以前、テレビで痴漢犯罪についての特集をやっているのを見かけました。僕は、痴漢というととんでもない性癖の変態が犯すような犯罪をイメージしていたのですが、実態はそうではないようです。なんと痴漢を犯してしまう人の大半は、普段は真面目で誠実であり、周囲からは信頼されている人なのだそうです。番組では性犯罪の原因として「真面目すぎるがゆえのストレス」を挙げていましたが、この真面目すぎる故のストレスは、実は浮気の原因にもなりえます。■男性は自信を失っているときに性欲が高まる説僕自身の話で恐縮ですが、僕はかれこれ浮気というものをまだされたこともしたこともないのですが、自分が女グセの悪くなった時期がかつて一度だけありました。それはビジネスに失敗し、自分自身の自信を完全に喪失したときです。そのときは、新しい女性との出会いを求めまくっていました。今振り返ってみると、他に自分の自尊心を埋められそうなものがなかったのが原因だと思います。この経験をして以来、知り合いの男性が「今、無駄に性欲が高まっている」というたびに、「最近、自信なくすようなことなかった?」と聞くようにしているのですが、7割〜8割ぐらいの確率でYESが取れます。これは統計的な裏をとっているわけではないので、まだ信憑性がない仮説ではありますが、男性は「心の中にある隙間をセックスという行為によって穴埋めしようとする」傾向にあるのではないでしょうか。■男性はセックスすることで自尊心を高めようとしている男性にとってのセックスは、自分自身の力を感じるために行うものだという側面を持っています。女性には大変失礼な話ですが、男性がメンタルをやられている時のセックスには、「支配している感覚」を得たいという欲求が隠されているのです。「女性をこの俺が喜ばせているんだ!」という感情を得るによって、自己重要感を高めようとしてしまうのです。(ただ、実際にはそれは根本的な解決にはならないのですけどね)僕の場合は彼女がいなかったので浮気にはならなかったものの、こういう場合の浮ついた気持ちには、彼女の有無はあまり影響しません。彼女はもうすでに「手に入れているもの」であるために、そこから自己重要感を感じにくいのです。そのため、彼女とのセックスでは自己重要感を手に入れられないと思ってしまい、他の女性とのセックスを求めてしまうのです。この「自信を取り戻したい」という欲求が、真面目すぎる故のストレスからくる反動で性欲の方に反映されてしまい、浮気やときには犯罪までも起こしてしまう原因になると僕は考えています。■自信を取り戻すと浮ついた気持ちがおさまるそれを証拠に一旦自信をを取り戻すと、それまでめちゃくちゃ高かった性欲が一気に鎮まります。セックスで自己重要感を得る必要がなくなるからです。仕事で結果が出て褒められた、他の女性と接することで身近に素晴らしい女性がいることに改めて気づいた、など人それぞれいろんなキッカケがありますが、正直何がキッカケで自信を取り戻すのかはわかりません。もし女性の皆さんにリクエストできるのだとしたら、「信じて応援してあげて欲しい」んです。自信を取り戻すまで信じて待つ。女性にとってこれほどの苦行はないかもしれません。客観的に見れば「浮気するかもしれないけど、それは本心じゃないから信じてくれ」と言っているようなもので、完全なる言い訳です。しかしその男性が根っからのグズでなければ、遅かれ早かれ自分の過ちに気づくことができるはずです。実際に、浮ついた気持ちがあっても、彼女の献身的な気持ちが誤った行動を踏みとどまらせることができた、という意見もよく聞きます。その「信じてくれた」という経験が、女性へのさらなる愛情を深めるきっかけにもなるのです。もし、あなたの普段は真面目な彼が最近ちょっと怪しいぞ、と思うのであれば、できれば粗探しをするのではなく「メンタルがやられている可能性」を探ってみてください。そうすれば最悪の結末を逃れることができるかもしれません。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月08日恋人がいる・いないにかかわらず、恋愛に悩んでいる人と悩んでいない人には明確に差があります。その差は主に「外見」「メンタル」「コミュニケーション」の3つの要素に分かれ、この3つの中で特にメンタルは重要です。なぜならメンタルが改善すると他の二つもドミノ式に解決されていくからです。ところが多くの人は、このメンタルの重要性に気づいていません。なぜなら見えにくいからです。そこで今回は、このメンタルについて掘り下げてみたいと思います。■不細工メンタルに共通する4つのこと不細工メンタルの持ち主(以降、不メ主)に共通することとして以下の4つが挙げられます。・責任転嫁が上手・必要以上に落ち込む・人の悪口、陰口を言う・プレイヤーにならずに批評家になる美人メンタルの持ち主(以降、美メ主)と比べながら順番に見て行ってみましょう。<責任転嫁が上手>不メ主は、自分の周りに起こったことに責任を持たずに誰かのせい、何かのせいにするのが上手です。美メ主は、自分の周りに起こったことを常に自分の責任にできます。誰かのせいにすることなく、自分の成長の糧にしていきます。<必要以上に落ち込む>不メ主は、失恋した時や恋人とうまくいかないことがあった時に、無駄に落ち込んで暗くなります。その気持ちのまま職場に赴き、周囲にネガディブオーラをまき散らします。美メ主は、落ち込むことがあっても、物事を後天的に捉えすぐに前を向きます。一個一個気持ちの整理をつけ、周囲に暗いオーラを飛ばすことがほとんどありません。<人の悪口、陰口を言う>不メ主は、平気で人の悪口を言います。対して美メ主は、人の悪口は絶対にいいません。なぜなら自分の言葉とメンタルの関係性をよく理解しているからです。美メ主はそれよりも褒め言葉や、感謝の言葉を口にします。そうすれば自分の表情が明るくなり、気持ちが良くなることを知っているのです。<プレイヤーにならずに批評家になる>不メ主は、口ばっかりが達者で行動をしません。批評家のようにいろんなところを指摘できるのですが、自分が何か行動するわけではありません。美メ主は、口よりも先に行動が先にきます。しのごの言わずにまずはやってみる、動いてみる。そういうマインドを持っています。■不細工メンタルの直し方は、直すと決めること以上、不細工メンタルの方の特徴をあげましたが、この中でも一個でも当てはまるものがあれば至急直したほうがいいと個人的には思います。なぜならこれらの不細工メンタルを持っているとデメリットしかなく、メリットが一つもないからです。ではどのように直したらいいのか、実はそこには答えはないのです。この記事を読んで直そうと思い、今日から直していく意識を持つことでしか直っていきません。まずは直すと決めること。これ以上でも以下でもないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月04日長年付き合っていた彼氏と別れることになった、あるいは大好きだった人に思い切ってアタックしてみたけど見事玉砕した、そんな失恋を経験すると、多くの女性がそれを「忘れて」次の恋愛に「頑張って」前向きになろうとします。ただ、これって失恋の立ち直り方としては万人にオススメできる方法ではありません。「過去は過去だよ♪」と頭をスパッと切り替えられる人は、「そんなこと忘れて次々!男は星の数ほどいるのよ」とアドバイスをくれるかもしれませんが、人によってはそんなに簡単に割り切れるものでもありません。やっぱり引きずってしまうし、あの時こうしてたらよかったなとか、いろんな後悔が出てくるのも仕方ないともいます。そういう時は無理に前を向こうとする必要はないんです。むしろ、今感じているモヤモヤや後悔にきちんと向き合わなくてはいけません。そのプロセス抜きに前を向いたところで、そのさきはたかが知れています。ただ、積極的に自分を傷つけたり卑下する必要はありません。それよりも失恋に至ったプロセスにはどんな価値があったか、そのプロセスによってどれだけ自分が成長できたか、そこに目を向けてみてはどうでしょうか。具体例を挙げていくつか考えてみましょう。■凹むほどの人を好きになったことに感謝まず、失恋してそんなに凹むような人を好きになれたっていうこと自体にめちゃめちゃ価値があります。本当にどうでもいい人だったら、失恋してもそんなに凹むことなかったはずなんです。傷ついたってことはそれぐらい本気だったってことじゃないですか。そんな人に出会えたことがあなたの人生を間違いなく輝かせたし、そのドキドキやモヤモヤする感情を味わいたくても味わえない人って世の中にはたくさんいるんですよね。だからこそ、今その感情を味わえてることにすごく感謝だし、すごく貴重な体験をしたんだなってまずは思ってほしいなと思うんですね。■あなたにしか作れない恋愛マニュアルが作れるもう一つは、仮に今回の失恋を失敗と捉えるのであれば、じゃあ今回の失敗から学べることは何だっただろうかと、それを洗い出してみませんか。今回失敗できたことが、未来出会うかもしれない、もっと素敵な男性と幸せな関係を築くための、ヒントを得るチャンスになるかもしれません。あの時はもっとこうしたらよかった、と後悔するのもいいですが、そこから一歩進んで「じゃあ次はこうしてみよう」という新しいアイデアを実行していくことで、自身の恋愛力を高めていけばいいのです。その先に出来上がるのは、あなたにしか作れない恋愛マニュアルです。その恋愛マニュアルは世界で一つの宝物になるかもしれませんよ?■前を向くためには正しいへこみ方をする必要があるどうせへこむんだったら、次に繋がるへこみ方をしましょう。恋愛から立ち直るためには、へこむことが悪いことだと思っている人がいますが、そんなことは全然ありません。むしろ正しくへこまないと次に繋がりません。大した反省もせずに次の恋愛に行くほうが同じことを繰り返す可能性があり、よっぽどリスクが高いんですね。なので失恋をしてへこんだ時には、成長するチャンスをもらえたんだなと思って、「何がいけなかったのか」、「自分がどういう人間だったらもっとうまく行ったのか?」そこをじっくり向き合って検証してみる必要があると思います。その検証しないまま次にいったところであまり意味がありません。どうせ忘れられないんですから、いっそのこと「あの経験があったから今最高に幸せな私がいる」って未来の自分が自信を持っていえる、そういう体験にしちゃいましょう。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年04月01日「エロい」女性でありたい。それはいやらしい意味ではなく、いつまでも色気を失わない艶っぽい女性でありたい、という意味で。しかしながらエロスを学ぶというのはなかなかどうして難しいものです。まず誰に聞いたらいいかわからないですし、「エロくなりたい!」と公言するのもビッチと勘違いされるリスクもあります。であれば、アートについて勉強してみるのもいいかもしれません。■アートの歴史はエロスの歴史アートって聞くとなんだか敷居の高いものに感じるかもしれません。アートが身近に感じない人にとっては手の出しにくい分野でもあります。ただ興味深いのは、アートの歴史を辿ってみると、アートはどの国のどの年代であっても、少なからず「エロスの追求」の側面が存在しているという点です。例えば、バレエ。バレエってそれこそ高尚で文化人の芸術って感じがしますが、バレリーナはかつて「娼婦のやる仕事」だったのです。バレリーナの絵画といえば、エドガー・ドガの「舞台の踊り子」が有名です。踊り子の裏に立っている黒い男性。彼の正体はパトロンであり、舞台袖で踊り子を値踏みしているのです。一見すると華やかで美しい女性が踊っている絵画に見えますが、少し視点をずらすとそんな実態が浮き彫りになります。アートの世界では「エロスを直接的に表現する」と角が立つので、わかる人にだけ向けてこっそり忍ばせる、という方法がよく取られます。エロスを全面に出すことは宗教的にも政治的にもタブーとされている時代で、それでもいかにしてエロスを表現できるのか、そこにチャレンジしたアーティストがたくさんいますし、その「公には全面には出せないけど、実は全面に押し出したい」パワーこそがエロスの源だったりするのです。■音楽や映画にも隠れエロス作品はたくさんあるもう少し身近な例をあげると音楽、特にR&Bなどのクラブミュージックにはエロスを勉強するヒントがたくさん詰まっています。僕の好きなアーティストにNE-YOというアーティストがいますが、彼の曲の中には「SEX」だの「SEXY」だのの単語が頻繁に出てきます。その歌詞から彼がどんな世界を表現しようとしたのか、そんなところから、海外のアーティストが思うエロスについて勉強してみようと思ったことがあります。(ちなみにマルーン5も結構歌詞がエロいです)他には、日本の映画の中に「日活ロマンポルノ」というジャンルがあります。日本においては珍しい分野で、「エロさ全開!」といった感じでいろんな監督があの手この手をつかて、エロスとはなんぞやを追求しています。今の20代にとってはいささか古い(とはいえ僕も20代ですが)感じがすると思うのですが、その中での女優さんの演技が本当にエロいので、教科書的にみるという意味ではかなりおすすめです。■エロを学ぶことは恥ずかしいことではない性的な分野に興味を持つことは恥ずかしいことではありません。それだけエロスのもつパワーというのは強いものです。ただ下品になっては意味がないですし、ビッチになる必要もありません。(本当のエロさには上品さが必要です)個人的には、アートから学ぶのがもっともその欲求を満たしてくれ、かつ世間的にもそんなに変な目で見られないのでお勧めです。結果、自然と教養も身についてくるので、一石二鳥なんです。ハウコレ読者のみなさまもぜひ、アートに触れてみてくださいね。きっと新しい世界が見えてくるはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月31日婚活の一環で料理教室に通っている女性の話を聞きました。要約するに、「男の胃袋を掴むといい」とアドバイスされたからなんだそうです。そこで私が思ったことは、「ちょっとその方法間違っているんじゃないか?」ってことです。もちろん、料理ができる女性は家庭的でいい奥さんになってくれそうなイメージですが、ただ単に料理教室にいって、レベルの高い料理をふるまうことが、男心を掴むわけではないんです。一体それはそういうことなのか、今日は一緒に考えていきましょう。■《胃袋を掴む=男から好かれる》ではない昔から「男を落とすには、胃袋を掴め」なんて言われてきたので、世の中の認識として、「料理上手=モテる」と思いがちなんです。でも、ちょっとこれは、間違っているんです。女性的には、上手ければうまいほどいいのかもしれませんが、実は料理上手の中にも、男性が好きな料理上手と、男性に好かれない料理上手があるんです。料理のレベルの高さをひけらかしているような女性は、プライドが高かったり、ステータスを求めていたり、何かと厄介そうだなと、男性は感じてしまいます。だったら、《家庭的》な部分に磨きをかけたほうが、男はずっと心を掴まれるのです。■これはNG!間違った胃袋の掴み方難しい料理ばかりが好き「凝った難しい料理を作れる私って、すごいでしょ?」というような感じは、男性からとてもウケが悪いです。むしろ、料理できない方がいいのでは?と思われるようなレベルです。カタカナがたくさん並んでいるような難しい料理は、特別な時には振舞ってもらうと嬉しいですが、毎日毎日だと疲れますよね。カレーとか、ハンバーグとか、男が好きなものって単純ですからね。産地やオーガニックにこだわるオーガニックやグルテンフリーにこだわり、産地も必要以上に気にして料理をするのも、やはり男性にはウケません。体にいいものを意識しているのでしょうが、あまり気をつかい過ぎているのはNG。そういった高い食材ばかり使っていると、結婚してから食費がすごく高くつくなど、結婚生活のお金の価値観に、ズレが出るのではないかと思われてしまいます。ただ見せたい感がある作った料理をやたらとインスタ映えを気にしたり、作っても写真を撮ることばかりに夢中になっていると、男性は引いてしまいます。自分のためではなくて、自己満や、第三者に見てもらうために作っているのだと思うからです。男性は「自分のために頑張って作ってくれること」に嬉しさを感じるのですから、料理の見た目や出来栄えよりも、あなたの一生懸命さが大切なのです。■男性が本当に求めている胃袋の掴み方短時間で作れる長時間かけて一生懸命作ってもらうのも嬉しいですが、本当に男性が惹かれるのは、短時間でパパっとつくれる手慣れた女性です。同時進行で効率よく、数品つくれる女性だと、家庭的な面が伝わりやすいでしょう。家で飲み会をしている時に、簡単におつまみのようなものを作ってあげると、男性からの支持は一気に急上昇するはずですよ。あるもので作れる冷蔵庫の中身を見て、献立を考えて作れる女性が、真の料理上手です。2人分とかって、つい食材を使いきれず、あまりものが増えてしまうんです。そんな時は、その余りものを上手に使って料理してみましょう。人参とジャガイモと玉ねぎがあるから、今日はカレーにしようとか。次の日に少し残ってしまったら、カレーうどんにリメイクするとか。そういったことができる女性は、普段から料理しなれているなと、男性はわかります。■おわりに料理を武器にして男性にモテたいなら、ハイレベルなものを求めるよりも、基礎を固めることが最適です。家事遂行能力に磨きをかけた結果「この子は俺がいなくても生きていけるな」って思われてしまうと損です。それよりかは、「この子は俺のために色々頑張ってくれてるんだな、嬉しいな」と思われる方がよっぽど好かれますし、大事にされます。料理ができなくても、焦ることはありません。「ちょっとできないけど頑張る」ぐらいの方が支えたくなるのです。そこでもし、「家事もろくにできないの?」という男がいたらソイツは十中八九地雷です。近づかないようにしましょう。(川口美樹/ライター)
2018年03月31日今回は、少し厳しめの口調で参りたいと思います。それだけ「愛情」に関しての捉え方を間違えて欲しくないという思いが私にはあります、「もっと好きって言ってほしい、もっと構ってほしい、時間を作ってほしい。恋人なんだからそれぐらいやって当然でしょう?」彼氏に対してもしそんな風にちょっとでも思っていたとしたら、その思いは間違いなく叶わなくなると思ってください。■愛は与えられるものでもないし、与えるものでもない愛情の表現の仕方は人それぞれで、愛しているからこそ怒鳴ってしまうこともあるし、愛しているからこそ見放していたりもするので、その時その瞬間にはその愛情に気づきにくいもんなんです。「与えられている」と認識されるようでは、それは愛情ではありません。本当の愛情は、振り返ってみた時に「あぁ、私って愛されていたんだなぁ」と感じるものです。親が子どもに与える絶対的な愛情なんかがそうですよね。愛情を注ぐ側が、「よっしゃ愛情注ぐぞー!」と思いながら愛を与えているかと言えばそうではないですよね。結果として与えてしまっているものなんです。Mr.Childrenの歌詞に「愛はきっと与えるでもなくて、気がつけばそこにあるもの」という歌詞がありますが本当にそうで、愛が「与えられるもの」あるいは「与えるもの」だという認識は捨てた方がいいです。愛情を誰かに表現してもらわないと気づけないというのであれば、それは表現していない側が悪いのではなく、感じられない側が悪いのです。■愛情くれくれちゃんでは愛はもらうことができないまた愛情表現を欲しがる人ほど、相手に愛情表現していない傾向にあります。本人は「好きだ」と何回も口にしていると言いますが、それは相手に「好きだ」と返して欲しくて言っているのであって、見返りの求めない愛情表現ではありません。もし見返りの求めない心からの愛情表現をしているなら、そもそも「愛情表現してほしい」なんてことを思わないはずだからです。そういった「愛情の強要」をしてしまうと、相手側は確実にその「強要」を感じ取ってしまい、あなたに愛を感じなくなってしまいます。そうなれば当然、あなたが彼から愛情をもらうこともできないですし、彼も愛情表現をしてくれることはありません。その結果、「なんか重いだんよね」と言われておしまいです。そうならないためにも、愛を欲するのは金輪際やめにしましょう。それでも愛が欲しいならまずは自分が与えようと心がけること愛情の本質とは離れてしまいますが、それでも愛情表現をしてほしい!と思う人は、まずは自分から彼にこれでもかと愛情を振りまいてみてください。この時、決してリターンを求めないこと。まずは彼の心が満たされるようにどんどん愛を注いでみることです。彼氏が本当の意味であなたの愛を感じれば、自然と彼からの愛情表現がポツリポツリとで始めるはず。そこで手を抜かずに注ぐ、注ぐ、注ぐ!注ぎまくる!これでもし、彼からの愛情が返って来なくても彼を責めてはいけません。繰り返しますが愛は求めるものではありません。でも、それでも応えてくれなかったら?その時は、彼が「そういう人間だった」ということがわかるだけです。関係を続けたければ続けたらいいし、続けたくなければ続けなければいいのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月29日世の中では一般的に「出会いに不思議の出会いあり、別れに不思議の別れなし」と言われています。しかし、私は逆だと思っています。■出会いに不思議の出会いなし出会いには、なぜこの人と出会うことができたのか、その理由が見当たらないほどに奇跡的な出会いがありますよね。ただそういう出会いは深めていけばいくほど、「あぁだから出会えたんだなぁ」と思ってくるものです。私自身も妻との出会いは知人の紹介がキッカケで、しかもそんなに親しい間柄の人からの紹介ではなかったので、本当にただなんとなく出会った感じだったんですね。ただ実際に出会って交流を深めていくうちに、持っている価値観や大切にしていることは共通していることがわかりました。さらに人間性や見た目に至るまで本当に自分にドンピシャで、どうしてもこの出会いには、論理を超えた因果のようなものが働いていると思わざるを得ませんでした。そこからきっと人と人とが出会うには必ず理由があるのだと思うようになりました。お互いがお互いのことを求めていると、目に見えない何かが「そろそろ会っておきなさい」って引き合わせてくれるんだと思います。これは何も精神的な話ではなく、脳科学や量子力学の観点からも研究が進んでいる分野で、「意識」が全ての現実を引き起こしているという側面から、もしかしたら証明される話かもしれないのです。(この記事では詳しくは触れませんが)■別れに不思議の別れあり一方別れに関しては 、本当に明確な理由がないまま別れが突如起きることがあります。一般的には「別れるには何かしらの理由があるはずだ」と思われていますが、別れを切り出した人間にとってもどうして自分が「もうこの人とは一緒にいられない」と思ったのか、本当に説明できないことがあるのです。もちろんその手間にいろんな不満や不安があったかもしれませんが、 別れを決意した人にとっては、それは些細なキッカケでしかなく、本当の根っこの部分は本人にもわからないのです。それでも別れを切り出された側が「何か理由があるはずだ」とその理由を深くを求めてしまうのは、理由のない別れほど怖いものがないからです。別れの理由は、その理由次第によっては、別れなくてもいい理由に変えられる可能性があります。「~だから別れる」というのなら、その「~だから」を解消すれば、別れないで済む、ということですから。別れの理由というのは、別れを切り出された側にとっての、事態を変える可能性のある唯一の希望なのです。それが聞けないということは、もはやそこに絶望しかありません。その絶望を受け入れるのが怖いので、別れの理由を求めてしまうのです。しかし実は別れに対しての処方箋は、別れなくてもいいかもしれない、という希望ではなくて、その別れを受け入れきちんと傷つくことなのです。別れが起きるときは、誰かを好きになった時と同じように、理由を必要とするものではありません。それゆえに苦しいですし、きついなと思うこともあります。そこで無理に自分を否定したり、自己肯定感を損なうような解釈をする必要はありませんが、それでもきちんと傷ついて、へこむことがどうしても必要なのです。そしてそこから回復した時に初めてそれが希望につながるのです。■まとめ色々脱線しましたが、まとめます。人と人とが出会うには必ず理由があります。それはお互いがお互いを必要としているから、その潜在的なシグナルがふたりを引き合わせるのです。逆に人と人とが別れる時には理由がない時もあるのです。そこにどんな理由を求めたところで一時的な気休めにしかなりません。そういうわけで、私は「出会いの不思議に出会いなし。別れに不思議の別れあり」だと思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月28日ある恋愛相談に乗った時の話です。相談者さんは僕に「恋愛において駆け引きができない私は恋愛レベルが低い。この小学生レベルの恋愛をなんとかしたい」と言いました。僕はこれを言われた時に困ってしまいました。なぜなら僕の頭の中には「恋の駆け引きが上手であること」=「恋愛がうまくいくこと」という図式がないからです。僕には「恋の駆け引きなんかできなくたって、十分に幸せな恋愛ができる」としか思えないのです。■駆け引きの定義についてまず「駆け引き」と一言に言っても、何を恋の駆け引きとするのかが人によって違うので、僕の考える恋の駆け引きについて定義したいと思います。駆け引きとは「交渉・談判や試合などで、相手の出方や状況に応じて、自分に有利なように事を運ぶこと。また、その術。」(コトバンクより引用)のことを指します。それをそのまま恋愛に当てはめるのであれば、恋愛の駆け引きは「自分の好きな人が、自分に好意を持ってくれるように取り計らうこと」だと定義できるでしょうか。■幸せな恋愛にとって駆け引きは必要不可欠なことなのか?多くの人は好きな人に好きになってほしくて恋の駆け引きをします。ですから当然、好きな人に好きになってもらうための術を心得ていること=恋の駆け引きが上手であること=恋愛がうまくいくことという図式が出来上がるわけです。ただ、ここで立ち止まって考えてほしいのですが、好きな人に好きになってもらうことって、恋愛をする上でそこまで重要な要素でしょうか?僕はそこに疑問を感じるのです。確かに、自分の好きになった人が自分のことを好きになってくれるなら、これ以上の喜びはありません。逆に、相手が自分のことを好きになってくれないのであれば、その恋愛は失敗だと思いたくなる気持ちもわかります。しかし、しかしです。恋愛において最も価値があるのは、相手があなたを好きになることではなく、「あなたがその人を好きになったこと」ではないのでしょうか。心が奪われるぐらい人を好きになった、そのこと自体がものすごく価値があることであり、そう思えるだけの人に出会えたこと自体がとても素晴らしいことだとは思えないでしょうか。■振り向いてもらうための恋愛は疲弊する相手に好きになってもらおうとすることは、相手をコントロールしようとすることとイコールです。そしてそれは「自分のため」の恋愛をしていることに他なりません。冒頭の相談者さんのように、相手に振り向いてもらうためにあれこれ試行錯誤しようとすると、結果うまくいけばいいですが、うまくいなければとても疲れてしまいます。結果、恋に自信が持てなくなったり前向きになれなくなったりするのです。■その人を好きになったことにもっと幸せを感じよう本当に「相手のため」の恋愛をしようとするなら、相手の気持ちを引こうとアレコレするのではなく、ただのその人のことを好きになったことを伝え続けることぐらいしか、僕たちにできることはないのです。それで結果結ばれるかどうか、それはこちらがコントロールできないことなのです。であればいっそのこと、好きになった人に好きになってもらおうとすること、つまり恋の駆け引きをやめ、誰かを好きになったこと、それ自体にもっと幸せを感じたらいいのではないでしょうか。恋の駆け引きをしようなどと思いもしない、純粋な好きという感情を持てること。そのほうがよっぽど人生を豊かにするし、そのほうがよっぽどレベルの高い恋愛をしていると、僕は思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月27日過去の恋愛を振り返ってみると、「あの時、何であんな人を好きになってしまったんだろう」って思うことありませんか。彼女がいるのにちょっかいを出してきた人、夜遅くに急に呼び出して自分の世話を焼かせようとする人、 世界が自分中心で回ってると勘違いしてしまっている人などなど、あなたにも思い当たる過去があるかもしれません。かくいう私も、自分の恋愛を振り返ってみると「ある時何であんなことしたんだろう、なんであんな人に心を惹かれていたんだろう」って思うことがたくさんあります。■メンタルのブレは人に恋愛感情を抱かせやすいそういう時期に私の中で共通していたことがあります。それは、自分のメンタルがブレブレだったということです。自分のメンタルがぶれている時というのは、自分の中に確固たる軸がない状態ですので、いろんなものに簡単に心が揺さぶられてしまいます。自分が価値ある人間だと思いたい、必要とされている存在だと感じたい、そういう心理状態から、少しでも好意を寄せてくれる人が現れてしまうと、そこに安易に乗っかりたくなってしまうんです。必要としてくれる人のそばにいる方が自分自身は楽ですし、そのブレてるメンタルが一時的には安定するような気がするので、どうしても盲目的になってしまうんですよね。運がいいと客観的に見てくれる友人の何気ない一言がきっかけでハッと我に返ることもできるんですが、なかなか一人でそれにすぐ気づくのは難しいものです。大体は、新しい彼氏ができた時にその人の比較で気づくことの方が多いでしょう。■恋愛はメンタルが安定しているときにすべしその経験から、私は女性から「自分でもなぜこの人を好きになってしまうのかわからないんです」という相談を受けた時には、「もしあなたのメンタルがブレてれているんだったら、それは勘違いである可能性がある」とお答えするようにしています。相談者さんは、相手の男性の人間性に少し不安を覚えるも、自分の「好き」という感情があるので、それに従うべきかどうかを迷っているのですが、自分のメンタルがブレている状態での恋愛は、相手からの「好き」がないと自分を保つことができない、ある種の諸刃の剣です。お相手の好意が本当の意味での「好き」ならまだいいのですが、好きという仮面をかぶった支配浴欲である場合、都合のいい遊び相手としての認識をされているだけなので、その恋愛はあまり価値のある恋愛だったとは言い難いのです。そういう理由で、冒頭の質問に心当たりがある人は、自分のメンタルがぶれてる時には、人を好きになるハードルが下がってしまう可能性があり、ということを知っておいてもらいたいなと思います。大事なことは精神安定のために恋愛をしない、ということです。恋愛は精神が安定している時にするからこそ、豊かな経験をすることができるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月26日恋愛市場には「恋愛のプロ」と称し、モテるための秘訣・幸せになるためのノウハウを提供してくれている人たちがいます。彼ら(彼女ら)のアドバイスをは的を射ていることが多いですし、参考になる意見ももちろんあります。しかし、恋愛に関してのアドバイスを受ける際には、その「恋愛」というものの性質上気をつけなくてはいけないことがあります。■注意点1、ゴールを間違えない。突然ですが、恋愛のゴールはなんでしょう?どうでしょう、正確に定義できないはずです。強いて言えば幸せになることだとは思いますが、明確なゴールがないのが恋愛というもの。つまり、プロの恋愛アドバイザーはあなたをゴールに導くことはできません。なぜならゴールを定められないからです。そこで多くの人は「お付き合いを始めるまで」(=モテるため)の恋愛ノウハウを教えてくれます。そこが一旦のわかりやすいゴールになりそうだからです。しかしそれ自体は本当のゴールではなく、二人の関係を深めていくという観点からすればむしろスタートなのです。その事実を忘れたままモテるための、あるいは特定のあの人から好かれるためのアドバイスを受けてしまうと、実際に付き合えたとしても、そのあとのことを考えていないため、関係が長く続かないという問題が起こってしまうのです。■注意点2、「やり方」を教わらない恋愛においての正解は常に「相手」の中にあります。女性に甘えられるのが好きだ、という人もいれば、女性に甘えられるのは苦手、という人もいます。しかし、アドバイスをする側は「まぁいろんな人がいるよね」とは立場上言いにくいので、「甘え上手になりなさい」と断言します。そのアドバイスを受けてあなたが甘え上手になれたとしても、あなたが好きになった人が、それを求めているかどうかはわからないのです。つまり「To Do」を教わってはならないのです。そうではなく、甘えられるのが好きな男性はなぜ甘えられるのが好きで、逆に女性から甘えられたくない人は何を望んでいるのか、などといったより本質的なことを教わるべきなのです。キリスト教の教えの中には、「魚を与えられるだけでなく魚の釣り方を教えて貰うことだ」という教えがありますが、恋愛に関しても同じことが言えます。恋愛には正解がないからこそ、その正解を自分で見出していく力を養っていく必要があります。その力の養い方を教えてくる人はホンモノかもしれません。■注意点3、真に受けすぎないこれは注意点2にも通じるところですが、恋愛アドバイスをする人はあなたの恋人、ないしは好きになった人のことを知りません。ですから根本的には解決を知らないのです。アドバイスをする側ができることは、おきている事象を整理して、何が課題なのかを予測して、それに対してのソリューションを提供すること。その予測が外れれば当然ソリューションは適切なものではなくなります。ですから懇切丁寧に教えてくれたことを100%真に受けてはいけません。アドバイザーは「男性は」という括り方をしますが、それを聞いてもすぐに「あの人も」と結び付けない方がいいでしょう。「そういう考え方もあるのか。よし今度試してみよう。違ったらまた別の方法を考えよう」ぐらいにとどめておいた方が無難です。以上、恋愛のプロに恋愛のアドバイスをもらう上野で三つの注意点についてお伝えしました。え、「そういうお前は恋愛のプロじゃないのか?」って?ええ、そうです。ですから僕の執筆するコラムも読む時には気をつけながら読んでくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月25日恋人と接していると、恋人のちょっとした仕草や言動にイラッとすることありませんか?予定の管理ができていなくてスケジュールがダブルブッキングしたり、当たり前の挨拶ができなかったりトイレの蓋が開きっぱなしだったり、自分が当たり前にできることだとなおさらのことイラッとしてしまいますよね。そんな時には「なんでこんなこともできないの!?」って思ってしまうと思うのですが、実はそこは相手のことを深く知るきっかけにもなるんです。■部屋の電気を消さない家庭で育った人がいるこれは僕がシェアハウスに住んでいた時の話です。僕の実家はそもそも電気をつけたら消す、ドア開けたら閉めるという概念がそんなにない家庭でした。ドアあけっぱなしでも気づいた人が閉めるし、電気がつけっぱなしでも気づいた人が消していました。それをお互いに指摘することはありません。それが当たり前という環境で育っていたので、シェアハウスに住んだ時に同居人に、最初ひどく叱られました。笑僕はここで学んだことは、「個人にとっての当たり前は文化である」ということ。自分が当たり前にできるようになった事というのは、周囲の人がそれを当たり前にしていたからであって、逆にその当たり前ができない人は、周囲の人がそれを当たり前にしてこなかった環境で育ってきている可能性があるのです。つまり、自分が「なんでこんなこともできないの!?」って感じてしまう人は、あなたと同じような文化が浸透している環境では育ってこなかった人なのかもしれないんです。■あなたにとっての「できて当たり前」を強要するのは、難易度が高いであれば、「なんでこんなこともできないの!?」って責めるよりも、その人がどういう文化でどういう人達に囲まれてどんな常識を元に育ってきたのか、そこに興味を持った方が、この後のコミュニケーションがすごくスムーズになるはずです。例えばもし自分の彼がきちんとした挨拶ができないという人なのであれば、今現在きちんとした挨拶ができなくても、許されている状態が続いていたということですし、本人がそのままでいいと思っているということを、まず認識する必要があるのです。もちろん「それは人としてどうなんだ」って疑問に思うこともあると思うんですけど、その人にとってはそれが当たり前なんです。ですので本人も悪いと思ってないし、(今の所)直す気もない。そこをとやかく指摘したところで直るものも直りません。あなたがもし彼をきちんとした挨拶ができる人に変えたいって思うのであれば、二人の関係をまず挨拶からきちんと始めるコミュニケーションにしていくこと、それが当たり前になる文化を作っていくことです。それを怠って彼にあなたの当たり前を共有するのは非常に難易度の高いコミュニケーションなんですね。■「当たり前」の違いが相手を深く知るチャンス相手を否定するよりも、まずに行うべきことは、自分自身が培ってきた当たり前という文化を一旦疑うということです。あなたにとっての当たり前はできて当然かもしれませんが、他の人にとっての当たり前は違うかもしれないのです。そこであなたがもっと彼のこと知りたいと思うか、あるいはそんな常識のない人だったら付き合っていられないと思うか、それはあなた自身の選択によります。もし今後彼の言動に「なんでそんなこともできないの!?」ってイラッとすることがあったとしたら、ちょっと心の中でおまじないを唱えてみてほしいんです。そのおまじないとは「これが当たり前にならない環境ってどんな環境だろう?その環境で育った彼にとっての当たり前ってなんだろう?」という質問を持つことです。そしてその質問をもとに、実際に彼とコミュニケーションしてみてください。そうしたら、彼の意外な一面や価値観が見つかるかもしれないですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月24日俳優の高橋一生(37)と女優の川口春奈(23)が来年公開の映画「九月の恋と出会うまで」でW主演をつとめると、一部スポーツ紙などで報じられた。 高橋は川口の演技力について、「お芝居のバランス感覚がとても敏感な方」と高評価。いっぽうもともと高橋のファンだったという川口は、「一生さんとお仕事がしたいって、ずっとマネジャーさんに言い続けていた」と念願かなってうれしそうだったという。 「高橋さんは今作が恋愛映画初主演。それに対して川口さんは出演した恋愛映画『好きっていいなよ。』『一週間フレンズ。』がヒット。恋愛映画では、高橋さんよりも“先輩”になります。数々の女優陣と共演してきた高橋さんですが、川口さんの女優としての才能にピンと来るものがあったようです」(映画業界関係者) 数々の映像作品はこなしている川口だが、あまりその素顔は知られていない。しかし、昨年2月放送のトークバラエティー番組「徳井と後藤と麗しのSHELLYと芳しの指原が今夜くらべてみました」(日本テレビ系)に出演した際は、その意外すぎる一面をみせていた。 「長崎・五島列島出身の川口さんですが、まだ東京になじめていないことを告白。カフェでテイクアウトした容器を撮ってSNSに投稿するようなオシャレ女子が嫌いなだと明かしたり、入浴した際にやたらとひとりごとをつぶやく日常生活を明かしたりしていました。掘れば、まだまだおもしろいキャラが出てきそうです」(芸能記者) 高橋が注目した陰には、そうした“隠された一面”が影響していたのかも!?
2018年03月21日俳優の高橋一生と川口春奈が、映画『九月の恋と出会うまで』(2019年公開)でW主演を務めることが20日、わかった。同作は"書店員が選んだもう一度読みたい文庫”恋愛部門第1位に選ばれた、松尾由美による同名小説を映画化。風変わりなマンションに引っ越した北村志織(川口)が、部屋の壁から「1年後の未来にいる」と言う男の声に話しかけられ、隣の部屋住んでいる小説家志望の男・平野進(高橋)の尾行を頼まれる。さらに、声の謎を解くため、平野と一緒に行動を共にするうちに、2人はお互いに惹かれあっていく。『猫なんかよんでもこない。』『わたしに××しなさい』山本透監督がメガホンを取る。星野恵プロデューサーは、「高橋さん演じる平野という役は様々な物事に独自の考え方やこだわりがあって、常に真を追求する人。実は熱い想いが渦巻いているのに、それを表に出さないことを美徳としているだけに誤解されやすく、一見、変な人だけど、愛らしい一面が垣間見える」と説明。「この複雑な役を考えた時、高橋一生さんしか考えられませんでした」という。また川口については「自然体な演技に定評があり、男性に媚びない芯の強さがあって、女性ファンが多い」と見込み、「私を含め、多くの女性達は、自分が一途に想える“本当に好きになれる人“を探していると思いますし、自分を一途に想ってくれる人を探していると思います。そんな全ての女性たちの欲求を満たす、大人のラブストーリーにしたい」と意気込んだ。○高橋一生コメント僕はいま37歳で、この先こういった恋愛映画に出演する機会も少なくなるかと思い、ぜひこの役をやらせていただきたいと思いました。川口さんはお芝居のバランス感覚がとても敏感な方だと思ってお芝居を見ています。人が人を想うことは、ある意味ファンタジックなことだと思うので、その部分をしっかりと描いてお芝居ができたらと思っています。○川口春奈コメント私は高橋一生さんと共演をしたいとずっと思っていたので、この作品でご一緒できることが本当に嬉しかったです。脚本を読んでいても、平野さんと志織はどうなっていくんだろうと純粋に思えましたし、タイムリープというファンタジーな設定もあるのですが、恋愛映画ですので、志織を可愛く生き生きと演じて、幅広い世代の方に楽しんでもらえる作品にしたいと思っています。(C)松尾由美/双葉社(C)2019 映画「九月の恋と出会うまで」製作委員会
2018年03月20日今度、恋愛相談に乗る人に「小一レベルの自分が情けない」と言われました。僕は即座に「そのセルフイメージ(自分に対して認識)から変える必要がありますね!」とお答えしたのですが、相談者さんは「う~む」と考え込んでしまいました。さて、ここで質問です!僕はなぜこう答えたのでしょうか?これがわかったらあなたは恋愛に困ることはなくなるはず!■なぜ、全ての人に恋愛力が「ある」と言い切れるのか?あなたは自分で恋愛力があると思いますか、それともないと思いますか?ないと思った方、あなたもその認識を今この瞬間から「ある」方に変えてみませんか?ないものをどうやってあると思えというのか、戸惑われるかもしれませんね。でも、恋愛力ってそもそも何を基準にしてあるとか、ないとかどうやって判断するんでしょうね?日本全国恋愛力測定委員会が実施する恋愛力テストなんてものでもあれば別ですが、恋愛力があるかないかは誰かの物差しでなんとなく決められたものでしかありません。であれば、自分が恋愛力があると思おうが思うまいが個人の自由だと思いませんか?基準は自分で作っていいんです。僕は、あなたにもあなたのお友達にも全ての人に恋愛力が「ある」と思います。なぜなら、恋する可能性がある人には全員、人を好きになる力、すなわち恋愛力があるからです。■なぜ、全ての人が恋愛力が「ある」と思っていた方がいいのか?恋愛力があると思っていた方がいい理由はただ一つ、恋愛力がないと思っている人より、あると思っている人の方が魅力的だからです。冒頭の相談者さんの心理を予想するに、「私は過去の恋愛でことごとく失敗してきた」と感じているのだと思うのですが、これから新しく出会う人からすれば、過去なんてぶっちゃけどうだっていいわけです。それよりも「今」その人がどう生きているか?そのほうがよっぽど大事です。もっと言えば、この先どのように生きていきそうか、そこのスタンスを見るはずです。つまり「私は恋愛力が低い女であり、あなたとお付き合いする自信がないの」というスタンスを選択をするのか、「私は何人もの人とお付き合いを重ねてきたからこそ、何が素晴らしい恋愛なのかを知っているわ!」というスタンスを選択するのかで、結果が大きく変わってしまうということです。過去がどうであれ、今の私に恋愛力がある!と思っていた方が、この先の未来を肯定的に生きるを選択しやすくなるのです。■そうはいっても、「ないじゃん」と言われたら?僕たちは学生の頃、テストの成績の良し悪しで人間性を判断されました。しかし社会人になったらどうでしょう、学校での成績なんて大した役にも立っていません。今の働いている会社だって、その会社の人事評価によってあなたの評価が決まっていますが、転職して違う会社にいったら評価が180度変わることもよくありますよね。ということは、他人があなたに下す評価なんて、あなたを評価する基準としては全くあてにならないんです。周囲があなたにどれだけ「恋愛力ないじゃん」という評価を下しても関係のないのです。大事なのは、あなたがあなたにどういう評価を下しているか、ということ。周囲と比較して、いつの間にか自分自身にバツをつけ続けていませんか?勘違い、大いに結構。あなたはあなたの恋愛力に大きな花丸をつけてあげてください。あなたが経験した全ての恋愛は、あなたにしかできなかったとても価値のある経験だったのですから。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年03月18日まずは状況説明。ある女の子がバレンタインデーの日に男性に告白をしました。その時は回答が保留になりましたが、後日、彼女の元にその男性から「今日会える?」とだけ一通LINEが来たそうです。さて、もしあなたがこのLINEを受け取った女の子の立場だとしたら、この男性の心理をどのように推察しますか?彼女はその日会えなかったことを後悔していたようですが、僕はその話を聞いた時「その男性、本当に好きになってしまって大丈夫?」と疑ってしまいました。■告白された側の男性の心理になって考えてみるまずこの男性は女性からの告白を一旦保留にしています。ということはその時は「YES or NO」を決めきれなかった理由が何かしらあるはずです。他の女性からもアプローチを受けていて選択に悩んだか、あるいはNOと断りきることを遠慮してフェードアウトしようと思ったか、いろんな理由が考えられますね。それがどんな理由であってもいいのですが、その理由を推察するための鍵は「今日会える?」と突然送られてきたLINEにあります。なぜ、この男性は告白されたことには触れずに、「今日会える?」というLINEを送って来たのでしょうか?■推察その1:彼の人間性についてまず、疑うべきは彼の人間性です。告白された女性に対して、回答を保留した後の一発目にくるLINEにしてはマナーがなさすぎます。「こないだの回答を改めてしたいのだけど、最近仕事が忙しく時間が全然作れていません。今日たまたま夜の予定がなくなってしまったから、もし都合がついたらと思って連絡したよ。今日の夜は会えるかな?」なら、まだわかります。しかし「今日会える?」だけ送られて来た方は、まず1.なんの要件で呼び出されるのかがわからない上に、2.もともとあった今日の予定をずらさないと会えない、という二重苦を抱えることになります。その受け手側の気持ちを察することができない時点で、この男性の人間性は推して知るべし、といったところでしょうか。■推察その2:LINEの内容についてそして、その人間性から判断するに彼の「今日会える?」とLINEしたその裏側にある心理は、残念ながら「この子を俺のキープとして確保しておこう」だと考えられます。この男性の考えを邪推すれば「この子は俺のことが好きだから、ある程度こちらのわがままにも応えてくれるだろう。よし一つテストしてみようか。いきなりの誘いに乗ってくるかどうか・・・」ではないでしょうか。つまり告白に応えることも、付き合う気もないというのが私の予想です。(もちろん本当のところはわかりません。)■結論もし、彼にYES or NOのどちらかの返答する気があるのであれば、上記のような丁寧なLINEが来るはずです。しかしそれが来ないということはYESでもなくNOでもなく、曖昧な関係を続けたい、という意思の表れではないかと思います。つまり彼女にとっては「実際にカップルとしてお付き合いできる可能性はゼロに近い」ということです。もちろん彼女が望みさえすれば「男女の関係」になることは可能でしょう。しかし、そのあとの関係においては、明るい未来が描けません。彼女がどう選択するのかは私にもわかりませんが、どんな選択をしてもそれは彼女の人生。それもまた恋愛なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月17日恋愛相談でよく聞かれる質問の一つに「私にはどんな人が合うと思いますか?」という質問があります。僕はこの質問に対して必ず「あなた自身はどんな人に合う人だと思いますか?」という質問を返します。僕の知る限り「自分に相応しい相手を探す」恋愛をしている人で、そのあと幸せな関係を築いている人はいません。なぜなのか、そこには明確な根拠があります。■なんのための恋愛なのか?なんのために恋愛をするのか?その目的は人それぞれですが、全員に共通しているのは「今よりも幸せになりたい」ということではないかと思います。不幸になるためにわざわざ恋愛する人はいないですよね?より幸せになりたい、ということを願うのであれば、「自分にふさわしい相手を探す」恋愛をすることはお勧めできません。デメリットが多いからです。■「自分に相応しい相手を探す」恋愛のデメリット・考え方が自分中心になりやすい婚活でも合コンでもいいですが、自分に相応しい相手を探している時は、目の前の人を「合う合わないか」でジャッジするようになり、新しい出会いを自分の物差しだけで判断するようになりがちです。そうなると出会いの全てが、損か得か・ありかなしかの二元論になってしまい、非常に自分勝手なマインドに支配されてしまうのです。客観的に見れば「何様ですか?」という話ですので、あなたに対する周囲の反応も悪くなります。・挫折しやすい自分にぴったりの人は、確かに世界中くまなく探したら見つかるかもしれないですが、もしその人が死んだらアウトですし、自分にぴったりの人が現れなければ自分が輝けないという、ある種の依存を生み出します。「〇〇さえあれば、理想の自分になれる」という条件付きのマインドは、翻って「〇〇がないと、理想の自分になれない」というマインドを形成してしまうのです。そうなると、条件が揃わないと頑張れない人が出来上がり、自分を幸せにすることに挫折することになるのです。・同じ失敗を繰り返しやすい例えば過去の恋愛での失敗を、「あの人は私にふさわしくない人だった」という理由だけで片付けてしまうと、自分の改善に目が向かないので次の恋愛でまた同じ失敗を繰り返してしまいます。自分が幸せになる理由を外部に依存しているため、うまくいかない理由も外部のせいにしてしまう。そうなると、本人にその恋愛を通しての人間的な成長が生まれないのです。■「相手に相応しい自分になる」恋愛のメリットでは逆に、「自分自身が、相手に合う人になる」恋はどうでしょう。・考え方が相手中心になりやすい相手に相応しい自分になろうとしている時は、目の前の人に対して自分が何をギフトできる人間であるかを考えています。そうなると全ての出会いが「自分を成長させてくれる出会い」になりますし、お付き合いが始まった後も、さらに二人の関係性が磨かれて行きます。・挫折しにくい本当の幸せは、自分を幸せにしてくれる人と出会うことではなく、自分が幸せにしたいと思える人と出会うことと、その人を幸せにしていくことによって得られるので、終わりがないのです。それゆえ「どうしたらもっと相手に貢献できるか」を考えているので、挫折するしないの話になりません。・同じ失敗を繰り返さない仮に意中の人と別れてしまったとしても、その理由の全てを「自分が相手に何をしてあげられなかったからこうなったのか?」で考えるので、一つの恋愛を通じて確実にレベルアップすることができます。そうすれば前回よりも今回、今回よりも次回は、より幸せな関係性を築ける恋愛ができるように間違いなくなります。■自分のための恋愛から卒業しよう恋愛はもちろん、自分が幸せになるためにするわけですが、そのためにはまず自分が誰かを幸せにしないといけません。常にギフトが先、リターンは後なのです。自分に相応しい人を探す恋愛は、自分のための恋愛、相手に相応しい自分になる恋愛は、相手のための恋愛です。どちらの方がより幸せな恋愛ができそうか、一目瞭然だと思います。このマインドの違いが、恋愛における天と地との差を生み、幸せになる人とそうでない人の差を生んでいるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年03月16日恋人同士、付き合う時間が長くなればなるほど、お互いに不満の一つや二つ出てくるものです。連絡が少ないとか、愛情表現が足りないとか、優柔不断だとか、数えだしたらキリがありませんね。ただその不満って、実際に相手にぶつけてみて「根本的な解決」になったこと今まででありましたか?一度素直に改めてくれたとしても、また別の部分で不満が出てきたり、少し時間を開けるとまた同じ不満が生じたりしませんでしたか?これはあくまで私個人の見解なのですが、相手に対する不満は「抱えるだけムダ」です。むしろ百害あって一利なし。なんのプラスにもなりません。■なぜ彼氏に不満を抱いてはいけないのか?そう思う理由は3つあります。「”ない”視点で恋人を見るようになる」、「彼に感謝できなくなる」、「関係性が改善しないどころか悪化する」の3つです。不満を見つけることが上手になると、「”ない”視点で恋人を見るようになり」ます。”ない”視点とは、相手の”ない”ところばかりに目がいってしまう癖のようなもの。冒頭でも挙げた、「連絡が少”ない”」「愛情表現が足り”ない”」「優柔不断=判断力が”ない”」といったような見方です。”ない”要素が溜まってくると、あなたは彼氏にその不満をぶつけます。当然彼氏は嫌な気持ちになり、あなたのことが信用できなくなります。このように、”ない”視点でしか彼氏を見られなくなると、当たり前ですが相手を嫌いになりますし、”ない”ところ探しが癖になっているため相手からも嫌われて、お付き合いが始まってもすぐに別れるようになってしまいます。また、”ない”視点は、あなたの「感謝する心」を奪います。なぜならありとあらゆる感謝は”ある”視点からしか生まれないからです。これが私が「不満は百害あって一利なし」と説く理由です。もう一度聞きましょうか。あなたは過去に恋人に素直に不満をぶつけてみて「根本的な解決」に至ったことがありますか?■「ある」視点が二人にもたらす愛のスパイラルでは、不満を抱かないようになるためにはどうしたらいいか。簡単です。”ない”視点でみていたありとあらゆる事象を、”ある”視点で見るように変えればいいのです。連絡が少”ない”のではなく、久しぶりに連絡が”あった”とする。愛情表現が足り”ない”のではなく、表現できていない愛情が”ある”とする。判断力が”ない”のではなく、慎重な判断が”できる”のだとする。これが”ある”視点です。このある”視点”で彼氏の言動を受け取ると、「忙しいのに連絡して来てくれて嬉しい」、「素直に愛情表現できないのが可愛い」、「一生懸命考えて判断しようとしてくれている」という見方に変わります。こう反応してくれる彼女に、彼氏はどう思うでしょうか?きっと、「この子は俺の忙しさを理解してくれている。でも寂しい思いをさせているかな。今度からはもう少し連絡する頻度に気を遣おう」と思うでしょうし、「彼女は俺の気持ちを汲んでくれている。愛情表現するのはまだ苦手だけど、今度プレゼントでも買っていこうか」と考えるでしょうし、「あんまり彼女を困らせないように、もっとテキパキ判断できるようになりたいな」と努力するでしょう。どちらの視点であっても、目の前に起こっていた事象は同じです。ただ、あなたが”ない”視点で彼を見るのか、”ある”視点で見るのか、その見方だけで彼の受け取る印象が180度変わってしまうのです。■ない視点で恋愛するか、ある視点で恋愛するかえ?そんなにうまいこといくのかって?全ての恋愛が自分の思い通りにことが運んだら、そんなの恋愛つまらないではないですか。思い通りにならないからこそ、恋愛は面白いのです。ただ、どうせ思い通りにならないのであれば、100回の不満を抱くよりも、1回の感謝をした方が、あなたはHAPPYにはなれるのではないでしょうか。それで彼氏が変わるかどうかはその彼氏次第ですので、私にはなんとも言えません。大事なことは、「あなたが」どう感じているのか、ということなのです。この記事の内容を「全然参考になら”ない”」と見るのか、「自分の中での気づきが”あった”」と見るのか、それもまた視点の違いですね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年02月24日私、短気なところ直したいんだよね、って思う人います?怒りの沸点が低く、ちょっとしてことでもすぐにイラっとしてしまうことが多い、そんなあなたに聞いてみたいことがあります。「世界中の誰もがあなたのことを嫌いになっても、あなたは自分を大好きでいられますか?」その質問に対してYESだと言い切れないのであれば、あなたが怒りっぽいのはそれが根本の原因かもしれません。■人はなぜ怒るのか?例えば、カフェで店員にコーヒーをこぼされてしまった時に、ひょうひょうとしている人とブチギレる人がいますよね。この差がどこに生まれるのか、心理学者のアドラーは「目的にある」と説きました。つまり怒る人は普段から「怒りたいという何かしらの思い」を感じていて、コーヒーをこぼされたという口実を使って、怒るという目的を達成している、と解釈したのです。これはフロイトの原因論に対して目的論と呼ばれる考え方です。詳しくはアドラー心理学系の本などを読んでいただくとして、ではその普段から感じている「怒りたいという何かしらの思い」は一体どこからやってくるのでしょう?実は怒りという感情は「自分が大切に扱われていない」と思う回数の積み重ねによって起こります。・彼氏がデートの約束に大幅に遅刻してきた→私の時間を大切にされていない・友達が貸したDVDを一向に返さない→私の所有物を大切にされていない・親が自分の進路にケチをつけてくる→私の考え方や生き方を大切にされていないといった具合です。この自分が大切にしたいものを毀損された、という体験が積み重なると、人は「怒り」によって「私をもっと大事にしてよ!」という主張を表現しようとするのです。■怒りの感情を減らすには、自分を好きになることが重要かのお釈迦様は、怒りなどの感情を瞋恚(しんに)と呼び、人間誰しも完全に消し去ることができない煩悩の一つだとしました。あのお釈迦様ですら克服しきれなかったのですから、怒りの感情が浮かんできてしまうのは仕方のないことです。ゼロにはできません。が、減らすことはできます。そのためには他人が自分のことを大切に扱うのを待つのではなく、「自分で自分のことを大切に扱う」ことが重要です。具体的には、先ほどの例を使うなら・彼氏がデートの約束に大幅に遅刻してきた→考え事をする貴重な時間が生まれたじゃん。ついてる私☆・友達が貸したDVDを一向に返さない→よっぽど気に入ってくれたんだな。いっそプレゼントしようか。・親が自分の進路にケチをつけてくる→自分の人生を心配してくれてるんだ。ありがたいな。といった具合に、自分の心の中の会話を全て「自分を大切にする会話」に変えていく方法が効果的です。■人は自分のことが好きだと他人に怒らなくなるこのエクササイズを繰り返していくと、普段から自分自身を大切に扱うようになります。そうなると、他人がどれだけ自分のことを大切にしてくれなくたって、一向に困りません。だから怒りの感情も湧いてこないのです。もし今後、怒りの感情が湧いてきたら、「あれ、私は今自分のどこが大切にされてないと感じたんだろう?」「どう自分に声をかけてあげたら自分のことを大切にする会話になるだろう?」そう自問してみてください。大切に扱われてないという感情が積み重なると誰かが嫌いになりますが、大切に扱っているという思考が積み重なると自分を好きになりますよ。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(高﨑哉海/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(真己野ナナ/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)(ハウコレ編集部)
2018年02月20日恋愛コラムはその特性上、特に人気のあるライターの書く記事の主張は強めである傾向が強いために、読む時には少し注意が必要です。例えば「彼氏にこんなコミュニケーションしてない?そうすると嫌われちゃうから気をつけてね」というメッセージ性を持った記事を読んだ時に、「あ、そうか!そういうコミュニケーションの取り方をすればいいんだ!」と思う人と「なんで私はそういうコミュニケーションができないんだろう」と思う人がいるんですね。前者はポジティブにその記事を読んでいますが、後者はネガティブに読んでいることがわかりますでしょうか。これは別に恋愛コラムに限った話ではなく、恋愛の至る局面で起こっています。あなたもどこかで「なぜ私は〇〇ができないんだろう」と自分を責めたことはありませんか?実はこの一種の反省は、考えるだけ無駄な全く意味のない思考なんです。(ほら、主張が強いでしょう。話半分ぐらいに聞いておくといいですよ)■ポジティブであらねばならない、なんて誰が決めたんですか?一般的な認識として「ネガティブはダメ」「ポジティブこそ最強」という認識があるように思います。が、果たしてそれは本当に真理なのでしょうか?少し哲学的な話になりますが、私たちが光を光と認識するためにはその裏に確実に闇の存在が必要です。太陽の光が強い時には、星や月が発する光は見えません。星や月が美しく輝くには、そこに闇がある必要があります。東洋哲学的に言うと、この世の全てのありとあらゆるものは「陰陽」の二つのエネルギーがあって初めて形成されているのであって、どちらか欠けるだけで存在すらできなくなります、つまり誰かがポジティブであるとき、その裏には必ずネガティブなエネルギーが存在しているのです。そう考えるとポジティブが善でありネガティブが悪である、と考えてしまう二元論は非常に危険な発想と言えるのです。■ポジティブとネガティブは常に同居しているあなたがポジティブなあなたでいるためにはネガティブなあなたが必要であり、あなたがネガティブになる時には必ずポジティブなあなたが隠れているのです。もう少し噛み砕いてみましょうか。例えば、恋人に振られてしまった時、あなたはとても悲しい気持ちになるでしょう。それはその恋人と一緒に共有した時間・思い出などがポジティブなものであったために、その光の照り返しで「振られた」という事実にネガティブな影を落としているわけです。ところが同じことが起きても、そもそも恋人に対してポジティブな感情(光)がなければ、ネガティブな気持ち(闇)も存在しないのです。逆に、恋人にネガティブな感情を抱いていたなら、別れを切り出された時に「やったー!」と言うポジティブな気持ちになるはずです。■ポジティブとネガティブを合わせてあなたであるそう考えるとネガティブを悪だとする考え方は、ポジティブを悪にしている考え方だと言えるでしょう。またポジティブを善とすることも、翻ってネガティブな感情を否定していることになり、本来二つで一つであるあなたという人間を半分否定しているということになります。できないのもあなただし、これからできるようにするのも、二つで一つのあなたを形成しているのです。できない自分を懲らしめて、できる自分だけ褒めていると、できない事実を見せつけられた時に、できない自分から「ほらあなたはこんなにできない子なのよ!」という説教を喰らうのです。そうではなく、できない自分が見つかったら感謝しなくてはいけません。なぜならできない私の存在が見つかった瞬間に、その裏側にできる私が隠れているからです。できない私の存在無くしてできる私の存在がありえないのです。だからこそ「私はなんてダメなんだろう」というネガティブな自分を傷つける思考性は、全く意味のない考えるだけ無駄な思考だと言いたいのです。いいですか、ここまで読んだあなたがもし「ネガティブな自分を大切にしてなかった」ことに気づいたなら、この瞬間に「ネガティブな自分にも感謝できる自分」が生まれたということなのです。そこに善悪はありません。そしてそれをただ受け入れる。それだけなんですよ。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年02月18日最近、風邪が流行ってますよね。風邪でダウンすると人とのコミュニケーションが恋しくなりますし、一人で寝込むとなんだか寂しい気持ちにもなります。そんな時には恋人に側にいて欲しいものですが、恋人も恋人の都合があるので、むやみに側にいてとリクエストしにくいこともありますよね。実際は「恋人なら他の予定を優先して私の看病をしに来てくれるのではないか」と淡い期待を寄せながら、「風邪ひいたみたい」とラインをするのがやっと、といったところではないでしょうか。■看病してほしい? or ほっといてほしい?世の中にはいろんな考え方があるものでして、来てくれるだけで嬉しい、と感じる人もいる一方で、うつしてしまっては迷惑がかかるのでむしろ来ないでほしいと思う人もいて、自分が病気になった時に恋人にしてほしい対応は人それぞれです。ちなみに私は「空腹時の方がヒトの免疫力が上がる」という科学的な根拠を持っているので、自分が病気の時にはひたすら寝ることに徹します。(もちろん病気の種類や重症度合いによっても違いますが)そのためいくら消化に良い食べ物を作ってもらっても、気持ちは嬉しいですが「回復が遅れるからやめてくれ」と思ってしまうタイプです。自分がそう考えているために、自分の恋人が病気になった時には「寝てるのが一番いい」と思い特に何もせず、とても怒られた経験があります。もちろんそのあとは反省をし、相手がしてもらったら嬉しいと思うことをしようと心を改めた次第です。大事なことは、人によってしてほしいことが違うよということです。■看病で恋人の愛情を測るのはナンセンス看病をしてくれる人はきっと、両親や家族に看病されたことが嬉しくて結果病気が治った経験があるから看病をするのでしょう。一方看病をしない人はきっと、「寝とけば治る」と言われて実際に寝てたら治った経験があり、看病するしないはあまり関係がないと知ったから看病をしないのだと思います。そう考えると、看病をしてくれる=愛情があり、看病をしてくれない=愛情がない、という二元論で語ることに意味がないということに気づきませんでしょうか。甲斐甲斐しくご飯を作ってくれたって食器洗ってなかったら「オイ!」と突っ込みたくなりますし、会いに来なくたって栄養のあるものを送ってくれたら嬉しいじゃないですか。つまり、「何をしてくれたのか?」ではなく、その人が病気である今「何を望んでいるのか?」に気を配れるかどうか、に愛情が出るのはないかと思うのです。人の行動の裏には必ずその人の「意図」があります。行動だけを見るとその人の本質はわかりません。その「意図」がなんなのか、そこにその人なりの愛情が表現されているのではないでしょうか。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年02月17日ご購入されたお客様へ。この度は「彼氏さん」をお買い上げいただきありがとうございます。こちらの説明書では「お付き合いが始まってしばらくすると仕事に熱を入れ始め、全然構ってくれなくなる彼氏」についての取扱いについて解説させていただきます。非常に重要なことが書かれておりますので、これから末長くご愛顧いただくためにもできるだけ早いうちに読まれることをオススメいたします。■【前提知識】あなたに興味がなくなったわけではないまず前提として、付き合い始めるまではラブラブだった彼が、急に素っ気なくなって仕事に熱を入れ始めた時、「私に興味がなくなってしまったの?」と悲観する必要はない、ということをご理解ください。それどころか、あなたのことを好きになったからこそ仕事に熱を入れたくなったのだと解釈いただきたいと存じます。男性という生き物は総じて「好きになったオンナをこの手で守ってやりたい」と思う性質を持っているものでして、その「守れる感覚」を得たいがために仕事を頑張り出すのです。この時期に上司や社外の飲みの誘いに乗り始めます。それは情報収集のためだったり、人脈を作るためだったり、営業数字を上げるためだったりするのですが、その奥底にはあなたを守りたいという願望が渦巻いているのです。■【止めるな危険!】仕事を頑張る彼氏は放置した方が吉ですこの時に女性がしてしまうミスとして多いのが、「寂しい」とか「私に構ってくれないの?」とか、彼氏さんの仕事のがんばりに水を差すようなセリフを言ってしまうことです。これをやってしまうと彼氏さんは「あぁ、この子は自分の気持ちを理解してくれないんだ」と受け取ります。自分からその気持ちも伝えてないくせに、です。はい、自分勝手ですね。でもそうなんです。気をつけてくださいね。その気持ちが強まってくると、「束縛するオンナ」、「自由にやらせてくれないオンナ」というレッテル貼りが始まり、本当にあなたに興味がなくなってしまうので要注意です。この時期になったらあなたにできることは「ひたすら放置」これ一択です。これ以外に選択肢はないとお考えください。■【永久保証】あなたの「待ち」に彼氏は感謝する先ほど「多くの女性がここでミスを犯す」と述べましたが、逆にここで「待てる」彼女は、彼氏さんからすると非常に貴重な存在になります。その「待つ」期間は最低でも1年、もしかしたら3年ぐらいかかるかもしれません。しかし、そこまで、つまり「俺は自分の好きになったオンナを守れる力がついたぞ」と思えるまで待ってくれた彼女に対して彼氏さんは半永久的に感謝します。自分のことを信じてこれだけ自由にやらせてくれたのだから、今度はこっちが返していかないとという気持ちになっているのです。しかも、そのエネルギーはなぜかその待ってもらった期間よりもずっと長く、5年10年、下手したら生涯ずっと続く場合すらあります。世の中には少なからず、そんな優良物件どこで見つけてきたの!?という男性を抱えている女性がいらっしゃいますが、その女性たちに共有しているのはこの「待ち」の期間があったということです。あなたはその間、ご自身の熱中できるものに心血を注いでいただいて構いません。彼氏さんの方で寂しくなってきたら勝手に連絡をよこしてきます。急いては事を仕損じる、急がば回れ、でございます。ゆめゆめ、彼氏さんの行動を制御するようなことはなさらないようにご注意くださいませ。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年02月16日川口春奈主演で描く「しろときいろ ~ハワイと私のパンケーキ物語~」が、2月28日(水)よりAmazonプライム・ビデオにて配信スタート。この度、この配信に先駆け予告映像が到着し、あわせて本作の主題歌には、「スピッツ」の名曲「スターゲイザー」が起用されることが決定した。日本のパンケーキブームの火付け役となった「エッグスンシングス」。本作は、「エッグスンシングス」日本進出の裏に隠された、ひとりの女子大生が苦悩や挫折を味わいながら、家族や仲間たちに支えられ、夢を叶えるまでの軌跡を描く、実話に基づいた爽やかなサクセスストーリー。女子大生・澤野夏海を川口さんが演じるほか、彼女に想いを寄せる幼なじみ役の横浜流星のほか、吉川愛、織田梨沙、薬丸翔、中村アン、吉沢悠、マイコ、時任三郎、財前直見らが出演している。夏海が「初めてやりたいこと見つけたー!」と海に向かって叫ぶシーンからスタートする予告編では、前任のオーナーに日本出店を断られ、ライバル出現…と様々な困難が襲い掛かる中、「エッグスンシングス」を継ぐために奮闘する姿が描かれる。また幼なじみの涼介(横浜さん)が、「このパンケーキを待っている人がきっといっぱいいる。行って来いよ!」と後押しするなど、友人や家族の応援に励まされる場面、夏海がハワイの街を駆け抜け、海へ入るシーンも収められている。Prime Original「しろときいろ ~ハワイと私のパンケーキ物語~」は2月28日(水)よりAmazonプライム・ビデオにて独占配信開始。※月~金曜日 毎日配信(1話 約15分/全25話)(cinemacafe.net)
2018年02月16日それまで他人同士だった人たちが、今日から恋人同士になる。よくよく考えてみると、家族でもない人たちが急に家族のように距離が近くなるのは不思議なものです。それゆえに、お互いの培ってきた価値観の違いなどから、意見の衝突が起こることもしばしば。そういう衝突の予防のために、二人の間でルールを作っているカップルも多いと聞きます。それでうまくいくぶんには全く問題ないのですが、多くの場合、衝突を避けるためにルールを作った結果、そのルールのせいでさらなる衝突をしている、という結果になっているようです。なぜこのような本末転倒な事態が起こってしまうのでしょうか。■ルールを決めたカップルにありがちなこと例えばあるカップルが「1日1通は必ずラインをする」なんてルールを設けたとしましょうか。彼女は寂しがり屋で「毎日連絡すること」で気持ちが安心するので、このルールを守ることは彼女にとってはプラスになります。そこにデメリットはありません。しかし、彼氏は最初こそマメにやり取りしていたものの、「ルールを破れば彼女が不機嫌になる」という義務感が強まり始め、ついに約束を破ってしまいます。この時、彼氏はルールを破ることによって「彼女が怒る」というデメリットを抱えますが、一方で「義務感から解放される」というメリットを得ることもできます。■なぜそのルールは破られてしまうのか?この時彼女が「一度二人で決めたルールなのだから破る方が絶対に悪い!」と言いたくなる気持ちはわかります。自分は意識して遵守しているルールを真横でアッサリ破られるのは、あまり気持ちの良いものではありません。彼氏はどうして破ると彼女が怒るとわかっているルールをわざわざ破ったのでしょうか?自制心がないから?それもあるでしょうね。でも本質は違います。このとき、ルールを破ることによって「俺をもっと自由にさせてくれ」というメッセージを彼女に暗に投げつけています。つまり彼氏にとってはこのルールがなくなった方が気持ちがいいのです。ここに、ルールがあった方が気持ちいい彼女VSルールがない方が本当は気持ちがいい彼氏の対立があります。この対立が生まれるようなルール設計はどちらかが無理をしているので、100%持続することができません。そう考えると、恋人同士でルールを決める際には、「お互いがそれを守ることで気持ちよくなれるルール」に限定する必要があるのではないか、というのが私の意見です。■二人が真に気持ちよくなれるルールとは?私たちは今まで学校の校則も社会の法律もスポーツのルールも、「破ったら罰則を受けるもの」だと教えられてきました。ですから恋人がルールを破ったらつい罰したくなってしまうのです。しかし、そのルールの作り方は健全ではありません。恋人同士の間では「お互いがそれを守った方が、破った時よりもはるかに気持ちよくなれるルール」を作る必要があります。そしてそのルールとは「自分の中で決め、自分の中で守り、決して相手に強制しないもの」である必要があります。相手に喜んでほしい、笑顔でいてもらいたい。それが恋の原動力です。自分が自分に課したルールを守ることで、自分の好きな人が喜んでくれるとわかっているなら、人はそのルールを破りません。お互いが、お互いのために、誰に言われるでもなく、誰に強制するでもなく、自分自身に課すルール、唯一それが二人を幸せにできるルールではないかと思うのです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年02月13日ややゲスいタイトルで大変恐縮です。しかしここを語らずして、ダメンズに食われる女性の被害を減らすことはできないと思っている今日この頃です。ところであなたは、付き合う前にSEXはしてもいいと考える派の人でしょうか?それとも、付き合う前には絶対にしないと考える派の人でしょうか?あなたが前者の考え方をお持ちでしたら、この後に書かれていることは比較的受け入れやすい内容なのではないかと思います。ただもし後者の考え方をお持ちでしたら、受け入れがたい内容になっているかもしれませんので、そこだけご了承ください。■男性は好きじゃない相手でもSEXできる付き合ってない相手とSEXしてもOKという女性であっても、なんだかんだで、人間的に好きだと思える相手じゃないと嫌だ、という感覚は持たれているのではないかと思います。しかし、男性はそうではないのです。相手が好きかどうかはさておき、目の前の性的な魅力を携えた女性と一夜を共にすることで得られる快楽があるのです。これはオーガズムに至るフローが男女で違うために起こる食い違いではないかと思います。少し乱暴な言い方になりますが、男性は「物理的な刺激」さえあればオーガズムを得ることができます。一方で多くの女性は「精神的な交流」「愛されているという実感」がないと、どれだけ刺激を受けても心が満たされません。「なんで好きでもない人間とSEXできるわけ!?」とお怒りの女性の皆様におかれましては、まずはその男の性質を知ってほしいと思います。■相手をきちんと選んでいる男性もいるとはいえ付き合う前にSEXを求めてくる男性の中でも、きちんと交際したい相手を探しているという人もいます。その人の心理とは何でしょうか?それは付き合う前に自分が将来の彼女を満足させられるかどうか、という不安を払拭したいという心理です。こういった男性は、SEXにおける満足度が「テクニック」によって決まると思っており、女性の満足度が「愛されている実感」によって左右されることを知りません。この女性の感覚を知っている人は、付き合う前に二人の関係性が築けているとわかれば、夜の営みも自然とうまくいくことを知っています。ですから付き合う前にSEXをする必要がありません。しかし、この女性の感覚を知らない人は、その人と将来的に付き合いと思っていても、自分の「テクニック」のなさゆえに、夜の営みで満足させられなかったらどうしようと不安に思います。だから事前に「自分が相手を満足させられるか」を確かめたいと思ってしまうのです。もちろん頭の片隅では10%ぐらい、既成事実を作ってしまう方が付き合うことのハードルが下がるのではないかという打算的な思いもあるでしょう。■まとめ長くなりましたので、まとめたいと思います。・男性は気持ちの交流がないSEXでも一定の満足を得られる・それゆえに付き合う前のSEXに対して女性よりも違和感を覚えない・交際を申し出たい女性に対しても、事前に体の相性を知り、安心したいという思いがあるということです。それを受け入れるかどうかは、あなたの価値観によるところだと思います。ただ、そう思っている男性もいるよ、ということを事実として知っておいてもらえたらと思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年02月10日埼玉県川口市にある京浜東北線西川口駅は都心までのアクセスがとても便利な街です。隣駅は下り蕨駅と上り川口駅です。上り方面赤羽駅では埼京線や湘南新宿ラインに乗り換えると、池袋・新宿・渋谷方面にもアクセスが可能です。また、西川口の街の印象ですが数年前までは違法風俗が多くはびこっていたりと、一番気になるのは「治安」ではないでしょうか。今回は、そんな埼玉県川口市にある西川口エリアの住みやすさと子育て環境に迫ります。東口はスーパーが駅前に多くあり買い物に便利、西口は逆にスーパーは少ない京浜東北線西川口駅直結のショッピングセンタービーンズ 、東口方面には「東武ストア西川口店」「コモディイイダ西川口店」「マルエツ西川口東口店」といったスーパーがあります。その中でも、「ビーンズ」は夜22時までと営業時間も長めなので仕事帰りや共働きには助かります。少しお高めですが、品揃えがよく新鮮な野菜が多いので種類の豊富さを重視するのであれば「マルエツ西川口東口店」。安さを重視するのであれば「コモディイイダ西川口店」がおすすめです。東口から5分ほどの並木通り商店街の中にあるスーパー「ふるさと 西川口店」は野菜類が安くボリュームがあり、ママさんにオススメです。「ドラッグストア マツモトキヨシ西川口店」「くすりセイジョー西川口駅前」などの薬局も駅近くにあり、「くすりセイジョー西川口駅前」は日用品以外にもお菓子や飲み物が充実しているので、合わせて利用すると便利です。西口の駅前には中華・韓国系の飲食店が多く、街の雰囲気は新大久保や大久保に似ています。居酒屋、焼肉屋、中華料理屋などが立ち並んでおり、飲み屋街となるため子どもの塾帰りには送迎が必要など不安材料になるかもしれません。特に西口一番街方面(西川口1~10丁目)や線路沿いはホテルなどが目立つため、ファミリー層にはちょっと懸念材料です。西口方面で大きなスーパーは駅近くの「ドンキホーテ西川口駅前店」か、少し歩いたところに格安スーパーの「イトーヨーカドー ザ・プライス西川口店」がありますが、少し距離があるのと数が少ないので生活には少し不便かもしれません。気になる治安。西口の一部エリアは避けた方がベター西川口と言えば、西口一番街という繁華街があるため、夜な夜な賑やかです。そうなってくると子育て世代にはやはり気になる「治安」について。平成23年度「西川口駅周辺まちづくりについての意向調査結果」によると、東口・西口ともに「やや住み心地がよくなった」と回答した人は40パーセント強となっており、理由として警察の取り締まりが厳しくなったこともあり「違法風俗店が減少したから」という回答が最も多くなっています。ただ、減少したものの西口の北方面は未だ風俗街になっており客引きの方も立っている時があります。反対口の東口を選んだ方が良いかもしれません。川口市の子育て環境埼玉県川口市西川口エリアで人気の幼稚園として、西川口駅から徒歩10分の「西川口幼稚園」が挙がっています。言語・音楽・体育活動を取り入れており専門の先生から英語や書道、絵画を学ぶ時間があるなど教育面に力を入れているのが人気ポイントのようです。保育園では西川口駅から徒歩3分の認可外保育園「西川口駅前保育園」が挙げられており、七夕まつりやクリスマス会などの行事が豊富な点、15人という少人数制で行われるリズム体操などのプログラムが人気のポイントとなっています。しかし、「100都市保育力充実度チェック 2017年度版(発行:保育園を考える親の会)」によると、川口市の入園決定率は70%と厳しい状況なので、まずは希望の園を調べ、決まったらすぐに窓口に問い合わせるなど早め早めの動きが鍵になりそうです。病院に関しては、西川口駅前には内科のクリニックが密集しており駅から徒歩1分の「西川口中央クリニック」は口コミの評判も良い他、「埼玉県済生会川口総合病院」などの大きなクリニックもあるのでママさんにも困りません。また、川口市には「子ども医療費支給制度」があります。これは、川口市内に住民登録があり、健康保険に加入している子どもの保険診療の自己負担分を助成する制度(保険の適用内)のことです。平成24年10月診療分からは、通院費だけでなく入院費も対象となりました。公園も複数ありますが、西川口駅西口から徒歩11分の距離に位置する「大荒田交通公園」は、三輪車や自転車の無料貸し出しがあったり、汽車をモチーフにした遊具や滑り台、鉄棒、ブランコなどの遊具が豊富なため、ファミリーで賑わっています。さらに、SL車両の展示や公園の横には線路が走っているため、電車好きなお子様にもおすすめです。合わせて読みたい埼玉県内の住みやすさと子育て環境⇒埼玉県で住みやすい街はどこ?家族で探す子育て環境が充実した街まとめ川口駅周辺のマンション・戸建て情報⇒川口市の新築マンション情報はこちら⇒川口市の中古マンション・中古一戸建て一覧はこちら
2018年01月30日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。男性の書く恋愛コラムというのはそれだけで需要があるようでして、それぐらい世の中の女性たちが「男性目線・男性心理」に興味を持っているのだなと実感する次第です。そこで今回の記事では、女性の抱える悩みや不安にフォーカスせずに、世の男性が恋愛にどんな悩みを抱えているのか、その点についてあなたにシェアしたいと思います。ただ、今回は記事のテーマ上「男性ってこう考えやすいよね」という書き方をしますが、あなたの彼氏、もしくはあなたの気になる人がそう考えるかどうかはわかりませんので、あくまで一般的な傾向性だと思って呼んでくだされば嬉しいです。■正直そんな積極的な性格じゃないんだけど・・・「やっぱりデートには男性の方から誘ってほしい!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「自分から誘うとがっついている感じがしてヤダ」、「断られたらどうしようと思うと勇気が出ない」、色々な理由があるとは思います。でもねそれ、そっくりそのまま男性側の意見としてお返しさせてもらっていいですか?特に「なかなかデートに誘ってきてくれない」男性は、十中八九あなたに断られるのを恐れています。ですから「私をデートに誘っていいんだぞー!」というオーラを出さないといけません。「最近映画館で映画観てないから誰かと行きたいなと思ってるんだけど、最近気になってる映画ある?」とか、「私スイーツの美味しいお店巡るの好きなんだ。どこかいいお店知ってる?」とか、あとは決めるだけ!レベルのお膳立てが必要なのです。■思ってることがあったらハッキリ言ってほしい「それぐらい察してよ!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「恋人なんだからわざわざ口に出さなくても伝わるでしょ?」、「自分の胸に聞いてみなよ!」、色々言いたいことがあるかと思います。でもねそれ、「直接言ってもらわないとわからないから聞いてる」んです。口に出して、言ってあげてください。本当にわからないのです。「察してほしい」は100%叶わない願いだと思ってほしいのです。そんなエスパーみたいな能力を求められても困ってしまいます。あなたときちんとコミュニケーションをとりたいとは思ってるんです。テレパシーではなく言葉を使ってください、お願いします。■大丈夫かな、喜んでもらえるかな?「男なんだからもっとシャキッとしてよ!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。「なんか優柔不断なんだよなぁ」、「いつもハッキリしないよね」、色々頼りないところもあるかとも思います。でもねそれ、あなたに喜んでもらえるかどうかをとても気にしているのです。世の中には「最近の男は草食系」と言われていますが、そんな今でも立派にあなたのことを守りたいと思うし、あなたに笑顔でいてもらえるのが何よりもの力になるんです。だからこそ、あなたの反応が気になって決めきれないことがあるんです。楽しいなら楽しいと、嬉しいなら嬉しいと、伝えてあげてください。あなたのその一言がもらいたくていろんな準備をしてきてるのです。あなたに喜んでもらいたい一心でいろんな試行錯誤をしているのです。■男だって、心がときめくような恋がしたい!「ロマンチックな恋がしたいの!」ええ、ええ、お気持ちはわかります。壁ドン、あごクイ、頭ぽんぽん、後ろからギュッ、いろいろ要求したいことがあるかと思います。でもね、男だって、上目遣いでうるうる目線、服の裾を掴む仕草、袖の長いニットのセーター、そういうベタベタなのが大好きです。だけど恥ずかしくて要求できないんです。もし可能でしたらあなたから先に、ベタベタなのをやってあげてもらえませんか?そうしたら、こっちもベタベタなのをやる勇気がもらえますから!(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月21日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。「仕事が忙しくて会えない」このセリフを何度聞いてきたことか。そして、一体何人がこのセリフに惑わされてきたのでしょうか。もういい加減にこのセリフに惑わされるのは終わりにしましょう。「仕事が忙しくて会えない」なんて100%嘘なのですから。■なぜ「仕事が忙しくて会えない」は嘘だと言い切れるのか?人間に皆等しく与えられている平等な資源である「時間」。どんな人であっても1日には24時間しかありません。ゲームに没頭したい人はゲームに時間を費やし、仕事に没頭したい人は仕事に時間を費やし、彼氏のことで悩みたい人は悩むことに時間を費やします。その人の1日のスケジュールを見れば、その人が何を優先したい人なのか、何を大事にしながら生きているのか、その価値観や人生観まで探ることができます。「あなたに会う時間を作っていない」ということはつまり、「あなたに会うことへの優先順位が低い」ということに他なりません。ですから「仕事が忙しくて会えない」のではなく、「仕事をほっぽり出してまであなたに会う時間を作り出すほどの価値をあなたに感じていない」のです。海外出張が多くて物理的に会えないという人もいるでしょう。もしかしたら会社のオフィスに缶詰になっている人もいるかもしれない。本人も会いたいと願っている。それでも会う時間が作れないのは、やっぱり何かしら「あなたに会うことよりも大事なことがある」もしくは「あなたに会うことを軽視している」からなのです。■忙しくて会えない人に、あなたは会いに行っていますか?「彼が忙しくて最近全然会えていない」とぼやく女性に一度聞いてみたいけど、なかなか聞くことができないことがあります。この場をお借りして思い切って聞いてみても良いでしょうか?「だったら彼の家に行くなり、職場に行くなりすればいいのでは?」そんなことしたら迷惑だよ、という反発の声も聞こえてきそうですが、よく考えてみて欲しいのです。本当に彼女と会いたいと思っていて、でも仕事が忙しくて会いに行く時間が本当に捻出できなくて困っている彼氏からしたら、わざわざ会いにきてくれる彼女なんて神様以外の何者でもないはずです。「迷惑がかかるかもしれない」と感じている時点でもう気づいているはずです。彼がそこまで自分に会いたいと思っていないのだろうなと。そういう視点で考えてみると、あなたもあなたで「無理矢理にでも時間を調整して彼氏に会いに行ってない」可能性があるのではないでしょうか?もしあなたの言う「彼が仕事が忙しくて会えない」が、「(私が暇している時間に)彼が忙して会えない」のであれば、それはもうお互い様であるとしか言いようがありません。■無理してでも会いたくなる自分になるしかない少しややこしくなってきたので、それぞれの立場ごとにまとめます。彼氏「仕事が忙しくて会えない」=「君と会う時間をなんとかひねり出してでも作ろうと言う気にならない」彼女「彼の仕事が忙しくて会えない」=「彼の家か職場に突撃するほどの勇気はない」=「自分が彼に大事にされてないことを薄々感づいている」=「でも、彼氏が忙しくなくなれば会う時間が作れるはず」=「だから待とう」それを辞めましょう。彼が忙しくても忙しくなくても結果は同じです。24時間という限られた資源の中で、「あなたに会うことの絶対的な価値」を上げることでしか、その時間の「枠」をGETする手立てはないのです。彼氏の状態が変わるのを待つよりも、あなた自身が魅力的に輝く方が先です。そうすれば彼氏は仕事をほっぽらかしてでもあなたに会いに来るはずです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月17日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。自分でコラムニストと名乗っていて何ですが、恋愛コラムニストって誰にでも名乗れる肩書きなんですよね。恋愛に関しては、100人いたら100通りの恋愛があるので、自信満々に「こうですよ!」と書かれてしまうと、「そうか、そんなこともあるか」と思ってしまうものです。しかも情報発信をするにあたって、、医学情報などのように科学的な根拠を引用する必要性がそこまで高くありません。恋愛自体が、あくまで気持ちの問題ですからね。それゆえ本当に「玉石混交」で、我々コラムニストからしても「そうそう、本当にそう思う」と感じるものと、「それは流石にないやろ。お前本当に勉強したんか?」と首を傾げたくなるものもあるのです。そこで今回はハウコレの読者の皆さんに、読む価値のあるコラムと読んでもそこまで価値のないコラムの見分け方をお伝えしたいと思います。間接的に自分のコラムは読む価値があると自慢することになりますが、それは本心からそう思っているのでご容赦くださいね(テヘペロ)。では参りましょう!■体験は最大の教科書である言ってることはもっともらしいけれど、何だか上っ面な感じがする文章にかけているもの。それが本人の「体験」です。イギリスのことわざに「学問なき経験は、経験なき学問に勝る」という言葉がありますが、なんとなく自分が調べて得た知識を貼り合わせたようなコラムは、「私が体験したこと」に基づいて書かれたコラムには絶対に勝てないのです。「その人が体験したこと」には、色々なエッセンスが含まれています。それが逆境を乗り越えた話ならなおさらですよね。非常に読む価値のあるコラムだと思います。■内容にある程度の学術的な裏付けがある恋愛と心理学は相性がいいのか、恋愛コラムの中にも「心理」という言葉がたくさん出てきます。しかし心理学をきちんと勉強した人ではない人が、この心理学の知識を使ってコラムを書くと嘘八百が並び立てられます。よくある具体例をあげましょうか。皆さんは「メラビアンの法則」というものを知っていますか?”人の行動が他人にどのように影響を及ぼすかというと、話の内容などの言語情報が7%、口調や話の早さなどの聴覚情報が38%、見た目などの視覚情報が55%の割合であった”(Wikipediaより)ことから、「人は見た目が何より大事だ」とか「話の内容よりも、伝え方の方が大事だ」と結論づけるために用いられる心理学の法則です。一度ぐらい目にしたことがある人もいるでしょう。でもね、この解釈、実は間違ってるんですよ。詳しい説明は省きますがメラビアンは、「嬉しい」という言葉(言語)を言いながら、声のトーンがめちゃくちゃ低くて(聴覚)、顔が真っ青(視覚)という矛盾した状況においては、言語情報よりも、聴覚情報や視覚情報が重要視されると言ったに過ぎないのです。「え、そんなの当たり前じゃね?」と感じじゃありません?ですからこの法則を知ったからといって、あなたの恋愛にとってはプラスにはならないのです。その文章の一番下に注釈が貼ってあって、「論文の名前およびURL」が貼られているか、あるいは「専門家の書いた本からの引用です」と書かれていたら信頼するに値する文章だと思ってよいでしょう。■まとめ少し小難しい内容になってしまいましたが、この情報化社会をきちんと生きていくためには、「それ本当?」って思いながら情報に触れることが大事です。そう、今あなたが思った「じゃあこの文章も、それ本当?って思いながら読むべきね」という姿勢こそ、自分にとって本当に必要な情報を手に入れるために必要な考え方です。もう思う存分疑ってもらって結構です。それぐらい読む価値のあるコラムを書いていると思っておりますので。(今後とも応援のほどよろしくお願いします)(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月16日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。人間だもの、ちょっと浮ついた心ぐらい誰にでもあるものです。それ自体悪いことではないのですが、その浮ついた心に自分の本当の気持ちが隠れているものです。いきなり何の話かと思ったかと思いますが、ズバリ「彼氏がいるのに、ちょっと”元カレの方がよかったかも”と思い始めてる人の本当の心理」についての話です。■恋人の選び方は、仕事の選び方に似ている「彼氏がいるのに、ちょっと”元カレの方がよかったかも”と思い始めてる」人の心理は、彼氏を仕事に置き換えてみるとよくわかります。つまり「転職したのに、ちょっと”前の会社の方がよかったかも”と思い始めてる」人の心理を考えてみれば良いのです。以下、仕事(=恋人)だと頭の中で変換しながらお読みください。========ここから==========・前の仕事に充実感を感じなくなったから、思い切って仕事を変えてみたけど・今の仕事は今の仕事で、思ってたのと違うんだよなぁ。・あんまり楽しくないし、そもそも好きじゃないのかも?・やっぱり前の仕事のままの方がよかったのかなぁ。失敗しちゃったかなぁ。私、キャリアカウンセラーもやっておりますので、この手の話はよく聞く話なんですね。最終的には自分が決めたことになのに、自分が今満足できていないことを、いつの間にか仕事のせいにしているのです。あなたもこの人の気持ちを読んでて、この人この先の人生ずっと、仕事との向き合い方で苦労すると思いません?なぜなら自分にとっての理想がどこかにあると勘違いしていて、それに出会えない限り自分は幸せになれませんって言ってるようなものですよね。========ここまで==========■嫌いになりつつあるのは今カレではなく、自分です。恋愛の方に話を戻しましょう。この時、この女性は一見すると、今の恋人のことを嫌いになりつつあるように見えます。しかし、心の奥底では自分のことを嫌いになりつつあるのです。なぜならこの「今の彼氏に不満があるから恋人を替える」という選択を続けた先に待っているのは、「私の選択は間違いだったんだわ」という後悔と「私には理想の恋愛なんて一生できないんだわ」という絶望だからです。これが仕事なら周囲の人間から、「あんたさ、自分がやりたいことだけをやれる仕事なんて滅多にないんだから、今任されてる仕事を一生懸命やらなきゃダメよ」という指摘を受けるので、本人も「そうか」と思うのですが、恋愛になるとそうはいかない。下手すると周りの友達が「わかるー、私の彼氏もさー」なんて同調し始まるのでタチが悪いです。その時には「あんたさ、何もかも自分の思い通りになる恋人なんて世の中にいないんだから、今付き合っている人と一生懸命向き合わなきゃダメよ」と言われないといけないのです。■未来を作るのは過去の自分ではなく、今の自分とはいえ、今の恋人と別れるという選択肢は必ずしも悪いことではありません。転職したはいいものの、転職先がブラックならさっさと辞めるべきなのと同じように、いざ付き合ってみたらとんでもないブラック彼氏だったのならむしろさっさと別れるべきです。大事なことは、「過去の成功事例と比較しないこと」なんです。過去の延長に今の自分がいることは確かですが、過去は過去です。未来の自分は今の延長にいるとは限りません。過去どんなにうまくいっていようが、あるいはうまくいっていなかろうが、自分の欲しい未来を作れるのは、過去の自分ではなく、今の自分なのです。未来の自分を自分が嫌いにならないためにも、今の自分の選択に自信を持って、「もっと私が買われることがあるんじゃないかな?」と思って欲しいなと思うのです。(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】(ハウコレ編集部)
2018年01月12日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。「甘えたいのに、甘えられない」そんな悩みを一発で解決できる方法があります。それは相手に「今から甘えてもいいですか?」と聞くことです。今日伝えたいのはシンプルにこれだけなのですが、実はコレ、結構奥の深い話なんです。■甘えるというのはとってもいいこと「甘える」という言葉をきいてなんとなくマイナスのイメージを持ってる人いませんか?私は以前は「甘えること」=「ダサいこと」だと思ってました。コレは男性だから余計そう思うのかもしれないのですが、甘えることに関して「甘えないで!」と言われることはあっても、「どんどん甘えて!」って言われることあまりないと思うんです。子どものようにダダをこねたり、ふてくされてみたりするのって、こっぱずかしいというか、年齢を重ねていくとなおさら大人として情けないと考えるようになりませんか?確かにオフィシャルな場所でいい歳した大人が、子どもみたいにダダをこねたら「アホか」と言われるでしょうが、だからこそプライベートで恋人ぐらいには甘えてもよくないかと思うんです。人間みな完璧じゃないですし、時には子どもみたいに文句だけいう時があってもいいじゃないかと。そしてそれを臆面なく吐き出せる相手がいるって、自分の心にとっての精神安定剤になるんですよね。逆に甘えられる側になると「この人は自分のことを信用して甘えてくれているんだ」という認識が持てるので、相手の力になれていることが嬉しくなるもんです。そう考えると、甘えるのって恋人同士の絆を深める上で、超絶最適なソリューションだと思いませんか?■とはいえ、親しき仲にも礼儀ありとはいえ、とはいえですよ。受け取る側にも心の準備ってもんがあります。自分のことでいっぱいいっぱいで、他人のことを構ってられない時に、ベタベタ甘えられても困ってしまいます。そんな甘えたい側と甘えられる側の架け橋になってくれるのが、「甘えてもいいですか?」の一言なのです。この一言の裏には、「私はあなたのことを信用して甘えたいと思っているのだけど、自分勝手にあなたに甘えてしまうのもよくないと思うので、あなたに今私のわがままを受け取れるだけの余裕があるのか確認させていただきたいのですが、今から甘えさせてもらう時間をいただいてもいいでしょうか」という配慮があるわけです。その一言があるだけで、受け手側は「オッケー、よしよし、そういうことならいっちょ話を聞こうじゃないの」という気持ちのセットアップができるわけです。これは甘える時以外にも、今日感じたストレスを吐き出す時にも使えます。「ねぇ、今から仕事の愚痴言うから聞いてもらっていい?」という一言があるかないかの違いはめちゃくちゃでかいです。■甘えられる間柄だからこその思いやりと感謝を繰り返しになりますが、恋人に甘える前の「甘えていいですか」の一言があるのとないのとの違いは、そこに相手への配慮があるかないか、の違いです。甘えるという行為は、相手への信用信頼と、それを受け止めてもらえる時間をもらえることへの感謝の気持ちがないとできないもの、というかしてはいけないものだと思うんですね。だから甘えられる関係性ってすごく素敵な関係だと思うんです。しかも甘え、甘えられるカップルが増えたら、その人たちの心が安定することで周囲の人たちにもいい影響があると思うんですね。ハウコレ読者の皆さん、もっと恋人に積極的に甘えてみようではありませんか!たまには相手を頼って「甘えてもいいですか?」って聞いてみませんか?(川口美樹/ライター)【恋愛アップデート計画】
2018年01月10日