誕生35周年の「雪肌精」株式会社コーセーは、スキンケアブランド「雪肌精」が2020年5月に迎えた誕生35周年を記念し、ブランドの世界観や価値を具現化した空間演出を銀座にある同社のコンセプトストア「Maison KOSE」にて2020年9月10日より期間限定で開始する。今回の演出は、「Earth&Nature」をコンセプトに、店舗の1階と2階の一部を活用し、リブランディングの実施により生まれ変わった「雪肌精」の新しい世界観に入り込んだかのような没入感を高めた演出でブランドと商品を体感できる。限定デザインのネイルも楽しめる1階では、大画面モニターでの映像を放映。「ボトルシアター」では、360℃、光と音で、商品ボトルの中に入ったかのような体験ができる。2階では、同店舗オープン当初より設置している「Snow Beauty Mirror」や「ネイルプリンター」を「雪肌精」仕様にカスタマイズ。限定ネイルデザインのプリントサービスを提供する。その他、誕生から現在までの35年の歴史を振り返ることができるボードや、非接触型のカウンセリングなど、これまでのブランドの歩みや独自の価値を発信する。(画像はプレスリリースより)【参考】※コーセーニュースリリース
2020年08月31日■ 前回 までのあらすじ<母が語る物語>長所が何もない娘が不憫で、高校入学が決まった段階で、整形させることに…。■どうして娘がすることに親が口出しをしてはいけないの?■「親は絶対だ」この価値観こそ正しい「親は威厳あるものだ」「親を敬わなくてはいけない」「最近の親は子どもに嫌われたくないからって、子どもの好き勝手にさせているバカ親が多すぎる」「世の中は思いどおりにいかないことばかりだから、忍耐を養わねばいけない」当時母がよく言っていた言葉です。当時、【個性を伸ばす教育】が流行り始めた時代でした。母はそれを間違っているとよく言っていました。母には【個性なんてなくていい。潰せ】という教育をされ、学校では【個性を伸ばしましょう】という教育を受けました。もちろん世の中にはいろんな価値観があって良いと思いますが、当時の私は『自分の価値観』を自分でまったく信じていませんでした。ずっと母から自分を否定されて育ってきたので、「自分の価値観はすべて間違っている」と思い込んでいました。だから「外で良いとされること」が「良い価値観である」という生き方をしてきたのです。しかしここにきて、外からの価値観が母と学校とでバラバラになってしまい、もう何が正しいのかもわからなくなっていき…。ただただ生きづらかったのを覚えています。文:著者(グラハム子)■グラハム子side STORY→次回は8月14日(金)更新予定です。※この物語は私の経験を基に、一部フィクションもまざっております。
2020年08月13日付き合いが長くなってくると、相手との価値観の違いに気付いたり、マンネリ化してしまったりするもの。喧嘩は相手と自分の価値観をすり合わせる行為なので、主張が激しくなったり譲歩ができなくなったりとヒートアップすることも……。怒るという感情は「喜怒哀楽のなかで一番体力を消耗する」という説もあり、喧嘩を繰り返しているとお互いに疲れてしまいます。しかし、倦怠期でもマンネリでも「元々の相性がいい二人」も存在します。今回は、別れの危機は多いけれど、意外と相性がいいカップルの特徴を4つ紹介します。■ 言いたいことをストレートに主張できる言いたいことをストレートに主張できる相手は、大人になればなるほどそうそういないものです。分かってくれない人に対して自分の考えや感情を露わにしないですよね。自分の話を言いやすい相手は、大事にしておきたいもの。なぜならば、彼はあなたのことを思って言っている可能性があるし、あなたも自分らしく反論ができるから喧嘩になるのです。どうでもいい相手ならば、そこまで時間をさきませんし、たとえ納得しなくても「それでいいか」と思うもの。喧嘩そのものに悪いイメージがありますが、喧嘩ができる相手がいることは自分の悪いところを指摘してもらえるチャンスです。彼との喧嘩に学びや発見があるならばそれはディスカッションと同じ。お互い相手への理解をしあっていけるといいですよね。■ あと腐れしない喧嘩した後は気まずさを感じますよね。同性であっても、仲違いしたまま、気づけば随分と親交がなくなっていたなんてことも珍しくありません。喧嘩になると感情が昂り「もう別れよう」となりがち。たとえ激しい喧嘩をしたとしても、その後に普通のデートを楽しんだり、元の関係に戻れることは特別なことなのです。「相手が理解してくれる」という頭があるからこそ、その感情を相手にぶつけられるでしょう。あと腐れせずに付き合っていけるパートナーは、この先も何があってもそばにいてくれるはずですよ。■ 喧嘩しないときは仲良し普段は問題なく過ごせるのであれば、それほど喧嘩を重要視しなくてもいいかもしれません。喧嘩しないときは、お互い穏便に会話ができたり、思いやることができるのならそこに愛情は存在するでしょう。どんなに喧嘩が激しくても、彼のことを信じる余地があるのなら自分が納得するまで愛してみましょう。友達のアドバイスや、喧嘩をしないカップルからは、「別れちゃいなよ」など指摘されることもあるかもしれません。しかし、自分の好きな人くらいは自分で決めましょう。喧嘩を繰り返しても「彼のことが好き」ならば、世間体に囚われることなく、自分たちらしい付き合いを続けていきましょう。■ お互いに大事にしている趣味や仲間がいる喧嘩をしたときの過ごし方は思いのほか大切です。お互いに大事にしている趣味や仲間がいるのであれば、喧嘩ばかりに意識が囚われてしまうことが少なくなります。喧嘩したときほどお互いヒートアップしてしまい、ひどい発言も出てしまうかもしれません。しかし、お互いにストレス発散が上手であり、依存し合う関係でないのなら、喧嘩自体を大ごとに捉える必要はないでしょう。■ 別れの危機が多くても乗り越えれば絆になるひとくちに喧嘩といっても、実に様々な喧嘩があります。嫌なことをされているのに受け入れてしまったり、相手が怖くて何も主張できなかったりする関係は対等とはいえません。喧嘩をするくらい大事になってから分かる気づきもあるでしょう。「喧嘩にも疲れたな」と思ったら、彼とのこれまでの時間を見直してみるといいですね。(東城ゆず/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年07月24日これまで、当たり前のようにしていたことができなくなった数ヶ月間のうちに、思いがけず、パートナーとの価値観の違いに気づいた人も多いのではないでしょうか。それをどのように対応していくのか、これからの恋愛において大きなポイントになりそうです。■洗わない彼氏「彼がとにかく手を洗いたがらない人だということに気づき、今後、付き合っていけるのか今悩んでいます。自粛期間中にも会うことが何度かあったのですが、部屋に入ったら手を少しぬらしただけで、石鹸も使わず、手洗いを終了させていてびっくり。注意したら洗い直してくれましたが、そこから彼の行動ひとつひとつが気になって仕方なくなってしまいました。マスクをその辺にぽいっと置いたり、2Lのペットボトルに口をつけて飲んだりと、もうガッカリ。彼の帰宅後、家中を消毒しました……」(A子さん・24歳IT)最近、筆者は歯磨きは朝だけ、または夜だけの人が結構いるという話を聞いて驚いたばかり。これからの時代を考えると、衛生面への意識を高めるのは必要なことなのかもしれないですね。■集まりたがる夫「夫は、仲間うちで集まってキャンプやフットサルをしたり、飲み会を開いたりとにぎやかに過ごしたいタイプ。お互いの友人を招いてホームパーティーを開くこともよくありました。私はどちらかというと自分のペースでのんびり過ごすほうが楽だと感じるので、自粛生活中も淡々と過ごしていましたが、彼にとってはかなり苦痛だったようです。頻繁にオンライン飲み会をしたり、緊急事態宣言が解除になることが決まるとすぐにバーベキューを企画したり。制限が解けたといっても心配な私が“みんなで直接集まるのはもう少し待ったら?”と言うと、険悪な雰囲気になってしまいました。彼の友人にも同じ指摘をされたようで、結局バーベキューは流れましたが、人とワイワイしたい彼の気持ちと感染対策の折り合いをどうつけるか、新しい課題です」(B子さん・32歳メーカー)なんの心配もなく集まれていた頃が恋しい!旦那さんの気持ちもわかるだけに、みんなが納得できる方法が見つかるといいですね。■外食派の彼氏「同棲中の彼が頻繁に外食したい派だったことが判明しました。私は料理が好きで、お互いにリモートワークになってずっと一緒に過ごすことになってから毎食ご飯をつくっていたのですが、ある日、彼に何が食べたいか聞いたら “実はお店のご飯が食べたい!”と打ち明けられました。私が料理好きなのを知っているだけになかなか言えなかったそう。正直ちょっとショックだったけど、これまでランチで好きなお店に行くのが彼の楽しみだったらしく、自由に食べに出かけられないつらさもわかる!ということで、3日に1回はテイクアウトやデリバリーを使うようになりました。2人で今日は何にしようかと話し合ったり、お店の味から料理のヒントをもらったり、結果的には得るものが大きかったです」(C子さん・26歳広告)お互いへの思いやりが感じられます。最終的に2人にとっていい方法が見つかったようでよかったですね。■変わる価値観を共有しよう時代や環境に合わせて、価値観も変化していくものなのかなと思わされる今日この頃。だからこそ、大切な彼とは日頃からお互いの考えを共有しておいたほうがいいのかもしれません。
2020年07月13日別れる理由はカップルによって、さまざま。浮気や不倫のような裏切り、モラハラやDVといった暴力行為、自然消滅。そして、よく聞くのが「価値観の違い」による別れです。ただ、「価値観の違い」と思いきや、実はすれ違いの本当の原因は別にあった、というケースが意外と多いことをご存知でしょうか。今回は、勘違いされやすい「すれ違い」の実態について解説します。■何でもしてあげたい!は最初だけ付き合った当初は男女ともに相手を喜ばせたい、楽しませたい、という想いが強いもの。アレコレ世話を焼いたり、楽しめる何かをしかけたり。うれしそうな顔を見て、自分も満たされる…そんな日々を過ごしますよね。しかし、その状態を持続し続けるのはとても困難です。疲れてしまうし、一緒にいることに慣れてくるので、どうしても関係が落ち着いてきます。変化が起きるのは、一緒にいるのが当たり前になってきたタイミングです。例えば、ご飯をつくったり掃除したりといった、日常で発生する家事。付き合った当初は相手に喜んでもらいたい一心で、あなたが積極的にやっていたとしましょう。やがて、だんだん「家事=あなたの担当」といった空気が生まれ、相手が「ご飯まだ?」と声をかけてくる。相手の態度が「あなたがやること前提」になっていたら、どう思いますか?なんで私ばっかり…と感じるのでは?このように「やってあげる」という気持ちは、時間とともに「不公平感」に変化しうるものなのです。■不公平感の本質自分は、相手のために○○をしてあげている。私はこんなに尽くしている。でも、それに応じた「見返り」がない。もちろん相手は優しくしてくれるし、彼なりによくしてくれるけれど、自分が相手に与えている「奉仕」に対してあまりに「足りない」と感じる。不公平感の裏にあるのは、このような損得感情なんですね。愛情というのは計れるものではないし、その表現方法は人それぞれ。そうわかっているのに、自分が一方的に「損している」と思ってしまいます。こういうとき、「恋人への愛情」があればもっと大事にしてくれるはず↓大事に思っていないわけじゃないけど、愛情表現の考え方が違うのだという結論になりがち。その結果、「彼と私は(恋人を大事にするという)価値観が違うのだ」と安易に思い込んでしまうのです。■対象愛とは価値観というのは、その人が何をいいものと考え、何を悪と捉えるか、物事の考えの指標となるものです。「家事は男がやるべきではない」といったような独自の考えを持っている、というならばそれは価値観といえるでしょう。ただ、「彼と私で作業バランスがとれていない」程度の、しかも一方的な評価(感想)は、「価値観の違い」とはいえません。それは単に「尽くしている自分を理解してくれない恨み」でしかないのです。相手の立場に立って、相手の幸せや成長のために必要なものを無償で与える。このような行動は、「対象愛」がないとできません。そもそも「相手のため」と思ってしていた行動に損得感情が出てきてしまう時点で、承認や感謝を目的とした「自分のため」の行為だったといえます。その根底にあるのは、「対象愛」ではなく「自己愛」です。「自己愛」は見返りを求め、相応の評価を期待しますからね。自分では「価値観の違い」と思っていたすれ違いも、その実態は「自己愛が満たされない不満」というケースは、とても多いのです。■まとめ勘違いされやすい「すれ違い」の実態、ご理解いただけましたでしょうか。「この人と価値観が違うかも」と思ったときは、要注意です。相手に過剰な期待や、一方的な思い込みを押しつけていないでしょうか。自分が勝手にやっていることなのに、見返りを求めていませんか。「価値観の違い」と結論づける前に、じっくり自分の心と対話してみてくださいね。
2020年07月11日「変化の時代」のみんなのスタイルは?アンケートでわかる、恋愛の距離(ディスタンス)。恋愛に対するみんなの価値観は、時代とともに大きく変化。今回は“距離”をテーマにアンケートを分析。今どき男女の意識や本音が明らかに。Q.新型コロナウイルスの影響で、あなたの恋のスタンスは変わったと思いますか?(女性123名)A.変わらない…70%、変わった…30%Q.「変わった」と答えた方、どのように変わったと思いますか?お互いを思う気持ちが大きくなり、今までより仲が深まった。(29歳・保育士)自分の身を守るためか、急に安定したくなり、結婚したくなった。(33歳・公務員)恋人に会えなくても全然大丈夫な自分に気がついて、今後の関係を考えています。(27歳・フリーター)楽な生活に慣れたので、恋愛が面倒くさい。(32歳・パート)この時期をチャンスに、自分磨きを頑張りたいと感じている。(31歳・不動産業)なかなか人に会えなくて、気持ちが冷めてしまっている。(26歳・サービス業)3割の人に影響が。恋に対する考えは二極化。変化なしと答えた人がほとんど。生活が変化して3か月あまりだけど、その影響は個人の恋愛スタンスにはそれほど及んでいないよう。ただ、変わったと答えた3割の人には、ポジティブな変化もあれば、恋愛を消極的に捉えるようになった人もいて、二極化している。Q.今あなたと“恋愛”との距離はどれくらいだと感じますか?(女性123名)とても近い(恋愛真っ最中!)…16%近い(恋したい気分が高まっている、気になっている人がいる)…3%少し離れている(恋愛に後ろ向きではないが、現時点で恋の気配はない)…17%離れている(恋愛への興味やリアリティが薄れかけている)…17%とても離れている(恋愛に興味がない、諦めた)…25%わからない…22%約6割の人に訪れている、恋愛に対する感度の低下。恋愛と心が離れていると感じている人は、“少し”~“とても”と強弱の差こそあれ、全体の約6割と多数派。また「わからない」と答えた人が2割いるのが象徴的。恋愛そのものに対して、しっかり向き合っていない人が一定数いそう。Q.恋愛に対して、苦手意識はありますか?【女性】A.ある…54%、ない…18%、どちらでもない…28%【男性】A.ある…41%、ない…27%、どちらでもない…32%Q.「ある」と答えた方、なぜ苦手意識があるのか、理由を教えてください。【女性】A.面倒くさい…44%、自信がない…26%、興味がわかない…13%、経験が少ない…9%、恥をかきたくない…4%、関係を壊したくない…2%、その他…2%【男性】A.面倒くさい…34%、自信がない…29%、興味がわかない…12%、経験が少ない…17%、恥をかきたくない…8%、関係を壊したくない…0%、その他…0%面倒くさいから恋は苦手、という声が男女で増加中。男女ともに、苦手意識がある人は半数近くになった。さらに、理由は「面倒くさい」がトップで、恋愛することで得る高揚感、満足感より、ネガティブな面を感じてしまう人が多いよう。様々なカルチャーが成熟し、恋愛以外で熱中できるものが増えた影響もありそう。Q.あなたは恋愛に対して、どのようなタイプ?【女性】A.超消極的…36%、消極的…31%、平均的…21%、積極的…10%、超積極的…2%【男性】A.超消極的…37%、消極的…19%、平均的…30%、積極的…13%、超積極的…1%恋愛に消極的なタイプが男女ともに6割前後。積極的に恋愛に向き合っている人は10人に1人程度。「恋愛に対して消極的」と答えた人が、男女ともに半数を超えているのが実情。積極的に行動して傷つくより、相手からアクションがあるのを待つ、受け身の人が増えている模様。Q.周りの人と恋バナをしますか?(女性100名)A.全くしない…35%、あまりしない…29%、時々する…32%、よくする…4%恋にまつわる話題を、周囲と話す機会も減少。友人同士の会話で自分の恋愛については6割以上の人が話題にしていない模様。話題にすら上らないのは、話すほどのニュース性がないのか、共通の趣味などの話が多くなり、みんなの興味が別の方向に向く機会も増えたからか。Q.あなたの周りは“恋愛”との距離はどのくらいの人が多い?(女性100名)とても近い(恋愛真っ最中!)…9%近い(恋したい気分が高まっている、気になっている人がいる)…10%少し離れている(恋愛に後ろ向きではないが、現時点で恋の気配はない)…16%離れている(恋愛への興味やリアリティが薄れかけている)…9%とても離れている(恋愛に興味がない、諦めた)…21%わからない…35%Q.上記の状況を、あなたはどう感じますか。(女性100名)A.特に気にしない…49%、焦りを感じる…22%、残念…17%、単純に嬉しい…11%、その他…1%周りがどういう状況でも気にしない人がほとんど。自分だけでなく、周囲の友人なども恋愛環境から離れている人が多い様子。また、恋バナをする機会も少ないので「わからない」と答えた人も3割以上。ただ、友人が恋愛から遠ざかっていても、どういう状況かわからなくても「特に気にしない」のが今の感覚のよう。*このアンケートは、23~39歳未婚の一般女性100名、一般男性100名と、anan総研メンバーを対象に行いました。心に余裕ができれば、恋への距離が近づく。「恋愛したいけど自信が持てない人は、ほとんどは心の余裕のなさが原因だと思います。特に今は“変化”の時代。変化がもたらすストレスに不安を掻き立てられ、余裕を失います。昔は、恋愛で心の隙間を埋める人も多かったのですが、今はカルチャーが充実し、『恋愛がなくてもいい』と思える人も増加したのでしょう。ただ、心に余裕がなければ、結局いつも不安に駆られてしまいます。ストレスに負けない心を作るには、“レジリエンス”といわれるしなやかな強さが必要。まずはこの機会にじっくり自分と向き合い、自分の強み、長所を理解しましょう。強みがわかれば、恋愛に対する不安な気持ちもほぐれていきます」(公認心理師・山名裕子さん)山名裕子さん公認心理師。「やまなmental care office」を開設し、クライアントのストレスケアやメンタルトレーニングなどに従事。※『anan』2020年7月8日号より。イラスト・maegamimami取材、文・板倉ミキコ(by anan編集部)
2020年07月02日結婚して夫婦になると、恋人同士の時期には向き合わずにいられたさまざまな問題に直面します。価値観が違いすぎると乗り越えられない問題もあります。婚約前に絶対に話しておきたい4つのことを紹介します。結婚生活の基盤!『お金』のこと結婚すると夫婦二人の生活がスタートします。生活にはズバリ、お金が必要です。恋人同士の間はあまりお金のことについて話し合うことはないかもしれません。しかし、夫婦になると、お金は日々の生活や将来を左右する大問題です。金銭感覚が違い過ぎると、結婚生活は続きません。金遣いが荒い人だと生活費が不足しますし、度が過ぎる倹約家だと結婚生活に潤いがなくなってしまいます。結婚を意識し始めたら、相手の金銭感覚やお金の使い方に注意を払い、時にはお金について話し合うことをおすすめします。事前に話し合っておきたい『子供』のこと結婚したら子供を産んで育てるのは当然、と思っていたのに、相手が子供を欲しがらなかった、というケースは少なくありません。結婚を意識する相手には、子供についての考えを確認しておきましょう。子供を作るかどうかだけではなく、子供の人数や育て方なども事前に話し合っておくと安心です。子供には無理をしてでも良い幼稚園や学校に通わせたいと思っているのに、相手はのびのび育てたいと思ってたら、夫婦の間に溝ができかねません。夫婦にとって子供はかけがえのない宝です。子供をケンカの原因にしないためにも、しっかり婚約前に話し合っておきたいですね。『生活スタイル』が違い過ぎるとストレスに!結婚生活は日々お互いの素の部分を見せ合うことになります。たまにデートするだけなら気にならなかったことも、毎日一緒にいると我慢できなくなることもあります。ご飯の食べ方やお風呂の入り方などの生活習慣は、長年の間に培われたものなので一朝一夕には直せません。ある程度はお互いさまと思って我慢し、慣れるしかないですが、中にはどうしても我慢できないこともあります。結婚する前に、お互いの家に行き来して、生活習慣や生活スタイルなどを確認しておくと良いでしょう。そして、違和感を覚えたらさりげなく話題にして、話し合っておくことをおすすめします。避けては通れないお互いの『家族』のこと最後に、お互いの家族についても結婚前にきちんと話し合っておくことをおすすめします。相手の家族が二人の結婚を祝福してくれているかどうか、そして結婚後の関係をどう築いていこうとしているかは結婚生活に大きな影響をもたらします。結婚生活は二人だけで送るものと思っていたのに、どちらかの家族と同居することになったり、同居はしなくても頻繁に訪れてきたりすると、次第にストレスを感じます。お互いにとって大事な家族を尊重するのは当然ですが、関わり方については事前に話し合っておきましょう。価値観の違いは話し合って乗り越えよう結婚生活は必ずしも甘くて幸せな日々ばかりではありません。価値観が違いすぎると大変なことになってしまいます。しかし、価値観が違っていたとしても、あきらめる必要はありません。お互いに絶対に譲れない部分以外は相手に譲歩し、相手が大切にしていることを尊重し合えば道は開けます。
2020年07月02日カップルが別れる原因の上位に「価値観の違い」がありますが、これってとてもあいまいな言葉ですよね。具体的に、男女のあいだにはどのような「恋愛観の差」があるのでしょうか?今回は、男女の恋愛観の違いを3つご紹介します。■ 1、愛し方:体で愛する男性・心で愛する女性男性は好きな人を体で感じたいと思う特徴があり、女性は好きな人を心で感じたいと思う特徴があります。そのため、好きだから体を求めてくる男性に対して「もしかして体目当て……?」とカン違いしてしまい、相手の気持ちの見極めに悩む女性が多いのです。彼氏が会うたびに体を求めてきたとしても、純粋に彼の愛情表現である可能性が高いです。嫌なときは応じる必要はないですが、彼の態度にひそむ気持ちは理解してあげたほうがよいでしょう。■ 2、想い:熱しやすい男性・熱しにくい女性一般的な傾向として、男性は「熱しやすく冷めやすい」、女性は「熱しにくく冷めにくい」というものがあります。男性の中には、ひとめぼれしやすく、初対面なのにすぐにのめり込むタイプの人も多くいます。それが浮気へと発展し、すぐに彼女にバレてしまうケースも多々あるのですが……。一方で、女性は初対面の男性にいきなりハマることはあまりありません。だんだんと熱を帯びて、恋する気持ちが強くなっていくのです。そのようにじっくり熱くなった想いは冷めにくく、長く続くでしょう。■ 3、相手への評価:減点する男性・加点する女性異性の評価については、男性は減点方式、女性は加点方式と言われています。男性は、女性に対する理想が高め。最初に「満点」から始めて、幻滅した点があったら順々に減点していくようです。この方式が、男性が熱しやすく冷めやすい恋愛をする原因とも言われています。女性としては、つねに完ぺきな自分を保たなくてはならないため、ちょっと厳しく感じますよね。一方、女性は、男性に対して最初から極端に高い理想は持っていないことが多く、低い基準から入ります。そして、ときめきを感じたら加点していくため、愛情も長続きしやすく、熱しにくく冷めにくいと言われるのです。男性側は、第一印象で失敗しても、巻き返すチャンスがたくさんあるということですね。■ 恋愛観の違いを知って、恋を長続きさせよう今回は、男女の恋愛観の違いを3つご紹介しました。これらの違いを事前に理解しておけば、よくある「価値観の違い」で別れてしまうことも減るでしょう。性差を正しく理解して、彼と末長く素敵な恋愛を楽しんでくださいね。(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年06月23日「男の人って、何を考えているのか分からない!」そんな不満を持ったことはありませんか?実は、男と女では結婚観と恋愛観が違います。本音を知って、対策を練りましょう。これから詳しく紹介します。男と女のすれ違うポイントについて男性と女性は、根本的に考え方が違うことがあります。特に、結婚観と恋愛観は大きく異なります。女性は「恋愛の延長上にあるのが結婚」と考えがちですが、男性はそうではありません。ここですれ違うことによって、男女の間に深い溝が横たわってしまいます。そのようなすれ違いを避けたいなら、男性の結婚観と恋愛観を理解しましょう。不毛な言い争いを回避することができます。男性にとって結婚とは安らぎの場結婚して精神的な安らぎを得たいと考えている男性はとても多いです。家に帰って、素の自分に戻れることに喜びを感じます。そのために、妻となった女性には精神的にくつろげる空間を作って欲しいと望む傾向があります。帰宅した途端に口うるさく注意されたり、あれこれ指図されたりするとゲンナリしますので気をつけましょう。帰宅拒否症になります。また、派手に浪費をする女性は、結婚相手としてふさわしくないと考えます。家庭に高価なものを持ち込もうとすると、家計が破綻するのではないかと不安になりがちです。経済的に困窮することを怖れますので、結婚したら倹約を心がけましょう。安心して家計を任せられる女性が理想的だと、男性は思っています。男性は恋愛と結婚を切り離すことがある男性にとって、結婚とは生涯のパートナーと暮らすことです。たとえ大恋愛をしても、結婚相手としてふさわしくないと判断した場合には、男性の方から別れを告げます。恋愛と結婚を切り離して考える男性が多いので、心得ておきましょう。恋愛には楽しくて刺激的な要素を求めておきながら、ちゃっかり安定感のある女性を結婚相手に選ぶ男性はたくさんいます。本命の結婚相手として見られたいなら、甘い恋愛期間を過ごしながらも、「この女性なら大丈夫。信頼できる」と安心させる面を見せることがコツです。手作りの弁当や節約テクニックなどを披露して、地味で堅実なところをアピールしましょう。ギャップ萌えして、あなたを未来の結婚相手としてリストアップしますよ。相手を理解することが大事考え方の違いから、喧嘩をするカップルはとても多いです。そんな時は、相手に歩み寄って理解することがポイントです。なぜなら、男と女では価値観が異なるためです。特に、結婚観と恋愛観の違いは大きいので気をつけましょう。男性の心理を把握して、賢く振る舞うことが大切ですよ。
2020年06月21日「オレたち、合わないのかもね」とカレに言われて落ち込んだ経験はありませんか?こんにちは、ライターのともしどです!男性は、恋愛において「フィーリングが合うこと」を重要視する傾向が強いようです。ただそれは感覚的なものなので、ちょっとしたきっかけで「合わない」と思われてしまうこともあるでしょう。そこで、男性に「合わない」と思われないために、今回は“男子が価値観のちがいを感じる瞬間”についてリサーチしてきました!■1.笑ってくれない「笑いのツボが合うと、価値観が近いのかなって思えますよね。たとえば、お笑い番組を見ているときとかに、ぜんぜん違うところで笑ってるのを見ると、『フィーリングが合わないのかな』と思ってしまいます。」(ゲームデザイナー/28歳/男性)笑いのツボは、まさに感覚的なものです。そのため、面白いと思うポイントが似ていれば「感覚的に合う」と思ってもらえるようですね。「笑いのツボ」をアピールするには、カレが笑っているときに一緒に笑うようにすることが効果的だと思います。とくに、お笑い番組などを見てカレが楽しそうに笑っているときには、一緒になって笑うように意識してみてください。■2.会話が途切れがち「一緒にいるときに会話が途切れがちになって沈黙が長くなると、感覚的に合わないのかなと思っちゃいます。」(美容師/25歳/男性)会話のレベルや内容が合うかどうかは、付き合う上での相性の良さにも関わるもの。知り合ったばかりの人との会話では、お互いに気を遣ってしまうとはいえ、、ネガティブなイメージを持たれるのは避けたいところですよね。そこで、会話が途切れてしまわないように、「相手の話を掘り下げる」、「関連する話題を振る」、「質問をする」といった方法で、会話をつなげることを意識してみてください。■3.友達のタイプが合わない「女の子の友達にどういう人が多いのかは気にします。類は友を呼ぶといいますし、ボクの苦手なタイプの友達が多いと、本質的には合わないのかなと思っちゃいんすね。」(営業/25歳/男性)長く付き合う友達には、自然と似た性格の人が集まることが多いものです。自分の性格を盛るために、相手の男性に合わせて「紹介する友達を選ぶ」というのは考えものですよね。ふたりの相性の問題であれば、あなた自身の努力で何とでもすることができるはず。交友関係に関わらず、あなたの良い部分をカレに見てもらえるようにしましょうね。■4.味の好みがちがう「自分が美味しいと思うものを『美味しい』と言ってくれる女の子には興味が湧きます。感覚的に近いのかもしれないと思えるからですね。」(整備士/23歳/男性)味覚も感覚のひとつです。そのため、味の好みが合う人に対して親近感を抱く男性が多いようですね。「これ美味しいね。」と言われたら、「だよね!私も思った!」などと答えて味覚が合うことをアピールすれば、相手の男性に「合うのかも」と感じてもらえるはずです。また、カレの味の好みを覚えて、それに沿う料理を作ってあげるのもいいですね。男性の胃袋を掴むと同時に、「フィーリングが合う」と感じてもらえれば一石二鳥です♪■おわりに男性に「フィーリングが合うこと」をアピールしたいときには、同調してあげれば簡単に伝えられるでしょう。ですから、カレの好きなこと、嫌いなことに「わかる!」と肯定的な姿勢を見せると、カレの心をグッと近づけることができるかもしれません。また、「相性が合う」ことを感じさせるには、「より多くのものが合う」と感じてもらうことが効果的です。気になるカレに、2つでも3つでもアピールして、「相性良いな」と感じてもらいましょう!(ともしど/ライター)(ハウコレ編集部)
2020年06月19日育った環境、周りの環境によって、人の価値観って違ってきて当然ですよね。ですが、大好きな彼とそれが大幅に違ってしまうと、お付き合いに支障が出てくるのも無理ありませるにはどうしたらいいのか、うまく関係をつくる心がけをお教えします!■会うのは時々にする価値観の違いは、一緒にいれば居るほど大きく感じるようになります。ですから、会う頻度を減らせば、大きな価値観の違いは感じにくくなります。また、会うのが久々であれば、お互いに思いやりを持った行動ができて、愛情もうまく育めるはず。価値観のズレが気にならないだけでなく、会えない期間で好きな気持ちを高めることができるので、一石二鳥です。うまくやるためには、お互いに居心地のいい距離をあえてとる、ということも必要なのかもしれません。■価値観の違いを楽しむ食べ物の趣味が合わない、お金の価値観が合わない、趣味嗜好が合わない、など違いの種類には色々あるでしょう。そのすべてを無理に合わせようとするから、些細なことにもイライラするようになってしまうのです。お互いの価値観をつぶしてまで合わせようとするのではなく、その違い自体を楽しむ工夫ができると心地よい関係を築くことができるでしょう。たとえば映画の趣味が違うのならば、映画を見終わったあとに感想を述べあって彼の新しい意見を発見したりすれば、楽しく過ごせますよね。価値観が違うということは、ふたりで2倍の考えを持てるということ。うまく活かせるとお互いを高め合えるでしょう。■お金や生活の価値観は埋めておこう長いスパンで彼と一緒にいることを考えるならば、お金の使い方や生活に関わる部分の価値観は埋めておかないと後になって確実に困ります。特に生活をするうえでの大切になってくる価値観は、何としても折り合いをつけておきたいものです。付き合いはじめから無理に価値観をあわせようとすると、楽しい恋愛期間が訓練のようになってしまいますから、長い付き合いの中で徐々に、さりげなく自分の価値観を伝えていきましょう。何か違いを感じたなら、「こうしてくれたら嬉しいな」など、彼の価値観に気を配りつつも、あなた自身の意見を伝えるような言い回しをすることが重要です。■全面的に彼を受け入れるのもアリ「恋愛は惚れたもんが負け!」という言葉があるように、好きなら主導権を握るのを諦めるのもひとつの手。彼のどんな価値観も、甘んじて受け入れることが解決につながるかもしれません。「我慢」と言うと一方的に強いられている感じがしますが、他人を変えるのは、時間と労力さらに気苦労も増えるもの。他人を変えるより、自分を変える方があなたにとって楽な場合もあるのです。無駄なケンカを増やすようなことはせず、彼に合わせてみるのもアリでしょう。■価値観が違うのは当然価値観がはじめから全く一緒!というカップルは稀でしょう。価値観が違うから得られることもあります。その違いも含め、可愛いなと思ってあげられればうまく付き合っていけるはずです!(odango/ライター)(ハウコレ編集部)
2020年06月16日自粛生活が徐々に解除され、「アフター・コロナ」の世界へ向けて。世の中の価値観や働き方が見直されるなか、私たち女性はどう生きるべきかーー今こそ新たな視点を持ち、主体性を持って発言・行動するときです。そこで、コロナの時代を生き抜く女性たちへの提言。■昭和女子大学理事長、総長・坂東眞理子さん(73)「ようやく“普通の生活”に戻りつつありますが、これからは“ウィズ・コロナ”。コロナ以前とは、何かひとつステージが変わった感覚ですね」そう穏やかにほほ笑むのは、『女性の品格』の著者で、昭和女子大学理事長の坂東眞理子さん。「ソーシャル・ディスタンスが定着したように、これからは家の中でもひとりになる時間、“ファミリー・ディスタンス”が大切になってくると思います。コロナ離婚、コロナDVなどと騒がれているけれど、やはり家族でも距離が近すぎると、接触事故を起こすもの。夫も子どもも思うようには振る舞ってくれず、心がザワつくこともあるでしょう。だから、見ないでいられる時間と距離を確保することが必要です。『どうぞ、ひとりで散歩に行ってらっしゃい』と見送ったりね(笑)」それは友人関係も同じこと。「久しぶりに会って話すのはいいことだけれど、時間を区切ったり、頻度を抑えたり。ベタベタしすぎないほうが関係も長続きするし、自分の生活や心の平静を維持しやすいと思うんです。そして、家族でも友人でも、自分の価値観を押し付けないことが、ウィズ・コロナの“たしなみ”ではないかしら。コロナに対しては一人ひとり、考え方が違いますよね。これは良しあしではなくて、価値観の相違だから、そっとしておく。論争してはいけないんです。『あの人はマスクをしていない』などと気になる人もいるでしょうけれど、ならば『2メートル以内に近づかないようにしよう』と思うまで。『変えなさい』『迷惑よ』と、口出しすることではありません。正義の意識は、自分の行動に対してだけ。価値観を押し付けると、自分の心が乱れます。それよりも、自分の大事な一日を、気分よく過ごすことに専念したいですね」今日という日は、今後の人生でいちばん若い、大事な一日ーー『70歳のたしなみ』を執筆中に、あらためて気づいたのだという。「70歳になると『もう私は……』と元気がなくなり、不機嫌になりやすい。でも、今回のコロナ禍では、想定外の環境に投げ込まれて、年代を問わず多くの人が不機嫌になったのではないかしら。そんなときだからこそ、みずからを上機嫌にしていくことが大事なんです。そのためには、自分の好きなこと、夢中になれることに取り組むのがいちばん。料理でも手芸でも、『あのとき、あれができた!』という経験が自信になり、のちの自分を励ましてくれます。自力では変えられないものを見分け、受け入れ、与えられた環境の中でベストを尽くす−−ウィズ・コロナの時代は、この先きっと長いでしょうから、息切れしないように。自分の心と体を上機嫌に保って、免疫力を落とさず、毎日を一生懸命に生きましょう」「女性自身」2020年6月23・30日合併号 掲載
2020年06月16日最近は新たな出会いを求めるために、マッチングアプリを利用する人も多いのではないでしょうか。しかし、実際に会う前に良い男なのかどうか知りたい物です。今回はメッセージの反応での男性の見極め方を紹介します。メッセージの頻度で相手の本気度を探る出会い系アプリを使って、相手の男性を見極める一つの手段として、メッセージの頻度が挙げられます。メッセージの頻度が高いほど、相手はあなたに対しての本気度が高いと言えます。そもそも、メッセージはプロフィールシートでは測れない情報を教えてくれるものです。ただし、男性の中には女遊びが上手でマメにメッセージをしてくる人もいるため油断できません。そのため、文面を確認することも大切です。まだ、親密度が低いうちから、タメ口になるような男性に出会ったことはないでしょうか。そんな場合は要注意です。その他、突然下ネタを言ってくるような男性にも注意しましょう。もし、男性が本気であなたのことを大切にしているのであれば、男性は失礼な態度にならないように気を使ってくれるものです。初デートをする時のやり取り初めて相手と会う時には、それなりにメッセージをやり取りするはずです。いざ、会おうという話になると、どこで会うのか、何をするのかなどのやりとりをするものですが、その時に自分の意見を聞き入れてくれるかどうかをよく確認しましょう。自分の意見を受け入れてくれる男性は、器が大きく優しい男性であることが多いです。特に、待ち合わせの場所や時間について、女性の意見を聞いてくれる男性は気が利く男性と言えるでしょう。逆に、女性の意見を聞き入れず、強引に時間や待ち合わせ場所を決めてくる男性には注意してください。特に、人気のない場所での待ち合わせを提案してくる男性は危険人物である可能性が高いです。奢ってもらった方が良い?ここからは、初デートの時の話ですが、その際には、女性は奢ってもらった方が良いのか割り勘を提案した方が良いのか迷う人も多いのではないでしょうか。しかし、それを迷わせる間も無く、スマートに支払いを済ませてくれる男性の場合は、それだけあなたのことを大切に思っています。しかし、割り勘をしたからと言ってダメな男であるわけではありません。そんな人は、律儀な人の可能性があります。しかし、初デートとなると男性は少しでも良いところを見せようと奢ろうとすることが多いです。そのため、割り勘よりも奢ってくれる男性の方が、脈がある可能性は高いのです。メッセージの対応で良い男性を見極めよう最近は出会い系アプリを使う女性も多いですが、実際に会う前に良い男性であることを見極めることが大切です。今回紹介したように、メッセージの頻度やどれだけ自分の意見を聞いてくれるかなどを参考にして良い男性と見極めてから会うようにしましょう。また、デートの際には奢ってくれる男性の方が脈ありの可能性が高いです。
2020年06月05日義父はいわゆる昭和スタイルの古い考えの持ち主で「男は外で働き、女はうちを守る」という価値観をいまだ持ち続けている人。そのため私に対しても古い価値観を押しつけてくることがたびたびありました。例えば「2人目の問題」について…いまだ男性上位の考えを持つ義父にとって、男の子は一家にとって重要な存在。娘を出産した後も「次は男だぞ」とプレッシャーをかけてくることがありました。そんな義父と私とのやりとりを隣で平然と聞いている夫は、男3兄弟の長男として生まれ育ち、義父の価値観を根底に引きずっているようで…。義父の言葉ひとつひとつに対して、特に違和感を感じることがないようです。義父に対して言いたい言葉を飲み込んで、その場をなんとかやりすごした私。しかし、義父の隣で同意するようにうなずく夫にはたまらなくモヤモヤしていました。その後、めでたく2人目妊娠が発覚することになるのですが…。お腹の赤ちゃんの性別を伝えた際の義父の言動によって、思いがけない事態に展開していくのでした。次回に続きます。6/4(木)16時公開予定!\人気作家の動画もぜひご覧ください!/ 母ちゃんTVはコチラ チャンネル登録お願いします♪ 【義父母がシンドイんです!】 連載 えっ…困る! 義母からのいらないプレゼント【前編】 義母が夫に「きちんと食べてるの?」発言にモヤモヤ「義実家帰省」妻の仁義なき戦い【前編】 悪気もデリカシーもない義父…私のイライラが爆発する【第1話】 マザコン夫と過保護な義母にドン引き…! 2人のラブラブぶりに血の気が引いた瞬間【前編】
2020年06月03日イケメンだったり経済力があったりする男性は、とても魅力的に見えますよね。ついそんな男性にばかりときめいてしまう…なんてことは女性なら”あるある”ではないでしょうか。でも本当に選ぶべき男性は、もっと違った特徴から探していくべきなんです。幸せになれる女性たちが、男性のどんなところを見ているのかチェックしてみましょう!その人が醸し出す雰囲気で生活を見極める顔立ちやスタイルの良さといった外見の魅力は、本人の力というよりも遺伝に依るところが大きいものです。それに対してその人の醸し出す雰囲気は、その人の内面から滲み出てくるものといえるでしょう。私たちはつい、モデル体型のイケメン男性を見ると「仕事ができそう」「性格もいいんだろうな」などとつい思ってしまうものですが、むしろ雰囲気にこそ性格や考え方、これまでの生き方が表れているものなのです。例えば、髪の毛や髭をきちんと手入れしていて清潔感のある人からは、自分が人にどう見られているのかを気にかけられる気遣いや思いやりを感じることができますよね。また、健康に気を遣って摂生した生活をしている人は、それが引き締まった体型にも表れてきます。洋服や持ち物、姿勢、立ち振る舞いに気を配っているかどうかを見れば、その人の本当の性格を見極めることができるのです。会話の内容や言葉遣いから居心地の良さを判断する話をする時の言葉遣いや内容から、一緒にいて居心地のいい人かどうかを判断することができます。ポジティブな人は相手の長所を見つけるのが上手で、明るく前向きな話題が多いことでいつも一緒にいて楽しい気分になることができるでしょう。また、会話の中にその人の友人や家族が多く出てくるのなら例えば社交的で人付き合いが頻繁なことが、逆に趣味や自分の体験・経験の話題が多いのなら例えば内向的だけど気に入ったものを大切にする人であることを伺うことができます。言葉遣いがぞんざいかどうかも要チェックです。どんなに表面上は取り繕っても、言葉遣いが雑であったり攻撃的な人は、慣れてくるにつれて元の横暴な性格が表れてくるはずです。うまくいかない時の対応を見て、支え合える人かをチェック仕事も恋愛も、順調な時は良い面ばかりが目に入ってしまうものですよね。将来的に支え合って生きて行くことができるかどうかを確認したいなら、うまくいっていない時にどんな態度を見せるのかを知っておくことが大切です。人は、追い詰められた時ほど本当の姿を見せるものです。理不尽な状況に追い込まれた時にそれでも誠実に頑張る事ができる人かどうかを日常の些細なことから見極めていきましょう。それができる男性なら、逆境も必ず乗り越えることができます。また、彼が何をやってもうまくいかないような時に支えたいと思えるかどうかも重要です。例えば仕事もできてコミュニケーション能力も高く、余裕のある振る舞いな男性に対して、憧れの気持ちから好きになってしまうなんてことはよくある話ですが、そんな彼が大きな失敗をしたり焦っている姿を見て熱が冷めてしまった、ということもあるのではないでしょうか。辛いことも一緒に乗り越えようと思わせてくれる人こそ、本当の意味で愛情を感じている相手であると言えるでしょう。
2020年06月02日生まれる場所も、暮らしてきた環境も違う……。好みの味や映画の趣味など、好きな人に、文化や価値観の違いを感じることってありますよね。好きな人との価値観の違いに「むむむ」と違和感を抱いたら、どうすればいいのでしょうか。今回は、価値観の違う男性と「仲良く付き合う方法」について紹介します。■ 価値観が違うのかな?と感じたらこれまで生きてきた環境が違うのだから、価値観が違うのは当たり前。自分とは違う価値観の人を100%理解して受け入れることは、なかなか難しいもの。でも、そんなことをしていたらストレスとなり、相手のことが嫌になってしまうことも……。「むむむ」と思うと、気持ちが前向きになれなくなってしまいますよね。「この人、無理!」と、そのままフェイドアウトしたくなるのも、分かる気がします。でも、その価値観の違いも、接し方次第で、仲良くなる「種」になってくれるかもしれません。無理をしない範囲で、歩み寄れる方法を試してみて、それから決断しても遅くないですよね。では、自分とは違う価値観の彼と、つき合うにはどうしたらいいのでしょうか。以下のことを意識すれば、いい方向に向かう可能性も!■ 相手の親や故郷絡みのことは絶対に否定しない価値観の中でも厄介なのが、「おふくろの味」や故郷の文化などに対するこだわり。男性がこだわるタイプの場合、気をつけたいのが「絶対にけなしたり、否定したりはしない」ことです。人によってはとても大切な記憶として残っていて、傷つけてしまう場合も……。ただ付き合っている段階から「おふくろの味」や「故郷の文化」などを押し付けてくるようなら、ちょっと考えものでしょう。トライできる範囲ならトライしてみて、負担に感じるようなら頑張らなくていいと思いますよ。■ 適度な距離感を大切にする彼の行動を自分や周りの人と比較してしまうから「むむむ」となってしまう場合も……。つい比較しがちな人は、まず「彼はこんなことに興味をしめすんだ」と事実だけを受け取るのが大切。あとは「違って当たり前だよね」と、比較をしないように心掛けると、ストレスフリーでいられるはず。しかし中には、価値観を押し付けてくる人もいるでしょう。ガマンできない場合は「これだけは譲れない」「ここまでなら大丈夫」ということを整理して、きちんと話し合う必要がありそうですね。■ 普段から人に対して「まあ、いいか」を心がける価値観が違う相手を許せなくなってしまう人は、普段から「まあ、いいか。そういうこともあるよね」と人を許すことに慣れていないのかもしれません。「まあ、いいか。そういうこともあるよね」と思うと怒らなくて済みます。それに、価値観の違いでイラっときても、「この人はそういう考えかたなのだ」と思え、自分と他者に境界線を引きやすくなるでしょう。日頃からそのような思考を心掛けておくと、考え方の違う人とうまくやっていける下地ができますよ。それはビジネスにも役立つと思います。■ 相手に必要以上に期待せずに、自分が変わる他者を変えることよりも、自分が変わるほうが簡単。彼が変わることを期待するのではなく、まずは自分が歩み寄り変わっていくようにした方がいいかもしれません。もちろん無理は禁物。できる範囲で行うようにしましょう!■ 時にはあきらめる人と人はすべて分かり合わなくてはいけない……なんて思っていませんか。そんなことはありません。自分とは考え方の違う人とでも、長くつき合っている人はたくさんいますよ。むしろ「違う」ことを互いに理解しているため、逆に「あの人ならこう言うだろう」と推測できるのでしょう。それはある意味、相手に必要以上に期待していないからです。期待しているから、試行錯誤して自滅してしまうのですね。いろいろやってダメならあきらめて、受け入れる。それでも好きなら、その気持ちを信じていきませんか。今よりも、もっとすてきな関係が築けるかもしれないですよ。(なつくま/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2020年06月02日子どもたちの未来を考え、エシカルな暮らしを実践する人たちが愛用しているサラヤの「ヤシノミ洗剤」。エコという言葉が広まる以前から、約50年にわたってずっと変わらず 【手肌と地球にやさしい】 がコンセプト、自然派の食器用洗剤です。そんな「ヤシノミ洗剤」が長年愛され続けている理由とは? そのヒミツに迫ります。自然に囲まれた環境で暮らす、コミックライターのまりげさん( @marige333 )も長年の愛用者。使い始めてから、手荒れが改善したそう。「野菜も洗えるのは、安心の証拠ですね」(まりげさん) まりげさんのインタビューを読む >> <ヤシノミ洗剤が愛され続ける 4つの理由>1)無香料・無着色。余計なものは入れない2)30年前から脱プラスチック、脱使い捨て3)汚れに合わせ 適切な量で洗うことを重視4)使うことで 環境保全活動に参加できる無香料・無着色、余計なものは入れない約50年間、ずっと変わらないコンセプト1971年に誕生したヤシノミ洗剤。石油系の合成洗剤が主流だったなか、手肌へのやさしさと高い生分解性を持つ、ヤシの実由来の植物性洗浄成分を使用。洗った後の排水は、微生物によってすばやく水と二酸化炭素に分解され、地球に還ります。無香料・無着色なので、小さな子どもやペットが使うお皿を洗うときにも安心。洗剤が無色透明なのは、色や香りでごまかさず、着色料や合成香料などの不要なものは入れていないという高品質の証です。毎日使う洗剤だから、手肌にも環境にもやさしいものを選びたいもの。50年前から変わらない「手肌と地球にやさしい」というコンセプトで作り続けているからこそ、信頼され、長年愛されています。いち早く脱プラスチック、脱使い捨て食器用洗剤で初の詰め替えパックを採用洗剤のボトルを使い終わるごとに捨てていると、プラスチックごみが増え、石油資源の浪費にもつながります。植物性の原料を使い、環境へ配慮するヤシノミ洗剤はその矛盾に気がつき、いち早く対応。せめてボトルや包装だけでもできる限りゴミを削減し省資源ができないかと考え、たどり着いたのが「詰め替えパック」でした。そうして1982年、食器用洗剤で初めて詰め替えパックを採用したヤシノミ洗剤。キッチンでずっと使い続けられるよう、ロゴが小さく、シンプルなものへとデザインも工夫。中身を詰め替えて、繰り返し長く使うことが、プラスチックごみとプラスチックの使用量の削減にもつながっています。「適切な量」で洗うことを重視汚れに合わせて洗剤量を調節できるボトルヤシノミ洗剤の洗浄濃度は検証を重ねた結果、洗浄力と手肌へのやさしさのバランスがもっともいい16%に。一度ですっきり洗い落とせる必要以上に洗浄濃度が高い洗剤は、じつは手肌に負担がかかり、大量の洗浄成分を排水に流すこととなるため、地球にもやさしくありません。洗剤は、汚れの度合いや洗いものの量に応じて、適切な量を使うことが大切。だからヤシノミ洗剤は、洗いものに合わせて洗剤をつぎ足ししやすいよう、日本初の「ポンプ式ボトル」を採用。簡単な汚れなら1回、しつこい油汚れなら2回とつぎ足しすることで、洗剤を使いすぎてほしくない、それがヤシノミ洗剤のコンセプトなのです。また、しつこい油汚れは先にふき取る、洗い桶に洗剤を適量入れて「ため洗い」をするなどの工夫をすることで、洗剤の量やすすぎ水の節約、排水の負担の軽減にもつながります。使うことで環境保全活動に参加売上1%で、ボルネオ環境保全を支援ヤシノミ洗剤を使ってから、排水がきれいになっていることを実感しているという、馬狩まどか( @mumakari )さん。「使い続けることで活動に賛同し、少しでも応援できたら」(馬狩さん) 馬狩さんのインタビューを読む >> ヤシノミ洗剤に使う植物性原料のひとつ、パーム油の生産地であるマレーシアのボルネオ島では、森林が伐採され、野生動物が生息地を失っています。サラヤでは「植物性原料を使うだけでは環境にやさしいとはいえない」と考え、原料の生産地の環境問題にも目を向け、2004年からはボルネオ環境保全活動への取り組みをスタートしました。さらに2007年からは、ヤシノミ洗剤シリーズの売上(メーカー出荷額)の1%がボルネオ保全トラスト(BCT)に使われ、プランテーションによって失われた熱帯雨林の森を買い戻したり、動物たちの多様性を守る活動をしています。森を守ることはCO2削減にも繋がります。毎日の食器洗いに「ヤシノミ洗剤」を使うことで、誰もが自動的に環境保全活動に貢献することができるのです。どう影響するのかを知り、適切なもの選びを今まで当たり前だと思っていた価値観が大きく変わってきている昨今。気候温暖化や環境問題など、子どもたちの未来を考えると不安になる問題がたくさんあります。個人でできる環境活動には限界がありますが、そんななか今すぐにできるのが、日常的に使う洗剤を【環境に負担が少なく、環境保全に貢献できるもの】に変えること。サスティナブル(持続可能な)な暮らしを意識して、どう影響するのかを知り、適切な選択をしていくことが大切です。普段何気なく使っているものを見直し、知識をもって選んでいくことによって、わたしたちの未来は変わるかもしれません。 ヤシノミシリーズ 詳しくはこちら 子どもたちの未来のために“人と地球にやさしい”ヤシノミ生活をヤシノミシリーズはヤシの実由来の植物性。洗った後の排水もすべて微生物によって分解され、すばやく地球にかえります。洗っても、洗っても、安心。今日の汚れをあしたの未来に残さない。そんな “人と地球にやさしい” ヤシノミ生活をはじめてみませんか。 楽天でヤシノミシリーズを買う amazonでヤシノミシリーズを買う ロハコでヤシノミシリーズを買う \ヤシノミ洗剤は50周年!/「毎日使うものだからこそ、地球のために洗剤にできること」をひたすらに考え続けて50年。昔も今も。そしてこれからも「手肌と地球にやさしい」をコンセプトにヤシノミ洗剤はあなたの暮らしにそっと寄り添い続けます。 ヤシノミ洗剤 50周年サイトを見る 【売上1%で、ボルネオ環境保全を支援】ヤシノミシリーズの売上(メーカー出荷額)の1%はマレーシア・サバ州政府公認の国際NGO「ボルネオ保全トラスト」を通じて野生動植物の保護と生息域の確保に使われています。また、ヤシノミシリーズをはじめとするサラヤ製品では、違法労働や違法伐採によって作られた植物油ではなく、環境と人権に配慮したRSPO認証油の生産を支援しています。 無香料、無添加のヤシノミシリーズとは 文:赤木真弓 写真:林ひろし[PR] サラヤ株式会社
2020年05月28日【元ホステスが語る男ゴコロの裏事情519】育った環境、物事の考え方などによって、形成されていく価値観は人それぞれ。お付き合いや結婚をする際は「価値観が合う人をパートナーにしたい」と考える人がほとんどでしょう。でも「好きだけど、価値観がなんか合わない」というカップルも意外と多いもの。価値観の合わない彼と関係を長続きさせるためには、どうすればいいのでしょう。また、縁の切りどきはいつ!?■価値観がぴったり合う人は、まずいないそもそもですが、価値観が似ている人はいても、ぴったり合う人はまずいません。生まれ育った環境、経験してきたこと、関わってきた人や影響を受けた本など、自分と全く同じ人生を歩んでいる人なんてどこにもいないんです。そう、相手が誰であれ、多少なりとも価値観は違います。ただ、その違いが許容範囲内であるかどうか、が大事なのではないでしょうか。一口に価値観と言っても、いろいろありますよね?金銭感覚、衛生観念、交友関係、人生において何に重きを置いているか、許せないこと・譲れないことは何か……。それらがあまりにも自分とズレている相手だと、長時間一緒にいるのはストレスですよ。■ “人としてどうなの?” は注意してよしただ、価値観の前に「モラルやマナー的にどうなの?」ということは注意していいと思います。例えば、衛生面で言えば、手を洗わないとか、歯磨きしないとか。経済面なら、税金を納めないとか、平気で人にお金を借りてギャンブルをするとか。そういう“人としてどうなの?”ってことですね。それで、改善をしてくれればいいですが……まぁ、難しい部分もあるでしょう。人って年々、柔軟性がなくなり、価値観やマイルールが凝り固まっていくので、そうそう変化は望めません。でも、彼女のことが大好きで別れたくない!という男性なら、改善するための努力はするはず。■価値観の違いは歩み寄るしかない交際前のデートで話が弾んで「この人と合う!」と思って付き合ったものの……ふとしたときに価値観の違いに気づくことってありません?例えば、あなたはランチで1000円くらいかかるのは普通と思っていても、彼は「1000円は高い!贅沢!」と思っているとか、たまの旅行のとき、あなたはちょっといいホテルに泊まりたいけど、彼はホテル代を抑えて遊びにお金をかけたがる、とか。もう価値観の違いはお互いの中間地点まで歩み寄るしかないです。それができない、一緒にいてなんかストレス、というのなら別れるしかありません。まぁ、かなり価値観が違っても、それなりに距離を置いて付き合えば、問題もストレスもそうないでしょうが、正直、そこまで行くと友達以下だし、赤の他人に毛が生えた程度ですからね。価値観って相手に強要するもの、相手から強要されるものではありません。だって嫌でしょう?彼の価値観をゴリ押しされたら?「彼のやることなすことが、自分の許容範囲を超えてる」「怒りや、傷つくボーダーラインがあまりにも違う」というのなら、その彼は少なくとも運命の人ではないんです……。縁の切りどきは、彼の言動があなたの許容範囲を超えることが多く、ストレスを感じ、彼を言葉で攻撃してしまいそうなときかと。■居心地が悪いなら離れどきかも素敵だなと思っても、時間の経過と共に合わない部分が露呈して「このまま付き合い続けていいのかな?」と不安になることもありますよね。誰しも交際中はそういう不安はあるもの。長続きのコツは、いかに折り合いをつけるか。折り合いがつかず、居心地の悪さすら感じるようなら、もう離れどきなのかもしれません。
2020年05月10日「コロナ流行中なのに旅行やデートをしたがる彼氏に困っています」と題する女性からの投稿が、3月下旬に掲示板サイト「発言小町」に寄せられました。10歳年上で、交際2か月になる恋人がいるトピ主さん。新型コロナ感染のリスクを考えて「今は会うのをやめよう」と提案しても、彼はデートの予定を“ゴリ押し”してくるそうです。同居の両親にも配慮したいトピ主さんは、どう言えば彼に理解してもらえるのか……と助言を求めています。「相手がどんな人か」を知っていくのが交際初期彼が主張するには、「今は二人にとって大事な時期」「異動で休みが変わるから、今のうちに会いたい」とのこと。一方のトピ主さんは非常に専門性の高いフリーランスで、同居の両親は経営者と医療関係者。自分も父も「病気になったら安心して休めるという環境ではない」ことから、十分に警戒をしているそうです。読者からは「彼は自分勝手だ、別れたほうがいい」という助言が多数寄せられていますが、トピ主さんはそこまで考えておらず、「私自身も彼と会いたい気持ちがないわけではない」「日帰りならば問題ないとは思う」とのこと。「話して通じる方法を模索したかった」という記述もありますし、今回は「別れる」という選択肢はいったん傍に置いておきましょう。交際2か月と言えば、まだまだ「相手がどんな人か」を知っていく関係構築の初期段階。彼はどんな性格でどんな状況にあるのか、相手を理解しようとする姿勢はあるか……といった観点から、まずは考えていきましょう。“違い”の多い二人。「相手を理解しようとする姿勢」がより必要なのかもコロナ以前から彼はマイペースで、「忙しい」「締め切り前でヤバい」と断っても、「お願いだから一時間だけ!」「じゃあ近所まで行くよ!」などと会いたがるケースが多かったとか。恋人と会う必要頻度は人によって大きく異なり、月一回でも平気という人もいれば、毎日会いたいという人もいますが、どうやら彼は後者の模様。恋愛関係において「会うこと」が最重要と考えるタイプだと推測できます。だからこそ、「会えないと気持ちが離れてしまう」という不安も強く感じているのかもしれません。さらに投稿内容から、彼はひとり暮らしのサラリーマンとお見受けしました。社会不安や閉塞感が増大する今、家でひとり過ごす不安感は、家族で暮らすトピ主さんに比べて大きいのかもしれません。「こういう時期だからこそ、恋人といたい」と感じている可能性も推測できます。一方で、同居家族に気を遣うトピ主さんの感覚は、彼にはピンときていない可能性も。万が一感染した場合、「仕事(とついでに人生が)がパァになったらどうするの!」とまでの強い危機感を覚えるフリーランスの気持ちも、いまいち理解できないのでしょう。同様にトピ主さんも、サラリーマンにとっての休日や職場異動の感覚は、わかりづらいのではないでしょうか。慎重さや危機管理意識などにも違いがあるのでしょうが、こう見てくると、「二人の置かれている立場や環境が大きく違うこと」も今回の悩みに繋がっていると感じました。10歳の年齢差もあるとのことですし、お互いに、自分と異なる状況にある相手を少しでも理解しようと努め、協調の姿勢を持てるかどうか――。今後も含め、この点が二人の交際継続の鍵になってくるかと思います。自分なりの“譲歩ライン”を決め、提案してみよう折り合いをつけたいとき、まず重要なのはコミュニケーションです。トピ主さん側としては、「自分が仕事をいかに大事に思っているか」や「フリーランスの厳しさ」「家族の事情」などを今一度、丁寧に伝えてみる。彼側の状況や考えも、より深く聞いてみましょう。その上で、「私はこのラインまでなら譲れる。これ以上は無理」という“線引き”を設定してみてください。今回で言えば、<1>「今は絶対に会わない」と決め、それ以外の関わり方を工夫するか<2>「ちょっと会うだけならOK」と決め、リスクの少ない会い方を工夫するかこのどちらかになるかと思います。<1>の場合、「無理して会って感染したら、それこそ仲違いしてしまう。交際を続けるために今は控えたい」と伝え、「会えない分、接触の頻度を増やそう」と提案してみるのが最適かと思います。オンラインで顔を見ながら毎日話す、いつもより頻繁にメッセージのやり取りをする……等々、トピ主さん側も努力は必要かもしれませんが、“いつも以上”のコミュニケーションを取っていくといいでしょう。<2>の場合、日中に短時間、“三密”を避けて会える形を考えてみては。人の少ない公園や土手などで1時間程度の散歩をする、どちらかの家で映画を1本だけ見て帰る、等々。「相手の顔を見られれば、とりあえずの満足は得られる」と考え、今までのデートの形に拘らないことが肝心です。いつまでこの状況が続くかはわかりませんが、いずれまた必ず、気兼ねなく外で長時間のデートができる時期が来る。そのときの具体的な旅先やデートプランなど、楽しい話題を心がけていくといいでしょう。ただし、こちらが折り合いの提案をしても、彼が自分の主張ばかりを押し通そうとするのであれば、今後の関係について考え直してもいいかもしれませんね。「不安やストレスの強い状況下でも、思いやりを示しあえる相手かどうか」が試されているのかも……? なんて捉えてみるのも一案です。応援しています。(外山ゆひら)
2020年04月13日親族が集まるお正月は、楽しいだけではなく親族付き合いで嫌な思いをするママもいるかもしれません。昔からの価値観を押し付けてくる親戚にうんざりしたママが、意を決して言い返してみた体験談です。 義叔父(義父の弟)は普段は話のおもしろいとても気のいい人なのですが、昔からの考え方が根強く、昭和の男的な価値観を押し付けられるため、私はへきえきしていました。お正月の帰省時、ついに我慢の限界が来て言いたいことを言ってスッキリしてしまった私の体験談です。 義叔父は典型的な昭和の男義叔父はおしゃべりで気のいい人なのですが、いわゆる昔ながらの価値観が強いタイプ。自分の父母(夫にとっての祖父母)をとても尊敬していて、「いかに父は偉大だったか、母が愛情深く育ててくれたか」を何度も聞かされていました。 それだけなら微笑ましい話なのですが、昔ながらの役割分担も重視していて「女は料理が一番大事」であるとか、「母は何よりも偉大、子ども産んでなんぼ」など凝り固まった価値観を私にも押し付けてくるのでうんざりしていました。 夫も改める気配なし比較的柔軟な考えを持った義父の弟であるというのに、義叔父の考え方はまさに昭和。夫には「平成も終わったというのにあれはひどい」「今度結婚する義弟夫婦にも悪影響」と訴えましたが、「60年あれで生きて来たから今更改めることは無理だろう」と言われてしまいました。 実際そうかもしれないけれど、だからといって私や義弟嫁が我慢する必要はないのでは? と思った私は、次に同じことを言われたら少しだけ反撃してみようと決意しました。 新婚の義弟夫妻にも絡む反撃の場になったのは、義弟夫婦も揃った初めてのお正月。新婚の義弟夫婦が話題の中心となり、和やかな時間を過ごしていました。ところが、お酒が入った義叔父は気分が良くなったのか、義弟の奥さんに対して「料理できるの?」「子どもは早いほうがいいよ。考えてるの?」とお決まりの質問攻め。 さらには「新婚旅行はハワイがいいよ」「ハワイベイビーなんていいんじゃない」なんて言い出す始末。当然彼女は困り顔。それを止められない義父母もいたたまれない様子で、気まずい雰囲気になってしまいました。 ついに反撃してみた!ついに言ってしまいました。「義叔父さん、ついにハワイデビューが決まったんですか?」「運命の相手と出会えたんですか!?」。義叔父は現在も独身。常日頃から「新婚旅行でハワイに行きたいから、それまでハワイの地は踏まない」が義叔父の口癖でした。義叔父が独身であることは本人の自由ですし、今まで言及は避けて来ましたが、自分のことを棚に上げてあれこれ言う姿にへきえきしてしまったんです。 初めての反撃に義叔父は一瞬口をつぐんでしまい、まずかったかな? と思いましたが、すぐに「それは言わない約束でしょ〜」と苦笑い。義父が「そうだよなあ、お前もまず自分をなんとかしないとなあ」とやんわり援護してくれたおかげで、その場は笑いで済ませることができました。 義叔父の独身をいじってしまった点は、大人げなかったなあと自分でも反省しています。しかしながら義叔父との親戚付き合いはこれからも続くので、今後も言われっぱなしにはせず、適度におもしろおかしく話せる程度の反撃をすることで、ストレスを溜め込まないようにしていきたいです。 先輩ママの体験談、いかがでしたか?「共感した」「私の場合はこうだった」など、ぜひベビーカレンダーサイトのコメント欄にご感想をお寄せください。また、ベビーカレンダーでは皆さんから募集した体験談を記事でご紹介させていただくことも。ベビーカレンダーに会員登録すると届くメルマガから、皆さんのオリジナル体験談をご応募ください。 著者:木下りん0歳男児の母。東京と長野を行き来する生活。お出かけ大好きな息子とのお散歩が日課。
2020年03月26日男性と女性では、恋愛に求めているものが違うと言われています。違うからこそお互いを理解しようとする、そんな関係を目指したいですよね。恋愛ピークはどこ?「恋のピーク」とは、相手に対する気持ちが一番盛り上がっているタイミングのことを言います。実は男性と女性ではこの恋のピークが訪れるタイミングが異なるため、そこで大きなギャップを感じてしまうことが多いのです。男性の場合、相手を追いかけているうちに気持ちが盛り上がり、お付き合いが始まった瞬間に気持ちのピークを迎えます。つまり付き合っていくうちに相手への熱はだんだんと落ち着いていくのです。女性の場合は信頼関係を大切にする傾向があるため、恋のピークは付き合い始めからしばらく経って訪れます。付き合い始めるまでは頑張るのに、いざ恋人になると手を抜き始める男性が多いのはこのためです。女性の側に恋のピークが訪れる頃には、男性の気持ちは落ち着いてしまっているため、そこで気持ちのギャップが生じてしまうのです。愛情表現、男と女でどう違う?男性は気持ちよりも行動を重視する生き物です。したがって毎日LINEでメッセージを送ったり「好きだよ」と言葉にすることよりも、実際に会ってデートをしたり、大きなプレゼントを贈ることを重視します。しかし女性は相手からの気遣いや思いやりを重視しているので、それを示す「好き」という言葉や毎日の何気ないメッセージを求めるのです。女性が重視する言葉を男性が軽視してモメてしまう、というのは古今東西数多のカップルが経験しています。具体的な行動を重視する一方で、男性は感情表現が苦手だからです。言葉なんてどうとでも繕えるんだから意味がない、と男性は考えてしまいます。女性の側からすればそこまで大変なことを求めているつもりがないので、言葉一つくれないパートナーに怒りを覚えてしまうのです。仕事と恋愛のバランスは?男性にとって、恋愛は頑張るものです。だから仕事が大変なとき、あるいは他のものが入る隙間がないくらい充実しているときは恋愛を休んで仕事に集中します。その時期に恋人を作ろうとは思いませんし、既にパートナーがいるなら彼女にはその仕事にかける気持ちを理解して支えてほしいと思っています。仕事がある程度落ち着いて上手くいっているときに、男性はやっと恋愛をしようと思うようになるのです。一方で女性は、どんなに仕事が忙しくても、恋人との時間を忘れません。また、仕事が上手くいっていないと「誰かに支えてほしい」という気持ちが強くなり逆に恋人を作ろうとする女性も少なくないのです。
2020年03月23日価値観の違いによって恋人とミゾが生まれるというのは良くある話です。特にこんなところが合わないと、彼氏と上手くいかないかもしれません。金銭感覚が違う「この人とは価値観が合わない」こんな気持ちを抱きやすい瞬間と言えば、お金への考え方が違うと気付いた時です。彼氏が給料をあるだけ使っていたり、お金のことを考えず欲望のままに買い物をしたりなど、お金を無計画に使う姿を見たら、将来が不安になるでしょう。いくら彼氏のことが好きなでも、お金の価値観が違う二人だと将来一緒にいるのは難しいかもしれません。優先順位が違う何を優先するのか、この点が違う男性ともミゾが生まれやすいです。女性が彼氏を優先しているのに、男性はいつも仕事や友人などを優先している場合など、それが原因でケンカに発展するケースは少なくありません。その他にも、二人で何かを選ぶシチュエーションで何を優先するかが違う二人は衝突しやすく、どちらかが我慢することになったり、ケンカをしてしまったりとお互いが疲弊してしまうのです。住環境へ求めるものが違う住環境はいつもキレイにオシャレにしていたい人もいれば、とりあえず住めればそれでいいという考えの人もいます。特に同棲カップルは、空間を共有しているので、双方の住環境に対する考えが違うと、相手の行動にイライラしてしまい、嫌なところが目立って見えてしまうようになります。次第にその不満が好きな気持ちを上回って、相手への気持ちが薄れてしまうのです。趣味に否定的自分の趣味を否定されたことで、彼氏と根本的な考え方の違いがあることに気付かされるパターンもあります。自分の趣味がたとえ彼氏に理解をされないにしても、彼氏から真っ向否定のスタンスを取られると辛いものですよね。自分を理解してくれないことが悲しくなり、まるで自分を拒否されたような気持ちになってしまっては、彼とはうまくいかなくなってしまいます。結婚観や家庭に対する考え方が違う結婚や家庭のことに対する価値観が違うと、将来一緒にいることは難しくなるかもしれません。あなたは早く結婚して子供が欲しいと思っていても、彼氏は結婚に対する意欲がない、子供が苦手で欲しがらない、という調子ではお互いが思い描く未来が違いすぎて、彼との結婚は考えられなくなってしまうでしょう。結婚や家庭に対する考え方は個人の自由ではあるものの、彼氏と考えている将来が違うとはっきりわかったのであれば、関係を見直してみてもいいのかもしれません。
2020年01月08日嫁姑関係(お義母さんとのお付き合い)は、世代も育った環境も違うので、価値観がズレることも多く…なかなか難しかったりしますよね。私も結婚してしばらくは姑のことが少し苦手でした。今回は、そんなお義母さんとうまく付き合う方法について考えてみました。突然抜き打ちでチェックにくる…!お義母さんは、話し方が乱暴なことにまず驚きました。(…夫の実家周りのご老人はみんな同じ感じのようです)また気が強いタイプなのに几帳面なので、夫は子どもの頃、汚したり散らかしたりするとものすごく怒られたそうです。そんなお義母さんなので、子どもができてからはよく抜き打ちで家にきて、家の中や私たちの様子をチェック!…そして「子どもがいるから散らかってるけど仕方ないな」と苦笑いしていました。たまたま散らかってたのか、いつもなのか、気になっていたのでしょう。その後も定期的にアポなし訪問は繰り返されました。最初は「アポとってから来てよ」と思ったり、「ダメな嫁って思われてるんだろうな~」と凹んだりしていました。…が、私も次々子どもができてだんだん強くなっていきます。3人目が生まれてしばらくしてまたお義母さんが抜き打ちでやってきたときには…この頃にはお義母さんは遠慮なく思ってることを言ってくるようになりました(笑)…が! 私も言われっぱなしじゃないですよ~!「片付けは私のペースでやってます~」ということが分かってもらえたらと、ただただ普通に思っていることを話すようにしました。お義母さんは、家事もしっかりやって息子を労わる妻であってほしかったようですが、だんだんと自分の理想を求めるのを諦めてくれたようです!現在の私とお義母さんの関係はというと…いまではほんとの親子みたい! です。私たちは、結果いい関係になることができましたが、嫁姑関係というのは、性格の相性やどこに住んでいるかなど、それぞれ状況も違うので、お互いにちょうどいい距離感をみつけるのが大事かと思います。私の場合は「片づけるから子どもよろしく~」と、お義母さんを育児や生活に巻き込んで手伝ってもらうのは良かったなと思います。お世話になっていれば多少の言動は聞き流すことができたし、嫁が頼ってくるというのもお義母さんにとって嫌なことではなかったようです。手伝ってもらているなかで「さすが年の功!」って感心させられる部分があったり、お義母さんにもこちらのことを知ってもらったりしながら、お互いにいい距離感を作っていくことができました。小さな我慢を重ねることで苦手意識が大きくなってシャットアウトしてしまうよりも、敵ではなく味方なんだっていうことを忘れず、上手に付き合っていけたらいいですね。(もちろん歩み寄りがお互いにできれば…なのですが!)
2019年11月30日子どもがちっとも言うことを聞かないと嘆く前に、子どもとの信頼関係が築けていることが大切と語るのは、カリスマ的な人気がある映画「みんなの学校」の舞台となった大空小学校の初代校長である木村泰子先生と、子育てスキルの解説に定評がある高山恵子先生。そう言われても、そもそも「子どもに信頼してもらう大人」になるのが難しい! どうしたらいいですか? 引き続き、木村泰子先生と高山恵子先生の対談から筆者が探ります。 「子どもが言うことを聞かないのは、ママとの信頼関係に問題があった!」 の続きです。■大人が画一的な価値観を押しつけない―子どもが信頼できる大人になるためには、何から始めれば良いでしょうか?木村泰子先生(以下、木村):自分が子どもに信頼してもらえているのか? それは、いわば、子どもにとって自分が安全基地になれているのか? という問いです。言い換えれば、この問いは、「子どもにとって、自分が安全基地になるためには、どうしたらいいのか?」ということです。これについて、私は何段階かに分けて考えました。いろいろと考えた結果、最終的に、子どもにとって自分が安全基地になるためには、大人が持っている『限られた画一摘な価値観』を、子どもに一方的に押しつけないということなんだと思い至りました。高山恵子先生(以下、高山):自分が受けてきた過去の教育や、自分の親の育て方が正しいと信じている方は多いですよね。木村:そう、そこが問題の「核心」とも言える点なんです。いま、自分がやっている子育てが、自分がもっている「画一的な価値観」を押し付ける行為になっていないか? そこに対して、ママは主体的に自分の頭で考えてみて欲しいのです高山:たしかに。そこを考え始めてみることが、今、一番大切なことですね。■子どもにどんな人になって欲しいですか?―主体的に自分の頭で考えてみる…。なかなか、ハードルが高いですね木村:この話をしていたら、ある県の教員研修会に呼ばれた時のことを思い出しました。そのときは、大きな体育館に先生方が集まって、映画「みんなの学校」の上映後、「何かお話しをしてください」と言われていました。高山:どんなお話しをされたのでしょうか?木村:新任の先生が最前列に座っていらしたので、新任の先生方に向かって、「ご自身がどんな先生になりたいか、言えますか?」と聞いてみました。みなさん、意気揚々と「僕に当ててください!」「私が話したいです!」という顔をされていました。そこで、私は言いました。「そんなん、どうでもいいんです。自分が、どんな先生になるかなんて、どうでもいいんですよ。では、どんな子どもを育てたいですか? はい、どうぞ!」と、言ったんです。そうしたら、誰も手を挙げませんでした。高山:ああ、本当に先生と気が合います。私は講演会の最初によく、「みなさんは、子どもにどんな人になってほしいですか?」という質問から始めるんです。■家でも学校でも、教育の目的はたったひとつだけ―「子どもにどんな人になってほしいか?」…ですか?木村:たとえば、教員になる人たちは、教員養成課程で「自分がどんな先生になりたいか?」ばかりを勉強させられています。「子ども理解ができて、授業がうまくてなんとかかんとか…」と。そうしたら、自分がそういう教員になることが、すべての「目的」になってしまい、子どもは目的を達成する「手段」になってしまうんです。「目的」と「手段」が逆になってしまっているんです。高山:家庭でも、同じことが起きています。木村:「どんな親でありたいか、どんな教員になりたいか」ではなく、「自分は、どんな子どもを育てたいのか」ということだけを考えていればいい。もっと、言ってしまえば、「家庭や学校での教育の目的とは何か?」という話です。家庭や学校での教育の目的は、その子がその子らしく育つこと。それ以外にありません。高山:おっしゃるとおりだと思います。私は、アメリカの大学院で、教授法には「教師中心法」と「生徒中心法」があると学びました。「教師中心法」は、文字通り、教師中心の教授法で、従来の日本の一斉教育のイメージですね。一方で、生徒中心法は、子どもありきの教授法です。この「生徒中心法」の考え方が、これからの教育で、非常に大切なのだと私も思います。■親が変われば子どもも変わる―大空小学校には、保護者の方、ボランティアで来て下さる地域の方など、たくさんの大人がたくさんいました。学校に多様な大人がいて混乱はありませんでしたか?木村: 私たち教職員がすごく大事にしていたのは、「私らが子どもを一番見ていて、わかってへんかったら、給料返さなあかんで」ということです。「この子にとっていい関わりか? いい関わりでないか?」。そこを判断するのは、教員の仕事です。授業中に、地域の方がその子にとってプラスにならないような関わりをするときは、やっぱりキッチリ言わないと。専門家である私たちが、「いま、ちょっと邪魔やねん」と言う。それが教員の仕事です。高山:「この子にとっていい関わりか? いい関わりでないか?」を判断すると思えば、親も自分の感情に流されることは減るかもしれませんね。でも、そこまでキッパリ言って、気を悪くされる方はいらっしゃいませんでしたか?木村:そういうこともあるでしょう。「邪魔やねん」と言われて、「そんなん言われたし、もう行かへん」と思われる方は、それ以後、自らいらっしゃることはないでしょうね。一方で、「邪魔やねん」と言われたときに、「あ、そうか。いまの私の関わり、あかんかったな」と学んでくださる方は、それ以後、同じような関わりはされません。高山:なるほど。その方自身を否定するのではなく、その方の言動がNGなのですから、そこを変えればいいのですね。木村:自分の意思で学びつづけようとする。そういう人が増えて、そういう方が、どんどん学んでいってくだされば、家庭や学校、ひいては地域全体の「学びの場」としての空気が変わっていくわけです。ですから、大空の校門には、こんな看板をかけていました。●大空小学校の校門の看板木村:大人が「主体的な深い学び」を行えるようになってくれば、子どもたちも自然に「主体的な深い学び」を獲得していきます。親が変われば、必然的に子どもも変わっていくんです。高山:本当にそうですね。それにしても、木村先生は、行動の人ですよね。木村:「誰が、いつやるか?」というだけの話なんです。私の話を聞いて、「いいのはわかっているんですが、私の現実はそうではないんです」ではなく、「そうするためには、どうしたらいいですか?」なんです。「自分自身を、まず変えようよ!」と。自分自身を変えることからしか、何も始まらないのです。■今、自分自身を変えることから始めよう!いかがでしたか? 筆者は、「私の生きづらさは、どこからくるのだろう?」 そんなことをよく考えます。私が子どもだった頃、「その子がその子らしく育つこと」を最優先に考える大人に囲まれていたのなら、「私は、私であっていい」と、力みなくストンと思えたのかもしれません。そう思うのであれば、いま、自分が、そんな大人になればいい。「その子がその子らしく育つこと」を保障できる大人に、自分がなればいい。そんなふうに、考えるようになりました。下記の対談本は、筆者が取材・執筆を担当しました。取材を通じて、木村・高山両先生と多くの時間を過ごさせていただくなかで、実践してきた人しか持ちえない、「言葉の力」を体感しました。本書を通じて、それが少しでも読者さまに伝わるとうれしいです。<親の意識を変えるポイント>1)自分が持っている画一的な価値観を子どもに押しつけていないかセリフチェックを!2)教育の目的は、その子がその子らしく育つこと。それ以外には、ない3)大人が主体的な深い学びを獲得すれば、子どもも自然とそれに続く■参考文献 『「みんなの学校」から社会を変える: 障害のある子を排除しない教育への道』 (木村泰子・高山恵子 著/小学館刊 本体800円(税))●木村泰子(きむら・やすこ)先生文部科学省特別選定にもなったドキュメンタリー映画「みんなの学校」は、2015年2月に封切られてロングラン、今もなお全国の自治体などで自主上映され続けています。木村泰子先生は、この映画の舞台である大阪市立大空小学校の初代校長。2015年に退職後は、全国各地で公演活動を行っています。》 「『みんなの学校』流「生き抜く力」の育て方」 ●高山恵子(たかやま・けいこ)先生NPO法人えじそんくらぶ代表。保育所・幼稚園などへの巡回指導を通じて、子育ての現場支援に携わっています。著書に『しからずにすむ子育てのヒント(高山恵子/Gakken)』など、子育てのスキルをのわかりやすい解説に定評があります。「ママのストレスを少しでも減らしたい!」が、活動の原動力。》 「ママのためのアンガーマネジメント」
2019年11月18日価値観の違いは埋めることができる!?お付き合いしている男性とあまりにも価値観が違ったとき、困ってしまったり、別れるべきか悩んでしまう人も多いことでしょう。せっかく出会って好きになった相手なのに、価値観が違うからといって別れてしまうのは寂しいような気がしますね。価値観の違いは誰しもあることですが、世のカップルはその溝をどのようにして埋めているのでしょうか。また、溝を埋めるだけでなく、恋愛を長続きさせるにはどのような方法があるのでしょうか。こちらでは、恋愛中に価値観の違いを感じた瞬間と、恋愛を長続きさせる方法をご紹介します。ぜひ参考にしてみてください。恋人と価値観の違いを感じた瞬間3選素敵な人と出会って付き合うことになって幸せ!と思いきや、相手のことを知れば知るほど価値観の違いが出てきて悩んでしまった…という経験をした人も多いのではないでしょうか。価値観は育ってきた環境や人間関係などを通して形成されています。できれば価値観が合う人と付き合いたいですよね。でも、思ったようにはいかないのが現実。こちらでは恋人と価値観の違いを感じた瞬間を紹介します。(1) 金銭感覚のズレどうしても譲れなかったり、喧嘩になってしまう原因のひとつに、金銭感覚の違いがあります。お金の使い方や経済的価値観が違うと、デートのときだけでなく同棲や結婚したらどうなるのだろうと不安になってしまいますよね。女性の金銭感覚がしっかりしていて、男性がお金にルーズというパターンが多いかもしれませんが、その場合女性が我慢したり負担に感じ、逆の場合、男性からすれば結婚相手として見ないという人もいるようです。(2) 優先順位のズレ男性は仕事や趣味、友人との付き合いを優先しますが、女性は恋愛すると彼氏が第一優先になることが多いようです。優先順位があまりにも違いすぎると、お互いに不満がたまってしまったり、喧嘩になってしまうということもあるようです。(3) 家族への思いのズレ人それぞれ育ってきた環境が違うように、家族への思いも人それぞれ違うでしょう。家族を大切に考えているか、家族との関わり方などが違いすぎると、結婚を考えたときに不安になってしまうこともあるようです。また、あまりにもどちらかの家族の結束が強すぎると、その輪に入っていけないという気持ちからすれ違ってしまうこともあるようです。価値観が違う相手と恋愛を長続きさせる方法3選せっかく出会って好きになった相手とは恋愛を長続きさせたいと思うものです。しかし、価値観が違うとなるとなかなかその溝が埋まらないということもあるでしょう。こちらでは価値観が違う恋人との恋愛を長続きさせる方法を紹介します。彼と価値観の違いで悩んでいる人は、ぜひ参考にしてみてください。(1) 男性の考えを最初から否定しない人それぞれ考え方は違いますが、男性と女性ということで基本的に考え方に違いがあるということを頭に入れておきましょう。男性脳・女性脳と言われるように、男性と女性では脳の作りが違うと言われていますよね。考え方や恋愛の仕方、仕事への取り組み方など、男女の差を理解して男性の考えや行動を最初から否定しないことが大切です。(2) 価値観の違いを感じたらお互いに話してみる価値観の違いは、長年積み重なっていくと大きなストレスとなってしまうことがあります。価値観のズレが今後も恋愛を続けていく中で気になると感じるようであれば、お互いに時間を取ってじっくりと話してみるとよいでしょう。一方的にならないように、相手の意見を聞いて、自分の意見を伝えるようにして、お互いの気持ちを確かめましょう。(3) 価値観の違い以外の良いところを大切にする価値観の違いはどんなカップルにもあることでしょうが、逆にここだけは価値観が合うよね、というポイントもあるかもしれません。価値観の違いにばかり意識をやらないようにし、その他の彼の素敵なところに目を向けましょう。そうすることで、相手のことを許せるようになる場合もあります。今まで見えてこなかった彼の素敵なところを見つけていきましょう。価値観の違いを受け入れることが大切価値観が違うということを受け入れ、向き合いながら恋愛を長続きさせる方法を見つけるようにしましょう。価値観の違いを受け入れることで、楽しく素敵な恋愛をすることが出来るようになるかもしれませんね。
2019年10月07日こんにちは、ちんまいです。私はそもそも子供がだ〜い好き‼︎ってタイプの人間ではありませんでした。むしろ苦手?どう接したらいいかわからない。。そんな自分が子を授かり、出産。 一気に変わっていく自分の価値観。けれどそれは、新しい発見の連続という心地の良い変化でもありました。 特にアンパンマンへの見方(笑) お馴染みのオープニングソングも歌詞をよく聴くとなかなか考え深いですが、私が中でも一番感銘を受けた曲、すばり「アンパンマンたいそう」‼︎「もし 自信をなくして くじけそうになったら いいことだけ いいことだけ 思い出せ」 引用:アンパンマンたいそうの歌詞よりこの最初のフレーズ。 これから世間の荒波に揉まれるであろう子供達に伝えたい‼︎正直本当に舐めてました。アンパンマン。子供だましの子供にウケるアニメ。ですが、知れば知るほど深いんです‼︎ 自分がどうなろうと、顔を分け与えて困っている人を助ける究極の自己犠牲のヒーロー。やなせ先生の戦争体験が大きく影響しているというアンパンマン。自己犠牲のヒーローって親が子を無償の愛で守ることと近いですよね。「アンパンマンは君さ。元気を出して。 アンパンマンは君さ。力のかぎり。 ほら キラめくよ。君はやさしいヒーローさ」 引用:アンパンマンたいそうの歌詞よりアンパンマンは、特別じゃない。 誰だって誰かのアンパンマンになれる。 私は、一生、子供達のアンパンマンでい続けたいと願った歌詞です。以上、私の価値観が変わった話はズバリ、アンパンマン‼︎でした!●ライター/ちんまい
2019年10月01日恋人と別れる時に特に多いのが「価値観の違い」です。価値観の違いは様々な要因によって生まれます。お互いに価値観を知って理解することで別れを避けられます。価値観の違いとは男女の価値観の違いとは何か、ということを理解することが男心を理解することにつながります。何を大切にしているか、物事をどう捉えているか、優先度の違いということが男女の価値観の違いとなることが多いとされています。価値観の違いは、性別に関係なく育った環境や経済環境、人間関係、これまでの経験、所属しているコミュニティなどによって形作られていきます。相手の価値観を否定してしまうことで、問題が起こります。問題を起こさないためには、お互いの価値観を認め合って妥協点を探していくことが重要です。男女の価値観の違い男性と女性では価値観が違いますが、特に多いのが金銭感覚のズレです。節約志向の人もいれば、金額を考えずに買い物をしてしまう人もいるため、この価値観の違いは将来的に大きな問題となってしまう可能性が高いと考えられます。物事に対する優先順位の決め方も違ってきます。仕事や働き方、家族に対しての考え方の違いなどは、大きな価値観のズレへとつながります。食べ物への価値観の違いも一緒にいて苦痛になる原因です。偏食が酷い、価格の高いものだけを食べる、食べ物の趣味が合わないという場合には、一緒にいて楽しく無くなります。その他、デートよりも自分の都合を優先する、結婚への考え方が違う、衣食住への価値観の違いも男女に差があります。価値観が違うと感じるカップルが長続きするには価値観が違っていても、一緒に居たいという時には、お互いに違っていて当たり前ということを理解することが大切です。特に女性の場合は、自分の価値観に共感してほしいと思いがちですが、男性にも男性の価値観があります。共感だけでは解決できないことも、男性がいることで補えるケースもよくあります。そのことを考えて、その価値観の違いを埋めるように努力することが大切です。また、相手の価値観に関心を持ってみたり、価値観を否定しないようにするということを心がけます。別れた場合復縁はできるか?価値観で別れた、喧嘩したという場合、話し合っても解決できないときは復縁は難しい傾向にあります。妥協できるのであればお互いに冷静になれる冷却期間を設ければ復縁できる可能性もありますが、ほとんどの場合お互いに譲れない、歩み寄れないというケースは復縁するのは難しいです。どうしても復縁したい場合には、なるべく早めに相手にその気持ちを伝え、歩み寄ることが重要となります。
2019年09月15日わが子と一緒にいると、「やっぱり親である自分と価値観が似ているな」と感じる瞬間はありませんか?物の見方、感じ方、考え方など、子どもと自分に通じる部分を感じ取ると、どこか嬉しく、誇らしいような気持ちになる人も多いはず。しかし一方で、無意識のうちに親の価値観をそのまま子どもに押し付けてしまう危険性も知られています。親と子どもは別の人格であり、違う価値観を持っていて当たり前なのに、自分とわが子を同一視してしまうのです。今回は、価値観の押し付けによって子どもに何が起こるのか、詳しく解説していきます。子どもの価値観を決める親の価値観まだ自己が確立されていない小さい子どもでも、それぞれに個性があり、意見をぶつけ合って喧嘩をしたり、同調して共感し合ったりする様子を目にします。ふとその子の親を見ると、子どもの価値観形成に大きな影響を与えていることが見て取れるのではないでしょうか。アドラー心理学で知られる精神科医アルフレッド・アドラー氏によると、両親が持っている価値観を『家族価値』と呼ぶそう。家族価値とは、家族の理想であり目標です。たとえば「学歴が第一」「将来成功することが大事」「男は男らしく、女は女らしく」など、夫婦間でよく話題にのぼるようなことを指します。子どもは、この『家族価値』を無視することができません。面と向かって言い聞かせなくても、家族の会話の中で感じ取り、無意識のうちにその価値観に影響を受けてしまうのです。そして多くの場合、子どもは全面服従して家族価値をそのまま自分の価値として取り込みます。もしくは、その逆に全面反抗するケースも多いそう。まじめで厳しい親に反発して非行に走ったり、落ちこぼれたりするのは、その典型であると言えるでしょう。親の価値観を押し付けると子どもはどうなる?筑波大学附属小学校副校長の田中博史先生は、自分の価値観を子どもに押し付ける親は、「どんなに小さくても、子どもはすでに『自分で考える生き物』だと認識できていない」傾向があるといいます。特に母親は、「自分から産まれた子なのだから」という理由から、自分と子どもを一心同体のように感じてしまいがち。しかし、親と子は別人格であり、子どもは子どもなりに少しずつ自己を形成していくのです。また、教育評論家の石田勝紀氏は、「子どもにこうなってもらいたい」と強く願う親が、その価値観や思考の枠からはみ出た子どもに対して “強制的に戻させようとする” ことに苦言を呈しています。広い意味での社会道徳や倫理観というものは確かにありますが、それが親の水準になると狭い意味での社会道徳、倫理観となり、極めて柔軟性の欠ける親主導型の「親の価値観押し付けモデル」となることが少なくありません。親と子では得意とする部分も異なり、才能も異なり、価値観も異なるのです。(引用元:東洋経済ONLINE|子どもを追いつめる、親たちの「願望と正論」「押し付け」を変えるための「6つの提案」)それなのに、何をするにも「こうしたほうがいいんじゃない?」「お母さん(お父さん)の言う通りにしたら失敗しないから」と、親の思い通りに誘導したり、決断の機会を奪ったりする生活を送っていると、どのような人間になってしまうのでしょうか。石田氏は、ほかの人に決めてもらうほうが楽な時間をたくさん過ごしていた子どもは、自分で決めないですぐにほかの誰かを頼るようになる、といいます。親はよかれと思ってあれこれと手出し口出しをしても、それは結果的に子どもの判断力や決断力を奪い、大人になってからも誰かに頼って生きていくようになってしまうのです。また、価値観を子どもに押し付けてしまう背景には、現代の余裕のない子育て環境も影響していると言われています。子育てに関する著書を多数執筆、カウンセラーとしても活躍中の高橋愛子先生は、「核家族化が進んだ現代は、親にゆとりがなく『子どもをきちんとしつけなくては』とプレッシャーを感じる人も多い」と述べています。お子さんが引きこもりやニートになってしまったご家庭では、子供の気持ちに耳を傾けず、「親の言うことは正しいのだから、その通りにしていればいいんだ」と命令しているケースがほとんどです。自分の気持ちを理解されずに生きてきた子供は鬱積した寂しさや悲しさを処理しきれなくなり、社会や家族ともコミュニケーションを断つのです。(引用元:プレジデントムック(2017),『プレジデントFamily 小学生からの知育大百科 2018完全保存版』, プレジデント社.)このように、親の価値観を押し付けることは、成長後の人間関係にも大きな影響を及ぼすということを忘れないようにしてください。親と子は違う人間だと認識する親と子の価値観の違いは理解できたものの、やっぱりどこか受け入れがたいと感じる親御さんも多いのではないでしょうか。前出の石田氏によると、その場合「親が考える『こうあるべき』や『ルール』をすべて撤廃し、子どもの良い点は何か、子どもが大切にしている価値観は何か、にフォーカスすることが唯一の方法」だそうです。“親目線” ではなく、“子ども目線” で。わが子をよく観察して、何をしているときにもっとも「ワクワク感」や「充実感」に満ちた顔をしているか、それを見つけてみましょう。そして、そこを入り口としてアプローチすることが秘訣です。また、子どもに話しかけるとき、「〜〜しなさい」といった指示・命令用語を頻繁に使っていませんか?こういった言葉は、子どもの「できていない部分」に意識が向いてしまうがゆえに口を突いてしまうものです。その結果、子どものネガティブな部分にばかり目がいくようになり、結局は悪循環を引き起こしてしまいます。不完全である子どもの足りない部分にばかり注目することは、ありのままのわが子を受け入れていないことと同じです。そもそも、親である自分自身も完璧とは言いがたいのではないでしょうか?親も子も、どちらも良い部分と未熟な部分を持ち合わせているという前提に立ってみると、子どもが「別の人格を持ったひとりの人間」であることに納得できるはずです。子どもの価値観形成を手助けするのはOK子どもの価値観を理解するためには、親から子どもに歩み寄り、いつもの言葉がけに少し変化を加えるといいでしょう。NPO法人 親子コミュニケーションラボ代表理事の天野ひかりさんは、「母親として、この子を “しつけなければ” というプレッシャーや脅迫観念から、時として直接的で短絡的な言葉を使ってしまう。子どもをきちんと育てたい、能力を伸ばしてあげたいという目標設定は正しいのに、言葉がけという手段を誤っている」パターンが多いといいます。それは子どもの自己肯定感を低下させることにもつながります。たとえば、お子さんがマンガばかり読んでいることを心配して、「マンガなんかよりも歴史の本を読みなさい!」と命令していませんか?これはNGです。天野さんはこの声かけに対して、「子どもに本を読む楽しさ、本で知識を得られることの喜びを知ってほしいはずなのに、子どもの読書欲を邪魔している」と指摘します。ここで大事なのは、『本来の目的』を明確にすることです。「その本いいね。おもしろそう」などと、子どもの読書欲を削がない言葉をかけてあげましょう。そのうえで、どうしても子どもに読んでほしい本があるなら、「自分が読むこと!」と天野さんは提案しています。親が興味を持って読んでいるものは子どもの心を惹きつけるので、まずは親がお手本を見せてあげるといいでしょう。親が「子どものために」といくら環境づくりに励んでも、子どもにとっては「何でも勝手に決められてしまう」としか映りません。前出の筑波大学附属小学校の田中先生は、「難しい本に焦って出会わせなくても、考える子に育つ環境づくりはもっと身近なところにある」といいます。まずは、日々のお手伝いやお出かけの準備といった小さなことなどから、子どもたちに「選ばせて」「決めさせる」ように心がけましょう。たとえばお出かけのとき、子どもの靴まですべてそろえていませんか?たまにはいじわるして、とってもいい天気なのに長靴を置いてみたりする。我が子がどのように動くか少し離れて観察してみると面白い。もしも、何も疑わず長靴をはいて天気のいい日にでかけていったとしたら、少し我が子への接し方を見つめ直した方がいいかもしれない。(引用元:現代ビジネス|わが子の「考える力」を奪う親たち、その意外過ぎる共通点)反対に、長靴を見た子どもが「どうして長靴なの?」と言ったり、外を見て「雨は降っていないよ」と言ったりするようなら、自分の頭で物事を考えているということ。このように、日常の中の小さな出来事をきっかけにして、「自分で考える力」を身につけることは可能です。その延長として、親の意見や価値観をそのまま鵜呑みにしない強い心が養われていくでしょう。***子どもが「親の言うことは絶対!」と信じ込むのはよくありません。自信を奪い、自立への妨げになってしまいます。わが子を心配するあまり、すぐに正解を出してしまったり、自分の思い通りになるように誘導したりすると、いずれ子ども自身が「選べない」「決められない」人間になってしまうかも。ここは一歩引いて、お子さんを信じて見守ってあげませんか?(参考)DIAMOND ONLINE|子どもの価値観を決めるのは「○○価値」である現代ビジネス|わが子の「考える力」を奪う親たち、その意外過ぎる共通点東洋経済ONLINE|子どもを追いつめる、親たちの「願望と正論」「押し付け」を変えるための「6つの提案」プレジデントムック(2017),『プレジデントFamily 小学生からの知育大百科 2018完全保存版』, プレジデント社.LEE,2017年12月号,pp.202-205.
2019年08月31日離婚の原因でよくいわれるのが「お互いの価値観の違い」です。そうならないためにも、結婚前に考え方を合わせておくことが大切です。お金の使い方お金のトラブルは、ケンカのもとです。育ってきた環境や、収入の差によって、お金の使い方が違ってきます。結婚後は、どのようにして生活費をやりくりするのか、お金の管理は誰がするのかなどをきちんと決めておくとよいでしょう。両方が浪費家でお金を使ってしまうのも将来困ってしまうかもしれませんが、もっと大変なのは、片方が浪費家、片方が倹約家の場合です。相手のお金の使い方が気になって、それが大きなストレスになりかねません。自分が頑張って貯金をしようとしても、相手がたくさん洋服を買ったり外食ばかりしているとイヤですよね。逆に、たまにはパーッと散財したいと思っても、ケチケチされると頭にくると感じるタイプもいるでしょう。お小遣い制を導入するのもひとつの方法です。お互いの家族とのつきあい方恋人同士の時は二人だけの世界です。ただ、結婚となると、家と家との結びつきと考える人も少なくありません。個人主義を重んじる世の中ですが、相手の親や兄弟姉妹とも上手につきあっていく必要があります。そのつきあい方は、しばしば衝突を生むことになります。親が結婚生活に干渉してきた場合、NOと言えるか言えないかが問題です。お互いが密接につきあいたいと思っているのならばOKですが、どこまでつきあっていくかを話し合っておくと後々スムーズにいきます。例えば、年末年始の帰省はきちんとするとか、誕生日プレゼントは欠かさないといった感じで、線引きをしておくのがいいでしょう。家族に関することは、人によってはデリケートな問題です。だからといって隠しごとをすると、大きな問題に発展してしまうかもしれません。なるべく、結婚前からオープンにしておくことがベターです。人生設計について勢いで結婚してしまうと、後で「こんなはずではなかった」と悔やむことになりかねません。子どもは何人くらい欲しいか、住むところは賃貸か持ち家にするか、将来的に親と同居するかどうかなど、人生設計の大筋を合わせておく必要があります。それが、合わないなら結婚しても口論ばかりの生活になってしまうでしょう。最も大切なことです。価値観は違ってもかまわない価値観の違いは、結婚前にある程度は解消することができますが、一緒に住んでみて初めてズレを感じることも多いです。ですから、何もかもを合わせておく必要はありません。価値観の違いは離婚の原因になるかもしれませんが、価値観が一緒の人間なんて皆無に等しいです。違いこそが、自分にない相手の魅力なのです。
2019年08月22日付き合ってからも相性が良く、一緒にいて疲れない。このまま結婚もアリだなと思っていたのに、「やっぱり無理だ」と言われてしまうのってどうしてなんでしょうか?結婚直前までいっておきながら、別れを選ばざるを得なかった価値観の違いについて、男性たちに語ってもらいました。■ 占いで行動制限「占い好きの元カノは、デートの際に『今日は東の方角が良い』と謎のリクエストをされました。同棲するようになってからはさらにエスカレートして、休みの日は運気が良くない方角には行けないと言い出して、これは無理だと別れました」(36歳/自動車)女子の多くは占いが好きで、毎朝のテレビの星座占いを見ないと落ち着かないなんてこともあります。そのくらいなら男性にも理解できそうですが、本格的に行動を縛るようになると、ついていけないと思われても無理はありません。占いは自分で楽しむくらいにとどめておいた方が良いでしょう。■ お嬢様すぎた「アプリで出会い相性も良くて、このまま結婚かなと思っていたのですが、次第に金銭感覚のズレに気づきました。実は超がつくお嬢様だったんです。相手も本気だったので、ある日いきなり両親が主催したパーティーとかに呼ばれて。逆玉の輿なんでしょうけど、自分には不釣り合いで諦めました」(33歳/飲食)育った環境が似ている方が、価値観は似てくるもの。反対に、相手が物凄くお金持ちならば、それなりのお付き合いが発生します。金銭面に限らず、教養を必要としたり、生活スタイルが変わったりして格差や価値観の違いを肌で感じます。恐怖に思えても仕方がありません。身の丈にそぐわない価値観も考え物です。■ 貯金ゼロ&する気なし「30代前半の時に付き合ってた子とは結婚直前まで行きました。でも結婚資金の話になったとき、彼女が貯金ゼロなことがわかって。それでも頑張って貯めようと努力するならまだしも、貯める気もゼロ。結婚したら後悔するなって思い別れました」(39歳/自営)恋愛をするだけならお金の価値観が多少違っていたり、貯金に興味がなくても問題ないかもしれません。しかし、結婚となると話は別。相手に貯金がゼロでしかもそのことに危機感すら抱いていないとなると、しり込みしてしまう男性は多いでしょう。こんな風にならないためにも、人生設計を立てて、少しずつでも貯金できるように努力はした方がいいですね。■ 仕事への態度が酷すぎる「仕事への価値観の違いはどうしようもなかった。仕事に対して不誠実なことが分かった時点で、別れるしかないって。その他は本当に大好きだったんですけどね」(38歳/医療)仕事に対する感覚も人それぞれ色々とあります。ただし、仕事に誇りをもって一生懸命な人にとって、ただ会社に行って適当に過ごせばいいというような考え方は許せない物です。もちろんすべての人が仕事に誇りを持てるわけではないでしょうが、せめて最低限社会人としての責任を果たすことは考えた方が良いでしょう。■ おわりに結婚を考えるくらいに相性が良かったとしても、ある一部分の価値観があまりにもずれてしまっていると別れるしかないという選択になってしまうんですね。寂しいことですが、結婚してから気づくよりは良かったのかもしれません。(大木アンヌ/ライター)(愛カツ編集部)presented by愛カツ ()
2019年07月19日