意外とやってる過干渉。育児中の “あるある” が、子どもの自信も意欲も主体性も奪っていた！

それに、たとえ子どもが洋服やおもちゃ選びに失敗したとしても、それがいい教訓となり、次回は子どもなりにリスクをシュミレーションし、自分で判断していくようになるはずです。

子どもが自分で選ぶ経験を、しっかりと与えてあげましょう。



2.子どもに「どんな感じ」か聞くとき
たとえば「寒いでしょ？ もう一枚着なさい」「暑いでしょ？ 一枚脱ぎなさい」「お腹空いたでしょ？ これ食べなさい」といったり、あるいはプレゼントをもらった子どもに「うれしいでしょ？ すごく欲しかったんだよね」といったり、もしくは、アニメを鑑賞した子どもに「おもしろかったでしょ？ 〇〇だからおもしろいよね」などといったことはありますか？

じつはこれ、子どもに「どんな感じ」か聞いておきながら、結局は親が先回りして、子どもの感情や感覚を言語化してしまう状況を表しています。

根本橘夫さんによれば、こうした先回りは子どもから「感じたことや欲求の体験」――いわゆる感覚を奪ってしまうため、子どもの身体感覚や、感情、好みまで希薄化させてしまうのだとか。

もちろん、子どもを不快感や危険から守り、社会のルールに従うよう導くことは必要ですが、大切なのは、子どもの欲求や感情、意思、願望などを尊重しつつ、守り導くことだと根本さんはいいます。

子どもが自分自身で、感覚や感情を言葉にするまで、「〇〇でしょ？」などと先回りせず、根気強く待ってあげましょう。



3.子どもが遊んでいるとき
子どもが目の前で遊んでいるときも、親が先回りしやすいシチュエーションです。

もちろん、子どもが気づかずにぶつかってケガをしかねない突起物や鋭利なもの、倒れ落ちそうなものなど、明らかに危険な因子は取り除いたり、子どもを安全なほうに導いたりすることは必要です。

しかし、たとえば子どもが何かをつくって遊んでいるとき、「こっちから組み立てると早くできる」「この道具を使うと上手にできる」などと、親が先回りして物事の因果関係を考え、子どもを手助けするのは避けるべきです。その理由は、子どもがあまり失敗を経験できなくなり、自分の頭で考えなくなってしまうから。

一般社団法人TOKYO PLAYの代表理事である嶋村仁志さんは、子どもの “遊び” に大人が関わりすぎるべきではないと説きます。「へー、そんなふうに遊んでもいいんだ」「こうするとおもしろいんだ」