既婚女性の多くが、大なり小なり抱えている「嫁姑問題」。姑が嫌い、同居したくないといった悩みもよく耳にします。
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でも、できることなら姑とうまくやっていきたいものですよね。今回はそんな嫁姑問題について、基本的には「嫁」側のあなたに向けて、関係がこじれる原因やストレスを減らす方法、仲良しになるコツなどをご紹介します！
嫁姑問題、こじれるとどうなる？
一般に嫁姑問題というと、「姑／嫁が嫌い／嫌われている」「姑／嫁と意見が合わない」「同居するか否か」といった問題をさします。姑との関係がよくないと、何が問題なのでしょうか？
まず挙げられるのは、嫁姑問題がこじれたり悪化したりすると、それが夫婦関係にも飛び火するケースが多いということです。
「育児に関して姑と意見が合わないとき、夫が姑の意見にいつも同調する」→「夫への不満や不信感もつのる」といったパターンなどは典型的です。嫁姑問題が発端となって、結果的に夫と別居や離婚に至ってしまうというケースも珍しくありません。
また、姑との関係を悩むあまりお嫁さんが精神的にまいってしまったり、体調を崩してしまったりするケースもあります。
そんなことにならないように、できれば姑との関係はよくしたいものです。まずは「何故うまくいかない」、その原因を探ってみましょう。
「姑が嫌い」な理由
お姑さんのことが嫌いな理由や関係悪化の原因は、どんなものでしょうか？ よく耳にする具体例を挙げてみましょう。
・息子夫婦の生活にやたらと干渉してくる（休日に電話してきて「こんな遅くまで寝ているの？」と言ってくる、「子どもはまだなの？」と聞いてくるなど）
・予告なしにしょっちゅう訪問してくる
・育児に対する考えが違う（「赤ちゃんは絶対母乳で育てなきゃ」など考えを押しつけてくる）
・お嫁さんが働くことに理解がない
・家事のやり方が違うことを認めてくれない
・いつまでも子離れしない（息子をめぐりライバル視してくる、息子を自分の所有物のように思っている）
・お嫁さんを介護や家事要員だと決めつけている
関係悪化の背景にあるのは「価値観の違い」と「子離れ」？
上記のような関係悪化の原因は、つきつめると「価値観の違い」と「お姑さんが子離れできていない」ことにあると考えられます。
もちろん中には「親離れできていない夫」が問題の場合もあるでしょう。
もともと赤の他人だったわけですから、価値観の違いは当然です。結婚生活でも多くの夫婦が価値観の違いに直面しますよね。
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嫁姑問題がややこしい要因の1つは、そこに「子離れできていない」、つまり姑が息子を愛するゆえの感情が関わってくるためです。
なかには単に他人（ここではお嫁さん）を攻撃したいがために失礼な発言や干渉をするお姑さんもいるかもしれません。
その場合はお嫁さんに落ち度はないので、お嫁さんの努力でどうこうなるレベルを超えていることもあります。そういう場合には、後でご紹介するように適度に距離を置くのが賢明でしょう。
ずばり、同居はストレス！
とくに嫁姑問題が勃発しやすい「同居」のケース。別居しているときは良好な関係だったのに、同居して数年でストレスが爆発……といったケースは珍しくありません。よく聞くストレスの原因を挙げてみましょう。
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・姑が息子夫婦の生活に介入しすぎる（勝手にものを捨てる、仕事や休日の過ごし方について干渉してくるなど）
・何をするにも姑の許可がいる
・生活を監視されているようで自由がない（勝手に夫婦の寝室に入る、会話を聴いているなど）
・家事や育児のやり方が違う（自分の考えを押し付けてくる）
・嫁のことを当然のように家事／介護要員として扱っている（分担が不公平など）
・金銭面での負担（生活費などの分担が不明瞭、姑側が一切負担してくれないなど）
・自分のパーソナルスペースがない
実は同居したくない、が姑の本音？
内閣府が実施した「国民生活に関する世論調査」（平成28年度）によると、「老後は誰とどのように暮らすのがよいか」という質問について、姑世代である60歳代では39.4％の人が「子どもたちとは別に暮らす」のがよいと回答しています（70歳以上は32.6％）。これに対して、「息子（夫婦）と同居する」のがよいという人はわずか13％（70歳以上は32.6％）です。
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また、アットホーム株式会社が2016年に実施した「“嫁姑”と“住まい”の関係」調査では、調査対象となった嫁姑（同居、別居が半数ずつ）のうち約7割が「嫁姑は別居した方がうまくいく」と回答しています。
嫌いな姑と仲良くなるコツ【距離編】
次に、姑と仲良くなる方法を具体的にご紹介します。まずは「距離のとり方」です。
■物理的に適度な距離をとる
前出の「“嫁姑”と“住まい”の関係」調査によると、「嫁姑が仲良く暮らせる理想の距離」の平均は69.8km、大半が20km未満と回答しています。20kmというと、だいたい新宿から立川くらいの距離感です。
とはいえ、「夫婦共働きなので子育てのサポートをしてほしい」などの場合はもっと近くでもいいかもしれませんね。ライフスタイルや考えによって、ベストな距離を検討してみてください。
同居の場合は、家の中にあなたの居場所をつくることが重要です。部屋でも、キッチンでもダイニングテーブルでもコタツの一角でも、ここは私の場所！と不快にならない定位置を持ちましょう。
■同居を解消する
同居の解消は、妊娠やお子さんの成長（例：子ども部屋がほしい）、ご夫婦の仕事の都合（例：配属先が同居の場所から通いにくい）などの「口実」があるタイミングで切り出すと穏便に話を進めやすいです。同居を解消したら以前よりいい関係になったという声も少なくありません。
経済的に苦しい、介護があるといった理由で別居に踏み切れないこともあるかもしれません。また、旦那さんの実家で暮らしている場合は、旦那さん自身は居心地が悪くはないでしょう。
そんな旦那さんを説得するのは難しいことかもしれません。実家ではなく、姑夫婦と息子夫婦でお金をだしあい建てた家の場合も、家のローンなどお金の問題もあり、なかなか同居を解消するのは難しいかもしれません。
しかし同居がストレスなら、この先の長い人生を強いストレスのなかで生きていくことは、ご自身の心や体、そして夫婦関係にとっていいことではありません。
もしかすると、お姑さんも同じように「同居しないほうがよかったかも…」と感じているかもしれません。お互いのストレスを考慮し、夫婦で相談することが大切です。
前出の調査結果をふまえても、現在お姑さんと同居していることが強いストレスになっているなら、同居の解消を検討してみてもいいでしょう。
嫌いな姑と仲良くなるコツ【態度編】
次は態度や心理面でのコツをご紹介します。
■相手を知る
一度嫌いになったからといって、姑の嫌な面ばかり見ていませんか？ 夫や義理のきょうだい、親戚、近所の人などと話して、姑がどんな人か多方面から情報を得てみてください。
意外な面や見直す面が見つかるかもしれませんし、そうでなくても「敵」の特徴を知ることは「攻略」の第一歩です。
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ただし前提として、お姑さん自身の性格やクセは治せるものではないと心得てください。残念ながら、長く生きれば生きるほど人はなかなか変われないもの。
変わってもらおうと無駄な労力をさかず、相手の特徴に対応したストレス回避方法を考えるのがポイントです。
■やりとりの頻度を減らす
お姑さんとのやりとりがストレスになるなら、頻度を減らすように工夫します。
会いたくないときは、無理に会ってストレスを増やすよりも口実をつくって、会いたくないときの上手な逃げ方を身につけておくのも方法。
お姑さんに電話をするのが嫌なら、メールや手紙（はがき）に切り替えましょう。メールなら朝や夕食の準備時などお姑さんの忙しそうな時間帯を狙えば頻度を減らせるはず。
手紙は面倒かもしれませんが、それはもらった方も同じなのでやはり頻度を減らせます。一般には電話より手紙のほうが丁寧とされているので、文句のつけどころもないはずです。
■「理想の嫁」は所詮無理
「お姑さんが理想とする嫁」に近づこうと努力することは素晴らしいですが、人間ですから完璧は不可能でしょう。そもそも赤の他人だったわけなので、価値観も違います。
「これ以上は求められてもできない、私のせいじゃない」とある程度は自分の中で割り切ってつき合うことも、ストレス回避のコツです。
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■わかり合えなくてもよいと割り切る
幸せな家族は、それは理想ですが「家族」には生活がつきものです。生活を円滑にするために、ある程度｢嫁｣としての自分を演じることで人間関係がスムーズに運ぶ場合もあります。
これは、「生徒」を演じる、「社員」を演じる、といったビジネスライクな態度に共通します。姑の言動をいちいち個人的・感情的に受け止める必要はありません。耳が痛いことは、
「はいはい」と聞き流すことも時には必要です。
■人生の先輩として見る
姑は、嫁であるあなたより年長であることは間違いありません。姑に対しては最低限のマナーを持って接しましょう。
あなたも、きっと自分よりもずっと年齢の若い女性からおばさん扱いや無礼な態度を取られたら腹が立ちますよね。
ですので、年下ということであなたの態度に落ち度のないように心がけましょう。それに対して横柄に振舞う姑であれば、それは姑の問題であり、あなたの問題ではありません。
義理といえども親ということで、どこか甘えが出てくるかもしれませんが、自分の親とは違うと割り切りましょう。
姑世代だと上下関係を重要視しているものです。人生の先輩として敬っていますよ、ということが相手に伝われば決して悪い気はしないでしょう。
■NO！という
我慢は続くものでは、ありません。無理をすると精神的、もしくは身体的に不調が生じてしまうでしょう。そんなことになってしまう前に、どうしても受け入れられないことには思い切って自分の意見を伝えましょう。
学校でのいじめのように、悪意やいやがらせが思いのほかエスカレートしてしまうケースもあります。また、精神的に追い詰められてしまうかもしれません。
追い詰められている、と感じたら物理的にも精神的にもやはり距離を置くことが必要です。心身ともに病んでしまう前に第三者に意見やアドバイスを聞いてもよいでしょう。
人間同士だから相性もある
今回はお姑さんとの関係について、悪化する原因や仲良しになるヒントなどをご紹介しました。
お互いに人間なので、どうしても相性が合わないこともあるでしょう。努力してみても限界を感じたら、「相性が悪い」と割り切ることも大切です。
お姑さんはあなたのパートナーを育ててくれた人ですし、何といっても旦那さんの親です。敬いながらも、無理のないように、女性同士で素敵な関係を築ければよいですね。
＜参照＞
「“嫁姑”と“住まい”の関係」調査 2016｜アットホーム
平成28年度 国民生活に関する世論調査 図21｜内閣府
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