彼に友達や職場の愚痴をもらした時、欲しかった反応をもらえなかったこと、ありませんか?「それはお前にも非があるよ」とか「こうしてみてたらいいじゃない」などと言われてしまい、「そういうことじゃないんだけどな」と思ったことがありませんか?そんなあなたにお伝えしたい、「彼が何も言わずにただただ慰めてくれる、愛されるための愚痴のもらし方」。これを使えば、あなたのストレスフルな日常は、彼の癒しによって愛を感じる毎日に激変することでしょう!(通販番組?)■慰めてもらうには「慰めて」と直接要求せよ結論からお伝えします。自分が愚痴を聞いて欲しい時は、具体的な話をする前に「これから愚痴を話します」「つきましては共感して慰めて欲しいのですが」「お時間をいただけますでしょうか」という3点を明確に相手に伝えましょう。基本的に男性は、言葉をストレートに受け取ります。慰めて欲しいのであれば、「慰めて欲しい」「アドバイスは必要ない」と言葉にすることがとても大事です。それをしないで、「そういうことじゃないんだよ!」と怒るのはお門違いです。コミュニケーションをサボった自分の責任だと思いましょう。■相手の時間とエネルギーを使う、ということへの配慮をあなたも誰かの愚痴を聞いたときに、それが相談なのか愚痴なのかわからなくて、「これはアドバイスを求めてる?それともただ話をきいてもらいたいだけ?」と悩んだことが一度はあるのではないでしょうか。共感が得意な女性同士でもそう感じるわけですから、男女間ならなおさらです。この「この話は俺に何を求めてるの?」状態で話を聞くことはとても頭を使うので、エネルギーを消費しかなり疲れます。(喋ってる方は気楽なもんですが)また、話の要点をまとめて話すのが苦手な人の愚痴を聞く時は、「え、これなんの話?」と考えながら話を聞かなくてはならないので、とても時間がかかります。つまり、愚痴を聞いてもらうという行為は、相手のエネルギーと時間を削る行為なのです。相手のエネルギーと時間の消費を最小化するためにも、、話し始める前に「これは愚痴です」「ひたすら話を聞いてください」とリクエストを出しておきましょう。それが愚痴を聞いてもらう側の最低限の礼儀です。■時間を使ってもらったらきちんとお礼をすること彼はあなたのために、自分の寿命の一部を削って、あなたのストレスを軽くするために時間を費やしてくれるわけですから、愚痴を聞いてもらったら「ありがとう」とお礼をすることを忘れないください。お礼を言うと彼の頭の中で「彼女の愚痴を聞く=とても喜ばれる」と言う方程式が出来上がります。これを繰り返せば、彼が喜んで愚痴を聞いてくれるようになります。「ありがとう」って言われたら嬉しいですからね、やっぱり。彼は照れて「そんなかしこまらなくていいよ〜」なんていうかもしれませんが、彼の優しさに甘えないように毎回、必ず口にしましょう。親しき中にも礼儀ありです。■優しく慰めてもらうためのシュミレーションそれでは、実際にどんな風に愚痴を聞いてもらうのか、少しだけイメトレしておきましょう。言葉尻は可愛くしていますが、あなたのキャラに合わせてもらえれば大丈夫です。あなた「ねぇ、ちょっと今日あったことで、愚痴を聞いてもらいたいんだけど、いいかな?」彼「え、どうしたの?もちろんいいけど・・・」あなた「ほんと!?ありがとう!(きちんと喜ぶ)誰かに共感して慰めて欲しかったの!うまくまとまらないかもしれないけど、話聞いてもらってもいい?」彼「そうなんだね。うん、いいよ!」(・・・はい、愚痴を聞いてもらいました)あなた「あー、スッキリした!〇〇君に話したらイライラがどっか行っちゃった!慰めてくれて嬉しかった!本当にありがとう!」彼「こんなことでよければいつでも話してよ」あなた「ほんと!?嬉しい!やったー!また何あったらまた慰めて欲しいな!」彼「任せてよ!」(この時点でおそらく内心デレデレです)■めんどくさいことをめんどくさがらないことが大事どんなに彼が優しくても、どんなに彼と以心伝心でも、「自分のして欲しいことを」「きちんと言葉にして」「明確にリクエストし」「実行してくれたらきちんと感謝する」ようにしてください。挨拶、お礼、気遣い、などなど当たり前のことを当たり前にやるだけで、「こんな真面目な子は他にいない!」「絶対に手放したくない!」と思われるようになります。なぜなら、こんなに当たり前のことを普通の人はやらないから。当たり前のことを当たり前にやる人は、当たり前にはいない。だから価値があるんです。めんどくさいことをめんどくさがらない、そんな人に恋愛の神様は微笑みます。覚えておいてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月26日彼にもっと愛して欲しい!彼にもっと好きになって欲しい!せっかく恋人同士になれたのですから、もっともっと仲良く深い関係になりたいですよね。彼の好きな芸能人が自分とはタイプが違って落ち込んで、「あんな風に自分もなれたら」なんて思うこともあるでしょう。また、彼にもっと好きになってもらおうと、ダイエットに励んでいる人もいるでしょう。その気持ちはとってもよくわかるのですが、ちょっと立ち止まって考えてみませんか?彼は本当にあなたに無理して「もっと綺麗に・もっと可愛く・もっと自分好みになって欲しい」って思っているんでしょうか?20代男性へのアンケートをもとに、男性の意見をご紹介していきます。■彼の本当の理想は、あなたがただただ普通であること「背伸びしすぎている子よりも、素朴な感じの子が好き。見ているだけなら華やかな子の方がいいかもしれないけど、付き合うってなったら、やっぱり飾ってない子の方が落ち着くしいいよね。」(27歳/銀行)「あんまり頑張りすぎちゃうと長続きする未来が見えない。一緒にして苦じゃない子が結局は一番なんじゃないかな。」(29歳/商社)彼にとってかけがえのない存在になろうと思ったら、どうしたら良いのか?答えは簡単緊張せずにリラックスして、なんでも気軽に話せる存在になればいいんです。自分らしさが出せて、他の人に取られることが心配になることのない安心感がある存在。関係は対等で尊重しあえて、あなたとの関係が彼の原動力になる、そんな存在です。そして、あなたが「普通であること」こそが、あなたを彼にとってのそんな存在にさせてくれるのです。例え、彼の好きな女優やモデルと系統が違ったとしても、落ち込んだり、自信を失う必要はないのです。そういった人と付き合っていて、心から落ち着けるわけではないのです。彼はあなたの内面を知っていて、あなた自身のことを好きで選んでいるということを忘れてはいけません。あなたといると、リラックスが出来て落ち着ける、心地いいところに惹かれたのだと思います。飾らないあなたでいること、それこそが、彼が「本当は」望んでいる理想の相手の条件なのです。■あなたがあなたでなくなれば、それが一番悲しいことです「彼女が僕のためにダイエットを頑張りすぎてたみたいで、体調を崩してしまいました。気持ちは嬉しいけど、全然そのままでよかったのにな。」(24歳/公務員)「二重整形して可愛くなりたいっていう彼女に反対して、喧嘩になったことがあるよ。『好きな女優〇〇でしょ?あの目になれるんだよ?』って言われたんだけど、そういう問題なのかなぁ」(21歳/学生)彼はあなたが「自分にとっての理想の人になりそうだから」付き合ったのでしょうか?違いますよね。「あなたがあなただから」付き合ったのではないでしょうか。もちろん、より魅力的な人間でいるために、勉強をしたり新しいことをチャレンジしたりすることは悪いことではありません。ただそれが「彼に好かれるために」行う無理な行為になってしまうと、ボタンの掛け違いが始まってしまうのです。背伸びをして、肩肘を張って、頑張って踏ん張って、その結果、あなたがあなたでなくなることが、彼にとっての一番の不幸なんです。■でも、愛される努力を怠るわけではない「この前彼女が、あんまり着てこないような服を着て来た時があったんだけど『この服は〇〇君好きそうな雰囲気だから挑戦してみたんだ』って言ってくれて、すごくかわいいと思いました」(26歳/IT)「ヘアアレンジをしてデートに来てくれた時は、自分のために時間を割いて準備してくれたんだなぁって思って嬉しくなるよ」(24歳/広告)あなたのままでいることが大切だといいましたが、かといって何も努力しないのがいいというわけではありません。彼のために、洋服を少しテイストを変えてみたり、メイクを変えてみたり、髪型を変えてみたり。あなたの無理せずできる範囲の努力なら、彼は素直に嬉しいと感じてくれるはずです。綺麗になろうと努力すること自体はいいですし、自分磨きをしている女性は魅力的ですからね。日頃から彼の好きそうなものをチェックしておいて、デートの時など、ここぞという時に、ほんの少しだけ頑張ってみるのもアリなのではないでしょうか。■おわりに結局、彼が好きなのは《ありのままのあなた》なんですよね。あなた自身、あなたそのものを好きになって付き合ったのですから、自信を持ちましょう。無理して自分の型から外れる必要はありません。男性は、ナチュラルで素朴な感じに惹かれます。背伸びをせず、肩肘を張らず、等身大のあなたのまま向上しようとしていくから、彼はあなたのことを尊敬し、もっと好きになるのです。彼のために綺麗になりたいと思ったときは、あなたの良さを生かしながら、無理のない範囲で、彼好みの女性になってあげてください。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月26日「どうせ付き合うならいい男と付き合いたい」それが全ての女性の願いだと思います。ただあなたも出会ったことありませんか?「いいなぁ」と思った人はだいたい既婚者か彼女持ち、というケース。これは男性のストライクゾーンが広く(10人女性がいれば、8人ぐらいが恋愛対象になる)、女性のストライクゾーンが狭いこと(10人男性がいれば、そのうちの1人か2人に人気が集中する)にも起因しているのですが、意外と知られていないのは、「いい女は一人でも出来上がるのに対し、いい男はいい女によって作られたものだ」ということです。そう、いい男をGETした女性がいるというよりは、いい男になりそうな男をいい女がいい男に育てた、というケースの方が圧倒的に多いんです。ですから「いい男と付き合いたい」と思ったら、いい男を捕まえるよりも、これから出会う男、ないしは今の彼氏をいい男に仕立て上げていくことの方が、よっぽど現実的な作戦なんですよね。■彼氏に自信をつけてもらうためには、あなたの甘えが必要これは全ての人間に当てはまることなんですが、人が自分に自信が持てる時って、「誰かに頼られてそれが役に立ったと実感した瞬間」なんですよね。なぜなら人間は根源的に「自分が価値ある人間だと思いたい」という承認欲求を持っている生き物だから。一生懸命自分の夢を追い続ける人も、ナンパをし続けて経験人数を自慢する人も、根源は同じで「自分には価値があるんだ」ということを証明したくて頑張っているわけです。あなたの大好きなカレも漏れなくそうです。特に男性は「力の欲求」が強いので、誰かの役に立てることを渇望しています。そこであなたの出番なわけですが、あなたが彼に甘えれば甘えるほど、頼れば頼るほど、彼は「人の役に立てている実感を持ち」自分の自信に変えていくことができる、というわけです。どうです?いい男を育てるって聞くと難しいかもしれませんが、甘えて頼るぐらいならできそうじゃありませんか?■甘える時には自分でもできることを「あえて」依頼するここでの「甘える」というのは、あなたが一人でもできそうなことを、わざわざ彼にやってもらうということを指します。例えば、ジャムの瓶の蓋が開かない時に「ふぬガァっ!」と自分で開けてしまわないで、彼に「ねぇ、開けて?」っておねだりするようなイメージ。これが効果的なのは、「もうしょうがないなぁ。俺がいないとダメなんだから」と彼の自尊心をくすぐることができる点にあります。「何もできないような女に見られたくない」という気持ちはわかりますが、一旦脇におきましょう。別に彼にあなたを見下す意図はないのです。素直に頼られて嬉しいのが気恥ずかしくて、ディスってその感情を誤魔化そうとしてしまうんです。子どもみたいなもんだと思って、温かく見守ってやってください。ちなみにこれには浮気防止の効果もあるんです。人って手をかけたものは手放せなくなってしまうので、手がかかればかかるほど、そのものへの愛着って増していくんですよね。■頼る時には自分にはできないことを「真剣に」依頼する一方の「頼る」は、あなたが一人でできなさそうなことを、相手のことを尊敬・尊重しながら手伝ってもらうことを指します。これは甘えることよりも効果が高いです。甘えることの威力がジャブなら、頼ることは脇腹にボディブローをかますぐらいの威力があります。なぜならそれが彼にとって「自分じゃないとできないことだから」です。ジャムの瓶の蓋を開けるのは最悪自分じゃなくてもできますからね。だから彼に頼るときは、ある程度真剣な依頼の方が好ましいです。「今度仕事で大事なプレゼンを控えてるんだけど、〇〇くんに助けてほしいからアドバイスもらえないかな?」といった具合でしょうか。この「“他でも誰でもない俺”が役に立つ」というのがとても大事なのです。これで、「〇〇くんのおかげでプレゼン自信持ってやれたの!」なんて言われた日にゃ、自己肯定感がグイグイグイー!と上がっていく音すら聞こえてきますよ。■感謝されることは、自信を促す最高の栄養素甘えがジャブ・頼るのがボディブローなら、感謝することはアッパーカットです。この3連コンボが決まったら一発KO間違いなしです。自信をつけるのは褒めるのがいい、という主張もあるのですが、実は「褒める」という行為は、上の人が下の人を評価する、という意味合いが含まれてしまうので、万能では無いんですよね。逆に、一度褒められてしまうと、その基準を超えないと褒めてもらえないんだ、という誤解を招くことになり、それがストレスになって頑張れなくなり、自信を失う結果に繋がってしまう可能性もあるんです。心理学の世界では、人の自己肯定感を最も育むのは「ありがとうと言われることだ」ということがわかってきています。なぜなら「ありがとう」は成果に対しての評価ではなく、存在そのものの肯定をすることができる言葉だからです。彼がすごくてもすごくなくても、私はあなたのことを「有難い」存在だと思っている、その事実こそが彼の心の奥底にある、「価値ある人間だと思われたいから頑張っている、、、でも自分はダメな存在かもしれない」という葛藤を癒してくれるのです。■彼をいい男にしたければ「心から」甘えて頼って感謝せよ甘えて頼って感謝するだけ?そんなんで本当にそんなすごい効果があるの?と思われるかもしれませんが、まじで絶大な効果があります。しかし、破壊力が抜群な分、誤った使い方をすると双方が怪我をしてしまう方法でもあります。大事なことは、甘えることも頼ることも感謝することも、あなたの心からの気持ちでなければ伝わらないということです。「これをすればいい男に育つのね、グフフ」というヨコシマな気持ちがあると、それは彼に伝わってしまいます。日々のさりげない行動の中で、ちょっと意識して甘えてみる、頼ってみる、感謝することを繰り返していくことが重要なんです。千里の道も一歩から。いきなり効果が出るわけではありません。毎日の地味な作業が、強固な基盤を作ってくれるのです。そして、あなた自身がそれを無意識にできるようになった時に初めて、彼が前よりもいい男、いえ、「いい漢」になっていることを実感できるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月25日「モテたいし、オシャレだって楽しみたいし、ステキな彼氏と結婚したい!」、、、でも、時々そんな「がんばってる」自分に疲れちゃうことってありませんか?確かに努力は必要です。それはこの世の中の真理。努力なくして成功し続けられた人なんていません。ですが(社会的な)成功と、本人の幸福度は全く関係ないものだって知ってました?そうなんです、幸せって努力しなくても手に入れられるものなんですよ。■幸せには「感じる心」が必要インスタでキラッキラの写真を載せていてもプライベートはボロッボロという人もいますし、日々の生活は貧しくても毎日最高にハッピーだぜ、という人います。国連などの世界の幸福度を調査した報告書などを読んでも、必ずしも国の経済力と国民の幸福度は比例しないことがよくわかります。幸せを感じるかどうかは、社会的なステータスや経済力とは関係のない、その本人の「考え方」や人としての「あり方」が大きく影響しているのです。つまり自分がどんな状態であっても「幸せ」だと感じられる心を持っているかどうか、それがとても重要なのです。そしてその心を持つのに、努力をする必要はありません。では、一体どんな考え方を持っている人が幸せを感じられる心を持てるのか、今日からできる考え方を3つご紹介しましょう。■人様には迷惑をかけまくって生きる日本においては特に、「人に迷惑をかけるな」という思想が強く根付いていますが、こんな一つも役に立たない考え方は捨てましょう。この考え方が、「恋人にすら甘えられない」「私さえ我慢すればいいんだ」という自責の念を生み、甘え下手を助長させます。ひいては「親のためにも早く結婚しなきゃ」といった周囲の目を気にした生き方を選択させているのです。いいんですよ、迷惑をかけて。生まれた時にすでに母親に激痛を味あわせているわけですから、人間は生きているだけで迷惑をかけていると言っても過言ではありません。自分ができないことはできる人に頼る、それが人の「繋がり」を生みます。その「繋がっている」状態=「頼れる人が身近にいる」状態が幸福には欠かせないのです。迷惑をかけろ、というと誤解を招きそうですが、要するに「人様に思いっきり頼れ」ということです。■「あの子の人生」と「わたしの人生」を比べない「どうしてあの子ばっかり」「いいなぁ、わたしの彼なんてさぁ」「友達の結婚式を素直に喜べない」そんな言葉を発していたら黄色信号。不幸な人生に片足突っ込んでます。「比較沼」は底なし沼です。一度ひきずりこまれたら、窒息死するまであなたを苦しめますので気をつけて。「あの子」と「わたし」は育った環境も違えば、持って生まれた素質も違います。同じような人生を歩めるわけがないのです。「わたし」の人生の全責任は、親でもなく彼氏でもなく、わたしにあります。可愛いあの子も、あの子の恋人も一切関係ない、「わたしの人生」に集中すること。それが幸せな人の生き方です。もし「周りから一目置かれたい」という気持ちがあるなら、「それって誰かと比べて、すごい自分でいたい」って心の底で思っているのかもしれません。■相手にどう思われようと気にしないオリエンタルラジオの中田淳彦(あっちゃん)がとある番組でコンプレックスの解消法として「優(すぐ)れるな、異(こと)なれ」とプレゼンしていましたが、これは恋愛にも当てはまります。嫌われることを恐れて優れよう優れようとすると、「彼女としてふさわしいわたし」が優先されて「わたしらしいわたし」が隅に追いやられます。一時期は恋人からの寵愛を受けられて気持ちがいいかもしれませんが、絶対に長続きはしません。人と異なっていいんです。人と違うのがあなたの魅力。その魅力にNOという人は、そもそもご縁のない人なんです。あなたが彼好みの魅力に合わせるのではなく、あなたの人とは違うその魅力を「最高だね」と言ってくれる人を大事にしてくださいね。■努力せずに幸せになれる方法・人様にはありがたく頼らせていただく・誰かと比較せず、自分の人生を生きることに集中する・嫌われることを恐れず、わたしの魅力を大事にしてくれる人と付き合う以上の3つの考え方を今日から実践すると約束してください。僕と約束するんじゃないですよ?あなたがあなた自身のために、あなたの約束するんです。これらの約束を守るだけで、あなたの人生の幸福度は今日からでもグンと上がります。え?何から始めたらいいかわからないって?そうですね、まずは大好きな彼に思いっきり甘えてみることから始めてみてはどうでしょうか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月25日「彼のことを今でも好きなんだけど、もっともっと好きになりたいから、好きになるべきポイントを教えて欲しい」と相談してくれたのはMさん(25歳、OL)。いや〜驚きました。なにせ「うまくいっている人」からの恋愛相談は初めてでしたから(笑)でも、「もっと好きになるためにはどうしたらいいか?」って、とてもステキな相談だと思うんですよね。そこで、Mさんにはこんなことをお伝えしました。「今から僕が、世の中の女性が絶対に手放したくないイケメン彼氏の特徴をあげていきます。もし彼氏さんに当てはまるところがあったら、そうか!彼はイケメンだったのか!と心の中で喜んでください。」あなたもMさんと一緒に考えてみてください。案外、当たり前だと思っていることが、実はすごいことなんだって気づくかも知れませんよ。■顔がいいのではなく、顔つきがいい(イケメン度:☆☆☆)イケメンの定義も広くなってきているので、女性の中でも「顔がカッコイイ」=必ずしもイケメンとはいえない、という考え方を持っている人も増えてきました。しかし、ほとんどの女性は「顔つき」に男性のイケメン度合いが出ることを知らないようです。いい「顔つき」の男性は、目にちからがあり、血色がよく肌にツヤがあり、髪の毛や髭に清潔感があります。つまり、エネルギッシュであるということ。エネルギッシュであれば、そこに人が集まり、仕事が集まり、お金も集まります。そして生活習慣が整っていて、自分を律することができるということでもあります。■恋が仕事の邪魔にならず加速装置になっている(イケメン度:☆☆☆☆)彼女の存在を理由に仕事がおろそかになる男、仕事の存在を理由に彼女をおろそかにする男、どっちも大した男ではありません。彼女の存在があるから仕事を頑張るし、どんなに仕事が忙しくても彼女との時間を作ってくれるのがイケメンです。仕事と私どっちが大事なの?と聞かれる前に、どうみてもどっちも大事にしている男、それが真のイケメンです。当たり前のようで、これができない男性が結構多いんです。■あなたに変化を求めない(イケメン度:☆☆☆☆)振り返ってみて、彼から何か「あーしてほしい、こーしてほしい」と言われたことが何回ありますか?その回数が少なければ少ないほど、彼のイケメン度は高いです。あなたに何も要求しないということは、イコール興味がない、ということではありません。あなたにあなたらしくいてほしいから、あなたにずっと好きでいてもらいたいから、あなたを変えようとしているのではなく「まず自分から変えよう」と思っているのです。多少の束縛がないと愛情を感じない、なんていう人もいるかもしれませんが、本当のイケメンは一切の束縛をしません。■先回りして安心させてくれる(イケメン度:☆☆☆☆☆)イケメンは、恋人を不安にさせません。「彼も浮気したりするのかな」「こないだのこと怒ってないかな」「私なんかで本当にいいの?」そんな彼女の不安を感じ取り、先手先手でその不安を解消してくれるような男は、かなりイケメン度が高いです。「彼に限って浮気なんてありえない」「自分の本音を遠慮なくぶつけられる」「彼の恋人でいられることを誇らしく思う」もし、あなたが普段そんな風に感じているなら、彼の「先回りの安心感」のおかげかもしれません。「そういえば不安に思ったことがない」って、ものすごく貴重で偉大なことなんです。■イケメンは日常の中に潜んでいる・顔つきがいい・恋愛と仕事を両立している・まず自分から変わろうとする・彼女を最初から不安にさせないこれらのイケメンの特徴は、日常の中に溶け込んでしまっていることが多いため、油断すると気づかないことが多いんです。しかもイケメンであるがゆえに、それを息を吸うように当たり前にこなします。イケメンはイケメンであることをあなたに悟らせません。ですから注意深くアンテナを立てて、彼のイケメン度合いに気づかなくてはいけないのです。Mさんは「あいつまじ神だったんか・・・」と驚いていましたが、あなたの彼に対しての見方は、ちょっとでも変わりましたでしょうか。もし、彼の意外なイケメンさに気づいたのなら、そこに感謝し自覚させ、徹底的に褒めて伸ばしていきましょう。そうすれば彼のイケメン度合いは青天井で成長していきますよ(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月24日「軽い女」・・・そう言われるのは嫌ですよね。それでは「重い女」はどうでしょう?・・・もっと嫌ですね。「軽い女」は遊んでいる感満載な匂いがするし、「重い女」は粘着質で一緒にいるとこなきじじいのように覆いかぶさってくるイメージがあります。どちらにせよ彼氏からすると「一緒にいたくない」部類の女性であることは間違いがありません。逆にいえば、軽くもなく重くもない、ニュートラルな女性、それが一番一緒にいて居心地のいい女性だと言えるでしょう。ではそんな「ふんわりした」女性であるためには、どんなことに気をつけなくてはいけないのでしょうか?■軽い女も重い女も似た者同士「軽い女と重い女」、言葉は正反対の表現ですが、その中身はどちらも「傷つきたくない気持ちでいっぱいの内心ビクビク女子」で一緒です。「傷つきたくないから」男に遊ばれている感覚を持たないように、自分が男を手玉に取っているように振る舞い、モテていると錯覚したいのが軽い女性であり、「傷つきたくないから」男に捨てられないように、相手の好意にしがみついて、無理矢理にでも自分のテリトリーに相手を囲い込んでおこうするのが重い女なのです。「傷つきたくないバリア」の張り方が違うだけで、どちらも似た者同士であり、「傷つきたくない」という気持ちを持っている人なら誰しも、このどちらにもなりうる危うさを持っていると言えるのです。■傷つきたくない人は、自分を「監獄」に閉じ込めるここで一旦、「傷つきたくない」という気持ちを抱えている人のイメージを共有しておきましょう。「傷つきたくない」人は、自分の心の中の独房に「傷つきやすい自分」を閉じ込めていて、その自分が誰かに触れられないように監禁し、門番をしています。だから彼からの優しい言葉を受けても「そんな甘い言葉をかけてこの子を騙すつもりか!いいや、私は騙されないぞ!」とうがった見方をしてしまったり、恋人がいる事実に感謝することができず「いつまた裏切られるかわからない、この子を守るために最善の注意を払わなければ!」と警戒しながらコミュニケーションをとってしまうわけです。■ふんわり女子は「傷つきやすい自分」を放し飼いにする一方で、軽くも重くもないニュートラルな女性は、「傷つきやすい自分」を放し飼いにしています。それは放し飼いにしても傷つかないから、ではありません。傷つく覚悟を持っているからなのです。無防備に野原を駆け廻れば、当然転んだりぶつかったりして傷つきます。しかしそこから「こういうコミュニケーションの取り方をすると転ぶ」とか「後先考えずに突っ走ると壁にぶつかる」とか、必ず何かしらの学習をしているんです。だからこそ、いざ「傷つきそう」になった時は転ばぬ先の杖を渡すことができるし、いざ転んでも治癒させる方法を知っているので、「傷ついてもいい」と思えているのです。■傷つかない方法は「相手に委ねること」そして傷つきやすい自分を傷つけない一番の方法は、実は「傷つきやすい自分を信頼できる相手に委ねること」なんです。矛盾するようですが、傷ついてもいいと思いながら、この人は私のことを傷つけないでいてくれると思うひとに、委ねる。委ねられた立場の彼からすると「自分に安心して預けてくれている」のが嬉しいから、余計に大事にしようと思うんですね。だからこそ、その「傷つきやすい自分」をさらけ出し、相手に委ねてしまうことで、結果として傷つかず安心してニュートラルな自分でいられるようになる、というわけなんです。それが軽い女にもならず、重い女にもならない、最良の秘訣なんです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月24日今の彼とは知り合ってどのくらいですか?一年?半年?それとも1ヶ月未満?月日の流れとは残酷なもので、はじめのうちに感じていたドキドキもときめきも、時が経つにつれてだんだん薄くなってしまうもの。これは脳科学的にも説明がつくのですが、要は「慣れてしまっている」ことが一番の原因です。もしあなたが今の彼とマンネリ気味になっているのであれば、その「慣れ」を壊すのに「感謝のお手紙」を使ってみてはどうでしょうか?■感謝の手紙が効果バツグンな理由これだけLINEやらスカイプやらのコミュニケーションツールが発達した現代にあっても、手紙の存在感は未だ色あせていません。なぜ僕たちは人から手紙をもらうと(人に宛てて書くと)こんなにも心が動かされてしまうのでしょうか?端的に言ってしまえば、それは「手間」と「情報量の幅」から愛情を感じるためだと僕は思っています。■わざわざ書く、という手間が愛おしさに繋がるいざ誰かに手紙を書こうと思うと、一度下書きをして、何度も読み返して推敲して、いざ書き始めたら字を書き間違えて、最初からやり直して、なんならちょっと可愛くデコってしまったりして、すごく手間がかかりますよね。毎日のLINEでこれをやっている人はほとんどいません。だからこそ、この手間が「価値」になるわけです。同じ「ありがとう」でもLINEでピコンと飛んでくるよりも、わざわざしたためられた「ありがとう」にじんわり温かいものを感じるのは、そこに書き手の手間を想像するからです。■手紙から受け取る情報量は実はすごく多い自分宛に書かれた手紙を読むことで、読み手は「どんな気持ちで書いてくれたんだろう・・・」「普段こんなことを思ってたんだ!」など喜怒哀楽さまざまな感情を感じます。加えてその文字に写し出されるその人の性格や、書いた時の感情などもダイレクトに伝ってきます。特に恋人同士、あるいは夫婦間で付き合いが長い関係ほど、忘れていた感情が喚起され、かつて感じていた感情を思い出すきっかけにもなるのです。ある研究によれば、「気持ちを書いて表現すること」が夫婦の絆の強度を20%もアップさせることがわかっているほどです。■感謝の手紙には何を書いたらいい?とはいえ、改まって手紙を書けと言われても普段書き慣れていないと、何を書いたらいいのかわからない、という人もいるでしょう。そんな時は次の質問を思い出してください。・彼に出会ったことで自分は何が変化した?・それは彼と知り合っていなければなかった変化だった?・もし、あの時、こうしていなかったら今の二人はないだろうなって思うことは?・当初、付き合うまでの自分は彼に対してどんな態度だった?・好意を伝えられた時、あるいは受け入れられた時、どんな気持ちだった?・なかなか素直にはいえないけど、実は謝りたいことはある?・以上を踏まえて、彼に感謝したいことはある?上記の質問に答えていけば、自然と手紙の書く内容は整っていくはずです。それでももし何も思い浮かばなかったら?それでも無理やり感謝してみてください。嘘かと思われるかもしれませんが、強制的に書かされたことでも人はそれを本当のことと感じるようになる性質を持っています。嘘から出た誠、無理やり感謝しても、その感謝はあとあとになってホンモノになるんですよ。■どうせ出すなら何気ない時に感謝の手紙は誕生日や記念日などの、特別な日「以外」のタイミングて書いた方が効果的です。なぜなら相手がもらうことを想定していないサプライズになるからです。そしてその何気ない日に特別な手紙が届くことに、受け取った相手はことさらの愛情を感じるのです。思いは可視化しなければ伝わりません。口に出すのが恥ずかしければ、手紙を書きましょう。なぁに、たかだか一時間頭を悩ますだけです。それで彼の関係が一年間安定すると思えば安いもんじゃないですか(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月23日「愛したい派?それとも愛されたい派?」という議論は、恋愛トークをしている上でよく繰り広げられますよね。そして、個人的な感想ですが、恋愛相談に乗っていると「愛される」のが苦手な女性って本当に多いんだなぁ、とつくづく感じます。結局愛するって、愛されるって、どういうことなんでしょうか?なぜ愛されるのが苦手なのでしょうか?■そもそも愛するよりも愛される方が難しい一般的に、男性よりも女性の方が「愛する」傾向が強いと言われています。それがいわゆる母性本能からくるものなのかはわかりませんが、その献身的な姿勢は、時に「報われない一方的な愛情」を生み出してしまい、愛することに疲れてしまう人もいるようです。そして、愛されることが苦手な女性、例えば彼氏からの目に見えないやさしさや自分に対して褒めてくれることを邪険にしてしまう心の裏側には、「今、この瞬間の自分」を認めることができていないからです。つまり、自分にマルを出してあげることができないため、自己肯定ができず、相手の愛を素直に受け取ることができません。しかし、そういった人は、一方で、ちょっとした寂しさや悲しさの心の穴を「言葉」や「モノ」で補おうとしてしまいます。つまり、目に見えるものや形にこだわるのです。例えば、彼からの「好きだ」という言葉を異常に欲しがったり、「サプライズのプレゼント」に愛を感じたりするわけです。また、「ついつい自分を他の人と比べてしまう」人も同様にこの傾向が強いです。自分の中に「これでいいんだ」という絶対的な基準を作れないために、「言葉」や「モノ」に頼って比べないと、自分に価値があると感じられないのです。そう考えると、愛することよりも愛されることの方が、自分を認めた上で、相手を受け入れる必要があるため、難易度が高いかもしれませn。■愛されることは、愛の循環を「受け取る」ことから始まる一つ例え話をしましょう。「愛はキャッチボールと一緒だ」とよく言われます。どういう意味でしょうか?つまり、愛も投げる側とキャッチする側のバッテリーが組めて初めて成立するということです。ピッチャーがどんなに素晴らしいコントロールで球を投げても、キャッチャーがその球を取れなければ意味がありません。その球をしっかりと受け取るためには、「自分は愛されていい人間なんだ」としっかり自覚することが必要です。自覚があれば、愛をきちんと受け止められるようになりますし、もともと愛するのが得意だった人なら、愛が二人の間で自然と循環するようになるのです。■愛されるためにしておきたいことでは、愛されるため、自己肯定をするためにはどうしたらいいんでしょうか?上手な女性には共通点があります。それは、ささいなことでも良いから自分に素直になること、褒めてあげることです。まず、自分に素直になるには、自分のやりたいことに我慢しない、わがままになるということです。もちろん社会で生きていく上は我慢しなければいけないこともありますし、わがままが常に通るとも限りません。ただ、自分でコントロールできるわがままはできるだけ我慢しないでやりましょう。例えば、私の場合、ダイエット中は週に1,2回何でも食べていい日を作る、何でもいいと言わずに、自分が欲しいものを考え買う、嫌な誘いだったら思い切って断るなど、始められるところからスタートしましょう。また、我慢してしまう原因を考えてみることも、自己肯定には必要です。例えば、私は、ついつい誘いに乗ってしまうのは、嫌われるのが嫌で自分に自信がないからなので、何か自信がつくことをやろうと、毎日ジョギングを行っています。そういう少しの気づきや行動が、自信や自己肯定につながっていきます。自分を褒めてあげることですが、これも自分に遠慮がちな女性には多い症状でです。どんなことでも良いので、例えば、「今日走っている時に、新しい道を発見した私、すごい!」「100gやせた私、素敵!」など何でも良いので良いところを見つけて褒めてあげましょう。そうすると、どんどん自分のことが好きになり、相手の愛を素直に受け入れることができ、愛され女子に近づくことができます。そういった自己肯定がしっかりできる、素直な女性は男性にとって「かわいい」と感じます。好きと自然に伝えられたり、喜怒哀楽をきちんと表現できたり、彼に対して「ありがとう」の気持ちを持つことが、結果的に彼に「この子を大切にしてあげなくちゃ」と思わせ、あなたが愛されることにつながります。気持ちを素直にぶつけてもらうことで、彼の心も安定するので、「居心地がいい」「ずっと一緒にいたい」と思ってもらえるでしょう。褒め上手な女性は、男性を立てることができます。男性のプライドを傷つけることなく、頑張る彼を褒めたり、共感してあげることが大切なんです。褒められて喜ばない男性はいません。心に余裕ができた彼は、あなたをもっと愛してくれるでしょう。■最終的には、「愛がある」状態にしたいところで、愛は「する」のでも「される」のでもなく、ただそこに「ある」状態だと歌っている曲を聞いたことがあります。私はこの歌詞がとても好きで、そんな状態が理想だなって思います。「女性は愛された方が幸せになる」なんて銘打っていますが、「愛すること」「愛されること」を経て、最終的にはあなたと彼の間に、ただそこに「ある」だけの愛が作られたらいいなぁと思います。「愛する必要も愛される必要もないのに、愛をしっかり感じられる」そんな関係って素敵だと思いませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月23日「押してダメなら引いてみろ」恋愛のことについて勉強しようと思ったら一度は出会ったことがある言葉ではないでしょうか。あるいは女友達に恋愛相談した時に、「グイグイいきすぎちゃダメだよ。たまには素っ気ないそぶりをしないと」なんてアドバイスをされたことがある人もいるかもしれませんね。こういった類の話は手を替え品を替え、いろんなテクニックがいくつも開発されているので、それを学ぶこと自体は確かに新鮮味もあり楽しいのですが、もしあなたがたった一人のパートナーとずっと続く幸せを築きたいと願う人なら、「恋の駆け引き」なんて一切しない方がいいです。本当にステキな男性は「駆け引き」をされることが本っっっっっ当に大嫌いです!■男がドンびく女性たちの駆け引きTOP31位:LINEの返信をあえてしない、または遅らせる最低です。仕事ができる男性ほど、こういうことを意図的にする女性を「打算的だ」と感じ、興ざめします。もちろん、「意図的にやっている」ということがバレなきゃいいですが、ちょっとでも「この子わざと遅らせてるのかな?」と思われたらアウトです。なぜって、逆の立場になったらわかりませんか。「この子、俺に気があるっぽいから、ちょっと返信遅らせて、どんな反応が来るのか確かめてみよっと。うわ!明らかに態度変わった!わかりやす~!」って思われながらLINEされてたらどう思います?そういうことです。2位:恋愛感情があるかどうかのギリギリのところで好意を見せる小賢しいです。「〇〇くんと話すの楽しいな!」という言葉一つとっても、それを本当に純粋の思っていっているのと、「ここでちょっと好意を匂わせておいて彼に気が引けたらいいな」と思いながら話しているのでは、相手の受け取り方が180度変わります。そんな心のうちはバレないだろうと思ってるかもしれませんが、バレてますよ、相手がいい男であればあるほど。表面上は笑顔で対応してくれると思いますが、それこそ心の中で「めんどくさい女に絡まられたな」と思っていますよ。目線が合うまで見つめて、あった瞬間に外らす、というのも同様です。ウブな人はドキドキするかもしれませんが、ある程度女性のそういう「技」を知っている人なら「気持ち悪い」と感じます。3位:別れる気もないのに「もう別れる!」とか言っちゃう重い、非常に重いです。男性とのキャッチボールは原則ストレートが基本です。変化球はほとんどキャッチしてもらえません。「え、そんなこと言わないで!俺が悪かったから機嫌なおしてよ」とでも言うと思ったら大間違いです。「わかった、そこまで言うなら別れよう」以上です。「引き止めてくれないの!?」なんて言おうものなら彼の記憶から抹消されるレベルです。■なぜ、恋の駆け引きをしてはいけないのか?駆け足で「男がドンびく駆け引き」をお伝えしましたが、そもそもなぜ、駆け引きがダメなのか。事実として、恋の駆け引きが「誰かとお付き合いを始めるまで」はある程度の効果があることは認めます。それによって異性の気を引くことができるのも確かです。ですが「駆け引きをする」という行為は、パートナーシップを築くという行為から逸脱したものなのです。尊敬できる相手との信頼関係を築くにあたって「駆け引きをする」ことがマイナスに働くことはあっても、プラスに働くことはまずありません。駆け引きをする、ということは、パートナーに自分にとって都合の良いように動いてもらおうとすることに他ならないのです。ですから、もしあなたが今誰かとお付き合いしていてもいなくても、愛のある関係を築きたいなら駆け引きをするべきではないのです。■幸せを願うなら「駆け引きの必要のない相手」を選ぼうあなたが理想とする人と付き合うには駆け引きは必要かもしれません。しかし、あなたが出会うべきパートナーには一切必要のないものです。縁のあるパートナーであれば、駆け引きなんぞしなくても自然と結ばれるので安心してください。恋の駆け引きを学んでいる暇があったら、昨日の自分より少しでも魅力的な自分で明日を迎えられるように生きましょう。そのほうがよっぽどモテますから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月23日女性にとっては会話ツール、男性にとっては業務連絡ツール、そんな認識の強いLINEでのやりとり。その認識の違いは「既読スルーする理由」にハッキリと現れます。女性の多くは「既読スルーする相手」は「そもそもすらしたくない相手」であることが多いと思います。しかし、男性は「大好きな人」にでも平気で既読スルーをすることができるのです。なぜ男たちは既読スルーをするのか、その理由をご紹介してきましょう。■返そうと思っているうちに忘れたこれは何も男子に限ったことではありませんが、返す内容をあとで考えようと思って、既読だけつけてあとでその内容を送り忘れる、というケースはよくあります。男性はLINEを情報共有のツールとして使うので、「これよろしく」「OK」で済むLINEを好む傾向にあります。逆に何か内容をじっくりと考えて送らなければならない返信を煩わしいと感じてしまうのです。例えば、「今度のデートどこに行きたい?」と聞くなら、「わたし映画か水族館か行きたいんだけど、どっちかどう?」と選択肢を絞ってあげるか、「わたしも考えておくからもし要望があったら教えて」と「了解」だけで済ませられる内容で送ってあげると、ストレスフリーなLINEになりますよ。■仕事が忙しくて返せないというのは嘘です。仕事が忙しく過ぎてLINEが返せないなんてことは、絶対にありません。なぜなら人には寝る時間もあればトイレに行く時間もあるから。これ「仕事が忙しくて返せない」のではなく、「『正直広げるほどの話題ではないと思った』のだけど、そういうと角が立つから仕事のせいにしよう」と考えたのです。かといって、あなたのことが嫌いだ、ということでは必ずしもありません。ただ、その会話そのものが「返す気が起こらないものだった」可能性も十分にあります。話の内容が彼の興味関心から遠い話題だったのかもしれません。相手の話したそうな話題を選んで送ってあげると返信の確率は上がるはずです。■わざと気を持たせるために遅らせている一部の恋愛テクニックには、「女性の気持ちをひくために、あえて既読スルーをしてやきもきさせよう」と紹介しているものがあります。それを真に受けて意図的に返信を遅らせているケースですね。こういう時は「会話が盛り上がってるところで」途切れさせる可能性が高い(そのほうが気がひけると思っている)ので、不自然なところで会話が止まったら、「もしかして気を引いてる?」と温かい目で見守ってあげてください。ついでに「返信こないからちょっと不安になっちゃった」とでも言っておいてあげると喜びます(笑)■既読スルーをされたらとりあえず試してほしいこと既読スルーされた時、相手の機嫌を伺うように「何か余計なこと言っちゃった?」と追撃のLINEをするのはNGです。正直に「うん、会話がつまらないなと思って」と返信してくれる人はいません。「ウザいな」と思われてオシマイです。できることといえば、返信を催促するスタンプ(可愛いキャラ系かギャグ系)を一個送って返信をリマインドすることぐらいでしょうか。あとはひたすら「待ち」一択です。本でも読みながら気長に待ちましょう。返ってくる時もあれば返ってこない時もあります。2〜3日経っても返信がこないなら、その会話は彼の中では完結してしまっているので、全く新しい話題を振ってあげたほうが効果的です。■男性は付き合うまでは真剣にLINEを返す男性が頻繁LINEしてくれるのは、付き合うまでがほとんどです。つまり「嫌われたくなくないから(好かれたいから)」真面目にLINEを送るのです。これが一度、お付き合いが始まるとその必要性がなくなる(と本人たちは思っている)ので、LINEを積極的に送らなくなるのです。繰り返しになりますが、あなたのことが嫌いになったのではありません。むしろ「一生懸命LINEを送らなくても良い関係になれたこと」を嬉しく感じているのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月20日裁判所が提出している『婚姻関係事件数』というデータを見ると、離婚の原因の多くは、・性格の不一致・異性関係(不倫・浮気など)・性的不調和(セックスレスなど)・暴力・酒・浪費ぐせであることがわかります。中でも「性格の不一致」・「異性関係」・「性的不調和」は未婚のカップルにも通じる問題です。つまり、結婚していてもいなくても、この問題で「別れ」につながりやすいということ。僕はこの3つを「カップル病」と呼び、自分がその病気にかからないように、日々予防に努めています。今回は僕が実践している「カップル病」の予防策のうち、未婚のカップル(これから結婚するつもりのカップルも含め)にも使えるものをピックアップしてご紹介いたします。■「本日の自分」日報を報告する実は「性格の不一致」は、それ自体が直接の原因なのではなく、会話をしないことに起因しています。会話して頭の中身を共有しないから、「何を考えているのかわからない」「行動が理解できない」となり、「性格が合わない」となるわけです。僕も付き合いたての頃は妻によく「そういうことを考えているなら、事前に共有して欲しかった」と言われていました。そこからはできるだけ「本日の川口美樹」をハイライトでお届けしています。その時に「今日の仕事内容」や「そこで感じたこと、学んだこと」などを話します。それをするだけで相手には「こいつは今こんなことを考えているのか」と伝わり、早い段階で考え方のズレに気づき、ダメージが少ないうちにそれを修正することができます。■「もうちょっと言い方あるじゃん」は言い訳人から何か自分の過ちを指摘された時、「言っていることはもっともだし、自分が悪いのはわかっているんだけど、その言い方もうちょっとなんとかならないの?」と言いたくなることありませんか?これを言ってしまうと指摘する側がビビってしまい、「言いたいことを我慢し合う」関係になります。これは最悪です。僕はそうならないためにも、「相手の言い方を変える」のではなく、「自分の受け止め方を変える」ようにしています。多少ムッとする言い方をされても、それが正論ならば「間違いを指摘してくれたこと」に感謝します。相手だって小言を言うのは嫌なのです。それをわざわざ言ってくれているわけですから、本来であれば「指摘してくれてありがとう」と言わなくてはなりません。■自分の浮気性を常に疑う僕は浮気に今のところ全く興味がないし、何のメリットも感じていないのですが、それでも油断しないように気をつけています。「さすがに石原さとみに言い寄られたら断れないかもしれない・・・」などとありもしない空想をしながら「いかにして石原さとみの誘惑を断るか」のイメージトレーニングを真面目にやってます。なぜなら人間の心が弱いことを十分に知っているからです。その証拠に浮気が原因でボロボロになる家庭の多くは、それが夫の仕業にせよ妻の仕業にせよ、「本人の真面目さがゆえ」に引き起こしてしまうケースがとても多いのです。「わたしが浮気なんてするはずがない」と思っていると、足元をすくわれる可能性があるのでお気をつけて。■「床上手」よりも「相手上手」を目指すセックスレスの問題は、他人事ではありません。同棲をしているカップルにとってはなおさらのこと。それがそのまま浮気や不倫の問題につながることにもなりますし、なんなら「好きな人の子どもが産めない」問題にもつながる、とても深刻な問題です。特に若い時は性的好奇心が旺盛なゆえに「相手に飽きてしまう or 飽きられてしまう」こともよくあります。ただ闇雲に「床上手」を目指すと独りよがりになってしまい失敗します。大事なのは「どうしたら相手を喜ばせることができるのか?」です。セックスについての勉強をする時は、セックス自体を学ぶと言うよりは、相手を喜ばせるために色々取り入れる、という姿勢を持つことをおすすめします。この姿勢によって、完全オーダーメイド型のセックスが出来上がるので、お互いに「この人以外とはしたくない」という気持ちを作っていくことができます。■相手にとって気持ちのいいコミュニケーションを追求する今回は4つほどご紹介しましたが、それ以外にも僕が自分自身に「約束していること」はたくさんあります。それらの「約束」は全て、「相手にとって気持ちのいいコミュニケーションとは何か?」という姿勢から生まれてきたものです。この思考を忘れてしまうと、二人の関係がどんどんうまくいかなくなります。人は油断すると「自分の気持ちよさ」を追求してしまいます。大事なのは「相手の気持ちよさ」を「自分より先に」追求すること。それがひいては自分の気持ちよさに繋がります。し、そうなる相手こそがあなたにとっての最良のパートナーでもあると言えるのではないでしょうか。(川口 美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月20日ハウコレ読者の皆さんは「結婚」というものをまだそこまで強く意識していない人もいるかもしれません。しかし、同世代の人の式に参加したり、SNSで入籍の報告をしていたりするのをみると、「わたしにも幸せな結婚ができるのだろうか?」と不安に思い始めている人もいるのではないでしょうか。現実的な話でいえば、特に子どもを産むつもりがあるなら、世帯収入は考慮に入れなくてはいけないことです。今日は、そんな「二人の未来について」考え始めたあなたに、ちょっとだけ先に行く僕からいくつか聞いて欲しいことがあります。■間違っても自分たちの仕事と肩書きで判断するなよ!婚活市場においては、悲しいことにまだまだ「年収と肩書きで結婚相手を決めた方がいい」という考え方が色濃く残っています。もしかしたらあなたのご両親やお友達も、あなたの彼をみて「大丈夫なの?」という余計な老婆心を抱くかもしれません。ただ一つ安心して欲しいのは、これからの時代はその人の肩書きや所属先の企業で収入が決まる時代ではありません。これまで経済的な基盤の象徴だった、「医者・弁護士・公認会計士・銀行員・金融マン・商社マン・公務員」などの肩書きの価値は紙くず同然になります。逆に、保育士だろうがフリーターだろうが、稼ぐ人は稼ぎまくります。もう、現在の年収や肩書きで生涯のパートーナーを選ぶ時代じゃありません。あなたと彼の職業がなんであれ、家族を養っていくだけの金額を稼ぐことは可能です。■5年後、10年後もお金に困らないカップルの特徴それではいったい、彼がこれからどんなことをしていったら将来も安定できるのか、その特徴を3つ挙げてみましょう。(それはこのまま「あなた」にも当てはまりますよ)副業にチャレンジするまず、副業をしているかどうか、副業できる会社にいるかはとても大事です。その副業がうまくいっていてもいなくても、少なくとも「今いる会社の収入だけに頼るのはやめよう」と考えを持っておいた方がいいです。AIなどの最新技術の情報に関心をもつこれは女の子はピンとこない分野かもしれませんが、世の中のトレンドは恐ろしく速いスピードで動いています。その情報をどのように受け止めているかによって「今に対する危機意識」に違いが生まれ、「未来に対する準備をしなくてはいけないこと」が変わります。家にいながら仕事ができるスキルをもつ副業の話に通じますが、もう専業主婦によるワンオペ育児の時代は終わりつつあります。必然的に男性も家で家事や育児をすることが求められてきます。その時に、育休で休めることもそうですが、どちらか一方でもいいので、家で仕事ができる能力を持っているととても強いです。■人柄は属しているコミュニティを見ればわかる一方で、収入以外の、人柄の部分はどう判断したらよいでしょうか?その人の人柄を客観的に判断したければ、彼が普段付き合っている人たちはどんな人たちで、あなたはその人たちを尊敬できるか?で考えてみてください。人は環境に染まる生き物ですから、その人がどんなコミュニティに属しているのかで、その人の人間性や健康意識、収入まで変わってきてしまいます。もし、彼のいるそのコミュニティを「いいな」と感じたら、あなたと彼は価値観ベースでもうまく行く可能性が高いです。もしそのコミュニティと仲良くなれなさそうだなと思ったら、恋人としては最適でも、共同生活をするパートナーとしては向いていないかもしれません。■なんだかんだいってお金は大事ですあなたとあなたの家族、未来の子どものことを考えれば、お金があるに越したことはありません。それをあなたが稼いでもいいし、彼が稼いでもいいし、二人で稼いでもいい。幸せをお金で買うことはできませんが、「大切な家族を不幸にさせる可能性」を潰す方法はお金で買えるものがたくさんありますいつものコラムとは違い、現実的な話が多かったので、難しくてよくわからんという人もいたかもしれません。でも、すごくすごく大事な話なのです。たまには「現実的な相手選び」も考えてみてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月20日甘え上手は恋愛上手なんて言われますが、「頭ではわかっているけどできない」「キャラじゃないから無理」と、甘えることに苦手意識を持っている人も多いのではないでしょうか。そんな人にぜひ知って欲しいことがあります。実は、甘えることが苦手な人は、甘えるという行為自体が嫌いなのではなく、甘えることによって人からどう思われるかが怖いから、甘えるのが苦手だと感じている人が多いのです。そしてその多くは、学生時代に勉学に励み、大人になってからも仕事に責任感をもって取り組んでいる「頑張り屋さん」なんですよね。■甘えること=媚びること、ではない甘えるのが苦手な人(かくいう僕もそうだったのですが)の気持ちを代弁すると「なんか媚びているようでいやだ」ということに収束されるように思います。男性の機嫌をとるために、自分の可愛らしさを演出するために、あるいは甘えるのが効果的だと知っていて、「打算的」に甘えるのが嫌なんですよね。でも、あなたが感じているその「甘え」は、本当は「甘え」ではなく「媚び」なのです。甘えることと媚びることは根本的に違います。媚びは、「自分が好かれたい」「可愛く思われたい」というよこしまな感情に端を発しています。結局は「自分のため」の行為なので、周囲から見たらゲスい行為だと思われ嫌われてしまいます。■甘えは相手のため、媚びは自分のため一方、甘えるという行為の本質は、「適切な人に助け舟を出してもらうこと」にあります。つまり、自分では上手にできないことを、1人で抱え込んでなんでもかんでやろうとしてしまうのではなく、できる人にサッと頼むということ。「頑張り屋さん」は、なんでもかんでも甘えると迷惑がかかると思っていますが、実際はそんなことはありません。ほとんどの人が「人から頼りにされたい」と思っているのです。あなただってそうではありませんか?あなたが適切なHELPを出すことによって、頼られた人は承認欲求が満たされます。さらに物事が円滑に進み、周囲の人もハッピーになります。甘えることって、実は、甘えられた人にとっても、そして意外と関係のない第三者まで幸せにできる行為なんです。■まずは「アドバイスを求める」ことから始めてみよう甘え下手だと自覚のある人は、まずは「どうしようこれ」と悩んだ瞬間に「誰かに甘えるチャンスかも」と考えるクセをつけましょう。わかりやすいのが仕事の相談ですかね。自分の仕事でアイデアが出なかったり、対応に困ってることがあれば、思い切って「仕事で悩んでいることがあって。ちょっと力を貸してもらえない(ですか)?」と頼ってみましょう。相手は彼氏でもいいし、上司でもいいし、気になっている「あの人」でも構いません。「甘えたいと思っているけど、この人に甘えるのには抵抗があるな」と感じる、甘えるハードルがちょっと高い人がおすすめです。(気軽に相談できる女友達に言っても意味ないですからね)それに慣れてきたら、物事を頼むレベルを日常の些細なことに下げていきます。ここからは人によって許容度が違うので、「この人はこのぐらい甘えても大丈夫」という線引きをしながら探っていくことで、徐々に甘えるスキルが上がっていきます。何事も練習ですね。■嫌われたりしないかな?と怖がる必要はなし!僕も尊敬する先輩に「頑張って頼ってみた」ことがあります。絶対に迷惑をかけたくない大好きな先輩です。そうしたら「なんでもっと早く頼ってくれなかったの?言ってくれればすぐに力貸したのに!遠慮したらダメだよ!」と心強い一言をくださいました。曰く、「美樹くんは、なんでも自分でやろうとするから、こっちも下手にアドバイスするの悪いと思ってた。頼ってくれて嬉しかったよ」とのこと。ね、そんなもんなんですよ。みんな頼られたがっているんです。そして頼られた人には目をかけたくなってしまうものなんです。「こんなこと聞いたら失礼じゃないかな?嫌われたりしないかな?」という不安は十中八九外れます。仮にもしそれで嫌われるようなことがあっても、その人はきっとあなたが大切にすべき人ではないですから、安心て甘えてあげてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月19日「ギャップにキュンとする」という意見は確かに多い。それは認めます。しかし、だからと言って「ギャップを作ろう」とするのは間違いです。そういう人は「ギャップ」とは何かを本質的に理解できていないと言えます。他人にギャップを感じるときめいてしまう理由は「意外性」ではないのです。大事なのは「人間らしさ」なのです。■ギャップを感じるとときめくのはなぜか?男性から好まれる女性の三大ギャップは、・ツンデレ・真面目系ドジ・清楚な痴女であり、女性に好まれる男性の三大ギャップは・優しいヤンキー・仕事のできる甘えん坊・クールな男の悔し涙あたりだと思うのですが、どのギャップも共通して「対極にありそうな特徴が同時に存在して」います。「安くて高品質」と言われると自動的に気になってしまうように、対極にある特徴を同時に並べられると、それ見た人の中で「え、どういうことなの?」という混乱が起こります。この「混乱」が、「本当のところはどっちなんだろう?」という興味を沸かせ、その人を魅力的に感じさせるのです。■ギャップを意図的に維持することはできない美容雑誌や恋愛指南本は「ギャップは作れる!」と声高に叫びますが、たとえ一時的にギャップを作り出せたとしても、長期的にそれを維持するのはほぼ不可能です。なぜならその特徴がその人の中に存在しないものだからです。優しくないヤンキーが、いくら優しさを装ったところで、本当は優しくないわけですから、どこかでは本質がバレてしまいます。同様に、ボーイッシュな女性が、男ウケを狙ってガーリーな服を身にまとっても、「自分らしくいられない」ので遅かれ早かれ限界がきます。ギャップは作ろうと思えば作れるのかもしれませんが、残念ながら「作られたギャップ」程度のものに惹かれる相手なんて、大した人ではありません。■本当の魅力はその人の「人間らしさ」からくる「普段はクールな男の涙」に、人の心が動かされるのは、無機質だったものに突如血が流れるような感じがするからです。「普段ツンとしている人のデレ」にくらっとくるのは、それまで親近感の感じなかった人に、急に「人間らしさ」を感じるからです。ただそのどちらも、「そのギャップを意図して演出した」わけではなく、「もともとそういう人だった」っていうことなんです。つまり、真のギャップを感じさせることができるのは、最初からそれだけ豊かな感情を持っていた人なんです。■ギャップのある人間になりたいなら、感情に素直になること人間にはそもそもギャップのある感情が元から備わっています。自分の中に眠っている喜怒哀楽の4つの感情を全開にするだけで、十分にギャップのある人になります。「ギャップがモテる!→よし、ギャップを作ろう!」これではモテません。「自分の感情に素直に生きよう!泣きたい時は泣き、甘えたい時は甘え、強がる時は思いっきり強がる!」その感情の振れ幅をみた周囲の人間は、その「人間らしさ」に心が動かされて、結果的にその人がモテていくっていうことなんです。間違っても小手先のテクニックに走って、つまらない人間になるようなことだけはしないようにしてくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月19日ハウコレ読者ならもちろん自分のファッションにはそれなりのこだわりを持っているはず。では、彼のファッションはどうでしょう?「ウッ、そこは聞かないで」と思うことなかれ。「もうちょっとなんとかならないのか?」と思う彼のファッションを自分好みに変えて行く方法はきちんとあります。しかも、彼がファッションに疎ければ疎いほどその効果は高いです。■ファッションを変えるのがめんどくさい男性の心理これは僕自身がまさにコレなので、あなたの彼氏の気持ちは痛いほどよくわかります。僕は幸いにして仕事で人前に出ることがあるので、なんとか無理やりファッションに気をつけるようになりましたが、仕事じゃない時のファッションはかなり雑です。ファッションに頓着がない男性は、とにかく機能性重視です。見た目よりも動きやすさと快適性を求めています。多少ダサくても気にしません。大事なのは「使いやすいかどうか」なのです。■大事なのは「コレ『も』似合うんじゃない?」という姿勢ファッションに頓着がない男性にやってはいけないのが、「それ似合わないよ」「こっちの方が絶対いいって」というように現状のファッションを否定することです。そもそも、そういう似合う似合わないって言われるのがめんどくさいから、利便性の方に意識を全振りしているのです。そうではなく、あくまで「今のファッションもいいけど、私はこっちも似合うと思うな」というスタンスを見せること。コレが重要です。ポイントは、今の彼が好んでいるファッションから外れすぎないこと。同じような柄、同じようなスタイルのもので、ちょっとグレードの高いものを提案しましょう。そうすれば彼の方も、「お、いいじゃん」と比較的受け入れやすくなります。ちょっとずつ、ちょっとずつのマイナーチェンジが大事です。■新しい提案を受けたくれたら激褒めしてあげてあなたの提案を彼が受け入れてくれたら、「いいね!」「すごい似合うじゃん!」「かっこいいよ!」ととにかくおだてて乗せてあげてください。そうしたら高確率でまんざらでもない顔をしますので、そうなったらすかさず「〇〇くん、まだまだかっこよくなれるんじゃない?」と未来を少し妄想させる言葉を追撃しましょう。「え、そうかな」と自信なさげな雰囲気だったら、「大丈夫!」とハッキリ言ってあげましょう。それに慣れてきたら、ハイブランドのお店にいって、店員さんに全身コーディネートしてもらうのもオススメです。(店員さんのセンスが超大事ですが)そこで彼女以外の第三者から「かっこいい」「似合ってる」と言われれば、彼も自身がつくはずです。■かっこよくなりたくない男性なんていないファッションに苦手意識のある男性は、過去になにかしらの理由でファッションを追求することを諦めた経験があります。そこでかっこよくなることに自信をなくしてしまっている可能性が高いのです。ですから、今の服からちょっとずつ変えていき、変わるたびにあなたが喜んで褒めていけば、「かっこよくなること」にだんだん自信がついていきます。すぐには変わらないかもしれませんが、長い目でちょっとずつ育ててあげてくださいね(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月17日一時期、「上手なキスってどんなキス?」ということに興味があって、いろんな人のコラムや本、キスの研究(専門用語でフィレマトロジーと言う)を読み漁ったことがあります。そこから見えてきた結論は、キス上手な人は「舌よりも唇を使っている」ということ。これはとても意外でした。てっきり舌をいかに情熱的に絡ませるか?がポイントだと思っていたので、目からウロコがポロポロ落ちたのを覚えています。なぜ舌ではなく、唇の使い方が大事なのでしょうか?■唇には「感じる」神経が集まりまくっている唇は実は、全身の中でも特に神経が集中しているいわば「敏感な」箇所。それは指の100倍で、性器でさえもそれに勝てないと言われるほど(*1)です。いわば一番感じやすい場所でもあるんですね。それらの密集した神経たちが、脳にいろんなデータをダイレクトに届けています。中には「相手が子どもを産むのに適した遺伝子を持っているかどうか?」なんて情報もあるぐらいです。その結果、脳からはドーパミン(快感)・オキシトシン(愛情)・アドレナリン(情動)などがバンバン放出されて、血行が良くなりまさに痺れるような感覚になるというわけです。つまり、唇にどのような刺激を与えるのか、ということがキスを制する上で必要な鍵となるのです。(*1)『心のリュックを軽くする自分の感情にあやつられないための21のヒント』(著:エルサ・プンセット)より■唇の柔らかさを活かすなら「はふ~」の形で試しに「はふ~」と息を吐いてみてください。そうすると唇がふっくらした形になるはずです。この「はふ~」の形がキスの最初にすると良いとされる形です。ついばむようなフレンチキスをするときに、口先を尖らせて「チュっ」とするのも仕草は可愛らしくていいのですが、それだと唇全体を活かしきれないんですよね。唇の柔らかさは表面というよりも、その下部(下唇なら上部)から裏側にかけて顕著になるので、そこを活かす為にも「はふ〜」の形が効果的です。実際に、自分の手に「口先を尖らせてチュっとする」キスと、「『はふ~』の口の形のままの」キスをしてもらうとその違いに気づくのではないかと思います。前者はちょっと硬くて圧を感じるのに対し、後者は柔らかい下唇の弾力を感じるのではないでしょうか。■舌を使い出すのは焦らし切った後「はふ~」の形でお互いの唇に触れ合った後は、上下の唇を挟むようにしてキスしていくと、より「焦れったく」なり相手の気持ちが高ぶっていきます。この時、男性は急いで舌を入れてこようとする場合がありますが(男性はディープキスこそが正義だと勘違いしている人が多い)、そういう時はフッと顔を話して「まだだよ」というサインを送ってあげましょう。唇への愛撫のバリエーションに困ったら、唇以外の場所に移行してもOK。耳にも「感じる」神経が集中しているので、これまた「はふ~」の形で攻めるとGOODです。(稀に耳は生理的に受け付けない人もいるので、それは反応を見ながら)それじゃいつ舌を使うサインを出したらいいのか?ということですが、それはあなたが「そうしたくなった時」でいいのではないかというのが個人的な意見です。ここまでは舌を使っていないので、比較的穏やかで可愛い(でも積極的な)攻め方ができています。ここで「もう限界~!!」という感情の元にグッとスイッチを入れて舌を絡め出すと、それまでの穏やかさとのギャップで、より情熱的な自分を演出することができるのです。■キスを大事にすればするほど、あなたは綺麗になる人が一生涯のうちキスをする回数は25,000回、時間にして約336時間だとされています。(海外のデータなので日本はもっと少ないかもしれませんが)キスには血行を良くしストレス値を下げる効果もありますが、その一回一回が、腰が砕けるほどに情熱的で痺れるものだったらどうでしょう?肌のツヤは良くなり、ストレス耐性が強くなり、より多くの愛に満ちた人生になりそうなことは間違いありません。たかがキス、されどキス。これを機に、一回一回のキスのクオリティにこだわってみませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月16日「世の中にはデートに誘われ続ける女性と、数回しか誘われない女性が存在する」と言えます。付き合う前なら「2回目以降のお誘いが来ない問題」、付き合ったあとなら「彼のデートに対する積極性の薄さ問題」は多くの女性を悩ませていますよね。デートに誘われ続ける女性は一体何が違うのか?実はそれは、デート中の対応ではなく、デートが終わった後のコミュニケーションにあります。■デート中の男性の頭の中身デート中の男性の頭の中は、「彼女が喜んでくれているだろうか」「楽しんでくれているだろうか」という不安でいっぱいです。選んだお店、考えたデートコース、デート中の何気ない会話が、女性にとって有意義なものになっているかどうかとても気にしています。ですからデート中はその彼の不安を払拭してあげるように、「楽しい」「来てよかった」とつどつど言ってあげると良いでしょう(彼が考えたデートプランでない場合も)しかし、それだけだとちょっと弱いのです。なぜなら「口ではそう言っているけど、実はつまんないって感じてるんじゃないか」という疑惑が残ってしまうから。だからこそ、デートが終わった後のやりとりが大事なのです。■デート後のやりとりが効果的である理由デート後のやりとりが効果的である理由は2つあります。一つ目は「デートが終わった後にもコミュニケーションを取ろうしてくれる姿勢が嬉しいから」というもの。先述の通り、男性は「きちんとエスコートできただろうか」と不安に思っています。そこで、デート後にきちんとやりとりをすることで、「デートが終わった後も会話を辞めたくない」という意思表示をすることができます。その意思を感じて、男性は初めて「よかった」と安心するわけです。そして二つ目、ここが次回のお誘いに繋がる部分なのですが、「デート中に直接いうよりもLINEで伝えた方が『本音っぽさ』が演出されるから」という理由があります。■男性は女性にとっての「初めての人」でありたい男性にとって好きな女性に「こんなの初めて」と言われることほど嬉しいことはありません。(昼も夜も)「あんな美味しいランチに行ったの初めて」、「映画を観てあんなに笑ったのは初めて」、「あんなにドキドキしたのは初めて」、、、etc。この言葉を引き出したいがために、男性はアレコレを苦心しているわけです。そしてそれらの言葉はデート後に“わざわざ改めて”言う方が「本音っぽく」聞こえるものです。彼女に「初体験」を提供できたことがわかると、男子は心の中でガッツポーズをとります。同時に「よし、次はもっと喜んでもらうぞ!」と次回のデートへのモチベーションが爆上げされるのです。■初めてを感じさせるLINE事例ただ「初めて」ばっかり連発しても真実味がなくなってしまうので、表現方法は色々考えておく必要があるでしょう。いくつか具体例を挙げておきますので、よければ参考にしてください。「なんかいつものディズニーランドじゃないみたいだった!一緒に行く人でこんなに違うなんて思わなかった!」(→いつもと違う「何か」を提供できた自己効力感を感じます)「〇〇くんが椅子を引いて座らせてくれた時、とても大事にされてるって感じがしたよ」(→細かな気遣いに気づいてくれたことに喜びます)「普段はあんまりあういうことしないんだけど、〇〇くんだからやろうと思えたのかも」(→他の誰でもない自分だから促せたことがあると自信になります)男性は無意識下で「すごい自分でありたい」と願っているので、そのことを感じさせる内容にすると、とっても喜ばれますよ!■デートは家に帰るまでがデートですたかがLINE一本、されどLINE一本。それが「デートに誘われ続ける女性と、数回しか誘われない女性」を分けています。デートが終わってお別れした後も油断せずに、自分のために色々考えてくれた彼への感謝の気持ちを込めて、彼の自尊感情をくすぐってあげてください。それができれば、彼は喜んで次回のデートを企画してくれると思いますよ!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月16日彼が普段から口数の少ない人なら、彼女とのベットタイムの感想を積極的に述べてくれないことはよくあることです。しかし、あなたが「彼はきちんと喜んでくれているだろうか?」「わたしとの時間をどう感じているんだろうか?」と不安を抱いてしまう気持ちもわかります。そこで、彼のベットタイムのちょっとした行動から、『彼があなたとのベットタイムをどう思っているか』その愛情度を図ることができるものをご紹介しましょう。言葉でなくても彼はきっと、あなたに愛情を振りまいているはず。そんな彼の行動から、彼の愛情をいっぱい感じてあげてください。■プレイ前の下準備に手を抜いていないおうちデートだけの提案をされる男性は遊び目的だ、という意見を耳にしたことがあるかもしれませんが、デートの場所だけで相手の愛情を図ることはできません。デートの場所よりも、彼がプレイ前の準備にどれだけ気を遣っているかに目を向けて見てください。メジャーなところで言えば、ゴムの準備・爪・口のエチケット・その他の清潔感を整えることなどがあげられます。この「下準備」はお付き合いが長くなるほど、手を抜きがちになりやすいところです。しかし親しき仲にも礼儀あり。どんなに親しい間柄であっても、ここが丁寧であれば彼はあなたのことを大切に思っていると言えるでしょう。■プレイ中にいたるところに思いやりを感じるいざ、本番がスタートすると男性も女性も、理性よりは本能が優位になります。頭で考えるよりも衝動的になりやすく、自分勝手な行動に出やすくなる時間です。この時に、相手の反応見ながらやり方を変えているか、角に頭をぶつけないような配慮があるか、など「理性を働かせないとできないこと」をしている回数が多いなら、彼はあなたのことを大切にしていると言えます。「自分の気持ちよさよりも、相手の気持ちよさを優先できるかどうか」、はごまかしのきかない部分である、良くも悪くも彼の頭の中身を直接反映しています。■言葉によるフィードバックがあるプレイ後の対応として、彼からのフィードバックがあるかどうかも判断の基準の一つとして持っておきましょう。「今回はここが良かった」あるいは「もっとこうした方がいいのでは」という会話が行われていれば、それは彼があなたとのベットタイムを「もっと気持ち良い時間にしたい」と思っている証拠です。特に射精後はプロラクチンというホルモンの影響で、どうしても眠くなってしまうもの。その眠気に負けないようにコミュニケーションを図ろうしている時点で、あなたに対して誠実な気持ちがあるという証拠です。■結果、するたびに気持ちよくなる遊び目的の男性が女性に対して思っていることは「俺が気持ちよければいい」ということです。対して彼があなたに対して愛情を持っていれば、「彼女が気持ちよければいい」という姿勢が垣間見えるはずです。そしてその姿勢でずっと接していれば、回数を重ねるごとにベットタイムの気持ちよさが高まっていきます。逆に、いつもと変わらないベットタイムが続いているなら黄色信号かもしれません。赤信号が点灯しないうちに、普段の関係から見つめ直してみましょう。案外自分の方が、彼に対して思いやりが欠けていた、なんてことに気づくかもしれませんよ?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月16日「カワイイね」男性が女性を褒める時のもっともポピュラーな褒め言葉ですね。日常会話の中で何気なく使っているカップルも多いでしょう。ただし、もし彼のあなたに対しての褒め言葉がこれ「だけ」だったとしたら、ちょっと気をつけた方がいいかもしれません。■女性の本当の美しさは「カワイイ」の対極にある女性への「カワイイ」という褒め言葉は、乱暴な言い方をすればこれらは全て「言おうと思えば誰にでも言える」言葉です。また「カワイイ」は「小さく幼いものに感じる情愛」を意図することもあるので、両手を上げて喜んでいいものではない場合もあります。また女性の美しさや聡明さは、知識や経験からくる成熟度によって構築されるものですから、むしろ「かわいい」とは対極に位置しているものです。もし彼がその「知識や経験からくる成熟度」をあなたに感じ、それを褒めようと思うなら、「カワイイ」という言葉をチョイスしないはずなのです。■敬意を感じる褒め言葉はとても具体的男性がお付き合いしている女性のことを本気で褒める時は「カワイイ」などのフワッとした形容詞では終わらずに、とても具体的なエピソードを伴います。「俺の彼女が本当にすごいなと思うのは、とにかく気遣いがすごいんだよ。親に顔をわせる時も、兄夫婦に会いに行ったときも、必ず菓子折りを用意して持ってくるんだ。俺を立てようとしてくれる配慮も感じたし、何より自分の大切な家族を大切にしてくれているんだなと思って嬉しかったよ」「俺が仕事の話をしてた時に、専門用語が多くてぽかんとさせちゃったことがあるんだけど、そのあとでその用語全部調べてきて、『いろいろ調べて◯◯くんの話やっと理解できた』とか言って嬉しそうに話しかけてきたのには、『こいつ、まじですげえ』って思ったよね」などなど、少なくとも僕が聞いたことがある「彼女(妻)大好きエピソード」は全て、びっくりするぐらい具体的です。■褒め言葉には観察力が必要になるこのように、人が人のことを本気で褒める時は、そのシーンをイメージできるぐらい明確に褒めることができます。普段からその人のことを尊敬しているため、その尊敬ポイントの行動が「やたらと目につく」ので勝手に覚えてしまうんですね。つまりよく観察しているということです。一方でフワッとした形容詞しか褒め言葉が出てこない場合は、フワッとしか相手を見ていないということになります。もし彼のあなたに対する褒め言葉が「カワイイ」だけなのだとしたら、彼はあなたのことをそこまで注意深く観察してない可能性があります。■じゃあどうしたらいいの?これは必ずしもあなたに魅力がない、ということイコールにはなりません。彼の純粋な観察力が足りないだけの可能性もあります。彼にあなたの魅力をきちんと気づいてもらいたいと思うなら、あなたがまず彼の尊敬しているところを見つけ具体的に褒めてあげることです。自分のことをこんなにも細かく見てくれているんだ、ということが彼に伝われば彼も自ずとあなたのことを細く見るようになります。裏を返せば、あなたもまた彼への褒め言葉が「フワッ」としていたということでもあります。たかが褒め言葉、されど褒め言葉。2人の間でどんな褒め言葉が使われているか、気にして見ると案外2人の関係を深めるキッカケになるかもしれませんよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月14日これはもう、ノウハウ記事というかもはやノロケ話に近いので、書いていて恥ずかしくなってしまう話なんですけど、先日妻が僕に対して決行した「怒り方」があまりに可愛かったので、「これ結構有用なのでは?」と思い記事にすることにしました。読んでいて「リア充爆発しろ」と不快に思われたらごめんなさい。あらかじめ謝っておきます。■妻が急に変なあだ名を付け出した僕は普段、妻から「ヨッシー」(よしきだから)と呼ばれているのですが、ある時妻が急に僕のことを「ぐちまるちゃん」と呼び始めたんです。僕の人生史上、未だかつて誰もつけたことのないあだ名だったので、「何で『ぐちまる』?」と聞いたところ、「川口だから」という返答が返ってきました。(お前も川口やんけ)と心の中で思いながら、何となくその呼び方を受け入れたのですが、そのあだ名がある時、ものすごい効果を発揮したんです。■あだ名のおかげでミスを指摘されても嫌な気分にならなかった僕はたまにトイレの電気をつけっぱなしにしたり、窓の鍵を閉め忘れて出かけてしまったりと、ちょいちょい「やらかして」しまい、そのことで妻に怒られます。自分でも「なぜ同じミスを繰り返す?」と思うのですが、流石に何回も怒られるのは嫌なので、指摘されることを恐れ「いや、それは俺じゃない」と、確実に自分が犯人なのにわけのわからない言い訳を作りたくなってしまいます。女性の皆さんには知っておいて欲しいのですが、男性は特に「責められている気がする」と自分の非を認めたくないという気持ちが強まってしまう傾向にあります。ところが、新しいあだ名をつけられたことで、その「責められている感」がものすごく減った感じがしたのです。例えば「もう、ぐちまるちゃん!はい、罰金100円!」とか、「ぐ~ち~ま~る~!(と言いながらくすぐってくる)」とか、そういう怒り方をするわけです。この時、「あ、いけねぇ」と思いながら、その怒り方があまりに可愛いので、全然責められている感じがなく、素直にその指摘を受け止められたんです。■甘えながら怒るという「幸せを感じる」怒り方があるもちろんこの怒り方は、その人のキャラとか2人の関係性も関わってくるので、全てのカップルに適用できる話ではないかもしれません。ただ僕はこの経験を経て「幸せを感じる怒り方ってあるんだな」と思ったんです。僕の妻は子どもをあやすのが得意(甥っ子に溺愛されている)なのですが、上記に紹介した彼女の怒り方は、子どもに指摘する時の怒り方と同じなんです。だからなのか、自分が童心に返ったような感じがするというか、彼女のその雰囲気が全く怒ってる感じがしないので、怒られているのに心地いいんです。(Mとかではないです、念のため)もしあなたが子どもが好きなら、3歳〜5歳ぐらいの子どもをあやすように指摘するとこの怒り方が功を奏すのではないかと思います。■そんな甘い怒り方で効果があるの?ただ誤解して欲しくないのは、この怒り方は「相手が指摘されていることに対して直そうと思っている、あるいは実際に直そうとしている努力が見られる」時に有効だということ。つまり「言われなくてもわかってる、けどまだできてないこと」を指摘するときに使えるということです。本人が全く直す気のないことに関して、この怒り方をして彼の態度が改まるかどうか、と言われると正直わかりません。人の指摘を素直に受け止めるには「素直さ」というスキルが必要なので、その素直さのレベルがどのくらいかによって効果は変わってきてしまいます。ただ普通に指摘するよりかは可愛いとは思うので、彼の態度が改まる可能性はちょっと上るのではないでしょうか。もし効果があったらこっそり教えてくれると嬉しいです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月14日「ようやくLINE交換にこぎつけたけど、いざとなったら何を送ったらいいかわからない」「LINEが返ってこないと『冷めたのかな?』と不安になってしまう」そんなLINEにまつわる恋愛相談もよくいただくのですが、僕がいつもお伝えしているのは「LINEに期待しすぎだ」ということです。もちろん非常識なLINEを送れば敬遠される可能性は十分にありますが、たかだかLINE一通で彼との関係が劇的によくなることはまずありません。LINE上手な人は、共通して「LINEに期待していない」人が本当に多いんです。今日は、そんなLINE上手な人の頭の中を覗いてみましょう。■その人のペースを乱さない頻度と内容を知っているLINE上手な人はその人が「どのくらいの頻度で送ると返しやすいか、どのような内容だと返しやすいのか」を探りながら送っています。一般的には、女性よりも男性の方が「簡素で、短く、1日に1通ぐらいの頻度の」メッセージを好む傾向にはありますが、男性でもバンバン返してくれる人もいるし、女性でも全然返さない人もいます。「この人はあんまりLINEするの好きじゃないな」とか「この人はLINEするの好きな人だな」とか、相手によって切り分けることが大事です。内容も同じで、短文でさらっとしたものを好む人もいるし、長めの文章でもきっちり返してくれる人もいます。人によってそのツールに対する姿勢が違うので、LINEでの会話を盛り上げたいなら、相手にとって心地いい頻度と内容は何かを知る必要があります。ただ「重たい」「連投」LINEはもれなく全ての人に嫌われるので、それだけは避けましょう。■そもそも返ってこなくてもいい前提で送っている上記の前提があるので、LINE上手な人は「ま、別に返ってこなくてもいいか」と思いながらLINEを送ります。「返ってこないと寂しい!」という自分の感情よりも、「相手の都合のつくときに返してくれたらいいな」という相手の感情を優先しているのです。ですから「既読スルー」されていても「忙しいんだね」とか「スマホでも水没させたかな?」ぐらいにしか思わないんですね。別にこれは「うわ!返信きた!やったー♡」とか「え〜これって脈ありってこと?なんて返そう!?」などといったドキドキわくわくするような感情を味わうことをやめろ、といっている訳ではありません。そういう感情を感じながら、それでも「相手の都合のつくときに返してくれればいい」と思って送っているのです。そんなことができるの?と不思議に思うかもしれませんが、可能なんです。そこで重要なのは、「返ってこなくては困る」と思うような大事な会話をLINEでしようとしないことです。■大事なことはLINEでは絶対に伝わらないと思っているコミュニケーションは原則、『相手の目を見て直接』が基本です。それはチャット文化が栄えた現代にあっても変わらないことです。LINE(などを含めたチャットツール)が開発されたことで、確かにやりとりは便利になりましたが、その分コミュニケーションをないがしろにする人も増えたと思います。だから「私のことどう思ってる?」「こないだの(喧嘩の)ことなんだけどさ」と二人の関係にとって重要な話題をLINEで送れてしまうんですね。LINEでのコミュニケーションは視覚のみのコミュニケーションなので、非常に精度が低くなります。しかも「会話をしない」という選択肢を与えてしまうことで、マイナスにも傾きやすい。一方対面のコミュニケーションは、視覚・聴覚・嗅覚・触覚などのいろんな感覚を使う分、精度が上がりますし、じっくり話し合うことができます。だからこそ、LINEでは「二人の間にとって重要だと思えること」を聞かないと決めているのです。■以上を踏まえながらLINEを楽しむことが大事ここまで読んだ人は僕の意見に対して、ものすごくドライに感じた思いますし、「この人はきっと冷淡な無味乾燥なLINEしかしない人なんだ」と思われたと思います。でも、実際はそんなことはありません。スタンプはバンバン使うし、返信もじゃんじゃん返し、なんなら既読スルーなんて人に非ずとさえ思っています。(それでも女性よりはドライだとは思いますが)むしろ上に紹介した考え方を持っているから、LINEを最大限に楽しめていると思っています。自分がどんなコミュニケーションをしたいかよりも、相手がどんなコミュニケーションをされたら嬉しいか、そこに頭を使ってLINEできるようになると、もっとLINEをするのが楽しくなるはずですよ!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月12日「ピコン」ふとした瞬間にやってくる悪魔の囁き、その名も「大好きだった元カレからのLINE」。このタイミングで過去の恋に未練がある人、あるいは今カレとの関係が冷めてきてしまっている人は、イケナイことかな?と思いながら会いに行ってしまった。「その人とはその日は何もなかったのですが、やはり元カレと会うのは楽しいです。それでも会うべきではないと思いますか?」そんな女性(以下、Eさん)の相談に乗った時のお話。■そもそも「なんでこのタイミングに限って」連絡が来るの?Eさん「実は、こういうこと初めてじゃないんです。元カレの前のカレからも連絡がきたことがあって。それも今回みたいに、今カレ(に当たる人)とうまく行ってない時でした」川口「そういうのって引き寄せちゃうんですよね」Eさん「引き寄せってあの“引き寄せの法則”ですか?」川口「そうですね。信じる信じないはどちらでもいいのですが、人の意識とはどこかで繋がっているもので、『今カレとうまくいってない自分を満たすための何か』を引き寄せちゃうんですね。それがEさんの場合は、二回とも元カレからのLINEだったというわけです」Eさん「無意識的に、今の寂しさを別の何かで埋めようとしてしまっているんですね」川口「特に、元カレからの連絡が来る場合、過去に“完了できなくて消化不良になっている”ことが多いですね」■過去の恋愛をきっちり完了させる必要性についてEさん「自覚はあります。過去の二回とも些細なすれ違いが原因だったんですが、向こうからの突然の切り出しだったので、納得のいく回答を得られないままなんとなくお別れしてしまったんです」川口「過去にしがみつき、今に不満を漏らしながら、未来について不安を抱く・・・」Eさん「うわぁ・・・私が一番嫌いなタイプのおじさん、、、わたしがそれになろうとしてますね」川口「(笑)。Eさんは今、今カレか元カレかの2つの選択肢しかないと勝手に思い込んでるんです。だから悩んでしまいます。別に今カレとうまくいっていないからといって、元カレと付き合い直す理由にはならないですよ」Eさん「・・・!確かに!」川口「大事なことは、過去にしっかりけじめをつけて来ることです。そのために会いにいくのなら、僕はむしろいった方がいいと思います。過去を完了させていかないと、この先の未来もずっと“過去”という呪縛霊に憑かれ続けますよ」Eさん「ヒィ!悪霊退散したいです!でも実際に会ったら何話したらいいか・・・」■過去を一発で完了させるLINEの返信の仕方川口「まず大前提として、大切にしたい人だからこそ、非情になって縁を切るんだという意志を持つことが大事です。元カレにとっても、結局はうまくいかなかったEさんとの関係をズルズル引きずっていいことはありません。相手の幸せを願えばこそ、『わたしじゃないんだよ』と伝えないといけないんです」Eさん「うぅ、それはなかなかハードルが高いですね」川口「簡単ですよ。『わたしには今大事な人がいるから、あなたとやり直すことはできない。でも直接会って聞いてみたいこともある。それでもよければ会いましょ』と一本LINEを送ればいい」Eさん「これ、このまま使わせてもらっていいですか!」川口「どうぞ(笑)。それで返信なく引き下がるようならそれまで、『俺も話したいことがある』と真面目なトーンできたら、過去を完了させるために会うのもアリでしょうね」Eさん「そうですね、相手の真剣度もわかりますね」■そして今カレと向き合うチャンスであると思え川口「と、同時に、こっちの方が大事だと思いますが、今カレと“2人がうまくいってないこと”についてきちんと話し合わなくてはいけません」Eさん「う、やっぱり?」川口「そこを避けてきたから今回こういう状態になってるわけなので、そこをしなかったら何の解決にもならないですよ(笑)。それともまた同じ失敗を繰り返します?」Eさん「それは嫌です!」川口「今カレと元カレの間で揺れる問題は、ほとんどの場合が“同じことを繰り返している”ケースで起こるんです。先ほど引き寄せの話をしましたが、元カレから連絡が来たってことは、今が変わるチャンスだよという神様からのメッセージを引き寄せた、とも解釈できますね」Eさん「そっか、そう思えばいいんですね!このチャンス活かします!」川口「きっと、いい方向に転がっていくと思いますよ」後日、Eさんから「元カレからは既読スルーされています(笑)が、逆に吹っ切れました。今カレとはきちんと話し合いができたので、前よりも関係が良くなったと思います」とのご報告をいただきました。恋愛をしていると予想だにしないことがたくさん起こりますよね。その事実から逃げずに、どう受け止めて対処していくのかで、あなたの恋愛の未来はゴロッと変わります。もし、「わたしも相談してみようかしら」と思う人がいたら、気軽にTwitter(@kawaguchi_AAA)までDMを飛ばしてくださいね。それでは。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月12日女性のヒステリーほど男性を戦慄させるものはありません。普段どんなに可愛らしい彼女であっても、たった一回のヒステリーがあるだけで「とんでもないものを見てしまった。彼女の中には鬼が棲んでいる」と思い、別れたくなる男性も多くいます。残念ながらヒステリーを起こす女性に恋の神様は微笑みません。びっくりするぐらい冷徹です。(PMSは別にして)自分はちょっと怒りっぽいな、少しのことでイライラしてしまうな、と感じる人は要注意。いつまでも「俺の彼女、超絶可愛いんだぜ」と言われ続けるために、ヒステリックにならないための方法を知っておきましょう。■甘いものの食べ過ぎを控える怒りっぽい人は、ストレスを甘いものを食べることでカバーしようとしますが、これは逆効果です。糖分を必要以上に取りすぎると、血糖値が上がりすぎないように、すい臓からインシュリンが分泌されて、血糖値をグッと下げようとします。そうすると今度は低血糖になり、血糖値を上げようとします。この時に出るホルモンが、アドレナリンという「攻撃ホルモン」です。このホルモンの増加によって「キレやすく」なってしまうのです。さらに糖分は体内で「糖化」という作用を引き起こします。この糖化は皮膚のたるみやシワ・くすみの大きな原因となります。あなたが今日食べたチョコレートは、あなたはキレやすくし、あなたの皮膚にシワを作るのです。ね、怖いでしょう?もちろん多少の糖分は脳の活動に必要ですから、摂らなすぎてもダメなのですが、1日一袋以上のお菓子を食べないように注意しましよう。■夜型生活をやめて、規則的な睡眠をとるいつまでも眠らずにスマホを見続けていたり、休みの日などに外に出ず、ずっと家の中にいるような生活を続けると、脳の衝動を抑える働きをするセロトニンというホルモンが不足し始めます。セロトニンが十分にある人は、イラっとすることがあっても、すぐに冷静に対応することができるのですが、セロトニン不足の人は、鬱っぽく不安になりやすくなり、とっさの衝動を抑えられなくなってしまうのです。セロトニンは心を穏やかにリラックスさせる作用や、睡眠の質にも大きく関係してくるホルモンですから当然美容にも影響を与えます。夜には風呂に入ってスマホを見ないでさっさと眠り、朝日をしっかり浴びること。一見、ヒステリーと関係ないことのように感じますが、心穏やかな性格を作るためにはとても重要なことなのです。■ヒステリックな女に恋の神様は微笑まない理由このように、怒りっぽくヒステリックであることは、彼を怖がらせるだけではなく、美容にも悪影響を与え、さらに恋を遠ざける負のスパイラルを生み出してしまうのです。これがタイトルに「ヒステリックな女に恋の神様は微笑まない」と記した理由です。ところで上に紹介した二つは「キレにくくなる」ための方法ですが、そもそも「イラっとすらしなくなる方法」はないのでしょうか?■恋人への過度な「期待」をやめる怒りという感情が生まれてくる根本の理由は「期待への裏切り」です。「自分の気持ちをわかってほしい」、「恋人なのだから優しくしてほしい」など、彼氏に「期待」していることが裏切られた時、「イラっと」スイッチが入ってしまうのです。ですからそのスイッチが入らないように、「自分の気持ちは伝えなければ伝わらない」、「恋人だからといって甘えすぎてはいけない」といった具合に、彼氏にかけている「期待」をできるだけ減らすことが効果的です。期待しない、というと冷たく聞こえるかもしれませんが、期待しない、という行為は愛情がなければできない行為なんです。愛しているからこそ、彼には多くを期待せずに、自分から変わっていこうと思えるのです。あなたが彼氏に「イラっ」とする瞬間、そこにはあなたが彼氏に期待している「何か」があるのです。もし、その期待に気づけたら、その期待をやめてみてくだい。そうすると、恋の神様がびっくりするぐらいあなたの味方になってくれるのを感じるようになりますよ!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月10日突然ですが「チコちゃんに叱られる!」(NHK)というTV番組を知っていますか?5歳の女の子チコちゃんが、「ポン酢の“ポン”って何?」とか「ひと別れるときに手を振るのはなぜ?」といった素朴な疑問を大人たちにぶつけていき、答えられないとチコちゃんに「ボーっと生きてんじゃねぇよ!」と叱られる、という雑学クイズ番組です。チコちゃんの投げかける疑問が「確かに考えたこともなかった・・・」と思わず唸ってしまうような、非常に考えさせられるテーマばかりでとても勉強になります。ところで先日、Twitterでフォロワーさんの恋愛相談に乗っていて「恋と愛って何が違うんですかね?」と聞かれて「う〜む・・・」と考えさせられる瞬間がありました。その瞬間「やばい、このままでチコちゃんに叱られる!」と思い、その違いについて真剣に考えてみました。どうでしょう、あなたは「恋と愛の違い」について明確に答えられますか?■恋は感情であり、愛は行動である“Love is a verb. Without action, it is merely a word.(出典不明)”「愛とは動詞である。行動なき愛は単なる言葉にすぎない」(川口訳)世界的な名著『7つの習慣』の著者であるスティーブン・コヴィーも、本の中で似たようなことを述べています。「好き」というのはただの感情です。誰でも持っている普遍的な感情であり、何もしなくても湧いてくるものです。ただし愛は違います。放っておいて生まれるものではありません。自ら選択し行動することによってでしか愛は育まれていきません。恋は自然発生であり、愛は自家発電。自分で発電する(つまりは自主的に主体的に行動するということ)からこそエネルギーが生まれ、それが愛を形作っていくのです。■恋は違いを嫌い、愛は違いを受け入れる“When men and women are able to respect and accept their differences then love has a chance to blossom.(snip)Love is magical, and it can last, if we remember our differences. (ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』より)”「男女がその違いを尊重し受け入れたとき、愛が花ひらくチャンスが訪れる。(中略)愛は魔法であり、我々がその違いを忘れない限り、永遠に続くものである」(川口訳)全世界で5,000万部という驚異的なベストセラー本を送り出した、ジョン=グレイ博士の言葉。この本では「男女の違い」について強く言及されていますが、男女に違いに寄らず親子関係や友情についても言えることだと僕は思います。人は、自分が大切にしたい人が「自分と違っている」ことを恐れ、自分と同じ価値観になるように相手を変えようとします。つまり、相手を「自分の思い通りになるようにコントロールしよう」としてしまうんです。恋愛がうまくいかない人の8割はこれが原因だと言っても過言ではありません。人を愛するということは、その手に持ったコントローラーを手放すということです。相手がどんな人であっても、どんなに自分と違う価値観を持っていたとしても、それをコントロールしようとせず、ありのままを受け入れることがとても大事です。■恋は二人の間で完結し、愛は二人の周囲を巻き込む“Love does not consist in gazing at each other, but in looking outward together in the same direction.(サン=テクジュペリ著『人間の土地』より)”「愛は、お互いに見つめ合うことではなく、ともに外に目を向け、同じ方向を見つめることの中にある」(川口訳)かの有名な『星の王子様』の著者、サン=テクジュペリの言葉です。ちなみにこれは、男女の恋仲について言及したセリフではなく、彼の乗った飛行機が砂漠に墜落し、食糧も水も尽きた状態から奇跡的に生還した彼とその僚友とのエピソードの中で語られるセリフです。近くにあったピストルに手を取らずに、偶然見つかった一つのオレンジを分け合い、希望を求めて「見つめ合わずに外に向き同じ方向を見た」時のセリフなんですね。深すぎる・・・!「恋は一人でするもの、愛は二人で分かち合うもの」という意見がありますが、僕はこれでも少し弱いと思っています。その人を愛するということは、その人を取り囲むもの(家族だったり友人だったり故郷だったり)を愛することだと思うんです。原文にある「looking outward together」という、お互いがお互いの“外側”をみて、同じ目線で歩んでいくこと、その中にこそ愛はあると思うんです。■恋が愛になると、恋愛の悩みは消えてしまうこうやって改めて考え直してみると、いかに自分が「ボーっと生きてきて」しまったか反省させられました。僕が恋愛相談に乗っていて思うことは、相談者さんのほとんどが「恋」に悩んでおり、「愛」には悩んでいないということ。恋が愛になった瞬間に、恋愛における悩みは解決してしまうんです。もしあなたが今自身の恋愛について悩んでいるなら、あなたはまだ「恋」している状態であり、「愛」している状態ではないのかもしれません。チコちゃんに「ボーっと生きてんじゃねぇよ!」って叱られないよう、あなたも今日から「恋」を卒業して「愛」をスタートしませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月10日「彼のどんなところが好きなの?」と聞かれて答えに悩んだことがありますか?あるいは「私のどんなところが好きなの?」と彼に聞いて、納得のいかない回答がきたことはありますか?僕たちの脳は「わからないことをわからないままにする」ことを嫌うので、一度「どうして?」が始まってしまうと、納得のいく回答が出るまで考え込んでしまうものです。もちろんそれ自体は純粋な知的欲求ですし、好奇心を広げてくれるいいものなのですが、「人が人を好きになる理由」に関しては、わからないほうがいいと僕は思っています。■条件付きで「好き」って思っていませんか?優しいところが好き、かっこいいところが好き、顔がどタイプ、などなど人を好きになる理由は人それぞれだとは思いますが、「~だから好き」という条件が入る好きは、その理由がなくなった瞬間に嫌いになる危険性を孕んでいることを忘れてはいけません。つまり、優しくなくなったら嫌いになり、かっこよくなくなったら嫌いになり、顔が老けたり太ったりしたら嫌いになる、とも言えるということ。この条件付きの「好き」で人を好きになる人は、恋愛が長く続かない傾向にあります。仕事に例えるとわかりやすいのですが、「給料がいいから」「人間関係がいいから」「やりがいがあるから」という条件で選んだ仕事は、大体の場合その条件がやめる理由になるものです。ずっと続けられる仕事というのは、特に理由はないんだけど、なぜかやってしまう仕事であり、ずっと続く恋愛とは、特に理由はないんだけど、なぜか一緒にいたくなってしまう相手とするものなんですよね。■脳は「なぜ好きなのか?」を説明できない世界中の天才たちの頭脳を結集させても、人がどういうロジックで人を好きになるのか、という仕組みを人類はまだ解明できていません。しかし、人が人に恋愛感情を抱く時、脳のどの領域が活発になるのかの研究は加速度的に進んでいます。その活発になる部位として有名なのが「視床下部(ししょうかぶ)」という部位で、これは脳の中心に位置しており、体温調節やホルモン分泌、食欲、性行動などの「意識でコントロールできない」分野を担当しています。論理や言葉を担当している脳の部位は、その視床下部の外側に位置していて役割が違うため、「意識でコントロールできない」分野の情報を、僕たちは論理的に言葉にすることができないのです。一説には異性の発するフェロモンが、「好き」の感情のスイッチを入れるトリガーになるそうですが、結局その人が誰かの発するフェロモンを「好意的」だ捉える理由がまだよくわからないのだそうです。■理由がない「好き」が最強なわけ論理的に説明がつく条件付きの「好き」は、その条件が崩れた瞬間に「嫌い」になってしまう、長続きしない「好き」だと言えます。一方で説明がつかない「好き」は、相手に欠点があっても「好き」だし、相手がダサくて情けなくても「好き」だし、よほどのことが起こらないと消えない「好き」でもあります。つまり、長続きしやすい。脳科学的な観点から見ても、説明がつかない「好き」の方がより本能的で、ロマンチックな「好き」であると僕は感じています。なお逆も然りで、「生理的に無理」は説明のつかない「嫌い」なので、これも意識でどうにかなる問題ではありません。そう感じてしまう人とは、一緒にいてもお互いが不幸になるだけですので、距離を取ることをオススメします。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月09日「今の彼とはうまくいっていてラブラブ!どうせならこのまま結婚まで行けたらいいなあ。でも、彼から『結婚』の2文字が出てくる気配がない。私との未来を真剣に考えてくれてるのかちょっと不安?でも、直接聞くのもちょっと勇気がいるし・・・」と思ってるそこのあなた!その状態を放っておくと、『長年付き合っていたのに、突然別れを切り出されたと思ったら、次の恋人とアッサリ結婚された』という、あるあるの悲劇になってしまうかもしれません。実は、彼氏に「この子だ」と思わせる彼女と「この子じゃないな」と思わせる彼女では、付き合っているときに「やっていること」が違うのです。そこで今回は、彼氏に「この子と結婚しよう」と思わせた彼女たちが、彼氏をそう仕向けさせた共通してやっていたことをお伝えしたいと思います。これからご紹介することは全て、僕の妻と友人のお嫁さんたちが実際にやっていた実話です。■彼が窮屈さを感じるようなことを一切言わない束縛はしないほうがいい、という話は割とよく聞く話だと思うのですが、「ちょっとした一言」で彼に「この子といると窮屈だな」と思わせてしまう「自覚なし束縛」をやってる人、結構いるんですよね。例えば、彼がゴリゴリ仕事に精を出しているときに「わたしとの時間も作って欲しいな」といってしまう人。お気持ちはわかりますが、それハッキリいってNGです。それを言われると男性は「この子といると自分のやりたいことが全力でできなさそう」という印象を抱いてしまうんです。決して「俺とそんなに会いたいのかコイツぅ!」とはなりません。ハウコレ世代の皆さんは、26歳前後の彼氏と付き合っている人も多いと思うのですが、新卒入社の場合、仕事を始めて3年目は任される職責も大きくなってきて一番楽しい時期です。その時に彼女が「よきよき、わらわのことなど気にするでない、全力でチャレンジせい。」とど〜んと構えてくれると、男はその時の「恩」を忘れません。仕事がひと段落ついたら「僕のことをずっと支えて待ってくれていたこの子に返したい」と思うようになります。■親友・家族と仲良くなってもらって外堀を埋めていくかといって、愛を深める行為を何もしなくて良い、ということではありません。彼との結婚を考えているなら彼女なりにやっておくべきことがあります。その最たるものが、自分の親友・家族と仲良くなってもらう、ということ。この時「未来の旦那さん候補として」紹介すると、自分の周囲の人間が彼のことをそう意識するので、その視線に彼はプレッシャーを感じてしまうので、「紹介する」スタンスはあくまで「彼氏として」というライトさが必要です。まずはかしこまった紹介をせずに仲良くなってもらうこと、そしてあなたの周りの人間と「心地いい関係」を作っておくことが大事です。彼とあなたの周囲の人たちとのいい人間関係が作れると、彼はいやでも「あなたとの未来」を考えるようになります。もし可能であれば、彼の親友や家族とあなたが仲良くなっておくと完璧です。完全に外堀が埋まった感じになり、ほっといても彼の周囲の人間が「あの子なんだろ?いい子じゃないか」と背中を押してくれます。(僕はこれを妻にやられました笑)■「もしこうなったら・・・」という将来の話を一緒にする仮定の話をする、ということは未来を想像させる上で使えるテクニックですので覚えておいてください。例えばベビーカーを押している人を見たら、「将来子どもができたら、やらせたいこととかってあるの?」と聞くとか、お金の話になったら「将来家欲しいなって思う?」とか、色々彼の将来のこと聞いてみるといいですよ。もし、その答えのなかにあなたの存在が出てこなかったとしても凹む必要はありません。できるだけ彼の妄想を肯定的に広げていきましょう。心配しなくても、彼はいやでも横にいるあなたとの未来を脳内でイメージしてしまっています。そういう細かいジャブを打っていくことで、彼の「未来のイメージ」の中に、当たり前のようにあなたがいるようになります。その未来が楽しそうだな、と彼が思えば思うほど、あなたとの未来を欲しいと思うようになるのです。■自分1人でも稼げる力をつけておくそして意外と大事なのが、あなた自身が稼げる力をつけておく、ということです。今の若い男性は特に経済的な理由で「結婚したくない」と思っています。これは「お金がかかるから」というよりはどっちかというと、この先行きの見えない時代で自分の稼ぎだけで家族を守っていく自信が持てない、というのが本音だと思います。この時、彼女に稼ぐ力があると「彼女とだったら家族を作れるかもしれない。最悪自分に何かあっても彼女は大丈夫だろう」という安心感に繋がります。「お金のことは心配しなくてもなんとかなるから大丈夫♪」という雰囲気を彼女から感じると、男は安心して結婚を決意できるようになることが多いのです。余談ではありますが、彼に「将来は家庭に入ってほしい」と言われていたとしても、「稼げる力」はあったほうが“絶対に”いいですからね。■彼のプロポーズを引き出すキーワードは「安心感」彼が結婚を決意した彼女たちが、共通して彼に対して抱かせていたのは「安心感」です。・自由にやりたいことをチャレンジさせてもらえる安心感・二人の関係だけなく、その周囲の人間とも仲良くやっていけそうな安心感・自分の将来をイメージした時に、そこに彼女がいても違和感のない居心地の良さ・金銭的なプレッシャーを和らげる経済的な余裕これらをさりげなく、押し付けないように彼に感じさせていた女性たちが、見事彼からの「結婚しよう」を引き出しているのです。その言葉がでるタイミングは、付き合っている年数はあまり関係ありません。半年後にもらった子も、5年後にもらった子もいます。できるだけ早くもらいたい、というのが本音だとは思いますが『急いては事を仕損じる』『急がば回れ』です。急かしてしまわないように、「どん」と構えておきましょう。そのあなたの余裕にこそ、彼はもっとも安心感を感じるのですから。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月07日「ステキな恋人と相思相愛になって、幸せな結婚をして、温かい家庭を作り、老後まで仲睦まじく暮らしたい」多くの人はそれを夢物語だとバカにしますが、実際にこれを実現しているカップルは少なからず存在しています。では彼ら・彼女らは一体何をしてそうなったのか?実はその実現方法には共通点があるのです。■相思相愛であることに甘えない本当にいつまでも幸せなカップルは、2人が結ばれている事実に絶対に甘えません。「相手の信用を裏切るようなことがあれば、この幸せな日常が脆く崩れ去る」危機意識を持って常に行動しているのです。だからこそ相手の好意に甘えて、自分の価値観を相手に押し付けようとせず、相手を悲しませ裏切るようなことをできるだけ避けようとするのです。どれだけラブラブになっても、どれだけ信頼関係を築いても、相手はパートナーである前に「自分とは違う人間である」ということを胸に刻みながらコミュニケーションを取っています。お互いが自分勝手にならず相手を尊重し合える、2人でその作業ができるから、その2人はいつまでも「ラブラブな綱渡り」を続けられるのです。■パートナーへの期待値を極端に下げるおしどり夫婦のインタビューを見ると、奥さんが旦那さんの浮気を「可愛いもんだ」と思って許している、ことが成功の秘訣として取り上げられていることがあります。そういうのを真に受けてしまうと「私には絶対無理」と思ってしまうのですが、あれは「浮気を許してるから」うまくいったのではなく、「相手に対しての期待値がめちゃくちゃ低いから」うまくいってるんですよね。言い換えれば、パートナーに「変わってもらおう」というつもりが一切なく、自分を変えることで現実を変えようとしているということです。実は「怒り」の感情のほとんどが「期待への裏切り」から始まっているので、相手への期待が低いと「怒り」が生まれにくく、かつ「感謝の気持ち」が生まれやすくなるんです。相手への期待値が下がると、怒りの感情が抑えられ、感謝をすることが多くなり、それを相手が居心地がいいと感じずっと一緒にいたくなるというサイクルが周り出すわけです。■愛情の見返りを一切求めない恋愛はギブアンドテイク、そう思っている人は絶対にうまくいきません。なぜなら「テイクが前提のギブ」を行ってしまうからです。そういう人は深層心理では「私があなたに愛をギブする代わりに、あなたも同じだけの愛をギブしてね?」と相手に愛の取引を要求してしまっているのです。大事なのは、ギブアンドテイクではなく、ギブアンドギブの精神です。テイクのことなんて一切頭の中にない「ギブしてギブしてギブする」という姿勢の人だけが、「ギブしてギブしてギブする」パートナーと結ばれます。愛され続ける人は、本人が見返りを一切求めぜずに愛し続けているがゆえに、それと同じマインドの人と出会い、結果的に愛され続けていくのです。■愛されることは、愛することと表裏一体愛され続ける人は、愛されることを期待しません。愛され続ける人は、愛し続ける人です。愛され続ける人は、愛してくれる人に出会ったのではなく、愛せる人に出会ったのです。愛されることから始めても愛することはできませし、愛することから始めないと愛されることはできません。全ては「自ら愛すること」から始まります。それを実践できる人だけが「愛され続ける人」になっていくのです(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月06日早いもので2018年も夏が終わり、秋が始まろうとしています。月日の流れはあっという間ですね。あとちょっとしたら年末です。そしてやってきます、恋人たちの祭典クリスマスが。今恋人がいない人も、いるけどちょっと怪しいという人も、今年の年末を「クリぼっち」で過ごさないようにするには、3ヶ月前の今から動き出さなくては間に合いません。「今年こそ、最高に幸せなクリスマスを過ごすぞ!」と決めているなら、他のライバルが動き出す前にアクションを進めていきましょう!■デートから逆算した恋人探しを始めようかといって、「まずは出会いだー!」と闇雲に合コンに参加したり、マッチングアプリをスワイプしまくるのはオススメしません。あなたが思い描いているクリスマスデートはどんな彼氏だったら実現できそうか?そのイメージを膨らませるところから始めましょう。ディズニーホテルに泊まってお姫様気分に浸りたいなら、エスコート上手でかつ激混みのディズニーでも一緒に楽しめそうな、ノリの良い人がいいかもしれません。高級レストランで赤ワインで煮込んだ牛ほほ肉を食べたいなら、ある程度所得の高い男性のいそうなコミュニティーを探す必要があるでしょう。あるいは、お家でまったり七面鳥を食べながらぐうたら過ごしたいなら、真面目でおっとりとした好青年を狙い撃ちすべきです。どんな人とどんなデートをできる関係になりたいのか?そのイメージが具体的であればあるほど、引き寄せる男性も自分の理想に近い男性になっていきます。■「クリスマスまでに恋人欲しい」と言っちゃうのはNGクリスマスデートを明確にイメージしたからといって、「クリスマスまでに恋人が欲しいです!」と自己紹介に加えるのはNGです。がっついているイメージを持たれて、せっかくの出会いを逃してしまうことにもなりかねません。「焦らず、急げ」という言葉がありますが、まさにその通り。焦りは緊張や失敗のもと。余裕を持っている人ほどモテる、という事実を忘れないようにしましょう。ただ、「こんなデートができたらいいなぁ」と理想を語るのはOKです。この際「男性にこうして欲しい」と語るより「男性に(と)こうしたい」と語った方が、自己中心的な感じがしないので好印象です。これによって「この子とは価値観が合いそうだな」と思ってもらえる可能性も高まりますし、逆に「この子とは価値観が合わなそうだな」とマッチングしない男性を遠ざける効果もあるのでオススメです。■使えるものは全部使う、という姿勢が重要理想の彼氏像を考え抜いたら、そんな人を引き寄せそうな出会いには全て手を出すぐらいの気概を持ちましょう。合コン・街コン・パーティー、アプリ、友達の紹介、取引先のビルですれ違ったイケメン、全ての出会いをフルに活用しましょう。世の中は行動したものにのみチャンスが巡ってくるようにできています。ただ単に待っていても絶好のチャンスはいつまで経ってもやってきません。ほとんどの恋は早い者勝ちです。あなたがアクションしない間に、誰かがアクションを起こし、あなたが付き合えるかもしれなかった理想の彼氏に「デートに行きましょ」と声をかけているかもしれません。「そんなにがっついてまで・・・」と尻込みする人もいるかもしれませんが、夢にがっつかないで何にがっつくというのでしょう。どうせクリスマスまでの短期決戦です。3ヶ月と決めたらやれる気がしませんか?まずは今日のワンアクションから。それでは幸運を祈ります。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(鈴木凪沙/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年09月06日「いい女・いい男」という表現がありますけど、何がいい女で何がいい男なのか、いまいちはっきりしないですよね。ぼんやりといい女、いい男と思っていても、定義が曖昧だと自分の行動に取り入れにくいものですが、具体的な指標にすることでそれが目指しやすくなります。僕は仕事がら、いい女とは?いい男とは?をよく考えるので、自分への戒めの思いも含めて「いい女といい男の定義」をハウコレ読者の皆さんにも共有したいと思います。あなたはいい女?それともそうじゃない女?■いい女はNOが言える、いい男はYESを強要しないいい女は「自己主張のはっきりしている人」が多いです。決してワガママであるということではなく、簡単に周囲の意見に流されないということ。彼の好みに自分を合わせようとして自分の性格を殺してしまい、突然の「今日会える?」という無茶ブリにも、好かれたいからという理由で無理して会いに行ってしまう。そんな女性はどちらかというと「都合のいい女」だと言えます。逆に、いい男であれば「彼女の個性を殺してまで自分好みに染め上げよう」なんて微塵も思わないですし、彼女の恋心を利用して自分の欲求を満たそうとしないものです。相手の価値観を大事にし、女性がNOとハッキリ言える安心感を与えられる男こそ、いい男だと僕は思います。言い換えれば、いい男は「ハッキリしない女」が大嫌いですし、いい女は「無理やりハッキリさせようとする男」が大嫌いです。■いい女は会えなくても寂しくないし、いい男は忙しさを言い訳にしない男女のすれ違いあるあるナンバーワンとも言える「会えない」問題ですが、個人的には「会えなくて寂しい」と思う女性も、「忙しくて会えない」と言う男性も、どっこいどっこいでお似合いのカップルだなと思います。なぜなら「どちらも自己都合を優先している」から。相手の気持ち、相手の都合を考えない自己中心的な考えに甘え、「私(俺)の気持ちもわかってよ」と、言葉を尽くす努力を放棄している人たちです。いい女は寂しさを紛らわすために男を必要としないですし、いい男は仕事ができるので「忙しくて会えない」なんていう状況をそもそも作りません。お互いが自立し、お互いが相手の生活を尊重している(結婚していたとしても)からこそ、会えた時の時間を最大限充実させたものにできるんです。■いい女は恋愛「以外」も充実しており、いい男は仕事「以外」も充実しているこういうと女性を敵に回してしまいそうですけど、恋愛に悩んでいる女性に限って、恋愛「以外」に真剣になれるものを持っていないんですよね。だからいつも頭の中は「恋愛」のことばかり。彼氏がいなければ「出会いが!」と叫び、周囲が結婚すれば「幸せが!」と叫ぶ。恋愛に人生を振り回されているんです。いい女は恋愛を「人生を豊かにするオプションのうちの一個」ぐらいにしか思っていません。恋愛なんてなくても幸せ、あったらあったでそれはそれで幸せ。そんなスタンスの人の方が、得てしていい恋愛をするものです。一方の男性の方は、恋愛はおざなりにして仕事だけに精を出している人も多く見受けられます。「仕事に生きる男」というと聞こえはいいですが、裏をひっくり返すと、家庭を省みず不倫と浮気にまみれたボロボロのプライベートを送っている人がゴロゴロいます。(特に経営者や著名人に多い)経済的な成功は必ずしも人生全体としての成功には繋がりません。仕事以外を犠牲にして仕事を充実させても無能の証明にしかなりません。いい男は、仕事も彼女も妻も子どもも、そして自分自身も全部大切にできる男です。■いい女といい男が出会えば、当然いいカップルの出来上がり以上のことをまとめると、いいカップルの定義も自然と浮かび上がってきます。・お互いが自立し自分を大切にしているからこそ、お互いが相手を尊重し大切にできる、それがいいカップル。・会っている時しかラブラブになれないのではなく、会えていない時にこそラブラブになれるのがいいカップル。・2人の恋愛も大事にしながら、2人の恋愛以外も全部大事にできるのがいいカップル。さて、あなたの彼はいい男でしたでしょうか?また、あなたはいい女でしたでしょうか?どちらもYESなら、きっとこの「いいカップル」の定義に当てはまってるはず。もしどちらか、あるいはどちらもNOだったとしても落ち込む必要はありません。もしあなたがいい女になれる素質があるなら、今この瞬間から変わっていけるはずですからね(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月04日自分のバストにコンプレックスを抱えている女性に、声を大にして伝えたいことがあるんですけどね、「男はいうほど巨乳が好きでは無い」ですよ。いや、これホントなんです。『嘘だ!そんなわけない!昔の恋人に「胸小さいね」とガッカリされた!それ以来、自分の胸に自信が持てなくなった!』とお怒りの方もいると思います。もし胸の大きさで恋愛がうまくいかなかったのだとしたら、男がただのクズだったか、あなたに胸以外の何か別れの原因になるものがあったんです。それは決してあなたの胸が原因で起こったことではないんです。■男性にとっての巨乳は、定食屋の大盛り無料みたいなもの確かに目の前に巨乳の女性が現れたら思わず見てしまうし、ぱっと見の印象なら巨乳の女性の方が惹かれやすい、というのは事実です。何故なら男性は「視覚情報」で恋愛スイッチが入ることが多いから。これは脳がそういう仕組みになっているので、どんなに「貧乳でも気にしないよ」と言う人でも、胸やお尻が大きい女性を見ると自動的に生殖本能が刺激されてしまうのです。ただ多くの男性にとって巨乳は、定食屋の大盛り無料サービスみたいなもので、「あったらあったで魅力的だけど、別になくてもいいもの」なんです。どういうことか?もうちょっと詳しく掘り下げてみましょう。■巨乳を体験した「貧乳でも気にしない派」の人たちの本音かつて仲間内で行われた女子禁制の「おっぱいについて語る会」で話された会話の一部を抜粋してご紹介しましょう。(言い方はかなりマイルドに編集しております)Aくん「巨乳って一度は経験してみたいと思うけど、一度経験してみると、別にそれで満足度が上がるわけではないってわかるよね」Bくん「巨乳ってだけで(エロさの)期待値が上がってんだよね。だからいざ体験してそうでもないと、『なんだこいつ乳だけか・・・』って思ってしまう」Cくん「巨乳じゃなきゃできんことって確かにあるけど、毎回やられたいかっていうとそうでもないな。それよりも相性の方がよっぽど大事やんな」僕「つまり、皆さんの意見をまとめると、巨乳であることよりもよっぽど大事なことがある、ということでよろしいか?」Aくん・Bくん・Cくん「異議なし」■男性が恋人に求めるのは「積極的に楽しむ」姿勢仮に「ワガママボディーの割にベットの上ではマグロな女性」と「控え目ボディーの割にベットの上では積極的な女性」どちらかしか恋人に選べないとしたら、多くの男性が後者を選ぶでしょう。「ワガママボディーで積極的な女性だったら?どうせその子がいちばんでしょ?」と思うことなかれ、その子は「ビッチっぽくて嫌だ」と嫌われる可能性もあるのです。繰り返しになりますが「ワガママボディーで積極的な女性だったら」一度は経験してみたいと思うのは確かに事実としてあります。そこは否定しません。本能だから。ただ男性が女性に(特に恋人に)求めているエロさって、「スタイルや色気」よりも「好奇心や積極性」の方が圧倒的に優先度が高いんです。もし「ワガママボディーしか受け入れらない」という男がいたら、その人は性欲モンスターかメンタル童貞のヤリチンなので、そんな人に無理して好かれなくても良いのではないかと思います。■男性は「卑屈な貧乳」も「傲慢な巨乳」も等しく嫌いです女性の胸の大きさに対する男性の認識って「学歴」のそれに似てると思うんですよね。学歴って確かに高学歴であればあるほど、入り口は「おっええやん」って思います。でも深く突っ込んで見ると「学歴だけ」の人もたくさんいる。就活でも学歴による足切りが行われている一方で、学歴に関係なく優秀な人は必ずどこかに拾われているのも事実です。「私は低学歴だから」って卑屈になってる人がいたら、「学歴を言い訳にしないで努力しろよ」って思いますし、「ワタクシ高学歴ですけど何か?」とふんぞり返っていたら「アホかこいつ」って思いますよね?同じように貧乳だったとしても、それをマイナスと捉えずに「ならでは」の工夫をしている人、別のところで勝負している人は結局モテますし、巨乳にあぐらをかいて努力をしない人は、いつまで経っても本命候補にはなれません。結局は「その事実に対してどういう態度を取るか?」の問題なんです。■豊かな胸よりも豊かな心を目指してくださいソフトバンクの孫さんは自身の薄毛に対してこう言いました。「髪の毛が後退しているのではない、私が前進しているのだ」と。僕は男なのであなたの苦悩はわかりません。でも男だからこそ言わせてください。「あなたの胸が小さいのではない、世間の期待が大きいのだ」と。「豊かな胸」はお金をかければ作れます。でも「豊かな心」はお金をかけても作れません。あなたの価値は胸の大きさでは決まりません。人としての器の大きさで決まります。豊かな胸を誇るよりも、豊かな心を誇りにしてほしい。そのほうがよっぽど「胸を張って」生きていけるのですから(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年09月01日