結婚生活を営む家庭は、安らぎの場であって欲しいものですよね。外でさまざまな人間関係にさらされる分、家の中では平和で仲の良い夫婦でありたいところ……。そこで今回は、2人の血液型から「結婚したら「円満な夫婦」になる男女カップルTOP5」をご紹介します。もしかすると、あなたと彼もランクインしているかも?今すぐチェックしてみましょう。■ 5位…B型女子×B型男子同じB型同士の男女の結婚生活は、いつまでも恋人のような甘い関係になりやすいと言えます。お互いムリをしてまで相手に合わせようとしないので、気楽な結婚生活を送ることができるでしょう。ただ、少しケジメがつかないところもあり、家庭内のルールをある程度決めておかないと、何事もなあなあになりがちに。しかし、子供ができれば自然とそれも解決していくでしょう。■ 4位…A型女子×A型男子同じA型同士は、価値観が近いもの同士なので、お互い相手の気持ちが手に取るようにわかる間柄だと言えます。お付き合いの段階では、お互いが気を遣いあうため、進展はかなり遅いかもしれませんが、一度親しくなると安定感はバツグンでしょう。付きあいが深まると「言わなくてもわかる」という空気感が生まれ、あうんの呼吸で動けるはず。あまり冒険をしない2人ですが、居心地がよくいつも仲良しでいられると言えます。■ 3位…A型女子×AB型男子A型女子とAB型男子は、お互いあまり無理をせずに、家庭生活を営んでいける相性。どちらも自分の世界を持っており、あまり深く干渉しないのがその理由です。ただ、AB型男子はやや意識の方向性が自分に向きがちなのに対し、A型女子は相手に意識が向きやすいので、少しA型女子がちょっぴり寂しく感じることもあるかもしれません。でも、長く付き合えば付き合うほど、爽やかで味のある素敵な夫婦になれるでしょう。■ 2位…B型女子×O型男子B型女子とO型男子の結婚生活は、まるで長く連れ添った、漫才コンビのような掛け合いのようなものかもしれません。B型女子の天然ボケに、O型男子のツッコミが入るといった、明るいコンビでしょう。結婚生活が長くなれば、付き合い始めのトキメキは薄れても「相方」として大事にしあえる2人に。ただ、時には少しロマンチックなムード作りをしないと、相手に慣れてしまい配慮がなくなりがち。ドキドキするようなデートを月に1回はしてみましょう。■ 1位…A型女子×O型男子A型女子とO型男子は、お互いの持ち味が絶妙にマッチし合う「最強の夫婦」と言っても過言でないかもしれません。O型男子はかわいげのあるA型女子を溺愛し、A型女子は頼り甲斐のあるO型男子についていく……。そんな理想の夫婦のカタチを体現するでしょう。それぞれにできることとできないことがキッチリ分かれていて、家庭内でも役割を分担しやすく息もピッタリ、文句なしの2人だと言えます。■ 結婚は会話が大事?異なる環境で育ってきた者同士は、理想とする結婚生活が異なっていることもあるでしょう。でもそれだけに一緒に生活していると、何に喜んでくれるのか、何を大切にすれば良いのかが、ハッキリ見えてくるもの。まずは相手と会話をして、自分がしたいことや重要視しているものを伝えるのが一番大切。そうすれば、相手だってあなたの望む結婚を考えてくれるでしょう。夫婦の会話を大切にすれば、不思議と見えてくるものです。(脇田尚揮/占い・心理テストクリエーター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年08月02日妻の産後、夫婦仲が悪化する現象を意味する言葉『産後クライシス』。言葉自体が生まれたのは2010年代初期と最近ですが、これまでに多くの夫婦がこの産後クライシスを経験してきたといわれています。ことり(@mamakyoja)さん夫婦もまた、この産後クライシスを経験していました。これは、産後に夫婦仲が急速に悪くなっていく過程と、産後クライシスを乗り越えた妻の『誓い』を描いた体験記。妻であることりさんが描く『夫を傷つけた後、私が誓ったこと』をご紹介します。心身ともに限界を迎えていた当時のことりさん。ある日の晩のこと、夫に不満をぶつけたことりさんは、ついに『いってはいけない言葉』を口にしてしまったのです…。夫「こんなこといわせんなよ…」産後クライシス⚡夫を傷つけた後、私が誓ったこと (1/4) pic.twitter.com/iw8pHvx25X — ことり (@mamakyoja) July 1, 2020 育児に追われる日々の中で、次第にことりさんは「仕方がないからここにいる」と自分自身にいい聞かせることで、心を守るようになっていました。もしもあの時、そうでもして自分を慰めていなければ、ことりさんの心はもっと早くに壊れていたかもしれません。しかし、誰かをいいわけの理由にしていたことで、大切なものが見えなくなっていたのも事実。産後クライシスを経て、「相手に伝わるまで、何度でも話をしよう」と心に誓った、ことりさんだったのでした。【ネットの声】・すごく共感します…。まるで自分のことのようでした。・当時のことりさんを、あそこまで追い詰めた社会の構造にも問題があると思います。・胸をえぐられる作品でした。似た経験があります。本当に、自分が愚か者であると痛感しています。この作品に出会えて身の引き締まる思いです。伝える前に「察してほしい」というのは、きっと誰もが抱く思い。しかし、相手は自分とは違う人間です。察することが得意な人もいれば苦手な人もいます。産後クライシスを乗り越える夫婦の絆を育むためには、どんなささいな気持ちでも相手に伝え合える関係性が大切なのだと思わされます。[文・構成/grape編集部]
2020年07月02日「コロナによる外出自粛を機に、これまでよりも、夫婦でいっしょに過ごす時間が増え、ケンカをする頻度も増えていると聞きます。それを劇的に改善する方法は、いっしょに映画を見ることです」こう話すのは、映画好きで知られる心理研究科の御瀧政子さん。えっ、いっしょに映画を見るだけで夫婦仲が改善するんですか?「映画というのは、そのほかの総合芸術に比べても、作る時間、人材、資金が膨大にかかっています。それが2時間前後に集約されて、しかもDVDソフトなら、繰り返し見ることができる。単に画面に向かっているようで、じつは目、耳、肌感覚など、人の五感を通して、大きなエネルギーに包まれているんです。夫婦で、それを共有することで、お互いに対する思いが確実に変化するんですよ」ひとくちに不仲と言っても、その原因はさまざま。そこで、今回は不仲の原因を分類。年間百本以上の映画を見ているという御瀧さんが、それぞれの不仲の原因を改善するのにマッチする映画ベスト3を厳選。■「大ゲンカしてしまった夫婦」向け【1位】『RAILWAYS 愛を伝えられない大人たちへ』(2011年/蔵方政俊監督)「夫婦というのは、感謝の気持ちをうまく表現できず、自分の思いを押しつけてしまいがちです。定年はひとつのゴールで最終ゴールまでまだまだ人生は長いことを教えてくれています。電車の終点は折り返せば始発になるように。この映画は、感謝を自覚すれば、いくらでもやり直すチャンスは残されていて、あきらめなければ大丈夫と励まされるはずです」(御瀧さん・以下同)【2位】『間奏曲はパリで』(2015年/マルク・フィトゥシ監督)「妻のちょっとした冒険を、心配しつつも大きな度量で結局は許し、受け入れる夫。そのことで相手を責めることなく、二人ともが自分の中で消化して、日常を続けていこうとすることが大切と受け止める。詮索しすぎない。おたがいが愛していることを忘れない。何が自分にとっていちばん大事かをわかっていれば、いっしょなら、また楽しい日々が続けられると思わせてくれます」【3位】『アデライン、100年目の恋』(2015年/リー・トランド・クリーガ監督)「普通の暮らしができないことがいかにつらいか。ともに老いていけることはありがたいと気づかされます。静かに暮らすためにあらゆることから逃げてきたが、もう逃げないと決めてから人生が変わっていく。人生に勇気を持つこと。自分で選んだ道を後悔しないこと、そしてともに歩んだ人への感謝をすること。そうすれば、つまらないケンカなどは、問題にならないことがわかります」大ゲンカのあとは、頭に血が上っているので、「お互いを客観視できる映画が夫婦仲の回復に向いています」と御瀧さん。「そこで、夫婦の間での感謝の気持ちをお互いに共有できる作品を選びました。とくに『RAILWAYS 愛を伝えられない大人たちへ』は、すれちがう夫婦を演じる三浦友和さんと余貴美子さんの巧みな演技で思わず引き込まれるはずです」■「関係がギスギスしている夫婦」向け【1位】『ビューティフル・マインド』(2001年/ロン・ハワード監督)「『ゲーム理論』の研究者として1994年にノーベル経済学賞に輝いた数学の天才が主人公。苦しみながらでも、その先には報われることが必ずあると信じることが大切だと教えてくれます。結婚したころの彼を思い起こせば、そこに私の愛した『彼』がいる、と覚悟と決意を見せる妻。周りの人はあなたの味方なのだから孤立しないこと。理解が大切で、そこから夫婦関係は立ち直ることができるはず」【2位】『奇跡のリンゴ』(2013年/中村義洋監督)「笑えるのは人間だけが持つ特性です。誰もやろうとしない非常識なリンゴ栽培に挑戦する夫。妻や義父、娘たちの理解や協力を惜しまない姿に支えられ、迷った11年間のガマンの末、ようやく実りが。そのつらく、苦しい日々も、妻にしてみれば1日1日がかけがえのない宝物だったと感謝。夫婦の絆を改めて感じることができると思う映画です」【3位】『ボクの妻と結婚してください』(2016年/三宅喜重監督)「世の中のことを楽しいことに変換したいと、自分の人生、最後の企画を考える夫。妻のために自分ができることを、精いっぱいしてあげたいと奔走します。日ごろからある感謝の気持ちを、夫婦はなかなかうまく表現できないものだということがわかってきます。それがわかれば、やれることは、いつかではなく、今しておこうと思わせてくれます」もともと夫婦は赤の他人。円滑な関係を保つには、理解と忍耐と許しが必要。「『ビューティフル・マインド』は非常に大きな我慢を妻に強いますが、それを乗り越えて、最後は感謝の気持ちで結ばれる物語。夫婦で見れば、絆が生まれ、これまでとは違った関係になれるはずです」巣ごもり時間の映画観賞で、冷え切った関係を改善しよう。「女性自身」2020年7月7日号 掲載
2020年06月25日新型コロナウイルスの流行により日本、いえ世界全体が外出自粛となっている今、家族全員が朝から晩までずっと家で過ごすことも多いでしょう。外部とのコミュニケーションが限られているため、1日のうち口をきいたのが家族だけということも。しかし、夫にいろいろ話しかけてみるけれど、話が弾まない、生返事ばかりということはありませんか? 「そういえば、最近は夫とゆっくり話すこともなくなっていたな…」「いざ夫とゆっくり話せるとなっても、何を話せばいいかわからない」など、夫と1対1で話す習慣がなかったことにがく然とする人もいるでしょう。付き合っていた頃はいろいろ話していたはずなのに、どうして夫と話せなくなったのでしょうか? また、夫も話しかけてこなくなったのでしょうか? 今回は、会話がない夫婦となってしまう理由と、その対処法についてご紹介しましょう。■夫婦で会話がなくなる理由は?結婚生活が長くなってくると、だんだんパートナーの考えていること、やることは大体わかってくるので、あえて聞いたり伝えたりといった会話はなくなってきますよね。それはある意味、お互い分かり合えて、信頼しているからというのがあると思います。一方で、新しい発見もなくなって「この人は、良くも悪くもこういう考えをしてる人」と、慣れとあきらめを感じている部分もあるでしょう。それは妻だけではなく、夫も同様です。■夫が話さなくなる理由、妻が話さなくなる理由夫が会話をしなくなる理由の一つに、仕事モードから家庭モードへの気持ちの切り替えがうまくできないというのがあります。特に、忙しい時期は、家に帰っても仕事モードが抜けず無口になってしまうのでしょう。仕事モードが抜けきっていないのに、妻から子どもやママ友、近所の話をされても、頭に入ってこないから生返事になる、話を聞く態度も取れないという夫が多いのです。一方、女性は男性よりも話し好きな人が多い傾向にあります。そのため、子どもが小さい時は、普段の話し相手が夫だけという場合もあるので、帰宅した夫をつかまえていろいろ話したいと思います。しかし前述のように、話しかけても夫がうわの空で話が続かなかったり、話している途中なのに席を立つなどが続くと、妻も「私の話には興味がないんだな」と感じ、だんだん話しかけなくなっていくようです。必ずしも、「夫婦の会話がない=夫婦関係がダメ」とは限りません。会話がないことが心地良いと感じる夫婦もいます。しかし、相手に興味がなくなって会話をしなくなっているとしたら、話は別です。相手も自分も変化し成長しますよね。でも、「この人はこういう人、夫婦関係もこんなもの」と決めつけて、あきらめてしまったり考えなくなったりするのは、悪い方向に向かっていると言えます。「興味がないから会話がない」夫婦というのは、黄色信号です。嫌いあっているわけではないけれど、一緒にいる意味を感じられない場合、子どもが巣立った後に離婚の危機が訪れる夫婦も少なくありません…。■「嫌いではないけれど興味がない」そんな夫婦の特徴は?会話がなくても大丈夫な夫婦と、会話がないことで危ない夫婦。その違いは「相手のことを考える時間があるかどうか」です。例えば、一緒にいる時は「ちょっと具合が悪そうだな」「今日の夕ごはん、何が食べたいかな」と想像したり、夫が外出中なら「今、何しているのかな」「今日は、何時に帰ってくるだろう」など、相手のことを思い出し、気にかけている時間や回数が1日どれくらいあるかが見分けるポイントだと思います。1日中、全然夫のことを考えることがなかった、その存在を全く意識していなかったとしたら要注意。1日が2日、3日…気づいたら1週間たっていたとなると、夫はただの同居人。そばにいても考えないとしたら最悪、夫を動く置物のように見ているのではないでしょうか。この「相手への無関心」が夫婦危機となるのは、妻だけでなく夫にも言えることです。特に、お互いが忙しい共働き夫婦の場合は、経済的にそれぞれ自立していることもあって、「嫌いではないけれど一緒にいる意味がない、離婚しましょう」となりがちです。■夫婦の会話を取り戻す3つの対処法夫婦に会話がないことに危機感をもっている妻はどうすればいいのでしょうか?まずは、夫に対して1日1分でもいいので意識的に関心を向ける習慣を身につけましょう。そして、あきらめずに話しかけてみてください。話の内容選びも重要です。過去に起こったことではなく、2人で歩むであろう未来の話をするのがおすすめです。例えば「次の休みはどうする?」「家はいつ頃購入したいよね」「子どもには、こんな進路を歩ませたいね」など、未来に関する話は夫自身にも関わってくることなので、関心がなくても答えてくれるでしょう。未来の話を通して、「子どもに対してこういう考えを持っていたのね」「以前は仕事が忙しくてそれどころではないという感じだったけど、家の購入も考えられるようになったのかな」など、夫の変化にも気づき、新しい発見もあるのではないでしょうか。そういった未来の話を、1週間に1回でもいいから話すようにしてみましょう。前述しましたが、会話がなくてもお互いが心地良いのなら問題ありません。しかし、「会話がない=相手に興味がない」という夫婦には、浮気の隙も生じがちです。一緒にいる意味がない、何を考えているかわからない、寂しい、将来どうするつもりだろうと不安を感じているのなら、妻から話しかけてみてはいかがでしょうか。それでも夫の反応がイマイチだとしたら、話しかけるシチュエーションを変えてみるのもいいでしょう。帰宅した時に話しかけても生返事なら、出勤前の朝に話しかけてみる。平日は疲れているようだったら、週末のリラックスしている時を狙って話しかけるなど、いつもと違うシチュエーションで声をかけてみるのです。■夫婦の会話がない、夫は妻ほど気にしていない夫婦の会話がないことに対して、夫は妻ほど気にしていない傾向にあります。そのため、夫婦の会話がないことが悩みというご相談は、たいてい女性から寄せられます。男性は「話さなくてもわかってるだろう。だから、わざわざ話す必要はない」と考える人が多いように感じます。そのため、結婚生活が長くなればなるほど、以前はわりと話すタイプだったのに、だんだん会話がなくなっていったというケースがほとんどでしょう。しかし、会話がないことによって、夫婦関係も冷えていくものです。気づいた時にはもう手遅れということもあるので、早い段階でそういった不安は摘み取った方がいいのです。先にご紹介した3つの対処法を試しても、話の最中でもスマホの操作をやめない、話の切れ目でもないのに席を立つ、トイレに行くなどする夫は、もしかしたら別の理由があるのかもしれません。具体的には、妻以外に興味を持っている存在がいるなどですが、そういう夫の変化にも話しかけることで気づけますよね。そのためにも、まずは夫に話しかけてみましょう。 エキサイトお悩み相談室で佐藤先生に相談する
2020年06月07日ウーマンエキサイトの読者のみなさま、こんにちは。ちょっ子です。今回は「コロナ禍で夫婦の仲はどうなった?」をテーマに、我が家の様子を紹介したいと思います。コロナ禍の到来により、世の中は色々と変化しましたね。家庭でも必要不可欠となったのが、衛生管理の徹底。しかし我が家では、そのことはさほど大きな変化ではありませんでした。なぜならば…平素から夫は衛生管理の鬼だったからです。夫は喉の調子が悪い時、花粉・PM2.5が気になるときはもちろん、空気の乾燥具合によっても頻繁に、デイリーにマスクを着用していました。私や息子が喉の調子が悪くなって咳をしていても…何が原因かわからないので、すぐさまマスクの着用をうながされます。こんな感じだったので、我が家には使い捨てマスクが季節を問わず、常に十分にストックされていました。もちろん手指用のアルコール消毒液も常にリビングに置かれていたので、マスクや消毒液が手に入りにくくなっても、我が家ではすぐに困るということはありませんでした。誰かに風邪、下痢や嘔吐などの症状が出た時は家族が触れるものの消毒を徹底。これが、夫の通常運転でした。正直、私はこんな夫のことをと、ちょっと思っていたのです。だけどコロナ禍に見舞われた今…。感染対策として紹介されてることは、夫が普段から普通にやってきた事ばかり。そこまでしなくても…と思っていた夫の行動、私たち家族に言ってきたことが感染対策に役立っているのです。…と語る夫。まあそれは冗談でしょうが、感染対策に限らず、経済観念、危機管理能力、計画性…。彼のこんなキチンとしたところに、家族の生活が守られているのは間違いありません。口うるさいなあと思ってしまうことも時にはありますが、夫のありがたみを改めて感じたこのコロナ禍なのでした。
2020年06月06日せっかく結婚したのですから、どうせなら最期のその時まで寄り添って、仲睦まじい夫婦でいたいですよね。喧嘩をなるべく避けたいのは、夫婦になってからも同じです。では、夫に可愛く甘えられる奥さんになるには、どうすればいいのでしょうか。今回は夫婦円満のコツについて、シェアします。■ 夫の話をちゃんと聞くこと「自分のお願いを聞いてほしい時だけ、夫に猫なで声を出して甘えるのは、ちょっと自分でも引いてしまう(笑)。夫の話を日頃からちゃんと聞くように心がけていれば、夫も私の話を聞いてくれるはずと思って。どんなに忙しくても、夫が話始めたらちゃんと向き合うようにしています」(Kさん・28歳女性/保育士)自分のお願いをしたいのであれば、まずは夫のことも聞くべきでしょう。どちらかにプレッシャーがかかってしまえば、夫婦の仲が悪くなってしまうのも無理がありません。お互いお互いを認められるように、日頃から努力しあうことが必要です。■ 仕事終わりの楽しみを作る「二人とも子供がまだいないので、共働きです。共働きだからこそ、すれ違った生活になることもあります。そのため少しでも、二人で楽しむ時間を意図的に作るようにしています。例えば、お家パーティーの計画を立てるとか。毎週金曜日は、お家でお酒を楽しむ日です」(Aさん・37歳女性/経理)仕事終わりの時間を有効的に使えるようにしたいですよね。しかし、共働きの際には、帰る時間がバラバラで二人の時間を過ごすのが難しいことも、多くあるのではないでしょうか。せっかくの夫婦なのですから、無理して外にデートへ行かず、お家でくつろぐのも手段の一つでしょう。■ ルックスを磨く「やっぱり、女性は守るものと夫に認識してほしいので、ルックス磨きは怠らないようにしています。少しでも太ったと思ったら、ダイエットにも励むし、『会話がつまらない』と思われないように、様々な本を読んで会話のネタを集めます(笑)」(Mさん・29歳女性/パート)ルックスを磨くことは、奥さんになっても忘れないで!ダイエットをしたり、コスメに夢中な様子を見せたりすることで、“女らしさ”を夫にアピールしましょう。あなたの努力している姿に、夫も共感くれるはずです。 いつまでも可愛い奥さんでいたいですね。■ 命令口調にならないように「頼りたいときは、自分も焦ったり、悩んでいたりするときだと思うんです。だからこそ、その余裕のなさを夫に当てつけないように気をつけています。相手に誤解を与えないような、言葉選びをするのも大事なこと。頼るときは、『お願い♡』という姿勢を忘れません」(Iさん・31歳女性/事務)何かを頼むときは、夫でもお願いする気持ちを忘れないようにしましょう。特に命令口調にならないように気をつけて! お願いするときに、知らず知らずに夫を傷つけていることがないかどうか気配りましょう。あなたと話していて「心地いい」と思ってもらえたらいいですね。■ 夫に可愛く甘えられる奥さんになろう!喧嘩でギスギスするのであれば、可愛く頼ることで、夫婦円満を維持したい人の方が多いはず。長いこと一緒に過ごすのですから、お互いに尊敬しあえる関係になりたいですよね。夫に甘えられる奥さんになるためには、日頃から相手のことを思いやる姿勢があってこそですね。(東城ゆず/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年05月21日結婚してしばらく経つと、恋人気分が消え、ラブラブな雰囲気から遠ざかってしまう夫婦も多いもの。でも一方で、結婚後何年経っても新婚のようなLINEを送りあっている人も存在します。複雑怪奇な人間模様分析を得意とする並木まきが、そんなラブラブLINEを3つご紹介します。文・並木まき1:「次のデートは…」「結婚して4年。途中、不仲になりかけたこともあったのですが、夫婦で努力して、ラブラブを保っています。最近、ふと“デートの相談”をしなくなったな〜と思い、あるとき私から『次はいつデートできる?』って、わざと恋人同士みたいな言い方で夫にLINEをしたら、そのやり取りがすごく楽しくて。それ以来、月に1回の夫婦デートの相談は、対面ではなくLINEでしています。デートスポットのURLも送りやすいし、何より、付き合いたてのような気分を楽しめていいですよ」(32歳女性/サービス)夫婦になると、対面でやり取りする方が多くなるかもしれません。そんなとき、あえてLINEでデートの相談をすれば、恋人同士のような気分を味わえるかも!2:「今日は何食べたい?」「夕食は毎日私が作っているのですが、結婚して2年くらい経ったときから、献立を決めるのが面倒になってきました。そこで、夫に『今日は何食べたい?』とLINEで聞いてみると、それが夫は嬉しかったみたいで、食べたいメニューを即答してくれたんです。私は献立を考える手間が省けて、夫は好きな献立をリクエストできるということで、その後は毎日、夫に食べたいものをLINEで質問しています。同棲していた頃のようなラブラブ気分も味わえるので、一石二鳥です」(33歳女性/美容関係)食事は毎日のことなので、献立を決めるのがストレスになる人も。献立決めの負担を減らしつつ、ラブラブな気分を満喫できるなんて、なかなかいいアイデアですね。3:「昨日の××、良かった!」「夫婦になって10年が経ち、いつの間にかお互いへの愛情が薄まっていることに気が付きました。さすがに危機感を覚えたので、お互いの愛情を復活させるべく、夫婦間でルールを作ってみました。それは、相手のいいところを1日1回LINEで送り合うというもの。『お皿洗い、上達したね〜』『昨日のメシもうまかったなー』など、小さなことでもいいので送っています。直接言う必要がないので、恥ずかしさもありません。この習慣を始めてからというもの、夫婦仲が明らかに改善し、ギスギスした雰囲気も消えました!」(34歳女性/パート)付き合いたての頃はパートナーのことを褒めていても、年月が経つにつれてその頻度は減ってしまいがち。意識的に相手を褒めるような習慣を作ることも効果があるようです。以上、夫婦のラブラブLINEをご紹介しました。夫婦の愛情を維持させるためには、お互いの努力が欠かせません。頑張ってくださいね!©Tim Robberts/gettyimages©Guido Mieth/gettyimages
2020年04月25日極楽とんぼの加藤浩次(50)が4月20日、『スッキリ』(日本テレビ系)に出演。緊急企画コーナー「一度作ってみたかった」で見せた、妻・カオリさんとの仲睦まじい様子が反響を呼んでいる。「長時間かかる豚骨スープを作ってみたかった」という加藤は、自宅で豚骨ラーメン作りに挑戦。その撮影係をカオリさんが務めた。調理する過程でためらう加藤に、カオリさんは「浩次のやり方でやれば良いよ」とアドバイス。またカオリさんが撮影係を担当するにあたって不安な素振りを見せると、加藤は「カオリの感性で撮れば良いよ」とフォローした。そういった互いを尊重し合うやりとりに、視聴者から称賛の声が上がった。《加藤家 夫婦円満すぎて 可愛すぎた。早く続きみたいし 浩次クッキング シリーズ化して欲しい》《加藤浩次夫婦が素敵な関係!2人の掛け合いが仲のいい夫婦感がよく分かる!》《結婚して子どもがいても名前呼びする夫婦は素敵って思っちゃう》「カオリさんはドラマなどにも出演していた元女優です。一目惚れした加藤さんのアプローチで交際に発展したそうです。その後2人は01年に結婚。一家でバラエティ番組に出演するほどの円満ぶりは有名です。『めちゃ×2イケてるッ!』(フジテレビ系)でビートたけしさん(73)が新居に乱入し、壁に釘を打ち付けてもカオリさんは寛容でした」(テレビ局関係者)今年で結婚20年目を迎える加藤。妻であるカオリさんに対する信頼は絶大だという。「加藤さんが悩んだときは、まずカオリさんに自分の考えが誤っていないかどうか相談すると聞きました。その信頼ぶりは、仕事にも反映されているようです。昨年加藤さんは吉本興業とエージェント契約を結ぶにあたって、個人事務所を設立。3人の子ども達が成長してきたこともあり、スケジュール管理は『妻に任せる』とも語っていました。現在、カオリさんは代表取締役を務めています」(前出・テレビ局関係者)視聴者に寄り添った発言で度々注目を集める加藤。カオリさんの支えが反映されているようだ。
2020年04月20日「いい夫婦」とは何でしょうか? 結婚生活が長いからといって仲良し夫婦とは限りませんし、ケンカばかりしていても実は仲の良い夫婦もいます。夫婦の形は、夫婦の数だけあります。その中で「いい夫婦」というのは、どんな夫婦をさすのでしょうか? ■つい人と比べてしまう…「いい夫婦」って何?子どもが大きくなるにつれて、保育園や幼稚園、習い事などで、同じくらいの子どもをもつママやパパと知り合う機会も増えるでしょう。そんな時、無意識のうちに比べてしまうことはありませんか?「あのおうちはいつもパパが率先しておでかけしていて、ママや子どもも楽しそう」「最近は、お父さんが保育園の送迎をするお宅も増えたのに、うちは…」「ママ友みたいに夫婦2人で出かけたいけど、夫はのり気ではないし」ついつい、夫とほかのパパを比べて、ため息をついてしまうこともあるでしょう。「いい夫婦って何だろう?うちはいい夫婦っていえるのかな…」という疑問が浮かぶかもしれません。そんな不安にかられてしまった時は、次で紹介する5つの項目でチェックしてみましょう。あなたらしい「いい夫婦」像が見えてくるかもしれません。■「いい夫婦」かどうかがわかる5つのチェックポイント夫婦として相性がいいかどうか、いわゆる「いい夫婦」かどうかは、次の5つの項目でわかります。いい夫婦チェック1:夫婦ケンカで言いたいことが言えるケンカが多い夫婦は一見、仲が悪いように思えますが、実はそうでもないのです。ケンカをするということは、お互いが本音を出せているということ。お互い、もしくは一方が我慢してケンカにならない夫婦は、いい夫婦とは言えないでしょう。いい夫婦チェック2:お互い好きなところがすぐ3つ挙げられる相手を尊敬する気持ちがなければ、なかなか好きなところは出てこないもの。それも、すぐに3つも出てくるというのは、お互いが相手に対して「いいな」と認めているところが、それだけ多いからです。いい夫婦チェック3:子どもが巣立った後の自分たちをイメージできる例えば、20~30代の夫婦なら、自分たちの30年後を想像してみましょう。そこに、変わらず2人でいる姿がイメージできるのであれば、同じ未来を見ている、同じ方向に向かっているといえます。いい夫婦チェック4:嫌いなことが同じ恋愛相談の時にもよくアドバイスするのが、「イヤなこと、嫌いなこと」が同じなら相性はいいということ。実は、価値観が合う合わないは、好きなものより嫌いなもののほうがはっきり表れます。趣味や食べ物の好みなど、好きなものが夫婦それぞれ違うのは重要ではありません。価値観が同じかどうかというのは、イヤだと思うこと、嫌いなことで判断します。人は、どうしても許せないことが同じなら、信頼も生まれるものです。いい夫婦チェック5:つらい時期を乗り越えた経験があるまだ若いご夫婦や結婚して間もないご夫婦は経験がないかもしれませんが、つらい経験を2人で乗り越えたことがある夫婦は絆も強いでしょう。例えば、夫が仕事でミスをした、育児が思うようにできないなど、その内容は何でもいいのです。要はネガティブな感情を共有したことがあるかどうかなので、結婚前にお付き合いをしていた時期を含んでもかまいません。この5項目、夫婦なら当てはまって当然のように思えて、実は5つすべてに該当する夫婦はごくまれです。意外とハードルの高い5項目なので、3つ以上なら「いい夫婦」、5つすべて該当したらパーフェクトな夫婦といえるでしょう。■いい夫婦チェックテストに不合格だったら…もし、前述の「いい夫婦」チェックが3つ未満だったら、逆に当てはまらなかった項目を意識的に取り入れればいいのです。例えば、日ごろから夫の好きなところを見つけるようにするとか、我慢しないで言いたいことを言ってみるとか、夫の嫌いなものを理解してみようとするなどです。チェックテストでは、自分たち夫婦に何が足りないのかが浮き彫りになります。それを埋めていくことで、より一層いい夫婦になれるわけです。夫が嫌いなものを無理に自分も嫌いになる必要はありません。でも「夫はどうしてこれが嫌いなんだろう…」と理解しようとすることは、価値観のすり合わせになります。また、子どもが巣立った後の未来がイメージできないとしたら、あなたの心の中に何か「引っかかり」があるのかもしれません。それは夫婦関係のマンネリかもしれませんし、子育てに没頭しすぎて夫との関係をおろそかにしているからかもしれません。もしかしたら、夫自身に興味がなくなっていることも…。その引っ掛かりが何なのかを自分自身に問いかけ、考えてみるといいでしょう。■ほかの夫婦と比べる必要はない子どもが成長するにつれ、同じような環境にある夫婦との交流が増えるため、ついつい自分たち夫婦と無意識に比較してしまうこともあるでしょう。しかし、夫婦の形は夫婦それぞれで、比較して上だと思って優越感を覚えることでもないですし、下だと感じて卑屈になる必要もありません。例えば、毎年11月22日の「いい夫婦の日」に選ばれている「いい夫婦 パートナー・オブ・ザ・イヤー」。選ばれているご夫婦の顔ぶれを見ると、必ずしも好感度の高い万人受けする方ばかりではないというのがポイントかもしれません。いい夫婦というのは、お互いに信頼と尊敬を持っているかどうかだと思います。それがあるなら、子どもと全然遊ばないお父さんであっても、家事を手伝わない夫だとしても、私はいい夫婦だと思います。その判別が簡単にできるのが、いい夫婦チェックテストでしょう。この5項目に当てはまっていれば、周りからどう見られても、世間とずれがあったとしても、自分たちの夫婦像に自信を持っていいのではないでしょうか。 エキサイトお悩み相談室で佐藤先生に相談する
2020年02月25日毎日一緒にいる夫婦の間では、ちょっとしたことでケンカになってしまうこともあります。仏教には「悪人同士」という言葉があるそうです。悪人同士であるとケンカが起きないという考え方です。悪人同士であれば、善人同士よりもケンカが起きてしまいそうですが、一体どういうことなのでしょうか。 お互いが善人で起こってしまいがちなこと妻:ゴミ捨てておいてって言ったよね夫:今日、会議で早く行かなくちゃいけなくて、時間がなかったんだよ妻:会議があるのは前日にわかっているのだから、早起きすればいいじゃない夫:そう思っていたけど、時間がなくなってしまったんだからしかたないだろう妻:自分の分担のことぐらい、ちゃんとやってよね!私のほうがいろいろ雑用やっているんだから!夫:ぼくのほうが君より早く家を出なければならないんだから、ちょっとくらい協力してくれたっていいだろう!多かれ少なかれ、どこのご家庭でもこのような夫婦の会話があるのではないでしょうか。お互いがそれぞれ自分の主張を正しいと考え、譲らない場合に起こります。このようにお互いが自分を善と考えている状況が、「善人同士」です。 お互いが悪人になるということ一方、お互いに悪人になるとどうなるのでしょうか。妻:ゴミ捨てておいてって言ったけれど、今日は忙しかったのかしら夫:今日、会議で早く行かなくちゃいけなくて、時間がなかったんだ妻:それを知らずに頼んでしまってごめんなさいね夫:僕も頼まれたときに、ちゃんと伝えれば良かったよ。ごめんね このように、それぞれの立場を考え、自分の思慮が浅かったことについて反省して、相手に対応している状況が「悪人同士」です。 実はみんな悪人同士で暮らしている!?友人や会社での同僚などとの関係を考えてみれば、多くの場合、「悪人同士」で接しているのではないでしょうか。お互いを思いやっているからこそ、自然にできているんですね。ところが、多くの時間を一緒に過ごし、思いやらなければならないはずの夫婦間では、なぜか「善人同士」になってしまうことが多くあります。家族であっても夫婦は他人です。夫婦仲がこのところ悪いなと感じたら、一度、「悪人同士」になってみてはいかがでしょうか。この場合、「お互い譲り合いましょうよ」というと、「僕は譲っているよ」と「善人同士」の会話が始まりかねませんので、「こんな話があるんだって」という会話から始めるとスムーズにいくのではないでしょうか。 実際に自分自身に非があったと思っていないと、嫌味な感じになってしまい、さらに状況が悪化してしまうこともあります。あくまでも相手を思いやることが前提ですので、そのあたりは気を付けてくださいね。 著者:ライター カトウ ヒロコメンタル心理カウンセラー・上級心理カウンセラー。また、フリーのWEBプロデューサー&ライターとして活動中。
2020年01月12日妊娠したり子どもが生まれた途端、夫との関係がギクシャクするようになってしまった、夫婦仲がうまくいかなくなったというお悩みを持つママは少なくありません。その反対に、子どもが生まれたことで、さらに仲が良くなる夫婦もいます。その違いは、どこにあるのでしょうか?今回は、「子がかすがい」になるタイプの夫婦と、逆に仲が悪くなるタイプの夫婦、その違いについて解説しましょう。■子どもが生まれて夫婦仲が良くなる3タイプ夫婦だけの時はとてもうまくいっていたのに、子どもが生まれてからケンカばかり。最悪の場合は、離婚にいたるケースもあります。実は、子どもが生まれて夫婦の関係が良くなるか悪くなるかのカギを握っているのは、夫。夫が好奇心旺盛で、育児すら未知の経験ととらえて面白がれるタイプなら、子育てを通して夫婦の絆が強まるようです。また、ペットを飼った経験がある人、ペットの世話などをいとわずに自ら進んでやる人は、子育てに向いているといえます。ペットと子どもを同列に扱うのは少々乱暴ですが世話好き、もしくは世話慣れしている夫なら、子育てに興味を持ちやすく、協力してくれるタイプが多いでしょう。意外なのが、特に仲が悪いというわけではないけれど、これまではマイペースで個別行動の多かった夫婦も子どもが生まれると仲良くなる傾向にあります。子どもを持つと共通の目標ができ、一緒に子育てをするようになって結束力が高まるのです。■子どもが生まれると夫婦ケンカばかりの3タイプ一方、子どもが生まれて仲が悪くなる傾向にあるのが、夫本人が仕事人間であったり、没頭している趣味がある場合。そういうタイプは、生まれた子どもを「自分の趣味(仕事)を邪魔する、足手まといな存在」と捉える傾向にあるようです。また、夫が家では甘えたがりの「かまってちゃん」タイプや、逆に「甘え下手」なタイプも、出産をきっかけに夫婦仲がこじれるケースが多いようです。かまってちゃんタイプは、妻の愛を独占する子どもに嫉妬を抱きますし、甘えたくても甘えられない甘え下手タイプは、感情のままに行動する子どもに対して「自分は我慢しているのに…」と怒りがわくのです。このように、子どもが生まれて夫婦仲が良くなるか悪くなるかは、妻ではなく夫の性格、資質によるところが大きいといえるでしょう。■父親になりきれない夫にイライラ…どう接する?もし、自分の夫が「趣味や仕事に没頭」タイプや「かまってちゃん」タイプ、「甘え下手」タイプだとしたら、どうすればいいのでしょうか?人は「わからないこと、未知なこと」に警戒心を持つ傾向にあります。男性は女性のように妊娠はできないし、おなかの中で赤ちゃんを育てることもできません。親になる実感がわかないまま、子どもが生まれたその日から「パパですよ」と言われても、気持ちが追いつかないのでしょう。出産までに父親の自覚が少しでも芽生えるように、例えば妊婦健診に同行してもらう、両親学級に一緒に参加するなど、おなかの赤ちゃんの成長や妊娠・出産・子育ての情報を共有してはいかがでしょうか。忙しかったとしても、健診の報告だけでもこまめにしておきましょう。また、かまってちゃんタイプに有効なのが、妊娠時期から「大きなお兄ちゃん」として妻が接する方法。いきなり父親を求めるから甘えたがりの夫には荷が重く、そんな夫に妻はイライラしてしまうのです。赤ちゃんと一緒に育ち、かつ一緒に赤ちゃんのお世話をするお兄ちゃん的役割を担うことで、かまってちゃん夫は赤ちゃんへの嫉妬心を持ちにくくなり、妻からの過剰な期待で追い詰められることもなくなります。手のかかる夫のことを「大きな子ども」と例える妻がいますが、実はこのスタンスは子育て中の夫婦が衝突しない秘訣なのです。■子育てでもめない! 夫の「居場所」作りどんなタイプの夫にも効果的なのが、家の中に子どもに侵食されない「夫の居場所」を作ること。例えば、書斎や個室まではいかなくても、リビングやダイニングのイスやソファなど、夫だけが使う場所を決めるのです。赤ちゃんがいようがいまいが、「ここはあなただけの居場所だよ」という夫のプライベートスペースを確保しましょう。子どもが生まれても、子どもが増えても、そこは絶対に空けておきます。部屋がどんなに散らかっていても、そこだけはきれいに片付けておくことも肝心です。子どもがいることで夫婦仲が悪くなるのは、「妻が自分を見てくれない」「子どもが自分のスペースを侵害してくる」と夫が感じてしまうことが根本的な原因であることが多いように感じます。妻はまず「子育てをしなくても、あなたはここにいていいのよ」という場所を夫のために確保し、「子どもは夫婦の邪魔をする存在」と感じさせないようにしましょう。特に、縄張り意識の強い甘え下手タイプや仕事・趣味に没頭系タイプには効果的です。ただし、リビングやダイニングなど子どもと同じ空間に夫の居場所を作った場合、子育てを手伝わない夫が視界に入ると「私ばっかり大変」とつらく感じることもありますよね。その場合は、もし可能なら夫の居場所は目の届かない場所、書斎や個室に設ける方がいいかもしれません。夫の姿が見えなければ、家事・育児をしてくれないことのイライラは感じにくくなりますし、顔を合わせないのでケンカにもならないからです。■悪化した夫婦関係、修復できるタイミングは?子どもが生まれ、すでに夫婦仲がうまくいっていない場合でも、関係修復は今からでも間に合います。子どもは、いつまでも赤ちゃんではありません。寝るか泣くかだけだった赤ちゃんも、1歳近くになれば歩き始め、体を動かす遊びなどパパとできるようになっていきます。すると、親子3人で出かけたり、公園や動物園などにパパと子どもだけでお出かけなどもできるようになるでしょう。男性は、そもそも赤ちゃんとどう接していいかわからず「怖い」「面倒くさい」と感じて、子育てや父親の役割を放棄することも。それで夫婦仲が冷えてしまうケースは少なくありません。しかし、人と人として向き合えるくらい子どもが大きくなれば、それにつれて親子関係も変わっていきます。子どもが歩き始める、言葉が少しわかるようになる、意思の疎通ができるようになるなど成長の節目がチャンス。夫婦仲が好転するきっかけとなるかもしれません。 エキサイトお悩み相談室で佐藤先生に相談する
2019年12月21日夫婦なのに「旦那の気持ちがわからない」といったことは、実際に多くあります。夫婦になると、恋人のときには見えなかったお互いの姿が見えて、ついイラっとすることもあるでしょう。しかし、どんなにイラっとしていても、縁あって一緒になったのですから、「できるだけ仲良くしたい」が女性の本音ではないでしょうか。仲をわざと悪くしたいと考える人は少ないはずです。そこで、今回は夫と仲の良さを保つ方法を4つご紹介します。■ 情緒を安定させる「妻に言いたいことは、急に機嫌を悪くするのはやめてほしいということですね。僕からすれば、女性の体調のことは分からないこともある。あと、『その言い方ムカつく』と言われても、何に怒られているのか唐突すぎて分からないんですよね。説明するのは、面倒臭いかもしれない。でも、言ってくれないと夫婦でも分からないことってあると思うんですよ」(Sさん・35歳男性/看護師)友達に急に機嫌が悪くなる人がいたら、「関わりたくないな」と思う人も多いはず。だからこそ、気をつけますよね。ついつい毎日いる心地よさから、甘えが出てしまい夫にキツく当たってしまう人も多いはず。ついカッとなってしまうことは、誰にでもあるかと思います。そんなときは一度踏みとどまって、冷静に考えてみると良さそうです。■ 命令口調で言わない「仕事をしている僕と、家事をしている妻で大変さを比べる必要も、そのつもりもありません。でも、休日は、ゆっくりしたい時もある。それなのに、妻は上から目線で『子供の面倒をみてよ』とキツくいうんです。僕は命令口調をしてくる人が好きではありません。妻が大変なのも理解するつもりだし、せめて対等に休日の分担を決めたいです。いきなり『やってよ』は、気分悪いですね」(Hさん・38歳男性/保育士)お願いされたら、気持ちよく手伝えるもの。たまに頼みごとをしている立場なのに、「その命令口調、嫌だな」と思うことありますよね。知らず知らずに夫にしていないか注意が必要ですよ。何かをお願いするときは、相手の立場になって考えてから伝えるといいでしょう。■ 旦那の仕事に口を出さない「仕事が少しでも残業になると、『ブラック企業ね』とか言う妻。僕の仕事のさばきに、文句をつけられているようで嫌です。すごい悲しくなる。仕事に口を出されると、男としてプライドを傷つけられた気分になるんですよね。文句を言いたい時もあるだろうけど、『大変ね』くらい言ってほしいし、家では仕事の話をしたくないです」(Wさん・31歳男性/経理)仕事に口を出すのは、夫であってもやめましょう。実際に仕事をしているのは、夫なのですから、あれこれ口を出すと「うざい」と思われてしまう可能性が高いです。一生懸命やっていることを否定された時、あなたも悲しくなるのと一緒です。好きになった男性のことを信じて見守ることも大切でしょう。■ 子供を優先しすぎない「子供を優先されすぎると、妻ではなく母親として見てしまう。僕も妻のことを『大切にしたい』と思っているのに、あまりにも子供ばかり構われてしまうと面白くないですね。僕だって妻に甘えたい時がありますし、話を聞いてほしい時くらいあるんです」(Nさん・29歳男性/警察官)二人の子供とはいえ、妻が子供に構いっぱなしなのは、夫だとしても寂しいようです。子供を優先するのもいいですが、夫の話を聞いてあげることも妻の大事な役割のようですよ。「あなたとの子供でしょ!」と怒りたい気持ちを抑えて、まずは夫の話を聞くとうまく行くかもしれませんよ。■ 夫にイラっとする前に自分を見直して結婚して一緒に住むと、恋人の時には感じることのなかったところが「ムカつく」と思う人は、多くいることでしょう。夫たちにも、妻に言えないような言い分が存在し、そのためムカついているのです。夫婦は、思いやりがあってこそ。一緒に住む上では、自分も夫に愛情をもち「親しき中にも礼儀あり」の姿勢を忘れないよう、接していきたいですね。(東城ゆず/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年11月01日2018年2月生まれの男の子を育児中のみーすけです。 産後9カ月くらいのとき、夫婦仲が最悪も最悪でした。 これは本当に私がひどいと思うけど、こっちにも言い分があってですね〜……。風邪気味なのにオールで飲み明かして、午後に帰ってきた夫に対する怒りで、高熱が出ようが心配なんてできなかったのでした。 「風邪ひいたときに何もしてくれなかった」って言われたんだけど、「何もしてもらえない状況を作ったのはあなたよ!」って返しました。 あなたは今戦力なの!むしろ風邪ひいてごめんくらいないの!?看病なんてしてる余裕ないわ!!それに氷枕つくって、ポカリもコンビニのうどんも買って少しは看病したのに、何もしてくれなかっただと……??意味不明。たまには早く帰ってきてくれよ。お願いだからって、いつも思ってました。そう言っても仕事だから、付き合いだから、理解がないって言われて、伝えても無駄だとわかったので、当時はイライラすることしかできなかったです。 今はほとんど不満に思いません。むしろラッキーくらいの勢いです。 パパがいるとテンション高すぎてそまくんが本当に寝ないので!いつまでも私の上で飛び跳ねてズタボロにされます……! 監修/助産師REIKO著者:イラストレーター 絵日記ブロガー みーすけ2018年生まれの男の子を育児中の絵日記ブロガー。日常をマンガにしてブログを更新中! ネットで子育て情報を検索するのが趣味。最近の悩みは赤ちゃんのおもちゃを買いすぎてしまうこと。
2019年10月20日夫婦仲が悪い男性の中には、不倫を狙って他の女性にLINEを送る人もいるようです。複雑怪奇な人間模様分析を得意とする並木まきが、そんな男のカン違いLINEを3選ご紹介します。文・並木まき1:「カミさんと喧嘩したから、家に帰らなくても平気」「職場の先輩で、女遊びが激しいとウワサの男性がいます。その人とLINEを交換してしまったんですけど、ウワサ通り私にも『今日、暇?飲みに行かない!?』とお誘いが届きました。『カミさんと喧嘩したから、家に帰らなくても平気』とも送ってきたんですけど、これって、お泊りしようと誘っているってことですよね?既婚者のくせに軽々しくLINEでそのように言ってしまう神経がよくわかりません」(30歳女性/コンサルタント)夫婦仲が悪いことを公言し、さらに「帰宅しないでいいから飲みに行こう」とは、なんとも大胆なお誘いです。ここまであからさまに誘われると、ついノリで飲みに行ってしまう女性もいるのでしょうか……。2:「好きな人できたら、離婚するつもりだから」「飲み会で知り合った男性からしつこく誘われているのですが、その人は既婚者。私は不倫などしたくないので、できるだけ波風を立てないようにお断りをしています。しかし、その人からは『俺さ、好きな人できたら離婚するつもり。だから不倫とか考えなくていいよ』ってLINEがくるんです。もしそうなら、離婚してから女を口説けよ!って思ってしまうのですが……。これでダマされる女っているんですかね?」(32歳女性/ネイリスト)不倫したくて仕方のない既婚男性は、耳ざわりのいい言葉を次々と女性にLINEして、口説き倒そうとする人も多いです。3:「ウチの奥さんも彼氏いるから!」「友達が主催したBBQで知り合った既婚男性から、付き合おうと誘われて困っています。私は既婚者とは深い仲になるつもりはないので、できれば友人でいたいのですが……。この前は、ちゃんと自分の素直な気持ちをその人に伝えたんです。すると『大丈夫。ウチの奥さんも彼氏いるから!慰謝料を払うような事態には絶対ならないよ!』と、意味不明な説得LINEが届きました。そういう問題じゃないと思うんだけど……」(29歳女性/印刷)「妻も不倫をしているから問題ない」とは、ずいぶんと勝手な物言いです。また、不倫を避けたい理由は慰謝料の問題だけではありません。浅はかすぎるLINEですね……。不倫願望のある男性が女性に送るLINEには、とんでもない内容のものもあります。みなさんも、こんなLINEが届いたら、毅然とした態度でNOを突きつけるのがベストでしょう。© bixstock /shutterstock© LightField Studios /shutterstock
2019年06月26日夫婦の会話は、子どもの成長に大きく影響を与えるもの。さらには、家庭そのものを左右するもの。でも、夫か妻のどちらか一方だけが「今日から変わるぞ!」とひとりで意気込んでも空回りしがちです。どうしたらいいのでしょう?『賢い子を育てる 夫婦の会話』(あさ出版)著者の天野ひかりさんに、夫婦のコミュニケーションをもっとらくにするヒントを教えていただきました。お話をうかがったのは…「NPO法人親子コミュニケーションラボ」代表天野ひかり(あまの・ひかり)さんNHK「すくすく子育て」元キャスター、現在はフリーアナウンサーとして活躍中。自身の結婚、出産、育児と仕事の両立を経験したことで子育ての重要性を認識。 「NPO法人親子コミュニケーションラボ」 を立ち上げ、子どもの自己肯定感を育むための、親子のコミュニケーションを力をのばす講座や講演を全国で行う。ベストセラー『子どもが聴いてくれて話してくれる会話のコツ』(サンクチュアリ出版)著者。天野ひかり公式サイト ■「夫婦の会話がない」という悩み、実は思い込み?――忙しい夫が夜遅く帰ってきて、せいぜい言葉を交わすのは5分程度…。そんなふうに感じている人は多い様子です。天野ひかりさん(以下、天野さん):「夫婦の会話がない」と悩んでいる方は確かに多いですね。でも、本当にそうでしょうか? よくうかがってみると、なぜか子どもに関することは“夫婦の会話”ではない、と思い込んでいる方も多いのです。たとえば、「夫婦で話すことといえば、子どものことくらいです」という方がかなりいらっしゃいますが、いえいえ、子どもの話題も立派に夫婦の会話なんですよ。「今日、こんなことが学校であったんだって」「へえ、頑張ってるね」…これも立派に夫婦の会話。恋人時代のような甘い内容だけが夫婦の会話とは限りません。夫婦になって子どもができたら、会話が変わるのは当然なのです。――なるほど…。子どものことなら、けっこう話しているかもしれません。天野さん:「夫婦で共通の話題がない」「夫婦の会話が盛り上がらない」といった言葉もよく耳にしますが、なにもきちんとした“お題”がなくてもいいのです。日本人は律儀なところがあるので、会話には「目的」や「お題」があってしかるべき、と思いがちです。でも、「今日は蒸し暑かったね~」「明日はちょっと涼しくなるみたいだよ」…こんな、何気ない言葉のやりとりも会話。なにか話さなくては、話題を提供しなくてはと意気込む必要はないのです。――意気込まずに、夫婦の会話を変えるヒントって、あるのでしょうか。天野さん:まず、あらためて「家族になっていこう」という意識を再確認しましょう。「こうしてほしい」という要求や不満ばかりを相手に押しつけるのではなく、「もっと家族になりたい」という気持ちを相手に対してもてれば、会話が弾もうが盛り下がろうが、どちらでもいいかなと私は思っているくらいです。たとえば、2人でなにかを食べながら「このアイス、すごくおいしいね」といった「共有」もすてきですよね。肩に力をいれず、自然に会話を楽しめばいいのです。お互いの根底に「家族」という意識があれば、さり気ない会話でも気持ちに深みが増すものなのです。■口を開けばけんかばかり…夫婦で楽しく話す3つのヒント――でも、会話のつもりがいつのまにか口論に…。そんなつもりはないのに、なぜかいつもけんかになってしまう。こんなケースも多々あります。天野さん:お母さん向けの講座でお話をうかがうと、「夫は私の話を聞いてくれない」「夫は文句しか言わないから、話すのがイヤなんです」「何度言っても手伝ってくれないから、あきらめました」といった声が本当にたくさんあがるんです。対して、お父さん向けの講座では「家に帰ると、妻は文句ばかりで、ついこちらも頭にきてしまう」「手伝うとダメ出しされるからやる気が出ない」という意見が多数あります。でも、よーく双方の話を聞いてみると、この不満の底には、夫婦お互いの「もっと自分のことをかまってほしい、もっと頼ってほしい」という気持ちが隠れているんですね。この点をうまく出せると、夫婦の会話のとげとげしさもグンと減るのです。つい「相手はわかっていて当然」という前提で話を切り出しがちですが、まず、この常識を自分の中から捨てることから始めましょう。これをふまえて、次の3つのヒントを実践してみましょう。夫婦の会話が少しずつ、変わってきますよ!ヒント1:主語を「YOU」から「I」に変換する天野さん:会話を増やすことより、自分の理想とする家族像を思い出してみましょう。あなたは、どんな家庭が理想でしょうか。平日はお互いに助け合って家事をこなし、休日はのんびり、二人で散歩…? もしそうなら、これを言葉にして話してみましょう。かんたんに話せるコツは、主語を「I」にしてみることです。「あなたは、ゴロゴロ寝てばっかりだよね!」ではなく、「私は、いっしょに散歩に行きたいんだけどな」という具合です。ついけんかになってしまうのは、ひと言めが、つい“相手への要望”で始まってしまうから。これは、裏を返すと相手への非難につながりますよね。YOU(あなた)を主語にして話し始めると、相手を責めたり、勝手に相手を「○○な人」と決めつけてしまいがち。当然、相手もいい気持ちがしないので、要望も伝わりにくくなるのです。日常から主語を「I」にするよう意識していれば、子どもも「自分の気持ちを素直に人に伝えられる」ようになります。ヒント2:大変なときは頼る天野さん:忙しいときは、ひとりで抱え込まずに「手伝ってほしい」と素直に頼るのが正解。我慢したり、あきらめていては、自分の不満も募る一方です。ただし、気をつけたいのは「私だって忙しいんだから、お皿くらい洗ってよ」という主張や要求だけの一方通行になってしまうこと。これではなんの進展も見られません。そこで「今日は早く出なくてはいけないから、これをひとりで全部こなすのは、つらい。手伝ってほしい」と自分の大変さを話して「頼る」ことができるといいですね。相手に「いっしょに協力して乗り越えよう」と思えるようにすることです。こんな夫婦の会話を見ていれば、子どもも「困ったときは人を頼っていい、人に話していいんだ」と実感することができますよ。ヒント3:相手が「言われたい言葉」を会話に盛り込む天野さん:私が5万人を超える親子と接して、たくさんの夫婦から聞いた「うれしかった言葉」「言われたい言葉」。中でも、夫が妻から言われてうれしい言葉をピックアップしました。これを会話に取り入れてみましょう。●「今日もお疲れさま」なんと、夫が妻に言われたい言葉のナンバーワンです。しかし、これは妻だって同じですよね。夫も大変だったけれど、私だって大変だった。でも、自分が言えてないのに、相手にだけ求めていませんか? こちらから声をかければ、相手も同様に返しやすいものです。夫婦はお互い様。「自分の要求は相手の要求と同じ」だということを思い出してみましょう。●「毎日ありがとう」「私は言われないのに、自分だけ言うのはしゃくにさわる!」という妻の意見もあります。でも、妻のこのひと言で、夫の仕事のパフォーマンスが格段に上がるという研究結果も出ているんですよ!●「やっぱり頼りになるね」妻にこそ、いちばん認めてほしいと夫は思っているのではないでしょうか。「後片づけありがとう。やっぱり頼りになるね」など、“あなただから”いう特別感を日ごろから伝えてみましょう。これはうれしいし、頑張りがいもあるものです。そして、このような言葉を普通に交わしている家庭で育つ子どもは、きっと誰に対しても「素直に感謝を伝えられる」ようになるでしょう。ほんのひと言を変えるだけで、夫婦の会話がステップアップ。それが夫婦だけではなく、そばで聞いている子どもにもいい効果を与えます。最終回は、夫婦の会話で陥りがちな「堂々巡り」から脱出するテクニックをうかがいます!参考図書: 『賢い子を育てる 夫婦の会話』 (あさ出版)天野ひかり 著/汐見稔幸 監修夫婦の会話は、子どもの成長に大きく影響を受けている! 「夫婦の会話」で磨かれる子どもの「5つの力」と「夫婦の会話」の心得とコツについて、わかりやすく解説した一冊。
2019年06月23日「けんかするほど仲が良い」けんかができるのは信頼している相手だからこそ、という意味でしょう。皆さんはどのくらい夫婦けんかをしていますか?「日常茶飯事」「時々」「けんかは一切しない」とさまざまかと思いますが、実はけんかには「良いけんか」と「悪いけんか」があります。良いけんかをすると夫婦仲はいっそう深まりますが、悪いけんかは関係性を悪化させる恐れも…。今回は「良いけんかの仕方」について、考えてみることにしましょう。 ■悪いけんか「夫を深く傷つける4つのタブー」けんかをするときには、きっかけとなる言葉や出来事があるものですよね。ささいなことではじまった夫婦けんか。それが、良いけんかになるか悪いけんかになるかは、「口をついて出てしまった内容」によって判断できます。それによっては、ゆくゆくは夫婦関係の破綻につながっていくものも…。「悪いけんか」と認定できるのは、主に次のような内容です。・夫の人格を否定する。・すでに終わった(かたがついた)過去の出来事を持ち出す。・夫の両親や兄弟など、第三者を悪くいう。・夫の社会的な立場をけなす。例えば、「そんなに悠長に構えてて大丈夫なの?」「いうことが細かすぎてうっとうしいんだけど」など人格を否定する。数日前ならまだしも数カ月、数年前の出来事を持ち出して相手をなじる。夫の家族や関係のある第三者の悪口をいう。「そんなんだから部下がついてこないんじゃない?」など、夫の仕事上の立場についてバカにしたり、けなしたりする…。もし、自分がいわれた側であったら、嫌な気持ちになりますよね。このような内容のけんかは、あとから「いいすぎた、ごめんね」と謝っても、夫の心に「自分(親、仕事)のことを妻はそんな風に見ていたのか」という驚きと失望が残ってしまうものです。すると、妻に対して100%の信頼感、安心感が持てなくなってしまうでしょう。そういった気持ちが積もり積もれば、妻への愛情も薄れてしまうかもしれません。でも「傷つけるのは分かっているけれど、つい口に出してしまう」という人もいます。どうして、妻は夫の信頼を裏切ることをいってしまうのでしょうか。それは、もしかしたら妻のなかに「自分が絶対正しい」という思いがあるからかもしれません。「夫のほうが悪い点を正すべき」「夫に私の言い分を認めさせたい」という強い信念を持っていることが、悪いけんかを引き起こしている可能性があるのです。■けんかの目的は?「カチンときた時の第一声」では、悪いけんかを良いけんかに切り替えるには、どうすれば良いのでしょうか。良いけんかとは、言いかえれば「建設的なけんか」のこと。「どちらが正しいか」を明らかにするのではなく、自分と相手との「違いを知る」ことを目的とします。まずは「私は〇〇だと思うけど、あなたはどう思う?」という働きかけをしていくのです。例えば、「趣味(ゲーム)にお金を使い過ぎな夫」に対し、苦言を呈したいと思っているとしますよね。普通なら「3万も使うなんて信じられない! 何が楽しいの?」とストレートに言ってしまいそうです。でも、そう頭ごなしに言われたら、「勝手だろ」と夫も対抗したくなりますよね。そんな「悪いけんか」を避け、夫の趣味を否定せずに建設的な言い方をするとどうなるでしょうか。「私はゲームに3万円も使うのはもったいないと思うけど、あなたはどう? ゲームは半分くらいにして、残り半分は2人でおいしいものでも食べに行かない?」このような声がけに変わるでしょう。「あなたはどう思う?」とまずは夫の気持ちを大事にすることで、ひと言物申してやる! という怒りもわきにくくなります。「盗人にも三分の理」ということわざがあるように、どんなにこちらの言い分が正しい状況でも、相手にだって相手の言い分が必ずあります。窮地に立たせず、逃げ道をつくってあげる、というのも大事なことではないでしょうか。反対に、相手からカチンとくる言い方をされたときはどうしたらいいのでしょうか。売り言葉に買い言葉では建設的とはいえません。そんなときは「その言い方は腹が立つよ」「今の言葉、すごく傷ついたよ」など、自分の気持ちを言葉にして返すようにすると良いでしょう。「ほんとにイライラさせるよね」などと感情に任せて相手を攻撃するのではなく、どう感じているのかを伝える。そうすることで、感情そのものに振り回されず、冷静に話し合うことができるはずです。■「けんかは悪いこと」の思い込みがあなたを苦しめる「けんかはなるべくしないほうがいい」育ってきた環境にもよりますが、ほとんどの人がそう思うでしょう。特に女性は、けんかそのものを否定的にとらえ、ほかの人と衝突するくらいなら自分が我慢すればいい…と、不満を心に溜めている人が多いように感じます。しかし、溜まった不満は自然に溶けてなくなるものではありません。いつか必ず、さまざまな形となって外に出てきます。けんかができるということは、「相手は絶対、自分を嫌わない」という信頼関係が前提となります。不満を溜め込むくらいなら、日々小さなけんかをくりかえしてガス抜きしたほうが健康的で、気持ちの良い日々を過ごすことができると思います。それに良いけんかは相手をより深く知ることができる手段でもあります。どんな話、言い方で怒るのか、自分とどこが違うのかを出し合うことで互いの妥協点がわかり、より快適な関係になれると思います。だから、けんかを必要以上に避けることはないのです。ただ、だからといってやみくもにけんかをするのもおすすめしません。特に子どもの前でのけんかは絶対にやめましょう。子どもは話の内容を理解できなくても、パパとママの怒った表情や飛びかうピリピリしたエネルギーを感じ取るもの。結果、漠然とした恐怖や不安感を抱いたり「自分が悪いことをしたのだろうか」と自分を責めたり、「なんとかパパとママを仲良くさせなくちゃ」と子どもなりに間を取り持とうと、気持ちを抑えて良い子を演じるようになってしまうことがあります。良いけんかにしろ悪いけんかにしろ、カッとなって声を荒げそうになったら、まずは一旦深呼吸。そして、夫に「2人で話したいから、この続きは夜に話していい?」と提案してみるといいでしょう。こらえきれず子どもの前でけんかに発展してしまったら、早めに切り上げるのが肝心です。「はい、仲直り! ママとパパはけんかするほど仲が良いんだよ~」と仲直りするところまでを見せるようにしましょう。夫婦のけんかは子どもの前ではしない、という約束事を踏まえつつ、建設的な「良いけんか」は心の健康にもおすすめです。「雨降って地固まる」ではありませんが、それを経てより一層、夫婦の関係は深まるのではないでしょうか。
2019年05月30日こんにちはとまぱんです。「令和ママ川柳」という企画で一句読まさせていただきました。いつもふざけた記事や漫画を書いてますが今回だけ少し真面目に書いてみました(笑)。■夫が「ありがとう」「おつかれさま」を言ってくれない!みなさんはご主人に日頃「ありがとう」「おつかれさま」と言われていますか? 私は以前全く言われていませんでした(笑)。もちろん、夫に何かしてあげたときは「ありがとう」と言ってくれますが、育児に関して「ありがとう」「おつかれさま」を言われたことがありませんでした。私は仕事から帰ってきた夫に「おつかれさま」と言うのに、夫は私に何も言わない...。私も今日一日育児がんばったのに! 疲れているのに!私の気持ちを理解してくれていない!そんな気持ちが大きくなり夫にあるお願いをしました。それを伝えて1週間くらいは言ってくれましたが、その後はまた言ってくれず…(笑)。しかし、夫が娘を数時間一人でみたり寝かしつけをするなど、夫もたくさん育児をやっていくうちに「寝かしつけありがとう」「今日もおつかれさま」など言ってくれるようになりました。■「ありがとう」「おつかれさま」を言われると安心する「ありがとう」「おつかれさま」。この言葉を言われるとすっと体が楽になるんですよね。自分をちゃんと見てくれている、理解してくれているという気持ちになります。こういう安心感は育児をする上でとても大切なのかな~と思います。育児は女性がするものという概念がまだまだ強いですが、そのような概念はパパを無意識に非協力的にしてしまい、孤独に育児をするママが増えてしまうのでは…と思います。令和の時代はそんな概念を振り払い、パパも育児にちゃんと寄り添う、「ありがとう」「おつかれさま」とママに伝える。ママも一人で抱えずにパパにヘルプをきちんと伝える。(でもパパが仕事で疲れて聞いてくれない、何度言っても理解してくれないことってありますよね。私は何度か粘り強く伝えました…笑)そんなパパとママがお互いに「おつかれさま」「ありがとう」を言い合える時代になればいいなと思います。\「1人で抱える」は平成でおしまい!/「令和ママ」は「OPEN子育て」主義! 家事も育児も1人で抱え込む時代はもうおしまい! 3つの「OPEN」 をキーワードに、もっとオープンな子育てをしませんか?平成から令和に変わるこの時代の変わり目に、ウーマンエキサイトは「平成」ママを調査結果から振り返り、新しい時代「令和」を生きる新しいママ像を提案します。■令和の時代に期待することを詠む「#令和ママ川柳」も大募集!最優秀賞の方には「令和(=018)」に合わせて賞金18万円を贈呈! さらに100名様以上の方を対象に数々の賞をご用意しています。応募期間は2019年4月23日(火)~2019年6月16日(日)23時59分まで。>>>「#令和ママ川柳」のご応募や詳しい応募要項は こちら から!
2019年05月27日いつまでもずーっと彼氏と仲良く暮らしたいというのは誰もが夢見る未来ですよね。その夢を叶えたラブラブ老夫婦の秘訣を探ってみました。挨拶は毎日、欠かさずに朝起きたら「おはよう」、帰って来たら「おかえり」「ただいま」など、挨拶は生活の潤滑油です。たとえ、ケンカをしてしまって気まずいなと思っていても、無視は絶対にダメです。挨拶ひとつで、お互いの心が和みます。ケンカを長引かせないコツとも言えます。ケンカが長引くと思わぬ行動を引き起こし、取り返しのつかないことになりかねません。どんな時でも、必ず挨拶をしようというのを二人の決め事にしておくとよいでしょう。過干渉は避ける相手のことが好きになればなるほど、何もかも知りたいと思う気持ちが募ります。それは自然なことですが、たとえ夫婦といえども踏み込んではいけない境界線があります。「昨日、誰とどこで何をしていたの」と聞きたい気持ちをぐっと抑えることも大切です。相手が言いたくないことを、細かく聞いたりしてはいけません。携帯電話や封書など勝手に見るのはもってのほかです。お互いのプライバシーを尊重し、なおかつ、相手を心配させない気遣いを身につけることが長くラブラブ度を保つ秘訣です。家族の悪口は言わない結婚は、お互いの愛情の合意により成立します。しかし、相手の家族との付き合い方も大切なことです。嫁姑の関係や、相手の兄弟姉妹と気が合わないなど、難しいこともあるでしょう。時には我慢も必要です。そういった悩みを相談するのは構いませんが、相手の家族を貶めるような悪口はNGです。感謝の気持ちを伝える長く仲良くしたいと思うならば、常に相手に感謝をしましょう。それは言葉にしなければ伝わりません。言わなくてもわかっていると思っていたというのは幻想です。どんな小さなことでも「ありがとう」と声に出して言いましょう。「ありがとう」はずっとラブラブでいるための魔法の言葉です。運転をしてもらった時、荷物を持って貰った時など、やってもらって当たり前だと思わずに、「ありがとう」と言ってみてください。もっと愛情が深まるはずです。
2019年05月16日旦那さんといつまでも仲良しでいたいですよね。旦那さんが喜ぶ一言についてご紹介していくので、ぜひ今後の結婚生活の参考にしてください。尊敬する気持ちで!「すごい」やはり旦那さんは奥さんから褒められることで、もっと頑張ろうと思えるはずです。例えば、重い物を持ち上げてくれたり、分からないことを教えてくれたりした時など、「すごい」と褒めてあげてくださいね。付き合いが長くなるほど、恥ずかしくて言えないことも増えるかもしれませんが、尊敬の気持ちを持つことはとても大切なことです。存在を肯定する!「助かる」「あなたがいてくれて助かる」「あなたがいてくれてよかった」など、自分の存在を肯定してくれる言葉を掛けられたら嬉しいものですよね。旦那さんが積極的に育児や家事に参加してくれた時などに、こういう言葉を伝えるようにしてみてください。何かしてくれた結果がたとえ満足のいくものではなかったとしても、「どうしてこんなことするの」「自分でやった方がいい」とは言わないようにしましょう。行動してくれたということに焦点を当て、褒めてあげるのがポイントですよ。褒められることにより、もっと何かしてあげたいという気持ちが出てきて、行動を起こしてくれるようになるはずです。見た目も大事!「かっこいい」付き合い始めの時は、旦那さんに対して「かっこいい」と思ったり、直接言葉にして伝えるという方もいるでしょう。もしなかなか言う機会がなくなったなと思うようになったら、「やっぱりあなたはかっこいい」と言ってあげると喜ぶはずです。もっとオシャレに気を使うようになったり、奥さんに対しても「キレイだよ」という言葉を言ってくれるようになるかもしれませんよ。気持ちを伝えよう!「安心する」旦那さんと一緒に居るとリラックスして、本当の自分を見せられると思う方も多いでしょう。ただ一緒に居るだけで幸せな気持ちになるというのは特別なことですよ。旦那さんに対して、「一緒に居ると安心する」「こんなに安らげる人は初めて」などと、人柄を褒めてあげましょう。奥さんのことをもっと大切にしようと思ってくれるはずです。
2019年04月26日世間では“倦怠期”や”仮面夫婦”が当たり前のように言われていますが、もとを辿れば愛し合って結婚したふたり。長く仲良くしていたいと思って結ばれたはずです。そこで今回は、夫婦仲が長続きするための、とっておきの“ヒミツ”をご紹介。難しいことはありません。ちょっとした心がけで、仲良しな関係は長続きさせられるのですから……!■ ふたりで過ごす時間のバランス結婚したからと言って、ずっとふたりで過ごそうとすると、疲れてしまいます。たとえば、夫婦だからといって、必ず食事を一緒に取らなければならない、というわけではありません。待つほうもイライラしますし、待たれているほうも焦ります。思うように寄り道もできないと、“ふたりで過ごす時間”自体が、苦痛になってしまうことも……。食事に限らず、ふたりで過ごす時間は、タイミングが合えば、ぐらいの構えで。そっちのほうがお互いに楽に過ごすことができます。ただし、ひとりの時間ばかりでは、一緒に暮らす意味が薄れてきます。無理のない範囲でふたりの時間を作るのが大切。お互いのひとり時間とふたりの時間が心地よいバランスになるよう、意識してみましょう。■ お互いの予定を報告しあう夫婦でよくもめることのなかに、“予定を言ってくれない”ということがあります。休日の予定だけわかればいいのか、夕飯を食べるのかどうかを知りたいのかなど…。どこまで報告するかは関係性にもよりますし、こと細かになにもかも報告する必要はありません。ただ、お互いに“違う人間”と一緒に住んでいるということを、忘れないようにしてほしいのです。“毎週日曜は夫婦で朝ごはんを外で食べているのに、来週は休日出勤になった”というように、自分の予定変更で相手の予定が変わるようなことがあれば、言っておくのがマナーです。夫婦仲が長続きするカップルは、相手に影響があるような予定をきちんと伝えあっているもの。ちょっとしたことですが、お互いを尊重する気持ちがないとできないことですよね。■ スキンシップの継続スキンシップは心の距離を縮めるための最適な方法です。逆に言えば、スキンシップが無くなると、気持ちは離れやすくなります。セックスレス夫婦からは「いまさら、なにから始めていいかわからない」という言葉をよく聞きます。手をつなぐ、ハグ、キスなどは、一度しなくなるとタイミングがつかめなくなるもの。お互い慣れ親しんだ間柄だからこそ、完全にやめてしまうと再開が難しくなってしまいます。「最近スキンシップしてないな」と感じたら、少し意識してふれあえる時間を作ってみてください。ポイントは“内容”ではなく“継続”です。肩をもむ、ちょっとだけ腕を組む、などでもOK。そこから自然とふたりの関係も穏やかなものになっていくはずです。■ おわりに仲の良い夫婦であり続けるためには、たまに大きくときめくことよりも、小さな心地よさを積み重ねていくことが大切。「夫婦なんだから、もういいだろう」と思ってやめてしまったことがあれば、少し取り戻してみませんか?(矢島 みさえ/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年04月26日結婚生活は楽しいことばかりではありません。時にはイラっとして「あ~あ、なんでこんな人と結婚しちゃったんだろ!」と夫に対して思う時もあるでしょう。では、世の妻たちは夫の仕事や年収について、どんな不満を持っているのでしょうか?今回は、与信管理ASPクラウドサービスを提供するリスクモンスターが20~49歳の既婚女性600人を対象に実施した第6回「離婚したくなる亭主の仕事」調査の結果をご紹介しましょう!■ 妻が最も不満に感じる「夫の年収」はいくら?調査ではまず、「夫の仕事に対する満足度」について尋ねました。ふじよ / PIXTA(ピクスタ)「夫の仕事に不満がある」と答えたのは全体の47.2%。前回から1.8%減少しているものの、およそ半数の妻たちが夫の仕事を快く思っていないことが分かります。プラナ / PIXTA(ピクスタ)中でも、最も不満が多いのは30代で53.5%も!20代は前回の53.5%に比べ46.0%と大幅に減少しているのが目立ちます。年収毎に見ると、「夫の仕事に不満がある」と答えた女性が最も多かったのは「300万円未満」の66.7%。前回から14.7%のジャンプです!その後、不満は緩やかに減少し、「1,000万円~1,500万円」ではかなり少ない14.3%。しかし、1,500万円以上でまた大ジャンプ!「1,500万円以上」と答えた妻の40.0%と、年収が高ければいいいというものではないようです。CORA / PIXTA(ピクスタ)もしかしたら、年収が1,500万円以上の夫は忙しすぎて家を空けることが多く、かえって妻が不満を抱くのかも!?Ushico / PIXTA(ピクスタ)次に、「夫の仕事が原因で離婚したい」という妻の確率を見てみましょう。全体平均は9.2%と1割に満たず、不満度の高い300万円以下でも15.8%に留まっているのに、1,500万円以上がなんと40.0%も!高給取りすぎるとかえって夫婦仲がぎくしゃくするものなのでしょうか……。■ 夫の仕事に不満を感じる主婦の理由1位は?調査では次に、「夫の仕事に不満がある」と答えた人の理由を聞きました。すると、圧倒的に多かった理由は「給料が低い」(73.5%)!2位は「残業が多い」(37.1%)、3位は「休みが少ない」(19.1%)という理由でした。ほかにも、「福利厚生が不十分」、そしてズバリ「ブラック企業」など、夫が勤務する会社の勤務形態や待遇の悪さに辟易している……という妻が多いようです。foly / PIXTA(ピクスタ)ブラック企業に勤務して疲弊する夫と、給与や休日、福利厚生を含む待遇の悪さに憤る妻……という構図が浮かび上がってきそうですね!以上、妻たち600人に聞いた「離婚したくなる夫の職業」についての調査結果をご紹介しましたが、いかがでしたか?BlueBeans / PIXTA(ピクスタ)この世の中「就職難」と言われますが、手に職をつければ転職だって可能なはず。家庭不和や離婚に繋がる前に、どうしたら仕事環境を改善できるか夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか?【参考】※第6回「離婚したくなる亭主の仕事」調査 夫の年収1,500万円でも妻は離婚希望?!
2019年04月25日夫婦仲って、ちょっとしたタイミングで不穏な関係になってしまいます。今年のような10連休もあるGWにずっと夫婦一緒にいるときや、家などの大きな買い物の際には、つい本音が飛び出して一気に険悪になってしまうことも。普段は仲がいいという夫婦もご用心!夫婦のバランスを保つためのお役立ち記事を、3本まとめてご紹介します!■ 夫婦仲を調査!パートナーを何と呼んでいる?bee / PIXTA(ピクスタ)恋人と異なり、夫婦の関係は、日常や暮らしの延長線上にあります。忙しい毎日を送る中で、互いの存在が良くも悪くも空気のように溶け込んで、ついありがたみを忘れてしまうことも。現代の離婚率は3割にものぼるのだとか。離婚とはいかないまでも、「仮面夫婦予備軍」はたくさんいるのかもしれません。夫婦仲を調べたアンケート調査を見ると、気が付かないうちにすれ違っている夫婦が多いことに気づかされます。夫や妻をどう呼んでいますか?朝食や夕食を夫婦で一緒に食べていますか?夫婦でゆっくり過ごす時間はちゃんとありますか?夫婦の時間を増やすために何か努力はしていますか?さて、この問い、あなたならどう答えますか?詳しくは記事をチェック!ウチって仮面夫婦予備軍?既婚男女が語る「夫婦関係」の実情とは?■ 10連休のGWは、妻は食事で、夫は家事分担で気を使うのがベスト⁉Fast&Slow / PIXTA(ピクスタ)連休は夫婦で一緒に過ごす時間が増えてうれしい反面、ストレスを感じやすくもなります。休日とは言え家事がなくなるわけではなく、子どものお世話に食事の用意、洗濯、掃除と、あまりゆっくりもできません。さらに、連休中に家族でお出かけをするのなら、行先探し、スケジュール確認、予約手配、荷物の準備など、やることが増えてめまいがしそう……!今年のGWは10連休と、例年になく長い連休になるので、今から頭を悩ませている人も多いのではないでしょうか。こちらの記事では、「長期休暇の過ごし方」に関する夫婦の意識調査をお伝えしています。夫婦で10連休を過ごすのは嬉しい? 嬉しくない?妻は連休中の「食事作り」、夫は「家事分担」で気を遣っている?実はGWを一人で過ごしたいと思っている?なかには「GW中はずっと夫婦一緒でなくても良い」「仕事の予定が入っているので気が楽」など衝撃的な回答も。相手への思いやり、自由に過ごす時間配分など、夫婦仲良く10連休を過ごすための秘訣をアンケートから探ってみてください。詳しくは記事をチェック!2019年のゴールデンウィークは10連休!夫婦での快適な過ごし方とは?■ 家づくりで6割以上がパートナーにイライラしている!?cba / PIXTA(ピクスタ)大きな買い物を決断するシーンでは、夫婦の意見がぶつかり合い、険悪な雰囲気になってしまうことが多いようです。そこで最後にご紹介するのは「家づくりとパートナーとの関係性調査」という、ちょっと面白いアンケート結果。夫婦の幸せの形を実現する「家づくり」ですが、その過程で「パートナーにイライラしたことがある」と回答した人は63%にものぼりました。家づくりでは、いろんな意見が飛び出し、ときに収集がつなかくなることもあります。しかし、互いの声に耳を傾け、建設的な話し合いができる関係性が日頃から夫婦間にあると、そうしたトラブルも少なくなりそうです。さらに、アンケートでは「家づくりの過程で、別れ、別居、離婚を考えましたか?」というかなり突っ込んだ質問も登場します。その驚きの結果とは?詳しくは記事をチェック!最悪離婚も!? 家づくりで夫婦の仲が険悪になったらどうしたらいい?
2019年04月13日俳優の中尾明慶と妻で女優の仲里依紗が13日、東京・ららぽーと豊洲で行われた「500日前東京2020パラリンピックパークin豊洲」に出演し、結婚6年で初の夫婦2ショットが実現。イベント後に報道陣の取材に応じ、夫婦共演の感想を語った。中尾と仲は2013年4月に結婚し、同年10月4日に第1子となる長男が誕生し、現在5歳の男の子のパパとママに。SNSではお互いに家族ショットを公開し、仲睦まじい姿がたびたび注目を集めている。イベント後の取材で、中尾は「夫婦での共演は何とも言えない感覚に近いというか、控え室も、お互い別々の壁を向いてメイクしていたんですけど、なんなんだろうこの空気感は。プロの女優・仲里依紗さんがいて、かっこいいなって。尊敬もしましたし、女優・仲里依紗かっこいいなって思いました」と仲に惚れ直したようで、仲が照れて叩くと「ペシペシじゃないよ!」とツッコミ。一方、仲も「私も主人に対して、今日まあよくしゃべる。前のめりで熱くなっちゃって。でも久しぶりにお仕事して、やっぱり素敵な方だなって」と魅力を再確認したようで、途中で笑い出すと再び中尾がツッコんだ。ラブラブなやりとりを見せた2人だが、中尾は夫婦円満の秘訣について「よくしゃべりますし、ケンカもするんです。ためこまないということじゃないですか。不満に思ったことはその場で言って解決する。大きな夫婦喧嘩に発展するときもあるんですけど、次の日には仲直りしていることもありますし」と説明し、「一緒に汗を流すことが多いんです。それも夫婦円満の一つのきっかけかなと思います」と補足。仲も「体を動かすという趣味が一緒だったので、そこはお互い高め合って休みを見つけてスポーツをしたり、動きたくないじゃなくて、動いてない、どうしようっていう感覚の持ち主だったので良かったなと思います」と同調した。イベントには、車いすラグビーの池崎大輔選手、トライアスロンの木村潤平選手、バドミントンの里見紗李奈選手、東京2020パラリンピックのマスコット・ソメイティも登場した。
2019年04月13日俳優の中尾明慶と妻で女優の仲里依紗が13日、東京・ららぽーと豊洲で行われた「500日前東京2020パラリンピックパークin豊洲」に出演し、結婚6年で初の夫婦2ショットが実現した。中尾と仲は2013年4月に結婚し、同年10月4日に第1子となる長男が誕生し、現在5歳の男の子のパパとママに。SNSではお互いに家族ショットを公開し、仲睦まじい姿がたびたび注目を集めている。結婚後初の夫婦2ショットとなったこの日のイベントで、中尾は「緊張しますね。いつものおもしろトークが出ない可能性がありますけど頑張ります」と笑いを誘い、「パラリンピックに夫婦で携われるのがうれしいです。いい思い出を作れたらいいなと思います」とにっこり。仲は「いつも夫として横にいる人が仕事でいるなんてちょっと恥ずかしいですけど、こうやって素晴らしいイベントが初めての夫婦共演って、自分たちにも家族にとっても記念すべき日になるなと」と照れ笑いを浮かべながら話し、「昨日緊張して眠れませんでした」と打ち明けた。イベントには、車いすラグビーの池崎大輔選手、トライアスロンの木村潤平選手、バドミントンの里見紗李奈選手、東京2020パラリンピックのマスコット・ソメイティも登場した。
2019年04月13日「残り食べていいよ」「ううん。私はこっちを食べるから、パパが食べて」2月下旬、都内のレストランに仲むつまじい夫婦の姿があった。安田成美(52)と木梨憲武(56)だ。94年1月に結婚してからはや25年。今年2月には木梨がチャリティイベントで安田へのラブソングを披露するなど、今も“おしどり夫婦”ぶりがたびたび伝えられている。この日も、2人は夫婦水入らずのディナーデートに出かけていたようだ。「カウンターに座っていて、リラックスした様子でした。木梨さんは昨年から開催している『木梨憲武展』について『大分は前回やって、岡山は……』と熱弁。それを嬉しそうに安田さんが聞いていました」(居合わせた客)木梨は、昨年3月に『とんねるずのみなさんのおかげでした』(フジテレビ系)が終了。6月には石橋貴明(57)が代表を務める芸能事務所「アライバル」の取締役を辞任した。その後は映画やラジオ番組への出演、ライブや創作活動など精力的に活動している。いっぽう安田は95年12月に長男(23)、99年2月に次男(20)、03年5月に長女(15)を出産。女優としての活動を続けながらも、3児のママとして主婦業をきりもりしてきた。「家庭のことは基本的に安田さんが担当しているのですが、最近では悩みもあるそうです。というのも長男や次男が成長してきたため、『年ごろの男子が何を考えているかわからない』と漏らしているそうです」(芸能関係者)この日も話は次第に長男の恋愛事情へ。安田はこんな“大胆宣言”をしていたという。「安田さんは、長男がバレンタインデーにチョコレートをもらったことについて話していました。長男は“おくて”なところもあるみたいで、彼女は『せっかく生まれてきたんだから。いろんな彼女を作ってみればいいじゃない!』とアドバイスしたそうです。そんな話を聞いていた木梨さんは『ごめんね、家のことを全部任せっきりで……』と一言。でも安田さんは『ううん、いいの!』と言って笑っていました」(前出・居合わせた客)結局、食事会は2時間足らずで終了。木梨が会計をすると、2人で店員に「ありがとうございました」と挨拶。店を出る際は安田が木梨に「ごちそうさま」と感謝の思いを伝えていたという。夫とのディナーで、“男子の悩み”を相談できた安田。こうした夫婦の会話が、家族の団結力を高めているようだ。
2019年02月27日こんにちは、ぎゅうにゅうです。今回は夫婦喧嘩について書かせていただきました。うちは、夫婦喧嘩をしたことがほとんどありません。それは仲がいいから…とかではもちろんなく(笑)なぜかというと…私が怒ってなんか言おうとすると、旦那はすかさずそそくさと逃げていきます。それはもうすぐ逃げていきます。ただその方法は理に適ってる部分もあって…人の怒りは6秒待つとおさまるというけど、旦那に逃げられたあとは、もうどうでもよくなってくることがほとんどなのです。ただ、なんの解決にもなってないしなんとなくムカついてる感情だけは蓄積されていくのでちょくちょく旦那を追いかけ回してる夢を見ます。なのでおススメの方法ではありません!
2019年01月22日交際年月を重ねさえすればふたりの仲が深まるかといったら、ちがいますよね。おたがい、ある程度の積極性や工夫がなければ、仲を深めるのはむずかしいもの……。そこで今回は、ふたりの仲を深めるために、日頃から意識したいことを3つご紹介します。ほんのささいな心がけで、より良い関係を築いていけるんです。■ 共感を忘れないどんなに親しい仲になっても、相手に共感する気持ちを忘れてはいけません。交際当初は、ちいさなことでも相手の気持ちに寄り添えていたはずなのに、たがいを理解したころから、気持ちに寄り添うのを忘れてしまったカップルは冷めていく一方でしょう。感情を共有できない相手と一緒にいても、どこかさびしいものです。たとえば、あなたが会社でミスして落ち込んでいるとき。彼につらい気持ちを話しても「へー。大変だったね」と、どこか他人事で受け流されたら、よけいにつらくなりますよね。反対に、つらい気持ちを理解してくれたり、励ましてくれたりしたら、彼のやさしさに感謝しつつ、すこし前向きにもなれるはず。彼との仲を深めたいのなら、日頃から共感することを忘れずに。■ 一方的に否定はしない付き合いも長くなっていくとトキメキもすくなくなり、つい相手の欠点が目についたり、意見のすれちがいから言い合いになることもあるでしょう。けれど、一方的に相手をただ否定するだけなのは、よいことではありません。否定をするなら、かならず別の案を出すなど、工夫が必要です。否定だけはただのワガママと同じですし、「私はこう思う」とか「二人のためにはこうしたほうがいいじゃない?」など向き合う言葉がなければ、関係は冷める一方でしょう。だれしも、人格や意見を否定されたらイラっとするし、かなしいですよね。それが恋人相手ともなればなおさらのこと。相手の考えも尊重しながら、ていねいに話し合うことを心がけていきましょう。■ 特別な時間をすごす・別々の時間を楽しむ関係がマンネリになってくると、デートの回数が減ったり、デートの質が落ちたりすることも。デートがパターン化して楽しく感じられないなら、いつもとはちがうデートをして新鮮さを加えたり、イベント日はちょっとおしゃれしてデートするなど、ふたりの時間を充実させるための工夫をしましょう。また、ふたりの時間を大切にするだけでなく、別々の時間を楽しむのも忘れずに。付き合ったとたん、ふたりの世界にこもって友達付き合いが悪くなるカップルもいますよね。しあわせを存分に味わうという点ではいいことかもしれませんが、自分たちを客観視しづらくなるので、場合によってはケンカになりやすかったり、ストレスが溜まりやすくなったりもします。そうならないためにも、彼以外の人の価値観にも触れていたほうがいいでしょう。たとえば友人や会社の同僚、おなじ趣味を持つ仲間など、あなたのまわりにいる信頼がおける人との時間をすごすのもよいでしょう。また、ときにはひとりきりでなにかに没頭したり、あえてなにもせず、ゆっくりするのもおすすめですよ。関係を良好に保つには、ふたりの時間と個人の時間、ふたつのバランスが大切です。ふたりでいるために、ふたりきりにはならないことを、すこしだけ意識してみてくださいね。■ 日々のわずかな心がけを大切になにごとも、より良くしようと思ったら努力や工夫が必要ですよね。それは、恋愛もおなじ。日々のささいな心がけを大切に、しあわせな日々をすごしていきましょう。(美佳/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年01月14日恋愛期間中はくだらない話をしていてもお互いを思いやり、楽しい時間を過ごせたのに、結婚してから会話をすることがなくなったと嘆いている女性は少なくありません。夫婦仲を元通りにさせる方法はあるのでしょうか。会話が無くなってしまう原因って何?結婚した途端、会話が少なくなったと感じた女性は少なくありません。恋愛期間は楽しい会話を繰り広げることができたのに、結婚したら会話らしい会話もできないと悩んでいるのです。なぜこのような状況が出てきてしまうのでしょうか。その理由は恋愛と結婚の差が関係しています。恋愛期間中はお互いに会う為に時間を割き、食事をしたりデートをしますが、結婚生活というのは基本的には生活が中心となりますので、相手の為に時間を割くという感覚が薄れてしまいます。お互いに仕事をしているのであれば、生活の基本は仕事になります。仕事から帰宅してから相手の為に時間を割くよりも、自分のしたいことをやりたいという気持ちが勝ると、相手への気遣いはなくなり、自然と会話自体もなくなってしまいます。相手のことが大切じゃないとか、話したくないというよりも、自分を優先してしまうことが会話がなくなってしまう原因と言えるのです。会話が無くなると夫婦としてもうまくいかなくなる熟年夫婦の中には会話が一切なくても、家族として生活をすることを重視して気にしなくなった人達もいますが、新婚当初からそのような事態に陥ってしまったら、何とかしたいと考える人も多いでしょう。会話がないというのは、相手がどんなことに興味を持って、どんなことを考えているのかすらわからないということと同義で、信頼関係がないと成り立たない夫婦関係にも影響を及ぼしてしまいます。早い段階で解決しておかないと、どんどん相手が分からなくなってしまい、最悪離婚にまで発展してしまうこともあるのです。会話を積極的にするということをお互いが意識することができればいいのですが、相手にはその気持ちがないなんてこともあって、温度差が生じてしまうこともよくある話です。お互いが「このままでは良くない」という気持ちがあることが大切です。夫婦の時間を確保することが大切会話が無くなったと焦っている人は、まず夫婦の時間を確保することを提案してみてください。一日の中で、一時間でもいいのです。お互いの為に時間を確保し、会話を楽しむことが夫婦円満のコツです。もちろん、毎日続けることが大切ですが、仕事が忙しかったりするとその時間を確保することすら簡単ではないので、休日などに補填するなどお互いに負担のないように決めてください。生活をしていくパートナーとなってしまうと、相手の為に時間を割くという感覚は薄れてしまいますが、きっちりと決めておけば、家族から夫婦に戻る時間も確保することができ、関係性も良くなるでしょう。子どもがいる場合であっても同様です。夫婦関係を良くする為にも、相手を思いやる気持ちを持ち、一緒の時間を過ごすことを心掛けてください。
2019年01月02日ウーマンエキサイトのコミックライターさんが、夫婦喧嘩のエピソードや乗り越え方をつづった特集 「“夫婦喧嘩”してる? 夫と私のガチ喧嘩体験談」 で、“夫婦喧嘩”についてのアンケートを実施しました。どんな夫婦にも、考え方の相違など喧嘩につながる“問題”は存在するもの。だれだって喧嘩はしたくないと思いますが、我慢が積み重なったり、疲れが溜まっていたり、“相手にわかってほしい”という気持ちでいっぱいになったりすると、避けられない場合もあるはず…。みなさんの家庭では、夫婦喧嘩にどんな方法で対処しているのでしょうか。アンケート結果から、いまどきの夫婦喧嘩事情を探ります。■まさか!“喧嘩をしない夫婦”が意外に多い!?今回のアンケートで「夫婦喧嘩をしますか?」という質問をしたところ、1番多かった回答が「ほとんどしない」34%、次に「たまにする」が31%、さらに「よくする」が18%、「全くない」が15%とつづきました。Q.夫婦喧嘩をしますか?ほとんどしない 34%たまにする 31%よくする 18%全くない 15%その他2%程度の差はありますが、「ほとんどしない」「全くない」を合わせると49%。「たまにする」「よくする」を合わせると49%。つまり、夫婦喧嘩を“する夫婦”と“しない夫婦”は、ちょうど半数に分かれる結果となったのです。筆者の周りでは、ママ友と話していると「旦那と喧嘩しちゃった…」なんて会話が多いので、“喧嘩をしない夫婦”がこんなに多いとは意外でした。■喧嘩しない派:“オトナ対応”夫婦今回のアンケートで「夫婦喧嘩をしない」と答えたのは約半数。夫婦といえど他人。相手にイライラしたり、相手の考え方ややり方に納得いかなかったりすることは当然あるはずです。喧嘩する夫婦から見たら、「なぜ喧嘩しないでやっていけるの?」と疑問に思うのではないでしょうか。まずは、喧嘩しない夫婦の“喧嘩しない理由”をご紹介します。喧嘩を売っても買ってもらえず。(大人の対応を受け、終了〜♪) 8年間、ほとんど喧嘩はありません。夫は短気でよくイラついていますが、独り言のように一人で怒るのみ、私はそんなときに「触らぬ神にたたりなし」を実践しているからです。夫に直してもらいたいところは、最小限を、彼の機嫌のいいときに冗談ぽく伝えるようにしています。高2から付き合って29で結婚。結婚前はたまに喧嘩してたけど、結婚後はお互い「これ以上言ったら喧嘩(険悪)になる」というラインがわかり、相手に対してあまり強く言わなくなりました。結婚して14年、本格的な喧嘩は1〜2回しかないと思いますどちらかが“大人の対応”をすることで、喧嘩が回避できるというのはあるかもしれませんね。怒っているまっただ中では冷静になれず、感情に任せてひどいことを言ってしまいがち。だからこそ、喧嘩になる前で止めることで、最悪の事態を避けようというわけです。場合によってはちゃんと話し合いができないことで不満が残る可能性もありますが、これも夫婦がうまくやっていく方法のひとつなのではないでしょうか。■喧嘩しない派:すぐれた監察眼夫婦喧嘩すると、お互いに嫌な気持ちになるもの。でも、自分が抱えている不満を相手に伝えないことには、解決できない夫婦の問題もあって…。“喧嘩をしない夫婦”は、どのようにして不満や想いを伝えているのでしょうか。彼らが実践している“喧嘩にしないコツ”をご紹介します。言いたいことは素直に言う。嫌みっぽく言わない。なにか思うことあっても、夜には言わない。昼間にする。ムカついたらまず、相手を良く観察する。本当の意味を探るため。「私を困らせたいの?」、「嫌がらせ?」、「言いたいことがうまく言えてない?」、「本当は相手が困ってる?」。観察すると落ち着いて考えられて、根本的原因を除くことができ、再発防止につながります。年月がたつにつれ、理解できてムカつくことが減りました。相手の態度ややり方を「気に入らなかった」とか「こうして欲しかった」と伝えるとき、オブラートに包むと伝わらないことが判明。あまり時間をあけず、端的に「このときのアレはこう思えたから、今後はこうして欲しい」と要望として訴えることにしたところ、喧嘩にならずすむようになりました。我慢してたことが、我慢しきれなくなったとき。お互いの意見が合わなくて納得いかなかったとき。直接言うと、感情的になって言いたいことも伝わらないので携帯で文章にして送ります。旦那はいいたいこと言わないので、「そっちは?」とこちらから聞きます。それで納得して終にしてます“言い方”に気をつけること、冷静になること、相手の気持ちも聞くこと…。小さな気遣いや心がけで、もしかして喧嘩は穏やかな“話し合い”になるのかもしれませんね。■喧嘩しない派:あきらめの仮面夫婦「喧嘩をしない」と聞くと「夫婦円満なんだなぁ」と想像する人が多いと思います。しかし、今回「喧嘩をしない」と答えた方からは、「相手にあきらめているから」「喧嘩する時間や体力がもったいないから」といったコメントも集まりました。期待は、すればするだけガッカリするので、期待することをやめました。何かをしてくれれば二度手間に。やらなくちゃいけないことが増えるだけ。疲れました。人(自分以外の生き物、家族も同様)を思いやること、想像力、危機感がなさすぎます。期待をしない。これが一番。以前はしていましたが、最近はしていません。でもけっして仲が良いからではありません。喧嘩にもならないほど仲が良くないということです。何かを言えば、すぐにヒートアップしてメチャメチャ言われ、私のメンタルは崩壊。もう相手が勝手に怒り出しても、嵐が去るのをひたすら待ちます。ストレスはたまりますが、反論して長引いたり、余計傷つくよりはマシという境地にたどり着きました。読んでいるだけで、胸が締め付けられます。良い方向に進むには、どうしたらいいのでしょうか…。喧嘩をするのは、「相手との関係を良くしたい」「相手に自分の気持ちをわかってほしい」という想いが根底にあるからなんだな、とあらためて気づかされるコメントです。■喧嘩する派:朝起きたら仲直り夫婦怒りや不満を相手にぶつけてスッキリしたけれど…、どうやって喧嘩を“終わり” にするか悩んだことはありませんか? 喧嘩をする夫婦は、どのようにして仲直りをしているのでしょうか。結婚した当初は、喧嘩した次の日もなんとなく気まずく、よくメールで「昨日はごめん。」とお互いに仲直りしていました。結婚して12年、いまでは寝て起きたら普通にしておけば、あとは時間が解決してくれるようになりました。喧嘩はイヤだけど、あのとき我慢するよりも、真っ向勝負したから今があるんだと思います。いまでは家事に育児、何でもやってくれるスーパーパパです。たいていどちらも空腹、睡眠不足状態でおきるものなので(判断力の低下、余裕がない)まずはご飯を食べたり仮眠とったりする。ほぼこれをやると喧嘩自体どうでもよくなる「自分が悪くなくても、謝る」という答えもあり、毎回どちらか一方だけが謝っているとしたら、ストレスがたまるかもしれません。意外に多かった「朝起きたら終わり」というコメント。過ごす年月が長くなるにつれ、ふたりならではの仲直り方法が生まれていくのかもしれませんね。■夫婦それぞれに喧嘩の仕方、気持ちの伝え方があるコメントを読んでいて感じたのは、夫婦それぞれに喧嘩の仕方、気持ちの伝え方があるのだということ。喧嘩は良くないものと思われがちですが、プラスの面もあるのだと。殴り合い取っ組み合いの喧嘩をしました(笑)お互い頑固頭で譲れない性格で苦労してます。ですが、喧嘩を重ねることでお互いの距離の保ち方や接し方が少しずつわかってきた気がします。言いたいことは我慢しないで、ぶつかることも大事。どちらも我慢せずに思っていることを吐き出すようにしています。お互い自己主張が強くて謝るのが苦手なので、言いたいことを言って相手の考えを聞く。何に対して怒っているのかということを理解して、全部吐き出したところで終了しています。平行線で終わることが多いけれど、相手がどういう時やどういうことに立腹するのかということがわかれば次回から気を付けることができるように思います。どちらか一方だけが主張したり我慢したりすることがないように、それだけは気を付けています。大事なのはお互いが1つの家庭として過ごすために、ストレスや不満をためないことだと思います。自分だけがつらいと感じてしまっている場合、なかなか相手の気持ちまで考えられないかもしれません。でももしかしたら相手も、何か訴えたいことがあるのかも。喧嘩しないことが大切なのではなく、相手の声に耳を傾けて、もし喧嘩になってしまったとしても、自分の気持ちや相手の気持ちが少しでも伝われば、それはプラスとなるのかもしれません。もちろんできれば話し合いで解決できれば、ベストですが…。お互いの意見を交換することで、よりよい夫婦関係を作ることにつながるのではないでしょうか。Q. 夫婦喧嘩エピソードや、対処法、ご意見などをお聞かせください。回答数:242アンケート集計期間:2018/11/7~11/26
2018年12月13日世の中にはいろいろな生活スタイルや環境の家族がいて、夫婦仲がいい場合もあれば、いつの間にか距離感のある夫婦関係になってしまっている場合もあるのが現実です。もとは他人同士が家族になったんですから、ときにはケンカしたりわかり合えないことがあったりするのは夫婦としてあたり前だと思います。でも、やっぱり、いつでも仲の良いカップルって憧れますよね。そんな夫婦関係にまつわるアンケートをベビーシッターマッチングサービスの 「キッズライン」 が行いました。11月22日「いい夫婦の日」を記念したこのアンケートには、仲のいい夫婦が心がけていることや、なぜ夫婦仲がギクシャクしてしまうのかの理由に迫るヒントがありました。■夫婦仲の良い、悪いはなぜ生まれるのか?「ご自身の夫婦仲が良いと思いますか?」という質問では、「仲が良い」「まあまあ仲が良い」を合わせると、82.4%の人が夫婦仲の良さを実感している様子。多くのご夫婦が仲良しというほっとする結果になりました。Q.ご自身の夫婦は「仲が良い」と思いますか?仲が良い 41.5%まあまあ仲が良い 40.9%あまり仲が良くない 9.1%仲が悪い 8.4%ただ、「あまり仲が良くない」9.1%、「仲が悪い」8.4%と、2割弱のご夫婦が、うまくいっていないと回答しています。ドラマなどでは、「契約結婚」なんていうお互いの利害関係のみをすりあわせて成立する結婚が登場することがありますが、実際のカップルの多くは「仲が良い」状態から始まっているはず…。ではどうして、夫婦仲が良い、悪いの差が生まれてしまうのでしょうか?■仲が悪い夫婦は「ふたりだけの時間」がない!?なぜ夫婦仲の良し悪しが生まれてしまうのか。よく男女の別れの原因として耳にする「相性が悪かった」ということで落ち着いてしまうのでしょうか。今回のアンケートでは、その真相に迫るヒントが、「夫婦の時間を持てていますか」という質問に対する回答に隠されていました。Q.「夫婦だけ」の時間を持てていますか?<仲が良い夫婦>はい 44.1%いいえ 55.9%<仲が悪い夫婦>いいえ 100%仲が良いと答えた夫婦の44%が、夫婦だけの時間を持てていると回答。しかし、仲が悪いと答えた夫婦の場合、夫婦の時間を持てていないと回答した人が100%だったんです。この結果を見ると、夫婦仲の良し悪しは、単純に相性だけの問題とは言い切れない気もします。子どもが寝た後に少しおしゃべりする、たまには二人だけでデートする、こういった時間が取れていないとしたら、お互いの気持ちを知ったり、考えていることを理解することはとても難しいのではないかと思えます。でも、仕事に子育てにと忙しいなか「夫婦だけの時間なんて、とてもじゃないけど取れない」と思う人も多いはず。現代では共働き世帯がどんどん増えて、半数以上の家庭が共働きになっているとも言われています。ちなみに、今回のアンケートで夫婦の就労状況についても質問したところ、全体の75%が「共働き」と回答していました。そんな忙しさのなか「夫婦だけで過ごす時間を持てるのか」というのは、子育て世帯の夫婦にとって、いつも頭を悩ませる問題です。■夫婦にとって「ひとり時間」は必要か?また仲が悪いから夫婦の時間が持てないのか、夫婦の時間がないから仲が悪いのかまでの因果関係まではわかりません。アンケートにはもう一つ興味深いデータがありました。Q.「自分だけ」の時間を持てていますか?<仲が良い夫婦>はい 73.2%いいえ 26.8%<仲が悪い夫婦>はい 48.1%いいえ 51.9%仲が良い夫婦は、73.2%もの方が「一人の時間」を持てているのに対して、仲が悪い夫婦は半数以下という結果に。仲が悪い夫婦は、夫婦の時間が持てていないだけではなく、一人の時間も少ないということになります。これはどういったことを意味しているのでしょうか。子育て中はどうしても子どもにかかりきりになり、自由な時間を作ることはとても難しいだろうと思います。とくに子どもが小さければ小さいほど離れることができず、食事、トイレ、睡眠といったあたり前にある日常生活の時間の確保すら困難となります。だからといって一人になる時間が必要ないわけではなく、自分だけに使える時間がないとどうしても毎日が窮屈に感じてきてしまうのではないでしょうか。しかし子育て中に「一人の時間」を確保するためには、パートナーとの協力が必要となってきます。そうしたときにお互いに「時間を過ごす」ことの大切さを理解しているかどうかがひとつのキーとなるのかもしれません。「夫婦の時間」を大切にできるカップルは、相手の「一人の時間」も大切に考えられるんじゃないかと思うからです。■スキンシップの「後回し」がギクシャクの原因かも仲が良い夫婦と悪い夫婦との間には、時間の使い方のほかにも、習慣の違いもありそうです。夫婦の習慣について聞いたアンケートでは、項目には大きな違いがないものの、その数値には差が生まれていました。Q.ご夫婦に当てはまる習慣はなんですか?<仲が良い夫婦>寝室が同じ 70.1%ベッドが同じ 37.0%定期的に夫婦ででかける 32.3%ありがとう、ごめんをきちんと伝える 75.6%スキンシップを大切にしている 48.8%話すときは目を見て話す 50.4%<仲が悪い夫婦>寝室が同じ 44.4%ベッドが同じ 7.4%定期的に夫婦ででかける 3.7%ありがとう、ごめんをきちんと伝える 37.0%スキンシップを大切にしている 3.7%話すときは目を見て話す 29.6%仲が良いと回答した夫婦に比べて、仲が悪いと回答した夫婦は「ベッドが同じ」「スキンシップを大切にしている」という項目で、圧倒的に低い数値が目立ちます。また、仲が良い夫婦は「ありがとう、ごめんをきちんと伝える」が75.6%なのに対して、仲が悪い夫婦は37.0%と半減。仲がギクシャクしてしまった背景には、スキンシップやコミュニケーションの時間も「後回し」になってしまっていたことがあるのかもしれません。■仲直りに必要なことはスピード感仲良し夫婦がけんかの後にしている「仲直り術」は、多くの夫婦に参考になる部分がありそうです。ここでのキーワードは「話し合い」です。きちんと想いや反省したことを伝える。でも忙しいので、まずはLINEなどでやりとりして、少しずつ仲直りするのが王道です。必ず話をして、お互いの折り合いを付けて決着するようにしている。そしておいしいものを2人で食べる!1人で出かけるなどしてリフレッシュすると、冷静になって謝れるようになる素直に謝る。言葉と行動で示す。優しくする。昔のデートを思い出す。夫婦で同じような内容のけんかをくり返さないように「話し合い」をするのは、とても大切なことだと思います。「翌日に持ち越さないようにしている」「すぐに話し合ってなあなあにしない」など、仲直りへのスピード感を大切にしていると思われる意見もいくつかありました。ここでもキーとなってくるのが「時間」です。もしけんかになってしまったとしても、できるだけ早く解決できれば、モヤモヤした気持ちを引きずらずに済みます。でも筆者の場合、冷静に話し合うつもりが、またヒートアップしてしまってけんかの第2ラウンドに突入…ということが、しばしばあります。口頭ではどうしても言い方がキツくなってしまったりする場合やじっくり話し合う時間がとれないときは、まず、LINEやメールなどを通せば効率もよく冷静に考えを伝えられそうですね。ちなみに、仲が悪い夫婦の「仲直り方法」は「しばらく経った後、なにごともなかったように話す」が48.1%で最多。お互いに思ったことが何も解決されないまま、また同じ日常に戻るので、どこかでまた爆発してしまうのではと、心配になります。■いったい「いい夫婦」ってなんだろう?夫婦って、考えてみると不思議な関係ですよね。家族だけど、子どもと違って血のつながりはないし、多くの夫婦が互いの送ってきた人生を直接は知りません。そして、外から見ただけでは実態がわからないのも夫婦。仲が良さそうに見えても、じつはけんかばかりだったり…その逆もあると思います。けんかにしても、どこまでが「激しい意見交換」なのか、どこからが「けんか」なのか? 個人で捉え方が全然異なっていると思います。ただ長く一緒に時を過ごすだけでは、もしかしたらお互いをわかっていないままなのかも。だからこそ、スキンシップや話し合いでお互いを知る努力をずっとしていかないといけないのかもしれませんね。これも、夫婦のどちらかではなく、両方が心がけていないといけないことですが…。せっかく何かの縁があって夫婦になり、家族になっていく相手だから「努力したい」という気持ちはずっと持ち続けたいもの。夫婦で、家族で過ごす時間が、とても大切なものだと思えたら、きっと良い関係が築けるのではないかと信じたいですね。キッズライン 「夫婦円満の秘訣!仲良し夫婦のけんか頻度や夫婦関係修復法 154人の声」 ・調査期間:2018年10月26日~10月29日・調査対象:子育て中の女性150名、男性4名・就労状況:共働き世帯:75.3%、片親のみ就労世帯:16.9%・調査方法:インターネット調査
2018年11月28日