僕は休みの日にお気に入りのYouTuberのゲーム実況を見るのが趣味なのですが、最近何人かの実況者がプレイしているゲームに『デトロイト ビカムヒューマン』というタイトルがあります。このゲームの設定は、2038年のアメリカ。「人間に奴隷のように酷使されていたアンドロイド達が、そのうち感情を持ち人間に反旗を翻す」というよくある設定なのですが、登場人物に、実際の名だたる俳優さん達が演じている映像をCG化する技術を使っているので、本当にリアルで『本当に近い将来人間とアンドロイドが共存する未来が来そうだ』と思わされます。さて、そのゲームの中で、アンドロイド同士が恋に落ちたり、人間が感情を持ったアンドロイドに友情や愛情を感じるシーンが度々登場します。ここで、僕はふと思うわけです。「2038年、今から20年後に僕たちはアンドロイドと恋に落ちるようなことがあるのだろうか?」と。今回は、そんなちょっとSFちっくだけど、他人事ではない話。■気づかないうちに科学技術がすごいことになってる今、僕らの知らないところでいろいろな科学技術が進んでいて、「人間の関節の動きをほとんと再現したロボット」、「人間の声帯や喉の形、鼻腔を再現して人間の出せる音の再現に取り組む研究」、「60種類以上の表情のバリエーションを持つアンドロイド」など、「これもうほぼ人間じゃない?」と思えるほど形になってるものがたくさんあります。動画で見た方が実感できると思うので「オトナロイド」や「ソフィア人工知能」などで検索して見てください。この科学技術がこのまま進んでいけば、20年後には(あるいはもっと早いかもしれません)見た目はほとんど人間と変わらないアンドロイドが作られることは、ほぼ間違いないと言って良いでしょう。■ロボットは感情を抱くようになるのか?アンドロイド研究の第一人者であり、英国Synecticsに「世界の100人の生きている天才」で日本人最高位の26位に選出された石黒教授は、インタビューで「感情というのは最も速い通信手段」「アンドロイドに感情がないと意思疎通がしにくくなる。だからアンドロイドには言葉よりも、まず感情を与えるべきだと思う。」と答えています。(*1)ただし、当面はロボットの感情表現は「感情表現しているように見える機能」でしかありません。そもそも人間自身が人間の心とはなんぞや?を理解していないので、人間の心を模倣したような装置を作ることはできても、心それ自体を生み出すことはできないのではないかと思います。ただし、人間の心を「持ったように見える」それを見た人間はどう思うか?というのは別の問題です。■人間は無機物に感情移入する生き物である10年ほど前に大ブームになった犬型ロボットの「AIBO」。当時は今ほど人工知能もロボット工学も進んでいなかったにも関わらず、その飼い主になった人のほとんどは「AIBO」に愛着を感じていたと言います。VRの世界で女子高生と会話した時に「息づかいを感じた」(*2)という人がいるように、僕たちの脳はそこに実際に起こってないことでも、一旦「ある」と脳が認識してしまうと五感を通じてその感覚を感じてしまうようになっています。つまり、人間と見分けがつかないほどリアルなアンドロイドが人間の心を模倣した感情表現をすれば、人間には人間とコミュニケーションをしているとしか思えなくなるのです。そうすれば当然「彼女(アンドロイドです)は僕を愛しているんだ」「彼(アンドロイドです)と私は一生を誓い合った仲なんです」と主張する人は当然出てくるはずであり、僕らがそうなってしまう可能性は十分にあるのです。■大事なのは自分の心との向き合い方ではもし、僕たちがアンドロイドに恋をしてしまったらどうしたら良いのでしょうか?今でもLGBTに代表される様々な恋愛観・結婚観が認められてきているわけですから、当然未来の恋愛観・結婚観も多様化していくはずです。その時に大事なことは「自分の心といかに向き合えるか」ということだと思います。恋愛の対象がVR内にいようが機械だろうが、自分の感じた心はリアルそのものであり、そこに嘘をつくことはできません。「人と違うこと」を認め、仲間を集め、勇気を出してそのことを表明し前を向いて生きていく。そういった「生き方」を身につけていくことぐらいしか、これからの不透明な未来に向けて僕らが準備できそうなことはないのではないかと思うのです。(川口美樹/ライター)(*1)【ギズモード】「ロボットに感情は必要なのか? アンドロイド研究の第一人者に聞いた」(*2)【FULLDIVE】「VRで脳が完全に騙される『クロスモーダル現象』とは?」(ハウコレ編集部)
2018年07月17日今日は「セックスレス」がテーマです。セックスレスの一般的な定義は、病気などの特別な事情がある場合を除いて、一ヶ月以上セックスがない状態のことを指します。幸い、我が家の場合、今のところ目立ったレス状態にはなっていません。しかし「油断をするとそうなりかねない」と警報が僕の頭の中でガンガンに鳴っています。というのも、セックスレスになっている男性たちのアンケート(*1)に必ず書かれている「したくない訳ではないが、仕事で疲れている・面倒くさいという気持ちがそれを上回る」という感覚が僕にもあるからです。■セックスレスの原因の大半はおそらく「慣れ」人間はどうしたって慣れる生き物です。新人の頃には仕事を覚えることで毎日がいっぱいいっぱいだったのに、3年もすればその作業のほとんどがルーティン化し退屈なものになります。仕事とセックスを同じものだとは思わないですが、その対価として得られる快楽と興奮を生み出す物質が「ドーパミンとアドレナリン」であるという点では似ています。セックスも仕事と同様に「新しければ新しいほど刺激的」であり、工夫を怠って「作業化・慢性化していくとつまらないもの」になっていきます。お付き合い初期はセックスをすること自体がお互いにとって新しいことであり刺激的だったのに、その行為自体が「日常」になるとその希少価値が薄れ、「疲れ切った体にムチ打ってするほどのことでもない」と思うようになる可能性があるわけです。■「セックスする気にならない」は理由にならないセックスレスに悩む人の多くが、その理由に「自分はしたいと思っているけど、パートナーがその気にならない」ことをあげています。セックスレスにおいて一番の害は「その気にならないからという理由で何もしない」ことです。めんどくさいを理由にやらなくなると、「したいと思っているのにやれないのは、この人との相性が良くないからだ」という、「認知的不協和を解消しようとする心理」が働き、しない理由がどんどん正当化されレスを加速させることになりかねません。仕事でもそう、めんどくさいの大敵は「それを理由にしてやらないこと」なのです。問題は「いかにしてやるのか?」にある訳ですが、それらの施策を試す前に知っておいたほうがいいことは、性欲が出るからやりたくなるのではなく、やるから性欲が出てくるということだと僕は考えます。■行動が先、モチベーションは後から付いてくるものところであなたは「部屋の掃除って、始めるまでが大変だけど、一度始めてしまうと模様替えまでしそうになる」といったような体験をしたことがありませんか?あの現象こそがモチベーションコントロールの全てを物語っています。多くの人はモチベーションが行動を促すと信じています。だからセックスについても性欲というモチベーションをかき立てる方法をアレコレ考えるわけです。ところが、実際の順番は世間の認識とは逆で、実は行動が先でそのあとにモチベーションが作られているのです。「する気が起こらない」問題を解決させるための方法は、どうしたらやるモチベーションが上がるのか?という問いの中にはなく、掃除と同様、いかにして最初の一歩を踏み出すか?という問いの中にあるのです。その一歩さえ踏み出せればあとは雪崩式に進んでいくのです。■「いかにしてやるか?」に頭を使う必要がある僕が意識していることは、「やること」の目的を必ずしもオーガズム達成に固定しない、ということです。これによってセックスに取り組むこと自体へのハードルが下がり「体を重ねること」という第一歩を実践しやすくなります。それでも「やっぱり今日はあまり調子が良くないな」と思えば、ハグやキスのみにとどめてサッと寝るというのも全然アリです。それも立派なセックスです。ちょっとでも「それをした」という事実が、あれもやろう、これもやろうという気持ちを起こさせるのです。■レス問題は起こってからでは対処が難しい色々な体験談を読んでいると、セックスレスは一度なってしまうと回復が非常に難しいようです。ほとんどはメンタルの問題なので、カウンセラーなどの専門家の力を借りてようやっとなんとか、といったような印象です。できることならそうなる前に手を打っておいたほうが良いでしょう。もし、今あなたがパートナーとの関係に戸惑いを感じているなら、勇気を出して話してみてください。セックスについてパートナー真面目に語り合うことは、恥ずかしいことでもなんでもありません。それがきっと2人の関係を深めることに繋がるはずです。(川口美樹/ライター)(*1)【GLITTY】「仲良しだけどセックス離れ。みんな面倒くさがってる #アンケート結果」(ハウコレ編集部)
2018年07月15日ハウコレでもお馴染みのテーマ「LINE術」、、、を期待した読者の皆さん、すみません。今回はそういうノウハウのお話ではありません。今回お届けしたいのは「いかにしてLINE返信に迷わなくなる術を手に入れるか?」という内容です。■LINE術が有効か無効か、それは手前の人間関係が全て例えば「デート前に〇〇な内容を送られると『かわいいな』と思っちゃいます(24歳会社員)」みたいな感じで紹介されている事例。よく見かけますよね。あたかも男性側の代弁者のように書かれていますが、当然『かわいいな』の前には、(僕とあの子の関係性の場合)というカッコが入っています。決して(男の子は女の子に)というカッコではありません。そこまで関係性ができてない相手から甘々なLINEが来ても、男性に「コイツ人間関係の距離感の測り方イかれてるのか?」とドン引きされて終わります(体験談)。LINEから新しい人間関係が作られることは本質的にはありません。(一時的にはあるかもしれません)あくまで既にある人間関係の延長線上にLINEでのコミュニケーションが乗っかっているだけなんです。元も子もないことを言いますが、かわいいと思っている相手からのLINEなんて、全部かわいいですからね。■コミュニケーションは、何をいうかではなく、誰が言うかたとえば、お母さんに「部屋掃除しなさい」と言われるのと、おばあちゃんに「部屋掃除しなさい」と言われるのでは、受け取り方が異なりますよね。これはLINEに限った話ではないのですが、人の心は「何を言ったか」というよりも「誰が言ったか」に大きく左右されます。裏を返せば、信頼関係さえ作れているのであれば、ある程度は何を言ってもいいわけです。ということはつまり、「LINEになんて返信しようかな・・・」と悩んでいる時点で、その彼との人間関係が出来上がっていないということなんです。で、あるならば、「LINEになんて返信するか」を考える前に、その人間関係を作る方を先に手をつけなければなりません。ご飯にでも誘うか、会えないなら電話だけでもいいので直接会話した方が、テキストとスタンプだけでするコミュニケーションよりも何倍もの情報を交換できます。そうやって積み重なった人間関係の上で、ラブラブなLINEを送り合ったり、業務連絡だけで済ましたりすればいいんです。■最強のLINE術は「LINEしない」ことLINEの返信内容が「パッ」と思い浮かばずに、「こんなこと送ったらウザがられるかな?」とか「こうすればかわいいって思ってくれるかな」とか考えてしまうようであれば、そう感じてしまう人間関係に手をつけることから始めましょう。LINEでのコミュニケーションに悩むのであれば、そういう相手とはLINEをせずに、別の方法でコミュニケーションを積み上げることが先決です。LINEに迷ったらLINEしないで直に話す。これが「LINEなんて返そう・・・」と悩んだら行うべき本当のLINE術だと僕は思います。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月14日「恋愛においてわがままと甘えの違いって何だと思いますか(・∀・)?」これは、ハウコレの記事を読んでTwitterからDMをくれた相談者さんからいただいた質問です。なかなか、考えさせられるいい質問だな、と思いました。皆さんは「わがままと甘えの違い」って何だと思いますか?一応、この質問が出た経緯を共有しておきます。相談者さんは「自分の主張を殺し我慢すぎたゆえに、そのストレスから体調を崩すまでになってしまった」ことで次の恋愛に自信が持てない、という悩みを打ち明けてくれました。その悩みに答えて、自信を持ってもらったあとの、この質問です。僕はこの質問を聞いたときに、相談者さんは「自分の思ってることを素直に言えない」がゆえに、自分は「甘えるのが下手」で「わがままになること」を恐れているんじゃないか、と思ったんですね。■わがままと甘えには良し悪しがある「わがまま」を肯定的な意味で使う場合、「もっとわがままに生きよう。我がまま、それはすなわち、ありのままの自分ってことだから!」みたいな使われ方をします。ただし、これは自己中との線引きが難しい。ありのままの自分であれば、良いわがままになりますが、自己中になると悪いわがままになります。一方「甘え」は、恋愛の文脈では「甘え上手になって彼をキュンキュンさせちゃおう♡」みたいな使われ方をしますね。ところが何でもかんでも甘えると、「自分のことは自分でやれ、甘ったれるんじゃねぇ」とお叱りを受けてしまうことも。そう考えると、わがままと甘えの違いを論じると文脈によっては誤解を生じるので、良いわがままと悪いわがままの違い、良い甘えと悪い甘えの違い、がどこにあるのかを考えた方が良いでしょう。そして、そこを線引きするのはただ一点。■そこに相手を想う気持ちがあるかないかここにあります。具体的にどういうことか説明しますね。<わがままの良し悪し>いいわがままは、自分が自分らしくいられることで相手が喜んでくれるものです。悪いわがままは、自分の利益だけを追求して相手に不快な思いをさせるものです。冒頭の相談者さんのように、自分を押し殺し辛そうにしていると、それを見た周囲も辛くなります。そんなときに、私って本当はこういう人間なんだよ、とさらけだす意味でわがままになれると、周囲も「あなたのその言葉を待ってました」と言わんばかりに喜んでくれます。これはとても良いわがままですね。ところが、「ねぇ!どうして理解してくれないの!私はこんなに〇〇なのに!」と何かを求めるようなわがままは周囲を遠ざけます。悲劇のヒロインぶってる人が嫌われるのは自己中だからに他なりません。<甘えの良し悪し>いい甘えは、自分の得意不得意を理解し、相手がその不得意を補える存在だと尊敬しているからこそできる行いです。悪い甘えは、自分の不得意を棚に上げて、相手の迷惑を考えずに責任転嫁をする行いです。いわゆる甘え上手な人って、他人のいいところを純粋に「尊敬」しているんです。その尊敬を感じるから甘えられた方も「しゃあねぇ、一肌脱いでやるか」という気持ちになり、頼られたことで自己承認欲求も埋まるのでWIN-WINです。ところがそこに相手を思いやる気持ちがなくなると「自分でやるのはめんどくさいからできるあなたがやってちょうだい」という受け取られ方をしてしまうのです。■いわゆる「甘え上手」になる方法これらの違いがわかると甘え上手になるのは簡単ですね。尊敬と信頼を置いている相手には、わがままに甘えてみればいいのです。加えて感謝の気持ちを忘れなければその甘えは受け入れられるはずです。逆に怪訝な顔をされたら、それは相手にあなたの誠意が伝わっていないか、信頼関係にあぐらをかいて、相手の状況を考えずに甘えてしまった証拠。早急に謝罪が必要なのです。「自分も自分のことを押し殺してしまう傾向にあるから、人に甘えるのは苦手だなぁ」と思うひとは、まずは身近な信頼している人に甘えてみてください。きっと、「こんな簡単なことでいいのか!」と目からウロコが落ちると思いますよ。もし記事を読んでわからないこと、質問・疑問などあったらTwitter(@kawaguchi_AAA)までDMを飛ばしてくださいね。それでは!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月13日僕の過去何人ものダイエットの相談に乗ってきて思う、ダイエットに取り組む上で知っておいて欲しいことをハウコレ読者の皆さんに共有しておきたいと思います。■体重のコントロールは感情のコントロールである太るということはつまり、(それが病気でない限り)自制ができていないということです。いっときの欲望や快楽を満たすために我慢することができない、ということでもあります。僕の先輩は「デブとは仕事するなよ」と常々口にしていました。そこまで極端なことを言わなくてもいいだろうと思いますが、一方で一理あるなとは思います。キャラとしてそれを仕事にしている人もいるので、太っている人が全員仕事ができない人だとは思いません。ですが、仕事のパフォーマンスが高い人は総じて自分の体のマネジメントに長けている、というのも事実です。■悲観的になるくらいなら今日から変えていこうこういうことを書くと、大して太ってもいない人が「わたしはやっぱりダメ人間なのね」と凹んでしまうのですが、凹んでいる暇があるならさっさと痩せればいいんです。それを明日からやろう、とか来週から始めようとか、先に延ばしにするからまずいんです。その先延ばしマインドこそがダイエットの大敵であり、健康的な生活習慣を妨げになるものなのです。70kgの人が一念発起して節制する生活を始めるのと、何もしない60kgの人と、どちらもダイエットする必要があると自覚している人なら、前者の方がすばらしいと僕は思います。太っていることを自分で責めるくらいなら、開き直って「これがわたしよ」と表現してくれた方がよっぽど魅力的です。■やりたくないのなら冗談でもやりたいと言わない方がいいこういう記事を読んだり、友達のダイエット成功談を聞くと、パブロフの犬のように条件反射で「ダイエットをしたい」と思う人がいます。どうせやらないなら、やりたいと思わない方がいいです。冗談でも自分への嘘は心に傷をつけ自信を失わせます。友達が自慢してきたら「すごいじゃん。わたしはやらんけど」でいいんです。雑誌広告で目にしたら「このモデルさんスタイル良くて素敵だな。わたしはやらんけど」でいいんです。世間体を気にしてとりあえず体に気を遣っている「風」を装うのはやめましょう。誰の得にもなりません。■「しんどいな」の一歩先に成長がある多くの人は一念発起はできても継続はできません。しんどいなと思った時にやめてしまうからです。「もうこれ以上は無理だと」と思った先の一回が新しい筋肉を作るように、減量も「これ以上は耐えられない」の一歩先にあるんです。自分のしんどいを越えられない人はいつまで経っても現状維持。それは恋愛でも仕事でもダイエットでも同じことです。■ダイエットに成功することは偉いことでもなんでもないそして最後に。よく考えてみて欲しいのですが、ダイエットに成功した人とは、すなわちダイエットする必要があった人です。つまり自分で蒔いたタネを自分で回収しただけのこと。そんなに偉いことではありません。自業自得というやつです。僕たちが真に学ぶべきは、「いかにしてダイエットを成功させるか」ではなく、「いかにしてダイエットをする必要のない生活を維持するか」にあります。ダイエットの成功は栄光でもなんでもありません。そもそもダイエットする必要がないなんでもない生活こそ賞賛されるべきものです。そこのところ、ゆめゆめお間違えのないように。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月12日とあるベトナムの村の子どもたち栄養問題を解決した人の話です。その人の調査は画期的なものでした。なぜならその人が最初に手をつけたのは、「その村がなぜ栄養問題を起こしているのか?」という調査ではなく、「問題が起きてない家はどこか?」という調査だったからです。普通、問題が起きたら「なぜそれが起きるのか?」という「原因」を探そうとしますよね?しかしその人は「問題が起きていない部分=逆にうまくいっている部分」に目を向けたんです。その村の中で、子どもの健康状態に特に問題のない家庭を見つけ、その家庭が子どもに何をどのように食べさせているのかを詳しく聴きだしました。結果それは村の中の大半の人たちの常識とは全く違っていました。その家の事例を他の家にも適応させたところ、なんとそれだけでその村の栄養問題が65%以上も改善したそうです。■彼の(自分の)嫌なところを見すぎていませんか?恋人のいる人の恋愛相談は実は2パターンしかありません。「彼をどうしたらいいか」と「私はどうしたらいいか」というパターンです。そしてその悩みの全ては、「うまくいっていないことにどうやって対処しようか」という視点から始まっています。それ自体は悪いことではないのですが、問題は彼女たちが「なぜこうなってしまうのか?」という原因探しにやっきになっていることです。「どうして彼は(私は)同じ失敗ばかり繰り返してしまうのでしょうか?」「どうしたら彼の(私の)悪いところを直すことができるでしょうか?」こういった悩みは全部「原因の粗探し」であり、うまくいっていないことに目が行きすぎている人の傾向です。■うまくいっていることに目を向けるブライトスポットアプローチとは?そうではなく、今もうすでにうまくいっていることに目を向けてみてください。できていないこと、ではなく、できていることはどこか?悪いところを直すのではなく、良いところを伸ばす発想に変えられないか?そう思考すると全く違う方法で物事が改善に向かうことがよくあります。これを「ブライトスポット(明るい場所の意味)アプローチ」と言います。■ブライトスポットアプローチで彼を上機嫌にする方法例えばあなたが、彼が「好きだと言ってくれない」という不満を抱えていたとしましょう。そんな時に「もっと『好き』って言葉にして欲しい。どうして言ってくれないの?」と思うことはあまり建設的な悩み方ではありません。そうではなく、「言葉にはしていないけど愛情を感じる行為はなかったか?」「『好き』という言葉ではないけど、大切にされてるなと思う言葉はないか?」という見方に変えてみましょう。そう考えると「そういえば重たい荷物を持ってくれたな」「風邪をひいた時に心配してくれるLINEをくれたな」とか、色々自分が嬉しく感じたことが見つかるはずです。そこをひたすら褒める!!もうこれ以上ないくらいに!!「あの時のあれが嬉しかった、愛情を感じた、優しさを感じた」と、あなたが言葉にするんです。(彼に対してだけじゃなく自分にもです)そうすると彼は「あ、そんなことで喜んでくれてたんだ」と(反応は薄いかもしれないですが心の中では)喜んでくれます。そうすると彼の中で承認欲求が満たされるので、あなたに対してもっと愛情を感じるようなことをたくさんしてくれるようになります。その結果彼が「好きだよ」と口にするかはわかりませんが、あなたの中にはそんな言葉も必要ないくらいの確信が生まれているはずです。なぜならあなたがもともとほしかったのは、言葉ではなく、大事にされているという確信だったからです。このようにブライトスポットアプローチを使ったコミュニケーションを取っていくと、全く違ったアプローチで問題の本質が解決することがよくあるんです。■粗探しよりも良いとこ探しができるようになりましょう人間関係がうまくいかないと、うまくいかないところに目がいきがちです。そういう時は相手に対しても自分に対しても、うまくいっていないところではなく、うまくいっているところを見るようにしてみてください。欠点を直すよりも、長所を伸ばす方が圧倒的に楽です。そしてそのほうがパワーが発揮されやすいです。普段からブライトスポットに目を向けてコミュニケーションするようにするといろんなことがスムーズになります。これは恋愛だけではなく仕事にも使えるので、ぜひ習慣になるまで意識し続けてみてくださいね!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月11日今回は、どうしたら恋人とラブラブチュッチュな甘い関係を続けられるかという話ではありません。どちらかというとドライで現実的な、でもものすごく大事な話です。男性の家事参加率、という点において日本国は驚異的な劣等生です。その現状をどう受け止め自身の生活に活かすのか、これを機に一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。■【現状】日本人男性は女性の9分の1しか家事をしていない内閣府が公表している「男女の1日あたりの家事時間の国際比較表」で見ると、(6歳未満の子供を持つ家庭の)夫の家事関連時間は1日67分、とかなり少ないよう。さらにそのうち39分は育児に費やしており、実際「子育て」以外の家事は28分しかしていないことになります。男性は女性の259分に対して9分の1しか家事をしていないのです。また子どもの有無に関係なく、事実婚も含む夫婦6,356人にとったアンケートでも、家事・育児負担率は女性9割、男性1割と感じているカップルが一番多いという結果に。客観的な数字を見ても、主観的な判断から見ても、日本の男性は女性に比べて圧倒的に家事をしていない、ということがよくわかります。なぜ日本の男性は家事をしない(できない)のか?■原因1:長時間労働で家事をする時間が物理的に取れない一番の問題は、日本人男性の労働時間の長さにあると考えられています。総務省の調査(※1)によると、共働きの夫婦の場合、男性の労働時間の平均が8時間強なのに対し、女性のそれが5時間弱で3時間ほどの開きがあります。そして家事時間は男性が15分に対して女性は3時間強。見事、「労働時間の3時間の差が家事にそのまま当てはめられている」ことがよくわかります。日本人男性の多くは「家事をしたくない」から家事をしないわけではなく、「したほうがいいのはわかっているけどしたくてもできない」のが本音なのでしょう。■原因2:パタハラ、企業文化、上の世代の価値観マタニティー・ハラスメントならぬ、パタニティー・ハラスメント(通称パタハラ)という言葉を知っていますか?男性社員が育児休暇や、そのための短時間勤務などをすることへの妨害やハラスメントのことをそう呼びます。日本労働組合総連合会の調査によれば「およそ10人に1人がこのパタハラを受けたことがある(あるいは見たことがある)」ということがわかったそうです。これは実際に「受けた・見た」と認識した人の割合なので、「職場にそういった雰囲気が漂っている」と感じている割合はもっと多いだろうと思われます。■原因3:親の姿から「そういうもんだ」と思っている僕らの親の世代は「女性が家庭に入り、男性は出世を目指す」という一種の固定概念を社会全体から(良くも悪くも)植え付けられてしまった世代で、家事は男性もするものだという価値観での教育を受けてきていません。今の30歳以下の世代が当たり前に受けていた「家庭科」の授業が必須科目になったのは、実は1994年からなんです。そのため、家事は母親がするものというイメージを持ったまま育ってしまった男性は、男が家事をやる必要性をそもそも感じていない可能性があるのです。■【解決】彼にこの事実を共有して話し合ってみようとはいえ僕ら個人が、日本国民の労働時間をどうするかといった、マクロなことを考えても途方に暮れてしまうだけです。どんな解決策が最適か、それはカップルごとに異なってくるので、ここで僕がそれを伝えることに意味はありません。大事なことは、これらの事実を共有し家事の分担についてパートナーときちんと話し合い、2人なりの解決策を導くことではないかと思います。もしあなたが今「彼が家事を手伝ってくれなくて困っている」と思うのであれば、これらの事実を共有して意見交換してみましょう。ラブラブチュッチュな時間も大変結構ですが、時にはリアルな話をできる関係であることは、それ以上に大事なことではないかと僕は思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(※1)『平成28年社会生活基本調査』
2018年07月10日恋愛という非論理のフィールドでは論理が通用しないシーンをよく見かけます。「好きになってはいけないとわかっていたけど付き合ってしまった」「後から考えてみれば彼のほうがおかしかったことは明白だけど、あの時はなぜか自分のほうが間違っていると思い込んでしまった」「もう嫌というほど辛い経験をしているのに、また同じような相手を引き寄せてしまう」まるで、物理攻撃がまったく効かない特殊な敵になんども正拳突きを繰り返すRPGの主人公よろしく、論理という武器をぶん回して正体の見えない敵に空振りし続ける人のいかに多いことか。■必要なのは徹底した自己分析である僕は幸か不幸か、恋愛というフィールドで苦しい思いをしたことがほとんどありません。理想のパートナーとも、知り合って3ヶ月でお付き合いを開始し、そこから一年後に結婚となりました。結婚を自慢するつもりは微塵もないのですが、「希望の相手と出会い、障害らしい障害もなくトントンと結ばれた」ことにおいては、自分がなぜそうできたのか?について明確な根拠を持っています。それは、僕自身が僕という人間を誰よりも理解し、客観視できていたからです。自分は何を大切にしている人間で何を好み、どんな人を尊敬し(また逆に毛嫌いし)、どんな価値観を持っており、自分に合う人はどういう人なのか、事前に知っていました。だからこそ、今の奥さんに出会ったときに瞬間的に「この人だな」という予想がついたし、逆に別の人に会ったときにも「魅力的だとは思うけどこの人ではない」という判断もついたので、自分の心をすり減らすような恋愛をせずに済みました。これは何も自分の成功事例を誇示したいから言っているのではありません。『妖怪男ウォッチ』で有名なぱぷりこさんも、『オクテ女子のための恋愛基礎講座』でおなじみのアルテイシアさんも、その他多くの人気作家さんたちが口を揃えて「理想の人と結ばれたないなら己の好き嫌いや価値観を可視化せよ」とおっしゃっているのです。■なぜ恋愛に自己分析が必要なのか?自己分析をするメリットを挙げればキリがありませんが、恋愛においては自分に合う合わないを瞬時に仕分けできるようになることが一番のメリットでしょうか。自分の好き嫌いが分かっている人は、一般的にダメ男と言われている男のダメなところがなぜダメなのか自分なりに説明できます。ですからそのダメ男たちがいかにダメ要素を隠しながら魅力的なアプローチを仕掛けても、「ハイハイ、あんたの本性はお見通しよ」とスルーすることができます。しかし、自分の価値観が曖昧な人はダメ男の隠しているダメ要素を見抜くことができず、表面上の優しさに騙されてしまうのです。なぜなら「なぜ彼がダメなのか?」を自分で自分に説明ができないからです。僕はよく恋人は企業の採用と似ていると言っていますが、「どういう人材が欲しいのか」を明確に知っている企業は、「それに適さない人材を書類選考で落とすことができ」るのです。会う必要すらありません。逆に、自分にドンピシャな人材が現れたときにチャンスを逃さずガッと捕まえることができます。一見魅力的な人に見えなくても、「私に合う人はこういう人よ」というアンテナがビンビンに反応し、見逃しを許してくれないのです。ビジネスの世界ではチャンスの女神は前髪しか生えていないと言われますが、それは恋愛においても同じこと。「準備しているやつにしかチャンスは掴めないようにできている」のです。■恋愛という戦場を生き抜くために論理を武装せよ冒頭で空振りしまくっている人の話を書きましたが、彼女(彼)らは自分が何者なのかを知らないがゆえに敵の本当の姿を明確に捉えることができません。なぜ自分の理想と現実がこんなにも乖離しているのかがわからないまま走り出してしまうので、論理(と呼ぶには脆弱すぎる論理)が感情に振り回されて、その都度心をすり減らしてしまうことになるのです。『孫子・謀攻』に「彼を知り己を知れば百戦殆からず」という言葉があります。敵軍と自軍の状態を熟知していれば百戦負けなしだ、ということを意味する格言ですが、実はこの格言には続きがあるのです。「彼を知らずして己を知れば、一勝一負す。彼を知らず己を知らざれば、戦う毎に必ず殆し」つまり「自分を知っただけで、敵を知らなければ勝ったり負けたりする。敵を知らず自分も知らなければ、必ず負ける」ということです。だからこそ、自分が何者であるか?という論理武装をせずして、恋愛という非論理の戦場を生き抜くことはできないのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月09日1回目は出会い編。2回目はデート編。そして今回はお付き合い編です。ここで紹介されている心理学は、恋人以外にも応用が効き、かつ自由に使えるようになると、人生絶対に得します。習慣として体に染み込むまで意識し続けるといいですよ。■返報性の原理(されたことは返したくなる)「欲しければ、まず与えなさい」というこの世の中を支配する、絶対的な原理原則です。愛してもらいたければまず自分が愛すこと。デートに誘って欲しければ自分が誘うこと。このとき、見返りを求めてギブアンドテイクを期待してはいけません。ギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブ、、、で気付いたらテイクしてた、みたいなイメージです。■一貫性の法則・確証バイアス(人は変わらない)人には「自分がこうだ」と思ったこと、信じて行動したことには一貫性をもたせたい、という心理が働きます。このとき人は同じものを見ても、自分の信念を立証するような情報しか取り入れなくなってしまいます。これを確証バイアスと言います。いったん浮気を疑いだすと全部怪しく思えてくるのも、このバイアスがかかっているためです。恋人の性格や行動を変えようとすることはほぼ不可能だと思っておいた方がいいでしょう。■ピグマリオン効果(刷り込み)とは言っても、彼にこうあってほしいという思いを持ちつつも何もしないわけにはいきませんよね。そういう時はピグマリオン効果を狙ってコミュニケーションをしましょう。これは先生が生徒に「この子は絶対に成績が伸びるはずだ」と信じて関わると本当に成績が伸び、「この子は頭が悪いからダメだ」と思いながら接すると本当に成績が落ちる、という実験結果から「教師期待効果」とも言われます。「彼には優しいところがある」と自分が思いこみながら行動すると、相手はそんなあなたを見て「優しい自分」を意識します。その刷り込みの結果、本当に優しい人間になっていくわけです。ただこれには時間と忍耐を要しますので、すぐに結果を出そうとしないことが大事です。■権威の服従原理(その人の信用している人は誰?)人間はとにかく「すごい人の声」に弱い生き物です。インスタグラマーの紹介する服が飛ぶように売れるのは「すごい人」のオススメだからなんですね。自分の声が入らないなと思ったら、恋人の尊敬している人から声を入れてもらいましょう。知り合いにいないような著名人なら、その人の書いた本やインタビューなどから、相手に役立つアイデアを渡してあげるのもいいでしょう。とりあえずスティーブ・ジョブズが言っていたことにしておけば、大抵の男は納得します。■アイメッセージ(感情で相手に訴求する技術)アイメッセージとは、相手に何かを要求することなく、相手を動かすことができる可能性のあるメッセージの伝え方です。恋人に何かを訴えたい時は「自分が感じた感情のみ」を言葉にするようにしましょう。×「浮気したこときちんと謝ってよ!」(要求)◯「わたしすごく傷ついたんだよ」(だから謝れとは言わない)×「もっと〜して言ったでしょ」(要求)◯「~してくれるとすごく嬉しいな」(だからやれとは言わない)×「自信を持って!〇〇君ならやれるよ!」(要求)◯「わたしはどんな時でも応援してるよ」(だから前を向けとは言わない)この方が、彼も「させられた」感覚ではなく「自発的な」感覚で動けるので、お互いにストレスなく物事を進められるでしょう。■恋人と良好な関係を築いていこう・与えよ、さすれば(そのうち巡り巡っていつか)与えられん・人を変えるのは非常に難しいものだとこころえよ・時間をかけて相手の良いところを刷り込んでいこう・恋人の尊敬している人からアドバイスをしてもらう・自分の感情のみを伝えるアイメッセージを有効活用していこう以上、3記事に渡って全部で恋に役立つ心理学15個を紹介しました!(この記事から読んだ人は、僕のライタープロフィールに飛ぶと他の記事も読めます)最後に、心理学はあくまで目安です!心理学を使えば相手の心を手のひらで転がせるようになる、なんてことはありません!人の心の動きを知って自分がどのようすべきか、その行動指針に役立てるようにしてくださいね。それでは、あなたのハッピーライフを心より応援しています!グッドラック!!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月08日今回は、デート編です。全部意識しようと思うと不自然なコミュニケーションになりやすいので、自分が取り入れられそうなものだけチョイスするようにしましょう!それでは早速行ってみましょー!■ランチョン・テクニック(美味しいランチで好印象)人には美味しいものを共有した相手の印象がよくなる傾向にあります。政治やビジネスの世界で交渉をするときに「会食」をするのはこの効果を狙っているわけですね。初回のデートはがっつりプランを練るよりも、(できれば快晴の日で)雰囲気のいいお店にランチに行き、1時間半程度の会話で終わるようにすると、2回目に繋がりやすいですよ。■ミラーリング(相手の動きに合わせた行動をとる)カウンセラーが、クライアントさんとの信頼関係と構築するときに意識しているのがミラーリングです。同じメニューを頼む、相手が頷いたときにはこちらも頷く、笑ったときにはこちらも微笑むと行った具合に、相手の鏡のような行動をとると親近感が湧きやすくなります。ただ、何から何まで真似しようとすると不自然なコミュニケーションになりますので、やりすぎ注意です。■ツァイガルニク効果(お楽しみは取っておく)人は不完全なものに対して埋めたくなる気持ちを持っています。ドラマや漫画などで気になるところで終わらせると、続きが気になってまた見てしまう、あの心理ですね。自分のプライベートな部分や人にあまり話さないような話は、「詳しくは今度お会いしたときに話しますね」と行った具合に、お楽しみを2回目以降のデートに引っ張ると、次回会う口実にもなります。■自己開示の返報性(自分の弱み→相手の弱みの順番)相手との信頼関係がそれなりに築いてこれたなと思ったら、人には話さないプライベートな自分をさらけ出してみましょう。そうすると相手は「自分を信用して話してくれたんだ」と思い、相手もパーソナルな話題を打ち明けてくれる確率が高まります。「2人しか知らない秘密の共有」は2人の距離をグッと縮める力があるので、上手に使いたいところですね。■希少性の原理(自分を安売りしない)手に入りにくいものほど手に入れたくなる心理です。「限定」「残りあとわずか」スーパーのセールなどでよく見かけますよね。恋愛においては相手に「そう簡単には落とせない女だ」と思わせる方が、男性の手に入れたい欲をかき立てます。これは遊び目的男性の牽制にもなるので、気になる相手だからといって簡単に心(と体も)を許さないようにしましょう。ただ、お高く止まるのとは違いますので、その辺のバランスは気をつけてくださいね。■デートを重ねて相手に女を意識させよう・初回は美味しいランチを一緒に食べるだけでOK・会話中は相手の鏡になるような動きを少し意識してみて・2回目に繋げるためにも、トークの出し惜しみをしよう・2人の距離をグッと近づけるために、まずは自分から自己開示を・自分を安売りせずに「落とすのに苦労する女」でいようちなみに告白するときには夕方を狙うといいと一応は言われています。この時間帯は人の判断力が一番下がる時間帯です。ヒトラーは演説する時間帯を必ず夕方にしていたそうです(黄昏効果)。ただ告白ぐらいは、せこいこと考えずに直球勝負でいいと思いますけどね!さぁ、ラストはお付き合い編です!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月07日心理学を学ぶことでのメリットは、人の行動(もしくは自分の行動)を理解しやすくなるということです。恋に役立つ心理学と銘打ってありますが「これであの人の心も思うがまま!」となるわけではありませんので悪しからず。まずは、知り合ってからデートに誘うまでです。■初頭効果(第一印象が超重要)その人の第一印象が変わるまでは手間と時間を要します。特に悪い印象を回復させるのは非常に大変です。だからこそ、ここで失敗しないようにしておきたいわけです。恋愛において「清潔感が大事」だと言われるのは、マイナスの評価を与えないため。一度いい印象を与えることに成功すると、よっぽどのヘマをしない限り、そのあとの印象は好意的になります。とにかく最初は、強く印象付けようとヘタなことをするよりも、清潔感があって常識がある、そんな「悪くない印象」を死守しましょう。■単純接触の原理(短い間にたくさん会う)特定の人と仲良くなろうと思ったら、一年間で5回会うよりも、一週間で3回あったほうが親密度が上がります。とにかく接触することが大事なので、挨拶を交わす程度でもOK。ちなみに、LINEでのコミュニケーションも「接触」にカウントされます。短い間にウザがられることなく、いかにその人と接触するか?作戦の練りどころです。■バーナム効果(誰にでも当てはまりそうなことを言う)占い師などがよく使います。「あなたには大切に思っている人がいますね?」なんて言われてしまうと、「なんでわかるんですか!」と思ってしまうアレです。「普段は強がって見えるけど、実は繊細なところもあるでしょ?」なんて言われると、誰にでも当てはまることを言っているに過ぎないのに、なぜか自分のことをすごく理解したうえで言われているように感じてしまうんですよね。コミュニケーションのキッカケに悩んだら、このバーナム効果を使って会話すると、その人のパーソナルな情報が引き出せたりしますよ。■ウィンザー効果(他人の声をうまく活用しよう)自分の情報は自分が言うよりも、他人に言ってもらったほうが信用されやすくなります。「私、料理得意なんです」というより、他の人から「◯◯ちゃん、料理上手なんだよ~!」と言われたほうが、ホントっぽいでしょ?これも、心理学の一つ。ビジネスの世界では、関係のない第三者の声を入れてもらうことをヴォイス・チェンジなどと表現したりするのですが、こういう交渉のシーンでも活用されているんですね。例えば飲み会などで、狙ってる男性には自分からはアプローチせずに、友達から自分のことをめちゃくちゃヨイショしておいてもらう、といったような作戦が考えられますね。■誤前提暗示(二者択一で選択肢を限定する)「今度一緒に映画に行かない?」と聞くのではなく、「今度『A作品』か『B作品』どっちか一緒に観に行こ?どっちがいい?」と聞くと、映画を観に行くことが前提になります。こういった、さも当たり前かのように別の前提を考えさせない方法を、誤前提暗示と言います<誤前提暗示を使ったデートの誘い方の実例>あなた「〇〇くんて、映画とか観る人?」彼「うん、観るよ」あなた「どんな映画が好きなの?」彼「ヒューマンドラマ系かな。泣けるようなのはついつい観ちゃうね」あなた「ヒューマンドラマ好きなんだ!私もそういうの好き。今『A作品』と『B作品』が公開中だよね。どっちか観にいった?」彼「いや、まだ観てないんだ。」(映画を観ていないという言質を取る)あなた「そうなんだ、私もどっちか観たいと思ってたんだよね。じゃぁ今度どっちか一緒に観に行こうよ!どっちがいい?」(この時点で一緒に行く前提になっている)彼「そうだね、Bの方が観たいかな」といった具合です。■初めまして〜デートに誘うまでのまとめ・第一印象にはこだわれ!突然の出会いに備えた日々のお手入れを・短い期間にとにかくたくさんコミュニケーションを取ろう・占い師かのように彼の意外な一面を言い当てちゃおう・自己アピールは他人の声を上手に使って・二者択一で、デートに行かない選択肢を消してしまえ次回は、デートを重ねて相手に意識させよう編です!お楽しみに!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月06日自己肯定感。恋愛コラムなんかを読んでいるとよく耳にする言葉ですよね。実際に僕もよく取り上げます。なんだかんだいって、結局は自己肯定感が高い人の方がいい人生を送れます。これは間違いありません。ただ、じゃあ自己肯定感ってどうやって高めるの?ということを考えたときに、多くの人が「自分に自信を持たなきゃいけない」と勘違いしているのではないかと思うのです。■自己肯定感に対する3つの勘違い1.自分磨きしないと自己肯定感を持てない?「努力してキレイになって、仕事ができるようになって、周りからモテるようになれば自信が持てる!」そう思って頑張って自分磨きをしている人がいます。しかしその多くは途中で挫折しています。なぜなら自分に自信がないからです。キレイになった!と思えないし、仕事ができるようになった!と思えない。そうして結局、「自分に自信を持つことなんてできないよ」と思い、またそれが自信を失う要因となって、負のループに落ち込んでいきます。2.自分に成功体験がないと自己肯定感を持てない?また、過去にスポーツや学業で何かしらの成功体験を積んでいれば、それが自信となって自己肯定感が養われると思っている人も多いですよね。僕は割と自己肯定感が高い方だと思っているのですが、それがなぜかと考えたときに「私立受験合格したこと」、「中高サッカー部6年間引退までやり続けたこと」などが関係しているのだろうなと思っていました。しかし、よくよくいろんな人の事例を見るうちにそういった「実績」はあまり関係ないのだなと思うようになったのです。3.親の愛情がないと自己肯定感を持てない?これは半分本当で、半分嘘だとも言えます。親が無条件の愛情で接してくれた子どもの自己肯定感は高い傾向にあるは間違いありません。しかし、それは一要素であり、親の愛情がない=自己肯定感を高めるのは無理、ではありません。僕は当事者ではないので偉そうなことは言えませんが、毒親と言われる親の元で育った人でも、その後の人生で自己肯定感を高められた人はたくさんいます。■自己肯定感は「自分への許し」から生まれてくるでは、自己肯定感はどこからやってくるのか?それは「自分への許し」です。僕は26歳のときに、事業を失敗した結果借金を作って、家族にも恩師にも迷惑をかけまくって、一度自分の自信が粉々に砕け散ったことがありますが、今ではそんな自分も自分だと許すことができています。その時に鍵になったのが、「あなたは大丈夫だから」と言ってくれた人たちの存在です。その人たちのおかげで「クソみたいな大失敗をしてしまったけど、前を向いて生きていいんだな」って思えたんです。そして、これこそが自己肯定感の本当の正体だったんです。■自己肯定感が醸成されるまでのプロセスそうやって自分を許しあげられるようになると、だんだん「私は私でいいんだなぁ」と思えるようになります。自己を「肯定」できるようになっていくから、自己「肯定」感が養われていくのです。決して、「うおおおお!達成!成功!万歳!私最高!」という気持ちから自己肯定感が出てくるわけではないんです。むしろ「どう考えても私の人生は最高だとは言い難い。でも、それでも私は生きていくんだ」という気持ちから出てくるものなんです。その結果、なんとなく「わたしなかなか味のある人生を送ってんじゃないの?」という見方ができるようになって、ちょっとずつ自分に自信が出てくるんです。■自己肯定感ってのは、成功からではなく失敗から作られていくんです「自己肯定感をもつために自分に自信を持とう!」とするのは誤ったプロセスです。自信は自己を肯定できた時に初めて出てくるものです。そして自分を本当の意味で肯定できるようになるためには、ある種「クソみたいな自分」を許せるようになる必要があります。そのためには失敗が必要なんです。大事なことなのでもう一回いいます。失敗は必要なものなんです。何の変哲も無く特に苦労もしていない人生を送っている人には、本当の自己肯定感は手に入れられません。今あなたの頭の中に浮かんでいる「その失敗」は、あなたがあなたを認めてあげられるようになるために、なくてはならないものだったんです。無理に自信を持とうとする必要はありません。まずは自分を大事にしてあげること。自分を許してあげること。許してくれる人に出会い、その人のそばにいることです。その結果、自信は後から勝手についてくるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月03日「私の友達が明らかにやばそうな男と付き合おうとしているから止めてあげたいんだけど聞く耳持たなくて。どうしたらいいと思う?」知り合いにそんな相談されたこと、ありませんか?僕はそのような相談を受けると、心の中で「お前は何様なんじゃ、本人連れてこんかい」と毒づきたくなるのを我慢するのですが、この「本人の相談じゃない相談」って乗っていいこと一つもないんですよね。■知り合いに無駄にダイエットをオススメする女子昔、ダイエットのアドバイザーをしていたころの話。僕のお客さんが一週間で-5kgぐらいストンと落ちて大変感激してくださって、とにかくいろんな人を紹介してくださったことがあります。しかし、紹介された人に会えども会えども成約に結びつきません。あまりにも決まらないので、そのうちの一人に思い切って聞いてみました。「ぶっちゃけ痩せたいって思ってますか?」そうすると「いえ、別に」なんて言うではありませんか!「それじゃぁ、なんで話を聞きにきたんですか?」とさらに突っ込むと、「〇〇さんにとりあえず聞いとけって言われたのでなんとなく・・・」と返ってきたんです。この時僕は察したのです。〇〇さんは「その人のことを思ってダイエットの情報を伝えたかった」のではなく、「自分がダイエットに成功したことをただただ自慢したかったんだ」ということに。そして同時に「本人にその気がなければどんな価値のあることを伝えたって無駄だ」ということを学習したのです。■友達を助けたいという化けの皮を被った「エゴ」恋愛もダイエットと構造は全く同じで、周囲が何をどう言っても「本人が心からしたい」と思わない限りその人が変わることはありません。本人がしたくないことを「したほうがいい」と力説するのはただのお節介なのです。これは、子どもに「勉強しないといい大学に入れないわよ」と言う教育ママ、部下に「お前の将来のことを考えてアドバイスしてやってるんだぞ」と言う上司と心理は同じです。ただただ他人を利用して「ほら、わたしの言ってることは正しかったでしょ(ドヤ)」と思いたいだけのエゴから来るものなんですね。■物事の幸不幸は周囲ではなく本人が判断することそもそも友達の彼に対して「やばそうな男」と判断したのは自分であって、その彼と関係を持っている友達自身ではないわけです。友達は「やばそうな男」だと思わなかったから付き合おうとしているわけで、それを他人にとやかく言われる筋合いもありません。「放っておいたら不幸になるのが見えてるのであれば助けてあげたい、と思うのが心情ではないですか?」と言われそうですが、そんな人にこそ「あなたは放っておいたらデブになるのが見えてるのであればダイエットさせてあげたい、という心情を持っているのですか?」と問いたいのです。物事の幸不幸は本人が決めること。ダメ男と付き合っても、ぶくぶく太ってもいいんです。その人がそうしたいと思ったんですから。「助けてほしい」と言われたらそのときに全力で助けてあげればいいんです。それが本当の友情だし、それが大人のお付き合いってもんです。人の恋愛に口出ししてる暇があったら、まず自分の人生を豊かすることを考えたらどうでしょうかって思ってしまうんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月03日旦那を影で支える妻の内助の功、甲斐甲斐しく彼女の看病をする彼氏、そんな「尽くし」の美談が語られているからか、多くの人は「尽くすこと=良いこと」だと思っているようです。僕は、こちらに異議を唱えたい。■なぜ人は尽くしてしまうのか?そもそも人がなぜ恋人に尽くしたくなってしまうのか?それは自己重要感を感じたいから、に他なりません。「相手の喜ぶ顔が見たい」と言えば聞こえは良いかもしれませんが、要するに「自分が役に立っている実感を得たくて」尽くしてしまうわけです。その証拠に、彼氏の「ありがとう」がなくなってくると、尽くすことで自己重要感を感じられなくなり、「なんでこんなことをやってるんだろう」という虚無感に覆われてしまいます。逆に言えば「相手の喜ぶ顔が見えない」のであれば、そもそも人に尽くそうだなんて思わないのです。■尽くすことは悪いことではない、が・・・尽くすこと自体は悪いことではありません。尽くしたいと思うならつくしたらいい。ただ、その見返りを相手に唱えるのは間違っています。もし彼氏が「俺に尽くして欲しい。その代わりに最大の感謝を君に送る」という契約書にサインでもしたのであれば、「感謝しろ!」と要求しても良いですが、そうでもなく勝手に自分が良かれと思ってやったことに感謝を求めるなんて自分勝手も甚だしいことです。言い方は悪いですが、それは彼という存在を利用した自己満足です。そんなもの遅かれ早かれ感謝されなくなって当然でしょう。尽くすことは決して「褒められた」行為ではないと僕は思います。■本当の愛情は尽くしている「ように見える」だけこういうことをいうと、「世の中には本当に恋人に尽くし続けている人がいるじゃないか!あの人はきっと毎回相手が感謝しているから続いているんじゃないのか!」と、反論したくなるかもしれません。しかし、世の中に確かに存在している「尽くし続ける女性」たちは、周りから見てそう見えるだけで、本人は相手に尽くそうだなんて微塵も思っちゃいないんですね。ただ、そうしたくてそうしているんです。あるいは半自動的にしていると言っても過言ではありません。これは非常に極端な例ですが、あのマザーテレサが「人からの見返りが欲しくて」あんなに「尽くして」いたのだと思いますか?もしマザーテレサがそのモチベーションでやっていたらここまで偉大な女性として語り継がれなかったでしょう。周囲がどうとか、感謝がどうとか、そういうことを一切抜きして純粋に自分がしたいと思ったからしているのです。だからマザーテレサは「愛の人」だと賞賛されたわけです。■尽くさなくても満たされる方法尽くすという行為は、「認められたい」「役に立っていると思いたい」「大事にされたい」という欲求からきます。であれば、その欲求を「尽くす」という行為以外で埋めてあげれば良いのです。ではどうすればいいか?単純に働けばいい。あるいは趣味をTwitterにアップしていいねやリツイートを貰えばいい。要はその欲求の求める報酬を社会的な対価(お金やいいね!)にすればいいのです。そっちの方がやったことがダイレクトに跳ね返ってきますし、自分の能力も上がって一石二鳥です。え?そうじゃなくて大好きな人からのありがとうじゃなきゃ意味がないって?だ・か・ら、いつまでも苦しいんだ、ということに早く気付いた方がいいですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月02日20代中盤から30代中盤ぐらいまでの10年間、女性は否が応でも「仕事か家庭か」、「結婚かキャリアか」という問題に向き合うことになります。「30代前後がキャリアの分かれ目である」という社会構造上の問題と、「35歳から女性の出産率が顕著に減少する(※1)」という身体的構造上の問題がセットになってやってきます。例えば、小中高大と一生懸命に勉強してきた医師の人が、同世代の女性が結婚していく姿をみて「私は女としての選択を誤ったのではないか」と悩んだり、20代前半で家庭に入った専業主婦の人が、子育てがひと段落した段階で、「30代中ばにもなって自信の持てるスキルが一つもない」と「労働力としての社会的な価値が見出せない」ことに絶望したりします。そういった人生の先輩方の事例を見た後輩たちは、「女としての価値を優先するか」もしくは「社会人としての価値を優先するか」の取捨選択を迫られるわけです。その究極の二択に迫られている女性たちに言いたい。そんな二者択一、考えるのもバカみたいだからさっさと捨てたほうがいい、と。(※1)【公益社団法人 日本産婦人科医会】「1.妊娠適齢年令」より■本当の選択肢は「それ以外」にある可能性が高い僕は何かの選択を迫られたときに「そもそも本当にその選択肢しかないんだっけ?」ということをよく考えます。人間は「どっちがいいですか?」と聞かれてしまうとどっちかを選ばなきゃいけない気になってしまう、という性質を持っています。だから二者択一を迫られたその瞬間に思考が停止して「別の選択肢があるんじゃないか」という考えを放棄してしまうんです。僕の経験上、「自分が本当に欲しい答えは、今の自分の脳みその外側にある」ことがほとんどです。大学受験のときも、「文系か理系か、私立か国立か」という選択肢に対して「そもそも学びたい分野が決まってない大学に行くのはおかしいだろ」と思って結果芸大に行きましたし、芸能界にいたときも「貧乏生活覚悟で夢を追うか、さっさと見切りをつけて働くか」といったなんとなく業界に漂っていた二者択一に嫌気がさして、「稼ぎながら夢を追えばいいじゃないか」と思って独立しました。ですから、この多くの女性の抱える「結婚か?キャリアか?」みたいな二者択一も、実はその中にあなたの欲しい答えはなくて、大体の場合その問いの外側に答えがあるのではないかと思うんです。■人間の絶対的な価値なんて測ろうとする方がおかしい結婚している人は独身者に「結婚した方が幸せだよ」マウンティングをするし、バリキャリの人は仕事にやりがいを見出せない人に「好きな仕事をしよう」マウンティングをしてきます。素直なあなたはきっと「どっちやねん」と頭を抱えていることだと思います。そんな時こそそもそも論の出番です。そもそも女としての価値って誰が決めるの?そもそも『社会人としての~』、の社会人ってどう定義してるの?結婚できたら幸せ?その根拠は?好きな仕事ができたら人生が充実する?なぜ?試しにマウンティングしてくる人たちに聞いてみたらいいですよ。どうせ答えられないですから。そんなの僕にもわかりません。そういった疑問を問い続けると、人生の幸せや充実度は「他人が自分勝手な尺度で決めつけたモノサシの一つ」でしかないことに気づきます。女としての価値も社会人としての価値も、思考停止した人たちがなんとなく受け入れている概念であり、あなたの人生には一切関係のない指標なんです。■自分の人生の価値は自分で決めたらいい自分の人生にどんな価値をつけるのか?それは他人の仕事ではなく、あなた自身のタスクです。僕の例で言えば、男としての価値でもなく社会人としての価値でもなく、川口美樹という個人がいることについての価値を自分につけるのです。僕は僕にしか歩めない人生を歩んでいるし、あなたはあなたにしか歩めない人生を歩んでいます。それ自体がものすごい価値のあることなんです。だって、誰も真似できないんですよ、僕の人生もあなたの人生も。結婚しようがしまいが、子どもを生もうが生むまいが、恋人がいようがいまいが、仕事を頑張ろうがサボろうが、そんなことはどっちでもいいんです。誰にも真似できない人生だからこそ、自分で自分に価値をつけるんです。自分で自分に価値をつけるからこそ、誰にも真似できない人生になるんです。誰にも価値づけできない人生だからこそ、自分で自分に価値をつけるんです。自分で自分に価値をつけるからこそ、誰にも価値づけできない人生になるんです。だから、どっかの知らない誰かが勝手に決めたモノサシで自分の価値を決めようなんてしなくていいんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年07月02日自分のネガティブな考え方がつくづくいやになることってありませんか?他人のなんでもない発言を拡大解釈して勝手に傷ついてしまったり、恋人ができても「どうして自分なんかを好きになってくれるんだろう」と自分を卑下したり。「もっとポジティブに明るく生きられたらどんなに楽しいだろう」そう思いながらも、日々現れる「ネガティブなわたし」に勝てないわたし。しかも、頑張ってポジティブであろうとするがゆえに、結果ポジティブになれてないこともネガティブに考えてしまって、結局泥沼にはまってしまうという負のスパイラルに悩まされてしまうんですよね。僕もこれまで、自己肯定感がどん底まで落ちきったことが何回もありますが、その度に「ネガティブなわたし」に打ち勝つことの難しさを痛感してきました。しかし、ある時「ネガティブな思考をポジティブにする必要なんてないんじゃないか?」ということに気づいたのです。■感情と行動の順番を間違えないようにしようところで、「ネガティブなわたし」に悩まされてしまう人は、まず間違いなく感情と行動の順番をハキちがえています。感情が先にあって、そのあとに行動するもんだ、、、と、思っていませんでしたか?実はちょっと違うんですよ。正確には、感情が先になることも行動が先になることも両方あるんです。例えば同じ人でも、毎日姿勢を正して生きていると強気な性格になっていきますし、毎日猫背で俯き加減に生きてると弱気な性格になります。試しにいま(可能であれば)バンザイして笑いながらスキップしてみてください。どうでしょ、ネガティブなことを考えられなくないですか?これまでの科学では「脳が司令塔で、体はその実働部隊」だと考えられていたんですけど、最近になって、体(内臓や筋肉)も脳や他の器官にメッセージを送ってることがわかってきてるんです。僕たちの体は「思考が先、行動が後」ではなく、「思考も行動も相互に作用している」んですね。■「ネガティブなわたし」はネガティブな行動が作り出しているつ、ま、り。「ネガティブなわたし」がネガティブな行動をさせるのではなく、ネガティブな行動が「ネガティブなわたし」を作っているってことなんです。あなたがネガティブになってしまうのは、あなたの性格の結果ではないんです。行動の結果なのです。この認識すごく大事です。性格は直すの大変ですけど、行動変えるの簡単ですからね。バンザイしながらスキップすればいいんです。簡単でしょ?■「ネガティブなわたし」が出てきたら見直すのは姿勢と表情とはいえ、思考は無意識の産物ですから、いきなり「ネガティブなわたし」が消えてくれる訳ではありません。そういう時は「ネガティブ=悪」という認識をすて、「ネガティブ=結果」だと思ってください。結果があるということは、原因があるということです。そして、その原因は行動にあります。ということは行動を変えましょう。一番簡単なのは、胸張って歩くこと、そして笑うこと、です。ちなみに僕は「ネガティブなわたし」が出てきたぞ、と思ったらサンドウィッチマンのコントをYouTubeで見るようにしています。(大好きなので)僕は、ネガティブに考えてるなと感じた瞬間に「あ、サンドウィッチマン観よう」という変換が起こっているんです。それで、ちょっと元気が出るので、姿勢を整えて胸張って歩く。これを何日か続けると「ネガティブなわたし」はいつの間にかいなくなっているのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月30日僕たちは、自分が傷ついたときに『心にぽっかり穴が空いたようだ』という表現をよく使います。自分にも胸のあたりが苦しくなったり、あるいは茫然自失として何かが失われたような感覚があったりするので、その表現には説得力があると思うんですよね。「あぁ、昔あった出来事で私の心が傷ついてそれを埋めよう(あるいは癒そう)とするあまりに、私はこんな行動を取ってしまうんだな」といったような具合に。でも僕はこの「心に穴が空く」という表現そのもののイメージが強すぎるあまりに、多くの人を苦しめているのではないかと思っています。■心に穴が空いたイメージのデメリット「心に穴が空いている」という認識を持っていると、それを埋めようとする意識が働きます。よく「自分の心の穴を埋めるためにも自分を愛してあげましょう」というアドバイスを見ますが、あれは正確には間違ったアドバイスだと僕は思います。なぜなら「埋めよう」と思えば思うほど、自分が「欠けている」という認識を強く持ってしまうからです。逆に「満たされているイメージ」を持てている人は、「満たされている」ことに目がいくようになるので、自分のことを肯定しやすくなります。ということは、自分を愛することで心の穴が埋めるのではなく、そもそも自分の心に穴なんて空いてないと認識することで自分を愛しやすくすればいいんです。そこでより多くの人がその「満たされている」認識を持てるように、ちょっと世間のイメージをいじってみたいと思います。■心に空いた穴、そのイメージをちょっと変えてみよう今のところ人間の心といわれるのものの実体を論理的・科学的に突き止められた人はいません。物理的に存在しないものに「穴を空ける」ことはできない、普通に考えるとそうなりますよね。だとすれば「心に穴の空いたような感じ」は僕たち人間が勝手に想像したイメージであると言えます。ということは、どんなイメージを持とうとそこに正解はないわけです。であれば、自らわざわざ「私の心を傷つけられてしまったの(泣)」という悲観的なイメージを持つ必要はないと思いませんか?■穴が空いたのではなく、心がそこを「避けた」と考えるところで、あなたはミスター・サー・クロコダイルというキャラクターを知っていますか?漫画『ワンピース』に出てくる、スナスナの実を食べた全身砂人間なのですが、砂なので打撃系の攻撃が効きません。主人公のルフィのまさに「風穴を空けるような」パンチが貫通してしまうんですね。砂なのでサラサラ〜と分解されてダメージを受けないわけです。クロコダイルはその能力を活かして体をいろんな形に変形させて戦うのですが、僕たちの心もクロコダイルの体のようなもので、形を自由自在に変えられるものなんです。つまり、あなたに過去の誰かや何かがあなたの心に穴を空けた、のではなく、あなたの心がその攻撃を避けた、んですね。ダメージを受けないように。■傷ついたのは心ではなく、あなたです「そんなバカな!あの時間違いなく私は苦しかったし、ダメージを受けたことには変わらないわ!」そう反論したくなるかもしれません。確かにあなたはダメージを受けたかもしれません。でもね、心はダメージを受けてはいないんですよ。心には実体がありませんから、今頃ひょうひょうとその辺を漂っていることでしょう。ですから、あなたが「私の心はノーダメージで何にも傷ついてなんかいない」と思えばいいのです。今見ているその幻の穴から視線を外して、今の心にきちんと目を向けたら、また元どおりの満たされている心をあなたに見せてくれるはずです。■あなたの心に穴なんてそもそも空いていない心に空いた穴の罠は「それを埋められる何かがないと幸せになれない」と誤解してしまうことです。そもそも勝手に傷ついたのはあなたであって、心自体は傷ついていないわけですから、無理に癒そうと埋めようとか思わなくていいんです。あなたの心はいつだってニュートラルです。何一つかけることなくずっとそこにただ「ある」のです。それを欠けていると見るのもの自由。満ちていると見るのも自由です。であれば、わざわざ欠けているように見る必要はないと思いませんか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月29日いい恋愛をしようと思ったら、恋愛以外の夢中になれるものが必要です。いい恋愛とはお互いが自立しており、お互いのやりたいことを支えられ、お互いを個人として尊重することを前提に成り立っているものです。恋愛以外に夢中になれるものがないと、恋に恋してしまったり、たかだか一週間や一ヶ月会えないぐらいで寂しくなってしまいます。、、、なんて説明をどこかの記事で読んだこと、あるいは人から聞いたことがあるかもしれません。でもじゃあその夢中になれるものをどうやって見つけるのか?ということまではおそわらなかったのではないでしょうか。そんなものがあるんだったら私はこんなに悩んでないと。それがないから恋ぐらいにしか夢中になれないんだと。実は才能も情熱も、すごく身近なところにあるんです。■他人に「なんでこんな簡単なこともできないの?」と感じることが才能才能というものは、自分の中では当たり前になりすぎていて「こんなこと誰にだってできるもんだろう」と思っているものの中に眠っていることがほとんどなのです。例えば気配りができる人。僕は頑張って気配りをするようにしている側の人間ですが、才能で気配りしている人を見ると到底太刀打ちできないなと思わされます。その人に「なんでそんな細かいところに気付くんですか?」と聞いても、その人は「え、なんとなく。だって見てれば気づくじゃん」としか言わないんです。こういうのを才能と言います。上手い下手とかではなく、勝手にやれてしまっているものです。■情熱とは「誰に言われなくても勝手にやってしまうこと」そして情熱。人は情熱のあるものに対しては人の指図を受ける前に体が動きます。なぜならそれがしたくてたまらないからです。やれと言われなくてもやってしまうもの。つまり強烈に好きなもの、それがあなたの情熱を注げる対象になります。■情熱と才能をどう掛け合わせると「夢中」になるとまぁ、ここまでは言わんとしていることはわかると思います。では実際にどのように「夢中」を作っていくか、ということですが、ここから少し応用が必要です。手前味噌ですが僕の経験を元に事例をお話しさせてください。僕の才能は「Google検索の速さと的確さ」です。「こういう情報ないかな?」と思って検索をかけ、その情報までにたどり着くまでの時間が他の人よりも倍ぐらい早い自覚があります。だからこそ、人が「ねぇ、これってどういうこと?」と聞かれると「まずググれ。そこに載ってるから」と若干の苛立ちを覚えます。これが才能の特徴。また僕は自分の情熱を探すために、人に言われなくても勝手にやってしまうことをピックアップしてみました。その結果が出て来たものがなんと「YouTubeを見ること・Twitterを見ること・2chのまとめサイトを見ること」で、「ニートみたいな情熱じゃないか」と思いかなり凹みました。ただ、「あれ、でもこれって自分が文章を書くときに活かせるんじゃないか」と思ったんですね。つまり、「YouTube・Twitter・2ch」で見たものから執筆のアイデアをもらい、Googleで自分の文章に説得力を持たせる情報を検索して、文字を書く。それが仕事となりこうしてあなたに届いているわけです。まぁ、楽しくてしょうがないですよね。才能と情熱を掛けわせると夢中になります。人よってはそれが仕事になることもあるでしょう。■恋愛以外に夢中になりたいもの見つけるなら自分の『夢中』がどのように作られるのか?その構成要素を知っておくと毎日がとても充実します。なぜなら無駄な時間を過ごしていると思っていたYouTubeやTwitterを見ている時間が、自分にとって情熱を注いでいる時間に生まれ変わるわけですから。そこに才能を掛け合わせて仕事をしてもいいし、趣味で何かを作り出してもいいかもしれません。その時あなたは間違いなく夢中になっているはずです。そうなると、別に恋愛なんかしていなくたって日々がハッピーなので、大した問題にもなりません。そして、得てしてそういうハッピーに生きている人に人は魅了されてしまうので、結局恋愛ができてしまうんですよね。これが『恋愛を充実させたいなら、恋愛以外を充実させなさい』と言われる本当の理由なんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月27日僕は恋愛コラムを書き始めるまでは、ダイエットのアドバイザーをやってました。その時の経験から確信を持って言えることなんですが、恋愛もダイエットも失敗する人は、失敗する理由が同じなんです。その人たちが共通してやってしまっている3つの間違いをご紹介します。■相談する人を間違えるこれから夏にかけてダイエットしようかなって思っている女性がいたら、是非とも覚えてほしいことがあります。いいですか、間違ってもダイエットの相談は「ダイエットに成功した人」にしないでください。そもそも、食習慣と適度な運動を取り入れている人はダイエットをする必要がありません。その人がどんな生活を送っているのか?そこにダイエット成功の秘訣があります。ダイエットの相談は、特別な努力をせずにスタイルをキープし続けているダイエットをしたことがない人にすべきなんです。恋愛もそう。恋愛相談は恋多き人にするものでもなく、恋愛経験が多い人にするものでもありません。本当の恋愛上手は「たくさんの恋愛経験がある人」ではなく、「一人の人を愛した期間の長い人」なんですね。そういう人に相談しないで、恋愛経験豊富な人に相談すると「恋愛経験豊富な」人になっちゃうので気をつけてくださいね。■いる環境を間違えるこれは相談する人を誰にするか、ということとも関係している話なのですが、普段その話題について誰とよく会話しているのか?も成否を分ける重要な要素です。僕たちは気がつくと「居心地のいい人間」とつるんでしまう習性を持っています。家族・恋人・学生の時の友達・会社の同期、、、などなど普段会話している人たちの平均値が自分の人生を作っているのです。ということはその習性を活かして、スタイルが維持されているのが当たり前の人たちとを付き合うようにすると、ダイエットをする必要がなくなるのです。なぜなら、ダイエットをするのが当たり前の環境から、ダイエットをしないのが当たり前の環境に変わるからです。「自分がいる環境」の力は絶大です。恋愛も全く一緒です。世の女性たちは「いい男がどこにいるのか?」真剣に悩んでいるようですが、僕の周りにはうじゃうじゃいて、「逆になんで見つけられないの?」と思うぐらいです。(付き合えるかは別として)同時に恋愛でうじうじ悩んでいるひともほとんどいません。僕はコラムニストなのでいろんな事例を知識としては知っていますが、同じような話を僕の友人たちに話すと「そんなことで悩んでいる人間がいるのか!?」と驚かれます。恋愛で悩みたくないなら恋愛で悩んでいない人たちとつるむこと。悩んでいる人同士の愚痴大会に参加したら、その瞬間に恋愛に失敗すると思った方がいいですよ。■アプローチを間違える相談する人が代わり、いる環境が変われば当然アプローチも変わってきます。ダイエットも恋愛も人それぞれ100%うまくいく方法なんて存在しませんが(だからいつまでもなくならない市場なのだと思うのですが)、成功しやすいアプローチならきちんと存在します。ダイエットについて不勉強な人は「食べないか」「燃焼するか」ぐらいしかアプローチを知りません。その手前の基礎を抑えないままダイエットしようとするから失敗しちゃうんですね。恋愛について不勉強な人も「押すか」「引くか」ぐらいかバリエーションがありません。その手前の人間の心への理解がないままに色々なテクニックを駆使しようとするから失敗しちゃいます。どの道にも王道というのはきちんと存在していて、そこさえ外さなければ大成功はできなくても、そこそこの成功はできるんですよね。■では、どうすればいいのか?この3つの間違いを起こしている人たちは一体どうしたら成功できるのかというと、まず一歩目にできることが「今会話している人を変える」ということです。スノボーが上手くなりたいのに、スノボー未経験者にアドバイスを求めることってありませんよね?でも、恋愛になるとそれやってしまう人がいるんですよ。なぜかスキーのインストラクターにスノボーの滑り方を習ってしまっているんです。きちんとスノボーがきちんと滑れる人たちの輪の中に入って、その中で一番上手な人にアドバイスを貰えば100%上達しますから。自分のいるコミュニティを見回して、「あ、ここにはいないな」と思うならそういう人たちがいそうな場所にいきましょう。好きなコラムニストの開催しているイベントに行くとか、遠出が難しければオンラインサロンに入るとか、いろいろな方法で会話する人は変えられます。自分の欲しい答えは、自分の脳みその外側にあるものなんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月26日恋愛相談にはきちんとしたコツが存在します。このコツを外したまま誰かに相談をしたとしても、全くうまくいかないどころか、状況がさらに悪化していくことすらあります。恋愛相談がどれだけ有意義になるのかは、相談する側の「心構え」と、相談に乗ってもらう人の「人選」の掛け算で決まってくるのです。■相談者の心構えとして持っておくべきこと誰かに相談に乗ってもらう前に、相談する側のマインドを共有しておきましょう。その1:人の脳みそを借りに行くというスタンスを持つこと相談をしに行くということは、答えをもらいに行くことではありません。自分の頭の中だけでは解決できない問題を、「人の頭を借りて」解決するために相談に行くのです。相談後の理想の状態は「その手があったか!」と新しい手段を閃くことか、「あぁ、だからこの人はうまく行くんだ」という自分の頭との違いを見つけられることです。その2:アドバイスを盲信しないこと恋愛には答えがありませんから、アドバイスをくれる人が正解を持っているとは限りません。その新しいアイデアや考え方を手に入れても実行してもいいししなくてもいいんです。「確かにそうだな」と確信したことを実践すればいいですし、「え、それは違くね?」と思ったことはやらなければいいのです。その3:相談に乗ってもらったことに感謝すること稀に相談に乗ってもらった人に対して「全然的を射たアドバイスをもらえなかった」と愚痴をこぼすひとを見かけますが、ハッキリ言って人として終わってます。いいアドバイスがもらえない原因は、「自分の質問の仕方が下手くそ」か「相談する相手を間違えたか」の二つしかありません。人の大事な時間をもらっておいて「なんの収穫もありませんでした」なんて、完全に自分のせい以外の何者でもありません。ただし、頼んでもないのにアドバイスしてくるおせっかいさんはその限りではありませんが。■相談するべき人はこんな人「相談の理想形」がわかると、「理想のアドバイザー」の形も掴みやすくなります。理想のアドバイザーとは、上記の相談者の心得に沿ったアドバイスをしてくれる人です。○「絶対」こうしたほうがいいと言わない人相談の理想が正解を知ることではない、とわかっているアドバイザーは決して相談者に「これが正解です」という伝え方はしません。優れたアドバイザーは、「私はこう思うけどあなたはどう思う?」とか「こないだこんな風にやってる人を見たよ」などと言いながら、あなたの頭の中に新しい思考の回路を作り出し、自分で解決したくなるように導いてくれます。「あなたはこうしたほうがいい」「なんでこうしないの?」と自分の正解を押し付けてくるような人は、アドバイザーの皮を被った偽善者です。騙されませんように。○相談をしてくれたあなたに対して感謝をしてくれる人あなたがアドバイザーに感謝しなければならないように、アドバイザーもまた相談者に感謝しなければなりません。なぜなら「アウトプットしている人間の方がインプットしている人間よりも気づきが大きい」からです。あなたが「そうか!」と驚いているその横で、サラッとその10倍ぐらい新しい気づきを得ている人が優秀なアドバイザーだと言えます。その人も相談者がいなければその気づきを得られなかったわけなので、相談者に(口にするかどうかは別として)「私に相談してくれてありがとう」という気持ちを抱いているのです。間違っても、「せっかく相談に乗ってやったのに」なんて感情を抱くことはありません。そいつもアドバイザーの皮を被った偽善者です。注意してください。○あなたの使ってる言葉から、あなたの思考性を見抜ける人人は普段無意識で思考している事が言葉になって表れます。自分に自信がない人は「どうせ」という言葉をよく使い、責任感がない人は「だって」という言葉をよく使います。そういう言葉の使い方に敏感な人は、その人が使った言葉によってその人の思考性をぴたりと言い当てる事ができます。具体的には「私はただ愛されたいだけなのに、どうしてこうもうまくいかないのでしょうか?」と聞かれただけで、即答で「だからだよ」と言えるような人です。この人の頭の中では「愛されたいという言葉」=「自分から愛する気がない人が使う言葉」=「自分が欲しいだけで相手に与えようと(本当は)思っていない」という思考回路ができているので、即座に「だからだよ」と言えるわけですね。■恋愛相談の方程式以上のことから、恋愛相談の成否は次のような方程式で紐解く事ができると言えます。▼恋愛相談の方程式=「相談する側の心構え」×「アドバイザーの質」=「人脳みそを借り、アドバイスを鵜呑みにせず、感謝を忘れないという気持ち」×「正解を押し付けず、相談者に感謝し、新しい思考回路を開けてくれる人」あなたの相談者としての心構え、そしてアドバイザーに選んだ人はどんな人だったでしょうか?そこに見直せそうなところはありましたか?(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月25日邦ロックバンドBUMP OF CHICKENの曲に『キャッチボール』という歌があります。彼女とのコミュニケーションをキャッチボールの球種に例えたなんともセンシティブな歌です。「カーブのような愚痴」「消える魔球のような優しさ」を投げて来る彼女のボールを必死にキャッチしようとする「僕」の姿に胸がうたれるのですが、今日お話したい内容はバンプの素晴らしさではありません。女性の皆さんは本当に球種がバラエティーに富んでいて、日々色々な変化球を男性に向けて投げていますが、基本的に男性は皆、『取れるわけがないだろう』と思っているのだ、ということをお伝えしたいと思い筆を取っています。■カーブのような愚痴は間違いなく空振り三振多くの男性がこの世の女性の放つ、カーブのような愚痴に惑わされています。それは相談を装った愚痴、アドバイスではなくただ話を聞いて欲しいだけのリクエスト。しかし男性は頼られると嬉しいのでついつい要らないアドバイスをしてしまい、「あいつはわかっていない」と言われてしまう。それを察することができるのがモテる男なのだ、と世間は言いますが、男性陣の本音は『めんどくさいから最初からそう言ってくれ。最初から愚痴だとわかっていたら黙って聞くから』なのです。■消える魔球のような優しさは間違いなく見逃し三振とあるコラムニストの方が、女性の「最近忙しい?」は、「あなたの忙しさを聞きたい」のではなく「私の大変さを聞いてほしい」のと同義だと書かれてびっくら仰天しました。「忙しいか?」と聞かれたら「忙しい」もしくは「忙しくない」の回答しかない、そう思ってバットを振るのが男性です。彼女の優しさに安心した男性は、「聞いてくれよ、こないださぁ」と語り出していいサインだと思ってしまいます。しかしそのボールをなんと「君は忙しくない?疲れてない?」と返して欲しいと言うではありませんか。まさに消える魔球のような優しさ。バットを振ることすら叶わない星飛雄馬もビックリの大リーグボールです。■できればストレートでまっすぐに投げて欲しいそのほかにも突然ガクッと落ちるフォークのような感情、手元で方向が急に変わるナックルような話の展開などなど、どれだけテクノロジーが進んでも男性たちは女性たちの繰り出す七色の球種に全く対応できていないのが現状です。しかし僕たち男性という生き物は、まっすぐ投げられたボールであれば、しっかりミートさせることができるのです。愚痴を聞いてと断ってくれれば黙って聞いているし疲れてると言ってくれれば家事だってすすんで行うし怒っている理由がわかればきちんと反省するのです。「察する」ことはできないですが、「受け止める」ことはできます。だから願わくば安心してど真ん中にまっすぐ投げて欲しいんです。どうかよろしくお願いいたします。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月24日・失恋した・浮気をされた・彼氏と大ゲンカしたなどなど恋愛をすると凹むことがいっぱいあります。しかし忙しい現代社会、凹んでばかりもいられません。凹んだメンタルは戻せばいい。ゴムボールのような凹んでも凹んでも、ポコんとすぐに元に戻るゴムボールメンタルを手に入れる方法をお伝えしましょう。今回は、めちゃくちゃ大好きで頑張って努力してようやく付き合うことができたのに、付き合って2ヶ月で浮気が判明し、大ゲンカの後に別れてしまった、というとても悲しい状況を想定してみましょう。■STEP1:物事の解釈の仕方を変える物事は、見方によってプラスにもマイナスにも解釈することができます。先ほど想定した状況も「悲しい」と捉えるのが普通だと思いますが、実は見方を変えると「良かった」と思うことができます。例えば「2ヶ月で浮気するようなやつだったと早めにわかってよかった」とか「今思えばよくよく考えたら大した男じゃなかった」とか「こんな素晴らしい女を振るなんてなんてセンスのない男」とか、いろいろな解釈をすることができます。もう一方で「私には男を見る目がない」とか「自分は魅力のない女なんだ」とか「こんな気持ちになるならもう恋なんてしたくない」とか、マイナスに解釈しようと思えばいくらでもできてしまうんです。この解釈の仕方をプラスに変えていくだけで、最初に受けるダメージを限りなくゼロにすることができます。■STEP2:時間は過去からではなく未来から流れてくる、ということ知る物事をマイナスに解釈してしまいやすい人は、過去の出来事に引きずられている傾向にあります。『前も』こんなことがあったから『今回も』こんなことになってしまい、きっと『次回も』同じようなことが起こるんだろう、と自動的に考えてしまうんですね。これは時間が過去から未来に向かって流れていると思っている人の考え方です。つまり過去の延長に自分の未来があると考えてしまっているんです。でも、時間は本当は未来から流れてくるんです。正確にいうと、未来から流れてくるいくつもの可能性の一つを、「今この瞬間」のあなたが選択し、過去という現実を作ったんです。その証拠に、この文章を読んだ瞬間に、「え〜、そんなわけないじゃん。過去、現在、未来」の順番だよ」と思うひとと、「うっそー!?マジ?マジ?時間って未来から流れてくるの!?」と思う人がいて、僕の書いた文章を信じないという現実を作る人と、僕の文章を信じるという現実を作る人に分かれているんです。つまり過去どんな現実があったとしても、その先の未来からは今もなおこの瞬間にいろんな可能性が流れてきて、あなたはどの可能性も選択することができるんです。と、いうことは、ですよ。ここから大事なので理解できるまでゆっくり考えてくださいね。過去と未来に因果関係は一切ないんです。この先の未来を決めるのは、今この瞬間のあなたの選択なのです。だとしたら、どうせなら明るい未来を選択した方がよくないですか?それが物事をプラスに解釈する、ということなんです。■STEP3:考えられる限りのベストな未来の自分を描く未来にある選択肢は選び放題です。何を選んでもいいのであれば、可能な限りいいものを選んでしまいましょう。これも解釈の問題で、「こんな経験をした私なら次に男性を選ぶときには相当目がこえていて、最高の彼氏を作れる自分になっているはずだ」と思えばいいのです。ただ、この時に注意して欲しいのは、自分の未来を「他の誰か」に委ねない方がいいです。例えば「次は運命の人に必ず会えるわ」というものは只の願望ですし、「今度の恋人は浮気なんてしないはず」というのは未来の彼氏に対する期待でしかありません。大事なことは、「こっから自分がどう変わっていけるのか?」ということ。それをできる限りポジティブなものに据えておくのです。■STEP4:未来の選択の仕方を変える物事をプラスに解釈できたら、過去の事例を分析して同じ失敗をしないように改善を加えることが大事です。想定事例で考えるならば、「自分の好きが強すぎて付き合う前に相手の性格を詳しく知ろうとしなかったな」とか「親友にどう思うか聞いてみることにしよう」とか、あるいは「浮気もされないぐらいめちゃくちゃいい女になるには?」と考えてみてもいいでしょう。自分を高めようとするとハードルを感じる人もいると思うので、「これまでは悪い未来を選んでしまっていたから、良い未来の選び方に変えればいい」という認識を持つと良いでしょう。プラスに解釈しより良い未来を選択しそれに向けて改善できるのであれば、クズ男に弄ばれたワンナイトですら素晴らしき検証材料となるのです。■ゴムボールメンタルを手に入れる方法まとめまとめます。解釈の仕方をプラスに変えること未来から無限の可能性が流れてくると認識することできる限り最高の未来を選択することより良い未来の選び方を考えることこのうち、1〜3までは慣れてくると3秒でできるようになります。4は少し分析に時間がかかりますが、それでも30分もあればできます。こういうのは慣れと回数なので、慣れないうちは解釈が上手な人に教えてもらってください。(周りにいなければ、僕のTwitterにDMを飛ばしてください)このゴムボールメンタル、持っておくと人生が非常に生きやすくなるので、習得しておくことをお勧めします。それではよき恋愛を!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月23日「『好きだ』となかなか言葉にしてくれない」「デートに遅刻して来たことを一向に謝らない」「記念日を完全に忘れていた」「結婚の話をしようとするとはぐらかす」恋人のいる人の恋愛相談に乗っていると「~してくれない彼」にストレスを抱えている人がすごく多いことに気付かされます。相談内容こそ、「彼がこういうことをしてくれないのはなぜなのか?」といったものですが、本人たちが本当に知りたいことは「どうしたら彼がそうしてくれるのか?」ということです。要するに「こうなって欲しい私」と「そうならない彼氏」のGAPにイライラが止まらないという構造になっているわけです。■恋人へのイライラの原因は、あなたの「期待」にあると思えこの構造から見えてくることは、手前の「こうなって欲しい」という期待さえなくなれば、現実とのGAPも生まれずにイライラもなくなるということです。あくまで理屈上は、ですけどね。実践するのは簡単ではありません。ただ、ストレスの原因が彼氏にあるのではなく実は自分側にある、ということは非常に重要なことなので、実際に実践できるとストレスフリーな生活が待っていることは事実です。なぜなら、「じゃぁ私に何ができるだろうか?」という発想になりやすいく、彼の行動をどうするかではなく、自分の行動をどうするかの思考に頭が切り替わるからです。■友人夫婦の「お互いへの期待」が原因で起こったケンカ先日、もうすでに結婚して4年目になる友人が、こんな愚痴をこぼしていました。友人「いつもは私がご飯を作ってるんだけど、その日はたまたま疲れて寝ちゃってたの。それで旦那が帰って来たら『なんだまだ作ってないのか』ってボソって言ったんだよね。なんかすごいムカついちゃって。私も『文句があるなら毎日自分で作れば』とか自分も言っちゃって。大人気なかったとは思うけど、もうちょっと労って欲しかったわ。」もう教科書のような典型例で、なるほどと思って聞いていたのですが、この事例、奥さんはもちろんのこと、旦那さん側にも「相手への期待」があるのがわかりますか?旦那さんは「毎日家に帰って来たら晩御飯が用意されている」という期待を抱いているわけです。だから用意されていないとそのことに対して不満を覚えます。一方の奥さんは「ご飯ができてなかったら疲れてるなら俺が作ろうか?」ぐらいに気遣って欲しいという期待を抱いているので、そうならないことにストレスを爆発させたわけです。さて、この二人の夫婦、それぞれがそれぞれに期待を無くしたら、どんな行動を取ることができるでしょうか?■イラっと来た時が、あなたが変わるチャンスですまず旦那さん側ができたことを考えてみましょう。僕が旦那さんの立場で実際にそのシーンに立ち会ったら、「これは俺の料理の腕をチャンスだ!」と考えます。奧さんには「今から〇〇作るけど一緒に食べる?」とだけ聞いておきます。それで起き上がってくるようであれば一緒に作ってもいいですし、まだ眠たそうであれば寝かしておきます。奥さんがどういう行動に出ようと僕のお腹は満たされるので満足です。では奥さんが側はどんなことができたでしょうか?僕が仮に奥さんの立場になったら、「こういう時のための対処法を考えて、ストレスのないようにしよう」と考えます。がっかりさせてしまった旦那にはとりあえず謝っておき(なんならお酒でも用意しながら)、その上で「ちょっと相談があるんだけど」ともちかけます。そこで「体調が優れなくてご飯用意できない時は事前に連絡するようにするから、その時は外でご飯食べて来てもらっていい?」と提案します。それで家事の大変さが旦那に伝われば嬉しいし、伝わらなくても「しんどかったら食べて来てもらえばいいや」という軽い気持ちでいられるようになるので嬉しい、というわけです。■まとめ要するに、「相手を動かさなくても自分が心地よくなる方法はいくらでもあるよね」ってことです。上にあげた以外にもにもいろんな方法があると思いますが、僕は相手にイラっと来そうになったら、「やばい、相手に期待しすぎている!」と反省し、そこから「どうしたらハッピーにできるか」を考えるようにしています。最初こそ、その脳の切り替えに時間がかかりますが、慣れれば一秒で切り替えられるようになります。本当です。このトレーニングを続けていくと、恋人へのストレスを限りなく0に減らし、自分がハッピーになる行動が取れるようになっていくのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月21日20代半ばになるとそろそろ周囲にも結婚する人が出始める頃ではないかと思います。彼氏がいる人なら「この人はどうだろうか」と思う頃ですし、彼氏がいない人であれば「次の人は結婚も視野に」と考える頃です。みなさんもご存知の通り、アラサーになると恋愛・婚活市場は非常に冷たいです。「まだ結婚してないの?」とか「いつまでも独りだとさみしいよ」とか、こっちの知ったこっちゃないことを平気で言ってくる人たちが現れます。それゆえ、多くの人は「結婚していないと人としてダメなのかな」と思うようになり、なんとなく婚活をし始めるというわけです。最初に言っておきますが、自分からしたいと思って結婚するのではなく、周囲から結婚したいと『思わされて』する結婚は、ろくなことになりません。■なぜ先輩たちはやたらと結婚を推奨するのか?日本ではなぜか「社会人として結婚していないと半人前」といった暗黙の風潮に覆われています。これは僕らの親の世代が、「大企業に就職して、結婚して、家買って、子供産んで」という「幸せのテンプレート」を埋め込まれたためにできたものだと僕が認識しています。その結果、その子どもの世代である僕らにも同じような価値観で話しかけてきてしまうわけです。でも僕らの時代は、かつてのゼクシイのCMで流れていたように『結婚しなくても幸せになれる時代』になっているので、ここにズレが生じているんですね。■結婚しても幸せじゃない人もたくさんいる僕たちはそういった「上の世代」のアドバイスに惑わされることなく、客観的な事実をきちんと見極めるべきです。株式会社パートナーエージェントが提供する「QOM」という、結婚にどれだけ幸福を感じているかを測るために作った指標があります。同社の調査(※)によると、統計的にはQOMは結婚してからの年数を減るごとに減少していっているのがわかります。まぁ、当たり前といえば当たり前ですが、このデータを見るだけでも「結婚=幸せではない」ということがよくわかると思います。※データのURLはこちら:■結婚した方が幸せだとする根拠はどこにあるのか?一方でこんな調査もあります。全米経済研究所(NBER)の調査によれば、「独身のままでいるより結婚した人の方が人生の満足度が高い傾向がある」(※)ことがわかりました。「いやどっちやねん!」とツッコミたくなりますがこの調査にはきちんと続きがあります。調査を行った経済学者グローバーは、(普通の友人以上の)「最良の友」のような親密な関係にこそ、結婚によって幸福度が高まる理由があると分析している(※)そうです。つまり、この調査の言いたいことは、「結婚した方が幸福度が高まるのではなく、本当の意味での『パートナー』に出会えることで幸福度が高まるよ」ということなのだと僕は思います。結婚は、その「最良の友」を得る一つの手段でしかないっていうことですね。※一般社団法人 平和政策研究所のHPより引用:■当たり前のことだけど再確認この二つの調査からも言えることですが、結婚して幸せになりたいのであれば「コイツとだったら人生の苦楽を共にできるな」と思える人とすべきです。裏を返せば、「コイツとだったら人生の苦楽を共にできるな」と思える人に出会えなければ無理に結婚をする必要がない、ということです。なんとなく結婚の二文字に迫られて結婚「しなきゃ」と思った時点で、「最良の友」に出会えるとは到底思えません。僕も妻と出会うまでは結婚なんてサラサラする気はありませんでしたが、「この子だろうな」という確信が持てたので結婚したのであって、『結婚』がしたくてしたわけではありませんでした。結婚して幸せになる人と不幸になる人は何が違うのか?それは、人生の苦楽を共にできる最良の友と呼べるパートナーと出会えたかどうか、の違いなのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月19日恋愛でも仕事でもそうですが、その人が普段何を考えているかを見極めるなんて、超能力者かメンタリズムを極めた人でないと難しいことです。ただ、一般人の僕たちでも、その人の本質を見極められるチャンスが2つあります。それは人が何かを「失敗したとき」と「辞める」ときです。■まず謝る人なのか、まず言い訳する人なのか彼氏がよく起こす失敗としては、軽い例だと「ちょっとした約束を忘れていたとき」から、重たい例だと「浮気がバレたとき」まで様々ですが、問題を起こしたときに謝罪から入るのか、言い訳から入るのかは人の本質を見抜くときに非常に有用なポイントになります。■言い訳から入る人の本質まず言い訳(もしくは責任転嫁)から入る人は、自己保身が最優先事項にあります。彼女の気持ちを考えること、これからの二人の関係性をどうするか、などの「自分以外の人」に関係することに頭が回りません。自分のミスを認めてしまうことを極端に恐れているので、「自分が悪かった」という事実を受け入れられないんです。そのため、「自分以外の何か」にその原因を求め、言い訳や責任転嫁が始まってしまうのです。つまり、普段から「何かあったときには真っ先に逃げよう」と思っている人だということです。■謝罪から入る人の本質一方で謝罪から入る人は、自分のことだけではなく、その瞬間から問題の解決へ頭が向いています。経験上か、あるいは反面教師からか、「ここで言い訳するとろくなことにならない」ことを知っているので、「まず自分が謝るのが最善策だ」と即座に判断できるんですね。そう書くと誠意がないように聞こえるかもしれませんが、「ヤベッ」と思ったときに反射的に謝ることは、誠意がないと中々できないことなんですよ。ただすぐに謝るからといって信用できるかはまだわかりません。そのあとに「どのように行動すれば信用を回復できるのか」を真剣に考え、実際に行動に移すまでがセットです。そこまで見えたら、まぁ一度ぐらいには大目に見てやるかぐらいは思ってもいいのではないかと思います。■きれいに立ち去る人なのか、散らかして立ち去る人なのか昔から「立つ鳥跡を濁さず」とはよく言ったもので。仕事なら退職するとき、恋愛ならお別れするときにもその人の人間性が出ます。何かを始めることは誰にでもできることなのですが、「キレイに終わる」ことは誰しもができることではないんですよね。なぜならどこかしらのコミュニティを抜けるときや、特定の人とのお付き合いを辞めるときには、それまでに築いてきた人との関係性が如実に出るからなんですね。元いた場所や付き合っていた人から「祝福されるように」追い出される人と、「逃げるように」離れた人、この二人には人間力という点で天と地ほどの差があります。これは「角の立たない上手な辞め方」とか「未練の残らない別れ方」といったその場しのぎのノウハウではどうにもならないので、その人の本質を見抜く上で非常に参考になるんです。もちろんその元いた場所や付き合っていた人が、ブラック企業や人間的にどうなんだという場合は「逃げるように離れた」方が正解なのですけどね。■その人の本性が知りたかったら、失敗談・転職話・別れ話を聞け人の本性というのは、普段の生活からは見えて来にくいものです。しかし、その人の何か決断を迫られる瞬間、ないし、本人の身に危険が及ぶ瞬間にどんな行動を取るかは、冷静な判断がしにくい分、その人の本性が現れやすいときです。そのときにその人がとった行動に「ん?それって人としてどうなん?」って思うことがあれば、その予感は間違いなく的中していると思ってください。特に恋愛は盲目的になりやすいもの。外見に惑わされずに、本質で人を見抜けるようになりたいですね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月16日「結婚して幸せになるのが夢です!」そういう女の子って割と多いと思うんですけど、正直昔から「変な夢だなぁ」って思って聞いていました。まぁ、怒らないで聞いてください。■どういったもの「夢」というのか?夢って、ある程度の達成・未達成が明確になるもののことを指すんだと思うんですね。たとえば「メジャーデビューしたい」とか「パティシエになりたい」とか「月収で7桁越えたい」とか。その達成のために「目標を作って・勉強して・スキルアップして」っていう計画が出るのが夢だと思うんですよ。これは小さな夢も同じで、「お腹いっぱいお寿司を食べたい」という夢でも、「お腹いっぱいのお寿司を食べられる金額」という目標に対して、それをどうやって貯めるのかの計画にきちんと落とし込むことができます。 そう考えると「結婚して幸せになりたい!」って夢にしようがないと思いませんか?■「結婚して幸せになる」が夢にはなり得ない理由なぜって、「結婚して幸せになる」ってどうしたら「達成」になるのでしょう??「はい、じゃぁこれで幸せになりましたね!」ていう明確な基準があるわけでもありません。「結婚して幸せになる」という目標に向けて、何か計画立てられますか?出会いの数を増やす?料理教室に通う?結婚式のための資金を貯める?その結果「幸せになれる」ことが決まってるんですか?結婚して感じる幸せがあるとすれば、パートナーと日々の生活を過ごしていく中でふと、「あ、幸せだな」と感じるのであって、あくまでも結果として出てくるものですよね。それ自体が目的にはなり得ないと思うんです。結婚が幸せを運んできてくれるわけでもないし、幸せになりたいなら、結婚なんかしなくても今この瞬間に「幸せだなぁ」って思えばいいだけの話です。■「夢」と「人生の指針」は分けて考えよう他にも「あたたかい家庭を築きたい」という夢を持っている人もいるのですが、これも夢にすべきではないと僕は考えます。そう思うこと自体は悪いことでもなんでもありません。ただ、「じゃぁ、あたたかい家庭を築くためになにするの?」って聞かれるとボヤッとしませんか? これは「夢」と「人生の指針」をごっちゃにしているから起こってしまうことなんです。先ほど夢は計画に落とし込めると言いましたが、人生の指針は計画に落とし込むことができない、「生き方」とか「自分の哲学」のようなものを指します。たとえば「些細なことにも幸せを感じられる自分でありたい」とか「愛した人を支え続けられる人になろう」とかそういった類のものです。そういった人生の指針を持ってその指針に従うように行動している人が、結果的に「あたたかい家庭」を作っているのであって、何も「あたたかい家庭を作るぞ!」と思っているわけではないんですよね。■幸せになりたいのであれば、持つべきは夢ではなく指針「結婚して幸せになりたい」、「あたたかい家庭を築きたい」、そう思うことはおかしなことではないと思います。しかし計画に落とし込めるものではないので、それを「夢」に掲げてしまうと何をしたらそれが叶うのかわからなくなって、結局達成しないままになってしまうんです。そうではなく、そこに繋がるような人生の指針を持つことの方が大事です。「毎日笑顔を絶やさないようにしよう」とか「感謝の気持ちを忘れずに生きよう」とか、ささいなことでいいんです。その指針に沿って生きていった結果、幸せもあたたかい家庭も道中に転がってるのが見つかりるはずです。決して大きな山の頂上で手に入れるものではないんですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月16日「商社マン」という肩書きが、なぜある一定数の女性たちに人気があるのか、今までずっと不思議でした。これまでは単純に収入がいいからなのかなと思っていたのですが、実際は違ったようです。彼らはその仕事で培った「ヒアリング術」で女の子を落としていたのです。■女性とよく遊んでいる男性は話を聞くのがうまいこれは、商社マンに限ったことではなく、営業やコンサルティングなど、クライアントさんの話を聞くところから仕事がスタートする職業についている男性は、総じて女性の話を聞くのが上手です。人は人にはなかなか聞いてもらえない話を丁寧に聞いてくれる人に出会うと、それだけでその人を無条件に信用してしまう傾向にあります。彼らは自分たちの「ヒアリング力」を駆使して、女性たちの信用を勝ち得ようとしているのです。■真剣じゃない奴は多くを語りたがらない「相手の話を親身になって聞ける」能力ほど恋愛において強力な武器はありません。彼らの中には、真面目に付き合う気もない女性たちの話を「深く聞く」ことで彼女たちを安心させて、あわよくばえっちしたいと思っている人間もいるので注意が必要です。とはいえ、「話を親身になって聞いてくれる=全員信用できない」とは限りません。ここには明確な見分け方があるのです。それは「自分のことをどう思っているのか?」という質問に対して明確な答えが返ってくるかどうかです。■自分の考えを明確に話せる人は信頼に値する僕も独身で恋人がいないときは、そのある種「ゲスい能力」を使っていたことがあります。しかし、恋人ができ結婚をしてからは「相手の話を聞いているだけでは不十分で、自分の考えをきちんと伝えなくては本当の信用は生まれない」ことを強く自覚するようになりました。特に「相手のことをどう思っているのか」は思っているだけではダメで、明確に言葉にしないと伝わらない、ということを学んだのです。これは裏を返せば、「自分のことをどう思っているのか」という質問に対して、はぐらかそうとせず真摯に答えようとする人間は、本当の意味で自分の信用を得たがっている、ということでもあります。ですから、目の前の相手が下心があって「親身になって話を聞こうとしているのか」、誠実な気持ちでもって「親身になって話を聞こうとしているのか」は、「私のことをどう思っているの?」と聞くことによって判別できるのです。■話を聞いてくれて、かつ自分の気持ちを話せる、そんな男に惚れていただきたい「私のことをどう思っているの?」という質問ほど、遊び目的で女性と付き合おうとしている男性にとって面倒な質問はありません。遊び目的の男ならその質問をされたら、「好きじゃなきゃこんなことしないよ」とか「逆にどう思ってるの?」とか遠回しなことを言って、その本質的な部分を隠そうとするのです。逆に、タジタジになっても「その質問に真剣に答えようとしている」姿勢が見られるなら、その人は信用しても良い男性なのではないかと思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月13日この記事はできればあなたの大切な彼氏と一緒に見てもらいと思って書いています。なぜならSEXとは男女の共同作業であり、どちらかが真剣でもどちらかが怠けてもいけないものだからです。そしてこれからここに書くこともまた、男性と女性(それは女性同士でも男性同士でも同じ)の両方が認識していないとうまくいかないことなのです。■「イクこと」を善だと勘違いしている人が多いまず女性側に知っておいて欲しいことが、多くの男性はSEXにおいて「女性をイかせてなんぼだ」と思っている、ということです。年収や肩書きと同じように、女性をイかせること=プライド・誇り・自信、だと認識しています。これは激しいAVが流行りすぎたことが原因だと指摘する人も多いですが、僕は女性側にも原因があると思っています。女性が「イかせられる男」=「SEXのうまい男」だと思っていると、「SEXがうまい男だと思われたい」男性も「要するにイかせればいいんだね?」という発想になってしまうのです。ではどうして僕たちはイクこと=善だと思うようになってしまったのでしょうか。■なぜ「イクこと=善」だという認識になってしまうのかだいたい多くの男女が平均的に高校生から大学生ぐらいの時に初めてのSEXを経験することになると思うのですが、男女ともに最初から「めちゃめちゃ気持ちよかった」と感じられる人は稀です。今はインターネットが発達している分、事前に色々「知ってしまっていた」ひとも多いでしょう。だからこそ初体験の時は期待値の方が上がりすぎてしまい、「気持ちよくなれなかったこと」にショックを受けてしまうのです。そしてその時の「気持ちよくなかった」という認識が、そのままイコール「イクことができなかった」いういう認識になり、イクこと=気持ちいい=善だ、という認識になってしまうようです。残念ながら、それがボタンのかけ違いの始まりです。僕たちはその時に、「気持ちよくなかった」原因が、イケなかったこと『以外』にあるということ知らなければならなかったのです。■SEX時の満足度は、高揚感よりも安心感に比例するあるアダルト動画サイトが1,000人の女性に対してアンケートを行ったところ、SEX中に女性が男性に望んでいることのダントツトップに「気遣い」があるということがわかりました。これは何もSEXの時だけに限りませんが、女性は「大事にされている」と感じると男性に対して安心感を覚え、その次に愛情を感じるようになります。その「大事にされている感じ」を感じる瞬間が、相手の男性の気遣いにある、というわけですね。このアンケートは、女性の多くが「安心感」がないとオーガズムに達することができないどころか、愛情を感じることすら難しくなる、ということを立証していると僕は思います。そして愛情を感じなければ当然気持ちよくなんてなれません。ところが男性の体が、「安心感がなくても性器を刺激されれば物理的にイケてしまう」構造になってしまっているために、多くの男性は「SEXで女性に感じてもらうためには前提として安心感が必要なんだ」ということを知らないまま生きているのです。前戯をおざなりにし、すぐに挿入に持っていこうとする男性が多い原因はここにあります。■「イクことを目的にしない」SEXの重要性この「前提に安心感がある」ということの大事さを忘れないためにも、僕は「イクことを目的にしないSEX」を奨励したいと思っています。興奮できるSEXよりも安心できるSEXを。それが僕がオススメしたいSEXの目標設定です。女性が安心しきっていることこそが、男性にとっての本当の喜びです。ちなみに、この時にはドーパミンの放出量がハンパじゃないので、結果的にめちゃくちゃ興奮するSEXになります。■彼氏と彼女に知っておいて欲しいこと彼氏に知っておいてほしいこと、それは「男と女はイク構造が全く違う。自分の気持ちいいが必ずしも相手の気持ちいいになるとは限らない。イカせるのではなく、安心させよう」ということです。セックスノウハウ本を読むときもこの前提を知りながら読むのと、ただ単にテクニックを知るのとでは理解度に雲泥の差があります。彼女に知っておいてほしいこと、それは「男性はイカせることを至上命題にしている傾向にある。女性にとっての幸福度はそことは別にある、ということを言葉できちんと伝える必要がある」ということです。女性のオーガズムは大変複雑なので、イケなかったからと言って男性側に申し訳なさを感じる必要もないし、自分の体の感度を攻める必要もありません。自分がただ彼氏との時間を幸せに感じていれているかどうか、それが達成できていれば何の問題もありません。イクかどうかは、その結果の一つでしかないのです。あとは、あなたのリクエストで「どこをどうされたら気持ちがいいのか」丁寧に教えていくことで、彼氏の技術を上げていけばいいのです。いい技術はいいメンタルの上に成り立ちます。「あなたのことを大事にしたい」という前提の気持ちが整っている彼氏なら、技術さえ磨ければ最高のパートナーになること間違いなしです。繰り返しになりますが、SEXは二人の共同作業。その共同作業を効果的に進めるためにも、安心できるSEXを目的にしてみてほしいと、僕は思うのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月10日カップル同士のコミュニケーションって、普通の人とは違って色々厄介な感情に悩まされること多いですよね。普通の人なら嫌いなところが見つかったらただ嫌いになればいいですけど、好きな人だと好きなところがある分、「そこさえ直してくれたら!」という期待が出てきてしまいます。また他の人に言われても「うっさいわボケ」で流せるようなからかいやちょっとした悪口でも、恋人に言われると「そんな酷いこと言わなくてもいいじゃない!」と必要以上に気にしすぎてしまう。それってやっぱり相手が「好き」だからだと思うんですよね。どうでもいい相手だったらそんな複雑な感情に悩まされないですもんね。そういった感情を楽しむこともまた恋愛の醍醐味の一つでもありますが、今回はその「好きだからこそ」の気持ちを利用して、恋人とのコミュニケーションにおけるストレスを激減させ、かつご機嫌にさえなってしまう方法をご紹介します。■恋人の職場での愚痴を幸せな言葉に変えてしまう魔法愚痴は愚痴を引き寄せる?ところで僕は愚痴が嫌いです。基本的にネガティヴなワードなので、できるだけ言いたくないという気持ちがあります。ですので人の悪口や陰口も言わないようにしています。そのほうが毎日が楽しいからです。ただ、妻の職場にはものすごく仕事のできない人がいるようで、彼女は職場で感じたストレスを日々僕に共有してくれています。最初はその愚痴を聞くのが嫌で正直「そんなしょうもない人のためにいちいちストレス抱えなくてもいいじゃない。」と内心思っていました。そしてそのうち「仕事ができないその人」にも若干怒りが湧いてきて、顔も見たことがないのに「お前が仕事ができないせいで、妻がストレス抱えてるじゃろがい」と思うようになってしまっていたのです。しかしここで妻に「職場での愚痴を言うのやめない?」というのは夫としてセンスがないというもの。どうしたら自分だけでこの「愚痴の連鎖」を止められるかを考えたときに思いついたのが、「自分をご機嫌にさせる勘違い」なのです。全てにおいて自分に都合の良い「勘違い」をするまず最初に、妻が家で愚痴をいうということは、裏を返せば「コイツには愚痴を言っても受け止めてもらえると思われている」という勘違いをスタートさせます。それが事実だとすれば、妻は愚痴を言いたくなるくらい家では安心できている、ということが予想できます。それはすなわち、自分が夫として妻に居心地のいい環境を提供できているということであり、これだけ世の中に夫婦関係の悪い家庭がある中で、自分は夫レベルがかなり高い位置にいるのではないか、ということまでも考えられるわけです。つまり、妻から愚痴が出る=自分の夫としてのレベルが高い、ということに他ならないわけです!!ね、素晴らしい「勘違い」でしょう?■自分に都合のいい勘違いは「ご機嫌」の循環を作るこの勘違いをさらに発展させていきます。そもそも妻の職場にいる「仕事のできない人」、この人無くして妻の愚痴は生まれませんでした。そして、僕の夫レベルの高さもこの人の存在ゆえに証明されたわけです。そうなると僕はこの人に感謝したくなってくるわけです。「あなたが仕事ができないおかげで僕の夫としての価値が上がり続けています。どうかできればそのまま仕事のできない人のままでいてください(妻にとっては迷惑な話ですが)」こうなってくるともう僕の頭の中には負のオーラは生まれません。むしろ赤の他人への感謝、妻から信頼されている安心感、夫としての自己重要感など、ご機嫌な要素しかないのです。思い出してください。この循環、全ては僕の「勘違い」から始まってるんです。このように全ての事象を自分にとって都合のいい「勘違い」に置き換えることで、自分一人の力でご機嫌マインドが作れます。人から発生する負のオーラはコントロールすることはできませんが、その負のオーラを利用して、自分から正のオーラを巻き起こすことができます。恋人とのコミュニケーションにストレスを感じたら、「自分にとって都合のいい勘違いはできないか?」を考えてみてください。そうすれば少なくともあなたとあなたの恋人は「ご機嫌な」状態が続いて行くと思いますよ!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2018年06月07日6月9日公開の映画『終わった人』の公開直前イベントが6日、都内で行われ、主演の舘ひろし、主題歌を担当した今井美樹が登壇した。映画『終わった人』の公開直前イベントに出席した今井美樹、舘ひろし(左から)内館牧子の同名小説を、『リング』など傑作ホラーを手掛けている中田秀夫監督が映画化した本作は、定年を迎えたエリートの悲哀を心温まるコメディとして描いたヒューマンドラマ。主演の舘ひろしが、出世コースから外れてそのまま定年を迎える情けないサラリーマンを演じ、今井美樹が夫・布袋寅泰作詞・作曲した主題歌『あなたはあなたのままでいい』を歌っている。キャリアの長い舘と今井だが、同イベント前に行われた今井のアルバム発売記念で初めて対面。今井が「サプライズで舘さんが来てくださって、びっくりしました。本当にオーラがあって、今も不思議な感じで、なかなか現実感ではありません」と信じられない様子。一方の舘は「お花を渡してそのまま抱きつこうかと思いましたよ。それをやったらセクハラ問題になりますし、布袋くんのこともございますので、そこはグッと抑えるのが大変でした」と笑いを誘った。今井が歌った本作の主題歌『あなたはあなたのままでいい』について言及した舘。「布袋くんの曲はいつも聴いているので、本当に素晴らしいです。『あなたはあなたのままでいい』と今井さんに耳元で歌われたらどうしようもないですね。本当に素敵な曲をいただいて感謝しています」と感謝すれば、今井は「こういうさりげないジョークを言う大人の男の人って素敵。本当に舘さんは格好良いですよ」とべた褒めだった。また、本作のテーマである"定年"について、今井は「自分がどうありたいか、正直イメージがありません。家族のためにも自分の人生のためにも計画的で生きることは大事だと思いますが、今は新しい環境に暮らしを移して、どうなるか分からないところが正直なところです。ただ、新しい環境の中で、新しいチャレンジに挑み続けられる自分でいたいとは思っています」と言葉を選びながら回答していた。映画『終わった人』は、6月9日より全国公開。
2018年06月07日