■恋愛に人生を左右されることはない、けれどときとして恋愛は、自分を前に進ませてくれる。良くも悪くも、大きな影響力を持っていることが多い。このたび『九月の恋と出会うまで』で、はじめて恋愛映画の主演を務めた高橋一生。彼が演じる平野は、恋をきっかけに自分の殻を破り、小説家という夢に向かって歩き出す。高橋さんにとっても、恋愛は人生の原動力になりうるのか、と尋ねようと思っていた。しかし彼を目の前にして、言動の端々に揺るぎない強さを感じ、思わずその質問をひるがえす。「本作で高橋さんが演じた役は、恋心を糧に成長します。でも高橋さんは、恋愛や他者の存在を、自分の原動力にするタイプではなさそうですが……」高橋一生は「そのとおりです」と、おかしそうに笑った。そして、続ける。「自分が前に進むためには、まず自分を信用してあげないと始まらない。人からどう見られているかを意識せず、本質的な自分に向き合うことが、大事なんだと思います。だから、自分を信じることが、僕の原動力です」(高橋)10代のころから、そうやって生きてきた。自分に興味がないふりをして、人生のジャッジを他人に委ね、行く先を見失う人は少なくない。だからこそ、まずは自分のことを好きだと認めて、みずからの判断を信じたうえで、舵を切る。他者の存在は、生きるために必要で大切な“外部の刺激”ではあるけれど、それ以上の期待はしないのだという。その考え方に基づいた恋愛とは、いったいどのようなものなのか。「恋愛は“外部の刺激”の最たる例です。『この人に触れたくなってしまった』みたいな気持ちって、相手からもたらされる感情だから、自分では予想も制御もつかないもの。そして恋が実ったあとは、お互いがお互いの分身のように感じられたりする。僕はこれが好きだから、きっと彼女も好きだろう……というような。自分のなかに部外者が入ってくるようなその感覚が、すごく楽しいし、恋愛の面白いところだと思います」(高橋)同じく主演を務める川口春奈にも、恋愛について尋ねてみる。彼女が演じる志織は、困っている人がいたら放っておけない、まっすぐで律儀な性格。恋愛にも真正面からぶつかっていく姿を、みずみずしく演じていた。「志織は、平野のことが好きなのに、うまく恋心が表せないんですよね。平野もそうで、悩んだり、もがいたり……そういうふたりのぎこちない空気とか、あいまいな距離感が、すごく“恋愛”って感じがして、いいなぁと思いました。自分が演じているんだけど、私にはそういう経験がないから、素直にうらやましいと思えた」(川口)少女漫画に憧れるような口調で、ゆったりと話す。「……私自身はけっこうはっきりしているから、うまく言えない、みたいなことってないんですけど」と、いたずらっぽく笑った。■好きな人のために力を尽くす、どこにでもある物語『九月の恋と出会うまで』は、タイムリープ要素もある、大人のラブストーリーだ。ある日、引っ越してきたばかりの自分の部屋で、志織は不思議な声を聞く。「こちらは一年後の未来です。あなたに危険が迫っている」――それは、強盗殺人にあうところだった志織を助けるため、時空を越えて届いた“未来からの声”だった。声が導くままに行動することで、命拾いをする志織。しかし、このまま時間が経過すると、一年後にはタイムパラドックス(時間をさかのぼることで生まれる矛盾)が生じ、志織の存在は消えてしまう……。それに気づいた平野が、必死に志織を助けようとするなかで、ふたりに恋心が芽生えていく。そんな物語の魅力を、川口さんはこう語る。「タイムリープというと、リアリティーのない設定なんですけど……感情の動きはめちゃくちゃリアルだし、どこにでもある“ストレートな恋愛の形”だと思うんです。だから、先入観を持たずに観てもらえれば、人物にも感情移入して楽しめる作品になっています」(川口)たしかに「時空を越えて好きな人を救う」という物語には、実感がわかない。けれど「好きな人のために力を尽くす」ことなら、程度の差こそあれ、多くの人に経験があるのではないだろうか。高橋さんは、もともとSF小説を読むのが好きだから、世界観にもすんなりなじめたという。「僕は、タイムリープ×恋愛という掛け合わせも、とても面白いと思いました。この映画でタイムリープするのは、声だけなんです。身体ごと時間をさかのぼる物語はほかにもあるけれど、声だけというのはめずらしい」(高橋)■心のドアをバーンと開け放して、生まれた信頼はじめての共演、しかもラブストーリー。ふたりはどのようにして、その信頼関係を築いていったのだろうか。「お会いするまで、高橋さんはすごく物静かで、寡黙な方だと思っていました。でも、実際はたくさんおしゃべりしてくれるし、とにかく聞き上手。本当にどうしようもないような雑談でも、一緒に盛り上がってくれるんです。1投げたら、10返ってくる(笑)。その感じは予想外でしたね」(川口)川口さんがそう評すると、高橋さんも微笑みながら応える。「それは単純に僕が、川口さんと話していて面白いと思ったからです。川口さんは、自分の思っていることをストレートに話してくれる方。ふつう、初対面の人と対峙するときって、ドアの隙間から様子をちらちら見ながらいく感じだと思うんですが、川口さんはいきなり『バーン!』とドアを開け放してくれたから……それに対して、こちらも『バーン!』となったんです(笑)」(高橋)とはいっても、自分をオープンにして周りと向き合うのは、なかなか難しい。川口さんは、どうしてそんなコミュニケーションを選べたのだろう。向かい合って尋ねてみた。「昔は、本当に人見知りがひどかったんです。連ドラの現場だったら、撮影が終わるくらいにようやくみんなと打ち解ける、みたいな。でも20代になって、まずは自分から話してみよう、挨拶してみようと思えるようになってきたんですよね」(川口)やっぱり、ナチュラルな人間関係は、仕事にもいい影響を与えると感じる。「自分から周りに興味を持ってアプローチしてみたら、意外と共通の趣味があったりして、どんどん話が広がるんです。そういうコミュニケーションは、仕事にも、結果にもつながっていく。現場を重ねて、すこしずつそういう実感を得てきました」(川口)心のドアを開くことで、仕事がしやすくなった。本作で、志織と平野が醸し出すおだやかな空気は、そんなリアルの関係に支えられていたのかもしれない。自分の殻を破った川口さんは、やさしい笑みを浮かべている。では、高橋さんはどうだろう?他者とのコミュニケーションを深めるには、まず確かな自分を築くところから。そんな彼が大切にしていることを、尋ねた。「自分のなかで“問題”だと感じていることを、どれだけ“課題”に置き換えられるか、です。“問題”だと困ってしまうけれど、“課題”だと思えば、それを解決する楽しみも出てくる。どうやってクリアしようかな? と、客観的にとらえられるようになるんです。まるで、ちょっとしたギフトのように」(高橋)彼はいつもこんなふうに、自分の歩き方を自分で整えながら、やってきたのだろう。「そのくらい楽観的なほうが、人生は生きやすいでしょう」と、茶目っ気たっぷりに。自分を深める高橋さんと、他者とふれあう川口さん。一見するとまったく違うアプローチだけれど、自分の人生をよりよいものにしていこうと、みずから考えて行動するのは、同じだ。ふたりのしなやかな強さに、なんだかこちらまで、力が湧いてくる。取材・Text/菅原さくら撮影/飯本貴子ヘアメイク/田中真維 (MARVEE)(高橋一生)・笹本恭平(川口春奈)スタイリスト/秋山貴紀(高橋一生)・壽村 太一(川口春奈)映画『九月の恋と出会うまで』情報3月1日(金)ロードショー出演:高橋一生川口春奈/浜野謙太中村優子川栄李奈古舘祐太郞ミッキー・カーチス監督:山本透配給:ワーナー・ブラザース映画公式サイト:
2019年03月01日あくまでも一般論ではありますが、男性は女性よりも恋人のことを愛するのが苦手です。(女性は男性よりも愛されるのが苦手です)先日も男性から「相手から傷つけられるのが怖くて、どうしても心の「壁」を作ってしまうと言うか、ドライな感情になってしまいます。このまま自分が人を愛せないんじゃないのか、とても不安です。」というお悩みをいただきました。本人が自覚しているならまだ良いのですが、「自分は人を愛することが苦手だ」と自覚していない男性も多いんです。愛情表現の苦手なあなたの彼も、きっと無自覚な男性の一人かもしれません。今回は、そんな彼の奥底にある気持ちを一緒に勉強していきましょう。■男性は「記号」に恋するように教育されているおおよその男性は、中学生ぐらいから性に目覚めますが、よほどのイケメンかクラスの人気者でない限り、初体験をするまでに6〜7年の期間を要します。その間、男子たちはネットや他人の恋愛事情から「お付き合い」というものを学ぼうとしますが、彼らにとって一番の弊害になっているのがアダルト動画サイトです。アダルト動画サイトを見たことがない人はご存知ないかもしれませんが、さまざまな動画が「女子高生」「素人」「人妻」などの「記号」に分類されています。そこには確かに興奮する動画がUPされているのですが、その動画の中に登場人物たちの人間関係の交流はありません。いきなりエッチが始まるような動画も多く、『人間関係を築いたのちに交際に至る』というプロセスをすっ飛ばした”コンテンツ”を見させられているわけです。日本は特に性教育が遅れまくっている国ですから、多感な男子たちはこういった誤った恋愛観を知らず知らずのうちに刷り込まれ、対ヒトではなく、体系や見た目・服装などの対「記号」に恋するようになってしまうのです。■男性は「恋愛ってなに?」「愛するとは?」と思っているそういった誤った価値観を植えつけられた男性たちは、いざ恋人との付き合いが始まると、何をどうするのが「愛するということ」なのかが全くわからないのです。とりあえず、デートに行って、一緒に食事でもして、最後はエッチをして別れるといった「恋愛テンプレート」をなぞることしかできません。その過程で、彼女が何を考え何を想い、自分にどうして欲しいと思っているのか、を考えるということを知らないのです。「そんなバカな!そんなの自然と身に付けるものでしょう!?」とあなたは思われるかもしれませんが、彼らは本当に世の中に溢れている「恋愛っぽいもの」しか見ていないので、何をどうすることが「愛する」ということなのかわからないのです。さらにあなたがそれとなくその状態を放置しているものだから、これでいいんだとさえ思っているのです。■愛し方の分からない彼に、あなたができる3つのこともしあなたがそんな彼と付き合っているのだとしたら、彼に丁寧に教育をしていく必要があるのです。1:嫌なことは嫌だとハッキリ言う女性の多くは「こんなことを言ったら嫌われるかもしれない」と恐れて、自分が嫌だなと感じたことを相手に伝えるのを控える傾向にあります。しかし、それしない限り彼の中で「この行動は彼女に怒られない」というインプットが積み重なるだけで、二人にとってはデメリットしかありません。2:嬉しかったことは何度でも感謝するそれと同様に、自分が嬉しいなと思った時は何度でもうるさく「嬉しい!ありがとう!」と口に出しましょう。これを繰り返していくと彼は「こうすると彼女は喜ぶのか」ということを学習していきます。3:前戯の大事さを力説するこれは冗談ではなく、前述のように男性の多くはエッチの本番が「挿入」にあると本当に信じているのです。あなたがそこを丁寧に話していかないと、彼のエッチの雑さは一生そのままです。逆に前戯の大事さがわかると女性がいかにスキンシップや会話を大事にしているかも自ずと学習していきます。■言いにくいことを言うことが、関係を良くする彼の愛情表現の下手さは、恋愛というものへの誤解から来ています。それは彼の性格もあるかもしれませんが、その性格を捻じ曲げたのは彼の学生時代に身につけた間違った性知識のせいである可能性が高いのです。あなたが彼のことを愛しているなら、その間違った知識を正していってあげてください。そのためにはあなたが言いにくいと感じていることを言う、ことが一番の近道になります。彼は最初反発するかもしれませんが、あなたが「〇〇くんとのお付き合いを深めたくて言っている」という姿勢を崩さなければ、あなたの想いはそのうち届きます。あとは正直、彼の素直さとあなたの忍耐力の勝負です。めげずに伝え続けてあげてください。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(チダカナ/モデル)
2019年02月25日僕の妻は大変わかりやすい性格です。先日も「ねぇ、どっか連れてって〜」と突然言い始めて何事かと思いましたが、詳しく話を聞いてみるとどうやら「ディズニーに行きたいと思っている」ということがわかりました。ほかにも普段から「(妊娠で)腰が痛いからさすって〜」とか「はい、髪の毛乾かして」とか、ちょいちょいリクエストが飛んできます。一方で、世の中には「嫌われたくない」「わがままな女だと思われたくない」という理由から、彼に自分のリクエストを伝えられずにいる人も多いようです。彼に要求を出すことで「しょうがないなぁ」とかわいがってもらえる人と、「わがままで面倒な女だな」と思われてしまう人は何が違うのでしょうか?■わがままな女は、不機嫌になる女結論から言わせていただくと、わがままな女・面倒な女とは「不機嫌になる女」のことです。具体的には、上記の妻のようなリクエストを出した時に、彼がそれに応じてくれたにも関わらず、「もうちょっと優しくさすってよ〜」と文句を言ったり、「全然乾いてないじゃん、自分でやるからいいよ」と不機嫌になったりするような女性のことですね。つまり、彼が彼女のリクエストに応えようとしたのに、その好意を自己都合で踏みにじるようなことをしてしまうと、「めんどくさいな」と思われてしまう、ということです。■人はみんな、誰かの役に立ちたいと思っている逆にリクエストを出すことで「しょうがないなぁ」とかわいがってもらえる人は、彼の好意に対して文句を言わず「ありがとう!」と反応できる人です。人は誰でも多かれ少なかれ「人の役に立ちたい」と思って生きていますから、応えればきちんと感謝されるとわかっていることには、積極的に役立ちたいと思うものです。それでもあなたが自分のリクエストをうまく伝えられないのは、「人に迷惑をかけてはいけない」と教えられて(思って)生きてきたからではないかと思います。■相手に迷惑をかけてこそ、恋人間の信頼は築かれる「人に迷惑をかけてはいけない」と無意識に思ってしまっている人は、優等生のポジションにいた人が多いです。過去に誰かに何かをリクエストした際「否応無しに拒否された」「なにかトラブルが起きた」といった経験が重なると、人に要求を出さずに自分一人で解決しようとするクセが着いてしまっているのです。でも、立場を変えて考えてみてください。あなたは彼に頼られたら嬉しくないでしょうか?そして頼ってもらえるからこそ、自分の居場所がここにあるんだと思えるようになるのではないでしょうか?彼も同じ気持ちです。きっとあなたにも頼られたいと思っているはずです。迷惑はかけてなんぼ。迷惑をかけてこそ信頼関係は築かれていくものなのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)
2019年02月23日高橋一生と川口春奈がW主演で贈る映画『九月の恋と出会うまで』。この度、本作の“時空を超える”というテーマについて、高橋さんと川口さんが息もぴったりに語るスペシャルトーク映像が解禁となった。ラスト20分、愛する人のためについた切ないウソに涙する物語に、いち早く試写会で鑑賞した多くの女性たちが共感を寄せている本作。今回解禁となったのは、高橋さんと川口さんが作品の魅力について語る、本編シーンやメイキングも交えたスペシャルトーク映像“時空を超えるストーリー編”。劇中では“未来からの声の主”を探すため、川口さん演じる志織と高橋さん演じる平野は奔走する。タイムリミットが迫る中、愛する人を守るために時空を超えて志織を助けようと、平野はある決断をするのだ。スペシャルトークでは、高橋さんは“時空を超える”ということに対し「あの時に戻ってみたらどうなるんだろうって誰にも存在していると僕は思っています。そういったものが恋愛のストーリーと絡んでくるのが、魅力に繋がっているんだと思います」と語る。“時空を超える”ことは、実は誰にでも当てはまることであり、さらに“恋愛”という組み合わせが魅力を生むという。また、川口さんも誰しもが考えることと語りながらも「後悔じゃないですけど、それも勉強なんでしょうけど、そこはみんなが共感できる部分だと思います」と、誰もが一度は思ったことのある“過去に戻りたい”という気持ちの在り方について語っている。それぞれに“時空を超えるストーリー”について語り合う、息もぴったりな2人のやりとりにも注目だ。『九月の恋と出会うまで』は3月1日(金)より全国にて公開。(text:cinemacafe.net)■関連作品:九月の恋と出会うまで 2019年3月1日より全国にて公開(C)松尾由美/双葉社(C)2019 映画「九月の恋と出会うまで」製作委員会
2019年02月22日「モテる女」。なりたくないですか?「彼に愛されるのはもちろんだけど、彼に愛され続けるためにも、常に魅力的な自分でありたい」そう思って「モテ」を研究している人も多いのではないでしょうか。ハッキリ言って男性からモテるのは超簡単です。ただし、男性からモテることを目指すと男性にも、そして彼にもモテなくなります。■モテる女になるのは超簡単!方法は3つだけ男子からの好意を集めるためには、やることはシンプルです。1、グラマラスな体型になる(ないしは露出する)→男性の生殖本能にダイレクトに届きますので、無条件にモテます。2、かわいらしく甘える→男性の守りたい欲求を駆り立て、守られる側にいることで男性の「強くありたい」という潜在的なニーズを満たします。3、男性の話をウンウンと聞き、最大限におだてる→上に書いた「男子の『強くありたい』という潜在的なニーズ」の裏側にある承認欲求、つまり逆の「強くなくてもいいんだ」という安心感を与えることができます。このどれかをやればいい。1は、先天的な要素が含まれますが、2と3は後天的に獲得可能な「スキル」ですので、それなりに努力すれば誰でも男性にモテるようになります。・・・ですが、面白いことに、ここであなたが「モテることを目指す」と、将来的にモテなくなるという落とし穴が用意されているのです。■モテる女を目指した先にある不幸おそらく20世紀もっともモテたであろう、「世界のセックス・シンボル」であったマリリン・モンローは、36歳の若さで睡眠薬で自殺しています。3度目の結婚で念願の妊娠をするも、流産によって精神的なショックを受け、その後アルコールと睡眠薬に頼る生活をせざるを得なくなっていたといいます。そんな大スターの話を引き合いに出されてもリアリティがないかもしれませんね。僕は昔、芸能界にいたことがありますので、タレント・アイドル・モデルといったいわゆる「モテる女性」をたくさん見てきました。きっとあなたが憧れているような人と同じような立場にいる人たちです。さて、そんな彼女たちはその「モテること」によって、幸せそうにしていたのか?実は、彼女たちの多くは「モテること」によって、マリリン・モンローほどではないにせよ、精神的な苦痛を感じていたのです。■モテようとすると、モテずにはいられなくなる一度、異性にチヤホヤされる体験に味をしめてしまうと、それが自分の幸せに繋がらないとわかっていながら、それを求めてしまうクセがついてしまうのです。実際に、上記の3つの要素を満たして、多くの男性から好意を寄せられることはあっても、それは男性たちの「理想の女性」が好かれているだけであって、本人の人間性そのものが愛されているわけではないのです。マリリン・モンローは3度目の離婚の後、こう語ったといいます。『私は、“マリリン・モンロー”を演じ続けるのがもう嫌だったの。私がアーサーに惹かれた理由のひとつは、彼が「ほかの誰でもない私を欲しい」と言ったからよ。心の底から私自身を欲しいと言ったからなの。彼と結婚すれば、マリリン・モンローから遠ざかることができると思ったのに、違ったのよ。』モテようと努力すればするほど、「モテる女であろう」とする意識が強まり、「モテる女であること」に価値を感じる男性たちがよってきます。その結果、「自分が自分らしくいること」をおろそかにされてしまうのです。■本当にモテる女は自分を一番大切にするでは実際に「モテる女」でありながら、ものすごく幸せにしている人たちは何が違うのでしょうか?彼女たちは「モテる女であること」を目的としているのではなく、「自分を一番大切にすること」を目的にして生きているのです。彼から求められることでもなく、世間の注目を集めることでもなく、まず一番に自分という存在を慈しむこと。この優先順位を変えない人が、「自分」という軸を持つことができ、結果的にモテてしまっているだけなのです。もしあなたがモテる女になりたいと思うなら、絶対にモテる女を目指さないでください。「自分を一番に大切にできる女」を目指してください。その先にあなたの欲しい未来があります。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(高﨑哉海/モデル)
2019年02月21日・会えない時でもLINEで盛り上がっていたい・彼に嫌われているわけではないけど、もう少し日常のLINEも楽しみたい・でも、彼は連絡マメじゃないんだよなぁ今日は、そんなお悩みにお答えしましょう!■《男性心理》LINEを自分から送らなくなる彼の気持ちを代弁しますかくいう僕も、普段からLINEをこまめに送る人間ではありません。もちろん、付き合いたての時や、付き合うまでのいい感じの時はできるだけ送るようにしますが、交際がある程度落ち着くとやっぱり送らなくなります。あなたの彼氏もきっとそんな感じじゃありませんか?こっちから送れば返ってくるけど、放っておくと向こうからは送ってきません、みたいな。実は、『もともと筆不精の人間が、がんばってLINEなどしてアプローチした結果、お付き合いすることができたらLINEを送らなくなる』ということは彼女側にとっては喜ぶべきことなんです。なぜならそれは、あなたと一緒になりたいがために、普段しないような努力をした、ということであり、そしてそんな努力をしなくてもあなたがそばにいてくれる安心感を得ている、ということだから。■「彼氏から送ること」を強要するのはNG『そうはいっても、私はできれば毎日やりとりしたいの!』って言いたくなるますよね。まぁ、焦らずに聞いてください。毎日やりとりするために、上記の説明が必要だったんです。つまり、彼はあなたに飽きているわけでも、あなたに冷めたわけでもないのです。ただ単に、「LINEを送らなくても自分たちはつながっている」と思っているから、送ってこないだけなのです。『じゃあ、彼に「LINEを送らないと繋がれていないって私は思う」と伝えればいいの?』それは違います。それはあなたの都合であって彼の都合ではありません。考えるポイントは、彼にLINEを送らせることではなく、どうしたら彼が積極的にLINEを送りたくなるのか?を考えれば良いのです。■「男性が返しやすいLINE」の輪郭をつかもう男性は主に、LINEを業務連絡ツールとして使い、女性は主に、日常会話のツールとして使いたがる傾向にあります。そこを間違えると彼の中でLINEが「めんどくさいもの」になってしまうので、注意が必要です。よくあるLINE術で「長文は送らないこと」とアドバイスされているのは、長文だと「会話」になってしまうから。『それは会った時にしてくれよ』って思ってしまうんですね。ではどうすればいいか?毎日のLINEを「楽しくドキドキする(またはかわいいい)業務連絡」にすればいいのです。■「ドキドキ」LINEの内容は、5つのテーマが大切そんな「楽しい業務連絡ライン」の内容には、ある共通するテーマがあります。それは「発見」「喜び」「驚き」「幸福」それと「感謝」です。例えばある時ふと、少し前の彼とのデートを思い出して、「あぁ、あの時間が幸福だったなぁ」と思ったとしましょう。そこで、多くの女性はまたデートしたい!と生き急いで、「次のデートいつにする!?」と送ってしまうか、「デート誘ってくれないかなぁ」とモヤモヤしてしまいます。そうではなく、「あぁ、あの時間が幸福だったなぁ」と思ったことを、そのまま彼に業務連絡するのです。『ねぇねぇ、今日さ、ふと前のデートの時のこと思い出しててさ。あの時の〇〇くんの言葉が、実はすっごい嬉しくて、思い出したらまたニヤニヤしちゃった』と送ればいいのです。このLINEには「喜び」や「幸福」(と少しの「発見」も)が含まれていますよね。つまり彼のしてくれたこと、与えてくれた影響に関してポジティブなフィードバックを送るということ。ドキドキLINEと銘打ったのは、何も「誘惑せい」ってことではないのです。想像もしていなかったところからのポジティブフィードバックが来るから、嬉しくでドキドキしてしまうんです。■感謝の力で彼を教育せよ先ほど紹介した「ポジティブフィードバック」。大好きな彼女からこれが来たら、返したくならない男はいません。それで彼から返事が来たらすかさず「感謝」です。『わ!なんかしょーもないLINE送っちゃったと思ってたから、返信来て嬉しい!ありがとう!』的なことですね。つまり彼の脳に「自分が彼女にLINEを送ると喜ばれる」というプログラムを植え付けるわけです。こういったやり取りを繰り返していくと、彼の中であなたとのLINEが「送らねばならないもの」から「送りたいもの」にだんだん変わっていきます。全てはあなたの送る内容と、送られてきた返事に対するあなたのリアクション次第なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月19日今の彼のことが好きで好きでたまらない!でもふと「この関係もどこかで終わりが来るのかな?」と不安になる時がある。そんなあなたに送りたい、カップルが長続きするための秘訣。実はカップルが長続きするために必要なのは、「いかにして好かれるか?」ではなく「いかにして別れないか?」を考えることだったのです。■別れのサインを察知する能力を磨け恋人同士の別れというものは基本的にどちらかが、「あ、もう終わりだな」と思えば、その瞬間に決定してしまうものです。後からどれだけ巻き返そうと思っても、その願いが叶う可能性はものすごく低く、仮に一度引き止められたとしても、そのあとは生きた心地がせず、結局長続きしません。ですから長続きをするためには、別れの兆候を敏感に察知し、相手に「あ、もう終わりだな」と悟らせないことがすごく重要になるのです。以下に紹介するのは、僕が普段から奥さんと接するときに指標にしている、そろそろ別れそうなカップルにありがちなことです。まずはご一読ください。■別れそうなカップルにありがちな特徴・相手のことは大好き、でも自分のことが嫌い・会える時間は楽しめても、会えない時間に不安になる・話し合いではなく、喧嘩をすることが多い・相手に遠慮して、自分の言いたいことが言えない・他人同士であるという前提を忘れ、相手への礼儀礼節を忘れる・自分さえ我慢していれば、全て丸く収まると考えている・どうしたら信じられるか?どうしたら信じてもらえるか?と考え始める・尊敬の眼差しはなく、「情」で相手を見るようになる・愛情が深まらない理由を、「忙しさ」のせいにしだす■常に自分たちがズレていないかをチェックすると、書きながら僕も「あ、しまった〜、最近遠慮して言いたいこと言ってないことあったわ」と反省しました。こうして度々お互いが「あ、もう終わりだな」と思わないように、日々チェックしていくこと。これが長続きのコツです。実際にそんなことを意識しなくても長続きできているカップルに、このリストを見せると「全然当てはまらない。え、こんなことでみんな困ってるの?」と真顔でかえされます。(体験済み)ですからこのリストは究極的に意識しなくても「酸素を吸うように自動的にできるようになる」のが理想なのだと思います。そのためにも、できていないうちはなんどもなんども意識する必要があるのではないかと思うのです。■解決方法がわからない時こそ、彼氏と話すチャンス上記のリストに思い当たる節があるけど、実際にどのようにアクションに移せばいいかわからない。そう思った人は、ぜひその事実を彼に共有してください。「こんなリスト見たけど、わたしここが当てはまってると思った。でも改善策が思い浮かばない。〇〇くんはどう思う?」と直接聞けるようになること。これが長続きするコツだと言えるでしょう。僕も今晩、早速妻と改めて共有したいと思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月17日先日、「彼氏がデートに誘ってくれなくて、本当に自分のことを好きなのか不安になっている」という女性の相談に乗りました。話を聞いていくと、どうも彼女は彼氏が自分に会いたいと思ってくれること=彼の愛情だと思っているようです。「そういう恋愛をしていると一生幸せにはならんのだけどなぁ」と思った、という話です。■相談内容:「会いたい」「寂しい」気持ちは私だけ?質問者さん「付き合って2カ月の彼氏がいます。向こうはあまり会いたいと思ってくれないのか、こちらから『次いつ会える?』と聞かない限り向こうから聞かれることはありません・・・付き合う前と付き合ってすぐは向こうから次◎日あいてる?と聞いてくれてたのですが・・・こういう人が初めてでどうしたらいいのか思い悩んでいます。」川口「雑な返答に聞こえるかもしれませんが、『どうして最近誘ってくれないの?』と聞いてみることが大事ですね。おそらく彼は、あなたから誘ってくれるから自分から誘わなくていいかぁと思ってるだけで特に深い理由はないと思いますよ。」質問者さん「たまには誘われたいと話したら『わかった』と言ってくれたんですが結局変わらず私から我慢できずに誘ってしまいます。1週間超えても『会いたい』と思ってくれないのかなと悲しい気持ちになってしまって。この人は私のこと好きなのかなと不安になってばかりです。」■彼氏(恋愛)に「自分の幸せ」を依存させてない?「1週間超えても『会いたい』と思ってくれない」この言葉に僕はピンときました。彼女は自分の幸せを彼氏に依存している人だと。その証拠に質問者さんはこんなことを言ってくれました。質問者さん「恋愛すると連絡もある程度とりたいし、ある程度スキンシップもとりたいし、ある程度愛されたい派なんですが、相手はそれより仕事や趣味の方が大事みたいで根本的に合いません。今も我慢ばかりして楽しいとか幸せとか感じません」つまり質問者さんは「連絡を取り合って、スキンシップをし合って、愛されて」ようやく自分が幸せだと感じられる、ということです。それを実現してくれない彼氏に不満に思っているということなのです。ちょっと厳しく言いますが、これでは「あれが欲しい、これが欲しい、こんな恋愛いやだー」と駄々をこねているお子ちゃまです。■大人の恋愛をするコツは「自分だけでも幸せを感じる」こと基本的に「会えないと寂しい」と感じているときは、相手に幸福を依存している状態です。自分の幸せを自分以外の誰かに頼りきっているなんて、そんな寂しいことはありません。自分で自分の幸せをコントロールできるようになると、「会えないと寂しい」と感じることはないし、会えなくても相手の存在が安心感となって人生が楽しく感じられるようになります。そして、会えない時間に自分が楽しめることをするだけで・彼氏に「新しい自分」を見せられる・これまでとは違った新鮮な話題を振れるといったことまでできるようになります。会っているときだけでなく、会っていないときの行動も、結果的に彼との関係をより深めてくれることにつながるんです。ハウコレ読者の皆さんはどうか、自分の幸せを彼氏に依存するような女性にはならないでください。自分の幸せは自分で決める。誰かに与えてもらわなきゃ幸せになれないんて、そんなつまらない人生はないですよ?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(あけちゃる/モデル)
2019年02月15日女優の川口春奈が、ショートムービーアプリ「TikTok」に初挑戦。SNSで人気のキャラクター・ブルベアの投稿に登場した。川口春奈がTikTokに初挑戦ブルベアは、以前から“川口春奈好き”を公言しており、そんなブルベアの思いが届き、今回TikTokでの異色コラボが実現。憧れの人と対面して緊張するブルベアを川口がリードする形で、撮影は終始和やかな雰囲気で進行した。投稿されたTikTokでは、川口とブルベアがTikTokで人気の“ポーズシャッター”に挑戦。音にあわせて踊りながら画面いっぱいに大暴れするブルベアと初めてのTikTokを楽しむ川口の表情を見ることができる。
2019年02月13日先日、ハウコレ読者さんからこんな質問をいただきましたよ。・1日に3時間も電話をするほどの仲になった男性を好きになった・通話しながら寝落ちしてしまうほどの距離の近さがある・しかしその男性にはすでに彼女がいる・話を聞く限りでは今の彼女に不満を抱き、自分のこともいいと思っている・このままこの恋を突き進めてもいいものか?さて、あなたが質問者さんの立場だったらどう判断しますか?■略奪愛は「百害あって一利なし」少し前、仕事関係でお会いした方に「略奪愛によって結婚した」と話されていた方がいらっしゃいました。そのかたは「好きになっちゃったんだからそのまま突っ走ればいいのよ!最終的には相手が決めることなんだから!」と豪語していました。しかし最近、風の噂でその人が離婚をしたという話を聞きました。離婚の理由は「旦那さんの浮気」だそうです。それを聞いて「やっぱり略奪愛はロクなことにならないなぁ」と改めて思いました。■略奪で、あなたは彼を「浮気する男」に仕立て上げている恋に盲目になっているとどうしても目の前の獲物に目を奪われがちですが、その時には、自分がまさか将来「奪われる側になる」なんて想像がつかないものです。僕は略奪愛ほど愚かな行為はないと考えています。なぜかというと自らのアピールによって、自分の好きな人を「浮気をする男」に仕立て上げてしまうからです。自分が彼のことを浮気する男だと証明させておいて、その彼に浮気をするなと要求するのは無理な話です。■諦めなくていい!でも「彼女と別れてから」付き合うこととはいえ、恋人がいる相手との恋を諦めろ、という話ではありません。その人とお付き合いしたいと心から願うのであれば、「今の彼女と別れてから付き合う」ことを徹底するべきでしょう。これによって、彼の誠実さを維持させることもできますし、自分が「都合のいい二番目」になってしまうリスクも回避できます。もしここでどんなに相手が「近いうちに話をつけるから」といってすぐに関係を迫ろうとしてきても、心を鬼にして、ケジメをつけるまで待たなくてはならないのです。そこで白黒をつけられない男なら、正直に申し上げてその男性のレベルは「たかが知れています」。■彼のことが好きだからこそ待つ、という覚悟を「好き」という感情のパワーは非常に強力です。油断すれば理性なんて一瞬でねじ伏せられてしまいます。だからといって彼の好意に甘んじてはなりません。あなたがその好意に応じれば彼の人間としての評価が激下がりします。もし、本当に好きならば彼の人徳に傷をつける手助けをしてはなりません。好きだからこそ待つ、という覚悟が必要なのです。・・・と、いったようなことを質問者さんにお伝えしたところ、「いつも川口さんの記事を読んでいるので、その辺は大丈夫です!」とお答えいただきました。頼もしいお返事に、僕が勇気付けられました。笑(川口美樹/ライター)※個別のご質問・ご相談はTwitter(@kawaguchi_AAA)のDMまたは質問箱へどうぞ。(ハウコレ編集部)
2019年02月13日もうこれは何度でも何度でも口を酸っぱくして言いたいことなんですけどね、「ハッキリと付き合おうとは言われていないのですが、デートにも行くし、家にも行くし、エッチもする関係の人がいるのですが、これは付き合っていると言えるのでしょうか?なかなか告白してくれない男性の心理とはなんでしょうか?」という質問が来るたびに思うのです。本人に聞きなさい、と。■なぜ本人に聞けないのか?を考えてみようこういう厳しい(?)ことをいうと、大抵「本人に聞けないから困ってるんです!」という反論をいただきます。しかしそれでも僕(および恋愛のアドバイザーたち)が『本人に聞け』と言うのは、まさにその「本人に聞けていないこと」が問題だからにほかならないのです。そもそもなぜあなたは彼に本音を聞くことができないのでしょうか?・下手なことを聞いて彼の機嫌を損ねたらどうしよう・実は本気で付き合う気が無かったと知るのが怖い・自分が都合のいい女だったと認めたくないといろんな理由があると考えられますが、究極的には自分にとって都合の悪い現実を突きつけられる可能性から目を背けたい、という理由に収束されます。それによって本当は聞かなくてはいけないことを先延ばしにして、現在のぼんやりとした関係を続け、ぬるま湯に浸かることを選択し続けてしまうわけです。■聞かないことを先延ばしにしても「いいこと」はない今すぐ聞かなくてもいいけど、どっかでは聞かなくてはいけないことを聞かないままにする、という行為は夏休みの宿題をギリギリで手をつける人の特徴です。夏休みの宿題は、9/1という期限がハッキリしているので、そういう人でも宿題を終わらせることができますが、恋愛の期限はいきなり訪れます。自分の感情の爆発、彼からの別れの宣告、など恋の終わりは、夏休みの宿題のように事前に期限を教えてくれません。(だからこそ先延ばしにできてしまう)ですから、恋愛のことだけに限らず「やるべきことを先延ばしにする人」というのは、いつでも人生に振り回されているのです。仮に彼に本音を聞かないまま、結婚できたとしましょう。(そういう人も実際にいるでしょう)しかし、結婚した後が悲惨です。そのさきは不倫かセックスレスか、はたまた家庭内別居か、いずれにしても不幸しか用意されていないのです。■付き合うとは「本音を聞き合う」こと男女の関係を問わず、誰かと「付き合う」ということは、イコールお互いの本音を聞き合うことにほかなりません。それは何でもかんでも洗いざらい開示するということではなく、二人の関係性を築いていく上で聞かなくてはいけないことをしっかり聞いていく、ということです。「デートにも行くし、家にも行くし、エッチもする」だけが恋人との人間関係ではありません。むしろそれは枝葉末節の部分。二人の関係の土台を支える根っこの部分は、「これ聞きにくいなぁ」と思うことを聞いていくことでしか築かれないのです。■彼と付き合いたいなら、あなたから「付き合う」こともしあなたが今、「私たち付き合ってるの?」という不安を抱えていたとしたら、あなたがまだ彼と真剣に付き合う気がないということの証明です。ただ、それを叱責したいわけではなく、「真剣に付き合う気がない」という自分の気持ちに気づくことが重要だ、ということなのです。「あ、わたしは彼と真剣に付き合う気がないのか。だったらこのままボンヤリした関係のままでもいいや」と思うならそれもそれで良し、です。そうではなく、あなたが本気で彼とのお付き合いを考えているなら、その第一歩として「自分が聞きたいことをちゃんと聞く」という行動を取らなくてはいけません。その行動を取るまでは、彼との付き合いは始まってすらいないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月11日高橋一生×川口春奈のW主演で贈る、時空を超える切ない嘘と一途な想いに涙するラブストーリー『九月の恋と出会うまで』。本日2月10日(日)の川口さんの誕生日を記念して、彼女が演じる志織のキュートな“メガネコーデ”場面写真が到着した。2月10日、24歳の誕生日を迎えた川口さんは、引っ越してきたマンションの部屋で“1年後の未来”からの謎の声によって翻弄されていく志織を演じている。そんな川口さんは劇中で様々なファッションに身を包み、この春に真似したくなるコーディネートを披露している。今回解禁となった場面写真では、春らしいファッションに身を包み、貴重な”メガネコーデ”の志織を収めた写真。趣味のカメラを持ち歩き、メガネにキャスケットという愛らしい組み合わせや、カフェでカメラを構えシャッターを切る姿など、どちらもちょっぴり個性的なメガネをアクセントに、可愛すぎるコーディネートに身を包んだ志織をとらえている。24歳となって最初の作品となる本作で見せる、“メガネコーデ”に身を包んだ、これまでの役どころとは一味違う川口さん。その可愛らしすぎる姿は必見!また、高橋さんもメガネ男子姿を披露している。『九月の恋と出会うまで』は3月1日(金)より全国にて公開。(text:cinemacafe.net)■関連作品:九月の恋と出会うまで 2019年3月1日より全国にて公開(C)松尾由美/双葉社(C)2019 映画「九月の恋と出会うまで」製作委員会
2019年02月10日先日、Twitterでこんな相談を受けました。質問者さん「男性が彼女のことを『かわいいな』って思う時ってどんな時ですか?私は割とサバサバしているタイプだと思うのですが、前に友達から『彼氏には思いっきり甘えたほうがいい』とアドバイスされても、何をして良いのか思いつかないんです。彼とは不仲ではないですが、わたしが可愛くなれば彼ももっと喜んでくれるのかな?と思っているんです」と、いうわけで知り合いの男性陣に色々アンケートをとってみました。(直接の知り合いなので年齢がアラサーなのはお許しください。)男性が思わずクラっとくる「かわいい」仕草は、以下の4つです。そして、最後にはこれらの仕草の共通点をまとめました。ぜひ今後の参考にしていただければと思います。■両手を差し出して「はい、ギュってして」とリクエストする「これをやられてしまうと、否が応でもそのリクエストに応えたくなってしまうんです。不可抗力ですね。」(ライター/30歳)はい、これは僕の意見です。これ、妻がちょいちょい繰り出してくるのですが、何回やられてもその度にクラッとさせられます。ベットの中Ver.、お風呂の中Ver.、こたつの中Ver.など色々なバリエーションがあり、こちらも不意を突かれます。なんなんでしょうね、あの破壊力。頼られている感じがものすごく嬉しいんだと思います。■肩に頭コテン、そこから顔スリスリ「隣に座っていて、急に肩に頭を預けたかと思いきや、わけもなく顔を胸や首あたりにすりつけてくるのはズルイです。」(営業/29歳)一個下の後輩の意見です。後輩は猫好きなので、おそらく猫か何かと勘違いしているのかもしれません。とにかく、これをやられたら男性は「頭ナデナデ」をしたくてたまらなくなると思います。。彼女への愛しさが爆発して、ムツゴロウさん(・・・今の若い人は知らない?)のように「わしゃわしゃ」したくなります。■顔が近い写真撮影、プレゼントに飛び跳ねて喜ぶ「恋人候補の時は、一緒に写真撮ろうって言われて顔近いとヤバいです。恋人なら料理したりプレゼントした時に飛び跳ねて喜んでるのを見るとほっこりします(笑)」(システム関係/32歳)あ〜、これは確実にヤバイですね。まさに学生時代、写真撮影で普通の女友達にやられたことがあるんですが、失神するほどでした(笑)。プレゼントの反応も、気恥ずかしい気持ちも分かりますが、喜んでくれるなら大げさなくらいにリアクションしてくれたほうが、やっぱり男性は嬉しいものです。■一緒にスポーツをやってて、ハグして喜び合ったとき「スポーツを一緒にやってて、ゴール決めたときに(無意識?)に「やったーーー!」って笑顔でハグされるときです・・・」(研修会社勤務/26歳)これはドキッとしてしまうやつ。向こうの勢いにつられてこっちもハグしてしまったけど、「今のハグにそれ以上の意味はないよね?」と男性は悶々としてしまう可能性大です。ボーリングのハイタッチなんかも普通の友達ならなんともないですが、少し気になる人にされてしまうと心臓バクバクですね。■結論:男性がクラッとくる仕草には「無邪気さ」があるほかにもいくつものご意見をいただいたのですが、どの意見にも共通していたのが、女性側の「無邪気さ」です。科学的な根拠があるわけではないのですが、この無邪気さは男性側の「守りたい」欲求を刺激するのではないでしょうか。どんなにサバサバしている人であっても、「無邪気」であることは、恥ずかしささえ捨てられればできること。彼の守りたい欲求を刺激するために、あなたの素直な感情を出して、ちょっと無邪気になってみるチャレンジをしてみては?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月09日彼との同棲を考えはじめる時にはいろんな不安が付きまとうものです。・一緒に暮らしてうまくいくのか?・家賃や光熱費などのお金は折半でいいのか?・そもそも彼の経済力がわからない・そのさきに結婚を意識してくれるのかどうか?などなど、考えれば考えるほど不安になり、結局同棲に踏み切れない、という人も多いようです。実はそれらのモヤモヤを一発でハッキリさせる方法があります。それは『旅行をすること』です。なぜ彼と旅行すると、同棲の相性がわかるのでしょうか?その理由や、注目すべきポイントを解説していきます。■それなりの出費があるので、彼の金銭感覚がわかるまず、旅行には、それなりの出費が伴います。宿泊費はもちろんのこと、交通費や食費、レジャー費・お土産代など、色々な「お金を使うシーン」を見ることができます。その時に、彼のお金の使い方をみておけば彼が浪費家なのか倹約家なのかはある程度わかります。また旅行を提案した時にサラッと「いいね!行こう!」と乗ってくれるようであればそれなりの稼ぎがあるでしょうし、「いや・・・旅行はちょっと」と乗り気でない場合は、もしかしたら所得がそこまで高くない可能性も見えてきます。■行動計画が必要になるので、事務遂行能力が測れる旅行するには、計画を立てる必要が出てきます。電車ないし飛行機に乗る時間の下調べやチケットの手配、チェックインの時間を逆算した旅行日程の作成など、さまざまな業務が発生します。この時チャチャチャッと終わらせられる人は、事務遂行能力が高いので、同棲してもゴミ出しや部屋の掃除などのタスクを進んでやってくれる可能性が高いです。しかし彼女にプランを丸投げする、チケットの手配などを任せっきりにする、といったような行為が見られる場合は、生活を共にするのは考えた方がいいかもしれません。■ずっと行動を共にするため、素の部分が出やすいそして何よりも、四六時中ずっと隣にいることになるので、彼の人間性が出やすくなります。(もちろんそれは自分も、ですが)特に宿での過ごし方は、そのまま家での過ごし方になるでしょう。服のたたみ方はどうか?歯磨きなどのモノの扱い方はどうか?など、普段彼の部屋に行く時には誤魔化されていたかもしれない部分が、リアルな現実となって現れてきます。1泊2日だとある程度取り繕うこともできるので、できれば3泊4日以上のまとまった期間に旅行できるとベターです。■終わりに:旅行は『二人の共同作業』を体験しやすいイベント同棲するとなれば、そこには「日常の生活」があり、日々絶対にこなさなくてはいけないタスクが出てきます。そこを二人でシェアし、共同で進めていくことが求められるのが同棲ですが、それをミニマムで体験できるのが旅行なのです。このような理由から、あなたが同棲に迷っているようであれば、一度長めの旅行をしてみることをおすすめします。そこでしっかりと、彼との恋愛の相性ではなく、彼との生活の相性を見極めるようにしましょう。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月06日「エッチをした後の彼の淡白な態度、もうちょっとなんとかならないのかしら?」「終わった後も愛を感じる時間にしたい」今日はそんなハウコレ女子のお悩みにお答えします。エッチの後のピロートークに必要なのは・感想のフィードバック・改善点の提案・改善点の質問の3つです。なんか仕事みたいですね(笑)なぜ、この3つのテーマで話すことが大事なのか、そしてこの3つのテーマを話すときにはどういう点に気をつけるべきなのかをしっかり解説していきたいと思います。■テーマその1:「感想のフィードバック」は褒め言葉を!男性がエッチの後に女性から言われて嬉しいのは、やっぱり「何がどうよかったか?」というお褒めの言葉です。「もっとこうしてほしかった」というリクエストは一旦ここでは我慢して、まず先によかったところを一個でもいいので褒めましょう。気持ち良さは感覚的なものなので、うまく言語化できなくても構いません。「なんか『グン!』ってきて頭真っ白にっちゃった!」とか「お腹のあたりがキューンってなったよ」などの、感覚をそのまま伝えてください。そこまで気持ち良さを感じられなかった時には、「頭を支えてくれて安心した」とか「焦らされるのが興奮した」とか、相手の気遣いに反応してあげましょう。いずれの場合も男性は「こういうことをすると喜ぶのか」ということが学習できて、「よし、次も頑張ろう」という気持ちになります。男性のよってはあなたのことを褒めてくれる人もいるでしょう。その時には遠慮せずに素直に喜んであげたほうがキュートです。■テーマその2:「改善点の提案」をポジティブに伝えてさて、彼に上機嫌になってもらった上で、初めて「改善点の提案」に移ります。改善点を提案するときは、「あそこが良くなかった」という指摘をするのではなく、「ここをこうするともっと良くなる」という言い方がオススメです。なぜなら発しているリクエストは同じでも、受け取る側は前者を「欠点の修正」だと感じ、後者を「長所の改善」だと感じるからです。具体的には、「痛いからやめて」ではなく「もっと優しく、ゆっくりされるのが好き」といったような、肯定的な言い方にするととってもGOODです。■テーマその3:「改善点の質問」であなた自身も見直す自分のリクエストを伝えたら、今度は彼のリクエストも聞いてみましょう。女性が男性を傷つけないよう気を遣っているように、男性も意外と「痛いな」と思いながら気を遣って黙っていることも多いのです。ですからぜひあなたから「もっとどうすると気持ちいい?」と聞いてあげてください。彼はその積極的な姿勢を見て、「自分とのエッチを楽しんでくれている」という自信を持つことができますし、次回への期待も高まります。■最後に:お互いが「もう離れられない」と思えるようにそして次回またこの一連の流れを繰り返すわけです。この繰り返しによって、お互いがお互いに完全にカスタマイズされた技術を習得していきます。そうなるとだんだん「他の人とはする気にならないな」と思うようになります。そうなればもうしめたものです。彼の愛情を独り占めです、おめでとうございます。ただ、最後に一言だけ。男性がどうしても眠そうにしていたら寝かしてあげてください。あの眠気だけは生理的なもので、どうしようもないものなのです。20分も寝れば復活しますので、タイマーをセットするといいと思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年02月03日あなたにはこんな経験がありませんか?・自分が好きになった人には、好きになってもらえない・いざ好かれてしまうと「え、なんでわたしなんかを好きになるの?」と疑ってしまう・自分を好きだと言ってくれる人のことを好きになれない・長いこと恋人がいないもし全て当てはまるならいわゆる「好き避け」をしてしまっている可能性がものすごく高いです。これを治すには、自分を知られる怖さを乗り越える必要があります。■好き避けをする人は“知られること”を怖がっている誰かとお付き合いをするということは、自分の深いところ、相手の深いところに踏み込んでいくということと同義です。(薄っぺらいお付き合いをしている人もいますが)しかし好き避けをしてしまう人は、その「自分の内側に入り込まれること」に人一倍の恐怖を抱いてしまっているのです。ですから遠くから「あの人のこと好きだなぁ」と思っている分には問題がなくても、その人がいざ自分の内面を知ろうと歩み寄ってくると、突き放してしまうのです。■理想と現実のギャップに苦しめられているではなぜ「自分の内側に入り込まれること」に人一倍の恐怖を抱いてしまうのか?それは、現実の自分が、「本来こうありたい」と描いている理想の姿(世の中に見られたい自分)と大きくかけ離れているから。そしてその現状を、見せたくないと思っているから。つまり、プライドが高く見栄っ張りでありながら、その中身はコンプレックスの塊になっている、ということです。そのコンプレックスの塊を抱えている自分は「私なんて人に好かれるはずがない」と信じてやまないので、人から好意を寄せられると「この人はわたしを騙そうとしているに違いない」といったような被害妄想を抱いてしまうわけです。言い換えれば、その被害妄想を抱くことによって、「自分の隠したい部分を見られないように」バリアを張っている、ということでもあります。本人は「好きでもない人ばかりに好かれるんです」と嘆きますが、その実際は「好きになる勇気が持てないだけ」なんです。■理想の自分ではなく、現実の自分を受け入れることこういった傾向の強い人は、年齢・容姿問わず割とどこにでもいます。僕の経験上、芸能界・美容業界など、人から見られている仕事をしている人ほど、その傾向が強く、「誰も本当の自分を愛してくれない」と塞ぎ込んでいるように思います。しかし、「誰も本当の自分を愛してくれない」と言いながら、実際は「自分が一番」本当の自分を愛していないのです。この人に必要なのは、フラットな視点で「自分って大した人間じゃねぇんだな」という自覚を持つことです。これは理想を諦めろという話ではなく、今の自分を否定するのをやめようという話です。現実の自分を受け入れられるようになれば、人に踏み込まれる怖さが和らいでいくので、冒頭の症状が、ドミノ倒しのように解決していくのです。さて、あなたは本当の自分の前にバリアを張ってはいませんでしたか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月31日みなさん、最近お手紙、書いていますか?LINEなどのチャットツールでコミュニケーションを取るのが当たり前になった今、あえて手紙で気持ちを伝えることなんてなくなりましたよね。それでも僕は、何かの記念日などには手紙を書くようにしています。奥さんにもそうだし、親や恩師などにも。なぜならもらった方はやっぱり嬉しいから。「一旦紙に起こす」という手間にその人の想いが乗ってくるんですよね。そこで今日は、僕が大切な人に手紙を書くときに気をつけていることを、ハウコレ読者のみなさんにもお伝えしたいと思います。バレンタインデーや彼の誕生日など、ちょっとした準備の参考にしてくださいね。■伝えるメッセージは「好き」ではなく「感謝」に絞る恋人や好きな人に手紙を書くときは、どうしても「好き」という想いを伝えたくなると思うのですが、これはオススメしません。「好き」を伝えるのには結構な技術が必要になるんです。相手との関係性にも左右されますし、軽すぎず、重すぎず自分の「好き」を相手に伝わるように書くって結構難しいんです。そこで伝えるメッセージとしてオススメのなのが「感謝」。わざわざ感謝を手紙で伝えるのなんて、好きでもなきゃやらない行為です。だから、好きという気持ちは放っておいても勝手に伝わります。さらに人から好意を向けられて嫌な気持ちになることはあっても、人から感謝されて嫌な気持ちになる人はほぼいません。「感謝」はどのメッセージよりも確実に喜ばれやすいんです。■感謝の手紙を書くときに意識すべき2つのポイントでは、その感謝をどのように伝えるのか?ポイントは・「あなたに出会ってなかったら今の私はない」という仮定のストーリー・普段は言えないけど手紙だからこそ言えることの2つです。具体的にはこんな感じです。“こんなことを書くのは少し恥ずかしいけれど、正直な気持ちを伝えさせてください。〇〇くんと出会ってから、わたしの毎日に彩りが生まれました。ジムにいって走っている時も〇〇くんに褒められたいなぁって思ったり、仕事している時も『〇〇くんががんばってるんだからわたしもがんばろう』って思ったりしています。もし〇〇くんと出会ってなかったとしたらこの彩りはなかったんだと思うと、ちょっと怖くなりました(笑)〇〇くんと出会えて本当に良かった。いつも素敵な笑顔をありがとう。その笑顔にいつも癒されています。”■手紙は、自分の気持ちを整理できるもの上の具体例を読んでみて、あなたの中に「そう言えばわたしの中にもこんな気持ちあるなぁ」って思いませんでしたか?手紙って、相手に喜んでもらう目的ももちろんあるんですけど、実は自分のためだったりするんですよね。相手への気持ちを整理することで、自分が日々何を感じ何を思っているのか、それが可視化されるんです。また、相手にしか見せられない自分を客観的に把握することで、普段自分が周囲からどんなふうに見られようと意識し、それがストレスになっているのかもわかってしまうんです。だからこそ相手のことを余計に愛おしく大切な存在である、と思えるようになるんですね。■恥ずかしかったら相手に渡さないのもあり僕は一通り手紙を認めた後に、それを「出さない」ということもよくやります。想いが乗りすぎて恥ずかしくなることがあるので(笑)そういう時は出さないのもありです。自分の想いとして大事にとっておいて、日々の行動を変えていくことだけでも、とても大切だからです。出さなくてもいい、って思うと少し手紙を書くのが楽になるでしょ?普段の生活でスキンシップをとったり、「好き」を伝え合ったりしている人でも、日頃の感謝を伝えていないと感じたのなら、たまにはあの人へ、想いを手紙にして伝えてみませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月28日普段ハウコレでは、「彼との関係を深めるためのコツ」について書いていますが、今回は趣向を変えて、「嫌われないようにするコツ」について書きたいと思います。攻めの知識も大事ですが、守りの知識もしっかりつけて、攻守のバランスが取れた女性になりましょう。■ゴシップ・噂話が好き別に「誰それがどうした」というゴシップネタに興味を持つことは悪いことではないのですが、その情報をさも楽しそうに語ってる姿を見ると、できるだけ近づかないようにしようと思います。また、友達のラインのやりとりをスクショで晒したり、「マジウケな〜い?」と見せてくる女性とも距離を置きたくなります。男性は、他人の不幸も、そして幸せなこともすべて「ネタ」にする神経にガッカリするものです。そして、こういった「口の軽い人」に、自分のことを真剣に話そうとは思えないですからね。■同僚や友達の陰口を言う同じように、誰かの悪口・陰口を日常的にいっている人も信用されません。職場の不平不満ぐらいだったらいいのですが、ただの嫉妬や言いがかり、難癖を付けているだけの姿勢が垣間見えるとガッカリしてしまいます。多くの場合「人格に問題あり」だと思われるでしょう。また、人によってはTwitterなどで「裏アカウント」を作り、暴言を吐いていることもあります。最悪誰にもバレなければいいのかもしれませんが「あれ?このアカウントあの子じゃね?」とバレた瞬間、信用のガタ落ち度合いが半端じゃありません、■人を肩書きやステータス、職業だけで判断する20代前半だとあまり目立ちませんが、婚活世代になるとムクムクと頭角を現すのが「ステータス重視」の女性。合コンは基本、商社か金融、医者、コンサル狙い。年収、働いてる会社、持っている資格など。その人の中身ではなく、外見的な要素だけで「関わろうとしているかどうか」を決めている女性は、その女性が関わりたいと思っている男性たちからも嫌われてしまいます。加えて、職業や年齢だけで判断し差別的な発言をする人ももちろん嫌われます。「風俗なんて底辺の仕事じゃない?」とか「40歳でアルバイトとか終わってるよね」などと軽々しく発言してしまったことはありませんか?■男性に素直に「ありがとう」が言えないデートで男性におごってもらった時に、さも当然のようにボーッとしている女性、僕も何人かお会いしたことがあります。「こいつはありがとうの一言も言えないのか」という印象が一旦ついてしまうと、「二度と誘うもんか」リストに入れられてしまいます。あなたは最近何回ぐらい彼に「ありがとう」と言いましたか?彼に優しくされるのが当たり前になっていないでしょうか?■「男ってさ」となんでも決めつけてしまう男性が「女ってホント〇〇だよね〜」なんて言っているのを見かけたらイラっときますよね。これは逆になっても同じこと。「男ってホント下ネタが好きだよね」とか、「男ってなんですぐ浮気するの?」といったように、目の前に「男」がいるにも関わらず、男全体を見下したような言い方をすると間違いなく嫌われます。結局は「人それぞれ」です。なのに、決めつけてしまうと「相手を理解しようとする心」がない、視野の狭い人だと思われてしまいます。■ネガティブ?「でも、だって、だけど」が口ぐせDEMO・DATTE・DAKEDO・・・俗にいう「3D」が口癖の人は気をつけましょう。これは男性との会話というより女性との会話で気をつけるべきです。女性相手だから何をいってもいいと油断していると「あの子はわたしがなんかアドバイスしようとすると、すぐに『でも』とか『だって』と言ってくる」と言いふらされます。そしてそれを聞いた男性は「あの子ってすぐ言い訳する子なんだな」という印象を持ちます。■おわりに:油断している時こそ見られてます!恋愛スイッチが入っている時だけ、いい子ぶろうとしてもうまくはいきません。悪事千里を走る、悪い噂はあっという間に広まります。大好きな彼といる時だけでなく、常日頃から、周囲の人の信用を無くさないように心がけていきましょう。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月26日「隣の芝生は青く見える」とはよく言ったもので、人は自分と誰かとの比較をなかなかやめられないものです。「比較なんかしたって幸せになれないのはわかっているのに」と思いながらも、どうしても比較してしまうんですよね。お気持ちはよくわかります。しかし、ある考え方が身につくと他人との比較をしなくなるのも事実です。今日は、他人と比較する思考から脱却するための「考え方」についていくつかお伝えさせてください。■他人の自慢にも、裏側には不安が潜んでいる、と知るべしまず知っておいてほしいことは、SNSに幸せそうな投稿をする人ほど、実は自分が不幸かもしれないと恐れている人だ、ということです。そもそも人生が本当にうまくいっていて、真に幸せを感じている人は、わざわざ「幸せ〜♡」なんて投稿しません。(商業的にそれが求められているキャラの人は別ですが)その人は幸せだと投稿し、そこにいいね!やコメントをもらうことで初めて「わたしは、幸せなんだ」と自覚する、ある種寂しい人でもあるのです。裏を返せば、あなたがその人の投稿を見て「あの人は幸せそうでいいな〜」と思うことで、その人の幸せを肯定し、その人が幸せを実感するための養分になっているのです。■いかにして「馬鹿馬鹿しい」と思えるようになるか?言い方が酷くて申し訳ありません。ただ、他人の幸せを見て落ち込んでいる自分を「不快」に感じてほしいんですよね。究極的には「なんで他人の幸せを肯定するために、自分自身の不幸を感じなきゃならんのだ?こんな馬鹿馬鹿しいことやってられん!」と思えるようになってほしいんです。そっちの方が「他人は他人、自分は自分♡わたしは自分の人生に集中しなきゃ!」と思うよりもよっぽど効果的です。■ないものを見ずに、あるものを見る訓練をする人との比較が馬鹿馬鹿しいと思えるようになったら、今度は「欠けているもの」よりも「満ち足りているもの」を見る訓練をしていきましょう。具体的に言えば「彼への不満」「彼の欠点」を見ずに、「彼とお付き合いができていること」という『すでに満たされていること』を見るようにするわけです。あなたの幸せが10あるとしたら、あなたは「彼とお付き合いできている」という7を見ずに、「彼の至らなさ」という3ばかりを見ているのです。だからこそ「あと3さえあればわたしの幸せは満たされるのに!」という気持ちに支配されて、その3を得ているように見える他人を羨ましく感じてしまうのです。そうではなく、まず「7もあれば十分。この7がなければ今頃は1かもしれない。この7を大事にしよう」と思えるように意識していくことが大事です。■今あるものへの「感謝」が「幸せ」を増幅させる「とは言え、残りの3もやっぱり気になってしまう」のが人間の性ですよね。実は残りの3(欠けているところ)は、今ある7に最大限感謝していくことで勝手に埋まっていくのです。騙されたと思って、今度から彼氏に「付き合えていること」「大きな喧嘩もなく過ごせていること」「それなりに気持ちよいエッチができていること」などを、改めて感謝するようにしてみてください。そうすると、彼氏は「もっとがんばろう」「もっと喜んでもらおう」と今以上の努力を勝手にしはじめます。(自分が彼氏にそうされたら、彼氏に対して積極的になりませんか?)そう、実は足りない部分は、今あるものへの感謝を増幅させることで勝手に埋まっていくのです。もっと言えば「彼が足りないと認識している3」を自分から先に埋めにいくのです。そうすると彼氏の方から今度はあなたの3を埋めようとしてくれるのです。世の中はそういう風にできているんです。ぜひ、今日この瞬間からあなたが「もうすでに持っているもの」に目を向けて生きるようにして見てください。そうすれば誰かとの比較はいつの間にかしなくなっているはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月25日こんにちは、恋愛プロフェッショナルの川口です。結婚をして一年半が経ちました。お付き合いしていた当初と結婚してからで、何か変わったか?と聞かれれば「ほぼ変わってない」と言えます。夫婦仲も、多少の衝突こそあれ、幸いにして順調に進んでおります。そんな今、思うことは「結婚を機に人間が変わることはない」ということです。つまり、恋人でいる時の状態は夫婦になっても継続されるということなのですが、一方でこんな疑問も浮かんできました。「恋人としてうまくやれていても、夫婦としてうまくやっていけるカップルとそうでないカップルがいるのはどうしてだろう?」結婚してもうまくいくカップルはそうでないカップルに比べて何が違うのでしょうか?今回は、その違いについて考えてみたいと思います。■喧嘩よりも「話し合い」を意識している付き合いが長くなれば長くなるほど、意見や思想が食い違い、ちょっとした衝突が起きることは日常茶飯事になります。その時、喧嘩をして終わるだけのカップルだと、結婚生活には向いていません。恋人同士ならなんとなくどちらかが我慢して飲み込めばこと足りるかもしれませんが、夫婦となればそうはいきません。なにせ相手はこの先60年以上も一緒にいる前提の相手、食い違いを放っておけばそのヒビによって、いつか信頼関係が壊れるのは目に見えています。大事なことは、二人の間できちんと話し合いをして、そのヒビを丁寧に修正できるかどうか。話し合いができない相手と結婚するとかなりハードモードになります。■真面目に、お金やエッチの話ができる似たような話で「ちょっと話しにくい、でも話さなきゃいけない真面目な話」についてどれだけ深く話せているのか、もポイントになります。わかりやすいのはお金の話。僕は自営業なので定職につくことがすばらしいとは思わないですが、フリーターだろうとサラリーマンだろうと、「今だけ楽しければいいや」という感覚でお金を稼ぐ・または使うような意識のまま結婚すべきではありません。貯蓄や投資、未来のキャリアなどについてお互いの考えを話し合うことが大事です。また意外と無視できないのが、「性生活」に関する話。性生活の満足度は、夫婦になった時の幸福度に大きな影響を及ぼします。あなたは頻度や彼のやり方に満足していますでしょうか?満足していないならそのことについて真面目に話せていますでしょうか?■会えない時間が長くても不安にならない会えない時間に寂しくなってしまうような関係なら、結婚はおススメできません。一緒に住むことが当たり前になると、相手の帰宅の遅さに不安を覚えたり、もしかしたら出張で一時期離れ離れになったりすることもありえます。その時、会えないことに不安を抱くようなであれば、まだまだ信頼関係が作れていない証拠。結婚は「相手に会えなくても寂しく感じない」状態ですべきです。もし、不安なことを今後も払しょくできそうにないなら、きちんと話し合う必要があります。彼はあなたの「不安」にそもそも気づいていない可能性すらありますから、言葉で伝えてみましょう。■二人の関係だけでなく、親や友達とも仲良しそして結婚してみていざわかることは、周囲の人間関係にとても助けられるということ。例えば彼が気の合う友達に、あなたに関する愚痴をこぼした時に、その友達とあなたの仲がよければ、その友達が気を利かせてくれて「まぁまぁ」となだめてくれる、といったことが起こります。また、お互いの家族とそれぞれが仲良くなっておけば、よりサポートしあえる人間関係を築くこともできるでしょう。(家庭環境によりけりですが)いずれにせよ、二人だけの関係に終始せず、周囲との関係も良好に築けているカップルは、結婚してもうまく行きやすいと言えるでしょう。■夫婦としての相性は、今後さらに良くして行けるここまで読んで「今の彼とは結婚できなさそうだな」と感じた人もいたかもしれませんね。だからといって「早めに別れた方がいいのかな」と思う必要はありません。この記事でお伝えしたいことは、恋人としての相性と夫婦としての相性は、必ずしも一致しないよ、ということです。今が幸せなら、今の幸せをかみしめておく、ということも人生の中では重要なことですからね。そして、今回話したような要素を真剣に考えて、相手と向き合うだけで、より良い方向に転ぶことだってありますよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月24日「結婚は人生の墓場である」なんて誰が言い出したのか知りませんが、そいつに言ってやりたい。「あなたの努力が足りないのでは?」僕は結婚してまもなく2年になりますが、「あ〜結婚しなければよかった」なんて思ったことは、一瞬もありません。一瞬も。■結婚が「人生の墓場」と言われる理由遣水あかりさんの記事でも書かれていましたが、結婚が人生の墓場だとされる一番の理由は、「多くの自由が制限される」からです。具体的には・使える時間の自由・使えるお金の自由・交友関係の自由・仕事・キャリア選択の自由などがあげられます。しかし、これらは全て僕から言わせてもらえれば「努力できない人の言い訳」にしか聞こえません。僕は結婚を機に、「使える時間」も「使えるお金」も「交友関係」も「仕事やキャリア」も増え続けています。ですから僕にとっては結婚は地獄どころか、楽園でしかありません。■人は「制限されるからこそ」クリエイティブになれる昔、夏休みの自由課題ってありましたよね。自由課題って何すればいいかめっちゃ悩みませんでしたか?それよりも「生活の中で不便だなぁと思うことをあげて、それをどうしたら解決できると思うか?」を自由に書いてきてください、と言われたほうがピン、と来るものがありそうですよね。それと同じで、人は「なんでも自由にやっていいよ」と言われるよりも、「あれやって、これやって」とある程度制限されていたほうが、実はクリエイティブになれるんです。むしろ制限のない中で自由だけ与えられても、その自由をうまく活用できていないんです。■結婚した制限があるからこそ、自分を変えられる!僕は結婚を機に、「どうしたらもっと時間を効率的に回せるか?」「どうしたら家事と育児に参加できる稼ぎ方ができるか?」を真剣に考えるようになりました。それを考えなければ、人生がつまらない理由を結婚のせいにするつまらないオジサンの出来上がり、だと思ったからです。結果、タスクをこなす能力が爆上がりしたし、仕事の能力も向上したので稼ぎも独身時代よりもよくなっています。そうなれば当然、キャリアの選択肢が増え、関わる人の幅も広がっていきます。まだ子どもが生まれていないので、子どもが生まれたら、もっと時間の使い方やお金の稼ぎ方が上手になると思います。なぜなら「制限されるから」です。制限されるからこそ自分をもっと成長させなきゃと思えるのです。■結婚を墓場にするか楽園にするかの違い人生にいろんな選択肢があって然るべきだと思います。ですから、「結婚はいいぞぉ」なんてマウンティングをとりたいわけではありません。ただ、将来子どもが育ったときに「ママと〇〇ちゃんがいてくれたおかげでパパはこんなにも変われたんだ」と誇れる自分でいたいなと思います。結婚を墓場にするのか楽園にするのかの違いは、相手の稼ぎでもなく、自分の稼ぎでもありません。世の中の子どもたちに「結婚っていいじゃん」って思われるような大人を目指しているかどうかの違いだと思うのです。結婚は成長の動機にこそなれ、不幸の原因にはならないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月22日釣った魚にエサをやらない男たち。いつの時代でも、女性から非難される対象ですよね。もしかしたらあなたも、彼に対して「付き合う前一生懸命で、付き合ってから急に愛情表現が減った」「『忙しい・忙しい』と言って仕事を優先するようになった」と思ったことがあるかもしれません。さらには、浮気を疑ったり、彼は自分に愛想を尽かしたのだと責めたりしたことで、結局は別れることになってしまった人もいるかもしれません。実は、「その期間」を待てるかどうかが、彼からの信用を得てずっと一緒にいられるかどうかの分岐点なのです。今日は、男性たち(特に20代〜30代前半)の「仕事に対する想い」について代弁させていただきます。■男が仕事をがんばる理由は「女性を守るため」交際がスタートしてある程度落ち着いてくると、彼氏が仕事を優先しはじめるのはなぜか?それは、ひとえに「彼女を守れる力をつけたい」と思いはじめたからです。男性にとって仕事ができるかどうかは、男として大切な人を守れるかどうかのバロメーターになっているのです。女性側には、「わたしは毎日気にかけてくれる方が大切にされているって思うよ!」という意見があるのは理解しています。それでも男たちは仕事ができる人間になることで、ようやく「彼女を守れる男になった」と実感できるのです。■仕事を優先する時期は「男としての成長のステージ」ですから、彼が仕事を優先し始めたら、「わたしを守るために必死で成長しようとしてくれている」と思ってあげてほしいのです。そして仕事に自信がつけば余裕を持って恋愛に戻ることができる。そしてあなたからの愛を感じて、また仕事をがんばれる、というスパイラルが回り出します。この時期、あなたは彼のことを信じて待っていてあげてください。彼は愛が冷めたわけでも、他に好きな女性ができたわけでもないのですから。■彼氏はあなたに「最大の理解者であってほしい」と願うこの「成長のステージ」にいるとき、彼が一番に思っていることは「とにかく俺のことを信じてくれ」ということです。文句を言わず、ヒステリックにならず、自分が力をつけるまで、信じて待っていてほしい。割とマジでこう思っているのです。だからそれに応えてあげてください。多くの女性は、この時期を「待てず」に彼のことを疑いはじめてしまい、結局信頼関係が築けずに破局していきます。逆に、その時期を乗り越えれば、今度は彼氏の方からあなたに絶大な信頼を寄せてくれるでしょう。彼は感激するのです。「他の子は俺の気持ちを理解できずに去っていった。でもこの子は違う。俺の気持ちをずっと理解してくれていた」と。■彼が仕事に夢中なら、あなたも恋愛から離れて「いつ終わるかもわからない成長のステージをずっと待っているなんてムリ!」そんな感想を持った人もいるかもしれません。ただ、ちょっと冷静になって考えてみてください。「彼からの注目がなければわたしは生きていけないのか?」と。そんなことはありませんよね。であれば、その時期は恋愛の優先順位を少し下げ、自分も恋愛以外に夢中になれることに没頭してみてはどうでしょうか?そうすればあなたのメンタルも安定しますし、彼も安心して仕事に没頭できるのではないかと思います。待つ、と言われると「受け身」な感じがしますが、彼と一緒に成長する時期だと捉えると、この期間を乗り越えることで人生ごと充実させられるのではないかと思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月20日恋愛には不安がつきものですが、すでに恋人がいる人にとっての不安として一番大きいのは、「彼との関係をいつまで続けられるか?」というものではないでしょうか?「これから仲良くなればなるほど飽きられてしまうのではないだろうか?」「女として見られなくなったらどうしよう?」そういった不安をさらに抱えてしまい、「彼から求め続けられる女でありたい」と願うこともあるでしょう。でも、あえて忠告しておきます。その願いは今すぐ捨ててください。■女性が「求められたい」と思う理由一度、「彼から求め続けられる女でありたい」という願いの箱の中を覗いてみてください。その箱の中にはきっと、「求められることでしか自分の価値を感じられない」という恐れが隠れてはいないでしょうか。あるいは「求められることでしか彼をつなぎとめられる自信がない」という焦りが隠れてはいないでしょうか?そういった心理があるから「飽きられたらどうしよう?」「ほかの魅力的な人に奪われたりしないかな」という不安が襲って来るのではないでしょうか。そしてその箱の隅っこの方に、「女としてではなく、一人の人間として、彼と繋がっている安心感がほしい」と思っているあなたがいないでしょうか?■求められたいと願うほど、彼から求められなくなるさらに気をつけなくてはいけないことは、求められようとすればするほどに、彼から求められなくなってしまうということです。求められたいという思いが強まれば、彼が求めてくれないことにストレスや怒りを感じるようになります。その怒りやストレスはやがて彼に伝わり、面倒な女・重たい女というレッテルを貼られてしまい、遅かれ早かれ距離を取られてしまうことでしょう。■あなたの価値は彼が決めるものではないあなたという人の価値は、彼からの評価によって左右されるものではありません。これから先彼がどれだけあなたのことを愛そうと、また逆にどれだけ愛想を尽かそうと、あなたはあなたのままであり、その価値はすでに揺るぎないものなのです。もし心の中のあなたが「女としてではなく、一人の人間として、彼と繋がっている安心感がほしい」と思うなら、「一人の人間として繋がってくれる」彼であるかを見極めるべきですし、「一人の人間として繋がっていたくなる」自分であるかどうかを常に問い続けなくてはならないのです。■「自分への愛情」で豊かな恋愛をそして、あなたを「一人の人間として繋がっていたくなる」人間にしてくれるのは、誰かの愛情ではありません。あなたがあなた自身を愛し、慈しみ、大切にすることが何よりの方法です。誰かから大切にされるのを待っていては遅いのです。今すぐに、まずあなたがあなたのことを大切にしなくてはいけないのです。最後に僕の大好きな岡本敏子さん(日本の芸術家、岡本太郎を公私で支えたパートナー)の言葉をご紹介したいと思います。“誰も認めてくれなくったっていいの。「わたしっていいなぁ!」って、ときどきにっこりして、自分を抱きしめるの。そうすれば、恋は豊かよ。そういう自分を、ある人のために、無条件に、惜しげもなく投げ出すのよ。”(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月15日あなたは恋の問題にぶち当たったとき、まず最初に何を考えますか?グーグルで検索する?それとも恋愛指南本を読んで勉強して、自力で解決する?もちろんそれも悪いことではありませんが、恋に悩んだときには「他人と場所の力」をうまく利用したほうがいろいろとうまくいきますよ。■ほとんどの人が使っていない他力・場力とは?他力(他人の力)とは「自分以外の誰か(何か)の協力を得ること」、場力(場所の力)とは「その場の力を利用すること」を指します。例えば新しい出会いを求めるとき。【自力】マッチングアプリなどを使う【他力】友達から紹介してもらう【場力】パーティーやイベントに参加するこのように分けることができます。そして、それぞれの力の威力は、自力:他力:場力で1:10:100ぐらいの違いがあります。■他力と場力は自力よりもずっとインパクトがあるまずは人から紹介されて出会う「他力」の場合。このケースだと、紹介してくれる人の信用を借りることができますし、「あの子はこんなところがいいところなの」と事前にPRをしてもらうこともできます。これによって初めましてで会う時の印象が、紹介を挟まずに会った時と比べて、全然違ったものになります。また場力が働くことで有名なのはゲレンデです。世の中には「そこにいるだけで魅力的に見える」場所がいくつか存在します。向き不向きはありますが、ナイトプールやクラブは男女ともに警戒心の薄れる場なので通常よりも出会いやすい場所だと言えるでしょう。このように、他力や場力を上手に使うと自力の何倍もの効果を作り出すことができるのです。■他力を上手に使えると、彼の気持ちを動かせる例えばあなたと彼が喧嘩したとして、「どう考えても彼のほうが先に謝るべきだけど、彼はプライドが邪魔をして素直になれない」といった状況の時。自力で解決するとしたら、あなたから先に謝るということも可能ですが、それで彼が反省をしてくれなかったら嫌ですよね?そういう時は、彼が話を聞き入れそうな友達や先輩に、喧嘩したことを相談してみましょう。もしかしたら今度彼に会ったときに「喧嘩したんだって?話聞いたけどお前から謝ったほうがいいんじゃないか?」と言ってくれるかもしれません。その人と信頼関係が築けているなら、彼にそう言ってもらえるように頼んでもいいでしょう。関係のない第三者から間接的に言ってもらったほうが、当事者に直接言われるよりも、よっぽど素直に受け入れやすくなるのです。■マンネリ化の解消には場力が有効セックスレスが続いているカップルに向けて、マンネリ化を解消するためにコスプレ着用ができるホテルなどで非日常を演出しよう、といったアドバイスがよくされるのも、場力の力が大きく働くためです。セックスのマンネリ化だけではなく、デートのマンネリ化なども「二人が普段行かないお化け屋敷」「夜景の綺麗な温泉宿」などといった、場の力を利用することで改善できることがよくあります。他力と場力の掛け合わせで、恋愛がテーマのトークイベントやセミナーに一緒に参加する、というのもいいですよね。そこで講師から「彼女を大事にできる男はカッコいい」と言われれば、彼氏の方で「もうちょっと彼女との関わり方を考えてみようか」という気にもなるというものです。■周囲の力を上手に使って、恋を加速させよう恋愛がうまくいかない人に共通していること、それは「自分だけで解決しようとすること」です。自分一人だけでできることなんてこれっぽっちもありません。人の力、場所の力を上手に取り入れて、自分一人では実現できないことを実現することを覚えると、人生がハードモードからノーマルモードに難易度がぐっと下がります。もし次に恋愛の問題を抱えた時は、他力と場力を意識してみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月12日こないだフォロワーさんに「男性から見て自慢したくなる彼女ってどんな女性ですか?」という質問を受けました。男性から見て、と主語を大きくしてしまうと「顔がかわいい」とか「性格がいい」といった、いわゆる当たり前の(そしてちょっと程度の低い?)回答しかできないので、あくまで僕が思う個人的な回答をさせてもらいました。そして結果的に、見事なまでに女性が「自慢したくなる彼氏」の条件と一致してしまったのです。具体的にどういうポイントがあるのかをこれから紹介していきますね。■自慢したくなる恋人には「感動したエピソード」があるいきなり話題が逸れますが、ザッポスというアメリカの靴屋さんがあります。とある女性が、お母さんが使う用としてザッポスの商品を買いました。しかし、お母さんは急死してしまいます。女性は、商品の返品をしたいとオペレーターに助けを求めました。このときオペレーターは、会社全体としての返品の基準や方法を上に確認することなく緩め、その女性に慰めとお悔やみの言葉をかけたそうです。その女性はオペレーターの対応にものすごく感動し、そのことをブログにアップすると、その評判がたちまちネット上に拡散され、ザッポスという会社は一躍有名になりました。自分の彼女を自慢したくなる彼の心理は、この女性の心理と似ています。そこに「誰かに話したくてたまらなくなるほどの感動のエピソード」があるのです。■つらい・寂しいときに一番の理解者でいてくれる恋人として一番自慢したくなるエピソードあるあるは、「自分が一番傷ついているときに一番の理解者でいてくれたこと」でしょう。直接的な言葉はなくても、自分が大きな苦しみを感じているときに「大変だったね」「辛かったでしょ?」「大丈夫だよ」という態度をとってくれることは大きな救いになります。逆に薄っぺらい言葉だけをかけても相手の心には響きません。心の底から「この人のために心を尽くしたい」という気持ちが相手に届くのです。■恋人としてだけでなく、周囲から「人として」褒められる先ほど話したザッポスをまた引き合いに出します。ザッポスは一般企業ですので、対応に感動すれば口コミするまでのハードルは低いです。しかし私たちは日本人。どれだけ恋人の神対応に感動しても、それをあからさまに吹聴することに対して「周りに嫌がられるかな?」と思ってしまう人も多い。逆に第三者から「お前の彼女がこないだこんなことしてくれてさ」、「あなたの彼女はいつも気配りができて本当に素敵ね」などと言われると、その確信が持てて「いやぁ、本当に自慢の彼女なんです」と言葉にしやすくなるものです。■自慢の恋人でいるためにあなたができることそう考えると、本当に心からの自慢の彼女でいるためにできることが見えてはこないでしょうか。人が感動するときは、自分の期待値を超えたとき。「え、そんなことまでしてくれるの!?」という感動が、その人の評判をグッと上げるのです。そう、つまり、彼氏だろうが友達だろうが、ありとあらゆる人に誠心誠意心を尽くすように生きることが大切。それが自慢の彼女になるための最短最速の道なのだと思います。自分の彼氏がそんな人間だったらあなたも嬉しいですよね?もしあなたが、彼にとって表面的ではない本当の自慢の彼女でいたいなら、何よりも「実直に生きること」を一番に大切にしていきませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月08日あなたは、彼とちょっとした口論になった時、自分の気持ちを上手に伝えられなかったり、相手が自分の気持ちを理解てくれなかったりして、嫌になったことはありませんか?そんな時多くの人が「彼とは相性が悪いのかも」「価値観が違うのかも」と思い、別れを連想してしまうようです。でも、これは単に、相手への伝え方に問題があるケースも非常に多いのです。今回は、彼をイライラさせない、愛のある意見の伝え方をお伝えします。もし、これを試してみてもダメだったら、改めて別れるかどうかをご自身で検討してみてください。■彼氏がイライラする原因は「言い方」にあった彼の反発を招いてしまう意見には共通点があります。例えば、次のようなセリフを彼に言ってしまったことはありませんか?「もっと〜したほうがいいよ」「そういう言い方はやめてよ」「〜してくれるって言ったじゃん」これらに共通するのは、すべての言葉の中に「支配しようとする」イメージがある、ということです。これらは全て、自分の思い通りにならないことに関して、彼に「なんであなたは私の思い通りにならないんですか?」と聞いている言葉なのです。そんなこと言われて、「失礼しました。言うとおりにします、ご主人様」となるほうがおかしいですよね。■あなたが否定と命令をすると、必ず反発されますこのように、彼の「間違いを指摘」したり「行動を指図」したりしようとすると、彼からの反発が間違いなく起こります。否定と命令に対して、人間は反発するようにできている、ということを覚えておいてください。ではどのようにして彼に反省を促し、行動を変えてもらえば良いのかというと、「あなたが彼に言ってほしいことばを先に言ってしまうこと」です。具体的には「ごめんなさい」「私の何がいけなかったのか教えて欲しい」の2つのセリフです。たったこれだけなのに、この言葉の効力は絶大です。■ケンカは、先に謝まれる方が人格者ケンカしたとき、先に謝ることができた方が人格的に上であると言えるでしょう。なぜなら大半の人が「先に謝ることができない」から。みんな自分がかわいくて、自分のプライドを守るのに必死で、ごめんなさいが言えません。そして事態がどんどん悪化していくのです。一方で、こちらが先に謝ることで「無駄な争いはするのはやめましょう」と提案していることになります。たとえ相手に非があることが明確だったとしても、この提案を先にした方が「オトナ」であることには間違いがありません。■彼の「無駄に高いプライド」を愛してあげようそしてすかさず、「私の何がいけなかったのか教えてほしい」と伝えることで、相手は、意地で振り上げた拳を下に降ろさなくてはいけなくなります。なぜならこの「先に謝る姿勢」は、「わたしはあなたを攻撃するつもりはありません。あなたと和解したいのです」という気持ちをダイレクトに伝える姿勢だからです。彼だってあなたを積極的に傷つけたいとは思っていないはず。でも無駄なプライドが邪魔をして素直になれないのです。だから、あなたの口から「どうしたらよかったのか教えて」と言ってあげてください。それだけで彼はそのチンケなプライドを必死に守ろうとしなくて済むのです。そして彼は安心して「いや、俺の方にも問題があったよ」ということができるのです。■まとめ:仲直りにおすすめの言い回し・3つ以上のことを、冒頭に書いた例に当てはめるなら、ごめんさないと先に謝った上で・「もっと〜したほうがいいよ」⇒「〇〇君はどうすべきだと思ってるか教えて」・「そういう言い方はやめてよ」⇒「わたしの伝え方がよくなかったのかな?」・「〜してくれるって言ったじゃん」⇒「どんなわたしだったら積極的に〜したいって思いたくなる?」といったような言い方になるでしょうか。人間関係を円満にするのは、先にプライドを捨てた人です。まずはあなたからプライドを捨て「自分に非がなかったか」を考えてみてください。その姿勢を見てもなお、彼が「へ、わかればいいんだよわかれば!」といったような対応をするなら、問答無用でポイしてやってください。あなたの幸せのためです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月07日いきなりですが、あなたは「褒める」と「おだてる」の違いを説明できますか?あなたはが彼を褒めようとするとき、あなたは「褒めて」いますか?それとも「おだてて」いますか?もしあなたが彼のことを褒めているのにも関わらず、彼の反応がそっけなかったら、その褒めかたを変える必要があるかもしれません。■褒めることは「あなたを見てるよ」のサインそもそもあなたは誰かを褒めるときに、なんのために褒めていますか?感謝を伝えるため?それともうまくのせて都合よく動いてもらうため?あるいは何も考えていない?実は褒めるという行為は「相手の存在を認めるため」に行われるべきものなのです。あなたがネイルや髪型を変えた時に彼氏に「お、変わったね」と気づいてもらえると嬉しいのは、「小さな変化に気づくほどあなたという存在を注意深く見ているよ」というメッセージを感じるからですよね?あなたがそう感じるように、そのメッセージさえ伝われば彼は何を言われたって嬉しく感じるものです。逆に、そのメッセージを持たずに「かっこいい」「おしゃれ」「すごいね」と何回伝えたところで、彼の心が動くことはないのです。褒めるという行為は、簡単なようで、意外と工夫する必要があるコミュニケーションなのです。■究極の褒めかたは「相手を信じて任せる」こと例えば、あなたが、なかなかデート案を考えてくれない彼に不満を抱えていたとしましょう。そこで、もし彼がふとデートの提案を何かしらしてくれたなら、そのタイミングで「信じて任せる」ということをやってみてください。まずはこんな感じに褒めてみます。「わ、〇〇くんがデート考えてくれると、わたしのことを気にかけてくれてるんだって思えて、ものすごく嬉しくなるよ!」そう言われると彼は「デートプランを一生懸命考えると、彼女は喜んでくれるんだ!」と気づきます。そうなれば彼は勝手にデート考えるようになります。むしろ改善点を勝手に考え、バージョンアップしていきます。そうなったところで彼を「デート大臣」に任命するわけです。つまりデートの全ての裁量権を彼のことを「信じて」任せるのです。ここで文句を言ってはいけません。大臣のいうことはできるだけ尊重し、それに従わねばなりません。「え〜そこは行きたくな〜い」と言ったら、信じていないことがバレます。「あなたが決めたことなら、どんな結果になったとしても文句は言わないよ」という姿勢があなたからきちんと伝わることが大事なのです。■あなたが褒めれば、彼氏との「幸せのスパイラル」がはじまる世の中には「したことは返される」という法則があります。あなたが彼に対して「あなたの存在を認めています」というメッセージを送り続けると、彼の方からも「わたしもあなたの存在を認めています」というメッセージが返ってきます。どんな悪人でも、人からされた心からの善行には抗えないのです。そうなればあなた自身の自尊心も高まることでしょう。そしてまたより一層彼の存在が必要だと発信するようになるでしょう。その「幸せのスパイラル」は一旦回りだすとちょっとやそっとのことでは止まらなくなります。これがタイトルに「倍々で加速する」と銘打った理由です。相手を変えるよりもまずは自分から。今日からは彼に「〜してよ!」ではなく、「あなたのことを大切に思っているよ」というメッセージを言葉と体で表現するようにしてみてください。3ヶ月後には二人の関係がガラッと変わっているはずです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月04日最近「好き」の気持ちが相手にしっかり届く人と、あまり上手に伝わらない人の違いに気づきました。それは想いの強さとは関係なく「相手が受け取りやすい形に変換して伝えているか?」というところがポイントだったんです。では、相手に気持ちが届く伝えかたと、届かない伝えかたとは、具体的にどういう行動のことをいうのでしょうか?今から見ていきましょう。■「好き」が届かないLINEの特徴例えばあなたがふと想いにふけったときに、彼との出会いを思い出しながら「あぁ、本当に〇〇と出会えて良かったなぁ」と思ったとしましょう。この時、伝え方が下手な人は、最後の「あぁ、本当に〇〇と出会えて良かったなぁ」の部分だけ切り取って相手に伝えてしまうのです。具体的には、ほぼなんの脈絡もなく急に、「〇〇、わたしと出会ってくれて本当にありがとね」とLINEに送ってしまうのです。この伝え方だと、彼の方からすると「どした急に!?なんかあった?ちょっと不安定な時期!?」と不安になってしまうんですね。おそらく本人は、幸福感に包まれて我慢できずに「この気持ちを伝えたい!伝えなきゃ!」という衝動に駆られているのだと思うのですが、彼の立場からするとミットを構えてないのに急に豪速球が飛んできたような感覚になってしまうのです。■「好き」を届けるには、あなたの考えをすべて伝えようでは、どうすればあなたの「好き」という気持ちがダイレクトに伝わるのか?それは、あなたが「あぁ、本当に〇〇と出会えて良かったなぁ」という結論に至るまでの思考の過程を全部公開すればいいのです。例えばこんな感じ。「ねぇ、話変わるんだけどちょっと聞いて。昨日、今まで付き合ってきた人とか思い出してたんだよね。これまでは、平気で嘘つく人とかバカにしてくる人とかばっかりだったんだけど、〇〇みたいに安心してなんでも話せる人って本当に初めてなんだよね。でもそういう人と付き合えていることって改めてしあわせだなぁって思ったの。〇〇、わたしと出会ってくれて本当にありがとね。」もう全然違うでしょ?こんなメッセージをもらった日には、男の心はズキューン!(ハァァン♡)ですよ。幸せという名の暴力です。■前置き・理由があると「相手が受け取りやすい形」になるさて、ここでもう一度「相手が受け取りやすい形」とは何かを解説しましょう。ピッチャーとキャッチャーの関係をイメージしながら読み進めてみてください。まず「ねぇ、話変わるんだけどちょっと聞いて。」という一言。この一言があることで彼はミットを手に取る必要性を感じます。つまり、彼に「これから自分に重要なメッセージが投げられるかもしれない」という心構えを持たせるのです。次に「昨日、今まで付き合ってきた人とか思い出してたんだ」という描写があることで、「ふむふむ、そんなことをしていたんだね」とあなたの感じていたことを追体験できるわけです。そして「わたしと出会ってくれて本当にありがとう」という思いに至った理由が説明されていますね?この「理由」があることで、「なぜそう思ったのか?」というモヤが晴れた状態になるので、あなたがまさにボールを投げようとしているのが見えてくるわけです。ここで初めて彼は、「OK、言いたいことがあるんだろ。ここを狙って真っ直ぐストレートを投げてこい!」とキャッチャーのごとくミットを差し出せるわけです。そこに、「わたしと出会ってくれて本当にありがとう」というボールがスパァン!と入るので、彼はズキューン!となるわけです。この間は、およそ6〜7秒。短い時間かもしれませんが、どれだけ受け手側への配慮ができるかが勝負です。■長くなるなら、LINEに頼らず直接伝えようとはいえ、思考の過程を全部公開すればいいとは言ったものの、ものすごく長文になるなら、そして、それをまとめる文章力に自信がないなら、LINEで送るのはオススメしません。何行にも渡ってつらつらと想いを語られてもそれはそれで「重く」なります。そういった場合は、電話か、会った時に自分の口から伝えるようにしましょう。ただ、彼に伝えるかどうかはさておき、自分の頭の中を一回書き出す、という方法は、思考を整理する上でとても重要な作業です。自分の話し方に自信がない人は、「まず思ってることを全部書き出す」ことからやってみてください。そうすれば彼にどんなボールを投げたら、彼にとって一番受け取りやすい形になるか?は自然と見えてくるはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年01月01日つい最近、妻とちょっとしたイザコザがありました。僕のちょっとした油断・甘えが原因だったのですが、その瞬間妻の周りの温度が5度くらい下がりました。「あ、なんか今地雷踏んだ」ということだけはわかったのですが、「何がどういけなかったのか」は聞けずじまい。その間は正直生きた心地がしませんでした。結果、3日目の夜に妻の方から「あのこと、どう思ってるの?」と話題を切り出してもらえたことで、お互いの思っていることが共有でき、無事二人のわだかまりは解消されました。さて、逆の立場になって考えてみると、妻は妻なりに「あの人が何を考えているかわからない」という怒りと不安の両方を感じていたと思います。あなたも、私の妻のように、彼のちょっとした言動に「それ、どういうこと!?」と感じて、モヤモヤした経験がないでしょうか。そんな人のために、男性側の立場から、仲直りに向けて「妻にとってもらってよかったなと思う行動」をシェアしたいと思います。■第三者に相談し、背中を押してもらう3日目の夜、仕事から帰宅すると妻が、別室で実家のお義姉さんに電話していました。あとから当時のことを妻に聞いてみたところ、お義姉さんは「想像よりも大したことなかった笑」と笑ってくれたそうです。この話を聞いて僕は妻にもお義姉さんにも「ありがたいな〜」と思ったわけです。だってこの電話がなければ、夫婦の溝は深まる一方だったかもしれないのですから。■モヤモヤした感情を、誰かに話して整理する妻の立場からすると、「なんだか自分でもよくわからない感情」を人に話せたことで、頭の中がかなり整理されたと思います。そして、第三者から客観的な意見をもらって冷静にもなれたのでしょう。そこで初めて僕に「あのこと、どう思ってるの?」と切り出すことができたわけです。僕は僕で、その電話している時間で自分なりの意見をしっかりまとめる余裕が作れました。■気持ちを吐き出して、冷静になったら会話する相手に不満や不安を共有するときには、必ず事前にモヤモヤを整理しておく必要があります。これをやらずに感情が先走ると、大抵の場合「建設的な話し合い」にならず、口喧嘩になって状態が悪化します。今回の場合、お互いが自分の思考を整理する時間があったことで、感情的にならずに建設的な会話をすることができた、というわけです。そして、話すべきことが整理されると、触れにくい話題でも糸口が見えてくるので「ちょっと話してみるか」という気になりやすいです。■男は「彼女が怒ってる」は分かっても、理由までは推測できない僕としては、なぜ「僕からしたら些細なことが彼女にとって大問題だったのか」が話し合いを通じてとてもよくわかったので、ものすごく有意義に感じられました。しかし、あのまま彼女が口を閉ざしていたら、僕はビビってしまいその話題に触れられないまま時間を経過させてしまっていたかもしれません。だからこそ、妻とお義姉さんにはとても感謝しています。世の中の女性は「彼氏が私の気持ちを全然わかってくれない」と嘆きますが、おそらく世の中の男性は今回の僕のように「不穏なオーラを出しているのはビンビン感じているけど、それがなぜなのかがわからないので、オロオロしている」のが実情なのではないかと思います。ですから、彼女の方から「あの時は、これこれこういう理由があって、こんな感情になったんだよ」という説明があるとものすごく安心するはずです。■長続きのために、普段から不安のはけ口を用意しておこう恋人同士、夫婦だからといって、365日24時間ずっとラブラブでいられるわけではありません。ですから「不満は出るもの」「不安は感じるもの」という前提で、つねにそのはけ口を用意しておきましょう。そのセーフティーネットがあるだけで、多少のすれ違いがあっても二人の関係がこじれるリスクを減らすことができます。いえむしろ、すれ違いが起こるたびに、きちんと話しあうことができれば、彼との関係をより深めていくことができる可能性だってあります。信頼できる話し相手がいないよ、という人はSNSの裏アカウントで呟くか、誰も見ない紙に書き殴るだけでもだいぶ違います。彼の気持ちが理解できなくて不安になる時は、二人に何かしらのコミュニケーションが不足している時です。そんな時は、まず感情のはけ口に思いの丈を吐き出して、頭の中を整理させてみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月30日こないだある人に「川口さんはなんで恋愛のことで一喜一憂しないんですか?」と聞かれました。僕が「一喜一憂はしてるけど、その感情にはあまり影響を受けない」という回答をしたところ、その人から「どうしたらそんなことできるんですか!?そうなりたいんです!」と質問攻めにあいました。・傷ついたら傷つきっぱなし・幸せすぎて仕事も集中できない・彼から言われた言葉をずっと引きずってるなどと、感情に左右され続ける方には、きっと興味のあるテーマではないでしょうか。とうわけで本日お届けするのは、「恋愛感情を思いっきり味わいながらも、感情でメンタルをズタボロにしない方法」です。■感情はコントロールできないが、行動はコントロールできるそもそも感情というのは勝手に湧き上がってくるものなので、感情自体をコントロールすることはできないと僕は考えています。それは好きな人に対して「好きだと思うのをやめろ」と言っているようなものなので、喜怒哀楽の感情は全て「自分のコントロールの外側にあるもの」だと捉えています。しかし、その感情によって自分が起こす“行動”に関しては「自分のコントロールの内側」にあるものだと考えています。たとえどんなに「イラッ」としても、どんなに「辛い、悲しい」と感じたとしても、それで誰かに八つ当たりしたり、感情のままに思ってもないようなことを口にしたりはしないようにできる、と思っているのです。■あなたにも「本能君」と「知性さん」が同居しているもうちょっというと、僕は脳の中に「本能君」と「知性さん」が同居していて、本能君がわーきゃー騒いでいるのを、知性さんが「よしよし」となだめてくれているイメージを持っています。本能君は「今、自分が本当に欲していること」を教えてくれます。これは知性さんにはできないことです。知性さんは「すでに分かっていること」を分析することは得意ですが、「よくわからないこと」に関してはものすごく弱いので、本能君がその「よくわからないこと」を感情というツールを使って教えてくれます。とはいえ人間は極めて社会的な生き物なので、本能君に暴走させると今度は「自己中」「身勝手」と言われ、まともな暮らしが送れなくなってしまいます。そこで今度は知性さんが本能君がぶちまけた感情を受け止め、理解し、「じゃあどうしようか?」ということを考えてくれるわけです。感情を論理で抑え込もうとすれば、いずれ本能君の制御不能の大反乱が起きますし、論理を無視して感情で突っ走ると心身ともに致命傷を受けるハメになります。この二つは役割分担をしていて、どちらがかけてもうまくいきません。仲良く手を取り合って行くことが大事なのです。■恋愛では「感情」と「思考」の役割分担が大切ここまでは抽象度の高い話でしたので、少し具体的な話をしましょう。たとえば僕の奥さんに浮気が発覚したとしましょう。そりゃもう一喜一憂どころの騒ぎではありません。僕の中の本能君が泣き叫ぶことは必須です。僕は本能君の暴れている様子を特に抑えようとは思いません。思いっきり泣き、思いっきり自己嫌悪に陥り、思いっきり憤るでしょう。しかし暴れさせておくのはおそらく長くて1日です。そのあとは知性さんが「あなたはどうしたい?どうするべきだと思う?この後あなたになにができるかな?」という問いを投げ続けてくれます。そこで紙とペンを使って、感情を書きなぐりまくり自分の感情を可視化して整理した後に、「あぁ自分はこんな風に感じたんだ」「これぐらい好きってことだったんだ」「自分にも反省すべきところがあるな」といった具合に思考を整理していきます。そして、その後に「じゃぁどうしようか」という具体的な行動に移るわけです。実際に浮気されたわけではないので、この通りに進むかどうかはわかりませんが、同レベルの裏切り?的なものは過去に経験しており、その時はこの方法で乗り越えたので、仮に現実になったとしてもおそらくこのやり方で乗り越えられると予想しています。■上手なコントロールをするには、練習と実践が必要とまぁ、さも簡単に出来るかのようにサラッと書きましたが、僕もこうなるまでにはいくつものトライアンドエラーがありました。しかし、一度身につけると人生がものすごく楽になるのでオススメです。日常の些細なイラつき程度であれば、本能君が暴れるのは2秒で済むようになるし、「ウジウジ悩んでいる時間」を圧倒的に減らすことができるようにもなります。こうなってからの人生は本当に平和で、ものすごく楽しいです。もし自分の感情に揺さぶられそうになったら、この記事を読んだことを思い出して少しずつでもいいから実践してみてください。もしこれが出来るようになったら、もうあなたは「ハウコレを読まなくてもいい人」になったということ。それはそれでちょっと寂しいですけどね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年12月30日