アメリカの臨床心理学者であるトマス・ゴードン博士が、心理学、教育学、発達心理学をベースに開発したコミュニケーション訓練のプログラム「親業」。そのインストラクターである親業訓練協会の瀬川文子さんに、具体的なメソッドを教えていただきます。今回、取り上げるポイントは、「聞き方」です。瀬川さんは、「子どもが育っていく過程において、親による話の聞き方は非常に重要」だと言います。構成/岩川悟取材・文/清家茂樹写真/石塚雅人(インタビューカット)聞き方には「受動的な聞き方」と「能動的な聞き方」がある「親業」においては、聞き方には「受動的な聞き方」と「能動的な聞き方」の2種類があるとしています。受動的な聞き方とは、子どもがなにかを話しているときに「相づちを打つ」「黙って聞く」「話が止まったら促す」といったことを指します。これも、親子間のコミュニケーションにおいては大切なことです。でも、受動的な聞き方が適さないケースもあります。子どもが深刻な悩みを打ち明けているのに、親が「へえ」「ふうん」とただ相づちを打っているだけだとしたらどうでしょうか?子どもは、自分の言っていることがきちんと親に伝わっているのか、親が自分を受け入れてくれているのかがわからず、不安に陥ります。そのような不安を招かないために効果的なのが、「能動的な聞き方」です。能動的な聞き方とは、「あなたの話を私はこう理解したけれど、それで正しい?」というふうに、相手に確認する聞き方のこと。具体的には、「相手の言葉を繰り返す」「言い換える」「相手の気持ちを汲む」です。子どもに問題や悩みを客観視させる「能動的な聞き方」じつは、この聞き方は、カウンセラーがよく使うものです。カウンセラーは、基本的に依頼者の話を聞くだけで、解決策を与えることはしません。与えなくとも、この能動的な聞き方によって依頼者自身が解決策を見いだすことができるからです。友だちと喧嘩したことを悩んでいる子どもが、どうしたらいいかと親に相談していたとします。そこで、「いまのあなたの話って、こういうことだよね?」と親から確認されると、子どもは自分の悩みや問題、喧嘩の経緯を鏡で見ているような状態になる。そのために、「僕の言葉にも悪いところがあったかも……」といったふうに客観視ができ、「じゃ、どうしたらいいんだろう」と子どもが自分で考えて解決策を導き出すことができるのです。もちろん、ただ能動的な聞き方をすればいいわけではありません。子どもが悩みを打ち明けているようなケースなら、それこそ子どもの気持ちに共感してあげる必要がある。それなのに、親業をちょっと学んだ人のなかには、表面的なテクニックに走る人も見受けられます。能動的な聞き方の具体的な方法は、「相手の言葉を繰り返す」「言い換える」「相手の気持ちを汲む」ことだとお伝えしました。このなかで一番簡単なものが「繰り返す」ですよね。そのため、「なんでもかんでも子どもの言葉を繰り返せばいい」と考える人もいるのです。でも、子どもが困っているケースにもいろいろなものがあります。これは少し極端な例えですが、先の予定がわからなくて困っている子どもから、「お母さん、来週の予定ってどうなってたっけ?」と聞かれたのに、それを繰り返したところでなんの解決にもならないですよね。あるいは、子ども自身が親の考えを見抜くということもあります。ただ表面的にテクニックを使って「とにかく繰り返せばいいや」と思っていたら、そのいい加減な気持ちは表情や声のトーンなどどこかに出てくるものです。子どもは敏感ですから、そういうサインを見逃しません。そのため、むしろ親子の信頼関係を壊してしまうことにもなりかねないのです。気持ちを3つに整理して、親がやるべきことを知るそんな悲劇を招かないためにも、「気持ちを整理する」ことを意識しましょう。親業においては、気持ちを大きく3つに分けて考えます。その分類基準は、「自分(親)が受け入れられるか受け入れられないか」ということ。子どもが汚れた靴下を脱ぎっぱなしにしていることを「嫌だなあ」と思ったら、それは親としては受け入れられない――「非受容」の行動として整理します。非受容の行動については、「嫌だなあ」と思っているのは親ですから、親自身がきちんと表現しない限り子どもには伝わりません。だから、「靴下を脱いだままにされると困るんだよね」というふうに表現する必要がある。非受容の行動についてはきちんと表現しなければならないのだと自動的に判断できます。一方、受け入れられる――「受容」に整理したもののなかにも、親は嫌ではなくても子どもが嫌だと思っていたり困ったりしている行動もあります。これが2つめの分類です。たとえば、子どもが「お母さん、抱っこして」と言ってきたとします。「嫌だなあ」と思う親はほとんどいませんよね?でも、子どもの様子をよく見ると、なんだかいつもと違って元気がない。「なにか嫌なことがあったのかも」「困っていることがあるのかな」というふうなサインをキャッチできたら、今度は逆に子どもの話を聞くことで問題の解決を図れます。要は、誰が困っているのかを親自身の感じ方で整理し、対応を決めるのです。もちろん、親子ともに困っていない行動もあります。これが3つめの分類です。この行動に関しては、親子ともに落ち着いている状態ですから、特にやるべきことはありません。自由になんでもできる状態といっていいでしょう。このように、「親は子どもの行動に困っている(非受容)」「子どもが困っている(受容)」「親も子も困っていない(受容)」の3つに気持ちを整理することで、親が話すのか、子どもに話を聞くのか、特になにも気にしなくてもいいのか、やるべきことが明白になるのです。『あっ、こう言えばいいのか! ゴードン博士の親になるための16の方法 家族をつなぐコミュニケーション』瀬川文子 著/合同出版(2013)■ 親業訓練協会インストラクター・瀬川文子さん インタビュー記事一覧第1回:子どもが反発ばかり……親子関係の問題を劇的に改善する「双方向」のコミュニケーションとは第2回:繰り返す、言い換える、気持ちを汲む。親の「能動的な聞き方」が、子どもを問題解決に向かわせる第3回:「私メッセージ」の叱り方で子どもが変わる! 親は怒りではなく“第一次感情”に注目して(※近日公開)第4回:親子の衝突を解決するには「勝負なし法」がベスト。勝敗を決めるのは、子どもの育ちに悪影響(※近日公開)【プロフィール】瀬川文子(せがわ・ふみこ)1954年8月28日生まれ、東京都出身。親業訓練協会シニアインストラクター。1973年、日本航空に客室乗務員172期生として入社。14年間の国際線勤務の後、結婚のために退社。1998年、コミュニケーション訓練のプログラム「親業」の指導員資格を取得。2002年、CAP(子どもへの暴力防止プログラム)スペシャリストの資格を取得。2003年、親業シニアインストラクターの資格を取得。2006年、『ママがおこるとかなしいの』(金の星社)で絵本作家としてデビュー。同年、親業訓練協会インストラクター養成担当となる。2015年、日本アンガーマネジメント協会ファシリテーターの資格を取得。現在は、親業訓練協会の運営に関わりながら、医療、介護、教育の各機関、企業、家庭を対象に、「想いが伝わるコミュニケーション」を軸とした講演会等を全国各地で行うなど活躍の場を広げている。主な著書に、『聞く、話す あなたの心、わたしの気もち いじめない、いじめられない子どものためのコミュニケーション』(元就出版社)、『ほのぼの母業のびのび父業 ゴードン博士に学ぶ 21世紀の家庭へ わかりあえるコミュニケーション訓練』(元就出版社)、『職場に活かすベストコミュニケーション ゴードンメソッドが職場を変える』(日本規格協会)がある。【ライタープロフィール】清家茂樹(せいけ・しげき)1975年生まれ、愛媛県出身。出版社勤務を経て2012年に独立し、編集プロダクション・株式会社ESSを設立。ジャンルを問わずさまざまな雑誌・書籍の編集に携わる。
2020年06月06日愛が深まらないのは、コミュニケーションのやり方が間違っているのかも。心理学のプロによる本から、幸せへのヒントを掴んで。恋愛コミュニケーションに関する本を臨床心理士の村松奈美さんが選んでくれました。男女で決定的に異なる恋愛コミュニケーション。「表面的な付き合いでも成立する友人・職場関係に比べると、二人の距離がぐっと近づく恋愛関係では、互いをさらけ出さない限り親密になれません。深層心理が表れやすいのも恋愛です。だからこそ、心理学的なアプローチで、男女のコミュニケーションの違いを知ることが重要です」と村松さん。そして選んでくれたのが、今も読み継がれる恋愛心理学本のヒット作『ベスト・パートナーになるために』。「一般的に男性は共感力が低く、女性は高い。男性は一人で解決したいけど、女性は一緒に話し合いたい。そういったコミュニケーション上の特徴が、男女間で本能的に異なります。その差を無視すると不幸な結果に…。特に、この本でも指摘されている通り、男性にはヒーロー願望が強いので、彼がしていることを“すごいね”“応援してるよ”と認めてあげると、男性の女性への愛情は増しますよ」『ベスト・パートナーになるために男は火星から、女は金星からやってきた』ジョン・グレイ大島 渚・訳恋愛コミュニケーション本の源流。男女で異なる思考や愛情表現、恋愛観を明確にし、愛を深める秘訣をアドバイス。男性側の分析もしっかりなされているので、パートナーと共に読むとベスト。三笠書房533円愛を深めるTIPS1、あやふやな話し方をやめて、結論を伝える男性と比べると女性は事細かく、感情を込めて話す傾向が強い。それでは、話を論理的に分析することで満足を得る男性のフラストレーションを募らせるだけ。結論から入り、詳細はその後という順で話すと、男性も話に耳を傾けてくれる。2、頼まれてもいないのに、アドバイスしない女性が、愛情の証として助けの手を差し伸べる一方で、男性は、女性からのアドバイスや助けを「自分は無能で弱い」と受け取りがち。プライドが傷つけられてしまうのだ。向こうから助言を求められるまで、そっとしておくのが正解!3、「別に」「大丈夫」の信号を見落とさない男性から素っ気ない答えが返ってきても、すぐに拒絶ととらえ気に病むのは逆効果。デリケートになっている時で、「今は話しかけないで」と言いたいのかもしれない。多くを口にしないのが男性なので、言葉の裏にある本音を察する努力を。村松奈美さんおすすめのもう2冊『サレンダード・ワイフ賢い女は男を立てる』ローラ・ドイル中山庸子・訳パートナーと親密度を高めるテク満載。キャリアウーマンが、相手をコントロールしようとせず、自分が変わることが信頼関係の基盤と説く。「自分ですべてやろうとして相手に何も任せられなかったり、細かい落ち度が目について不満を募らせたり。自立した有能な女性が陥りやすいNG事例は、働く女性の共感度大。その対処法もポイントがきっちり押さえられています」。三笠書房552円『異性の心を上手に透視する方法』アミール・レバイン、レイチェル・ヘラー塚越悦子・訳最新心理学が明らかにするルール。コロンビア大学准教授で精神科医の著者らが、人を3つの愛着パターンに分類。パターンの組み合わせによって、どんな関わり方をすべきか指南する。「不幸な恋愛を繰り返している人は、悪い組み合わせを選んでいる可能性が。学術的に深い分析がパートナーの心理を明らかにし、よりよい関係を築く手掛かりをくれます」。プレジデント社1500円村松奈美さん臨床心理士。横浜の「スカイ&リーフカウンセリング」代表。“幸せな心を作る”をモットーにカウンセリングにあたる。著書に『人は心理学で永遠に幸せになれる』(ワニブックス)がある。※『anan』2020年6月3日号より。写真・大内香織取材、文・小泉咲子(by anan編集部)
2020年06月02日「感情的に子どもを怒ってばかりで嫌になる」「子どもを褒めてあげたいのに、どこを褒めればいいかわからない」忙しい毎日――理想の親になるなんて無理です。アドラー心理学では「親が完璧を目指さないこと」が重要だとされています。親だって人間です。「そうか、自分はイライラしていたんだな」そう自覚するだけでいいのかもしれません。「あなたを愛しているよ」その気持ちだけで十分じゃありませんか♪■参照コラム記事はこちら↓「すごい」「えらい」より効果的!褒めず・怒らずに子どもを自立させるアドラー式子育てとは
2020年03月29日サカイクには、保護者の方からたくさんの相談メールが届きます。その中で多いのが「つい、自分の子どもとよその子を比べてしまう」というもの。比べても意味がないのはわかっているのに、「あの子に比べてうちの子は......」と考えて、暗い気持ちになってしまうことがあるそうです。そこで今回は一般社団法人フィールド・フロー代表で、メンタルコーチの柘植陽一郎さんと、しつもんメンタルトレーニングでおなじみ、藤代圭一さんに話をうかがいました。「心が軽くなるヒント」満載の対談を、2回に分けてお届けします。(取材・文:鈴木智之)無意識のうちに自分の子と他の子を比べ、イライラ、モヤモヤしていませんか?■子どもの出来=親の評価ではない藤代:自分の子どもを他の子と比べて「できないなぁ」と感じてイライラしたり、不安になってしまう。これは親なら誰しも、経験があると思います。勉強もサッカーも競争のシステムがあるので、無意識のうちに比べてしまうのはよくあることです。子どもの出来が、親としての自分の評価につながると感じる人も多いようです。でも、本来はお子さんの出来と自分の評価はイコールではありませんよね。柘植:そう思います。アドラー心理学に「課題の分離」という考え方があるのですが、目の前の問題が、自分の問題なのか、それとも子どもの問題なのかを整理するといいと思います。そこが整理ができていないので、モヤモヤして、焦ってしまうんです。藤代:多くの保護者は子どもにかける時間が増え、気になることも増えているかもしれません。けれど、ある程度は子どもに決断する機会を与えることも必要です。そして、「うちの子はサッカーがそれほど上手じゃないけど、この子なりに素晴らしい人生を歩むはずだから、心配する必要はないわ」という考え方ができれば、気持ちも楽になるのではないでしょうか。柘植:お子さんがあまりサッカーが上手ではないことに対して、自分が恥ずかしいのか、本当に子どものことを思って考えているのかを分けて、考えてみるのもいいかもしれません。一度、整理をするだけでも、受け取り方が違ってくると思うんです。お子さんの問題と自分の問題を一緒にしてしまうと、がんじがらめになってしまいます。藤代:その場合、保護者の方に「自分の問題なのか、子どもの問題なのか、どちらだと思いますか?」と、直接的な質問をするのですか?柘植:はい。まずは「課題の分離が大切ですよ」という話をして、自分の問題なのか、子どもの問題なのかを考えて、どうやって問題を整理しましょうか? と問いかけます。保護者の方は、目の前の問題に対して、どうしていいかわからないから止まってしまう、困ってしまうんです。問題を分けて考えることで、安心できることも増えてきます。藤代:僕の場合は、親御さんに「子どもと同じように、何でも叶えられるのであれば、何を叶えたいですか?」というしつもんをします。そうすると、質問者様のような方の多くは、「子どもにこうなってほしい」と答えるんですね。自分ではなくて、「子どもにサッカー選手になって欲しい」とか「かけっこで一番になってほしい」とか。保護者の夢を聞いているのに、お子さんの夢と統合されてしまって、分離されていないんです。それでは苦しくなってしまいますよね。■本来親が褒めるべきポイント柘植:その問いを投げると、気がつく方は多いですよね。「そっか、自分が恥ずかしい思いをしたくないんだ」「あの子と比較して、苦しんでいるのは自分なんだ」と気がついて、子どもにとって何が大切なんだろう?と考えた時に「他の子と比較することは、我が子のためになっているのかな?」と気がつきます。藤代:どうして、保護者は我が子を他の子と比較してしまうのだと思いますか?柘植:親自身が良く思われたい、自分の子育てが間違っていないことを証明したいといったことが理由だと思います。でも、子どもからすると、比較されるのは一番嫌なことですよね。スポーツにおいて、子ども自身が探求したいのは「昨日できていなかったことが、今日はちょっとでもできるようになること」です。跳び箱が3段跳べる子が、4段を跳べるようになると嬉しいわけです。それを5段跳べる子と比べてどうこう言われても、何も嬉しくないですよね。藤代:まさに、そのとおりです。柘植:基本的には、自分自身が跳び箱で4段跳べるようになったのが嬉しいわけで、そこに焦点を当ててあげないといけない。5段跳べる子と比較しても、その子にとって良いことは何もないわけです。その子が昨日は跳べなかったけど、今日は跳べそうだというのが、スポーツの楽しみだと思います。その子のちょっとした成長実感に対して、保護者も一緒に楽しめるような関わり方がいいと思います。■自分のタイムラインを書いてみることで、今自分がどうすればいいかわかる自分のタイムラインを描くことで、親としてどうありたいのかに気付くことができるのです(C)吉田孝光藤代:保護者自身は「子どもの成長を通じて、自分を認めて欲しい」という感情に気がついていると思いますか?「自分を認めてほしい、褒められたい」という感情に気がつくと、行動が変わるのでしょうか?柘植:気づいただけでも、一歩踏み出せると思います。僕は親御さんに、お子さんと一緒にタイムラインを歩いてもらうことがあります。自分が生まれたときの年齢から、イメージする臨終までの年齢を書いて、そこにお子さんの年齢を入れていきます。そこには、自分の親の年齢も書き入れるのですが、そうすると「父母って、自分がこのぐらいの年にはいなくなっちゃうんだ」といったことに気がつきます。藤代:自分の人生を客観的に見ることができるわけですね。柘植:そうなんです。その結果、自分はどういう人生を歩みたいのか。自分は親として、どうなりたいのかと考えが深まっていきます。タイムラインを書くと、子どもに関わってる時間は、それほど長くはないことがわかります。親が関われるのは、子どもが二十歳になる頃までで、その先はそれぞれの人生が待っています。タイムラインを見ながら「今の自分にアドバイスをして下さい」というワークをすると視点が変わって、いつもと違うアドバイスができるようになります。藤代:自分を客観視することは、とても大事なことですよね。保護者だけでなく、指導者もそうですけど、うまくいかないことや欠点は目につきやすいので、探しやすいんです。そこで「うまくいっていることはなんですか?」としつもんをすると、答えられない親御さんもいます。自分がうまくいっていることを見つけられないということは、他者に対しても同じことが起こりうると思うので、まずは自分自身のどんなところがうまくいっているかを探してみるのも良いと思います。柘植:それはすごく良いですね。藤代:この対談を読んでいる方は、「自分がいまうまくいっていることは、何があるだろう?」というしつもんを自分自身にしてみてください。うまくいっていることが実感できれば、それが自信につながり、自分を肯定することにもなります。その結果、「自分は自分なんだ」という当たり前のことに気がつくので、お子さんを誰かと比べるという考え方も、徐々になくなっていくのではないかと思います。対談の前半はいかがでしたか。親のこころが良い状態にあると、子どもも安心してサッカーに勉強に取り組めるもの。すぐには難しくても、少しずつ実践してみることであなたの心がスッと軽くなっていくはずですので、「うまくいっていること」を意識してみてください。柘植陽一郎(つげ・よういちろう)一般社団法人フィールド・フロー代表 コーチングディレクター専門はメンタル、コミュニケーション、チームビルディング。2006年より本格的にアスリートのサポートを開始。メンタルスキル指導とは一線を画す「メンタルコーチング」を用いて、2008年北京五輪・2012年ロンドン五輪で金メダリストや指導者をサポート。2011年~2014年までソチ五輪で3つのメダルを獲得したスノーボードナショナルチームを、2016年リオ五輪で48年ぶりの4位入賞の女子体操では、コーチと選手をサポート。その他ラグビートップリーグチームやサッカー日本代表選手、プロ野球など、プロ・オリンピック代表から部活動まで様々な世代・競技を幅広くサポートする。著書に「最強の選手・チームを育てるスポーツメンタルコーチング」(洋泉社)、「成長のための答えは、選手の中にある」(洋泉社)藤代圭一(ふじしろ・けいいち)スポーツメンタルコーチスポーツスクールのコーチとして活動後、教えるのではなく問いかけることで子どものやる気を引き出し、考える力を育む「しつもんメンタルトレーニング」を考案。全国優勝を目指す様々な年代のチームから地域で1勝を目指すチームまでスポーツジャンルを問わずメンタルコーチを務める。全国各地でワークショップを開催し、スポーツ指導者、保護者、教育関係者から「子どもたちが変わった」と高い評価を得ている。2016年からは「1人でも多くの子どもたち・選手が、その子らしく輝く世の中を目指して」というビジョンを掲げ、全国にインストラクターを養成している。著書に「子どものやる気を引き出す7つのしつもん」(旬報社)などがある。
2019年12月17日「認められることをこなしているうちに、本音がわからなくなった」。「周りに合わせすぎてしまって、しんどい」。「自分を愛するって、一体どういうこと?」。「毎日苦しい…」。それは全部、”あなた自身を最大級に愛する”ための大チャンスが来ているというサインです! そこで今回はあなたの「こうしたい」を取り戻して、自分を幸せにしてみましょう。取材、文・土居彩 看板写真・Yumiko Sushitani【マック・マインドフルネス時代の瞑想探し。「魂ナビ」が欲しい!】vol. 14幸福の度合いは、自分がどれだけ幸福になりたいかで決まる。 エイブラハム・リンカーン(アメリカ第16代大統領)。とはいえ「幸せを選択せよ」といわれても、そもそも本当にしたいことや自分の本音がわからない。でも「今のままじゃ、毎日しんどい…」。本音を知るには、特別なトレーニングがあるんです。その気持ち、すっごくわかります。本音を知るには、自転車や水泳と同じように特殊な筋力のようなものが必要なのでトレーニングが必要なんです。だから、すぐにできなくて当然。大丈夫です。私たちは親や社会が望むことを小さい頃からずっとやってきたので、「なんでも自分で選んで、好きにしたらいい」と言われても慣れていないし、戸惑うんです。また、アドラー心理学の“嫌われる勇気”やマインドフルネス瞑想の“ありのままの自分を受け入れる”とはこのところ盛んに言われる言葉ですが、それはわざわざ嫌われ者や変わった人間になることを勧めているわけではないので安心してくださいね。そもそも本音がわからないというのは、あなたの優しさの表れです。親の期待、学校、会社や世間で要求されるものに応えようと一心になって頑張ってきたから、周りの価値観とあなたがガッチリと合体してどっちがどっちかわからなくなっているのです。だから、まず自分のことを後回しにして「周りの期待に応えたい」と頑張ってきたあなたを褒めてあげてください。かくいう私も「本音を知る」ために、めちゃくちゃ回り道してきた張本人です。私の場合には「これはしんどい」「嫌だ」という体験をした結果、「私、これ辛いんだ…」「私は怒っているんだ」と認められてようやく「こうしたい」という自分の望みが見え始めました。例えばアメリカで暮らしていたときに白昼堂々強盗に遭ったり、歩道で車に轢かれたり、居留地で死にかけたりと、「頑張って乗り切ることができる」というレベルを超えてやっと、「何を感じている?」「今必要なことは?」「どうしたいの?」と本当に必要なことを自分に確認できるようになったんです。それは「大切にされたい」「自分はそんな雑に扱われていいわけじゃない」という本音を発動させるための訓練にもなりました。さらに言えば今まで深い心の奥で、いかに自分のことを嫌っていたかを知るきっかけにもなりました。まさに心理学でいう鏡の法則です。嫌なことは、人生のギアチェンジのチャンス。悲しい思いやみじめな思いをしたときにしっかりと噛み締めると、求めるものはその逆なんだと本音が見えやすくなります。だからもし今あなたの人生がうまくいっていないように感じるなら「私はどうしたいんだろう?」と本当の気持ちを知るための大事な機会だと捉えてみてくださいね。いつも同じようなパターンで苦しんでいるならそれはあなた自身がハッキリと「やりたくない」と決意するまで続きます。「これで本当にいいんですか?」「ギアチェンジしませんか?」というインビテーションが来ているのです。とはいえ、わざわざサバイバル状況に身を置いて本音を探る必要はありません。今回は普段の生活のなかで本音をつかむためのトレーニングをご紹介します。「これがやりたい!」を始めてみよう。1. 「私は」と一人称を使って話す。私はカリフォルニア州ビッグサーにあるエサレン研究所というところに暮らしていたことがあります。そこは1964年に「ゲシュタルト療法」という心理カウンセリングの創設者で精神分析家であるフリッツ・パールズが訪ねて以来、「ゲシュタルト療法」の震源地とされ、当時毎週水曜日に私たち学生向けにグループカウンセリングが持たれていました。そのカウンセリングの手法のひとつに考えや感情を「私は」と一人称で言い換えて話すことで、自分の抱える問題とその対処法を自覚しやすくするというものがありました。私たちは周りに拒絶されることを恐れて、言いにくいことや重大なことを話すときに、無意識のうちに自分とは関係のない「みんなは」「彼は」「会社は」「さんは」という三人称を使って責任を回避します。それを「私は」と一人称で話すように変えていくのです。例えば「有能な人しか会議で発言しても聞いてもらえないだろうから、意見してもムダ」から「私は会議で発言するのが苦手だ。だって、私は拒絶されるのが怖いから」と言い換えます。責任を転嫁せずに「私は」と自分自身について話して、嫌なところも良いところもある自分を正直に受け入れていくことで、本音がつかみやすくなっていきます。2. ひとりデートをする。気持ちがやさぐれてきたり、疲れてきたなぁというときに私が行うのはひとりデートです。デート中はあなたは心のなかでひとり二役をします。あなた自身と、あなたに「何が食べたい?」「どうしたい?」と確認してくれて、あなたが思うことや言うことを「わかるよ」と受け止めてくれる理想の恋人です。もしくは「あなたは〜と思っているのですね」「ではその次はどうしましょう?」と要点を確かめてくれる超有能な秘書かカウンセラーを雇ったと考えてもいいでしょう。理想のパートナー役をするにあたっては、臨床心理学者カール・ロジャーズが考えるカウンセラーに必要な3つの基本的態度が役立ちます。それは以下です。自己一致(純粋性): (カウンセラー)自身の気持ちに嘘をつきません。また自分が今どんな気持ちでいるのかを常に把握します。無条件の肯定的配慮: クライエント(患者)の考え方や捉え方を受け止めて尊重します。共感的理解: クライエントが感じることを自分のことのように親身になって聞きます。でもそれにのめり込んでしまわないこと。自分の欲求は、まず自分で満たそう。ロジャーズは誰もが自分の力で自分のことを理解できるので、カウンセラーは助言をするよりもその成長を促す環境を提供する存在だと考えています。私はこのひとりデート中は「自分がそれをしたい!」と思ったらすべて応じてあげるようにしています。例えばロゼのシャンパンをきれいなグラスに入れてお風呂で飲んでみたり、お気に入りのコーヒー豆を挽いて丁寧にコーヒーを淹れてみたり、鉄板で元気になる映画を観たり本を読んだり。クリスマスがひとりぼっちかもと焦っている? それは自分を最大級に愛するためのまたとない機会です! 今からワクワクするようなひとりデートのプランを練ってみましょう。あなた自身を愛するとは、あなたのお気に入りを発見することです。自分を満たすとは、自分でお気に入りの世界を完成させていくことなのです。ちなみに映画『アイ・フィール・プリティ! 人生最高のハプニング』は、ぽっちゃり目でブスな自分にコンプレックスまみれだった主人公が頭を打ったことで絶世の美女だと自分のことを錯覚するようになって大暴走するというラブコメです。アメリカから帰国する機内で観たのですが「私、ありのまま、OK!」と勇気づけられて大号泣しましたよ。一人称を使って話すことも、ひとりデートも自分の気持ちに腹をくくるということです。蓮の花はドロドロした泥を栄養にして美しく咲いています。ダメも良いも本音も含めたそのままのあなたに価値がある。そこで「私を認めて!」「私を愛して!」と誰か他の人を使って承認欲求を満たすのではなく、まずは自分でそれを満たしてあげましょう。そうやって少しずつ自分自身に戻っていくことで、今まであなたを縛ってきた壁もしだいに壊れていきますよ。土居彩編集者、翻訳者。株式会社マガジンハウスに14年間勤め、anan編集部、Hanako編集部にて編集者として、広告部ではファッション誌Ginzaのマーケティング&広告営業を務める。’15年8月〜’17年5月、カリフォルニア大学バークレー校心理学部にて、畏怖の念について研究するダチャー・ケトナー博士の研究室で学ぶ。’18年9月〜’19年1月、7月、ニュー・メキシコ州サンタフェにあるウパヤ禅センターに暮らしながら、ジョアン・ハリファックス師に師事。現在は、書道家・平和活動家、13世紀の道元禅師を初めて英訳し欧米に伝えた禅研究家の棚橋一晃氏の著書『Painting Peace(平和を描く)』(シャンバラ社)を翻訳中。恩人たちに支えられ続けながら、会社を辞めて渡米奮闘したドタバタな当時の様子を綴ったananweb連載『会社を辞めて、こうなった』も。
2019年12月14日音楽劇「ロード・エルメロイⅡ世の事件簿 -case. 剥離城アドラ-」のプレビュー公演が12月15日(日)に上演され、本公演が12月19日(木)に開幕する。三田誠の同名小説『ロード・エルメロイⅡ世の事件簿』の初舞台化となる本作。総合演出をウォーリー木下、脚本を斎藤栄作、演出を元吉庸泰、音楽を和田俊輔が手掛ける。魔術の世界を舞台に、松下優也が演じるロード・エルメロイII世と青野紗穂が演じる内弟子グレイがさまざまな事件に立ち向かう物語。その稽古場に潜入した。【チケット情報はこちら】この日、稽古が行われていたのは、ロード・エルメロイII世とグレイ、ハイネ・イスタリ(百名ヒロキ)や時任次郎坊清玄(木戸邑弥)、フリューガー(松田慎也)らが、化野菱理(壮一帆)に食堂に招かれ一堂に会するというシーン。多くのキャラクターが登場する場面だが、芝居が開始してすぐに一人ひとりの個性が伝わってくる。あちこちで会話が繰り広げられる賑やかなシーンであったが、その中で紛れるように行われるシリアスなやり取りに自然と目がいくように、元吉が丁寧に演出をつけていく。続いて行われたのは、ハイネと謎の獣が激しく戦うアクションシーン。息がピッタリ合わなければ危険が伴いそうな場面だが、見ていて気持ちがいいほど鮮やかな仕上がり。百名をはじめとするキャストたちの身体能力の高さが感じられる。また、和田による音楽も印象的で、キャストがズラリと顔を揃えて歌うシーンも迫力満点だ。稽古場には大掛かりなセットが建てられており、それを移動したり回転したりすることで、さまざまなシーンが作り上げられる。この日は披露はなかったが、公演では、映像はもちろん、マジックやさまざまな方法で魔術を表現するという。チームワークが大切な芝居になりそうだが、稽古場は笑顔が多く、稽古の合間でもそれぞれが掛け合いの練習をしていたり、アクションの確認をしていたりと活気ある雰囲気。どんな舞台になるのか楽しみになる稽古場だった。プレビュー公演は12月15日(日)に千葉・市川市文化会館 大ホールにて上演、本公演は12月19日(木)から東京、大阪、福岡を巡演し、2020年1月17日(金)から19日(日)まで東京・新宿文化センター 大ホールにて上演。取材・文・撮影:中川 實穗
2019年12月11日占い師、しいたけ.さんの「カラー心理学」。その日、その時の直感で好きな色の靴紐を選んでみて!おみくじ感覚で、今日のあなたの運勢と幸運のカギが見つかりそうなスポットを教えます。朝起きた時や家を出る前に、心を落ち着けて選んでみてください。今日履いてみたい靴紐の色は何色ですか?赤の靴紐を選んだあなたは…恋愛の壁を突破する時。憧れの人を誘ってみよう!心の奥底で、恋愛に対する前向きな意識がむくむくと湧き上がっているようです。赤を選んだということは、「憧れの人を思い切って誘ってみて」と背中を押されていると捉えてください。今はそういう相手がいないという人は、友達でもいいので、誰かとどこかに出かける計画を立てるのがおすすめです。【ラッキースポット】遊園地、レストランピンクの靴紐を選んだあなたは…ファンシーなものに触れて、童心を満たしてあげて。誰かに甘えたい気持ちがある半面、強くなろうとする決意も感じます。こんな時は、自分で自分をかわいがってあげましょう。ファンシーなキャラクターやパッケージを見るなど、子どもの頃の自分が喜ぶだろうな、ということをすると心が満たされるはず。そして、そんな“かわいい”をみんなにもおすそ分けしましょう。【ラッキースポット】お菓子売り場オレンジの靴紐を選んだあなたは…新旧、入れ替えの時。思い切った行動に出てOK。今いる環境が窮屈で、とにかくここから抜け出したい!と思っているのでは。人間関係など、マンネリから新規開拓へと入れ替えていく時期にきているようです。その勢いづけに、今日はパッと目についた気になるお店に飛び込みで入ってみましょう。そうやって直感をどんどん磨いていってください。【ラッキースポット】初めての美容室や洋服店黄色の靴紐を選んだあなたは…自分に刺激を与えてあげると、おもしろい発想が生まれそう。クリエイター気質が高まっています。たとえば陶芸教室に行くなど集中して何かものをつくると、仕事でもなんでもおもしろい発想が生まれそうです。もうちょっと手軽なところでは、作家ものの雑貨を見るのも好奇心の刺激につながります。今は平凡な自分の殻を破ろうとしている時期なのです。【ラッキースポット】手づくりのものが置いてある雑貨店ベージュの靴紐を選んだあなたは…格好から戦闘力を上げて、結果を出すまでの速度アップ。ベージュを選んだあなたは今、ちょっぴりお疲れ気味なのかもしれません。そのため、つい自分の殻に閉じこもろうとしてしまいがちですが、実は結果を出すまでの速度を上げなければいけない時にきているのです。ここはひとつ重い腰を上げるため、ピシッとスーツを着るなど形から気持ちを引き締めましょう!【ラッキースポット】ビジネス街の書店緑の靴紐を選んだあなたは…ムリな誘いは断る勇気を。それより体をいたわりましょう。テーマは人間関係の整理整頓。広がりすぎたお付き合いを、少し縮小したほうがいいと思います。今日は誰かに誘われても、気が乗らなかったら断ってしまって大丈夫。それより健康と向き合うべき時期でもありそうなので、定期健診がご無沙汰という人は、健診の予約を入れたり、メンテナンスを。【ラッキースポット】屋上庭園、夜景が見える高層階エメラルドの靴紐を選んだあなたは…人付き合いはちょっと苦手…。でも、今日は楽しめそう!エメラルドを選ぶ人には、人見知りタイプが多いようです。今後自分の可能性を広げてくれる人とのお付き合いまで避けてしまいがちですが、今日はアウェイの集まりでも楽しめそうなので、誘いがあったら乗ってみてください。また、賑やかな店に行くと新しい世界が拓けるかも。【ラッキースポット】ハンバーガーショップなど、アメリカンな雰囲気の店青の靴紐を選んだあなたは…出かける前に鏡をチェック。服装のキメすぎには要注意。きちんとおしゃれをして出かけようとしているあなた!今日はそれをあえて崩したほうが、物事がいい方向に進みそうです。なんなら本気のスポーツウェアを着るぐらい遊びを入れてほしい。そうでないと「完璧でいなければいけない」という気負いが空回りして、逆に足をすくわれやすくなってしまいますよ。【ラッキースポット】昔ながらの喫茶店水色の靴紐を選んだあなたは…行きたい場所は周りに宣言。とくに夜の街に出会いあり!?誰にも干渉されず、自由に行動したいという気持ちが高まっている時。だからといってコソコソしていると、「どこに行くの?」とむしろ人から興味を持たれてしまいます。行きたいところがあったら、周りに堂々と宣言しましょう。そうすれば応援される立場になりますし、行った先で楽しい出会いもありそうです。【ラッキースポット】夜の街、バーターコイズの靴紐を選んだあなたは…今の自分に迷いなし。アイデアを形にする好機。ネクストステージに行こうというバイタリティに溢れています。これまで温めてきたアイデアがあるなら、今こそ発表するチャンス。「おもしろそう」と興味を示してくれる協力者が現れやすいタイミングです。そして、言ったからには弱音は厳禁。計画をやり切るなど、攻めの姿勢オンリーでいいと思います。【ラッキースポット】飲食店の個室、駅シルバーの靴紐を選んだあなたは…目立ちたい願望がふつふつと。個人的な意見は口に出そう。目立ちたい、注目されたい、という願望が強くなるとともに、その思いが叶えられやすい状況にいます。人生観など自分の価値観に関わることを発言すると、あなたを見る目が一変。一目置かれる存在になりそうです。たとえ今、相手に響かなくても、「ユニークな人」と印象づけられ、その後じわじわ注目されるようになるでしょう。【ラッキースポット】靴屋白の靴紐を選んだあなたは…好きor嫌いを精査する時。嫌いな人には社交辞令で対処。白の靴紐は、物事に対してある程度白黒をつけたほうがいい、ということの表れです。まずは今日会う人を「好き」または「嫌い」の2つに分けてください。嫌いな人には社交辞令のみなど、それ相応の態度をとること。それと、もしもパートナーに不満があるなら、今すぐ言ったほうが、今後の関係がもっとよくなりますよ。【ラッキースポット】スーパー銭湯紫の靴紐を選んだあなたは…“悪口カード”をきっかけに、あの人との距離が近づくかも。気になる人との仲が深まる暗示。一歩踏み込むには、「ぶっちゃけ好きなタイプは?」なんてストレートな質問をするのも今日はアリです。あるいは、“悪口カード”を使うべきかも。嫌いなものの共有は心の距離をぐっと縮める秘策でもあるので、まずは苦手な食べ物など軽いところから攻めてみては?【ラッキースポット】居酒屋、立ち話ができる場所ネイビーの靴紐を選んだあなたは…戦闘力が高くて勝負強さ。下着を買うにもいい日。ずばり勝負の日!戦闘力が高まっていて、たとえば仕事のプレゼンなど、頭の中で思い描いていたことが強気で実行できそう。ただし、その過程で周りの人と接触があったら、あとで「今日はありがとね」など感謝やフォローは入れてください。また、戦闘力が高い状態で下着を買うと、それを着けた日は勝負強くなります。【ラッキースポット】下着売り場茶色の靴紐を選んだあなたは…甘いものを食べるなどして、心をほっと落ち着かせよう。安心したい気持ちが出ています。こういう時は、思いきって幼児返りしてしまいましょう。甘い物を食べるとか、子どもの頃に好きだったものを大人買いするとか、そんなことでいいと思います。あとは、苦手なことを自分で解決しようとしないで、人に頼ってみること。今日は甘えてもいい日です。【ラッキースポット】スイーツ店、子どもがいる公園森の色の靴紐を選んだあなたは…疲れがたまってやる気減退。自分を最優先していたわろう。森の色は「隠れたい」の色。やる気が出ないし、責任を取りたくもないし、なんならずる休みをしたいくらい。でもそれは、あなたがいろいろがんばってきたからこそ、パンクしそうになっているっていうことです。今日は誰かのために自分をがまんする必要がない日。自分がやりたいことを、最優先しましょう。【ラッキースポット】カジュアルな中華料理店黒の靴紐を選んだあなたは…協調性ゼロデー。雑音はスルーして自分を貫く。今日のあなたは、「反抗期」みたいです。自分の美学を追求しようとするあまり、人の意見はブロック。というとネガティブなことのように聞こえるかもしれませんが、今日はそれでいいのです。ただ、喧嘩っ早くもなっているので、注意が必要に。周りの雑音をスルーするのはいいけど、攻撃はしないでくださいね。【ラッキースポット】動物園、猫カフェ金色の靴紐を選んだあなたは…自分へのご褒美にいい日。華やかな気分を味わおう。お姫様願望が募っている日。キラキラした生活に憧れるのは大切なことなので、今日はそれを叶えてあげましょう。すてきな服を見に行くのもいいし、いつかご褒美にと思っていたものを買うのもいいと思います。ゴージャスなアメリカのホームパーティみたいなことをするのもおすすめです。特別な日にしてください。【ラッキースポット】華やかなデパートしいたけ.さん占い師。早稲田大学大学院政治学研究科修了。哲学を研究する傍ら占いを学問として勉強する。著書に『しいたけ占い 12星座でわかるどんな人ともうまくいく方法』(小社刊)、『しいたけ.の12星座占い 過去から読むあなたの運勢』(KADOKAWA)など。※『anan』2019年11月27日号より。イラスト・100%ORANGE文・保手濱奈美(by anan編集部)
2019年11月24日今年も残すところあと少し。2020年を迎えるにあたって知っておきたい、しいたけ.さんの「カラー心理学」を紹介します。2020年を迎えるにあたってこんにちは。しいたけ.です。今年もこのアンアンの「しいたけ.カラー心理学」で皆さまにお会いできる季節になりました。「カラー心理学」は自分でやっていてとても嬉しいし、楽しいお仕事なのです。何回か僕の話を聞いたことがある人がいたら「あ、またいつもの話かな」と思われてしまうかもしれないのが恐縮なのですが、僕は自分の普段の占いで「カラーによってその人を見る」という方法を使っています。これは別に生まれつきの能力でも、僕のおばあちゃんが予知夢を見ていたとかそんなことは一切なくて(おばあちゃんは干し芋をよく僕にくれました)、技術として習ってやっているものです。僕が「カラーで占う」やり方を紹介しますね。人は、自分の目の前にいる人、そして、隣にいる人のことを「あなたは何者ですか?何を考えているのですか?」と、そういう言語的な説明で知ることは少なく、“雰囲気”によって察知します。その雰囲気を技術的にカラーに還元して見ていく。たとえば、あなたが友達のA子さんに「ねぇ、今週末飲み会あるんだけど来ない?あなた彼氏探してたじゃん。商事の人が来るから来なよ」と言われて、乗り気じゃないけど行ったとします。そしたら、一番端っこに眼鏡をかけた、面白い話を自分から言うわけではないけれど、受け答えが誠実な人がいたとします。少し前の元気いっぱいの自分だったら全然そういう「やさしそうな人」に興味を持たなかったし、この飲み会でも存在感が途中まで薄かったけど、その人の笑い方に次第に可愛らしさを感じたり、ホッとしたとします。飲み会で出会った「やさしそうな人」は、僕だったら「茶色の人」と占います。派手ではないけれど、安心できて落ち着くイメージ。そういう、人とかモノが持つ「雰囲気」を、カラーという個性で表現する。それが僕がやっている占いなのです。茶色の逆として、「あ、この人はけっこう言いたいことをその場でバシッと言う人だな」という人は赤というカラーの人ですね。カラーが持っている魅力を、読んでくださる人たちの新しい楽しみや、新しい世界が広がるきっかけにできたら。それを一緒に楽しんでもらえたら、これほど嬉しいことはないです。前置きが長くなってしまったのですが、令和という時代が始まり、そして、「オリンピックが東京で開催される」と決まった時は「まだまだ遠い先の未来だ」と思っていた2020年が、見える距離にまでやってきています。まずは、どういう時代になるのか、カラーを用いてお話をしていきたいと思います。2019年から圧倒的に強かった水色僕の中で、今年も含めて来年も世の中を席巻する色の一つに水色というカラーがあります。水色は、清潔感があり、ベタベタするのは好きではないどんなに仲の良い人とでも、四六時中一緒なわけではないなんでも話し合いたいわけではない淡々と自分のことをやる自分の目標に向けては妥協しないような熱い心の持ち主と、そういう信条を含んだ色なのです。今までの時代は、どちらかと言うと、「声の大きさ」で勝負をしなければいけない場面が多くありました。「私、やってみます!」と声を出して、上の人に可愛がられて、売られた喧嘩は買う、仲間を大事にするなど、そういう「熱血とか根性型」の文化ですね。僕自身はそういう熱い世界も大好きですし、身近でそういう友達に会うとやはり大きな刺激をもらえます。でも、水色の文化ってもっと各個人が淡々としているのです。「自分の仕事をきっちりやる。多少の無理も引き受けてくれるけど、各自の世界観を大切にして、無駄なお付き合いはしない」だから、有名人の方でも、今人気がある方はどこか「中性的」であったりします。この中性的で、見かけからは強烈な欲望を感じない、マイペースで生きているというのが水色の最大の特徴であり、「自分の欲求を満たすために、自分や他人の人生を破壊することを良しとしない」のです。水色は「この年代の女性だったらこういうことをやる」とか、そうした「外部から勝手に決められた役割」にとらわれたりはしません。「自分の人生は自分で考えて、自分で行動し、自分で責任を持つ」。そういう淡々とした姿勢が「個人主義」にも見えるのですが、「自分のやり方で約束を果たす」という熱さをかなり強く持っています。だから、反対に「大きな声を出して周りを否定し、マウントし、自分のやり方が正しいと豪語する人」は、どこか時代的に「古さ」を感じられてきてしまっています。2020年の水色時代はどこか「痛み」や「傷」を抱えている人が多いです。「自分の利益のためなら、自分が注目を集めるためには、誰かを攻撃したり、否定したりしてもよい」という価値観を良しとせず、「みんな、色々ある。何か事情を抱えていない人なんていない。だから、距離感を大切にしつつ、自分のことを一生懸命やって、時々ちゃんと協力し合えたら」という道徳心と「それぞれの世界観の中で、小さな幸せをきちんと作っていこう。協力するよ」という観念が強くなってきているのです。誰かと自分との間で考え方が違うのは当たり前。考え方の違いで揚げ足を取り合ったり、否定し合うのではなくて、「一緒の考えにならないところはならない。でも、協力し合うのは大事」みたいな、穏やかなクールさを水色は強く持っているのです。「口だけでがなり立てる正しさではなく、実績やビジネスの世界で淡々と結果を出して信用を集めていく」というのが、2020年により強く、広がっていく価値観の一つになっていくと感じています。しいたけ.さん占い師。早稲田大学大学院政治学研究科修了。哲学を研究する傍ら占いを学問として勉強する。著書に『しいたけ占い 12星座でわかるどんな人ともうまくいく方法』(小社刊)、『しいたけ.の12星座占い 過去から読むあなたの運勢』(KADOKAWA)など。※『anan』2019年11月27日号より。イラスト・100%ORANGE(by anan編集部)
2019年11月23日数々のWEBメディアで恋愛コラムを執筆し、恋に悩める女性たちを救済してきた恋愛マイスター・ひとみしょう。長年の経験から培った独自の恋愛論で男心を解説します! 出会い、交際、別れ、結婚…などにまつわる“男の本音”をこっそり教えましょう。■恋愛マイスター・ひとみしょうの男子学入門61なんとなく仲のいい女性に対する男の気持ちとは、とどのつまり、エッチさせてください、だったりします。誤解しないでいただきたいのは、なにも女性のカラダだけを目当てにしているわけではないってことです。というようなことを見つつ、なんとなく仲のいい彼を恋人に昇格させる方法についてお話ししましょう。■男性が仲のいい女性に対して言いづらいこと女性もきっと同じだと想像するのだけれど、なんとなく仲のいい相手に対して、もっとも言いづらい(聞きづらい)のは、「ぼくのこと(わたしのこと)好きですか?」ということですよね。この「好きですか」には「エッチしてもいいですか?(エッチさせてくれませんか?)」という意味が込められているはず。わたしたちは幼稚園児や小学生じゃないのだから、「好き」には当然のように「エッチ」が含まれます。この「好きですか?」「エッチしませんか?」という主題をめぐって、なんとなく仲のいいふたりは飲みに行ったり、LINEを交換したりするわけですよね?■「なんとなく仲のいい彼」を恋人に昇格させる方法ということは、つまり、以下のことが言えます。なんとなく仲のいい男性を恋人に昇格させたいのなら、あなたが彼をエッチに誘うといいのです。ヤバい方法だと思いますか?女性からエッチに誘ってしまうと、彼はあなたのことをセフレとしか考えなくなると思いますか?そんなことはありません。事実、女性からエッチに誘って、ラブラブでうまく付き合っているカップルなんて、世の中には山のようにいます。ある種の女性は、男性が女性をスマートにデートに誘い、スマートに告白し、エッチに誘い、カップルが成立すると思いこんでいるでしょう。でも、実際に世の中をよく見渡すと、女性から誘ってカップルになったケースってたくさんあるんです。なにも男がヘタレだということではありません。なんとなくいい関係の女性に対して、男は「ヤラせろ」とじつは思っていないということ。「ヤラせろ」ではなく「ヤラせていただけないでしょうか?」と、下から上を仰ぎ見てお願いする気持ちでいるのです。だから、女性が男性に対して「許可」を与えると、すぐにカップルになれるのです。■「隙」のある女性はお得?エッチ抜きに言うなら、なんとなく仲のいい男性があなたの心の中に入っていきやすい「隙」をつくってあげることが大事。「隙」の最たるものが、女性が男性に対して言う「ちょっと相談があるの」です。「おれが相談に乗れる隙(隙間)が彼女の心にはあるんだ!」と、彼は歓びます。その「相談」が恋愛のことであれば、なお歓びます。「わたし、3年間ずっと彼氏がいなくて……」とあなたが言っただけで、彼は「彼女はおれと付き合いたいと思っているのだ」と直感し「行動」します。■実は女性のほうが立場が上カップルにおける男女の力関係を見たとき、女性のほうが男性より立場が上というケースって意外と多いですよね。これ、じつは交際する前にも言えることだと思います。交際前も交際してからも、はたまた運悪く別れてからも、じつは女性のほうが男性より力を持っているのです。あなたが「わたしは非力で」と思っていても、あなたとなんとなく仲のいい男性は「彼女のほうが立場が上」と思っています。だから女性が隙を見せて、なんとなく交際にもっていくという方法が有効なのです。恥ずかしがらずに、あなたからどんどんいっちゃってください。
2019年11月21日11/20(水)発売のanan2177号「しいたけ.カラー心理学2020」特集の表紙作成エピソードを紹介します。anan編集部今年も表紙は、100%ORANGEさんが描く、ポップでかわいいしいたけ.さんです!昨年秋の特集、今年春のMOOKに続き、しいたけ.さんのカラー心理学といえば、100%ORANGEさんのイラストがきらり光ります! 今年も、ご快諾いただき、カバーから中面まで全面的に描いていただきました。秀逸なのが、カバーイラスト。今年はメガネをさらっと外す、動きのあるしいたけ.さんが登場! メガネ萌えの方々にはたまらなく愛らしいしいたけ.さんが見られます。さらに、18色のカラーガールのそろった姿も壮観! 各色の個性が豊かに描かれています。100%ORANGEさんも、昨年のカラー心理学を楽しんでくださったようで、年末にご親戚が集まった際には、みんなでチェックしたとか…。今年も、新しいテストがぎっしり! ひとりで、友だちと、そして家族で…、それぞれの持つ色をチェックして楽しんでください。(N)
2019年11月19日子どもに人気がある学びのツールといえば、絵本の読み聞かせがあるでしょう。むかしから変わらない、大定番のツールです。発達心理学と認知心理学の専門家である十文字学園女子大学の大宮明子先生によれば、「もちろん、読み聞かせにはたくさんの学びの要素がある」とのこと。ただ先生は、「その学びが読み聞かせの目的だと思ってはいけない」とも語ります。その理由はいったいどんなものでしょうか。構成/岩川悟取材・文/清家茂樹写真/石塚雅人(インタビューカットのみ)読み聞かせがもたらすさまざまな学び幼い子どもに絵本の読み聞かせをする場合、親御さんとしてはどうしてもその「学びの効果」を期待してしまうものですよね。もちろん、子どもは読み聞かせによって多くのことを学び、吸収していきます。第一に、絵本を読み聞かせしてもらうことで、それまで知らなかった言葉やその使い方を知るということが挙げられますし、さまざまな概念も覚えるでしょう。たとえば絵本に「宅配便」が登場したら、「宅配便って荷物を運んでくれるお仕事のことなんだ」と知ることができる。実際にはまだ見たことがないものであっても、絵と文章によって新たな概念を覚えられます。また、読み聞かせのシチュエーションがちがえば、子どもが学ぶことにもちがいが出てくる。たとえば、家庭でなく幼稚園や保育所などでお友だちと一緒に読み聞かせしてもらうことには、マンツーマンになりがちな家庭での読み聞かせとはまたちがった学びがあります。それはなにかといえば、共感するということ。ドキドキするような少し怖いストーリーなら、ひとりだと不安になってしまいますよね。でも、隣に同じようにドキドキしているお友だちがいれば、互いに気持ちが通じ合ってちょっと安心できる。ストーリーが進んで怖い場面を過ぎれば、「ああ、よかった」と一緒にほっとするするかもしれない。そのようにして、お友だちと一緒にドキドキしたり悲しくなったりよろこんだりして、自分自身の心に気づき、心を動かす楽しさを知りながら、共感力を高めることになるのです。子どもは絵本で学びたいわけではない?ただ、それらが読み聞かせの目的だと考えてしまってはいけないとわたしは考えています。子どもが「絵本を読んで」と親におねだりするときは、なにかを学びたいわけではありませんし、もっといえば絵本の内容を知りたいわけでもないという場合もあります。つい昨日も読んだばかりの絵本を子どもが持ってきて、親としては「またこれ?」と思うこともあるはずです。子どもは同じ絵本をなぜ読んでほしいのでしょうか?それは、絵本の内容を知りたいのではなく、絵本を読んでもらうことで親と一緒にいられる時間が楽しいとか、その時間だけは大好きなお父さんやお母さんを独り占めできてうれしいとか、そういう気持ちがあるからなのです。また、子どもには子どもなりの絵本の楽しみ方があります。「昨日は絵本の左ページばかり見ていたから、今日は右ページをよく見てみたい」といった単純なことも、子どもの楽しみ方だと思うことが大切です。それから、親が一生懸命に読んでいるのに子どもは上の空で聞いているように見えることもありますよね。そういうときは、絵本のストーリーを自分で膨らませて、絵本のなかの世界に自分も入っているような想像を広げているということもあります。ですから、学びを意識するのではなく、そういった子どもなりの楽しみ方を大事にしてあげてほしい。「どんなお話だった?」は最悪のNGワードそう考えると、読み聞かせのコツも自ずと見えてくるはずです。ちょっとまずい読み聞かせとしては、大人がただ音読しているようなもの。まるでアナウンサーがニュースを読んでいるようにさらっと読んで「はい、おしまい」という感じの人が少なくないのです。とくに、男性に目立つタイプですね。それでは、子どもが自分なりに楽しむどころではありません。あくまで読み聞かせですから、「聞かせ」に重点を置く必要がある。子どもが聞いて楽しめるかと考えながら読むことがポイントです。保育士さんとちがって、一般の親御さんの場合は恥ずかしさも邪魔します。その恥ずかしさを取っ払って、登場するキャラクター別に声色を変えてみたり、場面によってはゆっくり読んでみたりと工夫をしてみましょう。それから、読むスピードも意識してほしい。まるでルールが決まっているようにどのページも同じスピードで読んでしまう人がいます。そうではなくて、子どもがじっと注目しているなら、そこで止まってあげる。子どもが満足したようなら、「じゃ、次にいこうか」というふうに進んであげてください。逆に、子どもがそのページに興味を示さず、先をめくりたがるという場合もありますよね。そういうときはさっさと進んであげればいいのです。「ちゃんと聞きなさい」「飛ばしちゃったらお話がわからないでしょ?」なんていうのは、単なる大人の理屈に過ぎません。子どもにとっての絵本の楽しみ方はストーリーを追うことだけではありません。子どもが興味を持ったところで止まり、興味の移ろい次第では前のページに戻ってもいい。読み聞かせは子どものためにするのですから、あくまでも主体は子どもにあるのです。そういう意味で、最悪なNGワードは、読み聞かせのあとの「どんなお話だった?」というもの。これをいってしまうと、子どもは絵本を読んでもらったあとは必ずそう聞かれると思って、絵本を楽しむことができなくなります。信じられないことに、「せっかく読んであげたのに聞いていないんだったらもう読んであげない」なんてことをいう親御さんもいます。それでは、親がわざわざ子どもの興味の芽を摘んでいるようなものです。誰かの「おすすめ絵本」は参考程度にどんな絵本を選ぶかも、子どもの興味に合わせていくことがベストです。子どもの好みはそれぞれちがいます。ストーリーものを好む子もいれば、図鑑っぽいものを好む子もいます。ですが、図鑑っぽいものにしか興味を示さない子どもの場合、親御さんとしてはストーリーものを楽しめない子に育つのではないかと心配してしまうかもしれませんね。そういうときにも工夫できることがあります。たとえば、働く車の図鑑ばかりを見たがる子どもだったら、働く車が主人公のストーリーものを選んであげればいい。そういう子どもも、ストーリーものはなんでもかんでも嫌いというわけではなく、たまたま内容物に興味がないだけというケースもありますからね。いずれにせよ、子どもがどんなものに興味を持っているのかをしっかり観察して、夢中になれる絵本を選んであげましょう。どこかの誰かが「おすすめの絵本」として挙げているような名作も、子どもによってはまったく興味を示さないことも大いにあり得ます。そういう名作リストは、参考程度と考えるようにしてください。『幼児期からの論理的思考の発達過程に関する研究』大宮明子 著/風間書房(2013)■ 十文字学園女子大学教授・大宮明子先生 インタビュー一覧第1回:東大・京大・司法試験・医師試験の合格者たちが、幼児期に共通してやっていたこと第2回:「ママがやって」と言われたら黄色信号。子どもの考える力を奪う親のNGワード第3回:「親の言葉遣い」に見る、成績優秀な子が育つヒント。語彙力が伸びる会話の特徴第4回:絵本の目的は学びにあらず。子どもの興味の芽を摘む、読み聞かせ後の「最悪の質問」【プロフィール】大宮明子(おおみや・あきこ)6月5日生まれ、東京都出身。十文字学園女子大学人間生活学部幼児教育学科教授。1988年、中央大学法学部法律学科卒業。1997年、お茶の水女子大学教育学部教育学科心理学専攻3年次編入学。2001年、お茶の水女子大学大学院人間文化研究科発達社会科学専攻博士前期課程修了。2008年、お茶の水女子大学大学院人間文化研究科人間発達科学専攻博士後期課程修了。人文科学博士。発達心理学、認知心理学、とくに子どもの思考の発達、乳幼児期の親子の関わりを専門研究分野とする。【ライタープロフィール】清家茂樹(せいけ・しげき)1975年生まれ、愛媛県出身。出版社勤務を経て2012年に独立し、編集プロダクション・株式会社ESSを設立。ジャンルを問わずさまざまな雑誌・書籍の編集に携わる。
2019年05月11日幼い子どもがいる親御さんには、小学校での勉強に子どもが置いていかれないようにと、いわゆる就学前教育を検討している人もいるはずです。でも、発達心理学と認知心理学の専門家である十文字学園女子大学の大宮明子先生は、「いわゆる先取り学習にはあまり意味がない」と語ります。しかし、就学前教育のやり方次第では、その後の学力の伸びを左右する大きな効果も期待できるのだそうです。その鍵を握るのは「語彙力」です。構成/岩川悟取材・文/清家茂樹写真/石塚雅人(インタビューカットのみ)先取り学習にはあまり意味がない?就学前教育はおおまかに3つの種類にわけられます。ひとつはピアノなどの音楽、お絵描きといった芸術系の習い事。もうひとつがスイミング、体操、リトミックなどの体育系の習い事。そして3つ目が、小学校で学ぶ内容のいわゆる先取り学習、知育系の教育です。就学前教育といった場合、最後の知育教育をイメージする親御さんが多いようです。そして、その効果も気になるところ。たとえば幼児期に先取りして漢字を覚えれば、小学1年の段階ではやっていない子どもよりは国語の成績は良くなります。それは至って当然のことですよね。でも、追跡調査をしてみると、じつは小学2年の1学期が終わる頃にはほとんど差がなくなってしまうのです。つまり、先取り学習にはあまり意味がないといっていいかもしれません。ここで、多くの親御さんが持っている誤解を解いておきましょう。全国には49の国立大学付属幼稚園があります。いわゆるエリートコースの幼稚園と思われているのですから、それらの園では先取り学習をしていると思うのが自然ですよね。でも、実際のところ、いっさい勉強をしていません。ひらがななどの文字学習もまったくやらないのです。これには明確な意図があります。平成30年に幼稚園教育要領と保育所保育指針、幼保連携型認定こども園教育・保育要領が改訂され、幼稚園や保育所では「遊びを主体とした学び」を小学校以降の学びにつなげていくという方針が明文化されました。国としても、幼いときには子ども一人ひとりが自主的に好きなことをとことんやっていく、遊んでいくことが将来的な学びの力につながると考えているわけです。幼児期の語彙力がその後の学力を予測するでも、親御さんはやっぱり不安なのでしょうね。「そうはいっても、小さいときから勉強をしたほうがいい」と考えてしまう。もちろん、知育系の教育にしろ、芸術系、体育系の習い事にしろ、子ども本人が「やりたい!」と思っていることなら、さまざまなものを得ることができるでしょう。そのなかでも、わたしが注目しているのが語彙力です。わたしも携わったある研究では、なんらかの習い事をしている子どもは、一切習い事をしていない子どもより語彙力が高いという結果が出ました。大好きな習い事をしていれば、先生や同じ教室に通う友だちとも積極的に話すことになります。そのコミュニケーションによって、語彙力が伸びたのだと推測できます。ただ、面白いことに、知育教育を受けた子どもが、たとえば体操教室に通った子どもより語彙力が高いかというと必ずしもそうではありませんでした。語彙力というと、知育教育で伸びるイメージを持つと思います。でも、なによりも言葉は実際に使わないと身につきません。語彙力の伸びという点では、習い事の種類ではなく、習い事をすること自体に意味があるのです。そして、語彙力と学力には非常に強い相関関係があります。幼児期の語彙力が高いほど、小学校以降の学力が伸びることがある研究であきらかになっているのです。その理由について、わたしの考えをお伝えしておきましょう。語彙力というと、たくさんの単語を知っていることだと思うものですよね?もちろん、ある程度の数の単語を知っていることも重要ですが、その使い方も知っておかなければ、本当の意味で語彙力があるとはいえません。小学校以降になると、たとえばテストの問題文に使われているそれぞれの単語がいったいどういう意味を持ち、ひとつの文としてなにを要求しているのかを理解する必要があります。幼児期に触れる具体物を指す言葉とちがって一気に抽象度が上がり、そういう内容も含めて理解できる語彙力が求められることになる。高い語彙力を幼児期に身につけておけば、勉強の最初の段階(小学校)でつまずくこともないでしょう。だからこそ、幼児期の語彙力が学力の伸びに大きく関与していると考えることができるのです。楽しく豊かな会話が子どもの語彙力を伸ばすそうなると、「幼いときから子どもの語彙力を伸ばしてあげたい」と親御さんは考えますよね。そのために親御さんができることは、日常で豊かな会話をするということ。豊かな会話とは、なるべく具体的な言葉を使う会話です。「こそあど言葉」を多用する家庭で育った子どもとそうではない子どもでは、後者のほうが小学校の成績が優秀だという研究結果があるほどです。「これ」とか「それ」は、会話相手が目の前にいるのなら通じる言葉ですよね。でも、隣の部屋にいる人に「それ、取って」といったところで、話は通じません。はっきりと対象物を名前でいって、どうしてほしいかということまで動作を表す言葉を使っていわなければ意図が伝わらないからです。「それ、取って」ではなくて、「テレビの横にあるリモコンをわたしのところに持ってきて」といった具合です。ちょっと回りくどいようですが、そういった積み重ねが子どもの語彙力を大きく伸ばすことになります。わたしもずいぶんたくさんの家庭を追跡調査してきましたが、やはり親御さんがきちんとした言葉を使っている家庭の子どもの語彙はとても豊富だという実感があります。子どもは周囲の大人を真似して言葉を覚えますから、それも当然のことかもしれませんね。ですが、「きちんと具体的に話さなきゃ……」と思うあまり、親御さんが自然にしゃべれなくなってしまっては本末転倒です。大人でもつねに厳密な日本語を使っているかというとそうではないですよね。こそあど言葉をなるべく使わないようにするという意識は重要ですが、そのことに余計に注意を向けることなく、まずは、子どもとの会話を楽しむことを心がけてください。お父さん、お母さんとの楽しい会話こそ、子どもの語彙を豊かにしていくものなのですから。『幼児期からの論理的思考の発達過程に関する研究』大宮明子 著/風間書房(2013)■ 十文字学園女子大学教授・大宮明子先生 インタビュー一覧第1回:東大・京大・司法試験・医師試験の合格者たちが、幼児期に共通してやっていたこと第2回:「ママがやって」と言われたら黄色信号。子どもの考える力を奪う親のNGワード第3回:「親の言葉遣い」に見る、成績優秀な子が育つヒント。語彙力が伸びる会話の特徴第4回:絵本の目的は学びにあらず。子どもの興味の芽を摘む、読み聞かせ後の「最悪の質問」(※近日公開)【プロフィール】大宮明子(おおみや・あきこ)6月5日生まれ、東京都出身。十文字学園女子大学人間生活学部幼児教育学科教授。1988年、中央大学法学部法律学科卒業。1997年、お茶の水女子大学教育学部教育学科心理学専攻3年次編入学。2001年、お茶の水女子大学大学院人間文化研究科発達社会科学専攻博士前期課程修了。2008年、お茶の水女子大学大学院人間文化研究科人間発達科学専攻博士後期課程修了。人文科学博士。発達心理学、認知心理学、とくに子どもの思考の発達、乳幼児期の親子の関わりを専門研究分野とする。【ライタープロフィール】清家茂樹(せいけ・しげき)1975年生まれ、愛媛県出身。出版社勤務を経て2012年に独立し、編集プロダクション・株式会社ESSを設立。ジャンルを問わずさまざまな雑誌・書籍の編集に携わる。
2019年05月10日アラサー美女が結婚に向けて奮闘する漫画『美人が婚活してみたら』が映画化されましたね。長く続いた不倫の関係が終わり、燃え尽き症候群に陥っていた美女タカコ(黒川芽以さん)は「死んでしまいたい…」と、気持ちが落ちていました。ある日、幸せそうな家族連れを見て「自分も結婚したい!子どもを育てたい!」と思い立った彼女は、サイトを用いた婚活を始めるのですが…。■コンピューター・デート実験の結果は恋愛や結婚において、美人はそれだけで有利になるのでしょうか。1966年にアメリカの心理学者E.H.ウォルスターらが、とある実験を行いました。彼らは初対面の新入生の男女376名をダンスパーティに参加させて、パーティの2日前に年齢・身長・宗教・自尊心の尺度といったことを質問。さらに大学の事務局に学力情報などをヒアリングしました。参加者には「互いに関心を持ちそうな相手をコンピューターが選んだ」と伝えて、実際にはランダムにペアを組ませたのです。パーティの途中で好感度、価値観、趣味の類似性などを質問し、数ヵ月後に「ペアを組んだ相手ともう一度会ってデートしたか」を調査しました。その結果、またデートしたいと望まれたのは「外見的魅力」が高い人で、学力や趣味の共通性などは好感度に比例しなかったのです。この実験だけ見ると「容姿が優れている人」が圧倒的に有利に見えますよね。事実、「出会いの場」においては有利に違いありません。でも恋愛や結婚とは、いわば長期にわたる「人間関係」です。このような関係の構築においても、同様に有利と言えるのでしょうか。■外見の良さと恋愛の幸福度は比例しない美人にも、誘いを受けやすい人とそうでない人がいます。造形が際立って整っている美人の場合、むしろ「冷たそう」「気後れする」といった理由で遠巻きにされてしまいがち。男性にとっては、美しければなんでもいいというわけではありません。実は、一番男性ウケがいいのは「平均よりちょっとだけ美人」なのです。男性ウケのいい美人だったら、必ず幸せな恋愛ができる…と思いきや、そうでもありません。例えば、自分の容姿に釣り合う相手を求めて高望みし、結局恋愛できないまま年を重ねてしまう。まだ「人を見る目」が養われないような若いうちから多くの男性のアプローチを受け、金銭的・性格的にいい加減な人と縁づいてしまう…。などなど、美人の恋愛には容姿が整っている人ならではの「リスク」が発生しやすいんですね。そのため、ウケのいい美人であっても、確実に幸せな恋愛をつかめるとは限らないのです。■永く愛されるモテ女子とは実は、先の「コンピューター・デート実験」で、容姿以外にも「もう一度デートしたい」と思わせる要素がありました。それは「コミュニケーションの相性」です。ただ見た目が優れているだけでは、長期的な人間関係を築くことはできません。対話ができてこそ、人の心は結びつきます。話していて楽しい、お互いの人間性を見せることに抵抗感がない、幸せを共有できる。だから彼女とずっと会話していたい。そう思ってもらえる女性こそ、男性にとって「永く縁づきたい女性」であり、恋愛においても結婚においても真の「勝者」なのです。■まとめモテ女子と容姿の関係性、そして永く愛される女性に必要な要素。どちらも、ご理解いただけましたでしょうか。ちなみに、楽しく会話ができる存在だとしても、誰に対しても必要以上に親しくする女性は敬遠されます。相手に応じて節度を保つ、そういった線引きがちゃんとできることも必要なのです。心が弱っているときであっても、他の男性の言葉に流されない。そういう強さがあると、さらに好感度は上がります。好きな人がいるのであれば、ぜひ「また話したい信頼できる女子」を目指してくださいね。
2019年03月30日心理学にも詳しい、インテリアコーディネーターの深澤将さん。片付けにまつわる記事には、心理学から見た考察が含まれ、毎回ドキッとさせられます。大掃除を前に、心理学を応用した”魔法の片付け”のヒントをチェックしておくと、面倒な作業もサクサク進みそうです。3本まとめてご紹介しますので、ぜひこれからの大掃除や片付けにお役立てください!■ 1.片付け前の「よし、やるぞ!」は言わない方が良い?CORA / PIXTA(ピクスタ)片付けをするとき、「よし、やるぞ!」と気合いを入れてから取り掛かるのは、実はあまり良くないそうです。イリノイ大学の研究者、イブラヒム・シネイ氏の実験では、問題を解く前に「よし、やるぞ!」と気合を入れたグループよりも「本当にできるだろうか?」と自問自答して始めたグループの方が1.5倍も多く問題を解くことができたのだとか。「気合いを入れる」「決意を固める」という行為は、心理学的にみると、実はまったく無意味なようです。では、片付けを行うとき、どのようにすればうまくいくのでしょうか。脳のメカニズムを分かりやすく解説しながら、誰にでも簡単にできる効率アップの方法をお伝えします!詳しくは記事をチェック!片付けの前に気合いを入れちゃダメ!? 心理学を応用した片付け習慣・その5■ 2.「片付けをしよう」を行動に結び付ける魔法の法則yukiotoko / PIXTA(ピクスタ)片付けをしようと思っても「やる気はあるのに、なぜかできなかった」という経験をしたことはありませんか?ダイエットをしているのにレストランでデザートを頼んでしまった、運動のために階段を上ろうと決めたのにエレベーターを使ってしまった……なんて行動にも共通していることですが、「やろうと思っていることを行動に移せなかった」のには、実は理由があるんです。それは「忘れていた」から。アリゾナ州立大学の名誉教授で心理学とマーケティングの学者、ロバート・チャルディーニ氏は、これについて「行動するのに適切なタイミングを逃しているだけ」と分析します。タイミングを作り出し、確実に片付けを行動に移すことができる魔法の法則とは?!詳しくは記事をチェック!「やる気はあるのに、できない!」の意外な理由とは?心理学を応用した片付け習慣・その8■ 3.片付けがいつも時間オーバーになる理由とは?Ushico / PIXTA(ピクスタ)大掃除や片付けを行う前は「どれくらい時間がかかるか」を想定して動きますよね。しかし「このくらいの時間で終わるだろう」と思っても、いざ始めてみると時間が足りないということがよくあります。時間内に作業が終わらないと、焦る気持ちやうんざりした気分がふくらみ、片付けへのモチベーションが低下してしまいます。この「予想時間」というのは、とても曖昧なもの。Ushico / PIXTA(ピクスタ)人は無意識に都合の良い条件で考えてしまい、希望的観測を目標設定にしてしまう傾向があるのだとか。片付けをする前に「このくらいの時間で終わるだろう」と考えた時間は、実は「ベストな条件下での最短時間」であり、実際はもっとかかる可能性が高いのです。計画通りに片付けを終わらせるために、時間設定をどのように考えればよいのか、心理学の観点からヒントをお届けします。詳しくは記事をチェック!片付けが予測した時間内に終わらない理由!心理学を応用した片付け習慣・その17
2018年12月29日カール・グスタフ・ユング(Carl Gustav Jung)の名を聞いたことはあるでしょうか。スイスの精神科医、心理学者で分析心理学の創始者です。ユングは、言葉の連想から無意識に抱えているものを意識化する、といった「連想実験」を行いました。人の心には「意識」「個人的無意識」「普遍的無意識」があるとし、さらに人間の性格を8つのタイプに分けて理解しようとしたのです。その、ユングが唱えた「タイプ論」を解説していきます。■人の心には2つの傾向があるユングはまず、人の心は外向型(extraversion)と内向型(introversion)の2タイプに大別できると説きました。勘違いされがちですが、いわゆる「外交的=活発」「内向的=おとなしい」とは意味が異なります。「外交型」は、関心や興味の多くが自分以外の人物や状況に向いていて、何か行動しようとしたときの基準が他人の評価に依存するタイプ。一般的には公平で、社会への順応性が高いという特徴があります。わかりやすい例を挙げると、雑誌やネットに書かれたことを事実だと思い込みやすい人は、この型が強いと言えるでしょう。対して「内向型」は、心のベクトルが常に己の内面に向かっていて、心の中にある信念や自己の感情を基準に物事を判断します。観念的で閉鎖的な部分がありますが、非常に思慮深く個性が育ちやすいタイプです。ちなみに、人の性格は上記のいずれかに属する、というわけではありません。以下で紹介する4つの基本機能が、「外交型」か「内向型」かどちらかの要素を持っているのです。■4つの基本機能ユングは次に、心には4つの基本機能があるとしました。それは「思考」「感情」と「感覚」「直感」です。「思考」が発達している人は「感情」が未熟であり、「感覚」が発達している場合は「直感」が未熟になります。それぞれ対になっているのです。どういうことか、具体的に見ていきましょう。例えば、ある人がとてもおいしそうな料理を食べたとします。その際に思うことは…・思考が優れている人まず「食感と味わいから原材料は○○と××で…」と考えます。・感情が優れている人「うわぁ、おいしい!」と感じます。・感覚が優れている人「白いお皿に赤と緑を効果的に配置している」と捉えます。・直感が優れている人「これは鉄人シェフの料理では!?」と明確な根拠がないまま決めつけます。4つの機能の優劣があり、さらに各々の機能は「外交型」か「内向型」かの特性を持つのです。「外向思考型」「外向感情型」「外向感覚型」「外向直感型」「内向思考型」「内向感情型」「内向感覚型」「内向直感型」と、8つのタイプに分かれます。物事を理知的に分析しがちな「思考タイプ」にも、他者の意見につられがちな「外向思考型」と、自分でとことん問い詰めて納得感を得ようとする「内向思考型」がいます。絵を見て「複雑な配色で構成されている。きっと名のある匠の技だ」と「内向感覚型」な捉え方をしたにも関わらず、他者から「それは素人が描いた絵ですよ」と言われると、あっさり信じてしまう「外向直感型」の人もいますよね。このように人の個性は、8つのタイプの中で独自の組み合わせによって形成されている、とするのがユングのタイプ論なのです。■「補償」が運命の相手を呼び込むさて、ユングの心理学では、さらに無意識の機能として補償(compensation)を説いています。こちらは、機能の一側面があまりにも発達しすぎると、これを補いたいといった心の働きが無意識に起こる、ということです。例えば、自分が持っていない側面を持つ人や正反対の性格の人に、心惹かれることってありますよね。未分化な自分の領域に、相手の特性を招くことで心の機能を「補償」する、このような存在はベストカップルになりやすいのです。■まとめユングの心理学、ご理解いただけましたでしょうか。自身のタイプを細かく分析できれば、自分にふさわしい相手のタイプも自ずと見えてきますよ。ぜひ、あなたの心が描く「型」を見つけてくださいね。
2018年12月22日アドラー心理学を元に、夫婦仲の改善方法や子育てのコツなどを連載中の熊野英一さん。熊野さんは、アドラー心理学を用いた子育て事業をメインに行なっているコミュニケーションのプロ。そんなアドラー心理学や子育てに精通している熊野さんとは、一体どんな方なのでしょうか。そこで、熊野さんの経歴や現在の事業内容などを通して、「アドラー心理学」を知ったきっかけを伺いました。華やかなキャリアの会社員時代●華やかなキャリアだった会社員時代ー今までの経歴を教えていただけますか?仕事は、最初にメルセデスベンツで人事を担当し、そのあとにMBAを取りにアメリカへ行って、そのままアメリカの製薬会社のイーライリリーでマーケティングを担当。次に国内の企業での保育サービスの統括を経験し、その保育の経験を元に独立しました。プライベートは、メルセデスベンツ時代に同じ部署の女性と結婚し、2人の息子がいます。今は離婚していますが、家族みんな仲良しですよ。アドラー心理学のおかげかもしれません。●独立準備のために保育の仕事をするが…ー外資系から保育への転職理由は何ですか?メルセデスベンツもイーライリリーも、スマートな会社でした。でも、ワクワクしなかったのも事実です。学生時代から独立したいという意思もあり、保育の仕事で起業を考えていました。そんなときに、知り合いから保育の仕事のオファーをいただき、引き受けました。でも、思っていた以上に保育の世界は厳しかった。論理的な思考をしても解決できない問題ばかりで、もう頭がパンクしそうになりましたね。激務のおかげで激ヤセするし、家族の時間は減っていくし、あの1年半は本当に辛かったです。知ってますか?足って痩せるんですよ。履いていた靴がパカパカになるんですよ…。●問題ばかりの保育の世界を変えたいー会社を辞めて独立したきっかけは何ですか?私が働いていた会社が、他の会社に吸収されることになりまして、そのタイミングで私も辞めました。辞めたときは、次の会社も決まっていなくて、妻に怒られて関係が悪くなったのを覚えています。ただ、もう会社員をやる気にはなれなくて、学生時代から思い描いていた独立を決意したんです。事業内容は、もちろん「子育て」関連です。保育の世界で働いていた身として、必ず役に立てると思いました。事業に行き詰まっていたときにアドラーに出会う●保育の仕事を通して感じた問題点ー現在の事業内容を教えていただけますか?私の行なっている事業は、大きく分けて「子育て」と「親育て」の2つです。企業や団体への講演会やコンサルを行なったり、待機児童問題への対策などがメインの仕事です。目標だった本の出版もできて、嬉しい限りです。今の事業を行おうと思ったきっかけは、前の会社で60近い保育施設の立ち上げや運営を携わったことで、日本の子育ての問題を肌で感じていたからです。「もっとみんなを笑顔にしたい」と純粋に思っていました。パパ向けに書かれた熊野さんの2冊の著書●アドラーに出会って考え方が変わったー最初からアドラーを活かしていたんですか?アドラーに出会ったのは、独立して数年後ですね。ありがたいことに今は事業も安定していますが、最初はものすごい大変でした。離職する従業員も多いし売り上げも上がらないし。そんなときに「アドラー心理学」に出会ったんです。読んだときは、「素晴らしい。大切なのはこれだ!」と興奮していましたね。そこからアドラーを事業に取り入れるようになり、従業員もお客さんも喜んでくれる方が増えるようになっていきました。●アドラーを通じてハッピーになる人が増えてほしいーどのようにアドラーを取り入れましたか?先ほど「親育て」という事業をやっていると言いましたよね。簡単に説明すると、アドラー理論を通して、ママやパパの成長を促す研修サービスのようなプログラムを用意しています。もちろん子育てにもアドラーを活かしていますが、親育ての一環であるカウンセリングを受けてくれた夫婦などが、少しずつ変わっていく姿は何度見ても感動的です。会社のURLにも「ハッピー」という言葉を入れたように、これからもアドラーを通じて、みんなをハッピーにしていきたいと考えています。パピマミ読者のパパ・ママへメッセージー最後に、パピマミ読者のパパとママへ一言ずつアドバイスをいただけますか?●パパは、伝え方を組み立てる意識を持とうパパたちは、本当にみんな頑張っていると思います。いい加減に考えている人はまず見かけません。だけど、伝え方が下手なパパが多いのも事実です。奥さんに自分の想いを懸命に伝えるのは大事だけど、伝わらないと意味がないんですよね。今まではコミュニケーションを見よう見まねでやっていたと思うんですけど、まずは基本的な使い方を磨いていきましょう。どんな癖があるのか、どんな思い込みを持っているのか、伝え方のズレを認識することが大切です。未来志向を持ちながら、改善意識を持ってみてください。まだピンと来なくても大丈夫。これから、少しずつ理解していきましょう。●ママは、相手を理解しようとする姿勢を持とう多くのママは、パパに対して「自分を理解してほしい」と強く願っています。そもそも、自分を理解してくれない人と分かり合おと思えませんよね。その気持ちもわかります。だけど、そのまま自分本位で考えていても、相手は変わってくれません。「自分を理解してくれない!」と嘆くのではなく、「先に相手に歩み寄れば、相手も歩み寄ってくれるはず」と考えて、こちらから理解する努力をしてみませんか?どちらかが先に歩み寄らなければ、夫婦仲は好転していきません。あなたから歩み寄る勇気を持ってみましょう。ー本日は、ありがとうございました。----------【熊野英一さんプロフィール】アドラー心理学に基づく「相互尊敬・相互信頼」のコミュニケーションを伝える<親と上司の勇気づけ>プロフェッショナル。「ほめない・叱らない!アドラー式勇気づけ子育て各種講座」「アドラー心理学に基づく部下の自立を促すイクボス養成講座」等のテーマで講師を務める。株式会社子育て支援代表取締役。フランス・パリ生まれ。早稲田大学政治経済学部経済学科卒業。 メルセデス・ベンツ日本にて人事部門に勤務後、米国Indiana University Kelley School of Businessに留学(MBA/経営学修士)。●文/パピマミ編集部●アイキャッチの似顔絵/エイイチ
2018年12月11日「anan」2128号11/21水曜日発売『しいたけ.ソウルカラー心理学』特集、今回の表紙を描いてくださった100%ORANGEさんのイラストについて紹介します。anan編集部18人のカラーガールで一目でわかる、色の性格。しいたけ.さんのカラー心理学で一冊。こんな贅沢な企画の表紙をどなたに描いてもらいたいか…。ここはもう、ダメ元で憧れのイラストレーターさんにお願いしよう! とスタッフ一同意気込み、100%ORANGEさんにオファーしました。絵本やイラストレーションで幅広くご活躍の100%ORANGEさんですし、カバーから中面まですごいボリュームの今回のオーダー、受けてくれるかしらどうかしら…。ドキドキしましたが、ご快諾! その結果が、今回のこのちょっととぼけてかわいいしいたけ.さんと、18人のカラーガールです!)初見でかわいいのはもちろんなのですが、一冊読んだ後、ぜひもう一度見ていただきたいんです。というのも、この18人のカラーガール、色の特徴を巧みに表現していて、それぞれのキャラクターを掴むのにもピッタリなんです。100%ORANGEさんの把握力と表現力のすばらしさにあらためて感動しました。私は編集作業中、常にデスクにキャラクターイラストをおいていたのですが、みればみるほどかわいくなってくる味わい深さ。ぜひ愛でてください!(N)
2018年11月20日数々のWEBメディアで恋愛コラムを執筆し、恋に悩める女性たちを救済してきた恋愛マイスター・ひとみしょう。独自の恋愛論で男心を解説します!【恋愛マイスター・ひとみしょうの男子学入門3】心理学でも言われているように、恋愛ってギブ&テイクです。相手にないものをあなたが持っているとか、あなたにないものを相手が持っているとか、そういういわば凸凹の組み合わせが恋愛の基本。ギブ&テイクの関係を築くもっとも簡単な方法は、「相手が欲しがっているものを差し出す」です。たとえば男性に限らず、人は楽しいこととか、ワクワクすることをつねに欲しているのだから、気になる彼にそういうものを差し出すことができれば、わりと簡単に彼氏ができたりします。がしかし、自分から誘うことができない女性も多いと思うので、まずはそのへんのお話からしましょうか。■セクハラ問題があるので女性から誘わないと男はつねに女性からの誘いを待っています。なぜなら男から誘うとセクハラと言われかねないので待つしかないから。とくに職場の女性を男が誘うのって、セクハラのリスクと紙一重で、そんなリスクを積極的に背負いたいと思っている男っていないしね。だから、女性から誘わないとカップルは成立しづらいのです。もっと広く言えば、男よりも愛について敏感な女性は、愛されるのを待つより、愛するほうが簡単だし気楽だということです。愛されるのを待つとどうしても「この彼とわたしは脈ありなのかな?」と思ったり、「男性が気になる女性にやる言動について教えてください」など、とかく「探りを入れる」ところから入るでしょ?誰にとっても探りを入れることってしんどいでしょ?探りを入れても、得られる結果はすべて仮説だから、誰にとっても気が休まらないし、気が休まらないと、人はどんどん自己評価を下げていくので、悪循環です。と、おそらく多くの人はわかっていると思うのだけれど、「勇気がないから誘えない」となりますよね?でもね、自分から誘うのって、勇気が必要なのではなくて、技術が必要なだけなんですよね。たとえば以下のテク。■「相談があるの」「相談があるの」と女性から誘われたら、男はまず断りません。断れないのです。男って「女性を泣かしてはいけない」と思っているから。実際に相談なんかなくったっていいんです。彼とどこかに飲みに行って、他愛もない話をしつつほろ酔いになった頃、彼はきっと「ところで相談って何?」と聞いてきます。そのとき、あなたがとろんとした目つきで「忘れちゃった」と言うといいです。そしたらよほど鈍感な彼でもない限り「相談という口実で、彼女はおれのことを誘いだしたんだ、ということは彼女はおれのことが好きなのかな」と思います。■「新しくできたあのお店に行かない?」これはわりと肉食系女子が使っている手ですが、草食系女子にとっても使いやすいでしょうし、男がのってきやすい誘い方です。とくに食に興味のある男性とか、仕事柄接待で新しいお店をつねに開拓していかないといけない男性は、即座に誘いに乗ってくるでしょう。■「お酒弱いけど日本酒飲んでみたい」お酒を少ししか飲めなくても、またウソでも、この手を使ってみるといいです。男って「女性と日本酒を飲む=おれの前で彼女が酔う=おれのことが好きなのだろう」と思っているから。酔った女性をお持ち帰りしたいとか、ことさら女性のカラダだけが目当てだからそう思うわけではないんですよね。男って「恋愛=エッチ込み」と思っているから「女性と日本酒を飲む=恋愛の始まり」と思っているんですよね。■リスクを心配するよりも行動を…主体的に考えて自分なりに行動する――いつの頃からか、こういう生き方をする人が減りましたよね。主体的に生きるとは即ちリスクを背負うことになるから、リスクを背負いたくないとか、リスクにつまずいて失敗するのが恥ずかしいとか、そんなふうに思う人が増えたのでしょう。でも愛の本質は自由です。世間の管理や他人の目が届かない、ホントに豊かで自由なもの、それが恋愛です。高度に管理されている今の日本に唯一残されているフリーダムな空間、それが恋愛です。気になる男性を誘って、うまくいかなくて誰かのウワサになっても別にいいじゃないですか。他人のウワサなんて1ヵ月もすれば消えるのだから。誘わなかった場合、「誘いたい」というあなたの気持ちは1ヵ月じゃ消えないどころか、誘わなくて後悔することになれば、その気持ちはずっと尾を引くでしょ?なんだかネガティブな二択の話になりましたが、でも他人があなたの人生の責任を負ってくれることなんてまずないのだから、テクニックを駆使して自由に豊かに恋を楽しんだほうがいいと思いませんか?※毎週木曜日更新
2018年10月11日マンガを原作としたドラマ『深夜のダメ恋図鑑』(テレビ朝日)がスタートしました。主人公は3人の女性。美人だけど元ヤンで口が悪い古賀円(馬場ふみかさん)、歴代の彼氏が全員ダメンズという千鳥佐和子(佐野ひなこさん)、白馬の王子様願望が強い福間千代(久松郁実さん)です。彼女たちが織り成す恋愛模様は、20~30代女性の胸に突き刺さるエピソードが満載。どんな辛口ガールズトークが繰り出されるか、大注目のドラマです。■ダメ男の多くは無自覚ダメンズ仲良し3人組は、夜な夜な集まって恋バナを展開。上から目線の男、図々しい既婚者、勘違いする男…などなど、ダメ男エピソード満載です。お互いに仕事をしているのに家事を彼女に投げっぱなし、そのくせ何かと「ダルい」「めんどくさい」を連発する。そんな男性って、わりとよく見かけますよね。佐和子の彼氏も例にもれず、自分は何もしないのに、彼女が自分に尽くすのは当たり前と考える「大きな子ども」です。最初はかいがいしくお世話していたものの、佐和子はあるとき、「あたしは仕事に家事にオマエの世話で疲れてるけど。仕事しかしてない人間がいったい何をしてそんなに疲れるの?」と思わず本音がポロリ。彼氏の時間を止めてしまいます。円の場合はもっと痛烈です。「誰かに自分の飯を作ってもらいたい」「親に孫の顔を見せて親孝行したい」「嫁に親の介護をしてもらいたい」と、見合いの席で自分勝手な結婚ドリームを語る相手を「召使でも雇われたらいかがですか?」と(脳内で)ぶった斬ります。不思議なのは、登場する男性に悪意があるわけではなく、みんなナチュラルだってこと。自分が心ない言動をしているなんて夢にも思っていません。■恋は(自分に)盲目では、このように「自分が見えていない」のは、男性ばかりなのでしょうか。いえいえ、そんなことはありません。例えば「LINEを既読にしているのに、どうして返事しないの?読めたら返信できるでしょ?」と怒ったり「不安にさせないように、女友達と距離を置いて!」と要求したりする女性も根本は同じです。相手が応えてくれて当たり前。自分を満たすのが恋人の役目であり、どんなときも安心させる義務がある。そんな「思い込み」にとらわれている女性も、よく見かけます。彼女たちも、別に悪気なんてありません。息を吸うように自然に「自己都合」を相手に押し付けているのです。愛情があればそこに思いやりや気遣いが生まれるはずなのに、どうして間違った方向に進んでしまうのでしょうか。■すれ違いの心理学自分を大切に思って愛する心理を「自己愛」、他人を大事に思って愛する心理を「対象愛」といいます。本来カップルは、お互いに「対象愛」を育んでいくはずです。ところが、人によっては「対象愛」と「自己愛」を混同し、無意識のうちに「自己愛」を増長してしまいます。これは相手と自分とが同一であるかのように思い込み、無意識に「自己愛」と「対象愛」とを取り違えるからです。自分に自信がない、あるいは自己評価が低い。または、常に自分の世話役を求めている。そういう「自律心」や「自立心」が足りていない人は、他人に依存・寄生することで自己を保とうとするんですね。相手を自分の「分身」のように感じ、思い通りになって「当たり前」と考えます。しかし、実際は違う人間です。だからこそ衝突します。自己都合の押し付けが関係を磨耗させ、「すれ違い」が生まれてしまうのです。■まとめ男女のすれ違いの心理学、ご理解いただけましたでしょうか。相手を自分のように思って依存することを、「自己同一化」といいます。恋人や伴侶は「他人」です。自覚しているようで、その境界線を見失っていませんか?その点を意識して相対するよう心がけましょう。思いやりや気遣いは、相手を「特別な他人」と理解することから始まります。
2018年10月06日「夫婦がアドラー心理学を用いて家族を笑顔にする方法とは?(前編)」でインタビューさせていただいた熊野英一さんのお話の続きになります。後半では、アドラー心理学を実際に生活に取り入れて、家族を笑顔にする方法を伺ってきました。夫婦でアドラーを実践するコツは「対話」ー「家族を笑顔にしたいパパのための本」を読んで、素直に実践される方はいいのですが、アドラー心理学は実践するのが難しいと言われていますよね。夫婦生活にアドラーを取り入れるためのコツってあるんでしょうか?熊野:私からの提案は、「相手の話を聞く」ってこと。対話する時間を持つ。夫婦の問題のほとんどの原因は、対話をしていないことで起こります。夫婦で、正直に話し合っていない。だから具体的なソリューションとしては、話す時間を確保して、「あなたをもっと知りたい」って伝えてあげるのが大事。女の人は、言わずしてわかってほしい、って気持ちが強いですよね。それをわかってもらうために、ムッとした顔をしたり、イライラのオーラを持ち出したり。男の人が、その感情の変化に共感してわかってあげるのも大事だけど、その前に女の人の方から直接言った方が早いでしょ。だからこそ言ってくれていいんだよ、って伝えるのが大事。夫だったら、「そんなの言わないとわからないよ」って伝えてあげること。ーまずは対話だと。喧嘩すると口数が増えて、仲直りしやすくなったりしますよね。熊野:喧嘩して仲直りするのも大切ですけど、その前に対話が大事ですよ。相手にとって嫌なことでもしっかり伝えること。その経緯もしっかり伝えるのも忘れずに。みんなが思っている以上に、話し合うって大事。みんなが思っている以上に、仲良くなればなるほど阿吽の呼吸とかで、「言わなくても分かるだろ?」状態になってしまう。だからこの常識を一回取り外しましょうよっていう提案を本書でしています。そして、話し合いの場を設けたら、こちらが「聴く」場にしてあげる。話し合いの場だけど、とにかく「聴く」ことに徹してみてください。自分が何を思っているか、正論をぶつけるとかではなく、まずは相手の話を聴く。数式と同じですよね。まずこっちの話を聴く。で、自分の話を聴いてもらうのは次に。すると、会話の時間が良くなる。ーアドラー心理学は実践できない、という常識を打ち破るためにも、まずは対話を徹底することが大切ですね。熊野:そうです。難しいと言われがちですけど、「そんな難しくないよ」って教えてあげたい。本質はすごいシンプルだし、それこそ勇気を持って踏み出せば、すーっといけるんだよっていう。今まで怖いと思っていたことを一歩踏み出して、やってみて変わるっていう体験をした人はいいんです。でもそういう人は少数だから。本書がそのきっかけになればいいな、と。正しい「お手本」を相手に見せてあげるーただ、相手がこちらの意図に従ってもらえないときは、どうすればいいのでしょうか?話し合いの場すら設けられない夫婦もいらっしゃると思うのですが。熊野:そもそも、人を操作したりコントロールしたりすることは、できないんです。アドラーもそれを否定しています。大切なのは、「お見本」を見せること。本書でも何回も「お見本」って言葉を使っています。例えば、パパがアドラーの理論を実践してみる。共感ファースト、つまりまずは、相手を思いやること。そして、全幅の信頼を寄せる。そしてママから、「なんでそんなに気持ちをわかってくれるの?」と言ってもらえるまで、アドラーの理論を実践してみる。そこで初めて、「アドラーのやり方を試してるから、ママもやってみない?」って話にすればいいんです。すると、相手も変わり始めてくれる。夫婦で同時にアドラーを実践しなくていいんです。まずは片方が試してみて、相手が真似したくなるような「お見本」になればいい。ー相手を変えようとする時点で、課題を分離できていませんよね。相手をコントロールして操ろうとしてしまっている。熊野:相手を変えられなくても、自分は変えられる。相手にとっての「お手本」になって、相手が変わるきっかけを作ってあげる。この方式が大切。全て、「お見本」になろうなんですよ。子育ても、まさにお見本ですよね。子どもは親を真似するから。自分がやるしかない。お見本を見せるのが、一番簡単で、強力な影響力の与え方です。ーなるほど。相手を変えるのではなく、まずは自分を変えるのだと。この考え方は、仕事や友人関係にも使える考え方ですね。熊野:そうなんです。良いものに出会ったから、それを周りに伝えようと思うのは良いんですよ。ただ、やり方が押しつけると伝わりませんよね。いいものを上手に伝えること。押しつけたり上から目線に伝えない。お見本になるのが大事。コミュニケーションは、家庭だろうが、職場だろうが、やることは同じです。共感ファースト。子どもでも上司でも、同じように接すること。それをぜひ伝えたくて。完璧を求めず、夫婦で考え続けるー熊野さんが仙人に見えるのですが、熊野さんでも合わない人っていらっしゃるんですか?熊野:僕らは仙人を目指しているけど、不完全だから、もちろん私にも合わない人がいますよ。全ての人と分かち合うのは難しいです。それはしょうがない。できないときもある。大切なのは、完璧を求めないこと。できてない方に目を向ける必要はない。そこは割り切って、自分が気持ちいいように意味付けをすればいい。たまにできないことがあっても、修行だと思えばいい。コツコツと積み重ねていくしかない。それが、アドラーを生きるってことに繋がります。ー熊野さんにも合わない人がいらっしゃるんですね。安心しました。アドラー心理学を実践しようとすると心が折れる場面があると思いますが、そのときはどのようにされていますか?熊野:こちらがお見本を見せても、相手が受け取ってくれないと、たしかに心は折れます。でもベストを尽くしたいのなら、それでいい。変わるかどうかは、相手が決めることだから。相手が変わらないからって、自分が折れる必要はない。相手に折られてると感じてる時点で、相手の課題を引き受けてしまっている。健全に諦めましょう。諦め切らなくても、長期的に見るのも大事。わたしはベストを尽くした、それでいいんです。ー最後に、夫婦の皆さんに、アドバイスをいただけますか?熊野:本当だったら愛し合ってる二人なのに、お互いがバカにしたりとか、主導権争いをしたりだとか。もったいないですよね。お互い助け合いましょう。「二人でどうする?」って、考えることが大切です。その考えるきっかけに、「家族を笑顔にしたいパパのための本」が、なればいいなと思います。ー本日は、ありがとうございました。まとめ夫婦関係や子育て、仕事にも応用が効くアドラー心理学。そのアドラー理論を体系的に教えている熊野さんの話は、パピマミ編集部としても刺激的でした。インタビューの途中から、カウンセリングのような雰囲気になったほどでして。お恥ずかしい限りです。このインタビューを見て、熊野さんの著書やアドラー心理学が気になった方は、「家族を笑顔にしたいパパのための本」をぜひ手にとってみてください。そしてそして、もう1つ報告があります。2018年の7月に発売された本書の続編が、2018年の10月に発売されます。家族を幸せにした次は、働き方もよくしていこう!という内容で、公私ともに幸せになるための方法が書かれています。ぜひ楽しみにしていてください。続編の著書も、パピマミでご紹介させていただきます。→家族を笑顔にしたいパパのための本【熊野 英一さんプロフィール】アドラー心理学に基づく「相互尊敬・相互信頼」のコミュニケーションを伝える<親と上司の勇気づけ>プロフェッショナル。「ほめない・叱らない!アドラー式勇気づけ子育て各種講座」「アドラー心理学に基づく部下の自立を促すイクボス養成講座」等のテーマで講師を務める。株式会社子育て支援代表取締役。フランス・パリ生まれ。早稲田大学政治経済学部経済学科卒業。 メルセデス・ベンツ日本にて人事部門に勤務後、米国Indiana University Kelley School of Businessに留学(MBA/経営学修士)。HP:株式会社 子育て支援
2018年09月22日「家族を笑顔にしたい」すべてのパパ・ママの願いですよね。しかし心の中でそう願っても、現実はうまくいきません。そんな悩みを解決するのが、今回紹介する「家族を笑顔にしたいパパのための本」です。表紙には笑顔な家族のイラストパピマミ編集部宛に、小学館さんから本書が献本として届きまして。読んだところ、「これは良い本ですね。ぜひパピマミ読者の方々にも広めよう! 」という流れに自然になりました。ですのでPRとして頼まれたのではなく、純粋に良い本だったのでパピマミで紹介させていただく形です。夫婦関係に悩むパパへ向けて、ママとの関係を良くするためのコツがぎっしり詰まっています。本書を読めば、今まで悩んでいた問題から解放されること間違いなし!アドラー心理学を用いた子育て論!アドラー心理学の幸せの3条件!「家族を笑顔にしたいパパのための本」のざっくりとした概要を説明します。夫婦関係や子育てに悩む8人のパパが登場し、その悩みをアドラー心理学の「幸せの3条件 」をもとに、カウンセリングする形で話が進んでいきます。活字だけでなくイラストを多用し、Q&A方式でトントン話が進むので、「活字だらけだと読む気がしなくて 」というパパでもすぐに読み進められます。著書と相談者の話が、トーク形式で進むのも読みやすい利点の1つ 。自分ごとのように話が入ってくるので、飽きずに読めるはずです。「子育てあるある」イラストがカワイイ本書を書かれている著者は、アドラー式子育てを世に広める活動をされている熊野英一さん 。熊野さんは、アドラー理論をもとに、子育てからビジネスまで幅広い場で講演会やカウンセリングなどの活動をされています。そんな熊野さんが、「アドラーを知って夫婦仲を良くしてほしい!」という願いのもと、出版されたのが本書なのです。アドラー心理学とは「勇気づけ」の心理学Q&A方式でパパの悩みをサクッと解決!アドラー心理学とは、フロイトやユングと並び心理学界の3大巨頭と呼ばれるアルフレッド・アドラーが提唱したもの。ミリオンセラーであり、実写ドラマ化もされた「嫌われる勇気」で一気に知名度が上がりました。本屋にも関連本がたくさん並んでいてるので、1度は目にしていませんか?では、なぜアドラー心理学が家族を笑顔にするのか 。詳しくは「家族を笑顔にしたいパパのための本」を読んでいただきたいのですが、ここでもざっくりと説明させていただきます。アドラー心理学は、別名「勇気づけの心理学 」とも呼ばれ、「困難を乗り越えるための活力 」を与える考え方を提唱している心理学なのです。例えば、スポーツ選手の頑張ってる姿を見て、胸を打たれた経験は誰にでもありますよね。そのような「勇気の伝染 」を起こして、自分も変わっていこう 、というスタンスです。「言われてみれば、その通りだよね」と思える「人としてのあり方」をシンプルに説いているので、その原則をもとに行動できれば、まちがいなく夫婦生活は良好になるはずです。「課題の分離 」や「共同体感覚 」など、聞きなれない言葉も出てきますが、一度その概念を知れば生涯にわたって役に立ちます。アドラーを知らなかったパパは、ぜひこの機会に学んでみてはいかがでしょうか。パピマミ編集部のお気に入り部分ママの気持ちもしっかり予習!パピマミ編集部が「家族を笑顔にしたいパパのための本」を読んで、面白かったところを一部ご紹介します。本書を読んで一番印象に残っているのが、本書の最後の章である「ママのキモチを予習しよう 」です。ママ向けの本を書かれている女性との対談 を通して、ママの気持ちを知りたいパパへのアドバイスが記されています。パパ向けの本でもママの意見も取り入れていて、他の育児本にはない特徴だな、と思いました。そしてもう1つ、子育てや夫婦関係に悩んでいるパパを絶対に傷つけない こと。パパ・ママ、子育て向けの本やメディアの一部では、不思議なことに夫をこき下ろす表現を積極的に使っています。「パパは使えない」「パパなんて操ればいい」読んでいて一部の人が不快になるようなコンテンツが多い現代で、誰が読んでも気持ちよく、読後の爽快感を覚える本書は、読んでいて気持ちがよかったです。パピマミのコンセプトも本書のように、訪れてくれた読者に対して、幸せを提供できるメディアにしていきたいと思いました。「家族を笑顔にしたいパパのための本」を読んだ弊社の女性社員の感想をご紹介ママが読んでも笑顔になれる!パピマミ編集部絶賛の良書すぎる「家族を笑顔にしたいパパのための本」を弊社の社員である2児の母に紹介したところ、とてもとても素晴らしい感想をいただいたので、そちらも記載いたします。ぜひ参考にしみてください。●(36歳/2児の母/結婚9年目)**********本を読まない私が、面白すぎて2回も読みました。すごいよかった。最初は夫との関係を良くするために読んでましたけど、途中から私と私の母の問題にも関係してるな〜と思えてきて。子どものいる親であれば、子どもの目線も、親の目線も知ってますよね。そういう人に、「家族を笑顔にしたいパパのための本」はものすごい刺さると思うし、もやもやが消えて腑に落ちる内容だと思います。例えば、親に対してイライラする言動を気づいたら自分の子どもにしてしまって「あちゃー」ってなったりしますよね。笑そういう「でも何でそうなるの?」って疑問をとてもわかりやすく説明してくれてます。簡単に言うと、子どもの心も親の心も、アドラー心理学を通してスッと理解できる「そう、それそれ!」が溢れていて、「なるほどな〜」って腑に落ちるんですよ!しかも読みやすくて、付箋を貼り過ぎちゃいました。笑ちなみに、私はこの本の回し者ではありません!が、私はこの本をもう一冊買って、親にプレゼントするつもりです。夫との関係を良くするだけでなく、自分の親との関係を良くするためにも役にたつと思うから。いい本を紹介してくれて、ありがとうございます。**********まとめ「家族を笑顔にしたいパパのための本」は、アドラー心理学を世に広めている著者の熊野英一さんが、アドラー理論を用いて家族を笑顔にする方法をまとめた一冊です。アドラー心理学をよく知らなくても、イラストを多用やQ&A方式のストーリー構成で読みやすく工夫されているので、誰が読んでも役に立つはずです。夫婦関係を良くしていきたいパパの皆さん、お仕事や子育てでお忙しいかもしれませんが、ぜひ1度手に取ってみてください。家族が笑顔になる、良いきっかけになります。
2018年09月20日「心理学を応用した片付け習慣・その16」でもご紹介した通り、人は予測を立てるのが苦手です。今回は、人が予測する片付けにかかる時間がいかに曖昧なものかについてご紹介いたします。■ その片付け、どのくらい時間がかかりますか?片付けに必要な時間を考える時に、今までの経験を参考にする方も多いでしょう。「去年はこのくらいかかったから」「似たような片付けでこのくらいかかったから」というのが、判断の根拠になります。つむぎ / PIXTA(ピクスタ)しかし、一年のうちに数回程度しかない衣替えや大掃除などの所要時間は、記憶も曖昧になりがちです。SoutaBank / PIXTA(ピクスタ)そんな時は、「なんとなく、このくらいで終わりそう」というとても曖昧な判断になってしまうのも仕方ありません。■ 人の心理が分かる!課題提出に必要な時間を予測する実験片付けに必要な時間を予測する上で、参考にしたい事例があります。カリフォルニア大学の経済学教授、ステファノ・デラ・ヴィーニャ氏によって行われた実験です。被験者となる学生を集めて、課題として論文を作成してもらいます。Graphs / PIXTA(ピクスタ)その前に、あらかじめ「自分が論文の提出に何日かかるか」を予測させます。makaron* / PIXTA(ピクスタ)そして、課題の論文が実際に提出するまでの日数を計測しました。■ 人は誰しも自信過剰!? 論文に間に合った学生は少数派だった!その結果は、誰しも身に覚えのある結果となりました。2/3以上の学生が、自分が立てた予測より実際の提出が20日以上も遅れてしまったのです。これは論文なのでピンと来ない方もいらっしゃるかもしれませんが、分かりやすいのは夏休みの宿題ではないでしょうか。kmonmon / PIXTA(ピクスタ)「最後の3日だけ頑張れば終わらせられる!」と思っていたのが、いざ手をつけてみるとまったく終わらず……。休み明けに先生に叱られた経験をお持ちの方も多いのではないでしょうか?Fast&Slow / PIXTA(ピクスタ)論文を提出した学生たちも、同じ心境だったかもしれませんね(笑)。■ 人は無意識に「都合の良い条件」で考えてしまうもの!実験を行ったヴィーニャ氏は、「人は自分の能力を高く見積もる傾向がある」と考察しています。また「すべてが調子良くできたら」という希望的観測に基づいた予測を、そのまま目標設定にしてしまう傾向もあるそうです。少し大掛かりな片付けについては、「意外とはかどらないかも」「調子の良い時もあれば、悪い時もある」と冷静な判断をするように心がけることが大切と言えます。Deja-vu / PIXTA(ピクスタ)時間に余裕があれば、気持ちにも余裕が生まれます。あらかじめ「もう少し時間がかかるかも」と考えて予測を立てておけば、きっと片付けも楽しみながら進めることができるはずです。【参考】※スティーヴン・レヴィット「レヴィット ミクロ経済学 基礎編」
2018年09月17日漫画を原作としたドラマ『文学処女』(TBS系)がスタートしました。恋愛経験ゼロ、勉強も運動も“中の中”という鹿子(森川葵さん)は出版社に勤める編集者。何の因果か、人気ミステリー作家・加賀屋(城田優さん)の担当になります。加賀屋はイケメンで筋金入りのプレイボーイ。でも、実はつらい恋愛の過去があり…。本当の恋を知らない鹿子と、本当の恋ができない加賀屋が織りなす、王道の胸キュン恋愛ドラマです。■惹かれ合う対照的な二人初対面でいきなり冷たい態度をとられ、早々に落ち込む鹿子。加賀屋とよい作品を作りたい一心で、「どんな作家さんとも正面から向き合っていこう」という決意を新たにします。とかく女性との噂が絶えない加賀屋は、あちこちで陰口を言われがち。「顔だけの男」「美人で巨乳の担当をつければ原稿を書いてくれる」などなど…。鹿子はそんな人々に自らぶつかって、必死に彼の名誉を守ろうとします。不器用だけど、いつも真っ直ぐな鹿子。そんな人間性に触れ、加賀屋は徐々に心を開いていくのですが…。とっつきにくく本心が見えない加賀屋と、思いのままに行動する純粋な鹿子、二人には大きな違いがあります。それは「自己一致」ができているかそうでないか、です。今回はこの「自己一致」について解説していきます。■「自己一致」とは?例えば愛するペットを亡くしたら、その人は悲しみのあまり泣いてしまうでしょう。また、町で偶然友達に会うと、笑い合ったりお互いの肩をたたき合ったりして、うれしさを表現しますよね。このように人は何かを感じた際に、それに応じた行動をとります。気持ちと言動に一貫性があり、そこに嘘がない状態を心理学用語で「自己一致」と言うのです。「自己一致」ができていると、心が常に安定した状態を保てます。では、心に感じたことや頭に浮かんだ考えを、なんでもかんでも表現していいものでしょうか。もちろん、それはNGです。大人の配慮ができないのは「自己一致」ではなく、ただ「無神経」なだけ。大事なのは、自分の心を理解して認識することです。それに対してどういうリアクションをするのか、状況判断が求められます。その結果、本心に即した行動ができずイライラするかもしれません。それならそれで、イライラを認めて受け入れましょう。常に自分の心に真摯に向き合えるのが、「自己一致」なのです。■「自己一致」ができる女性はなぜ魅力的?社会の中で生きていると、想いとは裏腹な行動をとらざるをえないときがあります。まったく琴線に触れないけれど、上司や先輩の手前、興味があるフリをする…そんなときってありますよね。必ずしも心情と行動とを一致させられるわけではなく、誰しも臨機応変に過ごしています。ただ、このような処世術の一貫としてではなく、自発的に矛盾した行動をとる人もいるんです。寂しいと思っているのに、それを言わずに平気なフリをする。本当は好きなのに興味のない素振りを見せる。こういう人を男女ともに見かけるのでは?「自己一致」させることなくあまのじゃくな態度をとる人は、行動に一貫性がありません。どう向き合っていけばいいかわからないから、他人から距離を置かれてしまうんです。「自己一致」ができている人は心の在り方をよく観察していて、機微な心情を理解できます。だから共感能力がとても高いです。相手と同じ目線に立って気持ちに寄り添うことができるため、多くの心を惹きつけます。■まとめ「自己一致」の心理学、ご理解いただけましたでしょうか。自分に対して率直になれる人は、他人に対しても同じように行動できます。瞬間・瞬間で感じていることを常にモニターし、鋭敏に正確にそして深く把握するようにしましょう。その精度を高められれば高められるほど、男性を本気にさせられる魅力的な女性になれますよ。ぜひ、心を開いて自分と向き合ってみてくださいね。
2018年09月15日「ジョハリの窓」ってご存知ですか?1955年、サンフランシスコ州立大学の心理学者ジョセフ・ルフトとハリ・インガムが発表したグラフモデルの名称で、これは現代でも多くの企業で活用されています。やり方は簡単。55個の形容詞が記されたリストから、自分を表現していると思うものを5~6個選択します。次に、自分を表す形容詞を相手にも選んでもらい、その結果を4つのカテゴリに分けて認識合わせをするのです。■「ジョハリの窓」における4つの窓「ジョハリの窓」は、4つの窓(エリア)で構成されています。開放の窓=自分も他者も認識している自己(Open Self)盲点の窓=自分は気づいていないけれど他者はわかっている自己(Blind Self)秘密の窓=自分はわかっているけれど他者は知らない自己(Hidden Self)未知の窓=自分も他者も認識してない自己(Unknown Self)チョイスした形容詞は、次のように分けます。自分も他者も選んだ形容詞→開放の窓他者だけが選んだ形容詞→盲点の窓自分だけが選んだ形容詞→秘密の窓自分も他者も選ばなかったもの→未知の窓「開放の窓」に多くの形容詞が集まった場合、自己認識がしっかりとできていて、相手にもフィードバックできていることになります。反対に「盲点の窓」や「秘密の窓」エリアが多いと、お互いの認識が噛み合っていないという現状が見えてくるんですね。■自己確認と自己拡大さて、自分が自覚している一面を第三者に指摘され、再認識することを「自己確認」と言います。一方、第三者の言葉によって自分では気づいていなかった内面を知るケースってありますよね。これを「自己拡大」と称します。例えば、毎月出納帳をつけてお金の管理をしっかり行っている人に「きっちりしていますね」と言ったとしても、自分の性質を鑑みて「そうですね」と思って終わりですよね。しかしながら、毎日漠然と服選びをしていたところ、第三者に「色彩感覚が優れていて、洋服の着こなしがいいですね」と褒められたら、自覚していなかった分、うれしくなりますよね。このように、一般的に「自己確認」より「自己拡大」できる内容で褒められたほうが喜びを感じやすいのです。■恋愛において褒めるべきはどの窓の自己?相手に「自己拡大」させるなら、「盲点の窓」に該当する「本人は気づいていないけれど他者はわかっている自己」を狙い撃ちしましょう。心理学的上、自己拡大の欲求を満たしてくれる人に好意を抱きやすくなるため、本人が自覚していなさそうないいところを積極的に褒めるのは、恋愛初期のアプローチとして大変有効です。さらに一歩踏み込むには、「秘密の窓」のエリアに該当する「自分はわかっているけれど他者が知らない自己」を理解し、高く評価しましょう。人間は誰しも、他者に認められたいという「承認欲求」を抱いているもの。自分しか知らないと思っていた一面を「承認」してもらうと、「本当の理解者」としてさらに深い好意を抱いてもらいやすくなります。ただ、もし自己評価が低すぎる相手の場合、「自分を褒めてくれるあなたがいないと、自分を見失ってしまう」とばかりに依存されることも。相手が依存体質だと気づいたタイミングで、好きでい続ける価値があるのか改めて考えることをおすすめします。■まとめ彼の心をつかむ「褒め方の心理学」、ご理解いただけましたでしょうか。相手のことを深く知らなければ、褒める言葉を見出せません。上辺だけの賞賛はむしろ相手の心を遠ざけてしまいます。心を揺さぶる賛辞は、その人間性を知ることで初めて紡げるようになるのです。相手が知らないその人自身の“人となり”、そして相手が見せようとしていなかった性質をぜひ見つけてください。それが、彼(彼女)の特別な存在になるための大切な一歩となります。ライタープロフィール黒木 蜜一般企業に勤めながら執筆した作品が日本文学館のオムニバス本に掲載され作家デビュー。古事記への造詣が深く、全国300ヶ所以上の神社紹介記事を執筆。現在、古事記の観点から紹介する神社コラム/恋愛コラムなども手がけている。Webサイト:黒木 蜜~中今の詩~記事一覧へ
2018年08月25日こちらの記事は過去に掲載した「恋に役立つ」心理学の3記事をまとめて、編集し直したものです。編集し直したことで、心理学を自分の恋にどう活かすべきか、その新しい視点も見えてきました。出会ってからの期間の長さに合わせて、様々な心理学的効果を紹介しています。過去に読んだことがあるという人も、ぜひもう一度読み直してみてください。きっと新しい気づきがあるはずです。■デートに誘ってもらうための、二人の距離をグッと近づける心理学★初頭効果(第一印象が超重要)一度相手に与えてしまった評価をひっくり返すのは非常に難しいもの。第一印象は良くも悪くも強力です。恋愛において「初対面は特に清潔感が大事」だと言われるのは、相手に対して不快感を与えないことがとても重要だからです。不快感を与えないよう、身だしなみを整える。それは「よく見られたい」という動機で行うものではなく、「自分といる間は心地よくいて欲しい」という配慮から来るものなんです。相手は、その配慮を感じて「この人といると居心地がいいな、もっと一緒にいたいな」と思うようになるのです。★単純接触効果(短い間にたくさん会う)特定の人と仲良くなろうと思ったら、一年間で10回会うよりも、一週間で3回あったほうが親密度が上がります。とにかく接触することが大事なので、挨拶を交わす程度でもOK。ちなみに、LINEでのコミュニケーションも「接触」にカウントされます。短い間にウザがられることなく、いかにその人と接触するか?作戦の練りどころです。★バーナム効果(誰にでも当てはまりそうなことを言う)誰にでも当てはまるような一般的なことを、さも自分だけが言われているかのように錯覚してしまうことをこう呼びます。例えば相手の仕事の相談や愚痴を聞いたなどに、「普段は強がって見えるけど、実は繊細なところもあったんですね」なんて言われると、「この子は、俺のことがよくわかっている・・・(トゥクン)」と思ってしまうのです。★ウィンザー効果(第三者の声をうまく活用しよう)自分の情報は自分が言うよりも、他人に言ってもらったほうが信用されやすくなります。例えば飲み会などで、狙ってる男性には自分からはアプローチせずに、友達に好みのタイプを引き出してもらって「だったら〇〇とかお似合いだよ!」と言ってもらう、などの作戦が考えられます。ただ、その友達があなたのことを心からそう思っていないとヨイショだとバレるので、あなたのことをよく知っている信頼できる友人に頼むのがミソです。■彼に「どうしてもこの子と付き合いたい」と思わせる心理学★ランチョン・テクニック(美味しいランチで好印象)人には美味しいものを共有した相手の印象がよくなる傾向にあります。初回のデートはがっつりプランを練るよりも、(できれば快晴の日で)雰囲気のいいお店にランチに行き、1時間半程度の会話で終わるようにすると、2回目に繋がりやすいです。★ツァイガルニク効果(お楽しみは取っておく)人は不完全なものに対して埋めたくなる気持ちを持っています。ドラマや漫画などで気になるところで終わらせると、続きが気になってまた見てしまう、あの心理ですね。自分のプライベートな部分や人にあまり話さないような話は、「詳しくは今度お会いしたときに話しますね」と行った具合に、お楽しみを2回目以降のデートに引っ張ると、次回会う口実にもなります。★ミラーリング(相手の動きに合わせた行動をとる)カウンセラーが、クライアントさんとの信頼関係と構築するときに意識しているのがミラーリングです。同じメニューを頼む、相手が頷いたときにはこちらも頷く、笑ったときにはこちらも微笑むと行った具合に、相手の鏡のような行動をとると親近感が湧きやすくなります。ただ、何から何まで真似しようとすると不自然なコミュニケーションになりますので、やりすぎ注意です。★自己開示の返報性(自分の弱み→相手の弱みの順番)相手との信頼関係がそれなりに築いてこれたなと思ったら、人には話さないプライベートな自分をさらけ出してみましょう。そうすると相手は「自分を信用して話してくれたんだ」と思い、相手もパーソナルな話題を打ち明けてくれる確率が高まります。「2人しか知らない秘密の共有」は2人の距離をかなり親密のする力があるので、上手に使いたいところです。★黄昏効果(夕暮れ時に人は判断力が落ちやすい)ちなみにもし、自分から告白するつもりなら、夕方を狙うといいと一応は言われています。この時間帯は人の判断力が一番下がる時間帯です。ヒトラーは演説する時間帯を必ず夕方にしていたそうです。ただ告白ぐらいは、あまりせこいこと考えずに直球勝負でいいと思いますけどね!■大好きな彼といつまでも末長く幸せでいるための心理学★希少性の原理(自分を安売りしないことが大切にされるコツ)手に入りにくいものほど手に入れたくなる心理です。「期間限定セール」「残りあとわずか」なんて言葉に弱い女性も多いのでは?恋人だからといってなんでも許してしまっていたら、彼の中で「あなたが安売りされている状態」になってしまいます。「ふざけたことしたらいつでも別れる所存でござる」という態度で接した方が、彼の中でのあなたへの緊張感が高まり、「釣った魚に餌をやらなくなる」こともなくなるでしょう。★一貫性の法則・確証バイアス(自分の狭い価値観で接していないか確認しよう)人には「自分がこうだ」と思ったこと、信じて行動したことには一貫性をもたせたい、という心理が働きます。自分の信念を立証するような情報しか取り入れなくなってしまうため、他の意見を聞き入れにくくなってしまうのです。これを確証バイアスと言います。いったん浮気を疑いだすと全部怪しく思えてくるのも、このバイアスがかかっているためです。「なんだか彼とのやりとりがうまくいかないな」と思ったら自分に確証バイアスがかかっていないか、冷静になってチェックしてみるといいでしょう。★ピグマリオン効果(ポジティブな刷り込みで教育していく)これは先生が生徒に「この子は絶対に成績が伸びるはずだ」と信じて関わると本当に成績が伸び、「この子は頭が悪いからダメだ」と思いながら接すると本当に成績が落ちる、という実験結果から「教師期待効果」とも言われます。「彼には優しいところがある」と自分が思いこみながら行動すると、相手はそんなあなたを見て「優しい自分」を意識します。その刷り込みの結果、本当に優しい人間になっていくわけです。ただこれには時間と忍耐を要しますので、すぐに結果を出そうとしないことが大事です。あなたが彼のネガティブな面を意識しならが接するのか、ポジティブな面を意識しながら接するのか、で彼との関係性が変わっていくということを理解することの方が大事です。★アイメッセージ(感情で相手の行動を促す会話術)アイメッセージとは、相手に何かを要求することなく、相手を動かすことができる可能性のあるメッセージの伝え方です。彼に何かを訴えたい時は命令をするのではなく「自分が感じた感情のみ」を言葉にするようにしましょう。×「浮気したこときちんと謝ってよ!」(命令)◯「わたしすごく傷ついたんだよ」(だから謝れとは言わない)×「もっと〜して言ったでしょ」(命令)◯「~してくれるとすごく嬉しいな」(だからやれとは言わない)×「自信を持って!〇〇君ならやれるよ!」(命令)◯「わたしはどんな時でも応援してるよ」(だから前を向けとは言わない)この方が、彼も「させられた」感覚ではなく自発的な感覚で動けるので、お互いにストレスなく物事を進められます。返報性の原理(されたことは返したくなる)最後に、一番大事なことをお伝えします。今まで紹介してきたもの全部忘れてもいいので、これだけは覚えておいてください。返報性の原理は、「欲しければ、まず与えなさい」というこの世の中を支配する、普遍的な原理原則です。愛してもらいたければまず自分が愛すこと。信用して欲しければまず自分が信用すること。見返りを求めてギブアンドテイクを期待してはいけません。ギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブ、、、で気付いたらテイクしてた、みたいなイメージです。■心理学を学ぶ時に注意したいこと最後に、心理学はあくまで目安です。心理学を使えば相手の心を手のひらで転がせるようになる、なんてことはありません。心理学を学ぶことでのメリットは、人の行動(もしくは自分の行動)を理解しやすくなるということです。恋に役立つ心理学と銘打ってありますが「これであの人の心も思うがまま!」となるわけではありませんので悪しからず。人の心の動きを知って自分がどのようすべきか、その行動指針に役立てるようにしてくださいね。それでは、あなたのハッピーライフを心より応援しています!グッドラック!!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年08月20日前編につづき、心理学で片付けが週間づく方法を、ハーバード大学院の教授のトッド・ロジャース(Todd Rogers)が発表した論文『Reminders Through Association.』を参考にご紹介しています。後編では、論文を参考に応用した、片付けのテクニックです。誰でも簡単に実践できますので、ぜひ試してみてくださいね。つむぎ / PIXTA(ピクスタ)■ イラストの方がインパクト大!文字はあまりにも身近にありすぎて注意を引かないGraphs / PIXTA(ピクスタ)まず【前編】で出した問題の答えからご紹介いたしましょう。出題は以下になります。無作為に選んだ人を対象にして、「コーヒーショップのクーポンを渡して、忘れずにそれを使ってもらう」という課題を与えます。そして、コーヒーショップのレジには以下の2つの方法をリマインダーとして設置しておきます。A.レジの横に、「クーポンを使う」と書いた紙を貼っておく。B.映画『トイ・ストーリー』に出てくるキャラクターの写真を見せて「この写真を見たらクーポンを使う」と覚えておくようにあらかじめ伝えておく。そして、その写真をレジの横に貼っておく。どちらのグループが、クーポンを忘れずに使う確率が高かったでしょう?Graphs / PIXTA(ピクスタ)「そりゃ文字で書いてあるAグループでしょ!Bグループの写真なんて、なんの意味もないじゃない」と思うところです。しかし実験の結果、なんとBグループの方がクーポンを使う確率が36%も高くなったのです。500人の被験者を対象に行われたので、信頼性はとても高い数字です。これは多くの人にとって意外な結果だったと思いますが、それが心理学の面白いところ。「普通」や「常識」というものを心理学で研究してみると、実はあまりあてにならないこともあります。現代人にとって文字はあまりにも身近にありすぎて注意を引かず、見てもすぐにその場で忘れてしまう傾向があるようです。スマホのカレンダー機能やリマインダー機能も同様で、文字で通知されるため「重要性」が認識されにくいのでしょう。■ なんでこれがここに?目を引かす、注意を引かせることが大事!TATSU / PIXTA(ピクスタ)それに比べて、「目を引くもの」のリマインド効果は非常に高くなります。「なんでこんな場所に、これがあるの?」という注意を引いてくれて、それから「あ、そういえば〇〇をしなきゃ!」と思い出すことで脳の中で意識を連結させた方が、人は実際の行動に移しやすくなるということです。では、この「Reminders Through Association(邦訳:連想リマインダー)」と呼ばれるテクニックを、お部屋の片付け習慣を身につけるために活用するにはどうすれば良いのでしょう?いま、お部屋を見渡してみてください。「これ、なんでこんなところにあるんだっけ?」というものがありませんか?それを、リマインダーとして設定してみるといいでしょう。■ できるだけ「変なモノ」を!その環境に似つかわしくないモノで習慣づける実験によると、あまりにも周囲の環境と馴染んだものには「連想リマインダー」は向いていないようです。例えば、キッチンの中で食器をリマインダーにしようとしても、それはあまり効果がないということです。そのような場合は、数年前の旅行でお土産に買った奇妙な色の人形でも、抽選でもらった変なロゴが入っているマグカップでもなんでも構いません。大事なのは、「その環境に似つかわしくなくて、なるべく目を引くモノ」ということです。違和感があればあるほど効果的なので、あえて目を引く変なものを探してきて置くのもアリです。ちなみに、筆者の場合は100均で買った「だるま」を使っています。真っ赤で目を引いて、そこに存在する必然性がまったくないのでリマインダーとしては最強です。そして、それを見たら「10分だけ片付けをする」と決めてください。片付けの場所は、決めなくても大丈夫。最初のうちは、とにかく10分だけ時間をとって片付けをすることを習慣にしてみましょう。■ 目を引くモノだけに、悪目立ちを避けるにはどうしたらいい?Ryu K / PIXTA(ピクスタ)「連想リマインダー」の欠点としては、リマインダー自体が変なものであるが故に、どうしても普段から目を引いてしまうことです。そこで、「毎日視界に入るけど、自分しか見れないような場所」に置いておくのがオススメです。女性なら毎朝使う化粧品を入れた棚の中でもいいですし、男性ならスーツをしまっているクローゼットの中でもいいでしょう。そして、それを見たら「そうだ、10分間掃除をするって決めたんだ!」と思い出してください。紙のメモやスマホのカレンダー機能より、片付け習慣を身につけられる可能性がグッと高まります。片付けを習慣化するテクニックはいくつかありますが、その中のひとつとしてぜひ試してみてはいかがでしょうか。(おわり)【参考】※Todd Rogers『Reminders Through Association』※Todd Rogers(ハーバード大学 公共政策大学院HPより)
2018年04月26日私筆者土居彩は14年間勤めたマガジンハウスを辞めて、まずは幸福心理学を学ぶためにアメリカへやってきました。英語も心理学もわからない私に奇跡が重なりバークレー大の研究室で学ばせていただいたり、街のさまざまな人に助けられ3年が経ちました。その大好きなバークレーを離れて、住所を持たない生活を始めることにしたんです。そのきっかけは大きくふたつあるのですが…...。写真/文・土居彩【土居彩の会社を辞めて、こうなった。】vol. 71みなさんこんにちは!突然ですが、カリフォルニア大学バークレー校・心理学部で学ぶために長らく住んでいたカリフォルニア州のバークレー市を離れ、しばらく住所を持たない生活をします。ところで現在バークレーで住んでいる家は8人でシェアしています。ということもあってカルマを作らないために(笑)、次に私の部屋に住む人を責任持って決めてから出て行くことにしました。まずバークレー大の学生が利用するFacebookグループFree & For Saleで募集し(見よ、この私のテンションの高い投稿を! アメリカヴァージョンです笑)、すべてのやりとりを窓口となって行い(私の部屋は相場から考えると激安だったので、毎日何十通とFacebookメッセージが)オープンハウスをして一人ひとり面接し、契約まで立ち会って……。そしてついに次の入居者が決まりました! いい人が決まって、今はホッとしています。ハウスマネージャーもいまだかつてここまで徹底的にやってから退居する人がいなかったようで、「ものすごい、助かったよ!!」と笑顔で感謝され、最後に握手。どことなくクールでシャイな彼の笑顔を見たのは8か月間ここに住んでこれが初めてだったので、「やってよかったな」と心から思いましたね。自分の行き先はまだ決まらないけど、とりあえずは立つ鳥跡を濁さず!“ホームレス” を選んだワケ。さて大好きなバークレーを出て、住所を持たない生活をしてみようと決めたきっかけは、大きくふたつあります。ひとつめは、ヴィパッサナー瞑想合宿でボランティアをしたこと。12日間朝の5時半から夜10時まで80人分のご飯を作ってセッティングしたり、先生に食事を届けたり、合図の鐘を鳴らしたり、ダイニングホールやキッチンを掃除したり、生徒のみなさんのお問い合わせに答えたりしていました。男性と女性がわかれて奉仕するというルールがあるのですが、女性のキッチンサーバーは私ひとり。かなりの肉体労働だったので、肉体的にも精神的にも追い込まれました。ゴミ出しの合間に見る美しい風景にどれだけ救われたことか。©Tony Antonio Nateraとはいえ実は2日目の朝まではもうひとり女性サーバーがいたんです。彼女はメインディッシュを作るけれど、生徒さんが助けを求めてベルを鳴らしても一切応えない。皿洗い、ダイニングホールやキッチンの掃除といった後片付けはせずに、自室に帰ってしまう……という人で。キッチンマネージャーには愛想を振りまきますが、他の人たちを強い命令口調で、アゴで使うところもあって。5人の男性サーバーのうち3人に至っては「耐えられない」「気分がすぐれない」とキッチンに出てこなくなってしまったんです……。いまだかつてここまでの強烈キャラ、会ったことないよ!存在を含めて全否定される。そこで思い切って彼女に直接話してみました。心を込めて話せば、理解し合えるはず。「私ひとりでは力不足でできないから、できれば、後片付けを手伝ってくれないかな」と。すると大激怒されたのです。「私は奉仕の経験があなたよりもあるのよ! 今後バカなことを言ったり、質問したりするのもやめてちょうだい。私はキッチンでは聖なる沈黙を実践しているの。あなたの存在はその妨げになるのよ」と。ガーン、言った言葉だけじゃなくて存在を含めての全否定だよ。これからの10日間どうやっていこうかと思い悩んだ末、先生にインタビューの時間をもらいました。彼女の貴重な時間にわざわざ愚痴を聞いてもらいたいわけじゃないし、ありのままを正しく見るというヴィパッサナー瞑想を実践する人の前で自分を正当化するほどアホらしいこともありません。そこでゆっくり座って呼吸を整えてから、「どうやったら思いやりを持って働けるのか、そしてそれをどうヴィパッサナー瞑想に落とし込んで捉えたらいいのでしょうか?」とシンプルに質問します。自分の内面を整えると、世界が変わる。すると先生が言います。「山積みの仕事に追われて心がせわしなく落ち着かなかったり、人の心ない言葉や理不尽な態度に怒りや憤りを感じたりしたら、まずあなたの感覚を感じてみて。それは熱さ、冷たさ、硬さ、重さ、それとも麻痺した感じ? 今のあなたは実際にどう感じているの? 手と足は神経系が多く走っているから、感覚を捉えやすいと思うわ。そうやって感覚を研ぎ澄まし、加工したり抑圧せずに今そのままの感覚を受け入れていくとしだいに思考が洗われてきます。あなたの内側がクレンジングされていくと、おのずと外側の環境も癒されていきますよ」。大興奮して、「キッチンにいてもヴィパッサナー瞑想の実践なんですね! さっそくやってみます」というと先生がにっこりと微笑みます。「それからこれも大切。夜の慈悲の瞑想では、まずあなた自身に優しい気持ちを贈ってあげてね」と言われました。休憩時間を終えてキッチンに入り、「あの人またサボっている」と意地悪な感情が沸いたらそれを否定せずに受け止め、野菜を切る手の感覚に集中。「で、私なんで人生の瀬戸際にここでひたすら掃除しているんだろう?」と疑問を抱いたらそれを受け止めつつ、ほうきで床のごみを集めることだけに向き合ってみる。ティク・ナット・ハン師と過ごしたマインドフルネス瞑想合宿での実践を思い出します。そんなふうに過ごしているとマネージャーから彼女が合宿所を出て行ったことを知らされます。その後はより少ない人数になったことで、本当にみんなで助け合いました。助けられ続ける喜びと、その辛さ。実は女生徒さんのなかに塩を含んだものが一切食べられないという人がいて、彼女のためにスペシャル食も作っていたんです。いつものように彼女に食事を届けると、「ただでさえ忙しいあなたに余計な負担をかけてしまって、罪悪感を感じるわ」と言われてしまいました。「とんでもない! お役に立てるのは私の喜びなんですよ」と答えるけれど、彼女の心の痛みが伝わってきます。ただただ世話になることを受け入れるというのはとても有り難いいっぽうで、辛くもあるのです。会社を辞めてからそれを体験し続けてきたので、今はすごくよくわかります。実は彼女から食事の後の掃除を手伝いたいと何度か言われていたんです。でも生徒さんは瞑想に集中する必要があるので、お断りしていました。でもこの状況では何が正解なのかがわからない。そこでこのセンターに長らく住むという先生に相談してみることにしました。すると「彼女が心から手伝いたいというのなら、そうさせてあげなさい。昔センターは今ほど大きくなくて、普通の家のガレージだったんだよ。当時は奉仕する人間もすごく少なかったから、それこそこちらから頼んで生徒さんに手伝ってもらっていたんだ。だからそれが本当に彼女がしたいことなら、手伝ってもらいなさい」と。彼女がテーブルを拭きだすと、今度は無言で料理を一緒に片付けだす女性も現れて……。本当にいろんな人に助けてもらいました。女性側の先生をアシストする瞑想マネージャーのジェイも頻繁にキッチンに立ってくれました。歪んだモノの見方、誤解に気づく。今まで自分は人を頼るのが下手な人間だと思い込んでいたんです。頑張りすぎてしまうと。でもあるときテーブルを拭こうと清潔なクロスを取ったときに気がついたんです。「これをきちんと洗って乾燥機にかけて、畳んでここにおいてくれた人がいた。だから、私はこのクロスでテーブルを拭けるのだ」と。私の努力や頑張りは全て、必ず誰かの支えのもとで初めて成り立つことにようやく気がついたのです。ひとりぼっちで戦っている気分でいたとしても、何もひとりではできないのです。サポートを受けている自覚がなくても、生きるということは必ず誰かに助けられているということ。それを体験を通じて腹に落とした瞬間、言いようもない感謝の気持ちと、世界と自分に対する絶対的な信頼感が胸の奥から熱いエネルギーのような形で湧き上がってきて…。その力に圧倒され、もっと謙虚にならなければと思いました。そして自分が無意識に設定してきたコンフォートゾーン(自分が心地よいと思う領域)を超えたいと感じたのです。エネルギーヒーリングの世界。もうひとつのきっかけは、瞑想合宿から帰ってからのこと。バークレーの街を歩いているとどうしても気になる店があって入ってみたんです。『The Wisdom of Heart』という名前のお店で、ああいう経験を合宿でしたばかりだったので店名も気になって。中に入るとエンジェルカードやペルーの神木のパロサントを用いたお香、セージのスプレーなどが販売されています。するとオーナーらしき男性からまっすぐな目で「もしよかったら、これを受けに来なさい。初回は無料ですよ」と一枚のカードを渡されます。それはエネルギーヒーリングのセッションカード。©The Wisdom of Heart実はアンアンやハナコで編集者をしていた頃からエネルギーヒーリングやボディワークには興味があって、そういった特集を編集させてもらったり、さまざまな施術も受けてきました。けれどもアメリカに来てからはちょっと封印していたところがあって。ひとつは経済的な理由です。そして “スピリチュアル” とされるものの科学的な根拠をまずは学ばないと、広く深くは伝えられないはずだ、と意識的に遠ざけていたところもあります。そのうえヴィパッサナー瞑想を始めたことでプラクティスの方向性が異なる部分もあって中断せざるを得ないところもありました。©The Wisdom of Heartけれど、これも何かのご縁だとエミリオ(カードを渡してくれた男性。写真上)のセッションを受けてみたんです。彼はペルーのクランデロ(ラテンアメリカ土着の男性精神治療医、祈祷師)の末裔で、レイキ、エンジェルヒーリング、ビオマグネティスム、フラワーエッセンスなどさまざまなエネルギーワークも一緒に用いてヒーリングをしていきます。セッションの後で、これはすごいとわかりましたね。頭の中のザワザワが止んで、からっぽになるんです。ヴィパッサナー瞑想合宿8日目の夜にいつも抱くあの感じです。もっとわかりやすく言えば、夢の記憶がない朝、目覚めたばかりのちょっとまどろんでいるときのような感覚でしょうか。今の私は将来に対する不安でいっぱいなので、いつもどこかしら未来への漠然とした恐れとともにあります。ところがセッションの後はそれがスカッと飛ぶというか。抱えていた問題などがある意味どうでもよくなって、「なんとかなる」という世界と自分に対する絶対的な信頼感が増すんです。ちょっと危ないですか?(笑)。エミリオが言うには、自分は何も教えていないし、何も加えていない。ただ、私本来のエネルギーに戻るための手助けをしているだけだと。彼自身自分のことをヒーラーだとは捉えておらず、みんなそもそも自分自身を癒す力がある。自分は彼らのヒーリングの過程を助ける友達だよ、と。ではそれを踏まえると、そもそもの私は、根拠のない自信と好奇心が強い、ちょっとクレイジーな人間なのかもしれませんね、苦笑。「今後続けて行く場合はどれくらいの費用がかかるのですか」とたずねるとセッションは90分で$60〜100。その人の経済状態に合わせて一緒に決めていくのだそうです。非常に良心的な施術料です。それでも今の私には払えない。そこで「あなたのやっていることを考えるととても良心的な金額だと思います。すごいパワフルなのもわかる。今の私には難しいけれど、違った状況でいたら絶対に受けていたと思います」とお返事すると、エミリオは全部わかっている。「実は新しいヒーリングの技術もみなさんに届けたいと思っていて、その体験をして率直なフィードバックをくれる人が必要なんだ。週に二度、何度か受けてもらって、正直な感想や体験を教えてくれたら、研究の治験者のような形であなたに無料セッションをしばらく受けてもらいたいと思うのだけれど」と私が受け取りやすい形で助けることを申し出てくれたのです。私の答えは当然、イエス。そしてエミリオに「セッションで心をオープンにして、前に進むために自分を信じられるようになりたい」とリクエストしました。2度目のセッションの後でしょうか。「バークレーを出よう。旅に出よう」と強く思って、ハウスマネージャーに退去の意志を申し出ました。行き先も決まっていないのに、出るってどういうこと? 頭で考えてもわかりません。でもこれは瞑想中にも何度も思ったことと同じで、勇気が持てずに決められなかったこと。エミリオのセッション後には、その直感を信じてみようと強く思ったのです。直感を信じると、扉が開きだす。とはいえ「決めたはいいけど不安だな」と4度目のセッションを受けた後に「セッションルームを掃除させてもらえないか」と、恐縮するエミリオに頼み込みます。ギブアンドテイク信仰が染みついている私には、無償で与えてもらってばかりではエネルギーがうまく循環されない気がしたからです。すると掃除を終えて店を出た直後にエサレン研究所から連絡が。エサレン研究所とはスタンフォードの卒業生二人が始めたエッジィなスピリチュアルセンターで、雑誌ブルータスでCEOの方を取材させてもらったこともあるのですが、あいにくの天候不順で道路が閉鎖されており(太平洋を臨む崖の上にあるので)、当時訪ねることができず苦い思いをしました。振り返ればアンアン編集部に在籍していたころ、8年ほど前でしょうか。山川紘矢・亜希子ご夫妻に取材させていただいたときにも「あなたはエサレンに行ったほうがいいよ!」と言われたことがあったっけ。エサレン研究所へ。そこでバークレーを出ると決めてすぐ、働きながら1か月間住んで勉強するというプログラムがエサレンにあったので、志望動機エッセイなどのアプリケーションフォームを提出したのです。ところがエサレン側からの返事がこず、うなだれていました。それが無事に受け入れてもらえるとの連絡だったんです。そこでとりあえず1か月間は行き先が決定! あとは依然として真っ白ですが、笑。エサレン研究所で学ぶのは、生活のバタバタや人間関係のアレコレのなかでも体感覚を鋭くして体の声を聞きながらプレゼンス(存在感)を高め、自分の内側の声を聞く方法。驚くことに、これはエミリオから言われていた私の課題ズバリ。つまり「思考だけで人生をコントロールしようとする傾向があるね。体には独自の叡智があって、いつも私たちに語りかけているんだ。それを私たちは無視しがちだけど。だから肉体感覚ともっと繋がってみると驚くことが起きるよ! 体の声に注意を傾け、聞いて、対話し、感謝を示してみて」とずっと助言されていたのです。エミリオのエネルギーワーク中に、思考と感情のブロックが取り払われると、物質ではないもののはずなのに何か石のようなものが胸の真ん中から動いていく感覚がしたり、呼吸を用いて体のエネルギーを巡らせていくと、いつも冷たい手先足先がびっくりするほど熱くなっていくのを体感して、「すごい!」と感動していました。アメリカに来てから大学や研究機関の自然科学の世界では真理を追究するうえでの客観性の重要性を学び、計測、計算できるものだけを現実と認めると教わってきました。でも、それはあくまでも現実の一部。もしかしたら一番重要な部分ですらないのかもしれません。点が線になり始める。少しづつではありますがバラバラだった断片が繋がり始めました。バークレー大学では心理学の基礎と自分のなかに強いアカデミックコンプレックスがあったことを学びました。そしてUCSF Osher Center for Integrative Medicineという研究機関で体内感覚と感情の繋がりについての研究のお手伝いをしたきっかけで、ヴィパッサナー瞑想やマインドフルネス瞑想の世界により深く入りこんでいって。その結果、感覚を鋭くすると信念体系が変わって外側の現実も変わることを実体験。エミリオのエネルギーワークではその感覚をエネルギーレベルで捉えることを経験させてもらいました。次はそれをどう実生活に落とし込んでいくかをエサレン研究所で学んでいく……。まだまだいろんなことが起こりそうで、ワクワクします。もっと言えばマガジンハウスに採用してもらってアンアン編集部で働いていなければ、今ここでこんなふうにみなさんとお話することもできなかったでしょう。全ては意味があって、ベストなタイミングに必要なことが起こるのだなと強く思います。それにはいいことも一見悪いこともあります。今後住所も持たないし行き先もはっきりしない。正直不安です。でも不思議といずれ全てが繋がって全体になるときがくるのだと信頼しています。SEE YOU!©Tony Antonio NateraInformationエミリオさんの詳しいインタビューはOur Giftismでも!『The Wisdom of Heart』
2018年04月07日恋愛ドラマ『ラブリラン』(日テレ系)がスタートしました。主人公の南さやか(中村アン)は、幼馴染の鷺沢亮介(大谷亮平)への片思いをこじらせ、30歳にして男性経験ゼロという地味女。ある日、記憶喪失になり、気がついたら3ケ月もの月日が経っていました。しかも女子力高めの女子に変身し、別の男性と同棲中という事態に。記憶を失っている間にいったい何が起きたのか?今後の展開が見逃せない、注目のドラマです。■私なんてどうせ……は○○の放棄さやかはことあるごとに「私なんてどうせ……」と卑下して、恋愛のステージに立つことを避けてきました。その結果15年という長い間、具体的にアプローチをするでもなく、漠然と片思いを募らせてきたのです。恋愛に限らず、何事においても「私なんてどうせ……」と思って物事に正面からぶつかろうとしない人って多いもの。その根底には「どうせダメだから何もしない」という気持ちが潜んでいるんですよね。何もしないでいて、望む通りの未来が訪れるほど現実は甘くありません。希望を実現させたいなら、理になかった努力を重ねる必要があります。では、具体的に努力とは何をすればいいのでしょう?結果を得るために必要な工程をプランニングし、ひとつずつトライしていく。得られた「手ごたえ」を分析し、さらに尽力の方向性を調整していく。生まれるリスクを受け入れ、自己責任で具体的な行動をおこしていくのが「努力」です。「私なんてどうせ……」と縮こまってしまうのは、結局のところ負うべき自己責任を放棄して、尻込みしているにすぎません。■立ち止まったままか前進か何もしないでいたら、さやかのように「立ち止まったまま」になってしまいます。現状を変えたいのなら「今の自分にできることを、まずはやってみよう」と前に進み出しましょう。最初は小さな一歩でかまいません。わずかな変化でもその実績の積み重ねが、前向きな気持ちにつながっていきます。ただ、こと恋愛となると相手がいることなので、必ずしも理想の関係を手に入れられるとは限りません。それでも恋を叶えるために努力をするわけですが、実はここに「こじらせ女子」が陥りやすい落とし穴があるのです。■アドラー心理学による変身のルールよく「他人は変えられないから自分が変わるべき」という言葉を耳にします。この言葉自体は間違いではありませんが、方向性を間違えると大変です。「相手のため」に自分を変えようとすると、相手に対して見返りを求めたくなるんですね。その結果、思ったような結果が出なかったときに「あなたのためにこんなに頑張ったのに!」という気持ちが爆発し、相手への怒りが生まれたり、何もかも空しくなって欝状態になったりするんです。相手の心に寄り添えるような女性になったほうが、両想いになれる可能性は高まります。ただ、そのような女性になることが自分の成長につながる、と思えるかを十分に吟味する必要があるでしょう。その結果、変わりたいと思えるなら「成長したい自分のため」に自己改善に励むべきです。たとえ両想いになれなかったとしても、自分のために努力したわけですから、成長できたこと、それ自体は無駄にはなりません。このように「自分の人生」と「他人の人生」をきちんと切り分けて、自分のなすべきことに対して前向きに取り組むのがアドラー心理学の基本原則なのです。■まとめアドラー心理学による変身のルール、ご理解いただけましたでしょうか。本当に求めたい関係があるなら「どうせ私なんて」女子を卒業してみてはいかがですか。人生は一度きり。成長した先に、希望の未来が待っているかもしれません。ただし、人は他人を「支援」できても、「支配」することはできません。すべては自己責任において、自分のために行う気概が大事なのです。
2018年04月07日「anan」2097号4/4水曜日発売「恋の心理学」特集、表紙にはNEWSの皆さんが登場。今回の表紙撮影の様子を紹介します。anan編集部祝・15周年! NEWSの皆さんが表紙にご登場。4人の仲の良さにすっかり癒されました。今回NEWSの皆さんのページを担当させていただいて感じたのは、「4人が、ほんっとに仲良し!」ということでした。anan編集部で働くこと10年あまり、いろいろなグループを取材させていただいていますが、こんなにメンバー同士の会話が多いグループは記憶にないかも…というくらい、NEWSの皆さんは撮影中も待ち時間中も、お互い自然に突っ込みあったり、笑いあったり、気遣いあったり。おかげで、現場は終始明るい雰囲気に包まれていました。例えば。取材がちょうど夕飯の時間帯だったこともあり、お弁当やケータリングを何種類かご用意したのですが、あるお弁当が皆さんに大人気で、加藤さんが取りに行くころにはなくなってしまいました(もっと多めに用意すればよかった…ごめんなさい!)。かなり残念がる加藤さん。でもそれに気づいた増田さんが、静かにご自身のお弁当からおかずを何種類も紙皿にとりわけていらっしゃるな…と思ったら、ごく普通に「はい」と加藤さんに。 小山さんも、「食べる?」とおすそ分け。加藤さんだけでなく、私たちもびっくり&感動した1シーンでした。また、全員集合カット撮影中、手越さんの脚にご自身の脚を乗せるなど、ちょくちょくいたずらを仕掛ける増田さん。手越さんが「ちょっとー(笑)」と軽く抵抗する姿が何とも温かく、そのやり取りの息がぴったりすぎて、さすが大人気ユニット! と密かに心癒され、笑顔になってしまいました。そうかと思えば、加藤さんは待ち時間中に校正チェックやanan連載小説についての打ち合わせを綿密に行ったり、小山さんは何かの資料を読み込んでいらっしゃったり。しっかり個々の仕事に集中する姿も素敵でした。それぞれの個性がくっきり表れつつ、4人全員がしっかりと同じ方向を見ていることが分かるコメントが次々と飛び出したインタビュー。そして大人の色気とNEWSらしい明るい空気感あふれる撮りおろしグラビア写真。その両方を本誌でお楽しみいただければ幸いです。(Y)
2018年04月03日「子どもはほめて伸ばすのがいい」とさまざまなところで言われていますが、じつは「『ほめ』には副作用がある」って知っていましたか? 「ほめるとは『結果』を評価すること」と話すのは原田綾子さん。これまでアドラー心理学を取り入れ、1万5000人以上のママを勇気づけてきた勇気づけ親子教育専門家です。しかし、ほめないと自信がない子に育ってしまいそうで、心配に思うママも多いことでしょう。そんな不安なママに原田さんから「子どもが安心して自信が持てるようになる方法」を教えていただきました。 「自分から行動できる子」を育てるには? 【子どもが伸びる「アドラー式子育て」1】 の続きです。※アドラー心理学とはウィーン生まれの医師、アルフレッド・アドラー(1870~1937年)が提唱し、後継者たちが発展させてきた心理学。フロイト、ユングと並ぶ三大巨匠。軍医として第一次世界大戦に関わったアドラーは「二度と戦争を起こさないために人間の心を変えなければならない」と考え、お互いに尊敬し、信頼し合う「よこの関係」を結び、圧力や暴力ではない民主的な方法で問題を解決することを提唱しました。■親子関係って“タテ?” “ヨコ?”「ほめ」の是非を考える前に、まずは親子の関係について考えてみましょう。「なんで着替えてって何度も言ってるのにやらないの?」「いまは遊ぶ時間じゃないでしょ。ごはんだから片付けなさい!」などと、毎日のように小言を言ってうんざりしていませんか?「毎日の育児で子どもに注意ばかりしていると、ママも疲れてしまいますよね。ちょっと立ち止まって、親子の関係を見直してみるといいかもしれませんね。親子の関係は一見“タテ”のように思えるかもしれませんが、アドラー心理学によれば“ヨコ”なんです。親が一方的に決めたことに子どもが従う『主従関係』ではなく、お互いの考えを尊重し合う『対等な関係』。年齢や家族の中での役割は違っても、存在価値は同じという考え方です」と原田さんはいいます。ちなみに、『なあなあ』の関係になりがちな「友達親子」とは異なります。「たとえば、ママ自身が帰宅してすぐパパに『食事の用意を早くして!』『家が散らかっているじゃないか!』と言われたらどんな気分でしょうか? 一方的に言われると、『いまからやろうと思っていたのに~!』とやる気をなくしますよね。子どももそれと同じなんです。だから、子どもが言うことを聞かないからといって、一方的に親の考えを押しつけるのではなく、まずは子どもの考えを聞くといいですね」と原田さん。■「子どもをほめる」ことには副作用もある!たとえば、子どもがちゃんと片づけをしたときに、どんな声かけをしますか? 「上手に片づけられてすごい!」「ちゃんとできてエライね」でしょうか。ところが、原田さんはこう指摘します。「ほめてもよいのですが、『ほめ』てばかりだと副作用があります。私が小学校の教師をしていたとき、教室に落ちていたゴミを拾った子に『エライね』といつもほめていました。ところが日中、私が不在にして戻ったある日のこと。教室はゴミだらけに! 子どもたちは『ほめられるためにゴミを拾っていた』ことに気がつきました。行動の目的が『ほめられる』ことになっていたのです。先ほどの片づけの例で言うと、『片づけないなら、おやつをあげないよ』などと罰するのも同じこと。賞罰は子どもを評価する“タテ”の関係です。賞罰の環境の中で育った子は、周りの評価を気にしすぎたり、失敗を恐れて行動できなくなったりすることもあります。そしてほめられないと『ダメな私』と思ってしまい、自信をなくていったり、指示待ち人間になったりする可能性もあるんです」では、子どもが何かできたときに、ほめずにどうやって声をかけたらいいのでしょうか?「おすすめは、『勇気づけ』。『ほめ』は子どもを評価する行為であることに対し、『勇気づけ』は子どもに共感的に関わり、結果ではなく姿勢や過程に注目します。先ほどの片づけの例で言えば、『がんばったね』『最後までできたね』など、親からしたらあたり前と思えるようなことを言葉にして伝えます。3歳ごろからは『勇気づけ』ができるといいですね」■「勇気づけ」の声かけのポイント「勇気づけ」をするといっても、どうやって声をかけたらいいのでしょうか?原田さんに声かけのポイントと具体的な例を5つ、教えていただきました。1.貢献や協力に注目する例)お手伝いをしてくれたとき「●●ちゃん(●●くん)のおかげで、ママ助かった」2.過程や姿勢を重視する例)子どもがかけっこで1番になれなかったとき「今回は残念だったけど、たくさん練習したよね」3.すでに達成できていることに注目する例)ピアノがなかなかうまく弾けないとき「この部分はすらすら弾けたね。苦手なところも練習すればできるようになるよ!」4.失敗も受け入れる例)お茶をこぼして机が汚れたとき「うわーびっくりしたね。一緒に拭こうか(または「これで拭いてもらえる?」)5.他の子と比べずに、個人の成長を重視する例)テストの点数がイマイチだったとき「(平均点より低くても)前回よりここができているね」「ママが自分ならどんなふうに言われたらうれしいか考えてみると、わかりやすいでしょう。『勇気づけ』をして、子どものやる気と自信を育てていけるといいですね」■今回のお話を伺った原田綾子さんのご著書 『マンガでやさしくわかるアドラー式子育て』 ¥1,512(税込)(日本能率協会マネジメントセンター)子どもが言うことを聞かなくて困っている/感情的に子どもを怒ってしまう自分を変えたい/「自立した子」に育てたいけれど、何をどうしたらいいのかわからない……。そんな悩みを抱えるママたちに、「あるある」と思わずうなずいてしまうようなマンガと解説で、アドラー心理学による子育てをわかりやすく紹介しています。原田綾子さん勇気づけ親子教育専門家。株式会社HeartySmile 代表。1974年生まれ。埼玉県在住。二女の母。小学校教員時代、子どもを伸ばすには母親自身の心がイキイキしていることが重要だと気づき、教員退職後、「勇気づけ」をベースとした子育て講座、講演活動を開始。関東だけではなく、全国各地に受講生が多数おり、10年間でのべ1万5000人以上に勇気づけを伝えている。著書に『アドラー式「言葉かけ」練習帳』(日本能率協会マネジメントセンター)などがある。原田綾子さんオフィシャルブログ:
2018年03月13日