「親にされたことを、わが子にしたくない」そんなママに限界がきたら…【毒親連鎖を防ぐ「後悔しない子育て」第1回】

■母親は子どもに嫉妬していないか？

適度な世代間境界の形成の第一歩として、意外かもしれませんが、「子どもに嫉妬していないか？」というチェックが必要です。

＜「子どもに嫉妬していないか？」チェック例＞
□私は親からそんなことをしてもらったこともないのに、この子は、私という親からいい思いをさせてもらっているんじゃないか

□同性である娘がキラキラとして幸せそうな顔をしていると、「いい気になるんじゃない」などと、透明な水に真っ黒な墨を一滴垂らすような一言を投げつけたくなる。
でも、私は親心から慢心をたしなめていると思い正当化する

「こんな気持ちになることがあったら、親が子どもに嫉妬している、と言い換えても良いのではないか？」と、信田先生は言います。

「親にしてもらえなかったことを、子どもにはやってあげようとは思いながらも、それはすんなりといくわけではないのです。誰かに支えてもらったり、そんな自分を認めてもらいながらでないと、限界が来てしまいます。

まずは、『私は子どもに嫉妬している』と、自分で気がつけるようになることが大切ですね」（信田先生）

■虐待する親たちが例外なく言うこと

「親にされたことを、わが子にしたくない」そんなママに限界がきたら…【毒親連鎖を防ぐ「後悔しない子育て」第1回】

私は子どもに嫉妬している。
そんな自分の醜い気持ちに、自分で気がつけるようになる！　なかなかヘビーな作業です。でも、筆者は、子育てはキレイごとだけではやっていけないとも思うのです。

「自分の醜い気持ち」から目を背けないでいようとする気力や勇気。それは、やっぱり必要なのではないか？　そんなふうに思います。なぜなら…。

「虐待をする親たちは例外なく『子どもが言うことをきかなかった』と言います。自分が腹を立てたことを『自分の問題』ではなく、『腹を立てさせた子どもの問題』であるとする思考回路です」（信田先生）

こう言われて、思い当たらない人の方が少ないと思います。

筆者も、思い当たり過ぎて胃が痛くなりました…。でも、こんな時に、「自分で気がつけるかどうか？」は、大きな大きな分岐点だと思うのです。

「親を怒らせないように、母親が何を期待しているかを瞬時に察知して、そのとおりの言動をする癖が子どもについてしまう。そうなると、いつもびくびくして、母親の表情を伺うことになってしまいます」（信田先生）

要は、子どもに、甘えないこと。筆者は、このお話しを伺って、子どもに、自分の醜い心を背負わせるのではなく、自分が向き合える人になりたいと感じました。それは、とてつもなく難しいことだと、途方のなさに溜息が出てきますが……。

＜親にされたことを自分の子に繰り返さないために＞
1）家族が機能するためには世代間境界が大切
2）世代間境界を意識するために、「子どもに嫉妬していないか？」をチェックする
3）自分の負の感情を、子どもに背負わせない

次回は、ママの永遠のお悩み。「ついつい子どもに対して感情的に怒ってしまう」について考えてみましょう。

■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作
『後悔しない子育て世代間連鎖を防ぐために必要なこと』
「親にされたことを、わが子にしたくない」そんなママに限界がきたら…【毒親連鎖を防ぐ「後悔しない子育て」第1回】

（￥1,400円（税別）／講談社）

信田さよ子さん
臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『母・娘・祖母が共存するために』(朝日新聞出版)、『母からの解放　娘たちの声は届くか』（集英社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）など。