『人間は、人を助けるようにできている』(服部匡志著、あさ出版)の著者は、開業することなく、どこの大学や病院にも属してもいないというフリーの眼科医。14年にわたり、ベトナムで無償の医療活動を続けているのだといいます。その取り組みは、テレビ東京系列のドキュメンタリー番組『カンブリア宮殿』でも取り上げられたばかりなので、ご存知の方もいらっしゃるかもしれません。「フリーの眼科医」というポジションを貫き続ける人がいること自体が驚きですが、1ヶ月の半分は、北は盛岡から南は鹿児島まで、約10ヶ所の病院を渡り歩き、診察と手術を行っているのだとか。そして残りの半分は、ベトナムの首都ハノイと地方に足を運び、貧しい人たちのために働いているというのです。自宅で丸一日過ごせるのは年に1日か2日だけだという話にも、十分納得できます。■お金はすべて「持ち出し」そういう話を聞くと、つい頭をよぎるのは「どうやって生活しているの?」という純粋な疑問ですが、その答えは意外なくらいにシンプルでストレート。つまりは日本全国の病院で働いて得た収入で、家族の生活はもちろんのこと、ベトナムでの活動費用もすべてまかなっているということ。しかもベトナムでは、患者さんからは一切の金銭を受け取らず、渡航費、滞在費、医療品代などもすべて持ち出しなのだとか。■医者は特別な存在じゃない「白衣が患者さんに与える威圧感が好きじゃないから、もう何年も白衣を着ていない」「権力、金銭欲、嫉妬、憎しみ、裏切りが渦巻く環境で、そんなふうに染まるのが嫌だった」「変なプライドなんか必要ない。困っている人がいたら助けてあげたい」「目指すは“医者らしくない医者”。医者は特別な存在じゃない」著者の言葉はそれぞれが真っ当なもので、だからこそ強い説得力があります。とはいえ、ここまで献身的になれるということにはただ驚くばかり。近年は「人のためになる」ことの価値が再確認されていますが、そうはいっても簡単にできることではないはずです。■父親を侮辱した医師の言葉著者が医師になる決意をしたのは16歳のころ。がんのためみるみる衰弱していく父親についての、医師と看護師との会話を偶然耳にしてしまったことがきっかけだったのだといいます。「82号室のあのクランケ(患者)は文句ばかりいって本当にうるさいやつだ。そうせもうすぐ死ぬのに」病気を治して命を助ける存在だと思っていた医師が、死と戦っている父親を侮辱した……。その怒りが、「こんな医者が世の中にはびこっていては、世の中は良くならない。だったら僕がいい医者になってやる。そして病気で苦しんでいる人を救いたい」という思いにつながったということ。そして結果的には、1万人以上のベトナム人を、無報酬で失明から救ってきたというわけです。父親の遺書には「お母ちゃんを大切にしろ。人に負けるな。努力しろ。人のために生きろ」と書かれていたそうですが、その約束を守ったことになります。■大切なのはいまこの瞬間!そんな著者が尊敬しているのは、マザー・テレサ。少しでも彼女に近づきたいと思ってきたそうですが、それでもまだ半人前だと、ストイックに自身を評価しています。しかしそれでも、暗く沈んだ顔をした患者さんや、その家族の人たちに笑顔が戻る瞬間に立ち会えることが、最高の幸せなのだといいます。患者さんたちのこれからの人生に関わっていくことはできないけれど、ただ、この瞬間のために活動しているのかもしれないとも。大切なのは、いま、この瞬間。ひとりひとりが、それぞれの場所で、「いまできること」を精一杯やること。著者だけではなく、どんな環境で、どんな立場にいようとも、すべての人にとってそんな姿勢が大切だという考え方です。*これらのエピソードからもわかるとおり、著者はとても純粋な人柄。お世辞にも器用なタイプとはいえないかもしれませんが、だからこそ、多くの人が忘れかけていたことを再確認させてもくれます。人間関係に疲れた人、人生に迷っている人、挫折した人などに、強い力を与えてくれる一冊だといえます。ぜひ読んでみてください。(文/作家、書評家・印南敦史) 【参考】※服部匡志(2015)『人間は、人を助けるようにできている』あさ出版
2016年05月19日「はあ~、疲れた」と、つい溜息をつきたくなるほど頑張っているママこそ、「夫がもっと手伝ってくれたら」と、夫へのイライラが募るばかり。でも、その「頑張り」が、実は夫を遠ざけている要因だとしたら!? 作家の本田健さんと、世界的な男女関係の権威の1人である、ジョン・グレイ博士の対談から、夫にイライラする妻への処方せんが見えてきました。●プロフィール・ジョン・グレイ博士全世界で累計5000万部を突破した『ベスト・パートナーになるために』のベストセラー作家であり、世界的な心理学者。人間の心理の本質に最も精通した人物の1人として知られ、表面的な感謝ではなく、男女間の最高のコミュニケーションを世界中に伝え続けている。・本田健神戸生まれ。経営コンサルタントを経て、29歳で育児セミリタイヤ生活に入る。4年の育児生活中に作家になるビジョンを得て、執筆活動をスタート。代表作に『20代にしておきたい17のこと』(大和書房刊)などがあり、累計発行部数は700万部を突破している。 ■安心する夫、期待する妻本田健(以降、健): 夫婦間のパートナーシップについて悩んでいる人は少なくありません。今日はパートナーシップの育み方について教えてもらえませんか?ジョン・グレイ博士(以降、グレイ博士): 夫婦に子どもが生まれると、2人の関係は一見安定したように見えます。すると夫は、妻から何か言ってこない限り、「妻は満足している、大丈夫だ」と考えるのです。一方、妻は「夫は言わなくても自分の望みを察して与えてくれるはずだ」と、夫に期待してしまうのです。この先、2人に何が起きるのかは、想像できると思います。■「遠慮」が「期待」になっているグレイ博士: 多くの女性は、「自分からあれこれ望んではいけない」と教えられてきました。健: 少しずつ世の中は変わりつつありますが、まだ「欲しいものをはっきりと口にする女性」を快く思わない人もいるのが現状です。だから、女性は自分から男性に何かを求めることに遠慮して、その分、相手に期待してしまうのかもしれません。■自分でやりたくなる気持ちを抑え、「感謝と愛情」に重点を!グレイ博士: 女性に知ってもらいたいのは、自分の望みを素直に表現して助けを求めた方が魅力的で、夫は妻を大切にできるということです。自分でやりたくなる気持ちを抑えて、もっと夫に動いてもらうのです。そして、実際に夫が動いてくれた時は、最大限の愛情と感謝を示すことが大切です。すると、夫は自分が妻を幸せにしたのだと嬉しくなります。 ■イライラの原因は、頑張りすぎ!?健: たしかに女性から素直に望みを表現してもらえたほうが、男性は何かしてあげたい、助けになってあげたいという気持ちになります。それによって、男性に「与える喜び」を教えることができるんですね! でも、このことを知らない女性は、自分の悩みや問題を1人で解決しようとして、自分を助けてくれない男性にイライラし、男性はいわれのない責めを受けていると感じて、次第に関係が悪くなるのですね。 グレイ博士: そうです。パートナーシップに限らず、人間関係すべてにおいてこの仕組みは通じます。このカラクリを知っているかどうかで、運命はまったく違うものになるのです。■夫のことは「ゴムバンド」と思え!健: このほかに、女性が知っておいたほうがよい注意点は何ですか?グレイ博士: 男性は、家庭を大切にしたい気持ちと、1人で息抜きしたい気持ち、相反する2つの気持ちを持っています。女性は夫の行動を過度に制限しないこと。さもないと、多くの男性は女性からは信頼されていないと感じ、女性に対して反発してしまうでしょう。健: たしかに、束縛されると自由を求めて離れたくなりますが、自由にしていいと言われると、その衝動はぐっと減りますね。グレイ博士: 男性は、自分が受け入れられていないと感じると、より身勝手な振る舞いをしたくなるのです。ですが、実際に妻から離れたいと思っているわけではありません。男はゴムバンドのようなもので、離れては戻るものだと知っておくことです。男性は、一時的に妻から遠ざかることで、再び妻を大切にしたいという気持ちを取り戻します。夫を自由にすることが、お互いのためになるのです。男と女、かくも違うものなのか! なるほど、この仕組みを知っているのと知らないのでは大違い。この処方せん、「息子にも使える!」と感じたのは私だけでしょうか? とかく、女性は頑張りすぎ。ふっと気を緩めて、周囲の「男たち」に甘えてみてもいいのかもしれませんね。近々、グレイ博士の講演会があるそう。興味を持った方は参加してみては? 詳しくは、 こちら のリンク先を参照してください。
2016年05月18日子育てと仕事の両立をするワーキングマザーの存在は、現代の日本において当たり前の時代になってきました。社内規定や就業規則などで、働くママたちをサポートする支援制度を設けている企業も増えています。それらを上手に利用して、会社に迷惑がかからないよう、そしてお子さんの負担が減るようにと、日々努力しているママたちが多いことでしょう。そろそろ4月から続いてきた “緊張感” や “疲れ” がたまってくる頃です。心も体も揺らぎがちな季節だからこそ、ワーキングマザーたちが陥りがちな職場の人間関係と、その心のケアについてお話ししましょう。■まず「自分自身の居場所」を確保することお子さんの急な体調不良や “試し行動” などで会社を遅刻することになったり、早退もしくは、仕事を休まなくてはいけなくなることもあるでしょう。職場に迷惑がかからないように… と思って普段から早め早めに仕事に取り組んでいるつもりであっても、お子さんのことすべてを予測して行動することはできません。そういったときに、職場での理解がワーキングマザーにとっては必要不可欠です。しかし、職場にすべてを理解してもらうことも難しく、子どものことでお休みが続くと “仮病” と思われてしまうことがあったり、仕事を完璧にこなすことが難しかったり…。また、職場の飲み会に参加できなくなることで人間関係が希薄になってしまうことも。様々な人間関係の問題が発生しやすい状況となります。そんな中で、あなたの不安感や強迫観念が膨らんでいくと、悪循環を生み出す可能性があります。フルタイムで働く同僚に対しても感謝の気持ちを持ち、自分の心の状態と向き合ってセルフケアをしながら、まずは自分自身の居場所を確保していくようにしましょう。 ■「認めてもらいたい!」よりも「黙って行動に移す」うしろめたさを感じて気を使いすぎてしまうと、あなたの気力が低下し、自己評価が下がります。仕事への意欲が持てなくなり、本末転倒なことになりかねません。それでも、あなたを必要としている仕事があるのです。自尊心を高め、会社に貢献していく気持ちを持ち、同僚にも素直な気持ちで向き合えば理解はしてもらえるはずです。そして、子育てをしながら頑張っている自分を褒めてあげましょう。「認めてもらいたい」と誰かに訴えるよりも、黙って行動に移すことが賢明であり、理解をしてくれている人は必ずいます。そういう人との関係性を大切にしていきましょう。独身や出産前までのあなたが築き上げてきた信頼関係は、そう簡単に崩れるものではありません。ただし、あなたは今までとは違うステージに上がったのです。「今」あなたが大切にするべきことは何か? を考えてみると、少し気持ちが楽になりますよ。育児と仕事の両立を楽しみ、笑顔いっぱいのワーキングマザーを目指してくださいね。
2016年05月09日「ママ友」は、いわゆる学生時代の友だち関係とは違うことが多く、戸惑う人も少なくないでしょう。しかし、噂されているほど怖い関係ばかりではありません。孤立せず、かといってべったりすることもない、気の合うママ友を上手に探す方法について紹介します。■あくまでも主役は「子ども」ママ友が学生時代の友人と大きく違うところは、「子どもありきの関係」であること。「同学年、または年の近い子どもがいる」という共通点があるだけで、お互いの趣味も価値観もまったく違う、本来なら友だちにならないであろう間柄がほとんどです。したがって、ママ友との関係は「職場の同僚」と思うくらいがベスト。普通の友だち関係より一歩引いたくらいの距離感がちょうどよいでしょう。「そんな距離感なら、ママ友なんていらない」と思うかもしれませんが、そうバッサリと切り捨ててしまうのはもったいないですよ。子育てをしていると、必ず悩みや愚痴が出てきます。そうした話題を遠慮せずに話せるのは、同じ環境で頑張っているママ友ならでは。ランチが苦手なら、無理につき合わなくても大丈夫です。立ち話で楽しくおしゃべりできるだけでも良好な関係を保つことができます。■ママ友づきあい2つの鉄則・あいさつは笑顔でこちらから幼稚園の送り迎えですれちがうママには、進んでこちらからあいさつをしましょう。あいさつは友好関係を築く第一歩。「あなたに心を開いています」というサインを、こちらから積極的に送るのです。はじめは知らない者同士でも、何度か会ってあいさつを重ねるうちに顔なじみになり、少しずつ会話を交わせるようになるでしょう。・悪口は絶対に言わない、うなずかない「その場にいない人の悪口を言わない」は人間関係のルールですが、ママ友同士ではとくに気をつけましょう。違う園のママ友ならいいだろう…と考えるのもNG。ママ友ネットワークは、どこでどうつながっているかわかりません。「悪口を言ったら絶対に、相手の耳に入る」くらいに考えたほうが無難です。また、他人の言う悪口に同意してもいけません。これも同じく「あの人も同意してたわよ」と本人の耳に入るおそれがあります。悪口には絶対うなずかず、同意を求められても、「そうなの? よく知らないけど」「○○さんって誰だっけ…わからないや、ごめんね」などと濁して、話にのらないことが重要です。悪口大会が続くようであれば、タイミングを見はからって「しまった! もう行かなきゃ」と、その場から抜けることをおすすめします。 ■気の合うママ友には出会えたらラッキー仲のいいママ友は「作るもの」ではなく、自然と「できるもの」と心得ましょう。入園当初から「ママ友をつくらなきゃ!」と意気込むママもいますが、あまりママ友関係の構築に全力投球しすぎると、ほどよい距離を保てなくなり、うまくいかないことも。ばったり会えば世間話をする程度の関係のなかにも、「なんとなくしゃべりやすい人」や「気の合う人」が出てくるはず。「次に会ったら、ちょっとお茶に誘ってみようかな…」と無理のないお付き合いを続けていくうちに、いつしか行動を共にするといった関係に発展するかもしれません。いつも自然体で人と接していれば、自分に合ったママ友に巡り合いやすくなるでしょう。親しいママ友には「出会えたらラッキー」くらいに考えて、肩の力を抜きましょう。かわいい子どものためを思って日々を過ごしていれば、いつか自然に、気の合うママに出会えますよ!(あとりゆうか<フォークラス>)
2016年05月08日子育てをしていて、もっともやっかいなのがママ友付きあい。ご近所、おけいこ、産院などなど、たまたま子育て環境が同じということだけでつながりが生まれ、当人同士には共通項や友だちになりたい要素がまるでない! なんてこともよくあります。つかず離れず、良好な関係を保ちながら付きあうにはどうしたらいいの? とっておきの方法を紹介します。■すでにできているグループには近づかないママ友との出会いで多いのが、産院や地域の児童館、子どものおけいこなど、定期的に通う場所です。何度も顔を合わせているうちに自然と友だちに…という流れ。逆に言うと、少しタイミングがちがうだけで既にグループができていて、輪のなかに入りにくい…なんてことも。そんなときは無理に入ろうとする必要なんてないのです。むしろ、避けたほうがいいでしょう。グループは、新入りをとても軽んじます。何かに誘われても断るに断れないという状況に陥りやすいのも新入りなのです。みずからやっかいな場所に足を踏みいれないようにしましょう。どうしてもママ友がほしかったら、同じようにグループに所属していない、単独ママに声をかければOKです。■ママ友にバックヤードを明かさないママ友との会話は子どもの話だけにするのが基本。もともと子どもの関係だけでつながっている間柄です。本人の趣味や価値観、旦那さまの仕事などについては、話題にしないのがいちばん。年齢も、いちど聞いてしまうとうっかり年上だった場合、敬語でしゃべるべき!? ともやもやしてしまうのでやっかいです。年下かもと思う相手でも、「~ですよね~」「~なんですよ~」と、「です」をベースに会話をしましょう。たまにいきなり「ねーねー、だんなの年収っていくら?」など、びっくりすることを聞いてくるズケズケママがいますが、笑顔で「内緒~」とかわせばトラブルになりません。いやなことやしつこいことがあった場合にも「あ~、なんだかもう付きあいたくなくなっちゃう~」「その話、したくないんだけどなぁ~」とのんびりとした口調で、笑顔を絶やさずに言ってみてください。■1ヶ月のママ友予算を組むママ友と親しくなると、ランチに行ったり、子連れでBBQや海水浴にでかけたり、ホームパーティをしたりなんてことも増えていきます。そうなれば、必然的にお金がかかってきますよね。一度出費がかさむなぁと思ってしまうと、楽しいはずのママ友付きあいもどんどん負担になってきてしまいます。とはいえ、付きあいが悪いと陰口をたたかれるのも避けたい。まずは、予算を組みましょう。そして、つねにその8割で収まるようにお誘いをコントロール。バッファを取っておくことがポイントです。「今月はちょっとお財布的に無理なのよ」と言える環境を整えておけば、断りやすくなりますよ。ママ友は、子育てをするうえで身近な情報を得たり、悩みの相談を乗ってもらったりと大切な存在です。でも、メリットもあればデメリットもあります。上手なママ友との付きあい方をして、楽しい子育てをしていきましょう。
2016年05月07日新年度がはじまって1ヶ月が過ぎました。この時期、職場の人間関係で悩んでいる人も少なくないのではないでしょうか。正社員で働くことを希望する女性向け求人情報サイト『エンウィメンズワーク』の調査によると、30代以下の働く女性の94%は職場でのストレスを抱えており、そのうち47%はストレスの原因として「上司との関係」を挙げているそう。権力をふりかざすパワハラ上司や、部下を徹底的に攻撃するクラッシャー上司などに振り回されると、精神的にまいってしまいますよね。しかし『「自分が絶対正しい!」と思っている人に振り回されない方法』(片田珠美、大和書房)では、職場やプライベートで出会う「大迷惑な人」に振り回されず、ストレスをためない方法が紹介されています。そのなかから、特に上司との関係で使えるコミュニケーションの方法をピックアップしました。■1:「いい人」をやめて心の負担を軽くする「自分が絶対正しい!」と思っている人に振り回されやすいのは、いわゆる「いい人」。素直で純粋、真面目で責任感の強い人ほど「自分が絶対正しい!」と主張する人にとっては恰好の餌食になってしまいます。そんな人は、「プチ悪人の要素」を持ってみることが大切。たとえば少しだけ「疑いの目を持つ」「相手の裏を探る」「反論してみる」「上から目線で相手を見てみる」「小馬鹿にしてみる」などして、意識的に視点を変えてみてください。いままで腹が立つだけだった人が、少し笑えるような存在になったりするのではないでしょうか。また、罪悪感を抱きやすい人も危険!例えば自分が所属するチームで問題が起こったときなどに、「自分の責任だ」「自分がもっとちゃんとやっていれば……」などと考えていると、そこにつけこんだ上司に「君が悪い」「君の責任だ」と責任を押しつけられるはめになります。ミスに責任を感じるのは大切なことですが、仕事において自分ひとりの影響力などたかが知れています。なんでも自分のせいにする癖をやめれば、心の負担も少し軽くなるでしょう。■2:相手の言動の裏にある気持ちを分析するもうひとつのポイントは、相手を分析する癖をつけること。相手と同じ土俵に立って感情で受け止めると、どんどんストレスがたまり、精神的なダメージが大きくなります。ですが、「この人は怒鳴っているけど、本当は自分に非があることを知っているんだな」などと分析できると、無駄に落ち込んだり、イライラしたりすることがなくなります。また、無茶なやり方を押しつけてくる上司を客観的に見てみると、実は新しく赴任したばかりで不安の裏返しで焦っているということがわかったりします。その場合は「部長のマネジメント力はすごいですね。いきなりそのレベルで仕事をするのは難しいので、私たちでもできるやり方があれば教えてもらえませんか?」などと、相手のことを認め、不安を和らげてみてください。すると上司も安心し、「こんなことから始めてはどうだ?」などと態度を改めたりするものです。冷静かつ客観的に相手を観察する目を養いましょう!*本書には「自分が絶対正しい!」と思っている人への対処法のほか、そんな相手のタイプの見分け方、標的になりやすい人の特徴、そして自分が加害者になっていないかのチェックも紹介されています。職場でのコミュニケーションに役立つこと間違いなしです。(文/平野鞠) 【参考】※片田珠美(2015)『「自分が絶対正しい!」と思っている人に振り回されない方法』大和書房※女性の94%は仕事でのストレスを感じている。原因は「職場での人間関係」と「給与の低さ」—エンウィメンズワーク
2016年05月05日職場や友人関係、恋愛など、さまざまな人間関係で「困った!」「こういうとき、どうすればいいの?」と悩むことは多いものです。心理学の理論やテクニックを使い、そんな人間関係の「困った!」を解決してくれるのが、『一瞬で相手の心をつかむ 1行心理術』(渋谷昌三監修、宝島社)。「交渉時」「部下・上司関係」「ウソを見抜くしぐさ」「第一印象」「メールをはじめとした文章」「恋愛シーン」という7つのシチュエーション別に、ズバリ1行のアドバイスが掲載されているのです。そのなかから、すぐに役立つ“回数”にまつわる1行心理術を5つピックアップしてみます。■1:鏡を見る回数が多いほど外見は魅力的になる好感度を上げる第一印象のテクニックがこちら。「他人からどう見られているか」という意識を、心理学では「公的自己意識」と呼びます。この意識が高い人ほど、鏡を繰り返し見るということがわかっています。つまり、鏡を繰り返し見るのは、他人から見た自分の印象をアップさせたいという思いの表れ。実際、アメリカの大学で行われた実験では、男女ともに外見が魅力的な人ほど鏡を見る時間が長かったという結果も出ています。意識して鏡を頻繁に見るようにすれば、自分の外見をもっとよくしようという意識が育ちます。外見に磨きをかけたい場合は、現実をしっかり見つめて意識を高めるようにしてみましょう。■2:何度も顔を合わせて「回数」で挽回するアポイントに遅刻する、相手の名前を間違えるなど、最悪の第一印象を与えてしまうことってありますよね。そんな、初対面での失敗を取り戻したいときのテクニックがこれ。ちょくちょく顔を出して、なるべく相手と数多く会うことを心がけるのです。心理学には、会う回数が増えるほど親しみがわくという「熟知性の原則」があります。あまり印象のよくなかったタレントが、CMで顔を何度も見るうちにいつの間にか気になる存在になっていた、なんていうことはありませんか?それは、この熟知性の原則によるもの。初対面で失敗したときこそ、恐れずどんどん相手に向き合ってみましょう。■3:4回目のメールから「~様」を「~さま」に変える取引先の担当者など、あまり親しくない相手にメールで連絡をする場合に、さりげなく親しみを演出したければ、このテクニックが有効。メール冒頭の「~様」という宛名を、「~さま」に変えてみるのです。ひらがなには、文章をやわらかく見せて親しみを演出する効果が。より効果をアップさせるため、最初のやりとりではあえて「~様」を使い、4回目から「~さま」に変えるのです。すると、相手にグッと距離が縮まったような印象を与えることができます。もし、受け取ったメールがカジュアルな文面なら、こちらも思い切って同じくらい砕けた雰囲気で返しましょう。たとえば、社外の人から「お疲れさまです」という書き出しのメールが来た場合。そこはためらわず、こちらも「お疲れさまです」と返してOK。じつは、相手に調子やリズムを合わせるとお互いに好感を持ちやすくなるという効果があり、これを心理学では「同調ダンス」と呼んでいます。■4:部下の提案には3回までダメ出しするこれは、職場で部下の潜在能力を引き出すアドバイス。部下が企画を出してきたら、1~2回目はあえて機械的に突っ返し、だいぶ練りなおされたところでもう一度突っ返すと、部下は必至に知恵をしぼり提案をまとめてくるので、ここでようやくゴーサインを。すると企画が見違えるようにブラッシュアップされている、というテクニックです。これは、徹底して「反対」を繰り出し相手国から妥協策を引き出す旧ソ連の交渉術「反対の原則」を応用したものです。ただし気をつけたいのは、部下のタイプを見極めること。自尊感情が高い部下には有効ですが、自分の能力を低く見ている部下の場合、ダメを出されると「やっぱりダメか」とあきらめてしまうこともあるので要注意。■5:プレゼントは回数が大事本書には、恋愛にまつわるテクニックも登場します。気になる相手やまだ距離感がつかめない恋人にプレゼントを贈りたい場合がこちら。男性と女性では、もらってうれしいプレゼントの頻度に感覚のズレがあるもの。女性にとってプレゼントは「心遣い」なので頻度が重要。ささやかでもこまめにすることの方が大切で、ときには「ありがとう」といった感謝や労いのメッセージが大きな意味を持つこともありますよね。一方、男性は頻度よりも1回の大きさを重視するもの。大きなことをドーンとすることに意味を見いだす生き物といえます。この男女の違いをよく理解することが、成功の秘訣。ただし、あまり高価なものは逆効果になることも。心理学では「好意の返報性」といって、好意には好意で返さなければならないとう心理が働くとされているのです。あまりに相手の負担になってしまうようなプレゼントも考えもの。相手への気持ちを上手に伝える手段にしたいですよね。*本書では、合計250もの1行心理術が紹介されています。人間関係の「困った」に対する答えがきっとみつかるはず。『家庭の医学』やマナー本のように、かたわらに置いて必要なときに手に取りたい一冊です。(文/よりみちこ) 【参考】※渋谷昌三(2016)『一瞬で相手の心をつかむ 1行心理術』宝島社
2016年05月03日何もかもうまくいかない、なんて自分はダメな人間なんだろう……と落ち込むことはありませんか?毎日を楽しく過ごせればよいですが、誰でも仕事で失敗するとき、人間関係で悩むときがあるでしょう。そのときにネガティブなことばかり考えていては、苦しみがずっと続いてしまいますよね。心を強くしたい、もっと頑張りたいと思ったときに、読んでほしいのが『メンタリストDaiGoの心を強くする300の言葉』(セブン&アイ出版)です。著者は、日本唯一のメンタリストとして多数のテレビ番組に出演するDaiGoさん。本書は、21万人のフォロワーを持つ著者が、Twitterの中でつぶやいてきた「自分の心理をコントロールし、人生をより充実させるための言葉」を書籍化したもの。きょうは本書の300の言葉の中から抜粋した、数字に関する言葉を紹介したいと思います。■1:10人の人がいれば、2人には嫌われ、2人には好かれ、残り6人はどちらでもない人になる知り合う人みんなに好かれようとする人はいませんか?人に嫌われたくないと思うのは当然のことかもしれません。しかし「嫌われる人ばかりに気をとられて、人生の時間を無駄にしないように気をつけよう」と著者はアドバイスします。大切なのは、自分を好いてくれる人を探して、その人と付き合うことなのです。■2:遺伝子レベルで考えれば、あなたがあなたとして生まれる確率は300兆分の1生まれてきたことは奇跡であり、この世にいるだけであなたは貴重な存在なわけです。だからこそ、300兆分の1の個性を活かした仕事や趣味を楽しみ、徹底的に自分らしく生きましょう。世間の目を気にする必要はないのです。■3:運がいい人は就職や転職などのキャリア選択において、運の悪い人に比べて約20%も直感に頼った決断をする職業を選ぶとき、あなたはどのように決めていますか?著者は「自分の直感を信じて決めよう」といいます。自分の直感を信じることができた人が、成功を掴み取るとのこと。人生がどうなるかは、自分次第というわけです。■4:ひとつの自信が1000の自信に溢れる行動をつくり出してくれるどんなに才能が溢れる人だとしても、全てのことに自信がある人はいないもの。たったひとつでも、自信が持てるものを作ることが大切なのです。■5:自分の望む6割ぐらいを満たしてくれるなら、貴重な人材だと考える相手に期待し過ぎてしまう人がいます。しかし自分のことは棚にあげ、他人に多くを望むから、人間関係に疲れてしまうのです。自分の望む6割を満たしてくれたのなら、貴重な人材だと考えてみましょう。最初は6割でも、今後成長する可能性もあるのですから。■6:仕事への対価の80%は経験と学びによって得られる会社の文句や不満ばかりを言っている人はいませんか?そのようなことに時間を使うなら、どうやって会社を利用するかを考えましょう。例えば、会社の名刺を使って人脈を作ったり、特殊なスキルを身につけたり。対価が給料だけだと思っている人は、損をしているのです。■7:寝る前の40分間はどうしても覚えたいこと、その日やったことをサッと復習する一度は覚えたと思っても、すぐに忘れてしまうことってありますよね。人間の記憶の定着には、覚えてから寝るまでに余計な情報が入らないことが重要とのこと。寝る前の40分間を使うことで、面白いほど記憶が定着するそうです。■8:最初の5回は覚えるためにすると割り切ってやる教わったことは忘れやすいため、教わったらすぐに試すべきなのだとか。最初の5回は覚えるためと行うことで、自然と教わったことを身につける習慣がつくといいます。■9:人はわずか2秒で物事を判断する「迷ったら最初の直感を信じよう」と著者はいいます。人の脳は驚くほど高い情報処理能力を持っており、2秒で物事を判断するというのです。そして、その直感を働かせるには、自分を信じることが一番大切になるのだとか。■10:歳をとることをポジティブに考えると、寿命は平均7.6年も延びる歳を重ねるのが怖い、嫌だという人がいます。しかし歳を取ることをポジティブに考えれば、寿命は平均で7.6年延びることがわかっているそうです。また健康のために食事や酒、タバコなどを節制しても、寿命は4年未満しか延びないとのこと。つまり、メンタルの持ちようが人の健康と人生を左右するわけです。*言葉には大きな力があります。本書には、心を強くする300もの言葉が紹介されています。著者は「抱えている問題や、抱いている夢を頭にイメージしてから読んでみてください」と勧めています。悩んでいるとき、心がもやもやするときに、ページをめくれば、あなたにぴったりの言葉が見つかるはず。また本書に登場する、著者の可愛い愛猫「ぬこ様」にも癒されますよ。ぜひ手にとって、一度きりの人生をより楽しく生きるためのヒントを探してみましょう。(文/椎名恵麻) 【参考】※メンタリスト DaiGo(2016)『メンタリストDaiGoの心を強くする300の言葉』セブン&アイ出版
2016年04月30日雑談は、効果的に使うことによって潤滑油としての役割を果たす、人間関係のコミュニケーションツール。しかし『お金持ちの雑談』(田口智隆著、総合法令出版)の著者は、それ以上の価値が雑談にはあるのだと主張します。雑談は、お金持ちになれるかどうかを決めるくらいのインパクトを持っているというのです。それどころか、「幸せな人生を送るために必要不可欠な道具」といっても過言ではないのだとか。雑談とお金持ちとの間にはあまり関連性がないようにも思えますが、「お金持ちの人ほど、意識的に雑談をしている」がポイントなのだといいます。ただなんとなく会話をするのではなく、相手との相性を見極めるリトマス試験紙として雑談を活用しているということ。そこで、「雑談によって、日々のご縁がお金に換わる」と意識しながらひとつひとつの出会いを大切にすべきだという思いから、本書を執筆したというのです。■お金は必ず人からもたらされる本書において最初に著者が強調しているのは、「良縁が良円を生む」ということ。いつの時代においても、どんなビジネスでも、お金は人との縁(出会い)から生まれるもの。これは、すべてのお金持ちが大事にしている「お金の原理原則」なのだと著者は強調します。「お金持ちになりたい」と拝んでみたところで、お金が目の前に現れるわけではありません。そうではなく、お金は必ず「人」からもたらされるものだということ。だからこそ、人との縁がお金を運んできてくれるという考え方です。つまり、出会った人と縁をつくり、それをビジネスにつなげていけるかどうかが、お金持ちになれるかどうかの分かれ目になるということ。■雑談するとビジネスにつながるでは、よい縁を見つけて次につなげるためには、どうすればいいのでしょうか?著者は、その最速な手段こそ「雑談」であると断言するのです。当たり前ですが、初対面の人といきなりビジネスがスタートしたり、お客様になってもらえたりすることはありません。なにかの縁があって出会ったら、まずは多くの場合、会話などを通じてコミュニケーションをとることになるでしょう。そこからおつきあいがはじまったり、お客様になっていただいたりするわけです。そして、雑談で話すことは以下のようなものがあります。・どんな仕事をしているか?・どうしてこの場にいるのか?・どんなことに興味があるか?・どんな趣味を持っているか?・最近どんなことに関心を持ったのか?こうした話をしているうちに、共感したり、盛り上がったり、意気投合したりすることがあります。著者の経験上、そうした出会いは良縁であり、その後ビジネスにつながることが多いといいます。■雑談の充実度が判断材料になる著者も講演の依頼を受けたとき、受けるかどうかをギャランティー(講演料)の金額だけで決めているわけではないのだそうです。実際に主催者とあって雑談をし、「その人と楽しく話ができたか」「その人の主催するセミナーで講演したいかどうか」、自分自身の気持ちを確かめてから受けるようにしているというのです。理由は明白で、最初の雑談で盛り上がったり、好印象を抱いたりした相手でなければ、楽しく仕事ができず、その後もビジネスにはつながっていかないということを経験的に学んできたから。■実は雑談で9割が決まっているそして著者は、最初の雑談で、第一印象の9割が決まるといっても過言ではないといい切っています。もしも同じような条件の仕事がふたつあって、どちらかを選ばなければならないとしたら、雑談が盛り上がった人と仕事をしたいと思うのが人情。もし金銭などの条件が多少悪かったとしても、「一緒に仕事をしたい」「商品を買いたい」と思わせる相手は少なくないはずです。そして長い目で見れば、そうした縁は長く続いていく可能性が高い。だからこそ、お金持ちは初対面の印象を決定づける「雑談」をとても大切にするというのです。よく「見た目が9割」だといわれることがありますが、いくら見た目の印象がよかったとしても、雑談が盛り上がらなければ次につながる可能性は低いでしょう。効果的に縁をつなげるには、相手の記憶に刻まれるようなコミュニケーションが必要になってくるということ。そこで、お互いの印象に残る雑談をする必要があるわけです。著者いわく、お金持ちが雑談を単なる世間話と考えていない理由はここ。雑談を、良縁をつないでくれる大事なビジネスツール(強力な接着剤)として位置づけているというのです。*お金を「人との縁」という観点から語った書籍は、意外に少ないかもしれません。そういう意味でも、目を通してみれば気づきを得ることができそうです。(文/作家、書評家・印南敦史) 【参考】※田口智隆(2016)『お金持ちの雑談』総合法令出版
2016年04月27日夫の嫌なところに目がいってしまい、価値観を疑ってしまうときってありますよね。一緒に生活していれば当然のことです。しかし、一方的に拒否してばかりで相手を受けいれようとしないのは問題です。価値観が似ているとか、価値観が合うといった言葉を耳にしますが、夫婦にとって大切なのは価値観のすり合わせです。妥協したり受けいれたりして、お互いがもっている価値観を“夫婦のもの”にする必要があるのです。そのためには“風通し”が良くなければ成立しません。夫婦にとっての“風通しの良さ”とは、いったいなんでしょうか。■風のなかで夫婦を築く風格や風流という言葉を聞いたことがありますよね。これは、趣向や気品を表すときに使われる言葉ですが、本来の意味はちがいます。たとえば、風流の意味は、「迷いながら流されながら育つ人格」のこと。“どんな風のなかで生きてきたのか”で価値観がつくられ、やがて人間性となるのです。育った環境も積みかさねてきた経験も異なるふたりが、根本からわかり合うのは難しいわけです。でも、だからといって理解し合えなければ深い関係性やつながりは生まれません。夫に対し、あるいは友人や職場など人間関係のなかで、その人が“そんな風のなかで生きてきたのか”を知ろうとすることが大切なのです。受けいれることで理解することで、これまでとはちがった見方で相手と接することができます。そうして絆を深めていけば、円満な夫婦関係を築きやすくなるのではないでしょうか。■風通しを良くするには?夫婦の風通しの良さとは、“どんな風のなかで生きてきたのか”をお互いが理解し合える環境です。気軽に相談できる仲だったり、どちらか一方の考え方を押しつけない仲だったり、まずは相手の価値観を受けいれる姿勢をもたなければなりません。反対に風通しが悪い夫婦は、相談できなかったり考えのすれちがいでストレスがたまったりして夫婦のあり方を見失ってしまうもの。いまのふたりは、素直に話しあえる環境でしょうか? 何かあれば互いに相談しあえる仲でしょうか?そして、風通しを良くする一番の秘訣は、夫の変化に気づいてあげることです。ささいな変化や異変を感じたら、「どうしたの? 悩みがあったら相談して」と、その一言があればOKです。相談してくれない、話しあわない、考えがバラバラなど、夫に対して価値観のちがいを感じている女性は、この機会に風通しの悪さを見直す必要があるかもしれませんね。
2016年04月25日美しさの基準は人それぞれ。しかし、年齢を重ねるにつれて求められるのは、外見の美しさよりも内面の豊かさです。夫婦生活においても同じことが言えます。「美人は3日で飽きる」ということわざがあるように、円満な夫婦関係を築くためには“心の美しさ”をもつことが大切です。■タカラジェンヌ美しい女性のシンボルとして日本を代表する存在といえば、宝塚歌劇団。これまで数々のスターを生みだし、品があって思わず見とれてしまうような女性が多く在籍しています。踊りや演技、歌のほかにも礼儀や礼節、作法、所作などを厳しく教えられ、美しい女性であり続けるための基本を徹底的にたたきこまれます。そうした日々の積みかさねによって、品のある立ちふるまいや上品な雰囲気が生まれているのです。そのうえ、見た目の美しさだけではなく内面を美しく磨くためにも、宝塚歌劇団ならではの“決まり”があります。それが、「ブスの25箇条」です。女性の内面を汚してしまう要素が25箇条書きつづられている教訓で、美しい女性へと育てるために避けては通れない道です。■宝塚歌劇団「ブスの25箇条」笑顔がない御礼を言わない美味しいと言わない目が輝いていない精気がないいつも口が「へ」の字の形をしている自信がない希望や信念がない自分がブスであることを知らない声が小さくイジケている自分が最も正しいと信じている愚痴をこぼす他人を恨む責任転嫁がうまいいつも周囲が悪いと思っている他人を嫉妬する他人に尽くさない他人を信じない謙虚さがなく傲慢(ごうまん)である人のアドバイスや忠告を受けいれないなんでもないことに傷つく悲観的に物事を考える問題意識をもっていない存在自体が周囲を暗くする人生においても仕事においても意欲がない内面を磨いて美しい女性に当てはまる項目が多いほど“心がブス”ということ。つまり、すべて真逆に考えて行動すれば、内面美人に近づけるというわけです。職場や家庭はもちろん、すべての人間関係において魅力を底上げしてくれる内面の豊かさ。アラサー女の自分磨きは、心を鍛えることが重要なポイントになってくるでしょう。夫や周囲の人たちも、雰囲気の変化に気づくと思いますよ。
2016年04月23日“ケンカするほど仲がいい”という言葉もありますが、実際のところ“不要な言いあらそい”もあります。つまり、関係を悪くするケンカです。大した理由もないのに、ささいなひとことがきっかけで言いあらそうのは好ましくありません。相手に不信感を与えてしまい、夫婦の間に溝を生む原因となるからです。今回は、夫婦ゲンカの火種になりかねない妻のひとことをご紹介したいと思います。「言わなくてもわかるでしょ!」男性は、鈍感で察しの悪い生きもの。女性のように、雰囲気や感情で相手の気持ちを読みとる能力に長けていません。根本的に男性と女性では脳のメカニズムがちがうため、すれちがうことも多々あります。だから、「これくらい、言わなくてもわかるでしょ?」と思うことも、旦那さんには通用しないんです。「言ってくれないとわからない」それが男です。面倒くさくても説明してあげるくらいの気持ちで接したほうが無難です。「私と○○、どっちが大事なの?」男性が女性に言われたくないフレーズとして、代表的なのがこちら。たとえば、「会社と私どっちが大事なの?」「飲み会ばっかり! 私よりも友だちが大事なの?」など、ついつい言ってしまったことがある人もいることでしょう。ひとまず落ちついて、「たまには私の相手もしてね!」と言いかえて、旦那さんの反応をうかがってみる方が得策です。悪循環にならないために一緒に暮らしていれば喧嘩もするでしょう。しかし、つい感情的になって発したひとことが、大きなトラブルに発展することだってあります。たとえば、今回ご紹介した2つのフレーズもそうです。ストレートに感情をぶつけてしまうと、いらぬ夫婦ゲンカを招いてしまいます。そうした状態が続けば、夫は困惑し、妻はイライラがたまるという意味のない悪循環を生むだけです。「男性は鈍感な生き物だ」「脳のメカニズムが自分とはちがう」と心得ていれば、女性側に余裕が生まれるというもの。その方が、うまくいくのかもしれません。
2016年04月20日辞書を引くとき、目的の言葉を見つけるまでにどれくらい時間がかかっていますか?ある程度教養のある大人なら、頭のなかにだいたい3万語から5万語の語彙を持っているといわれています。そのなかから自分がいいたい単語を見つけ出すのにかかる時間は、なんと0.6秒。脳がどうやってそんなに高速な処理をしているのか、気になるところですね。そこで今回は、そんな脳の不思議なメカニズムに迫ります。■瞬時に脳が見つけ出す鍵は単語の共通点イギリスにあるバンガー大学の研究者、オッペンハイム博士によると、人間は単語の意味の間に共通する要素を見出し、体系化しているといいます。「犬」という単語と「猫」という単語には、「毛が生えている」「四足歩行」「尻尾がある」などの共通点があります。こうした共通点を見出したうえで、使用頻度に応じて自分のなかの辞書を再編成し最適化しているというのです。オッペンハイム博士は、被験者に500種類の絵を見せて、それがなんであるかを答えてもらう実験を行いました。すると最初に「犬」を見せたときには600ミリ秒で反応できたものの、次に「馬」が出てきたときは615ミリ秒、さらにその後「猫」が出てきたときには630ミリ秒と、どんどん反応速度が遅くなっていったのです。すべて同じ動物なのに、どうしてこんなことが起きるのでしょう?■使えば使うほど単語の優先順位が上がるこの秘密が、先ほど挙げた「辞書の再編成と最適化」です。「毛が生えている」「四速歩行」「尻尾がある」などの要素を持つ「犬」という単語を使うと、同じ要素を持つ「馬」「猫」といった単語に干渉が起き、優先順位が下がりすぐ出てこなくなるのです。逆に「犬」という単語を使い続ければ、どんどん優先順位が上がりより反応速度は速くなっていくだろうと予想されています。つまり、すぐに言葉が出てくるのは、常に単語の優先順位を変えて最適化しているからだといえそうです。オッペンハイム博士によると、こうした研究は事故に遭った場合の言語障害の治療などに役立てられるそうです。いつも何気なく使っている単語も、常に優先順位が上がったり下がったりしていると思うとおもしろいですね。「えーと、アレ、なんだっけ?」とすぐに出てこない単語は、ひょっとしたら日ごろ使っていないために優先順位が低いのかもしれません。いまでも脳内では、単語がどんどん最適化されているのです。(文/スケルトンワークス) 【参考】※How does your brain pick one word from 50,000 in 0.6 seconds?-BBC NEWS
2016年04月20日夫婦の家事分担について、あなたはどう思いますか? 昭和の時代なら“家事は女の仕事”という考え方でしょうが、近頃はイクメンや主夫など積極的に家事に参加する男性も増えており、夫婦の在り方も変化しています。アメリカ・イリノイ大学の研究によると、「不平等な家事分担は結婚生活に悪い影響を及ぼす」というデータもあるくらいですから、良好な夫婦関係を築くにあたり家事分担は軽視できない問題です。研究員のブライアン・G・オゴルスキーさんは、結婚2年以内の夫婦220組を対象に「家事の役割分担」について調査。同じ質問を男女それぞれに聞き、「夫婦で相談しながら答えるのはNG」というルールのもとアンケートが行われました。全回答を集計した結果、『家事に参加しない夫をもつ妻は結婚生活に不満を抱いている』ことがデータから判明しました。オゴルスキーさんが言うには、「夫は妻と考え方が食い違いっていることに気づいていない。家事は女性の役割という固定概念が強い」とのこと。このすれ違いが妻に一方的なストレスを与え、やがて夫婦間の危機を招くのではないかと考えられています。 「家事分担」について お互いの認識を確認しておく共働きや女性のキャリアが求められる現代、女性に家事を押しつけるのはもはや時代遅れの考え方。結婚する前に、家事の役割分担について互いの価値観を見直す必要がありそうです。今回の研究結果を見てもわかるように、男性は「問題ない」という意見が多いのに対し、女性は「手伝ってほしいのに協力してくれない」という不満の声。この価値観の不一致は、理想の夫婦像には適合しない大きな問題点と言えるでしょう。一昔前なら女性の社会進出が消極的だったので、「家事は女の仕事」そんな風習を自然に受け入れる女性も多かったでしょうが、今と昔では状況が違います。実際には、家事を女性に押しつける男性はまだまだ多く、家事分担に不平等さを感じて離婚に発展するケースも例外ではなくなってきているようです。そこで大切なのは、恋人同士の時から彼と価値観をすり合わせておくこと。共働きになるのなら、なおさら認識を合わせておきましょう。もっとも簡単なのは彼に直接「夫婦の家事分担についてどう思う?」って聞いて、どんな反応が返ってくるかを確かめてみる方法。「女性がやったほうがキレイだよね」とか「男は慣れてないからね」なんて言葉を彼が口にしたら、結婚しても積極的に家事に参加してくれない可能性が高いかも。理想的なのは、“なんでも協力し合って解決する”という価値観を二人がもっておくこと。それをクリアできるか否かが、結婚生活の満足度を左右する一つのカギになりそうです。 参考:EurekAlertAAA
2016年04月16日こんにちは、栗原達也です。今回は、「真の人間関係とは、どんなものか?」について、話をしていこう。君は人間関係について、どんな考えを持っているかな? たくさんの人から好かれ、魅力的な人たちと交流し、輝いている…そんな人物にあこがれることもあるかもしれないね。でも、どんなに人気者に見える人でも、本当の意味で心を開いている友人は数えるほどじゃないかな。だから、君がもし友人が少なくて悩んでいるとしたら、そのままでいいと僕は思うよ。友人はたくさんいればいるほどいい、というものでもない。むしろ、たくさんの人と幅広く交流する姿勢が八方美人に見えて信頼を失ってしまったり、結局誰とも深いつきあいができなかったり…という事態になりがちだ。だから、今君にひとりでも親友と呼べる人物がいるならば、その人との関係を大切に育てていく姿勢を忘れないでほしい。それは、何ものにもかえがたい、一生の宝なんだからね。 また、そういったケースとは逆に、ある程度人と交流はしているものの、心が満たされない…という悩みを持っている場合もあるだろう。それは、誰かに好かれること、合わせることばかり考えて、自分の気持ちをないがしろにしているからなんじゃないかな? たとえ一緒にいてワクワクしないような関係でも、「この人とつきあっておけば、トクだから」という気持ちで繋がりを持ち続けてしまう、なんてことがあるかもしれないね。でも、損得勘定でつきあっていることは、たとえ上手に隠していても相手に伝わってしまうものだ。それに加えて、相手も君のことを同じように見ているかもしれないよ。おたがいに表面上のことだけでつきあっているから、信頼も育たないし、どこかむなしさを感じるんだ。君が真の人間関係を築きたいと思うのだったら、数にはこだわらないこと、それと自分自身に正直になることが何よりも大切だよ。それは、つまり目の前の相手に対しても正直に、嘘をつかない姿勢で向きあえるということ。君が誠実な態度を取り続けるのならば、周囲も君に対して真摯な気持ちを投げかけてくれるだろう。そうやって、真の人間関係がはぐくまれていくんだよ。 当たりすぎ! 完全鑑定16項目【あなたの人生、この先こうなる!】
2016年04月15日こんにちは。Dr.コパです。4月は新しい生活が始まり、ウキウキすることも多いですが、同時に不安も伴いますよね。特に、新しい人間関係になじめるかドキドキしている人も多いでしょう。今回は、そんな人でもすぐに打ち解けられるための風水をお教えします。■色の力って大切! 好印象カラーで人気者にまず、第一印象から好感を持ってもらいたいのなら、着ていく服に気をつかうようにしましょう。風水では、色というのは地球のパワーを吸収するものだと考えられています。その恩恵を受ければ、あなた自身の印象も変わるというわけ。また、心理的に与える影響も強いんです。たとえば、スーツを着ている人がたくさんいる場所に行くと緊張することがありますよね。そのため、黒やグレーばかりを着ていると相手に威圧感や人情味が薄いというイメージを与える可能性があります。職場などで服装が決まっていない限りは、できるだけ明るい色の服を着ると、最初から良い印象を与えられるでしょう。■テーブル囲んで縁を結ぼう! 食事に誘うなら? 手っ取り早く相手と仲良くなってしまいたいなら、食事に行くのがおすすめです。食べ物の話題で会話を進めていけば、話が途切れてぎこちなくなる可能性も低いでしょう。 また、同じテーブルを囲んだということが心に残り、そこから絆が深まるはず。「今度は何を食べようか」といった話で盛りあがれるかもしれませんね。おすすめのメニューは、麺類です。風水では、長い物は人の縁を結んでくれると考えます。そばやうどん、ラーメンならば、あまりかしこまった雰囲気のお店でないはずですから、行きやすいでしょう。■ツンとした態度はNG! あなたの振る舞いが運気を下げるかも? もし、あなたが新しい人を受け入れる立場なら、上から目線の態度を取ってはいけませんよ。なめられたくないという気持ちもわかりますが、あなたの格を下げてしまいます。下手に出る必要はありませんが、トゲトゲした態度は見せず、にこやかに接しましょう。そうすれば、後輩から慕われる先輩になれるかもしれませんよ。どんな出会い方でも、関係が深まれば後で笑い話になる可能性もありますが、できるだけ印象が良い方がいいですよね。ちょっとした振る舞いひとつで、長く続く縁かそうでないかを左右するのだと思ってください。 ・なまえだけで驚愕的中!【陽気な幸運オヤジDr.コパ】開運姓名判断
2016年04月14日「幸福とは何か?」。多くの学者や思想家たちがこのテーマと向き合い、言葉を尽くして語ってきました。それを記した「幸福論」には難しい内容のものもありますが、思い切って読みはじめてみると、そこには意外と身近に感じられる金言がいっぱい!今回はそんな「幸福論」の中から、恋に迷う大人女子にもおすすめの3冊をご紹介します。■優しさ溢れるヒントが満載「幸福論」(アラン著/白井健三郎訳/集英社文庫)フランスの哲学者・アランは、実践的人間哲学の新しいスタイルを作ったと言われている人物。「実践的人間哲学」なんて難しそうですが…。この「幸福論」は、幸福をテーマとした短いコラムのような文章を集めたもので、意外と読みやすいです。一冊丸ごと読み切る自信がない方は、まず目次の気になった項目だけを読んでみるのもアリ。「悲しいときは、こんな風にしてみたら?」「ここをちょっと変えてみたら、幸福が手に入るかもよ?」そんなヒントをちょっとずつくれるような感じで、とても「優しさ」を感じます。 ■恋愛や結婚、出産など現代の女性も共感できる「ラッセル幸福論」(B.ラッセル著/安藤貞雄訳/岩波文庫)続いては、イギリスの哲学者、バートランド・ラッセルの「幸福論」。この「幸福論」は二部構成で、第一部が「不幸の原因」、第二部が「幸福をもたらすもの」となっています。幸福論なのに、ほぼ半分が「不幸の話」になっているワケですが、ただ「原因」について語るだけにとどまらず、原因を取り除くためのヒントも丁寧に示してくれます。また、女性の幸せ・自由などに触れた文章は、現代の日本女性が共感できる部分も多いはず。恋愛や結婚、出産についてもたっぷり書いてあるので、今の自分と重ね合わせながら読める「幸福論」だと思います。■男性目線だけど清々しい「私の幸福論」(福田恆存著/ちくま文庫)最後に紹介するのは、福田恆存(ふくだつねあり)の「私の幸福論」です。もともと若い女性向け雑誌に連載されていた文章なので、「雑誌のコラム感覚」で読めるというのが大きな魅力。仕事、恋、結婚、家庭など、女性が抱える問題について書かれています。また、この本の内容が、あくまでも男性である著者の目線で語られているというのもおもしろいところ。著書自身もまえがきで「女性の読者であるあなたがたの耳に、かならずしも快くはひびかない」と書いているのですが、たしかに女性にとっては耳の痛い話もたくさん出てきます。ちなみに、本編は「美醜について」からスタート。最初から、「耳の痛い話」なのですが、それがかえって清々しいような…。なんとも言えないスッキリ感があります。今回紹介した3つの「幸福論」。興味がわいたら難しく考えず、本を開いてみてはいかがでしょうか? もしかしたら、恋や仕事、人生そのものを大きく変える言葉に、めぐり合えるかもしれません。
2016年04月08日新年度は新入社員や人事異動などで、新しい人間関係が生まれやすい時期。新たな出会いを楽しみにしている人もいるかもしれませんね。そんな出会いに向けて、今から心がけたいこと、それはデスクの整理です。え、普通すぎる?でもそのデスクに、あなたの人柄が出ています。人間化関係がスムーズにいかないなら、それはデスクが原因かもしれません。今回は私の独断と偏見による「デスクタイプ別」モテ診断をしたいと思います。デスクにはキーボードだけ!シンプル潔癖タイプデスクが整然と片付いている人は、仕事もできるし気も利く、才色兼備の方が多い印象です。秘書のように誰かをお世話する仕事に就いている人は、自分の身の回りもしっかり管理して、デスクがキレイに片付いている傾向があります。その一方で、スキがない印象を周囲にもたれている可能性も。デスクには人となりが表れるものですが、何もないデスクからは私生活やその人の性格が見えてこないものです。男性からは高嶺の花と見られてしまい、実はお誘いが少ないかもしれませんね。一輪挿しのお花やミニ観葉植物などの生きたオブジェを飾ると、デスク周りに潤いが出て女性らしい柔らかさを演出できますよ。デスクは可愛く!自分らしく!趣味全開デスク恐らく女性に一番多いのが、こちらのタイプではないでしょうか。デスクも自分好みに飾りつけて、趣味を楽しみたい女性は多いものです。お気に入りのカップとコースターに、ペットの写真のピンナップは鉄板中の鉄板でしょう。周囲にセンスをアピールするチャンスでもあるので、小物選びに意外と力を入れている人もいるようです。女子力の高さを表現する力があるので、このタイプが一番男性からモテるのは間違いないでしょう。中にはマニアックな趣味でデスクを彩りたいという方もいるかもしれませんが、小出しにしつつ職場の様子を伺うのが正解です。調子にのって、好きなアニメのキャラクターなどをどんどんディスプレイするのは控えましょう。自分が満足しているのだから周囲の目は関係ないという人もいるかもしれませんが、職場で調和をはかるのも社会人の大切な心得です。デスクの添え物を超えた飾りは、モテ度も仕事の効率も下げかねません。デスクは戦場・・・!カオスデスクタイプ仕事の資料でてんこ盛りのカオスデスクは、一見仕事ができそうな印象ですが、実際にはマルチタスクをこなすのが苦手なタイプかもしれません。カオスデスクというと小説家や名だたる企業家に多い印象ですが、共通しているのはゼロから何かを生み出すクリエイター系の人であること。彼らも、マルチタスクをこなすというよりは一つのことをとことん突き詰める印象が強いですよね。でも、もしみなさんがクリエイター以外の職業なら、断然片付いているデスクの方が仕事の効率が上がるはずです。そもそも、ちらかっているデスクは清潔感がありません。どんなにキレイに飾ってもホチキスの芯が散らかって、カップの輪染みがついているようなデスクではモテません。資料の下から、使ったティッシュなんか出てきた日には、百年の恋も冷めることでしょう。何歳になっても乙女が保つべきは、清潔感です。春から目指そう!「ストレスフリー」デスクどんな仕事にもストレスはつきもの。不本意な仕事を任せられたり、人間関係に悩んだりと、職場のストレスはつきません。そんなストレスを少しでも減らすためにも、デスクを片付けてみることをおすすめします。使いにくいデスクではイライラが倍増するのは当然です。イライラからくる貧乏ゆすりや舌打ち、ため息も、他でもない自身のデスクが元凶ということも……。仕事の効率が上がるようなレイアウトを考えてみたり、不要になった資料は思い切って廃棄したりするのも良いでしょう。お気に入りの写真や絵葉書も、たまには新しいものに変えてみるのも◎。デスクも仕事もマンネリ化したときが要注意です。新年度を迎える前に、掃除もかねた模様替えで”出来る”デスクを目指してみては?人モテするためにも、イライラしていては始まりませんよ。
2016年04月04日会社に入ると、上司・先輩・同期・・・と様々な立場の人たちとの新たな出会いがあります。会社内の人間関係は、学生時代の同級生、先輩、後輩とはまた違った感覚のもの。世代も感覚も異なる様々な人がいるので、「慣れないな」と感じる人もいるかもしれません。そんな中つい悩ませるのが、コミュニケーションの第一歩「世間話」です。「会社の人とはどういう会話をすればいいんだろうと」不安な新入社員も、逆に 「歓迎会で新人たちと何を話そう」と思っている先輩社員たちも、これさえ押さえておければ、会社内でも円滑な人間関係を広げていける・・・かも?■「好きな異性のタイプ」歓迎会の場など、しばし砕けた場などで案外聞かれるのが、「好みの異性のタイプ」です。性格や容姿といったイメージ的なことを聞かれる場合もありますが、ひとまず答える側としては「芸能人で言うと誰?」といったことを聞かれる前提で、回答を準備しておいた方がいいかもしれません。芸能人の名前にピンとこなくても「〇〇のCMに出ている」、「あの駅前のポスターの子」といった例をあげるのもわかりやすいはずです。また「この人に芸能人の名前なんて言ってもがわからないかも・・・」と思っていると、意外にもオジさん上司や先輩の方が昨今のアイドルに関して精通しているということも。この回答パターンは、同じくよく聞かれる「好きな音楽は?」という質問に対してでも置き換えが可能です。■「住まいに関する話」聞く方も会話のとっかかりを見つけやすい「住環境」の話題。地元就職においても、上京就職においても同じで、「1人暮らし?実家で暮らしてるの?」といったところから、「自分で料理とかするの?」なんて聞いてくる人もいます。また近くに有名なお店や観光スポットがあるような場所に住んでいると、それに食いついてくる人もいるかもしれません。しかしここで答えるときに注意すべきことは、「(自分の住んでいる周りには)・・・別に特に何もありません」と答えることです。一気に会話が終わってしまい、またまた気まずいぎくしゃくした空気だけが流れてしまいます。「交通の便が良くて」「家賃が安くて」「大家さんがいい人」など、少しでも特徴を見つけ出して会話を広げてみましょう。会話を広げる術を身につけることは、それはきっと仕事にも役立つはず!■「好きなスポーツ」時に会社の採用面接においても、時に尋ねられる「スポーツ」関連のネタ。しかしここで聞いているのは、面接などで考慮する「忍耐力があるか」「上下関係が理解できるか」といったところを見ているのではなく、あくまでも休日のスタイルなど、どんなことが趣味なのかと気になって聞いていることがほとんどです。体育会系サークルに入っていなくても気にする必要はないし、運動が苦手な場合は苦手と答えても何ら問題はないのです。苦手な場合は「するのは苦手ですが、観るのは好きです」と答えるのも一つの手です。スポーツの趣味が合えば、誘いの話やスポーツニュースで盛り上がるなど、ぐっと職場内の人間関係が縮まるかもしれません。いわゆるコミュニケーションの導入とも言える「世間話」。新入社員にとっては、比較的自分から話さなくても、相手がいろいろ聞いてくれるというところも特権なのかもしれません。だからこそ「どうしてこの人はいろいろ聞いてくるんだろう・・・」と面倒がらず、自分で会話を広げていく意識も必要でしょう。たかが世間話、されど世間話。楽しく会話ができるようになれば、その後の仕事においても円滑な関係を構築することにつながるはずです。
2016年04月03日新年度を迎えて、新しい環境に身を置く人も多いこの時期。避けられないのが「自己紹介」ですよね。第一印象はその後の人間関係を左右することもあるだけに、最初の挨拶でどんな人物であると思われるかはとても重要。そのコツを、シニア野菜ソムリエで、2016年2月に『美女と野菜“ずるいほど”簡単でおいしい綺麗な人の習慣』(日本文芸社)を出版し、いまやメディアに引っ張りだこの中村慧子さんが教えてくださいました。■実績を目に見える形で数値化する中村さんは、仕事の場面でもプライベートでも、まずは自分を知ってもらうことが大事だと話します。「25歳なら25歳なりの、40歳なら40歳なりの人生の積み重ねがあるわけですから、その人なりのキラリと光るなにかがあるはずです。“私にはなにもない”といっている人はとても多いんですが、本当になにも実績がない人と私は会ったことがありません。それまでの人生を見なおして、目に見えるわかりやすい表現で伝えればいいんです。その際に“数値化”することがポイントです」(中村さん)女性に人気の資格である「野菜ソムリエ」のなかでも最高峰の資格といわれる「シニア野菜ソムリエ」を持つ中村さん。実はシニア野菜ソムリエの資格を取得するにあたって、3回試験に失敗し、4度目の正直で合格したという経緯があるのだといいます。“数値化”することは、そのときの経験から得たそうです。「シニア野菜ソムリエになるためには、講座を受講した後に事業計画書を提出し、さらに面接試験を突破しなければなりません。私はもちろん、常に情熱をもって真剣に試験に取り組んでいたんですが、振り返ると、“こうなりたい”“ああいうことがしたい”という、理念や思いだけがほとばしっていました。でもそれをいくら伝えても、説得力にならないし、相手の印象にも残らないんですよね。そのことに気づいてから、私はひたすら、数値化できることはできる限り数字で表現するように心がけました」(中村さん)■数字で表現すれば関心を持たれる想いを伝えるだけでなく、実績を目に見える形に表す。それには“数値化”するのがいちばん――という中村さん。たしかに、中村さんのプロフィールや、著書『美女と野菜“ずるいほど”簡単でおいしい綺麗な人の習慣』(日本文芸社)には、以下のように、具体的な数字がいくつも出てきます。“全国で5万人を超える野菜ソムリエのなかでただ1人の「元女優」かつ「現役の作家」”“学んだ野菜の知識を生かして15㎏のダイエットに成功。7年間リバウンドなし”“茶道歴10年”“2015年アメーバブログ会員4,000万人中「最も影響力のある100人」に選出”“野菜美女になる7か条”“デートは100とおりの「おいしい」で盛り上がる”「こうした数字を挙げると、ただ想いを伝えるだけよりも多くの人が興味をもってくれます。説得するにはまず数字。これは初対面の人や自分のことをよく知らない人に関心を持ってもらうためにとても有効で、“ずるい”やり方です。ずるいというのは、辞書を引くと“要領がいい”という意味があります。つまり、要領よく、自分の見せ方を演出することが大事ということなんです」(中村さん)中村さんの言葉に力がこもるのは、数字で表現することの威力をご自身が十分に経験しているから。本を出版するためにとにかく実績をつくろうと、テレビや雑誌などさまざまなメディアに取り上げてもらうために飛び込みで営業を行いました。その際にも、具体的な数値をプロフィールや本の紹介文にちりばめたところ、成功率はなんと8割に達したそうです。その経験をもとに、野菜ソムリエに限らず何らかの資格を持っていながらそれが仕事に結びついていない人などを対象に、相手に印象付けるプロフィールづくりの指導も行っていらっしゃいます。■理想の仕事を実現する3つの努力「資格を取ったばかりのころ、なかなか仕事に結びつかなくて野菜ソムリエとしての生き方に迷いを感じていたとき、“じっとしていても誰かが見つけてくれるような天才だと思うな”という言葉に出会ったんです。たしかにそのとおりなんですよね。自分の存在を知ってもらわないことには仕事なんて来ないんですから」(中村さん)そのために中村さんは、「知ってもらう努力」のほかに「学ぶ努力」と「実践する努力」、合わせて3つの努力が必要だと語ります。「自分を知ってもらおうと思うと、当然、初めましての人にもどんどん会っていかなければなりません。初対面の人に自分を知ってもらおうというのは、やはり勇気の要ることです。でも、それまでしっかり学んで、学んだことをちゃんと行動するということを続けていれば大丈夫。逃げずに実践していれば、自然と実績として表現できる数字が積み重なっていきます。ですから、逃げない、ごまかさない自分を作っていたら、過去の自分が背中を押してくれるんですよ」(中村さん)(取材・文/宮本ゆみ子) 【取材協力】※中村慧子・・・1984年兵庫県生まれ。シニア野菜ソムリエ。全国約5万人の野菜ソムリエの中でただ1人の「元女優」かつ「現役の作家」。学んだ野菜の知識を生かして15kgのダイエットに成功し、その後7年間リバウンドなし・肌トラブルなしを継続中。また、自らが実践している「野菜習慣」や「フリーランスとして仕事をする方法」を掲載したアメーバブログは常にランキング上位に位置し、2015年アメーバブログ会員4,000万人中「最も影響力の高いTOP100」に選出される。JCB、Panasonicでの企業内講演、レシピ開発、コラム執筆をはじめ、フジテレビ「Beauty Recipe」、雑誌「anan」に美容部員として連載。「美的」「MORE」「Body+」など美容をテーマとする媒体に多数出演する他、PR、商品開発、飲食店アドバイザー、料理撮影まで幅広く活躍している。 【参考】※中村慧子(2016)『美女と野菜“ずるいほど”簡単でおいしい綺麗な人の習慣』日本文芸社
2016年04月02日『「やさしさ」という技術――賢い利己主義者になるための7講』(ステファン・アインホルン著、池上明子訳、飛鳥新社)の著者は、スウェーデン・ストックホルムのカロリンスカ医科大学の分子腫瘍学教授、がん専門医。またその一方、スウェーデンにおいては「倫理」についての講義・講演も高い評価を得ているのだとか。著作も多く、特に、倫理的に生きることの意義と効用に焦点をあてた本書はベストセラーとなり、北欧を中心に話題となったのだといいます。きょうは「成功」に焦点を当てた第6講「成功とは何か?」のなかから、興味深い項目をピックアップしてみたいと思います。意外なことに、「高収入」「名声」と求める人ほど幸福度が下がるというのです。■目標達成=幸せではない!なにを成功とみなすかについては、人それぞれ異なる考え方があります。そして「自分が目標とする高みに達するにはどうすればいいのか」について、ひとりひとりが日々考えを巡らせています。とはいえ、自分が設定した成功目標を達成したら、私たちは必ず満足できるものなのでしょうか?この問いに対して著者は、「残念ながらそうではない」と断言しています。にもかかわらず私たちはしばしば、「目標を達成すれば幸せになり、満足する」と信じ込んでしまう。たとえば大金を稼いだり、豪邸に住んだり、責任ある仕事を任されたり、理想の恋人を見つけたりすれば、自分の人生に満足できるだろうと思い込んでしまうわけです。■お金があっても低い満足度アメリカの大学で行われた調査によると、新入生の70%以上が「財力」こそ重要な人生の目標だと考えているのだとか(対して、人生哲学を深めることが重要だと考えている学生は、わずか40%)。では、実際にお金持ちになったらどうなるのかといえば、ある調査によると、高額の宝くじに当選した人の「人生の満足度」は、当選してから1年後には、当選しなかった人とほぼ同じになるというのです。同様に、なんらかの理由で収入が急増した人を対象に調査を行ったところ、彼らは一様に「満足度が高まったとは思えない」と答えたのだといいます。また、平均的なアメリカ人の購買力は、過去45年間で2倍以上になったそうです。でも、これを大成功といえるのでしょうか?1957年には、アメリカ人の35%が「自分はとても成功したと思う」と答えたのに、2002年には、同じ回答をした人は30%にまで減少。他の先進国でも、同じような傾向が見られたそうです。つまり、ここ50年間で経済は著しく発展したにもかかわらず、人々の満足度は上がっていないのです。一方、発展途上国での調査では、アメリカ人と同程度の満足度を感じているという結果が。ある経済レベルを下回ると満足度は下がるという結果も出ているものの、年収が約150万円に達すると、それ以上給料が上がっても満足度は上昇しないのだそうです。■高収入が目標だと不幸に!幸福度の関係を調べたデータによれば、「高い収入」や「仕事上の成功」、「有名になること」を目標にしている人は、「友人に恵まれること」や「いい結婚」を人生の重要な目標にしている人にくらべ、自分を「やや不幸」もしくは「とても不幸」だとみなす傾向が2倍になるというのです。そして41もの国を対象とした調査においても、成功と愛には大きな相関関係があることがわかっているといいます。愛を重視すればするほど、人は幸せになれる。しかしお金に高い価値を置いている人の場合は、正反対の相関関係が成り立つということ。端的にいえば、お金を重視すればするほど不幸になるというわけです。■真の成功目標を考えるべしなにかを達成したとしても、「成功した」と感じられない場合はよくあるものです。そんななかで重要なのは、真の成功目標と偽りの成功目標とを区別することだと著者はいいます。数々の研究が示すように、物質的なものを手に入れても幸せになることはめったにないもの。しかし、いい関係を手に入れると、満足と成功を実感できるようになるということです。*本書の説得力のひとつは、著者が医師であるということ。日常的に死と向き合う立場においての経験が生かされているからこそ、共感を呼ぶことにも納得できるのです。(文/書評家・印南敦史) 【参考】※ステファン・アインホルン(2016)『「やさしさ」という技術――賢い利己主義者になるための7講』飛鳥新社
2016年03月29日7つの大罪、7人の小人、7つの海……。「7」はいつも特別な数字です。スロットでも、「7」が3つそろうと大当たりです。では、私たちはどうして「7」を特別な数字だと感じるのでしょうか?■「7」が好きな人は12.6%もいるイギリスのニューキャッスル大学では、442人に好きな数字とその理由を聞く調査を行っています。「7」は男女ともに、好きな数字の1位でした。「7」を選んだのは全体の12.6%で、6.8%だった2位の「4」に大差をつけました。「7」を選んだ人は、どうしてこの数字を選んだのでしょうか。「ラッキーだから」という理由ももちろんありましたが、「なぜかわからないけど好き」という人も少なくありませんでした。でも、「7」がこんなに特別だというのは不思議です。■バビロニア歴で1週間が「7」日間にそもそも、1週間は7日です。あまりにも当たり前のことなので普段は意識しませんが、ここにも特別な「7」が登場しています。どうして1週間は7日でなければならないのでしょう。どうして曜日は5つや8つではなく「7つ」なのでしょうか。これは古代バビロニア歴に由来しています。バビロニア歴では、新月から次の新月までを1か月としました。それを、新月、三日月、満月、三日月の4つの期間に分割すると、7日のまとまりができたのです。これがのちにユダヤ歴に受け継がれ、現在の1週間のもとになったと考えられています。誰かが「7」に決めたのではなく、自然にそうなってしまったようです。■人が短時間で覚えられるのも「7つ」自然にそうなっている「7」として、人間が記憶できる数があります。人は一度に覚えられるものの数は、7つまでだと言われているのです。それ以上は、短時間でおぼえるのが難しいと考えられています。また、脳は「7」に関係していることのほうが、より記憶しやすいという研究もあります。*「ラッキーナンバー」といった文化的な理由で特別な数として知られている「7」ですが、自然界のルールの中でも「7」は特別な数字として存在しているようです。(文/スケルトンワークス) 【参考】※Why ‘7’ is the luckiest number-the Conversation
2016年03月27日日本では3月が年度の区切り。4月に新しい年度がはじまります。そんなことも関係してか、3月の終わりや4月には「創立○周年」や「設立○周年」といった記念日の催しをあちらこちらで目にします。ただし、「何周年」「丸何か月」「何日目」といった区切りのよい時間の経過を表す表現は、ちょっと混乱しやすく、注意が必要です。筆者はラジオの局アナからスタートして長年放送の仕事に携わってきましたが、入社直後からずっと、日々の業務のなかで数え方や単位については上司にみっちり教えられてきました。そのため、ときどきメディアでも間違った使われ方をしているのを見ると、つい気になってしまいます。■1年目は「最初の1年」という意味去る3月11日、東日本大震災の発生から5年という日を迎えるにあたって、Twitterで「#5年目」というハッシュタグを多く目にしました。これはTwitterが用意した特別なハッシュタグで、このタグをつけてツイートすると特殊な画像効果が表れるというものでした。しかし、2016年の3月11日についていうなら、震災から「6年目」が本来の表現。「○日目」「○年目」というときには、その出来事が起こった時点で「1年目」。1年が経過すると「2年目」に入ります。つまり、最初の1年が「1年目」なのです。つまり正しくいうならば、2016年3月10日までが「5年目」。2016年3月11日からは、「6年目」に入ったということになります。なかには気を利かせて、3月10日までは「#5年目」を使っていたけれど、3月11日の当日を迎えたときから「#6年目」に切り替えた人もいました。それこそがまさに、正しい「○年目」の使い方です。5年という数字はキリがいいように感じてしまいますが、被災された方々にとってはいまなお復興のさなか。5年は区切りなどではなく、経過のなかにあるということを意識すると、なおさら「#5年目」から当日を迎えて「#6年目」に切り替えたことに意味があるように感じられます。■「丸○年」「丸○日」は経過した時間では「丸○年」といういい方はどうでしょうか。これは単純です。出来事が起きてからちょうど1年後が「丸1年」。ちょうど5年後が「丸5年」です。経過した時間がそのまま数字になります。ついでにいうと、「丸1年」の当日から「2年目」がはじまり、「丸5年」の当日から「6年目」がスタートします。先ほどの「○年目」とよく似た表現に「○周年」があります。これは「丸○年」と同じように、出来事が起きてからちょうど1年が「1周年」そのさらに1年後が「2周年」です。この「○周年」は、「創立○周年」や「オープン○周年」など、主にお祝い事を表すときに使うとされています。辞書などで明確に規定があるわけではないのですが、放送では不文律として、「お悔みごとの際に“○周年”は使わないことにしている」と上司からよく注意を受けたことを思い出します。*余談ですが、「○周年」の記念行事を行う際、かっこよく英語で表記しようとして「○th. Memorial」と表記している看板などをときどき見かけます。しかし「Memorial」は日本語の「○周年」と逆で、故人や、過ぎてしまったことを忍ぶときに使われる単語。お祝い事のときには使わないようにしましょう。では、お祝い事で「○周年」の意味を英語で表したいときにはどうするかというと、基本的には「Anniversary」を使います。「○th. Anniversary」という具合です。辞書で「Memorial」に「記念」という意味があるからといって、お祝い事に使ったら誤解を招いてしまうので気をつけましょう。(文/宮本ゆみ子)
2016年03月26日女子会といえば恋バナは定番ですが、参加メンバーによっては会話の内容を吟味する必要があります。気を許せる親友ならノロケ話でも盛りあがるけれど、会社の同僚など、2人だけでは遊ばない微妙な関係の人には嫌われる原因にもなりかねません。ちょっとしたグチのつもりが、自慢話と思われてしまうこともあるのです。そんな注意すべき恋バナをチェックしてみましょう。1.彼氏のグチ仲の良い友だちの前でも、彼氏をほめるのは照れくさいですよね。そのため、ついグチをいってしまいがちですが、フリーの人の前では避けたほうがいいでしょう。そもそも恋人がほしいのになかなかできないときは、彼氏の話を聞くだけで「自慢」だと思ってしまうことがあるのです。「彼の仕事が忙しくてなかなか会えない」といえば、「それだけ重要なポストについているっていいたいの?」、「家のことを何もしてくれない」というと、「かいがいしく家事をしてあげているアピール?」なんて、何でもネガティブ変換してしまう人がいます。その場は楽しく盛りあがっても、陰で何を言われることやら…。2.好きな人との恋の行方親友といえる関係なら、恋の進展を報告するのはアリ。適切なアドバイスをもらえたり、応援したりしてくれることでしょう。しかし、微妙な関係の人には要注意。うまくいっていれば、やっかみからありもしないうわさを流されることもあります。また、他人の恋が成就することをおもしろく思わない人もいるのです。ちょっとでもうまくいきそうなら、「それは脈なし」「遊ばれてるよ」なんてネガティブなアドバイスをされることも。恋の相談は相手を選ばないと危険です。3.笑えない失恋話失恋したら仲間とパーッと飲んで騒いで盛りあがる! それは大いに結構ですが、不幸ネタは笑い話に昇華できるまで控えたほうがいいでしょう。会を盛りあげようと失恋ネタを提供したくなるものですが、そこまで仲が良くない人は笑っていいのか判断に苦しみます。「彼の浮気相手が家まで押しかけてきて、とっくみあいのケンカに。でも、話をよく聞くとじつは彼の奥さんで、私が浮気相手だったの。慰謝料をよこせとか修羅場になって大変だった」これは筆者が以前、職場の先輩に聞かされた話。先輩とはプライベートの話をするような関係ではなかったので、いきなりの告白に戸惑いました。他人の恋バナにけちをつけたい人ほど、恋バナが大好物。そのため、微妙な関係の人との集まりでも、「最近どう?」なんて話題を振ってきたりします。恋バナは心を許した相手にしかしない、あまり仲が良くない人がいる女子会には参加しない。これが余計なトラブルを招かないための鉄則といえそうです。
2016年03月25日浮気性の彼氏や愚痴ばかりの先輩、コミュニケーションがうまくとれない上司など、生きていれば厄介な人間関係に悩まされることもあるでしょう。とはいえ、好きな人や生活をしていくうえではずせないキーパーソンだと、なかなか簡単に距離を置くわけにもいきません。そんなときは「ラベリング効果」を試してみてはいかがでしょうか?■「ラベリング効果」って?ラベリング効果は、1960年代に提唱された社会心理学の概念のこと。その名称通り相手のことを「こういう人だよね」とラベリングすることで、あたかもそんな人間だったかのように振る舞ってしまう…という理論です。こうすることで、相手の人格とは正反対のものでも相手に身に着けてもらえる可能性が高まります。意識的に周囲がレッテル貼りをすることで、本人もその気になってしまう…というのがポイントです。それではどういうシーンで使えるのでしょうか?みていきましょう!■シーン1:恋愛に消極的な男性へ…食事やデートはしつつも、なかなか告白してくれない消極的な男性へのラベリング。「好き」という言葉が言えないメンズに対しては、相手の代わりに言ってあげるのもポイントでしょう。例えば…「だって、ゆとりクンって私のこと好きじゃん?」「ゆとりクンって私のこと好きだよね?付き合う?」なかには「勘違いだったら恥ずかしい…」と思う人もいるかもしれません。しかし、もともと消極的で流されやすい男性には言った者勝ち!「私のこと好きじゃん」と言い切ってしまうことで、相手も「ああ、こういわれるってことは好きなんだろうな」と思ってしまうものです。■シーン2:浮気性な彼氏へ…寝ても覚めても浮気ばかり。どうしようもないのに、やっぱり好き…。そんな彼氏の浮気を少しでも軽減する方法は、「あえて信じる」というラベリング法です。具体的には…「ゆとりクンってモテるけど、根は誠実でしょ?そういう一途なところいいなって思うんだ」「ゆとりクンは優しいから、勘違いしちゃう女の子もいるかもしれないね。でも人を傷つけないように振る舞えるところ、好きだなぁ」誰だって人の信頼を裏切るのは辛いもの。「誠実な人」「優しい人」というラベリングをすれば、罪悪感から浮気の回数が減るかもしれません。■シーン3:職場で陰口をいう先輩へ…先輩の陰口はなかなか賛同できず、かといって否定もできずに困ってしまいますよね。そういうときこそ「あなたは人の悪口なんて言うようなしょぼい人でなくて尊敬します!」とレッテル貼りをしましょう。その方法は…「私は先輩のズルしない優しいところ、好きです~」先輩に「私なんてグチばかりだし…」と否定されたら「なんだかんだいって優しいじゃないですか~」とふわっとした言葉を使って返答してくださいね。■シーン4:厳しすぎる上司へ…言い方がキツく、細かい上司…。相性が合わないと仕事中もツラいでしょう。きっと上司自身「この子からは嫌われてるだろうな」と感じているはずです。だからこそ上司には、この一言でラベリングしましょう!「ゆとりサンってすごく部下のこと考えてくれるじゃないですか…」ぽそっと小さな声でつぶやくことで、リアル感が増します。感謝と尊敬の念を込めた発言を心がけましょう。というわけで、苦手な人とのコミュニケーションにこそ、ポジティブならレッテル貼りをし、スムーズな人間関係を築きたいですね!
2016年03月09日メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「自分に自信が持てない」という、ニャンちゅうさん(33歳・事務員)に、心屋塾上級認定講師の坂崎ひでこさんからアドバイスをいただきました。■ニャンちゅうさんのお悩み私は最近転職したのですが、前の職場で「気配りが足りない。空気が読めない。仕事が雑」と怒られつづけたため、自分に自信がもてません。 いまの職場では怒られてはいなくて、むしろ褒められているのですが、じつは影でいろいろ言われているのではないかと被害妄想になってしまい、毎日悩んでおります。 私はダメな人間だというのが染みついていて、褒められても信じることができません。どうしたら被害妄想が消えるでしょうか?■心屋塾上級認定講師の坂崎ひでこさんよりニャンちゅうさん、こんにちは。心屋塾の坂崎ひでこです。転職したばかりなんですね。そんな慣れないなかで、しかも自信を無くしたところからのスタート。それなのに、現職場では褒められている。きっと、とってもがんばっているんだろうなあ。人柄も、親しみやすい方なんだろうなあと想像できます。かつての私は、自信がないし、被害妄想はひどいし、人との間に壁がある感じが、しょっちゅうしていました。そんな自分のことを、どうにか変えたいと思っていました。でも、気にしないようにしたくても、気になっちゃう。被害妄想をやめたいのに、妄想は瞬時に浮かんでいました。それで、被害妄想を無くそうとするのをやめました。というか、あきらめたんです。被害妄想が私の標準装備。だから、「どうしたら被害妄想が消えるか?」という答えは、私には書けません。ニャンちゅうさんの文章を読んで、思ったことを書きますね。ニャンちゅうさんは、前職で怒られつづけて、自信をなくしたと書いています。現在は、ほめられてるのに、信じられないとも。裏では…と、かんぐってしまうということですね。つまり、怒られてもほめられても、自信がない。自分はダメだと思っているのですね。ご本人が書いている通り、「私はダメな人間だというのが染みついて」いる。染みついたもの、つまり、そういう“習慣”になっているのだと思います。では、新しい習慣を試してみたらどうでしょうか。「私は、ダメ“じゃない”かもしれない」と、試しに思ってみてください。染みついた習慣だから、「私、ダメだ」は根強いと思います。ですから、気楽に、気が向いたら、「ダメかもしれないし、思ってるほどダメじゃないかも」と思ってみてくださいね。【特集】 凍えたココロがほっこり温まる、心屋仁之助 塾 【質問募集】 心屋仁之助 塾 一門にお悩みを相談したい方はこちら
2016年03月08日人は誰でも他人から褒められるとうれしいもの。でも、それが心にもない言葉だったりお世辞に聞こえてしまったりすると、「わざとらしい」とかえって悪印象になってしまいます。意外と難しい褒め方のスキル。職場の人間関係をよくするためにも、周りの人を上手に褒めてみましょう。■上司や先輩には感謝の気持ちで「上司や目上の人を褒める」というと、何となく失礼なのではないかと思ってしまいがちですが、そんなことはありません。ポイントは、感謝の気持ちを伝えながら、上から目線にならないようにすること。たとえば、相談に乗ってもらったときには「○○さんに相談してよかったです」、仕事がうまくいったときには「○○さんのアドバイスのおかげでうまくいきました」など。褒めようとして、ただやみくもに「すごい」を連発していても、相手によっては心がこもっていないと思われてしまうことも。「私には出せないアイディアです。さすがですね」など、自分の言葉で伝えるようにしたいですね。■「心強い」と褒めて後輩のモチベーションアップ「○○さんがいるから心強い」という言葉は、誰に言われてもうれしいもの。もちろん上司や同僚に使ってもよいのですが、一番“効く”のが後輩や部下に対してです。先輩から「あなたがいると心強い」と言ってもらえれば、本人の自信になり、「信頼に応えよう」というモチベーションアップにもつながります。ここぞというときに使えば、相手との信頼関係を、よりアップさせることができるはずです。■同僚を褒めるときはほかの人とちがうところを親しい間柄である同僚には、褒め言葉も気軽にかけやすいもの。だからこそ、ありきたりではない印象に残る褒め方を心がけてみましょう。たとえば、いつもテキパキと仕事を進めている同僚に「仕事が早くてすごいね」と褒めても、本人にしてみればほかの人からもいつも言われているはず。「○○さんは職場のムードメーカーだね」「○○さんは一番話しやすい」など、あえてまったくちがうところに目を向けて褒めると、相手の印象にも残りやすくなります。他人を上手に褒められる人は、周りからの好感度も高くなります。職場の周りの人の良いところを見つけて、どんどん褒めてみてくださいね。(加藤朋実)
2016年03月05日こんにちは。栗原達也です。今回は、人間関係がうまくいかないと悩んでいる君に、メッセージを送ろうと思う。さまざまな人の相談を受けているけれど、やはり “人間関係”の悩みが一番多い。職場、友人、家族…いろいろな共同体に人間は所属して生きているからね。そこで、よく思うことがある。「人とうまくやれない」という人のほとんどは、話下手であり、人との関わりに神経質になりすぎているところがあるんだ。まず、会話が苦手だと思うのなら、雑学の引き出しをたくさん持つといい。たとえば、新聞や本を読んだり、流行していることを調べたり…。暇つぶしに、テレビやインターネットを眺めるだけでも、話題の幅が全然違ってくるよ。そして、人間関係に過敏になっている人に、特に言いたいのは、何事もほどほどが大切だということ。ここで言っているのは、過度に自分を追い込まない、ということだ。 人間というのは3人集まれば派閥ができるし、心理的に人の不幸を喜ぶところがある…。悲しい事実だけれど、人はそういう面を持った生き物だから、人間関係で嫌な思いをするということは、世の中に山ほどある。これはいくつになっても変わらないだろう。「どうすれば誰とでもうまくやっていけるのか?」「いい関係を継続できるのか」…そう、真剣に考え抜いても、ストレスがたまってしまうだけなんじゃないかな。それよりも、「こういうことをされると嫌な感じがするから、自分はしないでおこう」と学んで、笑顔でかわせるといい。また、社会、そして組織においては、周囲との雰囲気を崩さないことがやはり重要だね。たいていの人は、「嫌だ」と思うことに対して、口には出さなくても、表情や態度に自然と表れてしまうものなんだ。そうなると、「あの人は…」という目で周囲から見られたり、孤立させられたりしやすい。結局は君の「損」につながってしまう。生きていく上で、やはり協調性は必要不可欠だといえる。肝心ではないことに気を取られすぎず、自分自身に誇りを持つことだ。これは、ひとりでも多くの人に伝えたいな。 どんなに悩んでも答えは出てる!~【相手の本心本音】今後の未来展開
2016年03月04日姑とは仲良くしたい。せめて嫌われたくはない。それが「嫁」としての本音ではないでしょうか。しかし、なかなかうまくいかないのが嫁姑関係のむずかしいところ。結婚前の「彼ママ」時代は仲が良かったのに、「姑」になった途端にぎくしゃくしてしまうケースも見られます。そこで、「いい嫁とイヤな嫁のちがい」について、現役姑たちに話を聞きました。■キッチンは私の城!Aさん(50代・専業主婦)は、長男一家と同居中です。嫁が家事を手伝ってくれるのはうれしいけれど、「私の仕事がなくなってしまうと存在価値を見いだせなくなってしまうので複雑。専業主婦だからそう感じるのかもしれません」といいます。とくに自分が元気なうちは、キッチンに入られることに抵抗があるのだとか。「私の旅行中に調味料の位置がかわっていたことがあって…。自分が使いやすいように配置しているのに、『このキッチンは使いにくい』と嫁からいわれたような気分になりました」「キッチンは女の城」ともいいます。とくに料理上手な姑の場合は、掃除や洗濯など、料理以外の家事をフォローするようにしたほうがいいかもしれませんね。■近くの嫁より遠くの嫁!?2人の息子夫婦とは別居しているBさん(60代・退職後無職)。長男夫婦は近くに住んでいるけれど、「遠くに住む次男の嫁のほうがかわいい」といいます。それは「距離感」の問題なのだとか。「長男の嫁は自分が遊びに行きたいときだけ孫の世話をおしつけにきます。私たちが遊びに行くといやがるのに、こんなときだけ利用するなんてずうずうしい!一方、遠くに住む次男の嫁は、孫の成長やちょっとしたことでもメールで報告してくれるんです。次男がまったく連絡をよこさないから助かるし、遊びに来ないかと誘ってくれたりと、いい距離感で付きあっています」近くに住んでいても甘えすぎず、離れて暮らしているときにはこまめな連絡を忘れない。これが姑との程よい距離感を保つコツといえそうです。■「息子の彼女」時代はよかったけれど…Cさん(40代・会社員)は、長男がこの夏に結婚を予定しているプレ姑。嫁は彼女時代から家に遊びに来ることが多く、一緒に買い物をしたりと自分の娘のようにかわいがっていました。いままで仲良くしてきたけれど、いざ「嫁」になると思うと、細かい言動が気になるようになったそう。「まだ20代とはいえ、結婚したら、若者言葉やミニスカートなどの派手な格好は控えてほしいです。我が家の一員になるわけですから」まったくの他人である「息子の彼女」と、家族になった「うちの嫁」。立場が変わると付きあい方も変わる可能性があることは忘れないようにしたいですね。今回紹介したケースにあてはまらない姑もいることでしょう。そんなときは、姑の性格を見極めると同時に、相手が「してほしい」ことと「してほしくない」ことを意識する。そうすれば、少なくとも「イヤな嫁」とはいわれなくて済むのかもしれませんね。(藤井蒼 OFFICE-SANGA)
2016年03月04日感情がコントロールできずに、大切な関係を壊してしまう人はいます。コラムニスト・ひかりさんが、感情に振り回されないコツを紹介します。■感情に振り回されたくない(Kさん・28歳)私は感情の起伏が激しいです。不満や不安が募っているときは感情的になり、落ち着いて考えることができません。自分が不機嫌であることにすら気付けていないことがあり、相手に八つ当たりしてしまうこともあります。時間がたてば落ち着きますが、その後、自己嫌悪に陥ります。周りの人に多大な迷惑をかけていて、感情に振り回される自分に疲れます。いつも安定した状態で過ごせるようになるためには、どうしたらいいでしょうか? いま、恋人はいませんが、いつか幸せな結婚をしたいのでしっかり直したいです。■Kさんへの回答感情をコントロールできるようになるために必要なのは、「感情をグッと抑える訓練」なんですよね。誰もが頭にくることをされたら、カッと頭に血がのぼります。でも、そのとき瞬時に、「これで喧嘩をしたらどうなるのか?」と先のことを考えたり、「声を荒立てている自分はカッコ悪いな」とか「人に八つ当たりをしてしまっている自分って、最悪だな」と、自分を客観視したりするから、気持ちを抑えることができるものなのです。私は以前、劇団員をやっていたので、感情を抑えるどころか、むしろ「もっと感情を出せ! 抑えるな!」と訓練を受けていたところがあるので、社会人として働くようになってからは、それはそれは苦労しました。悔しかったり、悲しかったりすると、涙って自然と出ちゃいますしね。でも、ビジネスでは、どんなに自分が正しくても「感情を出した方が、カッコ悪いし、負け」という見られ方をするもの。仕事中に怒りや悲しみを出したところでいいことはないので、うまくやっていくためには、やはり抑えられる自分になるように変わるしかないんですよね。■気持ちを落ち着かせるには?Kさんは時間がたつと落ち着くとのことなので、頭にきたときは、「少し時間をください」と言って、まずはその場から一旦離れてみるのはどうでしょうか? よく「頭を冷やすことが大事」というように、外の空気を吸って、怒りの感情を手放し、冷静になることは大切です。それによって、その問題に対して、より良い解決方法も生まれますしね。逆に、イライラしているときは、理性が感情に負けているので、いい考えなんて出てきません。つまり、怒りや悲しみの感情が止まらなかったら、一旦「気を紛らわす」というのが大事なんです。たとえば、音楽は気分転換に使えます。自分の好きな曲をスマホに入れておいて、イライラしたときは1人になって(トイレなどに行って)、聴くのもいいでしょう。また、自分の気持ちを整理するためにも、相手に怒りをぶつける前に、まずは紙に書くなどして、自分が何に対して怒っているのかなどを冷静に考えてみることも大切です。その怒りは、果たして本当に相手が悪いからなのか、それとも自分の未熟さからきているのか。相手が悪い場合は、なにをしてもらったら自分が納得いくのかも考えましょう。それが見えてきら、もっと建設的な行動がとれるようになると思いますよ?結局、人生はどのタイミングで学ぶか、なので、いま学べなければ、状況は悪化するだけのこと。そのうち八つ当たりをしていた相手がみんないなくなって、“誰にも気持ちをぶつけられないから感情を抑えるしかない状況”にまでなってしまうかもしれません。感情は抑えられないから仕方がない、ではなく、抑えられるようにするしかないんですよね。どうか“大人の一歩”だと思って、頑張って訓練してくださいね。 (コラムニスト・ひかり)
2016年03月02日SNS依存夫の裏の顔
体調悪い詐欺夫
夫婦の危機