トラブル発生、親としてわが子にどう向き合うか
「間違ったらやり直せばいい」と、親が言えるか？の続きです。

子どもがトラブルを起こしたとき、「『うちの子が何をどう思って、その行為をしたのか？』ということを親がきちんと理解していない限り、子どもは『やり直し』ができない」と木村先生は言う。では、そんなとき、親はどうしたら良いのだろうか？

■大なり小なり、悪いことをするのが子ども

――　先生は、トラブルを起こした子どもに対処する際、「トラブル行為そのものを叱っても意味がない」とおっしゃっていますが、それはどうしてですか？

木村先生（以下、木村）：だって「自分が一番悪い」っていうのは、本人が知っているから。三歳児でも「人の物は、とったらあかん」ってわかるよ。

とったらあかんってわかっているけれども、とる。「やったら、あかん」とわかっているのに、やってしまう。そうすると、大人は「やったらあかん！」って叱るでしょ。そうなると子どもは「大人の怒りからどうやって逃れるか？」しか考えないじゃないですか。

――　たしかにそうですね。

木村：そこに強者（親）と弱者（子ども）の関係が生まれる。でも、このときに親と子どもが対等な関係でおれたら、子どもは素直に、「なぜ自分は、それをしてしまったか？」を考えようとする。

ここで必要なのは、「悪いことをわからせる」ということを「教える大人 VS 叱られる子ども」という図式にしないこと。これでは対等じゃないでしょ？　親が一方的に教えるだけだから。

――　でも、親としては悪いことをした子どもを前に「なぜそれをしたのか考えてごらん」なんて言えるような心持ちには、とてもとても、なれません。

木村：子どもは本来、叩いたり、蹴ったり、わめいたり、物を壊したりするものなんですよ。それが、本来の子どもの姿。そういう部分は、どの子にも大なり小なりあるんです。問題になる子とならない子の違いは、それがバレるかバレへんか、ただそれだけのことです。

子どもは、いろいろな問題を経験しながら、だんだん大人になる。だから、そういうことを経験しないで大人になった子は、つまづくことが多いと思います。

■「悪いこと」を封じ込めても、子どもは育たない

――　「悪いこと」を封じ込めるだけだと、大人になって爆発した時が怖い？

木村：もちろん、もちろん。そういうこともあるし、むしろ「悪いことを隠せた」ということが、その子にとっては成功体験となってしまう。

――　どういう意味ですか？

木村：悪いことを隠すことができれば、「悪いことをしても、うまく隠せれば怒られないで済む」という成功体験になるじゃないですか。

子どもは、というか人間は、成功体験を得たら、次に必ずまたそれを使います。そうなったら、「自分がやった悪いことを、いかにバレないで、この場を切り抜けるか？」ということばかりを考えるようになる。そうすると、「本来の自分を高めることができない」というところに、確実につながります。

――　それは本当に怖いですね。

木村：それを防ぐためには、親自身が「子どもがトラブルを起こすのは、当然あることだ」というスタートラインに立てていないと。今、そのスタートラインに立てている親は少ないですよね。なぜなら、子どもがトラブルを起こすと、親が困るから。