それにしても世の中というのは悪口、陰口、批判に誹謗中傷、が溢れていますね。同じ職場や学校や地域にこういうのを好む人間がいると本当に面倒くさい。人間のストレスというのは結局、他人が持ち込んでくるものなんです。日本人一人一人はとっても優しいんですけど、集団になるとなぜか弱い者いじめが始まります。ちょっと目立つ人や自分と考えの違う人、マイペースな人、個性ある人を攻撃する傾向にあります。 ママ友の世界にも陰湿ないじめがあるというのをどこかで読んだことがありますけど、子供に影響が出ますから、やめてほしいな。まあ、無視するに限りますが、狭い世界でのこういういじめは単純に無視すればいいというわけにいかないから、困るんですよ。何より、我慢されている方々は辛いですね。関わらないようにしたいけど、関わらないわけにもいかないというのが本音でしょう。 悪口や陰口というのは私も相当に受けてきました。こういうものに勝つ方法は一つしかありません。負けないことです。私は対抗して悪口を言いません。なぜなら、いいですか?悪口、陰口、誹謗中傷というのは悪い言霊が宿っています。これらを日常茶飯事使う人間というのは邪気に蝕まれている。想像してみてください。陰で人を馬鹿にして楽しんでいる連中の横には悪魔がいます。ほっといても自滅するタイプなんですよ。私はそういう風に考えるようにしています。いずれ自滅する連中と喧嘩する必要ありますか? 私のことをぼろくそに言っていた人間が先ごろ、詐欺容疑で逮捕されました。別の人物は経営していた店の客足が遠のき、店が潰れました。神様はちゃんと見ていますし、何より悪口言い続けて健康に影響が出ないわけがありません。悪い言葉には邪気が宿っているのですから。 人に優しい善良な言葉だけを使うようにしてください。自分は絶対人の悪口だけは言うまい、と思うようになりました。学校や職場で悪口を言われているなら、ほっとけばいい。そういう人々は遅かれ早かれ自滅する。嫌な思いをしても一時期ですから乗り越えましょう。 どうしても乗り越えられない人には、「バリア発動」と「消えろボタン」をおすすめしています。バリアは子供の頃によくやりませんでしたか?あれです。バリア~、と叫んで自分の周りがバリアでガードされた気になるという。暗示力ですよ。悪口が聞こえてきたら小さな声で「バリア発動」と唱えてください。それでもすっきりしない場合は、自作の「消えろボタン」をかばんから取り出し、スイッチオン。すっきりすること請け合いですよ(笑)。 さて、今日は気分転換に美味しい一品、タピオカエキゾチックデザートのご紹介です。 材料4人分:ココナツミルク200ml、牛乳150ml、生クリーム50ml、砂糖50g、小さめのタピオカ18~20g、バニラビーンズ2分の1本。 盛りつけ用:生クリーム50ml、砂糖少々、お好みのフルーツやゼリー、ジャムなど適量。 まず、生クリーム以外の材料を全て小鍋に入れ、タピオカがやわらかくなるまで15~16分ほど加熱。そこに生クリームを加えてさらに2~3分煮込んだら、ボウルに移します。粗熱が取れたらラップをして冷蔵庫で冷やします。冷やしている間に砂糖を加えた生クリームを泡立てておきましょう。キンキンに冷えたら、最後に盛りつけ。タピオカミルクを器に注ぎ、その上から盛りつけ用生クリームをスプーンで落とし、その周辺に小さくカットした好みのフルーツやゼリー、ジャムなどを添えます。今回はゆず、しょうが、マンゴーのゼリーにしました。春が近づいてきましたね。悪口、陰口なんて気にせず、美味しいデザートを3時のおやつにどうぞ。 ボナペティ!本誌連載の料理をえりすぐったレシピ本『パリのムスコめし世界一小さな家族のための』も絶賛発売中です!
2018年02月20日友達から「好きだった人の悪口を言うなんて最低!」「元カレのグチは言っちゃだめだよ」と言われることもあるはず。でも菩薩のような心を持っていない限り、酷い別れ方(たとえば彼の浮気とか、お金を貸したけれど返してもらえなかったとか・・・・・・)をして怒らない女性はいないと思います。そんな精神的にも辛い状況の中、「悪口を言うな!」と正義を振りかざしてくる友達は、もしかしたら本当の友達じゃないかもしれません。■人の心は正しさだけでは癒されない「好きだった人の悪口は言っちゃダメ!」これは何も間違ったことを言っていませんよね。その人のことを好きになったのは自分なのですから。むしろ人として当然のことかもしれません。でも人の心って、理屈や正しさでは癒されないこともあります。もちろん彼との別れが自分の浮気などから来るものなら自業自得かもしれません。でもそうじゃないのなら、あなたが傷ついているのは事実です。正しいか正しくないかよりも、あなたのことを思っている本当の友達なら、あなたの苦しみが痛いほどわかる、もしくは少しでも早く傷が癒えてほしいとわかっているからこそ、「元カレの悪口は言うな」なんて口が裂けても言えなはずなのです。■失恋からわかる本当の友達「元カレに浮気をされて別れてしまったんです。でもまだ元カレのことが好きで、つい強がって『アイツあんな女のどこが良かったんだろうね~』『マジないわ~』と悪口を言ってしまった。そしたら『そんなこと言うなんて性格悪すぎでしょ!』と、友達にキレられた。その後、距離を置かれるようになりました」(22歳/大学生)「私が一方的にフラれる形で別れたんですが、やっぱり忘れられなくて。友達と会うたびに『本当最低な元カレだったよね(笑)』とネタっぽくグチっていた。でも私もだんだん元カレのグチを言わなくなっていたみたいで。数年後、私に新しい彼氏ができたのですが、友達から『あの時は元カレのこと悪く言いつつ、本当は好きなんだなって伝わってきたよ』『時間が経つごとに元カレの話をしなくなって、やっとふっ切れたんだなと思った』と言われた。私のことを見守っていてくれた友達に、感謝しかありません」(27歳/一般事務)本当に彼のことがどうでも良かったら、話題にすらしようと思わないはず。「元カレのグチを言う」のって、「まだ元カレが好き(少なくとも関心がある)」ことの表れですよね。真の友達であればいくらあなたが元カレのグチを言っていようと、それが本心ではないことは容易に想像がつきます。たとえ「グチばかりでつまらないな」と思っても、「いま弱音を吐けるのはきっと私しかいないんだろうな」「本当に元カレのことが好きだったんだな」とあなたを第一に考えてくれるでしょう。■おわりに当然してもらった恩は返すべきですから、もし友達が悩み、苦しんでいるときは、今度は自分が味方になってあげましょう。失恋はしたかもしれませんが、そこからはじめて本当の友達が見つかることもあります。そして「元カレの悪口は言うな!」は正しいけれど、単なる綺麗事。ほんのひと握りかもしれませんが、きっとあなたの気持ちをわかってくれる人はいるはずですよ。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年02月17日*画像はイメージです:プロ野球選手が匿名掲示板で妻の悪口を書いたことで、名誉が侵害されたとして損害賠償を求めたことが話題になっています。匿名であればバレないと考えている人もいるかもしれませんが、実際には悪口を書かれた側がなんらかの理由で書き込みをした人を特定しようとしていないだけで、書き込んだ人を特定できるケースが多いです。今回は、どのように特定をするのか解説してみたいと思います。 ■匿名の書き込み者をどのように特定するのか書込みをした者を特定するためには、基本的には以下の2つのステップを経る必要があります。 (1)書込みをされたにサイトの管理者(管理会社)にIPアドレス等の開示をしてもらう(2)開示されたIPアドレス等の情報をもとに、プロバイダに対して契約者の情報を開示してもらう サイトの管理者というのは、たとえばヤフー知恵袋であればヤフー、アメーバブログであればサイバーエージェントといったところです。プロバイダというのは、OCNやSo-net、エキサイト、ドコモ、KDDI、ソフトバンクなどです。IPアドレスはインターネット上の住所などといわれることがありますが、IPアドレスから分かるのは、せいぜいどのプロバイダが使われているのかということくらいであり、これだけで個人の特定ができるわけではありません。そこで、プロバイダに対して、そのIPアドレスをいつ誰に割り振っていたのかということを調査してもらうことではじめて、誰が契約しているのかが分かる仕組みになっています。ただし、特定するためには通信記録(ログ)が残っていることが必要です。ログの保存については法律上決まりがなく、各社の判断になっていますが、3ヶ月程度(長いと6ヶ月程度)しか保存がされていないことが一般的です。したがって、その間に、少なくとも(2)のプロバイダへの開示請求まで辿り着かないと、書き込んだ人を特定することはできないということになります。 ■権利侵害があると開示請求や損害賠償が認められる開示請求や損害賠償請求が認められるためには、権利侵害があるといえることが必要です。そのためには、 (1)その書込みが「現実の自分」に対してされているものかが分かること(2)書込み内容が名誉権やプライバシー権、名誉感情等の権利を侵害するものであること、(3)侵害について違法性がないといえるような事情がないこと といった点を満たしていることが必要です。名誉権とは、社会的評価のことであり、この低下があると名誉権侵害となります。しばしば、名誉感情と混同されていることもありますが、名誉感情は自分が自分について持っている評価についてのものであり、社会的評価という外部からの評価とは異なるものです。プライバシーは、私生活上の事実または事実らしく受け取られるものが当たるとされます。たとえば、不倫をしているという指摘を受けた場合には、それが本当か嘘かにかかわらず、一般的に不倫は良くないこととされているため、社会的評価の低下があるといえます。また、不倫は私生活上のことであるため、プライバシー権侵害にもなり得ますし、自己評価についての侵害にもなり得るため、名誉感情侵害とも言い得ます。違法性がないといえるかどうかについては、侵害された権利によってその要件が異なります。名誉権侵害については、公共性、公益目的、真実性があれば違法性がないとされます。不倫が真実であれば、違法性がないという余地があるということになります。プライバシー権侵害や名誉感情侵害については、受忍限度を超えるかどうかという観点から判断されることが多く、不倫が真実であるとしても、これを公表するべき正当な理由があるといえるかどうかなど種々の事情を検討することになります。 *著者:弁護士 清水陽平(法律事務所アルシエン。インターネット上でされる誹謗中傷への対策、炎上対策のほか、名誉・プライバシー関連訴訟などに対応。)【画像】イメージです*icsnap / Shutterstock
2018年01月31日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。いきなりですけど陰口って最低だと思いません?言いたいことがあるなら正面から向かってこいと思いますし、正面からくる勇気がないならそもそも言うな!って思いません?ちなみに私は自分の陰口を直接耳にしたことが一切ありません。これは私が人格者だからなのではなく、ただただ「陰口に興味がない」から僕の耳がその情報をキャッチしないだけなんです。俳優をやめて独立したてのころは「美樹が怪しいことを始めたらしいから近づかないほうがいい」なんて噂が立っているらしいことを聞きました。ただ僕はそれを聞いても、どこぞの縁遠い人間が僕の思いも背景も理解せずに適当なことを言ってるんだろうなと思ったので、「ウッセバーカ」ぐらいにしか思いませんでした。俳優時代にも「あの人がどう」とか「あいつが気にくわない」とか、いくつか耳にしたことはありますが、できるだけ他人の悪口をいう人と関わらないようにしてきました。それには明確な意図がありました。■なぜ他人の悪口、陰口を聞いてはいけないのか?一つは、負のエネルギーを背負わされたくないから、という理由。もう一つは、汚い言葉遣いを聞くと自分の耳が腐るから、という理由です。人の悪口や陰口を言う人は、その言葉を発する時に「負の感情を吐き出して」います。「ムカつく」とか「嫌い」とか「めんどくさい」とかそう言う言葉がまとっているエネルギーがあります。気圧も流れも水の流れもそうなのですが、この世の中は物理的に言ってもスピリチュアル的に言っても、エネルギーは高いものから低いものに流れる、という性質を持っています。自分がどれだけ高いエネルギーを持っていたとしても、陰口を聞いた瞬間にその低いエネルギーに自分のエネルギーが持ってかれてしまうんです。これが人の悪口を聞くとどっと疲れてしまう理由です。また、言葉には「言霊」があります。先ほど、言葉を発する人間のエネルギーの話をしましたが、発せられた言葉そのものにもエネルギーが存在します。言葉は「音」なので「波」があります。波はある対象にぶつかるとその対象に振動を起こします。難しい話は省きますが、陰口があなたの耳に届いた瞬間に、あなたの耳がその「陰口」による振動を感じ取り脳で「あ、陰口だな」と認識するわけですが、この瞬間にあなたの体は「陰口のもつ特有の振動に影響されている」わけです。これを私は「耳が腐る」と表現しています。モーツァルトの曲を聞くだけで精神的な癒し効果があるのと同様に、人の陰口・悪口を聞くだけで精神的な大ダメージを受けるのです。■あなたは陰口をいうような人になってはいけない以上の理由から私は周りから人の悪口や陰口をいうような人と意識的に排除してきました。おかげで今は一切そういった類の言葉を耳にすることがなくなりました。前置きがかなーり長くなりましたが、この記事でお伝えしたいことはただ一つ。「他人の悪口・陰口をいうようなブスになるなよ」ということ。人のエネルギーを奪い、負の感情を伴ったエネルギーを一番浴びているのは、実はその言葉を放っている本人なのです。人の悪口・陰口をいう人ほど、エネルギーが落ち、覇気がなくなり、周囲から人が逃げて行きます。間違ってもあなたは人の見えないところで、誰かの悪口や陰口を言っていないですよね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月30日TwitterやFacebookを配偶者に隠れて使っているという人は、意外に多いのではないでしょうか。中には、夫や妻に直接言えない「悪口」を書いている人もいることでしょう。バレなければ大丈夫なのでしょうが、相手の目に触れる可能性は否定できません。仮にSNSに「悪口」を書かれている側がそれを発見した上、激怒し離婚を切り出した場合、正当な事由として認められるのでしょうか?法律事務所アルシエンの清水陽平弁護士に、ご意見を伺いました。 Q.配偶者がSNSで悪口を書き込んでいるのを発見!離婚事由として認められる?*画像はイメージです:の書き込みだけでは難しいが、書き込みが原因で離婚協議がまとまれば離婚は可能「離婚事由は、以下の5つが法定されています。一配偶者に不貞な行為があったとき。二配偶者から悪意で遺棄されたとき。三配偶者の生死が3年以上明らかでないとき。四配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。五その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。 本件のようなものは、5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由」にあたるかどうかという問題になりますが、5号に当たるかどうかは、もろもろの事情を総合して判断するため、当該SNSの書き込みだけを理由としてこれに当たるとすることは一般的には難しいと思われます。もっとも、これが原因で離婚話になり、当事者間で離婚協議がまとまったということであれば、当然離婚は可能です」(清水弁護士) 書き込みだけでは正当な事由として認められることはありませんが、書かれた側が別れを切り出し、最終的に合意すれば離婚することは可能とのこと。SNSでの安易な「悪口」は注意が必要です。 *取材協力弁護士:弁護士 清水陽平(法律事務所アルシエン。インターネット上でされる誹謗中傷への対策、炎上対策のほか、名誉・プライバシー関連訴訟などに対応。)*取材・文:櫻井哲夫(本サイトでは弁護士様の回答をわかりやすく伝えるために日々奮闘し、丁寧な記事執筆を心がけております。仕事依頼も随時受け付けています)【画像】イメージです*Graphs / PIXTA(ピクスタ)
2017年10月25日新しい環境が始まると、知り合ったばかりのママ友とも交流が始まります。ママ同士が集まると、なかには愚痴や悪口などのうわさ話をするのが好きな人も。いい話なら一緒に盛り上がるのも良いですが、悪い話のときはどうすればいいのでしょうか? ■その場にいない人の悪口は上手にかわすママ同士のネガティブなうわさ話や悪口のターゲットになるのは、大抵その場にいない人です。まず心がけたいのは、悪口や陰口を聞いても、うのみにしないこと。うわさ話に流されず、自分の目で見た事実を信じるようにしてください。できることなら、悪口を言うママには「そんなことを言うのは失礼じゃない?」とやんわりたしなめたい気持ちになる正義感の強い人もいるかもしれません。でも場合によっては、反論することで相手の気分を害し、逆恨みされてしまうことも。面倒そうな相手だな…と思ったら、「そうかなぁ?」「そんな人には見えないけど…」と、否定も肯定もせずに話をかわすのが無難。悪口ばかり言うママは、同じようなタイプの人とうわさ話で盛り上がるのが好きなもの。のらりくらりと話をかわしていれば、そのうち悪口を振ってこなくなるはずです。■長い井戸端会議…スマートにその場を離れるには?幼稚園の送迎時によく見られる光景に、ママたちが集まっての井戸端会議。子育ての情報交換や楽しい話題なら良いですが、ときには愚痴合戦になり、家に帰るとどっと疲れてしまう…なんてことも。「こんな話につきあうくらいなら早く帰って家事をしたい」と思うこともあるかもしれません。井戸端会議に参加したくない場合は、送迎時は笑顔であいさつだけしてサッと帰るのが◎。話の輪に加わってしまったけれど早く帰りたい、というときは「宅配便が来るので」「来客があるから掃除しないと」などと、ニッコリ笑顔で離れましょう。「ママたちの井戸端会議に参加しないと仲間はずれになりそう」と考えてしまう人もいるかもしれませんが、園のママ全員がおしゃべりしている訳ではありません。きょうだい児がいるママや仕事などで忙しいママなど、いつもサッサと帰る人も意外と多いので心配無用です。■いつの間にか自分がうわさ話の発信源に!?うわさ話や悪口を聞いて、それをそのままほかのママに話してしまうと、自分でも知らない間にうわさの発信源にされてしまうことがあります。不確定なうわさ話を無責任に広めるのはNG。さらに、悪口に「そうだね」と同意しただけでも、「○○さんがこう言っていた」と話が広がってしまうことも。その場の雰囲気に流されて、悪口ママと一緒に盛り上がることのないようにしましょう。うわさ話には、うっかりすると地雷がたくさん埋まっている可能性があります。ママ同士のつきあいは何かと気を使いがち。でも、ネガティブなうわさ話や悪口につきあっていると、自分のストレスがたまりますよね。人の悪口ばかり言うママは、周りの人たちからも信用されなくなってしまいます。うわさ話に惑わされず、上手なスルーする力を身につけましょう。
2017年05月20日こんにちは。ライターの和です。ガールズレスキューからこちらの質問に答えさせていただきます。「大好きな先輩がいるのですが、とても告白できるような状況じゃありません。その先輩とは一度も会話をしたことがないのですが、とてもモテます。友達にも、先輩のことが好きな子がいます。その友達は私の気持ちに気づいているのか『○○先輩(好きな人)ってなんでモテるのかわからないよね』『あんな先輩を好きになる人の気持ちがわからない』など先輩の悪口を私に言ってきます。そのため私もつい先輩の悪口を言ってしまいます。こんな経緯もあり、先輩には話しかけることも告白もできません。私はどうしたら良いでしょうか」友達の話に流されてしまい、相談者様は本当の気持ちを言えずにいるのでしょう。こちらのお悩みについて一緒に考えてみましょう。■悪口を言うのはやめようまずは先輩に好意があろうとなかろうと、他人の悪口を言うこと自体が良くありませんよね。もしかしたら先輩も相談者様たちに悪く言われていることに、うすうす気づいているかもしれませんよ。それに友達は先輩のことが好きだからこそ、あえて悪口を言って気持ちをごまかしていたり、相談者様にも悪口を言わせることで告白させないように牽制しているのかもしれません。先輩のことが好きなのだったら、なおさら悪口なんて子どもみたいなことはやめるべき。友達から悪口を聞かされたとしても「私○○先輩とは話したことないからよくわかんないや」と適当にごまかしましょう。■思い切ってカミングアウトするのもアリもう先輩の悪口を言いたくないのであれば、思い切って友達に「実は私、○○先輩が気になり出しちゃったんだよね(笑)」とカミングアウトするのもアリでしょう。相談者様が自分の気持ちを前面に出せば、友達も「あ、そうなんだ」と納得してくれるかも。友達とは表立ってライバルという形になりますが、思ってもいない悪口を言って先輩との距離を自分から作るよりもずっといいはずです。■恋のチャンスは自分から作ろう友達に遠慮したり流されていては、先輩との進展なんてありません!ましてや先輩がモテモテなのであれば、すぐに彼女ができてしまうかもしれませんよ。せっかくチャンスがあるのですから、相談者様のほうから勇気を出して話しかけてみるべき。いきなり告白をされたら彼もビックリしてしまうと思うので、まずは「もしよかったらLINEください」とIDだけでも渡してみてはいかがでしょうか。■先輩に憧れているだけかも!?そもそも、相談者様はなぜ一度も話したことがない先輩を好きになったのでしょうか。友達と一緒に先輩の悪口を言ってしまうくらいなのであれば、そもそも彼のことはそんなに好きじゃないのかもしれません。もしかしたらモテる先輩に憧れているだけという可能性もあるので、誰にも惑わされずに自分の本当の気持ちを整理する必要があるでしょう。■おわりに先輩のことが好きなのであれば、友達のせいにしたりせず、相談者が自分から行動するべき!「誰に何を言われたってかまわない」くらいの気持ちでいないと、恋をゲットすることはできませんよ。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年04月14日こんにちは。ライターの和です。ガールズレスキューからこちらの質問に答えさせていただきます。「私は元彼の悪口を言っていました。でもそれは元彼も私の悪口を言っていたという噂があったからです。その噂があったことを知らない元彼の友達が私に怒り、悪口を言ってくるようになりました。その元彼の友達は人気者であったため、他の男子も私の悪口を言ってくるようになりました。まだ直接辛いことを言われてはいないですがすごく怖いです。私が悪いってことは分かっていますが、悪口を言ってほしくはないです。私は元彼に悪口を言ったことを反省しています。どうしたら男子たちから悪口を言われなくなり、もう一度みんなから信用してもらえますか?一応味方の女子はたくさんいるのですが、怖くて仕方がないです。」ちょっとグチをこぼしただけのつもりが、みるみるうちにその噂が広がっていってしまった・・・。一度はこんな経験をしたことがある女性もいるのではないでしょうか。相談者様のお悩みについて、一緒に考えてみましょう。■余計なことはしないのが一番!元カレが先に悪口を言いはじめたとしても、相談者様が彼の悪口を行ってしまったのは事実。そのためみんなからもう一度完全に信用してもらうというのは難しいと思っていたほうが良いでしょう。仮に相談者様が「元カレが悪口を言っていたから自分も言っただけだ」と主張したとしても、元カレの友人たちがどこまで理解してくれるかわかりません。カップル間で起きたトラブルに面白半分で便乗してくるような人たちですから、相談者様が何か言ったところで火に油を注いでしまうのは間違いないでしょう。「人の噂も七十五日」ということわざもありますから、いまは何もせずそっとしておくのが一番の解決策だと思います。■反省しているということを元カレに伝えようもしどうしても状況を改善するために行動したいのであれば、問題の根源である元カレとふたりきりで話し合ってみましょう。相談者様のほうから「悪口を言ってごめんなさい」としっかり謝ったうえで、「○○君が私の悪口を言っていたと知って、つい私も悪口を言ってしまいました」と元カレに伝えるのが良いでしょう。もしかしたら元カレが悪口を言っていたというのは何かの間違いかもしれませんし、逆に彼のほうからも謝ってくるかもしれません。お互いの問題が解決したら「○○君の友達が私の悪口を言っているみたいで辛いんだ」「できたら○○君のほうからもう悪口は言わないように止めてほしい」とお願いしてみましましょう。当事者である元カレが「元カノとのことはもう解決したから悪口を言うのはやめてほしい」と友人たちに言えば、事は収まるのではないでしょうか。ポイントは絶対に言い訳はせず、ふたりきりで話し合うこと。「私には女子の味方がたくさんいるし!」などというのもNGです!■本当に大切なものは何か考えてみよう元カレの友人と顔を合わせる機会も卒業してしまえばほとんどなくなるでしょう。仲間の女子もいるとのことですし、自分の評判が落ちることばかりを気にするのではなく、これを機に相談者様のことをきちんと理解してくれる人を探してみましょう。そしてその人を一生大切にしていきましょう。本当に大切な人ができたら相談者様自身が悪口を言うことも言われることもなくなるはずですよ。■おわりにたとえ元カレが先にグチっていたとしても、相談者様が彼の悪口を言えばますます関係が悪化することはあらかじめわかっていたはず。「悪口を言いたくなるほど元カレのことが嫌いだった。嫌いな元カレの友人たちに何を思われたっていい」くらいの堂々とした気持ちでいたほうが良いと思います。口は災いのもと。これを機に言葉には十分気を付けるようにしましょう!(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年10月05日鋭い切れ味は人生のお楽しみ。みんな大好き悪口ですが大人ならば、誰かを傷つけたりしないよう、お作法が必要です。エッセイストの酒井順子さん曰く悪口は「楽しいからこそ危険な行為」。だからこそ、言う場所にも気を使うべきだといいます。***悪口を言う場所もまた、大切です。学校や職場など、多数の人がいる中で悪口を垂れ流すというのは、愚の骨頂。これは勘違いされやすいことですが、悪口とは、対象者を攻撃したり傷つけたりするために言うものではありません。それはあくまで、自分の腹の中に溜まっている黒い思いを吐き出してスッキリするための、自慰行為のようなもの。そう考えるならば、悪口の対象となった人の耳には、その悪口が届かないようにしたいところです。相手の人格を矯正したい、という世直し欲求がある人は、悪口ではなく面と向かって喧嘩をすればいいのであって、そうでない人の場合は、悪トモ以外には絶対に耳に入らないような場所を選ぶべきでしょう。それは、臭いや煙が非喫煙者に漏れないよう、タバコを喫煙所で吸うのと同様の、悪口のマナーです。たとえば私の場合は、個室があるレストランをしばしば利用。個室でなくとも、知り合いが周囲にいなければいいだろうという話もありましょう。しかし、知らない人の悪口であれ、他人にとっては聞いていて心地よいものではないのです。できれば「他人の耳目が無い場所」を、選びたい。ではネット上での悪口は、どうなのでしょうか。ネットは今や、悪口すなわちディスり行為の主戦場となっていて、匿名性があるからこそ、過激な悪口が飛び交っている。一人でスマホやパソコンに向かっている時、つい悪口欲求が湧き出してくるのも、わからぬではありません。しかし私のような者からすると、ネット上に悪口を書くと、それが残ってしまうのが心配なところです。個人の特定はされにくいとしても、「書く」という行為によって、自分の心の中には確実に「言う」よりも深く、その言葉は刻みこまれるのですから。ネット上に多少の悪口を書いたとて、そんなものはすぐ忘れ去られる……という感覚もあるのでしょう。が、それも確実ではありません。たとえば紫式部は、『紫式部日記』の中に、ライバルである清少納言に対する激烈な悪口を記しています。それは彼女の本心であったろうし、またそれが後世まで残るなどとは、夢にも思わなかったに違いない。しかし彼女に才能があったせいで、それは千年後の今もなお、活字となって版を重ねているのです。そして、「紫式部って、けっこうジメジメした性格なのね……」と、読者に思われ続けてしまっている。「一度文字になった言葉は、延々と残り続ける」可能性があるということを、悪口を書く時は理解しておきたいものです。◇酒井順子エッセイスト。最新刊は『朝からスキャンダル』。創刊から現在まで、anan が映し出してきたその時どきの世相を振り返る試みが好評を博した連載「ananの嘘」は今号で最終回!※『anan』2016年10月5日号より。イラスト・maegamimami文・酒井順子
2016年10月01日聖人君子でない限り、悪口もまた楽しいもの。気の合う仲間内での辛辣な会話には絆をより深める役割だってある。とは言え誰かを傷つけることがないよう、大人なら最低限のマナーは守りたいところ。エッセイストの酒井順子にご意見をうかがいました。***私も、子供の頃は悪口の危険性を理解していませんでした。極端に素直な子供だった私は、感じたことを何でも口にしていたのですが、周囲からしたらそれはどうやら悪口というものだったらしい。小学校の卒業文集の「友達から見た短所」の部分には、「口が悪い。人をすぐきずつける」と書いてありましたっけ。こうして私は、おそまきながら、「感じたことを全て口にしちゃいけないんだ!」と悟ったわけですが、しかし一度知った悪口の快感を、そう簡単に手放せるものではありません。次第に、自分の中で「周囲と軋轢を起こさずに、悪口を上手に言う方法」を考えるようになったのであり、結果として確立した私なりの悪口の言い方の基本にあるのは、「タバコと同様に扱うべし」という感覚なのです。法律で禁止されているわけではない。けれど、煙や臭いで周囲に迷惑をかけてしまうし、健康にも悪いのが、タバコ。悪口もまた、禁止されているわけではないけれど、一般の人にとっては聞き苦しいし、言いすぎると自分の精神もどんよりしてくるものです。だからこそ悪口は、タバコのような嗜好品だと思うべし。「同好の士と、他に漏れない場所で、時間を限って」語り合うのがコツなのではないかと、私は考えております。その中でもっとも大切なのは、悪口を「言う相手を正しく選ぶこと」です。悪口と同じ性質を持つ話題として下ネタというものもありますが、私の場合は、下ネタを言い合っても大丈夫、というか互いに積極的に言い合うことができる友達、すなわち「シモトモ」とだけ、その手の話をしています。そして悪口を言い合うことができる友達である「悪トモ」も、もちろんいる(両者は同一人物であることもしばしば)。悪トモは、ただ悪口好きな人であれば誰でもいいわけではありません。他人への愚痴をだらだらと話し続けるのでなく、こちらが言った悪口をジャストミートで打ち返し、場外まで運んでくれるようなキレのある反応が欲しいところでしょう。この人は悪トモとなり得るか否かを見分けるのは、そう難しいことではありません。言動の端々に、悪口愛好の気は出るものなのであり、同好の士であれば、そんなサインはすぐにわかる。見逃さずにキャッチしたいものです。◇酒井順子エッセイスト。最新刊は『朝からスキャンダル』。創刊から現在まで、anan が映し出してきたその時どきの世相を振り返る試みが好評を博した連載「ananの嘘」は今号で最終回!※『anan』2016年10月5日号より。イラスト・maegamimami文・酒井順子
2016年09月30日当たり前のことですけど、悪口ばっかり言ってる人って、あんまりいい印象を持てませんよね。まあ、授業がつまんない先生の悪口とか「わかるー(笑)!」ってみんなで盛り上がれる悪口ならまだしも、男子から「この子の性格・・・・・・」って思われちゃうような悪口は、あんまり言いたくないですよね。悪口のせいで非モテになっちゃうとか最悪です。そんなわけで今回は、20代男子30人に「女子が言ってたら引いてしまう悪口」について聞いてみました。■1.彼氏の悪口「自分が付き合ってる彼氏の悪口を言いまくってる女子が一番カッコ悪いわ。そんなに嫌なら別れればいいのにね」(アパレル/25歳)そんなに悪口ばっかりしかないような男子と付き合ってるってことで、同時に自分の価値も下げていることになるわけです。それにこういうのって、聞く方からしてもかなりうんざりするタイプの悪口だから、悪口を聞く人も迷惑しちゃいます。■2.かわいい女子への悪口「女子ってかわいい女子に対してめっちゃ厳しくない? すぐに、『あの子はかわいいだけで絶対に性格悪い』とか言うよね。男子から見たらそんなことないんだけど、女子からすれば『男子は全然わかってない』ってことになるんだろうね」(大学生/21歳)その子が本当に性格が良いか悪いかはわかんないけど、かわいい女子の悪口を言うのは男子から見たら印象よくないっていうのは事実。実際、こういう悪口って負け犬の遠吠えみたいに聞こえるから、私も言いたくないです。■3.おごられてるのに悪口「自分の元カノのことなんだけど、人からおごってもらう飯に対して『ここのご飯微妙だね・・・・・・』とか言うなよ! めちゃくちゃ失礼だぞ(笑)!」(カメラマン/27歳)これは・・・・・・完全にダメですね(笑)。理由は言うまでもありませんね。大人なら、わかるはず。もしやってる子がいたら、今すぐやめましょう!■4.親の悪口「『うちの親がさー』みたいなことをぐちぐち言ってる子を見ると、『いつまで親のせいにしてるんだ! 甘えるな!』って説教してやりたくなるよね」(新聞/25歳)大人になって親から精神的に自立すれば、もう親のことをどうこう言ったりすることはたしかになくなりますね。こういうのは、「あの子、子供っぽい子だなぁ」と思われてしまう原因になるでしょう。■5.自分の悪口「自虐ばっかりしてる女子っているよね。いったい何を好き好んで、人に自分の悪い部分を知ってもらおうとしてるのかわかんないけど、同情する気持ちは湧いても、惹かれることはないよね」(大学生/22歳)自分の悪口ばっかり言ってる人を「魅力的」って感じることはあんまりなさそうですもんね。自慢ばっかりもダメだけど、かといって自虐ばっかりもダメ。しっかり自分に自信は持ちつつ、たまにウケ狙いで自虐を挟むみたいに、バランスがとれているのが大事です。■おわりにどうでしたか?「口は災いのもと」なんて言葉もありますし、ネガティブな発言をするときには注意をすることが大事ですね。ほら、たまにバイト先とかのおばさんで、四六時中ひたすら誰かの悪口ばっかり言ってる人っていません?ああいう人って、一緒にいるだけで辛いですよね。あそこまでいかなくても、やっぱり悪口を言うのって、かなりリスクが高いことなんですよ。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年06月01日本当によくないことだけど、ツイッターでバレないように彼女の悪口を言ってる男子はいますよね。こういうのを見つけたら、正直に「言いたいことがあるなら私に直接言いなよ」と言っていいと思いますよ。だって、ツイッターに彼女の悪口を、しかもさりげなく書くなんてあまりにちっちゃいというか、卑劣ですもん。そのためには、まずはその見抜き方を知っておきましょう!今回は、20代女子30人と一緒に「おそらく『彼女の悪口』なカレのツイートの特徴」について考えてみました。■1.LINE直後「2人でLINEしてたりして、ちょっとカレが気に入らないことが起きたあとのカレのツイッターを見ると、だいたい『気分わる』とかつぶやいてる。そういうところほんと嫌い(笑)」(大学生/22才)まずは、つぶやくタイミングですね。LINEに限らず、あなたと電話してたり直接会ってたりした直後というのは、男子が彼女の文句をツイートしがちな時間帯ですから、目を光らせておきましょう。■2.目的語がない「『バイト本当に辛い』とかみたいに、目的語があれば大丈夫。でも、『本当に我慢の限界』とか、知らない人が見たら誰のことを言ってるのかわかんないようなツイートは、自分の一番近しい人のことを言ってる可能性が高そう」(営業/24才)こういうのもありますよね。「誰のこと言ってるんだろー」って思ったら、だいたい自分のことだと思っていいかもしれませんね。よほどそのツイートの内容に思い当たるところがなかったら話は別ですけど。■3.消す「ツイ消しも、だいたい彼女のことが多い気がする」(大学生/21才)「あれ、さっきあった愚痴ツイートが消えてる」と気づいたら、「冷静になって消したのかな」と思っていいかもしれませんね。まだ自分で消す判断ができるだけ、いくらかは大人だと思いますけど。■4.同じようなことを直接言われたことがある「私が実際に体験したのは、『親に甘え過ぎ』ってカレがツイートしてて、それ私がカレから直接言われたことがあったのなんだよね。だから、一瞬でわかったよ」(受付/23才)カレが直接あなたにそう言ったことを忘れてると、こういうのも起こりがちかもしれません。「なんか、聞き覚えあるセリフだぞ・・・・・・」と思ったら、宛先はあなたかも。■5.ていうか悪口全部「そもそも、男子って基本彼女のことをこっそりとディスるツイート多いよね(笑)。だから私は、彼氏の愚痴ツイートはだいたい私のことだと思って見てる」(フリーター/23才)極端な話、そうかもしれませんね。でもこれは、逆にカレがあなたのことで頭がいっぱいという証拠でもあります。どうでもいいと思ってることに対して、わざわざツイートまでして憂さ晴らしなんてしませんから普通。■おわりにどうでしたか? 冒頭でも書いたように、ツイートで彼女をディスるのはかなりカッコ悪いことです。「ちゃんとはっきり言いな。カッコ悪いよ」と指摘したら、きっと直るはず。男子は、自分がカッコ悪いと思われるのが嫌いなプライドが高い生き物ですからね。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(平尾優美花/モデル)(柳内良仁/カメラマン)
2016年02月21日風の噂で「実は彼氏が自分の悪口を言っていたこと」が発覚してしまった・・・。という悲しい経験を持つ女子はいませんか?そういう時って裏切られたようなショックと、どうしたらいいのか分からない気持ちが入り混じってモヤモヤしてしまうもの。そこで今回は『彼氏が自分の悪口を男友達に言っていた時の対処法』について10代~20代女性からのアンケート結果をもとにまとめてみました。■1.ストレートに彼に聞く「前にサークル内で『なんか彼氏に悪口言われてるらしいよ』って言われたことがあったんですが、僻みからくるデマだったことがあります。こういうこともあるので、彼に直接聞くのが一番だと思いますよ!」(22歳/大学生)「彼とは付き合って5年になるんですけど、こういうトラブルがあったら、まず彼本人に直接聞きますね。」(24歳/受付)もしかしたら何かの間違いだったり、誤解していることもあるかもしれないですしね。二人の関係が信頼できるものなのであれば強い口調ではなく、でもストレートに『こういうことを言ってるって聞いたんだけど本当?』と聞いてみましょう。もし本当だったとしても、彼も『実はずっと言えなかったんだけど不満があって・・・』『酔っぱらった勢いでつい・・・ごめんね』などと本音を伝えてくれるかも。周りからどう言われようと、あくまで付き合っているのは彼本人だということを忘れないようにしましょう。■2.彼には何も言わず受け止める「私はなかなか本人に言えないタイプなので・・・。『彼そんなこと思ってたんだ・・・』とひっそりと指摘されていた悪いところを直します。」(21歳/大学生)けなげな彼女ですね・・・。確かに、言われていた内容に見に覚えがあれば、それを改善していく必要も確かにあるのかもしれません。かといって、彼に直接言われたわけではないので落ち込みすぎる必要はありません。『彼の気持ちが知れて良かった』くらいのポジティブな感覚で受け止めるようにしましょう。■3.男友達から事情を聴く「とりあえず男友達に『なんか彼が私のこと悪く言っていたって本当?』と事情を聴きます。」(24歳/アパレル)『どうしても彼がなんでそんなことを言ったのか気になる・・・』という人は、それを言われたであろう男友達に聞いてみましょう。『別にそんな大げさな話じゃなかったよ』ということもありえるかもしれません。ただし男友達から事情を聴いたことが彼の耳に入ってしまうと、またややこしいことになってしまう可能性があります。そのことを頭に入れた上で、聞くときは一回だけ、あまりしつこくし過ぎないよう徹底しましょう。■4.別れる「彼女の悪口言う男なんか無理!私だったら速攻別れます。」(19歳/大学生)どんな理由であれ、悪口を言うことは良くないですからね。実際に彼が自分の悪口を言っていた、しかもそれが納得のいかない内容だったとくれば、これから先、彼に不信感しか残らないのもうなずけます。これを機に、新たな男性をみつけましょう!■おわりに意外と様々な解決策があったのではないでしょうか。自分と彼の性格や二人の付き合ってきた期間に合わせて、臨機応変に使い分けるのがいいかもしれませんね。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年01月15日会社の飲み会で悪口はつきものですね。社会人が抱える大いなる心の闇を軽く見てはいけません。黄河の源泉ではないかと思うくらい、無尽蔵に湧いてきます。仕事終わりからの飲み会などになると、どうしても普段の鬱憤(うっぷん)がでてしまう人はいます。しかし、それを聞くのが好きではない人がいることもまた事実。ある女性からツイッターでダイレクトメッセージがきました。彼女は僕が管理人をする「無能の就活。」というブログを初期から見てくれていた方で、現在は内定をとり、立派に社会人をしています。ただ、どうしても先輩や上司から聞かされる悪口陰口が耐えられないそう。帰りの電車では胸焼けのような、嫌な気持ちになるそうです。悪口を犬のしつけのように真っ向から「やめんしゃい!」と怒鳴りつけるわけにはいきません。そんなことをして自分の立場が悪くなったら、元も子もないです。ですから、うまく回避し、自分の心の安寧を保つ方法を考察します。○職場は人間関係の広がりが制限されているこれは自分自身の性格に要因があったと考えています。大前提として、悪口に参加してはいけません。会話が悪口の流れになっていると気付いても、軌道修正は、なかなかどうして難しいものです(特に自分が下っ端の場合)。ですから、しゃべらなくて結構です。「一切、自分はここでなされている会話に(その瞬間だけ)関知しませんよ」というスタンスでいましょう。帰り道のコンビニでどのアイスクリームを買って帰るかでも考えていてください。もし無言でいることが明らかにおかしい場面であれば、肯定も否定もしないのが無難です。「へェ~、そうなんですね。あまり関わったことがないので~」とか「そうなんですか~。そういう面もあるんですね~」といった感じで受け流すのが最も波風が立ちません。意外と悪口はその話題について意気投合する少人数で盛り上がっている場合が多いので、意外とこれだけでも通用します。○悪口の加担を求められたら『逆褒め』しかし、「お前はどう思う?」や「お前もそう思うだろ?」と意見を求められたりすることがあります。そこは悪口の対象となっている人を『逆に褒める』ことをしましょう。笑顔で「でも○さんって~~っていう面もありますよね~。この前、それですごく助かったんです」「○さんとはあまり関わったことないんですけど、別の人は~~って褒めてましたよ~」などと柔らかく言えば、たいていの場合、「まぁ、それは確かにそうだね」という反応があります。会話の流れとして全く不自然ではなく、軌道修正ができます。「ちゃうねん! それだまされとんねん!」などと返してくる人もいますが、自分が『逆褒め』という話題提供ができれば、その席に自分と同意見の人がいれば加勢してくれるはずです。○止まらない悪口には『褒め返し』まれに、前述のテクニックを駆使しても無尽蔵の悪口を続ける人がいますが、よほどの憎しみを抱えているのでしょうから、優しくしてあげてください。話の方向性をその悪口の対象となっている人から、『言っている本人』に向けてあげましょう。例えば「あいつはダメだ」という話であれば、「でも、そう言いながらも面倒を見ている○さんって面倒見がいいですよね。昔からそうなんですか?」などと、おだててあげましょう。そのときは無理やりにでもエピソードを持って、具体的に話してあげるのがコツです。そのまま方向性を戻して悪口を言い続けられる人は、ほとんどいないはずです。○自分が言うなら『後味は爽やかに』ただ、考えておきたいのが、自分も不満を悪口の対象になっている人に対して持ってしまっているときです。悪口とまでは言わずとも、一つの日常会話として、批判的な内容を話しているかもしれません。それは悪口の種なので好ましくないですが、二元論では語れないのが会社の難しさでしょう。もし自分が批判的な話を場に提供しても、『無理やりにでも前向きに』話を締めてください。「って言ってますけど、あの人は~~は良いところなので、見習ってるんですけどね」など、後味を爽やかにしましょう。『最後には認めている』という事実を残すと、後の会話の流れにかなりの差が出ます。○話すなら会社と関係のない人もし、上記すらできないなら、悪口(の種)は一切、口にするべきではありません。少なくとも仕事で関わりのある人を相手にするのはタブーです。家族や、信頼できる友人だけにすると心に誓っておきましょう。以上です。○なぜ飲み会で悪口を言ってしまうのか根本的に、なぜ人は飲み会になると悪口を言うのか考えると、まず上がるのは「口に出してストレス発散したい」「自分の不利益を周知したい」でしょう。つまり、受け止めてあげるだけで相手は満足できるのです。便乗する必要も、意見を述べる必要も、基本的にはありません。しかし「共感者がいる安心感を得たい」が理由だったときは、注意してください。このときが、自分が努力して上記の『褒めテク』を駆使するときです。健全で、前向きな楽しい飲み会がよいですね。自分がそれを望むなら、時には自分が努力することも大切です。フライドポテトをいじくって時が過ぎるのを待っていてはいけないのです。※画像は本文とは関係ありません武野光平成2年生まれ。「TOEIC未受験」「サークル未所属」「友達の数が片手未満」といった状況から就職活動に挑み、その体験から得た教訓をつづったブログ『無能の就活。』が大きな反響に。現在はサラリーマンと兼業で作家活動を行う。著書に『凡人内定戦略』『凡人面接戦略』(中経出版)、『就活あるある~内定する人しない人~』(主婦と生活社)など。
2014年08月02日人のウワサ話は、どうしても耳に入ってくるものウワサ話は意外と耳に入ってきませんか?それが、もし自分への悪口だったらショックです。そんなときは、「これは聞かなかったことにするべきか。それとも、悪口を言われないように、何か行動を起こしたほうがいいのか」と考えるはず。皆さんならどうしますか?マイナビ会員の女性550名に聞いてみました。>>男性編も見るQ.もし職場で自分の悪口が聞こえてきたらどうしますか?(複数回答)1位聞こえないフリをする57.8%2位その場を離れる 28.0%3位言われた内容を反省して改善する22.7%4位その人のことを避ける20.9%5位気にしない17.3%■聞こえないフリをする・「聞こえていないフリをするのが、やり過ごすのに一番良いと思うから」(25歳/運輸・倉庫/販売職・サービス系)・「聞きたくないし、それに反応しても余計みじめな気持ちになりそうだから」(25歳/警備・メンテナンス/事務系専門職)・「おそろしいなぁ……と思いつつ、聞かなかったことにする」(29歳/マスコミ・広告/クリエイティブ職)■その場を離れる・「その相手には、馬鹿丁寧に対応する」(36歳/情報・IT/技術職)・「人の話はすごく気になるので、極力聞かないようにします」(47歳/その他)・「どうしても気になって聞いてしまい、悲しくなるから逃げる」(26歳/商社・卸/事務系専門職)■言われた内容を反省して改善する・「自分も悪かったと反省・改善し、二度と言わせない(言えない)ようにした」(24歳/小売店/販売職・サービス系)・「そもそも人の悪口を言う人自体が嫌いですが、自分にも落ち度があるのではないかと考えてしまう……」(47歳/情報・IT/事務系専門職)・「自分にも非があったことを認めるのは大切だから」(23歳/学校・教育関連/事務系専門職)■その人のことを避ける・「もうそんな人とは話さない」(26歳/団体・公益法人・官公庁/事務系専門職)・「的を射た内容なら反省します。でも陰で悪口を言っているような人は内容がどうであれ、その後は距離をとります」(23歳/アパレル・繊維/事務系専門職)・「その人となるべくかかわらないようにする。でも内容は全部聞きたい」(22歳/情報・IT/クリエイティブ職)■気にしない・「言いたいことは言わせておけばいい」(23歳/食品・飲料/事務系専門職)・「世の中の全員に好かれるのは不可能なので気にしない」(28歳/通信/事務系専門職)・「気にしていたら、もう仕事ができなくなるから」(24歳/団体・公益法人・官公庁/事務系専門職)■番外編:自分への悪口を聞いたら、泣きたくもなりますよね・「たぶん泣いてしまうと思う」(31歳/学校・教育関連/秘書・アシスタント職)・「多分ずっと気にしてストレスになってしまう」(30歳/通信/販売職・サービス系)・「どうしましたか?と聞きに行く。悪く言われるのは自分にも問題があるから、改善したほうがいいと思うから」(24歳/電力・ガス・石油/販売職・サービス系)総評1位は「聞こえないフリをする」でした。なかったことにするのが、その後もお付き合いするには一番ラクではあります。しかし、聞かなかったフリはするけれども、実は悪口の内容はしっかり聞いているというコメントが多数。自分のことですから、関心がないはずはありませんよね。3位「言われた内容を反省して改善する」のように、自分の非を認めて改善していくというポジティブな意見もありました。もちろん、悪口を言う人の方が悪いとは思っているようですが、その内容は自分に心当たりがないわけではないから、素直に受け止めるという意見もありました。ほとんどの人が、悪口が聞こえてきても平静な気持ちを保って、何もなかったように過ごすようです。でも、そのままでは、ストレスがたまりそう。そんなときは、心を許せる人に話して、心の闇から抜け出せるようにしましょう。(文・OFFICE-SANGA渡邉久美子)調査時期:2012年11月9日~2012年11月18日調査対象:マイナビニュース会員調査数:女性550名調査方法:インターネットログイン式アンケート■関連リンク【女性編】エレベーターに乗るときに気になることランキング【女性編】オチるなあ……と思う瞬間ランキング【女性編】職場の空気を悪くする行動ランキング完全版(画像などあり)を見る
2013年01月09日