信田さよ子

つらい思いを抱えている人にーー『明日、学校へ行きたくない言葉にならない思いを抱える君へ』子どもの自死が一番多いのは夏休み明けの9月1日…この本はそんな「9月1日問題」から子どもたちの命を守るための取り組みのひとつ、ニコニコ生放送番組『明日、学校へ行きたくない』をもとに書籍化された本です。本書では、不登校、DV被害、いじめ、将来のことなど、当事者の子どもたちや保護者、かつてそうだった大人たちの投稿を元に、「こども六法」を出版し、法教育を通じたいじめ問題の解決を目指している山崎聡一郎さん、カウンセラーとして多くの人の悩みや不安を聞いてきた公認心理士、臨床心理士信田さよ子さん、脳と心の関係を探求し、子どもの脳の発達や個性を発揮する学びについて社会に発信している脳科学者茂木健一郎さんの三人の専門家とともに一緒に考え、語る形で進んでいきます。山崎さんの「まず生の声をていねいに聞いていきたい」という言葉通り、寄せられた投稿に対して解決方法を提示するだけではなく、ひとりひとりの声に真摯に耳を傾けて寄り添うようなアドバイスが印象的な本書。学校へ行きたくない、生きづらいなど、うまく言葉にできないモヤモヤにそっと寄り添う『居場所』になってくれそうな一冊です。発達障害のある子どもとゲームの関わり方を解説『ゲーム・ネットの世界から離れられない子どもたち』ICTとはどんなもの？という基本的な説明から、発達障害のある子どもとICTの関係、子どもの特性別のネットやゲームとの関係、ICTと付き合っていくために必要不可欠なリテラシー問題などを詳しく解説しています。「ゲームがうまくいかず暴言を吐く」「スマホばかりで昼夜逆転、朝起きられない」など『わが子はゲーム依存？』と悩んでいる家庭が増えています。まずは大人が子どもの世界を知り、親子でICTとうまく付きあっていくきっかけを考えてみてはいかがでしょうか。「依存かな？」と思ったときに親ができること、適切な支援方法など、これから欠かせない存在となっていくICTを前向きにとらえていくための参考になりますので、子育て中の方、学校の先生、福祉関係者の方など様々な方に読んで頂きたい一冊です。その就職活動、「得意」を活かせてますか？『ちょっとしたコツでうまくいく！発達障害の人のための就活ハック』発達障害特性のある人は就職活動においてもその特性ゆえにうまくいかないことが往々にしてあります。この本には、発達障害のある人や働きづらさを抱えた人の就職活動を支援し、発達障害支援や障害者雇用に関わるセミナーやコンサルティングを多数手がけてきた、就職のプロたちが教える就職活動をうまく進める知識や工夫、『就活ハック』が詰まっています。自分の強み、発達特性を知るところから始まり、エントリー方法や見出しなみやマナー、面接の対策など就職活動の流れを表やイラストを使い分かりやすく説明。今急増しているオンライン面接についての対策も紹介されています。発達特性別の向いている仕事一覧などもあるので、特性の苦手をカバーしながら得意を活かせる『就職ハック』が見つかる一冊です。今日からすぐにチャレンジできる！『1日5分で運動能力と集中力が劇的アップ 5歳からの最新！キッズ・トレーニング』運動能力の発達は脳の発達にもつながると言われています。子どもにとって、基本的な運動は野球やサッカーなどのスポーツにつながる運動能力をアップさせるのはもちろん、脳を適度に刺激して集中力（学力）を上げることに役立ちます。子どもからトップアスリートまでの競技サポートをするトレーナーが紹介するキッズトレーニングは、身体感覚を育てる9つのパーツ別体操、全身を協調して動かす6つの運動感覚、運動能力を上げるための12の運動機会と段階別に紹介されているので、子どもの発達状態に合った体操を始めることができます。科学的な研究結果をベースに作られたトレーニング内容は未就学児～小学生のこどもにぴったり。簡単にできて、運動能力が伸びるコツが盛りだくさんです。すべてのワークは図解はもちろん、動画（QRコード）もついているのでとてもわかりやすく、今日からすぐにチャレンジできる一冊です。性への教育と介入を伝える『性の教育ユニバーサルデザイン 配慮を必要とする人への支援と対応』人の性体験には大きな自由度と多様性があります。この本では配慮を必要とする人たちへの支援と対応、教育などを解説しています。本書は4部に分かれており、1部は性体験の自由度と多様性を各世代の人々の語りを通して紹介する『いっぱいあってな』、2部は配慮を必要とする人たちが持っている知識の現状や教え方、教材などを使った実践方法などを紹介する『教育』、3部は男性、女性それぞれの性的逸脱行動の事例とその対応を解説した『介入』、そして4部ではLGBTの人との面接などで留意すべき事項を中心にその対応の道筋などを提示していく『LGBT』で構成されています。研修会や講習会などで、実際に保護者や教員のかたから受けた質問など、気になるけど聞きづらい性の問題に対する答えがたくさん詰まっています。従来の性に関する支援書とは一味も二味も違う、性の学習法と性への介入法、そのすべてを伝える一冊です。

■親子愛神話にノーを突きつける、『きらいな母を看取れますか？』「そうは言っても、実の親子なんだから」「子どものことを愛していない親なんていないよ」親に対して抱いているマイナスの感情について人に話したとき、相手からしばしば返ってくる言葉。「親なんだから」子どもに愛情を注がないはずはないし、「子どもなんだから」親の気持ちを汲まなければいけない。“親子愛神話”とも呼ぶべきそんな考え方は、私たちの社会のなかにごく自然なものとして浸透し、いまもなお強固な地位を築いています。特に、親の介護と看取りという親子関係の最終章においては、第三者から「親子の絆や愛は絶対だ」という圧力がかけられがちです。中には、親子関係が良好ではないから親の面倒を見たくない、と言う人に、親の最期を見届けるのは子どもの義務であると言わんばかりに「和解しなよ」と説く人もいます。しかし、高齢者介護や医療の分野で取材を重ねてきたフリーライターの寺田和代さんは、それを“無知で傲慢なこと”ときっぱりと言い切ります。“人生の早い時期に親子愛の恩恵をあきらめざるを得なかった人たちに、「親の愛は山より高く海より深い」と説き、親子なのだから今生の別れまでに、赦せ、和解せよ、とたとえ暗黙のうちであったとしても期待するのは、異性愛以外のセクシュアリティの人に「なぜ異性愛になれないの？」と問うのと同じくらい、無知で傲慢なことではないだろうか。（――寺田和代『きらいな母を看取れますか？ 関係がわるい母娘の最終章』８頁より）”この言葉にハッとしたり、胸がすくような思いをする方もいるのではないでしょうか。寺田和代さんによる著書、『きらいな母を看取れますか？ 関係がわるい母娘の最終章』は、親からの虐待やネグレクト、過干渉などといった問題が原因で良好な関係を結べなかった母と娘が、親子にとっての最後の局面である“介護”とどう向き合うかに焦点を当てた１冊です。■父の不機嫌と母の過干渉に悩まされ続けた、50代女性のケース著者は、現在の自分の生きづらさが親との関係に起因すると認めている「AC（アダルト・チルドレン）」の当事者。本書には、著者と同じく母娘関係に困難を抱えた当事者である、６名の女性たちの語りが収録されています。たとえば、エリコさん（53歳）という独身女性のケース。会社員の父と専業主婦の母のひとり娘として生まれたエリコさんは、突然押し黙ったり、怒り散らかして家族に暴力をふるったりする父の不機嫌と、欠落した団欒の空洞を埋めるがごとく、エリコさんの人生をすべてひとりでコントロールしたがる母の過干渉に、幼い頃から悩み続けていたと言います。外面はいい両親だったために、その苦しみを大人になるまで誰にも打ち明けることのできなかったエリコさん。短大への進学、就職も母が決めたルート通りにしたものの、自分の人生を一切生きられていないストレスに押しつぶされ、神経症や摂食障害をたびたび発症してしまいます。40代で出会った本をきっかけにカウンセリングや自助グループに通い始め、43歳のときにようやく実家を出ることのできたエリコさんは、父が病気で亡くなったいま、ようやく母と“月に一度くらいは外食や温泉に出かける”関係になったと語ります。エリコさんは、母に過去のおこないを謝ってほしいとは思っていません。謝られても赦せないほどのことをされてきたからこそ、いまの母を特に責めようとは思わない、と考えています。“「赦せない気持ちを抱いたまま、母と向き合いつづけることはできません。お金や公的支援などを使って、（同居は）なにがなんでも避けるでしょう。一対一で本気で向き合ったら、危険な状況になってしまうのは目に見えているから。それを避けるためにもなんとか“本当の気持ち”にはふれないまま関係を終わらせたい。本当のことを口にしないことで、静かな別れを迎えられるかもしれない、と思っているんです」（――同書、36頁より）”現在、高齢者マンションで暮らす母の介護は、マンションに付帯するサービスに任せることが決まっている、とエリコさんは言います。あえて“本当の気持ち”を母に伝えないまま静かに関係を終わらせたいと語る彼女の選択を、間違っていると非難できる人はいないはずです。■「もとはと言えばそれだけのことを母が娘にしてきたからです」その他の５名の女性たちも、両親のアルコール依存症やギャンブル依存症に悩み「家族解散」を決めたというケース、支配的で暴力的な母に悩み、血縁以外の人々に支えられて生き延びる道を選んだというケースなど、立場や状況は違えど、「母を看取ることはできない／看取りたくない」という思いを抱えています。また、母娘関係やアダルトチルドレンなどの問題に取り組んでいるカウンセラー・信田さよ子さんへのインタビュー。そして、弁護士である松本美代子さんに介護や相続、親子関係の法律について聞くQ＆Aも、本書の巻末に収録されています。親の介護をどうしても引き受けたくない、看取ることはできない――と考えている方にとって、本書の中で６名の当事者の女性たちがとった（とろうとしている）選択を知ることや、親に対する扶養義務の法律上の範囲について把握しておくことは、「親の老い」という遠くない未来を生きるためのたしかな力になるはずです。本書の中で、カウンセラーの信田さよ子さんは、“──世間は常に親の味方です。老いた母を“捨てる”のか？ とヒューマニズムに訴えてきます。多勢に無勢です。押し返す力が娘に持てるでしょうか。”という著者からの質問に、“世間が娘に突きつけるヒューマニズムはいったいだれにとってのヒューマニズムでしょう。「人を殺してはいけない」以外に、万人に共通のヒューマニズムはない、と私は考えています。世間のヒューマニズムは親、しかも年老いた親の味方です。すると、だれかが必ずその犠牲になる。それははたしてヒューマニズムなんでしょうか。私は家族についてそういうシビアな全体観を持っています。自分の人生や子どもたちを守るために、手放さざるを得ないものもあるのではないでしょうか。（――同書、151頁より）”と答えています。さらに、“そんな関係”のまま親に死なれたらあなたが後悔する、と言ってくる人に対しては、“そんな関係になったのも、もとはと言えばそれだけのことを母が娘にしてきたからです。そこまで追い詰められ苦しんでいる娘たちは、なにも自分のわがままや身勝手から訴えているわけではありません。（――同書、152頁より）”とはっきりと言い切っています。親子関係で悩み続けている人にとっていちばんつらいことは、世間や家族からの圧力以上に、「介護をしたくない」「これ以上、親に関わりたくない」という自分の思いに、自分自身が罪悪感を覚えてしまうことかもしれません。しかし、親の介護や看取りにあたってどんな選択肢をとるかは、当然ながら自分自身が決めていいことです。本書は、当事者や専門家による複数の語りを通じて、親ではなく、自分自身の人生を最優先にしていいということを繰り返し説いてくれます。親の介護についてこれから考え始めたい人にはもちろん、「親がきらい」という気持ちにうまく向き合えず、モヤモヤとした思いを抱えている人にもお薦めしたい１冊です。

恋のこと、仕事のこと、家族のこと、友達のこと……オンナの人生って結局、 割り切れないことばかり。3.14159265……と永遠に割り切れない円周率（π）みたいな人生を生き抜く術を、エッセイストの小島慶子さんに教えていただきます。第35回は、小島慶子さんが2025年を「ターニングポイント」だと話す理由についてつづっていただきました。“おっさん”になってしまった同世代の人たち話が合うと思っていた友人と久々に会ったら、足元に深いクレバスが！なんてこと、ありませんか。ウートピ読者なら、最近はジェンダーやマイノリティに関する話題で、そんな違和感を覚えることも多いかもしれませんね。なんでも世代で括るのは好きじゃないけど、実は私、自分の同世代には期待をしていました。いわゆる団塊ジュニアと言われる70年代前半生まれは人数も多いし、小さい時から男女平等と平和の教育を受けてきたから、もう上の世代のような“オンナコドモはすっこんでろ”的発想や、鉄拳制裁を熱血指導と呼ぶような価値観とは決別して、新しい時代を作れるのではないかと。でも40代にさしかかった頃に、どうやらそれは幻想らしいとわかりました。同世代の男たちの一部は金と権力を握るにつれ、絵に描いたような“おっさん（男尊女卑やハラスメントを容認する価値観に疑いを持たず、再生産する人たち。性別は男性とは限らない）”になっていきました。セクハラやパワハラで失脚する人も複数見てきました。小学校の教室にいたあの男子たちは、40年かけて何を学んだんだ？敷かれていた“日本男児”のレールをひた走った結果がこれか……いま同世代の男性と話していると、ときどき90年代にタイムスリップしたんじゃないかと思うことがあります。20代の頃は同じ目線で話ができたのに、いつからこんなにズレが生じてしまったの。とりあえず仕事も家庭も全部欲しいです排除された者の明晰さというのか、構造の歪みは、そこからはじき出された者にはくっきりと見えるもの。同じ世代でも、女性たちは男性優位社会の歪みに早くから気付いていました。母親から「稼ぎのいい男に選ばれる家庭的な女であれ」かつ「自立した現代的な女であれ」という命題を課され、引き裂かれた女性たちは、男女雇用機会均等法や男女共同参画社会基本法などの制度が整う中で成長して大人になり、働いたり子育てをしたりして、多くの矛盾にぶち当たりました。掲げている看板と実態が全然違うじゃないの！という思いを散々してきたのです。東京のバブル姉さんたちはお立ち台で扇子を振って無敵の自己肯定感を手にし、ギャルを発明した妹たちは渋谷の路上と地続きになったメディアで自分を商品化して高値で売り抜け、強気な姉妹に挟まれた私たちは「年収８００万未満の男は虫けら！」などと公言するほどおっさん女子メンタリティには染まりきれず（恐ろしい時代でした）、女子をネタ化するドライさも持ち合わせず、時代の潮目で行き場をなくして「とりあえず仕事も家庭も全部欲しいです。誰から見ても幸せに見えるように、幕内弁当お願いします」と言うのが精一杯だった気がします。仕事を選んだ人も家庭を選んだ人も、自分が正解だったのかどうか不安で仕方がない。そしてどちらも選べなかった人は、社会から見えない存在になりました。男性で満杯の車両に乗ろうとしてきた女性たち信田さよ子さんの『母が重くてたまらない：墓守娘の嘆き』（2008年初版発行／春秋社）に共感し、「毒母」問題を提起したのは、この世代のマスコミの女性たちだったそうです。それから10年余を経た今、視線は毒母の背後に向けられています。娘を縛り引き裂く重たい母親を生み出したものは、家庭における父親の不在であり、それをもたらす長時間労働と男らしさの呪いでした。“稼ぐ男が偉い、女はそのお世話役に徹するべし”という価値観が全ての人にインストールされてしまった社会を、精神保健福祉士の斉藤章佳さんは“男尊女卑依存症社会”（拙著対談集『さよなら！ハラスメント』参照）と命名しています。まさに自ら依存症に陥っていることに気づいた娘たちは、離脱を試みては挫折し、恐れ、諦め、抵抗し、のたうちまわってきたのです。男女平等だから、レースに参加していいよ！と言われても、車両はすでに男性で満杯。男だらけの列車の脇を山姥みたいに自力で走るか、俄仕立て（にわかじたて）のトロッコにたった一人で乗り込むか、そうでなければ「可愛い女子いらんかね！」と車窓に向かって微笑んで、華やぎ要員として乗せてもらうか。若い頃、「いやー普通に採用したら女性ばかりになっちゃうよー」と笑うおじさんは、女子の優秀さを褒めているのかと思っていました。数年前に医大の入試の不正操作が明らかになった時にようやく、そうかあれって性差別だったんだ、怒っていいんだよね……と気がついたのです。「俺らしさと仕事の両立」なんでこんなに生きづらいのかとものを考えてきた女性たちは、言葉をたくさん持っています。でも男性は、その機会がありませんでした。だから同じ世代でも、話が合わなくなるのです。いまだに女性向けの媒体には「私らしさと仕事」「働く女子の〇〇」なんて特集があるけど、男性向けで「俺らしさと仕事」ってあまり見ないですよね。男性にとっては、いつの時代も仕事は選択肢ではなく、宿命だからです。レールにうまく乗っかっている男性はなかなか構造のおかしさに気づかない。レールから外れたり車両からこぼれ落ちた男性は負け組の烙印を押され、「自己責任だろ」と置き去りにされます。就職氷河期に不安定な雇用で働き始め、中年期を迎えた大量の団塊ジュニアたちは“人生再設計第一世代”と命名されてやっと光が当たり始めたけど、若者にまで「努力が足りなかったのだから自業自得だ」という価値観が染み通った世の中では、機会の平等という言葉は負け犬の言い訳みたいにあしらわれます。ねえ、これが21世紀の夢物語を散々聞かされた私ら“未来の子”が望んでいた世界なの？もうすぐ2025年がやってきます。団塊世代が後期高齢者になって、男性も含めて、中年人口の介護離職のリスクが急激に高まるターニングポイントです。その時になって、レールから降りたら負け犬呼ばわりなんておかしい、って気づいても遅いのです。あと4年。たったの4年で新しい未来が始まります。かつての同級生たちよ、それは他人事じゃないのだよ。今まだ20世紀のお花畑を生きている同輩男子たちには、その日が来る前にアップデートして欲しい。その日ってつまり、いま手にしている権限やら肩書きやらが、加齢とともに取り上げられる近い未来のことですよ。話の合わない人が増える時代にどう生きる？いつ生まれたかよりも、どう生きたかがその人の頭の中を作るもの。このモヤモヤはなんだ？自分はどんな世の中に暮らしたいだろう……と考えながら生きていれば、たった2年前の自分だって、別人みたいに感じられるはずです。久々に会った同級生と全然話が合わなくなっていても、不思議じゃないんですね。だけど時の流れは平等です。みんな一緒に歳をとっていく。願わくは老いの兆しが私たちを聡明にしてくれますように。「90代までこのままいけるでしょ！」なんて終生現役気分の勝ち組おっさん（含む女性）たちには、そんな話は通じないのかもしれないけれど。ダイバーシティアンドインクルージョンて、つまりは話の合わない人が増えるということ。お互いに疲れるんですよね。多数派や主流の人々が少数者を尊重して包摂するだけでなく、誰もが「自分はこのコミュニティに歓迎されている、居場所がある」と実感できることが大事だといいます。それをビロンギング（居心地の良さ）とも言うそうだけど、さてあなたはどうかしら。話の合わないあの人と自分と、いったいどちらが社会からはじき出されているの？それともどちらとも、安心できない場所にいるのかしら。対話って、言うほど簡単じゃない。時にはそっと距離をとり、時間を置きながら、気長にチャンスを窺うしかないのかもしれませんね。

※画像はイメージですこの20年、“重い母”に人生を支配され、生きづらさを抱える娘をテーマにした本やドラマが増え、共感が広がっている。■親と無理に和解しなくてもいい暴力やネグレクト、親自身の依存症などわかりやすい虐待だけでなく、過干渉や言葉の暴力など複雑でわかりにくい虐待を母から受け続けたことで苦しむ娘は少なくない。母との間に確執や断絶を抱え、成人後は距離を置いて暮らしてきても、母に介護が必要になれば、当然のように娘に介護者役が期待される。そんな苦しい娘たちの心情を取材し、「きらいな母の介護はしなくてもいい」と伝えてくれたのは、フリーライター・寺田和代さんだ。「私は子ども時代に父が自死し、その後、母と養父から暴力や暴言を受けて育ちました。30代半ばで深刻なうつ病で倒れたことを機に、自分の生きづらさの原因は親との関係にあったことに気づき、カウンセリングや自助グループに通うように。母ががんで余命いくばくもないと聞かされたときも会いに行くことを選ばず、ただ1度だけ、自分の気持ちを長い手紙に書いて送りましたが、最後まで返信はありませんでした」母親が亡くなったときは、和解か断絶かで揺れ続けた長年の葛藤から自由になれたそう。「母をゆるし、和解しなければという、自他から課せられた見えない枷（かせ）が消え、“ものわかれ”という境地に。思いがけない解放の地点でした」寺田さんは、仕事で介護現場を取材する機会も多く、介護職の人たちの“親子愛”信仰にも違和感を感じてきたという。「『仲が悪い親子でも最期は和解で終わるもの』『過去がどうあれ老いた親には優しくすべき』と押しつける人が多く、そんな風潮に苦しむ人がいることも、この本で知ってもらえればと思ったのです」今年の春に出版した『きらいな母を看取れますか？関係がわるい母娘の最終章』（主婦の友社）は、重い母に苦しめられてきた6人に取材し、それぞれの人生と介護への向き合い方を描いた。不機嫌な父親と過干渉な母の間でひとり娘として育ち、進学先から就職まで、すべて母が口を出し、従わざるをえなかったというエリコさん（53歳）。ギャンブル依存症の父とアルコール依存症の母の怒声と暴力が絶えない家庭で育ったアユミさん（48歳）など、ハードな生育環境を生き延びた人たちが登場する。■心の回復は現実を直視し語ることから「どの方も当事者の自助グループにつながり、カウンセラーや弁護士など専門家の助けを得て母との関係を整理し、距離を取るという選択に至っています。母娘間の確執は、時間がたてば自然と解消されるものではなく、娘に支配的な母は多くの場合、最後まで現実を直視することはありません。平均寿命が延びて、母娘関係も長くなる時代です。母との関係が苦しい人は、介護で追い詰められる前に、1度立ち止まって母娘関係を見つめてみることが大切です」寺田さん自身も、自助グループに長年通うなかで「母をあきらめる」ことができた。「どんなに母にひどいことをされても、娘はどこかで愛を信じたくて、『私のためを思って殴っていたのでは』『私が優しくすれば母も変わるかも』という希望を捨てきれないもの。でも、自分の感情を押し殺していると、いつかコントロールできなくなり、そのしわ寄せが、子どもや自分より弱い立場の人への支配的な振る舞い、自傷行為といった形で出ることもあります。母との関係を直視するのは勇気がいりますが、心の回復には経験と感情を言葉にし、自他から免責される過程が不可欠です。適切な自助グループなら当事者同士で安心して心のうちを分かち合えるでしょう。自分の苦しさが何に起因するかを知ることは、人生を前に進めるために大切なことです」読者がこういった自助グループへ参加したいときは、どうすればよいのだろうか。「カウンセリングなどの支援機関から紹介されるほか、ネット検索でもグループの情報がヒットします。市区町村の家族問題の相談窓口で情報を得られることも。お試し参加を重ね、自分に合うグループを見つけてほしいと思います」母との問題を整理できても、「親の介護はしない」のは人間として失格なのでは……、と自責感を深める人は多い。寺田さんは、取材した信田さよ子さん（原宿カウンセリングセンター所長）の言葉にハッとさせられたという。「長年、母娘関係のカウンセリングに携わる信田さんは『人は自分がしたことの責任をとる必要がある。母も同じ。娘に嫌われることは、母が自分のしたことの責任をとることであり、それは母を人として尊重することでもある』と。娘は自分の人生と子どもたちを守るために、手放さざるをえないものもあるという指摘はとても大事だと思いました」読者からは、「同じ悩みを抱えてきた。よくぞ書いてくれた」「複雑な母娘関係があると知り、介護現場で自分の価値観を押しつけないようにしたい」などの声が届いている。「娘にとって母は、多かれ少なかれ“重い”ものですが、人によっては命や人生を脅かされるほどに重い場合があることを知ってほしい。そして、拙著で紹介した当事者の経験や専門家の知恵が、孤立無援で苦しむ当事者の方々に届けば、と願っています」■番外編：心理カウンセラーはこう語る「母から虐待や支配を受けてきた娘は、母が要介護の状態になったときに、小突くなどの復讐をするケースも見られます」と言うのは、心理カウンセラーの石原加受子さんだ。「そんな場面を家族や介護士の人が見たら、娘に向かって『やめなさい』と注意するでしょう。確かに人道的ではありませんが、私は『あなたは今まで我慢してきたのよね。小突きたくなるのも無理ないわね』と伝えます。でも復讐しながら介護をするのは疲れるので、介護をしないという選択をしたり、介護に対してお金をもらうといった割り切り方ができないか、アドバイスしています」母娘の関係が悪いのは、親の夫婦関係に問題がある場合が多いのも特徴だ。「夫に頼れないから、娘にしがみつき、病気を盾にして娘に面倒をみさせようとする母もいます。しかし、世間がどう言おうが、母の介護で、娘が自分の生活を犠牲にしたり、大きな負担を感じる必要はまったくないんです。母が困っているのは、娘の責任ではなく、夫婦の問題であり、母自身の問題です。『私の問題ではない』と母と心の距離を置くだけでも、罪悪感が減るでしょう。なかには母を諭して変えようとする人がいますが、それは母に積極的に関わろうとしていることにほかなりません。介護に限らず、母からの要求に対して、できないこと、負担に思うことを無理に行わず、少しずつノーと言って、母に自分ひとりで頑張ってもらう状況をつくることが大切です」（取材・文／紀和静）《PROFILE》寺田和代（てらだ・かずよ）◎立命館大学卒業後、会社員を経てフリーライター・エディター。女性誌、文芸誌、総合誌でのインタビュー・執筆、単行本の企画・制作に携わる一方、2000年に社会福祉士資格を取得し、高齢者介護・医療・暮らしの分野でも活動。石原加受子（いしはら・かずこ）◎心理カウンセラー。「自分中心心理学」を提唱する心理相談研究所オールイズワン代表。独自の心理学で、問題解決、生き方、対人関係、親子関係などのセミナー、グループ・ワーク、カウンセリングを25年以上続けている。著書多数。最新刊は『感情はコントロールしなくていい』（日本実業出版社）。

コラムニストのジェーン・スーさんが会いたい人と会って対談する企画。今回のゲストはAV監督で『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか』などの著書がある二村ヒトシさんです。全3回。【第1回】自分の傷に無自覚だとどうなる？中年クライシスと「心の穴」の関係【第2回】「弱さ」を見せるのは男らしくない、「欲望」を語るのは女らしくない？自分を幸せにするのが自分に課された唯一の義務二村：人生をよりよくする男女の別れってあると思ってて。男も女も、自分の状態と相手の状態をよくわかっていれば、穏便ではないかもしれないけど、くっついたり離れたりをもっとできるって思うんだよね。スー：わかります。愛も情もあるけど、幸せじゃないから別れるときって、あると思う。二村：意地を張ってしまう人は幸せになれない。あと被害者意識ね。これが先に来ちゃうと幸せが遠のく。スー：恋愛においては、どちらも被害者であり加害者ですからね。自分に課された唯一の義務って、自分で自分を幸せにすることだと思ってるんです。私は不幸になるために生きているわけではない、と。そこだけは裏切っちゃいけない。そこを裏切るとすごくダサい。二村：同感です。スー：人間には、自分の意思とは関係ないガチャで決まった親とか生育環境によってえぐられた穴がある。穴の形を自分で把握することは、自分が被害者であることを認めるのと同義で、それは男性にとっては社会的な死とイコールなので認めたくない。二村：女性の多くは逆に、自分の被害者性を認めて生きている。スーさんのお母さんはやらなかったけど、母親って夫の加害を悪口として娘に吹き込むみたいなことを、しばしばやってしまうでしょう。スー：そういうのは一切なかったですね。母は父の6歳年上なのですが、私が調子に乗って母がするように父をからかったりすると、「あなたは関係ないでしょう」と母から一蹴されてました。そこははっきりしてた。「お父さんがいなくて寂しいわ」とか、そういうことも一切口に出さなかったし。寂しかったとは思うけど、被害者ぶることを嫌う母親でした。それは私も同じです。穴の話に戻りますが、穴に石膏（せっこう）を流し込んで出てくるのが欲望の形。欲望の発露に関係性の不均衡は付きもの。よって欲望の形を知ることは、自分が加害者にも被害者にもなり得ると自覚すること。女性にとっては、自分が加害者にもなり得るるという事態は、存在の辻褄（つじつま）が合わなくなることだから、欲望の形を確かめること自体が禁忌（きんき）になった部分もあるかも。二村：ああ、それは気がつかなかった。だから女性は無意識に「リードしたがらない」のか。そうなんでしょうね。スー：リーダーシップのある女性は敬遠されがちな傾向も残存してますしね。男性、女性ともに、異なる社会的禁忌（きんき）があるんでしょう。それを外す必要がありますね。男性は被害者になりうる自分を認め、女性は加害者になりうる自分を認める。二村：被害者であることを認めたくないものだから、たとえばネトウヨになることによって加害者ムーブをとるとか、そういうタチの悪い男もいる。スー：あー。自分たちが最弱者であるということを認めたくないからですね。二村：コンビニで怒鳴ってる親父も同じ。あれ良くないよね。しかも悲しい。スー：一方で、 加害性を自覚して、生きづらくなっている繊細な男性もいます。二村：繊細な男性は一部の女性にモテるんだけど、自分がモテてしまったこと自体を加害と感じるし、叩（たた）けば埃（ほこり）が出る体だとわかっている。あるいは女性に対して悪いことをしてない愛妻家であっても、世の中で成功する人はお金を稼いでいるわけで、その点で自分に加害性を感じる。まともな男は罪悪感に押しつぶされ、まともじゃない男はますます威張る。スー：私は年齢や社会的立場の変化から、自分が加害者になり得るという恐怖が年々大きくなっています。傾向として男女に振り分けられがちですが、本質的には権力勾配（こうばい）の話だから。権力を持てば、よっぽど意識してない限り加害性が付帯してくるわけです。パワーゲームですね。二村：社会的には男女は対等になっていくべきですよ、政治とか企業とかはまだまだ時間かかるだろうけど。スーさんみたいな女性も増えていくだろうと思う。そうなっても興奮できるように、やっぱり信頼できる相手とのセックスのときだけ「プレイとしての支配と被支配」を楽しむしかないんじゃないですか。「スペックがいい人と一緒になって認められたい」は欲望じゃない？スー：緊張を伴わない信頼関係があると性的興奮から遠ざかる可能性について第2回で少し話しましたが、「プレイとしての支配と被支配」には、もうひとつ先にある信頼関係が必要なのかもしれません。ところで、例えば父親が恋多き男だからといって「真面目で恋愛経験の少ない男性と生涯を共にしよう」という判断になるのは、これ欲望じゃないんですよね。自分を穴に落とさないための予防線でしかない。欲と反対側にあるものです。社会的地位のある人と一緒になって世間に認められたいというのも、本質的には欲望とは全く関係のない話だとも思います。二村：臨床心理士の信田さよ子さんは「女は一目惚れした相手と結婚すると不幸になる傾向がある」っておっしゃってました。つまり第一印象で惹かれすぎてしまうというのは心の穴の作用だから、そこは自覚的になれってことです。でも今スーさんがおっしゃったのはむしろ逆で、自分の本質的な欲望を抑え込んで賢く生きようとしても、人生の満足は得られないよってことですよね。矛盾した話だけど、これ、どっちも当たってると思う。スー：自分のシーソーがアンバランスに傾いていることだけはわかる。ただ、どっちにどう傾いているかがわからなくて、とりあえずグラグラしないために重しを乗せてみようとか、無作為に重しだけいろいろ買ってきてはバラバラ乗せてみるとか。いろいろやっても、自分の欲望のありかがわからないとダメですね。他人に認められるためのスペックを追求しても、それは自分の欲望を満たすことにならない。二村：どっちかに傾きすぎてスッ転ばないよう、うまくギッコンバッタンできるようになるべき。心の穴にズッポリはまりこんだまま、これが自分の恋心に殉じることだと勘違いして手首を切り続けている人もいっぱいいるしね。そこまで行っちゃわないためにも、スーさんが言うように一回ちゃんと穴に落ちて痛い目にあって、自分は何を欲しがっていたのか見極めてもいい。そこから遠ざかるんじゃなくて、それを満足させつつ、自分の心の穴と向き合う。心の穴なんて一生の課題なんだから、向き合いながら、実人生で致命傷を負わないように生きるためにそれぞれカスタマイズできる。スー：拙著『貴様いつまで女子でいるつもりだ問題』で「清水の舞台から飛び降りて複雑骨折するの超楽しい」って書いたんですよ。欲望全般で、それをやるといいのかもしれません。飛び降りないで、安全なところだけで狩りをしてても、結局のところ不定愁訴の人生になる。「心の穴の形を変えていけるのは自分だけ」

自分が親になってみると、乗り越えたはずの「幼少期の辛い記憶」がよみがえる…。そんな人は、案外多いようです。親にされたようなことを、自分の子どもにはしたくない！　虐待の世代間連鎖を防ぐために、私たちができることは？母子論の第一人者であるカウンセラーの信田さよ子先生が、豊富なカウンセリング経験から導き出した初の子育て論を出版されたので、お話しを伺いました。この記事は、 「『親にされたことを、わが子にしたくない』そんなママに限界がきたら…」 「子どもが泣くと怒りが沸く…その負の感情が世代間連鎖を生む!?」 の続きです。■虐待の世代間連鎖を防ぐ二つのキーワード―「親にされたようなことを、自分の子どもにはしたくない！」と思う人は多いようです。信田：日本には、虐待にかかわる広範な職種の人たちにより構成された「日本子ども虐待防止学会」という学会があり、そこでは世代間連鎖に関する研究がいくつも発表されています。それらの研究から浮かびあがる重要なキーワードは、2つあります。ひとつは、「アタッチメント」、もうひとつは「感覚否定」です。―「アタッチメント」とは、何ですか？信田：アタッチメントは、子どもが不安を感じたときに、養育者にくっつくことで安心感を回復するシステムです。ここで注意したいのは、アタッチメントは「愛情」を表しているのではなく、むしろ危機的場面を切り抜けるために必要な「安心感」を表しているという点です。つまり、アタッチメントは「親から子どもに与えるもの」（愛情）ではなく、「子どもの側が親に求めるもの」（安心感）なんです。■子どもが親に求めているものとは？―なるほど。信田：アタッチメントのシステムが子どもの成長とともに安定的に発達すると、満2歳ごろから、自分と他者との関係性について、心の中のイメージが構成されるようになります。これを「内的作業モデル（Internal Working Model）」と呼びます。アタッチメントのシステムが子どもの成長とともに安定的に発達すれば、「自分の感覚は世界から受容されるはずだ」「他者は自分に安心感を与えてくれる」という信頼感が育ち、子どもの心の中には、世界とは、他者とはそのようなものである、というイメージが形成されていきます。―そのイメージ、とても大切ですね。信田：けれども、全員が全員、アタッチメントのシステムがうまく形成されるとは限りません。安心できる定点のようなものがどこにもなかったとしても、子どもたちは成長せざるをえませんから。そうなると、親子関係、対人関係におけるさまざまな特徴が生まれることになるんです。―どんな特徴があるのでしょうか？信田：たとえば、ほんとうはケアを求めているのに、わざと求めなかったり、ケアなんか必要ないという態度をとったりします。危険な行動を起こしたり、相手を攻撃したりすることで、ケアを求めていることをわかってもらおうとすることもあります。時には、反対に相手をケアする側に回ったりします。それらは、たいてい周囲の大人から「本人の個性」「性格」「遺伝」とされがちですし、本人たちもそう思い、成長し、結婚し、やがて親となる時を迎えます。アタッチメントがどのように形成されているかを、多くの人は自覚することはありません。目にはみえませんし、自分はそういう人間だと思っているからです。■子どもの「不快」を受け止められない親―「アタッチメント」という概念、とても重要性ですね。では「感覚否定」とは、何ですか？信田：子育てで最初に直面するのが、「子どもの泣き声」です。　育児に対して困難な気持ちを抱える女性たちのカウンセリングにかかわった経験がありますが、深刻な虐待をくりかえす女性も少なくありませんでした。「子どもが泣くと不安や憎しみが沸く」「いらいらしたり、何ともいえない気持ちになったりする」「心臓がどきどきしたり、呼吸が荒くなったりする」……。これらは育児ノイローゼとかたづけられがちですが、彼女たちの反応をもっと深くとらえる必要があります。これらの反応は、「子どもが泣く」という負の情動に対して、母親も負の反応を生じてしまうことを表しているんです。「どうしたの、よしよし」と抱っこする以前に、負の情動を示す子どもに対して母親の身体レベルでの拒絶が起き、結果的に子どもの負の情動を拒否してしまう。この拒否が、感覚否定です。―母親として、「子どもの負の情動を受け止めることができない」ということですか？信田：自分自身が負の情動を受け止められたという経験がない、負の情動を生み出す感覚が否定されてきたことが、泣く子どもへの身体レベルでの拒否感を生み出していると考えられます。子育てという事態に直面したとき、アタッチメントの課題が「感覚否定」という問題となって再浮上するのです。―「アタッチメント」と「感覚否定」、そんな因果関係があるのですね。信田：子どもの泣き声は、不快だったり、苦痛だったりするので生じる声です。それらが親から否定されたり、親から攻撃されたらどうなるでしょう？アタッチメントという言葉を用いれば、親の感覚否定こそが、アタッチメントが形成されることの最大の妨げとなっているとも言えます。不快で泣くしかできない子どもが、それを拒絶されるということは、感情・情緒を受け止めてもらえないというより、もっと身体感覚に近いものがあるでしょう。■子どもが泣いた時、自分に課すべきこと―母親として、そのような状態になってしまう場合は、どうしたら良いのでしょうか？信田：子育て中のママには、「子どもが泣いたら、とにかく『よしよし』と口に出すこと」と、お伝えしています。「よしよし」というのはあやす言葉ですが、「良し」という肯定も表しているんです。とにかく「よしよし」とつぶやくことを、自分に課す。それが条件反射になるくらい、毎日練習してみる。「自分はそんなふうに言ってもらったことがない」と、気づく人もいるでしょう。それはとても重要な気づきだと言えます。そして、「私は未経験のことをやろうとしている。何てすごいんだろう」と、「よしよし」に取り組む自分をほめてあげましょう。ひとりでぶつぶつ、「よしよし」という練習をする、このような練習をして、それを習慣化していく方法を「行動療法」と言います。理由はなんであれ、とにかく行動する、それを習慣化させることが大切なのです。―なかなか、厳しいですね。まるで修行のようです。信田：子育ては、修行という部分もありますよね。もう少し子どもの年齢があがれば、「いやだ」「お腹がすいた」ということもあるでしょう。転べば「痛い！」と言うでしょう。そんなとき、「いやじゃないの」「お腹なんて空いてないの」「痛くない！」と、言わないで欲しいのです。それこそが、感覚否定ですから。「痛い！」と、子どもが言えば「痛いのね」と復唱する。共感できなくても腹がたっても、とにかく子どもの言葉を「復唱」するのです。なぜなら、感情がこもっていなくても、どこか機械的であったとしても、否定するより、はるかにましだからです。「痛くないでしょ！」が感覚否定であるのに対して、「痛いの痛いの飛んでけ」は感覚肯定になります。このような伝承された言葉遣いには、感覚否定をしない智恵がつまっていますね。■世代間連鎖を防ぐために、私たちができること―「アタッチメント」「感覚否定」、あらためてキーワードだと感じました。信田：感覚否定に陥らないためには、子どもの言動に対して自分がどう感じているかを察知する必要があります。「ああ、自分は怯えている」「子どもが泣くとパニックになる」といった具合に自覚するためには、子どもの様子と同時に、自分の感覚を観察する必要があります。それをセルフウォッチング（自己観察）と呼びます。このような知識があったとしても、日々の子育ての場面で、すぐに自覚できるわけではありません。自己観察することに拒否感を覚える人もいます。自分の感覚を麻痺させるために、酒や薬などに依存することもあるからです。第三者（専門家）の援助を受けながら、自分の感覚に気づけるようにするという長いプロセスが必要となりますが、けっして不可能ではありません。―そうおっしゃっていただけると、何だか気力が沸いてきます。信田：自己観察によって、自分が子どもと向き合うときに不意に生じる負の反応を、だんだんと自覚できるようになると良いですね。●なぜ子どもが泣くと、自分が責められたように感じるのか？●なぜ子どもがぐずったりだだをこねたりすると、見境もなく怒りが沸いてきて怒鳴りたくなるのか？前述のとおり、このような反応が子どもにとって感覚否定になることを知り、その多くが、自分が育つ中で経験してきたものだとすれば、自分はそれを繰り返さないようにしなければなりません。―なるほど。信田：自分が親からどのようなことを継承したか、何を子どもに継承させたくないかを知るために、もう一つ大切なのは生育歴を振り返ることです。ときに振り返ることは苦しかったり、蓋をしておきたいという気持ちから、思い出せなかったり、思い出すことで不安定になったりすることもおきます。できれば専門家（カウンセラー）や、同じ経験をした仲間（友人）などと一緒に振り返るほうが安全かもしれませんね。―第三者（専門家）の援助、とても大切ですね。信田：これは私の持論なのですが、両親学級で、沐浴や授乳を教わるのに加え、そのうちの1回を生育歴作成にあてたらどうかと思っています。夫婦それぞれが生育歴を振り返ることで、あらためて、生まれてくる子どもに伝えていきたいこと、継承させたくないことを自覚できるのではないでしょうか。どの人にも、自分が親にされたように自分のこどもにはしたくないという点がひとつはあるはずです。それを確認するために生育歴を振り返ることは、世代間連鎖の防止ともいえるでしょう―本当にそうですね。信田：日々の練習を積み重ねることで、子どもに対して望ましい接し方ができるようになると思っています。「自分はそうしてもらってこなかったとしても」です。何より「世代間連鎖を防ぎたい」と願うことそのものが、すでに防止の第1歩なのです。そんな自分のことを「すばらしい」と、自信を持っていただきたいと思います。いかがでしたか？　子育て中に沸き起こる負の感情は、ママなら、誰しもが経験済です。けれども、「負の感情が自分の手に負えない！」と感じるならば、信田先生のような専門家の援助も必要なのでは？　と、筆者は思っています。1人でも多くの独りで悩んでいるママに、この特集が届くことを願っています。＜世代間連鎖を防ぐには＞1）世代間連鎖を防ぐためのキーワードは、「アタッチメント」と「感覚否定」2）子どもが泣いたら、「よしよし」という練習から始める3）「世代間連鎖を防ぎたい」と願うことそのものが、すでに防止の第１歩■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『後悔しない子育て 世代間連鎖を防ぐために必要なこと』 （￥1,400円（税別）／講談社）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『母・娘・祖母が共存するために』(朝日新聞出版)、『母からの解放　娘たちの声は届くか』（集英社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）など。

以前、信田先生を取材させていただいた 「『私って、毒親？』と心配するママたちの原因は、“母”にある!?」 という記事が、とても人気がありました。それだけ、多くの人が、「こんなに感情的になってしまう私って、大丈夫？」と、心配しているのだと思います。》 「『私って、毒親？』と心配するママたちの原因は、“母”にある!?」 出産・育児の時期は、自分の母親の育児態度が思い出され、「母と同じ口調でわが子を叱ってしまう」と、自己嫌悪を感じることも。「私って、もしかして毒親？」と、心配になるママはどうすればいいのかをひも解いていきます。それだけ、多くの人が、「こんなに感情的になってしまう私って、大丈夫？」と、心配しているのだと思います。子育てをしていれば、感情的に子どもを叱ってしまう日だってあるでしょう。では、母親は、感情的になってはいけないのでしょうか？　引き続き、母子論の第一人者であるカウンセラーの信田さよ子さんにお話しを伺います。この記事は、 「『親にされたことを、わが子にしたくない』そんなママに限界がきたら…」 の続きです。■「感情的になった母親はひどい」のか？―つい感情的に子どもを叱ってしまい、その後に激しい自己嫌悪に陥ります。信田さよ子さん（以下、信田）：「感情的になった母親はひどい」と考えると、「感情的になってはいけない」「怒ってはいけない」と抑制しなければという気持ちになりますが、それは誤解です。たとえ否定的な感情だったとしても、湧き上がる感情そのものに良い悪いはないんです。「怒りの感情を抱く」ことと、「それをどのように表現するか」は、別の話として考えた方が良いですね。―そうなんですか？信田：怒ったらすぐに怒鳴ってしまう、思わず子どもを叩いてしまうという人は、「怒り」を「抑える」しか方法がない、だから我慢しなければというふうに考えがちです。近年の心理学の成果は、どれほど怒りの感情が激しくしても、その表現方法は「選択」できることを明らかにしたことです。―表現方法を、「選択」ですか？信田：それには、自分の怒りを客観的に眺める必要がありますね。「怒りの温度計」という比喩は、とても役に立ちます。ゼロから10までの目盛りの温度計で「今6度だ、このままの状態を続けると9度を超えてしまう」というように、自分がどこまで怒りを抱いているか、怒りの程度をウォッチするのに温度計の比喩は役立ちます。怒りの温度計が上昇しているときであっても、ゆっくりとそして落ち着いた声で、「パン屋さんでは、パンに指でさわってはいけません」と、伝えることはできるでしょう？―なるほど。そんなふうに考えれば良いんですね。信田：怒ったらすぐ大声で怒鳴ってしまう、という人は、行動の選択肢は怒鳴る以外にもあることを知らないか、怒鳴るという行為を許している、自分を正当化しているんだと思います。もし、「自分の子どもだから怒鳴ってもかまわない」と考えているとすれば、はなはだ迷惑な話だと思います。子どもを所有物だと思っているのではないでしょうか？■叱るのはいけないことなのか？―所有物というか、子どもに対して「責任がある」と思っているんです。信田：なるほどね。そういう方は、もしかすると「怒る」と「叱る」を混同しているのかもしれませんね。最近は、「怒ると叱るは違う」と、さまざまな子育て本に書いてあり、ひとつの定番化になっているほどです。でも、「怒る」と「叱る」の違いを理解している人は、案外と少ないのかもしれません。「叱る」行為の大前提として、「自分の感情を爆発させるためではなく、相手の成長のため」という目的がある点を、意識してみましょう。つまり下の存在を成長させるために、上の存在がきつく諭し気づかせるように導くことが、「叱る」という行為です。そこには、「上から下への勾配関係」があります。―なるほど。信田：けれども、最近では子どもに対して「上から目線」になることをためらう親が増えています。「子どもを対等な人として扱うことが大切」、「押し付けない」「強制しない」、「なぜなら子どもの自主性が大切だから」といった育児観が広がることで、上から目線の命令口調は否定されるようになってきました。けれども、「〇〇してはいけません」「〇〇しなさい」と発言しないことは、親が責任を取ることに怯えているんじゃないでしょうか。もっとはっきり言えば、「叱らない親」「お願いする親」の本質は、私には責任逃れのように感じられるのです。■子どもに怒ってしまったことは取り返しがつかないの？―すごく思い当たります…。でも、やっぱり、何だか及び腰になってしまうんです。信田：「怒る」と「叱る」を、整理できるようになってくると、怒りのエネルギーを上手に使えるのかもしれませんね。そんな方に知っておいて欲しいのは、思わず怒りの感情が暴発してしまったとしても、取り返しがつかないわけではない。ちゃんとフォローできていれば大丈夫、ということです。取返しのつかないことなどないんです。―そういってもらえると、何だかホッとします。信田：そして、さらに、親が叱る時の基準をつくることが大切です。親の気分次第の勝手な叱り方は、子どもに大きな混乱をもたらしますからね。そうすると、子どもなりに、リスクの少ない安全策は「親から見て常にいい子でいることである」と学んでしまうんです。過剰ないい子、誰からみてもいい子であることの背景に、親のわけのわからない無原則的な怒りの暴発があることは指摘しておきたいと思います。―そうなんですね…。信田：望ましい家族の一つの条件は、「子どもなりに納得できる原則を親が示し、親がそれを守ろうとする姿勢を示すこと」。それはひとつの「秩序」を示すことですね。叱るという行為は上から下への支配的な言動のひとつですが、「自分の感情を爆発させるためではなく、相手の成長のため」という目的ゆえに許されるのです。こうやって整理しておけば、「怒る」ことをむやみに怖がらなくなるし、感情的になってしまった時も、きちんと「叱る」ために、ハッと立ち止まれるのではないでしょうか？　＜感情的に怒ってしまうママへ＞1）「怒り」の表現方法は選択できる。「怒りの温度計」という比喩を使うとわかりやすい2）「叱る」のは、相手の成長のため。叱る時は基準を示し、親は基準を守る姿勢を見せる3）親のわけのわからない無原則的な怒りの暴発が、「いい子」を作ってしまう次回は、いよいよ本特集の仕上げ。虐待の世代間連鎖を防ぐためのお話しです。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『後悔しない子育て 世代間連鎖を防ぐために必要なこと』 （￥1,400円（税別）／講談社）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『母・娘・祖母が共存するために』(朝日新聞出版)、『母からの解放　娘たちの声は届くか』（集英社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）など。

「親のことを、手放しで『大好き！』と言える人って、案外、少ないんだな」と、そんなふうに筆者は感じています。仕事仲間やママ友の多くが、自分の生育歴のどこかは、納得していない…。言い換えれば、「親にされて、嫌だったこと」は、誰にでも、ひとつや、ふたつあるんです。それでは、自分の子育てで繰り返さないためには、どうしたら良いのでしょうか？　原宿カウンセリングセンター所長であり、母子論の第一人者の信田さよ子先生が、初の育児論を書かれたというので、お話しを伺ってきました！信田 さよ子さん（のぶた さよこ）臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。親子・夫婦関係、暴力、ハラスメントなどの問題に関するカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）ほか多数。■親にされたことを、自分の子どもにはしたくない！信田先生は、言います。「私のところにカウンセリングに訪れる人たちの多くが、自分が親たちから受けた育児態度やしつけ、もっと具体的に言うなら虐待に近い経験を子どもに対して繰り返したくないと考えています」。日本では、いまだ「虐待」という響きから、殴る蹴るといった残酷な行為のことをイメージしがちです。けれども、虐待とは次の4つのことを指すことを、まずは知っておいて欲しいと思います。＜「4つの虐待」の定義＞●身体的虐待：殴る、蹴るなど身体的な暴力を行う●心理的虐待：「ばか」「お前なんかはいらない」といった、言葉の暴力や、DVを見せること●性的虐待：子どもに対して性的な言葉を浴びせたり、性的行動を見せたり、行う●ネグレクト：子どもの心身の健康な成長・発達に必要な世話・対応をしない（筆者作成）身体的な暴力はもちろんのこと、「子どもの心になんらかの傷を負わせる行為は虐待である」という知識があると、親との間にあった「納得のいかない感情」を、俯瞰（ふかん）しながら突き放して眺めることに役立つのではないでしょうか？　　「カウンセリング現場からの声を逆算していくと、『これだけは子どもに対してやってはいけない』というものが見えてきます。それをしないようにするだけで、虐待の防止になります」（信田先生）■家族が機能するために大切なことは？信田先生のカウンセリングは、「家族の中で生じる問題は、原因があるわけではない」というスタンスです。「私たちカウンセラーの仕事は、原因を見つけ、犯人を摘発することではないのです。考え方としては、因果論ではなく循環論に近いのかもしれません。『原因によって問題が起こっているのではなく、悪循環が起こっているのだ』と考えています」（信田先生）では、その悪循環は、どう断ち切れば良いのでしょうか？キーワードは、世代間境界です。わかりやすい例としては、夫との関係がうまくいかない母親が、子どもとタッグを組んで、夫の存在を疎外してしまう…。「適度な世代間境界の形成と尊重が、家族関係を適度に機能させるんです」（信田先生）■母親は子どもに嫉妬していないか？適度な世代間境界の形成の第一歩として、意外かもしれませんが、「子どもに嫉妬していないか？」というチェックが必要です。＜「子どもに嫉妬していないか？」チェック例＞□私は親からそんなことをしてもらったこともないのに、この子は、私という親からいい思いをさせてもらっているんじゃないか□同性である娘がキラキラとして幸せそうな顔をしていると、「いい気になるんじゃない」などと、透明な水に真っ黒な墨を一滴垂らすような一言を投げつけたくなる。でも、私は親心から慢心をたしなめていると思い正当化する「こんな気持ちになることがあったら、親が子どもに嫉妬している、と言い換えても良いのではないか？」と、信田先生は言います。「親にしてもらえなかったことを、子どもにはやってあげようとは思いながらも、それはすんなりといくわけではないのです。誰かに支えてもらったり、そんな自分を認めてもらいながらでないと、限界が来てしまいます。まずは、『私は子どもに嫉妬している』と、自分で気がつけるようになることが大切ですね」（信田先生）■虐待する親たちが例外なく言うこと私は子どもに嫉妬している。そんな自分の醜い気持ちに、自分で気がつけるようになる！　なかなかヘビーな作業です。でも、筆者は、子育てはキレイごとだけではやっていけないとも思うのです。「自分の醜い気持ち」から目を背けないでいようとする気力や勇気。それは、やっぱり必要なのではないか？　そんなふうに思います。なぜなら…。「虐待をする親たちは例外なく『子どもが言うことをきかなかった』と言います。自分が腹を立てたことを『自分の問題』ではなく、『腹を立てさせた子どもの問題』であるとする思考回路です」（信田先生）こう言われて、思い当たらない人の方が少ないと思います。筆者も、思い当たり過ぎて胃が痛くなりました…。でも、こんな時に、「自分で気がつけるかどうか？」は、大きな大きな分岐点だと思うのです。「親を怒らせないように、母親が何を期待しているかを瞬時に察知して、そのとおりの言動をする癖が子どもについてしまう。そうなると、いつもびくびくして、母親の表情を伺うことになってしまいます」（信田先生）　要は、子どもに、甘えないこと。筆者は、このお話しを伺って、子どもに、自分の醜い心を背負わせるのではなく、自分が向き合える人になりたいと感じました。それは、とてつもなく難しいことだと、途方のなさに溜息が出てきますが……。＜親にされたことを自分の子に繰り返さないために＞1）家族が機能するためには世代間境界が大切2）世代間境界を意識するために、「子どもに嫉妬していないか？」をチェックする3）自分の負の感情を、子どもに背負わせない次回は、ママの永遠のお悩み。「ついつい子どもに対して感情的に怒ってしまう」について考えてみましょう。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『後悔しない子育て 世代間連鎖を防ぐために必要なこと』 （￥1,400円（税別）／講談社）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『母・娘・祖母が共存するために』(朝日新聞出版)、『母からの解放　娘たちの声は届くか』（集英社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）など。 

「実の母との関係に苦しむ女性の『出口』には、2つの側面があります」と言うのは原宿カウンセリングセンター所長の信田さよ子先生。一つ目は、母と物理的な距離をとる「外科的な処置」。最終回の今回は、「母からの本質的な脱却」について、お話しを伺いました。【母という存在がなぜ苦しいのか】 第1回　「私って、毒親？」と心配するママたちの原因は、“母”にある!? 第2回　母との関係が苦しい。娘の気持ちを母はわかってくれるのか？ 第3回　「母に苦しむ娘」たちが生きるために必要なものとは ■「自分のこと」を語れない娘たち信田先生は、「現在の自分の生きづらさが、親との関係に帰因する」と自認している35歳以上の女性を対象にしたグループカウンセリングを、1995年からずっと続けています。「このグループに参加する女性たちは、『自分のこと』を、最初はほとんど語れないんです。自己紹介も含めて『自分』を抽出することが困難であることに、最初は、正直驚いてしまいました」（信田先生）そんなときは、こんなふうに伝えるそうです。「お母さんについて述べてください」「あなたのお母さんがどれほどヘンな人だったかを説明してください」。こう前置きすることで、参加者の方たちは、語り始めることができるそうです。■「被害者性」を自己承認するために必要な3つのステップところで。「私が被害を受けてきた」と、「お母さんが●●した」というのは、一見、同じような言い回しに感じますが、じつは、微妙に異なります。前者では「被害を受けた自分」が認識の出発点ですが、後者は母からの被害の状況を語っているにすぎないからです。「なかなか自分を出発点に話ができないこと。それが、長年母親との関係に悩んできた方々の、大きな課題でもあるのです」（信田先生）　では、どうしたら良いのでしょうか？「自分を出発点」に話ができるようになるためには、3つのステップが必要です。最初は、母が自分に対して行った言動を表現すること。　次に、それが自分にとって一種の虐待（加害）行為であったと認め、結果的に自分が被害を受けたことを承認することです。＜被害者性の承認までの3ステップ＞（1）理不尽で腑に落ちない母の行為を描写する（2）母の行為を評価する（ひどい、無自覚、無神経、残酷）＝　母の加害性を認める（3）自分の反応（つらくて苦しい、怖いなどの情緒的反応、緊張で呼吸が速くなるような身体的反応）が当然と思える　＝　被害者性の承認■「母親を研究する」ことが母からの呪縛を解く娘が、「被害者性の承認」ができるようになったら、いよいよ最終仕上げです。ここでも、DVと重ねるとわかりやすいそう（※）。信田先生は、言います。「DVをふるう夫の認知の仕組みや成り立ちについて知識をもつことが、最大の力になります」※母と娘の関係性とDVの構造はよく似ている。妻はDV夫に対して、さんざんコミュニケーションの必要を訴えても、彼らはそれを聞かずに、暴力を振るい続ける。しかし妻が夫の関係を無理だと気が付いたとたん、夫はコミュニケーションを取ろうと言い出す。母娘の関係も、娘が母から離れるという強い危機感を感じた段階で、やっとコミュニケーションをとろうと母は言ってくる。母親の場合もしかり。「母親という一人の女性をどのようにとらえるか？　なぜあのような生き方しかできなかったのか？　何が母にとって大きな挫折・転機・トラウマだったのか？　そういったことを研究することが、母の認知の仕組みや成り立ちについての知識を持つことになるのです」（信田先生）つまり、「母親研究」とは、「母の形成過程」を知ること。「母の形成過程の解析・文脈化こそが、母の強力な磁場に取り込まれないための力になり、母からの呪文を解くカギにもなるのです」（信田先生）。最後に、信田先生からのメッセージをお伝えして、この特集を終えましょう。母娘問題を考えるときに重要なのは、「母と娘の力の不均衡」を前提とすることです。母は、「世間の常識」と「親の力」という力をバックにしていますが、娘は「それに対する反逆者」という烙印を押され、罪悪感に満ちてしまっています。母への恐怖や忌避感がある程度減少するまでは、ご自身の味方になってくれる人を、とにかくいっぱいつくりましょう。建物の土台にあたるのが、その人たちとのつながりです。もちろん本連載のような記事や、書籍でもよいでしょう。娘たちは、この「積み上げた土台」の上に立つことで、やっと両者の力の不均衡が和らぎます。そして、「娘と母との共存」が、はじめて可能になるのです。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『母・娘・祖母が共存するために』 （￥1,512（税込）／朝日新聞出版）子育て中にママにこそ、読んで欲しい！母娘問題の第一人者が書いたメルクマール（指標）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『アダルト・チルドレンという物語』(文春文庫)、『さよなら、お母さん』（春秋社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）『母からの解放 娘たちの声は届くか』（ホーム社）など。

前回、「実の母との関係が、苦しい」と思っている人が、その関係を抜け出す第1歩は、悲しいかな、「『母にわかって欲しい』という気持ちを捨てること」だと原宿カウンセリングセンター所長の信田さよ子先生に教えていただきました。その「行き止まり感」を受け入れることができたら、次に打つべき手は？　現実的な対応策を伺いました。【母という存在がなぜ苦しいのか】 第1回　「私って、毒親？」と心配するママたちの原因は、“母”にある!? 第2回　母との関係が苦しい。娘の気持ちを母はわかってくれるのか？ 第3回　「母に苦しむ娘」たちが生きるために必要なものとは 第4回　「母からの呪縛」を解き、娘と母が共存するために必要なこと -->■「母から逃げることを願う娘」は、たくさんいる「実家のある駅名や母の住む県名を聞いただけで冷や汗が出たり、動悸が早くなったりする女性。じつはたくさんいるのですよ」と、信田先生。こんなふうに、「母から逃げる、離れることだけを考えている女性」というのは、普通にいるそうです。彼女たちは、そのことを誰にも話せません。なぜなら、聞いた人は娘であるその女性がヘンだと思うに決まっているからです。「母と正面から一対一で相対することは無謀な行為」と、信田先生は言います。自分のことを、「愛情深い母」だと信じて疑わない母は、無敵です。その磁場に取り込まれた瞬間、今までがずっとそうだったように、娘は母に対して「イエス」しか言えなくなってしまうのです。では、どう対処すれば良いのでしょうか？■ポイント1：「とりあえず」で物理的距離をおく「まずは、逃げることも含めて物理的距離をおくことを考えましょう」（信田先生）。具体的には同居を解消する、転居先の住所を知らせずに時を稼ぐ、海外で暮らす、といった方法があります。「その際のコツは、『いつまでこれを続けるか』といった先のことを考えないことです。これはDVの場合も同じなのですが、『とりあえず』が、とても重要です」（信田先生）。まずは3日くらいが1週間になり、気がつけば半年経っていたということもあります。先々まで計画を立てると、けっして家を出ることはできないそうです。■ポイント2：母に対して丁寧語を使う諸事情から、物理的な距離をとれない人も、たくさんいるでしょう。そんな方たちに対して信田先生がカウンセリングで提案しているのは、「母親に対して、丁寧語を使いましょう」ということです。何かを頼むときは、「やってよね」ではなく、「お願いします」。了解も「わかった」ではなく、「わかりました」。挨拶を欠かさないことも重要です。「ただいま」「お帰りなさい」「おやすみなさい」といった日常の挨拶を母に対して続けます。「どうしたの？　なんでそんな口調なの？」と母から聞かれても、けっして言い方を変えないようにします。そして、「『何でそんな他人行儀な言い方をするのよ』と責められたら、心の中で快哉を叫びましょう」（信田先生）。距離をとるということは、他人行儀になることです。親しき仲にも礼儀あり。親子であっても他者性を維持するために、丁寧語を使い、日々の挨拶を続けます。■ポイント3：仲間をつくる母からの「愛情」を「支配」と読み替える、いわば「母に対する意味の転換」は、一人で抱え込めるほどなま易しいものではありません。信頼できる人に話して聞いてもらうことが必要になります。けれども、そんな知人をすぐに思い浮かべられる人の方が少ないかもしれませんよね。下手に話すと、「お母さんのことを、そんな風に言うなんて」と軽蔑のまなざしで見られるリスクもあります。最近では、ネット上のブログやTwitterなどによって、世の中とつながることができるようになり、同じ思いの人との交流も可能になりました。ネット上であっても、同じ苦しみを経験した「仲間」の存在を感じられることは、どれほど心強いことでしょう。信田先生は、「母との関係性が苦しい人たちに必要なのは、つながる人の数です」と、言います。「自分を強くする、信念をもつ、自分を好きになるといった自己完結的方法ではなく、『あなたの考えていること、語ることはよくわかる』と、否定せず言ってくれる仲間が何人いるかが何より重要なのです」（信田先生）もちろん、ネット上のつながりも良いのですが、できれば「仲間」は姿が見えて声が聴ける方が、より望ましいそうです。「具体的な、生身の存在である仲間を得てもらいたいと切に思います」（信田先生）　そんな仲間は家族とは別の、「母に苦しむ娘」たちが生きるために必要なコミュニティなのでしょう。次回は、母に苦しむ娘の、「母からの本質的な脱却」について信田先生に教えていただきます。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『母・娘・祖母が共存するために』 （￥1,512（税込）／朝日新聞出版）子育て中にママにこそ、読んで欲しい！母娘問題の第一人者が書いたメルクマール（指標）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『アダルト・チルドレンという物語』(文春文庫)、『さよなら、お母さん』（春秋社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）『母からの解放 娘たちの声は届くか』（ホーム社）など。

「母にされて嫌だったことを、自分もわが子にしてしまうかもしれない…」。そんなふうに感じたことはありませんか？　「いま、虐待の世代間連鎖を怖がるママが、とても多いのが気がかりです」と話すのは、原宿カウンセリングセンター所長の信田さよ子（のぶたさよこ）先生です。「虐待」という語感から、「私とは関係ない話だわ」と感じている人でも、「母にされて嫌だったことを、私も子どもにしてしまっている！」と思ったことはあるのではないでしょうか？　信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。親子・夫婦関係、暴力、ハラスメントなどの問題に関するカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）ほか多数。■母親像にひびが入る5つの人生分岐点信田先生は、著書『母が重くてたまらない・墓守娘の嘆き』を2008年に出版して以来、一貫して母との関係に悩む娘たちへのメルマーク（指標）を世に提示し続けています。そんな信田先生は、「女性の一生で、母娘問題が表面化しやすいきっかけ、ポイントは5つあります」と言います。それは、①思春期、②原家族離脱期（就職・進学など）、③結婚、④出産・育児、⑤介護です。とりわけ出産・育児の時期は、子どもを育てながら「合わせ鏡」のように自分の母親の育児態度が思い出される時期です。「なぜ、あのとき、母はあんな態度だったのだろう？」と苦々しい気持ちがよみがえってきたり、「イヤだと思っているのに、母と同じ口調でわが子を叱ってしまう」と、自己嫌悪を感じたり。育児を巡って、母からの否定的・批判的な態度にカチンときてケンカになることもあるでしょう。子育ての時期は、母との関係性の「ほころび」が見えてくる時期なのかもしれませんね。■「私って、毒親？」と、心配なママたち「毒親」という言葉が広がったことにより、「私って、もしかして毒親？」と、心配になるママも多いようです。「『毒親』と、『毒親じゃないこと』。その境目はどこにあるのか？　それは、子どもが自分の母のことを毒親だと思うか、思わないかです。毒親という言葉もけっこう流行語みたいなものですし、まして客観的な基準は、ありません。そんな基準があるとすれば、ママたちを恐怖に陥れることになってしまいますからね」（信田先生）では、わが子を感情的に強く叱ってしまったとき、ママはどのように気持ちを整理すればよいのでしょうか？「もちろん感情に任せて叱ることは、おすすめはできません。けれど、『強く叱りすぎてしまった』という瞬間だけを切り取って、『トラウマになってしまったら、どうしよう』と、思い詰めなくても大丈夫ですよ。それよりも、叱りすぎてしまったあと、わが子に対してどうフォローするかの方が、よっぽど大切です」（信田先生）。「感情的に叱りすぎてしまった」と感じたら、わが子に向き合って、きちんと謝ることができるかどうか？　たとえば、「ママ、少しイライラしすぎていたね」と、フォローできれば、子どもが背負う精神的な負荷はまったく違ってきます。そのために大切なことは、逆説的かもしれませんが、「わが子に対して、感情的になってしまった私」を責めすぎないことです。「『感情的に叱ってしまったから、私は毒親だ』と思ってしまうと、自分を追いつめてしまいます。その分のエネルギーを、子どもに対してのフォローに使ってください。子どもとの関係性が全然、違ってきますよ」（信田先生）■重い母たちは不幸だったところで。「自分の母がイヤだ」と苦しんでいる女性たちの母は、どんな人だったのでしょうか？まず、最初にあげられる特徴は、そういった母たちは、不幸しか語らないということ。それによって、娘は「母の人生のカウンセラー」へと、選択の余地なく追い込まれてしまうのです。おそらく母はあたり前のように（何の罪悪感も持たずに）、自分の不幸を娘に語り続けてきたことでしょう。母が不幸を語り続けることが、娘にとってどれほどおびえと緊張をもたらすか…。「その残酷さを思うと、『“自分の不幸を聞かせ続ける虐待”という定義を新設してほしい』という（母との関係の悩む娘たちの）グループカウンセリング参加者たちからの要求に、納得してしまいます」（信田先生）。　■母と娘の間に起こっていることを理解するとは「母との関係に苦しんでいる娘」は、意外と多いものです。誰に、何を、どう相談して良いのかもわからず、一人で抱え込み、悩んでいる人もいます。また、母との関係に悩んでいる友人に、どう接すれば良いのか迷っている人もいるでしょう。今回の特集では、母との関係に苦しんでいる娘が、気持をどう整理していったら良いかについて考えてみます。「一番大切なことは、知識を持つことです」（信田先生）。まずは、母と娘（自分）との間に起こっていた（いる）ことを、構造的に理解します。この理解がないと、感情が「母親が憎い」と「自分が悪い」の両極端に揺れ動いてしまうそうです。「じつは、メンタル的に一番キツいのは、気持ちが両極を往復することです。これをやってしまうと、心が疲れて鬱（うつ）になってしまうこともあるんですよ」（信田先生）次回は、「母と娘の間に起こっていた（いる）ことの構造」を、信田先生に解説いただきます。■今回、取材を受けてくださった信田さよ子先生の最新作 『母・娘・祖母が共存するために』 （￥1,512（税込）／朝日新聞出版）子育て中のママにこそ、読んで欲しい！母娘問題の第一人者が書いたメルクマール（指標）信田 さよ子さん臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを設立。アルコールなどさまざまな依存症、摂食障害、ドメスティック・バイオレンス(DV)、子どもの虐待などに悩む本人やその家族へのカウンセリングを行っている。著書に『母が重くてたまらない』（春秋社）、『アダルト・チルドレンという物語』(文春文庫)、『さよなら、お母さん』（春秋社）『タフラブという快刀』（梧桐書院）『母からの解放 娘たちの声は届くか』（ホーム社）など。

連休のあいだに平日をはさんだ飛石連休となった今年のゴールデンウィーク。前後半で過ごし方を分けている人も多いのではないでしょうか。これから外出する人にも、家でゆっくり過ごす人にもチェックしてほしい、4月の「人気記事ランキング」（集計期間：2018/04/01〜2018/4/30）と、オススメ記事をピックアップしてお届けします。1位おしりがかゆいのはなぜ？大腸肛門病専門女医に聞く、温水洗浄便座の正しい使い方1位は、「温水洗浄便座の正しい使い方」についての記事でした。大腸肛門病専門医・指導医で大阪肛門か診療所の佐々木みのり副院長に話を聞きました。「肛門周囲のかゆみ、痛みを訴える若い女性は多い」と話す佐々木医師。その一因には洗浄のしすぎがあるそうです。温水洗浄便座の適切な使用法をご紹介しているので、よく使っているという方はぜひ見直してみてください。2位「もらったプレゼントが自慢」そんな80歳にならないで。西原理恵子さんからすべての女の子へ2位は、昨年公開した西原理恵子さんのインタビューが急上昇してランクイン。「今が人生で一番楽しい」と語る西原さんの力強くあたたかい言葉に励まされる人が続出しています。関連記事もオススメです！【インタビュー第1回】西原理恵子さんから30歳の女の子たちへ「下の世代のためにわがままになってください」【インタビュー第2回】そろそろ「わかり合おう」とかやめませんか？家族がしんどい女の子たちへ3位「食事はお惣菜でいい」西原理恵子さんからがんばりすぎなお母さんへ3位は、西原理恵子さんが、4月15日に杉並区で開催された「区民健康フォーラム2018」に登壇したときのイベントリポートがランクイン。フリーライターの瀧晴巳さんが聞き手となり「自立した女子の生き方、育て方」をテーマに対談が行われました。「（子供が小さいとき）食事はお惣菜でした。仕事して子どもを育てている時に食育なんてできなかった」と自身の子育てを振り返り、「お母さんはがんばりすぎです。がんばりすぎはやめましょう」とエールを送りました。【レポート第2回】専業主婦の「幸せ」はもろいから…社長の奥さんじゃなくて社長を目指して【レポート第3回】失敗しない人はいないから…「転び上手なおばさんになってください」4位社会人の“卒業”タイミングは？「自分はちっぽけ」と思える環境に身を置いて【DJあおい】4位は人気ブロガー・DJあおいさんの連載「私は仕事ができない。」から。「自分はちっぽけだと思いたくない、まだまだいけると思うし、まだまだ調子に乗りたい」という相談者に、DJあおいさんは、「前向きに向上心を失わない環境とは、自分がちっぽけだと思える環境です」と言います。その理由とは？5位ぜんぶ春のせいだっ…！ やる気がない時期の過ごし方【DJあおい】5位にもDJあおいさんの連載がランクイン。今回の相談は「季節の変わり目が苦手」というもの。「仕事は何とかこなしているけれど、ぼーっとしているせいか凡ミスが多い」という相談者に、「世間が言うほど春は爽やかな季節ではない」とあおいさん。春先のメンタル面の不調に対するアドバイスを送りました。GWの実家帰省がしんどい貴女へ連休を実家で過ごすという人も多いのではないでしょうか。「実家が大好き！」「家族のことは好きだけど、帰省がしんどい」「そもそも家に帰りたくない」。実家をめぐる気持ちはさまざま。もし実家に帰省するのがストレスだと感じるようであれば、無理をせず自分のペースで過ごしてみてはいかがでしょうか。■帰省は義務じゃない「帰省は義務ではありません」 “家族の絆”がしんどいあなたへツイッターのフォロワーが9万人（2018年5月2日現在）を超える人気ツイッタラーのミゾイキクコさんへのインタビュー。「仙台にいる長男は、２年に１度も来ないくらい」というミゾイさん。「無理しない」家族とのつながりとは？■「母」がしんどい「母親は、自分を産んでくれただけの知人です」お盆の帰省が億劫だったあなたへ「毒親」とまでは行かなくとも、「お母さんといると、何となーく居心地が悪い」。そう思う女性に向けて、母娘関係についてさまざまな著作を持つ原宿カウンセリングセンター所長・信田さよ子さんに話を聞きました。「（あくまで、想像、体感ではあるが）高学歴で、働いている女性の8割くらいは母との関係に何らかの問題を抱えている」と考察する信田さん。母親に対してモヤモヤを感じたときの対処法って？■家族との「平和的共生」を目指したい「家族を諦める」を薄情と思わないで小島慶子さんに聞く「実家との共生」小島慶子さんによる人気連載「π（パイ）な人生を生きていく。」から、「実家」をテーマにした記事。10代の頃に感じた実家の歪み、「二度と帰るものか」と思っていた20代を経て、今は「家族を諦めるのは、すごく薄情なことだと思うかもしれません。でもそれは、相手と自分を自由にすることでもあるんじゃないかと思います」と思っているそうです。小島さん流の「親離れ」とは？5月の記事もどうぞお楽しみに！ウートピ編集部

「母がつらい」最終回は、臨床心理士の信田さよ子先生をお迎えし、お話を伺います。信田先生は、母親からの期待や束縛を重たく感じながらも、必死に"いい娘"を演じる女性たちを描いた書籍『逃げたい娘諦めない母』（幻冬舎）を出版するにあたり、さまざまなアドバイスをくださいました。折しも、家族と顔を合わせる機会が増える年末年始を前にした時期。"いい娘"たちはどう対処していけばよいのでしょうか？兄弟姉妹は分かり合える？――これまで11回にわたって「母がつらい」を連載し、毎回多くの反響をいただきました。なかでも、「家族のなかのオンナ3人問題」と題した記事に対する反響には驚きました。母と娘姉妹の3人の関係性について書いたのですが、自分の娘たちを愛玩対象と搾取対象とに分けて扱う母は、決して特殊ではないという印象を受けました。「3という数字は、1対1対1となるか、2対1となるかのどちらかです。理想は3人が等距離を保つことですが、母が娘同士を対立させて、2対1になるように仕向けていることが多いですね。母にとって一番困るのは、娘が2人力を合わせて自分1人が孤立してしまうこと。自分を頂点とした2対1の構図が気持ちよく、もっとも統治しやすいんです」――Twitterでは、愛玩される娘と搾取される娘が入れ変わることもあるというコメントがありました。「女性の一生には、結婚や子どもの誕生など、状況が大きく変わる因子がたびたび訪れます。そういった折に、母は搾取と愛玩をころっと入れ替えます。たとえば、可愛がっていた娘の就職が上手くいかず、もう1人のほうがすんなりと社会に出て結婚し、孫が生まれたとなると、かつての搾取対象が自慢の娘に変わるということは、よくある話です」――娘同士、あるいは兄弟姉妹が上手く付き合う方法はありますか？「母からすれば、兄弟姉妹が反目しあい、自分の愛を取り合うように仕向けるのがもっとも統治しやすい形です。また、世間的にも兄弟姉妹を比較する風潮があります。お姉さんのほうが美人だとか、妹のほうが賢いなどという世間の声にあおられ、無駄に兄弟姉妹が反発してしまうこともあるでしょう。でも、たとえば母が病気で入院した際などに兄弟姉妹が夜を徹して話し合うと、お互いにまったく違う風景が見えてきて、わかり合えることがあります。本来は母が元気なうちに手を取り合うのが理想です。機会を作って兄弟姉妹だけで会ってみることを積み重ねてみてはいかがでしょうか。お母さんはとても不機嫌になると思いますけど」母娘問題が生まれた特殊な時代背景――共感の声をいただいた一方で、「母がつらい」ということを発信すること自体をタブー視する声も届きました。「タブー視されるのは当然のことです。母が"重たい"とか"しんどい"とか"つらい"などという表現がメディアで見られるようになったのは、『母が重くてたまらない』という本を上梓した2008年以降です。それ以前は、母は"太陽のよう""やさしい"などという言葉で表現されるべきもので、否定的な言葉とカップリングされるなんてとんでもないという風潮がありました。ですから、逆に言えば、8年でよくここまで共感の輪が広がったなと思います」――母となった女性からの反発があった半面、「思い通りにならない子供に手を焼いている自分は毒になってしまう気がする。だから、毒になる母の心理を勉強したい」という声もいただきました。「母である自分の姿をセルフチェックしてみようと、少し距離を置いて考えることができる女性は素晴らしいですね。少なくとも、父親は自分の姿をセルフチェックしてみようなどとは考えないでしょうから」――確かに、送っていただいた多くのエピソードにおいて、父親の存在感の薄さが気になります。「私は、母と娘の問題は、団塊の世代、"専業主婦が許された時代"特有の問題だと考えています。実際にお母さんが働いていたか否かだけが要因ではありません。育児に参加する父親はほとんどおらず、母だけが育児にかかわるという男女の性別役割分業や、核家族中心で母こそが子供にとって絶対という、標準的家族像が確立した時代ということです。いまは男性の育児参加が進んできました。すると、母と娘の近すぎる関係性も、少しずつ変わってくるはずです。自分も母と同じ毒親になってしまうのではないかと、必要以上におびえることはないんですよ」やり過ごすか、ぶつかるか、娘側の覚悟次第――そろそろ年末年始の帰省のシーズンがはじまります。親と離れて暮らしていても同居していても、家族団らんのシーンが氾濫するこの季節、心穏やかではいられないという人も多いでしょう。そんななか、母とどう折り合っていけばよいのか、アドバイスをいただけますか？「母のワールドに近づくわけですから、なんとか地雷を踏まないよう気をつけてやり過ごす覚悟があれば、それが一番無難でしょうね。もしくは母の言動に対し、『そういった言葉は不愉快です』『私の考えは違います』など、自分の意見をはっきりとぶつけてみる。当然ながら母との対立は生まれますが、それを覚悟で主張してみると、その後の関係性が変わってくるかもしれません。いずれにしても、娘の側に大きな覚悟を強いられるのは確かです。長く家庭を統治してきた母が変わることには期待できないのですから」――娘の立場からすると、信田先生が『逃げたい娘諦めない母』に書いてくださった「元気に生きて社会に貢献している、それだけでもう十分に親孝行という言葉に救われるという人は、たくさんいらっしゃると思います。「母との付き合いに正解はありません。それに、たとえ関係が良好であっても、帰省はそれほどウキウキするものではないと思います。正直なところ、お務めだと思って帰っているという人がほとんどなんじゃないですか？ 娘が今日も生きて、つつがなく過ごしている、本当はそれだけで十分なんですよ」――自分の生き方、人生の選択に自信を持ちたいと思います。ありがとうございました。信田さよ子臨床心理士。『原宿カウンセリングセンター』所長。著書に『依存症』『母が重くてたまらない -墓守娘の嘆き-』『母からの解放 娘たちの声は届くか』などがある。［原宿カウンセリングセンター］image via Shutterstock

この連載の初回、私は冒頭にこんな一文を書きました。「母と私が同年代だったとしたら、絶対に友達にはなれない。人として相性がいいわけではないのに、親子になってしまったのは何かの間違いだ」世間には、親友のように仲の良い母と娘もいます。一方で、母に対してモヤモヤとした感情を抱え続け、どうしようもない相性の悪さに悩む娘もいます。考えてみれば、それは当たり前のことです。母と娘は別の人格なのですから、人としての相性が良いと決まっているわけではありません。相性の良い親子もいれば、良くない親子もいて当然です。確率論的に言えば、50％の確率で相性の良くない親子がいてもおかしくないのです。それなのに、親子は支え合い、いたわりあって生きていくべきという常識に縛られるあまり、大人になっても親離れや子離れができないケースがあまりにも多いように感じます。特に同性同士である母と娘の関係は深刻です。いつまでも娘を自分の影響下に置いておきたい母と、母の顔色を読んで生きるクセが抜けない娘とが、互いに依存しあった人生を送ってしまいがちなのです。母への期待や執着を捨てる「母に依存しているなんて、とんでもない！ 私は母の従者のように生きることを強制されているだけだ！」......そう反論する人もいらっしゃることでしょう。でも、ここでひとつ、厳しいことを言わせてください。「母のせいで私は不幸」と思っているうちは、まだ母に毒されています。同じように「母に自分の辛さを分かってほしい」と願っている状態も、まだ母の影に囚われていると言えます。大人になった娘がするべきことは、なるべく早く母から距離を置くこと、それだけです。母に対して「ひどい親だ」「毒親だ」と断罪する行為を自分に許すことで、心が軽くなるというのは事実です。「自分ばかり責めなくてもいいんだよ、あなたの親はひどいね」という声に救われ、多少は生きやすくなったという人も多いでしょう。こうして傷ついた心を立て直すことができたら、次にあなたがすべきことは何か？ それは、自分の足で、自分の人生を生きることです。母への期待を捨てて、なるべく早く母から遠い場所に巣立っていくことです。遠い場所というのは、ある人にとっては物理的に遠い場所を意味するかもしれません。どうしても同居し続けなければならないという人にとっては、精神的に遠い場所を指すかもしれません。とにかく、母に対して「謝ってほしい」「わかってほしい」と思う気持ちさえも捨てて、距離を取ることだけを考えてみてください。人生に言い訳をしないために母との距離の取り方は、書籍『逃げたい娘諦めない母』に詳しく述べています。たとえば、母に対して丁寧な言葉を使い続ける。嫌なことを強要されたらきっぱりと反論し、「できません」と断言する。そして、母の反撃には耳を貸さない。一見非情な態度に見えますが、本来は反抗期と呼ばれる10代や、大人になったばかりの20代前半にすべき親子関係の再構築です。いい大人になってから行う親子関係の再構築は、娘にとって辛い作業です。年老いた母は、娘に逃げられることを本能的に嫌がり、邪魔をしてくることでしょう。それでも、自分の人生を言い訳なしに生きていきたいと思うのならば、絶対に通らなければならない道です。反抗期をやり直そう仕事も、友達付き合いも、恋人も、決めるのはあなたであり、母ではありません。母を言い訳にして、あなたの人生を諦めないでください。折り合いの悪い親子は50％の確率で存在します。あなたはたまたま、その2分の1の確率に当てはまってしまっただけ。「辛い......」と声を上げたとき、共感してくれる人や、あなたの背中を押してくれる人は、2分の1の確率でいるはずです。でも、それで安心しているだけではダメ。自分の人生を生きるために、しっかりと反抗期をやり直してみてください。#母がつらい 最終回スペシャル母親からの善意や期待が重たいと感じながらも、必死に"いい娘"を演じる女性たちを描いた書籍『逃げたい娘諦めない母』。最終回は、その書籍のなかでアドバイスを寄せてくださった臨床心理士の信田さよ子先生をお迎えし、親子関係の再構築の仕方や、自分の人生の取り戻し方など、"いい娘"をやめて"しあわせな娘"になるための実践的な方法を教えていただきます。折しも、母親と顔を合わせなければならない機会が増える年末年始を前にした時期です。信田先生への質問がありましたら、ぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpimage via Shutterstock

今年の5月も終わろうとするころ、私は『逃げたい娘諦めない母』という本を出版しました。これは、大人になってもなお娘を支配下に置きたがる母の束縛や、それを止めてほしいがために取りがちな娘の間違った行動について、物語の形を借りて表現したものです。母にとっての"いい娘"を卒業し、しあわせな娘になるために取るべき考え方と行動習慣に関しては、カウンセラーの信田さよ子先生に解説していただいています。『逃げたい娘諦めない母』に出てくる娘や母たちは、私の分身でもありますし、私がお話を伺った幾人かの女性の分身でもあります。この本、そして10回目を迎えるこの連載を通じ、娘の立場や母の立場の女性から、さまざまな共感の声をいただきました。と同時に、こんな意見も耳に入ってくるようになりました。「ウチだってうるさい親だったけれど、今は感謝しているよ」「親に対して文句ばかり言って、結局甘えているだけなんじゃない？」「大人なんだから、いつまでも根に持っていないで親を許してあげたら？」セクハラという言葉が市民権を得るまでこういった言葉を聞くたび、私が思い出すのは、セクシャル・ハラスメントという言葉と、その浸透の過程です。セクシャル・ハラスメントという言葉が広く認知されはじめたのは、1989年に新語・流行語大賞の新語部門で金賞を受賞したのがきっかけだと言われています。認知されていくにしたがって、「どこまでがセクハラになるのか？」論争や、「セクハラがイヤならスカートを履くな」などといった極端な反論があり、女性の側からも「多少のセクハラならいいんじゃない？」といった意見もあがりました。その後、男性女性問わず、相手に不快感を与える行為はすべてハラスメント（嫌がらせ）になりうるという認識が広まり、現在ではパワハラやモラハラなど、さまざまな関係性においてハラスメントが発生する可能性があるのだということが知られています。そして、言われた側、行われた側が不快に思えば、それはすべてハラスメントなのだという共通認識が生まれつつあります。セクハラと毒親、言葉の持つパワーところで、"セクハラ"という言葉が浸透するにしたがってハラスメントという概念が知られていく過程は、"毒親"という言葉が知られることで子を搾取する親がいるという現実が認識されていく過程と似ていると思いませんか？親が子を搾取する、大人になっても束縛していいなりにさせようとする、子の人権を踏みにじるような行為をする......。多くの人は、そんな親がこの世に存在するということ自体が信じられません。親の無償の愛を受けて育った人は、「いい子じゃなければ○○してあげない」という交換条件の愛しかない家庭を想像することさえできないのです。冒頭にあげた「親に対して文句ばかり言って甘えている」「いつまでも根に持っていないで親を許してあげるべき」という言葉は、セクハラという言葉が浸透する過程で「女がチャラチャラした格好をしているのが悪い」「セクハラされるうちが花」という的外れな意見があがったのと似ているように感じます。私は、本質的なところが浸透すれば、こうした外野の声も小さくなっていくはずだと信じています。その象徴として、ひとつ嬉しい出来事がありました。『逃げたい娘諦めない母』やcafeglobeの連載を読んだ方から、「自分の親は"毒親"ではなかったからこそ、自分が"毒親"にならないためのヒントとして読みたい」という意見をいただいたのです。ハラスメントをされた側が声を上げることで、「これもハラスメントになりうるんだ」という事例が知られていき、ハラスメント行為に敏感な人が増えていくように、親の束縛を受けて育った子供たちが声を上げることは、決してムダなことではないと思います。毒親を流行語にはしたくないじつは、私自身は"毒親"という言葉が好きではありません。一時期の"セクハラ"と同じように、世に浸透する過程で意味合いが軽くなり、面白い流行語のように取り上げられるのがイヤだからです。でも、"毒親"という言葉を知ってはじめて、「自分が何に苦しんできたのかが分かった」と救われる人がいることも事実です。子供を必要以上に束縛し、自分の言うことを聞く者として末長く囲っておこうとする"毒親"という存在が広く知られることで、そんな親に育てられた子供たちが少しでも生きやすくなるのなら、多少面白おかしく扱われることに関しては目をつぶるしかないのかなとも考えています。"毒親"という言葉、みなさんはどう感じますか？#母がつらい を語りましょうちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は、いくつになっても苦しみ続けてしまうもの。そう考えた私は、"いい子"なまま大人になった女性たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどうNOを告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。40代の大人になってもなお、母の影響力から逃れられない。母の反対にあうと決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いを、ぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpimage via Shutterstockイラスト／宮田翔

幼いころ、近所に住んでいた同級生の女の子が2人いました。幼稚園時代は私を含めた3人組で行動することが多く、思い返せば、私は彼女たちから子供の社会の仕組みや、そこでのコミュニケーション術を教えてもらった気がします。しかし、小学校に上がってしばらくすると2対1の図式になり、私は徐々に仲間はずれのような形になっていきました。小学生のことですから、やることも直球です。2人で私を見ながら内緒話をして笑ったり、わざと私が知らない話ばかりしたり、私にランドセルを押しつけて2人だけで走って行ってしまったり......。いま思うと幼いイジメですが、とても悲しく感じたことを覚えています。女性が3人集まると、2対1になってひとりが仲間外れになりがちという話は、大人になっても聞くことがあります（男性3人組でも男女混合の3人組でも発生しがちな問題ではありますが、ここでは話を単純化するために、オンナ3人問題とします）。この話を思い出したのは、ある読者のエピソードがきっかけでした。愛玩対象の子と搾取対象の子この方の妹さんは母に愛されて育ち、大人になったいまも毎日のように母と連絡を取り合ったり、定期的に母と顔を合わせたりしているとのこと。しかし姉であるご本人は母のストレス発散の対象にされていて、妹と正反対の育てられ方をしたという思いがあり、いまだに会えば文句ばかりの母と顔を合わせたくないという思いを抱いているそうです。調べてみると、母が兄弟姉妹のうちのひとりを搾取の対象とし、ほかの兄弟姉妹ばかり可愛がるというパターンは珍しくないようです。とくに子供が姉妹で、母を含めたオンナ3人組が家族の中に構成されている場合、誰か1人がスケープゴートにさせられるという例が目立ちます。もちろん、親として君臨している母がスケープゴートになるはずはありません。母によって姉妹のどちらかが搾取の対象にさせられ、どちらかひとりにだけ存在を否定するような言葉を浴びせ続けるほか、食事や小遣いの差をつけたり、ひとりにばかり家事を押しつけたり、金銭的な余裕があるにも関わらず進学させなかったりといった仕打ちがなされるという悲劇もあります。まるで、シンデレラのようです。母の搾取を恐れ、だんまりを決め込む家族では、優遇されたほうの姉妹は、この状況をどう思っているのでしょうか？自分の姉、あるいは妹が搾取の対象になっていることに気づいて密かに心を痛める人もいれば、気づきながらも母の搾取が自分に及ぶことを恐れて無視をする、あるいは、あえて母のイジメに加担するという人もいます。父親がいる家族もありますが、父親の影が薄いというのも、このパターンの家族の特徴といえるでしょう。母が姉妹を差別していることに気づいている父親は、そんな家庭環境を嫌い、見て見ぬふりをしがちです。あるいは、父までもイジメに加担するということもあります。ひとり搾取されている子供は父母のストレスのはけ口となり、小さな心と身体で受け止めながら育っていくしかないのです。母の一言一句に振り回されないこうした育てられ方をしてきた子供は、母や姉妹に辛かった過去を理解してほしい、そして、一言謝罪してほしいと考えてしまいがちです。でも、家族の関係をオンナ3人組の友情に置き換えて考えてみてください。謝ってほしいという願いは持つだけムダだということがよくわかるはずです。オンナ3人組の友情がいつしか2対1となり、自分ひとりがのけ者にされたとき、「なんで私を無視するの？」とか「私はとても悲しいんだよ！」などと主張したとしても、ほかの2人に煙たがれ、鼻で笑われるだけですよね。あるいは、「イジメてなんかいないよ」と開き直られるかもしれません。結局、気持ちをわかってほしいという願いはかなわず、恨みだけが募っていきます。もっとも良い方法は、その3人組からさっさと離れ、ほかの友情を育むことです。3人組の1人から再び呼び出され、ほかの1人の悪口を聞かされたとしても動じてはいけません。なぜなら、いつの間にか悪口を言っていたのはあなたということになり、元の2対1の形に収まるだけなのですから。母親との関係もこれに似ています。母はたまに姉妹の悪口をあなたに告げて、あなたが離れていこうとするのを引き留めようとするかもしれません。でも、彼女の言葉に一喜一憂して振り回されるのは、搾取の対象であったときと同じです。母に期待をし、今度こそ自分の気持ちを分かってほしいと期待しているうちは、母との健全な距離を取ることができません。母から解放されたいのなら、「理解してほしい」「謝罪してほしい」といった期待を捨て去ることです。このままでは幼いころの自分が救われない、悔しいと思う人もいるでしょう。でも、期待を捨て去ったその先に、未来は必ず広がっているのです。#母がつらい を語りましょう「毒親」ーーそんな言われ方をすることもあります。でも、実際にはそこまでの親ではないれど、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は、いくつになっても苦しみ続けてしまうものです。そう考えた私は、"いい子"なまま大人になった女性たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどうNOを告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。40代の大人になってもなお、母の影響力から逃れられない。母の反対にあうと決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いを、ぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpimage via Shutterstockイラスト／宮田翔あわせて読みたい自分が大人になったとき「母の価値観」は連鎖する？ #母がつらいどこまで追ってくるの？恩着せがましい母 #母がつらい母のなかに女がいる #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

娘にとって、母は最初に接する同性であり、人生の前半戦においてもっとも長く接する同性です。母の生き方が娘のモデルになるのは当然のことであり、母と父の夫婦仲が娘の結婚観や結婚相手の選択に影響を及ぼすことは避けようがありません。編集部に、26歳で結婚後、31歳で離婚されたという40代の女性からエピソードをいただきました。「夫の飲酒や借金、暴力に耐えられなかった」というこの女性の思いを、一部引用させていただきます。（離婚後）ほかの男性との出会いも何度かあり、交際にまでいったものの、私のなかで結婚のイメージができなくなってしまいました。それで、なんとなく別れるという繰り返しです。じつはうちは母子家庭で、しばらく父には会っていません。母からはいつも父の悪口を聞かされてきました。結婚なんてろくなもんじゃないというのが母の口癖でした。ひょっとして自分は母の言葉の影響を受けているかな、と感じることもあります。このまま私はもう結婚できないのでしょうか......。エピソードより抜粋親子の連鎖におびえる必要なし！母と娘は、全く別の人格を持った人間です。ですが、母の言葉を聞き、母の姿を見ながら育ってきた娘は、知らず知らずのうちに大きな影響を受けて育ちます。たとえば、母から「アンタはダメな子だね」などと否定の言葉ばかりをかけられて育った娘は、夫からも同じように扱われるのが当然と考えてしまい、モラルハラスメントに対して強く立ち向かうことができません。同じように、母から「結婚なんてろくなもんじゃない」と聞かされ続け、仲の良い夫婦の姿を見ずに育ってきた娘は、どうしても結婚に幸せな印象を持ちづらいといえるでしょう。ただし、書籍『逃げたい娘諦めない母』の監修をしてくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、母の仕打ちの連鎖を恐れる必要はないと断言されています。まずは、自分のなかに「母のようにはなりたくない」という感情的な反発があることを認めること。そして、母のどのような言動がイヤなのか、母はなぜそのような言動をしたのだろうかと探っていく「母親研究」をすることで、長年縛られてきた母親像から自由になることができるのです。母の価値観は、私の価値観ではない母親研究の詳しいやり方は、書籍『逃げたい娘諦めない母』に譲ります。簡単に説明すると、母の娘時代や結婚生活に関して、親戚や近所の人、母の友人などから客観的な意見を集めるというものです。なぜそんな面倒なことをする必要があるのか？ その理由は、娘として母から聞かされ続けてきたストーリーだけが正しいという先入観を転換させるためです。たとえば、母から父親の悪口ばかり聞かされてきたけれど、実は母のほうが父に夢中だったらしいとか、働く女性を目の敵にしていた母だけれど、本当は社会に出て自己実現したかったらしいなど、周囲の人に聞くことで自分の知らない母親像が明らかになっていきます。すると、娘として母から植え付けられてきた価値観は一方的なものだということが分かってくるはずです。母親を一人の女性として客観的に見ることができるようになると、「母とはいえ他人である」という意識が働いてきます。同時に、「結婚なんてろくなもんじゃない」という価値観も、母親が持っている価値観のほんの一面にすぎないということが分かってくるはずです。考え方のクセは、いくらでも変えられる最終的に母の連鎖を完全に断ち切るには、娘が自分自身の価値観を作り上げる必要があります。もし結婚に関して母の価値観を引きずっていると感じているのなら、夫婦仲の良い家庭に育った友人と話をして、お互いの結婚観を比べてみてはいかがでしょうか。もしくは、今後交際にいたったら、彼と結婚に対する考えをとことん話し合ってみるのもひとつの方法かと思います。比べてみると、友人や彼と自分とには根本的な違いがあることに驚くかもしれません。しかし、結婚ひとつ取っても考え方は人それぞれという現実が分かるだけで、気持ちが楽になるはずです。同時に、自分が知らず知らずのうちに母から受けついでしまったこと（行動のクセや考え方など）を自覚し、母とは違う生き方を目指していくことを心がけてみてください。信田さよ子先生も、こうおっしゃっています。自分の言動が母と似ていることに気付くのは一番ショックなはずです。でもそれを乗り越えることはできます。『逃げたい娘諦めない母』191ページどうか、必要以上に自分の将来を狭めてしまわれませんように......。#母がつらい を語りましょう「毒親」ーーそんな言われ方をすることもあります。でも、実際にはそこまでの親ではない......。けれど、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は、いくつになっても苦しみ続けてしまうものです。そう考えた私は、"いい子"なまま大人になった女性たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどうNOを告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。40代の大人になってもなお、母の影響力から逃れられない。母の反対にあうと決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いを、ぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたいどこまで追ってくるの？恩着せがましい母 #母がつらい母のなかに女がいる #母がつらい娘を傷つける、微毒母の「虚言癖」 #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

読者のみなさんのうち、現在放映中のNHKの朝ドラ『とと姉ちゃん』を見ている人はどのくらいいらっしゃるでしょうか？ ちょうど1か月ほど前に放映された回に、とても心に残るシーンがありました。それは、出版社を立ち上げ、女社長として頑張っている長女が次女の結婚に際し、母親に「私にも結婚してほしかったですか？」と問いかけるシーンです。母親は、「結婚して幸せになってほしいとは思う。けれど、それが私の想像力の限界なのかもしれないわね。あなたを見ていると、幸せの形はひとつではないのかなと思うわ」といった内容のことを話します。子供の将来について、自分の想像の枠を越えてしまった（結婚をせずに社長業に取り組んでいる）長女を決して否定しない母親の姿が、とても印象的でした。ちなみに、このシーンの時代設定は、戦後まもない1950年ごろ。いまよりもずっと、女性が事業を立ち上げ、働き続けることに対する世間の偏見が大きかった時代です。あくまでもドラマのなかのお話ですから、この母親の存在もフィクションではあります。けれど、自分の娘が自分の常識を軽々と越えていく姿に理解を示すことができる母親がどれほどいるのだろうかということを考えさせられました。想像の枠を超える娘は認めない先日編集部に、大学を卒業後、実家暮らしをしながら地元の会社で働いていたという女性からメッセージをいただきました。この女性は、転職で都心の会社に就職が決まったのをきっかけに実家を出たといいます。母から「育てたことを恩着せがましく言われ、思い通りにコントロールされてきた」というこの女性。母の意に沿わないことをしようとすると、「あんなに大変な思いをして育てたのに......」と不機嫌になったといいます。以下、メッセージの引用です。就職活動の際でもそれ（恩着せがましい態度）は変わらず。最初の就職では入りたかった業界が母の意に沿わず、「もっとしっかりとした」別の業種に変えたほうが良いと、また「育てた恩」を持ち出して口うるさく言われました。（エピソードに一部加筆）親が子供の職業に関して口を出すという現象は、母と娘に限らず、父と息子の間でも見られます。「将来は自分の会社を継いでほしい」「ウチは医者の家系だから、お前も医者になるべきだ」といった重圧は、むしろ息子のほうが負わされがちといえるでしょう。生きている、それだけで親孝行父と母のプレッシャーは、その質が違います。父が息子に負わせるプレッシャーの多くが血筋や家系に基づく圧力なのに対し、母が娘に負わせるプレッシャーは、もっと個人的な欲求に基づく圧力です。「育ててあげたのだから、手の届く範囲にいなさい」「私が理解できる範囲の幸せ以外は認めません」......。父と母のプレッシャー、どちらも厄介ではあります。しかし、母のプレッシャーのほうがより陰湿で、怨念じみたものさえも感じませんか？『逃げたい娘諦めない母』という書籍のなかで、親子関係に詳しいカウンセラーの信田さよ子先生は、こうおっしゃっています。本来娘は――というよりも子供はすべて――親に負い目を感じる必要などありません。無事に生まれ、親に子育ての楽しみを与えただけで親孝行は完了しています。あなたの親孝行は、もうすでに済んでいます。『逃げたい娘 諦めない母』168ページより引用産んでやり、育ててやったと恩に着せ、罪悪感で子供の将来を縛るのは間違いです。私たちは、母の望む"いい子"として大人になるまで生き続け、社会に貢献している。それだけでもう十分に親孝行をしているといえるのではないでしょうか。娘が母から卒業するとき先ほどの女性は、親のすすめに従って選んだ会社を３年ほどで退職し、以前からの希望であった業界の会社に転職しました。転職の際にも母とひと悶着がありましたが、「ここで母の思い通りになっては一生後悔する」と思い、何を言われても頑として引きませんでした。そのまま強引に一人暮らしを始め、母から離れることができました。いまでも、あのときは母に悪いことをしたと心が痛むことがあります。でも、母から距離を置いたことで、自分のやりたいことを我慢しなくなったし、心穏やかに過ごすことができているので、実家にもどるつもりはありません。（エピソードに一部加筆）母親というのは面白いもので、娘が自分の手を離れて生き生きとしはじめると、今度は娘に認められようと躍起になります。この女性の母も、ほとぼりが冷めたころ、「お母さんは最初からあなたのことを応援していたのよ」などと手のひらを返してくるかもしれません。そのくらい自分勝手で、娘の一生に関わり続けたいと思っているのが母親という存在です。母の手のひら返しにあったとき、笑って受け流すことができるか、それとも怒りや悲しみを再燃させてしまうか。娘の度量は、そんなところに現れるような気がします。ちなみに、私の母親もそんな人です。物書きになりたいという娘を否定し続けていたにも関わらず、生活できるレベルに落ち着いた私を見て手のひら返しをしてきた母。一転して私を褒めはじめた母に対し、居心地の悪さは感じるものの、それほど感情を揺さぶられなくなったとき、私は母から卒業できたことを実感するのです。#母がつらい を語りましょうちょっぴり"微毒"な母に苦しむ女性たちに向けて、大人になっても"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。あなたのご意見をぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたい母のなかにオンナがいる #母がつらい娘を傷つける、微毒母の「虚言癖」 #母がつらい誰かに認めてもらいたい娘 #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

「鏡よ鏡よ、鏡さん、世界で一番美しいのはだれ？」悪いお妃のセリフで知られている白雪姫の物語。もともとのグリム童話版をひもとくと、悪いお妃は継母ではなく、実母という設定だということをご存じでしょうか？じつは、娘に嫉妬する母というのは珍しい存在ではありません。母の仕打ちに苦しまされた覚えのない女性であっても、「そういえば思春期を迎えたころから、母の態度が冷たくなった気がする」と振り返る人は、けっこう多いものです。実際にtwitterにお寄せくださった読者の声をご紹介しましょう。娘をライバル視する母4歳の娘の希望で髪を伸ばさせている。私も同じ頃に長い髪に憧れ、母の反対を聞かず髪を切らなかった。母は「鳥の巣みたいで気持ち悪い」といいながら、毎朝、私の髪を櫛で力いっぱい引っ張った。保育園前に娘の髪を梳かすたびに思い出す。憎しみが込められていて、呪いの言葉をかけられているようだった。（エピソードに一部加筆）この方は、自分の娘の世話をするうちに、母の仕打ちを思い出してしまっています。娘を持ったことによって、「そういえば、あのとき私の母はどうしてあんな態度を取ったのだろう？」と考え、「娘に対してあんなことをしたなんて信じられない！」と、改めて悲しみや怒りを深めてしまう人も多いのです。この方の母親は、幼い娘のなかに"オンナ"の片鱗を見出していたのかもしれません。そして、いつしか自分を脅かしかねない対象として恐怖心を抱いていたのでしょう。娘のなかのオンナを否定する母親は、娘に対して「かわいくない」「ブスのくせに」「いやらしい」などという言葉をぶつけます。さらに度を超すと、娘に必要な下着や生理用品を買い与えないという虐待に発展することもあります。いつまでも娘を自分の支配下に置ける子供のままでいさせたいという気持ちが、こういった暴言や虐待を引き起こすのです。娘に対してなら、何を言っても罪にならない成長し、大人の女性として魅力的になっていく娘に対し、自分は老いていくばかり......。そんな複雑な思いを抱く瞬間は、なにも娘がいる女性だけに訪れるわけではありません。若い女性がミニスカートをはつらつと着こなしている。大きな声で楽しそうに笑っている。そんな姿を見て、「うらやましいなあ」「かわいいなあ」と思うのは、ある程度の年齢となった女性であれば、誰でも心当たりがあることでしょう。その気持ちがさらに進むと、若さに対する嫉妬心へと育っていきます。その嫉妬心を他人に対してむき出しにできる人などいません。しかし、我が子になら遠慮なくぶつけることができるという母親の、なんと多いことか！嫉妬心のぶつけ方も巧妙です。「そんな派手な格好をして、はしたない」「夜遅くまで遊んでばかりで、恥ずかしい」。娘を心配する母親を装い、「はしたない」「恥ずかしい」という感情に乗せて、娘をけん制するのです。母の微毒はオンナへの執着先ほどの女性は、このようなエピソードも寄せてくださいました。母は私が女の子らしい格好をするのが気に入らなかったみたいね。中学生の時も冬に制服の下に校則で認められていた黒タイツを履いたら、嫌らしいとかなんとか言われたなあ（エピソードに一部加筆）ソックスからタイツ、ローファーからパンプス、そして、リップクリームから口紅。少女から女性への成長アイコンは、さまざまなところに現れます。一方で、いつの間にか顔には小じわが刻まれ、シミが浮かび、似合っていた服が似合わなくなっていく自分。年齢を経て、老いのアイコンを認めざるを得なくなったとき、「母もオンナだったのだ」という事実に気づかされます。美魔女が礼賛され、女であり続けることが是とされる世の中、母は自分のなかのオンナに手を焼き、娘は母のなかのオンナに傷つけられているのかもしれません。母の毒成分の度合いは、オンナであり続けたいという執着の度合いなのだとも言えるでしょう。ところで、白雪姫を殺そうとしたお妃を、実母から継母へと書き換えたのは誰なのでしょうか？私は、女性ではなく、男性の手によるものだと信じています。男性は、母のなかにオンナが眠っていることも知らず、母の愛や母性の美しさを無邪気に信じ続けることができる生き物なのだとか。「娘に嫉妬する実母などいるはずがない」と考えた男性が書き換えたのだろうと想像しているのですが......みなさんはどう思いますか？#母がつらい を語りましょうちょっぴり"微毒"な母に苦しみ続ける娘たち......。私は、大人になっても"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。大人になっても母の影響力から逃れられない。母の反対にあうと、決断が揺らいでしまう。母に対して割り切れない思いがある。あなたのご意見をぜひお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたい娘を傷つける、微毒母の「虚言癖」 #母がつらい誰かに認めてもらいたい娘 #母がつらい罪悪感が消えない娘 #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

「お母さんといると、何となーく居心地が悪い」。「毒親」とまではいかなくとも、母の前だと自分らしく振る舞えず、お盆の時期の帰省も億劫に感じた…という人もいるのではないでしょうか。ベストセラー『母が重くてたまらない墓守娘の嘆き』（春秋社）をはじめ、母娘関係についてさまざまな著作を持つ原宿カウンセリングセンター所長・信田さよ子（のぶた・さよこ）さんは、「そう感じるのは当たり前だ」と言いきります。バリキャリ女性の8割は母娘関係に悩んでいる信田さよ子さん（以下、信田）：2008年に『母が重くてたまらない墓守娘の嘆き』が話題になってもう8年が経ちますが、カウンセリングにいらっしゃる方は増えています。いわゆるキャリアウーマンでも、友人に対しては自信たっぷりに振る舞えるけれど、母親の前だとおどおどしてしまう、母の言葉に全部反応してしまうという人が多いんですよ。これまでに雑誌やテレビなどでさまざまなインタビューを受けてきましたが、インタビュアーはすべて女性でした。そして全員が全員、母親との関係に悩みを抱えていたんです。そう考えると、高学歴で、働いている女性の8割くらいは母との関係に何らかの問題を抱えているんじゃないか、と。あくまで私の想像、体感ではありますが。――8割というと、働いている女性の大半が多かれ少なかれ悩んでいるわけですね。信田：ええ。悩みを聞いてみると、とんでもないお母さんの話が飛び出します。――印象に残っている「お母さんエピソード」はありますか？信田：これまで私が聞いた中で一番強烈だったのは、「自殺しちゃうお母さん」ですね。相談者は現在50代の女性なんですが、母親から虐待を受け、小学校5、6年生の頃からは「中高一貫の一流女子高に通って、ピアニストになる以外の人生を認めない」とがんじがらめにされていたんです。塾に通う以外は、ピアノの練習しかしちゃいけない、と。母親が果たせなかった夢を、ひとり娘に託したわけです。それである日、娘さんが逆襲に出ました。「もうイヤだ！お母さんの言うことに従うくらいなら、売春する！」と叫んで。「そんなことしてごらん。お母さん、死ぬから」と母親に言われて、「じゃあ死ねばいいじゃん！」と返したところ、翌日お母さんが本当に鉄道自殺してしまったというんです。でも、それに類する話はゴロゴロありますよ。母娘関係は「白雪姫」のようなもの信田：「いつかお母さんとわかりあえる」と信じている娘さんもいますが、残念ながら一生わかりあえることはありません。彼女たちは基本的に「自分はいい母親だ」と信じていますから、娘の側のモヤモヤを突き付けても、自分に非があるなんて思いもしないんです。ですから、ずっと娘の手を離さない。それに、母親の中には、意識するかしないかは別として、娘に対する嫉妬がものすごくあるんですよ。娘がどんどんキャリアを積んで立派になればなるほど、「すごいわ」と感心するのではなく、「あなたは私がいないとダメなのよ」と上下関係を強調しようとするんです。だから、「あなた、スカートの丈が短いじゃない」と何気なく注意したりする。そうすることで、娘は、かつての支配関係の中にすっと戻ってくるからです。そのやり方が、どのお母さんも舌を巻くほどうまいんです（笑）。――どの母親も、無意識にそれをやっているんですか？信田：そうですね。私、母と娘の関係はグリム童話の「白雪姫」のようだと思っています。原作では、白雪姫にリンゴを食べさせるのは実の母親です。「自分以上に幸せになるな」と呪いをかけるわけですね。それに白雪姫はあっさりかかってしまう。童話では王子様の登場で呪いが解けて大団円となりますが、日本の母親の呪いは、王子と結ばれることを娘自身が「無理」と諦めてしまうよう仕向けるものなんです。決して解けることがない呪いなのです。――ちょっと怖いですね……。母親に対してモヤモヤとしたものを抱える女性の中には、「お母さんのようになりたくない」と考えて、結婚や出産を躊躇する女性もいるのではないでしょうか。信田：その点に関しては安心していただきたいんですが、母親から娘への連鎖はほとんどないんです。「お母さんみたいになってしまうんじゃないか」と気にしている時点で、「いい母親」なんですよ。娘を縛る母親は、そんな心配なんてしてませんから。全部「愛情よ」って信じ込んでいるんです。だから、一生懸命働いて、頑張っている娘さんが怯える必要なんてないんですよ。「母親と友達になりたいか」を基準にする――母親に対してモヤモヤを感じた時の対処法を教えてください。信田：母親に対して距離をとること。具体的には、まず接触の時間と頻度を減らしてください。毎週末実家に帰ったり、一緒に買い物に行ったり、一日おきにメールしたりしているなら、全部きっぱりやめましょう。「どうして連絡しないの!?」と言われたら、「仕事が忙しい」「時間がない」と口実を作ってください。帰省せざるをえない場合は、滞在時間をできるだけ短くする。母親との関係にモヤモヤしていると、帰ると決めた時点から憂鬱ですよね。テレビでは家族の団らんの映像しか流さないので、「帰省する気になれない私は、どこかおかしいんじゃないか」と思うかもしれません。でも、それは逆で、落ち込んでしまう方が正常ですから。年に一回のおつとめと思って、遠方でなければ4、5時間程度で帰る、という程度に抑えておくのが現実的ですね。母親との関係に悩んだ時は、「母親のような人と友達になりたいか」を基準にしてください。「友達になりたい」と思うなら、そのまま付き合い続ければいいし、「なりたくない」と思うなら、自分が傷つかない程度に距離をとりながら、うまく調整して付き合えばいい。母親は、自分を産んでくれただけの、はるか年上の知人にすぎないのですから。（小泉ちはる）

7月中は、私の経験や書籍『逃げたい娘 諦めない母』からの引用に基づき、微毒な母のありがちな言動や、それに振り回される娘の苦悩、母に対応するための処方箋を4回にわたってご紹介しました。8月以降は、読者のみなさんからお寄せいただいたエピソードに基づきながら、母とどう付き合っていくことが娘の幸せにつながるのかを考えていきたいと思います。いわば"微毒母の傾向と分析"です。お寄せいただいているエピソードを拝見し、娘を自分の意に沿うような"いい子"にしておきたい、自分の関知しない世界での娘の幸せを認めようとしないといった困った母がいかに多いかということを、改めて思い知らされました。同時に、こうした母とのエピソードを注意深く読んでいくと、多くの母親に虚言癖があり、娘はそれに振り回されているということに気づきました。正論に嘘で対抗する母たち40代で現在一人暮らし中という女性は、母親に住所を知らせていません。電話は着信拒否し、メールは受信していますが、返信はしていないといいます。住所を知らせていないのは、「必要のない食材の入った小包を送ってくるから」。『逃げたい娘 諦めない母』にもそんなワンシーンがありますが、「いらない」と言っているのにモノを与えようとする母親との葛藤、心当たりのあるかたも多いのではないでしょうか？また、この女性は、親戚や周囲に対して平気で嘘をつく母に悩まされたエピソードも書いてくださいました。例えば私は病気をしましたが、その時に母親と今までの件についてやりあいました。すると、「（娘は）心身ともに病んでしまった」と、心の病であるとされてしまったのです。エピソードより抜粋別の女性は、こんな文章を送ってくださいました。自己保身のためには、実の子供まで平気で人に売る、そんな親です。辻褄が合わなくなると、また他人を悪者に仕立てて嘘を重ねる。エピソードより抜粋この方は、祖父母（母にとっての義父母）をいじめる母の姿に見て見ぬふりをすることができず、祖父母をかばおうとしたところ、親戚中に「娘が悪い」と言いふらされて悪者に仕立て上げられた過去があるといいます。母は、娘はいつまでも自分の意のままに操ることができる存在だと信じたいのかもしれません。そんな娘が大人の顔を見せて正論を述べたとき、母は慌てて自分を正当化すべく、娘を心の病気だと思い込んだり、娘が悪者なのだと言い触らしたりするのでしょう。二度傷つく娘たち娘に"論破"されると取り乱し、嘘を重ねる母親。私はなんとなく、幼いころの自分を思い出します。母に怒鳴られないためについた嘘の数々。母の望む"いい子"だったと認めてもらうために、ときには「○○ちゃんがいけないんだよ」とお友達を悪者にして自己保身を図った私。幼いころにつかざるを得なかった小さな嘘と、いい大人である母がつく嘘が同等だなんて言うつもりはありません。大人の嘘、母の嘘は、世間的な信ぴょう性が高いぶん、子供の嘘よりもはるかに悪質です。でも、母の嘘の、なんと悲しいことか！ 娘は、母に悪者にされたという悲しみと、自分の母の卑屈さを思い知らされるという、二重の悲しみを負わされるのです。身近に自分の味方を作る母の虚言癖に対する根本的な解決法は、残念ながらありません。年老いた母に反省してもらい、変わってもらうことなど、ほぼ無理です。娘側の自衛策としては、もしも兄弟姉妹がいらっしゃるのなら、その誰かと困った母の言動を共有し、母と会う必要があるときにはできるだけひとりで会わないようにすることでしょうか。もしくは、パートナーに理解があるのなら必ずパートナーと一緒に母と会う、理解のある親戚にだけは本当のことを打ち明けるなど、とにかく身近に自分の味方を作ることが大切です。祖父母へのいじめを自分のせいにされてしまった先ほどの女性は、状況を正しく理解してくれているご主人に心を救われているといいます。ただ、他の兄弟姉妹にあることないことを言いつのり、ひとりの娘だけを悪者にする母親もいると聞きます。夫や兄弟姉妹、親戚も頼れないという場合は、同じような経験をしている仲間がいるということを心のよりどころにするだけでも、少しは楽になれるのではないでしょうか。大切なのは、母が嫌だと思ってしまう自分を認めてあげることです。「母が嫌いだなんて、人としてどうなんだろう？」という葛藤を書いてくださった方もいらっしゃいますが、そんな気持ちを抱えているみなさんは、何も悪くはありません。「母がつらい」と思わざるをえない事象が起きているのは、決してあなたのせいではないのですから。#母がつらい を語りましょう"微毒"な母に苦しむ娘ー。そんな"いい子"な娘たちに向けて、私は『逃げたい娘 諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」にどう対応したらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。母に対して割り切れない思いがある人も、そうでない人も、ぜひご意見をお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたい「いい子」として育った娘の苦悩 #母がつらい善意と恩の押し売りから逃げる #母がつらい誰かに認めてもらいたい娘 #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

母に肯定されることが少ないまま大人になってしまった娘や、大きな反抗の末に母の束縛から抜け出したという娘は、「誰かに認めてほしい」という欲求を持てあましがち。自分の行動や考えは正しかったのだという保証を誰かに求めるあまり、友人や彼、夫など、母以外の身近な人に依存してしまう傾向にあります。王子様は本当にいるのか？母との関係に悩む"いい子"な娘たちの物語、『逃げたい娘諦めない母』のなかで、主人公の瑠衣は、「夫は自分を無条件に認めてくれる」と話す友人に向かってこう言います。「こっちは親に認めてもらうために"いい子"を演じ続けているのに、親の要求って際限がないじゃん？ 結局私は親にさえ認めてもらってないのに、赤の他人が私のことを認めてくれるなんて、どうしても信じられないよ」『逃げたい娘 諦めない母』77ページより引用そう言いつつも、認めてくれる"王子様"がどこかにいるはずだと信じたい！そんな思いを抱える女性は多いのではないでしょうか？"逃げたい娘"が"重たい女"に変わるときしかし、別の友人はこう言い切ります。「丸ごと認めてほしいって他人に頼るのって、ただの依存だから」『逃げたい娘 諦めない母』110ページより引用自分を丸ごと認めてもらうか、否か？ゼロか百かの極端に思考が振り切れてしまうと、彼や友人から"重たい女"だと思われかねません。自分を強く保つ２つの方法いい距離感を保ちながら相手と交渉したり譲歩したりするためには、自分が強くなければならない『逃げたい娘 諦めない母』116ページより引用微毒を振りまく母に対する処方箋も同じです。自分を強く保つためには、嫌なことを言われたらハッキリと「NO」を告げること。そして、物理的・精神的に適正な距離を取ること。母の微毒にさらされ続けた娘が反旗を翻すのは、最初は難しいことでしょう。けれど、自分に自信を持つことができるようになると、母や他人に依存したいという気持ちは、いつの間にか消えてなくなっていくのです。＊＊＊#母がつらい を語りましょう母が世に言う「毒親」であれば、母から逃げる罪悪感や負い目も小さい。けれど、そのレベルではない、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は苦しみ続けてしまう......。そう考えた私は、"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。大人になってもなお、母の強い影響力から逃れられない。母の反対にあうと、決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いがある人も、そうでない人も、ぜひご意見をお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたい「いい子」として育った娘の苦悩 #母がつらい善意と恩の押し売りから逃げる #母がつらい罪悪感が消えない娘 #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

大人になった娘が、母の言葉に気持ちをザワつかせる瞬間。それは、就職・転職や結婚、出産など、重要なライフイベントを前に人生の決断をするときに起こりがちです。なかでももっともモヤモヤ度が高くなるのは、いわゆる結婚適齢期と呼ばれる時期。母の心無い言葉を真正面に受け止めて、傷ついた経験のある人もいるのでは？「娘が恥ずかしい」って、どういうこと？「33歳にもなって独身だなんて、恥ずかしいったらありゃしない。ご近所に顔向けできないわ」......（中略）......私は、母にとってそれほどまでに「恥ずかしい」存在なのだろうか？『逃げたい娘 諦めない母』26ページより引用母との関係に悩む"いい子"な娘たちの物語、『逃げたい娘諦めない母』のなかで、主人公の瑠衣が母の言葉に思い悩むシーンです。母が思い描いていた幸せは、娘が30歳前に結婚して、子供を産むこと。それがかなわなった娘を「恥ずかしい」と表現した母に、主人公は複雑な感情を抱きます。傷ついたのは娘のほうなのに......母の嘆きは不思議だ。高校生のとき、私が男子と一緒に学校からの帰り道を歩いていただけで眉をひそめていた母だったのに、25歳を過ぎたら一転、早く結婚しろとせっついてくるなんて。母はいつでも、世間の声や常識を巧みに乗り換え、自分にとって都合の良い意見を私に強要してくる。『逃げたい娘 諦めない母』45ページより引用勝手なことを言ってくる母に対し、「私は私だからほっといて！」と強く言える娘もいれば、「母を満足させられなくて申し訳ない」という思いに苦しむ娘もいます。母と一心同体のような状態で育ってきた娘であればあるほど、母の言葉に傷つきながらも、「私は悪い子だ」という罪悪感にとらわれ続けてしまうのです。負い目を捨て去り、人生を楽しもう「自分が悪い」という考え方の癖は、大人になって人間関係を作ったり、人生を楽しく生きたりしていくにあたって大きな障害になります。『逃げたい娘 諦めない母』167ページより引用育ててもらったことに対する感謝は、誰の心にもあるはずです。けれど、その恩にとらわれすぎるあまり、「母に申し訳ない」とか、「自分が悪い」などと思い悩むのは間違い。大人になった娘は、自分の人生を謳歌する権利があるんです。＊＊＊#母がつらい を語りましょう母が世に言う「毒親」であれば、母から逃げる罪悪感や負い目も小さい。けれど、そのレベルではない、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は苦しみ続けてしまう......。そう考えた私は、"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。大人になってもなお、母の強い影響力から逃れられない。母の反対にあうと、決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いがある人も、そうでない人も、ぜひご意見をお寄せください。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔あわせて読みたい「いい子」として育った娘の苦悩 #母がつらい善意と恩の押し売りから逃げる #母がつらいこの記事を気に入ったら、いいね！しよう。Facebookで最新情報をお届けします。

「母がつらい」前編では、私の幼少期から大学生活までのお話をしました。やがて就職活動の時期を迎えた私は、人生最大の過ちを犯します。人生の選択を母にゆだねる私が就職活動を行ったのは、就職氷河期と呼ばれた時代の1年目。希望した業界はことごとく新卒採用数を削減。採用自体を取りやめた企業もたくさんありました。当時の私は、練習と思って受けていた、そこそこ大きな一般企業の内定ひとつしか持っていませんでした。「弱小企業なんて、とんでもない！ その会社の何が不満なの？」私は希望の業界への就職が決まらず、疲れ切っていました。結果的に、母の言葉に導かれるように、その会社への入社を決めたのです。譲れなかった"なりたい何か"「あとは、結婚して家庭を持ち、子供を生めば、将来安泰ね」就職後の母の言葉で、私は我に返りました。私は、これっぽっちも安泰な人生など望んでいない。私は"自分がなりたい何か"になりたいんだ！......それが何であるかは、まだよくわからなかったのですが。辞表を出すと決めたあとは、地獄の日々でした。「夢みたいなことばかり言ってないで、現実を見なさい」「育ててもらった恩も忘れて、勝手な真似をして」こう言いながら電話口で泣く母の声に、私の決意も揺らぎそうになりました。自分で人生をデザインする確かに、母の考える人生も、幸せの形のひとつかもしれない。でも......。結局、私は初めて自分の意思を押し通し、会社を辞めました。その後、小さな出版社や編集プロダクションを経て独立。いま、私はとても幸せです。母の思う理想の女性像とは、ほど遠い暮らしを送っていますが。＊＊＊#母がつらい を語りましょう私のように、母から逃れて自分らしい人生を選択することができた娘がいる一方、いつまでも母にとらわれ続ける娘がいます。逃げられる娘、とらわれる娘、いずれのケースも、娘たちを縛るのは「母の善意のアドバイス」であり、「育ててもらったという恩」です。母が世に言う「毒親」であれば、母から逃げる罪悪感や負い目も小さい。けれど、そのレベルではない、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は苦しみ続けてしまう......。そう考えた私は、"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。大人になってもなお、母の強い影響力から逃れられない。母の反対にあうと、決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔

はじめまして。文筆家の朝倉真弓と申します。「母と私が同年代だったとしたら、絶対に友達にはなれない。人として相性がいいわけではないのに、親子になってしまったのは何かの間違いだ」――はるか昔、10代のころの私が母に対して思っていたことです。母好みの"いい子"な娘一人っ子の私は、幼いころから母親の言葉や思想をインストールされ、母好みの娘として育ってきました。幼稚園や小学校が終わったら、すぐに帰ってこなければダメ。お友達と遊ぶのもダメ。勉強で一番にならなきゃダメ。とにかく"いい子"になりなさい。母は自分の人生に絶対の自信があり、娘を自分の分身として育てることが幸せの近道だと固く信じていました。しかし、小学校の高学年にもなると、私も周囲も「ウチの母はちょっとおかしい」ということに気づきはじめます。大人の顔色を窺う"いい子"な私はいじめの対象になり、私自身も母に疑問を抱くようになりました。母の言葉の矛盾に苦しむ文句を言いはじめた私に対し、母はさらに理想の女性像をインストールし続けます。「理屈っぽい女は幸せになれない。あなたは勉強ばかりして可愛げがない」幼いころ、勉強で一番になれ、優等生になれと言われて育った私は、何を信じればいいのだろう？ そのときどきに母にとって都合の良い論理を押し付けられていた私は、混乱の極みにいました。自分の意思を取り戻す大学に合格し、「女子寮なら」という条件付きで独り立ちを許された私は、自分が本当にやりたいことをやり尽くそうという目標を立てました。ただし、それは簡単そうに見えて難しい目標でした。そもそも私がやりたいこと、好きなことって何だろう？ どこまでが母の意向で、どこからが私の意思なのだろう？これまでの生活で母に多くのことをゆだねていた私は、洋服ひとつ買うのも、サークルひとつ選ぶのも、容易なことではありません。当時の私は、自転車を与えられたばかりの子供のようでした。ハンドルさばきに慣れない子供は、大きく蛇行し、ときに転びながら運転を覚えます。同じように、自由を与えられたばかりの私も、極端に走っては壁に衝突することを繰り返していました。３歩進んで２歩下がる日々そんな私を、母は帰省のたびに責めました。「あなた、変わったわね。以前のあなたは"いい子"だったのに」大学生活で本当の自分を取り戻すリハビリをするも、帰省をすると再び母に取り込まれる。そんなことを繰り返していた４年間でした。＞＞後編へ続く＊＊＊#母がつらい を語りましょう母が世に言う「毒親」であれば、母から逃げる罪悪感や負い目も小さい。けれど、そのレベルではない、ちょっぴり"微毒"な母だからこそ、娘は苦しみ続けてしまう......。そう考えた私は、"いい子"な娘たちに向けて『逃げたい娘諦めない母』という書籍を書きました。「母の善意のアドバイス」に対してどう「NO」を告げるか、物理的・精神的に適正な距離を取るにはどうしたらよいかを、母との関係に悩む主人公の物語を通じて描いています。本書の解説を担当してくださったカウンセラーの信田さよ子先生は、「同じような経験をしている仲間を持ち、励ましあうことが大切」と述べています。そこで今回、母と娘の関係に悩む女性たちの声を募集します。大人になってもなお、母の強い影響力から逃れられない。母の反対にあうと、決断が揺らいでしまう。そんなことはないでしょうか？母に対して割り切れない思いがある人も、そうでない人も、ぜひご意見をお寄せ下さい。SNSで発信する場合ご自身のTwitterかFacebookで「#母がつらい」のハッシュタグをつけて投稿エピソードをお寄せいただく場合朝倉さんの連載エッセイで紹介するエピソードを募集します。あなたと母親のエピソード、母親への思いを聞かせてください。その際にお名前など個人を特定する情報が掲載されることはありません。メール件名：母がつらいエピソード宛先：info_cafeglobe@mediagene.co.jpイラスト／宮田翔

ここ数年、頻繁に耳にするようになった「毒親」「毒母」という言葉。『毒親育ち』（松本耳子）『母がしんどい』（田房永子）『母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き』（信田さよ子）など母と娘の関係に焦点を当てた作品が話題になり、情報番組やワイドショーでもたびたび特集が組まれました。漫画『おかあさんとごいっしょ』（逢坂みえこ・講談社『BE LOVE』にて連載中）はいくつになっても悩んでしまう母と娘の関係がテーマ。同じ社宅に住む3人の女性たちが、母からの干渉や依存に悩みながらも自分らしい生き方を模索する姿が描かれています。血の繋がった関係だからこそ難しい母と娘の上手な付き合い方を、作者の逢坂みえこさんに伺いました。「親の悪口を書く」ということへの居心地の悪さ――いま、世の中に出回っている「毒親」ものはその多くが著者の実体験やドキュメンタリーといったノンフィクションが多いですが、『おかあさんとごいっしょ』というフィクションを書かれた経緯を教えていただけますか？逢坂みえこさん（以下、逢坂）：私も読みました、毒親もの。結構たくさん。それで気になったのは、書いてる人たちが、みんな楽しそうには見えなかったということです。辛かった思い出を書いてるから、というのももちろんあるでしょうが、「親の悪口を書く」ということへの居心地の悪さというものもあるんじゃないかと。「あんな酷いことされた」「こんなこともされた」と親の毒っぷりを書き連ねれば書き連ねるほど、「だから私が親を嫌うのも当然のはずよ」という必死の言い訳が聞こえる気がする。それも世間や親に対する言い訳じゃなく、自分自身へのエクスキューズ。嫌いな人の悪口書いたらスッキリしそうなもんなのに、なんでだろう。そんなところからの発想です。家族がお互いに失望しあう家庭は淋しい――逢坂さん自身はお母様から恋愛観や結婚観で影響を受けた部分はありますか？またあるとしたらどのような部分でしょうか？逢坂：母の人生アドバイスは「女の子はアホの方が可愛がられてトク」「女は所詮女やねんから男の人に逆らったらソン」。父の口癖は「女子供は黙っとれ」でした。おかげで思春期から猛反発、自我や人生や社会の仕組みについて深く考える良いきっかけになりました。両親共無学で貧乏で、必死に生き抜き、家族を守るための生活の知恵だった、と今では解りますが、当時は本当に辛かったです。でも両親も「女の子らしい素直さのかけらもない、失敗した娘」と言うほど、私に対してひどく失望していました。家族がお互いに失望しあう家庭は淋しいです。結婚し、息子にも恵まれた今の家庭では、お互いが敬意を持ちあえるようにしたいと願っています。――こういうタイプが毒親になりやすい、という傾向はあるでしょうか？もしくはどのような親子関係でも「毒親」になり得るのでしょうか。逢坂：毒も薬になるように、「毒親」と呼ばれる人も、別の子供にとっては「理想の親」かもしれません。このシリーズでも描きましたが、自分にとっては何でも口を出してくる母親が、第三者からすると頼もしく、理想的に見える、ということもあります。親子共に「理想的な関係」と思っていても、側から見るとヤバイ、というのもあるでしょうし。「毒親」って一体……私は、まだ答えを見つけていません。――「仲良くいる為には程よい距離を探っていったほうがいい」というセリフが作品中にありましたが、逢坂さんが考える「母と娘が程よい距離を保つ方法」を教えてください。逢坂：家を出るのよ！できるだけ遠く!!「母親の立場」から降りてあちこちから公平に見るのが理想――母と子の関係というと自分が「子」の立場として考えがちですが、アラサーの女性はどんどん「母親」の立場になっていく時期でもあります。逢坂さんが母親として、子どもとの関係性で重視していること、「毒親」にならないよう子どもにとってこういう親でいよう、など意識していることはありますか？逢坂：常に公平でいようと心がけています。難しいですが。「母親の立場」は安定感があるし、説得力もあるので居心地がいいのですが、ここからだけ物事を見てると、全貌が見えないし偏見に歪みます。「母親の立場」から降りて、あちこちから公平に見る。そうやって子どもにも接する。それが理想です。※漫画はここから試し読みできます。（真貝友香）