連載

接客業は、いろいろなお客さんと出会い、コミュニケーションをとるお仕事。grapeでは漫画家の天霧さんによる、接客業実録漫画『天霧、ただいま接客中です！』を連載！店員同士のやり取りや、お客さんとのいろいろなエピソードをお届けします！第１回『お問い合わせのノート』『えーごのノート』という言葉を聞き、『A5のノート』を買い求めているのかと思った、天霧さん。しかし客が求めていたのは、響きが同じ『えーご』でも『英語のノート』だったのです！同じ話題について真面目に話しているつもりが、お互いが勘違いをしているせいでかみ合わない…という展開は、まるでお笑いコンビ『アンジャッシュ』のネタのよう。接客中は、何が起こるか分かりません。そう、時にはネタ合わせの一切ない天然のコントが起こることもあるのです…！天霧漫画家。アニメ『ラブライブ！』シリーズやエッセイ漫画を中心に創作活動を行い、『ラブライブ！サンシャイン!! コミックアンソロジー３』にも参加。⇒ 天霧Twitter

2022年​4月27日発売号からHanakoはさらにパワーアップして新連載も多数スタート！この記事では、新連載の担当編集がそれぞれの連載について紹介します。巻頭の新連載はこの3つ！巻頭エッセイは、寿木けいさんの「ひんぴんさんになりたくて」。ひんぴんさんとは、寿木けいさんが書かれているように「文質彬彬という言葉がある。教養や美しさなどの外側と、飾らない本質が見事に調和した、その人のありのままを指す​」​という言葉から生まれた人物像。寿木さんの身近なひんぴんさんの物語の中には、私たちがひんぴんさんになるための小さなヒントが溢れています。ファッション連載は「ソロソロ、イイモノ」。スタイリスト木村真紀さんが毎月テーマを決め、どちらかを買えば間違いない！という２つに絞ったアイテムを紹介します。似合うものは決まってきたし、あふれるほどたくさん欲しいわけではないHanako世代に向け、「心地がいい」「気分がいい」「品がいい」など、いろんな意味でバランスが「イイモノ」に、ほんの少しの遊び心を添えて。ビューティーページは、ヘア&メイクアーティストの草場妙子さんによる「FIND YOURSELF 私を育む美容」。美しさは他人と比べるものでもなく、メイクにはこうでなくてはいけないというルールはありません。固定概念にとらわれない自分らしい美しさを探求していきます。パンラボ主宰・池田浩明さん、料理家・なかしましほさんの連載もさらに魅力的に！パンラボ主宰、池田浩明さんの連載「まだ見ぬパン屋さんへ」。これから人気になりそうな新しいパン屋さんのあるエリアを目指します。そして、せっかくだからもう１軒、その地でマストなお店も忘れずに。パン好きのみなさまの期待にこたえます。料理家のなかしましほさんの連載「散歩のレシピ」。なかしまさんが気になる方のいるお店に案内してくれます。お店のご紹介とともに、その方の愛読書や愛用品に至るまで見せていただきます。お店からインスピレーションを得た、なかしまさんのレシピも披露します。エンタメ情報盛りだくさん！『Cultural Studies』テレビ、映画、音楽、小説、マンガ…新しい視座や世界を見せてくれるカルチャーページ『Cultural Studies』がスタート。編集部員がドハマりしたコンテンツだけを紹介します!ヒコロヒーさん、作詞家の児玉雨子さんなど新連載もたくさん。巻末にはユニークな切り口で「食」連載が3つ！写真家の高野ユリカさんが写真と文で綴る新連載「だれかの住む街と菓子」。街や建築についてのお仕事をフィールドワークとする高野さんが、街を歩いて見つけたスイーツを切り口に‶街と菓子”を語ります。毎号1冊の本をセレクトし、その本に出てくる印象的な料理を、料理家・冷水希三子さんがレシピに起こし再現。写真は写真家・川内倫子さん、テキストは食ジャンルの編集者・佐々木ケイさんが担当。料理を作ってみたくなる、そして本を読んでみたくなる連載です。グルメ連載「食事放談（たべごとほうだん）-はるかの部屋-」では、フードライター小石原はるかさんが、毎月グルメなゲストをお招きし、テーマに合わせて「それだったらこの店！」を語り合います。食いしん坊同士のほとばしる食の知識、読んでいるだけでお腹が空くはず。今回ご紹介した連載はHanakoウェブサイトのほかインスタグラム、ツイッターのHanako公式アカウントでも、順次企画展開していきますので、そちらもどうぞお楽しみに！

Twitterやnoteで子育てに関する『気付き』を発信している、保育者のきしもとたかひろさん。連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』では、子育てにまつわる悩みや子供の温かいエピソードなど、親や保育者をはじめ多くの人の心を癒します。なんらかの理由があって不満そうにする子供。大人がその気持ちを理解し、解決に導くにはどうすればいいでしょうか。第１８回『あなたごととわたしごと』外食をしていると、少し離れた席で子どもの泣き叫ぶ声が聞こえた。姿は見えないけれど、保護者らしき人がどうにか静かにさせようとしているのが伝わってくる。なかなか泣き止まない声を聴きながら「周りの目も気になるだろうし大変そうだな」「自分ならどんな風に声をかけるだろうか」と思い見ていた。僕が泣き声を気にしていることを察したのか、一緒にいた友人が声の聞こえる方を一瞥しながら「なんや不満なんやろなあ」とつぶやいた。呑気なセリフに笑ってしまう。そりゃ何か不満なことがあるから泣いているのだ。なにを当たり前のことを、と思いながら、当たり前であるのになにか大事なことを言ったように感じる。さっき僕は、大人の目線で「泣きやますことが大変そうだなあ」と思っていた。当然に子どもには子どもの泣いている理由があるけれど、なぜ泣くのかを考えるときに具体的になにが嫌なんだろうかと想像することはあっても、漠然と「不満なんやなあ」と思うことはあまりない。「不満なんやろなあ」という言葉は他人事に見えながらも（実際に他人のことではあるけれど）、実はその子の気持ちにそのまま寄り添う言葉なのではないか。子どもが泣いてしまったり癇癪（かんしゃく）を起こしたりした時に真っ先にそれを鎮めようとする。何が嫌なんだろう、どうやったら泣き止んでくれるんだろう、と焦ってしまう。そんな時に一旦、無責任に「不満なんやなあ」と呟いてみるのもいいかもしれない。それで何かが分かったり解決の糸口を見つけたりするわけではないかもしれないけど、その一言で少し肩の力が抜けて向き合い方が変わるかもしれない。ある時、小学校からの帰り道に急に「学童に行きたくない」と言い出した子がいた。無理に連れて行くわけにはいかないため、休めるかどうかを確認するために保護者に連絡してみたが都合がつかず、渋々学童に向かうことになった。話を聞くと学校で嫌なことがあったらしい。施設に着くまでに気分を切り替えられるように、愚痴を聞いたりくだらない話をしたりして笑いながら到着できた。けれど、いざ室内に入ろうというところでその子は足を止めてしまった。説得しても動こうとはせず、他の子が室内で活動しているのを放っておくわけにはいかないため、別の支援員にその子を見守るようお願いして、僕は一度室内に入り用事を済ませることにした。室内から様子を見ていると、支援員はずっとその子の愚痴を聞いているようだった。埒があかないのでタイミングを見て再度室内に入るように声をかけようかと思っていると、しばらくして何事もなかったかのように部屋に入ってきた。相変わらず不貞腐れてはいるけれど、少しスッキリしているようにも見える。相手をしてくれていた支援員にありがとうございますと声をかけると、「いえ、どうしていいか分からなくて、ただ話を聞いていただけでなにもしていないです」と返ってきた。「なにもしてない」という言葉で、自分が見落としていたものに気づく。僕は玄関先で過ごされるのも困るため、その子を室内に入れることしか考えてなかった。楽しくなるようにと話したことも、その子が学童を嫌がらないようにと思ってやっていた。けれど、それは僕の思いをただ押し付けているだけだったんじゃないかと。なにもせずただ話を聞く。それはすなわちその子の話に耳を傾けるということだ。なにもしていないように見えるけれど、そのなにもしないということがその子に寄り添っているということなんだ。そうやってうまくいったから、子どもに言うことを聞いてほしいときにはまずその子の言葉を聞こう。という話ではなく、知らぬ間に自分ばかりになってしまっているかもしれないから気をつけていたいという話。「こちらの思い通りに動いてもらう」ためにその子の言葉に耳を傾けるのではないもんね。こちらがしてほしいと思っていることは、その子がしんどくならないための数あるうちの一つだ。僕にできるのは、僕が思うその“いい方法”を押し付けることではなく、その子のしんどさに目を向け耳を傾け、そのしんどさを解消できる色んな方法を一緒に見つけていくことだよね。こないだ、掌の中（たなごころのうち）という言葉を知った。文字通り「手のひらの中」のことなんだけど、転じて「手のひらの中にあるように、思いのままになること」の例えとして使われるらしい。そういえば相手を思い通りに動かそうとすることを「手のひらの上で踊らせる」と表現するな、とか、子どもの頃に読んだ西遊記という本でそんなエピソードがあったような気がするな、とか曖昧ながら思い出す。相手を思い通りに動かしたいという欲求は人類の普遍的なテーマなのかもしれないな、と大層なことを考えながら、「けれど」と思う自分もいる。そんな傲慢な思いばかりではないよなあ、と。純粋に、本当に心の底から相手のことが大切だからこそ、という思いは間違いなくあるはずなんだ。その思いを表現する方法を間違うことがあっても。本心として「その子のために」と思ったことが自分の傲慢なのかもしれないことを知ると、自分のその子を思う気持ちさえも否定されたように感じてしまう。全部が間違っている気がして前に進めなくなってしまう。そんなことを思いながらその言葉について調べていると「思いのままになることのたとえ」だけでなく「大切に育て、取り扱うことのたとえ」としても使われることがあるらしいことを知る。同じ言葉なのに反対にも捉えられる意味を持っていて、その言葉が僕と同じように葛藤しているように見えた。大切だからこそ掌の中で育ってほしい、そんな葛藤を子どもとの関わりの中では多く感じる。「その子のために」と思えば思うほど、自分があれもこれも世話をしてあげたくなるけれど、「その子のために」と思うこと自体は悪い事ではないんじゃないか。もし「思い通りにさせたい」という“傲慢な僕”が顔を出したら、そんな僕を否定したり無理に失くしたりしようとせずに「それだけ大切に思っているんだ」って思うことにしよう。そして「大切にする方法を間違えないようにね」って自分に言い聞かせながら、“傲慢な僕”を横に置いておいてあげるのだ。別の方法を見つけてみるから、君はそばにいてもいいけれど大人しくしておいてね、って優しく諭しながら。余談ですが「お腹が痛い」と訴えてきたので「大丈夫？」と声をかけると「大丈夫じゃないけど大丈夫」と返ってきた。心配するほどではないけれど痛いものは痛いということだろう。痛みが落ち着いたと思ったらまた痛みが押し返してくるようで、その度に「いたた」とこぼしている。何度も「大丈夫？」と聞くのもしつこいような気がして、なんて声をかけようかと悩んだ挙句、棒読みで「かわいそう」という言葉が出た。他人事な感じがすごい。全然心配しているように聞こえない。なんかごめん、と思っていたら案の定「ひとごとか！」と笑いながら突っ込まれた。「ほんまに心配してんねんで」と弁解しながら、その人の痛みはその人のもので、どうしたって他人事だよな、とも思ったりする。同じように、自分のことはどこまでいっても自分ごとだ、と“傲慢な僕”を思い浮かべる。そんな中でわずかにある、相手のことを思ったり心配したりする気持ちはどっちなんだろう。と考える。どちらか一方だけとは限らないか。自分ごとと他人事が重なる部分があって、その部分を自分ごとにし過ぎたら相手の領域にまで踏み込んでしまうけれど、自分ごとでなくなったなら心配することもなくなってしまうもの。突き放すでも寄せすぎるでも混ぜるでもなく、その重なったところを重ねたまま大切にする。それが寄り添うってことなのかもしれないな。それからは、僕が例えば「二日酔いか気圧のせいか、朝から頭が痛くて」と嘆いたりするたびに、棒読みで「かわいそう」と返ってくるようになった。気持ちのこもった心配ではないけれど、二人にだけ分かる符号のようなものだから、労ってくれていることが伝わってくる…なんてことはない。全然心配してもらっているようには感じない。もっと心配してくれよ！と少し寂しくなる。けれど、それでいいのだと思ったりもする。その少し素っ気なく感じるお決まりのやりとりが、お互いに踏み入れない部分があることを尊重するためのやりとりな気がして心地よかったりするのだ。きしもとたかひろ連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』[文・構成／きしもとたかひろ]きしもとたかひろ兵庫県在住の保育者。保育論や保育業界の改善について実践・研究し、文章と絵で解説。Twitterやnoteに投稿している。⇒きしもとたかひろnote⇒きしもとたかひろTwitter

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「繊細な人だよね」です。理不尽なことに怒れない人はダメじゃない「繊細な人だよね」は人に呪いをかける言葉だと思う。たとえばセクハラやパワハラに遭って傷ついたと話した時に「あなたって繊細な人だよね」と言われると「私が気にしすぎなのかな」「私の心が弱いせいかな」と思わされてしまう。自分が受けたことを被害だと認められなくなり、抗議の声を上げたり、支援につながることも諦めてしまう。ただでさえ日本人は「理不尽な校則にも黙って従え」と教育されて「人権侵害だ！」と怒れない人が多い。理不尽なことをされて「ひどい、許せない」と感じるのは、まともな人権意識がある証拠なのだ。理不尽に対して抗議の声を上げられる人は、むしろ強い人だと思う。もちろん、声を上げられない人は弱いからダメというわけじゃない。かくいう私もかつては声を上げられなかった。20代はセクハラパワハラのセ・パ両リーグな職場で、上司に理不尽なことをされても言い返せなかった。上下関係がある場合、どんなに強い人でも「KILLナリよ」とブッコロ助にはなれないだろう。20代の頃に刷り込まれたジェンダーの呪いまた、当時の私は「女は笑顔で愛想よく」「セクハラされても笑顔でかわせ」とジェンダーの呪いを刷り込まれていた。上の世代の女性たちも「いちいち気にしすぎじゃない？」「そんな大げさに騒がなくても」「そんなんじゃ、やっていけないわよ」みたいな人が多かった。今の私だったら「あなたたちがそんなんだからセクハラやパワハラが永遠になくならないのでは？次世代に地獄を引き継がないために声を上げるべきでは？それが大人の責任では？」とゴリゴリに詰めると思う。でも20代の私は「私が弱いからダメなんだ……」と自分を責めていた。男社会で生き残るには、強くならなきゃいけない。セクハラされて傷つくなんて弱い女だ、いちいち気にしないのが強い女なんだ……。とみるみる洗脳されていき、感覚が麻痺していった。殴られても痛みを感じないように、感覚を麻痺させないと生きられなかったのだ。でもそれは「感じないフリ」をしていただけだった。攻撃を無効化するスタンド能力があるわけじゃないので、無意識にダメージは受けていた。自分では傷ついてないつもりだったけど、不眠や過食嘔吐に苦しみ、酒とセックスに依存して、パンチドランカー状態になっていた。「私、怒ってよかったんだ」そんな時にフェミニズムに出会った。私に田嶋陽子さんの本を貸してくれたのは、アメリカの大学で女性学を学んだ先輩だった。帰国子女の彼女は「それ環境型セクハラですよ」とか、おじさんたちにビシビシ注意していた。「つよつよやんか……トゥンク」と痺れて憧れた私は、フェミニズムの本を読むうちに、自分を苦しめる呪いの正体がわかった。「私、怒ってよかったんだ」と気づいて「痛いんだよ、足をどけろよ！」と抗議できるようになった。押し殺していた感情を解放することで、長年の便秘が解消されたようにスッキリした。私が奪われた自尊心を取り戻すことができたのは、その先輩のおかげである。わきまえない女オブザワールドみたいな先輩は「面倒くさい女」「あいつはガイジンだから」とおじさんたちに陰口を叩かれていた。男尊女卑を煮込んだミソジニー鍋みたいな職場にうんざりした彼女は、外資系企業に転職して今もモリモリ働いている。そんなふうに優秀な女性たちが離れてしまう。たたでさえ人手不足のヘルジャパンなのに、泣きっ面にビーである。それで「女性の管理職が少ないのは女性自身の責任だ」なんて、どの口が言う？冗談も休み休み言えオブザデッドやぞ。私もあのままミソジニー鍋の中で働き続けていたら、「今の若い子は繊細すぎる」「私が若い時はもっと大変だった」とかいう女王蜂になっていたかもしれない。理不尽センサーがガバガバで、人の痛みもわからない人間になっていたかもしれない。ウィークネスフォビア（弱さ嫌悪）に陥って、弱いものを叩く人間になっていたかもしれない。そんなの終わらないナイトメアである。終わらないナイトメア、ビジュアル系の歌詞みたいでかっこいいので積極的に使っていきたい。アルテイシア、時々、ブッコロ助性差別的な表現が批判された際に「不快な思いをされた方がいるなら、申し訳ありませんでした」という謝罪をよく目にする。「不快な思いをされた方がいるなら」は、屁をこいた時に使う言葉だ。屁は意志とは無関係に出てしまうけど、表現はそうじゃないのだから。相手の感じ方の問題にしてごまかすんじゃなく、なぜそれが性差別的だと批判されたのか考えて、自分の中にある差別意識と向き合うべきだ。それをしないから、何度も同じような炎上が繰り返されるのだ。「この表現は性差別的だ」と批判の声が上がると“繊細ヤクザ”だの“お気持ち”だの言って、口をふさごうとする人々がいる。私もアンチフェミの皆さんからさんざんからまれてきた。彼らは「表現の自由ガー」と金太郎飴みたいなクソリプを送ってくるが、表現の自由は批判されない権利じゃない。単純に、彼らは声を上げる女が気に入らないのだ。「女は黙ってろ」「男社会に都合のいい、わきまえた女でいろ」と言いたいのだ。声を上げる女が気に入らないのは、怖いからだと思う。脅威に感じて怯えているから、必死に黙らせようとするんじゃないか。だからってナウシカみたいに「ほらね、怖くない」とよしよししてやる義理はない。指を嚙まれて破傷風になったらどうしてくれる。「弱い女でいてくれよ～ぶるぶる」と震えてかわいいのは、ちいかわだけだ。私はクソリプにうんざりしているので「怯えていただけなんだよね……バキィィ！！」とクルミを握り潰したい。クルミは金玉のメタファーである。ちなみに嫌がらせでペニスの画像を送ってくる奴もいるが、今度やったら法的に対処するので首を洗って待っていろ。地獄の果てまで追い詰めるナリよ？とたまにブッコロ助になるけど、私は元気です。毎日快便で健やかに暮らしています。なぜならクソリプや汚棒を送ってくるのはごく一部の人間で、リアル社会にはまともな善人の方がずっと多いから。繊細で何が悪い若い人は特に人権意識やジェンダー意識が高いと感じる。私はリアルで若者と接するたびに「何といういたわりと友愛じゃ……」と合掌している。みんな優しい孫みたいに親切だし、他人を傷つけない気づかいや思いやりがある。「最近の若者は傷つきやすくて繊細すぎる」とボヤく老人には、繊細で何が悪いと言いたい。繊細でいることは、自分と他人を大切にすることだと思う。男も女も繊細でいいし、傷ついていいし、泣いていいし、弱くてもいい。自分の弱い部分を認められて、助けを求められることが強さなのだ。この強さとは人に勝つための強さじゃなく、生きる力としての強さなのじゃよ。と私はほうぼうで書いている。老人なので同じことを何度も言って申し訳ない。人権意識やジェンダー意識が高い人ほど、ヘルジャパンのヘルみを感じることが多いだろう。終わらないナイトメアにうなされて、黒薔薇色のため息に埋もれることもあると思う。何を言ってるのかわからないと思うが、俺もわからないポルナレフ状態*だ。でも幸せならオッケーです。*漫画『ジョジョの奇妙な冒険』に登場するポルナレフという人物が、理解を超えた事態に混乱する状態を指す。「男尊女卑を守るのが俺の使命だ」みたいなおじさんにドストレートな差別発言をされたら、ブッコロ助になれる。むしろ仲のいい友達に微妙な発言をされた方が、モヤモヤしてつらい。「自分が気にしすぎなのかな」とつい思ってしまう。でもモヤれること、違和感を抱けることは、アップデートできている証拠なのだ。差別に敏感でいる方が、無意識に誰かを傷つけずにすむ。また誰もがアップデートの途中だから、うっかり誰かを傷つける発言をしてしまうこともあるだろう。かつての私もうっかりやらかしマンオブデストロイヤーだった。だからこそ、耳の痛い意見に真摯に耳を傾ける姿勢が大事だと思う。もしモヤる発言をされた場合は、相手に真摯に耳を傾ける姿勢があるかを見極めよう。それがある相手であれば「あの発言にモヤったんだよね、なぜなら……」と説明するといいと思う。そこでろくに聞く耳を持たずクソリプを返してきたり、「丁寧に説明して俺を納得させてみろ」と上から言ってくる奴には「興味があるならカスれググ」と返そう。誰と対話するかを決める権利は自分にある。そのことを忘れずに、どうか幸せに暮らしてほしいナリ。（イラスト：飯田華子）

＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするはなさん、今までお疲れさまでした！はなさん夫婦の日常や関係性の変化を描いてきた本連載は、これで終了。多少のケンカやムッとすることはお互いありつつも、数々の修羅場を乗り切ったはなさんと夫さんなら、凸凹した道を二人三脚で乗り越えていけるはず！これからの活躍、ずっと応援してます！（でも、本当に身体には気をつけて!!）＊＊＊＊＊＊書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2021年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。バックナンバーは下記からチェックしてみてくださいね。（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222Twitter @suitondiary＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』

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＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする昔に比べて、ほしい言葉をかけてくれるようになった夫2人で家事・育児を分担していくなかで、夫さんにずいぶん変化がありましたね！パートナーから「欲しい言葉をかけてもらえる」って、本当にうれしいこと。「ありがとう」「助かるよ」「あなたのおかげ」という言葉は、ちゃんと相手に伝えることが大切なんだと感じられるエピソードでした。次回は、2/28更新の予定です♪書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2021年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。バックナンバーは下記からチェックしてみてくださいね。（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222Twitter @suitondiary＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』

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＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする久しぶりにふたりで外出、夫のスマホ写真を見てみたら……。この世には存在してはいけない写真や動画ってものがありますよね……！子どもだけならどんな格好でもかわいいけど、自分の写真はちょっと……！仲よし夫婦の微笑ましい？デートのひとこまでした。書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2020年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。次回は、2/2更新の予定です♪（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222＜関連リンク＞→【漫画イッキ読み】『夫にキレる私をとめられない』で話題！ いくたはなさんの『夫を捨てたい。』4章→【漫画イッキ読み】『夫を捨てたい。』で話題！ いくたはなさん『夫と私の凸凹二人三脚な日々』→【漫画イッキ読み】モラハラ・借金・浮気・産気づいた妻を放置…この夫、ヤバすぎる！『モラハラ夫に人生を狂わされた話』

→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする→前回お話はこちら→これまでのお話はこちら夫に6年間断られ続けた「保育園の送り」担当問題が解決……！夫に頼んでも頼んでもダメだったことが、ある日突然OKに。ありますよね……。たぶん、そこまで何度も断ってるつもりはないんですよね、夫のほうには……こっちは限界ギリギリで必死で助けを求めていたとしても、その必死さが伝わっていない……。だから一度であきらめず、何回も何回も頼んでみる必要がある、と……。モヤモヤをぐっとこらえて実をとったはなさん、問題解決、おめでとうございます！書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2020年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。次回は、1/19更新の予定です♪（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222＜関連リンク＞→【イッキ読み】強迫性障害を抱え、年子3人を育てるみっぽんぽんさんの育児漫画『今日もはいつくばっています！～ママは強迫性障害～』→【イッキ読み】初マタで夫婦のすれ違い…。みっぽんぽんさんの『新米ママは今日も心配のタネを抱えています！（妊娠・出産編）』→【イッキ読み】ワーママなのに平日昼から幼稚園で打ち合わせ!? グラハム子さんの漫画『母たちの戦場～幼稚園共働き役員ママ物語～』

→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする→前回お話はこちら→これまでのお話はこちら妻：飲み会、夫：家事＆育児。立場をひっくり返してわかることもある！結論としては、妻も積極的に職場の飲み会や懇親会に出てみるべきなのでは……!?産後だから、時短だから、だなんて、遠慮せずに。お互いの立場を取り換えると、見えてくるものがありますよね。書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2020年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。次回は新年あけて、1/5更新の予定です♪（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222＜関連リンク＞→【イッキ読み】強迫性障害を抱え、年子3人を育てるみっぽんぽんさんの育児漫画『今日もはいつくばっています！～ママは強迫性障害～』→【イッキ読み】初マタで夫婦のすれ違い…。みっぽんぽんさんの『新米ママは今日も心配のタネを抱えています！（妊娠・出産編）』→【イッキ読み】ワーママなのに平日昼から幼稚園で打ち合わせ!? グラハム子さんの漫画『母たちの戦場～幼稚園共働き役員ママ物語～』

→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする→前回お話はこちら→これまでのお話はこちら朝帰り＆二日酔いの最悪コンボが当たり前だった夫が、今では……。なんという……圧倒的成長でしょう……！ 「伝えるって大事」という、はなさんの言葉にこもる実感……！子どもが産まれてすぐ変わるのは、難しかったパパですが、ゆっくりでも変わってくれたという事実は、大事にしたいですね！書籍『夫を捨てたい』で、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までの夫婦を描いた、いくたはなさん。2020年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描く連載『夫と私の凸凹二人三脚な日々』。次回は12/22（火）更新の予定です♪（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。2020年9月刊行の著書『夫を捨てたい。』が注目を集めている。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222＜関連リンク＞→【イッキ読み】強迫性障害を抱え、年子3人を育てるみっぽんぽんさんの育児漫画『今日もはいつくばっています！～ママは強迫性障害～』→【イッキ読み】初マタで夫婦のすれ違い…。みっぽんぽんさんの『新米ママは今日も心配のタネを抱えています！（妊娠・出産編）』→【イッキ読み】ワーママなのに平日昼から幼稚園で打ち合わせ!? グラハム子さんの漫画『母たちの戦場～幼稚園共働き役員ママ物語～』

→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みする→これまでのお話はこちら結婚して9年目、いまだに凸凹（でこぼこ）な二人三脚ではあるものの……。あ……夫さんにとって、過去の飲み会話は黒歴史なんですね……（やっぱり……）。というわけで、いくたはなさんの新連載、スタートです。書籍『夫を捨てたい』では、長男くんの妊娠がわかってから、次男くんの出産直後までが描かれていましたが、2020年現在、いくたさん夫婦は結婚9年目。3男1女に恵まれた、にぎやかな家族になっています。はなさん自身が一時は「捨てたい」とまで思った夫との9年間と、現在の夫婦の二人三脚の様子を、ありのままに描いていきますよ～♪（漫画：いくたはな／文：マイナビ子育て編集部）→これまでのお話はこちら→この連載をイッキ読みする→いくたはなさんの以前の連載『夫を捨てたい。』4章「夫を捨てた日」をイッキ読みするいくたはなさんのプロフィール育児に仕事に奔走する母。夫と3男1女の6人家族。育児の体験談や夫婦の出来事をイラストや漫画で描き、ブログやInstagramに投稿。に著書『夫を捨てたい。』（祥伝社）、『夫にキレる私をとめられない』』がある。ブログ 「いくたの前向記後向」Instagram @iktaa222＜関連リンク＞→【イッキ読み】強迫性障害を抱え、年子3人を育てるみっぽんぽんさんの育児漫画『今日もはいつくばっています！～ママは強迫性障害～』→【イッキ読み】初マタで夫婦のすれ違い…。みっぽんぽんさんの『新米ママは今日も心配のタネを抱えています！（妊娠・出産編）』→【イッキ読み】ワーママなのに平日昼から幼稚園で打ち合わせ!? グラハム子さんの漫画『母たちの戦場～幼稚園共働き役員ママ物語～』

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「〇〇なんて関係ないよ」です。ジョンとジェニファーの実験が可視化するものジョンとジェニファーの実験をご存じだろうか？これは2012年にアメリカで行われた実験で、まったく同じ履歴書の名前のみをジョンかジェニファーかに変え、求人に応募するというものだ。実験の結果、ジョン（男性名）の方が高い評価を受け、年収も高く提示された。（参考文献『ジェンダーについて真剣に考えてみた――あなたがあなたらしくいられるための29問』（明石書店））これは男性が履いている下駄（＝特権）をわかりやすく示している。ジェンダーギャップ指数30位のアメリカですらこうなのだから、いわんや日本をや（反語）ジェンダーギャップ指数120位のヘルジャパンで「太郎と花子の実験」をしたら、雇用格差や賃金格差はさらに大きくなるだろう。そこで太郎が花子に「性別なんて関係ないよ」「本人のやる気と実力次第だよ」と言ったら、花子はバチギレるだろう。「それはあなたが性別で差別されずにすむからだよね？」と。たとえば、履歴書で落とされた時に「俺が男だから落とされたのかも」と考える男性は少ないだろう。また女性は応募する企業の女性社員や女性管理職の割合を気にするが、男性社員や男性管理職の割合を気にする男性は少ないだろう。このように“考えずにすむこと”“気にせずにすむこと”が特権なのだ。そのため、人は自分が持つ特権に気づきにくい。「そんなの関係ないよ」と言えるのは…「人種差別をなくす実験授業」というイギリスのドキュメンタリー番組を見た。これは学校の授業の中で、11歳の生徒たちに「差別や偏見を減らすプログラム」を3週間行うという内容だった。プログラムを受ける前、白人の男の子が「人種なんて関係ないよ」「僕はそんなの気にしたことないよ」と話していた。その後、子どもたちは様々なプログラムを体験する。たとえば校庭に横一列に並んで「今から徒競走をします」と言われる。そしてヨーイドンの前にトレーナーから以下のような指示を受ける。「差別に気をつけて、と親から言われたことのある人は一歩下がってください」「警察に職務質問されるんじゃないか？と心配した経験がない人は一歩進んでください」するとスタート地点の距離がどんどん離れていき、子どもたちは前方にいるのが白人だけだと気づく。その結果、差別の構造を直感的に理解することができる。「人種なんて関係ないよ」と言っていた男の子は「僕がそう言えるのは、人種を理由に差別されずにすむからだ」と自分の持つ特権に気づく。また、黒人の生徒が「万引きするんじゃないか？と店員にジロジロ見られるのがつらい」と話したり、白人の生徒が「あいつは人種差別者だ、と周りに誤解されるのが怖い」と話したり、それぞれの体験や気持ちを素直に語り合えるようになる。この3週間のプログラム終了後、生徒たちのアンコンシャスバイアス（無意識の偏見）が著しく減少した、という結果が出る。これやがな！！と私は膝パーカッションを打ち鳴らした。子どもは周りの大人をお手本にして育つ。我々大人にもこういう教育が必要やがなと。偏見の全くない人間はいない不適切発言をした際に「差別する意図はなかったフンガフンガ」と言い訳するマンは多いが、そっちに踏むつもりがなくても、踏まれた側は痛いのだ。無意識に誰かを踏まないためには、差別や偏見について学ぶ必要がある。「自分は偏見がない」と思っている人ほど差別や偏見に鈍感で、うっかりやらかしがちだ。「偏見の全くない人間はいない」と肝に銘じて、注意することが大切だろう。かくいう私もうっかりやらかしマンだった。たとえば新入社員の時に「〇〇ちゃんは女子だけど、同期で一番優秀なんだよ」とか発言していた。「男子だけど優秀」とは言わないわけで、この男尊女卑アレルギーの私の中にも「女は男より劣っている」という偏見があったのだ。恐ろしい子…！！と白目化するぐらい、アンコンシャスバイアスは手ごわい。なんせアンコンシャスなもんだから、自覚するのが難しい。「あたしったら……うっかりミソジニー発言しちゃうみそっかす」と気づけたのは、私がフェミニズムに出会ったからだ。ブツブツブツ……とフェミニズムの本を読んで学ぶことで「学び落とし」することができた。私の目が黒いうちに、紅天女を見たい。じゃなくて、差別や偏見に苦しむ人のいない社会を見たい。そのためには、それぞれが自分の特権を自覚することが大切だろう。「〇〇なんて関係ないよ、気にすることないよ」（〇〇に入るのは、性別、人種、セクシャリティ、障がい、宗教、学歴…等など）と言いそうになった時に「それを言えるのは、自分がマジョリティ側だからでは？」と考えてみること。そうすれば、うっかりやらかしマンにならずにすむ。善人でも差別することはあるまた「善人でも差別することはある」と肝に銘じることも大切だ。拙著『モヤる言葉、ヤバイ人』（大和書房）に書いたが、ドイツに住んでいた友人は「人種なんて関係ないわ」「私はアジア人に偏見がないから、あなたと友達になりたいわ」とめっちゃ優しいドイツ人たちから言われたそうだ。発言した側に悪気はないのだろうが、言われた側は「あなたは私とは違う、本来は差別されるマイノリティだけど受け入れてあげますよ」というマジョリティの上から目線を感じる。自分は善人だと思っている人は「あなたの発言は差別的ですよ」と指摘されたら、ショックを受けるだろう。だからこそ、周りは指摘しづらいのだ。「でもまあいい人だし」「悪気はないんだろうし」と遠慮してしまうのだ。私も麻生太郎に「婦人に参政権を与えたのが最大の失敗だった」とか言われたら「ふざけんなコノヤロー！！」とアウトレイジできる。一方、めっちゃ優しいおじいさんに「やっぱり女性のいれたお茶は美味しいねえ」とか言われても「それ千利休に言ってみろ！！」と茶をぶっかけるわけにいかない。何度も言うが、偏見の全くない人間はいない。特にこの日本で生まれ育って、男尊女卑を刷り込まれてない人はいないと思う。たとえば「自分もジェンダー平等に賛成だ」という男性が、配偶者を「嫁」「家内」と呼んだりする。それジェンダー平等に矛盾してますよ、と指摘されるとキョトンとする。みたいなことはあるあるで、彼らには悪気はないけど知識もない。知識を得るために努力しないのは、「ジェンダー差別は自分には関係ない」と他人事だからだろう。そんな無関心な善人に届きますように…とこつこつコラムを書き続ける我（体言止め）私は難しい文章は書けないので「ミソジニー？それどんな汁物？」みたいな人でも読みやすいと思う。私の読者は女性が多いが、最近は男性からも感想をぽつぽついただくようになった。「自分もうっかりやらかしマンだったから、耳が痛い」という感想が多いが、耳が痛い言葉に耳を傾ける姿勢こそが、なにより大切で尊いものだ。批判された時に「俺は悪くない！」「いちいち騒ぐ方がおかしい！」と逆切れするマンは、永遠に変われない。人はみんなアップデートの途中なのだ。あれは間違っていたなと気づいたら、反省して改めればいい。変わらなきゃと気づいたなら、そこから変わればいい。過去は変えられないけど、未来の言動は変えられるのだから。人は自分の特権を認めたがらない前出の友人がドイツに住んでいた頃、ドイツ人の夫とレストランに行った時と日本人の友達と行った時では、店員の態度が違ったという。その話を夫にすると「気にしすぎじゃない？」「きみはちょっと敏感すぎるよ」と言われたそうだ。友人いわく「夫は高学歴のエリート白人男性で、バリバリの特権を持つ強者だけど、本人はそれを認めなかった」とのこと。「僕は特権なんて持ってない、ここまで必死に努力してきたんだ」と夫は主張していたという。このように、人は自分の特権を認めたがらない。たとえば、アメリカの大学で白人の男子学生に「白人であること、男性であることは特権だ」と言うと「自分は貧乏暮らしで苦労している、だから特権なんてない」と否定するようなケースが多いという。特権を持っている＝人生薔薇色でイージーモード、という意味ではない。“その属性”を理由に差別される機会が少ないことが特権なのだ。みたいなことをみんなが理解すれば、差別や偏見を減らせるし、多様な人々が生きやすい社会になるだろう。同質性の高い環境ではマジョリティは自分がマジョリティだと思わずに生きているため、自分のもつ特権に気づきにくい。それこそ、政治やメディアのトップにいるのは高学歴エリートのおじさんやおじいさんがほとんどだ。社会が大きな教室だとすると、エリート男性は一番前の席に座っている人たちだ。後ろの席の人からは黒板が見えづらいし、授業の声も聞こえづらい。一番前の席で後ろを振り返ったことのない人には、それがわからない。弱い立場の人やマイノリティの存在が見えないから、「本人の努力が足りない」「自己責任だ」といって、社会の構造を変えようとしない。「俺だって必死に努力してここまで来たんだ」と彼らは主張するが、そもそもスタート地点に立てない人が見えていない。そんな人ばかりが政治やメディアの世界にいたら、視野が偏るのは当然だろう。よって同質性の高いメンバーから、多様性のあるメンバーに変える必要がある。たとえば、欧米の公共メディアでは多様性の確保に取り組んでいる。英国BBCでは職員やスタッフの雇用において、多様性（年齢、性別、人種、セクシャリティ、障がい、宗教など）を反映して、全職場で機会均等を目指すことを表明している。一方、日本のメディアは女性社員や女性役員の少なさが問題視されている。女性の政治家も諸外国と比べて極端に少ない。世界では100カ国以上がクオータ制を導入して女性議員が増えているのに、日本の衆議院では女性が1割以下しかいない。おまけに女性の政調会長が選択的夫婦別姓に反対したり、「男女平等は絶対に実現しない妄想」だの「LGBTは生産性がない」だの発言する女性議員もいて、白目化が止まらない。けれども、時代の流れは止まらない。2017年に#MeTooや伊藤詩織さんの告発があり、性暴力や性差別に対する意識は大きく変わった。森喜朗氏の女性蔑視発言、検察庁法改正、入管法改正の時もSNSで抗議の声が広がり、政治を動かした。1人1人が声を上げることで、社会は変えられることを証明したのだ。小さな声が集まると大きな声になる、すると政治家は無視できなくなる。「男尊女卑を守りたい」「多様性なんていらない」とか言っててももう無理なんやぞ！！と気づかせるために、私はこれからも声をあげ続ける。そう簡単に変わらなくても、たとえ時間がかかっても、絶対に諦めないと決めている。「諦めたらそこで試合終了ですよ」を合言葉に、みんなで少しでもマシな社会にしていこう。どすこい。（イラスト：飯田華子）

Twitterやnoteで子育てに関する『気付き』を発信している、保育者のきしもとたかひろさん。連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』では、子育てにまつわる悩みや子供の温かいエピソードなど、親や保育者をはじめ多くの人の心を癒します。生きていると、後悔をするような出来事が起こることも。子供と接する上で、きしもとさんが悔やんだ出来事とは…。第１６回『まっくろイヤや、まっしろがいいの。』「明日早起きをして、おいしい朝ご飯を食べに行こう」と言われて「きっと朝寝坊するよ」と、僕は答えた。夜更かしをしているからきっと早起きはできないだろうし、早起きできないままダラダラとしてしまう、いつもそうでしょうと。案の定、次の日は朝寝坊して朝食兼ねた昼食、あえておしゃれに言うならばブランチを食べることになった。食べながら「ほらやっぱり言った通りでしょう」と僕が言う前に「早起きできなかったなあ」と残念そうにしている姿を見て、昨晩のことを少し後悔した。それが叶わないと思っても、その時はただ楽しみだねって返せばよかったな。先回りなんかせずに、今の楽しみとして“明日を一緒に楽しみにすること”はできたんじゃないかなって。そして、一緒に「早起きできなかったなあ」と悔やめばよかった。学童の施設で、お泊まり会をしてみたいと言い出した子がいた。何年か前に企画した子がいたことを知って興味を持ったらしい。子どもの「今やりたい」という気持ちを尊重して、前向きに実現していくのが僕の役目だ。なんでもかんでもできるわけではないけれど、やりたいなって思った気持ちを逃さずに、大事に育ててあげたいと思っている。けれど、その時は別のことで手がいっぱいになっていて「いいね、どうやったらできるか考えてみようか」と促したまま、そのあとなにも言ってこなかったのでそのまま放ったらかしにしていた。数日後、「そういえばあの話」と切り出すと、「もういいねん」と素っ気なく返事をされた。ただ興味が薄らいだというだけでなく、友達関係も思うようにいかない時期でそんな気分じゃなくなったらしい。本当にやる気があるのなら諦めずにやり遂げるし、それができないのは本当にやりたかったわけではない…なんてことはなくて、やりたいと思ったことをやり始めて自分で走り出すためには助走が必要で、その助走をつけるための環境や支援がさらに必要だ。できるかできないかの主導権をその子が持っていないならなおさら、その子のやる気のせいにしてはいけない。その子がやめてしまったのは、単に興味が薄らいだのではなく、僕がうまく拾えなかったからかもしれない。タイミングを逸してしまったことを悔やみながら、けれど無理に引き戻すのも違う気がして、「また思いついたら言ってね」とだけ声をかけた。数ヶ月経って、友人関係も良好になっていき、学童での活動も充実してきた頃にまた、その子から「冬休みを使ってお泊まり会がしたい」と提案があった。一度失くなったチャンスがまた来たことはありがたかった。このタイミングは逃さないぞ、と張り切って企画を進めることにした。その子が友達たちと色々な案を出し合い練っている間に、僕は組織上層部に掛け合って施設利用などについての手回しをする。しかしながら、なかなか組織からはゴーサインが出なかった。過去に何度も開催しているのに、その時は色んな事情が重なり一筋縄ではいかなかった。冬休みには間に合わず、僕はその子に春休みに向けて交渉していくことを伝えた。もちろん嘘をつくわけにはいかないので、できるか分からないけれど相談しているということを伝えて、その子は「それでもいい」と楽しみにしてくれていた。そしてその春、結局お泊まり会は開催されなかった。大規模な感染症流行が原因だとその子には伝えたけれど、それは表向きの理由で、本当は“大人の事情”がクリアできないままパンデミックが起きて、そのまま有耶無耶になったのだった。多くの子どもたちが通う場所だから、すべての子どもたちの思いに応えたりやりたいことを叶えたりすることは難しいし、安全が第一なのでどちらにしてもできなかったと言えばそうだ。そうやってじぶんで自分に言い聞かせるけれど、後悔は消えない。その時にしか咲かないのに、水をやるのを怠って、目を離したすきに姿を消している。そんな風に育たなかった芽が数え切れないほどある。また新たな芽が出てきたのを見て安心してしまいそうになるけれど、気づかれずにそのまま閉じてしまった芽は間違いなくあった。すぐに気づいていたらグングンと育っていたかもしれないものさえも後回しにして枯らしてしまっていたんじゃないかと、いつも過ぎてから後悔する。その全てを拾えるわけないし、悔やんだってしょうがないのは分かっている。けれど、あの時拾えていたら、その子はワクワクできたしその楽しそうな顔を僕は見ることができたのにと思うことが数え切れないくらいある。７歳の友人が、先日「アスレチックに行ってみたい！」と言い出した。YouTubeで見て興味を持ったらしい。楽しそうだね、と話をしてネットで調べたりしたけれど、その日は時間がないからアスレチックはまた今度にして近くの公園で遊ぶことにした。たっぷり遊んで満足げに帰っていったのに、夜になってひとりビールを飲みながら、「アスレチック行きたい！」と言ったその子の姿を思い出して、「ああ、なんでちょっと無理してでも行かなかったんだろう」って後悔している自分がいる。何年か前にはアンパンマンミュージアムに行きたい！と言っていたのを思い出す。何度か行ってはこれで最後かなあ、まだ楽しめるんやなあ、と思っていたらいつの間にか言わなくなった。いつまで行きたい気持ちがあったのかな。最後に行きたいなって思った時に連れていってあげれたかなと考えてしまう。数週間後に会った時に「さあ、アスレチック行こっか！」と決定事項のように言ってくれた姿を見て、「なんで決まってるねん」と笑ってツッコミながらホッとする。まだ失くなっていなかった、間に合ったと安心する。おもちゃコーナーで大好きなアンパンマンのおもちゃをねだられたときに「また今度ね」って言って、次に行った時には「もういらない」って言われてしまう。「これ好きって言ってたよね」と、変身して戦うプリティな癒しキャラの人形を手に取ると、「もうお姉ちゃんやから好きちゃうし！」と怒られる。そんな時に、ああ過ぎてしまったのか、と大事なものを取り逃してしまった気持ちになる。その子にはその時しかないのに、「また今度ね」って言うたびに色んなものを取りこぼしてそのまま気づかずに過ぎていくのかもしれない。なんでもかんでも拾えるわけないし、その興味の移り変わりがすべて僕のせいなんて、おこがましいことを言うつもりもない。成長の中で変わっていくことも逃したことで偶然生まれる新たな関心もあるだろう。ただ何度も同じような後悔をしてしまうのは、半分はそのワクワクを拾えなかったことを申し訳なく思う気持ちと、もう半分は僕が寂しいからなんだろう。その時にしかない、その子の姿を、もしかしたら見られたかもしれないその子の姿を、もう二度と見られないんだろうなと思うと、後悔のような残念なような寂しいような切ないような、うまく言い表せられないけれど、そんな気持ちになる。ついこないだも、後悔するのを分かっているはずなのに、キックボードが欲しいと言い出したその子に「危ないからな、気をつけなあかんからな」と買う前から言ってしまった。次会った時に一緒に買いに行こう。一緒に練習して、一緒に楽しみながら、一緒に危ないから気をつけることを確認しよう。そうやって大事なものを逃さないように心の準備をしておくことにする。余談ですが何年か前、当時３歳のその友人が泊まりに来た時のことを思い出す。朝から一日中遊んでいたのに、日が落ち始めて窓の外が暗くなってくると「まっくろイヤやの！まっしろがいいの！」と、泣きながら天に向かって怒っていた。この楽しい時間が終わってほしくない！もっと遊びたい！と、つたない言葉で表す姿が、「いまを生きているんだ」と全身で語っているようで、とても愛おしかった。遊びたくて遊びたくて仕方がないのだろう、夜中になっても全然寝ずに、電気を消しても布団の中で延々としゃべり続けていた。「はよ寝えな」と半ばうんざりしながら、終わって欲しくないほど楽しい時間だと思ってくれていることを嬉しく感じた。大きくなったいまはもう、“まっくろ”になっても、寝て起きればまた“まっしろ”が来ることを知っているんだろう。夜になることを「まっくろ」なんて表現しないんだろうなって寂しくなりながら、「まっしろがいいの！」と泣いていたその姿を何度も思い出す。ずっとずっと「まっしろがいいの！」と、言えるような人生でありますように。「楽しい今日が終わってほしくない！」って、そんな毎日を送っていてほしいな。きしもとたかひろ連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』[文・構成／きしもとたかひろ]きしもとたかひろ兵庫県在住の保育者。保育論や保育業界の改善について実践・研究し、文章と絵で解説。Twitterやnoteに投稿している。⇒きしもとたかひろnote⇒きしもとたかひろTwitter

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「普通だよ」です。「全然、普通に見えるよ」に反省した理由「私、めっちゃ失敗するので」そうドヤ顔をキメる我である。私の職業が外科医だとヤバいが、野良作家なので失敗するたびに反省して、コラムに書いたりしている。たとえば10年以上前、発達障害の診断を受けた知人に対して「〇〇ちゃんは全然普通に見えるよ、大丈夫だよ」と言ってしまったことがある。当時の私は良かれと思って「普通に見える」と発言した。「発達障害に見えない」と伝えることが、励ましになると勘違いしていた。一方、言われた相手は「（見えなくても）自分はずっと苦しんできたし、今も苦しんでいるのに」「世間の“普通”に合わせるために、必死でがんばっているのに」と思っただろう。自分の苦しみや努力を無視されたように感じただろう。日本は「人数が多い方が正しい」「みんな“普通”になれ」という同調圧力の強い社会だ。私自身もそのプレッシャーに苦しんできたのに、“普通教”を刷り込まれていたのだと思う。また、当時の私は発達障害についての知識が乏しかった。その後、発達障害の本を読んだり当事者の声を聞いたりして「あの発言は間違っていたな」と反省した。「じゃあどんな人だったら発達障害に見えるの？」現在の私には、発達障害の診断済みの友人が何人かいる。そのうちの1人がこう話していた。「『普通だよ』『全然見えない』とかめっちゃ言われますね。そのたびに『じゃあどんな人だったら発達障害に見えるの？』と聞きたくなります」「あと『私もADHDみがあって、忘れ物とかよくするし』とか言われるたびに『違う、そうじゃない』と言いたくなります」彼女は派遣で事務をしていたが、「仕事ができない」という理由で何度もクビになったそうだ。「私の特性と事務の仕事が壊滅的に合ってなかったんですね。当時はクビになるたび、なぜ普通の人ができることができないんだろう？と自分を責めて、うつ状態になっちゃって。それで精神科に通い始めて、ADHDの診断を受けました」彼女は診断結果を聞いてほっとしたそうだ。それまで「自分は努力が足りない怠け者だ」「これは自分の性格の問題だ」と自分を責め続けてきたが「生まれつきの特性である」と診断されて、安心したという。今でも「都合の悪いことを障害のせいにしてるんじゃ？」と自分を責めてしまうけど「いやいや、ちゃんとプロに診断されたし」と思うことで楽になるという。「それでも普通に働けない自分に対する劣等感は消えないので、『普通だよ』と言われるとチクっとします」と彼女。そんな彼女はカレー沢薫先生の『なおりはしないが、ましになる』（小学館）を読んで「膝パーカッションしすぎて膝がぶっ壊れそうになった」と語る。この漫画は当事者の立場から発達障害について詳しく描いているので、発達障害を理解したい方はぜひ読んでほしい。私も二巻が出るのを全裸待機している。気のきいたアドバイスとかいらないので私は毒親家庭出身だが、親の話をした時に「毒親じゃないよ、普通だよ」とか「親ってそんなもんだよ」とか言われると「おまえに何がわかる」と思う。それでつい「父親に脅されて5千万の借金を背負わされたんだよね、ギョピ☆」と大ネタをぶつけたくなる。これも相手は良かれと思って言っているのだろう。「あなたの親はそんなに変じゃないよ、大丈夫だよ」とフォローしたいのだと思う。でも言われた側は苦しみや傷つきを無視されたように感じるし、「やっぱりわかってもらえない」と絶望する。勇気を出して打ち明けたのに「普通だよ」と否定されて「どうせわかってもらえない、話しても無駄だ」と1人で抱え込んでしまう毒親フレンドも多い。だから聞く側は相手の言葉を否定せず、「そうなんだ」と耳を傾けてほしい。気のきいたアドバイスとかいらないから、最後まで話を聞いてほしい。それだけで相手は安心するし、気持ちに寄り添ってくれることに救われるから。そして「大変だったんだね」「話してくれてありがとう」と言ってあげてほしい。みたいなことを、自分に置き換えるとわかるんだよな～。みんなちがって、みんなつらい立場や属性が違っても、相手の気持ちを想像することはできる。ただ完全に理解することは不可能だし、安易にわかった気にならないことが大切だろう。たとえば、同性を好きになる人に対して「若い頃にはよくあることだよ、自分も同性に憧れたりしたよ」と言ったり、アセクシャルを自認する人に対して「わかるよ、でもそれは好きになれる人に出会ってないだけ」と決めつけたり、そんなのは言語道断オブザデッドだ。いつか異性を好きになれる、“普通”になれるから大丈夫、と押しつけることが性的マイノリティに対する偏見なのだと気づくべきだ。私自身も「安易にわかった気になるべからず」と、べからず帖に刻んでいる。たとえば私にはトランスジェンダーやXジェンダーの友人がいるが、幼い頃から感じてきた性別違和の苦しみは私にはわからない。私も「この社会で女として生きるのがつらい」「女らしさの押しつけが苦しい」と感じてきたが、それとこれとは別物である。そうやって違いを理解することが大切なのだと思う。人はみんなちがって、みんなつらい。その他人のつらさを「感覚」としてわからなくても想像することはできるし、寄り添うことはできる。当事者の苦しみを知るために、話を聞いたり本を読んだりして学ぶこともできる。なにより無意識に人を傷つけないために、注意することはできる。STOP！マイクロアグレッション私も過去の間違いを反省して「STOP！マイクロアグレッション」とべからず帖に刻んでいる。マイクロアグレッションとは、主にマイノリティが受ける「小さな攻撃」を意味する。発言者に相手を傷つける意図はなく、むしろ「良かれと思って」「褒めるつもりで」言うことが多いため、わかりにくいのが特徴だ。たとえば、私にはカナダ人の男友達がいる。彼は30年前に日本に移住して日本の大学院を卒業して翻訳の仕事をしていて、私よりよっぽど語彙力が高い。「獅子奮迅の活躍だね！」とかさらっと言う。にもかかわらず、「日本語上手ですね」と日常的に言われまくってうんざりしている。この「日本語上手ですね」には「外国人は日本語が下手なはず」というアンコンシャスバイアス（無意識の偏見）が潜んでいる。「悪意はないんだしべつにいいじゃん、そんなに気にすること？」とおっしゃる方もいるかもしれない。けれども、気にせずにいられることが特権なのだ。そして人は自分のもつ特権には気づきにくい。マイクロアグレッションを「蚊に刺されること」に喩えた動画がある。アメリカ在住の翻訳者、イチカワユウさん（@yu_ichikawa）が動画に日本語訳をつけてSNSでシェアしたところ、ネットで話題になった。とてもわかりやすいので、こちらの記事をぜひ見てほしい。日常的に蚊に刺されまくるのは、とてもつらい。そのつらさを（蚊にあまり刺されない人には）理解してもらえないのもつらい。動画には次のようなセリフがある。『一日に何度も刺されることは、マジでウザい。蚊に本気で怒って焼き尽くしたくなる』『もちろんウザいってだけじゃなくて、蚊は人生を何年間もめちゃくちゃにする恐ろしい病気の媒介をするときも』『あなたを殺してしまうようなタイプの蚊もいる』『だから、次に誰かが過剰反応してるように感じたら思い出して。彼らは蚊にいっつも刺されてるってことを』「自分は偏見がない」と思っている人ほど偏見や差別に鈍感私は子どもの頃、おじいさんの墓参りに行った時に20か所ぐらい蚊に刺されて、死ぬかと思った。でも40代になって行った時は全然刺されなくて、もう死んでるのかな自分？と思った。蚊にまつわる思い出はどうでもよくて、私もうっかり人を刺さないために努力したい。日本のように同質性の高い社会だと、マジョリティは自分がマジョリティだと思わずに生きているため、自分のもつ特権に気づきにくい。また「自分は偏見がない」と思っている人ほど偏見や差別に鈍感で、無意識にやらかしがちだ。「偏見の全くない人間はいない」と肝に銘じて、注意することが大切だろう。そんなのいちいち気にしてられない、面倒くさい、とおっしゃる方もいるだろう。そういう人は蚊としゃべってたらいいんじゃないかな、プーンとか。私はうっかり刺さないための努力のひとつとして、子どもに向かって「パパとママどっちに似てるの？」と聞くのをやめた。世の中には多様な家族の形があって、両親が生物学上の親とは限らないし、パパとママがいるとも限らないから。シングルマザーの友人は「今日はパパはお留守番かな？とか、娘にパパがいる前提で話してくる人がいてチクっとする」と話していた。無意識のテンプレ発言を控えることで、誰かを傷つけずにすむ。それがみんなが暮らしやすい社会につながるんじゃないか。かくいう我もアップデートの途中である。過去にさんざんやらかした反省があるからこそ、アップデートを怠るべからず、とべからず帖に刻んでいる。べからず帖の文言が増えるにつれて、他人の発言にモヤる機会も増える。でもモヤれること、違和感を抱けることは、自分がアップデートできている証拠なのだ。だからモヤれる自分でありたいし、できれば蚊を食らうジョロウグモになりたいと思う。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「なんでもセクハラと言われたら何も言えない」です。屁に悪意はないが、発言には根っこがある「悪意はありませんでしたが、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした」は、屁をこいた時に使う言葉だ。屁はコントロールできないけれど、発言はコントロールできる。不適切発言をした人は「相手が不快な思いをしたから」と相手のせいにせず、なぜその発言がセクハラや差別にあたるのか？を学んだうえで、なぜそんな発言をしてしまったのか？と自分と向き合うべきである。それをしないから、何度も同じような発言を繰り返すのだ。不適切発言を批判されても「今はなんでも叩かれて窮屈な時代になった」「なんでもセクハラや差別と言われたら何も言えない」とボヤく“おじさん”は多い。なぜおじさんが多いかというと、日本社会で権力を持つ立場にいるのは、圧倒的におじさんだからだ。その手のおじさんには「だったらもう黙ってろ」と言いたくなる。あと「こういうこと言うとセクハラになっちゃうかな(笑)」と前置きしながらセクハラ発言する人にも「心配だったら黙ってろ」と言いたい。それ、メルケル首相にも言えますか？でもその手の人々は黙らないし、勉強や内省をする気もない。なので私が彼らの心理を説明しよう。例を挙げると、金メダルを噛んで問題になった某市長は、ソフトボール日本代表の女性選手に向かって「ええ旦那もらって」「旦那はええか？」「恋愛禁止か？」などと発言した。もし相手がメルケル首相だったらそんな発言はしないし、メダルを噛んだりもしないだろう。つまり「自分が上で相手が下」と思っているから、そのような言動をしたのだ。なので「なんでもセクハラや差別と言われたら何も言えない」とボヤく人は「それ取引先の女性社長に向かって言うか？」と考えてみるとよろしい。そこまで考えないと女性を尊重できないのはなぜか？それは彼らが無意識に女性を見下しているから。オギャーと生まれた瞬間から男尊女卑につかっているため、男尊女卑が染みついているからだ。また、件の市長が一介の市職員だったらメダルを渡されても噛まないし、「ええ旦那もらって」「恋愛禁止か？」なんて言わないだろう。彼は「軽い冗談のつもりで」言ったのだろうが、そうした冗談を言えることが権力を持っている証拠なのだ。イヤだと言えない相手と自分の関係が見えているか「冗談のつもり」で不適切な言動をしないためには、己の権力を自覚する必要がある。「相手はイヤでもイヤと言えない」という上下関係に敏感になるべきだ。つまり「俺は部下を自分と対等だと思ってる（ドヤ）」と豪語するトップの方がヤバいのだ。たとえば、おじさん上司に女性の部下が「ええ旦那もらって」と言われた場合「余計なお世話だ、黙れ」とプーチン顔で返すわけにはいかない。本音はイヤでも、その場では笑うしかない。それなのに「場を和ませてやった」と勘違いするおじさんが多いから厄介なのだ。また、おじさん上司に「今度デートしようよ」と言われて「だが断る」と返せるのは岸辺露伴ぐらいである。岸部露伴じゃない女子は、上司に“不快な思い”をさせるわけにいかないので「素敵なお店をご存じなんでしょうね～」とか笑顔で返す。すると「相手も乗り気だ」と勘違いするおじさんが多いから始末に負えない。うんこを爆弾に変えるスタンド能力があれば、相手をこっそり始末できる。だがスタンド能力を持たない三次元の民は、イヤでもイヤと言えない。セクハラ加害者が「相手も喜んでると思った」「相手も好意があると思った」と主張するケースは多い。「イヤでもイヤと言えないに決まってるだろ？そんなこと考えたらわかるだろ？」と激詰めしたくなるが、そんなことを考えずにすむのが特権なのだ。彼らは相手がどう思うかなんて、そもそも考えていない。それは考える必要がないから。立場が上の自分の言動は許されて、自分の要求は受け入れられて当然だと思っているのだ。飛雄馬どう思うかな？たとえば、星一徹はちゃぶ台を投げる際に「こんなことしたら飛雄馬どう思うかな？」なんて考えないだろう。それは飛雄馬と自分が対等な人間だと思ってないから。むしろ一徹は「すべて飛雄馬のためを思ってやった」と主張するだろう。パワハラ上司は「指導のつもりだった」と言い、DV親は「しつけのつもりだった」と言い、体罰教師は「教育のつもりだった」と言い、セクハラ政治家は「場を和ませるつもりだった」と言う。彼らは「相手のためを思ってやったのに、なぜ自分が責められる」「責める方がおかしい、自分は間違ってない」と本音は思っている。だから「不快な思いをさせてフンガフンガ」と屁みたいな謝罪をするのだ。「おまえのためを思って」「おまえを愛しているから」は毒親の常套句である。子どもは大人の助けがないと生きられない、圧倒的に弱い立場だ。毒親はその立場を利用して、子どもを支配しようとする。「おまえのためを思って」と言いながら「文句言わず自分に従え」と、子どもの選択権や自己決定権を奪おうとする。もし飛雄馬が「俺は野球なんかしたくなかった、ほんとはユーチューバーになりたかった」と言ったら、一徹は「おまえのためを思ってやったのに、感謝しないおまえは間違ってる！」と自分を正当化して、息子を責めるだろう。飛雄馬かわいそう…(泣いてる)「昔はお尻を触られて良かった」という女性はいないあれは昭和のアニメだが、今は令和である。令和の現実世界に一徹みたいな父親がいたら、毒親認定されるだろう。ハラスメントや差別も同様である。大御所のおじさんタレントが「セクハラは必要悪」と加害者目線で語っていたが「昔は気軽にお尻に触られてよかったわ～」と振り返る女性は見たことがない。昔はセクハラされても声を上げられなくて、我慢するしかなかったのだ。人権意識が向上して、社会通念が変わった現在の方が、被害者にとっては「生きやすい」時代である。「今はすぐ叩かれて生きづらい、窮屈な時代になった」とボヤく人は、「昔は人を殴っても怒られなかったのに、窮屈な時代になった」と言っているようなものだ。彼らは「今は女の方が強い」と言うが、それは「昔は殴られても文句言わなかったくせに、文句言うようになるなんて強くなったなお前」という意味である。社会通念が変わったのは、殴られる側が必死で声を上げたからだ。ネットやSNSの普及によって、声を上げても直接殴られない場所ができたことも大きい。おでんの具は何が好き？「ハラスメントや差別を許さない」と声を上げる人が増えることで、弱い立場の人が生きやすい社会になっていく。それは権力を利用してやりたい放題やってきた人にとっては、生きづらい社会だろう。あなたたちも大変だよね…なんて鼻くそほども思わないが、私から手向けのアドバイスを差し上げよう（やさしい）「なんでもセクハラや差別と言われたら何も言えない」とお困りの方には、「おでんの具は何が好き？」という話題がおすすめだ。おでんは誰も傷つけない。「コーンフレークか否か」という漫才が誰も傷つけないのと同じである。もしそこで「ちくわが好きなんだ、エロいね」とか返した場合、ちくわで撲殺されても文句は言えない。なんでもセクハラにつなげる人は、獅子丸のようにちくわをくわえておこう。穴にチーズやキュウリを入れると美味しいワン。昭和に比べるとマシになったとはいえ、現在もアップデートの途中である。今も様々なハラスメント案件が女性陣から寄せられる。『モヤる言葉、ヤバイ人』（大和書房）に繰り返し書いたが、女子は反射的に笑顔を出すクセを封印しよう。私もかつては「女は笑顔で愛想よく」「セクハラされても笑顔でかわせ」と刷り込まれていたが、それだとハラスメントは永遠になくならない。セクハラや差別発言をされた時は「あまり私を怒らせない方がいい」とプーチン顔をキメよう。立場的にプーチンになれない場合は「えっ」とびっくり顔をするか、「…………」とハシビロコウのような真顔をキメよう。それでも「いやいや冗談だろ(笑)」と、冗談というオブラートでハラスメントを隠そうとする加害者は多い。だからこそ「いやそれセクハラですよ」「不適切ですよ」と周りの第三者が指摘することが大切なのだ。指摘するのが難しい場合も、少なくとも同調して笑わないようにしよう。周りが一斉にドン引きすれば「この発言はマズい」と加害者が気づくキッカケになる。なにより「理解者がいる」「助けてくれる仲間がいる」と思えれば、被害者は安心するし、1人で抱え込まず助けを求められる。そうやって連帯して、みんなで生きやすい社会に変えていこう。ちなみに私がおでんの具で好きなのは、餅きんちゃくだ。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「○○さんだったらイケるわ」です。いい人が自然に繰り出す「抱ける女」発言新刊『フェミニズムに出会って長生きしたくなった』（幻冬舎文庫）が8月5日に発売される。『男尊女卑がはびこる日本で、女はとにかく生きづらい。そんなヘルジャパンを変えたくて、怒りのイマジナリー法螺貝を吹くJJ（熟女）がここにいた！フェミニズムに出会って自分を取り戻せた著者による、爆笑フェミニスト宣言の書』こんな感じの一冊になっとります。田嶋陽子さんとの対談も要チェキ☆（JJ古語）さて、今回取り上げる言葉は「○○さんだったらイケるわ」。新刊にも書いているが、数年前に会社員時代の同期会に出席した時のこと。20年ぶりに再会した男子たちの第一声が「相変わらずおっぱい大きいねー！」「エロい体してるな～。俺全然イケるわ」だった。私はその場で「それ失礼だよ、セクハラだよ」と言い返すことは、できなかった。彼らのセクハラおじさん仕草に面食らって「お、おう」的な反応しかできなかったことを今でも後悔している。これがケツとか触ってくるジジイだったら、次元大介ばりに0.3秒で銃を抜き、股間を撃ち抜いているだろう。でも、彼らは普通のいい人なのだ。普段は常識があって気づかいもできるし、「娘が中学生になったんだよ～」と話す子煩悩なパパでもある。そんな人が平気でセクハラをする、というかそれがセクハラだと気づかない。普通の男性の感覚が麻痺している、それがヘルジャパンの現実じゃないか。公の場で女を性的対象として扱っていい、それが「普通」。女の顔や体について男が品評する、それが「普通」。女は男にヤれる認定されると喜ぶ、それが「普通」。空気が壊れてもプーチン顔をキメるべきだったそんな価値観が日常の中に溢れていて、それが異常なことだと気づけない。スウェーデン在住の友人にこの話をしたら「ここではそんな発言する男性見たことないし、下手したら新聞沙汰になると思うよ」と言っていた。その同期の彼らは、会社では管理職の立場である。もし女性の部下が同じような発言をされていたら「それはセクハラだからやめろ」と注意できるのか？女性の部下からセクハラ相談されたら「相手は冗談のつもりなんだから、いちいち騒がなくても」と返してしまうんじゃないか。性暴力や性差別を駆逐したいフレンドとして、私は「それ失礼だよ、セクハラだよ」とちゃんと指摘するべきだった。「褒めてるのになんだよ」「マジで言ってないし、自意識過剰」「うるさいフェミのおばさんになっちゃったな」と嫌われても、プーチン顔をキメるべきだった。もうあんな後悔はしたくないので、プーチン顔で反復横飛びして、反射神経を鍛えたいと思う。世界をキャバクラだと思い込んでないか？また、その同期会で周りはみんな彼らの発言をスルーしていた。私だけがドン引きして「彼らにとって世界はキャバクラなんだな」と思っていた。彼らは「もう～のび太さんのエッチ！」的な接客サービスを期待したのだろう。でも私はしずかちゃんじゃないし、ここはキャバクラじゃないし、今はもう令和なんやぞ。近著『モヤる言葉、ヤバイ人』にも口酸っぱく書いたが、反射的に笑顔を出すのはやめよう。「もう何言ってるんですか～」と笑顔で愛想よく返すと、セクハラの標的にされてしまう。またセクハラ加害者が「相手は笑顔で喜んでいた」と主張するケースも多い。なので「それセクハラですよ」「不適切ですよ」と真顔で返そう。立場的に難しい場合は「えっ……」とドン引きするだけでもいい。そして周りにいる第三者が「その発言ヤバいですよ、安土桃山生まれですか？」と注意してほしいと思う。恐怖感や嫌悪感がピンとこない背景にあるもの「イケる」を褒め言葉として使う男性は多い。彼らは「女は男にヤレる認定されると嬉しい」と勘違いしているが、大半の女性は好きでもない相手から性的対象として見られると「怖い」「キモい」と感じる。たとえ気になる相手でも、ぶしつけに性的な目で見られると「怖い」「キモい」と感じる女性は多い。この恐怖心や嫌悪感がピンとこないのは、「俺は女にヤレる認定されたら嬉しい」「女に性的対象にされるのはウェルカム」という男性が多いからじゃないか。そこに男女の非対称性、意識のギャップが存在する。性犯罪の加害者の95％以上が男性、被害者の90％以上が女性である。私も子どもの頃から通りすがりのおっさんに「おっぱいおっきいね！」とからかわれたり、すれ違いざまに胸や尻に触られたり、電車で痴漢に遭ったりと、何度も被害に遭ってきた。多くの女性が幼い頃から性的視線にさらされて、何らかの性被害に遭っている。男性はその恐怖心や嫌悪感を感覚としてわからなくても、頭で理解してほしい。それによって、男女の溝を埋めることができるだろう。また、男性は「今はすぐセクハラと叩かれる」とボヤくんじゃなく、どうすれば被害者を減らせるか？性暴力をしづらい社会に変えていけるか？そのために自分に何ができるか？を考えてほしい。私が脚本を手がけた「#性暴力を見過ごさない」動画も参考にしてもらえると幸いだ。九九でいうと一の段だが、思うのと言うのは違う。「ヤれる」と思うのは自由だが、「ヤれる」と口に出すのはセクハラだ。「コンプラ棒で殴られる」という言葉があるが、殴られてるのはどっちだ？と聞きたい。というと「男の性欲を否定するのか！」とトンチキなリプが飛んでくるが、TPOをわきまえろ、公道で堂々と局部をさらすなと言っているのだ。社会に出て悪しき習慣に染まってしまう人たちそもそも日本は男の性欲に甘すぎる、ちんちんよしよし国家である。この悪しき文化を次世代の女の子だけじゃなく、男の子のためにも変えていきたい……とJJ（熟女）仲間とよく話している。浪速の石田ゆり子と呼ばれる友人（大企業の管理職）は「入社してから悪い意味で変わっちゃう男の子って多いのよ。男の先輩をお手本にして、男社会のホモソ文化に染まっちゃうみたい」と嘆いていた。ゆり子はホモソノリの強い他部署の20代男子から「ゆり子さんだったら余裕でイケますよ！」と言われたそうだ。私だったら「若い男にヤレる認定されたら喜ぶだろって？ババアをナメるな！」とグレッチでめった打ちにしてしまう。もしくは「女にイケるとか言える俺イケてるってイキってんのか？わけわかめ、黙れバカめ！」とラップバトルを挑んでしまう。一方、ゆり子は「まさかそれ客先で言ってないよね？」と真顔で返して「お客さんの前でそんなセクハラ発言したら大問題になるよ？うちの顧客は女性も多いんだから、言動に気をつけるように」と注意したそうだ。ゆり子も本音は「てめえ何様だ？なんでてめえに値踏みされなきゃいけねえんだ、ふざけんなコノヤロー！」とアウトレイジしたかっただろう。でもそれだと「そんなに怒らなくても、ゆり子さんは怖いなあ(笑)」と個人の問題にされてしまう。そうじゃなく「その発言は社会的にアウトなんやぞ」と注意する方が相手に響くし、今後気をつけるようになるだろう。ゆり子は「会社のおじさんからは面倒くさい女・うるさい女と思われてるけど、それが自分の役目だと思ってる。これからの若い子たちのためにも戦わなきゃね」と言っていて、その『覚悟』に全俺が痺れて憧れた。あなたのような人がいれば私の元にも若い女子から「会社の男性からヤレるヤレないとか言われてつらい」という声が寄せられる。また「会社の先輩にキャバクラや風俗に誘われてつらい」「女遊び自慢とか童貞イジリとか、ホモソノリについていけない」と生きづらさを感じる男子も多い。私がキャプテン・マーベルだったら、ホモソ軍団を一騎当千で一網打尽にしてやる。でも残念ながらキャプテン・マーベルじゃないので、JJ軍団で盾になって若い子たちを守りたい。そんな思いを新刊の対談で田嶋陽子さんに話した。アル：私たちの役割は、若い子たちが社会に出たとき潰されないように、ちゃんと盾になること。上には石原慎太郎みたいな人がいるわけじゃないですか。慎太郎みたいなおじいさんは変わらないから、その間にいる中年が盾になって守らなきゃいけない。そのために男社会に迎合するんじゃなく、抵抗していくぞ！と思います。田嶋：あなたのような人が先輩にいれば、若い人たちはどんなに心強いか。この田嶋さんの言葉に全俺が号泣した。そして「私にとっては田嶋先生が心強い先輩でありお手本でした……オボロロロ」と涙ながらに伝えた。キャプテン・マーベルことキャロル・ダンヴァースさんも、1960年代生まれのフェミニストの先輩である。先頃のエンドゲームでは地球を救ってくださりありがとうございました。遠い宇宙からご足労いただき助かりました。私も今後「イケるわ」発言された際は「I have nothing to prove to you.（あなたに認められる必要などない）」というキャロル先輩の言葉を返したい。そして盛大に屁をぶっ放して、宇宙に飛び立ちたいと思う。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は子育て中に遭遇しがちなモヤる言葉です。2億円、あげたい「このヘルジャパンで子育てするのがムリゲーすぎる……」。そういって血反吐を吐きながら子育てする友人の話を聞くたび「2億円あげたい、持ってないけど」と思う。2億円は持ってないけど、当事者の声を聞いて気持ちに寄り添うことはできるだろう。産後のママたちは満身創痍の状態なのに、金田一の犯人よりやることが多い。育児は24時間休みナシで、かつ相手はナマモノである。「赤ん坊が死んだらどうしよう……と不安と恐怖で追いつめられた」と経験者は語る。産後は体力的にも精神的にも追いつめられて、そのうえホルモンバランスも乱れまくって、産後うつになる女性も珍しくない。「私も産後うつになってつらかった。でも不妊治療の末に授かったこともあって、周りにグチを言えなかった。自分が望んで産んだんでしょ？と責められる気がして」と友人の1人が語っていた。自分が望もうがなんだろうが、つらいものはつらい。たとえばどんなに好きな仕事でも、激務はつらい。それに仕事はある程度コントロール可能だが、育児はコントロール不可能だ。クライアントが泣きやまないとか、企画書をビリビリに破くことはまずないが、「赤子が一晩中泣きやまない」「手作りの離乳食を1秒で引っくり返された」等はあるあるだ。「仕事より育児の方が100倍つらい……」と青息吐息の友人たちには「2億円は持ってないけど、グチならナンボでも聞くからね」と伝えている。安心してグチを吐ける場所があるだけでも、人は救われると思うから。ちょっとした言葉だけれども…心身ともに追いつめられた状況だと、他人のちょっとした言葉にもダメージを受けるもの。「子どもの発達に不安を感じている時に、もうしゃべるの？もう歩くの？と聞かれるのがつらかった」。そんな声がママたちから寄せられた。私も子どもについて聞かれると嬉しいかな？と思ってこの手の質問をしていたが、今は「食べ物/オモチャは何が好き？」など、好みについて聞くようにしている。「子持ちの私もやっちゃいました……」と男児を育てる友人は振り返る。知り合いの赤ちゃんに「やっぱり女の子は小さくてかわいいね～」と言ったら「これでも大きくなったんだけどね……」と暗い顔をされたそうだ。「SNSで同じ月齢の子がしゃべったとか歩いたとか見ると、うちの子は発達に問題があるのかも……と不安になる。比べたくないのに、どうしても比べてしまう」そんな声がママたちから寄せられる。我が子の発達を心配するのは愛情ゆえで、自然な感情だろう。ただ、何かと比較されがちな風潮が過剰なプレッシャーを与えているんじゃないか。無意識にしてしまいがちな比較ドイツで子育て中の友人は、日本人の実母から「まだしゃべらないの？歩かないの？」とやいやい言われて「そうやって比べるのは日本だけだよ！」とバチギレていた。ドイツでは「子どもの成長のペースは人それぞれで、早ければいいものじゃない」というのが常識だそうだ。スウェーデンで子育て中の友人も「スウェーデンでは子どもを比べてはいけないというのが常識で『○○ちゃんはできるのに』みたいな発言も絶対しない』と話していた。日本の子どもの自己肯定感は諸外国に比べて低いというデータがある。私も双子の弟と比べられて「弟くんはハンサムね！お姉ちゃんはよく肥えて丈夫そう」と言われまくったことを、未だに根に持っている。かくいう自分も「ナントカちゃんちの子どもはもうバリバリしゃべるんだって！すごいね～」とか無邪気に発言していたことを反省している。また、かつての私はルッキズムに対する意識もガバガバだった。友達の赤ちゃんを見て「美人」「イケメン」とか褒めるつもりで言ってたことを反省して、今は「マーベラス」「天使」「尊い」と言うようにしている。パンダもヤギも人間も、赤ちゃんはみんな天使のようにかわいいのだから。また「パパとママどっちに似てるの？」と聞くのもやめることにした。世の中には多様な家族の形があって、両親が生物学上の親とは限らないから。テンプレでしていた発言を控えることで、無意識に誰かを傷つけずにすむ。それがみんなが暮らしやすい社会につながるんじゃないか。知らない人から「靴下！」その他、子育て当事者からはこんな声が寄せられた。「母乳？ミルク？と産後にやたら聞かれた。やっぱり母乳が一番よね！という言葉にプレッシャーを感じた」母乳信仰を押しつける勢も滅亡してほしい。「そろそろ卒乳した方がいいんじゃない？」なども余計なお世話のクソバイスだ。私も赤ちゃん連れの友人と歩いていた時、通りすがりのご婦人に「靴下を履かせなさい！」と怒られてギョッとした。「え、知り合い？」と友人に聞くと「赤の他人、ああいう人多いんだよね……」とげんなりしていた。私自身もうっかりクソバイスをしないために「求められない限り、アドバイスはしない」とべからず帖に刻んでいる。子育てする女は幸せなはず、という思い込み「育児で疲弊している最中に夫から『いつか幸せな思い出になるよ』とか言われると、今がしんどいねん！と暴れたくなる」「育休中、夫に『一日中子どもといられて幸せでしょ』と言われたことは一生許さない」「幸せでしょ」とか言うてる暇があったら、おまえも子どもの世話をしろ。妻が子どもと離れて1人になれる時間を作らんかい、と子ナシの私も腹が立つ。「子育てする女は幸せなはず」という押しつけによって、グチや悩みを話せないママもいるだろう。また「子育ては女の仕事」「母親は子どものために犠牲になるべき」というジェンダーの呪いに苦しむ女性も多い。新刊『モヤる言葉、ヤバイ人』に書いたが、シングルマザーの友人は行政の育児相談窓口の担当者から「1人の時間がないのは当たり前、今は自分を犠牲にして我慢するべき、1人で育てると決めたなら頑張らなきゃ」とクソ説教をかまされたという。もし相手がシングルファーザーだったら、同じ説教をするだろうか？「1人で子育てして大変ですね」と労いの言葉をかけるんじゃないか。たとえば、シングルマザーが恋愛すると「子どもをないがしろにして」と責められて、シングルファーザーは「早く嫁さんもらえよ」とクソバイスをされる。そんなのはもう終わりにしようじゃないか令和。私が一方的な遠慮をやめた理由男も女もみんなが子育てしやすい社会、産みたい人が好きなだけ産めて、産みたくない人が責められない社会にするべきじゃないか。ヘルジャパンには「子持ちVS子ナシ」と対立を煽る構図があるが、私は「その手に乗ってたまるかよ！ブオオーッ」と法螺貝を吹いている。女同士を連帯させたくない、その方が男社会にとって都合がいいから。そう目論む連中は、でんでん太鼓でぶん殴って乳母車で轢いてやりたい。ちなみにアラサーの子育てママに「オフ会には乳母車で参加する？」と聞いたら「乳母車って言葉、ひさしぶりに聞きました！」と言われた。私が主催する「アルテイシアの大人の女子校」のオフ会は、子連れ参加もウェルカムだ。また私は子育て中の友人に対して、誘い控えをしないようにしている。というのも、子どもを産んだら友達に誘われなくなって寂しかった……というママたちの声を聞くから。私もかつては「子育てが忙しくて参加できないだろうな」と遠慮していたが、当事者は遠慮されることが寂しいそうだ。なので「子育て忙しいと思うけど、ダメモトでお誘いするね！無理だったら遠慮なく断ってね、直前のキャンセルもOKだよ」と声をかけることにした。すると「とにかく大人と話したかったから、めっちゃ嬉しい！！」「それを楽しみにがんばる！！」という反応だった。育児中のママたちは育児以外の話もしたいそうだ。子離れ後の人生のほうが長い先日会った友人は「育児しんどい……」と虫の息だったが、アジアBLの話になると目に光が宿った。推しカプについて早口でしゃべりまくる姿を見て「母になるともオタク魂は死せず」と板垣退助顔になった私。母になったことで、母以外の「私」が消えてしまったように感じる女性もいるんじゃないか。だから育児以外の話をできる場所も必要で、それを提供することが子ナシの私にできることかもしれないな……。なんてことを思いつつ、定期的に女子会を開いている。昔は友達に子どもができたら話が合わなくなるかもと不安だったが、実際はそんなことなかった。子どもを産んだからといって、本人の個性や魅力が変わるわけじゃないからだ。とはいえ、育児が忙しくて会う機会が減ってしまった友もいる。でも他人の子の成長は早くて、乳飲み子だと思ってたらあっというまに小学校高学年になっている。その頃には子育てが一段落して、交流が復活するケースが多い。人生百年時代、子離れした後の方が人生は長い。それに未婚も既婚も子ナシも子持ちも最後は大体おひとりさまになるのだから、みんなで年をとっていこうな！と友人たちと話している。おばあさんになっても推しカプの話とかしながら、キャッキャウフフしたいなと思う。（イラスト：飯田華子）

Twitterやnoteで子育てに関する『気付き』を発信している、保育者のきしもとたかひろさん。連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』では、子育てにまつわる悩みや子供の温かいエピソードなど、親や保育者をはじめ多くの人の心を癒します。第１４回は、つい他人と比べてしまうことについて、きしもとさんが持論を展開します。第１４回『みんな頑張ってて、みんな怠けてる。』梅雨なのに何日か気持ちのいい晴れた日が続くことを梅雨の中休みというらしい。カラッといい天気だったので、７歳の友人を誘って少し遠い普段行かない公園に行くことにした。宿題を持ってきたので公園へ行く前に済ませることに。二桁の足し算をする横で応援しながら、学校楽しい？なんの授業が好き？と、邪魔もしていた。邪魔されているのに律儀に「国語と道徳が嫌いかなー」と答えてくれたので理由を聞いてみると、道徳の授業で聞いたらしい物語を話してくれた。サルくんがロボットを作って学校に持ってきました。みんなが「すごーい」と言ってサルくんの周りに集まってるのを見て、クマくんは「僕も作ったことがあるよ」と言いました。そしたら、みんなから「持ってきて見せてよ」と言われました。クマくんは急にお腹が痛いと言ってどっかに行ってしまいました。クマくんの気持ちはどんなだったでしょうか？伝聞調ではあるけれど、しっかり話を聞いて理解しているのが分かる。伝わるように話をしてくれたのを聞いて、むしろ国語得意なんじゃないかと思ったが、得意だからといって好きだとは限らないか、と思い直す。ほんでほんで？って続きを聞くと、「どう思うか聞かれてんけど、うまく答えれへんかってん」と、その時のことを思い出すのかしょんぼりしている。「どう思ったの？」と尋ねると「ズルイと思ったって思ってん」と小さな声で自信なさげに応えてくれた。的外れな答えとは思わない。「みんなにすごいなーって言われてるサルくんをクマくんはズルいって思ったんか」と、言葉を補足しながらその「ズルい」の意味を汲み取ろうとしてみる。自身が友達をみて「ズルい」と思うことがあるのかもしれないな、と学校生活を想像する。その「ズルい」が、羨ましいなのか妬ましいなのかは分からないけれど、自分にとって知っている感情で、それがその言葉なのだろう。「あの子だけズルいなーって思うことあるもんなあ。クマくんもサルくんみたいにみんなからすごいって思ってもらいたかったんかもしれへんなあ」と、何かの答えに誘導するわけではなく、例えば映画を観ながらヒロインの心情を考察するくらいの気軽さで、話してみた。「うんうん、そやろそやろ」と頷いてくれる。「けど、みんなの答えは違っててな」と、また急にトーンが下がる。「自分だけ間違えてると思って泣きそうになってん」と。発表してみんなから非難を浴びたんだろうか。発表する前にみんなの答えを聞いて自分は間違っていると思って自信をなくしたんだろうか。「それは辛いなあ、けど間違ってないと思うで」と伝えると、「あ、泣きそうになったってのは言い過ぎやったわ！」と急にケロっとするので、思わず吹き出してしまった。泣きそうになってないんかい！とツッコミながら、けれど、と思う。具体的な辛さは分からないけれど、その泣きそうになるっていう気持ちは分かるような気がする。僕も同じような思いになったことが、いつかあったかもしれない。自分の感じたことや考えたことは間違っているかもしれない。みんなとは違うかもしれない。みんなは分かっているはずなのに自分は分かってないかもしれない。そんな漠然とした不安で苦しくなることがある。答えのないものを答えられるか試されているような、自分の考えがあるのか試されているような。正解がないというのなら答えさせないでおくれよ、と愚痴りたくなる。夕方18時前に電話がなる。僕が体調を崩してから、ドイツにいる友人がほぼ毎日同じ時間に電話をかけてきてくれる。少しだけ世間話をした後で将棋のネット対戦を３局だけ楽しんで、ではまたと電話を切る。だいたい僕がうっかり飛車を取られてそのまま負ける。心配してくれているのと、息抜きなのと、将棋で僕をぶちのめしたいのと3:3:3くらいの割合だろう。残りの１割はなんだろうな。その日電話に出ると、開口一番「よくない話があったんだけど聞いてくれる？」と、尋ねられた。海外映画では「いい話と悪い話どっちが先に聞きたい？」というような台詞を聞くけれど、日本では先に断ることってあまりないよなあと、どうでもいいことを思いながら「聞こうか」とそれっぽい返事をする。「ドラッグストアに石鹸とスマホ用のプリペイドカードを買いに行ったんだけど、買うもの２つだけだからメモせずに行ったのね」ドイツのドラッグストアはコンビニみたいな感じなのかな、と想像する。「で、プリペイドカードはすぐ見つかって、あと、最近おじさんになってきたからか肌荒れひどいしYouTubeでビタミン入りの美容液がいいって見たのを思い出して、せっかくドラッグストアに来たからと思って買ったんだよね」急におじさんのお肌事情の話に飛ぶ。お肌にはビタミンがいいのか。ビタミンてのは何にでも効くんだな、YouTubeはなんでも教えてくれるんだなと、またどうでもいいことを考える。「買うもの２つだから満足して帰ってきたんだけど、家に着いて手を洗おうとした時にさ」と話したところで、「あ、石鹸」と、思わずオチを言い当ててしまった。これもまた映画っぽいやりとりだなとくだらないことを考えていると「ほんま自分が嫌になるわ〜」と、オチを横取りされたことを気に留めずに自身の失態に落ち込んでいる。「あるよなあ」と共感する。「あるんや」と意外そうだったので、そんなきっちりしてるように見えるのかな？と思いながら「うん、毎日のようにあるで。毎日というか、１日に何度も」と返すと、「俺はたまにでこれだけ落ち込んでるのに、それが毎日なんて、生きてるの嫌になれへん？」と心配された。ものすごい勢いで失礼なことを言うな。「けど安心したわ」と続けたので、失礼には目を瞑ることにした。ダメな自分と同じような姿を他の人にも見えたら安心する、その気持ちはとても分かる。それは、蔑んだり見下したりするという意味ではなくて、この人も完璧じゃないんだと思えて、同じ人間なんだと思えるからだ。自分は人と比べてできていないなあ、と思うことはよくある。僕はとくに、よく忘れ物をするし、優柔不断だし、うっかりミスもする。大人になってもできないことだらけだ。だから、きっちりしてる人と話す時はいつも心なしか緊張する。ズボラだとか雑だとかダメなやつだとか思われてるんじゃないかと不安になる。逆に、きっちりしている人からすれば、ゆるい人と話すときには、「柔軟で臨機応変に対応できる人との会話は緊張する」と思っているかもしれない。いや、それは都合よく考えすぎか。僕はいつもどこかで、自分はダメだなあと思っている気がする。ただ人と比べてダメだなあと思うだけならいいんだけど、しんどいのは自分が頑張りたいのに頑張れない時だ。これじゃダメだと分かっているのにできなくて情けなくて、でもどうしたらいいか分からなくて頑張れない自分を責めてしまう。こんな風にできたらいいなって前向きに思えたらいいけれど、それじゃダメだぞ、としっかり後ろ向きに考えてしまう。几帳面できっちりしているのと、ズボラで優柔不断なのとだったら、どっちがいいだろう。感情的な人と理性的な人とどっちがいいだろう。自分がなれない「それ」になろうとすることはいいことかもしれないけれど、その前に「それになれない自分」を責めてしまって潰れてしまいそうになる。「自分を責めちゃダメだよ、自分はそのままでいいって思おうよ」って言葉で、さらに自分を責めて抜け出せなくなっていく。どちらが善くて、どちらが悪いって思ってしまうけど、きっと本当はどちらも悪くない。その人はたまたまきっちりしていて、僕はたまたま忘れっぽいだけ。ズボラなことで誰かに迷惑をかけることもあれば、きっちりしていることで誰かを傷つけることもあるかもしれない。几帳面なことで助かる人がいるかもしれないし、ゆるいからこそ救われる人もいるかもしれない。都合よく考えすぎかもしれないけれど、そういうことにしようと思う。できている人とできていない人を分けて「できている人が正しくて、できていない人が間違ってる」ってしてしまうのは、とってもしんどいもの。こんな人間でいたいな、と思うことがある。子どもと関わる時にこんなことに気をつけたいな。と思うことがある。けれどできなくて、自分はできないなあって思ってしまう。もしかしたら、みんなが「自分はダメだなあ」と思っているかもしれない。そんなふうに思ってみると、少し気持ちが楽になる。みんな頑張ってて、みんな怠けてて、みんな自分はこんなんじゃダメだって思ってて、頑張りたいけど頑張れなくて、みんな怠けてて、みんな頑張ってる。やっぱりそれも都合よく考えすぎかもしれないけれど、そういうことにする。余談ですが無事宿題を終わらせて、少し離れた広い公園へ来た。芝が傾斜になっていて、その芝を上下に挟むように細い歩道がある。子ども連れが数組レジャーシートを広げている。「そういえば小さい頃ここで転けたことあるねんで」と、芝を指差し、スマホに保存されている動画を見せてあげる。当時２歳の友人の手を握って芝の坂道を登っているときに、僕の方が足を滑らせて転んでしまい、その勢いで一緒に転んで大泣きしてしまったのだ。大の大人がひっくり返る動画を見て声を出して笑ってくれたので、どさくさに紛れて「ごめんね泣かして」と７歳になった本人に改めて謝罪した。「悪くないよ！」と返ってきた。「でも、巻き込んじゃったからさ、悪いのは悪いねん」と説明しても、「悪くないってば！」と強めに返してくる。気を遣わせてしまったかなと思いながら、身軽に大型遊具を登るのを離されないように追いかける。なんて言えばいいか分からないから「許してくれてありがとね」と伝えた。すると「好きな人のこと悪いって言いたくないし、自分が悪いんやって思ってほしくないもん」と小さな声で言うのが聞こえた。大事な人のことを悪いって言いたくないし、大事な人には自分が悪いって思ってほしくない。こんなにシンプルなことを、僕は言葉にされてようやくなにより大切なことだと気づく。優しさとか慈しみとか凡庸な言葉しか浮かばない。分かっているのに、僕はあなたに自分が悪いって思わせているかもしれない。分かっているのに、僕は自分で自分のことを悪いって思ってしまっているかもしれない。また自分はダメだなあって思いそうになっている。けれど、君がそう言ってくれるなら、自分で自分のことを悪いって思わないことにするよ。長いローラーすべり台を滑り降りながらそんなことを思って泣きそうになった。いや、泣きそうになったってのは言い過ぎやったわ。きしもとたかひろ連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』[文・構成／きしもとたかひろ]きしもとたかひろ兵庫県在住の保育者。保育論や保育業界の改善について実践・研究し、文章と絵で解説。Twitterやnoteに投稿している。⇒きしもとたかひろnote⇒きしもとたかひろTwitter

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「私が頑張ればいいんです」です。新刊が、出ます！新刊『モヤる言葉、ヤバい人』が6月中旬に発売される。こちらには本連載と「マイナビウーマン」の連載に加筆修正したコラムと、書き下ろしコラムを収録している。新刊にはモヤる言葉に言い返す方法や、ヤバい人から身を守る方法など「言葉の護身術」を詰め込んだ。明菜返し、エジソン返し、哲学返し、猫＆BL返し、ナイツ返し、ネズミ返し、マンスプ返し、イキリオタク返し、オカルト返し、エシディシ返し、アナル返し…その他、あらゆるシチュエーションに対処する術を綴ったので、参考にしてもらえると嬉しい。さて、今回のお題は「私が頑張ればいいんです」だ。＜仕事を抱えこむタイプの同僚に「大丈夫？」と聞いても「大丈夫です、私が頑張ればいいんです」と返ってきます。真面目で責任感が強いのは長所だけど、周りにヘルプを出せないのは心配です＞とある女子からこんな意見が寄せられた。責任感が強い真面目な頑張りやさんは、1人で抱え込んで追いつめられがちだ。人は長期間ストレスにさらされ続けると、逃げる気力すら失う「学習性無気力」の状態になってしまう。「KAROSHI」という言葉を海外に輸出しているヘルジャパン。長時間労働を押しつける企業側の問題は大きいが、日本人のメンタリティーにも問題があるんじゃないか。置かれた場所がドブでも咲ける…？日本人は子どもの頃から「我慢！忍耐！努力！」と教育されているため「もう無理っす」と認めるのが苦手だ。それで限界まで頑張り続けて、ぶっ壊れてしまう人が多い。ブラック校則もたびたび話題になるが、「理不尽な扱いをされても黙って耐えろ」と教育されると、それが理不尽だと気づけなくなり、自分を守ること、声を上げることもできなくなる。また自分が我慢していると「みんなも我慢するべき」と他人にも厳しくなりがちだ。「本人の努力不足」と自己責任論を刷り込まれると、政治や社会の問題にも気づけなくなる。「置かれた場所で咲きなさい」という言葉があるが、置かれた場所がドブだと永遠にドブから抜け出せない。無理や我慢が苦手な方が自分を守れるし、むしろ自分に合った場所を見つけやすい。私はアスファルトをぶち破るド根性大根にはなれないと自覚している。また45歳の私は年齢的にも無理がきかなくなって、ゆるい働き方しかできない。この無理がきかなくなることを自覚するのは、大切だと思うのだ。「終わらない悪夢を見てるようだったよ…」新卒で入社した広告会社は「仕事のために心臓を捧げよ」みたいな社風で、ポンコツ社員だった私は「なんの成果も得られませんでした！！」と慟哭する日々だった。今でも当時の夢を見ては、汗びっしょりで目を覚ます。そして「終わらない悪夢を見てるようだったよ……」と進撃のユミル顔で呟く。また「全力で頑張らないと、期待に応えないと愛されない」という毒親育ちの影響もあったと思う。結局、転職をしても30代半ばまでは自分を追いつめがちだった。そこでこのままじゃいかんと思って、40歳になる前に仕事を整理した。大量生産していたゲームのシナリオの仕事を全部やめたのだ。というのも「もし今、余命宣告されたら？」と考えた時に「あんなに仕事ばっかりするんじゃなかった…」と後悔すると思ったから。これは余命宣告された日本人が言う台詞ナンバーワンだ、と医者の友人が話していた。 イタリア人は「もっと食べて歌って恋をすればよかった…」と言うのだろうか。イタリア人のことは知らんけど、過去の私は電撃ネットワークのゴムパッチンみたいに、限界ギリギリまで頑張らないと自分を許せなかった。それで「ゴムパッチン教から卒業するぞ！！」と決意したのだ。仕事を減らしてしばらくは罪悪感や不安を感じたけれど、あっという間に慣れた。「痩せるのは大変だけど太るのは楽ちん」みたいなものである。そして現在はゆるゆるライフを満喫しながら、あんな働き方は二度とできないと実感している。ちなみにゲームの仕事を辞めたら、もともと書きたかった女性向けコラムの依頼が増えたので、人生とは珍奇ナリ。松方弘子になれない自分が悔しかったけれどまた時間的にも精神的にも余裕ができたことで、新しいことも始められた。41歳の時にオンラインサロン「アルテイシアの大人の女子校」を始めて、それが今ではライフワークになっている。女子校ではハイキング部も発足したので、足腰を鍛えて尿漏れしないおばあさんを目指している。振り返ると、20代はピチピチギャル（JJ古語）なのに、いつも疲れていた。整体やマッサージに課金しても疲れがとれなくて「冗談はよし子さん」と思っていたが、今はすこぶる健康で「だいじょーV」とダブルピースしている。それは、そもそも疲れない生活をしているからだ。ゆるい働き方なので稼げないけど、疲労やストレスがたまらないため、医療費は節約できる。広告会社時代「お前は何のために働いてるんだ？」と上司に詰められても「給料と社会保険のためです」とは絶対言えない空気だった。当時の私は『働きマン』の松方弘子みたいになれない自分を責めていた。一方、周りの若い女子たちは「私が働いてるのは、推しのためです」と宣言して「だから定時で帰ります」と趣味やオタ活を楽しんでいる。そんな彼女らを見ると、頼もしいなと思う。バブル時代に「24時間戦えますか？ジャパニーズビジスマン」というCMが流行ったが、その話を若い人にすると「24時間働いてる間に誰が家事や育児をするんですか？」「そんなブラックな会社ヤバすぎるでしょ」との感想だった。まことにおっしゃる通りだし、若い人が離れていく会社に未来はない。今の私は「24時間戦え……」と聞かれたら「無理！」と食い気味に答える。全力で頑張る人を尊敬するが、自分はそんな生き方を続けるのは無理だった。そのことに40歳になる前に気づけてよかったと思う。助けてと言えるのが強さ頑張りすぎてしまうという同僚氏の話に戻そう。 もちろん頑張ることは悪いことじゃないが、頑張りすぎるタイプは、自分が頑張りすぎていることに気づけない。「1人で抱え込みすぎだよ、金田一の犯人よりやること多いでしょ」と人から言われる状況でも「甘えちゃダメだ、こんな弱い自分はダメだ」と自分を責めてしまう。そんな頑張りやさんには「自らヘルプを出せることが強さだよ」と言いたい。人生で一番大切なことは、助けを求める力だと思う。私自身「あの時、誰かに相談できていれば…」と後悔することが多いので、法螺貝を拡声器にして伝えたい。「自分さえ頑張れば、我慢すれば」という自己犠牲思考がマイナスに働くこともある。たとえば、仕事をムチャぶりする上司がいる職場で「私が頑張ればいいんだ」と背負い込むと、上司のマネジメントの問題点は解消されない。またセクハラやパワハラを「私が我慢すればいいんだ」と黙って耐えていると、新たな被害を再生産してしまう。理不尽な行為に我慢しないこと、ちゃんと声を上げることは、自分も他人も大切にすることなのだ。なので「これっておかしくないですか？」と周りに相談して、協力して声をあげてほしい。いつも心に法螺貝を自己犠牲思考が強いと、プライベートでも厄介な人を引き寄せてしまう。「モラハラに利用＆搾取されてたまるかよ！」と、しっかり自己防衛してほしい。そのために、いつも心にイマジナリー法螺貝を。かつ自己犠牲思考から卒業するために、以下のライフハックを参考にしてほしい。１．WANTとMUSTを整理する自己犠牲思考の強い人は「～すべき/すべきじゃない」を優先して「（自分は）～したい/したくない」がわからなくなりがちだ。またWANTとMUSTがごっちゃになりがちなので、整理するクセをつけよう。その際は「Don’t think. FEEL（考えるな、感じろ）」というブルース・リー先生の言葉を唱えよう。自分の感情（心の声）を無視して押し殺していると、自分で自分のことがわからなくなる。自分が本当は何がしたいのか？何がほしいのか？どう生きたいのか？がわからないと、迷子になって生きづらい。なのでブルース・リーに擬態して、イマジナリーヌンチャクを振り回してほしい。２．ジョースター方式で逆に褒めるジョナサンの父、ジョースター卿*の「逆に考えるんだ」というアレである。過去の私は自己肯定感の低さゆえ、全力で頑張って結果を出さないと自分を認められなかった。*『ジョジョの奇妙な冒険』第1部『ファントムブラッド』の登場人物それは「お前みたいにガサツな女は結婚できない」等など、毒親に否定的な言葉をかけられて育った影響が大きかった。私はガサツな性格だが、そのぶん夫が部屋を散らかしても気にならない。つまり「ガサツだから結婚できない」は「大らかだから夫婦円満」に言い換え可能なのだ。また私は整理整頓や規則正しい生活が苦手で、ていねいに暮らせないことがコンプレックスだった。けれども夫に「ていねいな暮しは狙撃されやすい」「部屋に障害物が少ないし、毎日決まった行動パターンだから敵に動きを読まれやすい」と言われて「ていねいな暮しが苦手だから、狙撃されにくいのさ」と思えるようになった。「逆に褒めるトレーニング」を続けると思考のクセが変わってくるので、試してほしい。３．寝起きに褒め言葉を唱えるこれは田中圭一さんの著書『うつヌケ』で紹介されていた方法だ。「朝起きぬけで意識がハッキリしない時って、顕在意識と潜在意識の境界があいまいになっているので、潜在意識に言葉がスッと入ってしまいやすいのさ」とのことで、寝起きに自分を褒める言葉を唱えることで、肯定的自己暗示ができるらしい。なにぶん寝起きなので「私最高…めっちゃ最高…」とカサカサの声しか出ないが、私も毎日続けるうちに「最高かもな？」という気分になってきた。こちらもタダで簡単にできるので、試してほしい。人生百年時代、死ぬまで頑張り続けるなんて無理である。年をとるとできないことが増えるし、誰でも助けが必要になる。困った時はお互いさま精神で助け合えるのが、みんなが生きやすい社会だろう。そんなわけで私も頼ったり頼られたりしながら、食べて歌って推しを見る生活をしたいと思う。（イラスト：飯田華子）

「オリンピック、マジでやるの？」と多くの国民が白目になっているヘルジャパン。五輪がらみでは森さんの女性差別発言も含めて、白目になることの連続だ。巨大な吹き出物がつぶれて「どこまで膿（うみ）が出るのかな？」みたいな状況である。開閉会式の演出で、渡辺直美さんの容姿を侮辱するような企画が提案されていた件も報じられたが、「ルッキズムでおなじみヘルジャパンでーす！」と世界に自己紹介したいのかな？と白目になった。この件について、ワイドショーで男性芸人が「直美さん本人は気にしてませんよ」とコメントした。（容姿イジリをされても）気にしないほうが、芸人としてプロ意識が高い→気にするのはプロ意識が低い。そんな価値観がイヤでもイヤと言えない空気を作っているのに。気にする／しないの問題ではなく社会問題一般社会でも「セクハラにいちいち騒ぐなんてプロじゃない」的な価値観に苦しむ人は多い。そうした価値観が被害者が声を上げられない空気を作り上げ、差別を温存することにつながるのだ。なにより、渡辺直美さんの件は本人が気にする／しないの問題じゃなく、ルッキズム（容姿差別）という社会問題である。「幸せ太り？」のコラムにも書いたが、ルッキズムの影響によって摂食障害に苦しむ女性は多い。私も女子校から共学の大学に進んだ時、男子から「デブ」「ブス」「モテないだろ」とイジられて、過食嘔吐するようになった。拙書『離婚しそうな私が結婚を続けている29の理由』に書いたように、私の母は拒食症が原因で亡くなった。ルッキズムは人を殺す呪いになるのだ。にもかかわらず「本人は気にしてませんよ（こんなの大したことじゃないでしょ）」と発言するのは、問題の矮小化につながる。「カズレーザーよ、おまえもか」というのを、カズレーザーならわかると思ったのになあ（しょんぼり）。冒頭の発言をした男性芸人はカズレーザーである。この発言に対して「カズレーザーよ、おまえもか」とカエサル顔になった人は多いんじゃないか。私の周りの女子たちも「彼は信頼できると思ったのに……」「裏切られた気分で残念です……」としめやかな空気に包まれていた。だって、直美ちゃんが気にしないはずないだろう。彼女はボディポジティブやガールズエンパワメントのアイコン的な存在で、国際的に活躍するスターだ。彼女の存在に励まされたファンは世界中に何百万人もいるだろう。私も10代の時に直美ちゃんを見たら「こんなにおしゃれでかわいくなれるんだ！」と勇気づけられたと思う。「直美ちゃんみたいにカッコよく胸を張って生きよう」とお手本にしたと思う。そうやって容姿コンプレックスに悩む人を救ってきた彼女が「私は気にしてません」「大した問題じゃないですよ」なんて言うはずないじゃないか。と思っていたら、その後、本人が公式YouTubeチャンネルで「報道を目にすることで、体型にコンプレックスを感じている人たちや、乗り越えてきた人たちが傷つくだろうことが心配だった」とコメントしていた。彼女は「（そんなオファーが来ても）絶対断ってますし、その演出を私は批判すると思う」「体型のことをどうこう言う次元じゃないですよ、もう2020年代に入りましたから」とルッキズムを批判して、「これだけは伝えたいんだけど、芸人だったらっていうこと自体も違うからねっていう。今回の案、演出に関して、芸人だったらやるかといったら違う」とキッパリ否定していた。「お笑いは男の世界だ」「女に笑いはわからない」？それを聞いて「やっぱり直美ちゃん大好き……これからもケイトスペード買おう*」と思った。こちらは私の私物写真だが、酒瓶型のクラッチは武器にもなって便利。* 2020年のグローバルアンバサダーに 初の日本人女性として渡辺直美さんが起用された女芸人が容姿ネタや体を張ったネタ、セクハラに笑いで返すネタをすると「女を捨ててる」「プロ意識が高い」と称賛する人々がいる。そして、彼女らがそれ系のネタをやらなくなると「今までそれで売ってきたくせに」と批判する人々もいる。彼女らはたとえやりたくなくてもそうせざるを得なかったのだと、想像できないのだろうか？「お笑いは男の世界だ」「女に笑いはわからない」と言われるホモソーシャルな男社会で、男が求める女芸人の役割に応えなければ、生き残れなかった。その価値観に適応しながら必死でがんばって売れっ子になって、ようやく本音を言えるようになった。これは一般社会に生きる女子も同じである。そして「おじさん」にはそんな女子の葛藤や苦しみが見えないのも同じである。おじさん的な価値観を煮詰めたようなワイドショーで、カズレーザーも空気を読んだのかもしれない。でもやっぱり彼には「こんなの世界中から失笑されますよ」と言ってほしかったなあと思う。「ジャイ子」は気にしていないはず最近は若手芸人が「そういうネタは古すぎて笑えない」と意見したり、女芸人が「容姿イジリや自虐ネタはやめることにした」と発言したりしている。そんな若手の影響で「アップデートしないと生き残れない」と危機感を抱くおじさん芸人もいるんじゃないか。変わらなきゃと気づいたなら、そこから変わればいいのだ。過去は変えられないけど、未来の言動は変えられるのだから。私も過去にさんざんやらかした反省があるからこそ、アップデートを怠ってはいけないし、声を上げなきゃと思っている。広告会社で働いていた時、大柄な女の子が入社してきた。彼女の歓迎会で、おじさん上司が「おまえジャイアントだな！あだ名はジャイ子だ！」と命名した。私が後日その上司に「本人は嫌なんじゃないですか？」と言うと「本人は気にしてないよ、むしろ気に入ってるみたいだぞ」と返ってきた。たしかに本人も「ジャイ子でーす！（ダブルピース）」みたいな感じだったので、大丈夫かなと思っていた。しかしその10年後、元同僚から「本人はすごく嫌だったし、傷ついてたんだって」と聞いて、大いに反省した私。「自分は気にしないから、他人も気にしないはず」という想像力の欠如まず「新人の立場で本人はイヤでもイヤだと言えないよな」と想像できなかったことを反省した。また「本人が気にしてなければいいのか？」とも考えた。たとえ本人が気にしてなくても、それを聞いて傷つく人がいるかもしれない。私も大学時代、デブイジリや非モテイジリされている人を見ると、自分も傷ついた。「私みたいな存在は笑われて揶揄されて当然なんだな」と感じたからだ。これは性別、人種、セクシャリティ、宗教、障がい、家庭環境…その他あらゆることに言える。誰かの属性を笑いのネタにしたり偏見のある発言をしたりするのは、同じ属性をもつ人を傷つけるのだ。かつ「自分は気にしないから、他人も気にしないはず」という想像力の欠如もあった。というのも、私はドラえもんのジャイ子を尊敬していたから。彼女はクリスチーネ剛田というペンネームで漫画家を目指して、将来は「ウェディングメロン」という作品で500万部突破する売れっ子漫画家になる。夢を叶えて立派だなあと尊敬していたので、私自身はジャイ子と呼ばれてもイヤじゃなかった。だからといって、他人もイヤじゃないという根拠にはならないのだ。ハラスメントの軽視は次世代にも受け継がれる「本人は気にしてないよ」と上司に言われた時、私は「いや新人の立場で本人はイヤでもイヤと言えませんよね。ていうか、そもそもあだ名つけるのやめません？」と意見すればよかった。そうすれば、彼女は何年もイヤな呼び方をされずにすんだのだ。今回のカズレーザーの発言で、私も過去の自分を反省した。そして「行動する傍観者＝#ActiveBystanderに俺はなる！」と改めて思った。「本人は気にしてませんよ」という言葉は、声を上げる人の口をふさいで、いろんな問題を見えなくしてしまう。これは「そんなの気にしなきゃいい」という言葉も同様である。前回「もう許してあげたら？」のコラムで書いたように、「（大したことじゃないんだから）そんなの気にしなきゃいい」とハラスメントや差別を軽視するのは、被害者に対する二次加害だ。そう言われた側は「気にしてしまう自分はダメなんだ」「いちいち騒ぐのはおかしいんだ」と自分を責めて自信を失い、声を上げられなくなってしまう。身体的な暴力は加害者が罰せられて当然なのに、言葉の暴力は被害者が「気にするな」と言われるのはおかしい。「そんなの気にしなきゃいい」「あなたは繊細すぎるよ」と発言する人は、気にせずにいられること、鈍感でいられることが特権なのだと気づくべきだ。足を踏む側に注意を差別やハラスメントに敏感でいる方が、うっかり誰かを傷つけずにすむ。敏感でいること、違和感を大事にすることは、自分と他人を大事にすることだと思う。もし容姿イジリされた人に「そんなの気にしなきゃいい」「あんなの軽い冗談でしょ」と発言する人がいたら「いや言わなきゃいいでしょ」と返したい。たとえ冗談のつもりでも、足を踏まれた側は痛いのだ。踏む側に踏むなと注意しなければ、ハラスメントや差別は永遠になくならない。みたいなことを、カズレーザーならわかると思ったのになあ（リピート）同じワイドショーで梅沢富美男が「（女優さんに）綺麗になったと言えばセクハラと言われ、ブスになったと言えばパワハラと言われる」とボヤいた時に、カズレーザーは「（綺麗もブスも）言う必要ないですから」とピシャリと返していた。その時に「やるじゃねえか、カズレーザー」と私は思った。今回の発言にはしょんぼりしたが、彼は批判されて「俺は悪くない！」と開き直る人ではないと信じている。「幸せ太り？」のコラムに書いたように、スウェーデンでは「人の見た目に言及しない」「人の容姿について何か思ったとしても、口に出すのはマナー違反」が、子どもでも知っている常識だそうだ。ルッキズムでおなじみのヘルジャパンに生まれると、感覚が麻痺してしまう。私も20代の頃は「イケメンなのに東大なんてすごいねー！」とか平気で発言していた。あれは間違っていたと気づいたら素直に反省できる、そういうものに私はなりたい。そして直美ちゃんみたいにダンスが上手くなりたい。なのでビヨンセのものまね動画を見ながら練習に励んで、浪速のビヨンセ(45歳)を目指したいと思う。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「もう許してあげたら？」です。「デスノート降ってこねえかな〜」と思ったことがあるあなたへ毒親、モラハラ夫、性差別やセクハラ・パワハラの加害者…等など。人間誰しも、許せない相手の一人や二人や百人はいるだろう。私も「デスノート降ってこねえかな～」とつねに空を見上げている。あいつのことが許せない。そう思うのは、そいつにひどいことをされて傷ついたからだ。それに対して「もう許してあげたら？」と言う人を見るとモヤる、というか怒髪天を衝く。許す許さないは本人が決めることだ。また、許そうと思って許せるものでもない。「もう許してあげたら？」と言う人は「許す方が正しい」「許そうと思ったら許せるもの」と考えているのだろう。だが、許せないことに一番苦しんでいるのは本人なのだ。許せたらどんなに楽だろう、忘れられたらどんなにいいだろう…そう切実に願いつつ、許したくても許せないからつらい。そんな被害者に向かって「もう許してあげたら？」と言うのは、二次加害だと思う。目の前で親を殺された人に向かって「（犯人のことを）もう許してあげたら？」とは言わないだろう。「（大したことじゃないんだから）もう許してあげたら？」と被害を軽視するのは、被害者をさらに傷つける二次加害だ。言われた側は「許せない自分はダメなんだ」と自分を責めて、さらに苦しむ。つらい気持ちを1人で抱え込み、孤立化してしまう。すると心の回復からますます遠ざかる。「許してあげたら？」が口を塞いでしまうことも…「もう許してあげたら？」「相手も事情があったのよ」「相手も苦しんでると思うよ」「そんな大げさに騒がなくても」「気にしすぎじゃない？」「私だったら気にしないけど」「あなたも悪かったのでは？」「そんなに責めたら相手が可哀想」「なんでそんなに怒るの？」「怒っても解決しないよ」「怒りを抱えたままだと不幸になるよ」……等など。これらはすべて被害者を追いつめる言葉だ。かつ、被害者の声を封じる言葉でもある。いじめの被害者に「（加害者を）許してあげたら？」「相手も苦しんでると思うよ」「そんなに責めたら相手が可哀想」等と言うと、被害者は声を上げられなくなる。この手の発言をする人は「自分は中立の立場だ」と主張するが、クラスでいじめがあった時に「自分は中立の立場だ」と何もしないのは、消極的にいじめに加担していることになる。周りが声を上げなければ、加害者はいじめし放題なのだから。「見て見ぬふりをしてくれてありがとう、おかげでいじめを続けられるよ」と加害者は喜ぶだろう。被害者のために声を上げられなくても、せめて余計なことは言うな、禰豆子や獅子丸みたいにチクワでもくわえとけと思う。チーズやキュウリを詰めると美味しいワン。心の回復に必要なこと車にはねられて骨折したのに「こんなの大したことない」と無理に歩こうとすると、傷は治らないどころか悪化してしまう。心の傷も同様である。心の回復に必要なのは、怒り、憎しみ、苦しみ、悲しみ、絶望……といった感情を吐き出すこと。それを他人にも理解してもらうこと。「ひどい目に遭ったんだから、そんなふうに感じるのは当然だよ」と認めてもらうことで「自分の感じ方は正常なんだ」と安心して、トラウマがじょじょに癒されていく。一方、トラウマの知識のない人は「許す方があなたのためよ」「つらい過去は忘れて前に進もう」とアドバイスしたりする。すると言われた本人は「許せない自分、前に進めない自分はダメなんだ」とさらに自信を失い不安になる。ありのままの感じ方を否定されると「どうせ話してもわかってくれない」と1人で抱え込んでしまう。１人で抱え込まないこと、支えてくれる味方を見つけることが、トラウマの回復には必要なのだ。なので、信頼できるカウンセラーや友人に相談してほしい。友人に相談する際は「私の言葉を否定せず、アドバイスもせず、ただ話を聞いて受け止めてほしい」と伝えるのがおすすめだ。そうやって安心できる場所で気持ちを吐き出すこと。その積み重ねによって、心が回復していく。拙者も毒親由来のトラウマを抱えていたが、自分でも飽きてゲップが出るぐらい、毒親について書いたり話したりするうちに「どうでもええわ」という気分になってきた。そして気づくと「傷は癒えた！！」と言えるラオウ状態になっていた。どうでもいいと思えるぐらい、相手の存在が小さくなる。すると、許すとか許さないとか考えなくなる。それが自分にとって真の「許し」なのだと思う。許そうと思って許すのではなく、真の許しは向こうからやってくるのだ。（トラウマからの回復については、精神科医の水島広子さん著『対人関係療法でなおすトラウマ・PTSD』『正しく知る不安障害不安を理解し、怖れを手放す』がおすすめ）心は不可侵領域「自分を傷つけた相手を許せないのは当然だし、許さなくていい。心は不可侵領域で、相手をどんな方法で殺そうが自由なのだ」私はいつもコラムにそう書いていて、それを読んだ方から「許さなくていい、という言葉に救われた」と感想をいただく。それだけ多く人が「許すのが正しい」という圧に苦しんでいるのだろう。毒親育ちの場合は「もう許してあげたら？」「血のつながった親子なんだから」「育ててもらった恩があるでしょ」「子どもを愛さない親はいない」といった圧に苦しめられる。こうした発言をする人々は「家族の絆」教や、毒親ポルノ（毒親を許して和解する系のお涙頂戴コンテンツ）に洗脳されているのだろう。どんなにひどい親でも、子どもは「親を愛せない自分はひどい人間じゃないか」と罪悪感に苦しむ。そのうえ、当事者の苦しみを知らない人々からの無神経な言葉に傷つく。その手の人々に「うち毒親なんですよ」と言っても「親だって完璧じゃないんだから」「あなたも子どもを産めば親の苦労がわかる」と説教をかまされがちだ。そんな時は「それ児童虐待の被害者に言います？」と返すと、さすがに黙る人が多い。が、そこまで言っても「親もつらかったのよ、許してあげて」とか言うてくる奴もいる。拙者の場合は「父親に5千万の借金を背負わされたんですよね」と言うと、相手がドン引きしてくれるので便利。『離婚しそうな私が結婚を続けている29の理由』に書いたが、23歳の時、私は父親に脅されて保証人の書類に署名捺印させられた。45歳の私だったら「毒毒モンスターがあらわれた！逃げろ～！！」と実印を膣にしまって逃げる。23歳の私が署名捺印してしまったのは「親子は助け合うべき」「親を見捨てるなんてひどい」という家族の絆教に洗脳されていたからだ。ゆえに「家族の絆教、バルス！」と念仏のように唱えている。JJの忘却力に救われている現在また当時の私は自分の家庭環境がみじめで恥ずかしくて、毒親の話を誰にもできなかった。あのとき誰かに相談できていれば、実印を膣にしまって（略）20代の私は会社の先輩から「正月ぐらい実家に帰ってあげなさいよ」「親も寂しがってるでしょ」と言われても「うちの親、ひどいんですよね～」と笑顔でかわしていた。すると先輩の1人から「被害者ぶるな！」と言われた。その瞬間チクワで殴打すればよかったが、手元にチクワがなかった。チクワは殺傷能力が低いので、グレッチかゴボウで殴ればよかった。または「屋上へ行こうぜ……久しぶりに……キレちまったよ……」と怒ればよかったが、その時はショックで何も言い返せなかった。「スパールター！！」と屋上から蹴り落とすのは無理でも、そいつに少しでもダメージを与えたかった。ダメージを与える方法としては、エシディシ返しもアリだ。「あァァァんまりだァァアァ AHYYY AHYYY AHY WHOOOOOOOHHHHHHHH!!」とギャン泣きすれば、そいつを「ひどい発言で後輩を泣かせた悪者」にできる。そうすれば「フー、スッとしたぜ」とスッキリするし、相手が謝ってくるかもしれない。そのときは「すみません、心が叫びたがってたんで」とクールに返そう。その先輩はデスノートで殺したいリスト筆頭だが、なんと名前を忘れている。あの日見た花の名前どころか、許せない奴の氏名も思い出せないとは、JJ（熟女）の忘却力に感服する。この忘却力のおかげで、JJはとても生きやすい。たとえばクソリプを見た瞬間はムカつくが、1分後には忘れている。また私は毎月こつこつ借金返済していて、銀行で振り込むたびに「クソ親父め、あの世で会ったらチクワでしばいたる」と思うが、1分後には忘れている。過去の怒りや苦しみもすっかり薄れてしまって、普段は思い出すこともない。怒りや苦しみを抱えている人も「傷は癒えた！！」とラオウになれる日が必ず来る。今は死にたいぐらいつらくても「生きててよかった」と思える日が来る。私なんて今は100歳まで長生きしたい。だから、それまでどうか踏んばってほしい。そして元気になったら、一緒にチクワと法螺貝をもって出陣しよう。（イラスト：飯田華子）

Twitterやnoteで子育てに関する『気付き』を発信している、保育者のきしもとたかひろさん。連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』では、子育てにまつわる悩みや子供の温かいエピソードなど、親や保育者をはじめ多くの人の心を癒します。子供の成長は、とても喜ばしいもの。ですが結果だけに目がいってしまい、大切なものを見落としてしまっているかもしれません。第１３回『すこしずつ、変わっていくだけ。』こないだ、ピーマンを生で食べた。７歳になった友人と食事をしている時に、学校の給食でピーマンが出るとテンションが下がるという話になった。面白半分で「そういえば、こないだピーマンを生で食べてんけど、意外とこれが美味しくて」と話をすると「食べてみたい！」と言い出した。間違いなく好奇心だけで言っている。その好奇心を取りこぼさないように冷蔵庫からピーマンを取り出し、手渡して種をとる方法を教えてあげた。流水で洗って塩をかけると、嫌いだと言っていたのに好奇心の方が勝ったのか勢いよくかぶりついた。パリッと“美味しそうな”音が鳴る。もぐもぐと味わいながら笑顔になったので「おいしい？」と尋ねると、表情を歪ませてお皿に吐き出した。美味しいのは音だけだったらしい。苦い後味を紛らわすために白米を口いっぱいに含む。「出しちゃったけどさ、学校のみんなには食べたって言おう」と笑っていた。「味はどうでしたか？」という質問には「まずかったです！」と元気に答えたのに、しばらくしてから「もう一回食べてみる」と言い出した。クセになるのだろうか。せっかくなので次はマヨネーズをかけてみることにした。すると、さっきより苦味が少ないのか、一口食べて「これはイケる」とばかりに追いマヨネーズ。二口三口と食べ進め、「食べてみて？美味しいわ」と嬉しそうに勧めてきた。それから面白くなって、ケチャップやソースでも試してみた。「ケチャップが美味しいって思ったけど、やっぱりマヨネーズが一番やわ。そのままで食べるのは苦いので０点です！」と、ゲラゲラと笑いながら、結局１人でまるまる一個食べてしまった。僕はピーマンを見るたびにその時のことを思い出しては、パリパリッという心地いい音とゲラゲラと笑う声が耳に蘇ってつい口元が緩む。ピーマンは子どもの嫌いな食べ物の代表格だ。子どもの舌は苦味を感じやすいから無理に食べさせることはないと聞いたことがある。好き嫌いが多くて不安だという子育て中の悩みはよく聞くけれど、ピーマンに限らず嫌いなものを無理に食べることはない。好き嫌いはよくない、という価値観は根強いけれど、無理に食べさせようとすることで、逆に食べること自体が嫌いになっては元も子もない。まず食べることを楽しむことができたら、いつか食べられるようになるかもしれない。もちろん食べられるようにならないかもしれないけれど、ピーマンを食べられなくても生きてはいける。嫌いなものを克服できた。それはきっと本人にとって喜びだろうし、大人にとっても何か成長の瞬間に立ち会ったようで嬉しく感じる。だけどなぜだか、この生ピーマンを食べた話を「苦手を克服した話」にすると、違和感がある。なんでだろうと考えて出た答えは単純明快で、僕が伝えたいと思ったのはその子が苦手を克服したことではなくて、まずそうな顔をしたり美味しそうな顔をしたりして笑い合ったその時間なのだ。ただ楽しく食事をした。いろんな調味料を出してきて、半分遊びみたいだから行儀が悪いかもしれないけれど、とにかく楽しかった。それを伝えたいのに「苦手を克服した」というレンズ越しに見ると、途端にそのおもしろさが見えなくなる。できなかったことができるようになった。それがとてもいいことのように感じる。もちろん、いいことなんだろうけれど、そればかりに目がいってしまって大切なものを見落としてしまっている。そんなことって意外と多くあるかもしれない。同僚が「去年やんちゃだった子が、今年に入ってから落ち着いて過ごしているんです」と話していた。何気なく「成長ですね」と答えた。すると「本当にそれが成長なんですかね」と返ってきた。僕の言葉への批判という感じではなかった。自問するように「大人しく過ごせるようになった、トラブルを起こさなくなったということが成長なんですかね」と考えを巡らせているようだった。何年か前に訪問した保育園での出来事を思い出す。子どもたちが整列して朝の会をしていた。その横で、ひとり、でんぐり返りをしている子がいた。僕が笑って見ていると、それに気づいて嬉しそうにまたでんぐり返しを見せてくれた。周りの子どもたちがその子に「ちゃんと並びや！」と注意をしているのを聞いて、僕も空気を読んで、みんなと一緒に並ぶよう促した。その後も何度かそんな場面があり、その子はじっとしていたりみんなと同じ行動をすることが苦手なんだろうということが見て取れた。別の日に、体育館のようなところで音楽会の予行演習があった。本番を想定して舞台に上がって演奏していて、緊迫した雰囲気が漂っていた。その子はというと、でんぐり返しはしていなかった。普段の姿とは別人のように、かしこまって楽器を演奏していた。その時の僕は、どんなことを感じたんだっけ。「やればできる子なんだ」とか、その子の良い姿を見たような気がしたのだと思う。演奏の途中でその子がトイレに行きたいと言ったので僕が付き添った。手を洗うその子に、僕は「上手に演奏してたね、楽しかった？」と尋ねた。するとその子は、少しムッとしたような顔で「楽しいとかちゃうねん」と答えた。予想もしない返事で戸惑ってしまった。「頑張ってんねんから、楽しいとか言わんといて」と言われた。この言葉を聞いて、「協調性が育まれている」とか「責任感を持っている」なんて的外れなことを思いたくなったけれど、それはさすがに自分のエゴだと思い直す。僕は「やればできる子」なんて言葉を使って、その子のしんどさを見ようとすらしていなかった。自由奔放に見えていたその子は、みんなの中で普通になるために頑張っていたのだ。やればできるのではなく、やるしかなかったのだ。成長したように見えるその姿は、追い込まれて苦しみながらギリギリで頑張っていることなのかもしれない。逃げ道を無くして克服することは成長ではない。ましてやその頑張りを求めて喜ぶなんて、なんだかおかしいような気がしたのだった。毎日わがままを言っていた子が、ある日を境に何も要求をしなくなったとして、そんな時に僕は、聞き分けが良くなったとか自制が効くようになったとか、勝手に成長だと思ってしまう。けれど、その実は「言っても無駄だと悟ったから」かもしれない。自分の思いを伝えるエネルギーがなくなったからかもしれない。社会では、言っても無駄だからと諦めて黙ることを、「大人になる」と表現する。けれど、それは成長して大人になったのではなくて、身を守る術を身につけただけだ。僕は子どもの何を見ているんだろう。できているように見えるその姿は、みんなから外れないように、こぼれないように、少しでも普通になるために必死にしがみついているのかもしれない。僕自身がまさにそれで苦しんでいるのに、子どもの姿となると、みんなと同じようにできて、トラブルを起こさないでいられるようになったそれを、成長だと感じてしまう。学校に行けるようになった。ピーマンが食べられるようになった。友達と仲良く過ごせるようになった。落ち着いて話が聞けるようになった。聞き分けが良くなった。じゃあそれで、その子は生きやすくなったんだろうか。それで一つ問題が解決したように感じるけれど、その子のしんどさは「できなかったことができるようになった」という姿に隠れただけで、ずっと深くに残ったままかもしれない。子どもの育ちを見守って、その育ちに喜びを感じる立場だからこそ、その成長した姿に喜びを感じる。それは悪いことではないけれど、それと同時に、無理していないだろうか、しんどさを抱えさせていないだろうかと、見えない部分にも目を向けていられたらと思う。できなかったことができるようになって生きやすくなることもあれば、しんどくなることもきっとある。僕がほんとうに大切にしたいことは、できなかったことができるようになることではない、もっとほかの何かだ。見栄えのするものに覆われてしまってその大切にしたいことが見えなくなる前に、ちゃんとそれに気づけるようにしていたいな。去年と今年を比べて、先月と今月を比べて、昨日と今日を比べて、子どもができるようになったことは、きっとたくさんある。その分、サボるようになったとか片付けをしなくなったとか、やらなくなったこともきっとある。その度に、一喜一憂する。「成長というよりも、変化しているだけなんですよね」とその同僚は言った。昨日と比べてしまうけれど、日々の姿がその子の姿で、それは成長でもなく後退でもない。ただ、移り変わっているだけなのだと。僕はどこかで、子どもの育ちは右肩上がりで、多少の浮き沈みがあったとしても、伸びていくもの。そんな風に思っていたのかもしれない。できるようになることも、できなくなることもある。その変化の中で、その時のその子が生きやすくなる方法を、その都度見つけていけたら。それは、見栄えしなくて不安になるかもしれないけれど、そうやってとどまることなく心配事が見えている方が、いいのかもしれない。子どものしんどさに気づけなくなるよりかは、もしかしたらその方がいいのかもしれない、なんて思う。余談ですが手巻き寿司の正解ってなんだろう。シンプルに刺身だけを巻くのもいいし、胡瓜や大根を添えて巻くのも飽きない。何も考えずに目についたものを乗せて、巻ききれず溢れそうになったのにかぶりつくのも、何味かわからないけれど美味しい。大葉なんか入れると最高だ。そういえば、僕は子どもの頃から、シソ（いわゆる大葉）が嫌いだった。独特の香りが苦手で、素麺つゆに間違え入れて勢いよくすすってしまい、勢いよく吐き出したことがある。シソはシソでも、ばあちゃんが作るシソジュースだけ飲めた。原液を水で薄めて飲むんだけれど、きれいな薄い紫色でシソ独特の香りがしない。大人になっても嫌いだったんだけれど、いつからか食べられるようになっていて、気づいたら好物になっていた。今では素麺にも手巻き寿司にも欠かせない。僕はシソのことを好きになってよかったって思うけど、だからと言ってシソが苦手な人に勧めたりはきっとしない。苦手なものは、苦手なままでいい。もし、いつかそれを好きになったなら、それは「克服した」のではなくて、ただ「きらい」が「すき」に変わっただけなんだろうなって思う。苦手なままなら、それは成長していないのではなくて、ただ、そのままなだけ。克服するのではなくて、おもしろそうだから試してみる、そんな感じで楽しめるのなら、嫌いなものも試してみようかなって思えるのかもしれない。例えばやったことない組み合わせで手巻き寿司にしてみて、色んな味を試してみるように、あんまり美味しくなくても食べられるようにならなくても、それでもいいかって思えるような気がする。きしもとさんの記事やこれまでの連載コラムはこちら[文・構成／きしもとたかひろ]きしもとたかひろ兵庫県在住の保育者。保育論や保育業界の改善について実践・研究し、文章と絵で解説。Twitterやnoteに投稿している。⇒きしもとたかひろnote⇒きしもとたかひろTwitter

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「私は〇〇に偏見がないから」です。無邪気にゲイと友達になりたいという彼女とモヤる私「私は同性愛に偏見がないから、ゲイの男性と友達になりたい」数年前、女友達のこの発言を聞いてモヤった。SATCのキャリーとスタンフォードみたいな関係に憧れる女性は多いだろうし、その気持ちはわからなくもない。「これってモヤる言葉？」と首をかしげる人もいるだろう。そこで私がなぜモヤったのかを解説したい。まず「ゲイの男性と友達になりたい」という言葉を当事者が聞いたら「あなただから」ではなく「ゲイだから」と受け取るだろう。「自分のことを1人の人間として見ず、都合のいい役割＆ステレオタイプなイメージを押しつけている」と感じるんじゃないか。また「私は同性愛に偏見がないから」には、無意識の偏見や差別意識が潜んでいる。ドイツに住んでいた女友達が話していた。「ドイツでは女性差別を感じることはほぼなくて、そういう意味では住みやすかった。でも、人種差別を感じることはよくあった」と。たとえば「私はアジア人に偏見がないから、あなたと友達になりたいわ」と、善良なドイツ人たちから言われたそうだ。発言した側に悪気はなく、自分は差別意識がないと思っているのだろう。でも言われた側は「あなたは私とは違う、本来は差別されるマイノリティだけど、受け入れてあげますよ」というマジョリティの上から目線＆傲慢さを感じる。自分の「特権」には気づきにくい「自分は偏見がない」と自称する人の方がむしろ、無意識の偏見や差別意識に鈍感なんじゃないか。ちなみに「僕は女性差別なんてしません、むしろ女性の方が優秀ですごい、男はかないませんよ！」とやたら持ち上げる男性がいるが、これも目の前の相手を1人の人間として見ていないのだ。前出の友人がドイツに住んでいた頃、ドイツ人の夫とレストランに行った時と日本人の友達と行った時では、店員の態度が違ったという。その話を夫にすると「気にしすぎじゃない？」「きみはちょっと敏感すぎるよ」と言われたそうだ。そうやって気にせずにいられること、鈍感でいられることは「特権」なのだ。そして、人は自分の持つ特権には気づきにくい。後輩女子に「彼氏できた？」と聞いていた私かくいう私もかつては無知で鈍感で、過去を思い出すとグレッチで首をはねたくなる。たとえば、20代の私は職場で後輩女子に「彼氏できた？」「どんな男子が好み？」とか平気で聞いていた。世の中には多様なセクシャリティの人々がいるという認識が足らず、みんなが異性愛者で恋愛を求めているという前提で、性的マイノリティの存在を無視するような発言をしていたのだ。そんな過去を反省しているが、今だって気づかずに誰かを踏んでいるかもしれない。そうならないために以下を胸に刻みたいし、なんなら写経して寺に納めたい。太田啓子さん著『これからの男の子たちへ』の対談の中で、小学校教師の星野俊樹さんが次のように話している。『特権と抑圧を実感できるアクティビティとして、簡単にできて面白いものを紹介しますね。まず、スクール形式で机が並んでいる教室で、黒板の前に大きな段ボール箱を置きます。生徒に一枚ずつ紙を配って、その紙に名前を書いて丸めたボールを、自分の席から投げて段ボール箱に入れてもらう。そうすると、前の席の生徒は簡単に入れることができますが、後ろの席の生徒は容易に入れられない。そのうち、こんなゲームは無意味だといって投げるのをやめる生徒も出てくる。最後に、座席から黒板までの距離が何を意味すると思うか、と生徒に投げかけます。前方に座っている生徒は、シスジェンダーでヘテロセクシャル（異性愛者）の男性や、経済的に恵まれた家庭環境などの特権を持った人で、後ろに行くほどそうではない境遇の人ということになる。そう説明すると、多くの生徒が直感的に理解してくれるそうです。アメリカなどではこういう実践が「社会的公正教育」として研究され、学校でもおこなわれているんですね』（『これからの男の子たちへ』、P147より抜粋）これを読んで「ワイも段ボール箱を持ち歩こかな」と思った。自分のもつ特権を自覚するために、日本の学校でもぜひ導入してほしい。人間には全員同じ価値がある『このゲームのような不公平な構造を変えていくには、特権を持つ側で気づいた人が行動する必要がある。教室の前方に座っている人は、前だけ見ていれば自分が優遇されていることに気づかない。でも、後ろを振り返って、自分が特権的な立場にいることを自覚した人は、もしも行動せずに特権に留まろうとするなら、この構造の再生産に加担したことになる』（同書、P149より抜粋）この言葉にも全力で膝パーカッションだ。一番前の席で後ろを振り返ったことのない人には、弱い立場の人やマイノリティの存在が見えない。だから「本人の努力が足りない」「自己責任だ」と主張して、社会の構造を変えようとしない。たとえば、東大生の親の半数以上が年収950万円以上*だ。親の経済格差が教育格差につながって、努力したくてもできない環境にいる人、進学という選択肢すらない人もいる。*学生生活実態調査（2018年版）塾や習い事をする余裕などなく、家計を支えるためにバイトをする子ども達もいる。日本は7人に1人の子どもが貧困状態にあり、先進国で最低レベルだ。こうした現実を見ずに自己責任とか言う奴は、グレッチで穴掘って埋めたろかと思う。また日本のように同質性の高い社会だと、マジョリティは自分がマジョリティだと思わずに暮らしているため、下駄を履いていることに気づきにくい。久山葉子さん著『スウェーデンの保育園に待機児童はいない』によると、スウェーデンでは保育園から子ども達に「性別、民族、宗教、セクシャリティ、障がい等にかかわらず、人間には全員同じ価値がある」と教えるそうだ。スウェーデンは様々なバックグラウンドをもつ人々が暮らす社会なので、幼い頃から人権教育を徹底して、目の前にいる相手を偏見のフィルターをかけずに見つめる訓練をするという。『（娘の通う保育園では）男性同士のカップルと赤ちゃんの写真を見せて、先生が子どもたちに「これを見てどう思う？」と尋ね、意見を出し合っていた。子どもたちの無邪気な回答に、同性同士のカップルに対する偏見は一切感じられない』（『スウェーデンの保育園に待機児童はいない』、P133より抜粋）ワイもスウェーデンに生まれたい人生だった。しかし寒がりなので、北欧の冬を乗り越えられるか不安だ。私が白夜に行き倒れていたら、フェルゼン*や美童グランマニエ**みたいな貴公子が助けてくれるだろうか。＊『ベルサイユのばら』の登場人物＊＊『有閑倶楽部』の登場人物“おもしろオカマキャラ”を笑っていた日々を反省したい1976年、温暖な近畿地方に生まれた我は、まともな人権教育やジェンダー教育を受ける機会がなかった。おまけにテレビやメディアから、偏見や差別を刷り込まれて育った。とんねるずの番組で保毛尾田保毛男が流行った時、中学生の私は“おもしろオカマキャラ”のモノマネをして同級生と笑っていたが、それは私が無知な子どもだったからだ。当時は「この教室の中にもセクシャリティに悩む人がいるかもしれない」と想像できるだけの知識がなかった。それで無意識に差別する側になっていたことを反省している。人は過去の間違いを反省して、学ぶことができる。「あなたたちの中で罪を犯したことのない者がこの女に石を投げなさい」とイエスに言われたら、私は「すみませんでした！！」と石板の上に土下座する。この世に一度も間違ったことがない人なんていないだろう。自分の間違いを認めて、反省すること。人の意見に耳を傾け、真摯に学ぶ姿勢が大切なのだ。一方、差別発言が炎上しても「俺は間違ってない！」と開き直り「こんなに叩かれていじめだ！」と被害者ぶる人がいる。なぜ批判の声が上がったのかを考えないから、何度も同じような発言を繰り返すのだ。また「差別する意図はなかった」と言い訳しつつ「誤解を招く発言をフンガフンガ」と謝罪する人も多いが、謝罪よりも勉強してくれと言いたい。差別についてちゃんと学ばないから、何度も同じような（略）私もかすみ目の中年だが、こつこつ本を読んだりして勉強している。かすみ目に効く目薬があったら教えてください。モヤれる感性が身についたのは…「LGBTは生産性がない」「足立区が滅びる」みたいなドストレートな差別発言をされたら、こちらも真正面から怒れる。バチボコに詰める、グレッチで放水して水責めにする、きみが泣くまで殴るのをやめない等、さまざまな対処のしようがある。むしろ仲のいい友人に微妙な発言をされる方が、モヤモヤしてしんどい。だけどモヤれるのは、自分がアップデートしている証拠なのだ。差別に敏感でいる方が、無意識に誰かを傷つけずにすむ。「私はゲイに偏見がないから」と発言した彼女は大切な友人だったので、ちゃんと説明することにした。「私も保毛尾田保毛男で笑ってたから、人のこと言えないんだけど。でもこの前の発言は気になったんだよね」「『私はアジア人に偏見がないから友達になりたい』と言われたら、どう思う？もし私が言われたら、無意識の差別意識やマジョリティの傲慢さを感じると思う」といった具合に説明すると、彼女は「たしかに……」と深くうなずいて「私は同性愛の人に会ったことがないから、当事者の気持ちや苦しみがわからないのかも」と続けた。そこで「実際は会ってるかもしれないよ」と返すと「ああ、そうだね。カミングアウトしてない人も多いもんね。私はそういう想像力もなかったから気をつけるわ、ありがとう」と言ってくれた。この場合は彼女に真摯に聞く姿勢があったから、対話が成立したのだ。ろくに聞く耳を持たずクソリプを返すような人間だったら、そもそも友達になっていない。何もかもはできないけど、何かはできる「丁寧に説明して俺を納得させてみろ」と上から言ってくる奴には「興味があるならググれカス」と返そう。先日「生理の貧困」の記事が話題になった。アンケートによると、経済的な理由で生理用品を買うのに苦労した学生が20％もいて、生理用品を買えなかったことがある学生も6％いたそうだ。それに対して「ナプキンは買えないのにスマホは買えるのか」とクソリプがわいていたが、そうやって弱いものを叩いて優越感を得ようとする連中は、マイティソーのようにグレッチで雷を落としてやりたい。一方で、困難な状況にいる人をサポートするため尽力する人々もいる。「何もかもはできないけど、何かはできる」。これは私の好きな言葉だが、私も自分にできることをしたい。自分のもつ特権を意識して、社会を少しでもマシにしたい。そのために、いつもイマジナリー段ボール箱を持ち歩きたいと思う。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「幸せ太り？」です。“幸せ”というエクスキューズ「結婚した当初、周りの人たちから『幸せ太り？』と言われてモヤった」。そんな話を何度か聞いたことがある。たしかに“幸せ”とつければOKなのか？という話である。「太った？」と言われたら「うるせえな」とグレッチを握りしめるが、「結婚おめでとう！幸せ太りですか～？(笑)」と祝福ムードで言われたら、グレッチでめった打ちにするわけにもいかない。先日、友人のシオリーヌちゃん（助産師で看護師の性教育ユーチューバー）と話す機会があった。彼女が結婚発表した時も、YouTubeのコメント欄に「幸せ太りですか？」というコメントが多数ついたらしい。彼女は摂食障害で苦しんだ過去を公開しているにもかかわらず。シオリーヌちゃんの著書『CHOICE 自分で選びとるための「性」の知識』には、以下の文章がある。「書籍を作ると決めたとき「あの子たちに伝えたかったことをまとめた本にしよう」と頭に思い浮かべた子たちがいます。私が昨年まで勤めていた精神科 児童思春期病棟で出会った女の子たちです。思春期病棟という場所には、さまざまな背景を持つ子がやってきます。親と折り合いがつかず家庭での生活が難しくなった子や、いじめなどが原因で不登校になった子、自分の見た目がコンプレックスで摂食障害になった子や、強い生きづらさを自傷行為でしのぎながらなんとか生き続けている子」（同書P116より抜粋）シオリーヌちゃんによると、摂食障害で入院している女の子は本当に多かったそうだ。命が危ない状況なのに点滴を拒否する子や、点滴を引き抜いてしまう子もいて、ベッドに拘束されるケースもあったという。そんな女の子の1人に「この点滴、何カロリーですか？」と聞かれた時に「この子たちはルッキズムに殺される」と思ったと話していた。女の価値は美しさという呪い拙書『離婚しそうな私が結婚を続けている29の理由』に書いたが、私の母親は拒食症が原因で亡くなった。ルッキズムは人を殺す呪いになるのだ。摂食障害になるのは圧倒的に女性が多いという。「女の価値は美しさ」という呪いが強力だからだろう。米国Netflixのドキュメンタリー『ミス・レプリゼンテーション女性差別とメディアの責任』では、メディアがいかにルッキズムを強化しているかを描いている。同作によると、アメリカの17歳女子の78％が「自分の体に不満がある」と答え、65％が摂食障害を経験しているそうだ。「自分の妹は見た目が原因でいじめられて、学校に行けなくなり、自傷行為をするようになった」と語る少女が「これはメディアの責任です、いつ誰が立ち上がってくれるの？」と訴えるシーンを見て、唇が紫色になるぐらい号泣した。痩せろというプレッシャーに苦しめられて私も女子校から共学の大学に進んだ時、ルッキズムにぶん殴られた。男子からデブだブスだと見た目イジリをされて、過食嘔吐するようになった。『ミス・レプリゼンテーション』には「仕事が欲しければ痩せろと言われたのをキッカケに摂食障害になった」といった女優たちの証言が出てくる。痩せろというプレッシャーに苦しむのは、日本のタレントも同じだろう。また「セクシーな女性キャスタートップ15」系の記事が量産されて、女性の仕事や発言の中身じゃなく、外見だけに注目される点も日本と共通している。『ミス・レプリゼンテーション』には、大御所の男性タレントたちが女性のことをブスだデブだと品評する映像集が出てくる。「汚物は消毒だ～！！」とまとめて燃やしたくなるが、こういったドキュメンタリーが作られるだけマシだろう。日本のテレビでは、いまだに堂々と見た目イジリが行われている。「容姿を笑いのネタにするな」と批判の声が上がると「今はすぐにネットで叩かれる」とボヤく人々がいるが、叩かれているのはどっちだ？と聞きたい。容姿差別にしても女性差別にしても「昔は（言葉で人を殴っても）怒られなかったのに」とボヤく人々がいるが、昔は殴られても我慢するしかなかったのだ。声を上げても直接殴られないネットやSNSが普及したお陰で、差別される側が批判の声を上げられるようになった。批判の声が上がることを「寄ってたかっていじめる」みたいに表現する人はよく考えてみてほしい。加害者が被害者ぶって、同情を集めようとしたり、自身の発言を正当化しようとする。そんな保身仕草はもううんざりだ。「俺は悪くない！！」と開き直るんじゃなく、まずは批判の声に真摯に耳を傾けるべきだろう。そして、差別についてちゃんと学ぶべきだろう。それをしないから、同じような発言を繰り返すのだ。「何も言えなくナッチャウヨ」なんてグズってるじゃねえそもそも政治家やタレントなど影響力のある人間こそ「容姿差別も女性差別も許さない」とハッキリ表明するべきじゃないか。こうした意見に耳をふさいで「叩かれたら何も言えなくナッチャウヨ」とかグズってるんじゃねえ、ブオオーッ！！と法螺貝を吹きすぎて、肺が強くなった。肺の強い45歳児も、かつてはルッキズムに加担していた。たとえば、褒めるならOKだと思って「美人ですねデュフ」とか本人に言ったりしていた。そんな過去の自分を反省して「人の見た目に言及しない」とJJ（熟女）べからず帖に刻んでいる。スウェーデン在住の友人いわく、スウェーデンでは「人の見た目に言及しない」が子どもでも知っているモラルの基本で、けなすのはもちろん、褒めるのも基本NGなんだとか。「『その服いいね』『その髪型似合ってるね』とかは積極的に言うけど、顔や体型については触れないし、『美人だね』とか発言する人も見かけない。人の容姿について何か思ったとしても、口に出すのはマナー違反、というのが常識だから」うちの母もスウェーデンに生まれていれば、死なずにすんだかもしれない。ちっちゃな頃からぽっちゃりで、15で肥満と呼ばれた我褒め言葉が摂食障害のトリガーになることもあるそうだ。痩せた時に「キレイになったね」と褒められて「もっと痩せたらもっと褒めてもらえる」と極端なダイエットに走ってしまったりとか。わかる！と膝パーカッションする我もまた、痩せたいと願い続ける人生だった。ちっちゃな頃からぽっちゃりで、15で肥満と呼ばれた我は、スリムな人が羨ましかった。けれども、スリムな人にはスリムな人の悩みがあったりもする。スーパースリムな友人が「『すっごく細いね！ちゃんと食べてる？』とか言われると地味に傷つく。私は胃が弱くて量を食べられないんだけど『もっと食べなきゃ』とか言われるのもつらい」と話していた。彼女はお尻の脂肪が少ないため、堅い椅子に座ると尾てい骨が痛むそうだ。尾てい骨の存在を意識したことがない私には、スリムな人の悩みを実感することはできないが、想像することはできる。世の中にはさまざまな人がいて、それぞれ悩みや事情を抱えている。多様性社会とは、みんなが気をつかいあう社会なのだ。それを窮屈になったとグズり続けるのか、アップデートしようと心がけるのか？私は後者を選ぶから、友人たちと過去のやらかし反省会をしている。同世代の女友達は「新人の頃から知ってる男の後輩に『おっさんになったね～』と言っちゃったことがある。貫禄がついた的に褒めるニュアンスだったけど、あれはダメだよね」と反省していた。女性に言っちゃダメなことは、男性に言ってもダメなのだ。かくいう私も若い頃は男の同期に会うと「貫禄がついたな！」と腹をポンと叩いたりしていた。そんな振る舞いはお相撲さんにしてもダメである。性別問わず、ルッキズムに傷つけられた人は多いだろう。またルッキズムに加担したことのある人も多いだろう。私もそんな一員として、容姿差別のない社会を目指したい。そのために「人の容姿について何か思ったとしても、口に出すのはマナー違反」が常識になればいいと思う。「違う、そうじゃない」「幸せ太り？」と言われた時に、私だったらどう返すだろう。関係性にもよるが、理解してほしい相手には「体型のことを言われるのは、正直傷つくんだよね」と返すと思う。そのうえで「見た目のことを言うのはやめた方がいいよ、その言葉に傷つく人もいるから」と注意できればいいなと思う。無自覚なルッキズムについて、どう注意すればいいでしょう？と相談されることがある。たとえば女芸人が「ブスでモテない」と自虐するネタを見て「こういうのは笑えない」と夫に言うと「○○ちゃんはかわいいから大丈夫だよ！」と笑顔で返されてしまうとか。その瞬間「違う、そうじゃない」が発動するが、グラサンをかけて熱唱しても「褒めてるのになんで？」と相手はキョトンするだろう。私がかわいいかわいくないとかの問題じゃなく、これはルッキズムという社会問題なのだ。という根っこを理解してもらうには、『ミス・レプリゼンテーション』を見てもらうのがいいんじゃないか。または拙者のコラム『母親を殺した犯人はお前だ！』を読んでもらえば、ルッキズムは人を殺す呪いになると気づくかもしれない。ブスやデブという悪口は、人の自尊心を叩きつぶす。一方で「幸せ太り？」と同様、悪意のない言葉にモヤる場面も多い。大学時代に見た目イジリをされた話を友人にしたら「でも今はキレイになったよね」「キレイになって見返してやればいいんだよ」と言われて「違う、そうじゃない」が発動した。「キレイになって見返せばいい」と言う人がいるが、それはいじめられっ子に「いじめられないよう努力しろ」と言うのと同じで、どう考えてもいじめる側に問題がある。変わるべきは人を見た目で差別する側、それを容認・助長する社会だろう。「この点滴、何カロリーですか？」と聞く少女や「いつ誰が立ち上がってくれるの？」と訴える少女に向かって、私は言いたい。これはメディアの責任であり、私たち大人の責任だと。こんな社会を変えるために法螺貝を吹き続けるから、どうか見ていてくださいねと。（イラスト：飯田華子）

ひがみ、ねたみ、そねみなのか、無邪気なのか。アドバイスかクソバイスか……。私たちをモヤっとさせる言葉を収集する「モヤる言葉図鑑」。作家のアルテイシアさんと一緒に「モヤる言葉」を観察していきます。今回は「夫の浮気を許すのがいい女」です。「妻の鑑」「神対応」に、えっ？「夫の浮気を許すのがいい女」男性に都合のいい言葉オブ・ザ・ワールドである。歌舞伎役者や元議員の浮気が発覚した時、「離婚はしません」「夫婦で反省して再出発します」と頭を下げる妻を「妻の鑑」「神対応」とメディアが評価するのをたびたび目にする。その絵面に「家父長制のニオイがプンプンするぜッー！！」とスピードワゴン顔になる。もし浮気したのが女だったら「妻の浮気を許すのがいい男」とは言われず、むしろ「男のくせに情けない」と言われるんじゃないか。「浮気は男の甲斐性」「女遊びは芸のこやし」なども、男性にだけ使われる言葉である。男の浮気には寛容で、女の浮気には不寛容。ジェンダーギャップ指数121位のヘルジャパンは、明治から変わらず、男に都合のいい国家なのだ。明治時代の姦通罪は、不倫した妻（とその相手の男性）だけが罰せられて、夫の不倫は罪にならなかった。戦後に日本国憲法で男女平等が定められ、姦通罪は同条に違反するとして廃止された。法律が変わって家制度が廃止されても、この国は男女不平等のままである。選択的夫婦別姓に反対する政治家たちの本音も「女は文句言わず夫の姓を名乗れ」だろう。彼らは時計の針を明治に戻したいのだ。「女は子ども産んで家事育児してろ。タダ働きさせて経済力を奪えば文句も言えないし、浮気されても殴られても夫に従うしかないし、やっぱ家父長制ってサイコー！」という本音がポロッと漏れてしまい、「誤解を招く表現をフンガフンガフン」と言い訳するのだ。そんな保守派のおじいさんたちに「夫の女遊びぐらい大目に見てやりなさいよ！ガッハッハ」とか言われたら、グレッチを乱射してしまうかもしれない。でも暴力で解決しようとするとポリス沙汰になるので「いえ夫の金玉を砕きます」と片手でクルミを握りつぶして、ぞっとさせようと思う。男の性欲に甘い社会私個人は「不倫は夫婦間の問題であり、他人が口出しすることじゃない」という意見だ。ワイドショーのコメンテーターが「子どもが可哀想」と話すのを聞くと「だったらテレビで取り上げるなよ」と思う。有名人の不倫が発覚した場合、最近は男女共に叩かれる。しかし妻に浮気された夫側が「妻のケアができていなかったのでは」などと批判されることはないが、その逆はよく見かける。その手の批判を聞くと「夫の浮気を妻のせいにするな！！」と口から蛇が出そうになる。妻の妊娠中や出産後に浮気する夫の話も、耳が腐るほど聞いてきた。「妻がかまってくれなくなった」「子どもができて妻が変わってしまった」と妻に責任をなすりつける夫を見ると、口からウミウシを産みそうになる。そいつらみんな、来世は性別が関係ないウミウシに転生するがよい。『男が痴漢になる理由』（イースト・プレス）の著者・斉藤章佳さんとの対談で、以下のような話をした。斉藤：「男の性欲に甘い社会」、その縮図とも言える現場に立ち会ったことが何度もあります。痴漢加害者の裁判で、被告人の妻が情状証人として法廷に立っていて、ある検察官が妻に、事件当初の夫婦の性生活について尋ねる場面があったんです。事件とはあまり関係のないこととして、裁判官も弁護人も質問を止めると思ったんです。でも実際には誰も止めることなく、妻は「夫婦生活はありませんでした」と答えざるを得なかった。アル：「男には制御できない性欲があるんだから、女はそれを満足させなければいけない」という思考ですよね。斉藤：この質問には「夫の性欲を妻が受け入れなかったことが原因で、夫は痴漢に及んだのではないか」というバイアスがかかっているんです。おそらく質問した検察官も無自覚だったと思います。だけどそんな仮説はまったくの無根拠ですし、セックスレスが影響して性犯罪が起こるなら、今の日本はそこらじゅうで性犯罪が起こっていますよ。結婚後、5つの役を求められる女性たち性犯罪の裁判でも「男の性欲は女がケアするべき」的な質問が飛び出す。ちんちんよしよし社会すぎて吐き気がするぜ。ひと昔前の女性たちは、夫とのセックスを「おつとめ」と呼んでいた。女は結婚すると家政婦・保育士・看護師・介護士・娼婦の五役を務めなくてはならず、そんなの北島マヤでも「無理っす」と言うだろう。知人女性は出産後に夫の浮気が発覚して、しかも夫から性感染症をうつされた。夫の棒を乱切りにして、玉をみじん切りにしてオッケーだ。と私は思ったが、彼女が実の母親にその話をしたら「あんたが旦那に尽くさないから」と責められたそうだ。かつ「男の人は浮気する生き物なんだから、しかたないのよ」と諭されたという。娘を何重にも傷つける母親の言葉は、どう考えてもひどい。けれども専業主婦だった母親はそう考えないと生きられなかったのかも……と思うと、母親をバチボコに責める気にもなれない。私が小学生の時に『3年目の浮気』という曲がヒットした。若い人は周りの中年にリクエストしたら、パヤパヤ歌ってくれるだろう。その曲の「もてない男が好きなら俺も考えなおすぜ～♪」という歌詞に「なに言ってんだコイツ」と子ども心にムカついた私。モテない夫よりはマシ？一方、浮気された妻が「モテない夫よりはいいでしょ」と言う場合もあって、大変モヤる。「なんでモテる夫の方がいいの？他人にモテようがモテまいが関係なくない？なんで他者評価が必要なの？他人から魅力的と思われる夫、羨ましがられる夫がいいわけ？浮気して自分を傷つけるような夫でも？なんでなんで？」となぜなぜ坊や返しをしたいが、それだと傷口に塩を塗ることになってしまう。彼女らは「男にとって都合のいい女＝いい女」と刷り込まれているかもしれない。自分が傷ついていると認めたくなくて、平気なフリをしているのかもしれない。でもそんな“余裕のある妻仕草”を評価するのは、もうやめようじゃないか。そんなの「女遊びぐらい大目に見てやりなさいよ！ガッハッハ」おじさんを喜ばせるだけじゃないか。厄介な人に笑顔で同意すると…ガッハッハおじさんが上司だったりすると、げっさ厄介である。立場的に殴り殺すわけにもいかないし、いつもクルミが手元にあるとは限らない。「ちょｗｗパターナリズムｗｗウケるｗｗ」と返したら「なんか知らんけどウケた」と相手は喜ぶかもしれないが、「パターナリズムって何？ティックトックみたいに流行ってるの？」としつこく聞かれても厄介だ。ちなみに私もTik Tokのことはよくわからない。ガッハッハおじさんをこらしめたい場合は「なんでですか？」「どういう意味ですか？」と質問返しをしてはどうか。それで「男の下半身はコントロール不能だからね、ゲッヘッヘ」などのセクハラ発言が飛び出せば、コンプライアンス室に報告するのもアリだ。厄介な人に笑顔で同意すると、余計にからんでくる。なので真顔で「○○さんはそういう考えなんですねbot」返しがおすすめだ。大人が忘れてはいけないことこれは「男は浮気する生き物だから」「モテない夫よりはいいでしょ」といった言葉にも使える。「父の浮気で母も私も傷ついたので……」（小声＆伏し目）と明菜返しをキメて、浮気ネタは地雷だと印象づけるのも手である。現実に、親の浮気で傷つく子どもは多い。「両親の修羅場に巻き込まれて、家が安心できる場所じゃなかった」「母から父の浮気の愚痴を聞かされ続けて、カウンセラー役をさせられた」「浮気症の父親のせいで男性不信になってしまった」「結婚にネガティブなイメージしか持てなくなった」……といった声をよく耳にする。中学生の読者から「親の浮気を知ってしまった。バレたら家族が壊れると思うと誰にも言えなくて、1人で秘密を抱えているのが苦しい」という切実なメールをもらったこともある。家庭内では一番弱い存在にしわ寄せがいくことを、大人は忘れてはいけない。親の浮気に傷つく子どものことを思ったら「女遊びぐらい大目に見てやりなさいよ」なんて言えるか？と聞きたいが、まあ彼らは平気で言うんだろうな。なのでガッハッハおじさんに遭遇したら「家父長制、バルス！！」と唱えて、尻でメガネを踏みつぶしたい。どんなに頑丈なメガネでも、俺が本気出せばいける気がする。（イラスト：飯田華子）

Twitterやnoteで子育てに関する『気付き』を発信している、保育者のきしもとたかひろさん。連載コラム『大人になってもできないことだらけです。』では、子育てにまつわる悩みや子供の温かいエピソードなど、親や保育者をはじめ多くの人の心を癒します。「つらい環境でも耐え忍べば報われる」という意味を持つ『石の上にも三年』という、ことわざ。ですが、長く続けることよりも難しいのは…。第１２回『石の上にも、三日坊主。』始めることと続けることって、どちらが難しいんだろう。興味を示したけれど輪に入らずに、あそびに参加しない子がいる。そのあそびに興味がないのかといえばそうではなく、観戦しながら一緒に楽しんでいるので仲が悪いというわけでもない。むしろやりたそうにはしているけれど、誘ってみると「やったことないから」と断られる。「教えるよ」と声をかけても頑（かたく）なで、あまりしつこく誘うと逆に離れてしまうので、一歩を踏み出すきっかけを見逃さないように見守るくらいしかできない。保護者の方にお話しすると、家では興味深げにそのあそびについて話しているらしい。やってみたい気持ちはあるようだ。じゃあ、なんでやらないんだろう。やってみたいのにやらない。どうしてだろうって考えてみる。無理にそのあそびをさせたいわけではない。したいならしたらいいし、したくないならしなくていい。「見ているだけ」も、その人の楽しみ方だ。サッカーをしたことがなくても観戦は楽しめるし、経験者よりも劣っているということもない。実際にプレーしている人と見ている人、そこに優劣はないのだから。ただ、なにかが足枷になっていて一歩を踏み出せないのであれば、その足枷を外してあげたいなと思う。もちろん、その子と自分は違う人間だし場面も違うから、正しい答えが出るとは限らない。けれど、分かるわけないからといって開き直ってしまったら、分からないままだ。想像したり思いを馳せたりしていれば、すこしでもなにかのヒントが見つかるかもしれない。５年くらい前、友人に誘われてボルダリングを始めた。室内の壁に打ち付けられた、岩のでっぱりやくぼみを模した“ホールド”というものを登っていくスポーツクライミングと呼ばれるものだ。初日はペットボトルの蓋も開けられないくらい腕がパンパンになったんだけど、何度か通っていると筋肉痛も心地よく感じるようになり、日ごとに登れるようになっていった。競技自体も楽しいんだけれど、目に見えて自分の成長が感じられるのも嬉しかった。大人になってのびしろを感じる機会って少ないもんね。ある程度技術がついてきたあたりから、初めは見えなかった面白さを感じるようになってきて、一層楽しめるようになった。そのものの本質的な面白さがわかるまでには時間かかる。あそびもスポーツも仕事も同様だろう。時間をかけてこそ見えてくるものは確かにあるよね。三日坊主という言葉がある。物事が続かないことを揶揄（やゆ）する言葉だ。逆に、辛抱強くいればうまくいくかもしれないという意味として、石の上にも三年ということわざがある。初めは冷たい石の上でも、長く座り続ければいずれ温かくなるということだ。継続は力なりというように、三日で辞めるより続けられた方がきっといい。途中で投げ出さずに粘り強くやり抜くことって、何かを成し遂げるためだけではなく、楽しむためにもとても大切なことだろう。子どもたちにも、やり始めたことは途中で投げ出さずにやり抜いてほしいと思う。今は面白さを感じなくても、続けていれば楽しくなってくるよって。根気強く続けた先に見える面白さや追求することの楽しさを知ってほしい。壁にぶち当たっても乗り越えてほしい。そのときに味わう達成感は格別だ。けれど、と少し考えてみる。何気なく腰掛けて、なんとなく座っていただけなら三年座っていられるかもしれない。けれど、あらかじめ石が温かくなるまでは何年もかかりますよ、と言われていたら、そんな石には座らないんじゃないだろうか。どうしても座らなきゃいけない状況はあるかもしれない。そんな人にとっては、「いつか温かくなるかもしれない」という見通しがあれば安心する。だけど、それは座り続けるための理由ではなく、あくまでも我慢を続けるための慰めだ。そうやってやっとのことで温まったお尻に感じるのは、きっと達成感ではなく、辛かったことから解放された安堵だろう。少し走ってみようかなと思ったときに、遠くにあるゴールにたどり着くまで走り続けないといけないとしたら、ましてや、周りのみんなはその道のりを悠々と走っているのを見たら「今回はやめておこうかな」と、スタートを切ることさえしないんじゃないか。そうしたら、そのまま「興味はあるけれどやっていないリスト」に追加されることになる。続けたら花が咲き、実がなるかもしれないけれど、そもそも始めなかったら芽さえも出ない。なんとなく始めてみて、一歩ずつ進んで、気づいたら遠くまで来ていた。座っていたらいつの間にか温くなっていた。それくらいでいいのなら、最初の一歩も気軽に踏み出せそうな気がする。どうして僕はその面白さを知れるくらい続けられたんだろう、と考えた時に思うのは、同じように下手くそな友人がいたからではないだろうか、ということ。もちろん、上手い人に憧れて鍛錬して上達する人もいるだろうけれど、自尊心の低い僕の場合は、周りの人たちが板チョコのような薄さのホールドを掴んで身軽に登っているのを見て、憧れよりも惨めさを感じた。僕だけが、バナナみたいなデカいホールドに不格好にしがみ付いている。身軽さなんて微塵もなく、ナマケモノのように壁にへばりついて腕をプルプルさせたあげく引力に負けてマットの上に落下する。初心者なんだから当たり前だし、恥ずかしがって楽しめないのはもったいない。そんなこと分かっているけれど、やはり恥ずかしいものは恥ずかしいのだ。だから僕は、慣れるまではひとりで行けなかった。一緒に通う、同じタイミングで始めた同じように下手くそな友人がいたから、その恥ずかしさが紛れていた。自分より下手だから安心できるのではない。「失敗しても大丈夫だ」と思えるから安心できるのだ。持つべきものは偉そうに教えてくれる熟練の友ではなく、共に失敗する未熟な友だった。そんなことを思い出しながら思う。興味を持ったあそびに参加しないその子は、新しいことに挑戦することが嫌というよりは、「みんなができていて自分だけできない」のが嫌なんじゃないだろうか。「失敗するかもしれない」という気持ちが足枷となっているんじゃないだろうか。なんとなく始めて、なんとなく覚えて楽しんでいる間に上達することってある。特に幼少期はそういうことが多いだろう。自分が人よりも劣っているかも、そんなことを思うとはじめの一歩は踏み出せない。大人なら子どもよりも上手にこなして「やってみなよ、教えてあげるよ」って、色んなことを教えてあげたい。けれど、未熟な友として共に失敗しながら成長していくのも良いのかもしれない。簡単に投げ出したり、逃げ出したりしないでほしい。けれど、途中で辞めることを「悪いこと」にしてしまっては、その経験はきっと「あの時も投げ出してしまったし、今回もどうせ続かないからやめておこう」になる。投げ出さないように嫌なことに耐えて育つのは、根気強さではなく我慢強さだ。根気強さや粘り強さはきっと、「もう少し続けたら面白くなるんじゃないかな」という期待のもとにあるんじゃないかな。それはきっと、与えられるものではなく、気軽に始めてたまたま続いた、そんな経験の積み重ねから生まれるんだろう。だから、途中で投げ出さずに続けてほしいなら、途中で辞めても大丈夫って思いたい。いつ立ってもいいからこそ、気負わずに安心して座り続けられるのだ。身になりかけたものを途中でやめそうになったときに「もったいないな」って思ったりもする。こんなに勉強してきたのに生かせないのはもったいないな。この資格取ったのに、別の仕事するなんてもったいないな。ここまで原稿書いたのに、ボツにするのはもったいないな。そんなことを大人になっても、いや、大人になったからこそ思ったりする。きっと、これまでそれに注いできた時間が無駄になるようで嫌なんだと思う。けれど、これまでの時間はこれまでの時間で、これからの時間はこれからの時間だ。ちなみに、これまで注ぎ込んだものを無駄にしたくない！という思いで損をすることが分かっていてもそれを続けてしまうことを、コンコルド効果っていうらしい。博打好きの同僚が教えてくれた。博打と一緒にするなよ、と思うけれど、同時に納得もしてしまう。未来のためにやってきたことを間違いにしないために、これからを犠牲にしているならそれは、未来ではなく過去のために生きているということになる。きっと誰だって、失敗するのは嫌だ。けれど、それが失敗じゃないとしたらどうだろう。「やるなら途中で投げ出しちゃダメだよ」「どうせ続かないんだからやめときなよ」って言葉は減るかもしれない。飽きたなら途中で辞めればいい。しんどければ逃げればいい。簡単に投げ出せばいい。そんなことを言葉にするのは憚られるけれど、それが許されるなら、大人も子どもも、少し肩の荷が降りるような気がする。甘いんじゃないだろうか。その子のためにならないんじゃないだろうか、と思ってしまうかもしれない。途中で辞めてしまう子を見て、歯痒い気持ちになるかもしれない。けれどそれは失敗じゃないし、無駄なんかじゃないとすれば、育んでいるものに目を向けられる。新しいことに挑戦できた。別のことに興味を持てた。できない自分を受け入れられた。全部大成功だ。何にも見つからなくても、自分の気持ちに正直になれた、無理しなかった、だけでも十分だ。それを失敗にしなければ、次の挑戦ができるかもしれない。気軽に、なんとなく興味を持って、なんとなく始められるかもしれない。そんな一歩が積み重なって、気づいた頃にどこか遠くまで来ているかもしれない。もちろん、どこにも辿り着かないかもしれないけれど、それはそれでいいじゃない。活発な子に育ってほしいなら、元気がなくてもいいよって言ってみる。なんでも食べる子に育ってほしいなら、無理して食べなくてもいいよって言ってみる。強い子になって欲しいなら、泣いてもいいよって言ってみる。今と未来は地続きだけれど、今のこの時間を、未来の何かにつなげるために無理しなくていい。「こんなんじゃダメだ」ではなく、「できなくても大丈夫」って安心できたなら、どこかの何かのきっかけでなんとなく「もう一歩踏み込んでみようかな」って思えるのかもしれない。余談ですがこの連載コラムは、月２本くらい書くつもりでスタートした。次第に月１本くらいのペースになっていった。１月から始まり１２月にちょうど第１２回の原稿を書き始めた。三日坊主の自分が月一を継続したと喜んでいたら、八割方書けたくらいで手が止まってしまい、結局予定より２ヶ月遅れた。初めは、「続けられるか分からないけれどとりあえずこの一本を」と書いていたのに、過去に積み上げたものや達成しそうな何かを見た途端、身動きが取れなくなったのだ。けれど、書いた。今までのものなんて忘れて、次のことも考えないで、目の前のことだけ考えて、ちゃんとできた。えらいな、自分。結局、ボルダリングは２年ほど続けたけれど、引っ越してアクセスが悪くなったことで足が遠のき、そのまま辞めることになった。せっかく鍛えたのだから衰えないようにと通い始めたフィットネスジムは、２、３回通って飽きてしまった。かと言って一度始めたのに途中で辞めるのもなんだかやはりダメな気がして「今月は月謝も払ったし…」と先延ばしにし続けていたら、結局１年間ほとんど通わないのに毎月月謝が引き落とされていた。これがコンコルド効果か、と無表情で納得した。始めたいけれどきっかけがない、ということもあれば、続けたいけれど途切れてしまうこともある。やめたいのにダラダラと続けていることもある。三日坊主が石の上に座っているのを想像してみる。ただの坊主なら修行っぽいけれど、三日坊主が座り続けているのならば、よほど居心地のいい石だろう。そんな石が見つかればいいなって思う。いつか見つかるかもしれないから、そんな石が見つかるまでは、少し冷たいお尻ももう少し我慢してみようかな、なんて誤魔化してみたりする。座っているのがしんどいならば、寝転んででもへばりついてでも居心地いい姿勢を見つけてやろうか。きしもとさんの記事やこれまでの連載コラムはこちら[文・構成／きしもとたかひろ]きしもとたかひろ兵庫県在住の保育者。保育論や保育業界の改善について実践・研究し、文章と絵で解説。Twitterやnoteに投稿している。⇒きしもとたかひろnote⇒きしもとたかひろTwitter