9月に入ってもまだまだ暑い日は続きますが、百貨店やショッピングモールでは秋物が並び始めています。タンスやクローゼットの衣替えを意識され始めている方も多いのではないでしょうか。せっかく衣替えをするのであれば、片付け習慣を身につけるためのステップにしてみてはいかがでしょう?今日は「衣替えに何時間かかるか」という身近な事例に使える、ジャック・ソールとジョシュア・クレイマンの実験をご紹介します。■ 「衣替えは思ったより時間がかかる…」と、いつも思っていませんか?衣替えをはじめ、片付けをしようと思った時に「どのくらい時間がかかるか」を予測することはとても大事です。SoutaBank / PIXTA(ピクスタ)よくあるのは、「だいたい○〜○時間くらいかな」というものではないでしょうか。ところが実際に片付けを始めてみると、なかなか思っていた通りの時間では終わらないことも多いですよね。これは予測が甘いのでしょうか?それとも、片付けが下手なだけなのでしょうか?■ 時間がかかってしまう原因は「予測の立て方」にあった!パッと思いついた「○〜○時間くらいで終わるかな」という予測では不十分であり、違う方法で予測を立てる必要があります。EKAKI / PIXTA(ピクスタ)それを証明している、先にご紹介した2名の心理学者による実験をご紹介しましょう。実験では、被験者を2つのグループに分けます。そして有名女優が出演する映画の興行収入を、各グループに予測してもらいます。alfataro / PIXTA(ピクスタ)Aグループ…「〇〇〜〇〇ドルの間」と答てもらうBグループ…「最低でも〇〇ドル、最高で〇〇ドル」と答えてもらう少し考えると分かりますが、この2つのグループは実質的には同じ内容を言葉を変えて答えているだけです。■ 言葉を変えるだけで、結果もここまで変わる!「〇〇〜〇〇ドルの間」と答てもらったAグループの正答率は61%でした。そして「最悪でも〇〇ドル、最高で〇〇ドル」と答えてもらったBグループの正答率は、なんと96%まで高くなったのです。Pineapple Studio / PIXTA(ピクスタ)答え方の言葉を少し変えただけで、ほぼ全員が正解の興行収入を予測の範囲に含めることができました。実際に考えている内容自体は同じにもかかわらず、言葉の使い方ひとつで大きな差がつくことが分かったのです。■ この実験結果を、さらに一歩踏み込んで活かすには?衣替えについて考えてみると、「最短でも○時間、最長で○時間はかかる」と予測を立てるということになります。この時、あなたは瞬時にいろいろな状況を想定することでしょう。衣替えの最中に友達から電話がかかってくるかもしれませんし、急な買い物を思い出すかもしれません。Graphs / PIXTA(ピクスタ)服が好きな方なら、鏡を使って一人ファッションショーを始めてしまうかもしれませんね。こうして少しだけ立ち止まって考えれば、「思ったより長引いてしまった」となる確率はグンと下がります。■ 焦りも減らして、次の片付けに向かう自信にもなる!しかも「最長で○時間かかる」と予測しているため、そのあとに無理な予定を入れる心配がありません。片付けの最中で「もうこんな時間!?早く行かなきゃ!」と焦った経験があるのは、きっと筆者だけではないはずです(笑)。SoutaBank / PIXTA(ピクスタ)「最短でも○時間、最長で○時間はかかる」という予測の立て方には、そんな焦りを事前に防止するというメリットもあるんですね。そして「計画通りに衣替えを終わらせられた」という達成感が、次の片付けに向かうモチベーションの源にもなるのです。【参考】※『図解モチベーション大百科』(池田貴将・著)
2018年09月06日眠っている間、なかなか自分のカラダの状態はわからないもの。でも、だからこそ、睡眠中にカラダに触れる寝具やパジャマは慎重に選びたい。寝苦しい、汗で不快、クーラーで冷えすぎ…なんて真夏の夜の思い出から今年でさよならするために、寝具選びの基本を学びましょう!睡眠コンサルタントの友野なおさんが教えてくれました。枕頭でなく、首をしっかり支えるものを。お手頃のオーダーメイドもおすすめ!「よく誤解されるんですが、枕は頭ではなく首を支えるもの。仰向けの状態で肩口が当たるくらいの位置に置き、あごが上がるのは柔らかすぎで、ぐっと引けてしまうものは硬すぎ。頸椎がS字カーブを描けるものに買い替えて。また、寝返りがラクに打てるように、頭3つ分ほどの幅があると理想的。実際に寝返りを打って、首の隙間が埋まるかどうかの確認を」。思い切ってオーダーメイドというのもひとつの手。「ひとりひとりに合わせて作ってもらえるので、寝心地はやっぱり違います」。枕は中身の種類が豊富で、迷ってしまいがちだが、「頭寒足熱は快眠のキーワード。この季節なら熱がこもりにくいそば殻や丸洗い可能なパイプがおすすめです」。仰向けでは立ち姿勢と同じあごの角度か、横向きでは頭から足先まで一直線か、店員さんに確認してもらって。パジャマ軽視しがちだけど、一番大事。部屋着と兼用するのはやめて、寝る時は必ず着替えよう。暑くてもキャミソールや短パンで寝るのは避けて。「露出度が高いと寝汗が寝具とカラダの間にとどまって湿度が上がり、覚醒刺激となってしまいます」。選ぶべきは長袖か七分袖。「パジャマはもともとゆったりめなので、Mサイズの人がLサイズを選ぶ必要はありません。大きすぎるパジャマは生地がもたついて寝返りを妨げます」。肌に触れるパジャマは素材を厳選したい。友野さんイチオシの素材はシルク。「軽く、夏は涼しく冬は暖かい、寝返り時の生地擦れによる肌ダメージが少ない、角質ケアもできて超優秀!ただ、お手入れが面倒なので、普段は生地が強く洗濯しやすい綿、週末はシルクなどと使い分けを」なかにはパジャマを替えた途端、快眠できたという人も!カラダを締め付けるブラトップやゆとりのない部屋着もNG。マットレス正しい寝姿勢は、立ち姿勢と同じ。カラダの沈み具合を意識してチェック!朝、カラダが痛いのは、マットレスが原因かも。「マットレスは、全身を支える大切な道具。仰向けでお尻がぐっと沈み込むのは柔らかすぎ、腰の下に手が入る場合は硬すぎで、どちらも寝返りがうまく打てずカラダが痛くなる恐れが。体圧の分散ができないマットレスを使い続けると、今は症状がなくても気づかない間にダメージが溜まり、いずれ肩こりや腰痛などが現れます。選ぶ際には、まっすぐ立っている時と同じような寝姿勢がとれるものを」。自分ではチェックしにくいため、店員さんにも必ず見てもらうこと。「まずは意識せず寝転がり、立ち姿勢と比べて違和感がないか、そしてスムーズに寝返りが打てるか確認しましょう」マットレスの寿命は10年。超えているなら買い替えを。枕との相性もあるので、お店に持参して試すといい。色全体のトーンはパステルカラーに。真っ白や真っ黒は疲れが取れにくい。寝るまでの視覚も、睡眠を左右する重要な要素。「色彩心理学的に、心を穏やかにするパステルカラーが寝室向き。夏場は薄いブルーを取り入れると涼感を得られます」。一気に替えるのは難しいので、カーテンやシーツなど大きなものや、パジャマなど身につけるものから始めよう。意外にも、寝具に多い真っ白は、疲れが取れにくい。暖色系の照明を組み合わせて、アイボリー調に見せよう。パステルカラーの中でもリラックス効果が高いのが薄いピンク。逆に赤や黒などコントラストが強い色はNG。友野なおさん睡眠コンサルタント。日本睡眠学会正会員、日本睡眠環境学会正会員。“睡眠から日本を元気に!”をテーマに、快眠グッズや空間プロデュースなどを手掛ける。著書に『正しい眠り方』(WAVE出版)など。※『anan』2018年8月29日号より。イラスト・別府麻衣取材、文・小泉咲子(by anan編集部)
2018年08月26日片付け習慣を身につけるうえで、とても大事なことは「継続すること」です。ところが、なかなか長続きしないという悩みを持った方も多いのではないでしょうか。今回は、そんな方に知っておいてもらいたい心理学の知識をお伝えします。■ 「どうにでもなれ効果」って!? これは立派な理論です。トロント大学の心理学者であるポリビー・ジャネットは「The What-The-Hell Effect.」という理論を発表しています。日本語に訳すと「どうにでもなれ効果」。なんとも軽妙なネーミングですね。しかし、これも実験に基づく立派な理論です。どのようなものなのか、ご説明しましょう。■ ダイエットの意志を挫折させる、「どうにでもなれ効果」の恐ろしさ。「クッキーの味を評価する実験」と称して集めた被験者を、3つのグループに分けます。そして、各グループに実験開始前にピザをふるまいます。Aグループ…ダイエットをしていない(普通の大きさのピザ)Bグループ…ダイエット中(普通の大きさのピザ)Cグループ…ダイエット中(A、Bグループより大きく見えるピザ)june. / PIXTA(ピクスタ)実はピザの容量自体は全員同じなのですが、Cグループだけ大きく見えるピザを渡します。その後、クッキーを食べてもらいます。すると、各グループでクッキーを食べる量に違いが見られました。ささざわ / PIXTA(ピクスタ)被験者には「味の評価について調べる」と言っておきながら、実際は「どのくらいの量を食べるか」を測る実験だったのです。■ むしろダイエット中だからこそ、こんな結果に。A、Bグループに比べて、Cグループの被験者は平均1.5倍もの量のクッキーを食べてしまったのです。ダイエットをしていないAグループよりも、ダイエット中であるはずのCグループの方がたくさんのクッキーを食べてしまいました。muu / PIXTA(ピクスタ)これは「カロリーを抑えなきゃ!」と考えていたCグループの被験者に、「どうせ大きなピザを食べちゃったし、今日はもう好きなだけ食べちゃえ!」という心理が働いたためだと考えられています。まさに「どうにでもなれ効果」という名に相応しい結果が出てしまいました。■ 「どうにでもなれ効果」は防げるの?有効な目標の立て方とは。「どうにでもなれ効果」が起こりやすいのは、「何かを抑制する目標」であることが挙げられます。たとえば、片付けに対してこのような目標を立てていませんか?小さなゴミでも、そのまま放置してはいけないデスクの上に、書類を出したままにしてはいけない片付けをする前に、テレビを見てはいけないこれらの目標も、うまくこなせているうちはまったく悪いことは起こりません。しかし、「しまった!できなかった……」という時が問題です。ゴミや書類が少しでも片付けられなかっただけで、「あぁ、もういいや!」となってしまう。A_Team / PIXTA(ピクスタ)テレビを見はじめてしまったら、その時点で「今日はもう無理!」と考えてしまう。プラナ / PIXTA(ピクスタ)これが、「どうにでもなれ効果」の怖いところです。■ 「〇〇する」という、能動的な目標設定に切り替えるまずは、目標設定の仕方を見直してみましょう。前述の目標は、以下のように言い換えることができます。小さなゴミは、見つけたらその場で拾うデスクの上は、何もない状態にしておく片付けが終わってから、テレビを見る(テレビを見たら、片付けをする)Graphs / PIXTA(ピクスタ)「何かを抑制する目標」は、達成できなかった瞬間にすべてが台無しになってしまいます。しかし「〇〇をする」という目標は、たとえその場で達成できなくても、まだ挽回できるチャンスがあります。片付け習慣を身につける時には、「〇〇をする」という能動的な言葉で目標を立ててみてはいかがでしょうか。【参考】※ケリー・マクゴニガル 『スタンフォードの自分を変える教室』
2018年08月23日日刊ゲンダイが8月13日、リア・ディゾン(31)の現在を報じた。インタビューによるとリアは現在、母国・アメリカに居住。シングルマザーの彼女は、大学で社会心理学を学んでいるという。学業とママライフという“二足の草鞋”生活を送っているリア。08年10月には、スタイリスト・BUN氏との電撃婚を発表。09年4月には長女を出産したが、10年12月に離婚。その後、娘を連れてアメリカに移住していた。本誌は10年11月、リアと離婚協議中だったBUN氏に取材している。当時は“リアの育児ノイローゼが原因で離婚する”との噂が流れていたが、BUN氏は「そうですね。でも、それほど深刻ではなかったですが」「いちばんは、価値観が違ったことです」と答えていた。「離婚当時、リアさんには“育児放棄”とのバッシングがあがっていました。しかし現在のリアさんは仕事で来日する際こそ家族に預けるものの、“子ども第一”の生活だそうです。学業のかたわらママ友との情報交換にも余念がなく、育児の不安もだいぶ解消されてきているようです」(芸能関係者)現在リアの姿は週に3回、配信アプリ「UpLive」で確認できる。また大ヒットした写真集2作もデジタル版として復刊。子育てと両立しつつ、本格的な復帰に期待したい。
2018年08月13日東海エリアの女性に役立つ情報を満載株式会社CBCテレビが運営している情報サイト「CUCURU(ククル)」が、金城学院大学(名古屋市守山区)と連携したコンテンツ「大学教授に聞く素敵なはなし」の配信をスタートしました。「CUCURU(ククル)」は愛知・岐阜・三重の東海エリアに密着した女性向け情報サイト。地元の最新トレンドやグルメ、お得情報などに加え美容やレシピ、ライフハック、子育てなど、東海エリアの女性に役立つ情報を満載しています。パソコンなどで見られるウェブサイトのほか、スマートフォン向けアプリ(無料)でも閲覧可能となっています。テーマはキャリア・お金など今回スタートした「大学教授に聞く素敵なはなし」ではCUCURU編集部が金城学院大学の教授に取材。彼らが日々取り組んでいる研究を通して「女性にとって、ためになる」情報を分かりやすく記事化しています。現在は「キャリア」「お金」「子育て」「食事」をテーマにしたタイアップコンテンツを配信中。人間科学部多元心理学科の宗方比佐子教授による「働く女性必見!心理学の教授に聞く『女性のキャリア』で大切なこととは」、生活環境学部生活マネジメント学科の古寺浩教授による「知っておきたい!お金のプロに聞く「上手に貯蓄するコツ」とは」などが配信されています。(画像はプレスリリースより)【参考】※株式会社CBCテレビのプレスリリース/PR TIMES※株式会社CBCテレビ※CUCURU
2018年08月08日人間関係は、細かなやり取りの積み重ね。今日、誰かと会ったらすぐにでも実践できる、相性UPのための心理テクニックをご紹介します。社会心理学者の渋谷昌三さんに、相性UPのための“あいづち術”と“雑談術”について教えていただきました!【あいづち術】あいづちに表れるのは、相手の話を聞く姿勢。うなずき方ひとつでも、相性がいいと思われる方法があるという。「うなずきには、相手の話を『聞いているよ』という意味と、『承諾した』という2つの意味があります。意識すべきは、うなずきの深さとタイミング。それにより、相手の話を真摯に聞いている様子が伝わり、相手に安心感や心地よさを持ってもらうことができます。話の“間”では、変にうなずかず、相手を焦らせないことが大切です」相手の話の「。」で深くうなずく。深いうなずきは、2つの意味のうち「承諾した」のサイン。相手の話の「。」でそれを出すと、相手は理解してもらえたと安心して先を話せる。途中で深くうなずくと、話の腰を折りかねないので注意。アゴの動きを使い分ける。承諾の大きなうなずきは「。」に譲るとして、「、」の時には「聞いているよ」のサインで小さくあごを上げる。ワンパターンだと機械的に見えがちなので、疑問の時は首をかしげるなどアクセントを。無理に間を埋めない。心理学的に、人は沈黙のあとにこそ、大事な話をすることが多い。相手が途中で言い淀んで間ができてしまっても、促すようにあいづちを打ったり、別の話題を差し挟まないこと。じっと待って。【雑談術】雑談は、何気ない会話の中から相手の情報が引き出せる、貴重なコミュニケーションツール。「雑談上手になれば、相性を合わせるためのヒントがたくさん得られます。その最たる場面が、聞き役に回った時。“相手が答えやすい質問の仕方をする”“あえて聞き返す”“相手の話をオウム返しする”という3本柱で、よりプライベートな面が引き出せるはず。それに対して同調したり、共感したりすることで、相性は深まるでしょう」オープンクエスチョンを意識する。質問は、「YES」「NO」で答えなければいけない“クローズドクエスチョン”ではなく、何とでも答えられる“オープンクエスチョン”を心がける。すると、相手は情報を気持ちよく開示できる。あえてものわかり悪くする。話を理解していても、時には「それ、どういうこと?」と聞き返して。相手の話に耳を傾けていることを表すこの姿勢は、相性UPの過程で大切な“共感する気持ち”が示せる。会話がより深まるはず。困ったらオウム返し。質問力に自信がないなど困った時は、オウム返しの法則で。たとえば「趣味はテニスです」「テニスが趣味なんですね」と返すと、「何年やってます」など、心理的に相手から言葉を継いでくれるように。渋谷昌三さん社会心理学者、目白大学名誉教授。著書は『恋愛心理の秘密』(だいわ文庫)、『人を動かす心理学』(ダイヤモンド社)など多数。※『anan』2018年8月1日号より。イラスト・小迎裕美子取材、文・保手濱奈美(by anan編集部)
2018年08月06日“この人合う!”を引き起こす、相性UP心理術。社会心理学者の渋谷昌三さんが教えてくれました。ここでは、相性UPのための“表情術”と“ボディランゲージ術”をご紹介!【表情術】「人と話す時の表情で、まずポイントとなるのが、顔の向きと視線。『あなたに関心がある』『話をちゃんと聞いている』ということが、この2つの表情で示せます。ただし、視線に関しては、合わせる時間によって意味合いが変わってくるので、気をつけて」また、微笑みは相性UPの大きなアドバンテージに。「作り笑顔ではなく、相手の話を聞いて自然に出てくるにこやかな表情。これで二人の距離がグンと縮まります」なるべく相手にまっすぐ顔を向ける。顔の向きは、相手に対する興味の度合いを示すポイントのひとつ。うつむいたり、顔を背けていると、警戒や疑念の合図に。必ずしも目を合わせていなくてもOKなので、顔はなるべくまっすぐを保って。目を合わせるのは3秒まで。相手の目を見るのは、うなずきと同じく「話を聞いているよ」というサイン。ただし、目を合わせるのは3秒まで。それ以上見つめると、咎めたり、疑ったりというマイナスの印象を与えるのでNG。報酬の微笑みを身につける。母親が笑うと赤ちゃんも笑うように、人は笑顔を向けられると、“ご褒美を得た”という心理が働く。そのため、相手が話している時には、微笑みを意識。相手は報酬が嬉しくて、もっと話したくなる。【ボディランゲージ術】ボディランゲージは、ある意味、サブリミナル効果的に活用。「あなたを見ているだけで、相手の心になんとなく親しみがわいてくる手法。身ぶり手ぶりや手の姿勢で、その感情を相手に刷り込むことができます」また、ボディタッチも親近感を与えるうえで有効な手法。「触る場所さえ間違わなければ、女性でも男性でも、セクシュアルな意味なく、親しみが伝えられます。触り方は“トントン”と軽いタッチが◎」相手の身ぶり手ぶりを真似する。同調の法則は、身ぶり手ぶりにも応用可能。たとえば相手が自分の手を触ったら、あなたも自分の手を触るなど、同じ動作をしてみて。それが相手の心に無意識のうちに刷り込まれ、親近感に変わるはず。常に手は「パー」のままに。オープンな姿勢を示すことができる動作のひとつ。手を開いた状態にして、しかも手のひらを相手に見せると、“心を開いている”という表れに。手はひざではなく、机の上に置くなどしてアピールを。手首の上~肩の下にボディタッチ。ボディタッチで親近感を伝えるうえでのポイントは、普段から何かと接触が多い手首の上~肩の下の範囲に触れること。首元など体の中心に近づくほど、むしろ警戒心につながるので注意して。渋谷昌三さん社会心理学者、目白大学名誉教授。著書は『恋愛心理の秘密』(だいわ文庫)、『人を動かす心理学』(ダイヤモンド社)など多数。※『anan』2018年8月1日号より。イラスト・小迎裕美子取材、文・保手濱奈美(by anan編集部)
2018年08月05日「もし、この散らかった部屋が綺麗に片付いたら……」片付け習慣を身につけようとする時、「綺麗に片付いたあとのこと」を想像しない人はいないでしょう。ピカピカに磨き上げられたキッチン、ホコリひとつ落ちていないリビング。「綺麗になった部屋を具体的にイメージすれば、片付けに対するモチベーションが上がるはず!」と思いませんか?実はそれ、心理学的に考えると大間違いだったんです!「難題をやり切ったあとのこと」を想像すると逆効果になってしまうという、常識に反するような研究結果があります■ ここに素敵なハイヒールがあります。それを履いたあなたは…。ニューヨーク大学の心理学者であるガブリエル・エッティンゲンの実験をご紹介しましょう。女性の被験者を集めて、2つのグループに分けます。Aグループ……ハイヒールを履いて「足が痛くて辛いわたし」を想像してもらうBグループ……ハイヒールを履いて「都会を颯爽と歩くわたし」を想像してもらうtobe / PIXTA(ピクスタ)想像してもらう時間をとったあと、それぞれの血圧の変化を測ります。するとAグループの被験者は血圧が変わらなかったのに対して、Bグループは血圧が下がったのです。ちなみに、血圧はモチベーションにとって非常に重要な要素です。血圧が下がるということは「リラックス状態」になったことを意味しており、「やる気が出てくる」状況ではありません。■ 「想像上の満足」だけで、人は本当に満足してリラックスしてしまう『「パブリック・コミットメント」ってなに?心理学を応用した片付け習慣・その3』でもご紹介した通り、人は「まだやっていないことを周囲から褒められる」だけでも十分に満足してしまう可能性がります。さらに「まだ達成していないことをやりきった自分」を想像するだけでも、モチベーションを失ってしまう可能性が高いのです。さわだゆたか / PIXTA(ピクスタ)つまり、「ポジティブな想像は、実際の行動力を奪ってしまう」ということです。■ 実は逆効果かも?巷に溢れるモチベーションアップ方法。受験生に対して、「試験に受かった自分を想像しよう!」という号令。Fast&Slow / PIXTA(ピクスタ)仕事において、「営業成績でトップになった自分を想像しよう!」という激励。freeangle / PIXTA(ピクスタ)思い当たる方もいらっしゃるのではないでしょうか。これらの「想像上の満足」を与えるイメージは、リラックスするには最適です。しかし、実際の行動を起こすためには逆効果であることが心理学的には証明されています。■ 本当に片付けをしたいなら、想像はほどほどに。雑誌やインターネットで綺麗なお部屋の写真を見て、「こんな風に暮らしたい!」と思うのも大事なことです。お手本がなければ、どこを目指せばいいのか分からないですものね。ただし、片付けに関しては少し注意が必要です。「綺麗になったあとのお部屋のイメージ」よりも、「お部屋が散らかっているという現実」にしっかり目を向けてください。polkadot / PIXTA(ピクスタ)「これをどうにかしなきゃ!」という危機感も、片付け習慣を身につけるためには必要な刺激なのですから。【参考】※ガブリエル・エッティンゲン『成功するには ポジティブ思考を捨てなさい 願望を実行計画に変えるWOOPの法則』
2018年08月03日7月25日に、アラサー男女の本音の恋愛を描くラブコメ映画『結婚まで1%』が公開されました。アンナとウィルは恋人で、お互いに初めてお付き合いする同士。二人はアンナの30歳の誕生日を目前に控え、なんとなく結婚を意識するように。ただ友人たちに「他の恋を知らないままでいいの?」と聞かれ、迷いが生まれます。そして愛情を確認するため、一度だけ浮気してもいいことにするのですが…。■浮気は愛情確認にならない?アンナとウィルは「愛情確認」のために他の異性と関係を持つことにしますが、果たして違う誰かと一線を越えることが「愛情確認」になるのでしょうか。例えば食の好みでいえば、フレンチやイタリアンを堪能しても、やっぱり和食が一番好き、という結論に達することはあります。でも、男女の性愛というのはお互いがよっぽどドライじゃない限り、こんなにシンプルに収まることはありません。これは、男女で「嫉妬」の質が異なるからです。今回は「嫉妬」という要素を通して、男女の性愛における違いを解説していきます。■違いを生み出す要因(昔)「嫉妬」の質が異なるのは、身体的な違いが原因です。女性は自身の体で子どもを産み育てますから、自分の子どもかどうか、疑う余地がありません。しかし男性は、女性が浮気をして違う男性の子どもを産んだとしてもわからないですよね。そのため「自分の子どもであるという確信」を持てなくなるのは困る、という理由から女性が浮気することを嫌うのです。一方、女性は、産んだ子どもを育てなくてはいけないため、安定的な経済力の確保が必要です。パートナーの男性が浮気をして、万が一、浮気相手が子どもを産んだ場合、自分の子どもを十分な環境で扶養してもらえない可能性が出てきます。それどころか、もし子どもを産んでいない女性だったら、浮気相手にパートナーを取られて離縁されてしまうことも。一般的に女性は男性より現実的なので、自分の生活がかかっている分、浮気に対して潔癖になるのです。とはいえ、これは自立した女性が圧倒的に少なかった昔のこと。今は男女のあり方が変容し、嫉妬の質も変わってきています。では、現代ではどうなっているのでしょうか。■違いを生み出す要因(現代)現代は、「見捨てられ不安」を抱えている男性が多くなっています。そのため自分の子どもを確実に残したいからではなく、捨てられて一人になりたくないから浮気してほしくない、と捉える男性が増えているんです。一方、女性の場合、今は経済的に自立している人が増えて夫婦共働きが当たり前ですから、男性の経済力への執着が昔より薄くなっています。その代わり、「恋愛」を「自己肯定」の材料にする人が多くなりました。パートナーの男性が浮気して違う女性に心が向かうと、自分を認めてくれる存在を失ってしまい、自己アイデンティティを保てなくなる。自分がそうなってしまうのが怖いから浮気を許さない、というふうに理由が変わってきているんですね。昔と比べて、今は男女ともにこのような「恋愛依存体質」が多くなり、依存先を奪いそうな相手に「嫉妬」するようになりました。だからたとえ「お試し」だとしても、浮気は「愛情確認」どころか拠りどころを失うリスクが高まる「危険な行為」なのです。不安は関係を破壊し、人によってはパートナーや自分を傷つけてしまうなんてことも。このように、「浮気」は決して「愛情確認」にはなりえないのです。■まとめ男女の性愛の心理学、ご理解いただけましたでしょうか。大前提として、恋愛は「相手を愛する」ことであり、「自分を愛する」ことではありません。そのため「愛情確認」をするのであれば、より深く相手を愛して、自分の心がさらに満たされるかどうかを見るべきです。他者を巻き込む「浮気」でなければ愛情確認できないと思っている時点で、「恋愛以前の問題」といえるでしょう。ライタープロフィール黒木 蜜一般企業に勤めながら執筆した作品が日本文学館のオムニバス本に掲載され作家デビュー。古事記への造詣が深く、全国300ヶ所以上の神社紹介記事を執筆。現在、古事記の観点から紹介する神社コラム/恋愛コラムなども手がけている。Webサイト:黒木 蜜~中今の詩~記事一覧へ
2018年07月28日普段は気にしていないような些細な言動。それらを少し変えるだけで、“あ、この人と相性いいかも”と相手に思わせることは可能です!相性のよさとは、「考え方や趣味、行動のリズムなど、相手と自分の似ているところや、一致する部分があること。それを見つけた時に、『この人合う!』と感じられるのです」と、社会心理学者の渋谷昌三さん。ただ、こうした相手と出会える確率は、本来そう高くはないそう。とはいえ、がっかりするなかれ。この状況を“意識的に作る”ことで、相性をよくしていくことができるというのだ。「たとえば話すスピードなど、相手に“合わせる”ことを意識するのが第一。いわば利他的なその姿勢は、相手の心に響き、心理学でいう『好意の返報性』で、好意を返したくなるのです。その好循環により、“相性がいい”と、お互いに思える状況が生まれます」自分から相手と同調することを基本法則に、場面ごとの相性UP術で、“好相性”の人を増やして。そこでここでは、相性UPのための“あいさつ術”をお届けします!あいさつは、相性のよさを印象づけるうえでの大切な第一歩。「より多くの人と相性がよくなるチャンスを作りたいなら、自分から声をかけるなど、オープンな姿勢を心がけること。相手の気持ちを開くきっかけになり、『話してみたら、結構合う』という展開を増やすことにつながります。また、いわゆる明朗快活だけが正解ではない。基本法則にのっとって、相手のテンションを見極めて、それに合わせることが大切になります」声をかける時は先手必勝。人間には基本的に、他人と関わりたくないという心理があるそう。そんな中、あなたから話しかければ相手は安心。こうしてオープンな姿勢でいると、相性がいいと思ってもらえる可能性も増えるはず。相手に合わせたテンションで。一般的には元気なあいさつがヨシとされているけれど、相性UPにおいては、その一本調子だとNG。落ち着いている人には、同じトーンを心がけるなど、基本の“相手に合わせる”スタンスで臨んで。名前の呼び方を徐々に変える。「さん」から「ちゃん」へ、さらにお互いのプライベートを知る間柄になったら愛称へ。いきなりではなく段階を踏んで呼び方を変えると、親密度が自然と深まり、相性がいいと思ってもらえるように。渋谷昌三さん社会心理学者、目白大学名誉教授。著書は『恋愛心理の秘密』(だいわ文庫)、『人を動かす心理学』(ダイヤモンド社)など多数。※『anan』2018年8月1日号より。イラスト・小迎裕美子取材、文・保手濱奈美(by anan編集部)
2018年07月27日相手に“この人とは相性がいいな”と思ってもらうための、心理テクニックをご紹介。社会心理学者の渋谷昌三さんに伺いました。相性UPのための“LINE&メール術”と“距離感術”とは?【LINE&メール術】「文章のやり取りで相性がいいと思ってもらうには、まず同調の法則を使うこと。その際、内容ではなく、頻度やトーンを合わせるのがポイントです」一方、LINEやメールでは、あえて同調しないほうがいいという場面も。「それは、まだ距離がある相手との仲を深めたい時。相手に合わせず、少しずつ崩した表現を差し込むのです。それに合わせて相手が返してくれたら、まさに相手からの同調のサイン。二人は相性ぴったり、ということです」頻度やトーンを相手に合わせる。LINEならスタンプの量や送る頻度、メールなら件名をつけるかつけないか、といったテンションは、文面以上にシンパシーを感じる部分。相手に合わせる基本スタンスで、“合う!”を引き出して。アンチクライマックス法を活用。アンチクライマックス法とは、要点から先に伝える方法。順序立てて説明するより、文章を一見した時にインパクトがあり、結果、内容はもちろん、あなた自身にも興味を持ってもらえるはず。タイミングを見て文章を崩す。距離のある相手と文面で相性UPを目指す場合は、あえて相手に合わせず、書き方を少しずつ崩していくこと。最初は「!」や「(笑)」などから様子を見て、段階的にカジュアルな文面にシフト。【距離感術】相手との物理的な距離感は、仲が深まるにつれて“縮める”のではなく、“立ち位置を変える”のが正解。「まだお互いのことをよく知らない時は、相手を尊重するような立ち位置が間違いありません。少し仲が深まっていることを感じたら、飲食店などで横並びに座るシチュエーションを選択。慣れてきたら、いつも相手の右側に立つなど、定位置を決めましょう。『いつもこの人は、ここにいる』と安心感が生まれ、安定した関係が築けます」出会って間もない頃は、半歩後ろを歩く。半歩後ろを歩くということは、相手を尊重することの表れ。出会ったばかりの段階では、この立ち位置がベター。エスカレーターに乗る時など、縦に並ぶ場面では、相手を優先し、先に行ってもらおう。横並びのチャンスを探す。横並びの位置関係が、最も不快なく相手のパーソナルスペースに接近できる。これにより、心理的な距離感も縮められる。食事に行く時は、カウンターがある店など、横並びのチャンスを窺って。少しずつ定位置を決めていく。関係が深まったら、「この人といる時は、私は右側に立つ」などと定位置を決めてしまおう。居場所をわざわざ確認しなくてよくなると、相手の心に安心感が生まれ、二人の相性は、より深まっていく。渋谷昌三さん社会心理学者、目白大学名誉教授。著書は『恋愛心理の秘密』(だいわ文庫)、『人を動かす心理学』(ダイヤモンド社)など多数。※『anan』2018年8月1日号より。イラスト・小迎裕美子取材、文・保手濱奈美(by anan編集部)
2018年07月25日片付けを続けていると、作業がマンネリ化してくることもあるかもしれません。最初の頃は綺麗になっていくお部屋にテンションが上がっていたのに、一度綺麗になったお部屋を「キープする」のが難しい。目に見えた変化が起こらないというのは、モチベーションが上がりにくいですよね。そんな時に試してもらいたい、簡単なテクニックがあります。■ 人間の感情は操作できる?体を使って心を操る方法。ドイツのフリッツ・シュトラックという社会心理学者が、大学生を対象にある実験を行いました。それは「漫画を読んでもらって、面白さに点数をつけてもらう」というものです。Graphs / PIXTA(ピクスタ)非常に単純な実験ですが、ひとつだけ変わった点がありました。鉛筆を用意して、被験者全員に口でくわえてもらうのです。masa / PIXTA(ピクスタ)学生を2つのグループに分けて、鉛筆のくわえ方を変えてもらいます。Aグループ…鉛筆を横にくわえるBグループ…鉛筆の先をくわえるすると、Aグループの学生の方が「この漫画は面白い!」と判断したのです。同じ漫画を読んだにもかかわらず、なぜ違いが出てしまったのでしょうか?■ 鉛筆をくわえると、口はどうなる?理由は、鉛筆をくわえる動作をしてみると分かります。実際にくわえなくても良いので、くわえた時の口の動きを再現してみてください。Aグループのように横にくわえると、「い」の発音をしている口になります。ICHIMA / PIXTA(ピクスタ)Bグループのように先をくわえると、「う」の発音の口になりますよね。polkadot / PIXTA(ピクスタ)それは、そのまま「楽しんでいる時(笑っている時)」と「不満がある時(すねている時)」の表情そのものなんです。■ 表情が先か、心が先かこの実験から分かるのは、「同じ作業でも、笑顔でやると楽しく感じてしまう」ということ。しかも「鉛筆をくわえる」というのは、「感情を伴わない完全な作り笑い」です。hanack / PIXTA(ピクスタ)それでも、人は「楽しい」と感じてしまうんです。古くからある「笑う門には福来る」ということわざは、実は心理学的にも証明されていたんですね。■ せっかく片付けをするなら、笑顔でやるだけで本当に楽しめる!片付けがマンネリ化してきたら、「音楽を聴きながらやる」「新しい掃除の方法を試す」というのも面白いでしょう。ただ、今すぐにできて効果抜群の方法も思い出してください。それは「笑顔でやる」ということ。kou / PIXTA(ピクスタ)単純なことですが、同じ作業でもきっと楽しめるようになるはずです。【参考】※クラウス・ベルンハルト『敏感すぎるあなたへ緊張、不安、パニックは自分で断ち切れる』
2018年07月22日7月11日に始まった『高嶺の花』(日テレ系)をご覧になりましたか?華道の名門「月島流」本家令嬢もも(石原さとみさん)と、商店街の自転車店店主の直人(峯田和伸さん)の格差恋愛をテーマにしたドラマです。生まれや育ちが違いすぎると恋愛対象になるのは難しく、いずれ別れると思われがち。それは恋愛を構成する要素に「身分」が含まれているからなのでしょうか?今回は心理学者たちが唱える「恋愛の構成要素」をご紹介します。■恋愛心理研究の歴史は長い以前、1973年に心理学者J.A.リーが発表した、恋愛態度を6つの類型に分ける理論(恋愛色彩理論)について書きました。実はもっと前から、さまざまな心理学者が「恋愛心理」を研究しています。例えば地中から土器が発掘されたら、いつの時代のものか、何の用途で造られたものかを知るため、成分を分析して年代を測定しますよね。それと同じで、恋愛心理を分析するにあたり、学者たちは独自の観点で「恋愛の構成要素」を説いたのです。今回は、異なる時代の学者たちによって発表された「恋愛の構成要素」を解説します。構成要素を知ると、人は異性のどんな点に胸をときめかせ、なぜ好意を抱くのかがわかります。ぜひ、ご自身の恋愛を優位に進めるための参考にしてくださいね。■心理学者が提唱する恋愛の構成要素◎ルービンの説心理学者のルービン.Zは恋愛の構成要素を次の5つとしました(1970年)。>1)尊敬2)外見的魅力3)愛他性4)相性5)愛着「愛他性」は、自己犠牲を払っても相手を助けたい、あるいは貢献したいといった気持ちのことです。「愛着」は、相手が自分にとって「欠くべからざる人間だ」として深く心惹かれる心理を表します。◎クリテリ、マイヤーズ、ルースの説心理学者クリテリ.J.Wとマイヤーズ.E.J、ルース.V.Eは、20歳前後の交際中のカップルに心理テストを実施。これらの結果から共通する点を恋愛の構成要素として提唱しました(1986年)。それが以下です。1)尊敬2)身体的覚醒3)親密さの伝達4)ロマンティックな一体感5)ロマンティックな依存症「身体的覚醒」とは、一緒にいるとドキドキする、あるいは性的興奮を覚える心理のことです。「親密さの伝達」は、心を開いて本音で会話をする、腹を割って相談するといった、充実した会話ができる関係を表します。「ロマンティックな一体感」は一緒にいるだけでお互いにうっとりした心地になる、「ロマンティックな依存症」は相手がそばにいないときに自分の居場所を見失って不安になる、といった気持ち(心地)です。「外見的魅力」は自分が好みだと感じる見た目を表していますが、これは先のクリテリらの「身体的覚醒」と通じるものがありますね。「愛着」から派生して生まれるのが「依存」なので、「ロマンティックな依存症」と関連性があるといえます。別々の学者が発表した説ではありますが、言葉の色合いが異なるだけで似たような構成要素を提唱していますね。■恋愛における、男女の違いは?ルービンはさらに、好意と恋愛をそれぞれ測定して男女で違いがあるかを調べました。そうして「女性は男性より、好意と恋愛とを明確に区別している」という結果が得られたのです。確かに、好きな人の前だと態度が変わる女性っていますよね。男性は女性ほど好意と恋愛とを切り分けていないので、特別な好意を持っていたとしても、あまり態度が変わりません。そのため、「好きならば○○するはずだ」「愛情があれば△△な態度をする」と決めつけることができないんですね。もちろん、より親切にするといったことはあるかもしれませんが、結局「その人個人のさじ加減」の範囲で行動しているに過ぎないのです。■まとめ「恋愛の構成要素」、いかがでしたでしょうか。恋愛要素は同じでも、その表現の仕方は人それぞれ。相手なりの表現をキャッチできるようになると、より心が通じ合い、深く愛情を交し合える関係になれますよ。
2018年07月14日どんな人でも経験するものといえば、子ども時代。とはいえ、そんなかけがえのない時期に得た感情も、大人になると忘れがち。そこで、初心に返らせてくれるオススメのドキュメンタリー映画『子どもが教えてくれたこと』をご紹介します。今回はこちらの方にその舞台裏を教えてもらいました。それは……。アンヌ=ドフィーヌ・ジュリアン監督!【映画、ときどき私】 vol. 177自身も2人のお子さんを病気で亡くされた経験のある監督が密着したのは、病と闘いながらも精一杯楽しく生きる5~9歳までの5人の子どもたちです。まずは誰もが愛さずにはいられない子どもたちを紹介!肺動脈性肺高血圧症のアンブル(写真・左上)は、お芝居が大好きで、明るく活発な少女。肺動脈と肺、心臓の機能に問題があるため、少しの運動でも息切れしてしまう。薬剤を定期的に注入するポンプの入ったリュックをつねに携帯中。神経芽種のカミーユ(写真・左下)は、サッカーが大好きで、あふれる笑顔が印象的な最年少の5歳児。神経芽種とは小児がんのひとつで、神経の細胞にできるがんのことを指しているという。腎不全のイマド(写真・右上)は、独特なジェスチャーと話し方をするちょっと大人びた男の子。慢性腎臓病から腎不全になり、腹膜透析をしている。オシッコすることが禁止されているため、水を飲むことができない。表皮水疱症のシャルル(写真・真ん中下)は、肌がとても弱いため身体を包帯で覆っている。平日は病院で過ごし、週末は自宅で過ごす日々。病院では、親友のジェゾンといつも楽しく遊んでいる。胸腔内の交感神経節から発症した神経芽腫を患うテュデュアル(写真・右下)。3歳のときの腫瘍摘出手術が原因でグリーンとブラウンという左右で異なる眼の色を持っている。学校に行くことが何よりの目標。とにかく個性豊かな子どもたちはみんな魅力満載で、観ているこちらも思わず笑顔になってしまうほど。そこで今回は、監督に子どもたちとの感動エピソードなどをお話いただきました。撮影の主導権を握っていたのは子どもたち―病気に苦しむ子どもたちが主人公ではあるものの、お涙頂戴映画になることなく、勇気と希望をたくさんもらえる作品でしたが、撮影する際に意識したことは何ですか?監督まずは「子ども目線である」ということは気をつけたわ。だから、精神的にも肉体的にも彼らに伴走するような感じで撮影していったのよ。それから、前もって「ああしようこうしよう」と考えずにすべて受け身で密着するようにしていたわ。―とはいえ、撮影中に躊躇したり、難しかったりしたことはありませんでしたか?監督具合が悪いときの子どもたちは撮れなかったし、もちろん難しいこともあったわ。でも、たとえば表皮水疱症のシャルルなんかは、私たちが躊躇して撮るつもりがなかった入浴シーンも、自ら招き入れてくれたの。つまり「そこから逃げるべきではない」ということを伝えてくれたのよ。だから、今回の撮影で私たちが無理強いしたことは一切なくて、どちらかというと舵をとっていたのは子どもたち。なぜなら、「ここは撮っていいよ」とか「具合が悪いから出ていって欲しい」ということをちゃんと言える子たちだったからよ。私のほうがストレスや不安に襲われるんじゃないかと撮影前は思っていたけれど、そういうものは、彼らの私への信頼感がすべて取り去ってくれたわ。―ご自身の経験上、病気の子どもたちや家族と向き合うことがつらいと感じる瞬間もあったのではないかと思いますが、それでもこの作品を完成まで支えた原動力は何ですか?監督まず私はこの子たちと接しているときに、「病気の子どもたち」という意識はなかったわ。なぜなら、私にとっては「子どもにただ接している」という意味合いのほうが強かったから。それに、もし私が病気のほうに神経を集中させていたらつらくて、撮れなかったかもしれないわね。でも、「病気の」という形容詞句を外したとしても、この子どもたちの素晴らしさというのは変わらず伝わっていたと思うわ。子どもだちが初対面で起きた感動の瞬間とは?―今回、撮影中に彼らの交流はなく、子どもたちが実際に顔を合わせたのは、撮影後の試写会だったとのことですが、その時の様子を教えてください。監督それはすばらしい瞬間だったわ!ただ、実は私はすごくストレスを感じていたの。というのも、その日は彼らに初めて見せるときだったから、「どう思うんだろう?」というプレッシャーがあったのよ。でも、子どもたちはすごく感動してくれて、ゲラゲラ笑ってもくれたわ。そして、男の子はみんな「アンブルがすっごくかわいい!」とも言ってたわね(笑)。あと、何といってもイマドが本当におもしろかったわ。というのも、試写を観終わったあとに立ち上がると、シャルルのところに歩いていったの。そして、「君がシャルルくん?こんにちは、ぼくの友だち!いままで会ったことはなかったけど、この映画を通して僕たちは同じものをシェアしているよね」と言って強くハグしたのよ!―ステキなエピソードに、想像するだけで込み上げてくるものがありますが、映画のなかでも彼らにはさまざまな可能性を感じさせられ、心を揺さぶられました。監督本当に彼らはあの歳で、もうすでにこれだけの素晴らしいことをやっているのよね。だから、この先ものすごいキャリアを積まなかったとしても、彼らの人間的な素晴らしさには変わりないわ。でも、いつも周りを説得させるイマドは、将来大統領になるかもしれないわね(笑)。―確かに、あのパーソナリティならあり得ると思います!もし、イマドが大統領になったらこの映像はすごく貴重なものになりそうですね。監督そうね。ただ、映画のなかで「ぼくはオシッコしないんだ!」って言ってるシーンが何度も流れちゃうんじゃないかしら(笑)。でも、いまはお父さんからの腎臓移植が無事に終わって、オシッコもできるようになったのよ。だから、手術の数か月後にイマド会いに行ったとき、2人だけの会話のなかで「オシッコができるようになって気持ちいい?」って聞いたんだけど、今度は「面倒くさい」って言ってたわ(笑)。子どもでも一人前の人間として扱うのがフランス流!―劇中で驚いたのは、子どもたちが自分の病状や治療法についてすべてをきちんと理解していることですが、フランスでは病気であるなしに関わらず、子どもとは同等な向き合い方をしているのですか?監督20年くらい前に、子どもを一人前の人間として扱うことを推奨した心理学者がいて、そのあたりから変わってきたので、どちらかというと最近の傾向といえるわね。つまり、病気の子どもでもひとりの人間として治療に参加させるということ。それは、ひとりの大人として扱うというのではなく、ちゃんと理解できるひとりの人間として扱うということね。というのも、子どもというのは本能的に理解できることもたくさんあるし、学んでいくものなのよ。だから発展途上の人間というわけではなくて、学んでいる途中の人間。それに、子どもだからといって、彼らに真実は隠し通せないものなのよ。ーでは、監督が子どもの頃とはだいぶ違うということですか?監督そうよ、私が子どものときはこんな感じじゃなかったわ。だって、私は4歳の時に頭を切ってしまったことがあったんだけれど、局所麻酔もしないで頭を縫われてしまったのよ!すごく痛かったし、いまでもよく覚えているくらい。お医者さんは、私が小さいからわからないと思って、「痛くない、痛くない」と言うんだけど、当然痛いわよね(笑)!いまだったらそんなことはないし、未熟児くらい小さな子でも、具合が悪いサインがどういうものかきちんと見わける医療ケアの体制がちゃんと整っているくらいよ。力強い子どもたちの言葉に生き方を見直さずにいられない―そして、何よりも印象的なのは彼らから出てくる名言の数々。大人のほうがドキッとさせられる瞬間が多かったですが、印象に残っている言葉を教えてください。監督ひとりずつに名言があったから選ぶのは難しいけど、彼らのような言葉を大人は言う勇気を持っていないものなのよ。というのも、子ども時代というのは人生をすごくシンプルにとらえることができるわよね。おそらく私たち大人も子どもの頃は同じように考えられていたと思うんだけど、大人になって忘れてしまっているのかもしれないわ。だから子どもたちの話を聞くと、「いまと違う生き方をしようかな」と私たちにも思わせてくれるのよ。たとえば、テュデュアルの「幸せになることを遮るものは何もないんだよ」なんて言葉を大人は言えないわよね。あとは、アンブルの「うまくいかないときもあるけど、私を愛してくれる人は近くにいてくれる」というのも強い言葉だと思ったわ。当然、私たち大人も生きていればつらいこともあるし、問題が立ちはだかるとどうしていいかわからなくなることもあるけれど、自分を愛してくれる人に会うだけで気持ちが安らぐということもあるわよね?だから、彼女が言っていることは正しいと思ったわ。―日本語タイトルの『子どもが教えてくれたこと』の通り、私もいろんなことを学ばせてもらいましたが、監督が子どもたちから教えられたことは?監督私自身の子どもからも、彼らからも教えられたのは、とてもシンプルで「人生を愛すること」。学んだというか、もう一度思い出させてもらったという感じね。つまり、人生にはいっぱいつらいことがあって、それは避けられないけれど、そういう試練や苦しいときに自分がどう対応していくかという方法は自分で選べるんだということよ。―最後に、ananweb読者へのメッセージをお願いします!監督みなさんも昔は子どもだったわけだし、この作品は誰が観ても何かを感じられる映画になっているので、ぜひ多くの方に観て欲しいと思うわ。とにかく、伝えたいのは「自分の人生と瞬間瞬間を愛しましょう」ということね。あとは、悲しいときは泣けばいいし、うれしいときは笑えばいいのよ。子どもたちこそ “人生の先生”!いまを生きることの大切さを頭ではわかっていても、大人になると、つい言い訳をしてなかなか実行できなかったりするもの。そんなときこそ、小さな体で一生懸命生きる子どもたちの生きざまを見れば、誰にとってもいまのこの瞬間がどれだけ大事で愛おしいものかを実感するはずです。心を奪われる予告編はこちら!作品情報『子どもが教えてくれたこと』7月14日(土)より、シネスイッチ銀座 ほか全国順次公開配給:ドマⓒIncognita Films-TF1 Droits Audiovisuels
2018年07月12日「フット・イン・ザ・ドア」という言葉を聞いたことはありますか?直訳すると「ドアの中に足」という意味ですが、ビジネスの現場で頻繁に使われる心理学テクニックです。たとえば、セールスマンと顧客の交渉の場面。顧客の承諾を得る確率を、一気に引き上げる方法があるとしたら……。こんな話、自分と関係ないように思えますよね。いえいえ、実は片付け習慣を身につけるためにも効果があるんです。■ イメージは訪問販売?ドアの中に足を入れたら勝ち!スタンフォード大学の社会学者であるスコット・フレーザーとジョナサン・フリードマンによって、こんな実験が行われました。戸建住宅を訪問して、庭に「安全運転をしましょう!」という看板を設置させてもらえるよう家主に依頼します。森さん / PIXTA(ピクスタ)グループAいきなり看板の設置を依頼する。グループB「カリフォルニア州を美しく保つ」という嘆願書に署名してもらう→2週間後に看板の設置を依頼する。グループC「安全運転するドライバーになろう」という小さなシールを玄関先に貼らせてもらう→2週間後に看板の設置を依頼する。それぞれの家庭で看板を設置させてもらえた確率は、以下の通りとなりました。グループA:17%グループB:50%グループC:76%この差は、一体なぜ起きたのでしょうか?■ 「小さなお願い」を承諾すると、「大きなお願い」も断りにくくなる「あなたの家の庭に看板を設置させてください」というのは、心理的になかなかハードルの高い依頼です。ところが、前もって簡単に承諾できること(嘆願書への署名や、玄関先のシール)をやってもらうと、ハードルの高い依頼も受け入れてもらえる確率が上がるということが分かっています。wizard / PIXTA(ピクスタ)「小さなイエス(承諾)を積み重ねると、大きなイエス(承諾)を得やすくなる。」これが、「フット・イン・ザ・ドア」というテクニックです。営業や交渉など、相手の承諾を得ることが必須とされるビジネスの現場では非常によく使われています。■ 自分に使っても効果がある?人間心理の不思議な現象!実は、このテクニックは自分自身に使っても効果があります。「片付けするの面倒だな……」と思った時は、まずは一瞬で完了する作業をしてみましょう。倒れている本を戻したり、テレビのリモコンの位置を整えたり。tadamichi / PIXTA(ピクスタ)「やらないよりは、やった方がマシ」という程度の、呆れるくらい簡単な作業で大丈夫です。Fast&Slow / PIXTA(ピクスタ)そして、自分に「もう少しだけ片付けできるかな?」と聞いてみましょう。いきなり「片付けしなきゃ……!」と思って動き出すよりも、「やってみよう」と思う確率が上がるはずです。「頭で分かっていても効果がある」というのが、心理学の不思議なところ。面倒な時は、小さなお願いを自分にしてみる。ぜひ、実践してみてください。【参考】※ロバート・チャルディーニ『影響力の武器[第二版]-なぜ、人は動かされるのか-』
2018年07月11日「今月は頑張ったから、自分へのご褒美に新しいバッグ買っちゃお!」というシチュエーションを、あなたも経験したことがありませんか?片付け習慣についても、モチベーション維持のために「自分へのご褒美」を設定している方もいらっしゃるのではないでしょうか。よく耳にする、「自分へのご褒美」という方法。これは心理学的に見て効果があるのでしょうか?■ 「自分へのご褒美」で幸福度はどのくらい持続する?オランダにあるブレダ応用化学大学にて、ジェーレン・ナウィンという研究者が興味深い発表をしています。旅行を計画している被験者を対象に、旅行前から旅行後にかけて「どれくらい幸福度を感じているか」を調査しました。cba / PIXTA(ピクスタ)通常、私たちは「楽しい経験をするため」「満足感を得るため」に旅行に出ます。ということは、「旅行のあとの方が、幸福度も高く長続きする」と考えたくなります。しかし研究によると、一概にそうとも言い切れないということが分かったのです。■ 人間は忘れっぽい?幸福度も例外ではない旅行前後の幸福度調査では、以下のような結果が得られました。計画段階では平均8週間、幸福度が高い状態が続く旅行終了後にはすぐに幸福度が元に戻る(最長でも2週間しか続かない)なんと、旅行から帰ってきてしまうと幸福度はすぐに通常の値に戻ってしまうというのです。それに比べると計画している時には平均8週間、2か月も幸福度が持続するということが分かりました。しげぱぱ / PIXTA(ピクスタ)つまり「自分へのご褒美」は、「ご褒美自体を想像している時」がもっとも幸福度が長く続くということです。これを、片付け習慣を身につけるためにうまく使うにはどうしたら良いでしょう?■ 思いつきのようなご褒美は無意味かも。ご褒美は計画的に。毎日片付けを続けるのが辛くなる時もあるでしょう。プラナ / PIXTA(ピクスタ)そんな時には自分へのご褒美を設定してあげると、続けるモチベーションが維持しやすいのは確かです。ただ一つ、注意点があります。それは「あらかじめ計画しておく」ということ。「なんだか最近やる気が出ないし、頑張ってきたご褒美にバッグでも買っちゃおうかな」では、意味がありません。そのご褒美の幸福度は瞬く間に消えてしまい、モチベーションの維持には役立ちません。せっかくご褒美を設定するのであれば、2か月先の予定に組み込んでみましょう。bwinds / PIXTA(ピクスタ)そうすれば、その間にも幸福度が高い状態が続いてモチベーションも高まるはずです。KAORU / PIXTA(ピクスタ)自分へのご褒美は、衝動的にではなく計画的に設定していきましょう。【参考】※『図解 モチベーション大百科』(池田貴将・著)
2018年07月08日「やる気があればできる!」「気持ちが大事!」何かに取り組もうとしたとき、こんな言葉をかけられたことはありませんか?例えば、学生時代の部活動や会社でのプレゼン準備などで、先輩や上司から喝を入れられた経験がある方も多いでしょう。「やる気」というのは魔法の言葉で、まるですべての問題を解決してくれそうな響きがあります。この「やる気」とは、一体なんなのでしょうか?■ 当然、やる気は大事!でも、やる気とは何かを考えてみると……。「やる気」とは、具体的に言えば「意思力」です。Deja-vu / PIXTA(ピクスタ)一般的に「あの人は意思の力が強い」という使われ方をしていますね。この「意志力」をさらに詳しく説明すると、「自制心(セルフコントロール能力)」ということになります。通常、意思の力が必要なのは、次の2つの場面です。やりたいことを我慢するやりたくないことをやる「お腹が減っている時に、美味しいものを食べる」という場面では、意思の力は必要ありませんよね。xiangtao / PIXTA(ピクスタ)「お腹が減っているのに、美味しいものを我慢する」ときにこそ、「自制心」という意思の力が必要になります。では、この「自制心(セルフコントロール能力)」というのは、無限に引き出せるものなのでしょうか?■ 目に見えない「自制心」の仕組みを解明した、意地悪な実験。フロリダ州立大学の心理学者であるロイ・バウマイスターは、学生を対象にちょっと意地悪な実験を行いました。「味覚の調査をします」と言って集めた被験者を、2つのグループに分けます。そして、目の前に美味しそうなクッキーを置きます。Aグループ:クッキーを食べてもらい、その後パズルを解く。Bブループ:クッキーを我慢してもらい、その後パズルを解く。ささざわ / PIXTA(ピクスタ)ちなみに、実験では絶対に解けないパズルを使いました。そして「どのくらいの時間パズルを解こうと努力したか」を計測します。その結果は、「自制心(セルフコントロール能力)」の正体を明らかにしてしまいました。■ 体力と同じく消耗する!「自制心」は使えば使うほど減ってしまう。Bグループの被験者(クッキーを我慢した人)は、Aグループ(クッキーを食べた人)に比べて、パズルに取り組んだ時間が60%近くも短くなったのです。utoi / PIXTA(ピクスタ)なんと半分以下……。Bグループの中には、実験中に文句や愚痴を言う学生も多かったそうです。このように「何か(クッキー)に対して自制心を消耗すると、まったく別の何か(パズル)に対して自制心を保てない」という現象は、「自我消耗」と呼ばれています。つまり、人間の自制心は無限ではないということです。個人差はありますが、使い続ければいずれなくなってしまうものなんですね。■ 片付けられないのは、他の何かを我慢しすぎているからかも。片付け習慣も、身につけるには「自制心(セルフコントロール能力)」が必要です。それは一般的に「やる気」と呼ばれていますが、実験が明らかにしたのは「やる気」の量にも限りがあるということ。なかなか片付けに手がつけられない方は、どこかで「やる気」を使い切ってしまっていませんか?A_Team / PIXTA(ピクスタ)「ダイエットしている」「仕事がハードな時期」などの場合は、「やる気」の残高が底をついているのかもしれません。そんな時はまず優先順位をつけて、「やる気を片付けにも残しておける環境を整える」ということを意識してみてはいかがでしょうか。【参考】※ロイ・バウマイスター『WILLPOWER 意志力の科学』
2018年07月04日片付け習慣を身につけようと思って頑張っていても、どうしても長く続かない。そんな悩みを持っているのは、あなただけではないはずです。「ひょっとしたら、私は片付けに向いていないのかも?」と思っている方に、お伝えしたい心理学の理論があります。ペンシルベニア大学のポジティブ心理学センターにてセンター長を務める、マーティン・セリグマンの研究から導き出された「学習性無力感」という理論についてのお話です。■ 片付けが長続きする人と、長続きしない人にはどんな差がある?あなたの周りで、片付け上手な人はいますか?mits / PIXTA(ピクスタ)その人は、もしかしたら片付け習慣をうまく身につけられたのかもしれません。テキパキと片付けをこなしていて、しかもそんなに苦労しているようにも見えない。そのような人と、片付け習慣が身につけられない人の差はどこにあるのでしょうか?■ 不気味な実験が明らかにした、人間の学習理論。1960〜1970年代にかけて、前述した心理学者のマーティン・セリグマンによってある心理学の実験がさかんに行われました。以下のような、少し不気味な雰囲気を帯びた実験です。被験者をグループ分けして、2日間に渡ってわざと大音量の不快な音楽を聞かせます。GARAGE38 / PIXTA(ピクスタ)そして目の前にボタンを置いておくのですが、被験者には何のボタンかは説明しません。ボタンの役割は次の通りになっていました。Aグループ:押すと音楽が止まるボタン。Bグループ:押しても音楽が止まらないボタン。音楽を流し始めると、Aグループはすぐにボタンの役割に気づきます。そしてボタンを押して、不快な音楽を止めることができました。Bグループの被験者もとりあえず押してみるのですが、音楽に変化がないのでそのまま我慢し続けます。■ ここからが実験の本領発揮!あなたならどうする?翌日にも、やはり被験者に大音量の不快な音楽を聞かせます。すると、今度はグループごとに行動に違いが見られました。Aグループ:ボタンを押して、すぐに音楽を止める。Bグループ:ボタンを押そうとせず、ただ我慢し続ける。Bグループの被験者たちは「押しても、どうせ止まらない」と、諦めてしまっていたのです。Graphs / PIXTA(ピクスタ)実はこのとき被験者には内緒で、Bグループのボタンも押せば音楽を止められるように付け替えてあったんです。押せば不快な音楽を止められるのに、押そうとしなかった。これが、マーティン・セリグマンによる「学習性無気力」という理論を実証した実験です。■ 全員がボタンを押さなかった……わけではない!ところが、Bグループの被験者のうち2日目にもボタンを押した人もいました。0120 / PIXTA(ピクスタ)話を聞いて分析してみると、「挫折は一時的なもので、いずれ克服できる」という楽観主義的な傾向が強かったそうです。割合としては3分の1程度とのことなので、「意外と多いな」という印象を持たれる方もいらっしゃるかもしれませんね。「私はボタンを押さない方だろうな……楽観主義者とは違う」と思っても、悲観するのは早すぎます。誰でも楽観主義的な考え方を身につけられる、簡単な方法があります。■ 片付け習慣を身につけたいなら覚えておきたい、「楽観主義的」な考え方とは?片付けは毎日できれば理想ですが、普通に生活していればできない日も当然でてきます。そんな時は「今日できなかった」と落ち込むのではなく、「次にできるまでに何日かかるか」に目を向けてみましょう。例えば、忙しくて10日間片付けができなかったとしましょう。悲観的に考えれば「10日も片付けをサボってしまった私はダメ人間だ……」となりますが、こう切り替えて考えてみます。Deja-vu / PIXTA(ピクスタ)「最後に片付けをした日から、何日で復帰できるかな?」そして見事片付けに復帰できたら、「11日目に復帰できた!」と自分を褒めてあげます。これが12日だろうが、30日だろうがあまり関係ありません。大事なのは「いつ復帰しようかな?」と、片付け習慣への復帰を前提にして考えることです。■ 「片付け習慣を身につける」というボタンを押し続けてみる。あなたが片付けをできなかった日というのは、たまたま片付けができなかっただけなのではないでしょうか。それをつい「もう片付け習慣は身につかないんだ」と考えがちです。それはあなたが悪いのではなく、単純に人はそういう習性を持っているというだけのこと。片付け習慣を身につけた人たちだって、最初から今まで1日も欠かさず片付けをしてきたとは限りません。kou / PIXTA(ピクスタ)そして「1週間くらいできなかったけど、今日はやってみよう!」と、何度もチャレンジしてきたのかもしれませんね。散らかった部屋の中で、あなたの目の前に用意された「片付け習慣を身につける」というボタン。Graphs / PIXTA(ピクスタ)もしかしたら、昨日までの「片付け習慣は身につかない」というボタンと入れ替えられてるかも。今日のボタンは効果があるのか、押してみるまで分からないと思いませんか?【参考】※マーティン・セリグマン『学習性無力感―パーソナル・コントロールの時代をひらく理論』
2018年07月03日6月22日に映画『キスできる餃子』が公開されましたね。イケメン夫の浮気が原因で離婚した陽子(足立梨花さん)は、生活に行き詰まって実家に戻ります。家業の餃子屋を継ぐことを決意し、日々、餃子作りに勤しむ彼女は、ある日、新聞配達に来た亮(田村侑久さん)に一目惚れ。「男は顔で選んじゃダメ!」と自分に言い聞かせるも、気持ちは募るばかり。そんな中、陽子は偶然、亮のある“秘密”を知ってしまい…。■顔だけでは恋愛できない人は美しい顔に惹かれるものですし、世の中に一目惚れは存在します。けれども、本人に会ったこともなく、写真を見ただけで好きになる、というケースは稀でしょう。大概は興味を持つ程度で、当人を目の前にして初めて心が動くというのがほとんどです。つまり、どんなにイケメン好きな人であっても、相手の人間性をまったく知らずして本気になることはまずありません。恋愛のステージに立つためには、外見的な魅力だけでなく「人格的魅力」も必要です。加えて、相手が自分に対して一切、興味がなく、あまりに心の距離があるようだと、人付き合いをすることすら難しくなります。人間関係の構築には、少なからず相互的に「認める」「受け入れる」「向き合う」といった心理が必要となるのです。■恋愛の本質とは恋愛は相手がいてこそ成立するものなので、一方通行の「鑑賞」ではそもそも恋愛として成り立ちません。対等で継続的な恋愛関係には・「人としての魅力」を相互に感じている・楽しくコミュニケーションがとれる・相手の力になったり心の拠りどころとなったりすることをいとわないといった心理があって初めて成立します。この本質を見失って顔だけで相手を決めると、自分と合わない異性と、我慢を重ねながら付き合うことになるのです。■相手選びの心理学例えば、外見が(自分にとっての)合格ライン以上で、人間的に「いいな」と思った場合、そのまま相手に飛び込んでいくのもアリでしょう。ですが、失敗しないために、あともう一歩進んで判断するべきポイントとは何だと思いますか?ひとつは、相手が自分に対して好意的な態度かどうかです。好意的な態度をとれない原因のひとつに、ものの考え方や善悪の価値判断が致命的に合わない、というのがあります。価値観の不一致による不満は昇華しづらく、積み重なってある日突然爆発してしまいます。そのため、どれだけ表面的な相性がよくても、遅かれ早かれ別れるケースが多いのです。他にも、相手が「一緒にいて楽しい」という気持ちを素直に表現できないひねくれ者、または愛情を表現することに無頓着な人で、態度に表さないという場合もあります。こういう人は、そばにいていいのかわからず神経をすり減らすことになり、やはり別れに至ってしまうんですね。自分を肯定的に捉えて、またそのことを自然に表現できる人かどうか。そこを、日々の態度から判断しましょう。もうひとつは、自分以外の人に対しての態度です。多少なりとも好意がある相手には、いい顔をしたくなるのが人情。ただし、それ以外には極端に横柄な態度をとるようだと、その二面性に振り回されることになるので、恋愛相手としてNGです。逆に、誰に対しても優しすぎるのも問題。不親切はいけませんが、相手が誤解するような態度をとるのは「節操がない」といえるでしょう。大人としての良識的なラインを保った行動ができるのか、そこも重要な見極めポイントになります。■まとめ相手選びの心理学、ご理解いただけましたでしょうか。イケメンに尽くしているだけで幸せ…と思える人なら、一方通行な恋も楽しいかもしれません。でも大概は、想い想われる恋愛がいいですよね。顔だけで恋をし、顔面偏差値だけで相手を判断しているうちは、そういう恋愛をしにくいですよ。自分にとってベストな相手を選びたいなら、もっと本質に目を向けてみてくださいね。
2018年06月30日精神的に傷つけられるモラハラ。度重なる人格否定に、精神的に病んでしまう可能性がある重大な問題です。しかし、夫にモラハラを受けているにも関わらず、なかなか離婚に踏み出さない妻もいます。それは一体なぜなのでしょうか。理由を紐解いていきましょう。なぜモラハラ夫と離婚しないのか離婚が認められる理由は、法律によって定められています。モラハラは民法第770条の5つ目、「その他婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」に含まれます。モラハラは、法的にも離婚を切り出せる理由として認められているものなんです。では、なぜモラハラをする夫から離婚しない妻がいるのでしょうか。モラハラだと気づいてないモラハラの厄介な面は、「被害者が被害を受けていると気づきにくい」ところです。モラハラは、世間一般と比較して「おまえはダメなんだ」「社会で通用しない」「俺だから許してやるんだ」など、被害者が社会的・人間的に劣っている存在であると思い込ませる言動です。そのため、モラハラ被害者は、「わたしがダメだから」と思い込みやすく、自分が被害に遭っていることに気づきにくいようです。夫からモラハラを受け、辛い思いをしていたとしても、「でも、悪いのはわたしだから……」という思考になってしまっているのですね。収入面の問題現実的な問題として、収入面も離婚に踏み出せない原因のひとつです。会社勤めをやめ専業主婦やパート・アルバイト勤務をしている場合、離婚したあとの経済面は不安なもの。また、そうした経済的な弱さがあるために、モラハラが加速している可能性もあります。さらに、モラハラによって「こんなわたしが社会に出て自立してやっていけるわけがない」と思わされてしまっていると、離婚しても生活していける自信がない」と二の足を踏んでしまうのではないでしょうか。子どもの問題「両親が揃っているほうが、子どもにとって良いのではないか」というのは、離婚を前にしたとき誰しもが思うことでしょう。子どもの存在が離婚に踏み出せない理由になっているのかもしれません。客観的に見れば、どんなに良い父親だったとしても、母親が父親からモラハラを受けている環境は、子どもにとって好ましいものではないですよね。しかし、「自分はダメなんだ」と思い込んでしまっていると、自分ひとりでも子どもを幸せにする……という思考には行きつきにくいでしょう。離婚のハードルが高い「離婚します」「わかりました」で済めば話は簡単なのですが、そうスムーズにいかないのが離婚です。心身ともに健康な人であっても、離婚の手続きを済ませるのには肉体的・精神的なダメージを受けるもの。モラハラ被害を受けている妻は、心に傷を負った状態。「何かをしよう」という活力がすでにないという人もいるでしょう。そうした妻にとって、離婚に踏み出すことは、ハードルがかなり高いといえるのではないでしょうか。 モラハラ夫と離婚しない妻の心理モラハラ夫と離婚しない妻の心の中には、どのような思考回路が働いているのでしょうか。被害者になりやすい体質どれだけ健全な人間であったとしても、長期にわたりモラハラを受け続ければ、精神が蝕まれていくものです。しかし、モラハラを受け始める前から被害者自身の性格や生い立ちによる性質がダメージを深く受けやすいものである可能性も。代表的な特徴が、「自己肯定感の低さ」や「我慢強さ」「同情を愛情・友情と錯覚しがち」などです。自己肯定感が低い人は、相手が加害者であったとしても、無視をしたり切り離したりすることが苦手な傾向にあります。また、何かトラブルが起きた際に、「わたしが我慢すれば丸く収まるから」という選択肢を取りがちな人も、モラハラ被害を受けやすいといえるでしょう。「同情の錯覚」は、「この人もかわいそうな人なんだ」と思う感情を、相手への愛情や友情だと思い込んでしまうこと。理不尽な対応をされても、「でも、わたしも悪かったし」「この人もつらかったんだろう」と思うことで、なかなか相手を拒絶できないわけですね。もしかして共依存恋愛?共依存恋愛とは、両者がお互いに依存しあっている恋愛関係のこと。「ずっとそばにいて、離れないで」「おまえじゃなきゃダメなんだよ」と、強く相手に求める側が依存状態にあるのは、はたから見ていてもわかりやすいでしょう。共依存恋愛は、こうした「求める側」に対し、「応える側」も「相手に求められること」に依存している状態を指します。「この人はわたしがいないとダメなの」とつい世話を焼いてしまい、相手を自立させようとはしない……モラハラでいうと、本来お互いのことを思えば、距離を置いてみたり、突き放してみたりするほうが愛情であるにも関わらず、それができないといったところでしょう。妻は理不尽なことをするモラハラ夫に依存し、モラハラ夫も妻に依存しているといった夫婦関係になっている可能性も高いです。 どうすれば改善できる?モラハラは、あくまでも加害者が悪いものです。被害者側が「わたしが悪いから」と思う必要はありません。しかし、被害者側の対応を変えていけば、徐々にモラハラを軽減させられる可能性もあります。例えば妻が必要以上に、夫の顔色をうかがってしまっている場合。意見や本音をすべて飲み込み、夫の意見がすべて通る状態になっている可能性が高いです。このような環境では、「俺が正しい。俺の考えは絶対だ」「こいつは何も決められないから、俺が決めてやるんだ」といったモラハラ夫の思考回路を増長させてしまうのではないでしょうか。「夫が主張し、妻が従う」といった関係性を由来とするモラハラであるならば、妻が再び夫婦の関係性を築き直していくなかで、モラハラが軽くなっていく可能性もあるのです。ただし夫によっては、妻が変わろうとすることを許容できず、DVに発展してしまうこともあるでしょう。また、夫がモラハラをしてしまう原因は、夫の精神疾患にあるかもしれません。無理に「わたしが何とかしなければ」と思いつめず、夫婦カウンセリングやモラハラの相談窓口、必要時には弁護士の力を借りる勇気も必要です。 参考:民法(電子政府の総合窓口)DVやモラハラ被害に遭いやすい人とは?4つの心理学的特徴と対策を解説します(オンラインカウンセリングのcotree(コトリー)「共依存恋愛」とは?危険な共依存カップルの特徴と克服方法(マイナビウーマン)共依存チェック(恵比寿メンタルカウンセリング)
2018年06月26日忙しい毎日を送る中で、片付け習慣を身につけるのは難しいものです。とくに子育て中の方や共働きの方などは、不意に発生する用事も多いですよね。子どもが熱を出したり、仕事のトラブルで帰宅が遅れたり……。そんな時には、「片付けをしよう!」というやる気自体はあっても、「なんでだろう?結局できなかった……」ということもあるのではないでしょうか。「やる気がないわけではないが、なぜかできない」という現象が起こる原因と、その対策をお伝えします。■ 「なぜかできない……」その原因は、やる気不足ではありません!アリゾナ州立大学で心理学とマーケティングの名誉教授をしている、ロバート・チャルディーニという学者がいます。彼によると、「やる気がないわけではないが、なぜかできない」ということは誰しも頻繁に起こるそうです。ダイエットをしているのにレストランでデザートを頼んでしまったり、運動のために階段を登ろうと決めたのにエレベーターを使ってしまったり……。Key West / PIXTA(ピクスタ)こうなってしまうのは、まだまだやる気が足りないからでしょうか?一概にそうとも言い切れないという、興味深い心理実験の報告があります。■ 薬物中毒患者にも効果抜群だった!「〇〇したら、〇〇する」作戦アメリカでは薬物中毒が深刻な社会問題となっており、中毒患者の更生施設もたくさんあります。施設では退院後の就職のために職務履歴書を書くように勧めていますが、なかなかうまくいきません。freeangle / PIXTA(ピクスタ)そこで、以下のような実験が行われました。Aグループ:「職務履歴書を書いて下さい」とだけ伝えます。Bブループ:「昼食後に食堂の席が空いていたら、そこで職務履歴書を書いてください」と伝えます。YsPhoto / PIXTA(ピクスタ)つまりBグループには、職務履歴書を書くために必要な条件を付け加えたのです。■ 心理学の実験でも稀に見る大差をつける結果にただ「職務履歴書を書いてください」と伝えただけのAグループは、一人も書きませんでした。いつでもどこでも書けるにもかかわらず、一人も書けなかったのです。ただ、この結果自体は被験者の属性を考えれば不思議ではないかもしれません。驚くべきはBグループです。「食堂の席が空いていたら」と条件を加えるだけで、なんと8割の被験者が職務履歴書を書くことができたのです。さわだゆたか / PIXTA(ピクスタ)■ 日常の動作の一つをスイッチにして、記憶を呼び起こす。「やる気はあるが、なぜかできない」その理由は、単に忘れているだけ。より具体的に言うと、「行動するのに適切なタイミングを逃しているだけ」の可能性が高いとロバート氏は分析しています。日常の中で適切なタイミングを逃さないように捕まえれば、物事は習慣化することができます。たとえば、「朝食を食べてお皿を洗ったら、すかさずハンディモップを持つ」「夜の歯磨きを終えたら、そのまま水回りを掃除する」という具合です。mits / PIXTA(ピクスタ)片付けは、空いた時間を使ってやろうとするとついつい忘れがち。日常の動作に組み合わせて、「〇〇したら、〇〇する」という一連の流れで覚えてみましょう。そうすれば、難しく思える片付け習慣も意外とすんなり習慣化できるかもしれません。【参考】※ロバート・チャルディーニ『PRE-SUASION :影響力と説得のための革命的瞬間』
2018年06月25日友だちが先に結婚したり、仕事がうまくいっていたり……「なんだか嫉妬しちゃうな」ってことありますよね。そんなとき「私って嫌な人間」と思ってネガティブになっていませんか? そんな誰にでもある「黒い感情」との上手な付き合い方について『ネガティブとの付き合い方』の著者であるワタナベ薫さんに教えてもらいました。写真・ 角戸菜摘 文・三谷真美イライラやモヤモヤするお悩みとは?誰にだって沸き起こるネガティブな感情の「イライラ」や「モヤモヤ」。そんな黒い感情に自己嫌悪している人のお悩みをもとに、ワタナベ薫さんの解決策を聞いてみましょう。お悩み1.友だちがイケメンと結婚して嫉妬「あまりかわいくない知り合いがイケメンと結婚したとき『この男性はきっと貧乏だ』とか『めっちゃ性格が悪いはず』って考えてしまい、自分の性格の悪さが嫌になりました。きっと私にイケメンの旦那がいたら嫉妬しなかったと思う……」(28歳・メーカー勤務)ワタナベ薫さんアリだと思います! チクチク嫌みを言うわけでもなく、周りに言いふらすわけでもなく、感情のバランスをとっているので何の問題もありません。この質問を聞いて私は笑ってしまいましたし、おもしろいと思いましたよ。あなたは「こんなひどいこと他の人は思っていないはず。なのに私だけブラックな感情がある」と思い込んでいるだけで、嫉妬しているのはあなただけではないので大丈夫。他の人は口に出して言わないだけで、みんな黒い感情を持っているから気にしなくてOKです。心の中で想像して、スッキリするならそういうやり方もあるので思う存分浸るもありですが、その想像をした後は、自分を責めずに前向きに行けたらいいですね。お悩み2.友だちの嫌みにうわべで答えて自己嫌悪「子育てで忙しい友達に『いいよね、独身は自分のことしかしてなくて。帰って家のこととか子どものことをしなきゃいけないから、私は自分にかける時間がない』と言われたので『私は自分のことで精一杯で、あなたは母親だったり妻だったり、いろんな役割をしていてすごいですよね。私にはできないです』と心にもないベタ褒めで取り繕ったけど、これでいいのでしょうか?」(32歳・広告代理店)ワタナベ薫さん大人な対応でその場を取り繕っていくのもアリだし、私なら「自分で選んだんでしょ? 好きな人と結婚して子どもいるんだから幸せじゃん。私なんて1人だよ」って自虐を交えながら言いますね(笑)。その女性は、きっと相手が誰だろうと愚痴を言うタイプかもしれません。……めんどくさいので離れればいいと思います。と言いたいけど、どちらがいいかは自分で選びましょう。嫌なら離れてもいいし、お世辞が苦にならないならそのまま友だちでいたらいい。ですが本当は怒っているのに笑っていませんか?傷ついた時は「そんなこと言われて私は傷ついた」とか「そう言われて私はなんて言ったらいいの?」と自分の気持ちを素直に伝えるトレーニングをしてみてください。言いたいことは優しさの調味料を加えながら伝えましょう。冗談を交えながらも、相手に真実が言えれば、スッキリできるし、いつも優しく聞いていると愚痴のはけ口にされやすいので時間の無駄です。優しく取り繕うことで、ずっと言われてしまう環境を自ら作り上げてしまっていると思うのです。愚痴ばかり言われるのはあなたの対応に問題があるかもしれないですよ。お悩み3.職場での嫌がらせにモヤモヤする「職場の先輩に人格まで否定されるようなことを言われたり、やってもいないミスを言いふらされたりしています。『この人のせいで心が病みました。私はもう生きていけません』って遺書を書いたけど、実際死ぬわけもなく誰かに見せるわけでもなく、モヤモヤしたままです。このモヤモヤはどうしたらいいの?」(26歳・医療関係)ワタナベ薫さん書き出すだけではスッキリできなかったんですね。それでダメなら現実的な対処をしましょう。意地悪されていることを上司に伝えないのは、職場での関係を考えて気まずいと思ってしまうからですよね? でも実はすごくシンプルで「気まずい思いをしたくないから今のまま仕事を続けていきたい」か「気まずいけどきちんと上司に伝えて対処をし、改めてもらうなりやめるなり、ここで解決をしたいか」の二者択一なんです。遺書ごっこしている場合ではなく、社内のきちんと対応してくれる部署や上司に伝えましょう。人生のほとんどが「やるかやらないか」「行くか行かないか」「やれば? やめれば?」の二者択一で決めることができるんです。だからこの場合は「相談するかしないか」を選びましょう。モヤモヤする気持ちにきちんと対処することが大切ですが、もしその体力や気力がないと言うならば「相談しないでモヤモヤしながら働き続ける」ことを自ら選択し「選んだのは自分だから仕方ない。あの先輩は放っておけばいいや」って思いましょう。二者択一で自分が選んだ結果なら、すんなり受け入れることができますよ。お悩みを解決してくれたワタナベ先生ってどんな人?美容、健康、メンタル、自己啓発、成功哲学など、女性が内面外面からキレイになる方法を、独自の目線で分析して配信しているメンタルコーチ。2006年から始めたブログで、1日3万人が訪問するカリスマ人気ブロガーになる。数多くの本を出版し、全国14か所をセミナーで回ったり、1000人規模の講演会を主催するなど幅広く活躍中。ワタナベ薫さん私、もともとはすごくネガティブだったんです。悲しいのに、傷ついているのに笑っていて……長い時間悩んでしまう性格だったので、すごく辛いし疲れていました。ですが、心理学とコーチングに出会ってから、すごくシンプルに生きられることがわかったんです。ネガティブな感情は大切だけど「自責」か「他責」かによって全く違うんです。「あの人がこんなことを言ったから」「親がこう育てたから」と人に何かをされたから……って思うのが他責で、誰かに言われた(された)ことで「私がこう思った」「私がこう感じてしまった」など、自責に変換することですごく楽になります。人のせいにして生きていると楽に見えるけど、実は逆。だって相手のせいにしていると謝らせたいとか後悔させたいとか、自己解決ができないんですもの。自分を軸に自責で生きることが大切です。あとは自分の感情を伝えること。モヤモヤしているのに相手に言えないって思い込んでいるだけで「そんなこと言われてショック」とか伝えればいいだけ。言うだけでスッキリしますし、相手には伝えないとわかってもらえませんから。冗談っぽくでもいいいから「傷ついた」ってことを伝えることで相手もビックリするんですよ。そのままの言葉で伝えたら喧嘩になるかもしれないから「あなたは何でこんなことを言うの?」ではなく「私はそんな風に言われてこう思った」と伝えてくださいね。ストレートに言い過ぎると日本人は傷つきやすいので、最初に枕詞をつけて「傷つけるつもりじゃないんだけど」「悪い意味じゃないんだけど」「申し訳ないんだけど」から話し始めて本音を伝え「ありがとう」「感謝してる」などで締めくくりましょう。私は自虐で「私が至らなかったかもしれないんですけど」「私の捉え方の違いかもしれないんですけど」「私がガサツだから」などを付け加えることもあります。言いたい本音は優しさでサンドイッチしてオブラートに包めば伝わりますよ。人によっては嫌味に感じるかもしれないけど、そんな人とは付き合わなくていい(笑)。変な鎧をつけていると嫌な人が寄ってきちゃうから。気持ちを素直に伝えると自分を嫌な人は離れていってくれるので、生きやすくなりますよ。仕事はまた別かもしれないけど、基本的に取り繕った自分を好きになってもらっても意味がないので。伝えるときはすぐにその場で言うのも大切。影で言うよりも直接言ったほうがいい。やってみると好転するからどんどん素直に伝えられるようになりますよ。素で生きたほうが人間関係はうまくいきます。Information生きるのがラクになるネガティブとの付き合い方/マガジンハウス著者 ワタナベ薫1,300円+税
2018年06月23日アレハンドロ・アメナーバル監督の8年ぶりとなる新作『Regression』(原題)が、『リグレッション』の邦題で、9月15日(土)より日本でも公開されることがわかった。併せて、日本版ポスタービジュアルも発表された。■あらすじ1980年代後半から90年代初頭、アメリカでは悪魔崇拝者による事件が大流行していた。そんななか、父親による少女虐待の事件が起こる。事件を担当する刑事(イーサン・ホーク)は、少女(エマ・ワトソン)の記憶や証言が曖昧なことから、心理学者(デヴィッド・シーリス)に捜査協力を仰ぐことに。しかし捜査を続けるうちに、ただの虐待事件でないことが明らかとなっていく。■実話を基にしたサスペンスホラー本作は、1990年のアメリカ・ミネソタ州で起きた実話を基にした、衝撃のサスペンスホラー。監督のアレハンドロ・アメナーバルは、ゴシックホラーの傑作とも言われる『アザーズ』で知られ、2004年にはハビエル・バルデム主演の『海を飛ぶ夢』を監督したことでも話題となった。また主演のブルース・ケナー役は、『ビフォア』シリーズのイーサン・ホークが演じる。俳優のほかにも、作家や脚本家、映画監督などマルチな才能を見せ、『ブルーに生まれついて』ではジャズトランペット奏者であるチェット・ベイカーを演じた。2014年には『6才のボクが、大人になるまで。』で、2度目のアカデミー賞にノミネートされた。ヒロインのアンジェラ役には、『ハリー・ポッター』シリーズのエマ・ワトソン。昨年公開された『美女と野獣』は世界中で大ヒットとなり、ますますトップ女優としての魅力に磨きがかかる。本作では、父親からの虐待を告発する少女という役で、今までエマのイメージにはない役柄をどう演じきっているのか注目したい。■ダークさ全開のポスタービジュアル今回発表された日本版ポスターは、悲痛な面持ちのエマ・ワトソンとイーサン・ホークのシリアスな表情が印象的だ。その下には、どこか禍々しい雰囲気を醸し出す荒れ果てた小屋、外壁には逆さ十字が赤く浮き上がっている。さらに、「恐怖が 謎を 深くする」というキャッチコピーが、アメナーバルらしいゴシックホラーを彷彿とさせるようなダークさを浮き彫りにしており、待ちに待った新作に期待が高まる。『リグレッション』は9月15日(土)新宿武蔵野館ほか全国にて順次公開。(text:cinemacafe.net)
2018年06月22日「夫が帰ってきたとたん、なぜか家全体の空気が重くなる…」「子どもたちとだけなら楽しく会話できるのに、夫が加わるとなんとなく気詰まりになってしまう…」。そんなふうに感じることはありませんか? そうした“家族を暗い気分にしてしまう夫”にはある共通点があります。それは、家では話さない夫ということ。自発的に話すことが少ないため「機嫌が悪いの?」「疲れてる?」など妻としては心配してしまいますよね。でも、実はあまり気にすることも、気をつかうこともないのです。今回は、そんな家では話さない夫への接し方についてお話しましょう。■家では話さない夫、その特徴とは?「どちらかといえば無口」。そんな夫を持つ妻は案外多いと思います。家では話さない夫たちには、以下のような共通点があるようです。・仕事熱心で家でも仕事のことを考えている。・気分転換が下手。・興味・関心の幅が狭い。仕事熱心な人は、仕事のことばかり考えるあまり、オンとオフの切り替えが苦手です。そのため、帰宅しても頭が仕事モードのままで、家族と何気ない会話が楽しめないのです。また、興味や関心の幅が狭いというのは、言いかえれば、新しい話題や出来事に気持ちが向かわないタイプといえるでしょう。家族の会話についていけず無口に…。「外では社交的でよくしゃべるけれども、本来は内向的」というのも、家では無口な人の特徴として多く当てはまるようです。■夫が家で話さない「理由」は?前述したように、家で話さない夫は、そもそも家のこと、家庭の細かい出来事にあまり興味がないケースが多いです。そのため、家族へのリアクションに困っているという場合があります。営業職など人と接する仕事の男性で、本来は内向的な性格なのに外では気をつかい、よくしゃべるがために家では素に戻って寡黙になるという場合もあります。また、話す行為に対する男女差もあるでしょう。おしゃべりがストレス発散となる女性に対し、男性は「用件のみを話す」傾向があります。そのため、おしゃべりが逆にストレスとなってしまう場合が多いようです。たわいのない話をする習慣もなく、必要なことだけを話す生活に慣れ、何の支障もないと感じているところが夫の話さない理由として考えられますね。そして、女性は話しているうちに話題がどんどん展開していき、その話に“オチ”があるかどうかはあまり気にしないことが多いですよね。でも、男性は結論のない話、オチのない話を聞くのが苦手です。そのため、女性の話に対するリアクションに困ってしまい、結果的に話さなくなる…という流れをたどってしまうのかもしれません。「夫が、家ではぜんぜんしゃべらなくて困っている」という妻は、実はとても夫思い。あなたは「もしかしたら、夫は家でくつろげていないのかしら?」「仕事で気苦労がたえず疲れているのではないか?」と心配に感じているのではないでしょうか。でも、前述したとおり、話さない夫というのは、そういう性格・タイプなだけで、話さないことが自然なこと。夫本人はなんとも思っていないことが多いようです。つまり、「夫がいると空気が重い」と感じているのは自分や家族、つまり受け止める側の気持ちの問題だったのです。 ■家で話さない夫への対処法、心構えは?「もう少し、夫との会話を増やしたい」。そんな時は、どうしたら良いのでしょう? それにはいくつか意識してほしいことがあります。具体的には、下記の4つの手順を参考に、会話を進めてみましょう。1. マメに挨拶をする。「おはよう」「おかえり」「おつかれさま」といった言葉がけは会話の土台づくりにもなります。こうした挨拶は惜しむことなく、たくさん試みましょう。2. 「はい」か「いいえ」で答えられる質問をする。会話の始まりは「今日は暑かったね~」「お風呂、すぐ入る?」など「うん」「いや、あとで」とイエス、ノーで答えられる質問から入ります。頭で考えずともすぐに答えられる投げかけは、会話の良い準備運動になります。3. 興味のありそうなネタを会話に盛り込む。夫の興味がありそうな話題を会話の合間にはさんでみます。例えば「〇〇においしいラーメン屋さんができたんだって」と夫が好きな食の話や「最近、ゴルフの調子はどうなの?」など趣味に関したものなどでもOK。会話の内容を「夫が関心を寄せるもの」に変化させることで口数も増えてくるかもしれません。4. 物理的な「夫スペース」を作ってあげる。家で話さない夫には、気軽に会話に参加できる物理的なスペースを作ってあげるのも効果的です。ダイニングテーブルのイスに物を置きっぱなしにして、夫の座るスペースがない…なんてことはないでしょうか? いつでも夫がイスに座れるように物を置かない。子どもとソファに座っている時も夫のスペースを開けておく。こうすることで夫は視覚的にも自分の居場所を感じられます。挨拶をしたり、会話の始まりや内容に少し注意を向けたりすることで家でも話す夫に少しずつ変化するかもしれません。話しやすい空気感をキープしていれば、いつの間にか夫も会話に加わっていた…なんてことも珍しくなくなるかもしれませんね。
2018年06月20日あなたはママ友をどう呼んでいますか? ◯◯ちゃんママ、◯◯くんママと、いわゆる“ちゃんママ・くんママ”呼びが一般的ですよね。でも、ママ友グループのなかでも、あの人とはもっと仲良くなりたい、あの人とはちょっと一線を引いておきたい…。そんなふうに付き合いたいレベルはマチマチ。ママ友みんなを同じように呼んでいていいのでしょうか?「人の呼び方が、人間関係においてとても重要ではないか?」、つまり「呼び方によって、相手との関係が決まるのでは?」ということを分析したのが、作家・心理カウンセラーの五百田達成(いおた たつなり)さん。 ・「人との距離感がわからない…」○○を変えるだけで人間関係も変化【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第1回】 ・「子どもの名前、どう呼んでる?」親の呼び方が“子どもの心”を育てる【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第2回】 ・夫婦の満足度が急降下「夫をどう呼んでいますか?」【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第3回】 連載最後となる4回目は、ママ友の“うまい呼び方”についてお話をうかがいました。五百田達成さん プロフィール作家・心理カウンセラー。東京大学教養学部卒業後、角川書店→博報堂を経て独立。鋭い視点から「コミュニケーション」「人間関係」を分析し、そこから導き出す実践的なアドバイスは高い評価を受けている。「コミュニケーションのプロ」としてメディア出演多数。著書にベストセラーとなった『察しない男 説明しない女』『不機嫌な長男・長女 無責任な末っ子たち』(ともにディスカヴァー・トゥエンティワン)、『特定の人としかうまく付き合えないのは、結局、あなたの心が冷めているからだ』(新潮文庫)など。米国CCE,Inc.認定 GCDFキャリアカウンセラー。著書: 『あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方』 HP: 五百田達成オフィシャルサイト ■正義の迷惑ヒロイン『斉藤さん』が“さん付け”で呼ばれる理由――“ちゃんママ・くんママ”呼びが一般的ななか、呼び方がママ友関係を表している典型的な例はありますか?五百田達成さん(以下、五百田さん):ママ友といえば、2008年と20013年にテレビドラマ化された漫画『斉藤さん』が印象的。現実社会では“ちゃんママ・くんママ呼び”が一般的なのに、このドラマのママたちはみんな「○○さん」と名字で呼び合います。なかでも、主人公の斉藤さんに対する“○○さん呼び”は距離を感じます。それは、子どもに正しいことを教えるために空気も読まずに正義を貫き、周りに迷惑をかけることが多い性格が災いし、ママ友たちから距離を置かれているから。話が進むにつれ、次第に斉藤さんの行動に共感しはじめるママたちもチラホラ現れてきますが、呼び方は「斉藤さん」から変わりません。でも、ニュアンスが明らかに変わるんですね。終盤にかけては、敬遠の意味をもった“さん付け”呼びから、リスペクトの“さん付け”呼びに変わるんです。「斉藤さん、迷惑なのよね…」から、「斉藤さん、すごいわ!」に好転するんですね。――確かに、名字に“さん付け”呼びには、2つの意味がありますね。同じように呼ばれていても意味が変わっているなんて、なんだか怖いですね…。五百田さん:“ちゃんママ・くんママ”呼びは一種の仮面と同じ。そう呼んでさえいれば問題なし、という究極の安全パイな呼び方です。ママ友の距離感はとてもユニーク。その独特な距離感にぴったりハマる呼び方が、“ちゃんママ・くんママ”呼びといえるかもしれません。前回までは、子どもや夫の呼び方という家庭内の話をしてきましたが、ママ友は家庭外の話になります。ママ友の“うまい呼び方”は、今までより社会や組織を意識して考えないといけませんね。■ママ友との関係を変えたい! “うまい呼び方”実践編――ママ友の呼び方も、実はいろいろありそうですよね?五百田さん:ママ友の呼び方は、関係性が如実に表れます。親密度の低い→高い順でみてみましょう。例えば、山田ハナコちゃんのママなら、山田(ママの名字)さん→ハナコちゃんママ→ハナママ→ユウコ(ママの名前)さん→ユウコちゃん という具合に段階を踏むことが多いようですね。この変遷をベースに実践編を考えてみましょう。――もっと仲良くなりたいなあと思うママ友がいます。どう呼ぶのがいいでしょうか?五百田さん:距離を近づけたい場合なので、“ちゃんママ”よりは、名前呼びに切り替えるのがいいでしょうね。いきなり下の名前で呼ぶのに抵抗がある場合には、まずは名字にさん付けで呼んでみて反応をみてみるのが得策だと思います。知り合ってLINEでつながった途端に「◯◯(下の名前)ちゃん、お茶しない?」なんてLINEがくると、少々ビックリしますが、そう呼ばれてイヤな気がしないのならお互い下の名前で呼び合う仲に変わっていくのでしょう。――あのママ友とは距離をおきたい…。そんな時はどう呼ぶのがいいでしょうか?五百田さん:距離をおきたいママ友が「◯◯(下の名前)ちゃんってさあ〜」と話しかけてくるとします。これに対し「◯◯(名字)さん、何ですか?」と返せば、距離を遠ざけることができます。しかも、終始、名字に“さん付け”で徹底すると一定の距離をキープできるはず。名字に“さん付け”+敬語で距離を保ってみましょう。――呼び方ひとつで、ママ友同士の仲良しのレベルまでバレちゃいますね。五百田さん:ママ友たちのコミュニティは、子どもを媒介にした“育児”という名の職場です。会社を想像してみてください。同僚や先輩など仲の良い人とそうでない人がいますよね。もちろん、それぞれ呼び方も呼ばれ方も違うはず。職場同様、ママ友のコミュニティでもスタンドプレイをするより、集団に歩調を合わせるほうがストレスフリーです。グループのなかで特に仲良しのママ友がいるとしても、みんなの前ではみんなと同じように「◯◯ちゃんママ」と呼び合うほうが無難という現実もあるでしょう。 ■“ちゃんママ”呼びから卒業したい! そのきっかけ作りは?――仲良くなりたいママ友を名前呼びしたいけど、なかなかきっかけがつかめない…というママも多いようですが。五百田さん:社内恋愛と同じで、ふたりきりになった時がチャンスです!(笑) 園や学校の係などでふたりになった時に、「◯◯(名字)さん、これお願いしてもいい?」などと思い切って話しかけてみましょう。呼びかけられたほうがまんざらでもなければ、「〇〇(下の名前)でいいよ♪」なんて返してくれるはずです。また、呼び方自体を話のネタにしてしまうのも手。「夫のことなんて呼んでる?」という具合に気軽に聞いてみましょう。その話の流れで、「じゃあ、私のことは◯◯(下の名前)でいいよ!」と話をもっていければこっちのモノですね。■ママ友の“うまい呼び方”これさえ覚えておけば大丈夫!――いろいろな呼び方を教えてもらいましたが、忙しいママたちに究極のコツを教えていただけますか?五百田さん:子どもの呼び方同様に、3段階の呼び名を設定しておくのが簡単ではないでしょうか? 学校行事などオフィシャルな場面では「◯◯(名字)さん」、ママ友と集まる場面では「◯◯ちゃんママ」、ふたりでお茶して話に花が咲くときは「◯◯(下の名前)ちゃん」。こんなふうに周りの状況も考慮して使い分けられれば、ほかのママ友を敵に回すことなく、仲の良いママとは、より一層仲良しになれるのでは?五百田さんが考える“うまい呼び方”について4回にわたりご紹介しました。さあ、今日から子ども・夫・ママ友とあなたを取り巻く人間関係を「呼び方」ひとつで変えてみませんか?参考図書: 「あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方」 (サンマーク出版)「あの人のことをどう呼ぶかで、距離感は変わる」。コミュニケーション・人間心理の専門家として数々のメディアに出演し、ベストセラーをたくさん世に送り出す「対人関係のスペシャリスト」である著者が、コミュニケーションについてのさまざまな理論や方法論を分析した結果たどり着いたのが、「『話の内容』や『伝え方』以上に、『どう呼ばれるか』で人の心は決まる」という境地。巻頭にはスペシャル対談として、2016年に日本一を成し遂げた北海道日本ハムファイターズ・栗山英樹監督との「呼び方」対談を収録。取材・文/山田裕子
2018年06月19日片付けを進めようと思っても、手につかないこともありますよね。「自分でやろうと決めたのに、今日もダメだったなぁ……」こんな日が続くと、片付けのことを考えること自体が嫌になってしまいます。今回はそんな悩みを抱える人の多くに共通する片付けが陥りがちな問題点と、ビジネスやスポーツの現場でも積極的に取り入れられている「目標勾配仮説」からその対策を解説します。■ 片付け初心者が陥りがちな大きな間違いとは?まず、片付け習慣を身につけようと考えた時のことを思い出してみましょう。その時、あなたはどんな気持ちでしたか?雑誌で素敵なお部屋の写真を見た直後かもしれませんし、誰かが遊びにくると決まったタイミングだったかもしれませんね。YsPhoto / PIXTA(ピクスタ)そんな時には、やはりテンションが上がっているものです。そしてその状況では、人はどうしても思い切った目標を立ててしまうことが多いのです。片付けでいえば「この写真みたいなお部屋を目指す!」とか、「友達に羨ましがられるようなお部屋にしよう!」といった感じでしょうか。つまり、現状からゴールまでの距離があまりにも遠すぎるのです。■ 1世紀近く前から実証されている「目標勾配仮説」とは?1884年にアメリカのニューヨーク州で生まれた心理学者のクラーク・ハルは、若くして腸チフスやポリオに感染してしまいます。一命はとりとめますが、視力の低下や肢体不自由といった後遺症が残りました。しかし、彼は学者としての半生を諦めることはありませんでした。SK Photo / PIXTA(ピクスタ)他人から見れば過酷な状況ですが、その中でも彼は「人のモチベーションはどこから生まれるか」という研究に没頭します。そして数ある心理学の中でも非常に有名で、現在でも有効性が証明されている研究を発表しました。これは「目標勾配仮説」と呼ばれ、ビジネスやスポーツの現場で積極的に取り入れられています。■ 「もう少しで目標達成だ!」という感覚が行動意欲を刺激するこの仮説を分かりやすく一言で言うと、「人は目標までの距離が近くなるほど頑張れる」ということです。逆に言えば、「目標までの距離が遠すぎると頑張れない」ということにもなります。有名な24時間テレビのマラソンの例を考えてみましょう。「24時間で100キロを完走する!」と言うと、とてつもなく困難な作業に思えます。imacoconut / PIXTA(ピクスタ)しかし、こう言い換えてみるとどうでしょう?「普通の速度で24時間歩く」人の歩行速度は平均で時速4〜5km程度。つまりこれは、計算してみるとほぼ同じことを言っています(24時間×5km=120km)。Kazpon / PIXTA(ピクスタ)つまり、休憩時間を考慮しても実は小走り程度で十分クリアできる目標なのです。丸1日寝ずに歩くのは確かに大変ですが、「平均で1時間に5キロ歩けばゴール」と考えてみれば自分でも実践できそうな気がしてきませんか?これが、目標を小分けにした時の効果です。■ 意欲が湧きやすくなる「スモールゴール」とは片付けも同様で、「この部屋を見違えるように綺麗にしよう!」というよりも「まずはテレビボードの周辺を整頓しよう」という方が達成意欲が湧いてきます。このように小分けにされた目標は「スモールゴール」と呼ばれています。先の例で言えば、人によっては「テレビボード周辺」というのも少し大きすぎるかもしれません。kouchan / PIXTA(ピクスタ)もっと細かく、「今日はビデオデッキが入っているスペースを掃除する」「明日は引き出しの中身を確認して、いらないものを捨てる」という目標でも十分です。「綺麗なお部屋」という大きな目標を達成するためには、達成意欲の湧きやすい「スモールゴール」の積み重ねが大事だということを意識してみてはいかがでしょうか。【参考】※Ran Kivetz『The Goal-Gradient Hypothesis Resurrected』
2018年06月18日あなたは夫のことをどう呼んでいますか? きっとパパ・ママと呼び合う夫婦が多いはず。子どもがいないシーンではお互いを名前で呼んでいる、という夫婦はどれだけいるでしょうか。付き合っていた頃、お互いをどう呼んでいたか思い出せますか…?「人の呼び方が、人間関係においてとても重要ではないか?」、つまり「呼び方によって、相手との関係が決まるのでは?」ということを分析したのが、作家・心理カウンセラーの五百田達成さん。 ・「人との距離感がわからない…」○○を変えるだけで人間関係も変化【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第1回】 ・「子どもの名前、どう呼んでる?」親の呼び方が“子どもの心”を育てる【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第2回】 ・ママ友つき合い「トラブルに発展しない」上手な呼び方【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第4回】 連載3回目は、夫の“うまい呼び方”についてお話をうかがいました。五百田達成さん プロフィール作家・心理カウンセラー。東京大学教養学部卒業後、角川書店→博報堂を経て独立。鋭い視点から「コミュニケーション」「人間関係」を分析し、そこから導き出す実践的なアドバイスは高い評価を受けている。「コミュニケーションのプロ」としてメディア出演多数。著書にベストセラーとなった『察しない男 説明しない女』『不機嫌な長男・長女 無責任な末っ子たち』(ともにディスカヴァー・トゥエンティワン)、『特定の人としかうまく付き合えないのは、結局、あなたの心が冷めているからだ』(新潮文庫)など。米国CCE,Inc.認定 GCDFキャリアカウンセラー。著書: 『あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方』 HP: 五百田達成オフィシャルサイト ■『サザエさん』は、あぁ見えて意外と“デキる女”!?――さまざまな夫の呼び方があると思います。呼び方が夫婦関係を表している典型的な例はありますか?五百田達成さん(以下、五百田さん):日本を代表する家族といえば、ご長寿アニメの『サザエさん』。今となっては時代設定が昭和なのか平成なのかかなりあやふやですが、サザエさんのヘアスタイルが当時の流行を表しているとすれば昭和20年代の設定になります。その時代に、夫婦でお互いのことを名前で呼び合っていたのはステキですよね。夫を「マスオさん」と呼ぶことで、お婿さん状態の夫のことをリスペクトし立てていますし、妻を「サザエ」と呼ぶことで、夫婦の鮮度もキープされている。両親や年の離れた弟妹、そして幼いわが子と3世代で暮らしながらも、どこか新婚ムードがただようのは2人が名前で呼び合うから、かもしれません。――確かにあの夫婦は名前で呼び合いますね。やはり、男性も名前で呼ばれるとうれしいのでしょうか?五百田さん:子どもが生まれると“夫は大きな長男になる”という話はよく聞きますよね。まさにその通りで、子どもが生まれた途端に妻は母となり、子ども中心の世界になってしまう。夫は蚊帳の外に置いてけぼりで、その結果「俺のメシ、まだ?」という子どもっぽい発言をしてしまうわけです。大人なのに子どもな分、妻からみるとタチが悪い。前回の子どもの呼び方でもご紹介した通り、子どもが生まれた瞬間から、上の子と同じフラストレーションを夫も感じるのです。よって、上の子に対する子どもの呼び方同様、時には名前で呼びかけることが効果的。子どもが寝静まった夜の間だけでも、名前や付き合っていた当時の呼び名で声をかけてみましょう。照れたり驚いたりしながらも、まんざらではないはずです。■タイプ別・夫の“うまい呼び方”とは?――夫の“うまい呼び方”をタイプ別に教えていただけますか?五百田さん:甘えん坊な夫や家事育児に無関心な夫の場合は、「◯◯さん、これお願いします」と“さん付け”+敬語で、男を立たせる方向に誘導してあげるのがおすすめ。普段、パパ・◯◯くんなどと呼んでいる夫婦なら、より有効です。名前に“さん付け”で呼ばれると、家庭にいながらも仕事モードにスイッチが入り、しゃっきりしてくれる可能性大です。――亭主関白夫やデキすぎる夫の場合はいかがでしょう?五百田さん:この手のタイプをもっと家事育児に参加させたい時には、名前呼びやパパ呼びから「お父さん」に格上げし、より家長度合いを強調してみましょう。「お父さんなんだから、これくらいできますよね?」という具合に、夫の威厳を刺激してみてください。――最近は、年上妻と年下夫という夫婦も珍しくないですよね。そんな年の差夫婦の“うまい呼び方”はいかがでしょうか?五百田さん:うまい呼び方とは、相手との距離を近づけたり遠ざけたりするコミュニケーション方法なので、年の差夫婦の場合は、ふたりの距離を近づける呼び方がいいですね。年上妻は年下夫を◯◯さんと呼び、年下夫は年上妻を◯◯ちゃんと呼ぶ。そう呼び合うだけで、離れた年齢をギュッと近づける効果が生まれます。注意したいのは、年下夫の親の前での呼び方。間違っても、夫を呼び捨てにしないよう注意してくださいね(笑)。■シーン別・夫の“うまい呼び方”とは?――夫婦のさまざまなシーン別に“うまい呼び方”を教えてください。まずは、意外と困るのが、夫がいない場面での夫を呼び方。コツはありますか?五百田さん:例えば、ママ友数名と会話をするシーンを想像してみましょう。夫とのできごとを話したい時、「うちの夫」「うちの旦那」「うちのパパ」「うちの◯◯くん」「うちの相方」など、さまざまな呼び方がありますよね。こんな時はどのように呼ぶのが正解なのか、確かに迷ってしまいます。特に、ママ友との会話は、輪を乱さないことが最優先。周りがどう呼ぶかを確認し、自分も合わせていくのが正解です。ママ友たちが、「うちのパパがさ〜」と言えば、自分も「パパ」で合わせる。「うちの旦那がさ〜」と言えば、自分も「旦那」で合わせる。その場にいない人(第三者)を呼ぶ“第三者呼び”の場合は、これが最善でしょう。――夫に気分良く家事育児を手伝ってもらいたいシーンでは、どう呼びかけるのがよいでしょう?五百田さん:普段パパと呼んでいる夫婦が多いと仮定して、下記の2パターンで頼みごとをしたら、夫はどちらの呼びかけに良い反応を示すと思いますか?A:「パパ、車出してもらえる?」B:「◯◯くん、車出してほしいんだけどなぁ」Aの役割呼びで言われると、「俺は雑用係か!?」という夫の心の声が聞こえてきそうです。反面、Bの名前にくん付けで言われると、デート気分がよみがえるトーンに聞こえるから不思議。普段、パパ・お父さんと呼んでいる人は、お願いごとのタイミングだけ、名前に“くん”や“さん付け”で呼びかけてみましょう。――夫婦の距離が遠いな…と感じた時の夫の“うまい呼び方”があれば教えてください!五百田さん:1回目でもご紹介した通り、心理学の世界では「パパ・ママと呼び合う夫婦は満足度が低い」という調査結果があります。子どもがいない空間でも、終日、パパ・ママと役割呼びされることに、少なからず違和感や不満があるからです。そして、それが夫婦の距離を遠ざけてしまう一因に。そんな時は、子どもが寝静まった夜の数時間だけでも、お互いの名前や昔の呼び名で呼びかけてみませんか? ただ呼び方を切り替えるだけで、お互いの役割から解放されリラックスできますよ。「今さら、名前でなんて呼べない…」という人は、結婚記念日や誕生日だけでも名前で呼んでみてはいかがでしょう? きっと距離が近づくのを感じるはずです。「それでもやっぱり恥ずかしい…」という人は、ママ友が遊びに来た時などに、夫がいる前で名前呼びしてみるのも手です。ママ友から「家事の分担はどうしてるの?」と聞かれたら、「◯◯くんは料理が得意だから、週末の食事は◯◯くんが作ってくれるよ」と返してみる。本人の前で、第三者呼びを名前呼びにする作戦、これ結構効きます。ぜひお試しを!■夫の“うまい呼び方”これさえ覚えておけば大丈夫!――いろいろな呼び方を教えてもらいましたが、忙しいママたちに究極のコツを教えていただけますか?五百田さん:夫婦はお互いを映す鏡。ママがパパから「おい!」「おまえ!」と呼ばれるのがイヤなように、パパもママから「ねえ!」「ちょっと!」と呼ばれるのはイヤなはず。女性は、名前で呼ばれると女性ホルモンが活性化します。それと同じで、男性だってパパ・お父さんではなく、時には名前で呼ばれたいのです。自分が呼ばれたらうれしい呼び方で、パパを呼んであげてください。また、男性に変化を求めても時間がかかるので、ここは女性が率先して「脱・役割呼び」を始めてみましょう。きっと夫婦の距離が近づき、リフレッシュできるはずです。五百田さんが考える夫の“うまい呼び方”がわかったところで、次回は「ママ友の呼び方」についても、具体的なメソッドをご紹介いただきます。参考図書: 「あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方」 (サンマーク出版)「あの人のことをどう呼ぶかで、距離感は変わる」。コミュニケーション・人間心理の専門家として数々のメディアに出演し、ベストセラーをたくさん世に送り出す「対人関係のスペシャリスト」である著者が、コミュニケーションについてのさまざまな理論や方法論を分析した結果たどり着いたのが、「『話の内容』や『伝え方』以上に、『どう呼ばれるか』で人の心は決まる」という境地。巻頭にはスペシャル対談として、2016年に日本一を成し遂げた北海道日本ハムファイターズ・栗山英樹監督との「呼び方」対談を収録。取材・文/山田裕子
2018年06月12日「片付けをしたい気持ちはあるんだけど、なかなか手がつけられなくて……」という相談をいただくことがあります。この記事を読んでいただいている方にも、身に覚えはないでしょうか?片付けの本を読んだり、道具を買ってみたり……。だけど、いざ片付けをしようとなってもなかなか重い腰が上がらない。そんな時に参考になる心理学の実験が、スタンフォード大学の心理学者であるエイモス・トベルスキーによって行われました。片付けのような作業を進める際に使える、「当たり前のようだけど、実は忘れがち」なテクニックをお伝えします。■ つい忘れがちな「期限」。これがないと片付けは始まらない?「片付けを習慣として身につける」というのは、長期間にわたる作業になります。もしあなたが、「いつも使っているデスクの上を片付けよう」と思ったとします。すると、「今日の夜のうちにやってしまおう」という計画も立てやすいですよね。しかし、これがダイニングルームの場合には事情が変わります。たとえ大掃除のように丸一日かけたとしても、なかなか満足に片付けることができない人も多いはず。しかも、日々の暮らしの中で実践していくには数日〜数週間かけて一部屋を片付けるというケースも多くなります。FUTO / PIXTA(ピクスタ)こんな時に、つい忘れてしまうもの。それは「期限」です。■ 「期限」の効果を明らかにした、スタンフォード大学の実験とは?前述のスタンフォード大学で行われた実験では、学生を2つのグループに分けて、各自レポートを提出してもらいました。Aグループ:無期限で提出を受け付けたBグループ:期限付きで提出を受け付けたtkc-taka / PIXTA(ピクスタ)この2つのグループを追跡調査すると、レポートの提出率に明確な差が出ました。「無期限の方が好きなタイミングで取り組めるから、提出率は高くなるのでは?」と考えたくなりますが、やはりそこは心理学の実験。直感に反する、意外な結果が得られました。■ いつでもできることは、いつまでもやらない!それが人の心理上記の実験では、提出期限がないAグループは25%の学生がレポートを提出しました。これに対して、期限を設けたBグループではなんと66%もの学生がレポートを提出したのです。freeangle / PIXTA(ピクスタ)この種の「期限の有無による目標達成度」を比べる実験はいくつか行われていますが、どれも同様の結果が得られています。レポートの提出に限らず、割引クーポンの使用率でも同様の結果になりました。無期限のクーポンは使用率が低く、期限付きクーポンの方が高い確率で使用されました。これらの実験で判明したのは、「人は期限を設けていないことには時間を使えない」ということです。言い換えると、「いつでもできることは、いつまでもやらない」のが私たち人間の性質なのです。■ もちろん片付けにも応用できる、ジャンル不問のテクニック!期限を設けることを、心理学用語では「ピリオダイゼーション」と呼んでいます。スポーツ選手のトレーニング目標などにも使われているため、体育会系の部活動に所属していた経験がある方は聞いたことがあるかもしれませんね。このテクニックは、短時間で終わる作業よりも長期間にわたる作業にこそ効果的です。Fast&Slow / PIXTA(ピクスタ)当然、レポートやトレーニングだけでなく片付けにも効果は抜群。たとえば「今月の31日までにダイニングルームを整頓する」というように、期限を明確に決めることで行動に移せる可能性が高まります。自分自身で期限を設ける「ピリオダイゼーション」というテクニック。「ここまでやったら終了」という明確な終わりが見えにくい片付けですが、期限を区切ることを意識すればきっと習慣化もしやすくなるはずです。【参考】※池田貴将『モチベーション大百科』
2018年06月07日あなたは子どものことをどう呼んでいますか? 「◯◯ちゃん、◯◯ちゃ~ん」と呼ぶママ友を見て、甘やかしてそうだなあ…と思ったり、「◯◯◯っ!」と呼び捨てにするママ友を見て、怖そう…と思ったり。呼び方から親子の関係性がなんとなく想像できてしまいますね。「人の呼び方が、人間関係においてとても重要ではないか?」、つまり「呼び方によって、相手との関係が決まるのでは?」ということを分析したのが、作家・心理カウンセラーの五百田達成さん。 ・「人との距離感がわからない…」○○を変えるだけで人間関係も変化【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第1回】 ・夫婦の満足度が急降下「夫をどう呼んでいますか?」【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第3回】 ・ママ友つき合い「トラブルに発展しない」上手な呼び方【人間関係に悩まない“うまい呼び方” 第4回】 連載2回目は、子どもの“うまい呼び方”についてお話をうかがいました。五百田達成さん プロフィール作家・心理カウンセラー。東京大学教養学部卒業後、角川書店→博報堂を経て独立。鋭い視点から「コミュニケーション」「人間関係」を分析し、そこから導き出す実践的なアドバイスは高い評価を受けている。「コミュニケーションのプロ」としてメディア出演多数。著書にベストセラーとなった『察しない男 説明しない女』『不機嫌な長男・長女 無責任な末っ子たち』(ともにディスカヴァー・トゥエンティワン)、『特定の人としかうまく付き合えないのは、結局、あなたの心が冷めているからだ』(新潮文庫)など。米国CCE,Inc.認定 GCDFキャリアカウンセラー。著書: 『あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方』 HP: 五百田達成オフィシャルサイト ■『ちびまる子ちゃん』の“お姉ちゃん”の名前は?――さまざまな子どもの呼び方があると思います。呼び方が母子関係をあらわしている典型的な例はありますか?五百田達成さん(以下、五百田さん):子どもの呼び方は、呼び捨て、くん・ちゃん呼び、あだ名呼び、お兄ちゃんなどの役割呼びなどがあります。また、ひとりっ子ときょうだいの場合でも、呼び方は変化します。上の子と下の子を呼び分ける典型的なお母さんといえば、人気アニメ『ちびまる子ちゃん』のお母さんです。ちびまる子ちゃんの姉妹の名前は、姉がさくらさきこで、妹がさくらももこ。でも、お母さんは常に姉さきこを“お姉ちゃん”と呼び、妹ももこを“まる子”とあだ名で呼びます。母親にもあだ名で呼ばれる妹のももこは、いつも自由奔放で楽しそう。対象的に役割呼びをされる姉は、いつも冷静沈着で好き勝手している妹をプリプリ怒っています。「お姉ちゃんなんだから、しっかり妹をみていてね」「妹が何かしでかしたら、お姉ちゃんの責任でもあるんだから」と母親からの静かな重圧が“お姉ちゃん”という呼び方に集約され、姉のさきこはまるで“小さなお母さん”みたいですよね。――でも、下にきょうだいが生まれるとたいていの場合が、上の子は“お兄ちゃん”“お姉ちゃん”と呼ばれる気がしますが…。五百田さん:下の子から見れば、役割呼びは有効です。でも、たまには、上の子を名前で呼んであげると、想像以上にうれしそうな反応を示すと思いますよ。上の子は、下の子が生まれると愛情がとられたと感じ、さらに役割呼びをされます。最初は、役割呼びをうれしく感じるかもしれませんが、徐々に甘えたくても甘えられないなどのフラストレーションを感じるはず。そんなそぶりを察知したら、上の子と向き合う時には、きちんと名前で呼んであげましょう。ただそれだけで、子どもは「今日は私のことを見ていてくれる」と感じるはず。時間が許せば、ふたりだけの時間を作って名前で呼んで「いつもありがとう」と伝えたいですね。 ■タイプ別・子どもの“うまい呼び方”は?――子どもの“うまい呼び方”をタイプ別に教えていただけますか?五百田さん:まずは、下の子が生まれて、上の子が赤ちゃん返りしたり、スネたり、自信をなくしているように見える時。この場合の“うまい呼び方”は、呼び方を定期的に更新することです。例えば、カップルを想像してみてください。ユウコさん→ユウコちゃん→ユウコリン→リンリンなど時間や親密度とともに呼び方が変化していきますよね。これは、呼ばれる側にも、常に相手から注目されているという心理が働きます。それは、子どもも同じ。役割呼びから名前呼び、あだ名呼び、さらにあだ名も定期的に変えると効果的です。呼び方を変えるだけで、「ママはあなたをいつも見ているよ」というサインを子どもに送ることができるはず。まずは、お兄ちゃん・お姉ちゃん呼びを卒業することから始めてみましょう。――逆に、上の子にしっかりしてほしい時はどうでしょう?五百田さん:甘えん坊の上の子をしっかりさせたい時は、あえてお兄ちゃん・お姉ちゃんと役割呼びを強調するのがおすすめ。普段、名前やあだ名で呼んでいるママが、突然、役割呼びに切り替えれば、ママの気持ちの変化を子どもも敏感に察知します。家庭内だけではなく、ママ友など第三者の前でも本人がいるところで役割呼びをすることがポイントです。――「お兄ちゃんなんだからしっかりして」と言葉にしていても、まったく成長を感じられない…なんて悩みをもつママもたくさんいると思いますが…。五百田さん:そんな時に有効なのが、肩書き呼びです。「片付け隊長! そこのおもちゃを片付けていただけますか?」という具合に、肩書き呼びで格上げ+敬語で子どものやる気に火を付けましょう。上の子を動かしたい時には、隊長! リーダー! キャプテン! など肩書き呼びが効果的。特にレンジャーものが大好きな男の子には響くと思いますよ(笑)。――なるほど。それは効果がありそうですね! 逆に親が子どもにベッタリになりすぎない“うまい呼び方”はありますか?五百田さん:友人に娘さんのことを“さん付け”で呼ぶパパがいます。「◯◯さん、今度はこっちのおもちゃで遊びませんか?」なんてやりとりを見ていると、父と娘が自立した人間同士、ほどよい距離感で向き合っている感じがして、とても好感がもてます。もしかしたら、娘さんは“さん付け”で呼ばれることで、パパにうまく甘えられない一面もあるかもしれませんが、大人と対等に扱われている感覚は、教育上、良い効果もあると思います。そして、何より娘への溺愛ぶりをコントロールするという意味で、パパにとっても効果があると思うんです。“さん付け”は距離を遠ざける呼び方になりますが、この場合は、ほどよい距離感をキープする呼び方として有効といえます。■シーン別・子どもの“うまい呼び方”は?――子育てのさまざまなシーン別に“うまい呼び方”を教えてください。まずは、ほめる時はいかがでしょう?五百田さん:前述の肩書き呼びが効果的だと思います。運動会で1位になったら「よっ、天才ランナー!」、「よっ、メダリスト!」という具合に、肩書きで呼びかけてみましょう。家族みんながそろったところで呼んであげれば効果大で、子どもはうれしさ倍増でしょう。―― 叱る時は、どう呼ぶのがよいでしょうか?五百田さん:叱る時は、やはり呼び捨てでしょうね。普段、ちゃん呼び、あだ名呼びしている母子であればなおさら。「◯◯ちゃん、お友だちのおもちゃとっちゃダメでしょう」では、ママが本気で怒っているとは思えませんよね。本気で叱って教えたい時は、母子の上下関係や距離感を明確にするためにも呼び捨てで呼びかけましょう。――なぐさめてあげたい時はいかがでしょう?五百田さん:アメリカのドラマのようなノリで「子猫ちゃん、どうしたの?」「こぐまちゃん、元気ないね?」と呼びかけてみるのはどうでしょう? さすがにそれは気恥ずかしいというママは“姫”や“王子”くらいなら呼べるのでは? いつもより甘く呼びかけて、距離をぐっと近づけ悩みを聞いてあげたり、抱きしめてあげたりすれば効果的だと思います。 ■子どもの“うまい呼び方”これさえ覚えておけば大丈夫!――いろいろな呼び方を教えてもらいましたが、忙しいママたちに究極のコツを教えていただけますか?五百田さん:確かに毎日多忙なママにとって、子どものタイプやシーン別に呼び分けるのは難しいですよね。そんな時は、3パターンの呼び方を用意してみませんか? 例えば、ナオキくんという男の子の場合なら、「ナオキ」「ナオくん」「ナンナン」の3パターンを作り、子どものテンションやシーン別に使い分けてみましょう。叱る時やしっかりしてほしい時は「ナオキ」、ニュートラルな状態が「ナオくん」、ほめたり甘えさせてあげたい時は「ナンナン」と呼んでみる。距離感が異なる3パターンの呼び名を用意し、距離を遠くしたい・近づけたい時に合わせて使えば、自然に呼び分けられるようになりますよ。五百田さんが考える子どもの“うまい呼び方”がわかったところで、次回は「夫の呼び方」についても、具体的なメソッドをご紹介いただきます。参考図書: 「あの人との距離が意外と縮まる うまい呼び方」 (サンマーク出版)「あの人のことをどう呼ぶかで、距離感は変わる」。コミュニケーション・人間心理の専門家として数々のメディアに出演し、ベストセラーをたくさん世に送り出す「対人関係のスペシャリスト」である著者が、コミュニケーションについてのさまざまな理論や方法論を分析した結果たどり着いたのが、「『話の内容』や『伝え方』以上に、『どう呼ばれるか』で人の心は決まる」という境地。巻頭にはスペシャル対談として、2016年に日本一を成し遂げた北海道日本ハムファイターズ・栗山英樹監督との「呼び方」対談を収録。取材・文/山田裕子
2018年06月05日散らかっているお部屋にうんざりして、「ちゃんと片付けなきゃ」と思う時ってありますよね。そんな時、あなたならどうしますか?「よし、今日から片付けをするぞ!」と意気込んで掃除用具を買いに行ったり、まずはインターネットで掃除方法を調べたり……。でも、ちょっと待ってください!このように「やるぞ!」という心構えでは、作業の途中で挫折する傾向が非常に高いということをご存じでしょうか?今日はアメリカにあるイリノイ大学の研究者、イブラヒム・シネイの実験により判明した意外な事実をご紹介します。■ なぜ片付け習慣は身につかず、途中で挫折してしまうのか床に散らかった週刊誌やホコリだらけの部屋を見て、あなたはすぐにでも片付けを始めたいかもしれません。Pinkomelet / PIXTA(ピクスタ)しかし、片付けを日々の習慣として身に付けたいのであれば、少し落ち着いてください。実は、これまで意識してこなかった習慣を身につけようとするときに、多くの人がやってしまいがちな行為があります。それは「よし、やるぞ!」という気合いを入れる行為であったり、「わたしは必ずできる!」という自己暗示のような決意を固める行為です。ところが、この「気合いを入れる」「決意を固める」という行為は、心理学的には無意味であることが実験により分かったのです。■ 決意の無意味さをあぶり出した、驚きの実験結果イリノイ大学にて、イブラヒム・シネイ氏はアナグラム(文字を入れ替えて単語をつくる課題)を用いた実験を行いました。タカス / PIXTA(ピクスタ)被験者はAグループとBグループに無作為に分けられます。Aグループ:「僕はやるぞ!」と気合いを入れて、決意を固めてもらいます。Bブループ:自分自身に対して、ある質問をしてもらいます。この2つのグループでは、なんとBグループの方が1.5倍も多く問題を解くことができたのです。この実験により、「決意を固める」という行為が心理学的にいかに無意味かという結果が判明しました。ではBグループの被験者には、一体どんな質問を自分自身に投げかけてもらったのでしょうか?■ たったひとつの質問で、結果がまったく変わる!実験で判明した事実は、もちろん片付け習慣を身につけるためにも応用できます。そのためには、無理に気合いを入れる必要はありません。ひとつだけ、自分自身に質問を投げかければいいんです。その質問は、とても簡単。タカス / PIXTA(ピクスタ)「わたしは、片付け習慣を身につけることができるだろうか?」という質問です。ちなみに前述の実験で、問題を1.5倍多く解けたBグループが自分自身に問いかけたのは「僕はこの問題を解けるだろうか?」という質問でした。一見したところ、なんとも気弱な感じがしますよね。なぜ、このたったひとつの質問が効果を発揮するのでしょうか?■ 自分の脳から、最大限の効果を生み出すその理由は、疑問形式の問いかけに対して人は反射的に「問いに対する回答」や「実行するための戦略」を脳内から引き出す性質があるためと考えられています。つまり片付け習慣でいうと、このような流れです。elise / PIXTA(ピクスタ)「わたしは片付け習慣を身につけることができるだろうか?」という質問をした直後から、「いつ片付けるか」「どうやって続けるか」ということを脳が勝手に考え出すということです。「気合いを入れる」「決意を固める」と行った行為では見えてこない、「現実的な手段」を考えるきっかけになるのが「わたしは、〇〇できるだろうか?」という質問なんですね。片付け習慣を身につけたいあなたも、がむしゃらに意気込むより、ぜひこの質問を自分自身に問いかけてみてください。きっと、良いスタートが切れるのではないかと思います。【参考】※ダニエル・ピンク『人を動かす、新たな3原則』
2018年06月02日義父母がシンドイんです!
うちのママは過保護なの?
家事分担離婚