心の中は彼のことでいっぱい!彼の言葉、仕草、笑顔、すべてが最高!なんていう時期は、ある程度時間が経つと、少しずつ落ち着いてきますよね。でもそれは自然なこと。素敵な恋を長続きさせるために大切なのは、そんなラブラブ期が落ち着いてきた後の愛し方なのです。どんな愛し方をすれば、いい関係を築いていけるのでしょう?■●イチャイチャするより、寄り添う優しさを示す付き合いが始まってだんだんと気持ちが落ち着いて来たら、ただイチャイチャして愛情を確かめ合う過ごし方からも変化していくべき。一緒にいる興奮が冷めてきたら、相手の外側より、内側に注意を向けてみましょう。いま、なにを考えているのかな?どう感じているのかな?なにか辛いことはない?私にできることはあるかな?イチャイチャベタベタするより、そっと隣で寄り添うような優しさが、本当の絆を育てていきます。くだらない話やテレビの話題で笑い合うのももちろん良いのですが、プラスして、彼の過去の話や思い描く将来の話、理想の人生像などを聞く時間も大切。ぜひ意識して、話す機会を作っていきましょう。■●デートは頻度や時間よりも、質を大切にする少しずつ、デートの頻度や内容も落ち着いてきたときに大切になってくるのは、デートの回数や過ごす時間の長さではなく「質」。つまり、どんな会話をして、お互いのなにを知って、感じて、カップルとして成長できるのかどうかです。ドキドキが落ち着いてきた時期、どんなふうに過ごすのかによって、絆の成長率は大きく変わってきます。デートのときに、彼が頑張りたいことについて聞いてみたり、私のなにが好きか聞いてみたり。デートを通して、彼のことを知ろう!と、改めて意識してみると、思ってた以上に「知らなかったこと」「知りたいこと」が出てくるはずです。また、デート後には「今日は、絆を強くできたかな?」と考えるのが◎。そんなデートを繰り返す内に、お互いを深く理解できて、愛情も絆も深まるはずです。■●求め合うエッチから、感じ合うエッチに付き合いたてのエッチは、戸惑いや不安もあるけれど、お互い求めていたものがついに手に入った興奮でいっぱい。でも、回数を重ねる内にそういった気持ちも落ち着いてきますよね。お互い異性として求め合う本能的なものは変わりませんが、心や愛を感じ合うことがより重要になってきます。幸せであることを伝えるよう心がけたり、セックス中の自分の気持ちを言葉にしたり。彼の好みも探ってみてください。ただ「したいから」だけでなく、そんなふうに「愛情を伝える方法の一つ」としてエッチをするのもアリ。ちょっとしたすれ違いや、プチ喧嘩があった日などであればとくに、「アナタしかいないんだよ」というのを伝え合い、感じ合うこと。流されるままエッチするのではなく、自身のなかでもその意味を考えていくといいかもしれません。■●おわりに今回は、関係や気持ちを更新し、さらに愛情や幸せを深める愛し方について少しご紹介しましたが、この更新は、1回限りではありません。何度も何度も、必要に応じて更新できるものなので、あなたも自分自身の中で定期的に意識してみてはいかがでしょう?上手なアップデートができれば、ふたりの絆も強くなっていくはず。ときには真剣に、いまのふたりに必要なことを話し合ってみるのもおすすめですよ。(織留有沙/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月06日彼氏と特に大きな喧嘩もしないし、ちゃんとデートはしてくれている。でも今のまま付き合ってみても、将来のことは想像ができない。かと言って別れる理由もない。こんなふうに、彼氏と表面上はうまくいっているように感じるけれど、今後長く関係が続けられるか不安に感じてしまうとき、しっくりこない理由が何なのか、はっきりせずにモヤモヤしてしまいますよね。結論の出ない漠然とした不安が胸にあるままだと、良い結果を産みません。原因は、一体何なのでしょうか?■小さな不満や我慢が溜まっているもしかしたら彼に伝えられない不安や不満はありませんか?「これぐらいのことで、わざわざ言って喧嘩になるのも嫌だし・・・」と胸の奥にずっと閉まったままでいると、それがどんどん積み重なって膨らんでいきます。きちんと相手に伝えないと、精神衛生上良くありません。それだけでなく、気持ちに余裕がない時に「ここまで私はがんばっているのに、彼はその気持ちを返してくれない」と感情が爆発し、八つ当たりをするといった行動に走ってしまう可能性もあります。彼を傷つける必要はありませんが、きちんと思ったことは伝えるようにしましょう。彼のプライドを立てつつ話しかけるタイミングを見計らえば、その話し合いがきっかけで、二人の絆が深まる可能性もあります。■しっくり来ないのは、将来のビジョンが違うから彼とこの先もずっと一緒にいたいけど、彼と将来のビジョンが全く違う時もストレスになります。例えば、結婚後は主婦になりたいけれど、彼は結婚後もバリバリ働いてほしいとか、結婚後は家族団欒できるような温かい家庭を作りたいけれど、彼は家庭の暖かさを期待せず、仕事に生きる人生しか描いていないなど。今は良くてもこの先、もしこのまま彼と一緒にいても理想の生活を求めることはできないとわかっているからこそ、モヤモヤとした気持ちになってしまうのでしょう。■「こうあるべき」という理想と、隠れた本音が違う彼との考え方や価値観があまりにかけ離れていると、交際自体にも疑問を感じてしまうもの。関係を進めていく上で、考え方や価値観の方向性が全く同じ必要はないけれど、自分の気持ちに嘘をつくような生き方は選びたくないですよね。例えば「こういうことは彼氏がしてくれるものじゃないの?」と自分は思うけど彼はそうじゃなかったり、食事の内容を重視したいあなたと、さっさと済ませたい彼だとか、ちょっとした愚痴も相手と共有したいか、したくないかとか。付き合い方に関しても、生き方に関しても価値観の違いはあるかもしれません。彼と自分の価値観の違いを楽しめるならいいのですが、ストレスになるのなら、このまま彼と時間を共有していくことが難しいのかもしれません。彼との違和感の原因はわかったけど、それを踏まえて、それでも好きなのか、ただ執着しているだけ、大きな問題がないから惰性で付き合っているだけなのか。そこを考えていきましょう。■彼の長所と短所を書き出してみて簡単に彼への気持ちを確認できる方法があります。彼の長所と短所を箇条書きにして、書き出してみます。どんな細かいことでも良いので、感情のまま書き出してみます。すると彼への気持ちを客観的に見ることができます。長所が多い場合は、彼にそれだけ魅力を感じているということ。短所が多いということは、不満をかなり感じているということです。■短所を長所にしてみる全て書き出したら、短所を全て長所に書き換えてみましょう。例えば「優柔不断」なら「相手の気持ちを考えられる」、「視野が狭い」なら「物事を深く見ることができる」といった具合に。全ての短所を長所に書き換えたら、全体を見てみましょう。今まで気づかなかった彼の置かれた立場や心境に気付けるかもしれません。例えば、仕事に余裕がないことが彼の行動に現れていることがわかったり、コンプレックスを抱えて生きていることを分析できたりします。長所も短所も視点を変えるだけで、解釈を変えることも出来るのです。それに対して、「なるほど、じゃあこういう付き合い方をしてみよう」と、自分が思えるか、「それならやっぱり、先がない」と感じるか、それによって、あなたの次の一歩が決まるのです。■自分の解釈を変えることはできる忙しい毎日の中で気持ちの変化はつい見逃してしまいがち。悩むレベルになってからようやく、「あれ?好きなはずなんだけど、なんでしっくりこないんだろう」と、原因を考えられるようになるものです。悩んだ時は、自分の気持ちと向き合うタイミング。自分と向き合ってこそ大きな決断をする勇気も湧いてきます。その答えが正しかったのか、誰かに背中を押してほしい時もありますが、すでに答えは自分の胸の中にあるはず。悩み抜いて、二人にとっての最善の答えを出しましょう。(番長みるく/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月06日モテるには、聞き上手になる方がいいというのが一般的な恋愛のテクニックです。しかし、男性の話をただ頷いて聞くだけでは、彼の心は満たされるわけではありません。話を頑張って聞いているのに、なかなか恋が実らない女性がいる一方で、男性が癒されてメロメロになってしまう女性もいます。両者の違いは何なのでしょう。どんな風に聞けば、彼の気持ちは満たされるのでしょうか?■聞き上手がモテるのは、話好きが多いからそもそも聞き上手がモテるのは、自分の話を気持ちよく話したい人が世の中に多いから。人は他人から認められたい、褒められたいという願望を持っています。例えば先生は生徒に、生徒は先生に、親は子供に、子供は親に、彼氏は彼女に、彼女は彼氏に認められたくて仕方ありません。話の内容に限らず、存在や価値観、考え方など、全てを認められたいと思っています。自分の話をしっかり聞いてくれると、それだけで自分が認められたように感じ、承認欲求が満たされます。逆に言えば、それだけ自分の話を聞いてくれる人というのは、なかなかいないということ。自分の話をきちんと聞いてくれる存在は貴重なのです。しかしただ話を聞いてあげれば、深い関係になれるかというと、そうとも限りません。■聞き上手か否かの境界線は?話をきちんと聞いているのに、愚痴を聞かせられるばかりでストレスがたまり、一向に恋愛がうまくいかない残念な聞き手と、恋愛がうまくいく聞き上手との違いは、その聞き方にあります。モテる聞き上手は、話を聞くときに、どんなふうに話せば相手が話しやすいかということに重点をおきます。前者が相槌を打つだけなのに対し、後者は男性の話を巧みに引き出し、彼が嬉しかったことを本人以上に喜び、腹が立ったことを本人以上に怒っているのです。彼の話に共感する=彼の考えを認めるということですから、話し手の承認欲求は満たされますよね。■視覚的にもリアクションを取ることまた、男性は視覚から情報を得るのが得意な生き物です。表情豊かにリアクションしてくれたり、感性豊かに反応してくれたりする女性には好感を持ちやすくなります。聞き上手な女性は、ただただ愚痴を吸い上げ続けるだけではなく、会話を通して男性を甘えさせ、共感して、最強の味方になってあげているからこそ、モテるのです。■モテる男はすでに恋愛テクニックを把握している恋愛経験豊富で、魅力的なモテる男はすでに女性がどんな恋愛テクニックを駆使してくるかということは知っている場合が多いです。簡単な恋愛テクニックに惑わされないようにするためと、すでに多くの女性から有名な恋愛テクニックは使われていますからね。男性側も、そこそこの地位やお金を持ってしまうと「簡単にはだまされないぞ」と、女性からのアプローチにも疑心暗鬼になるのかもしれません。例えば、有名な「さしすせそ」の相槌を使う会話テクニックなどは、「そんなものには引っかからないよ」というベタな手。効果がないどころか、警戒されたり軽蔑されたりするだけなので、王道テクニック頼りの「付け焼き刃な聞き方」はNGです。■5W1Hで話を深掘りする小手先の恋愛テクニックを使うよりも、効果的なのは「5W1H」(いつ(When)、どこで(Where)、だれが(Who)、なにを(What)、なぜ(Why)、どのように(How))を使って彼の話を深掘りすること。彼の過去の話を聞くのであれば、その時に彼はどんな風に感じたのか、ということを聞いてみましょう。ただ何となく話を聞き流されるよりも、「なぜそんな風に思ったの?」「どうしてそれをしようと思ったの?」「もし〜だったら、どうしてた?」などの質問をすることによって、彼が過去にどんな選択を迫られ、どんな気持ちになったのかも引き出すことができます。彼の内面に迫ることによって、あなたがどんなに彼に関心を持っているのか彼に伝えることもできます。■深掘りできる女になろう!簡単に恋愛テクニックを知れる今だからこそ、彼の本質に迫るような質問をしてみましょう。どんな人でも自分に関心を持って、話を聞いてくれる人のことは大好きです。他の女性とは一味違う深みのある女性を演出していきましょう。(番長みるく/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月04日こんにちは、美佳です。恋愛において「自然体で居られる関係がいい!」という人もいるでしょう。筆者的にも、できればそうでありたいです。ですが、何事もベストな状態を維持する、または良い結果を得るためには努力と工夫が必要。そう、彼と良い関係を長く維持するためにも、ある程度の努力と工夫は必要なのです。彼との関係を長続きさせたいのなら、今回紹介する3つのことを意識しておいたほうが良いかもしれません。■常に正直であり誠実でいる彼との関係を簡単に終わらせたくないのなら、お互い相手に対し常に正直であり誠実でいることです。長続きするうえで、もちろん二人の相性も大事なのですが、信頼をしっかり築くのも大事。嘘つきで不誠実な人を信じることって・・・・・・普通に考えてできないですよね?不誠実な人のこと、愛せます?よく相手に嘘をついて裏切ってしまった、浮気をしてしまった時などに「ごめん、もうしないから。だから許して。ねぇ信じて!」と「信頼」を願いする人もいますが・・・・・・信頼はお願いすることではなく、自分の日々の行動の積み重ねで得るもということをお忘れなく。あなたの毎日の選択、言動でこそ、成し遂げられるものなのです。■相手の怒りの地雷を知ってる・ケンカしてもちゃんと解決してる長続きするカップルの多くは、相手の怒りポイントをちゃんと知っています。逆によくケンカが勃発するカップルってお互い、またはどちらかが相手の怒りポイントを知らない気が・・・・・・。だから悪気なく、ちょっとしたことでムダにトラブルを引き起こしてしまいがちなのです。良い関係を築くためにも相手の怒りポイントは知っておいたほうが良いでしょう。また、ケンカばかり、しかも同じことで何度もケンカしているカップルって、ケンカ後に仲直りしても、「解決」はしてないですよね?同じことでまたケンカしないためにも、そのケンカのたびに「どうしてわからないんだろう」とうんざりポイントが溜まってしまわないようにするためにも、ただ仲直りするのではなく解決するようにしましょう。ケンカを乗りこえ解決をしてこそ、仲が深まるはず。「喧嘩するほど仲が良い」「雨降って地固まる」ってやつです。■言い合いになっても言葉は選ぶ・言い合いを長引かせない考えは十人十色。なので、価値観が似ている者同士でも言い合いになることはあるでしょう。正直、言い合いが面倒だからと自分の意見や主張を簡単に曲げてしまうことは、長い目で見れば「別れ」に繋がります。お互いのことが理解出来ないし、我慢もたまるだけですから。意見交換(ディスカッション的な?)をしたほうが生産的な関係を築けるかと。とはいえ、言葉は選ぶべきです。考えはストレートに伝えるべきですが、それを伝える言葉は選びましょう。相手の傷つくような言葉で伝えるのは意見交換ではなくただの罵り合い。また、言い合いが激化してしまって不穏な空気になっても、それを長引かせないことです。大好きな彼と言い合いになってもいいと思います。けど、相手を放っておくのではなく歩み寄ることを忘れないでください。■終わりに長続きするカップルは、そもそも人付き合いが上手な人の組み合わせな気がします。上述に述べたことは、カップルにおいてもそうですが、会社や友達付き合いなど対人関係を築くのに大事なことです。恋愛に限らず、普段からちょっと意識しておいたほうが、対人トラブルは起こりにくいんじゃないでしょうか。(美佳/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月04日どうもあかりです。「好き」という気持ちを伝えようとするとき、まずシンプルに「好き」と言葉にしてみる方法が思い浮かびますね。でも、仮にこれしか手段がないとしたら、デートをしたときにはほんの数回しかその気持ちを伝えられないということになってしまうし、しかも、みなさんご存じの通り、「好き」を何度も何度も言われていると、どうしてもだんだんと聞きなれてきて、あんまりドキドキしなくなってきます。一本やりは、よくないのです。なので、「好き」を伝える手段をもっと増やす。これが好きな人にたくさん気持ちを伝えられて、しかもそのおかげでもっと彼から愛されるようになる女性になるための近道だと思うのです。ということで今回は、「彼女の『好き』が伝わる瞬間」というアンケートから、「これいいね!」と感じた伝え方を厳選してお伝えしていきたいと思います。■1.待ち合わせでタタタッ「デートで待ち合わせしたときに、俺を見つけて小走りしてくる彼女は、よっぽど俺に会いたかったんだなっていうのがわかるので、嬉しい」(編集/24才)「会いたかった!大好き!」をこれほどまでに完璧に伝えきれる手段は他にはそうそう思い浮かびません。私は。大好きなものを見つけて、無心でそれに向かって走り出してしまう。そんな子供のような無邪気な姿をさらしてしまうほど彼に夢中。そんな気持ちが直に伝わりますね。「そんなに会いたかったのなら、そもそも彼より先に到着しているものなのでは?」と鋭いツッコミを入れてくれたそこのあなた。そこはちょっと見逃してください。恋する乙女に、ちょっとした演出は必需品です。■2.ふとした瞬間、ぎゅーっ「言葉よりも、態度が嬉しい場面って多いと思う。歩いてると手をつないだままぎゅーって体を寄せてきたり、部屋にいるときに体重かけてもたれかかってきたり、そういうフィジカルコンタクトは、気持ち感じます」(ウェブ系/26才)言葉より、仕草。これが通用する場面は恋ではたくさんありますよね。「好き」と離れて言われるよりも、むしろ言葉なんてなくても、黙って恋人が自分に体を寄せてくれるだけで、相手の気持ちが手に手るように伝わってきます。ぎゅーってくっつくのなんて、それこそ会っているときにしか絶対にできない。言ってしまったら、「好き」なんて会っていないときでも言えますからね。デートのとき、駆使すべきは言葉より、態度です。■3.ニヤニヤ眺める「ふと顔を上げたら彼女にじーっとニヤニヤ見られてたりするのは、イイと思います」(銀行/23才)好きな人とデートをしていると、ふとした瞬間に、「かっこいいな~・・・・・・」なんて改まった気持ちで、ぽわ~っという浮かれた気持ちになってしまう瞬間がありますよね。目を合わせるのはやっぱり恥ずかしいので、彼にバレないように隠れてこっそり(でも、間近の特等席で)眺める瞬間が。■4.なんとなく、幸せそうな顔をしている「一番は、デートしてるとき彼女をふと眺めたら、なんか意味もなくほんわかした笑顔で、いかにも『幸せ~』って顔に書いてあるみたいな表情をしてるときかな」(教員/25才)3の反対で、あなたが彼をちらちらこっそり眺めているのと同じように、彼もデート中、あなたの顔をときおり眺めているものです。気が付かぬうちにね。これは無意識にそうなってしまっているだけだと思うので、なかなか狙ってはできないことかもしれませんが、でも、あなたが彼とのデートを本気で幸せだと感じているのなら、きっとこれは知らぬうちに達成できているでしょう。■おわりにそもそも「好き」という私たちの心の中にある大きすぎる気持ちは、そんなたった二文字で伝えきれるほど安くはないし、小さくもないのです。だから、「好き」という言葉に頼りすぎない。言葉だけじゃなくて、いろんな仕草、態度を通じて、いろんなシチュエーションで気持ちを伝えようとトライして、やっと全部の気持ちが伝わるかどうかだと思うんです。実際は。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月03日自分が彼にとって大切な存在であるかどうか、本人に聞かなくても自分の行動を見ればわかる方法があります。同じ恋人であっても、ただの男女のカップルである関係と、お互いが信頼し合いかけがえの無い存在になっている関係とでは、天と地ほどに差があるものです。自分が彼氏にとって大切なパートナーであるなら、できているはずであろうことのチェックリストを以下にご紹介します。あなたにとって「自分の行動はどうだろうか」と振り返る機会になったら嬉しいです。■喧嘩をするか、議論をするかの違いここでいう喧嘩とは、『お互いが自分の言いたいことだけを一方的に主張して、相手の意見を聞きいれる姿勢や、自分の思いを伝わるように伝える努力を怠っている』話し合いのことを指します。喧嘩をふっかける、あるいはふっかけられる関係性は信頼関係の薄い関係であると言わざるを得ません。逆に『相手の主張を理解し、自分の主張をすり合わせて落とし所を探す』姿勢を持っている人は、彼に自省と気づきを促すことができます。■会えない寂しさを表現するか、会えた喜びを表現するかの違い彼にとってのパートナーになる人は、自分との時間よりも、相手の時間を尊重します。時間を共にするということは、その時間の分だけその人の寿命を削っているということ。その貴重な時間を「会えなくて寂しい」と言って積極的に削ろうとしてするひとは、到底パートナーとは呼べません。それよりも、その大切な命の時間を共有してくれていることへの感謝や喜びを表現してくれる人のほうが、よっぽど一緒にいたいと思うものです。■好かれようとするか、好こうとするかの違い相手に好かれようとするあまり、頼まれてもないようなことまでしてしまい、さらにその気持ちに応えてもらえないことを不満に感じてしまう、そんな関係性を築いてしまっていませんか?相手に好かれようと努力することは悪いことではありませんが、それが自分を大切にしてもらいたいという欲求とのギブアンドテイクが前提になっていると人間関係はうまくいきません。パートナーであれば、相手から好かれようとするよりも前に、自分が相手のことを好きになろうとするはずです。「あ~してくれない、こ~してくれない」とその人の短所に不満を言うことなく、「それもその人だ」と受け入れ、かつ「それを補って余るぐらい、こんなにいいところがある」と長所に気づき、一緒に支え合い伸ばしあおうとする姿勢こそ、パートナーのあるべき姿でしょう。■放っておくという優しさを持てるかどうかの違い人にヘルプを求められた時、それを安易に手伝ってしまうことが本人のためにならないと思えば、時には「しない」優しさを持つことも必要です。「しない優しさ」には嫌われるリスクが伴います。時には、ケチだとか人情が無いと批難されることもあるかもしれません。それでも、「一人でやり抜ける」プロセスを通して成長してもらうことを優先する、というのは勇気が必要なことです。なぜなら、「ここで自分が突き放しても、相手は『この人が突き放すのには理由があるはずだ』と感じ取ってくれるはず」と思えないといけないから。この意思決定は相手のことを信頼しているからこそできる行為なのです。■あなたは、彼にとっての大切なパートナーですか?あなたが彼氏にとって大切なパートナーであるなら、喧嘩する機会は少なく、議論をする機会が多いはずです。あなたが彼氏にとって大切なパートナーであるなら、会えない時ほど心が穏やかで、会えた時ほど嬉しくてたまらないはずです。あなたが彼氏にとって大切なパートナーであるなら、自分が好かれようと努力する前に、相手のことを好きになろうと努力するはずです。あなたが彼氏にとって大切なパートナーであるなら、何でもかんでもしてあげずに、信頼して「何もしない」という選択ができるはずです。あなたは、彼にとって大切なパートナーでしたでしょうか?そしてまた、彼はあなたにとって大切なパートナーでしたでしょうか?(川口 美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月03日こんにちは、美佳です。女子会では、必ずと言っていいほど恋バナは出ますよね。で、彼氏持ちで彼氏とラブラブな子はちょっと惚気たりもするでしょう。それ男子も同じで、女子ほど彼女の話を積極的にはしませんが、うっすら彼女自慢的な話をすることもあります。じゃぁ、どんな彼女だと男子同士のトークで惚気られるのでしょうか?惚気けたくなる彼女、すなわち「愛してやまない、手放せない彼女」って、どんなでしょう。■容姿が自分好みorスタイルがいい世間一般的に美人とか可愛いと言われる容姿の彼女は、彼氏からしてもやっぱり自慢でしょう。世間一般でなくとも、自分好みの容姿なら彼氏的には嬉しいし、どこか誇らしいもの。またスタイル。胸が大きかったり、モデルのようなすらっとしたスタイルの彼女だと、彼も彼女を連れて歩いていて気分がいいもの。■姿勢がいい雰囲気美人「結局、顔と体かよ」と思った女子もいるでしょうが、顔とスタイルが良くても姿勢が悪かったら、ぱっと見おブスです。確かに顔とスタイルが良いというのは自慢のポイントにもなりますが、姿勢が残念ではちょっとねぇ・・・・・・。顔やスタイルもそうですが姿勢がよくて雰囲気美人というのも彼からしたら誇らしいもの。なので、顔にもスタイルにもそんなに自信ないというのなら、せめて姿勢は良く!■自分にベタ惚れで、仕事・趣味を理解してくれているついつい自慢したくなる彼女は、自分にベタ惚れなうえ、仕事の忙しさも趣味の楽しさも理解してくれている彼女しょう。間違っても、自分のことを粗末に扱ったり、要求が多かったり、全く理解を示してくれなかったり、暴言を吐くような彼女は、ネタにはなるけど自慢の対象にはなりません・・・。自分のやることや考えを否定せず、受け入れてくれる器の大きな彼女なら彼もベタ惚れなはず。■情緒が安定してて性格がいい彼女が情緒不安定とかヒステリックというのは自慢のネタではなく相談のネタ・・・・・・。自慢したくなるのは、大らかとか、優しいとか世間一般で言う「良い性格」の彼女。良い性格の彼女なら、誰に紹介しても「お前の彼女、ホントに優しいよな!」等、周りから羨ましがられたり。■コミュニケーション能力がそこそこあるぱっと見が美人でも、愛想が悪く、口数も少ない・・・・・・では、彼的に誰かに紹介するのはちょっと不安。誰とでもそつなくコミュニケーションが取れる彼女なら安心して人に紹介できるし、周りの彼への評判も悪くはならないので、彼的には自慢の彼女でしょう。■知的でユーモアもある正直おバカは可愛げはありますが、自慢の彼女とはちょっと違います。自慢できるのは、どちらかといえば知的な彼女でしょう。とはいえ、知的でも面白みに欠けるとただの「真面目」。自慢したくなってしまうのは、知的だけどユーモアもある彼女かと。■職業が魅力的実は職業も自慢のポイントになってきます。特になんとなく良いイメージを持たれがちな職業、例えば、看護師、保育士、キャビンアテンダント、モデル、大手企業の受付嬢などは、「彼女何してる人?」と聞かれた時にちょっと誇らしげに答えたり。職業も魅力の一つというだけで、別にOLが自慢できないとかじゃないです。本気で好きになったら、きっと相手の職業とか気にする人はそういないと思うので。■■終わりに女子が彼の惚気をするように、彼も彼女のいないところで彼女のことを惚気ていたり。自慢されたいからと自分を変えるのも変ですが、「自慢できない彼女」よりも「自慢したくなる彼女」がいいですよね?ちょとした努力で自慢の彼女に変身できるかもしれないので、自分磨きを怠らないで♡(美佳/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月02日こんにちは、美佳です。突然ですが、「自分らしく生きてますか?」と質問をされたとき、即答でイエスといえます? 自分の人生なのに自分らしく生きてないというのもったいない。正直、自分らしく生きられない人は、仕事も恋愛もうまくいきにくいものです。仕事も恋愛もうまくいくようにしたいのであれば、まず自分らしく生きることから。今回は、自分らしく生きるために大事なことをいくつかお話ししたいと思います。■■周りの目を気にしない人の目をつい気にしてしまい、人前で自然体で居られない女子もいるでしょう。けど、それ自分らしく生きられているかといえば・・・・・・NOですよね。まぁもちろんTOPに合わせた態度等は大事ですが、必要以上に場の空気を読もうとしたり、周りからの変わり者扱いを恐れて自分の意見や主張を控えたり、曲げたり、変えたりする必要はないと思います。自分らしく生きるためにも自分の意見や主張ははっきりした方がいいですよ。よく会議などでも自分の意見があるのにそれを言わず、他の人の意見に賛同する人もいますが・・・・・・いかがなものかと。だって、そんなふうに自分の意見が言えないあなたの本当の内面を、誰が分かるっていうのでしょう?「どんな人と付き合ってもしっくり来ない」「わかってくれない」のは、他の人に分かるように、自分自身を出していないからかもしれませんよ。■■自分を大事にしてくれない人とは離れる自分のことをたいして大事にしてくれない知人や彼氏と付き合っている人もいるでしょう。けど、それ時間の無駄だと思うのです・・・・・・。あなたが相手に愛情を注いでも、相手があなたのことを大事にしてくれないのであれば、一緒にいる必要はないかと。相手が魅力的な人だと一緒にいたい、という気持ちにもなるかと思いますが・・・・・・魅力だけで相手が自分を大事にしてくれない、たいした生産性もない関係という場合、なんのために繋ぎとめておくのでしょうか?その魅力って、結局あなたにとってはなにも魅力的じゃないんじゃないですか?心地の良い恋愛は見返りを求めないものではありますが、それは一方的に愛情を注ぐという意味ではなく、お互いがお互いに「お返し」なんて意識はなく、愛情を注ぎ合っているということ。自分を大事にしてくれない人に一生懸命愛情を注ぐのではなく、大事にしてくれる人にもっと大事にすべきかと。■■幸せを他人からの評価で決めない幸せを他人からの評価で決める人もいますが・・・・・・自分の幸せは自分で決めましょうよ。よく、外側からの楽しい刺激で「幸せ!!」と勘違いする人もいますが、幸せって外側からの刺激ではなく自分の内側から滲み出るものかと。幸せって「なる」ものではなく「感じる」ものでは?と思うのです。高級ブランドの財布を買い、みんなに羨ましがられて幸せな気分になる。友達とナイトプールでたくさん写真を撮り、インスタにアップしてたくさん「いいね」がつき幸せな気分になる。・・・・・・人からの賞賛でしか幸せを感じれないのはとても残念です。やっていることは同じでも、「ずっと欲しかった財布を買えた。頑張って貯金してよかった!使うたびに満足感がある。」と思うのとは、全然違います。日常の小さな幸せにも気づける心がないと、誰と付き合っても、他人が羨ましくなったり、「やっぱり私がしたいのは、こんな恋愛じゃない!」と、フラフラしてしまったり。永遠に「満ち足りた気持ち」を感じられないままでしょう。■■終わりに「仕事も恋愛も順調に!」と願うのなら、仕事で大事なスキルや恋愛テクを磨くのももちろん大事なのですが、まず自分らしく生きることが大事な気がするのです。自分らしく生きれるようになると自然と自信もつきます。自信がついた方が仕事も恋愛も、自分で考えて選択できます。そうすると、「自分が目指しているもの」に近づきやすい。だから、うまくいくようになるんです。(美佳/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月02日「透明感がある」という言葉は、お肌を形容するものとして使われることが多いと思いますが、お肌に限らず、内面や、あるいはお肌に限らず全体的な外見のきれいさ、澄み切った様についても当てはまるものなはずです。そして、お肌の透明感は一朝一夕で出せるものではないけれど、性格の透明感、外見の透明感というのは、心がけ次第で今日この日から輝き始めるものなんじゃないかなと思います。私も、「あかりちゃんって、透明感ある人だね」とか言われてみたい! ということで今回は、男子に「透明感のある人のイメージって?」と聞いてみました。■1.姿勢良し「そういう人って、スッと姿勢よく立ってるイメージ。じゃない?」(音楽関係/23才)意外にも、この答えはわりと多かったです。でも私も、「内面は立ち姿に現れる」と、素直にこう思います。男の人でも女の人でも、姿勢のいい人とというのは自分を持っていて、余計なことに惑わされない澄んだ心を持ってそう。ちなみに私は以前付き合っていた人に猫背を指摘され、姿勢をめちゃ意識するようになった過去があります。実際、姿勢をよくすると、肺に空気がたくさん入るようになるので自然と気分も明るくなって元気になるそうですね。「胸を張る」じゃなくて、「あごを少し背中の方に引っ張る」イメージでやると簡単です。なんの話だ!■2.(女子でも大事な)清潔感「男子ばっかり言われてるけど、女子にも清潔感ないなーって人結構いるよね。透明感って言うんだったら、清潔感は欠かせないのでは?」(広告/24才)化粧がごちゃごちゃしている人よりも、「素顔の片鱗」みたいなのが見える人がいい。カバンの中身の整理ができてない人は、私生活も乱れてそう。無臭に一滴だけ爽やかさを足したような匂いがする人。などなど。男子みたいに、肩にフケ落ちてますみたいなド級の不潔は女子ではなかなかいないわけですが、「平均点」が高い分、「清潔感がある人だなぁ」と思われるためのハードルは高い。「透明感のある清潔さ」を一言で言い表すのは少し難しいですが、シンプルで、「自分」以外の不純物が少ない人。大人になると色々とごちゃごちゃ自分に装備をつけたくなるけど、なるべく自分を自分のまま、ほんの少しの味付けをするだけという人のことを言うのかもしれません。■3.適度に経験あるけど、なさそうな人「きっと人並みかそれ以上には経験あるのに、あんまり『メス』感を出していない人」(カメラマン/24才)たまにいませんか? きれいで、絶対にそんなわけはないのに「あの人、処女じゃない?」とか言われている人。あまりにも「俗っぽさ」がなくて、「ひょっとしたら・・・・・・」と男子が期待してしまうような人。下ネタ、他人のゴシップ、自分の恋愛の話になったときに「そいれ、大・好・物っっ!」と言わんばかりに食らいつく人がいる一方で、そこから一歩引いたところにいる。自分の恋愛はあるけれど、それはそれとして、誰かに言いふらしたり自慢したりするようなものじゃないし、逆に人の恋愛にも首をつっこまない。そういう精神的な透明感がそう感じさせるのでしょう。「恋愛に余裕がある人がモテる」とよく言いますが、この「余裕」というのはこういうことを言うのかもしれませんね。■4.悪口は、どす黒いぜ「透明感がある人と、悪口を言う人って対極にあると思う。一番イメージとして似つかない」(ウェブ系/25才)あんまりスピリチュアルなことは言わない主義だけれど、悪口の持つ黒色のオーラは認めざるを得ません。「悪口を言う人は悪い人」なんてことまでは誰も思わないわけですが、悪口ばかりを言っている人には、どうしてもそういうイメージがつきまとってしまいます。その人の話す言葉は、その人の内面を映し出す鏡ですから、悪口を言ってるとき、「ひょっとしたら誰かに『この子、嫌な感じだな』と思われているかもしれない」という意識を持つようにするだけで、印象が少しずつ良いものになっていくはずです。■おわりに「素直でいること」「ありのままの自分」といったことは大切です。だけどそれって、「なんの努力もしないでいいんだよ?」という甘やかしのスローガンじゃなくて、「素直、ありのままの自分をよりかわいく、より素敵に見せるための努力が大切なんだよ」っていう意味のものなんだと思います。おめかししなくていいんだけど、その代わり、「ありのまま」が少しでもいいものになるように磨いていこうね、と。そういった意味で、「透明感のある人になる」というのは、目指すべき自分磨きの方向性として、かなりいい目標になるんじゃないかなと思います。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月02日男子はなぜだか、女子の手書きの文字が好きです。あんまり上手じゃなくても「まるっこくてかわいい」と言ってもらえますし、逆に達筆であれば「育ちがよさそう」「性格に芯が通ってそう」「誠実そう」「かっこいい」なんて評価されます。「手書き」って、いいんですよね。ですが最近では男子も女子も、手書きのメッセージを異性に見せる機会みたいなのがめっきり減ってしまっています。昔はクラスの気になる男子や彼氏とかに、手書きのお手紙を渡したりしたんですけどね(おばさんではない)。スマホでのコミュニケーションが当たり前になった今でも、その気になってみれば、手書きのメッセージを男子に送ることができる場面って実は意外とある。ということで、今日はその中からいくつかご紹介したいと思います。■1.「ありがとう」をあえて手書きに「クラスの子が、なんかものを貸したりして、それを返してくれるときに『ありがとう』ってメモを挟んでくれてたりして、そういうのはいちいちドキドキするからやめてほしい」(大学生/22才)口頭で直接「ありがとう」と言うのももちろん素敵ですが、あえて彼がいないタイミングで席に置いておいたりして、実は一言メモが入ってる。直接言われるのもそれはそれで嬉しいですが、なんか、こういうふうに手書きのメモでこっそり伝えられると、逆にドキッとしてしまいますよね。「心のこもったメッセージ感」がすごくて、いつまでも大切にとっておきたくなっちゃいそうです。■2.メールより、ふせんで「同僚の子が、社内連絡をたまにメールじゃなくてふせんでやってきて、そういうのっていい差別化だと思う。他の男子が同じことされてないかどうかめっちゃチェックする(笑)」(商社/25才)メールのほうが楽だしノンストレスだし、まあ、どうでもいい人にはメール一択でしょうね。いくら職場がおんなじでも。だけど、絶対にメールでいいところを、あえてふせんで書いて、それを彼の机にペタッと貼る。「これお願いします」みたいな単なる事務連絡も、メールだと味気なくて少し冷たい印象すら与えてしまうけど、ふせんなら、ちょっとだけ心がこもっていて、なんか温かみのありますよね。オフィスワーカーのみなさん、ふせんは社内でオフィシャルに使える「お手紙」なんですよ?■3.LINEだって、たまには手書きで「彼女の誕生日を祝った後に彼女からLINEが来て、見たら画像で、なんか手書きで書いてくれた手紙を写メで撮ってくれて送ってくれた。ジーンと来た」(コンサル/25才)これはナイスアイデアですね。手紙の気持ちがこもった感じと、LINEのインスタントさのいいとこ取りで、すごく素敵です。手紙だと、「手紙!!!!」って感じで、いざ書いてみても渡そうとするのにすごく勇気が必要で、それがまた手紙を使って気持ちを伝えることを難しくしてしまっているんですけど、LINEで手紙を写メって送るだけなら、なんかいい意味で勢いで「えいや!」と送れてしまいます。■おわりに手書きメッセージのいいところは、いつまでも形に残るところ。それから、ただ形に残るという点ではLINEやメールと同じだけど圧倒的に気持ちが込められるところ。たまには、好きな人への気持ちを自分の書いた文字で伝えるというのも、素敵なんじゃないでしょうか。ぜひ試してみてくださいね。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日あの人にもっと好かれたい!魅力的に思われたい!皆さんそう思っていませんか?自分が大切に想う相手に存分にアピールしたい気持ちはわかりますが、本気で結婚したいと思うのなら、それよりも見せるべき部分があるのです。それは意外や意外、あなたの最低な部分。「えええ?そこは隠すべきでしょ?」という突っ込みが聞こえてきそうですが、あえて見せることが大切なのです!■・どんなあなたでも愛してくれるかを判断できるから「最低なところなんて見せたら、ドン引きされちゃうのでは?」→そうかもしれません。「破局するかもしれないじゃん?」→かもしれませんね。そんなリスクを冒してまでわざわざ見せたくない!とお思いでしょうが、彼に本物の愛があるのか結婚前に知れるというメリットはとても大きいはず。いいところだけを見て相手が付き合っていたのなら、結婚後に訪れる様々な困難に一緒に立ち向かうことは到底できませんから。病気になったらさっさと見捨てる、会社を辞めたら途端に迷惑顔をする・・・そういった話、実は既婚者あるあるなんです。いざという時に支えにならない、いい時だけいい顔をする調子のいい人と結婚したら地獄。結婚前に別れた方が身のためです。あなたの最低なところが、彼の本質を見抜いてくれるでしょう。■・自然体で結婚生活をスタートできるから新婚生活は気合が入るもの。楽しんでできる範囲ならいいのですが、自分の婚前に作ったイメージを守らなければと頑張りすぎては、ストレスは溜るわ、ボロはでるわでもう散々・・・。「私だって頑張ってるのに!」と夫にブチ切れて、「こんなヒステリックな女だったとは・・・!」と夫ドン引のパターン。料理上手を気取るのがめんどうくさくなり総菜のオンパレード、旦那の不満が爆発するパターン、などなど・・・。結婚前に抱いた期待を裏切られて怒りを覚える男性は少なくないのです。良くないことはとりあえず結婚するまでは黙っておきたい・・・なんていう考えは逆にリスキー。結婚はゴールでなくスタートですからその後の生活が大切なんです。早めに自分の欠点をさらけ出し理解してもらったうえで結婚生活をスタートさせた方が、あなたも彼も幸せなはずです。■・ダメな時でも一緒にいたい相手かを見極めることができるから好きという気持ちはいろいろ。自分が最悪な状況になってしまったとき、最低なところが出てしまうとき、「恥ずかしいから死んでも見せたくない?」or「そんな時こそ助けてほしい、一緒にいてほしい?」あなたの彼に対する好きはどちらなのでしょう?結婚は何十年と生活を共にするもの。ダメダメな自分でも優しくしてくれる彼であっても、自分自身が見せたくないのなら、結局うまくいかないでしょう。彼が完璧すぎて自分の悪いところを見せたくない!とかライバルのようで弱みを見せたくない!となると憧れや恋心が強かったとしても、一緒にいることがそのうち苦痛になってしまうかもしれません。ダメダメなときほど、顔が見たい、癒されたい。気張らずにそう思える相手こそ、波乱万丈な人生を一緒に乗り越える結婚相手にふさわしいのではないでしょうか。■・結婚後の「いい誤算」が惚れ直しさせるチャンスになるから婚前の期待値が高いと結婚するときは盛り上がるでしょうが、そのあと減点法で徐々に愛は鎮火していくもの。逆に最低を知って、期待値がそこまで高くなければ結婚後の生活にも夢を見すぎないため、ちょっとのことでも加点されていく傾向に。「包丁、握ったことないの・・・」と言っておけば、手料理が出てきただけで感動してくれたり、「早起きとか無理!」と宣言してた彼女が毎朝パジャマのままでもいってらっしゃいを言ってくれればそれだけで嬉しいもの。「彼女が思ってたよりもずっと素敵な人だった!」と時が過ぎるごとに発見できれば結婚してよかった!と彼はいつもハッピー。無理せずに認めてもらえ愛される結婚生活になり、あなたも幸せに過ごすことができるでしょう。■おわりに長い結婚生活、いいところばかりを見せ続けることなんて不可能。同時に自分の欠点を隠し続けることもできません。それなのにいい女を気取って結婚すれば「こんなはずじゃなかった・・・」と相手を幻滅させることになるでしょう。一生かけて愛する相手にだからこそ、勇気をだして見せるべきなのです。何があっても一緒にいたい、そう思える相手でないとどの道うまくいきません。破局したらそれまでの相手だったということ。終わりを恐れず、未来を信じて最低最悪を彼に打ち明けましょう。(城山ちょこ/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日この記事を読んでいるのは「彼女」さんの方だと思うんですね。ただ、この記事に書かれていることがあなたの「彼氏」さんに届いたらいいなと思って書いています。彼女さんは「なかなか愛情表現してくれない彼氏の頭の中も、こんな風になってるのかもしれない」と思いながら読んでもらえたらいいかなと思います。もし、この記事を彼氏さんが読んでいるなら、あなたにとって勇気を出すための力になったら嬉しいです。■男性が結婚に踏み切る手前で抱えている「不安」あるある男性が「二人の将来」を考えたときに抱える、「ちゃんと家族を食べさせてあげられるだろうか」といった不安や「自分の至らなさで不幸にさせてしまうことがないだろうか」といった不安って、「大黒柱になることへの責任感」からきてるんですよね。夫婦共働きが当たりの時代になったからといって、精神的なプレッシャーはどうしても感じてしまうもの。そのプレッシャーから「ずっと一緒にいよう」と言い出せない気持ち、よくわかります。■▼筆者が結婚に踏み切ったとき僕も結婚を決める前には同じような不安を抱えていました。決して収入は「多い」とは言いがたかったし、なんなら彼女の方が収入が多かったですからね。「こっちからプロポーズを切り出すわりには、彼女に助けてもらう形になるのがものすごくダサい」というプライドが邪魔をして、なかなかその一言が言えませんでした。でもあるときふと、「これだけ悩むってことは相手との未来を真剣に考えてる証拠だな」と思ったんです。その不安が「覚悟」に切り替わった瞬間でした。■▼あなたのその不安の覚悟の源泉不安というものは恐怖心からくるわけですが、その恐怖心自体は「幸せにしよう(なろう)」という責任感から来ています。「なんとなるっしょーwww」というお気楽な発想だったら抱かない感情なんです。まずは、それだけ彼女のことを想っている自分を誇ったらいい。そして、その不安があるからこそ人は努力するし覚悟できるようになるんです。■不安からくるストレスは敵に回さずに、味方につけてしまおう米スタンフォード大学のケリー・マクゴニガル教授は、著書や講演の中で『ストレスを「有害なもの」と感じている人は、ストレスが「ポジティブな力になりうるもの」と感じている人よりも、気持ちが落ち込みやすく、また病気になりやすい』ということを繰り返し伝えています。プレゼンの前や面接の時などに、鼓動が早くなったり汗をかいたりすることで、「緊張している!」と思うと余計に緊張してしまいパフォーマンスが落ちますが、「これは武者ぶるいだ!」と思うとパワーがみなぎってパフォーマンスが上がる、ということが実験を通じてわかっています。同様に、「彼女のとの未来を思うと気が重いぜ」と考えてしまうと、余計に気分が塞がってしまいますし、それが(有害な)ストレスだと認識してしまうと、ずっと意思決定できないまま引きずって自己嫌悪になってしまいます。そうではなく、「不安に思うってことは、それだけ責任を感じている証拠だし、その恐怖心があるから頑張ろうと思えるんじゃないか」と認識するんです。そうすると、その不安自体が幸せへの原動力になるんです。(むしろ不安を感じていない方が怖いくらいです)■男性は「幸せにする責任」を必要以上に背負っている彼女さんへ。ご覧いただいたように、彼氏が何も言ってくれないのは、あなたとの未来を描いていないからじゃないんです。あなたとの未来を真剣に考えているからこそ、「無責任なことを言いたくない」んです。親世代からの教育や世間の風潮で、「男がしっかりせにゃならん」「家族の幸せは男の責任」という無意識下のプレッシャーを感じて生きて来たんです。だから「一人で抱え込むものではなく、二人で一緒に築き上げていくものなんだよ。頼っていいんだよ」って言ってあげてください。実際に僕もその言葉で救われた部分があります。頭ではわかっていても、彼女から直接言われると安心できるもんです。近いうちにぜひ二人で未来のことについて話しあってみてください。それは彼女さんにとっても新しい発見のある有意義な時間になるはずですよ。(川口 美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日こんにちは。「男の気持ちは男に聞くのが一番早い!」恋愛プランナーのTETUYAです。世の中には色んなタイプのダメ男が存在します。女にだらしない、お金にだらしない、暴力を振るうなど、ダメ男の種類も様々。そんなダメ男を好きになってしまうことは人生において一度くらいはあるかもしれません。そんな時、どうしたらいいのか?「別れなさい」これが一番スカッとするアンサーなんですが、ダメ男だとはわかっていても、それを払拭するくらい好きなところがあって、そう簡単に別れられないことも多いはず。今回は、そんなダメ男とポジティブにつき合うための気持ちの整理の仕方について書いてみたいと思います。■1、ダメ男が好きでたまらない体質だと認めることからよくダメ男ばかりを引き寄せる女子を見たことがあります。口では、「私、つき合う人がダメ男ばっかり」と文句を言ってますが、そもそもがダメ男だったのか、彼女とつきあうとダメ男になるのかはわかりません(笑)。ただ、どんな愚痴をいったとしても、こういうタイプの女子はダメ男を見るとほっておけないタイプ。だから、まずは「自分はダメ男が好きだ」ということを認めること。そうすれば、気持ちが幾分楽になります。■2、ダメ男は更生できないと思うことダメ男は更生できるのか?の質問をよくうけることがあるんですが、正直、無理、そうそう治らないと思います。ダメ男の理由はともあれ、女、金、暴力と悪いことに手を出してしまった瞬間に、その時は反省しても、頭のどこかで一度やったら、二度も三度も同じという意識も少なからずあります。だから悪いと思ってもどこか甘えが出て再犯してしまうわけです。無理に、ダメ男を更生しようとしても疲れてしまいます。更生できないと認めたうえで、どう上手くつきあっていくかをポジティブに考えてほうがいいですね。■3、男友達に愚痴を言うダメ男とつきあっていく代わりに、愚痴が言える男友達を作っておくこと。ダメ男のストレスを貯め込んでは絶対いけません。はけ口を作って自分の中でバランスをとることが重要です。同性の友達だと良くも悪くも、あなたの100%味方なので、彼に対してボロクソ言うのは目に見えています(笑)。そうなると、なんだかんだ言っても好きで別れたくないあなたにストレスがかかってしまうので、男の気持ちもわかる、冷静に判断できる男友達のほうがこういう場合はオススメです。■4、時間は貴重僕のリスクマネージメントのひとつに、「時間は貴重」という格言があります。これは言葉の通り、どんな人にも時間は平等で、若くてバイタリティがある時間もそう長くはないわけです。特に20代、30代なんてあっという間。この人生最大のモテ期に、どうしようもないダメ男に時間を費やし、他の男の可能性のチャンスをみすみす逃している、という自覚は必要です。だからバサッと切って次の男に行くのが本当はベストで、冒頭の「別れなさい」というアンサーが出てくるわけなのですが、情なのか、男癖なのかがどうしても邪魔をして次に行けないというのなら仕方がない。ですから、付き合うなら付き合うでも、『彼との期限をいつまでと決めること』そして、彼がいても他の出会いの場所には常に顔を出して、別れた時の次の候補は探しておいたほうがいいと思います。■おわりにダメ男とつき合いながら、すごく愚痴を言っているにも関わらず、その表情はどこか幸せそうな女子。この状態に、いくらアドバイスしても正直無理です。そうですよね!そうですよね!と言葉では言ってても、自分の頭で理解しないと全く行動に移せません。僕はそんな人を山ほど見てきましたから。まずは自分がダメ男が好きだと認めるところからですね。ツイッター(@tetuya_1976)でも情報発信しています。気軽にのぞいてみてください(TETUYA/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日彼がいないと生きていけない!彼が何をしているのか気になって仕方がない!など、彼の存在が生活の中で大きくなりすぎると、それは「依存の恋」。依存から支え合いに進化させて、心地よい恋の流れを作れたら幸せですね。■【なぜ依存になってしまうのか】なぜ依存状態になってしまうのか。それはもちろん彼のことが「大好きだから」なのですが、もっと掘り下げると、「彼のことを失いたくない」「ずっと一緒にいたい」「自分のことだけを見て欲しい」という、自分の欲求が強いことを自覚すると思います。つまり、“彼を思いやるゆとりのない状態”とも言えます。彼が好きで、一緒にいたくてたまらない、みたいな感覚が強い人ほど起こりやすい状態かもしれません。もちろん、付き合いたてのカップルなんかは皆さんこのような傾向はありますし、ときめいて当然です。ただ、そればかりにならないように、感情に押し流されないような工夫を取り入れることができれば、もっともっと恋は長続きしていくと思うのです。■【それぞれ個人の時間を大切にする】きっと学校や仕事など、2人の間に共有できない時間帯は必ずあるはずです。見えない時間は不安になりやすいですが、すべてを把握しようとすると、かえってストレスになってしまいます。「いつもは昼休みに連絡が来るのに今日は来ない・・・おかしい」「仕事仲間で飲みにいくのも心配」なんて、中途半端に情報をいれてしまうと、かえって不安になる材料が増えていってしまうわけです。知らない方が楽しめる場合もあります。それぞれが勉強しているとき、仕事をしているとき、趣味の時間を楽しんでいるときは、彼のことはいったん置いておくような割り切った感覚が大切でしょう。これが終わったら連絡しよう!と、その方が目の前のことにも集中できますし、終わってから報告するのも楽しみにできますもんね。■【疑問や不安は小さな内に相談する】特に、それぞれが仕事をしていたり、離れていることが多いカップルは、気持ちや行動を把握する時間が少ないため、誤解も生じやすくなります。最初は「好きだから許せる」と思っていたことも、気持ちが落ち着いてくるとどうしても現実的な悩みや不安は出てきてしまうものです。先ほどお伝えした、それぞれの時間を割り切って過ごすことで悩みを減らすことももちろん大切なのですが、それでもやっぱり不安や疑問は避けて通れないこと。そんなときは、素直に思った通りのことを伝えてみましょう。違和感のあることを、質問してみるのもいいです。「仕事はどれくらいの時期が忙しいの?」「私は週に一度は会いたいと思っているんだけど、どうかな?」など、具体的であるほど素直でわかりやすいやり取りが望めるはず。黙っていじけられたり、不満をためられるより、よっぽどこちらの方が彼も前向きな姿勢を見せてくれるはずです。我慢せずにこうして意見をすりあわせて行くこと、これが“支え合いの恋”なのです。■【おわりに】彼がいない時間も集中できる。楽しめる。だけど、一緒に過ごしていくために、大事なことはきちんと話し合う。ONとOFFの境目をきちんと作ることで、前向きな”支え合いの恋”ができるようになります。彼とずっと繋がっているより、きちんと自分の時間を全うする意識が、いい恋を作ってくれるんですね。(Ayaka/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日どうも、あかりです。流行ってますね。「鈍感力」。あれ、ちょっと古いの?知りません。私はハウコレで書くの初めてなんで、流行りということにさせてください。私は恋愛においては超敏感です(でした)。「超敏感」というとなんだかエロい話をしているんじゃないかという気がしてしまいますが(あんただけだよ)、そういう意味じゃなくて、「鈍感力」の逆という意味での敏感です(知ってるよ)。だけど私もこの流行に乗っかって、恋愛の場面でなるべく鈍感でいるように心がけてみると、いろいろと気持ちが楽になることが多かったので、みなさんにもぜひオススメしたいと思い、この記事を書いています。■■恋の悩みは2種類思うに、恋の悩みを生み出す原因ってたったの2種類しかありません。「現実」と「妄想」です。これだけです。「現実」というのは、具体的な事実のこと。彼が浮気をした、自分に隠れて元カノと会っていた・・・・・・などといった、悩みや不安や心配をして当然な現実が目の前にある状態。「妄想」というのは、私たちの頭の中にしかないこと。彼が女子とLINEをしているけどひょっとしらその子は彼のことが好きで、彼もその子のことを気になっているのでは?・・・・・・といったものです。「女子とLINEをしている」という部分は一応現実ではあるけど、そこから先の部分は根拠のない妄想ですね。このうち、「現実」については、当たり前だけど、もうそれは現実なので何かしら考えて具体的に対処するしかありません。彼と話し合う、問い詰める、別れる、なんでもいいですけど、とにかく鈍感でいるわけにはいきません。この「現実」を前にして鈍感でいるんだとしたら、それは鈍感を超えてもはやおバカの次元です。■■大半が「妄想」さて、こうやって2種類を並べてみるとわかりやすいのですけど、私たちが恋愛で抱く悩みの大半って、この「妄想」に分類されるものだということがわかりますね。「現実」に当てはまるような彼の浮気、元カレとの密会といった状況は、はっきり言って交際の間に1回起こるかどうかのレベルのものでしかないと思います。基本はね。逆に、「彼が私以外の人を好きになったらどうしよう?」「彼に飽きられたらどうしよう?」といった悩みって、だいたいが無根拠で、事実に基づかなくて、ただの「妄想」にすぎないことがとても多い。だからこそ、この「妄想」に対して鈍感になる方法が大切だと思うのです。■■敏感な行動は気持ちも敏感にするひとつ例をあげましょう。彼のスマホを一瞬でも見たことがある人はいますか? 恥ずかしながら、私はかなり前に一度だけあります。経験がある人は、その時のことを思い出して、ない人は、想像してみてください。スマホを見たとき、ちょうどLINEの一番上のトークルームに女子の名前を見つけたとしましょう(新着未読はナシ)。そこで、本当は「一瞬だけ開いて問題ないことをだけ確認したらすぐ閉じよう」と思っていたのに、いざ見だしたら、どうでしょう。急に脳がバーッて熱くなってしまって、なんかあっという間に超昔のやりとりまでさかのぼって読んでしまって、途中で彼が戻ってきそうになってきたからそこで一度中断しつつも、「あの子となんかあるんじゃないの?」という疑念が大きく膨らんでしまって、また機をうかがって、さらに昔のものまで見たいと思ってしまう。ここからわかるように、一番最初の「スマホ一瞬だけ見てみよう。どうせ何もないけど」という敏感にはじまって、気が付いたら「ある特定の女子とのLINEを全て見なければ。怪しい気がする」という「妄想」が出来上がっている。「妄想」は、こうして、一番最初の、一番小さな敏感から次第に膨れ上がってできるものです。もしもここで、一番最初のポイントで、「鈍感でいよう」と心がけで、スマホを見ることそのものをストップしていたら・・・・・・。ここで鈍感に努めるのは、そこまで難しくないことです。ちょっとした意識の問題。だけど、「妄想」が一度膨らんでしまったら、もう鈍感には戻れない、何も見なかったことにはできないのです。こんな感じで、私の考えだした「鈍感」の方法は、小さな小さな敏感行動を、それがまだ小さな芽の段階で、摘んでおくこと。これが私のような根っからの敏感人間にできる一番現実的な鈍感力の実践方法で、かつ、恋の悩みの大半を占める「妄想」をなるべく防止する効果があります。ぜひ、参考にしてみてくださいね。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日メディアは日々僕たち(私たち)に「美しくあること」を強要してきます。特に女性の場合は顕著でしょう。愛されボディになるためにダイエットの必要性を説き、愛されメイクを完成させるためにメイク技術の向上を迫ります。それゆえ、自分の外見に必要以上のコンプレックスを抱えている女性がたくさんいます。僕は男ですが、その人たちの気持ちが少しだけわかります。それは僕が過去に、毎日マスクして大学に通うほどのニキビを顔中に作り、コンプレックスの塊になっていた時期があるからです。■コンプレックスは人を卑屈にする実際、完治までに3年の月日と150万円ぐらいの費用と要しました。僕のキャンパスライフは、有名なお医者さんに通い、バイト代の半分ぐらいを高い治療費と化粧水代に突っ込むための日々となったのです。当時は毎日外に出るのは苦痛で仕方ありませんでした。しかも「俳優」を目指してましたから二重のショックで、人に会うたびに(「うわー、ニキビひどいぃ」とか思われてるんだろうな・・・)とか勝手に疑心暗鬼になって人とのコミュニケーションを避けてました。鏡をみては凄惨な気分になる毎日に、明るくハッピーに生きられるのであればいっそのこと、皮膚移植手術でも受けようかと思ったぐらいです。当然、治療中は恋愛に対して臆病になり、好きな人ができても話しかけることすらできません。しかも周りは俳優の卵である「イケメンと美女」の集団です。その手の話題に溢れかえっていました。僕は何度自分の不幸を呪ったかわかりません。■コンプレックスの陰に自分を好きになれるポイントがある僕は今でこそ自分の顔を好きになることができましたが、当時「周囲とは比較しないで。自分の顔を好きになればいんだよ」なんて言われたら、「うっさいわボケ」と殺意を抱いていたことでしょう。ですから、この記事を読んでも「好きになれる顔なら苦労してないんじゃボケ」と殺意を抱く人もいるかもしれません。ただ、自分の経験から一つ言わせてもらえるのだとしたら、自分の顔に対する認識は、客観的な評価に左右されているようで、実は極めて主観的だということです。周囲がどう言おうと、本人が気に入らなければ気に入らない。逆に気に入っていればナルシストばりに好きになってもいいのです。そのことに気づいてから、僕は毎日鏡をみて口にする言葉を「ニキビだらけの不細工」から「このニキビがなくなったらめっちゃイケメンなんじゃないか」という言葉に変えました。実際に、ニキビが目立つところを手で隠したりしながら「ほら、ここの眉毛の角度、アゴのシャープさ、素材自体は良い。ニキビさえ消せればモテるはず!」とニキビ治療へのモチベーションに変えていったのです。結果、ニキビが治った頃にはもうすっかり「俺の顔のイケメン具合やばいな・・・」と勘違い(?)を起こすまでになっていました。あの時のニキビ治療が無ければ、僕は今ほど自分の顔を好きになることができなかったかもしれません。実は「自分の顔が嫌い」というコンプレックスの裏には、「自分の顔が好きになれる」ポイントが隠されているのです。■自分の顔を好きになるための手段はなんだっていい世の中は想像以上に残酷なので、人は否応無しに「顔」で判断されます。「信頼に値する人間かどうか」を(美醜でというよりは)「顔から滲み出る雰囲気(顔つき)」で判断されています。ですから「顔から滲み出る雰囲気」を良くすることによって、仕事でも恋愛でもいろいろなことが好転するようになります。そしてその「顔から滲み出る雰囲気を良くする」のが、「自分の顔が好きである」という主観的な認識なのです。自分の顔が好きになれるなら、僕は手段は問わなくて良いと思います。メイクで盛りまくってもいいし、お金をかけて整形してもいい。もちろん賛否両論あると思いますが、僕は整形しないまま嫌いな自分の顔に苦しめられるよりも、整形して自分の顔を好きになれた方がよっぽどハッピーだと思います。大事なことは「わたしはわたしのこの顔が好き」と思えているかどうかなのです。そのための手段はなんだっていいのです。■自分の顔を嫌いな状態を放っておかないで僕は、メディアがいう「ありのままの自分を好きになろう」という言葉を信じません。「ありのままの自分が好きになれないなら、手を加えて、ありのままでない自分を好きになったほうがいい」。そう思えることもまた「その人らしさ」だから。そこに正解はないと考えます。もし、あなたがいま自分の顔が好きでないなら、その状態を放っておいて欲しくないなと思います。その認識はあなたを卑屈にさせ、幸せからあなたを遠ざけます。繰り返しますが、手段は重要ではありません。結果、自分の顔を好きになっていることの方がよっぽど大事なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日こんにちは、「男の気持ちは男に聞くのが一番早い!」恋愛プランナーのTETUYAです。男はどんな女性に心惹かれるのか?となると、自分の好みの容姿なら好きになってしまうのは紛れもない事実ですが、それしか女性を好きになる要素がないわけではありません。神様はそんな冷たくないですから(笑)。で、容姿以外にどんなポイントで恋に落ちるのかと言うと、そのキーは、男の誰もが持っている「自尊心」。ここに火をつけたら、女性のの勝ち(笑)。自尊心をくすぐる秘訣は、誰もが遭遇するシチュエーションで男にちょっとしたフレーズを言うだけ。そんな自尊心をくすぐるフレーズを紹介します。■1、また会いたいときのフレーズシチュエーションとしては、初めてのデート。また彼と会いたい時に言うフレーズです。男の方から「今度、いつ会える」「じゃあ、来月また空いてる日教えて」と積極的なヤツばかりじゃありません。気持ちの中で彼女のことは気にはなってるものの、勇気が無く、直接言葉に出せない男も結構いるわけです。そんな時は、女性が少し男の自尊心をくすぐって背中を押すしかありません。「来月、また、ご飯行きましょう!」のようなありきたりなフレーズじゃなく、「また、ご飯行ってくれる?」という、あえて下から行くのが効果的。こんな言い方をされると、「行こう!じゃあ、いつにする」と次の展開に繋がりやすいもの。ちょっとしたニュアンスの違いなんですけど、「俺に誘ってほしいんだ」と男は感じ、そのいじらしさにグッとくるわけです。■2、○○君だから話すけどこのフレーズは定番中の定番。「○○君だから話すけど」それは暗に、「あなたのこと信用してるよ」と言ってるようなもの。誰でも好きと言われたら嬉しいですが、信用されるのも負けず劣らず嬉しいものです。しかもこのほうが、「好き」より圧倒的に言いやすい。その割に、「そう言ってくれたってことは、俺のこと好きなのかな」と、そこはかとなく期待・想像させることもできます。このフレーズは、彼との会話の中で一回は必ず入れて話すといいですよ。■3、改札まで送ってシチュエーションとしては、複数人での飲み会だったり、2人での飲みだったりと、そういう楽しい会の最後に発するフレーズ。「改札まで送って?」です。「自宅まで送ってくれる?」だと、男としては俺のこと誘ってるの?と大胆な女のレッテルを貼られかねません。もし上手くいったとしても、本命の女になれない可能性は大。もう少し気持ちを引いて、「せめて改札まで」の方が、「送ってほしい、一緒にいたい」という気持ちが伝わって自尊心をくすぐる、良い感じのフレーズです。■4、今日はタクシーで帰ろうかなシチュエーションとしては、飲んで盛り上がって終電が無くなるかどうかが気になり始めた時に発するフレーズ。このタイミングって、男の本音としては帰っちゃうのかな?どうかな?とドキドキしてる場合が多いです。男としても、もっと一緒にいたいけど、あまり強引に自分からいくべきかどうか悩みがち。そんな時に、「今日はタクシーで帰ろうかな」と暗に楽しいから終電逃してもいいや!なんて言われたら、男もグッときちゃいますよね。■おわりに男の自尊心をくすぐる子とは、「男が守ってあげたくなる子」。ただそれは、時間をかけて身を削って、何もできない弱々しい可哀想な子を演出するという意味じゃありません。男に「自分が必要とされている」「楽しいと思ってくれている」と感じさせることのほうが、ずっと大切なのです。今回紹介したように、だれもが遭遇するちょっとしたシチュエーションで、ちょっとしたフレーズを発するだけで男は意識してしまうわけですから、すぐにでもやってみてください。(TETUYA/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月28日カップルの喧嘩の種になりやすい、LINEの連絡頻度。ほかのカップルがどれくらいの頻度で連絡を取り合ってるのかちょっと気になりますよね。今回は、恋人とどれくらい連絡を日頃とっているのか、4組のカップルの話を聞いてみました。■1.毎日2~3往復くらい「付き合って1年くらいです。おはよう、お疲れ、おやすみは必ずしてます。あとは、話したいこととか用事とか話したり・・・」(26歳/事務)多くのカップルが毎日のあいさつをLINEで交わしている様子。こちらのカップルは基本的なやりとりは挨拶のみで、そのほかに何か話したいことや出かけることなどがあれば随時報告しあっているよう。お互い仕事をしていれば挨拶が二人の日々のルーティンとなることは大切ですよね。LINEで雑談をあまりしないぶん、会ったときの話題も尽きずちょうどいい距離感が保てるもしれません。■2.毎日10往復くらい「つきあって半年です。お互い暇になったらしてます!朝から寝るまでだいたい10往復くらいかなー。けっこう長文のやりとりしてます。だけど悲しいことにわたしから送らなきゃ彼からはきません」(24歳/販売)こちらのカップルも毎日連絡を取る派。長文のLINEを10往復くらいしてるとのこと。LINEでの日々のやりとりを大切にしておけば離れているときもつながっている感じが出てお互い安心ですよね。しかし、LINEでのつながりを重視していると返信が遅いと気になってしまったり、いつも自分から送ってるなー・・・・・・という不安が出てきてしまうことも。毎日きちんとLINEを終わらせてしまうより、オヤスミはあえて言わないで寝落ち方式にしてしまえば朝寝落ちしたほうが送ることになるので、そのほうが気が楽かもしれません。■3.気まぐれ派「付き合って半年くらい。毎日するときもあればしないときもあります。お互い休みの日とかで時間があるならたくさんLINEするし、しないときはしません。仕事で疲れてるときもあるし」(28歳/事務)こちらのカップルは付き合ってそれほど長くないですが、お互い気まぐれでLINEする派。「毎日必ずLINEする!!」という約束事があるとケンカのもとになる場合もあるので、お互いの気分に合わせてLINEしあう、というのは楽な方式かもしれませんね。毎日のLINEも、たまにはサボる、サボらせてあげる、というのが長続きの秘訣かも。■4.連絡事項のみ派「付き合って2年くらいです。会う予定とか必要最低芸の必要事項しかLINEのやりとりしません。話したい用事があったら電話しちゃいますね」(27歳/美容師)こちらのカップルは、連絡事項以外はLINEし合わない、というドライなカップル。お互いの気持ちが通じあっていて、話したいことは直接や電話で話す、というスタイルです。ある意味理想かもしれませんが、これはお互いが「連絡がなくても安心できる」タイプであってこそ実現可能。そういうマインド、関係じゃないカップルが真似しようとしても、辛くなるだけでしょうね。■⚫意外とみんなマメお付き合い期間やお互いの価値観など様々な要因がありますか、やはり連絡は毎日取り合っているカップルが多いよう。ですがLINEの往復数はカップルによってさまざま。付き合う前や付き合い始めた段階では、即レスは彼も喜ぶので駆け引きのつもりでワザと既読無視などする必要はありません。ですが、最初はチャットのようにやり取りしていたLINEがガクンと減ると何だか寂しい気持ちになりますので、付き合いたての時にLINEの頻度を少しだけセーブしておくと、いいかもしれません。あとは、2人でLINEのやりとりの頻度は付き合いたての段階でしっかりお互いの価値観を話し合うようにしておきましょうね。(mashu/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月28日男子は大学生の頃よりも社会人になった方がはるかにモテるとよく言います。一方で、「女子は大学生のうちが一番モテる」とも。だけど、それって本当ですか? 大学を卒業したら、私たちの恋は終わるんですか? なわきゃない!大学生じゃなくても、いえ、むしろ社会人になったからこそ、男子をデートでドキッとさせられる場面ってたくさんあると思うんです。■1.仕事帰りの姿にキュン「平日の夜にデートするのと、土日にデートするのとで、ガラッとムードが変わるのが好きです。とくに仕事終わりのデートのスーツだったりオフィスカジュアルだったりっていう服装が、絶妙にセクシー」(公務員/25才)まずはひとつ。平日と休日デートのメリハリですね。このおかげで、休日に会うあなたと、平日に会うあなたとが全然違うので、「どちらもそれぞれいい!」と男子が勝手にギャップ萌えをしてくれるようになります。毎日休日みたいな大学生では出せない魅力です。また、平日デートのときの服装も男子をくすぐる。ピシっ、キリっとした雰囲気が漂う仕事終わりのファッションは、男子にとってはとても魅力的に映ります。社会人だと「疲れてるので」という理由で休日デートが主になってしまうかもしれませんが、たまにでも平日デートをしてみる価値は大ありです。■2.キラキラなんていらね「大学生のときは、ガード下とかにあるようなあまりきれいじゃない感じの大衆居酒屋みたいなところで飲むことってあんまりなかったけど、社会人になって、デートでああいうところにいくの楽しいなって思えるようになった。なんか気兼ねなく飲める感じがすごく楽しい」(メーカー/23才)大学生だと「いかにもデートっぽい」お店を重点的に攻めがちですが、社会人になるとある意味でいい感じに肩の力が抜けて、居心地の良さと純粋なおいしさの観点からのお店選びができるようになりますね。たしかにこういう「汚い」お店では、「きれーい」と内装や料理の盛り付けに感動することはないでしょうが、ざっくばらんに、腹を割ってつい本音で話したくさせるそのにぎやかさとオープンな雰囲気が魅力です。変にかっちりしたお店で飲むよりも、はるかに意気投合しやすかったりもしますよね。■3.学生じゃこんなお店来れないな?「あと、『いわゆるデートっぽい』お店にするとしても、レベルは格段に上がるよね」(出版/25才)キラキラしてないお店の良さを説いたからって、そういうお店にばっかり行かなくちゃいけないわけではもちろんありません。キラキラなお店だって、むしろ大学生以上に楽しめる。この彼も言っているように、やっぱり社会人には金銭的な余裕がありますから、学生の頃には手の届かなかったようなちょっぴりリッチなお店でおしゃれな時間を過ごすことだってできます。学生の頃にはちょっと手が届かなかったお店で、ふたりで少し奮発をして、おいしい料理とお酒を楽しみながら過ごすこういうデートって、社会人ならではという感じがして素敵です。■おわりに別に女子大生に反抗するわけじゃなく、単純に、社会人女子の私たちだからこその魅力とか、楽しさとか、かわいさとか、共感とか、ドキドキとか、そういうものってあるんじゃないかなーと、社会人になった今だからこそ思います。お金も自分で稼いでいて、自立もしている今だからこそ、恋も全部自分の好きなように楽しむことができる。「学生の頃より、恋愛たのし!」って思いながら、恋したいじゃないですか。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日こんにちは、恋愛デトックスカウンセラーの下村さきです。「カッコ良い彼がほしい」「誠実な人と付き合いたい」「今の彼とずっとラブラブでいたい」恋の願いは人さまざまですが、多くの人は共通して「大好きな人と幸せな恋がしたい!」という思いを持っているのではないでしょうか。今回は、そんな「大好きな人との幸せな恋」を実現するためのお話です。■「幸せな恋」の定義幸せな恋というと漠然としているので、ここでは「恋をしているおかげで、勉強も仕事も頑張れる」状態と定義します。つまり、恋をしていることが生活にプラスに働く状態。たとえば、「今日は彼に会えるから仕事頑張って早く終わらそう!」と仕事に張り切って取り組めたり、「彼に美味しいもの食べてほしいから、もっと料理上手になろう!」と精が出たりすること。また、大好きな彼と付き合うことができて、彼と婚約して、とにかく毎日が楽しい!何をしてても幸せ!なんていう恋も「幸せな恋」です。逆に、「彼、一体何を考えてるんだろう・・・」「彼、浮気してるんじゃ・・・?」「もう2年も同棲してるけど、私たち結婚できるのかな・・・」と、もやもやした気持ちを持ってしまっているのは「幸せな恋」とは呼びません。もちろん、悩みがまったくない恋はないと思いますが、恋のせいで思い悩み、仕事や勉強などの生活に支障が出るほどでは「幸せな恋」とは呼べないと考えてください。■「幸せな恋」をするためには?さて、本題です。幸せな恋をするためにやるべき、たった一つのこととは何でしょう。答えは、彼との恋を楽しむこと。彼がどんなことを考えているのか、浮気しているのかどうか、結婚する気があるのかどうか・・・・・・これらは、あなたが一人で考えても答えが出ないこと。答えのない問題に思い悩む時間ってもったいないんです。それだけでなく、思い悩むことで、その複雑な心が顔に出て、彼をはじめとする人間関係にも支障が出ることさえあります。考えても無駄どころか、考えれば考えるほど答えは出ないのに良くない結果を引き起こすことがあるんです。だからこそ、一人でできることをしましょう。一人でできること・・・・・・それは、彼との恋を楽しむこと、それだけです。考えても仕方のないことは考えずに、彼との恋を楽しみましょう。彼と会う日を楽しみに日々を過ごす。彼と会っている時間を思い切り楽しむ。たったこれだけです。また、こういうときは、思い込みも大事です。「彼と付き合ってから、彼を好きになってから、毎日が楽しい!」そう思い込むだけで、本当に楽しくなる、幸せに感じるものなので、だまされたと思ってやってみてください。■どうしても考え込んでしまう方へ「彼との恋を楽しんで、余計なことは考えこまない!」理論としては簡単ですが、だからといって実際に行動できるかというと、そうではないですよね。「そうは言っても、考えてしまう・・・・・・」という方も多いと思います。そんな方にオススメなのは、忙しくすること。運動したり趣味に没頭することで気分を晴れさせることも良いのですが、一時しのぎになってしまうこともあります。つまり、運動している間・運動した直後は気分が晴れるけど、自宅に帰って寝る頃にはまた気分が下がっている・彼から連絡がないことを思い出して落ち込んでしまう・・・・・・こうしたことがないようにするためには、忙しくすることが一番効果的です。学生なら勉強に没頭する、社会人なら仕事に没頭する・・・・・・継続的に頑張れる何かに没頭することで、その何かには結果がついてくるし、むやみに思い悩む時間がなくなるので一石二鳥。恋愛以外でも、なにかと考えすぎてしまうという方にオススメの方法です。■おわりにそんなこと?と拍子抜けした方が多いかもしれません。でも、「痩せたいなら食事を減らして運動する」「疲れているならストレスの原因になることを排除してゆっくり寝る」「テストで良い点とりたいなら勉強する」・・・・・・のように、目的を達成するためにやるべきことは実はシンプル。彼と幸せな恋がしたいなら、恋を楽しみましょう!彼との幸せな時間を、楽しみましょう!(下村さき/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日・どうして毎回毎回尽くしすぎてしまうんだろう?・こんなに彼のためを思っているのにどうして伝わらないんだろう?・わたしはただ彼に好かれたいだけなのに・・・そんな思いを抱えながら、辛い恋愛をしてしまっているなと感じている人へ。朗報があります。「辛いな」と気づいている時点で、もうすでに「変わるチャンス」を手に入れています。なぜなら「このままではいけない」、「何かを変えなければいけない」と自覚しているから。そういう人が変わるのはそんなに難しいことではありません。では、どうしたらいいのか?この記事を通して一緒に考えてみましょう。■尽くしてしまう人の行動特性とその原因は?恋人に尽くしすぎてしまう人の特徴としては、服装や見た目などをなんでも彼の好みに近づけようとする掃除や炊事まで、頼まれてないことでも世話を焼いてしまう高額な買い物、急な呼び出しなど、無理な要求でも呑んでしまうなどが挙げられます。その行動特性をざっくりとまとめるなら「自我を殺し主張をせず、自己犠牲の精神で、相手に喜んでもらえそうなことはなんでもする傾向にある」と言えるでしょうか。なぜそのような行動特性を持つようになったのか、それは過去の体験(特に幼少期や学生時代など)において、まさにその「自我を殺し主張をせず、自己犠牲の精神で、相手に喜んでもらえそうなことはなんでもする」ことによって、自分の居場所を確保してきたからに他なりません。■尽くしてしまう人の思考パターンとは?例えば親から「お手伝いを一生懸命やったり、テストでいい点を獲ったりした時だけ褒めてもらえ、そうじゃないと『使えない子だね』と言われた」経験があったり、仲良くしていた子から「『どうしてそんな勝手なことするの!わたしの気持ちなんて全然考えてないんだから!』と言われ疎遠になってしまった」経験があったりすると、わたしの中の「わたし」をおし殺して、他人の期待に応えることでしか自分の価値を推し量ることができないんだと学習してしまいます。それによって「わたしが我慢すれば、わたしさえいい子でいたら、周囲の人間は喜んでくれる」というプログラムが脳に定着してしまいます。このプログラムは、理不尽な要求を受けた時や、尽くしたことに何のお礼ももらえなかった時などに、「あれ、どうして?流石にそれはおかしくない?」という疑問がよぎっても、すぐに「いや、これはきっとわたしのわがままだ。わたしの努力が足りなかったんだ。もっと喜んでくれるようなことをしなきゃ」と自分を責める方向に考えをシフトさせてしてしまうのです。全ては「自分のことを愛して欲しい」という思いからきている思考なのですが、その愛されるための手段、自分の好意を相手に表現するための手段が、「尽くすこと」以外にないと思い込んでしまっているのです。■尽くしてしまうパターンから抜け出すには?自分の感情を紙に書き出したり、カウンセリングを受けたり、人によって「ハマる」手段が違うので、確実な解決方法を提示することができませんが、解決に向かうための鍵ならお渡しすることができます。それはあなたが今抱えているモヤモヤを、信用できる人に吐き出させてもらうことです。できれば肯定も否定もせず、ただひたすらに話を聞いてくれる人がいいでしょう。言葉にしてアウトプットすると、モヤモヤも輪郭がはっきりしてきて、自分の意外な感情や奥底に抱えていた気持ちに気づくことができます。そしてできれば、信用している人に「どうしてわたしと付き合ってくれているの?」と勇気を出して聞いてみてください。きっとその人は「理由なんかないよ。僕が(わたし)が付き合いたいと思ったからそうしているだけだ」と言ってくれると思います。こういった発言をもらうことよって「尽くすことなんかしなくても、関わりを持って愛情を注いでくれる人がいる」と言う新たなプログラムを、過去のプログラムに上書きしていくことができるのです。人間にとっての一番の恐怖は、その正体がわからないこと。モヤモヤの正体さえつかめれば、あとは解決まで一直線です。周囲に頼れる人がいなければ、僕のTwitterまでDMを飛ばしてもらっても構いません。(@kawaguchi_AAA)(ハウコレ編集部)まずは、その言葉にならない気持ちを、デタラメでも構わないので言葉にするところから始めてみてください。(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日『人は見た目が9割』という本がかつてベストセラーになったことがありました。外見よりも内面を磨くことを教えられてきた人たちにとっては、ある種ショッキングなできごとだったようです。本書の内容や様々な批評はAmazonに譲るとして(僕はこの本は読んでいません)、自分の経験として「人を外見から判断した方がいい」と今のところ結論づけています。とはいえ、内面を重視しない、というわけではありません。むしろ内面を重視してきたが故に、外見で判断するようになった、と言った方が正確でしょうか。■外見にはその人の人間性がびっくりするぐらい出るここでいう「外見」とは、いわゆる「顔立ちの良し悪し」や「身体のプロポーション」のことだけではなく、表情、日常的に使っている言葉の選び方、姿勢や立ち振る舞いなど、仲良くならなくても見えるその人の特徴、のことを指します。内面を重要視する人は、そういった「何気ない一言、ふとした時の表情、とっさに出る言葉」にその人の内面(人格・大切にしている価値観・過去の経験など)がモロに反映されることを経験上知っています。そんなこと当たり前じゃないかと思われるかもしれませんが、おそらく今みなさんが思われている以上の細かさで、その人の人間性を見抜きます。■彼氏の情報をもらえると大体の彼氏の傾向性が掴める手前味噌な話で恐縮なんですけれども、書いていることの信ぴょう性を高めるために、先日受けた相談の一部をお見せします。僕は相談者さんの彼氏さんに会ったこともなければ、具体的な人間性も聞いていません。(少なくともこのメッセージを送った段階では)彼女さんの悩んでいる内容と、彼との関係性、および実際に彼氏が放ったセリフなどから、「彼氏はきっとこんな感じの人で、こんなコンプレックスを抱えていて、彼女をこんな感じに思っている」という予想が立てられるんです。これはおそらく人の相談に乗ってきた経験から、頭の中でいくつかのパターンがデータで蓄積されていて、Googleみたいに検索できるようになっているんだと思います。ちなみにこれは僕の特殊能力でもなんでもなく、人を見抜く力のある人は大体持っているものです。(ビジネスの世界では、人事職とか営業職で結果出している人が持っているケースが多いです)■外見から得られる情報を侮ってはならない話を戻しましょう。このように人の内面を嫌というほど見てきた人にとっては、外見は内面以上にその人の内面を物語ります。言い換えれば、実際の外見そのものがそこまで重要なのではなく、その外見を生み出しているその人の内面が、その外見を通してバレてしまっている、ということです。「見た目の清潔感を大事にしよう」といったようなアドバイス、よく聞きますよね。あれは、恋愛において「見た目が清潔であること」が大事だからではなくて、「初めましての人に不快感を与えないように、見た目を清潔にするようにしよう」という日々の心がけが透けて見えるから大事だと言っているのです。以上が、僕が「人を外見から判断した方がいい」と結論づけている理由です。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月25日「恋人なんてしょせん他人同士」「人の気持ちなんて理解できるわけがない」こういった一見ドライな言葉は、「理解し合うなんて無理なんだから、テキトーな関係でテキトーにやってこうよ」という投げやりな態度をとるためにあるものじゃないと私は思っています。むしろ、「理解し合うのは困難」という現実を受け入れつつ、「じゃあどうやったらその人と心の距離を近づけられる?」という核心に迫っていくための準備です。「しょうがない。はいおしまい」とそこで諦めるためのものじゃありません。「彼は他人」この言葉から、あなたはどんな恋のヒントを見つけますか?■■「好きなんでしょ!?」の危険性「好き」にすべてを託す恋は、なかなかうまくいきません。交際なんてしょせん、他人同士がたまたま相手を好きになっているというだけで、「ふたりが究極の相性の良さを持つ運命共同体」ということなんて、もちろん意味していません。お互いが相手を「この人となら、デートしてもいいかな」「チューしてもいいかな」「エッチしてもいいかな」と思っている程度です。少なくとも付き合い始めの頃は、「結婚」というおぼろげな目標は遠くにあるかもしれませんが、それは「夢」「憧れ」程度のものであって、まだまだ現実味のないふわふわとしたものです。「私のことわかってよ」「私のこと好きなのに、どうして他の子とデートをするの?」「彼氏なんだったら、それくらいはしてよ」このどれもが、「好き」という言葉にあまりにも大きく寄りかかった態度です。彼があなたを「好き」であることって、繰り返しますけど、「俺は君とチューしたい」程度の欲求(I want)にすぎません。「俺が幸せになりたい」「俺が気持ちよくなりたい」という「彼視点」での幸福願望です。だから基本的には、「この子を幸せにしたい」「この子を守りたい」というのは、(カッコをつけるために)そういうセリフを口で言うことはあっても、なかなか真意でそう思っていることはないのです。しかも、恋人は他人同士。仮に、万が一にも彼が「あなた視点」での幸福を願っても、彼はあなたの心の中を覗き込めるわけでも、あなたの過去の辛い経験を追体験できるわけでもないので、彼があなたにしてくれることはたいてい的外れだし、「彼女のことは傷つけたくないけど、これくらいなら彼女も許してくれるだろう」と思っての言動も、やっぱり的外れであなたを傷つけてしまうことが大半です。■■「他人」として彼に接するさてここで話題を変えて、「愛される彼女」「男子がかわいいと思う彼女」というライトなトピックをお話ししましょう。「素直な人」「よく笑う人」「ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える人」「だらしなくない人」私が今までアンケートをしてきた男子(元カレ含む)の代表的な意見を思い出すと、ザっとこれだけ思い浮かびます。さて、どうでしょう。「素直な人」や「よく笑う人」というのは、女子目線から見ても、「考えてることがわかりやすい」「反応が豊かでコミュニケーションが楽ちん」といったポジティブな印象につながると思いますが、この「好きだから以心伝心でしょ」じゃなくて、「付き合っているからこそ、しっかりと気持ち伝える」という姿勢が、いい意味で「他人」感を意識してると思いませんか?「ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える人」というのも、「いくら恋人でも、何かをやってもらうことを当たり前と思わない。悪いと思ったら、誠意をちゃんと示す」という意味で同じ。「だらしなくない人」も、他人としての礼儀を持つ、「彼氏だしテキトーでいいや」と油断しないといった意味にとれます。「好き」にすべてを託すと、「魅力的じゃない彼女」になってしまうのかもしれません。好きだから伝わるだろう。好きだし礼儀を欠いてもいいだろう。好きだし何もしなくても「かわいい」って思ってもらえるだろう。でなくて、「他人だからちゃんと伝えよう」「他人だからちゃんとしよう」「他人だからおしゃれしよう」という他人ベースに、「大好きな『他人』だから、ただの他人より数段気を付けよう」というトッピングをすることで、「かわいい彼女」「理解し合える彼女」「愛すべき彼女」に近づいていくんじゃないでしょうか。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月25日自己承認マンとは?説明しよう!自己承認マンとは、自己承認が苦手な人のためにエスティーム星からこの地球にやってくる、自己承認のノウハウを教えてくれるヒーローである。彼を呼ぶことによって、どんな些細なことでも自己承認ができるようになり、自分を愛することができるようになるのだ!それじゃあ早速、みんなで声を出して読んでみよう!せーの、『自己承認マ〜〜〜〜〜〜ン!!』■自己承認マンが教える自己承認のコツーあ、自己承認マン!自己承認のコツを教えて!「僕を呼んでくれたのは君かな。よく呼んでくれた。なかなかできることじゃないぞ?すごいじゃないか!」ーえ、もう承認してくれた!?「あたりまえさ。自己承認のハードルは低ければ低いほどいいんだ。究極的には今息をしてる段階で自己承認をするといい。『わたし・・・呼吸してる・・・!!素晴らしい』そう思えるようになること、それがゴールだ」ーでも、そんなの当たり前すぎて自分を褒めてあげることなんてできないよ!「地球人あるあるだね。いいかい、地球人は誰かと比較して幸せを感じたり、人を貶したり、自分を褒めたりする変わった生き物なんだ。そんなくだらないこと他の生物がやってると思うかい?みんな自分が生きるので必死さ。他人の事を気にする余裕があるのは地球人ぐらいなもんだね。」ーい、言われてみれば、そうだけど・・・「君が君のことを、どうしようもないと思うことでも褒めてあげること。それによって誰かが傷つくかい?誰かに迷惑がかかるかい?」ーでも、勘違い野郎だと思われるかも・・・「勘違い、大いに結構だ!そうやって『勘違い野郎だ』と言っている人に限って、自分を結果でしか承認できない勘違い野郎なんだ。君の憧れの人は、君のその自分を好きになろとする努力をバカにすると思うかい?」ーしないよ!そんなことしない!「そうだろう。なら、自信を持って勘違い野郎になろう。」ーうん、そうだね!・・・具体的にはどうしたらいいの?「まずはゲームだと思って自己承認できるポイントをなんでもいいから探してみよう。歯を磨いたら『サボらないわたしすごい』、道端で綺麗な花を見つけたら『なんて幸運なわたしすごい』、会社を休んだら『自分の体を大切にできるわたしすごい』、もし恋人がいるなら『世の中には恋人がいない人もいるのだから、それだけでわたしすごい』と思えばいい。(でも、間違ってもTwitterには呟くなよ)」ーそれならわたしにもできそう!でも、それで本当に自分を好きになれるの?■自己承認マンを呼ぶ目的は、自己承認をクセにすること「残念ながらこれには個人差があるんだ。でも、大事なことは、こういった一見馬鹿げた妄想を日常に取り入れることで、その思考のクセを身に付けることにあるんだ。」ー思考のクセ?「思考は、地球で言うところのパブロフの犬、条件反射なんだ。自信が持てない人は、条件反射で、物事の悪いところに目がいってしまうクセを持っている。そのクセを『物事の良いところに目を向けるクセ』に変えることが目的なんだよ。」ーそうだったんだ・・・その悪いクセのせいで、わたしこんなに辛かったのかも。「お、新しい気づきを得たね!そういうときはどうするんだっけ?」ーあ!え〜と、わたし、そんな気づきが得られるなんてなんてラッキーなの!すごい!この記事をクリックした自分を褒めてあげたいわ!!とかかな?「グレート!その調子だ!!(いま別の誰かの声を代弁したようだったが・・・)」ーありがとう、自己承認マン!わたし、できそうな気がする!■自己承認できたら、募金をしてみよう「よし、じゃあお金を払ってくれるかい?」ーえ、お金を取るの!?「僕にじゃない。コンビニで10円でもいいから募金してみて欲しい。これは、自己承認をした、という事実を自分に刷り込むための儀式だよ。」ーどうしてそんなことする必要があるの?「多くの人は、ハードルの低い自己承認をかたち上は真似するけど、そのことを心から信じきれていないんだ。だから『自分は自己承認をしたんだ』と信じるために身銭をきる。そうすると『せっかく募金したんだから自己承認しなきゃ損だ』と思うようになるんだ。」ーなるほど。募金したらまたその行為で自己承認できそうだね!「ははは!その通りだ!そうやって”自己承認サイクル”を回しているうちに、だんだんそれが当たり前になり、気づいたらいろんなことを『ま、いいか。わたし十分にすごいし』で片付けられるようになっているはずだよ。」ーそうなれたら本当にすごいね!でもできそう!「今日から早速、君も実践してみてくれよな!辛くなったらいつでも呼んでくれたえまそ!れではまた会おう!!」(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月22日やめときゃいいのに、なぜか「だめんず」と呼ばれるダメ男との恋愛を繰り返す女性。なぜだめんずにハマってしまうのか、だめんずからだめんずへと渡り歩く悪循環を断ち切るためには、どうしたらいいのか。それには自分自身の意識改革が必要でした!■◆無意識にだめんずに惹かれるのはなぜ?そもそも、付き合う男や好きになる男が毎度ダメンズなのはなぜなのか。それはあなたの男好みというよりも、「だめんずと相性がいい」「だめんずにとって都合がいい」要素があるからです。それを一つずつ見ていきましょう。■◆ノーと言えない自分のやりたくないことを求められても、きっぱり「ノー!」が言えない女性はだめんずに引っかかりやすいです。だめんずの代表格とも言える「お金に汚い男」の場合、最初の「金貸してくんない?」にどう対処するかがその後の分かれ道となります。きっぱり断る強さがあるか、いやいやながらお金を出してしまうか。だめんずとつき合う女性は、当然後者に多いです。一度受け入れてしまうと、その後はもうなし崩し。だから最初の「ノー!」が言えるかどうか。これがだめんずにハマってしまうかどうかの境目となるポイントの一つです。■◆空気を読みすぎるだめんずとつき合うような女性は、周りの気持ちに敏感で、気を使いすぎてしまうところがあります。要は、空気を読むどころでなく、読みすぎてしまうんですね。だから相手を怒らせたり、悲しませたりしたくないという気持ちから、ぐっと言葉を飲み込んでしまうことが多いんです。自分が我慢することで、一時的にトラブルは回避できたように見えるしょう。しかしそれは、本来しなくてもいい我慢を強いられている状態。当然心の中はストレスでいっぱいで、口を開けば愚痴や文句ばかりになってしまいます。「彼ってほんとダメなんだよね」と文句を言いながらさっぱり別れない女性が多いのは、このためです。■◆物事を深く考えない恋の予感がしたとき、「このまま好きになって大丈夫なのかな?」と一歩立ち止まって冷静に考えられるか、はたまた「とりあえず飛び込んじゃって、その後のことはそのとき考える!」と勢い任せに突っ走ってしまうか。これが、だめんずにハマる女性とそうでない女性の違いです。もちろん、だめんずに引っかかりやすいのは後者。その恋が自分にとって害をなすものでないか?だめんずにハマりやすい自覚のある女性ほど、その嗅覚を最大限に活用して考えるべきです。だめんずにハマる女性は、一度始まった恋愛を終わらせるのが上手じゃありません。だからこそ、始まる前にしっかり見定めるクセをつけましょう。■◆ダメ恋愛を繰り返さないための意識改革を『だめんず症候群』(著・倉田真由美)によると、だめんずかどうかは絶対的な評価でなく、あくまで相対的な評価だといいます。たとえばAという男性は、定職につかずアルバイトで食いつなぐような生活。でも彼女に対してはとても優しく紳士的で、料理だって掃除だってやってくれる。この男性を見て「定職についてないなんて論外」と感じるか「家のことをやってくれるなんて最高!」と感じるかは、女性の価値観によって異なります。ある人にとってだめんずでも、別の人にとっては最高の恋人になり得るんですね。だから周りの意見に惑わされず、自分が「この人はダメだ」と感じる心の声に従えばいいだけなんです。自分が恋愛に、何を一番望むのか。また何が絶対に許せないのか。だめんずにハマり続ける女性は、この自己理解ができていません。なのでまずは、自分にとっての恋愛観ととことん向き合い、心の声を紙に書き出してみましょう。自分が本当に望む恋愛の姿がはっきりわかれば、それに合致しないだめんずとのダメ恋愛を始めてしまうこともありません。だめんず沼から抜け出すには、何よりも自分自身の意識を変えること。あなたが変われば、あなたの恋愛も変わるのです。(七尾なお/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月21日モテのネイティブスピーカー。私はとてもよくモテる子のことをこういうふうにいつも呼んでいます。ハウコレでも、たびたび使っている言葉です。彼女たちは2つの点において「ネイティブスピーカー」で、ひとつは文句なしにモテる(とにかく発音がきれいでペラペラ)という点で。それからもうひとつは、自分が「なぜモテるか」(なぜそんなに英語ができるか)をうまく説明できない点で。私たちが外国人から、「どうして一本、二本、三本と書くのに、いっぽん、にほん、さんぼんって『本』の読み方が違うの?」と聞かれても、「そういうもんだしなー」と思ってその理由を説明できないのは、私たちが日本語のネイティブスピーカーだからで、モテる女子は、これくらい無意識にモテているし、「なぜ?」と自分がモテる理由の説明を求められてもうまく説明ができない。だから今日は、私が代わりに説明をしてあげる。私はネイティブスピーカーではないけど、これまで彼女たちを観察し続けてきて、「彼女たちが無意識にやっていて、かつ、意識しさえすれば私たちでも真似できるんじゃね?」というのがわかっているつもりです。ではいきましょう。■1.いろんな意味で「距離」が近い「近い」。まずはこの要素は、モテのネイティブスピーカーたちの特徴を語るにはおよそ欠かせない。物理的・精神的の両面において近い彼女たち。接するときにも体の距離が近くて、自然とパーソナルスペースに入る、自然と上目遣いになる、自然と「俺のこと好きなの?」と勘違いさせる、自然と「女の子のいい匂い」がする。また、心理的にも近くて、人当たりがいいから初対面なのにすぐに下の名前で呼び始めちゃって親近感が出る、「彼女いるのー」的なグッと踏み込んだ質問をいきなりしていく。こうやって、いろんな意味で男子と近いおかげで、自分のことを異性として意識する男子が周りに多い。誰に対しても「近く」接するから、「俺のことなんてなんとも思ってないんだな」って感じる男子があんまりいない。結果、「自分のことを好きになる可能性がある男子」が周りにたくさんいる状態に自然になる。「近い」というのがモテにとってどれほど大切かを彼女たちは(無意識に)教えてくれます。■2.ほんっとに悪口がないまた、彼女たちは息をするようにポジティブなことばかり言っています。「悪口」というものが自分の価値を下げることを無意識に知っている。印象的なのが、その場のみんなが誰かの悪口で盛り上がってる瞬間みたいなのってあると思うんですけど、こういうときですら、彼女たちはたいていテキトーに笑ってごまかしていて、「わかるー。私もね・・・・・・」とかは言わない。「悪口なんて言っちゃだめだよ!」みたく優等生キャラなわけじゃないので、周りから「良いやつぶってんじゃねえ!」みたいに思われることもなく、ひっそりとそうしているので意識してみないと気が付かないんですけどね。そういうのを見てると、「とりあえずビール」みたいなノリで「とりあえず悪口」を言ってしまえる自分のダメさに泣けてしまうときもありますが。そして、悪口を言わない代わりに、すぐ友達のことを褒めるし、男子のことだってやっぱりよく褒めるんですよね。■3.真顔が笑顔なの?モテる女子と飲み会に参加したとき、チラチラと、その子の様子を伺ってみてください。その子を見る10回のうち、8~10回くらいの確率で彼女は笑っていると思います。そしてそのまま、他の(普通の)女子の顔も確認してみると、真顔がとても多いということにも気が付く。もちろん言葉として「笑顔は大事」ということは知っているけど、こうして実物で、「笑ってる人」と「笑ってない人」を比較してみると、「よく笑う人」というのが、いかに人間として魅力的か、本当に実感することができます。遠目で見ているだけでも、なんか、そのよく笑っている人のテーブルがすごく楽しそうで、つい自分のテーブルを放棄してそっちに席移動したくなってしまうほど、引き寄せられる。「真顔が笑顔なの?」とそれこそ真顔で問いただしてみたいほど、笑ってるんです。彼女たちは。そしてこんなことを真顔で聞いたらきっと、「え~私そんなに笑ってる?」と、笑いながら答えてくるんです、どうせ。■おわりにひとつひとつは斬新じゃなくて、言われてみれば「普通じゃん」というものばかりかもしれませんが、これくらい普通だからこそ、モテる女子の「モテの秘訣」には気が付きにくい。違いが普通過ぎて、何が彼女たちと普通の私たちを隔てているものなのかがわかりにくい。だけど今日、みなさんは知りました。もちろんモテ女子が無意識にやっていることはこれだけじゃありません。もっとあります。だから他のものは、みなさん自身で見つけてみてくださいね。「モテる女とモテない女の違い」に気づく能力。これが、まさにモテるようになるために必要な力です。(遣水あかり/ライター)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月21日こんにちは。ライターの城山ちょこです。いつもガールズレスキューにたくさんのご相談をありがとうございます。今回、私がお答えするご相談はこちら。“彼と今後付き合っていくべきか悩んでいます。異動してきた彼(Aとします)と意気投合。ものすごく好き!というのではなく、なんか一緒にいて楽だなあという気持ちで友達期間は短かったのですが、付き合いはじめました。かなりの年の差です。「ここが短所だな」と密かに思っている部分もあります。社内恋愛ということもあり、家族含め完全に秘密にしています。先日飲み会があり、そこでとても仲の良い同性の先輩に「Aさんあんまり良くないよ。気をつけてね。Aさん自身面白い人ではないし、特に他の女性社員から『苦手なんです』って聞く。Aさんあなたのことすごく気に入ってるみたいで、心配。私はAさん無理だな。」と言われてしまいました。とても慕っている先輩からの忠告であること、他の女性社員の方がそう思っていることを知り、とてもショックでした。そういう噂を鵜呑みにしてしまいがちな性格の私はその後どんどん落ち込んで今も悩んでいます。勿論、自分で見極めればいい話なのですが、でも他者からの客観的な視点も大切だということも、両方わかっています。彼とこのまま付き合い続けてもいいのでしょうか。”というもの。自分が好きなら気にするな!とか自分の目で見て判断すべき、などの意見もあれば、恋は盲目だからこそ、周りのアドバイスを大切に・・・なんてことも言われますよね。きっとどちらも一理あるのでしょうが、何を基準に判断すればよいのでしょう?■〇悪評の内容はどんなもの?「彼に気をつけて!」って一体、なぜなのでしょう? 人により許容できることの事柄や範囲は違うので、周りが嫌だと思っていることでもあなたにとっては事足りないことかもしれません。現段階で分かっていることは“面白い人ではない”ということのみ。一緒に芸人コンビでも組むなら致命的でしょうが、付き合っていく中ではあなたが一緒にいて楽しいと思えているのなら問題ないのでは。それとも周りがもっと敬遠する他の理由があるのでしょうか?実は色々な女性に同時に手出ししている、セクハラ・パワハラしている、会社のお金を使い込んでいる・・・など、誰が見てもNGなことであれば、好きな気持ちがあっても今すぐ手を引いた方がよさそう。トラブルを巻き起こす人と一緒にいればあなたも被害を受けることになりかねませんから。まずは悪評の内容を詳しく聞いてみる必要がありそうです。■〇悪評を聞いてどう思ったか彼への周りの評価や批判される理由が判明したところで、もう一つ大切なこと。それはあなたがそれを聞いてどう思ったか?です。悪評の内容が致命的でない限り、感じ方は人それぞれ。そんなことで騒ぐなんて女性陣の器が小さいな・・・と思えれば付き合うのに何ら支障はないでしょうし、ありえない!と自分の中で受け入れられないようなものなら、それこそ周りがどんなに大したことないよ!と言っても好きでい続けることは難しいでしょう。あなたは彼の評判をどう思いましたか?■・あなたに対しての彼の向き合い方悪評の中でありがち、かつ厄介なのは過去の話をベースにした批判について。会社での、彼のこれまでの行いから評価をくだしているのなら、いま、もしくは今後の彼が成長していい人になっていたとしても評価は更新されず据え置きの可能性が大いにあるのです。前の彼女にひどいことをしていた、とか、過去に社内の人と浮気していたなんていうエピソードがあれば、女性陣の彼の評価は最低のまま。確かにそういうことをしてしまった人という意味では要注意なのかもしれませんが、人は出会う人やその時の環境で変わることができるもの。過去が最低でも今が最低とは限りません。大切なのは今の彼がどういう人間で、あなたにどう向き合っているかということです。誠実に付き合い、大切にしてくれているのであれば、過去のエピソードがよっぽどでない限り、あまり気にならないのではないでしょうか。逆に今不信感を抱いていて、それが確信に変わってしまうようなら別れも視野にいれるべきでしょう。■・自分の評価を下げる覚悟があるか(彼に対してそれだけの愛情はあるのか)悪評の内容も大したことない、自分的にはそんなに気にならない。では、自分まで周りからの株が下がるのはどうでしょう?彼の評価が良くないということは、そういう人を選んで付き合っているあなたの評価も下がってしまうということ。同類だとか、男を見る目がないとか、そういう目で見られても大丈夫でしょうか?仲の良かった先輩や同僚もあなたと彼の付き合いを知って、離れて行ってしまうかも・・・。彼のために自分まで下げる覚悟と愛情があなたにありますか?相手がいい時も悪い時も一緒にいて支え合うのが、本当の愛。周りを敵に回したって、そばにいたい!と思える相手とでなければ付き合っていてもいずれ、「あなたのせいで!」と彼を恨むことになってしまいます。■〇おわりにいい評判しかない人はいません。誰だって好かれることもあれば嫌われることもあります。悪い評判を聞いたからと言ってそれが彼のすべてではないはず。悪評が事実なのか、どんな意図があって、知らずとも彼女であるあなたにリークしたのかもわかりません。そんな中、噂を鵜呑みにして彼を手放して後悔することになってしまうかも。ただし、悪評の内容が致命的で受け入れられなかったり、自分の中でちょっとしたきっかけがあれば冷めてしまう程度の愛情だったというのなら、終わらせるべきなのかも。あなたがどんなに好きでも無理な付き合いは長続きしないし、彼がどんなにいい人であったとしても愛がなければ先はありませんから。彼の評判をきっかけにあなたの気持ちについてもう一度よく考えてみましょう。(城山ちょこ/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月20日ラブラブな恋人同士も、つき合いが長くなるにつれてデートがマンネリに。これはある程度、仕方のないことなのかもしれません。でもマンネリは放置していても改善されることはなく、最悪の場合は別れの原因にも!そこで当記事では、脱マンネリに役立つデートスポットを紹介しつつ、マンネリ予防のための方法をお伝えします!■◆マンネリ気味なカップルにおすすめのデートスポット◯体験型デートマンネリとは、要は「いつもと代わり映えしない、新鮮味がない」状態で起こります。だからマンネリの打破には、非日常な大変ができちゃう体験型デートがぴったり!体験型デートとは、たとえば陶芸体験であったりアクセサリー作りであったり。はたまたリアル脱出ゲームなんてのもアリですね!いつもとはちょっと違った遊び・体験をしつつ、相手の新たな魅力を発掘できたら、マンネリなんて吹っ飛んじゃうはず♪◯いつもと正反対のデートおうちデートが好きな二人なら、外へ。逆にいつもアクティブな二人ならおうちで過ごすなど、普段なかなか選ばないデートプランをあえてチョイスすることで、新鮮さが戻ってきますよ。外でのデートなら、思い切って大自然に飛び込んでみるのがおすすめ!ラフティングやパラグライダー、水上スキーなど、体をめいっぱい動かして汗をかけば、彼の新たな魅力が見つかるかも♡一方、おうちでのデートを楽しむなら、料理はいかがでしょうか。二人で一緒に料理するのって、思った以上に楽しいもの。彼の意外な家庭的な面が見られたりして、結婚を意識するきっかけになっちゃうかも?◯美術館や博物館めぐり普段のデートではなかなか行かないであろう、美術館や博物館に足を踏み入れてみるのも良いですね。あんまり詳しくないし、ちょっと敷居が高い・・・と尻込みする必要なし!「この画家、美術で習った!」「この絵って動物の顔に見えない~?」など、意外と盛り上がっちゃうかもしれません!◯ラブホテルデートと同じくらいマンネリしやすいものといったら、セックス。セックスが盛り上がるか否かは、環境が大きく影響します。場所や香り、BGMをかえてみるなど工夫を凝らしてみると、つき合いたての頃の新鮮な気持ちが蘇ってくるかも!もしどちらかの部屋でセックスすることが多いなら、ラブホテルを利用してみましょう。変わったコンセプトや設備のあるホテルを選んで、ちょっとした旅行気分で行ってみるのも楽しいですよ♡■◆マンネリを予防するには?つき合い始めて3カ月から半年、長くても1年経つと、どんなカップルでも大なり小なりマンネリを感じるでしょう。出会った頃のときめきが、同じ鮮度を保ち続けることはまず不可能。つき合いが長くなれば、多少のマンネリは仕方のないものなのです。だからといって放っておくと、最悪の場合、別れの原因になることも!となるとやっぱり、ある程度のマンネリ予防は必要になります。マンネリ予防のコツは、「普段の生活にも小さな変化をつける」こと。これはファッションにしてもメイクにしても、デートの場所にしても同じことが言えます。人はつい安心感から「いつもと一緒」を求めがち。でもあえて「なんかいつもと違う」という感覚を大切にすることで、マンネリを防ぐことができちゃうんですよ。お試しあれ!■◆大事なのは「日常の変化」と「相手任せにしないこと」脱・マンネリするためにおすすめの方法をご紹介しました。マンネリにならないため、またなってしまった状況を打破するためには、「変化をつけること」が大切です。「楽だから」「間違いないから」はこの際封印して、二人で新しい世界のドアを叩きましょ!このとき、もう一つ大事なのは「選択を相手任せにしない」ということ。自分で何をしたいか考えて、自分のやりたいことに、二人で挑戦する。この姿勢こそが、マンネリを吹き飛ばしてくれる秘訣と心得て♡(七尾なお/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日「べからず」これは恋愛に限らず、最終的な目標がありつつも、そのプロセスの中で楽しみながら前に進んでいくことが大切な活動のすべてにとって、これは基本的には損する考え方です。「こういう女はモテないから、すぐにやめなさい」「え、私非モテになっちゃうの?」という、女子であれば誰もが感じる脅威をエサに読者を釣るアドバイスに耳を傾けて、盲信して、自分の恋を不自由にしてしまうのはやめましょう。恋愛ってもっと自由なものです。■1.「空気読めない」系「乾杯のときにひとりだけ違う飲み物を頼んで乾杯を遅らせるみたいな空気を読めない女子は嫌い」的なアドバイス、聞いたことがありませんか? 「だから一杯目はビール頼もうぜ♪」みたいな。ハっっっ!? 飲み会に自分でお金を払って参加してるのに、どうして「1秒でも早く乾杯ができるようにみんなと同じもの頼もうっと」なんて思う義務があるんでしょうか。どうして「そうしないとモテないぞ」なんて脅されらくちゃいけないんでしょうか。そこでみんなと同じビールを頼んだとして、それでモテるなんて保証がどこにあるんでしょうか。テキトーなことを言わないでほしい。逆にそこで、自分だけマルガリータを頼んでしまったとして、たしかに乾杯が自分のせいで遅れてしまったとする。そこで、「ビール頼めばよかったんだ」じゃなくて、「ごめんなさい。私のせいで。気にせず先に始めてください!あとで頑張ってみなさんに追いつくので!」「ビール飲めないんです。ごめんなさい・・・・・・」とでも一言工夫のある謝り方をすればみんな許してくれますし、そのほうが、ただビールを頼んで”没個性化”してしまう女子よりも数倍楽しくて魅力的な女子でいられるはずです。こうやって、自分がみんなと違うことで迷惑をかけてしまったかもしれないというときには、「みんなと同じにしなきゃ」と思うのではなく、シンプルに、「自分のせいで迷惑って感じた人がいるなら、ごめんなさい」とかわいく謝ればいいのです。■2.「しつこい」系「既読無視してるのに何回もLINEしてくるしつこい女子は嫌い」的なのもあります。「しつこいから嫌い」だと。違うだろ? 「嫌いだから、しつこいと感じる」だけでしょ? 自分が好きな人から毎日LINE来たら死ぬほど嬉しいくせに、自分の好みじゃない女子から来たらしつこいって感じて、「こういう女子はモテない」と一般化するのって、間違ってる。こういうように、「しつこい」と感じるかどうかは完全に受け取る側の問題。受け取る側がその相手の女子のことを好きなら、しつこいとは感じないし、受け取る側が相手の女子のことを好きじゃないなら、しつこいと感じる。というだけ。だから、LINEを送ったり、デートに誘ったり、アプローチをするこちらの側からすれば、「私が今やってることが相手にとってしつこいかどうか」なんてわからないのです。わかるわけがない。だから本来、「しつこいなぁ」なんて受け取る側が感じてはいけないし、仮に感じたとしても、それを誰かに愚痴ったりすることこそがマナー違反だと思います。相手に「しつこくしてやろう」なんて気持ちはないのだから。相手はただ、一生懸命に気を引こうと頑張っているだけなのだから。それを「ごめん。気持ちに応えてあげられなくて」と心の中で思うならまだしも、「しつけえよ」なんて足蹴にする男子は、私は嫌いです。結局、しつこいかどうかは相手の男子にゆだねるしかないんです。LINE1通でもしつこいかもしれないし、10通でもしつこくないかもしれなくて、それは結局わからない。だからって、しつこいと思われるリスクを恐れて1通も送らないとしたら、その恋はつまらないと思う。■3.「あざとい」系「自分が好きな男に色目を使ってる女はあざとくて嫌い」というのも、無視していい「べからず」です。「あざとい」をされる当の本人は、自分だけ特別扱いをされて、いわば自分がモテるということを実感することができて気分がいいので、「この子あざといな」なんて文句は言わないもの。逆にこれは、この種の文句を言ってる男子は、「あざとい」のターゲットになっていないモブキャラ男子たちだからです。自分は色目を使ってもらえないことにしょげて、仕方ないので「せんせーい、あの女子が、自分が好きな男子にだけ俺たちと違う態度で接していまーす!」と声をあげて、さも”一般論”として「そういう女子は悪い人」かのように誇張しているだけ。言ってやりましょう。「は? おめえらなんてどうでもいいんだよ」と。私たちが好きな男子にいわゆる「あざとい」攻撃を仕掛けるとき、まぎれもなくターゲットはその彼。その彼が、あなたが他の男子に接するのとは違った態度で接せられることにドキドキしてくれればいいのです。他のモブキャラに、「俺らと接するときと態度違うぞ! ちくしょう!」と思われるのは必要悪です。どうでもいいモブキャラたちの「ねたみ・ひがみ・そねみ」に惑わされないように。好きな人に対してえこひいき。これが悪いとしたら、もう誰かを好きになること、付き合うことなんて不可能ですよ。好きになる、付き合うということが、最大のえこひいきなんですから。■おわりに恋は自分がしたいことを、自分がしたいようにするから楽しいと感じるものなんです。なのに、「自分がしたいこと」よりも「自分がしちゃいけないこと」を探してしまいがちなのは私たちの悪いくせです。私たちの恋は、私たちだけのもの。「これをやるな」なんて第三者に言われる筋合いはないのです。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日こんにちは、美佳です。交際前、意中の彼を頭の中で美化してしまう女子はきっと多いでしょう。で、付き合ってから良くも悪くも『あれ、思っていた人と違った』ということありません?確かに付き合ってみないと相手の本当の性格なんて分からないですが、付き合う前に彼のファッションである程度ではありますが、性格はわかります。そこで今回は、ファッションと性格の相関について心理学的にお話ししたいと思います。■■派手・高価な服が好きなら自信がない意中の彼が、人混みでも目立つような派手なファッションだったり、やたら高価なハイブランドファッションが好きな場合、一見『きっと、自分に自信あるんだろうなぁ』とも思えますが、実は自分に自信なく人と接することに不安を感じるタイプ。服はその人の鎧のようなもの。派手だったり高価な服を好むのは「より強力な鎧で自分を守りたい」という気持ちの表れなのです。なので意中の彼が目を引くような派手な服だったり、ぱっと見で高い服とわかる値札をつけているような服が好きな場合、自信家に見えてももしかしたらメンタル弱めな男子なのかもしれません・・・。■■流行の服が好きなら協調性はあるが流されやすい街中の男子らと同じような“流行の服”を好んで着る彼は、協調性がある一方で、他人に流されやすい一面があります・・・。流行りをおさえているファッションをしていると、女子的には『オシャレだな♩』と好印象だったりしますよね?けど、「自分なりのファッションに一部流行を取り入れる」「自分の好みとその時の流行が一致してて、たまたま流行のファッションになる」ではなく、全体的に(ファッション業界の人でもないのに)いつも流行の服!というのなら、周りに取り残されたくないとか、みんなと同じでいたいという思いが強いタイプなのでしょう。なので、流行の服ばかり好んで着ている場合、交際前は頼り甲斐ありそうなイメージでも、付き合ったら意志が弱めでどこか頼りない・・・という可能性も。■■アクセサリーが多い彼は自信がないけど見栄をはりたい!?アクセサリーをたくさん身につけているのは、単にオシャレ!というわけではありません。アクセサリーをたくさん身につけているのは自信がなく、見栄を張りたい気持ちの表れです。なので、ピアスをして、ネックレスもして、指輪もつけて、アンクレットもして・・・・・・という彼の場合、結構自信がないのかも・・・。自信がない人は往々にして、他人に流されやすく不安も多めで、他人の目を過剰に気にしがち。なので人からどう思われているか不安な人ほど、身につけるアクセサリーも増えてしまうのかもしれません。一見、肉食系で引っ張って行ってくれそうな彼でも、アクセサリーが多めなら見栄を張りたい&自信のない人なのかもしれません。とはいえ!アクセサリーの数が少なくてもこだわりがある人、例えば豪華一点主義などの場合は、保守的で頑固者ですから、それはそれで、合う合わないがありそうですね。■■おわりに交際後、相手のプラスのギャップを発見し余計に惚れることもあれば、マイナスのギャップでちょっと恋心が冷めることもありますよね・・・。付き合ってからマイナスのギャップで変にがっかりしないためにも、意中の彼がどんな人か、ファッションで分析するのも楽しいですよ。(美佳/ライター)参考文献:精神科医ゆうきゆう監修「なるほど!」とわかるマンガはじめての恋愛心理学(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日