息子を「かわいそう」にしていたのは誰？通級の選択を悩みぬいた私が気づいたこと

と思って、この子を育ててきたのか？そして何よりも、発達障害ではない上の娘は「まとも」で、発達障害のある息子は「まともではない」のか？じゃあ「まとも」ってなんだろう。

グルグルと考え始めると止まらなくなり、そのとき何も言い返せなかった自分に対するいら立ちも募ってゆきます。でも、じゃあどう言い返せば良かったんだろう？悲しいことに、答えは簡単には浮かんできません。

自分の選択を肯定できない日々

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それ以降も、ずっといら立ちを感じ続けてきた私。気付いたら、息子は小学校に入学する年になっていました。

息子が小学校に入学する前、私は息子に対して感じる罪悪感で、気持ちが沈みっぱなしになっていました。それは、私が周囲の反対を押し切って、息子の小学生生活に通級を選んだからです。

お風呂に入りながら、一緒に眠りながら、私は何度も何度も息子に言いました。

「ごめんね。お母さんを許してね。通級を選んで本当にごめんね。かわいそうなことをしてしまったね。」
「みんな、息子くんは通常級で大丈夫だよって言ってくれたのにね。あなたに恨まれたら、ずっと背負って生きていくよ」

息子の進路を自分が決めてしまったことに対する罪悪感。取り返しのつかないことをしてしまった恐怖。

今思えばそこまで悩み苦しむ話でもなかったのに、私は息子に申し訳なくて、ずっと顔向けができませんでした。さらに、ネット上の言葉も何度も自分に突き刺さりました。

一番痛かったのは、「わずか6歳で『自分は違う』ということを突き付けられる残酷さを分かっていますか？」という言葉。それからというもの、ネットの意見を見るのも怖くなりました。

息子の言葉に救われて

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通級を選択していたものの、小学校に入学して間もない間、息子は通常級のみで過ごすことになりました。最初は楽しく通っているように見えましたが、みるみる息子の体力は削られていったようでした。

ただでさえ新しい環境でいっぱいいっぱいの状態なのに、通常級は息子にはとても不快な刺激の多い場所だったようです。朝になっても疲れが抜けない日が続き、登校中に腹痛を訴えて戻ってくる日も増えました。