「結婚に踏み切れたきっかけを教えて欲しい」という女性からの投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。
トピ主さんは20代前半。交際4年になるアメリカ人の彼が今夏に仕事で帰国するため、トピ主さんが日本での仕事を辞めてついていくのか（＝結婚）について長らく話し合っているそうです。「9割くらいはついて行く！と決心できても、あとの1割なにか漠然とした不安がある」と悩める心境を綴っています。
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「漠然とした不安」をなくす方法は？
「ありのままの自分を出せる人、信頼できる人に出会えたことを私はとても幸せに感じています」とトピ主さん。彼への思いや結婚自体に迷いがあるわけではないようですね。
彼の収入で十分暮らしていけそうな状況で、渡米後も露頭に迷う心配はない。しかし1割の不安が消えてくれない。
「思い切って踏み切れば気にならない不安なのか、気にするべき不安なのか」悩んでしまう……と綴られています。
日本人どうしの結婚でも、マリッジブルーはつきもの。トピ主さんの場合は、退職や海外移住という変化もあるわけで、多少の不安はあって当然。「行ってみてうまく行かなければ、日本へ帰ってくればいいんだし！」。そう思えばラクになるようにも思いますが、不安がどうしても消えないときは、以下３つのプロセスもぜひ試してみてください。
(1) 決断後に得られる「喜び」「幸せ」を思い浮かべてみる
・大好きな彼の側にずっといられる
・新しい家庭が築ける
・海外で暮らす楽しさ、新鮮な刺激を得られる
・人生の可能性が広がる
「彼と国際結婚してアメリカに住んでいる未来」を思い浮かべてみたとき、トピ主さんは暗い気持ちになりますか？
あまり明るい気持ちになれない場合や、「今の仕事を続け、慣れ親しんだ家族や土地、友達の近くで暮らしていく未来のほうが自分に合っている」と感じてしまうならば、それが答えかもしれません。
しかし渡米後の幸せなイメージが浮かんだならば、ぜひ1割の不安よりも、そちらを見つめてみてください。そもそも今までの人生、いつも「不安のない100％満たされた環境」にいただろうか…？といった自問自答も役立つかもしれません。
その選択で得られるプラス面を見つめられるようになれば、「私は彼とふたりで幸せになるために、アメリカへ行くんだ！」という真っ直ぐな気持ちが生まれてくるかもしれません。
(2) 不安になる理由を、徹底的に検証してみる
続いて、不安を生み出している理由をピックアップしてみましょう。おそらく、以下のような内容が挙げられるのではと思います。
・仕事を失うことへの不安
・知らない土地で暮らすこと、現地のコミュニティに馴染めるのかという不安
・友達や家族と離れることや、若い自分たちだけでやっていけるのかという不安
・決断の責任を負うことへの不安
投稿には、「今まで親に敷かれたレールを歩いてきたような私なので、決めらない自分が嫌になります」という記述も。自分で決断するというのはイコール、自分で責任を負うこと。しかし一方で、「自分の好きに決めていい」「一度決めたことも、いつでも変える自由がある」ということでもあります。
しかもトピ主さんには、側で寄り添ってくれる彼がいる。日本の家族や友達だって応援してくれるでしょうし、どうしてもつらくなったら日本に帰る家もある。
見方を変えれば、「自分で生きる道を決めても、ひとりじゃない。なんて有難い、心強い環境なんだろう」と思うこともできるような気がします。
(3)「自分の心だけに従って生きる！」と決める
最後に最もシンプルながら、一番強力な不安の解消法をお伝えします。それは、自分の「心」だけを行動指針にすること。自分に「これからもずっと彼の側にいたい？」と問いかけてみて、答えがYESならば、それに従うのみ！……というわけです。
彼が日本に移住する可能性はないとのこと。であれば、どんなに考えたところで、トピ主さんの状況では「行くか」「行かないか」の２つの選択肢しかないですよね。今回の決断が吉と出るか凶と出るかは、現状のところまったくの白紙。
「行ってよかった」となるかどうかは、今後のトピ主さん次第でもあります。
「行きたい気持ちがあるんだから行こう！」「アメリカで最高に幸せな生活を送るぞ！」「多少つらいことがあっても、彼と協力して頑張っていけばいい」。そう決めてしまえば、悩んでいたことが嘘のようにスッキリするかもしれません。
どうしても決断ができないならば、その気持ちに正直になり、今すぐの結婚は諦める道も考えてみましょう。本当に惹かれ合っている二人ならば、離れ離れになったとしても、いずれ一緒に生きていける道を選ぶ日が来るようにも思います。トピ主さんにとって、ベストな決断ができますように。応援しています。
（外山ゆひら）
