私が占いを始めて約50年、これまでのべ250万人以上の方が相談に来てくれました。これだけの人を占っていると「そういえば同じような境遇の人がいたな」なんてことがよくあります。例えば普通だったら波乱万丈といわれるような人生をたどってきた人でも、私にとっては珍しくない話だったりするの。そういう中には話を聞いていて胸がつまる思いがするほど、幼いころからずっと恵まれない境遇にある人もいますよ。私もある程度の年になるまでは苦労の連続でしたからね。そのつらさが身にしみて分かるの。けどね、私はそういう人のことを不幸だとは思いません。だって私自身、昔の苦労がなかったらいまの自分はないと思っているから。人生っていいことばかりも続かないけど、悪いことが一生続くこともないんです。方向さえ間違えなければ、努力は必ず報われるものです。幸・不幸は、結局は本人のとらえかた次第というところもあります。同じような境遇にあっても、物事をポジティブにみるか、ネガティブにみるかでまったく違ってくるものなの。そうね、例えばお財布をなくしたとき「中身がちょっとでよかった」って思う人と「ついてないわ」って思う人がいる…って言えばわかりやすいかしらね?逆に、はたから見るとそんなに悪くないと思える境遇にいても、自分で不幸の種を探し出しては「私は不幸」っていう人もけっこういるのよ。とくに春や秋など季節の変わり目に生まれた人は感情が動きやすいため、そういう「不幸になりたがり」タイプが多いわね。自分の恵まれている部分やラッキーな出来事には見向きもしないで、マイナス面ばかりを悪いほう、悪いほうに考えちゃうの。 また人と比較して「私は不幸」っていうことも多いわね。「●●さんは美人だけど私はブスで」とか「××さんはお金持ちだけど私は貧乏」とか。けれど全体で見れば、相手よりも恵まれているところはあるんですよ。ただそれが見えていないの。こういう人は、本当は明るくてポジティブな人とつきあうといいんですが、類は友を呼ぶで、ネガティブな人は自分と同じような友だちを選んでしまいがち。ちょっとした相談をしたとき「そんなことでくよくよ悩んでいちゃダメよ。こうすればいいんじゃない?」なんて元気よくアドバイスしてくれる人がいると、つられて明るい気分になれるんだけどね。もし「私は不幸」って思っている人がいたら、自分の考え方、友だちの選び方を見直してみるといいわ。幸せなんて自分で感じ取るもの。まして人と比較して決まるものじゃないんです。視点を変えてよく考えてみなさい。不幸の原因がどこにあるか、きっと分かるはずですよ。 成功者続々輩出⇒勝ち組へ≪好機と影響/収入激増/才能≫伝説仕事占
2017年06月09日ママ友ランチを断りたくなってしまうことって、誰にでもありますよね。理由があって本当に無理なときはともかく、「何となく気が乗らない」「あまり親しくないグループだし……」ということも実際はよくあります。行きたくないということをサバサバ伝えられればいいのでしょうが、そうもいかないのが女の世界。後腐れなく、嫌味なく、それでいて明確に断るためにはどうしたらいいのか、私自身もひとりのママとしてかなり悩んだものです。そんなとき、都内にオフィスを構える臨床心理士のN先生から、とっておきの断り方を教えてもらいました。それは『YES,BUT法』 と言われる心理テクの応用ともいえるもの。今回は、ママ友ランチを断るときに使える3つのステップをご披露しましょう!●(1)誘ってもらったお礼を言おう!嬉しくない誘いをうけてしまうと、断るための口実で頭が一杯になってしまいがち。でも、のっけからお断りしてしまうのはマナー違反です。相手の心象も非常に悪くなってしまいます。N先生いわく、何よりも最初に伝えるべきは“お礼の言葉”だそうです。『まずはお礼を述べて 、相手をちょっとだけいい気持ちにさせてあげましょう。できるだけストレートな言葉で、ほんの少し大げさに伝えると効果的です』(50代女性/臨床心理士)ここは、『YES,BUT法』でいうところの「YES」の部分。自分の主張の前に、相手の思いをまず受け止めるというステップですね。イザというときにサッと感謝の言葉が出せるように、いくつかのフレーズを頭のなかにストックしておくとよさそうです。すぐに使えるフレーズとしては・「お誘いありがとう!」・「声をかけてもらえて、とっても嬉しい」・「楽しそうな会だね」などがありますね。また、身近な人に「ありがとう」を伝える習慣をつけておくのも大事なこと。子どもや家族、仲のいい友人などには、小さなことでもお礼を述べるようにしておきたいものですね。●(2)「クッション言葉」+「行けない理由」を述べよう!「YES」のステップがおわったら、次はいよいよ「BUT」のステップに入ります。ただしここでも、焦らないことが大事。N先生は、次のような言葉でワンクッション置くことを勧めていました。・残念だけど・せっかくなんだけど・すごく行きたいところなんだけど確かに、これらの言葉を挟むと、より柔らかく丁寧な印象になりますよね。『クッション言葉を挟んだら、行けない理由を簡潔に述べましょう。何を理由とするかは人それぞれですが、最も当たり障りがないのは“自分自身の健康上の理由 ”です。風邪や頭痛など、誰にでも起こりうる小さな病気なら、相手にもイメージしやすいため共感を得られます。反対に避けるべきなのは、子どもをダシにした理由です。後々お子さんに直接「あのとき○○だったんだって?」と聞かれてしまい、そこから嘘が発覚することもあります』(50代女性/臨床心理士)ランチの誘いなら、風邪や微熱、消化不良などの理由が効きそうですね。・ちょっと胃が痛くて、いろいろ食べられないんだ・ここのところ風邪ぎみで、食欲がないの・朝からゾクゾクしてるの。もしかしたら微熱があるのかも……など、サラッと伝えるようにしましょう。●(3)締めのフレーズは関係性重視で!これで、無事に断る理由を伝えられました。しかし、安心するのはまだ早いんです。今後の関係性を考えたら、プラスαの言葉が必要とN先生は述べます。『最後は締めの言葉です。今後相手とどんな関係性でいたいのかによって、フレーズを変えていきましょう。付かず離れず、適度なお付き合いは続けていきたいなら「これに懲りず、また誘ってね〜」。今後は疎遠にしたいなら、「会えそうなときはこちらから連絡するね」 と言うと、相手からの連絡をシャットアウトすることができますよ』(50代女性/臨床心理士)既にこの3ステップを活用しているママたちからは、こんな意見もありました。『断る口実は自分の病気にするのですが、「あなたにうつしたら大変 だから、行くのを遠慮するね」というニュアンスを入れると効果絶大でした。誰だって、ママ友ランチの席で病気なんかうつされたくないですもんね(笑)。何回か断っているうちに、病弱ママ認定されたみたいで誘われることもなくなりました』(40代女性/主婦)『LINEのグループチャットでやり取りしているときは、「みんなで楽しんできてね」「写真撮ったらアップしてね♪」と一言加えておくと印象を損ねません。後日写真がアップされたら、スタンプ1つでいいからリアクションを返すようにもしています』(30代女性/パート)『以前、お小遣いがないからと言って断ったことがあったのですが、後からそれがウワサ話になってしまい面倒でした。さらには「お金なくても大丈夫だよ。おごってあげるから一緒に行こうよ」っていう“ありがた迷惑ママ”まで現れる始末。口実を選ぶときは慎重にしましょうね(苦笑)』(40代女性/会社員)----------いかがでしたか?パターンをおさえてしまえば、アレコレと悩まずに断ることができますね。断るときは、シンプルかつスマートに。言葉は少なく、リアクションはやや盛りめでいくのが有効そうです。●文/パピマミ編集部●モデル/大上留依(莉瑚ちゃん)
2017年06月08日新年度に行われる視力検査。視力低下の判定を持って帰ってきた場合、親のショックも大きく、戸惑うことも多いのではないでしょうか?実は私もその1人でした。今回は私が実体験から学んだことをまとめてみました。視力低下判定をもらってから、メガネをかけるまでの注意点1.「様子を見ましょう」には要注意わが家の長女が小学3年生になった春、視力検査の結果を持って帰ってきました。結果はC判定、眼科を受診するように書いてあります。両親共に視力は良く、ゲームもないわが家。正直「ウソだよね?」と思いながら眼科へ。眼科での検査の結果、近視になりつつあり、「目薬をさして、また少し様子を見ましょう」とのことでした。学校に検査結果を提出、教室では黒板が見えやすいように前の席にしてもらい、これで授業も大丈夫だと安心していたのですが、1年後にさらに悪くなった結果を持って帰ってきた娘。今さらながら母子でショックを受けます。眼科受診の結果、メガネが必要となり、処方箋を持ってメガネ屋さんへ直行しました。視力に関しては子どもが目の痛みを訴えるわけではないので忘れがちになり、また「様子を見る」という言葉に私が油断してしまったことで、眼科通いが後回しになったことを反省しました。2.成長期、頭痛も要注意思い起こせば、視力低下が進んだ時期はぐんぐんと背が伸びている成長期でもありました。その時期、寝る前に頭痛を訴えることもしばし。それが眼精疲労からくることもあるとは知らず、ひと晩様子を見てやり過ごしていたこともありました。3.親の思い込みも要注意視力で困ったことのない私たち夫婦は「メガネはなるべく遅いほうがいい」という勝手な思い込みがありました。今でもいつのタイミングがベストなのか、私にはわかりません。ただ視力や環境には個人差がありますし、弱視のように早くメガネをかけなければならないケースもあります。勝手な判断をするのではなく、眼科に通い相談をし続けることが大切だと思いました。初めてメガネをかけた娘、「こんなにくっきり見えるんだ!」と言ったときの明るい表情は、今でも忘れられません。そしてその日にメガネ屋さんで「お子さんはこんな感じでものを見ていますよ」とかけさせてもらったメガネ、そのメガネ越しの景色に私自身もハッとさせられました。「こんなにぼんやり見えていたら、生活に支障がないわけがない…」これまでメガネなしで自転車に乗っていたことを思い出します。自転車で私の後をついて走る娘、大きな段差でもない場所で大転倒したことがありました。どうしてこんな場所で転倒するの?と不思議で仕方なかったのですが、当時の娘には段差が段差として見えていなかったのでしょう。車道横でのことだっただけに、今思い出してもゾッとします。周囲がぼんやりとしか見えないことで、状況判断が瞬時に正確に行えず、危険察知は遅くなります。と同時に、その後の行動もワンテンポ遅くなってしまうわけです。これらのことから、メガネは子どもの生活の質をより良くするために必要な道具であることが理解でき、ようやく前向きにメガネを作ることになったのでした。メガネをかけてからも注意すべき点しかしメガネをかけたら安心、でもありません。その後も日常生活で気をつけるべきことは多くあります。1.姿勢や勉強の環境に気をつけるまずは勉強や読書の姿勢。眼科でも注意されますが、本や教材を目から30センチ離すこと。それには机と椅子の高さが子どもの体に合っていないと30センチ離すことができません。子どもの成長に応じて机と椅子の高さの見直しが必要です。2.時間を決めて目を休める意識的に目を休めることは、メガネをかけていない人にも大切なこと。1~2時間続けて目を使い、目の疲れが続くことはNGです。タイマーで時間をはかり、できれば20~30分ごとに目を休ませる習慣をつけます。3.定期的な視力検査で、本人に意識させるメガネをかけてもじわじわと視力が低下してくることもあります。それに伴い、メガネの度も合わなくなっていきます。ゆっくり進むので本人も気づきません。定期的に眼科やメガネ屋さんで視力の測定をし、親も子も共に意識することも大切だと思いました。小学校低学年の頃からメガネをかけている友人のSさんは「視力低下にショックを受ける母の姿を見る方がつらかった」そう。わが家の場合も同じで、動揺する私の姿に娘が心を痛めたかもしれません。しかし今回この記事をまとめることで、一番大切なのは、子どもが明るくまた安全に生活できることであり、親の私は前向きな気持ちでしっかりと子どものサポートをしてあげなければならないこと、そこを再認識することができました。<文:フリーランス記者林未香>
2017年06月08日こんにちは。ライターの和です。今回は大学生の方からの質問に答えさせていただきます。「私には2年半付き合っている彼氏がおり、1年ほど遠距離をしています。お互い大学生なので最低あと3年は遠距離が続きます。しかし正直うまくはいってなく、彼は私のことをあまり好きではないんじゃないかと思っています。私はまだ彼が好きで自分なりに頑張ってきたつもりなのですが、疲れてしまい毎晩辛くて寂しい思いでいっぱいです。ここ最近、同じ大学の3人の男性に食事に誘われ、2人で行くのはだめだとわかっているのですが行っています。彼氏がいることは3人とも知っています。それで、一昨日そのうちの1人の男性に告白されました。私は彼氏とは別れるほうが自分のためだとわかってはいるのですが、居なくなることを想像すると不安で別れられません。3人の男性と彼氏とどっちを選べば幸せになれるのかわからなくて困っています。どうすればいいと思いますか」うまくいっていない遠距離は、ただただ寂しさだけが募ってしまいますよね。しかも遠距離がまだ長引くことが決まっているのなら、余計不安になってしまうでしょう。こんな「彼との中途半端な関係」の最中にほかの男性が現れたとき、するべき行動とは一体何なのでしょうか。リサーチしてみました。■・彼との将来を考えてみる「私も遠距離中にほかの男性にアプローチされて、どっちを選ぶべきか迷ったことがあるよ。でも、仮に遠距離の彼と結婚したらって想像したら、自分が息苦しさを感じるような気がして・・・。だから彼とは別れて、自然体でいられる今の人と付き合いました」(21歳/大学生)まず遠距離が終わったあと、彼と結婚したいか考えてみましょう。もし「彼氏のことは好きだけど、一緒に暮らすと疲れちゃいそうな気がする・・・」「あまり心が弾まない」「幸せなイメージが湧かない」と思うのであれば、それは彼のことをどこか信用できていない証拠なのかもしれません。「いまは彼が好き」という気持ちも大切ですが、幸せになりたいのであれば将来を想像してみるのも方法ですよ。■・いまの関係をもう少し続けてみる「別に浮気しているわけじゃないんだし、自分の気持ちに整理がつくまでもう少し様子を見たら?」(23歳/販売)ご飯に誘ってくれる男性陣は相談者様に彼氏がいるのを知っているとのことなので、「彼氏とは別れたほうが良いと思っているけど、どうしたら良いのかわからなくて・・・」と事情を説明し、もう少しこの「友達以上恋人未満」の関係を続けてもらってはいかがでしょうか。ただいつまでも答えを出さずに男性陣を待たせすぎてしまうと、ほかの女性のもとへ去って行ってしまう恐れが。「1か月後には彼氏との今後について答えを出そう!」などと決めて、いろんな男性と仲良くしてみましょう。もしかしたらほかの男性との交流を続けていくことで、自然と彼氏への気持ちに踏ん切りがつくことも考えられますしね。■・とりあえず彼氏と別れる「恋愛依存っぽくなっているときって、むしろ自分から不幸の道に進んじゃったりするよね。ここで心機一転するのも良いんじゃない?」(26歳/派遣)彼氏を好きかどうかより、「ひとりぼっちになるのが怖くて別れられない」女性って多いもの。でもそうやってズルズルと恋を続けていると、結局何も得るものは無くなってしまいます。ここは一旦彼と別れて、恋愛自体をお休みするのもアリでしょう。恋から離れることで、「本当の幸せ」が明確になり、自分のやるべきことが見えてくるかもしれません。■おわりに正直「今うまくいっていない彼」と、これから再びラブラブになるのはかなり難しいかも。でもアプローチしてくれる男性に振り回されたりせず、恋愛は自分のペースで決断をしていきましょう。男性陣が本当にあなたを想っているのなら、きっと待ち続けてくれるはずですよ。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年06月02日こんにちは、こじらせ美容オタク家のともです。何となく気になってしまうことの一つに、仲の良いママ友の夫は一体どんな人なのか、というものがあります。ママ友のあいだでネタになったり、話には聞くけど実際に生身のママ友の夫に会う機会ってあまりない、という場合が多いでしょう。ただ、週末の園の行事でのパパさん参加率は高いもの。そこで初めて「聞いてはいたけどあれは○○ちゃんのママの夫なのね」となるケースも多いですよね。しかしそこで「想像より素敵」または「想像してたよりなんか残念」認定されていることも忘れてはいけません。ママ友の脳内で勝手に“あなたの夫は残念”と認定されないように、「夫を残念な人に認定されない方法」を伝授します。●(1)行事には来るのに子どもに無関心『社長だというママ友の夫。この前参観日で会ったら、全然子どもは見てないしフラーっとどっかに消えてしまったりと、謎な行動が多かった。自分で起業している経営者は変な男性も多いんだな と、普通のことが普通にできるウチの旦那の方がマシだと正直思った』(20代女性/専業主婦)よくいる残念な夫が“行事には来ているけれど何もしない夫”。写真や動画撮影ももちろん妻の仕事であり、旦那はボケーッと見ているだけ。しかもそれだけでなく、いざ子どもの出番になったのにいつの間にかその場にいないということも……(汗)。「一体何のために来たのだろう」と周りのママさんたちも困惑してしまうようなことをしてしまうのは、一部の男性にありがちなKY行動の一つ。妻はそんな夫に慣れっこかもしれませんが、周囲から見たら「あんな夫じゃなくてよかったわ。ウチの夫は動画撮影もお手の物だし」なんてマウンティングされてしまう恐れがあります。ハイスペック男性にもありがちな、意味不明な行動でもあるのですが(変人だからこそ成功する)、「職業がよくてもね、あれじゃあ夫としてはダメじゃない」と心の中で嫉妬していた他のママさんたちがほくそ笑む、という欠点になってしまうので注意。●(2)ファッションやヘアスタイルが時代遅れ『一番仲の良いママ友の旦那。写メを見たらなかなかのイケメンだったのだけど、実際会ったらびっくり。ストーンウォッシュのジーンズにシャツをきっちりイン という恰好。ダサすぎてイケメンのよさを全て打ち消すどころかむしろマイナス』(30代女性/パート)顔はそこそこなのにファッションが“自分が一番イケていた時代の服装をしている”という夫。つまり、自分の10〜20代がピークだったとすれば、そのファッションをそのまま今も着ているような男性ですね。たとえば髪型も横半分だけジェルで固めていたり、ファッションもどう考えても80年代に流行ったようなネオンカラーのジャケットを着ていたり、矢沢永吉ファンということが誰でも手に取るようにすぐわかっちゃうようなファッションだったりと、“ファッションがダサい”ってどんなにイケメンでも致命的。しかもそういう男性はファッションに無頓着というワケではなく、むしろこだわりを持ってそのセンスなので、余計にダサさは倍増してしまいます。要するに、昔のトレンドをいまだにイケてると思っている思考がダサいのです。何を着せればいいかわからない場合は、とりあえず黒ベースのファッションをチョイスしておけば悪目立ちは避けられます。●(3)コミュニケーション能力が皆無『ママ友宅に遊びに行ったとき、初めて帰宅した旦那さんに会った。でも挨拶もないし目も合わさない し……、感じが悪いを通り越して性格に難があるのではないか、と疑ってしまう』(20代女性/歯科助手)お前はコミュ障か?と思われるぐらい話さない夫。他のママ友が気を使って何か話を振っても、ほとんど目を合わせないという社交性ゼロな夫も残念な夫認定。ママ友さんの集まりに偶然出くわしてしまい、どうすればいいかわからない、と戸惑うのも理解できますが、妻のママ友さんたちを拒絶しているような反応はNG。基本笑顔で乗り切ればとりあえず印象はいいものです。妻のママ友に愛想をよくする意味がわからない、という夫も多いようですが、そこには自分の子どもも関わってきます。やはりある程度の社交辞令的な会話はできる、という能力は残念と思われないためには必要なのです。----------残念な夫と思われないコツは難しいことでもなく、とにかく目指すは“普通”。可もなく不可もないような夫の方が「優しそう」の一言で片づけられ、少なくとも「残念」ではなくなります。●ライター/とも(こじらせ美容オタク家)●モデル/坂井由有紀(央将くん)、貴子(優くん、綾ちゃん)
2017年06月01日twitterやLINE、InstagramといったSNSを自由自在に使いこなす子どもたち。現代っ子にとってSNSは、欠かせないコミュニケーションツールとなりました。しかし、親も日常的にSNSを使っている場合、バッタリと子どものアカウントに出くわしてしまうことがあります。さて、読者の皆さん。もしお子さんのSNSアカウントを見つけてしまったとき、あなたならどうしますか?今回は、実際にお子さんのアカウントを発見したことがあるママたちから、その後どうしたかをヒアリングしてきました。「すぐに見るのをやめた」派ママと「ずっと見続けている」派ママに分かれたのですが……それぞれの主張には、なかなか興味深い違いがありましたよ。●「すぐに見るのをやめた」ママたちの意見まずは「見るのをやめた」派のママたちの声からご紹介しましょう。『プロフィールに顔写真を出していたので、すぐに娘だと分かりました。でも、その瞬間に画面を閉じて、忘れることにしましたね。だって、親の悪口とかきっと書いてある でしょ?そんなの見たくないですからね。知らないほうが幸せなこともきっとありますよね(苦笑)』(50代女性/主婦/高校生女の子の母)反抗期のお子さんなら、親に対する文句やグチのひとつくらいはSNSに書いていることでしょう。親が見ていないのをいいことに、普段は決して口にしないような言葉で罵っているかもしれません。そんなお子さんの姿、できることなら見たくない……そう考えるなら、お子さんのアカウントは見ないに限りますね。また、こんな声も多く聞かれました。『娘のアカウント、どんなことを書いているのか興味があって、1度だけ見ちゃったことがあります。学校生活、友だちとの関係、好きな人のこと、バイトで失敗したこと、私に怒られてムカついたこと……ざっと見ただけでも、盛りだくさんの内容でした。そのほとんどは、私には全く知らされていないこと。ああ、もう親には何にも言ってくれないんだなって、ショックを受けましたね。でもね、私自身も、思春期のころは鍵付きの日記帳にいろんなことを書いてたんです。もちろん親には絶対秘密のことばかり。娘も私も、やっていることは同じ。そう思えば、内容を親に見られたくないのなんて当然ですよね。あれ以来もう見ていません』(40代女性/会社員/中学生女の子の母)思春期の子どもたちの心は揺れやすいもの。親には言えない出来事や思いをたくさん抱えているんですよね。抱えきれなくなった気持ちは、どこかに吐き出さなければつらくなってしまいます。古くは日記帳が子どもたちの心を受け止めてくれました。今の子たちにとっては、SNSがナイショの日記帳代わりということなのでしょうか。●「ずっと見ている」ママたちの意見一方で、お子さんのアカウントを監視し続けているママたちもいました。何を思ってのことなのでしょうか?『オープンなアカウントなら、親に見られても当たり前 ですよ。だって、インターネットって誰でも見られることが前提でしょ?それを日記だと勘違いしてる子が、個人情報やプライベートを書きすぎて問題になるんじゃないですか。親に見られたくない内容なら、インターネットになんか書かなきゃいいんです。それこそ、日記帳に書いて机の引き出しの奥にしまっておけばいい』(50代女性/主婦/高校生女の子の母)ちょっとしたつぶやきや、日常生活のことを気軽に書くことができるSNSは、使っているうちにまるで“日記帳”であるかのように錯覚してしまいがち。でも、その向こう側には世界中の目があることを忘れてはいけません。そう、親の目も……。さて、心配症のママからはこんな声がありました。『私はSNSで見て初めて、息子に彼女がいることを知りました。それはいいんですよ、むしろ嬉しいことです。ただ、彼女のアカウントを見たら、どうも不安定なタイプみたい。彼女の発言に、いちいち息子が振り回されているように思えたんです。正直言って、大人から見たら危うい関係でした。それでちょっと怖く感じて、息子と彼女のやりとりを見続けていますね』(40代女性/公務員/高校生男の子の母)この方は、ふたりの関係性に干渉するつもりは一切ないとのこと。それでも監視を続けているのは、もしものときのため なんだと強調していました。確かに、事件や事故が起きてから「知らなかった」では済まされないという面はあります。書き込み内容を見守ることは、子どもをギリギリのところで救うことになるのかもしれませんね。●見つけてしまったらどうするべきかもしも子どものSNSアカウントを見つけてしまったらどうしたらいいのでしょうか。今回のインタビューをもとに考察してみました。●SNSは日記ではない「見る派」の主張にもあったように、SNSはプライベートの日記帳とは性質が異なるものです。私たちが思春期のときに書いていた日記帳は、誰にも見せないものでした。だからこそ、本音を書き連ねることができたんですよね。でも、SNSの基本は“シェア”。書き込んだ内容を誰かに見てもらうことが前提になっているんです。書き込み内容は基本的に誰でもアクセスできること、インターネットが世界中に発信できるツールであることは、親子ともども肝に銘じておくべきでしょう。●書き込み内容でななく、使い方に着目して!お子さんのアカウントをみつけた場合、どうしても書いてある内容に目が行きがちです。でも、着目すべきはそこではなく、「SNSを正しく使えているかどうか 」です。他人や自分自身を傷つけるような使い方をしているときは要注意。正しい使い方をともに学べるよう、ママからそれとなく伝えてみてください。----------いかがでしたか?子どもは親離れをしていくなかで、自分だけの世界を築き上げていくものです。現代の子どもたちにとってはSNSが、その世界の礎になっているのかもしれません。アカウントを見つけてしまっても、慌てず騒がず、そして興味本位で覗き込まないことが肝要ですね。●文/パピマミ編集部●モデル/REIKO(SORAくん、UTAくん)
2017年06月01日ママにとって育児の悩みを共有できる“ママ友”の存在は心強いもの。同じような境遇にあるからこそ、お互いを助け合えるものですよね。しかし、一方ではママ友との“格差”に頭を悩ませる人も少なくありません。中には劣等感を抱いて「自分はダメなママなのかも」と落ち込む人もいます。そこで今回は、ママたちがママ友との間に格差を感じた瞬間について聞いてみました!●(1)ランチ一食3,000円!?『子どもが通っている小学校にとてもお金持ちのママがいます。旦那さんがIT関係の社長をやっているとのことですが、いつもブランドものに身を包んで自慢げに振る舞っています。前にそのママにランチに誘われたときは、なんと1食3,000円 。うちの旦那のランチ6食分か……と悲しい気持ちになりながら食べていました。やはりお金を持ってるママ友には格差を感じやすいですね』(38歳女性/2児のママ)あまり意識したくないところではありますが、やはりお金の問題は意識してしまいますよね。生活水準が自分よりも高いママ友に会うと、いかに自分が庶民かを思い知らされます。ただ、お金持ちぶりを周りにアピールしている人は大抵周囲から嫌われているものです。あまり気にせずに付き合っていきたいですね。●(2)モデル並みに美人のママ友『分かりやすいところでいうと、やっぱり外見かな。私のママ友にモデル体型で顔も美人な人がいるんですけど、本当に同じ人間なの?ってくらい造りが違います。この前そのママ友を休日に家に呼んだら、夫がデレデレして気持ち悪かったです。思春期が終わってからはある程度自分の見た目には折り合いをつけていたつもりでしたが、彼女と一緒にいるとなんだか悔しい気持ち になります』(29歳女性/1児のママ)女性はママになってもキレイでいたいもの。でも、忙しい子育ての中で自分の美にお金や時間をかけるのは難しいものですよね。そんな中、体型も顔もキレイなママ友がいると嫉妬してしまうのは仕方ありません。体型ならある程度努力でなんとかできる部分がありますが、顔は生まれつきのものなのできっぱり諦めるようにしたいところです。●(3)パートのママは見下される『どんな職業をやっているかでも格差があったりしますよ。たとえばうちの小学校だと、正社員ママがパートママを見下してる感じ があります。PTAの活動でも、正社員として勤めているママたちが仕切って、面倒な雑用をパート勤務のママたちにやらせています。本人たちに自覚があるのか分かりませんが、正直イライラします』(41歳女性/3児のママ)この方のママ友コミュニティの中では、職業による格差を感じることが多いようです。とくにPTAでは、正社員としてバリバリ働いているキャリアウーマン風のママたちが仕切っているそう。おそらく悪意はないのかもしれませんが、見下されているような言動をとられるのは嫌ですよね。劣等感を抱かずに“職業に貴賎なし”と割り切りたいものです。●“他人と比べるクセ”をなおすことが大切日々ママ友との格差を感じて落ち込んでしまうという人もいるでしょう。しかし、どんなに羨ましいと思うような相手でも、自分と同じように何かしらの悩みを抱えているものです。ママ友との格差で悩まないようにするには、“他人と比べない”という一言に尽きます。そのためには意識のベクトルをママ友に向けるのではなく、自分の子どもに向ける必要があります。「何事も子どもが一番大事」と割り切ることで、煩わしい人間関係のストレスから解放されるかもしれませんよ。●文/パピマミ編集部●モデル/REIKO(SORAくん、UTAくん)
2017年05月30日単純にお付き合いするだけなら、性格の良さに加えて外見も人並み以上の男性が良い。そんな風に思う女性も多いのではないでしょうか?もちろん、私自身もそのひとりです。でも結婚となると、相手に対して望む条件が異なります。これは婚活をされている方なら、身をもって実感されているはず。「付き合いたい人」と「結婚したい人」、男性の目にはどのように映るのでしょう?興味深い調査結果が発表されているので、早速見ていきましょう!男性が選ぶ! 結婚したい人と付き合いたい人って?結婚式場を展開するアニヴェルセルが、23~39歳の未婚男女600名を対象に「結婚したい男性/女性」と「付き合いたい男性/女性」についてのアンケート調査を行いました。Photo by ANNIVERSAIREこの結果、結婚したいと思う女性に男性が求める条件は、1位「価値観が合う」(37%)、2位「性格が優しい、穏やか」(31.3%)、3位「金銭感覚が合う」(28%)、4位「料理上手」(27%)、5位「美人・かわいい」(24%)ということが判明!これに対して、男性が付き合いたいと思う女性の条件は、1位「美人・かわいい」(40.7%)、2位「性格が優しい、穏やか」(30%)、3位「価値観が合う」(26.3%)、4位「会話が弾む」(20.3%)、5位「スタイルが良い」(19.7%)とのことです。付き合うなら外見の良い女性、結婚するなら外見よりも中身重視という男性の本音がうかがえる結果となりました。でもこれって、当然といえば当然の結果かも。どんなにキレイでも、月末はいつも金欠……なんていう人と結婚生活を送るのは難しいですからね。彼氏ほしい。結婚したい・・・でも、気合い入りすぎは逆効果シングル女子の場合、まずは男性に「付き合いたい」と思ってもらうことが先決です。アンケート結果からもうかがえるように、付き合いたい女性には外見の美しさを求める男性が多い模様。外見にはあまり自信がなかったとしても、ヘアスタイルやファッションなど清潔感のある見た目を心がけることで、男性に好印象を与えることができます。とはいえ、メイクもファッションも、気合いの入れすぎは逆効果。「頑張ってます感」たっぷりだと、男性はひいてしまいます。トレンドを取り入れつつ、ナチュラルな美しさを目指してみましょう。ぜひ、ANGIEのファッションコラムも参考にしてみてください!美人でかわいい女性は結婚に有利なのか?矛盾するようですが、美人やかわいい女性ばかりがモテるのかといえば、そうともいえません。みなさんのまわりにも「美人なのに、なぜか結婚できないアラサー◯◯さん」がひとりやふたり、いるのでは?いくら見た目が素敵でも、価値観がずれていたり、その人のお金の使い方がおかしかったりすれば、男性は離れていきます。料理が全くできない女性もアウト。結婚生活がスタートしたら、毎晩外食……というわけにはいきません。心の準備はOK? 結婚生活を送る上で大切なこと結婚生活で大切になるのは、パートナーが「家に帰りたい」と思う心地良い雰囲気を作り出せることや、ふたりの未来が一緒に描けるかどうか、その目的を達成するために金銭面をやりくりできるかということです。そしてもちろん、その人をこの先もずっと愛せるかということ。これは最も大切なポイントだと私は思います。もしも結婚を迷っている相手がいるのなら、上記のポイントがクリアできる人かどうか考えてみてはいかがでしょう。参照:ANNIVERSAIRE
2017年05月28日新しい環境が始まると、知り合ったばかりのママ友とも交流が始まります。ママ同士が集まると、なかには愚痴や悪口などのうわさ話をするのが好きな人も。いい話なら一緒に盛り上がるのも良いですが、悪い話のときはどうすればいいのでしょうか? ■その場にいない人の悪口は上手にかわすママ同士のネガティブなうわさ話や悪口のターゲットになるのは、大抵その場にいない人です。まず心がけたいのは、悪口や陰口を聞いても、うのみにしないこと。うわさ話に流されず、自分の目で見た事実を信じるようにしてください。できることなら、悪口を言うママには「そんなことを言うのは失礼じゃない?」とやんわりたしなめたい気持ちになる正義感の強い人もいるかもしれません。でも場合によっては、反論することで相手の気分を害し、逆恨みされてしまうことも。面倒そうな相手だな…と思ったら、「そうかなぁ?」「そんな人には見えないけど…」と、否定も肯定もせずに話をかわすのが無難。悪口ばかり言うママは、同じようなタイプの人とうわさ話で盛り上がるのが好きなもの。のらりくらりと話をかわしていれば、そのうち悪口を振ってこなくなるはずです。■長い井戸端会議…スマートにその場を離れるには?幼稚園の送迎時によく見られる光景に、ママたちが集まっての井戸端会議。子育ての情報交換や楽しい話題なら良いですが、ときには愚痴合戦になり、家に帰るとどっと疲れてしまう…なんてことも。「こんな話につきあうくらいなら早く帰って家事をしたい」と思うこともあるかもしれません。井戸端会議に参加したくない場合は、送迎時は笑顔であいさつだけしてサッと帰るのが◎。話の輪に加わってしまったけれど早く帰りたい、というときは「宅配便が来るので」「来客があるから掃除しないと」などと、ニッコリ笑顔で離れましょう。「ママたちの井戸端会議に参加しないと仲間はずれになりそう」と考えてしまう人もいるかもしれませんが、園のママ全員がおしゃべりしている訳ではありません。きょうだい児がいるママや仕事などで忙しいママなど、いつもサッサと帰る人も意外と多いので心配無用です。■いつの間にか自分がうわさ話の発信源に!?うわさ話や悪口を聞いて、それをそのままほかのママに話してしまうと、自分でも知らない間にうわさの発信源にされてしまうことがあります。不確定なうわさ話を無責任に広めるのはNG。さらに、悪口に「そうだね」と同意しただけでも、「○○さんがこう言っていた」と話が広がってしまうことも。その場の雰囲気に流されて、悪口ママと一緒に盛り上がることのないようにしましょう。うわさ話には、うっかりすると地雷がたくさん埋まっている可能性があります。ママ同士のつきあいは何かと気を使いがち。でも、ネガティブなうわさ話や悪口につきあっていると、自分のストレスがたまりますよね。人の悪口ばかり言うママは、周りの人たちからも信用されなくなってしまいます。うわさ話に惑わされず、上手なスルーする力を身につけましょう。
2017年05月20日エログロナンセンス好きな私がハマった献血(c)Chiara Cremaschiこんにちは。あたそです。皆さんは、エロ・グロ・ナンセンスというジャンルをご存じでしょうか? ざっくり説明をすると、腕がもげたり、血液がドバドバ出たり、まあまあ残酷な死に方をしたりする作品を称したジャンルのことです。私は中学・高校時代に、このエロくてグロいアニメや漫画にどハマりし、夜な夜な見漁る毎日を過ごしておりました。ところが、映画になるとどうも直視できないんですよね。任侠映画でヤクザが指を鉈で落とすシーンとかもダメ。よりリアルだからなんでしょうか? なんだか、自分の身に起こっていることのように感じられて、後頭部辺りがキンキンして来てしまうんですよね……。人が痛がっていたりや、血が大量に出ていたりするシーンはどうもダメなんですけど、数年前から献血は好きで、時間を見つけてはよく通っています。献血用の針を躊躇なく腕に刺し、スーッと自分の血が抜かれていくところを見ていると、不思議と落ち着くんです。しかも、この血液が誰かの命を助け、同じ血を分けた人間と街中で気付かぬうちにすれ違っているんだと思うと、キュンとときめいてしまいそうになってしまいます。「献血が好き」というと、気持ち悪がられる方が多いのですが、暇潰しや少し休憩するために立ち寄る際にはうってつけの場所だったりするんですよ。例えば、私用を済ませてから友達に会うときや、なんだか家にいるのが嫌になって少し早めに目的地に着いてしまったときなど、少しだけ時間はあるけど買い物の気分じゃないし、カフェに入るほどでもないし……というシチュエーションに出くわしませんか?私はそういう隙間時間に、献血ルームを利用するようにしています。献血ルームはすごい…献血にかかる所要時間は10分から90分ほど。都内であれば大きな駅には必ずあるので、すんなり通えたりします。土日だと混雑していることもあるので、少し待つこともあるんですけどね。献血ルーム、何がすごいって飲み物も飲めるし、お菓子も食べられるんですよ。場所によって多少の違いはありますけど、漫画や雑誌・新聞なども読めるし、テレビを見ることも、なんと占ってもらうこともできるので、暇を持て余すことはありません。また、室内はWi-Fiを利用することもできるので、動画もサクサク見ることができます。献血が終わった後は、ハーゲンダッツやお米、タオルなどをもらったり、10回・20回と通っていると記念の粗品などをいただけたりします。流石、日本赤十字。至れり尽くせりですよね。この液体、私の体の中にあったんだ…私はいつも小説を読みながら献血をしているのですが、テレビよりも何よりも、自分の血液がパックに溜まっていく様子を見ているのが好きです。献血には、全血献血(200mlまたは、400ml)と成分献血という、3種類があり、私はいつも成分献血を選択しています。この成分献血というのは、血液中の血小板と血漿といった特定の成分だけを採決し、回復に時間のかかる赤血球は再び体内に戻すというもの。血を赤くしている成分を抜いた採血なので、パックには黄色い液体がじゃんじゃん溜まって膨らんでいくんですよ。自分の体内から出てきたものなんだと思うと、興奮と愛おしさが止まらなくなります。献血終了後、看護師さんにお願いをして一度触らせてもらったことがあるんですけど、生ぬるくて、触感も妙にリアルで、「あ……この液体、本当に私の体の中にあったんだ……」なんて思ったりもします。パックに詰められた生ぬるい血液、抜いた親知らず、綺麗に分かれた枝毛など、自分の身体から生まれたものに母性を覚えて、なんだか愛おしく感じてしまいます。捨てているのがもったいなくて、しばらくの間は自室の机の上に飾り、ぼーっと眺めていたこともありました。傍から見たら、かなり気持ち悪いんですけど…。自分から生まれるものを愛でてしまう感情こんな感じで自分の身体から生まれたものをこんなに可愛らしく感じるのなら、将来子どもが生まれた時、どうなってしまうんだろう? 気がおかしくなってしまうんじゃないだろうか? と心配にすらなってしまいます。まだまだ先の話ではあるし、無機物と赤子を一緒くたにするなよって話なんですけど。今まで結婚や子ども、家族を作るような幸せを掴んでいる自分というものが想像できた試しがない。そして、そういった機会に恵まれるのもまだまだ先なんだと思っています。まあ、恋人もいないですしね。でも、こうして自分の身体から出てきたものを愛でてしまう感情が自分の中に眠っているのなら、自分がまだ知らない景色に幸せを感じることもあるのかもしれない、と考えてしまいます。と、言いつつ、基本的に不摂生な生活を送りすぎて、採血の時点で赤血球の数が足りず、3回に1回くらいのペースで献血できずにとんぼ帰りするんですけどね……なかなかできない悔しさみたいなものもあるから、定期的に通ってしまいます。自分の健康もチェックできるので、自分のためにもよさそうだし……。Text/あたそ前回記事<旅先で出会った水タバコ「シーシャ」で自分の思考や思い出を整理する>もチェック!あたそさんが旅先で出会った「水タバコ」魅力について。
2017年05月16日彼氏のTwitterをなんとなく見ていたら、私の悪口っぽいツイートを発見。「これって私のこと?」「何でこんなこと書くんだろう・・・」と、怒りよりも悲しみがこみ上がってきてしまいますよね。彼と今後どのように接したら良いのかもわからなくなってしまうでしょう。そこで今回は「Twitterに悪口を書く彼への対処法」について、20代女性にリサーチしてみました。■1.直接聞く「私だったらデートしているときに、『私なんかした?』って直接聞いちゃうな」(27歳/経理)「SNSにそれっぽいことを書く」という回りくどい彼に対してこちらも回りくどい言い方をしてしまうと、どんどんこじれてしまうことも。すれ違いを防ぐためにも、彼とふたりで会っているときに「ねぇ~。このツイートって私のこと?」と聞いてみましょう。彼がアタフタしたら黒確定ですし、そうじゃないのなら自分の考えすぎだったということもあります。これを機にきちんとした話し合いをするためにも、思ったことは面と向かって伝えるようにしましょう。■2.そのツイートにリプをする「前に彼氏にエアリプをされたので、普通に『これって私のことだよね?』と返した。すぐに『ごめんなさい』とLINEが来ましたよ」(20歳/大学生)時間が経つにつれて、「あのツイートってどういう意味なの?」とも聞きづらくなってしまいます。自分の彼氏なんだし、気になったら遠慮せずその場で突撃しちゃいましょう!みんなも見ているタイムライン上で「これって私のこと?笑」とリプすれば、彼も「ヤバッ・・・」と思うはず。少し怒っているところを見せたほうが、彼も反省するはずですよ。■3.彼の友達に聞く「Twitterに私のグチっぽいことが書かれていたので、彼の友人にチラッと聞いてみた。そしたら私の愛情表現が薄いせいで、彼を不安にさせていたことが発覚。むやみに彼を責めなくて良かったと思った」(22歳/大学生)どうしても彼にグチの真相を聞けない人は、彼の男友達に探りを入れてみるのも方法。悪口ツイートはふせて「最近彼氏が元気ないみたいなんだけど、何か知っている?」と聞くのが良いでしょう。もしかしたら自分の知らないところで、彼が悩んでいることがあるのかもしれませんよ。■4.気にしない「彼がたまに私の悪口っぽいことをツイートするんだけど、気にしてないですね。考えすぎると疲れちゃいますし」(26歳/受付)女性ってわりと小さいときから、スクールカーストやマウンティングなど、人間関係に悩まされがち。そのため自分の見えないところで言われている悪口や、におわせツイートに敏感になっています。女性だと相手がそのツイートを見る可能性があることをわかっていて、わざと計画的に悪口を書いていることが多いんですよね・・・。なので、彼の投稿にもあれこれと裏を読もうとしてしまうでしょう。ただ、男性は「相手を傷つけよう」という意識はあまりなく、その場の感情で突発的にグチをこぼしていることもあるみたいです。もちろん良くないことではあるのですが、彼のツイートにいちいち振り回されていては、気持ちが下がる一方。毎日のように悪口を書かれているのなら話は別ですが、1、2回くらいなのであれば気にしないことが一番でしょう。■おわりに悲しいですがいまの時代、SNSでグチることは当たり前になってきています。そのためネガティブなツイートを見ても深く考えず、さらっと受け流すくらいの気持ちが大切かも。ふたりきりで会っているときにラブラブなのであれば、それで良しとしましょう。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年05月14日子どもを持つと、避けて通れないのが「ママ友」デビュー。学生時代の友達関係や職場の同僚とはひと味もふた味も違うママ友コミュニティは、ひと筋縄ではいかないイメージですよね。同じ境遇を持つお友達ができることに対して楽しみな半面、どのようにつき合っていけばいいのかと大きな不安を感じていませんか? ここではママ友コミュニティに見られる暗黙のルールやトラブル例を見ながら、上手にママ友関係を続けていくヒントをご紹介します。ママ友デビューで失敗しないために子どもの入園や入学をきっかけに広がる、ママ友とのおつき合い。ママ友が集まるコミュニティはいろいろな人と出会える貴重な場ですが、全員が自分と同じ価値観や考え方を持っているとは限りません。当然、なかにはちょっと「苦手」なタイプも。ママ友コミュニティはとっても小さな世界。上手につき合っていかなければ、自分自身大きなストレスに悩まされるだけでなく、子どもにも影響を与えてしまう可能性があります。そこでチェックしておきたいのが、ママ友とのスマートなつき合い方。やってはいけないNGポイントを知り、ママ友コミュニティの攻略術を身につけましょう。先輩ママ直伝! ママ友との暗黙のルールママ友トラブルは、ちょっとしたことがきっかけで勃発するもの。気をつけていたはずなのに、気がついたらトラブルに巻き込まれていた…なんてことは珍しくありません。では、何をきっかけにしてトラブルが生まれてしまうのでしょうか? いざこざの根底をたどってみると、そこには絶対に踏んではいけない地雷、つまり「暗黙のルール」が存在したのです。暗黙のルール1:自慢話ばかりしないかわいい我が子のこと、つい自慢したくなってしまいますよね。でも、ママ友コミュニティのなかで自慢話は禁物。特に、自分や家族の自慢ばかりで相手の話を聞かない「一方通行なやりとり」は、不快感を与えるだけでなく強い嫉妬を誘います。女性は、何かと自分と他人を比べてしまうもの。自慢話は関係がこじれる大きな原因となるため、避けるに越したことはありません。暗黙のルール2:プライベートに深入りしない相手のプライベートを詮索するような質問はNGです。会話のなかで自然と話題になる場合はOKですが、唐突にパパの仕事内容や所得のことなどを根掘り葉掘り聞くのは絶対にやめましょう。年齢に関する話題もできれば避けた方が安心です。また、自分のプライベートのことをペラペラと話すことも危険。そういうつもりでなくても「それって自慢しているの?」とマイナスに捉えられてしまうことがあります。暗黙のルール3:人の子育てに口を出さない子育ての方針は人それぞれ。そして、子どもの性格によっても育て方は異なります。みんなそれぞれ自分の信念を持ち、自分なりの子育て術で日々がんばっているのです。それゆえに「何でこうしないの?」「そのやり方はやめた方がいい」など、人の子育てに口を出すのは自分から地雷を踏みにいくようなもの。たとえ「ん?」と首をかしげるような親子のやりとりがあっても、そっと見守るのがスマートです。ドン引き? それとも共感!? 実際にあったママ友トラブル実際にあったトラブル例を集めてみました。ママ友デビューして間もないママなら思わずドン引きしてしまうかも…。でも、実はママ友コミュニティでは「あるある」なエピソードばかりです。■ママ友トラブル事例1:SNS投稿に潜む大きな危険子どもの写真や家族旅行の思い出を、facebookに定期的に投稿していました。ある時ママ友たちとfacebookの話で盛り上がり、グループ内でお互いのアカウントを交換。すると数日後からママ友たちの態度がよそよそしくなり、挙句の果てには無視されるようになったのです。何か怒らせるようなことをしてしまったかな…と思って他のママ友に相談すると、「facebookに子どもや家族の自慢ばっかり投稿してるって騒いでたよ!」と教えてくれました。単なる日記感覚で気軽に投稿していたのが、周りにはよく映らなかったようです。まさかSNSでこんなトラブルに発展するなんて思いもよりませんでした。(5歳女の子のママ)このようなSNS関連のトラブルは、後を絶ちません。子ども関連の投稿が自慢に映ってしまったり、許可なしに他の子が映っている写真を投稿して問題になったり。SNSは便利で楽しいツールですが、その取り扱いは要注意。安易にSNSでママ友と繋がろうとせず、まずは相手をよく知ることが大切です。■ママ友トラブル事例2:子育て方針のズレが生んだ悲劇同じ幼稚園に通う子を持つとあるママ友に、「いつもどんなテレビ番組を見せているの?」と聞かれた時のこと。「うちは戦隊ヒーローものが大好きなの」と答えると、「もうそんなの見せているの? あまり早くから見せると暴力的になったり、言葉遣いが汚くなったり大変みたいよ!」と言われたため、思わずムキになり、「うちの子は今のところ真似する様子もないし、楽しく見ているだけだから大丈夫」と反論しました。すると次の日から、周りのママ友たちの態度が急変。わたしだけでなく、子どもまでもが避けられるようになったのです。どうやらそのママ友が、「あそこは戦隊ヒーローものを見ているから、仲良くすると悪い影響がある」と周囲に言いふらしているようでした。些細なことが子どもを巻き込む大きなトラブルに発展してしまい、とても悲しいです。(4歳男の子のママ)子育て方針に関するズレによって、ママや子どもの淘汰が始まるケースも多いようです。確かにママ友同士のおつき合いは、子どもを介するからこそ難しいもの。子育てへの価値観や考え方の違いにイライラ・モヤモヤしてしまうのは仕方ありません。ただし、たとえ自分が間違っていないと思っても、相手の価値観を明らかに否定するのはやめておきましょう。相手の言い分を100%理解する必要はありませんが、「そういう考え方もある」と認めることはとても大切です。自分の考えを軸にせずにさまざまな意見を受け止めましょう。■ママ友トラブル事例3:家族の秘密を言いふらすママ!? 子どもがクラスで仲良くなったことをきっかけに、連絡先を交換したAさんとわたし。はじめは子どもを交えて遊んでいたのですが、次第に親しくなり、子ども抜きでランチやショッピングを楽しむようになりました。信頼関係が築けてきたので「この人なら」と思い、家族についての悩みなど深い話も打ち明けるようになりました。ところが気がついた時には、クラスの誰もが我が家の秘密を知っていました。Aさんを問い詰めると「知らない」の一点張り。でも、どう考えてもAさんにしか話していない内容です。それ以来、自分のプライベートは一切他言しないことを心に決めました。せっかく親友になれたと思っていたのに、ショックすぎて人間不信になりそうです。(7歳女の子のママ)仲良しだと思っていたのに裏切られた、というケースもよく耳にします。知り合ったママ友とはできるだけ仲良くなりたいものですが、あまりにもプライベートな話をしてしまうと、その情報が漏れてしまう可能性があります。トラブル回避のためにも、必要以上の個人情報や深い話はNG。そして自分の情報だけでなく、自分が知っている他のママの情報も流出させることがないようにしましょう。大切なのは適度な距離感! 「大人力」を身につけることこうして実際のトラブル例を見ていると、「ママ友なんて面倒なだけ」とマイナスイメージを抱いてしまいますよね。でも、同じ「ママ」だからこそ、悩みや不安を助け合えるのもママ友ならでは。上手につき合うことができれば、かけがえのない支えになってくれます。大切なのは、適度な距離感を持ち、ママ友コミュニティに依存しすぎないこと。そして、小さな世界に固執するのではなく、時にはその世界を抜け出してひとりで行動する「大人力」を身につけることです。つかず離れずの距離感を保ちながら、ストレスフリーのママ友ライフを楽しみましょう。(ライター/ maho)
2017年05月10日園や学校の連絡、遊びの約束など、今はママ友同士のやりとりもLINEがメイン。手軽なツールだからこそ、使い方を誤ると「面倒なママ」認定されてしまうことも? ママ友と気持ちよくお付き合いするために、LINEのNGマナーをおさえておきましょう。■朝や夕方などの忙しい時間帯に送る「電話とは違ってLINEはいつ送っても大丈夫だろう」と思っていませんか? LINEも送る時間帯を考えないと、「非常識」と思われかねないので要注意。電話と同様、早朝や深夜に送るのはやめましょう。また、ママにとって、朝の出勤前や夕方の帰宅後は1日の中でもとくに忙しい時間帯。そんなときに急ぎではないLINEが届くと、「今忙しいのに」とイラッとさせてしまう恐れがあります。子どもの寝かしつけの時間も、通知音で子どもを起こしてしまうことがあるので避けた方がベター。もしどうしても朝や夕方に送る場合は、「忙しい時間帯にごめんね」「返信はいつでもいいです」などと一言添えるとよいでしょう。■子どもの写真やスタンプのみ子どものかわいい表情や仕草などの写真は、「ママ友にも見せたい」と思うことがあるかもしれません。でもだからといって、頻繁に子どもの写真を送っても相手を戸惑わせるだけ。とくにメッセージ無しで写真だけを送られると、相手はなんと返信したらよいか分かりません。はじめのうちは「かわいいね」と返してくれていても、徐々に「面倒だな」と思われてしまうことになります。同じように、スタンプだけをポンポンと送るのも、「意味がよく分からない」と敬遠される原因に。スタンプは会話の流れに合ったタイミングで使うようにしましょう。■だらだら続く長文LINEはどちらかというと、短文のメッセージのやりとりに適したツール。だらだらと長い文章を送ると、それだけで「読むのが面倒」と思われてしまいがち。それが他愛もない近況報告であったりすると「会ったときに話せばいいのに」「こちらも長文で返さなきゃいけないの!?」などと、マイナスイメージを持たれてしまうこともあります。もし連絡事項などで長文になる場合は、改行など、読みやすくする工夫をするとよいでしょう。■グループトークでの雑談ママ友グループや、園・学校のクラスのママとのグループトーク。人数が多いだけに「しばらくスマホを見なかったら未読が100件を超えていた」などということも。さらに、メッセージをさかのぼって読んでみると、特定の数人が雑談をしているだけで「意味のない会話ばかりでうんざり」と感じているママもいるようです。グループトークで特定の人と雑談を続けるのはマナー違反。他のメンバーも、何も言わなくても心の中では「嫌だな」と思っているかもしれません。雑談をしたい場合は個別トークで行うようにしましょう。LINEは楽しさもある一方で、ママ友トラブルの原因になることも多いもの。手軽なツールだからこそ、相手の気持ちを考えて上手に使いたいですね。
2017年05月09日女性に人気のSNSといえば、インスタグラム。他のSNSサービスとは一線を画した美しさや使いやすさから、ママたちにも圧倒的に支持されていますね。特に最近は、専業主婦たちのなかでインスタグラムにハマる人たちが続出しているようです。いったいどのような点が彼女たちの心をトリコにしたのでしょうか?今回は、インスタグラム愛好家の専業主婦たちにインタビューを敢行。その魅力を大いに語ってもらいました。●(1)現実逃避できる!『私の生活圏なんて、たかが知れてるわけですよ。毎日家にいて、掃除してごはん作って子どもと公園行って、チェーンのカフェに立ち寄ってスーパー行って帰る、みたいな。平凡だし、同じことの繰り返しですごくつまんない。でも、インスタの中には、フォトジェニックなもうひとりの自分がいる。子どものカワイイ寝顔、ふわふわのラテアート、上手に焼けたパン、ママ友との2,500円のランチ(笑)。全身全霊で撮影した究極の1枚たちが、ズラ~ッと並んでるじゃないですか。眺めてるとすごく気持ちよくて、このキラキラの世界のほうが本当なんじゃないかな って思えちゃう。現実逃避ですが、これがクセになるんですよね』(30代女性/2児のママ)たしかに、専業主婦の毎日は退屈になりがち。家事も育児も大切なことですが、そればかりでは息が詰まってしまいます。そんなとき、インスタにアップした“とびっきりの自分”を眺めるのは、いい気分転換になりそうです。気持ちよく夢を見て英気を養ったら、再び現実の世界へ。これは、専業主婦のみなさんがうまく毎日をこなしていくためのコツなのかもしれません。●(2)人とのつながりが持てる!『専業主婦ならわかると思うけど、子どもや夫としか喋らない日なんてザラでしょ?下手したら誰とも、一言も口をきかないことだってある。インスタは私にとって大切なコミュニケーションの場所 。会ったことないフォロワーさんでも、日ごろから写真を見てるから身近に感じられます』(40代女性/2児のママ)女性は本来、おしゃべり好きなもの。会話が少ないと、寂しさやイライラを抱えてしまう人もいるでしょう。特に、専業主婦の皆さんは悩みが深刻です。夫の帰りが遅かったり、子どもがまだ赤ちゃんだったりすると、それこそ会話に飢えてしまいますよね。子どもの成長や、おいしかったスイーツのこと、うまくいったネイルのこと。日常のささいなこぼれ話をして、共感しあいたい……そんな願いが、インスタでは叶えられるようです。●(3)いろんな人からホメてもらえる!『「主婦の知恵」っていうタグがあるの知ってます?ショウガを上手に保存する方法とか、ボロ布の有効活用法とか、そんな小ネタ集なんですが、最近盛り上がってるんですよね。ある日、私も自分の知ってる小ネタを投稿してみたんです。そうしたら、すごくたくさんのコメントと「いいね」がついてビックリしました。ハマったのはそれからですね。責任ある仕事を続けてきたわけでもなく、誰かに誇れるモノもなかった私だけど、こんなふうに誰かの役に立つことができて、こんなに評価してもらえる んだ!って感動しちゃって。なんか、自分の人生が救われた気がしたんです。大げさかな(笑)』(30代女性/3児のママ)専業主婦の道を選び、家庭に入ると、お礼や評価をしてもらいにくくなる……残念ですが、そういった傾向は確かにあると思います。心を尽くして家事をやっても、家族からお礼が返ってくることってそんなにないですよね。でも、誰だってホメられたいのは当たり前。「ありがとう」「スゴイね」「いいね!」の言葉をもらえれば、やっぱり嬉しいものなんです。みんなが羨むようなキラキラの日常だけでなく、主婦が持っている小さな知識やテクニックにも「いいね」や評価が集まる。それも、インスタの魅力のひとつなのでしょうね。----------今回のインタビューでは、インスタの持つ魅力を改めて知ることができました。SNSは、専業主婦にとってちょっとしたオアシスのようなもの。うまく活用することで、毎日をより明るく、心地よくすることができるんですね。もちろん、ハマりすぎにはくれぐれも注意。節度を持って楽しみましょうね。●文/パピマミ編集部●モデル/KUMI(陸人くん、花音ちゃん)
2017年05月04日彼氏とのお付き合いが順調でも、意外なところに落とし穴はあるものです。とくに、彼が自分の友達や先輩・後輩などに紹介してくれたときこそ要注意。彼のことを気に入っている女友達に嫉妬されて2人の仲を邪魔されることも。なかには「別れちゃえば」なんて煽ってくる女友達に遭遇してしまうかもしれません。そんな嫉妬をかわすためにはどのような工夫をしたら良いのでしょうか。彼氏持ちの20代~30代の女性に、「彼の女友達対策」について聞いてみました。■・SNSでつながらない「彼の女友達とSNSでつながったのが大失敗でした。私の投稿を逐一チェックして、彼に『あんなお店女友達と行かない。彼女、浮気してるんじゃない?』などと吹き込んでいることが発覚してショックでした」(22歳/大学生)直接つながらなくても、彼と女友達の間で「この子だよ」とSNSのアカウントを気軽に見せてしまうこともあるかもしれません。小姑気分でチェックされる可能性もあるので、SNSに載せる内容は要注意ですね。■・目の前でベタベタしない「彼の女性の親友に会ったとき、明らかに『この人、彼のこと好きなんだ』と感じました。余計なトラブルを避けるために、目の前でイチャイチャしないようにおとなしく振る舞ったのが正解だったみたいで『あの子なら応援する』とあとで彼は言われたそうです」(25歳/メーカー受付)彼は鈍くてその好意に気付いていなかったようですが、同性ならではの直感で気づいたそうです。余計な嫉妬心を刺激しないように、彼の女友達の前では絶対にイチャイチャしないようにしましょう。■・清楚な外見で会うようにしている「今の彼じゃなくて元カレのときの話ですが、彼の女友達に会ったときに『あんな高いバッグ持ってるなんてパパがいるか夜のバイトでもしてるんじゃないの』と吹き込まれたことがあったんです。それ以来、彼の友達と会うときは高いブランド品や明るすぎる髪で会わないように気をつけてますね」(27歳/看護師)この方のケースでは、祖母に就職祝いで貰ったバッグを持っていただけだったそうですが女の嫉妬って怖いですね。真実でなかったとしても、信頼している女友達にアレコレ吹き込まれると彼も信じてしまうかもしれません。誤解を招かない格好で会うのは効果的だといえるでしょう。■・とにかく褒める「彼の女友達から気に入られるには、その女性を褒めるのが一番。こちらから仲良くしようと近寄ってきてくれる人間を悪く言える人はなかなかいませんよ」(32歳/美容系PR会社経営)彼任せにするのではなく、自分から挨拶をして仲良くなろうとする努力が大事だそうです。なんでここまで気を遣わないといけないの、と思ったら負け。彼の女友達と仲良くなってしまえば、自分の知らない彼に関していろいろ情報が入ってお得かもしれませんよ。メリットもあるんだから、と考えて、ここはグッと相手を持ち上げておきましょう。■おわりに好かれる、好かれないは人間同士のことなので難しいですが、対策をすることで彼の女友達から嫉妬される確率をぐっと下げることができます。悪い噂を流されないよう、彼の女友達に会うときはまずは清楚な格好と謙虚な態度で臨むのが正解だといえそうですね。(上岡史奈/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年04月20日こんにちは、こじらせ美容オタク家のともです。ママ友はいざとなったときの強い味方!園や学校でのわからないこともママ友がいれば聞けるし、急用のときは預けたり預かったりと“ただのママ友”から“ずっと付き合っていける友達”という関係性になれることも。ただし、注意すべきは“距離無しママ”との付き合い方。最初の友好的な態度から、親密な関係を築いてしまえば最後!毎日毎日付き合わされて、「子育てよりむしろママ友付き合いの方がつらい……」と“ママ友疲れ”になってしまう場合もあります。ということで、どこにでもなぜか一人は存在してしまう“距離無しママ”とどう付き合っていけばいいか?を伝授します。●(1)「忙しくって」という魔法の言葉を活用『一度立ち止まって話すと1〜2時間はザラなママ。捕まると終わりなのでとにかく“忙しいフリ”をしてその場をサッと立ち去る』(30代女性/主婦)お喋りが好きなママは、一度話し始めるととまりません。強者になると園が始まってから終園までずーっと話し続ける人も……。そんな人に毎日付き合っていたら家事も全く手につかず、1日を大損した気分に。そんなときの魔法の言葉が、「すみません、ちょっと忙しくって……」。そう言って、その場をサクッと立ち去ること。実際忙しくなくなったっていいのです。「ちょっと」と言葉を濁せば万事オッケー。「ちょっとって何?」まで踏み込んで聞いてくる人は0.01%ぐらいです。何かハッキリとした理由で嘘をついてしまうと、“その後買い物でバッタリ”なんてことになったとき気まずいですが、“ちょっと”なら“家事でも何でも含みとにかく忙しい”と捉えてくれるので、大嘘ではなく罪悪感も感じません。そして、“忙しいママ”を演じる必須アイテムは腕時計 。いつも腕時計をチラ見しながらチェックしている感じをだすと“何となく忙しい感”が勝手に醸し出されるので、あまり声をかけられなくなる傾向に。また、身だしなみも“いつもテンパってる感”を出す 、つまり少しぐらい髪がボサボサ、ぐらいでいると“身なりを整える暇もないぐらい時間がない”というオーラがナチュラルに放出されます。毎回小綺麗にしていると“暇な人”と目をつけられてしまう可能性大なので、気をつけましょう。●(2)家に来られたら“汚いフリ”『毎回アポなしで家に訪ねてくる近所のママ。しかし一度も家にあげたことはない。「下の子が寝ているから」「汚いから」云々、家の敷居だけは何が何でも死守する』(30代女性/パート)距離無しママは“突然家に来る”のが上手。特に車移動が主な地域に住んでいると、“車があるかどうか”で“家に居るかどうか”まで判断されちゃって居留守も使えないことも。そんなときに役に立つのが、「とにかく家が汚れていて……」と“掃除していない家”をアピールすること。ついでに相手の家のことは「あなたの家はきれいにしていて尊敬する 」と褒めておけば相手も嫌な気分になりません。コツは“あなたが嫌なのではなくて、自分が掃除ができないという不出来な能力のせいで家に入れられないのです”と自虐要素を含ませること。もちろん、「汚くても気にしないわ」なんてガンガン押してくるママもいますが、「私が汚いのを見せるのが恥ずかしいから 」と、そこは一度入れてしまうと泥沼にハマって抜け出せないと覚悟し、頑として譲らない姿勢を見せましょう。距離無しママを一度でも家に入れてしまうと、もう自分の安息の地はなくなってしまうのです。●(3)SNSは無視という冷酷対応『朝から晩までLINEを送ってくるママ友。もう面倒だからずっと未読スルーしていたら他に対象がうつったみたいで送ってこなくなった。特に怒っている様子もなく丁度いい距離感もうまれたから、時には冷たい対応も必要だと実感』(20代女性/自営)そしてもっとも面倒なのがLINEやFBなど、SNSでの距離無しママとの付き合い。距離無しママはただでさえ距離感が全く掴めてないのに、LINEともなると相手が何時に忙しいか、何時に寝ているか、乳幼児がいるかいないかなんてお構いナシ。既読がつけばすぐに次のLINEを送ってきて返信を促し、未読であれば「今何してるの?」と既読を促し……返事したら返事したで、「今日の晩御飯なーに?」なんてどうでもいい話題に「?」付で送ってきたりします。そんなママとのSNSでの付き合い方は、“とにかく無視”。これが“上手”かどうかはわかりませんが、基本、距離無しママは鉄のハートを持っており、LINEがスルーだろうがFBにいいねがつかなかろうがそんなに気にならないからこそ距離無しで居続けられるとも言えるでしょう。どうせ毎日ほぼ園で顔を合わせるならなおさらのこと。「基本LINEとかチェックしないんで 」と一言言っておけば問題ナシ。相手も気を使わないタイプであれば、こっちも気を使う必要は全然ないということ。----------とにかく距離無しママとは長く付き合えば付き合うだけ“時間を無駄にしている感”を強く感じて疲労しか残りません。最初からうまく付き合おうと思わず、何か聞かれても「うん」「そうだね」と、瞬殺で会話を終わらせてしまうのもアリ。何事も始めが肝心です。話していても楽しくなければ相手も近づいてこようと思わないでしょう……。●ライター/とも(こじらせ美容オタク家)●モデル/ゆみ、SAYA
2017年04月18日筆者は、10~20代のころは恋愛ドラマに胸をときめかせ、お仕事ドラマでバリバリ働く女性にあこがれていました。しかし、30歳を過ぎたあたりから、サスペンスやミステリーが中心の「2時間ドラマ」のおもしろさに気づいたのです。それまではむしろ、避けていたはずなのに…。そういえば、私の母もよく、2時間ドラマを見ていました。年を重ねるほどに、おもしろく感じるようになるのはなぜ? 筆者の体験談も交えつつ、“ママたちのリアルボイス” を紹介します。■忙しいママは連続ドラマを見る暇がない!?まずは、もっとも身近な2時間ドラマのファンである、母に聞いてみました。「2時間ドラマはシリーズものでも、1回完結でしょ? 毎週見ないといけないプレッシャーがないから、気軽にみられるのよね。子どもが小さいうちは手がかかるし、テレビを見る余裕はない。連続ドラマは1回見逃すだけでストーリーについていけなくなっちゃってから見なくなったわ」私の幼児期は昭和50年代。ビデオデッキが普及し始めたころでしたが、我が家にはまだありませんでした。そのため、リアルタイムで見られなければ、再放送されるまでおあずけ…。育児が忙しかった母には、連続ドラマを見るのが難しかったようです。「それに、結婚して子どもができると、恋愛ドラマが自分とは別の世界のように感じたのよ。役者も自分より年下だし、子どもっぽく感じちゃって。うまくいきかけるとライバルが出てきて、すったもんだがありながらも結局うまくいく、大人になると現実ではありえないと思えてしまうし、共感できなくなっちゃう」母がこんなにすれていることに驚きましたが…。たしかに、現代でも恋愛ドラマの主役を演じるのは、20代の役者が多いかもしれません。ちょっと子どもっぽいなと感じる気持ちもわかります。■気づけばハマってしまう理由とは? ママたちの声昭和の母親ではなく、現代のママたちはどうでしょうか。職場や学生時代の友だちなど、さまざまなママに問いかけたところ、「私もいつの間にかハマっていた!」という意見が続出。そのポイントについて考えてもらいました。・「医療ドラマがはやったけど、看護師の私は現実を知っているので…。大げさだと思っちゃうんですよね。仕事も思い出しちゃうから見たくないかな。2時間ドラマにも医者は登場するけど、医療だけでなくサスペンスや旅情、ラブコメなど、いろんなテーマが盛り込まれているから飽きないんですよね。それに、途中で人間関係や事件の経緯を整理してくれるから、家事などで途中を見られなくても、ついていけるのがいい!」(28歳・1歳児のママ)・「忙しい日々を過ごしていると現実逃避したくなるけど、家庭を持つとふらっとひとり旅なんて無理。旅番組を見て癒やされることが増えました。2時間ドラマも温泉地や京都など、都会以外が舞台になることが多く、景色も含めて楽しんでいます」(38歳・小学3年生のママ)・「殺人なんてめったに起きないことが毎週のように起きる。物騒だけど、フィクションとわかっているから楽しめる! そんな非現実的な世界のほうが、現実逃避しやすい」(39歳・3歳児のママ)・「謎解き要素もあるし、なぜか犯人が崖で犯行を告白するなど、ツッコミどころも満載。ドキドキもするし、思わず笑っちゃうシーンもあって、よくできてるなーと思う」(33歳・小学2年生のママ)・「2時間ドラマの主人公は、アラフォー以上が多くないですか? 若い子が出てくる連続ドラマもおもしろいけど、自分と同世代または年上のほうが共感できるようになりました」(40歳・小学1年生のママ)・「休日の昼間、スポーツやニュースしかやってないからザッピングしていたら、2時間ドラマの再放送をしていました。ほかにおもしろそうな番組がなくて仕方なく見ていたのですが、結構おもしろいんですよね。今までおばさんくさいと思って避けていたけど、全然そんなことない! 今ではゴールデンタイムの放送も楽しみにしています」(39歳・小学1年生のママ)2時間ドラマの中盤では、これまでの事件を振り返ります。ホワイトボードに貼られた関係者の写真を見ながら、犯人を推理するシーンを見たことがあるのでは。これは、途中を見逃した人でもついていけるようにしているという説も。忙しいママにはありがたいシステムですね。「若い恋愛にときめかなくなる」というのはちょっと切ないけれど、それだけ今が幸せということではないでしょうか。ママになると、さまざまな事情で連続ドラマを見続けることが難しくなることも。それでもドラマを楽しみたいママにとって、2時間ドラマはちょうどいいのかもしれません。
2017年04月18日「貯金地獄」という言葉を耳にしたことがありますか?よく言う「借金地獄」ではありません。貯金の地獄です。「お金はあればあるほどいいじゃない。どうして貯金が地獄につながるの?」一般的な感覚を持っている人なら疑問に思って当然です。けれど今、いくら貯金しても不安でたまらず、貯め込むことをやめられない独身女性が増えているのです。 彼女らがハマっているのは、抜け出せない「貯金地獄」。とても苦しいもののようです。今回は、貯金地獄でもがいている当事者の女性たちにお話をうかがってきました。そこで語られたエピソードをもとに、「貯金地獄女子」の特徴なども分析していきましょう。●貯金地獄女子たちを襲う、老後の不安まずはこちらの女性。20代であるにもかかわらず、約1,000万円もの貯金を持っている会社員です。この年齢としては十分すぎるほどの額であるはずですが、強い不安感から貯金をやめることができないと漏らします。『雑誌やネットニュースなどで、「老後には最低○○円必要」とか、「下流老人が増加中」とか見ると、苦しくてたまらなくなってしまう。このまま自分はどうなってしまうのか、食い詰めて野垂れ死んでしまうんじゃないか って、老後がとにかく不安なんです。これはもう、物心ついたころからずっとそう。最近では、手持ちの貯金を運用した方がいいのか、そんなリスクは犯すべきではないのか、ってことで頭がいっぱいです』(28歳女性/会社員/貯金額950万円)将来のあらゆる可能性を考え、不安に陥っているという独身女性はこんな話をしてくれました。『もし結婚して子どもができても、その子が病気を抱えて生まれてきたら?夫が病気やケガで働けなくなったら?子どもが音大や美大、大学院に行きたいと言い出したら?そしてもし、私のようにいつまでも独身で、援助を求め続けてきたら?考え出すと頭がグルグルしてしまって、結局は貯金し続けることくらいしか解決方法がみつからない』(35歳女性/技術職/貯金額1,500万円)貯金地獄にハマっているのは、“おひとりさま”の女性たちだけではありません。婚約中の彼氏がいるという女性からは、悲鳴にも似たこんな発言が。『彼は会社の上司で、かなり稼いでいます。結婚後は仕事をやめて、専業主婦になってもいいよと言ってくれもします。何の心配もいらないって、頭では分かってるんです。でも、どうしても不安で、心の底から信用することができない 。結局残業して、ボロボロになるまで働いちゃうんです。お金は貯まっていきますが、この不安に終わりはないのかと思うとすごくシンドイです』(33歳女性/会社員/貯金額1,200万円)なるほど、ここまでくると確かに“地獄”の様相です。やめたいのにやめられない、いつまでも追い詰められている感じは本当につらそうですね。●貯金地獄にハマりがちな女子の共通点インタビューをしていくと、「貯金地獄女子」たちの共通点に気づくことができました。●将来への漠然とした強い不安がある彼女らは揃って、将来への強い不安を口にしていました。しかし、しっかりした将来設計や明確な貯金の目的があるか、目標額や必要額を正しく理解しているかといわれたら、決してそうではなさそうです。冒頭の28歳女性はまさにその典型。目にするニュースや情報をすべて真に受けているだけで、現実問題としていくら必要なのか個人的な試算は一度もしたことがない と述べていました。貯金女子たちの不安は、無根拠で漠然としたもの。だからこそ、得体の知れない敵と永遠に戦っているかのように貯金をし続けてしまうのでしょう。●他人を信用できないかたくなさがある仮に稼ぎのいい男性と結婚できても、彼女らの苦悩は続きます。もし夫が働けなくなったら、もし先立たれたら……そんなことを考えると、みすみす夫の収入だけに頼ることができないのです。最後に信じられるものは自分とお金だけ。そんな思いも、どこかにあるのかもしれません。そのような日々は、とてもつらいものです。●地獄を脱するためには、客観的な分析が必要もともとは不自由の少ない、楽しい老後を過ごすためにしているはずの貯金です。貯め込むことに注力しすぎて、不安な気持ちに陥ってしまうのは本末転倒ともいえます。彼女らが貯金地獄から脱するためには、一体どうしたらいいのでしょうか。何よりも必要なのは、客観的な分析 です。自分の思い描く老後を迎えるためには、実際にいくら必要になるのか。専門知識のあるファイナンシャルプランナーなどに試算を依頼するといいでしょう。身近にファイナンシャルプランナーがいなくても大丈夫。日本FP協会のホームページから、自分の条件にあった人を探すことができます。無料相談会も実施されているので、一度足を運んでもいいですね。正確に試算をし、目標額が設定されれば、漠然とした不安はなくなります。あとはその額を目指して、相応の努力をしていけばいいのです。----------いかがでしたか?貯金地獄はジワジワと心身を蝕み、弱らせる厄介なものです。陥りそうな心当たりのある人は、まず一旦冷静さを取り戻して。正確なデータを基に、現状を分析してみるといいですね。●文/パピマミ編集部●モデル/前田彩(桃花ちゃん)
2017年04月18日人間関係のトラブルでは、「嫉妬心」がその引き金となっていることが多々あります。特に、日々の暮らしぶりや収入、家族、容姿など。何かとお互いをくらべてしまいがちなママ友同士のつき合いでは、この「嫉妬」によるトラブルが多いようです。ママ友の嫉妬を招きやすいのはどのような話題なのか? 働くママたちのエピソードから考えてみましょう。■ママの学歴はタブー?/ Aさん(34歳)の場合 「小学生のうちの娘が、『私、ママと同じ○○高校に行くの!』と言ってくれたことがうれしくて、数人のママ友がいるところで、そのことをつい話してしまったのです。それが、失敗でした…。私の出身校は、地元ではわりと有名な進学校。だから、ママ友たちには『自慢』に聞こえたのかもしれません。それまでは、子どもの学校や習いごと、家庭学習についてなど、いろいろ情報を交換していたのに、それ以来、私がいるところではそういった話題が出なくなりました。私から話題を振っても、『Aさんのところは、ママが優秀だから安心よね~』と言われておしまい。たった一言で、関係性がガラリと変わってしまったようです」(Aさん/34歳/飲食店勤務)それまで、お互いの学歴が話題にのぼることはなく、当然、ママ友たちの学歴をAさんは知りません。自分の出身高校を自慢するつもりは一切ありませんが、ママ友たちの嫉妬を買う結果となりました。ママ友は育ってきた環境も、学歴もさまざま。中には、学歴に強いコンプレックスを抱いているママがいるかもしれません。たずねられたら隠す必要はないと思いますが、自分から学歴を口にするのは控えた方が無難かも。相手によっては、強い嫉妬を招く可能性がありそうです。■夫を褒めると嫌われる?/Bさん(29歳)の場合「何気なく、『休日に旦那が料理を作ってくれた』とママ友に話したら、それから何かにつけて『Bさんは、旦那さんが優しくていいわね』と言われるように。最初は言葉通りに素直に受け取って、『そうね、感謝しないとね』なんて返していたのですが…。あるとき、そのママ友が『Bさんは料理が苦手で、いつも旦那さんがやっているみたい』と言いふらしていたことがわかりました。幸い、ほかのママたちは『あの人はBさんに嫉妬しているだけだから、気にしなくていいよ』と言ってくれたので助かりましたが、女の嫉妬って怖いな…と感じました」(Bさん/29歳/IT関連勤務)夫の愚痴を言い合ってストレスを発散したい! と思っているママも多いでしょうから、すこし謙遜するくらいがちょうど良いのかも?「料理したのは良いけれど、キッチンが汚れて後片づけが大変!」のように、ちょっとした不満もつけ加えておけば、嫉妬を買わずに済むかもしれません。■独占欲が強すぎる…/Cさん(29歳)の場合「ママ友・Dさんが『よかったら使って』と、手作りの写真立てをプレゼントしてくれました。その後、別のママ友・Eさんがわが家へ遊びに来たときに写真立てを褒めてくれたので、Dさんからもらったことを伝えると、なぜかEさんは急に不機嫌に。それ以降、私と会うたびにEさんは何かプレゼントをくれるようになったのです。お菓子やちょっとした雑貨など、毎回のことなのでだんだん怖くなってきて…。一度キッパリ断ったら、それから連絡がつかなくなりました」(Cさん/29歳/小売店)Eさんのように、友だちを独占したがる女性は意外と多いものですから、プレゼントをした・されたという話題には気をつけた方が良さそうです。ときには、「もらった」と言わない方が良い場面もあるでしょう。幸い、今回話を聞いた3人の働くママたちは、大きなトラブルにはつながらなかったとのこと。しかし運や相手が悪ければ、何気ない一言が大きなトラブルの引き金になってしまう可能性もあります。ちょっとした会話のなかにも「相手の嫉妬を招く可能性がある」ということを意識して、言葉を慎重に選ぶようにしたいですね。
2017年04月16日すっかり春めいてきました!冬のあいだ、家の中にこもりがちだったので外に出て活動したい気分に駆られているママライターのパピルスです。日ごろつらつらとSNSをチェックしていると、突如として面白いタグが盛り上がりを見せることがありますね。先日Twitterで目に留まったのは、「#授乳中なにしてる」「#授乳中なにしてた」 というタグでした。自分の育児に思いを馳せながら読み進めるうちに、乳児期の育児をしているママたちの本音が見えてきました。共感する部分も多かったので、周囲のママの実例も交えてご紹介します。●「#授乳中なにしてる」「#授乳中なにしてた」で多かったコメントとは?コメントをいくつかのグループに分類してみました。●(1)音楽を聞く新生児期から月齢の小さなうちは、とくに夜間の授乳 も頻繁ですね。まだ添い乳もできないような小さな赤ちゃんを抱っこしてウトウトすると落としそうで怖いので、音楽を聞いて眠気を覚ましている、というコメントを見かけました。夜間だと部屋の電気を明るくすると赤ちゃんが起きてしまいそうですから、薄暗い中、イヤホンでノリノリの音楽を聞きながら……という方もいるようです。夫や家族が寝静まった中でも、一人授乳をがんばるママの姿が伺えていじらしくなりました。●(2)テレビを見る赤ちゃんの頭とお乳を支えていると両手がふさがるため、何も持たずにできるということで「テレビを見る」というコメントも多く見られました。子どもがいないころは好きなドラマを欠かさず見ていた方でも、赤ちゃんが生まれると家事に追われて ドラマを見る暇もありません。子どもがじっとしていて、自分が他の家事をできるわけでもない“授乳の時間”がささやかなテレビ鑑賞の時間という方も多いのではないでしょうか?私自身は、リラックスできるような大自然の映像が流れるチャンネルを眺めるともなく眺めていました。●(3)自分の食事赤ちゃんに授乳しながら、片手で自分のごはんを食べている、という方も多いようです!下に置いたとたんに泣いてしまう赤ちゃんの場合、最終手段として抱っこしながら自分のごはんを食べる という状況になりますね。特にパパがいないお昼の時間帯などは、代わりに抱っこしてくれる人がいないので私もよく授乳しながらごはんを食べていました。『あえてじっとしている授乳中を狙って食べていた!』(30代/活発な男児のママ)●(4)一緒に寝るある程度の月齢になって添い乳ができるようになると、ママも横になって赤ちゃんに授乳できるようになりますね。特に夜間やお昼の後などは、授乳しながら赤ちゃんを寝かしつけてそのまま自分も睡眠確保、という流れになる方も多いでしょう。ただし、月齢の小さなうちはママの体が赤ちゃんに覆いかぶさって窒息する危険性 もありますから、十分に注意してくださいね!『寝ない子だったので、寝られるときに貴重な睡眠時間を確保しないと!』(40代/女の子のママ)●(5)スマホを見る一番多いのは圧倒的に“スマホの操作”でした。一口にスマホといってもやっていることは多種多様です。『インスタグラムをチェックして、写真映えのするお料理やテーブルコーディネートのアイディアなどの情報収集』(30代/男の子のママ)『子連れで行きやすいお店探しをしている』(30代/女の子のママ)『お料理のレシピを見ながら、晩御飯のメニューを考えていました』(40代/女の子のママ)『ゲーム動画を見て、自分もやったつもりになる』(30代/男の子のママ)『友達親子のSNSをチェックしてコメントしていました。自分の投稿にも反応してほしいし、励みになるので』(30代/女の子のママ)パソコンのように場所を選びませんし、起動する時間もかからないので、授乳のあいだにサッと操作できる のがスマホの便利なところですね。●コメントから見えるママの気持ちとおすすめの対応SNSタグのコメントを見ていて感じたのは、多くのママが「授乳中は赤ちゃんの目を見てほほえみましょう」「授乳中は赤ちゃんに語りかけましょう」という言葉を出しつつ、「でも、やってないのよね」という罪悪感をちらりとのぞかせていることです。そうしたことが良いのはわかっている、でも、ママにもリラックスや休息の時間が必要!という苦しい胸の内がうかがえます。私も個人的には、授乳中に危険なことでなければスマホを見たり、テレビを見たりすることが悪いこととは思いません。日中、一人で育児をしていると孤独感を感じることもありますし、SNSのやり取りで救われること もあります。授乳中ずっとスマホの画面を見っぱなし……というのはさすがに良くないと思いますが、時々赤ちゃんの方に顔を向けて目が合えばニッコリしたり、頭をなでたり、声を掛けたりもできますね。要はバランスではないでしょうか。ママがリラックスして健やかな精神状態でいることが、育児を頑張れる源になると思います。周囲の家族も、授乳中に他のことをしているママが気になったら、「授乳中にはやめた方がいい」と言うのではなく、「授乳が終わったら、赤ちゃんを見てるから、そのあいだにゆっくり食事(テレビ鑑賞、スマホチェック)したら」という声のかけ方をしてあげると、ママもうれしいのではないでしょうか。●ライター/パピルス(フリーライター)●モデル/杉村智子(まさとくん)
2017年04月16日このところ、新聞、雑誌、テレビ、ウェブ媒体と、いろんなメディアでPTAのことが取り上げられています。時代とともに社会が大きく変わるなか、昭和の頃とあまり変わらない、昔ながらのやり方を続けるPTAに対して、違和感を抱く人が少なくないようです。とくに最近は「#PTAやめたの私だ」というハッシュタグが広がりを見せるなど、「PTAに入らない=非加入」という選択にも注目が集まっています。「保護者は全員必ず自動的に加入する」というのが、日本のPTAでこれまで長く続けられてきた慣習でしたが、本来PTAは、任意で加入・活動する団体です。そのことがだんだんと知られるようになり、「入らない」という行動をとる人も増えてきたのです。そもそもPTAとはどんなもので、どういう経緯で、今のような形になったのか? 今回は、そういった背景について、お伝えしたいと思います。■「自動加入方式」が定着したのはなぜ? PTAの成り立ちさかのぼって、日本にPTAができたのは、第二次世界大戦後間もなくのことです。もともとPTAは、アメリカの保護者(母親たち)が自発的につくった組織ですが、それを日本にもつくるように、GHQ(連合軍総司令部)が指示を出したのです。そこで文部省がハタ振りして、全国の学校につくらせたのが、日本のPTAの始まりです。アメリカのPTAは「ボランティア」です。つまり「自主的に、やりたい人がやる活動」なのですが、日本では戦後PTAが始まった当時、「ボランティア」というような概念はありませんでした。ですからPTAをつくらせるにあたっては、「保護者は全員、会員です」という、強制的な入会にするしかなかったのでしょう。この自動加入方式が、なんと70年という年月を経た今なお続いてきてしまったわけですが、そればかりか、強制はエスカレートしてきたところがあります。加入の仕方だけでなく、普段の活動についても、「保護者(母親)は全員必ず、6年間に1度は役員をやってください」というふうになり、本来の「ボランティア」とは、すっかりかけ離れてしまったのです。かくして「PTA=強制」という面が強化されていき、PTAを「やりたくないもの」「いやなもの」と感じる人が増えてしまった、というのが現状かと思います。■タブーだった「自動強制加入問題」が明るみにさて、そんなPTAがここに来てようやく、本当に「任意」のものであると知られるようになってきたのですが、それは、なぜなのでしょう? 原因は、いろいろあると思います。9年前、作家の川端裕人さんが『PTA再活用論』を出版し、任意加入周知の必要性を広く知らせたこと。憲法学者の木村草太さんが、今のPTAの強制加入について違法性を指摘したこと。新聞やテレビなど、大手メディアでPTAの問題が報じられるようになったこと。また最近は、熊本で起きた裁判も注目を集めました。ある保護者が、PTAが任意加入であることを知らずに会費を支払っていたため、会費の返還を求めて裁判を起こしたのです。この裁判は和解に終わりましたが、これによって、PTAが任意加入の団体であることは、より多くの人に認識されることとなりました。SNSなど、ネットが普及したことの影響も大きいでしょう。じつはPTAの強制性については、過去何度も問題になったことはあり、声をあげる人もそれなりにいたのですが、各PTAのなかで、特殊な例として処理されていました。それが、SNSなどの普及により、同じような考えの人同士がつながって、経験や情報を共有したり、声を上げたりできるようになったことから、社会のなかで可視化されてきた、という面があります。■少子化、共働き世帯の増加… PTA担い手減少の現実さらに、母親たちの状況の変化もあります。こちらは、専業主婦のいる世帯と共働き世帯の割合の推移を示したグラフですが、いまはこのように、共働き世帯のほうがだいぶ多くなっています。(注)1.「男性雇用者と無業の妻からなる世帯」とは、夫が非農林業雇用者で、妻が非就業者(非労働力人口及び完全失業者)の世帯。2.「雇用者の共働き世帯」とは、夫婦ともに非農林業雇用者の世帯。3.2011年は、東日本大震災の影響により、全国の調査結果が公表されていないため、掲載をしていない。4.「労働力調査特別調査」と「労働力調査(詳細集計)」とでは、調査方法、調査月などが相違することから、時系列比較には注意を要する。資料出所:1980~2001年は総務省「労働力調査特別調査」、2002年以降は総務省「労働力調査(詳細集計)(年平均)」を基に作成。出典:厚生労働省 女性の活躍促進に向けた配偶者手当の在り方に関する検討会報告書 このグラフには含まれていませんが、ひとり親家庭も増えています。筆者もそのひとりですが、いまは母子家庭や父子家庭が増加しており、約7~8世帯に1つは、ひとり親世帯といわれています。昔のように、子どものことやPTAに時間をかけられる、専業のお母さんは、だいぶ減ってきているのです。こういった時代・社会状況の変化を背景に、PTAは徐々に、時代に合わない部分が増えてきたのでしょう。PTAや自治体(教育委員会・P連)によっては、こういった状況に対応すべく、PTAが任意加入であるということを前提に、組織や規約を修正する動きも出始めています。では、あらためて、自動強制加入のPTAでは、具体的に何が問題となるのでしょうか? 実際に、どのような問題が起きているのでしょう? 次回は、この点について、もう少し詳しく掘り下げて、お伝えしたいと思います。■大塚玲子さんの著書 『PTAがやっぱりコワい人のための本』 (太郎次郎社エディタス/¥1,620)そこにいるのはどんな人たち? 負担はいったいどの程度? PTAのネガとポジを徹底仕分け。読めば気持ちが軽くなる一冊!
2017年04月14日こんにちは。ライターの和です。ガールズレスキューからこちらの質問に答えさせていただきます。「大好きな先輩がいるのですが、とても告白できるような状況じゃありません。その先輩とは一度も会話をしたことがないのですが、とてもモテます。友達にも、先輩のことが好きな子がいます。その友達は私の気持ちに気づいているのか『○○先輩(好きな人)ってなんでモテるのかわからないよね』『あんな先輩を好きになる人の気持ちがわからない』など先輩の悪口を私に言ってきます。そのため私もつい先輩の悪口を言ってしまいます。こんな経緯もあり、先輩には話しかけることも告白もできません。私はどうしたら良いでしょうか」友達の話に流されてしまい、相談者様は本当の気持ちを言えずにいるのでしょう。こちらのお悩みについて一緒に考えてみましょう。■悪口を言うのはやめようまずは先輩に好意があろうとなかろうと、他人の悪口を言うこと自体が良くありませんよね。もしかしたら先輩も相談者様たちに悪く言われていることに、うすうす気づいているかもしれませんよ。それに友達は先輩のことが好きだからこそ、あえて悪口を言って気持ちをごまかしていたり、相談者様にも悪口を言わせることで告白させないように牽制しているのかもしれません。先輩のことが好きなのだったら、なおさら悪口なんて子どもみたいなことはやめるべき。友達から悪口を聞かされたとしても「私○○先輩とは話したことないからよくわかんないや」と適当にごまかしましょう。■思い切ってカミングアウトするのもアリもう先輩の悪口を言いたくないのであれば、思い切って友達に「実は私、○○先輩が気になり出しちゃったんだよね(笑)」とカミングアウトするのもアリでしょう。相談者様が自分の気持ちを前面に出せば、友達も「あ、そうなんだ」と納得してくれるかも。友達とは表立ってライバルという形になりますが、思ってもいない悪口を言って先輩との距離を自分から作るよりもずっといいはずです。■恋のチャンスは自分から作ろう友達に遠慮したり流されていては、先輩との進展なんてありません!ましてや先輩がモテモテなのであれば、すぐに彼女ができてしまうかもしれませんよ。せっかくチャンスがあるのですから、相談者様のほうから勇気を出して話しかけてみるべき。いきなり告白をされたら彼もビックリしてしまうと思うので、まずは「もしよかったらLINEください」とIDだけでも渡してみてはいかがでしょうか。■先輩に憧れているだけかも!?そもそも、相談者様はなぜ一度も話したことがない先輩を好きになったのでしょうか。友達と一緒に先輩の悪口を言ってしまうくらいなのであれば、そもそも彼のことはそんなに好きじゃないのかもしれません。もしかしたらモテる先輩に憧れているだけという可能性もあるので、誰にも惑わされずに自分の本当の気持ちを整理する必要があるでしょう。■おわりに先輩のことが好きなのであれば、友達のせいにしたりせず、相談者が自分から行動するべき!「誰に何を言われたってかまわない」くらいの気持ちでいないと、恋をゲットすることはできませんよ。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年04月14日こんにちは、ママライターの木村華子です。育児・家事への口出し、収入自慢、マウンティング、陰口などなど……ママ友や姑という女性たちに囲まれて過ごす私たちの日常では、あらゆるシーンでスルースキル(受け流す能力)が求められます。たしかに、言うべき場面ではズバッと切り返すことも、時には必要でしょう。しかし、毎度のようにイラつく相手へ反撃をしていては身が持ちません。もしも煩わしい人をうまくかわすことができたなら、今抱えているストレスも幾分か軽減されるのではないでしょうか。そこで今回は、現役ママの皆様へ“煩わしいママ友や姑からのストレスを軽減するスルースキル活用法 ”を伺ってきました。子育て中の既婚女性を取り巻くストレスをうまく受け流すためのヒントにお役立てください。●煩わしいママ友や姑からのストレスを軽減するスルースキル活用法5選●(1)同じレベルの者同士でしか争いは発生しない『どんなにムカついても、相手にするべきではない。わざわざ同じ土俵にまで降りてやる必要はない。同じレベルの者同士でしか争いは発生しないということを、昔から常々心に留めている。腸煮え繰り返るような怒りを感じても、その喧嘩を買った時点で私も奴と同じレベルになってしまう 。長男の同級生のママに、いつもわが家をディスってくる女性がいるんだけど、その喧嘩を買ったときは私が私ではなくなるときだと思っている。そんな醜い母親をわが子に見せることは永遠にない』(40代・小2のママ)……と、静かに怒っていらっしゃるこちらのママ。大和男児的なスルースキルをお持ちです。たしかに、争いごとは同レベルの者同士でしか発生しません。反論しそうになったとき、ぜひ相手と同類になっても構わないのか?を振り返ってみましょう。●(2)見下している人から見下されると、腹が立つ『10代〜20代前半ごろまで、友人関係はもちろん、学校の先生や、親兄弟に対してもスルースキルなんてゼロだった私。煽られれば煽られただけ反撃してたし、その結果墓穴を掘って後悔することもしょっちゅうあった。就職したてのころにその性格のせいで対人トラブルが起こり、やっと自分のスルースキルの低さに気づかされることに。なんとかせねば!と、これまでの自分を振り返った結果、他人を見下すクセが原因にある と思った。見下していた人から見下されると、「なんでアンタなんかに!」と腹が立つ。だからそれ以来、人のことを見下さないと決心した。今はむしろ、可能な限り尊敬するように心がけている。ママ友の中には、当時の私と似たような雰囲気の人もいる。どことなく余裕がないというか、いわゆるマウンティングしてくるようなタイプ。私もそうだったから少しは気持ちがわかる。腹が立つというより、苦しそうで気の毒に感じてしまう』(30代・4歳児のママ)元・スルースキルゼロ子さんからの貴重なご意見です。思い返してみれば、腹立たしい相手はいつも、無意識に「自分より下だ」と思っていた人であることが多いような……。上とか下とかを気にせず人間関係を築くことができれば、きっと今ある対人ストレスの多くはなくなるのかもしれません。●(3)ネガティブな感情表現は家限定!『ママ友や姑にカチンとくることはあるけど、絶対にその場ではネガティブな感情表現(怒ったり凹んだり)をしないようにしてる。そういった感情表現は、家限定。むしろ、旦那限定で発散させる(笑)。つまりスルーはできていない。でも、一応は敵(むかつく相手)に負けを認めなくて済む から、その場で爆発するよりはマシだと思う。旦那には、ゴメンと思ってる』(30代・小3のママ)スルースキルがあるとは言えないかもしれませんが、それでも敵へダメージを悟られないための立派なテクニックなのではないでしょうか。その場で無傷のフリが押し通せるのであれば、ブチ切れて醜態を晒すよりは幾分もマシなはず。ただし、ご主人のストレスが気になります……。●(4)じぃじ&ばぁばが隠れて行う子どもへの行為をスルーできる強さ『娘を実家や義実家へ預けているあいだは、多分、普段なら私が「やめて」と伝えているようなことがバンバン行われている。虫歯予防のために大人の唾液が口に触れないように心がけていることもだし、赤ちゃんのころにはばぁばが授乳……なんてことも、私がいないあいだに行われていたと思う。でも、いくら私がパーフェクトな育児を目指したところで、保育園や習い事など、娘の生活には私以外の大人と関わる瞬間がごまんとあって、その大人たちはそれぞれが子どもにベストだと考える接し方をしてくる はず。そしてその方法には個人差がある。親は環境を整えてあげることならできるけど、そこでの出会いを制限することはできない。というわけで、当初はとてもムカついていたけど、現在はそれらをスルーする強さが身についた。娘を愛してくれている前提なら、時代錯誤のかわいがり方にも寛容になった方が精神衛生上良いと思う』(30代・年少児のママ)子育てでのスルースキルですね。ママ世代とは異なる常識で子育てを経験した親世代との確執を、ハイレベルな悟りで乗り越えた姿勢には、母親として一皮剥けた強さが感じられます。方法は時代遅れかもしれませんが、おじいちゃん・おばあちゃんが孫を愛していることに変わりはありません。「今はそうじゃない!」とピリピリするより、「そんな人もいる」と寛容に受け止めた方が、育児でのストレスも減少するかも……。●(5)相手をかわいそうな人だと認定する『外で毒を吐いちゃうほど、生活が充実していない人なんだなあ と、相手をかわいそうな人認定する。というか、実際かわいそうな人だと思う。誰かにイヤミを言いたくなるほど余裕がなくて、マウンティングしなくちゃいけないほど自信が持てなくて、相手の立場を気遣うなどの常識を教えてくれる人も周囲にいないなんて……。マジで気の毒です。御愁傷様』(20代・小2のママ)「かわいそうな人認定」は、よくあるスルースキル習得術の一つなのではないでしょうか。生活や心に潤いや余裕がある人は、他人を攻撃する必要がありません。何かに満足できないからこそ、人は他人を落として悦に浸りたくなるのです。ママ友や姑に腹が立ったシーンでは、反撃の前に相手を哀れんでみてはいかがでしょうか。●スルースキルの活用でストレスフリーに生きよう「言われっぱなしは腹が立つ」「プライドが傷ついた」「なんとかギャフンと言わせたい」いつだって、女の敵は女。煩わしい相手に反撃したくなるのも無理はありません。しかし、本当にそのストレスは反撃することで解消されるのでしょうか?ストレスをうまく受け流すことができれば、きっと今より生きやすいはず。ぜひ自分なりのスルースキルを活用して、もっと快適な生き方を目指してみてはいかがでしょうか。●ライター/木村華子(ママライター)
2017年04月12日「百間は一見に如かず」。私たちは溢れる情報に囲まれて生きている。しかしその情報がどれだけ信憑性のあるものなのか、どれだけプロパガンダ(特定の考えを押し付けるための宣伝)なのか、もしくは思い込みなのか、というところで首を捻る。国際問題、国際経済、国交、どれもこれも「聞いた話」だ。Be inspired!のライターであるバンベニ桃は2006年から約3年間、ヒッチハイク&民泊のスタイルででユーラシア大陸横断、そしてアフリカ大陸を縦横無尽に旅した。45Lのバックパックに少しの着替えとカメラと画材、テントを詰め込んだ旅だった。旅で訪れた国は75カ国を超える。今回は自分のそれまでの価値観や固定概念、考え方を見事に変えてしまったこの旅の体験記をシェアしたいと思う。
2017年04月10日生まれた時から、「障害」は私の特徴のひとつだったUpload By 和田 恵利菜「障害者」という言葉に私はこれまで親しみを感じながら生きてきました。他ならぬ自分自身が障害者と呼ばれる立場にあるからです。私は先天性の障害で、3歳の時から電動車いすを使用しています。歩くことはできませんし、握力も弱く、自分の腕を持ち上げることも出来ません。できないことは多くありますが、現在、私は障害を自分の特徴の一つだと思っています。私は小中高と地元の学校に通い、現在は大学で心理学を専攻しています。大学では比較的バリアフリーが進んでおり、友人や先生、ヘルパーの方の手を借りながらも、快適に生活ができています。しかし、小中学校、高校での生活は、物理的にも制度的にも困難に感じることが多くありました。9年間ずーっと1階の教室で過ごした、私の同級生電動車いすを使用する私にとって、最も大きな問題はやはり「移動」です。学校には多くの段差が存在し、当然、階段も使用しなければ学校生活を満足に送ることはできません。小学校、中学校では、小さな段差や階段に対しては、スロープをつけるなどの工事を行い、問題を解消してもらえました。しかし、私の地元にはエレベーターの設置がある公立学校は少なかったため、私の通っていた小中学校でもエレベーターを設置してもらうことはできませんでした。そこで対策として、私の学年の教室は常に1階に設置してもらうこととなりました。小学生から中学生までの9年間、私はずっと1階の教室で勉強をし、日々の学校生活を楽しんでいました。Upload By 和田 恵利菜私の在籍していた学校は小中一貫校で、周囲の友人も9年間ほとんど変わることがありませんでしたので、当然、私の同級生も9年間、1階の教室で過ごすことになったのです。そんな中、ある日私は「僕だって1階じゃなくて上の階の教室がよかった」という同級生の声を耳にしました。自分のために周りの人たちに我慢を強いているのではないか。はじめてそう気が付いた私は悲しく思い、同時にどうしたらよいのか分からなくなりました。そんなとき、私を救ってくれたのは「私は1階の教室も好きだし、気にならないよ」という友人の言葉でした。彼女にとっては何気ない言葉だったのだろうと思いますが、当時の私にとっては「私に合わせて変えた環境を、受け入れてくれる人もいるんだ」と感じることができた大切な言葉でした。私は、環境を工夫すれば「障害者は障害者でなくなる」と思っています。それは私のような身体障害だけではなく、全ての障害に当てはまることだと思います。Upload By 和田 恵利菜できないことは環境の工夫次第で、できるようになります。幼少期、児童期の私にとって、歩けないこと、腕がうまく動かないことは、劣等感を感じさせるものでした。自分が思うように行動できないもどかしさにイライラしたり、周囲の人に迷惑をかけてしまっていると罪悪感を感じたりすることもありました。しかし、小中学校、高校、大学と進学し、その都度、環境を工夫し、支援をしてもらう中で、私が学校で「できないこと」は減らせることを知りました。つまり、それぞれに適した工夫によって、身の回りの「障害」がなくなった瞬間に、障害者は障害者でなくなるのです。特にそれが顕著なのは、発達障害なのではないかと思います。「環境を整える」−かつて私が受けた支援は、発達障害の子どもたちにも必要なものだったUpload By 和田 恵利菜私は現在、放課後等デイサービスでアルバイトをしています。そこでは発達障害やその傾向のある小学生の勉強を見たり、一緒に遊んだりしています。子どもたちの中には、周囲に人がたくさんいる状況で集中して勉強することが難しかったり、自分の思いや考えを言葉で表現することが難しかったりする子もいます。どうやったら子どもたちが快適に過ごせるようになるのか、どうするのが子どもたちにとって最も良いのか、私も試行錯誤の毎日です。ですが、そんな中で気が付いたのは、環境を整えることができれば、彼らの可能性はぐんと広がるということです。集中が続かない子どもに対して、時間を細かく区切って活動する、仕切りを立てるなど一人で落ち着いて勉強に取り組める環境を作る、一度にすべての指示をせずにひとつずつ図示して伝える。全て本に載っていたり、講義で学習したりした、発達障害のある子どもたちに対する対応策の一例です。Upload By 和田 恵利菜これら全てを実践してみることはまだできていませんが、一部を実際に試してみると、一見できないと思っていたことが、簡単にできるようになる子どもたちがいました。特に指示をひとつずつ伝えるということは意識を持つだけで簡単に実践できるので、私は常に気を付けるようにしています。これらの対応策は、多くが「環境を整える」というものです。そして、私が学校で受けた支援も同じ「環境を整える」というものなのです。合理的配慮の広がりに向けて、当事者として声をあげたい困難の内容は、障害によってそれぞれだと思いますが、案外、解決方法は似ているのではないか。私はそう思います。個人の特性に合わせて環境を変えていくのに、個人の力だけでは限界があります。そこで私が注目したいのは「合理的配慮」です。合理的配慮とは、2016年4月に施行された障害者差別解消法において、障害の有無にかかわらず、全ての国民が互いを尊重し合いながら共生する社会の実現を目指して定められたもので、私は障害者一人ひとりの特性を踏まえた支援を行える可能性が広がったのではないかと考えています。Upload By 和田 恵利菜行政機関と民間事業者との義務の違いがあったり、配慮を実施する側の負担が大きすぎる場合など、全ての要望が実現するわけではありませんが、法律で障害者への配慮について定められたのは、大きな一歩だと思います。実際に、私は現在通っている大学に配慮の提供を申し出て、何度も話し合いを重ねてきました。また、自分が高校で受けた支援内容を行政機関に紹介したこともあります。私は、合理的配慮による可能性の広がりに期待を持っていますが、多くの人が快適に過ごせるようになるには、まだまだたくさんの課題があるようにも感じています。Upload By 和田 恵利菜例えば、要望通りの配慮が行われない場合や、配慮を申請し、実施するまでの手続きに長い時間がかかってしまう場合などは課題として挙げられるかもしれません。これら全ての課題を解決するには長い時間がかかるとは思いますが、私たち当事者ができることは、まず声をあげる、そして伝えることだと私は考えます。配慮を提供してくれる側に、何か伝える前から「私たちのことを分かって」「こちらの要望を察して」というのには無理があります。こちらの要望や状況を理解してもらうには、自分はどういう状況にあって、どういう配慮をしてほしいのか、適切に伝える必要があるのではないかと思います。目に見えない、言葉にならない障害に、周りの人たちはどんな”通訳”ができるだろう出典 : ここで、私がもうひとつの課題だと考えるのは、当事者本人が言葉を介して、自分の現状や意見を伝えることが難しい場合もあるということです。私の場合は、電動車いすを使用していて、段差や階段などの物理的障壁を解消する、トイレや移動の介助をするなど、要望は比較的目に見えやすく、想像のしやすい配慮だと思います。しかし、私はアルバイトで発達障害を持つ子どもたちを見ていて、言葉で適切にコミュニケーションをとるのが難しいと思える場合を目にし、代わりにそれを伝える役割の存在が必要なのではないかと感じました。それは保護者や友人、先生や同僚など、様々な可能性が考えられます。一人でも本人のことを理解し、それを周囲に伝えることができる人がいれば、当事者の生活はぐっと快適になり、社会に出ていくことができるようになるのではないでしょうか。障害者を取り巻く課題は、まだまだたくさんあります。環境の工夫だけではなくて、心のバリアフリーも進めていくことももちろん大切です。人はみんなそれぞれ異なった特徴を持っています。その特徴を生かして社会で暮らしていったり、反対にその特徴によって社会で生きにくくなったりします。それは障害を持っている人も持っていない人も同じです。それぞれの特徴や個性を、みんなが認め合い、障害者もそうでない人も互いに支え合いながら、共生できる。そんな社会になってほしいと私は願っています。私も自分の身近なところから、行動を起こしていきたいと思います。Upload By 和田 恵利菜
2017年04月07日今年も桜の便りが届き始めました。暖かくなってきたし、花見を楽しみたいものですね。大人数でわいわいやるのは楽しいけれど、打ち合わせをしておかないとトラブルを招くことも…。ママたちが「やっちまった!」失敗談をご紹介します。■「あのニオイでせっかくのお弁当が台無しに」(31歳・2歳児のママ)「大きいシートがあれば荷物を置けるし、子どもが寝てしまっても安心。そう思っていくつか用意しておいたので、ママ友たちとゆったりと花見を楽しめました。でも、空いたスペースでオムツをかえるママがいて…。一応、気を遣ったのか、端のほうでやってたけど、その延長線上にはお弁当があるんですよ? しかも、ニオイもするから不愉快でした。いくらママ友同士だからって、これだけは理解できない!」(31歳・2歳児のママ)たまにレストランの座敷席などでオムツ交換をしているママがいますが、これもマナー違反です。もちろん、野外だからOKというわけでもありません。ママ同士だから甘えてしまったのかもしれないけれど、食事を楽しむ場でもあることを忘れないようにしたいものです。■「持ち寄り弁当は『おすそわけ』も用意」(35歳・5歳児のママ)「子どもが幼稚園に行っているあいだに、ママ友たちとお花見へ行きました。家事もあるし、軽く食事をして終わらせたいね、ということで、お弁当は各自用意することに。私は娘の残り物を詰めた一人分のお弁当を持っていきました。いざ集まってみると、みんなおすそわけ用のおかずやデザートを持ってきていたんです。文字通りに受け取らず、お菓子くらい持っていけばよかった…」(35歳・5歳児のママ)持ち寄りでも何を作ろうか悩むけれど、ひとり分だけという場合も要注意。なんだかんだで、分け合えるものを持参するママは多いものです。「私だけ何もないことを責められなかったけど、何だか気まずかった」とのことなので、小分けのお菓子やフルーツなど、ちょっとしたものを用意しておくといいかもしれません。■「夫よ、酒は飲んでも飲まれるな!」(31歳・小学3年生のママ)「休みの日に5組の家族で花見へ行きました。パパたちが場所取りをしてくれたのですが、すでにお酒を飲んでいて…。昼にはもうベロベロですよ。ママたちは子どもだけでなく夫の面倒も見なくてはならず、せっかくの花見を楽しめなかった!」(31歳・小学3年生のママ)花見酒とは風情がありますが、飲みすぎには注意したいところ。どうしても飲みたいなら一杯だけなど、量を決めておいたほうがいいでしょう。花見はノンアルコールで行い、居酒屋へ移動して二次会を楽しむのもいいですね。■「人気エリアがベスポジとは限らない」(39歳・小学1年生のママ)「近所の桜の名所では、木の下が人気のスポット。今年こそは! とはりきって場所取りをしたのですが、日陰になっていて寒いんですよ。それに、桜は真上にあるから意外と見にくいし。移動も考えたけど、せっかくいい場所が取れたので動かずにいたら、子どもが風邪を引いちゃいました」(39歳・小学1年生のママ)花見といえば桜の木の下、というイメージがありますが、意外な落とし穴があったとは! 少し離れた場所でもじゅうぶん楽しめますし、無理にこだわらなくてもいいかもしれませんね。開放的になってハメをはずしてしまったり、準備不足で恥ずかしい思いをしてしまったり…。楽しいはずのお花見が残念な思い出にならないよう、気を付けたいですね。
2017年04月03日ママ友同士のいじめやトラブルが頻繁に起きているという話を聞いて、つきあい方に不安を感じているママは多いことでしょう。しかし、適度な距離感を置いてつきあうことができれば、ママ友は心強い存在でもあります。深入りせずに上手につきあっていけるのが理想なのかもしれません。良好な“ママ友関係”を築くために、世のママたちはどのようなことに気をつけているのでしょうか? 体験談をもとに、そのコツを考えます。■複数のグループと交流をもつ「以前は、あるグループのママ友たちとだけつきあっていて、その中で揉め事が起きるたびに巻き込まれ、面倒だな…と感じていました。それが嫌で、次第にほかのグループのママ友ともつきあうように。違うグループのママとも交流するようにしたら、なんだか気持ちが楽になりました」(Hさん/31歳/主婦)ママ友づきあい以外でも、いつも特定のグループとだけ深くつき合っていると、たしかに疲れます。もちろん、親友と呼べるような友だちになりたいなら、深くつきあうことも必要でしょう。しかし、「グループ」ということになると、人間関係のしがらみが多くなったり、中には気の合わないメンバーがいることも。ママ友グループの人間関係に息苦しさを感じたら、意識して複数のグループと交流してみるのも一つの方法かもしれません。■ときにはNOも必要「私は、ママ友と合う頻度を意識的にセーブしています。LINEを交換しているママたちからいろいろとお誘いを受けますが、それら全部に乗っていたら、いくら時間があっても足りません。ときには、とくに予定がなくても、何か理由にして断ることも。幸い、私の周囲には私が断ったことを悪く言う人はいませんし、ストレスなくママ友とつきあうことができています」(Kさん/29歳/小売店)誘われたら断れない…というタイプの人は、ストレスを溜め込んでしまいがち。ときには、Kさんの真似をしてみるのも良さそうです。ただ、いつもこちらが誘いを断ってばかりだと、相手はだんだん誘いにくくなることも。今回断ったら次回は自分から声をかけるなど、相手への配慮を忘れないようにすると、より良い人間関係につながるかもしれません。■見ざる・言わざる・聞かざる…近寄らざる?「『悪口を言った・言われた』という理由で仲が悪くなったり、トラブルが起こったり…。そんなママ友が周囲にたくさんいます。だから、私はよく噂話をしているママたちとは距離を置いて、余計な話を耳に入れないようにしているんです。余計なことを聞かなければ『悪口を言った・言われた』なんてことに巻き込まれる心配はありませんから」(Aさん/33歳/主婦)噂話はガールズトークの定番…とはいえ、それが思わぬトラブルを招くことも。ただ話を聞いていただけでも、「一緒になって言っていた」と思われる可能性があります。そういった話からできるだけ遠ざかっておくのは、得策だと言えるでしょう。同じように、ママ友の家庭事情についても必要以上に突っ込んで聞かないようにしておけば、「噂を流されて云々…」といったトラブルの回避につながりそうです。■ちょっとしたコミュニケーションを大切に「幼稚園の送り迎えをしていると、たくさんのママたちと顔を合わせます。ときには、その人たちと近くのスーパーなどでバッタリ会うことも。そんなとき、『お互いに顔は知っているけれど、話したことはない』ではなんだか気まずくて…。だから、とくに仲が良いママ友以外でも、顔見知りのママならすれ違うときなどに、挨拶プラスひとこと、ふたこと会話を交わすように心がけています」(Iさん/31歳/教育関連)先の3例は、どちらかと言えば「浅く」のためのコツでしたが、最後は「広く」についてです。たしかに、「知っているけど、知り合いではない」という間柄は気まずいもの。友だちとは言えないまでも、「知り合い」程度の間柄になっておけば気持ちが楽になるかもしれません。「良いお天気ですね」「あたたかくなってきましたね」など、天候について少し会話を交わすだけでも、良い人間関係につながるのではないでしょうか。深く長くつき合っていけるママ友がいるのは、もちろん素敵なこと。しかし、子育てをしていると、嫌でもたくさんのママと知り合うことになります。全員と深くつきあうのは難しいですし、まったくつきあわないというわけにもいかないでしょう。上手にママ友とつきあっていくためには、「広く浅く」の適度な距離感を心がけてみては? もしかしたら、ママ友とのつきあいがもっと楽になるかもしれません。
2017年04月02日こんにちは、海外在住プロママライターのさとうあきこです。大人になると新しい人との出会いの機会は一般的に減っていきます。でも、ママの場合は“ママ友”という出会いの形があります。ただ、この子どもを介したママ同士の出会い、子ども同士が不仲な場合も成り立つのでしょうか?ここでは子ども同士が不仲になっても、ママ同士が仲良く付き合っていくために踏みたいステップやコツをご紹介します。●(1)「○○ちゃんのママ」から名前呼びへ4歳の女の子のママHさんと、同じく4歳の男の子のママMさんは、プレママクラスで知り合って以来の仲良しママ友。でも、子どもたちが成長するにつれ、男女というせいもあってか一緒に遊びたがらないようになったそうです。でもHさんとMさんは馬が合い、「子どものせいで自分たちが楽しくおしゃべりできないのは、どこか変」と考え、子どもから離れたところで会う時間を作るようになりました。ママ友の付き合いは子どもを公園で遊ばせて、子どもを互いの家に呼んでという、子ども付きの場合が少なくありません。でもこれは、子どもたちが仲良く遊んでくれるのが前提であり、不仲だと成立しません。それでもママ同士で気が合うのなら、子どものいない時間・場所に会う時間を作りましょう 。子どもを保育園や幼稚園に預けている間などを有効に使って、「○○ちゃんのママ」でなく「△△さん」と名前で呼び合える付き合い方を目指します。●(2)夜更けのウォーキング兼おしゃべりで子どもがそこにいないだけでなく、大人同士だからこそできることで、友人関係を深めていくという方法もあります。12歳の男の子のママMさんと2歳の男の子のママKさんとは、同じ児童館を利用していて知り合ったそうです。男の子の子育てをMさんから学んだというKさんですが、「子どもたちは年が離れすぎていて一緒に遊んでくれないため、ママ同士で過ごす時間を工夫する必要がある」と考えました。そこで、Kさんは互いの住居が近いところをいかし、Mさんを誘ってウォーキングを始めました。夜、パパが帰宅して子どもが眠った後の30分程度、連絡を取り合って互いの都合がつくとウォーキング兼おしゃべりタイムのスタートです。おしゃべりの内容は、『最初のうちは子どものことが中心だったけれど、最近はニュースの内容や夫の愚痴なんかも』とはKさん。『出会いのきっかけは子どもだったけど、今は子どもとは無関係なダイエット仲間 になっています』とのことです。●(3)習い事やサークル活動でベビーグループからずっと一緒だった子どもたちの間にいじめ問題が起き、グループは分裂。『でも、子ども同士が遊ばなくなったからって、ママ同士の付き合いまで薄くなっていくのが悲しかった』というのは6歳の女の子のママGさん。Gさんは最初、グループの中でも特に親しかった数名のママ友と一緒にスポーツジムや料理教室に通うなどの習い事を始めて、子どもを介したママ友から、趣味友へとその仲を発展させていきました。『でも、グループのママたちがみんな似た趣味を持っているわけじゃなかったから、他の方法も考えなくちゃいけなかったの。それで作ったのが“サークル”』だったそうです。Gさんが作ったサークルは、大学などにある「サークル活動」と同じで、明確な行動内容を定めず、時にはランチを、時には映画を、また時にはカラオケをと、いろいろなイベントを企画して、興味を持ち都合の合う人が参加する というスタイル。こうして、『子どものママとしてのつながりを卒業したってわけ』といたずらっぽく笑うGさんには、イベントリーダーとしての素質や企画能力もあったようです。●まとめとして子どもとママは強い感情的なつながりを持っているため、子ども同士が不仲になるとママ同士もその影響をどうしても受けてしまいます。それを最小限に抑えるために現役ママたちが取った手段がご紹介した3つ。互いのつながりを子どもから離れた趣味などへと移していくことで、子どもの不仲がママ同士の関係にそれほど大きな影響を与えなくなるわけです。大人になってからの貴重な出会いだけに、ママ友を趣味友に、○○ちゃんのママから名前呼びへ と進化させて、友だちの絆を強めたいですね。●文/さとうあきこ(海外在住プロママライター)●モデル/貴子(優くん、綾ちゃん)、坂井由有紀(央将くん)
2017年03月30日ママ友づきあいは難しく、気疲れしてしまうもの。その大きな理由のひとつに、お互いの価値感や教育方針の違いがあるのではないでしょうか。子育てにおいて大事にしているポイントは人それぞれ。少しの違いならいいけれど、あまりにも自分とズレていると、接していて苛立ちが募ってきてしまいます。今回は子育て中のママたちに、そんなイライラ体験を聞いてみました。どんな相手に対し、どのような感情を持ってしまうのでしょうか。さっそく見ていきましょう!●(1)叱らない子育てママVS叱りすぎママ“ママ友界の水と油”ともいえるほど、絶対に相容れることのないふたつ。それが、“叱らない子育てママ”と“叱りすぎママ”です。今回もたくさんのイライラ体験談が寄せられました。『友だちのオモチャを横取りしてようが、滑り台を逆走してようが、ブランコに割り込みしようが、絶対に子どもを叱らないママがいます。遠くから「あらあら、ダメよ〜。うふふ」なんて延々やってるだけ。極めつけはその子が、うちの子を突き飛ばして泣かせたときです。「お友だちを突き飛ばしたくなっちゃうくらいイヤなことがあったんだね。辛かったよね。何があったか、ママにお話してごらん?」だって。叱らない上に、泣いてるうちの子への謝罪は全くなし 。イラつきすぎて気が狂うかと思った』(30代女性/3歳男の子のママ)『お子さんのやることなすこと全てに口出しをして、ガミガミ叱ってばかりのママさんがいるんですよね。一緒にランチでも行こうものなら大変です。こぼすな、ちゃんと食べろ、前を向け、クチャクチャするな、残すな、騒ぐな、席を立つな……ずーっと叱りっぱなし。大きな声で怒鳴りつけるから、うちの子まで萎縮しちゃってかわいそうになります』(40代女性/5歳女の子のママ)●(2)ナチュラリストママVSジャンク大好きママ出産を契機に、ナチュラル志向に転向するママも少なくありません。ある程度なら理解できますが、行き過ぎると厳しいものがあります。『学生時代からの親友。同じ時期に妊娠、出産してお互い喜んでいたんですけど……彼女、子どもを産んだとたん超ナチュラリストになっちゃったんです。うちの子の服をかいで「合成洗剤使ってるなんてありえない!洗濯は石けんでしないとダメだよ」と言ったり、「予防注射は受けるな」っていう長文LINEを送りつけてきたり、わが家の哺乳びんセットを見て「親なら、完全母乳で育てるべき 」って熱弁したり。ランチに誘っても「その店の食べ物って安全なの?」とかいい出して店が決まりません。ほんとにイライラします』(20代女性/1歳男の子のママ)いっぽうで、あまりにも大らかすぎるママ友にイラつく人もいるようです。『子だくさんの肝っ玉系ママがいるんですけど、一番下の子の子育てが雑すぎて見ていられません。まだ1歳なのに、上の子と一緒にファストフード店のポテトを食べさせてる。グズりそうになったらすぐお菓子かスマホ。一緒にいるうちの子もマネしたがるから、ほんとにやめてほしいです』(30代女性/1歳男の子のママ)●(3)泥んこ放置ママVSガリ勉教育ママ『「子どもは遊ぶのが本分!」と豪語するママ友。たしかにそうだけど、ちょっと度を越している。もう高学年なのに習い事の一つもさせず、学校が終わったあとはひたすら近所で遊ばせてるんです。その子は土日でも構わず「遊ぼう」ってわが家に来ます。突然来られても困るし、うちの子は毎週末塾のテストがあるから無理だよと断ったら、「あそこの家は教育ママ。子どもがかわいそうだよね」ってヒソヒソされた』(30代女性/小学生男の子のママ)『産院でできたママ友。和やかな方だったし、波長もあって仲良くしていたんです。でも、お子さんが小学校受験をすることになり、人格が変わってしまいました。まだ5歳の子に1日50枚以上の学習プリントをさせる 。夕食後、真っ暗な中で縄跳びの特訓をさせる。毎日塾に行き、寝かすのは夜遅く。勉強の邪魔になるといって、下の子は認可外保育園に朝9時から夜8時まで預けっぱなし。お昼ごはんも夜ごはんも保育園で済まさせてます。公立小学校に行くわが家のことを見下すような発言もあって、マウンティングされてるのかなあと思います』(30代女性/5歳女の子のママ)----------いかがでしたか?子育てをしていれば、価値感が違うママ友とは必ず遭遇します。そんなとき不必要にイラつかないためには、物理的な距離を取ることが一番の解決策です。基本的には、なるべく会わないように手をつくしましょう。子どもが寂しがると思うかもしれませんが、不安定でイライラしているママの姿を見せるほうが悪影響です。同時に、心理的な距離もとっておきたいですね。SNSを退会する、メールアドレスを削除する、趣味や仕事に没頭するなど、さまざまな方法があるはずです。いずれにしても、ママ友と深く関わるのは人生においてほんの短い期間だけ。無用に翻弄され疲れ果て、家族に辛くあたるのは賢いママとはいえません。ときには潔く切り捨て、自分にとって本当に大事なものを守っていくほうがずっと賢明ではないでしょうか。●文/パピマミ編集部●モデル/坂井由有紀(央将くん)、貴子(優くん、綾ちゃん)
2017年03月28日好きな人ができない、そんな悩みを抱えている人も多いことでしょう。好きな人ができなければ、恋のスタートラインに立つこともできなくて、寂しい思いをしているのでは?その原因を突きとめ、恋愛の第一歩を踏み出してみましょう。これらのことに自分があてはまっていないか確認してみてくださいね。■1.自分に魅力がないと思っている自分に自信が持てないと「私には魅力がないし・・・」という気持ちが強くなってしまい、恋愛に対しても臆病になってしまいがちです。いいなと思った人がいても、好きになる前に気持ちにフタをして諦めてしまうことも多いでしょう。まずは、自分のいいところを探して自信を持てるように心がけることが大切です。自分に自信を持つことができれば、気持ちが明るくなってきて恋愛に対しても前向きに考えることができるはずですよ。■2.過去の経験を引きずっている過去にした失恋や悪い恋愛によって精神的に傷ついたことがある人は、恋愛に対して恐怖心をもっています。そして、「もう2度とこんな思いはしたくない!」と思って、好きな人をつくらない人が多いのです。傷ついた恋愛経験を忘れるのは難しいかもしれませんが、終わった恋愛を引きずっていては、新しい恋は始められません。まずは、「あの恋がトラウマなんだな」と自分自身でしっかりと認めることが重要です。恋に対して積極的になれるよう、そのトラウマになっている恋と向き合って、心を開くことから始めましょう。■3.男性の欠点ばかり気にしてしまう好きな人ができなくて恋愛から遠ざかっていると、男性の理想像が高くなってしまいがちです。いいなと思う男性と出会っても、少しでも欠点やクセを見つけてしまうと好きになる前に気持ちが冷めてしまうということはありませんか?人間には、誰しも欠点やクセがあるものです。そのかわりいいところも必ずあります。相手の悪いところを見つけてばかりいては、恋人なんて見つかりません。いいところを引き出そうとする努力が好きな人をつくる秘訣です。■4.ひとりの生活に満足している仕事ばかりしていたり、ひとりで完結してしまう趣味が充実していたりすると、出会いのチャンスが少なくなり、結果的に好きな人ができにくくなってしまいます。その趣味の中で自然にいい人と出会って恋愛に発展すればいいですが、それはめったにないことでしょう。ひとりの生活が充実しているというのはとてもいいことです。しかし、恋愛から遠ざかりすぎるとなかなか戻ってくるのは難しいもの。適度に出会いの場に参加するなどして、異性とふれあう機会をつくっておいたほうがいいでしょう。■原因を突きとめよう好きな人ができない理由は人それぞれですが、それぞれに必ずなにかしら原因があるものです。まずは、自分に好きな人ができない原因を突きとめ、改善して、恋愛の第一歩を踏み出しましょう。(five/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年03月25日