「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」。そんなアンアン世代に、伝え方ひとつで、がらりと変わる方法をヒット作『伝え方が9割』の著者・佐々木圭一さんが教えます!今回は、こんなお悩みがテーマです。■スケジュールの鬼、アケミとだけは、旅行したくない!ごはんや遊びに行ったりはいいんです。ただアケミとは旅行の相性が最悪。わたしはのーんびりしたいのに、アケミは違う。前に旅行したとき、10分刻みのスケジュールで追い立てられて、へとへとに疲れてしまった。一緒に旅行すると疲れるから、行きたくないな。というのが本音だけど、こんなこと言ったら関係の崩壊決定。あれから何度も「ねえ、今度いつ行く?」とお誘いメッセージが来る。それだけでどっと疲れが。■佐々木さんの答えは…「旅行だと、疲れちゃって話せないから、アケミとはじっくり話せるごはんがいいな」本音は、たいてい相手を傷つけるナイフです。目的は、「相手を傷つける」ことではなく、「旅行をしないですむ」こと。そうなるように、どう伝えるかを考えましょう。「疲れちゃって話せない」のはアケミもイヤでしょう。伝え方のレシピ「嫌いなこと回避」です。そこから「アケミとはじっくり話したい」と伝え方のレシピ「相手の好きなこと」を使ってください。このふたつのレシピの合わせ技を使えば、きっとアケミも納得するでしょう。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師。株式会社ウゴカス代表。アメブロ「伝え方の秘密」スタート。『伝え方が9割』ビジネス書史上初、3年連続ベスト10入り、シリーズ85万部の大ヒット。待望の第2弾『伝え方が9割(2)』ビジネス書史上、初版数1位で発売中!●伝ちゃんがLINEスタンプになりました!「伝ちゃん基本編 伝え上手になれるスタンプ」販売中。※『anan』2016年5月18日より。写真・土佐麻理子イラスト・吉野永里子
2016年05月16日職場やプライベートで言いたいことをうまく伝えられなかったり、心の中のホンネを言えず我慢したこと、ありませんか?言葉のニュアンスの違いは、たとえ些細なことに思えても人間関係に影響を与えるものだから、言葉選びや言い方にはどうしても慎重になってしまいがち。でも、「どうせ伝わらないし」と諦めているなら…ちょっと待って。「伝え方はセンスでなくて技術。料理と同じで、実はレシピがあるんです。それを知るだけで、誰でもきちんと伝わる話し方ができるようになります」と、『伝え方が9割』の著者で、anan本誌でも人気の連載コラムを持つ佐々木圭一さん。「伝え方において一番大切なのは、自分が思ったままを話すのではなく、まず相手が何を考えているのかを想像しながら話すこと。それを踏まえて“レシピ”を上手に使えば、言いたいことを言いつつ、相手に好かれるコミュニケーション力をつけることができますよ」今回は伝え方についての悩みを持った女子が集合。佐々木さんから、伝えるコツについてアドバイスをいただきました。ここからあなたも、“伝え上手”になるためのヒントをきっと得られるはず。■お悩み1何を言ってほしいのか、相手の欲している言葉を考えすぎて、本当に自分が思っていることを伝えられません…。(夕貴さん26歳・モデル)A.メモ帳を買って言いたいことを書き出してみる伝える前に相手の気持ちを考えている時点で、コミュニケーション上級者。電車でどう席を譲るか迷ってしまうのも、目の前の人の反応をさまざま予想できているから。これは素晴らしいことですし、悩むことはないですよ。ただし、気を使ったり遠慮をすることを続けていれば、“伝えられない”というはがゆさは解消されません。それを解決するには、紙に書き出すことが有効です。僕自身も、頭の中を整理するときは一度紙に落とすようにしています。それは書き出すことで、頭の中の空き容量が増え、冷静に考えられるようになるから。次々に浮かんでくる言葉を一度紙に落とし、相手の状況や自分の目的と照らし合わせながら整理することで、答えが見えてくるかもしれません。まずはメモ帳を買うことからスタートしてみることをオススメします。■年上の女性に自分の気持ちを伝えるのが苦手!変に気を使ってしまったり。どうすれば遠慮せずに話せますか?(新宮志歩さん24歳・司会業)A.「あなた限定」という方法が最適です目上の人に気を使うのは悪いことではなく、むしろ「伝える」ための第一歩。ただ行きすぎると仕事がスムーズに進まなかったり、自分の実力を出しきれず悔しい思いをするということにもなるでしょう。そういうときは「あなた限定」というレシピがオススメ。例えば、部下の話を聞こうとしない上司・山本さんがいるとします。「私の話を聞いてください!」と言えばムッとされるリスクがありますが、「山本さんにだけには聞いてほしくて」「山本さんにしか相談できない話があって…」と伝え方を変えると、印象は変わります。自分が特別だと言われると、人間は気持ちよく動けるのです。しかも、上司にとって“頼られる”ことは部下が考える以上にうれしいこと。言い方ひとつで、生意気なヤツからかわいがられる後輩へとステップアップできるはず。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師。株式会社ウゴカス代表。『伝え方が9割』シリーズは累計85万部の大ヒット。アメブロ「伝え方の秘密」も更新中。※『anan』2016年3月30日号より。写真・森山祐子文・中村朝紗子
2016年03月27日仕事でも恋愛でも、「こんなとき、相手の気持ちに沿ってスムーズな伝え方ができたら……」と思った経験はありませんか?そんな“伝え下手”な悩みをもつアンアン女子が、解決のためのアドバイスを佐々木圭一さんからいただきました!■お悩み1自分では怒ってるつもりはないのに、言い方がキツイのか、「そんなに怒らないでよー」とよく言われてしまいます…。(柴本愛沙さん33歳・会社員)A.相手の「認められたい欲」を刺激すること柴本さんに使ってほしいのは、「認められたい欲」を刺激するという方法です。仮に後輩が遅刻してきたとします。今まで通り「遅刻しないでよ」とストレートに言えば、そのセリフがいくら正しくても“この人怖い”という印象が強く残ってしまうかもしれません。これを「認められたい欲」を使って言い換えると「遅刻みたいにつまらないことであなたの評価を落としたらもったいないよ」となります。“評価を落としたらもったいない=あなたはいま評価されている”というメッセージが自然に伝わり、相手も快く行動を変えてくれる確率がアップ。相手を怖がらせないために思っていることを言わないという選択肢もありますが、それでは仕事の質が落ちたり、ストレスも溜まっていく一方。言いたいことは、伝え方を工夫しながら言っていきましょう。■お悩み2彼にしてほしいことを上手に伝えたい。これから一緒に住むので、今後は家事も分担してほしいのですが…。(木之本もよさん27歳・編集)A.「選択の自由」に見えることを相手に与える。「家事を手伝ってよ!」と言われれば、カレは自分が悪者にされたような気分になるかもしれません。かわいく上手にお願いするには、「選択の自由」を使いましょう。お願いごとが家事の分担であれば、「お風呂掃除と食器洗い、どっちがいい?」と選択肢を並べて聞いてください。すると相手も自然に、どちらかを選んでくれるはず。カレからすれば、選択肢を自由に選べるので尊重されていると感じて、前向きに動いてもらえる確率が上がります。一方、木之本さんからすれば、どちらに転んでも目的は達成されるというわけです。この「選択の自由」は、忙しい人をランチに誘うときや、乗り気でないカレをお出かけに誘うときにも活用できますよ。僕の感覚値ですが、「YES」の確率を2~3割上げることができるのではないでしょうか。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師。株式会社ウゴカス代表。『伝え方が9割』シリーズは累計85万部の大ヒット。アメブロ「伝え方の秘密」も更新中。※『anan』2016年3月30日号より。写真・森山祐子文・中村朝紗子
2016年03月26日「anan」1997号3/23発売は今市隆二さん、登坂広臣さんが表紙の「「伝える力」の磨き方。」特集。今週の表紙作成ストーリーを紹介します。臣隆がお互いに伝えたいこと、とは!今回の表紙は三代目J Soul Brothers from EXILE TRIBEのボーカルのお二人、今市隆二さんと登坂広臣さんに登場いただきました。テーマは「いま改めて、お互いに伝えたいこと」。お二人の仲の良さはファンの方々ならすでに十分ご存知のはず。でも、彼ら二人の真っ直ぐで照れがちなキャラクターを考えると、お互いにきちんと伝えていない気持ちもあるのでは。モンスターグループとして音楽シーンを席巻している彼らですが、いまだからこそ、お互いに伝えたいことがあるのではないか、との編集部サイドの思い(妄想?)からの取材となりました。なので、今回はお互いに聞かれないよう、それぞれ別々にインタビューを決行。お二人ともに同じテーマ、質問をインタビューさせていただきました。スタジオの上階と下階にわかれて、それぞれ別のインタビュアーによる取材、最初は照れていた二人も。。。その内容は、本誌で確認してください!もちろん、三代目JSBの他のメンバーについても語っていただいてますよ!(HT)
2016年03月22日ananで好評連載中の、佐々木圭一さんの「anan女子の伝え方」。そのキャラクター、伝書鳩の伝ちゃんがLINEのスタンプになりました。伝え上手になるため修行している伝ちゃんが、その成果をLINEスタンプで発揮!できるのか?!ぜひみなさん、いっぱい使って、伝ちゃんを応援してあげてください。「伝ちゃん基本編伝え上手になれるスタンプ」 …今回は基本編。次々とシリーズが増えていきます。お楽しみに!※LINEスタンプショップクリエイターズ「anan伝ちゃん」で検索。
2016年03月08日「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」。そんなアンアン世代に、伝え方ひとつで、がらりと変わる方法を『伝え方が9割』の著者・佐々木圭一さんが教えます!今回は、こんなお悩みがテーマです。* **■オーダーしてないのに、座るってありえなくない?!南青山のカフェでバイトしはじめた私。憧れの場所! ということで、ここのところテンション高めだったのだけど、働いてみるとそんなカンタンじゃない。特に学生の集団。5人で来て、ひとつしかオーダーしないなんてざら。「当店は、お一人さまワンオーダー制になっております」マニュアル通りに言うと、「え?」と言われたりする。それはこっちのセリフだ!オーダーもせず、座ってんじゃねーよ。まずい。私の接客、南青山っぽくない。■「ワンオーダー制ですが、お飲み物と食べ物、どちらになさいますか?」いくらマニュアルに書かれていても、「ワンオーダー制になっております」とだけ言われると、聞いた方は、注意された感覚になります。なんか悪いことをしたと指摘されたようで、後ろめたい気分にさえなりそうです。そこで伝え方のレシピ「選択の自由」。「飲み物」と「食べ物」どちらがいいですか?と言ってください。すると相手も自然と、どちらかを選んでくれるでしょう。せっかくいらっしゃったお客さまを、イヤな気分にさせません。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師、株式会社ウゴカス代表。アメブロ「伝え方の秘密」スタート。『伝え方が9割』ビジネス書史上初、3年連続ベスト10入り、シリーズ85万部の大ヒット。待望の第2弾『伝え方が9割 2』ビジネス書史上、初版数1位で発売中!※『anan』2016年3月2日号より。イラスト・吉野永里子
2016年02月27日思いを寄せる相手になかなか気持ちを伝えられないときは、どうすればいいでしょうか? コラムニスト・ひかりさんが、彼から身を引いたほうがいいか悩む女性にアドバイスをします。■片思い中の彼のことを諦めた方がいいのでしょうか(Aさん・16歳)私は3か月くらい片想いしています。彼とはあまり話したことがなかったのですが、次の日、楽器演奏のコンクールを控えている彼に、「ファイト!」とLINEをしたら、返事がきませんでした。女の先輩に相談すると、「SNSに頼るんじゃなくて、まずは友だちになりなさい!」と助言をもらい、次の日から1日最低1回は話しかけることを目標に頑張りました。それから彼からもよく話しかけてくれるようになり、友だちになれました。その後、彼と一緒に駅伝対抗リレーのメンバーにもなりました。ただ、同じメンバーの中に彼を好きな子もいたのです。私が勇気のないままオロオロしている間にも、彼女はしっかり彼に意思表示していました。最近、この恋から身を引いたほうがいいのでは、なんて思い始めています。どうしたらいいでしょうか? ■Aさんへの回答恋愛って、早い者勝ちでもなければ、競争でもありません。好きな相手にパートナーがいるわけでなければ、他の人は関係なく、自分と彼との関係だけの話なんです。だから、彼がAさんのことを好きになれば、他にライバルがいようと問題ないですし、逆に好きにならなければ、他に付き合う人がいなくても脈はありません。他に彼を好きな人がいたところで、その人とAさんが友だちというわけでもなく、さらに彼とはLINEで連絡も取り合える友人関係なのであれば、もっと積極的にアプローチしてもいいと思いますよ? 若いころほど、恋愛は「相手に自分のことを思ってもらわなければ意味がない」と思いがちですが、それは単なる自己愛です。まずは自分がちゃんと相手を好きになることが大事なんです。1日1回、彼に話しかけるという目標が達成できたのであれば、今度は1日1回、彼を喜ばせることを目標に行動してみたらいかがでしょうか? ■喜ばせるために大切なことって?相手を喜ばせるために大切なことは、相手をよく知ることです。彼の好きな食べ物は何か、どんなことが趣味か、学校から帰ったら何をしているのか、など、彼のことをもっと知っていったら、自然と彼が何をしたら喜ぶのかが見えてくると思いますよ。もし彼がスイーツ好きだったら、手づくりして渡してもいいし、素敵な曲や笑える動画を見つけたら、LINEで教えてあげるのもいいかもしれません。ちなみに、彼を喜ばせたとしても、見返りを求めるのはNGです。見返りを求められると、やられている方は苦しくなるので、むしろ関係は壊れていきます。「彼の喜んだ顔を見るのが嬉しい」くらいの気持ちで、彼に優しくしてみましょうね。その結果、彼の心を掴めることはあると思いますよ? もうすぐバレンタインデーなので、勇気を出して、告白をしてみてもいいかもしれません。私の周りでは、高校時代にフラれることを怖がらないで、素直に愛情表現をしていた友人ほど、大人になってからも幸せな恋愛、結婚をしている人は多いです。自分の思いを素直に表現するのって、人生において大事なレッスンなんですよね。告白は、「あなたのことを素敵だと思っている」というメッセージでもあるので、された方は、照れ隠しをすることはあっても、嫌な思いをすることは、ほぼありません。後悔しないためにも、勇気を出してみては? ▼あなたの恋のお悩み&エピソードを教えてください!・ コラムニスト・ひかりの『恋愛お悩み相談』募集中
2016年02月03日こんにちは。ライターの下村さきです。今回は13歳の方からの質問に答えさせていただきます。「別れた彼にLINEを送ろうと決めました。でもどういう風にLINEを送ればいいのかわかりません。いきなり、本題に持っていくのは変だと思うんです。どうすれば良いと思いますか??」■1.伝えるだけでいいのか、もう一度考える元カレに、「まだ好き」という気持ちを伝えたいという相談者様。でも、本当にその気持ちを伝えるだけでいいのでしょうか?本当は、「やり直したい」という想いがないのかどうか、よく考えてみる必要があります。今、別れてからどのくらいたちますか?もし、やり直したい気持ちがあるのなら、1ヶ月以上は時間をあけてからアプローチした方がいいでしょう。■2.彼が家にいる時間に連絡する彼に連絡するのは、彼が家にいるときにしましょう。外出していて、友達と一緒にいたりすると、相談者様とのやりとりに集中できない恐れがあります。せっかく気持ちを伝えるのなら、彼が相談者様からのメッセージに集中できる時間がいいですよね。とはいえ、遅すぎる時間も考えもの。平日の夜、彼が夕飯を食べる時間帯などを知っているなら、その2時間後くらいに連絡するのがベストです。■3.気持ちは、最初にさらっと伝える最後に伝え方ですが、気持ちを伝えるだけなら、最初にさらっと伝えましょう。男性は、”気持ちを伝えたかっただけ”と言われると、戸惑ってしまう生き物。なので、気持ちを伝えることがメインの目的だと思わせないことが大切です。「◯◯のことがまだ好きで忘れられないから、今どんな生活してるのかなと思って」のようなセリフで連絡してみましょう。気持ちを伝えるだけだとあまり反応がないので、それが不満なら、気持ちを伝えるだけでなく、「やり直したいと」などと付け加えるべきです。■おわりにいかがでしたか?彼のことが忘れられないと、どうしても彼と連絡を取りたくなったり、気持ちを伝えたくなったりしますよね。せっかく連絡をするのなら、後悔のないように彼に想いを伝えられた方がいいはず。納得のいく結果が出ることを祈っています。(下村さき/ライター)(ハウコレ編集部)
2016年01月17日好きな異性をデートに誘いたい、というシチュエーションを想像してみてほしい。この時ストレートに「デートしてください」と伝えたとして、相手が同意してくれる確率は正直なところあまり高くはないだろう。元々相手が自分に強い好感を抱いているといったような特殊事情でもない限り、すげなく断られて終わりのはずである。ところが、同じことをたとえば「驚くほど旨いパスタの店があるのだけど、行かない?」という形で表現してみると、誘える確率が上がるような気はしないだろうか。どちらも実質的にはデートに誘っているだけなのに、伝え方ひとつでここまで印象が変わってしまう。相手に何かをしてもらいたい場合、「伝え方」はその伝える内容以上に結果を大きく左右する。実はこの言い換えは、『伝え方が9割』(佐々木圭一/ダイヤモンド社/2013年2月/1400円+税)の冒頭で紹介されている例だ。本書の著者である佐々木圭一氏は「プレイステーション」などのヒットコピーを手がけ、米国の広告賞で日本人初の「ゴールド賞」を受賞するなど売れっ子のコピーライターであり、言うならば伝え方のプロである。うまい伝え方を知っているだけで、ビジネスでもプライベートでも有利に事を進められるようになる。伝え方に自信がないという人は、ぜひ本書を参考にしてみてほしい。○「伝え方」はセンスだけの問題ではない「うまい伝え方」ができるかどうかは、ほとんど持って生まれたセンスによって決まってしまうと考える人がいるかもしれない。僕も最近までは、コピーライターという職業はたとえば小説家であるとか映画監督のように神秘化された職業というイメージを持っていた。「うまい伝え方はできる人にはできるし、できない人にはできない、それだけだ」という身も蓋もない意見も、それなりに正しいと思えないこともない。しかし、本書はそのような「センスだけで決まる」という考え方を否定する。「伝え方には技術があり、共通のルールがある」というのが本書の基本思想だ。そのため、本書では単に名コピーや言い換えを列挙するのではなく、その裏にあるシンプルな原理についての説明が試みられている。読んでみると「なるほど」と頷けるものも多い。もちろん、センスが伝え方に与える影響が一切ないと言い切ることはできないだろう。本書を読めば、誰でも糸井重里級の名コピーを量産できるようになるとは残念ながら言えない。もっとも、日常生活で求められる「うまい伝え方」は映画やヒット商品のキャッチコピーを作るのとは違う。冒頭で挙げたデートの誘い方のような言い換えの例は、原理さえおさえれば誰でも実践できるようになると言っても差支えないだろう。そういった「うまい伝え方」を身につけるという意味では、本書で説明されている「技術」は力強い武器になる。○「ノー」を「イエス」に変える伝え方前述のデートの誘い方の例は、伝え方を工夫して相手の「ノー」を「イエス」に変える技術の典型であると言える。「デートしてください」を「驚くほど旨いパスタの店があるのだけど、行かない?」に言い換える過程には、非常に論理的な思考プロセスが存在する。相手の「ノー」を「イエス」に変える伝え方を考える際には、自分の希望だけでなく相手の頭の中をよく想像するところからはじめなければらない。相手の頭の中を想像すれば「興味ない人とデートはしたくない」と相手が考えているであろうことはすぐわかる。ここで「デートしてください」とストレートにお願いしても、自分と相手の利害が相反している以上、断られるのはある意味あたりまえだ。ゆえに、思ったことをストレートに伝えるのはNGということになる。「イエス」と言ってもらうためには、自分と相手の利害を一致させなければならない。ここでたとえば、相手が初めてのものが好きで、食べ物としてはイタリアンが好物ということがわかっていたとする。それなら、相手が行ったことがない美味しいイタリアンの店に一緒に行かないかと提案してみれば、自分と相手のメリットが一致して提案が成就する可能性が高くなることが想像できる。このようなプロセスを経て、「デートしてください」という体当たり的な伝え方は「驚くほど旨いパスタの店があるのだけど、行かない?」という「うまい使え方」に変貌する。こうやって書いてみるとシンプルであたりまえのことに思えるが、実践できている人は決して多くない。何かをお願いすることが下手な人は、往々にして相手の都合を無視して自我を通そうとする。それではうまくいくわけがないということが、この技術からもよくわかる。○伝えたいことがあっても伝え方が悪ければ伝わらない本書では他にも「強いコトバ」をつくる原理が5つの技術と共に紹介されている。こちらは上述の「ノー」を「イエス」に変える伝え方に比べるとやや身につけるのが難しいように思えるが、身につけることができれば仕事でメールを書く際やブログに文章を書くときなど、色んな場面で役に立つだろう。詳細は本書を読んでみてほしい。どんなに熱く伝えたいと思うものを持っていたとしても、伝え方が悪ければ残念ながら伝わらない。それはものすごくもったいないことだと思う。自分の思いをムダにしないためにも、「伝え方」はぜひとも身につけたい技術である。
2015年09月11日「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」そんなアンアン世代に。伝え方ひとつで、がらりと変わる方法を『伝え方が9割』の著者・佐々木圭一さんが教えます!今回は小旅行を計画中の女子からのお悩みがテーマ。■友だちと海へ。でも私は車を出したくない!大学時代の友だちと、海に小旅行。女の子の荷物は多いのだ。あと、パラソルとかも持っていきたい。海に行くなら車が便利なのだけど、持っているのは私とエリちゃんだけ。……でも私は出したくない。車汚れそうだし、車出したらほぼ運転でしょ。帰りはみんな爆睡に決まってる。だからって、「汚れるから、私は車を出したくないな」なんて言うと、ただのワガママな子。ダメダメ、ステキ女子を目指す私のコトバじゃないわ。■佐々木さんの答えは…「エリちゃん、運転うまいし、曲のセンスいいから、お願いできない?」車を持っている人は、基本運転が好きです。それを認めてあげれば心も動くものです。でも、ただ褒めるだけではダメなのです。自分が褒めたいところではなく、相手が褒めてほしいところを言う。思ったまま言うのではなく、相手を想像して伝えて下さい。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師、「ウゴカス」代表。『伝え方が9割』はビジネス書大賞2014年総合1位、シリーズ79万部の大ヒット。待望の第2弾『伝え方が9割(2)』発売中!※『anan』2015年7月22日号より。イラスト・吉野永里子
2015年07月19日「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」そんなanan世代に。伝え方ひとつで、がらりと変わる方法を『伝え方が9割』の著者・佐々木圭一さんが教えます!今回はこんなお悩みがテーマ。■急な仕事で、彼とのデートをドタキャンすることに!月末になると、仕事が忙しくて。彼よりも、私のほうが忙しいなんてときもしょっちゅう。せっかくの約束もドタキャンになる。「ごめん。急なトラブルで、どうしても今夜抜けられなくて」と話すと黙る彼。納得できない様子。そりゃ私のほうが悪いけど、なんか世の中のカップルと逆なのかな…。でも周りに聞いてみると、意外と友人でもそういうことってあるみたい。■佐々木さんの答えは…「行きたかったレストランの予約、来週とれた!今日はその日の分、仕事になっちゃうけど」ドタキャンは、それだけで相手のテンションを落とすものです。伝える前に、彼の好きなことから話しましょう。彼へのダメージをだいぶ和らげることができます。思ったまま、ストレートに言えばいいというわけではないのです。◇ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師、「ウゴカス」代表。『伝え方が9割』はビジネス書大賞2014年総合1位、シリーズ79万部の大ヒット。待望の第2弾『伝え方が9割(2)』発売中!※『anan』2015年7月1日号より。イラスト・吉野永里子
2015年06月30日断る、反対する、注意するなど、ネガティブな気持ちを伝える場合、言い方を間違えば互いの関係性に溝ができてしまう原因にもなり、なかなか難しい。とはいえ、どうしても伝えなければいけない場面はある。そんなとき、どんな言い方が最善なのか。企業の人材育成や研修などを手がける(株)ミュゼ代表の齋藤直美さんに「断る」際のコツを伺った。相手の考えや状況を慮れば慮るほど、断るという行動は心苦しいかもしれない。「ただ、もし無理をして引き受けてしまっても、結果的に満足のいく仕上がりにならなければ信頼を失うことにもなりかねません。断ることはけっしてネガティブではなく、どうしたら相手の要望を実現できるのか考える機会とも捉えて」(齋藤さん)以下で具体的な例文を紹介。文のパートごとに解説してあるので、参考にしてみて。例:忙しいときに、別の仕事を頼まれたので、断りたい場合「(1)申し訳ありません、(2)いまAの案件を抱えていて(3)厳しい状況です。(4)7時からでよければそちらの仕事にとりかかりますが、いかがでしょうか」(1)(感謝+)謝罪。先に謝罪すれば、相手も断られる心構えができる。自分を頼ってくれた感謝も加えるとより印象UP。(2)断り。どんなに言いづらくても、断りの言葉はきっぱりと。曖昧な表現を使うと後々の誤解を招くことにも。(3)理由。後腐れないようにするには、引き受けられない理由を相手が納得するような形で明確に伝えること。(4)代替案。どうしたら相手の希望が叶えられるのか提案するのもマナー。最終判断は相手に委ねる形で。※『anan』2015年7月1日号より。文・望月リサ(C)bgblue
2015年06月26日「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」そんなアンアン世代に。伝え方ひとつで、がらりと変わる方法をヒット作『伝え方が9割』の著者・佐々木圭一さんが教えます!今回は、こんなお悩みがテーマ。■彼のちょいダサの服を傷つけずに改良したい!彼のことは好きなんだけど、彼の服装が…。なぜ、それを選ぶのかしら?というものを持っている。先日、赤いパンツで現れたとき、「それは……どうなの?」とうっかり言ってしまった。そのときの、悲しそうな彼の顔が頭から離れない。けっこう彼なりに、服にはこだわっているみたいなのだ(まったく、そう見えないけど)。街を歩いていて、「こういう服、着てみたら?」と言ったら、繊細な彼にまたあのときのことを思い出させて、悲しい顔をされそう。■佐々木さんの答えは…「わ、これ似合うと思うな。 あなたのために作られた服みたい」こう言われて、いやな気持ちになる人はいないでしょう。興味のないものをオススメするときには、「あなたのために」「あなただけに」という伝え方のレシピ、「あなた限定」で伝えてみましょう。すると、相手を傷つけることなく、でもあなたの思ったことに興味をもってもらえます。佐々木圭一ささき・けいいちコピーライター、作詞家、上智大学非常勤講師。株式会社ウゴカス代表。『伝え方が9割』ビジネス書大賞2014年総合1位、シリーズ77万部の大ヒット。待望の第2弾発売!「伝え方が9割 2」。※『anan』2015年5月27日号より。イラスト・吉野永里子
2015年05月25日「コトバが足りない」「うまく説明できず、察してほしいと思ってしまう」。そんなアンアン世代に。伝え方ひとつでがらりと変わる方法を、コピーライターで作詞家の佐々木圭一さんが教えます!今回はこんなお悩みがテーマ。 ■ケンカせず、ハッピーに彼の気持ちを変えたい! 同棲中の彼が言い出した「マットレスを、もうひとつ買いたい」。どうやら彼は、ひろーい布団で寝たいとのこと。ただでさえ狭い1Rなのに、私としては、これ以上部屋が狭くなるのはイヤ。ヨガするスペースもなくなっちゃう。でも、思ったまま、「部屋が狭くなるのは、イヤだな」と言ったらケンカになってしまいそう。 ■そんなときは、伝え方のレシピ【相手の好きなこと】「はなれて寝るのはイヤだな」 彼としては、「そばで寝たい」という彼女のきもちが嬉しいに違いありません。じぶんの思い通り部屋を狭くすることもなく、しかも彼との関係もよくなってしまう素敵なレシピです。伝えるとき、思ったままストレートに言うのではなく、「相手の好きなこと」から考えて、話してみましょう。 ※『anan』2015年5月13日号より
2015年05月12日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第34回目は、同僚との軋轢に悩む女性からの相談です。【相談】私はお給料をもらう以上正しい仕事をしたいです。でも、いいかげんな人から嫌われます。そういう時、うまく自分を主張しながら嫌われない方法がありますか?【回答】自分を主張しながら嫌われないようにするためには、『伝え方が9割』(ダイヤモンド社)の「イエス」に変える7つの切り口の4番目、「認められたい欲」を応用しましょう。いい加減な相手を認めることには葛藤があるでしょうし、「こんなこともできないの?」という気持ちを持つこともあるかもしれません。ですが、人は誰でも他者から認められたい欲求を持っています。例えば、「信頼できる●●さんが協力してくれたらいい答えが出ると思うんだけど、●●についてどう思う?」など、「信頼できる」と添えて相手の「認められたい欲」を満たしてから相手の考えを引き出せば、なぜ相手がそういったスタンスで仕事をしているかわかるかもしれません。また、「この間のプレゼン、よかったです。見習いたいと思いました。そのやり方でもう1つの企画もお願いできませんか?」と、「見習いたい」と添えて相手の「認められたい欲」を満たしてから仕事をお願いすれば、相談者さんばかりに仕事が集中するという事態を防ぐこともできます。このように、最初に「認められたい欲」を満たすコトバを伝えてから自分を主張すれば、相手は「自分を認めている人からの意見」と受け取りますから、嫌わることもなくなるはずです。「認められたい欲」はビジネスの基本で、使えるシーンが多くありますから、ぜひ自分のものにして下さいね。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年12月25日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第33回目は、ご両親へ感謝の気持ちを伝える方法について回答していただきます。【回答】前回は、お世話になった先生と、親友へ感謝の気持ちを伝える方法でした。今回は、照れ屋な相談者さんが、ご両親に感謝の気持ちを伝えられるようになる方法です。■ご両親に伝える最大のポイントは、イベントを利用して伝えることです。ご両親の誕生日や父の日や母の日に、直接言うのが恥ずかしいのであれば、手紙でもかまいませんので「ありがとう」と伝えてみて下さい。相談者さんにとって最も手軽に実行できる方法且つ、イベントですから「突然どうしたの?」と、ご両親にも言われる心配もありません。■母親に伝えるイベント時に伝えるよりも、もう一歩レベルを上げる伝え方があります。相手が何と言ってほしいのかを考えて伝えてあげる、という方法です。母親に対しては、「最近、外食が多いけど、やっぱりお母さんのご飯が一番おいしい。いつもありがとう」などと伝えてあげると、母親はものすごく喜んでくれるはずです。一般的に食事の支度をするのは母親の役目ですが、毎日手間ひまをかけて作っている割には、家族から感謝されているかどうかがわからないものです。だからこそ、今まで当たり前のようにしてくれてきたことに対して感謝をする。この、当たり前のことに感謝されることが、母親目線で考えたときに喜ばれるコトバになるのです。■父親に伝える母親に伝えるときと同様に、自分が言いたいことよりも、父親が娘に言ってほしいことを想像して伝えてみて下さい。「この年になってやっと気づいたけど、ここまで成長できたのはお父さんのお陰です。心から尊敬してます」結婚式のスピーチのようですが(笑)、「尊敬してる」というコトバは、父親なら子供から一度は言われたいものです。男性は家族のために一生懸命働いてきていますから、その姿を尊敬してほしい願望を持っているからです。「ありがとう」というコトバを発するには1円の費用もかかりませんし、言えば言うほど関係が良好になり、いいこと尽くしです。ぜひ、相談者さんも今日から伝えることをクセづけて下さいね。次回は、同僚との軋轢に悩む女性からのお悩みに解答していただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年12月11日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第32回目は、身近な人に感謝したい女性からの相談です。【相談】私は親しい人に対して素直になれません。お世話になった先生、ずっと一緒だった親友、そしてなによりここまで育ててくれた両親に感謝の気持ちを伝えたいです。しかし、改まって「ありがとう」を言うのはなんか照れくさいです。どうしたらいいですか?【回答】相談者さんのように、「照れくさいから」という理由や、「言わなくても伝わっているだろう」という思いから、身近にいる人には「ありがとう」という感謝の気持ちを伝えられない、または伝えないケースがあります。ですが、「ありがとう」は思いきって伝えたほうがいい。なぜかというと、「ありがとう」を言った回数と人間関係は正比例していて、言えば言うほど人間関係が良好になるからです。口で言うのが照れくさいなら、メールで書くのもいいでしょう。今回はお世話になった先生、親友、ご両親に感謝の気持ちを伝えたいとのことなので、相手別に伝える方法をお教えします。<お世話になった先生に伝える>教職に就く人たちは、生徒に本当に感謝されているのかが把握しづらい一面があります。ですからぜひ、以下の例文のようなコトバを伝えてあげて下さい。「先生のお陰で充実した学生生活を送ることができました。ありがとうございます」「先生のような大人になれるよう頑張ります」「先生のお陰でシェイクスピアが好きになりました」ポイントは、先生が言われたらうれしいだろうというコトバをチョイスして伝えることです。ただし、嘘をつく必要はありません。シェイクスピアの例ですが、そこまで好きではなくても、「思っていたより好きになることができた」「まったく興味がなかったけど、少し気になるようになった」という、小さな気持ちを広げて伝えればいいのです。<親友に伝える>相談者さんは照れ屋なようなので、「ありがとう」を別のコトバに言い換えると口にしやすいと思います。「◯◯さんがいてくれてよかった」「◯◯さん、さすがだよね」などと、機会を見て伝えてみてはいかがでしょうか。「いてくれてよかった」「さすが」は、「ありがとう」の別の言い方としても使えます。次回は、ご両親への感謝の伝え方について教えていただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年11月27日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第31回目は、偏見を取り除く伝え方について教えていただきます。【相談】紙で作るバラのアクセサリー、ロザフィとプリザーブドフラワーなど、手工芸の教室と販売をしています。近々、障がいのある方の作品もお預かりして販売していきたいと思っています。偏見を取り除き、作品の良さを伝えたいのですが、どのように表現すれば良いでしょうか?【回答】これはあくまでも一般論ですが、障がいを持っている人=かわいそう、というイメージを持っている人がいると思います。そういった人たちが商品を手に取ったとき、あらかじめ「これは障がいを持つ人が作った作品です」と書かれていると、例え良質な商品であったとしても、そのフィルターを通して作品見てしまい、違った視点から作品への感想を持ってしまうことが考えられます。こういった偏見を取り除きたいのであれば、事前に知らせることはせず、作品を買ってから見ることができるメッセージカード等に、事実を記載してみてはいかがでしょうか。一例は以下になります。「この作品は耳が不自由な方が作りました。そのぶん、色のセンスがずば抜けている作品です。どうぞお楽しみ下さい」。このように、障がいを持つ人のクリエイティビティの高さをひと言添えると、購入者は「やっぱりすごい作品だったんだ」と納得するとともに、作った人に対してリスペクトする気持ちも生まれます。しかも、障がいを持つ人が作った作品だとは知らずに、自分自身の意思で商品を選んでいますから、「かわいそう」という感情も生まれません。事前に伝えるのではなく、購入者自身が選んだうえで、作者の実像とクリエイティビティの高さを伝える。この方法を実践してみて下さい。次回は、身近な人に感謝したい女性からのお悩みに解答していただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年11月13日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第30回目は、不器用な人のための伝え方を教えていただきます。【相談】紙で作るバラのアクセサリー、ロザフィとプリザーブドフラワーなど、手工芸の教室と販売をしています。卒業生から作品を預かって、イベントで販売もしています。お花を始めたのは震災時にお花を関東の方に頂き、感動した事がきっかけです。もっと多くの方にこの良さを伝えたいのですが、東北人は比較的言葉が足りないような…不器用な気がします。『伝え方が9割』を購読し、日々練習中ですが、今回アドバイスを募集という願ってもないチャンスを見つけたので、ぜひお願いします。【回答】相談者さんは「東北の方は比較的言葉が足りない」とお書きになられていますが、東北の方だけではなく、基本的に日本人は人に何かを伝えることが苦手です。いいものを作り、その商品力で勝負をしてきたのが日本人だからです。ですが、今の世の中は、その商品がいかにいいかというところまで伝わらないと、人の購買意欲をかき立てることができません。だからこそ、伝え方をトレーニングする必要があるのです。「伝える力」というものは、DNAによって上手い・下手が決まるものではなく、学んで練習をすれば誰もが伸ばすことが可能な力です。バラのアクセサリーやプリザーブドフラワーの作り方を学べば、次第に上達することと同じ力です。伝える力を身につけるための基本となるポイントは、「相手のことをどれだけ想像するか」にあります。相談者さんの場合は作っているものがお花ですから、例えば結婚式で使う花束と自宅に飾る花は違うはずですから、相手が花を必要とするシチュエーションを想像して、自分のためではなく相手のために作る、ということから始めてみるといいと思います。 『伝え方が9割』 (ダイヤモンド社)には、誰もが実践できる方法が他にも書かれているので、ぜひ参考にしてみて下さい。次回は、同じ相談者さんから寄せられた、「障がいのある人が作った作品を、偏見を取り除きつつ商品の良さを伝えたい」というお悩みにお答えいただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年10月30日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第29回目は、年下からの相談に誠意を伝えながら答える方法について教えていただきます。【相談】私は非常勤講師をしています。悩みを抱えた生徒にいかに自分の経験から大丈夫、ということを伝えたいのですが、うまくいかないことに悩んでいるので解決したいです。【回答】年下の生徒さんに誠意をもって「大丈夫」と答えるポイント3つを、以下にまとめます。■『伝え方が9割』(ダイヤモンド社刊)の第2章、「イエス」に変える「7つの切り口」のうちの3つ、「感謝」と「認められたい欲」と「チームワーク化」を同時に用いる「相談してくれてありがとう。辛かったね。私はいつでも味方だから、またいつでも話してね。私もあなたと同じ年ぐらいの時期に同じ悩みを持ったことがあるけど解決できたから、◯◯さんも絶対に大丈夫。一緒に頑張ろう」悩みを打ち明ける=弱みを見せることですから、相談する側にとっては勇気がいる行為です。ですからはじめに感謝の気持ちを伝えましょう。そして、相談するということは自分に自信がないとも言い換えられますから、「◯◯さんも絶対に大丈夫」と言うことで、「認められたい欲」も満たしてあげて下さい。そして、「一緒に頑張ろう」と、先生と生徒という立ち位置ではなく同じ目線に立つ「チームワーク化」を用いることで、生徒自身も頑張ろうと思いやすくなります。■悩みを解決した人の具体的な名前を出す過去の自分でも、友人の体験談でもかまいません。具体的な名前を挙げてリアリティーを出すことで、生徒は「本当に自分のような経験をした人がいるんだ」と実感でき、解決できそうな前向きな気持ちになります。■アドバイスを求めていない場合の対応策まれに、アドバイスを求めてはいないけれど相談してくる場合もあります。そういったときに重要視すべきは、共感すること。「1人で考えてると不安になるよね。私もそういう時期があったけど、考えれば考えるほどわからなくなるんだよね。でも、少し見方を変えるとたいしたことないって思えるようになれるかもしれないね」フワッとした答え方ではありますが、このようにしっかりと共感してあげるだけでも、不安は取り除かれます。あえて解決策まで伝えない、という伝え方もあるということです。次回は、偏見を取り除く伝え方に悩む女性にご回答いただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年10月16日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。 前回 は、プライドが高く感情的な人への伝え方をお答えしましたが、第28回目となる今回は、自分にばかり仕事を振る上司への対処法に答えていただきます。【回答】相談者さんのお悩みを解決するためには、プライドが高く感情的な人(=仮にAさん)ではなく、自分ばかりに仕事を振る上司にも対処する必要があります。まず、上司の本音から説明させていただくと、指示をすると面倒な返事をする人よりも、「はい」と気持ちよく引き受けてくれる人にお願いしがちなものです。ですが、仕事を振られたときの相談者さんの気持ちは、「私ばかりでなぜ、Aさんには仕事を振らないんですか! 不公平です」という状態だと思いますが、このコトバをストレートに伝えることは避けましょう。上司に面倒な部下だと悪いイメージを持たれるだけではなく、もし他人に聞かれてAさんに伝わってしまったら、Aさんは「自分の悪口を言われた」と受け取ります。いいことが起こりづらいコトバなのです。伝え方の方法は、以下2つを参考にしてみて下さい。■本音をポジティブな方向に言い換えて伝える「お願いされたことは1つ1つしっかりとやり切りたいので、今の仕事量では少し難しいです。こういう仕事が得意なAさんに任せていただいてもいいですか?」言っている内容は、「今抱えている仕事でいっぱいいっぱいなので無理です」と同じですが、「しっかりといいものを作りたい」と、ポジティブに言い換えることで、上司もOKを出しやすくなる伝え方です。しかも、「こういう仕事が得意なAさん」とひと言添えることで、上司がAさんに仕事を依頼しやすくもなります。「こういう仕事が得意だから」と、上司が“言い訳”を入れながらもAさんに仕事を振ることができるという、やや上級者向けの伝え方なのです。■上司に判断を委ねながら伝える「この仕事をいただいてしまうと、もう1つの案件のスピードが落ちてしまいます。責任を持ってやり遂げたいので、プライオリティをつけていただけませんか?」仕事が遅れることは、上司にとっても避けたいことですから、判断せざるを得なくなります。しかも、自分からはAさんに仕事を振ってほしいというニュアンスは込めていません。後で上司から「あの案件はどうなっているんだ」とも聞かれずにすむ伝え方です。次回は、年下からの相談に誠意を伝えながら答える方法について解決していただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年10月02日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第27回目は、プライドが高く感情的な人への伝え方に困っている相談者さんからのお悩みです。【相談】相手が「伝える」ことに主眼を置かず、自分目線で一方的にまくしたてるので、みんな困っています。プライドだけは高くて感情の起伏が激しいため、周囲は当たらず障らず接している結果、自分に仕事がシフトされてしまっている状態です。その人に適正量の仕事をしてもらいたいのですが、上司が面倒がって私に仕事を振るのが常態化しているのです。私は事務的に伝えていますが、その人は感情的に言ってくるので話が平行線になってしまっています。【回答】この相談者さんのお悩みを解決するためには、・プライドが高く感情的な人・上司2人への対処が必要です。プライドが高く感情的な人を、Aさんと仮定しましょう。相談者さんが上司から振られた仕事をAさんにお願いしても、「あなたが振られた仕事でしょう。どうして私がやらなくてはいけないの?」と切り返されてしまい、平行線をたどるはずです。この現状を打破するためには、Aさん自身が自分から「やりたいです」と思ってもらえるような伝え方をすること。Aさん自身がそのような気持ちになるよう導く方法は、 『伝え方が9割』 (ダイヤモンド社刊)の第2章、「イエス」に変える「7つの切り口」のうちの・「認められたい欲」・「相手の好きなこと」2つをミックスして応用してみて下さい。伝え方の例文は以下になります。「上司がつき合いがあるクライアントの案件なんですが、上司がAさんのことを『期待してる』と言っていたので、引き受けてもらえませんか?」上司がAさんのことを『期待してる』=Aさんの「認められたい欲」を満たすコトバです。人は誰でも他者から認められたいという欲求を持っているものです。上司がつき合いがあるクライアントの案件=「相手(Aさん)の好きなこと」です。その案件を成功させると自分の株が上がるとわかっている仕事は、誰にとっても「好きなこと」であるはずです。しかもこのコトバを入れることによって、二重に「認められたい欲」を満たすことになるため、相手は自分から「その仕事をしたい」という気になるのです。この2つの切り口はビジネスの場で使える機会が頻繁にあるうえに、意識すれば誰でも使いこなせるようになります。覚えておくと得ですよ。次回は上司への対処法をお伝えします。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年09月18日なかなか素直になれなくて、思ったことを伝えられない。嫌なことも我慢してしまったり、彼氏であっても「好き」な気持ちも伝えられない。私もそうです、なかなか自分の気持ちって伝えられないよね。そういう時に私がしている気持ちの伝え方、ご紹介します。■1.ユーモアを大切に楽しいことや、嬉しかったことを伝える時はもちろん笑顔ですし、気持ちも言葉も明るくなるのですが、ちょっとした不安や不満、寂しい、モヤモヤしている気持ちを伝える時はどうしても言葉も表情も暗くて重くなりがちです。なのでどんな気持ちを伝える時にも場を暗くしすぎず、和ませる、ちょっとシャレやジョークを入れて笑わせたらして、本題を伝えながらも追い詰めないように、笑いやツッコミで逃げ場も作ってあげるようにしましょうね。■2.マンガやドラマのセリフを使ってみるどうしてもちゃんと気持ちを伝えようとすると言葉尻がキツくなったり、まっすぐに言葉しか出てこない。「好き」を伝える時もちょっと恥ずかしくて想いを伝えきれない。そんな時は2人で共通して見ているマンガやアニメ、ドラマなどのセリフや言い回しを真似してみてください。シチュエーションは違っていても良いんですよ。例えば「NANA」で有名なセリフ「ワザとだよ?」とか、使いやすいですね。自分の言葉としてだとちょっと恥ずかしい言葉も、セリフを使ってみると意外と言えたりするし、言った後に「・・・って、あのドラマで言ってたよね♪」と照れながら顔を赤らめても可愛らしいですよね。■3.オネエ言葉や関西弁を使ってみるセリフと似ているのですが、こちらはもっと簡単。オネエ言葉や関西弁を上手く使えなくて良いんですよ、下手なベタベタオネエ言葉でもそれだけだちょっと言葉にユーモアが生まれます。丁寧な標準語は時に冷たい印象も与えてしまいます。「そうね~」「あらやだ」「~かしら」「~だわ」「~なのよ」オネエ言葉の語源は「てよだわ言葉・女言葉」と言われていていますので、女性が使っておかしい言葉ではないんだよー。関西弁も下手な関西弁を関西人の前で話すと嫌がられますが、彼と2人の時なら他の方言もですが、ユーモアの1つになりますよ♪■4.最後に「ちゅーするよ!」を付けてみる悲しくて、苦しくてどうしてもイライラして言葉が強くなってしまう、そんな時は「もう!バカ!なんでそういうことするの!?ちゅーするよ!」と最後に「ちゅーするよ!」を付けてみましょう。思わず相手もクスッと笑ってくれたり、場の空気が変わりますよ。彼と喧嘩する、イライラするときでも「好きなのに、どうして?」という気持ちが根底にはありますよね。そんな時には怒ることは怒る、言いたいコトは勢いに任せて出しちゃう。でも、最後に「大好きなのに!」という気持ちをユーモアに変えて「ちゅーするよ!」とか「お姫様抱っこしよ!」とか言ってみましょう。■おわりに長く付き合っていても、やっぱりイライラしてしまったり、改めて好きの気持ちを伝えにくい、そんなことは何年たってもあります。世界で一番好きな人のハズなのに、世界で一番嫌いに思えてしまう。だからこそ、喧嘩もワガママも、大好きな気持ちも、愛嬌とユーモアをプラスして、楽しく伝えましょう。喧嘩も笑顔で終わらせましょうね。だって、大好きなんだから。(吉井奈々/ハウコレ)
2014年09月08日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第26回目は、 前回 に引き続き性格を直してもらいたい友人を持つ女性からの相談です。(C)yo- - Fotolia.com【回答】何度も伝えたはずなのに、相手に間違った解釈をされてしまう経験をした女性は多いのではないでしょうか。大丈夫です!「間違った伝わり方をしてしまった時のリカバー方法」があります。「私のほうがうまく伝えられなくてごめんね。本当の意味はこういうことなんです」と、伝えてみましょう。間違って解釈された当人としては、「何で人の話を聞いてないの?」と、嫌な気分になるかもしれませんが、その気持ちをあえてグッと堪えて、自分から先に謝ってしまうのです。先に謝ることで、「そういえば言ってたな…まずいな」という、相手の反省心を促すことができます。この時の伝え方のコツは、「相手が自分から『変わりたい!』と思ってもらえるような言い方をする」こと。そして、解釈を間違えた現状を追及するのではなく、次回から相手が自分の話をよく聞いてくれて、間違った解釈をしないことを目標に設定しましょう。だからこそ、先に謝罪するひと言を添えてみて下さい。厳しい態度で接しても、人は頑固になり聞く耳を持たなくなるだけです。むしろ、優しいコトバや態度で接したほうが、人は自ら動きたくなるもので、童話『北風と太陽』は真理なのです。ちなみにこのコトバは昔、私自身が師匠から言われたものです。当時、激しく反省したことを今でも覚えています(笑)。しかも、「自分自身が変わらなければ!」と、前向きに捉えることができたので、絶対的に相手に効くコトバです。友人間だけではなく、いろいろなシーンで使えるコトバですから、ぜひ覚えておいてください。次回は、「プライドが高く感情的な人への伝え方」についてお答えいただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年09月04日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第25回目は、 前回 に引き続き性格を直してもらいたい友人を持つ女性からの相談です。(C)yo- - Fotolia.com【回答】●相手に文句を言うのではなく、「その人のために言っている」ように受け止めてもらう伝え方=相手が自分の言葉を素直に受け止めて反省してくれる伝え方に関して、前回は 『伝え方が9割』 (ダイヤモンド社刊)を応用した方法を1つお伝えしました。以下2種類も参考にしてみて下さい。■2.「チームワーク化」(第2章「イエス」に変える7つの切り口より)「私、なかなか自分が悪い時に悪いと言えなくて。私達の世代って、まだ未熟だよね。一緒に謝れるようになりたいね」が代表例です。ポイントは、冒頭で「私もできない」と伝えること。初めに「自分ができない」と言うことで、相手は「私もそうなの」と、共感しやすくなります。また、「一緒に」と仲間意識=チームワーク化することで同じ目線で言うことになるため、相手は価値観を上から押しつけられた気分にもなりません。■3.「認められたい欲」(第2章「イエス」に変える7つの切り口より)人は、誰もが他者から認められたいという欲求を持っています。この欲求を満たすためには、多少面倒なことでもやってみようという気になるものです。ですから、「あなたの言っていることは正しい。あとは伝え方だけだよ。誤解されたらもったいないよ」などと伝えてみて下さい。最初に「正しい」と相手を肯定することで、相手の「認められたい欲」を満たすことができる上に、このコトバを付け加えることで、相手の本質も否定していません。さらに「もったいない」と伝えることで、相手も「今よりよくなるのであれば変わってみよう」という気持ちにもなりやすくなります。他にももう1つ方法があります。前回、第三者を持ち出して相手を否定することは避けましょうとお伝えしましたが、第三者を用いて人間関係を壊さずに伝える方法もあるのです。それが、■4.相手の短所をポジティブ変換して伝える方法です。「取引先の××さんが、『◯◯さんは謙虚すぎるところを控えれば完璧だ!』って言ってたよ」という伝え方です。最大のポイントは、相手の短所をポジティブに言い換えること。「ネクラ」であれば「謙虚すぎる」と言い換えられますし、「人のことを考えない性格」であれば、「自分の道を行きすぎる」と変換できます。「~すぎる」と付け足すことをイメージすると、言い換えるコトバが思い浮かびやすくなります。また、第三者の意見を加えると客観性が出て、説得力が高まると言われています。以上ご紹介した方法のように、「相手の性格にイラッとしたから、何とかして謝罪させたい」と考えるより、今後相手に変わってもらいたいという前向きな目標を持って伝えたほうが、相手も素直に謝りたいと感じるものではないでしょうか。次回は、「間違った伝わり方をしてしまった時のリカバー方法」についてお答えいただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年08月21日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第24回目は、性格を直してもらいたい友人を持つ女性からの相談です。(C) miya227 - Fotolia.com【相談】友達に「自分の性格を直したほうがいい」と伝える方法と、「悪かった」と謝ってもらう方法を教えて下さい。(ぴょぴょ)【回答】今回のお悩みに対する回答はいくつかに分けたほうがわかりやすいので、●相手に文句を言うのではなく、「その人のために言っている」ように受け止めてもらう伝え方=相手が自分の言葉を素直に受け止めて反省してくれる伝え方●間違った伝わり方をしてしまった時のリカバー方法の2つに分けて回答します。■相手に文句を言うのではなく、「その人のために言っている」ように受け止めてもらう伝え方性格は、「直せ」と言われてすぐに直るものではないと思います。一方で受け手からすると「性格≒伝え方」で、同じ内容でも伝え方によって印象は明らかに変わります。伝え方が変わると、結果的に性格がよくなったと受け止めてもらえるのではないでしょうか。相手に伝え方を変えてもらうためには、ストレートな物の言い方は絶対にNG。「あなたのそういう性格、直したほうがいいと思うよ」などと伝えてしまうと、「そんなことを言う自分こそ、性格を直したほうがいいんじゃないの?」と、逆に反感をもたれてしまいます。また、「他の人も言ってたけど…」と、第三者を持ち出して否定すると、「みんなで悪口を言った結果、自分が代表として伝えている」と勘違いされてしまいます。どちらも人間関係が壊れてしまう伝え方です。では、性格を直してもらいたい相手に上手く伝えるにはどうしたらいいのか。 『伝え方が9割』 (ダイヤモンド社刊)を応用した方法を3つ、ご紹介します。1.「嫌いなこと回避」これは第2章、「イエス」に変える7つの切り口のうちの1つです。例文としての伝え方は、「私はつき合いが長いし、わかっているからいいけど、他の人の前でそのまま言うと、誤解されてしまうかもしれないよ」が最適です。ポイントは、「誤解されてしまうかも」というひと言を添えること。本人も過去、本当に伝えたいことが誤解されてしまった経験があるはずです。本人の、「そんな誤解はされたくない」という思いを刺激し、「嫌いなことを回避しよう」と伝えることで、話を聞いてみようという姿勢になってもらうのです。「私はわかっているから」というコトバで、相手からの信頼度を上げることもできます。次回は 『伝え方が9割』 (ダイヤモンド社刊)を応用した残りの方法2つプラスαをご紹介します。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年08月07日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第23回目は、心に響く伝え方を学びたい女性からの相談にお答えいただきます。【相談】気持ちでは一生懸命なのですが、言葉にすると相手に気持ちが上手に伝わりません。心に響く伝え方を学びたいです。(33歳/サービス業)【回答】心に響く伝え方をするために必要なことは1つだけ。「どれだけ相手のことを想像できるか」です。好きなものや興味があること、何に困っているか、暮らし方などは、人それぞれ違います。それを事前にリサーチして、相手のことを想像して伝えるだけで、今より心に響く伝え方ができるようになるはずです。相手のことを想像するためには、『伝え方が9割』(ダイヤモンド社刊)の第2章「ノー」を「イエス」に変える3つのステップを参考にするといいと思います。その3つとは、1 自分の頭の中をそのままコトバにしない2 相手の頭の中を想像する→自分のお願いに相手がどう考えるか、普段相手は何を考えているかを想像する3 相手のメリットと一致するお願いを作るです。相談者さんはサービス業とのことですので、例えばミネラルウォーターを販売する職業に就いていると仮定してみましょう。販売する相手が20~30代の女性であれば、「このお水を飲み続けると美肌に効果的だと言われています」と伝えれば、美容に関心が高いであろう女性の興味をひくことができるかもしれませんが、この伝え方では美容に関心が薄い男性にはあまり響きません。男性を相手にする場合は、労力や金額の具体的メリットを言うのです。「ネットショッピングで定期的に購入しなければならないわずらわしさから解放されますよ」とか、「こちらの商品のほうが◯◯円割安で、定期便を使用すれば、在庫切れの心配がなくなります」などと伝えたほうが、より相手の心に響きやすくなるのではないでしょうか。サービス業に従事している人が商品情報を把握しているのは大前提ですが、その情報を相手が誰彼構わず同じ言い方をしていたのでは、誰の心にも響きません。テキストを読み上げるごとく商品情報をそのまま伝えるのではなく、相手のことを想像することが、心に響く伝え方の重要な鍵なのです。『伝え方が9割』58万部べストセラー作家の佐々木圭一さんに、「伝え方」に関するお悩みにアドバイスしてほしい方を募集中です。ビジネスからプライベートの人間関係、恋愛まで幅広くお答えして下さる貴重な機会をお見逃しなく! ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年07月24日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第22回目は、話が長くなってしまう女性からの相談です。【相談】自分の言いたいことを一番に伝えたい! と思うと、話が長くなってしまいます。ポイントがしぼれず、大切なことが脇役のように伝わってしまうことが長年の悩みです。(36歳/ヨガインストラクター)【回答】「話が長くなってしまう」ことと、「ポイントがしぼれない」悩みを同時に解消できる方法があります。それは、事前にパソコンやスマホ、手書きなどで、伝えたいことを文字で“見える化”しておくことです。記載する内容は、箇条書きでかまいません。パーティーの壇上や結婚式などでスピーチをする人が、小さな紙を手にしているのを見たことがあると思いますが、イメージはあれです。文字にすることでご自身が何を伝えたいかが整理できるため、ポイントをしぼりながらも話を適度な長さにすることが可能になります。文字にした内容を話をする前に目視するだけで、本番で口から出るコトバのクオリティーも上がります。大切なことを伝える力を身につけることと、時間の長さは比例しません。毎日5分間でいいので、文字にすることを習慣化してみて下さい。相談者さんはヨガインストラクターとのことですから、伝える相手を生徒さんと想定しますと、今日作成した「伝えたいこと」は、来年の今頃も使うことができると思います。来年の今頃は既に作成したメモがあるため、何も準備しなくてもご自分の一番伝えたいことが伝えられる上に、今年の経験を活かして、レベルを上げていくことも容易になります。そして実際に伝える際は、『伝え方が9割』(ダイヤモンド社刊)の第3章「強いコトバ」を作る5つの技術のうちの1つ、「クライマックス法」を使うと、生徒さんにより伝わりやすくなると思います。これは、自分が伝えたいと思っている相手の“集中力スイッチ”を入れて伝える技術です。クライマックスワードには数多くの種類がありますが、相談者さんの職業を考慮すると、「これだけは覚えておいてほしいのですが~」「今日のワンポイントアドバイスは~」などが使いやすいかもしれませんね。クライマックス法を作る時のステップは2つ。1 いきなり「伝えたい話」をしない2 クライマックスワードから話し始めることも、合わせて覚えておいて下さい。次回は、心に響く伝え方を学びたい女性からの相談です。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年07月10日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第21回目は、プレゼンに関して悩んでいる女性からの相談にお答えいただきます。 【相談】 プレゼンをする機会が多いのですが、緩急をつけることが苦手で、要点をまとめて伝えられないことが悩みです。(31歳/会社員) 【回答】 プレゼンで実力を発揮できない人達に共通しているミスは、練習に時間を割かないこと。もしかしたら相談者さんも、ほとんど練習をせず本番直前までプランニングをして、企画書を時間ギリギリにプリントアウトして本番に挑んでいるのではないでしょうか。 私自身もプレゼンをする機会が多いのですが、いつも本番2日前までには企画書を完成させ、あとは練習に時間を費やしています。練習するかしないかで、伝わり方に大きな差が出ることを実感しているからです。 練習をする時の最大のポイントは、シチュエーションをできるだけ当日に近づけて行うことです。席の並びやライトの位置も、当日と同じにして練習してみて下さい。これだけで当日、緊張してミスをする可能性を減らすことができます。 同時に、ご自分がしゃべっている姿をスマホなどで録画してチェックすることもオススメです。最初は上手く伝えることができていないご自分に愕然とするかもしれませんが、それを練習への意欲と精度の向上につなげることができます。また、無意識のうちに出ていた身振り手振りも修正することができます。 もちろん、練習に入る前にプレゼンする内容のクオリティーを高めておくことも重要です。企画書を作る際、内容をみっちり詰めたがる人が多いですが、項目が多すぎるとクライアントからはどれも印象に残らず、結局、伝えたいことが伝えられない事態に陥ってしまいます。ピントをしぼって企画書を作ることに主眼を置いてみて下さい。これで、要点はまとまるはずです。 緩急をつけて話をしたいのであれば、『伝え方が9割』(ダイヤモンド社刊)の第3章「強いコトバ」を作る5つの技術のうちの1つ、「クライマックス法」を活用してみて下さい。これは、 「本日のポイントは3つあります」 「ここからが重要なのですが~」 など、事前に「大切な話がある」とカウントダウンすることで、自分の伝えたいことを集中力を持って相手に聞いてもらう方法です。 話すことを職業としているプロの方達でさえ練習に時間を費やすので、相談者さんもぜひ、実行してみて下さい。 次回は、「つい話が長くなってしまう」という女性からの相談に回答していただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年06月26日58万部突破のべストセラー『伝え方が9割』の著者、佐々木圭一さんに、読者の皆様からのお悩みに解答していただくこのシリーズ。第20回目は、言葉が足りず、声が小さい女性からのお悩みです。【相談】言葉足らずな上に、声が小さいせいか、相手に言いたいことが伝わりません……。(21歳/介護)【回答】今回は、「言葉が足りない」ことと「声が小さいこと」に分かれているので、2つのお悩みに回答します。■言葉が足りない悩みを解決する方法私自身も相談者さんと同じ悩みを抱えた時期がありましたが、「言葉が足りない」と感じるのは、相手のことを考えずに自分の思ったままをしゃべってしまうからです。自己完結しているため、本人としては言いたいことを伝えているつもりなのですが、相手には話の内容が的確に伝わりません。この悩みを解決する方法は、至ってシンプルです。常に相手のことを考え、相手が何を求めているかを把握してから話をすればいいだけです。相手の好きなことや興味があることを想像して、それをコトバにしながら伝えることで、自分の言いたいことも自然に伝えられるようになります。■なるべく大きな声でしゃべる方法話しはじめの一言目を大きくはっきりと話してみてください。それだけで、その後のコトバも自然と明快に伝えられるという方法を、あるアナウンサーの方に教えていただきました。これを実践するだけでも相手に聞こえる声の大きさが変わりますので、ぜひ試してみて下さい。訓練次第で声は大きくできるものです。私もテレビに出る前は、楽屋で必ず発声練習をしています。声が商売道具のアーティストやアナウンサーですら、本番前は発声練習をしています。ですから相談者さんもぜひ、1人でもいいですし、友達の前でもいいですから、練習を日課にしてみて下さい。加えて、相手の顔か耳を見ながら話をすることも、声が伝わりやすくなるコツです。顔や耳を見ることで自分の口元が相手に向くため、物理的に声が届きやすくなります。また、相手も自分に視線を向けられることで話を聞く準備ができるため、より伝わりやすくなるというメリットもあります。伝えたいことが上手く伝わるか不安になると、自然と相手から顔を背けがちになるので、意識的に見るように心がけて下さい。相手の顔か耳を見て話す時は、にこやかな表情をすることもポイントです。笑顔で接する、それだけで、伝えたいことが伝えられなかったとしても、「いつもニコニコしているな」と、相手に好印象を与えることができます。次回は、プレゼンテーション時の伝え方に関するお悩みに回答していただきます。 ・「伝え方」のお悩みにアドバイスしてほしい方募集! ・『伝え方が9割』の佐々木圭一氏に聞く、心に響く伝え方
2014年06月12日