コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。現在、コラムニストとしての活動の他、フリー記者として、著名人インタビュー、グルメなどを取材（記者業は本名で活動）。ブログ「ホンネのOL"婚活"日記」は30万PV/月を獲得している。著作に『愛される人の境界線』（KADOKAWA）、『「大人女子」と「子供おばさん」』（新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」（TWJ)、『100 の恋』(泰文堂)など。現在、イラストレーター・Nobbyと4コマ漫画「子供おばさんと大人女子」を連載中！
別れた相手を忘れられない人は少なくありません。でも、その未練が魅力を損ね、幸せになるチャンスを損なわせてしまうこともあるのです。コラムニスト・ひかりさんが、"未練愛"に悩む女性にアドバイスします。 ■社内恋愛から破局した彼と同じ職場の女性が…（Sさん） 同じ職場の年上の人と付き合っていました。でも、忙しさのあまり、私の態度が相手の機嫌を悪くさせるような振る舞いをしてしまっていたようで、半年もたたないうちに彼の気持ちがなくなってしまいました。 別れてから彼は同じ職場の女性と親密になり、お揃いのブレスレットやカップ、近い距離感など、関係を確信する要素が多く、苦しくなります。自分がこんなにも未練たらしい女だとは知りませんでした。 相手を愛しているなら、二人を祝福し、支えてあげられるような器の大きさを持たなくちゃいけないなぁとは思いますが、彼が辛そうなときは隣にいたいし、何気ない会話をして笑い合いたいし、私が幸せにしてあげたいという気持ちが消えません。どうしたらいいでしょうか？ ■Sさんへの回答 「相手を支えてあげたい」と「相手に必要とされたい」は、違いますよ？ 「相手を支えてあげたい」は愛情ですが、「相手に必要とされたい」は自己愛であり、依存です。もしSさんが、「自分が幸せにしなければ意味がない」と思うのであれば、後者でしょう。 ただ、現実的に別れたばかりで傷も癒えないうちから、相手の幸せを願えるような人は、相当人間ができた人であり、一般的にそこまでできないのは仕方がありません。だからこそ、まずは「相手への執着を消す」ところから始めてみてはどうでしょうか？ 基本、別れた恋人への執着を消すためにすべきことは、「相手と関わらない」ことです。ただし、今回は、同じ職場の相手なので、顔を見ないでいることは難しいと思います。 だから、よくあるパターンで言えば、失恋をきっかけに自分の人生を見つめ直し、転職してキャリアアップ目指す人は少なくないのです。ただ、「さすがに転職までは…」と思う人は、心が落ち着くまで他のことで気を紛らわすことは大事でしょうね。 でも、そんなときにやりがちなのが、無理に新たな恋を探そうとすること。下手に他の人と恋愛しようとすると、「元カレの方がよかった」とむしろ未練が強くなってしまうこともあるので、恋愛以外でワクワクするものを探してみた方がいいかもしれません。 ■自分の機嫌は自分でとるように！ それからもう1点。Sさんは、付き合っている時に、自分のイライラが原因で相手に不愉快な思いをさせてしまったようですが、ある程度大人になったら、自分の機嫌は自分でとれるようにならなくてはいけません。 Sさんの今の人生のテーマは、「精神的な自立をすること」でしょうね。それは、彼の関係うんぬん以前に、今後、いい恋愛をするためにもできていた方がいいでしょう。 さらに、本当の愛情が持てるようになるのも、精神的な自立ができてこそ、です。依存しがちな人は本当の意味で人を愛することは難しいのです。本当の愛は無償ですしね。 結局、恋愛も人間関係もシンプルなことを言ってしまえば、「相手が喜ぶ行動をとれる人は好かれるし、相手に不快感を与えたら嫌われる」ということ。だからこそ、自分がより魅力的になるしかないんですよね。 Sさんにとって魅力ある人というのは、別れた彼のことを未練タラタラに思い続けている人でしょうか？ 違いますよね？ そんな人よりも、「もう彼のことなんて、どうってこともないわ！ 私は今、楽しいし！」と笑顔でいられる人の方が素敵ですよね。そんな前向きな人でいた方が、別れた彼だって惚れ直して戻ってくる可能性はゼロではありません。 狭い視野を持って彼に執着するよりも、自分を俯瞰し、成長させ、もっと素敵な恋愛ができる人になることを目指したいものですね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年09月02日
口が悪くて、失敗する人は意外といます。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む人のお悩みにお答えします。 ■毒舌キャラはどうすればよい？（Cさん・30歳） 昔から「毒舌だね」と言われます。思い返すと、その毒舌っぷりで、二度と会うことなく終わってしまうことが多かったです。先日は気になっている相手に「Cさんって、上から目線で、優しさのない毒舌だね」と言われてしまいました。「優しさのない」と言われたのはかなり傷つき、そこから喧嘩腰の会話になり、その人とは上手くいきませんでした。 今まで人に媚びないこと、思ったことをストレートに言ってしまうことは、自分らしさだと思っていました。今後は、男性に媚びるような振る舞いをするように心がけ、自分の態度を見直したほうがいいのでしょうか？ それとも、自分に見合う男性がいると信じて自分らしさを貫き通したほうがいいのでしょうか？ ■Cさんへの回答 「毒舌であること」と「媚びないこと」はイコールではありませんよ？ さらに、人を傷つけるようなことを言うことが、本当にCさんの“自分らしさ”なのでしょうか？ 毒舌なのは、媚びてないからだと思っていることも含め、もしかしたら、都合の良い解釈をしてしまっているかもしれません。 もちろん、サービス精神を持って、毒舌を言う人はいます。でも、それが笑えない内容だと、単なる悪口になり、相手に嫌われるだけです。例えば、相手の欠点をズバズバ指摘するのはサービスによる毒舌を通り越して、単に失礼な人です。言葉は人を幸せにもするし、傷つけもします。だから、使い方が大切なのです。 どんなときも、物は言いようです。同じメッセージであっても、言い方次第で相手への伝わり方は違います。Cさんは、まずは自分が言っていることで、人に不愉快な思いをさせてしまっていることを理解したほうがいいでしょう。 それに関しては、自分らしさもへったくれもありません。人を傷つけていいわけがないからです。傷つけられた言葉を何十年たっても覚えている人だっています。それくらい言葉というのは、威力があるのです。 ■思いが言葉になる 実は、それ以前に一つ気になることがあります。なぜ、「毒舌であること」と「媚びないこと」がイコールになってしまうのか。「媚びる＝嘘をつく」ことであるならば、その毒舌は本心だということでしょうか？ ハッキリ言ってしまえば、言い方を多少直したところで、失礼な人は直りません。思いが言葉になるからです。だからこそ、言葉を直す以前に、心の在り方や物の見方を変える必要があるでしょう。 心の在り方で言えば、「相手を喜ばせたい」「相手を幸せにしたい」と思ったときに出てくる言葉は変わってきます。そんなときは相手の素敵なところを褒めたくなるし、相手が面白がる話をどんどんしたくなります。 ただし、思ってもいないことを褒めてしまったら、それは確かに「媚び」になります。相手を喜ばせるために、そんな嘘をつく必要はありません。でも、もっと人に対して優しい気持ちを持てるようになりませんか？ それだけで言葉は変わりますよ？ さらに、Cさんは、もっと自分の能力を良いことに使ったほうがいいでしょう。毒舌な人は、物事の本質を見る洞察力があることも多いもの。でも、実は世の中は多面的です。悪い面があれば、必ず良い面もあります。つまり、毒舌な人は、悪い方の一面ばかり見てしまっている可能性が高いのです。良い面に気付けるようになると、言葉は変わってくるでしょう。 例えば、気弱な人は、人の気持ちをくみとれる優しさがあるかもしれません。大ざっぱな人は、細やかなところにグチグチ言わない大らかさがあるとも言えます。 つまり、人のアラ探しばかりをしないで、相手の長所を見て、相手が喜ぶような言葉のプレゼントができるようになると、随分、変わってくるでしょうね。それができるようになったときは、相手の反応も自分への評価も良くなってくると思いますよ？ その洞察力を自分も人も幸せにする方向で生かせるようになるといいですね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年08月26日
一緒にいると不幸になるとは分かっていても、腐れ縁というのはあるものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む人のお悩みにお答えします。 ■別れた彼と復縁、そしてまた別れ…（Ｍさん・29歳） 24歳のときに2歳年下の職場が同じ彼と交際し、同棲をしていました。でも、3年ほど交際したとき、彼から「他の女性も見たくなった」と言われ、別れを切り出されてしまいました。その後、別れても友達として関係を続けていたら、今度は彼から「やり直したい」と要望され、復縁をしました。 でも、やり直して2か月程たったときに、彼から「やっぱり俺の理想のタイプは細い人。Ｍはそこまで細くないし、将来太ったら好きでいられるか不安」と言われ、別れを言い渡されました。彼は今、合コンに行きまくっているようです。 私は今、ダイエットを頑張っています。でも、再度彼に告白をしたら、「戻ることはない」と言われてしまいました。少しずつ彼のことを忘れられたらいいかなと思うのですが、まだまだ迷うし、とても不安です。どうしたらいいでしょうか？ ■Ｍさんの回答 そんな“おバカさんな彼”、やめて正解です！ 中身がからっぽです。はじめの交際で、「他の女性も見てみたいから」と別れを切り出すことも驚きですが、復縁後、「痩せている女性が好きだから別れてほしい」などと言いだされてしまうと、「なんだ？ そのアホな理由は？」と思わずにはいられません。 彼が復縁したのは、「別れてみて、Ｍさんの大切さに気付いた」などといったわけではなく、単に寂しくてちょうど良い相手だったからくっついた程度なのでは？ Ｍさんはこの彼の一体どこが好きなのでしょうか？ 自分の男性を見る目を疑ったほうがいいですよ？ 腐れ縁はありますが、もし私だったら、こんな相手はたとえ縁があっても、自らの意思で縁をぶち切ります。連絡がきても電話もとりません。一緒にいたら不幸になることが分かるからです。長く付き合った分、情はあるものですが、幸せになりたければ、それくらい強い意思が大事ですよ？ ■関わるだけ、人生の時間の無駄！ 20代前半であれば、恋に恋してしまうこともあるし、相手のことが見えなくなるような恋愛は、誰もが通る道かもしれません。でも、来年Ｍさんは30歳です。もう、こんな残念な男性に振り回されている時間はありませんよ？ 彼に執着したまま、若さを失ってしまっては、新たな恋のチャンスを失ってしまいます。そうしたら、彼に対する執着と恨みが高まることだってあるでしょう。もう、いい加減、学びませんか？ Ｍさんがこの彼をきっぱりやめるために敢えて言いますが、この彼、もともとＭさんのことをたいして好きではないですよ？ 本当に好きだったら、太っているくらいでは嫌いになりません。さらに、Ｍさんも彼のことを本当の意味で愛しているわけではありません。相手のことをきちんと見られていないし、甘やかしているだけだからです。 Ｍさんはもっと「人としての本当の魅力とは何か？」「人を愛するとはどういうことか？」「自分を大切にすることはどういうことか？」をきちんと学んだ方がいいでしょう。そうしたら、彼と復縁したい気持ちなんて、絶対にわかないはずです。 結局は、類は友を呼ぶものであり、似た者同士がくっつくようになっているのです。だから、こんな残念な彼と縁を切るためにも、さらに、もっと幸せな恋愛を掴めるようになるためにも、本などをたくさん読んで、大人の女性として、成熟したものの考え方を持つようになりましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年08月19日
若く見せることはできても、年齢ばかりは、どう頑張っても減らすことはできません。今回は、コラムニスト・ひかりさんが、年齢に悩む女性のお悩みにお答えします。 ■年齢を伝えるとその後、連絡が疎遠になる（Sさん・41歳） 現在、独身彼氏無しです。周りには「若く見える」と言ってもらえています。ノリもいいせいか、男性ウケも悪くなく、飲み会があれは必ずデートのお誘いをしていただくのですが、デートのときに年齢を公表するパターンが多く、「実は41なんです」というとその後、連絡が疎遠になる人がほとんどです。そういった男性は30代中盤～40歳手前の人が多いです。 出会いがあっても、年齢でこんなに男性は変わってしまうかと思うと、この先どうすれば彼氏ができるのか分からないし、一生独身なのではないかと不安でたまりません。さらに、東京ではなく、地方在住なので、この年齢で独身というのはなかなか受け入れてもらえません。恋愛もしたいし、結婚もしたいし、子供も産みたいです。どうしたらいいでしょうか？ ■Sさんへの回答 現実的なことを言うと、子供を望んでいたとしても、年齢的に出産できる確率は、20、30代に比べて低いのは事実です。だから、離れていく男性というのは、年齢うんぬんというよりも、要は「結婚して、子供も生まれるような家庭を望んでいる」ことが多いと思うんですよね。 世の中には、「結婚して、子供を育てるような家庭を作ることこそが、人生の幸せ」だと思っている人は多いものですが、Sさん自身、「そうではない幸せもある」ということをもっと理解した方がいいでしょうし、同じような価値観を持てる相手をパートナーにした方がいいのでは？ 今後、「恋愛対象とする相手を変える」というのも、方法の1つでしょうね。例えば、外国人だったら日本人とは違って、年齢を気にしない価値観を持つ人はいます。また、自分よりも10歳ほど年上の男性も恋愛対象として見てみるのもいいのではないでしょうか？ 相手の好みにもよりますが、それくらいの年齢の男性の中には、女性が40代であっても、「年下の若い女性」として見てくれる人もいます。また50代くらいになると、子供を作ることよりも、「老後をパートナーと2人でゆっくり過ごしたい」と考えるようになる男性も増えてくるものですしね。 ただ、これは、「自分と結婚してくれる相手を見つける」なんていう単純な妥協案を言っているのではなく、「もっと自分の結婚観を成熟させていく」ことも大事だということなんですよ。いくら若く見えるからと言っても、中身まで若い頃のままでは、現実とのギャップも出てくるでしょうしね。 ■年齢に負けない魅力をつけるしかない 日本人は、若さに価値の重きを置く人は多いものです。誰もが平等に歳をとっていくものなのに、そんな失うものにばかり価値を持つことは、ちょっと残念なことですよね。 現実問題、どんなに努力をしても、時を戻し、年齢をマイナスにすることはできないので、結局、その年齢でもいいと思われるくらいに魅力的になって、愛されるしかないですよね。 単にノリや若さ、女としての魅力だけで勝負しようとすると、物理的に若い女性にはかなわないところもあるので、大人ならではの包容力、優しさ、経験から出てくる知識などはもちろんのこと、リアルに結婚を考えるのであれば、掃除、洗濯、料理など家事は一通り出来ていた方がいいでしょう。また、ある程度の年齢になれば、「それなりに経済力がある」というのもポイントになります。 ただ、相手が年齢を気にしないくらいに惚れてくれるようになるのは、ちょっとやそっと飲み会で話したくらいでは難しいのが現実です。今後は、はじめは友達になるくらいのつもりで接していき、きちんと関係を築いていった先に、結婚があるかもしれないので、「魅力をつける」と「関係を築く」をセットにして、未来のパートナーを探してみるのもいいでしょうね。 何はともあれ、最終的には、年齢に負けない成熟した精神と価値観を持つことが一番大事ですよ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年08月12日
恋愛体質なのはいけないことなのでしょうか？ 今回は、コラムニスト・ひかりさんが、ユニークな視点で相談者のお悩みにお答えします。 ■誰かに執着しないといられない…（Sさん・28歳） 私は、高校生くらいのときから、両想いでも、片思いでも、誰か好きな人が自分の心の中にいないと精神のバランスが取れなくなってしまいます。そんなこともあり、最近は、別れた彼氏に対して、「まだ好きだから諦めたくない！ なんとかしてヨリを戻せる方法はないか？」と考えてしまいます。自分でももう戻ることはできないとどこかで分かっているのに、彼を心の中から消すことが辛くてできません。こんな風に誰かに執着しないといられないのは、恋愛に依存しているからでしょうか？ ■Sさんへの回答 多くの人が、好きな人がいると心がワクワクします。そのワクワクが欲しくて、恋愛を求める人もいます。それもあって、Sさんは常に「誰かを好きでいたい」のでしょうね。 人を好きでいることは楽しいことですし、“心に愛が増える行為”でもあります。愛は、愛されることではなく、愛することで、自分の心に増えていくもの。そんな素敵なものが心に増えると、人は幸せな気持ちになります。だから、それは別に悪いことではありません。 つまり、Sさんが今大事なのは、「人を好きでいることを抑えること」というよりは、「自分の欲望との付き合い方を知ること」でしょうね。別れた相手を忘れられないのであれば、心が落ち着くまで好きでいてもいいと思うんです。でも、相手に期待したり、求めたりし過ぎると、思い通りにいかなくて人は苦しくなってくるものなんです。 両想いであれ、片思いであれ、人を好きでいること自体は問題ありません。でも、そこに“我欲”が出てくると、苦しくなってきます。気を付けないと、欲望はどんどん大きくなっていき、さらに自分を苦しめます。だから、自分の欲望との付き合い方を知ることが大切なのです。 ■我欲が人を苦しめる！ これは、恋愛に限らず、仕事でも人間関係でも同じことです。純粋にその行為を楽しんでいる時はいいのですが、そこから我欲が出て、期待したり、求めたりし過ぎると、あまり良い結果は生みません。だからといって、欲自体が悪いわけではないんです。それが向上心にもつながるからです。ただ、“我欲”となると、自分勝手な欲望にすぎないので、周りとの関係を悪化させます。 では実際にどうしたらいいのかというと、それは、「我欲ではなく、“関わる人と共通する欲”にする」ことです。例えば、元彼を好きなら好きでいればいいのです。好きな人が喜ぶと幸せな気持ちになります。喜ぶことをされたら、相手にとっても悪い気はしません。もし彼が元彼女の顔も見たくないほど嫌いになったわけではなければ、友達として、相手をもっと幸せにすればいいのです。これなら、「幸せになりたい彼」と「彼の喜ぶ顔が見たい自分」とで、利害が一致します。 そして、もしそこから彼への愛情の見返りを求めてしまいそうなときは、すっと自分から相手への距離を空けて、気持ちをクールダウンさせるのもいいでしょう。これは相手うんぬんというよりも、「自分と我欲との戦い」なのです。 そんな“見返りの求めない愛情”を注げるような人になったら、元彼の気持ちが変わってくることもあるでしょうし、他に自分を素敵だと思ってくれる男性が現れることもあるでしょう。 人を好きでいることは問題ありません。でも、我欲や見返りを求める愛情は、自己愛。それは自分も相手も幸せにしません。だからこそ、我欲が出てきたらクールダウンさせるクセをつけてみましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年08月05日
好きな男性と片思いのまま友達関係を続けるのは、切ないものですよね。コラムニスト・ひかりさんが、恋愛に悩める女性のお悩みにお答えします。 友達を愛してもいいですか？（みっちーさん・23歳） 去年の12月に3つ年上の男性に告白したら、「友達」だと言われました。彼のことがまだ好きですが、友達の関係を続けています。月に何度か私の方から会いたくなったり、話をしたくなったりするときは、連絡をとって、作ったお菓子をお裾分けしていて、その後は二人で数時間ほど話をします。 私は彼と話ができて楽しいのですが、なんだか餌付けをしているようで、彼は一緒にいて楽しんでもらえているのかわかりません。自分の行動が相手にどう受けとめられているのかが気になっています。 みっちーさんに回答 餌付けでもなんでも、相手は楽しいから会っているのではないでしょうか？ ただ、それとみっちーさんに恋愛感情があるかは別だと考えた方がいいでしょう。彼の方では一度、「友達」だという結論を出していますしね。 今、自分がただただ楽しい分にはいいですが、相手の気持ちを動かそうとして、“お菓子の見返り”を求めるようになると、関係はおかしくなってしまうのでご注意を。「相手が喜んでくれれば、それだけで幸せ！ 私もうれしいし、楽しい」くらいの気持ちでいた方がいいです。もちろん、その結果、彼の心が変わることもありますが、今はそれを期待して動かない方がいいでしょう。 相手を自分の思い通りにしようとすると、人は苦しみます。また相手も“自分をコントロールしようとする人”の傍にいると窮屈になってくるので、離れていってしまいます。 本当の愛は求めるものではなく、与えるものです。もし見返りを求めているときは、そこにあるのは、愛ではなく自己愛です。今は、愛を学ぶレッスンの時期だと思って、彼と楽しいひと時を過ごすことを楽しんでみるといいでしょうね。 ちなみに、「友達なのに愛していてもいいのか？」なんて思いがちですが、もちろん「いい」です。本来は恋愛もそうであるのが理想なのですが、巷の恋愛は、見返りを求める自己愛が占めていて、本当の愛が少ないことも多々あるものなんですよね。友達でも恋人でも、愛しましょう！ 友達になってくれる異性は貴重！ 見方によっては、そんな素敵な男友達がいることは、人生において幸せなことです。自分の気持ちを知っても、極端に離れていくことなく、また、好きだという気持ちを利用して肉体関係を求めることなく、ただただ友達でいてくれているというのは、ある意味、みっちーさんを“人として大切に”してくれていますしね。 大人になればなるほど、異性の友達は作りにくくなるもの。今は、切ない思いもあるとは思いますが、そんな風に友達付き合いをしてくれる彼との関係を大切にしておくと、人生はより豊かになりますよ。今は、彼と友達としての関係を育んでみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年07月29日
婚活疲れをしてしまっている女性は少なからずいるものです。コラムニスト・ひかりさんが、悩める女性のお悩みにお答えします。 婚活に対する心構えがわからない（マリーさん） 婚活していますが、なかなかうまくいきません。例えば、「自分を信じてピッタリの男性に出会えるようがんばって婚活していても出会えず、もう婚活やめようと決めた途端に出会えた」とか、諦めた途端に出会ったという話を聞きます。 信じてがんばり続けていいのか、それともあきらめた方がいいのか、という疑問が湧いてきました。どうしたらいいのでしょうか？ マリーさんへの回答 物事を表面的に見てしまうと、「婚活をやめたから、最適な相手に出会えた」という結論になりがちですが、実際はそういうことではないと思うんですよね。例えば、結婚を諦めたときに良い人に出会った人というのは、結婚を求め過ぎていたところがなくなり、肩の力が抜けたことで、より魅力的になり、良縁に恵まれた可能性もあります。 人との出会いには、人知を超えた縁やタイミングもあります。大概は、今、目の前に問題があるときは、必ず自分にとって学ぶべきこと、気付かなくてはいけないことがあるもの。それをクリアしたときに、運命の人に出会うなんてことは大いにあるわけです。 今、学ぶべきことを学ぶ！ 私のところには、以前、お悩み相談をお答えした読者さんから、「結婚した」「夫婦仲がよくなった」というご報告をいただくことがあります。そういう方々はどなたも、そのときに大切なことを学び、自分が変わったからこそ状況が改善していることが多いんですよね。 例えば、妊娠できなくて苦しんでいた女性が、「もう旦那さんと2人で生きていこう！」と決意したら、子供ができたとか。そもそも「子はかすがい」とは言っても、子供がいなくても2人でやっていこうと思えるような夫婦ではないと、子供が生まれてから先が思いやられます。それだけの夫婦の絆ができたからこそ、神様からのご褒美であり、試練でもある、「子育て」という人生のテーマを与えられたとも言えるのです。 今、マリーさんが見つめなくてはいけない、自分のテーマは何でしょうか？ それを、ご自身でも考えてみてはどうでしょうか？ 例えば、「結婚をしたら、幸せになれるはず！」なんて思っているのであれば、それは間違っています。独身の今でも幸せではない人は、結婚したからって幸せになれないことをよく理解し、“今、幸せになる”ことが必要です。 また、婚活を頑張っているとのことですが、一体何に頑張っているのか？ ですよね。「相手を愛する」ことに頑張るなら、愛を掴める可能性はありますが、単に自分の条件に合う人ばかりを探して、自分のメリットばかりを追い求めていては、素敵な出会いはないかもしれません。 「人を幸せにできる自分」になってこそ、素敵な人が目の前に現れるものなのです。類は友を呼びますしね。今、うまくいっていないことにも、必ず意味があります。自分が学ぶべきことをきちんとみつめてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年07月22日
もう会うこともないかもしれない人に恋をしてしまったとき、どうしたらいいのでしょうか？ コラムニスト・ひかりさんが、恋に悩む女性にお答えします。 名前も知らない人を好きになってしまいました（ミナさん・24歳） もう会うこともできないかもしれない、名前も知らない人を好きになってしまいました。それは、警察官の方です。私は一人暮らしをしていて家の前に見知らぬ男の人がいて、怖くなり通報したときに出会いました。 仕事上ですが、すごく優しくて、その時はなんとも思わなかったですが、日にちが経つにつれ、好きになりました。話しているときに、薬指に指輪をしているようにも見えました、もしかしたら結婚しているのかもしれません。気軽に会いにいける職業でもなく、毎日辛いです。好きな気持ちが日に日に大きくなり、会いたいです。この人のおかげで2年引きずっていた好きな人のことも忘れることができました。縁があればまた会えると信じて、毎日頑張っています。縁に任せるしかないのでしょうか？ ミナさんへの回答 交番・駐在所の地域警察官の人であれば、家の近くの交番に行ったらいるなんてことはないのでしょうか？ 家の前に不審者がいたのであれば、しばらくはパトロールにも来てくれるでしょうしね。その件に関しては詳しくないので、何とも言えませんが、後日、交番にお礼を言いに行って、さりげなくその警察官のことを聞いてみてもいいとは思いますけどね。 ただ、注意しなくてはいけないことは、相手が薬指に指輪をしていたか否かも定かではないくらい、夜更けだったなんてことはありませんか？ その場合、改めて相手を見ることがあったら、「違った！」なんてことも…。 それにしても、怖い目に遭ったときに、そんな過去の失恋の痛みも吹っ飛ぶような素敵な出会いがあるなんて、ドラマみたいですね。 惹かれるのには、理由がある もし本当に縁のある相手であれば、会えることはあるでしょうね。私の友人にすごくモテる女性がいるのですが、彼女はある仕事先で10分間話しただけの男性のことが忘れられなくて、ずっと思い続けていたら1年後に合コンで再会して付き合った、なんてこともあります。 面白いくらいに人との出会いには、何かしら意味があるものなんですよね。それは、“恋愛関係になる縁”ばかりではなく、今回のように、「好きにさせてくれたからこそ、前の恋が忘れられた」なんてこともあったり。 また人を好きになると、色々なことが発見できることもあります。例えば、普段はパートナー探しで相手の表面的なスペックばかりを見る人が、急に条件の悪い人を好きになったときには、自分が本当は男性にどんなことを求めているのかに気付いたり、また憧れから好きになったときには、自分が目指している魅力を相手が持っていたり。 つまり、今回、ミナさんが好きになった出来事そのものに、今後のミナさんに大切なメッセージは隠されているものなのですよね。彼との再会を願いながら、そんな隠されたメッセージを読み解いてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年07月15日
恋愛の相性というのは、さまざまなところで感じるものです。今回は、恋人が潔癖症で悩んでいる女性からのお悩み相談に、コラムニスト・ひかりさんがお答えします。 結婚を前提の彼がきちんとし過ぎて窮屈かも…（Aさん・34歳） 将来的に結婚を考えている彼がいます。お互い、結婚を意識していますが、付き合ってから間もなくして、彼との価値観の違いに悩むようになりました。例えば、彼の部屋は常に整頓されていて、初めは尊敬していましたが、彼は私が動かした物は自分で位置を直すことがあります。それが段々窮屈になり、自分がとても駄目な人間のように思えてくるようになりました。 彼は子供も好きみたいですが、結婚して一緒に暮らしたり、子供が産まれて家が散らかっていたらストレスが貯まり、我慢できないのではないか、と心配です。 彼は私を好きでいてくれていますが、今はかなり無理をして身だしなみをきちんとし、女性らしくして、彼に合わせているので、今後一緒に生きていけるのかどうか、不安を感じます。彼を変えようとは思いませんが、このままではいずれボロが出て呆れられ、嫌われるのではと思うと、恋をしていて段々辛くなってきました。実はもう我慢の限界で、別れたいとすら思っています。 Kさんへの回答 彼に合わせ過ぎて、無理してしまっているんですね。それで付き合い続けるのは辛いですよね。彼自身、潔癖症なところがあるようですが、問題は、それを周りの人に対しても求めるか否かですよね。汚れていたら、相手に文句を言うのではなく、自分で掃除するような人であれば、むしろきれいにしてくれて、女性は大助かり！ なんてことにもなるのでしょう。 でも、それを相手にも求めるようであれば、その彼はどんな人と付き合ってもうまくいかないかもしれません。結婚となると、恋愛とは違って毎日の生活となるので、細かいことにネチネチと文句を言ったりしない、大らかな人をパートナーにしたいというのは誰もが思うことですしね。 少しずつ自分を出して！ 今後、リアルに結婚を考えるのであれば、いつまでも“作った自分”ばかり出していても仕方がないので、少しずつ、自分らしさを出していって、様子をみるしかないですよね。 そこで相手に文句を言われるようなことがあれば、話し合いをして、少しずつ折り合いをつけていくことも大事です。今回の場合でも、相手がキレイ好きなのはかまわないし、今後、一緒に暮らしたときもキレイに掃除をしてくれる分にはありがたいけど、自分にまでそれを強要されると困ることは、きちんと言った方がいいですしね。 もし、それで彼の心が離れていくようでは、結婚したってうまくいかないので、そういうときは「合わなかった」と割り切るしかないでしょう。 もし、掃除がどうしても苦手であれば、お金はかかりますが、結婚後は掃除のプロに頼んで、その分、自分は外でお金を稼いでくるという方法もあります。 結局は、結婚し、共に生活するとなると、家の整理整頓だけではなく、あらゆるところで価値観の不一致は出てくるものなので、合わないところもなんとか折り合いをつけて、お互いに無理しない程度に我慢できるか、というのがポイントなんですよね。別れを決断する前に、お互いに柔軟に問題を解決していける関係なのかどうかをよく見てみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年07月08日
別れた相手が忘れられない、ってありますよね。特に長年続いた関係ならなおのこと。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む人のお悩みにお答えします。 長年付き合った相手とすれ違いの末の別れ（Aさん ※男性） 半年前、長くお付き合いした彼女に突然振られてしまいました。いずれは結婚するつもりでした。5年前から遠距離になり、お互いやりたい夢の為の遠距離なので寂しくはありましたが、苦痛ではありませんでした。私は自営業の仕事をやったり、海外に滞在したりと、かなり自由にしています。元彼女も厳しい職人の世界で頑張っていますが、思うようになれず苦しんでいるようでした。 私はまだ彼女のことが好きです。フラれたとき、彼女は「縁は切りたくない」と言いました。でも、私が連絡すると「友達はこんなに連絡とらない」と…。さらに私が「世界は広いし、色々な価値観を持った人がたくさんいる。ワクワクするよ！」って話をすると、彼女は「そんな話求めてない」と言われてしまいました。彼女は今苦しんでいると思い ます。何か助けてあげられるのでしょうか？ （Aさんに回答） 彼女のためにもしばらく放っておいてあげた方がいいでしょうね。女性は共感されたい生き物なので、励まされるよりも、今の辛い気持ちを理解されたいという思いの方が強いこともあるんですよね。 彼女は今、思うように物事が進まなく、さらに支えてもらいたい恋人は傍にいなくて、自分のいないところで楽しそうに日々を過ごしている。そんな現状に苛立ち、出した結論が別れなのでしょう。 彼女が「縁を切りたくない」というのは、やはり嫌いになったから別れたいわけではないということでしょうし、しばらく彼女が落ち着くまでは何もしない方がいいとは思います。ただ、もし今後、彼女に電話をすることがあるのであれば、そのときはもう少し相手の気持ちに寄り添うことを心がけてみては？ 今の自分に合う人と出会う 恋人と人生の歯車が合わなくなることはあります。本来は、自分が不調であろうが、恋人がうまくいっているのであれば、「よかったね！」と言えるような人でありたいものなので、彼女はまだそこまで大人になり切れない人だとも言えます。逆にAさんもそこまで彼女に配慮できていたのかは、少し疑問です。 ただ、人は「今の自分に合う人」と出会うようになっています。もしかしたら、今後、今のAさんの夢を応援し一緒に生きていきたいという新たな女性が現れることだってあるでしょう。 長く付き合った恋人と別れるのは辛いものですし、なかなか忘れられるものではありません。ただ、新たな人と付き合ったときに、「あれ？ 今の恋人の方が、価値観が合う！」と思うことだってあるのです。日々、内面的な成長をしている人であれば、尚更、そう感じるものだったりします。 別れは新たな恋の始まりでもあります。元彼女に対する執着を捨て、新たな幸せに向かって、歩き始めてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年07月01日
好きで好きで、どうしても諦めきれない相手がいる…という人もいるものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む人のお悩みにお答えします。 ■「4年前にフラれた女性にもう一度気持ちを伝えるべき？」（Aさん ※男性） 自分には9年くらい片思いの女性がいます。彼女は趣味のサークルを通じて知り合ったのですが、恋人がいる様子もなかったので、4年前に思いきって告白したのですが、フラれました。理由は、「今、他にアプローチしてくれている男性と付き合おうと思っているから」でした。 ただ、その後、彼女とその男性は進展がなかったようです。自分はその女性のことを思うだけで幸せであり、その女性が良い方と結ばれるのであれば、素直に祝福できるくらい、その女性のことを思っています。 自分がその女性を好きでい続けていることは、伝わっていると思うのですが、その後、明確には気持ちを伝えていない状況です。自分の好意をもう一度伝えた方が良いのでしょうか？ それともやめた方が良いのでしょうか？ ■Aさんに回答 一度告白をしてから、4年も経っていますしね。そんなに諦めきれない相手であるなら、もう一度アプローチをしてみてもいいと思いますよ？ 思いは伝わっていると思い込んでいても、伝わっていないこともありますしね。 ただ、相手に逃げ道をきちんと与えてあげる方法にした方がいいでしょう。もし断られたとしても、「これからも友人として付き合っていきたい」ときちんとフォローも忘れないとか。 ただ、本来は告白する前から相手を惚れさせるくらいでいた方がいいでしょう。普段から彼女が困っているときには支え、素敵なところを褒められるような人でいますか？ 一緒にいるときは、楽しいひと時を過ごせていますか？ 今は友人として、きちんと関係は築けていますか？ ■大人の恋愛は、告白する前から始まっている 実は、告白したからどうこうなる、というわけでもないのですよね。中学生くらいの恋愛であれば、告白をするところから関係が始まる、なんてこともありますが、大人の恋愛は、だいたい告白する前から始まっています。一緒にいることで相手の好意に気付いたり、自分もやんわり気持ちが伝わるようなことをして、相手の反応から気持ちを探ったりしますしね。 例えば、「2人きりで食事に行こう」と誘ったら、相手はOKしてくれるのか。さらにどれくらの頻度で会ってくれるのか。一緒にいるときはどんな話をするのかなど、そんなところからも、相手の自分への気持ちは分かるものですしね。 だから、相手を食事に誘っても、彼女が2人きりで会うのを避けようとするのであれば、いくら告白をしても脈は薄いですよ？ その場合は、告白する前に関係を築く方が大切です。 逆を言えば、何度も2人きりで会っているにも関わらず、男性が口説いてこなければ、女性の方は「告白してくれればOKするのになぁ。彼にとって私は、単なる友達なのね」と思っていることもあるでしょうしね。今後、2人で会う回数を増やして、一緒にいるときの彼女をよく観察しつつ、タイミングを見て、告白してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年06月24日
LINEやメールでのコミュニケーションで心を通わせるのは、実は難しいものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む女性のお悩みにお答えします。 ■「彼から『俺通信だね』と言われました。私は飽きられたの？」（おいもさん・28歳） 彼氏にLINEを送ったら、「俺通信だね」と言われ、ショックです。私はもともと連絡をとるのが得意なタイプではなく、彼がいつもLINEをくれるので、頑張って返していました。 彼も「俺通信」をよく送ってくるので、私も送ったのですが、そんな答えが返ってくるなんてショックです。私は飽きられてしまったのでしょうか。それとも、彼は自分の都合のいいことしか考えていないような人なのでしょうか。 ■おいもさんに回答 そのメッセージの彼の“温度”はどうなのでしょうか？ ツッコミのような気持ちで送ってきたのか、単なる文句なのか…。 結局、電話であれば声色で相手の気持ちが分かるものですが、LINEやメールでのコミュニケーションで相手の思いを汲み取るのは、難しいものなんですよ。単なる連絡事項に使うくらいのつもりでいた方がいいのでは？ さらに言うと、LINEやメールは、“書き手”ではなく、“読み手”が読んだ時の気分によって、解釈が変わります。 例えば「愛している」というようなメッセージで、受け取った人にはとても愛のこもったものに思えても、実際に送った人は、テレビを観て寝っ転がりながら打っていたかもしれないのです。 今回の場合でも、もしおいもさんが機嫌の良い時に、「俺通信だね」と返事がきたら、もっと違う読み取り方をしたかもしれません。「彼に嫌われたくない」という不安感を持っていると、解釈を誤ることもありますしね。 ■俺通信は相手が見えていない ただ、相手の温度はともかくとして、「俺通信」はウケが良くないのは事実。一方通行で、受け手が見えていない発言が多いですしね。 例えば、「今日のランチは、美味しいカレーを食べたの」と送ったとしても、相手にしてみれば、「ふうーん、よかったね。…で？」というレベルです。それが、「すごく美味しいカレー屋さんがあったら、今度一緒に行こうよ」となれば、相手だって「いいね！」と思う可能性は高くなります。 つまり、メッセージが、「for me」と「for you」の違いなのです。俺通信は「for me」です。だから、よほど自分を溺愛している人（例えば、遠くに住む祖父母や親など）に送らない限り、自分しか楽しくないことが多いです。 もしおいもさんが人気芸能人であれば、自分の素顔や近況を知りたい人が多く、需要があるので、俺通信でもファンは大喜びしてくれます。でも一般人であれば、そこまで自分の近況を他の人が興味を持つことは稀です。 相手にとって興味がなく、つまらないことを送って煙たがれるくらいであれば、相手の需要のあるような「for you」なメッセージを送った方がいいでしょう。これからは相手の立場に立って、相手が喜んだり、楽しめたりするようなメッセージを心がけてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年06月17日
キスやエッチなど、自分にとっては重要なものであっても、その行為にどれだけ重みがあるかは、人それぞれなところもあるものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む女性のお悩みにお答えします。 ■「モテる彼のキスはどういう意味？」（ひななさん・25歳） 彼は会社でもイケメンと評判で、メールのやりとりではさらりとハートマークを使うようなモテる要素のある男性です。 もともとは顔見知り程度だったのですが、私がバレンタインで義理チョコをあげたことと会社を退職するとことをきっかけに、2人で飲みに行きました。お店を出た後、自然と手を繋がれ、駅まで送ってくれて、帰り際に軽いキスをしてしまいました。 帰り際に何度か目をしっかり合わせてきていたので、もしかしたら、彼もキスを狙っていたのかもしれません。その後、「また遊ぼう」というメールが入っていましたが、日にちなどは決まっていません。 キスをした時は、彼を「チャラい！」と思いましたが、私のような恋愛初心者には気になって仕方ありません。彼のキスはどういう心理なのでしょうか。 ■ひななさんに回答 これは、その彼にとってキスとはどれだけ大切にしている行為なのかにもよると思います。人によっては、相手に隙があればキスをするという軽い人もいますし、好きでもない相手とでもエッチできる人だっています。 だから、そのキスの意味を気にするよりも、今後、彼が付き合う気があるのかどうかを、きちんと見てみた方がいいでしょう。 今後、彼との関係をうまくいかせるためにも、知っておいた方がいいことがあります。それは、キスをした時点で、彼は、「付き合ってもいないのに、キスをさせてくれる女性なんだ」と思ってしまっている可能性もあるということです。 つまり、ひななさんが彼を「チャラい」と思ったのと同じように、彼も「軽い女性」だと思っていることもあるのです。 ■遊びたい男性にはご注意！ 男性の中には、「遊べる女性か、本命の女性か」をジャッジしている人というのは意外といます。そういう男性は自分が遊んでいることは棚に上げて、本命の女性は“身持ちが堅い女性”を選ぼうとします。自分の恋人が、他の男に遊ばれるようなタイプだったら困るからです。 ひななさんが、“本命の彼女”になりたいのであれば、今後、彼がまだ付き合っていないのにキスをしてきたら、「付き合う気はあるのか？」をきちんと聞いてみましょう。中には、「好きだけど、今は恋人を作る気がない」なんて都合の良いことを言いだす、単に遊びたいだけの男性もいるのでご注意を！ 女性の中には、付き合う前にエッチをしてしまい、恋人として扱ってもらえないままズルズルと都合の良い関係が続いてしまっている人は意外といます。 男性は、本当に好きな相手に対しては、真剣な分だけむしろ奥手になる人も少なくないものです。それくらい大切にされる女性を目指してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年06月10日
恋人の過去の恋愛に嫉妬してしまう人は意外といるものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、恋愛に悩む女性のお悩みにお答えします。 ■「過去の恋愛へ嫉妬してしまう」（Mさん・28歳） 1年ほど付き合っている彼がいますが、過去の恋愛への嫉妬やたまに見せる冷たさへの不安などで、付き合って3ヶ月ほど過ぎた辺りから、毎週苦しくて彼の前で泣くという失態が続いています。 彼には、私と付き合う前に4年付き合った彼女がいました。その彼女と付き合っている時は、彼は実家暮らしで車もあり、毎週迎えに行き、海外旅行など色々なところに出掛けていたようです。でも今の彼は一人暮らしで車もなく、金銭面でも苦しくなり、旅行にも行けません。それでも彼なりに毎週どこかに連れていってくれたりしていますが…。 彼は「いま好きなのはあなただけなんだよ」という言い方をします。でも、「あなたが今までの彼女のなかで一番好き」と言ってくれません。前に好きな人がいたことや、私とはまだ実現していない素敵な場所へ元彼女とは旅行に行ったことがあることなど受け入れられません。どうしたらいいでしょうか？ ■Mさんへの回答 1年ほど付き合って、3か月ごろから毎週彼の前で泣いているとなると、9カ月もそんな状態を続けているのでしょうか？ いい加減、彼も疲れてしまいますよ？ 彼に「あなたが今までの彼女のなかで一番好き」と言われたければ、過去の恋愛を受け止め、相手をきちんと愛せるような女性になってみてはどうでしょうか？ 人は日々、変化するものです。普段から自分の心を磨き、内面的に成長できている人であれば、「“今の自分”が今までで一番素敵で、さらに“今の彼”が一番魅力的なのだから、その2人が出会った恋愛は、過去のものよりも幸せになれるはずだ」と考えてもいいはずです。 つまり、そこまで思えないのは、彼や元彼女うんぬんではなく、Mさんが日々、自分が成長できている実感がないからだと思うのです。 私には、Mさんは別に彼を愛しているわけではないように見えます。送り迎えをしてくれたり、旅行に連れて行ってくれたりして、歴代の女性以上に愛されることで、「自分は価値のある人間だ」と感じさせてくれる相手を求めているだけに感じられます。 だから、まずは彼の“過去の彼女”に勝ちたいのでしょう。でも、そんなことを考えている女性が本当に魅力あるのでしょうか？ さらに、相手が何をしてくれるかで、自分への愛情をはかり、愛を求めてばかりいる人が、彼にとって本当に幸せになれる相手でしょうか？ ■歴代の彼女の中で一番幸せにしてみたら？ 彼に「いままでの彼女のなかで一番好き」だと言われたければ、歴代の彼女の中で一番彼を幸せにしてみてはどうでしょうか？ 今のMさんは彼を幸せにできていますか？ そんな変えられない過去にばかり嫉妬している女性を彼は魅力的に思うのでしょうか？ 人生はいつだって“自分との戦い”です。歴代の彼女とばかり競い合おうとするのではなく、昨日の自分よりも今日の自分の方がより魅力的でいるか、さらに自分の弱さに負けていないかなど、戦う相手を変えてみては？ 愛されたければ、愛されるような女性になるしかありません！ 自己愛ばかりを抱いて嫉妬なんてしている場合ではありませんよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年06月03日
人は好きなこと、夢中になることを諦めてでも結婚しなくてはいけないものかというと、そうではありません。今回はこういったお悩み相談です。 ■有名人にしか恋をできないのではと不安に（Sさん・37歳・家事手伝い） 30歳前から数年間、あるミュージシャンの追っかけをして、日本全国のライブへ足を運んだり、ファンレターやプレゼントを送ったりしていました。仕事が忙しくなってから追っかけする余裕がなくなり、体を壊して退職しました。静養している間、また彼のライブへ行きたくなり、開催されたライブに参加しましたが、出待ちしないで帰っても満足できました。以前はそのミュージシャンに恋みたいな感情を抱いていたと思います。その気持ちも落ち着き、やっと身近な男性に目を向けることができるかなと漠然と思っていました。 でも、最近はプロ野球にハマり、ある元野球選手のファンになってしまいました。油断したらその人の追っかけを始めてしまうかもしれないです。年齢などの自分の状況を考えたら、いつまでも追っかけなんてやっていられないのになと思いつつも、身近な男性との恋愛や結婚ができる自分を想像できません。ずっとテレビの中のスーパースターにしか恋をできないんじゃないかと不安になります。 ■Sさんへの回答 好きでいたいだけなら、好きでい続ければいいんじゃないでしょうか？ もちろん、そこから相手への見返りを求めるようになるとおかしなことになるので、やめておいたほうがいいのですが。 Sさんに限らず、有名人に恋をしてしまうことはあるでしょう。ただ、一般的には、そういう人とは付き合える可能性は低いことを理解し、実際に心も体も触れ合えるような愛情関係を望むこともあり、身近な人と付き合ったり、結婚したりするパターンが多いのでは？ だからといって、付き合いたい相手がいないのに、無理に恋愛をする必要はありません。ある意味、バーチャルな妄想と現実の境目をきちんと認識しているのであれば、今のまま気が済むまで有名人を好きになってもいいのではないでしょうか？ ■人生で何が一番大事？ これは追っかけにかかわらず、仕事や趣味も同様です。仕事や趣味が面白すぎて、恋愛よりも優先する人は少なくありません。ただ、人生において、恋愛よりもそっちに心が惹かれているのであれば、しょうがないですよね。 中には人生設計を考え、「何歳までに結婚して、何歳までに子供を生んで、老後は旦那さんと二人で旅行を楽しむ」なんて理想を抱いている人もいるかもしれませんが、おそらくそれを本当に望んでいる人、さらにそういう人生が向いている人なら、無理に恋愛や結婚をしようとしなくても、そっちの道に進むような行動を自然としているのでは。つまり、そっちに気持ちが向かないのは、自分の幸せはそこではないかもしれないのです。 自分らしくワクワクすることをやって、日々を過ごしていくことは人生において大切なこと。ある意味、恋愛を忘れるくらい好きなことに出会えているというのも幸せなことなんです。 ただし、「何かを得たら何かを失う」というように、好きなことをやるための環境を整えることは大事です。今は家事手伝いとのことですが、親が自分よりも長生きすることはめったにありませんし、親の遺産で一生困らないほどのお嬢様でない限りは、好きなことをやり続けられるためにも、自力で生きていける経済力はつけておいたほうがいいでしょう。そんなに有名人を愛し、応援する気持ちがあるなら、それを生かした仕事につくのもありだとは思いますよ？ なにはともあれ、人生において、恋愛や結婚が全てではありません。自分が好きだと思うことを否定することなく、自分らしく幸せに生きていける準備をしていきましょうね。その延長に、自然と運命の人と出会うことだってありますしね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年05月27日
人生において本当に大切なことは、恋愛、仕事、生活において共通していることが多いものです。今回は人生の相談ではありますが、恋愛にも通ずることだったりします。 ■「逃げているだけ。どこに行っても変わらない」と…（Kさん・26歳※男性） 私は宮大工として働いていましたが、3年経たずに辞めることになりました。それに対して、お世話になっている人から「お前は逃げているだけだ！ そんなんじゃ、どこに行ったって変わらないぞ！」と言われてしまいました。私が4年制の大学を卒業して畑違いの宮大工の親方に弟子入りしたのは、別にものづくりが好きとか手先が器用だったからというわけではなく、大卒という学歴が不利になる世界で勝負してみたかったからです。 大学に入って半年ほどして、大学生の現状に幻滅したことが始まりでした。周りはサークルや遊びに勤しんで授業では寝ていたり話していたりして、それでも4年間で必要な単位を取得すれば卒業して「大卒」の学歴を得られます。僕は「大卒」に値するような人間ではないと思ったからです。でも、そんなことを考えていたにも関わらず、今は宮大工を辞めてしまいモヤモヤしています。「逃げる」とはどういうことを言うのでしょうか？ ■Kさんへの回答 なるほど。もし宮大工になる理由が、大卒という学歴が不利になる世界で勝負してみたかったということであれば、そこからKさんが学んだことは何でしょうか？ そこで一つでも学べたことがあれば、その経験は意味があると思います。逆に何も学べなかったのであれば、おそらく今後なにを経験しても、同じことを繰り返す可能性は高いでしょう。 このコーナーは恋愛関連でもあるので、敢えて恋愛と絡めて言うと、例えば、日本では、ほとんどの人が初めて付き合う相手と結婚するわけではないでしょう。だからといって、結婚しなかった相手との恋愛が人生において無駄でしょうか。基本的には人生には無駄な経験はありません。人を好きになる喜びや別れによる悔しさ、悲しさなどを感じる経験も人生には大切です。 では、失敗でも失恋でも、何を学べたら一番いいのか？ それは「この経験を次に生かすための知恵」です。つまり、今回のKさんで言えば、例えば、「自分にとって大工の仕事は、こういう理由で向いていなかった。次はもっとこういう能力を生かせる仕事に就きたい」とか、次に生かせることを見つけられていたら、その経験は十分に価値があります。 失恋の場合でも、自分に「異性を見る目」があったのか、「相手に依存していなかったか」など、学ぶべきことはありますし、学べたら次の恋に生かせます。 ■自分探しは悪くない！ では、本題の「人生において『逃げる』とはどういうことなのか？」について。私自身、コラムニストになるまでは、さまざまな職を経験しました。その「前の職場を辞めた」というところだけに注目したら、人によっては単に「逃げた」と見えることもあるかもしれません。 ただ、転職をするときは、必ずそのときにある問題をクリアし、より自分が飛躍できる環境を選んできましたし、それらの経験で学んだことが今の仕事に生かされています。 つまり、どれだけ広い視野でものを見るかで結果に対する認識は変わってきます。物事を目先の結果だけで判断するのか、それとも“人生”というレベルで見るのか。 自分が本当に好きになれることを見つけるのは、簡単ではありません。だから時には興味があることを片っ端からやってみることも大切です。「自分探し」という言葉は、現代では煙たがれることも多いものですが、私は悪くはないと思っています。「自分探し」=「自分を知る」ことでもあります。色々な経験を通して、「自分を知る」のは、人生において重要なことです。“自分自身を生き切る”ことが、人生なのだから。 ■変なこだわりを持つと生きづらくなる ただ、Kさんは「大卒」ということにこだわりすぎなところもあるかもしれません。今のご時世、大卒だからと言って通用する世の中ではありません。もちろん、企業によっては入社試験が通りやすいというメリットはありますが、実際は働いてからが勝負です。良い大学を出たって仕事がデキない人はいますし、逆に中卒でも起業し、立派に会社を経営している人だっています。 人が気にも留めないことにひっかかる感受性は、ある意味才能ではありますが、「繊細な感性」だけではなく、「大きな視野でも物を見る能力」も持っていた方が、思考のバランスはとれるようになるでしょう。 Kさんはまだまだ若いですし、人生はやり直しがいくらでもききます。今後、自分の努力次第でいくらでもチャンスは掴めるでしょう。今回の件で学ぶべきことはしっかり学んで、前向きに次に進んでくださいね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年05月20日
本当の愛というのは、恋愛であろうと、友達同士であろうと、親子であろうと、ある意味ベースは同じです。だからこそ、恋愛以外の場面でも、恋愛で大切なことを学べることもあるんですよね。今回はこんなお悩み相談です。 ■上司への複雑な思いはなに?!（Tさん・35歳） 恋愛相談とはちょっと違うのですが、この思いは何だと思いますか？ 私の上司は職場のみんなにちょっとした誕生日プレゼントをくれます。私はいただくだけでは申し訳ないので、昨年は上司の誕生日にスティックコーヒーとチョコレートをあげました。今年もあげようと思い、コーヒーを準備しましたが、他の女性の同僚が小さめのホールケーキをあげたところを見て、自分が準備したものが恥ずかしくて渡せませんでした。 その後、自分で考えて選んだプレゼントを渡せなくなったことが思いのほかショックで、しばらく元気が出ませんでした。昨年のようにプレゼントを渡して、照れを隠す上司の顔を見たかったんですが、ケーキを美味しいと喜んで食べている姿を見て、なんだか引きました。今自分が感じていることが分かりません。くやしいのか、羨ましいのか、悲しいのか、せつないのか。どうすれば整理がつくものなんでしょうか。 ■Tさんへの回答 正直言うと、その思いは何かは、Tさん自身分かっていると思うんです。ただ、自分にそんな感情があるのを認めたくないから分からない、という結論にしている可能性は高いです。逃げないで自分で自分の心を見つめる習慣をつけた方がいいと思いますよ？ 私はTさんではないので、実際のところはその思いが何かはわかりません。ただ、もし私がそんな気持ちになった場合は、上司への嫉妬心と独占欲が作用していると思います。“自分が”上司を幸せにしたかったのに、他の人が自分よりも豪華なプレゼントをして上司を喜ばせていることに嫉妬し、プライドも傷つけられたのでしょう。 ■自分が幸せにしないと意味がない？ 今回の件に関して、恋愛における例を挙げると、「“自分が”相手を幸せにしなければ意味がない。他の人が幸せにしたら困る」と思う人はよくいます。でもそれは、自分が相手の役に立つこと、さらに必要とされることで、自分の価値を感じたいだけであり、自己愛です。本当の愛情を抱いていれば、「相手がHAPPYなら自分もHAPPY」だと思うからです。 つまり、Tさんの上司への愛情（※恋愛関係に限らず）は、ある意味、自己愛に近いものだと言えます。本当に上司を幸せにしたかったら、同僚がケーキをあげているときに、「ケーキと一緒にコーヒーはいかがですか？」とプレゼントを渡せたはずだからです。その同僚と一緒に、照れ隠しをする上司を見てお祝いできたら、きっとうれしい気持ちになったはずです。 今後、恋愛や結婚においても、知っておいた方がいいことがあります。それは、「相手の幸せを一緒に喜べる人は大切にされる」ということです。 中にはパートナーが仕事で出世したり、輝いたりすると、自分からは遠い存在になりそうで不安になり、素直に喜べない人もいます。そうなってしまうと、相手は離れていきます。一緒にいたら、幸せになれないと思うからです。逆に相手の幸せを喜べる人であれば、相手は「この人と共に生きていきたい」と思うもの。 恋愛でも、人間関係でも、そんな相手を包み込むような大きな愛情を持てる人でありたいものですね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年05月13日
メールの返信で相手の愛情をはかってしまう人は意外と多いものです。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて、遠距離恋愛中の女性のお悩みにお答えします。 ■遠距離恋愛中の彼が急に音信不通に…（Aさん） 現在、私には遠距離の彼氏がいます。春には私の近くの職場に出向してくる為に、朝から晩まで仕事一筋で頑張っています。連絡は主にLINEで、お互い日に2、3通の返事をする頻度でした。時々テレビ電話で1時間ほど話します。そんな彼から、急に1週間以上も連絡が来なくなりました。連絡が来なくなる直前までは、「引っ越ししたら、どこにデート行こうね」といったような普通のやりとりをしていて、ケンカはありませんでしたが、「仕事、仕事で疲れた…」と呟いていました。 昨日彼にLINEで「風邪は良くなった？ ちょっと心配してるよ」と送りましたが、まだ既読になりません。ゆくゆくは結婚も考えていきたいと思っていた相手ですが、音信不通にしてしまう人というのは、思いやりや誠意の足りない人の証拠なのでしょうか。 ■Aさんへの回答 なるほど。いつも頻繁にやりとりをしていた彼から連絡がこなくなったときに、「なにかあったのかもしれない。大丈夫かな？」「携帯を水没させたとか、なにかトラブルがあったのかな？」と彼の心配をするわけではなく、「彼に嫌われたのかしら？」「急に音信不通になるなんて、彼は思いやりのない人なのかしら？」と思う時点で、お互いの信頼関係はできていないということでしょうね。それが一番の問題だと思うのですが、どうでしょうか？ ■メールで相手の愛情をはかっていない？ 遠距離恋愛なので、「相手が自分にどれだけ連絡をくれるのか」で愛情をはかってしまうところがあるのは理解できなくはないのですが、それだと相手は疲れてしまいます。ただでさえ仕事で疲れているのに、連絡するのが強制的になってしまったら、億劫になってしまいますしね。本来は、もっと純粋に「恋人の声を聞きたい。癒されたい」と彼に思ってもらうようにすることの方が重要なのでは？ 最近、友達同士のLINEのやりとりで、既読になっているのに返事がないとイジメにあったりもするようですが、それって私から見たら、本来のコミュニケーションの意味を失っているとしか思えません。 自分の思いを投げかけるだけ投げかけて、相手が応えてくれなければ攻撃するなんて、一方的過ぎますよね。そこにあるのは、「自分をかまってくれない」という寂しさによる反撃。相手への気遣いなんてものは全くありません。つまり、1人相撲なんです。 そんな理不尽な話と今のAさんの状況は、少なからず似ているところがあります。思考回路が「彼から連絡来ない」→「彼から大切にされていない」→「彼は思いやりのない人だから別れた方がいいかも」となっていますしね。 そこにある本心は、「連絡来なくて寂しい」「私はそんな扱いをされる人間なの？」と自分のことばかり。そこには彼に対する愛情はありません。 メールの返信に右往左往するよりも、もっと根本的な信頼関係を築くことの方が大切ですし、相手の行動で愛情をはかる以前に、もっと相手が連絡したくなったり、会いたくなったりするような、愛情あふれる人になることの方が先決なのでは？ その方が、結果的に恋愛もうまくいくと思いますよ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年05月06日
一緒にいたら幸せになれる人と恋愛をしたいものですね。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて愛されたい症候群の女性のお悩みにお答えします。 ■私は男性を見る目がないのかもしれません（Iさん・27歳） 先日、3年間つきあっていた彼と別れました。1年半遠距離をし、1年半同棲をしていました。別れた原因はふたつ。彼の両親と結婚の意見が合わなく、どっちつかずの態度を彼がとるので話が進まなくてイライラしたこと。さらに、彼はお金にルーズで家賃の支払いを2ヵ月分滞納するようなところがあり、結婚してもうまくいかないんじゃないかと思ったからです。 別れてみて思うのが、「あんまり彼に愛されている実感がなくて、さみしかったんじゃないかな」ということ。そして、友人などから、「あの彼氏と別れて正解だったね」とすごく言われ、私は男性を見る目がないんじゃないか、と。今後、相手を変えても、今の自分のままでは幸せな恋愛ができない気がするんです。 そこで、 1．愛されたい症候群から抜け出して、恋人がいなくても幸せを感じられる方法 2．一緒にいたら幸せになれるパートナーの選び方 この2点を、ぜひ教えていただきたいです。 ■Iさんへの回答 愛されたい依存症の人は、相手の存在で自分の心の隙間を埋めようとしている人が多いので、まずはその自分の心の隙間はなにか？ をきちんと知った方がいいでしょうね。たとえば、思うように夢や仕事がうまくいっていないから、恋愛に幸せを求めている人もいるし、自分に自信がなくて、恋人がしてくれることで自分の存在価値をはかっている人もいます。それによって対応の仕方は変わります。 もし、夢や仕事がうまくいっていないのであれば、恋愛に逃げずに、まずは自分が納得できる環境作り＆実力をつけることが大切です。自分の価値を恋人の行動ではかるのであれば、まずは自分で自分をきちんと受け止められるようになる必要があるわけです。恋人がいなくても幸せを感じたければ、Iさんが自分の心に足りないと感じているものは何かを理解し、自分でそれを埋められるようになった方がいいでしょうね。 ■自分が魅力的になった分、相手の魅力に気付ける！ 人によって、幸せになれるパートナーは違うのでは？ 相性ってありますしね。ただ、あえて幸せになれる魅力的なパートナーの選び方について言うとすれば、それは、自分が魅力的になれば分かります。自分の魅力を磨けば磨くほど、相手にその魅力があるのかどうかが見えるからです。 たとえば、依存体質を抜け出し、精神的な自立ができるようになった人は、依存体質の人を見れば分かります。だから、そういう人を魅力的には思わなくなります。自分の心の弱さに負けない人になったら、自分の弱さに負けている人が分かります。だから、そういう人を好きにはならなくなるでしょう。 もうひとつ言えば、相手の欠点が常識的な範囲内であれば、それに対して自分が対応できる人になれば、幸せになれます。たとえば、元彼のようにお金にルーズな人であっても、毎月の給料日に彼の口座から、ふたりの共通の口座に定期自動送金するような手配をすれば、なんとかやりくりできることだってあるでしょうしね。 相手の欠点を直すだけが手段ではありません。自分の行動次第で環境を快適に変えられることもあるんですよね。人は相手にばかり魅力を求めがちですが、まずは自分が変われば、自然と選ぶ相手も対応の仕方も変わり、結果、幸せになれるものですよ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年04月29日
距離が縮まらない片思いの相手に対して、どうしたらいいのか迷うことはありますよね？ コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめて片思い中の女性のお悩みにお答えします。 ■あきらめた方がいいでしょうか？ （Aさん・31歳） 私には、ここ2年くらいずっと気になっていながら、関係を進展させられない人がいます。彼とは2年くらい前に、友達に誘われた飲み会で知り合い、連絡先を交換して、たまにご飯に行くようになりました。ふたりで会って話しているうちに、彼の優しさや仕事に対する姿勢に尊敬できるようになり、「この人とこれからも一緒にいられたら幸せかな」と思い、彼にその気持ちを伝えました。 すると、「将来のこと考えないといけないから、自然体でいられるってだけだと付き合おうとは思えない。でも、Aちゃんのこと気にしているのは確かだから、きちんと向き合おうと思っている」という曖昧な答えが返ってきました。振られたわけではないので、その後も彼とは会ったりしていました。 その後、彼は仕事の激務で、連絡がとれない日が続きました。そのとき「正直今、仕事のこと以外、考える余裕がない」と言われ、以前「向き合おうと思っている」と言ったわりには、会おうとしない彼を見て「これが答えなんだ」と思っています。 ただ、最近、用事があってメールをしたら、「今年は異動になるかもしれない」と書いてあり、もう会えなくなるかもしれないと思ったら、急に悲しくなりました。私は今、もう1回彼に自分がどうしたいと思っているか伝えてみるのがいいのか、ここであきらめて気持ちにけじめをつけたほうがいいのか、どうしらいいでしょうか？ ■Aさんに回答 残念ですが、ハッキリ言ってしまうと、もう彼の答えは出ていますよね？ あとは、Aさんの気持ち次第ですよね。玉砕するのを覚悟で自分の思いを伝えたいのか、彼の気持ちは分かっているから、またいつか再会できるような関係を築いておくのか。 Aさんも自覚している通り、男性が本当に「この人だ」と思うのであれば、それなりの動きをするものです。今、相手がそこまでの気持ちではないのに、いくら押したところで効果は低いでしょうし、今、無理に押さない方が結果的にうまくいくこともあります。 ■友達として付き合ったら？ 別に付き合えないからといっても、もう2度と会えないわけではありません。友達として付き合っていけばいいだけのこと。むしろそんな素敵な男性なら、友達として関係を続けるという方法もありますよ？ 友達でいる間にお互いの環境や心境が変わることだってありますし、「友達なんだ」と思って接した方が、相手だって会いやすいと思うんですよね。 童話の「北風と太陽」のように、「あなたに愛されたい」と北風をピューピュー吹いていると、相手もしんどいもの。逆に太陽にように「あなたが友達でいたいのなら、友達でいいのよ。あなたをいつも応援していますよ」とポカポカと温めたら、相手だって時間を作って会いたくもなってくるでしょう。付き合う、付き合わないばかりに固着しないで、彼と良い関係が築けるようになるといいですね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年04月22日
相手の条件を見て、結婚相手を探す人は多いものです。完璧な人はいない、そう理解しつつも理想を追ってしまっていませんか。コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛をこめてお悩みにお答えします。 ■条件から外れると冷めてしまいます（Sさん・33歳） 婚活中です。会社での出会いはなく、友達の紹介等もないので婚活パーティーに行っています。人柄も良さそうだし、収入もいい人とカップル成立し、数回会っていくうちにお付き合いが始まり、いい感じだなと思っていたら、「実は俺、持病があるんだ」と告白され、お別れしました。 他にも、宗教団体に入っている人や兄弟が犯罪者の人などにも出会いました。しかし、完璧な人はいないのは分かっていますが、自分の条件と合わないところがあると、どうしても冷めてしまいます。条件で冷めていく私はおかしいのでしょうか？ 若い頃と違って、純粋に好きになって恋愛できなくなってきています。次に出会っても借金が無い人がいい、貯金がある人がいい。病気もなく健康な人がいい。と色々と欲張りになってきています。事前に確認をして、すべて条件をクリアしていたら次に進もうと思うですが、ひとつでもひっかかることがあれば、断ってしまうのは、おかしいのでしょうか？ ■Sさんへの回答 私自身、「相手の条件以上に愛が大事」だとは思っていますが、条件を見ないと言っても、限度はありますよ？ どんなに愛情があっても、借金、DV、浮気癖、宗教問題などは、結婚後、現実的にあなたを後悔させる要因になるかもしれません。 もちろん、相手の問題に対して、どこまで受け止められるかは、人それぞれでしょう。「愛しているから、その問題を一緒に乗り越えたい！」という人もいるでしょうし。だから、最終的には、相手への愛情や心の器の大きさ次第ではないでしょうか。 だから、Sさんのように、相手に対して愛情がないのに、自分が受け止められない問題があったら、関係を続けるのは無理でしょう。 ■障害を乗り越える関係を築くのは簡単ではない また、厳しい問題を一緒に乗り越えたくなるような関係を築くのは、ちょっとやそっと婚活パーティーで出会ったとか、デートを数回したくらいでは難しいでしょう。つまり、婚活パーティーで知り合いたければ、ある意味、条件でジャッジするのもいたしかたないとも言えます（そういう出会いの場ですし）。 ただ、だんだんそういう出会いが苦手になってきたのであれば、もっと違う出会い方で相手を探すのもいいでしょうね。たとえば、趣味や習いごと、ボランティア活動などで、結婚相手に限らずより多くの人と出会える場に参加するとか。そこで相手の人柄をよく知り、愛情を抱いたときには、相手に何か問題があっても、乗り越えたくなるかもしれませんしね。もっと色々な方法で婚活してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年04月15日
コラムニスト・ひかりさんが、厳しくも愛のこもった回答！ 恋人を悪気なく振り回してしまう人はいるものです。あなたも知らぬ間に、「面倒くさい女」になってしまっていませんか？ ■最近は私から連絡をとっても返信がなくなりました（ゆきんこさん・22歳） 私は2ヵ月前、彼氏と別れました。ことの発端は、私が彼に依存しているのに気づき、このままじゃ続かないと思い、距離をおくという意味で「1回別れてみる？」と提案したのがきっかけです。 彼は了解してくれたのですが、そのあと、結局「私が寂しいといっているのに、なんで分かってくれないのか？」と彼を責めてしまい。3回ほど話し合って、お互い泣きながら本当に別れることになりました。最後は、私がふられたような感じです。 しかし、別れてからも彼とは毎日連絡をとっていました。でも、彼は昔のように好きとは言ってくれないし、会うわけでもないです。元々すごくめんどくさがりの彼なので、付き合っていた頃は私を喜ばせようとしてくれていたんだな、というのを今になって気づかされました。最近は私から連絡をとっても返信がなくなりました。私はもう引き下がるべきなのでしょうか。 ■ゆきんこさんへ回答 …引き下がった方がいいでしょうね。彼は面倒くさがりだという表現をされていますが、正直言ってしまうと、私から見たら、ゆきんこさんは“面倒くさいタイプ”です！ 自分の精神的に不安定なところを人に押し付けて、振り回してしまっているから、彼も疲れてしまったのではないでしょうか？ 依存していると気付き、自立したくて離れようと言ったのであれば、別れた後、電話をするのは不自然です。単に気を惹きたかっただけにしか思えません。そうやって相手が動揺するのを見て、自分への愛情をはかりたかっただけではないのでしょうか？ ■まずは本当の自立してみたら？ 本当に恋人に依存しないような自立をした女性になりたければ、相手の反応で自分の存在価値をはからないでいられる女性になりましょう。それは自分で自分をきちんと受け止めるということです。そして、自分で自分の価値を認めてあげることです。そうなるためにも、精神的に不安定になったときは、人を使って解消しようとはせず、自分で心を落ち着ける強さを身に付けるようになることが大切です。 自分のことでいっぱいいっぱいだから、相手のことが見えていないんです。急に別れようと言い出したかと思えば、今度は「寂しい気持ちを分かってくれない」と責めたり、別れた後も連絡をしてきたら、彼の方だって、「分けわからん！」です。もっと普段から心を落ち着けるようになって、相手の立場に立って、行動をとれるようになったとき、もっと素敵な恋ができると思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年04月08日
一緒にいることで傷つけ合い、お互いに不幸になる関係というのもあるものです。今回はこんなお悩み相談です。 ■お腹の中に浮気＆DVの夫の子供が（Cさん・25歳） 私は5月で結婚1年目になり、現在、お腹に3ヶ月になる子供がいます。彼とは付き合ってすぐ同棲し、3年付き合って結婚しました。彼にはその3年間の間に女の影がちらほらあり、風俗にも通っていました。一度、浮気のことで喧嘩をしたときには、私が頭付きをしたのをきっかけに、彼から平手打ちで何度も叩かれ、肩から首が青あざと内出血。左の鼓膜は破れたことがあります。何度も別れたのですが、結局、改心してくれるとのことで、結婚することにしました。 結婚後、彼の浮気が心配で、私の束縛は一層強くなりました。彼が外食して帰るときは写メを送ってもらい、さらに残業のときは、日にちと時間が表示される会社の電話を写メしてもらい、携帯にはGPSもつけ、携帯の履歴や車のルート案内の履歴も見るようになりました。 でも、最近また彼は、ラブホテルとデリヘルをネット検索していました。行ったかどうかは定かではありませんが、問い詰めるとすぐにキレたので、行ったのかなと思います…。そのときまた殴られてあざができました。どうしたら私は、彼の浮気を心配しなくてよくなりますか？ 彼は改心してくれないでしょうか。 ■Cさんへの回答 暴力をふるうのは、もちろん良くありません。ただ、Cさんもやりすぎです。旦那さんはCさんに肉体的な暴力をふるっていますが、Cさんは旦那さんに精神的な暴力をふるっています。そのことに気付きましょう。ハッキリ言ってしまえば、ある意味、似たもの夫婦です。 もちろん浮気をされるのは悔しいことです。でも、ハッキリ言ってしまえば、人なんてそんな簡単には変わりません。彼は、今後も浮気もするし、風俗に行く可能性は高いでしょう。信じようなんて思わず、“そういう人”だと割り切る方が現実的ですね。唯一信じられることは、浮気をしても、あくまで遊びで、家に帰ってくるということ。ただし、今後もCさんが精神的な暴力をふるっていたら、彼の愛情が冷めてしまうこともあるでしょうね。 ■距離を開ける方がいいことも 一緒にいて傷つけ合うのであれば、これ以上エスカレートする前に、別れたらどうですか？ 父親のいない子供は可哀想だと思いがちですが、両親がいがみ合っている家庭で育つ方が不幸です。 その代り、今お腹にいる子供を1人で育てられる覚悟はもたなくてはいけません。それなりの生活力も必要です。今のCさんにその力がないなら、早く自立できる準備をしましょう。彼の前では利口に振るまい、影で着々と準備をし、仮に浮気していることに気付いても、心の中で「もう別れるからいいや」と見逃しましょう。そこでまた喧嘩を始めてしまっては、母体に障ります。 今後、彼がいくら改心すると言っても、そんなことはないと思った方がいいでしょう。もし今後も結婚生活を続けたいのであれば、「浮気に目をつぶれる人」になる以外、方法はありません。 ・浮気は彼の病気なのだと目をつぶり、結婚生活を続ける。 ・自立できる生活力を持ち、離婚して、シングルマザーになる。 どっちを選ぶかはCさん次第です。長い目で見て幸せだと思える選択をしてくださいね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年04月01日
前の失恋に心が決着付けられていないと、次に進めないことってありますよね。今回は、こういったお悩み相談です。 ■彼のことが忘れられず、次に行けません。（ピンク姫さん・29歳） 私はこの前、1年付き合ったひとつ年下の彼氏と別れました。その彼とは婚活パーティーで知り合い、結婚の話も出ていました。プロポーズは私からして、彼は「OK」と言ってくれたのですが、彼の親に会うという大事な約束を2回もすっぽかされ、結局そのまま自然消滅してしまいました。 話し合いをすれば良かったのですが、私には心の病気があり、その話し合いをすることに心が耐えきれないと思ったのでしませんでした。彼からもいっさい連絡が来ないし、私からもしていません。でも、その後、婚活をしていい人に出会っても、まだその彼のことが忘れられず、次に行けません。私はどうすればいいのでしょうか？ ■ピンク姫さんへの回答 まずは、ピンク姫さんは、「どうすればいい？」ではなく、「どうしたい」のでしょうか？ それは、自分で答えを出さなくてはいけないことです。それがわからないと、私も答えようがありません。「自分がどうしたいか」まで、人に意見を求めていたら、自分の人生を歩めなくなりますよ？ 彼に対してもどうしたいのでしょうか？ やり直したいのか、そのままでいいのか。ただ、そんな大事な両親との顔合わせを2度もすっぽかすような人は、結婚相手にふさわしいのでしょうか？ その後、顔合わせがうまくいったとしても、結婚式をすっぽかすかもしれないし、結婚しても、ある日突然、帰ってこないなんてこともあるかもしれません。それでもピンク姫さんは、その彼でいいのでしょうか？ ■悲しい出来事も挫折も、人生において大事な出来事 さらに言うと、1年付き合った彼にそんなことをされ、理由もわからず、聞く勇気もないピンク姫さんは、そのまま人生に逃げて、後悔しないのでしょうか？ ピンク姫さんの考える結婚生活って、何なのでしょうか？ 問題が起きても、見て見ぬふりをするような生活でしょうか？ 今後も人生に何かしらのトラブルがあったら、向き合わずに逃げていくのでしょうか？ そうすることが、ピンク姫さんにとって、本当に幸せなことなのでしょうか？ …読んでいて、気付いた方もいらっしゃるかもしれませんが、文章はほぼ、「疑問系」にしました。これらの答えはピンク姫さんが自分で出さなくてはいけないからです。私が、ああしろ、こうしろなんてことは、言えません。ピンク姫さんが自分の選択で、自分の人生を切り開かないといけないからです。 どんな経験も、ピンク姫さんにとっては重要なことです。そこから人生において大切なことを、自分で学ばなくてはいけないのです。逆を言えば、学ぶことができれば、どんなに悲しい出来事も挫折も、人生において大事な出来事となります。そのままにしていては、もったいないのです。 心の病気に関しては、状態が分からないので何とも言えません。ただ、自分の心の声とはきちんと向き合い、自分の良いところも、悪いところもきちんと知り、受け止められる人になれるといいですね。心のケアをしてくれるお医者さんのサポートを受けながら、今後、自分の未来を自分自身でじっくり見つめていってみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年03月25日
恋愛ができなくて悩んでいる人は少なくありません。今回は、こういったお悩み相談です。 ■恋愛の機会を逃してきたのかもしれません（Yさん・28歳・男性） 恋愛をしたいと思いながらも、できなくて悩んでいます。この歳になるまで女性と付き合った経験がほとんどありません。過去に一度だけ、好きになった女性に告白して、お付き合いしたこともあったのですが、それ以降、女性と出会ってもドキドキ感が得られなくなってしまい、「このまま恋愛ができないのかもしれない」と思うこともあります。 たまに、女友達とご飯に行ったりすることはあるのですが、その友達に対して恋愛感情はあまり感じないのです。人間的には好きな人だからご飯に行ったりしているのですが、恋愛感情があるのかというと、自分でもよくわかりません。 自分が恋愛できない理由を考えたのですが、目指している資格を取得するために、仕事が終わった後や休日に勉強することが続いていて、恋愛に割く時間が少ないことが原因なのかもしれないと思っています。 その資格は20代にしか挑戦できないものなので、恋愛よりもその試験に合格することを優先してきたために、恋愛の機会を逃してきたのかもしれません。恋愛をしたいと思いつつも、中途半端な気持ちで女性とお付き合いするのも失礼だと思い、恋愛に踏み出せない自分がいます。どうしたらいいでしょうか？ ■Yさんへの回答 恋愛はしなくてはいけないものではないですし、人生において、恋愛以上にやらなくてはいけないことがある時期もあるんですよね。Yさんにとって、まさに今は、その資格を取ることに集中すべきときなのではないでしょうか？ 20代にしか挑戦できないのであれば、あと2年ですしね。単に恋愛をしたって意味はないですし、もしかしたらその資格をとったことで得られた環境で出会う女性こそが運命の人だという可能性だってあります。 人を好きになったり、ドキドキしたりするのは素敵なことですが、それはしようとしてするものではありません。資格をとりたくても、恋に落ちちゃって、勉強に集中できないくらいであれば、今は、資格をとることに集中した方が、長い目で見たらいいことなのでは？ ■自分にいっぱいいっぱいだと、恋愛は難しい Yさんも分析しているように、恋愛ができないのは、恋愛に割く時間が少ないことが原因でしょうね。自分にいっぱいいっぱいだと、人に心を向ける余裕はなくなるからです。 もちろん資格をとって落ち着いてからも、恋愛ができない可能性もあります。ただ、ひとつ言えるのは、恋の始まりは、必ずしもドキドキではなくてもいいんですよ、それって錯覚的なものなので。 相手をよく知り、尊敬することで好きになることだってあるでしょうしね。すぐに結果を求めるよりも、色々な人に出会って、自分に合う人を見つけていったらいいのではないでしょうか？ 会うべきタイミングの時に縁ある相手と出会うものだと思いますよ。 また、恋愛経験が少ないことをコンプレックスに感じているかもしれませんが、女性によっては、「恋愛は苦手」くらいの男性の方が安心できるという人もいるでしょう。不器用な方がチャーミングに見えることもあるんですよ。 ただし、思いやりは大切です。恋愛が苦手な人は、それを誤魔化すために、自分をよく見せ過ぎようとして、自分のことしか見ていない人も少なくありません。それでは、一緒にいる方は楽しくないんですよね。 つまり、恋愛はひとりでできるものではなく、相手あってのことだから、「相手のことをきちんと見て、思いやれる自分になること」が一番大事なんです。でも、それは、資格の勉強で頭がいっぱいで、なおかつ恋愛下手であることにコンプレックスを持っている人にとっては、苦手なことかもしれません。なにはともあれ、資格の勉強が落ち着いたら、心と時間の余裕を持って、出会いを探してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年03月18日
思わせぶりな男性に心を奪われてしまう女性は少なくありません。でも、相手の本質をしっかり見ていますか？ 今回は、こういったお悩み相談です。 ■彼との未来はないと思ったほうがいいのでしょうか？ （TOさん・34歳） 4歳下の同僚が気になっています。2ヵ月ほど前までの3年余りの間、同じ営業所で仕事をしていました。今は彼が転勤して別の営業所になったので、時々電話やLINEで連絡を取り合う程度です。同じ営業所だった時に、酔った勢いで、「僕の未来には、あなたがいる」と言われたり、「来月と言わず、一生よろしく」と言われたりということがありました。 先日、私と彼と同僚の女性と3人で会う機会があり、その同僚が彼に「（彼女にするには）TOさんとかどうなの？」と尋ねたことがありました。その時、彼は「ん…そういう風に見てなかったしなぁ。それにTOさんの過去を知っているから、簡単には踏み込めないよね」と言いました。 ちなみに、私の「過去」というのは、私の元カレが社内にいる“バツ2の女好き”の人だということと、そのカレの前は会社の上司と不倫していたということ…。彼はその元カレふたりと知り合いです。ちなみにこの「過去」は、私が自分で話したわけではなく、社内で噂になっていたわけでもなく、ふとしたところから彼の耳に入ってしまったようです。 私は否定していますが、既に知られている以上、彼との未来はないと思ったほうがいいのでしょうか？ それとも、否定し続けて彼と向き合っていけば、うまくいく可能性はあるのでしょうか。 ■TOさんへの回答 なるほど。これは、この彼がどんな恋愛観を持っているかによるでしょうね。男性によっては、「自分の知り合いと付き合っていた女性とは付き合えない」と思う人もいれば、問題ない人もいます。さらにその元恋人が「女好き」の場合は、付き合っていた女性に対して、「そんな残念な男性と付き合っていた女性」だと、評価が下げる人もいます。さらに不倫していたとなると、相手によっては「本気で恋愛をしたい相手」とは思わないこともあるかもしれません。 私はその彼と会ったことがないので、どんな人かは分かりませんが、彼が言った「TOさんの過去を知っているから、簡単には踏み込めないよね」という言葉は、かなりリアルなホンネのような気がするんですよね。単なる照れ隠しではなく。 逆に、彼の酔っぱらったときの言葉は、今はあまり深い意味を持たない方がいいかもしれません。彼が本気で好きなのであれば、別の事業所になった今、もっと真剣に言ってきてもいいでしょうしね。つまり、その程度の関係とも言えます。 ■まずは男性を見る目を磨いてみては？ TOさんが今後、この彼とどうなるか？ ということ以上に、まずは、TOさん自身、自分の「男性を見る目」について、きちんと考えた方がいいのではないでしょうか？ その元カレだった「バツ2の女好きの男性」も「他の人にバレるくらい口の軽い不倫男性」も、私には残念な男性に思えてなりません。 さらに、酔っぱらった勢いで口説いておきながら、いざ、他の人にTOさんをどう思っているかを突っ込まれると「過去を知っているから簡単には踏み込めない」などと、堂々とそんな“器の小さな発言”をする男性が、本当に魅力ある男性かどうか…。付き合ったところで、長続きしないかもしれませんね。 ただ、残念ながら、「類は友を呼びます」。TOさんがもう少しきちんと真剣に“人を愛する恋愛”を求めない限り、本当の意味で幸せな恋愛ができる相手とは巡り会えないかもしれません。相手にちゃんと魅力を感じて好きになるならともかく、「好意を持たれたから相手を気になる」といった程度の恋愛は、自己愛の延長に近いでしょう。もっとしっかり相手の人柄を見て、素敵だと思える人と恋愛を目指してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年03月11日
恋人を他の人に取られたくなくて、つい人は束縛をしがちです。でもそうしてしまったが故に大切な人を失うこともあるんですよね。今回はこういったお悩み相談です。 ■彼女を束縛してしまい、それが原因で別れることになりました（Bさん・31歳・男性） 友達も多い彼女（25歳）は、お酒が好きなこともあって、よく飲みに行きます。僕と付き合う前から、男性が接待する飲み屋さんに行ったり、同級生の集まりに毎週のように行ったりしていました。 最初はあまり気にならなかったのですが、だんだん嫌な気持ちになり、そのことを伝えました。彼女は僕に気を遣ってくれていましたが、飲みに行く頻度はさほど変わりませんでした。 その飲み会の中には、男友達4人の中に1人だけ彼女がいるという状況もあったようです。彼女からすれば、その同級生の男友達は、女友達と同じ感覚だということでした。「やめて欲しい」と伝えたらギクシャクするようになり、結局彼女にフラれました。 束縛はただの自己愛だとわかっていますが、我慢できませんでした。僕はお酒を全く飲まないので、飲みに行くこともなく、家に1人でいる時間が長く、悶々と考えてしまいます。このつらさを乗り越えるための思考があれば教えていただきたいです。 ■Bさんへの回答 なるほど。Bさんが理解した方がいいことは、「人を所有することはできない」ということです。相手には相手の人生があり、自分には自分の人生があります。お互いに寄り添って生きることはできますが、相手の人生に乗っかることも、自分の人生に乗っからせることもできません。みんなそれぞれ、自分の人生を歩むことが大切です。 だからこそ、相手にとっての人生の出会いや幸せや楽しみがあるのに、それを奪ってしまう行為には愛がありません。相手に「もう一緒にいたくない」と思われたって、仕方がないでしょう。 ■もっと自分を楽しませてみて！ Bさんは飲みに行くこともなく、家で過ごす1人の時間が長いとのことですが、お友達とご飯に行ったりはしないのでしょうか？ 別にお酒を飲まなくても、飲み会に参加する人は結構いますよ？ もしかしたらBさんは、そういう会にあまり参加しないからこそ、男女が飲みに行くことに対して必要以上に心配をしすぎたところもあるのでは？ 彼女に浮気癖があったわけではないですよね？ 人は信じられない人を愛せません。人を信じるのって、それなりに心の強さが必要なんですよね。 さらにBさんは、自分の人生の楽しさを「彼女と過ごすこと」で満たそうとばかりしませんでした？ そんな風に彼女を “必要としていた”からこそ、彼女が自分のいないところで楽しそうにしていると、失う恐怖心が出てきたところもあるかもしれません。 もっと自分で自分を楽しませたりできるようになれば、恋人が自分といないところで楽しそうにしていても、「よかったね！」と思えるはず。自分がやりたいこと、心からワクワクするような趣味があれば、恋人に「ずっと一緒いたい」とべったりされるよりも、相手も相手で、他にも楽しさを見出してくれていた方が良いと思うことだってありますしね。 Bさんに大切なことは、この3つ。 ・人を所有できないことを理解すること。 ・恋人に対して信じられる強さを持つこと。 ・自分で自分をきちんと楽しませられる人になること。 これらができるようになれば、今回の失恋は人生において意味のあることになるでしょう。失恋の痛みを癒す秘訣は、いつかその失恋に感謝できるようになるほど、成長することですよ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年03月04日
“都合の良い女”から抜け出せなくて悩んでいる女性は少なくありません。今回はこういったお悩み相談です。 ■彼は私のことはただの飲み友達としか思っていません（Tさん・46歳） 大好きな人がいます。彼は10年前に離婚し、独身の54才。私は2年前に夫と死別しました。私が彼を好きになり1年前に体の関係になりました。彼が独り暮らしなので週に2回程一緒にご飯を食べ、泊まります。自分ではラブラブだと思っていたのですが、あるとき彼のスマホを覗いたら、他の女性との情熱的なLINEのやり取りをしていました。彼には結婚したい女性がいたのです。 私が彼女の存在を知ったことを彼は知っているにも関わらず、私とは以前と同じように、一緒にご飯を食べたり泊まったりしています。彼は私のことはただの飲み友達としか思っていません。彼女に会えない寂しさから、私に甘えてきているだけだと思います。彼と一緒にいられるのは嬉しいけど、好きになってくれないので苦しい。このまま“都合の良い女”になりたくはないので、アドバイスをいただければと思います。 ■Tさんへの回答 なんと！ 恋人がいて、さらに浮気相手とも週2ペースで会うなんて、元気な50代のおじさまもいるものですね。…と、感心している場合じゃないですね。今回の“都合の良い女”から抜け出す方法は、「彼女と別れて、私を恋人にしてくれないなら、もう会わない」と賭けに出るしかないでしょうね。それで選んでくれたら万々歳ですし、選んでくれなければ、別れるという意味で“都合の良い女”から抜け出すことになります。 基本は、大の大人がお互いに納得しているのであれば、どんな関係であってもいいとは思うのですが、やはり今の行為は、その彼の恋人に対してひどいことをしているとも言えます。知らなかったとはいえ、知った今も関係を続けているのは、彼女に対しても思いやりのある行為とは言えないでしょう。もちろん、一番悪いのは、その彼ですけどね。 ■心の強さを持つためには？ “都合の良い女”になってしまう人って、自分を大事にできていない人が多いんです。もし自分を大切にしている人だったら「付き合う」ことになってから体の関係を持つようにするし、今回のように他にも女性がいると知ったら、「馬鹿にするな！」と縁をさっさと切るものです。Tさんは、そんな“都合の良い女”にふさわしい女性ではないはずですよ？ “都合の良い女”から抜け出す心の強さを持つためには、「自分は今まで、色々な人に大切にされてここまできたこと」を理解することでしょうね。たとえば、亡くなった旦那さんは、あの世で今のSさんを魅力的だと思ってくれるのか？ そんなことを考えても、Tさんは今のような関係を続けていられるのか？ さらに他の親しい方々、お友達だって、Sさんの幸せを願っているでしょうし。 人って自分だけのことでは頑張れないところもありますが、「誰かのため」と思うことで、強くなれることもあります。今回のような場合は、ぜひ、自分の幸せを願ってくれている人のためにも、抜け出す強さを持ちましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年02月25日
恋人の元カノが傍らにいると、気になるものですよね。今回はこういったお悩み相談です。 ■元カノは、綺麗だし明るく素敵な人です（Sさん・29歳） 恋人の元カノが同じ職場にいてしんどくなります。私はアルバイトで週に1度しか出勤していません。彼女は彼の会社のオープンニングメンバーで、彼とは8年くらいの付き合いになります。5年前から2年前まで3年ほど付き合っていたようですが、彼の両親の反対もあり結婚に進めず、彼女が離れていったようです。 会社も辞める話が出ていたようですが、右腕として働いていた彼女を、彼は引き止めました。彼女は仕事ができ、性格的にも問題がなく、綺麗だし明るく素敵な人です。彼からは、「今は何もないから」と言われますが、私は居心地が悪いので辞めることを考えています。 やはり彼女を信頼して仕事を任せている様子や、仲がよいのをみるのも辛いです。彼女は何も気づいていませんが、気づけば私の存在は目障りだと思います。その件がなければ、楽しく居心地のよい職場です。どうすればよいでしょうか？ ■Sさんへの回答 なるほど。嫌なら辞めていいんじゃないかしら？ 週1のアルバイト程度であれば、無理に続ける必要はないでしょうし。その仕事場になにか夢があるわけではないのであれば、もっと自分が気持ちよく働ける職場に行った方がいいんじゃないかしら？ 個人的な意見を言えば、その彼、微妙ですね。どんな事情があるのかは分かりませんが、親の反対で元彼女との結婚を貫けなかったのに、自分の方が彼女を引き留めていまだに自分の右腕として働いてもらっているんですよね？ さらに、今の恋人であるSさんも職場で働かせていて…公私混同もいいところです。 元カノにとって彼は、結婚まで考えた相手であるわけですし、そう簡単に嫌いになったり、割り切れたりできるものでもないはず。彼が元カノの「自分を好き」という気持ちを利用して、甘えている感じがしますね。さらに、元カノが働いている自分の職場に今の恋人まで働かせるのも不思議。そんな修羅場にもなりかねない状況は、普通の神経の人なら作らないですよね。 ■彼の言いなりにならないように！ つまり、その彼は“そういう人”です。ある意味、自分勝手な人とも言えるでしょう。だから、単に言いなりになっていたら、自分が壊れてしまうこともありますよ？ Sさんは自分が不愉快な思いをすることは、きちんと彼に伝えた方がいいし、自分が消耗しそうな環境は、彼任せにしないで自ら抜け出した方がいいでしょうね。 彼だって、元カノと仲良くしているのを見て、Sさんがやきもちを焼くことくらい分かっているはず。それでもこの環境を続けるということは、何かしらの思惑もあるでしょうしね。もしそれがなければ、単なる“おバカさん”ですよ。 結論を言うと、Sさんは、居心地が悪いのであれば、アルバイトは辞めていいと思うし、彼の性格をよく見た上で、今後自分がどう付き合っていくのかを考えてみてくださいね。 ・恋する乙女注目！ 恋愛のお悩み大募集、恋愛コラムニストひかりさんが回答してくれます！ 毎週1名
2015年02月18日
「男と女の間には深くて暗い川があるー」なんていう歌もあるくらいに、「男の人が分からない」という女性も少なくありません。今回はこういったお悩み相談です。 ■自分の選んだ相手でいいのか自信がありません（Mさん・31歳） 彼氏いない歴2年になります。その間に出会いがなかったわけではないのですが、なかなか恋人が出来ないのです。合コンで知り合った相手に1回目で告白され、会うたびに二の腕などをしつこく触ってくるので、「遊ばれているのかな？」と思ってしまい、連絡をとらなくなりました。 前の彼氏もセフレがいて、信じられなくなり別れました。そのせいか男の人が信じられなくて、どこかで私は騙されて遊ばれているのではないのか？ と思ってしまいます。婚活パーティにも参加したりしましたが、やっぱり男の人は信用できないというか、怖いのです。自分の選んだ相手でいいのかも自信がありません。どうしたら結婚につながる相手が見つかりますか？ ■Mさんへの回答 なるほど。昨年は人妻が不倫をするドラマが流行りました。もし男性が「女は結婚しても浮気するんだろ？ だから結婚するのが怖い」と言っていたら、Mさんは何と言いますか？ おそらく、「人によるよ！」と言うのではないでしょうか？ 人妻同士でアリバイを作り合って、不倫をしている人たちもいるとは聞きます。一方、私の中学時代からの友人たちはみんな結婚して、子供もおり、誰ひとり不倫をしていません。そんなものです。 不倫が当たり前だという価値観の環境もあれば、「不倫をするよりも良い家庭を築く努力をしたい」という価値観の環境もあり、自分はどんな環境でどういう人と付き合うのか？ によって、変わってくるでしょう。 ■男はみんなそう？ だから、「男の人はみんなそうだ」と思ってしまうのは問題です。男性は誰もがみんな、デートの時に二の腕を触ってくるわけでもないし、セフレがいるわけでもありません。極端な話、もしセフレを持つような男性が嫌なら、女性の誰もがセフレになりたいと思わないような男性を恋人にすればいい、とも言えます。ただ、そんな人でも風俗通いの激しい人である可能性だってあります。 ハッキリ言ってしまえば、人の性癖なんてものは、どんなに親しい間柄でも分からないものです。結婚して初めて、旦那さんが女装癖のあることを知った、という人だっていますしね。 ■立ち直れるほどの“メンタルの強さ”が重要！ 世の中には色々な人がいるわけだから、その度にビビっていては、恋愛なんてできません。デート中に二の腕を触ってこようと、男も女も性欲はもちろんあるわけだから、好きな相手にそういう気持ちになったってしょうがないこと。嫌なら「止めて！」と言えばいいのです。 さらに、恋人にセフレがいたのは残念なことですが、分かった時点で嫌なら別れればいいだけのこと。そんなことは、前もって防ぎようがありません。恋人に「セフレはいる？」「浮気癖はある？」と聞いたところで、正直に話す人はいないですしね。「え！ こんな人が？」というような一見誠実そうな人が浮気をするも無きにしもあらずですし。 つまり、Mさんの一番の問題は、「失敗したくない」という恐怖感を抱いていることです。もちろん誰もが失敗をするのは嫌です。でも、何度失敗しても立ち直れるほどのメンタルの強さがあれば、それほど問題はありません。人を信用することは大事ですが、その人がいないとひとりでは立っていられなくなるほど依存をしてしまっては、失敗するのは普通以上に怖くなってしまうでしょうね。 ここで「信用できる男とは？」というテクニック的なことを言ったところで、Mさんが知り合った男性がそうとは限りません。それは実際に自分の経験と勘で信用できる人を探すしかないですよね。何があっても立ち上がれる強さを持つことが、今のMさんには重要だと思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2015年02月11日
脚本家
心屋塾上級認定講師・心理カウンセラー
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