怒り

猫たちと暮らす、漫画家の秀（@hide_pau）さん。自宅で仕事を行っているため、仕事中に猫が甘えてくることがあるそうです。秀さんは、自分の生活費のほか、猫たちのご飯代なども稼がなければならないため、四六時中、猫の相手をするわけにはいきません。「構って構って」とアピールする猫に対し、心を鬼にして無視していた秀さんでしたが…。あまえんボーイ pic.twitter.com/HYHZfnQeH9 — 秀 (@hide_pau) December 10, 2021 猫は激怒しながらも、秀さんにピッタリとくっついてきたのです！秀さんは、猫のかわいらしさに負けてたくさん抱っこしてあげたのだとか。この投稿には「うちの猫も同じことをする」「かわいすぎる…モフモフしたい」という声が寄せられています。構ってほしい気持ちと、無視する秀さんへの怒り、どちらも同時に表現するかわいらしい姿には勝てそうにありませんね。[文・構成／grape編集部]

Hanakoママwebをご覧の皆様、こんにちは。つぶみです。私の育児の永遠のテーマ『怒りのコントロール』これについて悩む方、絶対多いはず……！特に私は、ほんっとうにイライラと毎日戦っています。イライラに勝てる日もありますが、大抵負けて、怒ってしまいます……。後々考えると、怒らなくていい事ばかりなのですが。普段、周りから穏やか思われがちな私の日常について、今回は描きたいと思います。自分の言葉がブーメランになりました。子どもが理解できるはずがない言葉を投げて、これは私自身への言葉だ、と思いビックリしました。怒られたくてやっていわけではないのもわかるし、彼の成長のために、ただただ見守ることの大切さもわかっている。わかっているつもりなのに……！というのが毎日の葛藤。私の弱さに気付かせてくれる育児。少しずつ、子どもが成長するように、私も成長していければと思います。

■前回のあらすじ夫の男友達の妻たちの協力のおかげで、迷子になった息子を発見。その時、ようやく現れました夫たちに妻たちは…。 ＞＞1話目を見る 息子の迷子事件は、家族で協力して子育てすることの大事さに、改めて気付かされる出来事でした。夫にとっても、良い機会になったように思います。いずれにせよ、同じことを繰り返さないよう、これが日常になっていくようにと願うばかりです。※この漫画は実話を元に編集しています原案・ウーマンエキサイト編集部／脚本・ 青春脚本 ／イラスト・ よし田

夫の浮気を知ってしまったら、誰しも怒りや悲しみの気持ちがこみ上げてくるでしょう。なかには、怒りのあまり夫と不倫相手をきつく懲らしめようと考える妻もいるようです。そこで今回は、経験者に聞いた“夫と不倫相手が青ざめた妻からの「怒りのLINE」”についてご紹介します。「証拠写真をどうぞ」「仕事が終わった後、不倫相手の女性と食事を食べて、そのままふたりでホテルに行ったんです。そうしたら、ホテルに入って数分後に妻からLINEが来て…。『証拠写真をどうぞ』というひと言とともに、僕とその女性がデートをしてホテルに入るまでの様子を撮った写真が送られてきました。それを見た瞬間、もう完全に終わったなと思いましたね…」（20代・男性・不動産）ここまで確実な証拠を押さえられたら、さすがに言い逃れはできないでしょう。本人たちはバレていないつもりでも、夫のちょっとした異変から不倫に気づき、その証拠を握ろうとしている妻もいます。「弁護士から連絡させます」「2年前にアプリで知り合った男性と不倫関係になってしまったんですが、あるとき見覚えのない連絡先から『うちの夫と不倫してますよね？』というLINEが届いたんです。もしかしたら彼の奥さんかもと焦っていたら、『慰謝料については弁護士から連絡させます』って…。すぐに彼に連絡をして、なんとか奥さんの怒りをなだめてもらい、その彼とは速攻で別れました。もうあんな怖い思いは二度としたくないです…」（20代・女性・飲食）不倫をしていることが発覚した場合、相手の奥さんから慰謝料を請求されることも。そういった危険性があるからこそ、軽い気持ちで不倫には手を出してはいけないのです。「会社に報告するからね」「夫が会社の後輩女性と不倫しているのがわかったときは、本当に怒りを覚えました。結婚する前は私もその会社に勤めていたので、不倫相手とも繋がっていたんです。だから、余計に怒りが増しちゃって…。そこで、『会社にすべて報告するからね』というLINEを夫と不倫相手に送りつけたんです。すると、2人は大慌てで謝罪をしてきましたが、未だに許していません」（30代・女性・IT）社内不倫をしていた場合、「会社に報告する」というのはかなり威力のある発言。夫も不倫相手も、この一言で相当青ざめたはずです。「離婚にかかる費用です」「妻にはバレないように不倫をしていたんですが、なぜか気づかれていたらしく…。ある日、仕事終わりに帰宅したら、妻も子どもも家からいなくなっていました。その後、『不倫相手と仲良くやってください。これが離婚にかかる費用なので、支払いだけはちゃんとしてください』というLINEが妻から送られてきました。そこには、慰謝料やら養育費やら引っ越し費用やら、色々な金額が書かれていて…。結局、そのまま離婚することになり、お金もしっかりと取られてしまいました」（30代・男性・広告代理店）このケースのように、不倫をした夫に対して、容赦なく離婚を選ぶ妻もいます。その場合、どんなに夫が謝罪をしても、妻の気持ちは変わらないでしょう。今回紹介したように妻から怒りのLINEが届いたら、夫や不倫相手が凍り付いてしまうのも無理はないでしょう。このようなことを起こさないためにも、不倫には足を踏み入れてはいけません。©west/gettyimages©yamasan/gettyimages文・山田周平

パラグアイに住むパブロ・ビラマヨールさんが、妻と一緒にサイクリングを楽しんでいた時のことです。彼らは、遥か先のほうで１台の車が停車して、車の中から小さな袋が草むらに投げ捨てられるのを目にします。そのまま車は猛スピードでその場から走り去りました。投げ捨てられた袋に入っていたのは…ウェブメディア『The Dodo』によると、パブロさんたちはその場所に近付いた時、袋の中身が何なのかすぐに分かったのだそう。なぜならその袋から子犬が出てきて、鳴きながら彼らのほうへ駆け寄って来たのです。この子犬をここに置いていくわけにはいかない。そう思ったパブロさんたちは子犬を自転車に乗せて、連れて帰ることにしました。 この投稿をInstagramで見る Pablo Villamayor(@villamayor_pablo)がシェアした投稿 パブロさんたちは、保護した子犬を動物保護施設に連れて行くこともできました。しかし、彼らはその子犬を家族に迎えることにしたのです。ロレンツォと名付けられた子犬は幸い健康状態もよく、元気に過ごしているといいます。パブロさんは『The Dodo』にこう語っています。人々の残酷さを見て気分が悪くなりました。でも、私たちが子犬を発見できてラッキーでした。運命はロレンツォが私たちと一緒にいることを望んでいたのですThe Dodoーより引用（和訳） この投稿をInstagramで見る Shot Paraguay(@shotparaguay)がシェアした投稿 命ある子犬を袋に入れ、人気のない場所に捨てるなんて、どんな事情があっても許されることではありません。偶然にもパブロさんたちが通りかかって、本当によかったですね。幸運にも命を救われたロレンツォは、これからずっと優しいパブロさんたち家族と一緒に幸せに生きていくことでしょう。[文・構成／grape編集部]

 子どもをしかっているとき、いつの間にか怒りに変わってしまい、いつ許してよいか迷ってしまうことはありませんか？ すでに子どもには何度も注意しているし、ここで簡単に許してしまったら子どもはまた同じことを繰り返しそう……など、さまざまなことが頭をよぎり、ついついしかるのを止めるタイミングを逸してしまう。そしてしかっているうちに、なんだか怒っている状態になってしまい、自分で引き際がわからなくなってしまった……。そんなとき、どうすればいいのでしょうか。 早く許すとママはすぐに許してくれると思ってしまう？口に物を入れたままお話ししない、電車の中ではおとなしくするなど、何度注意しても同じことをしてしまう子ども。一度や二度ならまだしも、もう何度言ったかわからないくらい言い続けているのに、一向に直る気配がない。「前もママ言ったよね？」最初は冷静にしかっていたつもりが、グチグチと小言に変わり子どもの態度も気に入らず、いつのまにか怒っている状況になってしまうことはよくあることです。 ここで再度冷静になって「今度は気を付けようね」と言って、おしまいにしたいところですが、この前もそう言ったしな……、ここで「うん」と言っておけば、ママは絶対許してくれると思っているのではないだろうか……、もう少ししかっている状況を続けたほうがいいのではないだろうか……。そんな思いが頭をよぎるママも多いのではないでしょうか。 では、早く許すと子どもは「ママはすぐに許してくれる」と思ってしまうのでしょうか？実は、早く許しても遅く許しても、多くの場合子どもは許してもらえると思っています。そして、許してもらえると思っている状態は悪いことではありません。人を信じる素地ができているとも言えますし、子ども自身が人を許すことを学んでいるとも言えるからです。 しかり続けることはマイナスしかり続けようがすぐにしかるのをやめようが、同じことをする子は同じことをまたするし、しない子はしないものです。 しかり続けられている子どもが思っていることは「ママの機嫌、早くなおらないかな」（と明確に思っているかは別として）がほとんどで、「なんていけないことをしてしまったんだ！ 次は悪いことをしないようにしよう」と反省するのははじめのうちだけか、反省することもなく「またママ怒らせてしまった！」と思っていることがほとんどでしょう。ママとして望んでいるのは、子どもに萎縮してほしいのではなく、注意したことを次はやめてほしい、ということだと思います。あまりしかり続けると、子どもが萎縮してしまいかねませんし、子ども自身がそれを手本にして友人などを許さないという行為に出てしてしまう可能性も出てきてしまいます。しかるのは一瞬にして、次やったらまたしかる、それを繰り返すほうが効果的と心得ましょう。 自分の気持ちを抑えられないときに試したいことしかっているうちに「なんで何度言っても直らないのよ！」と怒りに変わり、子どもを許そうと思っても、なんだか気持ちが収まらず、うまくしかるのをやめられないときもあるかと思います。そんなときは、子どもの年齢ごとの心の成長について調べてみると気持ちが収まるかもしれません。たとえば、2歳のイヤイヤ期や6歳くらいに訪れる中間反抗期など、注意しても反抗してくる子どもについつい怒ってしまうこともあるかと思いますが、反抗こそが成長の印だと思えば、寛大な心で受け止められるようになるのではないでしょうか。また、子どもがなぜしかられているのか理解しているか尋ねてみるのもおすすめです。 「この前もママは○○してはダメって言ったよね？ どうしてダメだと思う？」など、どうしてママがしかるのかについて尋ねてみましょう。そうすることで、子どもがしかられている理由を理解しているかママも知ることができます。子どもが理解しているようであれば、それでOKとしましょう。 ついついタガが外れてやってはいけなことを何度もしてしまうのが子どもです。長い目でできるようになるのを待ちましょう。 イラスト／sawawa著者：ライター メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー＆ライターとして活動中。

子供のしつけになる怒り方とは、どのような怒り方なのでしょうか。ダメなことはダメとはっきりと怒ると「虐待だ」と周囲から思われそうで、かといって怒らずにいると「しつけのできない親だ」と後ろ指を指されかねません。怒り方の基準と効果的な手順について解説しますので、ぜひ参考にしてください。子供のしつけとなる怒り方とは？子供のしつけをするためには、「怒る」という行為はある程度は欠かせないものです。しかし、怒るときにはしっかりとした基準がなくてはいけません。危険やルールを伝えること「子供のしたことが気に入らないから」という理由で怒ることは、あってはならないことです。怒るときには明確な基準を設け、その基準に合うときのみ怒るようにします。まず危険な行為をしたときには、しっかりと怒らなくてはなりません。子供の命を守るためにも、強めに「絶対にしてはいけない」と怒ります。例えば左右を見ないで道路に飛び出したり、滑り台の上からお友だちを押したりしたときは、「絶対にいけない」ということを伝えてください。また、人間として生きていくうえでのルールを守らないときにも、しっかりと怒る必要があります。例えばお友だちの容姿や服装をからかったり、悪口を言ったり、食べ物を粗末にしたりしたときは、「絶対にいけない」ということを言葉と表情で伝えてください。「ほめる」「叱る」のメリハリをつけること子供は頻繁に危険な行為をしたり、ルールを守らなかったりするため、気が付くといつも怒ってばかりということにもなりかねません。しかし、いつも叱っていると子供は叱られることに慣れてしまい、親の言葉があまり心に響かないようになってしまいます。良いことをしたときにはきっちりとほめ、悪いことをしたときには叱るのメリハリをつけるようにしましょう。子供のしつけとなる怒り方の手順子供を怒るときには、感情的になってはいけません。感情的に怒ると子供は「悪いことをした」と反省するのではなく、「怒られないようにしたい」と考えてしまいます。感情的にならないためにも、次の手順で子供のしつけとなるように怒りましょう。1.子供のしていることを一旦認めるまず、感情的にならないためにも、一旦子供のしていることを認め、そのまま言葉にします。落書きしているなら「壁に絵を描いているね」と声に出して表現し、ほめも叱りもせずに子供に伝えましょう。2.なぜいけないかを説明する子供のしたことを言葉にすることで、子供は自分のしたことを客観的に見られるようになります。そのうえで、「壁が汚れるよ」「洋服にクレヨンがつくよ」など、なぜいけないかを説明しましょう。3.いけなかったことと改善案を伝えるなぜいけないかを伝えてから、子供に「壁に絵を描くことはいけない」「描きたいときは紙を張ってから描こう」などと、してはいけないことと改善案を伝えます。ダメなことはダメとしっかりと伝えようほめるしつけが大切といわれていますが、「ほめるだけ」「叱るだけ」とどちらかに偏ってしまうのではしつけになりません。しつけとは、子供がより良い人間になるために親がする行為です。正しいことはしっかりとほめ、よくない行為をしたときはダメだときちんと伝えていきましょう。

遠距離カップルはいつでも会えるカップルと比べて、付き合っていく上でのハードルがいくつもあります。今回は遠距離カップルが喧嘩になりやすい原因TOP３をご紹介していきましょう。3位. お互いが何をしているか分からないことが原因遠距離だと毎日お互いがどのようにして過ごしているか確認する機会が少ない為、今何をしているのか、どこにいるのかを知るのが簡単ではありません。それを知る材料としてはLINEなどを利用して連絡を取り合うことだけでしか得ることができず、漠然とした不安感が襲ってきます。「仕事って言っていたけど本当に仕事なのかな」などちょっとしたことが疑わしいものへと変化していくのです。遠距離でもお互いを信用していれば問題ないと考えていたカップルほど、会えないからこそ不安なことがあることを知ります。2位. 連絡の頻度が減ることが原因遠距離恋愛を維持する為には、会えない分連絡を多くするなどの対策が必要となります。しかし、離れた環境で生活をしていると、お互いの時間のズレなどが生じやすく、連絡をうまく取り合えない場面が多くなります。最初は気付いた時に返信をしていたという人でも、忙しいから後にしようと先延ばしにしてしまうようになり、タイミングが合わなくなることも増えていきます。連絡がうまく取れないとなると、相手の顔だけではなく声すらも聴けなくなってしまうのです。そのような関係を付き合っていると言えるのかな、と不安になってしまい大喧嘩へと発展してしまうこともあるのです。1位. 浮気を疑うことが原因離れているからこそ、他の人に目移りしてしまうのではないかといった不安は男女共にあります。彼氏や彼女の近くに疑わしい人がいたらどうしようかと不安になり、その不安が言葉に出てしまうようになるのです。相手にとっては、疑われる余地のないことであっても、言葉で伝えられてしまうと嫌な気持ちになります。信じてもらえていないと思うようになることで、関係性が悪い方へ行ってしまうのです。会ってその誤解を晴らすことができればそれでいいのですが、それができないとなれば解消する方法がありません。例え本当に浮気をしていなかったとしても、それを証明することは簡単ではありませんし、遠距離恋愛の一番の不安要素がこの浮気問題と言えるでしょう。遠距離恋愛ではルールを守ることが大切顔を見て話せば解決するようなことも、会えないからこそちょっとしたことが喧嘩の引き金になってしまいます。遠距離恋愛ではお互いの決めたルールをしっかり守り、信頼を損なうようなことをしないことが大切になってきます。相手を不安にさせてしまった時の対策なども事前に考えておくと安心です。

たとえ大好きな恋人であっても、時にはその言動に怒りを感じてしまうこともありますよね。今回は、血液型別に恋人への怒りのポイントをまとめてみました。ぜひ、ご自分の血液型をチェックしてみてくださいね。A型A型のあなたは、 恋人に信用を失うようなことをされた時に怒ります。自分自身が恋人には誠実でありたいと思っていますし、恋人にも誠実を求めています。そのため、嘘や隠し事、浮気など信用を失うようなことをされたら、深く傷ついて怒りを感じるでしょう。常に自分に対して誠実であってほしい、真面目なお付き合いをして欲しいと願っています。B型B型のあなたは、行き過ぎた束縛や干渉をされると怒ります。本来マイペースな性格なので、たとえ恋人であろうと自分の自由を邪魔することは許せません。そのため、あれこれ口を出されると我慢できないほどの怒りを感じてしまうでしょう。恋人には、自分の自由を認めてもらい、適度な距離感を大切にしてほしいと思っています。O型O型のあなたは、 自分の言うことを聞いてくれなかったり、優柔不断な態度を取られると怒ります。裏表のないはっきりとした性格なので、一度決めたことは貫き通したいという考えを持っています。そのため恋人が自分の考えに賛同してくれなかったり、はっきりしない曖昧な態度をとったり、話が二転三転したりというようなことがあるとイライラしてしまうでしょう。恋人には、常に良き理解者であり、わがままも聞いてほしいと思っています。AB型AB型のあなたは、 デリカシーのない言動をされると怒ります。プライドが高く、デリケートなところがあるので、恋人が軽い気持ちで茶化したり、ないがしろにしたりすることを嫌がります。とくに人前で恥をかかされてしまうと、耐え難い怒りを感じるでしょう。恋人には、常に自分のことを気にかけて大切にしてほしいと思っています。いかがでしたか？大切な恋人だからこそ、自分のことを理解して欲しいと思うし、大切にしてほしいと思いますよね。だからこそ怒りを感じてしまうこともあるかもしれません。今回の記事も参考に、上手にその怒りのポイントを恋人に伝えて、より仲良く過ごせることを願っています。（恋愛jp編集部）

付き合うまではそんな素振りはなかったのに、彼氏になったら怒りっぽくなる人がいますよね。怒りっぽくなる彼氏には、いくつかの理由があります。うまく付き合っていくための対処法も見ていきましょう。怒りっぽくなってしまった理由怒るという感情はだれにでもあるものですが、怒りっぽいという人にはいくつかの心理的な特徴というものがあります。ひとつは自己愛が強いということです。何かが起こった場合に、その原因を他人に求めることによって怒ってしまいます。劣等感が強い人も怒りっぽい傾向にあります。他人と比べて自分が劣っている点があると、それが怒りにつながってしまうことがあります。また、人への感謝が薄い人も怒りっぽいです。何かをしてもらうことが当たり前であると感じているので、それがなくなると周囲に対して怒ってしまいます。しかし、これらの感情は通常ではうまく隠しているものですよね。付き合って彼氏になったら怒りっぽくなったという場合、恋人関係が大きく関係しています。恋人になると周囲と同等の扱いを求めるよりも、自分だけ特別に扱ってもらうことを求めてしまいます。その欲求が満たされないからこそすぐに怒ってしまうのです。諭してみよう怒りにもパターンがあり、些細なことにカッとなって怒ってしまう人に対しては、諭すように話してみるとよいでしょう。精神的に未熟な点がある彼氏なので、怒ったとしてもすぐに行動に移してしまわないように母親や教師のようにやさしく諭すように接し、言い聞かせるようにしていくと徐々に怒りっぽさが少なくなっていきます。一緒に考えてみよう怒りをいつまでも引きずってしまうタイプの彼氏には、どうして怒り続けてしまうのかを一緒に考えるように接してあげるとよいでしょう。怒りを引きずっている人は、常にイライラとしてしまっているので、一度吐き出させてしまえばすっきりするというものではありません。延々と愚痴を聞かされるようなことになってしまうので、何が不満なのかを聞き出して、それを解決するためには何をすればよいかを一緒に考えると、怒りも徐々に収束していきますよ。こまめにストレス発散怒りをため込んでしまう人もいますよね。ため込んだ怒りがあるとき一気に爆発するタイプです。このような彼氏は具体的に何に怒っているのかわかっていないこともあるので、こまめにストレスを発散させることが付き合う上でのポイントですよ。ゆっくりとデートしたり、共通の趣味を見つけたり、あるいは一人の時間を作ってあげたりしてみると良いでしょう。怒りの理由を知ってうまく付き合おう怒りっぽい人には、その人なりの心理状態や理由がしっかりとあります。それらを無視して、怒りに反応してこちらも怒っていては関係は悪くなる一方でしょう。彼氏が何に対して怒っているのか、そしてどのようなときに起こりやすいのかを見極めてみると、正しい対処法を知ることもできるでしょう。

付き合っていくうちに女性は、男性の様々な面を目の当たりにします。付き合う前は笑顔がとても印象的だった彼が急に怒りっぽくなった、という場合、男性の心理にはどのような変化が起きたのでしょうか。ノッている時ほど女性を求めるなぜ付き合い始めた瞬間と暫く付き合った後で、彼氏の印象が異なるのでしょうか。その理由として考えられるのが男性の心理状態や余裕の変化が挙げられます。そもそも男性は仕事やプライベートが充実し気分が良い時ほど女性を求める傾向にある、と言われており、成功している自分を女性に見てもらいたい、という心理から恋愛に積極的になりやすいのです。さらに女性も、成功していて社会的に認められている男性に惹かれやすいことが知られています。男性が恋愛に積極的になって、しかもモテやすい、付き合い始める時期というのは男性のコンディションが最高の時だと言えるのです。気分が落ちて来ると怒りっぽくなる男性に限らず人生には何らかの浮き沈みがあり、いつも気分よく過ごせるわけではないのが事実です。どれだけ気分がノッていた男性であっても、いつかはその勢いが衰えます。仕事や人間関係で上手くいかないフラストレーションは溜まるのに、男性の見栄からそれを言葉にせず溜めこんでしまい、不機嫌だけが目に付くようになります。つまり、男性が怒りっぽくなったのは単に女性に弱みを見せたくないために困ったり、辛いと感じていることを内側に溜めて余裕を無くしているだけなのです。また女性を気遣う余裕も失われているので、ぶっきらぼうになります。そのため女性は自分が原因であるかのように感じてしまうのです。女性がしてあげられること怒りっぽくなった、つまり余裕を失って不機嫌さを表すようになった男性に対して女性が出来るのは傍にいてあげることだけです。女性のように言葉にして感情を表現するのも、話して発散することも上手ではない男性には言葉での励ましはそれほど有効ではありません。そのため、男性が苦しんでいることを理解できる、という姿勢をそれとなく示して、男性の心の拠り所になってあげることが最も有効に男性の気を落ち着かせる手段です。息抜きに付き合ってあげるのも効果的なので、気分が落ち込んで怒りっぽくなった男性ほどレジャーに誘ってみてはいかがでしょうか。怒りっぽくなったのは余裕のなさの現れ男性だって、好きな女性に不機嫌な姿ばかりを見せたいわけではありません。しかし、そんな自分の気分をコントロールすることの出来る精神的な余裕が失われていると、ノッている時に比べてずっと印象が悪くなってしまうのです。そんな男性の性質を理解してあげると、何が辛いのか分かってあげられるかもしれませんね。

２０２０年７月現在、日本各地で感染者が相次いでいる新型コロナウイルス感染症（以下、コロナウイルス）。『コロナ差別』といった言葉が生まれたほど、一部では感染者を差別したり、留学生に「海外からコロナウイルスを持ち込むな」と侮辱をしたりする人がいるといいます。同月２９日に放送された情報番組『スッキリ』（日本テレビ系）では、『コロナ差別』について特集しました。近藤春菜「想像力のなさに驚く」番組では、愛媛県今治市で起きた、感染者の名前と顔写真入りのビラが飲食店街にばらまかれていた騒動について紹介。この件について、愛媛県の中村時広知事は「極めて悪質な行為。許しがたい行為」という怒りのコメントをしました。ビラには『おい、（名前）！この顔に、ピンと来たらコロナ注意。今治で初コロナ感染者』と書かれており、街にばらまいた人は不明。ビラに名前と顔写真を載せられた男性は法的手段を検討し、警察も調査を進めているといいます。また、男性はスッキリの取材に対し、このようにコメントしました。本当に見たときは絶望感といいますか、こんなことをされるのかなと思って。僕はなりたくてなったわけではないのでもちろん。対策もしておりましたし、それで犯罪者扱いされるのはどうなのかなと思いますね。スッキリーより引用男性の元にはPCR検査で陽性と判明した日から、電話が鳴りやまず１日で１００件以上の連絡が来たといいます。男性が陽性と判明した翌日に今治市は名前を公表せずに発表したものの、その日にビラはまかれていました。中傷は、家族にまで及んでおり、男性は「体力的にも精神的にも結構しんどい」と先行きに不安を感じているようです。同番組に出演しているお笑いコンビ『ハリセンボン』の近藤春菜さんは、悪質な差別に苦言を呈しました。あまりにも酷くて、やっぱり差別をしている人の想像力のなさに驚きますけど。コロナになってしまうというのは対策してても、本当に見えないウイルスですから、仕方がないことなんですよね。なってしまったことは悪いことじゃないし。そこを、責めたってどうしようないわけですよ。なのに、じゃあ差別している人が自分がなってしまったらとか、自分の家族がなってこういう差別を受けたらとか、そういう想像力もないし。こういう差別をすることによって、VTRでもありましたけど感染してしまった人がいいづらくなってしまう社会を作ってしまっているということが全く想像できていないですよね。スッキリーより引用また、司会の加藤浩次さんも「いいづらいということは結果、コロナウイルスの感染を広げることになりかねないんだということだよね」と、差別によってコロナウイルスの感染拡大につながりかねないと指摘しました。ネット上では、２人と同意見の声がたくさん上がっていました。・これは酷すぎる。しかもまるで指名手配犯のようなビラに悪意を感じる。・同じ愛媛県民として恥ずかしい。本当に想像力がなさすぎるよ。・「差別されるからいい出せない」っていう人がでてきてもおかしくない。感染者の中でも感染経路不明の人は多く、しっかりと対策をとっていても感染してしまうこともあるでしょう。必要以上に他者を責め、差別する行為がこれ以上なくなることを願います。[文・構成／grape編集部]

ほぼ毎日、Twitterに漫画を投稿している歯のマンガ（@hanomanga）さん。多くの人が共感したり、クスッと笑ってしまったりするような漫画で人気を博しています。休日あるある！ 笑ってしまうほど共感「まずこれができないんだなぁ」「分かる～」今回は『何をいっても上から目線で返してくる人』についての漫画をご紹介します。何を言っても上から目線で返してくる人 pic.twitter.com/U4fEN2J0BL — 歯のマンガ (@hanomanga) June 19, 2020 こういう人、いる！何に対してもアドバイスめいた言葉で返されては、うんざりしてしまいます。特に求めていないアドバイスほど、参考にならないものはありませんよね。漫画にはさまざまなコメントが寄せられました。・無駄で意味不明なアドバイスを押し付けてくる人います！何様なの？・いちいち偉そうな人いる！自覚がないからなおさらたちが悪い。もうその人とは話したくない！・毎回、格言めいた言葉を押し付けてくる人もいる！いちいちムカつくんだよなぁ。たくさんの人が怒りを爆発させていました！それだけ、上から目線で話す人が多いのでしょう。軽率に人を見下すのはやめてほしいものです。[文・構成／grape編集部]

「情けないよホント…」２０２０年６月１９日、お笑いタレント『サンドウィッチマン』の伊達みきおさんが自身のブログで怒りの声を上げています。伊達さんの怒りの矛先は、お笑いタレント『ナイツ』の塙さん。塙さんは同月１５日にブログで長年愛用した携帯電話の端末をスマートフォンに機種変更したことを報告していました。塙さんの突然の『ガラパゴス携帯（以下、ガラケー）卒業』に、ガラケー仲間だったサンドウィッチマンの２人は衝撃を受けたとのこと。伊達さんのブログには『ガラケー』を使っていた頃の塙さんの写真とともに、こんなコメントがつづられていました。悪い事は言わない……この頃（写真）をよく思い出して欲しい。この…緑色の携帯を肌身離さず常に持ち歩き、何かあれば携帯にメモし…写真に収めていた。正直……俺は、怒りを通り越して今は笑ってるよ。あそこまでガラケーをフル活用し、ガラケーを愛していた人間が、そう簡単にスマホに移行出来るはずがない。伊達みきおオフィシャルブログーより引用「あんな１個しかないボタンのスマホにくら替えするなんて」と塙さんの心変わりを嘆いた伊達さん。さらに、同じく『ガラケーユーザー』の相方、富澤たけしさんの写真をアップし次のように語ってます。こうしないと、通話が出来ないんだよ。携帯の背中にあるスピーカーからしか相手の声が聞こえないんだよ…。２年前からずっとだ。伊達みきおオフィシャルブログーより引用伊達さんは壊れていても買い換えない富澤さんの『ガラケー愛』を称賛しつつ、塙さんに「まだ間に合う。ガラケーに戻して、また赤外線で連絡先を交換しようぜ」と優しく呼び掛けていたのでした。ネット上には「ガラケーへの愛がハンパなくて面白い」「富澤さんのはさすがにガラクタだと思う」「塙さん、２人のために戻ってあげてください」などコメントが多数寄せられています。ガラケーユーザーの絶滅が危惧される中、数少ない生き残りとなったサンドウィッチマン。仲間の裏切りや端末の寿命を乗り越え、長く使い続けてほしい…そう願わずにいられませんね！[文・構成／grape編集部]

「性格の治し方を教えてください（辛口求む）」と題する女性からの投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。自分の思い通りにならない事があるとすぐ腹を立てる性格が原因で、毎回恋愛が上手くいかず失敗し、そのたびに後悔している……というトピ主さん。「自分の性格が嫌いで治したい」ものの、「ただ我慢するだけでは長続きしないとも感じている」と語り、アドバイスを求めています。人に怒りをぶつける際には、なんらかの「目的」がある何度も反省を繰り返してきたにも関わらず、大切なパートナーにイライラや怒りの感情をぶつけてしまう行為がやめられない。まずは、その心理的理由を探っていきましょう。人が怒りの感情を発露する際には、以下に挙げられるような、色々な「目的」があると言われています。（1）自分の思いどおりにするため、相手に言うことを聞かせるため（2）言うことを聞かない相手を「罰する」ため、上下関係を思い知らせるため（3）自分の「メンツ」や「プライド」を保つため（4）相手の攻撃や傷つけられることを予知し、先んじて回避するため（5）別のところで溜まったストレスやフラストレーションを解消するため（1）のように自分の主張を通すために声を荒げたり、威嚇したりして怒るようなケースもあれば、（2）のように「次からは反抗するなよ」といった脅迫にも近い感情表現をする人もいる。あるいは、コンプレックスや気にしていることに触れられたときに、急にカッとなる（3）のようなケースや、（4）のように相手の攻撃を避けるために先に攻撃する、“逆ギレ”に近い怒り行動もあります。さらに、普段から満たされない感情や不満があり、正当に見える攻撃理由を見つけたときにそれを発散する（5）のような例も。八つ当たりに近く、相手側からすれば理不尽極まりないですが、こうした不満解消の目的で怒る人は意外に少なくありません。職場や学校などで承認欲求や自己実現欲求が満たされず、イライラして恋人や家族、年下の相手に当たり散らす……といったケースは大変よく見られます。「怒りをぶつける効果」を、育つ過程で学んできた可能性もトピ主さんが（1）〜（5）のどの傾向が強いのか、投稿内容だけでは判断できませんが、もしも仕事やキャリア、家庭環境など恋愛以外での悩みや不満があるならば、そちらの解決に努めることが性格面に変化をもたらす可能性もあるでしょう。また、「幼い頃から甘やかされて生きてきた」のが原因かも……という記述もありますが、確かにこれは大きな原因のひとつと考えられます。「怒ったりイライラしたりすれば、相手に言うことを聞いてもらえる」という経験を積み重ねてきたのかもしれません。のちの投稿では「喜怒哀楽すべての感情が激しいタイプ」という自己分析もされていますが、もしかしたら両親や祖父母、兄弟姉妹などにも、そのような性格の方がいたのではないでしょうか。ご自身を含め、怒ることで主張を通す家族の姿を見るなかで、そうした行動が有効であると無意識に学んできたのかもしれませんね。「視点を変えてみる」習慣を付け、「許す心」を磨いていこう行動の目的や性格形成要因を探ることも改善の一歩ですが、最後に、具体的な「怒りをぶつけないためのコツ」についても触れたいと思います。色々な方法がありますが、個人的には「相手の視点に立って、その出来事を捉え直すこと」＋「必ずひと呼吸置いてから、対応する癖をつけること」が最も有効と考えます。怒りを感じたら、一旦、目線を相手側に移して「彼は今こういう状況だから、ああ言ったのかもしれない」等々と、想像を巡らしてみる。その上で「どう対処するのが最善か」を決め、それから落ち着いて行動に移す――。よければ、ぜひ試してみてください。また長期的には、「許す心を磨くこと」も肝要です。ここでは『内観法』と呼ばれる方法をご紹介しますね。定期的に「相手にしてもらっていること、してもらったこと」を振り返り、それに対して「自分は相手に何をしたか」「どんな迷惑を相手にかけたか」を考察します。その結果、「何事も“お互いさま”だな」という境地に至ることができれば、許しの心につながるはずです。我慢するくらいなら別れた方がマシだと思ってしまう……という記述もありますが、彼の側だって同じように、何か我慢していることがあるかもしれない。そのように視点を変えて考えてみる習慣を付けると、感謝の気持ちも生まれやすくなるでしょう。人と一緒に生きる上では意見が食い違うこともあるでしょうが、「怒りをぶつける」以外のコミュニケーション方法を少しずつ体得していけるといいですね。一番近くにいる相手と敵対するのではなく、“許しあえる関係”を築ければ、それはとてもかけがえのないものになると思います。応援しています。（外山ゆひら）

バイクが好きな悪魔のz乗りジョルノ（@5454takei）さん、嫌がらせ被害についてTwitterに投稿。その内容に「ひどすぎる」などのコメントが寄せられています。ある日、バイクで走行していた投稿者さんは、いきなり警察に止められて、このように声をかけられたといいます。「ナンバープレートに何か書きました？それか落書きですか？」何も身に覚えがなかった投稿者さん。ナンバープレートを確認するとそこに書かれていたのは…。おい自粛警察。ふざけんかよ。ババタンに止められて危うく減点される所やったわ。これはやり過ぎやぞほんまに。濡れタオルやったら落ちんかったから油性やろうな。 #拡散希望️ #自粛警察 #バイク #バイク好きと繋がりたい #迷惑 #迷惑行為 #バイク乗りと繋がりたい #バイク乗りとして軽く自己紹介 pic.twitter.com/2DdmGlLyAB — 悪魔のz乗りジョルノ (@5454takei) 2020年5月17日 投稿者さんは、「警察に声をかけられて初めて『自粛しろ』とナンバープレートに落書きされていることに気付いた」といいます。新型コロナウイルス感染症の影響で、一般人が店に休業などを強要したり、県外のナンバープレートの車に対して行き過ぎた行為で自粛を求めたりする人たちを、一部では皮肉を込めて『自粛警察』と呼んでいます。投稿者さんのナンバープレートに落書きをした人も、きっと『自粛警察』だったのでしょう。投稿者さんは、「県内ナンバーのため県外から来る車両への嫌がらせではなく、無差別に外出してる車両に行っている嫌がらせなのではないか」といいます。また、警察に事情を話したところ、悪質ないたずらと分かってくれたとのこと。投稿にはたくさんの怒りの声が寄せられていました。・行き過ぎた行為。これはもう犯罪じゃない？・これは許せないですね。しかも油性ペンで書くなんて悪意に満ちてる。・さすがにひどすぎる。これは正義ではないと思います。仕事などでどうしても車やバイクを使わないといけない人もいるでしょう。自粛することも大切ではありますが、このような行きすぎた行為が今後増えないことを願います。[文・構成／grape編集部]

子育てをしていると、子どもを怒るという行為や怒りの感情と無縁ではいられません。「こんなに怒りたくないのに」「怒っても子どもに伝わっている気がしない」「怒った後に落ち込んでしまう」という人はいませんか。そもそも怒るというのはそのやり方を間違えてしまうと、大人の言いたいことが子どもに伝わらず、マイナスの効果しか生まないことがあります。今回は心理カウンセラーの筆者が、あなたの怒り方がどんなタイプかを4パターンに分けて分析し、言いたいことをきちんと子どもに伝えるポイントや注意点についてお伝えします。まず自分の怒り方パターンをチェック！人の怒り方はさまざまですが、いくつかのパターンに分類することは可能です。自分を振り返ってみて、どのような怒り方をしているかを考えてみましょう。複数の怒り方が組み合わさっていることもあります。■ 手が出る（子どもをたたく、モノに当たるなども含む）■ 大きい声を出す、乱暴な言葉遣いをする■ 「もう知らない」と言って無視する■ そもそも怒ることが苦手あなたの怒り方は、上記のどれに当てはまりますか？もしくはどれに近いでしょうか？では、それぞれの怒り方に隠された心理と、気をつけたいポイントとは…。【手が出る】⇒ひとりの時に話し方を考えるイライラしやすい人に多いのが、手が出てしまうというパターン。毎回手が出るわけではなく、自分にイヤなことがあった時などに子どもが失敗をすると、つい子どもに当たってしまう人もいます。たたいて怒られる子どもは、同じことを繰り返すことが多いようです。これは怒られるときにたたかれるために、「たたかれた！」というショックだけが子どもの中に残り、何が原因で怒られたのかを理解できないためです。モノに当たるのも同様で、大人が何かに対して暴力を振るっている間、子どもはそのことに注目しておびえてしまい、何が原因で怒られているかということを意識できなくなるのです。子育てするにあたって、力に訴える方法は、「百害あって一利なし」であり、まったく何の効果も生みません。しかも子どもは、なぜ怒られているかがわからないので、次も同じ失敗を繰り返しがち。大人は同じ事が繰り返されるために、ますますイライラするという悪循環が待っています。まずは、自分を落ち着かせる方法を学び、力を使わないことに注力しましょう。子どもがよくないことをしたと感じたら、「何がよくないのか」「なぜ、よくないのか」を語って聞かせることに、意識を集中します。また力を使う大人は、言葉を使うことが不得意であるケースも見られます。自分ひとりの時などに、子どもが何をしたら、どのように話せば理解できるだろうかとシミュレーションしてみるのも効果的でしょう。【大きい声を出す、乱暴な言葉遣いをする】⇒大人自身が自尊心を養う手は出さないけれど、大きな声を出してしまう…という人もいます。実はこのパターン、大人自身が心の傷を持っていることが少なくありません。子どもが自分のことを尊重してくれない、子どもにバカにされた！などと感じることでカッとなってしまう…自分の中に根強い劣等感を持っているケースがよくあるのです。子どもへの怒り方を考える前に、自分と向き合い、自分自身を癒すことが大切です。自分で自分の自尊心を養うことで、カッとする自分が抑えられるようになることも多いのです。大きな声を出し相手を威嚇したり、自分を大きく見せようとしたりしなくても大丈夫と思えるようになることで、少しずつ落ち着いて子どもと話せるようになるでしょう。また大きな声を出したり、乱暴な言葉遣いをすることで子どもはおびえてしまうので、子どもの自尊心も損ねてしまうことになります。大声を出すことは虚勢を張ることと同様と考え、今まで大きな声で話していたことを、小さな声で丁寧に話すようにしてみて。【「もう知らない」と言って無視する】⇒「自分で考えなさい」に変えて子どもとケンカになると、つい「もう知らないから！」と突き放してしまっていませんか？大声を出す怒り方もイヤだし、手を出すなんてもってのほか…と考えている大人が、時々やってしまいがちな怒り方です。この方法で怒ってしまうと、子どもは何がいけなかったのかを完全に理解する前に、自分が見放されてしまうという恐怖感でいっぱいになります。すると、悪いことを反省するのではなく、大人の気に入るような行動をして見放されないようにしよう…と相手の顔色をうかがい、自主性を失ったまま成長することに。つい「もう知らない」と言ってしまいたくなることはありますが、そんな時は、「知らない」というフレーズを使わないようにしましょう。何がいけないかを言い聞かせた後に、「どうしたらよかったのか、自分で考えて説明しなさい」と、子どもに考えさせた上でコミュニケーションの道を常に確保しておくといいですね。【怒ることが苦手】⇒子どもの目を見て返事をもらって怒ることが必要だとわかっていても、怒ることが苦手で逃げたくなってしまう人もいます。もうちょっとしっかり怒りたいのに…と思いながら、つい「まぁいいか」と、なあなあにしてしまっているなら、あなたはこのタイプかも。基本的に子どもの怒り方は、激しければよいというものではありません。肝心なのは怒るべきことが、子どもにしっかり話せているかどうかと、子どもがそれを理解できているかどうかということ。ですからあなたの言いたいことが子どもに伝わっているのか、子どもからレスポンスを受け取ることに注力するのがおすすめです。怒る時には自分がしゃがんで子どもの目線まで下り、子どもの目を見て話しましょう。ゆっくりとした話し方でも、目線が真剣なら子どもはちゃんと受け取ります。子どもが目を逸らすようなら、ママの目を見て！と自分のほうに向かせましょう。何がいけなかったか、どうしなくてはならないのかを話し終わったら、子どもが理解をしたかどうか「わかった？」と確認してあげるとよいでしょう。怒り方に正解はないけれど不正解はある！怒り方についてさまざまなことが言われていますが、実際には子どもの性格を観察し、その子がわかりやすいような話し方を選ばなくてはならないため、怒り方に正解はありません。そこが怒り方の難しいところです。一方で、大きな声を出して怒鳴る、手を上げる、無視をするといった怒り方では効果はありませんし、子どもがいけないことをした時に怒らずに済ませることもよくありません。これらの怒り方は、いわば不正解の怒り方と言えるでしょう。わが子の性格をよく見ながら、どのような言葉を選んだら子どもにわかってもらえるかを考えましょう。また大人でも一度言われただけで何かを正しく直せることは少ないもので、腰を据えて同じ事を何度も根気よく話すことが当たり前だと考えておくことも、自分の落ち着きを保つために大切ですよ。＜文・写真：ライターあん茉莉安＞

みなさんは、怒りが湧くような酷いニュースを見た後、しばらくその話題ばかりが気になったことはありますか。その話題について検索し、より情報を集めていくとさらに腹が立ったり、気分が悪くなったりしますよね。そんな怒りについて、かん だんち（@dankoromochi）さんが漫画を描きました。【エッセイ漫画】怒りに依存しない（全２枚） pic.twitter.com/1yrfH8qicC — かん だんち (@dankoromochi) May 5, 2020 気になるニュースがあると、ネットを使って延々と調べ続けてしまう人もいるでしょう。しかし、そのニュースについて過剰に考えてしまい腹が立っている時は、この漫画の通り『怒りに依存』してしまっている状態かもしれません。漫画には、さまざまな声が寄せられました。・なるほど。これを継続しているとクレーマーになるのか…。・最初はただの怒りだったものが、途中から「攻撃したい」という欲求になってしまう。・以前の僕は、怒りに依存した状態でした、今は情報を深追いしないようにしています。理不尽な怒りを誰かにぶつけている人を見ると、「そんなことで怒らなくても…」と思うことがありますよね。しかし、行きすぎた怒りを持て余すと、さらに怒りを求めて理不尽に怒るようになってしまうのかもしれません。自分の中で過剰な怒りを感じたら、一度冷静になることを心がけたいものですね。[文・構成／grape編集部]

男性の怒りを鎮めるにはどのくらい距離を置く必要があるのでしょうか。男性が怒った後に近づいても大丈夫なタイミングを見極められるようになりましょう。怒りが鎮まるまでの時間は原因次第男性の怒りが鎮まるには時間がかかりがちだと考える人も大勢いますが、原因によってかなり違うということは知っておくことが大切です。ちょっとメールの返事が遅くなってしまった、待ち合わせに遅れてしまったという程度であればすぐに怒りを鎮めてくれるでしょう。些細なミスやちょっとした気遣いの不足であれば基本的には距離を置かなくてもすぐに元どおりになるので安心です。プライドを傷つけると長期化する男性は概してプライドを重視する傾向があるので、軽はずみな言動や仕草などでプライドを傷つけてしまうと怒りは長期化します。自信を持っていることを否定してしまう発言をするのが最もリスクが高いもので、うっかり口にしてしまうこともあるでしょう。また、デート中に携帯のメールチェックをしたり、他の人からの電話に出たりしたときに内容を隠してしまうのもプライドを傷つけることになりがちです。プライドを傷つけられると相手に対して嫌いという印象を持つだけでなく、自信を失ってしまって相手にどう接したら良いかがわからなくなります。この両方の気持ちに整理をつけるために時間がかかってしまいがちなのです。すぐに謝るのが実は効果的プライドを傷つけてしまったときのように男性がかなり怒ってしまった場合にはしばらくは距離を置こうと考えてしまいがちです。女性同士の場合には時間が問題を解決してくれることが多いですが、男性が相手の場合には不用意に距離を置きすぎてしまうと失敗するリスクがあります。距離を置かれてしまうと男性は自信を失ってしまい、自分が怒ったことで嫌われてしまったのではないかと思うようになることが多いからです。結果としてますます自信がなくなって、もう付き合うのはやめようと思うことも珍しくありません。実は効果的な方法として知っておきたいのが怒らせたらすぐ謝るというやり方です。決して自分が悪いとは思っていなかったとしても、機嫌が悪くなりそうな雰囲気があった時点で謝ってしまえば怒りは比較的速やかに静まります。その場ですぐに怒りを鎮めてくれない場合もありますが、別れてから怒ったことを後悔して反省してくれるでしょう。すぐに謝っておけば長期化することはあまりなく、翌日くらいには近づいても自然なコミュニケーションを取れるようになります。男性は謝られるのに弱いと覚えておくといざというときに役に立つでしょう。

 子どもをしかっているとき、いつの間にか怒りに変わってしまい、いつ許してよいか迷ってしまうことはありませんか？ すでに子どもには何度も注意しているし、ここで簡単に許してしまったら子どもはまた同じことを繰り返しそう……など、さまざまなことが頭をよぎり、ついついしかるのを止めるタイミングを逸してしまう。そしてしかっているうちに、なんだか怒っている状態になってしまい、自分で引き際がわからなくなってしまった……。そんなとき、どうすればいいのでしょうか。 早く許すとママはすぐに許してくれると思ってしまう？口に物を入れたままお話ししない、電車の中ではおとなしくするなど、何度注意しても同じことをしてしまう子ども。一度や二度ならまだしも、もう何度言ったかわからないくらい言い続けているのに、一向に直る気配がない。「前もママ言ったよね？」最初は冷静にしかっていたつもりが、グチグチと小言に変わり子どもの態度も気に入らず、いつのまにか怒っている状況になってしまうことはよくあることです。 ここで再度冷静になって「今度は気を付けようね」と言って、おしまいにしたいところですが、この前もそう言ったしな……、ここで「うん」と言っておけば、ママは絶対許してくれると思っているのではないだろうか……、もう少ししかっている状況を続けたほうがいいのではないだろうか……。そんな思いが頭をよぎるママも多いのではないでしょうか。 では、早く許すと子どもは「ママはすぐに許してくれる」と思ってしまうのでしょうか？実は、早く許しても遅く許しても、多くの場合子どもは許してもらえると思っています。そして、許してもらえると思っている状態は悪いことではありません。人を信じる素地ができているとも言えますし、子ども自身が人を許すことを学んでいるとも言えるからです。 しかり続けることはマイナスしかり続けようがすぐにしかるのをやめようが、同じことをする子は同じことをまたするし、しない子はしないものです。 しかり続けられている子どもが思っていることは「ママの機嫌、早くなおらないかな」（と明確に思っているかは別として）がほとんどで、「なんていけないことをしてしまったんだ！ 次は悪いことをしないようにしよう」と反省するのははじめのうちだけか、反省することもなく「またママ怒らせてしまった！」と思っていることがほとんどでしょう。ママとして望んでいるのは、子どもに萎縮してほしいのではなく、注意したことを次はやめてほしい、ということだと思います。あまりしかり続けると、子どもが萎縮してしまいかねませんし、子ども自身がそれを手本にして友人などを許さないという行為に出てしてしまう可能性も出てきてしまいます。しかるのは一瞬にして、次やったらまたしかる、それを繰り返すほうが効果的と心得ましょう。 自分の気持ちを抑えられないときに試したいことしかっているうちに「なんで何度言っても直らないのよ！」と怒りに変わり、子どもを許そうと思っても、なんだか気持ちが収まらず、うまくしかるのをやめられないときもあるかと思います。そんなときは、子どもの年齢ごとの心の成長について調べてみると気持ちが収まるかもしれません。たとえば、2歳のイヤイヤ期や6歳くらいに訪れる中間反抗期など、注意しても反抗してくる子どもについつい怒ってしまうこともあるかと思いますが、反抗こそが成長の印だと思えば、寛大な心で受け止められるようになるのではないでしょうか。また、子どもがなぜしかられているのか理解しているか尋ねてみるのもおすすめです。 「この前もママは○○してはダメって言ったよね？ どうしてダメだと思う？」など、どうしてママがしかるのかについて尋ねてみましょう。そうすることで、子どもがしかられている理由を理解しているかママも知ることができます。子どもが理解しているようであれば、それでOKとしましょう。 ついついタガが外れてやってはいけなことを何度もしてしまうのが子どもです。長い目でできるようになるのを待ちましょう。 イラスト／sawawa著者：ライター メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー＆ライターとして活動中。

以前、信田先生を取材させていただいた 「『私って、毒親？』と心配するママたちの原因は、“母”にある!?」 という記事が、とても人気がありました。それだけ、多くの人が、「こんなに感情的になってしまう私って、大丈夫？」と、心配しているのだと思います。》 「『私って、毒親？』と心配するママたちの原因は、“母”にある!?」 出産・育児の時期は、自分の母親の育児態度が思い出され、「母と同じ口調でわが子を叱ってしまう」と、自己嫌悪を感じることも。「私って、もしかして毒親？」と、心配になるママはどうすればいいのかをひも解いていきます。それだけ、多くの人が、「こんなに感情的になってしまう私って、大丈夫？」と、心配しているのだと思います。子育てをしていれば、感情的に子どもを叱ってしまう日だってあるでしょう。では、母親は、感情的になってはいけないのでしょうか？　引き続き、母子論の第一人者であるカウンセラーの信田さよ子さんにお話しを伺います。この記事は、 「『親にされたことを、わが子にしたくない』そんなママに限界がきたら…」 の続きです。■「感情的になった母親はひどい」のか？―つい感情的に子どもを叱ってしまい、その後に激しい自己嫌悪に陥ります。信田さよ子さん（以下、信田）：「感情的になった母親はひどい」と考えると、「感情的になってはいけない」「怒ってはいけない」と抑制しなければという気持ちになりますが、それは誤解です。たとえ否定的な感情だったとしても、湧き上がる感情そのものに良い悪いはないんです。「怒りの感情を抱く」ことと、「それをどのように表現するか」は、別の話として考えた方が良いですね。―そうなんですか？信田：怒ったらすぐに怒鳴ってしまう、思わず子どもを叩いてしまうという人は、「怒り」を「抑える」しか方法がない、だから我慢しなければというふうに考えがちです。近年の心理学の成果は、どれほど怒りの感情が激しくしても、その表現方法は「選択」できることを明らかにしたことです。―表現方法を、「選択」ですか？信田：それには、自分の怒りを客観的に眺める必要がありますね。「怒りの温度計」という比喩は、とても役に立ちます。ゼロから10までの目盛りの温度計で「今6度だ、このままの状態を続けると9度を超えてしまう」というように、自分がどこまで怒りを抱いているか、怒りの程度をウォッチするのに温度計の比喩は役立ちます。怒りの温度計が上昇しているときであっても、ゆっくりとそして落ち着いた声で、「パン屋さんでは、パンに指でさわってはいけません」と、伝えることはできるでしょう？―なるほど。そんなふうに考えれば良いんですね。信田：怒ったらすぐ大声で怒鳴ってしまう、という人は、行動の選択肢は怒鳴る以外にもあることを知らないか、怒鳴るという行為を許している、自分を正当化しているんだと思います。もし、「自分の子どもだから怒鳴ってもかまわない」と考えているとすれば、はなはだ迷惑な話だと思います。子どもを所有物だと思っているのではないでしょうか？■叱るのはいけないことなのか？―所有物というか、子どもに対して「責任がある」と思っているんです。信田：なるほどね。そういう方は、もしかすると「怒る」と「叱る」を混同しているのかもしれませんね。最近は、「怒ると叱るは違う」と、さまざまな子育て本に書いてあり、ひとつの定番化になっているほどです。でも、「怒る」と「叱る」の違いを理解している人は、案外と少ないのかもしれません。「叱る」行為の大前提として、「自分の感情を爆発させるためではなく、相手の成長のため」という目的がある点を、意識してみましょう。つまり下の存在を成長させるために、上の存在がきつく諭し気づかせるように導くことが、「叱る」という行為です。そこには、「上から下への勾配関係」があります。―なるほど。信田：けれども、最近では子どもに対して「上から目線」になることをためらう親が増えています。「子どもを対等な人として扱うことが大切」、「押し付けない」「強制しない」、「なぜなら子どもの自主性が大切だから」といった育児観が広がることで、上から目線の命令口調は否定されるようになってきました。けれども、「〇〇してはいけません」「〇〇しなさい」と発言しないことは、親が責任を取ることに怯えているんじゃないでしょうか。もっとはっきり言えば、「叱らない親」「お願いする親」の本質は、私には責任逃れのように感じられるのです。■子どもに怒ってしまったことは取り返しがつかないの？―すごく思い当たります…。でも、やっぱり、何だか及び腰になってしまうんです。信田：「怒る」と「叱る」を、整理できるようになってくると、怒りのエネルギーを上手に使えるのかもしれませんね。そんな方に知っておいて欲しいのは、思わず怒りの感情が暴発してしまったとしても、取り返しがつかないわけではない。ちゃんとフォローできていれば大丈夫、ということです。取返しのつかないことなどないんです。―そういってもらえると、何だかホッとします。信田：そして、さらに、親が叱る時の基準をつくることが大切です。親の気分次第の勝手な叱り方は、子どもに大きな混乱をもたらしますからね。そうすると、子どもなりに、リスクの少ない安全策は「親から見て常にいい子でいることである」と学んでしまうんです。過剰ないい子、誰からみてもいい子であることの背景に、親のわけのわからない無原則的な怒りの暴発があることは指摘しておきたいと思います。―そうなんですね…。信田：望ましい家族の一つの条件は、「子どもなりに納得できる原則を親が示し、親がそれを守ろうとする姿勢を示すこと」。それはひとつの「秩序」を示すことですね。叱るという行為は上から下への支配的な言動のひとつですが、「自分の感情を爆発させるためではなく、相手の成長のため」という目的ゆえに許されるのです。こうやって整理しておけば、「怒る」ことをむやみに怖がらなくなるし、感情的になってしまった時も、きちんと「叱る」ために、ハッと立ち止まれるのではないでしょうか？　＜感情的に怒ってしまうママへ＞1）「怒り」の表現方法は選択できる。「怒りの温度計」という比喩を使うとわかりやすい2）「叱る」のは、相手の成長のため。叱る時は基準を示し、親は基準を守る姿勢を見せる3）親のわけのわからない無原則的な怒りの暴発が、「いい子」を作ってしまう次回は、いよいよ本特集の仕上げ。虐待の世代間連鎖を防ぐためのお話しです。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『後悔しない子育て 世代間連鎖を防ぐために必要なこと』 （￥1,400円（税別）／講談社）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『母・娘・祖母が共存するために』(朝日新聞出版)、『母からの解放　娘たちの声は届くか』（集英社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）など。

「ベビーカーを押していたら『邪魔だな』と知らない人に怒鳴られた」「夫に『専業主婦は楽でいいよな』と言われた」「義母が予告なく訪問してきて、子どもが昼寝できなかった」そんな日々の「あるある」で怒ったり落ち込んだりした時、皆さんはどう感情をコントロールしていますか？そういった負の感情にとらわれて、なかなか気持ちを切り替えられない場合、周りに嫌な空気を巻き散らしたり、ついつい子どもや夫に八つ当たりしてしまうこともあるでしょう。怒りや落ち込みを引きずらないためには、どうすればいいのでしょうか。■怒りや落ち込みなど負の感情はどこから生まれる？実は、怒りや落ち込みという感情は、誰かに怒られるといった「自分以外の何かが引き起こす」ために生まれるものではありません。怒りという感情は突きつめていくと、「相手が自分のことをわかってくれない」という失望が引き起こすものです。一方、落ち込むという感情は「自分はダメでデキない人間だ。価値がない」という思い込みが強くなり、自己肯定感の低下や自己無力感が引き起こすもの。「理解してほしい」という希望や「自分はダメだ」という思い込みなど、自分の中から生まれる感情が怒りや落ち込みを引き起こしているのです。負の感情は、ほかからの働きかけではなく、自分の中から生まれてくるものだと早く気づければ、ダラダラと長く引きずることはなくなります。しかし、怒りや落ち込みの感情にとらわれている最中は、冷静な判断ができず、なかなか自分で気づくのは難しいでしょう。そんな時に活用してほしい怒りの鎮め方、アンガーマネジメントの方法をご紹介しましょう。■ステップ1：怒りや落ち込みの感情を2つの方法でコントロールするまず、自分が怒りや落ち込みの感情にとらわれ、冷静さを失っていると感じたら、次の2つをやってみましょう。1．ひとりになる。2．深呼吸する。まずは、自分自身に向き合うために、別部屋に移動する、トイレに入るなどしてひとりになりましょう。それから、大きく深呼吸をするのです。怒りや落ち込みを感じている時は、自律神経のうち交感神経が優勢になりノルアドレナリン（激しい感情などで出る交感神経の情報伝達物質）が放出されます。それを抑えて体を回復させる状態、つまり心を平静に保つ副交感神経を優勢にするためには、深呼吸をしたり、トリプトファン（心の安定を保つ情報伝達物質セロトニンを増加する効果がある必須アミノ酸）が含まれる大豆製品や乳製品を食べるといいでしょう。中でも、すぐできるのが深呼吸。何度もやることで、心のバランスを保ち冷静さを取り戻せます。ほかの人の目がある場所では緊張を感じて副交感神経が優勢にはならないので、必ずひとりになることが条件です（＊）。もし、子どもを感情的に怒ってしまいそうな時などにもおすすめ。子どもとはいったん離れ、別の部屋に移動してひとりになることで、怒りをコントロールできるようになるでしょう。■ステップ2：どうして怒ったのか、落ち込んだのかを自分に問いかけるひとりになり深呼吸をすることで落ち着いてきたら、次のステップへ進みましょう。自分の怒りや落ち込みという感情に意識を向け、「どう思ったから怒ったのか、落ち込んだのか」を自分自身に問いかけてみてください。例えば、上司に理不尽なことで怒られて落ち込んだ、せっかく作ったごはんを子どもがすべてこぼしてしまい怒っているなど、自分の嫌な気持ちが「誰に対してなのか、どんなことなのか」を、自分自身との会話でひもといていきます。嫌な気持ちの対象がはっきりしたら、次は「自分はどう思ってほしかったのか、どう伝えたかったのか、どうしてほしかったのか」を明確にしましょう。例えば、子どもにごはんをおいしく食べて欲しくて一生懸命に用意したけれど、それがかなわなかった。そのがっかりした気持ちが怒りへと変わったことが理解できます。そうやって冷静に分析していくと、嫌な気持ちは不思議と薄まってくるでしょう。ただし、自分に責任があると思い込みやすい人、自責タイプの人は、怒りが自分への強い失望へ変わることがあります。そうすると、「私はダメな人間だ」とさらに落ち込む場合も。そうならないために、自分を責めてつらくなったら、「私だけが悪いんじゃない」とあえて他責、自分以外に責任があると言いきかせるんです。私だけが悪かったのではなく、怒った上司もちょっと機嫌が悪かったし、子どものあの態度もないよねってつぶやいてみるんです。そう言っているうちに、どう思って欲しかったか、どうして欲しかったか、どう伝えたかったのか、どうしてそう思われてしまったのかがだんだんとわかってきます。■ステップ3：「他人は他人、自分は自分」価値観や感情に流されない自分が怒りや落ち込みを感じた原因や、それによる負の感情を解き明かしていくうちに、次のことがはっきりしてきます。今起こった嫌なことは「その時点での相手の価値観からくだされた判断」であり、たまたま相手がその時、そう感じただけのことだと気づくでしょう。それは、本来の自分に対しての評価ではなく、一過性のもの。自分はダメだ、わかってもらえない存在だと思い込んでいたことが、真実ではないとわかってくるのです。大抵、嫌な気持ちを引きずる原因は、相手の言っていることや態度が「真実」だと思い込んでいるから。そうすると、長くいやな気持ちを引きずり、立ち直れなくなるのです。寝る前などは副交感神経が優勢になって冷静になります。そういった時、何に怒っているのかに焦点を見定めて、自責傾向が強く出てきたなと感じたら「自分だけが悪いわけじゃない」と言い聞かせましょう。自分を責める気持ちが薄まったら、「どうして欲しかったのかな」「どうわかって欲しかったんだろう」と自分を見つめます。そうすることで、嫌な気持ちを周りにまき散らすことが少なくなり、八つ当たりも減るでしょう。■あなたは自責？　それとも他責タイプ？ただし、他責の多用には注意を。他責傾向が強くなってしまうと、落ち込んだ気持ちから復活するのも早く後に引きずらないメリットがありますが、反省の気持ちが薄まり、失敗は周りのせいだと攻めたてて迷惑をかける存在になる場合も。ですので、「自分の責任ではない」と言い聞かせて気持ちを浮上させるテクニックは、もともと自責傾向が強く、一つつまづくとずっと引きずって周りに八つ当たりをして落ち込むタイプの人におすすめです。自分が自責タイプか他責タイプかがわからない時は、「何かトラブルが起こった時、とっさに自分がどう思うか」を思い出してみましょう。自分が悪いと感じる人は自責タイプ、自分以外の人やものが悪いと思う人は他責タイプに分けられるでしょう。ただし、それは程度の差があり、混在していることもあるため、どちらかに白黒はっきり分けられるものではありません。どれくらい負の感情が続くかによって自責傾向が強いかどうかが分かります。落ち込みや怒りが3日続くなら自責タイプでしょう。自責タイプの中でも、すぐ「悪かった、ごめん」と言えるのは「プラスに働く自責」で負の感情をあとに引きずりません。何も言わずにうつうつとずーっと怒っているのは「マイナスに働く自責」なので注意しましょう。自責、他責、それぞれに良いところもあれば悪いところもあります。要はバランスです。この機会に、自分の怒りや落ち込みの感情を見つめなおしてみましょう。＊参考書籍：小林弘幸著「怒らなければすべて健康」（祥伝社黄金文庫） エキサイトお悩み相談室で佐藤先生に相談する

怒りの沸点は人それぞれですが、女性ならではの怒りポイントという物も存在します。男性に理解してもらうためにも、女性の怒りポイントを冷静に判断しましょう。古いタイプの女らしさは怒りのゲージを満杯にする女性が彼氏にキレる理由は様々ですが、古いイメージの女性像を押し付けられると大抵の女性はひどく不快に思うものです。「女は男から三歩下がって歩け」など、時代錯誤も甚だしいイメージを理想の女性などと言われたら、現在の自分を大きく否定していると思ってしまいます。また、「家庭的な女性が得意な手料理は肉じゃが」というイメージも古臭く、女性にしてみればうんざりする過去の遺物です。どんなに穏やかで優しい人でも、化石のようなイメージの押し付けには怒りを露わにします。ささいなこだわりの否定は重要なマジギレポイント誰でも自分だけのこだわりというものがあり、それを他者に否定されるとひどく傷ついてしまいます。他の何物にも譲ることができないのがこだわりであり、それを否定されるのは自身を否定されるのに等しいためです。どんな女性でもこだわりのひとつかふたつは持っています。それが他者から見ればささいな事柄であっても、本人にとっては大まじめです。それを否定されたり笑われたりすると、直前まで明るく朗らかであってもその瞬間に人相が変わるほどのマジギレ状態になるのは避けられません。流行に乗るのを否定されるのは自分自身を否定されるのと同じ女性は流行に乗りやすいというイメージがありますが、これは流行の多くが明るく華やかであり、女性はそのようなものを好むためです。写真を撮ったりグッズを買い集めるなど熱しやすいですが、同時に流行が下火になると急激に飽きてしまいます。これは女性ならではの気質なので仕方ありません。しかし、その気質を笑うかのように、流行に乗る女性を否定するのは良くありません。流行を楽しむことを否定された女性は怒りが一気に頂点に達してヒステリックなまでに怒鳴り散らすこともあります。これは流行に乗るのを否定することが女性の生き方そのものを否定するのに等しいためです。心にもない慰めや共感は不快感を増すだけ仕事でミスをしたり予定していた計画が中止になるなどのトラブルに遭った女性には下手な慰めや共感は厳禁です。女性が嘆きを示すのは自分の境遇を知ってほしいためであり、慰めや共感を求めているわけではありません。そのような時に心にもない、上辺だけの慰めの言葉をかけられたら一気に不快感が増して怒りに発展することもあります。女性が求めているのは気を利かせたつもりのセリフではなく、自分がどういう状態なのかを知ってもらえたという認識です。それを察することができない人は下手に話しかけず、放っておくのが正しい行為になります。

怒りは「抑える」のではなく、「怒りとして捉えない」ために何ができるかを知っておくことが大切です。そもそも、怒りはコントロールすること自体がとても難しい性質のものだからです。怒ることがいけないのではなく、何に対して怒っているのか明確に認識し、そして怒っている自分を受け入れるのです。「私は怒りっぽいからダメ」なのではありません。ついカッとなってしまったときは、まず自分がカッとした原因は何か、観察してみましょう。「私は今、Aさんの◯◯という言葉が頭にきたんだな」というような具体的な観察です。そして、「私は今、すごく怒っているな」と自分の感情を観察します。これがマインドフルネスのひとつです。すると、その怒りにまかせて怒鳴り散らしたり、イライラし続けたりせず、そのときの怒りという自分の感情に対してどんなふうに関わるかを選択できる「間」が生まれるのです。そして一度でもその怒りを言葉や行動にして発露しなくても済んだという経験を持つと、「自分で自分の怒りに上手に対処できた」という実感、いわゆる「自己効力感」が育まれてゆき、自然と「怒りにくい」という変化が生じてゆくのです。30日間の「自己肯定感を上げる方法」をもっと見る川野泰周（かわの たいしゅう）先生臨済宗建長寺派林香寺住職／RESM新横浜睡眠・呼吸メディカルケアクリニック副院長。2005年慶応義塾大学医学部医学科卒業。臨床研修修了後、慶應義塾大学病院精神神経科、国立病院機構久里浜医療センターなどで精神科医として診療に従事。2011年より大本山建長寺専門道場にて3年半にわたる禅修行を行った。現在は寺務の傍ら精神科診療にあたり、マインドフルネスや禅の瞑想を積極的に取り入れた治療を行う。著書に『ずぼら瞑想』（幻冬舎）、『会社では教えてもらえない 集中力がある人のストレス管理のキホン』（すばる舎）などがある。精神保健指定医・日本精神神経学会認定専門医・医師会認定産業医。イライラしたときは……怒りの感情の抑え方。暴言を吐きたくなったら、一旦◯◯してみる怒りをぶつけてはダメ。人生を豊かにするための、正しい怒り方人生がうまくいく人の自己肯定感: 努力より、環境より、才能より大事なもの (単行本)1,512円購入する取材・文／島田ゆかり、image via shutterstock

職場の人間関係、多すぎる仕事量、責任の重いプロジェクト…。そんなストレスから「もう勘弁してほしいよ」「やってられないよ」なんて仕事の愚痴を、妻にこぼす夫は少なくないでしょう。愚痴をこぼせるのは、信頼している妻だからこそ。心を許している妻に弱音をはくことで、甘えているんです。妻のほうもそんな夫を気遣って「ご苦労さま」とねぎらったり、「負けないで」と応援したりしますよね。でも、その愚痴の対象がだんだんと自分に向けられるようになってきたら？　怒りの対象が仕事だったはずが、なぜか矛先が妻に向かい始め、「おまえのせいだ」と言い始めたら要注意。それはもう、甘えの域を超えています。今回は、「夫の愚痴。妻への甘えなのか、ライトなモラハラなのか」を見極めるポイントと、その対処法について考えていきましょう。■夫の愚痴テーマ、大きく分けると4パターン夫の愚痴は大きく分けると、下記のような4パターンに分かれます。・自分の能力・スキルに関すること・職場の人間関係・仕事の内容について・勤務先の待遇・業界について例えば「今日はすごく疲れた。なんで俺だけこんなに多く仕事を振られるんだろう…？」というのは自分の能力に関する愚痴です。「あの上司と、俺。なんか相性悪いんだよなあ」というのは職場の人間関係にあたる愚痴ですね。「昨日、大きなミスしちゃって…。夏のボーナスに響くかも」は仕事内容について。「少子高齢化の時代に、うちの会社はやってることが逆行しているよ。もう先細りかなあ」は勤務先や業界について…　というような感じです。■愚痴る夫の心理「自己嫌悪の甘えか、責任転嫁のモラハラか」愚痴をいうとき、夫の心の中はどのような状態になっているのでしょうか？　実は、愚痴をこぼす夫の心理は2つのタイプに分けられます。1つ目のタイプは「どうしたらいいんだろう…」「俺ってダメだなあ…」という自己嫌悪からくる愚痴です。これは「弱音をはく」と言い換えることもできますね。自分に対する愚痴をいうのは「妻に甘えたいから」です。成果を出さなければならない毎日の中で、頑張る自分を励ましてほしい、話をやさしく聞いてほしい…。つまり、夫は弱音をはくことで妻に甘えているんですね。2つ目のタイプは「部下（上司）は分かってない！」「会社の制度が悪い！」など周りを批判する愚痴です。会社という組織の中にいれば理不尽な目に合うことも珍しくありませんし、こうした文句はどうしても生まれてしまうものでしょう。だから、たまにあるのは仕方のないことです。でも、自分の身に起こった出来事を、いつまでも周りの誰かや環境のせいにしている、自分を省みることがほとんどない、といった場合は要注意…！なぜかというと、このタイプは自身のイライラの矛先を妻にスライドさせる恐れがあるからです。例えば、部下の悪口をいっていたと思ったら「おまえもいつも要領が悪いよな」といってきたり、給料が上がらないといった愚痴から「お金がないのは、君が節約してないからじゃないか？」といってきたり…。愚痴を聞いていただけなのに、いつのまにか自分が責められている…。周囲の誰かや環境を批判する愚痴は「妻へのモラハラ」の第一歩になる危険を秘めているのです。■夫の愚痴、モラハラになりかけた時の対処は？誰でも愚痴をこぼしたくなるときはあるものです。では、夫の愚痴に対し、どのように対応するのが望ましいのでしょう？「俺ってダメかも」「どうしよう…」といった自分に対する愚痴をいうのは、妻を信頼して弱みを見せている証拠です。だから、ひたすら聞いてあげましょう。「うんうん」とうなずきながら、会話の途中に「そうなんだね」「大丈夫、なんとかなるよ」など、気休めでもいいので励ましの言葉を入れてあげると効果的です。「話をきちんと聞いてくれている」と思えると、どんな人でもホッとしますよね。信頼している妻に自分の気持ちを聞いてもらった夫は、次第に気持ちも落ち着いてくるはずです。周囲を批判する愚痴も、最初の対応は同じ。話を聞いて、励ましてあげましょう。ただし、矛先が自分に向いてきたな…と感じたときは、決して「謝らない」ことを意識してください。自分が責められたとき、なだめようとして「はいはい、私が悪いね。ごめんね」と謝まってしまうと、夫は「妻がイライラの受け口になってくれる」と認識し、外での鬱憤（うっぷん）をますますぶつけてくるようになります。だから、決して謝らず、極力言葉を挟まないようにすることです。「聞いてる？」「どうなの？」など夫からの問いかけがあったり、何か言葉を返さなければならなくなったときは「まあ」「うーん」「ふーん」「あ、そうだっけ？」「ああ、そうなのね」といった感情のこもっていない、そっけない反応を示すようにします。すると夫は「あれ？」と肩すかしをくらったような気分になり、それ以上ヒートアップしにくくなるのです。「長くなりそうだな…」と感じたときは最初だけ話を聞いて、さりげなくその場を離れるのも有効です。すべて受け止めようとせず、我関せずといった態度が周囲を批判する愚痴への望ましい対処といえるでしょう。甘えの愚痴なのか、モラハラに発展する愚痴なのか。夫の愚痴タイプを意識して、上手にガス抜きさせてあげられると良いですね。

メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「嫉妬心が強すぎて、人間関係をダメにしてしまう」という、ムクさん（34歳・看護師）に、心屋塾認定講師の心みねこさんからアドバイスをいただきました。■ムクさんのお悩みねたみや嫉妬の感情が強すぎることに悩んでいます。ねたみを感じると、怒りを感じたり、勝手に裏切られたと思ったりしてしまい、そういう自分になるのが嫌で、人間関係を疎遠にしてしまいます。私の心の中に「誰よりも自分を一番に評価してほしい」「大切に扱われたい」「傷つきたくない」という感情があるように思います。 こんな自分に振り回されてバカみたいだと思いつつも、ねたみと嫉妬の感情のせいで、怒り疲れてしまいます。こんな自分の心をコントロールする方法があれば教えてください。※一部、質問内容を編集しています。■心屋塾認定講師の心みねこさんよりムクさん、ご相談ありがとうございます。心屋塾認定講師の心みねこです。ねたみや嫉妬心が湧いて、怒り疲れて、そんな自分が嫌で人間関係を疎遠にしてしまうのですね。本当は誰よりも人からの承認が欲しいのに、裏腹な行動を取ってしまう…。寂しいやら、やるせない思いをたくさん感じてこられたのではないでしょう。ムクさんは「嫉妬心」を嫌悪している。嫌悪している感情を抱いてしまう自分自身も、嫌悪してしまっている。加えて、そういう感情を喚起する相手にも「裏切られた！」と感じてしまう…。自分だけではなく、相手まで勝手に巻き込んでしまうことも、情けないと感じているのではないでしょうか。「感情をコントールできたら」と書かれていますが、実は感情は、コントールしようとすればするほど暴れまわる習性もあります。まずは、どんな感情も肯定してあげること。嫉妬心は湧いてもいいのです。嫉妬心は誰もが持つもので、心に湧いてもいい感情だと肯定しながら、ぜひ次の3つの思考法を試してみてください。【嫉妬心を和らげる思考法1：嫉妬をチャンスととらえる】嫉妬心を「ようこそ！」と歓迎してみましょう。嫉妬心とは、自分と大差がない相手に対して抱く感情です。自分と同じ土俵にいる人だから、嫉妬する。すでに同じ土俵に上がっているのに、「相手からすごく引き離された」と思い込み、「かなわない」と感じて嫉妬するのです。つまり、嫉妬を感じている相手は「超えられない相手」ではないということ。相手は「ちょっと手を伸ばせば届くんだよ」という地点を見せてくれています。自分がこれからたどり着く先の姿を体現してくれているのです。「次はあなたよ」と教えてくれています。嫉妬心が湧いたときほど、チャンスだとも言えます。たとえば、友人が結婚することになりました。「よかったわね」と素直に喜べない自分がいます。その友人に嫉妬しているからですね。しかしその友人は、「あなたも結婚できる」と教えてくれている人なのです。お互いに大差ない位置にいるということは、その友人よりさらに上へ行くことも可能です。もっとイケメンで、高収入で、かつあなたを幸せにしてくれる人に出会うかもしれません。嫉妬を感じたときには、ぜひ「嫉妬」→「次は自分」という図式を思い出してください。嫉妬心が湧いたら、あなたは次に進める。信号で言えば「青」のGOサインだと思ってみましょう。　【嫉妬心を和らげる思考法2：心の痛みを優しく受け止める】ムクさんは、ねたみや嫉妬心が湧いてくる際、「自分が評価されなかった、大切に扱われなかった、そのことで傷ついた」といった強い心の痛みも伴なっているようですね。そういう痛みを感じるのは、もしかしたら相手との距離を絶対に縮められないシチュエーションでの嫉妬を覚えているのかもしれません。たとえば、家柄や育ち、身長や脚の長さなどの体形、すでに身につけている技術、身体能力の違いなどは、どうしようもない部分もありますよね。変えようのないことに嫉妬してしまうときは、「一番に評価されたかったね」「もっと大切に扱われたかったね」「傷ついたんだね」と自分の心の痛みを優しく受け止めてあげてみてください。【嫉妬心を和らげる思考法3：嫉妬対象の悩み・努力を想像する】ムクさんは他人の「華やかな部分」や「光の当たっているところ」だけを見て、嫉妬をしていませんか？しかし、相手は湖に浮かぶ白鳥のように、水面下では足を猛烈にバタバタ動かしているのかもしれない。あるいは、これまで人には見せない血のにじむような努力をして、苦労に苦労を重ねて、ようやく花を咲かせたのかもしれない。セミのように長い間、土の中でひっそりと辛抱してきての今、なのかもしれない。華やかに見える今この瞬間も、大っぴらには言えないようなつらい悩みを抱えているかもしれません。見た目ほど幸せではない可能性もあるわけです。相手がうらやましいからといって、その人の人生と自分の人生をそっくり入れ替えて、その人と同じ称賛を浴びたいと思いますか？そのように考えていくと、「今のままの自分のほうが居心地がいいし、家族をはじめ愛する人たちも身近にたくさんいるし、取り換えたくはないな」と気づけるのではないでしょうか。「あんなに苦労するんだったら、いいや」と思えた時点で、嫉妬の気持ちは昇華され、かなり和らいでいると思います。ムクさんの幸せを願っています。※嫉妬の心理については、自著「心屋流、すっごく！うまくいく方法」（PHP研究所）に基づいてご紹介しています。・このカウンセラーのブログ　 （編集／外山ゆひら）

こんにちは。マリアージュカウンセラーの斎藤芳乃です。優しい人ほど、実は怒りという感情について、上手に使えずに、怒ってしまった自分を恥じたり、逆に怒れずに犠牲をするということをしてしまっています。怒りを持ったことがない、犠牲することが当然だった人生。でも、最初は怖くても、「ちゃんと、自分が粗末にされることに対して怒りを持つ」ことができれば、現実は変わっていくんですね。怒りは目的ではなく、終着点でもなく、ツールです。「自分を大切にするために、必然的にわきあがってくる感情」です。今回は、「怒りを持ったことで素晴らしい変化をしていく」ためにはどうすればいいか、それをお伝えしていきたいと思います。怒りを感じていないと、常に犠牲になってしまう「怒りを持てなかった」「でも今まで犠牲だった」時は、今までのことに対して「ああ、私は我慢し続けてきてしまったんだな」と必然的に怒りが出てきます。でもそれは、「怒るために怒っている」のではないんです。ただ、通過点として、「あ、これまで犠牲になってしまったんだ」「でも嫌だった」これを感じる瞬間にだけ、怒りはわいてくるものなのですね。ここで大切なことは、「怒りを感じれば次のステップに行ける」ということ。つまり、強烈に「今までの生き方は違ったんだ！！」と思えた瞬間に、「じゃあ本当はどう生きたいの？」が分かりますよね。怒りを感じたからと言って、それで終わりではないんです。「怒りを感じるような生き方をしてきてしまったんだ」、「じゃあこれからはどうしたいの？」そして、「自分が粗末にされない世界・人」を選び直す。ここまでがセットで、ようやく本当に幸せな人生を歩めるようになります。抑圧されている必要はない、怒りを正しく使って前に進む今までの人生では、あらゆることを選ぶことができなかったかもしれません。特に子供時代はそうですね。嫌だと思っても嫌だということを受け容れてもらえなかったり、反抗したらもっともっと虐待されたり無視される……、そんなことも起きたかもしれません。でも、もうあなたは大人の女性として、「どうしたら自分が幸せになるのか」、「どこにいて、誰と関われば幸せになるのか」、「どうされたら幸せなのか」を選び直すことができる。そのために、「怒り」という自分を守るしっかりとした感情をベースにして、犠牲になった過去の日々に立ち止まることなく、新しい生き方を再選択していいのです。怒っても嫌われない、それは正しいことだからそして怒りを感じると、人から嫌われたり、衝突したり……といった軋轢を生むと心配になるかも知れませんね。でもそれは、単に「怒りをぶつけてしまうから」です。怒りは自分の中で感じて、「決断だけを相手に伝える」ことで、相手はあなたのきっぱりとした態度に、あなたを尊重せざるをえなくなります。ただ、「なんでそうなの？！」と怒りをぶつけてしまうと、その感情に圧倒されて、相手は怒っているあなたに反応し続けますから、それは避けてあげるだけでいいのです。感情とはツール。大切な、あなたを守ってくれるための手段です。だからこそ、怒りを避けることなく、あなたの人生を豊かにする大切な手段として使ってみてくださいね。>>「運命を変えるマインド革命」をもっと読むもっと自分らしく生きる不幸になることから離れて、幸せになることを選択する方法 マリアージュカウンセラー斎藤芳乃さんが、人生を前向きに楽しむための思考法を紹介する｢運命を変えるマインド革命｣連載。今回は、｢無意識の選択｣をし直し... 期待に応えることをやめてみる……自分をワンランクアップさせる思考法 マリアージュカウンセラー斎藤芳乃さんが、人生を前向きに楽しむための思考法を紹介する｢運命を変えるマインド革命｣連載。今回は、過去を消化して、今の自分...

以前、「ストレスや不安で眠れない…漢方薬という選択肢はあり？」という記事を配信したところ、好評を博しました。その際に、「カリカリして怒りが強くて眠れないとき」はどうすればいいですか、という質問が複数、寄せられました。そこで今回は、「カッカとして目がさえる」などで寝不足が続くという場合に試したい漢方薬について、前回同様、漢方専門医で臨床内科専門医、また消化器内視鏡専門医でもある吉田裕彦医師に聞いてみました。「気」の巡りが滞り、過剰になって眠れないはじめに吉田医師は、眠れないときは、「例えば、寝る前のスマホやパソコンの長時間の操作や生活リズム、また周囲の騒音、寝具の状態など睡眠前後や寝室に関する環境を見直して、その要因を取りのぞくことを優先するべきです。しかし、怒りでカッカとする、イライラが止まらないなどで眠れない場合はそれではおさまらず、ストレスが脳に大きく影響していると考えられます。その場合は、簡単に解消するのは難しいでしょう」と話します。日々、ストレスとつき合いながら暮らしていかなければならない現実にあって、よりよい眠りを得るヒントとして吉田医師は、「漢方の考え方を参考にしてみてはどうでしょうか」と、次のようにアドバイスをします。「漢方では、人間の心身の活動は『気（き）、血（けつ）、水（すい）』の働きのバランスで成り立っていると考えます。『気』とは元気や気力の気で、『血（けつ）』は血液など栄養を与えるもの、『水（すい）』は水分など潤いをもたらすものとイメージしてください。ヒトは、『気（き）、血（けつ）、水（すい）』の働きが充足しているときは、昼間の活動的に動き回る『陽』の状態から、心身が十分に休養できる『陰』の状態に自然に移って、健やかな眠りを得ることができるでしょう。怒りやイライラで眠れない状態は、おもに『気』のめぐりが滞って熱が頭に昇り、疲れをもたらしていると考えます。それが『血（けつ）』や『水（すい）』の状態に複雑に影響するわけです」西洋医薬の睡眠薬とは違った働きでしょうか。「そうです。漢方薬は、心身のバランスを整えて、健やかに眠れる心と体にするように働きます。また、外から受けるストレスをなくすというより、ストレスを受けても、バランスを保てる心身を目指そうというとらえ方になります。漢方薬の場合は種類によって、怒りやイライラにともなう不眠の改善とともに、便秘や胃重感など胃腸の不調や、顔や頭がカッとするのぼせ、また頭痛や肩こり、動悸（き）、更年期の症状などの改善が期待できます」と吉田医師。カッカに対応するいくつかのタイプから、体力や症状別に選ぶ次に、どのような漢方薬が挙げられるのか、吉田医師は次のように説明を続けます。「漢方薬は、体力や体格、関連するほかの症状も含めて、適切な処方が選択されます。市販薬から選ぶ場合、パッケージに対象となる人の傾向が記載されているので、必ずそれを参考にしてください。代表的なものを以下に挙げました。怒りやイライラがある不眠症の場合で、体力やほかの症状に注目して、自分に合う種類を選びましょう」黄連解毒湯（おうれんげどくとう）体力は中等度以上、のぼせがあって顔色に赤みがある、イライラして落ち着かない。めまい、動悸、更年期障害、湿疹など皮膚（ふ）炎、皮膚のかゆみ、口内炎ができやすいなどに。「気」の停滞により体の上部に熱がこもり、「水（すい）」と「血（けつ）」のめぐりも悪化し、湿疹や皮膚炎や口内炎もその症状とみます。紫胡加竜骨牡蛎湯（さいこかりゅうことぼれいとう）体力は中等度以上、ストレスや更年期障害からイライラして緊張が強い、不安感や落ち込みがある、便秘がち、動悸がある、血圧が高めなどの場合に。頭が興奮しているため、「気」のめぐりを改善して気分を安定するように働きます。抑肝散加陳皮半夏（よくさんかんかちんぴはんげ）体力は中等度、神経が高ぶり、興奮しやすい、些細なことでも怒りやすい、イライラが強い、また、ストレスで胃腸が弱い傾向があるなどに。不足している「血（けつ）」を補って、「気」と「血（けつ）」のバランスを整える、自律神経を安定するように働きかけます。三黄瀉心湯（さんおうしゃしんとう）体力中等度以上で、のぼせ気味で顔色に赤みがあり、精神不安、みぞおちがつかえて胃が重い、便秘がち、高血圧にともなうのぼせ、肩こり、耳なり、頭重、鼻血、更年期障害、月経困難などに。体の熱や炎症をとり、イライラを鎮めるように働きます。さらに吉田医師は、「どれが自分に合っているか迷うようなら、薬局に常駐する薬剤師に遠慮なく相談しましょう。わからないままに自己判断で選ぶと、飲むだけ無駄ということもあります。また、2週間程度服用して改善が実感できない場合は、漫然と続けずに、漢方薬を扱うクリニックや不眠を専門とするクリニックを受診してください。ウエブサイトなどで検索すると見つけやすいでしょう」怒りやイライラで眠れない理由は、心身に熱がこもって、脳や精神の活動が停滞しているからであり、そのようなときには、「気・血（けつ）・水（すい）」のめぐりを整えて熱を抑え、不眠の改善に働く漢方薬を試してみては、ということです。参考になさってください。（取材・文ふくいみちこ・品川 緑 ／ ユンブル）

人間関係にイライラ、ムカムカ。怒りの感情はつきものです。怒ること自体は悪くないけれど、そのまま怒っているだけでは心がマイナスに行きがち。怒りをコントロールする6つの方法をご紹介します。01.その場から離れる怒りを感じると、どうしてもヒートアップして相手を責めてしまうことも。まずは、その状況から自分を離れさせることが冷静さを取り戻すのが近道です。テンプル大学フォックスビジネススクールの教授、ディアンナ・ゲッデス氏はこう相手に伝えることをすすめています。｢わたしは〇〇（怒りを感じている状況）に怒りを感じています。頭を冷やしてくるので、少し待っていてください。この状況を解消することは重要なので、戻ってきたら話し合いましょう｣（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）言うことをためらいたくもなりますが、そのまま激しく怒りをぶつけてしまうよりはよっぽど効率的。離れている間に頭を冷やし、相手にも怒りの事実を踏まえてもらった上で話し合うことができそうです。02.少しの間、その問題について考えないスタンフォード大学のエマ・セッパラ氏は、怒りの問題点は脳の感情中枢に火がついたことによって、論理的な判断を困難にすること、と説明します。つまりは、とりあえず落ち着くことが必要。ものごとを正確に判断するためには感情に突き動かされないようにしなければなりません。｢深呼吸や散歩、笑える映画を見て気を紛らわせたり、瞑想、運動、祈り —— 落ち着きや物事を見通せる力を取り戻すのに役立つことなら何でもいいです。｣（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）セッパラ氏がすすめるのは自分なりに落ち着きを取り戻すツールを使うこと。呼吸法などもそのひとつです。逃げているわけではなく、問題に向き合うために、まずは落ち着きを取り戻しましょう。03.「絶対」「いつも」を避けて怒りをエスカレートさせないイライラしていると、感情が加速して嫌なことが頭で膨らんでいきがち。アメリカ心理学会でも怒りは誇張されたり、過度にドラマティックになりがちと指摘されています。例えば怒っていると、何かが｢絶対にうまくいかない｣とか｢いつもダメになる｣などと誇張して考えることが多いと、同心理学会は指摘する。これは、ほぼ間違いなく真実ではない。｢一貫して｣イヤな人や｢常に｣うまくいかないことはまずない。（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）心が怒りでいっぱいの時は、自分だけが被害者のような気分で、まわりのすべてが最悪のように思えてしまいます。「今感じた怒り」はすぐにはなくなりませんが、すべてがダメになるわけではないはず。視点を変えて怒りを見つめ直すことができると、感情の高まりを抑えやすそうです。04.相手が何をしたかわかっていない、と理解する｢ほとんどの人は悪意を持って行動しているわけではありません。しかし、わたしたちの多くは間違いを犯し、うっかり他人を傷つけたり、怒らせたりしてしまうのです｣（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）人に傷つけられたと感じたり、思った通りに動いてくれないのを嘆いたり。それは自分しか感じられない思いで、相手は怒らせようと思って行動したわけではない。そう思うと、いたずらに相手を批判する気持ちも落ち着きます。自分が何をして欲しかったか、相手に何を望んでいたか。イライラする代わりに、もっと建設的なコミュニケーションに発展させることも可能になるかもしれません。05.相手を責めず、自分のイライラについて話してみる人間関係において怒りを表現する最善の方法は4つあるのだそう。1）前向きであること、2）相手を責めないようにすること、3）｢I statement（｢わたし｣を主語に、自分に限ったこととして話すテクニック）｣を使うこと、4）あなたの物事の見方やニーズを話し合うことだ。（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）相手に受け取ってもらうにはまず整えることが大切。全ては波立つ感情をそのまま持ち続けず、なだめるため。きちんと怒りについて話すことで解決への糸口はつかめるはずです。06.相手を理解しようと努力するセッパラ氏によると、人は怒っているとき、信じられないくらい自己中心的になってしまっているのだとか。つまり相手のことはほとんど蚊帳の外になっていると言うこと。相手があって生まれた怒りの感情なのに一人で解決できる、と言うのも本当はおかしな話なのかもしれません。｢相手の物の見方を受け入れる余裕を持ち、瞬時に最悪の事態を想定する代わりに、『なぜ？ 』と相手に尋ねることができたとき、真のコミュニケーションが始まるのです」（「BUSINESS INSIDER JAPAN」より引用）相手の間違いを手当たり次第探す前に、それはなぜなのか相手に問う態度が、本当のコミュニケーションを生むとセッパラ氏は言います。不快な気持ちを口にすると、相手との感情の衝突に苦しい思いをするかもしれません。でもそこから、今よりもっとよい関係を築けるかもしれません。怒りの感情は大きなものだけに、できるだけ飲み込まれたくないものです。6つの方法を思い出してイライラを溜め込まず、上手にコントロールしていきましょう。コミュニケーション能力をもっと上げたい｢断られる｣リスクを負わない。スマートな好意の伝え方 #コミュニケーション術のネタ帳 コミュニケーションの達人TETUYAさんの連載｢コミュニケーションのネタ帳｣。今回のテーマは、断られるリスクを負わずに好意を伝える方法です。 アナウンサー馬場典子さん流。うまく話せない悩みを克服する言葉づかい フリーアナウンサーの馬場典子さん直伝！コミュニケーションスキルのひとつ、人間関係の基本になる言葉づかいのコツを探ってみました。 ［BUSINESS INSIDER JAPAN］image via shutterstock

男性が思わずキュンとしてしまうような、可愛い怒り方の女性は、喧嘩で彼を怒らせることが非常に少ない傾向にあります。そんな可愛い怒り仕草には、いったいどんな特徴があるのでしょうか。そこで、彼がかわいいと感じる怒り仕草をご紹介します。（1）困り顔がかわいい『僕はなんて可愛い生き物のことを怒ってしまっていたんだ……！』（26歳／マーケティング）喧嘩をした際に、相手を睨んだりするような怖い顔をすると、男性をさらに怒らせてしまうことも……。しかし、困り顔がかわいい女性に対しては、男性は怒れなくなってしまいます。特に、目を潤ませ困り顔で見つめると、男性はついつい許してしまいます。喧嘩になった時は、かわいい困り顔で相手を見つめてみましょう。そうすることで、喧嘩の収束に繋がります。（2）ほっぺを膨らませる『ぷくっと膨らますのは反則ですよね、許しちゃいますよー』（31歳／金融）怒った時に、無意識でほっぺを膨らませる女性っていますよね。そんな女性の表情を見て、男性はキュンとしてしまう傾向にあります。ほっぺを膨らませて無言を貫かれると、ついつい謝ってしまうという場合もあるので、早い段階で仲直りすることに繋がります。しかし、ほっぺを膨らませた顔は、時にブサイクに見えてしまうこともあるので、鏡で練習してから試みましょう。（3）唇を尖らせる『なんか、子どもを怒っている感じがしちゃって、怒りが静まっちゃいます（笑）』（27歳／建築）怒っているときに唇をタコのように尖らせると、子供っぽくて可愛い印象を与えます。そんな子供っぽい女性に対し、男性は本気で怒ったり、言い返したりする気は起きません。可愛い怒り仕草を意識するなら、唇を尖らせ拗ねるような仕草を心がけましょう。その際には、しつこく拗ねると男性が嫌がることもあるので、ほどほどにすることが大事。男性が可愛いな、と思っているうちに笑顔に戻るくらいが丁度いいと言えます。（4）単純なことで許す『「アイスとかケーキとかで機嫌よくなるんかい」ってなんか癒されちゃいますよね』（）怒っている時に、彼が謝ってきてもすぐに許したくないという時もありますよね。そんな時、好きな食べ物を奢るなど、物で釣る男性も多くみられます。そんな時にすぐに許しちゃうような単純さは、男性をキュンとさせることに繋がります。その際には、冗談っぽい言い方をするとさらにかわいさを演出することができます。「しょうがないなぁ」などといった一言で、彼の男心をくすぐってみましょう。----------彼がかわいいと感じる怒り仕草は、誰にでも出来る簡単なことがほとんど。かわいい怒り仕草は、早く仲直りするためのテクニックでもあります。そのため、喧嘩の際には試してみることをおすすめします。（文／恋愛jp編集部）