こんにちは。ママライターのamuです。先日、幼稚園児のママである友達が「夏休みは付き合いがなくてホッとする。人間関係に疲れた」と言っていました。私も、幼稚園・習い事・小学校とたくさんのママと出会いました。その中で、学んだことや先輩ママから聞いた処世術がたくさんあったので友達に伝えてみたところ、参考になったと言ってもらえたので書いてみたいと思います。目次(1)口は災いの元(2)あいさつと返事(3)適度な距離感(4)ボスキャラをヨイショ(5)意識しすぎない(6)お金の貸し借りはしない●(1)口は災いの元『とにかく余計なことは言わないほうがいい。学生のころのノリで、ぶっちゃけ話をしたほうが仲良くなれると思ってつい話したら、旦那さんやママ友にペラペラ話されて恥ずかしい思いをした』(30代ママ)『子育て論を語らない。違う価値観だと、子どものことだけに敵視される場合も』(30代ママ)『相手を下げる言動や自慢をしない』(40代ママ)『お子さんの身長(女の子にデカいなど)、体重のことなどは言わない』(30代ママ)悪口や噂話は絶対NG!近所に住むママ友だからこそ、誰とつながっているかわからないし、「○○が言ってた」と言われると、たとえ悪口でなくても口が軽い人というレッテルが貼られ 、ずっとついてまわります。悪口を聞いたときは同調せず、かといって否定もせずに流しましょう。バイオリニストの高嶋ちさ子さんは、人の悪口に同調するだけで「あいつも言ってた→あいつが言ってた→あいつなら言いそう→高嶋が言ってた」というふうに変わっていくのが怖いと言って、“はひふへほの相づち” で乗り切ったそうです。悪口には、「はぁ」「ひぇー」「ふんふん」「へぇ」「ほぉ」などの相づちで返すのがベストです。●(2)あいさつと返事『嫌われたくないなら、あまり関わらず、でもあいさつと返事だけは感じよくすること。深入りすると、毎日会う上に子どもがらみだから、絶対嫌だなって感じる瞬間は出てくる』(40代ママ)『遠くからでも気づいてくれて、手を振ってくれると好感度があがる』(30代ママ)『話しかけて、感じよく返事してくれると安心して会話がはずむ』(40代ママ)やっぱりあいさつは大事 ですよね。あいさつさえしておけば、暗い、協調性がない、変わっているなどのマイナスイメージを持たれることもありません。わが家のマンションは、住民同士あいさつするのが当たり前になっていますが、怖そうな雰囲気の人があいさつをしてくれると、おお!とうれしくなります。緊張するけど、声を出していきましょう!●(3)適度な距離感『もっと仲良くなりたいな、くらいが一番いい距離感』(30代ママ)『頑なにランチや茶話会などに行かないより、たまには顔を出したほうがいい』(30代ママ)『あまり壁を作るのもよくないから、ほどほどの会話をする』(40代ママ)新学期のランチや茶話会、せめて保護者会だけでも顔を出しておくといいかと思います。お節介や干渉しすぎは、はじめはよくてものちのちお互いにとって面倒になる のでNG!●(4)ボスキャラをヨイショ『長いものには巻かれろで、ボスキャラには嫌われないようにしておいたほうがいい。力関係は初めにしっかりと見極めて、子どものことを褒めておけば、なにかとかばってもらえる』(30代ママ)『全然顔を出さなかったからクラスの暗黙の了解事項がわからず、苦言を言われたときに、教えてくださってありがとうございましたと言い、わからないことがあったら聞く形にしたら、顔を出さなくても役員をしなくても許されるキャラになった』(30代ママ)『低姿勢で「教えてください」と頼る』(30代ママ)ボスキャラの人は面倒見がいいですよね。ただ、誘いを断り続けると微妙な感じになることもある ので、忙しくてたまにしか園に行けないママ向けかも。●(5)意識しすぎない『私だけ誘われない、聞いてないなど、私には○○してくれないという考えを一切捨てる』(40代ママ)『敵も味方も作らない。子どもがメインで自分はおまけ』(30代ママ)とにかく無理しないことです。ママ友は自然とできたらいいや、合う人がいたら付き合おう、一人でも大丈夫というスタンスで。長い付き合いになるので、無理に明るく振る舞うのは続けるのが大変 です。●(6)お金の貸し借りはしない『ママたちのトラブルとしてよく聞く』(30代ママ)年齢も世帯年収もバラバラのママ同士のランチでは、一円単位で割り勘するのがお約束 。きちんとしているからこそうまくいくし、借りたものを返さないと印象に残りやすいです。また、前からの友達と違って返金のお願いを言い出しにくいのもあり、気まずくなることもあるそうです。----------以上、いかがでしたでしょうか?いつも笑顔で感じよくしておけば、人間関係はうまくいくし、一人でいたからといって気にすることもありません。かたまっておしゃべりするママたちの輪には入りづらいし、噂話ばかりしているように思えますが、私の経験上、たわいもない話をしているだけだし、一人でサッと帰るママが付き合いが悪いと言われるのも聞いたことがありません。●ライター/amu(ママライター)●モデル/ゆみ、SAYA
2016年09月23日ママ友とは、書いて字の通りママ同士の友達のことです。育児の相談やみんなで一緒に遊びに行くなど楽しいこともたくさんありますが、反面ママ友同士のトラブルもよく耳にします。ママ友同士の派閥やいじめ、「ママ友カースト」なんて言葉もありますね。本日はそんなママ友トラブルの中でも「付き合いで借金をしてしまったら一体どうすればいいのか?」「債務整理をすると家族に迷惑がかかるんじゃないの?」と言った疑問に、法律上の観点からお答えいたします。■返せないままどんどん膨らむ借金…どうしたらいいの?ママ友とのランチや子連れでのお出かけなど、誘われるとなかなか断りづらいし、ついつい見栄をはってお金を使ってしまって気がついたらカードの請求が高額になっていた…、今月の支払いが苦しいからとサラ金から借りて返したら自転車操業状態から抜け出せなくなってしまった…、と弁護士に債務整理の相談に来られる方は、実は大勢いらっしゃいます。夫や家族にムダ使いを責められるのが怖くてなかなか相談できずにいるうちに借金が膨れ上がり、一人ではどうしようもなくなってしまったという方がほとんどです。弁護士を通した債務整理の方法としては、「任意整理」「民事再生」「自己破産」の3つがあります。「任意整理」というのは、今分かっている負債額を最大60回(債権者によって異なります。)の分割で払っていくものをいい、月々の返済額や将来利息をカットできるメリットがあります。ただ、前提として、最大の分割回数にしても月々に必要な返済額を用意できることが必須条件となります。「民事再生」というのは、「任意整理」では債務整理できない場合に、おおむね、負債額を圧縮した上で、それを36回の分割で払っていくものです。この手続の最大のメリットは住宅ローンを支払っている中でも、住宅を手放すことをせずに、債務整理を行える点です。しかし、一方で住宅ローンを支払いつつ、その他の負債も支払えるだけの資力がないと認められない制度でもあります。「自己破産」は、皆さんも聞いたことがあると思いますが、「任意整理」「民事再生」では債務整理できない場合に、負債を全て無くすものです(“免責”といいます)。ただ、おおむね20万円を超える資産をお金に換えて、債権者に分配されることになります。どの手続がご自身にとって最適なのかは、具体的な事情を聴いてみないと判断できませんので、支払に苦慮されているなら、一度専門家に相談されるのがいいのではと思います。 ■でも、色々な噂を聞いて不安なんですが…借金の返済が滞ると、取り立て屋が家や夫の勤務先に来て、大騒ぎをするんじゃないですか? と心配なさる方もよくいらっしゃいます。ドラマのシーンなどでよく見かけるせいでしょうか。また、債務整理をするとブラックリストに載ってしまって、もう一生借りられなくなる、そうなってしまったらマイホームも買えないし、将来子供の奨学金の保証人にもなれない…と心配なさる方も大勢います。実際には、そんな心配は不要です。債務整理を弁護士に依頼した場合、弁護士から貸金業者に受任通知というものを送るのですが、その中には、『今後は本人に直接連絡しないで、代理人の弁護士である私に連絡してください。』という内容が書かれています。ですから、弁護士に依頼すると、貸金業者は直接連絡をとることができなくなるので、それまでかかってきていた督促の電話が止まります。また、いわゆるブラックリストというのは業者間の信用情報共有機関ですが、これはあくまでも情報の共有のためのもので、これに債務整理に関する情報が載ったからといって、それ自体で何かペナルティがあるというものではありません。あくまでも、各業者が貸し出しの際に参考にするための情報共有ですから、収入や所有不動産など、貸出審査の際に参考にされる情報のひとつにすぎないのです。■夫やママ友にばれたくない! それに、子供に影響がないかが心配債務整理には上に挙げたように、「任意整理」「民事再生」「自己破産」の3つの方法があります。任意整理の場合、弁護士がカード会社や貸金業者などと交渉して、月々無理なく返せる額で分割返済の和解をします。この場合、月々の返済資金をやりくりできるのであれば、夫に内緒で債務整理を行うことも可能です。当然、ママ友にわかることもありません。「民事再生」や「自己破産」の場合、家計や同居人資料を提出する必要があるので、夫に隠し通すのは難しいでしょう。ただ、この場合でも、法的整理はあくまでも借金をした本人の問題ですから、夫や子供に取り立てが来るなどということはなく、影響はありません。■まとめ弁護士介入によるブラックリスト登録は一度記載されるとずっと残るというものではなく、一般的に、債務整理の手続きが終了してから5年~7年程度で抹消されるとされています。ですから、お子様の進学費用のことなどを考えると、なるべく早く債務整理をしてしまった方が良いと言えるでしょう。お金の問題は、結局は収入と支出のバランスの問題ですから、一人で解決しようとしても難しいことが多いです。かといって、放っておいても、利息がついて返さなければいけない額が膨らむばかりですから、問題が大きくなる前に気軽に弁護士などの専門家にご相談いただくことをお勧めします。監修協力:弁護士法人アディーレ法律事務所 (東京弁護士会所属)
2016年09月14日【ママからのご相談】先日、ママ友からお洋服のおさがりをいただきました。今まで義理の姉から子ども服のおさがりが回ってきても、お返しなどはしたことがなかったのですが、ママ友からのおさがりも同じ対応で良いのかと迷っています。皆さんはママ友からおさがりをいただいたらお返しされているのでしょうか?目次1 ママ友からおさがりをもらった場合、お返しをする方は約4割!2 おさがりにお返しをする? しない?3 お返しに適しているものは?●A. ママ友からおさがりをもらった場合、お返しをする方は約4割!ご相談ありがとうございます、ママライターのパピルスです。あっという間にサイズアウトしてしまう子ども服。おさがりをいただけるのはありがたいですよね!特に着る機会の少ない結婚式への参列服や卒業式のスーツやワンピース、林間学校など学校で指定される服は、おさがりで十分と考える方も多いのではないでしょうか?今回のご相談は、おさがりをママ友からいただいたケースのお返しについてです。お返しをした方が良いのか、それともかえって気を使わせてしまうのか、迷うところですね。●おさがりにお返しをする? しない?『パピマミ』が行ったアンケート調査「子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない?」の結果を参考に見てみましょう!●「子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない?」・1位:おさがりにお返しは必要ないと思う……53%(69人)・2位:ママ友から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている……41%(53人)・3位:親戚から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている……6%(8人)※有効回答者数:130人/集計期間:2016年8月5日〜2016年8月8日(パピマミ調べ)アンケート結果によると、約半数の方は「そもそもおさがりにお返しは必要なし」と考えておられるようです。約4割の方は「ママ友から洋服のおさがりをもらったらお返しをしている」とのことでした。親戚から洋服のおさがりをもらったらお返しをしているという方は6%にとどまりました。基本的におさがりにお返しは必要ないと考える方が多いものの、ママ友からのおさがりにはお返しをする、という傾向が見て取れます。ご相談者様がママ友からのおさがりにお返しを迷うようであれば、大げさにならない程度のお返し をしておくと後々気が楽かもしれませんね。●お返しに適しているものは?ママ友からおさがりをもらったことのあるママたちに意見を聞いてみました。『ママ友からのおさがりにはお返しをしました。といっても本当に気持ち程度のものです。家族で食べられるお菓子 などです』(30代ママ)『私はお返しをしたほうが気が楽です。子どものおやつになりそうなお菓子 、鉛筆や消しゴムなどの学用品 を渡すことが多いかな』(40代ママ)『おさがりをもらったときにお返しをするという感じではないけれど、家族で旅行に行ったとか、帰省した際にお土産 を渡しました。「いつもありがとう」の気持ちを込めて』(30代ママ)皆さん、気を付けているのは“相手が負担に思わないようなものをお返しする”という点のようですね。----------いかがでしょうか?ママ友からおさがりをいただいたら、感謝の気持ちを伝えつつ、ちょっとしたものをお返しすると後々も良いお付き合いができそうですね。一番大切なのは“感謝の気持ち”。それにプラスして大げさにならない程度のものでお返しを考えてみると良いのではないでしょうか。【参考リンク】・【アンケート結果】子どもの洋服のおさがり、お返しは必要? 必要ない? | パピマミ()●ライター/パピルス(フリーライター)
2016年09月13日公園デビューやママ友など、ママになってからの人付きあいは、いろいろ悩みも多いですよね。子どものために友だちをつくってあげたいのはアメリカのママも同じです。日本とはちょっとちがうアメリカの子育て交流を紹介します。■プレイデートってなに?アメリカのママたちの間でよく聞くのが「プレイデート」という言葉。お互いの子どもたちを遊ばせるデートのことです。公園や近所で顔見知りになり、仲よくなったら「今度プレイデートを計画しましょう」と誘いあいます。事前に時間と場所を決めて、親同伴で遊びます。場所は、公園やお互いの自宅がスタンダード。子どもが大きくなると、相手の家まで送り、遊びおわったころに迎えに行く場合もあります。■アメリカのママ友って?子どもが小さいうちは、公園などで同じくらいの子どもを持つママたちが仲よくなるのも自然な流れです。ただ、日本でいわれているママ友とアメリカのママ友の関係性は少しちがうようです。アメリカでは、12歳以下は子どもだけで外出したり、家で遊んだりすることは許されません。子ども同士で遊ぶときも親の承認、アポイントが必要です。それがプレイデートです。子どもを遊ばせることが目的のため、ママたちの関わり方はとてもシンプル。プライベートなことをベラベラ話したがらないアメリカ人の性質もあり、会話も子どものことがメインです。お互いに深入りするような話はしないので、ベタベタした付きあいにはなりにくいようです。■ほどよい距離感がトラブル回避に私の場合、ママ友のリンジーとは公園で出会いました。その後何度も公園で待ちあわせて、よくプレイデートをするようになりました。彼女は週2回仕事をしています。会うのは公園かお互いの家。子どもと一緒にランチを食べることもありました。ママだけでランチに行くことは、めったにありません。あくまでも子ども中心の、さっぱりした付きあいです。日本では子どもが幼稚園や学校に行っている間にママ友とお茶やランチを楽しむ人もいるようですが、アメリカでは子どもと一緒のパターンがほとんど。会うのは公園や学校のイベント、ボランティア活動などです。いい距離感を保っているため、ママ友同士のトラブルもなく、とても気楽な友だちづきあいをしているように見えます。アメリカのママたちのようにシンプルでベタベタしない距離感を心がけると、ママ友付きあいのストレスも軽減されそうです。アメリカ流にプレイデート中心のお付きあいを取りいれてみるのもいいかもしれません。
2016年09月12日ママ友同士の付き合いは楽しいことも多いですが、気を使ったりイラッとしたりすることも少なくないですよね。そんなママ友との仲がこじれる原因のひとつとなるのが、夫の自慢話。愚痴ばかりを言われてもゲンナリするものですが、自慢話ばかりされるのも聞いている方としては苦痛です。また自慢だけにとどまらず、こちらをけなすような発言までされると、友達関係を続けて行くことが困難になります。今回は20代〜40代のママたちに、イラッとしたママ友の夫自慢について聞いてみました。●(1)夫の職業自慢『ご主人が社長で、ことあるごとに「大変なのよ〜」と愚痴ってるフリして自慢してくる。「今度、○○の社長さんが家族で遊びに来るんだけど、準備が大変なのよ〜」とかいう具合に。いつも顔が全然困ってない 』(40代女性/専業主婦)『公務員の夫を持つ友達は、毎回夫の話になると「ウチなんて公務員だから 」と前置きしてから話し始める。たとえば、みんなで「アベノミクス効果なんて感じられない」という話をしていたときは、「ウチなんて公務員だから、景気が良くなってもお給料変わらないからな〜」とか、みんなで「残業が多くて嫌になる」という話をしていたときは、「ウチなんて公務員だから、定時で上がって帰ってくるから逆に困っちゃう」とか。「公務員いいな〜」と言ってもらいたいらしい』(30代女性/パート)夫の肩書き自慢は反感を買いやすいものです。自分の職業なら「すごいね!」と素直に思えますが、ご主人の職業を自分のことのように自慢されても……と思ってしまうからかもしれません。●(2)夫の優しさ自慢『うちの旦那がぜんぜん家事を手伝ってくれないという話をしたら、「え〜、信じらんない!今どきそんな男ダメだって! うちは料理も掃除も全部やってくれるよ〜」と自慢された。羨ましいのと旦那をけなされた悔しさと、「じゃあアンタは何してんの?」という疑問が残った』(20代女性/販売)『夫婦喧嘩の話をしていたら、「うちの主人は全然怒らない。すごく優しいから喧嘩もしたことない。私だったら、そんなふうに怒ってくる夫とは即離婚しちゃうな」というようなことを言ってきたママ友。さらに、「それってDV夫じゃない?離婚した方がいいよ! 」とまで言ってきて、さすがに腹が立った』(30代女性/事務)「うちの主人、すごく優しいんだ〜」だけで終わるなら「羨ましい」で済むのですが、その後に自分の夫を批判されるようなことを付け足されるとイラッとしてしまうようですね。「一言多いよ!」とツッコミたいところです。●(3)夫が「○○買ってくれた」自慢『「このバッグ、誕生日に買ってもらったんだ〜」「このネックレスは何でもない日にプレゼントしてくれたの!」と、ご主人からもらったブランド品をいちいち報告してくる 友人にはイラッとしますね。お金持ち自慢と優しさ自慢を同時にされてる感じ』(40代女性/営業)確かに、これはお金持ちであることとご主人が優しいということを同時にアピールされているようですね。聞いている方は「だから何?私はそんなものいらないし」と思いつつも、羨ましい気持ちでいっぱいになるかもしれません。●(4)夫とのラブラブ自慢『仲がいいのは微笑ましいし、羨ましいんだけど、けっこう生々しい夫婦生活の話 とかされると引く。そういうことを子持ちのママが平気でいろんなママ友の前で話しちゃう神経が私には信じられない』(30代女性/自営業)度を超したラブラブ自慢は鼻につくどころか「気持ち悪い」と引かれる可能性大ということですね。「何年たっても手をつないで歩くよ!」くらいにとどめておきましょう……。----------あからさまな自慢もイラッとしますが、よく聞くと自慢になっているものもモヤッとしますね。でも、自分自身も何気なく話したことが相手の受け取り方次第で自慢に聞こえている場合があります。気をつけたいところですが、あまり気にしすぎても疲れてしまいますし、「お互い様」という気持ちでおおらかに受け流したいところです……。●文/パピマミ編集部●モデル/福永桃子
2016年09月11日家庭も仕事もうまくいっている、子どものデキがいい、いつも幸せそう…。誰の心にもある、他人をうらやむじっとりとした気持ち。どうしたらこの「嫉妬心」とうまく付き合えるのでしょうか? ママの心を支配する、しつこいモヤモヤを解決しましょう!■適度な嫉妬は必要だけど…他人をうらやむ気持ちは、誰の心にも少なからずあるものです。どちらかというとネガティブなイメージですが、嫉妬は重要なエネルギー。頑張ったり努力したり、これがあるからこそ人は、上を目指して頑張ることができるのです。ただそれが強すぎる場合はかなり危険。見栄を張ったりウソをついたり。そのしっぺ返しで苦い経験をしたママも…。「本人はキレイでダンナさんもステキ、おまけにお金もそこそこありそうなママ友。彼女のことが気に食わなくて、あちこちで悪口を吹聴。でも気がついたら、私のほうが仲間はずれにされていました」(30代後半)「周囲に負けじとちょいちょいブランド品を買っていたら、当然ながら貯金が激減。夫に気づかれ、大ゲンカに!」(30代前半)「仲良しのママ友たちにレベルを合わせるため、夫の学歴をちょこっと詐称。だんだん、話のつじつまが合わなくなってきた…」(40代前半)嫉妬は、毒にも薬にもなる危うい感情。心をむしばまれないよう、気をつけなければなりません。■あなたのねたみレベルをチェック!適度な嫉妬は糧になるとはいえ、それがグングン膨らんできたら要注意です。そうならないよう、まずは自分の嫉妬レベルをチェック。過度な嫉妬心にさいなまれていないか、しっかり確認しておきましょう。【チェックリスト】□人と同じ物が欲しくなる□物事を勝ち負けで判断しがち□他人のいいところよりも、ついついアラを探してしまう□自慢話をしがち□何をやるにも目標が高い□自分がうらやましがっていることを表に出さない□自分に足りない部分ばかりが気になる□ほめ言葉を素直に受け止められない□他人のSNSをこまめにチェック□夫のこと、子どものこと…相手の家族について知っておきたい当てはまる項目が多いほど、嫉妬度数が高まっている状態。半分以上チェックが入ったら…クールダウンが必要です!■嫉妬に支配されないための、とっておき3ステップ嫉妬心をやわらげるには、自分の心としっかり向き合うこと。無理やり押さえ込んだり消し去ろうとするのではなく、段階を踏んで、しっかり解放してあげることが大切です。1. 相手のどこに嫉妬しているのか…うらやましい部分をとことん追究!2. 「私は○○さんに嫉妬している!」と自分にはっきり言い聞かせる!3. 「いいな~」「スゴイ!」などと、口に出してとことんうらやましがる!この3ステップで嫉妬の存在をしっかり認めてあげれば、黒く渦巻くことはナシ。嫉妬を、ポジティブな感情へと昇華できるはずです!
2016年09月11日こんにちは。ママライターのamuです。幼児期のお子さんをお持ちのお母さんなら一度は経験するであろう「これ買って」攻撃 。お店でごねられたり、号泣されたり、床に転がられたりすると本当に困りますよね。皆さんはどのように対応しているのでしょうか? ママ友に昔話がてら話を聞いてみたので、よかったら参考にしてみてください。●事前に約束派『出かける前に「今日は誕生日やクリスマスじゃないから、何にも買わないからね」と念を押してから出る』(息子さんが4歳のとき)これだけで、意識がだいぶ違うと思います。『お気に入りのぬいぐるみと、おもちゃは買わないお約束をしてから』(娘さんが3歳のとき)ぬいぐるみをお買い物に連れて行くのもいいとのこと。本人(?)を目の前に小さな子でも約束を守ろうとするそうです。『休憩所みたいなところで自分でお水を注いで飲むのが気に入っていたから、「今日もお水飲む?お水注ぐの上手だもんね」とヨイショして、意識をそっちに向けた』(娘さんが3歳のとき)子どもの“思い込んだら一直線”をうまく利用していますよね。『娘がおままごとをしているときに邪魔したり、テレビを見ているときに大声を出したりして反面教師に。そのあと、店内で走ったり大声を出したりするのは迷惑ということをこんこんと言い聞かせる。それを常日頃していた』(娘さんが4歳のとき)『これは偶然なんだけど、泣き叫ぶ子どもを見て“人の振り見て我が振り直せ” ができたらしく、めそめそ泣かなくなった』(娘さんが4歳のとき)これは、まわりの目を意識しがちな女の子に響きそうですね。●その場で対応派『買おうとしていた別の商品をベタ褒めして勧める。プレゼン力がついた』(息子さんが4歳のとき)こちらは何枚も上手の大人です。うまく気をそらさせるのも力量!?『大泣きされたときは担いでその場から離れ、面倒でも一旦帰る 。断固たる態度を貫くと、向こうも面倒だと感じるのか泣かなくなった』(息子さんが3歳のとき)大泣きしているときに言い聞かせたって焼け石に水。環境を変えたほうがいい場合は多いです。泣いたら買ってもらえると思われないことが大事ですよね。簡単に買ってあげたらきりがないし、欲望は無限大なので……。『アンパンマンに頼っていた。「アンパンマンがさっき電話してきて、このお菓子を食べたら虫歯になっちゃって痛くてかわいそうだから買わないでねって教えてくれたよ」とか』(娘さんが3歳のとき)好きなキャラクターの言うことはすんなり聞けちゃうのが子どもです。『「欲しいよねー」と同調して、「この前買ったからまた今度買いに来ようね。楽しみだね」と明るく言う』(息子さんが4歳のとき)確かにこれなら、買ってもらえないけど嫌な気分にはならないのでダメージが少なそう。家に帰っておやつを食べようなどと楽しい提案をする のもいいかもしれませんね。『お菓子コーナーやおもちゃ売り場に近寄らない。近道でも通らない。見せないだけで回避できる』(息子さんが3歳のとき)これは私たち大人も同じですよね。見たら欲しくなっちゃうんです!『「誕生日に買おう」とか「サンタさんにお手紙書こう」と言う』(娘さんが4歳のとき)その場しのぎですが、なかなか効果的なんですよね。『ガマンできたとき褒め讃え続けていたら、どや顔で息子の方から「おれ、お菓子いらん」って』(息子さんが4歳のとき)これは男の子に効果的 かも。かわいいですね。『悲しげに「お金がない」と言う』(息子さんが3歳のとき)一円玉ばかりのお財布も見せたとのこと。『ちょうど犬を飼い始めたときだったから、床に寝転がった息子に「そこはわんちゃんのうんち踏んだ人が歩いたかもね」と言ったらすぐ飛び起きた』(息子さんが4歳のとき)きっと、ありありと思い浮かべたのでしょう。『「どうしても欲しいならお小遣いで買いなさい。でも、お金が減るから他にもっと欲しいものが見つかってもそのときは足りなくなっちゃうよ」と言って娘のお財布を渡すと、残りのお金を数えてやめる』(娘さんが5歳のとき)それでやめる娘さんが立派すぎる!『「欲しいなら買ってあげるけど、お誕生日はなしだよ。プレゼントがない誕生日はさみしいよ」と言って考えさせる。もっと欲しいものが見つかっても買えなかったときに後悔して学んだらしい』(息子さんが5歳のとき)身をもって学ぶこと も必要なのかもしれません。●代わりのものを買ってあげる派『高価なもの以外なら買ってあげる。甘やかすのはよくないというけど、私も兄弟も道を外していないと思う。娘たちも特に反抗期もなかった。援助交際をやっていた子は親御さんが何も買ってあげなかったり、買ってあげられなかったりの事情があって、大人になってから反動で物欲が止まらないこともあると聞いた。子どものころからある程度満たされていた方がいい と思う』(40代のママ)『毎回フードコートでソフトクリームなんかを買ってもらえるので、それがいつもうれしかった。だから娘にもそうしていた』(30代のママ)というように、ある程度聞いてあげるママもいるようです。またママ友に、ぐずる子どもと叱らないママを見たときに正直どう思うか聞いたところ、『「もう知らない」と泣く子を放置する親は本当にしっかりしてと思う』(30代のママ)『無理して買い物せず、ネットスーパーにするのも手』(30代のママ)という意見が。また、そういうことに直面したときのまわりの人の対応については、『どうしたの?と子どもに声をかけてくるより、私に「大変だけど頑張るのよ」と言ってくれたり手助けしてくれたりする方がありがたかった』(30代のママ)との声がありました。----------ぐずる時期は育て方に関係ある子とない子がいて、子どものことだからと思いつつも、いざわが子にされると恥ずかしさとやるせない気持ちで赤面してしまうこともあります。でも、どうなってほしいのか、どうしつけをしていきたいのか、芯を持って毅然とした態度でいられたらいいなと思います。幼児期はまだまだ通過点。小学生や中学生の先を見据えて、長い目で子育てする気持ち で全然大丈夫です。一時の恥くらい、なんてことありません!買わない!と決めることが“かわいそう”であるとは限らないと私は思っています。●ライター/amu(ママライター)●モデル/KUMI(陸人くん、花音ちゃん)
2016年09月09日転勤するたびに、引っ越し。積極的にママ友を探してた頃。我が家の娘は自閉症と診断されています。娘の障害が分かる前は、夫がよく転勤をするので引っ越すたびにSNSを使って近所の人を見つけたり、サークルに入ったりと積極的にママ友を探していた私。しかし、娘に障害があると分かってからは、それをするのをやめました。公園に行っても、お友達と上手に遊べない自閉症の娘Upload By 553kmn(こころ)娘は少しだけ言葉を話せますが会話はできません。友達と遊んでいても、自分の好きな方向に行ってしまいます。成長とともに娘のそんな言動が目立つようになると周りの視線が痛く感じるようになりました。娘と外にでれば、どこかへ行ってしまう娘をずっと追いかけまわしている状態。せっかく知り合ったママ友とも、あまり話せませんでした。娘を連れてママ友と遊ぶときはいつも「迷惑かけないかな?」「大きな癇癪は起こさないかな?」とビクビクしていたのです。かといって、知り合ったばかりのママ友に「娘には障害がある」と伝えるのは気が引けてしまい…一緒に遊んでくれるママ友とお子さんにありがたいと思う気持ちと、どこかで申し訳ないと思う気持ちとの板挟みになってしまい、それが私にはストレスでした。「もう、無理にママ友と付き合おうと頑張るのはやめよう」そう思い、新しい引越し先ではママ友を積極的につくるのをやめました。育児は、やっぱりときどき孤独。でも「今は難しい」と割り切ったら、楽になった。Upload By 553kmn(こころ)本音を言えば、私もママ友ともっと仲良くなりたかったです。ママ友同士が遊んでいる様子をSNSで見るたび、私はうらやましく感じていました。娘に障害がなければ、もっと気軽に遊びに誘えたのかな、なんて考えてしまうこともありました。障害児の育児ってほんとに孤独で、ときどき寂しくなります。「ママ友づくりをやめよう」そう思ってからも、実は何度かSNSでママ友探しのコミュニティを見ていました。徒歩で行けるくらい近くに住んでる人も、何人かいました。以前の私なら嬉しくてすぐにメッセージを送っていたと思います。でも、娘を連れて初対面の人と遊ぶことは、今の私にはとても大変で、勇気が必要でした。SNSのコミュニティを覗いては、何も出来ないまま毎回閉じていました。それから数ヶ月が経ち、今に至ります。もうあのSNSのコミュニティは見ていません。あんなに悩んでいたのに、いつの間にか「ママ友は難しいから今はできなくてもいいや」と自然に思えるようになっていました。そう思えるようになったことでモヤモヤした気持ちは消えていました。積極的なママ友づくりをやめても、それでも仲良くできる友達がいるUpload By 553kmn(こころ)ママ友との交流は大事。でも、無理して付き合おうとすると今はつらい。私がママ友づくりを積極的にしなくなったのは、そんな理由でした。もちろん、娘に障害があると分かっていても今まで通りに接してくれるママ友は私にとって大切な存在。娘が療育に行ってる間に、独身の友達と遊んだり、趣味の文房具を集めることが1番の楽しみと息抜きになっています。独身の友達とは子育ての話題にもならないので、今1番素でいられる存在だったりするのです。
2016年09月08日子どもは同い年でも、ママたちの年齢はバラバラ。ジェネレーションギャップを感じてしまい、なかなか若いママと良い関係を築けないという人も多いのでは。けれども子供同士は仲の良い友達関係を築いていると、ママ同士の仲は仲良くせざるを得ないケースも。どう付き合ったらよいのでしょうか。 ■良好な関係を築くにはどうしたらいい?若くして出産を経験したヤンママは「社会経験がない」「計画性がない」「若いときに遊んでいた」など、否定的な視線で見られがちです。しかし、あなたと同じように子育てに悩みを抱え子どもを育てていることに変わりはありません。ましてや、子どもの年齢が上だったり兄妹がすでにいる場合は「先輩ママ」にあたることもあるわけです。そして何より、わが子を愛する気持ちは同じ。ただ年齢が若いという理由で、後輩のように接せすることはせず、子育てを頑張っている仲間として接すれば良好な関係を築けるはずです。 ■あなたはヤンママからどう思われてる?30~40代で小さい子どもを育てているママは、学校を卒業後、ある程度キャリアを積んでから出産したことでしょう。年齢だけでなく、育ってきた環境が異なれば、仲良くなれないママがいても不思議ではありません。しかし「若い」というだけで偏見を持つのは良いのでしょうか。実際にヤンママたちにアラフォーママに対する意見を聞いたところ、次のような意見が聞かれました。 「児童館で初対面のママに露骨に避けられたのが悲しかった。何も悪いことをしていないのに…」(20歳・1歳児のママ) 「若いというだけで、保育園でも意見を聞いてもらえないことがある。同じ立場のはずなのに納得できない」(19歳・2歳児のママ) 「10代で子どもを産んだだけでバカにされるのがつらい。子どもはすごくおとなしいのに、私が若いだけで子どもまで問題児扱いされることがある」(22歳・4歳児のママ)ヤンママたちは年齢に関係なく、同じ子を持つママとして接したいと考えているようです。しかし、一方的に拒絶されてしまうので、自分たちも関わりを避けるようになってしまったといいます。■ママ歴に実年齢は関係ない!今回の取材で若いママたちと話してみると、非常にフレンドリーな人が多いと感じました。会話の中に若者らしい言葉が多く、テンションも高いので、同世代のママたちとの違いを感じたのは事実です。しかし、どのママも子育てに一生懸命でこちらの取材にも快く話しをしてくれました。年上のママたちが「ヤンママは攻撃的だと思うことがある」という意見をぶつけたところ、「いつも下に見られるので、相手になめられないようにしているのかもしれない」という意見も。 また、仲良しグループにヤンママがいるという38歳のママに話を聞いたところ、「たしかに見た目は派手だけど、とても仲間意識が強いので困ったときにはすぐに助けてくれた」とのこと。 お互いに同じママとして対等に接することができれば、これほど心強いママ友はいないかもしれませんね。ママ同士の付き合いでトラブルが起きた時は、相手を責めるだけではなく、自分自身の言動を振り返ってみてはいかがでしょうか。
2016年09月07日お子さまの成長に伴い、新しいママ友とのお付きあいがはじまった方も多いのではないでしょうか。ママ友といえば「トラブルのもと」として、よくテレビドラマや雑誌で取りあげられます。皆さまの周りには「困ったママ友」はいらっしゃいますか。ママ友は無理につくるものではありませんが、上手にお付きあいできれば、ともに育児に取りくむ同志的なつながりが得られ、何かと心強いものですよね。私がいままでいただきましたカウンセリングのご相談のなかでも、育児関係ではママ友に関するものが多くあります。■ママ友トラブルは子どもの就学後に起こることが多い!?数年前までは公園デビューや幼稚園&保育園時代の、いわゆるお子さまの就学以前のご相談がほとんどでしたが、最近は減ってきたように感じています。ママ友トラブルについてはネットでも話題に上がっていますし、「ママカースト」なる言葉とともにテレビドラマの題材にもなっています。摩擦を避けるコツを、それぞれが身につけていらっしゃるのでしょうね。変わって最近は、子どもの個性や能力差が少しずつ顕著になってくる小学校や中学校のママ友トラブルのご相談が増えてきました。こういうタイプの方は、愛情深く教育熱心で、子どものことをよく見ている、いわゆる「いいお母さん」がほとんどです。しかし、子どもがほかの子に言われたこと、されたことをまるで自分自身がそうされたように感じ、よろこんだり悲しんだりし、それを母親同士の関係に持ちこむのです。自分が小学校(または中学校)のクラスに在籍しているかのごとく、学校のことにとても詳しいのが特徴的。「○○くんがうちの息子によくキツイことを言うんだけど、息子のことが嫌いなのかしら?」と、その○○くんのママに訴えたり、ほかのママに悲しそうに遠回しの悪口を吹きこんだりします。子どもの言動など成長に伴って変化していくものですし、理不尽なできごとがあったとしても、そのような関わりのなかで他人とどう接していくのかを学ぶもの。頭ではわかっていても、まだ精神的に母子分離ができていない方によく見られます。お子さまの年齢に限らず、もし周りにいつも自分の子どもの話に持っていくママがいたら、少し距離をおいたほうがいいかもしれませんね。■「重たさ」を感じる相手とは距離をおこうこのケースに限らず、ママ友とのトラブルを避けるポイントは、相手と接していて「カモネギ感」と「嫉妬心」が生じていないかを自身で確認することだと思います。無意識のうちに、他人に心理的に依存する関係を求める人は、依存させてくれる相手をかぎあてる才能に長けています。たとえば、うわさ好きな人は自分の話をよく聞いてくれる相手を必要とするので、断ることが苦手そうな優しい人に接近します。まさに「カモがネギを背負ってやってきた(自分のニーズを満たせる人を見つけた!)」と感じるのです。あなたが「カモ」=すなわち「相手のニーズに知らず知らずに合致してしまった相手」なら、初対面からすごく親切にされるので最初はいい人だなと思うでしょう。しかし、会っていてなんとなく「重たさ」を感じてきたら、それは相手が自分の都合のいいように依存しはじめているサインです。早めにフェードアウトしたほうが賢明でしょう。本当に親切な人なら、あなたが何を求めているかにも気を配ってくれるので、重たさを感じさせることはありません。「嫉妬心」は、抱いても抱かれても、いい関係は築きづらいでしょう。話をしていて「もしかしてこの人、自慢している?」という感情が芽生えたり、逆に、自分が何の気なしに話したことを「それ自慢?」と思われることもあります。嫉妬はしてもされても、「目の前の相手をいまは受けいれがたい」と心の声が叫んでいるということです。近くにいればいるほど、お互いの精神衛生上良くないので、ほどよい距離を持ったほうがいいでしょう。ママ友との関わりは、自身の子育てを見つめなおしたり、子どもの成長に気づかされたりするいい機会にもなります。トラブルはうまくすり抜けて、楽しい子育てライフを送りましょう。
2016年09月05日ママ友との楽しいおしゃべりは、ママたちにとって大事な息抜きタイム。しかし、「仲良くなりたい」「盛り上げたい」といった気持ちから発した一言が、裏目に出てしまうことも少なくないようです。今回は、そんなママたちの失敗談から、ママ友との会話で注意したいことについて考えてみましょう。■ただ共感していただけなのに…「ママ友と上手につき合っていくためには共感が大切だと思い、誰かの話を聞くときは『私もそう思うよ』『わかる、我が家もそうだよ!』と、できるだけ共感をしっかり示すように心がけていました。しかし、あるとき『Nさんって、すぐに自分の話に持っていきたがるよね』と、陰で言われていたことを知り、とてもショックでした」(Nさん/35歳/主婦)「私も」「我が家も」と言われると、その話題を切り出した人としては「私の話をしていたのに…」と、話題を奪われたように感じられるかもしれません。共感や同意を示すことはたしかに大切ですが、「あくまでも相手の話」として聞くことを忘れないようにしましょう。「そうなんだ!」「大変だね」と、相手の気持ちに寄り添うような、また理解を示すような言い方に置き換えると、「自分の話に持っていきたがる」という印象を与えずに済みます。また、「それで、どうなったの?」といった言葉で話の続きを促して、きちんと最後まで相手の話を引き出してあげられると、さらに良いですね。 ■仲良くなりたかっただけなのに!「とても無口なママ友がいて、私はそのママともっと打ち解けたいと思い、会うたびにいろいろ質問をしていたのですが…。その結果、無口なママには距離を置かれてしまい、なぜかほかのママ友たちも、少しよそよそしくなりました」(Aさん/31歳/広告関連)ママ友の中には、自分のことをあまり話したがらない人もいるでしょう。そういった相手に質問攻めは逆効果。場合によっては、引かれてしまう可能性もあるため要注意です。Aさんのケースでは、周囲のママ友たちにも「嫌がるママから、根掘り葉掘り聞き出そうとしている」ように映ったのかもしれません。会話を盛り上げるテクニックの一つに「情報の開示」があります。これは、自分の情報を先に開示することで、相手の話を引き出しやすくするというものです。特に相手が無口な人なら、先にある程度自分の話をして、相手が少し心を開いてくれてから、少しずつ質問を投げかけてみると良いでしょう。■先輩ママと新米ママ「ご近所の新米ママに、アドバイスのつもりでいろいろと子育ての話をしていたら…。しばらくしてから、避けられるようになりました」(Rさん/31歳/飲食店)子育てについての考え方や方針は、家庭によって異なるもの。また、大変なときは周囲からのアドバイスを素直に聞けなくなってしまうこともあります。そのため、先輩ママからのアドバイスが、新米ママにとっては「上から目線」や「余計なお世話」に感じられることも。新米ママの力になりたいと思うなら、まずは悩みなどを、ただ聞いてあげるのが良いかもしれません。そして、「こんなとき、どうしていましたか?」とたずねられたら、先輩ママの経験談を話してあげましょう。自分の「良かれ」が、相手にとっては「迷惑」となってしまうこともあります。「良かれ」と思って発言するときには、一度相手の立場で考えてみることを忘れないようにしたいですね。
2016年09月04日長いようで短い、子育ての時間。この貴重な時期を存分に楽しみたいと、サークルを立ち上げ、精力的に活躍するママたちがいます。どんなふうに仲間を集め、どう楽しんでいるのか…。これを読めばあなたも、自分の可能性に気づけるかもしれません!■いいこといっぱい! 「ママサー」の魅力子育てを通じて結ばれるママたち。年齢はバラバラ、これまで生きてきた環境もまちまち。普通に出会っていたら目に留まらなかった人や話せなかった人さえも、当たり前のように仲間となってしまう不思議…。そんな多種多様なママが寄り合って、あれこれワイワイ活動するのがママサークル(ママサー)。そのメリットは、同じ境遇ゆえ共感し合える部分が多いことと、子連れでも気がねなく楽しめるところにあります。いろいろなタイプのママと、一緒に遊んだり学んだり。自分とは違う価値観からたくさんの刺激をもらって、悩みや不安も吹っ切れるはずです!■ママサーの始め方&注意点ママサー発起人の大半は、ごくごく普通のママたち。人に誇れる特技がなくても、人をまとめるリーダー系じゃなくてもOK! 大切なのはワクワク感。「楽しいことをしたい!」という気持ちこそが、何より大事な要素なのだそうです。「ボイストレーナーのママとたまたま知り合いになり、『歌でストレスを発散しよう』と、2人で合唱サークルを結成。それぞれの知り合いに声をかけ、公民館の一室を借り、部屋代&レッスン代でワンコイン。抱っこしたりおんぶしたり、授乳したり…。子どもをあやしたり遊ばせたりしながらの、のんびりムードは大好評。20名を超えたので、そろそろ発表会も考え中」(30代後半)「園のママ友の中に耳が不自由でうまく話せず、いつもさびしそうにしている人がいて…。もっとお近づきになりたいと思い、そのママを講師に手話サークルをスタート! 講師ママにとって、ひとりでも多くのママが手話を覚えてくれるのは何よりもうれしいこと。そんなわけで、講義代は一切なし。園の行事や集まりの際、手話まじりの会話を楽しんでいると、興味を抱いて近づいてくるママも結構いて、最初は4人だったメンバーが、今では10人近くに!」(30代前半) 最初のきっかけは思いつき。誰しも、やる気ひとつで始められるそうです。ただ、それを心底楽しむためには、いくつかコツがあるようで…。「人数が増えすぎると話がまとまりにくくなって、やる気や機動力が低下する可能性大。『小ぢんまり』がうまくいく秘訣」(30代前半)「会費を徴収する場合は、それにまつわる最低限の約束ごとは決めておいたほうが無難。たとえ微々たる金額でも、払う・払わない、高い・安いなどで揉めることが少なくないので」(40代前半)「頑張りすぎると浮いたり引かれたり。何をするにもほどほどを心がけて」(30代前半)サークルは、ママたちのオアシスたる場所。ガツガツせず、ゆるやかな気持ちで参加するのがマナーだそうです。 ■ママサーは自分に戻れる場所!最初のうちはあくまで子育ての同志。ママというくくりの中で活動が始まりますが、つき合いが深まる中で意外な過去や思いもよらぬ特技がしだいに明らかとなって、それぞれの個性が輝き始めるのが、ママサーのおもしろいところ。家でも外でも常に、「ママ」という看板を背負わされている女性たちも、サークルではあくまで一個人。能力や夢など…ママサーは、しばらくほったらかしになっていた自分自身を取り戻す、チャンスの場でもあるようです。
2016年09月03日こんにちは。ママライターのamuです。夏のお昼ご飯の定番と言えばそうめんですが、めんつゆばかりでは少々飽きてしまうこともありますよね。ママ友によると、温玉・納豆・薬味を乗せたり、ごまダレ・食べるラー油・めんつゆなどで和えたりと、いろいろ工夫しているとのこと。そこで今回は、ママ友たちが実践している“そうめんのアレンジレシピ”を紹介したいと思います。●(1)アボカドとツナのクリームソースそうめん【材料】・そうめん……2束・アボカド……半量・ツナ……1缶・クリームチーズ……1個(15g)・豆乳……大さじ2・レモン汁……少々・塩・コショウ……少々・醤油……少々・マヨネーズ……少々・鰹節……少々そうめんを茹でているあいだに、材料を混ぜておいて和えるだけの簡単レシピ。鰹節は上からこんもりと乗せましょう。レタスやベビーリーフ、トマトなどお好みの野菜を乗せると栄養価もアップします 。『鰹節の香りがして和風な感じなのに、クリームソースでほどよくこってりしていてクリーミーでおいしい』(30代ママ)ツナって万能ですね。●(2)カルボナーラそうめん【材料】・そうめん……2束・ベーコン……1~2枚・タマネギ……4分の1個・卵液……卵(1個)+牛乳(100cc)+パルメザンチーズ・粗挽きコショウ……少々・オリーブオイル……少々・にんにく……少々オリーブオイルをひいたフライパンに、にんにくを入れて香りを立たせ、ベーコンとタマネギを炒めます。茹でたそうめん→卵液の順に入れて火加減を見ながら混ぜれば完成!そうめんは塩味を残したいので、この場合は洗わずに使うほうがおいしくできます 。『そうめんの食感と、濃厚なソースがよく合う』(30代ママ)『味が濃くておいしい。パスタより好き』(小学4年生男の子)そうめんは茹でるとくっつきやすいので、直前まで水にさらしておきましょう。●(3)エスニックそうめん【材料】・そうめん……2束・鶏胸肉……2分の1枚・茄子……1本・もやし……適量・パクチー……適量・ナンプラー……大さじ2・酢……大さじ3・砂糖……大さじ3・赤唐辛子……少々・塩、コショウ……少々・ねぎ油……にんにく(1かけ)+万能ねぎ(適量)+サラダ油(少々)小口切りにした万能ねぎ、サラダ油で炒めたみじん切りのにんにく、沸騰させて冷ましたナンプラー、酢、砂糖、赤唐辛子の小口切りをボウルで混ぜる。レンジでチンした鶏肉(塩・コショウをふる)、なすを裂いて、ボウルの中でもやし・冷やしたそうめんと和える。パクチーを乗せて完成。『こちらは大人向け。ビールに合っておいしい 』(30代ママ)にんにくを揚げて乗せてもおいしいと思います。●(4)ジェノベーゼそうめん【材料】・そうめん……2束・バジルペースト……大さじ1・オリーブオイル……大さじ2・にんにくチューブ……少々・塩・コショウ……少々・トマト……1個ペーストと冷やしたそうめんを和えて、刻んだトマトを乗せたら完成の簡単レシピ。粉チーズもよく合います。『全部買ったものでできるから簡単。ミニトマトを乗せるだけにしたら、包丁いらず』(30代ママ)『イクラもあいそう』(30代ママ)●(5)肉味噌そうめん【材料】・そうめん……2束・きゅうり……4分の1本・ひき肉……30g・にんにく・しょうが……少々・タマネギ……少々・砂糖:酒:みそ……1:1:1・醤油……少々・ごま油……少々・オイスターソース……少々ごま油でにんにく、しょうが、ひき肉、タマネギを炒め、調味料でしっかり味付けする。冷やしたそうめんに肉味噌と千切りのきゅうりを乗せて完成。『ラー油バージョンで大人用も作ってみたい』(30代ママ)肉味噌は作り置きしておきたいですね。●(6)おろしトマトそうめん【材料】・そうめん……2束・トマト……2個・豚バラ肉……4枚程度・きゅうり……4分の1本・ポン酢……適量・醤油……適量・オリーブオイル……適量・しょうが……少々すりおろしたトマトと調味料を混ぜて、冷やします。冷やしたそうめんにトマトだれをかけ、茹でて冷やした豚バラ肉と千切りきゅうりを乗せて完成。『冷製パスタみたいでおいしい 』(30代ママ)『さっぱりしていて一番好き』(小学4年生女の子)----------男の子に人気だったのはカルボナーラそうめん、女の子に人気だったのはおろしトマトそうめんでした。また、後日、流しそうめんもしたのですが、小さなホットプレートにサラダ油を入れて天ぷらを揚げたら、とっても好評でした。揚げたての天ぷらとそうめんは、やっぱり相性抜群ですよね。●ライター/amu(ママライター)
2016年09月03日ママ友が負担だけどつきあわないといけない…。子どもが幼児期になると、ときにはママ同士の世界も大変になります。ここでは、心理学に基づいた「ママカースト」にはまらないための上手な付き合い方を、認定心理士が伝授します。■ママカースト、知らないうちにハマってない?ママカーストとは、ヒンドゥー教における身分制度のことを、ママ友のピラミッド型に例えている言葉です。一番上の人がいて、その下の人がいて…というように、完全なる上下関係ができているママ友の関係をいいますが、その上下関係の成り立ちはさまざまです。例えば、自身の持ち物や服装、子どもの学力、夫の学歴や職業・収入、マンションの何階にいるのか? なども含められているようで、正直なところ、基準は計りしれません。最近では、幼稚園の送り迎えのときにママ同志のお付き合いがある場合も。登園後にリーダー的な人が「お茶をしましょう」といえば、忙しいほかのママたちも毎回お付き合いをしなければならない、休日はホームパーティをしなければならない、というような悩みもあるようです。■ママカースト、上手に切り抜けるコツこうしたママカーストにハマらないためには、どうしたらよいでしょうか。心理学的には、カーストの上で満足しているタイプの人は、物欲が満たされていても心が満たされていなかったり、何らかの空虚を抱えていたりするパターンが多いようです。そして、そういう人と無理に付き合ってストレスを感じながらも、「付き合わないと、子どもが仲間はずれになるかも」と心配で、がんばって付き合いを続けるママもいます。そのような場合の最善の方法としては、心理学のテキストにも「距離をおくこと」と書かれています。しかし、それができないからこそ困っている人が多いのも事実。一番良いのは、どこにも属さないように「深く付き合い過ぎず、あいさつ程度の付き合い」の距離を保つことなのですが、それだけでは切り抜けられない、あるいは、性格上それができない人もいるかもしれません。「距離をおくこと」は「愛想を悪くすること」ではありません。他人に自分の身の上のことをあまり深く話さず、また相手にも深入りしないよう、そこそこの関係にとどめておくという意味です。相手に心を開き過ぎず、つかず離れずの距離を保つには、普段の態度が大事になります。■関係を悪化させない魔法のフレーズ集人付き合いは、相手の性格や相性によって対処法が異なるもの。そのため、ここではママ友と適度な距離を保つためのきっかけになる、おおよそのパターンサンプルを紹介します。あなたの立場や性格も踏まえて自身なりにアレンジし、活用してみましょう。すぐには実践できなくても、対処法を知っているだけで、心の負担も軽くなるはず。●あなたや家庭のことをほかの人と比較され、「お宅はどうなの?」といわれた。例1「うちは、特にお話しできるようなことは何もないの。本当に普通で、特徴もないのでつまらないわよ」例2「人さまと比較するようなネタが何もないので、考えたこともなかったわ」ポイント:相手にそれ以上つっこみを入れられないよう、スルーを促すためのフレーズ。あくまでさりげなく、嫌味にならないように、明るく大人しめに言うのがポイントです。●お茶会など、出たくない会合に誘われた。例1「私、要領が悪いのでまだ、家の用事が残っているの。またぜひ聞かせてくださいね」例2「田舎の母から連絡がある予定なので、今日は残念ですけどすみません」例3「主人が出張で家の中がバタバタして…。時間がなくてごめんなさい」ポイント:キャンセルしたいときには、「自分ではどうにもならない理由」をネタにすると相手もそれ以上つっこみづらくなります。こうした理由に対してつっこむと、つっこんだ人がグループ内で浮いてしまうから、あきらめやすいはず。ほかにも、体調不良や歯医者ネタなども応用できます。毎月の生理前後(や当日)も理由にできますね。●理由になりそうなネタのキーワード・子どもの習いごと、塾・実家・体調不良・荷物が届く・電話・仕事・学校(園)の用事・(自分の)習いごと・病院(子どもも自分も)・先生の面談・婦人科系の不調・子どものアレルギー講習会・町内の仕事上手な一言で、つかず離れずの距離を保つことが大事。これで、あなた自身に降りかかるストレスは軽減されるはずです。(高城あすか)
2016年09月03日誕生日会や歓送迎会、季節のイベント…。「子どもが生まれてから、パーティーをする機会が増えた」というママも多いのではないでしょうか。できれば負担なく楽しく準備したい!キッズパーティーのアイデアの発信やレッスン、出張サービスを行っているpachi pachi pachi kids partyの吉川裕美さんと眞砂奈津子さんに話を聞きました。100均グッズで気楽にパーティーを華やかなパーティーに呼ばれると、「うちはこんな食器もグッズもないし」と思ってしまいがち。でも、お二人によれば、「ほとんどのものが100均やスリーコイン・ショップでそろいます」とのこと。最近は、出産前のベビーシャワーから始まり、生後半年のハーフ・バースデー、1歳のファースト・バースデー、それに続くお誕生日会、入園・卒園・入学、お別れ会、サマーパーティー、ハロウィーン、クリスマス、子どもの日やひな祭りなど、パーティーの趣旨も多様化。「その都度、手頃に賢くグッズをそろえるのが、パーティーを楽しむ秘訣」だそうです。お部屋のデコレーションでパーティー気分をアップ「パーティーに必須なのが、テーブルクロスとガーランド。テーブルクロスでお勧めなのが、シャワーカーテンを代用すること。サイズ的にもぴったりで、汚れてもさっと拭くだけ。柄もカラフルで楽しいものが見つかります」。また、ランチョンマットに小さな人工芝を利用するのもお勧めだとか!上にカラフルな紙皿を並べたり、透明のお皿を置いたりすると華やかになるそうですよ。「ひもに紙や布で作った飾りをぶらさげて、壁に留めるだけで華やかになるガーランドは初心者でも簡単に作れます」。なるほど、これならできそうです(笑)。ランチョンマットやガーランドに使う紙は、気に入った柄の布をカラーコピーしてもよいとのこと。確かに、布だと汚れることが気になりますが、コピーした紙なら使い捨てできますね!いつもの料理を賢くおめかしパーティーで一番ハードルが高く感じるのは、お料理ではないでしょうか。吉川さんと眞砂さんは、「気合いを入れすぎず、サンドイッチやおにぎり、からあげなど、いつもの料理で大丈夫」とのこと。「取りやすく、食べやすく」を意識しながら、ラッピングや飾りつけでパーティー感を出すそうです。たとえば、おにぎりはペーパーナプキンで包み、両端をラッピング用ワイヤータイで結ぶ、サンドイッチにピックを刺す、サラダはプラスチックの容器に一人分ずつ入れてトップにピックを刺すなど。紙コップと紙皿で作る2段トレイも教えていただきました。ホストもゲストも、お皿が割れることを心配することなく楽しめそうですね。そうそう、食事はママたちで持ち寄ることにするのも、パーティーを無理なく楽しむ秘訣だそうです。子どもが喜ぶアクティビティ子どもたちはただ食べて遊ぶだけでも楽しいはずですが、何かアクティビティがあるとさらに盛り上がりますね。「男女ともに人気なのが、叩いて破るとお菓子が出てくるピニャータ。たとえば、ハロウィーンパーティーなら、100均で売っている紙のランタンにお菓子を詰めたもの(底に穴が開いているので、ティッシュなどでお菓子が落ちてこないようにふさぐ)を、ぶら下げて、紙を丸めた棒で子どもたちに叩かせます。出てきたおやつは、みんなで食べたり、お土産にしたり」と吉川さん。女の子が好きそうな工作も教えてもらいました。キラキラした紙を王冠の形に切ったものに、好きなシールを貼ってもらうだけ。そのままかぶってもいいですね。ペーパーストローに、きれいなドアノブをボンドと針金でつけ、リボンを結べばワンズワンズスティック(魔法の杖)のできあがり。テンションが上がりそう!一石二鳥のお土産アイデアパーティーにはお土産も欠かせません。「たとえば、子どもたちに小さなバケツを渡し、好きなシールを貼ってもらう。その中にお菓子をつめて持って帰ってもらえば、遊びとお土産が同時にできて一石二鳥」とのこと。ハロウィーンのとっておきのお土産アイデアももらいました。「紙袋に縦に何本も切り込みを入れ、もう一枚の紙袋と重ねます。中にお菓子を詰め、割りばしを刺して紙袋の口を縛ったら、ほうきの出来上がり。これをお部屋に並べておけば、かわいいデコレーション。最後はお土産として持って帰ってもらえます」。これから、ハロウィーン、クリスマスとイベントが続く季節。一度だけでなく、いろいろなグループで何度もパーティーを開催するママも珍しくないようです。教えてもらったアイデアを活用したら、無理なく親子で楽しめそうですね!取材協力:pachi pachi pachi kids party<文:フリーランス記者鯰美紀>
2016年09月01日子どもができれば避けては通れない“ママ友付き合い”。いろいろな人がいますが、中には夫の職業や年収を自慢してくるマウンティングママもいますよね。内心「どうでもいい」と呆れつつも、 心のどこかで羨ましいと思ってしまうこともしばしば……。「ウチの旦那も同じ職業なら……」とつい愚痴りたくなったこともあるでしょう。そこで今回は、パピマミ読者のママたちに『羨ましいと感じるママ友の旦那の職業』について聞いてみました!世のママたちから一番憧れられている職業とは……。●ママ友の旦那さんの職業で羨ましいと思うのは?・1位:医者……28%(107人)・2位:公務員……21%(80人)・3位:パイロット……10%(40人)・4位:経営者……7%(28人)・5位:銀行員……7%(26人)・6位:外資系……7%(25人)・7位:弁護士……6%(22人)・8位:スポーツ選手……3%(13人)・9位:YouTuber……3%(11人)・10位:美容師……2%(9人)※11位以下は省略※有効回答者数:382人/集計期間:2016年8月19日〜2016年8月22日(パピマミ調べ)●1位:医者『やっぱり医者だな〜。正直医者なんて勝ち組のイメージしかない。知り合いのママ友に旦那が医者の人がいるけど、めっちゃ豪邸に住んでる』(32歳女性/2歳男児のママ)『医者は年収面を差し引いてもカッコいいから憧れる。自分や家族が病気になっても安心だし』(28歳女性/4歳女児のママ)ママたちが羨ましいと感じるママ友の旦那の職業は、『医者』で28%(107人)となりました!医者はやっぱり憧れますよね〜。2013年に日経メディカルオンラインが調査したデータによると、勤務医の平均年収は“1,477万円” とのこと。勝ち組ですね。また、医者は病気を治す専門家ですから、なにかと病気にかかりやすい子どもを育てているママにとっては頼れる職業です。ただ医者はとても多忙な職業であることから、自分の妻には専業主婦になってもらいたいという希望を持っている人が多いと言われています。働くことが生き甲斐な女性にとっては案外窮屈な相手になってしまうかもしれません。まぁ、それを差し引いても羨ましいですけどね。●2位:公務員『私は公務員かな。ウチの夫は自営業だけど、経営が不安定で収入がかなり上下するから大変。公務員なら固定給だし、クビになる心配もないし羨ましい』(42歳女性/3歳女性・6歳男児のママ)『この不景気の世の中で、給料が安定していて倒産の心配のない職業ってかなり魅力的 。子どもの教育費とかも安心して積み立てられそう』(33歳女性/5歳男児のママ)続いて第2位は『公務員』で21%(80人)となりました。公務員も羨ましい職業の常連ですね。日本では少子化が進んでいますが、その理由の一つに“経済的な不安”があると言われています。子どもを産むと、大学卒業までにかかる費用は一人当たり3,000万円前後だと言われています。私立や医学系の大学に通わせるならさらにお金がかかります。立場が不安定な非正規雇用が増加している日本においては、子どもを産むハードルがとても高いのです。しかし、公務員であればよっぽどのことがない限りは失職しないですし、給料も安定しています。そのため将来設計が立てやすいです。お金持ちというほどの給料はもらえませんが、生涯的な“安定”を手にできるので、ある意味“勝ち組”と言えるかもしれません。●3位:パイロット『ベタだけど夫がパイロットって憧れるわ〜。年収とか抜きにしても誇りを持てる』(38歳女性/10歳女児のママ)『これはパイロット。パイロットって人口が少ないから希少価値があるし、ママ友への自慢には最適』(27歳女性/1歳男児のママ)第3位は『パイロット』で10%(40人)となりました。パイロット……響きだけでかっこいいですもんね。厚生労働省の調査によると、パイロット(航空機操縦士)の平均給与は1,198万円とのこと。生涯年収は約4億8,000万円 になり、平均生涯年収の2倍稼ぐことができます。そしてなによりパイロットという職業は“ブランド”が強いですよね。どんな人でも「ウチの旦那パイロットなの」と言われたら驚くでしょう。稼げるしかっこいいしで夫の職業としては言うことなしですね。墜落の可能性とかを考えると怖い気もしますが、墜落する可能性は0.0009%と言われているため、普通に車で出勤している人よりも安全だといえます。----------いかがでしたか?どれも結構納得できる職業だったのではないでしょうか。9位に『YouTuber』が入っていることに時代の流れを感じますね。今や億単位の年収を稼げる職業ですから、当然といえば当然かもしれません。とはいえ、どんな職業にも魅力はあって尊いものです。旦那の職業をバカにせず、応援してあげるようにしたいですね。【参考リンク】・【アンケート結果(1位〜14位)】ママ友の旦那さんの職業で羨ましいと思うのは?()●文/パピマミ編集部
2016年08月24日ママ友付き合いが続いてくると、相手の様子が少しずつわかってきます。そんな中、「あれ?これって……ズルしてない?」と思ったことはありませんか?実は最近、保育園や小学校に虚偽の申告をするママたちが問題になっているのです。不正に入園したり、義務であるはずの役員を逃れたりと、ズルママたちの目的はさまざま。そんな彼女らに、真面目にやっている普通のママたちからは怒りの声があがっています。どのようなズルいママたちがいるのでしょうか。インタビューから、具体的に見ていきましょう。●(1)勤務証明証を偽造! 働いていないのに保育園に預けている『ズルしているのは、ご主人が会社経営のお宅。ママの勤務証明書を偽造し 、フルタイム週5で保育園に子どもを預けてます。もちろん本人はそこに出社なんてしてません。毎日ランチにエステ、ネイル三昧。暇すぎてありあまってる時間をママ友ネットワークづくりに費やしているせいか、意味なく園でデカい顔してます』(30代女性/通信業)公立保育園に子どもを入園させる際に必要となる“勤務証明書”。自営業という立場を利用して、これを不正に作成するママたちは非常に多いようです。●(2)収入をでっちあげ! ほとんど無料で保育園に預けている公立保育園には、保護者の収入証明書も提出しなければなりません。これは保育料を決定するための重要な資料。低収入であれば安い料金で保育園に入れることができるのですが、ここでもズルが横行していました。『人に言えないような、ちょっとダークな仕事やってるシンママ。月50万くらい稼いでるのに、アリバイ会社で“事務パート・9時〜17時・月収7万円”っていう証明書を出してもらってる んだとか。おかげで、保育料はほとんど無料。しかも母子手当までちゃっかりもらってるんですよね。わが家よりよっぽど優雅な暮らししてて、なんだか自分がバカバカしくなってくる』(20代女性/化粧品販売)女手ひとつで子どもを育てる苦労は計り知れません。しかし、だからといって不正を働いていいわけではありませんよね。この方は、「あまりにひどいため通報したいが、どこに告げたらいいのかわからない」と悩んでもいました。●(3)「転勤族だから」「介護があるから」……ウソの理由で役員を逃れる最後に紹介するのは、小学生ママの声。誰もがやりたくないあの仕事を、ズルして避けているママ友のエピソードです。『「ウチ、転勤族だから無理なの〜。ゴメンね〜」。これで全ての役員から逃れているママ友を知ってます。子どもが同じ学年だけど、結局6年間転勤しないまま でした。そんなの転勤族じゃないし!』(40代女性/専業主婦)ほかにも、介護や通院、疾病などが役員逃れの口実によく使われているようです。どれも真偽を確かめるのが難しいため、口がうまいズルママは周りをうまく丸め込んでしまうのでしょうね。----------いかがでしたか?どのような理由があっても、不正はいけません。保育園の拡充や、子どもをめぐる環境整備を行政に求めると同時に、サービスを利用するママ側の倫理もしっかりしておきたいところですね。●文/パピマミ編集部
2016年08月23日ジメジメと暑苦しい日本の夏。はだしにサンダルというスタイルは楽で心地よく過ごすことができるため、子育て世代のママたちにも好まれています。でもちょっと待って。どこにでもはだしで行ってしまう“はだしママ”に強い嫌悪感を感じる人が多いことを、あなたはご存じですか?特に気になるのはママ友を家に招いたとき。「フットカバーの一枚も用意せず、汚い素足で家に上がり込まれた」とゲンナリする声は、夏場になるとSNSなどでも多くみられます。今回は、“はだしママ”がどうしても許せないという皆さんに、そのホンネをこっそり聞いてみました。●『足脂ベッタリで吐き気』『育ちの悪さが分かる』……はだしママに対する嫌悪の声『足脂そのものが生理的に無理。フローリングに足あとがベッタリついてるのを見ると気持ち悪くなる 。はだしママが来たら、帰宅後すぐに拭き掃除しちゃいますね』(30代女性/主婦)『はだしの人ってホント困ります。はだしのまま家に上げるのもイヤだし、だからといってはだしでスリッパを履かれるのはもっとイヤ。正直、玄関先で帰って欲しいです』(20代女性/事務職)『ガサガサのかかとや角質化したくるぶし、薄汚れた足裏 。そういうのを見られても恥ずかしくないってことですよね。その程度のお育ちなんだなと思ってしまいます。自分とは価値観が合わないので、お付き合いは控えますね』(40代女性/サロン経営)子どもならまだ我慢できるけれど、ママ友のはだしはマナー違反で非常識。そういった思いが根底にあり、はだしママたちへの嫌悪感につながっているようです。●急なお招き! うっかりはだしだったときは、できるだけ清潔にしてからこういった声からも、サンダル履きのときには、くるぶし丈ストッキングやフットカバーをバッグに忍ばせておくのが心得といえます。でも、ママ友宅には急に招かれることもしばしばありますよね。万が一フットカバーなどを用意できなかった場合は、みなさんどのように対応しているのでしょうか。『急なお招きのときは「はだしでゴメンね」と断ってから、ウエットティッシュで足裏をよく拭いてあがっている 』(30代女性/アパレル関連)『初めての訪問だったら、こちらから「はだしだから足を洗わせてもらえる?」と聞きます。OKなら浴室などを借りて洗いますし、気にしなくていいよと言われたらそのまま上がります』(20代女性/主婦)「可能な限り清潔にしてから上がらせてもらう」というママが多い中、こんな人も。『私ははだしだったらよその家には上がりません。そうすれば、“私の家にもはだしでは上がってほしくないのだ ”ということを暗にアピールすることもできますしね』(40代女性/公務員)たしかにこれは合理的。一石二鳥の方法かもしれませんね。----------いかがでしたか?どんなに気をつけてキレイにしていたって、足裏の脂やヨゴレは残るもの。他人からみて気持ちいいものではありません。ずっと“はだしママ”でいたあなたも、これからはフットカバーを一枚用意しておいたほうがよさそう。さまざまな素材や柄がありますから、お気に入りのものをバッグに忍ばせておいてはいかがでしょうか。●文/パピマミ編集部
2016年08月22日知り合ったばかりの人と打ち解けるのは難しいものです。たとえば、引っ越しをして新しいご近所さんができた、子どもが進学して保護者同士のつき合いが増えた…など、初対面の人と打ち解けたい場面は多々ありますが、なかなかうまくいかず、悩んでいる人も多いのではないでしょうか?そこで今回は、出会ったばかりの人とできるだけ早く打ち解けるための、ちょっとしたコツを紹介します。■挨拶に「もうひと言」をプラス!顔を合わせたら、まず挨拶をするのはコミュニケーションの基本中の基本。相手が挨拶してくれるのを待つのではなく、なるべく自分から声をかけるように心がけましょう。そして、早く打ち解けたいと思うなら、ここでひと工夫を。「こんにちは」だけで済ませず、「いいお天気で、気持ちが良いですね」といった「もうひと言」を添えてみましょう。そうすると、自分が相手に対して好意を持っているということを、さりげなく伝えられます。また、この「もうひと言」にはできるだけポジティブな内容を選ぶのがコツです。たとえば「天気が良いですね」「今日の行事、楽しみですね」というように、相手が気持ち良く「そうですね!」と同意できるテーマを選ぶようにしましょう。■少しずつ自己開示する自分のことばかり話したがる人は敬遠されがちですが、反対にまったく自分のことを話さない人も、周囲からつき合いにくいと思われてしまうことが多いです。知り合ったばかりの人に軽く自己紹介するような場面では、たとえば趣味や出身地など、少しで構いませんので自分の情報を開示するように心がけましょう。そうすることで、相手も自分の情報を開示しやすくなります。また、開示した情報がきっかけとなって、お互いの共通点が発見できたり、会話がはずんだりすることも多々ありますので、早く打ち解けたいときは「情報の開示」が効果的です。■“相手の名前” を呼ぶ人は、自分の名前を呼ばれると、「認められたい」という承認欲求が満たされ、うれしくなったり、親しみを感じたりします。そのため、話しかけるときは、相手の名前を呼ぶように意識してみましょう。ご近所さんに会ったとき、ただ「おでかけですか?」と声をかけるのと、「○○さん、おでかけですか?」と名前を呼ぶのでは、相手の受ける印象が大きく異なります。挨拶やちょっとした会話の中でも名前を呼ぶように心がけると、親密度がグッと高まるでしょう。 ■会話のときは “斜めの角度” で!まだ知り合って日が浅い人同士では、なかなか会話が弾まないことも多いでしょう。そんなときは、相手と接する角度に工夫を。正面から向かい合うと、相手が圧力を感じて、話しにくくなってしまうことがあります。また、自分自身も圧力を感じてしまい、こちらの緊張が高まる可能性も。正面ではなく、相手に対して少し斜めの角度で接するようにすると、お互いに緊張が和らぎ、話しやすくなります。ただし、挨拶を交わすときは、しっかり正面から向かい合うようにしましょう。もちろん、誰とでも親密になる必要はないと思います。ただ、普段からよく顔を合わせる人たちとは、お互いに気持ちよくつき合える程度には打ち解けておきたいですよね。「今後もつき合っていきたい」と思える人に出会ったら、ちょっとだけ勇気を出してみてはいかがでしょうか?
2016年08月22日メールといえば、ビジネスには欠かせないコミュニケーションツール。近年はLINEを使用する人も増えていますが、それでも、ビジネスメールの基本とマナーは、社会人としての必須スキルのひとつです。これはビジネスシーンだけに限ったことではありません。ママ友と約束を交わすとき、子どもの行事についての打ち合わせをするときなど、ママの日常生活でも、ビジネスメールのマナーが大いに役立つシーンはたくさんあります。今回はそんな、プライベートでも役立つビジネスメールのマナーとコツを紹介します。■「件名」を上手に使うビジネスメールでは、件名は省略せず、きちんと記入するのが正しいマナーとされています。これは、相手がメールを受け取ったときに、そのメールがどんな内容のものなのか、ひと目で判断できるようにするため。たとえば、たくさん来ているメールの中から必要なものを探して先に読みたいとき、すぐに「これだ!」とわかる件名になっていると助かりますね。プライベートのメールでは件名をあまり使用しない人も多いようですが、大事な連絡や、かならず返信してほしい場合、頼みごとなどの内容なら、件名にその旨を明記しておくと親切です。たとえば、ママ友の集まりを企画していて、その詳細を連絡するような場合には、後日そのメールを見ながら会場に来る人もいるでしょう。そんなときに、件名ですぐに必要なメールが探せると、とても便利です。さらに、【ご確認ください】、【ご報告】、【返信をお待ちしています】、【12日ママ友会の詳細】のように、【】を使って強調すると、よりわかりやすくなります。■文章は短く、簡潔にメールは、携帯やスマホで確認することが多いため、短く、簡潔に書くよう意識しましょう。文字がぎっしり詰まっていると読みづらいので、適宜改行を入れつつ、相手の読みやすさを考えて、文字数が多くならないよう配慮することが大切です。メールの要旨は、本文の最初に書くのがビジネスメールの基本。先にダラダラと詳細や理由などを書いてしまうと、メールの受け手はどこが大事な部分か判断しづらくなります。そのため、ビジネスメールでは要旨(または結論)→詳細(または理由)が基本です。友だち同士のメールなら、「元気?」「最近、こんなことがあったよ」と近況報告からスタートするのも良いでしょう。ただし、日時・場所の連絡や、大切な報告など、絶対に確認してもらいたい内容があれば、やはりビジネスメールと同じように、できるだけ本文の最初の方に持ってきた方が親切です。■内容が長くなるときは箇条書きたとえば、【明日の持ち物】の連絡をするときに、「水筒とお弁当、ビニールシート、タオル、虫よけ、帽子…」と、横並びに物が並んでいると、確認しづらくなってしまいます。内容が長くなる、項目が複数あるといった場合には、改行して箇条書きにしましょう。ビジネスメールのマナーなんて、プライベートでは関係ない! と思うかもしれません。しかし、マナーの根底にあるものは「相手に対する思いやり」。友だち同士のやりとりにも、通じるところはたくさんあるはず。「相手に気持ちよく読んでもらいたい」と思う気持ちを、「メールのマナー」という形で示したいですね。
2016年08月21日乳幼児を育てていると、「子どもの預け先、どうしよう」と悩んだことがあるママは多いのでは。助け合いの精神で、お互いに預けたり預かったりするママ友がいれば、ありがたいですね。できればトラブルなく、双方が気持ちよく頼ったり頼られたりする関係が理想的です。「子どもを預かったことがある」というママに、よくあるトラブルと、それを回避する秘訣、本音を聞いてみました。「よその子を預かったことがある」ママは約半数!アンケートの回答者152名のうち、「ママ友の子どもを預かったことがある」は、約半数の73名。1回に預かる時間の平均は、1時間未満が12名、2~3時間が47名、それ以上が14名でした。預かった理由は、「ママ友が病院、役所の手続き、PTAなどの用事のため」が一番多く、次に、「ママ友が、兄弟の習い事や病院などに付き添うため」、そして「仕事」。そのほか、「お互いの子ども達が『一緒に遊びたい』と言ったため」という理由もありました。預かる時に、お礼はもらっている?ママ友の子を預かったことがある73名のうち、「なにかお礼をもらった」という回答は28名。お礼の中身は、お菓子やジュース・ビール、果物、夕飯のおかずなど、今回の回答では、すべて食べ物、飲み物でした。確かに、自分の子どもも一緒に食べられるものをお土産にしておくと、一石二鳥ですね。「お礼をもらっていない」とする42名のうち8名は、「ママ友と、『子どものおやつや水筒は持参』というルールを決めている」と回答。預かる側の金銭的な負担をなくす意味でも、このようなルールがあるといいですね。実は、アンケートを実施するにあたって、現金、図書券や商品券など、シッター代に代わるお礼をもらっている人もいるのでは予想していたのですが、今回は、そのような回答はありませんでした。子どもを預かっているとき、こんなトラブルありました!ママ友の子どもを預かったときに頭を悩ませるのが、子ども同士のケンカ。「子どもたちがケンカをして、預かった子が『ママ―』と泣き出した」(ぱるるんぱさん)、「相手の親がいない中でのケンカの仲裁に困った」(さっちゃんママさん)など。自分の子どもをひいきしてはいけないと、過剰に気を遣ってしまいそうですね。「外遊びでケガをしないかハラハラ」(Hana☆さん)。子どもにある程度のケガはつきものとはいえ、このハラハラ感、わかります。「わが子は女の子。預かっていた男の子がおもらしをして、着替えがなくて娘の服を着せた」(さぶりんさん)。預かってもらう際は、着替え一式を持たせるとよいですね。「回数が増えてきたので、託児所代わりに使われても困るなと思い、急な預かりは断るときも作った」(うさぴょんさん)。「預かってくれたママが、共通のママ友に、『大変だった』とグチっていた」(か~ちゃんさん)なんて報告も。預かる方も、無理のない範囲で引き受けたいですね!「預かったのに、ありがとうの挨拶がない」(四人ママ)という回答もありました。「預かってよかった」理由の第一は「信頼関係の構築」今回のアンケートで印象的だったのは、預かったことがある人がおおむね、「預かってよかった!」と満足していること。「人の役に立てていると思うと充実感があった」(saoriさん)、「ただ自分の子どもと一緒に遊ばせていただけなのに、すごく感謝された」(か~ちゃんさん)、「自分が信頼されているのを実感できてうれしかった」(まきさん)など、ママたちの自己肯定感につながったようです。「ママ友の役に立てて、信頼関係が深まった」(ひろみんさん)、「お互いもっと仲良くなれた」(めいさん)など、5人に1人が、ママ友との信頼関係が深まったり、仲良くなれたりしたと回答しています。育児で孤立しがちなママたち、預けたり預かったりすることで、深いつながりを得られると実感しているようです。「自分の子がお友だちとどんな付き合い方をしているか近くで見られる」(Lilymamaさん)、「わが子にほかの子と遊ぶときの楽しさやルールを教えられた」(ma-yu☆さん)など、子どもの教育にも活かせそうですし、何より、「わが子は一人っ子なので、友だちと家で遊べることがとても楽しかったみたい」(サーチャンさん)、「わが子が幸せそうだった」(ゆうさん)など、お友だちを預かると自分の子も喜びますよね。預かるのは大変かと思えば、「子ども同士で遊んでくれるので、家事がはかどった」(まころんさん)という意見も。預かる際に確認しておくべき3つのこと。「気持ちよく、ストレスなく預かるために、気を付けていることがあれば教えてください」という質問への回答で見えてきたのは、以下3つの確認の大切さ。・飲み物、おやつの確認・ゲームの与え方についての確認・テレビの見せ方の確認特に、「アレルギーがあるか聞いておく」(こはんさん)は命にもかかわることですから大切ですね。ゲームの与え方やテレビの見せ方は、各家庭の方針があります。基本的には、預かっている家のペースでいいのでは、とも思いますが、余計なトラブルを回避するためにも、予め確認しておくといいですね。「なるべくテレビを見ないでおもちゃで遊ぶよう誘導する」(やすさん)など、預かるママの腕の見せ所でもあります。「何時まで預かるのか、時間の確認をする」(ぱんださん)も必須ですね。そのほか、「LINEでこまめに連絡を取る」(まなわんさん)も参考になります。私にも、子どもの預け合いができるママ友がいます。預かってもらって助かるのはもちろん、よその子を預かると気分転換になりますし、子どもが甘えてこないので、仕事が進むという意外な利点も(笑)。預かる側はがんばりすぎない、預ける側は相手に負担をかけないように気遣うことで、お互いに「助かった」「楽しかった」と言えるといいですね。<文:フリーランス記者鯰美紀>
2016年08月11日犬とかゴリラが自分の優位性を示すために相手に馬乗りになる行為のことを“マウンティング”と言います。野蛮ですね。「これだから動物は……」と上品ぶりたいところですが、実は人間同士でもこのマウンティングは頻繁に行われています。もちろん、直接相手に馬乗りになることは滅多にありませんが、精神的な意味合いにおいてのマウンティングは日夜そこらじゅうで繰り返されています。中でも最もマウンティングが激しいのが、“ママ友”の世界。資産、容姿、子どもの成績など、ありとあらゆることで自分の優位性を強調し、どうしても優位に立てないときは他人を蹴落として無理矢理優劣をつけます。兵士顔負けの戦いを繰り広げる彼女たちですが、優位性を示す方法の一つとして“幸せアピール”というものがあります。自分が幸せな生活を送っていることを他人にアピールし、賞賛されることで自分の優位性を保つわけです。さて、そんなママ友の幸せアピールですが、やはりやられた側は「ウザい」と感じるようです。そこで今回は、実際にママ友から幸せアピール攻撃をされたことのあるママたちに、“ウザいと感じるママ友の幸せアピール”についてお話しを聞いてみました!●ウザいと感じるママ友の幸せアピール3つ●(1)SNSでの幸せアピール『ママ友の一人に、とにかく幸せアピールが凄い人がいます。日頃から何かにつけて「幸せ」という言葉を連発しますが、極めつけはTwitterでの“幸せポエム” 。「夫が花を買ってきてくれて心もバラ色。幸せってこういうこと」「高級レストランの料理はなぜおいしいのか。それは一緒に食べる相手が大切な人だから」など鳥肌が立つようなことばかりつぶやいています。それがタイムラインに流れてくるたび苦痛です』(32歳女性/2歳女児のママ)SNSを通して幸せアピールをするママは多いようです。料理の写真を載せたり、ブランド物の服をアップしたりと簡単に幸せアピールができますからね。それを見せられている側からすると“ウザい”以外の感情は湧かないものですが、そういうママって以外と「素敵〜」「かわいいー」などのコメントをもらっていたりします。彼女たちは何なのでしょうか。正直、SNSで幸せアピールをするママは他人からの反応がなければすぐに辞めてしまうので、実は問題ではありません。本当に問題なのは、そういうママを持ち上げてしまう人たちです。彼女たちの温かな声援をエサに、自意識過剰ママはどんどん幸せアピールをしてしまうのです。何も考えずに適当に褒めている人、金輪際やめましょう。●(2)噓くさい謙遜『家が近くてたまにお茶を飲みにいくママ友がいるんですが、よく旦那の自慢話をしたあとに、「私なんかと結婚してもらってほんっと申し訳ない」と言います。謙遜してる風ですが完全に幸せアピールですし、だったら離婚しろって思います』(29歳女性/3歳男児のママ)ストレートに幸せアピールをすると叩かれるので、狡猾なママ友たちは遠回しに幸せアピールしてきます。「私は手取り20万なのに、彼が80万くらい稼いでて、なんか申し訳ない」とか「子どもが成績良すぎて、本当に私のこども?って感じ 」とか。自分を下げてる風に見せて結果的には「幸せです!」感がビシビシと伝わってくるあれです。聞いてる側は「へー」しか言えなくなるので、結構困りますよね。あまりにもしつこい人には「本当だよねー!」と食い気味に賛同してみてはいかがでしょうか。●(3)マタニティフォトを見せびらかす『本人は幸せアピールしてるつもりはないんだろうけど、マタニティフォト撮ってて見せびらかしてるママ友には結構引いた。家の中に飾るだけにしてくれ』(32歳女性/2・4歳男児のママ)マタニティフォトを撮って周囲に見せる人に対しても“ウザい幸せアピール”と感じるママは多いようです。最近はSNSにマタニティフォトを載せる人が増えてきていますね。本人たちは記念のつもりなんでしょうけど、正直誰も見たくありません。見せられても反応に困るので、ぜひ家の中だけで楽しんでほしいものです。----------いかがでしたか?ママ友の幸せアピールはウザいものですが、知らない間に自分が当事者になっている場合もあります。うれしいことがあったときは思わず誰かに言いたくなるものですが、それが単なる幸せアピールになっていないか、一度考えてみてはいかがでしょうか。●文章/パピマミ編集部
2016年08月10日“隠れ貧困”という言葉が話題になっています。これは、ある程度まとまった収入があり、平均的な生活を送ることができるはずなのにもかかわらず、一切貯金がない状態のこと。何かあったらすぐに生活が破綻してしまう、“貧困予備軍”です。実は30年前、貯蓄ゼロという家庭は4.5%しかありませんでした。しかし、金融広報中央委員会の調べでは、いまや貯蓄ゼロの家庭は30.6%にものぼります。(2015年調べ)。約3世帯に1つの割合で存在する隠れ貧困ママ。彼女らにはいったいどのような特徴があるのでしょうか。今回は自分が“隠れ貧困”かもしれないと思っているママたちに、その実態をインタビューしてみました。●(1)マウンティングされたくない! “SNS貧困”ママSNSは気軽に近況の報告ができ、ママ友たちとやり取りができる便利なもの。しかし、“すてきなキラキラママ”を演出するため、行き過ぎた散財をしてしまう女性は少なからずいるようです。『子どもつながりでできたママ友たち。彼女らのSNSを見てみたらみんな驚くほどキラキラしていた。家事と育児しかしておらず、みすぼらしい自分がバカにされそうで 、何とかついていこうと必死になってしまった。それからというもの、週末はネイルサロンに行き写真をアップ、ホテルランチをして写真をアップ、ホームパーティをして写真をアップ、スクールに入って写真をアップ。長期休暇は必ず海外旅行して写真をアップ……。そんなことをしているうちに貯金が底をついて生活費にまで手を出してしまい、主人に大目玉をくらって我に返りました 』(30代女性/主婦/世帯年収700万円)SNSで繰り広げられるリア充アピール合戦。マウンティングされまいと必死になっている現代ママの闇の深さがうかがえるエピソードですね。●(2)子どもにだけは一流の教育を与えたい! “教育費貧困”ママ一方、ポストバブル世代に多いのが“教育費貧困”のママたちです。『就職超氷河期になんとか正社員になったものの、出産で退社。その後は手に職もなく、パートを渡り歩くしかない人生の私。ふたりの娘にはそんな人生を送らせたくないので、絶対に一流大学に入れたいと思っています。塾、ピアノ、水泳教室、家庭教師などのお稽古ごとは週6日。長女は私立中学に入学させることができました。エスカレーター式で大学までついているのでひと安心。次女も同じ中学に入れるつもりでいます。世帯年収は900万円台ですが、貯蓄は全くありません 。教育費で全て消えますが、投資なので仕方がないと思っています。自分たちの老後?娘が面倒を見てくれるはずです(笑)』(40代女性/パート勤務/世帯年収900万円)40代前後のママたちは受験戦争や就職難、不況、デフレ、リストラといった厳しい現実を乗り越え、堅実に生きてきました。そのため自分の子どもには同じような思いをさせたくないと願い、教育につい力を入れすぎてしまう傾向があります。このため、教育費が生活費を圧迫するほど高額になり、貯蓄ができないとあえいでいる世帯が多くなりがちなのです。●(3)いつだって輝いていたい! “自分大好き貧困”ママ最後に紹介するのはこちら。世代を問わず多い、“自分大好き貧困”ママです。『自分に何もなくなるのがイヤで、どうしても許せないんですよね。社会から取り残されたくないし、いつまでも美しくいたい 。英会話とクッキングスクール、ヨガなどに週4日程度通っています。お付き合いがたくさんあり、とても充実した毎日を送ることができています。主人も多趣味なので、お互い干渉せず好きなことをしている感じですね。貯金は世帯で50万あるかないかですが、特に不安はありません。食べるものも住むところもあるし、何ひとつ困ってませんから』(20代女性/事務職/世帯年収650万円)結婚して子どもはいるけれど、家庭におさまりたくない。生活感が出るのもイヤだし、自分の好きなことを思う存分楽しみながら過ごしたい。そのためには出費もいとわない……浮き彫りになるのはそんなママたちの姿ですね。●隠れ貧困に陥らないためには“50歳”がターニングポイント!隠れ貧困は“下流老人”へつながる道でもあります。働くこともできず、年金額も十分ではない。日々の生活はカツカツで、何とか食べていくのもやっと……そんな苦しい老後は迎えたくありませんよね。“隠れ貧困”に陥らずに安心な老後を迎えるために、30代、40代は、何を目標にしたらいいのでしょうか?経済ジャーナリストで『隠れ貧困』(朝日新書)の著者でもある荻原博子さんはその著書の中で、**********「50歳でプラスマイナス・ゼロ」を目指せばいい**********と述べています。50歳で貯金はないけれど借金もないという状態が、老後の勝ち組 。それまでは借金をせず、持っている現金を増やしていくことにポイントをおくといいということです。ローンやクレジットカードの支払いは40代までのあいだに極力キレイにしておきたいですね。----------いかがでしたか?今回紹介してきたように、隠れ貧困女性の多くは“自分が貧困予備軍である”という自覚がありません。衣食住は確保できており、ぱっと見た感じその暮らしは問題なく送れているからです。しかし、ジワジワと将来をむしばむ隠れ貧困はとても恐ろしいもの。心当たりがある方は、もういちど家計を見なおしてみてはいかがでしょうか。●文/パピマミ編集部
2016年08月09日励まし合ったり慰め合ったり、情報交換したり…。子育て時期に欠かせない「ママ友」という存在。しかし、誰とでも安易につながってしまうのはかなり危険!?自分が損をしないためにも、ママ友の選びかたと、上手なつき合いかたを紹介します。■ママ友、それは…心のオアシス?巷のママ友イメージは、「お茶したりランチしたり…いろいろ面倒くさそう」「我が子にも影響が及ぶため、いろいろ我慢を強いられそう」「しょせん子どもありき。うわべだけのつき合いになりそう」と、どちらかというと後ろ向きなものばかり。でも実際は、一緒にいて楽しかったり心やすらいだり、親友となり得る存在もちらほら。子育てというとんでもない苦労をわかち合い、共感し合うからこそ、さほど時間をかけずともディープな関係になれるのです。ママ友は、子育て期にしか出会えない貴重な存在。ネガティブな先入観から敬遠せず素直な気持ちで接していれば、どんなときでも助け合える、心強いパートナーとなってくれるでしょう。とはいえ、その中には思いもよらぬクセ者、いわゆるモンスターママも…。そうした人物と深い仲になってしまうと、振り回されること必至。子どもを巻き込み、嫌な思いをすることもあるので要注意です。次のページでは、「モンママ」の見極めかたをご紹介します。■「モンママ」サインを見逃すな!ママという共通項が警戒心を解除するため、いい人はもちろん、イマイチな人物ともつながりやすいのが子育て期。だからこそ、「もしやこの人…」と気づいた頃には、時すでに遅し。子どもも関係するため縁を断ち難く、「何かされたらどうしよう」と、常にビクビクしながらつき合うハメになるのです。もしも初期の段階で見抜けていたら、いらぬ苦労を抱え込まずに済んだはず。ママ友付き合いに絶望しないためにも、「モンママ」像をあらかじめチェックしておくと安心です。先輩ママが出会った要注意人物の特徴は次の通り。複数当てはまったら要観察、下手に刺激を与えないようにしましょう。・第一印象は「いい人」「やさしい人」・会話のシメは、さりげなく悪口・人のやる気に水を差す傾向あり・悩んでいる人、弱ってる人にやたら親切・さりげなく、でも長々と、自分の自慢話をする・初対面のとき、誰よりもフレンドリーで積極的・ミーハーで情報通・時折、正論で人を追い詰める・目立つ人や人気者にやたら厳しい・あれこれ口は出すけど、責任は負わない■円満解決のポイントは…?もしも出会ったママ友がモンスターだったとしても、わざわざ避けたり排除したり、そんなことをする必要はありません。広く浅く、誰とでも一定のテンションで…。それがオトナ、賢いママのとるべき態度というものです。ただし、何があっても距離を詰めないことと、相手のダークな部分を必要以上に引き出さないよう、ふんわりつき合うことは忘れずに。たとえば、誰かの悪口を言い始めたら、制するのではなくさりげなく話題を変える。グチを吐いたら意見も共感もしないで静かにほほ笑む…。そうやってのらりくらりかわしていれば、誰も傷つけず、自分も傷つかず、平和な毎日を送ることができるでしょう。
2016年08月06日都営新宿線「瑞江」駅から徒歩5分。閑静な住宅街の一角に、今回紹介したい一軒家カフェ「だんご三兄弟」はあります。といっても、見た目は何の変哲もない一戸建てのおうち。テラス席があるわけでもなく、大きな看板が出ているのでもなく、あるのは小さな椅子に置かれた看板だけ。一瞬カフェだということを疑ってしまいそうな外観ですが、実はこのカフェ、2カ月先まで予約が埋まってしまう、超人気親子カフェなのです。今回はそんな人気カフェのオーナー、渡辺さんに話を聞きました。1日3組限定「部屋貸し切り」親子カフェ「だんご三兄弟」はオーナーの自宅をそのままカフェにしてしまった、超アットホームな「おうちカフェ」。2LDKのおうちのLDKと2部屋、すべてを客室として使い、ランチや子育て講習会(ベビーマッサージやスクラップブッキングなど)で利用するゲストがそれぞれ1部屋貸し切りをしています。ランチの場合はランチ代のみで、貸切料金などは発生しません。ママ友のおうちに遊びに来たような感覚で、赤ちゃん連れのママも赤ちゃんを寝かせてゆっくり過ごすことができ、元気な子どもたちも自宅で遊んでいるように安心して過ごすことができます。そして、オーナーの手作りランチを食べて心も体もリフレッシュできる親子カフェなのです。もともとは一見(いちげん)さんお断りのカフェだったそうですが、話題が話題を呼び人気カフェとなり、今では遠くから予約を取ってやって来る親子連れもたくさんいるのだそうです。きっかけは、託児をしていたころの「ママの一言」でした「だんご三兄弟」のオーナー、渡辺さんはこの一戸建てに引っ越す前、近くの自宅マンションで託児所をしていました。そのときに、子どもたちに安全でおいしい野菜たっぷりのご飯を食べさせたいと、子ども向けに作っていた食事を、託児中の子のママが見て「私も食べたい」と言ったことが、カフェを開いたきっかけなのだそうです。また、託児を依頼するママの中には、産後うつ気味で思いつめていたママもいました。そうしたママの姿を見て「子育ては孤独ではいけない」、「ママ自身が、精神的、身体的に自立するための場所を作りたい」と感じたことも、開業のきっかけになりました。渡辺さんの言う「自立」とは、ママが働いたりお金を稼ぐことだけではなく、ママ自身が自分の体や子どもの体を気づかい、健康でいられるように自ら考えることができるようにする、ということなのだそうです。それを実現するため、だんご三兄弟では野菜や肉、炭水化物など、栄養バランスに気づかい、体に優しいランチを提供しています。また、渡辺さんの思いとともに、時短料理の作り方を伝え、できた料理を夕飯のおかずとして持ち帰るクッキング教室も行われ、人気を集めています。ベビー講座も、もともと通っていたお客さんがいつしか講師になったり、託児のママが講師になるなど、人が人を呼び、現在は数多くの教室や講習会が開かれる場になりました。こうした経験から、もともと人見知りだったと語る渡辺さんも、人見知りが治ったのだとか。今話している笑顔からは想像もできません。オーナーの子育てと”自立”渡辺さん自身も、現在大学生から中学生の3人の子どもを育てているママ。カフェを開業して、マンションで9年、一戸建てで丸2年。子どもが小さい頃シングルマザーになり、子どもたちのそばで働けるということと、子どもと料理が好きだという理由で、自宅での託児やカフェを始めたのだそうですが、今ではたくさんのママが、渡辺さんのランチを食べたり、渡辺さんと話すことを楽しみにカフェを訪れます。自宅がそのままカフェになっていることについて、子どもたちはどう感じているのか聞いてみると、「託児は子どもたちがまだ幼稚園と小学校低学年の頃からやっているので、家に家族以外の人がいる環境には慣れていて、お客さんがいても緊張せずにいられるみたいです」と渡辺さん。取材時には今年大学生になった1番上のお子さんがいましたが、特に気を張る様子もなく、お母さんである渡辺さんに普段通り話しかけるなど、リラックスした様子で過ごしていたのが印象的でした。カフェに通っているとお子さんたちに会うことが多いのですが、男の子3人みんなが小さい子が好きで、子どもたちにも優しく接してくれ、また、渡辺さんと息子たちの様子から、家族の仲の良い様子が伝わってきます。自宅をそのままカフェにすることで気を付けていることは、家族全員、病気予防と身体作りに専念すること。誰か1人がダウンしてしまうと、その日の予約のお客さんすべてにキャンセルしてもらわなくてはいけません。そこで、渡辺さんは食事面から体調管理に気を付け、予防が必要なときにはマスクの着用なども家族全員で徹底。そのおかげで、開業から今までで体調不良によるキャンセルはないのだそうです。「だんご三兄弟」は、カフェを訪れるママたちにとってだけでなく、渡辺さんにとっても”自立”の場なのだと感じました。ママたちの癒しと自立、そして学びの場に子育ての孤独感から開放され、ママ友と子連れで楽しんだり、講座で新たなママ友と出会ったり。まさに渡辺さんが開業時に目指した場所が、そこにはありました。そして取材をした私自身も今、子育てに疲れると通っている場所でもあります。子育てをしながらカフェを開業し、赤ちゃん、幼児の育児に奮闘するママを温かい目で見守る渡辺さん。これからも多くのママがこのカフェに救われ、育児に笑顔が増える場になっていくのでしょうね。<取材・写真協力>だんご三兄弟渡辺幸江さん<文・写真:フリーランス記者宮澤初恵>
2016年08月04日【ママからのご相談】子ども同士でジュースを回し飲みさせることに過剰反応するママ友がウザくて困っています。ママ友の娘がジュースを飲んでいるとき、私の娘が「一口ちょうだい!」と言うことについて、裏で悪口を言っていたと、最近別のママ友から聞きました。中学生でもあるまいし、間接キスを気にしているんでしょうか?しかも幼稚園児の……。キモい!腹が立って仕方ありません。●A. 「一口ちょうだい」は嫌われる。ご相談ありがとうございます。ママライターの木村華子です。僭越ながら相談文を拝読し、あることに気がつきました。ママ友は本当に“間接キス”に反応しているのか?というポイントです。間接キスといえば、ティーン時代を彷彿とさせる甘酸っぱい思い出キーワード。約20数年前、中学生だった私も、間接キスの先に続くであろう恋のステップを連想しキャーキャー騒いだものです。それを年中のお子様に当てはめているのだとすれば、相談者様のように「気にしすぎ!」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。しかし、幼い子どもを育児している立場として、私自身が相談文から「人によっては嫌かもな〜」と思った問題点は、間接キスではなく、以下の2つです。・回し飲みで、娘の口にバイ菌が入るかもしれない・「一口ちょうだい」という発言が嫌い回し飲みから病気や虫歯をもらってしまうこともあるので、普段から家庭で気をつけているママであれば、「えっ……」と不快に感じられるケースもあるでしょう。また、飲み物・食べ物によってはアレルギーのリスクも考えられます。衛生面・健康面から、子ども同士での回し飲みは避けておいたほうが無難かもしれません。そして、とくに注目したのは「一口ちょうだい」という発言の危うさです。育った環境によては何気なく口にしてしまいがちな一言ですが、この言葉にイラッと感じてしまう 人は決して少数派ではありません。そこで今回は、「一口ちょうだい」が許せない!という方々に“許せない理由”について取材を行ってきました。悪気なく言った言葉がどう受け取られてしまうか……許せない派の声をお聞きください。●「一口ちょうだい」が許せない! 5つの理由●(1)味見したい風を装う『学生時代の友人が、「一口ちょーだい」女だった。最初は「コレ食べたことないんだよねー」と言っていたから、味見したいのかな?と思っていたんだけど、食べたことあるものでも「ちょーだい」と言っていることが多々あって、本当に卑しいやつ だと思ってた』(30代女性/独身)味見したい風を装う人、確かにいます。そして、すでに味を知っていてもやっぱり味見をしたいと言う……。言われた側は「ウソじゃん!」と思いますが、本人は全く悪気がない様子。「味見したい」が言い訳ではなく口癖になっているのかもしれませんね。●(2)子どもの容赦ない一口!『友人本人と、その娘が親子で厚かましい。とくに子どもの方は、「一口ちょうだい」の一口がデカくて 地味にイラっとする。親(友人)も止めないし、あげないと自分が嫌な大人みたいな空気になる』(30代男性/独身)ママの一口ちょうだい精神が脈々と受け継がれている様子……。確かに、子どもの「一口ちょうだい」は断れませんね。おまけに子どもには、遠慮という概念もありません。「一口だけね」とあげたが最後、ガブリ!と大量に食べられてしまいます。●(3)女子会シェアパターン『女子会に行くと大体この流れになる。毎回、少しづつ食べ物をシェア。私は食べたいものを注文してる から、本当はあげたくない。「お返しに一口どうぞ♪」って言われても、別に食べたいものじゃないし。めんどくさい』(30代女性/独身)取材で感じたのは、「一口ちょうだい」と言う人のほとんどが女性だということ。確かに、女性同士での食事シーンでは「一口ちょうだい」「こちらもどうぞ」といった流れが頻発します。思えば、少女時代だったころから、女友達とそんなやりとりをしていたような……。●(4)他人がお金を払って買ったものだと理解して!『こちらは欲しくて買っているのに、他人のお金で買ったものを当たり前みたいにもらおうとしてくる から。親の教育を疑う』(30代男性/既婚)最もシンプルな理由でした。ソレが食べたいから、人は労働で得たお金で食べ物を購入しています。それを誰かに取られたら……。確かに良い気持ちではありません。「あなたも欲しいなら、自分で買ったら?」と思われても仕方ないのかもしれませんね。●(5)あんまり親しくないから……『この人から病気もらうなら仕方ないか、と感じるボーダーラインがあって、家族同士や親友なら気にならない。でも、あまり仲良くもないのに「一口ちょうだい」と言われると、「ハァ?」と思う。知らない人からうつされるかもしれないバイ菌は気持ち悪い 』(20代女性/既婚)上記でも触れた衛生面や健康面にもリンクする理由です。しかし、「親しい人ならOK」という気持ち的な部分も大きく関わっている様子。「知らない人からのバイ菌は気持ち悪い」という意見は、なるほどな!と感心しました。●衛生面、健康面、そして気持ち的に不快感を与えてしまう一言なのかも「一口ちょうだい」文化に対する嫌悪感の有無は、普段身を置いている環境によって大きく異なります。とくに幼い子どもであれば、身近な両親がとる行動を何の疑問もなく覚えてしまうことでしょう。「一口ちょうだい」に不快感を抱いている方が存在することは確かです。そして、そんな許せない派の声は少数派ではありません。不快に感じる方が大勢いらっしゃるとなれば、正すことはマナーだと言っても過言ではないでしょう。衛生面や健康面、そして気持ち的な点からも、「他人が食べている(飲んでいる)ものを欲しがっちゃいけないよ 」と、わが子に教えてあげる方が賢明かもしれませんね。●ライター/木村華子(ママライター)
2016年08月03日“夫についての愚痴”はママ友が集まるとかならず出る話題のひとつ。ひとりが言い出すと次々と続き、ときには終わらない愚痴大会となることもありますよね。かたや、“夫の自慢”を得意げに繰り出すママたちもいます。2015年3月に『よしもとJOOKY』が行った調査によると、ママ友同士のマウンティング行為として最も多く見られたのが“夫の職業自慢”。自分自身のことではないにもかかわらず、あたかも自分が偉いかのように振る舞い、日夜マウンティングにいそしむ現代ママの姿が浮き彫りになりました。少々の愚痴や自慢は人間関係の潤滑油となりますが、度を過ぎるとイライラするものです。今回は、ママ友との会話に悩んでいる女性たちをターゲットに「夫の愚痴と夫の自慢、ぶっちゃけどっちがイヤですか?」とインタビューしてみました。●“夫の愚痴”のほうがイヤなママたちの声『汚い言葉を耳にしたくないので、愚痴のほうがイヤです。ご主人の稼ぎが少ないことを「あいつ、ATMにもなりゃしない 」って言ってる人がいるんですけど、口が悪すぎてものすごく不快になります』(30代女性/会社員)『「ダンナが臭い」とか「汚くて近寄りたくない」みたいな愚痴が生理的にムリ。思わず想像して吐き気がしたこともある。そんなに不潔でイヤなのに、離婚しないし子どもも作るんですよね。意味不明』(20代女性/アパレル関連)『ご主人の愚痴をいつも垂れ流す同僚がいます。メンタル弱めで転職癖のあるクセモノご主人なので、聞いているとどんどん話が深刻に。悩んでいるんだろうなと思って私なりにいろいろ考えてアドバイスしたところ「そんなこと言わないで!」と逆ギレされました 。何なの?ただ聞いてほしいだけなの?私はあなたのストレスを受け入れるゴミ箱じゃないんですけど』(40代女性/運送業)●“夫の自慢”のほうがイヤなママたちの声『最近できたママ友。旦那さんが一部上場の大手企業にお勤めのようで、会話の中にちょいちょい自慢を挟んでくるのが鼻につく 。「このあいだ○○に行ったんですけど、主人の会社がお金を全額払ってくれて〜」とか「主人の会社が軽井沢の一等地に保養所を持っているので、夏休みはずっとそこにいたんです〜」とか。その場にいる人みんなシラケ顔ですよ。愚痴のほうがまだ場が盛り上がるんで許せますね』(40代女性/主婦)『突き抜けた自慢話ならネタとしてまだ許せます。一番イラっとするのはソフトに話を盛っちゃうタイプの人 。とあるママ友が「うちの主人ってほら、医療従事者だから……」みたいにずっと言ってるから、医者なんだろうなと思ったらただの指圧師だった。なにそれ』(30代女性/金融業)『児童館でできたママ友。帰宅後SNSでつながったら、自己紹介欄になぜか“夫の職業:パイロット(国際線) ”って書いてあって引いた。自分はレジのパートしてるくせに、それは書いてなかった』(20代女性/飲食店パート)●『聞いてるフリだけする』『否定も肯定もしない』……嫌な話が始まったときの対処法とりとめのない会話の中で、急に始まるママ友の“自慢”&“愚痴”。イライラしないために、皆さんどのような対策を立てているのでしょうか?『聞いているふりして、頭のなかでは全く違うことを考えてる(笑)。どうせ次あったときも同じ話するんだから、内容なんか覚えておかない』(40代女性/会社員)『夫自慢が始まったら、「これしか話すことがないのね。自分に自信のない、なんてかわいそうな人 」と思いながら仏の心で聞いてます』(30代女性/幼稚園教諭)『愚痴は悪口と紙一重。始まってしまったら、否定も肯定もしないことが何より大切です 。以前ママ友の愚痴にほんのちょっとだけ同調したら、あっという間に共犯者扱いされて懲りました。それ以来、「へー、ふーん、そうなんだー、そんなふうに思うんだねー、すっごーい」くらいしか言わないようにしています』(30代女性/主婦)こういった声が多くあげられました。それぞれ、いろいろな方法でうまく切り抜けているようですね。----------いかがでしたか?愚痴も自慢も、長く耳にしているとしんどいもの。何でもかんでも親身になって聞いてあげる必要は全くありません。嫌な話をする人に出会った時は、上手に聞き流すことにエネルギーを使いましょう。そして親しい人が喜んでいるときや落ち込んでいるときにはしっかり耳を傾け、寄り添ってあげましょうね。●文/パピマミ編集部
2016年08月02日最近、ママ友同士の揉めごとが増えているという話をよく耳にします。複数の人間が集まれば、合わない人がいたり、揉めごとが起きたりするのは当然かもしれません。ただ、やはりお互いに気持ちよくつき合っていけるように努力することは大切。少なくとも「この人とは、あまりつき合いたくないわ…」なんて思われてしまう言動には注意したいですね。そこで今回は、実際にママ友たちが「話すのが憂鬱…」と感じた人の特徴を集めてみました。そこから、ママ友とのつき合いにおける注意点を考えてみましょう。■自分の話ばっかり! 会話泥棒タイプ 「すぐに自分の話に持っていて、人の話をまったく聞かないママ友。誰かが『昨日○○に行って…』と話しはじめたら、すぐに『私は、昨日はね~』と自分の話にすり替えてしまいます。適当に相槌を打ちながら聞いてはいますが、正直ウンザリ…」(Iさん/29歳/主婦)気の合うママ友とのおしゃべりは楽しいものですが、その中にこういった「会話泥棒タイプ」の人がいると、ほかの人たちは疲れてしまいそうです。自分の話を誰かに聞いてもらえると、たしかにうれしいもの。しかし、人の話を自分の話にすり替えてまで…というのは、やはり思いやりに欠ける行動です。ママ友との会話では、まずは相手の話を聞くこと。そして、その内容に共感を示すことを心がけましょう。 ■愚痴や不満… ネガティブタイプ「あるママ友は、いつ会っても、常に会話の内容が愚痴ばかり。悪い人ではないと思うのですが、とにかく愚痴が多い! こちらまで暗くなってくるので、長く一緒に過ごすと疲れてしまいます」(Tさん/33歳/福祉)愚痴や不平不満を誰かに聞いてもらいたい気持ちは、よくわかります。しかし、毎回聞かされている人は、たまったものではありません!気を許せる友人にときどき愚痴る程度なら良いと思いますが、ママ友との会話では、できるだけポジティブな内容を選んで。また、「疲れた」「しんどい」「でも」「どうせ」などのネガティブワードにも要注意。「疲れた」は「今日はよく頑張った!」に置き換える、「でも」「どうせ」のようなネガティブ発言を呼び込みがちなフレーズを控えるといった方法で、会話全体をポジティブな印象にできるよう意識しましょう。■私のこと嫌い…? 敬語使いすぎタイプ「いつまでたってもガチガチの敬語を使うママ友がいます。知り合ったのは3年ほど前で、ときどき数人で一緒にお茶をしたりもする仲。それなのに頑なに敬語なので…。嫌われているのかな? 楽しくないのでは? と心配になります」(Eさん/31歳/主婦)3年もつき合いが続いているなら、嫌われているということではなさそうです。良かれと思って、丁寧に話しているだけなのかもしれません。ただ、ある程度の人間関係が築かれているにも関わらず、いつまでも丁寧すぎる話し方をしていると、Eさんのように、「嫌われている?」と相手が不安になってしまうこともあります。丁寧すぎる話し方は壁を作り、関係が深まるのを妨げてしまうため、ママ友とのおしゃべりを楽しむときは、少し崩した言葉遣いを意識した方が良いでしょう。今回挙げられた特徴は「自分の話ばかり」「ネガティブ」「丁寧すぎる言葉遣い」の3つ。もしもママ友との関係に居心地の悪さを感じているなら、日ごろの自分の振る舞いを、一度見直してみてはいかがでしょうか? 少し意識を変えるだけで、人間関係がガラリと変わるかもしれません。
2016年07月31日ママ友や職場の人とのやりとりなど、毎日のコミュニケーションの場面で困難を抱えている人は決して少なくありません。皆さんのなかでどれくらいの人が、自分の気持ちを上手に伝えられているでしょうか? もしかするとこれがうまくできないために、人付きあいに苦手意識をもったり、ストレスをためていたりするかもしれません。今回は、良い例、悪い例をあげながら上手なアサーション(自己主張)の方法を紹介します。■あなたはどの断り方をしている?事例1:相手からの行為に対して 昨日からはじめたダイエット! そんなときにタイミング悪く、友だちがケーキを持って遊びにきてくれました。「私、昨日からダイエットを始めたんだけどなあ」そんなとき、あなたならどうしますか?「私、昨日からダイエットはじめたのでケーキは食べられない」ときっぱりと断る「困ったな、でも気を悪くさせるので食べるか(心の声)」といやいや食べる「私、昨日からダイエットはじめたんだよね」と相手の反応をうかがう事例2:気が進まない誘いに対してあまり興味のないスポーツ観戦、たまたまチケットをもらったからと誘われることはありませんか?そんなとき、あなたならどうしますか?「私、スポーツ観戦はまったく興味ないんだよね」とはっきり断る行く(があまり楽しめない)「スポーツ観戦か。そうだね、行ってもいいけど」と明らかに興味なさそうなそぶりを見せるこの事例であなたはどの行動パターンでしょうか? じつは、アサーションの実践では、すべてのパターンが失敗例です。・タイプ1:アグレッシブ型(攻撃型)1の行動は、自己主張をしすぎるアグレッシブ型(攻撃的)です。自分の気持ちを優先するあまり、相手の感情への心配りや思いやりが不足しています。一見このタイプは、アサーティブ(自己主張)ができていると思われがちです。しかし、職場でこのような上長や同僚がいる場合を想定してみてください。相手の意見や考えを聞きいれず、自己主張が激しいので一緒に仕事をしたくないと敬遠されることでしょう。また、仲間やグループ内でもなんとなく威圧感があり、陰で悪口を言われたり、友だちになりたくないタイプと思われたりすることが多いようです。・タイプ2:パッシブ型(受身型)2の行動は、パッシブ型(受身型)です。たとえば、「事例1」では、持ってきてもらったケーキは食べるのだけれども、あとでくよくよと食べてしまったことや、言えなかったことを後悔したりすることになるでしょう。このタイプのコミュニケーションは、相手を尊重しすぎるあまり、自分の気持ちを押しころしてしまいます。結局、自分の気持ちを素直に表現していないということに。思いやりのある行動のようにも見えますが、相手がそうと知ればむしろショックを受けるはずです。また、職場や仲間にこのようなタイプの人がいると、いつも自分の意見がない、自分に自信がない、頼りないと思われがちです。相手に尊大な態度をとらせてしまうかもしれません。・タイプ3:パッシブアグレッシブ型(受身的攻撃型)3の行動は、決して強く自己主張をするわけではないのですが、まわりくどい言い方をして作為的に相手に言わせようとするコミュニケーションです。事例1では、「私、昨日からダイエットはじめたんだよね」と言うことで相手に罪悪感をもたせ、「それは間の悪いものを持ってきてしまってごめんね。じゃあ今回はやめておいたほうがいいね」という言葉を期待しています。相手もあまりいい気持ちはしません。このようなタイプのコミュニケーションをとる人は、素直じゃない人、斜に構えた人、皮肉っぽい人と思われがちです。これもまたアサーティブ(自己主張)の失敗例です。■アサーティブ上手なコミュニケーションの3ポイント・相手の気持ちを思いやるコミュニケーションで一番大切なのは、やはり相手の感情を思いやることです。自分の考えを主張したいあまり、相手の感情への配慮がないのはタブーです。それを言われたら相手はどう思うかということを考えてから話すといいでしょう。もし同じことを言われても悪い気持ちがしなければ、相手も同じであることが多いです。それが上手なコミュニケーション手段となります。・自分の気持ちを素直に伝えるもう一つとても大切なのは、自分の気持ちに正直になり、自信を持つことです。すべて相手の気持ちを優先して、自分の気持ちを覆いかぶせてしまうなら、それは本当のコミュニケーションとはいえません。相手と自分の気持ちのバランスを上手に保てるように、あなたがコントロールする必要があります。そのためには、公平な関係であることが必須。自分の気持ちをある程度正直に話して初めて、相手もあなたに心を許してくれるはずです。・相手の答えや反応を期待しすぎないコミュニケーションは相互関係ではありますが、それはあなたが相手をコントロールすることではありません。どんな答えでも良く聞き、誠実に受けとめることが、よいコミュニケーションのはじまりといえます。相手の感情も自分の感情も大切にすること、そして、自分の感情や存在に自信を持つことを心がけましょう。先にあげた事例で、この3つのポイントをつかんだ行動はいくつかあります。事例1では、「昨日からダイエットをはじめたんだけど、今日はせっかく持ってきてもらえてとてもうれしいので、食べちゃう。ダイエットは明日からにする」と感謝の気持ちを素直に表現し、ダイエットすることも伝える。行動としては結局食べるのだけれども、何も言わずに食べたよりもずっと後悔は少ないはずです。どうしても食べられなければ、「本当にうれしいんだけど、昨日からダイエットはじめたので、明日の分に半分残しておいてもいい?」と、素直に聞いても相手は悪い気持ちはしないでしょう。事例2については、どんな答えがアサーティブ上手か、あなた自身で考えてみてくださいね。
2016年07月24日昔から「十人十色」と言うように、人の数だけそれぞれの個性や価値観があります。だからこそ、ママ友と関わって行く中でも違和感を感じたり、「合わないな」と感じたりしてしまうのは当然のことです。とは言っても、思わず「なんでそうなるの!」と憤りを感じてやるせなくなることもありますよね。そこで今回はストレス発散も兼ねて、保育園・幼稚園に通うお子さんをお持ちのママたちに、ママ友との価値観の違いを実感したエピソードについて語ってもらいました。●(1)食べ物や飲み物のシェアはアリかナシか『うちの保育園では、感染症の予防のために、食べ物や飲み物のシェアを禁止しています。でも、近所のママさんとそのお子さんと近所に出かけたとき、うちの子が食べていたものやジュースを「一口ちょうだい 」と言ってきたんです。子どもは日頃からのしつけで「ダメ」と答えましたが、「一口くらいいいでしょ、うちの子のもあげるから」と言って聞きませんでした。私から、ダメな理由を説明しても、「神経質すぎ!そんなこと言ってるから子どもが弱っちくなっちゃうんだよ! 」と抗議してくる始末。あれは困りましたね。結局、あげましたけど、向こうのはもらいませんでした』(20代/1児のママ)●(2)子どもの声は騒音か否か『うちにママ友とその子ども数人を招いてホームパーティーをしていたときのことなんですけど。子どもたちがはしゃいでいて、注意はしていたんですが、わりと騒がしくなってしまっていたんです。そしたらマンションの下の階に住む年配の女性がやってきて、「うるさいので静かにさせてください」と注意されてしまいました。その後のママ友たちの言動に唖然。「何あの人?おかしいんじゃないの?」「うるさいって言われるほどじゃない よね」「気にしちゃダメよ」なんて、注意しに来た女性を非難し始めたんです。私は、「いや、けっこううるさかったと思うよ?」「子どもの声って響くし、周りは騒音に感じるもんなんだよ」と言ってなだめ、子どもたちを注意しましたが、それ以来なんだかおかしな空気に……』(30代/2児のママ)●(3)叱らない育児を勘違い『幼稚園でできたママ友と子どもを連れてちょっとお出かけしたとき、電車に乗ったんです。そのとき、ママ友のお子さんが靴を履いたまま電車の座席に乗って、窓から景色を眺め出して……。それでも全然叱ろうとしない姿に、ヤキモキしてしまいました。その後も、ママ友は子どもが公共施設で騒いでも走り回っても全く叱ろうとしなくて。うちの子にも悪い影響がありそうだったので、「注意しないの?」と聞いてみたら、「うちはのびのび育ってほしいから、叱らない育児をしてるの 」って。叱らない育児の意味を勘違いしてますよね』(20代/1児のママ)●(4)金銭感覚がおかしい『下の子の保育園で仲良くなった専業主婦のママ友がいるんですが、だんだん価値観の違いから距離を置くようになりました。うちは共働きで、けして裕福ではないけれど、そこそこ経済的に余裕があります。とはいえ、子どもが高価なオモチャをねだっても、お誕生日やクリスマスなどの特別な日にしか買いません。でも、そのママ友は子どもが「欲しい」と言えばポンポン買ってしまうんです。よほどお金に余裕があるんだろうなと思っていたら、毎月赤字なんだとか……。しかも、足りない分はおじいちゃん・おばあちゃんからもらっている とのこと。ビックリしました』(30代/2児のママ)----------いかがでしたか?私が子どもの時代には、「一口ちょうだい」は当たり前のように行われていましたが、今はダメなんですね。子どもの教育や金銭感覚については他人事なだけに何も言うことはできませんが、あまりにその価値観が違うと、やはり友達関係を維持していくのはストレスがたまってしまうでしょう。無理して付き合い続けても疲れるだけなので、適度に距離を置いて、できればあまり関わらないようにしたほうが身のためかもしれませんね……。●文/パピマミ編集部
2016年07月21日