2015年5月11日 21:00
ついムキになる！ 恋人との言い争いを根本的に避ける視点の変え方
このような状態を、鈴木啓介さんは著書『はじめてのブロック解放CDブック---怒りや苦しみを感謝に変える』の中で次のように解説されています。
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『主導権争いとは、他者にあなたの望み通りの行動をさせ、自分の欲求を満たそうとする行為です。身近な人があなたとの「主導権争い」に負けると、相手は犠牲を払うことになります。すると、人間関係は苦痛に満ちたものになり、同時にあなたも敗者となって相手を自分の肩の上に担ぐことになります』
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あなたが主導権争いで彼女を言い負かしてその場は“勝った”としましょう。でもそれは彼女にとって敗北なワケですから、「今度は絶対負けない！」というような気持ちを持ってもおかしくないですよね。
そしておそらく次回彼女は雪辱を遂げ、今度はあなたが復讐を誓うワケです。鈴木啓介さんの“人間関係は苦痛に満ちたものになる”という表現は、そんなことを意味しているのではないでしょうか。
●認めさせたいのは物事の正しさなのか、自分自身なのか？
お二人のケンカの原因を思い出してほしいのですが、ポイントはどちらの主張が正しいか、ということだったはずですよね？
そしてどちらが正しいかをハッキリさせる目的は、お二人が間違えず正しい方向に向かうためだったり、あるいはもっと幸せになるためだったりしたはずです。
