「女性よりも男性の方が浮気しやすい」これは純然たる事実です。【ジェックス】ジャパン・セックス・サーベイ(2017)の調査によると、およそ5000人の男女(20代〜60代)のうち、過去に浮気したことがあると回答した人は、男性で37.0%・女性で24.4%でした。しかし、男性の63.0%は「浮気をしたことがない」と回答しているのもこれまた事実な訳です。つまり「男はみんな浮気する」、これは事実であるとは言いがたいと言えるでしょう。では、いったい「浮気をされてしまう女性」と「浮気をされない女性」は何が違うのでしょうか?■男性が浮気をする「元も子もない」理由とは男性が浮気をする理由としてもっとも大きいのは「本能だから」という理由です。(元も子もない・・・)ヒト、という生き物は本来「乱婚」することで生殖し、進化してきた動物です。一夫多妻制が敷かれるようになってたのは、「人類史的には」つい最近のことです。(日本だと平安の武家社会になってからと言われています)要するに、性欲で浮気しているわけです。身体は浮気するようにできているわけですが、社会常識として浮気しないようにしている、というのが現代の男性像だと言えます。実際に先述の調査でも、性欲の盛んな20代・30代男性は誰か特定の人と浮気をするよりも、なりゆきの浮気をしている人の割合の方が多い、ということがわかっています。■男性が浮気したくなる瞬間は「信頼」「プライド」が傷ついたときでは男性はどんな時に浮気をしたくなるのでしょうか。これは統計的なデータではありませんが、個人的には「自尊感情を傷つけられた時」だと考えています。一番わかりやすいのはセックスレスですが、ほかにも「バカにされた、見下された」といったものから、「自分の気持ちを汲み取ろうとしてくれない」など、彼女側が「自分を大切にしてくれていないな」と感じると、男性はその性欲の高さも相まって、ほかの女性に目が行きやすくなってしまうのです。そして中でももっとも浮気したくなる瞬間が「浮気を疑われているとき」「信用されていないと感じるとき」です。特にこれといった根拠もないのに、(たとえ言葉になってなかったとしても)彼女の方から「この人は浮気するかもしれない」と疑っていると、彼はその気持ちを感じ取り、自尊感情が傷つきます。そうすると、別の魅力的な女性(多くの場合、自分の自尊感情を高めてくれるような女性)に出会った時に、その自尊感情を埋めるために浮気心がむくむくと湧き上がってきてしまうのです。先ほど、なりゆきで浮気をする男性が多いと書きましたが、なりゆきでしたと自覚している人でも、「本当は心のどこかで自尊感情を埋めてくれる相手を探していた」人はかなりの数いるのではないかと思います。■浮気を予防する方法は「浮気なんて起こりえない」と思うこと彼の浮気を予防する方法は、彼女が「彼が浮気なんてするはずがない」とどれだけ強く思えているか、がカギになります。その確信の度合いが高ければ高いほど、彼に「あなたのことを信用している」というメッセージが伝わりやすくなり、彼の自尊感情が埋まるため、浮気を防ぎやすくなるというわけです。あなたは心のどこかで「彼が浮気するかもしれない」という不安を抱えてはいませんでしょうか?その不安はきっと彼に伝わって、彼の自尊感情を傷つけます。ちなみに僕は、「妻が浮気なんてするはずがない」と信じているので、もし妻が浮気していたとしても絶対に気づかない自信があります(笑)ですから妻のことを疑うチャンスが生活の中に一個もないのです。それはきっと妻には「絶大な信頼」として伝わってると思うんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月25日こんにちは、川口です。先日、Twitterでこんな相談をもらいましたよ!「私には好きな人がいます。彼は独身で、私とはお互いの時間が合う時に2時間ぐらい会う関係です。その方はTwitterのフォロワーが2000人、インスタのフォロワーが300人いる方で毎日キラキラしています。私への連絡は1日1通ぐらいで、彼のSNSには私へのLINEには出ない話題も多く、あとでSNSを見て行動を知ります。自分はフォローしていませんが、かわいらしいモデルさんには積極的に絡んだり、一緒に食事に行った写メをあげていたりするのを見て、嫉妬に苦しんでいます。嫉妬を収める気持ちの持ちようを教えてください。」(実際の相談内容をわかりやすく編集しています)と、いうわけで今回は「恋敵に対して抱く嫉妬の気持ちとの向き合い方」について掘り下げていきましょ〜!■人が嫉妬する理由は「自分が危ない」から人が誰かに嫉妬するときは「自分の立場が危ういとき」です。今回の例で言ったら、「彼女ポジションが自分ではない誰かに奪われてしまうかもしれない」という恐怖が、嫉妬という感情になって現れているわけですね。理想の解決方法は「そもそも嫉妬という感情を湧き上がらせなくする」ことなんですが、それには時間と訓練が必要なので、今回は「嫉妬という感情を上手に活用する方法」の方をお伝えしたいと思います。■悔しい!という気持ちをバネする恋敵に嫉妬したときは、「美女に鼻伸ばしちゃって、キー悔しい!」とハンカチを噛みちぎっていても仕方ない(古い?)ので、その負のエネルギーを正のエネルギーに転換してしまいましょう。つまり「だったら彼がいやでも振り向きたくなる女になってやるわよ!」という自分にとってプラスに働くベクトルにそのエネルギーを向ける、ということです。ここで間違っても「あの女はきっとヤリマンだわ」と彼に吹き込無用な他人の足を引っ張る方向に向けないようにしましょう。それはものすごくダサいですからね。彼女の評判を下げているように見えて、あなたの評判を下げることにしかなっていませんからくれくぐれもやらないように。■恋のライバルはあなたの恋愛ドラマの「脇役」と思ってそして並行して、恋敵の存在を「自分が主演している恋愛ドラマのライバル」としてみなしてみてください。主演はあくまで自分ですから、(だって自分の人生の主役は自分でしょう?)、恋敵はドラマの脚本を盛り上げるためだけに登場するモブ(脇役)ぐらいに思っておけばいいんです。つまり「私のレベルアップのために、私の人生の脇役として登場してくれて感謝してるわ」ぐらいに思っておけ、ということですね。■それでも彼を振り向かせられなかったらどうする?とはいえ、神様が描く脚本は自分の思い通りにならないこともあります。彼を振り向かせるために一生懸命努力したけど、最終的に彼が自分を選ばない可能性はいくらだってあります。そのときはこう思ってください。「自分を振り向かせるためにこんなに努力している女を選ばないなんて、センスがない男ね」え?そんな風に思える自信が無いって?それはきっとあなたの「彼に選ばれるための努力が足りない」からです。本気でめちゃくちゃ努力して、本当に自分でもやりきったわ、と思えるような行動ができたとしたら、心の底からそう思えるはずですよ。そして、嫉妬を乗り越えて自分の人生を好転できた時になってようやく「嫉妬とは無縁の人生」を生きることができるようになるんですよ。(川口美樹/ライター)※個別の相談はTwitterのDMか、質問箱(匿名投稿が可能)へ。(ハウコレ編集部)
2018年12月20日Twitterのフォロワーさんからこんな質問をいただきましたよ!“彼の仕事が激務のためよく愚痴や話を聞くのですが、最近彼が「愚痴ってる自分が嫌になってきてる。」と言っています。愚痴がこれ以上増えると悪口や陰口に変わってしまう、それが多すぎで嫌になってくると言われます。これは同調や共感してほしいのでしょうか?なんと言葉をかけたほうがいいですか?”実は恋人の愚痴を聞くときは、二人の仲をグッと近づけるためのチャンスです。愚痴の聞き方次第で相手の心を鷲掴みにできてしまう方法、お伝えしましょう!■彼が「愚痴」を話すのは、あなたを信頼してる証拠まずご相談者さんの彼氏の「愚痴ってる自分が嫌になってきてる」という発言の真意について触れておきましょう。いわゆる自己嫌悪というやつですが、これを翻訳すると「俺はプライドの塊だから愚痴を言っている自分が許せないんだ。だって愚痴をこぼすなんて仕事ができない奴の言い訳みたいじゃないか。でも愚痴でも言わないとやってられないほど今辛いんだ。お前にこの気持ちがわかるかい?」という意味になります。もし心の底から「愚痴っている自分が嫌になる」と思っているならそもそも愚痴を吐きません。しかしそれだけのプライドの塊である彼が、意を決して彼女にだけは愚痴を吐いている。これはとても信用されている証拠だと言って間違いないでしょう。■彼の愚痴を聞くときの3原則さて、彼が愚痴を話す真意が分かったところで次のステップです。人から愚痴を聞くときは次の3つのパターンでだいたい対応することができます。共感:「それは大変だったね」応援:「私はあなたの味方だよ」感謝:「私に愚痴ってくれてありがとう」この中で、共感と応援は多くの人がやっていることだと思いますが、「私に愚痴ってくれてありがとう」と感謝できる人はなかなかいません。そして誰かの愚痴を聞くときは、この一言があるだけで愚痴を吐いた人の心は、ものすご〜く軽くなるのです。なぜか?冒頭の彼のように、多くの人は愚痴をこぼすことを「よくないこと、ダサいこと、迷惑をかけること」と認識しています。そこで「愚痴ってくれてありがとう」なんて言われた日には天地がひっくり返るほどの喜びを与えられるのです。もし「愚痴ってるのにありがとうなんて変だろ」って言われたら「わたしはなんでも一人で抱え込まれるよりも、愚痴を吐き出してくれた方が、〇〇くんのことがよくわかって嬉しいよ」と追撃してあげてください。これによって「愚痴を吐き出すような弱い彼氏でもこの子は受け止めてくれるんだ」という安心感に繋がるのです。相手の精神状態が本当にキツい時には、人によっては泣き出すかもしれませんので心のご準備を。(僕は過去に何回も体験しております)■相手の愚痴を聞くたびに「良いこと」につながる人によっては「他人の愚痴を聞くのは疲れるから嫌だ」というひともいるでしょう。あるいは「自分もしんどいからむしろ自分の愚痴を聞いてほしい」と思うこともあるかもしれません。しかしあなたが彼の愚痴を聞いてあげることで、彼の心は落ち着きメンタルが前向きなります。そうすると、彼の周囲の人間にもいい影響があるのです。イライラしている人の感情が周りに伝わるのと同じように、ポジティブな雰囲気も周囲に伝染するということ。あなたの行動でそれをサポートできるなら、まさに「彼女冥利に尽きる」のではないでしょうか?僕は、誰かに愚痴聞き役を頼まれたときは、「これでまた一つ現世で徳を積めた」と思うようにしています。相手に寄り添って話を聞くだけで幸せになる人が増えるなら、これはやらない手はないですよね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月19日僕は「今の連続のさきに未来がある」と考えている人間なので、自分の過去の恋人にも、相手の過去の恋人にも一切興味がないのですが、世の中の悩める乙女たちは違うようです。人によっては「今カレより元カレの方がよかったと比べてしまう」という悩みがあったり、「今カレが元カノと連絡を取っているみたいで不安」という悩みがあるようです。そこで今日は、元カレや元カノなどの「過去の人間」に悩まされなくなる方法について考えてみましょうか。■今を作ってきたのは過去だが、未来を創っていくのは今あなたが今あなたであるのは、過去のあなたの選択の結果です。今カレと付き合ったという現実も、間違いなく過去のあなたが作ったものですよね。しかし、これからの未来を創っていくのは今のあなた。同様に、彼のこれからを創っていくのは今の彼です。少し哲学的(?)ではありますが、この前提をまずは忘れないでいただきたいと思います。■元カレと今カレを比べてしまう人は「条件」で相手を見てるそもそも「好きになった人を、誰かと比べる」ということが矛盾をしていると僕は考えます。好き、という感情は、誰かより優れているからとか、誰かより優しいからという理由で起こるものではなく、「その人がその人だから」という理由で起こるものです。簡単に言うと、その人が唯一無二の存在だから好きになるわけです。代わりのきく人を好きになる必要って何かありますか?元カレと今カレ(やこれから出会うであろう男性)を比べてしまう人は、「人を条件で好きになる」という癖を持っています。その癖をやめない限り、「元カレよりもいい人に出会える気がしません」病や、「今カレと元カレを比べてしまう」病にかかりつづけます。もうその病気にかかっている人は、自己肯定感を高めることが処方箋になります。自己肯定感の高め方はこちらをご参照ください。(自分を好きになることと、自分に自信を持つことは全然違うって知ってました?)■「元カノの存在が気になってしまう」は実際、どうにもできない元カノに彼を取られちゃうんじゃないか、と不安になっている人は「彼は思い通りに動いてくれる」もしくは「思い通りに動いてほしい」という期待を捨てる必要があります。いい意味でも悪い意味でも、彼がこちらの思い通りに動いてくれることを期待している以上、その悩みが消えることはありません。実際、女性がどんなに魅力的でも、彼は元カノに気持ちが動くかもしれないし、女性がどんなに不安に思っても、彼は元カノなんて一切気にしないかもしれない。そこはあなたにどうにかできる問題ではなく、最後の最後は彼の決めることで、アンコントローラブルな領域なのです。先ほど「唯一無二の存在だから好きになる」のだと説明しましたが、あなたが彼にとっての唯一無二の存在であれば、元カノどころかこの世の中に恋敵は(理論上は)いなくなります。■「わたしがコントロールできること」にのみ集中せよ世の中には、自分のコントロールがきく範囲とそうでない範囲があります。恋愛においては、「彼との関係を良くするために自分がとる行動」だけは自分のコントロールのきく範囲です。一方で「外部が彼にどう影響するか?」「彼が自分にどんな行動をとるか?」は自分のコントロール外にあるのです。彼との関係を続けていきたい人にとって、「彼との関係を良くすること」を望まない人はいないはずです。だとしたら、過去がどうとか他人がどうとか、そういうのは一切気にせずに、今この瞬間に「彼との関係を良くするために自分ができることは何か?」ということだけに取り組めば良いのです。それが唯一、あなたが変えられることです。そしてそこを変えていくことでしか、あなたの元カレの存在も、彼の元カノ存在も、あなたの頭から消えてくれることはないと僕は思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月18日この原稿を書いている11月22日、いい夫婦の日にTwitterのDMに一通の相談がきました。「川口さんに聞きたいことがあります。わたしには付き合って3年になる彼氏がいます。わたしは今、28歳になり結婚も意識する年齢になりました。でも彼と『結婚したい』とはなかなか思えません。彼のことは間違いなく大好きだし、周りからはお似合いだよって言われるのですが、なんだか腑に落ちません。こんな風に考えるのはおかしいのでしょうか。自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。」ハウコレ読者の皆さんは、もし友達からこんな相談を受けたら、なんて言ってあげますか?■恋愛と結婚は野球とサッカーくらい違うスポーツハウコレ内でも何度も書いてきたことですが、僕は恋愛と結婚は野球とサッカーくらい全くルールの異なるものだ、という認識を持った方がいいと考えています。そもそもルールが違うので、野球のルールでうまくやれていたとしても、サッカーのルールでうまくやれるわけではありません。相談者さんは彼と野球を上手にやれる自信があるのでしょう。でもサッカーをやれると思えない。それは、“おかしい”ことでも何でもなく、むしろ普通だという感覚です。■恋人と結婚相手の違いは、ある!これは僕が「恋人と結婚相手の違い」を説明するときによく使うものです。一緒にいる時、ドキドキする相手と恋をしよう一緒にいる時、ドキドキしない相手と結婚をしよう一緒にいない時、相手のことで頭がいっぱいになる相手と恋をしよう一緒にいない時、自分のことに安心して集中できる相手と結婚をしよう刺激と癒しを同時に与えてくれる相手と恋をしよう信頼と尊敬を同時に与えてくれる相手と結婚をしよう恋は瞬間のファンタジーであり、結婚は永遠の日常である。きっと相談者さんにとって、今の彼氏さんは恋人としてドキドキできて、彼のことしか考えられなくて、刺激と癒しをくれる相手なのでしょう。それでも相談者さんが彼との結婚をイメージできないのは「結婚の先に永遠の日常が待っているから」なのでしょう。■結婚相手は「恋愛しなくてもいい」相手を選びましょう僕が妻と出会った時のことを思い返すと、僕にとっての当時の妻は、最初こそ「恋人」であったものの、お互いの親友と親に会わせたりしていくうちに、徐々に「結婚相手」として見るようになったと思います。それからは妻を、「この先死ぬまでずっと続く共同生活を共にする相手」として捉えるようになりました。恋人の存在は確かに刺激があって、日常に彩りを与えてくれるものです。しかしだからといって「彼氏として大好きな人」は「夫としてずっとそばにいてほしい人」と必ずしもイコールにはなりません。だってそんなドキドキが毎日続いたら疲れちゃうでしょ?自分のテンションも、無理させないといけなくなるでしょ?だから、結婚相手はむしろ「恋愛しなくてもいい」相手を選んだ方がうまくいくんじゃないかと思うのです。■結婚は、したくなってから考えればいいここまでの説明を聞いた相談者さんは、「そうなると・・・今の彼氏とは結婚しないほうがいいってことですよね?大好きなのに別れるのもおかしいのかなと思うのですが」と聞いてきました。そこで僕がこう答えました。「その逆ですよ。その彼氏と一緒にいるってことは、〇〇さんはまだ結婚をしたい人じゃないんです。年齢的に『結婚を考えなきゃ』とぼんやり考え始めたから、彼とのミスマッチ感が起きただけです。お互いが本当に結婚相手を望むようになったら、お互いが「恋人」から「結婚相手」に変わっていくかもしれないし、別れて別々の人と結ばれるかもしれません。いずれにせよ、今そうなってないってことは、お互い恋愛をしていたいってことだと思います。今は恋愛に思う存分集中したらいいんじゃないですか?」結婚は「したい」と心の底から思ったときに考えればいいこと。周囲は急かすかもしれないですが、急かされてする結婚にいい結婚はありません。いい夫婦は、男女が「夫婦になるにふさわしいと思えたタイミングで決意した」結果生まれるものなんじゃないですかね。(川口美樹/ライター)※個別の相談はTwitterのDMへどうぞ。(ハウコレ編集部)
2018年12月16日連日ニュースを賑わしている浮気・不倫の話題。これだけ批判されているにも関わらず、どうして人は過ちを繰り返してしまうのでしょうか。あなたも一度は「わたしの彼もいずれ浮気をするのかしら?」と不安に思ったことがあるでしょう。今回は、男の浮気(そして女性の浮気)についてじっくり考えてみましょう。■浮気に関するかなり衝撃的な調査結果浮気に関するかなり衝撃的な調査を2つほどご紹介しましょう。大学のキャンパスで道いく学生(男女)に実験者が以下の3パターンで声をかけました。1)『あなたのこと、前から気になっていたんです。今晩、デートでもどうですか?』2)『あなたのこと、前から気になっていたんです。今晩、私に家に来ませんか?』3)『あなたのこと、前から気になっていたんです。今晩、セックスしませんか?』これに対する男女別のYESと答えた割合は以下の通りです。1)デート:男性50%、女性56%2)家:男性69%、女性6%3)セックス:男性75%、女性0%恐ろしいですね。男性はデート<家<セックスの順番でYESと答える割合が多くなり、女性はセックス<家<デートの順番でした。この実験から突きつけられることは、男性は常に女性との性交渉を求めているということ。誠に残念ながらこれは統計的に揺るぎない事実なのです。また、浮気には「身体的な浮気」と「精神的な浮気」がありますが、パートナーにされると嫌なのはどっちですか?というアンケートを取ったところ、男性は「身体的な浮気」61%・「精神的な浮気」39%、女性は「身体的な浮気」13%・「精神的な浮気」87%という結果になりました。これは女性が身体的な浮気に走ると新しく子ども産む可能性があるからであり、男性が精神的な浮気に走ると自分の子どもの面倒を見なくなることを恐れているからだとされています。■男性は「性欲」、女性は「相手」を浮気に求めるこれらの調査が教えてくれることは何かというと、男性は『性欲』で浮気をし、女性は『相手』で浮気をするということです。これは男性と女性の生殖機能も関係していて、人間は本来、より多くの遺伝子を残していく上で、乱婚型の進化を遂げた生き物です。ですから、そもそも男性はより多くの性交を本能的には求めてしまう生き物なのです。逆に女性はオスの数よりも、そのオスの質を求めます。一度に育てられる子供の数には限界がありますから、より優秀な遺伝子を残すために厳選するわけです。■彼の浮気を防止するカギは「性欲」?女性のみなさんには割と残酷な結論をお伝えしなくてはなりません。それは、今の彼とどれだけ仲が良く、幸せな関係を築けていても、男性は『性欲』でアッサリと浮気する可能性が高いということ。女性にとっては「は?」とキレたくなる話だと思うのですが、もしこの記事を彼が読んだら「これは認めざるを得ない」と心の中で頷くはずです。しかし、逆の見方をすれば、男性の浮気のほとんどは「性欲」目的であって、他に好きな人を作りたいという目的ではない、ということでもあります。つまり、彼の性欲さえ満足に満たせていれば、彼が浮気する可能性はその分だけ減っていく、ということになります。では、その性欲をどのように満足させていくか?それは姉妹サイトである「オトナのハウコレ」をぜひご覧ください。■恋にマメじゃない男性の方が浮気しにくい女性はどちらかというとマメな男性が好きだと思います。しかし、より浮気しないのは「マメじゃない」男です。マメじゃない男は、「そもそも恋愛がめんどくさい」と考えているので、新しい女性との関係を築くことにも「めんどくさい」という感情を抱きます。しかし、マメな男性はさほどエネルギーを割かなくてもマメでいられる器用さを持っているので、恋愛をめんどくさがらないのです。僕もひどいことを言っていることは自覚しています。だって、トキメキをくれる男性を彼氏に選ぶと浮気しやすくて、トキメキをくれない男性を彼氏に選んだ方が浮気しにくい。しかも女性はトキメキをくれる男性が好きなわけですからね。あぁ、恐ろしい。でももし、あなたの彼氏があなたと付き合うまでにそんなにマメじゃなかったのなら、案外喜んだ方が良さそうです。そしてもし、あなたの彼氏があなたと付き合うまでにとてもマメだったのなら、己の性技を高め続ける努力をした方が良さそうです。最終的には男の倫理観の問題なんですけど、あなたの彼はどういうタイプで、どうすると私だけの関係を大切にできるのか、いちど考えてみるといいでしょう。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月12日ハウコレ読者の中には、今付き合っている彼、ないしは素敵だなと思いを寄せている彼に対して、「頑張っている彼を応援したい。癒して支えられる存在になりたい」と思っている人が多いのではないでしょうか?いえ、そう思っていること自体はとても素敵なことで否定したいわけではないのですが、もしあなたが「わたしには特に夢とか目標がないから」という理由で彼を支えたいと思っているなら、その考えは改めた方がいいかもしれません。■彼を支えることが「生きがい」になってはダメ男性の頑張っている姿にキュンとしてしまう人は多いと思います。しかしその恋がもし、「わたしはあんな風にはなれないけど」という憧れからきたものなら、その恋はあまり長続きしないでしょう。なぜなら「彼が輝いていていないとあなたが輝けない」という構図に陥ってしまうからです。あなたの人生の充実度が「彼」という第三者によって決まってしまうというのは、立派な依存です。「彼の夢を応援するのがわたしの生きがいなの!」という状態ははっきり言って思考が停止している状態です。彼の夢を本当に応援したいなら、自分自身が夢に生きる必要があるのです。■自分が輝いていないと誰かを支えることはできないあなたは「支える」という言葉にどのようなイメージを持っているでしょうか?どうも女性は、人を支えること=人を助けること、尽くすことだと思っている人が多いような気がします。もし、あなたが「支えること=彼に尽くすこと」だと思っているなら、そのイメージを「支えること=自分が輝くこと」だというイメージに変えて欲しいのです。マザー・テレサがあれだけの人に愛情を持って、差別なく接することができたのは、「奉仕の心があったから」ではなく、マザー・テレサ自身がその活動にビジョンとミッションを持ち、最も輝いて、幸せに感じていたからです。その輝いている姿をみて人は、「俺も頑張ろう」「ここでくじけてはダメだ」と奮起したのです。■恋人は良くも悪くも対等でないといけない真に手を差し伸べられる人というのは、自立して自分のことをしっかり完了させられている人です。自分の人生も充実させられていない人が、困っている人に手を差し伸べると、一緒に奈落の底に落ちていってしまいます。これは何も、彼のことを助けるな、と言っているのではありません。彼が頑張る人、あなたが支える人、という関係を固定しない方がいい、と言っているのです。恋人は良くも悪くも対等でなければ成立しません。あなたはあなたが努力すべき分野で頑張り、彼は彼が努力すべき分野で頑張る。そうやって初めて支え合うことができるのです。■あなたがもがいている姿は彼の心を打つ「そんなこと言ったって、いまのわたしには他にしたいこともないんです」と言いたくなる気持ちもわかります。20代そこそこの年齢でやりたいことが明確にある方が、実はレアです。かくいう僕も30歳になってようやくハマれるものを見つけた人間です。それまではひたすら「あーでもない、こーでもない」ともがき続けました。あなたも「わたしは本当はどうしたいのだろう?」と思いっきりもがいてみてください。その先にしかあなたのしたいことはありません。迷ったり、心がフラついている姿を見られるのは恥ずかしいかもしれない。でも、そのひたむきな姿こそ彼は心を打たれ「俺もやるぞ〜!」というエネルギーが湧いてくるのです。本当に彼のことを支えたいなら、まずはあなたから泥臭く生きてみてください。それが結局は彼を支えることになるんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月10日恋愛における心配事は、付き合った後もなかなかなくならないもの。中でも「私って本当に彼に愛されてるのかな?」という不安を抱いている女性は多いもの。そんな時、彼氏に確認したくなりませんか?「ねぇ、私のこと好き?」って。直接、もしくは夜中にふとLINEしたことがある人もいるのではないでしょうか。ハイ、STOP!お口チャックです!「私のこと好き?」はカップルにおいてはタブー中のタブーなんです。その言葉を発したカップルから別れていくと言われいてます。今日は「私のこと好き?」という言葉をなぜ発してはいけないのか、その理由や気を付けるべきポイントについてお話ししましょう。■彼から満足のいく回答は得られない「私のこと好き?」を聞いてはいけない理由の一つが、絶対に満足のいく回答を得られないからです。仮に彼が「ものすごく好きだよ!」と満面の笑みで答えたとしても、あなたはその笑顔に信ぴょう性を感じていないがために、「私のこと好き?」と確認したくなったわけですよね?ですからその回答にいっときは納得したとしてもまた不安がぶり返し、同じ行動をとってしまいます。つまり、あなたが彼に「私のこと好き?」と聞きたくなったその気持ちは、彼の「好きだよ」という言葉では埋まらない感情なんです。■不安なのは、愛情を受け取るのが苦手だからでは、どのようにすれば自分が彼に愛されていると感じ、その不安を消し去ることができるのでしょうか?実は彼氏からの愛情で、その不安がなくなることはほとんどありません。大事なのは、あなたが愛情を受け取るための器をきちんと用意していることなんです。学生時代に、親や先生などの身近な大人に愛情を持って接してもらったことがあまりない人は特に、人からの愛情を受け取るのがとても苦手です。愛されたい愛されたいと口では願っていても、心から愛されることに確信を持てないので、人からの愛情も疑ってみてしまうんですね。ですからまずは、自分自身を徹底的に好きになることが重要です。それをやらずして彼からの愛情を確認することはできないと思った方がいいでしょう。具体的にどのように自分を好きになるのかは、こちらの記事を参考にしてくださいね。自分を好きになることと、自分に自信を持つことは全然違うって知ってました?■彼女を不安にさせる彼にも問題はあるとはいえ、彼氏の方に問題があり、単純に彼女のことを安心させられていないケースもあります。会話中にスマホをいじって上の空で彼女の話を聞いていたり、友達と称しながらやたらと他の女性と頻繁に飲みに行っていたりすれば、それは彼の愛情を測りたくなるのも無理はありません。そのような状態で「自分が愛されている自覚を持て」と言われても、なかなか無理な話。「え、これって私の彼氏のことじゃん」と今気づいたのなら、ハッキリ言って早めに別れることをオススメします。別れることが厳しいと感じるならせめて、されて嫌なことは嫌だと伝えましょう。それでも彼の行動が変わらないなら、それはもう、愛されていないということだと思ってよいでしょう。■「私のこと好き?」って言いたくなったら確認すべきことまとめます。もし、あなたが彼とのお付き合いの中で、真剣に『私のこと好き?』と確認したくなったら、次のことをチェックするようにしてください。・彼からの愛情を感じる瞬間は本当に少ないか?・真面目に付き合ってくれているのに疑ってはいないか?・自分は自分のことを好きになる努力をしているだろうか?いずれにせよ、「私のこと好き?」と実際に口にしていいことは一個もありません。むしろ自分の中ではさらに疑惑が深まり、彼の方でも「信用してもらえていないんだ」という疑惑を持つことにも繋がります。「私のこと好き?」は禁句。今日はそれだけでも覚えて帰ってもらえたらなと思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月08日・恋愛がいつも長続きしないので、相手がコロコロ変わりがち。・彼よりももっといい人がいるのではないかと思ってしまう。・恋愛体質で、恋愛をしていないと不安になってしまう。そんな人たちにお伝えしたいのが、「恋を続ける力」の重要性です。恋を始めることは誰にでもできます。しかし「続けられる人」がいない。だからみんな幸せになれないのです。■男女ともに、いつかは「飽きる」恋愛が長続きしない人や「もっといい人がいるかも」と考えがちな「恋の青い鳥症候群」の人たちは、相手次第で恋が続くかどうかが決まると思っているようですが・・・それは大きな間違いです。そもそも人は「飽きる生き物」なのです。どんなに運命の人に出会えたとしても、今の彼より素敵だと思う人がいたとしても、1年・2年付き合っていけば、そのうち慣れてしまいます。ですから、「飽きないような工夫」を自分でもしていかないと、一度始めた恋を長続きさせることはできません。恋を終わらせるのも続けさせるのも、全ては自分次第なのです。■「彼氏のことが好きじゃなくなった」はあなたの誤解?また「恋の青い鳥症候群」女子は、彼との恋愛がマンネリ化してきた理由を、「彼のことが好きじゃなくなったから」と言いますが、それは「感情(好きじゃない)が先で行動(別れる)が後から来る」と思っている人がする誤解の典型例です。正確には「彼のことが好きでなくなったから飽きてしまった」のではなく、「飽きてしまったから彼のことが好きでなくなった(という理由をこじつけた)」のです。好きになるから深く接しようとするのではなく、深く接しようとするから好きになる。私たちはこの順番を間違えないようによくよく注意しなくてはいけません。■仕事と同じ!恋愛も「3年」経ってようやく分かるいまいちピンとこない人は、仕事で考えてみましょう。例えばあなたの友人が「好きなことをやって生きることにした!」と突然、今働いていた会社を辞めたとします。そして色々な仕事に手を出し、一年も持たずに仕事を変え・職場を変え、どの仕事に対しても「俺の肌には合わなかった。本当にやりたいことじゃなかった」と言い始めたら、あなたは彼になんていうでしょうか?きっと「真剣にその仕事について向き合ってみたの?」と言いたくなるのではないでしょうか?「ちゃんと考えずになんとなくやっていただけなんじゃない?」と。それもそのはず。仕事の醍醐味なんて早くて3年、人によっては10年続けないとわからないものです。恋愛もこれと全く一緒なんです。相手のことが本当にわかってくるのは、早くて3年目以降なのです。■デートや考え方で、マンネリを防ぎ長続きさせよう!では、実際に「飽きの来ない恋愛」をし続けるために、あなたができる工夫の例をいくつかあげてみましょう。まず定番なのは、「非日常の体験」。普段あまり行かないデートスポットに行ってみたり、遠出したことがなければ旅行してみたり、夜のマンネリ化が進んでいるようであればコスプレを導入してみるのもいいかもしれません。こういった「適度に新しい刺激を追加していく」行為は、効果が続く時間は短いものの、確かに変化を得られますし、恋人の新しい一面が垣間見えるものです。また、降りかかる難題を「自分が主人公の恋愛ドラマのなかで降りかかった災難」だと捉え直して、それを楽しむこともとても効果的です。例えば彼が他の女性にうつつを抜かしているな、と思えば「恋のライバル現る!?〇〇は彼をもう一度振り向かせることができるのか!?」というタイトルをつけて、恋愛ドラマの主人公になれば良いのです。問題の起こらないカップルなんて世の中には存在しないわけですから、どうせ取り組むなら楽しく取り組みましょう。■恋愛を続ける力を養うために必要なこと恋を長続きさせるために必要なことは、日々「どうしたら彼のことをもっと好きになれるのかな?」という質問を自分に投げかけることです。最も良くないのは「もっと好きになれる人が他にいるはずだ」と思い、自分が努力をしない口実を作ってしまうことです。自分の「好き」という感情は、勝手に生まれてくるものではなく、自分が彼のことを好きになろうと努力することで強まっていくものなのです。その努力を継続させるためには、常に刺激を入れていく工夫をすること、そして起こる問題に対して楽しもうとすることが必要不可欠です。始めるのは簡単。継続するのが難しい。難しいから多くの人が達成できないのだけど、続けられる人には「幸せ」というご褒美が待っている。それが恋愛です。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月06日あなたは彼と会話をしていて、なぜかいつの間にか彼が不機嫌になっていて困ったことはありますか?あるいは、彼のことを考え彼の喜ぶことをしようと色々手を尽くしたのに、少しも感謝されなくてがっかりしたことはありませんか?もしその質問にYESなら、あなたは男性のことを勘違いしているかもしれません。あなたが良かれと思ってやっていることは、実は彼にとってそんなに嬉しくない可能性があります。そこで今回は、男性の気持ちを誤解している女性がよく抱きがちな、そして手放すべき考えを3つご紹介します。■1、「もっと親身になって話を聞いてくれてもいいのに」女性は愚痴を聞いてもらいたい生き物で、男性は問題を解決したい生き物である。そんな言葉を耳にすることがあると思いますが、僕はこの違いを「共感切望型」のコミュニケーションと「問題解決型」のコミュニケーションと分けて考えています。男女関係なく、何かのストレスを感じた時に「共感切望型」の人は、ただ感情に寄り添って親身になって話を聞いて欲しいと願っています。ところが「問題解決型」の人は、相手のことを思うがゆえに、その人のストレスの元が解消されるようにできるだけ改善案を出そうとします。この二人が会話すると、「共感切望型」の人は「問題解決型」の人に「わかってもらえない」と不満を抱き、「問題解決型」の人は「共感切望型」の人に「せっかく助けようと思ったのに不満げな顔をされた」と不満を抱くのです。特に女性は「共感切望型」の人が多く、男性は「問題解決型」の人が多いので、カップルの間ではよくすれ違いが起きるのです。彼と話していて「私の気持ちをちっとも理解してくれない!」と思った時は、もう一度注意深く彼の発言に耳を傾けてみてください。彼は、あなたのことを助けたいと思っている可能性が高いです。■2、「わたしがされたいことは、彼もされたいことのはずだ」特に女性は自分の話を聞いてもらいたいし構ってもらいたいことが多いので、男性にも今日あったこと、仕事のことなどを色々聞きたがり、世話を焼きたがります。しかし男性にとってはそれが「うざく」感じてしまう可能性もあるんです。男性は自分の中で完了していることを「あーだーこーだ」話すことにストレスを感じるのです。特に仕事に疲れている時などは、「さっさと寝かしてくれ」と思っていることでしょう。彼との話を弾ませたいなら、今日の話ではなく、未来の話題を振りましょう。次のデートの話、将来やりたいことの話、目指している目標など、彼の未来をのぞくように話を聞くと、彼も乗り気になるはずです。■3、「愛しているならわたしの気持ちを察してくれるはず」一般的に女性の方が感受性が豊かで、相手の表情や雰囲気から色々な情報を読み取ろうとします。それゆえ同じ基準を男性に求めがちです。好きな人のことなら、それぐらい理解できる、気にかけて当然だろうという誤解があるからです。多くの男性は「言われてもないことに気づく」ことはほぼありません。してほしいことがあるならきちんと「言わないと気づかない」のです。逆に、きちんと言ってくれるならしっかり対応するのが男性です。「彼女の気持ちを逆なでしないように大人しくしていよう」と思って行動していないこともあるぐらいですので、ヘルプが明確であれば明確であるほど、男性はあなたのために一所懸命動いてくれるでしょう。■自分の頭の中の答えじゃなくて「彼の答え」を聞こう彼とのコミュニケーションにすれ違いを感じやすい人は、なんでも自分の頭だけで解決しようとしがちです。「自分はこうされたら嬉しいからこうしてあげよう」「どうしてもっとわたしの気持ちを理解くれないのかな」「わたしはこんなに彼のためを思っているのに」そんな思考が生まれたらイエローカードです。その思考の中に「彼の意見」がないからです。すれ違いを起こさないためには、彼の気持ちを自分の頭で考えずに、彼との会話の中で見つけようとする気持ちが大事ですよ!(川口美樹/ライター)※個別の相談はTwitterのDMにてご連絡ください。(ハウコレ編集部)
2018年12月04日タイトルの通りです。ただ、これから書くことはいわゆる「彼の気をひくためのLINEテクニック」的な内容ではありません。そんな小手先のテクニックではなく、同じ内容が送られて来ても、LINEを返したくなる人とそうでない人がいるって話です。じゃあ、つい返信したくなるLINEを送る彼女は、どんな考えを持ち、どういう行動をしているのでしょうか。■愚痴や悪口が少ないLINEで送られてくる愚痴や人の悪口ほど、なんて返したらいいかわからないものはありません。愚痴や悪口というのは、吐き出す方はスッキリするかもしれませんが、吐き出された方にとっては不快なものでしかない、ゲ◯みたいなものなんです。そんなものがトーク画面で埋まったら、そりゃもう見たくもないですから、冒頭の文章をチラ見し「うわっ・・・」と感じた瞬間に未読スルーです。■なんの話題なのかが明確LINEは普通の会話と違って、なんて返すか?をより深く考える分、脳のエネルギーを使うコミュニケーションツールです。ということは、相手が「なんて返そうかな?」と考える時間が短いほど、ストレスのないLINEになるということです。LINEが続かない女性は、「ん?これ今なんのはなし?」と思う会話の振り方をしていることがすごく多いです。話したいことがありすぎて話題をコロコロ変えたり、つい主語を抜かして話してしまったりすると、読み手に考えさせる時間が増えてしまいます。いちど自分のLINEの内容を見返して、「相手にとって不親切だった内容」がないかチェックしてみるといいでしょう。■何かしらの話題につなげる(一言で返さない)これに関連して、自分が聞かれたことだけに答えていて、自分から話題を振らない人とのLINEも、「なんて返そうかな?」と考える回数が多くなるので、返したくなくなります。例えば彼から「どんな人が好き?」と聞かれて、「わたしは〇〇な人が好きだよ」とだけ返すようではダメです。そこに一言「〜くんはどんな人が好きなの?」と相手に同じ質問を返すか、「逆に△△な人は嫌いなんだよね」と関連する話題を追加するようにしましょう。■配慮があって、ゴマすりっぽくはない相手を気遣ったときにおくる「あ、ごめん、今忙しかったら返事後でいいからね」的なLINE。これを送る分には全く問題ないのですが、問題はこのLINEの文章から感じる「嫌われたくない」というお伺いをたてるような雰囲気。彼女を手中に収めたい、束縛したいハイスペ系モラハラ彼氏にはウケるかもしれませんが、まともな男子は「この子自信がなさそうで魅力的じゃないな」と感じます。しかも、この言葉の裏には、逆に「返信を気にしている」みたいな気持ちが見えてしまって、結構重い印象を与えることも。逆に、サラッとした雰囲気で「忙しいんだ~、がんばってるね。落ち着いたらゆっくりお茶でも行こう!」ぐらいの気遣いLINEが来ると「この子はこちらの立場を考えてLINEしてくれているんだな」というのが伝わって、逆に返したくなるのです。■若干の下ネタは受け止めるこれは彼との親密さにもよりけりなのですが、若干の下ネタには乗っかってあげたほうが、返信は来やすいです。男性は多かれ少なかれ割とスケベですから、その辺の「軽さ」を認めてくれる女性の方が、気兼ねなくLINEしようと思えるのが本音です。もちろん度を越えたようなもの、大して関係性がない中で送って来るものは「セクハラやめて」とぶった切ってもかまいません。■返信は返ってこなくてもいいという心持ちでいるそして最後に大事なのは、「1回の返信・1回の既読スルー」などにいちいち一喜一憂しない、ということです。モテる人は男性でも女性でも、「余裕」のある人=「あなたに好かれなくてもけっこうよ」という雰囲気を感じる人です。手に入りにくそうなものほど欲しくなるのが人間心理というもの。多少の既読スルーなんか気にしないぐらいの方が、LINEが続くんですよ。■LINE上手は思いやり上手LINE上手な人は、総じてみんな「相手を思いやる気持ち」が強いです。それはつまり、「自分の送ったメッセージがどう思われるか?」ということを考える時間よりも、「どんなメッセージだったら相手が喜ぶか?」ということを考える時間が多いということ。さらに言えば「自分が望むようなLINEのやり取りになってほしい」という思いより、「相手にとって気持ちの良いLINEのやり取りになってほしい」という思いの方がつよいということでもあります。彼からのLINEの反応が悪いなと感じる人は、「自分勝手な」LINEになっていないか、もう一度見返してみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月02日付き合う前にも付き合った後にも起こる「都合のいい女」問題。今回は、「都合のいい女、完全解説」と銘打って、その予防策や逆転術、また都合のいい女に男性が抱いている気持ちなどを余すところなく解説していきたいと思います。都合のいい女になりたくない人、都合のいい女から脱却したい人に向けた、永久保存版です。■都合のいい女になりやすい人は「愛されたい」願望が強いまず、都合のいい女になりやすい女性は共通して、「愛したい」という気持ちよりも「愛されたい」という気持ちの方が極端に強いです。都合のいい女になってしまう女性には、「いつも彼に尽くしすぎて逃げられてしまう」人がものすごく多いのですが、表面上は「愛している」ように見えて実は裏に「これだけ尽くしてるんだから愛してくれるよね?」というスケベ心を隠しています。ですから男性からすると、その「尽くす」という行為の一つ一つに、「わだじを愛じてぐれよお”お”お”」という裏メッセージが放たれているように見えるんですね。それゆえ男性は「この子と一緒にいると疲れそうだな」と感じるようになり、女性の元を離れていくのです。■男は会った瞬間に本命と遊びを切り分ける、という嘘世の中に「付き合う前にエッチをしてはならない」という警告が増えたためか、都合のいい女になっている女性に限って「会ったその日に“してしまった”んです」という言い方をします。さも「遊ばれた」みたいな被害者ヅラをしますが、合意のもとで男性との関係を持ったのなら、責任は120%自分にもあると思わなくてはいけません。その責任を脇に置いて「男は彼女候補と遊ぶ人を分けてるんですよね?どうして男性は好きでもない人とエッチできるんですか?」と聞いてくるものですから、「そうやって偏見で男をみてるから、誠実な男性から敬遠されて、遊び人の男が寄ってくるんだよ!」とドツきたくなってしまいます。いいですか、男だろうと女だろうと、誠実な人もいるし不特定多数の人と遊びまくっている人もいる、それだけのことです。「男ってやつは本当にひどいですよね」という責任転嫁は、金輪際捨てておくことをオススメします。■都合のいい女にならないためには「愛したい人」を探せ都合のいい女にならないためにすべきことは、初デートでエッチを許さないこと、ではありません。「この人はわたしのことを本当に愛してくれるのかしら?」という自己中なマインドが、「類は友を呼ぶ」で、自己中な男を引き寄せているのだということに気づいてください。恋人が欲しいなら「愛してくれる人(優しくしてくれる人)」を探すのをやめて、「愛したくなる人(優しくしたくなる人)」を探してください。そうなればあなたのことを「愛したい」と思ってくれる人に出会えます。それが都合のいい女にならないための最善の予防策です。■都合のいい女から本命彼女への一発逆転法これは「今彼にそう思われているかも・・・」と悩んでいる人にとっても同じことが言えます。大事なことは彼がどうしてくれるか?ではなく、自分が彼にできることは何か?という部分に意識を向けることです。間違っても「私たち、付き合ってるんだよね?」とか「わたしのこと、本当に好きなの?」なんて言わないでくださいね。遊ばれているかも?という疑惑があなたを卑屈にさせ、彼をげんなりさせます。その重さこそが、あなたが都合のいい女になるための第一歩です。あくまでも「こないだはありがとう!楽しかったよ!次のデートはどこに行こっか!」と軽く振る舞うのが吉です。追うのでもなく、追われるのでもなく、あくまでフェアな関係として接する。その対等な関係に男は惚れてしまうものなんですよ。■都合のいい女になりたくないなら自己中な恋愛をやめよう都合のいい女にならないためには、自己中な恋愛をやめる必要があります。相手がしてくれることから目を離し、自分が相手にしてあげられることに目を向けること。それを始めない限り、誠実な男性に出会うこともできないし、誠実な男性と釣り合うこともできないのです。(川口美樹/ライター)※個別相談はTwitterのDMまでどうぞ(ハウコレ編集部)
2018年11月26日世の中にモテテクは数多くあれど、おそらくこの真実に触れているものはほとんどないのではないでしょうか。と言いますのも、ありとあらゆるコラム・恋愛本などを読み漁りまくって、数々の恋愛相談に乗ってようやく見つけられたことなので、世の中の人があまり気づかないのも頷けます。男が口にしないけど、実際彼女に求めているこの2つの要素がわかるだけでも、世の中のモテテクがなぜモテテクとして機能するのか、よく理解できるようになるはずです。男は結局この2つしか求めていないのですから。■男は皆「弱い男ではあってはならない」という恐怖を抱えている結論から言ってしまうと、男性はパートナーに「自由」と「安心感」の2つを求めています。ではなぜ、自由と安心感を求めているのか、を解説していきましょう。まず前提として男性は「弱い男であってはならない」という世間からのプレッシャーと常に戦っています。ですから、弱音を吐こうとしないので無駄にプライドが高いし、浮気するのは寂しいからではなくモテたいからであるし、家庭をかえりみずに出世して稼ごうとします。全ては世間からの「強い男である認定」(性的魅力的にも経済力的にも)をもらいたいがゆえに起こしてしまう行動なのです。■束縛する女性が嫌われる本当の理由以上の前提がわかると、男性がなぜ自由と安心感を求めるのかがよくわかります。「自由」は本人も理解している顕在的なニーズ、「安心感」は本人が理解していない潜在的なニーズなのです。「弱い男でありたくない」という気持ちは、安定した会社にいることよりも、昨今のインフルエンサーや起業家に憧れ、起業や独立の道を取ることを進めようとします。ですから「仕事とわたしどっちが大事なの!?」と聞いてくる女性のことを、厄介者・自分の夢を邪魔するものとして考えるようになるのです。そのほかにも、自分の行動をけなし、欠点を指摘してくる女性に対しては「一緒にいると弱い自分を見せつけられる」不快感を抱き、距離を取るようになります。これが多くのモテテクの中で「男は褒めて伸ばせ」と叫ばれている本当の理由です。■男は「守ってあげたい」し「守って欲しい」とも思っているこの「強い男でありたい」という欲求はその裏側に、「弱い自分も認めて欲しい」という欲求を隠しています。つまり、外で思いっきり戦うとどうしても傷つくことがあるので、安心して帰ることができる「精神的な家」を求めているということです。仕事に失敗した、自分に自信が持てない、無気力になっている・・・。そんな時に「無理に頑張らなくてもいいよ」と言ってくれる女性を求めているんです。自分が強気な時は「俺が彼女を守るぞ!」と粋がっているのですが、自分が弱気な時は「傷ついた俺を彼女に守って欲しい」と思っています。でも、弱い男に見られたくはないので「守って欲しい」なんて口が裂けても言えません。というより自分がそう思っていると思いたくないのです。これが男性の本音が世の中に出てこない理由にもなっています。本人が気づいていないのですから出てくるはずもないんですけどね。■まずは与える。彼の欲求を上手に補ってみてここまで読んで「男ってやつはなんて身勝手なんだ!」と思われたかもしれません。でも実はおあいこなんです。詳しくは解説しませんが、女性だって「守られたい」という欲求と「自立したい」という欲求の相反する欲求を男性に無意識に求めているんです。ですからお互い様といえばお互い様なんですね。「俺は彼女に自由にしてもらいたいし、傷ついたら全力で癒して欲しい!」と堂々という男はやばいと思いますが、それでも本音はそうしてもらいたいって思ってるんです。あなたがもし、彼にとっての一番の理解者になりたいなら、彼が調子がいい時は自由にさせて、調子が悪い時は全力で「いい子いい子」してあげてください。そうすればそのうち彼の方もあなたが抱えている欲求を満たすような存在になってくれますよ。求めるな、まずは与えよってことですね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月24日突然ですがハウコレ読者の皆さんは、普段、自分の恋愛をどのように採点していますか?なんとなくですが、「あれができていない」「これが失敗した」と“減点方式”で採点している人が多いのではないかと予想しています。もしあなたが「ウッ、それって私かも」と思ったのなら、この先に書いてあることは、あなたの恋愛の仕方を180度を変えてしまうかもしれません。■彼に対しても私に対しても「減点方式」の採点してない?減点方式で恋愛を採点する人は、自分の彼と他人の彼(あるいは理想の彼)をよく比較します。女子会などで、「いいなぁ、私の彼なんてさぁ」と愚痴り始める人がその典型ですね。どこかに理想の彼がいて、今の彼がその理想に「どれだけ足りないか」しか見ていません。彼に対してはそんなことなくても、自分に対して「減点方式」を採用している人はたくさんいます。自分がいかに「理想の彼女からかけ離れているか」にしか目がいかないため、「彼との喧嘩」「彼を怒らせること」「彼に嫌われること」を極端に怖がります。恋愛に対しても、学校のテストでバツを食うような感覚を持っているのです。そりゃ恋愛が苦しくもなりますよ。■「加点方式」の採点をすると景色が変わる逆に加点方式で恋愛の採点を始めると、見える世界が180度変わります。これまで「足りない彼(私)」しか目に入らなかったものが、「もっと良くなる彼(私)」が目に入るようになり、さらに現実も「ここまではできている彼(私)」と捉えられるようになるのです。理想の点数も現実の点数も一切に変わっていないのに、こんなにも見える景色が変わってしまうんですね。これが加点方式の採点のインパクトです。■「加点方式」の恋愛と「減点方式」の恋愛の違い加点方式の恋愛を始めると、これまでネガティブに捉えていたことが全てポジティブなことに変換されます。【彼氏が理想の彼氏じゃない】・減点方式マインド→「他にももっといい男がいるに違いない」・加点方式マインド→「わたしが気づいていないだけで彼のいいところってもっといっぱいあるのでは?」【彼と喧嘩した】・減点方式マインド→「感情的になってしまう自分が嫌い。泣」・加点方式マインド→「感情的になるってことはそれだけ彼が好きなんだ。もっと別の方向にこのパワーを活かせないかな?」【彼に嫌われたくない】・減点方式マインド→「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないだろうか」・加点方式マインド→「嫌われないようにするために、どんな風に伝えたら喜んでくれるかを考えよう!」減点方式マインドでいると、理想から現実を見下す形になるので、パワーが出なくなります。逆に加点方式マインドでいると、現実から理想を見上げる形になるので、パワーが湧き上がってくるのです。■「加点方式」の恋愛で愛が深まっていく加点方式の恋愛を始めると、普段から彼との関係をもっとよくしようと思いますし、その姿勢は彼にも必ず伝わります。そこからお互いを思いやる回数が増えて、徐々に二人の間で愛が深まっていくはずです。加点方式の恋愛をすることによって、今まで見えていた負の部分が見えなくなり、今まで見えてこなかった正の部分が見えるようになります。「あっちゃー、わたし減点方式だったわ」と思ったそこのあなた、そのマインドがもう減点方式です!(笑)加点方式に捉えるなら「まじかよ、そんなこと考えたこともなかった!いいこと教えてもらったぜ!」と思ってくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月22日下手な前置きは一切抜きにして、本題に入りましょう。恋愛を思いっきり楽しむには、次の「ありがとう」の法則を忘れずに!あ:挨拶を忘れないり:リターンを求めないが:がんばらないと:とがめないう:うまく立ち回ろうとしないこれを忘れなければ、あなたの恋愛はとても楽しくてHAPPYなものになりますよ。■挨拶を忘れない親しき仲にも礼儀あり。これは仲が良くなればなるほど、何回でも呪文のように唱えたいことわざですね。朝起きたらおはよう、行く時は行ってきます、帰ったらただいま、寝るときにはおやすみ、そしてありがとうとごめんなさい。これらの挨拶の数が減ってくると、二人の愛情もそれに比例して減ってきます。挨拶は「あなたに関心がありますよ」ということを示す最低限のマナー。挨拶をサボるようになったらおしまいです。■リターンを求めない私はこんなに「しているのに」、相手は全然「してくれない」。愛は、リターンを求めた瞬間に、偽善に変わります。見返りを求めるのは恋愛がギブアンドテイクだと思っているから。リターンを求めるギブアンドテイクをしているうちは、テイクがないときに心が満たされなくなって辛い恋愛になってしまうんですね。恋愛がギブアンドギブの連鎖だということに気づくと、恋愛はめちゃくちゃ温かく、面白いものだと思えるようになりますよ!ギブアンドギブは、ひたすら与えるだけの「片思い」のように思えて、ちゃんと彼からの愛情を感じることができたり、二人の関係性が深まるようなことにつながったりと、とても意味のある行為なんです。まずはやってみないと分からないので、愛情をどんどん与えていきましょう!■がんばらない日本人は「がんばる」のが好きです。そして「がんばりすぎて疲弊する」のも好きです(笑)。恋愛において「がんばります!」という言葉は禁句です。がんばるのではなく、楽しんで欲しいんです。楽しむというのは、工夫して「どうしたらもっと良くなるのか」、そのプロセスを楽しむということです。がんばります、だと「一生懸命良い結果を取りに行く」感じがして力んでしまいます。そうではなく、「一生懸命、過程を楽しむ」んです。それががんばらないということ。■とがめない相手の気に入らないところを見つけては「もう!前も言ったのに!どうして直してくれないの!?(プンスカ)」とやっているうちは、恋愛は楽しくなりません。相手をとがめたくなるのは、「自分の思い通りにならないこと」にイラついているから。よ〜く考えてみて欲しいのですが、世の中は「自分の思い通りにならないこと」ばかりですよね?どうして恋人だけは思い通りになってくれると勘違いしてしまうのでしょう?相手に変わってもらうことは、時として必要かもしれませんが、彼に要求する前に自分が変わるための努力を。そのほうが意外と簡単だし、彼と険悪なムードにならずに済みます。2人のラブラブな時間が増えて、今より100倍楽しくなりますよ。■うまく立ち回ろうとしない八方美人になるのはやめましょう。うざいなと思った人とは「うざぁ」っていうオーラを出していいですし、大好きな人には遠慮なくガンガン甘えていきましょう。人には光の部分もあれば闇の部分もあります。強い部分もあれば弱い部分もある。その多面性があなたの個性。個性を潰した恋愛なんて、ちっとも面白くないですよね。「いい人」になるのをやめた途端に、あなたの恋愛は輝き出します。■「ありがとう」の法則まとめあ:挨拶を忘れないり:リターンを求めないが:がんばらないと:とがめないう:うまく立ち回ろうとしないそして何より、相手や周囲の人への感謝の気持ちを忘れずに。感謝の気持ちを忘れなければ、これらの5つの法則は自然と身につくようになりますよ。八方美人の殻を脱いで、相手をとがめず、リターンを求めず、挨拶を忘れないように、がんばらない楽しい恋愛をしましょう!!GOOD LUCK!(川口美樹/ライター)※TwitterのDMで個別相談に乗ってます。記事の感想などもお待ちしてます!(ハウコレ編集部)
2018年11月19日俳優の高橋一生と川口春奈がW主演を務める映画『九月の恋と出会うまで』(2019年3月1日公開)の予告編が19日、公開された。同作は“書店員が選んだもう一度読みたい文庫”恋愛部門第1位に選ばれた、松尾由美による同名小説を実写化。ちょっと不思議なマンションに引っ越してきた志織(川口)と小説家を志す隣人・平野(高橋)。ある日、志織の部屋から聞こえた“未来からの誰かの声”によって、志織は一命を取り留める。しかし平野は志織にが生じることに気づく。主題歌には、多くの映画やドラマの主題歌に選ばれているandropによる書き下ろしの新曲「Koi」(発売未定)が決定。ボーカルの内澤は「恋を歌う楽曲はなかなか作ることが無いのですが、まっすぐで素直な登場人物たちに背中を押されながらこれまでに作れなかった楽曲に挑戦することができました」とコメント。楽曲を聞いた星野プロデューサーは「多くの女性にとって“好きな人に歌ってほしい曲”になると確信しています」と絶賛した。また、志織が引っ越してくる不思議なマンションの住人に浜野謙太、中村優子も決定。さらに志織の同じ職場で志織の相談相手でもある同僚役に川栄李奈、平野と志織の恋路に影響を与える役に古舘佑太郎、物語が進むにつれ重要な鍵を握る役としてミッキー・カーチスが出演する。
2018年11月19日どうも世の中の恋愛アドバイスは「ありのままの自分で愛されよう」というアドバイスと、「彼好みに自分を合わせていこう」というアドバイスに二極化しているようです。ただし「ありのまま」派の意見は、「そんなわがままに生きて彼に嫌われるかもしれない」という女性の恐れをカバーできていないですし、「彼好みに合わせる」派の意見は、「彼好みに合わせていたら自分がなくなって疲れてしまう」という女性の恐れをカバーできていません。そろそろこの二元論に終止符を打ちましょう。どっち「か」ではなくどっち「も」実現することが可能なんです。■ありのまま派の勘違い某雪の女王が「ありの〜ままの〜」なんて歌っているためか、あれを誤解して「欲望のまま」に生きようとする人がいますが、それはただの自己中です。自己中に生きている人が、他人から愛されることはありえません。ありのままに生きる、ということは、自分の人生にとってどうでもいい人と、ものすごく大事な人の付き合い方を分けるということです。どうでもいい人から何を言われようが気にする必要はありません。しかし、大事な人から言われることには素直に受け止めるべきです。そこを勘違いする人が自己中になりますので、ご注意ください。■彼好みに合わせる派の勘違いこれは婚活勢に多いのですが、「ありのまま」派を「理想論」と片付け、「相手に好かれる努力もせずに愛されようなんておこがましい」とシャットアウトします。しかし「相手に好かれること」が目的化すると、「自分を大事にすること」をないがしろにすることへつながり、尽くして捨てられる女子になってしまう危険性があります。これでは結果的に、「彼に好かれない」女性になってしまうのです。「相手に好かれること」を目的化させないためには、「彼に好かれるための出発点」を間違えないことが必要です。じゃあどこに出発点を置けばいいのか。それはこれから説明します。■「思いやり」がありのまま愛され、彼好みに合わせることを両立させる「ありのまま」派、「彼好みに合わせる」派どちらにも足りないのは、「相手への思いやり」です。相手への思いやりからスタートすれば、ありのままで生きることも、彼好みに合わせることも両立できるんです。●「思いやりのある、ありままな生き方とは?」周囲の人があなたに「ありのままに生きていいんだよ」とアドバイスするのは、「そんなに何でもかんでも自分で背負い込まないで、肩肘張って生きずにもっとわたしに頼っていいんだよ。あなたの辛い顔を見るのはこっちも辛いから、頼ってきてくれた方が嬉しいんだよ」という思いを伝えたいからです。つまりあなたが、背伸びをせずにできないことはできないと認めて人に頼ることは、周囲の人間にとって(=それはつまり最愛の人にとって)ありがたいことだ、ということです。あなたがありのまま生きられていないときに悲しむ人は誰でしょう?その人に対しては思いっきり甘えていいんです。その人にはあなたのままでぶつかっても受け止めてもらえますし、愛されます。●「思いやりを持って彼好みに合わせるってどういうこと?」彼好みに合わせる行為は「彼に好かれるため」に行うのではなく、「彼にとって心地の良いコミュニケーションを提供する」ために行いましょう。彼に好かれるために頑張ると、好かれなかった時の疲労感があなたを苦しめます。彼にとって心地の良いコミュニケーションを提供することが目的なら、彼に好かれなくても気になりません。(結果的には好かれちゃうんですけどね)彼が何を好み、何を欲しがっていて、どんなコミュニケーションを望んでいるのか?それに応えることが、「彼好みに合わせる」っていうことなんですよ。そして、その中に、ありのままに生きるという方法も入ってくるんですね。■全ての恋愛は「思いやりの気持ち」からスタートさせよう長くなりましたが、お伝えしたいことの要点は、恋愛に関する悩みがある時には、出発点を常に「相手への思いやりの気持ち」に置きましょう、ということです。「ありのまま生きること」も「彼好みに合わせること」も、本来は対立するものではなく、同じ「思いやり」から派生しているものなんです。思いやりの気持ちからスタートすれば、ありのまま生きることも、彼好みに合わせることも、同じエネルギーになるので、疲弊することがありません。ネット上の極端な二元論に惑わされないくださいね。本質は常に同じところにあるのですから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月17日「2つの要素」・・・。勘のいい人はもうわかったのではないでしょうか?そう、答えはシンプル。彼のあなたに対する愛情は、あなたに使った「お金と時間の割合」に全部出ています。なぜそう言い切れるのか?これからめちゃくちゃドライな話を進めていきますので、心臓の弱い方はご注意ください。■優しさで愛情を測るのは難しいこれはハウコレでも何度か書いてきていることですが、改めて明記します。優しさでその人の愛情を推し量ることはできません。なぜなら人はいくらでも「優しい人のフリ」ができるからです。言い方を変えると、「優しさを生み出すためのストレスがない」とも言えるでしょう。そのほか、誠実さや好きと言葉にしてくれる回数なども、本人にはストレスがかからないため愛情を測る指標としては適切ではありません。■人はお金と時間に対して素直な生き物です人間は誰だって自分が一番かわいいもの。だからこそ、自分の中での大切な資源である「お金と時間」をどう使うかにその人の人間性が出ます。そして、自分以外の誰かにお金と時間を使うときには何かしらのストレスを感じるものです。なぜなら優しさや誠実さとは違い、それが「有限なもの」だからです。本当は自分が一番かわいい。なのに、自分以外の人にお金と時間を使うのなら、ストレスを感じてでも、そうしたいと思っているということです。人はお金と時間に対して素直な生き物です。だからこそ愛情を測るのにはうってつけの指標なのです。■絶対数ではなく、割合で見ようただ誤解して欲しくないのは、かけたお金の額が多ければ多いほど、また時間の長さが長ければ長いほど、愛情が深いということではありません。大事なのは「自由に使えるもののうちどのくらいをあなたに割いているか?」です。大富豪にとってはプラダのバックを買うことは痛くも痒くもありませんが、フリーターにとっては一大決心が必要です。ニートなら一日中あなたとの時間を使えますが、多忙なビジネスマンならタイムマネジメントが必要になります。要するにあなたにかけたお金と時間が、彼にとってどのくらいのストレスが発生しているのかを考えれば良いのです。■男性は大事な人に対してこんな風にそろばんを叩く具体的に本当に大事な人に対して、男性の頭の中身がどういう思考になるのか、僕の事例で恐縮ではありますがお見せしましょう。まずお金。妻に出会った当時は、仕事もうまくいっておらず、かなり貧乏な暮らしを強いられていました。正直いって、カラオケ代の2,000円すらも払うのに躊躇するレベルです。しかし彼女にダサいところは見せられないと思っていたし、彼女に嫌われたくないから、自分にとってはかなりのストレスでも、「お金を理由にデートを断る」ことだけはしませんでした。次に時間。僕は基本的に仕事人間なので、ずっと仕事していたい人間ですし、妻との会話が1日30分でも苦にならない人間です。しかし妻は違います。21時には帰って一緒にご飯食べ、一緒にお風呂に入り、一緒に寝たい人です。そこで、僕はいかにして21時に仕事が終えられて、かつそれでも収入が下がらず、むしろどうしたら上がるのかを考えるわけです。■相手が大事な人なら、優先順位を変えられるこれは僕がお人好しだからでは決してありません。全ては「妻が大事な存在だから」です。自分にストレスはかかりますが、そのストレスを抱えてもいいと思える相手だから、一緒にいるわけです。これで子どもが生まれたら、今度はその時間も捻出しなくてはいけません。が、大事な人のためなら優先順位を変えることは苦ではありません。人間はとても正直な生き物です。大事ではない人のために優先順位を変えたりしません。さて、彼はあなたのために、日々お金と時間の優先順位を変えているでしょうか?・・・心臓止まったりしてないですよね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月14日僕の勝手な見立てなのですが、日本人の特に20代の女性は7割ぐらいが受け身な恋愛をしていると思います。受け身な恋愛をしてしまう女性の特徴としては・恋愛に「正解」を求めるあまり行動ができない・自分に自信がないため、傷つくのを恐れている・最終的にいつも自分ばっかり損している(気になる)などが挙げられます。受け身女子は常に「待ち」の姿勢です。外部からのアクションがあって始めて動き出すので、周囲に振り回されがち。その結果、思い通りにならない恋愛を繰り返し疲弊していきます。「受け身な姿勢だからこそできる恋の主導権の握り方がある」ということも知らず、にね。■受け身な性格を変えるのは難しいとはいえ、受け身女子が「今から肉食女子になろう」と意気込んでも大抵の場合は失敗します。受け身な姿勢は、長年の蓄積で体に染み込んでしまっているので、それを完璧に変えようと思うなら、肉食女子に一年中いろんな遊びに連れまわされる必要があるでしょう。受け身女子が恋の主導権を握るには、「受け身な姿勢だからこそできること」に集中する必要があります。■トラップをいくつも用意する策士になれ受け身女子が取るべき戦法は、戦わずして勝つ戦法です。自ら敵陣に突っ込んで行くのではなく、相手を自陣に引き入れてあらかじめ用意しておいたトラップにはめ込んで行くのです。・・・ちょっとずるく聞こえたかもしませんね。でも、自分から告白できない人がお目当ての男性を落としたいなら、わかりやすく脈ありサインを出し、彼の方から告白してもらうように仕向けることが大切。また、今付き合っている彼との関係を深めたいなら、してもらいたいことをしてもらった時に、激褒め&激感謝し、彼がそれを進んでしたくなるように仕向けることです。今回は、彼にプロポーズの話を持ち出させるためのトラップをご紹介していきましょう。■(彼に)プロポーズ(させる)大作戦彼の親友と仲良くなるまず、向こうをその気にさせるためにも、彼の友達を懐柔しましょう。親友からの「お前の彼女いい子じゃんか」という一言は、彼の意志を前進させるブースターになります。その前段階として、まずすべきは、自分の親友と彼氏との交友関係を作ることです。そうすることで、あなたの親友から彼氏に「〇〇ちゃん、あなたの親友にも会ってみたいって言ってたよ」と言ってもらうことができます。自分の家族と仲良くなってもらう次にすべきは自分の家族と仲良くなってもらうことです。その家族は、両親である必要はなく、お世話になっている祖父母や、兄弟でも構いません。大事なことは、あなたの家族に見せる顔を、彼にも見せておくということです。これによって、彼はあなたと家族になった時のことを想像しやすくなります。将来の話題をたくさん振るデートの帰り道にベビーカーに遭遇したら「〇〇くんて子ども好きなの?」と聞いてみたり、将来の話になったら10年後のイメージなどを聞いてみたりしましょう。この時「当然その未来には私がいるよね・・・?」というニュアンスを出してはいけません。(彼にはプレッシャーに感じます)あくまで彼の個人的なビジョンを聞いてみること。そうすれば彼は口にせずとも「あなたとの未来」を想像してしまいます。■受け身には受け身の戦い方がある今回は、彼にプロポーズさせることを想定しての戦術共有でしたが、他にも「彼にたくさん愛情表現をしてもらうためのトラップ」、「喧嘩した時に彼の方から謝りたくなるトラップ」などの作戦があります。大事なことは、受け身ならではの戦い方があるということです。受け身だから「待っている」だけでは、彼の恋心という戦果を勝ち取りに行くことはできません。どうせ待つなら「勝てる待ち方」がないか研究してみてください。え?他のトラップは教えてくれないのかって?そういう「待ち」の姿勢がよくないんですって!たまには自分で「正解」を掘り出してみてもいいんじゃない?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月10日世の中には、二種類の彼女が存在する。彼と喧嘩をする彼女と、彼と喧嘩をしない彼女だ。なんて、当たり前のことをかっこよく言ってみただけなんですが、そう考えると不思議だと思いません?世の中には「彼との喧嘩なんてしたことない」と豪語する女性たちが確かに存在します。そんな仏のような彼女たちが普段どんな思考性を持って生きているのか、川口がインタビューをして共通点を洗い出しました。結果わかったのは、彼女たちは聖人君主でもなんでもなく、ただ誰でもできる、発想を変える呪文を知っていただけ、ということでした。■呪文その1「怒りはわたしを大切にするチャンス」生きていれば誰だって「イラっ」とすることはあります。問題は怒りの感情との向き合い方です。怒りは、価値観だったり人だったりの「自分が大切にしているものを毀損された」時に出る感情です。ということは、ムカっとしたときは、「自分がなにを大切にしている人なのか」を知るチャンスでもあるんです。そして自分がその大切なものを大切にすることに集中すれば、怒りは自然と消えていきます。■呪文その2「すれ違いは彼を深く知るためのチャンス」恋人に対して「なんでこんなことするの?」「なんでそんなこと言うの?」と感じるのは、二人の価値観が違うからです。別れた理由を聞くと、多くのカップルは「価値観が違うから」と言います。しかし、価値観の違いを理由にして別れるうちは恋愛を長続きさせることはできません。人の価値観には、それが形成されたストーリーやキッカケ、人間関係が存在します。どういう過程を経てその価値観が形成されたのかを理解しようとすれば、自ずと彼の深いパーソナリティに触れることになります。相手の価値観に触れたいときは、1、「わたしはこういうときこう考えるんだけど、〇〇君はどう考えるの?」2、「わたしがこういう考え方になったのはこういうキッカケがあったからなんだけど、〇〇君は何かそういうキッカケとかあった?」なんて聞いてみると、彼の意外なストーリーが聞けるかもしれないですよ。■呪文その3「彼に求めてしまうときは、自分の愛情を試すチャンス」もしあなたの頭の中に「わたしはこれだけ与えているのに、彼からは何もない」という発想が少しでも浮かんでいるなら、それは「与えていない」ということ。返してもらうことを前提にした愛は、無償の愛ではなく、GIVE&TAKEの「取引」です。愛情を返してもらいたいという下心がある状態での親切心は、仮に取引が成立したとしても、あなたが与えた以上のものは返ってこないですし、彼に「与えられたら返せばいい」という思考性を埋めつけてしまいます。「もっと構って欲しい」「察して欲しい」「好きって言って欲しい」そんな風に彼に求めることが多くなったときは、自分が本当に下心なしに彼にちゃんと愛情を与えているのか、それを見つめ直すいい機会なのです。■仏女子に共通するたった一つのマインド仏女子たちは口を揃えてこう言います。「相手が何かしてくれるとは思っていないし、相手が何もしてくれない人でも、自分が何かをしたくなるほど好きな相手だから付き合っている」と。仏女子たちは、彼にいい意味で期待をしていません。期待をしていないから、彼が何かをしてくれた時の喜びが大きくなり、何をしてくれなくても幸せな気持ちでいることができるのです。「彼が何も与えてくれない恋愛なんて無理!」そう感じた人もいるかもしれません。でもその恋愛をやっているうちは、恋を卒業して愛の極楽浄土に招待されることは絶対にないんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月08日よく恋愛は「依存しない自立した関係が理想だ」なんて言われますよね。でも「依存しない」ってどういうことなんでしょう?どうしたら「自立している関係だ」と言えるのでしょう?特に「ついつい尽くしてしまいがち」女子にとっては、彼との距離感の測り方は至上命題なはず。今回は、そんなパートナーとの正しい距離の取り方について書いていきましょう。■付かず離れずの「付かず」まず付かず離れずの「付かず」について考えてみましょう。これはくっついたりベタベタしたりするな、ということではありません。お互いのプライベートを一人の人間のもつ権利としてきちんと大切に扱いましょう、ということです。恋人なんだから休みの日は一緒に過ごしたい、恋人なんだから月に何回かはデートするのは当たり前、などといったあなたの「個人的な恋人観」に彼を当てはめないこと。仮に彼が「月一回でも会えるなら十分幸せだ」というのなら、「そんなの嫌!」と否定せずに受け入れることが大事です。■付かず離れずの「離れず」「そんなこと言ったって、会えない間は寂しくて仕方がない」という人は恋愛の他にハマれるものを見つけましょう。「寂しい寂しい」と口癖になっている人は、要するにひまな人なんです。恋愛以外に一生懸命になれるものがあれば、恋人に会わない時間は苦になりません。そしてその会えない時間があるからこそ、いざ会えた時の時間が何よりも愛おしく、貴重な時間にすることができるんです。会えていなくても「離れない」カップルはそれができるのです。■気づいたら一緒に「いちゃう」関係が理想ですもし、あなたと彼が、会っていない間も会っている間も両方充実した時間を過ごせているなら、その関係に是非自信を持ってください。もし、会っていない間は不安になり、会っている間は険悪になるようなら、二人の間に信頼関係が構築されていない証拠です。連絡を取り合おうとせずとも勝手に会話が始まり、逆に目立った会話がないのであれば、連絡がなくても問題のない関係。それが信頼関係の構築された関係です。必要な時に必要なだけ、お互いの愛情を交換し合うのが信頼であり、毎日必要以上に愛を注ごうとすると逆に崩れてしまうのも信頼なのです。一緒にいなくても平気だけど、なぜか一緒にいちゃう。それが付かず離れずの二人がとっている距離感の正体です。大事なことはお互いが、距離を縮めようとして「会おうとすること」ではなく、自然と距離を縮めたくなるほど「会いたくなる自分でいること」なんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月07日お付き合いが深まっていくと、彼のことを詳しく知る機会が増えてくると思います。そこで気になってくるのが元カノの存在。男性によっては、思い出の品を部屋にとって置いたりする人もいますから、そういうのを見てしまうと、元カノと今の自分を比べて落ち込んだりヨリを戻すことがあるんじゃないかと不安になったり元カノの存在にヤキモチを焼いてしまったりしてしまうことありません?今日はそんな時の解消法をお伝えしましょう。■元カノという存在を上手に活用しようまず、元カノの存在そのものに関しては、どうしようもない事実ですから、無き者にはできません。あなたにも元彼がいたように、彼にも元カノがいる、ただそれだけのことです。問題はその事実をどう捉えるか、ということ。「気にするな」と言われてもどうせ気にしてしまうのですから、だったら「自分にとって都合のいいように」「彼との関係をより良くするために」気にすることにしませんか?■元カノとは「何かしらの理由」で別れた、という事実まず理解しておきたいのは、彼は元カノと「何かしらの理由」があって別れたということ。そして何より、その「理由をクリアしたあなたと今付き合っている」ということです。この時点で、彼の中でのあなたと元カノの違いはハッキリしています。もちろん彼にはあなたの方がすてきに映っていますよ。まずはそこに自信を持つべきでしょう。気になるんだったら、「どうして別れることになったの?」と聞いてみると良いでしょう。別れた理由がわかれば、あなたはその地雷を踏まなければ良いだけの話ですからね。ちなみに聞くときには、「〇〇くんとは、もっと仲良くなりたいから、そういうの知っておけばお互い気持ちいいコミュニケーションできるかなと思って」と聞くと、結構答えてくれますよ。それがわかればあなたは元カノに感謝することができます。なぜなら元カノが彼の地雷を踏んでくれたおかげで、あなたは踏まずに済んだのですから。ありがたく、元カノのしかばねの上に乗りましょう。■浮気の可能性を考えてしまう人へそれでも元カノとの浮気を考えて不安になってしまう人は、こんなふうに考えみてはどうでしょう?「っていうか浮気の可能性があるのは元カノだけじゃなくね?」そうなんですよ。これから新しく出会う人だって、彼と浮気する可能性が十分にあります。というかむしろそっちの方が一般的な確率としては高いです。と、いうことは、あなたが集中すべきなのは、元カノではなく、彼の方。自分は彼を幸せにできているだろうか?彼を喜ばせることをしているだろうか?恋人という関係にあぐらをかいてしまって、失礼なことをしてしまっていないか?そういう気遣いを忘れないことの方がよっぽど大事です。これからは元カノの存在が頭の中に出てきたら、「そんなことよりわたしは彼を喜ばせている?」を自動変換するようにしましょう。■恋愛は常に「今」にフォーカスすべしこないだ松岡修造さんがとてもいいことを言っていました。「過去のことを思っちゃダメだよ、未来のことも思っちゃダメ、ならば一所懸命、一つのところに命を懸ける!いま、ココを生きていけば、みんなイキイキするぞ!」過去の事実は変えられないわけですから、過去に目を向けて落ち込むのは、自ら毒の沼地に突っ込むようなものです。そして未来に起こってしまうかもしれないことを不安に思うのも、これまた元気のなくなる行為です。大事なのは、いま、彼とお付き合いしているということ。未来は今の延長にあります。未来をよくしたいなら今を生きるしかありません。なのでしたらとことん、今の彼に一所懸命になりませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月05日ハウコレ読者の皆さんは、きっと「彼ともっといい関係になりたい」と常日頃考えていることでしょう。閲覧ランキングなどを見ても、「いい彼女の条件」・「愛され女子のお作法」的なトピックが並んでいますよね。ハウコレのライターさんはみなさん素晴らしい方ばかりなので、是非ともいっぱい吸収していただきたいのですが、一点だけ僕から恋愛コラムを読むときの注意点をお伝えさせてください。■「彼に好かれるため」に自分を偽らないで確かに、男性には「こういうことをしてくれる女性が好き」というテンプレのようなものが存在します(女性もですが)。しかしそれを読んで「彼に好かれるためにもっとこういうことをしなきゃ!」と思いすぎるのは健全ではないのです。なぜなら、自分のキャラでもないことをやろうとしたり、求められていること以上のことを頑張ってやろうとしたりしても、結局は続かずに疲れてしまうから。そうなってしまっては、全てが水の泡です。肩肘張らずに、今のあなたのままでできそうなことをうまくチョイスしてくださいね。■目の前の彼の気持ちから目をそらさないでまた「好かれよう」とする意識が強くなると、「コラムに書かれていること」に正解を求めるようになり、目の前の彼の本当の気持ちを見逃しやすくなってしまうこともあり得ます。大事なのはコラムニストの意見ではなく、彼の意見、です。どれだけ恋愛コラムが「それらしいこと」を書いていても、正解は彼の中にしかありません。答え合わせをするなら、常に彼の気持ちから目を離さないことです。■「彼が自分と付き合っている」という事実に注目しようそしてできることなら「彼に好かれること」ではなく、「彼にもうすでに好かれていること」に注目して欲しいのです。彼は数いる女性の中から、あなたという人を選んでくれたわけです。その事実ほど強烈に彼の想いを物語っているものはありません。少なくとも彼は「今のあなた」が好きになったから付き合ったわけです。ということは、あなたがしようとしている努力は、彼がして欲しいこととは異なるかもしれないのです。どうして彼は自分のことを好きだと言ってくれるのでしょう?どんな自分を愛し、どんな自分でいて欲しいと願っているのでしょう?そこにもっと焦点を当てれば、彼に感謝したくなることがいっぱい出てくるはずです。■「彼に好かれる自分」より「自分を好きでいてくれる彼」を大事に「彼にもっと好かれるようになりたい」と願い、努力することは悪いことではありません。しかし、それが「彼の気持ちを無視した自分のエゴ」だったら意味がありません。その努力は、石油が出ないとわかっている地面を、奇跡を信じて掘り続けるような行為に近いものです。それよりも今彼が自分を好きでいてくれることに感謝し、それを言葉ではっきりと伝えるようにしましょう。「わたしのことを好きでいてくれてありがとう」この言葉ほど、彼のハートを射抜く力を持っていて、彼に自信と勇気を与える言葉はありません。「彼に好かれる自分」より「自分を好きでいてくれる彼」を大事にしましょう。それが真の愛され女子になる一番の近道だったりするんですよ(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月02日世の中には、モテるのに全然結婚できない人と、モテないのにあっさり結婚できる人がいます。モテる人は交際の数が多いのに、結婚に至らない。一方で、モテない人は「ついに彼氏ができた!」と喜んでいたかと思ったら、すんなり結婚へ。おかしいな〜?と思ったことはありませんか?実は、結婚(やそれにひもづくパートナーシップ)とモテは全然違ったルールでできてるんですよね。■モテる人はなぜモテるのか?女性も男性も、異性にモテるのはそんなに難しいことはありません。現実問題として、見た目の差は確かに存在するにせよ、どんな人でも見た目をきちんと整えて、人間心理を少し学べば交際相手に極端に困ることはありません。モテる人というのは、異性がどんなニーズを持っているのかを理解しており、自分をどう演出すればそのニーズに当てはまるのかがわかっています。男性なら、決してガツガツせずに爽やかに紳士的に振る舞い、愚痴をしっかり聞き、優しくエスコートできればモテますし、女性なら、やわらかで可愛い服装にナチュラルメイクを施し、男性のストレスを包み込むように、かつ適度に甘えてしまえばモテることができます。■モテない人はなぜモテないのか?と、サラッと書かれている文章を読んで、「それができないんだってばよ!」と思うひとは、おそらくそこまでモテた経験がないはず。別に見下したいわけでもバカにしたいわけでもありません。むしろ長い目で見ると、モテたことのない人の方がモテていた人よりも幸せな人生を送れるのではないかと思っています。なぜなら、モテない人は「大衆ウケ」を狙って、本当の自分を演出しない人たちだからです。■モテる人がなかなか結婚できない理由モテは一体多数のコミュニケーションです。アイドルがファン投票で投票数を集める行為と似ています。ですからモテるためには「見栄」「ええかっこしい」「八方美人」などのスキルを必要とします。しかし、結婚はファン投票ではありません。(婚活にはその要素はありますが、結婚生活にはありません)結婚は一対一のコミュニケーションです。「見栄」も「ええかっこしい」も「八方美人」も全て捨てて、がっぷり四つ(お相撲さんがお互いのまわしをがっちり掴んでいる様子)で取り組まなくてはならないものです。モテる人は得てして、この「がっぷり四つ」が苦手です。なぜなら、そんなことしなくてもモテるにはモテるので、その努力をしないで生きてきてしまったんですね。■モテない人があっさり結婚できる理由一方でモテてこなかった人たちは、モテない分一人と向き合うコミュニケーション能力を磨く機会に恵まれます。モテないことを知っているか、そもそもモテるつもりがなかったかは人によりますが、いずれにせよ、だからこそ「目の前の人との関係を大事にしよう」と思うのです。そして目の前の人と向き合うことは、必ず自分自身と向き合うことにつながります。自分自身のことがよくわかるようになると、結婚すべき相手が目の前にきた時に「あ、この人だな」というのがなんとなくわかってしまうんですね。そして類は友を呼ぶため、その相手も自分のことをよくわかっている人になることがほとんど。だからあっさり結婚できるわけです。■大事なことは「自分」をよく理解しているかどうかモテてきた人は、八方美人でいる時間が長いため、自分自身と向き合う時間を作れていません。だから自分自身のこともよくわからないまま、相手をなんとなくの肩書きや条件だけで決めてしまい、3年以内に離婚するような事態に陥ってしまうのです。もちろん、モテる人の中でも幸せな結婚をする人、モテない人の中でもご縁に恵まれない人はいます。大事なことは「自分をどれだけ理解できているか?」ということ。自分がどんな人間でどんな価値観をもち、何が好きで何が嫌いか、得意不得意は何か、を理解することで、自立した生活を送ることができます。そして、自立した大人同士が結ばれて初めて夫婦というパートナーシップが機能するのです。そこにモテていた、モテていなかった、という経験の有無は一切関係ないんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年11月01日「女性にモテるためにはどうしたらいいか?それは女性に優しくすることだ」女性慣れしている男性100人に聞いたら、おそらく90人ぐらいが同意してくれる意見だと思います。モテ男性たちは、女性が優しくされることをもとめている、ということを知っています。だからこそ、親身になって相談に乗り、車道側の道を歩き、寒がるあなたにマフラーを貸そうとします。女性側からしたら確かにされたら嬉しいことなのだと思います。なぜなら「目に見える好意」だから。でも僕がぜひ女性たちに知っておいて欲しいのは、「目に見えない好意」があるということです。■「目に見える好意」は演出することができるあなたが男性の行為に対して「優しい・・・!」と感動した時のことを思い出してみて欲しいのですが、そのほとんどは「目に見えるもの」ではありませんでしたか?実はその「目に見える優しさ」は、純粋な優しさである場合ももちろんあるのですが、「あなたからの好意を得たい」という下心から出ている優しさである場合もあります。人は多かれ少なかれ「ええかっこしたいから」人に優しくすることがあります。そして「あの人は優しい人だ」という印象を周囲に与えたいからという理由で、優しさを振りまくことも多くあります。とはいえ、それを否定したいわけではありません。優しくないよりかは、偽善でも優しくした方が良いと思います。問題は、その「目に見える優しさ」が評価されるあまり、「優しくされないこと」に不満を覚える女性が多くいる、ということです。■大切にされている実感が欲しい女子たち「好き」という言葉をよりも、恋人の態度の方が1,000倍信用できる。という記事にも書きましたが、女性の多くは承認欲求を満たすために、彼氏に「愛している証拠」を求めようとします。「好きだよ」という言葉だったり、落ち込んでいる時の優しい声かけだったり。逆に、そういった「目に見える優しさ」を提供してくれない彼氏には不満を覚え、別段何かされたわけでもないのに「きっとわたしは愛されていないんだわ」と被害妄想を広げていきます。もうね、いい加減気づいてあげてくださいな、彼の「しないでいてくれる優しさ」に。■目に見えない優しさはごまかしがきかない人の優しさの本質は、「してくれること」よりも「しないでいてくれること」に出ます。「しないでいてくれること」は目立たない行為ですから、基本的には目に見えないことが多いです。・浮気をしないこと・バカにしないこと・怒らないこと・無視をしないことこれらの「しないでいてくれること」は・「好きだよ」と言うこと・親身になって相談に乗ること・レディファーストをすることなどの「してくれること」とは違い、ごまかしがききません。本当に相手のことを想っていなければ絶対に徹底できないことなのです。逆に「してくれること」は相手のことを本気で想っていなくても、パフォーマンスとしてやることができてしまうものなのです。■彼がしないでいてくれることはありませんか?そう言われると彼氏がしないでいてくれることって結構ありませんか?傷ついてもいないけど、喜んでもいない、という状態の時、人は「喜んでもいない」ことに目がいきがちですが、本当に目を向けなくてはいけないのは「傷ついてもいない」ことなのです。彼が浮気をしないのはなぜ?バカにしないのはなぜ?怒らないのはなぜ?無視をしないのはなぜ?あなたが好きだから、ではありませんか?その事実を無視して、「もっと構ってよ!」「もっと好きだって言ってよ!」「もっと優しくしてよ!」と不満を抱くのは、パートナーのあり方としてどうなのでしょうか?目に見える優しさが欲しくなる気持ちはわかります。わかりやすいですから。でも彼の真の優しさは、実は目に見えない優しさからにじみ出てるんですよ。そこに感謝できないようであれば、彼女として失格なんじゃないですかね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年10月30日「結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私は、あなたと結婚したいのです」少し前にゼクシィが掲げたキャッチコピーが話題を呼びました。僕らの親や上司の世代とは違い、僕らは「結婚してもしなくてもいい時代」に生きています。それに加え、事実婚・夫婦別姓・選択的シングルマザー(夫はあえて作らず子どもだけ作る生き方)・ポリアモリーなど様々な恋愛観・結婚観が出てきて、もう何が何やらです。だからこそ余計に悩んでしまうことはではないでしょうか。「わたしは本当に結婚したいのか?」と。■結婚は「しなくてもいいもの」になったこれまでの時代の結婚は、ざっくり言うと「とりあえずするものだからする」ものだったと言えます。就活と一緒ですね。みんながやってるからわたしもやる。というやつです。しかし結婚はいまや「みんながやるもの」ではなくなりました。では「わたし」はどうしたらいいのでしょうか?残念ながら、そこに正解はありません。というかこれからの10年間ぐらいで「いろいろな正解」が生み出されていくことでしょう。それだけ夫婦のあり方やパートナーシップの形が多様化し、再定義されていく傾向にある時代なのです。ですからあなたも、遅かれ早かれ「わたしはどうしたいのか?」を真剣に考える必要に迫られるはず。そんなあなたのために、僕からちょっとだけアドバイスさせてください。■「とりあえず保留」でも全然OKいま結婚に対して「する・しない」で迷っていても、当分迷っていて問題ありません。彼がどんなに素敵で優秀でいいパパになりそうな人であっても、周囲の人間が「そろそろ結婚しないの?」としつこく聞いてきても、あなたの中でGOがでないなら受け流してください。かくいう僕は結婚して1年半になりますが、結婚式を挙げていません。「とりあえず保留」の状態です。一時期は準備に取り掛かるためにプランナーさんに相談もしたのですが、いろいろあって結局流れました。そこで改めて二人で話し合ったのですが、「高いお金をかけてやる理由が特に見当たらなくない?」という結論になり、「とりあえず保留」になっています。あなたも思い切って彼と話し合ってみてください。二人の中で「とりあえず保留」の結論が出てもいいんです。■子ども産むなら早いほうがいいのでは・・・?それは間違いありません。子どもが確実に欲しいなら妊娠は早いほうがいいです。女性の卵子の数は生まれた瞬間に決まっていて、年齢を経るごとに減っていくため、その分妊娠の確率も減っていきます。それはまごうことなき事実です。しかし、だからと言って「早く結婚しなきゃいけない」という結論にはなりません。むしろ焦ってしたくもない相手と結婚しても、子どもが不幸になるだけです。選択的シングルマザーという生き方があるように、出産と結婚は必ずしもセットでなくてもいいのです。■「なんとなく結婚」でも全然OK一方で「なんとなく結婚したいから結婚したい」という理由で結婚しても構いません。上の世代からは「そんな安直な理由で人生の大切な決断を決めるな!」と怒られそうです。でも、そのほとんどが「みんながそうしているから結婚した」人たちなので、耳を貸さなくてもいいでしょう。もし離婚することになっても、一回ぐらいバツがついたからといって、社会からの評価は下がりません。バツがあるかないかで人を判断するような人がいても、あなたの幸せとは無縁の人です。安心して無視しましょう。そしてハウコレ世代の女性たちにはぜひ知っておいて欲しいのですが、親の不幸は子供の不幸、です。子どもは親の仲の悪さの原因を「自分の存在のせい」しがちです。子供を苦しめないためにも、夫婦仲が悪くなるぐらいなら離婚してしまった方いいです。離婚は悪ではありません。むしろ是になるときさえある。だから1回目の結婚にそこまで真剣に悩まなくてもいいのです。■結婚してもいい人、結婚しない方がいい人の違いでは、最終的に自分が「結婚してもいい人」なのか「結婚しなくてもいい人」なのかはどうやって見分けたら良いのでしょう?それはただ一点、「話し合いができるかどうか」で決めることができます。事実婚だろうが法律婚だろうが、全てのパートナーシップに必要なのは二人の話し合いです。これはどれだけ多様化しようが変わらない真実だと僕は考えます。これはあなた自身にも言えることですし、彼にも言えることです。あなたがきちんと話し合いができる人でも、彼がそうでなければ、あなたはまだ「結婚しない方がいい人」なのです。僕は妻と出会う前までは「結婚しない方がいい人」でした。ですが話し合える妻と出会ったからこそ「結婚してもいい人」になったわけです。注意して欲しいのは「結婚しない方がいい人」はいますが、「結婚した方がいい人」はいない、ということです。「結婚してもいい人」がいるだけです。あなたが結婚してもいい人なら、とりあえず保留でもとりあえず結婚でも構いません。きちんと話し合える二人なら、そのあとどんな問題が起きても乗り越えられます。心配しなくても大丈夫。そして、「結婚しなくても幸せになれるこの時代に」、「この人とだったらどんな困難でも乗り越えられるだろうな」と思える人と、人生と二人三脚で生きていくことこそが、結婚をする意味だと僕は思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年10月29日女性の中には(多少は)束縛されていた方が嬉しいと答えるひともいます。その理由は「愛されていると感じるから」・「自分のことが好きなんだなって思えるから」・「淡白すぎるとかえって不安になるから」など様々あると思うのですが・・・。束縛は!百害あって!一利なし!そう断言させてください。束縛は愛情の裏返しでは決してないんですよ。■「好きだから束縛する」という誤解束縛をされて嬉しく感じるのは、「束縛するのは相手のことが好きだという証拠だ」と認識しているからだと思います。恋人を好きになるあまり束縛してしまう傾向にある人は、自分の場合がそうだからと、なおさら思いたくなるでしょう。しかし相手のことを本当に「好き」であれば、束縛することなんて本来ありあえないことなんです。裏を返せば、束縛をしてしまうということは、相手のことを心の底から好きではないし、信用していないということになります。これは自分自身の感情を否定することになるので、かなり受け入れにくい意見だと思います。それでも少し耳を傾けてもらえたらと思います。それがあなた自身の幸せに繋がることになりますから。■束縛したい、という気持ちの裏側にある恐怖と不安では人がどんな時に相手を束縛したくなるかというと、不安や恐怖心を抱いている時です。相手が誰か違う人に好意を寄せてしまうのではないかという恐怖、今のこの関係を失いたくないという不安、そういった負の感情が人を束縛に向かわせます。つまり彼が「俺以外の男と喋んじゃねぇよ」というのは、あなたのことが好きだからではなく、自分という存在を大事にしてほしい、自分だけを見ていてもらいたい、という極めて自己中心的な感情が奥底に眠っているからなのです。■あなたが束縛を嬉しく感じてしまう理由それと同時に、あなたが束縛されると嬉しく感じてしまう理由も、実は恐怖や不安といった感情が関係しています。・愛されていないんじゃないかという不安・人に興味を持ってもらえていないという恐怖などの感情が「束縛という分かりやすい表現」によって一旦は満たされるので、「嬉しい」と感じるわけです。裏を返せば、それぐらい分かりやすい表現がないと「恋人から好かれている」ということを認識できない、心のもろさを抱えているといってよいでしょう。■「束縛」は将来必ずお互いの重荷になる束縛されないと愛情を感じられない女性と、束縛しないと自尊心を保てない男性、需要と供給がマッチしていてお互いハッピーならそれでいいじゃないか、と思うかもしれません。確かに一時的には効果があります。しかし絶対に長続きしません。ずっと一緒にいる幸せなカップルの中で、束縛したりされたりする関係を続けているカップルに僕はまだ一組にも出会ったことがありません。仮に彼があなたを束縛しなくてもよいぐらい自尊感情が高まると、束縛してほしいと思っているあなたが重荷に感じます。逆に、あなたが彼の束縛をなくしても十分に周りからの愛情を感じられるようになれば、彼の束縛が重荷に感じるのです。それもそのはず。もともとの発端は不安や恐れからきているわけですから、続かないようにできているんです。■淡白に見える人の方が実は愛情深いまた、彼氏が淡白だと愛されている実感を得られないという意見もありますよね。実は淡白な人の方が、嫉妬深い人よりもパートナーのことをずっと愛しているし、大切にしています。淡白な人が淡白なのは、あなたに興味がないからではありません。あなたの意思決定の邪魔をしたくない、あなたの自由に生きて欲しい、自分の存在があなたの負荷になる事を避けたい、そういう思いから淡白になっている(ように見える)んです。決して冷めているわけではないんです。むしろ燃えすぎて迷惑をかけないようにしようとさえ思っています。■束縛じゃなくても愛情はしっかり感じられるもちろん、ずっと淡白なのも寂しいと思う気持ちはわかります。ただあなたも別に束縛が嬉しいわけじゃないですよね。束縛以外の方法で愛情表現してくれるならそれに越したことはないわけですよね?であればきちんと彼に「もっと愛情表現してくれないとわからないよ」と伝えるべきですし、「どんな愛情表現が嬉しいのか」まで教えるべきです。そういった話し合いを重ねるからこそ、お互いに考えていることがちょっとずつわかるようになって、束縛する必要がない関係になるのです。そういう理由で、束縛がない状態で感じる幸せの方が、束縛がある状態で感じる幸せよりも、2億倍幸福度が高いと僕は思うんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年10月26日あなたは「恋愛上手な人」と聞いてどんな人をイメージしますか?男を手のひらで転がしているような人でしょうか?それとも何人ものイケメンを落としてきた、百戦練磨のような人でしょうか?僕は、「彼とうまくいっていない時期を何回も乗り越えたことがある」人が恋愛上手な人だと考えています。■恋愛がうまくいかない人の言い訳あるある男性でも女性でも、経験人数ばっかり多くて、一向に幸せにならない人の口癖はいつだって同じです。・思っていたのと違った・そもそも本気じゃなかった・他にも好きな人ができた・相手が自分のことを大切にしてくれない・私とは釣り合わないと思うなどなど、何かとうまくいかない理由を見つけ、自分以外の何かしらのせいにして次の恋愛に行こうとします。こういう行動パターンを取っていてうまくいった人を、僕は見たことがありません。結婚ぐらいまでは行くかもしれませんが、パートナーに対して不満ばっかりでちっとも幸せそうじゃありません。(ホント、なんで結婚したんでしょうね)■最初は誰だってラブラブになれる付き合いたてというのは、お互いが初めてだし、アドレナリンやドーパミンの効果もあって、ドキドキやラブラブが続きます。しかし人は「慣れる」生き物。その「慣れ」が生まれた瞬間に、ドキドキやラブラブが減ってしまい、「なんか違うなぁ」と思ってしまうもの。別にディスってるわけではなく、大体の人はそうなるんです。逆に、ここまでは割と誰でも経験できます。ですから「何人もの異性と付き合ったことがあります」みたいなことって全然自慢にならないんですね。■人の本性は「うまくいかない時」に出るこのドキドキが減ってきたときに、自らドキドキポイントを生み出してさらにラブラブになる努力をする人間になるか、それとも外部にドキドキを求めて同じことを繰り返す人間になるか、そこで人間としての差が生まれます。前者はうまくいかないことがあっても、工夫すれば対処できる(ときには別れる決断をする必要もある)ということを知っています。だから、次うまくいかないことがあっても大抵のことは対処できるようになります。後者は、うまくいかない理由を見つめずに「彼がどう」とか「親がどう」とか「友達がどう」とか文句と言い訳ばっかり言い始めるので、うまくいかない時の対処が一向に上手になりません。どちらの方が長続きするのか?一目瞭然ですよね。恋愛においてあなたが試される瞬間は、彼とうまくいっている時ではなく、彼とうまくいっていない時なのです。ここを無視するかしないかで、その先の人生の幸せが全部決まると言ってもいいでしょう。■「うまくいかない時」は上手な人に聞き、本を読もう恋愛につまづいたときには、「誰にアドバイスを求めるのか」がとても大事です。間違っても普段の女子会のメンバーに相談してはいけません。そういう時は、長いことを関係が続いている幸せそうな人にアドバイスを求めましょう。(実際の相談事例はこちら「」)それでも納得のいく方法が見つからなければ、本を買いましょう。自分の頭で考えても解決しない時は自分の頭の中に答えがあると思わないで、誰かの脳みそをお借りした方が断然結果が出るのが早いです。繰り返しになりますが、もしもうまくいかないことがあるなら、そして将来幸せになっていたいなら、そこを無視しないことです。言い訳をして投げ出すのではなく、ドキドキを自ら生み出したり、トラブルにもしっかりと向き合える人だけが幸せを手に入れることができるんですよ(川口美樹/ライター)※個別の相談はTwitterまでお気軽にどうぞ
2018年10月25日これは僕が妻と結婚を決めた時に、いろんな本やいろんな人のアドバイスをまとめて、自分の胸に刻んだ誓いです。僕も24時間365日できている訳ではありませんが、定期的に見直して自分を戒めています。■1:非日常よりも、日常に価値がある恋愛というとどうしてもワクワクドキドキしているものだと思いがちですが、実はラブラブが続いているカップルほど、日常の時間を大事にしています。日常の生活に満足できないと、最終的には恋愛に満足することはありません。逆に恋愛にドキドキを求めすぎると、恋愛中毒になり、恋愛していないと充実感を感じられない依存症になります。■2:価値観の違いは別れの理由にはならない価値観が合わないから別れる、というのはただの言い訳です。価値観が違う相手なのに、相手のことをもっと知りたいと思う相手とするのが恋愛です。価値観の違いを話し合い、擦り合わし、認め合い、付き合っていくのが恋愛です。価値観の違いぐらいで別れようと思うなら、最初から恋愛なんてしない方がマシです。■3:「信じたい」ってことは「疑ってる」ということ「彼のことは信じたいのですが、どうしても信じきることができません」そういったご相談をいただくことがよくあります。実は信じる信じない、というのは意志の問題で変わるのではなく、関係性の問題なんです。相手のことを信じている人は普段から「信じよう」なんて思ってはいません。ただ信じているんです。「信じたい」と思ったら、「疑っている」ということです。その関係は「信じたい」と願うことで解決することはありません■4、思ってることは口に出さない限り伝わらない恋愛に限らず全ての人間関係において「察してほしい」は100%実現しません。自分の思っていることは口に出さねば伝わらないのです。「自分が我慢すればいいや」と思い始めたら、その瞬間に別れへの階段を登り始めていると思った方がいいです。■5、仕事は恋愛の言い訳にならないし、恋愛は仕事の言い訳にならない「仕事が忙しくて時間が作れない」?いいえ、違います。「自分に能力が足りないから、時間が作れないだけ」です。「相手のことが気になりすぎて仕事に集中できない」?いいえ、違います。「仕事がヒマだから、恋愛に気を取られているだけ」です。■6、相手が他人であるという前提を忘れない恋人だからこそ甘えられる、恋人だからこそありのまま自分でいられる。それは確かに素晴らしいことです。しかし、絶対に忘れてはならないのは「相手が血の繋がっていない赤の他人である」という大前提です。この前提を失うと、相手への思いやりや配慮・尊敬といったものが二人の間からなくなります。そうなったら二人の関係はもうおしまいです。■完璧を求めずに理想を目指そうとまぁ、偉そうに書いてきましたが、いきなりこれを全部やろうと思わなくても大丈夫です。完璧を求めすぎるとできていない自分に嫌気がさしてしまうので、時々見返して、自分を見つめ直すのに使うぐらいがちょうどいいと思います。ただ、「自分がこうなっていたい」という理想は失わないでください。理想を失うと人は努力を放棄してしまうので。どうせ恋愛するなら、ずっとラブラブでずっと楽しい方がいいですよね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年10月25日世の中に「自分に自信が持てれば恋愛はうまくいきます!」という主張が溢れたからなのか、「自信を持ちたいのに自信が持てなくて悩んでいます」という人が増えています。いろんなコラムニストの記事を読んでは「なるほど」と感心し、行動しよう!と自分のお尻を叩き、一旦はチャレンジするも、失敗して凹んで、次なるハウツーを求めてまたコラムを読み漁る、という行動を繰り返して疲弊していくまでがワンセットです。でも、一向に自信が持てるようにならない。それはなぜなのでしょう?■恋愛コラムをどれだけ読んでもあなたに自信はつかない例えばあなたが「好きな人が最近そっけない・・・。どういう気持ちなのかを知りたい」と思っていたとしましょう。そういったニーズに対して恋愛コラムニストたちは色々な考え方を教えてくれますが、結局のところ全員が共通して思っていることは「本人に聞けよ」ということです。そんな直球を投げられると「元も子もないこと言わないで!自分に自信が持てたら彼に本音が聞けるようになるから!」とも思うかもしれませんが、それは誤解です。正確には「彼に本音を聞くようになれると自分に自信がついてくる」が正しい順番です。ですから自分が行動に移せない理由を「自信がないせい」にしてはいけないのです。■自信→行動の順番ではなく、行動→自信の順番と上から目線に書いてみましたが、こういう思考に陥りがちな人の気持ちは本当によくわかります。僕も仕事の先輩から「頭でっかちにならないで行動しなよ」とアドバイスされても行動を起こさない自分をみて、「僕はどうして行動できないんでしょうか?」というすっとんきょうな質問をしていた人間でした。僕の頭の中は「自分の中に確固たる自信があれば行動できるはず。行動しないってことはその自信が足りないんだ」という思考に支配されていました。だからこそたくさん勉強して自信をつけよう!と思ってノウハウコレクターになっていました。でもこれは明らかに間違いだったんです。行動してみて、ぶつかって転んで怪我をして、それでもヒイヒイ言いながら行動し続けていく。すると段々と「あれ、受けるダメージ量が減ったな」とか「あ、これぐらいならなんともないわ」といった具合に免疫ができてくるんです。この免疫が徐々に人を強くしてくれるんですね。■行動しなくても大丈夫。機会はそのうちやってくる。「それじゃあ、やっぱり行動できないわたしには自信がつかないじゃないですか!」と思った人もいるでしょうから、ハッキリ申し上げておきます。その通り。自信をつけるためには、ひたすらトライアンドエラーを繰り返すしかありません。これはもうそういうもんなのであきらめましょう。でもね、その行動しない自分を責めないで欲しいんです。■行動にいちいち理由をつけるのをやめようあなたが行動しないのは、自信がないからではありません。ただ単に行動したくないからです。そこに理由なんてないんです。その逆もまた然り。人が行動をする時は、自信があるからではありません。ただそうしたいから行動するんです。そこに理由なんてないんです。自分が行動しないときは、「わたしはなんで行動しないんだ!」と嘆かないで、「あぁ、自分はいまはこの分野に関しては行動したくないんだな」と認識していれば大丈夫。あなたが変わらなきゃいけない時は、あなたが変わらなきゃいけないタイミングで自然とやってきます。■自分が変わるべきタイミングは自ずとやってくるただし、その時はびっくりするぐらい精神的に応えるし、めちゃくちゃ泣きたくなるはずです。そこでようやく人は「もういい加減変わりたい!」って思うんです。あなたがアクセルを踏まなきゃいけないのはその瞬間。乗り越えようと行動することで、あなたは自信の満ち溢れる人になっていきます。やりたくないことをやるべきことだと勘違いして自信をなくす必要はありません。やるべきタイミングで逃げずに立ち向かいましょう。あなたの欲しい自信は、そのさきに転がっています。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年10月24日