なにもしない夫・察しない夫はどうして？「いつも自分のことばかり」が「自分から動く」 に変わるには

■なにもしない夫が動く「主語を変える伝え方」

――では、夫に察してもらうのは無理なので、妻がしっかり言葉で伝えていかなければならない、というわけですね？

高草木さん：伝え方にも工夫が必要です。ひとつのポイントは、言葉を省略しないで、具体的に伝えること。例えば「リビングをちょっと片づけておいてね」ではなく、「リビングに散らかっているおもちゃを全部棚にしまったら、掃除機をかけて、床にモップをかけておいてね」などと具体的に言わないと、夫には通じません。

「そんな細かく説明するのは面倒くさい」と思う方もいるかもしれません。でも、それを面倒くさがって省いてしまうと、自分の望みはかなえられません。夫に、自分が望む通りに動いてほしいなら、具体的に細かく伝えることが大事なのです。

――なるほど。でも、「頼みごとをすると夫が不機嫌になってムカつく」という声もあったのですが、夫がご機嫌に動いてくれるようなうまい伝え方はありますか？

高草木さん：多分、夫が不機嫌になるのは、「〇〇やってよ」というような「YOU」メッセージで伝えているからだと思いますよ。

――どういうことでしょうか？

高草木さん：YOUメッセージとは、「あなた」が主語になる言い方のことで、「あなたが〇〇やってよ」というふうに、どうしても相手を責めるようなキツイ言い方になってしまうのです。男性にこういう言い方をすると、責められていると思ってシャットアウトしたり、つい反論したくなっちゃうので逆効果なんですよ。

――では、どういう言い方に変えたら？

高草木さん：「I」メッセージ、つまり「私」を主語にして伝えましょう。例えば、「早く帰ってきてよ！」（＝YOUメッセージ）ではなくて、「私は、あなたが早く帰ってきてくれると助かるんだけどな」（＝Iメッセージ）というふうに。相手の行動を責めるのではなく、自分の気持ちを伝えればいいのです。

人って、自分のことを責められると、つい反論したくなるけど、相手の気持ちについては反論しにくいから、聞き入れてもらいやすくなるんです。たとえ夫婦間に何の問題がなくても、ふだんからYOUメッセージではなく、Iメッセージを心がけてコミュニケーションをとると、夫婦関係が円滑になると思います。

そして、これは夫だけではなく、子どもに対しても同じ。お子さんに「早く宿題をしなさい」とか「早く片づけなさい」などという言い方をしていませんか？　子どもにYOUメッセージで伝えると、「今やろうと思ってたのに！　お母さんが余計なこと言うからやる気がなくなった！」などと機嫌を損ねて、ますます宿題が終わるのに時間がかかるのがオチです。

そうではなく、Iメッセージで「早く宿題をすませてくれると、お母さん、ごはんの準備ができて助かるんだけどな」などと気持ちを伝えた方が、子どもも受け止めやすく、結果、スムーズにことが進むのです。

「夫のなににイライラしているのか？」自分の心に聞いてみる

高草木さん：Iメッセージでコミュニケーションをすることには、もうひとつメリットがあります。それは、自分の気持ちに目を向けられるということ。

例えば、先ほど「夫がゴロゴロしていることにイライラする」という声がありましたが、これもYOUメッセージで、「どうして、あなたはいつもゴロゴロしてるのよ！」と夫に言っても、「疲れているんだからしょうがないだろ？」と言い返されて終わってしまいますよね？

そこで、Iメッセージで自分の気持ちを伝えるわけですが、そのためには、まず自分自身に「なぜ私は夫がゴロゴロしているとイライラするのか？　私は夫にどうしてほしいのか？」を問うことになります。

――確かに。すぐ文句を言うのではなく、ひと呼吸置いて、ちょっと考えられそうですね。

高草木さん：夕飯の準備を一緒に手伝ってほしいのか？　夕飯の準備の間に洗たく物を取りこんでたたんでほしいのか？　その間に子どもの宿題をすませてほしいのか？　イライラの裏側には、いろいろな思いや目的があるはずです。

自分の目的がわかったら、Iメッセージで、「私が夕飯作っている間に、洗たく物を取りこんでたたんでくれると助かるんだけど」などと、具体的に伝えてみてください。自分の気持ちを正しいコミュニケーション方法で細かく伝えれば、さすがの夫も動いてくれるのではないでしょうか？