子供の誕生を控えた今、僕の関心は「子育て」にフォーカスされているのですが、子育てについて学ぶと、自然と恋愛についての理解が深まってしまうのは面白いところです。今回は、そんな子育て理論から、あなたの恋愛に役立てるエッセンスをお届けします。難しそうな言葉が出てきますが、なるべく恋愛の本質を理解してほしいので、ぜひ読み進めてもらえると嬉しいです。■ボルヴィ博士の「アタッチメント理論」人は子ども時代に「他者に対するイメージ」と「自己に対するイメージ」を形成します。この2つのイメージに対して、肯定的なイメージを作るのか、否定的なイメージを作るのかによって、人間関係の形成の仕方が変わります。つまり、肯定的なイメージを作れれば、以下のような考えを持ちます。・他者は頼れる存在である・自己は他者から頼られるべき存在である一方で、否定的だとこのようになります。・他者は頼るべき存在ではない・自己は他者から頼られるべき存在ではないこのイメージの組み合わせによって、大まかに言って「安定型・不安型・回避型」の3タイプに別れます。そう提唱したのが、発達心理学の分野で大きな業績を残した、ジョン・ボルヴィ博士の「アタッチメント(愛着)理論」です。別にこの博士の名前も、理論の名称も覚える必要はないので安心してくださいね。内容が理解できていればOKです。■安定型・不安型・回避型、あなたと彼はどのタイプ?●安定型→他者に対しても自己に対しても肯定的であり、恋人や配偶者とも長く信頼関係を築くことができます。(人口の約50%)●不安型→自己に対して否定的であり、自己肯定感が低く承認欲求を他者に強く求めます。いわゆる「こじらせ女子」がこの典型です。(人口の約20%)●回避型→他者に対して否定的であり、付き合いはするものの関係が深くなり始めると自らシャットアウトし、フェードアウトしていくタイプです。(人口の約25%)そして、自己に対しても他者に対しても否定的だと、不安型と回避型を併発することになります。(人口の約5%)おそらくハウコレ読者のほとんどは、不安型に当てはまるのではないでしょうか?(不安だからこそ彼とのコミュニケーションをもっと上手くなりたいと思っている)■幸せな恋愛のためには「安定型」この3つの分類に対して、自己肯定感の低いわたしは「不安型だ!」と認識したあなたへ。あなたの彼はどのタイプでしょうか?あなたと同じように不安型だから衝突してばかりだったり、回避型の彼だから深い関係を築けなかったりして悩んではいないでしょうか?皮肉なことに、不安型の人は回避型の人に惹かれやすいという特徴があるのです。これは非常に酷な言い方に聞こえるかもしれませんが、そのままでは辛い恋愛を続けることになります。安定型のパートナーを捕まえることが、あなた(と、将来産む気があるならあなたの子ども)の幸せにとって大事です。※パートナーと自分のタイプを調べたい人は、『異性の心を上手に透視する方法』を参考にしてください。■あなたには安心して帰ってこれる「安全基地」がありますか?僕は「真の自立とは頼れるべき存在にきちんと頼れること」だと考えているのですが、アタッチメント理論ではそれを「安全基地」という言葉で説明しています。子どもはお母さんがそばにいることで安心して、いろんなことにチャレンジできるます。それと同じように、あなたが新しいことに挑戦したり、自分自身のキャリアを模索したりするには、「安心して帰ってこれる場所」が必要です。そのためには、二人の関係に問題が起こりそうになった時に、「一緒に不安になる」不安型の人でもなく、「いきなり音信不通になる」回避型の人でもなく、「二人の関係は大丈夫だよ」と言ってくれる安定型の人と付き合うことが重要になるのです。不安型の人は、毎日相手のことを考えてしまうことや心が締め付けられるような感情を「恋」だと勘違いしやすいのですが、それは恋でもなんでもなく、ただの不安なのです。今のあなたには「わたしは認められている」と安心できる「安全基地」がありますか?■パートナーシップのカギは「安心感」にある子育て理論から学ぶ恋愛理論への応用についてお話ししてきましたが、かなり納得感のある話だったのではないでしょうか。これもアタッチメント理論で言われることですが、アタッチメントタイプは変えることができます。しかし、パートナーの影響をかなり大きく受けるため、自分が安定型の恋愛を望むなら、安定型の人間を好きになることが重要なのです。そのためには、心の「恋愛センサー」を、ドキドキ・ロマンチックな相手から、おっとり・リラックスできる相手、に合わせることが大事です。そしてそっちの方が、夜の満足度も「絶対に」上がります。エッチの満足度は、興奮度よりも安心感で決まりますからね。(川口美樹/ライター)関連記事:大好きな人と結ばれて幸せになる人と、そうならない人の超リアルな3つの違い(ハウコレ編集部)
2019年06月04日こんにちは、恋愛プロフェッショナルの川口です。付き合う前のデートって、・相手を楽しませるデートプランになっているか?・デートの頻度はどのくらいが適切なのか?・どんな場所を選んだらいいのか?・どんな服装を着て行ったらいいか?・何回目のデートで告白しようか?(または、告白されるように仕掛けようか?)などなど、相手に「自分は恋人にふさわしい存在だ」と思ってもらうために考えなきゃいけないことがたくさんありますよね。ただ、「デートにはうまくいくためのルールがある」、ということを知っている人はあまりいません。そのルールさえ理解できれば、付き合う前のデートですべきことは自ずと絞られていきます。本記事ではそのルールについて余すところなく解説していきます。女性向けに書いてますが、男性が読んでも応用できるように書いています。ぜひ、最後まで読んでいってくださいね。■1、付き合う前の適切なデート回数は何回が理想?さて、まずはデートの回数について考えます。結論から言うと「3回がもっとも無難である」と言えます。なぜそう言えるのか?その解説から始めましょう。■▼なぜ「付き合う前のデートは3回まで」が定番なのか?物事の順番を考えるとき「3」という数字はマジックナンバーになります。日本でも古来から「序破急」という、物語の構成を3部構成にすることが伝統になっていますよね?・序:物語の始まり・破:物語の展開・急:クライマックスから結末上記の内容と同じように、デートにおける「3」にも、それぞれに役割を持たせる必要があります。具体的には1回目:お互いの人間性を知ること2回目:一歩踏み込んだ関係になること3回目:クライマックスから告白へという順序を踏むのが、負担のない自然の流れになります。この順序は「ほぼ知らない同士の人が付き合うために踏むべき順番」であり、元々の関係性が深いなら、1回目・2回目をすっ飛ばすことも可能です。■▼元々の知り合いなら「2回」でも問題ない例えば、お互いの人柄はよく知っていて、もうすでに食事や飲みに行く関係になっているなら、最初の1回目のデートで「お互いの人間性を知る」必要はありません。ある程度関係ができているなら、一歩踏み込んだ関係になるために、最初から「恋人同士で行くような場所」を選んでデートに行きましょう。行く場所の詳細については後述しますが、この時に大事になるのは「相手がこちらのことを意識しているのかどうか?」です。そもそも「恋人を作る気がない」人と何回デートをしても意味がありません。相手が「仕事大好き人間」ならなおさら注意が必要です。最低限、恋人をほしがっているかどうかのリサーチはしておきましょう。■▼よっぽど深い関係なら「1回」でもありだけど・・・もちろん、世の中には「会ったその日に告白して付き合った」カップルも確かに存在します。しかしこれは「よっぽどウマがあった」か「運命的なものをお互いが感じ」でもしない限り成功はしないと考えるべきです。ましてや、あなたが「向こうに告白してもらいたい」と考えているなら、1回目で告白させるのは非現実的なプランです。仮に1回で仕留めたいと思うなら「99.9%断られる理由がない」状態で「自分が告白する」ことを前提にしましょう。■▼4回目以降のデートは、マンネリ化するリスクがある逆に3回でクロージングせずに、4回目以降に結論が先延ばしになるとマンネリ化する可能性が高まります。女性は特に「告白してもらう」ことが多いので、いかに3回のデートの中で「告白してもOK出すよ〜」というサインを出して、告白を促すのかが重要になります。もし3回目までに彼が告白してこなかったら、彼の優柔不断さを呪うよりも自分のプロデュース能力の低さを嘆くべきでしょう。いずれにせよ、デートの回数は3回を基準にして、自分と相手の関係性の深さを見極めながら考えていきましょう。ところでその「3回」という回数は「3ヶ月以内に3回なのか、1ヶ月以内に3回なのか」によって全く意味合いが違ってきます。次はその「頻度」について考えていきましょう。■2、付き合う前のデート頻度は、短ければ短いほど成功率が高い付き合う前のデートの頻度を考える時、絶対に知っておかなければならない法則があります。それが「単純接触効果」です。人には、短い間になんども触れた・見たものには好印象を抱きやすいという心理が働きます。もちろんイヤイヤ触れさせられたら意味はありませんが、マイナスでないものの印象は、短い間になんども接触すると必ずと言っていいほどプラスになります。究極的に言えば、3日連続でデートできるならそれが一番確率が高いということです。相手がそれだけ好意的に思っている証拠ですからね。ただし現実的には、1〜2週間に1回、どんなに長くても1ヶ月に1回くらいの頻度が基準になるでしょう。とはいえこれも、相手の都合や二人の関係性の深さなどを見極めながら随時調整していく必要があります。■▼週に1回の頻度でデートできるなら、期待値は高い1回目のデートが終わり、その翌週にまたデートに行くことを了承してくれるなら、勝率は高く見積もっても良いでしょう。相手が割と忙しい人なのであれば、わざわざデートのために予定を調整してくれている証拠だと考えることができるからです。(相手が暇な人間なら話は別)すでに1回目のデートを済ませている人も、これから1回目を迎える人も、2回目のデートの日程を決めるときに、思い切って「1週間後あたり」を提案してみて下さい。その反応を見ながら相手の本気度を探ることも、2回目以降のデートプランを考えるときに参考になるはずです。■▼2週間に1回が、一番無難な頻度相手との距離感が微妙でまだ自信が持てないのであれば、2週間に1回の頻度でデートをするのが無難でしょう。2週間くらいであれば、間延びせず近すぎもせず、ちょうど「次のデートまでの時間を楽しめる」長さになります。またその間のLINEなどのメッセージがポンポン続くかどうかも、相性の良さを測るバロメーターになり得ます。男性は、落としたい女の子になら、付き合う前のやり取りが積極的になる傾向があるからです。(個人差があります)具体的なやり取りの内容については、こちらの記事にも書きましたので参考にしてください。→【好感度アップ】付き合う前のLINEに最適な内容と頻度を徹底解説♡■▼最低でも月に1回は会えるようにしたいどんなに忙しい人でも、会える圏内にいるのに1ヶ月に1回も会えないというのはまず考えられません。ビジネスの創業期か、資格試験の直前でもない限り、一緒に食事することすらままならないというのなら、まだデートに誘える関係性になっていないと考えるべきです。逆に、どうにかこうにか都合をつけてその1日を作ってくれたなら好感度は高いと考えても良いでしょう。1ヶ月以上空いてデートの日程を組むときは、日程だけ先に決めておいて、具体的なプランは1週間ほど前になってから詰めることをお勧めします。そしてその間の3週間はやり取りをほぼゼロにするのです。その方が相手に「待たせて申し訳ない」と罪悪感を持たせなくて済むし、「仕事の忙しさを理解してくれている」ことを暗にアピールすることもできます。■▼相手にとって心地よい頻度を探ろう「デートの頻度は、短い間に多いほど良い」と言いましたが、これはあくまでも目安です。究極的には相手にとって心地の良い頻度が、付き合う前のデートの頻度の正解だと言えます。それを探る方法として、1回目のデートの終わりに「いつが空いていますか?」と聞くのではなく、「1週間後か2週間後の予定はどうですか?」と聞いてみる方法があります。こうすると、相手の中で選択肢が自ずと狭められるので、その人にとっての心地よい回答を引き出しやすくなります。そこで本当に都合がつかない人は、「近いうちは無理だから1ヶ月後とかでもいい?」と聞いてくれるはずです。そしたらわがままは言わずにそれに従いましょう。■3、デートスポットはデートごとの「役割」によって変わるさぁいよいよ具体的なデートの中身に入って参りました!実際、どこに行くのがベストなのでしょう?これは「何回目のデートであるか」によって全く異なります。一般的に「デートスポット」と呼ばれるところに何も考えずに行くのは自殺行為です。回数と同じように場所にも役割があります。回数と場所の役割がズレないようなデート設計をしましょう。(この記事ではほぼ初めましての二人が行く場所を想定して書きます。ご自身の相手との関係性を考えながらお読みください)■▼1回目:スイーツが評判のカフェでお茶しようまず1回目のデートの役割は、お互いの人間性を知ることにあります。時間は1.5〜2時間程度で切り上げるのがベストです。あまり長く話しすぎると緊張感がなくなり、2回目に繋がりにくくなるので注意してください。場所として最適なのは、スイーツが評判のカフェでお茶をすること。(相手が甘いものが嫌いでなければ)人は、幸せな気分でいる時に一緒にいる人に「いい印象」を抱きやすいので、スイーツの力を借りて相手に幸せな気分になってもらいましょう。そうすれば話も弾みやすく、相手のことをよく知ることができます。また、1回目のデートはとにかく聞き役に徹すること。自分のことを知ってもらうよりも、相手を知ることにエネルギーを注ぎましょう。そして相手がこちらのことを知りたくなったころにデートを切り上げるのです。そうすれば2回目の約束が取りやすくなります。さらに、カップルシートやソファ席など横並びで座れるカフェを選ぶと、物理的な距離が縮まりやすくなりますよ。なお初回で飲みに行ってしまうと、だらだらと長く話しすぎたり、お酒やタバコの匂いなどで気分が悪くなったりするリスクがあるので、あまりオススメしません。■▼2回目:体の距離・心の距離を詰めるデートをしよう3回目で告白する気持ちを起こさせるためには、2回目で、ある程度「この子に告白しても断られなさそう」というメッセージを送る必要があります。そこで2回目のデートでは、一歩踏み込んだ関係になるために、一般的なレジャー施設の中でも「恋人同士の雰囲気」を醸し出すことが重要です。例えばカラオケに行ったときにラブソングを多めに歌うとか、映画を観に行く時もラブストーリーのあるものを選ぶとか、「まだ恋人じゃないけど、もう恋人であるかのような」演出をさりげなく織り交ぜましょう。雰囲気次第では手を繋いだり、腕を組んだりしてもOK!そうやって体の距離と心の距離をジリジリと縮めていきましょう。(もちろん相手が嫌がらない程度に反応を見ながら)彼のキャラクター(や年収)にもよりますが、ちょっと小洒落たBarに行くのもロマンチックでオススメです。「場所のロマンチックさ」の力を借りると、お互いがちょっとだけ積極的になれますよ。■▼3回目:恋人同士ならではの場所にいこう!3回目のデートのクライマックスはなんといっても「告白」です。お互いの都合がつくなら、できるだけ1日をフルに使って、お昼から夜までのロングデートを考えたいところです。これまでの2回とは違い、長時間一緒にいて違和感がないかどうかを確かめることは、あなたにとっても相手にとっても、本当の相性を確かめる上で重要なポイントになります。とはいえ、何もないところで何時間も過ごすわけにもいきませんよね。そこでオススメなのが、水族館や動物園・遊園地などの「楽しめるコンテンツを提供してくれる」場所に一緒に行くこと。そうすれば3〜5時間は潰せるので、そのあとは食事からの告白まで駆け抜けるのみです。2回目に縮めた距離をさらにグイッと縮めていきましょう。ちなみに僕が妻と付き合うことになった3回目のデートの最後は「相手の家」でした。しかも向こうから「うちにくる?」という提案がきたので、男としては断る理由がありませんでしたし、「それはもう”告白しろ”ってことだよね」と思わされました。妻がそれを意図したのかはわかりませんが、「うちくる?」は男の背中を押す文句としてかなり有効だと思います。■4、付き合う前のデートで着るべきは「減点されない」服装ここまでは回数・頻度・場所において「勝つための」戦略を共有してきました。しかし「服装」に関しては「負けないための」戦略を共有させて下さい。なぜかというと、ファッションは「加点されるポイント」が人によって全く違う反面、「減点されるポイント」がほぼ共通しているからです。つまり「加点されもしないけど減点もされない服装」が一番無難で、かつ勝率が高いのです。■■▼TPOを考えて「今日のデートにそれ?」と思われないように加えて、デートにはTPO(Time:時、Place:場所、Opportunity:機会)を考えた服装も大事です。例えば、遊園地に行くのに、高すぎるヒールやミニすぎるスカートなどの「動き回る気、ある?」と思われるようなものを選ぶと、男性に余計な心配を与えてしまいます。また、ちょっと高級なイメージの飲食店に行くなら、ガーリーに寄せるよりも、大人っぽいシックな印象を与えるものを着ていくことも必要です。■■▼ワンピースは失敗がないのでオススメ男性は女性に比べてファッションに興味が薄い人が多いので、女性ががんばってくれたファッションを「この子センスあるなぁ」と思ってくれないことも多々あります。そこで「センスのある服装」よりも「わかりやすい服装」を選ぶ方が印象は良くなります。テッパンなのは白系のワンピース。白色は「純潔」をイメージさせる色であり、ワンピースは男性が「いかにも女の子らしい」と認識しやすいアイテムです。■■▼大人っぽい印象を与えたいならハイウエストのフレアスカート一方で、大人っぽい印象を与えたいなら、ハイウエストのフレアスカートは外れにくいアイテムです。ハイウエストの部分が「女性らしいくびれ」を強調してくれるとともに、スカートの下からのラインがちょうどバストやデコルテに視線が向かうように演出してくれます。白ブラウスにネイビーのスカートを合わせると、純白さと大人っぽさを両立できるコーディネートになるので、「かわいらしさとエロさ」を同時にアピールできますよ。■■▼付き合う前の服装は「冒険しない」が鉄則ですとはいえ、白ワンピもフレアスカートも似合わない、という人は当然ながらいます。男性ウケが良いからといって、自分に似合わない・キャラにそぐわない服装を選んでデートするのは本末転倒。試しに街に出ているカップルの服装を見てほしいのですが、みんながみんな、そんなにおしゃれを気にしているかと言われるとそんなことはありません。ファッションがどうであれ、二人が楽しめるならデートはもうそれで成功なのです。デートの服装は冒険しない、が基本です。あまり鏡の前で格闘しすぎないように。どうしても自分で決めきれないときは、友達に相談すると良いでしょう。■5、【男女共通】付き合う前の脈ありサインをどう見抜く?ところでデートプランを考える上で、参考にしたいのが「相手が自分にどれだけ気がありそうか」という点ですよね。これがあやふやだと攻めに入るのか否か、迷ってしまいます。脈アリ度合いのみで相手の思考を予測することはほとんどできませんが、相手の行動から「自分がどのくらい好かれているのか」はおおよそ把握することが可能です。「世にいう、男女で違う『脈アリ』サイン」は「人によっては脈ナシにもなる」ものも多いので、この記事では男女共通の脈アリサインをご紹介します。■▼デートの日程がスムーズに決まる(脈アリ度:☆☆)デートの頻度のところでも少し述べましたが、どんなに忙しい人でも会いたい気持ちが強ければ、調整してでも時間を作るはずです。一方で「まだ予定がわからないから」「もう少し経ってから」とかわされることが多ければ、自分とのデートの優先度がそこまで高くない証拠です。だからといって必ずしも「嫌われている」ことにはならないので、そこは悲観する必要はありません。また、同様の発想で、デートのキャンセルの後に、代わりの日程を向こうから伝えてきた場合にも脈アリと判断できますね。■▼デート中に笑顔が絶えない・見つめ合える(脈アリ度:☆☆)「目は口ほどに物を言う」とはよく言ったもので、どれだけ口で「楽しい」と言っていても、目が笑っていなければ「帰りたい」と言っているようなものです。逆に、デートの間ずっと笑顔が絶えないようであれば、間違いなくそのデートを楽しんでいる証拠です。また、嫌いな人の顔を見つめることほど辛いことはないので「見つめ合える」ことも脈アリの条件として考えられます。しかし仮に脈アリだったとしても、相手が緊張状態にあったり恥ずかしがり屋だと、笑顔もなく俯き加減になってしまうこともあります。(ただし頬は赤らんでいるはず)そういう時はこちらから積極的に自己開示し、相手が自分を出しやすい雰囲気作りをしてあげることが大事です。■▼パーソナルスペースへの侵入を許す(脈アリ度:☆☆☆)パーソナルスペースとは、他人に近づかれると不快に感じる、自分の体の周りの空間のことです。電車の椅子やカフェなどで「できるだけ距離を開けて」座りたくなるのは、このパーソナルスペースが侵されてしまうからなんですね。特に「密接距離」といって、自分から0〜45cmほどの「手を伸ばせば届く距離」は他人もしくは嫌悪感を抱いている人が入ってくると明らかに不快ですよね。(満員電車とかね・・・)ですから、デートの最中に肩を寄せ合ったり手を繋げたりできるということは、パーソナルスペースを侵すのを許してくれている=自分に親しみを持っていることの証なのです。ただ世の中には「驚くほど社交的な人」がおり、大して気がない人でもパーソナルスペースへの侵入を許せる人が存在するので、油断は禁物です。■6、デートで男性からの告白をお膳立てするための「3つの仕掛け」いよいよ本記事も最後の項目になりました。草食系が増えている最近の恋愛事情においては、女性から告白することも増えてきているといいます。筆者個人の意見としては「したい方が積極的にすべし」ですが、まだまだ「男性に告白してほしい」と考えている女性が多いのも実情です。そこで男性に告白できる勇気を与えるため、付き合う前のLINEやデートの至る所で、次の3つの「分かりやすい施策」を仕掛けていくことを提案します。■▼距離感を徐々に詰めていくことで「異性」を意識させるデートで、相手がパーソナルスペースの侵入を許しているということはつまり、相手から見れば「こちらがパーソナルスペースの侵入を許している」ようにも見えるということでもあります。だから、できるだけ距離を詰めて座ったり歩いたりすれば、自分の好意は相手に自ずと伝わります。かといって、ベタベタとボディタッチをするのは「はしたない」と感じる男性もいるので要注意です。最初は「距離は詰めるがむやみに触らない」あたりの距離感が無難です。相手に不快の色が見えないことを確認しながら、少しずつボディタッチを増やしていくと良いでしょう。■▼「もし恋人同士だったら」という仮定の話をするまた、「もしあなたが私の彼氏だったら」「もし私があなたの彼女だったら」という仮定の話をすることも効果的です。仮定の話をすることで、あなたがその人の恋人である状態を相手が想像するようになります。例えば、話がすごく盛り上がった瞬間に「〜くんみたいな人が彼氏だったら毎日楽しいだろうな〜」と言ってみたり、相手の過去の恋愛話を聞いたときに「私が〜くんの彼女だったらこうするな〜」と言ってみたりするのです。人が特定のものを「ほしい」と強く思うときは、それが手に入った未来を明確にイメージでき、かつそれが自分にとってプラスになるとわかるときです。ですから、できる限り相手の未来の中に自分を居座らせることで、相手にあなたがそばにいる前提で物事を考えてもらうようにするわけです。■▼できる限り「笑顔」でいる、楽しそうにする付き合う前に男性が一番気になるのは、「相手に好かれているか」ということもさることながら、「相手に楽しんでもらえているか?」ということです。男性はデート中に相手の「表情」をよく見ています。その「表情」の良し悪しで自分のアプローチが間違っていなかったかを確認しています。ですから、あなたが終始笑顔でいて、楽しそうにしてくれていれば、「あ、僕はこの子をきちんと喜ばせることができるんだ」という自覚を持つことができます。それがデート中だけではなく、LINEのやり取りや通話中からも感じられれば、だんだんその確信が強まっていき、「告白しよう」という勇気が持てるようになるんです。■7、付き合う前のデートの攻略法まとめ以上、付き合う前のデートの攻略法を解説してきました。最後にもう一度要点を復習しましょう。・デートの回数は3回が定番。1回目・2回目・3回目と役割が違うので、役割に沿ったデート設計をしよう。・デートの頻度は「単純接触効果」の心理を応用して、できるだけ短い期間で会えるようにしよう。・デートの場所は「1回目:スイーツの美味しいカフェ」「2回目:体と心の距離を縮められる場所」「3回目:恋人同士ならではの場所」がオススメ。・デートの時の服装は、冒険しないのが鉄則。TPOに合わせて「減点されない」服装を目指そう。・相手の笑顔が絶えないか、見つめ合うことができるか、パーソナルスペースの侵入を許すか、などの視点で相手の脈アリ度を探ろう。・「異性を意識させる」距離感を詰めていきつつ、自分が恋人だったらという仮定の話を織り交ぜながら、笑顔で楽しそうに接することで相手に告白するための勇気を与えよう。そして最後に、これらすべてのことを「自分が選んでもらうために」するのではなく、「相手に喜んでもらう気持ちで」実践するようにしましょう。自分勝手な人間よりも、相手のことを第一に考えられる人の方が結局はモテますからね。(川口美樹/ライター)関連記事:付き合う前のデートまで順調!なのに、その後うまくいかない原因とは?(ハウコレ編集部)
2019年06月04日あなたがどんなに素晴らしい相手と結ばれたって、どんなにラブラブな関係を作れていたって、あなたと彼は他人です。ひとつの悩みやモヤモヤがない人間関係などありません。ただ、大事なことは、いかに問題を起こさないかではなく、問題が起きたときにどのように対処するのか?にあります。そこで今日は、僕が恋愛相談を受けるときに意識している質問をご紹介します。この質問を自分自身の頭に投げかけることによって、彼との間に起きた悩みを上手に解決できるようになるんです。■すべての悩みは3つに分類できるまず、「悩み」は大きく3つにジャンル分けできます。それは・今の悩み・悩みを生み出した過去の原因・起こりうる未来への不安・・・です。具体的な恋愛相談に例えるとこんな感じです。・「彼との喧嘩が絶えなくて悩んでいます」(今の悩み)・「お互いに譲れない性格で、どちらも主張を曲げないためぶつかってばかりです。」(悩みを生み出した過去の原因)・「対等な関係でいたいと思っているのですが、こういう場合、私が引き下がらなければならないのでしょうか?」(起こりうる未来への不安)あなたにも思い当たるフシがあると思いますが、実はこの3つをどれだけ見つめても「問題解決にはなりません」。■過去は存在しないものだと考えるまず、過去の原因について。人間の脳は結論付けるのが好きなので、「これがこれでこうなった」と考えたくなります。でも、原因を究明したところで解決策は出てきません。そこで自分に投げかけてみましょう。「で、どうするの?」と。過去に起こったことをネチネチ掘り返してもしょうがないので、「原因はわかったから、今どうすると良いのかを考えなよ」と自分に言い聞かせてみてください。■未来は選べるものだと考える次に、未来への不安について。まだ起こってもいない未来についてアレコレや考えている時間って、けっこう無駄です。「こうなったらどうしよう」「ああなったらどうしよう」と妄想ばかり働かせていても、やはり解決策は見えてきません。そこでも自分に投げかけてみましょう。「で、どうするの?」と。未来は、常に今の自分の選択の積み重ねで出来上がっているので、「不安なのはわかったから、そうならないためにどうするのかを考えなよ」と自分に言ってください。■フォーカスすべきなのは「いまできること」なんとなく察しがついてきましたよね?(笑)そう、いま問題が起きていることを、「問題だ、問題だ」と言っていても解決策は出てきません。ですから、「で、どうするの?」と問うべきなのです。過去も未来も気にしない、「いま」この瞬間に何をするのか?にフォーカスすべきなのです。■プロに相談するときのコツただ、一人で問題を抱え込んだり、解決策の出ないことを永遠と悩んだりするのも賢いやり方だとは言えません。そこで大事になるのが、「で、どうするの?」という質問を使って「一旦自分で考えて、そのあとにプロに聞く」という姿勢です。「〜で悩んでいます。解決するために、あ〜してこ〜してこ〜しようと思います。なぜならこう考えるからです。〜さんだったらこういうとき、どうやって解決しますか?」これぐらいまでは言えるように思考を整理してから、その問題に詳しそうな人に相談しましょう。そうすると自分が想像もしなかった意見をもらえたり、新しい課題の発見につながったりします。これで問題の解決確率は劇的に向上します。そしてその話を聞いた後、もう一度自分に「で、どうするの?」と聞きましょう。これであなたの抱えている問題は確実に解決に向かいます。本当です。(川口美樹/ライター)(具体的に相談したいことがある方はこちらからどうぞ。)関連記事:彼とずーっとラブラブでいるために!交際中に意識してほしい4つのこと(ハウコレ編集部)
2019年06月02日初めまして、恋愛プロフェッショナルの川口です。「付き合う前のLINEの内容に自信が持てない」「LINEをどう送るべきか考えすぎて、送ったら送ったで後悔する」「内容を深読みしすぎて、相手の返信に一喜一憂してしまう」「デートしたらLINEの頻度が減った気がするけど、脈ナシってこと?」僕は仕事柄、LINEに関する相談をよく受けます。なかには「付き合う前のLINEはしないといけないものなのでしょうか?自分には苦手で話を盛り上げられません」という人や、「相手からLINEが来ると返信しないといけないような気がして、返事をするのが重荷に感じてしまいます」という人もいます。これらの悩みはそれぞれ違う悩みのようで、実は全てあるひとつの共通点があります。それは「付き合うことをゴールに設定している」ということです。LINEのゴール設定を間違えると、上記の人たちのように際限の無い問題に悩まされ、お目当ての人との人間関係を築くことができなくなってしまうのです。しかし、この「LINEをする時のゴール」を変え、そのゴール設定の仕方さえ忘れなければ、あなたがLINEの内容で悩むことも、相手の反応で一喜一憂することもなくなります。もっと言えば、「付き合う前のLINEの内容や頻度で相手の脈アリ・ナシを判断する」というあまり生産性のないことする必要がなくなります。この記事ではその秘術についてじっくりとお伝えしていきたいと思います。■1、付き合う前のLINEで絶対に忘れてはいけない、最も重要なこと話の本題に入る前に、なぜ「付き合うことを目的にしないこと」が大事なのか?の話を共有させてください。あなたは、LINEをしている相手との関係を深めていきたい、と思っています。それ自体は悪いことでもなんでもありません。しかし、LINEを「付き合うこと」を念頭においてやり取りを始めた瞬間に、ボタンのかけ違いが始まっていくのです。今あなたが意識すべきことは、5年も10年も続くような関係性を「今この瞬間から」作っていくことなのです。そうすれば、彼のLINEの頻度が減ってきているとか、どのようなタイミングで返信すべきか?といったような小さな問題に悩まなくなります。それを冒頭であげた、よくある相談内容に回答するかたちで説明していきましょう。■▼付き合う前の毎日のLINEは必須なのか?LINEを頻繁に返すことが得意ではないけど、相手から毎日飛んでくるから返さないといけないのが辛い、という悩みを抱えている人へ。これは「無理してでも相手のLINE頻度に合わせないと」と感じているために「辛く」なってしまうんですよね。「付き合えるか付き合えないか?」で考えているために、「相手に好かれるために」という一種の”やらされ感”が出てしまい、疲れてしまうのです。しかし、「この人と長く続く人間関係を築こう」と考えていれば、「相手に好かれよう」という発想が弱まります。そうすれば「LINEが来るのは嬉しいけど、正直”返さないといけない”となるのがしんどい」ということを相手に伝えられるようになります。そうすれば相手は「そうだったんだ。あなたがしんどくならない程度に送るよ」と言ってくれるかもしれないですよね。そんなこと言って嫌われないかな?と心配する必要はありません。それで嫌うような相手なら、そもそも長く付き合うなんてことはできないからです。■▼デートからデートの間のLINEは続いているべきなのか?逆のパターンで、あなたが「LINEを頻繁にやり取りしたい人」で、相手が「そうでもない人」だったとしましょう。デートの最中はものすごく盛り上がって、次のデートの約束もした。なのに、LINEの頻度は減っている。この時あなたはどう判断しますか?多くの人がここで「相手の気持ちが冷めてきている?」と不安になりますが、それは考えすぎです。どちらかと言えば相手は「次のデートの約束も取れたし、LINEは適度に続いていればいいや」と考えている可能性が高いのです。ですからLINEの頻度が減っているのは「いい傾向」なんですね。それを「飽きられてしまったんだ」と嘆いて、「LINEをたくさん返してくれないってことは、もうわたしのこと好きじゃなくなったの?」なんて聞いてしまうから、「この人メンヘラなのかな?どうしよう・・・」という不安を与えてしまうのです。これも付き合えるか付き合えないかで考えることの弊害です。この人とずっと続くような関係性を築いていこうと思うなら、デートの約束をしていることに安心でき、LINEは適度に続いていればいいや、と考えられるはずなのです。■2、LINEの頻度や内容で相手の脈アリ・脈ナシはわかるのか?以上のことがわかると、LINEの頻度や内容で「脈アリ・脈ナシ」を判断しようとすることがさほど重要ではない、ということがわかるのではないでしょうか?「付き合えるか付き合えないか?」でドキドキしてしまっていると、相手のLINEから言葉以上の意味を妄想し、自分の送る内容に「あ〜でもないこ〜でもない」と悩んでしまいます。一方で「この人と長い関係を築こう」と思って接すれば、LINEの良し悪しで一喜一憂しなくなります。逆に、LINEの内容で一喜一憂するくらいの仲にしかなれないなら、仮にお付き合いがスタートしてもうまくはいきません。あなたが本当に、好きな人と幸せな関係を築きたいのであれば、「付き合うための効果的なLINE」を考えるのではなく、「LINEで一喜一憂しない関係」を最初から目指すべきなのです。このことが頭の中にあれば、付き合う前の(もっと言えば付き合った後の)LINEに関する悩みなんて9割以上がなくなります。では、ここからは具体的に、LINEでどんな内容をどんな頻度で送ると、相手との人間関係を築いていくことができるのか?解説していきましょう。■3、付き合う前のLINEでベストな頻度とタイミングは?いきなり結論から書いてしまいますが、相手にとって心地の良い頻度やタイミングに「絶対的な正解」は存在しません。他のメディアでは、相手が学生か社会人かで分けてアドバイスしていたり、相手の恋愛経験の豊富さから頻度や内容を判断させたりしようとするものを見かけますが、ほとんどアテになりません。相手が「男性だから・女性だから・学生だから・社会人だから・恋愛経験が少ないから・豊富だから」、LINEの頻度はこれがベストです!なんて言っている人がいたら、その人の言うことは信じてはいけません。同じ人間でも、「誰から送られて来るのか?」によっても受け取り方が違いますし、「送られて来る内容」によっても心地よさが違い、ひいてはその日の体調や気分によっても違うのです。そこでここにも、冒頭でお伝えした、「付き合えるかどうか」ではなく「長く関係を続けるためには」という姿勢が必要になって来るのです。▼相手の「属性」で頻度やタイミングを勝手に決めつけないこと例えば「相手が学生なら比較的返しやすいからいつでも大丈夫」、「社会人なら仕事があるから、朝・昼・夜の3回くらいがベター」といったアドバイスがあったとしましょう。でもよくよく考えてみてほしいのですが、学生だろうと忙しい人は忙しいし、社会人だろうろ暇な人は暇ですよね。また恋愛経験が少なめな女性は頻度を少なく、豊富な女性はテンポよく早めに返すのがオススメだという意見も完全な偏見です。恋愛経験が少ないがゆえにたくさんやり取りして安心したいと思っている人もいるでしょうし、恋愛経験が豊富なゆえに「LINEなんかしなくてもいい」と思っている人もいます。大事なことは、相手の「属性」に合わせて頻度を考えることではなく、相手の「気持ち」に合わせて頻度を考えることです。■▼LINEは「嫌われないかどうか」ではなく「喜ばれるかどうか?」知り合って間もない頃であれば、相手が「いつ、どのくらいの頻度でLINEが来たら嬉しいのか?」を前もって聞いておくことが重要です。相手によっては「朝はバタバタしてるから、仕事が落ち着いたタイミングで来てると嬉しい」というかもしれないし、「返せるときに返すからタイミングは気にしなくていいよ〜」というかもしれません。つまり、相手の答えに沿った頻度とタイミングがベスト、ということになります。これによって自分も相手も変にLINEで気を遣わなくて良くなり、やり取りのストレスが激減します。相手からすれば「こちらのことを気遣ってくれている」という嬉しさにもつながりますよね。このように、LINEを送るときは、「嫌われないかどうか」で考えるのではなく「喜ばれるかどうか?」で考えるようにすると効果的です。そしてこの「喜ばれるかどうか」という発想は、LINEの内容をどうするか?という悩みも解決してくれます。■4、【男女共通】ウケ抜群!付き合う前の好印象LINEベストなLINEの頻度やタイミングは、相手によって、そして相手の状態によっても違う、という話をしました。しかし、LINEで送られて来る内容には、「誰もがもらって嬉しいもの」と「誰もがもらってウザいもの」が確実に存在します。というわけで、いい意味でも悪い意味でも「テッパン」のLINEの内容をご紹介していきましょう。■▼デート前「〜さんとLINEするの楽しいです」まずデートに行く前にテッパンとなるのが「あなたとLINEするの楽しいです」というメッセージです。あなたは楽しいからLINEを続けているんですよね。当たり前のことだと思いますが、この一言があるかないかは、あとでものすごく大きな差になります。これによってあなたの好意を相手に伝えることができ、かつ相手に「とりあえず嫌われてはいないんだな」という安心感を与えることもできます。そうすると、初日のデートがスムーズに進み、2回目・3回目のデートにつながりやすくなります。■▼デート前日「明日会えるのを楽しみにしています」同じ理屈で、デート前日になったら「明日会えるの楽しみにしています」と送りましょう。ちょっと応用技で「何着ていこうか迷ってます 汗」「緊張で寝付けないかもしれません」といった具合に、「楽しみだけど緊張している」雰囲気を伝えるのも効果的です。■▼デート直後「今日はありがとうございました。また2人でデートしたいです」デートが終わった後は、必ずお礼の言葉を送りましょう。相手もわざわざ都合をつけて日程を調整してくれているので、そのことへの感謝の気持ちと、プラスして「一緒に時間を過ごせて楽しかった」という感情をシェアしましょう。それに対して相手も同じような反応であれば、次も誘いやすく(誘われやすく)なります。■▼デートキャンセル「残念ですが、仕方がないですね」万が一、相手の都合でデートがキャンセルになってしまった場合は、不満を漏らすことなく誠実に「また予定を合わせましょう ^^」と返事をしましょう。ここで変に疑うのはよくありません。疑ってしまい、その予想が外れた時の相手に与える悪印象はかなり大きいです。仮に「100%嘘だな」と思ったとしても、「残念です」と送るのがマナーです。そしてその次に「いつでしたら都合がつきやすいですか?」と聞いてみましょう。そこで別の日付が送られてくるなら、そのキャンセル理由は本物です。■5、これはダメ・・・!送ると最悪な印象になるLINE▼会話を続けるために無理やり疑問形にするLINEあなたは「疑問形で返すとLINEが続く」と聞いたことはありませんか?あれは嘘です。むしろ「疑問形で返すために何か質問しなきゃ!」となると自分勝手な内容になるので逆効果です。それが相手への純粋な興味から出ている質問なら問題ありませんが、「LINEを続けるために」する質問は会話にはなりません。「相手が喜びそうな話題」であればどんどん質問してあげればいいと思いますが、そうでないなら質問されても嬉しくともなんともありません。■▼自分の話ばかりが長文で送られてくるLINE話を広げられないからといって、自分の話を展開しようとすると、これもまた嫌われてしまいます。特に女性は、会話がもたないあまり、聞かれてもないことを延々と長文で語ってしまうことがあります。これが日常会話なら、相づちを打ったりツッコミを入れたりできるのですが、テキストでドバッと与えられると・・・どこから拾っていいのかわからなくなるので、相手はとても疲れます。▼恋人気どりや駆け引きしすぎなLINE記事の冒頭で、「5年10年続く前提でのコミュニケーションを今からする意識を持て」という話をしましたが、だからと言ってもうすでに恋人になっているかのような振る舞いをしてはいけません。「5年10年続く前提でのコミュニケーションを今からする」からこそ、恋人気取りをする必要も駆け引きする必要もない、と考えるべきです。相手に好きになってもらおうとか、相手を好きにさせようとか、余計なことを考えるからLINEはうまくいかなくなってしまうのです。「あえて焦らしましょう」というアドバイスも無視です。するだけ無駄で効果はありません。■6、【男女共通】内容ではなく態度から脈アリ度を測ろう最後に、LINEのやり取りでどのくらい自分に脈があるのかを測る方法もお伝えします。そこまで重要ではないとは言いましたが、多少の指針があった方が安心してやり取りできる、という人もいますので参考程度に知っておくと良いと思います。というのも人間が「好意を持っている」「関係性を深めたい」と思っている相手に取る行動には、明確な共通点があるからです。これは相手が男性だろうと女性だろうと関係がありません。■▼返信が即レス:脈アリ度★基本的に「即レス」は好意の証拠と思ってまず間違いありません。ただし、その「好意」が本物の好意かどうかは別なので注意が必要です。男性の場合「体目的の相手」であっても「好意」さえあれば即レスになります。また、これは「返信が遅い=好意がない」とはならないのでそこも注意が必要です。返信が遅くても好意がある場合もあるので、「返信が早い遅い」だけでは確実な判断とは言えません。■▼感情表現が多い:脈アリ度★★人は信用していない人に自分の個人的な感情を共有することはあまりありません。もしあなたとのやり取りの中で、相手の喜怒哀楽の感情が動いている様子が見られるのであれば、好意があると思ってよいでしょう。「今日ね、『嬉しい、楽しい、悲しい、ムカつく』ことがあってね」なんて話が相手から始まったら、心の中でガッツポーズしましょう。とは言え、まだ「恋人として見ているか?」どうかはわかりません。あくまで「好意が確認できる」だけです。■▼相手の興味のない分野の質問が多い:脈アリ度★★★こちらが特に話題を提供しなくても、向こうから色々なことを質問してくるなら、あなたのことを「知りたい」と思っている証拠です。この質問の内容が「その人が興味のない分野」であればあるほど、その確度は高いと言えます。つまり、自分には興味のない分野だけど、その人が関心のあることなら関心を持ってみたい、と思っているということですね。「恋愛」や「共通の趣味」といった話題だと、「関心のあるフリ」がしやすいですが、「関心の外側にあるものにわざわざ関心を持つ」のは、どんなに好奇心旺盛な人であってもエネルギーのいるもの。そこに関心があるということは、あなたに興味がある、ということなのです。■7、付き合う前のLINEに最適な内容と頻度のまとめLINEの頻度は株価みたいなものだと考えましょう。その日の調子によっても上下が起こりますし、毎日反応を気にしているとメンタルが持ちません。一方で、株を長期で持ち続ける人は、その企業の理念とか、経営者の人間性とかで判断して、多少の上下にも揺るぎません。そういった、長期で「関係を築き続ける」姿勢を持つことで、付き合う前のLINEで悩むことはなくなります。相手を属性で判断せずに、「自分が好かれるための」LINEではなく、「相手が喜ぶための」LINEを心がけていきましょう。そうやって相手を大事にしていきていると、自然とあなたを大事にしてくれる人と結ばれます。逆に、「好きになってもらいたい」という自分の利益優先で関わると、付き合う人も同じように自己中心的な人になってしまいます。好きな人に大事されたいと願うなら、簡単なアドバイスに従わずに「自分が好きな人」をよく見て大事にすること。それが一番の秘訣なんですよ。(川口美樹/ライター)関連記事:《男子のリアル》会えない日、LINEが来るよりも嬉しい「彼女の行動」って?(ハウコレ編集部)
2019年06月01日ごめんなさい、先に断っておきます。今回のコラム、超絶「現実的」です。耳が痛くて、読むのに抵抗がある内容かもしれません。でも、僕のコラムを読んでくださっている人には、理想だけではなく、現実もきちんと伝えたいのです。幸せは待っていてもやってきません。自分から取りに行くものなのです。今日は「地に足のついた幸せ」を手に入れる方法、伝えさせてください。■男からのプロポーズは期待しないことこれだけ「結婚しないことが当たり前」になった時代において、「彼はいつかプロポーズをしてくれるだろうか」と待ちの姿勢でいることはナンセンス!男の「いつか」は、気の向かないお誘いに「行けたらいくわ」と返している時の意味と同じ。実現されることがないと思っておいた方がいいでしょう。かつ、あなたが近い将来「出産」を望むなら、なおのこと。この平均年収下がりまくりの時代に、お互いの収入アップなんぞ期待できません。結婚するつもりがあるなら、「自分からプロポーズすること」を視野に入れて今から動くべきです。■恋愛向きな男と結婚向きな男は違う以前「今こそ知ってほしい、恋愛と結婚はどう違うのか?」という記事でもお伝えしましたが、恋人に向いている男と、結婚に向いている男は明確に違います。恋人向きな男は刺激をくれますが、不安も与えます。結婚向きな男は安心をくれますが、退屈を与えます。恋人向きな男はロマンチストで、楽天的です。結婚向きな男はリアリストで、堅実的です。恋人向きな男は「彼女」第一主義です。結婚向きな男は「家庭」第一主義です。今の恋人が、恋人としてふさわしくても、パートナーとしてふさわしいかは別。恋人同士の時からすでに、パートナーとしてふさわしい接し方をしているかどうか、が未来の家庭の幸せを決めます。■節税が未来の家族を救う悪いことは言いません。お金の勉強を始めてください。今すぐに。二人とも、正社員・契約社員・アルバイトのいずれかに該当する(つまり給与所得者)なら、まずは税金と確定申告について片っぱしから勉強すべきです。僕らの世代は、年金も退職金も「確実に支給される」かは分かりまません。副業を始めなくても、確定申告を勉強するだけで、二人で年間30万円以上(収入によってはそれ以上)は節約できます。できれば青色確定申告で。「・・・川口さん、『青色確定申告』って何ですか?まじでわからねぇっす」って思ったあなたこそ、勉強してください。未来の家族を不幸から守るためです。■専業主婦は、バブル時代のモデルまた、ハウコレ読者さんの中には「専業主婦になりたい」と考えている人もいるかもしれません。物価の低い地方在住で、質素な生活をしてもいいということあれば構いませんが、都市部に住むなら「専業主婦は非現実的」だと考えておいてください。確かに「敏腕経営者」と結婚できたらあり得なくはない話ですが、単純にあなた個人が「仕事をしていない期間が長い」ことはリスクでしかありません。在宅でもいいので仕事ができるスキルを身につけておく、産後復帰に優しい職場選びをする。どちらも大事だと思います。もし彼が「仕事は俺に任せて君には家庭に入ってほしいんだ」と言ったら、彼のセンスを疑い、あなたはコツコツと自分のスキルを高めておくのがいいでしょう。■女性が受け身の時代は終わりましたこれもハウコレで何度もお伝えしてきていることではありますが、「愛」とはいつも「能動的」でなければなりません。彼のプロポーズを待ち、彼の稼ぎに期待する、といったような「誰かに何かをしてもらう」受け身な発想は、一切投げ捨てましょう。あなたが、あなた自身の手であなたと未来の家族の幸せを作っていくのです。(川口美樹/ライター)関連記事:彼と一緒に読もう!結婚生活が「幸せ」な人と「墓場」になる人の違い関連記事:モテるのに結婚できない人と、モテないのに結婚できる人の違い(ハウコレ編集部)
2019年05月29日ハウコレでも何度も取り上げてきた「愛されること・愛すること」というテーマ。僕はここでは『自分に自信がなければ人を愛することができない。なぜなら人を愛するためには、まずは自分を愛する必要があるよ』と説明きました。しかし、最近妻とのコミュニケーションをしていく中で、「誰かを愛するのに自信は必要ないのでは?」と思うようになりました。■誰かを愛するために「自信」は本当に必要?僕はハウコレでは一貫して“愛は主体的でなければならない”と主張してきたつもりです。なぜなら、愛されることを目的に生きてしまうと、自尊心や自己肯定感を他者に依存することになるからです。「愛されること」を期待して生きるとうまくいかないので、「自分を愛する」→「自分を満たす」→「その後相手を満たす」→「相手が満たされると相手も愛してくれる」→「自分もさらに満たされる」というサイクルを回そう、と説明していたわけですね。しかし、よくよく自分のことを振り返ってみると、僕は妻に対してそんなサイクルを回そうなんて思ったことは一回もないんです。ただプロポーズした時に「この人のことを愛そう」と決めただけなんです。そのとき自信はむしろなかったですし、そのために自分を満たそうなんて発想もありませんでした。そこでもう一度「愛すること」「愛されること」について考え直すことにしたんです。■「愛されたい」という呪いからの脱却人は誰しも「愛されたい」という欲求を持っています。それは子ども時代の、「愛されないと」生きていくことができなかった体験に根付いています。子どもが生を受けて独り立ちするのはほぼ不可能であり、「世話を焼いてもらい、ご飯を食べせてもらい、構ってもらう」ことで生命を維持しようと考えます。つまり僕たちはみな、「愛されることで生きていける」ということを学習しているわけです。そして同時にこの学習によって、「愛されなければ生きていけない」という呪いを自分にかけてしまうのです。■真の自立とは「愛されることへの放棄」一方で、僕の周りにいる「“依存”という言葉を1mmも感じない自立した人」たちをみると、彼ら・彼女らは「愛される」という発想をそもそも持っていません。あくまで自分が「この人だ」と決めた人を自らの意志で愛そうとしているのです。そこに「運命的な出会い」の概念もありません。愛すべき対象が見つかったから愛そうとしたわけではなく、愛そうとしたから愛すべき対象になったのです。そこで僕は、真の自立とは、子どもから大人になる過程で「愛されなければ生きていけない」という呪いを捨てることなのではないか、と考えるようになりました。■幸せになることは、決して楽なことではない僕らはどこかで「幸せになること」をゴールに置いているように思います。「幸せになりたい」→「愛すべき人を見つけたい」→「そのためには自分を愛せるようになりたい」→「悲観的な考え方を直さないと」・・・そんな風に逆算しています。ところがこの思考は「愛すべき人さえ見つかれば幸せになれるはずだ」という短絡的な考えに至る危険性があるのです。誠に残念ですが、愛すべき人が見つかった人の生活は「圧倒的なまでの日常の連続」です。毎日23時までパソコンに向かって原稿を書き、近い将来生まれてくる子どものための引越しを考え、不動産屋に文句を言いながら、スーパーの特売日でお魚を買う。ドラマチックな毎日でも「愛で満たされている」毎日でもありません。しかし、その毎日に絶対的な安心感がある。それが(僕が今のところ感じている)幸せの正体です。■あなたには人を愛する覚悟がありますか?あなたには今きっと大好きな人がいますよね?その人と未来永劫に続く幸せを築きたいと思いますか?そのために「愛されること」を放棄し、ひたすら続いていく圧倒的な日常を守っていく覚悟は持っていますか?能力も才能も自信も用意する必要はありません。ただ、「この人を愛そう」と決める覚悟だけあれば、あなたはその未来を作ることができます。(川口美樹/ライター)関連記事:大好きな人と結ばれて幸せになる人と、そうならない人の超リアルな3つの違い(ハウコレ編集部)
2019年05月15日恋愛コラムなんかを読んでいると、「男心っていうのはこうやってくすぐるのよ」と女性が指南している文章に出会ったことがあると思います。僕もそういう女性の書いた文章に「なるほどな」と思うこともあるのですが、こないだふと思ったんです。「男心っていうのはこうやってくすぐるんだぜ」と男性が指南していることは少ないよな、と。僕が普段相手にするのは女性ですが、ビジネスで関わりが多いのは、実は圧倒的に男性です。そんな僕が、お相手の自尊心をくすぐるためによく使うキラーフレーズを、今日はこっそり教えちゃいます。ぜひ、あなたの大好きな彼に応用して使ってあげてくださいな。■出会えたのがあなたで本当に良かったですこれは僕が「文章の師」と仰いでいる人に言った言葉です。もちろん、変な下心などはなく、純粋にそう思っているからこそ出た言葉なのですが、これを言われた先生は「全てが報われた」ような顔をされていました(笑)。男性は往往にして「教える」ことが好きですから、「言われたことを実践して、結果を出して、”あなたに出会えたおかげです”」なんて言われた日にゃ、天にも昇る気持ちになります。逆のパターンで、僕が女性の仕事仲間に「出会えたのが川口さんで本当に良かったと思います」と言われた時は、「いえいえとんでもないです」と謙遜しながらも、心の中では「せやろ?」とドヤってしまう自分がいました。このメッセージを使うときには「他の誰でもないあなた」のおかげで「こんな私になれました」というSTORYを含めて伝えると効果バツグンです。■こないだオススメしていたやつ、試してみたんですよくあるのは「オススメの本・お店・映画」などでしょうか。男性がふとしたときに口にした「これはオススメ」を真に受けて、とりあえず試してみる。そして感想を送る。これだけでめちゃくちゃかわいがってもらえます。ポイントは「本人がそこまで強めにオススメしなかったもの」ほど効果が高いということです。相手からすると「自分のさりげない言葉も漏らさずに受け止めてもらえた」というなんとも言えない充足感があります。これは女性も嬉しいと思うのですが、男性が受ける嬉しさと若干ニュアンスが違います。女性の嬉しさは「あの良さがわかる人がいて嬉しい〜!」ですが、男性はどちらかというと「おっ、ぬしはあれの価値がわかるのか、苦しゅうない近う寄れ」といった感覚になります。■普通の人にはできないことですよね!これは男性が仕事の武勇伝を語っているときに、ものすごい効果を発揮するので、女性のみなさんにはぜひ覚えてほしいフレーズです。(ただそのあと、「俺語り」が加速するので、使う相手は選んでくださいね)一見普通にできそうなことでも、「それができない人の事例」を引っ張ってきて「できるあなたはすごい」と言ってあげてください。「いや、そこで諦めちゃう人もいるじゃないですか」「なんで〇〇さんは踏ん張れたんですか?」という応用技もオススメです。仕事の話に限らず日常でも使えます。例えば軽くレディーファーストしてくれた人に対して、「あ、すいません」なんて言わずに「すごい!わたしこんなことされたの初めてです!」とか「スマートな男性ってかっこいいですよね。なかなかできることじゃないと思います」なんて言ってあげるといいと思います。■男は女性にとって「頼れる・唯一無二な・初めての」存在でいたいベタな結論で恐縮なんですが、男性は強がっていてもどこかでは・頼れる男・他の男とは違う男・最初の(一番の)男になりたいと思っているものです。例外はほぼありません。「俺は女性がそうやって男をたぶらかそうとしているのを知っている」と思っている男性ですら、「他の男とは違う俺」を表現したくてたまらないのですから、もはや病気です。男ですら「男は立てたほうが(結局いろんなことがスムーズに動いて、自分にとって都合が)いい」と思うのですから、その影響力はバカにできません。女性も力を持つようになった時代ではありますが、下手な衝突を避けたいと思う相手には、こう言った「わかりやすいセリフ」を言ってあげるのも、ひとつの処世術だと僕は思います。(川口美樹/ライター)関連記事:《男性心理》「いいな。好きかも」男性が恋に落ちる瞬間~職場恋愛編~(ハウコレ編集部)
2019年05月03日僕は、カップルが信頼関係を築くために、会話以上に優れたツールはないと思っています。価値観の違い、セックス関係の悩み、同棲した時の文化の違いなど、そのほとんどが「会話」によって解決するとさえ信じています。ただ、その会話を上手に進める上でのルールを知らない人はすごく多いんだろうなと思います。あなたに今、大好きな人がいるなら、その人との信頼関係を深めるためにも、ぜひとも会話上手になっていただきたい!今日は、その秘訣をお伝えしましょう!■秘訣1:リアクションを大きめにとるまず手っ取り早く変化を起こせるのがリアクションです。実は「話を真剣に聞いているのにリアクションが薄い」のと「話を真剣に聞いていないけど、リアクションがデカい」のとでは、後者の方が印象がいいんですよね。どれだけ自分が相手の話を真剣に聞いていても、それをわかりやすいリアクションで返さないと、相手は「こいつちゃんと聞いてんのかな?」って思ってしまうんですよね。つまり、薄いリアクションは、相手にとっても自分にとっても「害」でしかない、ということ。言い換えれば、それだけ人は、自分のした話へのリアクションを求めているし、リアクションをすることで相手の心を満たしてあげることができるんですよね。■秘訣2:自分の話したいことより、相手の話したいことを優先するあなたも一度くらいは、「あれ?私の話をしていたのに、いつの間にかこの人の話にすり替わってるぞ」なんて体験をしたことがあるのではないでしょうか。あれ、自分がやられた時は気づくんですけど、自分がやってる時は気づかないんですよね。彼:「職場にいる後輩がめちゃくちゃ使えないんだよね〜」あなた:「わかる〜。私のところもさ・・・」なんて彼氏の話も聞かずに、自分の話にすり替えてしまっていることありませんか?相手が会話をしはじめた時には、「結局何が言いたいのか?」がわかるまでは、自分の話をしないようにして聞き役に徹しましょう。■秘訣3:気持ちを代弁するような合いの手を入れるとはいえ、「何をどう聞いたらいいのかわからない」という人もいると思います。そういう人は、「何を聞いたらいいかわからない」から、そのあとの沈黙が怖くて自分から話しはじめてしまうんですよね。そんな時のための「魔法の言葉」をお伝えしましょう。それは「その時、どんな気持ちだったの?」というセリフです。具体的な使用例はこんな感じです。彼:「職場にいる後輩がめちゃくちゃ使えないんだよね〜」あなた:「そうなんだ。どんな風に使えないの?」彼:「こうでこうで、こんな感じでさ〜」あなた:「あ〜、それはめんどくさいよね。その時、どんな気持ちになったの?」彼:「どんな気持ちって?」(ってだいたい聞き返されます)あなた:「ムカつく〜とか、なんで俺がこいつの尻拭いを〜とか、あるじゃん?」(そこで、ちょっと具体例を出してあげるといい)彼:「あ〜、それでいうとだね!・・・」(この辺から彼の話が乗ってきます)といった具合に、「で、どう感じたのか?」を聞いてあげましょう。相手が返答に詰まるようだったら、外れてもいいので「もしかしてこんな風に思ったんじゃないの?」と代弁するように言ってあげるといいでしょう。そうすると、相手は「そうそう、それを聞いてほしかったんだよ」とばかりに話が止まらなくなります。■秘訣4:自分が話すときは事前に断る逆に、自分が話を聞いてほしい時は、急に喋り始めずに「ねぇ、ちょっと話聞いてもらっていい?」と事前に断るのがコツです。例えば、相手がスマホを見ているときに急に喋りはじめても、相手の関心は今スマホの画面に奪われているので、話半分で聞かれてしまう可能性があります。それを防ぐためにも、事前に「これから話しますよ」という断りを入れましょう。そうすると相手に「ちゃんと聞いてほしい話題なんだな」という印象を与えることができ、自分の話に集中してもらいやすくなります。特に話題が「愚痴」になりそうな場合は、この事前のアナウンスがあるかないかで、相手の反応がガラッと変わります。愚痴聞いてほしいなぁと思った時は、ぜひ使ってみてください。■秘訣5:相手の目を見て話す、聞くそして最後に、話をする時、話を聞く時は、必ず相手の目を見て会話をすること。これも油断すると「〜しながら」やってしまうことが多々ありますよね。僕も、パソコンいじりながら妻の話を聞く、とかよくやってしまうので、その度に「いかんいかん」と思いながら、パソコンを閉じて話を聞くようにしています。もちろん、四六時中相手の目を見てなくてもいいと思いますが、この話大事だぞ、という時は、目と目がきちんと合う状況で話しはじめられるよう徹底すること。会話の、基礎中の基礎中の基礎ですが、実はこれが一番大事なんじゃないか・・・って、会話上手になろうとすればするほど思えてくるんですよね。(川口美樹/ライター)関連記事:《愛される方法》「聞き上手は愛され上手」の本当の意味を知ってる?(ハウコレ編集部)
2019年04月30日僕が恋愛関連の情報発信を始めた時から信念にしていることがあります。それは「世の中のトレンドの変化に敏感になる」ということです。もしあなたが、今の大好きな人、ないしは未来出会う大好きなと結ばれ、結婚後も幸せな生活を送ろうと思うなら、絶対にこの変化を押さえておく必要があります。今回は、残念ながら「彼とラブラブになるための秘訣を教えちゃうぞ♡」というスタンスはとりません。あくまで現実的に・確実に未来の幸せを取りに行きたい人向けに、めちゃくちゃ重要なことをお伝えします。■時代の変化に敏感になっていますか?今、30歳以下の年齢である人たち(特に20代前半)の恋愛観・結婚観は、これから先、複雑に、そして多様になり、恐ろしいスピードで変化していきます。その時の恋愛観・結婚観は、今の「常識」とされている恋愛観・結婚観では到底理解されないようなものになっているはずです。その「世の中のトレンド」を理解した上で、自分のこれまでの固定概念を崩していける人でないと、この先の幸せを手にすることは難しくなると思われます。そこで、トレンドを理解している人とそうでない人の恋愛観・結婚観にどんな違いが生まれるのかを、詳しく解説していきたいと思います。■「待ち」な姿勢でいる女性は恋愛すらできない・男が誘い、女が誘われる・男が奢り、女が奢られる・男が告り、女が告られる女は常に「される側」であり、男が常に「する側」である。ひと昔前の恋愛ではこれが当たり前の構造でした。しかしこの役割分担は今後、徐々に崩れ去っていきます。ネットの情報に敏感なハウコレ読者さんなら、その流れをなんとなく肌で感じているはずです。これまで「する」ことが抑圧されていた権利を、女性たちが求めはじめたことで、ジェンダーロール(男はこうあるべき、女はこうあるべきといった、社会的な役割)の撤廃が進み、「知らぬ間に背負わされていた」権利を捨てる男性が増えてきています。つまり「する側であること」を求められることに重圧を感じている男性が増えてきている、ということです。そうなると「される側」を選び続ける「待ちの姿勢」の女性は、男性と付き合う、という経験自体が得られなくなっていくのです。誘いたい方が誘い、奢りたい方が奢り、告りたい方が告る。これからはそんな時代です。■家事育児は二人の共同作業、が当たり前になる僕らの親世代(現在40代以降の世代)の常識では、「専業主婦になるのが当たり前」でした。できるだけ給料の安定した会社で働いている男性を捕まえて、自分は温かい家庭の中で、家事と育児に専念する。高度経済最長の中で政府が推し進めてきたその「幸せの箱」は、蓋を開ければ「モラハラ・DV・児童虐待・不倫・浮気」のオンパレードでした。その元凶を作ったのが、「強いストレス環境の下でモーレツに働く夫」と「家で寂しく・一人で黙々と家事をこなす妻」という構造です。現在の日本の経済状況や、自分という個人を輝かせていきたい人が増えている世の中で、この構造を維持するのはハッキリ言って不可能に近いです。仕事も家事も育児も、二人が(周囲の人間を巻き込みつつ)その都度その都度役割を変えながら、柔軟に対応していかなくてはならなくなります。あなたは「家庭に入りたい」と思っていませんか?あなたの彼は「家庭に入ってほしい」と言っていませんか?そのまま結婚に踏み切るととっても危険ですよ。■お金はあればあるほどに、良いお金があれば幸せになる、なんてことはありません。しかし、お金があることで防げる不幸は山のようにあります。お金も恋愛やスポーツと一緒で、基礎やルールを理解して、練習をすればちゃんと上手になります。今、日本人の平均年収は400万円ちょっとですが、一部の金持ちが平均を引き上げているので、体感値としては300万くらいでしょうか。夫婦共働きなら、二人で600万円。これだけの収入があれば、節税・貯金・投資を活用すると、10年くらいで小金持ちくらいにはなることができます。さらに未来の子どものことを思えば、お金があるに越したことはありません。そう考えると、浪費ぐせの強い人や、節約志向のない人と一緒になるのはリスクがあります。二人でお金の勉強をできるカップルになるか、せめて片方がお金に詳しくならないと・・・厳しい未来が待っているというのが現実です。■未来の幸せを掴む人の3つの条件まとめます。これからの先の日本で幸せを掴むためには・受け身(待ちの姿勢)でいないこと・家事育児は夫婦二人でやるものという前提でパートナーを選ぶこと・お金を稼ぐ努力、お金に関する勉強を怠らないことの3つが必要です。幸せは放っておいてもやってくるものではありません。他人任せにせず自ら積極的に取りに行くものです。「わたしの幸せは、わたしが作る」そう生きる人が幸せになる。とてもシンプルですが、すごく覚悟の必要なことでもあります。あなたは幸せになる覚悟ができていますか?(川口美樹/ライター)関連記事:「自立している女性」はなぜモテる?彼氏に依存しないためにできること(ハウコレ編集部)
2019年04月28日こないだ所帯持ちのメンバーで集まって、男子会をやったんですよ。そしたら一人が「奥さんのノロケ話をする機会ってなかなかないよな」なんて言うもんだから、始まってしまったんです、壮絶な惚気大会が。その結果、男性が大好きな彼女に内緒でやってることには、いくつか共通点があることがわかったんですよ。この内容、男同士ですらなかなか出てこない話題なので、ネットには間違いなく出てないことなんですけど、ハウコレ読者さんにはコッソリ教えちゃいますね。■共通点1:「男磨き」を怠らない未婚のハウコレ読者さんはまだイメージが湧かないかもしれないですが、夫婦はセックスレスになってからが勝負なんて言われます。しかし男の立場からすると、セックスレスになると性欲を解消するために、浮気をするか風俗に行くかしなくてはならないので、非常にコスパが悪い。だから、自分の男としての魅力を磨き続けて、女性に飽きられないよう努力をするんです。彼が急に筋トレを始めたり見た目を気にし始めたりしたら、浮気を疑う女性も多いようですが、実は「あなたに男として見られなくなること」を恐れているのかもしれないですよ?■共通点2:彼女を心配させないようについ強がってしまうそれが恋人であれ妻であれ、男というものはどうしても「愛する人を守ってあげたい」という気持ちが働いてしまうために、「守れない自分」を隠そうとする傾向があるようです。さきほど話した、男子会のなかでも、「仕事が実はうまくいっていないのに、うまくいっていると嘘をついたことがある」という意見には、満場一致で共感の声が上がりました。もしあなたが「仕事の調子はどう?」と聞いたときに、歯切れの悪い回答が彼から返ってきた時には、下手に突っ込まずに「自分を心配させまいと配慮しているのかしら」と思っておいてあげてください。心配されるとプライドが傷ついてしまうので、「〇〇くんのこと信用しているよ!」と勇気づけてあげてくださいね。■共通点3:女性心理の勉強に余念がない先日『妻のトリセツ』という本を読んだ、という話をしたんですけども、その場にいた愛妻家の友達も「最近女性の気持ちを理解するための本を読み漁っている」と言っていました。彼の場合は、子どもが生まれてから意見のすれ違いが生まれるようになったため、それを解消するために本を読むようになったのだとか。彼は「本を読んでから、今まで正しいと思っていたことがひっくり返った。コミュニケーションの仕方を変えたら、明らかに機嫌が良くなった」と嬉々として話しておりました。あなたの彼に「あれ、なんかいつもと接し方が違う?」と思う行動が出はじめたら、彼が女性についての勉強を始めた証拠かもしれませんね。■一番のご褒美は「大好きな人の笑顔」だと思っている僕が「デートって『彼女の笑顔を見るために』行ってるみたいなとこない?」と発言したところ、これまた満場一致で「わかる!」の声が噴出しました。すでに子どもがいる友達からは、「 “ 子どもの笑顔を見て笑顔になっている妻 ” を見て自分が笑顔になる」というなんとも眩しいエピソードが。そうなんですよね。男が真に欲しているのは、大好きな人の笑顔。それを見られた時に、この上ない幸福度を感じるものなんです。なんででしょうね。それが男としての責務を果てせている気がするからなのかもしれませんね。(川口美樹/ライター)関連記事:【男子の本音】「彼女を大切にしたい!」と彼氏がしみじみ感じる瞬間(ハウコレ編集部)
2019年04月14日僕は、常日頃から「言葉を信じるな。行動を信じろ」を信念のひとつに掲げています。なぜなら、言葉はいくらでもごまかしがききますが、行動にはその人の本音が現れるからです。特にエッチの時の行動は、それはもう正直以外の何者でもありません(男性も女性も)。自分の欲望に忠実に行動するか、相手の気持ちに寄り添って行動するか、それを見極めることで、その人が相手のことをどれだけ大切にしているかがよくわかるものです。この先に書かれていることは、ある人にとっては自信になるでしょう。しかし、ある人にとってはショックを受けることになるかもしれません。読む覚悟が整ってから、先を読み進めることをオススメします。■生理が来た時にガッカリしないかどうかまず、エッチをする「前」の話。デートの約束はしていたものの「ごめん、来ちゃった」と報告した女性に対して、「そっか・・・」と明らかにテンションダウンする男性は要注意。そもそも女性の身体への理解がなさすぎます。こういう男性と付き合うと、将来の妊活・妊娠・出産・育児で苦労することになります。なんなら「体調悪くない?デート延期しようか?」と提案してくれるようであれば、かなりあなたのことを大事に思っていると言えるでしょう。■前戯に時間をかけてくれるかどうかこれは日本の性教育の失敗も関係していると思うのですが、前戯にかける長さは愛情の深さとほぼ比例していると僕は考えます。前戯に時間をかけられる男性は、「挿入(射精)が目的になっていない」男性です。つまり自分本位ではないということ。そういう男性は「女性に気持ちよくなってもらうことを目的にしている」ため、常に反応を伺いながらあなたに気遣いの言葉をかけてくれるはずです。終始無言で進めるような人だと、自己中心的にしている可能性が高いですね。■エッチする度に上達ないしは変化しているかどうかまた「女性に気持ちよくなってもらうことを目的にしている」と、行為のたびに何かしらの変化を起こします。つまり「もっと気持ちよくなってもらうため」に反省し、考え、また行動しているわけです。こういう男性は「女性の喜び=自分の喜び」になっているため、より気持ちよくなってもらうことで自分の満足度も高めることができるんですね。逆に、相手のことをなんとも思っていないと、「自分さえ気持ちよければOK」「このくらいやっておけばいいだろう」と考え、エッチがワンパターン化します。しかも、そういう男性に限って「俺、イカせるの自信があるから」とか抜かしやがるので、本当に困ったものです・・・。■ゴムをつけてくれるかどうかどんなに激しく抱き合っても「0.01mm」の距離を大事にできるかどうか。ここはものすごく大事なポイントです。当たり前のことすぎて書くのもためらわれますが、当たり前のことこそ大切にしなくてはなりません。仮に女性側が「つけないで」と言ったとしても、「ちょっと待て」と言える男性こそ、相手のことを思っている男性だと言えます。(もちろん関係性にもよりますが)■ピロートークを楽しんでくれるかどうかそしてプレイ後のコミュニケーションを積極的に取ろうとしてくれることも見極めポイントのひとつです。男性は射精後にプロラクチンというホルモンの作用で強制的に眠くなります。(いわゆる賢者タイムですね)その眠気を脇に置いてでも、エッチの感想を言い合い、何気ない会話をしてくれるなら、「ここで彼女を差し置いて寝ることだけはせぬぞ!」と思ってくれている証です。■まとめ:性教育の鍵は、実は彼女が握っている上記に書かれていることを全てやっている彼なら、きっとあなたの夜の満足度も(よっぽど尖った性辟を持っていない限り)高いはず。一方で、「やばい・・・私の彼氏、全然当てはまらないんだけど」とショックを受けた人もいたかもしれません。そういう人に希望を持ってもらいたいのは、彼があなたへの愛情がないからそうしているのではなく、「単純に知識がないから」そうしている可能性もあるということ。AVやナンパ師などから間違ったセックス観を植えつけられてしまっており、良かれと思いながら180度ズレたことをしていることもあります。その場合は、改善の鍵は彼女にあります。さいわい、ネット上には正しい情報を発信してくれる人がたくさんいます。そういう情報を一緒に見るなどしながら、「女性にとっての気持ちいいとは何か?“わたし”にとっての気持ちいいとは何か?」を時間をかけて共有していきましょう。それでも一向に直らないときは?その時は、、、うん、所詮それまでの男だったということになりますね。(川口美樹/ライター)関連記事:エッチの最中にわかる!女性の「愛され度」は彼のこんな行動がヒント関連記事:「めちゃくちゃよかった・・・」男子のエッチ満足度を高める3つの反応♡(ハウコレ編集部)
2019年04月12日「お子ちゃまとオトナ」という書き方をしましたけれど、年齢によって恋愛の「オトナ度」が決まるわけではありません。10代でもオトナな恋愛をしている人もいれば、40代・50代になってもお子ちゃまな恋愛をしている人もいます。今あなたのしている恋愛はどっちでしょうか?その違いを確かめてみてください。■お子ちゃまな恋愛とオトナな恋愛の決定的な違いこれら2つの恋愛の決定的な違いは、「恋愛感情以外の結びつきがあるかどうか」です。お子ちゃまな恋愛は、二人を結びつけるものが「恋愛感情」しかありません。つまり「好き」という感情だけで結ばれている状態です。多少の不和があっても「好きだから」という理由のみでカバーできているのですが、それゆえに薄く、そして脆く、どちらかが「嫌い」になった瞬間に崩れさります。一方で、オトナな恋愛には「恋愛感情」以外にも、友情・信頼・経済的安心・尊敬・周囲との人間関係・自尊心などが二人をつないでいます。ですから、そのうちのどれかが欠ける瞬間があったとしても、絆は太く強固なまま、欠けたものが補われるのを待つことができるのです。それを踏まえた上で、お子ちゃまな恋愛とオトナな恋愛の特徴を見比べてみましょう。お子ちゃまな恋愛の特徴・二人だけの世界が作られており、他人から祝福されていない・お互いがお互いに依存しあっている・怒りや欲情、悲しみなどをコントロールできない・毎日でも連絡を取りたがり、会えないと不安になる・「ケンカするほど仲が良い」と思っている・相手がいることで仕事や勉強が手につかない・愛があるからお金は要らないと思うオトナな恋愛の特徴・二人の周囲の人間にも愛を感じ、他人からも祝福されている・お互いがお互いに自立しあっている・怒りや欲情、悲しみなどをコントロールしている・適度に連絡を取り合い、会えなくても安心感がある・「ケンカしたら話し合いが足りない」と反省する・相手がいることで仕事や勉強に精がでる・愛があるからお金は必要だと思う■恋愛をがんばってもオトナな恋愛へは近づかないここまで読んでみて、「やばい、わたしお子ちゃまかも・・・?」と思ったあなた。ここで「じゃあオトナな恋愛を目指して彼との向き合い方を変えよう!」とするのはちょっと待ってください。もちろんそれも悪くはないのですが、実はオトナな恋愛ができるようになるためには、恋愛愛以外の人生の経験値が必要です。価値観がひっくり返るような場所に行き、常識を覆されるような人に出会うこと。大きな責任のある仕事を任され大失敗したり、努力の末に成功を収めたりすること。大切な人を亡くし、命の儚さや尊さについて学ぶこと。そういった人生経験を通してこそ、オトナな恋愛観は磨かれていくのです。恋愛経験ばっかり豊かになっても、オトナな恋愛はできるようにならないってことを心に留めておいてもらえればなと思います。■オトナな恋愛を目指して「楽しい」恋をしよう!さぁ、あなたはどうでしたでしょうか。オトナな恋愛ができてる!と思ったら自信を持ってそのまま継続してください。もし「お子ちゃまな恋愛をしている!」と気づいたら、今日からオトナな恋愛を目指してみてください。そっちの方が絶対に幸せで楽しい恋愛ができますから。(川口美樹/ライター)関連記事:「ちょうどいい距離感」でこそ長続きする。カップルの理想のカタチ・4選(ハウコレ編集部)
2019年04月08日彼への「会いたい」の気持ちが溢れすぎて、思わず「〇〇くんに会いたい」とLINEしてしまい、既読になる前に送信取り消して「なんでもないから気にしないで!」とフォローする。そんな「会いたい」LINEを送ってしまい「あぁ、わたしは何をやってるんだ」と後悔したことはありませんか?実は、もらう側にとって「嬉しい会いたい」と「ウザい会いたい」には明確な違いがあります。そしてその違いは「頻度・重さ・姿勢」に現れます。■嬉しさとウザさの違い1:連絡の頻度原則、恋人に「会いたい」と言われて嫌な気持ちになる人はいません。好きな人に「会いたい」と言われるわけですから、当然といえば当然です。しかしその「頻度」が増えると、「嬉しい」が「ウザい」になります。「会いたい」という気持ちはとてもナイーブなもの。だからこそ「出しすぎない」方が価値が高まります。たまに「会いたい」と言われるから、「会えなくて寂しくなった感」が伝わるのであって、毎週のように「会いたい会いたい」と言われると「コイツ、暇なのか?」と思われてしまうのです。■嬉しさとウザさの違い2:気持ちの重さ頻度とも関係してくるのですが、「ウザい会いたい」は共通してその言葉にどっしりとした(精神的な)重さがあります。頻度が増してくれば増すほど、その重さは増えていくと考えていいでしょう。もう一つは「伝え方」の問題もあります。あなたがどれだけ「あ、あいだいぃぃぃぃ!」と思っていようと、「また会いたいな~(かわいらしいスタンプを添えて)」と送られてくるのと、「〇〇くんに会いたい・・・。」とだけ送られてくるのでは、相手の受ける印象が全く違いますよね。ジトッとした「会いたい」よりも、彼に精神的負担をかけ過ぎないカラッとした「会いたい」を送れるよう心がけたいですね。■嬉しさとウザさの違い3:相手を想う姿勢「ウザいなぁ」と感じる「会いたい」には、言い方は悪いですが「わたしのこの寂しさを埋めるためにあなたを利用させてほしい」という気持ちが見え隠れしています。それをゼロにしろとは言いませんが、せめて相手にも「何かしらの会いたくなるメリット」を提供すべきです。●「インスタで美味しいお店見つけたの!二人で食べたいから今度一緒に行こ!」→美味しいご飯を食べたという満足感●「ちょっと仕事のことで相談したいから、飲みに付き合ってくれない?」→頼られているという充足感●「充電切れそうだから、また〇〇くんと会ってチャージしたいなぁ」→イチャイチャできるという期待感といった具合に、彼があなたに会うことで得られそうなこと(もの)を一緒に提示すると「嬉しい会いたい」になります。■思いを殺さず、彼氏に「伝わる」方法を学んでいこう自分の気持ちというものは、そのまま伝えても相手には届きません。相手が受け取りやすいように、相手が受け取りたい形で、そして欲を言えば相手が喜ぶように、伝えることを意識してみてください。「具体的にどう伝えるの?」という質問に対しての答えは、とりあえず伝えてみた先にあります。最初は下手なりに、でも一生懸命、相手のことを考えながら伝えてみる。その意識があるだけで、相手は「こちらのことを配慮してくれようとしている」ことはわかります。結果、その配慮が嬉しかったりするんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月31日男は「女の最初」になりたがり、女は「男の最後」になりたがる。なんて言葉がありますが、あなたは今お付き合いしている彼にとって「最後の恋人」になりたいと思いますか?もし、YESなのであれば、この先にある試練をお伝えしておきましょう。どういう女性が「男の最後」になるのか。そのための試練は割と茨の道です。あなたにはその道を進む覚悟がありますか?■彼は「この人と出会ってから仕事が上向いた」と思う人を選ぶあなたが誰かから愛されたいと願うのと同じくらい、男性は「仕事」というものを大切にしています。男性が結婚をするときにもっとも悩むことは「お金のプレッシャー」です。これはなんどもハウコレで力説していますが、「養っていける責任」を持てないと多くの男性は結婚しようとは思いません。共働きになろうが、女性の平均所得が上がろうが、その価値観はそう簡単には変わりません。だからこそ、自分の仕事を理解し応援しバックアップしてくれる女性に、とてつもない安心感を覚えます。■彼は「輝く自分を選ぶ人」ではなく「自分を輝かせる人」を選ぶ多くの人が「浮気もせず誠実に付き合い、家事も育児もこなしてくれる、愛情豊かなパパ」になりそうな人と付き合おうとする。しかし、実際には最初からそんな完璧な人はいなくて、ほとんどの場合、器の大きい女性と一緒にいたことで「結果としてそうなった」人がほとんどです。では、どうしたら「将来そうなりそうな原石」を見極められるかというと、「もうすでに素晴らしい人」に恋するのではなく、「この人はなんでこんなに素晴らしいのに、まだ芽がでていないのだろう、と疑問に思う人」に恋するのです。自分の目で見た彼と、彼の社会から受ける評価のGAPを「わたしが埋めてったるぜ」と思える人が、最終的に選ばれているのです。■彼は「世間体を気にする人」ではなく「自分を貫く人」を選ぶ出会って、恋して、デートして、告白して、付き合って、エッチして、結婚して、子どもを生んで・・・そんな「誰かが決めた恋の順番」を必死に守ろうとしている女性をたまに見かけます。そしてそういう人に限って、その順番通りにものごとを進められず、空回りしています。「この人だ」と狙いを定めたら、「誰かが決めた順番」を守る必要はありません。自分の信じた通りに、自分の信念に従って、愛すると決めた人を最後まで愛することができる人、そういう人が最後には選ばれます。■結局、「どん底」を共有した彼女が一番の味方になる究極、人がどんな人を信頼するか。それは「自分がどん底にいるときに、無条件の愛情をもって側にいてくれた人」です。人は、そういう人を裏切れないし、仮に一時期離れることがあったとしても、そのうち戻ってきます。自分の意志を貫ける人は、彼がどん底にあろうと、自分の想いを信じることができるし、彼がどん底にいても、「彼はここで終わるはずの人間じゃない」と思い、彼を輝かせることを怠らない。そして、どん底にいるからこそ、信頼し励まし、一緒に立ち上がろうとし、その結果彼の仕事が上向いていくのです。さて、もう一度聞きましょう。「あなたにはそこまでの覚悟がありますか?」(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月23日時代が変わればルールが変わる。ルールが変われば常識が変わる。常識が変われば役割が変わる。僕たちの親の世代までは、女性は慎ましくおしとやかに、男性の一歩後ろを歩いて「男を立てること」が求められていました。しかしそれは、男性が会社組織というヒエラルキーの中に組み込まれていた時代の成功法です。今の男性たちは「会社の中で出世すること」よりも「自分らしく生きること」に目を向けています。(それは女性も同じですよね)と、いうことは、男性たちが彼女や妻に求める「女性像」も、彼氏や夫を成功に導くことができる「女性像」も全然違うものになって来ているということ。あなたは今、その激動の「女性像」について来れていますか?■●「男を立てる」なんて無理!な世の中になってきている1980年、全国に600万世帯あった共働きの世帯は、2017年に1188万世帯になり、およそ2倍に増えています。(参考:独立行政法人労働政策研究・研修機構「図12 専業主婦世帯と共働き世帯)一方、専業主婦の世帯は、同じ期間に1100万世帯から、641万世帯に減っていて、こちらはおよそ2分の1です。つまり、ここ40年間ぐらいで完全に逆転しているのです。そしてこの傾向はどんどん加速していくことでしょう。そして男性の平均年収はほぼ横ばいでありながら、女性の平均年収はどんどん上がってきています。つまり少し前は「女性は家庭にいてください」と言われていたのに、ここ最近になって「女性も働いてください」と叫んでいるのが今の日本なのです。そんな時代の中で、女性に「男性の一歩後ろ」にいながら「男を立てろ」なんて無理な要求が通るわけがありません。■●女性は「一歩後ろ」ではなく、パートナーと「二人三脚」昔は、男性が前を突っ走りながら、女性がそれを応援するという形が、人生をうまくいかせるために必要なパートナーシップのあり方でした。しかし、これからは二人の足を紐で結んで、ガッチリと肩を組み、「イッチニ、イッチニ」と二人三脚で進んでいくパートナーシップが求められています。この二人三脚に必要なことは、男性が「与え」女性が「受け取る」というサイクルを回すことです。若い時の男性は「俺が俺が」と独善的になりがちです。一方の女性は「いえいえ私なんてそんな」と自虐的になりがち。しかしこれは裏を返せば男性は「へへん、どんなもんよ」と自分を誇れるということでもあり、女性は「どうぞどうぞ」と人にギフトできるということでもあります。つまり、男性の成功に必要なのは「どうぞどうぞ」の精神を女性から学ぶことであり、女性の成功に必要なのは「へへん、どんなもんよ」の精神を男性から学ぶことだ、ということです。こういった、男性が「与え」女性が「受け取る」というサイクルが周りだすと、お互いが足りていないところが補完され、二人の幸せ(パートナーシップ)は一気に加速していきます。■●これからの時代、幸せになる女性の特徴と、いうことは、です。女性が幸せになろうと思うなら、自己実現という意味においても、パートナーシップの醸成という意味においても、やるべきことは、「彼に与えることの楽しさ」を伝える一方で、「彼から受け取ることの楽しさ」を学ぶ、という2つの軸が必要になるということです。■▽「与えることの楽しさ」を伝える与えるということはつまり、見返りを求めずに相手が喜ぶことをする、ということ。それは恋人に対してでも構わないですし、上司や同僚に対して、あるいは見ず知らずの他人や、貧しい地域に住む子どもたちでも構いません。あなたはそういった人たちに「自ら与える姿勢」を彼に見せることができていますでしょうか?あなたができていないことを彼氏に伝えるのは難しいので、まずはあなたが「与えて喜んでもらう」ことをたくさん経験する必要があります。■▽「受け取ることの楽しさ」を学ぶ受け取るということはつまり、変に謙遜せずに、相手から与えてもらったものをそのまま受け取る、ということです。それは物であったり、愛情であったり、お褒めの言葉であったり、とさまざまですが、「何かお返ししなきゃ!」と焦るのではなく、「ありがとうございます」と言って、ただ受け取るだけで構いません。もう少しいうと、与えられていることに気づく能力を高めるということでもあります。現に彼氏が付き合ってくれているということ、時間を割いて通話してくれたり、デートしてくれたりしている、という当たり前のことを「受け取る」ということが重要です。■●これからは「男から受け取る女」が愛される時代ここまで読まれて「な、なんだか難しことがいっぱい書かれていて、何から手をつければいいか・・・」と頭がこんがらがっている人もいるかもしれません。そこで個人的にオススメしたいのは、「与えるよりもまず精一杯受け取れ」ということ。受け取ることが上手になったら、自然と与えることもできるようになります。あなたは気づいていないかもしれないけど、あなたは知らず知らずのうちに与えれているものがたくさんあります。その最たるものが「命」(そして時間)。まずは自分に与えられた命を最大限に受け取ることから初めてみてはいかがでしょうか?(川口美樹/ライター)記事「彼氏にとって一番頼れる存在になる方法」(ハウコレ編集部)
2019年03月19日あなたの彼氏は、どんな彼氏ですか?やはり彼氏という存在も「いればいい」というものではありません。質のいい彼氏と付き合うか、質の悪い彼氏と付き合うかによって、女性側の幸福度は大きく左右されます。というわけで、彼氏の「質」を調べるための、4つのポイントを用意してみました。さっそくチェックしてみましょう。■ポイント1:出会いはいつ?最高の彼氏は女性が絶好調な時に現れる最良の彼女は、男性の調子が悪い時にやってくると言われていますが、最良の彼氏は女性の調子がいい時にやってくるといわれています。女性が落ち込んでいる時は、承認欲求を渇望しています。だから、口先だけの甘い言葉に惑わされやすく、そういう女性をチョロいと思う男性しか寄ってきません。一方で絶好調の時に出会う男性は、絶好調な女性の心の壁さえも乗り越える突破力があるので、エネルギーも高く質のいい男性であることが多いのです。■ポイント2:あなたの彼氏は、応援してくれる?ライバル視してくる?これだけ共働きが当たり前になった時代においても、「女性に年収で負けたくない」という無駄なプライドを捨てきれない男性は多いようです。プライドの高い男性は、彼女が仕事で活躍することやキャリアアップすることを「よし」としません。なんなら嫉妬していちゃもんまでつけてきます。一方、そんなくだらないプライドなんぞ持ち合わせていない最高の彼氏は、彼女の成功を心から応援し、そのことを誇りに思います。■ポイント3:感性を重視する男性はOK、論理を重視する男性はNG女性は感性の生き物、男性は論理の生き物、なんて言われ方をしますが、大事なのは2つのバランスです。(なお、男女の脳に差はないそうです)あなたにとって良くない彼氏は(半ば無理やりな)俺様ロジックで、彼女を完膚(かんぷ)なきまでに論理で叩きのめそうとします。論理で支配感を得ようとするんですね。逆に、あなたにとって最高の彼氏なら、彼女の感じていることをつぶさに観察し、喜怒哀楽を分かち合おうとします。そのため彼女の喜びが自分の喜びになり、彼女の悲しみが自分の悲しみになります。▼彼氏がほしい人はこちら恋活・婚活がしたい人のためのマッチングアプリ15選■ポイント4:エッチの時、彼氏は彼女の興奮重視?自分の興奮重視?男性のセックスの上手い下手は、女性の気持ち良さで自分が気持ちよくなれるかどうかで決まります。あなたにとって良くない彼氏は、セックスの時に「どうしたら自分が興奮できるのか」しか考えていません。ですから彼女の満足度は当然低くなります。最高の彼氏は、「どうしたら彼女に興奮してもらえるのか」しか考えていません。ですから彼女の満足度は当然高くなります。■おわりに:良くも悪くも、カップルは影響し合う関係です最高の彼氏と付き合えば、当然、女性側の自己肯定感も高まり、自分に自信がつき、成長スピードが早まります。逆に(その女性にとって)良くない彼氏と付き合えば、自己肯定感が下がり、自信を失い、成長スピードが鈍化します。あなたの彼氏は、あなたを質のいい彼女にしてくれていますか?それとも質の悪い彼女にしていますか?「ちょっと自信ないかも」と気づいたら、お付き合いを見つめ直すことも重要ですよ。「大丈夫、わたしたち、お互いを高め合えてるみたい」と思ったら、どうぞその喜びを存分に味わってくださいね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)▼彼氏がほしい!恋活・婚活がしたい方はこちら【最新版】目的別・おすすめのマッチングアプリ15選
2019年03月17日僕は最近怒っています。本も雑誌もWebメディアも、「男はこういう生き物・女はこういう生き物」とやたらと男女に線引きをし、対立構造を煽ろうとすることに。その弊害として、恋愛相談の4つに1つくらいは、「彼がどう感じているか?」ではなく「こういうとき男はどう考えるのか?」という質問が飛んでくるようになってしまっています。男性の方がこう考えやすい、女性の方がこう行動しやすいという、それぞれの傾向性は確かに存在します。だからと言って、そこに相手の本音がある訳ではありません。ですから個人の恋愛については女対男ではなく、あなた対相手で常に考えるべきです。そのほうがよっぽど恋愛上手になれるのですから。■なぜメディアは「女」対「男」の対立を煽るのか?そもそもどうしてメディアは「男はこう、女はこう」と決めつけたがるのでしょうか?答えはシンプル。「その方が儲かるから」です。できるだけ極端な意見の方が人の目に止まりやすく、閲覧数も増えます。そしてそれに言及する人も「確かに男ってそうだよね!」「これだから女ってやつは」と同意したくなります。しかし、その裏側には「どっちでもないなぁ」と感じている人たちが山ほどいるのです。人はできるだけインプットする情報を少なくしようとするクセがあるので、白か黒かはっきり別れていた方が納得しやすくて楽チンなのです。つまり「男はこう、女はこう」と決めつけた方が、発信する側も儲かるし、受信する側も答えが出る気がして納得感があるので、お互いにいいよね、となっている訳です。しかし、本当にそれで良いのでしょうか?■男の研究をするあまり、彼の研究を怠ってない?物事の本質は大抵の場合、白か黒かではなく、その間のグラデーションの中にあることがほとんどです。世の中の人の大半は、メディアのいう完全な男思考の人でも、完璧な女思考の人でもなく、その間に位置しており、時に「男」っぽくもなるし、時に「女」っぽくもなるものです。どれだけ「りんごの栽培」に詳しくなっても、その土地その土地で「一番美味しいりんごの作り方」は違いますし、実際にそこでりんご一つ一つと向き合わない限り、本当にいいりんごは作れません。同様にどれだけ「男性」に詳しくなっても、その都度その都度「彼氏とのベストな関係の作り方」は違いますし、実際に一人一人と向き合わない限り、本当にいいパートナーシップは築けないのです。あなたは、「男の研究をするあまり、彼の研究を怠っている」なんてことになってはいないでしょうか。関連記事:カップルが対等な関係を築くコツ■恋愛が長続きする人は「異性に詳しい人」ではないこれは僕の個人的な定義ですが、片思いの人と付き合うことになったり、恋人とずっと付き合っていられたりする「恋愛上手な人」というのは「異性に詳しい人」ではありません。恋愛上手な人は、「パートナーとの向き合い方」が上手な人なのです。「りんごの栽培の仕方」という一般論もしっかり学びながら、同時にそこから外れるりんごを無視せずにきちんと向き合える人なのです。相手を「異性」というフィルターを通さずに、「一人の人間」として研究していかなければ、本当の信頼関係は築かれていきません。あなたにも彼への対応について悩んだ際には、「男がどう考えるのか?」ではなく「彼が何を感じているのか?」を突き詰めていってほしいなと思います。その方が、ずっと楽しく、ずっと飽きない関係性を続けられるはずです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月15日●彼氏のことが好きすぎて毎日会いたくてたまらない●たまにデートがキャンセルされるとめちゃくちゃへこむ●会えない時のLINEが生きがい。ずっとスマホをチェックしている。●モテそうだから他の女に取られないか心配(すぐ嫉妬する)●でも重い女だと思われたくないから、遠慮して強く言えない彼のことが好きすぎるがゆえに抱いてしまう不安の数々。なかには、その不安を抱えることがつらすぎて「別れた方がいいのかな」と考える人もいるようです。せっかく好きなんだから、もっとポジティブなエネルギーに変えられたらいいと思いませんか?実は、今抱えている不安は「ひまな時間」をなくすことで解消できるんです。■彼氏を好きすぎてつらくなる理由彼のことを好きすぎてつらくなるのは、次のような心理(というか思考)が隠れています。「彼のことが大好き!」↓「でも、この幸せな時間はいつまで続けれるんだろう?」↓「もし別れるようなことになったら、この時間もなくなっちゃうのかな」↓「そんなの絶対ヤダ!この幸せがなくなってしまうなんて!」↓「あああああ、不安!不安すぎる!嫌われたくない!」↓「彼は私のこと、ちゃんと好きでいてくれる?」↓「早くデートして彼が好きでいてくれるか確かめたい!彼の方からLINEを送ってきてくれるってことは嫌われてない証拠だよね!?」といった具合ですね。さて、この思考の問題はどこにあるのかわかりますか?そう、「でも、この幸せな時間はいつまで続けれるんだろう?」という余計な質問が全てのボタンのかけ違いの始まりなのです。では、この余計な質問はなぜでてくるのでしょうか?自信がないから?自己肯定感が低いから?いいえ、単にあなたが「ひま」だからです。■恋愛に悩むのは、あなたがひまな証拠人が何かに悩むときは、基本的にはひまなときです。他にすることがないので、とりあえず「悩んでおく」ことでなんとなしに人生を充実させようとしてしまうわけです。言い換えれば、あなたの脳みそが「彼に関すること」だけで埋め尽くされていて、他のことを考えられなくなっているわけですね。だから実際に起こってもいない未来を勝手に想像して、過去の経験を引っ張り出して、自分の頭の中で「裁判長!これが私の恋愛がうまくいかない証拠です」と脳内裁判をしてしまうのです。客観的に見てみると、「こいつ、ひまだなぁ」と思いませんか?そこで、オススメしたいのが、「無理矢理にでも予定を作ること」です。■彼のことを考える時間を減らそう重い女は「恋愛以外に生活を充実させる方法を知らない」ことが多いです。逆に恋愛を楽しめる女は「恋愛以外に生活を充実させる方法をいくつも知っている」ことが多いです。それは人によって、ゲームだったりアイドルだったり仕事だったりと色々ですが、みんな「恋愛のことが頭から離れる時間」をいくつも持っています。ですから重い女になりそうだったら、とにかく「予定を埋めること」が大事なのです。「大した趣味もないし、一緒に遊べる友達も少ないし・・・」と思うのであれば、それを作る時間を作りましょう。まずは、ネットのコミュニティーに「彼氏のことが好きすぎてつらい人と仲良くなりたい」と投稿するところから始めてみてもいいかもしれません。方法はなんでも構いませんので、1日の中で彼を思い浮かべる回数を減らす取り組みをしましょう。■彼のことを考えなくなるぐらいの方が「好き」は加速する「彼のことを思い浮かべる時間を減らしたら・・・彼の気持ちも私から離れるんじゃない?」と不安に思う必要もありません。でも、安心してください。彼は彼で友達と遊んだり、仕事をがんばったりと忙しいので、あなたのLINEの返信がいつもより遅くなったところで大して気にはなりません。むしろ普段からベタベタに連絡を取り合うよりも、デートの前日や当日に集中的にイチャイチャした方が「お互いの好き」が加速しやすくなります。なぜなら、多少のイチャイチャを毎日繰り返しても記憶には残りませんが、普段の10倍のイチャイチャを1日に集約させてしまった方が記憶に強烈に残るからです。■短期集中!イチャイチャの浪費をやめようあなたはひまであるがゆえに、好き好きオーラを分散させてしまっているのです。ですから予定を詰め込んで、無駄な好き好きオーラを使用しないようにしましょう。そして、溜め込んでおいたオーラを会った時に爆発させる。このほうがよっぽどあなたの気持ちが相手に伝わります。あなたにもし「重い女になりそうだ」という自覚があるなら、「淡白な女になる」ぐらいの気概をもった方が、結果的に重くもなく軽くもない、ちょうどいいバランスに落ち着くはずですよ。(川口美樹/ライター)関連記事:カップルの理想カタチは「ちょうどいい距離感」(ハウコレ編集部)
2019年03月14日高橋一生と川口春奈の初共演&W主演で贈る映画『九月の恋と出会うまで』。3月12日(火)、公開後記念舞台挨拶が開催され、ホワイトデー間近ということで高橋さんと川口さんが観客に白いバラを渡しながら登場、会場は大歓声に包まれた。新宿ピカデリーにて行われた今回の公開後記念舞台挨拶。W主演の高橋さんと川口さんが1人1人に握手を交えながら丁寧に白バラを渡していく姿に、中には泣き出す人も。高橋さんは「今日は本当のサプライズ登場にしようと思っていたんですけど、司会の方に言われてしまったので、サプライズにはならなかったんですが(笑)皆さんのお顔を拝見して、映画を観終わったあとの反応を間近で伝えていただけたので、とても嬉しかったです」と満足げに挨拶。川口さんも「お花を配りながら『映画良かったよ』と直接言っていただけて、とても嬉しかったです。白いバラの花言葉は、『ひと目ぼれ』ということで、作品にもピッタリですよね」と語った。■高橋一生、高校生カップルに「観るー」宣言される!?映画を鑑賞した観客から「2回目だからこそ2人の行動や言動も理解度が高まった」「平野の先読みした瞬間や志織の確信した瞬間の心の動きが微かな表情で伝わり、涙をこらえるのに必死でした」といった声が寄せられていることについて、周囲からの反応を聞かれた高橋さん。「実はさっき控室の出入り口を間違って、映画館のエスカレーターに繋がる扉を開けてしまいまして。そしたら、ちょうど高校生のカップルがいらっしゃって、すぐ扉を閉めたんですけど、扉越しに『観るー!!』っていう声が聞こえまして。観てくれるんだなって思いました(笑)直の声が聞こえたのでとても嬉しかったですね」とほっこりするエピソードを披露。川口さんも「志織ちゃん可愛かったよとか、お部屋もすごい可愛かったとかたくさん嬉しい声が届いています」と周囲からの声に感謝していると明かした。■“もう一度観たい泣けるシーン”発表に高橋一生「恥ずかしかった(笑)」また、二度、三度と鑑賞している方が多いことから、事前に公式SNSで募集していた“もう一度観たい泣けるシーン”の投票結果の発表が行われた。候補に挙がったのは「(1)丘の上で誕生日プレゼントを渡すシーン」「(2)公園で平野が切ないウソをつくシーン」「(3)すれ違ってしまった2人が部屋で涙するシーン」「(4)平野が想い出の写真を見て泣き崩れるシーン」の4つ。今回1位に選ばれた「(4)平野が想い出の写真を見て泣き崩れるシーン」の映像がスクリーンで流れると、会場からは自然と温かい拍手が!映像をみた高橋さんは「とにかく恥ずかしかったですね(笑)この大画面でしかも皆さん観たばっかりなのに(笑)」と照れ気味。撮影時の思い出を聞かれると、「平野とか志織の部屋のシーンをまとめて撮っていたので、割と撮影の前半でしたね。お互い話しながら、監督を交えて流れを確認しながら撮影していましたね」と淡々と語るも、川口さんは「私もここのシーンの一生さんに泣かされましたね。自分が参加していないシーンでもあるので、完成した映像を観たときにゾクッとしましたね」と感動を告白した。■「普段あまり泣かない」高橋一生、「お芝居の時だけ感情が豊かになっているのかも」さらに会場からの質問で、「涙は自然と流れるものなのか、意識して泣くものなのか」と訪ねられた高橋さんは「泣くぞ! とはやらないですね(笑)あまり意識して泣かなきゃってやると、泣けなくなっちゃうんじゃないかと思うので。普段あまり泣かないので、お芝居の時だけ感情が豊かになっているのかもしれないですね」と自己分析。一方、川口さんは「この映画に関しては自然に涙がこぼれたなって思いますね。脚本を読んだだけでもグッときましたし、そこに平野さんが立つと余計にくるものがありました」と明かした。最後に、川口さんは「こうして足を運んでくださったり、日々色んなところからメッセージを届いていることに感謝しております。もし映画を気に入っていただけたなら、大切な人と何度でも観ていただけたらと思いますので、これからもよろしくお願いいたします」と挨拶。そして、高橋さんは「今日皆さんとかなり近い距離で反応を見れたことは僕にとって収穫だったなと思っています。1つの作品をこうして皆さんが観て下さっているんだと改めて思い知りました。僕がお芝居させていただいているものが、1人1人の心に少しでも残っているということは、これから前に進んでいくときに原動力になるなと思いました」と観客の反応に感謝を寄せて語り、イベントは幕を閉じた。『九月の恋と出会うまで』は全国にて公開中。(text:cinemacafe.net)■関連作品:九月の恋と出会うまで 2019年3月1日より全国にて公開Ⓒ松尾由美/双葉社Ⓒ2019 映画「九月の恋と出会うまで」製作委員会
2019年03月13日映画『九月の恋と出会うまで』の公開後舞台あいさつが12日、都内で行われ、ダブル主演の高橋一生、川口春奈が出席した。ラスト20分で切ないウソに涙する奇跡の物語に、鑑賞した多くの女性たちから「また恋をしたくなった!」「もう一度見たい」などのコメントが多数寄せられた本作。公開からもうすぐ2週間が経過しようとするこの日は、ダブル主演の高橋一生と川口春奈が登壇して舞台あいさつが行われた。多くの観客を前にしてステージに立った高橋は「公開からしばらく経ってこんなにも多くのお客さんに来ていただいてありがたいと思っています。見終わった後のお客様のお顔を拝見していると、感動している方が中にはいらしゃったのでうれしく思います」と感謝の言葉。一方の川口も「公開して時間が経ってもこんなにもたくさんの方に来ていただいて、(登場する際に観客から)『映画良かったよ』と直接お声をいただけて本当にうれしいです」と笑顔を見せた。2人は本作で初共演を果たし、お互い惹かれ合っていく男女を演じた。周囲の反響として高橋が「先程控室の出入り口を間違えて映画館のエスカレーターにつながるところを開けてしまったんです。そうしたら男女の高校生がいて、『うわー! 見るー!』と言われるという直の反響がありました(笑)」と明かした。友人や家族が観てくれたという川口は「ほっこりしたとか、(川口が演じた)志織ちゃんが可愛かったよとか、優しい気持ちになれたよとか、嬉しいお声ががたくさん届きました。(衣装なども)細かく見てくれてよかったですね」と反応は上々のようだった。この日の舞台あいさつでは、公式Twitterで募集した本作の「もう一度見たい泣けるシーン」の第1位を発表。高橋扮する平野が思い出の写真を見て泣き崩れるシーンが第1位となり、そのシーンがスクリーン上に映し出されると高橋は「とにかく恥ずかしいですよ。皆さんが映画を見た後にリピートする恥ずかしさ(笑)」と赤面する場面も。そんな高橋に川口は「私もここが一番一生さんの表情で泣かされました。すごいゾクッと来て切なかったです」と褒め称えていた。"書店員が選んだもう一度読みたい恋愛小説"第1位に選ばれた松尾由美による同名小説を、高橋一生と川口春奈の初共演にしてダブル主演で映画化した本作。時空を超える一途な思いと切ない嘘に涙する大人のラブストーリーを描く。
2019年03月13日外に出かけるレジャーデートもいいけど、やっぱりまったりおうちデートもいいよね!ということで、僕がこれまでやってきた妻とのおうちデートの中で、「これはやってよかった」と強く思えたものをご紹介します。王道から変わり種まで5つご紹介するので、もしまだやっていないものがあったら試してみてください。きっとこれまで見えなかった彼の素顔が見えたり、二人の信頼関係がより深まったりするキッカケになるはずです。■卒業文集・卒業アルバムを見せ合って学生時代の話をするこれは王道中の王道ですね。卒業文集・卒業アルバムは人によっては大して思い入れのないものですが、学生時代の思い出を語りあうための良いトリガーになります。先日実家の引越しを手伝っている時に、自分の小学校の時の日記や作文が出てきたのですが、そういったものを恋人に共有するのも楽しいですよね。もともと今の性格だったのかとか、それとも何かがキッカケで変わったのかとか、その人の背景を知ることができるので、すごく貴重な時間になります。■買い出しから料理、そして食べるまでを一緒に過ごすおうちデートで「料理を一緒に作ったことがある」カップルは多いでしょうけれど、「何を食べたいかを一緒に決め、一緒に買い物に行き、一緒に食べる」ということを経験したことがない人もいるのではないでしょうか?ポイントは「一緒に料理を作る」方ではなく、「何を食べたいかを一緒に決め、一緒に買い物に行く」方にあります。これは単純に彼の自炊能力を把握するのにも役立ちますが、金銭感覚や計画性などの傾向もみて取れるので、同棲前のカップルにはぜひオススメしたいプランです。お酒が飲めるカップルなら、乾杯して語り合うところまでをセットにしてもいいですね。■ラブジェンガで「彼の恋愛遍歴」を丸裸にせよ!恋人の恋愛遍歴を改めて聞く機会ってなかなかなくないですか?そんな時にオススメなのがラブジェンガ!いわゆる一般的なラブジェンガには王様ゲーム風の指示が書いてあり、ネタの内容的にもカップルでやるのには不向きな場合もあります。そこで、普通のジェンガに「過去の恋愛遍歴・自分の恋愛観について話す」といったような罰ゲームを書いて、やってみるのがオススメ。個人的に双方で発見があったのは「セフレを作るのはありか無しか?」「年上が好きか年下が好みか?」「初体験の時の思い出」だったでしょうか。相手の意外な価値観や体験談が聞けて面白いですよ。■イベントのたびに、部屋の飾り付けをするハロウィンといえばコスプレ、クリスマスといえばイルミネーション、誕生日には特別な場所へ。・・・といった具合に、年間を通してカップルのイベントはいくつかありますが、そういった時に「あえて外に行かずに家でやる」のはどうでしょうか?ロフトや東急ハンズに行けば、気軽に季節毎の部屋の模様替えセットが手に入ります。それを元に、二人で部屋をデコレーションしてみてください。お互いの「かわいいと思うもの」「オシャレだと思うレイアウト」なんかが見えてくるので、新たな一面が見えることうけあいです。そうして「二人で作り上げた部屋」には愛着がわき、それが彼の部屋であれば、その部屋にいる時に彼は常にあなたを身近に感じてくれるようになりますよ。■真面目な「将来の夢」トークで、価値観を共有する彼の夢ややりたいこと、じっくり聞いたことありますか?どうしてそれをやりたいと思ったのか、いつから思うようになったのか、その夢が叶ったとしたら次は何がしたいか?単なる「将来の夢」を話し合うのではなく、もっと具体的に根掘り葉掘り聞いてみてください。その中にきっと「彼の大事にしている価値観」が眠っています。そして同時に「あなたの大事にしている価値観」も彼に教えてあげてください。普段あまり人には話さないことを共有する。これで二人の関係がグッと深まります。ぜひお試しあれ。■おうちデートは「会話と共同作業」を意識してみて実は上記で紹介したデートプランは、どれも「会話」と「共同作業」がポイントになっています。人間同士の信頼関係が築かれていく際には、それが恋人であれ友人であれ親子であれ、この2つが絶対に必要になるのです。改めて聞けなかったことや二人の共同作業を「デート」という口実をつけて実行できるのが、おうちデートの良さでもあります。上記に紹介したデートプラン以外にもこの2つができそうなデートプランが思い浮かんだらどんどんやってみるといいですよ。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月09日「ありがとうございます!がんばります!」恋愛相談に乗るといつも最後に言われる言葉です。この言葉を聞くたびにいつも僕は「がんばらなくていいから、楽しんでほしいんだけどなぁ」って思っちゃうんですよね。そもそも、恋愛はがんばらないほうがうまくいくんです。それはなぜなのか、どういうことなのか。今後のみなさんの恋愛が前進するヒントになるよう、ご説明しますね。■「がんばる」恋愛は報われないことが多い僕たちが学生の時は、「がんばる」ことで評価されることが多かったですよね。テスト勉強をがんばることで高得点が出せるし、部活動をがんばることで全国大会に行くこともできました。そのせいか、僕らの脳の中には、知らず知らずのうちに「がんばれば報われる」という思考回路がインプットされてしまっているようです。でも、それが真理なら「こんなにがんばっているのに報われない恋愛がある」のはおかしいとは思いませんか?実は、僕らが学生時代に学んできたことは嘘っぱちで、社会は「がんばる人よりも楽しむ人の方がうまくいきやすい」んです。■恋愛を「がんばる」とうまくいかない理由恋愛を「がんばる」人は、とにかくいろんなことをがんばります。・彼の気持ちを一生懸命理解しようとするし・がんばって料理の腕を磨こうとするし・オシャレにもメイクにも手を抜かずに・なんならエッチの勉強にも余念がないそうしてがんばってがんばってがんばって、気づいたら「あれ、なんのために私こんなにがんばってるんだっけ?」と途方に暮れてしまう。それって、テストと同じようにどこかに「正解」があって、「その正解にたどり着けば報われるはずだ!」って信じてやってきたのに、その「正解」がどこにもないってことに気づいてしまうからだと思うんですよね。■全然「がんばらない」カップルでいるのは、最高に幸せ一方、我々夫婦の日常はこんな感じです。・分かり合えない部分もあるよね、と割り切り・晩御飯は「芋けんぴ」でも文句を言わず・基本スッピン、ファストファッションで過ごし・エッチも基本のらりくらりで気まぐれにどうでしょう、この全然「がんばらない」感じ。でも、ハイパー楽しいし、ウルトラ幸せです。もちろん恋人と夫婦は違うよ、という意見があることは認めますが、僕ら夫婦は付き合った当初から割とそんな感じだったのです。お互い「相手に好かれるためにがんばる」必要が全くないので、ストレスはほぼなく、程よい距離感を保ち続けられています。■楽しんで結果が出るなら、その方が良くない?そろそろ僕たちは「がんばればがんばるほどいい」という思考プログラムから卒業しなくてはなりません。ビジネスをやっていていつも思うのですが、「いかにして楽しむか?」を考えることで、生産性が上がり、創造する余裕も生まれ、結果的に売上が上がります。恋愛でも仕事でも、楽しんで結果が出るなら、そっちの方がいいに決まっています。恋愛において「いかにして楽しむか?」を考えることは、とどのつまり「がんばらないで自然体でいられる相手を探すこと」です。■「がんばらない」恋愛をするには「がんばらない」と決めるあなたががんばろうとすればするほど、周囲に「がんばる」人が集まり、その人たちがまたあなたを「がんばらせよう」としてしまいます。自然体でのお付き合いをするためには、あなたがまず「がんばる恋愛はやめよう」と決意することから始まります。そう振る舞えば「自然体のお付き合いをしたい」と考えている相手があなたのことをいいなと思い始めます。それは今の彼かもしれないし、未来の彼かもしれません。いずれにせよ、その時の「がんばらない」あなたは間違いなく今よりも幸福度が高いはずです。どうでしょう、ここいらで一旦、「がんばること」やめてみませんか?(川口美樹/ライター)【こんな記事もおすすめ】長続きする良い恋したいなら大事!男性が「そこは自然体でいいのに」と思うこと(ハウコレ編集部)
2019年03月06日「自立した女性になりたい」そんな風に思っている女性は多いのではないでしょうか。自立した女性は同性から見てもかっこいいと思いますし、異性からみても頼り甲斐があり、人気もありますよね。かといってバリキャリになると男性から敬遠される・・・なんて声も聞きますよね。今回は、みなさんの誤解を解くための記事を書きました、実は自立する、ということは「なんでも一人でできるようになること」ではないんです。■「自立する」とは、男性や友達を頼れるようになること仮に「自立=一人でも生きていける力を身につけること」だとするのであれば、「人は一人では生きていけない」という意見と矛盾することになってしまいます。実際に、「がんば張って一人で生きていけるようになろう!」と努力した結果、どんなに努力しても一人で生きていくことができないことを知り、挫折を味わう人はたくさんいます。この矛盾をなくすためには、自立するということの定義を変える必要があります。自立するということは実は、「一人で抱え込まずに、人の力を借りて問題を解決できるようになること」なのです。■依存する性格の人は「人に頼るのが下手」一方で、人に頼るのが下手な人は、依存気質な人が多いです。一見矛盾して聞こえるかもしれませんが、きちんと理由があります。人に頼るのが下手な人は、自分の問題を一人で抱え込みます。誰にも相談せず、なんとか自分だけで乗り越えようとします。しかし、結局は自分一人では乗り越えられない壁にどこかでぶちあたり、自分の無力感に苛まれてしまいます。そういった挫折を繰り返していった先に、自己解決能力を失い、誰かに問題解決を丸投げする依存気質な性格が出来上がってしまうのです。■モテる「自立した女性」の条件は、人に頼れるかどうか自立している女性がモテるのは、人に頼るのが上手だからです。男性は女性を「守ってあげたい」願望があるので、適度に頼られるとつい力を貸してあげたくなってしまうのです。そしてそのヘルプに依存することはなく、男性が助けてくれたあとは自分で問題解決をしていくことができるので、周囲からしても応援したくなるし、感情移入しやすいんですね。だから自立している女性は、同性からも異性からもモテるのです。■男心をくすぐる「自立した女性」になるための秘訣若い女性は特に、「嫌われたくない」という理由から、彼や友達に頼ることを遠慮する傾向がありますが、これが依存体質への第一歩なのです。自立した女性になるためには、「問題を一人で抱え込まないこと」。こんなこと聞いていのかな?こんなこと頼っていいのかな?こんなことして嫌われないかな?そう思った時にこそ、人にヘルプを出せるようになること。そしてそのヘルプに応えてくれる人とお付き合いをし、その人の信用を失わないように生きること。これが自立した女性になるための一番の近道なんです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月05日突然ですが、お風呂も入り終わった22時ごろ気になる人から1つのLINE。「今から会えない?」。あなたはこのお誘いに行きますか?行きませんか?「行かないと次に発展しない?」「行ったら都合のいい女扱い?」様々な思考が思い浮かんで、恋愛テクニックの記事をたくさん読んで、そして『どちらを選択したら今後彼とお付き合いできるようになるのか』を調べるのではないでしょうか。しかし、「行く」「行かない」は関係ない。本当に大切なのは『あなたがどうしたいかである』です。これから世の中に数多ある恋愛テクの表と裏をすべて明記していくので、この記事を読み終わった後、彼からのお誘いにどう答えるのかもう一度考えてみてください。すこし長い記事なので、のんびりと自分自身と向き合える時間にとっておくのもオススメです。■そもそも呼ばれる理由って?男性に「なんで夜に突然女性を呼ぶの?」と聞くと、回答数1位は「なんとなく都合のいい女を呼びたかった」でした。なぜか男同士で飲んでいたとしてもその場が盛り上がらないと手ごろな女性を呼びたがるのが男性。他にも「寂しい気持ちになったから」という理由もありましたが、どっちみちそのお誘いにのって行って楽しい時間を過ごし、終電逃してホテルに行ってズルズルとセフレに・・・という可能性が高めなのは事実です。でも、行かないとなると今後のお誘いも激減しそうだし他の女にとられるのも癪・・・どうすればいいのでしょうか?■「行く」という選択先ほども言いましたが、誘いに乗り帰れなかった時点で行きつく先は見えています。そのため、行けばチャンスが広がるのは確かだけれど、そのチャンスを潰す恐れがあるのも確か。今後のお誘いが増えるか・セフレになってしまうかはあなた次第なのです。行くなら自己責任という言葉を強く覚えておいてください。セフレになってしまっても絶対に後悔しないし彼のせいにもしない。そもそも終電で帰る強い意志をもてる人はこちらを選択するのもいいかもしれません。■「行かない」という選択お誘いを断った後、もしうまくいかなかったとき「あの時行っていれば・・・」と後悔するなら行ったほうがいいですよね。行かないと次に進むチャンスはなくなるかもしれません。しかしお誘いに乗って行って、ホテルコースなら行かないほうが断然良いのも確かです。また、「お酒に弱い」「次の日大事な会議」などの理由がある場合は、それを伝えることで“きちんと自己管理できる女性”“自分を大切にできる女性”であるというイメージを持たれることもあります。次が無くなってしまってもセフレになるよりはマシ!次の日に予定があることが分かれば引いてくれるような男性としか付き合いたくないという人はこちらを選択するのもいいかもしれません。■「恋愛の駆け引きをしない子が好き」という男性の本音を分析しばしば“恋愛の駆け引きをしない子が好き”といった男性の意見を見受けます。ここにはいくつかの理由があり、“駆け引きが面倒”というものありますが、“駆け引きをすると相手の素が分からない”というのもあります。恋愛テクニックと呼ばれるのは、常に主軸を“相手”にしています。『相手がどう思うか、どう考えるか』それを中心に考えているため、恋愛テクニック通りに動いた行動の中に"あなた自身の考え"は存在していないのです。そのため恋愛テクニックを使われた"相手"は“あなた自身”を理解することができず、結果「恋愛の駆け引きをしない子が好き」となるんです。恋愛テクニックにおいて大事なのは、どちらが有効かではなくどちらがあなたらしい判断か。どちらを選べばあなたは後悔しないか,性格上どちらの行動が合うのか,どういう人と付き合いたいと思うのか。それらの全てが“あなたらしさ”です。それでは次からは恋愛テクとしてよく言われる“LINEをすぐ返すか?放置するか?”についてメリットとデメリットをお伝えします。“あなたらしい判断”をするための練習だと思って、読んでみてください。■「LINEをすぐ返す」派メリット:駆け引きがないので男性側も楽デメリット:自分のことを好きだと勘違いされやすい気になる相手からの未読でモヤモヤするのは性別は関係ありません。そのためすぐに返事が来る場合は気も楽ですし、デートへも誘いやすいでしょう。ですがその反面、「いつも返事早いな。そんなに俺のこと好きなんだ」と調子に乗って扱いを雑にしてくる男性がいるのも現実です。通知がたまってモヤモヤする方・駆け引きが苦手な方・返事が早いからって扱いが雑になるような男は願い下げな方ならこっちでOK。■「LINEを放置する」派メリット:相手がドキドキしてくれるかもしれないデメリット:連絡管理ができない面倒な子だと思われる,チャンスを逃しやすい実際、未読無視は恋愛において有効でもあります。「いつも連絡くれていたのに、なんで今日は返事が遅いんだろう?」という疑問からくる不安は、相手を気になりだすきっかけには十分です。しかし、どんなときも返事が遅いと連絡管理ができない子だと思われてしまう可能性もあります。もちろん、LINEが苦手だったり忙しい毎日を過ごすので精一杯ならこっちでOKです。■無理した恋愛テクを使い続けた結果・・・上述した通り、恋愛テクにはすべてにおいてどちらの選択をしてもメリットデメリットがあります。相手がどう感じるかというのは彼が判断することでアナタが無理に合わせるものではないのです。例えば忙しすぎてLINEを返す時間がないけれど、すぐ返事しないと!と思いすぐにLINEを返すなど、無理に合わせたところで、長くは続きません。その結果、だんだんと連絡頻度が低くなり(正しくはいつも通りのペースに戻り)、相手が不満に思うのです。「釣った魚に餌をやらなくなる」現象と同じことが起きます。大事なのは自分がどちらを選んだら“自分らしいか”。「鉄板の恋愛テクはこうだから」ではなく、「鉄板の恋愛テクはこうだけど、私はこうしたい」という自主性を持たない限り、いつか彼が裏切られてしまうのです。図らずもその時に裏切ってしまうのはあなたです。■自主性の持ち方彼を裏切らないためにも自主性を持とう!と思えたら、1つステップアップできています。次に大切なのが、その自主性の持ち方ですよね。自主性を持つために必要なのが、『自分の価値は低くないのだ』と自分自身で思う、いわゆる自己肯定感を高めること。自分の自分に対する評価をあえて下げてしまうのは、よく言えば謙遜ですが、恋愛にはあまり良いとは言えません。“自分の価値は自分が思っているよりも低くないし、周囲の人も自分が申し訳なくなるほど価値が高すぎるわけでもない”と理解するだけで、きちんと自分の意見を確立し主張することができるようになります。ですが突然自己肯定感を高めろ!と言われても無茶ですよね。私自身自己肯定感があまりに低く、友人からも度々「なんでそんなに自信ないの?」「人と比べてばかりなの?」と言われ続けていました。そんなときに出会ったのが、この川口美樹さんの『自分を好きになることと、自分に自信を持つことは全然違うって知ってました?』という記事。目からうろこが落ちる内容なので、私と同じようなかたはぜひ読んでみてください。■恋愛テクだって選ぶ時代女の子らしい子が好きな男性、さっぱりした子が好きな男性、様々います。人の性格は千差万別だというのに、なぜ恋愛テクは"こうしなければだめ"というたった1つの固定概念に縛られなければいけないのでしょう?今の彼と長くお付き合いしたいのなら、お互いがお互いに無理をしない関係でいられるようにすること。“無理をしているあなた”を好きな彼はいません。もちろん、自分で選択をしたのだから、そのデメリットを他の方法でカバーをすることも大事。お誘いに行くなら終電では絶対に帰る,LINEが頻繁に返せないならデートを積極的に企画するなど、デメリットを理解し、限りなく0に近くなるまでなくせるよう努力をした女性が幸せになれるのではと筆者は思います。もちろんその努力も、無理のない範囲で行うことが大事なので、要注意!あなたらしい、素敵な恋ができますように♡(N a r u . /ライター)(ハウコレ編集部)
2019年03月04日例えば長めの袖のもの、肩や胸元が露出されている服、フリルがついたかわいらしい服。本人がどういう理由でその服を選んでいようと、男女ともにそれを見て「あざとさ」を感じる人がいるのは事実です。それは一定数の女性が「こういう服を選んだ方が男性ウケがいい」とわかって選んでいる、ということを知っているからでしょう。では、「こういう服を選んだ方が男性ウケがいい」とわかって服を選ぶことは果たして悪いことなのでしょうか?■男性はあざといファッションが好き、あざとい女性は嫌い一般的に男性は上記のような服装をしている女性が好きです。そして同時に、女性が「こういう服を選んだ方が男性ウケがいい」とわかって選んでいるのも知っています。でもそれをあざとく感じる人とそうでない人がいるのです。つまり同じジェラートピケのパジャマを着ても、愛くるしいなと感じる人と、あざといなと感じる人がいるということです。言い換えれば、男性は「あざといファッション」が嫌いなのではなく、「あざとい女性」が嫌いなのです。では、いわゆるモテ服を着てあざとくなる人と、そうでない人は何が違うのでしょうか?■「あざとい」と「愛らしい」の違い男性がモテ服をみて「あざとい」と感じるかどうか、それは着ている女性側の「動機」によって変わります。「男ってこういう服が好きなんでしょ?」と思いながら服を選ぶのは構わないのですが、その先の動機が「自分がモテたいから着る」のと「相手を喜ばせたいから着る」のでは全く違ったものになります。つまり、モテ服を着る目的が自分のためなのか、それとも相手のためなのかによって、「あざとい」と思われるか、「愛らしい」と思われるかが変わる、ということです。動機なんて口にしなければわからなくない?と思うかもしれませんが、「自分がモテたいから」という動機を持っていれば、それは服装以外の言動にも滲み出てしまうもの。男性はその「あざとい言動」から、その「あざとい精神性」を感じ、「服装もあざとく選んでいる」ように見えてしまう、ということなのです。逆に「(特定の)相手に喜んでもらいたい」という動機であれば、その他の言動も「相手に喜んでもらうためのもの」になり、その意識は相手に必ず届きます。■ファッションは相手へのおもてなしだと思え僕は仕事の先輩から「ファッションは相手へのおもてなしだぞ」と言われて以来、そのことを意識しています。これはビジネスの場面だけでなく、プライベートの場面でも適応できる考え方だと思います。そのおもてなしの精神をもとに「相手に喜んでほしい」と考えて服を選んのだと思うと、男性側も普通に嬉しくなります。逆に「自分がモテたいから」という理由で選んだ服装は、決しておもてなしとは言えません。男性は「あざとい女」は嫌いだけど、「あざといモテ服」は好きなのです。モテが目的化するのは本末転倒ですが、相手を喜ばせるための手段としてモテ服を使うは全然ありなのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(ゆずゆず/モデル)
2019年03月03日「愛を育む」言葉にすると簡単ですが、実際に「わたしは彼と愛を育めています!」と自信を持って手を挙げられる人は一体どのくらいいるのでしょうか?確かに世の中に”イチャイチャしている”カップルはたくさんいます。しかし彼ら・彼女らが「愛を育めているか?」どうかは見た目だけではわからないものです。今日は、二人の絆を今よりもずっと深く・太いものにしていくために、「恋を卒業して愛を実践すること」とはどういうことか、お話ししていきたいと思います。■「恋」する人と「愛」する人の違いそもそも人を愛するとはどういうことなのでしょうか?どういったことをすれば人を「愛した」ことになるのでしょうか?まずは、恋と愛の違いをハッキリさせてみましょう。まず恋には「選ばれる」という概念が存在します。付き合う前もそうだし、付き合った後も「選ばれ続ける」必要があります。そして、恋をしている人はみな「選ばれようとしている」人だと言えるでしょう。言い換えれば、相手に好かれるための努力をするのが、「恋をする」ということではないでしょうか。一方、愛には「選ばれる」という概念は存在しません。選ぼうともしないし選ばれようとともしない。ただお互いの存在がそこに「ある」状態です。喜怒哀楽を共有し、それぞれの個性を尊重しながら、相手を受け入れ自分を慈しむのが「愛する」ということだと僕は考えます。■恋は相手をコントロールし、愛は自分をコントロールする別の言い方をすれば、恋は相手をなんとかしようとするもの、愛は自分をなんとかしようとするものとも言えます。恋をすれば「相手に好きになってほしい」と考えますが、愛すれば「自分を好きでいよう」とします。恋人には「もっと自分を理解してほしい」と願いますが、パートナーには「もっと相手を理解しよう」とします。恋人の条件には「尊敬できる人がいい」という要素があがりますが、パートナーでいるための条件は「相手に尊敬される自分でいる」ということになります。「相手への要求」が反映されるものが恋なら、「自分への誓い」が反映されるものが愛だと言えるでしょう。■恋を卒業して、愛を実践しようどうでしょう、そろそろ愛するということの輪郭が見えてきたのではないでしょうか?これを読んでいるあなたはきっと「彼にもっと愛されたい!」「ずっと自分のことを好きでいてほしい!」と考えているはず。でも、それは「相手への要求」です。それではいつまでたっても”イチャイチャする”カップルの域を越えられません。彼に「俺の彼女は本当に最高なんす」って自慢される自分であるためにも、「ただの恋人」を卒業するためにも、彼が誇りにできる自分との約束を自分に課しましょう。もちろん、最初から全部できなくても大丈夫。僕もよく自分との約束を破ります(笑)でも、「そうあろうとすること」「少しでも実践しようとすること」が、パートナーを愛するってことなんじゃないかな、と僕は思うんですよね。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)
2019年03月02日■恋愛に人生を左右されることはない、けれどときとして恋愛は、自分を前に進ませてくれる。良くも悪くも、大きな影響力を持っていることが多い。このたび『九月の恋と出会うまで』で、はじめて恋愛映画の主演を務めた高橋一生。彼が演じる平野は、恋をきっかけに自分の殻を破り、小説家という夢に向かって歩き出す。高橋さんにとっても、恋愛は人生の原動力になりうるのか、と尋ねようと思っていた。しかし彼を目の前にして、言動の端々に揺るぎない強さを感じ、思わずその質問をひるがえす。「本作で高橋さんが演じた役は、恋心を糧に成長します。でも高橋さんは、恋愛や他者の存在を、自分の原動力にするタイプではなさそうですが……」高橋一生は「そのとおりです」と、おかしそうに笑った。そして、続ける。「自分が前に進むためには、まず自分を信用してあげないと始まらない。人からどう見られているかを意識せず、本質的な自分に向き合うことが、大事なんだと思います。だから、自分を信じることが、僕の原動力です」(高橋)10代のころから、そうやって生きてきた。自分に興味がないふりをして、人生のジャッジを他人に委ね、行く先を見失う人は少なくない。だからこそ、まずは自分のことを好きだと認めて、みずからの判断を信じたうえで、舵を切る。他者の存在は、生きるために必要で大切な“外部の刺激”ではあるけれど、それ以上の期待はしないのだという。その考え方に基づいた恋愛とは、いったいどのようなものなのか。「恋愛は“外部の刺激”の最たる例です。『この人に触れたくなってしまった』みたいな気持ちって、相手からもたらされる感情だから、自分では予想も制御もつかないもの。そして恋が実ったあとは、お互いがお互いの分身のように感じられたりする。僕はこれが好きだから、きっと彼女も好きだろう……というような。自分のなかに部外者が入ってくるようなその感覚が、すごく楽しいし、恋愛の面白いところだと思います」(高橋)同じく主演を務める川口春奈にも、恋愛について尋ねてみる。彼女が演じる志織は、困っている人がいたら放っておけない、まっすぐで律儀な性格。恋愛にも真正面からぶつかっていく姿を、みずみずしく演じていた。「志織は、平野のことが好きなのに、うまく恋心が表せないんですよね。平野もそうで、悩んだり、もがいたり……そういうふたりのぎこちない空気とか、あいまいな距離感が、すごく“恋愛”って感じがして、いいなぁと思いました。自分が演じているんだけど、私にはそういう経験がないから、素直にうらやましいと思えた」(川口)少女漫画に憧れるような口調で、ゆったりと話す。「……私自身はけっこうはっきりしているから、うまく言えない、みたいなことってないんですけど」と、いたずらっぽく笑った。■好きな人のために力を尽くす、どこにでもある物語『九月の恋と出会うまで』は、タイムリープ要素もある、大人のラブストーリーだ。ある日、引っ越してきたばかりの自分の部屋で、志織は不思議な声を聞く。「こちらは一年後の未来です。あなたに危険が迫っている」――それは、強盗殺人にあうところだった志織を助けるため、時空を越えて届いた“未来からの声”だった。声が導くままに行動することで、命拾いをする志織。しかし、このまま時間が経過すると、一年後にはタイムパラドックス(時間をさかのぼることで生まれる矛盾)が生じ、志織の存在は消えてしまう……。それに気づいた平野が、必死に志織を助けようとするなかで、ふたりに恋心が芽生えていく。そんな物語の魅力を、川口さんはこう語る。「タイムリープというと、リアリティーのない設定なんですけど……感情の動きはめちゃくちゃリアルだし、どこにでもある“ストレートな恋愛の形”だと思うんです。だから、先入観を持たずに観てもらえれば、人物にも感情移入して楽しめる作品になっています」(川口)たしかに「時空を越えて好きな人を救う」という物語には、実感がわかない。けれど「好きな人のために力を尽くす」ことなら、程度の差こそあれ、多くの人に経験があるのではないだろうか。高橋さんは、もともとSF小説を読むのが好きだから、世界観にもすんなりなじめたという。「僕は、タイムリープ×恋愛という掛け合わせも、とても面白いと思いました。この映画でタイムリープするのは、声だけなんです。身体ごと時間をさかのぼる物語はほかにもあるけれど、声だけというのはめずらしい」(高橋)■心のドアをバーンと開け放して、生まれた信頼はじめての共演、しかもラブストーリー。ふたりはどのようにして、その信頼関係を築いていったのだろうか。「お会いするまで、高橋さんはすごく物静かで、寡黙な方だと思っていました。でも、実際はたくさんおしゃべりしてくれるし、とにかく聞き上手。本当にどうしようもないような雑談でも、一緒に盛り上がってくれるんです。1投げたら、10返ってくる(笑)。その感じは予想外でしたね」(川口)川口さんがそう評すると、高橋さんも微笑みながら応える。「それは単純に僕が、川口さんと話していて面白いと思ったからです。川口さんは、自分の思っていることをストレートに話してくれる方。ふつう、初対面の人と対峙するときって、ドアの隙間から様子をちらちら見ながらいく感じだと思うんですが、川口さんはいきなり『バーン!』とドアを開け放してくれたから……それに対して、こちらも『バーン!』となったんです(笑)」(高橋)とはいっても、自分をオープンにして周りと向き合うのは、なかなか難しい。川口さんは、どうしてそんなコミュニケーションを選べたのだろう。向かい合って尋ねてみた。「昔は、本当に人見知りがひどかったんです。連ドラの現場だったら、撮影が終わるくらいにようやくみんなと打ち解ける、みたいな。でも20代になって、まずは自分から話してみよう、挨拶してみようと思えるようになってきたんですよね」(川口)やっぱり、ナチュラルな人間関係は、仕事にもいい影響を与えると感じる。「自分から周りに興味を持ってアプローチしてみたら、意外と共通の趣味があったりして、どんどん話が広がるんです。そういうコミュニケーションは、仕事にも、結果にもつながっていく。現場を重ねて、すこしずつそういう実感を得てきました」(川口)心のドアを開くことで、仕事がしやすくなった。本作で、志織と平野が醸し出すおだやかな空気は、そんなリアルの関係に支えられていたのかもしれない。自分の殻を破った川口さんは、やさしい笑みを浮かべている。では、高橋さんはどうだろう?他者とのコミュニケーションを深めるには、まず確かな自分を築くところから。そんな彼が大切にしていることを、尋ねた。「自分のなかで“問題”だと感じていることを、どれだけ“課題”に置き換えられるか、です。“問題”だと困ってしまうけれど、“課題”だと思えば、それを解決する楽しみも出てくる。どうやってクリアしようかな? と、客観的にとらえられるようになるんです。まるで、ちょっとしたギフトのように」(高橋)彼はいつもこんなふうに、自分の歩き方を自分で整えながら、やってきたのだろう。「そのくらい楽観的なほうが、人生は生きやすいでしょう」と、茶目っ気たっぷりに。自分を深める高橋さんと、他者とふれあう川口さん。一見するとまったく違うアプローチだけれど、自分の人生をよりよいものにしていこうと、みずから考えて行動するのは、同じだ。ふたりのしなやかな強さに、なんだかこちらまで、力が湧いてくる。取材・Text/菅原さくら撮影/飯本貴子ヘアメイク/田中真維 (MARVEE)(高橋一生)・笹本恭平(川口春奈)スタイリスト/秋山貴紀(高橋一生)・壽村 太一(川口春奈)映画『九月の恋と出会うまで』情報3月1日(金)ロードショー出演:高橋一生川口春奈/浜野謙太中村優子川栄李奈古舘祐太郞ミッキー・カーチス監督:山本透配給:ワーナー・ブラザース映画公式サイト:
2019年03月01日あくまでも一般論ではありますが、男性は女性よりも恋人のことを愛するのが苦手です。(女性は男性よりも愛されるのが苦手です)先日も男性から「相手から傷つけられるのが怖くて、どうしても心の「壁」を作ってしまうと言うか、ドライな感情になってしまいます。このまま自分が人を愛せないんじゃないのか、とても不安です。」というお悩みをいただきました。本人が自覚しているならまだ良いのですが、「自分は人を愛することが苦手だ」と自覚していない男性も多いんです。愛情表現の苦手なあなたの彼も、きっと無自覚な男性の一人かもしれません。今回は、そんな彼の奥底にある気持ちを一緒に勉強していきましょう。■男性は「記号」に恋するように教育されているおおよその男性は、中学生ぐらいから性に目覚めますが、よほどのイケメンかクラスの人気者でない限り、初体験をするまでに6〜7年の期間を要します。その間、男子たちはネットや他人の恋愛事情から「お付き合い」というものを学ぼうとしますが、彼らにとって一番の弊害になっているのがアダルト動画サイトです。アダルト動画サイトを見たことがない人はご存知ないかもしれませんが、さまざまな動画が「女子高生」「素人」「人妻」などの「記号」に分類されています。そこには確かに興奮する動画がUPされているのですが、その動画の中に登場人物たちの人間関係の交流はありません。いきなりエッチが始まるような動画も多く、『人間関係を築いたのちに交際に至る』というプロセスをすっ飛ばした”コンテンツ”を見させられているわけです。日本は特に性教育が遅れまくっている国ですから、多感な男子たちはこういった誤った恋愛観を知らず知らずのうちに刷り込まれ、対ヒトではなく、体系や見た目・服装などの対「記号」に恋するようになってしまうのです。■男性は「恋愛ってなに?」「愛するとは?」と思っているそういった誤った価値観を植えつけられた男性たちは、いざ恋人との付き合いが始まると、何をどうするのが「愛するということ」なのかが全くわからないのです。とりあえず、デートに行って、一緒に食事でもして、最後はエッチをして別れるといった「恋愛テンプレート」をなぞることしかできません。その過程で、彼女が何を考え何を想い、自分にどうして欲しいと思っているのか、を考えるということを知らないのです。「そんなバカな!そんなの自然と身に付けるものでしょう!?」とあなたは思われるかもしれませんが、彼らは本当に世の中に溢れている「恋愛っぽいもの」しか見ていないので、何をどうすることが「愛する」ということなのかわからないのです。さらにあなたがそれとなくその状態を放置しているものだから、これでいいんだとさえ思っているのです。■愛し方の分からない彼に、あなたができる3つのこともしあなたがそんな彼と付き合っているのだとしたら、彼に丁寧に教育をしていく必要があるのです。1:嫌なことは嫌だとハッキリ言う女性の多くは「こんなことを言ったら嫌われるかもしれない」と恐れて、自分が嫌だなと感じたことを相手に伝えるのを控える傾向にあります。しかし、それしない限り彼の中で「この行動は彼女に怒られない」というインプットが積み重なるだけで、二人にとってはデメリットしかありません。2:嬉しかったことは何度でも感謝するそれと同様に、自分が嬉しいなと思った時は何度でもうるさく「嬉しい!ありがとう!」と口に出しましょう。これを繰り返していくと彼は「こうすると彼女は喜ぶのか」ということを学習していきます。3:前戯の大事さを力説するこれは冗談ではなく、前述のように男性の多くはエッチの本番が「挿入」にあると本当に信じているのです。あなたがそこを丁寧に話していかないと、彼のエッチの雑さは一生そのままです。逆に前戯の大事さがわかると女性がいかにスキンシップや会話を大事にしているかも自ずと学習していきます。■言いにくいことを言うことが、関係を良くする彼の愛情表現の下手さは、恋愛というものへの誤解から来ています。それは彼の性格もあるかもしれませんが、その性格を捻じ曲げたのは彼の学生時代に身につけた間違った性知識のせいである可能性が高いのです。あなたが彼のことを愛しているなら、その間違った知識を正していってあげてください。そのためにはあなたが言いにくいと感じていることを言う、ことが一番の近道になります。彼は最初反発するかもしれませんが、あなたが「〇〇くんとのお付き合いを深めたくて言っている」という姿勢を崩さなければ、あなたの想いはそのうち届きます。あとは正直、彼の素直さとあなたの忍耐力の勝負です。めげずに伝え続けてあげてください。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(チダカナ/モデル)
2019年02月25日僕の妻は大変わかりやすい性格です。先日も「ねぇ、どっか連れてって〜」と突然言い始めて何事かと思いましたが、詳しく話を聞いてみるとどうやら「ディズニーに行きたいと思っている」ということがわかりました。ほかにも普段から「(妊娠で)腰が痛いからさすって〜」とか「はい、髪の毛乾かして」とか、ちょいちょいリクエストが飛んできます。一方で、世の中には「嫌われたくない」「わがままな女だと思われたくない」という理由から、彼に自分のリクエストを伝えられずにいる人も多いようです。彼に要求を出すことで「しょうがないなぁ」とかわいがってもらえる人と、「わがままで面倒な女だな」と思われてしまう人は何が違うのでしょうか?■わがままな女は、不機嫌になる女結論から言わせていただくと、わがままな女・面倒な女とは「不機嫌になる女」のことです。具体的には、上記の妻のようなリクエストを出した時に、彼がそれに応じてくれたにも関わらず、「もうちょっと優しくさすってよ〜」と文句を言ったり、「全然乾いてないじゃん、自分でやるからいいよ」と不機嫌になったりするような女性のことですね。つまり、彼が彼女のリクエストに応えようとしたのに、その好意を自己都合で踏みにじるようなことをしてしまうと、「めんどくさいな」と思われてしまう、ということです。■人はみんな、誰かの役に立ちたいと思っている逆にリクエストを出すことで「しょうがないなぁ」とかわいがってもらえる人は、彼の好意に対して文句を言わず「ありがとう!」と反応できる人です。人は誰でも多かれ少なかれ「人の役に立ちたい」と思って生きていますから、応えればきちんと感謝されるとわかっていることには、積極的に役立ちたいと思うものです。それでもあなたが自分のリクエストをうまく伝えられないのは、「人に迷惑をかけてはいけない」と教えられて(思って)生きてきたからではないかと思います。■相手に迷惑をかけてこそ、恋人間の信頼は築かれる「人に迷惑をかけてはいけない」と無意識に思ってしまっている人は、優等生のポジションにいた人が多いです。過去に誰かに何かをリクエストした際「否応無しに拒否された」「なにかトラブルが起きた」といった経験が重なると、人に要求を出さずに自分一人で解決しようとするクセが着いてしまっているのです。でも、立場を変えて考えてみてください。あなたは彼に頼られたら嬉しくないでしょうか?そして頼ってもらえるからこそ、自分の居場所がここにあるんだと思えるようになるのではないでしょうか?彼も同じ気持ちです。きっとあなたにも頼られたいと思っているはずです。迷惑はかけてなんぼ。迷惑をかけてこそ信頼関係は築かれていくものなのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)
2019年02月23日高橋一生と川口春奈がW主演で贈る映画『九月の恋と出会うまで』。この度、本作の“時空を超える”というテーマについて、高橋さんと川口さんが息もぴったりに語るスペシャルトーク映像が解禁となった。ラスト20分、愛する人のためについた切ないウソに涙する物語に、いち早く試写会で鑑賞した多くの女性たちが共感を寄せている本作。今回解禁となったのは、高橋さんと川口さんが作品の魅力について語る、本編シーンやメイキングも交えたスペシャルトーク映像“時空を超えるストーリー編”。劇中では“未来からの声の主”を探すため、川口さん演じる志織と高橋さん演じる平野は奔走する。タイムリミットが迫る中、愛する人を守るために時空を超えて志織を助けようと、平野はある決断をするのだ。スペシャルトークでは、高橋さんは“時空を超える”ということに対し「あの時に戻ってみたらどうなるんだろうって誰にも存在していると僕は思っています。そういったものが恋愛のストーリーと絡んでくるのが、魅力に繋がっているんだと思います」と語る。“時空を超える”ことは、実は誰にでも当てはまることであり、さらに“恋愛”という組み合わせが魅力を生むという。また、川口さんも誰しもが考えることと語りながらも「後悔じゃないですけど、それも勉強なんでしょうけど、そこはみんなが共感できる部分だと思います」と、誰もが一度は思ったことのある“過去に戻りたい”という気持ちの在り方について語っている。それぞれに“時空を超えるストーリー”について語り合う、息もぴったりな2人のやりとりにも注目だ。『九月の恋と出会うまで』は3月1日(金)より全国にて公開。(text:cinemacafe.net)■関連作品:九月の恋と出会うまで 2019年3月1日より全国にて公開(C)松尾由美/双葉社(C)2019 映画「九月の恋と出会うまで」製作委員会
2019年02月22日