こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。恋愛の悩みって、だいたい「出会いがない」か「彼氏が何考えてるかわからない」の二つに集約される気がします。前者は付き合うまでの悩みで、後者が付き合った後の悩みです。今回は前半の「出会い方」に絞って、あなたの頭の中にあるイメージをいじってみたいと思います。タイトルにもう書いてしまっているのでおわかりかと思いますが、この記事の結論は、「いい出会いはその人の、魅力×行動範囲×意識の掛け算で決まる」ということです。この3つの構成要素を丁寧に見つめ直していけば、あなたの出会いの質は劇的に変わって行きます。■当たり前ですが、魅力的な人に魅力的な人が寄ってきますいきなり残酷なことを書きますが、自分の周りには魅力的な男性がいないと思っている人は、100%その人に魅力がありません。なぜって「自分の周りには素敵な人がいない」=「素敵な人が寄ってこない人」だからです。すごく当たり前なことを書いていますが、この大前提をすっ飛ばして「出会いがない」と嘆いている女性のいかに多いことか。出会いがないと思っている人の一番の処方箋は人格を磨くこと。これしかないと言っても過言ではありません。人格が磨かれれ、魅力的になれば、出会いは確実に良くなります。■出会う人の質を変えるために、「枠の外側」に行ってみる別の視点で考えてみると、いい出会いがないということは、「いい人がいるところに行っていない」ということでもあります。つまり自分の行動範囲が狭すぎるが故に、魅力的な人たちが集まる場所に行っていない可能性が高いです。これは単にフットワークを軽くすればいいということではありません。行く場所が悪ければどれだけ行動力があっても成果には結びつきません。どんなに優れた営業力を持っていたとしても、売れない場所に行ってしまっていては売れるものも売れないの同じです。今行っている場所で成果が上がらなければ、普段とは違う、いつもと違う場所に行ってみる必要があるでしょう。■結局は「いい出会いがある」という意識が全てを変える人間の脳とは恐ろしいもので、脳が意識している情報しかキャッチできないようになっています。ラジオが周波数を合わせないと番組を受信できないのと同じように、あなたの脳が「いい出会いがある」周波数にチューニングされていないと、いい出会いが受信できないんですね。「いい出会いがないなぁ」と意識していると、「いい出会いがない」チャンネルにチューニングが合わされているので、いい出会いが起こりません。逆に「いい出会いしかないんだけど!」と意識していると、「いい出会いしかない」チャンネルにチューニングされ、いい出会いに結びつく情報を得られるということです。ここで大事なのは、「先にチューニングを合わせること」です。いい出会いがあったから、「いい出会いがあった」と意識するのではなく、「いい出会いがあった」と意識することで実際にいい出会いが起こるのです。■今、この瞬間の世界をどう見ているか?が重要いい出会いがないのに「いい出会いがあった」と思うのには無理があるって?いいえ、そんなことはありません。道端で見つけた可愛い猫も、飲食店でたまたま見つけたイケメンも、本屋にいってなんとなく目に止まった本も、全ては「いい出会い」です。あなたが普段何気なく出会っているものから「私って出会いに恵まれているなぁ」という意識を持つこと。そうなれば自然と「いい出会い」が起こる場所にアンテナが立つようになります。そうすれば自然といい出会いが生まれてきます。これによってあなたの気持ちは明るくなり、気持ちもポジティブになります。そうなるとあなたも魅力的になり、さらなるいい出会いを引き起こすのです。いい出会いはその人の、魅力×行動範囲×意識の掛け算で決まります。魅力を磨くのも、新しい場所に飛び込むのも少し勇気がいるかもしれません。であれば、今いる世界で、その世界をどう見るのか、という意識から変えてみてください。出会いのスパイラルが回り始めるはずですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月20日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートするコラムニスト、川口美樹です。突然ですが、あなたは「好き避け」という言葉をご存知でしょうか?読んで字のごとく、「好きなのに避けてしまう」行為のことをそう呼びます。好き避けの一番の特徴は、相手が振り向いてくれるまでは「好き好きアプローチ」できるのに、相手が自分のことを気にし出した瞬間に、その人のことが好きじゃないような言動をとってしまったり、さらに、場合によっては本当に好きじゃなくなってしまうことです。そう聞いて「何をバカな。好きな人が振り向いてくれたらチャンスじゃん」と思う人はこの記事は必要ないかもしれません。それよりも「あ、私、心当たりある」と思った方にぜひ読んで欲しい内容です。その状態をほうっておいたたままにしてはいけません。■好きなのに避けてしまう心理好きな人に対して、あえてイジワルな態度を取ってしまったり、できるだけコミュニケーションを取らないようあえて避けるような行動を取ってしまう。こういう人の特徴として、●恋愛に関してコンプレックスを感じている●自分に自信がないといったことが共通点としてあげられます。好きという気持ちは確かにあるのにも関わらず、「傷つくのが怖い」「自信のない自分と向き合いたくない」「本心を相手に探られないようにしたい」という自己防衛の心理が働いてしまっているんです。■恋愛は同じステージの人しか付き合えないでは、なぜ「自分が好きであることが相手にバレることで傷つく」と考えてしまうのでしょうか?恋愛というものは良くも悪くも、自分と同じレベルの人としかうまく行かないようになっているんですね。それは収入や肩書きなどのレベルではなく、人間性のレベルです。相手とコミュニケーションを取った時に、自分が劣等感や優越感を感じないような、自然なままでの自分でいられる恋愛が、自然で無理のない恋愛です。しかし人は得てして、自分よりも上のレベル、つまり人間的に憧れるような人のことを好きになってしまいがちです。そうなると、自分よりも上のレベルの人を好きになってしまうと、その人とコミュニケーションを取ろうとするたびに、自分に劣等感を感じてしまうことなります。だからこそ、好きになった人とできるだけコミュニケーションを取らないようにしようとしてしまうんですね。■好き避けをしてしまう人は「比較」をやめるそう考えると、好き避けをしてしまう人は、人を見る時に「自分より優れている人か、劣っている人か」あるいは、自分を見る時に「他人よりも優れているか、劣っているか」で判断しようとしている人だと思われます。この自分と他人との「比較」をやめない限り、永久的にコンプレックスに悩まされることになり、一生自分らしい恋愛をすることができません。逆に、他人との比較をやめて「自分は今の自分のままで素晴らしい。私は今の私が好きである」という認識を持てれば、優劣感を感じることなく、裸の自分のまま目の前の人とお付き合いできるようになります。■どうしたら自分を好きになれるのか?自分を好きになる方法はいくつかありますが、もっとも簡単な方法は「思い込み」です。毎朝鏡を見ては「私可愛い」と思い込み毎日仕事をしては「私仕事ができる」と思い込み恋愛市場においては「私モテる」と思いこむこれをひたすら根気強くやれると自分を好きになれます。「そう思えないから自分を好きになれないんだよ」と思う人は、「顔が綺麗なら」自分を好きになれ「仕事で実績が出れば」仕事ができるようになり「多くの人から好かれれば」モテると考えおり、条件付きで自分を好きになろうとしているので、いつまで経っても自分を好きになることができません。「可愛い」と思い込むから可愛くなるのであり「仕事できる」と思い込むから仕事ができるようになり「モテる」と思い込むから実際にモテるようになるのです。自分に自信がないが故に、好き避けをしてしまう人は、毎日鏡の前で笑顔を作ることから始めてください。半年も経てば自分がちょっとずつ好きになってきて、好き避けをしないようになりますよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月19日「恋人がニートになってしまった。転職活動中なのだが、全くエントリーシートを書く気がない。どうしたら働く気になってくれますか?」最近とある女の子からこんなLINEをもらいました。詳しく話を聞いてみると、もともとちょっとだらしないところがあり、付き合いたての頃から「仕事を辞めたい」ということを口癖のように言っていたようです。私が彼女にお伝えしたことは次の二つです。一つ、「他人に何かをやらせる気にさせるのは非常に難しい。本人が働きたくなるのを待ちしかない」ということ。一つ、「交際は続けても構わないと思うが、デート代などの費用を持ってはいけない。必ず割り勘にした方がいい」ということ。■働きたくない、は非常に厄介なメンタルかくいう私も、かつて一週間ほど「何もかも辞めてただひたすらプラプラしている」時期がありました。その時にはかなり自暴自棄になっており、いろんな人からの励ましの言葉も右から左に通りに抜けていき、その場しのぎの日銭すら稼ぐ気力を失っていたのです。自分の経験から言えることは、一度「働きたくないスイッチ」を入れてしまった人の、「働きたいスイッチ」を入れるのは、本人ではないと難しいということです。多くの場合他人ができることはあまりありません。ただひたすらに本人の気力が回復するのを待つ、のが一番の対策なのです。■物理的に「働かなきゃいけない状態」にする精神的・肉体的な病気が原因で「働けない」のではなく、ただ本人の甘えで「働こうとしない」人の場合、もっとも効果があるのは「働かないと死ぬ」状態にすることです。私の場合、一人暮らしでかつ知り合いもいない土地でその状態になったものですから、頼れる人間がいない状態だったのが不幸中の幸いでした。働きたくないけど、ご飯を食べなくてはいけないし、ご飯を食べるためのお金は稼がなくてはならなかったので、どうしようもなく「働くしかなった」のです。だからこそ一週間ほどですみました。これが実家に住んでいるか、彼女の家にでも転がり込んでいようものなら、もっと長期化・重症化していたかもしれません。■彼女は彼氏の面倒をみてはいけないこれは女性諸君には声を大にしてお伝えしたいことなのですが、働く気がない彼氏の金銭面のお世話だけは絶対にしてはなりません。「就職が決まるまで助けてくれないかな?」「働いたらその給料で返すから!」などといった言葉に惑わされてはいけません。彼氏の自立を促すためにも、彼氏を「働かなくてはいけない状態」にすべきです。そのためには「甘やかさない覚悟」が必要です。これは見捨てるということではありません。好きな相手だからこそ、突き放すのです。獅子の子落としのごとく、千尋の谷に突き落とし這い上がってこさせるのです。■稼ぐ意志はあなたへの思いへの現れでもある彼氏が本当に彼女のことを好きなら「働く気がない」なんてことは言ってられないはずです。なぜならそれで彼女が困るからです。無職の彼氏というのは事情がどうであれ、世間体としてはよく見られませんし、何かを一緒にするにも彼女に迷惑がかかります。稼ぐことは直接的にも間接的にも大切な人を守ることにつながりますので、「稼ぐ」という意志がそのまま愛情の現れであるとも言えます。その意志すらないということは、厳しい言い方になるかもしれませんが、本当の本当は彼女ことが好きではないのです。そんな彼氏の面倒をみていてもメンタルもお金も削られるだけです。あなたにとっていいことは起こりません。二人が幸せになるためにも、彼女が心を鬼にしてあげてください。それで気づく彼氏なら本物、気づかない彼氏なら偽物なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月17日突然ですが、「アフリカに靴を売りに行った営業マン」の話を知っていますか?ここに二人の営業マンがいます。二人とも自社の靴をアフリカのとある国で売ろうと、現地の視察に来ました。その国は国民のほとんどがまだ靴らしい靴を履かずに生活をしていたのです。A社の営業マンは本社に次のように報告しました。「この国はダメですね。誰も靴を履いていません。需要がないので売れないでしょう。明日の便で帰ります。」B社の営業は本社に次のように報告しました。「ビッグチャンスです!この国は誰も靴を履いていません!我が社で独占できますよ!至急、営業マンを増員してください!」全く同じ状況を見て、「売れる」と思う人と「売れない」と思う人がいる。この二人の違いは「視点」にあります。恋愛においても同じようなことが起こります。起こっている事象は同じなのに、それを「苦しい」と感じる人がいる一方で、「楽しい」と感じる人がいるのです。恋愛を苦しいと思うか、楽しいと思うのかはこの「視点」の問題なのです。いくつか具体例をあげながら考えてみましょう。(以下、苦しい恋愛をする人の思考性を「苦」、楽しい恋愛をする人の思考性を「楽」とします)■Case.1:忙しくてなかなか会えない「苦」:私よりも仕事や付き合いの飲み会を優先するってことは、私ってそんなに大切に思われてないんだ。メールの返信も素っ気ないし、つまんないなぁ。「楽」:どうしたら仕事をさっさと切り上げて私のところに飛びついて来たくなるかな?美味しいご飯を作ること?一緒に彼の好きなゲームをすること?それとも色・仕・掛・け?【よくわかる解説】「苦」は彼の仕事が忙しくなくなれば会えるのに、、、という彼の仕事を原因にして、自分は何も行動を起こしません。「楽」は彼に仕事が忙しいのはしょうがないと割り切り、忙してくても会いたくなるような自分になればいいと、自分で現状を打破できると考えています。■Case.2:いい出会いがない「苦」:私の条件に合う人に全然会えない。私ってハードル高いのかな。でも妥協してもいいことないし。かといって彼氏は欲しいし。どうしたらいいの?「楽」:これだけ会ってもときめく人がいないってことは、私、もしかして「いい男の条件」の設定ミスってた?考え直したら、今まで出会った人の中に王子様がいたかも!【よくわかる解説】「苦」はいい人に出会いたいという「結果」ばかりにフォーカスしています。結果がでなければ当然凹みます。「楽」はいい人に出会うまでの「プロセス」にフォーカスしています。どうしたら会えるのか?という過程をたのしんでいます。■Case.3:失恋した「苦」:もういや!勇気を振り絞って告白したのに!こんなに傷つくならもう恋愛なんてしたくない!誰も好きになりたくない!「楽」:嘘でしょ?私ほどのいい女を振る?普通?センスないわね、むしろ今の段階で気づけてよかったわ!もっといいセンスを持った男はどこ!?【よくわかる解説】「苦」はフラれたことを、自分の価値が認められなかったという視点で捉え、自分へのマイナス評価をつける要因にしています。「楽」はフラれたことを、センスのない男を足切りしたという視点で捉え、自分が傷つかないような意味づけに変えています。■恋愛は苦しいものでもないし、楽しいものでもない色々な事例をご紹介していきましたが、これらを突き詰めると究極的には、「苦」:恋愛ってこんなに苦しくて胸が締め付けられるような感情を味わうんだ。。。辛いなぁ。「楽」:恋愛ってこんなに苦しくて胸が締め付けられるような感情を味わうんだ!楽しいなぁ!となります。恋愛はあなたを苦しくもさせないですし、楽しくもさせてくれません。あなたが恋愛を通して苦しむのか楽しむのかの違いなのです。恋愛がどういうものなのか、そのあなたの「視点」が恋愛そのものの質を変えてしまうのです。どうせ恋愛するのなら、楽しい方がよくないですか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月16日こんにちは、あなたの恋愛をアップデートさせるコラムニスト、川口美樹です。本日のアップデートテーマは「情でズルズルとお付き合いが続いている状態をいかにして打破するか?」です。■その発想、小学生と同じです!「彼氏は何も悪くないのに、一方的に別れを切り出してしまったら傷つくんじゃないか?」「別れようって言ったら間違いなく認めてもらえない。どうしよう?」「もう家族みたいなものだから、嫌いになったわけではないのだけど・・・・・・」別れられない理由に「情」を持ち出す人の特徴として、「いろんな理由をつけてやるべきことを後回しにする」という癖を持っている、という共通点が挙げられます。別れを切り出せずにズルズルとお付き合いを続けるという行為は、「宿題を終わらせなきゃいけないとわかっているのに、手をつけるのを先延ばしにして、期日ギリギリに必死に取り掛かる小学生」と発想が同じなのです。勘違いしてほしくないのは、そういう人をディスりたいわけではないということ。別に恋愛に限らず「やるべきことを放置しあとで焦る」というのは誰しもが経験することです。問題はいかにしてその「めんどくさい」と向き合うのか?ということなのです。■面倒くささと向き合うコツ片付ける必要があると頭ではわかっていることを完了させることができない一番の原因は「取りかからないこと」です。ではなぜ取りかからにないのか?というと、終わるまでの時間が読めないから、取りかかった後の結末が見えないから、なんですね。どれくらいで片付く問題なのか、何をしなければいけないのかが見えないと、やるべきことが明確ではなので、後回しにできてしまうんです。めんどくささに立ち向かうには、いきなり完成しなくてもいいからまずは一個でいいので手をつけてみることが一番です。夏休みの宿題も、1日1問でもいいよと子どもに伝えて、取っかかりののハードルを下げることで、子どもが勝手に2問3問と解き進めていることがよくあるそうです。■「情でズルズル付き合っている」状態を抜けたすために必要な3ステップでは「別れを切り出す」というミッションは、どのようにすれば解決に向かえるでしょうか?それはタスクを細かく区切ることです。つまり、宿題の最初の1問目を設定するのです。別れを切り出すことをいくつかの作業に分解すると「別れた方がいい、という確信を固め」「会う時間と場所を設定し」「伝える」という3つのパートに別れます。まず、自分自身が本当に別れたいと思っているかどうか正しく認識するために「別れた方がいい理由」と「別れない方がいい理由」の両方を紙に書き出してみてください。そのメリット・デメリットを見極めて、そもそも本当に別れたいと思っているのかどうか、客観的に把握してみましょう。それ「やっぱり別れよう」と思うのか、「意外とそうでもなかった」と思うのかはやってみないとわかりません。別れる意志が固まったら「次に会う日時を決める」ことです。この時は1〜2時間の食事やお茶ですませるような時間にしましょう。あえて形式ばった機会を設定するのは、「伝える」という目的に絞った時間を確保するためです。何かのついでになどと考えるとそれこそ「情」が湧いて、「いや、また今度にしよう・・・」と流れてしまいます。会う日が決まったら、もうあとは伝えるだけです。この時にはあなたの覚悟は十分に固まっているはずです。■なぜあなたは別れ切り出せなかったのか?あなたは別れる決意を固めることや会う場を設定することをすっ飛ばして、最初から「伝える」というよくわからないことに手をつけようとしていたがために、その重要なタスクに取りかかることができなかったのです。これを「気持ちの整理をし」「会う日時を決める」という2つのステップを踏むことによって、問題に取りかかる一歩目、二歩目を歩みやすくします。歩き出したらもうあとは簡単です。勇気をもって前に進むのみです。この取りかかるべき問題へのタスクの細分化は、他のことにも使える考え方なので、応用して取り入れてみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月15日Instagramが人気です。「#キラキラ女子」と揶揄(やゆ)されることもありますが、若い若い世代の子たちが、ナイトプールに行ったり、インスタ映えするカフェに行ったりするのは、一つのブームになっています。今では「お友達代行サービス」なるまで誕生し、一緒にインスタスポットに遊びに行く友達を「買う」人がいるというのですから驚きです。Instagramが流行る前からツイッターなどでも、「彼ピとデートなう」と呟いているにも関わらず、実は一人でランチしているという人が取り上げられていたりしました。なぜここまでして彼女たちは「自分がリア充である」ことを世の中に発信したがっているのでしょうか?■素敵な仲間に囲まれていたい、という欲求日本はとても豊かな国です。生まれた時から家に冷暖房機はありますし、テレビもネットもスマホもあって、生活に困ることはほとんどはありません。「生活するのに困らない状態」になった人たちが抱く欲求のレベルとして、次のレベルにあるのは「素敵な人たちに囲まれていたい」という欲求です。「キラキラアカウント」の特徴として、「キラキラしている自分」と「キラキラしている彼氏・友達」との交流を表現していることが挙げられます。つまり、「私は今、こんな素敵な人たちに囲まれていて、こんなに毎日が充実してるの!」というアピールに対して「いいね!」と言ってもらいたがっているわけです。■真のリア充は一人でも充実しているツイッターではよく、幸せそうにしているカップルを茶化した、「リア充爆発しろ!」と言う言葉を見かけますが、他人の恋愛がどうしてそこまで妬ましく感じてしまうのでしょうか?「自分にはイチャイチャできる彼氏も、本音で語り合える友達もいないから、毎日がつまらない」という認識がそうさせるのでしょうか。そういった人に考えてみて欲しいのは、恋人がいたからと言ってドロッドロな毎日を送っている人もいるし、おしゃれな友達に囲まれていても、自分を偽って無理やりその人間関係を続けようとしている人もいる、ということです。ということは恋人がいるからいないから、素敵な仲間に囲まれているからいないから、というのはリア充になる要素とは一切関係のないことなんですよね。むしろ一人の時間が多くても、何かに向かってひたむきにチャレンジしている人の方が、喜怒哀楽のいろんな感情を味わうのでよっぽど「リアルが充実」しています。InstagramなどのSNSは自己表現のツールとしてはとても素晴らしいものです。しかし、他人の投稿とくらべて「自分は何をやっているんだろう・・・」と悩む必要はないのです。■私たちはキラキラするために恋をするわけじゃない素敵な仲間に囲まれることは素晴らしいことですし、私生活が充実していることは非常に素晴らしいことです。その結果周囲から「いいね」と言ってもらえるのは自然なことです。しかし、恋愛をしているしていないに関わらす、20代前半までの女の子たちと会話をしていると、「いいねがもらえていない自分への焦り」のようなものを感じずにはいられません。これを読んでいるあなたももしかしたら、友達のSNSの投稿を見て「いいなぁ」とか「羨ましいなぁ」とか、心の中で呟いているかもしれません。ただ、「私もあの子みたいにキラキラするために恋愛したい」と思うのは、本末転倒であると言わざるを得ません。私たちは、恋をした結果キラキラすることはあっても、キラキラするために恋をするわけじゃないんです。その順番だけはどうか間違って欲しくないなと思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月14日「いえ、奴はとんでもないものを盗んでいきました。あなたの心です。」(銭形警部『ルパン三世 カリオストロの城』より)・・・・・・時代が古いですか?ハウコレ世代の皆様に通じるネタなのかどうか不安ですが、そんなジェネレーションギャップをものとものせず、今日も元気に記事を書いていきたいと思います。冗談はさておき、デートのドタキャンって結構心にずっしりきませんか?すごく楽しみにしていたデートの約束が流れてしまったあの時の徒労感たるや。急に相手の仕事が入ってしまって、あるいは体調が優れなくなってしまって、いろんな理由があるとは思うのですが、一週間前にわかるならまだしも、さすがに当日にやられると「私の時間を返してくれ」と泣き叫びたくなりませんか?まずドタキャンの何が許せないかって、ドタキャンする人に限って「別にドタキャンの一回や二回、たいしたことないだろう」って思ってることなんですよね。ドタキャンをしたということがどれだけ罪深いことなのか、あまり深く理解されていないのだろうなと感じています。そんな人たちに言いたいことがあるんです。「いえ、あなたはとんでもないものを盗んでいきました。私の”命”です」と。■ドタキャンは相手の寿命を奪うに等しい行為私たちはこの世に生を受けた瞬間から少しずつ死に向かって歩み始めます。私は現在29歳ですが、仮に80歳で死ぬとしたら残りの命のカウントダウンは、50年8ヶ月17日7時間33分36.5.4.3.2...と着実に命を削られていっている訳です。そしてそれはこの記事を読んでいるあなたにも当てはまることです。当たり前すぎて普段なかなか気づくことがないですが、時間は命、です。1分1秒に命と同程度の価値があります。カップルがデートに行くと決めるということは、別の見方をすれば二人がお互いの命をその時間に投下して、価値ある体験をしようという約束をした、ということでもあるのです。こう考えるとドタキャンって、ドタキャンした側がされた側の命を一方的に搾取すること、だと言えるのではないかと思うのです。ね?許せないでしょう?■ドタキャンの理由によっては許せるか?とはいえ「ドタキャンをするな」ということが言いたいのではありません。本当に不慮の事故だったり突発的な障害が起こったりした場合は、ドタキャンをする人には非はありません。問題は、そのあとの「誠意のある態度が見えるかどうか?」です。つまり、相手の命を無駄にしてしまったということに対しての、強烈なる後悔をその人から感じるか?がポイントになります。どんな理由であれドタキャンをしてしまったからには、そこには相手の命を奪ってしまったという厳然たる事実があります。その事実に対してどのような誠意を見せるのかで、それによって恋人がどのくらいあなたの命を大切に扱っているのかということを推し量ることもできてしまいます。ドタキャンの連絡を入れた側であるにもかかわらず、リスケのための返信が異様に遅い。「今度必ず埋め合わせするからさ」といって一向に埋め合わせをする気がない人は。そういう人たちは完全に「他人の命を奪った」という気持ちを持っていない人だといえます。私はできればこういう人たちとはお付き合いしたいとは思いません。何故ならば、自分の命がその人にとってはぞんざいに扱っても良いと判断されているということだからです。■ドタキャンした後の対応に人間性が出る私は自分が好きになった人の命を、自分の失態でミスミス削ってしまうような人にはなりたくない、という気持ちがあります。ですからハウコレ読者のみなさんにもそうなってほしくないという思いもありますし、そういうことを大切にできる男性と付き合ってほしいなとも思います。もし今付き合っている彼が、気軽にあなたとの予定をキャンセルする、あるいはキャンセルしても悪びれない感じであれば、もしかしたら関係性を見直したほうがいいかもしれません。繰り返しになりますが、時間は命です。あなたの彼氏はあなたの時間をどれだけ大切に扱ってくれていますか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月13日女友達の恋愛観が理解できない。その子を見ているとついイライラしてしまう。人の恋愛に口を出すほどじゃないとわかってはいるし、友達のことも好きだからそんなちっちゃいことにイライラしている自分にも腹がたつ。このイライラをどのように解消したら良いのか?そういった悩みを抱えている女性は少なくないようです。ではそもそもなぜ、他人の恋愛観にイライラしてしまうのでしょうか?その理由は大まかに3つあります。1、実はそういっただらしない恋愛観を深層心理ではやってみたいと思っている2、自分がされたら嫌な行為だから、友達にそんなことをしてほしくない3、単純に今の生活にヒマな時間が多い(没頭できる何かがない)あなたはどれに当てはまりそうですか?■実はやってみたいと思っていませんか?人を嫌いになる理由の一つとして「シャドー」という考え方があります。シャドーとは「本当はそうしたいけど、本人のプライドや倫理観などから我慢して出さないようにしている影の部分」のことを指します。例えば「かまってちゃんでベタベタ男性に甘えて、ちやほやされている女の子が嫌い」という人の場合、本当は自分も男性からちやほやされたいというお姫様願望があるかもしれません。それを実現できなくて我慢しているのに、目の前でそれをさらっとやられると、いやでも目についてムカつきます。シャドーの考え方で分析すると、友達の恋愛観が好きになれないのは「本当はあなたも心の底ではそうしたいと思っているからじゃないの?」ということが言えます。もしあなたに心当たりがあるなら、友達のことをどうこうすることに悩むよりも、自分のことをもっと内省した方がいいかもしれないですね。そうすれば自然とイライラも無くなります。■改心させられると思っていませんか?例えば「キープ君がたくさんいる」女性の恋愛観を疑うという人。あなたはきっと「自分が今の彼氏にキープしている女性がいると発覚したら発狂する」と思っているのではないかと思います。だからこそ、自分の大切な友人には加害者の立場に立つような真似はしてほしくないと思っているでしょうし、できれば改心してほしいと願っていることだと思います。ですが、残念ながらその願いは叶わないと言わざるを得ないでしょう。その友達が過去に精神的な痛手があって、男性を信用しきれないトラウマがあるとかなら別ですが、本人は「それがいい」と思ってやっているので、その人の本来の価値観がそういうものなんだと思います。この価値観をひっくり返すのは非常に困難ですので、「気にしない」という選択肢を取ることができないのであれば、その友達とは距離を置くことをオススメします。キープ君を抱えている女性と仲良くしている、という見られ方をするとあなたにもデメリットがありますからね。■実は今、生活にハリがないのではないですか?そして意外と見落としがちな三つめの理由が、「ヒマだから気になる」というもの。生活が充実していて没頭できる何かを持っている人は、他人の恋愛観なんぞに興味を持っている暇がありません。自分自身のことに集中していれば、正直友達の恋愛観を聞いたとしても「そうなんだー、頑張れー。」で終わりです。極論に聞こえるかもしれませんが、そういう人が気になるということは、「気にしている暇がある」ということでもあるのです。そんな人のことを気にしている暇があったら、何か新しいことを始めましょう。出会ったことのないような人に会いにいきましょう。その方がよっぽど刺激的で楽しいですから。■まとめ価値観のあわない友達と無理に付き合う必要もないですし、そこにあなたが逐一イライラするのはもったいないことです。さっさと頭の中で整理をつけて、別の何かに頭を使いましょう!あなたはあなたの恋愛に集中すればいいのですから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月12日この記事を読み進める前に、あなた自身の状況を把握させてください。1、お付き合いしている彼氏の親友に会わせて貰ったことがあるか?2、会ったことがあるのであれば、その親友たちと仲良くすることができたか?1について、会わせて貰ったことがなければ、遅かれ早かれどこかで彼の親友たちとは一度会っておいた方がいいでしょう。そして2について、会ってみた結果なんか仲良くなれる気がしなかったのであれば、今後彼とも仲良くなれない可能性が高いです。以上、この二つの根拠についてお話していきたいと思います。ご興味があれば、読み進めていただけると幸いです。■なぜ彼氏の親友に会っておいた方がいいのか?あなたにも気の置けない友達が一人や二人はいるでしょう。その人の前ではなんでも話せるし、自分の弱いところも全てさらけ出せる。そんな親友と呼べる相手です。そして彼氏にもそんな「親友」と呼べるような人がいます。その人は彼の性格や取り扱いの仕方、喜ぶプレゼントから過去の恋愛遍歴に至るまで、彼に関するありとあらゆることを知っていることでしょう。そんな貴重な人材と仲良くなっておくに越したことはありません。いざという時に、強力なアドバイザーになってくれることでしょう。逆に、彼にもあなたの親友を合わせておくべきでしょう。あなたのことをよく知り尽くしている親友なら、彼氏を会わせておけば、自分が冷静に判断できなくなった時に客観的な意見をくれるはずです。恋人の親友に会い、恋人に親友を会わせる、というのは本当にいろんなところであなたの救いの一手になりますので、是非ともオススメしたいアクションの一つです。ただ、彼氏の親友に会う理由はそれだけではありません。もう一つの理由は、彼の「本当の人間性を見極めるため」です。■彼の人間性は親友の人間性にほぼ比例する日本には「類は友を呼ぶ」という素晴らしいことわざがあります。人間は環境動物ですから、自分が心地がいいと思える環境にいようとしますし、その環境が心地いいと思える人たちとつるもうとします。これに例外はありません。裏を返せば、その環境を見ればその人が何に心地いいと感じている人間なのか手に取るようにわかるということでもあります。その「環境」の最たるものが「親友」です。親友のことをよくよく観察すれば、彼の人間性がはっきりと見えてきます。彼の親友に会いその人間性に違和感を持ったのであれば、あなたは本質的には彼氏とウマが合わないということになります。なぜなら彼氏はその親友と「違和感なく」付き合えているわけですからね。■親友の人間性に違和感を持ったら、恋に盲目になっている可能性を疑おうここまで読んで、彼の親友とは自分も仲良くなれそうと思ったよ、という人は大丈夫。きっと彼とはうまくやっていけるでしょう。しかし、ここまで読んで「あれ、私ぶっちゃけ彼の友達とは仲良くなれる気がしなかった」と感じた人は要注意。恋に盲目になってるかもしれません。人間関係はいつだって鏡です。彼が「親友」だと呼んでいる人間のチョイスに誤りがない限り、あなたの眼に映る親友の人間性は、ほぼイコール彼の人間性です。その親友の人間性と自分が彼に抱いている人間性のイメージとの間にギャップがあれば、そのギャップをあなたは無意識的に見ないようにしているかもしれません。■まとめまとめます。恋人の親友に会ったことがないのであれば、できるだけ早い段階で会わせてもらいましょう。ついでに自分の親友も相手に会ってもらいましょう。もし恋人の親友に会っていて、あなたがその人間性に違和感を持った感じるのであれば、自分が彼氏のことを過大評価しすぎていないかどうかチェックしましょう。その時その最終的なチェック機能を果たしてくれるのが、実はあなたの親友です。付き合っている彼の人間性に自信が持てなくなったら、あなたの親友に会わせましょう。彼に対して盲目になっていない「親友」の目を通せば、いい意味でも悪い意味でもきっといろんなことが見えてくると思いますよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月12日カップルとしてのお付き合いが長くなればなるほど、相手に「ここは変えて欲しいな」と思うところがいくつか出てくるものです。デートの約束には時間をきっちり守ってきて欲しいとか、部屋がいつも散らかっているから少し片付けて欲しいとか、そういったところです。しかし大概の場合その願いは叶いません。なぜなら彼は「そうしていても問題ない」と思って行動しているからです。その前提を変えない限り、あなたがどれだけ「こうして欲しい」と言っても行動する気にはなりません。あなただってよくよく思い返してみれば、親が「こうして欲しい」と思ったことに対して、その通りにしたことの方が少ないのではないですか?ね、あなたがあなたの親の思い通りにならなかったように、彼も自分の思う通りにはならないものなんです。ただ、「どうして変わってくれないの!」と思いずっとストレスを抱え続けるのも精神衛生上よくありません。どうしたら彼は自分の行動を改めてくれるのでしょうか。■彼氏が変わらないのは、あなたが変わらないからデートの約束に遅刻してくる彼氏を例にとって考えて見ましょう。彼女は「時間に遅れてくるなんてありえない」という考え方の持ち主なので、彼が何で考えを改めようとしないのか理解に苦しんでいます。しかし実はこの時、「何度指摘されても行動を変えない」彼氏と並行して、何度指摘しても行動を変えない彼氏への「アプローチの仕方を一切変えてない」彼女が存在しています。こう見るとどちらも「自分の行動を変えていない」ことがわかると思います。つまりお互い様なんですね。彼女が「変わらない選択」をし続けている限り、その様子を見た彼氏は「変わらない選択」をし続けるでしょう。彼氏があなたの指摘通りに変わらない理由はあなたが変わってないから、これだけなんですね。■自分が変われば彼氏は変わってくれるのか?では、自分が変われば彼氏が変わってくれるのか、といえば必ずしもそうはなりません。それが人間関係の面倒臭いところ(でもあり面白いところ)です。あなたが「彼の行動が変わって欲しい」と思い、あれこれ試行錯誤するもしないも自由であるように、彼が自分の行動を変えようと変えまいと自由、な訳です。自分の行動を変えるかどうかの意思決定は全て彼氏がするものなので、あなたにはその意思決定をコントロールすることはできません。最終的には「相手を変えるのではなく、自分から変わろう」としているあなたのことを見て彼が、「やばい、俺も努力しなきゃな」と思う人間なのか、「彼女は彼女、俺は俺」と思う人間なのかで、結果は変わってしまうんです。ですから、あなたはあなたが変わることのみにフォーカスし、彼が変わるかどうかに一切期待してはいけないのです。■相手が変わってくれないことにストレスを溜めないコツそういうと「自分ばっかり努力して損した気分になる」方がたまにいらっしゃいますが、そういう人は努力の本質を見誤っていると言わざるをえません。努力は、人に見せびらかすものでもなく、人に強要するものでもありません。自分が努力するからといって、相手に努力を強要するのはおこがましい行為です。繰り返し言いますが、変わる努力をするかどうかも相手が決めることであり、あなたが決めることではないんですね。では、自分ばっかり努力して彼氏が努力しないことに納得がいかない場合、どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。少し残酷な言い方をしますが、そんな彼氏でも愛せないのであれば付き合うのを諦めたらどうでしょうか?あなたが本当に彼のことが好きなら、そういう部分もひっくるめて好きになれるはずです。そこを許せるか許せないかはあなたの価値観次第ですので、許せないのであれば、別れを切り出しても全然構わないのです。相手に変わってもらいたいと思って接するということは、同時に相手が変わらない可能性を受け入れるということでもあるのです。あなたは彼が変わらないこと選択し続けてもなお、彼のことを愛し続けることができますか?人を愛するってことはそういう覚悟を背負い込むってこと。生半可な気持ちで人を愛してはいけないんですね。あなたにはその覚悟はおありですか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月11日恋愛初期の頃って、無性に相手に会いたくなりませんか?「会いたくて会いたくて、震える」とまではいかないものの、会えない期間が2週間、3週間と続くと寂しくて仕方がなくなるような。かくいう私も、妻と出会った時には最初そんな感じだったと思います。というかこれまでの恋愛もそんな感じでした。「会いたいなー、でもすれ違ってて会えないなー」と思うと、心がそわそわしてしまっていろんなことが手につかなくなってしまいます。ただ、妻との関係と過去の女性たちとの関係で明らかに違ったことは、「付き合いが深まるほどに、離れていても安心感が強まっていった」ということです。お付き合いの当初って、一般的には会えば会うほどに好きの気持ちが高まっていくので、どんどん会いたくなると思うんですよね。だからこそ、会えない時間が増えると、寂しくものなるし不安にもなってしまうのだと思います。ところが本当に信頼し合っている関係の場合、会えば会うほどに相手との絆が深まっていく感覚になって、物理的に会えない時間が多くなっても「繋がっている安心感」があるんです。■運命の赤い糸は、実は糸ではなくゴムだった?よく「運命の人とは赤い糸で結ばれている」なんて言いますけど、赤い糸で結ばれているような人との人間関係にはゴムのような伸縮性があるんじゃないかと思っています。伸縮性があるものって、両端の距離が離れれば離れようとするほど、引き合いくっつこうとする力が働くじゃないですか。いい距離感を保っていれば、ピンと張っているようないい意味での緊張感があり、離れすぎると「これ以上は無理」ってなって、磁石のように半強制的に引き合ってしまう。逆に、距離感が近すぎるとそのゴムがたゆんでしまって、緊張感が保たれずにフニャっとした関係性になってしまうんです。■自立している二人ほど強烈に引き合う一緒にいないと安心できない関係性ってこのゴムが常にゆるゆるになっていて、信頼関係という意味ではかなりフニャっとしてる関係性なんですよね。緊張感がないのでどちらかが移動すると、それに沿ってもう片方もズルズルと引きずられてしまいます。これはお互いが自立していない関係だと言えます。一方お互いが自立しあっていると、その赤い(糸という名の)ゴムがピンと張っていいる状態が保たれます。そこから「もうこれ以上離れたらまずいよ」って距離感まで離れるとお互いが磁石のように引き合って、絆を深める。そうして絆が深まったら、今度はそのゴムの強度が少し上がっていて、もう少し距離感を保っても安定していられるようになる。冒頭に書いた「会えなくても繋がっている安心感」ってそんなイメージなんです。お互いがどこまで離れていていいかを知っているし、いざとなったらどちらからともなく、グッと引き合うことができる。そんな関係性が理想なのです。■会うことよりも離れることで深まる絆がある恋愛初期の「会いたくて会いてくてしょうがない時」は、自分が(もししくはお互いが)自立してない時期です。確かに恋愛初期は一緒にいたくなるのが普通です。ただそういう初期の時にこそ、お互いの緊張感が保てる距離感がどこにあるのかを知ることが、二人の信頼関係を測る上で大事なことなんじゃないでしょうか。本当に結ばれるべき人とは、どれだけ距離が離れても運命の赤いゴムの伸縮性が働いて、半強制的に会えるようになっているわけですから、会えないことに不安がる必要はないんです。理想の関係って、会うことよりも離れることで絆が深まる、そんな関係なんじゃないかと思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月08日悩みがない恋愛など存在しないと言っても過言ではないぐらい、恋愛には悩みがつきものです。ただ、その悩みの中にも、「悩むに値する悩み」と「悩むに値しない悩み」があるのをご存知でしょうか。ちょっとしたクイズを出してみましょう。以下に、よくある恋愛の悩みを並べています。あなたどれが悩んでも意味がない悩みだと思いますか?1.彼に指摘したいことがあるが、どう思われるかがわからないので指摘できない2.他に好きな人ができた、という理由で別れ告げられることが多い3.恋人が自分の理解してくれていないと感じ、モヤモヤしてしまう4.周囲がどんどん結婚していく中で、結婚に踏み切れない自分に焦ってしまう5.仕事の忙しい彼に遠慮してしまって、なかなか二人の時間を作ることができない・・・・・・回答は出ましたか?何番が「悩むに値しない悩みだと思うか」決めましたか?では答え合わせをしましょう。正解は、全部、です。・・・・・・もう一度言いましょうか。全部、です。■悩むに値しない悩みの共通点1番は「彼氏になんて思われるか?」が不安で、2番は「自分に魅力がないのでは」と自信をなくし、3番は「どうして自分の気持ちをわかってくれないのか」とイライラし、4番は「親や知人からの評価」が気になり、5番は「相手のことを気遣うあまり」行動できない状態になっていると言えます。これらの悩みに共通しているのは、「周囲の反応によって自分の選択が変わってしまう」と考えている点です。もちろん、恋愛は人間同士のコミュニケーションですから、相手がいて初めて成立するものです。あなたが取る行動によって相手の反応は変わりますし、二人の関係性も変化するでしょう。しかしそれでも悩む理由にはならないのです。彼氏も含め他人がどう思うのか、という相手の問題と、自分がどうしたいのかという自分の問題は切り分けて考えなくてはならないのです。■悩んでいいのは、コントロールできる範囲まで逆に悩んでいいのは、自分がコントロールできる範囲までです。1番の悩みを例に考えてみましょう。彼に指摘したいところがある。あなたは、できれば彼にそれを直して欲しいと思っている。この時に、「彼にどう指摘するか?」はあなたがコントロールできることです。やんわり伝えるのか、きっぱり伝えるのか、全く別の人から声を入れてもらうのか、その指摘の方法はあなたが選ぶことができます。いっぽう、彼が指摘されたところを直すかどうかは、あなたのコントロールできないことです。深く反省して態度を改めるのか、軽く聞き流して聞いたようなフリをするのか、逆ギレをして彼女を非難するのか、あなたは選ぶことができません。それは彼がコントロールする問題です。指摘しようかどうかを悩んでしまう人は、「彼がどう反応するか」という彼のコントロール内にあることにまで介入しようとしているのです。どう指摘するかを悩んでいる人は、自分のコントロールの範囲内で悩んでいるということになります。彼がどう反応するかはわからないけれど、とりあえず指摘しようと思っているわけですね。相手のコントロール範囲内のことまで悩み始めると辛くなります。なぜなら答えの出ない悩みだからです。いつまで経っても答えが出ない(相手が答えを持っているので当然なのですが)まま時間が過ぎ、結局指摘できずに終わり後悔することになってしまうのです。■コントロールできる範囲で行動するしかないもしあなたがいま何かしらの恋の悩みを抱えているなら、その悩みはどこまでが自分のコントロール範囲で、どこまでがコントロール範囲外なのか、を切り分けてみてください。「どう行動するか」と「行動した後の結果」を切り分けるのです。一番良くないのは、「起こりうる結果を気にして、行動するかしないかを迷うこと」です。あなたの行動がどういう結果になるかは、誰にもわからないのです。ですから、そもそも行動するならする、しないならしない、と決めること。そして行動するならどう行動するのかを決めること。これ以外に、その悩みを解決させる方法はないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月07日「いろんな人には会っているのだけど、なかなか2回目以降のデートに誘われない。食事に誘われることはあるんだけど、それ以上の関係に進展しない。何がいけないんだろうと、自分の外見を磨いてみたり、会話力を向上させたりもしたけど、やっぱり改善されない。私は一体、何を直したら良いのでしょう?」そんな恋のお悩みをいただいたことがあります。彼女はとてもサービス精神が旺盛で、人を楽しませるのが好きな人なので、周りから見ると「あのコミュニケーション能力の高い彼女がなぜ?」と思われているようです。なぜ彼女が次の恋に発展しないのか、あなたにはわかりますか?実はコミュニケーション能力が高いのになかなか恋人ができない人は、共通してある「誤解」をしていることが原因なのです。■コミュニケーション能力に対する誤解一般的に男性でも女性でも、モテたいと思った時に一番最初に気にするのは、「出会った瞬間のイメージ」です。そして次に考えるのが「コミュニケーション能力」です。前者に関しては異論はありません。オシャレで艶やかな肌の方が、恋愛には有利であることは間違いありません。問題は後者のコミュニケーション能力の方です。多くの人はこれを「相手を楽しませる能力」だと思って、会話力を磨こうとしますがこれは間違いです。本当にコミュニケーション能力が高い人は、「話が上手く、面白い話ができる人」ではなく、「相手の話を、面白おかしく聞くことができる人」なのです。相談者の女性は、まさに「話が上手く、面白い話ができる人」であるがゆえに恋愛対象にならなかったパターンだったのです。■秘密が女をオンナにする人の恋愛のスイッチが入る時、そこには「この人のことをもっと知りたい」という欲求があります。そしてその欲求を駆り立てるのが「秘密」です。ここでいう「秘密」とは、「この人はどうして今のような人物になったんだだろう?」と思わせる、「人物の背景」のことを指します。例えばもしあなたが、普段は冷静沈着に振舞っている人が、誰も見ていないところでワンワン泣いている姿を見てしまったら、「もしかして普段は仮の姿で、本当はすごく情に厚い人なのかも」と考えると思います。次に「じゃあ、どうして普段は冷静に振舞っているんだろう?」という、その「語られぬ背景」が気になります。そして、それこそがその人の「秘密」です。このそのギャップが激しければ激しいほど、その秘密の存在を知れば知るほど、その秘密を解明したくなります。その秘密がその人の魅力となり、恋愛感情につながっていくのです。■喋ることは種明かしに他ならないそれを踏まえて考えると、自分のことを話しすぎると秘密が秘密でなくなってしまう、ということ。一般的に社交的な人ほど、自分のことをどんどん話せてしまいます。その分、相手と仲良くなることはできるのですが、そこに「秘密」が生まれにくくなってしまうんです。相手からすると、「あなたのことはよくわかりました」とお腹いっぱいになり、次に誘う必要性がなくなってしまうんです。マジックが魅力的なのは、そのタネが巧みに隠されているからなのです。■相手に喋らせることが重要タネを明かさないためには「喋らない」ことが重要になります。かといって「仕事は何してるの?」と聞かれて「ナイショ」とか答える人はただのイタイ人です。自分の秘密を守るためには、相手にとにかく話してもらえばいいのです。たくさん相手の話を聞いてあげると、その人はそれだけで喜びます。そうして楽しい時間を提供してくれたあなたのことを、今度は自分がもっと知りたいと思うようになります。これが成功すると次のデートのお誘いが来る、ということです。■恋愛のゴングは、出会った瞬間ではなく、去り際に鳴るつまり去り際が肝心なのです。男性が「この子のことをものにしたい」と心から思う瞬間は、実は出会った瞬間でもなく、デートの最中でもなく、別れた後なんですね。デートが終わってバイバイした時に、相手の頭の中にあなたの「秘密」がいくつあるかが重要です。冒頭の女性は、恋の始まりの秘訣は自分の話で相手を楽しませることにあると誤解していました。そうではなく、相手の話で相手を楽しませることこそ、恋愛のゴングを鳴らすための秘訣になるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月06日恋愛コラムを書いてお金を稼ごうとする人の多くは、過去に恋愛で色々失敗したことがある人が大半です。逆に最初からうまく行った人は、うまくいかない人の気持ちがわからないので、自分は実践できてもできない人たちに教えることができません。何かのアドバイザーになる人は、自分のその分野で悩んだ経験がある人がほとんどなんです。ただその悩んだ経験を強みにして、同じ悩みを抱えているであろう人たちの力になろうとした人たちでもあるんです。かくいう私も今でこそ偉そうにコラムなんぞ書いておりますが、恋愛に関しては後発組で、コンプレックスを抱えていた方の人間です。■恋愛コラムニストは恋愛が得意ではなかった私は社会人になるまで一晩を共にした人はいませんでしたし、親友には「彼女ができた」と嘘をついていたこともあります。多くの人がデビューする華のキャンパスライフも、突如発生したニキビという顔面コンプレックスで棒に振った過去があります。しかし今振り返ってみると、「コンプレックスを抱えてよかったなぁ」と心から思うのです。なぜなら「自信がないからこそ勉強しようとした」からです。例えば夜のお作法などに関しては、全くの無知だったわけです。当時は「このまま初体験を迎えて、女性に鼻で笑われたらどうしよう・・・」という不安を抱えていました。■恋愛コラムニストは不安を原動力にしたそこでその恐怖に対抗するために、どうしたら喜んでもらえるのか調べ始めました。まずわかったことは「アダルトビデオは参考にしてはいけない」ということ。この知識があったおかげで、初夜はなんとか無事に終えることができました。その体験に味をしめた私は「もっと喜んでもらうためにはどうしたらいいのか?」の研究を始めました。と言っても、リソースはほとんどネットの記事と本です。そんなに高いお金をかけたわけではありません。それでも勉強すればするほど女性の快楽へのプロセスと、友人たちから聞いていた夜の実態が、いかに真逆であるかを知りました。(女性の皆様におかれましてはよくご存知のことかと思いますので、その辺の詳細は割愛させていただきます。)この経験が恋愛における一つの私の武器、になったわけです。もし、私が中学生ぐらいの時から経験してしまっていたら、ここまで女性の立場になって物事を考える発想に至らなかったかも知れません。もしかしたら女性の気持ちなんて考えない、タダのイキってる痛い男になっていたかも知れません。だから「コンプレックスを抱えてよかったなぁ」と心から思うのです。■あなたの「そのコンプレックス」は強みになるさて、なぜ私が自分のDTエピソードまで晒してまで(あぁ恥ずかしい)こんなことを書いているのかというと、同じように恋愛に関してコンプレックスを抱えているあなたも、まさに今悩んでいる「ソコ」が強みに変わるかも知れないよ、ということを伝えんがためです。恋愛でよく抱えるコンプレックスの一つに「外見」がありますね。先ほど、ニキビによる顔面コンプレックスを抱えると言いましたが、私はこの分野にもめちゃくちゃ投資をしました。その投資が高じて、この仕事を始める前はスキンケアやダイエットのアドバイザーをやっていたぐらいです。つまり強みどころか飯の種にすらしていたのです。関連記事:「人をひがめばひがむほど、心がブサイクになっていく、の法則。」■「苦手だからこそ」上手くなれる他にもコンプレックスを抱えやすいのは「コミュニケーション能力」です。特にコミュニケーションに関しては成功体験のない人は自分が上手く行くことを信じることができないかも知れません。その気持ちはわかります。でも「苦手だからこそ」上手くなれるチャンスがあります。「苦手だからこそ」いま上手な人よりも上手になれる可能性があるんです。いえ、もしかしたら「苦手」なのではなくて、「知らない」だけかも知れないのです。というかですね、ぶっちゃけたこと言っていいですか。あなたの周りのコミュ力が高そうに見える人たちはおそらく、本当のコミュニケーションがなんたるかなんてほとんど学んでいないですよ。天性の社交性で仲良くなるのが上手なだけで、意外と人間関係はうわべだけの付き合いで、本当の信頼関係が築けている人はあまりいないと思います。つまりコミュニケーションをちょっと学ぶだけでも、あなたのコミュニケーション能力は周囲のそれをごぼう抜きにできるのです。できないことは恥ずかしいことではないんですよ。恥ずかしいのは「できたつもりになって努力しないこと」です。できないと認識している時点で、一歩リードなんです。なぜなら、そこには伸び代があるからです。何もそれで金が稼げるようになるぐらい投資しろとは言いません。苦手だからで諦めないで、苦手だからこそちょっと勉強しよう、って思って欲しいんです。それだけであなたのコンプレックスは、必ずにあなたにしかできない強みに変わっていきますから。ちょうど、私が夜の嗜みをちょと勉強しただけで相手に喜ばれるようになったように。え?あんたと一緒にするなって?なんだ、そんなことならわざわざ書かなければよかったなぁ!(あぁ、恥ずかしい。)(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月06日連絡は彼氏の気が向いた時だけ。留守電にメッセージを残しても何事もなかったかのようにLINEが来る、デートのお誘いは当日や前日に急にくる。嫌だからやめてというのも「嫌われたらどうしよう?」「怒られたり無視されたりしないかな?」といった不安が頭によぎって、なかなかアクションに移せない。「彼に好かれたい」という気持ちが先行するあまりに、わがままに目をつむってしまう。そんな彼氏の言動に振り回されてしまった経験、あなたにはありませんでしたか?きっとあなたは好きな人には思いっきり尽くしてしまうタイプなのでしょう。彼氏の期待に応えていくうちに、いつのまにか自分を押し殺してしまっている。でもそれって苦しくないですか?★あなたにオススメの記事■尽くしすぎてしまう人の心理尽くしすぎてしまう人の心理は基本的に同じで、みんなそれによって承認欲求を埋めています。極端な言い方ですが「彼氏に尽くすことで自分自身の存在価値を見出している」のです。しかし、この状態は彼氏がいなくならないことを前提にしているので、自分の存在価値を彼氏に依存しており、とても不安定な状態にあるといえるでしょう。言うなれば、崖から落ちそうになっていて、彼氏の腕一本と繋がっている状態です。彼氏がパッと手を離してしまえば、海底に突き落とされてしまうような緊急事態なのです。だからこそ自分を押し殺してでも彼氏に尽くし続けることで、彼氏が握ってくれているその手にしがみつこうとしているわけです。あなたは彼氏に対して自分の意見をビシッと言うことができません。なぜならあなたが生きるか死ぬかが、彼の意思決定に左右されている状態だからです。一体、どうしたらその危機的な状況から抜け出せるのでしょうか?☆こちらの記事もオススメ■解決の鍵は自分の中にある。今あなたは、自分の命綱を彼氏に握られている状態です。であれば、その命綱を自分で握る必要があります。自分の承認欲求を第三者に依存していると、それが彼氏だろうが友人であろうが、危機的な状況にあるのは変わりません。であれば、方法はただ一つ。「自分を好きになること」です。これしか方法はありません。「それができたら苦労しないんですよ」というため息が聞こえてきそうですが、私は世の中に溢れかえっている「ありのままの自分を受け止めましょう」といった抽象的なアドバイスをするつもりはありません。自分のことを好きになれない人は、次のことを騙されたと思って1ヶ月続けてみてください。あらかじめ言っておきますが、本当にアホみたいなことです。しかし実践すればあなたは確実に今よりも自分のことが好きになることをお約束します。■自分のことを好きになるための誰でもできる一歩目・朝起きたら「私よく起きたえらい!」・歯を磨いたら「きちんと歯を磨いてえらい!」・メイクをしたら「加えて化粧までするなんて最高かよ!」・遅刻しなかったら「遅刻せずにきた私すごすぎる!」・ご飯を食べたら「美味しいご飯が食べられてなんて恵まれてるんだ!」・夜寝るときには「屋根付きの家でお布団の中で眠れるなんて幸せ!」これを毎日口に出して言ってみてください。最初は自分で言ってて「アホか」と思いますが、それでも続けてください。「あえて誰にでもできるようなこと逐一承認すること」で、条件ではなく自分自身の存在自体の価値に気づくためのトレーニングになります。「こんな誰もがやっていること承認できない」と思わずにやり続けることが大事です。「誰もがやっていること承認できない」その性格が、彼氏に命綱を握られている最大の理由なのです。自分が毎日当たり前にやっていることを、当たり前だと言わずに褒めてあげる。別にだれに迷惑をかける訳でもないわけですから、徹底的に褒めてあげましょう。それがあなたの自信となり、彼氏の言いなり状態から脱しても怖くない自分を作ってくれるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月04日先日某喫茶店にて、20代半ばのOLさんと思われる二人が、同じ会社の先輩と思われる女性の恋愛について話していました。「婚活に一生懸命になりすぎて笑える」「自分がモテないってわかってないんじゃない?」「いつまでも若い時にみたいにうまくいかないって思わないのかしら」といったような内容のことを話されていました。私は、その話題に上がっている女性を実際には知らないので、話の真偽はわかりません。ただ話を聞いていてとても残念な気持ちになりました。「あぁ、この二人はきっと将来、まさに今自分たちが嘲笑している人と同じ目に会うんだろうな」と思ったのです。■天に唾を吐けば己に災いが降りかかる水木しげるさんの『のんのんばあとオレ』(NHK総合テレビ)というテレビドラマで、「小豆はかり」という妖怪が話していた言葉です。天に向かって唾をはけば、自分の顔に降りかかってくるように、人に害を与えようとすると、返って自分に災いが降りかかる、ということを意味した慣用句ですね。似たような四字熟語に「因果応報」というものがありますが、これもよい行いをすれば良いことが起こり、悪い行いをすれば悪いことが起こる、というものです。私は、人の恋愛にも同じようなことが起こると思っています。冒頭の二人のOLさんは、陰口を叩き人を笑っていました。でもそれがどうして自分が同じ目に会うのか、いまいち想像できない人もいるでしょう。そこで、このOLさんたちが辿るであろう末路を少しシミュレーションしたいと思います。コチラの記事もおすすめ!■陰口をする人が素敵な恋人を逃してしまう理由この二人は、一生懸命になっている人を見下し、自分たちはそうなるはずがないと思い込んでいます。ですから他人が聞いてるとも知らずに、楽しそうに人を蔑むような発言をしてしまうわけです。きっとこの二人の周りでこのような発言を聞いたのは私だけではないでしょう。そういう人の正確についての噂はすぐに広まるものですので、本人たちの知らないところで、「あの二人はヒソヒソと悪口を言い合っている」と認識されて避けられているかもしれません。さて、そういった状態でいざ、自分たちに本当に好きになった人ができたとして、意中の男性にアプローチをかけたらどのようなことになるでしょうか。きっとそのアプローチを受けた男性は、本気になればなるほど、彼女たちの「素性」について知りたいと思うでしょう。そこで、彼女たちの人間関係を探ります。どんな友達がいるのか、会社の人たちとの付き合いは?などを直接的にか間接的にか判断します。その時に、周囲の対応は冷ややかになります。「あの子はやめておいたほうがいいよ」「昔、他人を影でバカにしているのを聞いたよ」とバラされてしまうでしょう。その話を聞いた男性は、その女性から距離を置くようになりフェードアウトしていきます。もちろん、わざわざその理由を伝える人は稀ですから、彼女たちはなぜうまく行きそうだった男性たちがことごとく離れていくのかがわかりません。結果、結婚が遠のき、自分たちが過去に笑っていた先輩と同じような状態になってしまうんです。あなたにオススメの記事はコチラ!■おわりに彼女たちは将来気づくことができません。まさか数年前に喫茶店で話していたことが原因で、今自分たちが恋愛をすることに苦労しているなんて想像もつかないはずです。これこそがこの世の中を支配する因果応報の鉄則であり、悪い行いをすれば自分に災いが運ばれてくる仕組みです。因果応報の鉄則には、時間差があります。良い報いがある場合も、悪い災いが降りかかる場合も、何年も前のことが引き金になっていることほとんどです。ですから余計に、この法則に気付きにくく、「今、誰にもバレてなければ大丈夫」と思わせてしまうのです。この記事を読んでいる皆様におかれましては、ゆめゆめ他人の恋愛をバカにするようなことはしないようにしていただければと願うばかりです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(ササキミウ@M_Y_3733/モデル)(Yoshifumi Shimizu/カメラマン)
2017年12月03日「彼が子どもが嫌いだと明言している。将来子どもを産むことなども考えると、このままお付き合いを続けていけるか自信がない」そんな女の子の相談に乗りました。彼が子どもが嫌いな理由を聞いてみると1.うるさい2.食事の仕方が汚い3.すぐ感情的になる4.ウロチョロするのが煩わしい5.わがままをいうなどの理由が挙がって来たようです。彼女が「そういうところも含めて可愛いと思わないの?」と聞いたところ「冗談でしょ」と一蹴。それで価値観が合わないと感じるようになり、お付き合いを続けていく自信がなくなったとのことでした。事前にお断りしておくと、私は子ども嫌いな人を否定するつもりありません。ゴキブリでも好きな人と嫌いな人がいるように、世の中にはいろんな好き嫌いがありますので、そこに善悪はないと考えているからです。ただ「子どもが嫌いな人はこんな傾向がある」ということだけはお伝えしたいなと思います。■なぜ子ども嫌いになるのか?相談者さんの彼氏さんの、子どもが嫌いな理由をもう一度見てみましょう。子どもって、いい意味でも悪い意味でも常識がないので、思ったことをすぐに表現しようとしますよね。心理学の中に「シャドウ」という考え方があります。人は「自分の中で押し殺している部分を前面に出せる人を嫌いになる傾向がある」とする考え方です。シャドウとは自分の影の部分、つまり「本当は自分もそうしたかったけど、何かしらの理由でそれで痛みを感じた経験があり、今はそうすることを我慢している部分」のことです。例えば、自分が子どもの頃にわがままを言った時に、親からものすごく叱られた経験があるとします。そういう人が、他の人がわがままを言っているのを見ると、その時の「痛み」を思い出させるので嫌悪感を抱くということです。彼氏さんの気持ちに立つと、「俺は、(社会的な立場、自分のプライドなどから)本当の自分を出すことを我慢して苦しい思いをしているのに、あいつらは無責任に好き勝手放題やりやがって許せん」という心情になっている、ということですね。■彼氏さんは相当ストレスフルな状況にいませんか?子ども嫌いな人の特徴として、かなりの我慢を強いられるストレスフルな環境にいると考えられます。毎日何かしらの自分への圧力を感じており、日々我慢の連続で鬱憤をためている可能性があります。それが、わがままの象徴である子どもや動物を見て怒ることで、そのストレスをなんとか解消しようとしているのです。またストレスフルな環境にいる人は、「自分の思い通りにならないこと」がとても嫌いです。なぜなら自分を殺して「誰かの思い通りになるように生きてしまっているから」です。本来であれば本人が一番「イヤだ!俺は自由に生きるぞ!」って言いたいんです。でも、自分にはそれができない。だから言うことを聞かずに無邪気に駆けずり回る子どもたちにカチンときてしまうわけです。■そんな彼氏にあなたができることとは?では、恋人であるあなたはこういう彼氏に対して何をしてあげられるでしょうか?まずは、できるだけストレスを溜めないようなコミュニケーションを心がけることです。愚痴をたくさん聞いてあげて、一番の理解者になってあげることです。そうやって少しずつづつ彼のストレスを軽減してあげてください。そうやって本人の日々のストレスが軽減されてくると、そこまで子どもに嫌悪感を抱かなくなります。ただ、ノンストレスの状態でも子どもが嫌いな人はいます。それはその人の「価値観」だと考えられます。おそらくこの先もずっと子どもが嫌いでしょうから、自分の子どもを産みたいと考えているのであれば、お付き合いを考え直した方がいいかもしれません。また、自分の子どもを産んでみて子どもが好きになる人もいます。犬を飼うのは絶対反対なパパでも、実際に飼ってみると一番可愛がっているみたいなケースですね、何よりもまずは、相手の日々のストレス状態がどのくらいかで判断しましょう。子ども嫌いというだけで、あなたとの将来がうまくいかないかもと考えるのは早計です。子ども嫌いなんて信じられない!と一刀両断するのではなく、なぜ嫌いなのか理解してあげて欲しいのです。それが私があなたに伝えておきたいことです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月02日似た者同士が引き合う理由人間関係には『鏡の法則』というものが働いていることをご存知ですか?人は気づかずにうちに自分の周りに、自分と似たような性格、同じような趣味を持った人たちを揃える習性があります。この法則は「類は友を呼ぶ」ということわざで引き継がれています。人間はできるだけ自分と似たような人と付き合いたいと思いますし、逆に言えば自分とは違う人との関係は自動的に避けようとします。人はお互いの性格や趣味が近いと仲良くなる一般的には認識されていますが、正確には物事の捉え方や考え方が似ているから仲良くなるといった方が正確です。例えば、「普通さ」という言葉を使った時に、その「普通」は所属するコミュニティによって全く変わって来ます。「普通はデート代は男性がおごるものだ」と思っている人もいるし、「普通はデート代は割り勘でしょう」と思っている人もいます。この考え方が似ている人たち同士がつるみ、仲良くなるというわけです。■鏡の法則は要注意人間関係はこれぐらい強力に引き合ったり反発したりします。それゆえあなたの前にはあなたに似た人がやって来ます。裏を返せば、あなたの目の前にいる人を見れば、あなたがどういう人なのかよくわかる、ということです。これが鏡の法則です。そしてこの鏡の法則は、普段のその人の考え方や価値観だけではなく、その人の精神状態によっても大きく影響されます。自分が凹んでいるときは、凹んでいる人に出会い、自分が絶好調の時には絶好調の人に出会うものです。「なんだ、そんなことか」と思うことなかれ、この鏡の法則は非常に厄介なのです。■精神状態で恋人も変わってしまう例えば、あなたが何かとても辛いことがあって、自分の精神状態がとても不安定であったとします。そんな時誰かに優しくされたとします。自分が辛い時に寄り添ってくれる人は、とても魅力的に思えてしまうものです。それによって相手に恋心が生まれたりすることもあるでしょう。この時、あなたに鏡の法則を適用するとどうなるでしょう?「類は友を呼ぶ」のであれば、あなたの精神状態が不安定な時にあなたに接してきてくれる人は、意識的にか無意識的にか、「精神的に不安定なあなた」に引き寄せられています。ということはその接して来てくれた人も、「精神的に不安定な状態」にある可能性が極めて高いのです。そんな時に仮に恋に落ちてしまうと、もしあなたの精神状態が上向いた時に、その人との関係性がうまくいかなくなってしまうのです。■メンタルが安定している時に恋をしよう鏡の法則を利用すると、恋愛をする時には自分のメンタルが安定している時に恋愛をするのが吉、ということなります。また、目の前にいる相手を詳しく観察することで、自分の精神状態を見つめ直すきっかけにもなります。もし相手の考え方に「アレ?」と思うことがあれば、自分自身の状態に目を向けて見ると客観的に自分の精神状態を見つめ直すきっかけにもなります。恋愛をする時にはくれぐれも自分の精神状態がいい時にするようにしたいですね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月02日日本人は頑張ることが得意な国民です。スペイン人みたいに、お昼寝(シエスタ)したら怠惰だと怒られますし、オーストラリア人みたいにきっちり定時に帰らずに、無理してでも残業をします。その良し悪しをここでどうこういうつもりはありません。ただ、こと恋愛に関していえば、日本人の女性は恋愛を「頑張りすぎている」傾向があるのではないかと思います。いい出会いを探すために女磨きを頑張る、彼氏に好かれるために彼のためになることを頑張るなど、聞こえはいいですが、自分がその立場になると考えると「なんだか辛そうだな」と感じます。それよりも、出会いを探すことも、女磨きをすることも、恋人に好かれることも、楽しんだ方がいいのではないかなと思うのです。いえ、もっと言えばそれらの行為は全て、本来であれば楽しんで行うものではないかと思うのです。■恋愛を楽しむ人と、恋愛を頑張る人の違い同じ行為をしていても楽しむ人と、頑張る人がいます。この差はほとんどの場合、「自主的にやっている」か「誰かにやらされているか」の違いによって生まれます。例えば「頑張って」女磨きをしている人を例に挙げてみましょう。彼女は本人の意思で「女を磨こう」と思っているわけですから、誰かにやらされているのではなく、自主的に自分の意思でやっているように見えます。しかし究極のところ本当に毎日キラキラしている人は、いろんなことにチャレンジした結果として女が磨かれているわけで、決して「女磨きをしよう」とは思っていないんですよね。つまり「女磨きしなきゃ」と考えている時点で、外部の何か(誰か)に、女磨き「させられて」いるのです。他にも、恋人と頑張って仲良くなろうと努力している人は、相手から嫌われたくないから、あるいは、周囲から仲が悪いと思われたくないから、仲良くなるように努力「させられて」いる可能性が考えられるということです。■頑張る恋愛があなたを苦しめる理由恋愛は本来もっと楽しいもので、あなたを強制させることは何一つありません。ところが、なぜかあなたは恋愛に何かを強制させられてしまっている。そういう状態が続けば、恋愛に対して億劫になるのも自信がなくなるのも無理はありません。人によっては恋愛そのものが嫌いになることだってあるでしょう。このように誰かにさせられている恋愛は、長い目で見るとあなたを疲弊させます。当然ですよね、心では望んでいないことを強制させられているわけですから。■楽しむ恋愛をしたい人がすべきことじゃあ明日からすぐに恋愛を楽しんでくださいと言っても、すぐにできる人とそうできない人がいるとも思います。おそらくですが、この記事を読んでいるあなたは、すぐにできない方のタイプの人なのではないでしょうか。「そっか楽しめばいいんだ!」とシンプルに切り替えられる人は、そもそもこの記事をここまで読んでいないと思うんですね。笑ではあなたが恋愛を最大限楽しむためにしなくてはいけないことは何でしょうか?それは「自分を好きになること」です。自分を好きになればおのずと「自分にはいい出会いがあるはずだ」だと思えるようになります。自分を好きな人は女磨きにつながるようなことに興味を持ち、彼の方から自分のことを好きなってくれることでしょう。自分が大好きな人は、恋愛を頑張る必要性がそもそも無いんですね。自分を好きになることが、頑張る恋愛からあなたを解放してくれます。■どうしたら?に答えはないではどうしたら自分を好きになれるのか。そこに答えはありません。どうしたら自分が好きになれるのか、に対する答えは「まず好きになること」でしかないのです。正確に言えば、自分は自分のことが好きであるように振舞うことです。体に悪いものは極力避け、エネルギーの低い人とは会話せず、ストレスを溜めない環境に身を置くこと。自分が好きだったら、自分の体をとても大事にしますよね。逆転の発想で、自分の体のことをとても大事にするから、自分のことが好きになることができるということでもあります。嘘でも口角を開けて大声で笑っていると、だんだん本当に楽しくなってく食るのと同じで、まず自分のことを好きになってて、だんだん本当に好きになっていくんです。もしあなたが「私、頑張って恋愛してしまっているかも」と思ったら、とにかく自分を見つめ直して、自分のいいところ、好きなところをいっぱい見つけてあげてください。それが楽しむ恋愛をするための第一歩になります。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月01日「あんなにひどい言い方しなくてもいいじゃない。何で自分ばっかりこんな苦しい気持ちにならなきゃいけないの!こんな惨めな思いをさせてただじゃすまないんだから!」恋の終わりは、新しい自分の始まりでもあります。大好きだった人ほど、別れた時の傷つき具合は大きくなりますが、そのぶん大きく成長するチャンスでもあります。その瞬間は辛い思いをしても、結果的に成長できたのであれば「別れてよかったな」と思えることも多いのですが、「あいつ絶対見返してやるんだ」と言う気持ちで変わろうとすると、思わぬ落とし穴にはまってしまう可能性もあるのです。■ブラックエンジンとホワイトエンジンところで人が変わろうとする時、その人にはブラックエンジンとホワイトエンジンの二種類のモチベーションが作用します。ブラックエンジンは、モテたい・お金に持ちになりたいといった欲や見栄、危機から脱出したい・二度と同じ体験をしたくないという、恐れや不安などを動機としたモチベーションのことを指します。一方ホワイトエンジンは、世のため人のためになるようなことがしたい、困っている人を助けてあげたいという、感謝や貢献の気持ちを動機としたモチベーションです。それぞれの特徴として、ブラックエンジンは即効性はありますが持続性にかけます。ホワイトエンジンは即効性にかけますが持続性があります。「あいつを見返してやりたい」と言う思いはブラックエンジンに該当します。■ブラックエンジンの使用上の注意ブラックエンジンは非常に強力なので、自分を変えるにはいいきっかけになります。スポーツの世界などでも「悔しい」「今度はあいつに負けない」という思いが自分を成長させることがよくあります。しかし自分を変えようとする時、ブラックエンジン「だけ」になってしまうと、あまりいい結果にならないことが多いのです。理由は主に2つあります。それは「次の目標がなくなってしまうから」「負の感情を出発点にしているから」という理由です。仮に元カレを見返すために、一生懸命ダイエットをして、ネイルと化粧の勉強をし、資格も取って給料も上がったとしましょう。そこまでは素晴らしいことです。問題は、その後がないことです。元カレを見返すためにその努力をスタートしてしまっているので、元カレを見返すことができた瞬間に、その努力を継続する理由がなくなってしまうのです。そうなれば体重はリバウンドをし、化粧ノリも悪く艶のない肌になり、仕事でもうまく行かない自分に戻ってしまうことさえあります。加えて負の感情からスタートした努力は、負の感情の連鎖を起こします。晴れて彼氏を見返してやり仮に新しい恋人に恵まれたとしても、元彼の方はいい気はしません。一時的には胸がスカッとして気持ちいいかもしれませんが、バカにされたと思う相手は嫌な気持ちになります。もしかしたらあなたの悪口を言って、周囲に自分の評判を貶めるようなことを吹聴するかもしれません。■見返そうとして努力を始めても良いが、実際に見返そうとしてはならない誰かを見返そうとして努力を始めることは悪いことではありません。しかし、その努力の矛先を見返したい誰かに向け続けるのは、最終的には自分にマイナスの結果をもたらします。そこで、きっかけこそ「絶対に見返してやる!」というブラックエンジンだったとしても、途中でホワイトエンジンに切り替えることをオススメします。わかりやすい目標は「最高の恋愛をし続けるための努力をしよう」というもの。これなら見返すこと自体は目的にならないですし、誰かを敵に回すようなこともしなくなります。そして逆説的ではありますが、あなたが幸せそうにしている姿を、あなたの知らないところで元カレに見せつけてやることこそが、もっとも元カレが「良い女性を手放してしまったなぁ」と後悔させることにもつながるのです。あなたの「変わりたい!」という思いは誰かを見下すために用意されているのではなく、あなた自身がより幸せになるために用意されているのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年12月01日自分に自信のない人が、自分の自慢が通用すると思っている人に、「俺はこんなにすごいんだぞ」と表明することで自分の自尊心を保とうとしている。だからあの人は自慢をするんだ。そういう話を聞いたことがある人も多いと思います。女同士のマウンティングや、デート相手や彼氏、はたまた上司や先輩などからの自慢話にうんざりしている方に向かって私は、「そんな奴のことは気にせずに適当に流しましょう」といった、ネット上によく見かける差し障りのないノウハウを提供するつもりはありません。本当に必要なことは「自慢されたらどうするか」という対処療法ではなく、「そもそも自慢されないためにはどうすればいいのか?」という予防法です。そこで今回の連載では、どうしたらあなたの周りに自分の自慢話を展開する人がいなくなるのか、その秘訣についてお話ししたいと思います。■なぜあなたは自慢話を聞かされてしまうのか?先ほども申し上げた通り、自慢話をしたくなる人が欲しているのは「自分はすごい人なんだ」という自尊感情です。人に自慢話を聞いてもらうことで、その自尊感情を満たそうとしているわけですね。その自尊感情を埋めるには聞いてもらえる相手が必要です。ということはつまり、聞いてくれる人がいるからその人は自慢話をしてくる、ということでもあります。「頼んでもないのに向こうから勝手に喋ってくるのよ」という人に是非ともお伝えしたいことは、相手はあなたになら喋っても聞いてもらえると思っている、という純然たる事実なのです。酷い言い方にはなりますが、要は舐められているわけです。この認識をひっくり返さない限り、あなたは自慢話にさらされ続けることになります。最も一番早い解決策は、その人と会話しないと決めることです。笑顔でニコニコ聞いてしまうから、相手は自慢話を続けてしまうのです。デート中だったとしてもすぐに帰りましょう。そんなことしたら相手に失礼じゃないかなとか、めんどくさいことにならないかな、という配慮は不要です。向こうはその弱気につけこんで来ますので、そこは毅然とした態度を示すことが重要です。とはいえ、その相手が職場の上司などの、そう簡単に人間関係を切れない相手となるとそう簡単にいかないこともあるでしょう。そういう時は「こいつは俺の自慢話を聞いてくれない」と思わせなくてはなりません。■向上心がある人に、自慢話はしにくい例えば営業の外回りを上司と一緒に行くようなとき。移動時間に延々と自慢話をされてしまうと逃げ場がないですよね。そういう場合にはどうするか?あなたが部下であり、相手が上司である場合、(一般的には)あなたの方が仕事ができないわけですから、必然的に「下」に見られてしまいます。悔しいですが、ここは我慢です。スキルで敵わないのであれば、他のものでその人よりも「上」に立ちましょう。オススメは「向上心」です。移動中であれば、自分側からわからないことを上司にどんどん質問しましょう。こちらから質問することで相手はそれによって自尊感情が高められ、自慢話をする必要がなくなります。もし質問することがなければ事前に「移動時間を使って営業成績上げるためにビジネス書を読もうと思います」と断っておいて、実際にそうするわけです。一生懸命努力している人を前にして、大した努力をしていない人が自慢話をするのは、非常に心理的ハードルが高いものです。このようにあなたの向上心が相手より上回れば、相手も自慢話をするターゲットをあなたから別の人に変えざるを得なくなります。大事なことは「あなたのことは尊敬しているし、色々教えてもらいたいと思っている」けれども、「自慢話は聞きません」という態度をきっちり分けることです。そうすれば角が立たずに、自慢話を遠ざけることが可能です。■まとめまとめます。自慢話は自尊感情を埋めるために行われます。自慢話は聞く相手がいるからこそ成立するわけで、いつも自慢話を聞かされている人は、自分が聞く相手として選ばれている、という認識を持ちましょう。自慢話をしてくる人への予防法は、バッサリ会話しないと決めること。もしくは、相手を尊重しつつ、相手が自慢話をすることを遠慮してしまうぐらいの向上心を見せることが重要です。これを続けていけば、あなたの周囲から自慢話をする人がいなくなるどころか、向上心に溢れた人たちが集まるようにすらなっていきます。こうなればしめたもの。あなたの24時間は自慢話から解放されるでしょう。自慢話にうんざりしたら、今日のコラムを思い出してもらえると嬉しいです。それでは今日はこの辺で。See you!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月30日自分にはどんな人が合っていて、どんな風に付き合えばとうまくいくのか?それはお付き合いした人の人数が多ければわかるようになるものではありません。もちろん、一人ともお付き合いをしたことがないのに、自分に合う人がどんな人なのかを見極めるのはとても難しいですが、2、3人との交際関係があれば十分です。かくいう私も妻に出会うまでに、いくつかの恋こそ経験したものの、胸を張ってお付き合いしていたと言える「彼女」がいたことは一度たりとてありません。恋愛コラムなんて書いていると、「よっぽど恋愛経験がおありなんですね」と言われることがあるのですが、私は世間一般的には恋愛経験の少ない方の部類だと認識しています。では、私が一体何にもとづいてこのコラムを書いているのかというと、もちろん心理学などの学問の知識もありますが、ほとんどは「自分がどんな人間なのかに人以上に向き合って来た経験」にもとづいているのです。■パートナーシップはパズルのようなものパートナーシップはお互いの足りないところを補完し合いながら、尊敬し認め合い、一緒に高め合っていける関係性が理想です。しかし、自分に何が足りないのか、何が不得意のなのか、逆に何を持っていて、何が得意なのか、を知らずして補完しあえる相手を見つけることは非常に難しいと言えます。パズルのピースをイメージしてみてください。自分のピースがどんな形をしているのかを理解できていなければ、パートナーが持っているピースとぴったりハマるかどうかなんてわからないですよね。普通にパズルを完成させていく時にも、手に持っているピースに合いそうなピースを探しながら絵を完成させていきますよね。恋愛も同じなんです。自分のピースの形が明確であればあるほど、山のようにあるピースの中から、自分のピースに合いそうな形を見つけられるようになるんですね。先ほど、妻以外の人で「彼女」になった人はいない、と申し上げましたが、私の場合、自分の手に持っているピースの形が明確だったので、妻に出会った時に、その前に彼女がいたこともないのに「結婚するならこの人なんだろうなぁ」とすぐに予想が付いたのです。お付き合いが始まった後も、自分が不得意なところがよくわかっていましたので、そこをサラッとこなす妻には純粋に尊敬の気持ちが湧きました。逆に自分が得意なところもわかっていましたので、妻の不得意な分野をサポートすることもできたわけです。■どうしたら自分という人間への理解度が深まるか?では、どうしたら自分という人間への理解度が深まるのでしょうか。それには2つのSTEPを踏む必要があります。一つは、とにかく選り好みせずにいろんな人に出会い、価値観を受け入れていくこと。もう一つは、その価値観に触れた時に、自分はどのように反応するのか、つぶさに観察しておくことです。■まずは人に出会いまくれ普段の友好関係や職場の人間関係に自分のコミュニティが狭められていると、色んなしがらみの中で出来上がった「偽りの自分像」が作られている可能性があります。思い当たる節があれば外の世界に触れてみてください。いろんな人間に出会い、いろんな人の価値観に触れてみて欲しいんです。世の中の人間は、びっくりするぐらい自分の思い通りには動かないし、びっくりするぐらい自分と真逆の正義の中で生きていることがよくわかります。そういう自分と比較する対象がいると、自分をより客観的にみるきっかけになります。そうすると「本当の自分像」が自ずと見えてくるはずです。ただ、この時に気を受けなくてはならないことは、その信じられないような価値観を否定しないことです。「そういう人もいるんだ」と軽い気持ちでまずは一旦受け入れいましょう。そうしなければ何も始まりません。■そして自分を観察しろそうしていろんな人の価値観を受け入れたら、その価値観に触れた時の自分の反応をつぶさに観察してみてください。「同意か反発か?」「好意か嫌悪か?」「関心があるかないか?」あなたの心が感じたものを素直にメモしておきましょう。これを繰り返していけば、自分がどんなパズルのピースを持っているのか、次第に明確になっていきます。そうすると、初対面の人でも「この人とはうまくいきそう、あるいはいかなさそう」というのが、ぱっと見でわかるようにさえなるのです。逆にこれをやっておかないと、どれだけたくさんの人に出会っても、自分という人間への理解が深まることはありません。■まとめ|相手の理解よりも前に自分の理解から自分にはどんな人がふさわしいのか?それを見極めるためには、相手の研究よりも先に、自分の研究をする必要があります。なぜなら、自分の持っているパズルのピースの形がわからずして、自分に合うピースを探し出すのは非常に難しいからです。『彼を知り己を知れば百戦殆うからず』とはよく言ったものですが、こと恋愛においては「己を知ること」から始めてみることをオススメします。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月29日あなたは、恋愛感情が仕事の邪魔になったことがありますか?職場恋愛を体験したことがある人ならなおさら、この「彼のことを考えすぎて、仕事に集中できない」病に陥ってしまったことがあることでしょう。僕は企業勤めをしたことがありませんので、あなたと少し状況は違うかもしれませんが、それでも好きになった人のことが気になりすぎて、仕事が手につかなくなったことが過去に一度だけあります。当然、その時の仕事のパフォーマンスは著しく下がりました。クライアントさんにはご迷惑をかけたことでしょう。とっても反省しています。もしサッカー日本代表の本田圭佑選手が、好きな人ができたからと言って、試合中のパフォーマンスが下がったとしたら?プロとして失格ですよね。「いや、私に本田圭佑レベルのプロフェッショナリズムを求められても困るし」と思われた方もいるかもしれません。確かにその通り。それは困ります。どれだけ意識が高いんだと。それでもですね、恋が原因で仕事が手につかない、は100%言い訳であると言わざるを得ないのです。■仕事が手につかないのは、本当に恋が原因?僕自身の体験からも当てはまることなので、自信を持って申し上げたいのですが、その症状に陥るのって「単純に仕事がひまだから」じゃないですか?誤解のないようにもう少し正確にいいましょう。仕事中に恋愛のことで悩んでいる暇がある、これが本当の原因なんじゃないかと思うのです。さっき本田選手の例をあげたのは、仕事にもっとプロ意識を持て、ということを引き合いに出したかったのではなく、そもそも試合中だったらそれどころじゃないだろう、ってことがいいたかったからなんです。職場恋愛だろうがなんだろうが、その人と対面している時以外は、仕事中にその人のことを考える必要はないわけですから、仕事のことを考えればいいのです。だけどもそれができない。つまりは、「仕事で考えるべきことがそんなにない=ひま」なんじゃないかと思うんでうすね。実際に僕の場合はそうでした。その時は、仕事があまりうまくいってない時で、正直「ひま」だったんですね。だからその人のことを考えていられる余裕があったんです。しかし、いま思い返してみれば、ひまだったからこそ、その人のことに関して積極的に悩もうとしていたのかもしれないのです。もっと言えば、僕は仕事がひまだから、恋をして少しでも日々を充実させようとし方のかもしれない。そう考えると人間心理というものは恐ろしいですね。■恋は本来、仕事の邪魔者ではなく、加速装置であるべきだまた一方で、別のケースもありました。それは今の妻が彼女になる前の時の話です。その時の「恋」は僕の仕事を邪魔をすることはありませんでした。それどころか、「あの子にかっこいいところを見せたい」という思いがわき、仕事をより一層頑張ろうという気持ちになったのです。そしてそのモチベーションは結婚をした今でも継続しています。僕の今の仕事を頑張る理由は、ざっくりいって「お金欲しい」が半分、「妻にええカッコしたい」が半分です。では過去に仕事のパフォーマンスが落ちた時の恋との違いはなんだったのか?ここには明確に違いがあります。先ほど「その頃は仕事があまり上手くいってなかった」と言いましたが、そのころの自分は仕事の目標も、将来のあり方も不明瞭でした。だから僕は「恋をすることに逃げた」んです。こういう時、恋は仕事の邪魔者になろうとします。仕事でワクワクドキドキできてないなら、『恋愛感情でワクワクドキドキしちゃえよー』、とこう囁いてくるわけですね。そして自分の感情をあっちこっちにふり回してきます。逆に、仕事の目標、将来のあり方が明確な時にする恋は、仕事の加速装置になってくれます。仕事を頑張る理由とパワーをくれるのです。目指す方向が決まってるので、その恋に振り回されることがなく、むしろ活用できるんです。■恋が原因で仕事が手につかない、は100%言い訳です。そう考えると、「恋が原因で仕事が手につかない」のは100%言い訳に過ぎないということがよくわかります。本当は、恋が原因で仕事が手につかないんじゃないのではなく、仕事が楽しくないのを恋で補完してるだけなんです。もし、あなたが仕事を楽しめているのであれば、恋が邪魔者になることはなく、それどころかより一層頑張る原動力になってくれるはずなのです。もし、あなたが今、「彼のことを思うと仕事が手につかないわ」と思っているのであれば、それは「彼」が原因なのではなく、「仕事」に原因があると思った方がいいのではないでしょうか。というか、勝手に仕事のパフォーマンスが下がった原因にされた相手からしたら、たまったもんじゃないですけどね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月28日☆「私たち付き合ってるのかな?」と聞けない女性たちへハッキリしない関係に悩んでいるなら「私たち付き合ってるのかな?」って聞けばいいじゃないか、と周囲の人は言うでしょう。でもそれができる人は、さっさと本音を聞いて解決しているはず。この記事は「いや、だからそれが聞けないから困ってるんだよ」という人に向けて書きます。きっとあなたがそれを直接聞くことができないのは、「もし、相手がそう思っていなかったとしたら」困るからではないでしょうか。彼のことは好きだし一緒にいたいのだけど、もし他にも候補がいたら、あるいはすでに彼女がいたら、あるいはそこまで好きじゃなかったら、今の関係が崩れてしまう。そう思うと切り出すに切り出せない、そんな思いでモヤモヤしているんじゃないかと思うんです。そこで、あなたの頭の中を整理するためにも、男性側が何を考えているのか、そこからみてみましょう。■はっきりしない男性の頭の中4パターン1:実際に付き合うのはめんどくさいたまにデートするぐらいなら心理的・経済的な負担も少なく楽な気持ちでいられるから、正式にお付き合いしてカップルになることを嫌っている場合があります。真剣に恋愛するつもりはないけど女の子とは遊んでいたい、だから付き合っているのかどうかをはっきりさせずに今の関係を維持したい、そういう心理ですね。こういう人はよく「まだ完全に好きじゃないから」という言い訳をしますが、完全に言い訳です。2:恋人はいるけど、うまくいっていないからキープしている要するに浮気ですね。あなたにその事実をあかしているならまだマシですが、隠していると厄介ですね。人によっては実は既婚者でした、なんてケースもあるので要注意。現在のパートナーの関係性が思わしくなく、あなたとだったら安心していられる。そう思われているのかもしれません。3:好きなんだけど、その気持ちを伝える勇気がない彼もあなたのことが好き、あなたも彼のことが好き。あとはどっちが切り出すのか、という状態。男性からの告白の言葉を欲している女性は多いようですが、恋愛に自信のない男性ですと、「もし万が一嫌われてしまったら」と思うと一歩踏み出す勇気が出ないものなんです。4:とっくに付き合ってるものだと思っているこれが一番ほっとするケースですね。「何回もデートしてるし、体の関係もあるんだから、イチイチ言わなくてもわかるよね」と本気で思っている人はいます。あるいは変なプライドからか、「言うのが恥ずかしい・ダサい」と思っている人もいるかもしれません。■相手がどう思っているのかを一発で判別する質問あなたが気になっている彼は、上記4つのパターンのうちのどれか、あるいは複数が当てはまるのではないかと思います。思い当たるフシがあった人もいるでしょう。「彼はこのパターンだな」とわかってもわからなくても構わないのですが、問題はそのあとのあなたのアクションです。どう行動するのかによって相手の反応が変わるので、怖い気持ちはわかります。しかし、どこかではハッキリさせなくてはいけません。そこで私からあなたに一つ提案です、実際に会った時に次の質問をしてみてください。「もし私があなたとちゃんとお付き合いしたいって言ったら、どう思う?」この質問のポイントは「まだ付き合っていない前提と、もしこうなったらという仮定で話している」ということです。仮定の話なので、この質問をしても今すぐに彼との関係が壊れることはありません。そして「まだ付き合っていない」と言う前提条件によって、上記のパターンごとに次のような反応に別れるはずです。反応ごとの対処法・1と2:明らかにめんどくさそうな雰囲気なるか、会話をはぐらかそうとする。・3:一瞬戸惑うも、照れるか嬉しそうな反応を見せる・4:「え?俺たちまだ付き合ってなかったの!?」と驚かれる。1と2の反応をされたら、残念ながら彼があなたに本気になることはほとんどないと思います。失礼を承知の上申し上げると「都合のいい女」です。あなたがそれでも構わなければその関係を維持しましょう。3の反応なら、嫌われる心配もないでしょうから、あなたから告白してあげてください。それが彼の勇気になります。4の反応だったら、「正式に告白してほしい」ときっちり相手に伝えましょう。それでも相手が渋るようでしたら、この場合もあなたから正式に告白しましょう。大事なのは彼氏のYESを取ることです。■まとめます二人の関係をハッキリさせたい、と悩んでいるけど、相手の本音を聞くのが怖いと言う人は、「もしお付き合いしたら」という仮定の話を振ってみましょう。その回答次第で、ほぼ確実に相手があなたのことをどう思っているのかわかるはずです。その反応をみた上で、関係を続けるのか、断ち切るのか、ハッキリさせるために自ら告白するのか、それはあなたにお任せします。ただ、相手の反応をみた上でもウダウダしてしまうようであれば、きっとその恋はうまくいかないんじゃないかと思います。最後に一つ言っておきたいことは、ハッキリしないのは、彼だけじゃなく、あなたも同じなのですよ、ということです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月27日色気って一言で言われても難しいですよね。何を持ってい色気というのか、そもそも色気ってどうしたら出てくるのか、誰も教えてくれないんですよね。女性が言う「色気」と、男性が言う「色気」は違うかもしれてないですが、今回は男性から見て女性に感じる「色気」について論じさせてもらえたら幸いです。結論から言うと、色気は次の3つの要素の掛け算によって構成されています。色気=「見た目」×「教養と礼儀」×「行動力」です。どういうことか一つ一つ解説していきますね。■色気ポイントその1:見た目人間が本能的に色気を感じてしまうものというものは、確実に存在しています。古くから女性のカラダは神秘的なものとして認識されてきました。ミロのヴィーナスや、サモトラケのニケなど、美しさと色気、エロスとアートはどの時代でも語られるテーマです。ですから透き通ってハリのある肌、くびれのあるボディライン、女性性の象徴でもあるバスとやヒップの丸みには、それだけで色気を感じる絶対的な力があります。これは、人間として生まれたなら抗えない法則ですので、見た目の色気を出そうと思うのであれば、スキンケアやウェイトコントロール、規則的な生活習慣は必須です。そういった努力をせずに色気を出そうとするのは、世の中の法則に背いた考え方ですので、冬に向かって「なんで寒いんだ!」と怒るようなものです。潔く受け入れるしかありません。■色気ポイントその2:教養と礼儀しかし、見た目だけいいからといって、それだけで色気が出るかといえばそうではないですよね。露出度が高くセクシーなドレスをきていても、なんとなく色気を感じない、そんな人たちを見たことがあるかと思います。そういう人たちにはおしなべて「教養と礼儀」が欠けているんですよね。教養と礼儀が見た目にかけ合わさることで、「品」が生まれます。特に礼儀に関しては、「相手を不快にさせないための思いやり」ですから、それが欠けていれば、当然相手は不快に思ってしまいます。加えて、教養。アートや文学に興味を持ち、日本の伝統文化(海外であれば海外の文化)などを学び、それを日常のコミュニケーションに取り入れているかどうか?これだけ並べられると一般の人からすると縁遠い世界だと思ってしまうかもしれませんが、一般の人が学ばないからこそ、学んだ人には「品」を感じるわけですね。■色気ポイントその3:行動力色気なのに、行動力?ここにハテナが浮かんだ人も多いかもしれません。実は男性でも女性でも色気のある人は、共通していろんなことにチャレンジしているのです。チャレンジしている人は、やったことないことに挑戦しているぶん、傷つき凹んだりすることも多いですが、その度に弱い自分と向き合って、とことん自分と闘っています。そういう人にしかできない「顔」っていうものがあるんですね。自分の弱さを認めることで、相手の弱さを受け入れられる優しさを知り、自分の強みを見つけたことで、相手の良さを見つけられるようになる。そうやって日々行動している人にしか、絶対に醸し出せない雰囲気があります。どんなに外見を磨いても、どんなにマナーや教養を身につけても、ここがあるかないか、これが色気を最終的に決定づける一番の要因ではないかと思います。■大事なのは掛け算であるということそして忘れてはならないのが、これら三つの要素は全て掛け算になっているということです。掛け算なので、どれか一つでもかけてしまうと、ゼロになってしまいます。しかし、どれかをちょっとずつでも積み重ねていくと、複合的に噛み合わさって相乗効果を生んでいくことができます。色気は一朝一夕には生まれないもの。努力を重ねている人には着実に生まれていくものなんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(鈴木凪沙/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2017年11月26日世の中にはいろんな才能や技能を持った人たちがいますが、努力すればなんとか身につけられるものと、そうでないものがあります。努力してもどうにもならないものとして真っ先にイメージされるもの、それが「顔」ではないかと思います。この世の中は「顔」によって受ける扱いに差があります。恋愛の局面でも、仕事の局面でも、能力や性格によってではなく、「顔の良し悪し」によって評価が左右されるケースが確かに存在します。もちろんスキンケアや髪型にこだわるだけでもだいぶ顔の印象は変わりますが、大元となるパーツだけは整形をしない限りいじることはできません。その努力ではどうにもならない「差」に憤りを感じ、「どうしてあの子だけが」と悔しい思いをしたことが、誰しも一度ぐらいはあるのではないかと思います。こういった経験が重なると「どう頑張っても評価されることがない」という認識が強まってしまい、さらには「努力しても無駄。頑張っても意味がない。」といったような僻(ひが)みっぽい思考性をも生み出してしまいます。■原因が先か、性格が先か?さて、ここで、一つ質問です。僻みっぽくなってしまった人は、果たして、「自分が他の人よりも恵まれたものを持って生まれなかった」ことが原因で僻みっぽくなってしまったのでしょうか?それともその僻みっぽい性格によって「自分が他の人よりも恵まれたものを持って生まれなかった」と思うようになってしまったでしょうのか?何を言ってるんだ、そんなの前者に決まってるじゃないか、と思われた方、今からちょっとだけショッキングな話をしますので、怒らずに聞いてください。もしかしたらですが、僻みっぽい性格になってしまった人は、自分が努力しなくてもいい言い訳を作り出すために、「自分が他の人よりも恵まれた顔を持って生まれなかったこと」を理由にして、僻みっぽい性格を自ら選んでしまった可能性があるのです。自ら僻みっぽい性格になることを選ぶなんて信じられないかもしれません。しかし、その人は僻みっぽい性格であるおかげで、自分がうまくいかない理由を、自分の努力ではどうにもならない外見のせいにすることができ、努力しなくてもいい状態でいることができているのです。つまり、僻みっぽい性格になることを選択したのが先で、外見をコンプレックスにしたのが後だということです。信じられませんか?■ブサイクな心になってしまったのは、過去の自分の判断が原因しかし逆の事実を考えてみれば一目瞭然です。つまり、同じような境遇にありながら僻みっぽくならなかった人たちがいる、という事実です。その人たちは同じ体験をしても僻みっぽくはならなかったわけです。もし外見のコンプレックスが先に来れば、自ずと全員が僻みっぽくなっているはずです。必ずしもそうならないということはつまり、僻みっぽい性格になることを選んだことが先にあり、後から外見のコンプレックスを引き合いに出したと考えられるのです。逆に、僻みっぽくならなくなった人は、その差を何かしらの別の形で受け入れる選択、つまり前向きな性格になることを選択したのです。別に、僻みっぽくなってしまった人を責めるつもりはありません。僻みっぽくなってしまったのは、決してその人のせいではなく、過去のその人が「僻みっぽくなった方が楽そうだ」と思ったその判断そのもののせいなのです。それが故に、心がブサイクになり、自分を卑下してしまうようなマインドになってしまったのです。であれば、直すのは簡単です。今この瞬間から、僻みっぽくならなかった人と同じように、その差を受け入れる判断をすればいいのです。具体的な作戦は未来の自分に任せるとして、今、この瞬間にその判断を選択できるか、それが明暗を分けるのです。「そんなの無理!恵まれた顔に生まれてこなった人の気持ちなんてあんたにわかるわけがない!」確かにそうかもしれません。ちなみに、私は芸能界という特殊な環境にいましたので、外見的に優遇されてきた人たちをたくさんみてました。彼女たちは口を揃えてこう「ひがんで」いました。「みんな顔だけで私のことを判断する。誰も中身で見ようとしてくれない。だったら努力するだけ無駄でしょう」と。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月26日恋人には優しくしたいし、優しくされたい。人間なら普通そう思います。僕だってそう思います。しかし、優しさの方向性を間違えると、依存をし、依存をされてしまうことにもなりかねない、ということを僕たちは知っています。依存を生む優しさと、依存を生まない優しさの違いってなんでしょう?お互いが自立しあっている人たちの優しさってどんなものなのでしょう?■ダメ男を育てるデキる女性の持つ優しさの落とし穴まず、依存を生んでしまう優しさについて考えてみましょう。例えば、よく見かけるのはダメ男に尽くしてしまう女性。「眠い、だるい、めんどくさい」という言葉が口癖の彼氏に対して、甲斐甲斐しく色々とお世話してしまう。しかも、そんな女性に限って、仕事ができる女性だったりします。なぜ彼女たちは、母性本能全開で彼らに尽くしてしまうのでしょうか?それは、彼女たちが「できすぎているが故に誰からも褒められていない」ことに原因があります。本人はちっとも完璧な人間じゃないと思っているし、だからこそ一層懸命努力をしてきたのだけど、その努力を外に見せていないために、周囲からは「できて当たり前」だと思われてしまう。もしかしたらこの文章を読んでいるあなたもそんな経験があるかもしれませんね。■なぜあなたは彼に尽くしてしまうのか?そうして無意識下で「誰かに褒めて欲しい」と思っているところへ、ふらりとダメ男が現れる。ダメ男は甘えるのがとても上手なので、面倒見がいいあなたはついつい世話を焼いてしまう。そうすると言ってもらえるんです。「ありがとう!」って。満面の笑みで。普段は周囲からは一言ももらえていなかった「ありがとう」です。あなたは、それが嬉しくなってしまい、彼に尽くすことで、自分の承認欲求を埋めようとしてしまいます。そうして「私がいないと彼がダメ人間になってしまう」という口実を見つけて、泥沼にはまっていく。これが共依存と言われる現象を生み出しています。■自立を促す優しさは何が違うのか?一方で相手を依存させずに、自立させるような優しさを持っている女性がいるのも事実。相手がピンチの時には、聖母かとも思うぐらいの最大限の優しさを発揮する一方で、かといって普段の時は特に何も干渉せずに引いている。この人たちの優しさの正体は前述の女性とは何が違うのでしょうか?その違いは、その優しさに対しての見返りを求めていない、という点にあります。僕たちはギブアンドテイクが常識だと教わりますが、彼女たちは違います。優しさをギブしっぱなし。テイクを全く期待していないわけです。尽くしすぎてしまう人は、自分がつくすことで承認欲求を得ています。ですから彼氏が感謝しなくなった時に報われない気持ちになり、優しくすることに虚しさを感じるようになります。■自立を生み出す優しさは見返りを求めない優しさ。しかし、依存されない優しさには、相手からの報酬がそもそも期待されていません。本人がそうしたいからただただそうしているのです。さらには、「関わらない方が彼のためになるんだ」というある種の見放す優しさを持ち合わせています。自分が見返りを期待していないから、相手にとっての最善は何かをその都度その都度考えることができるのです。そういう優しさは、相手を信じているからこそできる優しさなんですね。そして相手も自分はできる人間だと信じてもらえているから、自分でなんとかしようとする。これが自立を生み出すのです。■優しくしている、という意識がある時点で、優しさとはいえない。以上のことを考えてみると、依存を生み出す優しさは、相手に何かしら返して欲しい、という無意識の欲求があることがわかります。一方で自立を生み出す優しさには見返りの要求がありません。見返りを求めないからこそ、相手を信用しているし、それが見放す勇気にもつながっています。あなたが普段恋人に与えている優しさは、どちらの優しさでしょうか?あるいは、あなたが与えてもらっている優しさはどちらの優しさでしょうか。何れにしても、その優しさを改めた方がいいかもしれません。ギブアンドテイクの発想がない優しさが本当の優しさなのだとしたら、「与えている、優しくしている」という意識がある時点で既に、本当の優しさとはいえないのかもしれないのですから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月25日燃えさかる恋心、揺れ動く思い、好きになってはいけないとわかっていながら、抑えきれないのが恋心、というものですよね。「あぁ、どうしてこんな気持ちになってしまったんだろう」と後悔することもしばしば。いっそ告白して断られてしまった方が楽になるのかもしれない、いっそのこと嫌いになれたらどんなに楽だろうかと、胸が苦しくなったこともあるかもしれません。この抑えきれない気持ちと向き合うために、私たちには何ができるでしょうか?■まずは落ち着きましょう頭がごちゃごちゃしていると思いますので、一旦状況を整理してみましょう。こういう時に冷静になるために、一つ考えてみてほしいことがあります。それは、あなたがその思いを打ち明け、そして何かの因果でその人と仮に結ばれることになったとして、「傷つく人がいるのかどうか?」ということです。単純な話、あなたかその人に、すでにもう恋人がいたら、傷つく人はその人ですよね。それ以外の「好きになってはいけない人を好きになってしまった」状況においても同じです。あなたが誰かを直接的であれ間接的であれ、傷つけてしまうことになるのであれば、その傷は巡り巡り必ず自分のところに返ってくるのです。世の中はそういう風にできているんです。もしかしたらいけるかもしれない、という希望を抱くのはナンセンスです。人を傷つけて叶う恋の結末はだいたい悲惨です。それでもなお、その心に従いたいのであれば、その時はどうぞご自由に。■次は整理をつけましょうさて、行動に起こしてはいけないことは理解できた上で、その気持ちにどう始末をつけるのか、という話ですね。結論から言うと「その気持ちをなかったことにするのは無理」です。「なんだって!?整理をつけるためのコラムじゃなかったのか!」とお怒りになるのはごもっともです。ただ、私は「なかったことにするの無理」だと言っただけで、「気持ちに整理をつけるは不可能」だなんて一言も言ってないですよ?そもそも「好き」という感情は抑えようと思っても抑えられるものではありません。人間の遺伝子情報からくる本能的なものですからね。ロジカルに「ダメだ」と押さえつけようと思うと余計に反発して苦しくなってしまいます。であればその気持ちを押さえ付けようとするのではなく、受け入れてしまうことが大事なのです。では、その気持ちを受け入れるためにはどうしたらいいのか?それは「恋は結ばれてこそ成功だ」という概念を捨てることです。あなたは「恋愛は結ばれたら成功で、結ばれなかったら失敗」だと思っていませんか?そもそもその前提がおかしいのです。恋は必ずしも結ばれる必要はありません。恋心を抱いた時点で、もうすでに成功なんですよ。■恋をした、その時点ですでに大成功です。そんな考えは到底受け入れられない?ではこう考えてみたらどうでしょう?仮にこの瞬間私が宝くじに当選したとして、3億円を手に入れたとします。すごいことですよね。天から降ってきた最高の贈り物です。しかし、私は悩んでいるのです。「え、いきなりこんな大金をつかまされても何に使ったらいいかわからないよ。しかもいつ誰かに襲われてしまうかもしれない。あぁ、こんな不安になるんだったら宝くじなんて当選しなきゃよかった!」と。その様子を見たあなたはなんて思うでしょうか。「じゃぁ私に頂戴」・・・じゃなかった、「最高にラッキーじゃないの!贅沢言うんじゃないわよ!私なんてその大金すらないのよ!」とドツきたくなるのではないでしょうか?恋をする、ということはそれぐらい貴重なことなんですね。天から降ってきた最高の贈り物なんです。その気持ちにすらなれない人がいるんですから、贅沢言ってはいけないのです。その宝くじを自分の欲望を満たすためだけに使うのか、どうしようどうしようとあたふたするのか、あるいはそれをしっかり受け止めて自分にどう活かそうかと考えるのか、その使い道はその贈り物を手にした人によって変わります。恋心をすぐに消費してもいいし、その貴重な体験を味わうことだけにとどめておくのもいいし、将来のより良き恋愛のための参考として判断材料してもいいわけです。そこには「正解」はありません。しかし、お金と同様、捉え方と使い道によっては、「不正解」を招く可能性はあります。恋をした、というチャンスを得ただけでもう大成功なんです。そのあとのことは、また別の話です。であれば、その千載一遇のチャンスに出会えたことそれ自体にもっと喜びを感じてみてはどうでしょうか。■まとめまとめましょう。どういう事情があるのかは知りませんが、「好きになってはいけない人を好きになってしまった」場合、あなたが考えるべきことは二つ。一つ、あなたがその思いを叶えようとした場合、傷つく人が一人でもいるのであれば、その道はいばらの道、どころかデスロードだということ二つ、その恋心は必ずしも成就させる必要がなく、その恋心を抱いたという「体験」そのもの自体の価値をじっくり味わうことができれば、もうすでに大成功だということです。この二つをじっくり考えることができれば、自分がどうすべきか、という解決策は自ずと見えてくるはずです。恋愛感情は本能からくるものです。そこに善悪はありません。お金もそうです。それ自体に善悪はありません。問題はそれを扱う側の人間の行動によって善悪が決まるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月24日いきなり私ごとで恐縮なのですが、私は以前ヘルスケアアドバイザーとして、女性のカウンセリングを行なっていたことがあります。結果わかったことは、女性の月経とメンタルの状態は非常に密接にリンクしていること、そして、その恋人である彼氏さんのほとんどが、女性特有の生理現象を理解しておらず、彼女の気持ちをわかってあげられていないということです。女性の生理に関しては、保健体育の授業でそれなりには触れるものの、男性からしたらしょせん他人事です。頭の中に入っているわけがありません。そのために、機嫌が悪い日に限って彼女の地雷を踏んだり、体調が悪い日にそのことを気遣わずに心無い言葉を投げてしまったりと、彼女を怒らせる問題を起こしてしまうのです。そこで今回の記事では、生理現象について全然理解をしていない、あるいは生理現象だと気づかずに彼女の地雷を踏んでしまう彼氏のために、女性特有の月経前症候群(PMS)についての解説をします。これを読んでいるあなたはきっと女性だと思いますが、彼氏にこのページをシェアしてあげてください。そうすれば、彼氏がきっとあなたのその「辛さ」を理解してくれるはずです。■あなたにも生理現象があるでしょう?初めまして、彼氏さん?初めまして、川口美樹です。美樹って名前ですが、男です。今きっとあなたは彼女から「これ読んで」と言われてこの記事を読んでいることだと思います。今から女性特有の生理現象について、「こんなに大変な思いをしてるんだよ」ということを同じ男性の立場からお伝えしたいと思っています。突然ですが、あなたの彼女は突然、機嫌が悪くなったり、夜のお誘いを断ったり、デートをキャンセルしたりしたことはありませんでしたか?それについてあなたは「んだよ!」と怒ったことがありませんでしたか?それね、怒らないであげてほしいんです。月経前症候群(PMS)っていうんですけど、生理現象だからコントロールできないんですね。あなたも24時間の中で、トイレに行くのも食事に行くのも寝るのも制限されたとしたら、「無理に決まってんだろ!」って言いたくなりますよね?彼女もそう思ってるんですよ。「は?我慢しろだって?無理に決まってんだろ!」って。彼女の気合いでどうにかなる問題じゃないんです。■男性にもイメージできる生理の辛さあなたも過去に一度くらいは金◯に、野球・サッカー・テニスなどの何かしらのボールが直撃したことがあると思います。痛いですよねぇ、あれ。立っていられるレベルでは到底ない。もしですよ、もしあの痛みが、1週間続くとしたらどうでしょう?耐えられます?無理ですよね?想像するだけで日常生活に支障をきたすのがわかると思います。あなたの彼女も、実はそんな体験をしているかもしれないんです。さらにこれに加えて、頭痛・腰痛・関節痛・吐き気に倦怠感のフルコンボですから、本当に「どうしようもない」んですね。だからいたわってあげて欲しいんです。ちなみに生理痛にはかなり個人差があるので、めちゃめちゃしんどい人もいれば、「ちょっと我慢すれば平気」ぐらいの人もいます。ですから、他の人と比べて「他の人はみんなちゃんと我慢してるじゃん」「いいわけじゃないの?」なんて言葉を決して発してはいけません。金的食らって悶絶している時に、上司に「ボサッとしてないで仕事しろ!」ってキレられたらどうします?あるいは女性に「これだから男ってやつは」なんて言われたらどうでしょう?そういうことをあなたが彼女に言ってしまっていたのかもしれないのです。気づいてました?■生理中は彼女をいたわってあげてください。女性からすると自分から「生理中です」と言いにくいもの。彼女がだるそうにしていたり、理由もなく落ち込んでいたりイライラしていたりしたら、「あ、アレが来てる」って察してあげてください。そういう時は、そっとしておくか、家事を手伝ってあげたり、痛いところをさすってあげたりして、彼女のことをいたわってあげましょう。もちろん職場の女性やお友達の女性にも同様です。そうすれば「神か!」と崇められること間違いなしです。いえ、本当はそれができて当然なんですけど、世の中の多くの男性はそれができずに、女性にひんしゅくを買っているんです。できることなら、あなたにはその他大勢の男子にならずに、きちんと女性の気持ちを理解できる男性になって欲しいなと思います。くれぐれも女性は50歳になるまで月1の金的がやってくる、ということを心に刻んておいてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月24日男に遊ばれるだけ遊ばれて、必要なくなった、めんどくさくなったらポイと捨てられる。書いていて気分が悪くなりますが、そんな風に、実際に男の餌食になってしまう女性がいるのは事実です。皆さんに知り合いにも心当たりがある女性がいるのではないかと思います。外から見ていて、「そんな男性やめておけばいいのに」と注意したこともあるもしれませんね。「都合のいい女」になってしまう人の厄介な特徴として、本人が「都合のいい女」になってしまっていることに気づいていない傾向にあります。そういった遊び人の男性が都合のいい女性を作るときの口説き文句として、「今の彼女(もしくは奥さん)とうまく言っていないんだ」という常套句があるのですが、都合のいい女になってしまう女性は、それを思っ切り信じてしまっているんですね。いえ、正確にはそれが嘘だとは本当は気づいているのですが、その事実を認めたくないんですね。ですから、周囲からの指摘も受け入れられないんです。■都合のいい女になる人の特徴例えば、「離れるべきだとわかっているのに離れられない」という人。その人は自分の離れられない理由を自分の外に作ろうとします。「彼が気のあるそぶりをするから」「好きだと言ってくれているから」「大切にすると約束してくれたから」と、いろんなことを自分にとって都合のいいように解釈してしまうんです。「離れたいけど、彼がああ言ってるから離れられないのよ」と離れられない理由を自分じゃない人のせいにしてしまうんですね。つまり、付き合っているのも捨てられるのも、全て相手のせいにできる逃げ道を用意しておくのです。そうすれば自分は責任逃れfができて、ただの被害者になることができますからね。都合のいい女になってしまう女性の特徴としては、恋愛における責任を放棄しており、そのために使えることを全て自分のいい解釈に変えてしまうんですね。■都合のいい女に目覚めてもらう方法はあるのか?本人が完全に盲信的になっている場合は、その盲信が解けるまで少し待つ必要があります。この時に何を言ってもあまり効果がありません。効果があるのは、その盲信が解け、疑惑になった時です。「もしかして私いいように利用されているだけなの?」と思い始めた時がチャンスです。そうなった時に、その人に言ってみてほしいことがあります。「自分が、その彼氏の立場だとしたら、相手の女性にどんなことをしたのか、想像してみて。」と。そうすれば、本人は自分がされたことを、自分が他人にするとしたら、という客観的な判断ができるようになります。そうすればいかに自分が客観的にみてひどいことをされてきたのかが理解できるようになるでしょう。それと同時に、自分がいかに自分にとって都合のいい解釈をしてきてしまったのか、理解できるようになります。それでももし、本人が気づかないようであれば、残念ながらもうできることはありません。傷つくだけ傷つかないとわからないのです。恋愛には時には痛みを伴った荒療治が必要なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2017年11月23日