学校でのトラブルが続くと、子どももしんどい様子…出典 : 娘は、学校でお友だちに指摘したことが発端となり、長期間ケンカをしていた時期があります。その頃、チック症状が増え始めていました。今はでは仲直りをし、普段通りに笑って話せるようになっているものの、それでも1度出現したチック症状はなかなか治まらず、学校へ行くのがつらいと言うようになりました。学校から帰ると頭痛を訴えたり、娘が精神的に追い込まれているときよく出る右足の痛みも、頻繁になっていました。チック症|クラスメイトとのトラブルが原因?新たなチックが出現しました学校を休む基準は、しんどさの度合いで決めればいいのだろうか?Upload By GreenDays私たち家族は、学校を「どうしても行かなくてはならない場所」という位置づけで考えてはいません。熱が出れば休むのと同じように、心が苦しくなった時には積極的に学校を休んで心をほぐす時間に当てようと考えています。ですので、チックが発症して以来、娘は登校日の半分ぐらいの割合で学校を休んでいます。少しずつチックは治まってきましたが、1番症状が激しく出るのは「今日は学校を休むかどうか」を決める瞬間です。娘なりに色々な葛藤もあるのでしょう。行くと決めていたのに、朝食の途中で足が痛みはじめ、結局学校を休んだ日もあります。幼い娘に「学校を休む」という決断をさせるのは酷なようにも思いますが、「しんどい」の度合いは本人にしかわかりませんので、私が決めるというのもなかなか難しく、何か良い方法はないかなと考えていました。娘の「しんどい」を洗い出して可視化!私が娘と話し合うときにいつも困っていたのは、「しんどい」と訴えられても、その詳細な度合いまで共有できない事でした。「ちょっとしんどいけど、まあ頑張れる」レベルなのか、「これ以上頑張ったら苦しい」レベルなのか、「すごくしんどくて心が壊れる寸前」なのか。たくさん会話をしながら探っていきますが、本人も自分の状態をきちんと把握できていないので、私と娘の認識が大きくずれていることもあります。そこで、娘が「しんどい」と思う出来事を「1~10」にレベル分けしてみました。「レベル5」までは、なんとか頑張れる程度。「6~10」は、チックや頭痛・吐き気・足の痛みなどの身体症状が出始めるため、何らかのサポートが必要になってきます。Upload By GreenDaysこうして娘のストレスを数値化することで、「しんどい」と訴えられたときに「今、1~10で言うとどのぐらい?」と確かめ、そのレベルを推測することができるようになりました。しんどいレベルが「4」か「5」の時は、そっと背中を押してあげれば前に進む勇気が出ることもあります。「6」以上の時に背中を押してしまうと「ママの期待に応えなければ」という気持ちが芽生え、余計に娘を追いつめてしまうことになるので「まずは心を休めようね」と声をかけることにしています。この数値化のおかげで娘と私の認識は大きくずれることなく、その認識を前提に話ができるようになりました。出典 : 「しんどさ」がわかれば課題や手立ても見えてくる!また、娘のストレスを書き出してみることで、わかった事もたくさんありました。雨の日と晴れの日では同じ出来事でもストレスの度合いが違うこと、児童精神科への通院前には、娘にとんでもない負荷がかかっていたことお友だちとバイバイする時間になると激しく怒り、泣いて抵抗する娘にも、その瞬間はかなりのストレスがかかっていることも判明しました。わがままなのではなく、自分ではどうしようもない感情の揺れに振り回されていたのです。「お友だちと遊ぶときには、あらかじめ帰り際の対策をたてておく」という課題も見えてきました。こうして娘と一緒に「今はどんな状態だろうね」「こんな状態の時はどうしたらいいかな?」と話し合っていくことで、娘は安心してSOSを発することができるようになっていると思います。年齢が上がるにつれ、いろいろな感情やプライドが邪魔をして、本当のことを話してくれなくなる時期が来るかも知れません。それでも、「SOSを出せば一緒に解決策を考えてもらえる」という経験は、娘の今後の人生できっと役立ってくれることと思います。客観的に自分の状態を判断できるようにUpload By GreenDays「今、自分はどういう状態にあるのかを知る」ことは、とても大切なことだと思います。同じ出来事が起きても、なぜ今回は怒ってしまったのか、なぜ今回は平気だったのか。それを自分自身が少しずつ理解していくことで、自分自身の理解は少しずつ進んでいくと思います。理解が進めば対策が立てやすくなり、対策が立てられれば毎日穏やかに過ごせることも増えるのではないでしょうか。「己を知る」手立てを伝えることは、いずれ私の手を離れて巣立つ娘へ贈る大切なプレゼントです。焦らずゆっくりと。娘に合った方法を模索しながら、いつの日か客観的に自分の状態を判断できる力を身につけてあげたいと思います。
2016年07月21日子ども同士が同じ幼稚園に通っていたり、同じ習い事に通っていたりすると、他のママ友に子どもの送迎を頼まれることがありますよね。反対に自分の子どもの送り迎えを頼むこともあるでしょう。どうしてもお迎えに行けなくなるなど、 やむを得ないということもあるかと思いますが、相手に負担になることであり、気をつけなければトラブルへと発展することも少なくありません。ここでは、子どもの送迎で起きたトラブルについて紹介したいと思います。●子どもの送迎トラブル●(1)いつのまにか送迎が当たり前に『私の仕事は残業がなくいつも決まった時間に終わるので、娘の迎えに行けなくなることはありません。そのため、他のママ友から送迎を頼まれることが多いんです。都合の悪いときに何回かならいいのですが、毎回のように頼んできて、しかも徐々に送迎するのが当たり前みたいな態度になってくる人もいるんです……。方向が同じだから大きな負担ではありませんが、良い気はしませんね』(5歳女の子のママ)送迎の1度や2度ならまだしも、それが何度も続くと負担になってくるはずです。さらに、仕事が忙しい人がそうでない人に頼んでばかりになるなど、送迎の負担に偏りが出てしまう のも問題でしょう。事前に、送迎を頼むときのルール決めをしておく必要があるかもしれません。●(2)車酔いで子どもが嘔吐『友達の子どもを乗せて車で送っていたのですが、なんとその子が途中で吐いちゃったんです!聞いてみると、もともと車酔いをしやすい体質だとか。それなら酔い止めを飲むとか袋を準備するとか何かやりようがあったはずなのに……。車の掃除がとても大変で、本当なら清掃費を請求したいぐらい。安易に引き受けるものではないですね』(8歳男の子のママ)小さい子どもが送迎中に突然体調を崩す ということも考えられます。怒るわけにもいかないし、相手の親にクレームを入れるわけにもいきません。対応に困るトラブルと言えるでしょう。●(3)頼みを聞いたばかりに駐禁を切られた『どうしても迎えにいけなくなったということでママ友に頼まれて、子どもを塾に迎えに行くことに。その子が時間になっても塾からなかなか出てこないので、車を停めて建物の中に迎えにいったのですが、戻ってくるとまさかの駐禁!停めた私が悪いんですが、頼まれなければこんなことにはならなかったと思うと……』(11歳男の子のママ)車での送迎だと、「ちょっとぐらいいいだろう」とつい近くに停めてしまいがち。そんなときに限って違反を取り締まられる こともあります。もちろん、それを理由に相手のお母さんに罰金を請求するなんてできないですよね。----------いくら仲の良いママ友だったとしても、子どもの送り迎えは自分で行うというのが原則。もしそれができないのであれば、習い事に行かせることそのものを考え直さなければならない かもしれません。気持ちの良い交流を続けるためにも、送迎に関しては相手を思いやることが必要でしょう。●文章/パピマミ編集部
2016年06月07日昔からの女友だちと女子会。おいしい料理に心ときめく空間で思わず話題もはずみます。だけど、同い年の友だちは未婚で婚活中。めぼしい相手もいないみたい。子どものことや夫の話題は自慢げに聞こえるかも。よくいわれているマウンティングと思われてしまいそう。未婚の友だちと会うとき、どんな会話をしたら楽しい時間を過ごせるのでしょうか。■夫や子どものグチはいわないこと未婚の女友だちには、結婚生活に関することでも、「子どもの寝つきが悪い」とか「夫が家事に協力してくれない」などのグチは言わないようにしましょう。しあわせ自慢よりもグチの方がタチが悪いもの。話も広がりません。家族に関することは、聞かれたらさらっと答えるていどにとどめておきましょう。■トレンド情報はグッドチョイス新しいお店や話題のスポットをよく知っている情報ツウの友だちはいませんか。仕事から帰宅して夜中まで家事や子どもの世話に追われているママにとって、トレンド情報のチェックは遅れがち。おすすめスポットを聞けば、喜んで教えてくれるでしょう。新しいトレンドスポットめぐりや食べあるきは、女同士だからこそうなずける共感ポイントがたくさんあるはず。気をつかうことなく、ノリノリで楽しみましょう。■美容や健康の悩みはテッパンすべての女性に共通な話題。それは美容と健康です。年を重ねるにつれて肌のたるみやシワ、体のラインの崩れなど、気になる部分や悩みは同じではないでしょうか。家のことや子育てで忙しいとはいえ、キレイでいたい。これから迎える40代、50代をイキイキとステキにかけぬけたいですよね。美容や健康のケア方法に詳しい友だちには、これもチャンスと思って、いろいろ聞いてしまいましょう。同世代ならではのアドバイスは貴重です。夫や子どもから、いつもキレイなママとして自慢に思ってもらえたらうれしいですよね。未婚と既婚。子どもがいる、いない。それぞれライフスタイルがちがえば、興味の対象も異なります。それはしかたないこと。立場のちがう女友だちと会うのをためらうこともありますが、おたがい得るものも多いはず。実りある楽しい時間を過ごしたいですね。
2016年05月28日最近では、ファミリー席を用意するなど、ベテランアーティストのコンサートでも、子どもが参加できることがあります。子どもも音楽が好きなら一緒に楽しめるし、誰かに預けなくてもいいのでうれしいですよね。しかし、マナー違反などの問題からトラブルが起こることも…。子どもをコンサートへ連れて行くときの注意点を考えてみましょう。■いつでも退場する覚悟で!コンサートは2時間前後、長いときには4時間近く行われることがあるので、子どもが好きなアイドルやアーティストでも、途中で飽きてしまうこともあります。飽きた子どもは途中でぐずったり、ワガママをいったりするものです。ステージに夢中になりすぎず、その様子を見逃さないようにしましょう。子どもが飽きたときのためにスマホのゲームやポータブルゲーム機を用意している親を見かけることがありますが、暗い会場では光が演出の邪魔になるもの。子どもと一緒に参加するときには、いつでも退場する覚悟が必要です。少しでもぐずりそうなら、一度、客席から離れたほうがいいですね。それでも、退場時には周囲に迷惑をかけてしまうので、開演前に周囲の人へひとこと、先に謝っておくといいいでしょう。また、会場内のトイレは非常に混雑するので、会場外ですませておくのはもちろん、会場にも早めに入っておいたほうが安心です。空腹もぐずる原因となるので、食事のタイミングにも気をつけましょう。■子どもの安全を第一に考えてロック系のコンサートではなくても、会場内の音量はかなり大きいです。とくにバンドなどの生演奏では、子どもは大人以上に音が大きく感じます。デリケートな耳に爆音を響かせてしまうと、難聴になる可能性も。子どもの耳を守るために、防音効果のあるイヤーマフを用意しましょう。完全に音が聞こえなくなるわけではないので、音楽を楽しむことができます。しかし、つけなれていないと嫌がることがあるので、事前になれさせておくこと。また、観客が総立ちになるコンサートでは、小さな子どもはステージを見ることができません。少しでも見せてあげたい気持ちはわかりますが、椅子の上に立たせたり、肩車をしたりするのはNG! 周囲への迷惑はもちろん、子どもにとっても危険です。ただでさえ子連れでのコンサート参加は、周囲の目が厳しいものです。小さなころから生の音楽にふれさせることも大事ですが、子どもがマナーを守れるようになるまでは避けたほうがいいかもしれませんね。どうしても連れていく場合も、事前に「少しでもさわいだら即退場」といったルールを教えておきましょう。子どもがファンだったら、「うるさくすると●●ちゃんが悲しむよ」と情に訴えてもOKです。コンサートに参加することが決まったら、DVDなどで予習をしておきましょう。
2016年04月28日大型連休や長期休みなど、イベントシーズンには子どもに関係するトラブルが多いもの。世の中には、「子どもがいるだけで嫌だ」と感じる人もいるのです。こうした人には、できるだけ近づかないのが得策ですが、会社の人たちとバーベキューをしたときなど、意外な人が子ども嫌いで驚くことがあります。トラブルを招かないためにも、子ども嫌いの人の特徴を把握しておきましょう。■視線をチェック子どもを見ると露骨にいやそうな顔をする人は、わかりやすいですよね。一緒の空間にいるだけでわずらわしいと思うようで、それが表情に現れています。子どもと目線を合わせたがらない人も、子ども好きではない可能性大。「子どもが嫌い」だと大きな声ではいえないけれど、近づいてほしくないという心理状態を察することができます。子どもと接する機会が少なくて「どう接したらいいかわからない」という場合もありますが、このようなタイプは子どもに話しかけられるだけで疲れてしまうことも。迷惑をかけないためにも、あまり近づかせないようにしたほうがいいでしょう。■ふだんの行動をチェック仕事上の付き合いの人は、子どもが好きかどうかわかりにくいですよね。でも、行動パターンにある傾向が見られるように感じます。たとえば、周囲には上から目線だけど、立場が上の人にはさからえないタイプ。弱い立場の人にはえらそうな姿勢から、子どもに対して強くあたる可能性がうかがえます。また、イレギュラーなことに対処できない人も要注意。子どもの動きはつねに予測不能ですから、振り回されることを嫌がる傾向があります。神経質な人も同様に、子どもが汚したりしないか心配で、イライラしてしまうようです。 ■誰もが子ども好きとは限らないたとえば子どもがいる人の中にも、「自分の子ども以外はいやだ」という人もいます。誰もが子ども好きとは限らない。このことを忘れないようにするだけでも、トラブルの予防に役立ちます。周りが子ども好きなことを前提に考えてしまうと、周囲に甘えてしまいがちです。嫌がられてしまう可能性もあることを意識し、子どもの行動に対してつねに注意を払うようにしましょう。「子どもが嫌いなんて信じられない!」と思うかもしれませんが、犬を「かわいい」と思う人もいれば「こわい」と思う人もいるように、価値観は人それぞれです。子ども嫌いな人を察知して近づかせないようにする。トラブルのリスクを少しでも減らすために心がけたいところです。
2016年04月24日■子どもをきちんと叱れない親が増えている最近、子どもをきちんと叱れない親が増えています。たとえば、危ない場所で、危ない遊びをして、ケガをしそうなとき。たとえば、ほかのお友だちをケガさせてしまいそうなとき。あるいは、幼稚園や保育園、小学校の職員室に、誰もいないときに、子どもがこっそり入ったとき…。このようなどう見ても「ダメ」なことを子どもがしているときでも、子どもに「ダメ!」と禁止することができない親が増えているのです。なぜ、このようなことが起きているのでしょうか。それは「子どもとの関係をこじらせたくない」と考える親が増えているからです。「ダメ!」「それをしてはいけません!」と厳しく禁止すると、子どもによっては、「どうして? いいじゃないか!」「だって、したいんだもん」などと反発して、親の言うことを聞きません。すると、親としては、ますます厳しく叱らざるを得なくなります。それに対して子どもは反発する…。こうやって、子どもの扱いがますます難しくなってしまうのをおそれます。そして、「友だち親子」のような仲良し関係でいられるために、子どもの行動を厳しく禁止することのできない親が増えているのです。■禁止すべきは子どもの「行動」また、子どもを厳しく叱ることの弊害を論じるメディアも増えています。たしかに、子どもに対して「おまえは、だめな子だね」「まったく、何度言ってもわからないんだから」「バカなんじゃないの」などと親から否定的な発言をされ続けると、「そうか、ぼくはダメな子なんだ」と、自己否定感を募らせていく子どももいます。そして「どうせぼくは、何をやっても、無駄なんだ…」と、意欲を失ってしまう子どももいます。電車などで、子どもをヒステリックなまでに、大声できびしく叱り飛ばす親の姿を見ることもあります。「ほんと、あんたはどうしてまたそんなことするの!バッカじゃないのぉ!」と、大声で怒鳴るのです。これは叱っているというよりも、「プチ虐待」と言ってもいいと思います。子どもの心に傷がつき、前向きに生きる意欲を失います。その結果、大事なときにも頑張ることのできない子どもになってしまうのです。では、子どもに「ダメ!」と言ってはダメなのでしょうか。私の答えは、ノーです。つまり、子どもが禁止すべき行動をとったときに、親は「ダメ!」と言って、行動を押さえるべきなのです。これをしないと、自分をコントロールできない子どもになってしまいます。重要なのは、「行動の禁止」と「人格の禁止」を区別することです。「人格の禁止」は×です。「あなたは、まったくダメな子ね!もう!」などと厳しく叱り続けると、子どもの中に「ぼくはどうせダメな子なんだ」と、自己否定感を募らせ、生きる意欲を奪ってしまいます。一方、「行動の禁止」は〇です。してはいけない行動を抑制するしつけは重要です。このとき、大切なポイントは、「人格を否定された」と子どもが感じないように、穏やかに、説明的に「なぜ、〇〇をしてはだめなのか」を理性的に子どもに、それがダメな理由が理解できるように、説明しながら、語りかけることです。「だめでしょ、それは! あんたはまったくもう!」などと、大声で怒鳴りながら叱っていると、親の側は「行動の禁止」をしているつもりでも、子どもの側からすると「人格を否定された」と感じて、生きる意欲を奪うことになってしまうのです。■いい子育て=手間ひまかけた子育てここまで、読まれて「なんだか。たいへんだな」「説明するって大変なんだよな。面倒くさい」と思った方もいることと思います。そうです。いい子育てには「手間ひまかける」ことがいちばん大切なのです。子どもと「友だち親子」になって、ダメなことも「ダメ」と言わない子育ては省エネ子育て。逆に、いつも「あんたはダメな子ね!」と感情的に怒鳴り続けるのも、省エネ子育て。一見、真逆でも、どちらも「手抜きの子育て」なのです。子どもに、なぜそれがダメなのかをわかるように、ていねいに説明するのは、かなり骨の折れる作業です。時間もエネルギーもかかります。しかも、「人格の否定」と伝わらないように、穏やかに、かつ、真剣に、話してわかってもらう必要があります。もう一度言います。よい子育ては「手間ひまかけた子育て」です。
2016年04月06日恋愛、結婚ができず、友だちに嫉妬してしまう人は少なくありません。コラムニスト・ひかりさんが独身で悩む女性のお悩みに回答します。■友だちに嫉妬してしまいます(Iさん・32歳)友だちとの付き合い方に悩んでいます。私は、独身で付き合っている人も好きな人もいません。周りの友だちは、ほとんどみんな結婚し、その中の半分は子どもを産み、日々子育てに追われています。自分にないものを持っている友だち、自分が上手くいかないことが順調に行っている友だちへの嫉妬心で落ち込むことが度々あります。原因はもちろん友だちではなくて、すべて自分自身の問題だということはわかっています。結婚したらしたで、大変なことや別の悩みがあると思います。それでもやっぱり友だちが羨ましくて、いつまでたっても恋愛面での状況が変わらず進展しない自分を恥ずかしく思い、また友だちとの間に距離を置いてしまっています。最近は、1人で過ごす休日が楽しく、昔に比べて1人で過ごす時間が増えました。その反面、こんなに長く1人でいる時間があると、人に合わせられない人間にならないか不安です。どうしたらいいでしょうか? ■Iさんに回答人と比べてしまったり、嫉妬してしまったりする気持ちも、わからなくはないですが、結婚や出産をざっくり見過ぎなんだと思います。極端なことを言ってしまえば、本当に友だちが羨ましいのであれば、自分もその“友だちの旦那さん”と結婚したいのか? その“友だちの子ども”を育てたいのか? そこまで完全にその人の生活が羨ましいのであればまだしも、「いやいや、そこまでは…」と思うのであれば、それは嫉妬するまでのものではないし、「自分にとっては合わないもの」だと言えるでしょう。結局、「好きな人ができない」「好きな人ができてもうまくいかない」と言う人は、自分でも「その環境を選んでいる」ことに気づいた方がいいでしょうね。さらに言えば、自分に興味を持ってくれた人に対して、自分も好きになろうと思えるのか、高すぎる理想を見直すことができるのか。それをしないで、単に恋愛ができない、結婚ができないと言っている人は、千円を握りしめて、1万円のネックレスを買おうとしている人とそんなに変わりません。人の価値を何で見るのかは、その人の人生観にもよりますが、人はなんだかんだ言って、「自分と釣り合う人」を探していることが多いものです。でも、自分は「釣り合う」と思っていても、相手がそう思わなければうまくいかないし、逆も然りです。だからこそ、相思相愛は奇跡的なことでもあり、ある意味、需要と供給が一致した関係とも言えます。■自分が選択したものに、責任を持つ! 先ほどのネックレスの例で言えば、「私は1万円のネックレス以外はいらないんだ(=これくらい魅力のある男性以外とは付き合わないんだ)」と思うのであれば、それよりも安いネックレスを手に入れなくても、自分で選択したことに納得できるでしょう。 逆に、「1万円のネックレスは魅力あるけど、私は3000円のでもいいから、ネックレスをしていたい」のであれば、ネックレスをつければいいんです。意外とつけてみたら、自分にとっては1万円のネックレスよりも価値を感じることもあるかもしれません。つまり、なにが言いたいのかというと、結婚することもしないことも、「自分が選択している」ことに気づき、それに対してきちんと責任を持ちましょうってことなんですよね。友だちは、“友だちの選択”をしています。彼女たちはそれによって得られた幸せを大切にしているのでしょう。だったら、自分も納得する選択すればいいのです。人それぞれ、容姿も性格も魅力も能力も違うので、その分、選択肢が違っても仕方がありません。でも、だからこそ、人にとっての幸せと、自分にとっての幸せは違うとも言えます。だったら、自分が幸せだと思う選択をすればいいだけのことです。■結婚して、子どもを産むことだけが女の幸せ?いま、1人で過ごすのが楽しいのであれば、いまはその時間を大切に過ごしてみてはどうでしょうか。ゆっくり自分だけの時間を過ごせるというのは、人生においてとても贅沢なことです。結婚して、子どもができたら、家事に子育てにと、「自分の時間がまったくない!」と嘆いているお母さんたちは多いものですしね。また、そろそろ「結婚して、子どもを産むことが女の幸せ」という固定観念を捨てたらどうでしょうか? そのこだわりが自分の幸せを限定してしまっていることに気づいた方がいいでしょう。それは「結婚を諦めろ」と言っているのではなく、「結婚しても、しなくても幸せでいられるくらい、柔軟性のある自分になった方がいい」ということです。それでも、友だちと会うと嫉妬してしまうのであれば、いまは会わなくていいと思いますよ? 強制的に会わなくてはいけない関係というわけでなければ、常に自分が気分よくいられる環境に身を置くようにしましょう。また、「1人で過ごすことが増えると、人に合わせられない人間にならないか不安だ」ということについて言うと、自分で自分を幸せにできる人は、人と一緒にいるときは心の余裕があるので、むしろ相手に合わせられるものですよ? 自分がやりたいことは、1人の時間に楽しめばいいと思うからです。これから先、結婚しても、しなくても、自分の選択に納得し、責任のとれる女性でいましょうね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年12月16日ママ同士の付き合いの中で、「うちの子ちょっと預かってて」なんて言われたり、逆に子どもを預かってもらったり。よくあることですが、、そこでトラブルが起こってしまったら、、法的にはどうなるのでしょうか。今回もアディーレ法律事務所の島田さくら弁護士が切ってくれました。「子どもを預かって」と託児をお願いされ、預かっている時の責任の範囲はどこまで?「うちの子ちょっと預かってて」「いいよ」ということで、子どもを預かった場合、民法上は、準委任契約(民法656条)、あるいは、これに似た契約が成立すると考えられます。準委任契約というのは、(法律の専門知識を含まない)事務や仕事をお願いして、頼まれた人にある程度やり方を任せる契約です。つまり、預けたママを委任者、預かったママを受任者として、子どもを預かるという仕事をお願いするという契約が成立したとみることができます。準委任契約が成立した場合、受任者(預かったママ)は、善良な管理者の注意をもって事務処理をする必要が出てきます(民法644条)。簡単に言うと、預けたママの信頼に沿うように子供を預からなくてはなりません。預かっている子どもがお腹すいたと言ってきた。食事を用意してあげないといけないのか。また、食事やおやつにかかった費用など、暗黙の了解でこちらが出しているのだが請求することはできるのかたとえば、預かっている子どもが「お腹がすいた」と言ってきた場合、子どもをお腹が減った状態で放っておくこともできませんよね。では、ご飯やおやつをあげた場合、この費用は誰が負担することになるのでしょうか?準委任契約を前提として考えれば、ある程度の時間子どもを預かる際のご飯やおやつは、必要な費用と考えられるので、子どものママに請求することができます(民法650条1項)。ただ、お互いに子どもを預け合うような関係にあるのであれば、「お互いさま」ということで、預かった側が負担するのが一般的でしょうね。このように、預かった側がちょっとした費用は負担するという暗黙の了解、口にはしなくても合意があったような場合には、預かっている側が負担することになります。食物アレルギーがある事を伝えられておらず、おやつに出したピーナッツを食べたところ預かっていた子どもが痙攣を起こしてしまったり、「触っちゃいけない」と言っていた植物に子どもが触ってケガをしたりした場合、誰が悪いのか好意で子どもを預かった場合であっても、故意や過失によって子どもにケガや病気をさせた場合には、治療費や慰謝料等の損害賠償責任を払わなくてはいけなくなる可能性もあります。子どもにアレルギーがあることをまったく知らされずおやつにピーナツを出して、子どもがアレルギー反応を起こしてしまったという場合であれば、預かっている側には何の過失もないわけですから、損害賠償責任を負うことはないでしょう。また、事故が起こることを予想できたのに、事故を防ぐために必要なことをしなかった場合(積極的に片づけていなかった場合)にも、預かっている側が損害賠償責任を負うことがあります。もっとも、子どもの行動によって事故が起こった場合、事故が起こらないように子どもに指導しないまま他人に預けておいた子どもの親も悪いので、子どもに生じた損害の全額を賠償する必要はありません(民法709条、津地裁 昭和58年2月25日判決)。触ったらケガをするような植物の場合、「触っちゃいけないよ」と教えていても、子どもの年齢によっては触ってしまうこともあるでしょうから、見ていなかった大人にも責任がありそうです。一方、しつけがなっていなかったのも原因という部分があれば、子ども自身も悪いということになるので、過失相殺といって「お互い悪かったね」となり、損害賠償額が減額されることになります。このあたりは、子どもの年齢にもよってきますね。家のものを壊されてしまった時や、家にある高価な物を食べられてしまった時の解決方法は?わざと、あるいはうっかりであっても、人の物を壊せば、損害賠償責任を負います。ただし、自分のやった行為がどういう結果をもたらすのかわからないような小さな子どもについて、責任を問うことはできません。このような場合、親に対して、損害賠償を請求することになります(民法712条、民法714条1項本文)。家にある高価な食べ物を食べられてしまった場合も同様です。ただ、小さな子どもを預かっているわけですから、預かる側も、壊れやすいものや高価な食べ物を子どもの手の届かないところに置くといった対策ができますよね。こういった対策を一切とっていなかったのであれば、場合によっては、預かった側にも過失があるとして、損害賠償額の一部が減額されることもあるでしょう。まとめ法的な話をすれば、上記の通りになります。ただ、ご飯やおやつを出さなければならないのか、誰が費用を負担するのか、なんてところに疑問を持つような関係性であれば、子どもを預け合ったりするのは止めた方がよさそうですね。トラブルのもとです。もちろん、子どもを預かった以上、しっかりと子どもを見ていなければ、責任を問われるのも事実です。面倒をみきれる自信がないのであれば、時には、勇気をもって断ることも必要ですよ。あとがき最近急に涼しくなってきましたね。夏が終わってしまったのは少しさみしいですが、秋は食べ物がおいしいので私は好きです。秋のフルーツである柿やブドウなど、少し高価なのでたくさんは食べられませんが、子どもと一緒に秋を楽しみながら食べたいと思います。・協力: アディーレ法律事務所 (島田さくら<アディーレ法律事務所>)
2015年09月23日ひとつひとつの出会いを大事にすることで、より広い交友関係が持てるようになります。友だちが多いと何かあったときにサポートしてもらえたり、そこからまた新しいつながりができたりするものです。とくにお互いのことをよく知っていて、良き理解者になってくれる可能性のある元カレとのつながりは大事にしたいもの。別れた後でも元カレといいお友だちでいられる環境を整えておきましょう。今回は元カレとの出会いを無駄にしないために、円満な友だち関係を続けるコツについて紹介していきます。■元カレとのつながりのある男友だちも大切にまず、スマホの電話帳を見直してみてください。そこに元カレとのつながりのある男友だちはいませんか? もしも、元彼の男友だちの連絡先をまだ残しているのなら、その連絡先は削除しないでおきましょう。たまに連絡をして近況報告などをすれば、男友だちがあなたと元カレとの間に入って、お互いの状態を知ることができます。男友だちの存在を大切にすることで、別れてから関係がまったく途切れていたとしても、再び元カレとのつながりが生まれるのです。 ■元カレの恋愛話にも親身になってあげる元カレとのつながりができてからは、普通の友だちのように接していくようにしてください。たとえば、元カレが自分の恋愛話をしてきても、親身になって聞き、アドバイスしてあげることが大切です。相手に対する気遣いの姿勢を見せたり、親切に対応すれば、2人の間にできた亀裂を修復できるでしょう。相手はあなたの出方によって態度や対応を変えてくるので、まずは自分から心を開くようにしてください。■気持ちの整理がついてから友だち関係に戻ることただ、元カレと接するのは、自分自身の気持ちにけじめをつけてからです。まだ相手に対する未練が残っている状態だと気持ちが揺れ動いてしまう可能性があります。元カレとヨリを戻したいという気持ちが少しでもあるのなら、元彼と友だち関係に戻るのはもう少し先にした方が良いでしょう。新しい恋をスタートしたり、心が整理できてから友だちに戻るアクションを起こしてくださいね。
2015年09月19日楽しい毎日を送るためにも、ご近所さんとは、良好な関係でいたいですよね。そんなママの願いとは裏腹に、子どもたちがご近所さんとトラブルを起こしてしまうことがあります。今回は、「子どものご近所トラブル」について、アディーレ法律事務所の島田弁護士が疑問を解決してくれます。近所のおじさんは、どれくらい子どもを叱ると犯罪になる?最近は、子どもを叱ってくれるおじさんも少なくなってきましたね。ところで、近所のおじさんが、あまりにひどく子どもを叱ったら、犯罪になるのでしょうか。人の身体に向けて殴る・蹴るといった暴力行為をした場合、暴行罪(刑法208条)にあたります。なので、おじさんが子どもにゲンコツをくらわせたり、ひっぱたいたりしたら、暴行罪になりえます。また、直接手を出したわけでなくても、精神的な苦痛を与えて病気に追い込んだりした場合には、傷害罪(刑法204条)が成立する可能性があります。実際の判例でも、被害者の家の前の道路で怒号、騒音を発して抑うつ状態に陥らせた事例では、傷害罪が認められています。 このように考えてみた場合、おじさん(第三者)が単に子どもを叱りつけただけという場合には、もちろん暴行罪や傷害罪は成立しません。一方で、小さな子どもに対して、長時間、不必要に大声で怒鳴りつけ、子どもが失神したり、ストレスで睡眠障害になったりしたというような極端な場合には、傷害罪が成立する可能性もあります。子どもが外で騒ぐ声がうるさい場合、騒音になるの?「騒音」といえるかどうかについての具体的な基準として、環境省は、環境基本法16条にもとづく騒音環境基準を定めています。たとえば、住居専用地域の昼間では、55デシベル(50デシベル:静かな事務所/60デシベル:静かな乗用車)というのが基準になります。大声での会話は90デシベル程度で、人が「うるさい」と感じる音量なので、環境基準からいえば、「騒音」にあたりそうです。ただし、環境基準での「騒音」にあたるとしても、直ちに「慰謝料だ」「損害賠償だ」ということになるわけではありません。無音で生活することなんてできませんし、地域で暮らしていくのであればお互いさまという部分もありますよね。なので、社会生活において、ある程度は我慢をすることが一般的に相当でしょうと判断される場合には、騒音での慰謝料請求等はできません。一方、あまりにも限度を超えるような騒音が続いて、注意しているのに改善もみられないというような場合には、慰謝料等の請求の可能性が出てきます。子どもが近所の建物などで勝手にかくれんぼをしたら罪になるの?人の住んでいる建物や敷地に勝手に入った場合、刑法上の住居侵入罪(刑法130条)となり、人が住んでいなくて誰も管理していない建物に入った場合は、軽犯罪法に該当する可能性があります(軽犯罪法1条1号)。 もっとも、14歳未満の者が罪にあたる行為をした場合、刑事責任は問われませんが、「触法少年」として、家庭裁判所の審判を受けることがあります。ですから、子どもといえども、やはり他人の迷惑になることはやめるように注意しておくことが大切だと思いますね。どれも子どものやりそうな行為ですが、時に問題が大きくなってしまうこともあります。自分の家族と同じように、ご近所さんも自分たちを見守ってくれている大切な人たちなので、うまく付き合っていきたいものですね。あとがきまだまだ暑い日が続きますね。熱中症のニュースが怖すぎて、わが家はこの夏、寝る時もエアコンつけっぱなしでした。もったいない気もするけど、いざ子どもが熱中症になったら、救急車だの入院だのでもっとお金かかりそうで。うちみたいな母子家庭だと、「私が倒れたら、誰にも助けを求められない」というのもリアルな話です。皆様も体調にはお気をつけてお過ごしください!・協力: アディーレ法律事務所 (ライター:島田さくら<アディーレ法律事務所>)
2015年08月26日ママにとって悩ましいのが、子どもの「おやつ」問題。「この年齢で、これを食べさせてもいいのかな?」「私はあげたくないお菓子だけど、お友だちが食べていると子どもも欲しがる」「うちの子、アイス好きだけど大丈夫かな?」などなど、悩みは尽きません。子どもには、どんなおやつをあげるのが、本当はよいのでしょうか?■そもそも「おやつ」とは、どういう意味? おやつの語源を調べてみると、「江戸時代まで1日2食が基本。しかし、農業など重労働の人々はそれでは体が持たないということで八つ刻(午後2時~4時)に小昼をとっていた時から、朝晩食事以外の間食を『おやつ』と呼ぶようになった」といわれています。つまり、そもそも、おやつとは食事を補うためのもの(補食)だったことがわかります。■子どもにも補食が必要子どもの胃は、だいたいその子のげんこつぐらいの大きさがあるそうです。そう考えると、そこに入る量は、だいたい想像できますよね? ですから、子どもは1回にたくさん食べる、ということが難しく、少量の食事を5~6回ぐらいに分けて食べることがよいとされています。一気に食べると血糖値も急激に上がり、今度はそれを急激に下げようとするインシュリンの動きが活発になり、体にはあまりよくない状態が起こります。子どもにとって、補食は大切な役割を担っているのです。■子どものおやつには一体、何をあげるのがベスト!? 子どものおやつには、できるだけ手作りのものをあげることをおススメします。補食という位置づけで考えると、間違いなくおススメなのが「おにぎり」。お米は、適度な糖度(甘味)やエネルギーが取れて、満足度も高いメニューです。しかし、多くのママは、「いくら子どものためでも、毎日おやつを手作りするのはしんど~い!」と思うはず。私もそうです。そんな時には、やはり市販のお菓子の出番です。では、どんなものを選んだらよいでしょう? 子どもの味覚を育てる食材選び でもふれましたが、なるべく食品添加物が入っているものは避けたほうがベターです。子どものおやつによく入っている代表的な添加物と、その特徴をご紹介します。・膨張剤クッキーやビスケットによく入っています。小麦粉をよりふわっと、からっと揚げるためのものです。・乳化剤クッキーやビスケット、パンによく入っています。水と油を混ぜ合わせやすくする、界面活性剤の役割や消泡の目的で使われています。この乳化剤は、何種類もの添加物の集合体であることがポイント。子どもが好きなアイスにもたくさん使われています。・調味料(アミノ酸等)日本人が好きなみそ・しょうゆをベースに作られた人工のうま味。カップラーメンやスナック菓子によく使われています。以上、3つの添加物がなるべく入っていないおやつを選ぶことから始めてみましょう。また、もうひとつ注意しておきたいのが「砂糖不使用」という表示。もしそのお菓子が甘いお菓子だとしたら、砂糖を使わず何で甘さを出しているか?というところも、ぜひチェックしてみてください。今の子どもの年齢なら、どんなものを食べてよい? と考えるよりも、「なるべく余計なものが入っていないおやつを食べさせよう!」と考えると、子どもにあげるべきものが見えてくるでしょう。ちなみに我が子は塩分、添加物の入っていない野菜チップスやドライフルーツなどをよく食べていましたよ。
2015年05月24日小さな子どもや大きな子ども、いろんな子どもたちの多く集う公園でわが子を遊ばせる時、子ども同士のトラブルが起きてしまうことは珍しくありません。そんな時、ママはどんな信念をもって対応すべきなのでしょうか? ■何か起きても、危険でなければいったん様子をみるたとえば、子ども同士でケンカになっていたとします。どちらが悪いともとれない状況で、両者がにらみあっている場合、どうすべきなのでしょうか。そんな時、私が心がけているのは、危ない場所・危ない行動をしていない限り、いきなり割って入ることはせず、いったん子ども同士に任せてしまうことです。ある程度会話ができ、自分の気持ちを表現できる年齢であれば、「誰かと衝突する」経験も必要なことであり、踏まなければいけない場数のひとつなのではないでしょうか。いったん様子を見ることで、ママ自身もまた客観的に物事を判断できるはずです。■子ども本人から「何がおこったか」を聞く子どもが泣き出して会話が成立しないなど、親の介入が必要そうになった場合は、一部始終を見ていたとしても、まずは子ども本人に「どうしたの?」と問いかけてみましょう。子どもの口から説明させることで、どんな問題が勃発し、子どもがそれをどう受け止めているのかが、よく分かります。泣いてパニックになっている子どもを一度、我に返らせることで、ぐちゃぐちゃになっている頭の中を整理させることもできますし、一体どうすれば良かったのかと考え直す時間を与えることができるのではないでしょうか。怒りもせず、笑いもせず、ただ子どもから話を引き出す。これが「子ども同士で解決できるようになる」練習にもなるはずです。■いったん相手親子と離れても、最後には声がけを感情が高ぶっているうちに無理やり、「ほら、ごめんなさいしなさい」といわれても、子どもは納得できない時があるかもしれません。子どもから話を聞く時には、いったんその場から離れてみましょう。トラブルのあった相手のいない場所で冷静に、静かに、丁寧に子どもから話を聞いたら「どうすればいいかな?」と問いかけてみる。それでも、子どもが納得しないことも時にはあるかもしれません。そんな子どもの気持ちに引きずられて、ママももやもやした気持ちになってしまうこともあるでしょう。そんな時は、どちらが悪い場合でも必ず一言、相手の子どもやママに声かけをしてみましょう。「さっきはすみません!」「ごめんね。また遊んでね」など、ささいな一言で大丈夫です。お互い、あるいはどちらかがもやもやしていた場合でも、その声かけが「子育てはお互いさま」という気持ちに切り替える、キッカケになるはずです。子どものトラブルは、できれば子ども同士で解決させたいもの。それを実現させるためには、親が手助けしすぎず、そっと見守る姿勢が大事なのかもしれません。辛抱のいる作業かもしれませんが、それはママ・パパにしかできない貴重な経験として、子どもをサポートしてあげたいものですね。
2015年05月05日幼い子ども同士で遊んでいると、おもちゃの取り合いになってしまうことが多々あります。子どもの年齢にもよりますが、「お友だちに貸してあげたら?」とママが言っても、まったく聞く耳を持たず、子ども同士のケンカに発展してしまうこともあるでしょう。ママの目の前でいざこざが起こってしまった時は、これから挙げる4つの方法を参考に対処してみてください。■子供同士のおもちゃの貸し借りトラブル対策(1)「10まで数えたら交代」などのルールをつくる普段から、物の貸し借りのルールをつくっておくことが、いざというときに役立ちます。「10まで数えたら貸してね」「『いいよ』って言われてから貸してもらうんだよ」と、子どもにしっかりと伝えておくことが大切です。なお、子ども同士がおもちゃの取り合いをしている時は、決して頭ごなしに「やめて」「ダメ」とは言わないように。小さな子どもは否定の言葉に敏感です。「先にお友だちに貸してあげよっか?」などと、子どもの立場に立った言い方をしましょう。■子供同士のおもちゃの貸し借りトラブル対策(2)貸し借りができたら思い切り褒める子どもがお友だちに、渋々ながらでもおもちゃを手渡すことができた時は、オーバーなくらいに褒めてあげましょう。「貸し借りできるのはすごいことなんだ」と思わせることで、少しずつ子ども同士のやり取りもうまくいくようになります。自分の意志でおもちゃを貸すということは、子どもにとって大きな成長。そんなわが子の成長を心から褒めて、喜びを共有しましょう。■子供同士のおもちゃの貸し借りトラブル対策(3)代わりのおもちゃを勧めるプレイルームや児童館なら、たくさんのおもちゃがあるはず。1つのおもちゃに執着しているようなら、「こんなおもちゃもあるよ」「あっちのおもちゃのほうが楽しそうよ」と、子どもの興味をほかのおもちゃに持っていくように働きかけてみましょう。ただし、この方法では、ただ単にその場から離れ、トラブルの火種を未然に避けるだけになってしまい、お友だちとのやり取り、すなわちコミュニケーションを学んでいるわけではないことを覚えておきましょう。■子供同士のおもちゃの貸し借りトラブル対策(4)どうしてもダメな時は、相手の子どもに対応してみるどんな方法を使っても、わが子の気持ちをそらすことができない、ということもあるでしょう。どうしてもおもちゃを貸すことができない時は、相手の子どもにやさしく言葉をかけてあげてください。「ごめんね。もうちょっとだけ貸してもらえる?」「一緒にほかのおもちゃで遊ぼっか」などと声をかけて反応を見ましょう。近くに相手の子のママがいるなら、「すみません、うちの子、わがままで…」とひと言伝えておくことも忘れずに。こうした気遣いは、決して無駄ではありません。何も言わずに子どもの好きなようにさせているのと、ひと言声をかけておくのとでは、相手の気持ちが違ってくるはずです。幼いながらも、お友達と関わることや協調性、社会性を学ぶきっかけとなるので、ある程度は見守ることも必要。とはいえ、まだ加減のわからない幼児同士の場合、できれば無用なトラブルは避けたいのが親心。適切な時に適切な対応を取れるようにしておきましょう。
2015年03月24日彼の友だちに会うって、ちょっとどきどきわくわくしますよね。友だちにも正式に「彼女」と紹介されるのですから。ところがそんな彼の友だちが、やたら下ネタを連発するようなタイプだったら?「私が今、そういう状況に置かれています。1年つきあっている4歳年上の彼が、最近、やたらと友だちを紹介してくれるようになったんです。それはうれしいけど、高校時代、大学時代、そして社会人になってから、それぞれのグループにちょっとクセのある人が何人かいて。なめ回すように私を見たり、下ネタ連発したり・・・・・・。私はどう対処したらいいかわからなくて」(23歳/流通)こんなとき、あなたならどうしますか?■1.適当に流すしょっちゅう彼の友だちに会うわけでもないでしょうから、そういう場合は、適当に笑って流すのもひとつの方法。下ネタを言って、女性の顔色を見るような友だちは無視して、みんなが笑っているなら適当に笑う。とにかく、反応せずにすべて適当に流してしまうといいでしょう。■2.彼に相談する「どう対処したらいいかわからない」と彼に率直に相談してみましょう。ただ、そのとき、彼の友だちの悪口は言わないほうが無難。彼にとっては友だちなのですから、悪くは言わず、ただ、「女性として対処に困るのよね」と伝えることが大事です。彼が、「適当に流せばいいよ」と言ったら、なるべく彼の隣から動かず、誰が何を言ってもへらへらとしていればいいのです。■3.ついむっとしてしまったらそれでも、女性にとって傷つく言葉や明らかにセクハラに近いようなことを言われた場合は、ときに毅然とした態度も必要です。「そういうことを言われると、女は傷つくんだけどなあ」「いくらなんでも、それは女性に対して失礼ですよ」きっぱりそう言うことが大事なときもあります。あるいはあなた自身が貶められるような発言をされたときは、きちんと逆襲したほうがいいでしょう。「私、そういう席で、『こいつとのエッチで、あなた、感じちゃうの?どうなっちゃうの?』としつこく聞かれて、ぶち切れました。相手はひどく酔っていたんだけど、『酔っていても、言って良いことと悪いことがあるでしょ。失礼すぎる!』と怒鳴りました。一瞬、場がしーんとしたけど、その場で、彼も他の人たちも『こいつ、酒癖悪いんだよ、ごめんね』って言ってくれたので、それ以上は引きずりませんでしたけどね。ただ、その友だちがいる場には行くのをやめるようにした。彼もわかってくれましたよ」(24歳/販売)言うべきときは言う。「女性に失礼なことを言ってはいけない」とわかってもらうのも重要ですね。■4.彼の態度もよく見ておきましょうこういう場では、彼がどういう態度をとっているかをよく見ておくといいかもしれません。あなたが嫌がるようなことを言われているのに、知らん顔しているのか、おもしろがっているのか、とりあえず「ごめん」と目配せするのか、あるいはその場でかばってくれるのか。場の雰囲気を考えたら、いつでもかばってくれることがベストではないだろうし、あとで謝ってくれればそれで済むこともあるでしょう。友だちに限らず、第三者がいるところで彼の態度を観察することはとても大事です。ふだん自分に見せない彼の顔から、彼の本性が透けてみえる可能性も大きいのです。■おわりに彼の友だちだから、あまり険悪な雰囲気にはなりたくない。そう思うのは当然です。ですが、行き過ぎた場合は毅然とした態度をとることも必要。それに対して、彼がどういう態度をとるのかも、きちんと見ておきましょう。そういうことが、これからのつきあいを考えるきっかけになるのではないでしょうか。(亀山 早苗/ハウコレ)
2015年02月24日広場や公園、お子さんが集まる公共の場に行くと、往々にして起こるのが「おもちゃの取り合い」です。親としては、お友だちとのトラブルを避け、できるだけ仲良く遊んで欲しいと思うもの。しかし、2歳を過ぎれば、たとえみんなで遊ぶためのおもちゃでも「これは自分のもの!」と所有を主張したくなったり、お友だちが使っているおもちゃがよく見えたりするのもごく自然なことです。そんな時、親としてはどのように対応することがベストなのでしょうか?■おもちゃを「取り合うこと」は、子どもの成長に必要なこと家でひとり遊びをしていたり、おとなと遊んだりしている時には、おもちゃを取り合うような状況は起こりません。実は、お子さんにとって、この「取り合い」という行為は、非常によい経験となります。独り占めしてはいけないことを知る、譲る、駆け引きするなど、ものを取り合うことで一度にたくさんの思いや学びを得ることができるのです。子育てサロンや児童館で小さい子が遊ぶ姿を見ることがありますが、子どもの年齢が低ければ低いほど、多くのママたちが子どもの後ろにぴったりとくっつき、ちょっとでもお友だちに近づくだけで「お友だちが使っているからダメよ!」と遮ってしまう場面をよく見かけます。実は、これはあまりよくないことなのです。ただ、お友だちに興味を持って近づいているだけかもしれないし、たとえおもちゃを取ろうとしていたとしても、ママが先回りしてお子さんのやることを遮ってしまうことは、子どもが自分自身で「これをやりたい!」と思って行動する気持ちを遮断してしまうことに繋がります。そうなると、お子さんはママの顔色を見て行動するようになったり、持っている好奇心を封じ込めてしまったりすることになるでしょう。■取り合いが起きてしまったら…とはいえ、トラブルはできるだけ避けたいもの。おもちゃの取り合いが起きてしまったら、親としてはどのように対処するのがよいのでしょうか。<まだ物の貸し借りが理解しにくい年齢の場合>なるべくケンカにならないように見守りながら声かけをするとよいでしょう。「●●ちゃんも使いたかったね。でも、○○くんも遊びたいんだって」と状況を説明し、「順番にしようか?」や「こういう時は、『かして』『どうぞ』と言うんだよ」などと教えてあげましょう。それでもダメな場合は、「こっちにこんな楽しいおもちゃあるよ!」と別の物で子どもの気を引く、という方法もおすすめです。<物の貸し借りが理解できるような年齢の場合>「どうやったら仲良く遊べるか、取り合いにならないか一緒に考える」という方法がとても有効です。「じゃあ、順番に遊ぼう」とか、「一緒に遊ぼう」とどちらかが言いだせばOK! 2人で相談して、お互いに譲ったり一緒に遊び始めたり、自分たちで解決策を見つけること自体が、とてもよい経験となります。ただし、自分が遊びたいものを「順番だから」といって、後からきたお友だちに譲るなんて嫌だ!と思うお子さんもいます。そこで言いがちなのは、「もし○○ちゃんが逆の立場だったらどう思う?」という声かけですが、実はこれが通用しないこともあるのです。「順番」という理論を重視して行動する子どもにとっては、相手の気持ちを想像することが難しい場合もあります。そんな時は、子どもの「僕が(私が)教えてあげる!」という気持ちがくすぐることがポイント。「どうやったら仲良く遊べるか教えて~」や「ママにどんな風にすれば楽しく遊べるか見せて~」といった言葉かけをしてみてください。だいたいの子どもが得意気になって、不思議と一緒に仲良く遊べるようになったりしますよ。過干渉のママが増加しているため、トラブルや想定外の状況に弱いお子さんや、好奇心がないお子さんが増えているという意見もあります。良い思いだけでなく、嫌な思いも含めて、なるべくたくさんの経験をお子さんにさせてあげることが健全な成長に繋がることでしょう。ただし、お友だちを叩くといった暴力的な行為に出た時は直ちに抑止して、別の方法を教えてあげることが必要です。
2015年02月19日ひさしぶりに学生時代の友人に会うという場合、相手が既婚であっても子どもがいないというケースもありますよね。普段ママ友とばかり話していると、子どもの話をすることが当たり前になりがち。いつもと同じ感覚でいると、うっかり既婚子なしの友だちを傷つけてしまうフレーズを口にしてしまうことがあるかもしれません。よかれと思って言ったことで友だち関係を崩さないように今回は、子どものいない既婚の友人には絶対に言ってはいけないフレーズをピックアップしてみました! ■既婚・子なしの友人にNGのフレーズ(1)「そろそろ子どもつくったら?」結婚して計画的に子どもを授かることができる夫婦もいれば、まだ子どもは先でいいと考えている夫婦、何らかの事情で妊娠が難しい夫婦など、いろいろなパターンが考えられます。子どもはいらないと考えている人であれば「余計なお世話」と思われるだけかもしれませんが、本当は子どもが欲しいのに第三者から「子どもつくったら?」などと言われると、その言葉が胸に突き刺さるような思いをする人もいるでしょう。子どもが生まれるとその嬉しさを人にも伝えたくなる気持ちはわかりますが、それぞれの夫婦、それぞれの家庭で事情があるということを念頭に置き、余計なところには首を突っ込まないようにしておくことが大切です。■既婚・子なしの友人にNGのフレーズ(2)「あなたにはわからないわよ」子育て中のママしかわからない悩み、不満、ストレスなどはたくさんありますが、それを子どものいない友だちの前で言うのはタブーです。「子育てって大変なのよ」「やっぱり経験したことがないとわからないよね」などと、相手の癇(かん)にさわる言葉は絶対に口にしないこと。なるべく育児の話はしないことが、子どものいない友人との友情を崩さない秘訣になるでしょう。■既婚・子なしの友人にNGのフレーズ(3)「子どもがいないとラクよね」子育てをしていない同世代の友だちが、オシャレを楽しんだり自分の時間を堪能したり、仕事に打ち込んだりできている姿をうらやましく思うこともあるのでは? 人間は「ない物ねだり」をする傾向があるので、子育てをしていない友人に対し、自分のできない自由な時間な使い方をしていることに憧れを抱くこともあります。ただ、その憧れをつい言葉にしてしまうと、相手から反感を買うことにもなりかねません。たとえ、「自分の時間があってうらやましい」という素直な言葉でも、上から目線の幸せアピールだと嫌味に取られてしまう可能性もあります。本当はそんなつもりがないにしても、相手は不快感を覚えてしまうでしょう。今は子どもがいない友人も、実は子どもが欲しいと思っているかもしれませんし、誰にも言っていない深い悩みを抱えている可能性だってあります。あまり比較するような言葉は使わず、相手を労わるような言葉、気持ち良く過ごせる言葉を選ぶことが、良好な関係を続けるために必要なことですよ。会話する相手によって話題を考慮することが、人付き合いをうまくいかせるポイント。なぜか子どものいない友人との関係が悪くなっていた…ということのないように、相手への心配りも身につけておきましょう!
2015年01月08日みなさん、こんにちは。コンサルタントの木村隆志です。飲み友だち、バイトや仕事の友だち、趣味グループの友だち・・・・・・。身近な男性を気に入ったときは、どんな言葉で二人きりのデートに持ち込めばいいのでしょうか。今回は、「使ってはいけない」5つの言葉を挙げていきます。あなたが使っているものはないか、チェックしてみてください。■逃げ道のない「いつなら空いてる?」最も避けたいのは、相手に全ての選択権を与えるこの言葉。良かれと思い、気軽に言っているのでしょうが、友だち同士の誘い方としては重すぎ。これを聞いた男性は、「押されてるな・・・・・・」と引いてしまいます。デートの日時を決めたいときは、「今週か来週の週末、空いてる?」などと適度な選択肢を与えるのがベター。人間心理として2択3択の方が選びやすい上に、もし予定が入っていたとしても「じゃあ、そのあとは?」と聞き直しやすいものです。■唐突すぎる「今日(明日)空いてない?」照れ隠しや勢いをつけるために、急な誘い方をする女性も多いのですが、これはリスキー。急な分、あっさり断られることも多いため、自分へのダメージが残りやすく、もし誘いに乗ってきたとしても完全な“友だちモード”になりがちです。急な誘いをし合えるのは、仲のいい証拠。しかし、男性にとってそれは、「男友だちに近い感覚」であり、恋愛関係に発展しにくくなるので避けた方がいいでしょう。■プライドを損ねる「週末ってヒマ?」男性は幼いころから「男だから」「男なのに」と言われ、友だち同士でも力関係を常に意識しながら育ってきたため、プライドには人一倍敏感。これを損ねると、カチンときてしまいます。なかでも、「ヒマ?」という決めつけはタブー。「もし空いていたら」などと気づかいを見せながら誘う方が気持ちよく返事できるものです。■ネガティブな「ストレス発散しようよ」「一緒に楽しい時間を過ごそう」という気持ちを伝えようとして、わざわざネガティブなフレーズを持ち出してしまう女性もよく見かけます。ネガティブなフレーズそのものが恋愛感情を失わせる上に、彼の頭に「この子はネガティブな子」という印象がついてしまいかねません。怖いのはこうしたフレーズを使う人ほど、自分では気づいていないこと。ふだんから「好きじゃない」「苦手」「ありえない」「疲れた」「落ちる」などネガティブなフレーズを使わないようにしておきましょう。■優先順位が高すぎる「○○くんとならいつでも行く」友だちとしての関係は対等のはずなのに、恋愛を意識するあまり、自分のポジションを下げてしまっています。男性はポジションの低い女性から声をかけられると、「引いてしまう」か、「遊ぼうと思う」かのどちらか。恋愛につながる可能性は低くなります。友だちとはいえ、まだお互いのことを十分に理解し合っているわけではありません。その段階で「好きすぎる」「優先順位が高すぎる」のは不自然なので、対等に近いポジションから声をかけた方がいいでしょう。■「多分、好きなんだろうな」は完全NG男友だちだからこそ、いざ誘おうとしたときは照れてしまうものですが、ほどほどにしないと警戒されたり、引かれるだけ。できるだけ対等なポジションから自然体で声をかけましょう。彼に「もしかしてオレのこと好きなのかな?」と思わせるくらいならギリギリOKですが、「多分、好きなんだろうな」は完全NG。もしデートが実現したとしても、“彼が上、私が下”という本命の恋人にはなりにくい関係性が出来上がってしまうので、気をつけましょう。次回は、「男友だちを誘うときに使いたい」5つの言葉を紹介していきます。(木村隆志/ハウコレ)
2014年03月28日国民生活センターは12日、子どものオンラインゲームに関する相談件数が急増しているとして、大人は子どもに利用させるオンラインゲームの仕組みや利用実態を理解し、スマートフォンやクレジットカードの管理責任を徹底するよう、注意を呼びかけた。PIO-NET(パイオネット:全国消費生活情報ネットワーク・システム)によると、オンラインゲームに関する相談件数は、2009年以降、年々増加している。2012年度は、2009年の1,437件と比べて約4倍の5,616件と過去最高を記録。2013年度も、11月15日現在で3,181件と前年同時期と同水準の相談が寄せられており、その中で、契約当事者が未成年者である相談は、前年同時期の約2.5倍と大幅に増加している。相談件数のうち契約当事者が未成年者の件数の推移を見ると、2009年度は378件、2010年度は353件、2011年度は781件、2012年度は1,371件、2013年度は1,341件(前年同時期は532件)。2012年度は全体の約20%だったが、2013年度は約40%に増加し、契約当時者の低年齢化が急速に進んでいることが明らかになった。オンラインゲームの平均契約購入金額を見た場合、全体では約21万円だったのに対し、未成年者の相談に限定すると約23万円と、金額が大きくなる傾向が見られた。また、契約購入金額の分布を調べたところ、2012年度と比べて10万円以上100万円未満の割合が増加しており、高額化していることもわかった。支払手段にはクレジットカードが利用されることが多く、未成年者においては7割以上がクレジットカードの利用をしたケースだった。相談事例を見ると、「孫がゲーム機でオンラインゲームをし、祖父のカードで決済をした」「娘が親のスマートフォンでゲームをし、課金時に親がパスワードを入力した」「息子が携帯型音楽プレーヤーを使いオンラインゲームで有料アイテムを購入していた」といったものが寄せられた。これらの相談事例からは、「クレジットカード等の仕組みを理解していなくても、子どもは決済の手続きを容易に行っている」「大人はオンラインゲームの決済の仕組み等を十分に理解していない」「スマートフォンやタブレット端末のIDに、クレジットカード情報を登録していたり、機器をそのまま子どもに渡して使わせている」などの問題点が浮き彫りになった。国民生活センターは、「親子でスマートフォンやゲーム機の機器やゲームの仕組みについて確認する」「大人はクレジットカードの管理について、注意する」などのアドバイスを行うとともに、トラブルに遭った場合は、最寄りの消費生活センターに相談するよう呼びかけている。
2013年12月13日男女ともに、友だち以上恋人未満という、わりと複雑な感情を抱いている異性の友だちがいると思いますが、そういう煮え切らない関係のまま、疎遠になってしまう・・・・・・とか、煮え切らない関係のまま片方が結婚してしまって、なんとなく友だちのポジションにしか座れなくて・・・・・・とか、曖昧な関係って、世の中、多いですよね。今回は「友だちのまま」で終わってしまう残念な女子の特徴について、ズバリ男子に聞いてみました。「付き合ってよ」とストレートに言ってしまえば友だち関係も台無しになるかな・・・・・・でもちょっと好きだしな・・・・・・という煮え切らない女子は、ぜひお読みになってみてはいかがでしょうか。さっそく見ていきましょう。■1.男言葉のオンパレード「口を開いたら『食う』とか『うざい』とか『まじぃ?』という女子がいます。かわいいので彼女にしたいのですが、イマイチ口説くのにヨイショがいります」(22歳/大学生)仕事終わりの女子大生キャバ嬢がこういう言葉をよく使いますよね。「まじぃ!?店長!あっし、今日、遅刻扱いっすか?」みたいに。ボーイさんもこういう女子を扱うのにヨイショがいると言っていました。■2.彼氏をコロコロ変えている「ものすごくかわいい女子がバイト先にいて、やっと仲良くなれていいかんじなんですが、彼女、毎月のように彼氏を変えているんですよね。ややこしそうなのでちょっと勘弁ってかんじです」(20歳/大学生)何事もシンプルなほうがいいですもんね。■3.ずど~んと重たいネガティブ女子「友だち以上恋人未満の女子で、すごく美人な女子がいて、目を見られたらぼくはドキドキしちゃうんですが、彼女、会うたびに、ため息をついて愚痴りだすんですよね。かわいいから話を聴いてあげたり、ぼくの部屋に泊めてあげたりしていますが、どうも残念な結果に終わりそうです」(22歳/大学生)ネガティブもほどほどにしないと「ややこしいな」と男子は思ってしまうみたいです。■4.男子はあたしの良きライバル!「高校時代から続いている、友だち以上恋人未満って女子がいますが、勉強とか就活とかでお互いにライバルってかんじになってしまって、恋人には昇格しないでしょうね。ぼくのほうは付き合う気満々ですが、彼女は大学4年生になっても、ぼくと張り合おうとしていて・・・・・・」(22歳/大学生)こういうケースは、社会人1年生でどちらかが挫折して、居酒屋で慰めてもらっているときに、酔っ払ってふいに恋に落ちて・・・・・・気がついたらさわやかな朝で、どちらかの部屋にいて「昨夜、あたしたちエッチした?した?したの~?」というパターンでテレビドラマに描かれていたりしますよね。時間が恋仲を結ぶケースかもしれません。ベタですがほほえましいですよね。■5.よく留守電になる/メールの返信が翌日だ「めっちゃかわいい“友だち以上恋人未満”の女友だちがいて、ぼくのなかでは100%彼女にしてみせる!と口説く気満々でいたんですが、夜、電話するといつも留守電だし、メールの返信も24時間以上経ってからだし、誰かとエッチして楽しいのなら、もういいかなと思います」(20歳/大学生)夜の電話が留守電というのは、男子にとってみたらわりと意味深かもしれませんね。コトの最中に電話に出る猛者もいるみたいですが。■おわりにいかがでしたか?友だちのままで終わってしまうのは、男子が口説きづらいとか、口説いても先が思いやられるといったケースが目立ちましたよね。友だちのままがいいのか、彼氏にしたいのか、迷っているのであれば、なにもしないで時の流れに任せてみるというのもいいかもしれません。あやふやな関係が長ければ長いほど、結ばれたときの達成感は大きいものです。結ばれなかったら、それはそれで青春の甘酸っぱい1ページということでいいのではないかと思います。(ひとみしょう/ハウコレ)
2013年12月01日同窓会で最も気になることと言えば、実は同性の友だちの目ではないでしょうか。久しぶりに会って思わず「勝った」と思ったエピソードについて、マイナビニュースの読者の皆さんに聞きました。調査期間:2012/12/14~2012/12/19アンケート対象:マイナビニュース会員有効回答数 905件(ウェブログイン式)■髪の毛、体形、服装は鉄板「同窓会で久しぶりに会った同性の友だちに『勝った』と思ったことはありますか?」という質問に対して、「はい」と答えた人は18.3%(166人)。2割近くの人たちが同性の友だちに「勝った」と思った経験があると言います。「はい」と答えた人にどのような点で「勝った」と思ったのかを聞いたところ、49.3%(82人)と約半数もの人が髪の毛の量や体形、服装などの外見にかかわることを挙げました。「髪の毛の量が逆転していた」(52歳/男性)「自分は太らないように努力してきたので、太っている友人たちを見たとき」(33歳/男性)「マドンナが太って、当時の面影がなくなっていた」(24歳/女性)特に女性は、服装もしっかりチェックしています。「自分の服装の方がかわいかった」(25歳/女性)「服のセンスがあか抜けていなかった」(27歳/女性)同級生であるからして、見た目の「若さ」は気になるところ。卒業からの時間が長くなればなるほどその差が浮き彫りになるようです。「モテていたやつが老け込んで、眼鏡をかけてさえない男になっていた」(29歳/男性)「学生時代の恋のライバルが、結婚してすごく所帯じみていた」(28歳/女性)こんな意見もありました。「こちらの方が若々しく思えた。表情です」(63歳/男性)「若さ」は表情や姿勢、会話にも表れるようです。■気になるのは年収やボーナスの額外見に次いで多かったのが、年収や雇用形態など仕事関係の回答でした。数年ぶりに会った同窓会の場でも、収入やボーナスの話題はつきものなのでしょう。「自分の方が年収が高かった」(29歳/男性)「ボーナスの金額を聞いて勝ったと思った」(23歳/男性)「友だちは正社員ではなかったが自分は正社員だった」(28歳/男性)収入だけでなく、取り組む姿勢を挙げる人もいます。「私の方が生き生きと仕事をしていた」(30歳/女性)また、こんな冷静な意見もありました。「自分が扱う商品を必死に販売しようとする営業の人がいて、同窓会の場でそこまでしないといけないのかと思った」(36歳/男性)■自分の方が幸せだと安心する?次に気になるのは、やはりプライベート。20代後半の適齢期になると、結婚・出産は重要な要素になるようです。「結婚が一番乗りだった」(25歳/女性)「仲間内では結婚して子どもが2人いるのは私だけだった」(32歳/女性)しかし結婚・出産が必ずしも「勝ち」とは限らないようで、「子育てに疲れている人を見ると、自分は独身で悠々と暮らしていて良かったと思う」(26歳/女性)「早くに結婚して嫌みなほど自慢していた友だちが、今や子どもができておばさんっぽくなっていた」(32歳/女性)「美人な同級生が離婚してバツイチになっていた」(32歳/女性)という意見もありました。最後にこんな回答を紹介します。「過去の話しかしない人間には勝ったと思う。現在に自信がないのだと思うから」(27歳/男性)どのような状況でも、今、充実した日々を送る人は輝いて見える、ということでしょう。次に同窓会に参加する際の参考にしてください。(尾越まり恵×ユンブル)
2013年01月25日ずっと友だちだったのに、気がついたら相手のことが好きになっていた--。男女のあいだではよくある話です。でもこちらが意識していても、向こうは友だちだと思ったままかもしれません。こんなじれったい関係、いったいどうすればいいの!?そこで、「友だちから恋愛対象に変わるのはどんなとき?」というアンケート結果から、どうすれば相手を意識させられるのかを探ってみました。男女によって異なる恋愛必勝法がいま明らかに!調査期間:2011/1/28~2011/1/31アンケート対象:COBS ONLINE会員有効回答数 701件(ウェブログイン式)■男性が考える「友だちから恋愛対象に変わるとき」1位:優しくされたとき 16.8%2位:その人の違う一面を見たとき 15.4%2位:「この人とは気が合う」と感じたとき 15.4%4位:一緒にいて楽しいと感じたとき 14.4%5位:急に相手から告白されたとき13.9%6位:いつもそばにいると気づいたとき 9.6%7位:周囲から付き合っていると誤解されたとき 4.3%8位:相手に恋人ができたとき 2.4%9位:急に連絡が途絶えたとき 0.5%そのほか 7.2%相手が男性の場合、まず「優しくする」ことが重要なようです。なぜなら、「優しくされると勘違いしてしまう」(25歳/男性)「好意をもたれてるのかと思う」(29歳/男性)といった意見があるように、「このコ、オレのこと好きなんじゃね?」と勘違いさせることができるからです。また、第2位の「『この人とは気が合う』と感じたとき」や第4位の「一緒にいて楽しいと感じたとき」から、相手のペースに合わせることも大切だと言えます。「趣味が合えば気になってくるから」(28歳/男性)、「自然な感じで好きになれる」(38歳/男性)というように、男性はちょっとわがままでマイペースなところがあります。相手の趣味に興味を持ってみると、意外な突破口が開けるかもしれませんね。少数意見では、「胸元のあいた服をきてこられたとき」(31歳/男性)という方も。まあ、お色気作戦も場合によっては有効かもしれません。■女性が考える「友だちから恋愛対象に変わるとき」1位:その人の違う一面を見たとき 19.5%2位:優しくされたとき 16.4%3位:急に相手から告白されたとき 16.0%4位:いつもそばにいると気づいたとき 11.2%5位:一緒にいて楽しいと感じたとき 11.0%6位:「この人とは気が合う」と感じたとき 9.5%7位:周囲から付き合っていると誤解されたとき 3.9%8位:急に連絡が途絶えたとき 3.0%9位:相手に恋人ができたとき 1.6%そのほか:7.9%相手が女性の場合は、あなたの違う一面を見せるのが有効です。「同僚の男性の私服を見たとき、少しおしゃれだったりするとちょっとドキっとする」(31歳/女性)、「いつもふざけて笑っている友人がときどき真剣な表情をすると、かっこ良く見えて気になる」(22歳/女性)といったように、女性はギャップに弱いのです。いわゆる「ギャップ萌え」ですね。また男性同様、相手に優しくするのも大切と言えます。このときポイントなのは、その人だけ特に優しくすること。「自分だけにやさしいとキュンとします」(26歳/女性)「自分に特別優しさを見せられたら好きになってしまう」(28歳/女性)など、ほかの人には見せない優しさを見せることで、女心は動かされるようです。思い切って告白するのも、一つの手です。たとえそのときはいい返事がもらえなかったとしても「急に意識しはじめる」(24歳/女性)という意見もあるように、関係が一歩前進することもあるでしょう。ここで男女それぞれの必勝法をまとめると、男性に対しては常に気を配りつつ、ときには一緒になって騒いだり同じ趣味を楽しんだりする。女性に対しては仕事やプライベートで違う姿や表情を見せつつ常に優しく接し、ここぞというときにサプライズの告白。これで相手はイチコロです。ぜひがんばってください!(高橋モータース@dcp)【関連リンク】【コラム】"恋愛対象ではない"と思っていた人を好きになるのはどんなとき?【コラム】かわいい男性は恋愛対象になる?女性500人にアンケート!【コラム】恋愛マニュアル本の通りに行動して、失敗した経験集
2011年02月28日