発達障害…我が子の症状を夫や姑に理解してもらうために

発達障害の子育てママの座談会で、よく話題にのぼるものの一つに、夫の無理解や無協力があります。「無」とまではいかなくても、子どもの障害をなかなか認めようとしなかったり、療育や児童精神科などに行くことに乗り気ではなかったり、というお父さんがどこにも一定数はいるようです。

そんな時、知ったのが一般社団法人「発達障害ファミリーサポートMarble（マーブル）」。発達障害児とその家族を支えるため、発達障害の正しい理解のための講演活動や、発達障害児を持つ家族のための相談支援活動などを行っている団体です。代表理事の国沢真弓さんは自身も、高校生になる自閉症児の母であるため、「当事者家族」の視点からのお話にはとても説得力があり、温かみのある方です。また、本業がアナウンサーであるため、周囲への「伝え方」のアドバイスは、なるほど！　と深く納得できるものです。

そんな国沢さんに、発達障害の子育てに協力的ではないお父さんや、育児に口出ししてくる祖父母への対策法をうかがいました。

■発達障害はグレー診断な子ほど夫の理解が得られにくい

――発達障害の子育てにおいて、ママの間でよく「夫が子どもの障害を認めてくれない」とか「夫が育児に協力的じゃない」という愚痴を聞くのですが、国沢さんの周囲でもこういった相談は多いですか？

「今まで、保護者の相談を約500名ほど受けてきましたが、そのうち半数以上が、知的に遅れのない発達障害児（通常の学級に在籍して通級や校内特別支援教室などを利用しているようなお子さん）のお母さんからの相談です。その中で、夫の無理解や無協力という相談はとても多いですよ」

――発達障害はグレー診断なほど、夫の理解が得られにくいというわけですね。

「子どもとの会話が成り立たなかったり、説明しても理解できなかったりすれば、お父さんも『うちの子、何かある？』と思わざるを得ませんよね。でも、例えば、週末に家族の中だけで接していて、会話もほぼ成り立っている程度だと、たとえ外で問題行動があったとしてもお父さんにはなかなか、わかりません。

『これくらい、男の子だったら当たり前じゃん？』とか『俺も昔そうだったよ』『個性だよ』という一言ですまされたり、ひどい時には『お前は、なんでそんなに障害児にしたがるんだよ！』なんてお母さんが怒られてしまうこともあるそうです」

――障害と個性の線引きは、専門家でも判断が難しいと言われていますものね。では、知的に遅れがない発達障害のケースでは、ほとんどのお父さんは、わが子は問題ないと思っているのでしょうか？

「いえ。私は、お父さんも本当は薄々わかっていると思いますよ。『なんでこんなに育てにくいんだろう？』とか『なんでこんなに癇癪がひどいんだろう？』という違和感は持っていると思います」

――そうすると、わかっているのに認めたくないということ？

「私がいろいろ相談を受けてきて思うに、男の人はとてもナイーブなんです。その点、女の人はとてもたくましいですね。もちろんお母さんだって、わが子の障害が判明した時はショックを受けて泣いたり悲観したりはします。

でも、いろいろなところに相談して発散したり、専門家に助けを求めたりして、お母さんはさまざまなことを学びます。そうやって子どものことを苦しみながらも少しずつ受容し、子どもへの接し方もどんどん上手になり、プクプク…と浮上していくことが多いのです。

一方、お父さんは、お勤めの関係などで、子どもと一緒に過ごす時間が物理的にとれないケースが多いため、専門家やドクターと接する時間もなかなかとれないまま、子どもに障害があるということを認める機会を逃してしまいがちなんです」

■子どもが大きくなった時こそ父親の出番

――お母さんはどんどん学んでいく一方で、お父さんは置いてきぼりになりがちなのですね。

「夫婦で子どもに対する意識もスキルもどんどん離れていき、お父さんは家族の中で孤立してしまう…といった悩みを、お父さん自身から聞くことも多いんですよ。さらに、追い打ちをかけるように、一緒に過ごす時間が多いきょうだい児も、お母さんと一緒にどんどん学んでいくから、気がついたらお父さんだけがポツ～ン…って。でも、お父さんには、『お父さんにも教えて』と素直に言えないプライドがあるんですよね（苦笑）」

――そうなると、お母さんは「じゃあ、もういいわよ！　私が全部やるから！」となるか、「この人にはもう期待しない」とコミュニケーションをあきらめちゃいそうですね…。

「ただでさえ、お母さんは子どものことでいっぱいいっぱいなのに、夫にまで配慮していられない！　という気持ち、よくわかります。でも、子どもが大きくなった時のためにも、ここはなんとかお父さんを積極的に子育てに巻き込む機会を早期にどんどん作った方がいいと思います」

――子どもが大きくなった時のため、というのは？

「発達障害というのは、男の子の割合が非常に多いのです。男の子の場合でも、小学校低学年くらいまでなら、お母さんの力でも主導権をにぎることができます。そのため、この時期ならば、お母さんのペースで日々の暮らしを仕切っていくことも、なんとかできるのです（まぁ、子どものタイプにもよりますが…）。でも、高学年くらいになると、お母さんが主導で物事をやっていくには限界があります。

だって、男の子のトイレやお風呂に、高学年になっても一緒について行くわけにはいかないでしょう？　その他、進路の問題や、思春期特有の難しい問題も出てきます。そうした時に、お父さんの出番となるのです。でも、急にその年齢になって『お父さん！　お願いします！』と言っても無理なので、早い段階からどんどん子育てに巻き込んだ方が後々のために良いと思うのです」

――なるほど。確かに健常児だって、男の子の思春期対応法は、お母さんには難しいですものね。

では、夫を積極的に育児に参加させるには、具体的にはどうしたらいいのでしょうか？

「大事な局面には必ず連れて行って、夫を頼る姿勢をみせてみてはどうでしょうか？　例えば、小児科や療育の面談など、ここぞ！　という時は絶対に同席してもらうようにして、『あなたがいないと場がしまらない』とか『あなたがいないとちょっと心細い』とか頼ることで、男の人のやる気を引き出したり」

――お母さんがお父さんのやる気をうまく引き出すということですね。

「大事な局面に夫婦2人で参加した方がいいのには、別の理由もあります。例えば、一人でドクターへ面談に行った場合、聞くこと、答えること、話を受け止めること、書き留めること、即座に判断すること、これ、全部お母さん一人がやらなければならなくなります。

専門家の時間は限られているので、いろいろ言われてワーッと終わっちゃうと、家に帰ってきた時に『あれが言えなかった』『これが聞けなかった』と不完全燃焼で終わり、悶々としちゃうことも多いのですよね。

その点、2人いれば、お父さんが質問している間に大事なポイントを書き留めたり整理したりできるし、状況を客観的に見ることもできます。もちろん、直接先生と会って話すことで当事者意識が育つので、お父さんのためにもなると思います。そういう状況を作るのが、難しいご家庭もあると思いますが。可能なら…ということです」