NHKの連続テレビ小説『わろてんか』の3週目で、ついにてん(葵わかな)と藤吉(松坂桃李)が駆け落ちしてしまいました。紆余曲折をへて、互いに惹かれ合っていった2人。ようやく藤吉の口から「俺の嫁はんになってくれ」のひと言が出ました!鳴かず飛ばずの旅芸人だったはずの藤吉ですが、じつは米問屋の跡取り息子でした。どっちにしても分が悪い。老舗薬種問屋「藤岡屋」を継ぐべき長女・てんとは絶対に結ばれない運命です。この時代、商家の跡を継ぐぼんぼんやお嬢様はほぼ見合い結婚が当たり前。本作を見ていると、あらためて「結婚=幸せ」という価値観について考えさせられることが多いです。■ロミジュリ効果? 障害があるほど恋は燃えるけがをした藤吉をかくまったことが父・儀兵衛(遠藤憲一)にばれて、蔵に閉じ込められたてん。毎夜てんのもとに通う藤吉は、ロミオとジュリエットばりにロマンティックで、朝から視聴者の胸は高鳴りました。その後、てんに求婚した藤吉は、予想どおり父・儀兵衛(遠藤憲一)の逆鱗(げきりん)にふれますが、これはまあ、予想どおりの展開です。『あさが来た』のあさと新次郎のように、許嫁(いいなずけ)と互いに惹かれ合うのが理想的だけど、『わろてんか』の場合、そうはいかず。実際、ロミジュリのように、恋は障害があるほど燃え上がるものですから。しかしロミジュリだとその先にあるのは悲劇。もちろん本作ではそうはならないと思いますが、“障害の恋”がどのように“生涯の愛”へと変化していくのかが楽しみです。■結婚するのなら濱田岳や高橋一生がおすすめ?藤吉の恋の好敵手というべき存在が、縁談の相手・伊能栞(高橋一生)と、てんの幼なじみ武井風太(濱田岳)。最初は外見や身分をどう見積もっても勝ち目がなさそうな風太でしたが、ふたを開けてみれば、意外と男らしく、てんへの愛は誰よりも深そうで高感度大です。3週目までは、風太の一途な思いがかなり視聴者の心を揺さぶったのではないかと。ただし、てんのハートはまったく揺さぶられてなかったのは残念なところ。藤吉の胸ぐらをつかんで激怒したり、伊能のもとへ走り、てんとの縁談をまとめようとしたり、風太の行動力も心を打つものでした。第三者から見れば、風太のような人と結婚すればきっと幸せになれるのに…と思えてしまうのに、そうは事が収まらないところに、「結婚=幸せ」価値観の不思議さがあります。また、ただの噛ませ犬に終わらないであろう伊能が、今後てんと藤吉のカップルにどこまで食い込んでくるのかも興味津々です。■まずは結婚してみる。てんの母・しずの結婚観鈴木保奈美演じるてんの母・しずは、強面の儀兵衛に寄り添いつつも、けっしてでしゃばらない良妻賢母。しずと儀兵衛は、絵面的に見れば“美女と野獣”ですが、じつにバランスの取れた夫婦です。しずがてんの縁談について儀兵衛と話し合っていたとき、自分も結婚する前は儀兵衛の堅物ぶりが心配だったことを本人の前で語っていました。その発言に少しショックを受けた様子の儀兵衛が何とも可愛らしかったです(笑)。しずの「不安はあったけど、一緒に暮らしているうちに、愛情っていうのはこうやって育まれるんやとしみじみ思ってなあ」と言ったときの満ち足りた表情からは、夫婦として刻んできた年輪を感じました。いろんな夫婦像がじつに味わい深いです。4週目では、てんにさらなる障害が! 駆け落ち後、ふたりは藤吉大阪にある藤吉の実家に身を寄せますが、藤吉の母・啄子(鈴木京香)は二人の結婚を認めずに猛反対。てんはいわゆる姑いびりを受け、お嬢さまなのに女中扱いされてしまいます。これまた、いばらの道となりそうですが、愛する2人で乗り越えていってほしい。そしてこれからも毎日わろてんか!
2017年10月24日「つきあって3ヵ月で別れました」という話を、ときどき聞きます。3ヵ月って・・・・・・いわば「お試し期間」だから、お試し期間中に別れることができてよかったね、ということになるのか?はたまた「3ヵ月しか恋を続けられないわたしって」と、自責の念にかられている女子に優しいコメントをすべきか、悩ましいところです。■■長さじゃなかったら、なんなのか?恋愛って「長さ」ではない、と、よく言われます。長さじゃなかったら、なんなのか?濃さ、ということになるでしょう。密度が濃い恋愛、つまりたとえばたった3ヵ月の恋であっても、すごく充実した時を彼と過ごすことができた、お互いに一所懸命愛しあった、ということ。この「一所懸命」の基準はつねに、その恋愛を通してじぶんの価値観が変わったかどうか、というところにあります。**「いい勉強」の定義とおなじです。今の世の中、一所懸命勉強した、というのは、すなわち希望の学校に(少しばかり自分の実力より上の学校に)入ることができた、イコールいい勉強をした、という考え方が、おそらく一般的だろうと思います。でも、本当にいい勉強というのは、学校がどうとか関係なく、勉強する前と、した後で、じぶんの価値観がまるっきり変わってしまった、こうなってはじめて「いい勉強をした」となります。こういうことを昔の人はごくシンプルに「朝(あした)に道を聞かば、夕べに死すとも可なり」と言いました。朝とか道とか、よくわからなくて、とてもシンプルな表現とは思えない人もいると思うので、解説を加えるなら、朝から勉強を始めました、夕方まで勉強をしました、勉強の結果、夕方には大切なことを悟ることができました(つまり朝と価値観が変わりました)、ああわたしは死んでもいい、こう思えるくらいわたしにとっては劇的な価値観の転換でした、ということを短く言えば「朝に道を聞かば、夕べに死すとも可なり」ということ。まあ、短いとは言いがたいかもしれませんが。■■それがたとえ3ヵ月の寿命であったとしてもいい恋!恋愛だって、まったくおなじです。恋愛って、恋愛単体で存在するものではなくて、あなたの人生と彼の人生が、そのベースにありますよね。あなたは彼の存在を知らないままこれまで生きてきた。彼もあなたの存在を知らないまま生きてきた。この2つの人生が幸運にもまじわった場所、それが恋愛のスタート地点ですよね。言うまでもなく、人はいろんな価値観を持っています。彼はあなたとはまた別の価値観を持っているし、あなたは彼とはちがう価値観を持っている。2つの価値観が惹かれあったりぶつかりあったり、食われあったりしながら、互いにじぶんの価値観の修正(や、上書きなど)をする。その結果、価値観が変わる。**だから彼とつきあっても、かたくなに「わたしはこういう価値観を持っているのだから、彼にはわたしの価値観に合わせてもらわないと、絶対にイヤ」と言っている女子の恋って、すごく短命です。あるいはお互いにじぶんが持っている価値観を、(たとえば恥ずかしさゆえ)隠して交際しても、恋は長持ちしません。心を開くことで、すごくいい恋が生まれます。それがたとえ3ヵ月の寿命であったとしてもいい恋!(ひとみしょう/文筆家)(ハウコレ編集部)(あかねぴ@akanepi0426/モデル)(かしゅかしゅ@cashe_cashe2525/撮影)
2017年10月16日離婚原因の上位にランクインする価値観の不一致。結婚前に分かっていれば…と思いますが、そうもいかないのが価値観のすり合わせ。とは言え、独身女性たちが結婚前に彼の価値観を確認しておきたい!と思うのは当然ですよね。そこで価値観の不一致で離婚しないために、結婚前に確認すべきポイントをご紹介します。①結婚後の家について確認する同棲カップルが増えているとはいえ、やはり結婚してから同居するというのが一般的。結婚が決まり、新居を探し始めてからでは時すでに遅し…まず第一の大きな壁、家についての価値観の不一致が浮き彫りになりかねません。結婚前に確認しておくべきことのひとつが新居について、なのです。家を決める際の条件として、間取りや賃料、場所、通勤時間など様々なポイントがあり、この優先順位がマッチしないとどちらかが折れなければいけない形になります。ちょっと狭くても築年数が新しい方が良いのか、ちょっと古くても広い方が良いのか…家が全てだから妥協せずに少し賃料が高くても良いのか、それとも多少妥協しても賃料を抑えて金銭的にゆとりを持ちたいのか、など。結婚後、共働きの場合はお互いの通勤時間や経路も問題点のひとつ。また、専業主婦になる予定であっても、彼が何にお金をかけるのかのポイントを把握しておかないと将来的に金銭面で揉める要素にもなってしまう恐れがあります。②妻に対して何を求めているか確認する彼女には顔やスタイルを第一に求める男性が、妻には癒しを第一に求める…というように、彼が結婚相手に何を一番に求めているのかを確認しておきましょう。女性がずっと働き続けたいと思っていたとしても、男性側は結婚後、自分の経済力に自信が持てたら家庭に入ってもらいたいと思っているかもしれませんし、子育てや家事は女性がするものという亭主関白な思考の持ち主かもしれません。カップルから夫婦になる過程で段々とお互いの価値観が合っていけば良いですが、そうならなかった場合も想定して結婚後のお互いの在り方については確認しておくべきだと言えます。③真の性格を確認する最後は最も価値観のズレが生じやすい細かい部分、真の性格についてです。カップル時代は相手に良く見られたくて、もっと好きになってもらいたくて…と相手に合わせている部分がどんな人にも少なからずあるはず。交際期間が長くとも、同棲していない限りは猫をかぶり続けることだって出来てしまいます。結婚したからといって、四六時中一緒に過ごす訳ではありませんが、結婚前に1週間以上共に生活してみることがオススメ。これでもか!という位、一緒にいれば長年付き合ってきた二人でも、まだお互いに知らなかった部分が必ずあります。他人が聞いたら「え?そんなこと?」と思うような細かい部分が当人にはどうしても無理!なポイントという場合も少なくありません。細かい部分、ONではなく完全にOFFの相手の姿と性格は、結婚前に必ず確認しておくべきです。まとめ結婚前に確認しておくべき部分をご紹介しましたが「あ、ちょっと無理かも…」と思う部分を見つけてしまっても、すぐに答えは出さないこと。大人女子のみなさんなら気づいてるかもしれませんが、価値観がぴったり合う相手なんてこの世に存在しません。それでも価値観が近い相手はいますから、価値観が近い相手を探すか、もしくはあなたが妥協できる範囲に収まっている位であればOKと、ボーダーラインは低めに設定しておくべきです。ただ、結婚前に相手との違いを知っているか知らなかったかは大きな違いになりますので、確認しておくことは必要でしょう。そして恋愛経験が少なかった頃のように、変なこだわりやプライドは捨てて「あなた色に染まれるよ」位の余裕を持っておくことも"幸せな"結婚への近道となるのかもしれません。
2017年09月27日『子どもも親も幸せになる発達障害の子の育て方』の著者の立石美津子です。「○○さえ出来たら…」親の価値観で子どもに期待を寄せていたあの頃子どもを産んだ瞬間は「元気であればそれでいい」とそんなに高望みはしていなかったのに…。ほかの誰かと比較することなく、我が子の存在そのものに喜びを感じていたのに…。定型発達児であれ発達障害児であれ、親になるとつい周りの子どもと比べてしまいます。「みんなと同じ行動がとれますように…」「お友達のようにお喋りができますように…」「集団行動がとれますように…」無意識のうちに、こんな言葉が頭をよぎることはありませんか?でも、これらは親が持っている独自の価値基準。「ここさえ改善されたら、私もこの子もきっと幸せになるに違いない」と勝手に思っているだけなのです。Upload By 立石美津子もし、親が定型発達で、子どもが発達障害児であればなおのこと、子どもは苦しみます。何故なら親に“共感”してもらえないからです。親が定型発達の場合「みんなと同じことが出来るようになることが幸せだ」「お友達がいることが幸せだ」という考えにとらわれていることも多くあります。私自身もそんなことを感じた出来事がありました。発達障害当事者のママに言われた衝撃の一言私は定型発達で、息子はバリバリの自閉症です。ですから、私も前記のような親の期待と子どもの状態のずれに悩んでいました。これは、14年前、息子が3歳だったときの保育園での写真です。皆と同じように帽子をかぶって合唱することはなく、息子は一人読書をしています。私は保育参観でこの光景を目の当たりにし、もの凄く悲しい気持ちになりました。Upload By 立石美津子当時、息子を病院内の療育施設に通わせていたのですが、そこで知り合ったあるママがアスペルガー症候群の当事者でした。そのママにこの写真を見せたことがあります。そこでの会話私「ねえ、うちの子を見てよ。何度叱ってもみんなと同じ行動がとれないのよ…」当事者のママ「この前列に立っている子ども達、どうしてみんな同じ格好をして歌を歌っているのかしら?後ろで本を読んでいる方が楽しいのにね」意外性のある回答を聞いてびっくりしました。同時に「このママは他人なのに、息子の気持ちがわかるんだ。そんな視点も存在するんだ~」と思ったのです。そして、私が自分の枠組みでしか子どもを見ていなかったことに気付かされました。個性を伸ばしたいといいながら、子ども自身の「世界観」を無視していた出典 : どんな子どもにもそれぞれ個性があります。ところが「個性を伸ばしたい」と口では言いながら、実際にやっていることは人並みを求めたり、平均値を意識する子育ての人が多いように感じます。ダウン症、視覚障害、肢体不自由などの障害は一目見ただけでわかるので、親自身も受け止めざるを得ないですし、いちいち説明して回らなくても周囲の理解を得られやすい場合もあります。でも、見た目が定型発達児と変わらない発達障害の子どもに対しては、まず親自身がなかなか受け入れられないことがあります。中には「このまま私が一生懸命育てれば、いつかきっと普通の子どもになるのではないか」と錯覚してしまう人もいます。また、母親が理解していても、姑から「しつけがなっちゃない!」となじられたり、理解のない夫から「お前の育て方が悪いからこうなったんだ。愛情不足だ」と責められている人もいます。こうなると誰も理解者がいなくなり、母親は更に苦しみます。偉人の母たちの行動から学ぶしかし、自分の育て方が間違っていると、苦しむことはありません。歴史上には学校に匙を投げられても、偉大な人物に成長した人、その人を育てた母の話がいくつも残っています。徹子さんは初めに入学した小学校で問題児扱いされました。教室の机のふたが珍しくて授業中何度もパタパタ開け閉めしたかと思うと、今度は窓際に行き、外を歩くチンドン屋を呼び込んだり…。学校からは迷惑がられて、とうとう退学処分となりました。立派なのはその時のお母さんの姿勢です。徹子さんを変えようとしないで「この子を受け入れてくれる学校を探そう」という視点で転校先を探しました。しかも、本人が傷つくことを恐れて、転校理由(退学について)は本人には絶対に伝えませんでした。この母親の配慮により、徹子さんは“自分の存在を否定された”と感じることなく、その後、転校先で素晴らしい先生に出会うことになりました。転校先で校長先生からかけられた「君は本当はいい子なんだよ」の言葉に元気づけられ、徹子さんの今があると『窓際のトットちゃん』に書かれています。出典 : 粘土を使って“1+1=2”を教える小学校教員。エジソンは「粘土と粘土を合わせたら1」だと言い張りました。これに対して担任は「腐れ脳みそ!」と言い放ったそうです。そのこと知った母親は子どもの発想力をつぶす教師と学校側に抗議し、とっととエジソンを退学させます。母がとった決断の結果、のちにエジソンは人類の生活を変える電球の実用化を果たしました。もちろん、みんながみんな偉人になるわけではありません。でも、こうした偉人のエピソードから親が学べることはあると思うのです。子どもを変えるのではなく、親が変わる。そうすれば、子どもは「この世に生まれてきて良かった。毎日が楽しい、幸せである」と感じます。親が子どもを産んだときに「この子が幸せな人生を歩んでいきますように」と願ったことは、親が子どもの立場に立ち、子ども自身の世界観を大切にすることでこそ、叶うのではないでしょうか。まとめ出典 : 親が定型発達であると、どうしても既成概念で物事を捉えがちです。「友達がいないことは可哀想だ。友達と一緒に遊ぶことが楽しいだろう」と考え、地面の虫や石ころとたわむれる一人遊びをする子どもを「そんなことしていないで皆のところへ行って遊びなさい」と連れ出します。部活を選ぶときも、みんなと協力しなくてはならないサッカーや野球をやらせたくなります。でも、子どものことを考えたら人と関わらないで済む個人プレイの体操、マラソン、テニス、卓球などをやらせた方が楽しめる子もいるはずです。我が子に対しては「こうあってほしい」と願いを託すのは親として自然な感情ですが、子どもを無理に変えようとしたら本人には無用な大きなストレスがかかります。もしかして…変わらなくてはならないのは親なのかもしれませんね。『立石流 子どもも親も幸せになる 発達障害の子の育て方』
2017年07月28日正義と正義。信念と信念。想いと想い。価値観と価値観。それぞれが痛ましいほどぶつかり合う『東京喰種トーキョーグール』で、鈴木伸之はその片側を象徴するような役どころに扮した。物語の舞台は、人間を捕食する“喰種(グール)”と人間が共存する世界。鈴木さん演じる人間の喰種対策局の捜査官・亜門鋼太朗は、人類に危険をもたらす喰種を駆逐しようと日々奔走している。「亜門はとにかく真っ直ぐ、喰種の駆逐に命を懸けています。だから、僕も役に対して真っ直ぐ、彼のことだけを考えて撮影に臨みました。原作コミックからヒントをもらったり、あとは萩原(健太郎)監督に勧められて、ドキュメンタリー映画の『アクト・オブ・キリング』を観ました。信じているものが違うと、物の見え方も全然違う。それを感じさせる内容の映画なんですが、それって『東京喰種 トーキョーグール』に通ずるものがありますよね。ただし、亜門には“気づき”があり、喰種と戦う中で考え方に少しずつ変化が現れる。その葛藤を抱えながらも、信念を曲げずに進む彼を演じられればいいなと思いました」。こう語る姿には熱があり、おそらく亜門と鈴木さん自身を重ね合わせる者も多いだろうが、演じるにあたっては「共通点を見出すというよりは、亜門に必死についていくイメージ」だったそう。「だって、原作の亜門は腹筋がありえないくらいに割れていますから!」と笑う。「僕もわりと鍛えている方ですけど、どう頑張っても限界はあります。アクション監督の横山(誠)さんにはしごかれました。これまでもトレーニングが必要だった作品はありますが、断トツでキツかったです。週4日、1日3~4時間ほど体育館に集まり、まずはランニングから。後ろ向きにも横向きにも走った後、今度は柔軟に入って股関節が張り裂けそうな思いをし。パンチやキック、ジャンプはもちろん、受け身の練習もしました。体育館の壇上からバク宙し、背中で着地するんです。なかなかの高さでした(笑)。でも、その甲斐あって撮影はスムーズでした。ワイヤーアクションのハーネスも最初は怖かったけど、練習の段階で克服できたので、仕上がりを見たときも満足できました」。確かに、華麗なアクションを繰り広げながら任務を遂行する亜門はとても格好いい。パンチをするたび、キックをするたびに翻るロングコートもヒーローのようだ。「あのコートは『クリスチャンダダ(CHRISTIAN DADA)』さんが特注で作ってくださったもの。格好いいですよね。くるぶしが隠れるくらいの丈だから、あれを着て走ったり、キックするだけで格好よく見えるんです。ただ、すごく格好いいけど、すごく暑い(笑)。コートの下はスーツだし。真夏の撮影だったから、周りの人たちはみんなTシャツで…。でも、原作にも忠実な1着ですし、あのコートのおかげで『東京喰種 トーキョーグール』の世界観が際立った気がします。白いロングコートと言えば、『遊☆戯☆王』の海馬瀬人か僕かってくらいに思われたい(笑)」。ロングコートを翻して戦う亜門を含め、登場人物たちは戦わざるを得ない状況にある。人間を食すことでしか生きられない喰種は生きるため、喰種から身を守る人間もまた生きるため、戦わなくてはならない。では、鈴木さんにとっての“戦い”は?と訊くと、「毎日って、戦いの連続ですからね。疲れてお風呂に入らず寝たいときでも、自分に打ち勝たないと。次の日は次の日で、『昨日は頑張ってお風呂に入ったから、今日はまあいっか。いや、駄目だな』って。やっぱり戦い(笑)」。こう冗談めかしたかと思えば、次の瞬間、「それは冗談として」と表情を引き締める。「亜門みたいな役を依頼していただいて、原作を見たら腹筋がバキバキで…。そうなったら、まさか1パックで撮影現場に行くわけにはいかないですよね。『いやあ、僕なりに鍛えたんですけど』なんて言えない。それこそ、僕の戦いはそこから始まるわけで、いま戦わなければ意味がない。役のために取り入れられる情報はなるべく取り入れたいし、できることは何でもしたいです」。俳優としてのモットーは「ひたむきに」。その一方、「俳優さんってすごい職業だなって、俯瞰で見ちゃうことがあります」とも語る。「だって、作品ごとに違うんです。『はい、次は戦争の特攻兵、はい、次はお医者さん』って。それって面白いし、すごいなと思います。ただ、その点、僕はちょっと悪役やクズの役が多いんです(笑)。爽やかな役を求めてオーディションに臨んでも、敵対する悪役で受かったりする。『ルーズヴェルト・ゲーム』のときがそうでした。それを評価していただいて悪役のオファーが続くのも本当にありがたいことですが、いろいろな役をやりたいという点で言えば亜門という役には別の喜びがありました。撮影の順番は逆ですけど、『あなたのことはそれほど』で話題にしていただいた後に公開されるのもありがたい。いろいろやりたいし、いろいろできる俳優になりたいから。衣装と台本と監督と現場が違うだけで、同じ僕が違うものになれる。それがお芝居の面白さだと思うし、だからこそ見たいと思わせるものを作らなければいけない。そこは大事に、突き詰めていきたいです」。(text:Hikaru Watanabe/photo:Nahoko Suzuki)■関連作品:東京喰種トーキョーグール 2017年7月29日より全国にて公開(C) 2017「東京喰種」製作委員会
2017年07月26日「婚約中の彼氏と大ゲンカをした」という女性からの投稿が、掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。30代前半のトピ主さんは、交際中の彼が年に一度の旅行のためにすら十分な休暇を取ろうとしないことに不満を抱いています。「30代にもなれば正直、仕事は自分で調整するものだと思っている」というトピ主さん。彼の“計画性のない仕事ぶり”が理解できず、「皆さんの意見を聞かせてほしい」と読者に問いかけています。優先順位は人それぞれだけど…トピ主さんが勤めているのは、外資系企業。「むやみにただ会社に行くよりも、計画をもって仕事をする方が、結果、仕事ができる人が回りに多い」環境ということもあり、彼のような「社長や後輩が言い出すまで(夏休みは)まだわからない、決められない」スタンスが理解できない様子。休めないというより、「休もうとしないタイプ」だと分析しています。これまで何度か一緒に旅行しており、とても楽しかったため、「彼も少しは休暇を重視してくれるようになったらいいなと思っていた」とトピ主さん。ご自身は、年に一度の旅行を励みに、日々の仕事を頑張っているそうです。しかしながら、彼のほうは「プライベートは仕事の二の次、三の次」という態度。現時点で、トピ主さんとは仕事への考え方やスタンスが違っているのは確かなようです。働きかけ続けるもよし、「いつも彼と一緒でなくてもいい」という考え方も企業や部署の雰囲気にもよると思いますが、制約をくぐり抜けながら、自分のスケジュールをうまくやりくりする……というのは、確かに社会人として大事なスキルですよね。今後については、以下に挙げる3つの方向性があるかと思います。1)根気強く、彼に働きかけ続けるトピ主さんは今回、この態度で臨んだことで喧嘩になった様子。でもそれでよかったと思います。交際では「譲り合い」も必要ですが、それと同じくらい、ご自身の思うことをきちんと伝えていくのも大切な態度です。彼はその後、「(休暇を)5日とるから行くところ決めよう」と言ってきたとか。彼なりに「トピ主さんとのプライベートを大切にしたい」と思ったからこそ、足並みを揃えようとしてくれたのでしょう。主体性には多少欠ける性格なのかもしれませんが、他人から強く働きかけられることで、自分の行動を決めていくのが性に合っている、という人もいます。今後もそのようにして、足並みを揃えていくことはできるようにも思いました。2)考え方の違いを受け入れ、「自分は自分で休暇を楽しもう」と考えるカップルだからと言って、「休暇は一緒にいなければならない」というルールはありません。普段からしっかり一緒の時間を作れているならば、年に数日の休暇を揃って過ごせなかったとしても、二人の絆が消えてしまうことはないはず。「休暇は、友達や親と過ごす時間に充てよう」「今しかできないだろうし、一人旅も楽しいかも!」などと頭を切り替えてみるのもひとつです。旅行に関しては「行けるときだけ一緒に行く」といった“ゆるいルール”のほうが、今後も無理なく足並みを揃えていきやすい気もします。「無理ならいいよ、私は行ってくるからね〜」と好きなように旅行を満喫していれば、彼のほうが寂しくなってきて、そのうち自ら進んで休暇を取ってくるようになる、なんてこともあるかもしれません。3)彼と別れ、価値観の近い相手を探す極論ですが、彼との婚約を解消して、別の男性を探す、という選択もあります。「本当に彼のことが好きではないのでは?」という読者の意見に対し、「そうなのかもしれない」「ちょっと立ち止まって考えたいと思う」と答えているトピ主さん。そもそも彼への思いに迷いがあったのならば、今回の喧嘩はいい“きっかけ”と言えそうですね。結婚前に、よく考えておくといい問題かも?お二人とも30代。ここまで自分のやり方で働いてきたと考えると、仕事への姿勢や価値観は、今後もお互い大きくは変わらないかもしれません。となれば、トピ主さんは将来、「家庭を顧みてくれない」「彼とでは、一緒に人生を楽しめない」などと不満を募らせることも考えられます。いずれお互いに考え方が変わる日が来るかもしれませんが、それは未知数。トピ主さんにとって、今の彼は「これから人生を一緒に歩いていきたい」と思える相手なのかどうか。じっくり考えてみましょう。もちろん、どんな相手との間にも価値観の違いはあります。ただ、それが簡単には見過ごせない違いだと気付いた場合には、「離れる」あるいは「結婚は即断せず様子見をする」といった決断をするのもひとつの方法です。先々の将来もイメージしながら、自分なりの答えを導き出していきましょう。(外山ゆひら)
2017年07月19日5月14日は母の日。みなさんは自分の彼、もしくは気になっている人のお母さんがどんな方か、ご存知ですか?男性の女性観は母親に大きく左右されるもの。人によって程度は異なりますが、結婚するとなると、それが意外とプレッシャーになる…という話も耳にします。特に、お母さんがバリバリの専業主婦だった場合は。■彼の母親が専業主婦だったらそこで、個人差がある、という大前提のもとではありますが、「彼のお母さんが専業主婦だった場合の傾向」を、20~40代女性の経験談と共にご紹介します。元カレのお母さんが専業主婦だった女性のアンケート結果に多かった意見は、・「当たり前に家事を押し付けそうな傾向は感じました。そしていろいろな面で、少しでも自分が何かすると“してやってる”感がありました」(20代)・「お金の管理を含め、身の回りの全ての世話を私がするのが当たり前って感じの態度だった」(30代)・「料理は絶対手作りでないとダメで、できあいものは御法度。おかずも4~5品、クリスマスとかのケーキも手作りでないとダメ。しかも母親の味と違うとまずい!と言う」(40代)とにかく「(家事などを)やってもらって当たり前だと思っている」人だった、という意見の多いこと。次いで多かったのが「特に問題なかった」「母親から愛情をたくさんもらっているせいか、性格的に落ち着いていて思いやりもあった」などのコメントだったので、一長一短といった印象です。個人的には、料理のことを言われるってプレッシャー大。お母さんと同じ味なんて出せるもんか!と開き直りたくもなります。次に、実際に専業主婦の母親を持つ男性のイメージをまとめてみました。■育ってきた環境環境やお母さんの性格にもよりますが、家庭に入って家事・育児に専念していた場合・ いつもお母さんが家にいる安心感・ 手間ひまかけた料理やお弁当が常に用意されている・ 家の手入れが行き届いている・ 育児に集中できるので、手塩にかけて育てられているといった環境で育っている可能性が高いでしょう。もちろん、兼業主婦でもお母さんが頑張っていた場合も十分に当てはまりますが。多くの男性は、家庭内での女性、すなわち主婦のロールモデルはお母さん以外にないので、主婦に求める基準値が必然的に高くなってしまうのです。■結婚観・女性観乱暴な言い方をすれば、「女は家事ができて当然」という固定概念を持っている、とも言えます。進学・就職などで早いうちに家を出て一人暮らし経験をした男性は、家事の大変さを身にしみてわかっているとはいえ、その女性観はそう簡単には変わりません。つまり、先ほどのアンケート結果にもバッチリ出ていたように、結婚を決めた女性が「お母さんと同じかそれ以上」のレベルにないと、ガッカリしてしまうのです。家庭が与える結婚観の影響は多大ですが、それを少し考察してみましょう。◎男は女を養うもの、という意識夫は外で働いて家計を支え、妻は家を守る、という環境で育ったため、自分もそうあるべきと思いこんでいる傾向が強め。そのため、自分の経済状況を考えるとなかなか自信が持てず、結婚を先延ばしにしてしまう可能性があります。◎家事と仕事を両立できると思い込む一人暮らしで家事が一通りできる人でも、「家事は主婦がやるもの」という思い込みがあるためか、結婚後はいきなり丸投げになることも。家では何もしないお父さんを見て育った人ほど、その傾向は強くなります。さらに、自分が一人暮らしをしてきた経験からか、「仕事と家事の両立くらいできるでしょ」などとほざくことも!一人分と二人分の家事量、明らかに違うんですけど。しかも、その家事のクオリティについて、自分のお母さんと同等のものを求められてゲンナリ…なんてことにもなりかねません。どういうわけか、専業主婦とは違う、ということはあまり頭にないようです。◎似非イクメンになりがち子宝に恵まれ、妻が産休・育休に入るとその傾向はさらに顕著に!「仕事してないんだからできるでしょ」とでも考えているのか、はたまた子ども返りしちゃうせいなのか、要求はさらにエスカレートします。出産経験のある女性がよく口にするのは「家事と育児は別物、両立なんてできない」「仕事のほうが楽」。この言葉からも、男性が無意識のうちに与えるプレッシャーがいかに大きいかを感じます。もちろん、大変そうな妻を見て家事を手伝ってくれる人もいます。しかし、ちょっとお皿を洗っただけで大げさに「やったよアピール」をしたり、たまに子どもをお風呂に入れたくらいでイクメン気取り、なんてことも…。まあ、そこは笑顔で「ありがとう」と言って流すしかないのですが。お母さんがどうこう、に限ったことではありませんが、実はこの「子育て」が地雷。ここで女性側が夫の期待に応えようと頑張りすぎて、家事育児をワンオペでやろうとすると、気持ちはあっさり破綻してしまいます。いわゆる「産後クライシス」は、こういったところにも原因があると思われます。■対策・彼の育て方唯一の対策は、お付き合いしている間に、その女性観・主婦観をゆっくり、じっくり書き換えていくこと。みなさんは彼のお母さんとは全く違う人間だし、彼が育った頃と現在とでは環境も社会的な風潮も大きく異なります。そのことを踏まえて彼としっかり話し合い、「お母さんと同じようにはできないんだよ」ということをきちんと植え付けることが、結婚生活をつつがなく送るために大切な準備とも言えるでしょう。その作業は、とても時間がかかります。彼のお母さんや育った環境を否定することはできません。根気とコミュニケーション能力がモノを言います。大変な作業です。でもね、その分、楽しいと思うんですよ。将来の設計図を一緒に描くっていう作業ですから。だから、お互いに結婚を意識したお付き合いなら、焦らず楽しみながら、折を見て話し合っていくといいですよ。もちろん、結婚してからOJTで無理やり慣らしていく、という手もありますけど…。これは自分にも相手にも結構な負担がかかるので(筆者経験による)、できたら婚前に準備しておくといいですね!恋愛中はついついお互いの想いばかりに目が向いてしまいますが、将来を考えるなら、ぜひともチャレンジしていただきたいと思います!ライタープロフィール石村佐和子エディター・Webディレクターを経て、結婚、出産後、フリーライターに。微妙に偏った恋愛経験を持つ、アラフォー二児の母。好きなことはモノ作り、工場見学、カフェ巡り。将来は陶芸などしながら優雅に暮らしたいと目論んでいます。
2017年05月14日ふだんは落ち着いていて品のある印象なのに、ときどき見せるおちゃめな姿がかわいい!こんなギャップは、大人女性の魅力のひとつといえますよね。今回は、大人かわいい女性の特徴をご紹介します。これを読んで、年齢を重ねるごとにかわいさも増すような、ステキな大人の女性を目指してくださいね。■1.自慢や愚痴を話さない年齢を重ねたりキャリアを積んだりすると、いままでがんばってきた自慢話や、自分の価値観で人を批判したり、愚痴ったりする人が多くなりますよね。しかし、そんな話を聞いて楽しい人なんてほとんどいません。どんなにすごい経験を積んで、結果を出してきたとしても、それをふりかざすような言動は、せめて男性の前ではやめておきましょう。■2.ゆったり落ち着いたトーンで話す手っ取り早くかわいらしい印象になるためには、「ゆっくりと落ち着いたトーンで話すこと」が大切です。それだけで優しい雰囲気になり、柔らかく上品な女性らしさを演出することができます。早口だったり声が大きかったりする人は、それだけで厳しそうなイメージをもたれてしまって、損をしているかもしれませんよ。■3.恋愛に対する執着がない「誰か紹介してよ」「あの人イケメン!」など、恋愛に対してガツガツしているような言動だと、なかなか大人かわいい女性のイメージはもたれないでしょう。やっぱり余裕のある恋愛を楽しんでいる女性のほうが、大人っぽい印象になるものです。男性を見た目や恋愛対象としてだけでむやみに評価しないようにしましょう。■4.年齢にあった着こなしをしているいくらステキな服を身にまとっていても、年齢に不相応だとちょっと残念ですよね・・・・・・。大人の女性は、どんなに自信があっても「露出すること」でアピールしてはいけません。露出や流行ではなく、年齢にあった服装を意識しましょう。若作りや無理を感じさせず、上品さでアピールすることが重要です。女性アナウンサーなどの、大人っぽくてかわいいファッションを参考にしてみるといいかもしれませんね。■5.どことなく隙があるきちんと感のあるお姉さんタイプの女性でも、どこか抜けている部分を見せることで、親しみやすさを感じられます。喜怒哀楽を素直に表現したり、怖がりだったり、ときに子どもっぽさを見せたりするといいでしょう。そのギャップがかわいさにつながりますよ。大人だからと構えずに、ときには素直になってみてくださいね。■自立したかわいらしさを
2017年05月13日恋には年齢や状況に応じた目的があります。人によっては結婚を前提にしていることもありますし、趣味や仕事を通じた充実を求めていることもあるでしょう。いずれにしても、何かを得たり感じたりすることが重要なのです。しかし場合によって、その恋がどちらかだけの都合によるものだったりして、付き合わされている方は時間的にも精神的にも無駄が多いことがあります。一緒に過ごす価値を見直そう要求に応じることが優しさだと思い込んでしまうタイプの人は、時に相手から都合の良い存在になったりします。そうならないためには、その恋が自分にとって、どんな意味を持つのか考えることです。まずは2人の将来でも精神的な満足でも良いでしょう。いずれにしても、時間をかけて一緒に過ごす価値を見直すことです。若い頃は特に時間は永遠にあるように感じますが、どの年代であっても人生にとっては一度しか過ごすことが出来ません。何年も無駄に過ごせば、その後の生き方にも影響を与えてしまいます。信頼できる人に巡り合うために恋愛において、完成された関係はありません。そんな恋愛は面白みもなく、つまらなく感じてしまうでしょう。しかし、本当に意味ある相手に巡り合うことができれば、互いに未熟でも助け合って成長していけます。時にはケンカもあるかもしれませんが、それでも相手の存在を思うことが出来るはずです。良い意味で緊張感があることは良いのですが、相手の要求に応じるだけの優しさは、自分が求めている恋ではありません。寂しさや孤独さから安易に無駄な恋を続けるのではなく、自分にとって欠かせない相手と過ごしましょう。そのためには自分から積極的になり、相手の人柄を注意深く観察します。その人が他人をどう扱うのか見れば、今は違っていてもいつかはその扱いも他人と似てくるはずです。この人と過ごすことに心の充実さがあるのか、振り返ることで未来を一緒に過ごす価値があるのかも判断が出来るようになります。
2017年04月06日冬の軽井沢を舞台に弦楽四重奏団を組んで共同生活を送る4人の男女が繰り広げる、大人のラブストーリー×ヒューマンサスペンスで話題のドラマ「カルテット」(火曜22時~)。松たか子さんと宮藤官九郎さんの夫婦のすれ違いを日常生活の中に織り交ぜ、静かに心が離れていく(松たか子さんの一方通行になる)状況が描かれた第6話が既婚女性の間で、「切ない!」「共感できる!」「恐ろしい!」と話題になっています。夫婦の価値観は合わないのが普通多くの夫婦が離婚の原因に挙げているのが「価値観の違い」です。しかし、どんなに愛し合った二人でも、価値観が同じなんてことは稀。少しずつ価値観のすり合わせが、夫婦にとって一番大切になってくるのです。例えば、作中で遠慮なく唐揚げにレモンをかける妻、しかし、夫は唐揚げにレモンをかけてほしくない派なのですが、夫はそれを伝えることが出来ない。好きな映画を楽しみたいのに、横でストーリーを聞こうする妻、そして最終的には眠ってしまう。夫が結婚する前、お気に入りの詩集をプレゼントしたのに、最終的にはその本が鍋敷き代わりにされていた。このように、日常のひとコマに描かれる夫婦の価値観のズレ。これ自体は決して珍しいものでありません。それまでの人生、別々に生きてきたので、違って当然なのです。しかし、そこですり合わせる作業をしなかった夫婦は、当然うまくいかなくなってきます。頑張りどころを間違えると夫婦はダメになるドラマの中で、「夫さん」こと宮藤官九郎さんは「いつまでの恋人のような夫婦でいたい」と言っていました。それに対して妻である松たか子さんは「結婚して家族になれた」と喜んでいました。人は「結婚」に対して理想を持ちます。そして、それは必ずしも夫婦間で一致しているとは限らないものです。いつまでも恋人のような関係を願う人もいれば、家族として大切にしたいと考える人もいるため、その理想を維持しようと頑張ってしまいます。言ってしまえば恋人への愛情と、家族への愛情。同じ愛でも形は全く違います。そのため、そこの価値観が異なるとどうしても頑張るポイントがズレてしまうのです。変えてほしい部分があっても、恋人になると言えなくなってしまうことってありますよね。嫌われないように言わない我慢、誰もが一度は経験したことがあるのではないでしょうか。自分の理想より、ふたりの理想しかし、夫婦になると、言わなくても良い部分と長く続けるために言わなければいけない部分があります。自分が理想とする関係を維持するための我慢は、後で自分の首を絞める結果になります。夫婦と言うのは、ひとりでは成立しません。だからこそ、自分の理想でもなく相手の理想でもない、ふたりの理想を見つける必要があるのではないでしょうか。すれ違っても戻れる夫婦になるためにどんなにすれ違っても、元に戻れる夫婦になるために、どうしたら良いのでしょうか。それは、相手を知ることです。松たか子さんの演じる妻の場合「無理しないでいられる」ことへの喜びを愛に変えていました。ありのままの自分を大切にしてもらえると感じると、受け入れられた気持ちになります。それ自体は間違っていませんが、それに甘んじてはいけないのです。自然体でいられるのは、あくまでも自分自身だということを忘れてはいけません。そう、相手が無理をしてくれているからこそ成立している心地よさもあるということです。相手のことをしっかり見て、知ろうとすることは夫婦にとって、新しい関係を作り上げるためにとても大切なことではないでしょうか。「カルテット」最終章:人生は上り坂、下り坂、そして「まさか!」ドラマ「カルテット」もいよいよ最終章へ突入しました。最後の最後に明かされる秘密とは? 4人の関係はどうなる? と気になるポイント目白押しです。劇中に散りばめられた伏線とウィットに富んだ台詞を、また1話から見直すのも面白そうです。松たか子さん演じる真紀が口ずさむ謎の歌に秘められた「まさか」の真相も気になります。結婚式のスピーチによく聞くこのフレーズですが、よく言われるほどに夫婦関係では人生の3つの坂「上り坂」「下り坂」「まさか」が大きなキーポイントになりますね。すれ違いや「まさか」を乗り越えて、夫婦ふたりの理想の姿を見つけることができたら幸せですね。
2017年03月14日育った環境、周りの環境によって、人の価値観って違ってきて当然ですよね。ですが、大好きな彼とそれが大幅に違ってしまうと、お付き合いに支障が出てくるのも無理ありませるにはどうしたらいいのか、うまく関係をつくる心がけをお教えします!■1.会うのは時々にする価値観の違いは、一緒にいれば居るほど大きく感じるようになります。ですから、会う頻度を減らせば、大きな価値観の違いは感じにくくなります。また、会うのが久々であれば、お互いに思いやりを持った行動ができて、愛情もうまく育めるはず。価値観のズレが気にならないだけでなく、会えない期間で好きな気持ちを高めることができるので、一石二鳥です。うまくやるためには、お互いに居心地のいい距離をあえてとる、ということも必要なのかもしれません。■2.価値観の違いを楽しむ食べ物の趣味が合わない、お金の価値観が合わない、趣味嗜好が合わない、など違いの種類には色々あるでしょう。そのすべてを無理に合わせようとするから、些細なことにもイライラするようになってしまうのです。お互いの価値観をつぶしてまで合わせようとするのではなく、その違い自体を楽しむ工夫ができると心地よい関係を築くことができるでしょう。たとえば映画の趣味が違うのならば、映画を見終わったあとに感想を述べあって彼の新しい意見を発見したりすれば、楽しく過ごせますよね。価値観が違うということは、ふたりで2倍の考えを持てるということ。うまく活かせるとお互いを高め合えるでしょう。■3.お金や生活の価値観は埋めておこう長いスパンで彼と一緒にいることを考えるならば、お金の使い方や生活に関わる部分の価値観は埋めておかないと後になって確実に困ります。特に生活をするうえでの大切になってくる価値観は、何としても折り合いをつけておきたいものです。付き合いはじめから無理に価値観をあわせようとすると、楽しい恋愛期間が訓練のようになってしまいますから、長い付き合いの中で徐々に、さりげなく自分の価値観を伝えていきましょう。何か違いを感じたなら、「こうしてくれたら嬉しいな」など、彼の価値観に気を配りつつも、あなた自身の意見を伝えるような言い回しをすることが重要です。■4.全面的に彼を受け入れるのもアリ「恋愛は惚れたもんが負け!」という言葉があるように、好きなら主導権を握るのを諦めるのもひとつの手。彼のどんな価値観も、甘んじて受け入れることが解決につながるかもしれません。「我慢」と言うと一方的に強いられている感じがしますが、他人を変えるのは、時間と労力さらに気苦労も増えるもの。他人を変えるより、自分を変える方があなたにとって楽な場合もあるのです。無駄なケンカを増やすようなことはせず、彼に合わせてみるのもアリでしょう。■価値観が違うのは当然価値観がはじめから全く一緒!というカップルは稀でしょう。価値観が違うから得られることもあります。その違いも含め、可愛いなと思ってあげられればうまく付き合っていけるはずです!(odango/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年03月01日『突然ですが、明日結婚します』(フジテレビ系)は、バリバリ働きながら実は家庭に入りたいと願う女性の本音をよく描いていると話題のドラマ。専業主婦を夢見る銀行員の高梨あすかは、物語の冒頭で5年付き合った彼氏に別れを告げられます。結婚に焦る彼女の前に現れたのはイケメンアナウンサーの名波竜。複雑な家庭環境と過去の恋愛経験から、名波は結婚に対して嫌悪感を抱いていて…。そんな二人が織りなすラブロマンスです。■結婚願望を抱く理由あすかは、時に冗談を言い合い、時に心をオープンにして話し合える、深い親子の絆で結ばれた愛情あふれる家庭に育ちました。だから今度は同じような家庭を自分が作りたい、との思いをずっと抱いてきたのです。このように自分の生まれ育った環境を理想化して追い求めている人は少なくありません。他には、ただ仕事をしたくないがために家庭に入りたいという人や、子どもを生み育てたいから結婚したいという人もいるでしょう。結婚願望を抱く理由は様々ですし、誰でも多少なりとも願望自体は持っているもの。しかし、その思い描く結婚は本当に自分に相応しいのか。一度、自身にしっかりと問いかける必要があるかもしれません。■人生脚本の根底にあるもの人は、自分を取り巻く環境や成長過程で体験したできごとを通して独自の価値観を築き、それに応じた人生設計を思い描いていきます。このような人生設計を「Life Script」すなわち「人生脚本」と言います。「人生脚本」は自立した意識に基づいて作られるものではありますが、時に影響力の強い他人や他者によって他律的に築かれてしまうこともあるのです。例えば常に親に搾取され続けるような幼少期を過ごしてきた子どもは、大人になっても親の都合のいいような人生脚本しか描けなくなってしまうんですね。自分の描く世界観が、本当に自分の信念に基づいて創られたものなのか。過去を振り返り、見つめ直すのはとても重要なこと。それは結婚願望においても同じです。■結婚する上で必要な選択とは親の結婚生活を手本とするのは悪いことではないのですが、親が指示する、あるいは支援する生き方しか見えなくなってしまっているようでは問題です。自分らしく幸福に生きるためには、どうあるべきなのか。親や世間に流されることなく「自分らしく生きる」ことを前提に人生脚本を創りましょう。なお、結婚は一人で行うものではなく相手があってのもの。たとえ自分なりの信念を持って創られた人生脚本だとしても、相手がそれに同調できない場合、あなたは究極の選択を迫られることになります。信念をとるか、改善をとるか。あなたがどちらを大切にしたいか、で決めるべきなのです。信念をとるのなら、相手は諦めましょう。相手をとるのであれば、それまでの人生設計を勇気を持って捨てることです。そして、新たな人生脚本を二人で創っていきましょう。■まとめ人生脚本の描き方、ご理解いただけましたでしょうか。結婚願望がない男性と付き合っている女性の中には、根拠もなく「いつか相手が変わるに違いない」と思って、ただ時が過ぎるに任せている人もいますよね。それは、ズバリ「現実逃避」であると言わざるをえません。自分の人生設計を崩すのが困難であるのと同じくらい、相手の人生設計を崩すのは難しいという事実を理解し、受け入れるべきでしょう。その上で自分の信念を貫きたいと思うのであれば、結婚相手としての縁がなかったとして、引き際をわきまえること。それが、大人の身の振り方だと思いますよ。あなたが思い描く人生設計と相手は、本当に自分に相応しいのか。改めて、考えてみてくださいね。ライタープロフィール黒木蜜一般企業に勤めながら執筆した作品が日本文学館のオムニバス本に掲載され作家デビュー。古事記への造詣が深く、全国300ヶ所以上の神社紹介記事を執筆。現在、古事記の観点から紹介する神社コラム/恋愛コラムなども手がけている。
2017年02月18日「オレたち、合わないのかもね」とカレに言われて落ち込んだ経験はありませんか?こんにちは、ライターのともしどです!男性は、恋愛において「フィーリングが合うこと」を重要視する傾向が強いようです。ただそれは感覚的なものなので、ちょっとしたきっかけで「合わない」と思われてしまうこともあるでしょう。そこで、男性に「合わない」と思われないために、今回は“男子が価値観のちがいを感じる瞬間”についてリサーチしてきました!■1.笑ってくれない「笑いのツボが合うと、価値観が近いのかなって思えますよね。たとえば、お笑い番組を見ているときとかに、ぜんぜん違うところで笑ってるのを見ると、『フィーリングが合わないのかな』と思ってしまいます。」(ゲームデザイナー/28歳/男性)笑いのツボは、まさに感覚的なものです。そのため、面白いと思うポイントが似ていれば「感覚的に合う」と思ってもらえるようですね。「笑いのツボ」をアピールするには、カレが笑っているときに一緒に笑うようにすることが効果的だと思います。とくに、お笑い番組などを見てカレが楽しそうに笑っているときには、一緒になって笑うように意識してみてください。■2.会話が途切れがち「一緒にいるときに会話が途切れがちになって沈黙が長くなると、感覚的に合わないのかなと思っちゃいます。」(美容師/25歳/男性)会話のレベルや内容が合うかどうかは、付き合う上での相性の良さにも関わるもの。知り合ったばかりの人との会話では、お互いに気を遣ってしまうとはいえ、、ネガティブなイメージを持たれるのは避けたいところですよね。そこで、会話が途切れてしまわないように、「相手の話を掘り下げる」、「関連する話題を振る」、「質問をする」といった方法で、会話をつなげることを意識してみてください。■3.友達のタイプが合わない「女の子の友達にどういう人が多いのかは気にします。類は友を呼ぶといいますし、ボクの苦手なタイプの友達が多いと、本質的には合わないのかなと思っちゃいんすね。」(営業/25歳/男性)長く付き合う友達には、自然と似た性格の人が集まることが多いものです。自分の性格を盛るために、相手の男性に合わせて「紹介する友達を選ぶ」というのは考えものですよね。ふたりの相性の問題であれば、あなた自身の努力で何とでもすることができるはず。交友関係に関わらず、あなたの良い部分をカレに見てもらえるようにしましょうね。■4.味の好みがちがう「自分が美味しいと思うものを『美味しい』と言ってくれる女の子には興味が湧きます。感覚的に近いのかもしれないと思えるからですね。」(整備士/23歳/男性)味覚も感覚のひとつです。そのため、味の好みが合う人に対して親近感を抱く男性が多いようですね。「これ美味しいね。」と言われたら、「だよね!私も思った!」などと答えて味覚が合うことをアピールすれば、相手の男性に「合うのかも」と感じてもらえるはずです。また、カレの味の好みを覚えて、それに沿う料理を作ってあげるのもいいですね。男性の胃袋を掴むと同時に、「フィーリングが合う」と感じてもらえれば一石二鳥です♪■おわりに男性に「フィーリングが合うこと」をアピールしたいときには、同調してあげれば簡単に伝えられるでしょう。ですから、カレの好きなこと、嫌いなことに「わかる!」と肯定的な姿勢を見せると、カレの心をグッと近づけることができるかもしれません。また、「相性が合う」ことを感じさせるには、「より多くのものが合う」と感じてもらうことが効果的です。気になるカレに、2つでも3つでもアピールして、「相性良いな」と感じてもらいましょう!(ともしど/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年02月08日彼氏は途切れないけれど、付き合って3ヵ月未満で振られてしまう・・・。そんな「いつも彼と長続きしない」女性はいませんか?もしかしたら男性から「この子とは付き合えない・・・」と思われてしまう決定的な理由があるのかもしれません。そこで今回は「彼氏と長続きしない女性の特徴」について20代男女にリサーチしてみました。■1.SNSに何でも載せる「エッチが終わったあとに、俺の寝顔をSNSに投稿していたときはドン引きした。この子とは価値観が合わないと思って、速攻別れました。」(23歳/男性/サービス業)彼との思い出を収めておきたいという気持ちはわかりますが、SNSにさらけ出しすぎるのはNG。プライバシーがなさすぎて、彼も窮屈さを感じてしまうでしょう。またラブラブネタをアップするだけでなく、彼とのケンカやグチなどを詳細に書くのも嫌がられる要因です。SNSはほどほどに利用するようにしましょう。■2.毎日デートをする「彼氏ができたことが嬉しすぎて、毎日ふたりで色々なところへ行っていた。でも3ヵ月ぐらい経ったころに彼から『もう疲れた。別れて』と言われてしまったんです・・・。」(21歳/女性/大学生)デートも最初から飛ばしすぎてしまうと、気持ちが急速に冷めてしまう原因となってしまいます。まだ付き合って間もないのに彼から「飽きた」なんて言われてしまったら、立ち直れませんよね・・・。彼に「早く会いたいな」と思わせるくらいが、長続きする秘訣なのかも。■3.愛情確認をしたがる「『私のこと好き?』『元カノとどっちが好き?』としつこく聞いてきていた彼女。『そんなに何回も聞かないでよ』と言ったら逆ギレ。これがずっと続くのかと思うと恐ろしくて別れちゃいましたね。」(27歳/男性/営業)たまに「私のこと好き?」と聞かれるぶんには、男性も負担は感じないはず。でも毎回愛情確認をされていては、彼もウンザリしてしまいます。それに彼からすると「こんなに愛情確認されるってことは俺は信用されてないんだ」と思ってしまうはず。「好き」と言葉にするだけがすべてではありません。彼の行動から愛情を感じられるのであれば、それで十分でしょう。■4.「結婚前提」を強調する「付き合ったばかりなのに『絶対結婚しようね!』を連呼していた彼女。お互いにアラサーだったこともあり、余計にプレッシャーに・・・。これは早めに手を引いたほうがいいと思い、すぐに逃げ出しました・・・。」(28歳/男性/製造)「彼女はほしいけれど結婚はまだしたくない」と考えている男性は多いもの。ある程度付き合いが長くなってきて結婚を意識するならわかりますが、初っ端から「結婚前提」を強調するのは良くないかも・・・。まずはカップルとしての時間を楽しむべきでしょう。その上でタイミングを見計らって、結婚について持ちかけてみるのがベストだと思いますよ。■おわりに相手の気持ちもお構いなしに、何でも自分ペースで進めようとするのが破局につながる原因なのかも。付き合いたてのころは、彼の行動も注意深く読み取るようにしましょう。(和/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年12月20日あなたの好きな人は何座ですか?星座はそれぞれ個性的な性質を持ちます。その特性をそれぞれ分析し、知ることで、より自信を持って相手に近づくアプローチ方法を身につけましょう!それでは今回は水瓶座男性の恋愛傾向をチェック☆■【水瓶座の基本恋愛傾向】水瓶座の男性は、個性的で自分の世界観を持つ人が多いでしょう。社交的で、恋愛も友達感覚でいてくれるので楽しい関係を持つことができますが、自分の価値観が強く、主張を曲げることを知りません。正しいと思えば、その道にどんどん突き進むので、恋もビビっと来たら、大胆にアプローチするような積極性を持ちます。ただし、淡々と進むことは苦手なので、飽きっぽく、変化を好みます。シンプルな愛情、お付き合いを好む女性とは相性が悪く、浮気に走ってしまうような自由な感覚も持つようです。人の意見になびかないので、時に傲慢さや、冷たさを感じてしまうかも。自由でいたいという「個」を重んじる性格なので、お付き合いをしても、相手の女性を束縛することもほとんどありません。それぞれの生き方を尊重し合うような、前向きでさっぱりした、お友達のような気軽な付き合いになりやすいでしょう。水瓶座の男性と相性がいいのは、同じく自分の世界観を持つふたご座の女性です。それぞれの個性を尊重し合った素敵な関係が築けるでしょう。■【水瓶座の彼はこうやって落とせ!】水瓶座の男性は、クールに見えて実はロマンチスト。あまり感情を表に出さない人ですが、女性の見た目は割と重視しています。単純に「かわいい」とか「きれい」というだけではなく、やはり個性的なわくわくした気持ちを求める傾向にあるでしょう。自分なりにおしゃれを楽しんでいる人、その人らしさ感じると彼はきゅんとしそう。また、論理的で感情に流されない強さを持つ水瓶座の男性には“泣き落とし”のような感情を揺さぶる作戦は通用しません。中途半端に気持ちを伝えるのは、かえって逆効果。「それ素敵だね!」「私は違うと思う!」など、明確な意思を見せましょう。ストレートな言葉や、論理的な説明が彼には響くようです。強い心と覚悟をもって、前向きに話してみてくださいね。■【水瓶座の彼と上手に付き合っていくには?】彼はとにかく新しい価値観や変化を求めて動き回る人です。だからこそ、それを足止めするような束縛をすると、彼にとってかなりの苦痛になってしまいます。束縛=自分を信頼していないんだ、とがっかりしてしまうようです。彼があなたを大切にし、「好きだ」と愛情表現してくれているのなら、それは彼があなたを信頼している大きな証拠。その事実に自信を持って、彼の個性を認め大きな愛情で彼を包み込みましょう。「この子は一番の良き理解者だ」と思ってもらえれば、ずっと高めあえる良きパートナーでいれるはずです。束縛やマンネリは、彼の浮気の元になります。ふたりの関係に常に変化を与えるために、それぞれの活動範囲を広くもって、刺激を積極的に取り込みましょう。小さく恋愛だけに留まることは嫌う彼なので、お互いに「面白い」と思える生き方ができたら素敵ですね。■【おわりに】感情で投げかけるよりも、どっしりと構えて向き合った方が、水瓶座の彼には信頼されるようです。恋に依存しないさわやかで個性的な恋愛を目指しましょう☆(あやか/ライター)(ハウコレ編集部)(小南光司/モデル)(泉三郎/カメラマン)
2016年12月18日トラブル発生、親としてわが子にどう向き合うか 「間違ったらやり直せばいい」と、親が言えるか? 「怒られずに済んだ」という成功体験をつくらない 大人は正解を言ってはいけない 自主的に学ぶ子は、こうやってできる の続きです。「親が自分の子どもを見ようとしていないだけ」と、木村先生。そう言われると、「もやっ」とするのは、なぜだろう? それは心当たりがあるからだ…。■その子が思っていることを、その子がわかるように通訳する―― 親は、ついつい、子どもを自分の思う通りに動かしたくなります。「これは、こういうことでしょ」と整理したくなります。それが「教育」だとすら思っています。木村先生(以下、木村):整理というよりも、その子が思っていることを、その子がわかるように通訳することね。整理っていうのは、大人がやってしまうことが多い。でも、大人がやってしまったら、子どもは大人の整理に乗らないといけなくなります。―― 子どもが一番できていないことは、「自分との会話」ということですか?木村:大人が整理して、そこに子どもをのせようとしてしまう。その子だけを見たらいいんですよ。でも親は、周りを見たり、学校を見たりするじゃないですか。―― あと、親自身の価値観というのもありますよね。「この枠内でないとダメ」という思い込みというか…木村:そんな迷惑なことはありません。親の価値観を押し付けられるほどに、子どもは親を信頼しなくなる。信頼しなくなるだけじゃなくて、親のために仮面をかぶって生きようとする。それは 子どもの権利条約 違反。条約違反ですよ?親は自分の価値観を子どもに当てはめたい。でも、親の価値観は、自分がこれまで生きてきた中で培った価値観でしょ?子どもに必要なのは、この先、10年、20年、30年、40年、50年、60年後を生きるための価値観。親の価値観なんて過去の化石や。そんなもん、どれだけ子どもに与えても、子どもは時代を逆戻りするだけです。■親が子に望むべき価値観とは?―― 親が自分の価値観を子どもに押し付けないようにするには、どうしたらいいんですか?木村:勉強してほしい、いい大学に行ってほしい。安定した職業に就いてほしい。親が子どもにこうしたことを願うこと自体は、何も悪くない。でもこれは、親が子どもに望んでいい価値観の2番目です。そんな価値観を持ってはいけないことはない。なんぼでも持っていたらいいんです。でもそれは、あくまでも2番目。―― では、1番目は?木村:その子が「僕は(私は)、これで幸せだ」と思ってくれることでしょう。いい大学に行って、いい会社に行ったとしてもね、何かにぶつかって閉じこもったとしたら?「そこまでは親の価値観を見事に果たしてくれたけど、この先、どうすんねん!」みたいな子が、山ほどいる。―― もしもそうなってしまったら、どうしたらいいんですかね?木村:何かにぶつかったとしても、その子が自ら、「自分がやっていることは、自分にとってためになることなんだ。幸せなことなんだ」と思えば、なんとかなると思います。どんないい大学に行っても、「自分の意志に反している」「やらされている」と思ったら幸せではないはず。大事なのは、子どもが自ら選択するということです。―― 考えとしてはわかるのですが、「そこまでユルくはなれない」という抵抗感があるのですが…木村:親も、ただ子どもを放っておくだけではだめです。子どもが自分でした選択を後悔しないように、いろんなアドバイスをシャワーのように入れてあげる。「大学卒業するのとしないのとでは、変わってくることもあると思うで」「大学で得た経験が、社会に出て役立つこともあるで」と、親は情報のシャワーを浴びせたらいいんです。そして、最後に一言「ま、大学、行きたくなったら、いつでも行けばいいやん」という可能性を言ってあげれば、子どもは迷わず自分の道を選べるでしょう?周りに動かされたわけではなく、すべては自分が決めたこと。それを自分の力でやる。失敗しても落ち込まなくていい。やり直せばいい。この生き方を身につけさせる。それが、学歴がどうのとか会社がどうのとか言う前に、一番大事な力なんです。今回は、ここまで! この記事は木村先生の取材の、ほんの一部分だ。また機会があれば、ぜひこの続きも書いてみたい。■次の世代に必要な教育ところで、この記事を書いている私は今、3人の男児を育てている母親で、長男は高校1年生、次男と三男は小学校6年生の双子だ。彼らを育てながら漠然と「学歴なんて、もはや、ほとんど意味がないのではないか?」とか「これからは生きる力が必要だ。その力って、どうすればつけてあげられるんだろう」そんなことは考えてはいるが、いかんせん「次の世代に必要な教育」の具体的な姿が見えなかった。見えなかったからこそ、「今の教育」にしがみついてしまっていたのかもしれない。けれども今回、木村先生の話を伺って、その姿がようやく見えてきた気がする。木村先生の実践されてきた教育こそ、これからの日本にとって必要な教育だと感じている。たとえるなら、「あっちに、行けばいいんだ!」という未来の灯のようなものだ。今後、この灯りの姿を私自身がもっともっと知りたいし、ほかの親御さんたちともシェアしていきたいと思っている。■今回取材にご協力いただいた木村泰子先生の著書 『大人がいつも子どもに寄り添い、子どもに学ぶ!「みんなの学校」流 自ら学ぶ子の育て方』 (木村泰子・著/小学館 本体1,500円+税)
2016年11月12日今回は、自分の世界観と恋愛について、お話をしたいと思います。■■世界観が狭い女子とは世界観が狭い女子というのは、ひとつの方向からしか物事を見ることができない女子のことです。たとえば、彼とケンカをした場合、あくまでも「彼が悪い」と譲らない(ゆずらない)女子というのは、世界観が狭いのです。カップルのケンカの理由はさまざまあると思いますが、ケンカをしたとき、ふつうはお互いにそれぞれケンカの原因を持っているものです。彼が100%悪くて、彼女はまったく悪くないとか、彼だけが100%正しくて、彼女は100%間違っているということは、ふつうはありません。***あるいは、(若い頃は、多少はしかたないかもしれませんが)、ものすごくエッチの相性がいい相手のことを、運命の彼だと勘違いしちゃうようなケース。愛とエッチをゴチャゴチャに考えてしまうのは、若い恋愛の特徴のひとつなので、まぁこれはこれでしかたないのかもしれません。でも本来は、言うまでもなく愛とエッチは別ものです。「ある特定の方向から見れば気持ちが通いあった」から、それを運命の相手だと思うのだろうと思いますが、恋愛におけるエッチとは常に「それはそれ、これはこれ」という要素をはらんでいます。■■世界観が狭い理由物事をある一面からしか見ることができない理由は、自分の過去に固執してるからです。気持ちが自分の過去につながっていると、どうしてもいくつもの視点から物事を見ることができなくなってしまいます。つまり、新しい情報が入って来ないので、「ほかの見方」を知ることができないということ。そういう女子に、いい男子は寄ってきません。***常識的に言って、いい人というのは、いくつもの視点から物事を捉えることができる人のことです。おそらく誰もが経験したことがあるであろう例を挙げるなら、いつもある特定の考えばかりを押しつけてくる上司を「いい上司」とは言わないですよね?あるいは、従業員がボロボロなるまで働かせることだけを信条としてる会社を、「いい会社」とは言わないですよね?どんな仕事もハードですから、時にボロボロになるまでみんなで働かなくてはならない時だってあると思いますが、気持ちのどこかに「そこまでスタッフを働かせていいのか」という「別の見方」を持っている上司を、ふつうは「いい上司」と言うでしょう。■■いい彼氏をゲットするために恋愛も同じで、いい女子、いい男子というのは、人知れずいくつもの方向から物事を捉えています。いくつもの方向から物事を捉えようと思えば、多少はいろんな経験や知識があった方がいいです。女子はあまり得意ではないかもしれませんが、歴史や、政治、経済などのことも、多少は知っておいた方がいいかもしれません。あるいは、昔やっていた習い事を、オトナになってから再開してみるのもいいかもしれません。日舞やバレエをやっていた女子のなかには、オトナになってそれを再開する人もいます。そういう人はふだんの生活観プラス、踊りの世界の価値観を持てるわけです。踊りの世界から、自分の日常生活や彼のことを眺めてみたら、いくつもの発見があって、おそらく世界観が広がってゆくことでしょう。***人の価値観は、すぐに広がるものではないかもしれません。でも、毎日、少しずつ少しずつ価値観が広がっていくように、いろんなことに興味を持って生きていくと、自然と自分の世界観が広がり、いい彼氏をゲットすることができるでしょう。(ひとみしょう/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年10月23日価値観とは、今までの人生の中で自分が作った優先順位です。根本的なことほど解決は難しく、大きな問題になってしまうことも。今回は、生活にまつわる価値観の違いをご紹介します。清潔感キレイ好きな人がそうでない人と一緒にいると、ストレスが溜まります。いつもキレイにしている人は、少しでも散らかるとすぐに気付きますが、いつも散らかった部屋にいる人はあまり気になりません。食事食事に関して大事な価値観は大きく分けて2つ。1つは味の好み、もう1つはマナーです。味の好みについては、地域によっても大きく差がありますが、同じ家庭で育った兄弟姉妹でも異なることは珍しくありません。相手が美味しいと思うものを美味しいと思えないなら逆も然りで、一緒に食事をするのがイヤになることもあるでしょう。そしてマナーに関する価値観は、知らないだけなのか、知っていても実践しないのか、によっても大きな差があります。マナーに気をつけている人は、それを知っているのに実践しない人を軽蔑する可能性も。人として軽蔑してしまったら、もう恋愛どころではありませんよね。家族育った環境が大きく関係していることが多いこの価値観は、変えるのがとても難しいと言えます。例えば、夕飯は家族そろって食べる、年に1回は家族旅行をする、など家族との時間を大切にする派と、お父さんは仕事中心の生活で、ほとんど家族との時間をもたない派、という真逆の考えをもつ2人の場合を想像してみて下さい。この問題に直面したときは衝突しますし、折り合いをつけることもきっと難しいですね。理想の家族像を思い描くときは「自分の育った家庭と同じようにしたい」というタイプと、「自分の家庭とは違うカタチを作りたい」という2つのタイプに分かれますが、ほとんどの人は自分の経験を元に答えを出します。つまり、自分が理想とする家族像がベスト!と思っている可能性が高いので、それを譲り合うことは難しいでしょう。人は、自分が決めたルールを破られると腹が立ち、軽蔑することもあります。しかし、自分が正しいと思っても、誰も人の行動や言動に制限をかける権利は持っていません。それは交際中の2人や夫婦でも同じです。相手が大切に思うものを、同じように大切にしようと努力することが愛情なのかもしれませんね。
2016年10月12日アラサー女子が年下男性とお付き合いする時、ギリギリ「ゆとり世代」の男性という事が多いようです。28歳くらいまでの男性が丁度「ゆとり世代」。恋愛価値観も30代を過ぎている女性と、20代後半の男性では違うことが多く、すれ違いや喧嘩の原因にもなってしまうみたいです。年下男子と上手に付き合うためにもゆとり男子の恋愛観を覗いてみましょう。草食系男子発症はゆとりからゆとり世代の男性は基本的に草食系です。草食系男子と言う言葉も、ちょうどゆとり世代初期が大人になった頃に出始めた言葉です。自分がガツガツ動いて格好悪くなるくらいなら待っていようと思うのが、この世代の男性の特徴でもあります。女性に興味がない訳ではなく、「果報は寝て待て」スタイルなのです。棚からぼたもちが本気で落ちてくると信じています。そのため、好きな女性がいても「向こうから声をかけてくれるだろう」と考え行動を起さないのがゆとり世代の男性の特徴です。出会いは合コンやナンパよりもSNSゆとり世代の前、バブル世代との中間辺りに当るアラサー世代には、ナンパや合コンというのが出会いの主流でした。友達の紹介で知り合うというのもスタンダードの出会い方でしたよね。でも、ゆとり世代の男性が女性と知り合う時に使うのは、もやはネットオンリーというのが普通みたいです。FacebookやTwitterなどのSNSを使った出会いはもちろん、出会い系アプリやサイトなども充実しているからかもしれません。年下男性と付き合うとき、SNSに疎かったり、TwitterやFacebookが常にオンラインな状態じゃないとそれだけでアウトーなんて思われる事もあるみたい。ゆとりは割り勘は当たり前アラサーからアラフォーに近い30代女性は、デートで割り勘なんてされたら怒って帰ってしまう人もいるくらい「割り勘に厳しい意見」を持つ人ばかりですが、でも、ゆとり世代はデート代の割り勘は当たり前。不景気世代なので仕方がないのかもしれませんが、男性がおごるという考え方がそもそも無いのです。しかも年上女性と付き合うとなると「おごってくれないの?」スタンスで来ることも。割り勘デートがキツイ女性は、ゆとり男子とのお付き合いは難しいかもしれません。。面倒くさくなるくらいならネットゲームで良い男性は、エッチがしたいという性欲に突き動かされ女性を求めることが多いものですが、でも、ゆとり男子はセックスが嫌いな人もいます。というか、面倒くさい人間関係を築く位ならエッチなネットゲームでオナニーしたほうがマシと考えます。ゆとり男子と付き合いたいのなら、アラサー女性の「普通」や「常識」といった概念が全く通用しないので、泳がせておくしかないとも言えます。自由に自分の生活を楽しめる恋愛の出来る女性なら良いのですが、自分勝手に放置される事も良くあることなので寂しい思いをする事もあるみたいです。ゆとり世代の男性全員にこの特徴が当てはまるわけではありませんが、しかし、基本的にはこれらの特徴を持ち合わせている人が多く、理解せずに付き合うと大変な事になってしまいます。特に若くなればなる程、その傾向は強くなるようです。年下君と付き合うときは、世代の特徴を掴んで、じっくり吟味してから付き合った方が身のためかもしれませんね。
2016年10月06日最近は2分に1組の割合で離婚している日本。離婚理由のNo.1は「価値観の不一致」だそうです。価値観の不一致と聞いても、曖昧すぎて「何の価値観だよ!」と突っ込みを入れたくなる人もいるかもしれません。でも、その通り!価値観の不一致という言葉の裏には離婚に値する本当の理由が隠されていました。それは一体どんな理由でしょうか?性交不能性交渉が出来ないという理由で離婚になるケースです。女性側がSEXを望んでも男性がEDという場合や、女性の体の問題でSEXが出来ない状態がコレにあたります。性交拒否体の問題で出来ないというわけではないのに、相手とのSEXを拒み続けた場合、性交拒否として離婚理由にあたります。これは、裁判で実際に離婚理由として認められているものです。性交渉が無い事で、愛情を感じられなくなったという状態を指します。異常性欲度を越した絶倫状態で、相手が付いていけない状態になるまでセックスを求めてしまうことも、価値観の不一致として離婚理由に認められています。最近では、男性の性欲が弱くなり、女性側が求めすぎることで離婚が成立したケースもあります。潔癖症どちらかが潔癖症で、結婚生活が続けられない状態も離婚理由になります。掃除の仕方などが原因でトラブルになり、生活が困難になるケースも。また、潔癖症でSEXが出来ないというのも離婚の理由になります。異常性愛者いわゆるロリコンや、行き過ぎたSM趣味などで片方が苦痛を感じる場合、離婚の理由として認められます。同性愛者はもちろん、バイセクシャルと言うことが発覚して離婚になるケースも最近では多いようです。子供が出来ないという理由子供が出来ないという理由も性格の不一致として、裁判で認められている離婚理由にあたります。どちらかが子供を望んでいるのに、子供が出来ない事で苦痛を感じる場合、離婚が認められます。一口に価値観の不一致と言っても、色々な理由が隠されている事が解ります。全て、離婚調停で認められた内容で、よく持ち込まれる内容です。よく見ていくと、性格の不一致は性の不一致とも呼べる事がお解かりいただけるでしょう。これから結婚を考える方は、離婚を避けるためにも相手の「性」の部分についてしっかり確認する必要がありそうです。
2016年09月21日生涯を共にするパートナーや、自分以上に大切な我が子。最も愛する彼らだからこそ「違う価値観でも全て受け入れたい」と思うもの。とはいえ「相手の気持ちが理解できない…」なんて悩んでいませんか。理解できないあなたは、それが正解。たとえパートナーでも我が子でも、違う価値観を理解したり、受け入れる必要はないのです。自分を押し殺すのが本物の愛情?「相手を理解したい、受け入れたい」と思う気持ちはとてもステキですし、自然な感情でしょう。愛情が強くなるほどそう思いますよね。とはいえパートナーも我が子も結局は他人。性格・価値観・趣味嗜好は違って当たり前ですし、「違う相手を理解できるか、受け入れられるか」というと難しく、ほぼ無理です。それは「受け入れよう」とすると必ず自我が出てくるから。たとえば朝食はパン派のあなたに、ご飯派の夫の場合。夫のために和食を作り続けたとしても、「和食って作るの大変だし、朝から重いんだよね。美容のためにも軽くパンとフルーツで済ませたい」という自分の気持ちはいずれ出てきます。「そんなの本当の愛情じゃない」なんて意見も出てきそうですが、自分の気持ちを押し殺し、相手に従うのが本物の愛情でしょうか。お互いが自分らしく生きるのを見守ることこそ、本物の愛情だと私は感じています。最初は相手を受け入れようとしても、必ず自分の気持ちが出てきて、受け入れられないと悩むことになるのです。「受け入れる」の主役は自分、決定権も自分では、なぜ愛する相手なのに違う価値観を受け入れられないのか。それは「理解しよう、受け入れよう」とする時点で「自分本位」になっているからです。理解や受け入れるという行為は、相手を思っているようで、実際は「自分というフィルター」を通して行われます。あくまで主役は自分、決定権も自分。そこに違う価値観を通せば、どうしても自我がストップをかけます。相手を理解しようとして悩み苦しみ、「やっぱり理解できない!」となるのですね。見守り、信じようほんとうに相手のためを思うなら、「見守り、信じる」しか私たちはできません。見守り、信じる行為は、自分フィルターを通しません。相手のありのままをそのまま尊重することになります。これもまた難しいことではあります。つい口を出したくなっても、自分は何もできないからです。一見「諦め」にもみてとれるでしょう。ただ「諦める」とは仏教用語で、「明らかに見る」という意味。結局はありのままの相手を見守り、信じるのが本物の愛情ではないでしょうか。見守ることは相手のためだけでなく、自分のためにもなります。先ほどの例のように、無理して自分を押し殺す必要もないからです。自分も相手も、その人らしい人生を100%生きるために。「見守る」訓練を今から少しずつ始めてみませんか。ライター:宮野 茉莉子
2016年09月01日保育園に預けることに対する世間の意見は賛否両論。たしかにマイナス面もあるかもしれませんが、いいこともあるんです!!保育園にお子さんを預けることで悩まれている乳児のママさんに、プラス面を再確認して前向きになってほしい!!ということで、「保育園はかわいそう」と言われることに悩み苦しんでいるママさんの気持ちが軽くなるエピソードをご紹介します。今回は保育園に通ったことで子どもの価値観が広がったエピソードです。「「保育園はかわいそう?」そんなことないと思えるエピソード集」バックナンバー第1回:保育園は子どもが初めて「年齢のちがうお友だちから学ぶ」場所第2回:保育園で 「たくましい先輩ママに学ぶ」ことがあるママの知らないお歌も唄えるようになる子どもってうたうのが好きですよね。うちの子はことばが話せるようになる前から、保育園の帰り道に「●×△○~♪」と何かを唄っていました。はっきりしない造語だったのが、みるみるうちにことばになっていき、あるとき「いーおーまいまい、いーおーまいまいー、とんとんとんっ」と発音したときの感動は今でも忘れられません。うちの子はそれをきっかけに、どんどん他のお歌もうたうようになりました。洋楽を聴いているとしゃべれるわけじゃないのに英語を覚えていることがあります。中学校の英語の授業でビートルズやカーペンターズの歌を唄ったという人も多いと思います。音楽にのせるとことばの習得が早くなるような気がしませんか!?子どもも同じように、音楽に合わせてことばを習得しているのかもしれません。あっという間にレパートリーが増えて、それとともに発音がしっかりしていきました。保育園に行かさずにひとりで子育てをしていたら、どうしても同じようなお唄ばかりを聴かせてしまいます。保育園に行くことで、昔ながらの動揺から流行の幼児曲まで幅広く耳に触れることができるようです。ママのチョイスとはちがう絵本に触れる子どもに読み聞かせる絵本にこだわっている人は多いと思います。絵本は子どもにとってまだ知らない体験を、物語を通して学ぶ大切な機会です。「やさしい子に育てたい」「道徳を教えたい」という想いで、少しでもいい絵本を読み聞かせたいと思いますよね。それはいいことなのですが、どうしてもママの価値観にしばられがちになってしまいがち。絵柄も気づけば似たり寄ったりになりがちです。保育園には流行のものからスタンダードなものまで、絵本のレパートリーがさまざまです。「わたしなら絶対に買わないな」という絵本もあります。お金を出して買うほど自分の価値観と合っていない絵本も、子どもにとってはすべてが刺激になります。ママのチョイスとはちがう価値観に触れることで、新しい世界を与えることができるのです。家族や親しい友人のコミュニティ内で子育てをしていると、どうしても似たようなモノに囲まれて育ってしまいます。それは安心でいいことではありますが、保育園では先生の人数だけ多種多様な価値観に育てられます。ママとは違う価値観に触れることがいい刺激になり、学びにつながるのではないでしょうか。「「保育園はかわいそう?」そんなことないと思えるエピソード集」バックナンバー第1回:保育園は子どもが初めて「年齢のちがうお友だちから学ぶ」場所第2回:保育園で 「たくましい先輩ママに学ぶ」ことがあるライター:金延さえ
2016年08月17日日本でも馴染み深い「干支」は古くから中国で使われていたもので、12周期で月を数えるための記号でしたが、それをもっとわかりやすくするために、動物を用いたとされています。そんな十二支は月だけではなく、年や日・時間・方位などにも活用されてきました。それほど私たちの生活に馴染みがあり、浸透している干支ですが、意外とその性質や相性は知らないもの。そこで今回は、干支による日常生活に活かした恋愛運UP術をご紹介致します。■戌年の性格戌年生まれのあなたは、誠実で真面目な性格の持ち主。少し頑固なところはありますが、自分の価値観を大切にしているので芯を持っていると言えます。慎重派なため、人に対してすぐに心を開かないところがあり、仲よくなるのに少し時間がかかるかもしれません。しかし、いったん「この人!」と決めると相手に対して一途に尽くしていくでしょう。ややお節介なところもありますが、親切で心優しい人が多いのが特徴です。■戌年の恋愛運戌年のあなたの恋は、一見クールなように見えますが、実は愛情深さを心の底に秘めていることが多いでしょう。そのため、よくよくあなたを観察しないと、想いが伝わりにくいところもあるでしょう。しかし、純情で控えめな性格からか、自分から積極的にアタックしていくのは少し苦手なようです。照れていたら、せっかくの良縁も逃してしまうので、勇気を出して一歩踏み込んでいくようにしましょう。■戌年のあなたにとって相性のいい相手【卯年の男性】卯年生まれの男性は、お互いの気持ちがよくわかり合えるいい相性と言えます。戌年のあなたが主導権を握ったほうが、関係がうまくいくでしょう。【午年の男性】午年生まれの男性は、気が合う相手と言えます。付き合いが長くなればなるほど絆も深まるはず。相手のペースに合わせられれば、さらにラブラブに。【申年の男性】申年生まれの男性は、明るくて話し好きが多いでしょう。一緒にいることで楽しい経験を共有できると言えます。お金はケチケチせず使いましょう。■戌年のあなたにとって努力が必要な相性【丑年の男性】丑年生まれの男性は、はじめこそ仲良しカップルなのですが、付き合いが長くなるにつれて相手のわがままに振り回されるように。【辰年の男性】辰年生まれの男性は、プライドが高く、あなたがいつもお膳立てをしてあげなければならないでしょう。我慢できるうちはいいのですが、そのうち爆発する恐れも。【酉年の男性】酉年生まれの男性は、付き合えば付き合うほど、お互いの価値観の違いが色濃く出てきそう。話し合いをする機会を持たないと、自然消滅することも。■おわりにいかがでしたか?干支でみる自分の本質的な部分や、彼の特長や傾向を知っておくことで、より良い関係を築くことができるはず。意外と知られているようで知られていない干支の相性。ぜひ参考にして、彼とのお付き合いに役立ててみてください。いまよりももっと仲良くなれるかもしれませんよ。(月星ルナ/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年08月07日キャリアや仕事に関する価値観が大きく変わるなか、ぜひ読んでおきたいのが、る『WORK MODELS 世界で働く日本人から学ぶ21世紀の仕事論』(太田英基著、いろは出版)。世界を旅しながら「サムライバックパッカープロジェクト」という試みを通じ、世界を舞台に奮闘する人たちと出会ってきたという著者が、新たなワークスタイルを実践する13人にスポットを当てた書籍です。その根底に根ざすのは、「世界と時代の最先端で働く彼らの仕事観やキャリア観には、これからの時代を生きていく日本人にとっての多くの学びがあるはずだ」という思い。そもそも著者本人がグローバルの「グ」の字も持たないような、「海外」や「世界」という言葉とは遠い場所で生きてきた人間だったと言いますが、だからこそ、「彼らの生き方からは、きっと多くのものが学べるはずだ」と確信しているのだそうです。きょうはそのなかのひとり、Amazonブラジルでプロダクトマネージャーを務めているという石丸浩司さんのケースから、年齢に関する2つの質問をピックアップしてみましょう。妻と子ども3人を残し、40歳でブラジルに単身赴任したという人物です。■1:転職のデッドラインは何歳でしょうか?石丸さんは、35歳までに転職を経験しないと、とても環境の変化にはついていけないと考えていたのだそうです。なぜなら、新しい職場に対応する能力は、年齢とともにどんどん低下していくから。また同時に、「unlearn(アンラーン=過去に学んだことを壊す)」には年齢の限界があるともいいます。著者が35歳で転職したコンサル会社では、徹底的に経験や実績を「ゼロ」にするように仕込まれたのだとか。なぜなら、「昔はこうやっていたんで、こういうのがいいと思います」「私の経験上、こういうのがいいと思います」といったことは、コンサルの世界では通用しないから。そして、いまブラジルという異国の地でどんなことにも対応できているのは、35歳で「unlearn」の機会があったからだといいます。また注目すべきは、Amazonもほとんどの社員が35歳以下で転職してきているという点。それを踏まえたうえで著者は、世界的に見れば「日本は転職をしなさすぎている」と指摘します。清い転職であれば、それはキャリアを形成するうえでとても重要なステップだというのです。ただし、日本でキャリアを積むうえでも、ひとつだけ重要なことがあるとも主張します。それは、35歳までに転職経験を持つこと。次の職場が海外であるか日本であるかは関係なく、35歳を超えても転職のないキャリアでは、新たな職場で成功するためには苦労が多くなるというのです。■2:40歳までのキャリアをどのように描いてきましたか?40歳までのキャリアをどう描くべきか?この点については、ポイントが2つあると石丸さんはいいます。まずひとつは、「自分のものさしはなにか」ということ。もうひとつは、「自分の給料は自分で決める」ということだとか。石丸さん自身は、キャリアを描く際には、直感ではなく、ものすごくいろいろな選択肢を考えるのだそうです。そのとき忘れてはならないのが、「自分のものさしはなんだろう?」ということ。たとえば、それまで勤めていた公団を辞めてコンサルに転職する際、「お前は残っていれば20年後には社長になれるのに」と多くの人にいわれたのだといいます。ところが、20年後に社長になるということは、自身の価値基準(ものさし)においては高いものではなかったというのです。そもそも、20年後に会社があるかどうかもわからない。だったらそれよりも、別の可能性にかけることを選んだというわけです。一方の「自分の給料は自分で決める」は、当たり前のようで、しかし日本人があまり意識できていない点だと指摘します。大学の同期で公務員として働いている人と話すと、来年の給料がどうなのかをすごく心配しているのだそうです。公務員の場合、翌年の給料は人事院の勧告で決まりますが、キャリアを自分でしっかりと描くことができれば、自分の給料を自分で決めることは可能。もちろん実際は自分が決めたり、自分で交渉したりするわけではありませんが、いまの職場の待遇に満足できないのであれば、他に移ればいい。つまり、「いつだってもっと高いところにステップアップすることを選べる」という意味においては、自分で給料は決められるということになるという考え方です。そして給料だけではなく、海外に住むかどうか、はたまたいつ帰ろうかなど、さまざまな選択もまた、自分で決められるということです。*こうした考え方からもわかるとおり、本書に登場する13人の生き方には、ひとつの共通項があります。日常的に世界と対峙しているからこそ、揺るぎない自信を身につけているということ。そしてそれこそが、本書の提示する「ワークスタイル」の本質なのかもしれません。だからこそ本書は、読者の知的好奇心を強く刺激してくれることでしょう。(文/作家、書評家・印南敦史) 【参考】※太田英基(2016)『WORK MODELS 世界で働く日本人から学ぶ21世紀の仕事論』いろは出版
2016年07月22日昔から「十人十色」と言うように、人の数だけそれぞれの個性や価値観があります。だからこそ、ママ友と関わって行く中でも違和感を感じたり、「合わないな」と感じたりしてしまうのは当然のことです。とは言っても、思わず「なんでそうなるの!」と憤りを感じてやるせなくなることもありますよね。そこで今回はストレス発散も兼ねて、保育園・幼稚園に通うお子さんをお持ちのママたちに、ママ友との価値観の違いを実感したエピソードについて語ってもらいました。●(1)食べ物や飲み物のシェアはアリかナシか『うちの保育園では、感染症の予防のために、食べ物や飲み物のシェアを禁止しています。でも、近所のママさんとそのお子さんと近所に出かけたとき、うちの子が食べていたものやジュースを「一口ちょうだい 」と言ってきたんです。子どもは日頃からのしつけで「ダメ」と答えましたが、「一口くらいいいでしょ、うちの子のもあげるから」と言って聞きませんでした。私から、ダメな理由を説明しても、「神経質すぎ!そんなこと言ってるから子どもが弱っちくなっちゃうんだよ! 」と抗議してくる始末。あれは困りましたね。結局、あげましたけど、向こうのはもらいませんでした』(20代/1児のママ)●(2)子どもの声は騒音か否か『うちにママ友とその子ども数人を招いてホームパーティーをしていたときのことなんですけど。子どもたちがはしゃいでいて、注意はしていたんですが、わりと騒がしくなってしまっていたんです。そしたらマンションの下の階に住む年配の女性がやってきて、「うるさいので静かにさせてください」と注意されてしまいました。その後のママ友たちの言動に唖然。「何あの人?おかしいんじゃないの?」「うるさいって言われるほどじゃない よね」「気にしちゃダメよ」なんて、注意しに来た女性を非難し始めたんです。私は、「いや、けっこううるさかったと思うよ?」「子どもの声って響くし、周りは騒音に感じるもんなんだよ」と言ってなだめ、子どもたちを注意しましたが、それ以来なんだかおかしな空気に……』(30代/2児のママ)●(3)叱らない育児を勘違い『幼稚園でできたママ友と子どもを連れてちょっとお出かけしたとき、電車に乗ったんです。そのとき、ママ友のお子さんが靴を履いたまま電車の座席に乗って、窓から景色を眺め出して……。それでも全然叱ろうとしない姿に、ヤキモキしてしまいました。その後も、ママ友は子どもが公共施設で騒いでも走り回っても全く叱ろうとしなくて。うちの子にも悪い影響がありそうだったので、「注意しないの?」と聞いてみたら、「うちはのびのび育ってほしいから、叱らない育児をしてるの 」って。叱らない育児の意味を勘違いしてますよね』(20代/1児のママ)●(4)金銭感覚がおかしい『下の子の保育園で仲良くなった専業主婦のママ友がいるんですが、だんだん価値観の違いから距離を置くようになりました。うちは共働きで、けして裕福ではないけれど、そこそこ経済的に余裕があります。とはいえ、子どもが高価なオモチャをねだっても、お誕生日やクリスマスなどの特別な日にしか買いません。でも、そのママ友は子どもが「欲しい」と言えばポンポン買ってしまうんです。よほどお金に余裕があるんだろうなと思っていたら、毎月赤字なんだとか……。しかも、足りない分はおじいちゃん・おばあちゃんからもらっている とのこと。ビックリしました』(30代/2児のママ)----------いかがでしたか?私が子どもの時代には、「一口ちょうだい」は当たり前のように行われていましたが、今はダメなんですね。子どもの教育や金銭感覚については他人事なだけに何も言うことはできませんが、あまりにその価値観が違うと、やはり友達関係を維持していくのはストレスがたまってしまうでしょう。無理して付き合い続けても疲れるだけなので、適度に距離を置いて、できればあまり関わらないようにしたほうが身のためかもしれませんね……。●文/パピマミ編集部
2016年07月21日恋愛相手を選ぶ際に、相手のどんなところを重視していますか?顔や「優しい人がいい」など、いろいろと恋人の条件があると思いますが、結構見落としがちになってしまうのが「相手との価値観」です。価値観といっても色々な種類がありますので、今回は恋愛関係に大事な4つの価値観についてご説明いたします。1,金銭感覚金銭感覚が合わない人と付き合うと、ほとんど確立で破局します。「金銭感覚が合わない=自分の生活に無理がでてくる」ことになります。ほかにも、彼が収入に見合わない量の買い物をカード決済で行ったりしている場合、彼からの金銭的負担があなたにも襲ってきて、最悪自分の借金ではないのに、彼のために返済をしてしまったり、彼とあなたの生活費をあなただけで賄ったりすることになってしまいますので、気を付けましょう。2,話題の共通性話が合わない人と付き合うと一緒に過ごす時間が100%苦痛になります。話題は、相手の感じていることや考えていることがわかる情報交換の1つです。あまりにも話題の共通性がなかったり、共感できない話だと、その人と話しているだけで知らないうちにストレスが溜まっていきます。例えば、私は実際にこんな会話に出会ったことがあります。「博多豚骨ラーメンっていうけれど、使っている豚骨は鹿児島産の豚骨だから、厳密に言ったら、博多ラーメンじゃないよね。」「え?博多発祥のラーメンだから博多ラーメンっていうんじゃないの?使っている材料の産地って関係ないよね。」その後、彼の機嫌はずっと不機嫌でした。はっきり言って、このような会話が毎回続くと苦痛で、会話自体が楽しくありません。また、彼の自慢話だったり、自分が話していても結局は彼が話の主導権を握るという場合もあります。会話での些細な我慢が蓄積されていくと、いずれは爆発します。彼は、自分の悪い部分が分かっていないので、あなたが怒る原因がわからず大きな喧嘩に発展してからの破局を迎えることもあるので、注意しましょう。3,食事に対する価値観ライフスタイルに関しても価値観が違うと破局をすることがありますが、なかでも重要なのが食事に関してです。同じものを食べたとき、あなたが「美味しい」と感じても、相手が「不味い」と感じていた場合、一緒に食事をする楽しい時間が辛い時間となってしまいます。また、手料理を作った際に料理を一品ごとに評価をつけたりする人や、ごはんに必ず調味料を足す人、箸の使い方が個性的な人など、少しの習慣や価値観の違いに対する違和感が、徐々に相手への不満となっていく場合もあるので、付き合う前にきちんと食事を重ねることが大事です。4,恋愛観恋愛観に関する価値観もとても重要です。中には「自由恋愛主義」というものを掲げて堂々と浮気をしたり、不倫をする方々もいます。遊びの恋であればいいかもしれませんが、彼と結婚を前提にして付き合う場合、この恋愛観が問題になります。「付き合っていればそのうち治る!」と思ったり、「結婚したら変わってくれるだろう。」とついつい思ってしまいがちですが、1度であっても不倫や浮気をする人は、ずっとし続けます。将来的なものを考えているのであれば、お互いの恋愛観が合わないと離婚という形で関係が終わることもありますので、きちんとした恋愛観を持っている相手を選ぶことが大切です。価値観は、付き合っていれば相手が変わるだろうとつい思い込みがちです。しかし、いままでの人生の中で培ってきたものはそう簡単に変わるものではありません。価値観のすり合わせは大事ですが、片方ばかりの妥協などが続くと、恋人への不満やストレスになりかねませんので、きちんとした見極めが必要です。
2016年07月13日母親のお腹から生まれるのを決めるのは、お腹の赤ちゃんだとされています。つまり、「誕生日」というのはあなた自身がこの世に生まれる上で、「はじめて決意をした日」でもあるのです。この誕生日には様々なデータが刻まれています。性格や相性はもちろんのこと、あなたが幸せになるためのメッセージや気をつけるための注意点まで、さまざまです。そこで今回は「25日生まれ」のあなたの人間関係に必要なメッセージをバースレコードという形で、お届けいたします。■25日生まれのあなたの人間関係・・・自分の感覚で世の中を渡り歩くあなたは自分独自の価値観で世の中を渡り歩く感覚派と言えます。人付き合いや人間関係も独特のカンで選び、自分にとって居心地のいい環境をつくる達人でしょう。自分がピッタリとハマる相手となら、ポテンシャル以上の能力を発揮するかもしれませんが、そうでない場合は、全く興味が湧かないところが。そんなやや極端な部分があなたの魅力でもありますが、ある程度誰とでもやっていけるようにならないと、苦労することもありそうです。■25日生まれのあなたを助けてくれる人・・・感覚派の相手と世界を共有できるあなたにとって自分の世界を共有できる相手は、同じく感覚派タイプの人。お互い自分を磨き合い、高め合っていけるでしょう。また、あなたが気になるのは真面目で不器用なタイプ。なんとなく好感が持てるのかも。あなたの仲間となるバースレコード:11日、23日、31日あなたが支えとなるバースレコード:8日、13日、19日■25日生まれのあなたが人を愛するには:焦らずじっくり関係性を育むあなたは自分にとって大切なものを積み重ねていくことを好みます。それは人間関係においても同じで、自分が好意的に思っている人とは一気に親しくなろうとするところが。しかし、相手との距離感はとても大切です。人間同士は時間をかけてこそ真の信頼や友情が生まれてくるもの。焦らず急がずじっくりと関係を育んでいくことで、あなたが求めているものはやってくるはずです。■25日生まれのあなたが愛されるには:周囲に配慮をしつつ関心事に力を注ぐ自分の興味関心ごとに全力を注ぐあなたは、時としてやり過ぎてしまうことが。ある意味、突き抜けた素晴らしい才能でもあるのですが、周囲の状況や環境お構いなしで、孤立するおそれも。そのため、常に相手に確認をすることが大切。声掛けをすることで、あなたが相手に配慮をしているということが伝わるからです。そうすればあなたは、才能豊かで思いやりのある人として認識されるでしょう。■おわりに毎日のように生命が生まれ、消えていくこの世の中で、1年に一度訪れる誕生日はひとりひとりにとって大切な日。人が生まれてくる日にはそれぞれ意味があり、必然のバースレコードが刻まれています。自分の良さを引き出し、学んで改善すべきことを知れば、自ずと自分を活かす術を知ることになるはず。このバースレコード占いで、もっと自分を愛し、生まれてきたことへ感謝するきっかけを見つけてみて下さいね。(脇田尚揮/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年06月25日恋人同士では気づけなかったことも、夫婦になると気づくものがあります。意見や考え方の食い違いが目立つようになり、やがてお互いの価値観がズレていることに気づくのです。育った環境も経験も違う男女が出会い結婚するわけですから、完全に価値観が一致することは難しいでしょう。しかし、あまりにも価値観が合わなければ様々な場面で支障が出ます。「コミュニケーション」「食の好み」「金銭感覚」「ライフスタイル」など一緒に生活していくうえで価値観の違いが生じると、結婚生活を継続できなくなる大きな問題に発展するからです。■離婚の3大要因とは?離婚裁判において最も多い理由が「性格や価値観の不一致」。次に「DV」、その次が「浮気」や「金銭問題」となっています。(裁判所の統計)【夫に対する妻の離婚理由】1位 性格や価値観の不一致2位 パワハラ・肉体的なDV3位 浮気4位 カジハラ・モラハラ5位 生活費を払ってもらえない結婚する前に見抜けていればそんな男性とは結婚しなかったでしょうし、ストレスを抱えることもなかったはず。とは言っても、簡単に見抜くことができないから厄介なんですよね。そこで今回は離婚理由として最も多い「価値観の不一致」について、どのような“ズレ”を確かめておくべきか具体的にチェックしていきたいと思います。■価値観のズレ その1 <金銭感覚のズレ>ユタ州立大学の研究によると、お金のトラブルで7日間に1回ケンカする夫婦はケンカしない夫婦に比べて離婚する確立が30%も多いことが判明。恋人同士のときはそれぞれ個人で管理しているので大して気になりせんが、結婚すると直接生活に関わってくる問題となります。そのため、結婚する前の段階で彼の金銭感覚に狂いがないかをチェックし、金銭感覚にズレがないかを注意深く観察しておく必要があるでしょう。 ■価値観のズレ その2 <食生活のズレ>食の好みや食べ方など、食生活でズレを感じるのも価値観の不一致に当てはまりますね。いつも顔を合わせて食事するわけですから、金銭感覚のズレと同じくらい重要な問題。たとえば食べ方が汚い、マナーが悪い、好き嫌いが多いなど一緒に食事をしていてストレスになると、状況が悪化すれば同じ空間にいるのが苦痛になってくるわけです。すでに食生活の違いを感じているようなら、今のうちに改善しておきたいところ。結婚してからでは手遅れになってしまい、夫婦の間に溝を生むおそれもありますよ。■価値観のズレ その3 <協力性がない>協力的じゃない男性との結婚は、正直なところ疲れます。まったく家事や育児を手伝ってくれないとなれば、毎日の生活でストレスが溜まるのは確実です。もし共働きなら、さらに事態は深刻ですね。小さなことでも頼みごとをしたら積極的にやってくれる彼氏か、せめてそのくらいはチェックしておきましょう。明らかに非協力的で「自分でやれよ」というような態度を見せる男性であるならば、結婚後も家事に協力してくれない可能性が高いです。価値観のズレを放っておくといずれ大きな壁となり、そのまま結婚すると離婚理由になるおそれもあります。特に、金銭感覚のズレや協力性がない男性には要注意。「大丈夫! 結婚したら直るよ」なんて安易に考えていると痛い目に遭います。注意深く彼を観察してみると、今まで気づけなかったいろんな“ズレ”に気づけるかもしれません。ぜひ、参考にしてみてはいかがでしょうか。
2016年06月21日「この人のことは好き。でも、私と彼じゃあまりに違い過ぎる……」「今付き合ってる彼は見た目タイプなんだけど、話てるとなんか隔たりを感じるというか、ズレを感じるコトが多い……」家柄、経歴、職業、肩書き、経済観念、年齢、または趣味や考え方の相違などなど……アラサーも過ぎれば相手を“好き”という感情だけではもはや突っ走れないこともある。たとえ女の本能では彼を強く求めていたとしても、「あまりにギャップを感じる彼」「自分と違い過ぎる相手」のことを泣く泣くあきらめた……なんてことはないだろうか? 今回のコラムでは「自分とはかけ離れた男との恋」は断念するべきなのか、それとも押し通すべきなのか……実際に“差異のある男性”と付き合った女性たちの経験から学んでみよう。断念する派……「愛だけじゃ、この差異は埋められない」「一般庶民というよりビンボーな家に生まれた私が、どこをどう気に入られたのか金持ちの男性と付き合ったことがあった。彼の実家は都内有数の金持ちたちが住むエリアで、彼自身はドラマに出てくるような都心のタワマンの高層階に部屋を持っている人だった。そんなセレブな彼は私をバカにすることなく、『キミはそのままでいいんだよ』とは言ってくれたけど……。何十万円もするようなものを躊躇せずポンと買う“金銭感覚の違い”や『子供は絶対有名私立一貫校だね~』みたいな“ビジョンの違い”がだんだん苦しくなってきて……私の方から別れを切り出しました。彼は“意識してるところ”では私を見下すことなく優しかったけれど、“無意識の部分”での彼の言動は私をおののかせるのにじゅうぶんだった。ただ愛してるだけじゃこのギャップは埋められないな……って。苦労知らずの恵まれた環境下で育った彼の価値観を知れば知るほど私とは住む世界が違うんだと認識させられた」(30代・OL)……このエピソードのなかの彼と彼女が大きく異なっていたのは、「生まれ育った環境から来る価値観の違い」である。特にお金がある側はお金のない人間にその価値観を押し付けガチ。相手を自分の型にはめようとするパターンが多く、裕福な人間は自分の生活水準にこだわるもの。そして彼のその価値観はその子にも受け継がれるのだ。彼は自分が生きてきたように子どもを育てるのが当然だと思っている。彼は自分がされてきたのと同じように自分の子に惜しみない教育や金銭等を与えるのだろう。このケースにおいては、互いの価値観をうまく“すり合わせ”できれば良かったのだが、二人とも自分の価値観を曲げる気はなかったのである。相手よりこれまで培ってきた自分の価値観を選んだのだ。それは言い換えれば、相手よりも自分の価値観を愛しているともいえる……。 自分の育った家庭環境から得た価値観はなかなか捨てれるものではないのだ。押し通す派……「好きなものや趣味はむしろ違ってもいい!!」「海や山が大好きで、休みの日は外に出掛けなきゃ気が済まないアウトドア派の私が思いもかけず付き合うことになったのは、自分とはまったく違うタイプの人だった……。研究室で働く理系の彼は休日には引きこもって本を読んでいたいインドア派。旅行とかレジャーなんかは時間のムダだと考えてて、インテリな彼は話す内容も小難しいことも多いから頭の悪い私には何言ってんだかよくわからないことも……。向こうも私の好きなことや趣味に賭ける情熱はまったく理解できないみたい。でも、そんな私たちだけど“嫌いなモノ”に関してはすっごく意見が合う!!テレビに出てればチャンネルを変えるぐらい気に食わない芸能人や政治家とか、“こういうのヤダな~”って感じることなんかのネタではめちゃめちゃ盛り上がる(笑)。誰かにされて嫌なこと、キライなものが同じだと“好きなものや趣味が同じ”よりも付き合うには好都合なことに気づいた……」(20代・ジムインストラクター)……これは“ギャップを感じる彼氏”を持つ女性にとっては至極参考になる話ではないだろうか。仮にあなたと彼とが将来を共にする場合、「好きなモノ」や「趣味」の相違に関しては目を瞑ってあげるべきだし、相手の世界観は認めてあげればいいのだ。好きなことがバラバラであっても、趣味がかけ離れていたとしても構わない。むしろ「嫌なこと」の価値観のほうにこだわるべきである。仮に例えるなら、彼が大好きなアイドルグループの女性をあなたが大してカワイイと思えなくったって、「ふ~ん、あんなのが好きなんだ~」とやり過ごすことができるだろう。……けれど、大事なのはキライなものの方だ。あなたが“生理的にムリ!”“大嫌いっっ!”と思っている人物を彼が賛美したらどうだろう。「あんなイイ人はいないよ!!」と褒めたたえたとしたらどうだろう。あなたは彼の価値観どころか人間性まで疑い、「あたしの嫌な相手を応援する彼」に嫌悪感を抱き「こんな男にはもうついていけない」と感じてしまわないだろうか?ここで大切なのは“好きなこと”ではなく、“許せないこと”のほうが重要であるということ。“好き”の価値観が違っても「これだけは許せないという最低ライン」が合致すればいいのだ。その隔たりを乗り越えるには労力が伴うもの……そこまで彼のことが好きかどうか?たとえ思考や嗜好が異なっていても、たとえあなたとは共通点の少ない彼とでも、「ここは人として譲れない」という線が彼と共鳴していれば、あなたの恋がうまくゆく可能性はじゅうぶんにある。それでも“ギャップを感じる彼”との恋には多大な疲労を伴う。どうしたって相手と意見が違えば説明や言い訳が必要になるし、言葉足らずではさらに大きな溝や隔たりが生じてしまう。“育った家庭環境や背景が似ている相手”“学歴や能力が似通った男性”“自分と共通項がある彼” であれば意思疎通はスムーズで互いを理解し合うにはラクであろう。だが“自分と違いすぎる彼”との場合、互いの差異を埋める過程であなたは時間や労力を費やさねばならない。それでもなかなか報われず、衝突が生じるたび「もうヤダ、私にはもっと合う人がいるハズ……」と音を上げたくなることも多々あるだろう。しかし、恋愛において大切なのは「……それでも」「……だけど」という感情だ。たとえ相手が自分の理想や条件にそぐわなくとも、その恋にマイナスの要因やデメリットがあったとしても、たとえしょっちゅうケンカしたとしても……そんな“負”さえも打ち消す「……それでも」「……だけど」があればいいのだ。 ・「彼とは考え方も性格も全然違うけど……それでも彼のことが好き!」・「彼とは歳の差がすごくある……だけどいっしょにいたい」……そう思えた恋こそが、あなたにとって“本物の恋”であり“手に入れるべき男性”なのだ。 「私とは違うけど、それでも……」と感じた彼なら諦めるべきではないだろう。体験型恋愛コラムニスト・神崎桃子
2016年06月09日『アナと雪の女王』のアナ役でおなじみの女優のクリステン・ベルは、うつ病により自身のことを「価値がない存在」だと思っていたことがあったそうだ。2人の子供の母親でもあるクリステンは、自身の体験についてモット誌に寄稿しており、「うつ病は私に完全な孤独感をもたらしました。全てを消耗させ、私の精神回路をストップさせました。自分のことを、何も与えることのできない、失敗した人というような、価値のないものに感じました」と当時の心境を告白。「助けを求めた後は、そういう考えがもちろん完全な間違いだったということがわかります」と続けた。そして、このことを公にすることによって、同じような状況の人たちの助けになればと願っているという。「このことを包み隠さず言うことは私にとって大切なことです。こうすることで、同じような状況にいる人たちが価値がないものではなく、何かを与えられる存在なんだと気づくことができるからです。みんなそんな存在なんです」と語った。さらに、「全てを隠そうとすると、正直に対応しようとしたときよりも、もっと苦しみ、結局かなり破壊的なかたちで自分たちをあらわにすることになります。最初の15年のキャリアの中で精神的な問題を公にしませんでした。ですが、今はもうタブーにしてしまうことがあるなんて信じないというところにいます。私はここで、私が体験したことについて話しています」とつづっている。クリステンはまた、うつ病と向き合うために母親の言葉が助けになったと説明。「18歳の時、母が私のところに来て、『黒い雲が追ってきているような気分になることがあったら、助けを受けることができるわ。私、セラピスト、医者に話すことができる。そういう選択があるってことを知ってほしいの』と伝えてくれました」「母に本当に感謝してます。大学のときにそのときがきたのですから。ネガティブな状態や永久的に影にいるような感覚におかされていました。いつもは、元気がよくて、ポジティブな私ですが、急に自分が自分でないようにかんじたのです」と明かした。(C)BANG Media International
2016年06月06日