■喧嘩しない派：すぐれた監察眼夫婦
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喧嘩すると、お互いに嫌な気持ちになるもの。でも、自分が抱えている不満を相手に伝えないことには、解決できない夫婦の問題もあって…。
“喧嘩をしない夫婦”は、どのようにして不満や想いを伝えているのでしょうか。彼らが実践している
“喧嘩にしないコツ”をご紹介します。
言いたいことは素直に言う。嫌みっぽく言わない。なにか思うことあっても、夜には言わない。昼間にする。
ムカついたらまず、相手を良く観察する。本当の意味を探るため。「私を困らせたいの？」、「嫌がらせ？」、「言いたいことがうまく言えてない？」、「本当は相手が困ってる？」。
観察すると落ち着いて考えられて、根本的原因を除くことができ、再発防止につながります。年月がたつにつれ、理解できてムカつくことが減りました。
相手の態度ややり方を「気に入らなかった」とか「こうして欲しかった」と伝えるとき、オブラートに包むと伝わらないことが判明。あまり時間をあけず、端的に「このときのアレはこう思えたから、今後はこうして欲しい」と要望として訴えることにしたところ、喧嘩にならずすむようになりました。
我慢してたことが、我慢しきれなくなったとき。
お互いの意見が合わなくて納得いかなかったとき。直接言うと、感情的になって言いたいことも伝わらないので
携帯で文章にして送ります。旦那はいいたいこと言わないので、「そっちは？」とこちらから聞きます。それで納得して終にしてます
“言い方”に気をつけること、冷静になること、相手の気持ちも聞くこと…。小さな気遣いや心がけで、もしかして喧嘩は穏やかな“話し合い”になるのかもしれませんね。
■喧嘩しない派：あきらめの仮面夫婦
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「喧嘩をしない」と聞くと「夫婦円満なんだなぁ」と想像する人が多いと思います。しかし、今回「喧嘩をしない」と答えた方からは、
「相手にあきらめているから」「喧嘩する時間や体力がもったいないから」といったコメントも集まりました。
期待は、すればするだけガッカリするので、
期待することをやめました。
何かをしてくれれば二度手間に。やらなくちゃいけないことが増えるだけ。疲れました。人(自分以外の生き物、家族も同様)を思いやること、想像力、危機感がなさすぎます。期待をしない。これが一番。
以前はしていましたが、最近はしていません。でもけっして仲が良いからではありません。
喧嘩にもならないほど仲が良くないということです。何かを言えば、すぐにヒートアップしてメチャメチャ言われ、私のメンタルは崩壊。もう相手が勝手に怒り出しても、嵐が去るのをひたすら待ちます。ストレスはたまりますが、反論して長引いたり、余計傷つくよりはマシという境地にたどり着きました。
読んでいるだけで、胸が締め付けられます。良い方向に進むには、どうしたらいいのでしょうか…。喧嘩をするのは、
「相手との関係を良くしたい」「相手に自分の気持ちをわかってほしい」という想いが根底にあるからなんだな、とあらためて気づかされるコメントです。
■喧嘩する派：朝起きたら仲直り夫婦
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怒りや不満を相手にぶつけてスッキリしたけれど…、どうやって喧嘩を
“終わり” にするか悩んだことはありませんか？ 喧嘩をする夫婦は、どのようにして仲直りをしているのでしょうか。
結婚した当初は、喧嘩した次の日もなんとなく気まずく、よくメールで「昨日はごめん。」とお互いに仲直りしていました。結婚して12年、いまでは寝て起きたら普通にしておけば、あとは時間が解決してくれるようになりました。喧嘩はイヤだけど、あのとき我慢するよりも、真っ向勝負したから今があるんだと思います。いまでは家事に育児、何でもやってくれるスーパーパパです。
たいていどちらも空腹、睡眠不足状態でおきるものなので（判断力の低下、余裕がない）まずはご飯を食べたり仮眠とったりする。ほぼこれをやると喧嘩自体どうでもよくなる
「自分が悪くなくても、謝る」という答えもあり、毎回どちらか一方だけが謝っているとしたら、ストレスがたまるかもしれません。意外に多かった「朝起きたら終わり」というコメント。過ごす年月が長くなるにつれ、ふたりならではの仲直り方法が生まれていくのかもしれませんね。
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