こんにちは、育田花です。今回は夫のことを泣かせた話の5話目になります。▼「夫のことを泣かせた話」 前回までのお話仕事が忙しくないときは定時でまっすぐ家に帰ってくる夫。帰宅後はゆっくりごはんを食べたり仕事の話ばかり…。息子の話を聞いてほしいのに、夫からイラッとさせる一言を言われ… 『夫のことを泣かせた話 第4話』 長男を育てている時の育児休暇中は腹がたっても夫に対して怒りをぶつける事があまりできませんでした。この時期は夫婦関係がイマイチというよりも私一人が追い詰められ、家族からはかけ離れたような感じでした。夫婦間に入ったヒビが大きくなっていくのはその先のことです。\次回は明日2月3日(月)9時更新予定!/\人気作家の動画もぜひご覧ください!/ 母ちゃんTVはコチラ チャンネル登録お願いします♪
2020年02月02日こんにちは、育田花です。今回は夫のことを泣かせた話の4話目になります。▼「夫のことを泣かせた話」 前回までのお話帰ってくるなりトイレに直行の夫。お一人様デートの夢は儚く消えた…。どうしても優しくなれず実家に遊びに行くことに。すると夫から「ますます大好きだよ」と電話がきたが、私は少し夫のことをキライになってきている…。 『夫のことを泣かせた話 第3話』 わたしの一日は息子で始まり息子で終わるので大体息子の話しか話のネタがないのですが、それでも今日はちょうちょ見て笑ったとか、そんな些細な事が大発見だったりするんです。そういう事を聞いてもらいたい時期だったのですが、仕事の話をガンガンしてくる夫。せっかく息子の話題になっても、普段の生活の中で大人と会話する機会が家族以外ではあまりなかったため、会話が困難になる事があり…、悔しい気持ちになりました。今はあまり育児で暗くなるような出来事は少なくなりましたが、未だに家で仕事の話を止めどなく話してくるのです。\次回は明日2月2日9時公開予定!/\人気作家の動画もぜひご覧ください!/ 母ちゃんTVはコチラ チャンネル登録お願いします♪
2020年02月01日「モラハラ」とは相手に、言葉や態度など、モラルによる精神的な苦痛を与えること。近年は夫婦間のモラハラが話題となっていることから、結婚前に恋人がモラハラ気質かどうかを見抜けるかどうかが大切とされてます。今回は、そんなモラハラ夫と「離婚」をした女性たちに、今思えばモラハラの片鱗が見えていた!と思う恋人時代の彼のエピソードについて詳しく聞いてみました。■機嫌を損ねると極端な態度を表す「大きな音を立ててドアを閉めたり、無視をし続けたりして怒ってるアピール。ケンカになると殻に閉じこもったようにふさぎ込んで、話し合いにならない」(36歳/看護師)ケンカの際、相手に必要以上の苦痛を与えようとするのはモラハラの兆候。無視をして存在を否定することや、モノに当たって威嚇する行為は精神的DVに当たります。相手が謝るまでだんまりを決め込むことで、自分が優位に立とうとしているのでしょう。■外面がいい割に友達が少なめ「一見、他人には愛想がよく、知り合いレベルの人からの評判は上々。その割には、彼自身が心を許せるレベルの友達は少ない。本音で話せるのは私だけなのかな…なんてちょっとうれしく思ってたのが間違いでした」(30歳/営業事務)モラハラ夫の特徴としてよく聞くのが「外面がいい」ことでしょう。出会って日が浅い頃は表向きの顔で愛想よく振舞うため「素敵な人」に見えますが、付き合いが深まったところで支配的な本性を出し、内と外の顔を使い分けるようになるのです。■付き合ってすぐに結婚したいと言う「付き合った初日から結婚したら~とか、子どもが~と将来のことを当然のように語っていた。私をこんなに愛してくれてる人はいない!と舞い上がってそのまま突き進んでしまい後悔…」(40歳/教員)支配的な男性は、結婚や子どもなど、社会的に認められるライフイベントに固執する傾向があると言います。「お互いに好きなんだから、すぐ結婚するべき」「子どもを作って幸せな家庭を築くべき」など、こうあるべきという価値観が固まっているのです。その裏には、彼女に逃げられたくないという恐れやプライドも隠れているのかもしれません。■容姿についてからかってくる「『食べすぎじゃない?また太るよ』とか『なんか前より老けたね~』など、こちらの容姿や年齢に関することを軽いノリでいじってくる。逆に自分が外見をからかわれるのは大嫌いで、少しでも言うと不機嫌に」(35歳/事務)モラハラ男性は「女らしさ」や「男らしさ」に重きを置く人が多いよう。容姿についても自分だけの強い価値観を持っている場合があります。たとえ冗談めかしていたとしても、容姿について口出しをする男性は要注意。そういったタイプは逆に自分が言われることには全く耐性がないことも多々あるようです。■「君の成長のために言うけど」が口癖「彼のアドバイスに従わないと『君のためを思って言ってるのに』、従えば『成長につながったね』と恩着せがましい。すぐに上下関係を作りたがる感じ」(29歳/アルバイト)意見が合わなかったときにこのセリフが出る彼はモラハラの可能性が濃厚!「君のため」という言葉で「彼女を真に愛しているからこそ、忠告してあげる正しい自分」という都合のいいスタンスをとることができるのです。素直な女性であればあるほどこのセリフによって「自分が悪かったんだ」と思い込み、彼が作った上下関係にはまってしまうでしょう。■モラハラの兆候は結婚前に見極めて付き合っていたときは優しい彼氏でも、モラハラの本性は結婚後に徐々に表れてくるもの。言葉や態度で精神的に苦痛を与えられたり、不当に行動を制限されたりしては結婚生活が不毛なものになってしまいます。思い当たる節があるなら、今回ご紹介したエピソードを参考に、現在の恋人や気になる男性にモラハラの兆候があるかどうか、客観的に判断してみてくださいね。
2020年01月20日困った男性のパターンとして、モラハラやメンヘラなどが挙げられていますよね。そこで今回は、モラハラな男性とメンヘラな男性では付き合うならどちらがいいのか紹介します。モラハラって何?モラハラはモラルハラスメントのことを指していて、簡単に言えばモラルに関するハラスメント行為を言います。暴力行為がメインとなるDVと違って言葉や態度で精神的に相手を追い詰めるところが特徴であり、相手のことを見下したり否定するような行為を繰り返すところが問題となっています。モラハラを受けた女性は「自分は駄目な人間なんだ」と思い込みやすく、「それでも一緒にいてくれるこの人はいい人なんだ」とモラハラな男性に依存しやすいところがあります。メンヘラとは何か?メンヘラとはインターネットで使われる用語のひとつで、心に何かしらの問題を抱えている人のことを指しています。心に抱えている問題には色々な種類があるので一言でまとめることは難しいですが、極度に寂しさを感じやすかったり人との関わりを求めるあまり相手に対して依存しやすいなどの特徴が挙げられています。その結果付き合っていくにはやや面倒くさいと感じられることもあり、何らかのきっかけで相手を束縛したり過激な行動をとることがあるため注意が必要です。モラハラとメンヘラ、付き合うならばどちらがいいのか一般的にモラハラもメンヘラも、付き合おうとすると何らかの被害を被ってしまうため避けた方がいい男性のパターンとして挙げられています。モラハラは付き合うだけであれば最初の頃は優しく接してくれることが多いですし、メンヘラも情緒不安定になってしまうきっかけさえ分かっていれば自分を大切にしてくれる・愛してくれるという点では魅力があります。このため付き合うのであればどちらがいいかは人によって異なるものの、メンヘラは過激な行動が男性自身に及ぶことが多いという点からメンヘラの方が安全だという意見があるようです。どちらのパターンも過度であれば要注意このようにモラハラとメンヘラでは、どちらも人によって付き合いたいと思えるパターンは異なります。ただモラハラは過剰になると自分自身が精神を病んでしまう可能性がありますし、メンヘラもあまりに過度な行動が見受けられると自分に被害が及ぶばかりか自分自身もメンヘラになってしまうというリスクがあります。そのためモラハラもメンヘラも過度な状態であれば、その男性と付き合うことは避けた方がいいようです。
2019年12月13日こんにちは、育田花です。今回は夫を泣かせた話の2話目になります。▼「夫のことを泣かせた話」 前回までのお話飲み会続きでいつも帰宅が遅くなりがちな夫にもやっとしつつも自由時間をくれると約束してくれ、天にも登る気持ちで家事を頑張っていた私。「明日は楽しみにしていたお楽しみデー!最高に楽しんじゃうぞ!」と期待して夫の帰りを楽しみにしていたものの… 『夫のことを泣かせた話 第1話』実は一度のことだけではありませんでした。実際約束は何回かしていながら毎回反故にされていました。飲み会の翌日は、夫は二日酔いでほぼ1日動けず。でも自由時間を約束してもらう時は、夫を信じて毎回ワクワクしながら「自由時間は何しよう」とかそういったことを考えて過ごしていました。本当にわくわくしていたのに…。さて、この後夫は、私はどうするのか?また次回に描かせていただきます。 続く 『夫のことを泣かせた話 第3話』 \人気作家の動画もぜひご覧ください!/ 母ちゃんTVはコチラ チャンネル登録お願いします♪
2019年11月17日近年とても深刻化している「モラハラ」。言葉や態度で人を傷つけるため、表面化しづらいのが特徴です。また人によってもモラハラを感じる「ものさし」が違うので、理解が得られないこともあります。とはいえ、を受けた方は大きな傷を負うので、自分が嫌だと思ったらもう近づかないこと。今回はどうしてそんなに避けるべきなのか?!の理由をまとめてみました。■ モラハラ男性の特徴とはあなたの気になっている男性や今お付き合いしているパートナーは、モラハラの気質はないでしょうか?モラハラ男性には次のような特徴があります。「バカ、生きている価値なし、などの言葉を軽々しく使う」、「俺が食べさせてやっている、などの見下す発言がある」、「パートナーのスマホ着信履歴やメール履歴をチェックする」、「物に当たり散らしたり、舌打ちなどで威嚇する」、「稼ぎを全てギャンブルにつぎ込む」などなど…。このような男性は、モラハラ男性だと考えた方が良さそうです。縁をつないでしまったら人生を狂わされかねないモラハラ男。自分はもちろん周りに被害が及ぶ前に避けるべき理由を3つご紹介いたします。■ 理由1、理解してもらえない辛さを味わってしまうモラハラ男性は、モラハラする対象以外には外面が良かったり、評判が良いことが多々あります。相談しても、「彼がそんな風に暴言を吐く人には見えない」「職場ではかなり有能で評価が良いのに…」などと自分に非があるからだと言われたり、人によっては「そのくらい…」と温度差が違うために理解してもらえないことも…。自分の味方になってくれる人がいなくて辛さを味わうのがモラハラ被害者なのです。■ 理由2、子どもや家族へのモラハラ拡大してしまうもし、このままモラハラ男性と結婚して子どもが生まれたら?家族と同居することになったら?モラハラ被害が広がる可能性は否定できません。モラハラを受けた子どもは自己肯定ができなくなるだけでなく、モラハラをするような子どもに育ってしまうかもしれません。モラハラ人間を増やしてしまうのも恐ろしいことです。子どもに悪影響しかないのであれば避けるのは当然でしょう。■ 理由3、モラハラは簡単に直らないモラハラ男性は自分の価値観が絶対だと思っているし、自分以外の人間を見下す傾向にあります。ゆえにモラハラに至るわけですが、このモラハラ気質は長く培われてきたものです。「私の愛で彼を…」と思いたくなる気持ちは分かりますが、そう簡単にはいきません。そもそも、自分より下に見てる人間からの言葉をまともに取りあうでしょうか?直らないことを受け入れて自己犠牲を続けるか、別れるか。そんな辛い思いをするなら最初から避けるべきですよね。■ おわりにモラハラ男性が兼ね備える外面の良さは本当に危険で、多くの女性が騙されてきました。心に傷を負っても離れられればマシな方で、交際や結婚に発展して自分だけでなく親や子どもにまで悪い影響を与えてしまうことも…。更生させるのは難しく、「私が彼を変えてみせる!」なんていうのは、すぐに甘い考えだと分るでしょう。できる限り避けて、近づかないことが大正解です。(森山まなみ/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年10月24日恋愛依存症という言葉を聞いたことはありますか?いまでは本などもたくさん出ていますが、恋愛依存症とは「大好きな彼とせっかく結ばれたのに、なぜかいつも心が安定しない。」「恋愛の悩みで情緒不安定になる。」そんな恋愛を素直に楽しめないあなたは、恋愛依存症の傾向があるのもしれません。「恋愛依存症」とは、アルコール依存や薬物依存、ゲーム依存などさまざまな依存症がある中で、周囲から見たら異常なまでに恋愛に特に固執してしまう病気のことをいいます。恋愛依存症は、放っておけば勝手に治るものではありません。片思いの時期も、両思いになった恋人の時期も、結婚後もその症状は続きます。「もう依存したくない!」そう思った時に、本来の恋人同士や夫婦の自然な人間関係を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。この記事では、恋愛依存症とはどういうものなのか。その症状や恋愛依存症の原因・治療克服方法についてを解説していきます。自分自身が恋愛依存症なのではないかと悩む人は、自己診断の参考にしてください。■恋愛依存にも種類がある恋愛依存症という病気だと一口にくくられることが多いのですが、実は恋愛依存症には種類があります。まずは、女性に多いとされる「共依存」と、男性に多いとされる「回避依存症」の違いについて詳しくみていきます。■自分よりもパートナー!?共依存タイプ女性に多いとされているのが、この「共依存タイプ」です。具体的にいうと好きな人ができるとその人に夢中になりすぎて尽くしてしまうといった傾向があります。筆者も経験がありますが、共依存タイプの人は好きな人ができると相手に尽くすことが自分の使命のように感じてしまうんです。何かをしてあげることで、相手に愛情を伝えようとするんですね。基本的には女性は、世話焼きタイプが多く、これは母性本能と関係してるのかもしれませんね。共依存タイプの特徴は、「自分のことよりも恋人のこと」を最優先して考えるようになります。違う言い方をすれば、自分が犠牲になっても、彼氏さえ幸せと感じてくれればいい!というように極端に恋人に尽くすこともあります。例えば片思いでしかないとわかっていても、ホストなどにハマって貢ぎつづける女性や、DV被害に遭っていても尽くしすぎる女性。「自分がいないと彼はダメだから。」「彼が私の生きがいなの。」と言いながら自分が酷い目にあっていても耐え続けてしまい、ボロボロになってしまう人っていますよね。はたから見たらどう考えても、不幸なのに共依存タイプの女性はこの不幸に耐えることで「自分は彼に必要とされている」と考え、幸せだと思いこんでしまうのです。もちろん、女性に限らず男性にも共依存タイプの人はいます。そして共依存タイプは、こういった恋愛を繰り返しがちです。なぜなら、そういった「手のかかる相手」「問題のある相手」「闇を抱えた相手」をかぎ分けて恋愛対象として選んでしまうからです。どちらにせよ、共依存タイプは・自分に自信が無い・・・自己評価が低く、自分のことが好きではない。そのため恋人の問題を自分の問題ととらえることで生きがいを感じる。・視野が狭い・・・好きになった相手のことにしか関心が持てない。友人や親などに相談することはあっても、周囲の忠告に耳を貸せない。・恋人と自分を一心同体だと思い込む・・・相手のために何かをすることで自分の存在価値を作ろうとする。上記のような考え方をしてしまうことが多く見受けられます。■幸せを恐れて避ける回避依存タイプ恋愛依存症のもう一つの種類として、「回避依存タイプ」というものがあります。こちらは先ほどの「共依存タイプ」とは反対で男性に多い傾向にあります。回避依存タイプとは、心の奥底では幸せを望んでいるのに無意識に恋愛での深い関わり合いを拒絶してしまうのです。具体的には好きな相手ができても、関係性が上手くいきそうになると、急に怖くなり心からの信頼関係を築くのを拒絶してしまうといったことがあります。相思相愛の恋愛に恐怖心を抱いている場合も多くあります。多くの場合、原因として幼少期の親の影響や過去の恋愛や人間関係のトラウマなど、心に何かしらの闇を抱えていることが多いと言われています。そしてこのタイプが、極端になるとDV加害者となることがあるようです。回避依存タイプは愛情表現が上手くできず、素直に相手の愛情を愛情で返せません。寂しさを暴力や暴言などで相手を支配することで、埋めようとする傾向があるからです。回避依存タイプは、下記のような特徴が見られることがあります。・愛情を素直に受け取れない・・・幸せになることで「裏切られたらどうしよう」などの不安のほうが大きくなり、常に他人を信用できない・相手を支配したがる・・・暴力・モラハラなどによって相手を支配したい、恋人に対して上下関係を強要しようとすることもある。・繊細なタイプが多い・・・回避依存の傾向がある人は、元の性格が繊細であったり傷付きやすいタイプが多い。過去のトラウマなどから自分を守るために、回避依存になってしまうこともある。人との付き合い方がわからず、孤立してしまうことも多い。このように共依存タイプと回避型依存タイプは、依存傾向に違いがあってもお互いに依存関係になりやすいのも特徴です。■依存の症状とは恋愛依存症という病気の具体的な症状についてあげていきます。あなた自身も全てではなくとも、当てはまることが多ければ、恋愛依存症の傾向があるかもしれません。自分が恋愛依存症かどうか不安な人は、診断の参考にしてみてください。■何よりも恋愛を優先してしまう学校や仕事、趣味や友達や家族との人間関係など、普通に暮らしていくためにはたくさんの関わりの中で誰しもがバランスをとって生きています。しかし、恋愛依存症の人の場合は、バランスを取ることができません。常に頭に中は「恋人」のことしかないといった状態です。何をするにも、考えるにも「恋人」が最優先。友達との大切な約束も、彼氏に会いたいと言われれば平気でドタキャン。仕事も彼氏が休めといえば平気で休んでしまう。こういう女の子って結構いますよね。本人は気がついていないことも多いですが、立派な恋愛依存症の典型です。■恋人からの連絡がないと不安になる誰だって急に恋人と連絡がつかなくなってしまえば、多少は不安になりますよね。普通は即レスがなくても数時間程度であれば「仕事や移動中、友達と会っているなどの理由で返信ができないことだってある」とわかるはずです。しかし恋愛依存症の場合は、たとえ数分でも不安になってしまうのです。メールやLINE、電話なども即レスがなければそのたびに、「すぐに返信がないのは、誰かほかの女と会っているの?」「いつもこの時間は休憩中のはずなのに、どうして返信してくれないの?」多少のヤキモチは可愛いものですが、こんなネガティブな言葉で常に責められてしまうと、男性は彼女にうんざりしてしまいますよね。自分の彼女が恋愛依存症だと気が付いてしまったら、男性は逃げ出したくなるでしょう。結婚後もこれが続くとしたら・・・と無意識に別れ方を考え出してしまうのです。■恋愛以外のものがどうでも良く感じる恋愛依存症になってしまうと、周りのことがまったく見えない、意識の中にもないといった状態になってしまいます。これまでは必死に頑張ってきていた仕事のことも、すっかり頭から消えてしまうこともあります。大事な友達との予定も平気ですっぽかしたりするようになり、周囲から孤立していくことも。金銭面に関しても、それまではしっかり管理できていたのに、恋人の気を惹こうと貢ぎ出したりするとどうでも良くなってしまいがちです。結果的に、恋人の事以外の全てのことにだらしなくなってしまうこと傾向があります。恋愛依存症になってしまうと全ての判断基準が恋人になるので、それ以外のことがどうでも良いのです。■別れを恐れすぎてしまう恋愛依存症の人は、恋人との別れを極端に恐れます。少しでも恋人と一緒にいたい。恋人が自分の知らない時間を過ごすのも嫌だ。このように短時間であろうとも、恋人と離れることで不安になります。ことあるごとに「こんなに大好きなのに別れることになったらどうしよう」といったネガティブな心理が常に働いているので、恋人を異常なまでに束縛したがったり、自分に自信が無くなり、依存傾向が強くなるのです。■尽くしすぎて自分が崩壊しても気付かない恋愛依存症の症状の一つとして、自分を見失うほどに相手に尽くしすぎてしまうことも挙げられます。恋人に尽くすことが、自分の存在価値になってしまうからです。尽くすことが全てであり、本人も気がつかないうちに心身ともにボロボロになってしまうのです。周りから見たら異常な光景であろうと本人は、それがどんなに悲惨な状況であろうと認めることができなくなります。ここまで酷い依存症状になる前に治療していくことが大切です。■人生そのものを狂わせてしまう恋愛依存症は、人生そのものを簡単に狂わせてしまうこともあります。アルコール依存症、薬物依存症、ギャンブル依存症などと同じように、普通に暮らせていた人生を台無しにしてしまうこともあるのです。依存を克服するためには治療が必要です。■恋愛依存になる原因恋愛依存症になってしまった人は、幸せを感じられるはずの恋愛でとても苦しい思いをして悩んでいることも多いでしょう。恋愛依存症になるとされる原因を紐解いていきましょう。■相手の顔色ばかり伺う性格恋愛依存症になりがちな人の代表的な性格として、普段の人間関係の中でも人の顔色を気にしてばかりいるようなタイプの女性も多く見られます。空気ばかり読んでいるタイプや、常に他人に気を遣うことで、自分自身の意見をいえないタイプなどは要注意です。相手の機嫌を取ることをばかりに意識がいってしまい、気がつけばドツボにハマって自分を見失ってしまうのです。■プライベートの予定が恋愛しかないあなたのスケジュール帳を開いて見てください。そこに書いてある予定で「彼氏」や「恋愛」以外の予定はどれくらいありますか?もし全くなかったら、危険信号かもしれません。なぜなら恋愛依存症になりやすいとされるタイプの人は、とにかく恋愛に関することが全てなのでプライベートの予定は「恋愛」しか無いのです。自分が恋愛に執着しすぎてしまっているかもしれないと感じたら、スケジュール帳に恋愛以外のプライベートな予定を入れるようにしたいですね。■自信がなさ過ぎる恋愛依存症になりやすい人は、男女ともに自分に極端に自信が持てないという人が多いのです。自分に自信がなく、常に卑下してネガティブに考えてしまって余計に「恋人」に執着してしまうのです。共依存タイプであれば、自分に自信が無いから「恋人に必要とされたい=尽くすこと」で認めてもらえるといった思考回路になりがちです。反対に回避依存タイプは、自信が持てないから「恋愛を拒否して遠ざける」「暴力やモラハラなどによって相手を支配し、縛りつけようとする」といった言動にでてしまうのです。■飢えているがゆえに愛を求めすぎてしまう恋愛依存症になってしまう人は、愛情に飢えているパターンが多くあります。過去の恋愛に限らず、両親からの愛情を充分に感じることができずに育っていると感じていたり、周囲から孤立しがちで人とのふれあいに飢えていたりなどです。心理的な欲求から恋愛に依存してしまうこともあるのです。■恋愛に対してトラウマがある昔の恋人に浮気をされたり、裏切られたなどの辛い過去がある人も恋愛依存症になりやすいと言われています。また浮気されたらどうしよう、捨てられたらどうしようなど過去のトラウマから抜け出せずに、現在の恋人に対する執着心が強くなり自分の理想を押し付けてしまうのです。極端に束縛したり、恋人の予定を全て把握していなければ気が済まないなどの衝動にかられてしまいます。■別れたらもう相手がいないと思い込んでいる「今の恋人と別れたら、次に誰かと付き合えるはずが無い。もう自分には、絶対にこの相手以外はいない。」と考えたことはありますか?もちろん相手のことをそこまで一途に愛せることは、素晴らしいことです。しかし筆者の経験上、この考え方をしていると人は恋愛で幸せにはなれません。もちろん未来のことなど誰にもわからないですが、「世の中や、人生に絶対なんてない」というのが筆者の持論です。絶対にこの人しかいないと思い込んでしまうから、相手に執着しすぎてうんざりされてしまったり、周囲が見えなくなってしまうのです。恋人以外が見えなくなって、ついには自分を見失って恋愛依存症になってしまうのです。■尽くしている自分が好き筆者の周りにも、今まで恋愛依存症に陥ってしまっていた女性の友人は何人もいました。彼女たちに共通することは、みんな尽くしている自分が大好きでした。そしてDVされていたり、彼氏に束縛をうざがられたりすることを悩んでいました。それなのに彼女たちを助けたくて、周囲が注意をしても全く聞く耳を持ってくれませんでした。みんな口癖のようにいうのです。「彼は私がいないとダメだから。愛されているから。」いえいえ。違いますよね。いくら説得しても聞いてくれない恋愛依存症の彼女たち。冷静に周囲から見たら彼女たちは、そこまでして「彼氏に尽くしている自分が大好きで仕方ないのだな・・・」と諦めるしかありません。そして、距離を置かざるを得なくなってしまうのです。恋愛依存症は、本人だけでなく周囲の人たちにも悲しい思いをさせてしまうこともあるのです。■恋愛依存をしてしまったら?その克服方法自分が恋愛依存症になってしまっていると自覚したら。恋愛依存症は、とても苦しい病気です。それでも自分の努力次第で抜け出すこともできます。自分でできる恋愛依存症の治療・克服方法を紹介します。■一度スマホや恋愛から距離を置く気がつけば、恋人からの連絡を待って一日中スマホを気にしていませんか?もちろん付き合いたての頃なら、相手の連絡が楽しみで気になってしまうのは普通のことです。しかし、なんども LINEを開いては既読にならないか、返信が来ていないか気になってチェックしてしまう。それが苦しいと感じているのなら、一度、スマホの電源を切ってしまいましょう。もしくは、恋人や恋愛そのものから少し距離を置いて見ませんか。自分から距離を置くことで、他の大切なものが見えてくるのです。無駄になんどもスマホをチェックしていた時間で映画を見たり、本を読んだりするだけでも気分転換になるのでおすすめです。少しづつ、自分自身を恋愛のことから切り離していくことで本来の自分を取り戻していけます。■恋愛なんてどうでもいいや!と楽観的な考えをするのもアリ自分から恋愛自体が人生に占める割合を変えてみませんか。人間が幸福に生きていく上で、必ずしも恋愛は必要ではありません。人は、やりがいのもてる仕事につき、人生を共感できる友人や仲間がいて、必要最低限のお金を持つことができれば幸せな人生を送れると言われています。これはアメリカのことわざや、チャップリンの名言などでも同様の意味の言葉があります。今のように苦しい思いをしてまで恋愛をしなくても、充分にあなたは幸せに過ごせるのです。今、辛い思いをしているのであれば「恋愛なんてどうでもいいや!」と一度開き直ってみませんか?ネガティブになりがちな恋愛依存症を克服するためにも、まずは自分自身が楽観的な考え方をしてみるのもおすすめです。■自分が魅力的な人だと認める恋愛依存症になってしまう人のほとんどが、自分に自信を持てない人です。誰だって自分に自信を無くすことはあります。今の恋愛や結婚生活で苦しい思いをしているとしたら、それは自分に自信を無くしてしまっているからかもしれません。あなたは、自分が思うほどダメじゃないんですよ。恋人やパートナーがいなくても、あなたには充分に存在価値があるのです。恋愛依存になる前のあなたを思い出してみてください。もっと自分のことを受け入れることができていたはず。そしてもっと自分を愛せていたはずなんです。あなたは、あなたが思うよりもずっとずっと魅力的なのです。■依存するとすべてが壊れてしまうと理解する恋愛は本来、他人同士の男女が心からの信頼関係を築くことで成り立っていくものです。そして、お互いの友人、家族、仕事を一緒に尊重しあうことでお互いが幸せになっていくものなのです。恋愛をすることで、人生をより豊かにプラスにしていけるものであるはずです。しかし、反対に恋愛に依存することは、全てが崩壊してしまうことがあるということを忘れないで下さい。たかが恋愛のこと・・・大げさだな。と思うかもしれません。でも現実にアルコールや薬物と同じように、あなたが今まで大切にしてきた仕事やプライベート、全てのことを壊し、無くしてしまうこともあるということをしっかり理解してください。今の段階で、もしあなたがたくさんのものを失いつつあるとしたら。それはマイナスになってしまう最悪のパターンに陥っているのです。■恋愛以外のプライベートを充実させるどんなに恋人を大切に思っていても、恋愛だけに意識を集中させ続けるのはよくありません。恋愛は恋愛。それ以外に、自分磨きや友人や家族などとプライベートの時間を充実させましょう。世の中には、恋愛以外にも楽しいことや、あなたを充実させてくれることはたくさんあるのです。色々なものに興味を持って、もっと周りを見渡してみてください。お気に入りの本を持って、カフェへ行ってみましょう。話題の映画や、スポットに出かけてみてもいいです。ショッピングやサロンに行って女磨きをするのもいいですね。もちろん仕事のキャリアアップのために、資格をとったりしてもいいです。学生さんであれば、バイトのシフトを増やして、恋人のことばかりを考えてしまう時間を減らしながらお金を稼いでもいいかもしれません。どうぞ自分のために、お金や時間を使ってみてください。あなた自身が、あなたを大切にしていくことで変わっていけるはずです。恋愛以外を充実させることで、自分に自信を持って生活することができるでしょう。そして、恋愛依存症から抜け出すことができるはずです。今のあなたも充分魅力的ですが、恋愛以外のことを楽しめるあなたはさらに素敵です。■恋愛は依存するものではなく楽しむもの恋愛はとても素晴らしいものです。人生にほどよい刺激を与え、スパイスになるのが恋愛だと筆者は思います。本来であれば、好きな人ができて片思いをしているだけでも人は幸せを感じ、心が満たされるはずなのです。これは、結婚後でも言えることです。筆者も、元夫のモラハラやDVに苦しんでいたことがあります。それでも、この人には私が必要なのだ、結婚してしまったし自分にはこの人しかいないのだと思い込んでいたことにより、数年間の間とても苦しい思いをしていました。いま思うと、これも立派な恋愛依存症であったと思います。耐えている自分に酔っていたのかもしれません。目が覚めて離婚をし、自分自身を大切にするようになったら新しいパートナーと巡りあうことができ、今はびっくりするほど穏やかに幸せに暮らしています。この記事を読んでいるあなたが、もし恋愛依存症に悩んでいるとしたら。あなたの人生は恋愛や結婚だけではありません。そのほかを充実することで、新しい出会いもあるかもしれません。そして幸せになれるチャンスはいくらでも転がっているということを忘れないでくださいね。(片貝まや/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年09月02日モラハラという言葉が世に知られ始めて数年。モラハラと聞いたら、支配的かつ高圧的でキツい男性をイメージする人は少なくないのではないでしょうか。実は本当に厄介なのは、時間が経ってからモラハラ気質が現れる「隠れモラハラ」タイプの男性なんです!今回はそんな隠れモラハラ彼氏の特徴を、女性に聞いた体験と共にご紹介します。■ 1、恩を着せるような言い方をしてくる「私の成長のため、という体裁で色々なアドバイスをくれていた元彼。『君のために言ってるんだよ』と言って、親身に相談に乗ってくれる姿に感動して、言われるがままになっていたけど、今考えたらあれは思い通りに動かすための指示だった」(27歳/営業事務)隠れモラハラ彼氏は一見すると彼女思いの優しい男性です。過保護なほど彼女に尽くし、成長の手助けをしようとしますが、その根底には支配欲があります。自分の思うように動いて欲しいという気持ちを隠して、「彼女のため」にあえて苦言を呈するという体裁を仕立てあげるのが上手いのです。■ 2、愛の言葉を免罪符のように使う「言い合いになりそうなときや、自分が言い過ぎたときなどの不利なタイミングで『愛してる』と言ってくる。『俺を受け入れろ』という意味だと気づいたのは別れてから」(30歳/飲食店)彼が愛の言葉をしょっちゅう使ってくるタイプなら要注意。大切なのはどんなタイミングでその言葉を使うか、ということ。話し合いの結び文句にとってつけたように「好きだよ」などという男性は隠れモラハラの可能性が高まります。愛情や同情などの感情面に訴えかけることで自分の不利な部分を流そうとするのはモラハラ彼氏の常とう手段です。■ 3、一見紳士的だが、思い通りにならないと態度が豹変「すごく穏やかで物腰が優しいと周囲からも評判の彼氏。びっくりしたのはデート先で店員さんのミスに厳しい口調で詰めていたとき。目つきや雰囲気がガラッと変わって怖かった」(22歳/看護師)自分より下の立場と感じる相手には必要以上に強い態度を垣間見せるのがモラハラの特徴。優位性を示したがるため、あからさまに不機嫌な態度を出したり相手を無視したりと、どちらが悪かったのかを表明するような行動をします。さらに「何が悪かったか自分でわかってる?」などミスを細かく責め立てるのがモラハラ気質の怖いところです。■ 4、理論立てたような言い方で口が上手いと感じさせる「いつも理論だてた物言いで、彼の都合のいい方向に言いくるめられる。後から冷静になって考えると彼の発言が矛盾していたり、前と言うことが変わっていたり、あれ?と思うんだけど上手く言い返せない……」(26歳/ショップ店員)口が上手い人というのは頭の回転が早く、魅力的な部分でもありますよね。しかし一人の相手を思い通りに動かすための理論だとすると、一つずつの主張を紐解けば実は穴だらけであることも往々にしてあります。その場では矛盾に気づけない場合は一度メモや録音で彼の主張を記録しておき、時間を置いてから見返してみることがおすすめです。■ 彼は実はモラハラ気質?早めに気づくことで対策できるかも支配欲の強い男性は意外と多いもの。私の彼氏もモラハラ傾向あり……?なんてことがあるかもしれません。長年重度のモラハラに遭い続けていると、下手をすると心身の不調へと繋がってしまいます。後に引けなくなって後悔する前に、彼が本当に優しい人かどうかを見極めることも忘れないで下さいね!(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年07月25日こんにちは、トイアンナです。モラハラ男と付き合うと自尊心をズタズタにされ、後遺症は年単位。だから、モラハラ男とは付き合わないに限ります。とはいえ、モラハラ男だって「こんにちは~!モラハラ男です!」とは自己紹介してくれません。むしろ付き合う前はあなたに尽くしてくれるマメな男性なこともしばしば。モラハラ男と本気の誠実男子、どうやったら見抜けるの……?というわけで今回は、モラハラ男を経験しつくした私が、LINEだけで見破れる“モラハラ文法”をお伝えします。これらのフレーズを多用する男はまずモラハラとみて構いませんので、暗記しておきましょう。■ 可愛がる、甘やかす、~させるもし彼があなたのことを「可愛がる」「甘やかす」といった表現をしたり、「本を読ませる」「マナーを身に着けさせる」といった「~させる」文法で説明したらモラハラ度高め。彼にとってあなたは格下なので、ペットのように従わせるものとみています。■ このままでは友達や親に見せても恥ずかしいたとえ対象があなたでなくとも「~なんて、友達や親には恥ずかしくて見せられない」といった表現はモラハラ特有です。モラハラは周囲の評価を第一にしており、そのために彼女をも利用します。あなたがこんなことをいう彼と付き合ったら、友人や親に見せても恥ずかしくないよう“教育”されることでしょう。■ 愛があるから叱るんだ、愛がなければ怒る価値もない怒りは“自分が正しい”という感情のこと。愛情から怒るなんてことはありません。それを「愛があるから」と言い訳に使う人は危険です。付き合ってからも愛をダシにして存分に自分の正しさを主張してくるでしょう。■ 厳しいことをいうのもあいつのためなんだ部活や仕事で、厳しい指導をすることもあるでしょう。しかしその人は「別に厳しくしなくてもいい」のです。優しく褒めてのばすこともできるのに、あえて厳しくしているのはその人の好みにすぎません。それを「あいつのため」と相手のせいにする人間と付き合えば、「お前のために厳しくしてやってるんだ」と怒りの的にされることでしょう。■ モラハラフレーズを使う彼からは今すぐ逃げようこのようにLINEで普段彼が使う言葉遣いからもモラハラ度を検知することは可能です。特に、彼がバカにしている相手について語るとき、どういう言葉を選ぶか見てください。そこで上記のフレーズを使う彼は、将来あなたへも同じ態度を取ることでしょう。さあ、モラハラ男からは走って逃げて!今すぐに!(トイアンナ/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年07月16日タレントの熊田曜子(37)が6月12日、自身のインスタグラムに「夫が食事を食べてくれず、手料理を捨てることが続いている」ことを投稿。「モラハラではないか」とSNSで話題となっている。熊田はインスタグラムのストーリーズに「朝起きて一番にする家事が一口も食べてもらえなかったご飯の処理。食べるって言ったのに。このパターンもう100回は経験してるけどかなりのダメージ」と記した。投稿には一汁三菜を越えた品数の和食に、大きくバツ印をつけた写真が添えられている。この投稿がTwitterで拡散され、「旦那一口も食べないってどういうこと?モラ夫かよ…」「このクオリティの料理を作っている熊田曜子さんすごいな。もう少し手を抜いて余裕を持って欲しい」「これは可哀想すぎる。小鉢こんなに用意するの大変だよ」と同情の声が集まっている。熊田がSNSで家庭の愚痴をこぼしたのは、今回が初めてではない。今年4月29日、ストーリーズで姑からの厳しい仕打ちについてもこう悲痛な叫びをあげていた。「明日一緒に夕飯を食べましょうというお姑さんからの誘い。予定が入ってるし義家族とあう約束は別日にあるからお断りしたらめっちゃ怒られた。しかも、朝から私の実母に私のダメ出し電話1時間。さらに30行くらいの長文LINEで実母も私も怒られてる」熊田は、2012年4月に一般男性と結婚。同年12月に第一子女児、2015年10月に第二子女児、2018年6月に第三子女児を出産。現在はグラビアだけでなく、三人娘を抱えるママタレントとしても活躍している。
2019年06月14日「子ども欲しいけど、実際どうなの?」人気コラムニスト犬山紙子が育児体験者の話を聞いて考える「出産・育児」のリアル。保活、育児分担、二人目問題…母親の本音炸裂! 『私、子ども欲しいかもしれない。』より(全19話 連載)Mちゃんは勇気を出して2人の友人に相談した。2人とも「別れたほうがいい、そいつおかしいよ」と言ってくれ、それで自分の判断が正しいと信じられたという。 別れ話は数日に渡ったが、「私が本気だってことが分かったら、『それなら、もう金輪際連絡しない!』って急変。そこから連絡は一切なくなったの。向こうは子どもは堕ろしたと思ってるから、もう関わってこないと思うけど、いまでもあいつがストーカーみたいになったらどうしようとか、実はすごく怖い」と話す。別れられて本当に良かった。でも彼は、Mちゃんがどうして別れたかったのか、その理由には絶対に気づいていないだろうな。そしていまでもMちゃんに後遺症を残していることが、腹立たしくてならない。「別れ話の最後の方は頭がパニックになってた。堕ろすのは本当に嫌だったけど、とにかく何もなかったことにしたくて、この子がいなければ、あいつのこともなかったことにできるし、私は元の生活に戻れる。それで中絶しようって、実際に病院の予約もしたの。でもその日の夜、いままででありえないぐらい、寝られないぐらい骨盤が痛くなって……。その時に初めて、この子は生きたがってるんだなって思ったの。昔から子どもは好きだったけど、結婚して産んで育てるのは、人の人生を背負うって考えちゃってなんか怖かったんだよ。でもできちゃって、その子どもの生きたいって意思を感じたら、自分が育ててあげるなんて、おこがましいなって思った。自分の分身とかそんなんじゃなくて、1人の人間として、私はこの子のサポートをしていきたいって思ったの」Mちゃんの出した結論に私はハッとした。そうだった。赤ちゃんというのはお母さんの分身とか、お母さんの所有物とかじゃなくて、違う人間なのだ。母親と子どもの人生はセットじゃない。当たり前のことにびっくりしてしまった。つづく 私、子ども欲しいかもしれない。:妊娠・出産・育児の〝どうしよう〟をとことん考えてみました』 犬山紙子著(平凡社)
2019年06月09日「子ども欲しいけど、実際どうなの?」人気コラムニスト犬山紙子が育児体験者の話を聞いて考える「出産・育児」のリアル。保活、育児分担、二人目問題…母親の本音炸裂! 『私、子ども欲しいかもしれない。』より(全19話 連載)「最初からすごく嫉妬深かった。付き合って数か月で遠距離恋愛になったんだけど、そのタイミングで妊娠が分かってからは、さらに束縛が異常になってきたの。起きてすぐ、出勤前、昼も夜も全部FaceTimeを長時間……。寝てる時も見えるようにFaceTimeにしておかないといけない。はっきりいって監視だったと思う。でもね、最初はまだ付き合いたての時期だし、遠距離恋愛したてだからしょうがないなと思ってたの。それがどんどんエスカレートして、妊娠初期は体調が悪くなるから横を向くのも辛くてFaceTimeに付き合えないと、『冷たくなったね、変わったね』と言われるようになってきて」妊娠した身体や心をケアするどころか、自分の寂しい、かまってほしいという欲求を通そうとする。そして、その自分のわがままな願いが叶わないと分かると、いたわるべき相手を罵る。辛い妊娠初期をそんな相手に束縛されたMちゃんを思うと、やるせない気持ちになる。この頃から、私はMちゃんと連絡が取りにくくなってきた。後から聞くと、Mちゃんの趣味だったホームパーティーや、女友達とのちょっとしたランチでさえ、彼から咎められていたという。いま思えば、Mちゃんは少し洗脳されてしまっていたのかもしれない。どんなに理不尽なことだって、「こういうことをすると彼に怒られる」という嫌な体験が繰り返されれば、それを避けるように動いてしまうだろう。「そのうち、体調が悪くて朝の電話に出られないだけで怒られるようになってきて。 それでやっと彼は、私の身体を気遣ってるんじゃなくて、本当に、私を自分だけのものにしたいのだというのが分かってきたの」つづく 私、子ども欲しいかもしれない。:妊娠・出産・育児の〝どうしよう〟をとことん考えてみました』 犬山紙子著(平凡社)
2019年06月08日大きな声を出したり、威圧的になったりという「モラハラ」な態度。ちょっと気になった彼でも、何かの拍子にその傾向が出るかもしれません。男性の干支別に、モラハラ度をパーセンテージで占います。どんなときにモラハラになるのか、また、なるとどうなるのかも合わせてお伝えします。■ ●子(ねずみ)年生まれ…モラハラ度60%子(ねずみ)年の男性は短気でせっかち。気になる女性がちょっと色っぽい仕草や態度をすると、「男なら誰にでもいい顔をする!男好き!」と早とちりして、しかもすぐに口に出して責める傾向が。誤解だと説明しようにも、ちゃんと聞いてくれません。■ ●丑(うし)年生まれ…モラハラ度40%冗談が通じない、思い込みも激しい丑(うし)年生まれの男性。しかも頑固なので、一回ケンカすると、自分から折れようとはしません。不機嫌な態度で無視をするので、彼をなだめて機嫌をとる方はビクビクしてしまいます。時間が解決するのを待つしかなくなるでしょう。■ ●寅(とら)年生まれ…モラハラ度70%普段は怒らない寅(とら)年生まれの男性ですが、自分が正しいと思っていることをダメ出しされると、突然怒りのテンションが上がり、大きな声を出すことがあります。そんなときは感情に任せて、人格を否定するようなひどい言葉を言い、相手を傷つけます。■ ●卯(うさぎ)年生まれ…モラハラ度45%自分に都合の悪い状況になったり、何かで気分を害して話したくなかったりすると、「無視」というモラハラに走りがちなのが、卯(うさぎ)年生まれの男性。自分からは何もせず、彼の気分を良くすることを女性が言ってくれるのを待っているのです。■ ●辰(たつ)年生まれ…モラハラ度75%細かい心の動きを察するのが苦手な辰(たつ)年生まれの男性。場の雰囲気が悪くなっているのは何となくわかるのですが、どうしたらいいのかわからず、「うるさい」などと怒鳴ってその場から立ち去ります。残された方は、かなりモヤモヤするでしょう。■ ●巳(へび)年生まれ…モラハラ度55%巳(へび)年生まれの男性は、自分の考えをあまり人には見せたがらず、話しかけるのもイヤだと思います。気に入らない相手はにらんで黙らせようとしがちです。それも一回ではなく、かなり執拗ににらみ続けます。相手がいなくなるまで続けるでしょう。■ ●午(うま)年生まれ…モラハラ度85%根が単純で、後先考えずに突っ走る傾向がある午(うま)年生まれの男性。自分が正しいと思って走りますが、気分にも左右されがち。自分が失敗したときは八つ当たりしたりして、「怒らせるお前が悪いんだ」と、理不尽な文句をつけてくるかもしれません。■ ●未(ひつじ)年生まれ…モラハラ度50%目標を達成させるため、地味に努力する未(ひつじ)年生まれの男性。その努力を乱されると怒ります。例えば、期間限定の映画デートのために調整してきたのに、あなたの体調が悪いと不機嫌になり「最悪だな」とつぶやく、といった感じです。■ ●申(さる)年生まれ…モラハラ度35%見栄っ張りな申(さる)年生まれの男性は、話を盛って言いがちです。小さな嘘が重なるので、つじつまが合わなくなることも。すると、「俺じゃなくてあいつが言ってたんだよ」と、一番身近な友だちや彼女に嘘をなすりつけようとします。■ ●酉(とり)年生まれ…モラハラ度90%自分の思い通りに他人に動いて欲しいと思っている、上から目線の性格である酉(とり)年の男性。しかも、自分の方が立場やレベルが上だと思っているので、相手ができないことがあれば馬鹿にしたように注意し、しつけようとモラハラをしがちです。■ ●戌(いぬ)年生まれ…モラハラ度30%安心と安定が大好きな戌(いぬ)年生まれの男性。そのために社交性を演出したりもしますが、それなりに親しい人相手でも、自分と関係のない部分には無関心。関わりたくないとワザと知らないふりをしたりなど、地味にモラハラをします。■ ●亥(いのしし)年生まれ…モラハラ度65%好きと嫌いがはっきりしている亥(いのしし)年生まれの男性。好きな人の家族や友達でも、嫌いならあら探しをして悪口を言います。そして、「あの人とは付き合わないでほしい」と命令してくることも。言うことをきかないと不機嫌に。■ ●さいごに好きになってしまうと、相手からのモラハラをモラハラとして感じなくなってしまうことも。客観的に彼のことを見る目も必要です。自分では判断できていないかもしれないので、信頼できる友だちや家族からアドバイスを受けるようにしましょう。(紅伊珊瑚/占い師)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年06月04日モラハラ男って、ぱっと見だとまったくわからないので、見極めが難しいですよね。付き合ってはじめてその本性を知る……というのもよくある話。今回は、モラハラ彼氏にありがちな特徴を3つご紹介します。モラハラ彼氏につかまって、あなたの大切な時間を台無しにしないためにも、しっかりとその特徴を覚えておきましょう。■ 1.歩幅を合わせてくれない「違和感を覚えたのは、一緒に歩いているとき。どれだけ人が多い場所でも、彼は自分だけさっさと歩き、必死についていく私のことを振り返ってもくれませんでした。そして最終的に『さっさとしろよ!』と怒鳴る。自分のペースを崩したくない、ペースについてこれない私は邪魔者……そんな風に思っていたみたいです。私は彼の機嫌を損ねないように、彼の言いなりになっていました」(25歳/看護師)相手のペースに合わせない、相手が自分に合わせて当然、そう思っている男はモラハラ男の可能性大。パートナーへの気配りができないのに、自分は配慮されて当然、そんな王様気取りの男は一緒にいても疲れるだけ。早めに見切りをつけることが大切です。■ 2.アドバイスが後出し「前の彼氏は私が失敗すると、必ず『だから言っただろ』『そうなると思ってたんだよね』というのが口ぐせでした。例えば『次のデートでどこ行きたいか考えといて』と言われて流行りのカフェへ行くと長い行列。『あ~あ、こんなことだと思ってたんだよね。長時間並んで休日をムダにするとか、最悪。俺なら雑誌に載っている店なんて選ばないけどね?』と私を責める。私はずっと非難されてずっと落ち込んでしまいました」(28歳/会社員)愛する人へ何かアドバイスしてあげることはとっても重要。でも、本当に愛しているなら、トラブルが起きる前に前もって助言するはず。あとでグチグチ非難するのは、「相手より自分の方が優位だ」ということを知らしめたい……という「エゴ」でしかないのです。■ 3.怒ると無視する「私の彼は気に入らないことがあると無視する。一週間でも一ヵ月でも平気で無視。『話し合いたい』って言っても、だんまりを決め込みます。解決法はただひとつ。私が謝ること。私が悪くなくても、虫の居所が悪いと平気で無視できるその神経が信じられない」(23歳/会社員)相手と意見がぶつかる、そんなとき、たいていの人は現状を改善するために、何か行動を起こします。それが大人です。しかし、そこで「無視する」「相手の存在を無いことにする」ことをチョイスするのがモラハラ男。相手の気持ちや心情を理解しようという気持ちに欠けているのです。■ 「逃げるが勝ち」ですもし、あなたの彼氏がモラハラ男だったら……残念ながら、「愛の力」でなんとかできる相手ではありません。また、あなたが我慢すればそれでOKという話でもないのです。恋人同士とはお互いわかりあい、助けあう存在のこと。それが望めない相手からはすぐさま逃げること、これが唯一にして最善の解決法です。(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年05月25日様々な人物に密着、その中から“深くてイイ話”を紹介するバラエティ「人生が変わる1分間の深イイ話」の5月6日(月)放送回に、今週末から公開される『チア男子!!』に主演する俳優の横浜流星がゲスト出演する。スカウトで芸能界入り、「烈車戦隊トッキュウジャー」や『オオカミ少女と黒王子』への出演で若手俳優ファンの注目を集めると「潜入捜査アイドル・刑事ダンス」や『キセキ -あの日のソビト-』などに出演。2018年は『honey』『兄友』『虹色デイズ』『青の帰り道』と4作もの映画出演で話題を振りまいた。そして、今年1月クール放送のドラマ「初めて恋をした日に読む話」で演じた“ピンク髪”東大受験生・由利匡平役で一気にその人気に火がついた横浜さん。今回は横浜さんのほか「チュートリアル」、大久保佳代子、小倉優子、乙葉、須田亜香里らをゲストに迎えるほか、横綱・白鵬も密着VTRで登場する。二子山部屋のイマドキ若手力士と美人おかみの密着第3弾では、元大関VSゆとり弟子エースが優勝をかけ激闘、元大関・雅山のイケメン9歳息子が世界最大級相撲大会にガチンコ挑戦した模様などを紹介。また母親が超有名人だという15歳現役女子高生が登場。ファンレター1万通超え、映画主演も務める女優とは一体!?今夜も“深イイ話”に感動すること間違いなし。横浜さんと「動物戦隊ジュウオウジャー」『一礼して、キス』などの中尾暢樹がW主演、チアリーディングに打ち込む男子たちの青春を描く『チア男子!!』は、「桐島、部活やめるってよ」などの朝井リョウが大学在学中に書き上げた青春小説を実写映画化するもの。道場の長男として幼い頃から柔道を続けてきた大学1年の晴希(横浜さん)が、怪我をきっかけに柔道をやめ、親友の一馬(中尾さん)と共に男子チアチームの結成をめざす青春物語が描かれる。横浜さん、中尾さんをはじめ、浅香航大、瀬戸利樹、岩谷翔吾、菅原健、小平大智ら若手俳優が集結。フレッシュな魅力を振りまき、シンガーソングライター・阿部真央が本作のために書き下ろした主題歌「君の唄」が作品を彩っている。『チア男子!!』は5月10日(金)より全国にて公開。「人生が変わる1分間の深イイ話」は5月6日(月)21時~日本テレビ系で放送。(笠緒)
2019年05月06日職場の人間関係、多すぎる仕事量、責任の重いプロジェクト…。そんなストレスから「もう勘弁してほしいよ」「やってられないよ」なんて仕事の愚痴を、妻にこぼす夫は少なくないでしょう。愚痴をこぼせるのは、信頼している妻だからこそ。心を許している妻に弱音をはくことで、甘えているんです。妻のほうもそんな夫を気遣って「ご苦労さま」とねぎらったり、「負けないで」と応援したりしますよね。でも、その愚痴の対象がだんだんと自分に向けられるようになってきたら? 怒りの対象が仕事だったはずが、なぜか矛先が妻に向かい始め、「おまえのせいだ」と言い始めたら要注意。それはもう、甘えの域を超えています。今回は、「夫の愚痴。妻への甘えなのか、ライトなモラハラなのか」を見極めるポイントと、その対処法について考えていきましょう。■夫の愚痴テーマ、大きく分けると4パターン夫の愚痴は大きく分けると、下記のような4パターンに分かれます。・自分の能力・スキルに関すること・職場の人間関係・仕事の内容について・勤務先の待遇・業界について例えば「今日はすごく疲れた。なんで俺だけこんなに多く仕事を振られるんだろう…?」というのは自分の能力に関する愚痴です。「あの上司と、俺。なんか相性悪いんだよなあ」というのは職場の人間関係にあたる愚痴ですね。「昨日、大きなミスしちゃって…。夏のボーナスに響くかも」は仕事内容について。「少子高齢化の時代に、うちの会社はやってることが逆行しているよ。もう先細りかなあ」は勤務先や業界について… というような感じです。■愚痴る夫の心理「自己嫌悪の甘えか、責任転嫁のモラハラか」愚痴をいうとき、夫の心の中はどのような状態になっているのでしょうか? 実は、愚痴をこぼす夫の心理は2つのタイプに分けられます。1つ目のタイプは「どうしたらいいんだろう…」「俺ってダメだなあ…」という自己嫌悪からくる愚痴です。これは「弱音をはく」と言い換えることもできますね。自分に対する愚痴をいうのは「妻に甘えたいから」です。成果を出さなければならない毎日の中で、頑張る自分を励ましてほしい、話をやさしく聞いてほしい…。つまり、夫は弱音をはくことで妻に甘えているんですね。2つ目のタイプは「部下(上司)は分かってない!」「会社の制度が悪い!」など周りを批判する愚痴です。会社という組織の中にいれば理不尽な目に合うことも珍しくありませんし、こうした文句はどうしても生まれてしまうものでしょう。だから、たまにあるのは仕方のないことです。でも、自分の身に起こった出来事を、いつまでも周りの誰かや環境のせいにしている、自分を省みることがほとんどない、といった場合は要注意…!なぜかというと、このタイプは自身のイライラの矛先を妻にスライドさせる恐れがあるからです。例えば、部下の悪口をいっていたと思ったら「おまえもいつも要領が悪いよな」といってきたり、給料が上がらないといった愚痴から「お金がないのは、君が節約してないからじゃないか?」といってきたり…。愚痴を聞いていただけなのに、いつのまにか自分が責められている…。周囲の誰かや環境を批判する愚痴は「妻へのモラハラ」の第一歩になる危険を秘めているのです。■夫の愚痴、モラハラになりかけた時の対処は?誰でも愚痴をこぼしたくなるときはあるものです。では、夫の愚痴に対し、どのように対応するのが望ましいのでしょう?「俺ってダメかも」「どうしよう…」といった自分に対する愚痴をいうのは、妻を信頼して弱みを見せている証拠です。だから、ひたすら聞いてあげましょう。「うんうん」とうなずきながら、会話の途中に「そうなんだね」「大丈夫、なんとかなるよ」など、気休めでもいいので励ましの言葉を入れてあげると効果的です。「話をきちんと聞いてくれている」と思えると、どんな人でもホッとしますよね。信頼している妻に自分の気持ちを聞いてもらった夫は、次第に気持ちも落ち着いてくるはずです。周囲を批判する愚痴も、最初の対応は同じ。話を聞いて、励ましてあげましょう。ただし、矛先が自分に向いてきたな…と感じたときは、決して「謝らない」ことを意識してください。自分が責められたとき、なだめようとして「はいはい、私が悪いね。ごめんね」と謝まってしまうと、夫は「妻がイライラの受け口になってくれる」と認識し、外での鬱憤(うっぷん)をますますぶつけてくるようになります。だから、決して謝らず、極力言葉を挟まないようにすることです。「聞いてる?」「どうなの?」など夫からの問いかけがあったり、何か言葉を返さなければならなくなったときは「まあ」「うーん」「ふーん」「あ、そうだっけ?」「ああ、そうなのね」といった感情のこもっていない、そっけない反応を示すようにします。すると夫は「あれ?」と肩すかしをくらったような気分になり、それ以上ヒートアップしにくくなるのです。「長くなりそうだな…」と感じたときは最初だけ話を聞いて、さりげなくその場を離れるのも有効です。すべて受け止めようとせず、我関せずといった態度が周囲を批判する愚痴への望ましい対処といえるでしょう。甘えの愚痴なのか、モラハラに発展する愚痴なのか。夫の愚痴タイプを意識して、上手にガス抜きさせてあげられると良いですね。
2019年05月02日こんにちは、トイアンナです。なぜ人はモラハラ男と付き合ってしまうのか……。答えは付き合う段階で、彼がモラっ気を出してこないからです。最初から彼がモラハラだと見抜けてたら、誰が付き合うかって話ですよね。そこでモラハラ男ばかり愛してきた私が、同じ被害者を出さないためにも「隠された見分け方」をここに遺言させてしまいます。お前は、死ぬなよ。■ モラハラ男は先に「過剰に親切」まず、モラハラ男は過剰なほど親切です。「今月、金欠でさ」とボヤいたら、付き合ってもいないあなたへ5万円を貸してくれる。ごはんもおごってくれる。荷物は持ってくれるし、エスコートもしてくれる。彼は恋愛初期にパーフェクトな振る舞いをしてくれます。そしてあなたが心を許したころに、モラハラ男はこう言います。「君がまともな人間なら、僕を傷つけるようなことはしないよね?」と。ようは、最初に親切を押し付けて断れない状況を作ってから、ワガママを言い出すのです。そこであなたが危険を察して別れようとすれば、彼はこう言います。「君が大人なら、共通の友人もいるこの場の雰囲気を怖そうなんて思わないはずだ」「別れたい君を止めるつもりはないけれど、僕は塩対応を続けるからね」彼は「あくまで自分は被害者で、この女が僕を傷つけるんだ」というメッセージを発することで、あなたを悪者に仕立て上げるのです。■ 落ち着け、あいつの行動はカタギじゃないところで、こういう「親切の押し売り」をよく使う集団がいます。反社会勢力です。たとえば彼らは足しげく小料理屋へ通い、たくさんお金を払って気心知れてから「この親切を裏切るようなこと、あんたならしないよな?」とみかじめ料を請求します。最初に恩を受けると、人は相手を拒絶しづらくなるからです。モラハラの彼がやっていることは、反社と同じです。これから過剰な親切を受けそうになったら「わ~~まるで反社の手口~~警戒しよ~~」と心の中で手を叩いていればよろしい。もちろんその後、モラハラではなくただの菩薩系男子と判明するかもしれません。それなら末永く甘えさせていただきましょう。しかし相手が少しでもモラっ気……つまり「あなたが期待通りに動かないと不機嫌になるしぐさ」を見せたら、走って逃げましょう。恩知らずと罵られようが、あなたは、悪くありません。むしろ危ない親切の押し売りから逃げ出した勇者です。(トイアンナ/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年04月18日【元ホステスが語る男ゴコロの裏事情348】表沙汰になりづらく、深刻化しない限り、なかなか周りに気づかれないモラハラ。彼の言動について誰かに相談し「それ完全にモラハラじゃん」と言われて、ようやく自分が被害者だと知る女性もいるでしょう。付き合ったときはわからなくても、結婚前には正体を見抜きたいですよね?というわけで今回は、モラハラ男子の特徴をご紹介します。交際中に以下のようなことがあったら、結婚するのは危険かも。■女性への偏見に満ちた発言をする「女は何を考えているかわからない」「女は感情的で頭が弱い」と決めつけている彼と結婚して……幸せになれると思います?「女のくせに」「女なんだから」「これだから女は」と見下す発言をしてくるのなら、結婚後は確実に雑に扱われるでしょうね。仮に、今あなたには優しくても、女性全般を見下している印象があるのであれば、気をつけたほうがいいですよ。将来はその発言があなたに降りかかりますから。■嫉妬深いうえ、要求が多いやきもちをやく程度ならまだいいのですが、嫉妬深いうえに、やたらと要求が多い場合はモラハラ男かもしれません。「俺の言うことが絶対で常識」と思いこんでいるのか、彼女の意見を聞かず、マイルールを押しつける彼は、偏見に満ちた発言をする男性同様、相手を見下していますよね?少なくとも彼女のことを尊敬してはいないでしょう。「お前のために言っているんだ」などと、洗脳しようとする男性はロクでもないですよ。稀にいますよね?「女は男の要求を飲むのが当たり前」という態度を取る男性。どこでそんな差別的なことを学んだの?学校の授業では教わってないよね?と思ってしまいます。そういう人はたぶん、知性が低いんじゃないかと。また、カナダのブロック大学で心理学を研究しているGordon Hodson氏によると、保守的・差別的な思想に走りがちな人は、相手の立場に立って考える能力が欠如しているそうです。そんなおバカさんと一緒にいたら、あなたもおバカさんになってしまうかも。さっさと離れたほうが身のためですよ。■興味のないことは無視!モラハラ言動をするような差別的な男性は、相手の立場に立って考える能力が欠如していると書きましたが、これはつまり共感力が低いということ。なので興味のないことは無視するでしょう。楽しいこと、うれしいことをシェアできない彼氏って……寂しいですよね?交際中、あまりにも彼が淡白で、あなたの発言をスルーしたりするなら結婚は考えものです。また、共感力が低い男性は、まず謝らないと思います。自分が悪いと頭のどこかでわかっていても、変なプライドのせいなのか謝らないんですよね。むしろ逆ギレしたり、責任転嫁したり。一生懸命、正当化して自分を守ろうとします。こういう人は成長しないし、人間関係で何かと問題を起こしがち。彼が自分の悪い部分に気づき、考えを改めない限り、一生そのままでしょう。自分のことしか考えないモラハラ男子との結婚は、自ら不幸を招くようなものだと思います。■彼がどんな人かをチェックしてもちろん、好きな気持ちだけで結婚を決め、ずっと円満な夫婦もいますが、それだと後々、大変なことになる場合もあると聞きます。結婚後に後悔しないためにも、事前に彼がどんな人かをしっかり見極めたいものですね。
2019年04月05日言葉や態度で人を傷つけるモラハラ。精神的暴力や嫌がらせをしてくる男子となんて、付き合いたくないですよね。そこで今回は、モラハラ男の特徴をご紹介します。もし、交際前や交際中にこんなことがあるのなら、我慢せずにさっさと離れたほうが賢明ですよ。■ 自分の価値観が絶対で、常識だと勘違いしている自分の価値観が“絶対”で“常識”だと思い込み、他の人と意見がぶつかりがち。譲ることも歩み寄りもできずにいる男子は危ないですよ。付き合ったら彼女の意見はまず受け入れないでしょう。受け入れたとしても、交際前や交際当初だけ。好かれるためにちょっと妥協してるだけです。自己主張のできる男子ってどこかカッコよく見えるもの。しかし、自己中心的な一匹オオカミ系の男子は、高確率でモラハラな態度をとることでしょう。■ 女は別の生き物で分かり合えない、と完全見下している何かあるたびに「これだから女は」「女のくせに」と完全に見下した発言をするなら要注意。女は別の生き物で、話し合っても分かり合えない。男は論理的なのに女は感情的で考える力がない、などなど。そんな考えの男子が素敵なパートナーになるわけないですよね?男女平等の概念がなく、単純に“男が偉い”と考えている価値観の男子と付き合えるかどうか、価値観はそう簡単に変わらないという点をよく考えてみてください。■ 共感力に欠ける、何事もしてもらって当然だと思っている共感力に欠ける男子も危険です。相手の立場になって物事を考えられないタイプは、人間関係がこじれがち。共感力の低い人って、相手を精神的に傷つけていても気づいてなかったりしますから。また、自分が特別な存在とでも勘違いしているのか、周り人から“してもらって当然”と思っているタイプにも注意です。ギブ&テイクでいえば、テイクが多いタイプ。クレクレ精神の人は相手を大事にできず、恩を仇で返すことも。交際前には共感力を軸に相手を観察した方がよさそうです。■ ヤバい男子につかまらないように女子に対して偏見がある、自分を特別な存在と思っている男子との恋愛は長続きしないもの。少しでもおかしいなと感じたら周囲に相談したり、相手の行動をよく観察したりして、我慢しないことが大切。冷静な判断をしたいものです。(美佳/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年03月27日目に見えない精神的な暴力「モラハラ」。しつこいモラハラ男と縁を切るには、コツを知っておくことが得策です。思いつきで行動すると、・激昂させてしまう・余計に執着されてしまうこのようなことに、なりかねないからです。では、モラハラ男と上手く縁を切るコツとは、どのようなものなのでしょう?今回は、その内容を紹介していきます。距離を取り、第三者の味方を見つけるまずは、とにもかくにもモラハラ男と距離をとることです。・一緒に住んでいるなら、あなたが家を出る・近くに住んでいるなら、物理的に距離の遠い実家などに一時的にでも避難する・職場が同じなら、まったく会わないで済む方法を考える(できる限り)物理的な距離を取ることで、別れに必要なこの2つを手に入れることができるでしょう。・モラハラを受けずにすむため、冷静な判断ができるようになる・主導権を取り戻せるまた、1対1で話すのではなく、第三者の味方を見つけてください。両親や信頼できる友人または弁護士などに、相談できる環境を作るのです。そうすることで、モラハラ被害者によくありがちな極端な劣等感から抜け出せるでしょう。モラハラ男に「そんなこともできないのか?」と罵られたことでも、第三者から見れば「それで十分だよ」ということも沢山あるのですから。また、できるなら第三者に間に入ってもらいましょう。モラハラ被害者は、加害者に対してなかなか強く出れないことがあります。そのため、第三者の力を借りながら、しっかり自己主張していくことが大切です。会話やLINEを記録に残すモラハラ男は、自分が正しいと主張するために、嘘をつくことがあります。自分の意見が通らないと気が済まないため、嘘をついてでも自分を正当化しようとするのです。そのため、言っていることがコロコロ変わるモラハラ男も多いと言われています。そんなモラハラ男の矛盾を指摘する材料として、会話内容を録音したり、LINEのやりとりをスクショして記録を残しましょう。あとから見返して、相手が納得せざるを得ない状態を作り、誰が見ても「あなた(モラハラ男)が悪いでしょ?」という状況を作り出すのです。こうなれば、モラハラ男は反論できなくなり、女性側の意見が通りやすくなる可能性が高まります。利用価値がないと思わせるモラハラ男にとって価値のある相手とは、自分の言いなりになる女性です。たとえば、・「そんなこともできないのか?」と罵られても、頑張って尽くす女性・多少口論になっても、最後は言いなりになる女性・機嫌が悪いとき、怒鳴り散らしても黙って聞いている女性このような女性は、・身の回りの世話をさせることができる・いつでも自分の意思を通すことができ、プライドを保てる・ストレス発散に使えるという利用価値があり、利用価値があると思われ続けると、なかなか縁を切れないことがあるのです。そのため、あえて利用価値がないと思われるよう仕向けることも、縁を切るひとつの方法です。具体的には、・身の周りの世話をずっとしていたなら、それをしない状態・できない状態を作る・いいなりの状態だったなら、第三者を味方につけるなどして反論できる状態を作るこのような状態を作ることで、利用価値がないと思われ、自分への関心を薄れさせることもできるかもしれません。ただ結婚していて専業主婦の場合、いきなり家事を放棄すると離婚などに不利となるケースもあるようです。大きな行動を起こすときは、信頼できる第三者にしっかり相談してから行動に起こしてくださいね。まとめしつこいモラハラ男との縁の切り方はこの3つです。● 主導権を取り戻すために距離を取る● 会話やLINE内容を記録して、矛盾点を指摘できるよう準備する●「利用価値がない」と思わせれば、縁を切りやすいと知っておく彼氏のモラハラに深く悩んでいるなら、特に①と②はできるだけ早くやってみてくださいね。
2019年02月22日1月28日(月)今夜の日本テレビ系「人生が変わる1分間の深イイ話」は女優の中条あやみをゲストに迎え、「ストイック過ぎる女性は幸せか?”SP」をお届けする。今夜は司会をフリーアナウンサーの羽鳥慎一が務め、スペシャルコメンテーターに今田耕司。ゲストとして中条さんはじめ「オアシズ」大久保佳代子、岡副麻希、菊池桃子、チュートリアル、「博多華丸・大吉」博多大吉が出演。今回は“せっかち過ぎる”バイオリニスト、千住真理子に密着。第3弾となる今回の密着では数億円するバイオリン“ストラディバリウス・デュランティ”を手にしてから、その全てを捧げるため究極の時短生活を送ってきた千住さんに起こったある異変を紹介。また「豪華客船飛鳥クルーズII」でのコンサートにも潜入。せっかちをふさがれる船上生活の意外な過ごし方も紹介。「みやぞん」のキラキラ企業訪問は国民的大女優となった新垣結衣や長谷川京子などが在籍する、大手芸能プロダクション「レプロエンタテインメント」に密着。とてもおしゃれなオフィスに、“マネージャーに○○をつける”謎のルールまでレプロの意外な一面とともに、所属タレントをスターダムに押し上げる「レプロ」ならではの育成方法も公開してくれる。徳井義実のいま一番会いたい美女では、格闘技が趣味のマネージャーさんに教えてもらったというアスリート系モデル美女が登場、モデル業の傍らある格闘家としても活躍する“美しさ”と“強さ”を兼ね揃えた美女のスタジオ登場もお見逃しなく。今夜のゲスト、中条さんがヒロイン役を務め「三代目J SOUL BROTHERS」の登坂広臣が主演を務める映画『雪の華』は2月1日(金)より全国にて公開。幼いころから病気のために幸せになることをあきらめ、余命1年を宣告された美雪。彼女の唯一の目標は<約束の地>フィンランドでオーロラを見ることだった。ある日ひったくりにあい声も出ずその場でへたり込んでしまった美雪。そんな彼女の前に現れたのはガラス工芸家をめざす青年・悠輔(登坂広臣)。「声出してけよ!声!」まっすぐな彼の言葉は、凍りきっていた彼女の心をじんわりと溶かしていく…というストーリー。「人生が変わる1分間の深イイ話」は1月28日(月)21時~日本テレビ系で放送。(笠緒)
2019年01月28日できれば起きてほしくない変化の一つに、結婚した相手のDV・モラハラ化があります。DVが肉体的な暴力なのに対し、モラハラは精神的な暴力です。モラハラ夫を選んでしまうと、結婚生活が辛いものになるだけでなく、精神を病んでしまうことにもつながります。優しかった彼がなんでこんな人になったんだろう……そんな思いはしたくないもの。彼はモラハラ夫になるか、できれば見抜いておきたいと思いませんか?一つの見極め方をお教えします。■ 意識してモラハラするわけじゃないらしい夫婦間のモラルハラスメント(モラハラ)は、相手の心を傷つける発言を繰り返したり、無視するなどして精神的に追い詰めることを言います。交際中は優しい人だったのに、結婚したとたんに夫が行動や態度、言葉の暴力で人格否定をしてくるようになった……。夫からのモラハラにあっている人は声をそろえてそう言います。「見抜けないの?」と思いきや、結婚前にはそんなそぶりを見せない男性が大半です。夫からのモラハラに耐えている女性が全員、男を見る目がないとは限らないし、男性が猫をかぶっていたわけでもありません。そして、態度が激変したように見える夫も、意識的に態度を変えてモラハラを始めるわけではないんです。■ モラハラ男が言う「あるキーワード」そんな水面下に隠れたモラハラ男を、交際期間から見極めるための一つの基準があります。それは、彼があなたに対して「女の子だから」という発言をするかどうかということ。男性から「女の子なんだからお金なんて出さなくていいよ」「女の子なんだからわからないことがあってもいいよ」こんなことを言われたことはありませんか?初デートでこんなことを言われたら「優しいなあ」なんてときめいちゃいませんか?でも、一見、彼のやさしさ・気配りに見えるこの発言が、彼に潜むモラハラ気質を教えてくれるんです。被害者が口をそろえて「結婚したとたんに性格が変わった」と言うモラハラ男ですが、実は彼らの中には一貫した「自分は特別」「彼女よりも自分が上」という信念があります。それが「女の子だから」という発言に現れるんです。■ 結婚後に態度が変わるワケある意味差別的な発言の「女の子だから」。まだ他人である交際期間は、「(俺より劣る・稼げない)女の子だから」とご馳走してくれたり、できないことなどを大目に見てくれるなど、それがいい方向に作用することが多いです。でも、結婚後は、他人である彼女から、奥さんという身内になります。「(俺より劣る)女が夫の言うことに反論するなんておかしいでしょ?」「(俺より稼げない)女なんだから共働きでも家事を完璧にやって当たり前でしょ?」に始まり「(俺の身内なのに)そんな当然のことができないお前はクズ」と、厳しく当たるようになるんです。他人からは態度が激変したように見えますが、モラハラ男は一貫して「女は男より下」という基準で動いています。ずっと「女の子だから」って言ってただろ?と、自分の行動に矛盾は感じません。時には「人や状況によって態度を変えない正しい自分」に酔っていることもあります。■ 「君だから」って言ってくれる人がいいよ女性であることが理由の特別扱いは、彼を一見優しそうに見せますが、「君だから」ではなく「女だから」という理由は、あなたを一人の人間として見ていないからできること。「彼は私を一人の人間として見てくれてる?」こんな振り返りも交際中から時にはしておいたほうがいいでしょう。(中野亜希/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年01月05日伝えておいたはずのスケジュールを「あれ、そんなこと言ってたっけ?」と、いつも忘れている。前に話した内容でも「それ、なんの話?」という反応だから、会話がすすまない。まったく話を聞いていない夫にあきれはてている妻は少なくありません。今回は、「話を聞いていない夫」へのストレスを解消する対処法を考えていきましょう。■「話を聞いていない夫」とは? 大きく分けて2パターン話を聞いていない夫。「うちも、うちも!」という悲鳴に近い妻の声が日本中から聞こえてきそうです。「実は今日こんなことがあってね…」と2、3日前にした話の内容をまったく覚えていないため、いちから説明するはめになったり、「週末に実家に行くからね」とあらかじめ伝えておいたスケジュールをすっかり忘れて勝手に予定を入れていたり。「どこまで話を聞いていないんだ!」という妻たちの憤りを私もよく耳にします。あるいは、いくら話しかけても「へえ…」「そう…」と上の空な返事ばかりで、「夫と会話している気がしない」と感じている妻も多いようです。こちらの話を聞いているようで、まったく内容が耳に入っていない夫には、どんな対処をしていけば良いのでしょうか。■「話を聞いていない」には理由がある!?実は「話を聞いていない夫」には、理由があります。人間には大きく分けて「シンプルタスク型」と「マルチタスク型」がおり、人間は男女問わず、どちらかに当てはまる場合が多いようです。シンプルタスク型を簡潔に説明すると「目の前の1つのことに全意識が集中しやすく、同時進行でそれ以外のものに注意を向けるのが苦手なタイプ」です。小学生男子を持つママならイメージしやすいかもしれません。興味のある1つのことに強い集中力を働かせている時、息子さんは「ごはんだよ~」と声をかけてもまったく聞いていない様子ではありませんか?そんな風に、大人でもシンプルタスク型はとにかく1つのことに集中してしまい、ほかのことに気が回らなくなってしまうんですね。一方、マルチタスク型は「同時に2つ以上のことができる器用なタイプ」です。例えば、子どもと会話しながら料理もでき、合間に洗濯物を干したりもできるなど、複数の仕事を同時進行できる人。意識を分散させることができるので、何かしながら見たり話を聞いたりすることができます。この2つのタイプに照らし合わせると、話を聞いていない夫はシンプルタスク型であると考えられます。もちろん、女性にもシンプルタスク型はいますが、比較的、男性のほうがその傾向の強い人が多いといえるでしょう。■「夫が話を聞いていない…」そう感じた時に試す3つの対処法ではシンプルタスク型の夫に「話を聞いてもらう」「内容を覚えてもらう」にはどのような対処をしていけば良いのでしょうか。話をしていて「聞いていないな」と思ったら、夫の近くまでいき「聞いてる~?」と顔をのぞきこむのは「意識を向けさせる」という意味で有効です。すぐに実行しやすいと思うので、ぜひ試してみましょう。また、大事な用事やスケジュールは言葉で伝えるだけではなく、夫が管理しているスケジュール帳やカレンダーにその場で書き込んでもらうという手段も効果的ですね。さらに、聞いてほしい話がある時は、まずは「話だけをする時間」を設けましょう。事前に「このあとちょっと話したいことがあるんだけど、ごはん食べ終わったら時間いい?」と話すためだけの時間を確保し、その時間はお互いにテレビやスマホなどは禁止に。あらかじめ声がけすることで、夫も「なんの話だろう?」と気になり、聞くことに集中しやすくなるのではないでしょうか。■話を聞いていない夫と話すなら「まずは結論」1点集中のシンプルタスク型には「結論や問題を先に話す」話し方もおすすめです。例えば、下記のような話を夫にしたと仮定しましょう。「今日、午前中にお義母さんから電話があって、そのとき電話に出れなくてかけなおしたんだよね。話を聞いてみたら、〇〇な問題が起こったらしいの。それで相談したいから、次の休みに実家に来てほしいって言うんだけど…」上の例では、時系列で起こったことをそのまま伝えていますよね。普通に話をすると、このような形になることが多いでしょう。ではこれを「先に結論や問題を話す」ようにするとどうなるでしょうか。「次の休みなんだけど、実家に来てくれって言われているの。午前中に電話で聞いたんだけど、○○の問題が起こったみたいで…」こんなふうに変わります。下の例では「次の休みに実家へ行く」という主題を先に伝えていますよね。会話の先頭に、一番伝えたい「結論」をもってきて、先に伝えてしまうんです。1つのことに集中しやすいシンプルタスク型には、この話し方のほうが内容が分かりやすくなり、覚えやすいのです。1度話した内容を覚えていない、伝えたスケジュールを忘れている、話をしてもいつも上の空…。そんな夫は1つのことに集中し、まわりに注意を向けられないシンプルタスク型の可能性があります。決して悪気があって話を聞いていないわけではありません。今回ご紹介した方法を試してみることで、うまい対処ができるようになってくるのではないでしょうか。
2018年12月09日「セクハラ」「パワハラ」に続き、「モラハラ」に注目が集まる今日この頃。「モラハラ」と聞くと、夫が妻に「俺の稼ぎのほうが多いよな!」とすごむような光景を思い浮かべがちですが、モラハラの加害者はいつも夫とは限りません。実は、強力なモラハラ系モンスターワイフも、そこかしこで暗躍しているのです。モラハラの恐ろしいところは、DVなどと違って、加害者に加害者意識がない場合が多いこと。 前回 ご紹介した友梨佳さんのケースではどうでしょう。夫の裕貴さんの目に映る友梨佳さんは、完全なモラハラモンスター。しかし、当の友梨佳さんには何の悪気もなく、まさか自分がモラハラをしているなどとは夢にも思っていません。それどころか、「自分は家族のためにしている。家族を正しい方向へ導いている」という気でいるのです。夫と妻、それぞれに見える現実が完全に乖離(かいり)したまま、ついに夫は「妻を断舎離する」というところまで追いつめられてしまいました。その後、友梨佳さんと裕貴さんはどうなったのでしょうか。離婚も辞さない覚悟の裕貴さんに対して、友梨佳さんは夫がなぜ自分を捨てたがるのか、まったく理解できずに大混乱。「離婚だとか、そんなこと考えられません。私は夫を愛しているんですから。愛しているからこそ、夫にも消費社会の呪縛や物欲から解放された、本当に自由で健全な生き方をして欲しくて…。一体、夫はどうしたら、私の思いを理解してくれるのでしょうか?」「悪気がないからタチが悪い」というケースの典型例です。この期に及んでまだ、友梨佳さんは自分がモラハラの加害者であると認識できずにいるのです。このままではいつまでたっても、2人の主張は平行線をたどるだけでしょう。あなたも知らず知らずのうちに、モラハラ妻になりつつありませんか? 自分の中に危険な傾向を見つけたら、早め早めにリスクを摘み取ることが重要。早速、以下のチェックテストをどうぞ。■「モラハラ系モンスター 暴走ダンシャリアン」度チェックここでは、あなたの「モラハラ系モンスター 暴走ダンシャリアン」度をチェックしてみましょう。以下の質問で、〇はいくつありますか?1. 物事の「違い」を尊重するよりも、「優劣」をはっきりさせたい性格だ。2. 自分がいいと思ったものは、人にすすめずにはいられない。3. 自分のやり方が受け入れられないとイラっとする。4. 善意と熱意を持って接すれば、相手を変えることはきっとできる。5. 家族が効率の悪いことやムダなことをしていると、すぐに口出ししてしまう。6. 不必要と思えば、人もモノも遠ざけたくなる。7. 自分のことを道徳的、常識的な人間だと信じている。 8. 夫に直して欲しいところ、変えて欲しいことが即座に5つは思い浮かぶ。9. 夫婦けんかの中で、相手の癖や生活習慣を否定したことがある。10. 子どもたちの前で夫を「悪い大人の見本」扱いしてしまったことがある。■あなたの「モラハラ系モンスター 暴走ダンシャリアン」度は何レベル? 「モンスターワイフ」判定結果「モラハラ系モンスター 暴走ダンシャリアン」度をチェックする質問に、あなたはいくつ〇がありましたか? 下の判定結果と照らし合わせて、自分のモンスターワイフ度を確認しましょう。○の数が3個以上6個未満は、暴走ダンシャリアン度「C」(「自分こそ正義」「家族は私のやり方を見習うと幸せになる」という態度をとり始めていませんか?)○の数が6個以上8個未満は、暴走ダンシャリアン度「B」(自分のスタイルを夫にゴリ押しすることが多いのでは? 要注意!)○の数が8個以上は、暴走ダンシャリアン度「A」(夫もあなたと同じ、個性を尊重されるべき個人です。夫の気持ちやポリシーを切り捨てないで!))■モラハラモンスターにならないための「2つの心得」「セクハラやパワハラの定義は難しいが、被害者がセクハラだ、パワハラだと感じたなら、それはセクハラであり、パワハラである」と言いますね。モラハラも同じです。妻にどれほど悪気がなかろうと、善意しかないと言っても、夫が妻の言動をモラハラだと感じたなら、それはモラハラ以外の何物でもないのです。「それじゃあモラハラを避けるために、具体的に妻はどうしたらいいんですか?」そんな声が聞こえてきそうです。大丈夫。モラハラモンスターワイフ化を防止するための心得が、ちゃんとあります。どんな時も妻たちに心に留めておいて欲しいのは、以下の2つの点。一つ目は、「他人が操作して人を変えることはできない」ということです。これは、夫婦関係のみならず、あらゆる人間関係の基本です。大の大人が、それもプライドを傷つけられるのが大嫌いな男性たちが、「あなたのここがよくない」「こうしなくちゃダメよ」などと妻から言われると、気持ちよくはありません。誰しも大人になるまでに、さまざまな経験をして、たくさんの選択を重ねて、今の自分があります。本人にしか分からない心の傷があり、本人にしかわからないこだわりがある。そうしたことが、各人の「個性」を形成しています。それなのに、いくら妻だからといって、自分ではない別の人間が「ああしろ、こうしろ」と指図してきたのでは、それは夫にとってストレスにしかなりません。「自分なりのこだわり」を単なる「ムダ」と切り捨てられた時にも、夫のプライドは傷つきます。夫独自のやり方があるのに「そんなんじゃダメ。もっとこうして」とダメ出しされたり、個人の好みの問題にまで口を出されて、自分のスタイル、自分の趣味を否定されたり…。それが続くと、夫は妻に自分の人格や人間性を否定されていると感じるようになります。それを子どもの前でやるなどというのは、言語道断。夫の自尊心をひどく傷つける行為です。「自分と夫は別の人間」「夫を自分の思い通りに変えることなどできない」という事実が見えていない、あるいは事実に目をつむっている妻が多いのです。だから、それと気づかぬまま夫にモラハラ攻撃を続けてしまう。さらに、自分の善意のアドバイスや指示が夫に受け入れられないと、妻たちは傷つき、腹を立てます。そして「アドバイス」はいつしか「命令」になり、夫に自分の要望を飲ませよう、夫を自分の望み通りに変えようと躍起になります。こうなると、もはや夫にとって妻はモラハラモンスターでしかありません。夫がしていることや持っているものが、ムダか否か。それを決めるのは妻ではなく、夫本人です。「でも、相手はほかの誰でもない、私の夫なんだもの。自分の夫だからこそ、自分がいいと思うものはすすめたいし、よりよく変わってもらいたいんです」そんな妻の気持ちも分かります。では、どうすればいいのか?人を変えることはできないし、変えようとしてはいけません。人というのは自ら変わりたいと思った時に、初めて変わることができるのです。「あなたにこうして欲しい」「あなたにこう変わって欲しい」を上から目線で押しつけない。夫を変えようとするのではなく、夫が自ら「変わろう」と思うような機会を提供するのです。例えば、「夫のファッションセンスが理解不能。もういい大人なんだから、もっとちゃんとした格好をしてよ。一緒に外出するのも恥ずかしいから、私が選んだものを着てちょうだい」というのが、妻のホンネだとします。それをそのまま伝えたら、夫は自分の趣味を否定された気持ちになって傷ついたり、腹を立てたりするでしょう。では、「夫の着るものを変える」というゴールは同じであっても、伝え方を変えてみたら?「もっと正統派のおしゃれのほうが、あなたの魅力が引き立つと思うのよね。ちょっとあなたに着てみて欲しいお洋服があるんだけど…」まずは、相手の好みや趣味を否定しない。そして、妻の好み(夫自身の趣味ではない)を受け入れるか否かの選択権を、あくまで夫に委ねてみるのです。この後者の方法であれば、夫が「自分を否定された」と思うことも、「自分を曲げるよう強要されている」と感じることもないでしょう。このやり方であれば、妻の「要望」が夫に対する「モラハラ」になることもないのです。■妻のモラハラ行為「実は自信のなさの裏返し?」モラハラモンスター化防止のため、そして夫と幸せで安定した関係を築くために大切なポイントの二つ目は「自信」です。「モラハラモンスターって、自分や自分のやり方に自信過剰な人がなるんじゃないの? それなのに、モラハラモンスター化防止に大切なのは自信…?」そう思った方もいるでしょう。確かにモラハラ系モンスターは一見、「我が道に自信満々」というタイプに見えます。けれども、最近急増中なのは「自信満々に見えて、実は本当の意味での自信をまったく持てずにいるタイプ」のモラハラモンスターワイフです。「私の人生、これでいいのかしら?」などと、自分の生き方に漠然とした不安を抱いている妻。彼女たちは「新しいライフスタイル」や「洗練」といった言葉に弱く、常に「よりよい暮らし」を目指さなければならないような気がしています。これまでにも何度かお話ししてきましたが、ある種の妻たちにとって現代社会は非常に危険な社会です。自分自身のことをしっかり理解できず、自分のスタイルを確立できていないと、情報に流されてしまいます。インターネットによって無限の情報にアクセスすることができるようになりましたし、SNSの普及で人の暮らしをのぞき見ること、自分のライフスタイルを発信することが可能になりました。人の暮らしぶりや持ち物にいちいち嫉妬して張り合いたがる。自分だって幸せだと、見えを張りくなる。自分のスタイルが確立できていないから、ちょっとおしゃれに見える他人のスタイルをすぐにまねしたくなる。新しいもの、話題のものにすぐに飛びついて夢中になる。けれど、それが本当に自分が求めているものなのか、自分に合ったものなのか確信が持てないから、不安をかき消すために周りの人まで巻き込もうとするのです。本当に自分のこと、自分の求めるものを知っていて、自分の生き方に満足している人の心は安定し、落ち着いています。そんな妻は、以下のようなこととは無縁です。「没頭できるものがないと、不安で落ち着かない」「よさそうなものを目にすると、とりあえず片っ端から飛びつかずにはいられない」「何かが『マイブーム』になると、周囲の人にも加わって欲しくて仕方がない」自分の信条がしっかりしている人ほど、人の生き方も尊重できます。そして、人に押しつけられたライフスタイルや人にねじ曲げられたテイストでは、結局うまくいかないことも分かっています。自分に自信を持ち、自分の生き方に満足している妻は、「私もOK、あなたもOK、みんなOK!」と考えられるのです。そんな妻の心には、モラハラモンスターも侵入できません。知らず知らずのうちに、夫を全否定してその心を荒ませるモンスターワイフと化さないように。「私は私、夫は夫」という冷静な線引きができ、「私は私の生き方に満足」と思える、理性的なハッピーワイフを目指してください。
2018年11月11日夫の愛が冷めてゆく…それは、妻にモンスターワイフの影が見えるから…。「親しき仲にも礼儀あり」とは、人生の真実。とはいえ「親しい」どころのレベルではなく「運命共同体」である夫婦の間で、このことをきちんと理解できていないケースが多いのは非常に残念なことです。夫婦としてどれだけ親しい、近しい関係にあろうとも、夫はあなたとは別の人間。あなたとは違う感じ方、考え方、好み、ポリシーを持っていて当然なのです。ところが、そんな当然のことを認められない、認めたくない場面が出てきてしまうのが、夫婦生活の難しいところ。「この人の、こういうところがどうしても理解できない。苦手」「親身になってアドバイスしてるのに、まったく聞く耳を持ってくれなくて頭にきちゃう」相手が知人や友人ならば、距離を置くという選択をすることも可能です。けれども、夫婦となると、そうはいきません。毎日顔を合わせなければならないし、簡単に距離を置くことなどできない。今後もおそらく、ずっと一緒にいる相手。お墓もおそらく一緒…。だからこそ、夫を自分の都合がいいようにしたい。夫に気になる言動があったら、直して欲しい。夫にも、自分のやり方に従って欲しい。そう思うようになってしまうのです。「長い人生を共にする、代えなどきかないパートナー」だと思うからこそ、「相手と自分は違う人間」という当たり前過ぎる事実が見えなくなる。相手を支配したいと思うようになってしまう…。妻の中のこうした傾向は、夫の人格を否定する「モラハラ系モンスター」の卵。このタイプのモンスターワイフは、夫という自分とは別の人間の存在を無意識に否定し、夫婦仲を崩壊させます。あなたも知らないうちに、モラハラ系モンスターへの第一歩を踏み出し始めていないでしょうか?悪気などまるでなく、けれども気づけば完全なモラハラモンスターと化していた友梨佳さんのケースを参考にしてみてください。■断捨離に狂ったモラハラ系妻「家から次々とモノがなくなっていく…」「モラハラ系モンスター 暴走ダンシャリアン」代表:友梨佳(仮名)34歳の場合裕貴は我が家のドアの前に立つと、ドアノブに手をかけて大きくひとつ深呼吸をした。最近ではこの瞬間が、一日の中で最も緊張する時間かもしれない。意を決して家の中に入る。リビングに異変はない。そこから見えるキッチンも、問題なさそうだ。鍋の中をのぞき込みながら「おかえり」とつぶやくように言った妻の友梨佳の様子も、いつもと変わりない。よかった。今日我が家では、何も起こらなかったようだ…そう胸をなで下ろして洗面所のドアを開けた裕貴はギョッとした。洗面所が、異様に広々として見える。それもそのはず、1年半前に友梨佳に懇願されて渋々購入した乾燥機が、跡形もなく消え去っているのだ。裕貴が唖然としていると、いつの間にか彼の背後に立っていた友梨佳が、不気味な笑いを浮かべて言った。「どう?スッキリしたでしょ。乾燥機も断捨離しちゃった。やたら場所を取るし、やっぱり服を傷めちゃうし。それにね、ネットで見たんだけど、乾燥機にかかる平均的な1カ月分の電気代って…」裕貴は嬉々としてしゃべり続ける妻の声が、遠のいていくのを感じた。勘弁してくれ。毎日毎日、家の中から何かしらなくなっていく。最初は、去年のクリスマスにねだられたホームベーカリーだった。次はトースター。続いて炊飯器が消えた。そして、今度は乾燥機?裕貴は文字通り頭を抱えると、「断捨離」の素晴らしさについてお決まりの熱弁を続けている妻をその場に残して、フラフラと寝室に逃げこんだ。■浪費と衝動買いを繰り返す「片づけられない妻」友梨佳と裕貴は、ともに27歳の時に結婚した。いわゆる「授かり婚」で、長女の芽衣は今年7歳。2歳下には長男の海斗もいる。少々いい加減でだらしないところはあるが、基本的に明るくニコニコしている友梨佳。優柔不断なところもあるけれど、穏やかで優しい裕貴。2人の結婚生活は、それなりにうまくいっていた。けれど、経済的な不安はあった。裕貴は小さなメーカー勤務で、収入はそれほど多くない。それなのに働くのが嫌いな友梨佳は第一子妊娠を理由に、ほとんど独断でショッピングモールの販売員の仕事を辞めてしまったのだ。長男の幼稚園入園後、夫にせっつかれてようやく友梨佳は重い腰を上げ、パート先を探し始めた。友梨佳の口癖は「好きなことしかしたくない」。そんな調子なので彼女の仕事探しはなかなか進まず、夫婦けんかも増えた。妻の「好きなこと」は、世の中にあまりないように裕貴には見えた。しょっちゅう「何か楽しいことないかなぁ」などと言いながらダラダラとネットサーフィンを続け、その時々の流行の商品やサービスを購入したりする。だが、どれも1カ月もしないうちに、友梨佳はきれいサッパリ忘れ去ってしまう。そんな性格の反動なのか、数年に一度、何かにハマると友梨佳はすさまじい勢いで熱中した。彼女が好条件とは言えない雑貨屋のパートの職にあっさり収まったのも、そのショップの雑貨にハマったからだった。キッチン小物やらベランダ用の置き物やらガーデニング用品やら、友梨佳はしょっちゅう細々したものを購入してパートから帰って来る。稼いだそばから浪費してしまうのも困りものだったが、それ以上に裕貴を困惑させたのは、どんどんひどくなる家の散らかりぶり。「春になったらハーブを植えるのよ。そのハーブを使ってお料理するの。すてきじゃない?」友梨佳はそんなことを言って自分の妄想にうっとりしているが、実際に春が来る頃にはそんな妄想などすっかり忘れているに違いないと、裕貴はため息をつく。一体どうして妻は、「ベランダ」というより「エアコンの室外機置き場」と言ったほうがいい小さな小さなスペースのために、これだけ大量のモノを購入してくるのだろう。キッチンだってそうだ。同じようなものをすでに持っていても、「デザインがすてき」、「ひと工夫あって使いやすい」などと言って、似たようなものを山ほど買ってしまう。おかげでキッチンも、モノだらけでグチャグチャ。その収納のために「すきま収納」家具が欲しいと友梨佳が言い出した時には、さすがの裕貴も異議を唱えた。「家具を増やして収納することより、少しはモノを減らすことも考えてくれよ。似たようなものがいっぱいあるじゃないか。同じようなものは処分するなり、ネットで売るなりできないのか?」自分の要望が通らず、友梨佳は逆上した。「何よ。私は家族のためにおうちをすてきな場所にしようと思って、そのためのアイテムを買いそろえてるのに。それに、料理なんてほとんどしない裕貴に、キッチン用品の使い勝手なんて分からないでしょ。何にも分からないくせに、口出ししないでよ」こうして始まった冷戦は結局、友梨佳が自分のパート代ですきま収納家具を購入し、裕貴がそれを黙認するまで続くことになった。この家が足の踏み場もない状態になるのも、時間の問題だな…。さらに狭くなったキッチンをながめながら、裕貴はがっくりと頭をたれた。 ■断捨離に目覚めた妻「トースター、炊飯器、次は…」やりすぎで生活崩壊ところが、事態は思わぬ展開を見せた。雑貨コレクターと化していた友梨佳が、断捨離ブームに乗っかったのである。「モノに依存しても、本当の幸せは得られないって気づいたの。それどころか、モノをためこむことで、幸せは逃げていってしまうみたい。これからはできる限り、シンプルライフを目指すわ」断捨離に関する本や雑誌を、散らかり放題のテーブルに山積みにして満足そうに笑う友梨佳。どうせ断捨離のムック本やら、お片付け講座のDVDやらが増えて、さらに部屋が狭くなるだけに違いない。そう思っていた裕貴だったが、翌週から本当に部屋が片づき始めた。毎晩裕貴が帰宅すると、友梨佳は夫の帰りを待ち構えていたかのようにやって来て、すごい勢いでまくし立てた。「今日はゴミ袋4つ分捨てちゃった」「しゃもじはね、厳選してこれ一つだけ残すことに決めたの」「私はこれまで新しいモノを買うことで、『新しい自分』になれるような気がしてたんだけど、今は違うの…」友梨佳は何やら、断捨離によってすさまじい充足感・達成感を得ているらしい。その没頭ぶりは多少異常なような気もしたが、とにもかくにも部屋が片づくのは素晴らしい。裕貴はそう思い、妻の変化に目を細めていた。しかし、そんなふうに呑気に構えていられたのは最初のうちだけ。裕貴はすぐに、断捨離にハマり過ぎた妻についていけなくなっていった。似たようなものが山ほどある、鍋しきやら調味料ケースを断捨離してくれるのは大歓迎。だが、さんざんねだられて買ったばかりのホームベーカリーを手放したと聞いた時には、裕貴も驚いた。「まだ新品同様だったじゃないか。これからまだまだ使えたのに…」「そういう問題じゃないのよ」決然とした口調で、まるでその道の専門家か何かのように友梨佳が解説する。「『まだ使えるモノ』であっても、『実際には使っていないモノ』を家に置いておくのが大問題なわけ。使われていない不要なものは、負のエネルギーを出すようになっちゃうんだから」確かにホームベーカリーは購入直後に2、3度使われたきり、まったく使用されていなかった。費用を負担した裕貴としては「もったいない」という気持ちはあったが、これからもずっと使われない運命にあるモノに、決して広くない家の中の空間を占拠させておくほうが「もったいない」のかもしれない。裕貴はそう考えて、自分を納得させることにした。ところが、しばらくしてトースターまで捨てたと言われた時には裕貴は訳が分からなくなった。「トースターは毎日使ってるじゃないか」すると友梨佳は、「まったく、これだから何も知らない人は…」と言わんばかりの顔で答えた。「トーストなんて、フライパンでもできるんだから。ミニマリストの間では、家電を減らしてほかのもので代用するのは常識よ、常識」ミニマリスト…? ついこの間まで「私って『ステラレネーゼ』なの」などと言っていた妻が、一体いつの間にミニマリストになったというのだ。裕貴はひたすら理解に苦しんだ。その間にも友梨佳の断捨離熱は、ひたすら過熱していった。次に姿を消したのは、炊飯器。友梨佳に言わせれば、「時短料理ブームの時に買った圧力鍋を使えば、あっという間にごはんが炊けるから炊飯器なんていらない」とのことだった。ところが、そこはもともとズボラな友梨佳のこと。「フライパンでトースト」も「圧力鍋で炊飯」も1週間と続かず、朝食のパンは「トーストしなくたっていいじゃない」とそのまま出されるようになり、ごはんの代わりに麺類ばかり出される日が続いた。「今日は米が食べたい」と裕貴が何日か連続でリクエストすると、とうとう「そんなにごはんが食べたければ、コンビニでパックのやつ買ってきたら?」などと言い出す始末。この頃になると、断捨離に関する夫婦けんかが急増した。「何でもかんでも後先考えずに処分して、生活に支障が出てきてるじゃないか」「支障って何よ? 家の中はどんどんスッキリ、快適になってきてるじゃない。きれいなものはネットフリマで売ると2000円位になるのよ。上等じゃない!」「なんだよ、その言い方。俺は前みたいに毎日普通に米が食べたいし、子どもたちだって朝はトーストが食べたいって言ってるだろ。快適、快適って言い張ってるのは、友梨佳だけじゃないか」こんな時、友梨佳はお決まりの「あきれた」「あなたは何も分かってない」という顔をする。そして、やれやれと首を振りながら言うのだ。「あなたは本当の『快適』の意味が理解できてないのよ。麺か米か? パンがトーストしてあるかどうか? そんなことが本当に重要だと思ってるの? だとしたら、あなたはこの過剰消費社会に踊らされてるのよ。あれこれ用途別に家にモノを増やして、それで快適な生活を手に入れているつもりなんだとしたら、そんなの健全じゃないわ。モノだらけの空間は精神衛生上よくないし、お金も浪費…」「じゃあコンビニの白米パックやコインランドリーは何なんだよ!」裕貴はすかさず反論した。「乾燥機なんてスペースばっかり取って服を傷めるって言って処分しておいて、やっぱり干すのが面倒でコインランドリーに頼ってるのは一体、何なんだ? せっかく買ったものを何にも考えずに処分して、新たな出費まで発生してるようじゃ、それこそ浪費以外の何物でもないじゃないか」「どうしてあなたは、いつもそうなの!?」ここで友梨佳は、まさかの逆ギレ。「私はいつだって家族のために、最善のライフスタイルを目指して頑張ってる。それなのにあなたは、いつもそうやってあげ足を取って、ケチをつけて…。どうして私の気持ちを分かってくれないの!?」こうして友梨佳の大爆発で、何の解決にもならないまま、けんかが強制終了されるのがいつものパターン。友梨佳は自分のやり方が通らなければ逆上し、泣きわめく。裕貴はそんな日々に疲れきっていた。けれども実は、この頃はまだよかったのだ。友梨佳の断捨離テリトリーが、主婦の主戦場であるキッチンや洗面所に限られていた頃は…。 ■「パパ、ダメね~」子どもを味方に断捨離を強要する妻そのうち友梨佳はベッドまで断捨離したいと言い出した。さらには、裕貴の個人的な持ち物にまで、連日うるさく口出しするようになる。「ねえ、このカタログ捨てていいでしょ」「この漫画本、全然読んでないじゃない。売りましょう」「あなたのクローゼットで、こんなシャツ見つけたんだけど。悪趣味よ。全然あなたに似合わない。捨てちゃっていいわよね」自分の持ち物にまで、断捨離に狂った妻の魔の手が伸びてきそうになり、裕貴も自分の身を守るために徐々に攻撃的になっていく。もはや断捨離をめぐる衝突は、日常の一部と化していた。ひたすら断捨離の素晴らしさを説き、それを夫にも押しつけようとする友梨佳。そんな妻を異常だと感じ、抵抗する裕貴。自分が理想とするライフスタイルを認められず、じれにじれた友梨佳は、とうとうこの問題に子どもたちまで巻き込み始めた。裕貴と口論になると、これ見よがしに子どもたちに向かって大声で言うのだ。「パパったら、いらないものをいつまでもためこんでダメねぇ。整理整頓ができなきゃダメって、幼稚園でも習うわよねぇ」「あーあ。パパはまだ、使わないものを捨てられずにいる。芽衣ちゃんと海斗くんは、パパみたいな大人になっちゃダメだぞー」子どもたちの前で「ダメな大人の見本」扱いされるにいたって、裕貴の妻を見る目も完全に変わってしまった。以前はズボラでミーハーで、とても「できた奥さん」とは言えなくても、それなりにかわいいところもあって、一緒にいて楽しいこともあった。けれども、今の友梨佳は独裁者だ。家庭内で自分の設定したルールが通らなければ即、激怒。自分のやり方こそ正しく、これを認められないのはお前がダメだからだという態度。そのうえ、子どもたちの前で、「パパはダメ人間」と毎日のように繰り返す。一体なぜこんな妻と一緒にいるのか。裕貴はいよいよ分からなくなってきた。■ついに夫のコレクションまで断捨離、その結果…そんなある日、決定的な出来事が起きた。大けんかの翌日、仕事から帰った裕貴がパソコン部屋に入ると、コレクションしていた映画のキャラクターのフィギュアが消えていた。何が起きたか、疑問に思うまでもなく一瞬で分かった。友梨佳が捨ててしまったのだ。持ち主である裕貴に何の相談もなく、何の許可も得ずに。裕貴専用のパソコンの横の、小さな箱に収められた、本当にささやかなコレクションだった。そんな小さな空間であっても、友梨佳は自分にとって「ムダなもの」にスペースを取られるのが、どうにも我慢ならなかったらしい。裕貴はリビングで、ミニマリストのブログに夢中になっている友梨佳に話しかけた。「お前の言う通り、健全な人生のためには、思いきっていらないものを捨てる覚悟も必要かもな」友梨佳はびっくりした顔でスマホから顔を上げたが、その顔はすぐに輝くばかりの笑顔に変わった。「もう! やっと分かってくれたのね! そうよ。ムダを排除して、本当に必要なものだけを持つことが一番大事なの。そういう生き方を、子どもたちにも早い段階から見せてあげることが…」友梨佳の弾んだ声を、裕貴がキッパリとした口調でさえぎった。「それなら俺が真っ先に断舎離すべきは、友梨佳、お前だよ」今ではガランとしたリビングで、友梨佳はポカンと口を開けたまま裕貴を見上げていた。「私が進む道こそが、我が家が進むべき道」と断捨離に没頭した友梨佳さん。夫の意見も持ち物も勝手に断捨離した結果、自分自身が夫の断捨離対象になってしまいました。果たしてこの夫婦の行く末は? 次回は、モラハラ系モンスターの診断チェックテスト、そして友梨佳さん、裕貴さん夫婦の結末をご紹介しましょう。
2018年11月10日10月22日(月)今夜の日本テレビ系「人生を変える1分間の深イイ話」は、「名門一家は本当に幸せなのかSP」と題し歌舞伎俳優の中村獅童一家に密着するほか、水泳界のエリート一家も登場。また女優・倉科カナがゲスト出演する。歌舞伎俳優としてだけでなく『デスノート』シリーズのリューク役や映画『振り子』『日本で一番悪い奴ら』「トットてれび」などにも出演、映画やドラマの世界でも活躍。来年度の大河「いだてん~東京オリムピック噺~」への出演も決定している中村さん。今回番組では中村さん一家に密着。都内の一等地にある寺子屋と書かれた中村家や、妻の沙織さんに息子の陽喜君も登場。中村さんの歌舞伎人生を賭けた大舞台の裏側まで紹介。自分の失敗や後悔を恥ずかしがらず堂々と話す中村さんが本番組だけに語った本音にも注目。そのほか、水泳・飛び込みのトップアスリート・金戸凛の一家にもカメラが密着する。一方スタジオには連続テレビ小説「ウェルかめ」や「ファーストクラス」「残念な夫。」など数多くの作品で実績を積み上げ、山田涼介と桐谷健太演じる兄弟の間で揺れるヒロインを熱演した月9「カインとアベル」や、三浦翔平、大谷亮平らと共演、“ドロキュン”ドラマとして話題を呼んだ「奪い愛、冬」、将棋の世界を舞台にした『3月のライオン』などで改めて大きく注目される倉科さんが登場する。中村さんといえば大のスパイダーマンフリークとして知られ『アメイジング・スパイダーマン2』では、スパイダーマンと対峙するエレクトロの吹き替えも務めているが、同作に登場するダークヒーローを映画化、11月2日(金)より全国にて公開される『ヴェノム』でも吹き替えを担当する。敏腕記者・エディ・ブロックが地球外生命体“シンビオート”と接触、両者が融合して“ヴェノム”へと変貌を遂げる…という本作。中村さんは“シンビオート”の声を担当。また諏訪部順一、中川翔子らも声優を担当する。倉科さんは主演最新作となる『あいあい傘』が10月26日(金)より公開。逢いたいのにずっと逢えずにいた父と娘の愛にあふれた5日間の物語を描く作品となり倉科さんのほか、市原隼人、立川談春、原田知世らが共演する。「人生を変える1分間の深イイ話」は10月22日(月)今夜21時~日本テレビ系でオンエア。(笠緒)
2018年10月22日ライターの山田 芽依です。モラルハラスメント、通称モラハラという言葉があります。DV(ドメスティック・バイオレンス)のように、分かりやすい力や言葉の暴力ではなく、モラルによる精神的な暴力、嫌がらせのことです。モラハラって、付き合っているうちはそうではなくとも、結婚して「身内」になるとその片鱗が見え始める・・・ということが多いので、なるべく早くに「モラハラになりそう」というのをキャッチしておくのが得策です。とはいえ、じゃあ実際モラハラってどんなことなの?となると、分からないものかもしれないですね。今回は、付き合っているうちから分かる、結婚したらモラハラ男に変貌しかねない男性の特徴を紹介します。■特徴その1.やたらと同情を引きたがる筆者が「結婚したら彼氏がモラハラ男に変貌した」という女性の話を聞いていく中で多かったのが、そもそもモラハラ男と付き合ったきっかけが「同情」だったというもの。どういうことかというと、モラハラ男は「やたらと同情を引きたがる」のです。筆者が知るケースでは、初対面でいきなり「自分は家庭環境が昔から悪くて。他にも、付き合った女性に裏切られたり、いろいろな苦労をしてきて・・・・・・」と語られたそう。それを「私が傷を癒やしてあげたい」「私ならそんな目にあわさないのに」と同情してしまうのが破滅の元。今まで苦労してきたことを語るというのは、誰しもあること。それ自体が悪いわけではありません。しかし、何事に関しても「自分が全面的に被害者」のような顔をする男性には要注意。モラハラ男は、同情を買うのが上手いことが多いのです。■特徴その2.自分に都合のいい人間には優しい彼女である自分にはとても優しいのに、周りの評判は悪い・・・・・・。これは「モラハラ男は外面がいい」という、よくいわれていることとは正反対ですが、モラハラ男が外面を良くしているのは「自分にとって都合のいい相手」だけ。逆に自分に都合の悪い相手や、どうでもいい人間には冷たい場合があります。たとえば、コンビニや飲食店で、店員さんに対して少しでも気に入らないことがあると、尋常ではないぐらい怒りを見せたりします。そこで彼女が「そのとおり。あなたが正しい」と、賛同者になるようであれば、彼女に対しては優しいままです。しかし、彼女が「今のは怒りすぎじゃないの?」、「ちょっとおかしいよ」といった疑問を口にした瞬間、モラハラ男の怒りが彼女に対して向くということもあります。モラハラ男が認めているのは、ずばり「自分にとって都合のいい人間」なのです。彼女が自分の絶対的な味方ではないと認識した途端に態度が急変するような男性は、要注意です。■その3.さり気なく束縛をしてくるモラハラ男は、付き合っている最中はあからさまな束縛はあまりしてきません。むしろ「飲み会に行っておいでよ」「たくさん友達と遊ぶといいよ」と、「彼女の交友関係に理解のある彼氏」という顔をすることさえもあります。これだけなら、実際に理解のある彼氏のような気がします。しかし、これだけでは終わらないのがモラハラ男。彼女が飲み会に行けば飲み会の場所を調べて、飲み会が終わるまで、外でずっと待っていたり・・・・・・友達のことをチェックして「あの子は性格が悪いから、付き合いを控えたほうがいいよ」と意見してきたり・・・・・・これはどちらも、結婚したら彼氏がモラハラ男に変貌したという女性から実際に聞いた話です。あからさまな束縛をされるのであれば「この人、危ないのかも?」と判断することもできますが、分かりにくい、さり気ない束縛をしてくるのがモラハラ男なのです。さり気ない束縛が、結婚したらあからさまな束縛になり、外出さえ自由にできない。例に出した女性は、そのような状態に陥ってしまっているそうです。■おわりにもちろん、今回出した3つの特徴はあくまでも「結婚したらモラハラ男に変貌する可能性がある」というだけであって、こうした特徴がある男性全てが、必ずしもモラハラ男になるとは限りません。しかしながら、実際に経験した女性の話を聞いていると、こうした特徴が共通点として見受けられるのです。「これってモラハラ?」という疑問を彼氏に感じたら、気のせいだろうと流してしまわずに、しっかりと問題に向き合うことも大切だというのは、間違いないと思います。(山田 芽依/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月05日精神的に傷つけられるモラハラ。度重なる人格否定に、精神的に病んでしまう可能性がある重大な問題です。しかし、夫にモラハラを受けているにも関わらず、なかなか離婚に踏み出さない妻もいます。それは一体なぜなのでしょうか。理由を紐解いていきましょう。なぜモラハラ夫と離婚しないのか離婚が認められる理由は、法律によって定められています。モラハラは民法第770条の5つ目、「その他婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」に含まれます。モラハラは、法的にも離婚を切り出せる理由として認められているものなんです。では、なぜモラハラをする夫から離婚しない妻がいるのでしょうか。モラハラだと気づいてないモラハラの厄介な面は、「被害者が被害を受けていると気づきにくい」ところです。モラハラは、世間一般と比較して「おまえはダメなんだ」「社会で通用しない」「俺だから許してやるんだ」など、被害者が社会的・人間的に劣っている存在であると思い込ませる言動です。そのため、モラハラ被害者は、「わたしがダメだから」と思い込みやすく、自分が被害に遭っていることに気づきにくいようです。夫からモラハラを受け、辛い思いをしていたとしても、「でも、悪いのはわたしだから……」という思考になってしまっているのですね。収入面の問題現実的な問題として、収入面も離婚に踏み出せない原因のひとつです。会社勤めをやめ専業主婦やパート・アルバイト勤務をしている場合、離婚したあとの経済面は不安なもの。また、そうした経済的な弱さがあるために、モラハラが加速している可能性もあります。さらに、モラハラによって「こんなわたしが社会に出て自立してやっていけるわけがない」と思わされてしまっていると、離婚しても生活していける自信がない」と二の足を踏んでしまうのではないでしょうか。子どもの問題「両親が揃っているほうが、子どもにとって良いのではないか」というのは、離婚を前にしたとき誰しもが思うことでしょう。子どもの存在が離婚に踏み出せない理由になっているのかもしれません。客観的に見れば、どんなに良い父親だったとしても、母親が父親からモラハラを受けている環境は、子どもにとって好ましいものではないですよね。しかし、「自分はダメなんだ」と思い込んでしまっていると、自分ひとりでも子どもを幸せにする……という思考には行きつきにくいでしょう。離婚のハードルが高い「離婚します」「わかりました」で済めば話は簡単なのですが、そうスムーズにいかないのが離婚です。心身ともに健康な人であっても、離婚の手続きを済ませるのには肉体的・精神的なダメージを受けるもの。モラハラ被害を受けている妻は、心に傷を負った状態。「何かをしよう」という活力がすでにないという人もいるでしょう。そうした妻にとって、離婚に踏み出すことは、ハードルがかなり高いといえるのではないでしょうか。 モラハラ夫と離婚しない妻の心理モラハラ夫と離婚しない妻の心の中には、どのような思考回路が働いているのでしょうか。被害者になりやすい体質どれだけ健全な人間であったとしても、長期にわたりモラハラを受け続ければ、精神が蝕まれていくものです。しかし、モラハラを受け始める前から被害者自身の性格や生い立ちによる性質がダメージを深く受けやすいものである可能性も。代表的な特徴が、「自己肯定感の低さ」や「我慢強さ」「同情を愛情・友情と錯覚しがち」などです。自己肯定感が低い人は、相手が加害者であったとしても、無視をしたり切り離したりすることが苦手な傾向にあります。また、何かトラブルが起きた際に、「わたしが我慢すれば丸く収まるから」という選択肢を取りがちな人も、モラハラ被害を受けやすいといえるでしょう。「同情の錯覚」は、「この人もかわいそうな人なんだ」と思う感情を、相手への愛情や友情だと思い込んでしまうこと。理不尽な対応をされても、「でも、わたしも悪かったし」「この人もつらかったんだろう」と思うことで、なかなか相手を拒絶できないわけですね。もしかして共依存恋愛?共依存恋愛とは、両者がお互いに依存しあっている恋愛関係のこと。「ずっとそばにいて、離れないで」「おまえじゃなきゃダメなんだよ」と、強く相手に求める側が依存状態にあるのは、はたから見ていてもわかりやすいでしょう。共依存恋愛は、こうした「求める側」に対し、「応える側」も「相手に求められること」に依存している状態を指します。「この人はわたしがいないとダメなの」とつい世話を焼いてしまい、相手を自立させようとはしない……モラハラでいうと、本来お互いのことを思えば、距離を置いてみたり、突き放してみたりするほうが愛情であるにも関わらず、それができないといったところでしょう。妻は理不尽なことをするモラハラ夫に依存し、モラハラ夫も妻に依存しているといった夫婦関係になっている可能性も高いです。 どうすれば改善できる?モラハラは、あくまでも加害者が悪いものです。被害者側が「わたしが悪いから」と思う必要はありません。しかし、被害者側の対応を変えていけば、徐々にモラハラを軽減させられる可能性もあります。例えば妻が必要以上に、夫の顔色をうかがってしまっている場合。意見や本音をすべて飲み込み、夫の意見がすべて通る状態になっている可能性が高いです。このような環境では、「俺が正しい。俺の考えは絶対だ」「こいつは何も決められないから、俺が決めてやるんだ」といったモラハラ夫の思考回路を増長させてしまうのではないでしょうか。「夫が主張し、妻が従う」といった関係性を由来とするモラハラであるならば、妻が再び夫婦の関係性を築き直していくなかで、モラハラが軽くなっていく可能性もあるのです。ただし夫によっては、妻が変わろうとすることを許容できず、DVに発展してしまうこともあるでしょう。また、夫がモラハラをしてしまう原因は、夫の精神疾患にあるかもしれません。無理に「わたしが何とかしなければ」と思いつめず、夫婦カウンセリングやモラハラの相談窓口、必要時には弁護士の力を借りる勇気も必要です。 参考:民法(電子政府の総合窓口)DVやモラハラ被害に遭いやすい人とは?4つの心理学的特徴と対策を解説します(オンラインカウンセリングのcotree(コトリー)「共依存恋愛」とは?危険な共依存カップルの特徴と克服方法(マイナビウーマン)共依存チェック(恵比寿メンタルカウンセリング)
2018年06月26日夫の言動がきつくて、いつも自分は我慢をさせられていたり、「亭主関白」という言葉をたてに、主導権を握らせていないと大変なことになる…。それはもしかしたらモラハラ夫かもしれません。モラハラとはなんなのか、モラハラの基礎知識やモラハラ夫への対処法、自分の夫はモラハラ夫なのかチェックができる記事をまとめました。その1●うちの夫はモラハラ?モラハラの基礎知識今まで意識したことが無かったけれど、うちの夫はモラハラなんじゃ…?そんな疑問を持ったときに、「モラハラ」とは何か、実際にモラハラ夫とはどんな夫なのか事例を交えて専門家にお聞きしました。▼続きはこちら▼その2●モラハラ夫との付き合い方やっぱりうちの夫はモラハラだった!でもわかったところで、今後どうしていけば…?モラハラ夫を怒らせたときの対処方法、離婚をしてからの注意点など、モラハラ夫との付き合い方について調べました。▼続きはこちら▼
2018年06月20日ここ数年、メディアでも取り上げられることが増えた「モラハラ」。モラハラとは「モラル・ハラスメント」の略で、言葉や態度により相手を傷つけ、思うとおりにコントロールしようとすることを指します。実はモラハラは、夫から妻にだけではなく、妻から夫になされることも多いんです。今回は、妻が加害側であるモラハラについてご紹介します。モラハラ妻の特徴とはモラハラ妻に見られる特徴には、どんなものがあるのでしょうか。自己愛が強い自己愛の強さは、妻に限らずモラハラ加害者の特徴です。自己肯定感が低い人ほど歪みがちで、自分を否定する心に蓋をするために、モラハラとして暴発しているケースも多く見られます。思い込みが激しいこちらも女性に限らない特徴ですね。「自分が絶対に正しい!」という信念を持っている人は、決して反省したり謝罪したりすることがありません。「ああ言えばこう言う」を繰り返し、夫が正論を述べたとしても、無理やり自分の論理を貫き通します。「男女平等」が異常に好きこれは女性加害者だからこそ見られる特徴です。モラハラ加害者の言う「男女平等」は、本来の意味での「男女平等」ではありません。要するに「自分が正しい」と言いたいわけ。夫が反論をしても、「それは男女不平等だ」という論理を突き付けがちなようです。 もしかしてモラハラ妻かも?簡単チェックシートモラハラは自身では気づかないことも多いです。妻のみなさん、こうした発言を夫にしていませんか?「汚い、臭い」「デブ」などの悪口案外やってしまいがちなのが、軽口のつもりの相手への悪口発言。お互いが良しとしているのならばコミュニケーションのひとつでもあるのですが、言われているほうが我慢しているのであれば、それはモラハラに当たります。見ているお子さんにとっても、決していい影響を与えませんよね。「給料安いんだから、もっと働いてきてよ」給料を引き合いに出され、「役立たず」と言われ続けてしまう……こうした発言に傷ついている夫は多いでしょう。お金に関することでのモラハラは非常に多いようです。もしかすると、夫婦で分担している家事や育児の負担が妻に偏っていることが、こうした発言の原因なのかもしれません。しかし、嫌味な言いかたをせずに伝えなければ、悪循環になってしまいますよね。おかずが少ない、メニューが違う言葉では言えない妻の嫌がらせなのか、食事のメニューが夫だけ違う、量が少ないといったケースもあるようです。「パパはデブだから」と言ってデザートを分けてもらえない、という夫も。妻からしたら些細なことかもしれませんが、夫を尊重しているとはいえない行動ですよね。「どうせ遊んできたんでしょ?」仕事が遅くなってしまうことは仕方がないですし、付き合いもあります。その際、妻が夫の話を聞かずに「どうせ遊んできたんでしょ」などと言ってしまうケース。遅くまで働いて疲れているのに話を聞いてもらえない、信じてもらえないと精神的な疲れも倍増してしまいます。 モラハラ妻への対処法は?「妻からモラハラを受けている」と感じた場合、どのような対処をすればよいでしょうか。話し合いをする妻に限らず、モラハラ加害者とまともな話し合いをすることは困難です。しかし、今後のために録音する機会としても、話し合いの場を設けることは無駄ではないでしょう。ただし、モラハラの度合いによっては夫自身や子どもに危害が加えられる可能性もあります。こうした場合は無理に話し合う必要はありません。証拠を残す話し合いの様子を録音するのと同様ふだんの発言を録音し、可能な場合は録画しておくなどして、客観的に異常性が判断できる証拠を集めておきましょう。相談窓口を頼る相談窓口というと女性専用のものを思い浮かべるでしょうが、男性用のものもきちんとあります。離婚を考えるレベルなのかどうかすら、判断ができなくなっている可能性もあります。まずは一度相談してみましょう。モラハラ妻は改善・治療できるのか?モラハラは本人の自覚なく行われるケースが多いのですが、妻から夫へのモラハラの場合、感情的な言動をどうにかしたいと思っていることもあるようです。人間は自覚をすれば変わっていけるものです。軽度のモラハラであれば、「相手を傷つける言い方をしない」「自分の考えがすべて正しいわけじゃない」といった自覚をするだけで改善方向に向かう可能性もあります。また、異常に感情的になってしまう原因のひとつとして、ホルモンバランスの乱れがあります。ひとりではどうにもならないけれど、何とかしたい……と妻が思っているならば、婦人科や心療内科など必要な医療機関を受診してみることもおすすめです。 まとめ健全な夫婦関係を損なわせるモラハラ。最近では「夫を傷つけてしまうことがやめられない」と自覚をしている妻の存在も浮き彫りにされています。モラハラの原因は、本来の性格から育てられ方まで、多くのものが絡み合っています。「治したい」と妻自身が思っているのであれば、しかるべき機関に相談しましょう! 参考:「モラハラ妻」になっていませんか?夫を悩ます特徴と改善策!既婚男性が涙の告白!「家庭内モラハラがヒドすぎる!!」モラハラ妻の実態|夫が知っておくべき対処法の全てモラハラ妻の暴力が怖い。まるで鬼!3つの特徴から分かった対処法を大公開
2018年06月15日