発達障害の子育てを辛いと感じたら…大変だけれど不幸じゃない【大変だけど、不幸じゃない。発達障害の豊かな世界 第3回】

■笑い飛ばすって、すごく重要

―― ところで、著書の中では、がっちゃん（息子さんの名前）のエピソードをユーモアたっぷりに描いていましたね。

佐藤さん： 僕は、笑い飛ばせるということが、すごく重要だと思っているんです。うちの子だってすごく大変だけど、もう全部お笑いネタにしちゃってる（笑）。

例えば、ロサンゼルスで過ごしていた7歳の頃なんか、がっちゃんが部屋の真ん中でウンチすることにハマった時期もあって（笑）。最近だって、こっそりビニール袋にウンチして勝手にどっかに捨ててくるワザを覚えちゃったり。だから、僕はどこかに捨てられたわが子のウンチを探しにいかなくちゃならないわけ（笑）。すっごく大変ですよ！

―― 著書では漫画でとても面白く描いていましたよね（笑）。でも、これと同じことが起こったら、ものすごく深刻に受け止めちゃう親だって多いと思うのです。

でも、佐藤さんは「それって、おもしろくない？」と笑い飛ばしている。まさに先ほどのお話の、「親の受け止め次第で全然違ってくる」ということなんですね。

佐藤さん： うちにはたくさんの親が面談にくるんだけど、だいたいみんな「学校でこんなことがあって……」と泣きながら話すの。だから、僕はそこで「はい！ ストップ！」と大声で声をかけます（笑）。

そして、「お母さん、それって本当に悩むべきことでしたっけ？」と言うと、だいたい「え？」とビックリして止まるんですよ。たとえ笑いにできなくても、意識して悩みにストップをかけることはできるんじゃないかな？

■問題をごちゃ混ぜにしない。目の前にある課題を客観的に適正評価しよう

―― でも、泣いてしまうお母さんの気持ち、よくわかります。私もいまだに、わが子が突飛な行動をすると、周囲の目が気になってしまうことがあります。

佐藤さん： でも、それって「周りに迷惑をかけているかもしれない」「周りに申し訳ない」と、お母さんが過剰に周囲に遠慮してしまっているだけなんじゃないかな？　もし、実際に面と向って子どものことで悪口言ってくるような人がいたら、そんな人権に侵害してくるような低レベルな奴は放っておけばいいんですよ！

―― お母さんはもっと堂々とするべきだ、と？

佐藤さん： うちに通っているお母さんには、「わが子のためには親として死ぬ覚悟がある」と豪語する人も多いのですが、そのわりには、隣のお母さんの顔色を気にして謝ったり、学校の先生の顔色を見て傷ついたりしている。それって、どんだけの覚悟なの？　本当に覚悟があるなら、たとえ世間になんと言われようと、「うちの子はこうだ！」って通す強さを持たないと！

―― 周囲や世間はともかく、身内の理解はどうでしょう？　よく「旦那が理解してくれない」なんて声も聞きますが？

佐藤さん： これは、子どもの問題ではなく夫婦の問題。障害児の子育ては、健常児の子育てより、より夫婦で一緒に取り組まなければならない問題が起きやすいので、どんな家庭でも起こりうるトラブルが早く顕在化しやすいという面があります。

今までは「この人、なんとなく窮屈だな」って思うくらいで、スルーしていたかもしれない。でも、子どもの障害によって夫婦で向き合うべきことが増えて、問題が浮かびあがってしまったわけ。新しく問題が増えたわけではなく、もともとあった夫婦問題が表面化しただけのことです。

―― そうすると「子どもの問題どうするの？」という話ではなく、「夫婦関係どうするの？」という話になってきますね。

佐藤さん： 事実として、発達障害の子育てで大変なことはあります。ただ、それを取り巻く環境、例えば、自分とどう向き合うかとか、旦那とどう向き合うかとか、義理両親とどう向き合うかとか、学校の先生とどう向き合うかとか、問題にしなくてもいいことも問題にしてしまっている方が多いと思う。

表面に出てくる問題と問題の原因をごちゃ混ぜにしてはいけない。だから、僕はいつも、うちに通っている親には言っています。「今、目の前にある課題を客観的に適正評価しましょう」と。

今回、佐藤さんのお話を通して、改めて「笑い飛ばすことの強さ」に気づかされた。「笑いにするなんて不謹慎だ」と感じられる方もいるかもしれない。

でも、そうできるのは、何より、佐藤さんご自身が息子さんと放課後デイに通う子どもたちの障害をまるごと受け止めて、受容しているからこそ。笑い飛ばせる強さや、たとえ誰に何と言われようとも負けない強さを、佐藤さんのお話を通して、ほんの少しだけもらえた気がした。

次回、最終回は「発達障害の子育てを楽しくするコツ」について伺います。

取材・文・撮影／まちとこ出版社