幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。「恋をしたい」と思っているのになかなかチャンスが訪れないときは、思い切って今の関係を見直してみるのも大事です。今回は、女友だちとの関係についてです。女子会は恋を遠ざけるまずよく言われていることですが、「女子会」は恋を遠ざけます。そもそも忙しい現代女子にとって、仕事帰りや週末は貴重なプライベートタイムです。しかし女子会は、複数人で集うものだけに、かなり早くから日程が決まります。すると、まるで仕事かの如く「動かせない」スケジュールとなって、新しい出会いの時間を物理的に遠ざけてしまいます。しかもそれだけではありません。女性同士は会って楽しいので、「楽しくない男性」と出かけるくらいなら、女性同士で集っていたいとつい考えるようになってしまいます。しかし好きな人がいない段階で、「楽しい男性」がいるはずはないので、結局は「好きな人ができない」というループにはまりこんでしまうのです。スケジュールに穴をあけよう「では、どうするか」という話ですが、スケジュール表に「約束を入れない日」を最低でも週に一日は作りましょう。当日、ヒマでいたたまれなくなったら、女友達と集ってもいいですが、最初から「女友達と遊ぶ日」を減らしてみるのは大事です。また、当日もできれば女友達を誘うのではなく、「男友達」と遊ぶように意識を変えていきましょう。当たり前ですが、独身男性と会っていかないことには彼ができるはずはありません。また、「出会いを謳う場」に、女性同士で行くのもできれば止めてみてほしいです。というのも、彼氏や夫ができた女性のほとんどが、「一人でお見パに行った」「出会いアプリで知り合った」と単独行動の成果であると教えてくれているからです。男性のいる場でも難しい合コンに行ったり、パーティーに行ったり、出会いイベントに出かけることは、一見、彼氏づくりに有効な行動に思えます。けれど、わが研究所の調査結果では、そんな場所で彼ができるのは、「もともとモテている女性」のみ。…いえ、あなたがモテモテならいいのですよ。けれど、「今まであまり男性のモテたことがないが、今こそ彼や夫が欲しい」と考えるならば、ここは勇気をもって単独で出かける機会を作ってほしいのです。いきなり「対面の場」が難しいなら、婚活アプリでも構いません。なんでもいいので、「女友達と行動する」というのを止めてみてほしいのです。だって、恋をするのはあなたなのですから、友達といくら相談しても、なんの足しにもならないのです。ネタにするのも控えるべし「じゃあ、友達とは恋活の報告をし合います」というのも、できれば、避けてほしいです。というのも、恋活をネタにし始めると「ネタのために合うようになる」というと大げさですが、「真剣に相手と向き合う」以上に、「ダメだったら、またネタにすればいいや」と考えがちになり、真剣味が減るからです。しかも、女友達と話すとどうしても面白おかしく話してしまうので、「その人ないよね」と、付き合わない方向に持っていきそうになったり、妙なあだ名で呼ぶなどして男性をキャラ化して扱ってしまう。すると、言葉って影響が強いですから、本心ではそんなふうに思っていなくても、つい男性を「面白キャラ」にしてしまったり、雑に扱ったりするようになって、結局は恋としてうまくいかなくなることが多いのです。相談するなら既婚女性にですから恋をしたいと思ったら、一人で恋活や婚活を始めてみてほしいのですが、真剣に行い始めると、誰かに相談したくなることもあるでしょう。そんな場合には、彼氏のいない女友達と話すのではなくて、以前ご案内したとおり、既婚女性に話すのがオススメです。もちろん、独身の女友達との関係は大事です。けれど、常に一緒にいると、ずっとそのままの人間関係しかあなたは持てなくなってしまうでしょう。ですから「なにかを変えたい」と真剣に願うのならば、女友達との日常を見直してみるといいのではないでしょうか。とはいえ、本当の友達なら、あなたが一時離れても、またすぐに仲良くなれますよ。なので、心配しなくて大丈夫。「恋も友達も両方ほしい」のは、贅沢でもなんでもありません。二つは両立するものですから、まずは「持ってないもの(恋)」を手に入れることを優先させましょう。まとめ・恋したいなら単独行動をすべし!・女友達は離れても、また復活できる。
2017年09月13日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。大好きだった彼に振り向いてもらえなかったときや、付き合っていた彼に別れを告げられたときって、なかなか気持ちがついていかずに引きずってしまいますよね。今回は、失恋したときの考え方についてです。感性を大切にすべし恋を失ってしまうと、悲しくてなにも手につかなくなって、「恋なんて、しなきゃよかった」とつい、思ってしまいますよね。だけど、「もう恋なんてしない」って、思わないでほしいのです。なぜって、誰かの恋する気持ちこそが、世の中や人生を動かす原動力になると思うから。それに恋する気持ちを紐解くと、異性に接したい「憧れの気持ち」が発端なわけだから、「感性が豊かだから恋をする」ということにもなります。だから、「恋をしない」と決めることは、感性を捨てることにもつながると言えるのではないでしょうか。「もらいきった」と考える誰かに出会って、気持ちが刺激され、「彼の世界をのぞいてみたい」「もっと素敵な女性になりたい」と思っていろんな行動をする…。これらはすべて、気持ちが刺激されたから行いたいと思ったことです。つまり、これだけでもあなたはたくさんのエネルギーを受け取っているわけですよね。そう考えると、「タダで(というのもナンですが)」すでにいろんなものをもらっているのだから、別れるときが来たとしたならば、「もう、彼からのエネルギーはすべてもらいきった」と考えてはどうでしょうか。つまり、「なにかをやりたい」「こうなりたい」というのが「もらえるエネルギー」だとしたら、「悲しい」「悔しい」「嫉妬」などの思いは、あなたを「疲弊させるエネルギー」。つまり、増える「貯金」ではなくて、あなたを苦しめる「負債」です。負債は、「負債と気づいた時点で」手放すのが正解で、「まだ取り戻せる」と判断を誤るとどんどん増えてゆくものですから、ここは「もらったもの」に目を向けて手放す勇気を持つようにしましょう。「手放したもの」に意識を向けるよく、「何かを手放すと、新しいものが入ってくる」と言いますよね。たとえば、「服を捨てたら、(そのスペースに入る)素敵なプレゼントをもらった」とか。それも一理だとは思うのですが、私はもっと大きな視点を持っていいのではないかと思います。つまり、「手放すと手に入る」って、自分目線の考え方ですよね。自分の手にするものが「A」から「B」に変わっただけといいますか…。結果的に目指すべきは、そういう「彩り」だとは思うものの、それに意識を向けると、どうしても「何かがある」「ない」という考えに固執してしまうと思うのです。そこで、私がお勧めしたいのは、手にしていた「Aにフューチャーする」こと。たとえば、あなたが大切にしていた「ランドセル」を手放すべきときがやってきたとして、「ランドセルを手放すのが悲しい」と考えると泣けてきますよね。または、「ランドセルを放した分、新しいカバンが手に入るのかしら?」と考えると、(お金も機会もその時点でなかったとしたら)「本当に入るのかな?」とそのことばかりを考えて、不安が募るだけでしょう。「手放すと入ってくる」とは言うけれどもちろん、手放したときに「今度はどんなカバンが手に入るのかしら?」とワクワクできたり、「新しいカバンのためにも頑張って働こう」と前向きに考えられるならいいでしょう。これこそが「手放すと新しく手に入る」の神髄だとも思いますし…。でも、失恋をして悲しいときに「新しい彼ができる」とか考えて、ワクワクするって難しいですよね。そこで、先の「手にしていたAにフューチャーする」という考えを取り入れてほしいと思うのです。つまり、別れた(フラれた)彼を忘れられないとしたら、その彼にフューチャーしてみようというのがこの提案。具体的には、「彼にもらったものを考える」。そして、「彼がまた誰かを幸せにすると考える」ということです。「彼が誰かを幸せにするなら幸せ」と考えるまず「彼にもらったものを考える」では、彼と出会って「どんな気持ちをもらえたか」、「どんなことをしたい気持ちになったか」など今までに感じた気持ちや、おこなった行動を振り返って考えてみましょう。彼と出会ったことにより、ときめきをもらえたり、おしゃれしたくなったり、仕事を頑張ろうという気持ちになれていたとしたら、すべて「いただいたもの」ですから、そこは素直に感謝の気持ちを持つ。もちろん、そう「感じた」自分にも「やるな、私」と思ってほしいのです。もう一つの、「彼がまた誰かを幸せにすると考える」は、たとえば先のランドセルでいうと、「私が手放したからこそ、またこのランドセルを使える人がいる」と考えましょうということです。つまり、「手放す」という行為が「自分を幸せにする」と考えると、「信じられない」と思うかもですが、「誰かを幸せにする」となら、信じられたりしませんか?婉曲的に幸せ作りに貢献もしも、あなたを悲しくさせるくらい素敵な人と別れることになってしまったとするならば、そんな素晴らしい人に出会えただけでもラッキーなハズ。そのラッキーに注目することができれば、あなたはきっとラッキーなオーラに包まれていきますから、また新しいご縁もやってくる。それに、人生を振り返ったときに、たとえ失恋に終わるのだとしても「恋をした人生」と「一度も恋しなかった人生」のどちらが魅力的かを考えれば、選ぶ道は見えてきませんか?あなたが彼と離れたとしたら、世の中でまた新しい誰かが、きっと幸せになれると考えると、なんとなく沈んだ心も、少し明るくなりませんか?まとめ・「手放したもの」に注目し、それが幸せを広げると考えてみよう。・「受け取ったもの」を思い出してみよう。
2017年09月06日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。婚活をしていると疲れるときってありますよね。「もう、誰とも知り合えないんじゃないか」と思い詰めて悲しくなる…。しかし、そんなときには「この条件を見直してみたらどう?」と言われる3つのポイントがあります。今回はその3つについてご紹介したいと思います。1.距離を広げる一つ目の条件は、「距離」です。実際、誰かと出会いたい時に、「好み」だとか生活する上での「譲れないポイント」ってありますよね。たとえば食事とか、休日の過ごし方だとか。そして、好みを変えてまでつきあうべきかは、悩ましいところです。しかし、そんな根本的なところを見直さなくても、「距離」を見直せば対象はぐっと広がります。たとえばあなたが東京都在住なら、探す範囲を関東全域にまで広げるとか、地方も視野に入れるとか、海外も見てみるくらいの意気込みを持つといいかもしれません。もちろん、「そんなところに嫁げる気がしない」という気持ちもありましょう。けれど、実際に出会ってみたら、気持ちが変わるのはよくあることですし、話し合いの末、男性が引っ越したり、職を変えるケースだってあります。要は、「不必要かもしれない条件」に縛られない精神を持ちましょうということです。2.対象年齢を広げるつづいては、「年齢」です。婚活男女はたいていの場合、同じくらいの年齢の異性を求める傾向にあります。女性の場合、35歳までは年上の男性を好み、35歳以降は同い年か年下の男性を視野に入れ始めます。けれど、“幅”が狭いとどうしても、対象となる数は限られます。先日取材した結婚相談所の相談員さんが言ってたのですが、「数字にこだわるうちは、なかなか成婚には至りません。『数字ではなく、人を見る』気持ちになると、心の通う交際をやっとスタートできるんです」。…そう、当たり前ですが、誰だって「優しくて思いやりある異性」と知り合いたいと願っています。そして「中身」を見るためには、ときとして「数字などの条件」が邪魔になることもあるという話。3.対象の収入を広げるその「数字」の最たるものが「年齢」と「収入」でしょうか。婚活女性を取材していると「収入よりも人柄や相性を重視する」という人がほとんどですが、数字を羅列されるとどうしても「より高い収入の男性」を求めたくなってしまうものです。でも、最後は、やっぱり「人対人」。「この人のためなら、私が稼ぎたい」と思えるほどの人に会うためにも時には数字を見ないで男性と対峙するのも大事なのかもしれません。婚活や恋活に行き詰まりを感じている人がいるとしたら、今回上げた3つのうちの一つでも見直してみてください。「素敵な出会いはきっとある!」そのためにも、いらない条件に縛られる自分をまずは開放しましょう!まとめ・距離・年齢・収入の幅を広げると出会いの数はぐっと増える。・必要のない“条件”に縛られるのは卒業しよう。
2017年08月30日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。先日、2年間婚活を続けてきた男性から、「やっと彼女ができた」という報告をもらいました。成就した秘訣は、「打席に立ち続けたこと」だとか。話を聞いていて思ったのですが、男性と女性とでは婚活に対する取り組み方も考え方も違います。そこで、この度は“婚活の戦力”として男性と友だちになることのススメです。女性は反省しがち恋をしたいけど、うまくいかない…そんな悩みを抱える女性は多いですよね。当研究所では10年ほど恋の相談を受け付けているのですが、恋の悩みをまとめると、以下の3つに集約されます。「①出会いがない」「②好きな人ができない」「③好きな人には好かれず、好きでない人にばかり好かれる」…この3つは男女とも同じですが、男性が恋の反省をしないで次々と挑戦するのに対して、女性は過去の反省が丁寧。それはいいことでもあるのでしょうが、時にもったいない面もある。反省したら、次の球へGO!たとえば野球に例えると、せっかく打席に立っているのに、キャッチャーミットに入った過去の球を見続けているようなものだから。これでは新しいいい球がきても気付くことができませんから、ヒットを打てるわけがない。でも、女友だちと集っていると、「わかる、わかる」「前に進めなくても、仕方ないよ」「元カレと復活できるんじゃない?」などとこちらの思いを汲んだ意見を言ってくれるのでありがたいけれど、その分過去をすっきりと振り切ることができないのです。もちろん、終わった恋を振り返り、反省ポイントを洗い出すのは大事です。彼にわがままばかり言っていたことが失恋の原因だったとしたら、今後は改めるようにすればいい。けれど、そもそもそこまで改めるべきことって実はないと思うのですよね。なぜかというと、あなたに合う人は「わがままを言ってほしい」男性である場合だってあるからです。男友だちと触れ合おうなので、前向きに行きたいところですが、その時に戦力になるのが婚活中の男友だちです。そもそも男性の思想の根底には、「数で勝負」という思いがありますから、一人がダメだったら「次行こう」となるのです。しかも、前の恋に関しても、男性の立場から解説をしてくれるから、ダメになった原因がわかり、すっきりして前に進みやすくなる。それになにより、恋がうまくいかない女性は、「男性慣れ」してない人が多いので、いちいち大げさに考えて恋を悪化させてしまうのですよね。それが、男友だちがいれば、男性の日常が肌でわかってくるので、「ラインのレスが遅い」とか「誘ってこない」「気が利かない」などがとりたてて好意に関係しているものでないとわかるようになるのです。…さあ、皆様、今周りを見渡して、男友だちはいると言えますか?いないようなら、婚活で知り合う男性と仲良くなるのもいいですよ。「男性としてあり」「なし」だけで判断してしまうのはやめて、気心の知れた「仲間」として、彼らと交流していくのも、実は婚活の…ひいては、人生の大きな戦力になるのです。まとめ・婚活は、男友だちを持つと戦力がアップする。・婚活で知り合った男性も切り捨てずに友達になるべし。
2017年08月23日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。最近当研究所には、男性たちからの「結婚を決めた」報告が相次いでいるのですが、いずれも出会って3か月以内や付き合ってひと月程度のスピード婚でした。しかし話を聞く限り、「焦った」「無理をした」わけでもない。どうすれば、男性に結婚を決めてもらえるのでしょうか。「結婚したい度」VS「イケ度」当研究所の調査では、結婚したいならやはり「結婚したい男性」と知り合うのが近道です。もちろん、女性の皆様はそんなことはよく知っていますよね。けれど、現実の男性と向き合うと、「結婚したい度」よりも「イケ度」や「好み」を重視したくなるのが人の常。「イケているのなら…」「好みなら…」「私のことをいいと言ってくれるなら…」と、そこまで結婚したいか不明な男性を選びたくなってしまうでしょう。結婚を決めた男子の共通項または、イケメンや好みの男性と特に知り合っていなくても、誰でもいいとは限りません。結婚したいと言っている人を見ようにも、「好みでないから」「男性として見れない」「おっさんにしか見えない」などと感じて交流が続かないのですよね。つまり、好きな人と寄り添いたいという女心が結婚を遠くしている。…でも、安心してください!当研究所に報告をくれる男性は「イイ感じ」の人たち。かっこいいとか、エリートだとか特別な人ではないけれど、「結婚するならこんな感じよね」を体現している男性たちなのですね。そんな彼らがスルスルと「結婚を決めた」わけですが、そこにこそ、ヒントがあるはずです。そこで共通項を見てみると…実は彼らは「心から結婚したいときだった」のです。結婚したいときとは?とはいえ、口先だけで結婚したいと言っている人はよくいます。そんな人と知り合っても、結婚に至れない場合も多々あります。それは、彼らが「本心から結婚したい」時でないからですが、では、「本気で結婚したくなった時の男性」はどう見抜けるのでしょうか?特徴を3つにまとめました。「①身辺に変化があった」「②アラフォーである」「③一人暮らしをしている」です。解説していきましょう。身辺の変化とは?まず「①身辺に変化があった」ですが、男性の身の回りに大きな変化があったときのことですね。具体的には「親や自分が病気になった」「転勤になった、転職した」「男友達がほぼ結婚した」ときなど。この変化は実際に変化があってから「1年以内である」のもポイントです。1年を過ぎると変化に慣れるので、結婚へのモチベーションが減っていってしまうのです。アラフォー男性が有望次の「②アラフォーである」については、結婚を決める男性の年齢の実年齢から申しました。男性は女性よりも10歳遅れで結婚意識が高まる傾向にあるので、女性が30歳を前に結婚を意識するように、男性も35を超えてくると次第に意識が強まります。逆に、40代半ば以降になると、一人でいることに慣れてしまうせいか、「結婚したい」と言い続けている割に「イイ人がいたら」「数年以内には」と悠長なことを言い出す男性が増える傾向にあるようです。実家暮らしは難しい最後の「③一人暮らしをしている」も、やはり結婚を後押ししてくれます…というよりも、実家暮らしの人やシェアハウスに暮らす人たちが、結婚に至りづらいというのが正確です。彼らはすでに共同生活をしているせいか、寂しさはまぎれ、同居人に頼りにされていて、単独行動がしづらい。それでも30歳前の男性ならば、同居人たちの変化や彼らの圧力がモチベーションとなり、「結婚したい」気持ちにはなります。が、アラフォー以上の男性は、同居人の変化にも、圧力にも慣れてしまっています。だからのんびりしてしまうという傾向にあるようです。結婚したい男性を探すべし…以上、「結婚を本気で考えている男性」の特徴を挙げてみました。このような男性を探したり、男性と知り合ったときにこんなチェックをしてみると、より結婚に近い交際が実現できるようになるのだと思います。まとめ・「本気で結婚したい男性」を見抜くべし。・「変化」「アラフォー」「一人暮らし」をチェック!
2017年08月09日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。「夏こそ出会いたい!」――そんな思いで、合コンやパーティーに出かける方も多い季節になりました。今回は、友達と一緒に出掛ける場合の注意点についてです。ダメ出し会になってはいけない「出会いたいなら出かけよう」というのは大前提ですが、出かける場合でも一人で行く場合と友達と行く場合の2パターンがありますよね。特に合コンの場合は、友達数人で出かけるのが普通ですから、終わった後に反省会をしたり、延々とラインで会話を続けるような場合もあるでしょう。そのときに注意したいのが「ダメ出し会になってはいけない」です。「あの人ちょっと変だったよね」と誰かが言い出したりすると、「そうそう」と合わせたくなりますが、これをしてはいけません。参加女性全員が好ましく思う男性がいるはずもない以上、これを始めると素敵な男性がいなくなってしまうからです。好みは被らないのが当然そもそも友達の旦那様をみなさま、「素敵だな」って思いますか?または雑誌のカップル特集や夫婦特集の男性を「好み」って思いますか?何人かいるうちなら数人を「いいな」と思うかもしれません。が、普通はそれほど「いい」と思う人がいないのではないでしょうか。…当たり前です、その男性はあなたの好きな人じゃないのだから。でもカップルの女性にとっては、その男性は最愛の人です。あなたから見て「おしゃれでなかろう」と、「ちょっと太って」いようと、そんなことは女性には関係ないのです。それを補って余りある「いいところ」を知っているはずですし、あなたが好ましくないところだって、彼女からすれば「好み(かもしれない)」から。ダメ出しに同調しないつまり人の好みなんて、千差万別なのが当たり前。あなたの好みと友達の好みが全く同じというのはありえません。なのに、大勢の会に出ると、つい人の意見に合わせてしまいますが、そんなことをすると素敵な男性など地球上に皆無となるでしょう。しかもあなたが「いい」と思わなかった人でも友達は少しは「いいな」と思ったかもしれません。だから、あなたは「こんなところが変だった」と男性のダメ出しをしないでほしいのです。だって、友達が「いいと思った」といいづらくなりますから。同様に、ほかの女性からそんな話が出ても、「そうそう」と合わせないでください。むしろ、「こんないいところもあったよ」と、男性のいいところを見つけて口にしてほしいのです。すると案外「そうそう」と友達も同調するはずですから。仲人さんを真似てみよう昔のお見合いでは、仲人さんが間に入って、男女の仲を盛り立ててくれました。「あの人、ああ見えて、こんなに素敵なのよ」「あなたのことをいいと言っていたわよ」など。そしてそんなことを言われたら「そうかな?」といい気分になるのが人の常。これがあったから、昔はお見合いがちゃんと成立していたのです。そこで、みなさまにもこの行動を自分で行ってほしいのですね。「●●くんは▽▽ちゃんのこと、好きっぽかったよ。連絡してみれば」など。逆に、男性をディスるのはもってのほか。誰かの中にほのぼのと生まれかけていた感情をつぶしかねない非情行為だと心得えておきましょう。反省会はおおらかな女性としようつまり、合コンやパーティーに出ると、女子同士反省会になりますが、そのときに、できるだけ「盛り立てていく」方向に話を持って行ったほうが、実際に恋の確率が上がります。そしてもしも、口の悪い友達と出かけざるを得ないなら、反省会は結婚している友達や彼氏ありの友達に報告がてら行うことです。実際、彼や夫持ちの女性は、心が広い人が多いです。男性のダメなところも「そんなの普通よ」と言い切ってくれるので、あなたも安心して、関係を先に進めることでができるようになるのです。まとめ・会合の後は「褒める」会を催そう!・反省会はおおらかな女性としよう!
2017年08月02日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。「愛するとは与えること」などと言いますが、恋愛がうまくいっている人は「与え・与えられる」の循環がうまくいっているように見えます。どうすれば、「与えられる人」になることができるのでしょうか?具体的に求めない一つには、「具体的なもの(こと)を求めない」ことでしょう。すでにもらっているものに気づくこと…と言い換えていいかもしれません。私たちは付き合う相手や付き合いたいと思う相手に「これをしてほしい」と思いますし、「私はこれをしてあげているのだから、彼にはこれくらいしてほしい」などと思ったりしますよね。しかしこういう考えでいると、自分が何かをしたところで、すべて「与える行為」でなく、「見返りを求める行為」になってしまうのですね。そもそも「してあげたい」思いから始まったものなのに、期待するから「見返りを求める行為」にすり替わってしまうのです。男性は「見返り」は求めないでも見返りを求めてしまうのは女性の常。実は、男性は女性ほどには見返りを求めません。贈り物などのやり取りを見てもわかりますが、たとえば女性なら、人からお土産を頂いたら、「今度は私の番」と思いますし、実際に贈り返します。しかし、男性はそうでもありません。お土産をもらったら、「ありがとう、●●に行ってきたんだな」と思うだけ。素直といえば素直ですが、女性がされたら「気遣いが少ない」と感じるかもしれません。お返しを求めるのはわがままつまり男性は自分のしたいことを素直に行いますし、人にされたこともその通りに受け止めます。そして、これって「相手をそのまま受け止める」という意味では理にかなっているのです。なぜって、よくよく考えてみれば、女性が「①どこかに行った」「②お土産を買う」(というのは、その女性が好きでやっていることですよね)→「(なのに)③お土産を渡した」ら、そののちに「④(どこかに行ったらお土産を買ってほしいと思うなど)相手からのお返しを求める」のは、その女性の行いたいパターンを相手に求めているわけで、相手からしたら、「勝手にくれておいて、自分にも買ってほしいって、自分勝手だな」と思われても仕方がないわけなのですよ。もらってもらえているだけで循環するここで気が付くべきことは、相手が自分のお土産を「受け取ってくれているという行為」そのものが、実は自分(発案のわがまま)を受け入れてもらっているということなのです。つまり、自分がなにか「してあげる」というのは、いわば、自分のわがまま(な行為)。「相手のため」と思うからといって、それが真に相手のためになっているとは限らないということです。実際のところは、「相手のため」と思える相手がいるからこそ、「なにかをしてあげたい」と思える行動をとろうというエネルギーが沸いているわけで、その時点で、「すでにもらっている」ということに気づくのが大事です。「与えてる」=「もらっている」つまり、私たちは相手のためになにかの行動を行うと、その見返りを欲しいとついつい、思ってしまうものですが、実は「行っている」時点ですでに受け取っているのです。そう考えると、「与える」ということは、イコール、「もらっている」ことなのです。なので、相手に何も求めずに、「与えること」ができる人というのは、特に立派だというわけではなく(そういう次元の話ではなく)、いわば「自分流」「自分のやり方」「自分色」を拡散しているともいえるわけですね。一方、受け取ってくれる人とは、「その人を受け止めてくれる人」、すなわち、「合う相手」ということです。させてもらっていると考えようすると、「受け取ってもらえている」=「させてもらえている」ということになり、相手に対して感謝の気持ちが芽生えてくると思います。ただし、その時点で無理をしていると、素直に感謝できません。たとえばそれほどお金がないのに、「相手のため」と思って、無理に高額なお土産を買った場合には、「私ばっかり」と思うかもしれません。けれど、少しくらい無理をしても相手が受け取ってくれたら「満足」と思えるなら、それは無理ではありません。つまり、この線引きは、相手に何かをしてあげることで、自分が嬉しいと思えるかどうか…実はそれに尽きるのですね。そして、嬉しいと思えるのなら「させてもらってありがとう」と感謝の気持ちを持つのが正解です。より正確に言いますと、感謝の気持ちを持っている場合がほとんどのはずですが、調子に乗ると多くを求めてしまいがちになるので、気を引き締めておきしましょう…ということです。まとめ・「なにかをしたい」気持ちにさせてくれる相手がいることに感謝する。・「させてもらってありがとう」と考えると恋愛がうまくいく。
2017年07月26日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。幸せを感じるためには、まずは「現状を受け入れましょう」と言われますよね。でも、「現状を受け入れるって何?」と思ったりしませんか?今回は「現状を受け入れる」ための具体的な方法と、幸福感を得られるからくりを解説したいと思います。現状を受け入れるとは?まず、現状を受け入れるとは何かといいますと、「今の自分をまるごと受け入れよう」「今の自分をそのまま愛そう」ということです。人はそのままの「その人」で、愛されるべき存在なのですが、恋がうまくいかないときって、「もっと●●だったら」と考えてしまいがちになる。すると、「●●でないから、愛されない」イコール、「私は愛されない」となる。例えば、「もっと可愛くなりたい」と単純に思うのはいいですが、恋がうまくいかないときって、「可愛くないから愛されない」と考えてしまうのですよね。すると「可愛くない私は愛されない」、イコール、「今のままでは愛されない」「私は愛されない」となる。このスパイラルから抜け出さないと、なかなか恋はうまくいかないのですが、抜け出すためには、今の自分を自分が受け入れることがマストです。なんにでも「はい」と言ってみるとはいえ、恋がうまくいってないときに、「まるごとの自分を受け入れる」ってなかなか難しいことですよね。そこで、お勧めしたいのが「なんにでもはいと言ってみる」ことです。人に誘われたり、お願いされたときに、あれこれ悩まずに、とにかく「はい」という。できるだけ、誘いに乗って、お願いに応えるようにするのです。例えば、「飲み会に行かない?」と誘われたら、「メンツはどんな?」と聞く前に、「はい」。「この仕事やってくれない?」と頼まれたら、「忙しい」と考える前に、「はい」。この文章を読んでいる皆様には、「そんなの無理」と却下しないで、とりあえず「やってみる」と思ってほしいのです。なぜかというと、「はい」ということで、「自分が受け入れられている感じ」を体験することができるから。受け入れられる喜びがわかる例えばあなたを誘った人は、「あなたに来てほしいから」誘った「あなたを求めている人」です。また、仕事をお願いした人も、「あなたを求めている人」です。あなたは「あなたを求める人」と接したり、求めに応えたりしているうちに、あなた自身の価値を知り、また、喜びを感じていくでしょう。なぜかというと、人様に「応える」ことで、「自分ができること」を知り、「できることがある自分の価値」を知ることができますし、何かを「してあげられた」ことで、無条件で嬉しいと思えるはずだから。自分の「適性」「求めるもの」を知るもう一つ、求められるものに応えるというのは、「自分の適性」や自分自身が「求めているものが何か」を知る大切な方法でもあります。例えば、掃除の苦手な人に、人は掃除を頼みません。あなたがもしも掃除を頼まれたとしたら、他人から見て、あなたは「掃除ができそうな人」か「掃除ができる人」なのです。そして、あなたはその「掃除ができる」という能力を受け入れたほうがいいのです。受け入れるというのは、「私ができることは掃除なんかじゃない」と思わないでほしいということです。なぜかというと、「掃除ができる自分」を知ると、「自分にはできることがある」と体感できますし、また人様に喜んでもらえます。するとあなたは嬉しくなるし、「できること」は難なくできるものなので、「やるのが楽しい」と感じられるからです。異性関係で例えるとこれは異性関係にも言えます。「はい」という行動を行わないと、あなたは頭でっかちのままで、自分に合う人も知らないで、「妄想の理想」を追い求めてしまいます。実際は、星野源のような男性が好きで、相性がいいかもしれないのに、頭で考えているので、うっかり福山のような男性を追い求めてしまうかもしれないということです。しかも星野源からの誘いには「違うから」と断って、「福山なんて無理」と思いながらも、悶々としてしまうかもしれませんが、それでは求める幸せにたどり着けるはずもありませんよね。しかし、ここで「なんにでもはいと言う」発想を取り入れたらどうでしょう。星野源からの誘いにも「はい」と乗ってみると、あなたは頭で考えているうちは知ることのできなかった彼の良さに出会えるかもしれませんし、それ以前に「あなたを求めてくれる人」と触れ合うことの喜びを感じることができるのです。追いかけるよりも受け入れられる幸せなぜかというとと、あなたを「求めてくれる人」はあなたを大切に扱います。だから、あなたは彼と触れ合ううちに、「自分は愛される存在なのだ」と実感していくことができます。すると、あなたはニュートラルな状態になり、「福山なんて無理」とも思わなくなり、自分は「自分に合う人に愛される」と信じることができるようになるのです。つまり、「あなたを求めてくれる人と付き合ってください」というのではないのです。あなたの謎の自信のなさを解決するために、あなたを求めてくれる人と触れ合ってみましょうと言いたいのですね。あなたは世の中の大勢の人から求められるべき人なのですが、それがわからないのは、あなたが頭で考える(不必要な)理由で、あなたへの誘いやお願いを断っているからなのです。あなたに降りかかる誘いやお願い事は、「あなたならできるから」と、人様や、ひいては神様が、投げかけた大切なチャンスなのですね。だから、頭で考えすぎずに、まずは「はい」と受け入れてみる。すると、あなたを受け入れてくれる新しい魅力的な世界が、きっと開けていきますよ。まとめ・誘いやお願いは「はい」と受け入れる。・受け入れるとは、自分の価値を体感すること。・自分の価値を知ると「自分の幸せ」に素直に近づける。
2017年07月12日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。失恋をしたときって、「もっとああすればよかった」「どうしてあのときあんなことをしたんだろう」と自分を責めてしまいがちですよね。「もっと明るく生きなくちゃ」とわかっていてもできない…。どうすれば、この辛い時間から離れて行けるのでしょうか?あなたが悪かったわけじゃないまず、失恋をしてしまうと、自分の行動を後悔して、責めてしまうものですが、責める必要はありません。あなたが悪いわけではありません。では彼が悪かったかというと、それもそうではありません。たとえば「彼が急に冷たくなった」「急に連絡をくれなくなった」なんてことはよくあることですが、じゃあそれがあなたの態度のせいだったかなんて確認できません。私たちはどうしても、「もっと彼に優しくしておけばよかった」「どうして優しくできなかったんだろう?」と自分を責めてしまいます。または、「急に連絡をくれなくなる男なんて最低よ」と友達は言うかもしれません。彼が悪いわけでもないそしてあなたは「自分の見る目がなかったのだ」とさらに自分を責めるかもしれませんし、彼の「ひどさ」を周りに言うかもしれません。けれど、実は、それが真実かどうかなんて誰にもわからないのですよね。たとえば、彼が連絡をくれなくなったのは、「実は事故に遭ったから」かもですし、「結婚していたから」かもしれないし、「あなたが嫌いになったから」かもしれないし、「それを言う勇気がなかったから」かもしれない。そのどれだったらいいかなんてことはないというのが実際で、そのどれであろうが、「彼があなたのもとを去った」という事実に変わることはないのです。婚約者と死別した女性の例実際の例なのですが、40歳になるまで恋愛に縁がなく、結婚相談所に入ったAさんという女性がいました。彼女は相談所で半年ほど、「思う人には思われず」という状態が続いたのですが、あるとき年下の男性に強く求められ、交際をスタート。毎週3回会ううちに、彼女も「この人なら」と思うはじめ、彼からは「結婚しましょう」と言われるほどになりました。が、その後急に連絡が途絶え、相談所の相談員さんに聞いても「わからない」と言われるだけ。Aさんはとてもがっかりして、しばらく泣いて暮らしました。やっと結婚したいと思える人に出会えたと思ったのに、急に向こうから連絡を断ち切られてしまったのだから。幸せを追求する姿勢を止めてはダメけれど相談員さんからの励ましもあって、Aさんは、半年後にお見合いを再開。すると、相談員さんから意外なことを聞かされました。つまりAさんの婚約者は、Aさんに連絡をしなくなる直前に「事故で亡くなってしまった」と。というのも、彼は相談所に入っていたことを誰にも告げていませんでしたので、彼の相談員さんも最近まで事情を知らなかったというのです。ここから思うことは2つ。ふいに失恋をしたからと言って、「①相手がひどいワケではない」可能性があるということと、「②相手の事情がどうであれ、Aさんは自分の幸せを追求する姿勢を崩してはいけない」ということです。だって、Aさんは失恋して恋をあきらめず、また婚活に挑戦したから、彼の事情を知れたのですから。人には人の事情があるこの場合は、死別だったのでより鮮明に響きますが、あなたのもとを去った男性にだって、「彼なりの」事情があったのは確か。そして、それが(あなたにとって)受け入れられるものかどうかは実はたいして問題ではないのです。あなたは彼がどんな事情を抱え、あなたの元を去ったとしても、あなた自身の幸せを追求するべきだからです。しかもだからと言って、「では、失恋をした彼との時間は無駄だったの?」なんて思う必要もありません。あなたはあなたと付き合った人と時間を共有する中で、必ずや幸せな時間を過ごしていたはずですし、その時間はあなたの人生の宝物だったはずだから。歩いてないと出会えないつまり人は誰だって、自分の幸せを追求して歩き続けるべきであり、すれ違って惹かれ合う誰かと恋に落ちることになる。それはタイミングだと思うのですが、歩き続けていなければ…ということはつまり、幸せになりたいと思い描いて進んでいなければ、他の誰かに出会うことはないでしょう。そして、タイミングの合う誰かと一緒に歩き始めたとしても、歩調が違って来たら、やはり離れていくことになるでしょう。それは誰にも責められないことですし、あなたにできるのは、あなたにとって快適な速度で前に向かって歩き続けることだけ。他人の歩調を意識しよう歩調が違う2人がずっと一緒に歩くのは無理ですが、なんどか別れを繰り返せば、わかってくることもあるでしょう。つまり、「人と歩くということは、お互いの歩調をお互いが合わせ、思いやりながら一緒に前に向かっていくことなのかもしれない」と。そんなことがわかってきたら、きっとまた誰かとすれ違います。そしたら、今度は一緒に進んでいけるように、相手の速度も少し意識しましょう。そうするうちに、あなたに合う異性は、きっとまた現れます。だから、失恋しても、立ち止まっても、また歩いていくのが正解。立ち上がれないときに何をするといいか、次回書いていこうと思います。なお、死別した女性はその後すぐに年上男性に求められ、半年後には結婚しました。それも彼女が止まり続けずに、「人を求めて歩くこと」を再開したからだと思います。まとめ・友達に紹介する目線を持つと自分のチェックポイントがわかる。・「自分のため」でないから気軽に連絡が取れて仲良くなりやすい。
2017年07月05日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。「次に付き合う人と結婚したい」と女性なら、たいてい思いますよね。しかしそのときに、「好きになれる要素」をさらに足すから、出会いがより難しくなる。そこで、当コラムでも何回か、「入口を変えよう」と勧めているわけですが、「まだ好きでない人とそう何回も交流を重ねる」なんて、簡単にできないのも事実。しかし、「こうすれば、好きでない人とも何度も交流できる」という秘訣が実はあるのです。ご紹介していきましょう。誠実でアグレッシブな男性はいない誠実そうで「結婚向きかも」と思える男性と知り合っても、「好きというほどではないから」という理由で、積極的に交流を図ろうとしない女子は多いもの。もちろん、その男性が意外にも肉食だったら話は別で、猛アプロ―チをされているうちに、こちらの心も動いていく…ということはあるでしょう。または、出会い頭に男性がこちらをとっても気に入ってくれて、やはりアプロ―チされたら、彼をいいと思うかもしれません。けれど、冷静に世の中を見れば、誠実で女性にアプローチできる男性なんて、既に人のもの。もしくは、めちゃくちゃ若いか…。つまり、女性の側にものすごい魅力があるというなら別ですが(というよりは魅力があったとしても)、25歳以上の女性がターゲットとする男性のうち、フリーで誠実な人ならば、こちらが「いいな」と思わなければ、動かない人がほとんどなのです。目的がないとやる気にならない男性も「まあまあいいな」と思った程度では、積極的には動かない。なので、女性の側がある程度のやる気を見せないと関係は進まない…というのが、現実でしょう。とはいえ、そんな男性の中にこそ「結婚向きの誠実な人がいる」というのも事実で、だからこそ「彼らに目を向けよう」と相談所等では言ってくるのですが、積極的に動くにはモチベーションがいりましょう。だって、好きでもない相手に対し、「なんで、私だけ熱心にならなきゃいけないの?」と思うのが普通の女子だから。そこで、今回ご紹介したいのが、「友達に紹介する目線を持つ」こと。これは、「友達に紹介して彼をチェックしてもらう」というのではありません。自分の独身仲間に彼を「友達の結婚相手として」紹介できるかという目線を持ちましょうという提案なのです。友人に紹介する目線を持つ具体的に申しましょう。これから男性と知り合ったときには、彼を「友人のAちゃんに、夫候補として紹介できるか」という目で見るのです。すると、「仕事はしているか」「会話はどうか」「生活はしていけそうか」というあたりをきっと見ることになる。自分の夫候補として見ると、そこに「イケているか」とか、「好みかどうか」という項目が加わりますが、それを言い出すと、結局は、「好き人探し」になってしまって婚活はとん挫する…というのは、みなさまの経験した通りです。しかし、友達に紹介する程度なら、自分の好みは関係ありません。それよりも、結婚したときに生活ができるかをチェックすることになるので、チェックのハードルは下がります。そのうえで、彼を「ありだな」と思えたら、「友達に紹介したいので」と、何度も合コンを開いたり、紹介の機会を持つようにしましょう。すると、だんだん彼の「人となり」がわかってくると思いますが、その中で、「結構いいかも」と思えてきたら、自分の対象に切り替える…というのが、とても効果が得やすいのです。友人に紹介できる人は夫向きなぜかというと、「最初はそこまで気持ちが入っていない」から、気軽に連絡が取れます。しかも「気軽に連絡が取れる」ということは、あなたにとって、「話しやすい相手である(または、話しやすい存在になっていく可能性がある)」ということですし、そもそもあなた目線で「結婚していい相手かどうか」のチェックは入っているので、彼はあなたの夫にするにふさわしい条件をすでに備えています。しかも、ここからが重要なのですが、「友達に紹介したい」人って、自分が「いい」と思っている人であることが多いのですね。つまり、あなたから見ての「いい」ポイントが入っているということで、決して「一般的な」夫向き要素が入っているのではないということです。たとえば「彼は大卒だから」とあなたが友達に推したとしても、「私は大卒でなくてもいいから、音楽好きな人がいい」という返事があるかもしれない。「稼いでいるよ」と勧めたところで、「わたしは貧乏でもイケメンがいい」と断られるかもしれない。つまり、あなたが「夫向き」だと判断した相手とは、実は「あなた自身の夫」に向いている条件を備えているということなのです。人のためだと誘いやすい実際、34歳のBさんは合コンで知り合った男性と1年で結婚したのですが、仲良くなった理由は「彼を友達に紹介しようとしたから」。38歳の彼はバツイチで、背も低く無口なタイプで、「なんでも話せるタイプが好み」のBさんのチェックからは外れていました。しかし年齢も仕事も、なによりも誠実そうな人柄も「結婚に向いている」と感じたので、婚活仲間に紹介すべく、毎週のように彼を会合や紹介に彼を引っ張り出したのです。すると、そのうちにBさん自身が彼を好きになっていき、自分から告白して、その後、とんとんと結婚まで進みました。「私は、彼の無口なところが好みでないと思っていたのですが、仲良くなったら話してくれるようになったから、そんな理由で彼を切り捨てる必要なんてなかったんですね。でも、最初から自分の相手と思って彼を見ていたら、ここがダメだからという理由で彼との連絡は途絶えていたと思います」いきなり完璧を求めるのはNGしかも彼の「誠実なところがいいよ」と友人に紹介しても、友人たちはピンと来ないようだったとか。「つまり、誠実さを推したのは単にそれが私の好みだったから。結局、完全ではないけれど、彼は私の好む条件を多く持っていたということなんです」誰でもそうですが、「自分の夫を探す」と思うと、いきなり出会った相手にも多くを求めてしまうもの。しかし、本当にそこまで多くを求めている人なんていないのだし、そもそも交流を重ねていくうちに、「いいところ」がどんどん見えて行ったりもする。そう考えると、「人に紹介する」という目線を持って男性と知り合うのはオススメです。気軽に男性と接することができるから自然に近い形で仲良くなっていくことができますし、「結婚相手にふさわしいか」チェックも、行えているからです。まとめ・友達に紹介する目線を持つと自分のチェックポイントがわかる。・「自分のため」でないから気軽に連絡が取れて仲良くなりやすい。
2017年06月28日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。気候が揺らぐこの季節、心も揺らいで前彼のことを思い出す女子のみなさまからのご連絡が増えてます。「彼のことが忘れられません」「新しい人に興味が持てません」…等々。どうすれば、新しい恋に羽ばたいていけるのでしょうか。頭で考えては忘れられない当研究所の調べでは、頭で考えているうちは、新しい恋には羽ばたけません。「頭で考えている」というのは、新しい彼と「つきあっている状態」までの段階のこと。新しく交際を始めようと出会った人として、1、2回デートを重ねても、それだけでは、「いい」と思うまでになかなかなりえないのです。なぜか?これには男女のいわゆる「恋愛曲線」が関係しています。聞いたことがある人もいるかもしれませんが、男性と女性では、恋心の高まりの時間経過に温度差があるのですね。男性は、出会い頭に女性を好きになり、女性を追いかけて恋をゲットするまでが恋愛曲線のピーク。その高さをキープして、その後、なにかのきっかけで高まったりしますが、キープできずに下がっていったときに新しい出会いがあったり、彼女に覚める出来事があると、心は急速に別れへ向かいます。男性の恋心を高めるのが大事一方、女性の恋心は、少しずつ高まります。「いいかも」と思った男性から優しくされたり、アプローチされたりしているうちに、気持ちは徐々に盛り上がっていき、つきあってからさらに増していく。先ほどの「恋愛曲線」で言うと、男性のピークが先に来て、女性のピークがあとに来る。だから女性は、できるだけ「追いかけてもらう」時間を長くして、男性の恋心の高さを高くした方が「より愛される」と言われます。なぜかというと、人はすぐに手に入らないものにより価値を感じるようにできているからです。また、男性のピークが先に来るだけに、女性の恋心が男性に追いついてからは男性の気持ちを冷めさせないようにするのがとても大事です。つまり、付き合ってからは「好かれようとする」よりも、「嫌われない」ように彼に寄り添う。思いやりを心がける必要が出てきます。女性の恋心は徐々に高まる以上を踏まえたうえで、ではなぜ女性が前の彼を忘れづらいかと言いますと、女性の恋愛曲線が低いところから始まっていることと関係しています。つまり、新しく知り合う男性に対する気持ちの位置はどうしても、「低め」からスタートしますが、前彼への思いはその時点では、高い位置にある。特に自分から別れを決意していない場合は、恋心が高いところにあるのに断ち切られたわけだから、下がりようがないのです。これは、片思いの場合でも同じです。片思いの彼と、新しく知り合う男性を比べたら、恋の成り立ち方からして、片思いの彼が勝つのは避けようがないのです。前彼は有利な位置にあるつまり、新しく出会う人と前彼では、人柄や相性がどうだということではなく、単に「順番として」前彼が有利な位置にあるのです。たとえば、別れた段階で前彼が小学6年生だったとすると、新しく知り合う男性は誰もが小学1年生のようなものなのです。だから、「真の学力」がどうかという以前に、テストをすればどうしたって6年生が勝つことになる。比べること自体がナンセンスなので、比べたら「新しい人に興味が持てない」のはあたり前なのです。つまり前彼や片思いの彼がいるときに、冷静に見るべきは、彼の真の学力や相性です。好きという気持ちを比べるよりも、彼自身がどういう人であるのか、また一緒にいて楽しいのかを純粋な目で見つめるのが大事です。人は妥協をしているわけじゃないよく、「つきあったときはそんなに好きじゃなかったんだけど、今は私の方が好き」とか、「好きでなかった人に言い寄られたから結婚したわ」という女性がいますよね。そして片思いをしている女性たちは、「私なら、好きでない人とは結婚しない」とか、「自分が好きになった人こそが絶対」などと言ったりします。けれど、それは恋愛観が狭いからで、実は目を見開けば新しい幸せの形が見えてきたりもするのです。もちろん、片思いがダメというのではなく、単に「好きじゃなかったけど」と言っている人たちが妥協をしたのでも、無理をしたのでもないということを知っておいてほしいということです。本当にそこからスタートする恋愛関係はあるのだから。「すごく好き」はすぐに手に入らない先に、私は「頭で考えているうちは新しい恋には羽ばたけない」と書きました。けれど、このニュー情報を踏まえたうえで、今度は気持ちではなくて頭で判断してほしいのですね。冷静に自分の気持ちを見つめた時に、新しい男性に対する興味が本当にあるのか、ないのか…。少しでもいいなと思う気持ちがどこかにあるのか、まったくないのか…。確かに前の彼と比べたら、ときめきは少ないでしょう。「すごく好きという気持ちになれないから」と継続を中止したくなるかもしれません。けれど、「まあまあいいな」と思う気持ちがあるのなら、前彼や片思いの彼と比べるのはとてももったいないのです。だって、「すごく好き」というのは、しばらく付き合った後にしか到達できないものだったり、「手に入らないものだからこそ、盛り上がっている」場合がほとんどだから。気持ちは後からついてくる1月に2年間片思いをしていたA君に告白して玉砕し、その後気分転換に誘ってくれるB君と食事に行くようになった35歳のCさんは、その後、B君と付き合うようになりました。付き合って3か月が経った今、「A君を好きだった気持ちは幻だった気がする。てゆうか、告白なんてしなきゃよかった」と笑顔で話してくれました。B君からは、「結婚を視野に入れて」と最初から言われていただけに、間もなくご両親を紹介し合うそう。B君に対しては、「A君が好きだった時に知り合ったから、最初眼中になかった」というのに、今では「彼に捨てられたらどうしよう」というほどに盛り上がっていました。「女子が上書きって本当だね」というCさん曰く、A君に対する気持ちは、B君と付き合い始めて一月ほどで消え去っていたということでした。つまり、付き合った時点ではまだ、A君が上位にあったってことです。「嫌」じゃなかったら続けようもしも今、「この彼じゃなきゃ」と前彼や片思いの彼に対しての気持ちが煮詰まって、苦しい思いを抱えている人がいるのなら、新しい交流に踏み込んでみるのもありではないかと思います。嫌だったら引き返せばいいんです。「嫌」じゃないのに、「すごく好きじゃないから」と止めようとしているのなら、その思いが「幻」かどうかを確かめてみるのはありですよ。まとめ・女性の恋愛曲線では、前彼への思いが高い。・交際すると気持ちがついてくることがある。
2017年05月31日5月。本格的な日焼けシーズンがやってきましたね。UV対策はちゃんとしていますか?最近のモテのワードは、”美肌”。それだけに美肌を目指して対策を頑張りたいところです。が、日焼け対策といえば、日焼け止めはともかくとして、日傘に手袋、サングラス等々と体を覆うものばかり。しかし、覆い尽くしたファッションでいると、モテから遠のいてしまいそう…。そこで、どこまでならモテ的にもイケるのか、男性諸氏に取材しました。日傘はモテグッズになることもまずは、日焼け対策でイチバンに準備したい日傘について。「帽子を被る」派もいるでしょうけれど、毎日の仕事時に帽子は無理。今や日本女性にとっては夏のマストアイテムだと思うのですが、男性的にありなのでしょうか?20代から40代までの独身男性に聞いてみたところ、「日傘はアリ!」(38歳・広告)「まあ、仕方ないですよね」(36歳・メーカー)という声が多かった。ちなみに人気の傾向はというと、「黒よりは白やパステルカラーが可愛くて好きですね」(28歳・IT)「折り畳み式より柄のついた傘だと女の子っぽいなと思います」(33歳・商社)。中には、「普段黒いスーツでビシッと決めている先輩が日傘をさすのを見て、女性なんだなあとドキッとしました」(26歳・メーカー)なんて声も。ただし、「ビーチで日傘をさしている女性には引いた」(33歳・公務員)「BBQの時に日傘できた子がいたけど、ちょっと浮いていたかも」(35歳・商社)という声もあるので、TPOを意識するのは大事かもしれません。サングラスは評判イマイチ一方、不人気だったのがサングラス。「どこのセレブかと思う」(27歳・教育)、「日本人にサングラスは似合わない」(33歳・通信)とさんざん。同じく不人気だったのが手袋で、「手袋をしている女性を見ると、おばさんだなあと思います」(28歳・マスコミ)「せめて色を考えればいいのかも?」(27歳・IT)と暗に黒手袋を好まないらしい意見が多数。なお、それなら髪型は爽やかなアップが人気かというと、そうでもなくて、「男はなんだかんだでロングが好き」(40歳・エンタメ)「おろしているスタイルが目が行く」(32歳・教員)という声が代表的で、「アップヘアは似合っていればいいけれど…」というシビアな意見もありました。いずれにしても、アップにするとうなじが焼けてしまいますから、おろした方が人気があるなら、ありがたいのかもしれません。覆ったときは「形」を出すべし続いて、体を覆うことについても意見を聞いてみました。先ほどの手袋ではないですが、日差しを避けたい場合はどうしても「体を覆いたく」なりますよね。長袖にロングスカート、首元にストール、もしくはタートルネック…と、覆っておけば日差しは避けられます。こうした隠すファッションは人気なさそうに思えたのですが、「覆うのは全然あり。でも、その場合には、タイトな服を着てほしい」(33歳・営業)「ふわっとした大きめのシャツよりも体のラインが出るようなタートルニットに目が行きますね」(28歳・通信)というように、「体のラインが出れば問題ない」というよりも、女性らしいラインがどこかに感じられれば素肌を見せるよりもいいということのようでした。筋トレ男子は理解あり最後に、究極の日焼けアイテム、一部アジアの女性や中東の女性が使っているような「首から下までを覆うマスク」について聞き取ってみたところ、「走っている女性で使っている人がたまにいるよね…ていうか、自分も使っているし」(34歳・メーカー)「朝のジョギング時に使ってますよ」(40歳・IT)というように以外にもトレーニング界から支持するという声がちらほら。トレーニングをする男性たちは、健康管理意識が強いので、自分自身の紫外線対策についても考える人が多いよう。「男は日焼け」と考える人もいるでしょうが、「男性でも日焼け対策を」と考える人も増えているようで、結果的に健康意識の高いメンズに女性の「日焼け対策ファッション」への理解者が多いようでした。…モテも美肌もあきらめたくない女性は参考にしてくださいね。
2017年05月10日大好きな彼を初めて自分の家に招待する時、あなたはアタフタせずにしっかりと女子力を発揮できると思いますか?せっかく自宅へ招待するのですから、二人の恋愛のエッセンスになるよう、大人女子としての素敵な立ち振る舞いを覚えておくのがベストです。お掃除苦手…でもトイレ、玄関、リビングはしっかり片付けてお掃除が苦手な女性は、彼を家に招く時きっと焦ってしまうと思います。「どこから片付けたら良いの〜」なんて半泣きになってしまうかも。でも、初めてあなたの家に来た男性は、それほどあちこち見て回る事は無いはずなので、トイレ、玄関、リビングをちゃんと掃除しておけばOKでしょう。彼氏と良い雰囲気になってお風呂に入る事を考えるのなら、お風呂場もしっかり掃除しましょう。ムダ毛処理のカミソリが放置、なんて事の無いようにしたいですね。玄関で彼の上着やマフラーを預かると女性らしさがUP彼が上着を脱ぐタイミングは、玄関と覚えておきましょう。彼が家に着いたら一言「上着預かるね」と言い、コートやマフラーをハンガーにかけてあげるのがスマートです。彼のスリッパを出しておいてあげる事も忘れずに。彼が買ってきてくれたお土産は必ず開封しよう一般的なマナーとして、お客様が持ってきてくれたお土産はその時に開封して食べるのが良いと言われています。もちろん、自分でもお茶菓子を用意する事は必要ですが、もしケーキなどを持ってきてもらった場合は、自分の用意していたお菓子と一緒にテーブルに並べましょう。そして貰ったものを食べて、お礼を言う事も忘れずに。お茶のおかわりは半分以下になったら聞く彼に出したお茶の量をチェックして半分以下になっていたら「おかわりどう?」と聞いてみましょう。同じ飲み物だと飽きてしまう事もあるので、2杯目は違う飲み物を用意しておいた方がいいかもしれません。同じ飲み物だとしても、上から継ぎ足すのはNG行動!一度、コーヒーカップやティーカップなどを下げ、新しい茶碗で出してあげるのがスマートです。男性の本音アンケートでは、彼女の家にはじめての訪問をしてドン引きしたという人が多くいるのも事実です。掃除だけではなくマナーもしっかり覚えて、彼に満足してもらえるおもてなしを実現させましょう!
2017年03月10日幸せになれる恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。バレンタインも終わり、次はホワイトデー。多彩なチョコが売られているだけに、自分のチョコをまたチェックするのもアリでしょうし、好きな人のいる女性はお返しを期待するかもしれません。もちろん、イマドキはバレンタインだからといって本気の告白チョコを送る人自体が減っているとは思います。とはいえ、好きな人がいれば気になっちゃいますよね。脈はあるのか、追いかけていいのか、自分はどう思われているのか。今回は、万が一、好かれてなかった場合に、どう気持ちを切り替えて行けるのかお伝えしたいと思います。男性は追いかけてはいけない好きな人が自分に対して、前のめりになってくれないときって、どうしても凹んじゃいますよね。彼からの連絡に一喜一憂して、「なにを送ったら返信をくれるのか」「会ってくれるのか」と考えて悩みます。つきあっている相手だとしても、「最近冷たいな」と感じると、やっぱりやきもきしちゃいますよね。こちらから連絡を入れて、「ねえ、何してるの?」「いつ会えるの?」と彼を追いかけたくなってしまいます。でも、やっぱり男性は女性から追いかけてはダメなのです。なぜかというと、効率が悪いから。いえ、これが追いかけただけのエネルギー分、効果が得られるのならいいのですが、頑張ったところで独りよがりになりがちなのでもったいない。エネルギーを使うなら、効果的にしたほうがいいですし。出会いがしらは女性から情報を出すもちろん、出会いがしらなら、まだお互いをよく知りませんし、彼もこちらを知らないわけですから、「また会えるかな?」と思うのは当たり前。興味のある相手なら、女性から「あなたに興味がありますよ」と伝えたほうがいいでしょう。初期ならば女性から連絡すべきですし、「○○さんは何をしている人なんですか?」「何に興味がありますか?」と女性から聞いていくのは大事です。男性は、女性を追いかけますが、それも女性が「自分に興味を持っているな」と思えばこそ。まったく手に入らない女性など誰も追いかけないのです。なので、出会いがしらは女性から興味を示すのがベター。女性から誘っていいのは2回までその後、男性から「また会いましょう」と誘われて、スムーズにアポが取れればいいですが、特に誘われないときや、誘いが社交辞令になってしまうときは、またまた悩んでしまいます。女性から誘っていいのか?何回までいいのかーー?当研究所の調べでは女性から誘っていいのは2回まで。そこでアポにつながらないようならその男性はあなたに興味を持ってないと判断したほうがいい。とはいえ、興味がない理由にも内訳がありまして、「実は彼女がいる」「仕事が繁忙期」などのケースもあるのですね。この場合には、女性としてあなたに興味を持たれていないというのではないから、タイミング次第でその後うまく行く可能性はある。ただし、2回誘ってダメだったら、そのタイミングは「今」じゃない。ゆえにいったんは彼のことを忘れて、3か月後以降に思い出すことがあったら、改めて連絡するといいでしょう。恋は幸せになるためのもの問題は、何回かご飯に行っているとか、付き合っているのに冷たくされている関係の相手です。こうした人を思い続けて、ゴールはあるものなのでしょうか?実は、この”ゴール感”は人によって違うので、自分が何を目的として彼と寄り添っていたいのか考えてみるといいと思います。片思いでも好きな人とたまに一緒にいられればいいのか、彼女になりたいのか、熱烈に愛されたいのか——。ゴール設定はあなた次第ですが、それに彼が応えてくれそうにないときにどう対応するかというのもありますよね。彼が気持ちに応えてくれないとき、付き合っている彼とうまく行かなくて、泣いてばかりというようなとき……。悲しい思いをするような恋ならやはり手放したほうがいい。恋って、べつにしなくても生死には関係がない。それでも恋をするのは幸せな気分になるためだと思います。もしくは、現実的な「利」(実利)があり、あなたが幸せになるためです。悲しいだけの恋は手放そうだから、あなたが浮かない気分にしかなれないならその恋は、あなたにとっていらない恋なのです。いらないという以上にあなたの幸せを邪魔するものだと思ったほうがいい。手放したほうが幸せになれるとわかっていても、手放せない。彼ほどの人がこの先現れるとはどうしても思えない……。そんなときには、こんな風に考えませんか?「彼は自分には小さい男だ」と。恋がうまく行かないとき、またはうまく行かなくなってしまったとき、女性はどうしても自分を責めます。「あのとき自分がこうしていれば」「もっとうまく対応していれば」と。反省して、どんどん落ち込んで、暗くなってしまう人も多いです。けれどうまく行かなかったのは、あなたのせいではないですし、あなたの実力不足でもない。単に彼があなたには「小さい男だった」だけ。精一杯考えて、頑張った女性には、ダメだったところなんてありません。相手が小さかっただけ。客観的に私が言いましょう。「その男、小さいですよ」と。だから落ち込んだり後悔したりしないで、顔を上げて新しい恋を探しに行こうじゃないですか。今回のまとめ・フラれた時に反省するのは無意味。・あなたが悪いのではなくて、相手の男が小さかっただけ!
2017年03月08日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。新年を迎え、今年こそ素敵な恋をしたいと思った方も多いのでは?でも、出会いってそうはない。では、どうすれば素敵な男性と出会って恋することができるのでしょうか?出会いはやっぱり降ってはこないもしもあなたが今25歳以上で、最近転職したとか新しく習い事を始めたとかの変化がなければ、自分から動いていかなければ出会いはありません。実際、「彼ができない」という女性の「彼ができない」原因のほとんどが物理的に出会いがないだけなので、ここは勇気を出してほしいと思います。私は去年、『未婚当然時代』という本を出して様々な未婚女性を取材したのですが、中には「結婚はあきらめた」とか、「一人で生きていく準備をするしかない」などと言う人もいました。 けれど、その心の内をよく聞いてみると、「やはり不安はぬぐえない」という。つまり、経済的な準備をいくら頑張っても、一人で生きるという気持ちのままでは、充足感は得られないのだと思います。死ぬときに後悔しない3つの「todo」ではなぜ充足感が得られないのでしょうか?それは「愛する」行為を怠っているからなのではないでしょうか。以前、聞いた話なのですが、人は死ぬときに3つのことをきちんとやり遂げていれば、後悔が少ないというのですね。その3つとは「使命を果たすこと」と「勉強すること」「人を愛すること」なのです。事実、一人で立派に生きようとしても、実際に立派に生きていたとしても、誰かを愛することをしなくては後悔が残るのではないでしょうか。とはいえ、たった一人の誰かを愛するには、対象が必要で、みなさまはその対象がないから「愛していない」という人もいるでしょう。けれど、実は「人を愛する」とは必ずしも特定の誰かを決めて始めるものではないのです。「今」の努力しか満足感をもたらさないというのも、取材した女性の一人がこんなことを言っていたのですよね。「このまま、一生独身だったら老後は一緒に住もうねと言い合っている友人がいるけど、全然安心できない」と。一方で、シェアハウスを始めて新しい人間作りに腰を上げた某シングルは、「将来のことはわからないけれども、今の暮らしに大きな不足はない」とか。つまり、人はたった今自分が実際に動いて(やっている)事柄からしか「安心感」は得られないのかもしれないのだと感じました。で、パートナーの件なのですが、自分が悔いなく満足感を感じながら暮らしていくためには、パートナーがほしい気持ちから目をそらさず、「求める努力を行うこと」しか道はないのだと思いました。つまり実際に彼ができるか、夫ができるかは時の運という面もあるのでしょうけれど(もちろん、これまでのコラムとこれからのコラムでハウツーを書いていきますが)、運などという不確かなものに左右されずに自分を強く持ち続けていくには、自分が「きちんと行動した」という事実こそが大事だと思ったのですね。つまり、自分を支えてくれるのは、結局は自分自身のみ。自分の「したい」という感性にいかに忠実に反応して、動くかが自分を支える自信になるということだと思うのです。自分の感覚に従わないと後悔する挨拶を例に説明してみましょう。 挨拶は、必ずしもする必要があるものではありません。でも、「挨拶をすると気持ちがいい」と感じているAさんが、挨拶が習慣化されてない職場で最初挨拶をしないでいたとすると、Aさんは居心地悪く感じてしまいまうよね。で、ついには「自分からしよう」と決心をする。その後、挨拶を返されようか返されまいが、自分から挨拶を続けていれば、Aさんの心は清らかでしょうが、返してくれる人が少ないと、くじけて止めることだってありうる。その場合、まったく挨拶をしないようになると、Aさんの心にはどんどん靄がかかっていき、しまいには後悔が残るようになる。「挨拶をしたい」のに、「しない」 ――つまり、自分の心が「したい」と思ったことをしないから霞がかかるのですし、それを気にし続けてしまうから後悔が生まれてしまうのです。愛する「努力」を今から始めるべしもちろん、「挨拶をしたのに返されないのは凹む」という声もあるでしょう。その場合、「ここの場所ではしない」と自分で決め、他でするという転換もありです。ポイントは、その時その時の自分の心の声に素直に耳を傾けて、流されずに自分の意思で行動を決めることなのです。彼氏探しも同じこと。自分の中にパートナーを求める気持ちがあるのに、本心にフタをして行動しないでいると不安はどうしても残るでしょう。それが「将来は一緒に住もう」という約束の不安定さの原因です。一方、思い切って行動を始めれば、それは心のどこかにある不安定さを除いてくれますし、ゆくゆくは自信となって残ってゆく。そして自信のある女性はモテるので、自分の心に忠実に従えば、恋も必ずやってくるのです。だから彼がほしいのなら、まずは自分の中にある気持ちを認め、気持ちに忠実に動いてゆくことです。「できないから一人で生きてゆく」などと言って本音に逆らったりしないことこそ、満足感をもって毎日を生きてゆく秘訣なのですから。まとめ・自分の本音に逆らうと後悔が残る。・愛する努力を始めれば、愛される。
2017年01月18日「食を通じた健康的な生活の実現を支援する企業となる」ことを目指すキッコーマン株式会社では、楽しく健康管理が続けられるスマホ用アプリ「レコ☆サポ」の提供を2016年11月9日に開始。それに際して、健康や食事に気を使っている20~50代の男女320人を対象に「健康管理に関する調査」を実施した。 8割以上が健康に「不安」■あなたの健康寿命は?調査によると、自分の健康寿命を、男性は67.8歳、女性は69.6歳と予想。実際の健康寿命よりも男性は3.4歳、女性は4.6歳も短い結果になった。(※=厚生労働省発表2013年の日本人の健康寿命、男性71.2歳、女性74.2歳)年代別では、50代では72.1歳と予想したのに対して、20代では65.5歳と予想しており、若者ほど自分の健康寿命には悲観的であることが判明した。■健康に関して不安はありますか?さらに今の自分の健康状態に関して、なんらかの「不安」を抱えている人は全体の約8割(81.6%)以上。最も続かない健康習慣は「適度な運動」で、全体の約3人に1人(34.7%)が挫折経験があることが分かった。長続きしない健康管理、継続は「仲間」の存在がポイント■生活週間の改善に一緒に取り組む人がいたら長続きすると思うか?健康習慣について、約8割(81.9%)の人が誰かと一緒なら「長続きしそうと思う」と回答。また、一緒に取り組むメリットとしては「お互い刺激し合える」(48.8%)、「喜びを共有できる」(37.8%)、「ひとりでやるより厳しくなれる」(37.5%)などの意見が上位にあがった。スマホアプリ「レコ☆サポ」で健康管理をシェアレコ☆サポ」は、食事や運動の記録をはじめ、健康的な生活を無理なく続けるための機能を備えたスマートフォン向け無料アプリ。「皆で楽しく健康に!!」を合言葉に、健康になりたい人が「ユーザー」機能を使ってダイエットや健康管理をシェアし、それを応援する人が「サポーター」機能を使ってユーザーとコミュニケーションすることで、一緒に楽しく生活習慣を改善することを目指す。「レコ☆サポ」の開発には、昭和女子大学の渡辺睦行(わたなべなかみち)准教授と学生の皆さんが協力。今後学生の皆さんは「サポーター」として「ユーザー」の方々の応援をしていただき、実際に使用したご意見や実際のデータを元に「サポーター」の「ユーザー」に与える影響や効果の検証などを行い、より使いやすいアプリを目指す。【参考】※「レコ☆サポ」
2017年01月12日幸せな恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。出会いに挑戦しているみなさまの中には、「まあ、いいかも?」と思える男性と出会えた方もいるでしょう。でこのときに浮上してくるのが、「女性から誘っていいのか」問題。べつに誘うのはやぶさかでないとしても、女性から誘うことが不利に働いたら困りますよね。ということで、男性の意見を交えご案内したいと思います。声をかけるのは実はあり!女性からアクションを起こす場合、ケースは大きくは2つに分けられます。「最初のアクセス(メールなど)」を女性からするかどうかと、「実際の誘い」を女性からするかどうか。しかも、最初のアクションについては、「合コンなどリアルな場で知り合っての連絡」と「サイトやアプリなどを通じでプロフィールを見た」場合のアクションに分けられるので、それぞれを書いていきましょう。まず、顔も知らないサイトやアプリの場合は、「いきなり会う」には普通はならないので、女性からアクセスするはありです。というよりも、女性からアクセスしないと「好男子をゲットできない」と思った方がいいくらい。アプリは人気に幅が出るなぜかというと、出会いを謳うサイトやアプリでは条件を入力したり、顔写真も載せたりするので、人気に差が出やすいのですよね。好条件の人には人気が集中し、そうでない人には誰も注目しない。で、もしもあなたが20代前半で、ルックスにも自信があって「選びたい放題」だというのなら、待つだけでもいいかもしれませんが(とはいえ、それでも自分で選んだ方が自分好みの人にめぐり合いやすいと思いますが)、たいていはそうじゃないですよね。ならば、自分を知ってもらうためにも「自分から好みの人を探してアクセスする」のは必要なことだと言えましょう。人気者を追いかけないただし注意すべきは、人気が高い男性ばかりを追いかけないこと。あなたは別に人気者の彼女になりたいのではないですよね。どちらかというと、誠実な男性と知り合って結婚に至りたいのですよね?ならば、数百人単位で「いいね」をされている男性にのみ固執するのは止めた方がベターです。そんな人たちはいわゆる「プロ彼女」に任せて、あなたは、自分の思うところの「誠実そうな」男性を見つけてアクセスした方がいい。ちなみに当研究所で取材した誠実で結婚したいと言っているアラサー・アラフォーの男性たちは、「考えてみたら、最初の連絡は彼女からだった」という人の方が多かったのですね。つまり、自分の価値を認めてくれる女性を男性は好ましく思いますし、さらに「一回目のアクションがどちらだったか」なんて忘れているのです。男性は覚えていない補足すると、普通に出会って恋に落ちた男女の場合でも「最初の誘いは言われてみたら彼女からだったかも?」という男性がとても多かったです。結局は好みのタイプだったら、どちらから連絡したかは関係ないという声がほとんどでしたが、「好みだったら向こうから連絡してくるハズ」などの思い込みに捕らわれて、1年もメールを待つくらいなら、さっさと誘って「レスがないなら好みってないことね」とあきらめるくらいの身軽さが、妙齢女子には必要なのかもしれません。なお、「思い返せば、一度めは女性からのアクセスだった」という男性には誠実なタイプの人が多かったので、あなたが誠実で働き者の妙齢男子をゲットしたいと思うなら、自ら連絡をした方が可能性が高まるとはいえそうです。デートの誘いはどうかでは知り合ってからの「実際の誘い」についてはどうでしょうか?これまた「女性から誘う」のは、ありです。ただし、この場合には少しだけ注意が必要で、2回目までは女性から誘ってもいいのですが、「3回目も女性から」となったらその男性は「同じ条件のままでは、恋愛的に進展しない」と思っておいた方がいい。なぜかというと、真剣に会いたいと思う女性によいタイミングで出会ったなら、たいていの男性は女性からの誘いを受けるから。そこでNGが多発するようなら、彼が「出会いを求める時期ではない」か、「あなたを対象としてない」のどちらか。ここら辺は、レスを見ながら作戦を練ってゆきましょう。まとめ誠実な男性ほど女性から誘われているので、勇気を出して行動するのが○
2016年11月09日幸せになれる恋をしたい女子のみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。秋本番、クリスマスまでに彼氏がほしい女子のみなさまは、恋活を始めているかもしれませんね。そんな恋活女子にオススメしたいのが「選ぶ」よりも「選ばれる」こと。とはいえ待ち一辺倒はNG。ではどうすれば素敵な彼とめぐり合えるのでしょうか。月に2人は新しい異性に会おう!まず最初に行うべきことは、今彼氏候補がいないなら、月に2人以上の独身男性と知り合うようにすることです。方法はなんでもかまいません。紹介でも合コンでもパーティーでもネットでもOK。なんでもいいので、新しく知り合いを作ることが大事です。ネットの場合、登録して数人とやり取りをした時点でなんとなく「やった」と満足する女子がいますが、この場合の2人とは「実際に会ったことのある2人」ですから、バーチャルな出会いは含みません。実際に対面して、言葉を交わすのが大事です。いきなり1人に絞らないまた、知り合った男性がいきなり素敵に思えたとしても、「彼こそ運命の人だ」なんて早々に絞り込むのは禁止です。なぜかというと、気持ちとは時間をかけて育んでいくものですから、いきなり「いいな」と思っても、必ず愛情に変わるとは限らないから。「素敵と思ったけど違った」なんてセリフは多くの早とちり女子から聞かされる言葉なので、素敵だと思える人と出会っても「最低5人は候補を作る」意気込みで男性と知り合っていただきたいと思います。彼氏候補は3、4人候補人数は、少なくとも3人。できれば5人くらいの「つきあってもいいな」と思えるような男性と知り合うようにしましょう。とはいえ、いきなりハードルを高くして「最低これくらいの条件でなければ」と思わないのも大事です。過去のコラム「婚活に恋愛感情を求めたいなら…/オトナ女子のための『実践的☆出会い道』第二十二回目」)でも書きましたが、結婚を目標としていても、恋愛と婚活では入り口が違います。だから、最初から過剰に厳しくしないのがとても大切なのです。「嫌じゃないな」と思えた男性は、実は相当相性がいいのです。いきなり「キャッ、好み!」と思える人はむしろ「地雷案件」ですので、ほどほどに落ち着ける異性を探したほうがベターです。もちろん、片思いや短い恋でもいいと言うのなら止めはしませんが、長く続く恋をしたいなら、最初はほどほどくらいがいいのです。相手の人間性を決めるのはあなた彼氏候補が3~5人できたら、全員と実際の彼氏レベルの丁寧さでやり取りを続けましょう。女性の中には、つきあってもいないうちから「この人のここはどうだろう?」と男性のダメなところを探し出そうとする人がいるようですが、そういう疑いの心は相手に伝わりますし、そもそも疑うと、人ってそういうキャラになってゆくので、気をつけましょう。たとえばあなたが「この人は素敵ね」と思って接すれば、相手はあなたに対して「素敵な男性として」ふるまってくれますし、「しょうもない人だ」と思えば、あなたに対して「しょうもない男性のごとく」ふるまいます。つまり、相手のキャラクターを決めるのはあなた。あなたが「こうあってほしい」男性として相手と接すれば、相手は次第に「そう」なってゆくのです。それを忘れないようにしましょう。高飛車な態度は縁を遠ざける特に、気を付けてほしいのが高飛車にならないことでしょうか。婚活男性からよく、「女子が高飛車で感じ悪い」という声を聞かされるので、女性は知らず知らずに高飛車になっているのかもしれません。「誰にしようかな」と選ぶ視線を持つと、どうしても値踏みするようになるのかもしれません。なので、いっそ「選ぶ」という観点をストップするのもオススメです。「え、選ばないのなら、選ばれるままになれということ?でも、私は好きでもない人とは付き合えない」という声も出そうですね。ですが「選ばない」というのは、単に受け身になれというのではありません。あなたが誠意をもって接するうちに「残る人がいる」ので、いわば「時間の経過」があなたに最適な人を選んでくれると言っていいのかもしれません。「最適な人」が残ってゆくつまり、あなたが女性として真摯に「候補男性」たちと触れ合うようにしていれば、必ずあなたに合う人が残ります。もちろん、「いいな」と思えた人たちだから全員があなたと相性のいい「彼氏候補」なのだと思います。けれど、タイミングやそれぞれの「恋愛(結婚)ニーズ」には、やっぱり波があるのですよね。だからこそ、その波が合う人、タイミングの合う人があなたにとって縁のある人なのです。自分で選ぶ必要はありません。時間と運命に身をゆだねて、最適なパートナーを選んでもらおうじゃないですか。今回のまとめ・自分で選ぼうとすると高飛車になりがちなので注意!・彼氏候補数人に丁寧に接していると「最高の人」が残る。
2016年11月02日価値観とは、今までの人生の中で自分が作った優先順位です。根本的なことほど解決は難しく、大きな問題になってしまうことも。今回は、生活にまつわる価値観の違いをご紹介します。清潔感キレイ好きな人がそうでない人と一緒にいると、ストレスが溜まります。いつもキレイにしている人は、少しでも散らかるとすぐに気付きますが、いつも散らかった部屋にいる人はあまり気になりません。食事食事に関して大事な価値観は大きく分けて2つ。1つは味の好み、もう1つはマナーです。味の好みについては、地域によっても大きく差がありますが、同じ家庭で育った兄弟姉妹でも異なることは珍しくありません。相手が美味しいと思うものを美味しいと思えないなら逆も然りで、一緒に食事をするのがイヤになることもあるでしょう。そしてマナーに関する価値観は、知らないだけなのか、知っていても実践しないのか、によっても大きな差があります。マナーに気をつけている人は、それを知っているのに実践しない人を軽蔑する可能性も。人として軽蔑してしまったら、もう恋愛どころではありませんよね。家族育った環境が大きく関係していることが多いこの価値観は、変えるのがとても難しいと言えます。例えば、夕飯は家族そろって食べる、年に1回は家族旅行をする、など家族との時間を大切にする派と、お父さんは仕事中心の生活で、ほとんど家族との時間をもたない派、という真逆の考えをもつ2人の場合を想像してみて下さい。この問題に直面したときは衝突しますし、折り合いをつけることもきっと難しいですね。理想の家族像を思い描くときは「自分の育った家庭と同じようにしたい」というタイプと、「自分の家庭とは違うカタチを作りたい」という2つのタイプに分かれますが、ほとんどの人は自分の経験を元に答えを出します。つまり、自分が理想とする家族像がベスト!と思っている可能性が高いので、それを譲り合うことは難しいでしょう。人は、自分が決めたルールを破られると腹が立ち、軽蔑することもあります。しかし、自分が正しいと思っても、誰も人の行動や言動に制限をかける権利は持っていません。それは交際中の2人や夫婦でも同じです。相手が大切に思うものを、同じように大切にしようと努力することが愛情なのかもしれませんね。
2016年10月12日婚活を始めたけれど、「なかなかうまくいかない」とか、「好きになれる人が見つからない」という人はとても多いですよね。結婚を意識するあまり、「結婚向きの要素」にさらに「好きになれる要素」を足してしまい、多くを求めすぎるのも原因の一つと言えましょう。もちろん、「そんなに多くを求めてはダメ」と頭ではわかっているけれど、でもつい多くを求めてしまう……。そんな場合には、こんなふうに考えてみてはいかがでしょうか。婚活を経ての結婚は恋愛結婚と入り口が違うまず心にとめておきたいのは「婚活を経ての結婚」と「恋愛結婚」では、入り口が違うということ。いわゆる恋愛結婚では、「好きな人と付き合って」その後、「結婚」に至りますよね。そして多くの婚活女子は、婚活を恋愛結婚と同じコトを「スピードアップして行うもの」または、「恋愛結婚に至るためのツールの一つ」「恋愛に至る出会いの一つ」とゴカイしているようですが、これが大きなミスの元なのです。求めるものが多すぎてはいけないなぜかというと、婚活では「結婚できるどうか」の条件で人を探し始めますよね。そして条件を考え始めると、数はどんどん増えていくでしょう。たとえば、収入。それに職業。そして生活を共にすると思えば、食の嗜好や勤務地も大事でしょう。このようにして条件で探せば、対象は確かに見つかるでしょう。けれどそこに「恋ができるかどうか」の条件を加えたらどうでしょう?あまりも「ふるい」が多すぎて、残る人なんていなくなりそうですし、いたとしてもその人がこちらを好きになってくれる可能性は相当低くなります。「恋愛」だったらそうではない一方、単に「恋愛」がしたい場合には、出会い頭にそこまで厳しい条件を相手に突きつけはしません。というよりも、そもそも恋なんて「気が付けば落ちているもの」だから、最初から「条件ありき」ではない。話しているうちに「素敵だな」と思ったり、「気が合うかも」と感じるうちに恋は育ってゆくのです。つまり「婚活」での出会いと、「恋愛」の出会いでは成り立ちからして違うのですね。なのに、婚活を恋愛と同じふうにとらえるから、道が困難になるのです。「大学」と「習い事」は求めるものが違うそこでイメージしてほしいのですが、大学を選ぶときに普通は「楽しさ」を重視しないですよね?大学は、「卒業したときに保証されるしっかりとした身分」や、そこで身に着けられる能力、さらには、「入れるかどうか」という自らの能力も加味して選ぶのが一般的でしょう。一方、「楽しさ」を重視するならば、趣味で習い事をしますよね。特に大人になって始める習い事は、「好み」や「楽しさ」「通いやすさ」などがあると予想できるから始めるのですよね。で、婚活からの結婚と、恋愛結婚もこれくらい違うとイメージしてほしいのですよね。大学に入るときに、いきなり「楽しいく暮らし」を求める人がいないように、婚活でも「好み」を条件に持ってくると「入れる場所」がたぶん少ない。あなたが「学問好き」と言えるほどの「条件フェチ」つまり、「こういう条件の人は、即好き」と思える人ならいいですが、そうでない場合には、条件に「好み」を入れると厄介になります。けれど、「好き」になることと「最初から好き」というのは意味が違っていて、大学で勉強するうちに大学生活は楽しくなっていくでしょう。その結果、「身分が保証された立場」を手に入れたうえに「楽しい」と思える境地になれるのです。最初に欲張り過ぎないのが肝心一方、恋愛から「恋愛結婚」に至るのが低い確率であるように、習い事から「身分が保証された立場」(イメージとしては、習い事を仕事に生かすなどでしょうか)を得るのは、結構いばらの道でしょう。しかし、こちらもないことはありません。要は求めたいものの優先順位とグラデーションを自分でどうつけるか。それが大事なのですね。実際には、婚活をしたうえで出会った相手に「恋愛感情を持つ」ことはありうるし、恋愛した相手と結婚に至ることももちろんある。ただし、両者の入り口が違う以上、最初から両方を求めてはスタートすらもできないということを知っておいてほしいのです。結果的には「両方手にすること」を目標にするとしても、最初は欲張り過ぎないほうがうまく行きやすい。この「事実」を知っておかないと、婚活に不毛な時間を費やし、疲れることになるのです。 今回のまとめ婚活に何を求めるかは、大学選びを思い出して、「大切な」ものに順番をつけよう!
2016年10月12日暑かった夏が終わり、ついに9月になりましたね。9月は1年の中でも、恋活や婚活を始める人が一番多い季節だと皆さまご存知でしたでしょうか?肌寒くなって人恋しくなるせいか、結婚相談所の入会数やネット婚活をスタートする人の数がとても増える月なのです。 そこで、今回は恋活や婚活を勝ち抜くための「写真技」についてお伝えしますね。写真は第一の要恋人選びでは、もちろん中身が最も大事なわけですが、一方でネット婚活やお見合いの場合には、写真が良くないと多くの中から選んでもらえないのもまた事実。では、どんな写真がオススメなのでしょう。まずは「盛り過ぎず、自然なもの」がいい。できれば自撮りをせず、スナップ写真を友人に撮ってもらったり、相談所に入会するのならば、写真館で撮るといいでしょう。ヘアメイクも、できればプロに頼んだ方が、間違いがないです。婚活が得意な写真館ならば、そこら辺はわかっていますから、男性の目を引く髪型とナチュラルに見えるメイクを施してくれるでしょう。洋服はピンクか白がいい洋服は、基本的にはふんわりした素材の白かピンク。大枠でとらえると、この色味が一番女性らしく、引きがある色味なのですよね。顔のアップを見られるのはそのあと。なので、色が似合うとか似合わないとかを考えて、ピンクを避ける前に、色をまず選んで、それに合うメイクや髪形にアレンジするのがベターです。デザインは、襟ぐりがきっちりしすぎのものよりも少し空いた感じがいいでしょう。顔がきれいに見えますし、全体的にすっきりします。で、ここからが今回のポイントなのですが、腕は出し過ぎないようにしましょう。9月からの婚活でもっとも大切なのは、「季節感」。夏らしさが出るものを避けることこそがオススメなのですよ。真夏っぽいと「長くいる」と誤解されるというのも、夏は暑いのでノースリーブを着がちになりますよね。しかも「女性は肌を見せたほうがいい」という説も根強いので、脇の“くり”が大きいモノを選ぶ人もいるでしょう。普段のデートファッションとしてならば、それもいい感じなのですが、婚活用の写真がそれだと「夏っぽさ」が出過ぎるので、不利になる恐れがあるのです。なぜかというと、婚活で人気なのは「新人」、すなわち、「新しく参加した」人です。なので、夏っぽい服装のまま、たとえば9月後半になってしまうと、「この子は真夏から活動してるのかな?」「なんか(選ばれない)理由があるのかな」と男性の頭に、「あなたがモテない」「面倒そうな女性である」疑惑を芽生えさせる恐れがあるです。停滞したら写真を変えるそこで今から写真を撮るのなら、季節感を抑えて、「3シーズンに通用する洋服」で撮っておくのがいい。ノースリーブや短めの半袖なら、カーディガンを羽織るとか、少し重ね着をするといいでしょう。ちなみに、婚活が停滞したときにも「写真を変える」のは有効です。申した通り、ネットを使ったお相手選びで重要なのはフレッシュ感ですから、写真を変えただけでも大きな効果を得られるのです。実際、「写真を変えたら、一度断られた相手から申し込みが来た」なんて話は星の数ほどあります。それほど男性は、最初は女性のプロフィールなんて見てはいないということです。手をかけて「ナチュラル」を演出なので、婚活や恋活をしていて「モテない」と感じたら、プロのヘアメイクにゆだねて、可愛い写真を一枚撮ってみるのはとてもオススメです。どこに掲載するかにもよりますが、背景は写真館よりは、外で緑がある場所の方がいい。メイクも背景も、丁寧に作りこみながら「ナチュラルに見えるようにする」。それが、写真で印象をアップさせるコツだと知っておきましょう。今回のまとめ:恋活・婚活のスタートには素敵な写真を用意しよう。但し、暑い日の撮影でも「真夏を思わせるファッション」にするのはNG。
2016年09月21日男子が「結婚向きの女子かどうか」を判断する基準について、今回は一緒に見ていきたいと思います。■家庭的な雰囲気ってなに?たとえば、家庭的な雰囲気の女子は結婚に向いている・・・・・・ときに男子はこう言います。でも一見して家庭的な雰囲気ではない女子だって、幸せに結婚していっています。家庭的であるという言葉の定義ってあいまいなものですし、なにをもって「家庭的」とするのかは、育ってきた環境などにもよるので、なかなかむずかしいものです。男子は、じつは女子の誠意を見ている。こういう言い方はどうでしょうか。男が男を見るとき、相手の誠実さを見ています。友だちを選ぶときにも、相手が「どこまで誠実な男なのか」を見ています。だから、約束を守らない男とか、ギャンブルをするたびに友だちからお金を巻き上げる男というのは、友だちが少ないものです。女子だって、同性の友だちを選ぶとき、きっとどこまで誠実な人なのかを見ていると思います。彼氏や彼女を選ぶときというのは、どうしてもルックスや社会的な立場や、生い立ちや、年収という項目が先にくるのかもしれませんが、最後の最後、なにがものを言うかといえば、その人の持っている誠実さの度合いなのです。とくに男はそういう傾向があります。■男にとっての「誠実さ」とは・・・結局のところ、女子が男子のことを100%理解できないのとおなじで、男だって女子のことがよくわからないんですよね。だからいつも同性を見て判断する基準を、結婚相手を選ぶときに採用するのです。男にとっては、その基準が「誠実さの度合い」なのです。ある程度歳をとるまで、男は、同性に対して妙なプライドを持っています。男どうしで集まったとき、誰が学歴が高いか?とか、誰がいい会社に就職しているか?とか、誰がはやく出世するか?とか、そういうところにプライドを持っています。で、そのプライドを表に出して、バチバチと火花を散らして喧嘩をふっかけてくるようなやつとは、友だちになりたくないと思っています。つまり、ウソでもいいから、相手の立場や人生を尊重してくれる男と、男は友情を結ぶわけです。女子だってきっとおなじでしょう。どっちがかわいいか?どっちがいい年収の彼氏を持っているのか?・・・・・・こんなことを闘争心むきだしに争う女子と、お友だちになんてなれないですよね。誠実さって、言ってみれば相手の立場を尊重することですから、結婚相手を選ぶときって、最後はそこを見るしかないのです。手料理がうまいから結婚するったって、結婚したらごはんを作らなくなる彼女っていますよね?かわいいから結婚するったって、結婚して子どもができたら美容のことなんて後回しになって当たり前ですよね。そんな、状況によって変化してしまうかもしれないことではなく、男はその人が持っている誠実さの度合いを見ています。誠実さをどう見極めるか、そのへんの勘は、男どうしのつきあいのなかで培われた、男にとっての財産なのです。女子だって、同性の友だちとうまくやっている人は、そういう財産をたくさん持っているでしょう。この、男女に共通する財産の量が、結婚の向き不向きを決定づけるのです。最悪なのは、異性に対する誠意と、同性に対する誠意がちがう、というケースだというのは、言うまでもないことでしょう。(ひとみしょう/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年08月22日幸せな恋がしたいみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。前回は、恋愛をこじらせている人たちがおこないがちな 「自分勝手に決めつける」ことを止めれば 恋愛に近づける話を書きました。⇒以前の記事はこちら今回はさらに掘り下げて説明しようと思います。決めつけるのはトラウマのせいそもそも皆様が、「どうせ無理」「こんなことしても無駄」と思うのは、 ひとえに、過去の失恋のせいだと言えましょう。過去にイケメンに振られたり、アタックしても脈なしだった経験があると 「今回もどうせ…」とついつい、考えてしまうのですよね。わかります。相手は同じ人ではないけれどあえて言いますが、過去がダメだったからと言って、今回もダメとは限りません。なぜなら、相手もあなたも違う人ですし、時間が経っているからです。特に、「相手が違う」というのは、大事で、知りもしない人を「過去の○○に似ているから」 という理由だけで勝手に判断するのは、まったくもってナンセンス。いえ、ナンセンスと言う以上に、相手に対して失礼ですらある。過去の経験は過去のことでしかないたとえばあなたが好きになるタイプが常に同じ感じだとしましょう。仮に、そのタイプをTOKIOの長瀬君みたいとしておきますね。そして過去の長瀬君たちは、女性からアプローチされることを嫌がったり、 好きな女性に対してはいきなり口説くタイプだったかもしれません。それを踏まえて、最後に接した長瀬君タイプの一人との関係を失って3年後の今、 新しい長瀬君似が現れて、だけどいきなり口説いてこなかったら、「やっぱ無理だよね」とあなたは彼を諦めてしまうのですか?似ていても同じなハズがないその長瀬君は、実は「自分からは動かない」タイプの男性かもしれませんし、「3年」という月日が、同じタイプの男性を大人にしているかもしれないのに?…そうなのです。同じタイプの人間であっても中身が同じってありえないですよね。そもそも仮に「同じタイプの人」の場合で語ってますが、同じタイプでないほうが 確率としては多いハズですし。成長している可能性もあるそのうえ、人にはタイミングがあるので、「結婚したい時期に差し掛かっている」男性と出会えているのなら、さらに話が違うハズ。たとえば、3年前に知り合った長瀬君タイプは、当時仕事が忙しく、恋愛には興味がなかったかもしれない。けれど、最近知り合った長瀬君タイプは「絶賛彼女大募集」かもしれない…。つまり、人はそれぞれで違って当然だし、タイミングだってそれぞれで違う。さらに言うなら、あなただって、過去の恋愛から時を経て、更なる魅力を兼ね備えた女性になっているはずだと思うのです。恋愛レスの時期は「人として成長した」時期たとえば3年前までのあなたは恋に前のめりで失敗ばかりしていたかもしれません。そして、以来、恋心にフタをして生きてきたかもしれません。その後、今また恋を求めて動こうとしたときに、「過去よりこじらせている」=「恋愛下手になっている」と思ってしまうかもしれません。けれど、人としてのあなたはどうでしょう?3年のうちに絶対に別の経験を積んだと思うのです。時間の経過は魅力につながる仕事に邁進しなかった人でも、趣味を頑張らなかった人でも時間は等しく過ぎています。頑張った人は頑張った箇所の成長が必ずあったと思いますし、頑張らなかった人には、その分「力が抜けた」成長がある。つまり、「時間が経過した」=「別の魅力を備えた」ということに違いはないのです。それをどう捕らえるかはあなた次第ですが、その違いは新しい魅力として男性にアピールするものです。自分は成長していると信じようということで、過去のトラウマに縛られて、新しい出会いを台無しにする行動はする必要ありません。今後出会う異性は、新しい人で、あなた自身も新しいあなたであることを自覚して、男性には素直な態度で接していくようにしましょう。まとめ新しく出会う人との関係を決めつけない素直さを大切にしよう!
2016年08月10日幸せな恋がしたいみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。恋がなかなかうまく行かないというみなさまとお話ししていると「だって、どうせ■■だから」とか、「▼▼に決まっている」と決めつける方が多い印象です。知りもしない相手のことをどうして決めつけてしまうのでしょうか?……そこで、今回はこじらせているみなさまに、「こじらせを脱出する方法」をお伝えしたいと思います。好みな人を「無理」と思ってしまう素敵な彼がほしいという人は、好みでない男性に対して「こんな人では嫌」と言いますが、好みの男性が現れると、今度は「彼が私を好きになってくれるわけがない」などと言い始めたりしますよね。でも、こんな行動を繰り返していたら、彼ができるはずありません。だって好きになってくれる人は、あなたが「好き」でなく、自分がいいなという人は「無理に決まってる」と諦めてしまうのだから。何もしないで諦めると引きずるつまり、彼を作りたいなら、2択。「好きでないけど、好かれている人」を選ぶか、「好きだけど、好かれているかわからない人」を選ぶか。好きでない人と交流するうちに好きになる場合もあるので好きでない人と交流するのは「推し」ですが、好みの人をいきなり諦めるのも実は問題です。なぜかというと、何もしないで諦める人は、必ずその人を引きずるから。新しい人をちゃんと見れなくなる新しく誰かと出会っても「好きな人のほうが素敵」とか、「あの人の方が好みだった」とついつい比較してしまい、出会った人をまっさらな気持ちで見れなくなる弊害があるのです。きちんと接すれば、もしかしたら「気が合う相手」かもしれないのに、とてももったいないのです。「気になる人」を自己判断しないなので気になる人ができたら、諦めないで少しでも交流する挑戦をするのが大事です。そのためにも、「勝手に想像して決めつける」行動をまずは止めましょう。具体的には、「彼女がいるハズよね」「私なんて好みじゃないよね」「好きなら誘ってくるハズよね」とか、「何度も連絡すると引かれるよね」「1週間連絡くれないのは、気持ちがない証拠よね」などなどの想像は妄想と知りましょう。決めつけは、想像の産物でしかないだってそれらは「あなたが勝手に決めつけたこと」ですよね?本当のところはどうか、本人がそうだと話していたのですか?事実と違ったらどうですか?「彼女がいるに決まってる」と思いながらも、実際には不確かだった場合、あなたはきっと半年後も「あの彼、彼女がいるのかな?」などと思い出してしまうでしょう。はたまた、「1週間連絡をくれなかった」のは、出張していたからかもしれないのに、「フラれた」と思った後に、「彼は彼女募集中であなたのことを気にしていた」と気かされたらどうですか?男性のメインテーマは恋ではない「合コンに参加してたのになによ」とあなたは思うかもしれませんが、そもそもたいていの男性にとって、最大関心事は恋ではありません。社会人なら仕事に注力するのが一般的なので、女性ほど恋愛について考えてないと思ったほうがいいでしょう。だから、一回会っただけのあなたの気になる男性が、「連絡をくれなかった」としてもべつに他意はないのです。男性は誘わない「でも、男性は気になる女性なら誘うものでしょ?」というあなた。もしそうだとしても、あなたの気になる男性がそうだとどうして言い切れるのでしょう?当研究所の調べでは、「自分を気に入ってくれていると確信を持てない子は誘わない」(28歳・IT)「自分から誘ったことはない」(32歳・メーカー)と言う声の方が多数です。一回で決める男性は少数だって、男性は自分の気持ちにすら気づくことが少ない人たちです。⇒参考記事:究極の女子力とは、 「思いやれること」と「表現できること」何度か会って、気持ちに気づいていく男性が実は多いのですね。さらに、男性は基本的には優しいので、女性に「こうしたい」という思いがあると知れば、叶えてあげたいと思うのです。「メールすると迷惑ですか?」「私は好きな人とは週に一回は会いたいタイプです」などと思い切って聞いたり、言ったりしてみれば、「そんなことないよ」と返信してくれたり、「そうか、頑張ろう」と自分との違いを自覚する男性の方が多数。だから、なにも伝えないで勝手に決めつけるのはもったいないことなのです。質問をして、希望を言おう「忙しいからメールを何度も送っちゃ駄目だよね」とか、「忙しいから彼に合わせて、1か月会えなくても我慢しなきゃ」というのが、女性側の勝手な我慢によって成り立っていることならば、先に聞いてみたほうがいい。いきなり大好きと思われるはずはないそもそも男性は好みの女性と一緒になったとしても、うすぼんやりと「いいな」と思う程度の感情しかもたないものです。というよりも、いきなりガンガン迫ってくる人の方が少数派ですし、そんな人は遊び人かもしれません。なので、好みの人が現れたら「好かれてない」と決めつけるのは止めて、「またご一緒できますか?」とか「彼女いるんですか?」と聞きましょう。断られたらそれはそれですよ。聞かないでいると、正解を知らぬまま、気持ちだけが盛り上がり、片思いをこじらせてしまう恐れがあるので、そのほうが危険なのです。まとめ勝手な想像をしないで、気になることは質問するのが、「こじらせない処方箋」と心得よう。
2016年07月27日幸せな恋をしたいみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。 前回の記事で、「彼がほしいなら、内面からの女子力をアップさせるのが近道だ」と書きました。 ⇒以前の記事はこちら内面的な女子力とは、「他人を思いやれること」と「感情を素直に表現できること」。 そのうえで、長らく恋愛からご無沙汰のみなさまは、同時に「自分から人を好きになる能力」も 強化するといいかもしれません。女子力があれば好きな人はできるが…基本的には、他人を思いやり、感情を素直に表現していると、好かれる女性になれるだけでなく、 自分自身も「誰を好きか」がわかってくるものなのですが、 「なかなか人を好きになれない」という方は、今のところは感性が鈍っているかもしれませんので、 夏の恋をスピーディーにこゲットするには、「好きになる力」も磨いておくといいかもしれません。人に会うときは「心を込める」具体的に行きましょう。まず一つ目です。誰かに会うとき、またはメールで交流するときに心を込めて行いましょう。彼を探しているとつい、「この人は私に何をしてくれるのだろう?」とか、「会って何が得られるか」 などの損得でジャッジしてしまうことがあります。だけど、人と人とのつながりは決して損得で測れるものではないですし、 仕事ならともかく、特に恋愛においては、愛情があるかないかだけが大切な物差しだと思うんです。 そして愛情と言うのは、こんこんと湧き上がってくるもので、「出したらなくなる」というものでない。 だから、自分から愛情をもって、人に接していくのがよいのです。感謝の気持ちを持つと気遣いが見えてくる具体的には、誰かに会うときは「相手が心地よく過ごせてくれるように」最大限のおもてなしの気持ちで、 会うようにするといいでしょう。少なくとも、自分に対して時間を取ってくれた相手です。有限の時間を自分に分けてくれて「ありがたい」という気持ちを持って、感謝を表現するようにしましょう。 なお、感謝の気持ちを持とうと意識すると、自然に「相手のよいところ」を探そうとし始めます。すると、「こう見えて、気づかいをしてくれているな」とか、「先に道を探してくれてるな」 という風に相手が「自分に対してしてくれていること」が見えてくるようになるのです。属性の違う人がいて当たり前また、そうはいっても、最後まで「合わない」人もいるでしょう。すると、「こんな変な人と会った」などと 悪口を言う人もいるようですが、それは方向違いです。だって、日本にはこれだけ大勢の人がいるのだから、 「違う属性」「文化」「価値観」の人がいて当たり前なのです。むしろ、「気の合う人」や「価値観が同じ人」 のほうが少数派。 なので、「合わない」と感じた人に対しては、時間を共有させてもらえたことに感謝したら、 「自分とは違う文化の人なのだな」と思っておけばそれでいいのです。「合わない人」の悪口を言わないこと悪口を言っていると、あなたの属性が「悪口を言う人」色に染まって、あなた自身の「本来の魅力」に 妙な色を付けてしまいます。なので、元々の魅力を発揮させるためにも、人の悪口は言わないほうがいい。というよりも!悪口を言っている時間がもったいないと思います。むしろ、寸暇を惜しんで 「未来の素敵なパートナー」に思いをはせましょう。その方が断然楽しいですし。いろんな人と触れ合うこのようなスタンスで大勢の人と会っていれば、自然に「この人いいな」と思う男性がふいに現れます。だから、一人一人を「いい悪い」でジャッジせず、心を込めてたくさんの人と交流していきましょう。今回のまとめ心を込めて人に会うと、好きな人がわかるようになってくる
2016年07月13日梅雨が明けて、いよいよ夏本番。今年の夏こそ恋がしたいというみなさま、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。「彼がほしいなら、きれいにならなきゃ」「まずは自分を磨かなきゃ」という女性は多いようですが、外見はある程度整えたら、その後は内面磨きにフューチャーしたほうが恋には断然近づきます。そこで、今回はモテる女性になるための「女子力」についてです。相手を思いやることそもそも「女子力」ってなんだという話なのですが、「女子」というからには男性と違う女性ならではの魅力のことと言えましょう。それゆえ、いわゆる「女らしい外見」(ファッションやメイク)や、「とりわけ」などの気遣いが女子力として取り上げられがちなのですが、本当に意識してほしいのは「人を思いやること」と「感情を表現できること」の2つです。実際、当研究所の調べでは、この2つができる女性こそ真にモテているからです。男女は脳の作りが違う聞いたことがあるかもしれませんが、女性と男性では脳の作りが大きく違っています。どう違うのかと言いますと、左脳と右脳をつなぐ「脳梁」と言われる部分の大きさがおよそ2割ほど女性が大きい。そのため、「嬉しい」「楽しい」などの感情と、それを言語化する機能がスムーズに連携できるので、女性は感じたことを即座に自覚できるし、言葉にしやすい。それそれを行う機能は実は右脳と左脳に分かれているので、両者をつなぐ脳梁が小さいと、感情を言葉として捉えるまでに時間がかかるというのです。つまり男性は感情を意識するのに時間がかかるということです。男性は自分の気持ちを自覚しない実際、私が取材していて、驚かされることの一つに男性のこんな言葉があります。「自分が彼女を好きってことに、彼女が気づかせてくれたんだ」「自分の気持ちがこうだって、あとからわかってきたんだ」など……。初めて聞いたころは、「自分の気持ちを人が気づかせてくれるってどういうこと?」とか、「自分の気持ちくらいわかるでしょ?」と不思議に感じたものですが、何十人もの男性たちから同じ言葉を聞かされるうちに、ようやく腑に落ちたのです。つまり、男性は「気持ち」については、あまり自覚しない生き物らしいと。「どう思う?」と聞くのはNGよって女性から「私のことどう思っているの?」と聞くのはナンセンスなのですね。むしろ楽しい時間を共有し、「私のことが好きなんじゃない?」と誘導するくらいがベター。なので、好きな人とは心地よい時間を重ねるのがオススメなのですが、その時には「女子力」を発揮させられるとベストです。表現できてこそ、女性具体的には、楽しかったら「楽しい」と笑顔で伝え、美味しいものを食べたら「美味しい」と素直に言葉で表現する。喜びや楽しさを表現できることこそ、「女子力」なのですから。よく、「相手が楽しいと言わないのに、私だけ言うのは嫌だ」とか、「相手が何も言ってこないので、先に言うのは負けた気がする」などという方いらっしゃいますが、男性は感情を感知していない、もしくは「言語化していない」ので、そんなことなど意識してないのです。思いやれるのも女性ならでは同じ理由で、自分以外の誰かの気持ちに思いをはせて「思いやれる」のも女性の方が得意です。具体的には、相手を思いやって、「お疲れさま」「ありがとう」と声をかけたり、「いつも頑張っていて凄いですね」などと言えるのも、女性ならではです。なので、「思いやり」と、「感情表現」の2つの女子力こそ意識していきましょう。今回のまとめ外見以外の「女子力」を意識しよう!
2016年06月29日幸せになれる恋をしたい皆様、こんにちは。「恋愛・婚活研究所」主宰のにらさわあきこです。理想のタイプと出会いたい…と言っていたのは遠い昔。最近では「もう誰でもいい」と口にしてはいませんか?でも、「誰でもいい」と言い続けていると彼は見つけられません。なぜなら、本気で「誰でもいい」と思っている人などいないからです。クイズを仕掛ける女性たち 以前コラムで、クイズを仕掛ける女性について書きましたが、実は多くの女性たちがクイズ女子になっている現状があります。→記事はこちら「男性を困らせる「クイズ女子」になっていませんか?」クイズ女子とは、男性に「私の気持ちを当ててみて」「私の希望を当ててみて」という女性たちのことなのですが、「そんなことしないわ」という方でも、一度は「どこでもいい」といいながら、彼のレストラン選びについて「センスがない」と思ってしまったり、楽しい空気を作ろうとしないで「つまらなかった」と思ったりしたことがあるのではないでしょうか。そう、クイズ女子とはいい子になろうとする女性が一度はやってしまう行動なのですね。 むしろ笑顔でいることが大事そもそも女性は真面目ですから、「いい子であらねば」と思ったり、「彼に合わせたほうがモテる?」と思って本音をつぐみがちです。また、「わがまま(意見)を言わないで相手の言うことを聞いてみよう」という態度をとってもかつては、「自分好みの状況」になった実績があるのでしょう。でも、彼に合わせることよりも実は笑顔でいることのほうが大事です。「うん」と言いながら不満顔をされるよりは、「こっちがいい」と意見を言って笑顔でいてくれる女性のほうが男性人気は高いです。 希望を言って全然OK誤解されているようですが、男性は「うんうん」と素直に言うことを聞いてくれる女性だけが好きなわけではありません。もちろん、「そういう女性が好きだ」という男性もいるでしょう。でも、絶対ではないんです。たいていの場合、「うんうん」と素直にうなづく女性が喜ばれるのは、その女性が「笑顔になっているから」なのですよね。つまり、男性が評価しているのは「うんうん」と従う行為ではなくて、女性を「笑顔にした」ことなのです。そこを間違えてはいけません。 いい子である必要はないというのも、男性は自分の行動や実績を評価してほしいと思っている人たちなのですね。ゆえに、「うんうん」と意見を聞いても「面白くない」という顔をされたら、すべてが台無しになってしまうのです。なので、男性にうなづくなら、心から喜ぶのが絶対条件。できないのなら最初に自分の意見を言ったほうがいいのです。 「察してほしい」は男性には難題また、自分で意見を言わなくても、それほど「違う」と思うことなく過ごしてきた方もいるでしょう。そういう方は、男性に任せたら「意外と思う感じでなかった」ので、びっくりすることもあるでしょう。で、「この人、ないな」と思ってしまう…。けれど、それではもったいないのです。なぜなら、合コンや婚活で出会った男性は、あなたとは違う世界で生きてきた人で、違う価値観を持っているから「違った」だけの場合が多いから。 男性は聞いてくれる好みと違う時間を過ごすことになったとき、「彼は女心のわからない人だった」と切り捨てるのは簡単です。でも彼らが、実はあなたの希望を聞いてくれる人だったらどうですか?ちょっと惜しくはないですか?実は、女性が「こうしたい」と頼めば、たいていの男性は聞いてくれるものなのですよね。彼らの提案がとんちんかんなのは、「あなたの好み」を知らないから。それだけ。だから、女性は男性にヒントを出すのがとても大事です。「え、希望なんて言っていいの?」というみなさまには、今から認識を変えていただきたい。理想の男性と出会いたいのなら、むしろ理想をどんどん口にしていかなくちゃたどり着けません。理想は「選ぶ」のではなく「作る」特にあなたが大人の女性なら、「既製品」を選ぶという感覚を捨てない限り、あなたの理想の男性は絶対に現れません。なぜなら、あなたの希望をわかってくれて、かっこよくて、気が利いている男性なんてそもそも実在しないからです。いえ、もっと若いころならば、あなたの希望もそれほどに確立されてませんから「学校帰りに一緒に帰ろう」「マックに行かない?」と誘われるだけでポワーンと舞い上がれたことでしょう。けれど、今やあなたは大人の女。ということは、オリジナルの「好み」があるはず。たとえばあなたが「素敵なカフェが好き」だとして、それがどんなカフェなのか男性が知らないのは当たり前。だから「変な居酒屋に連れて行く気が利かない人ね」と思ったら、男性を切り捨てるのではなくて、「こんなカフェが好きなんです」と男性にヒントを出していこうではないですか。するとたいていの男性は、叶えようとしてくれますから! 「誰でもいい」というスタートでOK「誰でもいい」と言いながら、なかなか彼ができないという方は、「誰でもいい」という考えに誤解があることを自覚するのが大事です。もちろん、スタートは「誰でもいい」でOK.でも、そこはあくまでもスタートでしかないのですよね。その先の道は、自分で手を加えてオリジナルを作っていかなくては。だってあなたの「理想の彼」はあなたしか知らないのだから。今回のまとめ「誰でもいい」を「理想の人」に仕上げていこう!
2016年06月15日女子にとって『いつまでもキラキラ輝いていたい』というのは永遠のテーマなのではないでしょうか。『キラキラ女子』って不思議と同性からも魅力的にうつりますよね。そこで今回は、『女子にとって永遠のテーマ!キラキラ女子になる秘訣』についてアンケートを取ってきました。■1.周囲に流されない「自分をしっかり持っている子っていいなぁって思う。何か芯から溢れ出る輝きみたいなものがあるよね。」(27歳男性/保険)「高校生の時に、モテるんだけど、絶対自分の好きな人以外の告白は受け付けない子がいた。何となく『告られたから付き合っちゃえ』みたいな軽い子が多い中、すごくその子がキラキラして見えた。」(22歳男性/大学生)やっぱり女性から見ても調子が良いというか、自分の意思がない子って魅力を感じないですもんね。『ダメなものはダメ』『嫌なものは嫌』とはっきり言うことが時には大事なのかもしれません。■2.可愛いをとことん追求する「シャーペン一つ取ってみても、可愛い子が持っている物って惹かれる。私は基本、機能性重視なタイプなので(笑)細部にまでこだわっていてすごいなって思っちゃいます。」(16歳女性/高校生)「私の同級生は可愛いの追求が半端ない。芸能人のブログや本を参考にして、日々努力を続けている。やっぱり顔だけじゃなくて雰囲気も可愛いし、そういう努力って大切なんだなと感じます。」(20歳女性/大学生)これでもか!というくらい『可愛い』を追及している子っていますよね。そういう子って段々とあか抜けていくし、オーラが変わって来る気がします。まずは目標とする芸能人を見つけ、近づこうと頑張ってみるのも悪くないかも?■3.見た目だけを着飾らず、内面も磨く「学校の勉強とか頑張っている子って、良いなって思う。知的な感じも悪くないよね。」(21歳男性/大学生)「頑張って自分の夢に向かって勉強したらモテる機会が増えましたし、自分に自信がつきました。」(28歳女性/薬剤師)自信によるものなのか、内面からにじみ出るキラキラ感って、メイクとまた違う形で顔に出ますよね。無意識のうちに『この子幸せそうだな』と周りに感じさせることが、何よりの『キラキラ女子』なのかもしれません。■4.アクティブに行動する「家に引きこもっている子より、休みの日はアグレッシブに行動している子の方が、毎日輝いて見える。SNSとかで『今日は○○行きました~』とかいって写メがアップされていると、なんだかんだ見ちゃうし興味がわくもん。」(24歳男性/整備)もちろん家が好きで、オフは家にいたいという人もいるでしょう。ただ周りから見ると、アクティブな女子の方が輝いて見えるようですね。色んな人や物と触れ合うことで、自分の感性も高めることができるのも、『キラキラ女子』の魅力に繋がる要因なんでしょうね。■おわりにいかがでしたか?なによりも毎日を自分らしく楽しむことが、『キラキラ女子』への近道なのかもしれませんね。これを機にダイヤモンドのように輝いてしまいましょう!(和/ライター)(ハウコレ編集部)(吉木千沙都/モデル)(柳内良仁/カメラマン)
2015年11月30日大人女子だからこそ美しく着こなせる着物。でも、和装はちょっと敷居が高いと感じている人も多いのではないでしょうか。そこで、リーズナブルなのに本格的に見える着物選びのコツから、着物で過ごすおすすめの休日プランまでを提案します。■アンティークショップを上手に利用しよう着物生活をはじめるにあたってまず気になるのが、着物や着付けに必要なものをそろえるのにかかる費用です。着物は単体でも高価なものが多く、1着で数十万、高ければ数百万円するものも少なくありません。さすがにそんなにはかけられない…という人におすすめなのが、アンティーク(古着)の着物ショップ。古着なのでシミやカビ、虫食いなどに注意は必要ですが、運がよければ高級着物を数千円で手にいれられることも。また、古着ならではのレトロな柄着物が多数あり、初心者でも簡単に遊びごころある着こなしができます。着物が決まったら次に悩むのが、帯選び。色あわせは個人の好みでもあるため正解はないものの、選び方にはちょっとしたコツがあります。それは「着物の柄に入っている色の帯を選ぶこと」です。ここに気をつけると全体の着姿に統一感を出すことができますので、ぜひ押さえておいてください。着付けに必要な襦袢や足袋、紐や帯締めなどの小物は、インターネットのショッピングサイトでたくさんの商品を比較検討してから買いましょう。小物は着物や帯以上にバリエーションが多く、品質も値段もまちまちです。■着物で過ごす大人女子の休日プラン着物と帯、小物を一式そろえたら、あなたも立派な「着物女子」。お気にいりの着物を着て、優雅な休日を過ごしてみましょう。休日に着物で訪れるのにおすすめのスポットは、なんといってもおいしい和菓子を提供してくれる甘味処です。練り切りなどの和菓子は見た目にも美しく繊細で、内面から女子力をアップしてくれそう。お茶を飲みながら、読書をするのもいいですね。また、神社やお寺などのパワースポットめぐりも着物姿だとワンランク上の効果がねらえそう。この機会に正式な参拝方法を勉強して、日本古来の歴史や文化に浸ってみるのもいいでしょう。少し着物生活に慣れてきたら、着物で呉服屋さんめぐりをしてみるのもおすすめです。着物姿で行くと、いま持っている着物にあう小物を教えてもらえたり、ベテランの店員さんから着付けのコツを教えてもらえたりといいことづくめ。顔なじみになると、掘りだし物の情報を教えてもらえることもよくあります。ぜひ試してみてください。■帯結びや小物でワンランク上の着姿に安く買えることもあるとはいえ、洋服よりも高価な着物を何着もそろえるのは難しいもの。そんなときに便利なのが、バッグや下駄、重ね襟や帯締め、帯留めなどの小物で手持ちの着物をイメージチェンジするワザです。とくに帯締めは比較的低価格で手にはいることもあり、さまざまな色をそろえておくと重宝します。また、重ね襟は無地のシンプルなものからレースつきのもの、金ぱく入りのものまで多種多様。たくさんそろえて着物姿の要となる襟元を楽しむのもすてきです。また、着物を着たときの後ろ姿は、自分で思っている以上に全体の印象を左右します。慣れてきたら基本のお太鼓結びだけでなくいろいろな飾り結びもマスターして、シンプルからはなやかまで、着こなしの幅を広げてみましょう。着れば着るほど体になじみ、姿勢や歩く姿、手足の動かし方まで優雅になる和装。あなたも「着物女子生活」をはじめてみませんか?
2015年11月10日不眠症で病院にかかったとき、最初の診察では睡眠薬を処方されましたか? それとも生活指導を受けましたか? 今の不眠症治療の現場では何が重視されているのか、日本とアメリカの医療現場を比較しご紹介し、これからの不眠症治療を考えてみましょう。成人の約30%に不眠症成人の約30%に不眠症状があると言われている日本ですが、睡眠薬を服用している人はどれぐらいの割合だと思いますか? あるデータによると、成人の20人に1人、およそ5%が睡眠薬を服用しているそうです。これが果たして多いのか、少ないのかは定かではありませんが、日本の病院は、不眠と聞くと比較的容易に睡眠薬を処方する傾向があるようです。その実態を調査するために行われた医師を対象としたアンケートによると、不眠を訴える患者への初回対応は、大きく分けて3つあることが分かりました。初回対応で用いられる3つの方法とは?3つの方法とは、①睡眠薬を処方する(約36%)、②生活指導を行い、睡眠薬を処方する(約34%)、③生活指導を行う(約27%)、というもの。このデータからは2つのことを読み取ることができます。ひとつは約7割(①+②)が初回対応の段階で睡眠薬を処方していること。もうひとつは、約6割(②+③)が生活指導を初回から行っていることです。約7割が睡眠薬の処方を受けているという調査結果から、「比較的容易に睡眠薬を処方している」という傾向が裏付けられたとも考えられますし、約6割が生活指導を行っていることからは「睡眠薬を処方すれば、それで良し」とは思ってていないと考えることもできます。アメリカではどうなっている?ちなみに、アメリカの睡眠医学会(AASP)では「成人の慢性不眠患者への一次治療として睡眠薬の使用を避ける」ことがガイドラインに示されているそうです。これは、必ずしも薬を使うことがいけないというわけではなく、薬を処方する前にまずは不眠の原因がなんなのかきちんと探ろうという考え方に基づくもの。もしかしたら何か睡眠が妨げられるような病気が隠れているかもしれませんし、生活習慣のなかに、不眠を引き起こす原因があるのかもしれません。その原因が見つかったなら、薬を処方するよりもその改善を目指す必要があるという考え方です。日本でも、上記のように最初の診察から生活指導を行う医師が6割いるということなので、今後も生活指導を優先する病院が増えていくかもしれませんね。photo by www.audio-luci-store.it
2015年09月06日