こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。男性の書く恋愛コラムというのはそれだけで需要があるようでして、それぐらい世の中の女性たちが「男性目線・男性心理」に興味を持っているのだなと実感する次第です。そこで今回の記事では、女性の抱える悩みや不安にフォーカスせずに、世の男性が恋愛にどんな悩みを抱えているのか、その点についてあなたにシェアしたいと思います。ただ、今回は記事のテーマ上「男性ってこう考えやすいよね」という書き方をしますが、あなたの彼氏、もしくはあなたの気になる人がそう考えるかどうかはわかりませんので、あくまで一般的な傾向性だと思って呼んでくだされば嬉しいです。■正直そんな積極的な性格じゃないんだけど・・・「やっぱりデートには男性の方から誘ってほしい!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「自分から誘うとがっついている感じがしてヤダ」、「断られたらどうしようと思うと勇気が出ない」、色々な理由があるとは思います。でもねそれ、そっくりそのまま男性側の意見としてお返しさせてもらっていいですか?特に「なかなかデートに誘ってきてくれない」男性は、十中八九あなたに断られるのを恐れています。ですから「私をデートに誘っていいんだぞー!」というオーラを出さないといけません。「最近映画館で映画観てないから誰かと行きたいなと思ってるんだけど、最近気になってる映画ある?」とか、「私スイーツの美味しいお店巡るの好きなんだ。どこかいいお店知ってる?」とか、あとは決めるだけ!レベルのお膳立てが必要なのです。■思ってることがあったらハッキリ言ってほしい「それぐらい察してよ!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「恋人なんだからわざわざ口に出さなくても伝わるでしょ?」、「自分の胸に聞いてみなよ!」、色々言いたいことがあるかと思います。でもねそれ、「直接言ってもらわないとわからないから聞いてる」んです。口に出して、言ってあげてください。本当にわからないのです。「察してほしい」は100%叶わない願いだと思ってほしいのです。そんなエスパーみたいな能力を求められても困ってしまいます。あなたときちんとコミュニケーションをとりたいとは思ってるんです。テレパシーではなく言葉を使ってください、お願いします。■大丈夫かな、喜んでもらえるかな?「男なんだからもっとシャキッとしてよ!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「なんか優柔不断なんだよなぁ」、「いつもハッキリしないよね」、色々頼りないところもあるかとも思います。でもねそれ、あなたに喜んでもらえるかどうかをとても気にしているのです。世の中には「最近の男は草食系」と言われていますが、そんな今でも立派にあなたのことを守りたいと思うし、あなたに笑顔でいてもらえるのが何よりもの力になるんです。だからこそ、あなたの反応が気になって決めきれないことがあるんです。楽しいなら楽しいと、嬉しいなら嬉しいと、伝えてあげてください。あなたのその一言がもらいたくていろんな準備をしてきてるのです。あなたに喜んでもらいたい一心でいろんな試行錯誤をしているのです。■男だって、心がときめくような恋がしたい!「ロマンチックな恋がしたいの!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。壁ドン、あごクイ、頭ぽんぽん、後ろからギュッ、いろいろ要求したいことがあるかと思います。でもね、男だって、上目遣いでうるうる目線、服の裾を掴む仕草、袖の長いニットのセーター、そういうベタベタなのが大好きです。だけど恥ずかしくて要求できないんです。もし可能でしたらあなたから先に、ベタベタなのをやってあげてもらえませんか?そうしたら、こっちもベタベタなのをやる勇気がもらえますから!(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月21日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。「仕事が忙しくて会えない」このセリフを何度聞いてきたことか。そして、一体何人がこのセリフに惑わされてきたのでしょうか。もういい加減にこのセリフに惑わされるのは終わりにしましょう。「仕事が忙しくて会えない」なんて100%嘘なのですから。■なぜ「仕事が忙しくて会えない」は嘘だと言い切れるのか?人間に皆等しく与えられている平等な資源である「時間」。どんな人であっても1日には24時間しかありません。ゲームに没頭したい人はゲームに時間を費やし、仕事に没頭したい人は仕事に時間を費やし、彼氏のことで悩みたい人は悩むことに時間を費やします。その人の1日のスケジュールを見れば、その人が何を優先したい人なのか、何を大事にしながら生きているのか、その価値観や人生観まで探ることができます。「あなたに会う時間を作っていない」ということはつまり、「あなたに会うことへの優先順位が低い」ということに他なりません。ですから「仕事が忙しくて会えない」のではなく、「仕事をほっぽり出してまであなたに会う時間を作り出すほどの価値をあなたに感じていない」のです。海外出張が多くて物理的に会えないという人もいるでしょう。もしかしたら会社のオフィスに缶詰になっている人もいるかもしれない。本人も会いたいと願っている。それでも会う時間が作れないのは、やっぱり何かしら「あなたに会うことよりも大事なことがある」もしくは「あなたに会うことを軽視している」からなのです。■忙しくて会えない人に、あなたは会いに行っていますか?「彼が忙しくて最近全然会えていない」とぼやく女性に一度聞いてみたいけど、なかなか聞くことができないことがあります。この場をお借りして思い切って聞いてみても良いでしょうか?「だったら彼の家に行くなり、職場に行くなりすればいいのでは?」そんなことしたら迷惑だよ、という反発の声も聞こえてきそうですが、よく考えてみて欲しいのです。本当に彼女と会いたいと思っていて、でも仕事が忙しくて会いに行く時間が本当に捻出できなくて困っている彼氏からしたら、わざわざ会いにきてくれる彼女なんて神様以外の何者でもないはずです。「迷惑がかかるかもしれない」と感じている時点でもう気づいているはずです。彼がそこまで自分に会いたいと思っていないのだろうなと。そういう視点で考えてみると、あなたもあなたで「無理矢理にでも時間を調整して彼氏に会いに行ってない」可能性があるのではないでしょうか?もしあなたの言う「彼が仕事が忙しくて会えない」が、「(私が暇している時間に)彼が忙して会えない」のであれば、それはもうお互い様であるとしか言いようがありません。■無理してでも会いたくなる自分になるしかない少しややこしくなってきたので、それぞれの立場ごとにまとめます。彼氏「仕事が忙しくて会えない」=「君と会う時間をなんとかひねり出してでも作ろうと言う気にならない」彼女「彼の仕事が忙しくて会えない」=「彼の家か職場に突撃するほどの勇気はない」=「自分が彼に大事にされてないことを薄々感づいている」=「でも、彼氏が忙しくなくなれば会う時間が作れるはず」=「だから待とう」それを辞めましょう。彼が忙しくても忙しくなくても結果は同じです。24時間という限られた資源の中で、「あなたに会うことの絶対的な価値」を上げることでしか、その時間の「枠」をGETする手立てはないのです。彼氏の状態が変わるのを待つよりも、あなた自身が魅力的に輝く方が先です。そうすれば彼氏は仕事をほっぽらかしてでもあなたに会いに来るはずです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月17日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。自分でコラムニストと名乗っていて何ですが、恋愛コラムニストって誰にでも名乗れる肩書きなんですよね。恋愛に関しては、100人いたら100通りの恋愛があるので、自信満々に「こうですよ!」と書かれてしまうと、「そうか、そんなこともあるか」と思ってしまうものです。しかも情報発信をするにあたって、、医学情報などのように科学的な根拠を引用する必要性がそこまで高くありません。恋愛自体が、あくまで気持ちの問題ですからね。それゆえ本当に「玉石混交」で、我々コラムニストからしても「そうそう、本当にそう思う」と感じるものと、「それは流石にないやろ。お前本当に勉強したんか?」と首を傾げたくなるものもあるのです。そこで今回はハウコレの読者の皆さんに、読む価値のあるコラムと読んでもそこまで価値のないコラムの見分け方をお伝えしたいと思います。間接的に自分のコラムは読む価値があると自慢することになりますが、それは本心からそう思っているのでご容赦くださいね(テヘペロ)。では参りましょう!■体験は最大の教科書である言ってることはもっともらしいけれど、何だか上っ面な感じがする文章にかけているもの。それが本人の「体験」です。イギリスのことわざに「学問なき経験は、経験なき学問に勝る」という言葉がありますが、なんとなく自分が調べて得た知識を貼り合わせたようなコラムは、「私が体験したこと」に基づいて書かれたコラムには絶対に勝てないのです。「その人が体験したこと」には、色々なエッセンスが含まれています。それが逆境を乗り越えた話ならなおさらですよね。非常に読む価値のあるコラムだと思います。■内容にある程度の学術的な裏付けがある恋愛と心理学は相性がいいのか、恋愛コラムの中にも「心理」という言葉がたくさん出てきます。しかし心理学をきちんと勉強した人ではない人が、この心理学の知識を使ってコラムを書くと嘘八百が並び立てられます。よくある具体例をあげましょうか。皆さんは「メラビアンの法則」というものを知っていますか?”人の行動が他人にどのように影響を及ぼすかというと、話の内容などの言語情報が7%、口調や話の早さなどの聴覚情報が38%、見た目などの視覚情報が55%の割合であった”(Wikipediaより)ことから、「人は見た目が何より大事だ」とか「話の内容よりも、伝え方の方が大事だ」と結論づけるために用いられる心理学の法則です。一度ぐらい目にしたことがある人もいるでしょう。でもね、この解釈、実は間違ってるんですよ。詳しい説明は省きますがメラビアンは、「嬉しい」という言葉(言語)を言いながら、声のトーンがめちゃくちゃ低くて(聴覚)、顔が真っ青(視覚)という矛盾した状況においては、言語情報よりも、聴覚情報や視覚情報が重要視されると言ったに過ぎないのです。「え、そんなの当たり前じゃね?」と感じじゃありません?ですからこの法則を知ったからといって、あなたの恋愛にとってはプラスにはならないのです。その文章の一番下に注釈が貼ってあって、「論文の名前およびURL」が貼られているか、あるいは「専門家の書いた本からの引用です」と書かれていたら信頼するに値する文章だと思ってよいでしょう。■まとめ少し小難しい内容になってしまいましたが、この情報化社会をきちんと生きていくためには、「それ本当?」って思いながら情報に触れることが大事です。そう、今あなたが思った「じゃあこの文章も、それ本当?って思いながら読むべきね」という姿勢こそ、自分にとって本当に必要な情報を手に入れるために必要な考え方です。もう思う存分疑ってもらって結構です。それぐらい読む価値のあるコラムを書いていると思っておりますので。(今後とも応援のほどよろしくお願いします)(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月16日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。人間だもの、ちょっと浮ついた心ぐらい誰にでもあるものです。それ自体悪いことではないのですが、その浮ついた心に自分の本当の気持ちが隠れているものです。いきなり何の話かと思ったかと思いますが、ズバリ「彼氏がいるのに、ちょっと”元カレの方がよかったかも”と思い始めてる人の本当の心理」についての話です。■恋人の選び方は、仕事の選び方に似ている「彼氏がいるのに、ちょっと”元カレの方がよかったかも”と思い始めてる」人の心理は、彼氏を仕事に置き換えてみるとよくわかります。つまり「転職したのに、ちょっと”前の会社の方がよかったかも”と思い始めてる」人の心理を考えてみれば良いのです。以下、仕事(=恋人)だと頭の中で変換しながらお読みください。========ここから==========・前の仕事に充実感を感じなくなったから、思い切って仕事を変えてみたけど・今の仕事は今の仕事で、思ってたのと違うんだよなぁ。・あんまり楽しくないし、そもそも好きじゃないのかも?・やっぱり前の仕事のままの方がよかったのかなぁ。失敗しちゃったかなぁ。私、キャリアカウンセラーもやっておりますので、この手の話はよく聞く話なんですね。最終的には自分が決めたことになのに、自分が今満足できていないことを、いつの間にか仕事のせいにしているのです。あなたもこの人の気持ちを読んでて、この人この先の人生ずっと、仕事との向き合い方で苦労すると思いません?なぜなら自分にとっての理想がどこかにあると勘違いしていて、それに出会えない限り自分は幸せになれませんって言ってるようなものですよね。========ここまで==========■嫌いになりつつあるのは今カレではなく、自分です。恋愛の方に話を戻しましょう。この時、この女性は一見すると、今の恋人のことを嫌いになりつつあるように見えます。しかし、心の奥底では自分のことを嫌いになりつつあるのです。なぜならこの「今の彼氏に不満があるから恋人を替える」という選択を続けた先に待っているのは、「私の選択は間違いだったんだわ」という後悔と「私には理想の恋愛なんて一生できないんだわ」という絶望だからです。これが仕事なら周囲の人間から、「あんたさ、自分がやりたいことだけをやれる仕事なんて滅多にないんだから、今任されてる仕事を一生懸命やらなきゃダメよ」という指摘を受けるので、本人も「そうか」と思うのですが、恋愛になるとそうはいかない。下手すると周りの友達が「わかるー、私の彼氏もさー」なんて同調し始まるのでタチが悪いです。その時には「あんたさ、何もかも自分の思い通りになる恋人なんて世の中にいないんだから、今付き合っている人と一生懸命向き合わなきゃダメよ」と言われないといけないのです。■未来を作るのは過去の自分ではなく、今の自分とはいえ、今の恋人と別れるという選択肢は必ずしも悪いことではありません。転職したはいいものの、転職先がブラックならさっさと辞めるべきなのと同じように、いざ付き合ってみたらとんでもないブラック彼氏だったのならむしろさっさと別れるべきです。大事なことは、「過去の成功事例と比較しないこと」なんです。過去の延長に今の自分がいることは確かですが、過去は過去です。未来の自分は今の延長にいるとは限りません。過去どんなにうまくいっていようが、あるいはうまくいっていなかろうが、自分の欲しい未来を作れるのは、過去の自分ではなく、今の自分なのです。未来の自分を自分が嫌いにならないためにも、今の自分の選択に自信を持って、「もっと私が買われることがあるんじゃないかな?」と思って欲しいなと思うのです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月12日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。「甘えたいのに、甘えられない」そんな悩みを一発で解決できる方法があります。それは相手に「今から甘えてもいいですか?」と聞くことです。今日伝えたいのはシンプルにこれだけなのですが、実はコレ、結構奥の深い話なんです。■甘えるというのはとってもいいこと「甘える」という言葉をきいてなんとなくマイナスのイメージを持ってる人いませんか?私は以前は「甘えること」=「ダサいこと」だと思ってました。コレは男性だから余計そう思うのかもしれないのですが、甘えることに関して「甘えないで!」と言われることはあっても、「どんどん甘えて!」って言われることあまりないと思うんです。子どものようにダダをこねたり、ふてくされてみたりするのって、こっぱずかしいというか、年齢を重ねていくとなおさら大人として情けないと考えるようになりませんか?確かにオフィシャルな場所でいい歳した大人が、子どもみたいにダダをこねたら「アホか」と言われるでしょうが、だからこそプライベートで恋人ぐらいには甘えてもよくないかと思うんです。人間みな完璧じゃないですし、時には子どもみたいに文句だけいう時があってもいいじゃないかと。そしてそれを臆面なく吐き出せる相手がいるって、自分の心にとっての精神安定剤になるんですよね。逆に甘えられる側になると「この人は自分のことを信用して甘えてくれているんだ」という認識が持てるので、相手の力になれていることが嬉しくなるもんです。そう考えると、甘えるのって恋人同士の絆を深める上で、超絶最適なソリューションだと思いませんか?■とはいえ、親しき仲にも礼儀ありとはいえ、とはいえですよ。受け取る側にも心の準備ってもんがあります。自分のことでいっぱいいっぱいで、他人のことを構ってられない時に、ベタベタ甘えられても困ってしまいます。そんな甘えたい側と甘えられる側の架け橋になってくれるのが、「甘えてもいいですか?」の一言なのです。この一言の裏には、「私はあなたのことを信用して甘えたいと思っているのだけど、自分勝手にあなたに甘えてしまうのもよくないと思うので、あなたに今私のわがままを受け取れるだけの余裕があるのか確認させていただきたいのですが、今から甘えさせてもらう時間をいただいてもいいでしょうか」という配慮があるわけです。その一言があるだけで、受け手側は「オッケー、よしよし、そういうことならいっちょ話を聞こうじゃないの」という気持ちのセットアップができるわけです。これは甘える時以外にも、今日感じたストレスを吐き出す時にも使えます。「ねぇ、今から仕事の愚痴言うから聞いてもらっていい?」という一言があるかないかの違いはめちゃくちゃでかいです。■甘えられる間柄だからこその思いやりと感謝を繰り返しになりますが、恋人に甘える前の「甘えていいですか」の一言があるのとないのとの違いは、そこに相手への配慮があるかないか、の違いです。甘えるという行為は、相手への信用信頼と、それを受け止めてもらえる時間をもらえることへの感謝の気持ちがないとできないもの、というかしてはいけないものだと思うんですね。だから甘えられる関係性ってすごく素敵な関係だと思うんです。しかも甘え、甘えられるカップルが増えたら、その人たちの心が安定することで周囲の人たちにもいい影響があると思うんですね。ハウコレ読者の皆さん、もっと恋人に積極的に甘えてみようではありませんか!たまには相手を頼って「甘えてもいいですか?」って聞いてみませんか?(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】
2018年01月10日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。恋愛をしているといろんなことに悩みますよね。自分自身のこと、恋人のこと、そして時には家族や友人との関わり方などについても、「どんな選択をすればいいのか」迷う瞬間がたくさんあります。周囲の人に相談しても「結局あんたがどうしたいかじゃないの?」と言われてしまい、「私はどうしたいんだろう?」という無限ループにハマることもしばしば。こういう時は、「先人たちの知恵を借りるのが一番!」ということで今回は恋の悩みに効く、偉人たちの言葉を集めました。自分の意思決定の参考にしてもらえたら嬉しいです。■美は武器になる、使えるものは使え“美しさは女の武器であり、装いは女の知恵。そして、謙虚さとはエレガンスのことよ”(ココ・シャネル) “女はオッパイやお尻ではなく頭をつかうべきだと言うけれど、でも女は全てを使うべきなのよ”(マドンナ)生まれや育ち、持って生まれた体格や顔、それらのものはあなたが獲得したものではないかもしれないけれど、あなたは間違いなくその所有者です。外野はあなたのことを色々嫉妬するかもしれないですが、あなたはあなたのほしい結果のために、使えるものは全て使ったらいいのです。もちろんそれは「自分のもの」に限ってですが。誰かのものを奪ったり、誰かを傷つけて手に入れたものは使うべきではありません。■自分を愛せる人が結局は一番強い”自分自身を愛していなければ、結局幸せにはなれないのよ”(レディー・ガガ)”「私は愛される価値がある」と信じること。女性は「美しくなる」と決意すれば、それだけで自信が沸いて、自分を輝かせることができるのよ”(ミランダ・カー)どれだけたくさんの人に愛されていても、どれだけのたくさんの人を愛しても、最終的には自分が自分のことを愛してるか、それがいざという時に勇気をくれます。全ての意思決定は誰かに好かれるためにするべきではなく、自分自身に好かれるためにすべきです。私がなりたい私だったら、今、この瞬間にどんなアドバイスをくれるだろう?どんな選択をするだろう?なりたい自分がするであろう選択を今することが、自分自身を愛している、ということではないでしょうか。■自分の弱い心にどれだけ打ち勝つことができるか”自分の人生を自分で決めるとはどういうことか。それは自分の心に打ち勝つということです”(アウン・サン・スー・チー)”人生はどちらかです。勇気をもって挑むか棒にふるか”(ヘレン・ケラー)やるかやらないか。続けるか辞めるか。人生はこの選択の連続ではないかと思います。どちらの選択も正解ですし、どちらかが間違っているなんてこともありません。唯一、人生の選択に不正解があるとしたら、弱い自分に負けてしまうことではないでしょうか。そしてより大事なことは、弱い自分に負けてしまったことですらも「これよかったんだ」と思えるぐらいの、「正解にしていく努力」を怠らないことではないでしょうか?あなたがどうすべきか迷った時は、おそらく「より勇気のいる方」があなたにとってより良い結果をもたらしてくれるはずです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月09日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。突然ですが、あなたは普段恋人とコミュニケーションをしていて、自分の本音をグッと我慢して、伝えたい人に伝えられずにモヤモヤしてしまったことってないですか?あるいはその思いを押し殺しすぎて、ついに制御が効かなくなって大爆発してしまい、自分の伝えたかったことが正しく相手に届かなかったことはなかったですか?それ、もしかしたらあなたが「感情的になること」に対して抱いているイメージが原因かもしれません。■感情的になることは悪いこと?もしあなたが「感情的になること」に対して・冷静に物事を考えられない愚かなイメージ・怒りに満ちた攻撃的なイメージ・相手との関係が悪化するイメージを抱いているとしたらそのイメージを変えない限り、この先もモヤモヤが胸につっかえたままの生活を強いられることになるかもしれません。かくいう私もつい最近までそのイメージを持って生きてきました。それでも表面上は問題なく生きていけるのですが、人と真剣に向き合う必要が出てきた時に、ものすごく苦労しました。その経験を通じて言えることは、「感情的になること」の本質は・冷静になるからこそ・相手のことを思いやるからこそ・相手のために本気でぶつかれることだということです。以前のイメージとは180度違う認識ですよね。それぐらい、「感情的になること」に対してのイメージを変えると生きるのがとっても楽になります。■感情的に伝えるべきは「あなたがそう思う理由」仮にあなたが、恋人に対してどうしても許せないと思っていたことがあるとしましょう。しかし当の本人は全く気づいていない様子です。今度同じようなことがあった時に、どのように伝えたら相手は真剣にそのことを受け取って態度を改めようとしてくれるでしょうか?前提としてまず、そのあなたの主張が「一点の曇りもなく相手の人生にとって間違いなくプラスになることだと信じていること」が重要です。そのためには、パートナーが「その大事なこと」を今まで誰からも指摘されずに生きてきてしまった事、そしてこれからも生きていくであろう事で、どれだけの不利益を被るかを想像してみてください。「ここで私がビシッと言わなかったら、彼は誰からも信用されなくなるかもしれない。社会人としてとても苦労することになるかもしれない。」そう思えたのなら本音を相手にぶつける必要があるでしょう。しかし多くの人がここで間違いを犯します。本音でぶつけるべきは「相手が直した方がいいところ」ではありません。あなたがそう感じるその「思いの理由」です。「直すべき部分」を感情的に指摘されたら不快に思って当然です。「なんでお前にそんなこと言われなきゃいかんのだ」と反発したくなります。そうではなくて、「私が〇〇くんがそのままの〇〇くんでいるなら、それは〇〇くんにとってよくないことだし、私はそれを恋人して見て見ぬ振りをするのはイヤだ」という思いを熱量を込めて伝えるのです。その思いが届けば不快に思うひとはいません。むしろ「言いにくいことを言ってくれてありがとう」という気持ちにさえなるでしょう。■相手に対して真剣だから、冷静でかつ感情的になれる相手のことを真剣に考えれば考えるほど感情的になるのは当然のことです。それでも冷静でいろ、理性的に話せというのは無理があります。しかしだからといって、感情的に不満や文句をぶつけていい訳ではありません。本音でぶつけるべきは、あなたがよくないと感じた理由やその背景にある思いです。だからこそ、冷静になって「これは本当に相手のためになるのか?」「自分のエゴではないか?」を考えなくてはいけないのです。大丈夫、それさえ真剣に考えられていたとしたら、たとえ拙い伝え方になったとしても、パートナーはそれを受け取ってくれるはずです。安心してぶつかってみてください!(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月08日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今日はちょっとした経済のお勉強です。と言ってもあなたの恋愛に大きく関係のある話です。ちょっと最近の感覚として、男性全般的に「なんとなく頼りないなぁ」「バシッと決めてほしいな」「もっと積極的にリードして欲しい」と感じることってないですか?男性の草食化が進んでいると言われて早10年が経ちました。これはある面ではいい部分もあるのですが、恋愛市場においてはマイナスの影響を及ぼしているようです。まずデートに誘ってくれない(夜の方も誘ってくれない)。優柔不断で頼りない。どうしたいのか、本人の中に意見がない。こういった男性が増えてきていることに女性からの不満や心配の声を多く伺います。■日本に草食系男子が増えたのはなぜ?私は社会学者ではないので学術的なことは言えないのですが、男性が草食化した理由の一つとして「飢餓感が減った」から、というものが挙げられます。今の日本は経済的には疲弊していますが、物が豊かであることには間違いがありません。安くてもお腹いっぱいご飯は食べられますし、アルバイトをできていればとりあえずは生きていけます。加えて終身雇用の終わりや、大企業や政治家の不祥事の多発など、「なりたい大人像」をイメージしにくく、人生を「ガツガツ頑張って生きる」理由が生まれにくくなっているのです。もちろん、女性もそういった社会の影響を同じく受けるのですが、女性は逆に肉食化してきたと言われています。それはおそらく、SNSの発達によって影響力を持ち活躍している女性たちが、今までよりも多くの分野で目立つようになってきた影響もあるのでしょう。つまり現代は、男性からすると目指すべき理想像が薄れてきているため、恋も仕事も頑張る理由が作りづらくなっているが、女性からすると求めたいものを求めていいのだ!という風潮が強まっている、という時代の流れがあるように思います。※筆者註:男性の草食化や女性の肉食化に関しては統計的に間違いだと指摘する意見もあります。(参照記事:)■女性は積極的にならねばいけないのか?そう考えると女性がキュンキュンしてしまうような、グイグイとリードしてくれるような力強い男性や、利発的で紳士な対応がさらっとできる白馬の王子さまの登場は、あまり期待しないほうがいいのではないかと思います。しかし、それは女性が積極的にならなくてはならない、ということ必ずしもイコールではありません。男性たちは別に積極的でありたくないと思っているわけではないのです。どちらかというと積極的になることにビビっているんです。最近は不倫やセクハラのニュースが多いですよね。婚活ブログなどでも「オラオラ系の男にろくなのがいない」という意見が多く見られます。そういった数々のメディアで語られる肉食系の男性に「リスクの高い、女性に嫌われる対象だ」というイメージがついてしまっているのです。だから単にグイグイとリードするのが怖いだけなんです。■女性の皆さんは男性を応援してあげてほしいですから、あなたの彼氏でもいいですし気になっている男性でもいいのですが、好きになった男性には「ガンガン求めてきてもいいのよ」というメッセージを送って自信を持たせてあげてほしいんです。「好意が受け入れられている」という安心感が草食系男子を積極的にさせます。そしてそんなあなたのために頑張ろうという気持ちにもなります。確かに白馬に跨った王子さまも、グイグイリード系男子も減ったかもしれません。でもそれ以上に、相手のことを思う優しい男性が増えているんです。それは本当に幸せなパートナーシップを求める女性にとってはチャンスだとは思いませんか?(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月08日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートさせるコラムニスト、川口美樹です。恋人を選ぶという行為は、企業でいうところの採用活動に似ています。いきなり何を言うんだ、とお思いになったかもしれませんが、まぁ聞いてください。自分の人生の成長戦略を考えた時に、「どんな人とお付き合いするのか?」は自分の人生に良くも悪くも非常に大きなインパクトを与えます。優秀な人材が入ると売り上げが一気に加速する企業のように、あなたの人生も「毎日会話をする恋人にどのような人を採用するのか」によって大きく変わってしまいます。ですから新しく恋人を選ぶ時には、「どんな選び方をするのか」にある程度の判断軸が必要です。ただそんなに小難しい話ではなく、単純に「自分にとってプラスになる人とお付き合いできればいい」わけです。そこで今回は、たくさんの異性の中から、自分にとってプラスになる人を選ぶ時に役立つ、「複数同進行時のメリット」について、お話しさせていただければと思います。■メリット1:特定の人への期待値が無駄に上がらない企業の採用でも恋人選びでも「おお!この人めっちゃいい!どうしても採用したい!」と思って一本釣りしようとするとだいたいうまくいきません。なぜならこちら側の期待値が上がりすぎてしまうからです。この期待値は「この人はきっと、◯◯して◯◯して、~してくれるだろう」というような、幻想を生んでしまう原因になります。そうなるとその人が期待通りの動きをしなかった時に「裏切られた感」が強くなりドッと疲れてしまうのです。一本釣りをするのではなく、複数いる候補の中から「自分とご縁がある人を選ぼう」と思えばかなり気が楽になります。投資で言えばリスク分散です。一点集中で全額投資すると暴落した時に深い傷を追うことになりますが、分散投資をしていれば、債券でコケても不動産で儲かってるからいいか、となりますよね。その余裕が大事です。■メリット2:こちらの余裕が向こうの興味を引く候補が複数いる状態だとこちらに心の余裕が出てきます。そしてその「別にあなたでなくても構いませんことよ」という余裕が、異性が引きつける魅力になります。これは追う恋愛をしたい!好きになった人にとことんアピールしたい!という人にとっても有効的です。特定の女性からグイグイ来られてしまうと引いてしまう男性もいますが、そこでふと別の男性の存在が匂うと、「あれ、俺だけじゃないの?」という嫉妬心のような感情を持たせることができます。そうすれば仮に一本釣りをするときでも、その対象が釣れる可能性が高くなるのです。ただ、本命を釣るためだけのサブとして候補を置く行為は悪い評判となってあなたの信用を傷つけますので、ある程度本当にいいなと思える人を候補に据えてくださいね。■メリット3:盲目になりづらくなるこれもとても大事な観点だと思います。一度「この人がいい!」と思ってしまうと、その人のいいところばかりに目がいってしまい、客観的にその人のことを判断するのが難しくなります。もちろんそれが恋愛の素晴らしいところでもありますが、引いてみたら結果ババでしたという結末ほど悲しいことはありません。相手に惚れ込むことと冷静な目を持つことを両立するためにも、「あ、この人いいな」とか「素敵だな」と思う人を何人か並べてみて、自分がそれぞれのどこに良さを感じているのか俯瞰してみると良いでしょう。■とはいえ不器用な人は直球勝負で以上、複数同時進行のメリットをいくつか挙げてきました。ただこれは人間関係が器用に作れる人じゃないと難しい戦略であるとも言えます。コミュニケーションは基本ど直球です!という人にとっては面倒臭い方法ですし、逆に中途半端になりすぎて、その人の良さが消えてしまうことにもなりかねません。今回の話が「そんなの恋愛じゃないよ!」と思う人は、是非ともその素直な気持ちでぶつかってほしいなと思います。最後の最後は、こちら側の本気度が相手に伝わりますからね。それは恋人選びでも、採用活動でも同じですね。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月06日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト川口美樹です。ハウコレのコラムで「人生100年時代」のキーワードの場違い感が半端ないのですが、時代が変われば恋人の選び方が変わるのは当然のこと。おっと、もうすでに「私には関係ない話?」と思われている人待ってください。あなたやあなたの恋人が、人生100年時代で何を大切にして生きていくのかをイマ考えることは、3年後(オリンピック後)の二人のあり方を大きく変えてしまうインパクトがあるのです。■二人の未来のための未来予測これからの先の未来、やりたくない仕事は全てAIとロボットに取って替わり、人間はよりクリエイティブなことを任されるようになります。医療技術はさらなる飛躍をとげ、70でも80でも何歳になっても働き続けるのが当たり前になります。(それはとてもポジティブなイメージとして)自動翻訳の精度が上がれば、世界の事実上の国境はなくなり、VR空間で世界中の人たちとのコミュニケーションが同時多発的に起こります。これらは次の5年間ぐらいで起こる変化です。10年後となると火星や宇宙ステーションに暮らす人たちがたくさん出てきても全く不思議ではありません。100年と言われるとぼやけますが、5年後って少しリアリティありませんか?そう言った未来が来るとわかっているとしたら、ちょっと二人の意識を変える必要がありそうじゃないですか?そこで、人生100年時代、愛する二人が気をつけるべき4つの条件をご紹介したいと思います。■ポイントその1:健康であることこれからの時代は「健康であること」に今で以上に価値が置かれます。なぜならクリエイティブなことをするためには健康でなくてはならないからです。また健康であれば病気になるリスクも低くなり、AIによる判断で支払う保険料まで下がり、二人のお財布にも優しくなります。特にタバコは吸っているだけで、ちょっと差別的な扱いを受けるような時代になってしまうかもしれません。■ポイントその2:副業・複業なんて当たり前去年売れたサービスが今年もう売れない、なんてことが当たり前に起こります。事業の成長スピードに人の成長スピードが追いつかないんですね。今までの仕事はどんどんなくなっていき、新しい仕事がバンバン生まれて行きます。一つの仕事、一つのスキル、一つの能力、もうそれだけに特化していけばいい時代ではありません。日々アンテナを張り巡らし、好奇心旺盛に新しい環境に首を突っ込みながら、二人で一緒に成長していけるカップルでありたいですね。■ポイントその3:分かち合いの心があること全ての経済(資産)は「独占」する時代から「分かち合う」時代にになりました。「俺のものは俺のもの」という発想から、「みんなのものをみんなで使おう」という発想に変わってきたのです。そのトレンドの中で、かっこいい車を買うことや、ブランド品を身につけていることを自慢してくるようなひとは嫌われてしまいます。何を買い、何を手に入れるかをこだわるよりも、誰とどんな価値を分かち合っているか?にこだわったほうが、豊かな心でいられることは間違いありません。■ポイントその4:嘘をつかない最後に、嘘をつかないこと。これウルトラスーパー超絶大事です。今でも大事でしたけど、これからはもっと大事になります。これだけ企業のブラック問題、業界のセクハラ問題、政治の汚職問題が瞬時に暴かれる時代になって、「黙ってればわからないだろ」と思っていると、100%どこかで暴かれてSNSで拡散され炎上してしまいます。あなたも今まで以上に誠実であるべきですし、恋人にも「人を傷つけるような嘘はダメだよ」と言わなくてはなりません。なぜこの4つのポイントが大事なのかは、もっと詳しく経済の話をする必要あるので省きますが、二人の方向性の参考になれば嬉しいです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月04日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。「えー、人という字は、人と人とが支え合ってぇー」え、知らないですか?金八先生の名言なんですが。そうですか、知らない。ジェネレーションギャップってやつでしょうか。人は一人では生きていけない。そんなことは百も承知。だけど私たちは人に頼るのがとっても苦手です。「人様に迷惑をかけるな」「できるだけ親に迷惑がかからないようにしょう」子どもの頃の体験というのは深層心理に深く根付いているもので、そんな無意識のせいで私たちは誰かに頼るのが怖くなってしまっています。■迷惑をかけられないから別れた方がいい?恋人同士が別れる理由の一つとして、片方が「相手に何もしてあげられていない申し訳なさを感じたから」というものがあります。自分がおっちょこちょいであるがゆえに、その尻拭いをしてもらっている。毎日泣きついている割には自分は何もしてあげられていない。そんな経験が続くと「好きな人の行動を縛ってしまっている罪悪感」から、自分とは一緒にいない方がいいんじゃないかという不安にかられてしまいます。それゆえ「これ以上迷惑かけられないから、自分とは別れた方がいいと思う」と切り出したくすらなります。でもね、その考え方こそが彼氏からしたらいい迷惑なんです。■彼は本当に迷惑だとおもっているの?先に言いましょう。彼はあなたのことが大好きです。大好きであるがゆえにあなたに迷惑をかけられたいと思っている。その事実をまずは認めましょう。別に迷惑がかかっていないわけではありません。迷惑は間違いなくかかっています。でもね、彼氏からしたらそれが嬉しいんです。だってそうですよね。恋人同士か大親友か家族でもなきゃ、そこまで迷惑なんてかけられないんですから、迷惑をかけられているというのは、それだけ信用されているという証です。それは彼氏からしたらとても嬉しいことなんです。好きな人に信用されているわけですからね。「どんどん迷惑かけちゃってー!」って思ってるんじゃないですかね?であれば彼氏に「迷惑ばかりかけてごめんね」という前に、あなたがいうべき言葉があります。彼氏の存在によってあなたがどれだけ救われているのか、どれだけ感謝しているのか、それを伝えてあげてください。あなたの中にある「迷惑=悪・罪」という方程式を、「迷惑=嬉しい・感謝」という方程式に書き換えること、これがとても大事です。■迷惑かけて当たり前。だから許してあげる人は生まれてきた瞬間に、すでにお母さんを苦しめ、お父さんを不安にさせてるわけです。ですから全ての人は他人に迷惑をかけまくりながら生きているとも言えます。どうせ迷惑をかけて生きているのだから、他人から迷惑をかけられることも、自分が他人に迷惑をかけることもお互い様なんですよね。「迷惑かけてごめん」と謝るぐらいなら「いつもありがとう。その代わり、私にも思いっきり迷惑かけていいからね!」と言いましょう。それが何よりも二人の絆を強くしてくれるはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年01月03日こんにちは!あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。この大企業神話が崩壊した現代にあってもいまだに男性の価値を「年収」や「役職」で判断している女性がいてびっくりしている今日この頃です。確かに仕事できない男性よりは仕事ができる男性の方が魅力的ですし、人として信用したくなります。ですが、仕事の出来不出来は必ずしも年収や役職と比例しないんですよね。最近はもっぱら起業ブームですから、(ベンチャー界隈には特に)20代で代表取締役・役員の肩書きを持っている人もたくさんいますし、実際に稼いでいたりします。ですがそれらの肩書きは多くの場合「他に人がいないから」なっているだけのケースがほとんどですので、その肩書きだけで「仕事ができる人」だと判断するにはあまりに早計です。■やっている仕事で人を判断できない時代になった今は特に時代の変動が激しいので、どこもかしこも新規事業・新製品の開発に躍起になっていますから、やっている仕事も多岐に渡り、「え?なにその仕事?」と思うような職についている人もたくさんいらっしゃいます。まぁ、これはなにも現代に限った話ではないですが、この先の10年間で今ある仕事の8割は機械化されていき、全く別の仕事が生まれていくことを考えてみると、なおのこと「現在の仕事」「現在の稼ぎ」で人の良し悪しを測るのはナンセンスであると言わざるを得ません。では、仕事ができるできない、は一体その人のどこを見て判断したら良いのでしょうか?■礼儀・掃除・挨拶ができる男と付き合うべしなぜ掃除をする人は仕事ができるのか?毎日自宅のトイレ・もしくは自分の部屋、あるいは会社のオフィスを掃除している男性がいたら、その人は間違いなく仕事ができる男性だと思って間違いがありません。保証します。なぜ掃除?と思われるかもしれませんが、周りに毎日掃除している人っていますか?いないと思うんですよね。その人は、他の人が嫌がるもしくは面倒だなと思えることを積極的にできる人なんです。しかも自分のためになると思ってやっている。最近は「好きを仕事にしよう」というフレーズが飛び交っていますが、仕事ができる人は共通して「好きでもない仕事を好きになる」能力を持っています。これ、めちゃくちゃ重要なスキルです。■礼儀と挨拶がきちんとしている人は、人として魅力的他には、挨拶と礼儀です。私は仕事柄、いろんな方にお会いしますが、成功している人ほど物腰が柔らかできちんとこちらの目をみてきちんと挨拶をしてくださいます。かたや「自分は仕事ができる」と勘違いしている人ほど、ぶっきらぼうに挨拶したり、挨拶する人を選んだりしています。加えて、人から指摘をもらった時に「ありがとうございます」「ごめんなさい」が言えない人も多い。この二つが言えるだけでどれだけコミュニケーションが円滑になることか!挨拶や礼儀はコミュニケーションの基本の基ですから、やはり基礎をすっ飛ばしてうまくはいかないんですよね。■もっとその人の「本質」をみる人が増えてほしい年収や肩書きって、人のことを判断する上ですごく簡単な指標なんですけど、それだけに惑わされると本質を見失ってしまう指標でもあると思います。個人的な偏見ですけれども、恋愛マッチングアプリにも、合コンにも相席屋にも、本当に意味で「仕事ができる人」はあんまりいないんです。そこにいる「いかにも仕事ができそうな人たち」にどうか惑わされないでください。もっといい男はきちんと存在していますから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年01月02日こんにちは。あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今日は人間関係構築についてお話ししたいと思います。■好意よりも敵意の方が目立ちやすい情報発信なんかを自身のブログなどでやっていると、一定数の割合でネガティブなコメントを受けることがあります。「その考え方はおかしい」「〇〇の立場の人の気持ちを考えたことがあるのか?」といったような批判や中傷めいた”アドバイス”をいただくと、どんなに気にしないと思っていても若干は凹むものです。逆に「とても勉強になった」「すごく感動した」などと言ったコメントを見るのは稀です。現実の世界でも、自分に好意を持っている人の好意そのものを見るタイミングというのはあまり多くありません。誕生日や特別な日などに「いつもありがとう」と声をかけられることはあっても、毎日その言葉を聞ける環境にいる人は稀でしょう。これは敵意が明確に表現する必要があるものであり、好意はわざわざ表現しないものであるという性格の違いによるものであろうと思われます。■ファンとアンチ、割合は決まっているこの世の中に全ての人に愛される人、というのは存在しません。マザーテレサだって当時はかなりの数の批判を浴びましたし、身近な例で言えばどんなアーティストでもファンがいれば必ず一定数のアンチがいるものです。アーティストがアンチのアドバイスをいちいち聞き入れていたらキリがないですよね。むしろファンの声を大事にするのではないかと思います。これと同じで、あなたはあなたのことを傷つけようとするアンチの声に耳をか傾ける必要がないのです。これは「そういうもんだ」としか言えないのですが、あなたがどんなに人格者であっても、ほぼ、あなたの周りにいる人たちは2割のファン、2割のアンチ、6割の興味がない人たちの比率に自然と別れてしまうのです。■ネガティブな意見は気にする必要がないでも、気になるのは声の大きい2のアンチです。明確な敵意があるから、目に留まりやすいんですね。特に恋愛観・結婚観などに関しては、自身の体験をもとに強い主張ができてしまう、全ての人に共通したテーマです。自分と違う恋愛観・結婚観の人を見つけた時には、何が何でもそれを否定し、自分の価値観を押し付けたくなってしまうのです。あなたも周りの人に「〇〇ちゃんのその考え方は間違っているよ」とか「そんなんだから彼氏ができないんだよ」と、求めてもないアドバイスをもらったことがあるかもしれません。なんどもそういった意見にさらされていると、自分の考えがおかしいのかな?自分は間違っているのかな?と自信がなくなってしまいがちですが、でもね、それは気にする必要がないものなんです。■大事なのはファンの意見アンチと同じ数だけのファンがあなたのことを応援していることを忘れてはいけません。それが家族なのか親友なのか、彼氏なのか上司なのかは人それぞれでしょうが、その2割のファンはいつだってあなたの味方です。逆にそのファンに支えられているんだという感謝のを気持ちを忘れないことが大事です。自分は間違ってないんだということを、ファンが気づかせてくれるはずです。それが恋人であれ親であれ、そのファンの意見を尊重しましょう。そうすればあなたはもっと自分自身に自信が持てるようになるはずです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年01月01日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。いきなり辛辣なタイトルで大変恐縮ですが、恋愛というものには常に理想と現実・本音と建前が混在しております。こと外見に関しては、理想は「外見なんて気にしない。好きになれるかどうか、が一番大事」と建前を語りますが、現実は「清潔感がないと生理的に無理。ブサイクよりもイケメン、ブスよりも美女」が本音です。この現実に触れた時に人は「結局顔なのね」とガクッと肩を落としますが、私はその認識は少し違うのではないかと思います。この人の外見に関する本音と建前・理想と現実の乖離は一見矛盾しているようですが、実は整合性が取れていて全く矛盾していないんですね。■中身が素晴らしい人ほど外見にこだわるセールスやマナーの勉強などをしておりますと、本でもセミナーでも必ず「身なりには徹底的にこだわれ」という文句が出てくることに気づきます。これは一流のビジネスパーソンは100%身なりに気を遣っているということの証明だと言えるでしょう。結果を出す人は人格的にも素晴らしく、まさしく「中身」を徹底的に磨き上げている人たちでしょう。でもその人たちは口を酸っぱくして「外見」を磨けというのです。一体どうしてなのでしょう?■キレイなネイル=磨き上がられた靴=テンションアゲアゲハウコレ読者のあなたなら人一倍ネイルの出来を気にしていることでしょう。女性は自分の整えられた爪を見て、あるいは可愛くデコられた爪を見て、「テンションが上がる」のだとよく耳にします。同様に、磨き上げられた靴を履いているビジネスパーソンは「なんだかできる男」な気がしてテンションが上がります。この「テンションが上がる」体験はセルフイメージに直結します。要するに「根拠のない自信」が出てくるわけです。女性なら可愛い自分、男性ならイケてる自分、を毎日24時間のうちに何回見ているか、その回数が根拠のない自信を作り上げてくれるのです。そしてその根拠のない自信が、最終的にその人の顔・オーラ・雰囲気を作り出し、全体としての「外見」を形成しているわけです。服装は相手へのおもてなしだとよく言われますが、実はその外見を一番目にしているのは自分であり、自分へのおもてなし効果の方が高いのです。■外見が先か、中身が先か?いいや、外見は中身だ。フライトアテンダントになるからマナーが身につくのか、それともマナーが身につくからフライトアテンダントになれるのか、美容部員になるのからメイクが上達するのか、メイクが上達するから美容部員になれるのか。これは鶏と卵の話ではありますが、内面を磨こうとすれば自然と外見に反映されますし、外見を磨こうとすれば自ずと内面を磨くことになります。それは同時に平行して進むものであり、どちらか一方だけ磨かれることなんてことはないんですね。「外見だけよくて中身スッカスカな人間がいるじゃないか」と思われる方もいますが、見る人から見れば、そういう人たちもおしなべて外見からスッカスカだと見えているのです。もっと言えば、外見を見ればその人の中身がわかりますし、中身を自然とその人の外見を作っているのです。「外見か中身か」なんていう議論は次元の低い話であり、より次元の高い恋愛を望むのであれば「外見も中身も」なんです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月31日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。いきなりですけど陰口って最低だと思いません?言いたいことがあるなら正面から向かってこいと思いますし、正面からくる勇気がないならそもそも言うな!って思いません?ちなみに私は自分の陰口を直接耳にしたことが一切ありません。これは私が人格者だからなのではなく、ただただ「陰口に興味がない」から僕の耳がその情報をキャッチしないだけなんです。俳優をやめて独立したてのころは「美樹が怪しいことを始めたらしいから近づかないほうがいい」なんて噂が立っているらしいことを聞きました。ただ僕はそれを聞いても、どこぞの縁遠い人間が僕の思いも背景も理解せずに適当なことを言ってるんだろうなと思ったので、「ウッセバーカ」ぐらいにしか思いませんでした。俳優時代にも「あの人がどう」とか「あいつが気にくわない」とか、いくつか耳にしたことはありますが、できるだけ他人の悪口をいう人と関わらないようにしてきました。それには明確な意図がありました。■なぜ他人の悪口、陰口を聞いてはいけないのか?一つは、負のエネルギーを背負わされたくないから、という理由。もう一つは、汚い言葉遣いを聞くと自分の耳が腐るから、という理由です。人の悪口や陰口を言う人は、その言葉を発する時に「負の感情を吐き出して」います。「ムカつく」とか「嫌い」とか「めんどくさい」とかそう言う言葉がまとっているエネルギーがあります。気圧も流れも水の流れもそうなのですが、この世の中は物理的に言ってもスピリチュアル的に言っても、エネルギーは高いものから低いものに流れる、という性質を持っています。自分がどれだけ高いエネルギーを持っていたとしても、陰口を聞いた瞬間にその低いエネルギーに自分のエネルギーが持ってかれてしまうんです。これが人の悪口を聞くとどっと疲れてしまう理由です。また、言葉には「言霊」があります。先ほど、言葉を発する人間のエネルギーの話をしましたが、発せられた言葉そのものにもエネルギーが存在します。言葉は「音」なので「波」があります。波はある対象にぶつかるとその対象に振動を起こします。難しい話は省きますが、陰口があなたの耳に届いた瞬間に、あなたの耳がその「陰口」による振動を感じ取り脳で「あ、陰口だな」と認識するわけですが、この瞬間にあなたの体は「陰口のもつ特有の振動に影響されている」わけです。これを私は「耳が腐る」と表現しています。モーツァルトの曲を聞くだけで精神的な癒し効果があるのと同様に、人の陰口・悪口を聞くだけで精神的な大ダメージを受けるのです。■あなたは陰口をいうような人になってはいけない以上の理由から私は周りから人の悪口や陰口をいうような人と意識的に排除してきました。おかげで今は一切そういった類の言葉を耳にすることがなくなりました。前置きがかなーり長くなりましたが、この記事でお伝えしたいことはただ一つ。「他人の悪口・陰口をいうようなブスになるなよ」ということ。人のエネルギーを奪い、負の感情を伴ったエネルギーを一番浴びているのは、実はその言葉を放っている本人なのです。人の悪口・陰口をいう人ほど、エネルギーが落ち、覇気がなくなり、周囲から人が逃げて行きます。間違ってもあなたは人の見えないところで、誰かの悪口や陰口を言っていないですよね?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月30日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。年の瀬ですね。年末年始って不思議なもので、なぜか色々振り返ったり未来に向けて新たな目標を立てたりする気になりますよね。(年末年始に限らず毎日すればいいのにね。)さてさて、あなたにとってこの一年間はどんな一年だったでしょうか?いいこともあれば、悪いこともあったかもしれません。ただいい思い出も悪い思い出も、過去は過去。過去が自分の未来を変えてくれることはありません。未来の自分を決めるのは、いつだって「今の自分」そして「これからの自分」です。2018年はどんな自分になりたいでしょうか?どんな自分でありたいでしょうか?それに対して2017年の自分はどんな自分だったでしょうか?その振り返りをするためにも、自分がどんな行動をした一年間だったか、ちょっと振り返ってみませんか?・自分がブサイクだったか美人だったかをチェックするリスト■「やらない理由」を見つける達人になってはいなかったか?何かを決断する時に、「でも、だって、どうせ」という3Dといわれる枕詞を使っていなかったでしょうか?「でも、私そんな自信がないし」「だって、相手がどう考えているかわからないから」「どうせ私なんて、、、」全ての選択はやるかやらないか、YESかNOかです。ぐちぐち言い訳を続けるヒトと、ピッパで素早く意思決定するヒト、どちらが理想でしょうか?■他人の幸せを素直に祝福できていたか?隣の芝生は青く見えるものです。それを自分の芝生と見比べて嫉妬するような気持ちにならなかったでしょうか。他人は他人、自分は自分です。他人の人生がどうなろうとあなたの人生にはなんら関係のないこと。どこかの誰かをに嫉妬するよりも前に、自分自身のことを満たしてあげることはできていましたか?■毎朝、笑顔で挨拶をすることを心がけていたか?自分は笑顔でニッコリ微笑みかけるように「おはようございます」「ありがとうございます」って言えていたでしょうか?恋人にはおはようとおやすみを、ありがとうとごめんねをきちんと言葉にして伝えましたか?「っざーす」って顔を見ずにボソッとつぶやくような挨拶をしていなかったでしょうか?■努力をひけらかして疲れましたアピールをしなかったか?努力と下着は見えないからこそセクシーなのであって、人に見せびらかしてしまった時点で、価値がマイナスになってしまうものです。努力することは素晴らしいことですが、努力なんてみんなやっています。それをわざわざ「ほんと最近寝不足でーだるいんだわー」と言って、誰かに褒められるのを期待していませんか?■恋に恋していなかったか?恋愛をする目的を履き違えて、恋愛している自分に満足していなかったでしょうか?恋人のためにどれだけ真剣に自分の時間を費やしましたか?あるいは、自分のためにどれだけの自分磨きをしましたか?付き合っているだけで満足することなく、より二人がハッピーになるための工夫をしてきましたか?■今年を振り返ってみてさて、冒頭の言葉を思い出してみましょう。未来の自分を決めるのは、いつだって「今の自分」そして「これからの自分」です。自分の2017年を振り返ってみた時に「自分の至らなかった点」に目を向けていませんでしたでしょうか?自分のできなかったことに目を向けると、今の自分に活力がなくなり、未来の自分は今よりも酷くなるかもしれません。逆に自分のできたことに目を向けると、今の自分に活力が湧き、未来の自分は今よりもずっと素晴らしくなります。一年の計は元旦にあり。今年一年間を振り返って、あなたは来年、どんな自分でありたいでしょうか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月29日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。恋愛の講座なんかをやっていますと、アンケートに必ずと言っていいほどに「男性心理について学びたい」といったことが書いてあります。こういったアンケートを書く人たちはおそらく、男性が何を考えているのかよくわからなくて「これこれこういう場合に男性ならどう考えてるんだろう?」ということを日々悩んでいるんだと思います。でもですね、正直男性心理なんて学んだところで大した参考にならないんですよね。■女性心理と男性心理って本当に違うの?「昔、男性は狩りに出かけ、女性は村で子育てや食事の用意をいた」から、男性の脳と女性の脳には発達の段階で違いが生まれた、という話。あなたも一度くらいは聞いたことがあるかもしれません。しかし、当時の状況をよーーーくイメージしてほしいのですが、狩りに行きたい女性は狩りに出て、村にいたい男性は村にいたと思いませんか?確かに人数比でいったら、男性の方が狩りに出かけている人数は多そうですが、それでも100%男性と女性で別れてはいなかったはずです。心理学というのは「人はこういう状況になった時にこういう行動を起こす傾向にある」というデータに基づいた「統計学」なんです。統計学だということは、逆に「こういう状況になった時に、こういう行動を”起こさない”」人もいるということ。つまり、あなたと彼氏との間のコミュニケーションに、男性心理・女性心理の話を持ち込んだところで、「目の前の相手は一般的な心理学の傾向に当てはまらない」かもしれないんです。逆に男性心理を学びに学んで、「わかった気になる」のが一番怖いことです。相手が何を考えているのかは相手の中にしか答えがありませんから、どれだけ学問を修めてもその答えは出てこないんですね。■男性心理に頼るな、彼氏に直接聞け!心理学を学ぶことが無駄だとは思いません。心理学は統計学ですから「こういう状況になった時には人はこういう行動を取りやすい」ということを知っておくことは非常に意味があります。しかし、世の中には心理学の仮面をかぶったデマカセもたくさんあるのです。そういった情報が科学的に正しいのかどうかは、科学を勉強していない人にとっては難しいでしょう。ですから、心理学の情報に触れた時には「へぇそんなこともあるんだ」ぐらいにとどめておくのが無難です。間違っても「だから彼もこんな風に考えているに違いない」と思わないでくださいね。それと「あなたの彼がどう思うかは全くの別物」なのです。もし目の前の相手の心理が気になるなら「彼氏 心理」とグーグルに聞く前に、あなたの彼氏に直接聞くようにしてください。そのほうがきっと何百倍もの学びになりますよ。参考記事「男性脳」「女性脳」は存在しない?:英国の研究結果()完全な“男脳”と”女脳”は ほぼ存在しないことが判明(イスラエル研究)()(ハウコレ編集部)
2017年12月28日多くの女性の抱えている悩みのダントツ一位が「彼がどう思っているかわからない」というもの。カップルの問題のほとんどは、自分が言いたいことを相手に言っていないこと、相手の言いたいことをきちんと聞いていないことが原因で起こっていると断言できるぐらい、みなさんこの問題で悩まれています。「察してほしい」という期待ほど裏切られるものはないのに、ついついわかってくれているんじゃないか、という淡い期待を抱いてしまうんですよね。結果、お互いの気持ちが理解できないまま不満だけがどんどん募っていってしまい、結局別れてしまうケースも非常に多いのです。長く付き合っていたカップルが別れた瞬間に、彼氏の方が次の彼女とあっさり付き合って結婚して、残された元彼女が阿鼻叫喚する、といったような問題の原因はほぼ100%、このディスコミュニケーションを放置してしまったことが原因なのです。■なぜ察してほしいは通用しないのか?例えば上記のような問題だと、傍からみてると彼氏がひどい人間のように思えますが、実際は彼女の方にも問題が有るケースが多いのです。彼女側は大抵の場合こう言います。「彼が不満に思っていることがあるのは<わかっていた>」と。わかっていただけで、その話はしてなかったのかと聞けば、「してなかった」と。逆に彼氏の言い分を聞いてみると「そういう<雰囲気は出してた>のに、彼女が自分の気持ちを聞いてくれなかった」と、こういうわけです。■雰囲気で伝わるなら言葉はいらないもし何も語らずに相手が自分の気持ちを察してくれるのなら、人間には「口」も「言語」も存在しなかったでしょう。自然界の中では人間は非常に非力です。助け合っていかなくては生き残ることができませんでした。ですから協力し合うために「言葉」を発達させ、コミュニケーションを進化させてきたのです。なのにどうして、言葉に出さずに円滑なコミュニケーションが築けると思ってしまうのでしょうか。■察してほしいの裏側にある心理これは何も恋愛に限った話ではなく「察してください」っていう態度取る人全員に当てはまる話なのですが、「無理」なのです。ハッキリ言って。どう頑張ってもあなたの思っていることを口に出さない限り、相手は自分のことを理解してくれることはありません。まして雰囲気であなたの気持ちを推し量ろうとするなら、逆に間違った解釈に取られてしまい損をすることにもなりかねないのです。それでも「察してほしい」と願ってしまうのは、「こんなこと言ったら嫌われるかな?とか重いかな?」思ってしまうからなのではないかと思います。でも安心してください。仮にあなたが本音を切り出して、めんどくさい・重いと感じる相手なら、そもそも今後お付き合いしていくのが難しい相手なのです。むしろ早めにわかって得なのでガンガン自分のことを話したらいいのではないかと思うのです。(もちろん独りよがりなコミュニケーションはよくありませんが)恋人を失うかもしれないという不安のあまり、別れに繋がるかもしれないリスクが取れない。それはあなたが嫌いな、「管理職という立場にしがみついて責任を背負うリスクを取りたがらない上司」とやってること同じです。■話さないのも罪ですし、聞かないのも罪です。自分の思っていることを伝えないのも、相手が思っているであろうことを聞かないのも、二人の関係性を築いて行くということに関しては、同じぐらい罪の重いものです。ぶつかってもいいし、すれ違ってもいいので、まず会話です。1に会話、2に会話、3,4も含めて、5に会話です。会話ができないカップルの末路はいつだって、破局なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月27日「自分の直感を信じて行動していいのか?いや待て待て、略奪愛で得られる幸せはあるのか?」恋人がすでにいる人を好きになってしまったことで、このようなジレンマに悩んだことはないでしょうか?結論からいうと私は「略奪愛はしない方がいい」と思っている人間ですが、別に「略奪愛をしてもいい」と思っている人を否定したい訳ではありません。それは他人が決めることではなく本人が決めることだと思っています。この記事では、「どうしようか迷っている」あなたに向けて、自分の主張とともにいろんな角度から様々な疑問をぶつけています。それらの疑問を通じて、この記事を読み終わった後にあなたの決心が何かしらの形で決まったら嬉しいなと思います。■幸せになるかどうかは関係ない略奪愛に成功した末に、今は幸せそうに暮らしている人たちがいる、あるいは実際に今幸せだ、という事例をみたことがある人もいるでしょう。私は略奪愛について語る時、その先の未来が「幸せになるか不幸になるか」はあまり関係ないと思っています。奪い奪われるような愛憎を経験しても本人が「幸せ」だと思っていれば幸せですし、一途な恋愛を続けてきても本人が「不幸だ」と思っていれば不幸になります。幸せは本人の価値観によって定義されるものですから、その人の恋愛が幸か不幸かは略奪愛によって決まるものではありません。そんな議論よりも私が問いたいのは「略奪愛は是か否か?」ではなく、「あなたは本当に、略奪愛を是とする生き方を選択したいのだろうか?」ということです。■略奪愛に成功することで起こる予期せぬデメリット私の知り合いに「私たち夫婦の馴れ初めは略奪愛だったの」とハッキリ断言された方がいらっしゃいました。その時私は「この人とはできるだけ関わらないようにしょう」と思いました。もう別れることがすでに決まっていて、元カノとキレイさっぱり別れてから仕掛けた恋ならまだ話はわかるのですが、「彼が今の彼女と別れたくなるように仕向けた」と断言されていたのには、正直に言って、ひいてしまいました。私はその経験から「略奪愛に成功した」と認識している人はきっと、「自分が欲しいものだったらヒトから奪ってでも手に入れていい」という価値観を持っている人なのではないかと考えてしまうようになってしまったのです。略奪愛に成功した結果、周囲の人からそのように思われてしまうのは、あなたにとって本望なことなのでしょうか?そうしてまで手に入れたいほどの恋なのでしょうか?■好きになったのだから仕方ない?略奪愛肯定派の方の主張に必ず出てくる「好きになったのだから仕方がないじゃないか」という意見。この意見に対して私は違和感を持ちます。好きという感情は抑えきれないものなのだから、自分の理性で抑制できるものではない、というのがその意見の根拠のようですが、仮にそのロジックが通ってしまうのであれば、痴漢や強姦すらも正当化されてしまうことにならないでしょうか?もし性犯罪者が『「ヤりたい」という感情は抑えきれないものだから、自分の理性で抑制できるものではない』と言ったらどうしますか?「人の心に一生もんの傷をつけておいて何自分勝手なこと言ってやがる!」って激怒しますよね。誰かの心に一生もんの傷をつけたという点においては、略奪愛はそれと同じ行為にはならないでしょうか?略奪愛はそれでもしたいと思うほどの価値がある行為なのでしょうか。痴漢や強姦は法律で禁止されているからダメで、略奪愛は純粋なる恋愛感情だからOK?その論理を通せてしまう根拠はなんでしょうか?■奪った側は奪われる側になる略奪愛を試みようとしている人たちは、自分が略奪される可能性は考えているのでしょうか。もし仮に自分の略奪愛が成功したとしたら、その奪った彼氏は前科者になりまよね。言い換えれば、恋人がいる時に別の女性になびいてしまったことがある人と付き合うことなるわけです。そうなれば数年後か数十年後か、その彼氏が別の誰かになびいてしまう可能性は十二分にあります。どうしてそんなにリスキーな人と積極的に付き合いにいけるのか、私には理解できないのです。自分が略奪愛をされる立場になった時に、自分のかざしている論理をその相手が振りかざしてきたらどうするつもりですか?まさか将来彼氏が浮気してしまった時に「好きになってしまったのだからしょうがないよね」といって許すつもりじゃないですよね?■終わりに以上の理由で私は「どう考えても略奪愛にいいことはない」と思う派ですが、あなたはどう思われたでしょうか?「それでも略奪愛はアリだ」と思いましたか?それとも「やっぱり略奪愛はだめだ」と思いましたか?どっちが正しい間違っている、ということが問いたいのではありません。あなたの「本当の」気持ちはどちらでしたでしょうか?この記事が、その本心に気づくキッカケになれば嬉しいです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月26日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今日は「別れ」というものに対して真剣に考えてみたいと思います。あなたは「別れる」ということに対してどんなイメージを持たれていますか?どちらかというとマイナスなイメージでしょうか?それともプラスのイメージ?時と場合によるという人もいるかもしれませんね。私の知る限りでは、多くの人にとっては「別れ」に対して多くの人が持っているイメージは、「寂しい」「悲しい」「残念」などのネガティブなイメージではないかと思います。■なぜ別れることはネガティブなイメージなのか?別れるという事実だけを考えれば、もともとくっついていたもの同士が離れる、というだけのことであり、その事実にいいも悪いもありません。しかし、この「別れる」という行為の前に、喧嘩があったり不貞があったり裏切りがあったりするので、二人にとって何か良くないことが起った結果として「別れる」ことになることが多いため、どうしてもネガティブな印象が強くなってしまうようです。恋愛関係以外にも、ミュージシャンが音楽性の違いから解散したり、ビジネスパーソンが働いている会社への不満から転職したり、人が人や組織から離れるときには何かしらの軋轢(あつれき)があるというイメージがあることも理由に挙げられるかもしれません。■別れることによるメリットがあるしかし、別れがあったことによって、そのあとの人生が好転することもそれと同じくらい多いのです。しょうもない彼氏と別れたおかげで素敵にな恋人を引き寄せた、という事例は枚挙にいとまがないですし、転職のおかげで人生が輝きだしたという人もごまんといます。より俯瞰的な視点で考えてみると、人の人生が好転するときには、「今まで固執していた”何か”との別れ」が必ず存在していることに気づきます。それが恋人、職場、コミュニティ、自分自身の考えや価値観であれなんであれ、究極的には「それまでの自分」とお別れするからこそ、未来への成功への足がかりになるのです。そう考えると、何かと「お別れすること」は、あなたの人生を好転させるためにとても必要なことだと思いませんか?■別れは終わりではなく始まりである仕事だと「ずっと同じ会社で働く必要性はない。自分らしく働けないのであれば転職は全然あり」だと思えるのに、恋愛のことになると「ずっと同じ人と付き合う必要はない。自分らしくいられないのであれば、別れは全然あり」だという認識にならないのはなぜなのでしょうか。むしろ別れは、それこそあなたの恋をアップデートさせるには「最高の手段」になることがあります。その最高の手段を選択せずに、「いつまでも苦しい自分でい続ける」という最悪の手段を選択している人がいかに多いことか。これまでお付き合いしていた人と別れることはすなわち、二人の関係の終りである一方で、同時に新しい誰かとの関係性が始まりでもあるのです。それはつまり「いままでのあなたとの別れ」であり、「全く新しいあなたとの出会い」でもあるのです。■「恋愛アップデート計画」を考えるアップデートをするためには、これまでの使っていた古いOSを捨てて、新しいOSをインストールする必要があります。あなたの脳の中に「別れ」の二文字が浮かんだときに働くプログラムを、「悲しいもの、辛いもの」から「新しい自分になれる可能性」に書き換えて欲しいのです。好きかな?と思ったときにはすでに恋愛が始まっており、終わりかな?と思ったときにはすでに新しい恋愛への扉が開いているのです。そしてその扉の向こうに全く新しい世界が待っているのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月26日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今回は「いかにして失恋の痛手を乗り越えるか?」というテーマでお届けします。失恋の痛みを乗り越えるためには、やれ新しい恋をしろだの、やれいい経験をしたと前向きに考えろだのと言われますが、ぶっちゃけ失恋中ってそんな気持ちになれなくないですか?絶望して挫折して傷ついて、、、失恋って相当ヘコむし、むしろ相当ヘコまないと「所詮その程度の恋愛だったのね」って話になりますよね。失恋後の喪失感というものは、基本的には自分で埋めるか、時間が解決するかのどちらしかありません。一旦はガチでヘコむところから全てはスタートしますので、そう言った「圧倒的にヘコむ時期」というものは、その後自分がレベルアップしていくには絶対に必要なんです。しかし、この「圧倒的にヘコむ時期」にやってはならないことがあるのです。■傷ついている間に次の恋はしてはならないヘコんでいる時というのは、個体として弱っている時でもありますので、周りの男性からすると「チョロい」時期です。失恋後に無駄にモテだす現象は、実はハイエナが子鹿を襲うが如く、いろんな男性が寄ってきているだけなんなんですね。そこで傷ついた心を癒してくれると期待して新しい恋愛をしてしまうと、結果、傷が癒えるどころか開いた傷口に塩を塗りこまれるような思いをするハメになります。失恋後の恋愛は「っシャー!失恋がなんぼのもんじゃい!お一人様最高!!」って思ってる時じゃないとしてはいけないものなんですね。繰り返しになりますが、失恋中に寄ってくる男性は「弱っている人を狙わんとする卑怯者」ですので、失恋から立ち直った時には「なんでこんなやつと付き合ったんだっけ私?」となるケースがほとんどです。注意しましょう。■思い出にふけながら自信を取り戻す方法思い出にふけながら自信を取り戻す方法失恋してしまうとどうしても「自分の良くなかったところ」を後悔してしまいがちです。あの時なぜあんなことを言ってしまったんだろうとか、あの時にもっとこうしておけばよかったとか、そういった後悔ははっきり言って無意味です。失恋中は、自分の頭にどんな検索キーワードを打ち込むのかが非常に重要になります。多くの人は「失恋した 原因」とか「嫌われた 理由」とかで脳内に検索をかけます。これをやってしまうとアンハッピーな記憶が検索結果に上がってきて、それを見るたびに自信がどんどんなくなっていきます。結果、失恋から抜け出すのにも時間がかかります。そうではなく、「彼との思い出 楽しかったこと」「付き合えてよかったこと」「人として成長できたこと」、など自分にとってハッピーな記憶が出てくるようなキーワードを打ち込むようにしましょう。ハッピーな記憶を辿ったほうが、ハッピーな自分に目がいくようになるので、あなたのオーラもハッピーになります。そうなると失恋中とはいえ、周囲からはハッピーな人間であるように見えますので、同時にハイエナどもを追い払うこともできるのです。■失恋中は、エネルギーチャージ期間だと思え冒頭で失恋中は「ヘコんで当たり前」と書きましたが、ヘコんだ後はそのしぼんだボールが元の形に戻るために、空気を入れている状態だと思いましょう。要するに充電期間だと思えばいいのです。その電力のもととなるのが、彼とのハッピーな記憶です。恋愛に対してのプラスのイメージを蓄えておくことで、自然と「この恋は終わってしまったけど、次はもっといい恋愛をしよう」と、前向きに未来を捉えられるようになってきます。そうなって初めて次の恋にいくことができるのです。失恋の痛手をきっちり消化しないまま、人としてレベルアップすることはできません。きちんと傷ついて、きちんと立ち直りましょう。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月25日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今回のテーマは「恋心とオシャレの関係」についてお話をしようと思います。付き合う前は相手のオシャレなところが好きで付き合ったのに、いざ付き合って私生活をのぞいていくとかなりズボラでだらしない一面が見えて、ゲンナリした。あるいは、自分が普段は外見をかなり気にしているのに、恋人の前ではだらしない生活をしてしまっており、彼氏に呆れられている。そんな経験をしたことはありませんか?■なぜ付き合うとズボラになってしまうのか?ファッションには、自分を着飾るという側面と、相手に不快感を与えないという側面があります。恋人の前ではズボラになってしまう人は、おしゃれをする目的を「自分をよく魅せるため」にしている人です。「オシャレである自分」を演出してモテたい、という目的のためにオシャレをしているので、実際に恋人ができてしまうとオシャレをする必要がなくなるのです。要するにええかっこしいなんです。一方、恋人がいようがいまいがオシャレに心がけている人は、「相手へのおもてなし」としてオシャレをしているのです。■オシャレは相手のためにすべきものそういう人は例えばデートの時におしゃれをする時、「相手にどう思われるか?周囲からどう思われるか?」を気にしているのではなく、「どうしたら相手に心地よい時間を過ごしてもらえるか」に主眼を置いています。服装に限らず、メイクや髪型についてもそうです。彼氏の立場からすると、オフィシャルな場所で彼女がメイクしていないというのは、どうも恥ずかしいものだったりするのです。そこで「私のすっぴんがそこまで嫌なの?」と言ってしまうのは、彼氏の気持ちを汲んでいない、と言えるでしょう。TPOに合わせたファッションに身をまとうということは、自分を見る人、自分と行動をともにする人へ不快な気持ちを与えないための思いやりなのです。■ファッションは自由であるべき?そういうと必ずと言っていいほど「ファッションは自由であっていいはず」という反論をもらうことがあります。もちろんそれに関しては私も賛成です。何を着ようとどうメイクしようとそれは本人の自由であり勝手です。しかしそれはあくまでプライベートな個人の表現の範疇の話。それに対して完全なまでに自由ではないのが「身だしなみ」の問題です。結婚式の時に花嫁よりも目立たないようにしたり、葬式の時に派手な服を着ないのは、そこにいる他者への気遣いがあるからです。恋人との時間も同じで、せめてデートのときぐらいは「他者がいる」という認識を強く持つべきでしょう。その相手を気遣う身だしなみが相手を心地よくさせるわけですね。身だしなみ、はおもてなしなのです。■自分好みのファッションと相手を気遣うオシャレは切り分ける相手を気遣う必要のない場所では、すっぴんであろうが個性的なファッションをしようが全く問題ありません。しかし、公の場所でのズボラさは、相手への気遣いのなさの表れであり、そういった「気遣いのなさ」を感じると、不快に思うでしょう。そうなれば嫌われてしまうのは仕方のないこと。余計な不快感を与えないためにも相手への気遣いを忘れないためのファッションをしたいものですね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月24日昔付き合っていた恋人との思い出はいつまでたっても色褪せないもので、今の自分に大好きな人がいてもいなくても、「ちょっとした物足りなさの隙間」に元彼の顔がふとよぎることがありますよね。男性でも女性でも、前に付き合っていた恋人のことが忘れられずに復縁するケースもよく耳にするので、「別れたのは失敗だったかな」「別れてみて初めてわかった良さがあった」という後悔の気持ちが湧いてくることもあるでしょう。ましてや、自分と別れた後に相手に別の恋人ができて、結婚でもして幸せを思いっきり享受していようものなら、「逃した魚は大きい」とばかりに過去の自分の「失態」を嘆きたくなる気持ちもわかります。「過去なんてすっぱり忘れて前を向こうよ」「男なんて星の数!もっといい人に出会えるよ」「今の彼をもっと大切にしなきゃダメよ」周期の人はいろんな言葉をかけてくれることでしょう。しかし誰の言葉もしっくりこない。こんな時、どんなふうに感情を処理すればいいのでしょう?■なぜ私たちは過去の栄光にすがってしまうのか昔はうまくできていたことが、今できていない。この状態はなかなか苦しいものです。この時「一度体験できたことがあるものを、今は体験できていない。なぜなだろう?」考え始めると、大抵の場合凹むことになります。なぜなら「昔あったけれど、今の自分にないものに目がいくから」です。もともとなかったものならこれから手に入れればいい話ですが、昔持っていたことがあるものには執着心がどうしても出てしまうものなんです。だからこそ、私たちは過去の成功を取り戻そうと、「過去にできていたこと、持っていたもの」を追い求めてしまうのです。■まずは「そんな自分を受け入れる」こと過去の成功パターンにハマってしまうあまり、自分の未来を無下にしてしまうことは世の中に溢れています。企業の社長でも有名タレントでも政治家でも、そうなってしまうのですから、私たち一般人がそうなってしまうのも仕方がないこと。であれば、まずは「あぁ、私過去の栄光にしがみつこうとしてたんだなぁ」と気づくことがとても大事です。そうして、「うん、過去の栄光にすがっててもしょうがないよね!」と思ったら次の行動に出ましょう。この気づき無くして次に進むことはありませんし、この状態を受け入れないと無理やり次に進もうとして苦しくなるだけです。■大事なのはいつだって、これからどうなりたいのか?そうして今の自分を受け入れることができたなら、次は「じゃぁこれからどうしていこうか」と考えることからスタートです。この時に「あの素晴らしい愛をもう一度」と思わないことです。そうするとまた堂々巡りです。過去の成功事例を求めてしまうと、過去の自分以上の自分が未来には現れなくなってしまいます。そんなのつまらないですよね。そうではなく、「自分がまだ出会ったことのない成功のパターン」を探しに行くのです。それがどんな形なのか、今から自由に作り出すことができます。大丈夫、過去に一度見つけたことがあるあなたなら、必ずもう一度見つけることができますから。■ほら、元彼のことなんてどうでもよくなってきたでしょう?未来輝いている、全く別の成功を収めているあなたからしたら、過去の成功なんてどうでもいいことなんです。未来のあなたは「彼と出会い彼と別れたおかげで、今の最高にハッピーな私があります。彼には感謝しているし、彼には彼のしあわせを見つけて欲しいと思ってます」ぐらいのことを言ってそうじゃないですか?ね、だから元彼が自分と別れてからどうしていようが、未来のあなたには関係ないことですし、その未来を目指す今のあなたにも、関係のないことなんです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(前田怜里/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2017年12月23日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。本日のテーマは「価値観の相違について」です。■「普通」が価値観を形成している突然ですが、「普通」ってなんでしょう。普通の恋愛、普通の仕事、普通の人生、、、普通ってよく使う言葉ですけど、すごく曖昧な言葉です。デートするなら「普通」こういうところを選ぶよね、「普通」掃除する時ってこういう風にやらない?、男性だったらこれぐらいやるのが「普通」だよね。普通、普通、普通。結構使いますよね。私たちの価値観ってこの「普通」の集合体だと思うんです。人生を通じて体験したきた様々な背景からその人の「普通」が作られて、その「普通」が色々重なり合って、自分なり価値観が形成されて行くんじゃないかと思うんですね。価値観が合うということはその「普通」の基準が合うということですし、価値観が合わないということは「普通」の基準が合わないということです。■価値観が合わないと「敵」だとみなす日本人私たちは人とお付き合いするとき、その「普通」の基準で仲良くなったり、ならなかったりしています。そこで価値観の合わない人に出会うと、多くの人(主に日本人)はその人を「敵」だとみなすような傾向にあります。恋愛の話で言うならば、例えば「デートの行く先なんてオトコにスパッと決めてもらいたい」と普通に思っている女性と、「デートの行くさきは相手とじっくり話し合って決めたい」と普通に思っている男性は、価値観が違うため衝突が起こります。「普通」の押し付け合いが始まると喧嘩になり不満が生まれます。つまり価値観の合わない相手を、自分のことを理解しない敵だと判断しているわけです。■なぜ恋人のとの価値観の相違が許せないのか?さてさて、ところで、私たちは価値観の違う人とは分かり合えないのでしょうか?そんなことないですよね。ストレート、レズ、ゲイ、バイセクシャル、トランスジェンダー、ポリアモリーと様々な恋愛観がある中で、自分と違う価値観の人とは仲良くなれないか?と言えば、全然そんなことありませんよね。でも、なぜ恋人になるとそれがゆるせないのでしょう?これは仮説ですけれど、恋人のことを「自分のことをわかってくれる味方」だと思ってるからじゃないでしょうか。それゆえに自分との価値観のズレが生じた時に、期待を裏切られた感じがしてしまう。だから不平・不満が出る。でもですよ、ちょっと思い返してしまうんですけど、恋愛ってそもそも「味方を作る為にする」んでしたっけ?人のこと好きになるって、価値観が合わないとできないことでしたっけ?■恋愛って「価値観の違い」も好きになるってことじゃなかった?人を好きになるって、そういう価値観の違いとか、相手の欠点とか、至らないところも含めて全て「愛おしいな」って思えるってことなんじゃなかったでしたっけ?でもどうせ人を好きになるなら、自分の「普通」をいい意味で壊してくれるような、全く新しい自分の「普通」に出会えるな、そんな恋愛にしたいと思いませんか?人それぞれ価値観って違うのですし、そういったものを飛び越えて人を好きになることができるのが、恋愛のすごいところなんじゃないかと思うんですよね。いえ、これは僕にとっての普通、ですので、あなたにとって人を好きになることの普通の基準が違うかもしれません。それはそれでいいのです。恋愛に正解なんてないのですし。違いを楽しむ、これが恋愛の面白いところだと思うんですけど、皆さんの価値観としてはどう思いますか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月22日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。今回取り上げるテーマは「束縛」についてです。 恋人のことなのだからなんでも知っていて当然とばかりにスマホの中身を覗こうとする彼女、自分に自信がないばかりに他の男性と会話をするだけで嫉妬する彼氏。いろんな束縛の形があると思いますが、中には束縛を「嬉しい」と感じている女性がいるようです。■なぜ束縛されているのに嬉しいの?束縛を感じて嬉しく思う人の心情としては、・愛されていると感じるから・自分も好きな人に束縛してしまうので共感できる・必要とされて頼られている感じが嬉しい・逆に放置されても不安になるといったものがあげられるようです。つまり、束縛している=自分のことが好き、という感情の裏返しだと思っているということですね。しかし、愛しているからこそ束縛している、本当にそんなことがありうるのでしょうか?私には、愛しているから相手のことを束縛する、という論理は前提から破綻しているようにしか思えないのです。■愛しているから束縛するなんて、ありえない愛しているということは、その人の存在そのものを肯定しているということです。その人がどんな考え方を持とうと、どんな行動を取ろうと、その全てを受け入れる。それが愛です。一方束縛するということは、相手の考え方を否定し、相手の行動を制限しコントロールすることです。この時点で、愛情と束縛は対極にあることがわかっていただけるのではないかと思います。そう考えると束縛されて嬉しいと感じる人は、愛について何かを誤解しているのかもしれません。■束縛されて嬉しいと感じる人が勘違いしていること・頼られている?いいえ、頼られているのではありません。あなた以外に自分のことを認めてくれる人がいないので、その埋まらない心をあなたで埋めようとしているだけです。ですから自分が大事にされていないと感じた瞬間に怒り、あなたを攻撃しようとするはずです。愛している人に対して頼る場合、相手の存在を全て肯定していますので、仮に自分の期待通りにならなかったとしても怒ることはありません。・放置されているのは愛されていないから?いいえ、放置されているのは信用されているからです。愛情が深い相手ほど、相手のことは相手が決めることだと信じています。ですから自ら積極的に関わろうとして来ないのです。逆に、相手のことに介入しようとする人ほど、相手のことを信用しておらず、同時に自分のことも信用できていない人だと言えます。・自分も束縛してしまうから気持ちがわかる以上のことからも、束縛しあってしあう者同士気持ちがわかるというのは、もっとも愛し合っていないカップルの言葉だということが分かっていただけるのではないかと思います。何も「それは愛情とは言いませんから!残念!!(古)」否定したいのではありません。束縛し合うことでお互いに満たされていると感じる関係に疑問を持ってほしいのです。■まとめまとめます。愛とは相手が何をしても無条件にそれを肯定することです。束縛とは愛とは真逆にある行為です。もし、今まで束縛=愛情の裏返しだと思っていた人は、この記事を読んでちょっとでも心が揺らぐ感情があったのなら、愛というものへの認識を変えてみてほしいなと思います。愛し合うということに束縛は一切起らない、ということが少しでも理解できるのではないかと思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月21日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。恋愛の悩みって、だいたい「出会いがない」か「彼氏が何考えてるかわからない」の二つに集約される気がします。前者は付き合うまでの悩みで、後者が付き合った後の悩みです。今回は前半の「出会い方」に絞って、あなたの頭の中にあるイメージをいじってみたいと思います。タイトルにもう書いてしまっているのでおわかりかと思いますが、この記事の結論は、「いい出会いはその人の、魅力×行動範囲×意識の掛け算で決まる」ということです。この3つの構成要素を丁寧に見つめ直していけば、あなたの出会いの質は劇的に変わって行きます。■当たり前ですが、魅力的な人に魅力的な人が寄ってきますいきなり残酷なことを書きますが、自分の周りには魅力的な男性がいないと思っている人は、100%その人に魅力がありません。なぜって「自分の周りには素敵な人がいない」=「素敵な人が寄ってこない人」だからです。すごく当たり前なことを書いていますが、この大前提をすっ飛ばして「出会いがない」と嘆いている女性のいかに多いことか。出会いがないと思っている人の一番の処方箋は人格を磨くこと。これしかないと言っても過言ではありません。人格が磨かれれ、魅力的になれば、出会いは確実に良くなります。■出会う人の質を変えるために、「枠の外側」に行ってみる別の視点で考えてみると、いい出会いがないということは、「いい人がいるところに行っていない」ということでもあります。つまり自分の行動範囲が狭すぎるが故に、魅力的な人たちが集まる場所に行っていない可能性が高いです。これは単にフットワークを軽くすればいいということではありません。行く場所が悪ければどれだけ行動力があっても成果には結びつきません。どんなに優れた営業力を持っていたとしても、売れない場所に行ってしまっていては売れるものも売れないの同じです。今行っている場所で成果が上がらなければ、普段とは違う、いつもと違う場所に行ってみる必要があるでしょう。■結局は「いい出会いがある」という意識が全てを変える人間の脳とは恐ろしいもので、脳が意識している情報しかキャッチできないようになっています。ラジオが周波数を合わせないと番組を受信できないのと同じように、あなたの脳が「いい出会いがある」周波数にチューニングされていないと、いい出会いが受信できないんですね。「いい出会いがないなぁ」と意識していると、「いい出会いがない」チャンネルにチューニングが合わされているので、いい出会いが起こりません。逆に「いい出会いしかないんだけど!」と意識していると、「いい出会いしかない」チャンネルにチューニングされ、いい出会いに結びつく情報を得られるということです。ここで大事なのは、「先にチューニングを合わせること」です。いい出会いがあったから、「いい出会いがあった」と意識するのではなく、「いい出会いがあった」と意識することで実際にいい出会いが起こるのです。■今、この瞬間の世界をどう見ているか?が重要いい出会いがないのに「いい出会いがあった」と思うのには無理があるって?いいえ、そんなことはありません。道端で見つけた可愛い猫も、飲食店でたまたま見つけたイケメンも、本屋にいってなんとなく目に止まった本も、全ては「いい出会い」です。あなたが普段何気なく出会っているものから「私って出会いに恵まれているなぁ」という意識を持つこと。そうなれば自然と「いい出会い」が起こる場所にアンテナが立つようになります。そうすれば自然といい出会いが生まれてきます。これによってあなたの気持ちは明るくなり、気持ちもポジティブになります。そうなるとあなたも魅力的になり、さらなるいい出会いを引き起こすのです。いい出会いはその人の、魅力×行動範囲×意識の掛け算で決まります。魅力を磨くのも、新しい場所に飛び込むのも少し勇気がいるかもしれません。であれば、今いる世界で、その世界をどう見るのか、という意識から変えてみてください。出会いのスパイラルが回り始めるはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月20日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。突然ですが、あなたは「好き避け」という言葉をご存知でしょうか?読んで字のごとく、「好きなのに避けてしまう」行為のことをそう呼びます。好き避けの一番の特徴は、相手が振り向いてくれるまでは「好き好きアプローチ」できるのに、相手が自分のことを気にし出した瞬間に、その人のことが好きじゃないような言動をとってしまったり、さらに、場合によっては本当に好きじゃなくなってしまうことです。そう聞いて「何をバカな。好きな人が振り向いてくれたらチャンスじゃん」と思う人はこの記事は必要ないかもしれません。それよりも「あ、私、心当たりある」と思った方にぜひ読んで欲しい内容です。その状態をほうっておいたたままにしてはいけません。■好きなのに避けてしまう心理好きな人に対して、あえてイジワルな態度を取ってしまったり、できるだけコミュニケーションを取らないようあえて避けるような行動を取ってしまう。こういう人の特徴として、●恋愛に関してコンプレックスを感じている●自分に自信がないといったことが共通点としてあげられます。好きという気持ちは確かにあるのにも関わらず、「傷つくのが怖い」「自信のない自分と向き合いたくない」「本心を相手に探られないようにしたい」という自己防衛の心理が働いてしまっているんです。■恋愛は同じステージの人しか付き合えないでは、なぜ「自分が好きであることが相手にバレることで傷つく」と考えてしまうのでしょうか?恋愛というものは良くも悪くも、自分と同じレベルの人としかうまく行かないようになっているんですね。それは収入や肩書きなどのレベルではなく、人間性のレベルです。相手とコミュニケーションを取った時に、自分が劣等感や優越感を感じないような、自然なままでの自分でいられる恋愛が、自然で無理のない恋愛です。しかし人は得てして、自分よりも上のレベル、つまり人間的に憧れるような人のことを好きになってしまいがちです。そうなると、自分よりも上のレベルの人を好きになってしまうと、その人とコミュニケーションを取ろうとするたびに、自分に劣等感を感じてしまうことなります。だからこそ、好きになった人とできるだけコミュニケーションを取らないようにしようとしてしまうんですね。■好き避けをしてしまう人は「比較」をやめるそう考えると、好き避けをしてしまう人は、人を見る時に「自分より優れている人か、劣っている人か」あるいは、自分を見る時に「他人よりも優れているか、劣っているか」で判断しようとしている人だと思われます。この自分と他人との「比較」をやめない限り、永久的にコンプレックスに悩まされることになり、一生自分らしい恋愛をすることができません。逆に、他人との比較をやめて「自分は今の自分のままで素晴らしい。私は今の私が好きである」という認識を持てれば、優劣感を感じることなく、裸の自分のまま目の前の人とお付き合いできるようになります。■どうしたら自分を好きになれるのか?自分を好きになる方法はいくつかありますが、もっとも簡単な方法は「思い込み」です。毎朝鏡を見ては「私可愛い」と思い込み毎日仕事をしては「私仕事ができる」と思い込み恋愛市場においては「私モテる」と思いこむこれをひたすら根気強くやれると自分を好きになれます。「そう思えないから自分を好きになれないんだよ」と思う人は、「顔が綺麗なら」自分を好きになれ「仕事で実績が出れば」仕事ができるようになり「多くの人から好かれれば」モテると考えおり、条件付きで自分を好きになろうとしているので、いつまで経っても自分を好きになることができません。「可愛い」と思い込むから可愛くなるのであり「仕事できる」と思い込むから仕事ができるようになり「モテる」と思い込むから実際にモテるようになるのです。自分に自信がないが故に、好き避けをしてしまう人は、毎日鏡の前で笑顔を作ることから始めてください。半年も経てば自分がちょっとずつ好きになってきて、好き避けをしないようになりますよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月19日「恋人がニートになってしまった。転職活動中なのだが、全くエントリーシートを書く気がない。どうしたら働く気になってくれますか?」最近とある女の子からこんなLINEをもらいました。詳しく話を聞いてみると、もともとちょっとだらしないところがあり、付き合いたての頃から「仕事を辞めたい」ということを口癖のように言っていたようです。私が彼女にお伝えしたことは次の二つです。一つ、「他人に何かをやらせる気にさせるのは非常に難しい。本人が働きたくなるのを待ちしかない」ということ。一つ、「交際は続けても構わないと思うが、デート代などの費用を持ってはいけない。必ず割り勘にした方がいい」ということ。■働きたくない、は非常に厄介なメンタルかくいう私も、かつて一週間ほど「何もかも辞めてただひたすらプラプラしている」時期がありました。その時にはかなり自暴自棄になっており、いろんな人からの励ましの言葉も右から左に通りに抜けていき、その場しのぎの日銭すら稼ぐ気力を失っていたのです。自分の経験から言えることは、一度「働きたくないスイッチ」を入れてしまった人の、「働きたいスイッチ」を入れるのは、本人ではないと難しいということです。多くの場合他人ができることはあまりありません。ただひたすらに本人の気力が回復するのを待つ、のが一番の対策なのです。■物理的に「働かなきゃいけない状態」にする精神的・肉体的な病気が原因で「働けない」のではなく、ただ本人の甘えで「働こうとしない」人の場合、もっとも効果があるのは「働かないと死ぬ」状態にすることです。私の場合、一人暮らしでかつ知り合いもいない土地でその状態になったものですから、頼れる人間がいない状態だったのが不幸中の幸いでした。働きたくないけど、ご飯を食べなくてはいけないし、ご飯を食べるためのお金は稼がなくてはならなかったので、どうしようもなく「働くしかなった」のです。だからこそ一週間ほどですみました。これが実家に住んでいるか、彼女の家にでも転がり込んでいようものなら、もっと長期化・重症化していたかもしれません。■彼女は彼氏の面倒をみてはいけないこれは女性諸君には声を大にしてお伝えしたいことなのですが、働く気がない彼氏の金銭面のお世話だけは絶対にしてはなりません。「就職が決まるまで助けてくれないかな?」「働いたらその給料で返すから!」などといった言葉に惑わされてはいけません。彼氏の自立を促すためにも、彼氏を「働かなくてはいけない状態」にすべきです。そのためには「甘やかさない覚悟」が必要です。これは見捨てるということではありません。好きな相手だからこそ、突き放すのです。獅子の子落としのごとく、千尋の谷に突き落とし這い上がってこさせるのです。■稼ぐ意志はあなたへの思いへの現れでもある彼氏が本当に彼女のことを好きなら「働く気がない」なんてことは言ってられないはずです。なぜならそれで彼女が困るからです。無職の彼氏というのは事情がどうであれ、世間体としてはよく見られませんし、何かを一緒にするにも彼女に迷惑がかかります。稼ぐことは直接的にも間接的にも大切な人を守ることにつながりますので、「稼ぐ」という意志がそのまま愛情の現れであるとも言えます。その意志すらないということは、厳しい言い方になるかもしれませんが、本当の本当は彼女ことが好きではないのです。そんな彼氏の面倒をみていてもメンタルもお金も削られるだけです。あなたにとっていいことは起こりません。二人が幸せになるためにも、彼女が心を鬼にしてあげてください。それで気づく彼氏なら本物、気づかない彼氏なら偽物なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月17日突然ですが、「アフリカに靴を売りに行った営業マン」の話を知っていますか?ここに二人の営業マンがいます。二人とも自社の靴をアフリカのとある国で売ろうと、現地の視察に来ました。その国は国民のほとんどがまだ靴らしい靴を履かずに生活をしていたのです。A社の営業マンは本社に次のように報告しました。「この国はダメですね。誰も靴を履いていません。需要がないので売れないでしょう。明日の便で帰ります。」B社の営業は本社に次のように報告しました。「ビッグチャンスです!この国は誰も靴を履いていません!我が社で独占できますよ!至急、営業マンを増員してください!」全く同じ状況を見て、「売れる」と思う人と「売れない」と思う人がいる。この二人の違いは「視点」にあります。恋愛においても同じようなことが起こります。起こっている事象は同じなのに、それを「苦しい」と感じる人がいる一方で、「楽しい」と感じる人がいるのです。恋愛を苦しいと思うか、楽しいと思うのかはこの「視点」の問題なのです。いくつか具体例をあげながら考えてみましょう。(以下、苦しい恋愛をする人の思考性を「苦」、楽しい恋愛をする人の思考性を「楽」とします)■Case.1:忙しくてなかなか会えない「苦」:私よりも仕事や付き合いの飲み会を優先するってことは、私ってそんなに大切に思われてないんだ。メールの返信も素っ気ないし、つまんないなぁ。「楽」:どうしたら仕事をさっさと切り上げて私のところに飛びついて来たくなるかな?美味しいご飯を作ること?一緒に彼の好きなゲームをすること?それとも色・仕・掛・け?【よくわかる解説】「苦」は彼の仕事が忙しくなくなれば会えるのに、、、という彼の仕事を原因にして、自分は何も行動を起こしません。「楽」は彼に仕事が忙しいのはしょうがないと割り切り、忙してくても会いたくなるような自分になればいいと、自分で現状を打破できると考えています。■Case.2:いい出会いがない「苦」:私の条件に合う人に全然会えない。私ってハードル高いのかな。でも妥協してもいいことないし。かといって彼氏は欲しいし。どうしたらいいの?「楽」:これだけ会ってもときめく人がいないってことは、私、もしかして「いい男の条件」の設定ミスってた?考え直したら、今まで出会った人の中に王子様がいたかも!【よくわかる解説】「苦」はいい人に出会いたいという「結果」ばかりにフォーカスしています。結果がでなければ当然凹みます。「楽」はいい人に出会うまでの「プロセス」にフォーカスしています。どうしたら会えるのか?という過程をたのしんでいます。■Case.3:失恋した「苦」:もういや!勇気を振り絞って告白したのに!こんなに傷つくならもう恋愛なんてしたくない!誰も好きになりたくない!「楽」:嘘でしょ?私ほどのいい女を振る?普通?センスないわね、むしろ今の段階で気づけてよかったわ!もっといいセンスを持った男はどこ!?【よくわかる解説】「苦」はフラれたことを、自分の価値が認められなかったという視点で捉え、自分へのマイナス評価をつける要因にしています。「楽」はフラれたことを、センスのない男を足切りしたという視点で捉え、自分が傷つかないような意味づけに変えています。■恋愛は苦しいものでもないし、楽しいものでもない色々な事例をご紹介していきましたが、これらを突き詰めると究極的には、「苦」:恋愛ってこんなに苦しくて胸が締め付けられるような感情を味わうんだ。。。辛いなぁ。「楽」:恋愛ってこんなに苦しくて胸が締め付けられるような感情を味わうんだ!楽しいなぁ!となります。恋愛はあなたを苦しくもさせないですし、楽しくもさせてくれません。あなたが恋愛を通して苦しむのか楽しむのかの違いなのです。恋愛がどういうものなのか、そのあなたの「視点」が恋愛そのものの質を変えてしまうのです。どうせ恋愛するのなら、楽しい方がよくないですか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月16日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートさせるコラムニスト、川口美樹です。本日のアップデートテーマは「情でズルズルとお付き合いが続いている状態をいかにして打破するか?」です。■その発想、小学生と同じです!「彼氏は何も悪くないのに、一方的に別れを切り出してしまったら傷つくんじゃないか?」「別れようって言ったら間違いなく認めてもらえない。どうしよう?」「もう家族みたいなものだから、嫌いになったわけではないのだけど・・・・・・」別れられない理由に「情」を持ち出す人の特徴として、「いろんな理由をつけてやるべきことを後回しにする」という癖を持っている、という共通点が挙げられます。別れを切り出せずにズルズルとお付き合いを続けるという行為は、「宿題を終わらせなきゃいけないとわかっているのに、手をつけるのを先延ばしにして、期日ギリギリに必死に取り掛かる小学生」と発想が同じなのです。勘違いしてほしくないのは、そういう人をディスりたいわけではないということ。別に恋愛に限らず「やるべきことを放置しあとで焦る」というのは誰しもが経験することです。問題はいかにしてその「めんどくさい」と向き合うのか?ということなのです。■面倒くささと向き合うコツ片付ける必要があると頭ではわかっていることを完了させることができない一番の原因は「取りかからないこと」です。ではなぜ取りかからにないのか?というと、終わるまでの時間が読めないから、取りかかった後の結末が見えないから、なんですね。どれくらいで片付く問題なのか、何をしなければいけないのかが見えないと、やるべきことが明確ではなので、後回しにできてしまうんです。めんどくささに立ち向かうには、いきなり完成しなくてもいいからまずは一個でいいので手をつけてみることが一番です。夏休みの宿題も、1日1問でもいいよと子どもに伝えて、取っかかりののハードルを下げることで、子どもが勝手に2問3問と解き進めていることがよくあるそうです。■「情でズルズル付き合っている」状態を抜けたすために必要な3ステップでは「別れを切り出す」というミッションは、どのようにすれば解決に向かえるでしょうか?それはタスクを細かく区切ることです。つまり、宿題の最初の1問目を設定するのです。別れを切り出すことをいくつかの作業に分解すると「別れた方がいい、という確信を固め」「会う時間と場所を設定し」「伝える」という3つのパートに別れます。まず、自分自身が本当に別れたいと思っているかどうか正しく認識するために「別れた方がいい理由」と「別れない方がいい理由」の両方を紙に書き出してみてください。そのメリット・デメリットを見極めて、そもそも本当に別れたいと思っているのかどうか、客観的に把握してみましょう。それ「やっぱり別れよう」と思うのか、「意外とそうでもなかった」と思うのかはやってみないとわかりません。別れる意志が固まったら「次に会う日時を決める」ことです。この時は1〜2時間の食事やお茶ですませるような時間にしましょう。あえて形式ばった機会を設定するのは、「伝える」という目的に絞った時間を確保するためです。何かのついでになどと考えるとそれこそ「情」が湧いて、「いや、また今度にしよう・・・」と流れてしまいます。会う日が決まったら、もうあとは伝えるだけです。この時にはあなたの覚悟は十分に固まっているはずです。■なぜあなたは別れ切り出せなかったのか?あなたは別れる決意を固めることや会う場を設定することをすっ飛ばして、最初から「伝える」というよくわからないことに手をつけようとしていたがために、その重要なタスクに取りかかることができなかったのです。これを「気持ちの整理をし」「会う日時を決める」という2つのステップを踏むことによって、問題に取りかかる一歩目、二歩目を歩みやすくします。歩き出したらもうあとは簡単です。勇気をもって前に進むのみです。この取りかかるべき問題へのタスクの細分化は、他のことにも使える考え方なので、応用して取り入れてみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月15日