虐待・ネグレクトとしつけの境界線って？ 専門家に聞く【子どもを怒鳴ってしまった…これって虐待!?（前編）】

■怒ることはしつけではない…虐待としつけの境界線

──　子どもは大切だから、なんとか良い子に育ってほしいと思うからこそ、うまくいかない時につい腹が立って怒ってしまうんですね。よく、虐待の事件で、「しつけのつもりだった」などという報道もありますが、この差をどう思われますか？

Mさん：しつけというのは本来、子どもが自立していけるようにサポートすることで、決して親の感情をぶつけることではないと思っています。子どもが自分の生活をきちんと立てていけるように基本的なところ、例えば、社会で生きていける信頼感や他人との関係のベースになるものを築くためのものなのではないでしょうか？

──　感情をぶつけるのはしつけではない、ということですね。

Mさん：親が怒りすぎた時って子どもが失敗とか間違いをした時ですよね？　失敗とか間違いって、ふつう誰もがするものでしょう？　だからそうした時に感情を爆発させるのではなく、どうすればいいかを教えられたらいいですね。

──　例えば、どのように？

Mさん：「なぜこういうことをしたの？」と聞くことから始めみてはでどうでしょうか？　例えば、子どもが友だちのおもちゃを無理やり取ったとしますよね。「○○ちゃんが貸してくれなかったから」などと言われたら、「遊びたかった気持ちはすごくよくわかるけど、取るのはいけないね。もう一度、また頼んでみようか」というように。すごく手間がかかることですけどね。

──なかなか毎回対応するのは大変そうですね…。

Mさん：お母さんが全部それをするのは、神様ではありませんから、無理でしょう。でも、今は悪いことと怒ることがセットになってしまっていることに気付いてもらって、ちょっと冷静になれればいいな、と思います。

──　子どもがいけないことをした時も、本来、怒る必要はないということでしょうか？

Mさん：本当のしつけは、子どもに何がいけなくて、どうすればよいかを教えることだと思うんですよ。だけど、ただ怒って「謝りなさい」って言っていたら子どもは何を学ぶのかなと思います。

怒られたら謝るという、表面的なことだけ学んでしまうかもしれませんよね。「本当はどんな子に育ってほしいと思っていたか」を、思い出して欲しいですね。

■子どもの存在を否定・無視することは「心理的虐待」

──　虐待で一番多いのは心理的虐待なんですね？　どのようなことが心理的虐待にあたりますか?


Mさん：「お前なんか生むんじゃなかった」「Aちゃんと違ってお前はかわいくない」など、根本的に子どもの存在、人格を否定することです。

──　頭にきてしまったら思わず言ってしまいそうですが…。

Mさん：やっぱり存在を否定することは避けたほうがいいですね。それ以外にも、ちゃんとできるまでお説教し続けるなど、やりすぎるケースがあります。こういうケースは、「自分の子どもはこうあるべき！」という、親の思いが突っ走っているように思います。

──　そのほかには？

Mさん：冷たく突き放したり、何を言っても無視したりと、無関心にさらされることです。

──　感情を示さない無関心も虐待となるのですね？

Mさん：存在をスルーされるのはつらいことです。人間として育っていく過程で、子どもは喜怒哀楽を学んでいきますよね。あり得ない例えかもしれませんが、なんのつらいこともなくて、お母さんはいつもニコニコしていて、それで子どもが健全に育ちますかっていうと、それはそれで難しいと思うんですよね。

だから、やりすぎだなって思ったらセーブして、親子一緒に泣いたり笑ったりしていってはどうでしょうか？

──心理的虐待が続くと、子どもにはどのような影響がでますか？

Mさん：自分に自信がなくなる、安心感がなくなる、落ち着きがなくなる、食欲がなくなる、元気がなくなるというようになってくるかもしれません。

──　子どもの存在を否定することは言わない、そして、あとは怒らないほうがもちろんいいけれど、喜怒哀楽をお互いにやりとりをしている間は大丈夫ということでしょうか。今日はありがとうございました。

筆者自身も、娘たちをつい怒鳴ってしまったり、傷口に塩を塗るようにネチネチと叱ってしまったりすることもあり、それは心理的虐待にあたらないかな、といった思いも持ちながら向かったこの取材。

長年、電話相談で虐待や子育てと向き合ってきたMさんのお話から、「どこまでが虐待で、どこまでがしつけ？」という線引きよりも、親が子育てで困らないことと、子どもの存在を否定しないことが大切なのだと感じました。

後編では、子育てが大変な今の時代に、親がどのようにすれば心の余裕が持てるか、というお話を聞きました。


取材・文／まちとこ出版社　石塚由香子