コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。現在、コラムニストとしての活動の他、フリー記者として、著名人インタビュー、グルメなどを取材（記者業は本名で活動）。ブログ「ホンネのOL"婚活"日記」は30万PV/月を獲得している。著作に『愛される人の境界線』（KADOKAWA）、『「大人女子」と「子供おばさん」』（新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」（TWJ)、『100 の恋』(泰文堂)など。現在、イラストレーター・Nobbyと4コマ漫画「子供おばさんと大人女子」を連載中！
恋人の浮気疑惑に悩んでいる人は少なくありません。もし「彼が浮気をしているかも？」と思ったときは、どうしたらいいでしょうか？今回は、こんなお悩み相談です。 ■「彼が浮気を…でも聞けない」（ゆうかさん・30歳） 現在付き合っている彼氏が浮気をしている気がします。でも、怖くて言い出せません。本当に浮気をしていることを知ってしまったら、自分でもどうなってしまうか分かりません。でも、このまま1人で悩んでいるのも、心身に良くないと思います、どうしたらよいでしょうか？ ■ゆうかさんへの回答 この場合、「彼とがっちりとした絆のある関係を築けているのか、否か」「関係が壊れるリスクを負っても、状況をハッキリさせたいのか、関係は壊したくないのか」「浮気をしているのであれば、別れたいのか、別れたくないのか」によって、対策は変わります。 ゆうかさんが彼にがっつり惚れられているという自信があれば、「私はあなたの浮気を疑っていますよ」というアピールをして、相手の様子を見る方法はありますが、そこまでの関係ではない場合は、それが別れるきっかけになる場合も無きにしも非ずです。 だから、まずは浮気うんぬんの前に、自分と彼との関係がしっかり結びついているのか、というのが一番重要です。 ■聞き方も大切！ 基本、証拠がない限り、仮に浮気をしていても「していない」と言うものです。それでも、このままモヤモヤしたまま付き合うのが嫌であれば、ストレートに聞くのはアリだと思います。少なくともそのときの彼の様子で分かることもあるでしょう。 ただ、そのときの聞き方は大切です。「あなた、浮気しているでしょ？」と疑いながら言うのか、彼を信じたいという目をしながら「浮気をされているような気がして、不安だ」と言うのか。 証拠がない場合は、後者の方法で可愛らしく言った方がいいでしょうね。前者の場合、「疑われている」「信用されていない」という事実が、相手に不信感を与えてしまうこともあるので、浮気をしていなくても関係が揺らいでしまう可能性はあります。 また、後者のように聞いたら、おそらく「どうしてそんな風に思ったの？」と聞かれると思います。そのときに事細やかに彼の怪しい言動について話したら、彼は監視されているような恐怖感を抱くこともあるし、逆に「彼の携帯を盗み見した」などの場合はもれなく信頼関係が壊れるので、「女の勘」くらいにとどめておいた方がいいでしょう。 ■浮気をされても、別れたくない場合は？ さらに、もし彼が浮気をしていたら、「別れたいのか」「それでも別れたくないのか」で対策は変わります。浮気するような人とは別れたいのであれば、確固たる証拠を見つけて、叩きつけて、別れればいいだけのことです。ただ、現実問題として、浮気されたとしても「やっぱり彼と付き合い続けたい」と思う女性は意外と少なくありません。 もしそうなのであれば、確固たる証拠が出てくるまでは、「浮気をしていない」と信じていることも大切だと思いますよ？ 結局、男性に大事にされる女性は、一緒にいて居心地の良い人である場合が多いです。浮気を疑ったり、いつも不安がったりしているような人よりは、いつも笑顔でいてくれる人の方が、幸せな恋愛ができるものなんです。 仮に確固たる浮気の証拠が出てきてしまったときも、別れたくなければ、相手にトドメを刺さないこと、“逃げ道”を与えてあげることも大切です。そのときは、ヒステリックになって相手を責めたてるのではなく、冷静に話し合って、最終的には許してあげる方向に持っていきましょう。 ハッキリ言ってしまえば、浮気する人は、バレようが、怒られようが、浮気をやめないパターンが多いです。それでも付き合い続けたければ、「そういう人」だと腹をくくって付き合った方が、現実的かもしれませんね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年07月09日
彼が自分の理想とは違う人生を選択しようとするとき、どうしたらいいでしょうか？今回は、こんなお悩み相談です。 ■「彼に起業したいと聞かされ…」（みささん・29歳） つきあっている彼氏が、会社を辞めて起業したいと言っています。本心としては、安定やリスクを考えると、サラリーマンでいて欲しいのですが、でも彼の夢のためには応援してあげたいし、そうすべきなのでは？ という気持ちもあり、なんと言ってあげたらいいのかわかりません。私は彼と結婚したいけど、きちんと彼と話あったことはありません。今起業するとなると、しばらくは仕事に没頭してしまい、結婚する気にならなくなるのでは…という懸念もあります。どうしたらいいでしょうか？ ■みささんへの回答 結婚している場合は、配偶者の転職は2人の問題になりますが、まだ婚約をしているわけでもないのであれば、正直、みささんの理想とは違って、彼が今の仕事を辞めて起業しようとしても止められないでしょうね。 人にはそれぞれ人生があり、それは自分自身のものです。彼が人生において成し遂げたいことがあるのであれば、それは誰にも止めることはできません。他人の人生をコントロールすることはできないのです。 もちろん、彼の起業に対する考えが甘い場合は、アドバイスをした方がいいこともあります。でも、実際は、起業してみないと分からないこともあるもの。単に自分の理想を押し付け、彼の可能性を狭めてしまう行為には、本当の愛情はありません。 もし、彼の起業を止めたくて仕方がない場合は、みささん自身が実は“彼そのもの”ではなく、“安定した企業の社員である彼”を気に入っていて、自己愛の延長のような愛情しか抱いていないことを理解した方がいいでしょう。 ■彼のホンネを聞いてみたら？ 責任感のある男性であれば、やはり起業後ビジネスが軌道に乗るまでは、結婚を考えられないことは多いでしょう。一度素直に、彼に結婚についてどう思っているのかを聞いてみてはどうでしょうか？ 「まだ考えられない」という答えが返ってくる可能性は高いですが、それでも結婚適齢期の女性と付き合っている男性として、どう思っているのかについて、彼の気持ちをきちんと聞いておくことは大切です。結婚について何も考えていなければ、“自分のことだけでいっぱいいっぱいな人”という判断をしてもいいと思います。 その中で、みささんにとっても彼は結婚する相手にふさわしいのかどうかを、きちんとジャッジすることは重要です。 ■彼と付き合い続けるのかどうかは、自分次第 みささんが彼の人生に口出しできないのと同様、みささんが自分の理想の生活のために、彼の元を去ることも彼は止めることはできません。彼が起業すると決めたときに、今後も彼と付き合っていくかどうかは、みささん次第です。 ただ、もし本当に彼を愛しているのであれば、彼の起業を応援し、仮に彼の仕事が失敗したときには支えてあげられる自分になろうとは思いませんか？ もしかしたら、そこまでの思いを抱くことができたときには、彼にみささんの本気の思いが伝わるし、より2人の絆が深まることもあるかもしれません。そうなったときは、彼はみささんと共に生きることを考慮した上での、人生プランを再検討するようにもなるかもしれません。 ただ、無理に彼を支えようと思う必要もありません。みささん自身が、「自分が理想とする人生を歩みたいのか」「彼と人生を歩みたいのか」を含め自分の未来をもう一度しっかり考えてみてくださいね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年07月02日
素敵な恋愛をするためには、何を心がければいいのでしょうか？ 今回は、こんなお悩み相談です。 ■「周りは彼氏と楽しそう…私も恋をしたい」（ぶきっちょさん） 良い恋愛がしたいです。好きな人ができてもすぐに諦めてしまうし、頑張ってアプローチをしても相手にされないことが多いです。周りの友達は彼氏がいて幸せそうなのに、自分だけ取り残されていると思うと、とても悲しくなってしまいます…。良い恋愛をするためにはどうしたら良いのでしょうか？ ■ぶきっちょさんへの回答 相思相愛って、簡単なことではありませんよ？ ある意味、奇跡です。自分が好きになった相手が自分のことを好きになってくれて、尚且つ、お互いに恋人がいないなんてことは、縁とタイミングがあってのこと。巷のカップルがみんな相思相愛か？ というと、やはり付き合っているという形であっても、どちらかが片思いに近いことだってよくあることです。 ただ、せっかく人を好きになれたのに、すぐに諦めてしまうのはもったいないので、ダメ元でもアプローチはした方がいいでしょうね。うまくいくものだと思うから傷つくわけで、誰もがみんな、付き合う前はどちらかの片思いからスタートすることも多いものなので、ダメ元で頑張ってみることは大切です。 ■比べると、魅力が損なう それから、そろそろお友達と自分を比べるのは止めませんか？ 人と比べて劣等感を抱けば抱くほど、魅力が損ないます。お友達は“お友達の縁のある相手”と恋愛をしているに過ぎないので、ぶきっちょさんとは関係ないことです。自分は自分のペースで幸せを掴むようにしましょう。 ■良い恋愛をするためには？ では、本題として、良い恋愛をするためにはどうしたらいいのか？ 簡単です。「1.自分が輝くこと」「2.人を愛すること」。これに尽きます。 自分さえ輝いていたら、自らアプローチなんてしなくても、向こうからやってきてくれます。輝くというのはどういうことか？ というと、普段から、自分をきちんと愛し、自分がイキイキとすることにチャレンジすることです。 そういう人は魅力が増すし、楽しそうな雰囲気を醸し出しているので、周りの人は「彼女と一緒にいたら楽しそう！」と思って、寄ってきます。 ■人を愛すること 「2.人を愛すること」について言うと、愛は外からもらって増えるものではなく、自分が愛することで自分の内側（心）から増えるものです。先ほどの相思相愛の話にもつながりますが、たとえ付き合うという形をとったとしても、相手のことを好きではなかったら、それは恋愛とは言えません。 むしろ片思いであったとしても、相手のことを本当に愛していれば、それこそが恋愛です。恋愛は表面的な形ではなく、自分のハートの状態こそが大事だからです。 ぶきっちょさんは、人から愛されることや付き合うという形ばかりにこだわっていませんか？ それではまだ恋愛とは言えません。自分が愛することでようやく恋愛になるのです。だから、「良い恋愛は何か？」と言うと、それは「相手をきちんと愛せる恋愛」です。さらに言えば、本当の愛であれば、相手の心を動かすだけの力もあります。 愛されることばかりを望むのは、愛は愛でも“自己愛”ですよ？ 自分を愛し、人を愛することのできる魅力的な女性になって、素敵な恋愛をしましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年06月25日
“残念な男性”を好きになってしまい、振り回されてしまうこともよくあること。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「絶対に彼の本命になりたい！」（ゆらのさん） 好きな人がいます。最初のうちは、彼からLINEや電話をしてきてくれたり、お出かけに誘ってくれたりして、何回か遊んでいるうちに、体の関係とまではいきませんが、キスや体を触られたりしました。でも、それから少しすると、全く連絡が来なくなりました。 私から連絡してもすごくそっけなくて、なんだかすごく悲しいです。 それは私が都合のいい女、軽い女に見られているからだと思います。遊ぼうと言われたらすぐに飛んでいくし、彼からのキスも拒まなかったからだと思います。 このままだとずっと彼から連絡が来ないような気がします。でも絶対に本命になりたいです。どうか、アドバイスお願いします。 ■ゆらのさんへの回答 ハッキリ言いましょう。この彼は止めといた方がいいでしょう。誠実な人ではありません。今回の場合、ゆらのさんが簡単にキスをさせて軽い女性だったから連絡が来ないというよりは、むしろ「エッチをさせなかったから、連絡が来なくなった」という可能性はありませんか？ もしくは、「ほかに好きな女性が現れたから、ゆらのさんとの関係を切った」というパターンもあるでしょうね。 ■この彼、微妙ですよ？ 男性は、本当に好きな相手であれば、きちんと段取りを踏んで、キスをする前に「付き合おう」と言ってくることは多いもの。さらにキスをしたら、気分は盛り上がり、今まで以上に会おうと言ってくるはずです。 つまり、気付かなくてはいけないのは、LINEをしてきたり、デートに誘ってきたりしたのは、別にゆらのさんのことを好きだったからではないということです。 もしかしたら彼は、適当に遊べる相手を探していて、ゆらのさんが本気で自分を好きになってしまったからこそ、逃げるように距離を開けている可能性もあります。本気の相手に対して遊んでしまうと、罪悪感を抱くからです。 ■相手をよく観察してみて！ ゆらのさんはもう少し、男性を見る目を養いましょう。今回のように「自分が悪かったんだ」と責めるのではなく、むしろ男性のズルさを知った方がいいです。その上で、相手が信用できるどうかをきちんと見抜くことが大切です。もちろん今後は、相手が「付き合おう」と言ってくるまでは、キスをしない方が無難でしょう。 恋愛を通して、「自分が相手にどう見られているか？」ばかりを気にしてしまうと、うまくいかなかったときも、やみくもに自分が何か悪いことをしたからだと思いがちです。 でも、その恋愛がうまく進まないのは自分だけではなく、相手にも必ず理由があります。今後、デートをするときは、相手をきちんと観察し、どういう人なのか、何を求めているのかをきちんと見るようにしましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年06月18日
不倫関係をズルズルと続けてしまい、抜け出せない人も少なくありません。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「不倫は最低ってわかってるけど…」（ゆかりさん・26歳） 私は16歳年上で同じ職場の既婚者の男性と付き合っています。付き合い始めて1年が経ち、辛いことも多く、この関係を終わらせた方が良いのかと悩んでいます。ただ、彼と別れると思うと、その寂しさにとても耐えきれる気がしなく、具体的な行動はまだ起こせていません。 彼には子供はいなく、最近、関東郊外に転勤になり単身赴任になりました。自宅は売り払い、別居状態です。彼曰く、奥さんも不倫をしているらしく、仮面夫婦だとよく言っていました。そんな言葉を鵜呑みにし、甘い言葉にのり、あっという間に1年経ってしまいました。彼とはあまり先の話はしなく、お互い不満をぶつけることなく、正直、都合の良い不倫相手だと自分でも思います。 不倫なんて最低だし、平気でしている自分も最低だと思っています。ただどうやっても彼を嫌いになれません。連絡は毎日とっていて、誘われれば会いに行き、その時間を楽しんでしまいます。頭では分かっているけど気持ちがついていきません。この状態からどうすれば抜け出せるでしょうか。 ■ゆかりさんへの回答 終わらせなくてはいけない関係をストップさせる方法は、この2つです。「1．連絡をとらないこと」「2. 会わないこと」それしかありません。もう子供ではないのだから、寂しいなんて自分の弱さに甘えていないで、理性で行動することも時として大切です。 それができなければ、ズルズルと関係は続き、長引けば長引くほど、ゆかりさんもやり直しがきかない状態になってしまいますよ？ それでもいいのでしょうか？ 彼は別居中とのことですが、それでも離婚しないのには、理由が必ずあります。彼との未来を期待する前に「彼と奥さんの関係は終わってない」ことをよく理解しましょう。 ■不倫の代償は大きい 自分の行いは、どんな形であれ、必ず自分に返ってきます。相手の奥さんが浮気しているから、自分も彼と不倫をしてもいいのか？ といえば、そんなはずはありません。それが本当かどうかも分からないし、少なくとも人を傷つけることをやっていることへの代償は必ず自分に返ってきます。 それは、一緒にいて楽しかった分、失うときの苦しみかもしれません。場合によっては、子供ができてしまい、産むことを諦めなくてはいけない状況になるかもしれません。少なくとも、不倫をしている女性で幸せな人はほぼいません。大体が魅力を損なわれ、雰囲気も含め美しくなくなっていることがあります。それは、自分自身が自分の気持ちに嘘をついている恋愛をしているからなんですよね。 ■もっと素敵な20代を楽しんで！ 不倫をしていて、罪悪感を抱かずに楽しんでいて、さらに「自分を大好き」だと言い切れる女性は、ほぼいません。大概の人は、相手にとって一番大切な女性になれないことでプライドは傷つき、愛する相手を独占できない切なさに、心がいつも泣いています。なによりも、寂しさに負けてしまう弱い自分に対して、嫌悪感すら抱いてしまいます。 客観的に見て、人生においてそんな不毛な時間を過ごすのは、もったいなくありませんか？ まだゆかりさんは26歳。20代の若さを持ってキラキラ輝けるときに、そんなつまらない男性との恋愛に費やしてしまっていいのでしょうか？ そのうち、周りはどんどん結婚し、独身者は減っていき、恋愛、結婚のチャンスはどんどん減っていきますよ？ はっきり言ってしまえば、そんな残念な不倫男性よりも素敵な独身男性は、ごまんといます。今、抜け出すときですよ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年06月11日
男友達との“距離感”って難しいものですよね。今回は、こんなお悩み相談です。 ■「男友達は、いったいどういうつもり？」（あみかさん） 普通に仲がいい男友達の家に行った時に、やたらと体を触ってきました。何回か家に行ったり、私の家に来たりしたことがありますが、毎回触ってきます。どういう気持ちでそういうことをしているのかが気になります。教えて下さい。ちなみに、よく二人で出かけたりしています。私はその男友達のことが好きです。 ■あみかさんへの回答 お互いの理性がどれだけ強いのかにもよりますが、原則的に異性の友達と密室で2人っきりになるのは避けた方がいいでしょう。恋愛感情抜きにして、本能的にムラムラきてしまう可能性はありますし、お互いが望まない形で関係が深まるのを避けるためです。 ただ今回は、あみかさんは彼のことが好きだということなので、だったら素直に、付き合うという形をとってから関係を深めたらどうでしょうか？ ■“付き合ってないのに、エッチ”のリスク 巷では、「エッチをすれば、なんとかなる！」と思って、付き合う前にエッチをしてしまい、結局、彼女にしてもらえないまま、体の関係だけがズルズル続いてしまって、悩んでいる女性が少なくありません。 女性が、「自分にとってエッチは特別な行為だから、相手にとっても特別な行為に決まっている！」と思っていても、エッチに対する価値観は、男女でも違いがありますし、個人差もあります。 今回の彼がどうして体を触ってきたのか？ について、率直な意見を言えば、「エッチがしたいから」というのが一番の理由かもしれません。ただそこに、あみかさんを好きなのか、恋人にしたいという気持ちがあるのかについては不明です。 さらに基本、男性は「自分の家に来るくらいだから、彼女もエッチをしてもいいと思っているんだろう」とは考えるもの。あみかさんは、「男性の家に女性1人で行く」ことの意味を、きちんと自覚していますか？ 押し倒されて、「そんなつもりじゃなかった！」では通用しませんよ？ つまり、あみかさんが自分の行動に対して、どれだけ客観視できているのかどうかというのは、大人の女性の心得として、とても重要なことです。 ■なし崩しに行かない方がいい もちろん、中には体の関係から始まって付き合うカップルもいます。でも、本当に彼のことが好きなら、なし崩しに行かないで、正々堂々付き合ってから関係を深めましょう。 今度、お互いの家に行くという話になったら、彼に聞いてみたらどうでしょうか？ 「私のこと、どう思っている？ 単なる友達？」って。それで、彼が友達としか思っていないようなら、もうお互いの家の行き来をするのはやめましょう。 ■男友達との距離感 同性、異性に限らず、友達関係にはお互いが心地よいと思う“距離感”が大切です。中でも異性の友達の場合は、男と女である限り、お互いが臨む形とは違うのに欲望に負けて関係を深めてしまうリスクが付きもの。 大切な友達を失わないためにも、程よい距離感を保つことはとても大切なことだと思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年06月04日
元カレとズルズルした関係を続けてしまう人は意外と少なくありません。今回は、こういうお悩み相談です。 ■「元彼と別れてからも甘えられると…」（ありんこさん・29歳） 付き合っていた彼に、去年の夏にフラれました。理由は、私が結婚のことで彼にプレッシャーを与えてしまったからでした。別れ話のとき、彼は私の前で号泣しました。本当は別れたくない、と。でも、別れてから3ヶ月後に彼から電話があり、会うことに。彼は膝枕してって甘えてきたりして、いつもと変わらない笑顔。お互い我慢できなくて、体の関係を持ちました。 そのあとも月に3回は会って、色々なところに行きましたが、あるとき、彼には彼女ができました。ただ、そのときも、「おまえといたい」と言って、1ヶ月で別れてくれました。私はできるなら彼と一緒にいたいです。でもまたフラれるかも、と思うと勇気は出ません。どうしたらいいのでしょうか。 ■ありんこさんへの回答 なるほど。ありんこさんは、目がハートの状態で彼のことを見ているから、分からないこともあるでしょう。正直言うと、私から見たら、「彼はずいぶん心がブレた人だなぁ」ということです。 こういう男性は、長い目でみた冷静な判断をしたり、自分の心を深く見つめたりすることなく、上っ面の感情だけでしたいことをしてしまうタイプなので、その分、周りの人は振り回されるでしょう。 元カノとズルズルした状態でありながら、1ヶ月間付き合った女性にとっては、かなり迷惑な話です。この彼は自分のことしか見えてないタイプなので、いつか、ありんこさんがこの女性と同じような扱いをされても、おかしくはありませんよ？ 実際に、別れてからも月3回も会って、体の関係を持っているのにも関わらず、他に彼女を作るくらいですからね。 ■振り回されない自分に！ 正直、こういう男性はオススメできませんが、もしありんこさんがそれでもこの彼と付き合っていきたいのであれば、いつ彼がまたブレても、自分は一人で立っていけるくらいの強さを持つことでしょうね。そうではないと、今後も彼のブレた言動に振り回されていきます。 また今後やり直す時は、結婚の可能性は低いことを覚悟するか、それが嫌なのであれば、彼がやり直したいと言うまで待って、「今度やり直すとしたら、結婚を前提にしてほしい」とハッキリ言うのもありだと思います。ただ、その交渉をうまくいかせるためには、ズルズルと会わない方がいいでしょう。 ■本気で結婚したい？ 「結婚したい」と言いつつ、結婚をリアルに考えていない人は少なくありません。現実的に幸せな結婚とはなにか？ をきちんと考えた時には、選ぶ相手というのは、変わってきますしね。 ありんこさん自身、年齢的なことも含め、単に世間一般の風潮に流されて結婚したいと思っているのか、それとも本気で結婚を望んでいるのかを、自分の心にきちんと聞いてみることは大切だと思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年05月28日
結婚は恋愛とは違って、現実を見ることが大切です。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「親が反対する結婚をすべき？」（まき・28歳） 4歳年下の契約社員の彼と同棲しています。私は結婚したいのですが、親に反対されています。理由は、彼の将来性が不安だから。彼のほうも、「結婚したい」と言ってくれてはいますが、私の親が反対していることを知っていて、それをはねのけてまで結婚しようとは言ってくれません。そんな彼の煮え切らない態度に、最近不安を感じはじめています。親の言うように、やめた方がいいのでしょうか。 ■まきさんへの回答 なるほど。彼は、ご両親の反対をはねのけてまで結婚しようとは思ってないようですが、まきさんはどうなのでしょうか？ 彼ではなく、まずはまきさんです。まきさんはいくら両親が止めても、「私には彼しかいない。彼と結婚したい」と本気で思えているのでしょうか？ まきさんがそこまでの意思がなければ、今回のパターンは、ちょっと厳しいかもしれませんね。 ■“将来性の不安”以上の問題 あたりまえですが、人生が安泰な人は、そうそういません。大企業に勤めるエリート社員だって、時勢が変われば、会社が倒産したり、リストラになることだってあるでしょう。それ以外にも、大きな病気になって働けなくなることもあれば、親の介護の問題、子供の教育など、人生には乗り越えなくてはいけない壁は色々と出てくるものです。 そんなときに、現段階で親が反対しているのを理由に結婚を躊躇するくらいの意思であれば、その後、仮に結婚してもやっていけるのかどうか、ちょっと疑問です。 ■結婚生活に重要なものって？ 派遣社員でも、立派に家庭を持っている人もいます。契約が切れたとしても、どんな仕事をしてでも、自分が家族を守るぞ！ と思える男性もいます。逆に、「夫の稼ぎが不安定でも、自分も働いて支えていくんだ」と思える奥さんもいます。 まきさんの彼にそんな男気があるのか。さらにそんな彼を自分も支えていくんだと思えるくらい、まきさんが彼に対して愛情があるのか。結婚してもうまくいくかどうかは、そこにかかっているでしょうね。 ■結婚の本質を見ることが大切 単に経済的に安泰だから、結婚生活がうまくいくとは限りません。結局、夫婦も含め、人間関係が壊れる理由は、そのときのトラブルよりも、その人が持つ「人としての未熟さ」だったりします。 たとえば、「仕事がうまくいかなくなったから、夫婦関係が壊れた」と思える状況でも、実際は、仕事がうまくいかないことで精神的に腐ってしまって、周りの人に八つ当たりをするから、関係がおかしくなっていたり。 本質を見ないと、表面的な部分で条件さえ合えば、幸せになれると勘違いしてしまいます。結局、今回のご相談で見えるのは、将来性うんぬんではなく、2人の本質的な部分で、現段階では結婚してもうまくいきにくいということです。もし本気で彼と結婚したいのであれば、自分の思いから変えてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年05月21日
結婚では、“お金の価値観”が合うかどうかは、意外と大切なことだったりします。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「私はお金をかける価値がない女？」（きょうこさん・30歳） つきあって2年になる、結婚を考えている彼がいるのですが、お金にとても厳しいんです。おごってくれたり、プレゼントをくれたりすることはほとんどありません。 デートの食事はいつも安めのチェーン店ばかりで割り勘。たまにはときめくような体験をしたいのですが、彼にそれを求めるのは間違っているのでしょうか？ ときどき、お金をかける価値がない女だと思われているのか？ と不満に思うこともあります。しかし、金がかかる女だと思われ、今さら別れられるのも辛いです。 ■きょうこさんへの回答 彼の収入などが分からないので何とも言えませんが、チェーン店の料理と雰囲気が大好きだったり、お金に余裕がないわけではない、さらに自分の趣味などにもお金を使わないのに、そういう状態の場合は「お金を使うことがあまり好きではない人」ということなんでしょうね。 付き合っている分には、自分が贅沢な思いをしたいときは、彼がいないところで楽しむこともできますが、いざ結婚となると、その価値観に合わせなくてはいけないことも出てきます。「今日は思いっきりゴージャスに過ごしたい！」というときも、彼の「もったいないよ」という一言で却下されるなんてことも、無きにしも非ず。それでもきょうこさんが耐えられるかどうか、ですよね。 ■結婚=日常の生活 逆に、世の中には、気前が良くて、お金持ちではないのに、どんどん人に奢ってしまって貯金がない人もいます。それはそれで、結婚したときには、2人のお金が湯水のように流れ出てしまうので、問題は出てきます。 もし今後、結婚を考慮するなら、自分だったらどれくらいであれば許容範囲なのか、また「夫婦で財布を別管理する」など、どういう方法をとれば折り合いをつけられるのかをきちんと考えた方がいいでしょうね。 結婚は恋愛とは違って“日常の生活”なので、その部分の問題をきちんとクリアできないと、関係は壊れていきます。 ■出さなくてはいけないときに、出せる人かどうか お金の問題は、すごくデリケートで難しいものなのですが、出さなくてはいけない場面のときにも気前よく出せない場合は、お金の問題というよりも“気が利かない人”とも言えます。 たとえば、相手に何かをしてもらったときや相手のお祝いのときにも出せないとなると、それは、お金の問題とは違います。相手がお金を出さない背景に、なにがあるのかをきちんと見ておいた方がいいでしょう。 ■今さら別れられるのも辛い？ ただ、最後の一文が気になりました。「今さら別れられるのも辛い」なんて、そんなつもりで付き合っているのであれば、結婚してもうまくいくのでしょうか？ もしかしたら、そんな思いが彼に伝わっているから「大切にしなくても逃げられないだろう」と思われてしまっている可能性もあります。 きょうこさんが「今後も一緒にいたいと思える人と、自分は結婚したい」という意識になったとき、彼の方も少しは変わってくることもあるかもしれませんよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年05月14日
恋愛をいくつか経験していくと、ときには失恋の古傷が痛むこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「過去の恋愛のトラウマが忘れられない」（たえさん・29歳） 恋愛経験が少なかった頃、男性に対するガードが甘かったのだと思いますが、遊ばれていたのに気付かず、深追いをして傷ついていました。そのときの嫌な気持ちを時々思い出して、叫び出したくなることがあります。もう10年位経つのに、いつになったら忘れることができるのでしょうか。いまだに恋愛は得意ではありません。 ■たえさんへの回答 恋愛に限らず、思い出すだけで恥ずかしくなって、穴があったら入りたくなるような出来事なんて、おそらく誰もがあるんじゃないかな？ 叫び出したくなるなら、カラオケボックスなどに行って、叫んじゃったらどうでしょうか？ （笑）スッキリすると思いますよ！ 自分のフツフツとした感情をきちんと表に出してあげることは、時として大切だったりします。私自身のことで恐縮ですが、私は20代のころは、ずっと家庭環境によるトラウマがありましたが、演劇を通して過去の自分と向き合い、そのときの悲しみ、くやしさを舞台の上で思いっきり出したら、いつの間にか、その感情は過去のものとして消化できるようになりました。 ■過去の自分を許してあげる 思い出すと、自分が自分ではいられなくなるくらい恥ずかしくなる出来事は、誰にでもあります。ただ、そんなときでも、「そのときはそのときで、自分は精一杯だったんだ」と思うことができると、もっと過去の自分に対して、優しい目で見ることができるんですよね。 それは、「過去の自分を許してあげる」ということ。そして、自分を許してあげるためにも、そのとき関わった人への思いも、自分の中からきちんと手放すことが大切です。 人って、ちゃんと忘れるようにできているんです。逆に今までの記憶がすべて残っていたら、多くの人が苦しくて生きてはいられなくなる、と聞いたことがあります。つまり、その忘れる能力をきちんと利用することが重要。何度も何度も過去の出来事を思い出す行為で、むしろ自分自身が忘れなくさせていることにも気づいた方がいいでしょうね。 ■その失敗を生かすことで、未来は変わる 私も失敗だらけですが、そのときに思いっきり反省することで、その後、同じような失敗はしないので、今となってはうまく物事が進むこともあります。 人って、大切なことに気づかないと、人生でつまずくようになっているんですよ。その気づくタイミングが過去なのか、現在なのか、未来なのかの話で、過去に気づけたのであれば、もう現在や未来では、同じところでつまずかずに済むわけなんです。 過去の失敗は、現在と未来をより快適にするために起きた出来事だと思えるようになれば、残念な出来事ですらも、感謝できるようになると思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年05月07日
恋人が忙しくてなかなか会えないことに不満を持っている女性は少なくありません。今回はこういったお悩み相談です。 ■「仕事が忙しい彼と険悪ムードに…」（ようこさん・35歳） 彼は仕事が忙しく、なかなか会えません。急な出張も度々あります。申し訳ないと思ってくれているようですが、私の本音としては、もっと自分のことを大切にしてほしいです。でも彼の仕事を邪魔するわけにはいかないだろうし…というとろで我慢を重ねてしまいます。でも時々彼にあたってしまい、険悪ムードに。なにかアドバイスをお願いします。 ■ようこさんへの回答 なるほど。質問なのですが、仕事が忙しくて会えないと、恋人を大切にしていることにはならないのでしょうか？ 彼が仕事そっちのけでようこさんとデートをするのがお望みであれば、ようこさんはその彼が今の職場をクビになっても養えるくらいの経済力も必要でしょう。 そうしたら、今度はようこさんの方が、仕事が忙しくて会えなくなっちゃったり…？（笑）そのときにようやく、ようこさんは彼の気持ちが分かるかもしれませんね。 何が言いたいかというと、仕事が忙しくて会えなくて辛い思いをしているのは、ようこさんだけではないでしょ？ ってことです。彼だって彼女とデートしていたいのに、仕事が終わらなくて、なおかつ出張まであったら、楽しいわけはないはずです。その気持ちを汲まないで、自分が寂しい気持ちばかりをぶつけているのは、子供っぽい行為ではありませんか？ ■彼をちゃんと愛せてる？ 自分の人生を快適にするためのオプションとして、彼の存在を見ていると、自分の思い通りにならないと不満を持つものです。人を愛するってそういうことではないですよね？ 相手が大変なときは理解をし、負担をかけないようにする方が愛情ではないですか？ 結局、ようこさんは彼を好きなわけではないんです。“自分の寂しさを埋めてくれる彼”が好きなだけなんです。 ■彼が会いたくなる女性になってる？ 会えない彼を責めてばかりいると、本当に彼は会うのが億劫になって、時間を作らなくなるかもしれません。まさに、童話「北風と太陽」のパターンです。 「どうして会えないの？ 私は寂しいの！ 」と北風をピューピュー吹いていたら、旅人（彼）は負担になり、「この人は自分のことを分かってくれてない！」と思って、だんだん会いたくなくなってくるでしょう。 逆に太陽のように「疲れてない？ 大丈夫？ お仕事頑張ってね。今度会ったときに、肩をマッサージしてあげるね」など、相手の心をポカポカと温め、癒すような人であれば、彼は無理に時間を作ってでも会いたくなるものです。ようこさんは今、彼がどんなときも会いたくなる女性でいますか？ ■彼を支えられる女性になってみては？ 彼と会わない時間、充実させられない人ほど、会えなくなると不満を抱きます。それは彼に依存しているのです。さらに、相手が会ってくれないと、「大切にしてくれてない」と感じているのは、相手がしてくれることで自分の存在意義をはかっているからなんです。だから不安になるのです。 彼がなにをしてくれなくても、ようこさんはようこさんです。価値が下がるわけではありません。 ようこさんに今、大切なのは、“精神的な自立”です。彼に依存するのではなく、支えてあげられる女性になりましょうね！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月30日
受け身でいたら、恋は掴めないの？ そうは思っても、なかなか一歩を踏み出せない方も多いのでは。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「内気で30歳前後から声も掛からず、恋愛も億劫に」（みささん・32歳） 内気な性格なので、自分から男性に接近するのが苦手です。20代半ば過ぎまでは、それでも男性から口説かれることが多く、彼氏は常にいました。でも、30歳前後からぱったり声がかかることがなくなり、4年も彼氏がいません。さすがにまずいと思うのですが、新しい出会いもなく、仕事が忙しく疲れていて、恋愛が億劫になっています。この状況はどうしたら打破できるでしょうか？ ■みささんへの回答 30歳過ぎたら、男性から声がかかることは減るとのことですが、それは個人差あると思いますよ？30代でも40代でもモテモテの女性はいます。おそらく年齢ではなく、今のみささんが声をかけにくくさせているのではないでしょうか？ 今は「仕事が忙しく疲れていて、恋愛が億劫」とのことですが、そんな状態では、男性だって声をかけにくいでしょう。 ■恋のテンションを上げる！ 現状を打破する方法は色々とあると思うのですが、まずは、自分の恋のテンションを上げることも大切です。そんなときは、恋愛映画を観るのもいいと思いますよ？ 主人公に感情移入して、2時間、疑似恋愛を体験してみてはどうでしょうか。リアルに恋愛をしたくなるかもしれませんよ？ ■気分転換も兼ねた出会いの場に参加を！ 恋愛が億劫なのは、「今、好きな人がいないから」というのもあると思うんです。人は恋に落ちてしまったら、仕事が忙しいだろうが何だろうが、無理にでも時間を作って相手に会いたくなりますしね。 ただ、好きな人は無理やり作れるものではないので、すぐに恋に直結しなくても、友達から誘われた飲み会、イベント、異業種交流会、街コン、趣味のコミュニティのオフ会、習い事など、気分転換も兼ねた場で新たな出会いを探してみてはどうでしょうか？ ■まずは男友達を作るくらいな気持ちで！ すぐに恋に結びつけなくては！ と思うからこそ、「男性に接近しないといけないのかな？」と思ってしまうもの。出会える場に顔を出して、友達を見つけるくらいの感覚で、色々な人と話してみてはどうでしょうか？ 友達から恋愛に発展することもありますしね。 ■“大人の女性”の魅力を！ 最初に、「今のみささんが声をかけにくくさせているのでは？」とお伝えしましたが、その原因はもう1つあるかもしれません。20代と30代では、モテるために必要な魅力が変わってきます。20代のときは“若さ”そのものが魅力でしたが、30代になれば若くなくなる分、“大人の魅力”が必要です。 恋愛対象者が大人になればなるほど、相手は表面的な魅力だけではなく、もっと中身の深さを見るようになりますしね。表面的な若さは努力なしで誰にでも一定期間与えられるものですが、大人としての魅力（＝精神的な成熟）は、努力なしでは手に入りません。色々な本を読んで、“大人の女性”の魅力を身につけると、20代以上にモテることもあるかもしれませんよ？ 現在、発売中の新刊『愛される人の境界線 -「子供おばさん」から「大人女子」に変わる方法』（KADOKAWA）も、ぜひ、参考にしてみてくださいね！（笑） ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月23日
「好き」という気持ちが強すぎると、自分の願望から現実を曲げて見てしまうこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「カラダの関係になり、10年以上も経ちます」（もにょにょさん） 気になる彼に食事に誘ったりして、結構アプローチしたら、ある日、食事の後にホテルに誘われ、その後、会えば食事してエッチをする関係になりました。彼は明らかに私のことは好きではないという感じでした。そのままの関係が10年続いた時に、転勤で彼が東京へ異動になりました。でも、それを彼からではなく社報で知りました。 転勤後、連絡がないままでしたが、また社内でばったり再会したのをきっかけに、関係が復活し、続いています。ただ、このままお付き合いを続けて行っても良いのか不安です。遊ばれているとは思いませんが、色々な気持ちが複雑に入り混じって、どうしていいのか分かりません。 ■もにょにょさんへの回答 すいません。もにょにょさんのためにも、ハッキリ言ってもいいですか？それは恋人ではなく“都合の良い女”状態です。関係が10年続いたとき、結婚話が一度も出なかったこと、さらに転勤のことすらきちんと報告がなかった時点で、恋人という扱いではありません。 ■関係をハッキリさせてみては？ もにょにょさんは、今後、どうしたいのでしょうか？ 彼といつか結婚をしたいと思っているのでしょうか？ それとも、このままの関係がただ続けばよいのでしょうか？ 彼にハッキリと聞いてみたらどうでしょうか？ 「私たち、付き合っているのかな？ 今後のこと、どう思っている？」と。そのとき、彼の本心が分かるはずですよ？ もちろん、それをハッキリさせないまま、ズルズルと関係を維持したいのであれば、それも一つの方法でしょう。 ただ、彼は覚悟も責任もないまま、ただ体の関係を続けているので、今後も「最近、連絡がこないなぁ」と思っていたら、他の人と結婚していた、なんてことも無きにしもあらずですよ？ ■ 現実から逃げちゃダメ！ もにょにょさんも、「彼との関係は普通ではない。なにかがおかしい」と思うから、今回、お悩み相談をくださったんですよね？ 人は誰しもが自分の人生に納得をしないと幸せになれません。 極端な話、「都合の良い女でも、私は幸せだ。彼を愛しているから、ただただ彼のそばにいられるまで一緒にいられれば、そこに自分の人生を捧げてもいい」とまで思えるのであれば、このまま関係を続けるのはアリと言えばアリです。それはその人の生き方であり、人生観だからです。 ただ、現実から目を背き、都合の良い解釈し、「彼は私を恋人として大切にしてくれている」と思ってしまうと、いつか自分に嘘を付けなくなってくるときが来ます。それは自分を騙す時間が長ければ長いほど、さらに歳を重ねれば重ねるほど、現実を受け入れるのは厳しいものになるでしょう。 ■自分が誇れる自分になれる選択を！ もにょにょさんは、今の自分をきちんと愛せていますか？ そして、彼のことを本気で愛せていますか？ 相手を愛するというのは、相手にズルイ人間でいさせることを許すことではありませんよ？ それは大きな意味で、彼にとっても幸せなことではないからです。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中 。どうか自分が誇れる自分になれる選択をしてくださいね。
2014年04月16日
婚活に疲れている人は意外と少なくないようです。今回はこういったお悩み相談です。 ■「婚活にストレスを感じるように…」（じにぃさん・39歳） 現在、結婚相談所で婚活しています。土日祝日全てにお見合いを入れまくって頑張りましたが、あまりピンと来ず、お断りをするのが続くと、相談所から「人は一回会うだけではわからない」と注意をされてしまいました。 しかし、気の乗らない相手とのデートは、かなりのストレスが溜まります。ぶっちゃけ、好きでもない異性とのデートは気持ち悪いです。もっと相手を知る努力をしなければならないのは分かっていますが、どうも身体が受け付けません。こういうストレスが溜まると日常生活や仕事にも悪い影響が出ます。私は1人でも平気なタイプなんです。今後、どうしたらいいでしょうか？ ■じにぃさんへの回答 無理に結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか？ 好きでもない人とデートするのは、相手が自分に対して期待する気持ちがあればあるほど気が重くなるものですし、相手を生理的に受け付けないのであれば、思わせぶりなことをするのは、かえって失礼ですしね。 1人で過ごすのが平気なタイプであれば、将来的に1人でも楽しく生きられる人生設計も考慮しつつ、異性と出会うチャンスがあれば、顔を出すようにしてみては？ それは、「独身でいる未来」「好きな人と結婚する未来」のどちらになっても幸せになるための準備をすることです。 ■自分に合う婚活方法を探す 「好きな人と結婚する未来」の可能性を広げるには、できるだけ人と会うことをオススメします。ただ、やみくもに会うよりは、自分と合いそうな人と出会えそうなシチュエーションは何か？ を少し分析した方がいいかもしれません。 友達からの紹介、仕事つながりの出会い、趣味などのコミュニティのオフ会、パーティー、SNSを利用した出会いなど、出会う方法は色々ありますし、それを利用する人の傾向も意外とあるものです。もしかしたら、じにぃさんは「婚活で結婚相談所を利用する人」と価値観が合わないこともあるかもしれません。 ■結婚は、畑仕事のようなもの 結婚は縁とタイミングなので、努力すればできるというわけではありません。結婚は、“畑仕事”のようなものです。田畑を耕したり、種を蒔いて水や肥料をやったりするのは、自分でもできますが、天気だけはどうすることもできません。その天気にあたるのが、縁やタイミングなんです。 ただ太陽が出る時までの準備（出会いの場に出向く、魅力を磨く等）は、日々しておくといいでしょう。ただし、「楽しみながら」というのがポイントです。そうでないと、素敵な雰囲気を醸し出せなくなるので、むしろ縁遠くなってしまいます。 ■独身でいても、幸せでいましょう！ 独身であるということは、これから先、どんな恋だってできるもの。それって、楽しいことではありませんか？自由であるというのは、実はとても貴重で価値のあることなんです。「寂しい」と思うのか、「自由があって幸せ」だと思うのかは、人それぞれの人生観によっても変わるでしょう。 結婚は、20代、30代だけのものに限りません。60歳で初めて結婚して幸せになった人もいますしね。人生も結婚も人それぞれです。40歳になろうが、50歳になろうが、独身の異性はいます。自分さえ素敵な人でいれば、タイミングが来た時に、恋や結婚のチャンスは訪れるものなんです。 とにかく、自分に合わない婚活をしてストレスを溜めるよりも、今、独身でも幸せな人でいましょう！ その方がきっと素敵な縁が訪れると思いますよ。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月09日
「“ありのままの自分”でいると、なかなか男性に受け止められない！」と悩んでいる人もいます。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「アイドル好きだと男性に引かれる？」（柊さん） 私は少し男の子っぽい性格をそのままさらけ出してしまいます。だから、男性から女性扱いされなくて、今、いいなと思っている人からもそのような態度・対応しか返ってきません。 さらに、自分が色々な男性アイドルが好きということも少し引かれています。やはり少し取り繕った方がいいのでしょうか？そして男性が引かないような言い回しはありますか？ ■柊さんへの回答 当たり前のことを言ってしまうと、「女性扱いされたいのであれば、女性らしく振舞った方がいい」でしょうね。人は相手から醸し出す雰囲気で、どういう対応をしたらいいのかを測ることも多いので、ボーイッシュな振る舞いをしたら、その通りの反応が返ってくることは、当然と言えば当然です。 もちろん中には、その人のボーイッシュな中からチラリと見せる女性らしさに気付く男性もいますが、お気に入りの男性がそういうタイプでなければ、やはり女性らしさを出すようにした方が、より女性として対応してくれるものですよ。 ■自分の内側にある女性らしさを受け止めて！ 元々の性格もありますが、ボーイッシュな一面ばかり見せてしまう人は、ある意味シャイな人とも言えます。それがその人なりの社交術であることも時としてあるので、いけないことではありませんが、それで恋愛のチャンスを失うのであれば、少し変わる必要があります。 自分の女性らしさを見せるのに照れがあるのであれば、せめて今後から、気になる男性に対してもう少し“男性として”扱ってみてはどうでしょうか？ 相手を男性としてリスペクトし、立場を立ててみたり、頼ってみたりするのです。それによって、随分、相手の態度も変わってくると思いますよ？ ■わざわざ言わなくていいことは、言わない！ “男性アイドル好き”に関しては、わざわざ言うことはないでしょう。別に恥ずかしいことでもなんでもありませんが、そのアイドルに対して熱く語れば語るほど、受け入れてくれる人は限られてくるかもしれません。「好きなアイドルがいる」くらいであれば言ってもいいですが、それ以上のことはわざわざ言わなくてもいいもの。 例えば、化粧上手な女性が、お気に入りの男性に「私、スッピンは可愛くないから！」なんてわざわざ言う必要がないように、「言わなくてもいいこと」はあるのです。 ■「人に見せる自分」と「わざわざ見せない自分」を調整する ただ、今回の件で誤って解釈してしまうと、「自分らしさを失う行動」に出てしまうことです。女性らしさを出そうとして“演じてしまう”と、自分が辛くなってきます。また、「男性アイドルを好きではない」なんて、嘘をつく必要もありません。 つまり、“ありのままの自分”は大切にしながらも、「人に見せる自分」と「わざわざ見せない自分」を調整することが大切なのです。 ■“ありのままの自分”を見せるには、タイミングが大切！ たとえ「見せない自分」があっても、関係性が深まっていくと、段々見せられるようになっていきます。相手が自分を好きになる前だったら受け入れられないことも、好きになったら後なら受け入れられることもありますしね。 相手のハートを掴んでから、今まで見せなかった自分も少しずつ見せるようになってみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月02日
あなたは、悩まなくてはいいことに対して問題提起して、勝手に悩んで物事を大きくしていませんか？ 今回はこういったお悩み相談です。 ■「好きでいたら、傷つけてしまうのでは…」（おとはさん・25歳） 2年前に、片思いしていたAさんが自殺をしました。自殺の原因は直接的には私に関係の無いことです。Aさんが生きていた時、私はAさんのことが好きなことを素直に認めることができませんでした。Aさんにすでに恋人がいたらかも知れませんが。好きなのに逆に傷つけるようなことも言ってしまったので、今はとても後悔しています。 その後、次の恋をしなければ前に進めないと思って、行動した結果Bさんを好きになりました。でも、とてもAさんに似た雰囲気を持つ人で、会うたびAさんを思い出します。しかも偶然、Aさんの知り合いでした。これは、本当にBさんのことが好きといえるのかと考えると、違うんじゃないかと、すごく苦しくなります。考え方、価値観、感性はすごく魅力的でかっこよくて、もっと2人で話していたいと思う人です。 でも、このまま好きで居続けたら、結局Bさんを傷つけることになって、とても失礼になるんじゃないかとも思います。どうしたらいいでしょうか。 ■おとはさんへの回答 ごめんなさい。ハッキリ言ってしまえば……意味が分からないです（苦笑）。 好きだった人が自殺してしまった出来事は悲しいことです。でも原因は、おとはさんではないんですよね？ おとはさんが好きであることを認めなかったとしても、Aさんにはちゃんと愛する恋人がいたわけですし、もちろん傷つけるようなことを言ってしまったのは後悔することもあるでしょうが、だからと言って、そこまで感傷的になるような問題でしょうか？ おとはさんに傷つけられたことを彼が苦しんでいた事実というのは、実際にあるのでしょうか？ さらに、BさんがAさんの知り合いだったとしても、だから何だ？ という話です。別にBさんとお付き合いしているわけではないんですよね？ だったら、仮にBさんに対してAさんの面影を感じて好きになったとして、なぜ悩む必要があるのでしょうか？ さらに、なぜ好きでいたら、Bさんを傷つける結果になるのでしょうか？ そんなにおとはさんは、彼に影響を与える存在なのでしょうか？ ■“悲劇のヒロイン”タイプはロマンチスト “悲劇のヒロイン”タイプは、ロマンチストな人が多いので、問題ではないことに対してもドラマティックに考えすぎです。今回の2つの話の共通点は、「私は人を不幸にする女よ！」というアピールです。でも現実的には、AさんにもBさんにも、良くも悪くも、そんなに不幸な影響を与えていません。 人は、自分の存在意義を感じたいものなので、「誰かに影響を与える存在でありたい」と思うものです。でも、どうせ自分の存在をアピールしたいのであれば、人を不幸にする女よりは、“幸せにする女”を目指してみては？ その方が周りから好かれますよ？ ■現実こそ、面白い！ 「事実は小説よりも奇なり」とはよくいうものです。つまり、ある出来事をわざわざドラマティックにしなくても、本当に現実を深く見つめる目があれば、面白いことはたくさんあるものなんです。逆を言えば、ドラマティックな出来事に変換しようとしてしまうと、現実が歪んで見えるので、その面白さには気付けません。 人の魅力について深く理解できるようになると、その人の言動1つ1つにその人の“生き方”が見えます。それこそがドラマなんです。リアルに物事を見られる目を持って、もっと現実を楽しみましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月26日
彼にプロポーズされたいと願う女性は多いものです。どうしたらプロポーズしてもらえるのでしょうか？ ■「彼にプロポーズされたい！」（遥さん・24歳） 12歳年上の男性と1年ほど不倫し、その後、彼が離婚して2年の付き合いになります。彼は結婚後、すぐ単身赴任したので、奥さんと会う機会も少なく、子供もいませんでした。最近私の周りは結婚・出産ラッシュで、私も出産のことを考えると、25歳位までには結婚したいなあ、と思っています。 しかし離婚してからの月日も浅い為か、彼から「家庭を築きたい」という気持ちは微塵も感じられません。愛しているとかは言ってくれるのですが、いつか彼が「結婚したい」と思ってくれる日は来るのか。またそう思ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ ■遥さんへの回答 なるほど。おそらく彼は、遥さんへの愛を貫くために離婚したわけではなさそうですね。元の奥さんとは2人の関係の上で終わったのでしょう。単身赴任になったときに、妻がついて来てくれないというのは、なかなか厳しい状況でしょうしね。そんな寂しさを埋めるような存在が、遥さんだったのでしょう。 正直言ってしまうと、彼がまだ「結婚したい」と思わないのは、離婚の心の傷が原因である以上に、遥さんとの関係の上で、そこまで思うほどの絆がないから進展しないだけの可能性は高いような気がします。 ■彼にプロポーズさせるには？ 彼にプロポーズさせるには、どうしたらいいのか？ 簡単です。彼が結婚したくなるような女性になればいいだけです（笑）。「彼女と一緒に暮らしたら、より幸せになれる。彼女を逃したら、一生後悔する！」と思えるようになれば、彼は間違いなくプロポーズするでしょう。遥さんは彼にとって、そんな存在ですか？ まずは彼に「理想の結婚生活」はどんなものか？ なども聞いてみてはどうでしょうか？ 彼からしてみたら、12歳年下の女性と付き合っているわけだから、一般的にそういう歳の差恋愛の場合は、彼の方が「彼女を同世代の男性に奪われるのではないか？」などの不安が高まって、彼女にプロポーズするなんてことはよくあるものですが、そうではないというのは、遥さんは、本当に彼のハートを掴めているのかどうか……。好きだ、愛しているなんて、言うのは簡単ですからね。 ■勝負をかけてみるのも、アリ！ もし本気で結婚したければ、「結婚してくれないなら、別れる！」と言って、勝負をかけるのもいいとは思いますよ？ そのときこそ、彼の本音が分かるでしょうしね。本気で付き合っているのか、単に寂しさを埋めるだけの付き合いなのかも。 ■彼は結婚に向いている？ ただ、彼が結婚に向いている人なのかどうかも問題です。結婚して間もないのに、不倫するような人ですからね。夫になる覚悟もなにもないまま結婚しちゃった人とも言えるでしょう。 本当に遥さんは彼と結婚したら、幸せになれると思いますか？ 単に、周りが結婚・出産ラッシュだからではなく、彼と本気で結婚したいですか？ どうか、後悔のない選択を！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月19日
自分を変えられない！ という人は少なくありません。どうしたら変われるのでしょうか？ ■「幸せな恋愛ができない自分を変えたい」（みさきさん・29歳） 自分に自信がないから幸せな恋愛ができないのが分かっているのに、変われない自分が嫌です。今まで、相手と向き合えずに終わる恋愛ばかりしてきてしまいました。 自分でもこんなのもう嫌だと思っているし、変わりたいと思っていますが、簡単に変われません。 もっと内面から自信を持とう！ と思ったり、自分を幸せにするための趣味や仕事に没頭したりしても、同時に変われない自分にもどかしさも感じていて、気付けばやっぱり寂しくて、辛いです。 「あの時こうしなければ」「また復縁できないかな」とグダグダして元彼に連絡してしまって、結果、悪循環になります。加えて、親の暴力等のトラウマを思い出して「あの経験のせいで、私の恋愛もダメなんだ」と、勝手に思う自分がいるのも悲しいです。原因も自分で分かっていて、変わりたいと思っているけど、変われていません。こういう時は、まずどうすればいいですか？ ■みさきさんへの回答 なるほど。なかなか変われない人が、変わる方法は何かというと、もっともっと苦しむことです（苦笑）。もうここまで苦しんだら変わるしかないだろうという境地になったときは、変われないなんて言っていられないからです。むしろ「変わらない」なんていう選択肢はなくまります。だから、嫌というほど苦しむのも、人生においては大切な経験だったりもするんですよね。 ただ、変わりたいといっても、変わる方向や方法を間違えていたら、いつまで経っても克服できないかもしれません。まず、みさきさんはどう変わりたいのでしょうか？ ■自信がないから、恋を壊す？ 「自分に自信がないから幸せな恋愛ができない」と書かれていますが、自信がない人は、相手の愛情を疑ったり、試したりするから、壊れやすいものです。すぐに自信をつけるのが難しいのであれば、まずはその部分を克服してみてはどうでしょうか？ 相手の愛情を疑いそうになったら、グッと我慢して、相手の愛情を測るようなことをしない、とか。基本、相手に不愉快なことをするから、相手から嫌われるんですしね。相手に思いやりを持つことが先決です。 ■自分を愛せていないことが一番の問題 ただ、ハッキリ言ってしまえば、自信がないから恋愛がうまくいかないか、というと、実は問題はそこではありません。「自分を愛せていない」ことが一番の問題です。 自分を愛するとは、「ありのままの自分を受け止め、自分の成長を願う」ことです。まず、みさきさんは“ありのままの自分”を受け止められていません。その上で理想ばかりを自分に押し付けてしまっています。それでは、いつまで経っても、苦しいでしょうね。 誰もが未熟な存在で、似たような欠点を持っているものなんです。だから欠点も含め、まずは自分の存在自体をきちんと受け止めてあげるようにしましょう。 ■自分の心の声をきちんと聞いて！ 自分を受け止めるための秘訣は、「自分の心とよく対話をする」ことです。残念な思いが出てきたとしても、すぐに否定をするのではなく、そんな風に思うのは、「自分にどんな弱さがあるのか」まで、きちんと向き合うことです。 単に「心が弱い」と結論付けないで、そこにある嫉妬、不安、恐れまできちんと見つめることです。そうしたら、どうしたらその思いから抜け出せるのかも見えてくるからです。自分のことをよく知らない人が、自分のことを愛せません。まずは自分のことをしっかり知るところから始めましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月12日
付き合っているという関係を持ちながらも、“一人相撲”をしてクタクタになってしまう恋愛というのも多いものです。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「彼が浮気しそうで不安です」（あずささん・26歳） 付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 同じ趣味や価値観を持っていて、大好きで尊敬できる彼氏です。実は私と付き合って間もない頃に、一度だけ浮気をしたことが発覚しました。彼は謝罪してきました。私は許し、次やったら絶対に別れると釘を刺し、元に戻りました。 今は彼とは仲良くやっています。毎日連絡もくれるし、彼の両親、会社の人達にも私のことを紹介してくれています。彼のことを信じたいと思う反面、やはり一度浮気をした男性はまた繰り返すのではないか？ と、疑う自分もいます。私が言うのもなんですが、彼は男らしくかっこいいです。それに引き換え、私は自分に自信がありません。このまま彼と付き合っていていいのか。彼を信じたいけど、疑う自分もいる。自分がどうしたいのかわかりません。 ■あずささんへの回答 なるほど。人って、信じられない人のことは愛せないものなんですよ。つまり、別にあずささんは彼を愛しているわけではないんです。自分の思い通りに動いてくれる彼が好きなだけですしね。 もちろん浮気を許容しろと言っているわけではありません。でも、基本男性は、目の前に魅力的な女性がいたら、どんなに妻を愛していても、結婚指輪を隠してみたり、愛しい彼女がいても、その人の前では彼女がいないフリなどをしちゃったりするものなんですよ。モテたい生き物というか。もちろん、個人差はありますよ？ ただ、そんな風に外でいい顔をしていても、最後戻ってきたくなる女性というのは、彼のハートをきっちり掴んでいる女性だったりします。彼の浮気をいつまでも根に持って、信じていない女性が、彼にとって魅力的な女性でしょうか？ ■その“思い”が、恋愛を壊す！ 愛するとは、「ありのままの相手を受け止め、成長を願う」ことです。いつまでも浮気したことを気にしていて、自分の理想を押し付けていたら、彼の方もたまったものではありません。それこそ外にオアシスを求めて浮気したくもなってくるでしょう。 あずささんの今の思い、言動は、むしろ2人の恋愛を壊す方向に進めてしまうのでは？ それでは、本末転倒ですよね。 ■“一人相撲”していない？ 自分に自信がないとのことですが、それは自分自身が向き合うべき問題です。彼があずささんを魅力的に思わなければ付き合ってないでしょうし、浮気をしたって戻ってくることはなかったはず。さらに今は、改心して、浮気をしないことを誓い、毎日連絡をくれたりして、安心させてくれているんですよね？ つまりあずささんは、彼との関係とは違うところで、悩み、苦しみ、“一人相撲”をしてしまっているのです。 自分を愛せない人は、人のことを愛する余裕はありません。今のあずささんは、彼を愛しているようで、まだまだ自己愛の延長の恋愛をしているだけです。まずは自分をありのままに受け止め、コンプレックスを克服し、自信を持てるようになることが、意外と恋愛をうまくいかせる秘訣だと思いますよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月05日
草食系男子は少なくはないものですが、もしかしたら、関係が進まないのは、「彼が草食系だから」だけではないかもしれませんよ？ 今回は、こういったお悩み相談です。 ■「彼は草食系？ 2人の関係が進まない」（もぞさん・23歳） 私はSNSで出会って連絡を取り始め、数回遊んでいる気になる男性がいます。クリスマスはイルミネーションを一緒に見に行きました。そのあと、「ホールケーキを一人で食べられないから」という誘いで、初めて一人暮らしをしている彼のお家に遊びに行きました。正直、私の中では覚悟はして遊びにいったつもりです。 しかし、夜中なのもありましたが、一緒に添い寝をしただけで、なにもなく終わりました。今まで出会ったことがないタイプなので、すごく悩んでいます。彼は私のことに興味がないのでしょうか。その後も連絡はとっています。そろそろ決着をつけたいなと思っているのですが、勇気がでません。アドバイスを下さい。お願いします。 ■もぞさんへの回答 まあ！ こういう男性っているんですね！ 付き合う気がなくても、添い寝だけでは済まさない男性だっている中、この彼は、ある意味、貴重ですね。彼はなぜ、Hをしなかったのか？ について、考えられる理由はいくつかあります。 「もぞさんと付き合う踏ん切りがまだついていないから」「エッチの経験がなく、勇気がなかったから」「ゲイだから」などなど…。 私は彼に実際に会っていないので、ハッキリしたことはわかりませんが、おそらく今回のパターンだと、「もぞさんには好意はあるけど、まだ付き合う踏ん切りがついてない」という可能性が高いかもしれません。 ■なし崩しに行かない方がいい ただ、今回はむしろ、なし崩しに関係を持たなくてよかったのでは？ と思います。恋愛相談で多いのは、「付き合っていないのに、エッチをしている関係に悩んでいる女性」からのお悩みです。 つまり、「エッチさえすれば何とかなる」という考えは、誤りなんです。個人差はありますが、男性の中には、相手と真剣に付き合う気がなくても、エッチをし相手の女性の好きという気持ちを利用する人もいます。 相手のことを好きなのであれば、きちんと付き合うことを決めてから、関係を持った方がいいでしょう。 ■草食な行動をするには、理由がある 実は、女性側では相手を草食系だと思っていても、男性の方では、本気で相手を好きになったら、自分から積極的に行く人は少なくありません。つまり、そのとき行動を起こさなかったのは、彼の今の「もぞさんに対する答え」とも言えるわけです。 ■告白するのもアリ！ ただ、彼とはクリスマスを一緒に過ごす仲で、その後も連絡を取り合っているとのことなので、彼がもぞさんに好感を抱いているのは間違いありません。すでにもぞさんの気持ちにも気づいているでしょう。 だから、きちんともぞさんから「付き合ってほしい！」と告白してみるもの、アリです。そうしたとき、ようやく彼の本心が聞けますし、モヤモヤしないで済みます。 たとえフラれたとしても、そこから始まる彼との関係もあります。相手が何を考えているのか分からないままだと、手の打ちようがないですしね。とにかく、なし崩しに関係を進めようとするのではなく、きちんと相手の気持ちを知ってから、関係を深めるようにしましょうね！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月26日
「もうあの頃のように、人を好きになれないかもしれない…」と思う人は意外と多いようです。今回はこういったお悩み相談です。 ■「また好きな人ができるのか、すごく不安」（キイコさん・30歳） 初めてちゃんと好きになれた人と2年前に大失恋しました。彼とは8年続いたのですが、風の噂では他に好きな人ができたようです。私にも悪い所もあったので毎日泣いて暮らしましたが、一年後には忘れられました。でも、彼は一年後にその彼女との赤ちゃんが生まれたようで、かなりビックリしました。 私の心はあの時で止まってしまい、好きな人ができず悩んでいます。ずっと愛してくれる人はいないんだろうなって、漠然とした不安に襲われてしまいます。どうしたら、また好きな人ができるのか、すごく不安です。 ■キイコさんへの回答 大丈夫！ 大丈夫！ 過去の恋愛にこだわりすぎなければ、また素敵な恋はできるものです。過去の恋愛を引きずりすぎる人って、新しく出会った人と過去の恋人を比べたがるんですよね。 「あの時の元彼はこうだった」とか。長く付き合えば付き合うほど、自分の恋愛の習慣というのができてしまうものですが、そこを取っ払うことも大切です。 ■元彼は元気でなにより！ 私も以前、大好きだった彼と別れ、その後彼から、結婚し子供が生まれた報告をもらったことがあります。もちろん、ちょっとはショックでしたが、「不幸でいるよりは、幸せでいてくれてよかった」と思えました。昔好きだった人が不幸でいるなんて、ちょっと気分悪いですしね。幸せでいてほしいものです。 ■暇だと、不安になりますよ？ ただ、そう思えるようになるためにも、まずは今自分が幸せでいることが大事なんですよね。新たな恋愛をする、しないに関わらず、今、自分の生活が充実していることが大切なんです。 人間、暇だと考えすぎて、不安になります。今、キイコさんが不安になっているのは、それだけ暇だということと、「愛してくれる人はいないのでは？」と思うほど、自分の魅力に自信がないことが原因です。 ■別れたときから、自分は成長している？ 別れたときの自分と今の自分を比べてみて、どうでしょうか？ 外見、内面、どちらも少しは向上したところはありますか？ 人って成長すると、過去の自分には戻りたくなくなります。だから、元彼に対する未練も自然となくなっていくものなんですよね。 成長しないまま、ウジウジ過去を引きずっていたら、なにも変わらないですよ？ 変わらないどころか、状況は悪化します。別れたころよりもより魅力をパワーアップさせて、「もっと、良い男をみつけるぞ！」くらいの気合いがあった方が、新たな恋を掴みやすくなりますよ？ ■行動すれば、もっと素敵な人が現れる！ 行動を起こし、自分を磨き、色々な人と出会えば、元彼よりも素敵な人も現れるし、自分を素敵だと思ってくれる男性とも出会えるものです。キイコさんの元彼は、世界一の美男子で、世界一の富豪で、世界一の気配り上手、というわけではないですよね？ だったら、もっと素敵な人と出会えるはずですよ。不安になる暇があったら、行動しましょ！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月19日
別れてしまった大好きな元彼と復活できるのは嬉しいことです。でも、彼はバツイチ＆子持ちに…。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「シングルファーザーの元彼と結婚してもよい？」（ひまわり・37歳） 20歳から2年半お付き合いをしていた彼と十数年ぶりに復活しました。当時、お互いの興味と関心が違う方向に向かってしまったのが、別れの原因でした。彼は数年前に離婚、小学生の男の子を持つシングルファーザーです。 私は数人とお付き合いしましたが、彼ほどに心を開くことができず、フったり、フラれたり。 私が彼にこだわる理由は2つ。1つは、唯一彼と一緒にいられるときに自然体でいられること。2つ目は、亡くなった彼のお母さんから、生前「頼みます」と言われたこと。彼自身も、母親が知らない人と結婚して、唯一の親孝行ができず後悔していること。 ある日、彼から半年先の海外旅行の誘いを受け、彼の本心が知りたくなり、確認すると、「今の父子二人の生活を乱されたくない。子供が欲しいなら、気持ちに沿えない。再婚は、子供が高校生になるくらい。この先一緒に過ごしたいけど、どう受け止めるかは任せる」という見解でした。 私は、このままお付き合いして、結婚したいのですが、友人には反対され、他の出会いを見つけるべきだと言われました。ひかりさんはどう思われますか？ ■ひまわりさんへの回答 なるほど。今回は、ひまわりさんの結婚観とその彼への思いがどれだけ本物か次第でしょうね。子供を産まなくても、彼の息子さんが高校生になったときに結婚をする確証はなくても、彼を信じ、彼と添い遂げたいという強い意志があるのであれば、彼との関係を深めていってもいいのではないでしょうか？ 実際は、人との関係というのはどんどん変わっていくものなので、交際中に子供ができて、彼が「産んでほしい」と言うことだって無きにしも非ず。ただ現況では、「そんな自分の理想の通りに物事が進まなくても、今、彼と一緒にいることが自分にとっての幸せ」だと、そこまで思えるのであれば、突き進んでもいいのではないでしょうか？ ■彼と一緒にいるのであれば、自分の意思で！ ただ、気になることが2点あります。1つは、彼のお母さんの言葉にこだわっていること。亡くなった方の言葉にどこまでこだわるのかは個人差ありますが、私個人の意見としては、それはまだ2人が仲良く交際していたときの言葉ですよね？ 時が経ち、状況が変われば、人の意見も変わるものです。だから、そこにそこまでこだわる必要はないのでは？ と思うのです。 更に言うと、自分が彼と一緒にいる理由を他の人を理由にするのは、あまり良いことではありません。なにかにつけて、「でもお母さんが……」とお母さんのせいにしないとは限らないからです。彼と一緒にいるのであれば、自分の意思でいるべきです。 ■結婚はお互いの人生を背負うこと 気になることのもう1つは、彼が自分の願望を押し付けているところです。結婚は、お互いの願望の折り合いをつけていかなくてはいけないもの。37歳の女性に、「子供は作らない」「結婚するのは息子が高校生になってから」というのは、人によってはかなり厳しい条件です。 結婚は相手の人生も背負うことでもあるので、相手の人生についてもきちんと考えられるような人であるべきです。彼はひまわりさんのことをきちんと思いやれているのか？ 単に自分の生活をより快適にするためのオプションくらいにしか考えてないのか？ のジャッジはきちんとした方がいいでしょうね。 ■“今の自分”の目で彼を見てみて！ 20歳の頃の延長で彼を見るのではなく、歳を重ねたからこそ見える彼の姿もあるはずです。その上で、自分が本当に添い遂げたい相手なのかどうかをきちんと決断してみてくださいね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月12日
都合の良い関係から、どうしたら抜け出せるのでしょうか？ 今回は、こういったお悩み相談です。 ■「都合の良い関係に停滞して、なかなか好きな人もできない」（はなさん・28歳） 今特定の彼はおらずフリーなのですが、クリスマスや年末などのイベントはとある男性と過ごしていました。私は北海道に住んでいて、彼は関東に住んでいます。付き合うという選択肢はないのですが（遠距離になってしまうし、仕事を辞めるつもりもない）、イベント毎や会いたいなぁと思った時に会えて、お互い都合のいい間柄になっています。 なので、なかなか好きな人もできなければ、彼氏もできません。合コンには行くものの、ピンとくる人もいないし、さみしいなって思ったときにそばにいてくれる人もいて、このままひとりになってしまいそう、とさえ思いますが、合コンには行っているものの、恋に腰が重い状態です。決して理想が高いわけでもないと思うのですが、恋愛に本気になれていないのでしょうか。 ■はなさんへの回答 なるほど。その男性とは、恋愛関係というよりは、お互いに寂しさを埋め合っている状態なんでしょうね。浮気でも不倫でもなく、どちらかが本気で相手を好きなのに、体だけの関係で相手の気持ちを利用している、というわけでもありませんね。 誰に迷惑をかけているわけでもないし、当人同士がその関係をしばらくは必要としているだけのことなので、それはアリといったらアリです。もちろん、はなさんが空しくなったりしなければ、ですが。あとは、避妊だけは気を付けた方がいいでしょうね。 ■恋愛は無理してできるものではない ただ、本当に愛する人と身も心も溶け合うような恋愛を経験したことがある人は、そういう関係は空しくなってしまうことが多いので、もしはなさんが今のその男性との関係で空しさを感じないということは、まだそういう経験をしたことがない、とも言えるでしょう。 恋愛に本気になれていない、というよりは、そこまで本気で好きになれる人と出会えてないってことなんでしょうね。でも、恋愛って、無理にしようとしてできるものではなく、やはり「この人！」と思える人に出会わないと始まらないところはあるかもしれません。 ■恋のテンションUPには性欲も大事！ ただ、人って悲しいかな、と思うのが、やはり性的欲求があるからこそ、積極的に相手と関わりたいと思う部分もあるんですよね。現在、草食系男子が多いのは、AVのクオリティーが高くなったことや風俗のサービス向上が原因とも言われています。 本気でビビビ！ と来る人と出会えば、その都合の良い彼の存在に関係なく、恋に落ちるものですが、恋ってそれだけではなく、ちょっと好感を抱いた相手であっても、その彼のことをさらに知る努力をすることで、恋心が深まることもあるんですよね。ある程度満たされているはなさんが、そういう相手に出会ったときに、さらに一歩踏み込もうとするのかどうか……。 ■良い恋愛をするために、1人で立てる女になることも大事！ 人って、案外関わる人の影響を受けているもので、雰囲気にも出てくるもの。その都合の良い男性と縁を切ることで、はなさんも変わるでしょうし、出会える人も変わってくるでしょうね。 良い恋愛をするためにも、精神的な自立って、すごく大切なんです。その彼がいなくても、1人で立てる自分になることは、今後、良い恋愛をするためにも、大事なことだと思いますよ？ まずは自分の孤独、欲望などを自分で受け止められる強さを持つことから始めてみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月05日
自分がどうしたいのか？ が見えないと、人生に迷うことはあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「浮気して婚約破棄になりました」（いちごさん・23歳 フリーター） 私には最近まで婚約者がいましたが、私の浮気がきっかけで別れました。浮気相手と彼氏が直接話し、私は会社を辞めさされ、引っ越し、実家に帰りました。浮気がばれても前の彼氏は一からやり直そうと言ってくれ、一旦はお付き合いを続けましたが、上手くいかず、私から別れました。 浮気相手は職場の上司(未婚)で、猛アプローチを受け、それに負けてしまい関係を持ちました。別れてからはずっとアプローチを受け、今はその上司とお付き合いをしています。上司の事は嫌いになれなくて、結婚して欲しいとも言われ、混乱しています。彼氏を傷つけたことは反省しています。私はどうするべきでしょうか。 ■いちごさんへの回答 なるほど。まず伺いたいのは、どうするべき？ ではなく、いちごさんはどうしたいのでしょうか？ そんな風に自分の心も定まらずにフラフラしている結果が、現在です。好きでもない上司に結婚を迫られていたって、自分の気持ちが分かっていたら混乱なんてしないはずです。何も考えずに、求められたら楽な方にズルズルいってしまうから、自分の心と行動が一致しなくて苦しんでいるんですよ？ ■アプローチは“負けて受ける”ものではない！ 上司のアプローチに負けた、とのことですが、アプローチは負けるものではありません。自分の意思で受け入れるか、受け入れないかを決めないと、今後も好きでもない人とズルズルと関係を続けてしまうこともあるでしょう。 人生は自分で切り開くものです。自分がどうしたいのかが分からなければ、今後もますます人生に迷うでしょう。そんな何も考えないまま、受け身で生きてしまっては、本人も苦しいでしょうし、周りも不幸にしてしまいます。 ■誤魔化しても、空しさはなくならない 現在、フリーターとのことですが、まだ23歳。これから色々なことができる可能性はたくさんありますよ？ そんなときに、何も考えず、ただ、なんとなく、なんとなしに生きていては、時間がもったいないです。 人は、夢中になれることがないと、恋や結婚に逃げがちです。一番、分かりやすく、心が面白がれるものでもありますしね。ただ、一時期は逃げられたとしても、自分の心の空しさはなくなりませんよ？ ■恋愛でも類は友を呼ぶ 自分が変わった時に、出会う人も変わるし、環境も変わってきます。ハッキリ言ってしまえば、その上司は、「婚約者がいるのに自分と関係を持つような女性と結婚したい」と思っている時点で、判断力がありません。今度は自分が浮気されるリスクだってあるからです。しかも、今のいちごさんの気持ちを察してもいないのであれば、要は、「自分のことしか考えてない人」だと言えるでしょう。 でも、それはいちごさんも同じです。本気で婚約者に対して思いやることができないからこそ、浮気をしてしまったのでしょうしね。つまり、“似た者同士”がくっついているのです。 ■心の在り方が、現状を作る 人は、心の在り方によって、言葉や行動が変わってきます。今のいちごさんの状況は、今の心の在り方が反映されたものと言ってもいいでしょう。幸せを掴むのも、掴まないのも、自分の心次第です。そろそろ真剣に意思を持って、行動してみては？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月29日
自分の醸し出す雰囲気で、状況を作ってしまうこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。 ■「都合の良い関係から抜け出せません」（ゆりあさん・29歳） DVをする彼氏と別れてから、ちゃんとした男性と付き合えません。都合のよい関係の彼なら、束縛されることも携帯を折られることも暴力を受けることもないなと思ってしまいます。 まめに連絡を取ってくれるような真面目な彼とは付き合えず、ふとお互いの空いた時間に連絡を取り合う、都合のよい彼に惹かれてしまいます。ちゃんとした彼氏を作りたいとは思うのですが、どうしたらよいでしょうか？ ■ゆりあさんへの回答 なるほど。ゆりあさんは、本当に真剣に、ちゃんとした彼氏を作りたいのでしょうか？ 「頭」ではそう思っていても、「心」では思ってないから、恋とは呼べない、中途半端な関係を持ってしまうのではないでしょうか？ 「都合のよい関係の彼なら、束縛されることも携帯を折られることも暴力を受けることもない」とのことですが、都合の良い女性にされているだけで、すでに邪見に扱われていることに気付いた方がいいでしょう。しかもそれは恋愛ではありません。単なるセフレです。 自分のことを大事にしている人は、自分をそんな扱いをする男性とは関係をまず持ちません。自分のプライドが許さないからです。過去にひどい恋愛を経験されたのがトラウマになっているのかもしれませんが、もっと自分をしっかり持たないと、不毛な関係を繰り返すだけですよ？ ■自分を大事にできない人は、人からも大事にされない 自分を愛せてない人、大事にできない人は、人からも「大事に扱わなくてもいいだ」と思われるような雰囲気を醸し出していることが多いです。 敢えて例えるならば、放置自転車がそれに似ています。自転車のカゴの中にゴミが入っていたら、そのカゴにどんどんゴミを捨てていく人がいるものです。もちろん、そんなことをいいわけではありませんが、その自転車のあり方が、人に「ここにゴミを捨ててもいいんだ」と思わせてしまうのです。 逆に駐車場にしっかり停めているピカピカの自転車にそんなことをするか？ というと、そんなことをする人は、ほぼいません。だから、人に大事にされたければ（＝きちんと扱ってくれる恋人を作りたければ）、まずは自分を大事にことが先決なのです。 ■まずは自分を大切に 都合の良い男性を利用して、自分の心を誤魔化すのではなく、まずはきっちりと自分の心と向き合いましょう。自分が今後どうなりたいのか？ どんな人になりたいのか？ どんな欠点があるのか？ どんな長所があるのか？ そんなことを片っ端から紙に書いてみてもいいでしょう。そのときに、普段考えてもみなかった自分が見つかることもあるでしょう。 ■いつだって、答えは“自分の心”にあるはず！ 実は、自分がどうするべきか？ の答えは、すでに“自分の心”にあります。それを見てみぬふりをしたりして、誤魔化すから、どんどん心が苦しむのです。自分とうまく向き合い、自分の弱さも含め、自分を受け止めることを心がけてみましょう。 それができるようになると、人は自分のことをより愛せるようになります。そうしたら、そんな都合の良い男性なんて、魅力が何もないことに気付くはずですよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月22日
「同棲したら、結婚しにくくなる」とはよく言われるものです。今回はこういったお悩み相談です。 ■「同棲したら結婚しにくくなる？」ぷーさん（20歳 サービス業） 付き合って1年半になる大好きな彼は、一つ年下です。来年から、お互いが結婚を前提とした考えの上で同棲をする予定で、期間を1年～1年半と定め、今はそのために貯金しているのですが、同棲をすると結婚できないとよく聞きます。 お互い結婚したい意思も強固だし、お互いに本当に愛し合っているのですが、身の回りで家族や親族に同棲経験のある人がいないので、同棲自体に少し不安があります。 互いの意思がしっかりしていて、本気で結婚したい、愛していると思っていても、同棲はしないほうがいいのでしょうか？ 彼とは本当に結婚したい、彼とずっと幸せになりたいと思っています。よろしくお願いします。 ■ぷーさんへの回答 なるほど。まずこのご相談を読んだときに思ったのは、「何のために同棲したいのか？」です。同棲をする人の目的は、一般的にこの2つのうちのどちらかです。 ・結婚を失敗しないための、お互いの"テスト期間"としての同棲。 ・単に一緒にいる時間を増やしたいための同棲。 今回は、すでに「結婚したい」と思っているようなので、テスト期間を必要としているわけではないはず。だったら、もう同棲ではなく、結婚を選択しない理由は何でしょうか？ 本当に結婚をしたければ、先に籍を入れて、挙式はお金が貯まってからでもいいのでは？ ■同棲は恋愛を「生活」に変える 同棲において、私の持論を言うと、確実「な」結婚をしたければ、同棲をした方がいいですし、確実「に」結婚したければ、同棲はしない方がいいということです。 同棲をすると、恋愛が生活になります。毎日、相手に対してドキドキしていてはやっていけないからです。またお互いの綺麗なところばかりを見せるだけではいられません。一緒に住むことで、見せてしまう自分の欠点があれば、見てしまう相手の欠点もあるものです。 ■夢や勢いが結婚の原動力になる 結婚するときには、「結婚して幸せになるぞ！」という確信や勢いが原動力になります。 でも同棲してしまうと、そこにあるのは「夢や希望」ではなく、すでに経験している「現実」の延長です。だから、「勢い」はなくなってしまい、結婚に至らなくなってしまうことが多いのです。 ■経験してみないと理解できないことも 正直なことを言ってしまうと、20歳のぷーさんが大好きな彼と同棲を経験するというのは、人生においては悪いことではないと思っています。それが仮に結婚に至らない結果になったとしても。 若い頃は、経験が少ない分、「永遠の愛」を夢みます。これは本当に大切なことです。実現不可能というわけでもありません。ただ現実的には、大人になるにつれて、その「永遠の愛」を信じながら、結局、いくつかの「永遠の愛だと信じた恋愛」を経験してしまう人も少なくありません。 永遠だと信じていても、永遠ではなくなってしまうことがあるんですよね、どんなに望んだとしても。 ■「夫婦なんだ」という覚悟がないと乗り切れらないことも どんなことも、頭でっかちに知識を入れたところで、実際に経験してみないと理解できないことはたくさんあります。同棲についても、同じことが言えるでしょう。 ハッキリ言ってしまえば、若い2人が一緒に住む場合は、もしかしたら、「私たちは夫婦なんだ」という覚悟がないと、乗り切ることができない問題が出て来る可能性はあります。 だから、もし本当に彼と結婚をしたいのであれば、なぜ今、結婚ではなくて同棲なのかをもう一度、考えてみてはどうでしょうか？ 2人が結婚に迷いがないのであれば、結婚してしまってもいいはずですよ？ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月15日
友達に結婚で先を越され、焦る人も少なくありません。今回はこういったお悩み相談です。 ■「友達に嫉妬してしまいます」（まなさん・29歳） 友人の結婚に素直に喜べません。仲のよい友人の結婚が決まり、自分が今ちょうど彼と別れたばかりで素直に喜べませんでした。また、同じグループでは、2人が結婚、1人が婚約中で、最近、友人に子供ができました。そのお祝いに行ったのですが、なんだか複雑で……自分ばかりが取り残されていく感じがして辛いです。 おめでとうと伝えているものの、なんだか連絡するのもおっくうになってしまいました。私は現在好きな彼から別れを切り出され、その彼と結婚したいなと思っていたのでなおさらなのかもしれませんが…。こんなときどうすればよいでしょうか。 ■まなさんへの回答 なるほど。結婚を考えていた彼からフラれてしまったら、今は祝福できるような状態ではないのは理解できます。当たり前ですが、人は自分が幸せではないときは、人の幸せなどを考える余裕はありません。 今、友達を祝福できないのは、友達の幸せが嬉しくないのではなく、「自分が人の幸せを喜べる状態ではない」ことを理解しましょう。 ■自分が居心地良い環境を作る 辛いときは、無理して友達のところに行って祝福する必要はないです。「仕事が忙しい」「体調が悪い」など、何らかの理由を言って、お祝いを送るだけにとどめるか、心が落ちついたときに、きちんとお祝いをすればいいのです。 仕事であれば、どんな状況でも行かなくてはいけないことはありますが、プライベートまで自分にムチを打って、笑いたくもない時に笑っていたら、自分の心が壊れてしまいます。自分が行きたくない場所、笑えない場所には、行く必要はないのです。 ■友達と自分の幸せは別物 ただ、知っておいた方がいいことが、いくつかあります。1つは、「友達の幸せは、自分の幸せとは別物だということ」です。友達はまなさんの好きな人を奪って結婚したわけではありません。 友達は“友達にとっての幸せ”を掴んだだけのこと。自分の幸せとは別物なので、比べて嫉妬する必要はありません。まなさんは“まなさんにとっての幸せ”を掴めばいいのです。 ■結婚のタイミングは人それぞれ 結婚は早く結婚すれば幸せになれる、というわけではありません。まなさんは幸せな結婚をしたいのですか？それとも、みんなと足並みそろえて結婚をしたいだけですか？そろそろ友達と比べて、自分の幸せを測るクセは直しませんか？ ■結婚したからって、幸せにはなれない 独身の女性は、結婚して、子供を生みさえすれば、幸せだと思いがちです。でも、独身には独身の幸せがあることも忘れてはいけません。 むしろ、独身の時に独身の幸せを味わえないような人は、結婚してからも、結婚の良いところよりも悪いところばかりが目についてしまい、幸せになれないこともあるでしょう。 結婚しても、子供ができても幸せになれる人は、独身の今でも、幸せなはずなんです。 ■まずは、自分の心を立て直して！ まなさんは、現在、結婚していなくても、恋人がいなくても、そのままの状態で、今、自分を幸せにすることを心がけましょう。どんな状況でも、自分が幸せでさえいれば、周りの幸せにも祝福できるようになりますよ？まずは自分の心を立て直してくださいね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月08日
新年、明けましておめでとうございます！ 今年もどうぞよろしくお願いします。新年初のお悩み相談は、「男友達への恋心」です。 ■「男友達を好きになっちゃいました」（あいかさん・30歳） 最近バースデーを迎えついに30歳になってしまいました！ 今彼はいないのですが、気になる人ができました。彼は15年来の友人で、同じ地元のグループに属しています。 最近、そんな彼と急接近しました。しかしお互い友人として長く一緒にいた関係上、今までの恋愛であれば、すぐに距離を近づけたり、告白を促したりとできたのですが、長い友人ということもありとても慎重になってしまいます。一応3カ月くらい様子をみようかなと思っているのですが、どう思いますか？ ■あいかさんへの回答 いいですね！ 15年も知っている人を気になるってことは、ある程度相手のこと理解した上でのことなので、「単にタイプだから」とか表面的な恋愛感情とは違いますしね。 「急接近した」というのが、どんな接近なのかは分かりませんが、彼に恋人がいるわけではなければ、彼だって気になっているのではないでしょうか？ ただ、あいかさんが今一番怖がっているのは、もし恋が発展しなかった場合、友人関係も壊れてしまうのでは？ ということですよね。 ■具体的な言葉を言わないで、行為で伝える！ 相手の彼とあいかさんの性格にもよりますが、まずは彼に、「あれ？僕のこと好きなのかな？」と思うような行動をしてみるのもいいかもしれませんね。 つまり、「友人よりもちょっと近い人にするようなことをして、相手の反応を見てみる」。普段よりも小まめにメールを送るとか、一緒に出かけるきっかけを作ってみてはどうでしょうか？それで相手が乗って来るのであれば、やはり相手も普通の友達よりも興味があるってことですしね。 来月はバレンタインデーがありますし、「これは、義理ではあげないかも？」と思うような、ちょっとグレードアップしたチョコをあげてみるのもいいかもしれませんよ？ ■相手の気持ちを察する ただ、この方法は、自分にも相手にも“逃げ道”を与える方法です。つまり、ここで気を付けなくてはいけないのは、相手がやんわりと断っている場合は、それをきちんと察してあげるということ。 例えば、メールをしても返事がこない。一緒に出かけるきっかけを作ろうとしても乗ってこない場合は、それが「相手の答え」です。こっちがハッキリとした告白をしない分、相手もハッキリと断ることはしないので、相手の気持ちを察することは必要です。 ■ハッキリ告白するのもアリ 相手がさっぱりした性格の人であれば、ハッキリと告白するのもアリです。その方が、相手の気持ちが分からなくてモヤモヤすることもないですしね。その代り、もしフラれてしまったときは、あいかさんが気持ちを引きずってしまっては友達には戻れなくなってしまうので要注意です。 相手に「思いに応えられない気まずさ」を感じさせないためにも、「分かった、諦める。これからも友達として、よろしくね」とキッパリ言葉にして伝えるのもいいかもしれません。 ■アプローチに人柄が出る 結局、アプローチには人柄がでます。相手に逃げ道を作るためではなく、自分の保身のための逃げ道ばかりを作ってしまったり、周りの友達を巻き込んで姑息なアプローチをしたりしたら、やはり相手の心は掴めません。 彼や周りの友達に思いやりを持ちつつ、自分の思いを彼に伝えてみましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月01日
今日はクリスマス！寂しさに負けて、思わず元彼にメールした人、もしくは元彼からメールがきたという人もいるかもしれませんね。今回はこういったお悩み相談です。 ■「寂しいクリスマス。元彼からメールがきたらどうする？」ミナ （30歳 接客業） 半年前に別れた元彼からの連絡に戸惑っています。別れた原因は、彼氏の浮気(三股)です。正直、遊びの浮気なら許すつもりでしたが、「誰が一番なのか分からない今は一人になりたい」とのことで別れました。身勝手な人なんだとがっかりしました。 私は別れたあとは自分の時間を漫喫しているのですが、2、3週間に1回くらいのペースで「元気？」など連絡がきます。迷惑だと伝えたのですが、全く聞いてくれません。いったい今更なんなの？ なにがしたいの？ と疑問だらけです。連絡がきた場合、返信はしないほうがいいでしょうか？ ■ミナさんへの回答 なるほど。その元彼がどうして連絡をしてくるのか？ 答えは簡単です。単に「寂しいから」です。ミナさんのことを本気で好きで忘れられないのであれば、そんな軽いメールにはしないと思いますよ？ さらに、迷惑だと伝えてもメールをしてくるところからして、ミナさんに愛情はありません。本当に相手のことを思っていてそんなことを言われたら、もうメールは送れないからです。 ■「みんなを好き」は、誰も好きではない！ 二股、三股をかける人や「みんなのことが好き」と言うタイプは、人一倍愛が多いタイプではなく、むしろ“自分のことしか好きではない人”です。彼の“自分が可愛い”だけの行動に振り回されていないで、そろそろ彼の本質をきちんと見るようにしてはどうでしょうか？ 人は希望的観測で物事を見れば見るほど、判断が鈍ります。悲しい現実ではありますが、「彼は付き合っていた時も、今も、自分のことしか好きになれない人なのだ」ということを、よく理解した方がいいでしょう。 ■復活愛が可能なパターンは？ 別れた後、復活する恋愛もあります。でも、そのとき単に寂しくて、ちょうど良い相手としてやり直した恋愛は、以前別れたときと同じ原因でつまずきます。一度別れたときの問題を解決できていないからです。 もし彼とやり直すことがあるとしたら、彼が浮気をしたことを心底後悔し、「もう二度と浮気はしない。別れてみてやっと君の大切さに気付いた」とミナさんに謝り倒すときでしょう。つまり、そんな軽いメールではないはずです。 ■浮気される人が学ぶべきこと 逆にミナさんも実は、彼と別れたときに気付かなくてはいけなかったこと、学ばなくてはいけないことがあったはずです。それは何かというと、「自分の男性の見る目のなさ」と「本当の愛の理解不足」です。 三股をかける人が、魅力ある人のはずがありません。むしろ自分を不幸にする人だと思ってもいいくらいです。それを本当の意味で理解していないからこそ、今もそんな元彼の“寂しいよぉメール”にちょっとした期待をしてしまうのです。 前の恋愛で学んでいたら、そのメールは自分への愛情から来ていないことは分かるはずですし、返信しない方がいいということは、自分で判断できるはずだと思いますよ？ ■もっと濃くて深い恋愛を！ 別れた恋人と連絡をとれるか否かは人それぞれですが、正直言うと恋心がライトだったときほど、連絡しやすいものなんです。本気で相手を愛し、悩みに悩んで、身を引き裂かれるような思いをしながら別れた場合は、軽いメールはなかなか送れないものです。 ミナさんも、今後はもっと、自分にとっても相手にとっても、そんな濃くて深い恋愛を目指してみませんか？ その方が人生に彩りを与えるから！ ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年12月25日
自分の“思い”によって、恋愛の状況は良くなったり、悪くなったりするものです。今回はこういったお悩み相談です。 ■「彼との頭の回転の早さや教養の違いが悩み」ゆか (27歳 大学院生) 私には現在、お付き合いに向けて関係を築いている男性がいます。彼は大学院の同期で、今は社会人として働いています。私の悩みは、彼と私の、頭の回転の早さや教養の違いについてです。 彼は、とても理知的で優しくてかっこいい人です。一方、私は元々自己肯定力が低く、常に自信がありません。だから、彼と話やメールのやりとりをしていると、「『バカだなこいつ』と思われているのではないか？」と、萎縮してしまうことがあります。 こんな疲れる状態ですが、もっとリラックスして関係を築いていきたいと思っています。どうしたらいいでしょうか？ ■ゆかさんへの回答 なるほど。自分に自信がない人は、幸せを掴み損ねてしまうことが多いものです。例えば、どんなに相手から愛されていても、「こんな私が愛されるはずがない」「本当の私を知らないから、愛してくれるんだわ」などと被害妄想してしまい、相手の愛情をうまく受け止めることができません。その結果、恋愛を壊してしまうこともあるのです。 そのとき自信がない人は、「自分がコンプレックスを抱いている、あの欠点のせいで恋が壊れた」と思いがちですが、実際は「相手を信じられなかった」ことが原因であることは多分にあるのです。もったいないですよね？ ■自信がない人は、相手を信じられない 自信がない人は、自分のことを信じられません。自分を信じられない人は、相手のことも信じられません。だから、ゆかさんは彼の愛情が信じられないのです。 もし彼がゆかさんと一緒にいて不快な思いをするのであれば、とっくに会わなくなっていると思いますよ？ 被害妄想ばかりしていないで、彼のことをもっときちんと見たらどうでしょうか？ さらに、傷つくことを怖がっている人が知っておいた方がいいことがあります。それは、「相手にとって、信じてもらえないというのは、とても寂しくて悲しいこと」だということです。自分が相手に対して、そんな失礼なことをしていることにも気づきましょう。 ■自分の“思い”が自分の世界を作っている 自分の“思い”が自分の世界を作っているものです。例えば、職場の上司に怒られたとしても、ポジティブな人は、「上司は自分に愛情があるから、教えてくれているんだ」と思えます。逆にネガティブな人は、「上司は自分のことを嫌っているから、文句を言うのだ」と思ってしまうのです。その結果どうなるのか？ その“思い”によって、自分の言動が変わるので、上司もそれを察し、関係が変わっていくのです。つまり、ポジティブ思考の人は上司とより信頼が深まり、ネガティブ思考の人は上司との関係を悪化させるのです。 つまり、自分の内側に“負”の思いばかりを抱いている人は、状況を悪い方にばかり判断してしまうので、自然と残念な行動ばかりをとってしまい、悪い状況にしてしまうのです。 幸せになるためには、まずは自分の内側の負の思いをコントロールできるようになるしかありませんよ？ ■劣等感は自分で解消するしかない！ 自分の劣等感は、他人がどうこうしてくれるものではありません。自分で解消するしかないのです。自分の心の声を聞き、受け止め、その上で“なりたい自分”に成長するように努め、自信をつけていきましょう。 その行動を積み重ねていくうちに、自分のことを信じることができるようになり、彼のことを信じることもでき、もっとリラックスした恋愛が楽しめるようになると思いますよ？ 劣等感を持っていること自体が、一番の欠点です。そんなものは早く手放しましょうね。 ▼あなたの恋のお悩み＆エピソードを教えてください！ ・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年12月18日
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