恋愛をいくつか経験していくと、ときには失恋の古傷が痛むこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。■「過去の恋愛のトラウマが忘れられない」(たえさん・29歳)恋愛経験が少なかった頃、男性に対するガードが甘かったのだと思いますが、遊ばれていたのに気付かず、深追いをして傷ついていました。そのときの嫌な気持ちを時々思い出して、叫び出したくなることがあります。もう10年位経つのに、いつになったら忘れることができるのでしょうか。いまだに恋愛は得意ではありません。■たえさんへの回答恋愛に限らず、思い出すだけで恥ずかしくなって、穴があったら入りたくなるような出来事なんて、おそらく誰もがあるんじゃないかな? 叫び出したくなるなら、カラオケボックスなどに行って、叫んじゃったらどうでしょうか? (笑)スッキリすると思いますよ! 自分のフツフツとした感情をきちんと表に出してあげることは、時として大切だったりします。私自身のことで恐縮ですが、私は20代のころは、ずっと家庭環境によるトラウマがありましたが、演劇を通して過去の自分と向き合い、そのときの悲しみ、くやしさを舞台の上で思いっきり出したら、いつの間にか、その感情は過去のものとして消化できるようになりました。■過去の自分を許してあげる思い出すと、自分が自分ではいられなくなるくらい恥ずかしくなる出来事は、誰にでもあります。ただ、そんなときでも、「そのときはそのときで、自分は精一杯だったんだ」と思うことができると、もっと過去の自分に対して、優しい目で見ることができるんですよね。それは、「過去の自分を許してあげる」ということ。そして、自分を許してあげるためにも、そのとき関わった人への思いも、自分の中からきちんと手放すことが大切です。人って、ちゃんと忘れるようにできているんです。逆に今までの記憶がすべて残っていたら、多くの人が苦しくて生きてはいられなくなる、と聞いたことがあります。つまり、その忘れる能力をきちんと利用することが重要。何度も何度も過去の出来事を思い出す行為で、むしろ自分自身が忘れなくさせていることにも気づいた方がいいでしょうね。■その失敗を生かすことで、未来は変わる私も失敗だらけですが、そのときに思いっきり反省することで、その後、同じような失敗はしないので、今となってはうまく物事が進むこともあります。人って、大切なことに気づかないと、人生でつまずくようになっているんですよ。その気づくタイミングが過去なのか、現在なのか、未来なのかの話で、過去に気づけたのであれば、もう現在や未来では、同じところでつまずかずに済むわけなんです。過去の失敗は、現在と未来をより快適にするために起きた出来事だと思えるようになれば、残念な出来事ですらも、感謝できるようになると思いますよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年05月07日受け身でいたら、恋は掴めないの? そうは思っても、なかなか一歩を踏み出せない方も多いのでは。今回は、こういったお悩み相談です。■「内気で30歳前後から声も掛からず、恋愛も億劫に」(みささん・32歳)内気な性格なので、自分から男性に接近するのが苦手です。20代半ば過ぎまでは、それでも男性から口説かれることが多く、彼氏は常にいました。でも、30歳前後からぱったり声がかかることがなくなり、4年も彼氏がいません。さすがにまずいと思うのですが、新しい出会いもなく、仕事が忙しく疲れていて、恋愛が億劫になっています。この状況はどうしたら打破できるでしょうか? ■みささんへの回答30歳過ぎたら、男性から声がかかることは減るとのことですが、それは個人差あると思いますよ?30代でも40代でもモテモテの女性はいます。おそらく年齢ではなく、今のみささんが声をかけにくくさせているのではないでしょうか? 今は「仕事が忙しく疲れていて、恋愛が億劫」とのことですが、そんな状態では、男性だって声をかけにくいでしょう。■恋のテンションを上げる! 現状を打破する方法は色々とあると思うのですが、まずは、自分の恋のテンションを上げることも大切です。そんなときは、恋愛映画を観るのもいいと思いますよ? 主人公に感情移入して、2時間、疑似恋愛を体験してみてはどうでしょうか。リアルに恋愛をしたくなるかもしれませんよ? ■気分転換も兼ねた出会いの場に参加を! 恋愛が億劫なのは、「今、好きな人がいないから」というのもあると思うんです。人は恋に落ちてしまったら、仕事が忙しいだろうが何だろうが、無理にでも時間を作って相手に会いたくなりますしね。ただ、好きな人は無理やり作れるものではないので、すぐに恋に直結しなくても、友達から誘われた飲み会、イベント、異業種交流会、街コン、趣味のコミュニティのオフ会、習い事など、気分転換も兼ねた場で新たな出会いを探してみてはどうでしょうか? ■まずは男友達を作るくらいな気持ちで! すぐに恋に結びつけなくては! と思うからこそ、「男性に接近しないといけないのかな?」と思ってしまうもの。出会える場に顔を出して、友達を見つけるくらいの感覚で、色々な人と話してみてはどうでしょうか? 友達から恋愛に発展することもありますしね。■“大人の女性”の魅力を! 最初に、「今のみささんが声をかけにくくさせているのでは?」とお伝えしましたが、その原因はもう1つあるかもしれません。20代と30代では、モテるために必要な魅力が変わってきます。20代のときは“若さ”そのものが魅力でしたが、30代になれば若くなくなる分、“大人の魅力”が必要です。恋愛対象者が大人になればなるほど、相手は表面的な魅力だけではなく、もっと中身の深さを見るようになりますしね。表面的な若さは努力なしで誰にでも一定期間与えられるものですが、大人としての魅力(=精神的な成熟)は、努力なしでは手に入りません。色々な本を読んで、“大人の女性”の魅力を身につけると、20代以上にモテることもあるかもしれませんよ? 現在、発売中の新刊『愛される人の境界線 -「子供おばさん」から「大人女子」に変わる方法』(KADOKAWA)も、ぜひ、参考にしてみてくださいね!(笑)▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月23日「好き」という気持ちが強すぎると、自分の願望から現実を曲げて見てしまうこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。■「カラダの関係になり、10年以上も経ちます」(もにょにょさん)気になる彼に食事に誘ったりして、結構アプローチしたら、ある日、食事の後にホテルに誘われ、その後、会えば食事してエッチをする関係になりました。彼は明らかに私のことは好きではないという感じでした。そのままの関係が10年続いた時に、転勤で彼が東京へ異動になりました。でも、それを彼からではなく社報で知りました。転勤後、連絡がないままでしたが、また社内でばったり再会したのをきっかけに、関係が復活し、続いています。ただ、このままお付き合いを続けて行っても良いのか不安です。遊ばれているとは思いませんが、色々な気持ちが複雑に入り混じって、どうしていいのか分かりません。■もにょにょさんへの回答すいません。もにょにょさんのためにも、ハッキリ言ってもいいですか?それは恋人ではなく“都合の良い女”状態です。関係が10年続いたとき、結婚話が一度も出なかったこと、さらに転勤のことすらきちんと報告がなかった時点で、恋人という扱いではありません。■関係をハッキリさせてみては? もにょにょさんは、今後、どうしたいのでしょうか? 彼といつか結婚をしたいと思っているのでしょうか? それとも、このままの関係がただ続けばよいのでしょうか? 彼にハッキリと聞いてみたらどうでしょうか? 「私たち、付き合っているのかな? 今後のこと、どう思っている?」と。そのとき、彼の本心が分かるはずですよ? もちろん、それをハッキリさせないまま、ズルズルと関係を維持したいのであれば、それも一つの方法でしょう。ただ、彼は覚悟も責任もないまま、ただ体の関係を続けているので、今後も「最近、連絡がこないなぁ」と思っていたら、他の人と結婚していた、なんてことも無きにしもあらずですよ? ■ 現実から逃げちゃダメ! もにょにょさんも、「彼との関係は普通ではない。なにかがおかしい」と思うから、今回、お悩み相談をくださったんですよね? 人は誰しもが自分の人生に納得をしないと幸せになれません。極端な話、「都合の良い女でも、私は幸せだ。彼を愛しているから、ただただ彼のそばにいられるまで一緒にいられれば、そこに自分の人生を捧げてもいい」とまで思えるのであれば、このまま関係を続けるのはアリと言えばアリです。それはその人の生き方であり、人生観だからです。ただ、現実から目を背き、都合の良い解釈し、「彼は私を恋人として大切にしてくれている」と思ってしまうと、いつか自分に嘘を付けなくなってくるときが来ます。それは自分を騙す時間が長ければ長いほど、さらに歳を重ねれば重ねるほど、現実を受け入れるのは厳しいものになるでしょう。■自分が誇れる自分になれる選択を! もにょにょさんは、今の自分をきちんと愛せていますか? そして、彼のことを本気で愛せていますか? 相手を愛するというのは、相手にズルイ人間でいさせることを許すことではありませんよ? それは大きな意味で、彼にとっても幸せなことではないからです。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中 。どうか自分が誇れる自分になれる選択をしてくださいね。
2014年04月16日婚活に疲れている人は意外と少なくないようです。今回はこういったお悩み相談です。■「婚活にストレスを感じるように…」(じにぃさん・39歳)現在、結婚相談所で婚活しています。土日祝日全てにお見合いを入れまくって頑張りましたが、あまりピンと来ず、お断りをするのが続くと、相談所から「人は一回会うだけではわからない」と注意をされてしまいました。しかし、気の乗らない相手とのデートは、かなりのストレスが溜まります。ぶっちゃけ、好きでもない異性とのデートは気持ち悪いです。もっと相手を知る努力をしなければならないのは分かっていますが、どうも身体が受け付けません。こういうストレスが溜まると日常生活や仕事にも悪い影響が出ます。私は1人でも平気なタイプなんです。今後、どうしたらいいでしょうか? ■じにぃさんへの回答無理に結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか? 好きでもない人とデートするのは、相手が自分に対して期待する気持ちがあればあるほど気が重くなるものですし、相手を生理的に受け付けないのであれば、思わせぶりなことをするのは、かえって失礼ですしね。1人で過ごすのが平気なタイプであれば、将来的に1人でも楽しく生きられる人生設計も考慮しつつ、異性と出会うチャンスがあれば、顔を出すようにしてみては? それは、「独身でいる未来」「好きな人と結婚する未来」のどちらになっても幸せになるための準備をすることです。■自分に合う婚活方法を探す「好きな人と結婚する未来」の可能性を広げるには、できるだけ人と会うことをオススメします。ただ、やみくもに会うよりは、自分と合いそうな人と出会えそうなシチュエーションは何か? を少し分析した方がいいかもしれません。友達からの紹介、仕事つながりの出会い、趣味などのコミュニティのオフ会、パーティー、SNSを利用した出会いなど、出会う方法は色々ありますし、それを利用する人の傾向も意外とあるものです。もしかしたら、じにぃさんは「婚活で結婚相談所を利用する人」と価値観が合わないこともあるかもしれません。■結婚は、畑仕事のようなもの結婚は縁とタイミングなので、努力すればできるというわけではありません。結婚は、“畑仕事”のようなものです。田畑を耕したり、種を蒔いて水や肥料をやったりするのは、自分でもできますが、天気だけはどうすることもできません。その天気にあたるのが、縁やタイミングなんです。ただ太陽が出る時までの準備(出会いの場に出向く、魅力を磨く等)は、日々しておくといいでしょう。ただし、「楽しみながら」というのがポイントです。そうでないと、素敵な雰囲気を醸し出せなくなるので、むしろ縁遠くなってしまいます。■独身でいても、幸せでいましょう! 独身であるということは、これから先、どんな恋だってできるもの。それって、楽しいことではありませんか?自由であるというのは、実はとても貴重で価値のあることなんです。「寂しい」と思うのか、「自由があって幸せ」だと思うのかは、人それぞれの人生観によっても変わるでしょう。結婚は、20代、30代だけのものに限りません。60歳で初めて結婚して幸せになった人もいますしね。人生も結婚も人それぞれです。40歳になろうが、50歳になろうが、独身の異性はいます。自分さえ素敵な人でいれば、タイミングが来た時に、恋や結婚のチャンスは訪れるものなんです。とにかく、自分に合わない婚活をしてストレスを溜めるよりも、今、独身でも幸せな人でいましょう! その方がきっと素敵な縁が訪れると思いますよ。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月09日「“ありのままの自分”でいると、なかなか男性に受け止められない!」と悩んでいる人もいます。今回は、こういったお悩み相談です。■「アイドル好きだと男性に引かれる?」(柊さん)私は少し男の子っぽい性格をそのままさらけ出してしまいます。だから、男性から女性扱いされなくて、今、いいなと思っている人からもそのような態度・対応しか返ってきません。さらに、自分が色々な男性アイドルが好きということも少し引かれています。やはり少し取り繕った方がいいのでしょうか?そして男性が引かないような言い回しはありますか? ■柊さんへの回答当たり前のことを言ってしまうと、「女性扱いされたいのであれば、女性らしく振舞った方がいい」でしょうね。人は相手から醸し出す雰囲気で、どういう対応をしたらいいのかを測ることも多いので、ボーイッシュな振る舞いをしたら、その通りの反応が返ってくることは、当然と言えば当然です。もちろん中には、その人のボーイッシュな中からチラリと見せる女性らしさに気付く男性もいますが、お気に入りの男性がそういうタイプでなければ、やはり女性らしさを出すようにした方が、より女性として対応してくれるものですよ。■自分の内側にある女性らしさを受け止めて! 元々の性格もありますが、ボーイッシュな一面ばかり見せてしまう人は、ある意味シャイな人とも言えます。それがその人なりの社交術であることも時としてあるので、いけないことではありませんが、それで恋愛のチャンスを失うのであれば、少し変わる必要があります。自分の女性らしさを見せるのに照れがあるのであれば、せめて今後から、気になる男性に対してもう少し“男性として”扱ってみてはどうでしょうか? 相手を男性としてリスペクトし、立場を立ててみたり、頼ってみたりするのです。それによって、随分、相手の態度も変わってくると思いますよ? ■わざわざ言わなくていいことは、言わない! “男性アイドル好き”に関しては、わざわざ言うことはないでしょう。別に恥ずかしいことでもなんでもありませんが、そのアイドルに対して熱く語れば語るほど、受け入れてくれる人は限られてくるかもしれません。「好きなアイドルがいる」くらいであれば言ってもいいですが、それ以上のことはわざわざ言わなくてもいいもの。例えば、化粧上手な女性が、お気に入りの男性に「私、スッピンは可愛くないから!」なんてわざわざ言う必要がないように、「言わなくてもいいこと」はあるのです。■「人に見せる自分」と「わざわざ見せない自分」を調整するただ、今回の件で誤って解釈してしまうと、「自分らしさを失う行動」に出てしまうことです。女性らしさを出そうとして“演じてしまう”と、自分が辛くなってきます。また、「男性アイドルを好きではない」なんて、嘘をつく必要もありません。つまり、“ありのままの自分”は大切にしながらも、「人に見せる自分」と「わざわざ見せない自分」を調整することが大切なのです。■“ありのままの自分”を見せるには、タイミングが大切! たとえ「見せない自分」があっても、関係性が深まっていくと、段々見せられるようになっていきます。相手が自分を好きになる前だったら受け入れられないことも、好きになったら後なら受け入れられることもありますしね。相手のハートを掴んでから、今まで見せなかった自分も少しずつ見せるようになってみては? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年04月02日あなたは、悩まなくてはいいことに対して問題提起して、勝手に悩んで物事を大きくしていませんか? 今回はこういったお悩み相談です。■「好きでいたら、傷つけてしまうのでは…」(おとはさん・25歳)2年前に、片思いしていたAさんが自殺をしました。自殺の原因は直接的には私に関係の無いことです。Aさんが生きていた時、私はAさんのことが好きなことを素直に認めることができませんでした。Aさんにすでに恋人がいたらかも知れませんが。好きなのに逆に傷つけるようなことも言ってしまったので、今はとても後悔しています。その後、次の恋をしなければ前に進めないと思って、行動した結果Bさんを好きになりました。でも、とてもAさんに似た雰囲気を持つ人で、会うたびAさんを思い出します。しかも偶然、Aさんの知り合いでした。これは、本当にBさんのことが好きといえるのかと考えると、違うんじゃないかと、すごく苦しくなります。考え方、価値観、感性はすごく魅力的でかっこよくて、もっと2人で話していたいと思う人です。でも、このまま好きで居続けたら、結局Bさんを傷つけることになって、とても失礼になるんじゃないかとも思います。どうしたらいいでしょうか。■おとはさんへの回答ごめんなさい。ハッキリ言ってしまえば……意味が分からないです(苦笑)。好きだった人が自殺してしまった出来事は悲しいことです。でも原因は、おとはさんではないんですよね? おとはさんが好きであることを認めなかったとしても、Aさんにはちゃんと愛する恋人がいたわけですし、もちろん傷つけるようなことを言ってしまったのは後悔することもあるでしょうが、だからと言って、そこまで感傷的になるような問題でしょうか? おとはさんに傷つけられたことを彼が苦しんでいた事実というのは、実際にあるのでしょうか? さらに、BさんがAさんの知り合いだったとしても、だから何だ? という話です。別にBさんとお付き合いしているわけではないんですよね? だったら、仮にBさんに対してAさんの面影を感じて好きになったとして、なぜ悩む必要があるのでしょうか? さらに、なぜ好きでいたら、Bさんを傷つける結果になるのでしょうか? そんなにおとはさんは、彼に影響を与える存在なのでしょうか? ■“悲劇のヒロイン”タイプはロマンチスト“悲劇のヒロイン”タイプは、ロマンチストな人が多いので、問題ではないことに対してもドラマティックに考えすぎです。今回の2つの話の共通点は、「私は人を不幸にする女よ!」というアピールです。でも現実的には、AさんにもBさんにも、良くも悪くも、そんなに不幸な影響を与えていません。人は、自分の存在意義を感じたいものなので、「誰かに影響を与える存在でありたい」と思うものです。でも、どうせ自分の存在をアピールしたいのであれば、人を不幸にする女よりは、“幸せにする女”を目指してみては? その方が周りから好かれますよ? ■現実こそ、面白い! 「事実は小説よりも奇なり」とはよくいうものです。つまり、ある出来事をわざわざドラマティックにしなくても、本当に現実を深く見つめる目があれば、面白いことはたくさんあるものなんです。逆を言えば、ドラマティックな出来事に変換しようとしてしまうと、現実が歪んで見えるので、その面白さには気付けません。人の魅力について深く理解できるようになると、その人の言動1つ1つにその人の“生き方”が見えます。それこそがドラマなんです。リアルに物事を見られる目を持って、もっと現実を楽しみましょうね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月26日付き合っているという関係を持ちながらも、“一人相撲”をしてクタクタになってしまう恋愛というのも多いものです。今回は、こういったお悩み相談です。■「彼が浮気しそうで不安です」(あずささん・26歳)付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 同じ趣味や価値観を持っていて、大好きで尊敬できる彼氏です。実は私と付き合って間もない頃に、一度だけ浮気をしたことが発覚しました。彼は謝罪してきました。私は許し、次やったら絶対に別れると釘を刺し、元に戻りました。今は彼とは仲良くやっています。毎日連絡もくれるし、彼の両親、会社の人達にも私のことを紹介してくれています。彼のことを信じたいと思う反面、やはり一度浮気をした男性はまた繰り返すのではないか? と、疑う自分もいます。私が言うのもなんですが、彼は男らしくかっこいいです。それに引き換え、私は自分に自信がありません。このまま彼と付き合っていていいのか。彼を信じたいけど、疑う自分もいる。自分がどうしたいのかわかりません。■あずささんへの回答なるほど。人って、信じられない人のことは愛せないものなんですよ。つまり、別にあずささんは彼を愛しているわけではないんです。自分の思い通りに動いてくれる彼が好きなだけですしね。もちろん浮気を許容しろと言っているわけではありません。でも、基本男性は、目の前に魅力的な女性がいたら、どんなに妻を愛していても、結婚指輪を隠してみたり、愛しい彼女がいても、その人の前では彼女がいないフリなどをしちゃったりするものなんですよ。モテたい生き物というか。もちろん、個人差はありますよ? ただ、そんな風に外でいい顔をしていても、最後戻ってきたくなる女性というのは、彼のハートをきっちり掴んでいる女性だったりします。彼の浮気をいつまでも根に持って、信じていない女性が、彼にとって魅力的な女性でしょうか? ■その“思い”が、恋愛を壊す! 愛するとは、「ありのままの相手を受け止め、成長を願う」ことです。いつまでも浮気したことを気にしていて、自分の理想を押し付けていたら、彼の方もたまったものではありません。それこそ外にオアシスを求めて浮気したくもなってくるでしょう。あずささんの今の思い、言動は、むしろ2人の恋愛を壊す方向に進めてしまうのでは? それでは、本末転倒ですよね。■“一人相撲”していない? 自分に自信がないとのことですが、それは自分自身が向き合うべき問題です。彼があずささんを魅力的に思わなければ付き合ってないでしょうし、浮気をしたって戻ってくることはなかったはず。さらに今は、改心して、浮気をしないことを誓い、毎日連絡をくれたりして、安心させてくれているんですよね?つまりあずささんは、彼との関係とは違うところで、悩み、苦しみ、“一人相撲”をしてしまっているのです。自分を愛せない人は、人のことを愛する余裕はありません。今のあずささんは、彼を愛しているようで、まだまだ自己愛の延長の恋愛をしているだけです。まずは自分をありのままに受け止め、コンプレックスを克服し、自信を持てるようになることが、意外と恋愛をうまくいかせる秘訣だと思いますよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年03月05日「もうあの頃のように、人を好きになれないかもしれない…」と思う人は意外と多いようです。今回はこういったお悩み相談です。■「また好きな人ができるのか、すごく不安」(キイコさん・30歳)初めてちゃんと好きになれた人と2年前に大失恋しました。彼とは8年続いたのですが、風の噂では他に好きな人ができたようです。私にも悪い所もあったので毎日泣いて暮らしましたが、一年後には忘れられました。でも、彼は一年後にその彼女との赤ちゃんが生まれたようで、かなりビックリしました。私の心はあの時で止まってしまい、好きな人ができず悩んでいます。ずっと愛してくれる人はいないんだろうなって、漠然とした不安に襲われてしまいます。どうしたら、また好きな人ができるのか、すごく不安です。 ■キイコさんへの回答大丈夫! 大丈夫! 過去の恋愛にこだわりすぎなければ、また素敵な恋はできるものです。過去の恋愛を引きずりすぎる人って、新しく出会った人と過去の恋人を比べたがるんですよね。「あの時の元彼はこうだった」とか。長く付き合えば付き合うほど、自分の恋愛の習慣というのができてしまうものですが、そこを取っ払うことも大切です。■元彼は元気でなにより! 私も以前、大好きだった彼と別れ、その後彼から、結婚し子供が生まれた報告をもらったことがあります。もちろん、ちょっとはショックでしたが、「不幸でいるよりは、幸せでいてくれてよかった」と思えました。昔好きだった人が不幸でいるなんて、ちょっと気分悪いですしね。幸せでいてほしいものです。■暇だと、不安になりますよ? ただ、そう思えるようになるためにも、まずは今自分が幸せでいることが大事なんですよね。新たな恋愛をする、しないに関わらず、今、自分の生活が充実していることが大切なんです。人間、暇だと考えすぎて、不安になります。今、キイコさんが不安になっているのは、それだけ暇だということと、「愛してくれる人はいないのでは?」と思うほど、自分の魅力に自信がないことが原因です。■別れたときから、自分は成長している? 別れたときの自分と今の自分を比べてみて、どうでしょうか? 外見、内面、どちらも少しは向上したところはありますか? 人って成長すると、過去の自分には戻りたくなくなります。だから、元彼に対する未練も自然となくなっていくものなんですよね。成長しないまま、ウジウジ過去を引きずっていたら、なにも変わらないですよ? 変わらないどころか、状況は悪化します。別れたころよりもより魅力をパワーアップさせて、「もっと、良い男をみつけるぞ!」くらいの気合いがあった方が、新たな恋を掴みやすくなりますよ? ■行動すれば、もっと素敵な人が現れる! 行動を起こし、自分を磨き、色々な人と出会えば、元彼よりも素敵な人も現れるし、自分を素敵だと思ってくれる男性とも出会えるものです。キイコさんの元彼は、世界一の美男子で、世界一の富豪で、世界一の気配り上手、というわけではないですよね? だったら、もっと素敵な人と出会えるはずですよ。不安になる暇があったら、行動しましょ! ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月19日都合の良い関係から、どうしたら抜け出せるのでしょうか? 今回は、こういったお悩み相談です。■「都合の良い関係に停滞して、なかなか好きな人もできない」(はなさん・28歳)今特定の彼はおらずフリーなのですが、クリスマスや年末などのイベントはとある男性と過ごしていました。私は北海道に住んでいて、彼は関東に住んでいます。付き合うという選択肢はないのですが(遠距離になってしまうし、仕事を辞めるつもりもない)、イベント毎や会いたいなぁと思った時に会えて、お互い都合のいい間柄になっています。なので、なかなか好きな人もできなければ、彼氏もできません。合コンには行くものの、ピンとくる人もいないし、さみしいなって思ったときにそばにいてくれる人もいて、このままひとりになってしまいそう、とさえ思いますが、合コンには行っているものの、恋に腰が重い状態です。決して理想が高いわけでもないと思うのですが、恋愛に本気になれていないのでしょうか。■はなさんへの回答なるほど。その男性とは、恋愛関係というよりは、お互いに寂しさを埋め合っている状態なんでしょうね。浮気でも不倫でもなく、どちらかが本気で相手を好きなのに、体だけの関係で相手の気持ちを利用している、というわけでもありませんね。誰に迷惑をかけているわけでもないし、当人同士がその関係をしばらくは必要としているだけのことなので、それはアリといったらアリです。もちろん、はなさんが空しくなったりしなければ、ですが。あとは、避妊だけは気を付けた方がいいでしょうね。■恋愛は無理してできるものではないただ、本当に愛する人と身も心も溶け合うような恋愛を経験したことがある人は、そういう関係は空しくなってしまうことが多いので、もしはなさんが今のその男性との関係で空しさを感じないということは、まだそういう経験をしたことがない、とも言えるでしょう。恋愛に本気になれていない、というよりは、そこまで本気で好きになれる人と出会えてないってことなんでしょうね。でも、恋愛って、無理にしようとしてできるものではなく、やはり「この人!」と思える人に出会わないと始まらないところはあるかもしれません。■恋のテンションUPには性欲も大事! ただ、人って悲しいかな、と思うのが、やはり性的欲求があるからこそ、積極的に相手と関わりたいと思う部分もあるんですよね。現在、草食系男子が多いのは、AVのクオリティーが高くなったことや風俗のサービス向上が原因とも言われています。本気でビビビ! と来る人と出会えば、その都合の良い彼の存在に関係なく、恋に落ちるものですが、恋ってそれだけではなく、ちょっと好感を抱いた相手であっても、その彼のことをさらに知る努力をすることで、恋心が深まることもあるんですよね。ある程度満たされているはなさんが、そういう相手に出会ったときに、さらに一歩踏み込もうとするのかどうか……。■良い恋愛をするために、1人で立てる女になることも大事! 人って、案外関わる人の影響を受けているもので、雰囲気にも出てくるもの。その都合の良い男性と縁を切ることで、はなさんも変わるでしょうし、出会える人も変わってくるでしょうね。良い恋愛をするためにも、精神的な自立って、すごく大切なんです。その彼がいなくても、1人で立てる自分になることは、今後、良い恋愛をするためにも、大事なことだと思いますよ? まずは自分の孤独、欲望などを自分で受け止められる強さを持つことから始めてみては? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年02月05日自分がどうしたいのか? が見えないと、人生に迷うことはあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。■「浮気して婚約破棄になりました」(いちごさん・23歳 フリーター)私には最近まで婚約者がいましたが、私の浮気がきっかけで別れました。浮気相手と彼氏が直接話し、私は会社を辞めさされ、引っ越し、実家に帰りました。浮気がばれても前の彼氏は一からやり直そうと言ってくれ、一旦はお付き合いを続けましたが、上手くいかず、私から別れました。浮気相手は職場の上司(未婚)で、猛アプローチを受け、それに負けてしまい関係を持ちました。別れてからはずっとアプローチを受け、今はその上司とお付き合いをしています。上司の事は嫌いになれなくて、結婚して欲しいとも言われ、混乱しています。彼氏を傷つけたことは反省しています。私はどうするべきでしょうか。■いちごさんへの回答なるほど。まず伺いたいのは、どうするべき? ではなく、いちごさんはどうしたいのでしょうか? そんな風に自分の心も定まらずにフラフラしている結果が、現在です。好きでもない上司に結婚を迫られていたって、自分の気持ちが分かっていたら混乱なんてしないはずです。何も考えずに、求められたら楽な方にズルズルいってしまうから、自分の心と行動が一致しなくて苦しんでいるんですよ? ■アプローチは“負けて受ける”ものではない! 上司のアプローチに負けた、とのことですが、アプローチは負けるものではありません。自分の意思で受け入れるか、受け入れないかを決めないと、今後も好きでもない人とズルズルと関係を続けてしまうこともあるでしょう。人生は自分で切り開くものです。自分がどうしたいのかが分からなければ、今後もますます人生に迷うでしょう。そんな何も考えないまま、受け身で生きてしまっては、本人も苦しいでしょうし、周りも不幸にしてしまいます。■誤魔化しても、空しさはなくならない現在、フリーターとのことですが、まだ23歳。これから色々なことができる可能性はたくさんありますよ? そんなときに、何も考えず、ただ、なんとなく、なんとなしに生きていては、時間がもったいないです。人は、夢中になれることがないと、恋や結婚に逃げがちです。一番、分かりやすく、心が面白がれるものでもありますしね。ただ、一時期は逃げられたとしても、自分の心の空しさはなくなりませんよ? ■恋愛でも類は友を呼ぶ自分が変わった時に、出会う人も変わるし、環境も変わってきます。ハッキリ言ってしまえば、その上司は、「婚約者がいるのに自分と関係を持つような女性と結婚したい」と思っている時点で、判断力がありません。今度は自分が浮気されるリスクだってあるからです。しかも、今のいちごさんの気持ちを察してもいないのであれば、要は、「自分のことしか考えてない人」だと言えるでしょう。でも、それはいちごさんも同じです。本気で婚約者に対して思いやることができないからこそ、浮気をしてしまったのでしょうしね。つまり、“似た者同士”がくっついているのです。■心の在り方が、現状を作る人は、心の在り方によって、言葉や行動が変わってきます。今のいちごさんの状況は、今の心の在り方が反映されたものと言ってもいいでしょう。幸せを掴むのも、掴まないのも、自分の心次第です。そろそろ真剣に意思を持って、行動してみては? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月29日自分の醸し出す雰囲気で、状況を作ってしまうこともあるものです。今回は、こういったお悩み相談です。■「都合の良い関係から抜け出せません」(ゆりあさん・29歳)DVをする彼氏と別れてから、ちゃんとした男性と付き合えません。都合のよい関係の彼なら、束縛されることも携帯を折られることも暴力を受けることもないなと思ってしまいます。まめに連絡を取ってくれるような真面目な彼とは付き合えず、ふとお互いの空いた時間に連絡を取り合う、都合のよい彼に惹かれてしまいます。ちゃんとした彼氏を作りたいとは思うのですが、どうしたらよいでしょうか? ■ゆりあさんへの回答なるほど。ゆりあさんは、本当に真剣に、ちゃんとした彼氏を作りたいのでしょうか? 「頭」ではそう思っていても、「心」では思ってないから、恋とは呼べない、中途半端な関係を持ってしまうのではないでしょうか? 「都合のよい関係の彼なら、束縛されることも携帯を折られることも暴力を受けることもない」とのことですが、都合の良い女性にされているだけで、すでに邪見に扱われていることに気付いた方がいいでしょう。しかもそれは恋愛ではありません。単なるセフレです。自分のことを大事にしている人は、自分をそんな扱いをする男性とは関係をまず持ちません。自分のプライドが許さないからです。過去にひどい恋愛を経験されたのがトラウマになっているのかもしれませんが、もっと自分をしっかり持たないと、不毛な関係を繰り返すだけですよ? ■自分を大事にできない人は、人からも大事にされない自分を愛せてない人、大事にできない人は、人からも「大事に扱わなくてもいいだ」と思われるような雰囲気を醸し出していることが多いです。敢えて例えるならば、放置自転車がそれに似ています。自転車のカゴの中にゴミが入っていたら、そのカゴにどんどんゴミを捨てていく人がいるものです。もちろん、そんなことをいいわけではありませんが、その自転車のあり方が、人に「ここにゴミを捨ててもいいんだ」と思わせてしまうのです。逆に駐車場にしっかり停めているピカピカの自転車にそんなことをするか? というと、そんなことをする人は、ほぼいません。だから、人に大事にされたければ(=きちんと扱ってくれる恋人を作りたければ)、まずは自分を大事にことが先決なのです。■まずは自分を大切に都合の良い男性を利用して、自分の心を誤魔化すのではなく、まずはきっちりと自分の心と向き合いましょう。自分が今後どうなりたいのか? どんな人になりたいのか? どんな欠点があるのか? どんな長所があるのか? そんなことを片っ端から紙に書いてみてもいいでしょう。そのときに、普段考えてもみなかった自分が見つかることもあるでしょう。■いつだって、答えは“自分の心”にあるはず! 実は、自分がどうするべきか? の答えは、すでに“自分の心”にあります。それを見てみぬふりをしたりして、誤魔化すから、どんどん心が苦しむのです。自分とうまく向き合い、自分の弱さも含め、自分を受け止めることを心がけてみましょう。それができるようになると、人は自分のことをより愛せるようになります。そうしたら、そんな都合の良い男性なんて、魅力が何もないことに気付くはずですよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月22日「同棲したら、結婚しにくくなる」とはよく言われるものです。今回はこういったお悩み相談です。■「同棲したら結婚しにくくなる?」ぷーさん(20歳 サービス業)付き合って1年半になる大好きな彼は、一つ年下です。来年から、お互いが結婚を前提とした考えの上で同棲をする予定で、期間を1年~1年半と定め、今はそのために貯金しているのですが、同棲をすると結婚できないとよく聞きます。お互い結婚したい意思も強固だし、お互いに本当に愛し合っているのですが、身の回りで家族や親族に同棲経験のある人がいないので、同棲自体に少し不安があります。互いの意思がしっかりしていて、本気で結婚したい、愛していると思っていても、同棲はしないほうがいいのでしょうか? 彼とは本当に結婚したい、彼とずっと幸せになりたいと思っています。よろしくお願いします。■ぷーさんへの回答なるほど。まずこのご相談を読んだときに思ったのは、「何のために同棲したいのか?」です。同棲をする人の目的は、一般的にこの2つのうちのどちらかです。・結婚を失敗しないための、お互いの"テスト期間"としての同棲。・単に一緒にいる時間を増やしたいための同棲。今回は、すでに「結婚したい」と思っているようなので、テスト期間を必要としているわけではないはず。だったら、もう同棲ではなく、結婚を選択しない理由は何でしょうか? 本当に結婚をしたければ、先に籍を入れて、挙式はお金が貯まってからでもいいのでは? ■同棲は恋愛を「生活」に変える同棲において、私の持論を言うと、確実「な」結婚をしたければ、同棲をした方がいいですし、確実「に」結婚したければ、同棲はしない方がいいということです。同棲をすると、恋愛が生活になります。毎日、相手に対してドキドキしていてはやっていけないからです。またお互いの綺麗なところばかりを見せるだけではいられません。一緒に住むことで、見せてしまう自分の欠点があれば、見てしまう相手の欠点もあるものです。■夢や勢いが結婚の原動力になる結婚するときには、「結婚して幸せになるぞ!」という確信や勢いが原動力になります。でも同棲してしまうと、そこにあるのは「夢や希望」ではなく、すでに経験している「現実」の延長です。だから、「勢い」はなくなってしまい、結婚に至らなくなってしまうことが多いのです。■経験してみないと理解できないことも正直なことを言ってしまうと、20歳のぷーさんが大好きな彼と同棲を経験するというのは、人生においては悪いことではないと思っています。それが仮に結婚に至らない結果になったとしても。若い頃は、経験が少ない分、「永遠の愛」を夢みます。これは本当に大切なことです。実現不可能というわけでもありません。ただ現実的には、大人になるにつれて、その「永遠の愛」を信じながら、結局、いくつかの「永遠の愛だと信じた恋愛」を経験してしまう人も少なくありません。永遠だと信じていても、永遠ではなくなってしまうことがあるんですよね、どんなに望んだとしても。■「夫婦なんだ」という覚悟がないと乗り切れらないこともどんなことも、頭でっかちに知識を入れたところで、実際に経験してみないと理解できないことはたくさんあります。同棲についても、同じことが言えるでしょう。ハッキリ言ってしまえば、若い2人が一緒に住む場合は、もしかしたら、「私たちは夫婦なんだ」という覚悟がないと、乗り切ることができない問題が出て来る可能性はあります。だから、もし本当に彼と結婚をしたいのであれば、なぜ今、結婚ではなくて同棲なのかをもう一度、考えてみてはどうでしょうか? 2人が結婚に迷いがないのであれば、結婚してしまってもいいはずですよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月15日友達に結婚で先を越され、焦る人も少なくありません。今回はこういったお悩み相談です。■「友達に嫉妬してしまいます」(まなさん・29歳)友人の結婚に素直に喜べません。仲のよい友人の結婚が決まり、自分が今ちょうど彼と別れたばかりで素直に喜べませんでした。また、同じグループでは、2人が結婚、1人が婚約中で、最近、友人に子供ができました。そのお祝いに行ったのですが、なんだか複雑で……自分ばかりが取り残されていく感じがして辛いです。おめでとうと伝えているものの、なんだか連絡するのもおっくうになってしまいました。私は現在好きな彼から別れを切り出され、その彼と結婚したいなと思っていたのでなおさらなのかもしれませんが…。こんなときどうすればよいでしょうか。■まなさんへの回答なるほど。結婚を考えていた彼からフラれてしまったら、今は祝福できるような状態ではないのは理解できます。当たり前ですが、人は自分が幸せではないときは、人の幸せなどを考える余裕はありません。今、友達を祝福できないのは、友達の幸せが嬉しくないのではなく、「自分が人の幸せを喜べる状態ではない」ことを理解しましょう。■自分が居心地良い環境を作る辛いときは、無理して友達のところに行って祝福する必要はないです。「仕事が忙しい」「体調が悪い」など、何らかの理由を言って、お祝いを送るだけにとどめるか、心が落ちついたときに、きちんとお祝いをすればいいのです。仕事であれば、どんな状況でも行かなくてはいけないことはありますが、プライベートまで自分にムチを打って、笑いたくもない時に笑っていたら、自分の心が壊れてしまいます。自分が行きたくない場所、笑えない場所には、行く必要はないのです。■友達と自分の幸せは別物ただ、知っておいた方がいいことが、いくつかあります。1つは、「友達の幸せは、自分の幸せとは別物だということ」です。友達はまなさんの好きな人を奪って結婚したわけではありません。友達は“友達にとっての幸せ”を掴んだだけのこと。自分の幸せとは別物なので、比べて嫉妬する必要はありません。まなさんは“まなさんにとっての幸せ”を掴めばいいのです。■結婚のタイミングは人それぞれ結婚は早く結婚すれば幸せになれる、というわけではありません。まなさんは幸せな結婚をしたいのですか?それとも、みんなと足並みそろえて結婚をしたいだけですか?そろそろ友達と比べて、自分の幸せを測るクセは直しませんか? ■結婚したからって、幸せにはなれない独身の女性は、結婚して、子供を生みさえすれば、幸せだと思いがちです。でも、独身には独身の幸せがあることも忘れてはいけません。むしろ、独身の時に独身の幸せを味わえないような人は、結婚してからも、結婚の良いところよりも悪いところばかりが目についてしまい、幸せになれないこともあるでしょう。結婚しても、子供ができても幸せになれる人は、独身の今でも、幸せなはずなんです。■まずは、自分の心を立て直して! まなさんは、現在、結婚していなくても、恋人がいなくても、そのままの状態で、今、自分を幸せにすることを心がけましょう。どんな状況でも、自分が幸せでさえいれば、周りの幸せにも祝福できるようになりますよ?まずは自分の心を立て直してくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月08日新年、明けましておめでとうございます! 今年もどうぞよろしくお願いします。新年初のお悩み相談は、「男友達への恋心」です。■「男友達を好きになっちゃいました」(あいかさん・30歳)最近バースデーを迎えついに30歳になってしまいました! 今彼はいないのですが、気になる人ができました。彼は15年来の友人で、同じ地元のグループに属しています。最近、そんな彼と急接近しました。しかしお互い友人として長く一緒にいた関係上、今までの恋愛であれば、すぐに距離を近づけたり、告白を促したりとできたのですが、長い友人ということもありとても慎重になってしまいます。一応3カ月くらい様子をみようかなと思っているのですが、どう思いますか? ■あいかさんへの回答いいですね! 15年も知っている人を気になるってことは、ある程度相手のこと理解した上でのことなので、「単にタイプだから」とか表面的な恋愛感情とは違いますしね。「急接近した」というのが、どんな接近なのかは分かりませんが、彼に恋人がいるわけではなければ、彼だって気になっているのではないでしょうか? ただ、あいかさんが今一番怖がっているのは、もし恋が発展しなかった場合、友人関係も壊れてしまうのでは? ということですよね。■具体的な言葉を言わないで、行為で伝える! 相手の彼とあいかさんの性格にもよりますが、まずは彼に、「あれ?僕のこと好きなのかな?」と思うような行動をしてみるのもいいかもしれませんね。つまり、「友人よりもちょっと近い人にするようなことをして、相手の反応を見てみる」。普段よりも小まめにメールを送るとか、一緒に出かけるきっかけを作ってみてはどうでしょうか?それで相手が乗って来るのであれば、やはり相手も普通の友達よりも興味があるってことですしね。来月はバレンタインデーがありますし、「これは、義理ではあげないかも?」と思うような、ちょっとグレードアップしたチョコをあげてみるのもいいかもしれませんよ? ■相手の気持ちを察するただ、この方法は、自分にも相手にも“逃げ道”を与える方法です。つまり、ここで気を付けなくてはいけないのは、相手がやんわりと断っている場合は、それをきちんと察してあげるということ。例えば、メールをしても返事がこない。一緒に出かけるきっかけを作ろうとしても乗ってこない場合は、それが「相手の答え」です。こっちがハッキリとした告白をしない分、相手もハッキリと断ることはしないので、相手の気持ちを察することは必要です。■ハッキリ告白するのもアリ相手がさっぱりした性格の人であれば、ハッキリと告白するのもアリです。その方が、相手の気持ちが分からなくてモヤモヤすることもないですしね。その代り、もしフラれてしまったときは、あいかさんが気持ちを引きずってしまっては友達には戻れなくなってしまうので要注意です。相手に「思いに応えられない気まずさ」を感じさせないためにも、「分かった、諦める。これからも友達として、よろしくね」とキッパリ言葉にして伝えるのもいいかもしれません。■アプローチに人柄が出る結局、アプローチには人柄がでます。相手に逃げ道を作るためではなく、自分の保身のための逃げ道ばかりを作ってしまったり、周りの友達を巻き込んで姑息なアプローチをしたりしたら、やはり相手の心は掴めません。彼や周りの友達に思いやりを持ちつつ、自分の思いを彼に伝えてみましょうね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2014年01月01日自分の“思い”によって、恋愛の状況は良くなったり、悪くなったりするものです。今回はこういったお悩み相談です。■「彼との頭の回転の早さや教養の違いが悩み」ゆか (27歳 大学院生)私には現在、お付き合いに向けて関係を築いている男性がいます。彼は大学院の同期で、今は社会人として働いています。私の悩みは、彼と私の、頭の回転の早さや教養の違いについてです。彼は、とても理知的で優しくてかっこいい人です。一方、私は元々自己肯定力が低く、常に自信がありません。だから、彼と話やメールのやりとりをしていると、「『バカだなこいつ』と思われているのではないか?」と、萎縮してしまうことがあります。こんな疲れる状態ですが、もっとリラックスして関係を築いていきたいと思っています。どうしたらいいでしょうか? ■ゆかさんへの回答なるほど。自分に自信がない人は、幸せを掴み損ねてしまうことが多いものです。例えば、どんなに相手から愛されていても、「こんな私が愛されるはずがない」「本当の私を知らないから、愛してくれるんだわ」などと被害妄想してしまい、相手の愛情をうまく受け止めることができません。その結果、恋愛を壊してしまうこともあるのです。そのとき自信がない人は、「自分がコンプレックスを抱いている、あの欠点のせいで恋が壊れた」と思いがちですが、実際は「相手を信じられなかった」ことが原因であることは多分にあるのです。もったいないですよね? ■自信がない人は、相手を信じられない自信がない人は、自分のことを信じられません。自分を信じられない人は、相手のことも信じられません。だから、ゆかさんは彼の愛情が信じられないのです。もし彼がゆかさんと一緒にいて不快な思いをするのであれば、とっくに会わなくなっていると思いますよ? 被害妄想ばかりしていないで、彼のことをもっときちんと見たらどうでしょうか? さらに、傷つくことを怖がっている人が知っておいた方がいいことがあります。それは、「相手にとって、信じてもらえないというのは、とても寂しくて悲しいこと」だということです。自分が相手に対して、そんな失礼なことをしていることにも気づきましょう。■自分の“思い”が自分の世界を作っている自分の“思い”が自分の世界を作っているものです。例えば、職場の上司に怒られたとしても、ポジティブな人は、「上司は自分に愛情があるから、教えてくれているんだ」と思えます。逆にネガティブな人は、「上司は自分のことを嫌っているから、文句を言うのだ」と思ってしまうのです。その結果どうなるのか? その“思い”によって、自分の言動が変わるので、上司もそれを察し、関係が変わっていくのです。つまり、ポジティブ思考の人は上司とより信頼が深まり、ネガティブ思考の人は上司との関係を悪化させるのです。つまり、自分の内側に“負”の思いばかりを抱いている人は、状況を悪い方にばかり判断してしまうので、自然と残念な行動ばかりをとってしまい、悪い状況にしてしまうのです。幸せになるためには、まずは自分の内側の負の思いをコントロールできるようになるしかありませんよ? ■劣等感は自分で解消するしかない! 自分の劣等感は、他人がどうこうしてくれるものではありません。自分で解消するしかないのです。自分の心の声を聞き、受け止め、その上で“なりたい自分”に成長するように努め、自信をつけていきましょう。その行動を積み重ねていくうちに、自分のことを信じることができるようになり、彼のことを信じることもでき、もっとリラックスした恋愛が楽しめるようになると思いますよ? 劣等感を持っていること自体が、一番の欠点です。そんなものは早く手放しましょうね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年12月18日「周りの人が気になって、アプローチしづらいです。どうすれば良いでしょうか?」職場や学校など、同じコミュニティに好きな人がいる、という方に多いのがこのお悩み。自分と同じ空間に好きな人がいる時、そこにはどうしても、アプローチすることへの躊躇があるかと思います。今回は、そうした、「同じ空間に好きな人がいる時」に躊躇してしまう方へ、一歩踏み出すための方法をお伝えします。■1.最悪の場合を想定するまず、あなたが好きな異性にアプローチした際、最悪の場合どうなるかを想像してみましょう。例えば、周囲にさとられてひやかされる。好きな人から避けられる。仕事がしづらくなるetc・・・・・・。こうした「本当に最悪の場合、どうなるか?」を一度考えてみてください。想像できたら、ネガティブな感情をぐっと感じてみましょう。起きるかどうかは分からないですが、そうした可能性があるんだ!ということを自分で受け入れることです。■2.最高の場合を想定する次に「こうなったら最高だな」と思う未来を想像してみてください。先ほどとは真逆の想像です。すべてがうまくいった場合、あなたと好きな異性の関係性はどうなりますか? 周囲は、あなたと異性のことをなんて祝福してくれるでしょうか。想像ができたら、そのポジティブな感情をぐっと感じてみます。基本的に、想像できることは実現しうるものです。さっきと同じように「この可能性もあるんだ!」ということを自分の中で受け入れてください。■3.どちらの未来になることも受け入れる前項でお話したように、想像できることは実現するものです。この場合、あなたの想像した最高の未来と最悪な未来は両方可能性があるということです。しかし、残念ながらどちらが実現するかまでは分かりません。ですから、今のあなたの恋愛を進める上で、どちらの未来も起こりうるということを受け入れてください。それを受け入れることができなければ、その恋愛は進むことは恐らくないでしょう。リスクもリターンも受け入れてこそ、未来は開けます。逆に、リスクを受け入れることができなければ、その恋愛はあきらめた方が良いかもしれません。というのも、リスクに怯えているようではあなたの本当の魅力が自然体で相手に伝わることはないからです。■4.両方の心の準備をする受け入れることができたら、最悪の未来と最高の未来に向けて心の準備をしましょう。最悪の場合を迎えても、大丈夫なようにするのです。仮に好きな異性に振られて、職場にいづらくなった場合。相談できる人は身近にいますか? 逆に最高の未来を迎えた場合、デートする場所は考えてありますか? 両方の準備ができれば、あなたは自然体な魅力を出すことができます。そうすれば、結果的に自分で好きな未来に向かう可能性が高いのです。■5.アプローチしてみるさて、ここまでのステップが踏めればもう十分でしょう。自分の中に何か、しっかりと地に足のついたエネルギーが充実しているのを感じますか? 恋愛を自分のイメージの中で完結させてしまっている人は、とてもふわふわしています。そうすると、現実面で恋愛が進まないどころか、誰かに好きな人を横取りされてしまうでしょう。好きな人を想って、ドキドキしたりヤキモキしたりするのは悪いことではありません。しかし、身近な仕事で例えれば、恋愛には営業戦略と実行する行動力が大切になるのです。■おわりに同じ空間に好きな人がいるなら、それだけでその恋愛は進む速度が他の場合と比べて早いはず。良い結果にせよ悪い結果にせよ、あなたの恋愛経験を積むことができるわけです。準備ができたら、ぜひ行動に移してみてくださいね。(今井翔/ハウコレ)
2013年12月14日結婚相手に条件ばかりをみて、大切なことを見落としている人は結構いるようです。今回はこういったお悩み相談です。■「条件的にはよい彼と、妥協して結婚すべき?」知美(28歳 会社員)ただいま絶賛婚活中です。合コンで知り合った、大手に勤めている、条件的には悪くない男性に好かれています。お金は使わなさそうだし、友人の分にはよさそうだし、結婚後のことを想像したらいい男性っていますよね? でも、顔や行動(自分を楽しませてくれない)というところで好きになれないんです。妥協してその人を好きになれれば結婚も近いのかな、とも思いますが、自分を楽しませてくれる男についつい目が行ってしまって、なかなか結婚に結びつきません。■知美さんへの回答なるほど。ちょっと厳しいことを言ってしまいますが、覚悟はいいでしょうか? ハッキリ言ってしまえば、そんな「妥協で結婚しようとする人は、相手だって願い下げ」だと思いますよ? 自分がいかに傲慢なことを言っているのかに気付いた方がいいでしょう。■自己中心的な人は、幸せになれない相手の人は知美さんのために、今まで生きてきたわけではありません。「自分の都合に良い相手だから、この辺で手を打った方がいいか」なんて思う人は、相手を尊重できていないし、そんな自己中心的な考え方しかできなかったら、結婚したって幸せになれません。■自分目線でばかりいると、客観視できなくなる更に言うと、「自分を楽しませてくれる男性」という表現をしていますが、結婚に結びつかないのであれば、その相手は真剣に知美さんのことを思っているわけではありません。つまり、自分目線で、自分の都合の良い解釈しかできないと、自分が置かれている状況というのをきちんと見られなくなってしまうのです。■今、気付くとき! せっかくお悩み相談をくださったのに、こんなに厳しいことを言ってしまってごめんなさい。でも、今、気付かないと、知美さんは本当に幸せになれませんよ? どんなに条件が良くても、相手のことを愛せないのであれば、結婚しても得られる幸せは少ないでしょう。相手を愛せない分、孤独を感じます。さらに、相手の人にも孤独感を与えてしまいます。そんな寂しい家庭を築くのが、知美さんの夢なんでしょうか? ■「自分が愛せる相手」を条件にもちろん、結婚は恋愛とは違って生活なので、一緒に生活をしていける相手かどうかを見極めることは大切です。でも、一番の条件は、「自分が愛せる相手」にした方が、幸せになれるのではないでしょうか? 人を本気で愛したことがある人であればあるほど、愛してない人と一つ屋根の下で暮らすのは辛いはずです。さらに、条件なんてものは、月日と共にあっという間に変わっていきます。相手の会社が倒産することだってあるかもしれません。子供を望んでいてもできるかどうかだって、わかりません。相手が病気になってしまうことだってあります。結婚生活では、愛情と信頼がなければ、乗り越えることのできない問題は起こると思いますよ? ■幸せにしてあげたいと思える人と結婚を! もし結婚をしたいのであれば、自分ばかりが幸せになることを考えるのではなく、「幸せにしてあげたい」と思える相手とした方が、きっと幸せになれます。良いご縁があるといいですね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年12月11日人は、失恋を通して学ぶこともあります。今回はこういったお悩み相談です。■「本気で人を好きになったことがありません…」(れなな 20歳)私は本気で人を好きになったことがなく、告白されてもなぜかすぐ振られてしまいます。今までも何人かとお付き合いさせていただいたのですが、それは全て相手から告白されました。人として好きだったこと、1人でいるのが寂しいという理由から付き合い始めました。しかし、どれも3ヶ月もしないうちに相手から振られてしまいます。私自身、連絡はマメに取る方だし、付き合いだしたらどちらかというと尽くすタイプです。別れを告げられた後もとりあえずは引き止めるものの、相手が私の事を好きではなくなったと分かった時点で冷めてしまいます。そのとき相手のことが好きじゃなかったんだなと気づきます。どうしたらこの繰り返される恋愛の傾向を変えることができますか? ■れななさんへの回答なるほど。まずこのご相談を読んだとき、1つ疑問に思ったのが、「なぜか振られてしまう」という部分です。どうして振られた理由が分かっていないのでしょうか? 自分のことを好きだと言っていた人が、付き合って3か月もたたないうちに別れたがる、そこには理由があるはずです。れななさんは、お別れする際、その理由を聞かないのでしょうか? ■失恋を通して学べている? 相手が自分のことを好きではなくなった理由を知るのは、怖いものです。でも、そこできちんと学び、自分が変わる努力をしないと、同じことを何度も繰り返してしまいますよ? 相手が別れたがる理由を聞かない、というのはどういうことかというと、まずは「相手に興味がない」ということ。さらに「自分にも興味がない」ということです。もし真剣に付き合ったのであれば、相手が別れを望む理由を聞かないと、心が終われないこともあるはずです。■もっと真剣に、恋に取り組んでみては? 受け身になりっぱなしでいるのではなく、もっと真剣に恋というものを経験してみてはいかがでしょうか? 人を好きになったことがないから真剣にならなくていい、という話ではありません。人と接する、関係を深めるということに、もっと心を込めて取り組んだ方がいいです。それをしないのは、自分のことを好きだと言ってくれている人に対して、失礼な態度をとっていることでもあるのです。■表面的な行為だけでは、相手に伝わらないれななさんは、相手に連絡はマメにとっていたし、尽くしていたとのことですが、相手にはその思いはきちんと伝わっていたのでしょうか? 付き合っていたら、相手が自分に恋をしているのか、単に表面的に“恋愛ごっこ”をしているのかは、分かるものです。自分を好きではない人と付き合うことほど、空しさを感じることはないと思いますよ? ■人を好きになれない人は、自分のことも好きではない実は今回のことで、一番問題なのは、はじめに触れた「自分に興味をもっていない」ということです。なぜ振られてしまうのか、自分の何を直せば同じ失敗を繰り返さないで済むのか、それを考えないということは、要は自分のことを愛せていません。自分を愛するというのは、「ありのままの自分を受け止め、自分の成長を願う」ことです。自分を愛せない人は、人のことを本当の意味で愛することはできません。それは相手に与えられるだけの愛が、まだ自分の内側にはないからです。■まずは自分と向き合って! 心(ハート)が動かなければ、恋とは言えません。このままでは、同じような“恋愛ごっこ”を繰り返すだけです。人を好きになるためにも、まずは自分のことをきちんと愛してあげてはどうでしょうか? 自分の心の声をよく聞き、受け止め、望むことをして、自分をもっと楽しませてあげるのです。それができたとき、心に余裕ができ、ようやく人に愛を与えられるようになると思いますよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年12月04日恋人の束縛で悩んでいる人は、少なくありません。今回は、こういったお悩み相談です。■「恋人が束縛します!」彩加(31歳 美容師)彼は束縛する傾向があります。私は美容師なので、帰りが遅く飲みに行くのも10時からや12時からというのも多く、帰宅が午前2や3時になることも。彼は一般職なので、この仕事のことを理解しがたいのはわかりますが、息抜きの時間まで干渉されたくありません。交友関係も多いので彼のために狭めようとも思いませんし、仕事柄そのようなつながりも大切です。彼の束縛を緩めるにはどのようにしたらよいでしょうか。■彩加さんへの回答なるほど。今回のケースでは、「彼が束縛する理由が何か?」にもよりますね。彼が彩加さんのいる環境に対して理解できないからだけではなく、下記のような理由が考えられます。・浮気されそうで、不安になっている。・女性が終電過ぎまで外で飲んでいることに心配している。・楽しそうな彼女に嫉妬している。彩加さんの彼は、どれに当てはまるでしょうか? ■浮気されそうで、不安? 実は、このパターンが一番多いでしょうね。この場合、まずは相手の気持ちを汲んで、安心させてあげることは大切です。普段から、彼に対して愛情表現をきちんとして、また帰りが遅くなったときに、彼を起こしてしまってもよいのであれば、「家に着いたら彼にメールをする」というルールを提案するのも手かもしれません。さらに、「束縛は愛情ではない」こと、「自分の理想を押し付けることなく、相手の環境を理解し、応援するのが本当の愛情である」ことは、きちんと彼に教えられるようになれるとよいですね。そのためにも、彩加さんも普段から彼に対して、自分の理想を押し付けていないのか、“ありのままの彼”を受け止め、応援できる人でいるのかを振り返ることは大切ですよ? 実は自分がやっていることを、彼にされている場合もあるからです。■女性が終電過ぎまで外で飲んでいることに心配? これは、当然と言っては当然です。帰りの夜道は十分に気を付けてください。暗い道を通る場合は、少しお金がかかったとしても、タクシーで帰ることは大切です。また、この場合も、先ほどと同様、「家に着いたら彼にメールをする」と約束をするのもよいかもしれません。■楽しそうな彼女に嫉妬? この場合は、彼の個人的な問題です。自分の楽しさを恋人に依存している人ほど、そういう傾向があります。彼も自分の世界を持ち、楽しめる人にならないと、ずっと嫉妬は続くかもしれません。彼にもっと“精神的な自立”ができるように促してみましょう。ただ、彼と付き合っていることで、自分の可能性が狭まったり、自分らしくいられなくなったりしたときは、今後、彼との関係をどうするかは、考えた方がよいかもしれません。■嫉妬と束縛は、自己愛! 嫉妬や束縛を愛情だと勘違いしている人は少なくありませんが、これらは、単なる自己愛です。恋人がそういった愛情を持つ傾向がある場合は、きちんと教えてあげられるくらいに、自分が「本当の愛情とはなにか?」を理解する必要もあります。彼が束縛する理由が何か?をよく理解し、彼とよく話し合って、折り合いをつけてくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年11月27日私って都合の良い女? と悩んでいる人は少なくありません。今日はこういったお悩み相談です。■「都合の良い女から抜け出せる?」はる(34歳 会社員)付き合うという言葉を言わないまま、早5年付き合っています。彼は結婚願望がありません。しかし、彼のことが好きですが、私は結婚したいです。彼に気持を伝えても、いつものらりくらりとかわされてしまいます。一時期は距離を取ったりもしましたが、彼になつかれ元の状態に…。この関係、終わらせたほうがいいのでしょうか。■はるさんへの回答これって、付き合っているのですか? おそらく、わざわざ「付き合うという言葉を言わないまま」と書かれているということは、彼にとっては付き合っている感覚はない、ということなのかもしれませんね? はるさんが本気で結婚を考えているのであれば、相手は彼ではないかもしれません。そもそも、付き合おうという意思すら見せなかったのは、「君に対して、何の責任も持たないよ?」と言っているようなものです。さらに、結婚願望がないのであれば、彼のライフスタイルには、結婚を必要としていないのかもしれません。そんな彼が結婚をしてくれる可能性は、かなり低いでしょう。■体の関係はあっても、心は掴めている? ただ、付き合おうという言葉があろうがなかろうが、きちんと相手との心の交流も深めていたら、彼はあなたを手放さないはずです。今の状態であるのは、シンプルに言えば、相手の心を掴んでないからなんですよね。“都合が良い女”状態の人というのは、相手にとっては、「結婚するには“都合が悪い女”」だから、そんな扱いをされる場合も多いものです。例えば、自分を束縛したがる、依存するなどの傾向があると、都合が悪いと思う男性は少なくありません。彼がはるさんの何に対して、都合が悪いと思っているのかは、分かっていますか? それが、彼が結婚をしたがるヒントとなるはずです。■きちんと勝負してみては? 結局、距離をとったときに、きちんと勝負をしなかったからこそ、彼の都合の良い関係がズルズルと続いてしまっているのです。本気で結婚を考えているのであれば、「彼が結婚してくれないなら、キッパリ別れる」という決断をしてみては? それで彼が結婚を承諾しなければ、彼にとってはるさんは、「別れてもそこまで困らない相手に過ぎない」ということです。そうなったときは、今度こそ、彼とは別れましょう。■“都合が良い女”になる人は、自分を大事にしていない! 自分を“都合の良い女”状態にしている人は、元々自分を大事にしていません。それが、相手にも伝わり、そこまで大切にしなくてもいいやと思わせてしまうのです。逆を言えば、自分を大事にしている人は、相手にも「きちんと扱わなくては!」と思わせることができるのです。もっと自分をきちんと大切にしてみては?はるさんはそんな扱いをされるような女性ではないはずですよ? そもそもこの彼には、魅力がありません。相手の気持ちを利用し、ズルズルと関係を続ける人が魅力的であるはずがないのです。この彼が好きなのは、“自分だけ”です。はるさんが、本当に自分を大切に思えるようになったとき、この彼を素敵だとは思わなくなると思いますよ? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年11月20日「出会いがない!」「いい人がいない!」という独身女性は少なくありません。今日はこういったお悩み相談です。■「結婚にふさわしい、いい人が見つかりません」ハク(30歳 医療事務)最近30になりました。周囲は結婚する人も多いですが、会社ではまだまだ、上を見れば未婚の方がたくさんいます。合コンにはそれとなく顔を出していますが、なんだか好きな人ができません。先日同僚に紹介してもらったりしましたが、なかなかいい人っていないものですよね。この際社内でも良いのでいい人が見つかるといいなと思っています。なぜ、いい人と出会えないのでしょうか。■ハクさんへの回答現代は結婚しにくい時代になってきましたが、その原因は何でしょうか?現実的なことと言えば、今も昔も「恋愛結婚できる人の確率」はそんなに変わらないのに、昔だったらお見合い結婚しているタイプの人も恋愛結婚を望む人が増えてきたため、独身者が増えた、という説があります。さらに、今は男女共に独身でも生きていけるようになったのも、大きな要因です。男性は、1人で入れる食事処もあれば、お掃除サービスもあるので、家事に困らない人は増えています。女性は、昔は寿退社をする人が多かったため、独身のまま歳を重ねれば重ねるほど、会社には居づらかったけど、今は男性と同じようにキャリアを積むことも可能です。だから、結婚に対して切羽詰ってないからこそ、なんとなく、いつか結婚できればいいや、と日々を過ごしている人も少なくありません。■他人に興味を持つ余裕はある? このたくさんの人がいる世の中で、魅力がある人がいないというのは、不自然な話です。現代人は自分にいっぱいいっぱいで、人に興味を持てない人も少なくありません。だから、ルックスの良さ、表面的な人当たりの良さ、条件など、表面的な魅力で人を判断していることも多いのです。相手と深く話してみたら、実は魅力的な人だった、なんてこともあるはずなのです。■自分に魅力がある分、相手の魅力に気づける結局、恋愛というのは、なんだかんだ言っても、「類は友を呼ぶ」ものです。つまり、自分と似たようなタイプの人としか、縁ができにくいものなのです。なぜかというと、自分が学べている分でしか、相手の魅力に気づけないからです。例えば、心に本当の優しさや愛を多く持っている人は、相手がそれを持っているかどうかが分かるもの。でも、そういった魅力が少ない人は、そこまでの相手の魅力に気づかずにスルーしてしまうことも多いのです。だから、まずは、自分がきちんと人の魅力を理解し、そういう相手を見抜く目を持っているのかどうかを考えてみましょう。もしかしたら、素敵な人がいても“気付けてない”ことはありませんか? ■同じ会社で働いているのも縁社内恋愛も考慮している、とのことですが、たくさんある会社の中で、同じ職場で働いているというのも、何かの縁です。ぜひ、考えてみてはどうでしょうか? なんだかんだ言っても、今、出会っている人たちが、“今のハクさんに縁のある人”なのです。その縁の糸を太くするのも、赤くするのも、自分次第です。もしかしたら、単にいい人がいないだけの問題ではないかもしれませんよ…? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年11月13日親心を「過干渉だ」と感じる人も少なくありません。今回は、こういったお悩み相談です。■「親が彼に、結婚しろ! と迫ります」かれん(24歳 アパレル)彼と同棲をしようという話になり、彼が私の親に会ってくれました。しかし、私の親が「同棲するのはどういうことかわかっているな?」という形で、彼に結婚を迫るような言い方をしてしまったのです。彼もその場で「結婚するつもりです」というように回答し、なんだかちょっと気まずい空気に。結婚はしたいと思っていますが、親に誘導されて、というのはなんかいやです。そういう話は2人でしたいものですよね。■かれんさんへの回答なるほど。「自分の結婚のことは、親にとやかく言われなくても、2人で何とかしたい!」という、かれんさんのお気持ちは分かります。そう思うことは、ある意味、素敵なことです。ただ、今回に限り、それだけではない問題もあるものなんです。彼がどれだけかれんさんに愛情を持ち、責任感の強いタイプなのかどうかは分かりません。ただ、同棲って、一般的に、ズルズルした関係になりやすいものなのです。■同棲の目的はハッキリしている? 同棲しようとする人の目的は2パターンに分かれます。・結婚を前提とし、実際にやっていけるかのテスト的なものか。・ただ単に一緒に過ごす時間を増やしたいのか(結婚に対する真剣味はまだない)。若いときの同棲は、後者の方が多いでしょう。だからこそ、ご両親は、どっちなんだ? と彼に聞いたんだと思いますよ? もし、結婚を前提としているのであれば、いつくらいまで同棲を続け、結婚をするのかも、前もって決めておいた方がいいでしょう。■男性は“狩猟本能” 、女性は“巣作り本能”個人差はありますが、一般的に男性は“狩猟本能” 、女性は“巣作り本能”があると言われています。同棲をし、心が満たされてしまうと、“他の愛(獲物)も求めたくなる男性”と“より愛が深まる女性”といった違いが出てくることもあるのです。だから、同棲をダラダラと長く続けてしまっては、男女の本能の違いがどんどん出てきてしまうので、むしろ破局する可能性は高くなってきます。結局、その男女の“本能”違いを解消するのは、「結婚してお互いに責任を持つ」という“理性”なのです。■同棲は、恋愛よりも生活同棲について、敢えて私の結論を言うと、下記です。・確実“な”結婚をしたければ、同棲はアリ。・確実“に”結婚をしたければ、同棲は足をひっぱることもある。同棲をすることにとって、「恋愛」がだんだん「生活」に変わってきます。ドキドキしたままでは、毎日の生活は送れないし、お互いに一緒に住むからこそ見える相手の欠点も出てきます。それらを乗り越えられるのであれば、結婚してもうまくいきやすいですが、そこで愛が冷めることも少なくありません。もし同棲をしないで結婚をしていたら、愛情と責任の元、乗り越えられた問題も、何の責任もない関係だと乗り越えるよりも「もっと自分に合う人がいるのでは?」と関係を解消しやすいのも事実なのです。■“親の心子知らず”なことも?かれんさんにはまだ見えてないことが、経験があるご両親には見えていることもあるものです。ご両親が単におせっかいで子離れできていないのか、経験上、口を出しているのかをジャッジするのは、簡単ではないかもしれませんが、今回は、娘を心配するご両親の愛情だと思って、受け止めてくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年11月06日同棲は結婚を遠ざける? なんてことは、永遠のテーマですね。今回は、こういうお悩み相談です。■「同棲相手との結婚が見えません!」すずか(29歳 保険)彼と同棲して早4年が経ちました。結婚の話は出ていません。彼のことは好きですが、家族愛なのか、それとも本当に好きなのか分からなくなってしまいました。最近では彼・彼女というより、一緒に暮らすルームシェアではないか、このままこの時がずっと続いてしまうのかとても心配です。別れるきっかけがつかめませんが、こんなだらだらした生活にも嫌気がさしてきました。■すずかさんへの回答なるほど。まずは、その同棲が、お互いにとって、結婚を前提にしたもの(=結婚を失敗しないための、お互いの"テスト期間")だったのか、それとも単に一緒にいる時間を増やしたかっただけが目的だったのか、ですよね。■相手の気持ちの前に、まずは自分の気持をすずかさんにとっては、どうなのでしょうか? 相手うんぬん以前に、自分は彼と結婚したいと思っているのかを、きちんと考えてみましょう。もし結婚したいと思えるのであれば、彼にきちんと今後、どうしたいと思っているのか? をきちんと聞いてみてはどうでしょうか? 現代は女性からでもプロポーズする人は少なくないので、昔と違って、女は結婚を向こうが言い出すまでは聞かない、なんてそんなプライドは捨てて、素直も聞いてみましょう。■“決意”と“責任感”結婚に大切なものは、何と言っても、この人とこれから先もずっと一緒にやっていこうと思う“決意”と“責任感”です。それがないと、長い結婚生活では、色々な問題も出てきますが、ハードルが高い出来事が起こった時に、一緒に乗り越えていくのは困難になります。また、恋人がいようが、結婚していようが、他に心を奪われる異性が現れることだってあるでしょう。そんなときに、決意と責任感がないままでいると、フラフラしてしまう可能性も出てきます。今こそ、お互いにその決意をきちんと持つタイミングなのかもしれませんよ? ■“恋のドキドキ”と“愛の安らぎ”は相反するものまた、彼への愛情が、異性愛というよりも家族愛になってきた、とのことですが、実はこれは結婚する上でとても重要なことです。“恋のドキドキ”と“愛の安らぎ”は相反するものです。だから、“愛の安らぎ”を得たければ、それとは引き換えに“恋のドキドキ”は捨てなくてはいけません。結婚生活に大切なのは、“愛の安らぎ”の方です。“恋のドキドキ”のままでは、毎日の生活に支障すら出てきます。でも、中には結婚をしても、“恋のドキドキ”を手放せない人がいます。そういう人は、浮気心がウズウズするため、家庭内は荒れ、結果的に、“愛の安らぎ”を失う結果になりやすいです。恋の情熱が続くと思って結婚する人もいますが、それとは相反する環境になる代わりに、愛の安らぎを得るのだということを、肝に銘じた方がいいでしょう。■恋から愛に変われる相手つまり、今、すずかさんが彼に抱いている愛情は、結婚生活には大切なものです。誰と付き合っても、恋から愛に変わるかというと、そんなに簡単なことでもないので、やはりすずかさんにとって彼は、重要な人であると言えます。だから、あとは、すずかさんの彼も、“恋のドキドキ”を捨てて、結婚をするという決意を抱けるのかどうか…。もちろん「人生において、“恋のドキドキ”の方が重要!」という人もいなくはないので、どっちを選ぶかは、その人の人生観次第です。今が人生の転機です。彼とよく話し合って、素敵な未来を築いてくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年10月30日「大好きな人と別れてしまい、元彼のことが忘れなれない! 」という人は少なくありません。今回は、こういったお悩み相談です。■「別れた彼のことが忘れられません」みはる(25歳 福祉)別れた彼のことが忘れられません。3か月前に、大好きだった彼と別れました。原因は、ちょっとした喧嘩の積み重ねで、彼がそれに我慢できなくなったとのこと。けれど私は大好きだし、改善するように努めましたがもう遅いとのこと。なるべく彼へ連絡しないようにしているものの、ついつい「元気? 」と送ってしまったり、それの返事がないと悲しんでいる自分がいます。3ヵ月しかたっていないから彼から抜け出せないのはわかりますが、もう一度、彼を振り向かせたいのです。どうしたらいいでしょうか。■みはるさんへの回答なるほど。心が離れてしまった人を追いかけるのは、却って逆効果です。追いかければ、追いかけるほど、彼はみはるさんのことを苦手になってしまうこともあるでしょう。片思いをしている人の中には、「自分はこんなにあなたのことを好きなのだから、振り向いてくれないと困る! 」と思う人がいます。でもそれは、自己都合であり、単なる自己愛です。本当の相手への愛情ではありません。■本当の愛情は、「相手が望む距離にいること」 本当の愛情の1つに、「相手が望む距離にいること」というのもあります。彼がもう連絡とりたくない、会いたくないと思っているのであれば、距離を空けてあげることが本当の愛情なのです。結局、本当の愛情ではないものを、相手に投げつけたところで、相手にとっては単なる迷惑行為です。相手のことが本当に好きなのであれば、相手の立場になって物事を考えられるようになりましょう。例えば今回の場合では、喧嘩の積み重ねがあったとのことですが、みはるさんにとっては、それがあっても彼と一緒にいるのが楽しかったのかもしれませんが、彼にとっては楽しくなかった、だから一緒にいたくない、ということです。本当に相手が一緒にいて楽しくなれるように心がけていました? ■愛情? それとも執着や不安感? また、今、みはるさんが彼に抱いている思いは、本当の愛情でしょうか? おそらくそれ以上に「執着」の方が強のでは? それ以外にも「彼を逃したら、もう恋はできないかもしれない」と不安を抱いていることもあるかもしれません。でも、どんなに素敵な人と恋愛をしたとしても、世の中にはたくさん人がいるので、今後もまた素敵な人に出会うし、恋に落ちます。ただ、前の恋愛に執着して、新たな素敵な人を見つけられるような自分でいないと、素敵なご縁も見落としてしまうでしょう。■失恋から立ち直る人の傾向って? 今後、素敵な恋愛をするためにも、今回の失恋での自分の欠点をきちんと学ばないといけません。 例えば、今回で言うと、相手のプライドは傷つけなかったか? 自分のことばかりで、相手を思いやれていたのか? など。実は、失恋を通して、自分のいけなかったことに反省し、成長すると、もうその頃の自分には戻りたくなくなるものなので、当時付き合っていた恋人とやり直したいと思わなくなる人も少なくありません。つまり、相手に未練を持っている時点で、付き合っていた頃の自分とあまり変わってない、とも言えるのです。「相手の心情を考えないで、喧嘩ばかりをしていたみはるさん」と、「もうやり直したいと思っていない彼に連絡をしてしまうみはるさん」に、変化と成長は本当にあると思いますか? おそらく元彼にメールを送るにしても、相手のことを本当に思いやれるようになったときは、送るタイミングも内容も変わってくると思うのです。■自分が変わった時に、状況が変わる! きっとみはるさんが本当の意味で成長した時に、元彼の気持ちに変化が出たり、新たな出会いができたりと、状況が変わってくるはずです。今は辛いでしょうが、今後、素敵な恋をするためにも、自分の欠点ときちんと向き合ってくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年10月23日恋は、絶対にしなくてはいけないものなのでしょうか? また、無理にしようとしてできるものなのでしょうか? 今回は、こんなお悩み相談です。■「恋をする気になれないのです」はるか(28歳 会社員)「恋への興味がありません。仕事は忙しく充実し、友人も多く、趣味も充実しているのですが、恋への興味がわきません。周囲は結婚して、子供を生む友人も増えてきましたが、恋をする気になれないのです。どうしたらいいですか? 」■はるかさんへの回答「恋はするものではなく、落ちるもの」とは言われるものですが、本当にそうだと思います。無理にする必要はありません。恋に落ちる相手が現れたときには、「する、しない」の意識とは関係なく、動かずにはいられなくなります。そうなったときに、恋をすればいいだけのことです。はるかさんは今、周りの友達が結婚をし始めて、焦りもあるのかもしれません。実は、今回の悩みの原因は、単に恋ができないことではなく、周りと比べてしまうことにあるのではないか? と思うのです。現代は、女性の人生の選択肢が増えたからこそ、悩む人も少なくありません。一昔前には、結婚に向いていようが、いないだろうが、相手のことを好きだろうが、好きではなかろうが「お見合いして結婚するのが普通」だと思われていた時代がありました。でも今は、自由に恋愛ができるし、女性は仕事を持ち1人でも生きていけるようになりました。本来、女性の人生の選択肢が増えたことは、幸せなことです。でも、不自由さを感じている女性が多いのはなぜでしょうか? 理由は2つあります。・人と比べてしまう。・自分にとっての幸せが分からない。人と比べて自分の幸せをはかるようでは、その人は本当の幸せを掴めません。例えば、友達よりも素敵な恋人がいて、高収入の仕事をしていたって、本人が幸せを感じていなければ意味はないし、自分らしい環境を手に入れていなければ、人は幸せにはなれません。人それぞれに、「好きなこと」「嫌いなこと」「得意なこと」「苦手なこと」があります。自分にとっての「好きなこと」「得意なこと」、そして「幸せ」は何なのか? をよく考えることが大切なのです。さらに、「選択肢が増え、選べる自由も与えられている時代になった」とは、どういうことでしょうか? それは、「自分が選択したことに、言い訳はできない。自分で責任を持つしかない」ということです。だからこそ、現代の女性にとって一番大切なのは、「自分らしさとは何か? 」をきちんと知り、自分で幸せになるための選択をすることなのです。はるかさんは、仕事が楽しくて、毎日が充実しているということは、「自分が今、その生活を選択している」ということなのです。何かを得れば、必ず何かを失います。何かを得るときは、同時に「失っているものが何か」をきちんと理解し、その上で自分の選択に責任を持ちましょう。人は、どんなときも「自分らしさ」を失うと、幸せにはなれません。どうか、周りと比べることなく、これからも自分らしい幸せを手に入れいれるようにしてくださいね。▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2013年09月13日遠距離恋愛って大変そうだなと思っていたのですが、先日「中距離恋愛も大変」と言っている女子がいました。確かに、距離的にはそこまで離れていなくても、なかなか会えないという意味では、気分的に遠距離とあんまり変わらないのかも。お互いに頑張れば会えるけれど、時間や体力のことを考えると、しょっちゅう会うのは躊躇してしまいがち…という中距離カップル(=2時間前後の距離)。その実状に迫ってみました。■疲れすぎてなかなか会えない(Oさん31歳・販売)「彼との距離は2時間半。会う頻度はだいたい月1回です。私は休みが日曜日プラス平日1日(不定期)で、仕事は8時から19時半ぐらいまでです。彼は土日休みで平日は9時半から20時か21時ぐらいまで。お互いに仕事の日は会えないし、日曜日は私が疲れてぐったりしてることが多く、約束しててもキャンセルしたり、会う時間を遅らせてもらったりする場合があります。彼はもっと会いたいと言ってくれるから申し訳ないし、会えば私も楽しいのですが、会う回数を増やすと仕事に支障が出そうで…。でもこの前彼から『これじゃ付き合ってるのかよくわからない』と言われ、さすがにまずいかなと思い始めました。」2時間半=東京から沖縄までの飛行機とほぼ同じ…と思うと、この時間距離って結構大きいですよね。彼女が疲れていて動けないときは、無理に外で会おうとしないで彼に家まで来てもらったほうがいいのかも。でも、毎回彼女の家の近くでデートとなると今度は彼のほうが疲れてしまう…?■遠すぎて帰り道が寂しい(Nさん27歳・事務)「電車で片道2時間。会う頻度は月に2回程度です。彼はアパートで1人暮らし。私は社員寮に住んでいるので、週末彼の家に行き、泊めてもらうのが暗黙のルールになっています。でも付き合って1年半経ち、その距離がつらくなってきました。特に帰り道が寂しくて…。遠距離だったら新幹線に乗ったりして旅行気分も味わえるのかもしれないけど、中距離だから本当に“移動”って感じがしちゃうんです。先日酔って『遠すぎる。寂しい。帰りたくない』と涙声で言ったら、何度も『ごめん』と言いながら抱きしめてくれました。朝起きたら、私の好きなフレンチトーストを作ってくれて、帰りは私の家との中間地点まで送ってくれました。電車の中でもずっと手をつないだまま…。彼は何も言わなかったけど、寂しいのは私だけじゃないんだなと思って、今度はうれしくて涙が出ました。いつか一緒に暮らせる日を夢見て頑張りたいです。」行きはこれから彼に会える!と楽しみに思えるからまだいいけれど、1人で自分の部屋へ向かう帰り道は寂しさがつのりそう。関係を続けるためには我慢することも大事ですが、ときにはNさんみたいに、相手に「寂しい」と伝えることも必要なのかもしれませんね。■会った後につらくなる(Uさん34歳・マスコミ)「彼の家までは2時間弱です。お互い仕事が忙しくて3~4週間に1回しか会えていません。普段はあんまり彼のことを考えないようにしていて、電話も滅多にかけないし、しばらく会わないでいても平気な気がします。でも、デートの日が近づくとテンションが異様に上がり、会ってしまうと今度は離れがたくて苦しくなります。別れた直後は『次は○○日に会える♪』ではなく『あと○○日も会えない』という感じで落ち込みまくり。職場では見せないように気をつけてるけど、気分の上がり下がりが激しくて自分でも困っています。どちらかが海外にいるとかなら諦めもつくんだろうけど、会いに行こう思えばいつでも会いに行ける距離なのに会えないと思うと、仕事を含め、今の状況全てにイライラしてきます。本当はずっと一緒にいたい。しょっちゅう会えていれば、こんなに気持ちが揺れ動くこともなくなるんだろうな。」離れた後に寂しくてつらくなる、という人は少なくないようです。中には「会いたいけれど、会った後の寂しさが半端ないから、それを考えると会いたくなくなる」なんて複雑な想いを抱えている人も。愛する彼となかなか会えない女子のみなさん、どのようにして関係を保っていますか?遠距離や中距離で会えないのと、近距離なのに会えないのとでは、また心境も違ってくるかと思いますが…会えると幸せ!離れるのがつらい、と感じられるぐらい好きな人に出会えたのはたぶんとても幸せなこと。その出会いへの感謝の気持ちを忘れなければ、一緒にいる時はもちろん、離れて彼のことを考えている間も、恋愛中の全ての時間を愛おしいと思えるようになるのかもしれませんね。(文=Kawauso)
2013年09月13日恋愛に悩みはつきもの。彼氏の理解しがたい行動に困ったとき、あなたは誰に相談していますか。恋のお悩み相談は、同性よりも異性にすべしという言い伝えがありますが、その本質に迫ります。今日は、男友達に恋愛相談するメリット6選をお届けします。■1、「相談」はマジックワード「相談していいですか」と言われて悪い気がする人はいません。悩み事を打ち明けてくれる相手に、人は好意を抱きます。そう「相談」という言葉はまさにマジックワード。「○○くんだったら、相談に乗ってくれそうな気がして」などとうそぶけば、顔見知り程度の男子にでもこれを口実に近づく事ができます。■2、必ずしも悩んでなくてOKこのとき、あなた自身は真剣に悩んでいる必要はありません。今カレに対して疑問に思っている事や、男性について不思議だと感じている事についても、悩んでいるふりをして周囲の男性にバシバシぶつけてみましょう。男性目線の回答をよりたくさん知ることで、あなた自信が成長できますよ。■3、相談内容を誇張してみるつぎに、フィクションでもかまわないので悩みの内容を大げさにアレンジしてみましょう。そもそも些細な悩みは内容が伝わりにくいうえに、面白くもないので、誇張した方が親切です。オススメなのは悲劇のヒロインを演じる手法ですね。(連絡しないのは自分なのに)「いくら待ってもメールが来ない」、(男好きなのは自分なのに)「カレにひどい浮気をされて困っている」などがそれ。いくつかの悲劇パターンを相談し続けるうちに、あーら不思議。相談を受けた男子はみーんなアナタの味方になっていきます。■4、相談しつつ相手の恋愛偏差値を試すこのように、多くの男性にいろいろな質問をしていくうちに、回答の内容によって相談相手の恋愛レベルが分かるようになります。恋愛レベルの高い回答を出せる男性は、そもそも考え方が柔軟で変化に富み、どんな難問にでも納得のできる回答を導きだす事ができます。もちろん、あなたが幸せな恋愛をするためには、恋愛偏差値が高い相手を選ぶのが鉄則です。■5、相談相手を狩るつまり、異性への恋愛相談とは世に存在する多くの男性の中から恋愛偏差値の高い男を探し出す一つのテクニックなのです。今カレの恋愛相談にかこつけて、気になっているもう一人のカレへ自然にアプローチできる最良の方法です。もちろん、あなたがいくら今カレをほったらかして新しい男性と接触しようとも、これはただ相談なので断じて浮気ではありません。■6、相談相手とつながっている誰かにも期待するさらに、恋愛偏差値の高い男はさらにイイ男とつながっている可能性があるのは歴史が証明するところです。さあ、祭りはこれからです。相談相手の男性に恋愛相談という名の合コンを開かせ、周辺のイイ男をまとめてゲットしましょう。■おわりにこのように、カレとの間で起きるお悩みは遠くの女友達より近くの男友達に相談するのがよいでしょう。悩みの種のダメな今カレとはサヨナラ。一人でも多くの男に恋愛相談を持ちかけて、イイ男を手に入れたいものですね。(沖合はるか/ハウコレ)
2013年05月27日株式会社フォー・ワン・ファーストが運営する、恋に悩む女性のための恋愛相談サイト「恋愛ユニバーシティ」は、恋愛の攻略法について学べるインターネットの恋愛総合大学に、新たに学部を開設した。新設した学部は、「恋愛学部」、「恋愛キレイ学部」の2つの学部。また、近日中に「婚活学部」も開設予定。それぞれの学部では、「ぐっどうぃる博士」の恋愛プロトコルで恋愛理論だけでなく、「恋愛」「キレイ」「婚活」のそれぞれの専門家の各理論を履修科目として掲載し、ユーザーには特集や記事を履修科目として勉強してもらう。さらに、各専門ニュースを毎日配信。恋愛に結びつく各専門分野の悩みを読者同士で解決してもらう、従来のコミュニティーのコーナーも設置する。今後は、本格的な恋愛成就するためのオンラインゼミや、学科試験などのコンテンツ設置も予定しているという。「恋愛ユニバーシティ」は、恋に悩む人たちが、恋愛カウンセラー「ぐっどうぃる博士」に恋愛に関する相談をしにくるサイト「恋愛専門ドットコム」として、2006年に誕生。「ぐっどうぃる博士」への悩み相談は、12,000件を超え、現在は回答が10カ月待ちになっている。2012年1月よりサイト名称も含めてリニューアルした「恋愛ユニバーシティ」では、従来のPC、フィーチャーフォンに加えスマートフォン対応も行い、恋に悩む方たち同士や、「ぐっどうぃる博士」の恋愛メソッドにより恋が成就した人、恋愛メソッドを勉強中の人たちのコミュニティーコンテンツ「みんなの恋愛相談・談話室」を設立。「出会い」「片思い」「恋人未満」などの8つのジャンルに分け、読者同士で恋の悩みを相談・解決している。【拡大画像を含む完全版はこちら】
2012年06月04日