毎日、お弁当を作るのはとても大変なこと。ましてや、毎日違うメニューで、華やかなお弁当を作り続けるのは、至難の業ですよね。『弁当の中の森』岡野く仔(@kuko222)さんが描いた、お弁当にまつわる創作漫画をご紹介します。漫画に登場するのは、料理が得意ではない母親と、高校生の息子。息子は心の中で、母親が作る弁当に不満を抱いていました。【創作】弁当の中の森1/2お弁当のお話。 pic.twitter.com/VGZo6ZekBE — 岡野く仔 (@kuko222) September 20, 2022 母親が手首を痛めたことをきっかけに、お弁当を作ることにした息子。実際に作ってみたことで、弁当を作る大変さが分かったのでしょう。以前、母親が作ってくれていた弁当のように、自身も『ブロッコリーの森』ですきまを埋めたのでした。この投稿には、さまざまな声が寄せられています。・料理が得意でなくても、弁当にこめた気持ちは伝わっていたのね。こんな息子がほしい。・最後の「死刑だな」のくだりが最高にクール!こんなに素敵な子、現実にいるのかな…。・大人も子供もみんな、お弁当を作る大変さを理解したほうがいい。毎日作ってくれる人に、心から感謝しよう。・私は、母と一緒に作った日々のお弁当を写真に収めていたのですが、現在とてもいい思い出になっているので、オススメですよ。お弁当を作る大変さは、実際に作ってみないと分からないもの。交代でお弁当を作る機会を設けてみれば、家族の仲が深まるかもしれませんね。[文・構成/grape編集部]
2022年09月23日親子とは切っても切れない関係性ですが、積もりに積もった両親への不満が爆発した私はある出来事がきっかけで、数年前から両親との連絡を絶ちました。両親も高齢になってきて、心配していない訳ではないのですが、心が苦しくなってしまう……両親との関係に悩んでいます。★関連記事:「以前の母とは違っていた」70代の母と同居し始めて気付いたことは【体験談】「私はどこも悪くない」と言う母母のヒステリーがひどくて年に数回ほど車で2時間半の所にある実家に帰省していました。しかし母のヒステリーで、私も夫も子どもたちも嫌な思いをすることがありました。そのうち行くのを必要最低限にして、年々交流を減らしていきました。久々に会うことになったときに、自分の不機嫌を全面に出し、子どもの前でもお構いなく食器や物をバンバン投げつけるように置く姿を見て、私はやめてほしいと思い、母の手首をつかみました。そんなに強くはつかんでいなかったし、痛いとは言っていなかった母。数日後、母は私の子どもたちに「ママには内緒ね」「手首を強くつかまれたから痛くて物を持てない」「あなたたちのママは、ばあばにこんなひどいことをするんだ」という内容のメールと、あざの写真を送っていました。そんな連絡が来て返信に困り私に報告した長女。定期テスト前にこんなメールが来たら困るので、私、長女、次女と三人で母にスピーカー通話で電話をしました。「内緒ねって言ったのに!」と怒りだした母。「ママはそんなに強くつかんでいない」と反論した当時小学生だった次女にもヒステリックに怒鳴り散らす始末。孫が悲しい思いをしているのに、母のそばにいる父は注意すらしてくれない…そのすべてが、その姿が本当に情けなくあきれてしまいました。子どもたちを悲しませる両親を許せず、それから一切の連絡を絶ちました。両親と連絡を絶ち数年両親と連絡を絶ち数年。テレビ番組で毒母や毒親、母親との関係についての特集を、家族で観ていたときのことでした。ここまで月日がたってしまうと何かきっかけがない限り、もう両親と連絡を取ることはないなと私は家族に話しました。覚えていたのか、長女が「じいじとばあばに?20歳になったよって報告の連絡してみようかな?」 と言いだしました。大人になったと純粋に報告したい長女に、両親ならどんな言葉をかけるだろうかと私の妹と話し合いました。私と妹が長年両親を見てきて出した結論は「20歳のお祝いが欲しいから連絡してきたの?」と、言いそうだよねと。長女に悲しい思いはさせたくないし、何より私のメンタルがダメになりそうだと思い、両親への連絡を見送ることにしました。まとめ両親は若くはないし、いつ体に不調が起きてもおかしくない年齢なので、もし万が一連絡を取らないまま最後になっても後悔しない? と夫や、事情を知っている友人に聞かれたりします。両親のことをまったく心配していない訳ではありませんが、この状態になってしまったことに後悔はしていません。反面教師としてこの経験を生かし、自分の築いた家庭を大事にしていきたいと思っています。※記事の内容は公開当時の情報であり、現在と異なる場合があります。記事の内容は個人の感想です。マンガ/山口がたこ著者/鬼塚ともみパート勤務をしている主婦。手芸が好き。
2022年08月14日大好きな彼氏であっても完璧ではありません。気に入らない部分は絶対あるはずで、不満を感じたままでは良い関係が続かないでしょう。「それやめてほしいなあ」と不満を感じたとき、ギクシャクしないで伝える方法を考えます。文句を言うのではなく、お願いをする不満を感じると当然ながら不快感を覚えるので、「そういうことをされると嫌だ」というアピールがまるで文句のようになりがちです。そのつもりがなくても、聞く側にとっては一方的に責められていると感じるかもしれません。また、不快感を我慢できず、そのままぶつけてしまうこともあるでしょう。ただ、「不快だ。嫌だ」と言ったところで解決はしないのです。着地するべきは不満の解消であって、彼氏に伝えるのは「不満だからこうしてほしい」というお願いでしょう。自分の機嫌は自分で取ると考えて不快感はいったん脇に置くこと。そのうえで「私はこうしたらいいんじゃないかと思う」と意見を述べてください。こちらから提案することで、彼が自分の考えを述べたり、別の解決策を思いついたりするかもしれません。ネガティブ感情が伴わない伝え方をすれば、「嫌だ。やめてほしい」という訴えはマイルドに伝わるはずです。不満を感じたらすぐに言う不満を感じても言えずに溜めてしまう女性は多いでしょう。でも、我慢したところで彼への不満は消えずストレスとして蓄積してしまいます。最初はカチンとくる程度のものであっても、積もりに積もって「もういい!別れよう」と言い放つような、とんでもない地雷になる可能性もあります。どんなに仲の良い恋人同士であれ、ひとつも不満がないなんてありえない話。カチンとくるのは当たり前として、大切なのは「どうやってすり合わせをするか?」です。不満を感じたらすぐに伝えて、「じゃあどうしようか」とふたりで話し合うこと。自分が我慢すれば済むという考えは手放すべきですし、不満を伝えたら彼に嫌われるという心配もする必要はありません。気になることを伝えてキレるような彼氏はこちらから捨ててやるくらいの気持ちでいましょう。不満を伝えるのは悪いことじゃない不満があっても言えない人は、「言ったら相手の機嫌を損ねる」「言うべきじゃない」という思い込みが強いのでしょう。職場の上司や取引先のお偉いさんには「言うべきじゃない」としても、交際中の彼氏にはむしろ言うべき。良い関係を長く続けていくためにも、不満は寝かせずにすぐ潰すことが大事です。また、不満を伝えてギクシャクする要因は伝える側の言い方にもあります。そもそもは彼女を不快にさせる彼氏がいけないのですが、不満をスムーズに伝えることは難しく、彼氏もわざと彼女をイライラさせているわけではないので、冷静な話し合いに持っていくのは容易ではないのです。特に、彼氏が無意識に取る行動にイラつくなら、子どもと話す感覚で感情をいったん切り離すといいでしょう。「この人に怒っても仕方ない」と良い意味であきらめることが大切です。話し合いができる彼氏かどうか?不満を伝えることは重要ですが、実は伝えたあとで話し合いができるかどうかがもっと重要だったりします。逆ギレしたり、彼女の話を無視したりする彼氏は問題で、その後のお付き合いにも影響があるはずです。一方で、自分にも彼女にとっても良いカタチで解決方法を話し合える彼氏は理想的。自分の正当性を無理やりアピールするでもなく、偏った持論を展開させて彼女を従わせることもなく、あくまで対等に向き合える彼氏は大切にするといいでしょう。恋人関係が長続きするコツはいくつかありますが、「うまくいかなくなったときに話し合いができるかどうか」はかなり大事。一緒に不満の解消に向かえる人とは何があっても仲良くしていけそうです。©Halfpoint Images/Getty Images©SeventyFour/Getty Images©Petar Chernaev/Getty Images文・沙木貴咲
2022年01月17日義両親との同居生活。子育てをサポートしてくれるありがたい存在でありながらも、価値観の違いから居心地の悪い思いをして、ストレスを溜めてしまう人も多いのではないでしょうか。エピソードを投稿してくれた香織もそのひとり。義両親のおかげで出産後も仕事を続けられていることに感謝しつつも、「子どもはこうあるべき」と持論を突きつけ子どもを強く叱る義父に、正直困っていて…。■義父の厳しい子育て…正直勘弁して欲しい! 自分の信念を孫である大和に押し付けようとする義父の態度を、阻止したくてもできずにいる香織。理不尽に息子を叱り付ける義父に我慢できなくなった香織は…。■夫に注意してもらおうとしたら…!ケンカ に発展■ついに直接言ってみたら…?!意見を聞き入れてくれない義父に、直接不満をぶつけた投稿者さん…。この後、救世主が現れるのですが…!このような義両親との同居生活で勃発する問題に、「わかる!」と読者から共感や実体験からの本音コメントが多数寄せられました。■「ひとこと言わせて!」義両親のお節介行動に本音が殺到言いたくても言えない、義父母への不満。香織のように「本当は迷惑している」本音が、読者から殺到しました。・義両親にとって娘が初孫、旦那側の家系にとっては50数年ぶりの女子というのもあり、出産前から孫フィーバーでした。「立ち会い出産をしたい」なんて序の口(全力で拒否しましたが…笑)、出産祝いにと、欲しくもない車を相談なしに私の名義で購入するなど、やりたい放題でした。今思えばありがたいと感じることもありますが、産前でナイーブになっていた私には、その想いの強さがプレッシャーに感じてかなりきつかったです。・毎週毎週家に来る度に、ガチャガチャのおもちゃや、「プレゼント用!?」っていうくらい大きなおもちゃを平気で娘に与えます。 娘も2歳になり、本や2歳からの知育などを始めさせているので、正直勘弁して欲しい! おもちゃ入れもパンパンで入らないし…。・このお話しと一緒で、うちの義父も子どもたちに凄く怒ります。笑えば「うるさい!」、泣けば「うるさい!」、抱っこしようものなら私を怒ります。加えて、うちは義母も一緒になって怒ります。・義両親はディズニーキャラクターが大好きで、タオルやバスマット、Tシャツなどもディズニーキャラクター。 それは構わないのですが、私はシンプルなものが好みでキャラクターものは苦手です。孫にあたる息子の妊娠が分かったとき、「ミッキーの着ぐるみ買わなきゃ! ベビーグッズもディズニーキャラクターの可愛いの贈るから!」と盛り上がっていて、正直、「うわ〜勘弁して…」と思っていました。■なんと…孫の立場からも「ひとこと言わせて!」の声が!口うるさい祖父母との同居に悩んできた、孫からの本音も届きました。・祖母と同居しています。言葉遣いや座り方、食事のときのしつけ。帰ると宿題が全部終わるまで遊びにくなと言われ、友達が遊びに来ても宿題終わるまで友達を待たせて遊ばせないなど、一方的なエピソードがあります。門限も同級生と比べると早かったです。20すぎた今でも門限は夜10時。バイトしていたら、すぐです。「女の子なんやから、夜おそーまで出歩いたら危ない!」と怒るのです。■不満が溜まると…「こんなストレス発散してます!」のコメントもイライラが止まらないときには、息抜きも必要。読者の皆さんは、こんなふうに気分転換しているようです。・自分の心がゆがまないようにするためにも、気分転換の大事さを痛感しています。一人旅へ出かける、ドライブをする、友達と会うなど、何かしら楽しみをもつようにしています。また、眠る前に必ず自分を褒めてあげるようにしています。・26年前の話しですが、今だにムカムカします。私と旦那はお酒が好きなので、ふたりで飲み行ったときなど、あの頃の嫌だった事をグチグチ言ってます。逃げ場のない義両親との同居問題。香織ファミリーはどうやって乗り越えたのでしょうか!? 気になる連載はウーマンエキサイトに掲載されています!▼義父母がシンドイんです!/「子どもはこうあるべき」と怒る義父… 同居生活は改善する!?
2021年09月16日どんなに彼のことが大好きでも、不満に感じる部分はあるでしょう。それを我慢してため込んでしまうと、だんだんと不満が大きくなっていき、別れにつながることも……。日ごろの不満は、適度に吐き出すことが大切なのです。そこで今回は、男性にさりげなく「不満を伝える」コツをご紹介します。交際を長続きさせるためにも、ぜひ参考にしてみてくださいね。■ 1.感情的にならず、穏やかに伝える「直してほしいところを伝えるときには、できるだけやさしく言うようにしています。自分が言われる場合にも、怒りながら言われたら嫌ですからね」(26歳女性/IT)不満を持っているときは、怒りやイラ立ちを一緒に抱え込んでいるケースも多いでしょう。とはいえ、怒りに任せて感情的に不満をぶつけてしまうと、そのままケンカに発展する可能性が高いと言えます。冷静に、穏やかな伝え方を意識することがポイント。あくまでも、「ふたりの関係を長続きさせるために」伝えるのだということを忘れないようにしましょう。■ 2.要点をまとめて端的に伝える「あまり長くならないように、コンパクトにまとめて話すようにしています。そうじゃないと男性は聞いてくれないし、そのうち不機嫌になってくるので」(27歳女性/アパレル)何に対して不満を持っているのかを、簡潔にまとめて伝えることは、とても大切なポイントです。回りくどい言い方をするとうまく伝わらないですし、ダラダラと長くなると、彼としては説教をされているような気分になるでしょう。男性に伝える前に、まずは自分の中で言いたいことを一度整理してみてください。そうすることで、わかりやすく端的に不満を伝えることができます。■ 3.伝えるタイミングを見極める「いつ言うかのタイミングはものすごく重要ですね。忙しいときに言うと、『今それどころじゃないよ』って怒られちゃうこともありますから」(29歳女性/販売)男性がイライラしているときや仕事のことで頭がいっぱいのとき、大変なことがあったときなどに不満をぶつけてしまうと、揉めごとに発展するおそれが……。逆に、ラブラブな雰囲気のときに不満を口にしたら、いいムードが一気に台無しになってしまいます。お互いに気持ちが落ち着いていて、ちゃんと冷静な話し合いができるタイミングを見極めて伝えるようにしましょう。■ 4.正論で追い詰めすぎない「いくらこっちが正しくても、追い詰めるようなことをすると、何もいい方向へは進まなくなっちゃいますね。それが原因で、恋愛そのものがダメになっちゃったこともあります……」(31歳女性/医療関係)男性はプライドが高い人が多いので、正論で追い詰めるような言い方をすると、イラ立たせてしまいます。改善に向けての話し合いができないまま、ケンカ別れで終わってしまうこともあるでしょう。過度に追い詰めたり問いただしたりすると、男性はあなたといることに息苦しさを感じるようになり、関係が悪化します。正論で追い詰めて、彼の逃げ場を奪ってしまうことがないようにしてください。■ 関係を長続きさせるために!ふたりの関係性をより良いものにするために、お互いに改善していくべきところは改善していく。そういう気持ちで不満を伝えるようにすると、男性も強い嫌悪感を抱くことはないはずです。素敵な恋を長続きさせるためにも、適切なタイミングといい方で、上手に不満を共有してみてくださいね。(山田周平/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2021年06月12日生育環境は人格形成に大きな影響を与えるといわれています。大人になっても、一度形成された自分の性格を変えるのは難しいもの。漫画家の枇杷かな子(@BiwaAmazake)さんは、生育環境によって自分の意見をうまく伝えることができない性格になったといいます。大人になってもそれは変わらず、『台風』になってしまう自分について悩んでいました。『台風とラーメンと彼』2/2 pic.twitter.com/OaHpHv3F6k — 枇杷かな子 (@BiwaAmazake) December 16, 2020 ガマンするか、感情が爆発してしまうかの極端な方法で自分の思いを処理してきた枇杷さん。しかし、パートナーへの不満を冷静に伝えることで、話せば相手がちゃんと聞いてくれるという安心感を得ることができたのです。性格を変えるのは簡単なことではありません。ですが、枇杷さんのように自ら行動を起こすことによって、少しずつ変化することができるはずです。考えさせられる漫画に対し、共感する声が寄せられました。・自分のことをちゃんと見つめていて素晴らしい。泣けました。・私にも当てはまるところがあります。ちゃんと話を聞ける人でありたいと思いました。・すごくよく分かる…。温かいエピソードで心が安らいだ。感情のコントロールがうまくできず、苦しんでいる人は少なくないでしょう。枇杷さんの漫画は、多くの人を勇気付けてくれたようです。[文・構成/grape編集部]
2020年12月18日「いいから黙って抱いてくれ!」第六話。夜誘っても断られることが増え、不満が爆発! でも、誘った回数と断られた回数をカウンターで数えるという技で、なんとか不満を解消。平和が訪れたかと思いきや、夫から「最近マンネリじゃない?」と言われてしまい……?! 「いいから黙って抱いてくれ!」第六話 「気持ちいいのかわからなくて不安なのかも……」「ぶっちゃけると、楽しくなさそうに見えちゃうのよね……」と、夜の夫婦生活についての不満をもらした夫さん。 一方、「産後ボロボロで、睡眠不足のなかやっとの隙間時間でしてるんだよ……。え、楽しむって、何……?」と慌てるいくたさん。 夫は付き合っていたころからずっと、そう思っていたかと思うと、すごくショックを受けたのでした。 著者:マンガ家・イラストレーター コミックエッセイ作家 いくた はな3男1女、4人の兄妹の母。コミックエッセイ作家。書籍『夫を捨てたい。/祥伝社』。夫婦関係や子育ての体験談マンガが共感を呼び、Instagramのフォロワーは23万人超!(2021年6月時点)
2020年11月14日彼氏や好きな男性でも、不満に感じる部分が生じてくることはあるでしょう。それを我慢して溜め込んでしまうと、余計に不満は大きくなっていく一方なので、適度に吐き出すことが大切です。今回は、男性にさりげなく「不満を伝える」コツを紹介します。■ 端的に「まとめる」「あまり長くならないように、コンパクトにまとめて話すようにしている。そうじゃないと男性は聞いてくれないし、そのうち不機嫌になってくるので」(27歳/女性/アパレル)何に対して不満を持っているのかを簡潔にまとめて伝えることは、とても大切なポイント。回りくどい言い方をしてしまうとうまく伝わらないですし、ダラダラと長くなると男性は説教をされているかのような気分になるでしょう。男性に伝える前に、まずは自分の中で言いたいことを一度整理すると、わかりやすくまとめることができますよ。■ 「タイミング」を見極める「いつ言うかのタイミングはものすごく重要ですね。忙しいときに言ったりすると、『今それどころじゃないよ』って怒られちゃうこともありますからね」(29歳/女性/販売)男性がイライラしているときや仕事のことで頭がいっぱいのとき、大変なことがあったときなどに不満をぶつけてしまうと、揉め事に発展する危険性が大。また、ラブラブな雰囲気のときに不満を口にしたら、いいムードが一気に台無しになります。お互いに気持ちが落ち着いていて、ちゃんと話し合いができるタイミングを見極めてから伝えるようにしてくださいね。■ 「正論」で追いつめない「いくらこっちが正しくても、追い詰めるようなことをすると、何もいい方向へは進まなくなっちゃいますね。それで恋愛そのものがダメになっちゃったこともあります…」(31歳/女性/医療関係)男性はプライドが高い人が多いので、正論で追い詰めるような言い方をすると、イラ立たせてしまうことになるだけ。それでは改善に向けての話し合いなどは、結局できないままで終わってしまうことでしょう。過度に追い詰めたり問いただしたりすると、男性はあなたといることに息苦しさを感じるようになるので、逃げ場を奪いすぎてはいけませんよ。■ 「感情的」にならない「直してほしいところを伝えるときには、できるだけやさしく言うようにしています。自分が言われる場合にも、怒りながら言われたりしたら嫌ですからね」(26歳/女性/IT)不満を持っているときは、怒りやイラ立ちを一緒に抱え込んでいるケースも多いでしょう。とはいえ、怒りに任せて感情的に不満をぶつけてしまうと、そのままケンカに発展する可能性が大。冷静になって穏やかな伝え方をしないと、関係性の改善どころか悪化へとつながっていくので注意してくださいね。■ おわりにふたりの関係性をより良いものにするために、お互いに改善していくべきところは改善していく。そういう気持ちで不満を伝えるようにすると、男性も強い嫌悪感を抱くことはないはずですよ。(山田周平/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年08月31日どれほど聖人君子と言われる人でも、欲求と不満はあるもの。表面上はニコニコと笑顔を絶やさない人が、実は欲求不満で限界だったりすることも……。あなたの彼は大丈夫でしょうか!?そこで今回は、モチーフが何に見えるかによって「彼の欲求不満の度合い」がわかる心理テストを、占い師の脇田尚揮さんにご紹介いただきます。文・脇田尚揮Q.下の図を彼に見せて、彼が何をイメージしたかチェックしましょう。A:爆発B:吹き出しC:怒りD:植物彼は何を選びましたか? さっそく結果を見てみましょう。この心理テストで診断できること「彼の欲求不満度」A:「爆発」を選んだ彼…欲求不満度20%彼は理性的な性格の持ち主で、ストレスも自分で上手にコントロールできるタイプ。「あ、そろそろヤバイな」と感じたら、あなたとイチャイチャしたり、「ねぇ、シタいんだけど」と、素直にもちかけてくれるでしょう。そのため、欲求不満度は最も低いと言えます。でも、いつでも彼の要望に応えるのはNG。彼が調子に乗ってしまうかも。彼の希望にこたえるのは、彼が頑張った後にしましょう。B:「吹き出し」を選んだ彼…欲求不満度70%彼は寂しがり屋なところがあり、彼女や友だちがいないと、生きている実感を持てないタイプかも。仕事上のストレスや、人間関係の摩擦はそれほど問題ではないのですが、恋愛面の寂しさは耐えられなさそう。ストレスが溜まると、彼はアブノーマルな方向に走る恐れもあるので、彼が辛そうなときは積極的にボディタッチやキスなどの愛情表現を行いましょう。C:「怒り」を選んだ彼…欲求不満度45%彼は何事もソツなくこなせる器用なタイプ。でも、それだけにストレスや重圧を感じる機会も多いでしょう。男性らしく強くあるべきと考えているため、本当の自分をさらけ出せないことも欲求不満につながっているようです。たまにはコスプレやソフトSMなどに取り組んで、彼を癒してみるのも良いかも。がぜんヤル気が湧いてきて、あなたのためにがんばってくれるでしょう。あなた自身も、愛情表現を恥ずかしがらないことがポイントです。D:「植物」を選んだ彼…欲求不満度95%彼の欲求不満度は限界ギリギリかも。色々なことにストレスを感じている上に、性的な不満もかなりのもの。彼女から強く求められたいと、無意識に感じているかもしれません。もしあなたに余裕があるなら、自分から誘って欲求不満を解消してあげるのも良いでしょう。彼と一緒に熱い夜を過ごせば、きっと彼も満足するはず。おわりに最近彼の様子が何だかおかしい……。もしそう感じたら、あなたの方から誘ってみるのもひとつの方法かもしれません。定期的に彼のガス抜きをすることで、いつまでも円満な関係を保てるでしょう! ぜひ、今回の心理テストを彼に試してみてくださいね。©Goran13/gettyimages©nd3000/gettyimages
2020年08月09日2020年8月に第1子を出産予定のまりぃ(@2Mariekai)さん。まりぃさんは夫に、小さな不満を抱いていたといいます。ジョギングに、毎回100円を持ち出す夫…実は?まりぃさんの夫は、毎日ジョギングに出かけるそうです。雨の日でもカッパを着て、必ず走りに行くのだとか。しかし、そのたびに100円を持ち出していました。毎回飲料を購入しているのだろうと思ったまりぃさんは「外で買わずに、家から持参して」といったそうです。しかし、夫は「飲料を購入するために100円を持って行っているのではない」と否定。では、なんのためかと聞くと、夫は…。実は、毎日近くの神社で安産のお参りをしていた。雨の日も必ずジョギングに出ていたのは、妻と子の安産祈願のためだったのです。夜のジョギングが日課の旦那。毎日100円持ってくから「毎回水買うならうちから持ってって」(箱買いしてる)とケチなことを言ってしまったけど、実は毎日近くの神社に安産のお参りをしていて、百円はお賽銭だったことが判明— まりぃ@38w (@2Mariekai) July 28, 2020 妻子の無事を願う夫の姿に、心温まります。【ネットの声】・いろいろな想いが募って、居ても立ってもいられなかったのかな!素敵だなぁ。・父親になる覚悟に、心打たれました。きっと素敵な家族になるでしょうね。・すごく素敵なエピソード。感動してちょっと泣きました。まりぃさんは、夫の思わぬ行動に「惚れ直した」とコメントしています。また、「無事に産んで、この人に我が子を抱かせてあげたい」と改めて出産への気持ちが高まったそうです。親になる夫婦の、優しい想いに目頭が熱くなりますね。[文・構成/grape編集部]
2020年08月01日現在、6歳と3歳のやんちゃな男の子2人を育てています。今年、長男は小学校、次男は幼稚園と、入学と入園が重なります。卒園や入学・入園準備に追われる私に、夫は他人事のような対応……。ついに私の不満が爆発してしまった体験談をご紹介します。育児と家事に大忙し4月の子どもたちの新生活に向け、本格的に忙しくなってきました。入学・入園説明会への出席、卒園式後におこなわれる謝恩会の打ち合わせやリハーサルで、頻繁に下の子を連れて出かけることも多いです。 特に下の子はじっとしていられない性格なので、打ち合わせではその都度実家の母にきてもらい、見てもらっていました。さらに季節柄、子どもたちが体調を崩す日も多く、3日連続で病院通いということも……。 夫に相談しているのに!スマホに登録しているカレンダーの予定表は、びっしりと埋まっています。小学校の入学説明会や卒園式のリハーサルなど、次男を預けたい日は夫に会社を休めないか相談していましたが、夫は「無理」のひと言で相談にも乗ってくれません。 夫は激務だったので、「そのような態度も仕方ない」と流してきていました。そして私は専業主婦だったので、「家のことはすべて自分でしなければいけない」とも思っていました。 しかしある日、入学式と入園式の予定を夫に話したとき、「はぁ」とだけ言い、持っていたスマホをいじりだしたのです。スマホで予定を確認しているのかと思って見ると、まったく関係ないサイトの画面が……。 その瞬間、私の中で何かが折れてしまい、大号泣してしまったのです。 不満爆発自分ではそこまで限界がきていたとは思っていなかったので、私自身も驚いてしまいました。そこからは、夫に今までの不満を訴えました。そして、仕事が忙しいのはわかるので、せめて話を真剣に聞いてほしいこと、そのような返事の仕方はしないでほしいことも伝えました。 夫はそこまで限界だとは思っていなかったようで、慌てて謝罪してくれました。また、次の週末は私のひとりの時間も作ってくれ、だいぶリフレッシュすることができました。 今思えば、不満を溜め込んで大爆発するのではなく、夫に自分の気持ちをもっとこまめに伝えるべきでした。「専業主婦だから、家事や育児は全部自分がやらなければ」とは思わずに、夫にも当事者意識をもっと持ってもらわなければと感じた出来事でした。 監修/助産師REIKO 原案/竹内優実作画/やましたともこ
2020年05月23日■前回のあらすじ私の鬼LINEを夫の友人に見られ、夫へのモヤモヤが加速。友人夫婦は理解をしてくれたけど、私の気持ちは収まらない。大爆発まであと少し…夫は常にテンションが高い人なので、深夜に遭遇するとビックリします。そこが良いところなんですが、こっちがモヤっとしている時にその姿を見ると更にモヤモヤが加速したり‥(笑)今回のはなしですが、今考えると私の主張は、夫が言うように「どうしたらいいの?」って言わせてしまうような内容だったとは思います。だって友人夫妻に「妻が怒っていたのは昨日の事だけじゃなくて今までの蓄積だったんだってよ!」なんて今更言えないですし…。でも少しくらい私の気持ちに寄り添ってから「どうしたらいいの?」って言ってくれても…って思ったり。逆に夫から言わすと私の話は「感情論だけで何の解決にもならない」ってモヤモヤしてんだろうなと思います。そこに関しては気をつけなければと思います!!お互い歩み寄りが大切ですね。次回は4月30日(木)更新予定!\人気作家の動画もぜひご覧ください!/ 母ちゃんTVはコチラ チャンネル登録お願いします♪
2020年04月24日あなたは彼氏に本音が話せていますか?彼氏と話し合いをするのが怖いと感じて、ちゃんと伝えられない女性はたくさんいます。あなたが我慢しているだけでは、関係は改善しません。今回は恋愛マスターの筆者が、「彼氏に不満やあなたの本音の伝え方」をお話していきます。■彼氏に不満があるけど本音が言えない大好きな彼氏だからといって、その全てを受け入れることはできません。どうしても受け入れられない嫌なことや、なおして欲しいことだってあります。でも不満や本音を話してしまったら結果的に関係性が崩れたりするのではないかと思うと、何が正解なのかわからなくなることもありますよね。■彼氏に不満や本音が伝えられない原因彼氏に不満や本音がいえないのは、さまざまな原因があります。まずはどうして彼氏に言えなくなってしまっているのかを考えてみます。■彼氏に嫌われるかもと心配彼氏に嫌われたくないから、本音がいえない。これってあなたが自分に自信が持てないことが原因かもしれませんよ。本当は彼氏のためや、今後のふたりのためを思ったらちゃんと話しあったほうがいいことでも、自分が嫌なふうに思われたくないからいえないのです。彼氏を傷つけてしまうのではないかと考えているようで、実は自分が傷つきたくないという心理が働いている可能性もあります。■彼氏が怒るかもと怖い彼氏に本音や、不満を話したら逆ギレされるかもしれない。特に彼氏が男っぽい性格だったり、強めにものを言うタイプだったら余計に話し合いをするのが怖いと感じて、何もいえなくなってしまうこともあるでしょう。彼氏=怖いという先入観をもってしまっていることも、本音や不満をいえなくなっている原因のひとつかもしれません。■面倒なことは避けたい話し合いや揉めごとは面倒なので何もいわないということもあります。自分は口下手だからうまく相手に伝えることができないと、逃げてしまうのです。■伝えても意味がないと勝手に思ってる「どうせわかってくれないだろう」とはなから諦めてしまっているパターンもあります。実際に話さなければ、自分の意思など他人に伝わることはありません。もしかしたら、ちゃんと話せば理解してくれるかもしれない相手なのに、無駄だと決めつけてしまって関係を改善するチャンスを無くしてしまっているのかもしれないのです。彼氏があなたの本音や不満を理解してくれるかどうかは、話してみなくてはわからないのです。■我慢するのがよいと思っている自分さえ我慢しておけば・・・・・・などと考えてしまっている場合もあります。何もいわないあなたに対して、彼氏は「この子は何も思わないから大丈夫」となにも配慮してくれなくなり、行動がエスカレートすることがあります。いずれ耐えきれなくなったあなたが大爆発してしまい、最悪の場合は修復不可能な関係になってしまうことも考えられます。そうなるまえに、自分は何が嫌なのか、どうして欲しいのかを伝えることはとても大切です。■彼氏への不満や本音を伝えるのがよい理由あなたにとって特別な存在である彼氏ですが、「言わなくてもわかって欲しい」というのは無理があります。所詮は他人同士ですから、何も聞かされずに他人の心を全て理解するのは不可能です。もし彼氏との関係を今後も続けていきたいと思っているのであれば、あなたの本心は彼氏に伝えるべきなのです。うわべだけの関係では、良好な関係は長続きしません。とくにこれから先に結婚も考えられるような彼氏なのであれば、最初はぶつかることもあったとしても、お互いに本音や不満を伝えられる関係を築かなくてはなりません。■彼氏に不満や本音を上手に伝えるコツ彼氏にうまく自分の気持ちを伝えるには、いくつかのコツがあります。■冷静に話す彼氏に本音や不満を話すときは、必ず冷静に淡々と話すことを徹底しましょう。少しでも感情的になると、男性はそれを「女性のヒステリー」だと感じてしまいます。そうなると男性は、どうしても話し合いの場から逃げ出そうとしたり、逆ギレしておさえこもうとしてきたりすることも。話し合いにもならないかもしれません。感情的になるのは、あなたが真剣に考えている証拠なのですが、彼氏はそれを理解してくれないと考えておいたほうがよいでしょう。感情を抑えて話ができるまでは、あなたも一度心を落ち着けて、本当に話したいことを整理してから切り出したほうがスムーズです。■具体的にどうしてほしいかまで伝える彼氏に対して「私の気持ちを理解して!」と一方的に感情を伝えるだけでは、解決には進みません。具体的にどのようにして欲しいのかを伝えることも大切です。たとえば「たまには自分に時間を作って欲しい」ではなく、「週に一度は私とふたりの時間を作って欲しい」など具体的にどうして欲しいのかを伝えるのです。たまにの頻度はお互いにどう捉えるかも違いますし、彼氏としてはやっているつもりなのに、どうして責められなくてはいけないのだろうと思うかもしれません。具体的に週に一度と提案しておけば、「週に一度くらいなら時間を作ればいいのか。来週なら◯日なら空けられるな」とそこで初めてあなたの気持ちを理解して、行動にうつすことができるのです。■責めるのではなく寂しさを伝える「どうして連絡してくれないの?」「なんでいつも〇〇なの?」こんな風につい彼氏を責めてしまうことはありませんか?「連絡をくれなくて寂しかったんだよ」とあなたが寂しいと感じていたことを伝える方が効果的です。自分を求めてくれていると感じることで、彼氏も素直に聞き入れることができます。■彼氏に好きな気持ちも合わせて伝える彼氏に何かの不満を伝えるときは、必ずあなたが彼氏のことを好きだからこそ伝えていることも合わせて話してください。これから先のふたりの関係をよりよくするために話していることを、彼氏に理解してもらうのです。彼氏もあなたの話を受け入れやすくなります。■彼氏に不満や本音を伝えるときのNGなこと彼氏に不満や本音を話すときに、注意すべきNGな行動を紹介します。■タイミングを考えずに話す「悪いところをなおしてほしい」というのは、彼氏からみたら少しネガティブな内容です。そのため話すタイミングはとても重要です。下記のタイミングは絶対避けましょう。・彼氏が忙しそうにしているとき・ストレスが溜まっていそうなとき・ひどく落ち込んでいるとき彼氏が何かで悩んでいそうなときも、彼氏を余計に追い込んでしまうことになるのでやめておくべきです。夜に話し合いをする場合などは話が長くなりそうなら、次の日に用事がないタイミングを選ぶなどの大人な配慮も必要かもしれません。■過去の不満もまとめて話す過去の話を持ち出すのはやめましょう。そのとき解決すべき問題だけに話の内容を絞ります。「あのときはこうだったし!その前も!」たくさん我慢してきた分だけ、あなたの中でもつもりに積もった不満があるのかもしれません。しかし、それをやってしまうと彼氏の中では一方的に責められている気持ちになり、話の本質が耳に入らなくなってしまうからです。■彼氏を全否定する言い方をする男性はとても面倒臭くて繊細な生き物です。こちらはそんなつもりはなくても、話し方ひとつで自分が全否定されている気持ちになります。口調や語尾、ニュアンスに気をつけて、あくまでも関係を改善したくて話をしているんだとわかるように伝える必要があります。■感情的になる話し合いに感情的になるのは厳禁です。感情がたかぶって泣いたり、わめいたりしてしまうと「これだから女は」としか思ってもらえません。彼氏に不満や本音を伝えるときは、あくまでも淡々と業務的に話すように心がけましょう。■彼氏に不満や本音を伝えるときの方法ここからはもっと具体的に、彼氏に本音や不満を伝えるための方法を紹介していきます。■LINEよりは電話のほうがよい基本的にはLINEやメールは避けるべきです。LINEなどの文章は、相手の顔が見えません。また同じ文章でも、どう受け取って読み取るかは相手によって違います。どんなニュアンスであなたが伝えているのかも、文字だけでは相手に伝わりにくいので、LINEするよりは声色も聞ける電話をおすすめします。■会えるなら直接会って話すのがベスト彼氏に本音や不満を伝えるのは、会って顔をみて直接話すのが一番です。ふたりの関係をこれから先も続けたいのであれば、大切な話はお互いの表情をみてしっかり話すほうが相手にも伝わりやすいでしょう。■彼氏に不満や本音を伝えるベストタイミングズバリ!ベストタイミングは彼氏の機嫌がよくて仲良くイチャイチャできるときです。このタイミングであれば、彼氏も素直に話を聞き入れてくれるでしょう。甘えられていると感じて、あなたのためになおしてあげたいと感じるはずです。しかし、そんな仲良くできるタイミングがないからあなたが不満を感じているのであれば、前述したようにできるだけマシなタイミングを見極めるようにしてください。■彼氏に不満や本音を伝えるか迷ったとき不満を話すべきではないのだろうかと悩んだら、以下のことを基準に考えてみてください。■彼氏と長く関係を続けたいか考えるいまだけの関係でいいと感じているのであれば、本音や不満をぶつける必要はないかもしれません。本当に嫌だなと思えば、別れるのも選択肢のひとつ。もし彼氏とこの先もずっと一緒にいたいと考えているのであれば、ちゃんと伝える必要があります。結婚などを見据えているのであれば、お互いのことを理解しあう姿勢がないと家庭を築くことはできないからです。■本音が言えない。我慢は爆発してからでは遅い「自分さえ我慢しておけばいい」なんて自己犠牲の考え方は危険です。少しづつ不満が溜まって、いつかは「なんで私ばっかりこんなに我慢しなくてはいけないんだろう」という気持ちになっていきます。いきなり大爆発をしてしまうことになるので、彼氏を困らせてしまうことになるでしょう。実際にそうなる前に、できるだけ不満や本音を小出しに伝えて欲しいと感じる男性の方が多いのです。■伝えないと相手は気づかない「言わないでも理解して欲しい」と思う気持ちは、とてもよくわかります。しかし相手が何を考えているかなんて、わからないのです。特に男性は女性の気持ちに鈍感です。今後のことを考えて、理解しあえる関係性を築きたいのであれば、あなたは勇気を出して不満や本音を話すべきなのです。■伝えて離れるような彼とは別れたほうがよい彼氏に不満や本音を伝えることで、嫌われて別れることになったらどうしよう・・・・・・その考えかたは間違いです。もしあなたが彼氏に不満や本音を伝えることで、離れていってしまうようであれば、遅かれ早かれ別れる運命です。あなたがどんなことが嫌で、何が嬉しいと思うかに興味を持てないような彼氏と無理に付き合い続ける必要がありません。■どうして好きな彼氏に不満がたまるの?そもそもどうして何もかもが大好きだった彼氏に、不満がたまっていってしまうのでしょうか。それにはふたつの理由があります。■彼氏を冷静に見られるようになったから誰でも付き合いはじめのころは、お互いに浮かれてドキドキしているので相手を冷静にみれていなかった可能性もあります。こうなる前兆はあったはずなのに、恋の魔法で盲目になってしまっていたのかもしれません。関係性も落着いてきて、相手のことを冷静にみられるようになって不満がでてきている可能性もあります。■彼氏に期待しすぎているからもしかしたら彼氏に、過度の期待をしてしまっている場合もあります。友達の彼氏はこうなのに......と、どこかで彼氏と他人と比較していることはありませんか?あなたの彼氏も他人なのです。誰かと比較したりせずに、期待しすぎないことであなたの中での不満も減らすことができるでしょう。■まとめ大切な相手だからこそ、ケンカしたくないし揉めたくないから我慢する。それがいつも正しい選択ではありません。ときには本当に大切に思う相手だからこそ、あなたの本音や不満をきちんと言葉にして伝える必要もあるのです。言葉にすることで、あなたの本音が相手に伝わり歩みよることができますように。(片貝まや/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年12月25日より深く愛し合うためにも、セックスが苦痛な行為とならないためにも、セックスの不満は相手に伝えたいもの。でも、言うタイミングが難しいですよね。そこで、不満を言ってほしい絶妙なタイミングを男性に聞いてみました!文・紫深(sisin)【女は心で濡れる】vol. 61「チッ……。今言うと萎える」「女は心で濡れる」と言う合言葉に、官能エッセイスト紫深(sisin)がお送りするSEXコラムです。第61回目は、セックスの不満を彼に言うタイミングについて、良い例・悪い例を調べてみました。「同じ不満」でもタイミングが大事裸を見られるだけでドキドキ……。そんな初々しいセックスライフも、数か月すると「今日もこの流れ?」「前戯が少ないんだけど」と、不満が出てくるのではないでしょうか。カップルの関係性を良くするためにも、不満に感じていることは話し合うのがオススメです。しかし、相手に伝えるタイミングを間違ってしまうと、セックスライフに「溝」ができてしまう可能性も考えられます。そこで今回は、セックスの不満を言って良いタイミング・悪いタイミングを男性に聞いてみました。悪いタイミング硬くなってる時は、指摘しないのがベター。「手マンをしていた時の話。『ねえ、いつも思ってたんだけど、〇〇君の爪が痛いから切って?』と言われた時は、一気に萎えた……。痛いのは悪かったと思うけれど、してる最中に言われると頭が冷静になっちゃう」(31歳・営業職)「俺は、『痛い!』って言われると、いくら途中でも辞める」(34歳・デザイン、クリエイティブ関連)「前戯が終わって、そろそろ挿入かな? とアソコの先を当てたら……。『まだ濡れてない』と、ハッキリと言われて、フニャフニャになったことがある(笑)」(28歳・IT関連)男性が、勃起している時は、言葉に気をつけてみましょう。どうしてもその場で言いたい時は、ハッキリと拒否するのではなく、「もっと触ってほしいな」「優しく撫でてくれる?」など、力加減や時間の長さを遠回しに誘導してみてください。良いタイミングポイントは、始まりか終わりか……?「『今日は〇〇を使ってみたいな』『優しく舐めてね』とか、何か行動をする前に言ってくれると意見を取り入れてみよう!って思えるよ。セックスが始まった後は、あまり具体的に指摘しないでほしいのが本音……」(28歳・デザイン、アパレル関連)「『この前の〇〇、気持ちよかったな』と、前回のセックスの気持ちよかったことを教えてくれると、モチベーションに繋がる。ダメ出しばっかりされると、誘いにくくなるからやめてほしい」(30歳・営業職)「セックスが終わった直後に、反省会をするより、俺は朝ボーっとテレビを見ている時に言われると良いかも。一晩寝て、頭がスッキリした後にね」(32歳・公務員)一緒にお風呂に入るタイミングがあれば、その時でも良さそうですね。また、セックスの直後は、男性が「賢者タイム」に突入するので、逆に面倒だと思われてしまうかも……。セックスは意外と体力を使うものです。一晩寝て、ゆっくりした後に反省会をしてみましょう。聞く体制になっていることを確かめて慣れてくると恥ずかしいセックスの不満も言葉にできてしまいます。しかし、男性が自信を無くしてしまうタイミングに伝えてはいけません。女性はつい感情に任せて言いがちですが、相手が聞く体制であることを確認してから、話し合ってみてください。その小さな気遣いが、男性の優しさを引き出すかもしれません。©Westend61/Gettyimages©PhotoAlto/Frederic Cirou/Gettyimages©Westend61/Gettyimages
2019年06月02日「私は不満を溜め込む性格です」と題する投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。「普段から彼氏への不満を溜め込んでしまう」というトピ主さん。溜め込んで消化するならいいものの、「結局は爆発して彼氏にぶつけてしまい喧嘩になる」ことが多く、彼に「察して、は無理」だとも言われてしまったとか。恋人とのコミュニケーションの取り方についてのアドバイスを求めています。「思っていること」をその場で伝えられない理由溜め込んで爆発してしまう頻度は減らせても治せない、というトピ主さん。その場で思ったことを言えないのは、「時間が経てば消化できるかも」「伝えずにいれば丸く収まるのでは」と思ってしまうのが理由で、「そもそも、なんと言えばいいのかわからない」場合もあるそうです。「どうしたら彼に思っている事を、その都度伝えて、険悪にならずに済むでしょうか?」とのことですが、険悪になることを怖がらない、というのはひとつの解決策です。恋人とだって、たまには険悪になる日があってもいいし、万が一険悪になったら仲直りをすればいい。思っていることを言ったところで大して険悪にならないかもしれない。そんな風に思えれば、その場で気持ちを伝えることは、今よりも少し簡単に感じられるのではないでしょうか。そもそも、「険悪になるのが怖い」と感じるのは何故なのか。大きく分けて、以下のいずれかの理由が推測できます。(A)好きな相手に嫌われたくない、嫌われたらどうしよう、といった不安や恐れが強い(B)他人との“摩擦”にストレスが強い。ネガティブな内容でコミュニケーションを取るのが、ひどく億劫(面倒)に感じる一概には言えませんが、トピ主さんが恋人や親、友達など近しい相手にだけ“溜め込んでしまいがち”ならば(A)、誰に対しても同様の傾向があるならば(B)の可能性が高いでしょう。(A)の場合、嫌われたくない不安が強いあまりに、結果的に嫌われるような行動にしてしまう……といった悪循環も起こしがちです。トピ主さんの彼も、「後から爆発される方が嫌だ」と主張していますよね。一方、(B)はNOやマイナスの意思表示が苦手な人に多い理由です。些細なことで向き合うのがしんどいから、その場では「言わないでおく」を選択するものの、次第に不満が蓄積し、「コミュニケーションの面倒さ」よりも「相手への不満」が上回ったときに爆発してしまう、というわけです。まずは、“後悔しすぎない自分”になることを目指そう(A)と(B)、どちらにしても、「好きな相手にちょっとしたNOやマイナスを伝えるのは、そこまで“大したこと”ではない」と理解することが助けになるでしょう。まずは“後悔しない訓練”をしてみるのもおすすめです。険悪さを恐れる人は、人と関わるたびに「もっとああすればよかった」「ああしなきゃよかった」と悶々と考え、後悔の念を抱きやすい傾向があります。そのため、無意識に「本音を出して誰かに嫌われたり、がっかりされたりすること」を避けるような振る舞いをしがちになります。しかしどんなにうまく立ち振る舞っても、常に100%、他人に喜ばれる言動はできません。人間関係には諦めも必要。世の中には合う人も合わない人もいますし、価値観もその日の気分も皆違うので、いつどこでも誰とでも、完璧なコミュニケーションをするのは不可能です。たまに嫌な部分を見たり見られたりしても仲良くし続けられる相手としか、友情も恋愛も続かない。そう理解できると、接し方に変化が起きてくると思います。「自分で自分をいじめない」と固く決意しておいて、後悔の念が湧いてきたら、「もう自分をいじめないと決めたよね?」「あのときの私は、ああしたかったんだからいいんだよ」と何度も心の中でつぶやいてみる。“過去の自分”を責めようとする“頭の中の自分”にストップをかけていきましょう。必要以上に後悔しない癖をつけると、爽やかな関係が作れるむやみに後悔しない癖が身に付くと、人間関係は非常に爽やかなものになります。気遣いや配慮はするけれど、私は私、合わない相手とまで無理しなくていい、という余裕を感じさせるからですね。これは恋愛でも同じ。相手に嫌われまいと自分を押し殺したり、些細なことでくよくよしすぎたり、それを過度に謝ったりするのは、ともすれば相手に「捨てないで」としがみついているような印象を与えてしまうことも。これが続くと、次第に重苦しい、息苦しい雰囲気が漂い始め、関係が悪化しやすいです。「彼が言ってもいいと言うんだから、些細なことでも話してみよう」「ちっちゃい不満を言える許可をもらった!」などと少し楽観的に思えるといいですね。あるいは、「大きな爆発が起こる前に、ボヤのうちから火消しを頼んでみるかな!」なんてユニークに捉えてみるのもひとつ。適切な言葉が出てこないときは、「うまく言えないんだけど、今ちょっと嫌な気持ちになったんだ」と感情が動いた事実だけでも伝えてみるのがおすすめです。応援しています。(外山ゆひら)
2019年04月22日「不満は溜め込まずに彼に伝えましょう。」そう伝える恋愛記事は多く存在します。以前の私は、そのような記事を見るたびに、一種のアレルギー反応を起こしていました。記事の意図は十分に理解できます。できるのですが、行動には移せないのです。そのうちこのような記事を読むと、実行できていない自分が責められているように感じるようになりました。彼氏に不満を伝えることの大切さはよくわかっているのに、最初の一歩がどうしても踏み出せない。そういう人は私以外にも多いのではないでしょうか?今回はそんな、彼氏に不満が言えないあなたへ、“彼氏に不満を伝える方法”をご紹介します。■●彼氏に不満を伝えたほうが良い理由とは?どの恋愛メディアを見ても、「不満は溜め込んだ方が良い。」だなんて伝えるものはそうありませんよね。ではそもそも、なぜ不満を彼氏に伝えるべきなのでしょうか?それは一言で言ってしまえば、“お互いのためになるから”でしょう。もっと具体的に言うならば、1.彼氏と長続きさせるのに必要だから2.不満は溜め込むと爆発してしまうから3.言わないと伝わらないからこの3つが大きな理由です。大好きな彼氏と長く付き合っていくためには、お互いを理解することが必要不可欠。不満を伝えるという行為は、「私はこれをされたら嫌」という意志表示でもあります。伝えなければ、彼は一生あなたが嫌な思いをしていることに気がつくことはありません。それに、言わないで不満を溜め込んでしまっていては、いつか爆発してしまいます。一つ一つは小さなことでも、つもりにつもって大喧嘩に発展するなんてことは珍しくないのです。不満を伝えるということは、相手に自分のことを理解してもらい、より良好な関係を築いていくために、そして、あなたの精神の健康のために行うべきことなのです。■●彼氏に不満が言えない原因彼氏にどうしても不満が言えない。その理由は人それぞれだと思います。自分自身の問題なのかもしれないし、彼の問題なのかもしれない。理由のうち、よく聞くものをまとめました。1何を言っても聞き入れてくれないからこれは、彼氏の性格的に不満を言っても受け入れてくれないという場合です。すでに不満を伝えるという段階はクリアしていますが、肝心の本人が受け入れてくれないとどうしようもないですよね。こういう彼氏には、それでも諦めずに伝え続けるか、ある程度のところで見切りをつけるしかないのかも。2無駄な体力を消費したくないから怒ることって、結構な体力を消耗するんですよね。そのことが億劫で不満を伝えることを控える、という人は意外と多いみたい。しかし、「不満を伝える=怒る」と捉えてしまうのは実はすごくもったいないことなんです。3彼氏に成長を期待していないから・諦めているこれは少し悲しい理由ですね。怒ったり、不満を伝えるという行為は「相手に成長してほしい」と思うから行うもの。しかし、彼氏にそういう期待を持っていないのなら、不満を伝えなくてもいいやとなってしまうようです。4彼氏に嫌われたくないから彼氏を怒らせたくないから、彼氏に嫌われたくないから彼氏に不満を伝えることができない、という意見。彼氏に不満を伝えることが怖くて、何もできなくなってしまうのです。ただ、彼氏の顔色ばかり窺いながらお付き合いをしていくと、“都合のいい彼女”になってしまうので要注意です。5我慢できる程度の不満だから「私が我慢すればいいことだし。」と不満を飲み込んでしまうタイプ。一つ一つは小さいことでも、つもりに積もっていつか爆発してしまう、なんてこともありえるので、相手のためにも自分のためにも、少しづつ解消していくべきでしょう。■彼氏に不満を伝える方法冒頭でもお話しましたが、私自身も長い間彼氏に不満を伝えることができず、もやもやを溜め込んで生活していました。私の場合は、「不満を伝えたら彼氏に嫌われちゃうんじゃないか?」という恐怖に支配されていたタイプ。ですが、なぜか急に「このままではいけない!」と思い立ったんです。そこから試行錯誤を重ねて発見した、彼氏に不満を伝える上でのコツをご紹介します。▽小さい不満は「○○してくれると嬉しい」という言い方に変えるまず私が始めたのは、“小さい不満を伝える”ということ。電気をつけっぱなしにして放置するだとか、トイレの便座をあげっぱなしにするだとか、そのような「自分が我慢すればいいや。」と思ってしまう小さな不満は、言い方を工夫しましょう。「○○しないで!」ではなく「○○してくれたら嬉しいなぁ」という言い方に変えるのです。言う側としてもポジティブなワードのほうが伝えやすくなります。かわいく甘えるように言うことで、相手も快く受け入れてくれるでしょう。▽良いところもちゃんと伝える不満だけ伝えていては、マイナスの情報しか相手に伝わらないので、「俺のこと嫌いになったのかな?」と思われてしまいます。普段から彼氏の良いところはちゃんと伝えてあげましょう。良いところも不満なところも両方伝えることで、彼氏のことを考えての発言だということを相手に理解してもらえます。▽不満を感じる理由やどうしてほしいのかまで伝えるどうして不満に感じるのか、今後どうなっていってほしいのかまで伝えましょう。ポイントは落ち着いて冷静に話すこと。彼氏のことを思っている気持ちを伝えることを意識しましょう。ちゃんと話合う姿勢を持つことが大切です。不満を伝えたことがない人は、最初の一歩を踏み出すことがとても怖いんですよね。そのときは小さいことから伝えていきましょう。そうして慣れていき、不満は伝えてもいいものだと認識することができればもうこっちのものです。■彼氏に不満を伝えるときにやってはいけないことしかしながら、不満を伝えていいからと言って、わがままを言っていいわけではありません。ちゃんと伝えることができるようになっても、そのやり方が間違っていたら意味ないですよね。そこで「男性が嫌がる不満の伝え方」を男性にアンケートをとりましたのでご紹介します。▽昔のことを蒸し返す「後からあの時こうだった、ああだったって言われるのが一番嫌だ。そのときすぐ言ってくれれば直すこともできたのに後で言われてもどうすることもできない。」(32歳/建築)不満を溜め続けて爆発した際に、昔のことを蒸し返すのはNG。そもそも、不満を溜めないようにその場その場で伝えることができるに越したことはありません。彼氏もすぐに反省してくれる可能性が出てきますから。何が少しでも違和感を感じたら、「ま、いいか。」と思うのではなく、その場で伝えましょう。▽不機嫌になるだけで何で怒っているのか言わない「急に不機嫌になって黙られるとすごい困ります。理由を聞いても言ってくれない場合が多いので。」(25歳/飲料メーカー)ただただ機嫌が悪くなって、“察してちゃん”になっても彼氏を困らせるだけです。言わなければ伝わらないことは、態度ではなく言葉で伝えましょう。無言で不機嫌になるのは、お互いのためになりません。もし、言いにくいようなことなら、手紙やメールで伝えるのもアリ。▽価値観の押し付け「『こうするべき!』って一方的にキレられると話合う気ないんだなって思っちゃう。」(21歳/大学生)あなたが不満に感じていることでも、彼氏の言動には理由があるのかもしれません。それを無視して自分の価値観を押し付けるのはNG。彼氏の意見も尊重することが大切です。その上で、自分の思いを伝えるのが良いでしょう。■こんな不満はこう伝えましょう今までお話してきた内容を踏まえて、よくある彼氏への不満の良い伝え方とダメな伝え方を考えていきましょう。彼の服がダサい✖「その服かっこ悪いから着ないで。」〇「こういうのとか似合うんじゃないかな?」リードしてくれない✖「気が利かないよね。なんでわかってくれないの?」〇「ここで○○してくれたらめちゃくちゃ嬉しいなぁ。」女性関係✖「私以外の女の子と遊ばないで。」〇「他の女の子じゃなくて、私のことをもっと構ってほしいな。」結婚の話をしてくれない✖「いつになったら結婚してくれるの?」〇「私は結婚したいと思ってるけど、○○くんはどう思う?」■おわりに理由は人それぞれだと思いますが、不満を伝えることってとても勇気がいりますよね。私自身も、そこで足踏みをして、すれ違いが起こり、何も伝えないままお別れなんてものを経験してきました。しかし今になって思えば、なんであの時伝えることができなかったのか、伝えていればまた違った未来があったかもしれないと後悔ばかりです。「不満は伝えてもいいもの。」だと自分に言い聞かせること。それができてしまえば行動に移せる日はそう遠くありません。例えば、もしあなたの親友が、あなたのダメなところを指摘してきたとしたら、あなたはどうしますか?イラっとする人もいるだろうし、ひどく落ち込む人もいるでしょう。しかし余程のことがない限り、その親友との関係を切ろうと思うことはないと思います。だって親友のことが大好きだから。彼氏彼女の関係も同じです。不満を伝えたことで壊れてしまうような関係ならそれはとても脆くて、何もしなくてもいずれは壊れていたでしょう。そんなに重く考えなくていいのです。小さいことから、できることから始めていきましょう。(YUIRI /ライター)(ハウコレ編集部)(チダカナ/モデル)
2019年02月14日彼が好きだからこそ「Hについて話すのは恥ずかしい」「性に積極的になれない」なんてことありますよね。そこで、夫に言えない夜の不満についてリサーチしてみました。文・色葉みみ夫に言えない夜の不満とは?本当はもっと口でしたい「私は男性に尽くすのが好きで、それはHでも同じ。彼の喜んでる顔を見ると興奮するし、口ですることが快楽でもあるんです。歴代の彼氏にはかなりテクニックを褒められてきたのもあり、それなりの自信もあります。なのに夫にしようとすると『今日はしなくていいよ』とか言って、口でさせてくれません。『口でするのが好きだからさせて!』なんて言ったら淫乱女って引かれそうで……強く言えないんです」(31歳・主婦)オーラルセックスに苦手意識を持っている女性も多いですが、するのが好きだし自信もあるという彼女。「今日はしなくていい」と言われるたびに「してやるって言ってんだからさせろよ!」と思うのに、しおらしく「喜んでもらいたいから、今度させてね」と言っているそうです。騎乗位じゃないとイケない「私は、中と外を同時に刺激しないとイケないんです。夫にしてもらってもポイントが微妙にズレたりするので、私主体で動きたい…。彼も騎乗位自体は好きなので毎回させてくれるのですが、私がイケそうって思ったタイミングで、彼が『イキそう』と言って動きを止めたりするんです(怒)。結局イケず、他の体位でイク演技をしてしまいます」(28歳・アパレル関連)自分の好きな体位を事細かに伝えるのは、過去の男性を想像させてしまうから言いたくないとのこと。気持ちいいのは嘘じゃないけど、いつも少し欲求不満のまま終えてしまうそうです。嫌われたくないからこそ言えない性に閉鎖的な日本人だからなのか、思っていることや気持ちいいポイントを伝えられない女性が多いように思います。かわいく伝えれば男性も喜んでくれるので、少しずつでも本音を言えるようになりましょう。©nd3000/Gettyimages©Strelciuc Dumitru/Gettyimages
2018年12月23日子育てが想像よりはるかに大変だと感じる方は多いでしょう。旦那が協力してくれないと、さらに不満も溜まっていきます。子育てのストレスが溜まり続けると、心身ともに疲れますよね。そこで今回は、子育てで旦那に対する不満をどう解消していけばいいかパピマミ編集部が説明していきます。まずイライラする原因と向き合ってみる子育ての忙しさでイライラし、協力してくれない旦那に不満をぶつけてしまうときは冷静になってみてください。まずはイライラする本当の原因は何なのか を突き止めること。たとえば子育てでストレスになりがちなのは、自分の好きなことができないこと。好きな時間に寝むれないし、ご飯を食べられないことも多いでしょう。また、自分も社会に出て働きたいという気持ちを抱えている人もいるのではないでしょうか。そういった気持ちを我慢して、日々子育てに奮闘しているとストレスが溜まるのは当たり前です。もしそういったことがイライラの原因であるなら、旦那に不満をぶつけるのではなく、日中は実家の両親の協力を得ることも解決方法の1つ として挙げられます。一番やってはいけないのは、溜まった不満の感情をいきなり相手にぶつけてしまうこと です。そうならないためにも、自分が我慢していることと向き合ってみましょう。普段から旦那とコミュニケーションをとる子どもを産む前は、二人で過ごす時間も多く、コミュニケーションも取れていました。しかし子どもができると子育てで一生懸命で、気付けば旦那と全く会話していないことも 。コミュニケーションを取っていないと相手が何を考えているかも理解できなくなりますよね。そのため、普段から30分でも1時間でもいいので、お互いの気持ちを共有する時間 をつくりましょう。旦那が子育てに協力してくれないのは、子育てに対する考え方がズレているからかもしれません。旦那も仕事から疲れた顔をして帰ってきて、自分の気持ちを伝えづらいかもしれませんが、話さないともっとストレスが溜まります 。少しの時間でも子育てに協力してほしいなら、正直な気持ちを伝えることが大切です。感情的にならずに、真剣に話せば旦那も理解してくれるのではないでしょうか。子育てから距離を置く時間をつくる毎日子育てをしていると、自分の時間がなく、冷静に自分を見つめられなくなります。その結果、自分が頑張りすぎていることも判断できず、身体を壊してしがち。旦那に協力してもらい、1時間でもゆっくり自分が一人になれる時間をつくりましょう 。このとき、友達とストレス発散のために派手に遊んでしまうと、余計に疲れます。子育てから距離を置くときは、カフェに行ったり、近くを散歩したり、ゆっくり心を休めましょう 。一人の時間を過ごしているときは、我慢していた自分の気持ちを客観視できます。旦那に伝えたい思いがあればそのときに整理しておきましょう。また旦那に子育てを任せることで、旦那も子育てに対する意識が高まる かもしれませんので、積極的に協力を得ることが重要です。一人で頑張ろうとしない子育ては一人でできるわけではありません。旦那が仕事でいないときに心身ともに限界がきたら、実家の両親に頼んだり、家事代行を利用しましょう。とくに真面目な人ほど「甘えてはいけない」と自分一人で抱え込んで頑張りすぎてしまいます 。しかし誰かに頼るのは甘えではありません。また旦那に不満が溜まっているなら、近所のママ友に相談してみましょう。アドバイスを貰えて、不満を解消するための解決方法を得られるかもしれません 。また自分一人で気持ちを抱え込まずに、誰かに話すことで少しでも気持ちは落ち着くのではないでしょうか。困ったときは積極的に誰かに頼ることを意識することで、不満も軽減されます。まとめ子育てで旦那に対する不満は、旦那だけに問題があるのではありません。コミュニケーション不足により、二人の考えを共有できていないのかも。子育てをしている女性はどうしても社会と切り離された気持ちになることも多いでしょう。しかし旦那や周りの協力を得ることができれば働くことも可能です。ぜひしっかりコミュニケーションをとることを意識してみてください。
2018年10月29日メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「両親の教えに縛られてきた人生にむなしさを感じている」という、たいようさん(33歳・主婦)に、心屋塾認定講師の大竹公子さんからアドバイスをいただきました。■たいようさんのお悩み私は妹弟のいる長子です。幼い頃から、両親から口癖にように言われてきたのは「妹弟と仲良くしろ。血の繋がった家族なんだから大切にしろ」でした。両親は「子どもは皆、平等に育てる」と言い、長子だからといって優遇や優先をされたことはありません。しかし自分が2人の子を育てる親になった今、幼い頃の親の教えに対してさまざまな疑問が出てきました。そしてそれが、これまでずっとふたをしてきた自分の気持ちなのだと気づき始めました。「平等に育てる」と言われ続けてきたものの、実際には下の子優先で、不公平感が満載だったこと。私の習い事希望は通らなかったのに、妹弟には習い事をさせていたこと。親に意見することは許されず、なにかあっても我慢してきたこと。「しょうがない、これでいいんだ。親も大変だから」という思考の癖が根深く身についていること。ずっと親の顔色をうかがいながらビクビクして生きてきたこと。怒られるのが嫌で「ほめられよう、いい子でいよう」と生きてきたこと。常に誰かの視線を気にして、本心を吐き出したことがないこと…等々。それらを思い出し、「これまでの自分の人生はなんだったのだろう」というむなしさで心が埋め尽くされ、涙が止まらなくなってしまいます。家族といると神経が張りつめ、その場を楽しめず、常に気をつかっている自分に気づき、今は距離を置いています。それで心は軽く晴れているのに、時々モヤモヤとした気持ちに心が支配され、また、幼少期の出来事を思い出しては涙が止まらなくなってしまいます。こうした幼少期の出来事をどのように整理したらいいのでしょうか。※一部、質問内容を編集しています。■心屋塾認定講師の大竹公子さんよりたいようさん、ご質問ありがとうございます。心屋認定講師&脱べきカウンセラーの大竹公子と申します。「時々モヤモヤとした気持ちに心が支配され、また、幼少期の出来事を思い出しては涙が止まらなくなってしまいます」とのこと。それはつらいですね。私も妹のいる長子で、たいようさんと心情や思考の癖がとても似ていたので、思わずペンを取らせていただきました。涙が止まらなくなるということは、まだまだ子どもの頃のたいようさんが悲しんでいらっしゃる、ということだと思います。その子を癒やしてあげるところから始めていきましょう。ご自宅など、どこかひとりきりになれる場所で、以下のようなイメージワークをしてみることをおすすめします。イメージワーク1:目の前にイスやクッションを置き、その上に子どもの頃のたいようさん(以下「子どもたいようさん」と表現します)が座っているところを想像してみてください。その「子どもたいようさん」は、親に習い事をしたいといってもダメだと言われたとき。自分の習い事の希望が通らなかったのに、妹弟は習い事をさせてもらえてて悲しかったときのたいようさんです。それは、何歳頃でしたか?次に、その頃の自分自身を思い出してみてください。どんな気持ちで、どんな表情をして、どんな洋服を着て、どんな態度をしているでしょうか。それを、「子どもたいようさん」に具体的に投影して、思い浮かべてみてください。そして、そのときの「子どもたいようさん」が本当に言いたかったことを、想像の中で聞いてあげましょう。例えば「私も習い事をしたかったのに!」「なんで私の話は聞いてくれないの?」「下の子優先で、悲しい!」等々。どんなことを言いたかったのでしょうか? たくさんたくさん、聞いてあげてください。イメージワーク2:「子どもたいようさん」の話を聞き終えたら、今度はそのイスやクッションに、今現在の自分(以下「大人たいようさん」と表現します)が実際に座ってみます。座ったら、「大人たいようさん」は「子どもたいようさん」になったつもりで、「子どもたいようさん」と同じ表情をしてみてください。それから、目の前にそれを言いたかった相手、つまり両親が立っていると想像してください。その相手に対し、「子どもたいようさん」になりきって「あのとき言いたかったこと・出したかった感情」を言葉や態度で出してみましょう。これらのワークをやってみて、どんな気分になりましたか?心屋塾には「言えたら癒える」という言葉があります。これは、昔抑えていた本音を口に出して言ってみると、心が癒される…ということをさします。「親も大変だったんだから仕方がない」という思考で、無理やり自分の気持ちを押さえつけようとしないでくださいね。まずは最初に、「子どもたいようさん」の気持ちをとことん出してあげること。そうすると、無理やりではなく、自然と「親も仕方なかったんだなぁ」という気持ちになっていくことが期待できます。そうした気持ちに達することができれば、幼少期の出来事に対するモヤモヤした感情を終了させることができ、「親も自分と同じ不完全な人間である」ということが、スッと腑(ふ)に落ちてくるかと思います。不完全な人間の言動は、「自分の価値」とは全く関係がありません。誰からどんな言動をされようとも(それが親からだとしても)、たいようさんは変わらず価値ある人間で、ありのままのたいようさんでいいのです。今までたくさんたくさん我慢されてきて、しんどかっただろうと思います。だからこそ、もう終わらせてあげましょう。幼少期の悲しかった気持ち、つらかった気持ち、寂しかった気持ち、悔しかった気持ち。全部全部、外に出して、終わらせてしまいましょう。そして自分の人生を生きましょう。だってあなたには、それだけの価値が十分にあるのですから。たいようさんを心から応援しています! ・このカウンセラーのブログ (編集/外山ゆひら)
2018年09月25日彼に「こうしてほしい」「なんでしてくれないの?」と思うときは、一方的に不満を溜めてしまいがちですよね。どんなふうに伝えれば、うまく伝えられるのでしょう?■●不満の根本は「気持ち」の部分!不満を感じると、つい「彼が〇〇をしてくれない」「どうして彼が〇〇をするかわからない」といった、彼の言動そのものに目が向いてしまいますよね。その不満によって、怒りや寂しさ、物足りなさ、充実感のなさといったものを感じることもあるでしょう。でも、不満の根本はそういった「気持ち」の部分。つまり、実際に彼の言動を責めるのではなく、彼の言動を「自分がどう受け取るか?」、「この気持ちをどう伝えるか」が、解決すべき問題の基本です。どれだけ必死に「もっと〇〇してよ!」「どうして〇〇してくれないの!?」と訴えたとしても、本当に大切な「気持ち」、つまり「どう感じたのか、どんな気持ちになったのか」の部分が伝わっていないのかも。気持ちが伝わらなければ、彼も、なぜそんなことを言われるのか戸惑ってしまったり、面倒だと思ったり。結局問題が解決しません。そして、ふたりのストレスばかりが溜まるという、悪循環に陥ってしまうのです。■●「私が」「彼が」ではなく「ふたり」の問題にして愛情をプラス!そこでおすすめなのが、この問題を「ふたりの問題」として意識すること。つまり、同じ立場で、同じ目線になって考えると「気持ち」の部分を伝えやすくできます。「私はこうしてほしいの!」とか、「彼が〇〇すべき!」というような考え方はNG。一緒に話し合って、ふたりの問題にしているつもりでも、こういった考え方で話すと、彼は一方的に感じてしまいます。なにについて不満なのかは、もちろん明確に伝えるべきですが、「なぜ不満なのか」「なぜそう思うのか」をメインに伝えていけば、きっと違った角度から話ができるはずです。たとえば、彼の帰りが遅いのが嫌なのであれば「早く帰ってきてよ!」「なんで連絡してくれないの?」と言いがちですよね。これをふたりの問題にすると「帰ってくるのが遅いと、心配したり、寂しくなったりしちゃって。でも、好きだからそんなふうに思うの」本質的に思っていることが同じでも、言葉を変えるだけで、こんなに違ってくるものなのです。■●お互いの動機について話し合いましょうこういった話し合いをするときには、「なぜ〇〇してしまうのか」「なぜ〇〇を改善してほしいのか」という動機の部分についても伝えるのがおすすめです。先ほどのように「好きだから」と理由であることも多いので、伝えないと損だと思いませんか?ついやってしまうことや、改善してほしいことには、必ず動機があります。そして、彼が改善しようとしないことにも、動機があることでしょう。あなたが寂しい気持ちになっていたとしても、彼は気付かなかったのかもしれません。エッチのときに物足りないと感じていたとしても、彼は「お互いに満足できた」と思っていて、それ以上なにもしなかったのかもしれません。1.いつ、どんな不満を感じたのか2.なぜ、そんな不満を感じたのか3.なぜ、彼(私)はそんな言動をしたのか4.なぜ、それを改善してほしいのか。改善したらどんないいことがあるのか。これらを明確にしたうえで、じっくりゆっくり話し合ってみませんか?ただし、感情的になって、自分の気持ちを訴えることばかりにならないよう要注意。また、彼が面倒くさがっても、「なんとなくだよ」「ついやっちゃうんだ、しょうがないだろ」で、終わらせないよう、落ち着いて話を進めてみてください。落ち着いて、論題をシンプルにして話し合えば、意外なほどすんなり、「あ、こうしたほうがいいんだ」というのがわかり合えるはずです。■●おわりに恋をしていると、たくさん刺激があります。だからこそ、不満もストレートにぶつけてしまいがち。でも、長続きするカップルは、彼氏への不満も「ふたりの問題」にして、歩幅を合わせているのかも。みなさんもぜひ、長続きのためにこれらを実践してみませんか?(織留有沙/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年08月08日離婚する夫婦が珍しくなくなった現代。離婚までいかなくとも、パートナーに対して不満が募っているというかたもいるでしょう。しかし、不満を抱えた夫婦生活というのはストレスも溜まるもの。できれば夫婦円満で過ごしたいですよね。2016年、NPO法人ファザーリング・ジャパンは、小学生以下の子どもがいる既婚者男女2060人に対し、円満夫婦と不満を抱えている夫婦との違いを調べるためのアンケート調査を行っています。今回はこのアンケート結果から、円満夫婦と不満夫婦の違いを考えてみます。 1. 時間の使いかたが、夫婦円満度に影響する調査によると、円満夫婦ほどコミュニケーション時間・配偶者の家事育児の分担時間が多かったそう。また、「よりよい夫婦関係のために必要だと感じていることはなんですか?」という質問にて、夫で1位、妻では2位に選ばれたのが「配偶者とのコミュニケーション」でした。これらの結果から、円満な夫婦はふたりともが「コミュニケーションは重要な要素だ」と考えていることがわかります。では、円満夫婦は普段どれくらい会話時間を設けているのでしょうか。平日は約1時間円満夫婦の平日会話時間は「58分」でした。仕事で帰宅する時間が遅かったり、小さな子どもを寝かしつけなければいけなかったりすると、この約1時間を確保するのも大変ですよね。食事を一緒に取ったり、可能ならばお風呂に一緒に入るといった工夫をしてみましょう。直接会話する時間をどうしても増やせない場合は、LINEなどを活用してコミュニケーション頻度を増やしてみても良いかもしれません。休日は約2時間円満夫婦が休日に会話している平均時間は2時間程度。意外と平日と休日の差が少ないことがわかります。夫婦それぞれが自分の時間を過ごすことも、大切にしているのかもしれませんね。ただし、不満を感じている夫婦の会話時間は42分と、1時間に満たないという結果。そう考えると、この「2時間」という時間の大切さがわかりますね。 2. 家事育児の分担はどれくらい?家事育児の分担は、夫婦間でしばしばトラブルを起こしがち。まだまだ妻が中心的に担っている家庭が大半でしょう。では、夫はどれくらいの時間を家事育児に割いているのでしょうか。家事は平日30分、休日1時間円満夫婦では、夫が家事をする時間は平日で30分、休日で1時間という結果になりました。これは妻が専業主婦家庭のケースも含みます。反面、不満を抱える夫婦では平日24分、休日39分と、どちらも円満夫婦より短いようです。全体では、共働き夫婦でも34%の夫がまったく平日に家事をしていないと答えています。平日30分の家事負担は意外に大きいですが、大切なことのようですね。育児は平日1時間、休日3時間円満夫婦の夫の育児時間は平日で56分、休日で2時間29分。不満を抱える夫婦では、平日40分、休日1時間56分と、こちらも円満夫婦よりも短いです。平日・休日ともに家事よりも育児時間のほうが長いのは、父親として子どもと関わりたいという夫自身の気持ちもあるでしょう。また、夫が子どもの世話をしている間に妻が家事をやるといった分担方法もありますね。専業主婦家庭の妻は平日、子どもに掛かりきりになりながら合間合間に家事を進める生活を送りがち。そういった背景があるため、休日に夫が育児を中心的に担うと、妻側のリフレッシュにもつながるのではないでしょうか。 働き改革などと言われてはいますが、定時に帰宅して、会話や家事育児に満足に時間を割ける状況にない夫も少なくないでしょう。そうした「歯がゆさ」や「つらさ」も含め、「じゃあどうしようか」と夫婦で考えるために、コミュニケーションは大切です。「もっと分担したいけれど、今は仕事が多忙でできない」といった状況も、伝えなければわからないもの。妻も辛さやしんどさを抱え続けていると、それがいつしか不平不満になって爆発してしまいがちです。「これだけなら分担できる」「最近、子どもが言うことを聞いてくれなくて、精神的に疲れている」など、いいことも悪いことも普段から伝え合える関係性を築いていきたいですね。参考:「結婚生活」と「離婚」に関する意識調査報告
2018年04月02日普段特に不満もなく、自由気ままに過ごしていそうな夫たち。でも、じつは言いたいけれど言えない妻への不満を抱えている人も多いようです。夫の心の内に秘めた妻への不満はどんなものなのか、調べました。●日常のすれ違いに不満アリ?ママテナが独自に行ったアンケート調査「夫の満足度・妻の満足度について」の結果によると、妻に対して本当は言いたいけれど言えない不満を抱えている夫は81.3%。8割を超える夫が、妻には言えない不満を抱えているようです。その不満の内容はどんなものなのか、ランキングにまとめました。1位:相手の性格に関する不満…61.5%2位:夫婦生活に関する不満…57.7%3位;コミュニケーションの少なさに関する不満…46.2%4位:浮気や不倫をうかがわせる行為に関しての不満…23.1%5位:家事分担の偏りについての不満…19.2%5位:育児分担に関する不満…19.2%5位:年収など経済力についての不満…19.2%8位:相手の容姿・外見についての不満…15.4%1位は「相手の性格に関する不満」が61.5%と6割以上を占める結果に。男性の方がロマンチストという言葉もあるように、結婚前には女性に対して夢を描いていた夫が、結婚後の現実的な妻とのギャップを不満と感じていたり、男性はホルモンバランスの変化なども少なく、女性の生理による体調不良やイライラなどを理解できないため、性格への不満という形で出ている可能性も。2位は「夫婦生活に関する不満」で57.7%と、こちらも6割に近い支持を集めていました。とにかく家事を手伝わなかったり、服を脱ぎっぱなしだったりと生活習慣などの指摘をされがちな夫にとっては、細かいことを言われっぱなしの夫婦生活には不満を抱えていると言うことでしょうか。3位には「コミュニケーションの少なさに関する不満」が46.2%でランクイン。子どもが生まれるまではラブラブだった夫婦も、子どもが生まれると妻は子育てだけで手一杯。そうなると、夫としては放置されている気分になり、寂しさを感じているのかもしれません。夫の不満は上位が日頃の生活のちょっとしたすれ違いやいさかいの積み重ねが積もり積もっているような印象です。特に家事・育児を妻に任せっきりだったりすると、夫の相手をする暇もなく、むしろ妻のストレスの原因にもなるので、そういったところから夫が参加することで不満が解消できると言うことを、妻としてはハッキリと伝えた方が良いのかもしれませんね。(文・姉崎マリオ)
2018年03月22日「独身であることに引け目や不満を感じてしまう。」という投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。「独身であることに引け目や不満を感じてしまう」ことに悩んでいる……という32歳、教師のトピ主さん。恋愛経験もあるし、結婚の予定はないものの真面目に働いているし、人生に大きな不満はない。しかし、職場で「結婚しないの?」と言われたり、育児中の同僚のしわ寄せが来たりしたときに不満や不平等感を持ってしまい、「たまらなく苦しくなってしまう」といいます。解消のためのアドバイスを求めています。引け目、不満、不平等感。どうやったら解消できる?自分や独身の同僚ばかりが転勤や部活動の顧問を任されるのは、実際「自由が効くだろう」との判断もあってのことなのかもしれません。せめてその分キャリアアップに繋がる、給料が増える、などの明確な評価があれば多少報われるかもしれませんが、そうしたことが期待できない環境もありますよね。「頑張った分だけ評価される職場に変わる」という選択もありますが、生徒からの信頼もあり、仕事自体に不満があるわけではない様子。今の仕事を続けながら、引け目・不満・不平等感などを感じずに済むにはどうしたらいいのか。いくつか提案をしてみます。1.世界を広げ、多様な価値観に触れる投稿では、職場の同僚だけでなく、結婚を促してくるお母様のことも綴られています。自分の価値観を押し付けてくる人ばかりの環境にいれば、息苦しくなって当然。そんなときは、異なる価値観に触れてリフレッシュするのが一番です。今の時代、行動範囲や視野を広げれば、いくらでも違う価値観を持っている人たちに出会えます。平日昼間は仕方なくても、平日夜や週末は、異業種の人や、文化やバックグラウンドの違う海外の人と大いに話してみる。深入りをしなくても、違う価値観を持つ人と話すだけで、「私はこれでいいんだ」と思えることもあるでしょうし、だいぶスッキリすると思いますよ。ネットなども活用して、ぜひそうした場へ足を運んでみましょう。2.「やりたいこと」を存分に満喫する「やらされていると感じること」を減らし、「自分がやりたいこと」に取り組む時間を増やす努力をするのも一案です。昔から、猫のいる生活が夢……という記述もありますが、やりたいことがあるなら、今すぐ実行に移してみましょう。好きな時間を満喫できていると、「この至福の時間のために、仕事を頑張ろう」という前向きな気持ちになりやすいですし、他人のことも過度に気にしなくて済むようになります。「自分の人生をいいもの(楽しいもの)にできるのは、自分しかいない!」と自覚し、意識的に“心の視点”を変えていく。できるだけ不満や不平等感よりも、自分が楽しい気分になることのほうに目を向けていきましょう。3.「やるべきこと」の中にもプラス面を探す休日返上で部活動も指導することもある、というトピ主さん。「やる」と決めたならば嫌々ではなく、そこに何らかのメリットやプラス面を自ら見出していくのも一案です。子どもたちと一緒に何らかの目標を目指せば、大きなやりがいを感じられるかもしれない。他校との交流が増えれば、思いがけない出会いもあるかもしれない。指導スキルを伸ばせば、そこから新しいチャンスや趣味が増えるかもしれない――等々。「やらなければならないこと」のなかにも、何らかのプラスを探し出して“自分の財産”にしていけると、思いがけない満足を得られることもあるでしょう。4.自分をしっかり褒める「よく頑張っているね」「負担が多いのに、ありがとう」。そんな言葉をかけられると、少しパワーが湧いてくることってありますよね。であれば、自分でも自分をどんどん褒めちゃいましょう。「ほんと私、頑張ってるよな〜。えらい、えらい」「今日もよくやった!頑張ったね!」のように、鏡の前や寝る前の時間に、どんどん口に出して褒めてあげてください。周囲からの他意のない言葉に悩まず、跳ね返せるようになるには、「自分の生き方」にしっかり自信を持つことも肝心です。今の環境を呪いながらモヤモヤと過ごしても、視点を切り替えて前向きに過ごしても、同じ30代。トピ主さんはどんな30代を、あるいはどんな人生を送っていきたいですか? 思うように恋愛がうまくいかないことも“引け目”を感じる原因になっているならば、「自分には問題がある」ではなく、「次はうまくいくといいな」「いい人に出会いたいな」という明るい気持ちのほうを大事にしていきましょう。今ある状況下で、できるだけ笑顔で生きるコツを掴んでいけると、見えてくる世界も自ずと変わってくると思います。応援しています!(外山ゆひら)
2018年02月26日ケイティ・ペリーは、恋人オーランド・ブルームの家が遠すぎることに不満を持っているようだ。オーランドには嫌なことがほとんどないというケイティだが、自宅のあるロサンゼルスからオーランドの住むマリブへの道のりには我慢ならないのだという。ケイティはWWDのインタビューの中で、「私の彼はマリブに住んでいるんだけど、その道のりに慣れるまでには『冗談でしょ? どんな人生なの?』って気分だったわ。ふらっと立ち寄るとかなんてできないし、マリブには慣れないの。あと半分も行けば故郷のサンタバーバラまで着いてしまうほどの距離だから、だったらサンタバーバラに行ってしまおうって気になるの。海辺に住んでロスにも出やすいっていう考えは理解できるわ。でも正直言って遠すぎるの」と語った。そんな不安をもらしたケイティだが、実際にはオーランドの自宅で半同棲状態のため、その長い道のりで通う必要もないようだ。ある関係者は「ケイティはオーランドのマリブの家で同棲しているも同然です。自分のクローゼットもありますし、専用のバスルームもあるくらいです。唯一欠けているものといえば飼い猫たちですね。オーランドは犬を飼っているので連れて来られないんです。まだハリウッドにも自宅を持ってはいますが、ほとんどそこにはいませんね」と話していた。(C)BANG Media International
2016年09月09日彼との間で何かあったり、どことなく関係が停滞している気がしたりして不満がたまっていったとき、あなたはどうしていますか?女同士で愚痴を言い合うのもストレス解消になりますが、中には他の男性に話を聞いてもらおうとする女性もいます。「話を聞いてもらうだけならいいけど、そういうとき私、ついつい一夜を共にしてしまうんですよね。3年つきあっている彼とはケンカも多くて、そのたびに腹が立って、男友だちに聞いてもらうんです。『こんないい女を泣かせるなんて。オレならもっと大事にしてやるのに』なんて言われてその気になって。いつも同じ人ではないから、セフレがいるわけではありません。落ち込んだとき褒められるとうれしくなってセックスしちゃうこともあるし、肉体的に満足すると、気持ちに余裕が出るからしちゃうこともあるし。これ、女友だちにも言えなかったけど、私ってヘンですか?」(23歳/通信)一夜の関係を持ったことがある人は少なくないと思いますが、こういうとき、他のストレス解消もあるかもしれません。■1.彼への不満はきちんと言う女性の意見を聞いてみました。「彼への不満は、彼との間でなければ解消できないと思うんです。だから私は、不満を感じたときはきちんと話します。話せないときは、彼の部屋に手紙を置いてくる。メールやLINEだと、彼、あんまりちゃんと読んでくれないから。手紙だと伝わりやすいみたいです、彼の場合。それで、次に会ったとき、ちゃんと話し合う。そうやって5年くらいつきあって、最近、やっと結婚しました」(28歳)彼への不満は、彼との間でなければ解消できない。これは名言ですね。■2.セックスの不満は他の男性で解消することも「前につきあっていた彼はいい人なんだけど、どうしてもセックスが合わなかった。自分がいけないのかと思って、他の男性としてみたらすごく感じるんですよね。やっぱり彼との相性が悪かったみたい。だから彼とつきあっているときは、けっこう浮気していました。でも結局、彼とは続かなかった」(24歳)「彼が淡泊な人で、3ヶ月に1度セックスがあるかないか。家が近所だし、週に2回くらい会ってるんですけどね。彼はとにかくセックスが好きではないと自分でも言ってるくらいなので、私は他の男性とときどきセックスしています。あまり“いけないこと”という意識はもってないですね。しょうがないと思っています。だからといって、彼と別れるつもりはないんです。この先、どうなるのかなと漠然と思ってはいますが」(25歳)人それぞれ、いろいろな意見があるようです。■3.まずは自分がどうしたいのかを考えて彼への不満がどの程度のものなのか、まずは考えてみましょう。ひょっとしたら、自分自身が気にしすぎているだけかもしれません。きちんと話し合うべきだと思うほど、ふたりにとって大きなものなのか、あるいはスルーできる程度のものなのか。それによって対処の方法もわかってきます。些細なことでの口げんかなら、あまりストレスをためないようにするのもひとつの手です。女友だちとわいわい騒ぐ、カラオケで発散など、みんないろいろ解消法はあるようですよ。■4.彼に対する根本的な信頼があるなら彼に対して、根本的な信頼は揺らいでいない、だけどちょっとした不満を抑えきれずに他の男性と寝てしまう・・・・・・ということであるなら、1度、立ち止まって考えてみましょう。あなたが他の男性と寝てしまったことが彼にわかったら、彼はきっと悲しみます。あなたへの信頼も薄れます。もちろん、別れを切り出される可能性も高いでしょう。それでもいい?自分に尋ねてみてください。「ま、いいか」と思えるなら、あなた自身ももはや彼を好きではないのかもしれませんよね。■おわりにこの問題、意外とむずかしいですよね。好きな人がいても、人は浮気してしまうことがあります。タイミングとか流れとか勢いとか、そういうことから他の人とセックスしてしまうことが、誰にでも起こり得ます。ただ、それが習慣化してしまうと、大事な何かを見失うのではないか。そんな気がしてなりません。(亀山早苗/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年03月01日不満買取センターはこのほど、「夫への不満」に関する調査結果を発表した。調査は3月28日~8月23日、同社が運営する「不満買取センター」の利用者1,201名を対象にインターネットにて行われ、4,307サンプルを得た。○「家事・育児」に協力しない夫に不満多数投稿された「夫への不満」4,307件を集計した結果、1位となったのは『家事を手伝ってくれないという不満(630件/15%)』だった。具体的には、「自営、夫は仕事だけ、私は家事、仕事、子育て。夕食後にあなたのいびきを聞きながら家事をしているとイラッとする。自分だけ仕事していると思うな!」「共働きのなのに家事をいっさいしてくれず支払いもすべて折半」「育児・家事をしない! 共働きなのに私ばかり。私が仕事でいない時はインスタントか外食。少しは自分で料理をしろ」といった不満がズラリと並んだ。続く2位は『子育てに協力的でないという不満(602件/14%)』で、「子供のぐずりがやまないと機嫌悪くなる旦那。その態度にイラっとするし不満。こっちは四六時中子供と一緒なのわかってますか?」「子どもが歯磨きをした後なのをわかっていて自分はおやつを食べたりジュースを飲んだりする。それを見て欲しがる子どもに、もう歯磨きをしたからだめというのが本当に腹立つし子どもがかわいそう」「いいよなー、子供と毎日いられて。楽そうだし……、は? じゃあ、おむつ替えから3食の食事の準備、買い物……全てやってくれますかね。そういう発言をモラハラって言うんでないのか。たかが休みの日にちょっと遊ぶだけのくせして、ほんまうっとうしい」とのこと。3位には『夫がだらしないという不満(582件/14%)』がランクイン。「わが家は主人が歩いた形跡が残ってる。電気をつけて歩き周り、付けっ放しなので、いつも私が消して歩かなければいけない。付けたら消して!」「夜中テレビも見てないのにつけて、電気もつけっぱでソファーの上で朝まで寝るのやめて」「物を失くしやすい。水筒、お弁当箱、財布、スマホ、腕時計…普通失くすか? と思うものまで失くしてくる」など、だらしない夫の姿が多数報告された。続いて4位にランクインしたのは『お金の使い方に関する不満(579件/13%)』。「スーパーで高いものを平気で買ってくる。だから買い物任せられないんですよ。いい加減、相場を覚えたらどう?」、「同郷の夫に『親戚の子供たちは夏休みだし、お盆にお墓参り行きたいし、親たちも孫の顔見たいだろうから、帰省しよう!』と持ち掛けたが、ガソリン代がもったいないと却下された… 親や兄弟よりも、ガソリン代が大事ですか」という声。5位は『子どもの相手をしない(542件/13%)』で、「基本子供と遊ばないから信頼関係が築けていない事に気付いてない。 子供との時間より、テレビと携帯ゲーム。親としてどうなの?」、「公園や買い物行くと父親と子供、一緒にいるのを見ると夫に不満がふつふつと出てくる。子供と遊ばないし、買い物なんて一緒に行かないでゴロゴロしてばかり」といった回答が並んだ。そのほか、6位には「掃除・ゴミに関する不満(12%)」が、7位には「うるさいという不満(10%)」がランクインとなった。
2015年09月01日みなさんもカレに対して、「ここを直してくれたら完ぺきなのになぁ・・・・・・」みたいな不満を抱くことはありませんか?でも、ひょっとしたらそんなことを考えること自体が間違いかもしれません。今回は、元No.1キャバ嬢のナナミ・ブルボンヌさんに「カレに不満を抱くあなたが知っておくべきこと」についてご教授いただきました。これを読んでもまだ、カレに「ここを直してよ」と言えますか?■1.あなたのせい「まず言いたいのは、カレが完ぺきじゃないのはあなたのせいです。カレが『そこそこ』と感じるなら、それはあなたが『そこそこ』止まりの女だから。自分と同じレベルの男子しか、あなたを好きになってくれませんよ?」たしかに、人はだいたい自分と同じレベルの人を好きになりますよね。カレに「足りない」と感じるのなら、あなたにも磨くべきポイントがたくさんあるということ。カレに注文をつける前に、まずは自分磨きからですね。■2.完ぺきでいいの?「そもそも、完ぺきな人ってそんなに魅力的ですか?完ぺきな人なんて、一緒にいたら息も詰まるし、『自分はなんてダメなの・・・・・・』なんてコンプレックスも感じまくりですよ」ちょっとくらいダメなところがあるくらいのほうが人間味があるというか、一緒にいて落ち着けますよね。■3.あなたを捨てるかも「カレを磨いてレベルアップさせたら、きっとカレは一皮むけて、さらにモテます。そうしたらあなた以上の女子がカレに言い寄って、カレを奪ってしまうかもしれませんよ」あなたの注文に応えて完ぺきに近づいたカレが、その後もあなたのそばにいてくれる保証はありませんよね。「カレ磨き」にはこんな危険もあるわけです。■4.「好き」で十分じゃない?「そもそも、あなたのことを一番に思ってくれるだけでとても幸せじゃないでしょうか。自分が好きな人が、あなたを『好き』と言ってくれる。この幸せを当たり前だと思っていると、いつか痛い目にあいますよ」最初は付き合えただけで幸せだったのに、だんだん「もっとこうしたい」みたいな気持ちが湧いてくるのが恋愛の不思議なところ。「こうしてほしい」って思ったら、付き合った頃の気持ちを思い出してみたいですね。■5.良いとこと悪いとこ表裏一体「たとえばカレが雑で整理整頓ができない性格で、そこを直したいとします。でも、そのガサツな性格だからこそ、あなたはカレと一緒にいて楽チンだったり癒やされたりするわけですよね。もっと神経質になったら綺麗好きにはなるでしょうが、きっと一緒にいて息が詰まるような人に変わってしまいますよ」これはその通りですね。たとえどこか嫌だなと思う部分があっても、それはあなたが「好きだな」と感じる部分の裏返しだったりするわけです。片方だけを取り除くなんて、無理ですもんね。■おわりにどうでしたか?これを読んで、それでも「カレを変えたい!」と思うのなら、どうぞご自由に。でも正直、そんなことをするなら他のもっと完ぺきな男子と付き合おうとしてみたほうが早いですし、今のカレもそのほうが嬉しいと思いますよ。(遣水あかり/ライター)(古泉千里/モデル)(柳内良仁/カメラマン)
2015年07月28日結婚相手とは、仕事を含めてお互いを認め合いたいもの。でも生活を共にしている中で、ちょっとした不満が出てくることもあるのでは。今回はマイナビニュース会員の既婚男女300人に、「夫・妻の仕事への不満」について聞いてみた。Q.夫・妻の仕事に不満はありますか?はい 19.3%いいえ 80.7%Q.それはどうしてですか? どんなところが不満ですか?○帰るのが遅い・「もう少し早く帰ってきてほしい」(34歳女性/千葉県/事務系専門職/商社・卸)・「帰りが遅く休日しか会えない」(30歳女性/三重県/専門職/医療・福祉)・「仕事が忙しくて帰りが毎日遅い」(31歳女性/神奈川県/秘書・アシスタント職/情報・IT)・「帰りが遅いので共働きなのに家事育児をシェアしてもらえない」(30歳女性/奈良県/事務系専門職/団体・公益法人・官公庁)・「帰宅時間が遅い。そのわりに残業代が少ない」(28歳女性/埼玉県/専門職/医療・福祉)・「朝早くから夜遅くまで働かせるところ。ブラック企業だと思う」(27歳女性/熊本県/事務系専門職/医療・福祉)・「帰りが遅い時があること。家でも仕事をしていること」(30歳男性/山口県/専門職/学校・教育関連)・「帰りが僕より遅い」(36歳男性/埼玉県/営業職/商社・卸)○休みがない・合わない・「休みがなく出張も多いため自宅にほとんどいない」(41歳女性/愛知県/その他/商社・卸)・「休日出勤が多いこと。突然の休みがあること」(24歳女性/山口県/専門職/食品・飲料)・「自分の休みと旦那が合わない」(32歳女性/埼玉県/営業職/金融・証券)・「祝日が休みではない」(28歳女性/千葉県/技術職/ソフトウェア)・「連休に出勤することが多く、一緒に旅行に行けない」(27歳女性/東京都/その他/団体・公益法人・官公庁)・「休みが少ない上、長期の休暇をとれないこと」(28歳女性/愛媛県/販売職・サービス系/生保・損保)・「休日出勤を毎週しているから。彼の能力のせいなら仕方ないと思うが、それ以上に仕事量が多いからだと思うから」(31歳女性/千葉県/事務系専門職/自動車関連)○給与が安い・「安月給」(29歳女性/東京都/営業職/情報・IT)・「忙しいわりに、給料が少なすぎる」(32歳女性/愛知県/販売職・サービス系/小売店)・「給料が足りない」(35歳女性/東京都/その他/アパレル・繊維)・「契約社員で給料が安いので」(32歳女性/東京都/営業職/ホテル・旅行・アミューズメント)・「サービス残業のため残業代が出ない」(31歳女性/福岡県/秘書・アシスタント職/商社・卸)・「お給料が安い(けどそこそこ早く帰ってきてくれるので子育てに協力的なのでそこは満足)」(31歳女性/東京都/営業職/情報・IT)・「転職して給料がガクッとさがったのに帰宅時間もさほど早くない」(36歳女性/愛知県/技術職/ソフトウェア)・「仕事に見合った給料をもらえていないと思う」(25歳女性/新潟県/秘書・アシスタント職/ソフトウェア)・「稼ぎが少ない」(32歳男性/東京都/技術職/電機)○家事に不満・「家事が適当」(30歳男性/愛知県/技術職/自動車関連)・「このところ料理に手抜きが見られる」(50歳以上男性/山形県/技術職/団体・公益法人・官公庁)・「専業主婦なのに、家の中がゴミ屋敷化しつつある」(50歳以上男性/愛知県/技術職/医薬品・化粧品)・「専業主婦のはずなのに主婦してないで家でゴロゴロしてるから」(30歳男性/新潟県/技術職/電機)・「妻がきれい好きではない」(50歳以上男性/三重県/技術職/電機)○その他・「時間帯が他の家と違うから」(32歳女性/兵庫県/その他/その他)・「いつもだんなが家にいるのでうざい」(34歳女性/岡山県/営業職/ホテル・旅行・アミューズメント)・「自営業なので将来が心配」(33歳女性/北海道/事務系専門職/医薬品・化粧品)・「体力的にキツイ仕事だから、健康面で心配」(37歳女性/福岡県/販売職・サービス系/医薬品・化粧品)・「健康じゃない」(32歳女性/宮城県/クリエイティブ職/マスコミ・広告)・「大変そう」(30歳男性/東京都/営業職/ホテル・旅行・アミューズメント)・「もう少し頑張ってほしい」(41歳男性/愛知県/技術職/運輸・倉庫)・「専業主婦なので、できれば立場を入れ替えたい」(50歳以上男性/愛知県/専門職/団体・公益法人・官公庁)・「専業主婦なので1人になった時のためにも今から働いている方がいいのではと思うようになった」(50歳以上男性/滋賀県/技術職/ホテル・旅行・アミューズメント)夫・妻の仕事に不満がある理由をまとめると、主には「帰るのが遅い」「給与が安い」「休みがない」「休みが合わない」といったものがあった。「帰りが遅く休日しか会えない」「帰りが毎日遅い」「ブラック企業だと思う」「休日出勤を毎週している」「ほとんど家にいない」「忙しいわりに給料が安すぎる」「仕事に見合った給料をもらえていないと思う」など、読むのもつらい回答が並んだ。「もう少し頑張ってほしい」とする人がいる一方で、「キツイ仕事だから、健康面で心配」「大変そう」といった声もあった。調査時期: 2015年5月29日~6月7日調査対象: マイナビニュース会員調査数: 300人(既婚男性150人、既婚女性150人)調査方法: インターネットログイン式アンケート※写真と本文は関係ありません
2015年06月25日よく、日本はストレス社会だと言われていますよね。日本人はみんな、不満を抱えているのでしょうか?ちょっと気になって、全国30代男女300人に「毎日に不満はありますか?」とアンケート調査を実施しました。すると、「ある」と回答したのは51%!年間3万人が自殺している国なのに、たったの2人に1人しか不満がないとの結果に……。ちょっと意外ですよね。もしや、このストレス社会を生き抜くために、できるだけ不満を持たないように生きているのでしょうか……?それでは、この5割の人達は、一体どんなことが不満なのか?男女それぞれの不満理由を見ていきましょう!■男性の不満理由は「自分の人生が迷走中だから」アンケート結果を見ていて胸が痛んだのは、人生に迷う男性陣の声。「生きている意味がわからない」「何を人生の目標にしたらいいのかわからない」といったような、うつ病や自殺を心配してしまう発言が多数寄せられ、本気で心配になりました。生きている意味や人生の目標は正解がない分、自分で意味づけしていかなければいけないので、考え出すと無限ループにハマってしまいますよね。大丈夫です。あなたは、生きているだけで素晴らしい!生きているだけで奇跡ってちょっとでも思えたら、救われますよ!他には、「セクシーさが足りない」「結婚ができない」などの、“男の魅力”に関する悩みもチラホラ見受けられました。ライフスタイル誌や、ファッション誌などで外見的な魅力を磨く、自己啓発本を読んで内面を豊かにする、というのはいかがてじょうか?また、読書はセクシーさを上げる手段でもあるはず!とにかく男性は切実ですね。よく「男性は単細胞動物だ」なんて言われることがありますが、その通りな気がしてきました。女性に比べて同時進行できない分、悩み出すとウジウジしてしまうのでしょう。■女性の不満理由は「時間に追われて疲弊中だから」一方、女性の悩みは「時間がないことへの苛立ち」が目立ちました。例えば、「自分の時間があまり取れない」「晩ご飯のメニューを決めるのが面倒臭い」「なんで私ばっかり家事仕事をしないといけないのか。時々、物に当たって発散しています」などのコメントが寄せられました。主婦・母親的な意見ですね。そうでなくてもやはり女性は、同時にいくつも物事をこなせるので時間に追われてしまうのかもしれません。このような不満のある女性は、「できる」or「できない」を考えつつ、頼まれごとを断る勇気や、頼み事をする話術を身に付けるといいでしょう。ただ、悩みを言える人は、まだ救われやすいと思います。なぜなら、具体的に「隣家の人の声がうるさい」と言えるなら、まだ対処法を考えられるからです。一番問題なのは「よくわからないけど、何か不満」と思っている人!「なんとなく毎日がつまらない」と感じている人は要注意です!実は、「なんとなく不満」と思っている人が24.18%という結果が出ています。つまり、4人に1人は問題と向き合わずに、目を逸らして不満を漏らしているということ。これでは、何の解決にもなりませんよね。原因不明なもやもやがある人は、まず毎日の中にささやかな幸せを見つけようとしてみてください!そうすれば、不満0にはならなくても、満足1くらいにはなるはず!ちなみに「毎日に不満はない」と回答した人は、「日々の小さなことへの感謝を忘れずに生きているので、特に不満もなしです」「不満を持つから不満だと思う。今に満足しなきゃ!」という、前向きな言葉を残してくれました。日々の幸せの積み重ねが、幸せな人生につながります。これらのコメントを見習って、不満をため込まず、もっと楽しい毎日を送ってくださいね!(文/乙女ライオン)【調査概要】調査方法:インターネットリサーチ『簡単アンケート』調査期間:2014年1月29日(木)調査対象:全国30代の男女300名
2015年03月03日「彼氏といっつも喧嘩ばっかりしている」「彼氏はわたしのこと、何にも考えてない!!」好きで付き合っているはずなのに、何でかいっつも彼氏に対して不満ばかりになってしまう人はいないでしょうか。画像:(c)taka - Fotolia.com彼氏といえど他人ですから、少しくらいの不満は当然のことですが、行き過ぎると問題ですよね。そもそも、その不満は本当にあなたが全て正しく、相手が悪いようなものなのでしょうか。もしかすると、あなたの彼氏に対する考え方に問題があるのかもしれません。今回は、そんな彼氏に不満ばかりの人が陥っているかもしれない、危険な考えについて調べてみました。■1.「わたしのことが好きなら彼氏はこんなことをしてくれるに違いない」わたしは彼氏のことが好きだからこれだけのことができる、だから彼もこんなことくらいはして当然でしょ? なんて考えは捨ててください。人によって恋愛の考え方は大きく違います。異性であればなおさらです。■2.「彼氏はいつでもわたしのことを想っている」彼氏はいつでも100%の愛情をもってあなたに接してくれると思ってはいないでしょうか。彼氏は、いつでもあなたのことを思っているほど暇ではありません。仕事や、友人、家族のことなど考えていることは山ほどありますし、もしかすると、長く付き合っている間には、少し気になる女子が出てきたりして、あなたへの想いと気になる女子の想いが7対3くらいになっているときもあるかもしれません。そんなときに自分への愛を期待しすぎた行動をとってしまうと、彼がイマイチな反応を示すため、あなたの不満は高まるばかりとなってしまいます。3.「彼氏は何でもわたしの言うことを聞いてくれる」「彼氏だからわたしの言うことは聞いて当然」「わたしのお願いを喜んで聞いてくれるのが彼氏」こんなふうに考えている女性はいないでしょうか。何でもかんでも言いなりになってくれるような男性なんて存在しません。そもそも、あなたはちゃんと彼氏のお願いを聞いてあげているでしょうか。そんな調子で彼に接していると、「あんなワガママ女はもううんざり」と男性から去って行ってしまうかもしれませんよ。彼氏に不満ばかりの人は、無意識のうちに非現実的なことばかりを彼氏に要求している可能性があります。彼氏もいつも不満顔のあなたにうんざりしているかもしれません。今一度、彼氏との関係を見つめ直してみる必要があるかもしれませんね。あなたにも、直さなければならないところが見つかるかもしれませんよ。
2014年08月22日