「家事育児に非協力的」「イラッとする余計な一言が多い」など、日々の暮らしで、夫に対するイライラをつのらせている妻は多いよう。離婚するほど深刻ではないけれど、だったらなおさら、この先の夫との長い生活に、少しでもストレスなく暮らしたいものです。そこで、夫に対するイライラの原因&解消法ついて、「HaRuカウンセリングオフィス」代表、夫婦問題カウンセラー・高草木陽光さんにお話をうかがって来ました。お話をうかがったのは…高草木 陽光(たかくさぎ はるみ)さん「HaRuカウンセリングオフィス」代表、夫婦問題カウンセラー。7年間で約7,000人のカウンセリングを行い、夫婦問題・家族問題で悩む人の心に寄り添いながら解決に向けてのお手伝いをしている。美容師、育毛カウンセラーを経て、その後結婚して専業主婦となったが、夫の束縛や価値観の押しつけに違和感を覚え、「結婚生活とは何か」ということを深く考え始める。その後、「離婚カウンセラー」という職業があることを知り、自分たち夫婦のため、夫婦関係で悩んでいる人たちのために必ず役に立つと確信し、2009年に「NPO法人日本家族問題相談連盟」の認定資格を取得し、夫婦問題カウンセラーとなる。テレビ、ラジオ、新聞、雑誌など幅広いメディアで活躍中。■プチモラハラ系夫の対処法1:「子どもだけでなく夫も?」ほめて伸ばすが基本――第2回は、 前回 に続き多かった、「プチモラハラ系の夫」に対する悩みです。深刻なモラハラとまでいかなくても、「イラッとするいやみが多い」とか「家事は妻がやって当然だと思っている」など、不満の声が多数集まりました。下記に一例を紹介しますが、そもそも、こういう男性の意識を変えるのは難しいのでしょうか?・「〇〇さんの奥さんは一流企業で働いてて、超稼いでるのに、家事も完璧なんだってよ」などと、よその奥さんと比較する発言は、中小企業で働く私へのいやみ!? としか思えない。(40歳・子ども2人)・そもそも、旦那が「家事を手伝う」と表現すること自体にムカつくし、ごくたまに手伝う時は、えらそうなドヤ顔。共働きだというのに!(38歳・子ども1人)・自分には甘いくせに、人の失敗にうるさい夫。私がちょっとでもミスると、「それでよく仕事できるよな~」とか「社会人としてありえなくない?」とか、いちいちうるさい。(39歳・子ども3人)・2人目を生んで間もない頃、私がやっとの思いで夕飯の準備を終えた時、晩酌しようとした夫が、のんきに「ん? ワイングラスがくもってるな~」とボソリ。じゃあ、自分でふけ!(33歳・子ども2人)高草木陽光さん(以下、高草木さん):女性の社会進出が進んでも、男性の家事育児に対する協力の意識はなかなか追いついていないですよね。こういうタイプの夫は、いくら言っても聞く耳を持たないでしょうから、家事育児に少しずつ参加させたりして、どんどんこちらのペースに巻き込み、自然に意識を変えていくしかないと思います。――上手な巻き込み方はありますか?高草木さん:全部任せるのではなく、一部を手伝ってもらったり、妻と一緒に協力してやってもらったり。そして、夫が何かしてくれたら、もう大げさなくらいにほめることがポイントです。たとえ、心の中では「この程度のことで…」とか「やって当然でしょ?」と思っていても、そこは顔に出さず。今まで何もしなかった夫がようやくここまで進歩したと思って、「すごく助かった! 本当にありがとう!」などというふうに盛大にほめてあげましょう。もう、このタイプの夫は、調子に乗せてしまうに限りますよ。■プチモラハラ系夫の対処法2:「イライラする…」夫婦ケンカのパターンを知る――「夫を調子にのせるなんてムカつく」という声も聞こえてきそうですが…?高草木さん:私が受けてきた相談事例でも、妻のそういった声はとても多いですよ。でも、妻の最終的な目的は、夫の行動を変えることですよね? だったら、小さなプライドは捨てることです。それでも、どうしてもプライドが許さない場合は、ゲーム感覚にして挑んでみてはどうでしょうか? 例えば、夫がイラッとするひと言をしかけてきたら、「あ、挑発してきてる。なるほどね~、そう来たか。でも、私はあんたの誘いにはのらないよ」というふうに。夫と同じ土俵にのってはいけないのです。――なるほど、ゲーム感覚で。高草木さん:例えば、この「一流企業で働いて、稼いでて、家事も完璧の〇〇さんの妻はすごいな~」という夫の発言について。私だったら、「へ~そうなんだ」といったん受け止めて、その後「すごいね! その旦那さん!」って返しますね。――なぜ、相手の夫を?高草木さん:「だって、夫が妻に感謝したり、しっかりサポートしてくれているから、妻がそれだけ頑張れるわけでしょう? 私ももっとサポートしてもらえれば、もっと頑張っちゃうんだけどな~と。「完璧な妻を求めるなら、あなたも完璧に妻をサポートしなさいよ」とやんわり夫に伝えますね。――なるほど…! 私だったら、「はぁ? なにが言いたいわけ?」って言い返しちゃいそうなところ、ステキな切り返しです。高草木さん:夫婦ケンカは、否定的な言葉を返すなど、最初のひと言でぶつかり合ってしまうパターンが多いので、まずは、いったん受け取るクセをつけると良いと思います。その後は、何も言わなくてもいいし、何か言い返したいなら、 前回 ご紹介した「YOU」メッセージではなく、「I」メッセージで伝えるのがポイントです。「夫にそう言われてイラッとするのはなんでだろう? 私はどうしたいんだろう?」と考えて、「あ、そう言われて私は悲しいんだ」と思ったら、その気持ちを素直に伝えればいいのです。長年夫婦をやっていると、ケンカが勃発するようなパターンって、もうなんとなくわかると思うんですよね。言い返してスッキリしたいのだったら、それでもいいですけど、それでは進歩ないと思いませんか? 同じパターンを繰り返すのはもうイヤだなと思ったら、自分が工夫するしかないわけです。――確かに、ケンカになるパターンはいつも同じような気がします。高草木さん:夫婦問題は突きつめると、すべてコミュニケーション問題なんです。みんな「自分は間違っていない」とか「なんで私が変わらなくちゃいけないの? 悪いのは夫なのに!」と思いがちだけど、その考えを一度ストップしましょう。だって、自分の伝え方を変えることによって、自分の望みがかなえられる確率が高くなってくるのですから。そうすればムダなケンカやストレスが減って、結果、自分にとってお得なワケですよね?小さなイザコザで夫を言い負かせて、ちょっとスッキリするけど何も変わらない生活を選ぶか、最終的に夫が変わってくれるという生活を選ぶか、どちらの生活を選ぶかは、実はあなた次第なのです。■プチモラハラ系夫の対処法3:「いざという時“酸素マスク”は自分から」高草木さん:また「いちいち細かいことにうるさい夫」、もう、これはスルーでしょうね。先のお母さんたちの不満事例にもありましたが、ワイングラスがくもっているのが気になるなら、「じゃあ、次からあなたが洗ってね」とサラっと返しちゃえばいい。こういうことに、過剰反応してキレて、エネルギーを注ぐことの方がもったいないと思いますよ。――スルーできずにキレてしまうのは、妻がそれだけ追い込まれた状態にいるのかもしれませんね。高草木さん:本当に、まず自分に余裕をもたせておくことが第一。例えば、お母さんと子どもが飛行機に乗っていて、酸素マスクが出てくるような状況になった時、先にお母さんが酸素マスクをつけてから、その後に子どものマスクをつける、という決まりがありますよね? これは、お母さんが気を失ってしまう危険性があり、そうすると親子とも倒れになってしまうから。まずは、自分がしっかりした状態でないと、子どもを助けることはできないというわけです。――確かに…。まずは自分を第一に。高草木さん:今の時代、大事なのは「いかに頑張るか」ではなくて、「いかに手をぬくか」だと思いますよ。ただでさえ、女性はさまざまな役割を求められて大変なのですから。常に、自分の心の栄養を補充できる方法を用意しておきましょう。お友だちとのおしゃべりでもいいし、スポーツでも何でもいいんです。よく「忙しくてそんなことしている余裕ない」という方もいるのですが、まず「できない」と決めつけないこと。決めつけてしまうと、すべてのことに余裕がなくなってしまい、抜け出せなくなりますから。今の時代、ベビーシッターや家事代行のハードルがだいぶ低くなってきましたから、そういうのを上手に利用するなどして、自分のための時間を確保しましょう。――そばにいる夫は、妻の限界に気づかないものなのですかね…?高草木さん:残念ながら、夫は妻がそこまで限界になっていることに気づいていないことも多いです。妻が倒れてから、平気で「早く言ってよ」とか「言われればやったのに」とか言いますから。何度も言いますが、「私がこんなに大変なのに察してよ」と夫に期待するのはダメ。男性は、察することはできない生き物だから、しっかり伝えましょう。そして、伝える時はYOUメッセージで「あなたもやってよ!」と責めるのではなく、Iメッセージで「私もう限界だから助けて」などと伝えましょう。もしそれでも、「は? それはおまえの仕事だろ?」などと言うような夫だったら、もう実家に帰ってしまって良いと思いますよ。――本当に(笑)。高草木さん:相手に感謝する気持ちは大切ですが、妻の方も、古い価値観にしばられたり、「私は夫より稼いでないから…」などとヘンな遠慮をする必要はありませんよ。夫婦は、ともに協力してひとつの家庭を築き、子どもを育てあげていくもので、どっちがえらいなどという問題ではないのですから。そして、最後に私がみなさんに伝えたいのは、もしあなたが今の生活に変化を求めているなら、「知っている」だけではなにも変わらないということ。「実行」に移して、「継続」していくことで、初めて夫婦でともに成長できるのだと感じています。夫をどうにかしたいと思ったら、まず自分を変えるのが、一番の近道なのかもしれません。※なお、この記事で扱っているのは、あくまで軽いレベルのもので、悪質で重度のモラルハラスメントには別の対処方法が必要となります。参考図書: 「なぜ夫は何もしないのか なぜ妻は理由もなく怒るのか」 (左右社)高草木 陽光著 1,836円(税込) 夫婦問題カウンセリング7000件の実績をもつ著者が、これまでの相談内容から導き出した解決方法を紹介。具体的な事例をあげ、「夫と妻の考え方の違い」「夫と妻の受け取り方の違い」「問題になりやすい事柄」「改善策につながるヒント」「考え方のポイント」を、家事、育児、会話など38のテーマ別にアドバイス。何らかの問題を抱えている夫婦にも、ひとり頭を抱えて悩んでいる夫・妻にも、「うちは問題ない」と思っている人にも役立つ一冊。取材・文/まちとこ出版社N
2018年08月12日「家事育児に非協力的」「イラッとする余計な一言が多い」など、日々の暮らしで、夫に対するイライラをつのらせている妻は多いよう。離婚するほど深刻ではないけれど、だったらなおさら、この先の夫との長い生活に少しでもストレスなく暮らしたいものです。好きで結婚したはずの夫が、なぜいるだけでムカつく人になってしまったのか? そんな夫ともう一度楽しく暮らせるようになるためには?そこで、夫に対するイライラの原因&解消法について、「HaRuカウンセリングオフィス」代表、夫婦問題カウンセラー・高草木陽光さんにお話をうかがってきました。高草木さんは、今までに約7,000人のカウンセリングを行い、夫婦問題・家族問題を解決してきた、夫婦問題解決のプロフェッショナル。著書の 「なぜ夫は何もしないのか なぜ妻は理由もなく怒るのか」 は、今まで高草木さんが受けてきた夫婦の相談事例から導き出した、具体的かつ実践的な解決法が満載です。お話をうかがったのは…高草木 陽光(たかくさぎ はるみ)さん「HaRuカウンセリングオフィス」代表、夫婦問題カウンセラー。7年間で約7,000人のカウンセリングを行い、夫婦問題・家族問題で悩む人の心に寄り添いながら解決に向けてのお手伝いをしている。美容師、育毛カウンセラーを経て、その後結婚して専業主婦となったが、夫の束縛や価値観の押しつけに違和感を覚え、「結婚生活とは何か」ということを深く考え始める。その後、「離婚カウンセラー」という職業があることを知り、自分たち夫婦のため、夫婦関係で悩んでいる人たちのために必ず役に立つと確信し、2009年に「NPO法人日本家族問題相談連盟」の認定資格を取得し、夫婦問題カウンセラーとなる。テレビ、ラジオ、新聞、雑誌など幅広いメディアで活躍中。■なにもしないのはどうして? そもそも夫にはない「察する」機能――このテーマで妻たちの声を集めたところ、非常にたくさんの不満をいただきました。特に多かったのは、「家事育児に非協力的」「いつも自分のことばかり優先」という声でした。下記に一例を紹介していますが、高草木さんのところにも、こういった相談は多く寄せられますか?・子どもが生まれてから私の生活は激変したというのに、夫は相変わらず夜は飲み会、休日も自分の趣味優先で、何も変えようとしてくれない。こんなの不平等じゃない?(31歳・子ども1人)・「今日体調悪いから夕ごはん作れない」とLINEしたら、「じゃあ、俺は外で食べてくるからいいよ」と返信が。自分じゃなくて、子ども(と私)のごはんの心配してよ!(37歳・子ども2人)・私は朝から晩まで、家事や仕事、子どものお世話でフル回転だというのに、旦那は家にいると、いつもスマホをいじったり、ソファでゴロゴロしてばかり。私が「少しは手伝ってよ!」と言うと口答えしたり、しぶしぶやるという感じで…。共働きなんだし、もっと積極的に協力するべきでは?(38歳・子ども3人)・子連れで外食する時は、いつも夫は自分が食べたいものを頼んで、私が子どもとシェアできるものを選ぶはめに…。私だって、たまには外で好きな物を食べたいのに!(35歳・子ども1人)高草木陽光さん(以下:高草木さん):こういった「私はこんなに大変なのに、なんでわかってくれないのよ!」と、妻が夫に対してイライラをつのらせるケースはとても多いですよ。こういう不満に対して、まず私が妻側に伝えたいのは、夫に対して「察して」という期待は捨てた方がいいということです。女性は想像力が豊かなのに対して、男性は非常に想像力に欠けるのです。もう、夫とは脳が違うと思った方がいい。これって、冷蔵庫にお湯を沸かしてほしいと求めるのと同じようなものなのですよ。――どういうことでしょうか?高草木さん:冷蔵庫は食品を冷蔵・冷凍保存するもので、お湯を沸かす機能はありませんよね? それと同じくらい、夫に「なんで察してくれないの? と求めるのはムダということです。――なるほど(笑)。高草木さん:イライラしてしまうのは、相手に期待して、期待が裏切られた時なのです。だから、まず期待しないこと。夫から理想通りのこたえが返ってくるなんて、まずありえないと思った方がいいです。ただ、ここでいう「期待しない」というのは、「この人には何を言ってもムダ」という悲観的なものではなく、「夫のことは信頼しているけど期待しない」という感じ。夫に対して、期待のハードルを下げるだけでも、ずっと楽に生きられると思いますよ。 ■なにもしない夫が動く「主語を変える伝え方」――では、夫に察してもらうのは無理なので、妻がしっかり言葉で伝えていかなければならない、というわけですね?高草木さん:伝え方にも工夫が必要です。ひとつのポイントは、言葉を省略しないで、具体的に伝えること。例えば「リビングをちょっと片づけておいてね」ではなく、「リビングに散らかっているおもちゃを全部棚にしまったら、掃除機をかけて、床にモップをかけておいてね」などと具体的に言わないと、夫には通じません。「そんな細かく説明するのは面倒くさい」と思う方もいるかもしれません。でも、それを面倒くさがって省いてしまうと、自分の望みはかなえられません。夫に、自分が望む通りに動いてほしいなら、具体的に細かく伝えることが大事なのです。――なるほど。でも、「頼みごとをすると夫が不機嫌になってムカつく」という声もあったのですが、夫がご機嫌に動いてくれるようなうまい伝え方はありますか?高草木さん:多分、夫が不機嫌になるのは、「〇〇やってよ」というような「YOU」メッセージで伝えているからだと思いますよ。――どういうことでしょうか?高草木さん:YOUメッセージとは、「あなた」が主語になる言い方のことで、「あなたが〇〇やってよ」というふうに、どうしても相手を責めるようなキツイ言い方になってしまうのです。男性にこういう言い方をすると、責められていると思ってシャットアウトしたり、つい反論したくなっちゃうので逆効果なんですよ。――では、どういう言い方に変えたら?高草木さん:「I」メッセージ、つまり「私」を主語にして伝えましょう。例えば、「早く帰ってきてよ!」(=YOUメッセージ)ではなくて、「私は、あなたが早く帰ってきてくれると助かるんだけどな」(=Iメッセージ)というふうに。相手の行動を責めるのではなく、自分の気持ちを伝えればいいのです。人って、自分のことを責められると、つい反論したくなるけど、相手の気持ちについては反論しにくいから、聞き入れてもらいやすくなるんです。たとえ夫婦間に何の問題がなくても、ふだんからYOUメッセージではなく、Iメッセージを心がけてコミュニケーションをとると、夫婦関係が円滑になると思います。そして、これは夫だけではなく、子どもに対しても同じ。お子さんに「早く宿題をしなさい」とか「早く片づけなさい」などという言い方をしていませんか? 子どもにYOUメッセージで伝えると、「今やろうと思ってたのに! お母さんが余計なこと言うからやる気がなくなった!」などと機嫌を損ねて、ますます宿題が終わるのに時間がかかるのがオチです。そうではなく、Iメッセージで「早く宿題をすませてくれると、お母さん、ごはんの準備ができて助かるんだけどな」などと気持ちを伝えた方が、子どもも受け止めやすく、結果、スムーズにことが進むのです。「夫のなににイライラしているのか?」自分の心に聞いてみる高草木さん:Iメッセージでコミュニケーションをすることには、もうひとつメリットがあります。それは、自分の気持ちに目を向けられるということ。例えば、先ほど「夫がゴロゴロしていることにイライラする」という声がありましたが、これもYOUメッセージで、「どうして、あなたはいつもゴロゴロしてるのよ!」と夫に言っても、「疲れているんだからしょうがないだろ?」と言い返されて終わってしまいますよね?そこで、Iメッセージで自分の気持ちを伝えるわけですが、そのためには、まず自分自身に「なぜ私は夫がゴロゴロしているとイライラするのか? 私は夫にどうしてほしいのか?」を問うことになります。――確かに。すぐ文句を言うのではなく、ひと呼吸置いて、ちょっと考えられそうですね。高草木さん:夕飯の準備を一緒に手伝ってほしいのか? 夕飯の準備の間に洗たく物を取りこんでたたんでほしいのか? その間に子どもの宿題をすませてほしいのか? イライラの裏側には、いろいろな思いや目的があるはずです。自分の目的がわかったら、Iメッセージで、「私が夕飯作っている間に、洗たく物を取りこんでたたんでくれると助かるんだけど」などと、具体的に伝えてみてください。自分の気持ちを正しいコミュニケーション方法で細かく伝えれば、さすがの夫も動いてくれるのではないでしょうか? 察しない夫「俺、全然やっていない…」と理解させる“分担の可視化”高草木さん:また、夫に家事や育児に協力してもらうには、可視化することも効果的です。紙に、夫と妻がそれぞれ担当している家事を、朝から夜まで時間軸で細かく書き出します。例えば、ゴミ出しひとつにしても、夫はまとまったゴミ袋を外に持っていくことがゴミ出しだと思いがちですが、ゴミ出しには、日々分別したり、家じゅうのゴミ箱からゴミを集めたり、新たにゴミ袋をセットしたりと、いろいろな工程がともなうわけです。そういうことも、細かく全部書き出す。そうすると、お互いの担っている仕事が一目瞭然になり、夫は「俺ってこんなにやってなかったの?」とビックリするのではないでしょうか?――ただイライラをぶつけるのではなく、Iメッセージを使ったり、可視化したり、妻側も、夫に伝わりやすい賢いコミュニケーション方法を学ばなければならないのですね?高草木さん:ただ感情をぶつけるだけでは、「妻が怒っている」ということしか夫には伝わりません。実際、私のところにも、こういった「妻が一体、なにに怒っているかわからない」という男性からの相談はとても多いのですよ。夫は「なんかよくわからないけど、とりあえず大人しくしておこう」と、その場はうまくおさめますが、怒りの本質がわかっていないので、また同じことが繰り返されるだけです。夫とのコミュニケーションがうまくいかないと思ったら、まず、自分の言動やコミュニケーション方法を見直してみてください。男と女の性質の差を理解して、自分の気持ちや目的を明確にし、行動を意図的に変えれば、きっと夫とムダにぶつからず、今よりずっとストレスなく生活できるはずですよ。お話をうかがって、自分の伝え方を見直してみると、恥ずかしながらYOUメッセージだらけでした…。「早速今日から、Iメッセージで話しかけてみようと思います」と伝えると、高草木さんは、「きっと、Nさんの夫婦関係も今日から変わるはずですよ」と、にっこり笑うのでした。次回は、「プチモラハラ系夫にどう対処する?」をご紹介します。参考図書: 「なぜ夫は何もしないのか なぜ妻は理由もなく怒るのか」 (左右社)高草木 陽光著 1,836円(税込) 夫婦問題カウンセリング7000件の実績をもつ著者が、これまでの相談内容から導き出した解決方法を紹介。具体的な事例をあげ、「夫と妻の考え方の違い」「夫と妻の受け取り方の違い」「問題になりやすい事柄」「改善策につながるヒント」「考え方のポイント」を、家事、育児、会話など38のテーマ別にアドバイス。何らかの問題を抱えている夫婦にも、ひとり頭を抱えて悩んでいる夫・妻にも、「うちは問題ない」と思っている人にも役立つ一冊。まちとこ出版社N
2018年08月08日兄弟を両肩に乗せてくれる、力持ちな父出典 : 父は若いころ漁師をやっていたため、がっしりとした体格でした。私と兄が小さい頃は、右肩に兄、左肩に私を乗せて遊んでくれたものです。サングラスをかけるとなかなかの強面。駐車場でトラブルになりかけたとき、相手の車の人が勢いよく車から出てきたと思ったら、父の顔を見るなり回れ右をしてすぐ車に戻り走り去って行ったというような逸話があるほどです。知らない人から見たら、一見怖そうな父ですが、私たち兄弟に手をあげたことはありません。しかし、たった1度だけ叩かれた記憶があります。優しかった父が、1度だけ私を叩いた理由出典 : 私が小学校に入る少し前のこと。当時の私は気に入らないことがあると、すぐ他の子どもを叩いてしまいました。そのことで、幼稚園から連絡があったのでしょう。ある日、父は私を居間に呼び出して目の前に座らせ、バシッ!と私の頭を叩きました。いつも優しい父に突然叩かれ、私は痛さとショックで動けませんでした。そんな私に、父は「叩かれると嫌な気持ちになるだろう?だから他の人の頭を叩いちゃだめなんだ」と言ったのです。父に叩かれた時の衝撃は、とても嫌なものでした。そしてまた、他の人にとっても叩かれることはとても嫌だと気づきました。それ以来私は誰かを叩くということはなくなりました。不登校になった私は、だんまりを決め込んだ出典 : 小学校高学年になったころ、私は不登校になりました。そのころ父は出張が多く、ほとんど家にいませんでした。ふだん私の対応をするのはもっぱら母でした。父はたまに帰って来ては「今のうちからこんなに休んで、将来どうやって食っていくつもりなんだ?」と言ってきました。そんな言葉をかけられた私は下を向きじっとしていたり、いたたまれなくなって自分の部屋に逃げ込んだりしていました。それが面白くないのか、父の私に対する言い方が徐々に厳しくなっていき、「本当にそれで生きていけると思ってるのか?」「考えが甘い」「世の中が見えてない」と言われるようになっていきました。私は反論する気力もなく、だんまりを決め込むようになりました。このころは、父とほとんど話をしていなかったと思います。アウトドア派の父が、私を外に連れ出すようになって出典 : 「父親の言い方がきついのはあなたにもっと反発して欲しいからだ」と母親に言われるも"ガス欠状態"だった私。そのことが伝わったのか、少しずつ父の態度も変わってきました。それまでは私にプレッシャーをかけ、責めるような言い方が多かったのですが、「休むのはいいけれども、将来どうやって生きていくのかは考えておかなきゃいけないよ」と優しい口調になったのです。たまに職場に連れていってくれて、父が働いている姿を見せてくれることもありました。当時の私は「家でゆっくりしていたいなぁ」なんて思っていましたが、今考えてみると働くことがどういうことなのかを父なりに私に見せたかったんだろうと思います。他にも父の趣味である釣りに連れ出してくれたり、いつの間にかテントを手に入れてキャンプにも行くようになりました。当時、同級生から「学校休んでるのになんで外で遊んでるの?」と言われるのが嫌でほとんど外に出ない生活をしていました。さらに、かなりのインドア派であまりアウトドアは好きではないのが正直なところです。しかし、父が外に連れ出してくれて、過ごした時間はいい気分転換になっていました。父の買ってくれた1冊の技術書が、今の自分につながる出典 : 中学校になり不登校も落ち着いてきたころ、父も出張ばかりだった仕事が一段落して、よく家にいるようになりました。そのころに、口を酸っぱくして言われたのが、「とにかく手に職をつけろ」ということでした。「プログラマーになりたい」と思いはじめていた私にとって、父の言葉は心に自然に刻まれました。高専に入学したばかりのころだったでしょうか、父親と本屋に行く機会がありました。書店で、私がとある技術書をじーっと見ていたところ、父はその本を手に取り「しっかり勉強しろよ」と言って買ってくれました。わが家は裕福ではなかったし、技術書はそれなりの値段がしました。父が使えたお小遣いの結構な割合を占める買い物だったと思います。そして、それは私にとって初めて手にした技術書でした。その本に書いてあったことをみっちり勉強するところから、私の技術者人生は始まりました。今でこそ数十冊の技術書を持っていますが、この時父に買ってもらった1冊は大切に本棚にしまってあります。大人になった今、困ったことを相談できる人生の先輩に出典 : 一時は気まずい雰囲気もあった私たち親子ですが、社会人になってから、困ったことがあったりすると父に相談していました。うつでつらい状況になった時も「そんな会社辞めて少し休め」と言ってくれました。その一言に背中を押され、当時勤めていた会社を辞める決心をしたことを覚えています。その言葉のおかげで、ゆっくり休め、現在の会社で希望の職に就き、働けるようになったとも感じています。たまに帰省すると、仕事の近況を話したり、アドバイスをもらったり、時には父の政治についての愚痴を聞いたりして過ごします。保護者の皆さんの中にも、不登校の子どもとどう接していいのか困惑している方がいるかもしれません。父が私にしてくれたことすべてが「正解例」というわけではありませんが、外へ積極的に連れ出してくれたこと、将来のために本を買い与えてくれた父の不器用な優しさがあったからこそ、今の私につながっているということを伝えたいと思います。
2018年06月15日タイトルからしていきなり投げやりで”人のせいにする”感じがとてもしますが、はっきり言って、その通りです(笑)。恋をしてると、好きな人とデートをしてふたりきりでいると、ふたりの間の出来事や、相手の感情のすべてが、自分といるせいで(または自分といるおかげで)生まれるように思えてしまいがちです。今日は、彼との関係というものを俯瞰(ふかん)してみようというお話です。こういう見方ができるようになると、好きな人との付き合いは、ほんのちょっとだけ楽になるかもしれません。■■デートは開始前で9割決まってる?当たり前といえば当たり前なんですけど、そういう、「恋以外の要素が恋にもたらす影響」って、いざ意識してみれば大きいんですよね。人は恋愛だけして生きてるわけじゃないし、むしろ、恋愛以外の部分を日々一生懸命に頑張ることへのご褒美的な、お風呂上がりのデザート的な立ち位置に、恋愛はある。だから、その礎になってる恋愛以外の私生活がうまくいっていないと、恋人との関係も、デートも、心の底から楽しむ気持ちになれないわけです。だからデートは、言うならば金曜日の夜にする方が絶対に楽しめるわけですし、逆に、月曜日のデートはなんだか気が重い、というか、誰も事情がなければ週頭にデートしようなんて思ってもみないわけです。そういう気持ちになれないわけですよね。そして、ぜひこれまでのデートを振り返って見てください。たくさんデートをしていれば、何回かに1回くらいは、「あ、今日のデートはあんまり盛り上がってないな私」というテンションのときがあると思います。そして、だいたいその原因って、彼以外の部分じゃないでしょうか。例えば、その日仕事で失敗してしまって気が重いとか、テスト勉強が正直思うように進んでいないままデートを迎えてしまってちょっとそっちが気になってデートどころじゃないとか、そういうの。楽しくデートをするためには、これまでのデートでうまくいったデートスポットとか、話題とか、そういう”成功体験”を使うとうまくいく、という考えかたってあると思いますけど、本当は”デートで何するか”よりもっと前で勝負は決まっている。つまり、”デートに臨むふたりの気分”で、成否が分かれてる。(もちろん、デートで何するかも大事だけど、それだけじゃなくてねっていうお話です。)ですから、過去のデートの経験からふたりが一番楽しめるデートを探し出そうとするときには、デートの最中の出来事だけじゃなく、こういう観点から見てみることをおすすめします。■■「私のせいなのかな」は不毛デートに限らず、LINEで連絡をしてるときでも、彼のテンションがなんだか少し低かったり、ちょっと機嫌が悪そうなとき、「よくわからないけど、私のせいなのかな」と”まず”思うのは、私に言わせれば不毛な考えです。ポジティブシンキングでもなんでもなく、好きな人と会ったり会話をしたりしていて、あまり楽しそうじゃないだなんて、普通じゃありません。だって、コミュニケーションをしていて楽しいからこそその人のことが好きだと思うんですから。だから、原因は、私以外にあるはず。私なら、当たり前のようにこう思います。そして、それを前提に、彼のために何ができるかを考えてあげたい。例えば、私とレストランでご飯を食べてても、上の空であんまり話を聞いてくれないのは、(私といてもつまらなくなったからじゃなくて)週末通してやらなくちゃいけない仕事ができて気が重いからなんじゃないかと思えば「お家に帰って一緒に休む?」と提案ができるようになります。そこで「私のせいかも」と一瞬でも思えば、本当は彼に元気を出してもらうために頑張るべき私が、彼と一緒になって落ち込んでしまうかもしれませんし、もっと単純に、(悪いことをした覚えはないのになんかムカつかれてるんですけど・・・・・・怒)と勝手な被害妄想をもって、「ねえ、私なんか悪いことした? 言いたいことあるならはっきりいってよ」とすれ違いが生まれてしまうかもしれません。繰り返しますけど、よほど自分でも思い当たるような原因がない限りは、「私のせい」ということはないはずです(と、私は思います)。そして、理由もなくそう思い込んでしまうことで、ひょっとしたら機嫌が悪い彼が本当は私に対して「癒してくれよ」と心の声で求めているかもしれないのを聞き逃してしまうかもしれない。彼氏があんまり元気じゃないとき、反省することが彼女の役割じゃありません。「私、何をした?」と考えても、あなたは何もしていないんだから、建設的な答えは見つけ出せません。でなくて、「何のせいなんだ? 仕事かな? じゃあ愚痴を聞いてあげようかな」とかいう外向きな考え方が、自分にとっても、彼にとっても役立つ思考回路なはずです。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月15日恋人がいる・いないにかかわらず、恋愛に悩んでいる人と悩んでいない人には明確に差があります。その差は主に「外見」「メンタル」「コミュニケーション」の3つの要素に分かれ、この3つの中で特にメンタルは重要です。なぜならメンタルが改善すると他の二つもドミノ式に解決されていくからです。ところが多くの人は、このメンタルの重要性に気づいていません。なぜなら見えにくいからです。そこで今回は、このメンタルについて掘り下げてみたいと思います。■不細工メンタルに共通する4つのこと不細工メンタルの持ち主(以降、不メ主)に共通することとして以下の4つが挙げられます。・責任転嫁が上手・必要以上に落ち込む・人の悪口、陰口を言う・プレイヤーにならずに批評家になる美人メンタルの持ち主(以降、美メ主)と比べながら順番に見て行ってみましょう。<責任転嫁が上手>不メ主は、自分の周りに起こったことに責任を持たずに誰かのせい、何かのせいにするのが上手です。美メ主は、自分の周りに起こったことを常に自分の責任にできます。誰かのせいにすることなく、自分の成長の糧にしていきます。<必要以上に落ち込む>不メ主は、失恋した時や恋人とうまくいかないことがあった時に、無駄に落ち込んで暗くなります。その気持ちのまま職場に赴き、周囲にネガディブオーラをまき散らします。美メ主は、落ち込むことがあっても、物事を後天的に捉えすぐに前を向きます。一個一個気持ちの整理をつけ、周囲に暗いオーラを飛ばすことがほとんどありません。<人の悪口、陰口を言う>不メ主は、平気で人の悪口を言います。対して美メ主は、人の悪口は絶対にいいません。なぜなら自分の言葉とメンタルの関係性をよく理解しているからです。美メ主はそれよりも褒め言葉や、感謝の言葉を口にします。そうすれば自分の表情が明るくなり、気持ちが良くなることを知っているのです。<プレイヤーにならずに批評家になる>不メ主は、口ばっかりが達者で行動をしません。批評家のようにいろんなところを指摘できるのですが、自分が何か行動するわけではありません。美メ主は、口よりも先に行動が先にきます。しのごの言わずにまずはやってみる、動いてみる。そういうマインドを持っています。■不細工メンタルの直し方は、直すと決めること以上、不細工メンタルの方の特徴をあげましたが、この中でも一個でも当てはまるものがあれば至急直したほうがいいと個人的には思います。なぜならこれらの不細工メンタルを持っているとデメリットしかなく、メリットが一つもないからです。ではどのように直したらいいのか、実はそこには答えはないのです。この記事を読んで直そうと思い、今日から直していく意識を持つことでしか直っていきません。まずは直すと決めること。これ以上でも以下でもないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月04日アイスクリーム「不二家カントリーマアム バニラ&ココア」が、2018年3月27日(火)より全国で発売される。「不二家カントリーマアム バニラ&ココア」は、不二家のロングセラー商品「カントリーマアム」をイメージしたアイスクリーム。定番フレーバーであるバニラ味とココア味を1本で楽しめるようになっており、カントリーマアム好きにはたまらない一品だ。上半分はカントリーマアムのバニラ味を混ぜ込んだバニラアイスクリーム、下半分はカントリーマアムのココア味を混ぜ込んだココアアイスクリームの2層構造。表面は、パリッとしたビターチョコレートでアイスクリーム全体をコーティングしている。食べている途中に味が変化するので、飽きることなく1本で高い満足感を得られる商品となっている。【詳細】アイスクリーム「不二家カントリーマアム バニラ&ココア」発売日:2018年3月27日(火) 全国発売価格:160円+税容量:85ml【問い合わせ先】赤城乳業株式会社 お客様相談室TEL:0120-571-591(9:00~18:00 日曜除く)
2018年03月29日「越路吹雪さんの魅力は、振り幅の広さ。大胆かと思えば繊細だったり、機嫌がいいかと思えば不機嫌になったり。と人間くさくて、どこか憎めない。そういう部分が人を引きつけ、愛された理由ではないでしょうか。やはり、天性のスターなんだと思います」 こう話すのは、昼の帯ドラマ劇場『越路吹雪物語』(テレビ朝日系・月〜金曜12時30分〜)で、昭和を代表するスター・越路吹雪さん(享年56)を演じる大地真央(62)。自身と同様、宝塚歌劇団の男役トップスターとして一時代を築いた大先輩に思いを馳せる。 「宝塚音楽歌劇学校時代の越路さんは、かなりの“異端児”だったそうです。私も、何かとやらかしては組長に叱られていたので、自分と重なる部分も(笑)」(大地・以下同) 宝塚退団後の越路さんは、作詞家・岩谷時子さん(享年97)とタッグを組んで『愛の讃歌』など数々の名曲を世に送り出した。 「岩谷さんという生涯の友がいて、ピアニストの旦那様に公私ともに支えられ、なんて幸せな方なんだろうと思います。私自身、シャンソンはもっと年を重ねてから……と思っていたので、十分大人になったいま(笑)、このタイミングでこの役をいただけたことがうれしくて。ヘアメークや衣装に“越路さんっぽさ”は意識しつつも、自分のなかから生まれるものも大事にしたい。『この歌をどんな気持ちで歌っていたのだろうか?』と考えながら私なりの表現ができればと思っています。そういう挑戦ができていることが幸せですね」 帯ドラマの撮影をこなす日々。気になるのは、その美しさの秘訣だ。 「ふだんはロケ弁もいただくし、外食も大好き。ただ、自分で選択できるときは、なるべくオーガニックなものを口にするように心がけています」
2018年03月15日子どもの機嫌が直らないときはどう対処すればいい?思い通りにならなかったり怒られたりすると、すぐにふてくされる4歳の息子。機嫌を取っても放っておいても直りません。登園前など時間に追われているときも頑として動こうとしないので困っています。[埼玉県・杏]illustrationHAYASHI Yumi気持ちに共感して普段通りの対応をふてくされているときは穏やかにあっさり対応するに限ります。子どもの気持ちに共感して、「本当はこうしたかったね」「パンよりご飯が食べたかったんだね」と代弁すると落ち着きやすくなります。時間があるときに「ご機嫌を直すにはどうしたらいいかな?クマさんを抱っこしてみる?」と、機嫌を直す方法を一緒に話し合っておくといいですね。子どもの機嫌に左右されたりイライラしてしまったりせず、お母さんが普通にしていると、子どもはいつものペースに戻りやすくなります。登園前も普段通りに支度をして、「さあ、出かけるよ」と言ってあげてください。結局、自分の機嫌を直すのは子ども自身の課題なんですよね。子どもにも機嫌を悪くする権利はあるけれど、機嫌を直す責任もあるよ、ということを親の態度から学んでいけば、少しずつ感情をコントロールできるようになっていきます。アドバイザー 中垣俊子さん認定心理士。保育士。女性のためのカウンセラー「コルネット」主催。民間学童保育「アドラーこども学校」校長。著書に「子どもが伸びるいいわがまま 心を荒らすわるいわがまま」(PHP研究所)。
2017年04月13日学校に行かない息子についイライラ…思い切ってこう宣言!出典 : 我が家の息子が不登校になり、約1年半になります。学校に行かなくなったばかりのころは、その事実を受け入れることができたものの、「好きなことばかりやって過ごしている」「勉強させなきゃ…学校に行ってる子たちより遅れちゃう」「進路は?受験はどうなるの?!」などなどやはり不安だらけでした。一方で息子のほうはというと、合わない環境で過ごすストレスから解放され、悠々と生活しています。そんな息子を見るとどうしてもイライラしてしまうこともありました。そんな我が家がその後どうしたのかと言うと…私はある日息子に、「もう勉強もやらなくてもいい!ネットやパソコン使用、ゲームの制限もぜーんぶもう無し!とにかく好きな事を好きなだけやっていい!ただ、ご飯はちゃんと食べて、少しは眠ること。あと、私やパパ、他の身近な人の誘いにはとりあえず乗って外へ出てみること!」と選手宣誓の如く、ハッキリと宣言したのです。理由の1つは、家事や他の仕事の合間に、息子の勉強やその答え合せをしたり、「これだけ勉強したから〇分パソコンやっていいよ」と時間を計測したり、終了時間を告げては「まだやりたい」「もうおしまい」を押し問答を繰り返したり…そんなやり取りに疲れてしまったこと。そして2つ目の理由は、息子を思いっきり自由にさせる不安より、「こうすると息子はどう変化するのか?」という好奇心とワクワク感の方が私の中で勝っていたことです。「息子本人のペースに賭けてみよう」という気持ちが私の中で生まれたのでした。宣言のあと、息子の生活に変化が…出典 : そんな生活を始めると、息子は私や主治医が驚くほど落ち着きました。かなり酷かった噛み癖も癇癪もいつの間にかほぼ消えたのです。大げさかもしれませんが、やっと「本来の息子に戻った」という気がしました。フリースクールに週に2日通うようになり、自分より年齢が上の高校生たちと大好な音楽の勉強に打ち込んでいます。他の習いごとでも、いろいろな年齢の友だちが増えたようでとても楽しそうです。Skypeなどでコミュニケーションをとることも多いのですが、息子なりに考えなかなか上手く出来ているようです。案の定、ゲームには長時間没頭していましたが…「いくら大好きなゲームでも長時間続けるのは飽きることもあるし、それなりにキツイことだ」ということも身をもって体験したようです。周りに言われなくても、本人なりに気分転換や別のことを間に入れる工夫もできるようになりました。私にとっても、息子が「いくら周りが説明したところで、本人が納得しないとほとんどのことは聞かないタイプ」ということを再確認できた出来事でした。また、息子は日々興味があることに対して、途中で投げ出すことなく自分一人で長時間パソコンに向かい黙々と解決・達成しようと没頭しています。その姿を見て、息子の学び方が基礎から積み上げていくタイプではなく、最終的な目標や目的に惹かれてこそ、そこから掘り下げていくタイプなのだと気づかされました。好きなことに対する熱量を目の当たりにし、私は「息子にとっての学びとは一体なんなんだろう」ということを深く考えさせられたのです。みんなとは違う一歩を踏み出すのは怖い。だからこそ嬉しかった、息子の一言出典 : こんな選択をしてみたものの、私自身は、ごく一般的に「学校へ行く」という経験しかしていません。それ以外の選択など考えたこともありませんでした。やはり最初は、「学校へ行かない、しかも好きに過ごすなんて本当に許されることなのか?」「あちこちから批判されるのでは…」と、世間の一般的なレールから一歩踏み外すのが怖かったです。それでも息子の不登校を受け入れた今、息子にとっての幸せとは?経験すべき試練とは?乗り越えるべきものとは?と純粋に考えた時、今の方向以外考えられなくなっていました。先日息子がこんなことを言いました。「あー、俺、変人で良かったー!」自分がいかに幸せなのかを噛み締めるように言ったのです。話を聞くと、周りの友達の愚痴や悩みを知り、自分のような生き方やそれを認める私のような親は珍しいと感じたようでした。さらに息子は、「自分と同じような境遇の友だちが、奇異な目で見られないためにはどうすればいいのか?」「自分が大人になってから、自分たちのような選択が当たり前になるためにできることは何か?」ということまで考え始めたようです。とても頼もしく思えました。息子にとっての幸せを考え抜いた選択。親がこれから出来ることはなんだろう出典 : もちろん進路や就職など、心配なことはまだまだあります。しかしその分、息子の今の生活を大事にしつつとれる進路には何があるのか考え、動いています。本人とも、「自分自身の強みは何か?」「これからどう生きたいか?」また「君の選んだ道は自由な分、厳しさもあるから正直選択肢はこれとこれだけになりそうだよ。そういう事も頭に入れて置いてね」など、具体的に日々話し合っています。息子の様子を見ていると、今は「何とかなるかも」と思えるようにもなってきました。今でも息子のこの生活に、苦言をいただくことも少なからずあります。それもまた正論でもあることはよく分かっていますし、以前の私だってそう思ったと思います。ですが今は、そんな声は聞こえないふりをして、振り払って目の前の息子を支えるべく自分に喝を入れて踏ん張っています。周りからの声に心身を消耗するのも事実です。もっともっと味方になってくれる方や、説得力のある後ろ盾がどうしても欲しくなってしまいます。そんな中で私にできることは、・息子のような生き方も「あり」なんだと、「一大人として」認め続けること・「生き方は人それぞれで当たり前」という世の中に一歩近づけるための一員になることなのかなという気がしています。
2017年04月02日メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「すぐに不機嫌になる自分を直したい」という、めぐちゃんさん(30歳・アルバイト)に、心屋塾上級認定講師の古庄由佳(うさこ)さんからアドバイスをいただきました。■めぐちゃんさんのお悩み不機嫌な自分が嫌です。自分で自分の機嫌をとりたくて、家でゆっくり過ごしてみたり、嫌なことは断ってみたり、なるべく自分の「好き」を優先させているのですが、嫌な気分がなかなか抜けません。自分の機嫌すらとれない自分が恥ずかしいし、みっともなくて、不機嫌な姿を職場の人や彼氏に見られると思うと、余計にイライラしてしまいます。私が不機嫌だと、私に会う人にも嫌な思いをさせてしまうし、実際に八つ当たりをしてしまい、本当に自分が嫌で相手にも申し訳なくて、仕事も辞めたい、彼とも別れたい、その方が相手のためだ。と思います。自分で自分の機嫌をとれるようになりたいです。■心屋塾上級認定講師の古庄由佳(うさこ)さんよりめぐちゃんさん、ご質問ありがとうございます。心理カウンセラーのうさこと申します。「不機嫌な自分が嫌」とのこと、「ああ、わかるなー」と思いながら、読ませていただきました。「自分で自分の機嫌をとる」ステキなチャレンジですね。それでも、不機嫌になっちゃうんです、という言葉を読んで、私がまず感じたこと…、それは「あ、それって普通ですね」でした。人間ですもの、嫌な気分になること、不機嫌になること、ありますよね。今のめぐちゃんさんって、たとえばこんな感じなのかなって思いました。 お母さんに「この遊びをさせてあげるからご機嫌でいてね。不機嫌にならないでね」と頼まれた子どもが、その期待に応えようとして一生懸命に与えられた遊び(家でゆったり過ごしてみたり、嫌なことを断ってみたり)をしている。でも子どもは、心の中では、「これじゃ楽しくないよー! 違う遊びしたいよー!」と思っていて、お母さんのために頑張りつつも、だんだん不機嫌に…。めぐちゃんさんの中に、このお母さんと子どもの両方がいて、子どもめぐちゃんの不機嫌があふれ出すたびに、お母さんめぐちゃんは「もうなんで言うこと聞いてくれないのっ!」ってイライラしちゃう。みたいな。そんな感じかなと思ったのですが、いかがでしょうか?じゃあ、一体どうしたら、子どもめぐちゃんは、ご機嫌になれるのでしょうか?ひとつめは、お母さんめぐちゃんが、「不機嫌になってもいいよ」って子どもめぐちゃんを許してあげることです。「不機嫌なあなたも大好きだよ」って受け入れて、愛してあげることです。どうもめぐちゃんさんの中には、「不機嫌な自分はまわりの人に受け入れてもらえないはず。嫌がられるはず」という思いがあるようなのですが、それはおそらく事実ではありません。もしかしたら、昔誰かに受け入れてもらえなかった経験があって、そう思い込んだのかもしれませんが、もし仮にそうだとしても、たまたま過去にそういうことがあっただけで、めぐちゃんさんが「受け入れてもらえない人」という証拠にはなりません。ですので、まずその思い込みを疑ってみてほしいのです。大丈夫。不機嫌いっぱいのめぐちゃんさんを、まわりの人はもうよく知っています。バレています。それでも、職場の人も彼も、そんな不機嫌な部分も含めて、めぐちゃんさんのことが好きで、めぐちゃんさんと一緒にいます。許してないのは、世界でたった一人、自分だけ。あら。そうは見えませんか?「仕事も辞めたい、彼とも別れたい、その方が相手のためだ。と思います」と書いていらっしゃいますから、めぐちゃんさんは「私がいないほうがみんな嬉しいんだ」なんていう思い込みもお持ちかもしれませんね。そんな思い込みがあると、事実はまったく違うのに、まわりの人たちが嫌な顔をしているよう見えてしまうことも多々あります。ですから、「私がいないほうがいい」という思い込みも、一緒に疑ってみてくださいね。それだけで「本当は職場でも彼にも受け入れてもらってたんだなー。自分を責めなくてよかったんだなー」って、そんなことを実感いただけるんじゃないかなって思います。そして、もうひとつは、お母さんめぐちゃんが「ご機嫌になってね」と言うからではなく、子どもめぐちゃんが本当にしたいと思うことをしてみてください。私が「それって、もしかしたら、これかな?」と思ったことをお伝えさせていただくと、子どもめぐちゃんが本当にしたいことは「人に甘えること」なのではないでしょうか。めぐちゃんさん、職場や彼の前で、甘えたい時、頼りたい時に、ちゃんとそれを表現していますか?不機嫌は、誰の前でもできることではありません。おそらく、職場や彼の前で不機嫌になったり八つ当たりしたりするのは、少しずつ人や場所に慣れてきて、安心してきたからこそ、そういう部分って出てくると思うのです。これは、別の言葉で言うと、「信頼している」ということ。不機嫌になるって、信頼する人に対する甘え方のひとつなのですよね。だから、めぐちゃんさんにやってみてもらいたいのは、仕事を辞めることでもなく、彼と離れることでもなく、まわりの人にちゃんと甘えること。ぜひ不機嫌という形で誰かに甘える自分を許してあげてください。また、別のもっと素直な形で、職場の人や彼に甘えることもやってみてください。そうして「ああ。また甘えちゃった。甘えられる場所があるって、うれしいな。いつも甘えさせてくれてありがとう」って、ノーテンキに思っちゃってください。まわりの人は、そんなあなたを見て笑顔になるのです。そんなあなたと一緒にいるのが楽しいのです。そんなまわりの人を見て、めぐちゃんさんだって、不機嫌ではい続けられないと思いますよ。ですので、今日からは、「不機嫌な私も大好き」「不機嫌な私のままで、受け入れられてるし、愛されてる」って、いっぱい自分に言ってあげてください。ぜひ、今までの思い込みを捨てて、本当のご機嫌を感じてみてくださいね。 ・このカウンセラーのブログを読む
2017年03月14日こんにちは、海外在住プロママライターのさとうあきこです。欲しいものが手に入らないと泣き叫ぶ、一度機嫌が悪くなるといつまでも不機嫌が続く、自分がこうと決めたら他の意見に耳を貸さないなど、びっくりするくらいの頑固さをみせる子どもがいます。そんなときに周囲の大人はどう対応するべきなのでしょうか?戸惑うところですね。今回は、「子どもの頑固さ 」をテーマに3人のママの意見を聞いてきました。●(1)頑固は個性、上手に伸ばしてあげるべき日本人のご主人との間に2人のお子さんをもつアメリカ人ママRさんは、流ちょうな日本語で『頑固は個性よ』と言います。日本ではどちらかというと好ましくない性質として取られがちな「頑固」も、アメリカではそれだけ「自己主張をはっきりできる・議論に強い 」という意味にもなり、上手にのばしてあげるべき才能の1つと考えられるそうです。ただ、泣いたり叫んだりで表現するのはやっぱり間違いで、『主張したいことは言葉にしなければ伝わらないと教えることが大事よ』と教えてくれました。●(2)頑固は損、結局損をするのは自分だと学ばせる『頑固を貫き通したところで、損をするのは間違いなく本人!』と言い切るのは、海外駐在中の日本人家庭のママTさん。2歳の一人息子Eくんは、駄々っ子真っ最中。きっかけはたいていすごく些細なことなのだそうです。『でも、いったん始まるともう泣き叫び疲れて寝るまで大騒ぎ』と思い出してイライラ顔のTさんですが、ある工夫で駄々こねの時間がグッと短くなったそうです。『コレ買ってと駄々をこね始めたら、選ばせるの。コレは買ってあげられないけど、今泣き止めばアレしよう。でも泣き続けるなら何もなしって』。駄々をこねると損をする ことを学べるように工夫したというTさん。ただ、アレとはEくんお気に入りの公園へ行って遊ぶことや、手作りのオヤツなど、お金では買えないものを提案することで、Eくんのご機嫌もママの懐もプライドも守れると教えてくれました。●(3)頑固は放置、自然とおさまるのを待てばいい『子どもが頑固になっているときに大人が真剣に相手をすればするほど、もっと頑固になると思わない?』と疑問を投げかけてきたのは、ニュージーランド人のご主人との間に3人の男の子がいるNさん。『最初の子のときは余裕があったから、子どもの頑固にも根気強く相手をしたけれど、2人目、3人目となるとそれどころじゃないし、床で大の字になってワァワァ言っていても、放置しておくと知らぬ間に治まっていることがほとんど。結局、相手をした長男のときより、放置していた後の2人のほうが扱いやすかったわよ』と経験談から、頑固は放置が一番の解決方法 だと主張してくれました。●まとめとしてまさに三人三様。ただ、子どもの頑固をそのまま受け入れない点では共通していました。頑固を個性と考えて議論力をつける方向へ導く、子どもに頑固は損だと学ばせるための選択肢を与える、放置することでやはり頑固の無駄加減を学ばせるなど、子どもの性格、時間や家族構成などの大人の都合にもよるのでしょうが、実生活で困り切ったときにはぜひ試してみたいですね。●ライター/さとうあきこ(海外在住プロママライター)●モデル/藤本順子(風悟くん)
2017年02月11日妻の様子がおかしい。さっきまで一緒に笑っていたのに、ふと気がつくと不機嫌顔になっている。どうやら機嫌を損ねたようだけれど、何が原因なのか見当もつかない……。男性にとって、女性の心模様はとっても複雑で奇々怪々なもの。結婚してからも、移ろいやすく繊細な妻ゴコロを理解するのは非常に難しいことのようです。家庭に充満するイヤなムードに耐えかねて、思わずご機嫌取りに奔走してしまう夫たちも少なくありません。今回はそんな彼らから、妻の機嫌が悪いときにどんな対応をしているか教えてもらいました。涙ぐましい努力談や、経験則から得た知恵が集まりましたよ!●(1)甘いもので釣る!『スイーツを買って帰る。とにかくこれに尽きます』(30代男性/経理/結婚2年)甘いもの好きの妻を持つ男性たちが口を揃えて語ったこの意見。中には、こんな小ワザを語ってくれたご主人もいらっしゃいました。『焼き菓子などではなく、生クリーム系のケーキを数個買う のがポイントです。これを何も言わず、箱ごと冷蔵庫に入れておく。気づいた妻は、腐らせてはいけないと思うのか黙って食べるわけです。食べ尽くしたころには、「これで許されると思わないでよね!」とか言いながらも笑顔が戻ってますね』(30代男性/企画/結婚8年)たしかに、冷蔵庫の中でケーキや生菓子が放置され、ダメになっていくのは見ていられません。かといって、安易に処分するわけにもいきませんよね。そう、どんなにイラついていたとしても、こうされたら食べるしかないんです。これは確かに、女性の心理をうまく利用した上級テク ですね。●(2)マッサージで心身をほぐしてあげる『マッサージですかね。面と向かってスキンシップを取るのは今さら恥ずかしいけれど、肩や脚をもみほぐすなら、大義名分もあるのでやりやすいですよ(笑)』(40代男性/設計/結婚19年)『アロマオイルを使うと心もほぐれる ようで、「実はね……」なんて機嫌の悪かった理由を語ってくれたりもします。オススメはラベンダー系の香りです』(30代男性/公務員/結婚4年)心も体もほぐれるマッサージ。さりげないスキンシップ効果もあるため、ご機嫌取りとしてはいい手段ですね。●(3)妻ではなく、“妻の好きなもの”をホメてみる結婚歴の長いご主人からは、こんな変化球ワザを教えてもらいました。『ボクと妻は、音楽の趣味が正反対。なので普段は音楽トークもしません。でも、妻の機嫌が悪いときはあえて「あのアーティスト、同僚からも勧められたんだ。ちょっと聞いてみたいから貸してくれる?」とか「今日ラジオでかかってたけど、歌詞がとてもいいね!」などと言ってみます。彼女自身ではなく、“彼女の好きなもの”をホメてあげるっていうのが、うちの妻には効果的なようです。プライドをくすぐられるんでしょうね 』(40代男性/自営業/結婚21年)●(4)謝るときは“よりそいの一言”をプラス自分が悪いときはストレートに謝る、という真摯な意見も多く聞かれました。『約束を破ったとか、遅くまで飲み歩きすぎたとか、明らかに自分が悪いときは素直に謝ります。ただし、謝り方にコツがある。「約束を破ってゴメン」や「飲み歩きすぎてゴメン」というような、「行動」+「謝罪」だけでは効果がないんですよね。「約束を破って“不快な思いをさせて”ゴメン」とか、「飲み歩きすぎて“心配をかけて”ゴメン」と、妻の気持ちに寄り添った一言を必ず入れるようにしてます 。これだけで反応が全然違うんですよ。試してみてください!』(30代男性/営業/結婚8年)この謝りテク、彼が仕事で身につけたものなのだとか。結婚前から営業畑にいて、多くの人とコミュニケーションを取っていたからこその知恵なのでしょうね。----------結婚生活は山あり谷あり。妻の小さな不機嫌は、唐突にあらわれた落とし穴のようなものです。それらを上手にかわし、気負わず乗り越え、長い道のりを歩んでいく……そんな夫たちの姿が見られた今回のインタビューでした。すべての夫婦が幸せでありますように!●文/パピマミ編集部●モデル/福永桃子、藤沢リキヤ
2016年12月06日イライラやぐずりには、「温かい関心を持って自分をアドバイザー見てほしい」という子どもの気持ちが表れているようです。子育てアドバイザーの須賀義一さんにお話を聞きました。Q.機嫌が悪くなると何をしても収まりません2歳の娘は妹が生まれてからというもの、機嫌が悪くなると「イヤ」「ダメ」と言って大泣きしてしまいます。あの手この手で落ち着かせようとしても収まらず、夕飯の支度などが重なると「静かにしなさい」と、つい怒ってしまいます。[神奈川県・こたまこ]illustrationATFT GRAPHICS.A.余裕があるときに温かい関心を向けて2歳のイヤイヤ期と妹が生まれた不安定感がダブルで来ているので、余計大変なんですね。特に夕方は身体的にも精神的にも一日の疲れが出るので、イライラやぐずりが出やすくなる時間帯。あの手この手でなだめると、子どもはごまかされていると感じてしまいますし、どんなにうまい対応をしてもなかなか収まりません。キッパリと「ご飯の支度をしているから相手はできないよ」と本音で関わるようにした方が伝わりやすいはずです。子どものぐずりのキーポイントは、その時に対応することではありません。余裕があるときに、大人の方から温かい関心を向けてあげることが大事です。お薦めはくすぐり遊び。スキンシップの心地よさがあり、お母さんの方から積極的に関わる遊びです。「疲れちゃったの?」「甘えたかったの?」「抱っこしてほしかったの?」と問い掛けて、甘え方を教えてあげるのもいい方法です。子どもはいろいろな欲求や感情を出してきまが、本心は温かく自分のことを見てほしいのです。子どもが甘え方を覚えれば、お母さんも受け止めやすくなると思います。短期的なアプローチとしては、機嫌が悪くなりそうなときは、お母さんが歌を歌いましょう。どんな歌でもOK。お母さんがリラックスしている様子を見て子どもは安心し、ぐずりが出ないことも多いです。
2016年11月16日スウェーデンのアカデミー賞で主演男優賞と観客賞をW受賞し、スウェーデン映画史上記録に残る大ヒットとなった『幸せなひとりぼっち』。このほど、主人公のオーヴェが“不機嫌”な理由と隣人との関わりを描き出す予告編が到着した。愛する妻を失い、哀しみにくれるオーヴェ。1人で生きていく人生に希望が持てず墓参りの度に失意を募らせていた。ある日、そんなオーヴェの隣にパルヴェネ一家が引っ越してくる。車のバック駐車、ハシゴのレンタル、病院への送迎、娘たちの子守…。浴びせられる罵声をモノともせず、何かと問題を持ち込むパルヴェネに、オーヴェは次第に心を開いてゆく。悪態はいつしか愛嬌になり、彼は愛する妻との思い出をゆっくりと語りだした――。本国スウェーデンでは、2015年のクリスマスに封切られるや、ハリウッド大作を押しのけ瞬く間に興行成績1位に。その後も20週を越える大ロングランヒットとなった本作。その勢いはとどまるところを知らず、世界17か国での公開が決定し、ドイツやノルウェー、韓国でもヒットを飛ばしている。そんな本作から到着した予告映像では、妻に先立たれ、会社もクビになった59歳のオーヴェが人生をあきらめ…かける様子が描かれる。反りの合わない近隣住民に、隣に引っ越してきた何かと“うっとおしい”パルヴァネ一家。だが、垣間見えるオーヴェの悲しい過去に、彼の心がそれほどまでに凍てついてしまったワケを知る。亡き妻とともに、いまを必死に生きてきたオーヴェが迎える、幸せな結末とは…?ひとりぼっちで、人生をあきらめるはずだった主人公オーヴェの心の変化を追いながら、「人は1人で生きられるのか?」「人生とは何か?」を優しく問いかけるヒューマンドラマを、まずはこちらから確かめてみて。『幸せなひとりぼっち』は12月17日(土)より新宿シネマカリテ、ヒューマントラストシネマ渋谷ほか全国にて順次公開。(text:cinemacafe.net)
2016年08月23日なぜか急に彼氏が不機嫌になり、対処に困った…という経験を持つ女性は多いことでしょう。こんなときに「男性がしてほしいこと」と「女性がしてあげたいこと」は異なる場合が多く、よかれと思って取った行動が、さらに彼の機嫌をそこねてしまうことも。そんなとき、効果的な対処法3パターンをご紹介します。■放っておくに限る!出版社勤務のKさん。今つきあっている彼が気分屋で、理由もなく不機嫌になるそうです。「最初は『私が何かした?』とかまっていたのですが…。だんだんわかってきたんです。本当に『ただの気分』なんだということが。今では『またか』と思って放置しています。じつは先日、彼から『態度悪くてゴメン。放っといてくれてありがとう』と言われて、びっくりしました。どうやら、放置作戦は大成功だったようですね」気分屋タイプの男性は、あまりかまわれるとうっとうしく感じるのかもしれませんね。■一応、「どうしたの?」と声をかけるおつぎは商社勤務の女性Iさんのエピソード。彼の機嫌が悪いときの対処法について、なんと彼自身からリクエストがあったそうです。「私はわりとサバサバした性格なので、彼の機嫌が悪いときは、とにかく放置。しかし、ある日彼が『せめて一声くらい、かけてくれてもいいんじゃない?』と言ってきたのです。正直、面倒ですが…。まあ、それで彼の気持ちが楽になるなら。最近は、一応『どうしたの?』と声をかけて、彼が話しはじめたら聞いてあげる。話したくなさそうなら放っておくことにしています」放置するとすねるタイプの男性には、この対処法がハマるかも?■食べもの・飲みものを与えて解決!最後に、筆者からも対処法を。空腹になるとイライラする男性って多いと思いませんか? 筆者の場合、まず兄がそうでした。突然機嫌が悪くなり、ご飯を食べるとなおる。そんな兄を見て、「空腹で機嫌が悪くなる人がいる」ということを学びました。そして時は流れ、筆者にも恋人が。その彼が急に不機嫌になったとき、ピンときました。「おなかが空いているのではないか?」と。そこで簡単な軽食を作って食べさせると、うそのように機嫌が回復したのです。当の本人たちは「イライラの原因は空腹」ということに気づいていないから、これまた厄介。こんなパターンもあるので、対処法に迷ったときは、ぜひ一度「食べもの・飲みもの」を与える作戦もオススメです。原因不明の彼氏の不機嫌にこちらまでイライラしては、悪循環におちいるだけ。こんなときこそ冷静に。上手な対処法さえ見つけてしまえば、きっと楽に乗り切れるようになります。
2016年03月27日子どもの機嫌が急に悪くなって、困ってしまったことはありませんか? 忙しい時や静かにしていてほしい時に機嫌を悪くされると、ママも疲れてしまいますよね。「いい加減にしなさい!」と叱ることもできるけれど、できれば声を荒げておさめたくない…。そこで、私が心がけている「子どもの機嫌をなおす魔法のことば」をシーン別に紹介しましょう。(1)朝起きたら「むすっ…」朝、なかなか起きないわが子に手を焼いていませんか? まだ眠そうで、何やら機嫌が悪そう。そんな時はゲームをしているように演出してみてはいかがでしょうか。たとえば、布団の中にいる子どもに対して「どこに隠れているのかな~? ここかな~?」とかくれんぼの鬼を演じ始めます。子どもが布団やベッドからすでに見えていても同様です。わが家の場合、声に気付いた息子は急に布団の中にもぐり始めます。こうなるとほぼ成功です。少し待っていると息子の方から「ここだーっ!」とがばっと起きてきます。眠気を忘れ、ゲーム感覚で楽しく起きてくれるのでおすすめの方法です。(2)友だちとケンカして「むすっ…」少し前までは「○○に嫌なことされた」「ケンカした」と子どもが言っても、「そんなこと気にしないの!」と話を流していました。しかし、それでは子どもの気持ちは落ち込んだまま。そこで、「○○くん(相手)、○○(わが子)のことが好きすぎて意地悪しちゃうのかもね」という風に相手の気持ちを考えた言葉がけをするようにしました。「好きなのに、なぜ意地を悪するのか」という疑問を抱かせるかもしれませんが「好き」というポジティブなことばを用いることで、また同じようなことがあった時に「こいつ、俺のこと好きなのかな…」とちょっとでも前向きにとらえ、嫌な気持ちが和らげばいいなと思い、こうした言葉がけをするようにしています。 (3)落ち込んだり、怒られたあとに「むすっ…」みんなができていることが自分にはできない、あるいは悪いことをして怒られてしまった…。そんな時、私は「過去に自分も経験した」話をするようにしています。たとえば子どもがかけっこでビリだったら「ママも小さいころは足が遅くてね~」、パパとの約束を守らなくて怒られたら「ママも昔、おじいちゃんにこんなことして怒られたよ~」と、過去の自分の経験をあげて子どもと同じ経験をしたことがある事実を伝えます。すると「え~、ママだめじゃ~ん!」と笑顔になってくれます。普段は何かと叱る立場のママも、こうして子どもと同じ立場で仲間意識を持たせると、いつもとは違った表情を見ることができます。笑顔になってくれれば、その後に励ましの言葉を掛けてもきっと前向きに受け取ってくれるはずです。今回はわが家に多いシュチュエーション別に、子どもの機嫌をなおす「魔法のことば」を紹介しました。子どもの性格や状況によって響く言葉も違うかもしれませんが、困ったときにぜひ参考にしてみてくださいね。(すだあゆみ)
2016年01月09日文部科学省によれば、平成25年度の小中学生の不登校は約12万人であり、前年度に比べると7,000人程度増加しています。さらに詳しく見ていくと、小学生の不登校は24,175人で、前年度比較で2,932人増加。中学生の場合は95,181人で、前年度比較で3,932人増加という結果になっています。このように不登校になってしまう子どもは増えてきていますが、自分の子どもが不登校に陥ってしまわないようにするためにはどんな点に注意すればいいのか、一緒に考えていきましょう。子どもの世界は狭い子どもが不登校になってしまうのは、大人に比べると子どもの生きている世界が「狭い」ことに起因すると考えられています。大人の場合、家庭以外にも幅広い人間関係を持っているものです。たとえば会社のほかにも、趣味に関する仲間、昔の友人関係、学校関係の知人、近所の人間関係、行きつけのお店など、その人間関係の種類は多岐にわたります。このため、TPOに応じて自分のキャラクターを変える機会も多いものです。会社では部下をよくまとめる上司、近所づきあいでは面倒見のいいお母さん、学校行事では子どもたちと一緒に楽しんで活動するお父さん、などといった具合です。これに対し、子どもの人間関係はぐっと幅が狭まります。家庭の人間関係のほかには、まずなんといっても学校、そしてそこにせいぜい塾などの習い事が含まれる程度でしょう。少し前であればここに近所の遊び相手としての子どもたち、というのが入ったものですが、近頃は少子化の進展によって子どもの数が減っているため、近所で学校における人間関係とまったく違った人間関係を構築することが、あまりできなくなってきています。就学前の子どもの世界のほとんどは家庭で成り立っています。子どもが大きくなって学校に行きだすと、学校における人間関係が重要性を増し始め、しばらくすると人間関係の中心が、家庭→学校での人間関係に取って代わるようになります。子どもたちにとって学校は、毎日相当の時間を過ごしている場所ですから、そこでの人間関係は必然的に濃密なものになり、ほかの世界をあまり知らない子どもにとっては、それがすべてといったことになりがちです。ですが、学校での人間関係というのは得てして不安定なもので、ほんのささいな出来事や行動によって、ある日突然まったく別の様相を見せ始めることがあります。皆さんもその昔、学校に通っていた頃の経験を思い出してみれば、うなずけるところがあるのではないでしょうか。そんな不安定な学校での人間関係をうまく乗り切るためには、どのようにするのがよいのでしょうか? 次回、その方法を紹介します。(子育ての達人)
2015年12月23日女性の買い物は何かと時間がかかるもの。「この服可愛いな」「やっぱりあの店戻りたい」など買い物に何時間もかかることなんてザラですよね。そんな楽しいショッピングですが、男性の中には「面倒くさい。何でこんなに時間がかかるんだ」と苦痛に感じてしまうことも。そこで今回はショッピングデートで彼を不機嫌にさせないために注意したい4つのポイントについてまとめてみました。■1.事前に行きたい店をチェックしておく「だらだらとどこのお店に行くか迷ったり、お店に入っても買わなかったりするから男性がイライラするんだと思います。私はデート先が決まったら、大体どんなお店に行きたいかチェックをして時間短縮しています。」(23歳女性/営業)「ショッピングモールとかだとお店が沢山あり過ぎて、どこに行きたいか分からなくなってしまう。事前にサイトを見ておくと、こんなお店があるんだって分かるので便利ですよ。その時に自分の行きたいお店だけじゃなく、彼の好きそうなお店やご飯屋さんなども見つけておくと尚良いと思います。」(25歳女性/コールセンター)女性は大好きなウィンドウショッピングですが、男性はあまり好まない傾向にあるよう。一人や友達とショッピングの時よりも、事前に計画を立てるなどの配慮が必要になるかもしれません。■2.退屈させない「せっかく二人で買い物に来ているのだから、彼にも洋服を選んでもらったりして一緒に楽しんだ方が良いと思う。」(22歳女性/大学生)自分の買い物ばかりに集中してしまって、彼が隅っこで退屈そうにしている・・・なんて状況は避けたいものです。いつもは自分で洋服を選んでいる、という人もたまには彼に選んでもらってはいかがでしょうか。次のデートで着て行けばきっと喜んでもらえるはずです。■3.こまめに休憩を入れる「休憩もなしにずっと彼女の買い物に付き合うのは疲れる。彼女が楽しそうにしているとなかなか『休憩しよう』とも言いにくいし、彼女の方から気を使ってくれると助かる。」(25歳男性/IT)「女性ばかりのお店にいると、ちょっと場違いな感じもあって余計に疲労がたまる。」(22歳男性/大学生)普段から長時間の買い物に慣れていない男性は、店内をぐるぐる歩き回っているだけでも疲れてしまうのだとか。彼の様子もこまめにチェックして、カフェなどに入るようにしましょう。■4.彼の行きたいお店も回る「正直女物の洋服ばかり見ていてもつまらない。せっかく遠くから来ているんだから自分の買い物だってしたい。」(22歳男性/大学生)「必ず彼の行きたいお店も回るようにしています。一緒にペアルックを探すのもショッピングデートの醍醐味ですよ。」(19歳女性/専門学生)買い物をしたいのは彼も同じです。自分ばかりでなく、彼の行きたいお店も回るようにしましょう。彼の洋服を選んでみるもの楽しいはずです。■おわりにいかがでしたか?彼に「次からは買いものデートはしたくない」と言われないように出来ることは前もって頭に入れておいた方が良いかもしれませんね。(和/ライター)(黒田真友香/モデル)(柳内良仁/カメラマン)
2015年10月04日不二家は13日より、全国の不二家洋菓子店にて「ミルキーミニバッグプレゼントキャンペーン」を展開する。○プレゼントがなくなり次第終了同キャンペーンは、全国の不二家洋菓子店で、「ミルキークリームロール」(980円)、「雪塩ミルキークリームロール」(980円)など、対象商品を含む1,200円以上購入した人に、「ミルキーミニバッグ」を1つプレゼントするというもの。キャンペーン開始は8月13日。プレゼントが無くなり次第終了となる。また店舗により対象商品が異なる場合、対象商品の取り扱いがない場合、売り切れの場合もある。一部の店舗ではキャンペーンを実施しないが、一部の不二家レストランでは実施する。※価格はすべて税込価格
2015年08月08日“世界一不機嫌な顔の猫”で大ブレイクした「グランピーキャット」に代表されるように、三白眼、怒り顔、諦め顔など、“不機嫌顔”の猫がいま大人気!でも、なぜ惹かれてしまうのでしょう。「どの要素も人に置き換えた場合、いずれも正直“望ましくないファクター”です。そんな顔の猫を見た時、人は勝手に、『媚びてない姿が凛々しくていい』と、錯覚するところがあるようです」と話すのは社会学者の栗田宣義さん。「人間同士だと諍いに発展しそうな表情やしぐさも、猫ならば積極的に受容される理由はそこなのでは。人間より圧倒的に非力で小さく、弱い生き物である猫ですから、不機嫌でもこちらは別に怖くはない。人間側の傲慢さの裏返し、なのかもしれませんね(笑)。とはいえ、いわゆる“不機嫌顔”はあくまでも猫の造作という物理的な事柄であって、表情ではありません。人間たちは自分たちの都合で、猫の表情として勝手に読み取っているんだと思います」栗田さんの話を整理すると、不機嫌顔に惹かれる3大理由はこうなります。■不機嫌顔になられたって、結局何をしててもかわいいから。■「媚びてない! 凛としていてかっこいい!」とつい思っちゃうので。■そもそも顔の造作であって、本当に“不機嫌”なわけじゃないから。※『anan』2015年6月10日号より。文・服部 円(C)GoodLifeStudio
2015年06月08日男性というのは女性からすると何を考えているのかわからないことも多いですよね。一緒にいても「えっ・・・なんでそこで不機嫌になるの?」と思うことありませんか?そもそもなぜ不機嫌になったのかもわからないので、どうしたら機嫌を良くすることができるのかもわからず悩みますが、まずは不機嫌を悪化させたくはないですよね。でも女性はうっかり「不機嫌を悪化させる言葉」を使ってしまっているようです。そこで今日は、男性に「男性が不機嫌な時に絶対に言って欲しくない言葉」についてインタビューしてきました。■1.なんか怒ってる?「ちょっと機嫌が悪い時に、男友達に使う言葉遣いで彼女に話しかけたら『なんか怖いんだけど・・・機嫌悪いの?』と言われて、それで不機嫌が増すことはよくあります。機嫌悪いかどうかを確認してどうしたいのかもわからないし、別に怒ってない時にでも言われることがあるので、これはイヤですね。」(25歳/建築)この言葉を言われると、実際に不機嫌だった場合には「なんでそんなことイチイチ確認するの?確認してどうしたいの?」という気持ちになり、実際には不機嫌でなかった場合には「怒ってない!元々こういう顔とか態度なんだけど!」と不機嫌にさせてしまう可能性があります。ついつい確認したくなりますが、あえて確認するメリットはなさそう。■2.どうして欲しいの?「俺が機嫌が悪いと『じゃぁ、どうしたらいいの?』と言う女性がいますが、それを自分で考えて行動して欲しい。男としては彼女に説明したくない、言いたくない感情だってあるじゃないですか?例えばヤキモチを焼いているのとかは説明しなくても察して行動しろよって感じですね。」(26歳/マスコミ)男性はプライドが高い生き物なので、嫉妬やねたみのような「こんな感情を持っているのは嫌だな」と自分で思うことに関しては女性にそのままを言葉にして伝えたりはしないもの。その分、不機嫌な態度をとるという方法で察して欲しいと考えているようです。彼が不機嫌な時に「どうして欲しいの?」と聞いて、例え彼が解決策を持っていたとしてもそれを説明することはせず「なんでそんなこともわかんないの?」と余計に苛立たせてしまう可能性もあるので注意!「今度から○○しないように気をつけるね」など考えて自粛するのが賢い方法と言えそうです。■3.何考えてるのか全然わかんない「『何考えてるのかわからない』とか『説明してよ』などと言われても、自分でも具体的に何がイヤというのを説明できない時もあります。他にも、彼女のことを思うとやらせてあげたいけど、俺の気持ちとしては反対というような複雑な時もあるのに『何考えてるのかわからない』とか言われたらもう終わりですよね。相手にも歩み寄ってきて欲しい。」(21歳/学生)男性は、女性と比べて感情を表現するのがあまり得意でないため「説明できないけどなんかイヤ」という時に不機嫌になるという手段をとるようです。言葉にできない気持ちを察して欲しいからこそ不機嫌になっているのに、その態度に対して女性が「何を考えているのかわからない」と言ってしまっては、男性はなす術がなくなり不機嫌が悪化してしまうよう。彼が何も話さない時には、彼の中で葛藤が起きていると理解してそっとしてあげて。■4.なんでそんな態度なの?「彼女に対してイラついている時に『なんで?』とか『どうしてそんな態度なの?』と聞かれると、責められているように感じる。俺に聞く前に自分がしたことを考えてほしい。」(25歳/貿易)この言葉を投げかけると、女性が純粋に理由を知りたがって「なんで?」と聞いたとしても、男性からすると不機嫌な態度をとっていることに対して責められているように感じてしまうんだそう。「なんで?」と聞く前に何か原因はなかったかくらいは考えておいた方が良さそう。■おわりに以上を見てもわかるように、男性が不機嫌になってしまった時には、その話題に触れることでより悪化させてしまう可能性が高いということです。男性が言葉にして不満を口にしない限りは、男性が自分の中で処理をしようと葛藤している時だと考えて機嫌が良くなるまで放置してみてはどうでしょう。(栢原 陽子/ハウコレ)
2015年01月06日東北大学は12月25日、量子力学の基本原理の1つである「測定誤差と擾乱に関する不確定性関係」に関して、「ハイゼンベルクの不等式」が破れており、「小澤の不等式」ならびに、2013年に新たに提案された「ブランシアードの不等式」が成立していることを、量子状態の弱値を得ることが可能な「弱測定」を用いた実験で検証することに成功したと発表した。同成果は、同大電気通信研究所の枝松圭一 教授、名古屋大学大学院情報科学研究科の小澤正直教授らによるもの。詳細は2013年12月26日付の米国物理学会論文誌「Physical Review Letters」オンライン版に掲載される予定だ。これまで研究グループは、量子力学の基本原理の1つである「測定誤差と擾乱に関する不確定性関係」として知られる「ハイゼンベルクの関係式」が破れており、名大の小澤教授が発見した新しい関係式(小澤の不等式)が成立していることなどを明らかにしてきたが、小澤の不等式のがε(A)=0またはη(B)=0ではない場合、両辺の等号が成立する場合があるのか、より厳しくかつ常に成立する不等式は存在するのかなどの疑問が残されていた。こうした謎の解明に向け、2013年にはオーストラリア・クイーンズランド大学のCyril Branciard博士が小澤の不等式を改良し、ε(A)=0またはη(B)=0以外の場合にも等号が成立する場合がある、より厳しい関係式(ブランシアードの不等式)を導き出していた。また、同博士は、電子スピンの向きの測定や光子の偏光の測定の場合などにおいて成立するさらに厳しい不等式も導きだしており、この不等式が理想的な場合には両辺の間に等号が成り立つことが判明していたが、これらの不等式(ブランシアードの不等式)の実験的検証が求められていた。そこで研究グループは今回、光の偏光に関する計測法「弱測定」を用いて、小澤の不等式とブランシアードの不等式が成立すること、ならびに測定された誤差と擾乱の関係が、ブランシアードの不等式が予言する限界に近いものとなっていることを実験的に確認することに成功した。具体的には、光の量子である「光子」の偏光を用い、縦横方向の偏光測定の強度を変化させたときの、「縦横方向の偏光測定における誤差」および「その測定によって斜め45度方向の偏光が受ける擾乱」を計測。測定誤差と擾乱の計測に用いられた弱測定法は、誤差や擾乱の計測を行いたい実験装置(MA)の前段に弱測定の実験装置(WP)を配置し、WPの測定結果とMAの測定結果を比較することで、MAの誤差や擾乱を計測することができるもので、今回の実験では、測定の強さが弱いWPを採用し、測定対象となる系(=光子の偏光状態)をほとんど変えることなく、精密に誤差や擾乱を評価する手法を開発した(この測定系はブランシアードの不等式が成立するための必要な条件を満たしている)。MAにおける測定の強度(横軸)を変化させたときの、誤差および擾乱に関する不等式の成立状況を見ると、図から、ハイゼンベルクの不等式の左辺は右辺を下回り、不等式が破れているのに対し、小澤の不等式ならびにブランシアードの不等式が保たれていることが分かった。特に、ハイゼンベルクの不等式の左辺は、不等式が予言する下限C=0.995に近い値となっており、同不等式において等号が成立する条件に近い状態が実現されていることが分かったほか、光学素子(偏光プリズム)の不完全性を考慮した場合の理論値と比べても実験値をよく再現していることが判明した。さらに誤差と擾乱に関する測定結果と不等式の下限値を、誤差を横軸、擾乱を縦軸にプロットしてみると、実験び結果はハイゼンベルクの不等式を破り、他の不等式は満たす領域にあることが判明。このことは、2つの物理量(この場合は縦横方向偏光と斜め45度方向の偏光)に関する誤差と擾乱がハイゼンベルクの不等式から予言される下限値よりも小さいこと、つまり、2つの物理量がハイゼンベルクの不等式によって制限されると思われていたものよりも高い精度で同時に測定可能であることを示しているほか、実験結果は小澤の不等式を満たしているものの、小澤の不等式における下限値よりもかなり大きい領域にある一方で、ブランシアードの不等式の下限に近接しており、 理想的な実験を行った場合にはブランシアードの不等式が誤差と擾乱の関係の下限値を与えることが示された。今回の研究について研究グループでは、新たに提案されたブランシアードの不等式に対する初の検証実験であり、小澤の不等式よりも厳しいブランシアードの不等式が検証されるとともに、誤差と擾乱が達し得る下限に関して新たな知見に達することができたとする。また、弱測定法は、誤差と擾乱を計測する以外にも、被測定系の状態を変化させずに物理量を計測する一般的な計測法として期待されてきており、今回の研究で用いた被測定系の状態をほとんど変化させないほぼ理想的な弱測定系の実現により、誤差と擾乱に関する明瞭な検証実験が可能になったで、物理のみならず科学技術一般に広く行われる「測定」という行為に対し根本的な制限を課す「不確定性関係」への見直しとなることはもちろん、従来の不確定性関係の枠を超えた超精密測定技術や新たな量子情報通信技術の開発などの多くの応用を拓くことが期待できるとコメントしている。また、光子の偏光は、各々の測定結果は2通り(例えば縦偏光と横偏光のどちらか)となる点で、電子や中性子における「スピン」と同じ2次元系とみなせることから、今後は、さらに次元の高い物理状態や、ハイゼンベルクのガンマ線顕微鏡の思考実験で出てくる位置と運動量などのように、連続的な値を取り得る物理状態に対する不確定性を検証する実験にも取り組んでいき、不確定性に関するさらなる理解と応用を広げていければとしている。
2013年12月25日どういうわけか、女性はいきなり不機嫌になる。と、こう書くと全国の御婦人方に怒られそうだが、少なくとも僕にはそれが女性特有の心理現象に見えてしょうがない。たとえば、ある旦那がいつものように仕事から帰宅し、玄関で「ただいまー」と言ったとする。すると、なぜか家にいるはずの妻からの反応がまったくなく、旦那は「聞こえなかったのかな?」と思いつつ、玄関で靴を脱ぎ、その足でリビングに向かう。そしてリビングのドアを開けた瞬間、旦那の全身に嫌な予感が走る。なぜなら、リビングにいる妻の表情があきらかに暗く、部屋の空気もなんとなく重くなっているからだ。このとき、旦那が真っ先に考えるのは「妻が怒っているのか否か?」ということだ。だから、それを確認するため、旦那はわざとにこやかな口調で様々な話題を妻に投げかけることになっている。「夕飯はなに?」「今日、会社でこんなことがあってさあ~」「お、そのピアスかわいいじゃん。どうしたの?」そうやって妻の反応をうかがうわけだ。ところが、それに対して妻が徹底的に無言を貫くか、あるいは「別に……」という沢尻エリカ的な素っ気ない一言だけを残す場合がある。こうなったら、たいていの旦那は「妻が怒っている」と確信し、今度はその怒りの理由を考えることになっている。やばい、なんで怒っているんだ? 俺、なんかやったっけ? ひょっとして、何かがばれたということか? けど、その何かってなんだ? まさか、あれか――?不思議なことに男という生き物は、妻が何かに怒っていると、無意識のうちに「その理由は自分にあるのではないか?」と考えることになっている。事の真相は、たとえば妻がママ友と喧嘩したことであったとしても、世の旦那の多くはそんな冷静な想像力を働かせることができず、なぜか最初に自分を疑い、おまけに勝手に怯えることになっている。それを御婦人方は「自分にやましいことがあるからでしょ?」と指摘なさるかもしれないが、いやいや、実際はそうではない。少なくとも僕は、自分に何もやましいことがなかったとしても、妻の突然の不機嫌に堂々としていられるほど神経が太くなく、きっと自分が何かやったのだと、自己を振り返ってしまうだろう。浮気や浪費の覚えがなくとも、たとえば大便を流し忘れたのかもしれないとか、もしや寝言で下ネタでも発していたのかもしれないなどと、あらぬ心配を駆りたてられるわけだ。果たして、ここからが本格的に厄介なのである。旦那が様々な話題を投げかけても妻の反応が薄いため、旦那はいよいよ「もしかして怒っている?」と核心をつくわけだが、そこで素直に「うん、怒っているよ」「うん、不機嫌だよ」などと認めてくれるケースはほとんどない。この場合の女性は、それでも徹底して無言か「別に」を貫くものであり、解決の糸口は一向に見えてこない。だから、男性は余計に困惑するのだ。長くなって大変申し訳ないが、これが冒頭に書いたところの「女性のいきなり不機嫌現象」である。実際、男性が数人集まって女性論を交わし合えば、この話題は必ずと言っていいほど出る。男性目線限定の「女性あるあるネタ」のひとつだ。さて、この現象について、僕の妻に真相を訊いてみたことがある。すると、彼女は二つの原因が考えられると教えてくれた。ひとつは旦那に対して本当に怒っている。もうひとつは別に何かにはっきりと怒っているわけではないけど、なんとなく気分的に落ち込んでいるだけ――。前者の場合はある意味しょうがないが、後者になると、これはもう手に負えない。原因がない不機嫌に解決策などあるわけないからだ。しかしこういうとき、男は狼狽(うろた)えてはいけないのだ。僕も以前は妻が「いきなり不機嫌現象」を発生させたとき、それをなんとか回復させたくて、あの手この手の策を練り、解決に励んだものだ。妻の機嫌をとろうと饒舌になったり、積極的に家事を手伝ったり、とにかく自分から何かを仕掛けたものだが、そのほとんどが効果を発揮することはなく、かえって妻に鬱陶(うっとう)しがられるという泥沼にはまっていったものだ。そんな僕の対応が大きく変わったのは、ある日の出来事がきっかけだった。その日、妻が通算何度目かの「いきなり不機嫌現象」を発生させ、しかも後者の「理由は特になしパターン」だったため、僕はどうしていいかわからず、ただ困惑するしかなかった。ところが翌朝になると、妻の不機嫌は意外なことであっさり完治したのだ。完治の理由は、昨夜の妻がぐっすり眠れたということである。正直、これには拍子抜けしたものの、冷静に考えると膝を打つものがあった。子供のころ、よく祖母が「睡眠は万病に効く」と言っていたが、まさにその通りだ。医学が発達していない時代を生きた人間にとって、快眠とは己の自然治癒能力を高める唯一の方法であり、それは精神面においても効果的だったのだろう。よく考えれば、人間の怒りや不機嫌は一種の精神の乱れであり、病気にたとえるなら心が風邪を引いたようなものだ。だったら、なおのこと寝れば治るわけだ。不機嫌になるということは、心身が疲れている証拠だ。だから世の男性は、妻が「いきなり不機嫌現象」を発生させたとき、狼狽えることなく、妻に快眠を促すように努めればいいわけだ。【拡大画像を含む完全版はこちら】
2012年11月09日赤城乳業は6月5日、不二家のネクターピーチをイメージしたかき氷「不二家ネクター桃のかき氷」を発売する。不二家ネクターは1964年発売の飲料。今回発売のかき氷には桃をまるごと裏ごしした果汁を使用。初夏にぴったりの華やかな桃の香りと甘く濃厚なおいしさが楽しめるという。価格は126円。【拡大画像を含む完全版はこちら】
2012年05月29日誰でも簡単!発酵いらずの冷凍パン生地、不二家 焼くだけベーカリー「フランママン」が、不二家ネットショップ・ファミリータウンにて発売を開始した。今回発売されるのは、「焼くだけクロワッサン」(10個入り ¥1,155)、「焼くだけメロンパン」(10個入り ¥1,575)、「焼くだけデニッシュ」(10個入り ¥1,575)の3つ。発酵後のパン生地を急速冷凍しているため、発酵&解凍が不要。冷凍のままオーブンに入れるだけで、パンが焼きあがるというお手軽さがうれしい。3つとも生地にキャンディの「ミルキー」で使用しているれん乳が練り込まれており、ほのかに香るミルク風味が特徴だ。不二家ならではの簡単パン生地は、普段の朝食やホームパーティーなど利用シーンも様々、パンを作ってみたいけれど、発酵が面倒という人に特におすすめだ。お問い合わせ: 不二家ネットショップ"ファミリータウン"「スイーツショップ」
2012年01月30日