「学力」とは、「教育を通じて獲得した力」です。一般的には、「どれだけ勉強ができるかを示す力」といっていいでしょう。文科省がおこなっている学力調査などは、まさにその意味で使われているものです。しかし、育児や教育に関する執筆活動の他、各種メディアで活躍する教育ジャーナリストのおおたとしまささんは、「『本質的な学力』とは『どう生きていくか』を考える力」だと語ります。構成/岩川悟(slipstream)取材・文/清家茂樹(ESS)写真/石塚雅人(インタビューカットのみ)勉強をし過ぎる子どもと全然しない子どもいま、小学生を見ていて問題に感じるのは、勉強をする子どもとそうではない子どもの差が開き過ぎているということです。これは中学受験に付随する問題でもあります。いまの中学受験は競争が過酷ですから、受験をするとなるとすごく勉強をしなければなりません。一方、中学受験をしないと決めた子どもは、逆に勉強を全然しなくなる傾向にあるように感じます。人間形成のためか、あるいはいわゆる後伸びする力を養うためか、「子どもの頃にはできるだけ遊んだほうがいい」という意見もあります。でも、その遊びがただゲームをするだけだったり、スマホをいじるばかりだったりというものであれば問題でしょう。もちろんずば抜けて勉強ができる必要はありませんし、教科書を丸暗記するような必要もない。でも、教科書に書かれていることを筋道立てて理解し、小学校で得るべき基礎学力を身につけておかなければ、その子どもの後々の人生は厳しいものになるはずです。それこそ、中学受験はしなくても、高校受験や大学受験の場面で壁にぶつかることになるでしょう。基礎学力や学びの姿勢がなければ、そういうときに手にしようとするのは「付け焼き刃の学力」でしかないのです。つまり、高校入試や大学入試という目的をクリアするためだけの「間に合わせの学力」です。もちろん、それで目的を達成できれば問題はないかもしれません。ただ、付け焼き刃の学力だけしかない場合と、それとは異なる「本質的な学力」を身につけている場合では、その後の人生は大きく変わってくるはずです。「教養」が世界での自分の生かし方を示すでは、「本質的な学力」とはどんなものでしょうか。それは、ふたつの要素にわけられるとわたしは考えています。ひとつは「教養」。もうひとつは、「学び続ける力」です。教養とは、「さまざまな学問の観点から世のなかを見る目を養うこと」です。ここではひとつの卵を例にしましょう。家庭科の観点からなら、卵を使ってどんな料理がつくれるのかという見方になる。栄養学の観点なら、黄身にはビタミンが多くて白身にはタンパク質が多いといった見方になるでしょう。理科なら、この卵がニワトリのものなのか別の生き物のものなのかを見分けるための方法を考える。社会科なら卵の値段が決まった理由を考えるかもしれないし、数学なら卵の容積を求めたり、殻が描く放物線を数式で表す方法を考えたりするかもしれません。ひとつの卵というものも、いろいろな学問の観点、角度から光を当てることによってその本質が立体的に見えてきます。「教養を得る」ということは、そういうふうにさまざまな視点に立つことで、ものごとをより正確に捉えられるようになることなのです。そうして教養を得ると、自分が置かれている世界を正確に把握し、そのなかで自分をどういうふうに生かしていくのかと考えられるようになっていきます。つまり、自分が「どう生きていくのか」を判断できるようになるのです。これは「学ぶ意味」でもあり、もはや付け焼き刃の学力とはまったく別のものですよね。そして、教養が身についていれば、日常のなかで、「あ、こういうことも学ばないといけないな」と新たな課題を次々に見つけることもできるはずです。そういう意味では、「学び続ける力」も教養に含まれると考えることもできるかもしれません。抽象的思考を高めるのは幼いときの「具体的体験」子どもに本質的な学力、つまり教養を身につけさせたいのであれば、幼い頃から「具体的な体験」をできるだけたくさんさせることが重要です。11歳くらいまでは、人間は抽象的な思考を苦手としています。だから、小学生のうちは「りんごがいくつでみかんがいくつ、合わせていくつでしょう?」というふうに、目に見えるもの、手で触れられるものを使って学びます。でも、中学生以降になると、抽象的思考ができるようになる。「x」や「y」という概念上の数字を使って表す方程式を理解するようになります。抽象的思考では、りんごやみかんのような具体物を使いません。でも、頭のなかでは抽象的なものを具体物と同じように操作しています。そして、小さい頃に具体物に触れた体験が豊かであればあるほど、抽象的思考がより得意になるのです。そのために、小さい子どもにはできるだけさまざまな体験をさせてあげてほしいと思います。また、高校受験や大学受験を見越した実利的な面からわたしの意見を述べると、やはり小学校の低学年のうちに学習習慣を身につけさせておくべきです。先にお伝えした、「学び続ける力」にも通じるものですが、受験で成果を出すにも、結局は「自ら学ぶ」姿勢が必要だからです。そのためには、学校で出される宿題以外に、ほんの少しでもいいから別の勉強をすることを子どもの習慣に組み込んでみてください。内容は本当になんでもOKです。市販のドリルをやってもいいし、新聞を読んで気になった記事に対する感想を書くということでも、虫が好きな子どもなら自分で虫図鑑をつくるというプロジェクト型のものでもいいでしょう。そして、それらをやる時間は本当に短くてもいい。1日に10分の「自ら学ぶ」習慣がついていれば、その10分を30分や1時間に伸ばすことができます。でも、ゼロを1にすることはものすごく大変です。自ら学ぶ習慣がないまま大人になると、その後の人生が充実したものでなくなる可能性が高いことは、簡単に想像できますよね。『中学受験「必笑法」』おおたとしまさ 著/中央公論新社(2018)■ 教育ジャーナリスト・おおたとしまささん インタビュー一覧第1回:過当競争極まれり。難関中学への“逆転入学”が子どもに弊害をもたらしている第2回:「間に合わせの学力」では人生厳しい。「本質的な学力」を伸ばす“1日10分”の学び第3回:学力は人並程度あればいい。「新たな時代」を生き抜くためには“3つの力”が必要だ(※近日公開)第4回:「教育虐待」のやっかいな実態。今の子どもには“決定的に足りない”時間がある(※近日公開)【プロフィール】おおたとしまさ1973年10月14日生まれ、東京都出身。教育ジャーナリスト。麻布中学校・高等学校卒業、東京外国外大学英米語学科中退、上智大学外国語学部英語学科卒業。株式会社リクルートを経て独立し、数々の育児誌、教育誌の編集に関わる。心理カウンセラーの資格、中学高校の教員免許を持っており、私立小学校での教員経験もある。現在は、育児、教育、夫婦のパートナーシップ等に関する書籍やコラム執筆、講演活動などで幅広く活躍する。著書は『受験と進学の新常識 いま変わりつつある12の現実』(新潮社)、『名門校とは何か? 人生を変える学舎の条件』(朝日新聞出版)、『ルポ塾歴社会 日本のエリート教育を牛耳る「鉄緑会」と「サピックス」の正体』(幻冬舎)など50冊を超える。【ライタープロフィール】清家茂樹(せいけ・しげき)1975年生まれ、愛媛県出身。出版社勤務を経て2012年に独立し、編集プロダクション・株式会社ESSを設立。ジャンルを問わずさまざまな雑誌・書籍の編集に携わる。
2019年03月12日みなさんは普段、お子さんとの会話でどのようなことに気をつけていますか?親子の会話は、コミュニケーションを深めるだけではなく、子どもに安心感や自己肯定感を与える役割も果たします。また、「お母さん、お父さんは私の話をちゃんと聞いてくれている」「ぼくの話に興味を持ってくれている」というプラスの感情は、子どもの脳にも良い影響を及ぼします。今回は、親の質問力によって子どもの論理的思考を育てるコツをご紹介します。ぜひ参考にしてくださいね。親子の会話は “その瞬間” を大切に教育学者の有元秀文氏は、著書『学力をグングン伸ばす親の「質問力」』(扶桑社)で次のように述べています。家庭でのコミュニケーション、親子の会話はその子は将来人間関係を作るベースとなり、人間的な魅力を生む基礎となります。親子の会話はおろそかにしてはいけないのです。親に話したばかりに怒られたり、自分の行動や考えを否定されたりすると、子どもは「親に話さない方がいい」と思うようになってしまいます。これが、親子の会話がなくなる原因の一つだということは間違いありません。(引用元:有元秀文(2018),『学力をグングン伸ばす親の「質問力」』,扶桑社.)忙しくしていると、つい「はいはい」と適当に相づちを打ったり、「また今度じっくり聞かせて」と後回しにしたり、子どもとの会話を億劫に感じることもありますよね。それはきっと、「会話なんていつでもできる」「今じゃないといけない理由がない」という思いがあるからではないでしょうか。しかし、子どもにとっては「今」が大事で、後回しにされると「話を聞いてもらいたい」という気持ちもしぼんでしまうのです。ついどちらかが一方的に話してしまったり、軽く返事をするだけで終わったりと、親子だからこそおろそかになってしまいがちな日々の会話。それは「脳にとってもあまり良くない」と、文教大学教育学部教授で小児科医の成田奈緒子先生は説きます。脳を刺激する親子の会話は「論理的思考」がカギになるとのこと。前頭葉を刺激するためには、親のほうが論理的な考え方を言葉にして伝えていくこと、そしてできるだけ豊かな語彙を用いて、きちんとした言葉遣いで話しかけていくことが重要です。(引用元:洋泉社MOOK(2017),『子どもの脳を伸ばす 最高の勉強法』,洋泉社.)具体的にはどのように話しかければいいのでしょう。たとえば、「出かけるから早く準備して」とだけ言うのではなく、「12時におばあちゃんのおうちに行かないといけないから、あと10分で家を出ないと間に合わないよ」と、目的や理由を明確にしたうえで伝えるといいそうです。仮説を立てる練習で論理的思考が育つ!おしゃべりが上手な子、自分の気持ちを伝えるのが苦手な子、いろいろなタイプのお子さんがいますよね。これからの時代に確実に求められるのは、「自分の考えを論理的に相手に伝える能力」です。しかし、『小学生からのロジカルシンキング』(SBクリエイティブ)の著者・苅野進氏は、それらの能力を大人になってから身につけるのは難しいといいます。そこで重要なのが、子どものころから家庭で「思考の型」を持たせるように心がけること。その型をつくるのに効果的なのが、「仮説を立てる練習」だそうです。最近の入試では、「自分の意見を書きなさい」というように、問題解決能力を試す問題が増えてきています。完璧な正解はないものの、頭の中でどのようにして物事を組み立てて、論理的な思考で問題を解決できるか、ということが評価されるようになってきているのです。その能力は「仮説を立てること」でぐんぐん伸びていきます。たとえば、突然「今日の夜ごはんは何だと思う?」と聞くとします。そこで子どもが「えー、わからないよ」と答えて終わってしまうようでは、深い思考力を身につけることができません。「今日の夜ごはんは何だと思う?」「わかった、カレーだ!」「どうしてそう思うの?」「昨日は肉じゃがだったでしょ?あまった材料でカレーが作れるよ」「今日の夜ごはんは何だと思う?」「うーん、ハンバーグかな」「どうしてそう思うの?」「テストでいい点を取ったから、ごほうびに大好きなハンバーグを作ってくれると思って」「今日の夜ごはんは何だと思う?」「コロッケ!」「どうしてそう思うの?」「きのう山盛りのコロッケを食べる夢を見たんだもん」小学校低学年くらいでは、まだまだ論理的な仮説は立てられません。たとえ子どもの答えが論理的でなかったとしても、「仮説を立てる」という思考の型を育てることが重要です。どんな答えでも、親は「なるほど、そういう理由なんだね」と返してあげれば大丈夫です。親の質問力を高めるテクニックベネッセ教育総合研究所の小泉和義さんは、日常生活を通じて親自身の子どもへの「質問力」を高めることが重要だといいます。そのためにも、次の2つのポイントを押さえておきましょう。1. 保護者自身が好奇心を持って質問する相手の気持ちに寄り添って「共感」することがコミュニケーションのベースです。子どもが話をしてきたら、興味を持ってしっかりと聞いてあげましょう。2. 質問には質問で返す子どもに「今日のおやつはなに?」と聞かれて「シュークリームよ」と答えるのではなく、「さてなんでしょう?」と聞き返してみてください。子どもが発したひとつの質問をうまく活かし、複数の質問を生み出すのがコツです。日常の中に子どもが質問する機会をたくさん作ることが、子どもの好奇心を広げる下地になります。また、子どものこころのコーチング協会代表理事・和久田ミカ氏は、「親子の信頼関係の土台は、親が日頃から子どもの話をていねいに聞くこと」と述べています。6歳ぐらいまでの子どもは、まだ経験が少ないので自分の気持ちをうまく言葉で表現できないことがあります。(中略)親が質問し、子どもが考えて答えを出す会話のキャッチボールをすることで、“抽象的”な言葉を“具体的”な言葉に落としこむことができ、何をすればいいか見通しをつけることができます。(引用元:ママノート|親の「質問力」で、子どもの考える力が伸びる!)子どもに質問するときには次の点に注意しましょう。1. 責めない×この聞き方はNG!「なぜやらないの?」「どうしてできないの?」このような質問は、子どもが責められているように感じます。○この聞き方がおすすめ!「どんなことが原因になっているのかな?」「どうしたらできるようになるかな?」原因になっていることや解決策を考えられるように質問するのがコツです。2. 否定しない×この聞き方はNG!子どもの答えに対して明らかに「違うな」と感じても、「違うでしょ!」と否定しないでください。子どもは自分の気持ちをわかってもらえないと思い、会話を続けたくなくなってしまいます。○この聞き方がおすすめ!「なるほど、あなたはそう思ったのね」と、子どもの言葉をいったん受け取りましょう。そのうえで「お母さんは○○だと思うな」と伝えれば、会話のキャッチボールが続きます。3. YES・NOの2択で聞かない×この聞き方はNG!「やるの?やらないの?」「いるの?いらないの?」この質問の仕方は、言い方によっては脅迫されているように感じることも。YESかNOかの2択の質問は『クローズドエンド・クエスチョン』といい、答えがひとつしかないものを意味します。たとえば「いま雨が降っていますか?」など、すでに答えが決まっていてそれ以外の回答がないため、会話が広がることがありません。○この聞き方がおすすめ!「どうすればいいと思う?」と、子どもが自分で答えを出せるように導いてあげましょう。たくさんの答えが存在する質問『オープンエンド・クエスチョン』で聞くのがコツです。意見を求めたり、深い説明を求めたりする質問の仕方が理想的です。***一問一答は会話ではありません。親子の会話のキャッチボールを弾ませるためには、子どもの好奇心や表現力を引き出す『親の質問力』が重要です。お子さんの話に耳を傾け、たくさん質問してあげましょう!(参考)有元秀文(2018),『学力をグングン伸ばす親の「質問力」』,扶桑社.泉社MOOK(2017),『子どもの脳を伸ばす 最高の勉強法』,洋泉社.洋泉社MOOK(2018),『これからの未来を生き抜く できる子の育て方』,洋泉社.ベネッセ教育情報サイト|保護者の「質問力」を磨こう[学校では今]ママノート|親の「質問力」で、子どもの考える力が伸びる!ママノート|子どもへの「質問」3つのNGポイント
2019年03月10日メゾン マルジェラ(Maison Margiela)の2019-20年秋冬「デフィレ」コレクションがフランス・パリで発表された。「デカダンス」をテーマに“本質”を追求コレクションの起点は、先に発表されたオートクチュール・アーティナザルコレクションから。「デジタル デカダンス」をテーマに、情報飽和の現代を表現したコレクションでは、一面鏡張りの空間で、どれか現実でどれが虚構であるか…本物のわからないカオスな空間を作りだした。対峙させるように生み出したのが、この2019-20年秋冬「デフィレ」コレクション。カオスな空間からカッティングなどの技術を使って、あらゆるものをそぎ落とし、純粋なもの=本質を突き詰める。このプロセスを「デカダンス」と呼び、コレクションのテーマに定めた。3Dから2Dへ変化させた洋服1つのアプローチとして、人が袖を通すことを考えて立体的に作られる、洋服の作り方そのものにもメスを入れた。アイテムは3Dから2Dピースへ変化。厚手のニットはふっくらとしたテキスタイルを潰し、平面的なニットに。フラットカットと呼ばれる手法で仕立てられたドレスは、前面と後面をピタッとくっつけたような平たい形に変化している。紳士服・婦人服の境界を取り払うまた、パンツ、スカート、コートなど洋服のカテゴライズを取っ払い洋服そのものと向き合う手法がある。本来男性のトラウザーであったものは、着る位置を移動させてケープドレスに変身。袖口のボタンなどのディテールに、元の形の余韻を残したジャケットも、ドレスへと様変わりしている。洋服の概念そのものを取り去ることで、紳士服・婦人服の線引きさえも消し去っていくのだ。洋服が持つ二面性前後で印象を変え、どちらが本物の服であるか揺さぶりをかける視点もあった。正面から見ると、フェルトやウールのヘリーボーンなど、紳士服に見られるオーセンティックな素材でできているのに、背面ではピンクフラミンゴをモチーフにしたエキセントリックなプリントのネオプレンを起用。二面性を持たせることで、洋服そのものをきちんと見る視点を持つことを訴えかける。
2019年03月06日ものすごく美人というわけでもない。スタイルも一般的。でもなぜか男性人気は抜群!あなたの周りにも、そんな女性っていませんか?彼女たちの共通点は会話術。この子と話していると心地いい…そういう相手に男性は惹かれるみたいですよ。そこで今回は、トークスキルの高い女性2名に、男ウケするテクニックを伝授してもらいました。■話していて楽しいのはこんな人!まずは20~30代の男性に「ずっとおしゃべりしていたい」と思わせる女性の特徴をリサーチ。「目を見て笑顔で相槌を打ってくれる人。こちらに興味を持ってるんだなって感じるから」(27歳/会社員)「体ごと俺のほうを向いて話を聞く人は好感度が高い!もっと自分のことを知ってほしいなぁって思う」(30歳/企画営業)「適度に質問もしてくれるとうれしいです」(28歳/公務員)どうやらポイントは「聞き上手」。自身の話を真剣に、しっかりと受けとめてくれるタイプが好印象のようです。■ホステスに聞いたトークテクさて、男性とコミュニケーションを取るのが上手な職業…と聞いて思い浮かぶのは、ホステスさん。ということで、クラブ勤務10年のベテラン、小百合さん(仮名/年齢非公開)に、お客さんを虜にするテクニックを教えてもらいました。「まず心がけているのは『あなたに興味を持っていますよ』という気持ちをわかってもらうこと。例えば、何か質問されたら、答えた後に必ず『○○さんはどうですか?』と聞き返すようにしてるんです」それはどうして?「こちらからも質問を投げかけると『この人は僕のことを知りたいと思ってくれてるんだな』と感じさせられる。そうしたら、心を開いてくれやすくなります」なるほど!確かに興味のない人についてアレコレ聞きたいとは思わないもの。「質問返し」、なかなか使えそうです。ところで小百合さん、お客さんのお話を聞くときに、これは重要ってポイントは?「相槌は相手の句読点のタイミングで。そうすると会話の流れをとめずに済みます」確かに、食い気味に「そうそう」なんて言っちゃうと、話の腰を折ったみたいになるかも。「相手の言葉を最後まで聞くのは礼儀ですよね。あとは、合間に褒め言葉を入れられれば合格。『すごいですね』『さすがですね』と簡単なモノでいいんです」これぞ男の人を心地よくさせる術ですね。小百合さん、ありがとうございました。■心理カウンセラーが教える会話術続いてお話を伺ったのは心理カウンセラーの綾さん(仮名/34歳)。「この人とずっとトークしていたいな」と思ってもらえる心理学的技術はあるのでしょうか。「会話の中に、必ず重要なワードが出てきます。これを繰り返してみましょう。例えば『昨日、温泉に行ったんだよね』と相手が言った場合、どんな場所だったか、お湯はどうだった、食事や部屋は…と話が広がるはず。そこで『なるほど、温泉へ行ったんですか』と復唱するんです」どんな効果が期待できるのでしょう?「彼は『あ、この人は自分の話をしっかり理解してくれてるな』と安心します。なので、次の話題へとスムーズに移行できるんです。会話のテンポがいいと親近感が湧きやすくなります」さすが!他に何か大切なことは?「考え方が違うな、という発言も必ず一度は受けとめて肯定から入りましょう。『意見を否定せずに聞いてくれる』と思ってもらえると、グッと信頼度が増しますよ」頭ごなしにNOと言ったら、相手も心を閉ざしてしまうってことですね。「そう。あと、リアクションは大きめにとるほうが、気持ちも盛り上がって会話が弾むでしょう」トークの波にうまく乗せる。これが聞き上手のスキルというわけですね。勉強になります。■大切なのは「想像力」モテる会話術を身につけている女性は、すべからく聞き上手、ということがよくわかりました。ただ「ふんふん」と相槌を打つのではなく、相手が求めている返答やリアクションを瞬時に察知して、希望通りに返すのが必要ですね。好感度をアップさせるためには、何よりも想像力が大事なのかもしれません。
2019年03月04日どうもあかりです。会話は知識でするものじゃなくて、態度でするもの。「話していても面白くない」「いまいち盛り上がらない」と感じる原因は、相手の頭が悪いとか、知識がなさすぎるとか、そういうのじゃありません。問題は態度。今日は、「モテない」という悩みを抱えている人、好きな人から「楽しくないよ」ということを言われたことがある人の多くに共通している「ブロック」についてお話をしたいと思います。人の悪口を言っているわけでもない。スマホを触ってばかりいるわけでもない。ちゃんとリアクションもしている。こういう「明らかなNG行動」がないので、一見気がつきにくいのが「ブロック」の問題の根の深さです。では、「ブロック」とは。そしてその直し方とは。■■「ブロック=NO」じゃないよ?まずは、「ブロック」とは具体的にどういう会話スタイルのことを言うのか、実際の例を見てもらいましょう。「映画とか観るの?」「あんまり観ないかな」「手料理とか得意だったりするの?」「全然しないんだー」「普段どんなお店行くの?」「ケースバイケースかなー」このどれもが、「ブロック」の典型例です。だけどこれを聞いて、「そっか。相手が振ってきた話題には全部『イエス』で答えることが楽しい話題の秘訣なんだな」こう思うのは勘違いです。いいですか。「イエス」か「ノー」かは正直、あまり関係がありません。「映画とか観るの?」「けっこう観るよ」「手料理とか得意だったりするの?」「うん、得意だよ」「普段どんなお店行くの?」「ここだよー(URLぺた)」こういう「オールYES」のポジティブリアクションでも、その伝え方、言い方によっては十分に「ブロック」になりえます。じゃあ、「ブロック」って?すぐに答えを教えるのはなんなので、せっかくですから、ちょっと考えてみてください。ただの「ノー」と「ブロック」とは何が違うのか。■■会話は「インタビュー」じゃない。「思いやり」だよどうでしたか? 何か思い浮かびましたか?「映画とか観るの?」「手料理とか得意だったりするの?」「普段どんなお店行くの?」といった質問をしてくる男子の“狙い"を考えてみましょう。これがわかっている人は「ブロック」をしませんし、これがわかっていない人は「ブロック」をします。この3つの質問の狙いをそれぞれ「映画とか観るの?」→「好きな映画を知ること」「手料理とか得意だったりするの?」→「手料理を普段からしているかどうかを知ること」「普段どんなお店行くの?」→「彼女が行きたいお店を予約すること」と捉えた人は、少し「ブロック」癖があるかもしれません。いいでしょうか。恋愛における会話というのは、「インタビュー」じゃないのです。上の3つの質問の本当の“狙い"は、「会話を盛り上げてもっと仲良くなること」です。これしかないのです。正直、男子はその女子が「普段映画を観るのか」「手料理をするのか」「どんなお店に普段いくのか」なんてぶっちゃけマジでどうでもいいのです。彼はインタビュアーじゃない。質問なんていうのは、それ自体目的じゃなくて、仲良くなるという目的のための手段でしかないんです。これを踏まえると、「映画とか観るの?」→「観ないよ。でもなんかおすすめある?あるなら観たいかも」「手料理とか得意だったりするの?」→「全然ダメ。でも簡単なのから挑戦してみたいんだー」「普段どんなお店行くの?」→「気分によるかなー。結構フラッとどこでも入っちゃうかも」などが「ブロック」からもっとも遠い反応のひとつと言えそうです。別になんと答えてもいい。絶対の正解なんてない。ただ、「会話を盛り上げてもっと仲良くなること」という彼の"狙い"を理解してさえいれば、その返事が「イエス」であろうと「ノー」であろうと、あなたは話していて楽しい人であるはずです。■おわりにそして最後に、さっき私から「ノー」と「ブロック」の違いを聞かれて、何か考えましたか?それとも単に「わからないよ」で止まって答えを読みましたか?少しきつい言い方をすれば、私はみなさんが「答えを導きだすための頭脳の持ち主かどうか」には全然興味がなくて、これを知るために質問をしたわけじゃありません。少しでもこの記事を楽しく読んでほしい(楽しい会話にしたい)と思って聞いてみました。あなたが好きな人との会話でも、こういう場面って実はたくさんあると思いますよ。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月25日「最近、夫・妻とほとんど話していない気がする……これって大丈夫なの?」結婚して長く夫婦で生活を送っているうちに、会話が減っていることに気づいて、なんとなく不安になったことはありませんか?会話が減ると、「すれ違ってしまうのではないか」「会話がない=不仲?」など、ネガティブなイメージを抱いてしまいがち。しかしそれは、本当にいけないことなのでしょうか。今回は、夫婦の会話の少なさが問題になるのか、会話の少ない原因や会話を増やす方法についてお伝えします。会話がない=離婚の危機?とくに夫婦仲が悪いわけではないのに、会話が少なくなっているとなると、不安をおぼえるかたもいるでしょう。実際、会話の少なさは離婚の原因になるのでしょうか。総務省の2012年度の調査によると、男女ともに離婚理由としてもっとも多かったのは「性格が合わない」。次いで、男性側の理由としては「異性関係」「精神的虐待」「家族・親族との折り合いの悪さ」が、女性側の理由としては「暴力」「生活費を渡さない」「精神的虐待」となっています。「会話の少なさ」が直接的な原因になっている項目は、少なくとも上位にはないようです。1位の性格の合わなさは、性格が合わないから会話が少ないということも考えられますが、必ずしも会話の少なさとイコールになるとは言えないのではないでしょうか。なぜなら、「少ない」はあくまで主観だからです。もともと無口な人もよく喋る人もいます。そんな2人が夫婦であれば、会話の頻度についてお互いの認識が違っていることもあるでしょう。平日の夫婦の平均会話時間は30分未満では、一般的な夫婦の会話時間はどのくらいなのでしょうか。ソフトブレーン・フィールド株式会社が2014年に行った夫婦のコミュニケーションに関するアンケートによると、平日の夫婦の平均会話時間は10分未満が26.7%、10分~30分未満が27.3%と、30分未満が半数を超えています。一方、休日の会話時間でもっとも回答数が多かったのは1~3時間未満の30.8%です。共働き夫婦が増える中、平日はなかなか会話時間が取れないという夫婦が多いようですね。会話の少なさは大きな問題なのか同アンケート調査の結果、「夫婦の会話時間を増やしたいか」という問いに対して、もっとも多かったのは「今のままでちょうどいい」で、67.1%を占めています。案外、みんな「こんなものなんじゃないの?」と感じているようですね。もし、会話が少なくともお互い気にならないのであれば、無理して増やす必要はないのかもしれません。重要なのは、夫婦の両方、あるいはどちらかが会話がないことにもやもやしているかどうかだと思います。例えば夫婦どちらかが「会話が少なくて寂しい」と感じていたり、会話が少ないことで夫婦コミュニケーションの齟齬や不足があったり。そうしたことが起こっているなら、何らかの対策をしたほうが良いでしょう。 会話が少ない原因とは?では次に、会話の少なさが問題だと感じている夫婦の「会話が減る原因」とはなんなのか、考えてみましょう。仕事や家事で疲れている平日に平均会話時間が減ることから、やはり多いのは「疲れ」ではないでしょうか。そもそも共働きの場合、平日は夜にしかゆっくり話せないことも多いですよね。それに加え仕事や家事、育児に終われ、日々の生活を送ることで手いっぱいになってしまい、会話をする気力も体力もない夫婦もいるでしょう。話題の中心が違う子どもが産まれると、夫婦それぞれの立場の違いが顕著になります。妻が専業主婦や育休中の場合、妻の話は子どものことが中心になるのに対し、夫は仕事の辛さで頭がいっぱいになっているなど、話題に食い違いが生じてしまいがち。お互いの立場の違いに思いが至れないと、話がうまく噛み合わず、結果として会話量の減少につながる可能性があります。話すネタが無いお互いに仕事や子ども、家事のことなど、同じサイクルでの生活を送っていると、新しく話すネタがなかなか生まれなくなるもの。実際には日常の些細なことでも会話のきっかけにはできますが、会話が得意ではない人にとっては「特に話すことがない」となってしまうかもしれません。会話がつまらない本人に面と向かって伝えにくい理由ではありますが、相手の話が「つまらない」と感じてしまう人もいるのではないでしょうか。たとえば、会話内容が愚痴ばかりになってしまっていては、聞いている側が面白いと感じるのはなかなか難しいですよね。 夫婦の会話を増やす5つの工夫もし、夫婦の会話が少ないことに問題を感じている場合、少しでも会話を増やしたいときには、どうしたら良いのでしょうか。会話時間を増やす工夫を5つ、考えてみました。一緒にいる時間を増やす会話をするためには一緒にいることがやはり大切。戸建て住宅など、個室がある夫婦の場合、部屋に片方がこもってしまうと、どうしても話はできなくなりますよね。意識して一緒にいる時間を増やすことは、会話時間を増やす第一歩ではないでしょうか。夫婦で課題意識をするパートナーは、あなたが「会話が減っている」「会話を増やしたい」と悩んでいることをきちんと認識していますか? 口数が少ないパートナーの場合、相手が特に少ないと思っていない可能性もあります。まずは会話を増やしたいという気持ちを共有し、ひとりの問題からふたりの問題にしていきましょう。相手に興味をもつ長年夫婦でいると、相手のことをすべてわかっているように思えることもあるでしょう。しかし、会話の基本は「相手への興味」から。「今」パートナーが興味を持っていること、「最近」面白いと思ったことを知っていますか?こうした小さなところから、会話のきっかけをつかんでみてはいかがでしょうか。ただひたすら話を聞く夫婦がそれぞれ「話したい」わけではない場合もありますよね。もし自分自身が話すのが苦手なのであれば、相手の話を聞くところから始めてみるのもひとつの方法です。「話を聞いてくれた」と思ってもらえることが、相手の満足感につながるものですよ。こちらから声をかける先ほどご紹介したソフトブレーン・フィールド株式会社のアンケート調査では、夫婦間でよく話している内容は、「子ども」「食事や食べもののこと」「休日の予定」なんだそう。「今日のお昼何食べたの?」「今度あそこに新しいお店ができるんだって。食べに行ってみようよ」など、ちょっとしたことが会話の種になるのではないでしょうか。 夫婦に適したコミュニケーションを夫婦円満の秘訣は、会話だけではありません。もちろん、会話があるほうがお互いのことを知れるため、すれ違いの防止にはなるでしょうが、夫婦それぞれにとって「ちょうどいい会話量」もあると思います。また、現代では直接話すことだけが「会話」ではありません。電話はもちろん、メールやLINEなどのメッセージアプリを使用してコミュニケーションを取ることも、立派な会話です。特にLINEなどのアプリは、スタンプで簡単にリアクションがとれるので、メールは面倒だと思う人にもおすすめ。こうしたメッセージアプリなども使いながら、お互いに不満が溜まらない程度のコミュニケーションを意識していきたいものですね。 参考:日本の夫婦の離婚率|離婚原因からみる今後の対策方法まとめ:離婚弁護士ナビ~夫婦のコミュニケーションについての主婦の意識調査~
2018年07月06日ウーマンエキサイトのアプリに、「おやこ診断」( iOS / Android )がリリースされました。私も早速トライ♪家族分の生年月日を入力して、家族一人ひとりの本質をチェック。私はなんと…『夢を追いかける寂しがり屋』!!そ…そうかも…。とドキッ(笑)1人ひとりの運勢や、今日の親子の関係性なんかも分かっちゃうので、1日の始りにチェックしてもいいかもしれません♪一部有料もあるのですが、全員分の本質診断までは無料で見られます。パートナーやお子様と一緒に見ると、とっても盛り上がると思います♪※ウーマンエキサイトアプリ内「おやこ診断」無料キャンペーンは2018年6月27日(水)をもって終了いたしました。無料でも有料でも楽しめる!ウーマンエキサイトアプリ内「おやこ診断」無料でダウンロードできるウーマンエキサイトのアプリ内診断サービス。家族の生年月日と性別を登録すると、以下の診断を無料(一部有料)で楽しめます。<無料>■あなた(パートナー)の本質診断・基本正確・行動パターン・感覚パターン・同じ本質を持った有名人■子どもの本質診断・基本正確・行動パターン・感覚パターン・同じ本質を持った有名人<有料>■あなた(パートナー)の本質診断・あなたから見たパートナーの関係性・母親としての傾向・子どもから見たイメージ■子どもの本質診断・やる気にさせる方法・思春期の行動と対処法・叱り方、褒め方・得意分野・才能・能力適正<有料コンテンツ料金>・大人: iOS/Android 600円・子ども: iOS 1,080円/Android 1,000円 ※アプリ内で一度ご購入いただいた診断結果はいつまでも閲覧できます。※診断結果は買い切りとなり、月額料金は発生しません。>>iOSアプリのダウンロードはこちら iOS ウーマンエキサイトアプリ >>Androidアプリのダウンロードはこちら Android ウーマンエキサイトアプリ おやこ診断の詳細はこちら↓
2018年06月16日お互いを知るのに、やはり直接会って話すのが一番でしょう。でも、質問をしても、「うん」「ま~・・・うん」「まぁまぁかな」など、なにを考えているか、読み取れない人っていませんか?男女問わず、会話が苦手な人を無理におしゃべりに付き合せていると、なんだか悪い気もしてきますよね。会話下手な人は、おしゃべりが嫌いなわけでも、ましてや、あなたが嫌いなわけでもありません。ですので、気になる彼があまり話してくれないからといって、落ち込まなくてOK。会話下手な人は、「自分から話題を出すのが苦手」「YES/NO以外、なんと答えていいかわからない」「なにか面白い会話になるのか、感覚がわからない」といった感じで、本人も手探り状態。相手を傷つけたり、イヤな思いをさせたくなかったりするからこそ、自分から話さないというケースも多いのです。では、そんな彼と話すときには、どんなことに気をつければよいのでしょう?■会話のテーマをハッキリさせる自分で会話を組み上げていくのが苦手な彼。いま、なにについて話しているのか、「テーマ」をハッキリわかるように話してあげることが効果的です。たとえば、「私、ピンクが好きなんだけど、デートのときとかはあんまり着なくってさ。やっぱり大人っぽいほうが落ち着いた雰囲気になるから、そんなデートのほうが好み!」なんて話すと、・好きな色の話?・理想のデートの話?・相手の好みの話?・好きな男性のタイプの話?など、いろいろなテーマが混在して、どれにコメントしていいかわからず、「へ~そうなんだ」くらいしか言えなくなってしまいます。いまの例は少し極端ですが、好きな人の前で緊張したり、話が盛り上がったりすると、こんなふうに、伝えたい意図が曖昧になってしまうことも。なんの話をしているのか、自分でも意識しながら話すようにしていきましょう。■話題をコロコロ変えないおしゃべりが盛り上がると、「そういればコレも話したい!」「そうそう、この前もさ!」と、気持ちがポンポン湧き出し、アレコレたくさんの話題を出してしまいがちです。そんなとき、会話が苦手な彼は、どこで話題が変わったのかがわからない・・・というケースも。さっき話していたことについては、もうコメントしなくていいのか、それとも関連があるからコメントしていいのか、混乱状態に・・・。「ちょっと違う話なんだけどさ」と、話題を変える前に一言つけたり、「○○だって思わない?」と、一度彼にコメントする機会をあげたりしてみてください。違う話題のキーワードが頭に浮かんだら、いったん一呼吸置くのもおすすめですよ。■おもしろい話を強要しないそもそも、「おもしろい会話」がどんなものなのか、雲をつかむような感覚の彼。「最近なんかおもしろいことあった?」なんて話しかけられると、どうしていいかわかりません。話題があったとしても、「面白い」という条件をつけられると、面白い話かどうかはわからないので、「いや・・・別に・・・」と黙ってしまうのです。そんな彼には、「○○って知ってる?」「○○好きなんだけど、見たことない?」など、ただ知っていることを話してくれればいい、というような会話が◎。こんなふうに会話をはじめれば、彼も話しやすいはずです。■褒めたり驚いたり、意識して反応する相手の反応が予測できなかったり、表情を読み取るのが苦手だったりするのも、会話下手男子の特徴。ですので、相手の話を聞いたら、積極的に反応してあげましょう。「すごい!」と褒めたり、「え~!そうなんだ!」と驚いたりすれば、彼も少しずつ自分の話すことに自信が持てるはずです。小さな子どもと話すように、多少オーバー気味でもOK。中途半端に鼻で笑ったりせず、喜怒哀楽をハッキリ表現していきましょう。■おわりにおしゃべりで気分が盛り上がってくると、女子はついつい、自分のペースに持っていきがち。会話が苦手な彼と話すときは、彼に会わせることを心がけましょう。落ち着いてゆっくり話せば、きっと、彼もたくさん話してくれるようになるはずですよ。(織留有沙/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月14日人と人とのコミュニケーションの基本とも言える「会話」。会話は夫婦にとっても大切なことですよね。頭ではそれくらいわかっているはずなのに、なんだか思い通りにいかないことってありませんか?夫婦の会話が仕事のことばかり…とあるネット掲示板に投稿されたのは、そんな「夫婦の会話」の悩み。年齢や子どもの有無、結婚して何年経つのかなど、詳しくわからないことが多いのですが、この投稿主は夫婦の会話が仕事の話ばかりになってしまうことに悩んでいるようです。そこで、「みなさんの夫婦の会話を教えてください」と、世の夫婦はどういった会話をしているのか、知りたい様子。「献立」「テレビ」「今日の出来事」…話のネタはたくさん!この投稿には、様々な意見が寄せられています。それも、「仕事のことばかり」という投稿主とは裏腹に、どの夫婦も本当にたわいのない話ばかり。たとえば、テレビ番組。ニュースの内容についての議論や料理番組を見て「作れそう?」と想像してみる、ペットの様子を見て「かわいいね」など、どんな内容でも話題につなげているようです。また、「その日にあった出来事」を話題にする夫婦も多いよう。その日一番笑ったこと、怒ったこと、悲しかったことなど、日々の出来事を共有するだけでも話は盛り上がりますよね。子どもがいるなら、仕事で普段見ることができない子どもの昼間の様子を教えるというだけでも、夫婦の会話にもなり、夫の安心にもつながるはず。ただ、なかには「最低限必要なことしか話さない」という人も…。なんでも、年々会話が減っていると実感しているのだとか。このように様々な意見があるものの、多くの人は、「相手の気持ちを考えるべき」という立場のよう。仕事の話は、その多くが愚痴になってしまいがち。それを聞かされる相手の気持ちも考えたほうがいいとのアドバイスが散見されます。気心の知れた夫婦だからと言って、上手に会話ができるとは限らない。それはそうかもしれません。ただ、毎日仕事の話ばかりされては、さすがにイヤになってしまいますよね…。あなたは、夫婦でどんな会話をしていますか?(文・山手チカコ/考務店)
2018年02月28日お酒が入るといつもより会話が自慢っぽくなってしまうことってありますよね。ですがちょっとした会話で嫌われてしまうことも……そこでウザがられてしまう会話についてリサーチしました。文・三谷真美【みんなの恋テク】ウザがられる会話とは?「私、有名人と知り合いだよ」「『有名人の知り合いがいる私ってすごいでしょ?』みたいな自慢をする女の人が苦手です。まるで友だちのように話してるけど、よく聞いたら大人数の飲みの場にいただけで、たいして会話もしていなかったり。自慢げに知り合いぶらないでほしいです」(29歳・会社経営)「港区女子とかモデル志望の女の子に多い『どこどこの社長と飲んだことあるー』とかのアピールってなんなんですかね。『だから何?』としか思わないし、チャラい」(31歳・その他)有名人と関わる機会があまりないからこそ、少しでも会えたら自慢したくなりますよね。「街で見かけた」とか「職場に芸能人が来た」なら問題ないですが、あたかも知り合いっぽく話す女性は嫌われるもよう。芸能人だけでなく、有名企業の社長さんと飲んだ話はチャラく思われるだけなので、わざわざ話さないほうがよさそうです。「その会社の人知ってる」「飲み会で、僕が働いている会社名を言うと『専務ってあの人だよね』とか『どこの部署の誰を知ってる』とか。会社が大きいのでだいたい知らないし、たとえ知っていても、どうでもよくないですか? すごく仲がいいわけでもなく、ただ一度飲んだだけの人のことを話題にする女性の神経がわからない。これから僕も言われると思うと嫌ですね」(34歳・広告代理店)「同じ会社の人を知っている」というどうでもいい報告は、大手企業に勤めていると言われることが多いそうです。ですが、社内にはたくさんの人がいるからほとんどの場合がわからないそう。たとえ共通の知り合いだったとしても「それで?」ってなってしまうので、大親友や家族くらいの関係性でないなら言わないようにしましょう。相手が楽しめる会話を意識してお酒を飲むとつい自分の話ばかりをしてしまいますが、相手も一緒に楽しめる内容かを考えて。相手の好きなことや詳しいことに質問して広げていくと盛り上がりますが、自慢話やどうでもよすぎる話はウザがられるので気をつけましょう。(C)Arbobogg Imagery/Gettyimages(C)monkeybusinessimages/Gettyimages
2018年02月15日前回まで、さまざまな種類のモンスターワイフをご紹介してきました。いよいよ、モンスターワイフ撃退のための方策を説明します。自分の中のモンスターの存在を常に自覚し、「これは夫の目にどう映るだろう」「同じことを自分がされたらどう感じるだろう」と予測しながら、改善策を実行に移していってください。■感情より理性で導く、「紙に書き出す」で悩みを整理悩んでいる妻たちの悩みごとは、一つではありません。複数の悩みや心配ごとが頭の中で渦を巻き、何に悩んでいるのかさえ分からなくなっています。イライラ・モヤモヤはモンスターの卵。夫のやることすべてが気に障ります。本当に問題なのは何なのか。その点をクリアにするためには、グチャグチャになった頭の中を整理しなければなりません。そこで私が悩める妻たちにすすめているのが、「悩みを紙に書き出す」という方法。スマホやPCに書き出すより、自分の筆跡で書き残す! 怒りが強い案件は無意識に筆圧が増します。怒り狂った文字になります。わかりやすいですね。「3年間セックスレス」「夫が目を合わせてくれない」「姑にいちいちむかつくのに夫はスルーしてる」「家計が苦しいのに夜中にタクシー使うな…」「人前でニコニコしてるくせに人がいなくなると態度豹変」etc…。最初は思いつくまま、頭の中にあることをすべて紙に書き出します。次に書き出した項目をランキング形式にして、許せない順に並べ替えていきましょう。こうして自分の悩みを整理したら、最後に「どこまでなら許せて、どこからが許せないか」という境界線を引きます。イラ立ちの原因にはレベルがあり、夫が話を聞いてくれるだけで気持ちがスっとしてオールクリア! になる場合もあります。この方法で、自分を思い悩ませているものの正体が浮き彫りになります。それは、はたから見れば「どうしてそんな単純なことに、今まで気づかなかったの?」というようなことかも知れません。けれども、混沌とした状況下ではそんなことも全く見えなくなってしまっていることがよくあるのです。問題の本質がクリアになれば、その改善のための対策も考えることができます。また、悶々と悩んでストレスを増大させていくのではなく、「紙に書き出す」という理性に基づいた作業にシフトすることで、感情的になっていた頭が冷静さを取り戻していきます。自分のイライラやモヤモヤを文字にして書き出していくと、あら不思議。「これは物理的に仕方のないことだから、怒ってもムダよね」「これは夫が原因で発生している問題ではない。○○の条件を改善すれば、状況は変わりそう」「この問題については、私の態度も悪かったかも…」と、問題が劇的に解決されるわけではなくても、問題に対する認識が変わり、心がラクになることはよくあります。自分が抱える問題について、頭の中の分類箱に整理されていれば、漠然としたストレスを抱えて「売り言葉に買い言葉」のハチャメチャな夫婦ケンカを繰り返すことも激減します。 ■2人だけの空間だからこそ「寝室会議」で本音を語り合う問題を抱えた夫婦に圧倒的に不足しているのは、「本質的な会話」です。多くのモンスターワイフに共通する特徴は、自分と夫に関する無知と激しい思い込み、思い込みをベースとした妄想の暴走です。これらを防いでモンスターを抑え込むには、夫婦間の会話が不可欠。相談者の中には「会話なら毎日している」という方が多数。しかし、その会話の内容が、子どものことやお金のこと、テレビニュースのテーマだけでは、それは夫婦のための「本質的な会話」とは言えません。「私はいつも、自分の考えや気持ちを夫に伝えているのか」と自問自答してください。果たして夫側の意見を聞く場も設けられているでしょうか?「本質的な会話」とは、夫婦の価値観や将来のビジョン、さらには二人のセックスのことなど、夫婦関係に関する本質的なテーマを含んだ意見交換です。そして、そんな意見交換に最適の場所が、夫婦の寝室です。夜寝る前に寝室で話すのであれば、急に邪魔が入ったり、子どもに聞かれたくない内容を避ける必要もなく、会話に集中できます。普段は照れくさくてなかなか話せないことも、ベッドの上だと不思議とお互い素直になれます。夫婦の寝室事情についても、話をそらしたりそらされたりすることなく、意見を交換しやすくなるでしょう。寝室にワインを持ち込むことはもちろん賛成です。寝室会議を成功させるためにも、話したい内容をあらかじめ「紙に書き出して整理」しておく手法を。不用意に感情的になってしまうことを防げますし、せっかく意見交換をするつもりが、話が脱線してそれがケンカの火種になってしまうような失敗も減らせます。そして、寝室会議はただ自分の意見を主張するだけの場ではなく、夫の意見を聞く場でもあるという意識と、夫への思いやりを常に忘れないでくださいね。今回は「脱・モンスターワイフ」のための、最も基本的な方策をお伝えしました。これらは、夫婦間の問題のどんな局面でも活用できるテクニックですので、どうぞ今すぐお試しください。次回は「脱・モンスター」から、”愛され妻”になるための方法をご紹介しましょう。
2018年01月05日「anan」2062号7/19発売「血液型でわかる本質」特集、表紙はKinKi Kidsのおふたり。今回の表紙撮影の様子を紹介します。anan編集部KinKi Kidsさんが、日本のミュージックシーンの宝物であり続けるわけ。今年、デビュー20周年を迎えたKinKi Kidsのおふたり。再び、ananの表紙に登場してくださいました。今回のテーマは、「KinKi Kids×音楽」。デビュー以来、良質な音楽を発信し続けているおふたりならではの切り口で、5月某日、撮影とインタビューを行いました。とても嬉しかったのは、おふたりが実際に愛用しているギターをスタジオに持ってきてくださったこと! 荷物になるし難しいかな、と思いつつお願いしてみたところ……まさかのご快諾。光一さん、剛さん、本当にありがとうございました。撮影では、剛さんがギターを持った瞬間、まるでギターと溶け合うように自然にそれを奏で始めたのが印象的でした。カシャ、カシャというカメラのシャッター音と、静かに心地よいリズムで流れ続けるギターの音色。そして同時にモニターに次々と映しだされる、今そこでその音色を生み出している剛さんの、アーティストとしての姿。もう何とも素晴らしくて、その場にいたスタッフは口ぐちに「贅沢ですね…」「本当に」と言いながら、全員満ち足りた笑顔になっていました。剛さんが撮影している間、光一さんはインタビュー。「それほど多くの人は気づいていないと思うけれど…」と前置きをしながら、曲作りの際に行っている細かい作業や努力について、具体的に教えてくださいました(どんな内容かは、ぜひ本誌インタビューでお確かめくださいね)。印象的だったのは、その話をされるとき、ちょっといたずらっぽく「ふふっ」と笑う様子。その笑顔からは心底音楽が好きという気持ちがストレートに伝わってきて、なんだか私たちまで嬉しく、キュンとしてしまったのでした。おふたりの撮影と取材を経て、「KinKi Kids×音楽」という公式の答えのひとつは、「人を笑顔にする力」なんだな、ということを強く感じました。当日の現場では、スタッフ皆が彼らの音色に感動し、音楽を語る表情にほっこりし、音楽を語る言葉にしみじみ感じ入り、笑顔になっていたんです。だから彼らの曲はヒットし続け、愛され続けるんだなと。また、実は今号には、デビュー曲「硝子の少年」の作詞をした松本隆さんからの温かいメッセージも掲載されています。私はこのインタビュー原稿を編集部で読みながら、何だか心が震えてこっそりちょっと泣いてしまいました(笑)。そちらも併せて、ぜひKinKi Kidsさんの魅力を味わい尽くしていただければ幸いです。(Y)
2017年07月18日”気になる男性とデートにこぎつけた”、”会社の休憩所でふたりきりになった”……。さて、あなたならどんな会話をしますか?短い時間でも効果的に好印象を残すためにも、男性の嫌がる会話を知っていれば印象がよくなり、ぐっと距離が縮まりますよ。今回紹介する男性が苦手な会話をぜひ避けてみて!1.質問攻め「 大勢で飲みに行った時のこと。ある女性から、質問攻めを受けました。私としては”他の子とも話したいのになー”と思っていたのですが、なかなか離してくれず……。しまいには、”H君と話せて大満足!”と一言!相手への気遣いができない子という印象を持ってしまいましたね」(Hさん/24歳)仕事、家族構成、趣味、休日の過ごし方……。気になる男性ほど、早くその人について知りたくなるものですよね。そもそも男性の多くは、女性に問い詰められるのが大の苦手。「なんでも教えてあげたい」コンサルタイプの男性でない限り、質問攻めにするのはやめましょう。それよりも、まずは相手の醸し出す雰囲気や目に見える情報からイマジネーションを膨らませて、会話の糸口をつかんで。言葉よりもその佇まいが、雄弁にその人を物語っていることが多いですよ。質問をするとしても、例えば彼が珍しいカバンを持っていたら「素敵なカバンね!どこで買ったの?」とひとつだけ質問して、話を広げていきましょう。男性は自分の持ち物を褒められると嬉しいもの。話の展開次第では「今度そのお店に連れて行って!」とデートにこぎつけることもできるかも!?2.勘違いな自慢話「女性から”イケメンのA君からはご飯に誘われ、青年実業家のB君からは飲みに誘われちゃった〜。”と、自分がモテるという自慢をされたことがあります。さらに、”あんまり興味ないんだよね”という雰囲気を醸し出していることにイラッときましたね」(Sさん/23歳)男性に限らず、男女ともに勘違いな自慢話はあまり気持ちのいいものではありません。自分や他人のことを客観的に見る目がないと判断されてしまいます。それよりも、失敗談をして笑いをとり、親近感を与えたほうが距離を縮めやすいのでおすすめ。自分の恥ずかしいエピソードをさらせば、相手もきっと心を開いてありのままの姿を見せてくれるはず。あくまでもフラットにオープンに自己開示していきましょう。3.人の悪口や陰口、うわさ話「テレビをある女性と一緒に見ていた時のこと……。”この女優ブスだね〜”、”わー、このモデルは全然可愛くないね!”などなど、悪口ばっかり!いくら私にもまったく接点のない有名人とはいえ、聞いていて不快だし、つまらない気分になります」(Sさん/37歳)自慢話と並行してNGなのが、人の悪口や陰口、うわさ話の類。そういった負の会話は負の感情やオーラを自ら醸し出してしまい、せっかくの会話を台無しにすることも。もし共通の仕事や友人を持つ相手の男性から悪口のような会話をふられたら、相手に軽く共感し、今はちょっとストレスが溜まっているんだなと察して、あなたから逆に楽しい話題を提供するようにしましょう。楽しい話題に気持ちが和らいで彼に感謝されるかもしれません。会話中、相手がぐっとくるポイントは千差万別。でも、嫌がるポイントは誰しもほぼ共通しているのではないでしょうか。相手も自分も楽しい時間を過ごせるようになれば、恋人候補に近づける日も近いと思いますよ!
2016年12月12日「色気は想像させるもの」と言うのは心理カウンセラーの塚越友子さん。特に会話に関しては、内容や話し方で神秘性を演出するのが効果的なのだとか。会話はコミュニケーションの多くを占め、人間関係に差がつくところ。鍵となるのは“自制心”。控えめ&抑えめな話し方をマスターして、なぜか思い浮かべてしまう女性に!会話と声を操って、相手の心を揺さぶる色気を堀越さんに教えてもらいました。■低めの声でゆっくり話す。きんきんしたかん高い声は子供っぽく、低めでしっとりした声は大人っぽくて色っぽい。さらにゆっくり話すことで、心地よく響いて記憶に残る。「高い声でまくしたてたり、はきはきしゃべる人は、色気とはほど遠いですよね。微妙なさじ加減ですが、声は高すぎず低すぎず、間をとりながらゆっくり話すこと。少しアンニュイなイメージを意識するといいかもしれません。ただし、やりすぎるとただの覇気のない人になるのでご注意を」■むやみに相槌を打たない。相手の話を聞くことは会話の大切なポイントだけど、「うんうん」や「それでそれで」のように相槌を多用すると、友だちノリになって軽いムードになりがち。「話が一段落したところで大きくうなずいたり、相槌代わりに『こういうことだよね?』と話を要約するのがおすすめです。ちゃんと話を理解していると伝わるので知性も演出できます。友だち感覚で話すと、相手から気楽な人というラベリングをされますから、色気から遠のきます」■たとえ話や比喩を使う。会話の中にたとえ話や比喩を効果的に使って直接的な表現を避けることでも、色気につながる神秘性は演出できる。「魅力的な雰囲気を持つ人の会話って、比喩やたとえ話を使って核心をかわしたり、想像させる部分を残しているんです。高等なテクニックですが、知性があることも伝わり、相手への印象づけとしてはかなり効果的。ゆっくりした間合いで、独特の比喩を会話に織り込む壇蜜さんをイメージするとわかりやすいと思います」◇塚越友子さん心理カウンセラー東京中央カウンセリングを主宰し、ホステスとしても人気を博す。TV、雑誌でも活躍中。『銀座No.1ホステスの心をつかむ話し方』(だいわ文庫)など著書多数。※『anan』2016年10月19日号より。イラスト・mariya suzuki文・熊坂麻美
2016年10月14日サポートサーフェス(support surface)は3月17日、表参道ヒルズ・スペース オーにて16-17AWコレクションを発表した。「本質の追求の為、原点を見つめ直す」をテーマに掲げ、デザイナー研壁宣男は、本来洋服が持つべき本質に着目。過剰なデザインを施すことではなく、必要最小限のデザインに上質な素材を採用し、着心地の良さを追求したコレクションとなった。カラーパレットは、ボルドーやベージュ、グレー、モスグリーンなどを基調に構成された。今シーズン多く登場したのが、落ち感とハリ感が同居したベルベットのような新素材と、上質なフェイクレザー。ラグランスリーブで肩を包み込むようなデザインを配し、ボリュームある袖口、生地をねじり美しいドレープ使いでアシンメトリーに仕上げるなど、随所に女性らしい表情を作り上げた。全体的に、細長さを意識したというシルエットに、同素材や異素材の切り替えしで表情を見せ、立体的なパターンで丸みを描いた。また、アウターやワンピースにはバックスタイルに重心をおいたデザインが多く登場し、シンプルな中に研壁の豊かなデザイン性が発揮された。その一方で、終盤に連れ新たな表情を見せたのが、ジャガード織の大柄な千鳥格子や花柄、繊細なレース素材にフェザーの刺繍を施したウェア。これらのアイテムが初盤の素材にコーディネートされ、全体のコレクションピースに彩りを添えた。“日常に着られる服”を基盤に、衣装にならない程良い華麗さを持ち合わせた今シーズン。原点に帰化し、袖を通すことによる価値を再解釈させるコレクションとなった。
2016年03月27日沖縄の伝統的な焼き物「やちむん」を通じて暮らしの本質を考える「手と土と火と 沖縄のやちむん」展が、2月26日から4月3日まで東京・有楽町のOpen MUJI Tokyoで開催される。近代工業化による経済効率主義の影響で、手から手へと繋がれてきた日本各地の特色あるものづくりは風化の危機に直面している。同展では、そんな時代の中で人々の志と手によって受け継がれてきた伝統的な沖縄の焼き物「やちむん」を紹介。読谷山焼北窯の土や道具、焼き物、映像、写真を通して、人々の営みに寄り添うものづくりへのかけがいのない想いと陶工たちの姿を見ることができる。3月7日の16時30分から18時までは、読谷山焼北窯から親方の松田米司を招いたトークイベント「読谷山焼北窯 その仕事と暮らし」を開催。19時から20時30分までは4月に一般公開される映画『あめつちの日々』公開に先駆け、川瀬美香監督と工芸ライターの田中敦子によるトークショー「あめつちの日々 映画の現場から」も行われる。『あめつちの日々』は、沖縄本島・読谷村の“やちむんの里”にある陶房・北窯で働く人々を3年の歳月をかけて撮り下ろしたドキュメンタリー映画。3月25日の15時から16時35分までは、試写会も開催する予定だ。【イベント情報】「『手と土と火と 沖縄のやちむん』展」会場: 無印良品 有楽町 2階 Open MUJI Tokyo住所:東京都千代田区丸の内3-8-3 インフォス有楽町 無印良品 有楽町 2階会期:2月26日~4月3日時間:10:00~21:00入場無料
2016年02月26日見た目は正直イマイチ・・・なんだけど、何故かモテモテの女の子っていませんか。その原因、実は彼女が会話上手だからかもしれません!思い返してみれば、会話が面白いなって思う人って、友達もたくさんいるし、男友達ともいつも楽しそうにしているし、とても魅力的に見えるもの。「彼女の周りにいると、なんだか楽しい気持ちになれる」そんな女性に自分もなりたいなって思うこと、あると思います。でも、だからとって会話を面白くしたいと思ったとしても、何を意識すればいのかわかりませんよね。それに、やりかたを間違ってしまうとまわりから「痛い奴」だと思われることにもなりかねません!そこで!誰でも簡単にできる、会話が面白くなる方法をお伝えします。男性から「この子といっしょにいると楽しい」と思われるモテ女子になっちゃいましょう♪■1.マネとパクリ人は【知っている単語数】と、【実際に会話で使える単語数】が違うと言われています。使える単語数は、知っている単語数の20%にしか満たないそうです。会話上手になるためには、まずは自分の会話のボキャブラリーや表現力を広げることは必須。それではそのように身につけていけばいいのか?それは「マネ、パクリ」からはじめることです。まずは自分のオリジナルの方法を生み出すのではなく「私もこんな人になりたいな」「こういうことしてみたいな」と思う、憧れの人をマネすることからはじめてみましょう。それは身近な人でもいいですが、芸能人や有名人の中から見つけることをオススメします!マネ、パクリというとなんだか悪いイメージがありますが、そんなことありません。例えば身近な人に憧れの人がいるのであれば、「◯◯さんを尊敬しているので、◯◯さんを目指します」と言われればマネをされている人も悪い印象にはなりません。■2.パクリだからこそうまくいく理由自分のオリジナルで表現方法を見つけようとすると難しいですが、人の真似からスタートすると簡単に始めることができます。例えば【カラオケ】でのラブソングを思い出して下さい。男性が自作のラブソングを歌い始めたらドン引きしませんか?でもこれが、有名な歌手の曲を上手に歌う彼、という状況ならどうでしょうか。なんだかいつもより彼がかっこよく見えてくることもありますよね。同じく歌っている側も、自分のオリジナルラブソングを人前では恥ずかしくて歌えないけれど、カラオケで好きな歌手のラブソングを歌うのなら、マネして全力で感情を込めて歌っても恥ずかしくないですよね。会話もこれと一緒です。自分ではない他人のマネをすることで、大胆に演技でき、その経験から学ぶことができます。このように、他人のマネから表現力を身につけていくのは、誰にでも出来る、会話上手になる一番の近道になります。■3.番組を録画して練習してみよう目指す芸能人を見つけたら、次はさっそく練習です。練習するためにはまず、目指すタレントさんが出ている番組を録画してください。そして、タレントさんがどんな話をしているのかを、じっくり観察してみましょう。例えばそれが芸人さんだったら、司会者が話をふったらどんな返しをするのか、一時停止しながら次に答える言葉を予想し、自分の中の表現と憧れの人の表現や目の付け所の違いを体感してみましょう。自分だったらどんな返しをするかを考えたあとに、再生して答えを聞いてみると「そういう返しがあったのか~」とか「そのほうがおもしろいな~」と自分とは違う表現の仕方を勉強することができます。表現のしかた、感じ方、言葉の発し方など、自分と違うところに気付くことができ、自然に吸収していくことができますよ。■コミュニケーションマナー講師・吉井奈々からのメッセージいかがでしたでしょうか?「 パクり」「マネ」というと嫌なイメージがありますが、尊敬からの模倣はむしろ相手からも好印象を持たれます。憧れの人の真似をしすぎると自分らしさが無くなってしまうのでは・・・と不安になるかもしれませんが、真似をしてもそのままその人にはなりませんから 安心してくださいね。憧れの人をどんどんパクって、モテ女!になっちゃいましょう。(吉井奈々/ライター)(ハウコレ編集部)(吉木千沙都/モデル)(柳内良仁/カメラマン)
2016年02月25日シンプルだけどどこか美しい。無理のない “自然なフォルム” にまとわれた女性は、世の女性たちの憧れの姿。凛としていて気品のある、シュッとしたその姿からは、長年積み重ねてきたその人の「努力の結晶」が滲み出ています。その結晶が「キラキラした輝き」となり、その人の魅力となって「色気」となる。それは、わかりやすい「セクシーさ」とは比べものにならないほど美しく、いつの間にか周囲を魅了してしまうもの。そんな女性の “本質美”を手に入れるために役立つ、「3の法則」についてご紹介しましょう。“本質美” を手に入れるには?「雰囲気ある佇まい」はいつでもすぐに作れるものではありません。色んな道を色んな方法で歩んできた人にしか出せない「キレイの源」があるのです。前でも後でもダメ。今だからこそ放てる、女性の “本質美”。この特別な輝きは、長きに渡る「努力の結晶」で手に入れることができます。とはいえ、仕事と家事、子育てなどで忙しい毎日…、一体どうやったら「目標」を達成し続けて、女性の “本質美” を手に入れることができるのでしょう?STEP 1小さな目標からとにかく「やってみよう」ダイエット、英会話、資格、朝ラン、筋トレ… あなたは今までどれだけの目標をたててきましたか? チャレンジしたものの継続できず、仕事や環境、誰かのせいにしたことはありませんか? 目標をたててチャレンジすることは、決して「大きなこと」だけではありません。たとえば、まずはこんな「小さなこと」から始めてみましょう。・おはよう! と自分から話しかける・毎日、姿見で自分をチェックする・0時までにベッドに入って眠るこんな風に「やろう」と思えばすぐできることだって、立派な目標です。目標の内容が何であろうと「やろう! やってみよう! 」そう思う気持ちがいくつになっても大切なのです。STEP 2「3の法則」で “小さな自信” をつける小さなことから目標をたてて、「小さな自信」をたくさんつけていくことが重要です。大切なのは、ゴールを目指すことよりも、継続してそこまでの過程をじっくりと楽しむこと。「3の法則」のポイント・小さく目標をたて、思い立ったらそれを3回続けてみる。 ↓・3回できたら、それを3日続けてみる。 ↓・3日続いたら、3週間。 ↓・3週間続いたら、3か月。 ↓・3か月続いたら、ずっとできるはず!例えばダイエット。どうやっても痩せない人が、いきなり「走る!」だなんて無謀過ぎますよね。でも電車やバスで「絶対に座らない!」という目標ならばどうでしょう? 3回なんてすぐですよね。3回できたら3日間、3日間できたら3週間。そうやって3ヶ月間が経過したとき、あなたはもう、ずっと継続できるはずです。おさぼりは3日まで! 4日めから小さく再スタート「失敗するかもしれない」「やってみても続かない」「どうせ続かないから最初からやらない」そんなふうに理由をつけて、チャレンジすることから目をそらしているなら、まずはこの「3の法則」を実行してみてください。どんなことでも構いません。継続できたら、自信をもってできるだけ長く続けてみましょう。そして、途中で気分が乗らなくなったときは一旦やめてしまうこと! ただし、おさぼりは3日までです。3日間はダラダラと過ごします。そして4日目からはまた、小さく再スタートしていく。これが「3の法則」のルールです。これならやれそうな気がしてきませんか? 「3の法則」をどんどん取り入れよう目標達成を習慣化できるのが、この「3の法則」。チャレンジすることは、どんなことでも構いません。たとえば「色」の取り入れ方。長年あまり「色」を意識してこなかった方が、いきなり慣れていない「色」の服を着たり「色」のある空間で生活することは、とても勇気がいること。そこで、すぐに直接的に取り入れるのではなく、まず「色」を意識する感覚を取り入れてみます。これも「3の法則」を使うだけ。最初は3分だけ集中して、それができたら次は1日3回集中してみます。さらにこれを3日間行なってみてください。3日間できたら3週間。3週間できたら3ヶ月です。道具も何もいりません。ただただ色を「意識するだけ」。それだけで、その「色」を受け入れることができるようになるのです。模様替えやイメージチェンジなどで、チャレンジしたい「色」がある方は、ぜひ試してみてください。「コミュニケーション」についても、同じことが言えます。気遣いのできる大人になったからこそ、ものごとを難しく考えてしまったり、先のことを考えて臆病になってしまうもの。恋愛だってそう。「告白しても振られてしまったらどうしよう? 」「振られるくらいなら、言わないほうがよいのでは? 」 …いいえ、違います。まず3回トライして、ダメならそこで考えれば良いのです。もしも3回のキャッチボールが続いたら、今度は3日間のコミュニケーションをとってみましょう。それができたら今度は3週間。気づくと、相手から食事に誘ってくれるところまで進展しているかも? しれませんよ。恐れず、惑わされず。自分を動かすのは「自分」。自分を動かすのは「自分」でしかありません。周囲の意見や本の言葉など、他者から影響を受けて動くことももちろん大事なのですが、そこから先はすべて「自分」です。まずは自分の心を、自分の軸をしっかり立てる。そこから始めることがとても大切です。トレンドに惑わされたり、他人のことばかりを気にして “人生を無駄” にするのはもうやめませんか? 怖いかもしれません。ドキドキするかもしれません。でも恐れずに「自分」を信じて動いてみましょう。思い立ったら「3の法則」です! ぜひ試してみてくださいね。
2016年01月03日相手の会話を受けつつ盛り上げる時。自分の話をより深く相手に理解してほしい時。言いづらい話題の本質に切り込みたい時。さまざまな場面で役立ってくれるのが、たとえ話。センスのいいたとえ話は、場を豊かにすると同時に、相手にも大きなインパクトを残してくれる効果がある。そんなたとえ話のコツを、縦横無尽なたとえ話で爆笑(ときに苦笑)を誘い、場を盛り上げてくれるスピードワゴンの小沢一敬さんが指南。■トレーニング1:先に意外な単語を例に挙げてから思考する。たとえ話は、本題とは一見かけ離れていればいるほど面白いもの。「まず先に、会話の内容から最も遠くにありそうな単語をたとえに挙げちゃうの。たとえば、『取材って、ミカンに似てない?』って。突拍子もない例ほど、聞いてる相手は興味をそそられて耳を傾けるでしょ。そっから共通点をひねり出す。必死に考えれば、ひとつくらいは見つかると思うんだよね」どんなに頭をひねっても、いい共通点が見つからなかったら?「その時は愛嬌でごまかすの。とびきりの笑顔で『ごめん。言ってはみたものの、うまいたとえが出てこなかった』って言えば、相手も笑うしかないからね」■トレーニング2:映画やマンガのセリフを覚えておく。「映画やマンガの登場人物が、たまにすごく素敵なたとえ話をしてることってあるじゃない。いいなと思ったたとえ話があれば、積極的にストックしておくといいかもしれない。自分がキュンとしたフレーズなら、他の誰かもキュンとしてくれるはずだから」もし元ネタが相手にバレたとしても、それはそれで問題なし。「逆に、元ネタの話題で会話が盛り上がるかもしれないからね」■トレーニング3:スポーツや趣味、好きな分野でたとえる。「サッカーや野球のようなスポーツや、趣味の世界など、自分が心から好きなものの話題であれば、誰でも何かは語れるはず」マンガや音楽などひとつの作品のなかでたとえてみるのもあり。「いくらでも語れるくらい好きなものを、自分のなかで増やしていくのがいいんじゃないかな」■ケーススタディ1:悩んでいる人との会話には…ヒーローのたとえを出す。「たまに、悩み相談をされることがあるんだけれど、そういう時は映画やマンガの主人公や、その道で成功を収めている人の話をしてあげることが多いかな。たとえば、仕事のことで悩んでいる後輩に僕の経験談をいくらしゃべっても、身近だからこそ、聞き入れるのは難しいと思うのね。でも、これがダウンタウンの松本さんのような、誰もが憧れるすごい先輩の経験談だったり、マンガ『ONE PIECE』の主人公・ルフィの話なら、素直に耳を傾けられるじゃない。そのほうが、向こうも希望を感じるでしょ」たとえる対象が大きな存在であればあるほど、聞いている側はワクワクできるものなのだ。■ケーススタディ2:誰かを傷つけそうな話題には…欠点がプラスになる例を出す。合コンで後輩が不用意に女性に年齢を尋ねてしまった時、すかさず小沢さんが使うのは「年を聞くのは、ワインだけでよくない?」というフレーズ。「そこで『年齢を聞くのは野暮だろ』って直接言えば、後輩のメンツも潰すし、相手の女の子も気まずくなる。そういう時は、あえて皆が欠点だと思う部分をポジティブに捉えた、たとえ話をするのね」年を重ねることはネガティブに捉えられがちだけれど、ワインであれば芳醇さが増すプラスの意味に。「別のものに置き換えることで欠点が欠点じゃなくなって見えるだけじゃなく、たとえ話に転換することで、誰も傷つけない会話になるんですよね」■ケーススタディ3:ネガティブな話題には…自分の例を出してネタにする。小沢さんの会話のルールは、ネガティブな話題の時ほど弱い立場の人間にたとえた話をしないこと。「それじゃただの悪口で、弱い者いじめになっちゃうでしょ。聞いている全員が、気持ちよくなれなきゃ会話ってダメだと思うのね。失敗談や、ダメな奴の話のような、マイナスな状況でたとえ話をする時は、自分の例を出して小道具にするのが一番。そしたら誰も傷つかないし、皆も安心して笑えるから」それには、自分を俯瞰する視点を持つこと。「僕は、いつもどっかで『小沢』という長編小説を読んでいる感覚で自分を見てるのね。だからどんな最悪な状況も他人事のように話せちゃうのかも」◇おざわ・かずひろスピードワゴンで活動する傍ら、近年は独創的な発言が注目され名言をまとめた『恋ができるなら失恋したってかまわない』(宝島社)出版。※『anan』2015年11月18日号より。写真・小笠原真紀文・望月リサ
2015年11月14日会話をはずませるのは、なかなか難しいこと。どうすればうまく会話が進められるのか、悩んでいる方も多いのではないでしょうか?しかし『会話が弾むのは、どっち!? – 今すぐ身につく、使えるテクニック33』(櫻井弘著、ワニブックス)の著者は、会話は「すごく単純」だと断言しています。ポイントは、会話が次の3つの要素で構成されている点。■覚えておきたい会話の3つの構成要素(1)ネタ振り→話題を提供すること(2)展開→話題についての質問など、その話を弾ませること(3)着地→話題のまとめをすること本当にこれだけで、たとえば具体的な会話に当てはめると次のようになるそうです。↓ネタ振り:A子「B子、仕事ひと段落した?」展開と着地:B子「おかげさまで。ヒマだからLINEばっかりしてる(笑)」ネタ振り:A子「昨日のドラマ観た?」展開:B子「観た、観た!続きが気になってしょうがないよね」展開:A子「でしょ!私、絶対、花子と太郎が寄りを戻すと思う」展開と着地:B子「わかる、わかる(笑)!」このような日常会話でも、ネタ振り、展開、着地に分解できるということ。では次に、それら3つの構成要素を確認していきましょう。(1)会話の起点となる「ネタ振り」ネタ振りとは、話題を相手に提供すること。「天気いいですね」「調子どうですか?」などといった何気ない会話も、話題を提供していることになるといいます。話題がなければ会話が成り立たないからこそ、会話を弾ませたいのなら話題選びが大切になるというわけです。(2)聴く力がカギを握る「展開」展開は、話を弾ませる核心部。特定の話題について質問したり、興味深いエピソードを語り合ったり、冗談をいったり、一緒に考えたりして話題を深堀すること。または、その話題のなかから出てきたキーワードを起点として、話をそらしていくのも立派な展開なのだとか。会社の会議と違って、議題もゴールもないのが日常会話。話を展開するときは、「いかに相手のことばを拾うか」が会話の弾み具合を左右するため、ある程度の集中力と瞬発力(アドリブ力)、さらには冷静な状況判断力も必要だといいます。理想的なのは、話題を展開させているときに自分のエピソードも交えること。ただし、長話は禁物。一方的な長話が相手をうんざりさせるというようなことは、よくあるからです。むしろ、自分の話をほとんどせずに、聞き役に徹するだけでも会話は弾むとか。つまり会話を展開する際にいちばん重要なのは、いかに相手の話を引き出せるかということ。(3)ひとつの話題を話し終えた満足感を演出する「着地」着地とは、会話のまとめにあたる部分。会話が着地した瞬間とは、会話の最中に「ふーっ」とひと息ついてしまうような、軽い沈黙が訪れるとき。そして会話が着地したときこそ、次のネタ振り(話題提供)をする理想的なタイミングなのだそうです。■会話とはことばを介した感情のぶつかり合い著者は、会話とはことばを介した感情のぶつかり合いだとしています。相手に対する思いやりや関心があって初めて、お互いに心地よいと思える会話が成立するということ。つまり、会話が上手か否かよりも大切なことがあるということです。*これらの基本を踏まえたうえで、本編では2種の言い回しを退避させつつ、会話の弾みやすい表現をわかりやすく紹介しています。空いた時間にさらっと読めるので、会話のコツをつかむには最適な一冊だといえるでしょう。(文/印南敦史)【参考】※櫻井弘(2015)『会話が弾むのは、どっち!? – 今すぐ身につく、使えるテクニック33』ワニブックス
2015年07月28日日々のコミュニケーションについて、頭を悩ませている人は少なくないはず。そこでおすすめしたいのが、『大人のための会話の全技術』(齋藤孝著、KADOKAWA/中経出版)。明治大学文学部教授である著者が、時間をかけずに「会話の達人」になるためのメソッドを明かした一冊です。「挨拶」「雑談」「コメント」「質問」「説得」、果ては「謝罪」まで、さまざまな角度から会話の仕方が説明されていますが、きょうは「コミュニケーションに不可欠な四つの身体の使い方」を見てみたいと思います。■身体的コミュニケーションは重要コミュニケーションというと、ことばだけのやりとりだと思っていまいがち。しかし同じように、身体的コミュニケーションも重要。著者は特に、「目を見る」「微笑む」「うなずく」「相槌を打つ」の4つは、会話の雰囲気を温かくするために不可欠な要素だと考えているそうです。■4つの身体的コミュニケーション(1)目を見る目を見つめるという行為は、簡単なようで意外に難しいもの。見つめられると照れてしまいますし、恥ずかしいという感情が湧いてくるからです。しかし、目と目が合ったときにこそ、人と人との間に「線」がつながるのだといいます。そして、その「線」の上にことばを乗せることで、相手にきちんと気持ちが伝わるとも。たしかに「目が泳いでいる」人と話をしていると、聞いている人はなんとなく不安になってきます。きっちり目を合わせるくらいの気持ちで話してこそ、場をつかむ感覚も生まれてくるということです。(2)微笑む微笑みは、相手を受け入れているというサインのひとつ。コミュニケーションが生まれ、心の内側から微笑みが生まれてくれば、それが相手にも伝わるそうです。自分の話に微笑んでくれる人と、仏頂面をしている人がいたとしたら、誰でも微笑んでくれる人と話していたくなるはず。そんなことからもわかるとおり、微笑みはコミュニケーションにおける基本中の基本といっていいほど重要なものだというわけです。(3)うなずくうなずくという行為も、「あなたの話をしっかり聞いていますよ」というサイン。そこには「同意・同調する」という意味合いも含まれるものの、それは絶対的なものではないそうです。相手の意見に同調していない場合でも、敵対しているわけではないことを伝える意味合いがあるということ。また、うなずきには、「相手のことばを咀嚼して消化している」というイメージを醸し出す効果もあるのだとか。それが相手の自分に対する信頼感を生み、もっと近づきたいという気持ちにつながっていくということです。(4)相槌を打つこれも、近年の日本人が失いつつあるコミュニケーション技術のひとつ。しかし良好なコミュニケーションを築くために、「相槌を打つ」というテクニックを身につけるべき。相槌を打つ際は、「そうそう」「ああ、なるほど」「ほー」「そうなんですか」などと、相手の話に同意する意思を示すことばを発すると効果的。*コミュニケーションについて考えるときは、会話にばかり気持ちが向いてしまいがち。でもたしかに、身体的コミュニケーションも重要かもしれません。(文/印南敦史)【参考】※齋藤孝(2015)『大人のための会話の全技術』KADOKAWA/中経出版
2015年07月13日付き合い始めの緊張からくる沈黙とはまた違って、付き合いが長いからこそ会話がなくなってしまうことってありますよね。日常的な会話を続けるにしても普段から連絡を取っていると、聞くこともあまりないですし・・・。「二人の時に何話していいかわからない!」と悩んでいるあなたへ!今回は、彼と会話が続かない時の対処法をまとめてみました!■1.最近どうなの?「相手の仕事の話とか、以前友人と遊びに行っていたときの話とかをあえて聞く!普段どうでもいいことは聞かない主義なんだけど、こういう場合はグイグイ聞きに行くよ(笑)」(26歳/広告)「興味ないことは話しません」というスタンスを普段貫いているあなたは、ここぞとばかりにいつもは聞かない彼の話を率先して聞いてみるといいかもしれません!彼も「よくぞ聞いてくれた!」ばかりに饒舌に語ってくれるかもしれませんよ!■2.この後どうしよっか!「ご飯食べた後の話をするかな。やっぱ計画的に進めたいしね!それで会話も続くし一石二鳥かな!?(笑)今日の予定の計画を練りながら、次回はここにも行きたいねって次の約束も取り付けられるよ!」(22歳/学生)普段からお互いのことを話していて「あえてここで話すべきネタがない!」というときには、その後の予定を話し合うと盛り上がること間違いなし!以前来たことのある場所なら、その時の思い出話をするのも盛り上がりますよ!■3.この間さー!「とにかく彼に関係ない話でもなんでも、自分の話をしまくる!沈黙の時間が嫌いだから、とにかく自分で喋りまくって時間を埋める!」(20歳/学生)相手に求めるより、まず自分から行動に移すのも一つの手ですね!あまりに自分のことばかり喋りすぎて「自分の話大好き彼女」のレッテルを張られないように注意が必要にはなりますが・・・(笑)彼のことも「~なことがあったんだよ!どう思う!?」という風に巻き込んであげると一緒に盛り上がれそうですね!■4.いっそのこと喋らない「私はどうしても喋ることが苦手で、彼といつも沈黙になっちゃうんだけど・・・。彼の眼をじっと見つめたり、手を握ったり、自分なりにコミュニケーションが取れるように頑張ってる!彼も見つめ返してくれたり、笑ってくれたりするから、それなりに楽しいよ!」(23歳/出版)どんなに頑張っても「喋り」に向いていない人もいますよね。そんな人は無言のコミュニケーション力を身に着けるといいかもしれません!彼の眼を見つめて「そらしたほうが負けゲーム」を仕掛けてみたり、変顔で笑わせてみたり、自分オリジナルの無言コミュニケーション力を磨いていきましょう!■おわりにいかがでしたか?特にお互いが普段聞き手だと、二人でいるときは沈黙になりやすいですよね。ですが、沈黙の時間でも楽しく過ごせるほどの仲になったという証拠でもあります!あまりおしゃべりで盛り上がらないからと落ち込む必要は全くありませんよ!(佐久間優/ハウコレ)
2015年06月28日会話の最中で思わず言葉につまってしまったことありませんか?どんな状況でも反射的に話を転がすにはどうしたら良いのでしょうか。瞬時の言葉の選び方と対応方法をニッポン放送のアナウンサーとして、数多くの番組を担当している吉田尚記さんに伺いました。「話すということは、スタンスを作ることだと思うんです。例えば僕の場合、突然生放送のインタビューを頼まれることも。そういう時は前もって準備する時間なんてないから、その場で頭に浮かぶ質問をぶつけながらスタンスを調整していく。意外とそっちの方が本質を突くこともあるんですよね」とはいえ、とっさの場合は言葉が出てこないという人も多いはず。ということで、具体的な方法を伝授していただきました。◆即効性のあるフレーズをストックする。役立つのが、さまざまなシチュエーションで使える言葉を持っておくこと。「僕が最近よく使うのは『際立ってますね』という言葉。いい時にも使いますし、批判的な時は『ずいぶん際立ったことをしますね~』と使います(笑)。『奥深い』もそう。どちらにもとれるエクストリーム表現をストックしておくと、とっさの時に言葉につまることが少なくなります」。会話をする時に万能なのが「えっ?」という言葉。「会話ってつまりは相手の話を聞くこと。『えっ?』と反応するだけで、話に興味があることがわかる。そうすると、相手は喜んで話してくれます」◇よしだ・ひさのりニッポン放送アナウンサー。2012 年『ミュ~コミ+プラス』のパーソナリティとして、第49回ギャラクシー賞を受賞。著書『なぜ、この人と話をすると楽になるのか』(太田出版)が累計12 万部を超えるベストセラーに。※『anan』2015年7月1日号より。イラスト・アベ ミズキ文・真島絵麻里
2015年06月28日前回 に引き続き、今回は男性との会話の中で見られる、性格イケメンの特徴を紹介していきます。彼と話をしているうちに、相手の本質を見極めることができるはずです。■失敗しても許してくれる簡単なようで、意外と難しいのが「許す」こと。失敗や問題の度合いによっても変わってきますが、心に余裕がある性格イケメンは「いいよ」と快く許してくれるでしょう。たとえば「ごめん、この間、約束してたこと、まだできてなくて…」と謝ったときに「ああ、あれね。全然大丈夫だよ」という感じのやり取りができるなら、彼は性格イケメンといえるでしょう。■自分の枠に囚われない自己中心的な性格残念男子は、自分の思い通りにしようとしたり、自分の枠に囚われ過ぎて、視野が狭くなりがちです。一方の性格イケメンは、さまざまなことを取り入れようとする、柔軟性を持ち合わせています。自分の価値観を大事にしながらも、いろいろな意見や考え方、情報をどんどん取り入れるので、自然と視野が広くなり、誰とでもすぐに仲良くなることができるのです。彼が興味なさそうなことを話題に出してみて、彼の反応をチェックしてみましょう。「ふーん」と、全く関心をみせないか、「へー、そんなのあるんだ。教えてよ!」と興味を持つかで、性格イケメン度合いがわかります。■知らないことは素直に「知らない」と言えるプライドの高い男性ほど、知らないことでも知ったかぶりをしたり、見栄を張ったりすることがあります。優越感に浸りたいという思いが強く、ワガママで自分本位なのでしょう。反対に、知らないことは正直に「何それ? 知らない」と言える男性は、素直さを大事にしている人。相手が知らなさそうな話を持ちかけ、ぎこちないしゃべりに持っていくか、それとも「知らないけど面白そう!」と答えるかをチェックしてみてくださいね。 前回 と合わせて性格イケメンの特徴を紹介してきましたが、あなたの周りには性格イケメンが何人いましたか? ルックスや収入に囚われず、男性の内面の素晴らしさに注目することが、恋愛を長続きさせたり、ステキな結婚に繋げる秘訣ですよ。婚活パーティーや合コンなどでも活用できるので、ぜひ参考にしてくださいね!
2015年03月26日話は続いているけど、大して盛り上がっているわけではない。暇つぶしとしての会話ならそれでも問題ないと思います。ですが、気になる彼との会話は少しでも弾ませたいですよね。会話が盛り上がらないのはあなたが口下手なせい?いいえ、あなたの態度に問題があるのかもしれません。ここで、あなたの会話中の態度をチェックしてみましょう!■1.その相槌は正しいか「話していても“へー”とか“あー”とかばかり返ってくると本当に聞いているのかよ!って思う」(学生/23歳)あなたの反応は驚いたときに「へー」同意見のときに「確かにー」などと単調気味になっていませんか?無意識にパターン化されていると話している相手にとっては適当な相槌に聞こえてしまい不快感を与えてしまうもの!「へー」などのリアクションだけでは話し手のネタに興味がなさそうに見えてしまいます!彼の話を引き出すためには「へー、それでどうなったの?」などとその先を促してあげると彼も「話しやすい!」と感じてくれるはず。■2.目線は何処へ?「スマフォ操作しながら話聞かれているとこいつに相談するのはやめておこうってなる。どうでもいい話かも知れないけどこっちを向いて聞いていて欲しい。」(学生/20歳)「髪をずっと気にしたり違うところばかり見ている子は嫌だな。興味ない話題だとしても少しはちゃんと聞いて欲しい」(学生/23歳)話すときは相手の目を見て話しましょう。と、みなさんも幼少期は口うるさく言われたのではないでしょうか。気の知れた友人同士ならスマフォを操作しながらで問題ないかもしれませんが、気になる彼の前ではいつもの癖を出さないように意識することが大切ですね。■3.否定的じゃないか「俺がなに話しても「いや~」「でも~」って否定の返しが多いと疲れる」(学生/21歳)自分ではなかなか気づきにくいのがこのタイプですね。「そうだよね」と同意があなたから欲しかっただけなのに延々と否定的な切り替えしをされる方としては、気分が悪いものです。似ているタイプとして「私だったら~」とすぐ自分に置き換えて切り返してしまう人。まずは相手の話に対して反応してあげましょう。女性同士だと「ただ聞いて欲しいだけ」「同意を求めていた」というネタが多いですが、男性は「相手に意見を求める」ことが多いです。ですがストレートに否定されるのを嫌います。男のプライドというものですかね。ただ否定するだけじゃなく「そうだね、それはとても魅力的だね。でもこっちも素敵だと思うんだけどどう?」というように、相手の意見も受け入れていることを伝えてあげるのがベストです!■4.話の内容「話を聞く方が好きだからよくしゃべる子は好きだけどその内容が愚痴だったりするとうんざりする」(学生/20歳)これは誰でも嫌ですよね。女性の対人関係はドロッとしていることがありますからね。異性に話して少し楽になりたくなる気持ちもわかります。ですが聞いている側としてはあまりいい気分にはなりにくい話題。「勝手にしてくれ」これが本音だと思います。■終わりに一度意識してみると、自分の思わぬ癖を発見できますよ。聞く姿勢が変わるだけで印象も変わります。一度見直してみてはいかがでしょうか!(佐久間優/ハウコレ)
2015年01月22日憧れの男性と話すときって緊張しますよね。そのせいで無口になったり、一方的に話しすぎてしまったり…。どんなことに気をつければ、スムーズに会話できるようになるのでしょうか?今回は“会話美人”な既婚女性(プチセレブ!)にお話を聞いてみました。<言葉に頼らない会話って?>今回、インタビューに協力してくれたのは、以下のお2人です。================・弥生さん(38歳)ご主人はベンチャー企業の社長・みゆきさん(35歳)代々続く企業の跡取り息子と結婚================彼女たちは、日常的にパーティーに出席する機会が多いからか、話し相手を楽しませるのが上手な“会話美人”。「もともと会話が得意だったんですか?」と質問したところ…●弥生さん:「いいえ。私はせっかちで、しゃべりすぎてしまうクセがあるんです」●みゆきさん:「私も苦手。緊張すると固まっちゃうんですよね」誰が見ても会話美人のお2人が、「苦手」と答えるなんて。どうしてスマートに振る舞えるようになったのでしょう?●弥生さん:「言葉に頼らない会話を心がけているからかな?『話さなきゃ!』と思うと、かえって話しにくくなったり、しゃべりすぎたりするんです。だから言葉ではなく、態度で気持ちを表すようにするといいんですよ」なるほど。「うまく話そう」と自分にプレッシャーをかけると、余計に話が弾まなくなることってありますよね。<会話のコツは「ゆっくり」>では、お2人は会話中、どんな態度を取っているのでしょうか。●弥生さん:「話しているときは、まばたきをゆっくりするようにしています。それが『話をしっかり聞いてますよ』というアピールになるんですよね。あとはウンウン頷いているだけです。この方法で、おしゃべりな私が『聞き上手だね』なんて言われるようになりました」弥生さんのまばたきを観察してみると、確かに、目を閉じる速度も開ける速度も、どちらもとてもゆっくりです。目を閉じている時間も長いので、目が開いた瞬間の視線が印象的に感じられて、同性でもドキッとしてしまいます。●みゆきさん:「私は頷く速度をゆっくりにしています。もともと話下手なので、自分からは何も言わず、相手に気持ち良く話してもらおうと考えたんです。話の内容を噛みしめるようにゆっくり頷くと、相手も手ごたえを感じるようで、ずーっとしゃべり続けてくれるんですよ。実はうちの夫もそれで落ちました!」自分でも言う通り、みゆきさんはこちらから質問しなければ、相槌を打つぐらいであまり話さないのですが、その頷き方を見ていると本当に話しやすくて、言わなくていいことまで言いたくなっちゃう…!しかも優雅というか、すごく品が良く感じられました。聡明で聞き上手な女性、という印象を与えるには「ゆったりした動き」が欠かせないんですね。お2人の話を聞いていて、緊張するのは「話を弾ませたい」と力んでしまうからなんだな…と実感しました。そんな気負いをなくすためにも、「ゆっくり」「ゆったり」を心がけ、相手の話をしっかり聞く(ように見せる)ことから始めてみてはいかがでしょうか。それが会話美人への近道になるはず。そして「夫を落とした」みゆきさんのように、結婚への近道にもなるかもしれません。(文=三浦由子)生年月日で分かる2015年の運勢恋愛運&結婚運スペシャル占い【無料占い】
2015年01月08日東京都・渋谷のパルコミュージアムにて、清川あさみがファッションの本質を問う新作個展「TOKYOモンスター」を開催している。開催期間は12月15日まで、開場時間は10:00~21:00(入場は閉場30分前まで/最終日は18:00まで)。入場料は一般500円、学生400円、小学生以下は無料。同展は、清川あさみの新作約60点と清川の作品から紡ぎ出された本谷有希子の言葉、デジタルインスタレーション展示などを通じて、90年代の東京のファッションカルチャーを振り返りつつ、ファッションの本質を考えるというもの。1990年代の東京・原宿の奇抜な若者のストリートファッションからインスピレーションを受け、当時のスナップ写真に手を加え、さまよえる若者たちの心情を表現している。また、来場者が参加できるデジタルインタラクティブ作品が展示されているほか、トークイベントも開催。12月5日は雑誌「Numero TOKYO」編集長の田中杏子、12月13日はモデルの栗原類をゲストに迎える。時間や参加方法などはパルコミュージアムのWebページを参照してほしい。
2014年12月03日会話は大切なコミュニケーションです。そのため、会話において相手が求めていることを満たしてあげれば、男性からの印象はアップします。そして、逆もしかりです。今回は男性への取材を元に、会話中に萎えてしまった女性の言動を4つ紹介いたします。■1.褒めない「おだててほしいというわけではないけど、俺が成果を出した話に対して『ふーん』って感じで流されたらけっこう傷つく」(30代/会社員)「褒めてくれる女性は話していて気分がいい。『俺スゴくない!?』って振ってるのにノーリアクションだと話す気失せる」(20代/アパレル)男性はプライドを認めてほしいという欲求が強いので、女性から褒められるのはとても嬉しいことのようです。そのため、相手が自慢げに話している内容に対して、ただの相槌だけでは物足りないと感じるかもしれません。少しワガママな感じがしますが、褒めてほしそうな空気を出してる男性には多少なりとも「スゴイですね」というニュアンスで返事をした方が、できる女性アピールもできてよさそうです。■2.自分から話さない「いくらこっちが話題を振っても、相手の返事が一言二言ですぐに会話が止まる。こっちが延々広げてるだけで会話してる気がしない」(20代/会社員)「相槌をしてくれるのはいいんだけど、向こうからなにも話題がないと面白くない」(10代/学生)相手の話をただ聞いているだけでは、一方通行なコミュニケーションとなります。自分の話を半永久的に続けそうな勢いの男性であればそれでもいいかもしれませんが、言葉のキャッチボールを楽しみたい男性相手には、こちらからも話題というボールを投げ返す必要があります。こちらから話題を振らなければ、女性が本当に話を聞いてくれているのか男性は不安にもなるのも嫌がられる理由の一つ。■3.自分の話しかしない「自分の話ばかりずーっとされるとかなりつかれる。こっちのつかれなんてお構いなしに話されるとホントに自分のこしか考えてないんだなって思う」(20代/SE)「どんな話でも自分の話にもっていく才能はある意味すごい・・・悪い意味で」(20代/学生)会話の理想はキャッチボール。そのため、相手からもらった球をもらいっ放しはもちろん、相手に球を投げっぱなしでも問題です。自分の話をするのが楽しいように、相手も自分の話をしたくてウズウズしている可能性は高いです。自分の話しかしない人に限って、相手が自分の話をするターンになると途端に機嫌が悪くなったり、自分の話をする機会ばかりうかがって相手の話を聞かなくなりがち。それはかなりマズイので、自分の話をしたら相手の話もちゃんと聞くように!■4.無関心「話しているときに携帯いじられるのは心が折れそうになる。まだノーリアクションの方が・・・」(20代/会社員)「あくび。マジでイラつく。面白い話ができてないのは申し訳ない。けど、せめて隠してほしい」(20代/美容師)あからさまに興味がないと伝えてしまうのは、もはやケンカを売っているようなものです。たしかに話がつまらない男性はいます。また、話題に関心をもてない場合ももちろんあるでしょう。だからといって、ただ「話がつまらないんですけど?」と無関心アピールをするだけでは話題は好転しません。話題を楽しくするためにこちらから面白そうな話題を振るなど、女性からの積極性を見せるだけで会話は好転するはずです。少なくとも、無関心をアピールして空気を重くするよりは・・・!■おわりに男性は、自分が認められていないと感じれば気分を害してしまうもの。そのため、相手の話に興味を感じていなかったり、心を開いていないように感じられれば、話している男性のテンションはどんどん落ちてしまいます。気になってる男性であれば、なおさらです。(大西薫/ハウコレ)
2014年09月15日恋を実らせるためにとても重要なのが会話です。会話のキャッチボールが上手にできれば、男心に火を点けることができます。今回は、男性の声を元に、会話で男心に火を点ける「ホレる魔球」についてお話しいたします。■1.相手の得意分野を狙う魔球「学生の頃から株式の運用に興味があって証券会社に入った俺。合コンで女のコに『私も株やってるんだ~でも最近調子悪くて・・・・・・どうしたらいいのかな?』と聞かれて、少しアドバイスしたら、そのコの反応が超真剣でテンション急上昇!気分良くなって、仕事じゃないのにめちゃくちゃ語っちゃった」(27歳/証券)男性の得意分野めがけて会話の球を投げるのは恋愛の常套手段ですよね。そして、大事なのは球を投げた後。彼の話を聞く態度です。話題を振ったからには、しっかり真剣に聞きましょう。この「相手の得意分野を狙う魔球」は、話を聞くところまで含めて完成するものです。■2.相手への興味をアピールする質問魔球「『休みの日は何してるの?』とか『どんな映画が好き?』とか、やたらと質問してこられると、俺に気があるんじゃないかと思って意識してしまう」(23歳/不動産)質問をするのは興味がある証拠ですから、「俺に気があるんじゃないか」と思ってしまうのも納得ですよね。ダイレクトにスキとは言わないけれど、さりげなく好意をアピールしたいときには「質問魔球」を投げましょう。■3.相手が話しているときは球を投げない「俺が話しているときに、無理矢理割り込んで話すヤツは最悪。しかも、関係ない話だったりつまらない話だったりすると、『どうしてそんなに無理に入って来たの?何がしたかったの?』と不思議でたまらない。これをされると、どんなに可愛い女のコでも幻滅する」(24歳/放送局)話を遮られたら誰でも嫌な気分になりますよね。どんなに割り込みたい話題でも、その場の空気を読むことが大切です。冷静に見れば、話に入るタイミングは必ずあるもの。そのタイミングを見誤らないようにしましょう。■4.感情に寄り添うオウム返しの魔球「仕事でクレーム処理が大変だったことを愚痴ったら、『大変だったね。そんなの理不尽だよね』と自分以上に怒ってくれた彼女。俺のこと分かってくれてるなあってジーンときた」(26歳/販売)彼の喜怒哀楽に寄り添いつつオウム返しの球を投げるというこの魔球。「大変だった」と彼が言うなら、「大変だったね」とオウムのように繰り返すのがポイントです。その上で、彼の気持ちになって話せば、「俺のこと分かってくれてる」と思ってくれますよ。■5.相手の言葉が響いたリアクション魔球「俺が言ったギャグに大笑いしてくれたり、ちょっと話した雑学に『すごーい!』と言ってくれたり。そういう分かりやすいリアクションってグッとくる」(25歳/新聞)相手の言葉が響いたら、すかさず「リアクション」という球を投げましょう。ちょっと大袈裟なリアクションの方が人気です。しかも、男性は「リアクションが欲しくてどんどん話したくなる」といいますから、リアクション上手をきわめればモテ女になれちゃいます。■おわりに男性に「このコと話すと楽しい!」と思われると、恋は一気に加速します。ぜひ、「ホレる魔球」の投げ方をマスターして、男性の心をつかんでください。この5つの魔球を自由自在に投げられるようになれば、楽しく会話できるあなたに思わず彼もホレちゃいますよ。(桜井結衣/ハウコレ)
2014年01月13日男性のセックスのスペックって会話である程度見抜けるものです。今回は、セックスのスペックの低い、つまりセックステクニックがイマイチな男性の会話の特徴をご紹介します。■1.経験人数やセックス内容を公然と語る男セックスは、数やればうまくなるものではなく、1人の女性と深く長くつきあって、好きな女性に喜んでもらいたいと思うから、セックススペックが上がるものなのです。経験人数や、女性とのセックス内容を公然と自慢する男性は、女性に対する配慮がありません。そのため、自分の征服欲を満たすためだけにセックスを行い続けているので、経験人数が多くても、セックススペックは低くなりがちです。■2.風俗に行ったことがないと言う男セックスは、やはり、風俗に行ったり、AVビデオをみて新しいものを取り入れていくものです。もちろん、AVビデオを見過ぎてやりすぎて、彼女にどん引きされてしまうシーンはまれにあるかもしれません。それでも研究熱心なのは大事です。風俗でプロの女性にサービスされたり、色々試している男性はセックスのスペックが高いです。逆に、風俗に行ったことがないという男性は、セックスにあまり興味がないのでスペックが低い場合が多いです。■3.オタク的要素がない男車、バイク、歌、仕事、なんでもいいのですが、これは誰にも譲らないぞという趣味があって、そのことについて掘り下げて話しをする男性は、セックスについても探求心が旺盛でスペックが高いです。逆に、はまっているものがなく、なんの話題に対しても、広く浅い知識で適当に会話する男性は、セックス自体にあまり興味がなく、低スペックの可能性大です。■4.スマートに口説く男女好きと、セックス好きは違います。夜景がみえるレストランに連れて行って、きれいだね。かわいいね。とおだてて、スマートに口説く男は、セックス好きではなく女好きです。女性を口説いてものにする、という過程が好きなだけなので、いざ口説いたあとのセックスは大抵おざなりです。逆に、口説き方がスマートじゃない男性のほうが、1人の女性を大事にするのでセックスの腕は磨かれています。それに、自分が不器用なことを自覚しているので、セックスについても探求しています。■5.説明するとき擬音が多い男説明するとき、やたら、ざーっと、ばぁーっと、ズバッとなど擬音が入る男は、基本的にガサツです。ガサツな男というのは、女性の機微に気づかず、やはりセックスについても、興味がないか、ザツな感じになります。説明するとき、論理的にわかりやすく説明できる男性は、セックスについても、ポイントを押さえやすくセックススペックは高くなるといえます。■おわりにいかがだったでしょうか。付き合うというのは、セックスがすべてではなく、会話をしたり、生活の一部を共にするということですから、「おまえ、セックス下手だろ」と思っても、付き合うというという概念のなかでセックスの比重が低ければまったく問題ないといえます。しかし、セックススペックの高い男性と付き合って、日々性に満足したいと思うなら上記のような会話をする男性は選ばない方がいいです。人それぞれ、付き合う男性に求めるものは違いますよね。利にかなった男性を選び、日々ストレスをためないようにしましょう。
2014年01月10日