大事な距離感

料理は味も大事ですが、食感の良さも重要。特にカリカリ食感は、料理全体に小気味よいアクセントを加えてくれます。食感が良いとご飯が進んだり、食べ応えを感じる可能性も大。そこで今回は、カリカリ食感の絶品レシピを5つご紹介。カリカリとした食感を楽しみながら味わえる美味しい料理がいっぱいです。子どもから大人まで大満足できますよ。■油処理の手間もかからなくて便利、豚のカリカリ南蛮豚の南蛮と言えばジューシーで肉汁あふれる料理を想像するでしょう。しかし、こちらのレシピで作る豚の南蛮は、カリカリ食感でたまらない味わいです。豚肉は少量の油で揚げ焼きにするので、油処理の手間もかかりません。仕上げにタルタルソースをかけ、お好みでキャベツと、くし形に切ったトマトを添えてからいただきましょう。カリカリの豚肉はまるでベーコンのようで、パクパクと食べることができます。また、このレシピではタルタルソースを手作りしていますが、時間がないときは市販のタルタルソースを使っても問題ありません。家族からも大好評の一品です。■魚が苦手でも食べられるかも!?　イワシのカリカリソテーカリカリの魚料理であれば、魚が本来持つ食感や臭いが苦手な人でも食べることができるかも!?　手開きをしたイワシにマスタードをぬり、フライパンで焼いたイワシのカリカリソテーです。マスタードが苦手な場合は、からしや、マヨネーズに代えても美味しくいただけます。仕上げに器にベビーリーフをしいてイワシをのせ、ドレッシングをかけ、お好みでレモンとプチトマトを飾ってからいただきましょう。カリカリ食感がアクセントとなり、食べやすい一品です。レモンを絞ってからいただくと、よりサッパリとした味わいになりますよ。■香りと音を楽しめる、白菜のカリカリジャコサラダ香りと音を同時に楽しめるレシピがこちら。白菜のカリカリジャコサラダです。白菜に熱したゴマ油とカリカリジャコをジュワッとかけてからいただきます。ゴマ油の良い香りと、ジャコのカリカリ食感で一度食べ始めると止まらない美味しさです。作り方は、器に白菜、ゆで卵を盛り合わせます。そして、フライパンにゴマ油を熱し、チリメンジャコと松の実を加え、ジュワジュワと泡が出なくなったら、油ごと白菜とゆで卵にかけましょう。お好みでポン酢しょうゆをかけてから召し上がれ！　ご飯のおかずとしてはもちろん、おつまみにもピッタリです。■ヘルシーでやみつきになる食感！　カリカリ豆腐ステーキ年末に向かいお酒を飲む機会が増え、体調がイマイチ、なんてこともありますよね。そんなときにオススメなのがこちらのレシピ。ヘルシーなカリカリ豆腐ステーキです。チリメンジャコと松の実をカリカリに炒めて、絹ごし豆腐の上にのせていただきます。サッパリと滋味深い味わいがたまりません。辛めで味わいたいのなら、しょうゆを加えるときに、分量外の豆板醤小さじ1を一緒に加えてもいいでしょう。ピリ辛でお酒のおつまみにも最適！　バターしょうゆの香ばしさに加え、カリカリのチリメンジャコと松の実が食欲をそそる一品です。■リピート間違いなし、簡単なカリカリ梅のゴマ油おにぎりカリカリ食感のおにぎりが食べたくなったら、こちらのレシピを試してみませんか？　簡単に作れる、カリカリ梅のゴマ油おにぎりです。カリッとした梅の食感とゴマ油の香りがくせになります。作り方はとっても簡単。カリカリ梅の種を除き、粗めのみじん切りにします。ご飯に具材の材料をよく混ぜ、おにぎりのカタチにしましょう。大葉を巻いて出来上がりです。大葉がない場合は、海苔を巻いても大丈夫。また、材料にチリメンジャコや塩昆布を加えるのもいいでしょう。具材をプラスするだけで、簡単にアレンジができますよ。ホクホクとした食感の料理が主流の冬ですが、カリカリとした歯応えのある料理を味わうのもいいものです。少し苦手な食材でも、カリカリ食感にすれば食べられる人もいるでしょう。「食感をとことん楽しみたい」と思ったら、ぜひチャレンジしてみてくださいね！

■前回のあらすじキンは欲しがっていたゲームを握りしめて抜鉤に臨みました。このゲームを買ってあげたのは、キンへのご褒美、それだけではありませんでした。キンにゲームを買ってあげたもうひとつの理由、それは…今後子どもがケガをすることがあっても、本人の心の傷に寄り添うことを思い出そう…そう思ったのでした。ここまで読んでくださりありがとうございました!!コミックライター： いくたはな 【同じライターの連載はこちら】 夫のことを泣かせた話 この連載の全話を見る >> いいから黙ってだいてくれ！ この連載の全話を見る >> 4人目と5人目の話 この連載の全話を見る >>

ママ友との距離感に正解はなかなか見つからず、つい距離をつめすぎてしまったり、相手の遠慮のない行動に嫌な思いをしてしまうこともありますよね。今回は、前回アンケートの内容を元に見てきた距離感の近いママ友への対処法から、ママ友との心地良い付き合い方について考えてみたいと思います。■＜いい距離感1＞徐々にフェードアウト距離の近いママ友への対処法については、後腐れがないように「フェードアウトする」という意見が多く寄せられました。「ママ友に毎日のように外出に誘われて、LINEでは長文のグチをよく聞かされた。一方的すぎて私があまり返信しなくなったら、疎遠になりました」「『車に乗せて』と頻繁に言われたので、買い物に誘われても『用事がある』や、『買うものがない』と、少しずつ距離を取り、私から『車を出す』と言わないようにしました。するとママ友も察したようで、別の気の良さそうな人と仲良くなり次第に離れられました」「登園降園時に毎日1～2時間立ち話。貴重な時間を奪われているようで苦痛だったので、バス通園に変えて回避。ママ友もいいけど、家族や自分に時間をかけられるようになり、ストレスが軽減した」どのコメントからも、相手に伝わらないよう上手にフェードアウトしている様子が伝わってきますね。それとなく相手と距離をとる方法としては、相手も傷つけず、子ども同士の関係にも亀裂を生まない賢いやり方のように思えます。■＜いい距離感2＞今だけやり過ごすまた、今だけのお付き合いだから「なんとかやり過ごす」という意見も寄せられていました。「どうせお互いに転勤族なのでやり過ごす。これに尽きます。二度と会う事はないだろうと、割り切っていました」「小学校に入れば、また違うママ友ができる。だから今、悩んでいる方がいたら、ずっとこのつらさは続かないと思って頑張ってください」「先輩ママに相談した。『合わない人とは天気の話だけしてれば良いのよ』と言われて納得！」子ども同士の関係もあるため、なかなかハッキリとものを言えないママ友間でのお付き合いですが、子どもの環境が変われば終わる期限つきのものでもありますよね。その間だけはなんとか我慢したり、当たり障りのない会話をすることでやり過ごしている人も多いようです。■＜いい距離感3＞迷惑なことはハッキリと伝える一方、ママ友にハッキリと気持ちを伝える、引っ越しを機に縁を切るなどの潔い行動をとるママたちもいるようです。「毎日のように我が家に遊びに来ていたママ友とその子ども。上の子が小学生になり、女の子と男の子の遊びも変わり始めたので、『これからも毎日遊ぶなら公園とかじゃないと難しい』とハッキリ伝えた」「面倒くさいママ友とは付き合わない。子どもが小学生になれば自然と顔を合わす事も減るので、話が合う人とだけ仲良くするのが疲れない」「家族ぐるみで旅行に行くぐらい親しくしていたけど、ズカズカとプライベートに入り込んでくるママ友に耐えられなくなりそのママ友が引っ越したタイミングで縁を切りました」「夜の22時をすぎても帰ってこないママ友。その子が遅くまでうちに遊びにきていて、最初は母子家庭で大変だからと大目に見ていたが、休みの日も朝8時から来たり、夜ご飯の後にまた来たり、あまりにも常識がないので出禁にしました」確かに、相手側に黙ってはいられないような遠慮のない行動があった場合、ハッキリと「NO」を伝えることも重要なのかもしれません。その時、一方的に気持ちをぶつけるのではなく、コメントにもあるように例えば、「家の代わりに公園で」などの代替案を提示する、引っ越しした後から連絡を取らないようにする、などの工夫ができるとよさそうですね。■群れない勇気も母の強さ！ 距離感のあるお付き合いとはそれぞれに、ママ友といい距離感で付き合うために、工夫していることがわかります。そもそも、ママ友付き合いで距離感を間違えないためにはどのような心構えが必要なのでしょうか。「いろいろなママがおり、いい関係を持てる人もいますが、個人的にはママ友は『友人ではなく顔見知り』なので、あえて仲良くせずあいさつ程度の距離が大切だと思います」「子どもが仲良しだからといって、親まで仲良くする必要があるのか疑問。子育ての方針が同じ人でないと絶対に付き合えないと思う。同じ行動でも捉え方によって善にも悪にもなってしまう。考え方の相違があるなら、群れない勇気=母の強さだと思う」子ども同士の付き合いから始まったママ友でも、うまがあい本当の友達になることもありますよね。しかし、そのためにはお互いが同じくらいの距離感で付き合いたいと思っていることが大切なのかもしれません。そこがずれた途端、「距離感が近すぎる」とか、はたまた「もっと仲良くしたいのに」などと、気持ちがすれ違ってしまうのでしょう。大切なのは、お互いが思いやる気持ちなのかもしれません。自分の言動が一方的になってはいないか、相手だけに負担がかかっていないかどうか、特にママ友関係では注意することが必要なのかもしれません。最後に、ママ友付き合いにおいて重要なことについて、コメントが寄せられていました。「無理に仲良くする必要はない。まず自分自身の事を本当の意味で好きになる事です。最も付き合う相手はほかでもなく自分自身。結果的にそれが子どもにも最高のしつけになると思う」ママ友付き合いにおいては、子どもを通じてつながった関係ということも影響して、相手に気を使いすぎたり自分がどう思われているか心配してしまったりすることも多いですよね。そんな時でも、コメントにもあるように、自分のことを信じられれば、周りに流されることなく、自分や子どもたちにとって最適な選択をしたり、トラブルを回避したりできるのかもしれません。そして、そんなママの姿は、子どもたちにとって友達付き合いをする上でのお手本にもなるでしょう。相手への思いやりと自信を胸に、ママ友と適度な距離感のある良好な関係を築いていきたいものですね。前編はこちら 【同じテーマの連載はこちら】 私のママ友付き合い事情 この連載の全話を見る >>

子どもを通じてお付き合いが始まるママ友との関係。時に距離が近すぎて、遠慮のない行動を取ったり取られたりしたことがある人もいるかもしれません。今回は、ウーマンエキサイトアンケートに寄せられたエピソードの中から「距離が近すぎるママ友」について考えてみたいと思います。■「ご主人どこにお勤め？」根掘り葉掘り詮索ママまずは、プライベートなことまで根掘り葉掘り聞かれて戸惑ったというエピソードです。「夫の学歴、勤務先名、年収などすべてを聞き出そうとしてくるママ友がいて、話した私も愚かでしたが、他のママ友にまで広められていました」「子どもが未就学児の頃、子育てママサークルで知り合ったママたちと仲良くなりました。メールアドレスを交換したら、帰宅後からメールの嵐。『今何している？』という近況を5〜10分おきに送ってきて、夕飯の支度ができず困った」「息子がこども園時代に幼稚園籍の子と特に仲良しだった。うちは保育園籍なので普段お迎えで会わずほぼ親の合流はなし。卒園前後で子どものためにと思い何度か誘って遊んだところ、SNSの投稿に必ずメッセージをしてきたり、ことあるごとにメール、最後はストーカーかと思う行動までしてきてひいた」「子どもが多いので、兄弟の習い物や受験の事をしつこく聞かれることが多い。何度も録音したみたいに聞く人も1人や2人でないので、不愉快に感じることもある」同じ年代の子どもを育てる親同士、ついいろいろと聞きたいことも出てきますよね。しかし、あまりにもプライベートな内容を聞いたり、しつこく連絡したりすると、過剰な行動として拒否感を持つ人も少なくないようです。つくづく、人との心地良い距離感は人それぞれなのだと感じます。■週３ランチはつらい…一緒に行動したがるママまた、一緒に行動したがるママ友についてのコメントも多く寄せられていました。「ママ友が子どもを連れてうちの前を通り過ぎ公園に行く時、必ず我が子を呼ぶ。午前中外遊びをした後でも、誘われると我が子は行きたがりペースを乱され迷惑した」「同じマンションでママ友ができました。集まったり遊びに行くのは楽しかったけど、グループのしばりがあって、行動するのもみんな一緒。つらかったです」「ママ友グループから週3回ほどランチに誘われ、私も無理して行っていましたが、だんだん遠出するようになり、しかもランチの後もカフェや買い物などでほぼ一日つぶれてしまい、家事ができないしお金も続かなかった」「出産した病院で知り合ったママ友とかなりの頻度で会い、子育ての悩みなどを話して楽しく過ごしていました。ところがプレ保育が始まった頃から、私が仲良くなった他の友達の悪口を言ってくるようになって、それが嫌で彼女を避けるように。それに気付いた彼女も私に対してよそよそしくなり、SNSもブロックされ、私の悪口も言っていたそうです。今思えば、彼女より仲の良い友達を他で作り始めた私の事が気に入らなかったんだと思います」「子どもの送り迎えでママ友の方が先に用が済んで帰れる状態なのに、門のところで30分たっても待っています。『先に帰ってていいよ』と言って、姿が見えなくなったので先に帰ったと思っていたら、勝手に私の自転車にまたがっていて、とても怖くなって逃げたくなりました」子ども同士を一緒に遊ばせたり、ママ同士でランチに行ったりと、交流も楽しめるのがママ友のよさでもありますが、常に一緒に行動することを求められたり、束縛するような態度を取られたりした時に、違和感を覚えている人が多いことがわかります。そもそも、ママ友ではない友達との関係においても、常に行動をともにしたいタイプの人、一人で行動したい人など、それぞれに付き合い方は違っていたはず。その点ですれ違いが起きてしまうと、ママ友間の関係にも亀裂が生まれてしまうのかもしれません。■「子どもを預かって！」遠慮のない連続依頼に疲労もさらに、ママ友の厚かましい言動に対して、悩みの声も寄せられていました。「簡単に子どもを預けてくるママ友がいます。学童を使わず『ごめーん、ちょっと子どもの帰りに間に合わなくてそっちに帰していい？』や、前日に突然、『明日夕方子どもたち頼める？』などの連絡がきます。正直、預かるということは、その間こちらは行動や時間を制限しなければならない。それなのに、簡単に頼んでくることに長年疑問を持っています」「ママ友が『クレクレママ』だとわかった話です。同じクラスのママたちと立ち話をしていたら、元美容師と鍼灸師だった人がいました。それを知ったママ友が、『すご～い！もしかしてタダでやってくれるの！？』と目を輝かせて言う姿にドン引き…。和やかな場がその一言で凍りついたのを覚えています」「いつも買い物に誘ってくるママ友は免許を持ってなくて、私が車で荷物を運んであげていました。ある日買い物が終わったら、そのママ友が『どうしよう〜いっぱい買っちゃった』と言うのです。あいにくその日は私も自転車で買い物に行っていたのでそれを伝えると、顔が一瞬で変わり『何のためにあなたを誘ったと思ってるの！』と言われ、私を『足』としか思っていないことが判明。慌てて笑ってごまかしてきたけど本音がわかりました」時に助け合うのがママ友同士でもありますが、あまりに頻繁だったり、どちらか一方に負担がかかってしまうと、うんざりしてしまうこともあるようです。また、感謝の気持ちが感じられないことに疑問の声も多々聞かれました。当然のように遠慮なく頼み事をされるのは、気分のいいものではありませんよね。距離が近すぎて、しかも利用されていると感じてしまうと、ママ友に対して不信感を持ってしまうのでしょう。後編では、そんな距離の近いママ友への対処法について考えてみたいと思います。後編に続く 【同じテーマの連載はこちら】 私のママ友付き合い事情 この連載の全話を見る >>

気になっている男性がいるのなら、少しでもいいから距離を縮めたいと思うものでしょう。そのためには、待っているだけでは何も変わらないので、女性側からも動き出すことが大切です。そこで今回は、気になる男性とグンと「距離感を縮めるコツ」を紹介します。■ 1.プラスひとことがポイントに！気になる男性との距離を縮めていくための第一歩は、ちゃんと挨拶をすること。そして、ただ挨拶をするだけではなく、一緒にひと言をつけ加えるようにすると、そこからコミュニケーションも生まれるでしょう。あまり話したことがない人相手でも、「おはようございます。今日はいつもより早いですね」とか「お疲れ様です。今日のネクタイ、オシャレですね」などと言えば、そこで軽い会話もできるはず。そういったことをくり返していけば、話しかけやすさや親しみも湧いてくるので、距離もどんどん縮まっていきますよ。■ 2.接触回数を増やしてみて！気になる男性とデートをしたり食事をしたりといったことは、なかなかいきなりはできないはずです。そんなじっくりとふたりで過ごす時間は作れなくても、ほんの数分話せるだけの機会でもいいので、とにかく接する回数を増やすことが大事。ちょっとずつでもたくさん接していれば、親近感を抱きやすく、気軽に近づける相手だと男性は感じてくれるでしょう。休憩時間にちょっと話す、帰宅時の電車で話す、会社の飲み会で隣に近くに座るなど。接触できるところでは積極的に近づいていくと、なんとなく好意も感じ取ってもらえますよ。■ 3.会話する回数も増やしてみて！距離を縮めるためには、何よりも会話する回数を増やしていくことが大事になってきます。でも、ただ会話をすればいいわけではなく、ちゃんとふたりの会話のバランスを保つこともとても重要です。話しすぎず聞きすぎないというのがポイントで、どちらかが一方的に話しているような状態にはならないように気をつけるべき。自分の話をちゃんと聞いてもらえて、相手も楽しそうに色々と話してくれたら「この子とはまた話したい」と男性は感じてくれますよ。■ 4.軽いお誘いをしてみて！女性から誘いの言葉を投げかけられたら、やはり男性はうれしいですし、ドキッともするもの。社交辞令っぽくてもいいので、「たまには飲みに連れて行ってくださいよ」とか「今度あのお店行ってみましょうよ」なんてサラッと言ってみるのは効果的でしょう。誘いたい気持ちがあっても、断られそうな不安が大きいと、男性はなかなか女性に声はかけられません。だからこそ、適度に女性から誘いの言葉を口にしたり、飲みに行きたいアピールをしてあげたりすると、男性も不安が消えて一気に誘いやすくなるはずですよ。■ とにかく焦らず着実に！今は関係性に距離感があったとしても、焦らずにちょっとずつ仲良くなっていけたら、ちゃんと信頼関係も築いていけるでしょう。そうなれば、もちろん恋愛対象として意識してもらえるようになるのもそう遠くはないはずですよ。（山田周平／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

いつの時代も存在する嫁姑問題。義父母と離れているがゆえの礼儀やあいさつ、同居しているがゆえの距離感や価値観の相違など、多くの問題があります。今回は、義父母と同居している私の体験から、適度な距離感で付き合うために私が心がけていることを紹介します。 1．「初めまして」から義母に遠慮しない！長い付き合いをしていくためには、少しの遠慮と適度な主張が必要だと思います。はじめから義母に合わせすぎると、同居してからつらくなることも。私の場合、結婚のあいさつのときには同居が決まっていたので、自分の考え方を事前に話しておきました。 同じ女同士なので理解できるところもありますが、合わないところはとことん合いません。そのため、無理に合わせるのではなく、共感するところは共感し、理解できないところは気にしないようにしています。 2．譲れないことは妥協しない！義母とぶつかったときにジャッジを求められるのは、わが家では夫と子どもです。私が義母とよくぶつかっていたのは、子育てについて。孫に甘い義母をどう止めるか、本当に苦労しました。何度かぶつかり合い、子育てについて義母は口出しをしないと家族会議をして決めました。 妻として、そして母親として譲れないものは、きちんとルールを決めることで干渉するラインを明確にすることができました。 3．生活リズムにメリハリをつける！義父母と自分たちの生活リズムのすべてを一緒にすると、どこまでも窮屈になります。はじめは、リビングにいる時間や食事の時間などを合わせて常に一緒にいる状態でしたが、一緒におこなうものと別におこなうものをつくりメリハリをつけることで、同居生活がラクになりました。 しかし、自分のことだけを考えてしまうと、義母にも立場や気持ちがあるので、お互いが無理のないように融通を利かせて毎日を過ごしています。  義母との関係を築くには、主張することも大切です。しかし、自分のことだけを考えていると、義母のプライドを傷付けることになります。程よい距離感を保つためには、時間と話し合いが必要でした。周りの協力と思いやりも含めて、よりよい関係にしたいですね。  イラスト／（c）chicchimama著者：手塚みく三兄弟の母。義父母と同居し、異母兄弟の母として毎日奮闘中。妊娠・出産・子育てに関する体験談を中心に執筆をおこなう。 

まだまだポジショニングの理解が浅く、相手選手やゴールとの距離感が上手くつかめていない小6の子どもたち。「幅と深さ」の意識が足りないという事だが、どう身につけさせたらいいのか。というご相談をいただきました。みなさんはどのように指導していますか？これまでジェフユナイテッド市原・千葉の育成コーチや、京都サンガF.C.ホームタウンアカデミーダイレクターなどを歴任し、のべ60万人以上の子どもたちを指導してきた池上正さんが、幅と深さを理解するのにお勧めメニューをご紹介しますので参考にしてみてください。（取材・文島沢優子）（写真は少年サッカーのイメージです。ご相談者様、ご相談内容とは関係ありません）＜＜U‐10年代の運動能力を高めたい。サッカーの時間にできるお勧めメニューを教えて＜お父さんコーチからの質問＞こんにちは。学校のチームで６年生を見ることになったのですが、どのように教えてよいのか悩んでいます。年齢的にももう団子サッカーではないですが、まだまだポジショニングというか、相手選手やゴールとの距離感が上手くつかめていない子がいます。幅と深さの意識が足りない、という事だと思いますが、練習でどのように教えれば理解しやすいのか、どんな練習方法が良いのか、という部分で悩んでいます。子どもたちはみんな同じ学校に通っていて、小１から一緒にサッカーを始めたメンバーなので気心も知れているし、お互い言いたいことを言える関係性なので、サッカーの理解度が深まればプレーの質もお互いのコーチングなどの質も上がるのではないかと思っています。中学以降もサッカー部に入る子が多いので、今のうちに意識させた方が良いだろうと思っているのですが、何かいい指導方法はありますか？＜池上さんのアドバイス＞ご相談いただき、ありがとうございます。距離感、サッカーで言うところの「幅と深さ」を理解する、させるメニューや明確な指導法が、日本ではあまり浸透していないようです。■幅と深さを理解する三つのステップ幅と深さを理解するには三つのステップがあります。横に広がると何が得か。深さがあると、どんなことが起きるのか。まずはここを子どもたちに説明してください。例えば、狭いエリアでボールをもらうと、相手のディフェンダーとも味方とも距離が近くなる。相手からすぐにプレッシャーを受けてしまって、逃げられない。要するに、ボールマンがプレーすりエリアが狭くなるわけです。混雑していて、相手ディフェンダーが塊になっているような状態なので、ドリブルやパスですり抜けられません。一方で、味方同士が広がっていれば、一人ひとりのプレーエリアが広いため、相手ディフェンダーがボールを取りに来ても交わしやすい（逃げやすい）。ボールを取られずにすむ。相手のディフェンダー同士の間隔が空いてくるので、間にパスを通しやすいし、ドリブル突破もやりやすくなりますね。それが「横」の説明です。この論理は、「縦」についても同じです。前に走ってボールを受ける。つまり、深くプレーすれば、ゴールに近くなります。ゴールに近いところにボールが入ったとしたら、そこにカバーリングにいける選手は少ないはずです。ディフェンダーと１対１の場面になりやすい。そうすると、チャンスになります。そして、これが、守備側の視点から教えるとすれば「ピンチになるよね」ということです。これをホワイトボードを使ったりして、まずは口頭で説明してください。■どうすれば幅が取れるか、プレーを止めて考えさせる二つ目は、ミニゲームです。説明を聞いて意識してプレーしようとしても、最初は狭くなりがちです。そういうときは、一度フリーズさせます。「はい、動かないで。そこにいて」と一度止めるのです。「今の状況を見てごらん。どうなってますか？」そんなふうに、問いかけます。選手たちが状況を理解しやすい場面でストップしているので、狭くなってプレーしづらい状態であることが可視化できます。実際、横に広がれず（幅を使えず）、真ん中に固まることが非常に多いです。「ほら、見てごらん？どうしたいいかな？」そこで選手と話し合います。「もっと、ぼくがタッチラインのほうに寄ったほうがいい」など、意見が出てきます。「じゃあ、何を考えると広がれるかな？」そのようなやりとりをしながら、時間をかけて伝えましょう。自分たちで気づいて、解決する時間を確保してあげることが重要です。私のこれまでの経験から言っても、6年生は相当時間がかかるでしょう。広がって、ボールもらうときに「次は何を考えるか。どう動くか」といったことがなかなか理解できません。狭い状況でも、自分ひとりでドリブルしてしまう場面が多いです。そうではなく、みんなが幅と深さを理解して、いいタイミングで動き出せば、ボールがサイドに渡って、一度真ん中のポストマンに当てて、ワンツーでもらったサイドの子が折り返す。ゴール前にポストマンや二線目から走り込んだ選手がゴールする。そんなイメージが持てるようにしたいものです。昔風にいえば「パターン練習」というのがあります。サイドに振って中に当て、逆サイドにまた振って折り返してゴールする。そんな練習です。それをすると、ひとつのパターンにとらわれてしまいます。それよりも、原理原則を伝えてください。広がると、こういうことが起きるでしょ？真ん中は、サイドに広がっているからこそ使える。そんな柔軟な理解です。これを理解すれば、真ん中に入れると見せかけて、サイド使うといった相手を欺くプレーができるようになります。■幅と深さを覚えるためにオランダが行うのは「５対２」三つめのステップは、幅と深さを覚える練習です。ひとりのプレーヤーが使うエリアを広くする。相手が寄ってきて狭くなったら、逆サイドにふる。そんな原理原則を学ぶために、オランダでは「５対２」を行います。その際、横長の長方形のグリッドを使います。正方形が二つ横に並ぶ感覚です。そこで、半分の正方形のなかで４対２をする、ひとりは逆の正方形で離れてポジションを取る。そんなイメージです。例えば、ゴールに向かって左側の正方形のなかで４対２を始めます。左の端のほうに寄せるイメージです。そこから、スペースを広げておいた右にパスをする。右の選手がドリブルでゴールに向かっていけば、守備の２人のうちひとりが寄ってきます。その状態で４対１の数的優位になっているわけです。ところが、６年生くらいになると反対に出せばいいと思うので、最初はすぐに逆サイドに蹴ったりします。２人も中間守備のままで、サイドから逆サイドへ渡るだけになりがちです。その場合はストップして、ゴールへ向かうなどして、相手守備をどちらかに引き寄せるのが重要だと伝えます。相手をしっかり引き付けてから逆に出す。その感覚を覚えてもらいます。そうすると、幅と深さが身につきます。■スルーパスとサイドチェンジの両方を学べる練習（写真は少年サッカーのイメージです。ご相談者様、ご相談内容とは関係ありません）オランダのこの練習が面白いのは、例えば左に引き寄せて守備２人がくると、その間を通して逆サイドに出せばスルーパスのイメージになります。一方、２人を引き寄せ、その外側から逆サイドにパスをすれば、それはサイドチェンジのイメージになります。オランダサッカー協会は、このトレーニングで、スルーパスとサイドチェンジの両方を学べると考えています。オランダでは1970年代から行われていた練習なのですが、低学年からそれをやっています。17歳以下のカテゴリーになると、前出の５対２をダイレクトパスでやらせます。私はこのトレーニングを、YMCA時代に６年生にやらせていました。そうすると、簡単に相手のプレッシャーを抜けられます。そうやって幅と深さを理解した子どもたちは、YMCAの全国大会でチーム全員が出場して優勝しました。最近スタートさせたアカデミーでも、小学３年生くらいからこの練習をやろうと思っています。また、拙書『サッカーで子どもの力をひきだすオトナのおきて10（DVD付き）】』で、最後の「サッカークリニック」の章で、これの参考になりそうなメニューの説明をしています。DVDでは、それらのメニューを私が実際に指導しています。池上正（いけがみ・ただし）「ＮＰＯ法人Ｉ.Ｋ.Ｏ市原アカデミー」代表。大阪体育大学卒業後、大阪ＹＭＣＡでサッカーを中心に幼児や小学生を指導。2002年、ジェフユナイテッド市原・千葉に育成普及部コーチとして加入。幼稚園、小学校などを巡回指導する「サッカーおとどけ隊」隊長として、千葉市・市原市を中心に年間190か所で延べ40万人の子どもたちを指導した。12年より16年シーズンまで、京都サンガＦ.Ｃ.で育成・普及部部長などを歴任。京都府内でも出前授業「つながり隊」を行い10万人を指導。ベストセラー『サッカーで子どもがぐんぐん伸びる11の魔法』（小学館）、『サッカーで子どもの力をひきだす池上さんのことば辞典』（監修／カンゼン）、『伸ばしたいなら離れなさいサッカーで考える子どもに育てる１１の魔法』など多くの著書がある。

気になっている男性がいるならば、まずは仲良くなることが大事な第一歩です。スッと距離を縮められたら、そのまま恋愛感情へと発展していく可能性も大いにあるでしょう。そこで今回は、男性が自然と「仲良くなれる」女性の共通点を紹介します。■ いきなり「恋愛モード」ではない好きな男性に対しては、当然ながら「付き合いたい」「恋人になりたい」という思いを強く抱いているでしょう。だからといって、いきなり恋愛モード全開で近づいたら引かれてしまいます。相手の男性は、全く恋愛モードではないのに、あなたがひとりでただ暴走している状態になるだけ。まずは友達になれるように意識して、少しずつ焦らずに関係性を築いていこうとすることが、仲良くなって距離感を縮める一番の近道です。■ 「砕けた部分」も出してくる気になる男性を前にして緊張して硬くなってしまうのは仕方ないですが、ずっとその状態ではいつまでも仲良くはなれません。男性としても、なんとなくあなたに壁を感じるでしょうから、近づくに近づけない印象を持つかも。ずっと堅苦しい話し方のままで、素の部分をあまり見せず、事務的な接し方をしているならば見直しが必要です。少しずつ壁を取っ払って、砕けた部分を見せていくと、男性も一気にあなたに近づきやすさを感じるはずです。■ 「SNS」で接近していく最初はSNSで接近していくというのも、気になる男性と自然に仲良くなるひとつの方法です。面と向かって話しかける勇気がなくても、SNSでなら気負いせずにコメントを交わせるでしょう。フォローし合って、お互いの近況などがわかるようになると、なんとなく存在を意識しやすくもなっていくかも。「この前の投稿してた○○だけど」と、実際に会ったときにSNSをきっかけにして話せば、どんどん仲良くなれるはずです。■ 同じ「コミュニティ」にいる共通する部分があるというのは、仲良くなる上で最も大切なこと。同じコミュニティの中にいれば、自然と親近感も湧いてくるものです。同じ職場、同じ友達グループ、同じ趣味の仲間など、なんでもいいので、気になる男性と同じコミュニティに入り込みましょう。それができれば、男性もあなたの存在を意識する時間は増えていくので、だんだんと心を開いてくれるようになりますよ。■ おわりにすんなり仲良くなれる女性には、男性は心も開いてくれやすいです。それは特別な関係性になるためにとても大切なことなので、今回紹介したポイントを意識するようにしてみてくださいね。（山田周平／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

付き合ったあとも、きちんと愛情表現を行っていくのは大事なことです。普段から愛情を確かめ合えていたら、いつまでも仲のいいふたりでもいられるでしょう。そこで今回は、長続きカップルが行っている「愛情表現」を紹介します。■ 自然に「触れ合っている」愛情表現の中でも、スキンシップは最も代表的なもので、最も大切なものでもあります。ただ、あからさまに触るというよりも、いつでも自然に触れ合えるようになると、愛情だけではなく絆も深まっていくはず。近づいたときに軽く触れたり、くっつきながらテレビを観たり、外出時にはすんなりと手をつないだり……。自然な流れの中でそういった触れ合いができれば、お互いに一緒にいることに安心感も得られることでしょう。■ 「いいところ」はちゃんと褒める愛情はちゃんと言葉に出すようにしないと、なかなか相手には伝わらないものです。とはいえ、「好き」とか「愛してる」などと面と向かって言い合うのは、恥ずかしくてできないというカップルも多いでしょう。そういった場合には、お互いにいい面や素敵なところを目にしたときに、「そういうところ好きだな」とか「それ、すごくいいね」と褒めるようにするといいかも。相手のことをしっかりと見ているからこそできる行為なので、それはもう立派な愛情表現のひとつですよ。■ 「それぞれの時間」も尊重する常に一緒にいて同じ時間を過ごすことだけが、愛情の表現の仕方ではありません。それぞれの時間を尊重し合うことも、相手への思いやりがあるからこそできる愛情表現です。そこには、趣味に費やす時間や友人と会う時間、勉強をする時間などを、ちゃんと相手に与えてあげたいという思いがあるはず。また、会わない時間が多少はあったほうが、「会いたい」という気持ちが生じやすいので、いい刺激やリフレッシュにもなりますよ。■ 「感謝」は言葉にする感謝の気持ちを伝えるのはとても大切なことですが、付き合いが長くなってくると、おざなりになってしまいがち。でも、やってくれることを当たり前だとは思わずに、お互いに感謝はちゃんと言葉にするべきです。たとえ些細なことであっても、「ありがとう」と言ってもらえたら、「またやってげたい」という気持ちにだってなるでしょう。「ありがとう」と「ごめんなさい」だけは、決して蔑ろにしないで素直に伝え合うことが、いつまでも一緒にいられる大きなポイントですよ。■ おわりに愛情表現といっても、決して難しいことをする必要はありません。今回紹介したようなことをさりげなく行えていたら、きっと幸せな関係性は続いていくはずですよ。（山田周平／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

好きな人と同じ時間を共有したり、出かけたりするのは、ふたりの距離を縮めるのに欠かせませんよね。でも、もっとふたりの距離を縮めたい……！そう思ったとき、あなたならどうするでしょうか？今回は、好きな人との距離を縮めやすくする方法をピックアップしてみました。■ 名前を呼ぶ、呼び名を決める好きな人のことを普段、なんて呼んでいますか？付き合ったばかりのうちは、ほかの人が呼ぶように「○○さん」と、苗字などで呼んでいる人も多いかもしれません。でも、それだと付き合っている感じがしませんし、どことなく他人行儀な気もするもの。できたら下の名前で呼びたいですし、もっと恋人らしく親しげに呼びたいですよね。晴れて恋人になれたなら、「名前で呼んでいい？」と彼に聞いてみてはいかがでしょうか。もしくは、ふたりの間で呼び名を決めるのもいいかもしれません。「普段なんて呼ばれているの？」「ふたりだけのあだ名、考えようよ」など、ふたりのこれからの付き合いをもっと充実させるために、前向きに考えてみて。関係が出来上がっていないうちに考えたほうが定着しやすいでしょう。■ 交際日を記録する彼から告白された日や、晴れてカップルになった日などを、記念日として記録してみてはいかがでしょうか。交際日がハッキリとしていたほうが、付き合いが長くなったときでも「交際何年目」かがわかりますし、周囲にも伝えられますよね。曖昧だと、どのくらい付き合ったのかわからず、ふたりの付き合いが長くなったときには関係がなあなあになってしまうかもしれません。記念日がわかっていれば、付き合って1年、2年、3年……と経ったとき、節目となる日を記念日としてお祝いできるだけではなく、ふたりの関係も再確認できるのではないかと思います。結婚を考えるときも、ひとつの目安になるので、忘れずに記録しておくことをおすすめします。■ カップルアプリで休日を共有するカップルアプリやスケジュールアプリは使っていますか？もし使っていないなら、アプリで彼と休日や仕事のスケジュールを共有してみるのもおすすめですよ。お互いのスケジュールがわかれば、デートの約束もしやすくなるはずです。また、付き合っている人の予定が把握できるので、恋人らしさも味わえるのではないでしょうか？忙しくて会えない日が続いても、不安を感じるリスクが少なくなりそう。誕生日や出張、友達と遊びなど。プライベートの予定も入れられると、ふたりのすれ違いを避けられるはず。ほかにも、デートの記録を残しておくと、前回はいつ頃会って、何をしたのかの確認ができそうです。「次のデートはどこへ行く？」という話もしやすくなるかもしれませんね。■ おわりに「もっと相手と仲良くなりたい」そんなときは、今回紹介した方法を試してみてください。彼との距離が縮まって、もっと仲良しカップルになれるように。ふたりの距離が気になる女性は、ぜひ取り入れてみてくださいね。（柚木深つばさ／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

相手から告白されて付き合い始めたのに、雑に扱われたり、放置されたり……あまり彼氏に大事にされない女性もいれば、反対に、彼氏にお姫様扱いをされ、大事にされる女性もいます。やっぱりできれば雑な扱いではなく、お姫様扱いをされたいですよね？そこで今回は、ずーっと彼のお姫様でいられる女性の特徴をご紹介します。■ 可憐で儚げで、守ってあげたくなる存在やっぱり、品があって可憐で儚げで、どこか守ってあげたくなるような女性は、彼氏にお姫様扱いされやすいといえます。反対に、ひとりでも生きていけそうなタイプや、男勝りなタイプの女性は、男性からお姫様扱いをされにくいでしょう。頑張り屋で普段は強がっているけど、時たま涙を流しちゃうような、ちょっと意地っ張りな女性も十分魅力的ですし、彼氏からしたら“可愛い彼女”です。でも、“お姫様”とはちょっと違うんですよね。彼に大事にされるお姫様タイプの女性を目指すなら、あえて彼氏を頼ってみるなど、「守ってあげたくなる」ような存在を目指すといいでしょう。■ 自由奔放で自分の世界を持っている物語の中のプリンセスたちを思い浮かべてみてください。大抵自由奔放で、自分の世界を持っていませんか？誰かにおとなしくついて行くようなタイプではなく、自ら道を切り開いて行くたくましさがあるもの。一見、可憐で儚げだけど、メンタルは結構強いんです。同じように、彼氏にお姫様扱いをされる女性って、往々にして自分をしっかり持っていて、彼氏に無駄に尽くしたり追ったりしません。結果的に、そのほうが彼に雑に扱われることなく、いい待遇を受けやすいんです。■ 褒めるのも冷たくするのも上手！彼女に褒められたとき、男性は態度には出さないかもしれませんが、内心すごく嬉しくて「これをすると彼女が喜ぶ」と学習し、また同じことをすることも多いようです。徐々にそれが板につき、自然にできるようになります。お姫様扱いをされる女性って、普通の男性を王子様に変えるのが上手なんです。また、彼に何か嫌なことをされたときや不安にさせられたときは、キツイ言葉を浴びせるのではなく、悲しんだり距離を置いたりして、彼の罪悪感を煽るのが上手な傾向もあります。■ そもそも相手選びがうまい誰と付き合ってもお姫様扱いされる女性って、もともと守ってあげてくなる存在というのもあるのですが、そもそも相手選びが上手だったりします。男性の中には、俺様気質で誰と付き合ってもお姫様扱いをしない……むしろ「俺を立てろ！」と言わんばかりの人もいます。お姫様扱いをされやすい女性は、そういう男性を最初から省いているんです。彼氏にずーっと大事にされたいのなら、相手の男性の本質を見極められるよう、「俺様言動」がないかどうかに注目してみるのをお勧めします。■ 恥ずかしがらずに“THE女子”！男性の前でつい強がってしまったり、わざとサバサバ女子を演じてしまう女性もいるかもしれませんが……最初の印象で、男性からの扱いは決まるといえます。お姫様扱いされたいなら、最初から“THE女子”でいきましょう！（美佳／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

好きな男性ができたら、まずは距離感を縮めることが大事です。上手に仲良くなっていけたら、そのまま恋愛へと進展する可能性も大いに出てくるでしょう。そこで今回は、好きな男性との「距離感」を縮める方法を紹介します。■ ひと言「声をかける」「会えば軽くひと声かけてくれる女性とは、すごく打ち解けやすいです。なんとなく好意も感じるから、こっちも気になり始めちゃいます」（28歳／男性／WEBデザイナー）よく話しかけてきてくれる女性には、男性は親近感を抱くようになるし、男性側からも話しかけやすくなります。話しかけるのが難しいのなら、自分からあいさつをしたり、「そのシャツ素敵ですね」とひと声かけたりするだけでも、印象はかなり良くなるもの。とにかくあなたのほうから声をかけることが、男性が近づいてきてくれる大きなきっかけになりますよ。■ たくさん「笑う」「話しているときにたくさん笑ってくれる女性は、やっぱり好印象。また話したいという気持ちになるから、仲良くなりやすい」（30歳／男性／営業）自分の話を聞いてたくさん笑ってくれる女性に対しては、男性はそれだけでかなりの好印象を持つもの。話していてテンションも上がりますし、「もっと話したい！もっと笑わせたい！」という欲望も湧いてきます。そうなったら男性のほうからも話しかけてきてくれるようになるので、たくさん大きく笑ってあげるのは効果絶大ですよ。■ できるだけ「自然体」で接する「自然体で接してくれると、こっちも変に気取らずに済むから仲良くなれますね。よそよそしいと声とかもかけにくいですし……。」（26歳／男性／販売）好きな男性の前では、誰だって緊張してしまうものでしょう。でも、ガチガチに緊張している状態でいたら、自分のいいところは出せないままになるはず。できるだけ自然体で接して、素の自分も見せていけると、男性も心を開きやすくなるので、なんでも話せる親密な関係性を築いていけますよ。■ 「相手のペース」に合わせる「会話のペースや相槌のタイミングが合う女性だと、気疲れしないので居心地がいい。そういう女性とは、一緒に遊べたりする機会も多くなるかも」（31歳／男性／メーカー）気になる男性と距離を縮めたいと感じたら、必死になってアピールをするかもしれません。でも、自分の気持ちばかりを先走りさせて、相手のペースを乱してしまうのならば、それはもはや迷惑行為。一方的にグイグイ攻めるのではなく、男性の気持ちと温度差が生まれないよう、バランスを取りつつ接していくと、自然な流れで親密になれるでしょう。■ おわりに女性がちょっとした行動を取ることによって、男性は一気に打ち解けやすくなるもの。そういったきっかけをうまく作ってあげられたら、気になる男性との関係性は大きく変わってきますよ。（山田周平／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

好きな男性との距離感の取り方は、ふたりの関係性を築いていくうえで、とても大事なポイントです。そこを間違えてしまうと、嫌われてしまうこともあるので、踏み込みすぎるのもよくないでしょう。そこで今回は、男性との“程よい距離感”をつかむコツを紹介します。■ 自由を奪わない好きな男性とは少しでも一緒にいられる機会を増やしたいでしょうが、しつこく会いたがったり毎日何度も連絡をしたりして、相手の自由まで奪うのは絶対にNG。それは束縛以外のなにものでもないので、男性からは間違いなく鬱陶しく思われてしまうでしょう。ふたりの時間は思いきり楽しみつつも、ちゃんと“自由な時間”や“ひとりの時間”も尊重し合うことが大切。そんな関係性を築けたら、男性は自然とあなたのことを理想的なパートナーとして見てくれるようになりますよ。■ 不満を溜め込まない言いたいことは我慢をせずに言い合える関係性になれたら、素の自分を見せられるようになります。心を許すことができて居心地もいいので、お互いに特別な存在として意識もすることでしょう。そのためには、不満に感じることがあるのなら、溜め込んでしまうのではなく、その都度ちゃんと吐き出して話し合うようにするべき。意見や思いを主張してくれたほうが、男性も一緒にいて刺激的で楽しくもあるし、なんでも合わせて言いなりになる女性よりも魅力的に感じるものですよ。■ 全てを知りたがらない好きな男性のことは、どんなことでもいいから知りたくなるものでしょう。でも、実際に全てを知ろうとなどしたら、間違いなく男性からは煙たがられて嫌がられるだけ。なんでもかんでも明け透けにするのではなく、多少は知らないことや見えない部分もあったほうが、お互いに相手への興味も失せにくいです。探り入れて嗅ぎ回るようなことをしたら不信感だって抱かれてしまうので、焦らずにじっくりと関係性を深めていくことが大事ですよ。■ 考えを押しつけない自分の意見や考え、好きなものや趣味などを押しつけるのは、最もやってはいけないこと。好きな男性には自分の好きなものをわかってほしいという思いもあるでしょうが、「こうしなよ」とか「こうじゃなきゃダメだよ」なんて言い方はしてはいけません。男性側の気持ちを考えていないので、距離感の縮め方としても間違っているとしか言えないでしょう。自分の好きなものをオススメするのであれば、男性も嫌な気はしないはずですし、興味を持ってもらえるようになる可能性もありますよ。■ おわりに一緒にいて居心地のいい距離感を保ってくれる女性のことは、男性も特別な存在に感じるようになるはずです。自分の感情だけで突っ走らずに、相手の気持ちも考えられると、信頼も築いていけますよ。（山田周平／ライター）（愛カツ編集部）presented by愛カツ （）

 夫について言ってくるのはまだ我慢できるにしても、子育てや自分の仕事に対して口出しされるのはちょっと……。家族だけれど家族でもないような、近いけれど遠い存在の義母とうまく距離を保つ方法とは。 良い人に思われようと思わない良い妻、良い母、良い嫁。距離を置きたいとは思ってはいても、できれば義母にそう思われたいと考えているかもしれません。しかしながら、それはほぼ不可能です。距離を置きたいと思っている時点で、どこか気が合わない、思考が違うと感じているのだと思いますが、そもそも考え方が異なる人に合わせようと思っても無理が必ず生じますし、頑張って合わせたとしても、それを知ってか知らずか義母は何かしら意見を言ってくるでしょう。そして、そのたびに残念な気持ちになる可能性が高いものです。相手が思う良い人を完全に把握するのも、それを演じ続けるのも無理があります。義母に良い人に思われようと頑張るのはやめて、自分はこういう人だと相手に受け入れてもらうよう覚悟を決めてしまうほうが、結果的にラクに過ごせることが多くなるはずです。 わかり合おうとは思わないわかり合えると感じるのであれば、どんどんわかり合うべきですが、年代も育った環境も違うのですから無理にわかり合おうと頑張るのもやめましょう。 好きで結婚した夫でさえ、完全にわかり合うのは難しいのですから、無理にわかり合おうとするのではなく、違う部分を受け入れることに目を向けてみてください。受け入れられる部分が増えれば、わかり合える部分も増えてくるはずです。 夫や孫の悪口は避ける口出ししてくる義母であれば、夫や孫に対することもいろいろと言ってくるかもしれません。中には悪口もあるでしょうが、一緒になって言うのは基本的にはNGです。 友人同士であれば、マイナスの感情を共有し合うことで仲間意識が強くなることもあります。しかし義母に対しては避けたほうが無難でしょう。 たとえば、自分自身が散々夫の悪口を友人に言っていたとしても、友人から夫の悪口を言われると嫌な気分になるのではないでしょうか。身内には身内にしかわからない関係性があります。義母が悪口を言っても「そうなんですね」と相槌を打つにとどめましょう。 自分にも義母にもそれぞれに、相手にこうしてほしい、こうであってほしいという理想があるがゆえにお互いに求めてしまいがちです。求めることはやめてそのままの義母を受け入れるように自分のほうからトライしてみましょう。自分が変わることで、相手も変化してくる可能性が高くなります。 著者：ライター メンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー＆ライターとして活動中。

あまり言葉で好意を伝えてくれない彼だと、「私は本当に彼の本命なのかな・・・」と、ふと不安になる時もありますよね。かといってストレートに「私のこと大事？」と聞いたところで「いや、そうでもない」なんて本音を言う男子はまずいません。今回は男子が本当に大事な彼女にだけすることを紹介。こんなところがあったら、愛されている証拠ですよ！■自分よりも彼女を優先にしがち「大事な彼女の喜ぶ顔が見たいからデートもなるべく彼女の都合に合わせるし、彼女の行きたいところに連れて行く」（27歳／男性／不動産）男子って大事な彼女の喜ぶ顔が見れるだけで満足なんです！だから、自分よりも彼女優先に考えて行動しがち。彼があなたのために時間を割いてくれたり、あなたの行きたいところに連れて行ってくれるのなら、大事にされている思って大丈夫ですよ！■強引にエッチしない「自分がエッチしたくても、彼女が生理だったり、単にエッチする気分じゃないならエッチしなくても平気。一緒に寄り添って寝ているだけで十分満足」（30歳／男性／IT）彼女にぞっこんの男子は、彼女を傷つけたくないし、ましてや嫌われるのなんてイヤ。だから強引に自分の性欲だけでエッチはできません。彼女の意思を尊重するのです。あなたがエッチしたくない時に、彼はエッチを我慢してくれていますか？もしそうなら、彼の愛は本物でしょう。■自分の弱い部分を見せる「将来結婚まで考えるほどの本命彼女なら、普通に自分のヘタレな部分も見せられるし、そんな自分でも受け入れてほしい」（32歳／男性／証券）どんな男子だって女子の前ではいいところを見せたいはず。弱い部分も見せられるのは本当に大事な人の前でだけなんです。彼があなたに弱い部分を見せてくれるのなら、自分を全部受け入れてほしいというサイン。甘えたくなるほど安心できる相手ということですよ！■彼女のためを思って本気で怒る「彼女が泥酔してスマホをなくし、2日ほど連絡が取れないことがあった。交通事故にあったのでは、と本当に心配した・・・。泥酔するまで飲むなよ！と初めて彼女を本気で怒ったのはやっぱり大事だからかなぁ」（28歳／男性／貿易）大事な彼女じゃなかったら本気で怒るなんて面倒なことはしないでしょう。誰だって怒るというのは気が引ける行為。それでもきちんと指摘するのは、彼女のことが大事だからです。だから、怒られても「嫌われた・・・」と勘違いしないでくださいね。■泣き止むまで抱きしめる「ケンカの時に彼女が『〇〇くんは私のこと別に好きじゃないんでしょ？』と言って泣き出した。不安にさせた俺も悪かったのかなぁ・・・と泣き終わるまでぎゅっと抱きしめた。多分セフレなら適当になだめて帰ってる」（28歳／男性／美容系）本当に大事な彼女じゃないと、ケンカで泣かれたらちょっと『面倒臭い・・・』と思ってしまうのが男子の本音かも。でも大事な彼女の涙であれば別。泣き止むまでギュってしてあげたくなるんです。ケンカの内容より、大事な彼女を泣かせてしまったことが彼は辛いんですよ。■おわりに心から愛している大事な彼女には、どんな男子だって誠実に接します。仮に彼から愛されているか不安でも、彼が上記のようなことをしてくれるのなら、あなたは彼にとって大事な彼女！だから安心してください。（美佳／ライター）（ハウコレ編集部）

どうもあかりです。恋はやっぱりマラソンなので、ペースが重要。で、その「ペース」に当たるのが、彼女と彼氏の「距離感」です。息切れすることなく、かつ、二人の関係を着実・順調そしてラブラブに前に進めて行くための「ちょうどいい距離感」に必要な４つの要素をご紹介します。■１：頭の中を「彼との恋愛モード」で独占しない「好きすぎてしょうがない」これは「ちょうどいい距離感」が保てていない典型的な例です。「好きすぎる」のは、お部屋の整理整頓で言えば「潔癖」、仕事や勉強で言うところの「神経質」と似ていて、「思いが強すぎるあまり、不必要なところにまで執着しすぎてよくない結果が生まれる」ということにつながってしまうものです。・LINEの既読・返信があるまで何度もチェックしてしまう・会えないときに、彼が今何してるかが気になって仕方がない・なんでもないときに「彼は私のことほんとに好きかな？」と漠然と不安になる・彼の昔のSNSなどを遡って調べてしまうこういった行動は、悪い意味で「好きすぎる」状態の例です。＊＊ただ、「もっと好きじゃなくなりなさい」というわけじゃありません。「好き」という気持ち自体が強いのは結構だし、それを減らすことなんてできない。問題なのは、頭の中を彼で独占しないようにすること。「好きな人」のために割くことができる頭の中のスペース、自分の時間を、上手に限定する。整理整頓や仕事、勉強だって、「今から２時間以内にこれをやる。それ以上はかけない」と、自分に制限を課すことで、「本当に大切なこと」だけに集中することができて、変なところで神経質にならずに、適度に終えられますよね。恋愛でも、このことを意識して、「平日は仕事を頑張る。彼氏とLINEしたり、彼氏のことを考えたりするのは夜だけ。昼間は彼氏のことを忘れる」と決めてみるとか、自分なりにメリハリをつけることが大切です。本気でがんばりたい恋をはじめるときこそ、その恋と同じくらい夢中になれる、ほかのことを持っておいてください。仕事じゃなくても、娯楽とかでもなんでもいいから。■２：好きすぎて「LINEの頻度」を上げすぎない上のコツとも関連しますが、連絡（LINE）の頻度は、恋人同士の距離感を調節する上で重要なツールです。LINEは、ときに、「自分の心を縛りつける」呪いになる。どういうことかというと、好きな人にLINEを送ってしまうと、その時点から、相手からの返信があるまで、ずーっと彼のことで頭がいっぱいになってしまうことがある。楽しむつもりでLINEをしたはずなのに、結果、「送信→返信」までの時間を、苦しい思いのまま過ごしてしまうことになっちゃう。これを読んで、「いや、そんなことはないかな私は。別に返信があるまでは、全然気にならないよ」という人は、多分すでに「ちょうどいい距離感」ができている証拠なので、無視してください。ただ、LINEの返信時間が気になってしまったり、通知音を聞き逃さないためにソワソワしてしまったりする人は、こう考えてみてほしいのです。まず、会えない日にいくらLINEをしても、それによって愛情が深まることはありません。カップルの愛情が深まるのは、もっぱらデートの時間だけ。LINEをいくらがんばっても、いくら続けても、ポジティブな効果は大してありません。むしろ彼に「ずっと連絡してきてうざいなぁ」と思われるリスクすらあるものです。これを踏まえれば、そして、あなたがLINEを送ることで、結局彼のことで頭がいっぱいになってしまうのであれば、今から送ろうとしているそのLINEに、「やっぱり送らない」という選択を下すことも、「ちょうどいい距離感」を作り出す一歩かもしれなませんよ。■３：カップルは「なんでも話す」必要がないことを知っておくカップルだからって、なんでも隠しごとなく話そうとする必要はありません。いくら愛し合っているカップルでも、不都合な真実はあります。例えば、「実は今日元カノから連絡が来た」とか「彼氏がいるって知らない男子からデートに誘われた」とか、そういうのをいちいち相手に伝えなくちゃいけない、自分に伝えてもらえないと困ると本当に考えているのなら、それは「信頼関係」なんかじゃなくてむしろ「信頼のない関係」ですよね。信頼しているのなら、「恋人に話す必要があること」と「恋人には話す必要がないこと（自分だけで処理できる問題）」とを区別する裁量を、お互いがお互いに認め合えるはず。「ちょうどいい距離感」というのは、お互いの信頼関係に基づいて「相手の一挙手一投足を顕微鏡レベルで観察する必要がない状態」でいられていることでもあるわけです。■４：時間をかけて、ゆっくり愛される冒頭でも書きましたが、恋はマラソン。付き合ってすぐに全部を解決しようとしないこと。ゆっくり、愛し合っていく姿勢も必要な距離感です。例えば、付き合った当初、彼には相当数の女友達がいたとする。不安かもしれません。だけどそれをすぐに断ち切らせようとしないこと。いくら彼女になったとはいえ、今まで彼には、彼なりの生活があったのです。それを一晩でガラッと変えるのは難しい。そんなことをしなくても、交際がはじまって１ヶ月くらい経つと、彼氏の女友達の間で「彼女できたんだ」ということが知れ渡り、徐々に彼との接し方が変わっていくものです。また、愛情レベルもそう。告白をされた方はもちろん、した方も、「好き」の気持ちはまだまだ未熟で、また、その伝え方も不慣れ。付き合ってから、ゆっくりとこれらを成熟させていくものです。彼の気持ちや、交友関係に不満や不安があっても、それは付き合いはじめであれば当然です。走りはじめはまだ体があったまっていません。いきなりハイペースを求めないで、いい意味で気長に気楽に、長い目でゆっくりと愛されようという気持ちが、最後にご紹介する「ちょうどいい距離感」でした。（遣水あかり／ライター）（ハウコレ編集部）

次の恋こそは結婚まで・・・・・・！と思っても、毎回のように３ヶ月くらいで破局してしまう女子もいるはず。長続きするにはある程度「コツ」みたいなものが必要なんです。そこで今回は、長続きするカップルが自然にできていることをご紹介。彼に結婚を意識してもらいたいのなら、これを意識的にやってみるのもいいかと思います。■LINEもリアルも：ちょうどいい距離感を保つ長年円満に夫婦生活を送ってる筆者の知人に、ずっと仲良しでいられる秘訣は何かと聞いたら一言「距離感だね」と言われました。やっぱり恋愛も「人付き合い」には変わりないです。ただちょっと甘い要素が入っただけで。友達付き合い同様、二人にとってちょうどいい距離を取らないと、関係はギクシャクしてしまいます。彼と四六時中べったりしていたい女子もいるでしょうが、それでは長くは関係が持たないかもしれません。もちろん、彼もべったり希望なら相性はいいですが、そうではないなら四六時中のべったりは最初こそはよくても、徐々に負担に感じてしまうことも。そうなれば居心地悪く感じ、別れすら考える男子もいるはずです。だから「週に何回会うのが理想か」「LINEは暇なときに使いたい派か、用事のみで利用する派か」などを話し合って、二人の「ベストな距離感」を確認してほしいです。■信頼の証として：相手の時間を尊重する距離感に似てますが、相手の時間を尊重できないと一緒に長くいるのは難しいかもしれません。女子の中には彼のことが気になって気になって、彼が飲み会にもかかわらず何度もLINEを送ってしまう人もいるでしょう。優しい彼なら一応は返信するでしょうが、それが何度も続くと『友達との時間に集中できないな・・・』『信用されてないのかな？』とあなたに対しネガティブなイメージを持つことも。そうなると関係を続けていくのは難しいです。一緒の時間を大事にしつつも、それぞれの時間も大事にした方が彼だって『この子とならやっていける！』と自信がつくのではないでしょうか？■相性の良さが高まる？：感情をシェアする正直、感情をシェアできないカップルはどこか壁があるというか、絆は薄いと思います。どちらも共感能力が弱いなら似た者同士でそれなりに関係が続くのかもしれませんが、どちらか一方だけが共感能力が弱いと、バランスが悪く関係が続きにくい気がするんですよね。だって、あなたが喜んでいる時に彼の反応が薄かったら、ちょっと心の距離感じません？とはいえ、どうやって共感能力を高めるの？って話ですよね。まずは、小説でもいいしドラマでもいいので、登場人物の心の揺れ動きがあるような作品に触れると少しは人の気持ちがわかると思います。なるべく多くのことを彼とシェアすれば、彼の心動かされる瞬間が分かるはず。そうなれば、「何考えてるんだろう？」と思うことも減り、二人の関係も続きやすくなると思いますよ。感情のほかには、食事のシェアでもいいです。とにかく彼とシェアすることを心がけてみてください。■終わりに：長続きのコツは「自分も相手も大事にする」相性がいいと思って付き合ったのに徐々に居心地が悪くなるというのは、もちろん相性の悪さもありますが、相手を思いやる気持ちが薄いからというのもあります。その場合、誰と付き合っても長続きはしません・・・・・・。自分の気持ちに素直になるのもいいですが、相手の気持ちも大事にしないと長続きは難しいので、今回話したことと、自分の普段の行動を照らし合わせてみてくださいね。（美佳／ライター）（ハウコレ編集部）

今、ソーシャルディスタンス（社会的距離）の重要性が叫ばれていますが、人間関係において、距離感はいつでも大切な要素です。今回は“恋愛における距離感”にまつわる、一般の女性たちのエピソードをご紹介します。■告白までのベストな距離感「好きになったらなるべく早めに告白します」一目ぼれが多いというA子さん（25歳・介護）は、だいたい会って3回目くらいで告白するそう。「さすがに初対面で告白はしませんが、2回目でやっぱりいいと感じたら、その次が告白のタイミング。知り合ったばかりのいい緊張感が恋愛のドキドキ感まで盛り上げてくれる気がするんです。敢えて、相手のことをあまり知らない状態のうちに想いを伝えて、彼を知っていくのが楽しい！傷も浅くて済みますよ」出会って間もないときのほうが“好き！”という想いをシンプルに伝えられそうですね。 “出会って3回目”の距離感、たしかに告白に向いているかも。■相手が思っている”半歩先”の距離感B子さん（26歳・メーカー）には、男性を惑わせるのが上手な同僚がいるそう。「いい意味で馴れ馴れしくするのが彼女のテクニック！上司のスーツにお米の粒がついていたときには取ってあげながら“課長って意外とうっかりしてるときありますよね～”と一言。彼女が言うと全く嫌味にならないのがすごい。それどころかみんなうれしそうにしています」上司にそのテクを使うのは上級者……、でも飲み会の席や仲間内では使えそう。「彼女とはプライベートでもよく遊んでて、最近は共通の友人もできたほど。彼女はその中の一人が気になってるようで、とにかく仕掛けます。居酒屋に行けば“いつも１杯目はビールだったよね？”と聞いてから注文、“◯◯くんの話、いつもツボなの私〜”“◯◯くんって普段は優しいけど、実はすごく男らしいタイプじゃない？”など、あなたのことわかってますよアピールが続々と繰り出されていました。男性はもちろんニヤニヤ。彼女は“距離感の魔術師”です」相手の反応を見極めつつ使ってみたら、彼のことをドキッとさせられるかもしれませんね。■会えないからこそ近づく心の距離感自粛生活で、しばらく会っていないカップルも多いのではないでしょうか。「彼とは東京と静岡で遠距離恋愛中なのですが、この状況だと移動は控えたほうがいいよねということになり、GWに会うのは諦めました。代わりにLINEのビデオ通話で毎日話しています」C子さん（28歳・トリマー）は会いたくても会えない今の時間で、彼のことがもっと好きになったそう。「次に会えたらやりたいことを話すようにしたんです。気になってたレストランに行く、私の大好きなかき氷屋さん巡り、温泉旅行など、想像するだけでもワクワク。楽しみだねと2人で盛り上がっています」物理的な距離は遠くても、心はそばにいられるはず。今の状況を乗り越えてまた会えたときの喜びはひとしおではないでしょうか。■人は“距離”によってつながっているなりたい関係をイメージして距離感を意識したら、相手との関係性が変わること、あるように思います。あなたと大切な人にとって最適な距離感を探ってみてはいかがでしょうか。

幼稚園のころまでは家でも外でも、遊常におとなの目の届く範囲で遊んでいた息子。わが家では未就園児の娘もいっしょのことが多いので、自宅の敷地内で遊ぶときも、もちろんそばで見守っていました。■小学生になり、ひとりで行動する同級生も…しかし、小学生ともなると関わる年代が増えるためか、同級生の中には上級生にまざって放課後の校庭で駆け回ったり、ひとりで友人の家を訪ねたりする子もいる。「それならうちもひとりで」…と、いきなりほっぽり出すのは心配だし、まだ不安がありました。わが家は、あくまで子ども自身の成長に合わせてと思いつつ…とはいえ、焦るわけではないが「付き添いはいつまで？」「どのくらいの距離感で？」と最近は、「見守りの距離感」をはかりかねていました。1学期、息子の様子はというと、新しい環境や人間関係に浮かれ楽しんではいるが、やはり不安もあるよう。公園などでは、私の付き添いに安心感を感じているようにみえました。そして学校生活にもすっかり慣れた2学期。■新しい環境に馴染み、成長する息子「危険に対して先回りし安全第一！　トラブル発生時はダッシュで駆け寄る！」（←ちょっとオーバーに表現しています）というイメージの、乳幼児期のような接し方を見直す時期かな～、と思えました。おとなの目が届かない部分は増えるが、子ども自身がそれを望むなら（当然、心配や不安はありますが）、まずは子どもを信じることが大事かなとも思います。そして「やっていいこと」「いけないこと（交通ルール含む）」など、公共のルールや危険については、繰り返し一緒に考えたり、言葉で伝えていったりする必要があるなと思いました。具体的に防犯上の約束としてわが家では、以下の3点はとくに口を酸っぱくして伝えています。・ひとりでは遊ばない。（夕方のチャイムの前でも、みんなが解散したら息子も帰る）・親子で一緒に確認した道以外は通らない。・外で、知らない人はもちろん、知っている人に声をかけられても付いていかない。とにもかくにも…息子の「外ヅラ（？）」に成長を感じたのでした。

ウォーキングは距離が長いほど脂肪も燃焼して痩せやすいと思っていませんか？実は距離だけでなく、どれくらいのスピードで行うかも大切なポイントです。効果的なウォーキングについて、ボディセラピストのhrhs629先生に教えていただきました。ウォーキングの効果脂肪燃焼ウォーキングは有酸素運動です。有酸素運動は酸素を取り込んで体中に栄養素を送るとともに、二酸化炭素を外に吐き出し、体の循環を高めます。これら一連の働きのために必要なエネルギーとして脂肪が使われるため、有酸素運動は脂肪の燃焼に効果が期待できるのです。冷えやむくみの改善有酸素運動で血液を全身にめぐらせると、内臓の機能が活発になり、自律神経が整いやすくなります。体温の調整機能も改善されるため、冷えの解消につながるでしょう。また血液の循環が良くなることで老廃物の排出が促され、むくみにも効果が期待できます。ウォーキングに効果的な距離・時間はどれくらい？4～6kmの距離を1時間かけて歩くのが理想です。散歩とは違い、一定のスピードを維持するよう心がけてください。また、脂肪をエネルギーに転換するには、20分以上ウォーキングを続けることも大切です。20分以内の運動には、主に糖質のカロリーが消費されます。脂肪を燃焼させるには1時間くらいのウォーキングが理想です。初心者は2～3kmの距離からふだん運動をしておらず、ウォーキングにも初めて挑戦する方の場合、体力を考慮して2～3kmの距離からスタートしましょう。有酸素運動の効果は薄くなってしまいますが、まずは筋肉を使うことに体を慣らすのが大切です。はじめは理想の半分の距離で十分だと思います。しっかり体力をつけてから本格的なウォーキングに取り組んでください。ウォーキングの効果を高めるポイント呼吸ができるスピードで歩く効果的な有酸素運動をするためにはきちんと呼吸をしながら歩くことが非常に重要です。体内に酸素を取り込み、二酸化炭素を体外へ排出するイメージを持って歩きましょう。背筋を伸ばす体が丸まっていると、うまく呼吸ができません。ウォーキング中もスムーズな呼吸ができるよう、背筋を伸ばして気道を確保しましょう。みぞおちを前に突き出すようにして背骨を意識すると良い姿勢になります。距離別・ウォーキングの消費カロリー消費カロリーの計算方法ウォーキングの消費カロリーは、厚生省が発表しているMETsという数値をもとに求められます。METsは安静時と比較してその運動・動作が何倍の値になるのかという指標。ウォーキングのMETsは3.3です。消費カロリー＝体重×時間×METs×1.05ウォーキングの消費カロリー体重50kg、時速6kmで歩いたときの消費カロリーは次のとおりとなります。1.5km（15分）……50kg×0.25時間×3.3×1.05＝43.3kcal3.0km（30分）……50kg×0.5時間×3.3×1.05＝86.6kcal4.5km（45分）……50kg×0.75時間×3.3×1.05＝129.9kcal6.0km（60分）……50kg×1時間×3.3×1.05＝173.2kcal関連記事ウォーキングで痩せないのはなぜ？効果を上げる方法を専門家が解説ウォーキングは距離よりも歩き方が大切ウォーキングは、時速4～6kmのスピードで、1時間ほど続けるのが良いとされています。適切な距離は4～6kmほどということになりますが、脂肪燃焼のためには長い距離を歩くことよりも、有酸素運動としての効果を高めることのほうが重要。初めは短い距離からでもかまいません。呼吸や時間を意識して、ウォーキングを始めてみましょう！hrhs629ボディセラピスト、整体師

彼氏がいると、友達から「いいなぁ」と羨ましがられることもあるはず。特に、彼氏がいない友達が多い場合には、いつも羨ましがられているのではないでしょうか。しかし、どんなに彼氏がいても、関係がうまくいっていなければ「幸せ」と感じることはできません。友達の前では「幸せ」ぶりながらも、実際は「実は、彼氏から大事にされていない」と感じている人もいるはず。そんな女性は、「こんな彼氏とは別れた方が良いのだろうか？」「大事にされるのは、どうしたら良いの？」と悩んでいる人もいるでしょう。では、心から幸せと思える関係を作るためには、どうすれば良いのかご紹介します。■彼氏に大事にされてないと思う瞬間「彼氏に、大事にされていない」と思っている女性は、何らかのきっかけがあったはず。何か理由があるからこそ、「大事にされていない」と思うのでしょう。では、女性はどんな時に「彼氏に大事にされていない」と感じているのか、その瞬間をご紹介しましょう。■連絡や会える頻度が少ないとき女性は彼氏ができると、「会える時は、いつも一緒にいたい」「常に連絡をとっていたい」と思っている人が多いもの。そのため、会う回数が少なかったり、連絡が頻繁にないと「大事にされていない」と感じる人が多い様。また、交際期間が長くなるにつれ、「デートや連絡の頻度が減ってきた」と感じている人は、「気持ちがなくなったのでは？」と不安になる人が少なくありません。■女心を理解してくれないとき女性は、悩みを抱えたとき、辛いときなどは「彼氏に気持ちを理解してほしい」「私の理解者でいてほしい」と思うもの。そのため、彼氏に相談することもあるのではないでしょうか。しかし、男性によっては女性の気持ちを理解することができず、求めていないアドバイスをする人も。きつい忠告をする男性もいます。女性は単に聞いてほしい、同調して欲しいだけにも関わらず、更に落ち込む様な事を言われると「大事にされていない」と思うでしょう。■元カノと比べられるとき男性の中には、何かにつけ元カノと比べる人がいます。もちろん、女性も元彼と比べることはあるもの。そんな比較も心の中だけで思っていてくれれば良いのですが、実際に「元カノは、こうしてくれた」なんて口に出されると、今カノとしては辛いものです。そんな時、「私は大事にされていない」と感じるのは当然といえるでしょう。■大事にしてくれない彼氏とは別れるべき？「彼氏に大事にされていない」と感じている女性の中には、一緒にいることすら楽しめなくなっている人もいるでしょう。そんな人の中には、「こんな関係なら、別れた方が良いのかも」と思っている人もいるはず。せっかく好きな人と交際しているにも関わらず、楽しめない、幸せと思えないのであれば別れを考えるのも一つの方法です。しかし、その答えを出すのは早すぎます。その前に一度冷静に考えてみませんか。■まずは気持ちを伝えてみる彼氏に大事にされていないと感じている人の中には、あなただけがそう感じているだけということもあります。彼氏からすれば、「こんなに大事にしているのに、どうしてそんな風に思われるの？」と驚かれることもあるでしょう。そのため、まずはあなたの気持を素直に彼氏に伝えてみませんか。恋人として付き合っている関係であれば、互いの気持ちを確かめ合うことは大切。大事にされている感じがしない、それにはこういう理由があるということを伝えることができれば、彼の本心を知ることができるでしょう。■自分が彼氏を大事にする恋人同士という関係は、とても素敵なもの。お互い好きな相手と一緒にいる訳ですから、本来であれば幸せなものです。しかし、中には相手に求めるばかりで、自分は何もしない人も少なくありません。そのため、「自分は大事にされていない」と思う前に、あなたは彼を大事にできているか客観的に考えてみましょう。あなたも彼のことを大事にすれば、彼の行動や言葉が変わるかもしれません。■少し距離を置いて離れてみる彼との別れを考えている人は、すぐに別れを切り出すのではなく、一度距離を置いてみましょう。特に、交際期間が長い場合には互いの存在が当たり前になり、おざなりになっている可能性があります。一度距離をおけば、互いの存在の大切さに気づくはず。そうなれば、彼も「彼女のこと、大事にしていなかった」「彼女をもっと大事にしなくちゃ」という気持ちに気づくかもしれません。もちろん、あなた自身も彼の存在の大きさに気づくかもしれませんよ。■彼氏に大事にされる女になるには大切にしてくれる彼氏がいる友達を見ると、「いいなぁ」「私も、あんな風に彼氏に大事にされたい」と羨ましくなるでしょう。そんな人は羨ましがっているだけでなく、大事にされる女を目指してみませんか。■自分を安売りしない「彼氏に大事にされたい」と思うと、ついつい彼氏の媚びてしまう人もいます。一生懸命に尽くせば、「彼も気づいてくれるはず」と思う人もいるでしょう。もちろん、彼氏を大事にすることは必要です。しかし、恋人という立場は対等。あなたが自分を安売りする必要はありません。安売りしてしまえば、「俺の言うことを何でもきく女」と彼氏は余計に勘違いし、あなたを大事にしなくなるでしょう。■自分の自信のなさは自分で埋める交際しているにも関わらず、「どうして、彼は私なんかを選んだのだろう？」と自分に自信を持てない女性がいます。これでは、あなたを選んでしまった彼はがっかりしてしまいます。誰かに言われた訳でもなく、自分であなたを選んで交際している訳ですから、そのことに自信を持ちましょう。どうしても、「自分に自信がない」と思うのであれば、その自信を埋めるように努力することが必要です。■自分も彼氏も大切にする彼氏に大事される女になるためには、彼氏だけでなく、自分自身のことも大切にすることが必要です。「彼氏に愛されたい」と思うと、ついつい自分を押し殺して無理をしてしまう人もいますが、これでは彼は重荷に感じてしまいます。対等な関係を作るためにも、彼氏に媚びず、自分を大切にした上で、彼氏を大切にすることができれば、彼氏にとっても大事な彼女になることができるでしょう。■気持ちを我慢せずにきちんと伝える恋人という関係を維持していくためには、互いに我慢しないこと。そのためには、思うことがあれば素直に伝えることが必要です。「彼に嫌われたくない」「こんなことを言ったら、どう思われるか分からない」と、自分の気持ちを伝えずに我慢してしまう女性もいますが、これではあなたにとって心地良い関係を築くことはできません。愛されるためには、あなた自身が幸せと思える関係を築くことが必要。そのためには、我慢せずに気持ちをちゃんと伝えることが大切です。■自分を大事にできるようになれば彼氏にも大事にされる好きな人と交際できるというのは、とても幸せなもの。更に、いつも彼氏に大事にされていると、いつも幸せな気持ちを持ち続けることができるでしょう。しかし、中には「大事にされていない」という思いから、辛い交際になってしまっている人もいます。そんな人は、彼氏にちゃんと気持ちを伝えることが必要。彼氏に大事にされるためには、あなたの気持をちゃんと伝えることが重要です。あなたの気持を伝えるということは、自分を大事にすること。それができるようになれば、自然と彼氏からも大事にされるようになるでしょう。(NaonN/ライター)(ハウコレ編集部)■

どうもこんにちは！ のばらです。育児をする上で必ず通るのが他のママとの交流。大切な我が子あっての出会いだからこそ、なるべく相手にも良い印象を持ってもらいたい…！なんでしょうね。がっついてしまうんですよね。(笑)(年齢だけは)いい大人なのでなるべく自制しておりますが、お相手のママが感じの良い方だと嬉しくなってしまうんですよね。まだまだ新生活もはじまったばかり。我が子のためにもなるべくお相手に悪い印象を与えないように「適度な距離」を保ちつつ、新しい出会いに期待したいと思います！

こんにちは、美佳です。次の恋こそは結婚まで・・・・・・！と思っても、毎回のように３ヶ月くらいで破局してしまう女子もいるはず。長続きするにはある程度「コツ」みたいなものが必要なんです。そこで今回は、長続きするカップルが自然にできていることをご紹介。彼に結婚を意識してもらいたいのなら、これを意識的にやってみるのもいいかと思います。■LINEもリアルも：ちょうどいい距離感を保つ長年円満に夫婦生活を送ってる筆者の知人に、ずっと仲良しでいられる秘訣は何かと聞いたら一言「距離感だね」と言われました。やっぱり恋愛も「人付き合い」には変わりないです。ただちょっと甘い要素が入っただけで。友達付き合い同様、二人にとってちょうどいい距離を取らないと、関係はギクシャクしてしまいます。彼と四六時中べったりしていたい女子もいるでしょうが、それでは長くは関係が持たないかもしれません。もちろん、彼もべったり希望なら相性はいいですが、そうではないなら四六時中のべったりは最初こそはよくても、徐々に負担に感じてしまうことも。そうなれば居心地悪く感じ、別れすら考える男子もいるはずです。だから「週に何回会うのが理想か」「LINEは暇なときに使いたい派か、用事のみで利用する派か」などを話し合って、二人の「ベストな距離感」を確認してほしいです。■信頼の証として：相手の時間を尊重する距離感に似てますが、相手の時間を尊重できないと一緒に長くいるのは難しいかもしれません。女子の中には彼のことが気になって気になって、彼が飲み会にもかかわらず何度もLINEを送ってしまう人もいるでしょう。優しい彼なら一応は返信するでしょうが、それが何度も続くと『友達との時間に集中できないな・・・』『信用されてないのかな？』とあなたに対しネガティブなイメージを持つことも。そうなると関係を続けていくのは難しいです。一緒の時間を大事にしつつも、それぞれの時間も大事にした方が彼だって『この子とならやっていける！』と自信がつくのではないでしょうか？■相性の良さが高まる？：感情をシェアする正直、感情をシェアできないカップルはどこか壁があるというか、絆は薄いと思います。どちらも共感能力が弱いなら似た者同士でそれなりに関係が続くのかもしれませんが、どちらか一方だけが共感能力が弱いと、バランスが悪く関係が続きにくい気がするんですよね。だって、あなたが喜んでいる時に彼の反応が薄かったら、ちょっと心の距離感じません？とはいえ、どうやって共感能力を高めるの？って話ですよね。まずは、小説でもいいしドラマでもいいので、登場人物の心の揺れ動きがあるような作品に触れると少しは人の気持ちがわかると思います。なるべく多くのことを彼とシェアすれば、彼の心動かされる瞬間が分かるはず。そうなれば、「何考えてるんだろう？」と思うことも減り、二人の関係も続きやすくなると思いますよ。感情のほかには、食事のシェアでもいいです。とにかく彼とシェアすることを心がけてみてください。■終わりに：長続きのコツは「自分も相手も大事にする」相性がいいと思って付き合ったのに徐々に居心地が悪くなるというのは、もちろん相性の悪さもありますが、相手を思いやる気持ちが薄いからというのもあります。その場合、誰と付き合っても長続きはしません・・・・・・。自分の気持ちに素直になるのもいいですが、相手の気持ちも大事にしないと長続きは難しいので、今回話したことと、自分の普段の行動を照らし合わせてみてくださいね。（美佳／ライター）（ハウコレ編集部）（橋本佳奈／モデル）

どうもあかりです。恋はやっぱりマラソンなので、ペースが重要。で、その「ペース」に当たるのが、彼女と彼氏の「距離感」です。息切れすることなく、かつ、二人の関係を着実・順調そしてラブラブに前に進めて行くための「ちょうどいい距離感」に必要な４つの要素をご紹介します。■１：頭の中を「彼との恋愛モード」で独占しない「好きすぎてしょうがない」これは「ちょうどいい距離感」が保てていない典型的な例です。「好きすぎる」のは、お部屋の整理整頓で言えば「潔癖」、仕事や勉強で言うところの「神経質」と似ていて、「思いが強すぎるあまり、不必要なところにまで執着しすぎてよくない結果が生まれる」ということにつながってしまうものです。・LINEの既読・返信があるまで何度もチェックしてしまう・会えないときに、彼が今何してるかが気になって仕方がない・なんでもないときに「彼は私のことほんとに好きかな？」と漠然と不安になる・彼の昔のSNSなどを遡って調べてしまうこういった行動は、悪い意味で「好きすぎる」状態の例です。＊＊ただ、「もっと好きじゃなくなりなさい」というわけじゃありません。「好き」という気持ち自体が強いのは結構だし、それを減らすことなんてできない。問題なのは、頭の中を彼で独占しないようにすること。「好きな人」のために割くことができる頭の中のスペース、自分の時間を、上手に限定する。整理整頓や仕事、勉強だって、「今から２時間以内にこれをやる。それ以上はかけない」と、自分に制限を課すことで、「本当に大切なこと」だけに集中することができて、変なところで神経質にならずに、適度に終えられますよね。恋愛でも、このことを意識して、「平日は仕事を頑張る。彼氏とLINEしたり、彼氏のことを考えたりするのは夜だけ。昼間は彼氏のことを忘れる」と決めてみるとか、自分なりにメリハリをつけることが大切です。本気でがんばりたい恋をはじめるときこそ、その恋と同じくらい夢中になれる、ほかのことを持っておいてください。仕事じゃなくても、娯楽とかでもなんでもいいから。■２：好きすぎて「LINEの頻度」を上げすぎない上のコツとも関連しますが、連絡（LINE）の頻度は、恋人同士の距離感を調節する上で重要なツールです。LINEは、ときに、「自分の心を縛りつける」呪いになる。どういうことかというと、好きな人にLINEを送ってしまうと、その時点から、相手からの返信があるまで、ずーっと彼のことで頭がいっぱいになってしまうことがある。楽しむつもりでLINEをしたはずなのに、結果、「送信→返信」までの時間を、苦しい思いのまま過ごしてしまうことになっちゃう。これを読んで、「いや、そんなことはないかな私は。別に返信があるまでは、全然気にならないよ」という人は、多分すでに「ちょうどいい距離感」ができている証拠なので、無視してください。ただ、LINEの返信時間が気になってしまったり、通知音を聞き逃さないためにソワソワしてしまったりする人は、こう考えてみてほしいのです。まず、会えない日にいくらLINEをしても、それによって愛情が深まることはありません。カップルの愛情が深まるのは、もっぱらデートの時間だけ。LINEをいくらがんばっても、いくら続けても、ポジティブな効果は大してありません。むしろ彼に「ずっと連絡してきてうざいなぁ」と思われるリスクすらあるものです。これを踏まえれば、そして、あなたがLINEを送ることで、結局彼のことで頭がいっぱいになってしまうのであれば、今から送ろうとしているそのLINEに、「やっぱり送らない」という選択を下すことも、「ちょうどいい距離感」を作り出す一歩かもしれなませんよ。■３：カップルは「なんでも話す」必要がないことを知っておくカップルだからって、なんでも隠しごとなく話そうとする必要はありません。いくら愛し合っているカップルでも、不都合な真実はあります。例えば、「実は今日元カノから連絡が来た」とか「彼氏がいるって知らない男子からデートに誘われた」とか、そういうのをいちいち相手に伝えなくちゃいけない、自分に伝えてもらえないと困ると本当に考えているのなら、それは「信頼関係」なんかじゃなくてむしろ「信頼のない関係」ですよね。信頼しているのなら、「恋人に話す必要があること」と「恋人には話す必要がないこと（自分だけで処理できる問題）」とを区別する裁量を、お互いがお互いに認め合えるはず。「ちょうどいい距離感」というのは、お互いの信頼関係に基づいて「相手の一挙手一投足を顕微鏡レベルで観察する必要がない状態」でいられていることでもあるわけです。■４：時間をかけて、ゆっくり愛される冒頭でも書きましたが、恋はマラソン。付き合ってすぐに全部を解決しようとしないこと。ゆっくり、愛し合っていく姿勢も必要な距離感です。例えば、付き合った当初、彼には相当数の女友達がいたとする。不安かもしれません。だけどそれをすぐに断ち切らせようとしないこと。いくら彼女になったとはいえ、今まで彼には、彼なりの生活があったのです。それを一晩でガラッと変えるのは難しい。そんなことをしなくても、交際がはじまって１ヶ月くらい経つと、彼氏の女友達の間で「彼女できたんだ」ということが知れ渡り、徐々に彼との接し方が変わっていくものです。また、愛情レベルもそう。告白をされた方はもちろん、した方も、「好き」の気持ちはまだまだ未熟で、また、その伝え方も不慣れ。付き合ってから、ゆっくりとこれらを成熟させていくものです。彼の気持ちや、交友関係に不満や不安があっても、それは付き合いはじめであれば当然です。走りはじめはまだ体があったまっていません。いきなりハイペースを求めないで、いい意味で気長に気楽に、長い目でゆっくりと愛されようという気持ちが、最後にご紹介する「ちょうどいい距離感」でした。（遣水あかり／ライター）（ハウコレ編集部）

こんにちは、恋愛プランナーのTETUYAです。初デートまではなんとかいけたけど、2回目になかなかつながらないなんて経験ありませんか？僕も過去にありました（笑）。こういうの結構凹むんですよね。「なんでだろう？」って。でもその答えを相手が教えてくれるわけもなく自分でネガティブな方向にドンドン考えてしまったりします。男のからすると8割の答えが、「思った彼女とちょっと違った」、いわば相性の問題なんです。この理由は正直どうしようもないこと。ただ残り2割は明確な相性が合う・合わない以前に、「なんかテンションが上がらなかった」のような漠然としたしもの。ここは努力次第ではリカバリーできるところだと思います。今回は、初デートで男がテンションのあがるテクニックを紹介します。■１、距離まず2人でデートができるということは、あなたに少なからず好意があるということ。だからここは自信をもってくださいね。そこで大事なのは距離感。彼との距離をデート中は、恥ずかしがらず近くにいることです。彼は絶対嫌な気などしませんから大丈夫です。例えば、初デートでカラオケに行ったりしても変な距離をとって座ったりしちゃだめです。あなたが彼に好意がるのなら、それを行動で示すこと。必ず彼の隣に寄り添って座ってください。場合によっては手をつないでみたり彼に触れたりしてもＯＫです。ここは積極的に攻めてみるべき。■２、おごられて当たり前感を出さない初デートで男気ある男性なら、食事代など色々とおごってくれると思います。そんな時に、当たり前感は絶対出しちゃダメです。ここはさっきの距離感と違って謙虚さを見せましょう。「私出すよ」と財布を出すフリでも構わないのでやりましょう。それだけでも男からすると好印象で、おごった甲斐があります。■３、感想をちゃんと伝えるデートが終わったら、ちゃんと一日の感想を伝えることも忘れないでください。「LINEでお礼を送っとくんでしょ？そんなの知ってる」と思うでしょうが、ポイントは、「別れるときに、直接言葉で伝える」こと。それが男としてはとても嬉しく、良い締めくくりになる。「良いデートだった」という印象になるのです直接、相手の目を見て笑顔で伝える。この効果って、大きいんですよ。■４、サプライズ彼のテンションをあげる、とってきおきの作戦は「サプライズ」です。彼もあなたのデートのために、当日まで色々とデートプランを練りに練ってくれたはずです。その感謝の気持ちに、ちょっとしたプレゼントを用意して、「今日は、すごく楽しかったありがとう」の言葉と一緒に渡せたらコンプリートです（笑）。プレゼントの値段は気持ちなんで高価なものじゃなくて構いません。1000円もしないお菓子だったりとか、そういうものでいいんです。なんだか「やりすぎ」のように感じますか？でも、「もともと好意があって、だからこそ、デートプランを練った」という状況なわけですから、その時点で「私も気があるよ」と伝えることは、その後のふたりの関係を大きく進めることに繋がるのです。まだ彼女じゃないのに初デートでそんな気遣いができる子に遭遇したら、男もテンションがあがらないわけないですから。■おわりに初デートで男のテンションをあげるためには、積極性、謙虚さをうまく使いわけることが大事です。最後のサプライズは、今までの過去にデートしてきた女子たちとのデートでは経験したことない可能性が高いので、彼の頭の中にいい印象として残るはずです。ここまでやれば2回目のデートの誘いもきっときますよ。（TETUYA/ライター）（ハウコレ編集部）（チダカナ／モデル）（島崎雄史／カメラマン）（JYO／ヘアメイク）（辻野祐馬／ディレクション）

驚くほどの美女というわけでもないのに、常に彼氏が途切れることがない女性っていますよね。そういった女性のコミュニケーションのコツや特徴なんかを知ることができれば、自然と恋がうまくいく・彼氏ができる確率も高くなることでしょう。そこで今回は、「常に彼氏がいる女子」のヒミツを紹介します。■１．「距離」を縮めすぎない「友達になっちゃうと、逆に恋愛には発展しにくくなっちゃうかも」（25歳／女性／エステティシャン）「モテる女の子って、男性との距離感をすごくうまく保ってる気がする」（26歳／女性／アパレル）好きな男性とは、まずは距離を縮めること。間違いなくこれは鉄則ですし、距離が縮まらないままでは、告白したところでうまくいく可能性はかなり低いです。とはいえ、距離を縮めすぎてしまうと、それはそれでダメ。仲の良い友達になってしまうと、“女”として見てもらえなくなるかも。常に程よい距離感を保つことが、どんな男性からも“女”として意識してもらえる秘訣です。■２．「恋愛対象外」にはならない「恋愛対象外にされるような行動は取らないように心がけてる」（29歳／女性／WEBディレクター）「女性らしさだけはなくさないようにしないと、彼女候補にしてもらえない」（24歳／女性／販売）彼氏を作るうえでの大前提は、男性たちからの恋愛対象から外れないこと。いくら出会いに恵まれていても、対象外に思われていたら発展は全く望めません。だらしない、がさつ、清潔感がない、軽そう、女性らしくないなど、男性が「彼女にはしたくない」と感じるような行動は取らない。こういうのは突発的に使える「モテテク」的なものとは違い、習慣的なもの。特定の気になる人がいない状態でも、いつそういった人と出会うかわかりませんから、常に心がけておくべきところでしょう。■３．ズルズルと「追いかけない」「ちょっと無理そうだなって思ったら、諦めることも大事かも」（25歳／女性／保育士）「片思いが長くなりすぎると、本当に彼氏が全くできなくなっちゃう」（26歳／女性／栄養士）常に彼氏がいる女性は、諦めるときはスパッと諦めます。いつまでもズルズルと追いかけてしまうと、「まだチャンスあるかも」「彼が今の彼女と別れたら・・・」と、そのまま深みにハマって抜け出せなくなりがち。それでは時間だけがムダに過ぎて、しかも恋もうまくいかないなんて悪循環にも陥りやすいです。片思いをするにしても、無理そうなときは無理だと吹っ切る勇気も必要かもしれません。■４．「終わった恋」は引きずらない「終わった恋をいつまでも引きずっていたら、先にも進めなくなる」（26歳／女性／受付）「スパッと次に進める女の子は、新しい彼氏もすぐにできやすいですね」（28歳／女性／不動産）終わった恋を引きずり続けることほどムダなことはありません。多少傷を癒す時間を持つくらいならいいですが、いつまでもずっと思い続けるのはNG。どうしても忘れられないのなら、せめてもう一度アタックしてみるなど、何かアクションを起こさないと、次に進むこともできなくなりますよ。■おわりに常に彼氏がいる女性は、程よい距離感を保つのがとても上手です。近づきすぎず離れすぎずいることが、男性を意識させる大きなヒミツであるとも言えるでしょう。（山田周平／ライター）（ハウコレ編集部）（ササキミウ@M_Y_3733／モデル）（Yoshifumi Shimizu／カメラマン）

こんにちは、恋愛プランナーのTETUYAです。つきあう分には全く問題なくても、いざ結婚になると、結婚に向いてるタイプ、結婚に不向なタイプというのは男にもあります。結婚に向いてるタイプといえるのは、いくつかの○○感。今付き合っている彼や、これから出会う人を、これらのポイントで見てみると、結婚相手のイメージが湧くと思いますよ。■１．責任感まずは、責任感です。間違いなく大事ですよね。結婚して、いざというときに頼りにならない男は女性としても不安です。職場恋愛など、彼の仕事ぶりがわかる環境下にあなたもいれば、責任感ある仕事をしてるかどうかは、周りの人からの評判などからもわかると思います。もし、彼が全く職場の違う場合はどこで判断すればいいんでしょうか。それは、基本的に小さいことでも「約束を守る」「逃げない」ここが、ちゃんと出来ているかどうか、日頃の彼を見てください。例えば、今日連絡するって言ってたのに忘れてたとか、あとは、平気でお金を借りたりしないか、ですね。■２．価値観「観」の漢字が違いますが、価値観です。そう、あなたと彼の価値観がどれくらい合うかがとても大事です。極端なことをいうと、価値観なんて、育った環境によって決まるものですから、今から、お互いを合わせることなんて無理なんです。価値観も色々あります。たとえば、音楽、お金、食、お笑いのセンス、道徳的なこと、子供の教育、などキリがありません。一旦、あなたが優先順位をつけて自分の大事にしたい価値観を絞ってみてください。その中で、全て合わなくても８割程度合うようであれば問題ないと思います。全く合わないのは、正直、危険です。ちなみに、僕が一番大事にしている価値観は、「食」でした。というのも、美味しいものを食べたり、作ったりすることが大好きなので、食に興味がない子とは、結婚できないと思っていました。■３．安心感結婚して、トキメキが無くなったと、ぼやいてる女子周りにいませんか？しかし、結婚にはトキメキよりは、安心感のほうが大事です。ずっとトキメキを持ち続けることは、確かに素晴らしいことですし、否定はしませんが、現実的には無理です。どちらかというと、一緒にいると「ホッとする」ほうの気持ちを感じられる相手のほうが、結婚してもうまくいくと思いますよ。家庭は、帰るところですからね。■４．安定感最後に安定感です。安定感の意味合いにも２つあります。１つは、「職業」。転職ばかりやるタイプの男は、不安です。結婚していけるか心配です。２つ目に「精神」。すぐにカッとなったり、あとは、お酒を飲むと人格が変わって乱暴になったり、逆に、泣いてしまったりと。最近、メンタルが弱い男子も結構多いです。見ているとプライドの高すぎる男子が、なりやすい傾向みたいですね。そういう意味で、浮き沈みのないことが、一緒に暮らしていく上で重要なのです。■おわりにこの４つの指標で、１０点を最高得点として、ぜひ、今の彼、これから気になる人を採点してみてください。全体的にバランスがとれてるなら、結婚しても問題ないといえるかもです。恋に夢中なときは、俯瞰して彼を見れないものです。このコラムを見て、俯瞰してみる大切さを学んでもらえればと思います。（TETUYA/ライター）（ハウコレ編集部）（あかねぴ@akanepi0426／モデル）（かしゅかしゅ@cashe_cashe2525／撮影）

男友達との関係性は、距離感を上手に保たないと、ふとしたキッカケで壊れてしまったりもしやすいですよね。あなたは友達だと思っていても、相手はあなたを“女”として意識するようになってしまう可能性だってあるのでしょう。そこで今回は、男友達との「男女の友情」を壊さないコツを紹介します。■１．なるべく「2人きり」は避ける「やっぱり2人きりになることが多くなると、変な雰囲気になったりもしやすいですよね。なので、なるべく友達みんなで会うようには心がけています」（24歳／女性／飲食）いくら友達だと割り切っていても、2人きりになってしまうと、お互いに異性を意識してしまいやすいです。2人きりになる機会が増えてきたりすると、さらにその意識は強くなっていくはず。特に、相手が自分に友達以上の気持ちを持っていそうなときは、絶対に2人きりで会ったりはせずに、友達みんなで遊ぶようにした方がいいでしょう。■２．「友達」だと強調する「ことあるごとに、友達だということは強調するようにしていますね。友情関係は壊したくはないので、一線を越えることがないように、予防線は一応張っておきます」（25歳／女性／出版）あなたは友達だと思っていても、相手の男性は恋心を抱いてしまうこともあるかもしれません。なので、そんな状況にならないように、前もって「友達」だというのを強調しておくのは大事なこと。「恋愛対象としては見ていない」ということを定期的に示しておくと、男性も友達以上の関係には踏み込みにくくなるでしょう。■３．「恋愛相談」をしてみる「男友達にはよく恋愛相談をしますね。そうすれば、その男友達と変な関係になってしまうこともないですし、相手も私のことは女として見なくなりやすいです」（26歳／女性／歯科衛生士）「今、好きな男性がいるの」と女友達から恋愛相談をされたら、男性もあなたを恋愛対象としては見られなくなるでしょう。仮にあなたに好意を持っていたとしても、「俺には興味がないみたいだな」と諦めてくれるはず。大事な友達として信頼しているからこそ、恋の相談にも乗ってほしい。そんな思いで接すれば、男性もあなたの恋を真剣に応援してくれるようにもなるかもしれませんよ。■４．いつでも「対等な関係」でいる「あくまでも友達なので、いつでも対等な関係でいるようにはしています。男と女という関係性にはならないように、そこは一番気をつけている点ですね」（26歳／女性／不動産）男女の友情を壊さないためには、「対等な関係」でいることが重要。特に、食事に行ったときなどに、おごってもらうことが多くなってしまうと、友情関係がおかしくなりがちです。男性も気がある女性にはいいところを見せようとして、おごってくれたりもしやすいので、不用意にご馳走になってしまうのはあまりよくありません。たまにであればいいですが、毎回おごられたりするのはNGですよ。■おわりに男友達には、「恋愛対象としては見ていない」ということを、それとなく意思表示しておくことが大事でしょう。変に勘違いさせてしまうと、友情関係が壊れてしまうことにもなってしまいますよ。（山田周平／ライター）（ハウコレ編集部）

第4回：「好き」の距離感今回いただいた「アイドルの追っかけをしています。趣味って基本『おひとりさま』って感じですが、そこから出会える仲間もいたり。」という読者投稿。たしかに、趣味は一人で楽しむことが多い。多趣味ではない私が、自分の趣味を挙げるとすればライブに行くこと。昔から音楽が好きで、多い時は月１でライブハウスへ足を運んだ。現在その頻度は減ったが、ライブに行く時は、ほぼ一人だ。一人で行くのは気楽だ。好きな時に移動できて、好きな時にドリンク交換に行ける。それに、SNSが発展した今、同じ会場にいた人の投稿を見ていると、不思議と一人で行った感じがしない。同じ場所にいた他人と楽しさを共有したような気分になる。そしてそこで感じるのは、好きなものに対して堂々としていることの気持ち良さだ。趣味や嗜好で「本当は好きなのに、そんなに好きじゃないフリをする」という現象に、私は痒くなる。本当はすごく詳しいのに「そんなに詳しくないけどね」と言いながら、内輪では知識を投げ合っている。自分の好きなものを恥じるなよ。堂々と「いや、私は好きだよ」と言えば良いじゃないか！と、熱くなってしまったが、逆に好きなものを周囲に押し付けたり、興味のない知識をおおっぴろげに披露されたりするのも結構うんざりするもので、「ブレないこと」と「空気を読むこと」の境界線をはかるのは簡単じゃない。人や場に合わせてうまくやらなきゃいけない時もある。そうやって「好き」の距離感を見ながら、楽しめるようになってからが本領。一人でライブに行って、誰にも邪魔されず、誰の邪魔もせず、好きなものを好きだと自覚できる時間。そこで人に会ったり会わなかったり、余韻に浸ってラーメン屋に寄ったり、浸りすぎて脇目もふらず家に帰ったり。趣味の醍醐味って人の深みに近い。Design＆Text／つめをぬるひとこの連載では、爪作家である私が、読者のみなさんが「どんなおひとりさまか？」をヒントに爪をつくります。あなたのエピソードを添えて、送ってください。

ママ友同士のトラブルは情報番組などでも頻繁に取り上げられていますが、そのエピソードの多くは「最初のうちは、仲良くやっていたのに…」というものです。ママ友から、本当に心を許せる大親友となる場合もあるでしょう。しかし、信頼関係が築かれる前に、距離を縮めすぎてしまうのは少し危険かも？今回は、ママ友トラブルを経験した女性たちの体験談をもとに、「適度な距離感」について考えてみたいと思います。■つい、軽い気持ちで…「ある雨の日、車を持っていないママ友が『これから駅まで行きたいんだけど、雨の日に子連れで自転車は危ないし、歩くしかないわ』と話していました。ちょうど駅方面に用事があった私は、軽い気持ちで『ついでだし、乗せて行こうか？』と声をかけたんです。しかし、これが大きな間違い。その日は、ママ友とその子どもを駅へ送り届けて終わりだったのですが、それ以降も『○○へ乗せて行ってもらえない？』と頼まれるように。しかも、だんだんその頻度は高まり、まるで足として使われているような状況。さすがに嫌になって一度キッパリ断ったら、それからは道で会っても、挨拶すらしてくれなくなりました」（Iさん・30代主婦）車がないと、子どもを連れて出かけるのは何かと大変かもしれません。しかし、このママ友のように他人をあてにするのは、やはり非常識というもの。しかも、断られて機嫌を損ねるなんて…。関係が切れて良かったかも？ただ、Iさんご自身も「大きな間違い」と言っているように、簡単に「乗せて行こうか？」と言ってしまったのは、少しうかつだったかもしれません。「車に乗せる」ということは、「命を預かる」ということ。大きな責任が伴う行為です。車に乗せてあげる方も、乗せてもらう方も、その責任の重さを十分に理解しておく必要があるでしょう。特に、まだ相手の人柄がよくわかっていない段階で車に乗せるのは、控えた方が良さそうです。 ■家庭事情がダダ漏れ「なかなか周囲のママたちと打ち解けられずにいた私に、積極的に話しかけてくれたママ。その存在にずいぶん救われた私はすっかり気を許し、旦那の仕事・収入のこと、子どものお受験のことなど、そのママ友に聞かれるままに、すべて正直に答えてしまったのです。あとでわかったことですが、その人は近所でも有名な『おしゃべりママ』。私が話した家庭の事情は、あっと言う間に近所に知れ渡っていました」（Kさん・20代主婦）周囲に馴染めなくて不安なとき、声をかけてもらえるとうれしいものです。ついいろいろと話してしまったKさんの気持ちはよくわかります。しかし、仕事・収入、子どもの受験などは、かなりプライベートな話題は、軽々しく他人に話すことではないでしょう。まだつき合いが浅いのなら、なおさらです。ママ友同士の会話では、プライベートなことに踏み込みすぎないのもマナーのひとつ。何気なく口にしたひと言が嫉妬を買ったり、トラブルを招いたりする可能性もあります。プライベートなことを根掘り葉掘り聞いてくるママ友がいたら、少し慎重につき合うべきでしょう。■口は災いの門！「仲良しのママ友に、義実家に対する不満を漏らしていたら、それがママ友→その夫→私の夫とまわりまわって、間接的に夫の耳に入ってしまいました。不満の内容自体は夫に直接言ったことがあったので、夫はすでに知っていたのですが…。自分の実家への不満を赤の他人にしゃべっていたことに腹が立ったようで、かなり怒られました。そして、最終的には夫婦ゲンカに発展」（Fさん・20代文具メーカー勤務）家族ぐるみのつき合いがあれば、Fさんのようにママ友に話したことが、まわりまわって…という可能性も十分に考えられます。夫の耳に入れたくないことは、どれだけ仲良しのママ友であっても話さない方が賢明のようです。このように、ママ友との距離を縮めすぎたばかりに、嫌な思いをしたり、夫婦ゲンカにつながったりする場合もあります。今、問題なくつき合っているママ友とも、適度な距離感を忘れて近づきすぎれば、関係がこじれてしまうかもしれないので気をつけたいですね。