ニュースなどでイクメンの話題があがると、どうして我が家だけワンオペ育児なの……と思うママも多いのではないでしょうか。 夫は気が向いたときにだけしか手伝ってくれない、ママが洗い物をしている中、パパはテレビを見て寝っ転がっているだけなのに、赤ちゃんが泣いているのもおかまいなし。話を聞いてもらいたくて話しても、生返事。毎日24時間ひとりで育児に向き合っているママは、そんなパパにイライラしてしまうことも多いでしょう。 本当に「私だけ」がワンオペ育児なの?イクメンとしても有名だったオリエンタルラジオの中田敦彦さんが、ちょっと前に「良い夫やめました」宣言をされました。 これが良いか悪いかは別として、世間からは完璧なイクメンのように見え、中田さん自身も完璧なイクメンであると思っていたものの、結果的には妻の福田萌さんから見ると全くそうではなかったというお話でした。世間でイクメンと言われている人を見てみても、完璧とはほど遠い、という事実があるのです。 周りを見渡して、パパの育児においてのはたらきに満足している友人はどれくらいいるでしょうか。程度の差こそあれ、ワンオペ育児をしているのが「私だけ」ではないことに気付くのではないかと思います。「私だけ」と思うと、悲観的な気持ちが高まってしまいます。「私だけ」と思ってイライラを募らせるのはやめましょう。 ワンオペ育児がおこってしまう理由もちろん、「私だけ」ではないからと言って、夫が育児に参加しないことは良いわけではありません。では、どうして起こってしまうのでしょうか。ひとつには、おっぱいをあげるなど、どうしてもママにしかできないことがあるからです。ここからパパは「オレの仕事じゃないよね」という都合の良い理由を見つけてしまうのです。 そして、次に圧倒的な情報の差です。ママはお腹に赤ちゃんがいるときから、どうやったら赤ちゃんを育てられるのか、いろいろなところから情報を得る機会もあり、かつ得ようと努力をする場合が多いです。しかしながら、赤ちゃんができてもパパは基本、仕事が主流。育児への情報を入手する機会もママに比べると少ないでしょう。そうなると関心度合いもママと比較すると非常に低くなってしまうのです。つまり、育児を自分のこととして全く受け入れていないのです。 ワンオペ育児にしないためにできることパパにママのフォローを完璧にやってもらうためには、パパに情報を渡し、関心を持ってもらい、自分のこととして感じてもらう必要があります。かなりハードルが高いと感じるママも多いのではないでしょうか。逆に、そこまでするならワンオペ育児でもいいや、と思うママもいらっしゃることでしょう。とはいえ、これからも続く育児。パパに少しでも多くサポートしてもらうよう努力することはマイナスではありません。男性は、主観的な思いよりも客観的な事実に対してのほうが受け入れやすい場合が多いので、ママが「こんなに大変だから手伝ってよ!」というよりも、地域にいる専門家の人の話をパパに聞いてもらったり、ママがいかに大変かを記した漫画や本を読んでもらったりするのがおすすめです。 子育てと同じようにパパも育てるイメージで、焦らず、時間がかかるものと思って対応しましょう。人は自分で変わろうと思わないと変わりません。パパに変わってもらおうと思ったら、まずは「パパが変わらなければ」と思うような環境をつくることから始めてみてくださいね。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年09月29日出産後、夫との考え方にすれ違いが多くなったような気がする、夫の発言に幼稚さを感じイライラしてしまう、こういった状況は多くのご家庭で見られます。 出産したことによって自分でも気付かないうちにママ自身の考え方に変化が出てきていたり、ホルモンバランスの変調で心身に疲れが溜まっていたりするため、ちょっとしたことでイライラしやすくなっていることがひとつの原因です。さらには、出産時に変化の多いママと異なり、パパは通常の生活の延長であるため、なかなかママの状況を理解しにくい状態にあります。 結果と結論を大事にしがちな男性あくまでも一般論となりますが、女性のほうが男性より共感する力が強いといわれています。女性の友だちに話すと、自分のつらい状況をわかってくれるような気がするのはそのためでもあります。一方、男性は、共感するよりも、結果・結論を重視しがちです。たとえば、子どもがミルクを飲んでくれないということでママが悩んでいる場合、ママはいかに赤ちゃんがすすんでミルクを飲んでくれるかという過程や赤ちゃんへの共感を大切にしますが、男性の場合、おなかがすくまで放っておけばそのうち飲むだろう、というように飲めばOKと考えがちです。 ママとしては、それは雑なやり方のように思えて、イライラの原因のひとつとなることが多いでしょう。 目指していることは同じはず赤ちゃんが生まれる前は、なんとなく同じ育児方針かなと思っていた家庭でも、いざ赤ちゃんが生まれるとお互いの考え方ややり方に違いが見えてくるようになります。 想定と異なるということは育児以外でもよくあることです。現在は、ミルクのあげ方だったり、抱っこする時間だったりが問題になっていることが多いかもしれません。けれど、子どもの成長につれて、テレビやYoutubeを見る時間はどれくらいにするのか、お受験をするかしないかなど、その時々にどうすれば子どものために良いかを考えなければならなくなります。その都度、パパと同意見のこともあれば、わかりあえないことも多々あるでしょう。でも、異なる意見の場合、やり方が異なるだけではないでしょうか。子どもの幸せが目的であるのは一緒のはず。子どもの幸せを考えるからこそ、意見を出し合っているのだと思います。 そのときをやり過ごすことも悪ではない育児に正解はありません。ママにはパパのやり方が雑に思えても、もしかしたらパパのやり方が結果的には正しかったということもあり得ます。また、ママがイライラしているほうが赤ちゃんに悪影響の場合もあります。毎回、自分の思ったとおりにパパがやってくれないことに神経を尖らせてイライラしてしまうのではなく、今日はパパのやり方でやってみよう、とおおらかに接してみる日をつくってみてはいかがでしょうか。 大切な我が子。なんでも丁寧にやってあげなければ! とママは一生懸命です。でも、育児のやり方は何通りもあります。子どもの生命力を信じることも時には大切です。ひとつのやり方や考え方にこだわらず、パパの意見も取り入れていろいろと試してみてはいかがでしょうか。パパのやり方を真っ向から否定するより受け入れたほうが、パパもママの考え方を受け入れてくれる可能性が高くなるはずです。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年09月28日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 最近、気付いたら子どもに発するひとこと目やふたこと目が、「ほら、だからママが言ったでしょう!」「あー、もう、どうしてそうなの!?」というような注意や批判的な言葉だったりしていませんか?一人で着替えをしたり、手を洗ったり、トイレに行ったり……子ども自身でできることが多くなると、ついつい増えてしまうママの小言。でもこれ、どんなママでも少なからずこういった状況に陥ります。「わたしって、どうしてだめな母親なんだろう……」とは思わずに、反省を生かして、小言を抑えるようトライしてみましょう! 多くのお母さんの共通問題悪いところや直してほしいことばかりが目について、つい子どもにガミガミ言ってしまい後悔しているママは、たくさんいます。でも一方で、そういったママたちの多くは、きちんと自分の子どもに良いところがあるのはわかっていて、いつだって、子どもの良いところをみつけられるママになろうと努力しています。きっと、これを読んでくださっているママもそうではないでしょうか? ママ自身がとても真面目で、社会に迷惑をかけない人に育てよう、社会に出て恥ずかしくない人に育てよう、と思っているママほど口うるさくなってしまいがちです。つまり、ガミガミ言ってしまったり、小言を言ってしまったりするのは、とっても普通のことなのです。むしろ、良いママの条件でもあるのかもしれません。 イライラした際にチェックしたい3つのポイントとはいえ、いつもいつもガミガミ言われている子どもの立場になってみたら、たまったものではありません。ずっと続けていると、ママが口を開けば怒られるに違いない、と構えてしまい「言われたことを直さなければならない」と思う前に、「あー、またママの小言が始まった。耐えなければ……」というように、ママの注意が全く頭に入ってこなくなってしまう可能性が高くなります。これでは悪循環です。そこで、口うるさく言いそうになったら、以下の3つのことを考えてみてください。 1.友人の子どもだったら?友だちや、電車の中でなどで見ず知らずの人が自分の子どもを叱っているのを見たとき、「そんなことで叱らなくてもいいのに」「あんな言い方しないでもっと優しく言ってあげればいいのに」と思ったことありませんか?振り返ってみたら、自分の子どもには勢いにまかせて注意してしまい、優しく対応していないママは多いのではないでしょうか。子どもに口うるさく言いそうになったら、“友人の子どもが全く同じことをしていたら、その子どもにどのように言うだろうか” “そもそも叱るだろうか?”ということについて考えてみてください。 2.マストとベターどっち?たとえば、子どもに普段から片付けなさいと言っているのに片付けない、足をぶらぶらしてはいけないと言っているのに座ると足をぶらぶらさせている、といったような場合、ガミガミ言う前に、これは“絶対してはいけないことなのか” “できればしてほしくないことなのか”に分けてみてください。ベターに振り分けられることであれば、マストなことができるまで待ってから注意してみても遅くはないはずです。 3.立て続けに叱らない立て続けに子どもに注意しているなと思ったら、いったんベターに振り分けたことは、叱らずにいてあげてください。立て続けに注意されても、怒られている状況をなんとか回避しようと考えるのが先じてしまいます。さらにいえば、そんなにいっぺんには直せません。分刻みで叱っている、注意していると思ったら、ぐっと我慢してみましょう。 口うるさくしてしまったときは、迷わず「ごめん!」子どもは親をしっかり見ています。親がやっていることは、当然、自分もして良いと思ってしまいます。子どもの態度が良くないと思ったときにイライラや気分に任せて怒ってしまうと、お子さんも多かれ少なかれ親と同じような態度をとる可能性が高くなります。思わず、イライラや怒りに任せて注意してしまった場合には、「イライラしてしまってごめんね。イライラして言ってしまうのはとても悪いこと。でもおしゃべりしながら食べるのはお行儀が悪いからやめようね」とお子さんにイライラしてしまったことをきちんと謝って、直してほしいことを伝えましょう。さて、ちょっと自分自身を振り返ってみましょう。“二日酔いがつらくて、二度とこんなに飲みすぎないぞ” “今月も無駄遣いをしてしまった。来月は無駄遣いしないぞ“と自分自身に誓っても、もう何年、何十年と同じ過ちを繰り返している人も多いでしょう。 子どもも直さなければとは思っています。でも、そんなにすぐには直せないものです。まだまだ小さな子ども。ちょっと長い目で見守りましょう。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年08月29日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 夫の実家に行って憂鬱な気分になるママも多いことと思います。義母に、夫にとって自分が良い母親だったかを誇示されたり、「まだおむつが取れていないのねー」と嫌味を言われたり、孫の将来について言及されたり……。納得できず言い返したくても義母にはなかなか言い返しにくいですよね。そんなとき、どのようなコミュニケーションをとればいいのでしょうか。 自分も肯定し、相手も肯定するかわいい我が子を毎日一生懸命育てているママ。普段世話をしていない人からもっともらしいことを言われると、ムッとしてしまうこともあるででしょう。でも、義母も自分を誇示したい気持ちとともに、孫に幸せになってほしいという気持ちが根本にはあるはず。 義母が話出した際に、壁を作るのではなく、成功体験のひとつとして聞く姿勢をもってみることをおすすめします。人は相手が話を聞いてくれないと思うとムキになってしまいますが、聞いてくれると思うと話し方が穏やかになるので、同じことを言われても聞いている際にラクになることが多いです。 共感を示す相手が聞いてくれると思うと、さらに意気揚々と話してしまう義母もいることでしょう。ここは、共感を示しながら聞きましょう。共感とは、意見に同感するわけではありません。そういった意見もあるんだな、と相手の言うことを否定せず、受け止めることです。 ここで、共感をしてもらっていないと思うと、後々、夫に「あの嫁はなにもわかってはいない」「この間の話だけど……」と問題を蒸し返されてしまう危険性を残してしまう可能性が大きくなってしまいます。 夫に相談するそれでも、義母とのコミュニケーションがうまくいかないと感じたら、夫に相談してみるのもひとつの手です。ただし義母の否定は避けましょう。今まで育ててくれた人のことを悪く言われるのは、気持ちのよいものではありません。あくまでも、義母の言うことも正しいと思うというスタンスで。 義母の口撃で自分の子育てが間違っていると自信をなくすことがないように、あくまでも自分の育児を肯定することも忘れずに。その上で、義母の子育てで良いと思う点はどんどん取り入れる気持ちで話を聞いてみると、義母も喜んで味方になってくれると思いますよ。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年08月13日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 旦那さんがイケメン、家庭がお金持ち、おうちが素敵などなど、SNSから流れるリア充を感じるママ友情報に嫉妬してしまい、なんだかイヤな気持ちになったことはありますか? 自分がそれほど充実していない事実にもイラ立つし、そのようなことにとらわれている状況にも自己嫌悪に陥ってしまうことも。どうしたら嫉妬を心に留めずに、ラクに流すことができるのでしょうか。 嫉妬とはなんだろう?人間関係を築く上で、他人と自分を比較することは避けて通れないことです。その上で、他人が自分より優れている、恵まれている状況に対して羨んでしまうことが嫉妬です。嫉妬は誰でも持ちうる感情であり、それ自体は決して悪いものではありません。嫉妬によって、自己を成長させるきっかきにもなりうるからです。 けれど、嫉妬心によって、その感情に囚われて自信がなくなってしまったり、生活がスムーズにいかなくなってしまったりするのは問題です。 嫉妬が起こったときの対処法誰でも起こり得る感情ですから、嫉妬心が出てきてしまったからといって、自分自身を責める必要はありません。それでも、嫉妬心を持っている状況は気持ちの良いものではないでしょう。暗い気持ちに囚われそうになったら「人のことなどどうでもいいや」「自分には関係のないことだ」と、できうる限り明るい吹っ切った気持ちで声に出して言ってみましょう。声に出すことで、そんなふうに思えてくるから不思議です。 それでもイヤな感情に囚われてしまったら…声に出してみても、なかなか気分が晴れなかったら、自分が実際にその人になりたいか考えてみてください。その人になるということは、自分の子どもも自分の子どもではなく、友達も自分の友達ではなくなるということ。それらをすべて代えてみても、その人が羨ましいと感じるでしょうか? 今ある自分の大切なものを思い浮かべてみれば、自分の人生がそれほど悪いものではないことに気付くのではないでしょうか。また、自分の良いところを探してみるのも有効です。「あなたもOK、私もOK」という考えのもと、あの人もすごいが、わたしもすごい、と自分を存分に褒めてあげてください。 どんなにリア充に見えても、悩みがない人はほとんどいません。ママ友のSNS自慢も、もしかしたら、誰かに勝ちたいという嫉妬心から出ているものかもしれませんよ。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年08月06日家事や育児はまったくしてくれない。けれど、まるで物を欲しがるかのように「子ども可愛いし、2人目欲しいな〜」という夫。自分は一人を育てるだけでも精一杯。そのような夫に対して、どう対処したらいいのでしょうか。 「人は変えられない」が基本心理学的には、残念ながら「人は変えられない」が基本の考え方となります。 いくら、「2人目が欲しいなら家事や育児を手伝ってくれないと困る」と伝えておいたとしても、実際にその状況になった際に手伝ってくれることは稀でしょう。深く考えずに2人目を欲しいと言っている男性は、多くの場合「なんとかなる」「やってみなければわからない」と思っています。自分が家事や育児をしなければならないと現実的に考えていないのです。そして、「現実的に考えて」といくら妻が訴えたとしても、夫の身にふりかかって自身の問題として捉えてくれないかぎり、人は変わらないし、変われないのです。 “なんとかしている”現実をわかってもらう家事や育児に参加していない夫の多くは、「子どもがすくすく育っている」という結果だけを見ています。そして「なんとかなっている」と思っています。その裏に、妻の家計のやりくりや、日々の子どもに対する奮闘があることを微塵も考えずに……。 妻がなんとかしている現実について考えてもいないし、そもそも、そんな大変なことがあることに気付いてもいない場合が多いのが現状です。つまり、無邪気に2人目が欲しいという夫に対しては、妻がなんとかしている現実をわかってもらうことが必要になってきます。伝える際は、決して、「わたしはこんなに大変なのよ!」と感情的にならないようにしましょう。夫は、問題を考える前に「うるさいなあ」と感じて、妻の話を聞くことをシャットアウトしていまう可能性が高くなってしまいます。 現実的に起こり得ることを共有する夫が本当に2人目を欲しいと思っていることがわかったら、現実的に起こり得る問題を2人でしっかり話し合いましょう。何を不安に思っているか、何が大変かを夫婦で共有することが大切です。ここで、共有できないようであれば、いったん2人目は待ったほうがいいかもしれません。そして、なによりも大事なのは、自分が欲しいか否かをしっかり考えること。どうしても、妻の負担が多くなってしまうのを避けられない育児。夫の気持ちよりも自分が欲しいのか、についても考えるようにしてくださいね。 育児は、しっかり考えてもその通りにはいかないこともたくさんあります。あまり考えすぎて不安だけが先走り、欲しい子どもを諦めてしまうことはできれば避けたいものです。人は変わらないということを念頭に、とりあえずの不安をできるだけ取り除けるよう、夫と話し合ってみてください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年08月05日好きで結婚したはずなのに、離婚したいと思うことがしばしば……と離婚するか否かで悩まれるご夫婦はたくさんいます。夫婦といえど相手もひとりの人格をもった他人。自分と全く同じ考えを持っていることなどありえません。ましてや自分が思うように動いてくれないことは当然です。離婚したいと思ってしまったとしても、全く不思議なことではありません。どの家庭にも起こり得ることです。 1.離婚したいと思う原因は何か?離婚したいと思ったとき、まず、どうして離婚したいと思ったのか、冷静に考えてみてください。夫の育児への不参加、意見の不一致、不倫など、離婚したいと思う理由は家庭によってさまざまだと思いますが、イライラや憂鬱な気持ちに任せて離婚の話し合いを進めてしまうとあとで後悔しかねません。 理由がひとつでない場合は、どの理由が最も離婚したい原因となっているか順位付けしてみてください。 2.解決方法はないか?離婚したいと思う一番目の理由から、解決方法がないかゆっくり考えてみましょう。実は夫にしっかり話を聞いてもらえば解決できることかもしれません。 できるだけ、具体的な方法を検討してみてください。「自分はどうしたいのか」「夫にどうしてほしいのか」を考えていきます。 次に、自分が主語のものと、夫が主語のものに分けていきます。たとえば、「わたしは、ひとりで映画を見に行くような時間がほしい」というものと、「夫に家事をやってほしい」というものに分けます。 次に、夫にしてもらいたいことについては、「夫に家事をやってほしい」から「わたしは、夫に家事をやってもらえると嬉しい」というように、自分を主語に変換してみましょう。夫に伝えるときは、あくまでも自分を主語にして伝えましょう。 3.自分の覚悟はどれくらいか?夫にイライラ、ムカムカして、勢いで離婚を切り出してしまう前に、本当に自分は離婚したいのか、離婚してからどのように生活していくのか、これからの自分の人生をどうしたいのかについても考えてみましょう。日常生活に追われてなかなか考えることはないかと思いますが、自分の人生について考える良い機会でもあります。ちょっと長い目で夫婦生活を考えると、また違った視点で夫婦関係を見直せるかもしれませんよ。 離婚はその気になればいつでもできます。焦らず、まず気持ちを落ち着けて考えてみてください。ただし、DVやモラハラなど、自分の心身を脅かすようなことが離婚を考える原因であれば、迷わず専門家に相談してください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年07月31日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 なんど言ってもちゃんとやってくれない、注意しても同じ間違いをするなど、しつけをする上で困っているなら、もしかしたら伝え方をちょっと変えたほうがいいかも。 記憶のメカニズムを知って、子どものしつけをラクにしませんか。 記憶するまでの過程とは記憶の過程には情報をキャッチする第一過程、記憶を定着させる段階の第二過程、記憶を蘇らせアウトプットする段階の第三過程に分けられます。 たとえば電車内でのしつけに当てはめてみると、第一過程:子どもが電車内では静かにしていなければならないということを知る第二過程:子どもが電車に乗るたびに静かにしなければならないことを思い出し、試みる第三過程:子どもが、親などに言われなくても自ら電車内で静かにするようになる このうちの第二過程を何度か繰り返すことによって、第三過程の状態になります。また、情報をキャッチした段階と思い出す環境が同じだと記憶の再生率が高いとされています。 子どもが自らやるようになるには?人の記憶について調べたところ、最初に聞かされた単語と最後に聞かされた単語の再生率が高いということがわかっています。つまり、あまり長々と話しても覚えていられないということです。ましてや子どもであれば、端的に伝えるのが効果的といえます。 また、単純に反復して覚えるより、意味や関連を考えて覚えたほうが長期記憶に移行しやすいとされています。「やりなさい」と言い続けるより、「○○だから、こうしようね」と伝えたほうが記憶に残りやすいのです。 感情的にガミガミ言ってしまうのは要注意言っても言ってもきちんとやってくれないと、つい声を荒げてしまったりしてしまうこともあるでしょう。けれど、これには注意が必要です。 努力して覚えようとしなくても忘れられない記憶を「フラッシュバブルブ記憶」といいます。これは一般的には、大切な人との死別や大きな事故を目の当たりにしてしまった場合などに起こるとされていますが、日常でも起こり得ることです。 感情的に怒られることによって、子どもが知らずのうちに心に大きな衝撃を受けてしまい、場合によっては、成長していくにつれて、忘れたくても忘れられずに苦しむ要因ともなりえます。あくまでも、“しつけは冷静に“が重要です。 つい長々と諭してしまう、つい声を荒げてしまう、などはしつけには逆効果。端的に伝えて、焦らず、そしてこどもがきちんと反復して自分のものにするまで温かく見守りましょう。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年07月04日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 子どものしつけって難しいですよね……。子育てをしていると身にしみて感じることのひとつではないでしょうか。 そもそも「しつけ」とは、どういった意味なのでしょうか。小学館の「デジタル大辞泉」によれば、「礼儀作法をその人の身につくように教え込むこと。また、その礼儀作法」とあります。 いずれの意味をとっても、大人の思う通りに動かすことではないということがわかります。 “しつけ=怒る“ではないジュースをこぼした、ごはん中にふざけている、お友達のおもちゃをとったというような子どもの様子を見て、つい、声を荒げて「やめなさい!」と感情的になってしまっているママは多いのではないでしょうか。 こういった場合、自分ではしつけをしているつもりでも、実はママの気持ちを表に出して怒っているのであって、しつけではなくなってしまっています。しつけは、「身につくように教え込むこと」であり、「正しく整えるために仮にざっとあらく縫うこと」。つまり、導くことが大事なのです。 思い通りにさせようとしていませんか?テレビをたくさん見てほしくないという思いから、「テレビを見てはダメ」と言ったり、早く寝かせなきゃと「早く寝なさい」と言ったり。もともとは子どものためと思って発していることばでも、いつの間にか「今寝てほしい」「今テレビをみるのをやめてほしい」という思いが主になってしまい、子どもをしつけているつもりで自分の思い通りに子どもを動かそうとしてしまうこともありがちです。 子どもが言うことを聞いてくれない! とイライラしている自分に気づいたら、注意が必要です。一度冷静になって、子どもを思い通りにしようとする自分をストップし、改めてしつけをする態勢を整えましょう。 理由を伝えて「してみよう!」「してね!」が基本繰り返しになりますが、しつけとは子どもが正しい行いをできるように導くこと。どうしてそれをすることが必要かをきちんと説明をしてあげることが大切です。 そして、「しなさい」ではなく、「してみよう!」「してね!」と伝えましょう。子どもがきちんと納得して、自分自身でやってくれるよう促すことが、子どもの行動の再現性につながります。 そしてきちんとできたら、できたことを褒めてあげてくださいね!「すごい!」というような漠然としてことばではなく、「○○がよくできたね」とできたことを具体的に伝えましょう。 実際に子どもと接していると、つい、しつけという名の元に、感情的になってしまうことも多いでしょう。簡単に、そして完璧に「しつけ」をできる親御さんはそうそういません。子どもをしつける自分も、自分自身でしつけていくイメージで試してみてくださいね。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年07月03日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 日々の子育て。頑張れば頑張るほど、つらいことや苦しいことが出てきて、モヤモヤ気分が募るママも多いのではないでしょうか。モヤモヤがしまいにはストレスになってしまうことも。ストレスを溜める前にモヤモヤ気分を上手に撃退しましょう。 心=脳!? 感情は脳からできている?つらいと思ったり、苦しいと思ったとき、胸がぎゅっと締め付けられるような感覚におちいるのではないでしょうか。そのため、感情は心(=心臓)が司っていると思われがちです。 しかし、人間が感情を抱くときには必ず脳の神経系に変化が表れているということがわかっており、心理学上では、脳が心の働きを担っていると考えます。脳には、さまざまな役割があり、大脳辺縁系では喜びや悲しみ・怒りを、海馬では記憶や学習、扁桃体は情動学習の中枢としての役割を、前頭連合野は自発性や計画性に関連しているといわれています。 脳が人間の心としての機能の多くの部分を司っていることがわかっているのです。 モヤモヤの原因を頭の中から探してみる心(=心臓)で感じているモヤモヤした感情をどうにかしようとすると、モヤモヤしているがゆえに、手のつけようがないのではないでしょうか。そこで、苦しくなったりつらくなったりしたとき、このモヤモヤは心から発せられているのではなく、脳から心に司令を出していると考えてみてください。 脳が司令を出しているのであれば、なんらかの司令の元となる事象があると考えます。この事象を探してみることにより、つらさを軽減できることがあります。 つらいと思ったことを書き出してみる司令の元となる事象を探し出すには、まず、つらいと思ったり苦しいと思ったりしたときの原因を書き出してみましょう。 たとえば、「ママ友との付き合いがつらい」ということで心に痛みを感じているのであれば、なぜつらいと思ったのかを思う存分書き出してみます。正しい正しくないは関係ありません。思いあたることを全て書き出してみましょう。 たとえば、・ママ友に責められている感じがする・いつもママ友が誰かの悪口を言っている・ママ友が自慢話ばかりしていて聞いていて気が重くなるなどなど。 書き出しきったら、次に事実であるもの、自分の推測の域を出ないものに分け、事実であるものについて焦点をあててみましょう。 上記の例でいえば、・ママ友に責められている感じがする→推測・いつもママ友が誰かの悪口を言っている→事実・ママ友が自慢話ばかりしていて聞いていて気が重くなる→事実となります。 その事実に対して、なぜ自分が嫌な気分になっているのか、余裕があれば、ママ友に会わないようにする、ママ友があまり悪口や自慢話をしないシチュエーションに持ち込むなど、自分なりの解決方法を考えてみましょう。 自分の中で渦巻いている感情の原因がわかれば、だいぶ、モヤモヤが薄らいでくるのではないでしょうか。 原因を特定し自分なりの対応策を自分自身で出せれば、苦しみもだいぶラクになるかと思います。ここで、“問題について放置する”という対応策に落ち着くのでも全く問題ありません。自分が問題の原因を掴んで、それへの対応に対して自分なりに納得できれば、ひとまずOK。 モヤモヤを消し去りたい、モヤモヤと戦いたい、と思ったら、まずはモヤモヤの原因を探しましょう。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年07月02日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 赤ちゃんが無事に生まれ、「良いお母さんになろう!」「素敵なママになろう!」と気持ちを新たにする人もたくさんいると思います。 けれど一方で、自分でかけた「良いママ」という呪縛に苦しめられ、ストレスを溜めてしまうママも少なくありません。 苦手な家事に追い詰められてしまったママ【Aさんの場合】Aさんはもともと家事が苦手でした。料理もレシピ通りに作っているはずなのに、どうしてもおいしくできません。嫌いな家事の上に、慣れない育児。周りを見れば、みんなうまくこなしているように見えます。 ママになって家事をもっとできるようにならなければと焦り、結果、ストレスでいつもイライラしてしまう、食事を作ることや片付けについて考えると鬱々としてしまうようになりました。 夫にはもちろん、赤ちゃんにもあたってしまい、ますます物事がうまく進まなくなってしまいました。産後にAさんのようになってしまうママは、決して珍しくありません。程度の差こそあれ、全てのママに起こる可能性のあることなのです。 すべての物事は、自身の考え方から発生心理学上では、しなければならない、こうでなければならないと思い込んでしまうことを「イラショナルビリーフ」といいます。 ここで重要なのは、否定的な感情の原因は出来事から発生しているわけではなく、自身の考え方や感じ方から生じているということです。 「ママは家事もきちんとできなくてはならない」「赤ちゃんのいる家はいつもきれいにしておかなければならない」「片付けをできないわたしはダメだ」「料理をできないわたしは主婦失格だ」と感じてしまったり、考えているのは自分自身であり、他者のせいでも、過去のせいでもないのです。 どうしてそう思ったのか、現実的な考えか、を考えるイラショナルビリーフの状態になってしまったら、片付けをできない自分はダメなのか? 料理をできないと主婦は失格なのか? というように、今の考え方、感じ方が本当に正しい物事の捉え方なのか検討してみてください。 絶対的に、片付けをできないとダメ、料理をできないと主婦失格、なんてことはないことがわかると思います。イラショナルビリーフの状態になっているとき、多くの場合、極端に一般化した考え方になってしまっていることが多いのです。 ここまで読んで、「こんなふうに考えてしまう自分はやっぱりダメなんだ」とは決して思わないでください。そう思ってしまったら、また、どうしてそのように思ってしまったのか、本当に正しい捉え方なのかについて考えてみてください。 自分ひとりで考えていても自分を責めてしまうようであれば、ぜひ、友人や夫、カウンセラーなどに、状況を話してみてください。イラショナルビリーフの状態から、抜け出せるきっかけをもらえるはずです。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年07月01日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウヒロコさんからメッセージです。 1歳ごろから、自分で飲み物をコップから飲めるようになり、そして、自分でいろいろとやりたがるようになります。 うれしい成長ではありますが、ママとしては、飲み物をこぼしたり、遅かったりすると、ついイライラしてしまいがちではないでしょうか。特に、時間のないときだと、子どもは悪くないとわかっていても声を荒げてしまい、自己嫌悪に陥ってしまうことも。 そんな日常での子どもに対するイライラを鎮めて気持ちをラクにする方法を紹介します。 怒りのピークをやり過ごす怒りのピークは6秒経てば静まっていくといわれています。 イラッ! ときたら、ゆっくり数を数えて6秒待ってみてください。その際、深呼吸をするのも効果的です。鼻から息を吸って口からゆっくり息を吐きましょう。イライラが静まっていくのを実感できるはずです。 子どもの件にかぎらず、普段からイライラしがちだと思われる方は、日常生活のなかで苛立つ瞬間に出会ったときに、一度時間をおく練習をするのもおすすめです。 一生懸命やっている様子を確認する朝、幼稚園や保育園へ行く前に、自分でやりたがる着替えや靴の脱ぎ履き。自分でやらせると遅くて、つい「早くしなさい!」とイライラを子どもにぶつけてしまうことはないでしょうか。 でも、イライラをぶつける前に子どもの顔を見てみてください。真剣に一生懸命やっていませんか? 子どもの一生懸命やっている様子を観察しながら、怒りのピークの6秒をやり過ごしてもいいですね。 怒らずにほめる子どもにイライラするとき、多くは子どもが悪いわけではなく、ママにとって都合が悪い状況であることがほとんどです。たとえば、あと5分で出かけないといけない状況だったり、こぼしたジュースの掃除をするのが面倒だったり。もし、時間があったら、掃除の手間を考えなかったら、子どもが自分で物事をやり遂げようとする素晴らしい事実がそこにあることに気づきます。 怒るのではなく、「ちゃんと自分でやってえらいね」とほめてみてください。子どもをほめることで、「どうしてできないの!」という気持ちから「成長している証!」というように、ママの考えの転換にもなります。 イライラしてしまうのは、人間の一つの発散の形なので、決して悪いことではありません。イライラした自分に対して自己嫌悪に陥り、さらにイライラが増してしまっては悪循環です。イライラしてしまったら、子どもに当たる前にまず6秒間おいてみてください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年06月15日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 子育てをしていて、パパに手伝ってもらいたい場面はたくさんあると思います。しかしいざ、手伝ってもらおうとすると、気乗りのしない返事をされてしまったり、やってくれたとしても、思った通りにやってくれなかったり……。パパにお願いすること自体がストレスになってしまうことも。できるだけ効果的にパパにお願いする方法とは? 要点をはっきり伝えるついつい、手伝いをお願いする前に「わたしばっかりやって、ちょっとはあなたもやってよ」というような愚痴から始めていませんか? 誰でも、愚痴から始まるとその後は聞きたくなくなりますよね。 「おむつを代えてください」「お湯を温めてください」など、やってほしいことの要点を伝えるようにしましょう。 「○○さんのパパはあんなこともやってくれるんですって」というようなお願いすること以外の情報も、シャットアウトです。 主語は「わたし」にする要点をはっきり伝えるということにも関連しますが、「あなたはゴロゴロしているだけなんだから、手伝ってよ」というように、パパを主語にするのは避けましょう。 ゴロゴロしているだけかどうかはパパが決めること。パパもこのように言われたら「疲れを癒やしているんだよ、うるさいな」と返してしまいたくもなります。 「わたしは今、どうしても手が放せないので、手伝ってくれないかしら」というように、お願いするときは、あくまでも自分を主語にしましょう。 数は少なく、初めてのことは時間のあるときに一般的に脳科学の分野では、男性はシングルタスクが得意とされています。 ひとつのことに集中するのは得意ですが、一方で同時進行で物事を動かすことは苦手といわれています。 ただでさえ、慣れない育児について一気にたくさんお願いすると、やり忘れがあったり、一つひとつのことが荒くなったりしがちです。パパにお願いすることは、なるべく慣れているものにしぼり、あまりやったことがないこと、初めてお願いすることは、パパの時間があるときにお願いするようにしましょう。 初めてのことだらけで猫の手も借りたい状況でパパがスムーズに手伝ってくれたら、ママの負担も少しは減るはず。上手にお願いして、ラクに家事をすすめましょう。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年06月09日子どもに社会できちんとした振る舞いをしてほしい、正しい対応をしてほしい、と親なら思うもの。それゆえ悪いことをしたら、親としてはきちんと叱らなければならないとも思いますよね。 けれど、それ、本当に叱っていますか? 怒っていませんか? 「怒る」と「叱る」の違いママが言ったとおりに動かない、ママの言うことを聞かない……など、「ママ」が主語になっていたら要注意です。ママの思う通りに子どもが動いてくれないことで感情的になって怒っている可能性があります。一方、冷静に、何が悪くてどうしてそれをやってはいけないのか、きちんと説明できていたら叱っていると思っていいでしょう。 それは本当に「子どものため?」とはいえ、「怒る」と「叱る」の境界線は日々の中ではかなり曖昧です。たとえば、電車の中で騒いでしまったわが子に「静かにしなさい」と言ったとき、人に迷惑をかけるのが悪いこと、と思う前に、ママが車内の人の目が気になって「早くやめさせなければ」という気持ちが先走り、怒り口調で言ってしまうということも多々あるかと思います。 ママが感情をぶつけてしまうと、子どもは反省する前に「怖い」という感情を持ってしまい、結果、なぜ悪いのかの根本を理解できないままになってしまう原因にもなります。 怒りが出てきたときの対処法怒りをコントロールするスキル「アンガーマネージメント」によれば、怒りの感情がピークにあるのは6秒程度と言われています。まず、“子どもが悪いことをしている“と感じたら、1、2、3……とゆっくり6まで数えてみましょう。それから、子どもにどう言えばわかってもらえるか考えて、ことばを発してみましょう。 感情に任せて怒ってしまうと、子どもにとって悪い影響になりかねないだけでなく、ママにとっても気持ちのよいものではありません。怒らなければ、と思ったら、子どもにことばを発する前に、6秒間待ってみてください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年06月02日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 4月から登園が始まり、そろそろ、お子さんも保育園に慣れてきたころではないでしょうか。 お子さんが慣れてきた一方で、ママと保育園の先生とのコミュニケーションがうまくいかず、先生への不満がちらほら出てくるころでもあるかもしれません。 保育園の先生もママたちとのコミュニケーションに悩んでいる!実は、保育園の先生たちもママとのコミュニケーションで悩んでいる人がたくさんいます。大切なお子さんをお預かりしている中で、伝え方をちょっとでも間違えてしまうと、ママたちが先生へ不信感を抱くきっかけとなってしまったり、不安を感じさせる一因となってしまう可能性があるからです。 また、子どもの話をしたいのにママ自身の話をされてしまい、どうしていいかわからなくなってしまう先生も多いようです。 前のめりなコミュニケーションになっていないか注意!大切なわが子を預けているという理由で、ついつい前のめりなコミュニケーションになってしまっていませんか。たとえば、自分が気になることを一方的に話していたり、子どもではなくママ自身の話をしてしまったり。 「うちの子に対してちゃんとやってくれていますよね?」という威圧的な態度を知らずのうちにしてしまっているかもしれません。これだと、保育園の先生も伝えたいことを言えなくなってしまいます。 保育園の先生の話を受け止める保育園の先生とのコミュニケーションがうまくいっていないないと感じたら、まずは、自分の言いたいことはおいておいて、先生の話しを聞いてみてください。その際、プラスのストロークと言われる対応をするのが大切です。 プラスのストロークとは、・うなずく・ほほえむ・はげます・ほめるなどです。 逆に、マイナスのストロークとは・見下す・にらむ・軽蔑する・悪口をいう・けなすというようなことがそれにあたります。 コミュニケーションはお互いに取りやすい状況を作ってこそ、豊かなコミュニケーションが成り立ちます。 子どもを侮辱するような発言をしたり、自分の非を認めないような先生は論外ではありますが、保育園の先生に不満をもったら、不満を増長させる前に、プラスのストロークをしてみてください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年05月28日みんなの裏の顔を覗き見!心理テスト研究家・津田秀樹さんが作成した「隠れ恋愛傾向」がわかる直感テストにトライしてみて。【質問】年下の同性とお酒を飲みに行きました。どんな状況だったらおごる?A.相手が落ち込んでいるとき。B.相手をほめてあげたいとき。C.相手がお金に困っているとき。D.いつでも。このテストでわかるのは…結婚切り出しタイプA自分から切り出さないタイプ自分からは切り出したくなくて、相手から切り出してくれるように、さりげなくほのめかしたり、誘導したりするほう。相手が察しのよくない人だと、ついイライラしてしまうことも。Bひたすら待つタイプただ待つだけのタイプでほのめかしたりもしない。むしろ、その話題を避けようとするくらい。とにかく受け身だが、心の中では、相手から切り出してくれることを、ひたすら願っている。C臨機応変タイプ柔軟で合理的な思考の持ち主。結婚についても、相手のタイプや、ふたりの置かれている状況や立場をよく考えて、自分から切り出したり、待つことに決めたり、ベターな選択ができる人。D自分から切り出すタイプ自分の気持ちに正直で、行動力も説得力もあるタイプ。結婚したいと思ったら、自分からストレートに切り出す人。現状維持がいいという気持ちが強い相手でも、変えることができる。津田秀樹さん心理テスト研究家。携帯サイト「本物の心理テスト」で、テストやコラムを毎日更新中。心理術に関する著書も多数あり。※『anan』2019年5月22日号より。イラスト・石山好宏(by anan編集部)
2019年05月21日心理テスト研究家・津田秀樹さんが作成した“隠れ恋愛傾向”がわかる直感テスト。意外な恋愛観が浮き彫りになるかも。飲み会などの場で遊び感覚で、友達や気になる男性に質問してみて!【質問】あなたが自分の気持ちを正直に書いた日記を、親しい人に読まれてしまいました。どう思われそう?A.好かれそう。B.嫌われそう。C.驚かれそう。D.怖がられそう。このテストでわかるのは…恋人への嘘つきタイプA相手を気遣う嘘タイプ自分のための嘘はつかないようにしているけど、相手のための嘘ならついてしまうほう。相手を傷つけたくないから。でも、その結果、よけいに相手を傷つけてしまうことも。B嘘をついてもバレるタイプ嘘が上手なのだけど、恋愛関係が長くなれば、いつかはバレてしまう。それでも、その場を楽しくとりつくろうのが上手い。バレる嘘だけに、憎めないところもある、トクなタイプ。C嘘をつきたくないタイプ基本的に嘘はつきたくないほう。つくのも苦手でエイプリルフールにも何も思いつけないほど。それだけに、もし嘘をついてしまうと、相手に深刻なダメージを与えてしまうことに。Dどうでもいい嘘タイプつかなくてもいい、どうでもいい嘘まで、ちょこちょこついてしまう人。面白いほうが好きだし、現実だけではなんだか味気ないと思っているところがある、夢見がちなタイプ。津田秀樹さん心理テスト研究家。携帯サイト「本物の心理テスト」で、テストやコラムを毎日更新中。心理術に関する著書も多数あり。※『anan』2019年5月22日号より。イラスト・石山好宏(by anan編集部)
2019年05月21日隠れ恋愛傾向がわかる直感テストで、友達や気になる男性の意外な恋愛観を探ってみては?テスト作成は心理テスト研究家の津田秀樹さんです。【質問】絵画教室で裸体の異性をデッサンすることになりました。この中の、どのポーズのモデルを選ぶ?A.仁王立ちのモデル。B.椅子に座り脚組みしているモデル。C.寝そべっているモデル。D.後ろ向きのモデル。このテストでわかるのは…性癖マニアック度A求められればOKタイプいちばん大胆なポーズを選ぶのは、性的抑圧がほとんどないタイプ。タブー意識は低めだけれど、マニアックさはないほう。基本的に普通だが、相手から求められれば試してみようとする。B絶対にしたくないタイプ古典的なポーズを選ぶのは、平均的なレベルでの性的抑圧があるタイプ。性の解放にはためらいがあり、普通であるということに安心感を覚えるので、マニアックなことはしたくない。Cたんぱくタイプ性欲自体があまり激しくないタイプ。なので、抑圧のあるなしとは関係なく、あんまり獣じみたことはしたくないほう。マニアックな方向には自分では行かないし、ついていくのも難しい。D変わったことしたがりタイプ性的抑圧がかなりあるタイプ。なので、今は普通が好きと思っていても、じつはその逆で、何かきっかけがひとつあれば、抑圧から解放され、突然マニアックな方向に転じる可能性が大。津田秀樹さん心理テスト研究家。携帯サイト「本物の心理テスト」で、テストやコラムを毎日更新中。心理術に関する著書も多数あり。※『anan』2019年5月22日号より。イラスト・石山好宏(by anan編集部)
2019年05月19日飲み会などの場で遊び感覚で、友達や気になる男性の隠れた恋愛観を知ることができる直感テスト。みんなの恋愛傾向を暴いちゃいましょう。テスト作成は心理テスト研究家の津田秀樹さんです。【質問】すごく悲しいことがあって落ち込んでいるときに、事情を知らない友達が、あなたの大好物を持ってやってきました。あなたはどうする?A.喜んで食べる。B.泣きながら食べる。C.文句を言いながら食べる。D.一口も食べない。このテストでわかるのは…別れのすっぱり度A相手にとっていい別れタイプ別れの場面で自分を抑えてしまうほう。相手にとっては都合がいいけど、自分にはあまりよくない。表面上はすっきりとしたいい別れ方ができるが、実際は後々まで引きずってしまいがち。B思い返すといい別れタイプ別れの場面では泣いたり怒ったり感情的になってしまいがち。でも、自分の気持ちを素直に表現しているので、別れた後は意外にさっぱりして引きずらない。時間が経つと、いい思い出に。Cふんぎりのつく別れタイプ別れの場面では不満が爆発しやすいタイプ。交際中のあれこれ気に入らなかったことを並べ、相手を非難しがち。でも、言いたいことを言ってすっきりし、すぐに次の恋愛に向かいやすい。Dねちねち別れタイプ別れの場面では、相手に流されるように別れに至るほう。でも、納得しているわけではないので、別れた後になって次々と不満が出てきてしまい、時間差で相手に絡んでしまいがち。津田秀樹さん心理テスト研究家。携帯サイト「本物の心理テスト」で、テストやコラムを毎日更新中。心理術に関する著書も多数あり。※『anan』2019年5月22日号より。イラスト・石山好宏(by anan編集部)
2019年05月18日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 ママ友と話しているときに、意見が合わない、どうも責められている感じがしてしまう、何気なく言われた言葉に嫌な気持ちになってしまう、結果、その場の雰囲気が悪くなってしまい、ますますママ友に会うのが憂鬱になってしまう……。 そんなときは、もしかしたら、コミュニケーションの過程で「会話のクロス」が起こってしまっているのかもしれません。 「会話のクロス」とは精神科医エリック・バーンは、「他者と関わるときの人の中の傾向」=「自我状態」には、大きく分けて、3つのパターンがあると提唱しました。 ルールなどを重視する親のような視点を持つP、冷静に現在の状態を把握する成人のA、今までの経験などから特に意識せずに反応してしまう子どものような自我状態のCの3つです。円滑なコミュニケーションには、会話のベクトルを並行にすることが必要であるといわれています。 例えば、友人Aに「久しぶりに子どもを置いて飲みに行かない?」と言われて、「そんな小さな子を置いていけるわけないわ」と思うのがP、「夫に預けられるといいのだけれど」と返すのがA、「いいわね! 行きたいわね」と返すのがCです。 この場合、友人Aが、Cの自我状態での返答を希望しているのに、PまたはAで返してしまうと、会話のベクトルが並行にならずクロスが起こってしまいます。 うまくいっていないときの自分の傾向を知ろう人は、相手によって異なる反応をしますが、Pの反応が多い人、またはAやCの反応が多い人と人によってそもそもの傾向があります。コミュニケーションがうまくいっていないと感じるとき、自分は、どの態度で相手に接することが多いかを考えてみましょう。そして、実際、どのように返せば会話がクロスしなかったのかを検討してみましょう。 基本は「あなたもOK、私もOK」会話のクロスを発生させないためには、会話のベクトルを並行にすることが必要になるわけですが、これは、相手の意見に同意する、相手の顔色を伺うということではありません。 重要なのは、「あなたもOK、私もOK」ということ。 あなたの考えは素晴らしい、そして私の考えも合っている、という考えのもと、相手を受け入れ、共感することが大切なのです。 前の例でいえば、飲みにいくか行かないかはまた別の問題。相手の意見を肯定することから入ることで、だいぶコミュニケーションがラクになるはずです。 会話をクロスさせないように、ということばかりに気をとられて無理に続けると、さらに憂鬱な気分や不安を増長させてしまうこともあります。うまくいかない場合は無理に続けるのはやめて、専門家に相談するなどしてくださいね。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年05月17日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 新年度が始まり、仕事復帰したママも多いことと思います。仕事が始まる前は「やるしかない!」と意欲満々だったママでも、近頃、働いていると子どもがかわいそう……と思い始めていませんか? ・朝も夜も時間に追われ、子どもにイライラと当たってしまって自己嫌悪の日々……・平日は仕事と育児で忙しく、土日もたまった家事に忙殺され、気分転換どころか、誰かに相談する時間もない。こんな余裕のないママをもって子どもがかわいう……と鬱々としてしまう そんなときは、ちょっとだけ行動を変えてみるといいかもしれません。 「認知」と「行動」は選択できる人は毎時間、毎分、「認知」と「行動」を繰り返して生活しています。そして、この「認知」と「行動」は自分自身で選択できるものです。たとえば、「土日にたまった家事をする」という行動は自身で選択したものです。しない、という選択もできます。 一方、土日にたまった家事をしたことで、「子どもの相手をできなかった。かわいそうなわたしの子ども」という認知をすることもできれば、「ママは土日もがんばった! こんなスーパーママをもったあなたは幸せね!」という認知もできます。 自分の行動を書き出してみる毎日、時間に追われているママは、行動も認知も意思をもって自ら選択できずにいる状態です。そしてそれゆえ、自然に出てきてしまうネガティブな感情や気分に支配されていることが多いのです。 そこで、ちょっとだけ時間をとって、自分の毎日の活動を書き出してみてください。そこから、ちょっと手を抜いてよい時間やネガティブな感情に支配されている時間などを見つけてみてください。 パターンをちょっとだけ変えてみる手を抜いてよい時間は思い切り手を抜いてみる、ネガティブな感情に支配されている時間は、自分の好きなことに没頭してみるなど、いつもの生活パターンをちょっとだけ変えてみてください。すぐにいろいろ変える必要はありません。1日だけ、数時間だけ試してみることからはじめてみましょう。 いつもの「認知」と「行動」の選択パターンをちょっと変えることで、現在の悪循環から解放される糸口が見つかることは多いものです。ネガティブな感情や気分から解放される自分なりのパターンを見つけてみてくださいね。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年05月15日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 イクメンが話題の昨今。 わが家の夫もありがたいことに、家事分担の話し合いに応じてくれているし、しかも実行もしてくれる! が……、やってくれるのはいいけれど、どうもやり方に納得がいかない。 洗い物をしてくれるけれど洗い残しがある、洗濯してくれるといっていたのに洗濯機のボタンを押しただけ、洗濯物のたたみ方が荒い、赤ちゃんの面倒は気の向いたときだけなど、イライラを抱えるママは多いのではないでしょうか。 そこで、パパの家事や育児のやり方にイライラしない方法をお伝えします。 「人は変えられない」が前提心理学では、「自分で変わろう!」とその人自身が思わないかぎり、他人がどんなにがんばってその人を変えようとしても、人は変えられないということを前提にします。つまり心理学的には、ママがどんなにパパに変わってほしくても、パパ自身が変わろうと思わないかぎり、パパが変わることはないのです。 そもそも、パパにとっては「家事分担をする」という約束ははたしているわけですから、文句を言われる筋合いはない、というのが考え方の基本でしょう。 では、どうしたらスムーズに、ママが思うような家事や育児をやってくれるようになるのでしょうか。 感謝の気持ちを忘れずにちゃんとやっていると自分では思っているのに、イライラされたり、文句を言われたりしたら、やる気がなくなるのはママでも同じですよね。まずは、やってくれること、やってくれたことに感謝しましょう。「なんで分担なのに、わたしが感謝しなきゃいけないの!」とは思わず、ここは大きな心をもって「ありがとう」の一言を伝えてみましょう。 直してほしいことや、やり方を変えてほしいことがある場合は、「こうしてくれたらもっとうれしい」というように伝えましょう。 焦らず、徐々に! が大切当然のことながら、パパはママではありません。ママと全く同じには、そもそもできないのです。その上で、ママとは違うやり方をやっていたとしても、それでよしと思うようにしましょう。 視点を変えてみたら、パパのやり方のほうが実は効率がよかった、なんてこともあるかもしれません。すぐにパパがママの思うようにしてくれなくても、イライラせず、気長にやってくれるように待つことも大切です。 自分でやったほうが早くかつ思い通りにできるため、自分でやってしまい、結局ママの分担のほうが多いというのはありがちなこと。ママの思い通りの状態の完成度で、分担を均等にするためには、それなりの時間が必要です。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年05月08日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 おむつも替えた、授乳もしておなかもいっぱいなはずなのに寝てくれない……。まとまって睡眠をとれずに毎日を過ごしていれば、イライラしてしまうのも仕方のないことです。とはいえ、できるだけイライラしないで過ごしたいですよね。そんなときに少しラクになれる思考法をお伝えします。 イライラしている原因を突き止めるイライラの原因も人それぞれです。ただひたすら寝たいのに寝られないことにイライラしてしまう人もいれば、赤ちゃんに当たってしまっている自分が嫌でイライラしてしまう人もいます。 まずは、イライラしてしまっているとき、自分が何にイライラしているのかを考えてみてください。 認知と行動は選択できる心理学の考え方のひとつに、「自然に発生する感情や身体反応をコントロールするのは難しいが、認知と行動については選択できる」というものがあります。つまり、イライラしてしまうのをコントロールすることは難しいのですが、その後の認知と行動は自分自身で選ぶことができるというものです。 例えば、イライラしてしまったあと、イライラした感情をそのままに赤ちゃんのお世話や家事をすることもできますが、なぜ今イライラしたのかを思い返して、「最近の寝不足が原因かな?」「大好きなスイーツを今日は食べてないからかも!」など、異なる考えを見つけることもできます。 行動もまた、そのままイライラして物にあたることもできれば、物にあたるのをストップするということもできるわけです。 気持ちを少しラクにするために緊張をやわらげるために呼吸法はおすすめです。イライラしてしまったら、以前お伝えした記事【イライラしてしまったときに!心を落ち着かせる「呼吸法」】を参考に、まず呼吸法を試してみてください。自身で考える余裕があれば、対処できる方法を考えてみましょう。 例えば、じっくり1日寝たいのであれば、産後ケアセンターや一時保育の利用、ご両親に赤ちゃんのお世話を頼むことができないかなど、現在まだおこなっていないことを検討してみましょう。赤ちゃんにあたってしまい自己嫌悪に陥っているのであれば、自分がイライラしてしまう過程を書き出し、今の状態を総合的に理解してみるのもおすすめです。 具体的には、・イライラしたときの状況(赤ちゃんが泣いたなど)・自分の認知(どうしてうまくいかないんだろうと思うなど)・そこから起こる自分の気分(イライラしてしまうなど)・身体反応(胃のあたりがどんと重くなる)・そこから自分がおこなっている行動(抱っこして泣き止むのを待つ)を書き出します。 ここで、自分の認知は変えられないのか、行動を変えられないかについて客観的に考えてみます。「今」の問題に焦点を当てて、自分の認知と行動を変えることができないかを検討してみるのです。認知と行動が変われば、自ずと状況も変わるはずです。大事になのは、焦らず「今」の問題に焦点を当てて、今の状況を好転させること。一気に状況を変えようとすると無理を生じさせる場合があります。少しずつ状況を改善し、イライラを少なくしていきましょう。 心理学全般に言えることですが、対処法には向き、不向きがあります。試してみたものの、しっくりこない、さらにイライラが募ってしまう、ということがあれば、即ストップしてください。著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年04月17日赤ちゃんとの毎日がもっとラクに、もっと楽しくなる。ベビーカレンダーは、そんな毎日を応援するコラムを絶賛連載中! 今回は、メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラーのカトウ ヒロコさんからメッセージです。 ママ友と一緒にいるとなんだか、とてもイヤな気持ちになる……。そんなときは、もしかしたら、コミュニケーションの過程で「マイナスのストローク」が起こってしまっているのかもしれません。 心理学におけるストロークとは……心理学でいうストロークとは、身体表現、言語表現、非言語表現を使って「相手の存在を認める行為」のことです。ストロークには、プラスのストロークとマイナスのストロークがあります。 [プラスのストローク]身体表現:手をつなぐ、なでる、抱きしめるなど言語表現:励ます、褒める、慰める非言語表現:うなずく、微笑むなど [マイナスのストローク]身体表現:殴る、蹴る、ぶつかるなど言語表現:悪口を言う、けなす、罵倒するなど非言語表現:見下す、睨む、軽蔑するなど人間は、できる限りマイナスのストロークはいらず、プラスのストロークを欲しいと感じます。 スムーズなコミュニケーションを育むには前提として、「あなたもOK、わたしもOK」という考え方をベースにします。相手のことはもちろん、自分のことも肯定します。その上で、プラスのストロークをおこないましょう。 相手のことも自分のことも肯定できない状況でおこなうと、信頼の気持ちからストロークが発せられず、結果的にマイナスのストロークを相手に与えかねませんので心の底から肯定することが重要です。 例えば、苦手だなと思っているママ友がいたとします。彼女の発言内容問わず、「どうしてああいう言い方しかできないのかしら」などと思っていると、非言語表現でマイナスのストロークを相手に投げかけてしまいかねません。 人は、プラスのストロークを受け取るとプラスのストロークを返そうとするといわれています。逆にマイナスのストロークを受け取ると、マイナスのストロークを返してしまいがちなのです。 プラスのストロークを返すよう心がけましょうもし、ママ友からマイナスのストロークを受けたと感じてもプラスのストロークで返しましょう。そうすることで、プラスのストロークが始まる可能性が高くなります。一方で、どんなにプラスのストロークを返しても、マイナスのストロークで返してくる人もいるでしょう。 そんなときは、できるだけその人と一緒に過ごす時間を減らしていくことをおすすめします。 プラスのストロークの投げかけは、普段から意識しておこないたいものです。お子さんやパパにもプラスのストロークで接すると、家庭のコミュニケーションが円滑に進む可能性が高まりますよ! まずは、自分がマイナスのストロークを投げ続けていないかチェックしてみてください。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2019年04月13日アラサー美女が結婚に向けて奮闘する漫画『美人が婚活してみたら』が映画化されましたね。長く続いた不倫の関係が終わり、燃え尽き症候群に陥っていた美女タカコ(黒川芽以さん)は「死んでしまいたい…」と、気持ちが落ちていました。ある日、幸せそうな家族連れを見て「自分も結婚したい!子どもを育てたい!」と思い立った彼女は、サイトを用いた婚活を始めるのですが…。■コンピューター・デート実験の結果は恋愛や結婚において、美人はそれだけで有利になるのでしょうか。1966年にアメリカの心理学者E.H.ウォルスターらが、とある実験を行いました。彼らは初対面の新入生の男女376名をダンスパーティに参加させて、パーティの2日前に年齢・身長・宗教・自尊心の尺度といったことを質問。さらに大学の事務局に学力情報などをヒアリングしました。参加者には「互いに関心を持ちそうな相手をコンピューターが選んだ」と伝えて、実際にはランダムにペアを組ませたのです。パーティの途中で好感度、価値観、趣味の類似性などを質問し、数ヵ月後に「ペアを組んだ相手ともう一度会ってデートしたか」を調査しました。その結果、またデートしたいと望まれたのは「外見的魅力」が高い人で、学力や趣味の共通性などは好感度に比例しなかったのです。この実験だけ見ると「容姿が優れている人」が圧倒的に有利に見えますよね。事実、「出会いの場」においては有利に違いありません。でも恋愛や結婚とは、いわば長期にわたる「人間関係」です。このような関係の構築においても、同様に有利と言えるのでしょうか。■外見の良さと恋愛の幸福度は比例しない美人にも、誘いを受けやすい人とそうでない人がいます。造形が際立って整っている美人の場合、むしろ「冷たそう」「気後れする」といった理由で遠巻きにされてしまいがち。男性にとっては、美しければなんでもいいというわけではありません。実は、一番男性ウケがいいのは「平均よりちょっとだけ美人」なのです。男性ウケのいい美人だったら、必ず幸せな恋愛ができる…と思いきや、そうでもありません。例えば、自分の容姿に釣り合う相手を求めて高望みし、結局恋愛できないまま年を重ねてしまう。まだ「人を見る目」が養われないような若いうちから多くの男性のアプローチを受け、金銭的・性格的にいい加減な人と縁づいてしまう…。などなど、美人の恋愛には容姿が整っている人ならではの「リスク」が発生しやすいんですね。そのため、ウケのいい美人であっても、確実に幸せな恋愛をつかめるとは限らないのです。■永く愛されるモテ女子とは実は、先の「コンピューター・デート実験」で、容姿以外にも「もう一度デートしたい」と思わせる要素がありました。それは「コミュニケーションの相性」です。ただ見た目が優れているだけでは、長期的な人間関係を築くことはできません。対話ができてこそ、人の心は結びつきます。話していて楽しい、お互いの人間性を見せることに抵抗感がない、幸せを共有できる。だから彼女とずっと会話していたい。そう思ってもらえる女性こそ、男性にとって「永く縁づきたい女性」であり、恋愛においても結婚においても真の「勝者」なのです。■まとめモテ女子と容姿の関係性、そして永く愛される女性に必要な要素。どちらも、ご理解いただけましたでしょうか。ちなみに、楽しく会話ができる存在だとしても、誰に対しても必要以上に親しくする女性は敬遠されます。相手に応じて節度を保つ、そういった線引きがちゃんとできることも必要なのです。心が弱っているときであっても、他の男性の言葉に流されない。そういう強さがあると、さらに好感度は上がります。好きな人がいるのであれば、ぜひ「また話したい信頼できる女子」を目指してくださいね。
2019年03月30日東京・目黒で開催された『占いフェス presents 開運マルシェ 2019 NEW YEAR』。その会場にて1月14日、大注目の恋愛のカリスマによる恋愛カウンセリングが行われました。恋愛コンサルタント・高橋あいさん、恋愛カウンセラー・藤本シゲユキさんに直接、アドバイスしてもらえるということで、アラサー女子が「恋愛相談」コーナーへ。その模様をレポートしますね。今回は、藤本シゲユキさんのアドバイスをお届けします!■結婚したいけど、彼はその気がなさそう相談者:アサコさん(32歳)付き合って2年の彼氏がいます。私は結婚したいけど、彼はその気がなさそう。いつも自分ばかりアクションしている気がするし、ちょっとマンネリ感も。年齢のこともあって、子どもも欲しいから結婚を考えてもらいたいけど、彼がどう思っているかよくわからずにいます。彼に本当にその気がないなら、他の人を探したほうがいいのでしょうか?■藤本シゲユキさんのアドバイス◎待つのではなく話し合いをまずは、何のために結婚するのかということを、しっかり考える必要がありますね。基本的に結婚とは、しようと思ってするものではないし、「この人だったら」という相手とするもの。結婚したからといって何者かになれるわけでもありません。結婚して得られるのは「結婚したという安心感」だけなんですよ。だから結婚をゴールだと考えるのは、ちょっと危険。やっぱり結婚に対するビジョンを持っていることが大事です。巷の恋愛コラムを読むと、よく「相手がどう出るかを待ちましょう」的なことが書かれていますが、今はそういう段階ではないので、ここまで来たら、もう話し合いしかないですね。「そろそろ結婚したいと思ってるんだけど、あなたはどう考えてるの?私は結婚にこんなイメージを持っていて、結婚後はこういうふうにしていきたい。そのことについて、考えを聞かせてほしい」って感じかな。そこで向き合ってくれる相手なら、きちんと答えてくれるだろうし、向き合ってくれないなら、結婚する気はないと見なすしかないでしょう。彼と付き合い続けるかどうかはあなた次第ですが、結婚への明確なビジョンを持っているのであれば、向き合おうとしない相手を選ぶべきではないですよね。見切りをつけて他の人を探したほうがいいんじゃないかと。◎「この人しかいない」は気のせいあと、マンネリ気味なら、あなた自身に飽きが来ているんだと思います。お互いがネタ切れ状態になっているカップルは結構、多いんです。その場合は、相手への接し方を変えるだけでなく、自分の素養だったり習慣だったり、何らかの武器を増やしていかないとマンネリを脱却できないでしょう。そのようにして自分が武器を見つけると、今の彼氏のことがどうでも良くなる、というパターンも多々見られます。そうなったとき、自分がどうしたいのかも考えたほうがいいですね。ちなみに、みなさん「彼と付き合い続けてもいい?」と疑問を持ちつつも、「この人を逃したら、もう次がないかも」って仰るのですが、それは気のせいです。なぜかと言うと、選択肢が少ないから他にいないんじゃないかと信じ込んでしまうだけなので。恋愛のみならず、ブラック企業に勤めている人も同じですが、他に道がないと思って自分の首を締めちゃうんですね。でもそれは自分がそう決めつけているだけなんです。その呪縛から逃れるには、行動範囲を広げて、いろいろな人に会うことが大事。選択肢が多ければ、その人に絞らなくてよくなるから、冷静に判断できるようになります。例えば「彼との関係がうまくいきかけていたのに、進まなくなった」と感じても、他に選択肢があると「じゃあ、今は進まないから、他の人との関係を進めよう」ってことができるわけです。そして「こっちが止まった」と思ったら、また別の人との関係がグッと進んだり。そうやっていろいろな人を見ていると、ある日、突然「この人を逃したらヤバい」という相手が現れたりします。選択肢が少ない人ほど、一人の相手に執着する傾向にあるので、出会いの数を増やしたほうがいい、っていうのが僕の見解です。彼氏がいるときは、他の人とデートしちゃダメって感じるかもしれませんが、日本は自由恋愛なので、生涯のパートナーを探すという目線で複数の人と会うのは問題ないと思います。相手を貶めてやろうって意識で他の人に手を出すのは良くないし、ちょっと浮気くらいしてもいいでしょ、なんて気持ちでフラフラするのはおすすめしませんが、本気でパートナーを探すためなら、最初から「この人しかいない」と絞り込まないことも重要かなと。◎口に出さなければ伝わらない結婚について、彼に質問するのは怖いかもしれません。でも、相手が「結婚しよう」と言うまで待ち続けても、言ってくれるかどうかはわからないですよね。結局、何年経ってもプロポーズされず、何のために待っていたんだろう?ということになりかねません。将来、彼が心変わりしないとは言い切れないけれど、今、向き合ってくれないなら、後々「結婚しようか」って気持ちになる可能性も、そう高くはないでしょう。相手の出方を伺っているだけでは、正直、時間のムダです。自分はどうしたいのか、彼にどのように扱ってほしいのか、口に出して言わなければ伝わらないですよ。■恋愛相談を終えて知的でシャープな雰囲気の藤本さん。ユーモアを交えつつ、理路整然と話していたのが印象的でした。アドバイスの内容は、文章にするとやや厳しく見えるかもしれませんが、やわらかな関西弁だし、元ホストという経歴もあってかトーク力が高く、5分があっと言う間!相談前はかなり混乱していたアサコさんも、納得したようで「なるほどー」を繰り返していました。こういうふうに、男性目線でビシッと斬ってくれる恋愛相談もいいですね。藤本シゲユキ1975年、京都府に生まれる。17〜29歳までバンドマンとして活動、30歳を目前にホスト業界に転身する。その後、ホストクラブオーナーを経て、女性向けの恋愛カウンセラーになるという異色の経歴の持ち主。これまでに培ったノウハウを改良し研究を重ね、現在は悲恋改善アドバイザーとして活動中。豊富な人生経験と鋭い感性、洞察力を基に、恋愛&生き方を指南するブログ「だまされない女のつくり方」は、月間100万PVにのぼる人気ブログとなっている。
2019年01月26日モテる女子とモテない女子って、いったい何が違うのでしょう?あなたは“モテない女子”になっていませんか?占い師であり心理カウンセラーでもある脇田尚揮さんが「モテない女Yes・Noクイズ」で、あなたのモテ度をチェックします!次の質問であなたがコレ!と思うものをどちらかを選んでみて下さい。文・脇田尚揮【質問】今日はあなたの家に彼氏が遊びに来ています。そろそろ夕食の時間、あなたは彼に次のうちどの料理を振舞ってあげますか?A:肉じゃがB:卵焼きあなたはどちらを選びましたか? それでは、さっそく結果を見てみましょう。【解説】深層心理において、“料理”は恋愛において恋人との良好な関係を意味するもの。そのため、彼氏にどんな料理を振舞うかは、あなた自身の恋愛観を意味しているのです。肉じゃがといった“イモ料理”を選んだあなたは、恋愛に対してやや保守的で慎重な傾向が。あまり相手に対して積極的にアタックせず、受身の恋を好むところがあるのでは?それに対して、卵焼きといった“卵料理”を選んだあなたは、恋に対して積極的。ちょっとしたチャンスでもモノにできる、エネルギッシュさを持っていると言えます。■A:肉じゃがを選んだあなた…非モテ女子あなたはとても女性らしく、慎重な性格と言えます。そのため、SNSなどで事前に情報収集をしてから、気になる彼との会話に臨むタイプでしょう。しかし、よく考えてみて下さい。自分の知らないところで自分の情報を収集しているというのは、かなり気持ちが悪いもの。「話してもいないのに、なんで知っているの?」と突っ込まれる可能性もあります。もしも、SNSの情報を活かそうとするなら“偶然”をうまく装いましょう。そうすれば、“気が合う子”というアドバンテージを得ることができるはず。■B:卵焼きを選んだあなた…モテ女子あなたは好奇心とスピーディさを大切にする性格と言えます。そのため、気になる彼がいれば物怖じせず気さくに話しかけることができるでしょう。彼のことを何も知らないのに会話に臨むのは、ミスコミュニケーションの危険もあるかもしれません。しかし、事前に何も知らないことでしか生まれない“独特の間”や“ハプニング”こそが、男女の仲を深めるキッカケになるものです。男子は、女子に完璧さを求めているわけではありません。ちょっとおっちょこちょいだったり、天然ボケだったりと、自分が「何とかしてあげたい」という気持ちになれる相手に、好意を持つことが多いと言われています。だから、自然体でぶつかっていく方が、案外モテるものなのです。さて、あなたはモテ女子でしたか? それとも非モテ女子でしたでしょうか?恋において大切なのは、“勇気を出す”こと。事前の準備も大切ですが、思い切って体当たりしたほうが男心をくすぐるのです。“恋は誤解から生まれる”という言葉もあるくらいですからね。©wavebreakmedia / Shutterstock©Lucky Business / Shutterstock©shake / PIXTA(ピクスタ)©ささざわ / PIXTA(ピクスタ)※2017年9月2日作成
2018年12月13日現在パソコンで「片思いアプローチ」で検索をすると、所謂”モテテク”と呼ばれるテクニックの情報で溢れかえります。しかしこんなにたくさんある中で本当に効果があるのはなんだろう?と気になりますよね。そんなあなたに、今回は心理的効果《ウィンザー効果》を利用したアプローチ方法を伝授します。■《ウィンザー効果》とはそもそもウィンザー効果とはなんなのかを説明しますと、「直接言われるよりも第三者から間接的に言われたほうが信憑性や信頼性が増す」という心理的効果です。身近なところでこのウィンザー効果が使われているのが、「口コミ・レビュー」なんです。行ったレストランや美容院などのお店に対して評価をするものですが、実際お店が自ら「うちの店のごはんは美味しいよ!」というより、行った人が「ここのお店のごはん美味しかった!」と口コミで書いていたほうが信憑性高くないですか?それこそが、ウィンザー効果の力なのです。■恋愛に応用するのは意外と簡単ウィンザー効果の力がわかったところで、さっそくこの効果を恋愛に応用させましょう。簡潔に言うと、ウィンザー効果を使って貴方の好意、魅力を相手に伝えて自分のことを意識してもらうのです。その方法は簡単で、自分と自分の気になる人の共通の友人に協力してもらえばいいのです。ここでポイントが2点あります。1,極力さりげなく本人に伝えてもらう2,自分の評価ではなく、感想を伝えるそれではこの2点をそれぞれ解説していきます。1,極力さりげなく本人に伝えてもらうここで大事なのは、その共通の友人への信頼と友人の演技力。貴方の好意を遠回しながらも伝える仲介をしてくれる人なので、人選を失敗してしまうと不特定多数の人に言いふらされ、むしろ恋愛成就には遠回りになってしまう恐れも。そのためなるべく彼以外には言いふらさないと信じられる人、それでいてさりげなく伝えてくれる人がベストです。2,「自分への評価」ではなく、「彼への感想」を伝えてもらう好きな人に自分を意識してもらいたいとき、貴方はなにをアピールしますか?もちろん、「◎◎ちゃんって料理上手なんだよ」と伝えてもらってい女子力アピールをしてもいいのですが、わざとらしいと思われてしまったり、「へ~」で終わってしまう恐れもあります・・・。貴方に対しての評価は、間にはいる友人の主観が入っていると思われるかもしれないのです。そのため、ここでの《正解》は「◎◎ちゃんがかっこいいって言ってたよ」や「一緒に出掛けたら楽しそうだよねって言ってたよ」と伝えてもらうこと。貴方の彼に対しての感想は、間の友人が関与していない、“そう言っていたという事実"として受け取られるので、評価よりも信憑性が増すのです。アピールするなら賢く行うのが片思いを成就させる1番のポイント。評価は自然と中が深まっていく中で彼が彼目線でしてくれるので、自らアピールすべきは評価ではなく感想というのを頭に刻み込みましょう。■どんなタイミングが効果的?それでは実際、どんなタイミングでウィンザー効果を使えば効果的なのでしょうか?▽みんながいる集まりの最中「合コン中に友達から、『さっき✖✖ちゃんがお前のことかっこいいって言ってたよ』って言われてそこからずっとその子を意識してしまった・・・」(26歳/男性/営業)自分のことをよく思ってくれた女性が目の前にいる・・・その状況にドキドキしてしまう男性は多いようです。また自信がつくからか、そのあと彼から連絡先を聞いてくるなどアクションを起こしてくれることもあるみたい!▽ふとLINEが途切れた時「友達の紹介で知り合った子とのLINEがちょうど途切れちゃったとき、その子が俺とLINEするの楽しいって言ってたのを友人伝いに聞いて、すぐにその子とのLINE再開した(笑)」(22歳/男性/大学生)自分とのLINEを友達に話したくなるくらいに楽しんでくれているのは、誰しもが嬉しいですよね。それに、もっと連絡を取りたくなるはず。少なくとも、既読スルーや未読スルーはしにくくなるはずです。▽自分がいなかった集まりの後「体調悪くて行かなかった飲み会のあとに、『〇〇ちゃんがお前来てなくてすごい寂しがってたぞ』って言われて純粋に嬉しくなっちゃいました」(24歳/男性/商社)その場にいないことに気づいてくれるだけでなく、寂しがってくれるなんて・・・もしかして俺のこと好きなのかも?と思わせたら勝ちです。普段は他の人がいなくてもあまり寂しがる様子を見せない、という前準備があれば更に効果的。■まずは確実に意識させること好きな人と付き合いたいとき、友達から“気になる人”に昇格するのが第一関門。気になる人になってしまえば、貴方を意識して見ているぶん、様々なモテテクが通用しやすくなる状況が出来上がります。彼の周囲にいる"女友達"から抜け出すためにも、ウィンザー効果を試してみてください!(N a r u . /ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月02日気になる彼から、どんなお酒を注がれるか?占い・心理テストクリエーターの脇田尚揮が、あなたの “恋に溺れる度” を解説します。恋することは素晴らしいですが、溺れてしまうと周りが見えなくなるので注意したいものですね。文・脇田尚揮恋に溺れて、周りが見えなくなる?Q.素敵な人がお酒を注いでくれました。さて、それは次のうちどれでしょう?A、カラフルなカクテルB、爽やかレモン味C、甘いミルク系D、スカッと炭酸系【解説】この心理テストでわかるのは、あなたの「恋に溺れる度」です。深層心理において“お酒”は「恋に対する依存心」を、“フレーバー”はあなたが「どれくらいガードがゆるいか」を意味しています。素敵な相手からどんなお酒を注がれるかによって、あなたがどれくらい恋にのめり込んでしまいやすいかを探ることができるのです。A、カラフルなカクテルを選んだあなたは…恋に溺れる度数75%あなたはまるで初恋のようなプラトニックな恋愛を好むタイプ。恋に対して理想を抱く傾向が強く、ひと目惚れで恋に落ちることも多いかもしれません。「この人!」と思える相手が見つかると、とにかく相手に気に入られるためにあの手この手を尽くすでしょう。ただ、付き合う前に体の関係を持つとすごく悩んでしまうところが。どちらかと言うと、自ら溺れにいってしまうので、冷静さを忘れないように。B、爽やかレモン味を選んだあなたは…恋に溺れる度数35%あなたは“広く浅く”のお付き合いを好み、溺れる前に引き上げるタイプ。誰に対しても愛想がよく、異性の友達も多いのではないでしょうか。ただ、陰で八方美人だと噂されている可能性も……。もしかしたらひとりに深く愛されるより、数で勝負するところがあるのかもしれません。恋にそこまでのめり込むことはないかもしれませんが、気づいたらいい年なのに独り身、なんてことにならないように気をつけて。C、甘いミルク系を選んだあなたは…恋に溺れる度数90%あなたは自分の恋愛シナリオが、しっかり仕上がっているタイプのようです。溺れる度数は最も高い90%。まさに恋に恋する乙女と言えるでしょう。いつも白馬の王子サマが迎えに来てくれることを夢見ているため、ちょっと手慣れた男性から甘い言葉をささやかれると、コロッと落ちてしまうでしょう。ハマり込むとトコトンなので、理想と現実の区別をつけるようにしましょう。甘え上手なところを活かせば、魔性タイプになれる可能性も。D、スカッと炭酸系を選んだあなたは…恋に溺れる度数10%あなたは、まず恋に溺れることはない冷静でクールなタイプ。いつもどこか冷めていて、恋愛も客観的に見てしまいがちではありませんか。しかも、相手との距離感がわからずに振り回してしまう傾向も。どちらかというと、相手を溺れさせるタイプかもしれません。ある意味、モテると言えなくもないですが、あまり相手をのめり込ませると、ストーカー化させてしまう恐れもあるので、ほどほどに。恋に溺れると他のことが見えなくなって、何も手につかなくなってしまいますよね。ただ、恋をしているだけならいいのですが、行き過ぎると相手に貢いでしまったり、ちょっとしたことで不安になったりする恐れも。健全なお付き合いをしていくためにも、ある程度の節度をもってバランスよく距離感を保つことも大切かもしれませんね。©Nemanja Novakovic / Shutterstock※2017年1月22日作成
2018年10月21日7月11日に始まった『高嶺の花』(日テレ系)をご覧になりましたか?華道の名門「月島流」本家令嬢もも(石原さとみさん)と、商店街の自転車店店主の直人(峯田和伸さん)の格差恋愛をテーマにしたドラマです。生まれや育ちが違いすぎると恋愛対象になるのは難しく、いずれ別れると思われがち。それは恋愛を構成する要素に「身分」が含まれているからなのでしょうか?今回は心理学者たちが唱える「恋愛の構成要素」をご紹介します。■恋愛心理研究の歴史は長い以前、1973年に心理学者J.A.リーが発表した、恋愛態度を6つの類型に分ける理論(恋愛色彩理論)について書きました。実はもっと前から、さまざまな心理学者が「恋愛心理」を研究しています。例えば地中から土器が発掘されたら、いつの時代のものか、何の用途で造られたものかを知るため、成分を分析して年代を測定しますよね。それと同じで、恋愛心理を分析するにあたり、学者たちは独自の観点で「恋愛の構成要素」を説いたのです。今回は、異なる時代の学者たちによって発表された「恋愛の構成要素」を解説します。構成要素を知ると、人は異性のどんな点に胸をときめかせ、なぜ好意を抱くのかがわかります。ぜひ、ご自身の恋愛を優位に進めるための参考にしてくださいね。■心理学者が提唱する恋愛の構成要素◎ルービンの説心理学者のルービン.Zは恋愛の構成要素を次の5つとしました(1970年)。>1)尊敬2)外見的魅力3)愛他性4)相性5)愛着「愛他性」は、自己犠牲を払っても相手を助けたい、あるいは貢献したいといった気持ちのことです。「愛着」は、相手が自分にとって「欠くべからざる人間だ」として深く心惹かれる心理を表します。◎クリテリ、マイヤーズ、ルースの説心理学者クリテリ.J.Wとマイヤーズ.E.J、ルース.V.Eは、20歳前後の交際中のカップルに心理テストを実施。これらの結果から共通する点を恋愛の構成要素として提唱しました(1986年)。それが以下です。1)尊敬2)身体的覚醒3)親密さの伝達4)ロマンティックな一体感5)ロマンティックな依存症「身体的覚醒」とは、一緒にいるとドキドキする、あるいは性的興奮を覚える心理のことです。「親密さの伝達」は、心を開いて本音で会話をする、腹を割って相談するといった、充実した会話ができる関係を表します。「ロマンティックな一体感」は一緒にいるだけでお互いにうっとりした心地になる、「ロマンティックな依存症」は相手がそばにいないときに自分の居場所を見失って不安になる、といった気持ち(心地)です。「外見的魅力」は自分が好みだと感じる見た目を表していますが、これは先のクリテリらの「身体的覚醒」と通じるものがありますね。「愛着」から派生して生まれるのが「依存」なので、「ロマンティックな依存症」と関連性があるといえます。別々の学者が発表した説ではありますが、言葉の色合いが異なるだけで似たような構成要素を提唱していますね。■恋愛における、男女の違いは?ルービンはさらに、好意と恋愛をそれぞれ測定して男女で違いがあるかを調べました。そうして「女性は男性より、好意と恋愛とを明確に区別している」という結果が得られたのです。確かに、好きな人の前だと態度が変わる女性っていますよね。男性は女性ほど好意と恋愛とを切り分けていないので、特別な好意を持っていたとしても、あまり態度が変わりません。そのため、「好きならば○○するはずだ」「愛情があれば△△な態度をする」と決めつけることができないんですね。もちろん、より親切にするといったことはあるかもしれませんが、結局「その人個人のさじ加減」の範囲で行動しているに過ぎないのです。■まとめ「恋愛の構成要素」、いかがでしたでしょうか。恋愛要素は同じでも、その表現の仕方は人それぞれ。相手なりの表現をキャッチできるようになると、より心が通じ合い、深く愛情を交し合える関係になれますよ。
2018年07月14日