「愛だけじゃ選べなかった」31歳、昇進を機に彼と別れた私の10年後の答え合わせ

「私の人生に、結婚を望む彼を連れていく余裕はなかった」

都心の高層ビル、22時を過ぎた会議室で。窓に映る私は、10年前には想像もできなかったほど高価なスーツを着て、責任ある立場に就いている。年収は当時の3倍になり、自由になるお金も、社会的な信頼も手に入れたし、文字通りあの日の私が「喉から手が出るほど欲しかった未来」を私は今、生きている。

けれど、ふとした瞬間にあの狭いワンルームで彼が淹れてくれた、少し薄めのコーヒーの香りがする。

10年前の2人は…「行かないでほしい。これからも一緒にいたい。」

彼女の思い描く未来に彼を連れていくには、当時の彼は二人の関係は、あまりに脆く弱すぎたのだ。あの日、最後に見た彼の後ろ姿。震える声でそう言った彼に、私は一度も振り返らずに、冷たい言葉を投げつけた。

「私の邪魔をされたくない」

それは、彼を嫌いになったからではない。むしろ、その逆。彼のことが大好きだから、このまま隣にいたら、自分の野心を捨ててまで彼といることを選んでしまう。それが怖くて、私は彼を切り捨てた。

その決断からの10年後。なんとなく彼を思い出しSNSを開くとスマホの画面越しに見えた彼は…私が一度も見たことがないような、穏やかで柔らかな表情をしていた。隣には、私のような鋭さを持たない、陽だまりのような女性。その腕には、小さな子供が抱かれていた。

「ああ、私だったら彼に、この表情をさせてあげられなかった」

その瞬間、心臓の奥が焼け付くような、強い悲しみに襲われた。「邪魔をされたくない」と突き放したあの日。本当は、追いかけてほしかった。私の野心ごと、無理やりにでも抱きしめてほしかった。そんな、もう二度と叶わない「もしも」が、冷え切った会議室に溢れ出す。

けれど、今の私には戻る場所なんてどこにもなくて、今この場所が私の居場所。指先に触れるのは、最新型のデバイスと、数千円のコーヒー。身にまとった高価なスーツだけが、私がこの10年、血を吐くような思いで戦い、勝ち取ってきたものの証。

私は、この「成功」という名の戦利品にすがりつくことで、なんとか自分を保っているのかもしれない。わかっていても、認めてしまうことはできない。今これを手放してしまったら、あの日の決断も、私の10年も、すべてがただの過ちになってしまうから。

「……これで、良かった」

自分に言い聞かせるように、独り言をこぼす。窓の外、夜の東京はどこまでも眩しく、残酷なほど美しい。私はもう一度、冷めたコーヒーを口にし、自分の居場所へ足を運ぶ。

結局、愛の正体は何だったのか。愛だけではどうにもならないことがあるけれど、決断はいつでも自分自身の中にある。それは1度きりの決断。だからこそ人生は残酷だけど輝くのです。戻れないから、いくつもあるモノではないから。どんな決断をしたとしても、唯一無二であなたの人生は続いていくのです。

「仕事、結婚、それとも――。あなたがあの日、手放したものはありますか？」

※この記事はAI生成された画像を使用しています