行楽の秋。心地よい空の下、レジャーの機会もグンと増える季節ですね。気の置けないママ友と誘い合わせ、子連れでランチや遠出などを予定している人も多いのではないでしょうか。でもママ友というのは、とても微妙で独特な関係。そろってお出かけするときには、気遣いや苦労がつきもののようです。どのような苦労があるのか、街のママたちの声を集めてみました。●(1)車を持っていないママ友からの「乗せて」攻撃『車を持っていないママ友が、気軽に「うちの子も乗せて〜」と頼んでくること。何かあったら責任取れないし、そもそもチャイルドシートはわが家の分しかないので無理だよといってもしつこく食い下がってきます。毎回断るのにかなり苦労しますね。根負けして乗せちゃうこともあるのですが、高速代を出されたこともなければ 、ちょっとしたお礼をもらったこともないです。車を持っていない人って、高速料金が結構かかることや運転が疲れるっていうことも知らないんでしょうか』(33歳女性/2歳女児のママ)移動手段をめぐっての苦労は、車に限らず多いようです。「ベビーカーだから電車で移動したい」、「子どもが多いからレンタカーを借りたい」、「ママチャリで行ける距離のところじゃなきゃムリ」……一人ひとりの意見をひろっていくとしたら、お出かけは永遠にできそうもありません。●(2)乳児持ちママがやらかす遅刻・ドタキャン『下に赤ちゃんがいるママ友には苦労します。待ち合わせの時間どおりに来ないし、ドタキャンも多い。大変なのはもちろん分かるけど、ドタキャンとかの連絡をメールやLINE一本で簡単にされるとイラッとする こともある。他のママたちも忙しいなか何とか都合をつけて集まっているんだから、もう少し何とかならないのかな、と思いますね』(35歳女性/7歳女児・5歳男児のママ)赤ちゃんがいると思うように行動できない。そんなことはママなら誰だって分かりきっています。どうしても遅刻やドタキャンをしてしまうときは、誠意を持って連絡するべきですね。●(3)教育方針が異なるママ友に気を遣う教育方針が異なるママ友と出かけるときの苦労を語ったママたちもいました。『わが家では、お菓子やジュース、ファストフードなどもたまのお出かけのときならOKしています。でも、チョコはダメ、飲み物はお茶だけ、ファミレスやファストフードなんて論外!っていう育児方針のママ友がいて、一緒に出かけるときは本当に大変 。ランチでどこに入るか、持っていくオヤツを何にするかで本当に迷うんです。以前、うちの子が食べているチョコビスケットを彼女の娘さんが恨めしそうに睨んでいて、あげるわけにもいかず、うちの子にガマンさせるわけにもいかず……すごく困りました』(40歳女性/6歳女児・4歳男児のママ)『移動中に飽きないよう、息子が気に入っている戦隊モノのオモチャを持っていったら、すごい形相で「その剣、うちの息子には絶対に見せないでくれる? 」と言われたことがある。後で知ったんだけど、そこの家庭は戦隊モノを一切禁止しているらしい。テレビはEテレとディズニーチャンネルしか見せないんだって。考え方が違いすぎる……』(35歳女性/5歳男児・2歳男児のママ)ママとだけなら距離を取り、やがてフェイドアウトすることもできるでしょう。でも、子ども同士が仲良しの場合はとても厄介。確かにこれは苦労しそうですね。----------いかがでしたか?微妙な距離感だからこそ、苦労の多いママ友づきあい。うまくやっていく術があるなら、私自身も教えてもらいたいとちょっぴり思ってしまった今回のインタビューでした。●文/パピマミ編集部
2016年10月17日【ママからのご相談】20代前半の1歳児のママです。周りは独身の友人が多く、私もその流れでそのまま独身時代のメイクで過ごしていたのですが、どうも他のママさんからは第一印象が「怖い」と感じられてしまうようです。どちらかというと濃い顔立ちの上、アイラインの囲みメイクに赤リップと普段ですら盛っています。怖いと思われないような上手な引き算メイクができるようになりたいです。●A. 抜け感を意識すればママさんメイクは間違いナシご質問ありがとうございます。こじらせ美容オタク家のともです。ママとなると、独身のときと違い“いかにもメイクしています”というメイクはやはり他のママさんが近寄りがたいということにも……。ママになると“柔らかさ感じさせられるようなメイク” にシフトチェンジすることが必要です。かといって手抜きメイクではただの“疲れた主婦”になってしまうので、そこはナチュラルに見えつつきちんとメイクすることは重要。メイクしていても、“抜け感”さえ感じさせればそれが正解ということ。そこで上手な抜け感メイクを紹介していきます。●まずはファンデーションの見直しを最近のトレンドはすべてのアラを隠してしまわない、ちょっとした透け感を感じさせられるようなメイクです。昔みたいにファンデの厚塗りでアラは隠せるけど能面みたいな顔では、抜け感からは遠のくばかりか周囲に対しても“感情が読めない人”という怖い雰囲気を与えてしまいます。また、人って完璧すぎるものには温かみを感じないのです。だからこそ少しのシミやそばかすを全部隠すのではなく、肌に溶け込む感覚 のファンデーションを選ぶことが大切。カバー力ではなく、内側から輝くようなツヤ系ファンデーションを選んでみましょう。量もパール大の半分くらい で十分。少量を丁寧になじませれば、うるっとした素肌感の残る肌にしてくれます。●すべて肌と一体化させる感じでファンデーション、アイシャドウ、チーク、全てのアイテムを手指の体温を活かしてじゅわーっと乗せていくのがポイント。パパッと表面上だけに広げる感じではなく、手指の温度で肌との密着感を高めると肌に深みが生まれます 。アイテムを足すたびに丁寧になじませてあげることで、メイクの持つ色が“元々素肌に存在していたかのような色” に変化してくれるので、メイク感がでないのです。●黒ではなくブラウンをチョイスするアイラインとマスカラはあえてブラウンを選びましょう。年を重ねるたびに目元がしぼんでくるのでアイメイクはやはり必須。アイメイクをしないと10歳ぐらい老けて見えてしまうということにも!?ただ、抜け感アイメイクはブラックではなくブラウンを使用します。黒だとどうしてもキツい印象になってしまいますが、ブラウンを使うとソフトに目元を引き締めてくれるのでオススメ。これで深みと抜け感を両立させること が可能に。●全部ぼかすひと手間を加える抜け感メイクのポイントは“いかにメイクしてないように見せるか”。だからこそ眉もアイラインもチークもすべてぼかすというひと手間を加えます。コツは全て手や指を使ってそっとぼかすこと。ツールを使うよりは、手の方が自然なぼかしが作れる しテクいらずで簡単です。柔らかさの中に芯があるような女性に見せるには、ちょっとした奥行きとラフ感が必要だということですね。リップはシアーな発色のナチュラル感重視。発色が良いリップを使う場合は塗った後きちんとティッシュオフするとうまくいきます。----------ママのメイクは今までのように“甘いだけ”“カッコいいだけ”ではダメ。ヘルシーな中にも優しさを含んだようなメイクが理想です。抜いたり、ハズしたりと、細部にちょっとした計算を入れることによってさりげないメイクが完成します。そしてその抜け感が、“なんだか幸せそうなママ”という印象を相手にも与えてくれるのです。【参考文献】・『Oggi』(2015年8月号)●ライター/とも(こじらせ美容オタク家)
2016年10月15日こんにちは、海外在住プロママライターのさとうあきこです。“公園デビュー”は子育てママがいつかは通る道。それがスムーズにいくかどうかによって、その後のママ友関係が大きく変わってきます。悪く転ぶと公園に行くのが怖い、ママ友に会うのがツラいという、“公園うつ”になってしまうことさえあります。今回はこの“公園うつ”の特徴を、実際に公園うつを経験したママたちの体験談を通してみていきましょう。●(1)一度入ると別行動が許されない公園ママ友グループ『初めて行った公園で声をかけてくれたママたちとママ友になったが最後、お茶会も食事会も誕生会も断れなくなった』と振り返るのはUさん(35歳)。公園を離れた空間でも常に行動を共にするのが当たり前だという空気があり、誘われたら断ることができず、約束の時間になると腹痛や頭痛が起きるようになった というUさんの症状はまさに公園うつ。子どもの習い事の時間が変更になったからとお茶会を欠席した一人のママ友が、そのお茶会で陰口の的になったことも、さらにUさんへのプレッシャーとなりました。実際に体調を崩して、しばらく県外の実家で子どもとともに静養することになって初めて、ママ友グループからの呪縛が解けたというUさん。うつ症状が軽くなって自宅へ戻ったとき、道でばったり会った公園ママ友グループに無視されたことで、かえって気が楽になったそうです。●(2)子どもと来ても子どもと遊べない『そもそも公園へは子どもを遊ばせる、子どもと一緒に遊ぶために来ているはずなのに』との疑問を持ったことから、ママ友とのおしゃべりが苦痛になり始めたというのは、Yさん(29歳)です。「子どもは子ども同士で遊ばせればいい、親は親同士でおしゃべりしましょう」というママたちの言葉に、最初は「ラッキー!」と思ったといいます。しかし、子どもが「ママ、一緒に遊ぼうよ」と言ってきても、「ママたちは今大事なお話をしているから、向こうでいい子に遊んでいてね」と追い返してしまうのに疑問を持ち始めたそう。「私、ちょっと遊んできますね」とベンチを離れた次の日から、公園でほかのママ友や子どもたちを見かけなくなったそうです。どうやら違う時間帯に遊びに来ているらしい ことがわかり、時間を合わせていくと、無視はされないもののよそよそしい態度を取られ、次の日にはまた誰もいないという状態。まるでかくれんぼか追いかけっこのような毎日に疲れたときには公園うつになっていた のです。「公園で子どもと遊んで何が悪いの?」と思いつつ、かくれんぼの状況にいたたまれず、しばらくは外出そのものがつらくなって引きこもりになってしまったそうです。●(3)公園ママ友LINEトラブルLINEなどのソーシャルネットワークは便利なコミュニケーションツールですが、その使い方によってはちょっとした凶器になることもあります。『毎日何十回と送られてくるLINEすべてに返信しなくちゃいけないプレッシャーに押しつぶされそうだった』とはHさん(37歳)の言葉。Hさんが公園で知り合ったママたちは、子どもの通う幼稚園や保育園も住所もバラバラだったため、LINEでお互いにつながることで連絡を取り合っていました。ただ、7人のグループメンバーがそれぞれにメッセージを送り合うたび、グループメンバーとして“既読”をつけ、場面によっては“返信”を求められる、その煩雑さにイライラ 。もともと活動的なHさんは、スマホを常にチェックしているタイプではなく、ふと気づくと何十件とたまっているメッセージにうんざりして放置することもあったそうです。『でも、次に公園で会うと、「どうして返信してくれないの 」と責められるんです』。Hさんはこのママ友たちと距離を取ろうとしますが、LINEはお構いなしに送られてきます。子ども同士は仲のいい遊び仲間になっていたことから、グループから完全に抜けてしまうわけにもいきませんでした。イライラしたり落ち込んだりを繰り返すHさんにご主人がある提案をします。それは、スマホを諦めることでした。『でも、それでスッキリ。その後は以前使っていたガラケーだけにしてLINEは使わないことにしたんです』。後になって『あれって、公園うつだったんだなぁ』と思ったというHさん、「いつになったスマホを買うの?」と聞いてくるママ友に「子育てが終わって余裕ができたらね」と返しているそうです。●まとめ公園うつは、「公園へ行きたいけど、公園へ行くとママ友と会って話をしなくちゃいけない」というストレスから起こります。現れる症状は、頭痛や腹痛、引きこもり、気分の激しいアップダウンなど、まさにうつそのものです。公園に行く目的は子どもと遊ぶことのはず。そこで、一つの公園にこだわらない、時間帯を決めない、大人が一緒でなければできない遊びを持ち込むなどの工夫でママ友との付き合いを薄く短くし、公園うつを予防してみてはいかがでしょうか?●ライター/さとうあきこ(海外在住プロママライター)●モデル/倉本麻貴(和くん)
2016年10月14日「私が子どもの頃はそんなことなかった」あまりに違う息子のことが理解できず…出典 : 教室を立ち歩く(私はやらなかった)揶揄されてカッとなって手を出してしまう(私にはなかった)テストのときに集中力が途切れて解かずに終えてしまう(私は途切れる前に解き終えて問題になることはなかった)自分には経験のなかった彼の特性ゆえの言動に戸惑い、対処に困り、自分はそんなことしなかったのに…と過去を振り返る。比べてはいけないと頭ではわかっているのに、過去の自分と現在の彼を、心の中でつい比べてしまう。発達障害のある次男を育てていると、そんなことがよくあります。もちろん、言葉に出してしまえば彼を傷つけるのはわかってる。でも、私自身が精神的に辛いときなど、余裕がなくなるとつい、心の底の方で周りや自分と彼を比べて、「あれもできない、これもできない」という目で次男を見てしまいそうになる。そんな自分が母親でいいのかと、怖くなることもありました。栗原類さんの母、泉さんの経験に自分を重ねる出典 : 今回読んだ栗原類さんの新著『発達障害の僕が輝ける場所をみつけられた理由』では、私が抱えていたまさにその、母が息子と自分を比べてしまう困難についての経験が書かれていました。栗原類さんの手記のあとに添えられていた、母の泉さんの手記。アメリカで類さんが診断を受けるときに、ご自身の発達障害についても示唆され、その特性の違いにより自分と比べてしまう困難が起こっているだろうことについても指摘を受け、接し方について教育委員会から助言を得たエピソードがありました。教育委員会での会議で「(略)あなたは自分が子どもの頃、何の苦労もなくできたことが、どうして息子さんにはできないんだろうと理解できないかもしれない。不思議でしょうがないでしょうね。だけどそう思ったときは、子どもの頃に自分ができなかったことをたくさん思い浮かべてください。そして、自分ができなかったことで息子さんができていることを、ひとつでも多く見つけてあげてください。そうすれば『なんでこんなこともできないの?』という気持ちがしずまり、子どもを褒めてあげられるようになります」と言われました。---発達障害の僕が 輝ける場所を みつけられた理由 栗原 類 (著)KADOKAWA本文より引用「過去の自分なら出来たことと、子どもが出来ないことを比べない」ここまでは私も頭には入っていましたが、「子どもには出来ていて、過去の自分は出来なかったことと比べる」という視点に、目からウロコが落ちる思いがしました。「比べてはいけない」んじゃない、「彼の良い所と比べればいい」んだ!息子に出来ること、私に出来ないこと出典 : 振り返ってみると、私自身にも「出来ないこと」はたくさんありました。たとえば私は方向音痴で、初めて行く場所にはスマホのナビが欠かせません。2度目以降の場所でも入る道を1本間違えれば自分がどこにいるのかわからなくなったり、どっちの方角に向かえばよいか分からなくなることもあり、小さい頃からよく道に迷う子でした。対して次男は、1度行った場所は経路の風景から現地の様子までしっかり記憶する力があり、まず道には迷いません。以前来た時と逆方向から入った商店街で私が迷っているときに、「この先にこれとあれがあって、何個めの角で曲がれば着くよ」と案内してくれたこともありました。小さい頃の私は極度の人見知りで、小学生になっても近所のよく会う人にも挨拶ができず母の後ろに隠れていた記憶があります。今ではそんな片鱗は見せないのでこの話をすると周囲から意外だと言われますが、小学校低学年の頃までは顔を知っていても周りの大人と話すのを避けていました。そんな私の子供なのに、次男は小さい頃から人見知りをせず登下校のときにも元気に挨拶をします。畑仕事をするおばあちゃんたちに挨拶をして世間話をし、ほりたてのジャガイモを袋一杯抱えて帰って来たりすることも。屈託なく話す様子が可愛いと近所のおばあちゃんたちの人気者です。今までは、私が出来て彼が苦手なことばかり目についていました。けれど、改めてゆっくり考えてみたら、私が苦手だけど彼が得意なことだって、たくさんあるのです。出典 : このことに気づいたとき、障害のある子たちの保護者が集まる座談会で、司会者さんから言われたある一言を思い出しました。「お子さんの良いところを話してください」保護者の集まりは、ついつい子どもの問題行動やその対処法ばかりが中心になりがちです。だけどその日は、司会者の方の投げかけにつられて、一人、また一人と参加者が子どものいいところを話し始めたのです。「うちの子はとても優しくて、自分が疲れていると気にかけてくれるんです」「お友達がお休みしたときに心配して、お手紙を書いていたことがあったわ」「そういえば、いつも家の手伝いをよくしてくれます」お子さんの良いところを話す皆さんに続いて私も、次男のことを話しました。思いついたのは前述したような、自分が苦手だったけど次男がラクラクとこなすことばかりで。順番に我が子の良いところを話していき、最後に司会者さんがおっしゃいました。「その顔を、お子さんに見せてあげて」ハッとしました。自分の顔の筋肉が緩んでいるのを感じたからです。見回すと周りのお母さんたちの顔も本当に柔らかい、自然な笑顔でした。凸凹な親子が一緒に生きるためにも、親自身が自分を見つめること出典 : 栗原さんの手記の中で母の泉さんが繰り返し書かれていたのが、いかに親である自分自身が良い状態を保つかということ。発達障害児の育児は健常児の何倍も負担が大きい。泉さんご自身も、ご実家や担当医をはじめとした周囲の方の協力を得ながら自分自身のメンテナンスをこころがけ、類さんに対して良い状態で接することができるような自己管理をされている様子が紹介されていました。"子育てはロングラン。短距離走のように瞬間的に力を発揮しても、あとが続きません。"(本文より)力を入れ過ぎず抜き過ぎず、自分たちのペースで。私と次男それぞれのペースで。子どもが自分にちょうどいいタイミングで親から巣立って行くその日までを、一緒に走り抜くためにはどうしたらいいのか。栗原さん親子のこれまでが綴られたこの手記には、そのためのヒントが詰まっていたように思います。もちろん、私は私で、泉さんとは別の人間です。泉さんが類さんにしてきたことと同じことを次男に与えることは、多分できない。けれど、次男と他の3人の子たちそれぞれにとって、彼らの人生に並走するパートナーとしての親のあり方を改めて考えるきっかけを与えてもらえた、そんな1冊との出会いでした。発達障害の僕が 輝ける場所を みつけられた理由 栗原 類 (著)KADOKAWA出典 :
2016年10月13日お父さんだって子育てに参加したい!出典 : 障害のある子どもの子育てに、父親はどう協力できるのでしょうか。例えば、子どもの障害やその支援について情報収集をするとき、どのような療育や対処が必要なのか?書籍やインターネットで調べることはできると思います。ただそうした情報だけでは、自分が住んでいる地域の情報などの身近な情報は、私は思うように得られませんでした。一方で妻には、子どもの療育施設に通うママ友を通じて、地域の情報が少しずつ入ってくるようになりました。でも、父である私は、昼間は仕事をしているため、子どもと関わる時間にも限りがあります。様々な情報が妻を通じて入ってくるようになった一方で、何もかも妻にまかせっきりの自分に、いつも不甲斐なさを感じていました。娘の療育先で聞いた「父親の会」の存在出典 : 毎朝、子どもがまだ寝ている間に仕事に行き、夜、子どもたちが寝静まった頃に帰宅。そうした日々の中で、家族のためになることを考えようと思うのですが、何からすればいいのか情報が全くありません。そんなある日、娘が療育施設に通いだして半年ほど経った頃でした。父親だけの集まりがあることを、スタッフから聞きました。「何か情報が得られるかもしれない!」そう思った私はさっそく参加してみることにしました。そこは、「子どもと妻を支えたい」気持ちを持った父親の集まる場所だった出典 : 私が入ったのは、その療育施設を利用している、もしくは利用していた子どもの父親による集まりです。もともとこの会は、療育施設を利用していた1人のお父さんの、「自分は普段、仕事で家に関われないから、たまには子どもと関わる時間を持ちたい。」「嫁さんの負担を軽くしたい」という思いから、今から10年ほど前に設立しました。ただし、「父親の会」と言っても組織的なものではなく、メールリストに登録するだけで、入会金などはありません。主な活動内容は、子どもとのデイキャンプや1泊の野外キャンプなどです。加えて年2回の会合があり、イベントの詳細を決定します。「年2回の会合」って、それ飲み会でしょう?と思われる方もいるかもしれませんね(笑)確かに飲み会です。でもこの飲み会には、意外と重要な意味があるのだと、後から気付きました。わかりあえる人同士だからこそ、言える本音出典 : 私たち父親が職場の上司や同僚に、子どもの障害について話すことは、とても勇気がいると思います。少なくとも、私は大変勇気が要りました。障害児の父親というのは(母親もそうかもしれませんが)、「仕事」と「子どもの障害」という2つのストレスを抱えています。仕事については、同僚と話す機会もあるかもしれません。しかし、子どもの障害のことは、誰かに話したくても話す機会が無いのが現実です。こんな時、父親の会では、普段からなかなか言えない本音も、わかる人同士だからこそ、話しやすいのです。また、全てを話さなくても、周りはみんな察しがつくので、言葉にしにくい気持ちもわかってもらえ、心がラクになります。このことは父親の会に参加している全員が、実感していることです。貴重な情報が得られることも出典 : 私たちの会ではその他に、地域情報や障害の知識などについて、メールリストで意見交換することがあります。これは、地域情報をずっと探していた私にとっては、大変ありがたく有益な情報交換の場でした。もしかしたら、他の地域ではもっと活動的な父親の会も、あるかもしれません。私たちの会でも、「勉強会を企画したらどうか?」という意見が出たこともありました。しかし、企画から準備まで自分たちでやるため、仕事との掛け持ちが大変なので「できる範囲でやっていこう」ということに留まっています。活動範囲については、会によってそれぞれ特色があると思うので、事前にいろいろ調べてみることをお勧めします。何でも話せる場が必要なのは、母親だけじゃない出典 : 父親の会というのは、情報交換以外にも、お父さんたちの普段言えない本音をさらけだす場としては、最適です。そして、心をリフレッシュすることで、仕事も頑張れるのではないかと思います。子どものために、何かしたいと思っているお父さん、父親の会、おススメです。
2016年10月12日グラビアアイドルの橋本マナミ(32)が、11日深夜に放送された日本テレビ系バラエティ番組『今夜くらべてみました』(毎週火曜23:59~24:54)で、「私、連絡魔なんです」と打ち明けた。橋本は、27歳のときにモテ期が到来したと明かし、「いろんな方とお付き合いしましたね。3カ月周期くらいで」と回顧。付き合った人数を聞かれると「1年間で7人くらい」と答えた。長く続かなかった原因は「私にもある」と言い、「私、すごい連絡魔なんです。付き合ったら」と告白。「分刻みで連絡がとりたくて、メールは100通くらい当たり前のようにするのが普通」「かえってこないと電話をすごいする」と説明し、「それで1カ月後くらいに『俺を解放してくれ』って言われていなくなったりとか…」と話した。橋本の連絡魔エピソードに、共演者は「えー!」と驚き、フットボールアワーの後藤輝基は「すごい嫌」とバッサリ。チュートリアルの徳井義実は「向こうから連絡させる女にならんと。大事にされる人って、男側から連絡するようにやんわり仕向ける」とダメ出しし、橋本が「待ってたら来ない場合もありますよ」と反論すると、「『待ってたら来ない場合がある、だから待てない』っていうところが弱さなんです、あなたの! 待つことにかける女がモテる女になれる人なんです!」と熱弁した。
2016年10月12日【ママからのご相談】幼稚園のママ友とグループLINEをしています。子どもを遊ばせる約束の連絡や行事の際の車の乗り合わせ、ランチの予定など、一斉に連絡が取れて便利なのですが、子どもの悩み相談やちょっとした愚痴、幼稚園の話など、一日中LINEでのやり取りが途切れません。私はわりと返信がのんびりタイプなので、話の流れにうまく入れないし、それでも返信はしなきゃと焦るし、子どもの前でスマホばかり触っている姿を見せるのも気が引けるし……正直、LINEがプレッシャーになっています。これは幼稚園ママだけですか?どうやって対処したら角が立たないでしょうか。●A. 無理のないペースで気楽に参加すればOK!ご相談ありがとうございます、ママライターのパピルスです!一昔前はママ友との連絡方法はメールでしたが、今はLINEですよね。ご相談の中に「幼稚園ママだけですか?」とありますが、小学生ママ、中学生ママでもLINEが連絡方法の主流になっていると思います。1対1のトークでは、“1日中途切れない”ということは少ないでしょうが、複数でのグループLINEはなかなかトークが途切れない、ということもしばしばありますね。子育て、家事、仕事、趣味などで忙しいママたちですが、“ママ友とのLINE”についてママたちはどのように感じているのでしょうか?パピマミの行ったアンケート『ママ友とのLINEは楽しい? 疲れる?』の結果を見てみましょう。●実はLINEがツライママは4割超!!『ママ友とのLINEは楽しい? 疲れる?』・1位:ママ友とのLINEが正直ツライときがある……43%(45人)・同率2位:ママ友とのLINEは苦にならない……26%(27人)・同率2位:ママ友とはLINEをしない……26%(27人)・4位:ママ友とのLINEでトラブルになったことがある……5%(5人)※有効回答者数:104人/集計期間:2016年8月8日〜2016年8月10日(パピマミ調べ)----------アンケート結果によると、実に4割を超えるママが「ママ友とのLINEが正直ツライときがある」と回答しています。なかなか表立って「LINEがツライ」と言うママはいないと思いますが、実は心の中で「ツライ」と考えているご相談者様のようなママは、かなりいるのではないでしょうか。そもそも「ママ友とはLINEをしない」と回答した方も3割弱いらっしゃいます。「ママ友とのLINEは苦にならない」という方は3割弱にとどまりました。「LINEがプレッシャーになっている」というご相談者様のように、複雑な思いを抱えるママが多い 現状がうかがえます。●ママ友とのLINEは最初が肝心!?子どもを介して知り合った“ママ友”とのLINEのお付き合い、皆さんどのように対処しているのでしょうか?「LINEが得意ではない」派のママに聞いてみました。『ママ友とのグループトークでは、特に言葉遣いに気を付けている。言葉を省略しすぎて、誤解を生むこともあるので』(40代ママ)『グループを作ったら早いうちに、「返信おそいタイプ だから気にしないで」とか「夜遅くと朝はほとんど返せない けどごめんね」などと言っておく』(30代ママ)『グループでも1対1でも最初から発言をバンバンしちゃうと後がツライ。最初から無理のない範囲でしか返信をしない で、「そういう人だ」というポジションを確立しています。返事も不愛想にならない程度にシンプルを心がけている』(30代ママ)『雑談したいママもいるだろうけど、私は連絡が取れればいいというくらいなので、自分からは話題を振らないし、ポップアップ通知で中身を確認して、ある程度たまってから既読にしています。出欠連絡への返事は気づいたらすぐに返すのはマナー です』(40代ママ)『悪口や噂話、子育て論みたいな話題には「そうなんだね」くらいしか返していません。グループの中に同じようなスタンスの人が他にもいるので、気にしていない』(30代ママ)話を伺ってみると、「最初が肝心」とおっしゃる方が多かったです。確かに、積極的に発言していた人が急に静かになると、何かあったのかな?と気になりますね。最初はむしろ抑え気味にスタートして、無理のないペースをつかんでいく方がよいようです。----------いかがでしたか?ご相談者様のようにママ友とのLINEのやり取りにプレッシャーを感じているママは少なくありません。実は無理をして周りに合わせているという方も少なからずいらっしゃいます。ですから、「私だけ?」と思わず気楽にいきましょう!これから先、「幼稚園の役員」「小学校の子ども会」「習い事○年生ママ」「中学校部活」などさまざまにLINEグループも増えていくかもしれませんが、無理のないスタンスで参加してストレスをためないようにしたいですね。ただし、出席欠席などに関しては気づいたときにすぐに返信することがマナーですので、そこはきっちりと押さえておきましょう。【参考リンク】・【アンケート結果(1位〜4位)】ママ友とのLINEは楽しい? 疲れる? | パピマミ()●ライター/パピルス(フリーライター)●モデル/KUMI(陸人くん、花音ちゃん)
2016年10月11日子どものこと、幼稚園のこと、ママ友のこと…。うわさ話は、日常に飛びかっています。ささいなできごとをおもしろおかしく脚色したり、どうでもいいことをあげつらったり。そんな、ネガティブな話題はどうかわしたらいいのか? また、うわさ話のターゲットにされないためにはどう振るまうといいのか? 賢いママの対処法を紹介します!■うわさ話を聞いたら…社会に身を置いている以上、避けて通れないのがうわさ話。「○○さんて××なんだって」「△△さんの夫は□□らしい…」など、聞くとはなしに聞えてくる会話のなかには、知っておくべき貴重な情報もなきにしもあらず。すべてをゲスなゴシップと敬遠する必要はないけれど、真正面から受けとめるのはやめたほうがいいでしょう。「仲のいいママ友の不倫のうわさを聞いて、ドン引き。以来、完全無視していたのですが、しばらくたったころにガセだったとわかり…。申し訳ない気持ちでいっぱいでした」(20代後半)たとえ限りなく事実に近くても、うわさである以上、媒介者の独自見解や悪意がまじるのは必至。多少の尾ひれは当たり前です。まったくのホラ話になっていることも少なくないので、丸ごとうのみにしないようにしましょう。また、聞いてもほかの人には言わないのがルールです。ネタ元にならなければ非はないと思いがちだけれど、媒介者だって同じです。うわさ話を広めることで誰かを傷つける可能性もあるのはもちろん、「口が軽い」「信用ならない」など、自分の評判まで落としかねないので要注意です。「知りあいのママ友が夫婦仲で悩んでいると聞き、何か手立てはないかとある人に相談しました。すると、その人から話がバーッと広がってしまい、期せずして私がネタ元ということに…。最終的には、『どうやら離婚するらしい』という内容にまで変化していました。当のママ友からは『そこまでこじれていない!』と絶交されちゃうし、周囲からもウソつき呼ばわりされて…。もう、こりごり」(30代前半)さわらぬ神にたたりなし。うわさ話は、人間関係をめちゃくちゃにしかねない地雷のようなもの。どんな理由があれども、他人のプライバシーには触れないことです。■ターゲットにならないための3ヶ条うわさ話には、仲間の結束を強めるコミュニケーションツールとしての機能もあります。そのため、「もう、このへんでやめにしたら?」とたしなめたり、「実際はそんなことないよ」とうわさのターゲットをフォローしたり、内容そのものを否定してしまったりするのはやめた方がいいでしょう。「つまらない人!」「いい人ぶっちゃって」などと、今度はあなた自身が目をつけられるハメに…。知らないうちに、ターゲットにされてしまうこともあり得るのです。そんな状況を避けるには、次の3つが重要です。・「へー」「そう」と、真剣には聞くけど感想は述べない・「それで?」「そのあとどうなったの?」などと、合いの手を入れない・話をすりかえる。たとえばママ友の不倫話をしていたら、「不倫といえば芸能人の○○が…」と、当たりさわりのないネタへと移行させてしまう大事なのは、“ノリよく聞いているてい”で、流してしまうこと。そうやってニュートラルなポジションをキープしていれば、誰からも反感を買うことなく、うわさ話から距離を置くことができるでしょう。■注目されるうちが華!?それでも、あなたがうわさの的になってしまったら…。そのときは、ドーンと受けとめるしかありません。ただ、放っておくと誤解が誤解を呼び、逃れようのない窮地に追いつめられてしまうこともあるので、数人の味方はキープしておくこと。「私、周囲からこんなことを言われているみたいなの…」と、信頼できる人に真実をわかっておいてもらえば、人のうわさも七十五日。あっけなく消えていくはずです。うわさ話の奥底には、ターゲットに対する嫉妬ややっかみ、憧れなどが少なからず存在するもの。うわさをされるということはつまり、周囲をひきつける何かしらの魅力があるということでもあります。話題にならないよりは、もしかしたら名誉なことなのかも!? そうした開きなおりができれば、怖いものはありません。
2016年10月09日女優の桜井日奈子が8日、LINE LIVEの生番組に登場し、「私は肉食!」とぶっちゃけた。これは、同日にスタートする唐沢寿明主演の日本テレビ系ドラマ『THE LAST COP/ラストコップ』(毎週土曜21:00~21:54)に出演する桜井と、竹内涼真、伊藤沙莉が、ドラマにまつわるキーワードトークを繰り広げるというもの。"岡山の奇跡"と呼ばれ、清純派のイメージが強い桜井だが、「肉食系・草食系」というトークテーマで、「私は肉食!」と発言した。また、「無茶」というテーマでは、学校の周囲を100周走ったという体育会系エピソードを披露。ほかにも「バディ」というテーマでは、自身のバディ(相棒)を「クシ」と紹介し、前髪を手で直すクセがあるため、いつもバッグに入れて持ち歩いていると説明した。竹内のバディは「クワガタ」で、最近オスとメスの2匹を購入したということで、番組で名前を募集。すると、ドラマでバディを組む唐沢と窪田正孝にかけ"カラサワ&クボタ"という案が上がった。そして、伊藤のバディは「メガネ」。プライベートでかけているものだが、ドラマの現場でも「それ良いね!」と評判になり、撮影で使用することが多くなっていると明かした。『THE LAST COP/ラストコップ』は、唐沢演じる破天荒な熱血刑事・京極浩介と、窪田演じる草食系若手刑事・望月亮太という凹凸コンビがバディを組む、アクションコメディ。この生配信番組は、第2話が放送される15日12時からも予定されており、今回登場した桜井と伊藤に加え、武田玲奈を加えた3人による女子トークが繰り広げられる。
2016年10月08日子どもが幼稚園や保育園、小学校などに通うようになるとママ友の付き合いが始まります。それ以外にも同じマンションや、同じ習い事などの理由でママ友になることもあります。もちろんメリットもたくさんありますが、こじれると深みにハマってしまうことも。みんながママ友とどんな付き合い方をしているのか調査してみました。Q.<ママに質問>ママ友とトラブルになったこと、ある?1.ある 37.1%2.ない 49.5%3.わからない・どちらとも言えない 13.4%ママ友との付き合いにトラブルはつきものと思いきや、意外にも半数の人がトラブルなしと回答。でも、一度トラブルになると幼稚園や小学校など、子どものコミュニティが同じな場合が多いので、会わないでは済まないのが悩ましいところです。■子どもと親の付き合いは別!ママ友は友だちではない?!ママたちの意見で多かったのは、ママ友と友だちは別というもの。ママ友の中でも友だちになれる人もいますが、ほとんどは子どもが関わりのある知り合いといった程度の関係と心得たほうが無難なよう。「ママ友との付き合いはほんと面倒くさいです。子どもたちは仲良しでも、だからと言って親同士も気が合うかどうかは別問題!」(山形県 30代女性)「私は、自分の時間や家計を振り回されたり、プライバシーを干渉されるのが苦手なので、ママ友としてではなく、自分の友だちと思える人と付き合います」(茨城県 40代女性)「ママ友は友だちではないから、気は許さず一定の距離を保つようにしている。好かれなくてもいいけど、嫌われると面倒なので、誰に対しても笑顔であいさつはしています」(茨城県 30代女性)「子どもが関わっているから、本当にこじらたら、とことんこじれるのがママ友。メリットもたくさんありますけどね」(栃木県 30代女性)■ママ友被害者の会のリアルボイスでは、実際にママ友とのトラブルにあったとい人の声を聞いてみましょう。ママ友トラブルで多いのは一方的な無視や敵視。しかも、原因がわからないので対処のしようがないのも困ります。「子どもが幼稚園のころ、ある日突然、クラスのお母さんたちから無視をされました。そのうち元に戻りましたが、何が原因だったのかいまだにわかりません」(千葉県 40代女性)「同じ習い事のママに一方的にライバル視されています。バカらしくて相手にしていませんが、もう半年も続いています。女の見栄とプライドの塊は醜いなと思います」(愛知県 40代女性)■反面教師として学ぶことも大切実は自分も、知らないうちに誰かを傷つけてしまっていることがあるかもしれません。ママ友の言動で嫌な気持ちになったら、反面教師として自分はしなように気をつけることも大切です。「子どもの話をうのみにしているお母さん。聞きながら、いろんな意味で怖いなと思いました。こうなってはいけないと相手の言動で学びました」(鳥取県 40代女性)Q.<ママに質問>ママ友とトラブルになったこと、ある?集計期間:2016.01.13〜2016.01.27アンケート回答数:6409件 ウーマンエキサイト×まちcomi調べ
2016年10月06日こんにちは。ママライターのamuです。秋ドラマ、楽しんでいますか?私も、小学校4年生の娘と毎クール楽しんでいます。先日、ママ友たちと録画したドラマを見ていたところ、「これってよくあるパターンだよね 」と違った視点で盛り上がりました。そんな、テレビドラマあるあるをご紹介いたします。目次恋愛ドラマホームドラマ学園・青春ドラマ刑事ドラマ医療ドラマ仕事ドラマ●恋愛ドラマ『美人女優の彼いない&モテない設定』(30代ママ)だからと言ってその役をやってほしくないわけじゃない、やっぱり美人が見たいとの声でした。逆に、アラフォー大人女子が年下イケメンからモテたり、非モテ女子に急にモテ期がきたり、隣の部屋にイケメンが引っ越してきたりなど、羨ましすぎる設定が多い ようです。『雨に濡れると必ず風邪をひくこと』(20代ママ)看病で仲が深まったり、意識を失い腕に倒れこんだりなど、嬉しいハプニングが起こることも多いですよね。『お風呂のお湯は絶対濁り湯』(20代ママ)たいてい白ですよね。もちろん透明なわけにはいかないけど、娘に「うちも毎日色が付いたお風呂にしたい」と言われたことがあります。お風呂にブクブク潜るシーンもよくあります。『タクシーを拾えばいいところで走る。しかも相当走る。マラソン選手になれそうなくらい』(30代ママ)空港や駅まで、恋人の家まで、ウェディングドレスで……。タクシーに乗ればいいのに!その前に電話をかけたらいいのに!と思うことってあります。また、間に合わなかったと思いきや目の前にいるパターン、車で駆けつけた当て馬キャラが送ってくれるパターン、タクシーが渋滞にはまり降りて走り出すパターンもあります。『ショックを受けたとき、持っているものを落とす』(30代ママ)みんな、「実際は置くよね」との声でした。“もったいない”という理性が勝つんですよね。『新入社員でも良い部屋に住み、良い服を着て、最新家電を使い、良いところでご飯を食べている』(30代ママ)行きつけのお店、いつもの仲間、オーナーと仲良し、バーテンはイケメン。ロケ地を調べてそのお店に食べに行ったり、ファッションを真似していたりするママも多いようです。知っている場所が映ったときにはテンションもだだ上がりです。『好きな人がいること』という月9ドラマを観て、私も鎌倉散策に行きたくなりました。また、ラストはライバルが最終的に背中を押すなど、すべて解決オールハッピー、結婚式で全員集合などが挙がりました。●ホームドラマ『お母さんが、朝からメイクばっちりできれいな服はありえない。と思いたい』(30代ママ)朝食もホテルレベルだし、子どももダイニングに降りて来たときは、すでに制服を着て準備万端!また、突然の訪問者をいつでも受け入れられるくらい部屋はきれい、夫のことを「あなた」と呼ぶなど、現実では「ないない! 」との声が。『息子が「このお姉ちゃん、帰ってきても、うがい手洗いしないね」だって』(30代ママ)ご飯のあと歯磨きしないで出て行くシーンもあるあるです。準備万端なはずが……!?『上京した娘の様子を見に来る田舎の寡黙な父』(30代ママ)泣けるシーンの伏線です。他には、下記のような“あるある”ネタも。・大家族・手紙シーンは途中から声が変わる・何か商売をしている・兄がニートや家庭内暴力、激貧、病気になるなど問題が絶えない・姑が着物を着た厳しい教育ママか、無神経なガサツ系か、どっちみちかなりの気の強さもしくは相当な人格者・近所付き合いがいい、など●学園・青春ドラマ『女子の男装、イケメンの真面目変装→誰も気づかない』(30代ママ)絶対気づきますよね!『地味な女子に“ひょんなこと”がきっかけで人気者が恋をする』(30代ママ)親の再婚相手の連れ子がイケメンで同い年、たまたま別で知り合ったイケメンが担任になる、天涯孤独かと思いきや大金持ちの孫だったことが判明し豪邸&セレブ学校生活になるなど、棚ぼた式恋愛も多く、たいてい相手はクールかドS です。『新任か元ヤン教師が担当するクラスは問題児クラス』(30代ママ)不良は意外と筋が通っていて心根がいい子が多く、黒幕は優等生の場合も多いです。他には、下記のような“あるある”ネタも。・保健室の先生がセクシー・体育の先生が熱血かうざい・ヒステリックな女教師がいる・教頭が校長の太鼓持ち・いじめっ子の親は権力者かつモンペ、など学校の屋上がやたら出てきたり、河川敷シーンもよく見ますよね。●刑事ドラマ『悪そうな人、怪しい人は真犯人ではない』(30代ママ)味方だと思っていた人の裏切り、影の薄かった人が真犯人 というパターンが多数です。また、有名俳優や推されている若手俳優が出ていると、犯人度が高くなるとの指摘も(友情出演除く)。他には、下記のような“あるある”ネタも。・警備員が殺される・屋上で銃を向け合う・定年間際のベテラン刑事が時効目前の事件を追っている・ハンカチを口元にあてて気を失わせるシーン・残り1秒で爆弾が解除できる・拳銃でやみくもに撃つ・ドアを蹴破る、など●医療ドラマ『主人公が執刀するとき、成功率が低いほど成功する から、ある意味安心して見ていられる』(30代ママ)『ピンチのところに居合わせ、応急処置。かなり荒々しい斬新なやり方で見ていて痛い!となる』(20代ママ)初回に多く、ここで魅了されてしまいますよね。他には、下記のような“あるある”ネタも。・チームの結束が回を重ねるごとに強くなる・夢が絶たれ治療拒否や心を閉ざした患者が小児病棟の子と出会い変わっていく・小児病棟では一番やんちゃな子が一番病気が重い・屋上や中庭に車椅子・オペ中に主人公とチェンジする・性格が歪んだライバル医師がいる・看護師長は人格者・屋上で背中を向けて遠くを見ながら自分語り、など。●仕事ドラマ『主人公が男女問わずかっこいい。勧善懲悪、啖呵を切る など』(30代ママ)他には、下記のような“あるある”ネタも。・女性もパンツスーツが多い・見守り理解してくれる人がいる・立ち飲み屋や行きつけの昔ながらの中華料理屋があり、そこで同じ系の友達と集まる・友達はクールな毒舌と見えて友情に厚い、など----------以上、いかがでしたでしょうか?まだまだあるあるネタは見つかると思うので、見つけてみてくださいね♪「あるある」と思っていても、それを望みながら見ている節もあり、やっぱりわかりやすい感動やドキドキっていいよねというのが私たちの結論でした。でも、娘たちはまだまだ新鮮に驚いたり予想したりしながら見ているのかなと思うと、少しうらやましい気もします。●ライター/amu(ママライター)
2016年10月05日こんにちは。ライターの和です。ガールズレスキューからこちらの質問に答えさせていただきます。「私は元彼の悪口を言っていました。でもそれは元彼も私の悪口を言っていたという噂があったからです。その噂があったことを知らない元彼の友達が私に怒り、悪口を言ってくるようになりました。その元彼の友達は人気者であったため、他の男子も私の悪口を言ってくるようになりました。まだ直接辛いことを言われてはいないですがすごく怖いです。私が悪いってことは分かっていますが、悪口を言ってほしくはないです。私は元彼に悪口を言ったことを反省しています。どうしたら男子たちから悪口を言われなくなり、もう一度みんなから信用してもらえますか?一応味方の女子はたくさんいるのですが、怖くて仕方がないです。」ちょっとグチをこぼしただけのつもりが、みるみるうちにその噂が広がっていってしまった・・・。一度はこんな経験をしたことがある女性もいるのではないでしょうか。相談者様のお悩みについて、一緒に考えてみましょう。■余計なことはしないのが一番!元カレが先に悪口を言いはじめたとしても、相談者様が彼の悪口を行ってしまったのは事実。そのためみんなからもう一度完全に信用してもらうというのは難しいと思っていたほうが良いでしょう。仮に相談者様が「元カレが悪口を言っていたから自分も言っただけだ」と主張したとしても、元カレの友人たちがどこまで理解してくれるかわかりません。カップル間で起きたトラブルに面白半分で便乗してくるような人たちですから、相談者様が何か言ったところで火に油を注いでしまうのは間違いないでしょう。「人の噂も七十五日」ということわざもありますから、いまは何もせずそっとしておくのが一番の解決策だと思います。■反省しているということを元カレに伝えようもしどうしても状況を改善するために行動したいのであれば、問題の根源である元カレとふたりきりで話し合ってみましょう。相談者様のほうから「悪口を言ってごめんなさい」としっかり謝ったうえで、「○○君が私の悪口を言っていたと知って、つい私も悪口を言ってしまいました」と元カレに伝えるのが良いでしょう。もしかしたら元カレが悪口を言っていたというのは何かの間違いかもしれませんし、逆に彼のほうからも謝ってくるかもしれません。お互いの問題が解決したら「○○君の友達が私の悪口を言っているみたいで辛いんだ」「できたら○○君のほうからもう悪口は言わないように止めてほしい」とお願いしてみましましょう。当事者である元カレが「元カノとのことはもう解決したから悪口を言うのはやめてほしい」と友人たちに言えば、事は収まるのではないでしょうか。ポイントは絶対に言い訳はせず、ふたりきりで話し合うこと。「私には女子の味方がたくさんいるし!」などというのもNGです!■本当に大切なものは何か考えてみよう元カレの友人と顔を合わせる機会も卒業してしまえばほとんどなくなるでしょう。仲間の女子もいるとのことですし、自分の評判が落ちることばかりを気にするのではなく、これを機に相談者様のことをきちんと理解してくれる人を探してみましょう。そしてその人を一生大切にしていきましょう。本当に大切な人ができたら相談者様自身が悪口を言うことも言われることもなくなるはずですよ。■おわりにたとえ元カレが先にグチっていたとしても、相談者様が彼の悪口を言えばますます関係が悪化することはあらかじめわかっていたはず。「悪口を言いたくなるほど元カレのことが嫌いだった。嫌いな元カレの友人たちに何を思われたっていい」くらいの堂々とした気持ちでいたほうが良いと思います。口は災いのもと。これを機に言葉には十分気を付けるようにしましょう!(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年10月05日出産を終えたママを悩ませるのが、乳首のトラブル。授乳開始の頃にトラブルになるママが多いと思いますが、私の乳首トラブルがやってきたのは娘が1歳2ヶ月の頃…。しっかりとした歯が生え揃ってきた頃に、強く吸ったり噛まれてしまって乳首トラブルに発展するママも多いのだとか。我が家の娘は、今でもおっぱい大好き!しかし、なんと前歯がすきっ歯で…。歯の隙間におっぱいが挟まれ、強い力で吸われるため見事に乳首に亀裂が…(泣)。あまりの痛みに、急いでリサーチして乳頭ケアをはじめました。今回は、乳首トラブルに悩むママおすすめの乳頭ケアお伝えします。乳首トラブルの原因になるのは…乳首トラブルに繋がる原因は、おっぱいの含ませ方、抱っこのポジション、おっぱいから赤ちゃんの口の離し方などが間違っていることが多いよう。あとは、添い乳で長時間咥えさせっぱなしにしていること、固く張ったままの状態での授乳も、乳首トラブルを招くと言われています。食事内容やママの体調などからも影響することがあるそうです。私の場合は添い乳で寝かしつけているため、長時間吸わせることが多いことが乳首トラブルの原因だったと思います。トラブルにならないために乳首トラブルが起こらないためにできること。①乳首マッサージ出産前に乳首をマッサージして柔らかくしておくこと。私も少しマッサージをしていましたが、効果はいまいち。あまり柔らかくなりませんでした。やるなら本気のマッサージをおすすめします…!②ラッチオンまた、深く乳首を吸わせること。中々難しいラッチオン。ひたすら赤ちゃんと練習です!③優しく離す赤ちゃんが授乳を終えても、赤ちゃんの口を無理におっぱいから引き剥がさないことも大事。指を赤ちゃんの口元から入れてからだと簡単に離れます。④乳頭保護器を使う痛みを感じはじめたら無理をせず、乳頭保護器を使うこと。わたしは使わなかったのですが、使ったら楽になったというママもたくさんいました。⑤吸わせる向きを変える抱っこのポジションを変え、吸わせる方向を変える。いつも切れる場所が決まっていたので、少しポジションを変えるだけで、痛みが軽減されました!⑥乳首を柔らかくしておく吸わせる前に先に少し絞り乳首を柔らかくしておく。溜まったお乳も出して、新鮮なおっぱいをあげられます!トラブルになってしまったときの…ケア方法羊のオイルでできたピュアレーンやランシノーは有名な乳頭ケア用品!私もピュアレーンを使ったことがありますが、割りと早くに回復し、拭き取りも不要なのでオススメ◎馬油を使用する人も多く、ピアバーユやソンバーユ、ベビーバーユマドンナなどがあります。こちらも拭き取り不要です。キズパワーパットも傷の治りが早いみたいですが、張り替えなくてはいけないし衛生面も気になります。それでも治らない…というママは、デスパコーワやケナログといった口内炎を治す薬を塗るそうです。こちらはやはり薬なので、オイルよりも効果があったという声も。ただ授乳前には拭き取る必要があります。何も塗らずに自然に治したい!というママは、自分の母乳を塗っておくと、殺菌作用があって傷の治りも早まり、母乳なので赤ちゃんにとっても安心…だとか。あとはユキノシタとゆう葉っぱの薄皮を張る方法もありますが、ユキノシタの葉っぱを手にいれるのは難しそう…。少し痛くても我慢をしてあげてしまうママが多いそうですが、そうするとトラブルも長期化し、ママにも赤ちゃんにもよくありません。予防と早めケアで、楽しい授乳ライフを送りましょう◎乳首トラブルは、授乳にはつきもの。一度良くなっても繰り返すことが多いので、油断をせず、日頃のケアと準備を怠らないようにしましょう!
2016年10月02日鋭い切れ味は人生のお楽しみ。みんな大好き悪口ですが大人ならば、誰かを傷つけたりしないよう、お作法が必要です。エッセイストの酒井順子さん曰く悪口は「楽しいからこそ危険な行為」。だからこそ、言う場所にも気を使うべきだといいます。***悪口を言う場所もまた、大切です。学校や職場など、多数の人がいる中で悪口を垂れ流すというのは、愚の骨頂。これは勘違いされやすいことですが、悪口とは、対象者を攻撃したり傷つけたりするために言うものではありません。それはあくまで、自分の腹の中に溜まっている黒い思いを吐き出してスッキリするための、自慰行為のようなもの。そう考えるならば、悪口の対象となった人の耳には、その悪口が届かないようにしたいところです。相手の人格を矯正したい、という世直し欲求がある人は、悪口ではなく面と向かって喧嘩をすればいいのであって、そうでない人の場合は、悪トモ以外には絶対に耳に入らないような場所を選ぶべきでしょう。それは、臭いや煙が非喫煙者に漏れないよう、タバコを喫煙所で吸うのと同様の、悪口のマナーです。たとえば私の場合は、個室があるレストランをしばしば利用。個室でなくとも、知り合いが周囲にいなければいいだろうという話もありましょう。しかし、知らない人の悪口であれ、他人にとっては聞いていて心地よいものではないのです。できれば「他人の耳目が無い場所」を、選びたい。ではネット上での悪口は、どうなのでしょうか。ネットは今や、悪口すなわちディスり行為の主戦場となっていて、匿名性があるからこそ、過激な悪口が飛び交っている。一人でスマホやパソコンに向かっている時、つい悪口欲求が湧き出してくるのも、わからぬではありません。しかし私のような者からすると、ネット上に悪口を書くと、それが残ってしまうのが心配なところです。個人の特定はされにくいとしても、「書く」という行為によって、自分の心の中には確実に「言う」よりも深く、その言葉は刻みこまれるのですから。ネット上に多少の悪口を書いたとて、そんなものはすぐ忘れ去られる……という感覚もあるのでしょう。が、それも確実ではありません。たとえば紫式部は、『紫式部日記』の中に、ライバルである清少納言に対する激烈な悪口を記しています。それは彼女の本心であったろうし、またそれが後世まで残るなどとは、夢にも思わなかったに違いない。しかし彼女に才能があったせいで、それは千年後の今もなお、活字となって版を重ねているのです。そして、「紫式部って、けっこうジメジメした性格なのね……」と、読者に思われ続けてしまっている。「一度文字になった言葉は、延々と残り続ける」可能性があるということを、悪口を書く時は理解しておきたいものです。◇酒井順子エッセイスト。最新刊は『朝からスキャンダル』。創刊から現在まで、anan が映し出してきたその時どきの世相を振り返る試みが好評を博した連載「ananの嘘」は今号で最終回!※『anan』2016年10月5日号より。イラスト・maegamimami文・酒井順子
2016年10月01日聖人君子でない限り、悪口もまた楽しいもの。気の合う仲間内での辛辣な会話には絆をより深める役割だってある。とは言え誰かを傷つけることがないよう、大人なら最低限のマナーは守りたいところ。エッセイストの酒井順子にご意見をうかがいました。***私も、子供の頃は悪口の危険性を理解していませんでした。極端に素直な子供だった私は、感じたことを何でも口にしていたのですが、周囲からしたらそれはどうやら悪口というものだったらしい。小学校の卒業文集の「友達から見た短所」の部分には、「口が悪い。人をすぐきずつける」と書いてありましたっけ。こうして私は、おそまきながら、「感じたことを全て口にしちゃいけないんだ!」と悟ったわけですが、しかし一度知った悪口の快感を、そう簡単に手放せるものではありません。次第に、自分の中で「周囲と軋轢を起こさずに、悪口を上手に言う方法」を考えるようになったのであり、結果として確立した私なりの悪口の言い方の基本にあるのは、「タバコと同様に扱うべし」という感覚なのです。法律で禁止されているわけではない。けれど、煙や臭いで周囲に迷惑をかけてしまうし、健康にも悪いのが、タバコ。悪口もまた、禁止されているわけではないけれど、一般の人にとっては聞き苦しいし、言いすぎると自分の精神もどんよりしてくるものです。だからこそ悪口は、タバコのような嗜好品だと思うべし。「同好の士と、他に漏れない場所で、時間を限って」語り合うのがコツなのではないかと、私は考えております。その中でもっとも大切なのは、悪口を「言う相手を正しく選ぶこと」です。悪口と同じ性質を持つ話題として下ネタというものもありますが、私の場合は、下ネタを言い合っても大丈夫、というか互いに積極的に言い合うことができる友達、すなわち「シモトモ」とだけ、その手の話をしています。そして悪口を言い合うことができる友達である「悪トモ」も、もちろんいる(両者は同一人物であることもしばしば)。悪トモは、ただ悪口好きな人であれば誰でもいいわけではありません。他人への愚痴をだらだらと話し続けるのでなく、こちらが言った悪口をジャストミートで打ち返し、場外まで運んでくれるようなキレのある反応が欲しいところでしょう。この人は悪トモとなり得るか否かを見分けるのは、そう難しいことではありません。言動の端々に、悪口愛好の気は出るものなのであり、同好の士であれば、そんなサインはすぐにわかる。見逃さずにキャッチしたいものです。◇酒井順子エッセイスト。最新刊は『朝からスキャンダル』。創刊から現在まで、anan が映し出してきたその時どきの世相を振り返る試みが好評を博した連載「ananの嘘」は今号で最終回!※『anan』2016年10月5日号より。イラスト・maegamimami文・酒井順子
2016年09月30日お箸が正く持てなかった子どもの頃、でも何も不自由はなかったUpload By モンズースー私は今でも気を抜くと、正しく箸を持てないことがあり、ご年配の方に指摘されることがあります。今では、正しい持ち方をしないと恥ずかしい、というのは充分理解していますが、正直「持てればどんな持ち方でもいいのでは?」と思っています。だってこれは誰かを傷つけるわけでも、危険なわけでもないルールだからです。「親が恥をかく」という部分では、人を巻き込んでいるかもしれませんが、絶対に必要なルールだとは思っていません。そんな私が持ち方を本気で直したい!と思ったのは、あるテレビ番組がきっかけだったUpload By モンズースー私のやる気に火をつけたのは、自分でも意外なのですが、テレビで見た旅番組でした。海外の日本食レストランの様子を写した際、箸を持つ習慣の無い国の方たちが、全員正しく箸を持っていたのです。なぜかそのことが、小学生だった私をとても悔しい気持ちにさせました。親もあきらめ、意地になって練習しなかった正しい箸の持ち方を、この時初めて自分から練習しました。そうしたら、思ったより簡単に正しい持ち方が身につき、できるようになったのです。人から言われてもできないけど、自分から行動することで、できることもあるのだと思います。なので、発達の遅い不器用な子どもたちを前に、焦って空回りすることばかりではありますが、いつか自分からやる気を出してくれるかも…なんて、少し期待もしています。
2016年09月30日SNSに画像をアップする時、やっぱりお洒落に可愛く加工をしたいですよね。今回は、私がリアルに使っているオススメ加工アプリを4つご紹介します。1.文字を入れたいなら「phonto」種類の豊富なフォントがあるphontoは、写真に文字を入れるのに最適のアプリです!半透明にしたり、ふちを作ったり、背景をつくることもできます!この記事の画像の文字はすべてphontoを使用してます★2.キラキラさせたいなら「moldiv」と「bestie」画像まるごとキラキラさせたいときはmoldiv(テクスチャー▷natural▷NT6)がおすすめです!4種類もあるんですよ♪キラキラをペンのように書きたい場合はbestie(「モザイク」の中にキラキラがあります)がおすすめです!! キラキラの太さや大きさも選べるので使いやすいですよ。少しキラキラとさせただけでおしゃれに見えちゃいますよね!いまいちばんおすすめのアプリですよ~♪3.スタンプを使いたいならLINE CameraLINE Camera内のショップで販売されているfoxy illustrationsやマイメロディーなどのスタンプが可愛くてオススメです!プリキャンで配布されているharuchartさんのスタンプは無料でとっても使いやすいのでこちらもおすすめです!4.ピンクにしたいなら「Analog film」私が初めて課金したのがこの「Analog film」です。何を撮影してもピンクになります!ピンクの強さも調節することができますので、あわくピンクすることもできます。私は1と5のフィルターをよく使用しますが、課金する価値あるとおもいますよ。以上が私のおすすめのアプリです!ぜひ参考にしてみてくださいね。 出典:weheartitより
2016年09月27日働くママの多くが、子どもの預け先として保育園を選びます。でも、最近では預かり保育などの充実もあり、あえて幼稚園を選ぶ働くママも増えてきました。共働き家庭がほとんどの保育園とは違い、幼稚園に子どもを通わせながら仕事をするには、選ぶ際に大切なポイントがあります。働くママが幼稚園を選ぶとき、チェックすべきポイントを知っておきましょう。■幼稚園の預かり保育 費用はどうなっているの?保育時間が9時から14時くらいまで、というイメージのある幼稚園ですが、最近では預かり保育を行っている園も増えています。中には早朝の預かり保育に対応してくれたり、夜も19時頃までOK、という幼稚園も。ただし、このとき気をつけなければいけないのが、預かり保育にかかる費用です。一般的に3歳以降は保育料が安くなる保育園と比べ、幼稚園では通常の保育料に加えて預かり保育の費用がかかります。たとえばフルタイムで、平日全て預かり保育を利用するとなると、かなり費用がかさんでしまうことも。保育園よりも割高になるケースもあるため、トータルでの費用を事前にシミュレーションしておきましょう。■平日開催の行事をチェック幼稚園は平日開催の行事が多いもの。問題は、その行事に、保護者の参加や手伝いが必要かどうかです。バザーへの出品や運動会の準備などのお手伝い、親子遠足、保育参観といった保護者参加行事。そのような平日のイベントがあまりに多いと、仕事に支障をきたしてしまうことにもなりかねません。行事への保護者の参加の頻度は、園によってバラつきがあります。できるだけ事前にリサーチしておくとよいでしょう。■習い事をさせたい場合は課外教室に注目働くママの悩みのひとつが、子どもの習い事問題です。仕事のある平日に習い事の送迎をするのは難しく、かといって休日に習い事を集中させると、家族で過ごす時間が少なくなってしまいます。そんなときに注目したいのが、幼稚園の課外教室です。園によっては外部の講師を招くなどして、通常の保育時間後に課外教室を開催しているところがあります。その内容は、体操、絵画、英語、バレエ、ピアノ、サッカー、習字などさまざま。保育時間終了後にそのまま参加できるので、子どもを送る手間も省けます。子どもの習い事を考えるなら、幼稚園にどんな教室があるのかに注目して、上手に活用してみてはいかがでしょうか。■幼保一体型の認定こども園とは?幼稚園と保育園、両方の機能をあわせもつのが認定こども園です。入園にあたっては3つの認定区分があり、「保護者の就労などにより保育を必要とする子ども」の場合は、2号(3歳以上)または3号認定(3歳未満)という保育認定になります。保育認定の場合は入園手続きも保育園と同じく市役所等の自治体で行い、就労証明書などの書類も必要になります。ただし園によっては直接入園申込みを行うケースもあるため、事前にお住まいの自治体に問合せをしておきましょう。また、「認定こども園は働くママが利用しやすいはず」と安心してしまいがちですが、保育園に比べれば、やはり行事やイベントが平日に行われることは多いようです。園のカラーはさまざまなので、幼稚園を選ぶとき同様、できるだけ事前にリサーチしておきたいですね。
2016年09月23日SNSで“私の今”を発信するのには、すでに、写真ではなく動画を使うのが定番化。ケータイやスマホにカメラが付いたことで、まずは自撮りが盛り上がり、一方で動画のおもしろさにも目覚め…。結果、自然と女子たちは動画セルフィーを撮って送るようになった模様。「『SNOW』や『Snapchat』といった、“セルフィー動画をかわいく盛れる”アプリの登場で、動画を撮ることがぐっと楽しくなったのが、盛り上がった理由の一つ。また、メールはもちろん、今はSNS上でも、情報は良い意味で“どんどん流れていく”ので、恥ずかしがらずにセルフィーをアップできるようになったというのも、あると思います」(「COMPASS」編集長・石井リサさん)石井さん曰く、実は動画は、極端に美人でなくても、“いいね”を集められる、とのこと。それ、ホント?!「ホントです(笑)。動画は、動きやしゃべりを通じ、その人の“素”が出るもの。写真を撮るときに女子はポーズや表情などで“かわいさを盛る”のはもはや普通ですが、動画ではそれをやると、あざとく見えて、好かれない可能性が大いにあります。逆に、飾らずにナチュラルな姿を見せることで、その姿勢をいいなと思う人は、結構いると思います。自然体で気軽に日常を切り取って、アップしてみることから初めてみてください」(石井さん)動画ジェニックになるためのコツを教えて頂きました!□セルフィー動画は3 秒程度がベスト。□文字を上手に使って、メリハリをつける。□キレイに撮ろう、盛ろうとしすぎるは逆効果。□自然な振る舞いが“いいね”を呼ぶ。□まずは自分の日常を切り取ることから!◇いしい・りなウェブメディア「COMPASS」編集長、SNSコンサルタント。SNSを使ったデジタルプロモーションについて、セミナー講師なども務める。※『anan』2016年9月21日号より。イラスト・黒猫まな子
2016年09月15日ママ友とは、書いて字の通りママ同士の友達のことです。育児の相談やみんなで一緒に遊びに行くなど楽しいこともたくさんありますが、反面ママ友同士のトラブルもよく耳にします。ママ友同士の派閥やいじめ、「ママ友カースト」なんて言葉もありますね。本日はそんなママ友トラブルの中でも「付き合いで借金をしてしまったら一体どうすればいいのか?」「債務整理をすると家族に迷惑がかかるんじゃないの?」と言った疑問に、法律上の観点からお答えいたします。■返せないままどんどん膨らむ借金…どうしたらいいの?ママ友とのランチや子連れでのお出かけなど、誘われるとなかなか断りづらいし、ついつい見栄をはってお金を使ってしまって気がついたらカードの請求が高額になっていた…、今月の支払いが苦しいからとサラ金から借りて返したら自転車操業状態から抜け出せなくなってしまった…、と弁護士に債務整理の相談に来られる方は、実は大勢いらっしゃいます。夫や家族にムダ使いを責められるのが怖くてなかなか相談できずにいるうちに借金が膨れ上がり、一人ではどうしようもなくなってしまったという方がほとんどです。弁護士を通した債務整理の方法としては、「任意整理」「民事再生」「自己破産」の3つがあります。「任意整理」というのは、今分かっている負債額を最大60回(債権者によって異なります。)の分割で払っていくものをいい、月々の返済額や将来利息をカットできるメリットがあります。ただ、前提として、最大の分割回数にしても月々に必要な返済額を用意できることが必須条件となります。「民事再生」というのは、「任意整理」では債務整理できない場合に、おおむね、負債額を圧縮した上で、それを36回の分割で払っていくものです。この手続の最大のメリットは住宅ローンを支払っている中でも、住宅を手放すことをせずに、債務整理を行える点です。しかし、一方で住宅ローンを支払いつつ、その他の負債も支払えるだけの資力がないと認められない制度でもあります。「自己破産」は、皆さんも聞いたことがあると思いますが、「任意整理」「民事再生」では債務整理できない場合に、負債を全て無くすものです(“免責”といいます)。ただ、おおむね20万円を超える資産をお金に換えて、債権者に分配されることになります。どの手続がご自身にとって最適なのかは、具体的な事情を聴いてみないと判断できませんので、支払に苦慮されているなら、一度専門家に相談されるのがいいのではと思います。 ■でも、色々な噂を聞いて不安なんですが…借金の返済が滞ると、取り立て屋が家や夫の勤務先に来て、大騒ぎをするんじゃないですか? と心配なさる方もよくいらっしゃいます。ドラマのシーンなどでよく見かけるせいでしょうか。また、債務整理をするとブラックリストに載ってしまって、もう一生借りられなくなる、そうなってしまったらマイホームも買えないし、将来子供の奨学金の保証人にもなれない…と心配なさる方も大勢います。実際には、そんな心配は不要です。債務整理を弁護士に依頼した場合、弁護士から貸金業者に受任通知というものを送るのですが、その中には、『今後は本人に直接連絡しないで、代理人の弁護士である私に連絡してください。』という内容が書かれています。ですから、弁護士に依頼すると、貸金業者は直接連絡をとることができなくなるので、それまでかかってきていた督促の電話が止まります。また、いわゆるブラックリストというのは業者間の信用情報共有機関ですが、これはあくまでも情報の共有のためのもので、これに債務整理に関する情報が載ったからといって、それ自体で何かペナルティがあるというものではありません。あくまでも、各業者が貸し出しの際に参考にするための情報共有ですから、収入や所有不動産など、貸出審査の際に参考にされる情報のひとつにすぎないのです。■夫やママ友にばれたくない! それに、子供に影響がないかが心配債務整理には上に挙げたように、「任意整理」「民事再生」「自己破産」の3つの方法があります。任意整理の場合、弁護士がカード会社や貸金業者などと交渉して、月々無理なく返せる額で分割返済の和解をします。この場合、月々の返済資金をやりくりできるのであれば、夫に内緒で債務整理を行うことも可能です。当然、ママ友にわかることもありません。「民事再生」や「自己破産」の場合、家計や同居人資料を提出する必要があるので、夫に隠し通すのは難しいでしょう。ただ、この場合でも、法的整理はあくまでも借金をした本人の問題ですから、夫や子供に取り立てが来るなどということはなく、影響はありません。■まとめ弁護士介入によるブラックリスト登録は一度記載されるとずっと残るというものではなく、一般的に、債務整理の手続きが終了してから5年~7年程度で抹消されるとされています。ですから、お子様の進学費用のことなどを考えると、なるべく早く債務整理をしてしまった方が良いと言えるでしょう。お金の問題は、結局は収入と支出のバランスの問題ですから、一人で解決しようとしても難しいことが多いです。かといって、放っておいても、利息がついて返さなければいけない額が膨らむばかりですから、問題が大きくなる前に気軽に弁護士などの専門家にご相談いただくことをお勧めします。監修協力:弁護士法人アディーレ法律事務所 (東京弁護士会所属)
2016年09月14日【ママからのご相談】先日、ママ友からお洋服のおさがりをいただきました。今まで義理の姉から子ども服のおさがりが回ってきても、お返しなどはしたことがなかったのですが、ママ友からのおさがりも同じ対応で良いのかと迷っています。皆さんはママ友からおさがりをいただいたらお返しされているのでしょうか?目次1 ママ友からおさがりをもらった場合、お返しをする方は約4割!2 おさがりにお返しをする? しない?3 お返しに適しているものは?●A. ママ友からおさがりをもらった場合、お返しをする方は約4割!ご相談ありがとうございます、ママライターのパピルスです。あっという間にサイズアウトしてしまう子ども服。おさがりをいただけるのはありがたいですよね!特に着る機会の少ない結婚式への参列服や卒業式のスーツやワンピース、林間学校など学校で指定される服は、おさがりで十分と考える方も多いのではないでしょうか?今回のご相談は、おさがりをママ友からいただいたケースのお返しについてです。お返しをした方が良いのか、それともかえって気を使わせてしまうのか、迷うところですね。●おさがりにお返しをする? しない?『パピマミ』が行ったアンケート調査「子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない?」の結果を参考に見てみましょう!●「子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない?」・1位:おさがりにお返しは必要ないと思う……53%(69人)・2位:ママ友から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている……41%(53人)・3位:親戚から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている……6%(8人)※有効回答者数:130人/集計期間:2016年8月5日〜2016年8月8日(パピマミ調べ)アンケート結果によると、約半数の方は「そもそもおさがりにお返しは必要なし」と考えておられるようです。約4割の方は「ママ友から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている」とのことでした。親戚から洋服のおさがりをもらったらお返しをしているという方は6%にとどまりました。基本的におさがりにお返しは必要ないと考える方が多いものの、ママ友からのおさがりにはお返しをする、という傾向が見て取れます。ご相談者様がママ友からのおさがりにお返しを迷うようであれば、大げさにならない程度のお返し をしておくと後々気が楽かもしれませんね。●お返しに適しているものは?ママ友からおさがりをもらったことのあるママたちに意見を聞いてみました。『ママ友からのおさがりにはお返しをしました。といっても本当に気持ち程度のものです。家族で食べられるお菓子 などです』(30代ママ)『私はお返しをしたほうが気が楽です。子どものおやつになりそうなお菓子 、鉛筆や消しゴムなどの学用品 を渡すことが多いかな』(40代ママ)『おさがりをもらったときにお返しをするという感じではないけれど、家族で旅行に行ったとか、帰省した際にお土産 を渡しました。「いつもありがとう」の気持ちを込めて』(30代ママ)皆さん、気を付けているのは“相手が負担に思わないようなものをお返しする”という点のようですね。----------いかがでしょうか?ママ友からおさがりをいただいたら、感謝の気持ちを伝えつつ、ちょっとしたものをお返しすると後々も良いお付き合いができそうですね。一番大切なのは“感謝の気持ち”。それにプラスして大げさにならない程度のものでお返しを考えてみると良いのではないでしょうか。【参考リンク】・【アンケート結果】子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない? | パピマミ()●ライター/パピルス(フリーライター)
2016年09月13日公園デビューやママ友など、ママになってからの人付きあいは、いろいろ悩みも多いですよね。子どものために友だちをつくってあげたいのはアメリカのママも同じです。日本とはちょっとちがうアメリカの子育て交流を紹介します。■プレイデートってなに?アメリカのママたちの間でよく聞くのが「プレイデート」という言葉。お互いの子どもたちを遊ばせるデートのことです。公園や近所で顔見知りになり、仲よくなったら「今度プレイデートを計画しましょう」と誘いあいます。事前に時間と場所を決めて、親同伴で遊びます。場所は、公園やお互いの自宅がスタンダード。子どもが大きくなると、相手の家まで送り、遊びおわったころに迎えに行く場合もあります。■アメリカのママ友って?子どもが小さいうちは、公園などで同じくらいの子どもを持つママたちが仲よくなるのも自然な流れです。ただ、日本でいわれているママ友とアメリカのママ友の関係性は少しちがうようです。アメリカでは、12歳以下は子どもだけで外出したり、家で遊んだりすることは許されません。子ども同士で遊ぶときも親の承認、アポイントが必要です。それがプレイデートです。子どもを遊ばせることが目的のため、ママたちの関わり方はとてもシンプル。プライベートなことをベラベラ話したがらないアメリカ人の性質もあり、会話も子どものことがメインです。お互いに深入りするような話はしないので、ベタベタした付きあいにはなりにくいようです。■ほどよい距離感がトラブル回避に私の場合、ママ友のリンジーとは公園で出会いました。その後何度も公園で待ちあわせて、よくプレイデートをするようになりました。彼女は週2回仕事をしています。会うのは公園かお互いの家。子どもと一緒にランチを食べることもありました。ママだけでランチに行くことは、めったにありません。あくまでも子ども中心の、さっぱりした付きあいです。日本では子どもが幼稚園や学校に行っている間にママ友とお茶やランチを楽しむ人もいるようですが、アメリカでは子どもと一緒のパターンがほとんど。会うのは公園や学校のイベント、ボランティア活動などです。いい距離感を保っているため、ママ友同士のトラブルもなく、とても気楽な友だちづきあいをしているように見えます。アメリカのママたちのようにシンプルでベタベタしない距離感を心がけると、ママ友付きあいのストレスも軽減されそうです。アメリカ流にプレイデート中心のお付きあいを取りいれてみるのもいいかもしれません。
2016年09月12日ママ友同士の付き合いは楽しいことも多いですが、気を使ったりイラッとしたりすることも少なくないですよね。そんなママ友との仲がこじれる原因のひとつとなるのが、夫の自慢話。愚痴ばかりを言われてもゲンナリするものですが、自慢話ばかりされるのも聞いている方としては苦痛です。また自慢だけにとどまらず、こちらをけなすような発言までされると、友達関係を続けて行くことが困難になります。今回は20代〜40代のママたちに、イラッとしたママ友の夫自慢について聞いてみました。●(1)夫の職業自慢『ご主人が社長で、ことあるごとに「大変なのよ〜」と愚痴ってるフリして自慢してくる。「今度、○○の社長さんが家族で遊びに来るんだけど、準備が大変なのよ〜」とかいう具合に。いつも顔が全然困ってない 』(40代女性/専業主婦)『公務員の夫を持つ友達は、毎回夫の話になると「ウチなんて公務員だから 」と前置きしてから話し始める。たとえば、みんなで「アベノミクス効果なんて感じられない」という話をしていたときは、「ウチなんて公務員だから、景気が良くなってもお給料変わらないからな〜」とか、みんなで「残業が多くて嫌になる」という話をしていたときは、「ウチなんて公務員だから、定時で上がって帰ってくるから逆に困っちゃう」とか。「公務員いいな〜」と言ってもらいたいらしい』(30代女性/パート)夫の肩書き自慢は反感を買いやすいものです。自分の職業なら「すごいね!」と素直に思えますが、ご主人の職業を自分のことのように自慢されても……と思ってしまうからかもしれません。●(2)夫の優しさ自慢『うちの旦那がぜんぜん家事を手伝ってくれないという話をしたら、「え〜、信じらんない!今どきそんな男ダメだって! うちは料理も掃除も全部やってくれるよ〜」と自慢された。羨ましいのと旦那をけなされた悔しさと、「じゃあアンタは何してんの?」という疑問が残った』(20代女性/販売)『夫婦喧嘩の話をしていたら、「うちの主人は全然怒らない。すごく優しいから喧嘩もしたことない。私だったら、そんなふうに怒ってくる夫とは即離婚しちゃうな」というようなことを言ってきたママ友。さらに、「それってDV夫じゃない?離婚した方がいいよ! 」とまで言ってきて、さすがに腹が立った』(30代女性/事務)「うちの主人、すごく優しいんだ〜」だけで終わるなら「羨ましい」で済むのですが、その後に自分の夫を批判されるようなことを付け足されるとイラッとしてしまうようですね。「一言多いよ!」とツッコミたいところです。●(3)夫が「○○買ってくれた」自慢『「このバッグ、誕生日に買ってもらったんだ〜」「このネックレスは何でもない日にプレゼントしてくれたの!」と、ご主人からもらったブランド品をいちいち報告してくる 友人にはイラッとしますね。お金持ち自慢と優しさ自慢を同時にされてる感じ』(40代女性/営業)確かに、これはお金持ちであることとご主人が優しいということを同時にアピールされているようですね。聞いている方は「だから何?私はそんなものいらないし」と思いつつも、羨ましい気持ちでいっぱいになるかもしれません。●(4)夫とのラブラブ自慢『仲がいいのは微笑ましいし、羨ましいんだけど、けっこう生々しい夫婦生活の話 とかされると引く。そういうことを子持ちのママが平気でいろんなママ友の前で話しちゃう神経が私には信じられない』(30代女性/自営業)度を超したラブラブ自慢は鼻につくどころか「気持ち悪い」と引かれる可能性大ということですね。「何年たっても手をつないで歩くよ!」くらいにとどめておきましょう……。----------あからさまな自慢もイラッとしますが、よく聞くと自慢になっているものもモヤッとしますね。でも、自分自身も何気なく話したことが相手の受け取り方次第で自慢に聞こえている場合があります。気をつけたいところですが、あまり気にしすぎても疲れてしまいますし、「お互い様」という気持ちでおおらかに受け流したいところです……。●文/パピマミ編集部●モデル/福永桃子
2016年09月11日その場で反応できない「感情の後出し」、その辛さは後から罪悪感に出典 : アスペルガー症候群とADD(注意欠陥)を持つ私には、物心付いたときから困っていることがいくつかあります。そのひとつが「感情の後出し」。例えば、何か失礼な冗談を言われたとき、その場ではもやもやするだけで(ともすれば、もやもやすることも無いまま)気付かず、しばらく経ってから「あのとき私は悲しかったんだ!腹が立っていたんだ!」と後から思い出したように感情が湧き上がってくるのです。嬉しい場合も同様で、特にプレゼントをもらうなどのサプライズに対しては、喜びを上手く表現できず、お礼を言うべき場面で失礼な言葉を返してしまうこともあります。周りの人たちにしてみたら、前者のケースは「後になって蒸し返すなんてしつこい」、後者のケースですと、その場で相手の気分を害してしまう上、後日自分が罪悪感に苛まれます。いずれにしても、トラブルの原因になることがしばしばでした。困って調べてみると、「アレキシサイミア」という言葉を発見。出典 : 発達障害の診断を受ける何年も前、この「感情の後出し」について、知人に相談してみたことがあります。すると、「それ、ストレスが原因の心身症らしいよ。いわゆる真面目な『いい子ちゃん』や八方美人がなりやすいんだって」と指摘されました。後になって調べてみると、それは「アレキシサイミア(失感情症)」と呼ばれるもので、知人が言っていた通りの心身症で、アダルトチルドレンとの関係性も示唆されていました。とはいえ、今ひとつピンと来ません。なぜならこれは、私にとって幼いころからの困りごとであり、人との関わりでも、八方美人というよりは、何につけても一方的です。また、育った家庭環境も機能不全ではないので、要因としては考えにくかったのです。その後、発達障害の診断を受け、改めてアレキシサイミアについて、調べてみる機会がありました。わかったことは、アレキシサイミアは発達障害の人にはよくあることで、特にアスペルガー症候群とは関係が深い、という文章をいくつか見つけることができました。自閉スペクトラム症(アスペルガー症候群)自分の気持ちを認識しにくいどうにかしてこのストレスを回避したい!医師が教えてくれたこと出典 : 原因がわかったところで、次に知りたいのは対策です。私の場合は、ストレスが原因で、アレキシサイミアになったわけではなく、アレキシサイミアがストレスの原因になっています。人とのトラブルを回避できても、心因性による体調不良はなくなりません。どうにかして、感情をその場で素早く認識できるようになりたい!と願っていた私は、どのような工夫が有効であるか、普段からお世話になっている、クリニックの先生に相談してみました。すると、「その場で認識できなくても、大丈夫じゃないですか?」と先生は、にっこり回答してくれました。私は「このままずっと、辛い気分を味わい続けなくてはならないのか」と早合点しかけたところ、先生はこう続けました。「こればっかりはどうしようもないんです。だから、できないことはできないと受け入れ、その後のケアをした方がいいと思いますよ」ストレスのあまり、大事なことを見逃していた出典 : 先生からの具体的なアドバイスは、下記のような内容でした。●まず、その場で感情表現をしようと、焦らないこと→そうすることで、不適切な反応を回避できる●「自分は感情が、後出しになることがある」ということを、あらかじめ伝えておく→誤解が生じた際に、説明がしやすくなる「アレキシサイミアそのものが悪、ではないんです。それとどう付き合っていくか?が課題じゃないですか?」先生の言葉に、私はハッとしました。自分の特性を無視したやり方は、自分を否定することになる。出典 : 私はこれまで、自分の特性で困ったときには、自分で考えたり調べたり、あるいは周りからの助言で知った工夫を取り入れ、辛さを緩和させてきました。発達障害の特性に由来する生活上の困難は、工夫次第でカバーできるものがいろいろあります。例えば、短期記憶力が弱い場合はメモを習慣付ける、急な予定変更が苦手な場合は、「急な予定変更があるかもしれない」ということも予定に入れておく等です。実際、そうすることで、自分が発達障害と共に生きることを受け入れてきたつもりでいたのです。ところが、今回のケースはどうでしょう。「感情をその場で理解できないことがある」という、自分の特性そのものを否定し、「どうにかして、感情をその場で認識できるようになりたい!」と、矯正しようとしているではありませんか!今まで上手くいっていただけに、どこかで「工夫さえすれば、どうにかなるものだ」というおごりが、私の中にあったのでしょう。それは自分を否定することと変わらないというのに…。そのままでいいこともある、上手く付き合えばいい出典 : 「発達障害だから、定型発達の人たちと同じことをするなんて無理!」と、何もかも投げ出す必要はないと、私は思っています。とはいえ、特性そのものはどうにもなりません。今回は、そこを見誤ってしまったことで、いらぬ悩みを抱えてしまったようです。「特性も含めて自分なんだな」と認めて受け入れ、工夫またはケアをすることが、自分にとって得策なのだな、と感じた次第です。
2016年09月11日転勤するたびに、引っ越し。積極的にママ友を探してた頃。我が家の娘は自閉症と診断されています。娘の障害が分かる前は、夫がよく転勤をするので引っ越すたびにSNSを使って近所の人を見つけたり、サークルに入ったりと積極的にママ友を探していた私。しかし、娘に障害があると分かってからは、それをするのをやめました。公園に行っても、お友達と上手に遊べない自閉症の娘Upload By 553kmn(こころ)娘は少しだけ言葉を話せますが会話はできません。友達と遊んでいても、自分の好きな方向に行ってしまいます。成長とともに娘のそんな言動が目立つようになると周りの視線が痛く感じるようになりました。娘と外にでれば、どこかへ行ってしまう娘をずっと追いかけまわしている状態。せっかく知り合ったママ友とも、あまり話せませんでした。娘を連れてママ友と遊ぶときはいつも「迷惑かけないかな?」「大きな癇癪は起こさないかな?」とビクビクしていたのです。かといって、知り合ったばかりのママ友に「娘には障害がある」と伝えるのは気が引けてしまい…一緒に遊んでくれるママ友とお子さんにありがたいと思う気持ちと、どこかで申し訳ないと思う気持ちとの板挟みになってしまい、それが私にはストレスでした。「もう、無理にママ友と付き合おうと頑張るのはやめよう」そう思い、新しい引越し先ではママ友を積極的につくるのをやめました。育児は、やっぱりときどき孤独。でも「今は難しい」と割り切ったら、楽になった。Upload By 553kmn(こころ)本音を言えば、私もママ友ともっと仲良くなりたかったです。ママ友同士が遊んでいる様子をSNSで見るたび、私はうらやましく感じていました。娘に障害がなければ、もっと気軽に遊びに誘えたのかな、なんて考えてしまうこともありました。障害児の育児ってほんとに孤独で、ときどき寂しくなります。「ママ友づくりをやめよう」そう思ってからも、実は何度かSNSでママ友探しのコミュニティを見ていました。徒歩で行けるくらい近くに住んでる人も、何人かいました。以前の私なら嬉しくてすぐにメッセージを送っていたと思います。でも、娘を連れて初対面の人と遊ぶことは、今の私にはとても大変で、勇気が必要でした。SNSのコミュニティを覗いては、何も出来ないまま毎回閉じていました。それから数ヶ月が経ち、今に至ります。もうあのSNSのコミュニティは見ていません。あんなに悩んでいたのに、いつの間にか「ママ友は難しいから今はできなくてもいいや」と自然に思えるようになっていました。そう思えるようになったことでモヤモヤした気持ちは消えていました。積極的なママ友づくりをやめても、それでも仲良くできる友達がいるUpload By 553kmn(こころ)ママ友との交流は大事。でも、無理して付き合おうとすると今はつらい。私がママ友づくりを積極的にしなくなったのは、そんな理由でした。もちろん、娘に障害があると分かっていても今まで通りに接してくれるママ友は私にとって大切な存在。娘が療育に行ってる間に、独身の友達と遊んだり、趣味の文房具を集めることが1番の楽しみと息抜きになっています。独身の友達とは子育ての話題にもならないので、今1番素でいられる存在だったりするのです。
2016年09月08日こんにちは。ライターの和です。今回は20歳の方からの質問に答えさせていただきます。「今私には好きな人がいます!その人はサークルの先輩で趣味が同じなので、一緒に遊びに行ったりもします。先輩には彼女がいないのはわかっていますし、おそらくある程度私に好意を抱いていると思います。私は先輩のことが好きなのですが、その好きというのが先輩にばれたくないという気持ちがあります。ですが、先輩が私のことをどう思っているかがすごく気になります!先輩とは一度も恋愛話をしたことがないのですが、先輩の気持ちを知るためにも恋愛話をしたほうがいいですか?共通の友達がいるので、その友達に先輩が私のことをどう思っているかを聞くようにお願いしてありますが、まだ聞けてないみたいです。私が1番気になるのは、先輩が私のことをどう思っているかということなのですが、やはりそのことを先輩にストレートに聞くべきでしょうか。」好きな人が自分をどう思っているのか気になる女性はたくさんいるはず!しかもうすうす彼が自分に好意を抱いていることがわかっているのであれば、その気持ちはなおさらだと思います。相談者様のお悩みについて一緒に考えてみましょう!■まずは自分から好意を示してみよう!相談者様が「先輩は私のことどう思っているんですか?」とストレートに聞いたことをきっかけに先輩が告白をしてくれたら嬉しいですが、現実はいろいろなことが考えられます。もし勇気を出して先輩の気持ちを聞いてみたのに、適当にはぐらかされてしまったら意味がありませんよね。仮に相談者様のことが好きだったとしても「サークルの後輩としか思っていないよ」なんて言ってくる可能性もあります。まずは相談者様のほうから彼に隙を見せることが大切!「先輩って本当にかっこいいですよね!」「今日先輩と会えてすごい楽しかったです!」などと相談者様のほうから好意を見せることで、先輩も安心して心を開いてくれるはずですよ。■軽い恋愛話から入ってみよう!とはいっても先輩の恋愛観って気になるところですよね。今まで一度も恋愛話をしたことがないということなので、まずは軽めの恋バナからスタートさせてみるのが良いでしょう。たとえば「先輩ってどんな女性がタイプなんですか?」「好きな女性芸能人っているんですか?」などやんわりした質問であれば先輩も答えやすいはず。そこから先輩のタイプに合わせて相談者様がイメチェンをしてみるのも、恋を成就させるための一つの方法だと思いますよ。■気持ちが少しぐらいバレたほうがうまくいくかも!?「先輩のことを好きだと思う気持ちが、先輩にバレるのは恥ずかしい・・・」という相談者様の気持ちもとてもよくわかります。ですが彼も相談者様にたいして「脈なしなのかな・・・」と思ってしまったら、相談者様をあきらめてしまう可能性があります。せっかく先輩といい感じになってきたのに、ほんの少しのすれ違いで先輩とうまくいかなくなってしまったらショックですよね。「少なくとも先輩のことは特別な存在だと思っている」ということを態度で示していったほうが、先輩ともうまくいく確率があがるはずですよ。■おわりにストレートに彼の気持ちを聞くより、まずは相談者様の好意を小出しにアピールしてきましょう!そのほうが彼も安心して相談者様との関係を築けると思いますよ。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年09月08日お子さまの成長に伴い、新しいママ友とのお付きあいがはじまった方も多いのではないでしょうか。ママ友といえば「トラブルのもと」として、よくテレビドラマや雑誌で取りあげられます。皆さまの周りには「困ったママ友」はいらっしゃいますか。ママ友は無理につくるものではありませんが、上手にお付きあいできれば、ともに育児に取りくむ同志的なつながりが得られ、何かと心強いものですよね。私がいままでいただきましたカウンセリングのご相談のなかでも、育児関係ではママ友に関するものが多くあります。■ママ友トラブルは子どもの就学後に起こることが多い!?数年前までは公園デビューや幼稚園&保育園時代の、いわゆるお子さまの就学以前のご相談がほとんどでしたが、最近は減ってきたように感じています。ママ友トラブルについてはネットでも話題に上がっていますし、「ママカースト」なる言葉とともにテレビドラマの題材にもなっています。摩擦を避けるコツを、それぞれが身につけていらっしゃるのでしょうね。変わって最近は、子どもの個性や能力差が少しずつ顕著になってくる小学校や中学校のママ友トラブルのご相談が増えてきました。こういうタイプの方は、愛情深く教育熱心で、子どものことをよく見ている、いわゆる「いいお母さん」がほとんどです。しかし、子どもがほかの子に言われたこと、されたことをまるで自分自身がそうされたように感じ、よろこんだり悲しんだりし、それを母親同士の関係に持ちこむのです。自分が小学校(または中学校)のクラスに在籍しているかのごとく、学校のことにとても詳しいのが特徴的。「○○くんがうちの息子によくキツイことを言うんだけど、息子のことが嫌いなのかしら?」と、その○○くんのママに訴えたり、ほかのママに悲しそうに遠回しの悪口を吹きこんだりします。子どもの言動など成長に伴って変化していくものですし、理不尽なできごとがあったとしても、そのような関わりのなかで他人とどう接していくのかを学ぶもの。頭ではわかっていても、まだ精神的に母子分離ができていない方によく見られます。お子さまの年齢に限らず、もし周りにいつも自分の子どもの話に持っていくママがいたら、少し距離をおいたほうがいいかもしれませんね。■「重たさ」を感じる相手とは距離をおこうこのケースに限らず、ママ友とのトラブルを避けるポイントは、相手と接していて「カモネギ感」と「嫉妬心」が生じていないかを自身で確認することだと思います。無意識のうちに、他人に心理的に依存する関係を求める人は、依存させてくれる相手をかぎあてる才能に長けています。たとえば、うわさ好きな人は自分の話をよく聞いてくれる相手を必要とするので、断ることが苦手そうな優しい人に接近します。まさに「カモがネギを背負ってやってきた(自分のニーズを満たせる人を見つけた!)」と感じるのです。あなたが「カモ」=すなわち「相手のニーズに知らず知らずに合致してしまった相手」なら、初対面からすごく親切にされるので最初はいい人だなと思うでしょう。しかし、会っていてなんとなく「重たさ」を感じてきたら、それは相手が自分の都合のいいように依存しはじめているサインです。早めにフェードアウトしたほうが賢明でしょう。本当に親切な人なら、あなたが何を求めているかにも気を配ってくれるので、重たさを感じさせることはありません。「嫉妬心」は、抱いても抱かれても、いい関係は築きづらいでしょう。話をしていて「もしかしてこの人、自慢している?」という感情が芽生えたり、逆に、自分が何の気なしに話したことを「それ自慢?」と思われることもあります。嫉妬はしてもされても、「目の前の相手をいまは受けいれがたい」と心の声が叫んでいるということです。近くにいればいるほど、お互いの精神衛生上良くないので、ほどよい距離を持ったほうがいいでしょう。ママ友との関わりは、自身の子育てを見つめなおしたり、子どもの成長に気づかされたりするいい機会にもなります。トラブルはうまくすり抜けて、楽しい子育てライフを送りましょう。
2016年09月05日こんにちは。ママライターのamuです。盆休みに義実家へ帰省したママさんも多いと思いますが、私のまわりには、あまりいい思い出にならなかった友達もいたようで……。LINEのグループトークや友達の友達の話などをいろいろ聞いたので、本人の了解のもと部分的にオブラートに包みつつ、紹介してみたいと思います。●(1)滞在費をすべて夫に出させた義母『泊まりにきた義母は、外食費・観光費・お土産代をすべて夫に出させた。そのうえで「一昨日と同じ服ね。もう少し働いて買い物したら? 」と言われた……。レシートをこれ見よがしにテーブルに置いておいた』(30代主婦)わが子の稼ぎは自分が育ててきたからもらってもいい、自分のものだと思っているという話はよく聞きますが……。●(2)ホームビデオを撮りながら嫁の悪口を言う義母『義母が撮影した私と息子のビデオに、悪口が録音されていた 。晩ごはんのとき、あえて音量大で流してみた』(30代ママ)これは常日頃悪口を言われていそうできついですが、気まずい晩ごはんすぎる!●(3)発言に裏表のある義母『新居に遊びに来て、「すてき!よかったわね」と言っていたのに、「こんな家建てさせちゃってね 」とつぶやいているのを聞いてしまった。それからは用事があるからと来るのを断り続けてる』(20代ママ)裏表を知ってしまうと、褒められていてもビクビクしてしまいますよね。●(4)遠回しに自分の母親を批判する義母『お墓参りのとき数珠を持っていなくて借りたら、旦那に「普通は親がお嫁にいくときに数珠くらい持たせる 」と言っていたと知って、友達に聞いたらそんなこともないと言っていて、もやっとした。「母にそう言ってみます」と言ったら引きつっていたけど』(30代ママ)自分の親が責められているような気がして悲しいですよね。●(5)お酒を飲ませてくれない義母『泊まった初日、旦那の前にだけビールが置かれていた。温くなっちゃうから二人で1本なのかなと思って旦那がわけてくれて飲んだ。翌日は、ビール自体置かれていなかった。取りにいこうとしたら旦那が目配せでダメって。「子どもがいるかもしれないのにどうしてアルコールなんて飲むんだ、飲んでるから流れてるかもしれない のに」と言われたらしい。今の時点でいないとわかってるし、子どもは産むつもりないから今後が大変だと思ったし、ますます産む気が失せた』(30代主婦)これはとてもデリケートなことですよね。孫を欲しがる気持ちはわかるし、でも1日目に飲んでいたビールを出さないのは、少し当てつけのような気も……。●(6)自分を家族として認めてくれない義母『何かにつけて、「うちの家族では○○だから 」と旦那に言うのを見て、自分は家族とは思われていないと思った』(30代ママ)友達の子どもに、「いつになったら1人でおばあちゃん家に来られるかしらね」と言うそうで、招かれざる客なんだなと感じたそう。他にも、写真を撮るときに「家族で撮ってもらいましょう」とカメラを渡されたり、ご飯を作っても「うちはこういうの食べない」と残されて捨てられたりするそう。また、旦那さんばかり見て話すのでまるで空気になったみたいだと話していました。●(7)お墓参りをさせてくれない義母『一度も義実家の墓参りをさせてもらっていない 。場所すら教えてもらえない。だから、お墓を買おうと思う。子どもたちも同じお墓には入りませんよと』(40代ママ)毎年暑い中、お墓の草むしりをするのが大変という話は聞きますが、このパターンもつらいですね。ある友達は、台所に入れてもらえないのも困ると言っていました。手伝わせてもらえないのに、気が利かないとまわりに言われているそうです。●(8)名前を呼んでくれない義母『私のことを名前ではなく「あなた」とか「おたく」と呼ぶ 。だから、こちらも「○○のお母さん」と呼んでいる』(30代ママ)ちなみに、いないところでは名前を呼び捨てで呼ばれているそうです……。また、年賀状は旦那さんと息子さんの名前だけ書かれているとのこと。これは、あまりにも他人すぎる……。●(9)子どもに優劣をつける義母『「嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうがかわいいから、早く子どもを産んであげて 」と、親戚の子に言っていた。腹が立ったから、「あーそれで、この子の誕生日は忘れちゃうんですね。納得です」と言っておいた。そして、今までは自慢になるからと見せずにいた通知表や表彰状などをわざわざ持っていくように。そしたら、「うちの家系だね」だって』(40代ママ)●(10)お土産に一つも手をつけない義母『手土産を持っていったけど、一つも手をつけてもらえなかったうえに、「ご実家に持って行ったら? 」ときたから、お義父さんの兄弟の家に行ったときに突然出して、「これ、母はいらないとのことなので」と笑顔で言った』(30代主婦)一生懸命選んだお土産くらい、嘘でも喜んでほしいものですよね。----------以上、おそろしいバトルの数々でした。私には娘しかいないのでお嫁さんとこんなことになる心配はゼロですが、娘が嫁ぐときは、親御さんのこともよく知ったうえでとアドバイスしたいと思いました。もちろん、娘にも気の利くかわいいお嫁さんになってもらえるよう、きちんと常識やうまくいくコツを教えていきたいと思いました。●ライター/amu(ママライター)
2016年09月05日ママ友との楽しいおしゃべりは、ママたちにとって大事な息抜きタイム。しかし、「仲良くなりたい」「盛り上げたい」といった気持ちから発した一言が、裏目に出てしまうことも少なくないようです。今回は、そんなママたちの失敗談から、ママ友との会話で注意したいことについて考えてみましょう。■ただ共感していただけなのに…「ママ友と上手につき合っていくためには共感が大切だと思い、誰かの話を聞くときは『私もそう思うよ』『わかる、我が家もそうだよ!』と、できるだけ共感をしっかり示すように心がけていました。しかし、あるとき『Nさんって、すぐに自分の話に持っていきたがるよね』と、陰で言われていたことを知り、とてもショックでした」(Nさん/35歳/主婦)「私も」「我が家も」と言われると、その話題を切り出した人としては「私の話をしていたのに…」と、話題を奪われたように感じられるかもしれません。共感や同意を示すことはたしかに大切ですが、「あくまでも相手の話」として聞くことを忘れないようにしましょう。「そうなんだ!」「大変だね」と、相手の気持ちに寄り添うような、また理解を示すような言い方に置き換えると、「自分の話に持っていきたがる」という印象を与えずに済みます。また、「それで、どうなったの?」といった言葉で話の続きを促して、きちんと最後まで相手の話を引き出してあげられると、さらに良いですね。 ■仲良くなりたかっただけなのに!「とても無口なママ友がいて、私はそのママともっと打ち解けたいと思い、会うたびにいろいろ質問をしていたのですが…。その結果、無口なママには距離を置かれてしまい、なぜかほかのママ友たちも、少しよそよそしくなりました」(Aさん/31歳/広告関連)ママ友の中には、自分のことをあまり話したがらない人もいるでしょう。そういった相手に質問攻めは逆効果。場合によっては、引かれてしまう可能性もあるため要注意です。Aさんのケースでは、周囲のママ友たちにも「嫌がるママから、根掘り葉掘り聞き出そうとしている」ように映ったのかもしれません。会話を盛り上げるテクニックの一つに「情報の開示」があります。これは、自分の情報を先に開示することで、相手の話を引き出しやすくするというものです。特に相手が無口な人なら、先にある程度自分の話をして、相手が少し心を開いてくれてから、少しずつ質問を投げかけてみると良いでしょう。■先輩ママと新米ママ「ご近所の新米ママに、アドバイスのつもりでいろいろと子育ての話をしていたら…。しばらくしてから、避けられるようになりました」(Rさん/31歳/飲食店)子育てについての考え方や方針は、家庭によって異なるもの。また、大変なときは周囲からのアドバイスを素直に聞けなくなってしまうこともあります。そのため、先輩ママからのアドバイスが、新米ママにとっては「上から目線」や「余計なお世話」に感じられることも。新米ママの力になりたいと思うなら、まずは悩みなどを、ただ聞いてあげるのが良いかもしれません。そして、「こんなとき、どうしていましたか?」とたずねられたら、先輩ママの経験談を話してあげましょう。自分の「良かれ」が、相手にとっては「迷惑」となってしまうこともあります。「良かれ」と思って発言するときには、一度相手の立場で考えてみることを忘れないようにしたいですね。
2016年09月04日まじめで一生懸命なママは、できなかったことやうまくいかなかったこと、自分のダメな部分にこだわりがち。他人と比較し、落ち込み、自分を責める…。そんな負のスパイラルに陥らないよう、他のママたちのダメエピソードをご紹介。これらを読めば、「私だけじゃなかったんだ!」「ママだって人間だもの」と、一気に心がラクになるはずです。■ウソも方便!? ママの日常子どもにとってママは、完璧なるオトナ。とにかく正しい絶対的な存在です。でもその正体は…かなりのウソつき!?「ウソはダメ!」などと子どもには言い聞かせつつ、自分に都合よく振る舞っているママのなんと多いことか…。「私の寝坊で幼稚園を連日遅刻。『子どもが行きたがらなくて困っている』と、先生には報告している」(30代・前半)「子どもが大事に保管しているお菓子を、夜な夜なつまみぐい。『食べた?』と聞かれてすっとぼけるにとどまらず、『人のせいにしないで!』と逆ギレしてしまった」(30代・前半)「大事にしていたアクセサリーが忽然と消え、『僕じゃない!』と言い張る我が子に事情聴取。『どこにやったの?』『早く出しなさい!』と散々責め立てたあと、別のところに保管していたことを思い出し…。結局、濡れ衣を着せたまま」(30代・前半)ウソをつくのはあくまで、母としての立場を守るため。子どもに申し訳なさを感じつつ…ママたちはこっそり、真実をねじ曲げているようです。 ■ママは現在修業中!また、完璧とは程遠い未熟な振る舞いも当たり前!? 手を抜いたり気が抜けたり、気が回らなかったりやりすぎたり…、絶賛修行中なのです。「夫が出張で不在だと、夕食メニューがかなりいい加減に。お弁当だったり菓子パンだったり、時にはお菓子そのものだったり…。とても大きな声で言えないモノを、子どもにこっそり食べさせています」(30代・後半)「外出時、あまりにも息子が言うことを聞かず、疲れと悔しさで泣けてきた…というか、普通に公衆の面前で泣いてしまった。息子もびっくり。あの光景がトラウマになっているようで、ちょっとでも泣き顔になるとビクビク…」(20代・後半)「幼稚園の面談時、先生に子どものいいところを聞かれて言葉に詰まってしまった。短所や困っているところならどんどん言えるのに…。子どもを愛しているけれど、ちゃんと見ていなかったと反省」(30代・後半)「幼稚園の参観日。一人言うことを聞かない我が子に対し、顔ではほほ笑みつつも、内心イライラ。私のもとに駆け寄ってきたとき、抱き止めるフリをしながら小声でお説教しちゃいました。他の親子にはわからないよう耳元で、『いい加減、先生の言うことを聞け!』とひと言。できるだけ低く、ドスをきかせてささやいたら、顔をこわばらせ、そのまま別人のようにシュン…」(40代・前半)「我が子をその気にさせるため、『Aちゃんはとってもいい子!』『B君は何でもデキてスゴい!』などと、よその子をやたらベタほめしていたら、完全にスネてしまった。もっと他にやり方があったのかもしれない…」(30代・前半)子どもを産んでママにはなったとはいえ、誰もが修業の身。初めから、何でもデキちゃうパーフェクトなママなど存在しません。失敗と反省の繰り返しは、あるべきママの姿。そうやって情けない思いをしながら、母としての自信や貫禄が備わっていくのですから…。ダメエピソードは、ママの肥やし。これを重ねて皆、本物になっていくのです!
2016年09月04日