この記事を読んでいるのは「彼女」さんの方だと思うんですね。ただ、この記事に書かれていることがあなたの「彼氏」さんに届いたらいいなと思って書いています。彼女さんは「なかなか愛情表現してくれない彼氏の頭の中も、こんな風になってるのかもしれない」と思いながら読んでもらえたらいいかなと思います。もし、この記事を彼氏さんが読んでいるなら、あなたにとって勇気を出すための力になったら嬉しいです。■男性が結婚に踏み切る手前で抱えている「不安」あるある男性が「二人の将来」を考えたときに抱える、「ちゃんと家族を食べさせてあげられるだろうか」といった不安や「自分の至らなさで不幸にさせてしまうことがないだろうか」といった不安って、「大黒柱になることへの責任感」からきてるんですよね。夫婦共働きが当たりの時代になったからといって、精神的なプレッシャーはどうしても感じてしまうもの。そのプレッシャーから「ずっと一緒にいよう」と言い出せない気持ち、よくわかります。■▼筆者が結婚に踏み切ったとき僕も結婚を決める前には同じような不安を抱えていました。決して収入は「多い」とは言いがたかったし、なんなら彼女の方が収入が多かったですからね。「こっちからプロポーズを切り出すわりには、彼女に助けてもらう形になるのがものすごくダサい」というプライドが邪魔をして、なかなかその一言が言えませんでした。でもあるときふと、「これだけ悩むってことは相手との未来を真剣に考えてる証拠だな」と思ったんです。その不安が「覚悟」に切り替わった瞬間でした。■▼あなたのその不安の覚悟の源泉不安というものは恐怖心からくるわけですが、その恐怖心自体は「幸せにしよう(なろう)」という責任感から来ています。「なんとなるっしょーwww」というお気楽な発想だったら抱かない感情なんです。まずは、それだけ彼女のことを想っている自分を誇ったらいい。そして、その不安があるからこそ人は努力するし覚悟できるようになるんです。■不安からくるストレスは敵に回さずに、味方につけてしまおう米スタンフォード大学のケリー・マクゴニガル教授は、著書や講演の中で『ストレスを「有害なもの」と感じている人は、ストレスが「ポジティブな力になりうるもの」と感じている人よりも、気持ちが落ち込みやすく、また病気になりやすい』ということを繰り返し伝えています。プレゼンの前や面接の時などに、鼓動が早くなったり汗をかいたりすることで、「緊張している!」と思うと余計に緊張してしまいパフォーマンスが落ちますが、「これは武者ぶるいだ!」と思うとパワーがみなぎってパフォーマンスが上がる、ということが実験を通じてわかっています。同様に、「彼女のとの未来を思うと気が重いぜ」と考えてしまうと、余計に気分が塞がってしまいますし、それが(有害な)ストレスだと認識してしまうと、ずっと意思決定できないまま引きずって自己嫌悪になってしまいます。そうではなく、「不安に思うってことは、それだけ責任を感じている証拠だし、その恐怖心があるから頑張ろうと思えるんじゃないか」と認識するんです。そうすると、その不安自体が幸せへの原動力になるんです。(むしろ不安を感じていない方が怖いくらいです)■男性は「幸せにする責任」を必要以上に背負っている彼女さんへ。ご覧いただいたように、彼氏が何も言ってくれないのは、あなたとの未来を描いていないからじゃないんです。あなたとの未来を真剣に考えているからこそ、「無責任なことを言いたくない」んです。親世代からの教育や世間の風潮で、「男がしっかりせにゃならん」「家族の幸せは男の責任」という無意識下のプレッシャーを感じて生きて来たんです。だから「一人で抱え込むものではなく、二人で一緒に築き上げていくものなんだよ。頼っていいんだよ」って言ってあげてください。実際に僕もその言葉で救われた部分があります。頭ではわかっていても、彼女から直接言われると安心できるもんです。近いうちにぜひ二人で未来のことについて話しあってみてください。それは彼女さんにとっても新しい発見のある有意義な時間になるはずですよ。(川口 美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日こんにちは。「男の気持ちは男に聞くのが一番早い!」恋愛プランナーのTETUYAです。世の中には色んなタイプのダメ男が存在します。女にだらしない、お金にだらしない、暴力を振るうなど、ダメ男の種類も様々。そんなダメ男を好きになってしまうことは人生において一度くらいはあるかもしれません。そんな時、どうしたらいいのか?「別れなさい」これが一番スカッとするアンサーなんですが、ダメ男だとはわかっていても、それを払拭するくらい好きなところがあって、そう簡単に別れられないことも多いはず。今回は、そんなダメ男とポジティブにつき合うための気持ちの整理の仕方について書いてみたいと思います。■1、ダメ男が好きでたまらない体質だと認めることからよくダメ男ばかりを引き寄せる女子を見たことがあります。口では、「私、つき合う人がダメ男ばっかり」と文句を言ってますが、そもそもがダメ男だったのか、彼女とつきあうとダメ男になるのかはわかりません(笑)。ただ、どんな愚痴をいったとしても、こういうタイプの女子はダメ男を見るとほっておけないタイプ。だから、まずは「自分はダメ男が好きだ」ということを認めること。そうすれば、気持ちが幾分楽になります。■2、ダメ男は更生できないと思うことダメ男は更生できるのか?の質問をよくうけることがあるんですが、正直、無理、そうそう治らないと思います。ダメ男の理由はともあれ、女、金、暴力と悪いことに手を出してしまった瞬間に、その時は反省しても、頭のどこかで一度やったら、二度も三度も同じという意識も少なからずあります。だから悪いと思ってもどこか甘えが出て再犯してしまうわけです。無理に、ダメ男を更生しようとしても疲れてしまいます。更生できないと認めたうえで、どう上手くつきあっていくかをポジティブに考えてほうがいいですね。■3、男友達に愚痴を言うダメ男とつきあっていく代わりに、愚痴が言える男友達を作っておくこと。ダメ男のストレスを貯め込んでは絶対いけません。はけ口を作って自分の中でバランスをとることが重要です。同性の友達だと良くも悪くも、あなたの100%味方なので、彼に対してボロクソ言うのは目に見えています(笑)。そうなると、なんだかんだ言っても好きで別れたくないあなたにストレスがかかってしまうので、男の気持ちもわかる、冷静に判断できる男友達のほうがこういう場合はオススメです。■4、時間は貴重僕のリスクマネージメントのひとつに、「時間は貴重」という格言があります。これは言葉の通り、どんな人にも時間は平等で、若くてバイタリティがある時間もそう長くはないわけです。特に20代、30代なんてあっという間。この人生最大のモテ期に、どうしようもないダメ男に時間を費やし、他の男の可能性のチャンスをみすみす逃している、という自覚は必要です。だからバサッと切って次の男に行くのが本当はベストで、冒頭の「別れなさい」というアンサーが出てくるわけなのですが、情なのか、男癖なのかがどうしても邪魔をして次に行けないというのなら仕方がない。ですから、付き合うなら付き合うでも、『彼との期限をいつまでと決めること』そして、彼がいても他の出会いの場所には常に顔を出して、別れた時の次の候補は探しておいたほうがいいと思います。■おわりにダメ男とつき合いながら、すごく愚痴を言っているにも関わらず、その表情はどこか幸せそうな女子。この状態に、いくらアドバイスしても正直無理です。そうですよね!そうですよね!と言葉では言ってても、自分の頭で理解しないと全く行動に移せません。僕はそんな人を山ほど見てきましたから。まずは自分がダメ男が好きだと認めるところからですね。ツイッター(@tetuya_1976)でも情報発信しています。気軽にのぞいてみてください(TETUYA/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年08月01日彼がいないと生きていけない!彼が何をしているのか気になって仕方がない!など、彼の存在が生活の中で大きくなりすぎると、それは「依存の恋」。依存から支え合いに進化させて、心地よい恋の流れを作れたら幸せですね。■【なぜ依存になってしまうのか】なぜ依存状態になってしまうのか。それはもちろん彼のことが「大好きだから」なのですが、もっと掘り下げると、「彼のことを失いたくない」「ずっと一緒にいたい」「自分のことだけを見て欲しい」という、自分の欲求が強いことを自覚すると思います。つまり、“彼を思いやるゆとりのない状態”とも言えます。彼が好きで、一緒にいたくてたまらない、みたいな感覚が強い人ほど起こりやすい状態かもしれません。もちろん、付き合いたてのカップルなんかは皆さんこのような傾向はありますし、ときめいて当然です。ただ、そればかりにならないように、感情に押し流されないような工夫を取り入れることができれば、もっともっと恋は長続きしていくと思うのです。■【それぞれ個人の時間を大切にする】きっと学校や仕事など、2人の間に共有できない時間帯は必ずあるはずです。見えない時間は不安になりやすいですが、すべてを把握しようとすると、かえってストレスになってしまいます。「いつもは昼休みに連絡が来るのに今日は来ない・・・おかしい」「仕事仲間で飲みにいくのも心配」なんて、中途半端に情報をいれてしまうと、かえって不安になる材料が増えていってしまうわけです。知らない方が楽しめる場合もあります。それぞれが勉強しているとき、仕事をしているとき、趣味の時間を楽しんでいるときは、彼のことはいったん置いておくような割り切った感覚が大切でしょう。これが終わったら連絡しよう!と、その方が目の前のことにも集中できますし、終わってから報告するのも楽しみにできますもんね。■【疑問や不安は小さな内に相談する】特に、それぞれが仕事をしていたり、離れていることが多いカップルは、気持ちや行動を把握する時間が少ないため、誤解も生じやすくなります。最初は「好きだから許せる」と思っていたことも、気持ちが落ち着いてくるとどうしても現実的な悩みや不安は出てきてしまうものです。先ほどお伝えした、それぞれの時間を割り切って過ごすことで悩みを減らすことももちろん大切なのですが、それでもやっぱり不安や疑問は避けて通れないこと。そんなときは、素直に思った通りのことを伝えてみましょう。違和感のあることを、質問してみるのもいいです。「仕事はどれくらいの時期が忙しいの?」「私は週に一度は会いたいと思っているんだけど、どうかな?」など、具体的であるほど素直でわかりやすいやり取りが望めるはず。黙っていじけられたり、不満をためられるより、よっぽどこちらの方が彼も前向きな姿勢を見せてくれるはずです。我慢せずにこうして意見をすりあわせて行くこと、これが“支え合いの恋”なのです。■【おわりに】彼がいない時間も集中できる。楽しめる。だけど、一緒に過ごしていくために、大事なことはきちんと話し合う。ONとOFFの境目をきちんと作ることで、前向きな”支え合いの恋”ができるようになります。彼とずっと繋がっているより、きちんと自分の時間を全うする意識が、いい恋を作ってくれるんですね。(Ayaka/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日どうも、あかりです。流行ってますね。「鈍感力」。あれ、ちょっと古いの?知りません。私はハウコレで書くの初めてなんで、流行りということにさせてください。私は恋愛においては超敏感です(でした)。「超敏感」というとなんだかエロい話をしているんじゃないかという気がしてしまいますが(あんただけだよ)、そういう意味じゃなくて、「鈍感力」の逆という意味での敏感です(知ってるよ)。だけど私もこの流行に乗っかって、恋愛の場面でなるべく鈍感でいるように心がけてみると、いろいろと気持ちが楽になることが多かったので、みなさんにもぜひオススメしたいと思い、この記事を書いています。■■恋の悩みは2種類思うに、恋の悩みを生み出す原因ってたったの2種類しかありません。「現実」と「妄想」です。これだけです。「現実」というのは、具体的な事実のこと。彼が浮気をした、自分に隠れて元カノと会っていた・・・・・・などといった、悩みや不安や心配をして当然な現実が目の前にある状態。「妄想」というのは、私たちの頭の中にしかないこと。彼が女子とLINEをしているけどひょっとしらその子は彼のことが好きで、彼もその子のことを気になっているのでは?・・・・・・といったものです。「女子とLINEをしている」という部分は一応現実ではあるけど、そこから先の部分は根拠のない妄想ですね。このうち、「現実」については、当たり前だけど、もうそれは現実なので何かしら考えて具体的に対処するしかありません。彼と話し合う、問い詰める、別れる、なんでもいいですけど、とにかく鈍感でいるわけにはいきません。この「現実」を前にして鈍感でいるんだとしたら、それは鈍感を超えてもはやおバカの次元です。■■大半が「妄想」さて、こうやって2種類を並べてみるとわかりやすいのですけど、私たちが恋愛で抱く悩みの大半って、この「妄想」に分類されるものだということがわかりますね。「現実」に当てはまるような彼の浮気、元カレとの密会といった状況は、はっきり言って交際の間に1回起こるかどうかのレベルのものでしかないと思います。基本はね。逆に、「彼が私以外の人を好きになったらどうしよう?」「彼に飽きられたらどうしよう?」といった悩みって、だいたいが無根拠で、事実に基づかなくて、ただの「妄想」にすぎないことがとても多い。だからこそ、この「妄想」に対して鈍感になる方法が大切だと思うのです。■■敏感な行動は気持ちも敏感にするひとつ例をあげましょう。彼のスマホを一瞬でも見たことがある人はいますか? 恥ずかしながら、私はかなり前に一度だけあります。経験がある人は、その時のことを思い出して、ない人は、想像してみてください。スマホを見たとき、ちょうどLINEの一番上のトークルームに女子の名前を見つけたとしましょう(新着未読はナシ)。そこで、本当は「一瞬だけ開いて問題ないことをだけ確認したらすぐ閉じよう」と思っていたのに、いざ見だしたら、どうでしょう。急に脳がバーッて熱くなってしまって、なんかあっという間に超昔のやりとりまでさかのぼって読んでしまって、途中で彼が戻ってきそうになってきたからそこで一度中断しつつも、「あの子となんかあるんじゃないの?」という疑念が大きく膨らんでしまって、また機をうかがって、さらに昔のものまで見たいと思ってしまう。ここからわかるように、一番最初の「スマホ一瞬だけ見てみよう。どうせ何もないけど」という敏感にはじまって、気が付いたら「ある特定の女子とのLINEを全て見なければ。怪しい気がする」という「妄想」が出来上がっている。「妄想」は、こうして、一番最初の、一番小さな敏感から次第に膨れ上がってできるものです。もしもここで、一番最初のポイントで、「鈍感でいよう」と心がけで、スマホを見ることそのものをストップしていたら・・・・・・。ここで鈍感に努めるのは、そこまで難しくないことです。ちょっとした意識の問題。だけど、「妄想」が一度膨らんでしまったら、もう鈍感には戻れない、何も見なかったことにはできないのです。こんな感じで、私の考えだした「鈍感」の方法は、小さな小さな敏感行動を、それがまだ小さな芽の段階で、摘んでおくこと。これが私のような根っからの敏感人間にできる一番現実的な鈍感力の実践方法で、かつ、恋の悩みの大半を占める「妄想」をなるべく防止する効果があります。ぜひ、参考にしてみてくださいね。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日メディアは日々僕たち(私たち)に「美しくあること」を強要してきます。特に女性の場合は顕著でしょう。愛されボディになるためにダイエットの必要性を説き、愛されメイクを完成させるためにメイク技術の向上を迫ります。それゆえ、自分の外見に必要以上のコンプレックスを抱えている女性がたくさんいます。僕は男ですが、その人たちの気持ちが少しだけわかります。それは僕が過去に、毎日マスクして大学に通うほどのニキビを顔中に作り、コンプレックスの塊になっていた時期があるからです。■コンプレックスは人を卑屈にする実際、完治までに3年の月日と150万円ぐらいの費用と要しました。僕のキャンパスライフは、有名なお医者さんに通い、バイト代の半分ぐらいを高い治療費と化粧水代に突っ込むための日々となったのです。当時は毎日外に出るのは苦痛で仕方ありませんでした。しかも「俳優」を目指してましたから二重のショックで、人に会うたびに(「うわー、ニキビひどいぃ」とか思われてるんだろうな・・・)とか勝手に疑心暗鬼になって人とのコミュニケーションを避けてました。鏡をみては凄惨な気分になる毎日に、明るくハッピーに生きられるのであればいっそのこと、皮膚移植手術でも受けようかと思ったぐらいです。当然、治療中は恋愛に対して臆病になり、好きな人ができても話しかけることすらできません。しかも周りは俳優の卵である「イケメンと美女」の集団です。その手の話題に溢れかえっていました。僕は何度自分の不幸を呪ったかわかりません。■コンプレックスの陰に自分を好きになれるポイントがある僕は今でこそ自分の顔を好きになることができましたが、当時「周囲とは比較しないで。自分の顔を好きになればいんだよ」なんて言われたら、「うっさいわボケ」と殺意を抱いていたことでしょう。ですから、この記事を読んでも「好きになれる顔なら苦労してないんじゃボケ」と殺意を抱く人もいるかもしれません。ただ、自分の経験から一つ言わせてもらえるのだとしたら、自分の顔に対する認識は、客観的な評価に左右されているようで、実は極めて主観的だということです。周囲がどう言おうと、本人が気に入らなければ気に入らない。逆に気に入っていればナルシストばりに好きになってもいいのです。そのことに気づいてから、僕は毎日鏡をみて口にする言葉を「ニキビだらけの不細工」から「このニキビがなくなったらめっちゃイケメンなんじゃないか」という言葉に変えました。実際に、ニキビが目立つところを手で隠したりしながら「ほら、ここの眉毛の角度、アゴのシャープさ、素材自体は良い。ニキビさえ消せればモテるはず!」とニキビ治療へのモチベーションに変えていったのです。結果、ニキビが治った頃にはもうすっかり「俺の顔のイケメン具合やばいな・・・」と勘違い(?)を起こすまでになっていました。あの時のニキビ治療が無ければ、僕は今ほど自分の顔を好きになることができなかったかもしれません。実は「自分の顔が嫌い」というコンプレックスの裏には、「自分の顔が好きになれる」ポイントが隠されているのです。■自分の顔を好きになるための手段はなんだっていい世の中は想像以上に残酷なので、人は否応無しに「顔」で判断されます。「信頼に値する人間かどうか」を(美醜でというよりは)「顔から滲み出る雰囲気(顔つき)」で判断されています。ですから「顔から滲み出る雰囲気」を良くすることによって、仕事でも恋愛でもいろいろなことが好転するようになります。そしてその「顔から滲み出る雰囲気を良くする」のが、「自分の顔が好きである」という主観的な認識なのです。自分の顔が好きになれるなら、僕は手段は問わなくて良いと思います。メイクで盛りまくってもいいし、お金をかけて整形してもいい。もちろん賛否両論あると思いますが、僕は整形しないまま嫌いな自分の顔に苦しめられるよりも、整形して自分の顔を好きになれた方がよっぽどハッピーだと思います。大事なことは「わたしはわたしのこの顔が好き」と思えているかどうかなのです。そのための手段はなんだっていいのです。■自分の顔を嫌いな状態を放っておかないで僕は、メディアがいう「ありのままの自分を好きになろう」という言葉を信じません。「ありのままの自分が好きになれないなら、手を加えて、ありのままでない自分を好きになったほうがいい」。そう思えることもまた「その人らしさ」だから。そこに正解はないと考えます。もし、あなたがいま自分の顔が好きでないなら、その状態を放っておいて欲しくないなと思います。その認識はあなたを卑屈にさせ、幸せからあなたを遠ざけます。繰り返しますが、手段は重要ではありません。結果、自分の顔を好きになっていることの方がよっぽど大事なのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月31日こんにちは、「男の気持ちは男に聞くのが一番早い!」恋愛プランナーのTETUYAです。男はどんな女性に心惹かれるのか?となると、自分の好みの容姿なら好きになってしまうのは紛れもない事実ですが、それしか女性を好きになる要素がないわけではありません。神様はそんな冷たくないですから(笑)。で、容姿以外にどんなポイントで恋に落ちるのかと言うと、そのキーは、男の誰もが持っている「自尊心」。ここに火をつけたら、女性のの勝ち(笑)。自尊心をくすぐる秘訣は、誰もが遭遇するシチュエーションで男にちょっとしたフレーズを言うだけ。そんな自尊心をくすぐるフレーズを紹介します。■1、また会いたいときのフレーズシチュエーションとしては、初めてのデート。また彼と会いたい時に言うフレーズです。男の方から「今度、いつ会える」「じゃあ、来月また空いてる日教えて」と積極的なヤツばかりじゃありません。気持ちの中で彼女のことは気にはなってるものの、勇気が無く、直接言葉に出せない男も結構いるわけです。そんな時は、女性が少し男の自尊心をくすぐって背中を押すしかありません。「来月、また、ご飯行きましょう!」のようなありきたりなフレーズじゃなく、「また、ご飯行ってくれる?」という、あえて下から行くのが効果的。こんな言い方をされると、「行こう!じゃあ、いつにする」と次の展開に繋がりやすいもの。ちょっとしたニュアンスの違いなんですけど、「俺に誘ってほしいんだ」と男は感じ、そのいじらしさにグッとくるわけです。■2、○○君だから話すけどこのフレーズは定番中の定番。「○○君だから話すけど」それは暗に、「あなたのこと信用してるよ」と言ってるようなもの。誰でも好きと言われたら嬉しいですが、信用されるのも負けず劣らず嬉しいものです。しかもこのほうが、「好き」より圧倒的に言いやすい。その割に、「そう言ってくれたってことは、俺のこと好きなのかな」と、そこはかとなく期待・想像させることもできます。このフレーズは、彼との会話の中で一回は必ず入れて話すといいですよ。■3、改札まで送ってシチュエーションとしては、複数人での飲み会だったり、2人での飲みだったりと、そういう楽しい会の最後に発するフレーズ。「改札まで送って?」です。「自宅まで送ってくれる?」だと、男としては俺のこと誘ってるの?と大胆な女のレッテルを貼られかねません。もし上手くいったとしても、本命の女になれない可能性は大。もう少し気持ちを引いて、「せめて改札まで」の方が、「送ってほしい、一緒にいたい」という気持ちが伝わって自尊心をくすぐる、良い感じのフレーズです。■4、今日はタクシーで帰ろうかなシチュエーションとしては、飲んで盛り上がって終電が無くなるかどうかが気になり始めた時に発するフレーズ。このタイミングって、男の本音としては帰っちゃうのかな?どうかな?とドキドキしてる場合が多いです。男としても、もっと一緒にいたいけど、あまり強引に自分からいくべきかどうか悩みがち。そんな時に、「今日はタクシーで帰ろうかな」と暗に楽しいから終電逃してもいいや!なんて言われたら、男もグッときちゃいますよね。■おわりに男の自尊心をくすぐる子とは、「男が守ってあげたくなる子」。ただそれは、時間をかけて身を削って、何もできない弱々しい可哀想な子を演出するという意味じゃありません。男に「自分が必要とされている」「楽しいと思ってくれている」と感じさせることのほうが、ずっと大切なのです。今回紹介したように、だれもが遭遇するちょっとしたシチュエーションで、ちょっとしたフレーズを発するだけで男は意識してしまうわけですから、すぐにでもやってみてください。(TETUYA/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月28日カップルの喧嘩の種になりやすい、LINEの連絡頻度。ほかのカップルがどれくらいの頻度で連絡を取り合ってるのかちょっと気になりますよね。今回は、恋人とどれくらい連絡を日頃とっているのか、4組のカップルの話を聞いてみました。■1.毎日2~3往復くらい「付き合って1年くらいです。おはよう、お疲れ、おやすみは必ずしてます。あとは、話したいこととか用事とか話したり・・・」(26歳/事務)多くのカップルが毎日のあいさつをLINEで交わしている様子。こちらのカップルは基本的なやりとりは挨拶のみで、そのほかに何か話したいことや出かけることなどがあれば随時報告しあっているよう。お互い仕事をしていれば挨拶が二人の日々のルーティンとなることは大切ですよね。LINEで雑談をあまりしないぶん、会ったときの話題も尽きずちょうどいい距離感が保てるもしれません。■2.毎日10往復くらい「つきあって半年です。お互い暇になったらしてます!朝から寝るまでだいたい10往復くらいかなー。けっこう長文のやりとりしてます。だけど悲しいことにわたしから送らなきゃ彼からはきません」(24歳/販売)こちらのカップルも毎日連絡を取る派。長文のLINEを10往復くらいしてるとのこと。LINEでの日々のやりとりを大切にしておけば離れているときもつながっている感じが出てお互い安心ですよね。しかし、LINEでのつながりを重視していると返信が遅いと気になってしまったり、いつも自分から送ってるなー・・・・・・という不安が出てきてしまうことも。毎日きちんとLINEを終わらせてしまうより、オヤスミはあえて言わないで寝落ち方式にしてしまえば朝寝落ちしたほうが送ることになるので、そのほうが気が楽かもしれません。■3.気まぐれ派「付き合って半年くらい。毎日するときもあればしないときもあります。お互い休みの日とかで時間があるならたくさんLINEするし、しないときはしません。仕事で疲れてるときもあるし」(28歳/事務)こちらのカップルは付き合ってそれほど長くないですが、お互い気まぐれでLINEする派。「毎日必ずLINEする!!」という約束事があるとケンカのもとになる場合もあるので、お互いの気分に合わせてLINEしあう、というのは楽な方式かもしれませんね。毎日のLINEも、たまにはサボる、サボらせてあげる、というのが長続きの秘訣かも。■4.連絡事項のみ派「付き合って2年くらいです。会う予定とか必要最低芸の必要事項しかLINEのやりとりしません。話したい用事があったら電話しちゃいますね」(27歳/美容師)こちらのカップルは、連絡事項以外はLINEし合わない、というドライなカップル。お互いの気持ちが通じあっていて、話したいことは直接や電話で話す、というスタイルです。ある意味理想かもしれませんが、これはお互いが「連絡がなくても安心できる」タイプであってこそ実現可能。そういうマインド、関係じゃないカップルが真似しようとしても、辛くなるだけでしょうね。■⚫意外とみんなマメお付き合い期間やお互いの価値観など様々な要因がありますか、やはり連絡は毎日取り合っているカップルが多いよう。ですがLINEの往復数はカップルによってさまざま。付き合う前や付き合い始めた段階では、即レスは彼も喜ぶので駆け引きのつもりでワザと既読無視などする必要はありません。ですが、最初はチャットのようにやり取りしていたLINEがガクンと減ると何だか寂しい気持ちになりますので、付き合いたての時にLINEの頻度を少しだけセーブしておくと、いいかもしれません。あとは、2人でLINEのやりとりの頻度は付き合いたての段階でしっかりお互いの価値観を話し合うようにしておきましょうね。(mashu/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月28日男子は大学生の頃よりも社会人になった方がはるかにモテるとよく言います。一方で、「女子は大学生のうちが一番モテる」とも。だけど、それって本当ですか? 大学を卒業したら、私たちの恋は終わるんですか? なわきゃない!大学生じゃなくても、いえ、むしろ社会人になったからこそ、男子をデートでドキッとさせられる場面ってたくさんあると思うんです。■1.仕事帰りの姿にキュン「平日の夜にデートするのと、土日にデートするのとで、ガラッとムードが変わるのが好きです。とくに仕事終わりのデートのスーツだったりオフィスカジュアルだったりっていう服装が、絶妙にセクシー」(公務員/25才)まずはひとつ。平日と休日デートのメリハリですね。このおかげで、休日に会うあなたと、平日に会うあなたとが全然違うので、「どちらもそれぞれいい!」と男子が勝手にギャップ萌えをしてくれるようになります。毎日休日みたいな大学生では出せない魅力です。また、平日デートのときの服装も男子をくすぐる。ピシっ、キリっとした雰囲気が漂う仕事終わりのファッションは、男子にとってはとても魅力的に映ります。社会人だと「疲れてるので」という理由で休日デートが主になってしまうかもしれませんが、たまにでも平日デートをしてみる価値は大ありです。■2.キラキラなんていらね「大学生のときは、ガード下とかにあるようなあまりきれいじゃない感じの大衆居酒屋みたいなところで飲むことってあんまりなかったけど、社会人になって、デートでああいうところにいくの楽しいなって思えるようになった。なんか気兼ねなく飲める感じがすごく楽しい」(メーカー/23才)大学生だと「いかにもデートっぽい」お店を重点的に攻めがちですが、社会人になるとある意味でいい感じに肩の力が抜けて、居心地の良さと純粋なおいしさの観点からのお店選びができるようになりますね。たしかにこういう「汚い」お店では、「きれーい」と内装や料理の盛り付けに感動することはないでしょうが、ざっくばらんに、腹を割ってつい本音で話したくさせるそのにぎやかさとオープンな雰囲気が魅力です。変にかっちりしたお店で飲むよりも、はるかに意気投合しやすかったりもしますよね。■3.学生じゃこんなお店来れないな?「あと、『いわゆるデートっぽい』お店にするとしても、レベルは格段に上がるよね」(出版/25才)キラキラしてないお店の良さを説いたからって、そういうお店にばっかり行かなくちゃいけないわけではもちろんありません。キラキラなお店だって、むしろ大学生以上に楽しめる。この彼も言っているように、やっぱり社会人には金銭的な余裕がありますから、学生の頃には手の届かなかったようなちょっぴりリッチなお店でおしゃれな時間を過ごすことだってできます。学生の頃にはちょっと手が届かなかったお店で、ふたりで少し奮発をして、おいしい料理とお酒を楽しみながら過ごすこういうデートって、社会人ならではという感じがして素敵です。■おわりに別に女子大生に反抗するわけじゃなく、単純に、社会人女子の私たちだからこその魅力とか、楽しさとか、かわいさとか、共感とか、ドキドキとか、そういうものってあるんじゃないかなーと、社会人になった今だからこそ思います。お金も自分で稼いでいて、自立もしている今だからこそ、恋も全部自分の好きなように楽しむことができる。「学生の頃より、恋愛たのし!」って思いながら、恋したいじゃないですか。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日こんにちは、恋愛デトックスカウンセラーの下村さきです。「カッコ良い彼がほしい」「誠実な人と付き合いたい」「今の彼とずっとラブラブでいたい」恋の願いは人さまざまですが、多くの人は共通して「大好きな人と幸せな恋がしたい!」という思いを持っているのではないでしょうか。今回は、そんな「大好きな人との幸せな恋」を実現するためのお話です。■「幸せな恋」の定義幸せな恋というと漠然としているので、ここでは「恋をしているおかげで、勉強も仕事も頑張れる」状態と定義します。つまり、恋をしていることが生活にプラスに働く状態。たとえば、「今日は彼に会えるから仕事頑張って早く終わらそう!」と仕事に張り切って取り組めたり、「彼に美味しいもの食べてほしいから、もっと料理上手になろう!」と精が出たりすること。また、大好きな彼と付き合うことができて、彼と婚約して、とにかく毎日が楽しい!何をしてても幸せ!なんていう恋も「幸せな恋」です。逆に、「彼、一体何を考えてるんだろう・・・」「彼、浮気してるんじゃ・・・?」「もう2年も同棲してるけど、私たち結婚できるのかな・・・」と、もやもやした気持ちを持ってしまっているのは「幸せな恋」とは呼びません。もちろん、悩みがまったくない恋はないと思いますが、恋のせいで思い悩み、仕事や勉強などの生活に支障が出るほどでは「幸せな恋」とは呼べないと考えてください。■「幸せな恋」をするためには?さて、本題です。幸せな恋をするためにやるべき、たった一つのこととは何でしょう。答えは、彼との恋を楽しむこと。彼がどんなことを考えているのか、浮気しているのかどうか、結婚する気があるのかどうか・・・・・・これらは、あなたが一人で考えても答えが出ないこと。答えのない問題に思い悩む時間ってもったいないんです。それだけでなく、思い悩むことで、その複雑な心が顔に出て、彼をはじめとする人間関係にも支障が出ることさえあります。考えても無駄どころか、考えれば考えるほど答えは出ないのに良くない結果を引き起こすことがあるんです。だからこそ、一人でできることをしましょう。一人でできること・・・・・・それは、彼との恋を楽しむこと、それだけです。考えても仕方のないことは考えずに、彼との恋を楽しみましょう。彼と会う日を楽しみに日々を過ごす。彼と会っている時間を思い切り楽しむ。たったこれだけです。また、こういうときは、思い込みも大事です。「彼と付き合ってから、彼を好きになってから、毎日が楽しい!」そう思い込むだけで、本当に楽しくなる、幸せに感じるものなので、だまされたと思ってやってみてください。■どうしても考え込んでしまう方へ「彼との恋を楽しんで、余計なことは考えこまない!」理論としては簡単ですが、だからといって実際に行動できるかというと、そうではないですよね。「そうは言っても、考えてしまう・・・・・・」という方も多いと思います。そんな方にオススメなのは、忙しくすること。運動したり趣味に没頭することで気分を晴れさせることも良いのですが、一時しのぎになってしまうこともあります。つまり、運動している間・運動した直後は気分が晴れるけど、自宅に帰って寝る頃にはまた気分が下がっている・彼から連絡がないことを思い出して落ち込んでしまう・・・・・・こうしたことがないようにするためには、忙しくすることが一番効果的です。学生なら勉強に没頭する、社会人なら仕事に没頭する・・・・・・継続的に頑張れる何かに没頭することで、その何かには結果がついてくるし、むやみに思い悩む時間がなくなるので一石二鳥。恋愛以外でも、なにかと考えすぎてしまうという方にオススメの方法です。■おわりにそんなこと?と拍子抜けした方が多いかもしれません。でも、「痩せたいなら食事を減らして運動する」「疲れているならストレスの原因になることを排除してゆっくり寝る」「テストで良い点とりたいなら勉強する」・・・・・・のように、目的を達成するためにやるべきことは実はシンプル。彼と幸せな恋がしたいなら、恋を楽しみましょう!彼との幸せな時間を、楽しみましょう!(下村さき/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日・どうして毎回毎回尽くしすぎてしまうんだろう?・こんなに彼のためを思っているのにどうして伝わらないんだろう?・わたしはただ彼に好かれたいだけなのに・・・そんな思いを抱えながら、辛い恋愛をしてしまっているなと感じている人へ。朗報があります。「辛いな」と気づいている時点で、もうすでに「変わるチャンス」を手に入れています。なぜなら「このままではいけない」、「何かを変えなければいけない」と自覚しているから。そういう人が変わるのはそんなに難しいことではありません。では、どうしたらいいのか?この記事を通して一緒に考えてみましょう。■尽くしてしまう人の行動特性とその原因は?恋人に尽くしすぎてしまう人の特徴としては、服装や見た目などをなんでも彼の好みに近づけようとする掃除や炊事まで、頼まれてないことでも世話を焼いてしまう高額な買い物、急な呼び出しなど、無理な要求でも呑んでしまうなどが挙げられます。その行動特性をざっくりとまとめるなら「自我を殺し主張をせず、自己犠牲の精神で、相手に喜んでもらえそうなことはなんでもする傾向にある」と言えるでしょうか。なぜそのような行動特性を持つようになったのか、それは過去の体験(特に幼少期や学生時代など)において、まさにその「自我を殺し主張をせず、自己犠牲の精神で、相手に喜んでもらえそうなことはなんでもする」ことによって、自分の居場所を確保してきたからに他なりません。■尽くしてしまう人の思考パターンとは?例えば親から「お手伝いを一生懸命やったり、テストでいい点を獲ったりした時だけ褒めてもらえ、そうじゃないと『使えない子だね』と言われた」経験があったり、仲良くしていた子から「『どうしてそんな勝手なことするの!わたしの気持ちなんて全然考えてないんだから!』と言われ疎遠になってしまった」経験があったりすると、わたしの中の「わたし」をおし殺して、他人の期待に応えることでしか自分の価値を推し量ることができないんだと学習してしまいます。それによって「わたしが我慢すれば、わたしさえいい子でいたら、周囲の人間は喜んでくれる」というプログラムが脳に定着してしまいます。このプログラムは、理不尽な要求を受けた時や、尽くしたことに何のお礼ももらえなかった時などに、「あれ、どうして?流石にそれはおかしくない?」という疑問がよぎっても、すぐに「いや、これはきっとわたしのわがままだ。わたしの努力が足りなかったんだ。もっと喜んでくれるようなことをしなきゃ」と自分を責める方向に考えをシフトさせてしてしまうのです。全ては「自分のことを愛して欲しい」という思いからきている思考なのですが、その愛されるための手段、自分の好意を相手に表現するための手段が、「尽くすこと」以外にないと思い込んでしまっているのです。■尽くしてしまうパターンから抜け出すには?自分の感情を紙に書き出したり、カウンセリングを受けたり、人によって「ハマる」手段が違うので、確実な解決方法を提示することができませんが、解決に向かうための鍵ならお渡しすることができます。それはあなたが今抱えているモヤモヤを、信用できる人に吐き出させてもらうことです。できれば肯定も否定もせず、ただひたすらに話を聞いてくれる人がいいでしょう。言葉にしてアウトプットすると、モヤモヤも輪郭がはっきりしてきて、自分の意外な感情や奥底に抱えていた気持ちに気づくことができます。そしてできれば、信用している人に「どうしてわたしと付き合ってくれているの?」と勇気を出して聞いてみてください。きっとその人は「理由なんかないよ。僕が(わたし)が付き合いたいと思ったからそうしているだけだ」と言ってくれると思います。こういった発言をもらうことよって「尽くすことなんかしなくても、関わりを持って愛情を注いでくれる人がいる」と言う新たなプログラムを、過去のプログラムに上書きしていくことができるのです。人間にとっての一番の恐怖は、その正体がわからないこと。モヤモヤの正体さえつかめれば、あとは解決まで一直線です。周囲に頼れる人がいなければ、僕のTwitterまでDMを飛ばしてもらっても構いません。(@kawaguchi_AAA)(ハウコレ編集部)まずは、その言葉にならない気持ちを、デタラメでも構わないので言葉にするところから始めてみてください。(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月26日『人は見た目が9割』という本がかつてベストセラーになったことがありました。外見よりも内面を磨くことを教えられてきた人たちにとっては、ある種ショッキングなできごとだったようです。本書の内容や様々な批評はAmazonに譲るとして(僕はこの本は読んでいません)、自分の経験として「人を外見から判断した方がいい」と今のところ結論づけています。とはいえ、内面を重視しない、というわけではありません。むしろ内面を重視してきたが故に、外見で判断するようになった、と言った方が正確でしょうか。■外見にはその人の人間性がびっくりするぐらい出るここでいう「外見」とは、いわゆる「顔立ちの良し悪し」や「身体のプロポーション」のことだけではなく、表情、日常的に使っている言葉の選び方、姿勢や立ち振る舞いなど、仲良くならなくても見えるその人の特徴、のことを指します。内面を重要視する人は、そういった「何気ない一言、ふとした時の表情、とっさに出る言葉」にその人の内面(人格・大切にしている価値観・過去の経験など)がモロに反映されることを経験上知っています。そんなこと当たり前じゃないかと思われるかもしれませんが、おそらく今みなさんが思われている以上の細かさで、その人の人間性を見抜きます。■彼氏の情報をもらえると大体の彼氏の傾向性が掴める手前味噌な話で恐縮なんですけれども、書いていることの信ぴょう性を高めるために、先日受けた相談の一部をお見せします。僕は相談者さんの彼氏さんに会ったこともなければ、具体的な人間性も聞いていません。(少なくともこのメッセージを送った段階では)彼女さんの悩んでいる内容と、彼との関係性、および実際に彼氏が放ったセリフなどから、「彼氏はきっとこんな感じの人で、こんなコンプレックスを抱えていて、彼女をこんな感じに思っている」という予想が立てられるんです。これはおそらく人の相談に乗ってきた経験から、頭の中でいくつかのパターンがデータで蓄積されていて、Googleみたいに検索できるようになっているんだと思います。ちなみにこれは僕の特殊能力でもなんでもなく、人を見抜く力のある人は大体持っているものです。(ビジネスの世界では、人事職とか営業職で結果出している人が持っているケースが多いです)■外見から得られる情報を侮ってはならない話を戻しましょう。このように人の内面を嫌というほど見てきた人にとっては、外見は内面以上にその人の内面を物語ります。言い換えれば、実際の外見そのものがそこまで重要なのではなく、その外見を生み出しているその人の内面が、その外見を通してバレてしまっている、ということです。「見た目の清潔感を大事にしよう」といったようなアドバイス、よく聞きますよね。あれは、恋愛において「見た目が清潔であること」が大事だからではなくて、「初めましての人に不快感を与えないように、見た目を清潔にするようにしよう」という日々の心がけが透けて見えるから大事だと言っているのです。以上が、僕が「人を外見から判断した方がいい」と結論づけている理由です。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月25日「恋人なんてしょせん他人同士」「人の気持ちなんて理解できるわけがない」こういった一見ドライな言葉は、「理解し合うなんて無理なんだから、テキトーな関係でテキトーにやってこうよ」という投げやりな態度をとるためにあるものじゃないと私は思っています。むしろ、「理解し合うのは困難」という現実を受け入れつつ、「じゃあどうやったらその人と心の距離を近づけられる?」という核心に迫っていくための準備です。「しょうがない。はいおしまい」とそこで諦めるためのものじゃありません。「彼は他人」この言葉から、あなたはどんな恋のヒントを見つけますか?■■「好きなんでしょ!?」の危険性「好き」にすべてを託す恋は、なかなかうまくいきません。交際なんてしょせん、他人同士がたまたま相手を好きになっているというだけで、「ふたりが究極の相性の良さを持つ運命共同体」ということなんて、もちろん意味していません。お互いが相手を「この人となら、デートしてもいいかな」「チューしてもいいかな」「エッチしてもいいかな」と思っている程度です。少なくとも付き合い始めの頃は、「結婚」というおぼろげな目標は遠くにあるかもしれませんが、それは「夢」「憧れ」程度のものであって、まだまだ現実味のないふわふわとしたものです。「私のことわかってよ」「私のこと好きなのに、どうして他の子とデートをするの?」「彼氏なんだったら、それくらいはしてよ」このどれもが、「好き」という言葉にあまりにも大きく寄りかかった態度です。彼があなたを「好き」であることって、繰り返しますけど、「俺は君とチューしたい」程度の欲求(I want)にすぎません。「俺が幸せになりたい」「俺が気持ちよくなりたい」という「彼視点」での幸福願望です。だから基本的には、「この子を幸せにしたい」「この子を守りたい」というのは、(カッコをつけるために)そういうセリフを口で言うことはあっても、なかなか真意でそう思っていることはないのです。しかも、恋人は他人同士。仮に、万が一にも彼が「あなた視点」での幸福を願っても、彼はあなたの心の中を覗き込めるわけでも、あなたの過去の辛い経験を追体験できるわけでもないので、彼があなたにしてくれることはたいてい的外れだし、「彼女のことは傷つけたくないけど、これくらいなら彼女も許してくれるだろう」と思っての言動も、やっぱり的外れであなたを傷つけてしまうことが大半です。■■「他人」として彼に接するさてここで話題を変えて、「愛される彼女」「男子がかわいいと思う彼女」というライトなトピックをお話ししましょう。「素直な人」「よく笑う人」「ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える人」「だらしなくない人」私が今までアンケートをしてきた男子(元カレ含む)の代表的な意見を思い出すと、ザっとこれだけ思い浮かびます。さて、どうでしょう。「素直な人」や「よく笑う人」というのは、女子目線から見ても、「考えてることがわかりやすい」「反応が豊かでコミュニケーションが楽ちん」といったポジティブな印象につながると思いますが、この「好きだから以心伝心でしょ」じゃなくて、「付き合っているからこそ、しっかりと気持ち伝える」という姿勢が、いい意味で「他人」感を意識してると思いませんか?「ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える人」というのも、「いくら恋人でも、何かをやってもらうことを当たり前と思わない。悪いと思ったら、誠意をちゃんと示す」という意味で同じ。「だらしなくない人」も、他人としての礼儀を持つ、「彼氏だしテキトーでいいや」と油断しないといった意味にとれます。「好き」にすべてを託すと、「魅力的じゃない彼女」になってしまうのかもしれません。好きだから伝わるだろう。好きだし礼儀を欠いてもいいだろう。好きだし何もしなくても「かわいい」って思ってもらえるだろう。でなくて、「他人だからちゃんと伝えよう」「他人だからちゃんとしよう」「他人だからおしゃれしよう」という他人ベースに、「大好きな『他人』だから、ただの他人より数段気を付けよう」というトッピングをすることで、「かわいい彼女」「理解し合える彼女」「愛すべき彼女」に近づいていくんじゃないでしょうか。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月25日自己承認マンとは?説明しよう!自己承認マンとは、自己承認が苦手な人のためにエスティーム星からこの地球にやってくる、自己承認のノウハウを教えてくれるヒーローである。彼を呼ぶことによって、どんな些細なことでも自己承認ができるようになり、自分を愛することができるようになるのだ!それじゃあ早速、みんなで声を出して読んでみよう!せーの、『自己承認マ〜〜〜〜〜〜ン!!』■自己承認マンが教える自己承認のコツーあ、自己承認マン!自己承認のコツを教えて!「僕を呼んでくれたのは君かな。よく呼んでくれた。なかなかできることじゃないぞ?すごいじゃないか!」ーえ、もう承認してくれた!?「あたりまえさ。自己承認のハードルは低ければ低いほどいいんだ。究極的には今息をしてる段階で自己承認をするといい。『わたし・・・呼吸してる・・・!!素晴らしい』そう思えるようになること、それがゴールだ」ーでも、そんなの当たり前すぎて自分を褒めてあげることなんてできないよ!「地球人あるあるだね。いいかい、地球人は誰かと比較して幸せを感じたり、人を貶したり、自分を褒めたりする変わった生き物なんだ。そんなくだらないこと他の生物がやってると思うかい?みんな自分が生きるので必死さ。他人の事を気にする余裕があるのは地球人ぐらいなもんだね。」ーい、言われてみれば、そうだけど・・・「君が君のことを、どうしようもないと思うことでも褒めてあげること。それによって誰かが傷つくかい?誰かに迷惑がかかるかい?」ーでも、勘違い野郎だと思われるかも・・・「勘違い、大いに結構だ!そうやって『勘違い野郎だ』と言っている人に限って、自分を結果でしか承認できない勘違い野郎なんだ。君の憧れの人は、君のその自分を好きになろとする努力をバカにすると思うかい?」ーしないよ!そんなことしない!「そうだろう。なら、自信を持って勘違い野郎になろう。」ーうん、そうだね!・・・具体的にはどうしたらいいの?「まずはゲームだと思って自己承認できるポイントをなんでもいいから探してみよう。歯を磨いたら『サボらないわたしすごい』、道端で綺麗な花を見つけたら『なんて幸運なわたしすごい』、会社を休んだら『自分の体を大切にできるわたしすごい』、もし恋人がいるなら『世の中には恋人がいない人もいるのだから、それだけでわたしすごい』と思えばいい。(でも、間違ってもTwitterには呟くなよ)」ーそれならわたしにもできそう!でも、それで本当に自分を好きになれるの?■自己承認マンを呼ぶ目的は、自己承認をクセにすること「残念ながらこれには個人差があるんだ。でも、大事なことは、こういった一見馬鹿げた妄想を日常に取り入れることで、その思考のクセを身に付けることにあるんだ。」ー思考のクセ?「思考は、地球で言うところのパブロフの犬、条件反射なんだ。自信が持てない人は、条件反射で、物事の悪いところに目がいってしまうクセを持っている。そのクセを『物事の良いところに目を向けるクセ』に変えることが目的なんだよ。」ーそうだったんだ・・・その悪いクセのせいで、わたしこんなに辛かったのかも。「お、新しい気づきを得たね!そういうときはどうするんだっけ?」ーあ!え〜と、わたし、そんな気づきが得られるなんてなんてラッキーなの!すごい!この記事をクリックした自分を褒めてあげたいわ!!とかかな?「グレート!その調子だ!!(いま別の誰かの声を代弁したようだったが・・・)」ーありがとう、自己承認マン!わたし、できそうな気がする!■自己承認できたら、募金をしてみよう「よし、じゃあお金を払ってくれるかい?」ーえ、お金を取るの!?「僕にじゃない。コンビニで10円でもいいから募金してみて欲しい。これは、自己承認をした、という事実を自分に刷り込むための儀式だよ。」ーどうしてそんなことする必要があるの?「多くの人は、ハードルの低い自己承認をかたち上は真似するけど、そのことを心から信じきれていないんだ。だから『自分は自己承認をしたんだ』と信じるために身銭をきる。そうすると『せっかく募金したんだから自己承認しなきゃ損だ』と思うようになるんだ。」ーなるほど。募金したらまたその行為で自己承認できそうだね!「ははは!その通りだ!そうやって”自己承認サイクル”を回しているうちに、だんだんそれが当たり前になり、気づいたらいろんなことを『ま、いいか。わたし十分にすごいし』で片付けられるようになっているはずだよ。」ーそうなれたら本当にすごいね!でもできそう!「今日から早速、君も実践してみてくれよな!辛くなったらいつでも呼んでくれたえまそ!れではまた会おう!!」(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月22日やめときゃいいのに、なぜか「だめんず」と呼ばれるダメ男との恋愛を繰り返す女性。なぜだめんずにハマってしまうのか、だめんずからだめんずへと渡り歩く悪循環を断ち切るためには、どうしたらいいのか。それには自分自身の意識改革が必要でした!■◆無意識にだめんずに惹かれるのはなぜ?そもそも、付き合う男や好きになる男が毎度ダメンズなのはなぜなのか。それはあなたの男好みというよりも、「だめんずと相性がいい」「だめんずにとって都合がいい」要素があるからです。それを一つずつ見ていきましょう。■◆ノーと言えない自分のやりたくないことを求められても、きっぱり「ノー!」が言えない女性はだめんずに引っかかりやすいです。だめんずの代表格とも言える「お金に汚い男」の場合、最初の「金貸してくんない?」にどう対処するかがその後の分かれ道となります。きっぱり断る強さがあるか、いやいやながらお金を出してしまうか。だめんずとつき合う女性は、当然後者に多いです。一度受け入れてしまうと、その後はもうなし崩し。だから最初の「ノー!」が言えるかどうか。これがだめんずにハマってしまうかどうかの境目となるポイントの一つです。■◆空気を読みすぎるだめんずとつき合うような女性は、周りの気持ちに敏感で、気を使いすぎてしまうところがあります。要は、空気を読むどころでなく、読みすぎてしまうんですね。だから相手を怒らせたり、悲しませたりしたくないという気持ちから、ぐっと言葉を飲み込んでしまうことが多いんです。自分が我慢することで、一時的にトラブルは回避できたように見えるしょう。しかしそれは、本来しなくてもいい我慢を強いられている状態。当然心の中はストレスでいっぱいで、口を開けば愚痴や文句ばかりになってしまいます。「彼ってほんとダメなんだよね」と文句を言いながらさっぱり別れない女性が多いのは、このためです。■◆物事を深く考えない恋の予感がしたとき、「このまま好きになって大丈夫なのかな?」と一歩立ち止まって冷静に考えられるか、はたまた「とりあえず飛び込んじゃって、その後のことはそのとき考える!」と勢い任せに突っ走ってしまうか。これが、だめんずにハマる女性とそうでない女性の違いです。もちろん、だめんずに引っかかりやすいのは後者。その恋が自分にとって害をなすものでないか?だめんずにハマりやすい自覚のある女性ほど、その嗅覚を最大限に活用して考えるべきです。だめんずにハマる女性は、一度始まった恋愛を終わらせるのが上手じゃありません。だからこそ、始まる前にしっかり見定めるクセをつけましょう。■◆ダメ恋愛を繰り返さないための意識改革を『だめんず症候群』(著・倉田真由美)によると、だめんずかどうかは絶対的な評価でなく、あくまで相対的な評価だといいます。たとえばAという男性は、定職につかずアルバイトで食いつなぐような生活。でも彼女に対してはとても優しく紳士的で、料理だって掃除だってやってくれる。この男性を見て「定職についてないなんて論外」と感じるか「家のことをやってくれるなんて最高!」と感じるかは、女性の価値観によって異なります。ある人にとってだめんずでも、別の人にとっては最高の恋人になり得るんですね。だから周りの意見に惑わされず、自分が「この人はダメだ」と感じる心の声に従えばいいだけなんです。自分が恋愛に、何を一番望むのか。また何が絶対に許せないのか。だめんずにハマり続ける女性は、この自己理解ができていません。なのでまずは、自分にとっての恋愛観ととことん向き合い、心の声を紙に書き出してみましょう。自分が本当に望む恋愛の姿がはっきりわかれば、それに合致しないだめんずとのダメ恋愛を始めてしまうこともありません。だめんず沼から抜け出すには、何よりも自分自身の意識を変えること。あなたが変われば、あなたの恋愛も変わるのです。(七尾なお/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月21日モテのネイティブスピーカー。私はとてもよくモテる子のことをこういうふうにいつも呼んでいます。ハウコレでも、たびたび使っている言葉です。彼女たちは2つの点において「ネイティブスピーカー」で、ひとつは文句なしにモテる(とにかく発音がきれいでペラペラ)という点で。それからもうひとつは、自分が「なぜモテるか」(なぜそんなに英語ができるか)をうまく説明できない点で。私たちが外国人から、「どうして一本、二本、三本と書くのに、いっぽん、にほん、さんぼんって『本』の読み方が違うの?」と聞かれても、「そういうもんだしなー」と思ってその理由を説明できないのは、私たちが日本語のネイティブスピーカーだからで、モテる女子は、これくらい無意識にモテているし、「なぜ?」と自分がモテる理由の説明を求められてもうまく説明ができない。だから今日は、私が代わりに説明をしてあげる。私はネイティブスピーカーではないけど、これまで彼女たちを観察し続けてきて、「彼女たちが無意識にやっていて、かつ、意識しさえすれば私たちでも真似できるんじゃね?」というのがわかっているつもりです。ではいきましょう。■1.いろんな意味で「距離」が近い「近い」。まずはこの要素は、モテのネイティブスピーカーたちの特徴を語るにはおよそ欠かせない。物理的・精神的の両面において近い彼女たち。接するときにも体の距離が近くて、自然とパーソナルスペースに入る、自然と上目遣いになる、自然と「俺のこと好きなの?」と勘違いさせる、自然と「女の子のいい匂い」がする。また、心理的にも近くて、人当たりがいいから初対面なのにすぐに下の名前で呼び始めちゃって親近感が出る、「彼女いるのー」的なグッと踏み込んだ質問をいきなりしていく。こうやって、いろんな意味で男子と近いおかげで、自分のことを異性として意識する男子が周りに多い。誰に対しても「近く」接するから、「俺のことなんてなんとも思ってないんだな」って感じる男子があんまりいない。結果、「自分のことを好きになる可能性がある男子」が周りにたくさんいる状態に自然になる。「近い」というのがモテにとってどれほど大切かを彼女たちは(無意識に)教えてくれます。■2.ほんっとに悪口がないまた、彼女たちは息をするようにポジティブなことばかり言っています。「悪口」というものが自分の価値を下げることを無意識に知っている。印象的なのが、その場のみんなが誰かの悪口で盛り上がってる瞬間みたいなのってあると思うんですけど、こういうときですら、彼女たちはたいていテキトーに笑ってごまかしていて、「わかるー。私もね・・・・・・」とかは言わない。「悪口なんて言っちゃだめだよ!」みたく優等生キャラなわけじゃないので、周りから「良いやつぶってんじゃねえ!」みたいに思われることもなく、ひっそりとそうしているので意識してみないと気が付かないんですけどね。そういうのを見てると、「とりあえずビール」みたいなノリで「とりあえず悪口」を言ってしまえる自分のダメさに泣けてしまうときもありますが。そして、悪口を言わない代わりに、すぐ友達のことを褒めるし、男子のことだってやっぱりよく褒めるんですよね。■3.真顔が笑顔なの?モテる女子と飲み会に参加したとき、チラチラと、その子の様子を伺ってみてください。その子を見る10回のうち、8~10回くらいの確率で彼女は笑っていると思います。そしてそのまま、他の(普通の)女子の顔も確認してみると、真顔がとても多いということにも気が付く。もちろん言葉として「笑顔は大事」ということは知っているけど、こうして実物で、「笑ってる人」と「笑ってない人」を比較してみると、「よく笑う人」というのが、いかに人間として魅力的か、本当に実感することができます。遠目で見ているだけでも、なんか、そのよく笑っている人のテーブルがすごく楽しそうで、つい自分のテーブルを放棄してそっちに席移動したくなってしまうほど、引き寄せられる。「真顔が笑顔なの?」とそれこそ真顔で問いただしてみたいほど、笑ってるんです。彼女たちは。そしてこんなことを真顔で聞いたらきっと、「え~私そんなに笑ってる?」と、笑いながら答えてくるんです、どうせ。■おわりにひとつひとつは斬新じゃなくて、言われてみれば「普通じゃん」というものばかりかもしれませんが、これくらい普通だからこそ、モテる女子の「モテの秘訣」には気が付きにくい。違いが普通過ぎて、何が彼女たちと普通の私たちを隔てているものなのかがわかりにくい。だけど今日、みなさんは知りました。もちろんモテ女子が無意識にやっていることはこれだけじゃありません。もっとあります。だから他のものは、みなさん自身で見つけてみてくださいね。「モテる女とモテない女の違い」に気づく能力。これが、まさにモテるようになるために必要な力です。(遣水あかり/ライター)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月21日こんにちは。ライターの城山ちょこです。いつもガールズレスキューにたくさんのご相談をありがとうございます。今回、私がお答えするご相談はこちら。“彼と今後付き合っていくべきか悩んでいます。異動してきた彼(Aとします)と意気投合。ものすごく好き!というのではなく、なんか一緒にいて楽だなあという気持ちで友達期間は短かったのですが、付き合いはじめました。かなりの年の差です。「ここが短所だな」と密かに思っている部分もあります。社内恋愛ということもあり、家族含め完全に秘密にしています。先日飲み会があり、そこでとても仲の良い同性の先輩に「Aさんあんまり良くないよ。気をつけてね。Aさん自身面白い人ではないし、特に他の女性社員から『苦手なんです』って聞く。Aさんあなたのことすごく気に入ってるみたいで、心配。私はAさん無理だな。」と言われてしまいました。とても慕っている先輩からの忠告であること、他の女性社員の方がそう思っていることを知り、とてもショックでした。そういう噂を鵜呑みにしてしまいがちな性格の私はその後どんどん落ち込んで今も悩んでいます。勿論、自分で見極めればいい話なのですが、でも他者からの客観的な視点も大切だということも、両方わかっています。彼とこのまま付き合い続けてもいいのでしょうか。”というもの。自分が好きなら気にするな!とか自分の目で見て判断すべき、などの意見もあれば、恋は盲目だからこそ、周りのアドバイスを大切に・・・なんてことも言われますよね。きっとどちらも一理あるのでしょうが、何を基準に判断すればよいのでしょう?■〇悪評の内容はどんなもの?「彼に気をつけて!」って一体、なぜなのでしょう? 人により許容できることの事柄や範囲は違うので、周りが嫌だと思っていることでもあなたにとっては事足りないことかもしれません。現段階で分かっていることは“面白い人ではない”ということのみ。一緒に芸人コンビでも組むなら致命的でしょうが、付き合っていく中ではあなたが一緒にいて楽しいと思えているのなら問題ないのでは。それとも周りがもっと敬遠する他の理由があるのでしょうか?実は色々な女性に同時に手出ししている、セクハラ・パワハラしている、会社のお金を使い込んでいる・・・など、誰が見てもNGなことであれば、好きな気持ちがあっても今すぐ手を引いた方がよさそう。トラブルを巻き起こす人と一緒にいればあなたも被害を受けることになりかねませんから。まずは悪評の内容を詳しく聞いてみる必要がありそうです。■〇悪評を聞いてどう思ったか彼への周りの評価や批判される理由が判明したところで、もう一つ大切なこと。それはあなたがそれを聞いてどう思ったか?です。悪評の内容が致命的でない限り、感じ方は人それぞれ。そんなことで騒ぐなんて女性陣の器が小さいな・・・と思えれば付き合うのに何ら支障はないでしょうし、ありえない!と自分の中で受け入れられないようなものなら、それこそ周りがどんなに大したことないよ!と言っても好きでい続けることは難しいでしょう。あなたは彼の評判をどう思いましたか?■・あなたに対しての彼の向き合い方悪評の中でありがち、かつ厄介なのは過去の話をベースにした批判について。会社での、彼のこれまでの行いから評価をくだしているのなら、いま、もしくは今後の彼が成長していい人になっていたとしても評価は更新されず据え置きの可能性が大いにあるのです。前の彼女にひどいことをしていた、とか、過去に社内の人と浮気していたなんていうエピソードがあれば、女性陣の彼の評価は最低のまま。確かにそういうことをしてしまった人という意味では要注意なのかもしれませんが、人は出会う人やその時の環境で変わることができるもの。過去が最低でも今が最低とは限りません。大切なのは今の彼がどういう人間で、あなたにどう向き合っているかということです。誠実に付き合い、大切にしてくれているのであれば、過去のエピソードがよっぽどでない限り、あまり気にならないのではないでしょうか。逆に今不信感を抱いていて、それが確信に変わってしまうようなら別れも視野にいれるべきでしょう。■・自分の評価を下げる覚悟があるか(彼に対してそれだけの愛情はあるのか)悪評の内容も大したことない、自分的にはそんなに気にならない。では、自分まで周りからの株が下がるのはどうでしょう?彼の評価が良くないということは、そういう人を選んで付き合っているあなたの評価も下がってしまうということ。同類だとか、男を見る目がないとか、そういう目で見られても大丈夫でしょうか?仲の良かった先輩や同僚もあなたと彼の付き合いを知って、離れて行ってしまうかも・・・。彼のために自分まで下げる覚悟と愛情があなたにありますか?相手がいい時も悪い時も一緒にいて支え合うのが、本当の愛。周りを敵に回したって、そばにいたい!と思える相手とでなければ付き合っていてもいずれ、「あなたのせいで!」と彼を恨むことになってしまいます。■〇おわりにいい評判しかない人はいません。誰だって好かれることもあれば嫌われることもあります。悪い評判を聞いたからと言ってそれが彼のすべてではないはず。悪評が事実なのか、どんな意図があって、知らずとも彼女であるあなたにリークしたのかもわかりません。そんな中、噂を鵜呑みにして彼を手放して後悔することになってしまうかも。ただし、悪評の内容が致命的で受け入れられなかったり、自分の中でちょっとしたきっかけがあれば冷めてしまう程度の愛情だったというのなら、終わらせるべきなのかも。あなたがどんなに好きでも無理な付き合いは長続きしないし、彼がどんなにいい人であったとしても愛がなければ先はありませんから。彼の評判をきっかけにあなたの気持ちについてもう一度よく考えてみましょう。(城山ちょこ/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月20日ラブラブな恋人同士も、つき合いが長くなるにつれてデートがマンネリに。これはある程度、仕方のないことなのかもしれません。でもマンネリは放置していても改善されることはなく、最悪の場合は別れの原因にも!そこで当記事では、脱マンネリに役立つデートスポットを紹介しつつ、マンネリ予防のための方法をお伝えします!■◆マンネリ気味なカップルにおすすめのデートスポット◯体験型デートマンネリとは、要は「いつもと代わり映えしない、新鮮味がない」状態で起こります。だからマンネリの打破には、非日常な大変ができちゃう体験型デートがぴったり!体験型デートとは、たとえば陶芸体験であったりアクセサリー作りであったり。はたまたリアル脱出ゲームなんてのもアリですね!いつもとはちょっと違った遊び・体験をしつつ、相手の新たな魅力を発掘できたら、マンネリなんて吹っ飛んじゃうはず♪◯いつもと正反対のデートおうちデートが好きな二人なら、外へ。逆にいつもアクティブな二人ならおうちで過ごすなど、普段なかなか選ばないデートプランをあえてチョイスすることで、新鮮さが戻ってきますよ。外でのデートなら、思い切って大自然に飛び込んでみるのがおすすめ!ラフティングやパラグライダー、水上スキーなど、体をめいっぱい動かして汗をかけば、彼の新たな魅力が見つかるかも♡一方、おうちでのデートを楽しむなら、料理はいかがでしょうか。二人で一緒に料理するのって、思った以上に楽しいもの。彼の意外な家庭的な面が見られたりして、結婚を意識するきっかけになっちゃうかも?◯美術館や博物館めぐり普段のデートではなかなか行かないであろう、美術館や博物館に足を踏み入れてみるのも良いですね。あんまり詳しくないし、ちょっと敷居が高い・・・と尻込みする必要なし!「この画家、美術で習った!」「この絵って動物の顔に見えない~?」など、意外と盛り上がっちゃうかもしれません!◯ラブホテルデートと同じくらいマンネリしやすいものといったら、セックス。セックスが盛り上がるか否かは、環境が大きく影響します。場所や香り、BGMをかえてみるなど工夫を凝らしてみると、つき合いたての頃の新鮮な気持ちが蘇ってくるかも!もしどちらかの部屋でセックスすることが多いなら、ラブホテルを利用してみましょう。変わったコンセプトや設備のあるホテルを選んで、ちょっとした旅行気分で行ってみるのも楽しいですよ♡■◆マンネリを予防するには?つき合い始めて3カ月から半年、長くても1年経つと、どんなカップルでも大なり小なりマンネリを感じるでしょう。出会った頃のときめきが、同じ鮮度を保ち続けることはまず不可能。つき合いが長くなれば、多少のマンネリは仕方のないものなのです。だからといって放っておくと、最悪の場合、別れの原因になることも!となるとやっぱり、ある程度のマンネリ予防は必要になります。マンネリ予防のコツは、「普段の生活にも小さな変化をつける」こと。これはファッションにしてもメイクにしても、デートの場所にしても同じことが言えます。人はつい安心感から「いつもと一緒」を求めがち。でもあえて「なんかいつもと違う」という感覚を大切にすることで、マンネリを防ぐことができちゃうんですよ。お試しあれ!■◆大事なのは「日常の変化」と「相手任せにしないこと」脱・マンネリするためにおすすめの方法をご紹介しました。マンネリにならないため、またなってしまった状況を打破するためには、「変化をつけること」が大切です。「楽だから」「間違いないから」はこの際封印して、二人で新しい世界のドアを叩きましょ!このとき、もう一つ大事なのは「選択を相手任せにしない」ということ。自分で何をしたいか考えて、自分のやりたいことに、二人で挑戦する。この姿勢こそが、マンネリを吹き飛ばしてくれる秘訣と心得て♡(七尾なお/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日「べからず」これは恋愛に限らず、最終的な目標がありつつも、そのプロセスの中で楽しみながら前に進んでいくことが大切な活動のすべてにとって、これは基本的には損する考え方です。「こういう女はモテないから、すぐにやめなさい」「え、私非モテになっちゃうの?」という、女子であれば誰もが感じる脅威をエサに読者を釣るアドバイスに耳を傾けて、盲信して、自分の恋を不自由にしてしまうのはやめましょう。恋愛ってもっと自由なものです。■1.「空気読めない」系「乾杯のときにひとりだけ違う飲み物を頼んで乾杯を遅らせるみたいな空気を読めない女子は嫌い」的なアドバイス、聞いたことがありませんか? 「だから一杯目はビール頼もうぜ♪」みたいな。ハっっっ!? 飲み会に自分でお金を払って参加してるのに、どうして「1秒でも早く乾杯ができるようにみんなと同じもの頼もうっと」なんて思う義務があるんでしょうか。どうして「そうしないとモテないぞ」なんて脅されらくちゃいけないんでしょうか。そこでみんなと同じビールを頼んだとして、それでモテるなんて保証がどこにあるんでしょうか。テキトーなことを言わないでほしい。逆にそこで、自分だけマルガリータを頼んでしまったとして、たしかに乾杯が自分のせいで遅れてしまったとする。そこで、「ビール頼めばよかったんだ」じゃなくて、「ごめんなさい。私のせいで。気にせず先に始めてください!あとで頑張ってみなさんに追いつくので!」「ビール飲めないんです。ごめんなさい・・・・・・」とでも一言工夫のある謝り方をすればみんな許してくれますし、そのほうが、ただビールを頼んで”没個性化”してしまう女子よりも数倍楽しくて魅力的な女子でいられるはずです。こうやって、自分がみんなと違うことで迷惑をかけてしまったかもしれないというときには、「みんなと同じにしなきゃ」と思うのではなく、シンプルに、「自分のせいで迷惑って感じた人がいるなら、ごめんなさい」とかわいく謝ればいいのです。■2.「しつこい」系「既読無視してるのに何回もLINEしてくるしつこい女子は嫌い」的なのもあります。「しつこいから嫌い」だと。違うだろ? 「嫌いだから、しつこいと感じる」だけでしょ? 自分が好きな人から毎日LINE来たら死ぬほど嬉しいくせに、自分の好みじゃない女子から来たらしつこいって感じて、「こういう女子はモテない」と一般化するのって、間違ってる。こういうように、「しつこい」と感じるかどうかは完全に受け取る側の問題。受け取る側がその相手の女子のことを好きなら、しつこいとは感じないし、受け取る側が相手の女子のことを好きじゃないなら、しつこいと感じる。というだけ。だから、LINEを送ったり、デートに誘ったり、アプローチをするこちらの側からすれば、「私が今やってることが相手にとってしつこいかどうか」なんてわからないのです。わかるわけがない。だから本来、「しつこいなぁ」なんて受け取る側が感じてはいけないし、仮に感じたとしても、それを誰かに愚痴ったりすることこそがマナー違反だと思います。相手に「しつこくしてやろう」なんて気持ちはないのだから。相手はただ、一生懸命に気を引こうと頑張っているだけなのだから。それを「ごめん。気持ちに応えてあげられなくて」と心の中で思うならまだしも、「しつけえよ」なんて足蹴にする男子は、私は嫌いです。結局、しつこいかどうかは相手の男子にゆだねるしかないんです。LINE1通でもしつこいかもしれないし、10通でもしつこくないかもしれなくて、それは結局わからない。だからって、しつこいと思われるリスクを恐れて1通も送らないとしたら、その恋はつまらないと思う。■3.「あざとい」系「自分が好きな男に色目を使ってる女はあざとくて嫌い」というのも、無視していい「べからず」です。「あざとい」をされる当の本人は、自分だけ特別扱いをされて、いわば自分がモテるということを実感することができて気分がいいので、「この子あざといな」なんて文句は言わないもの。逆にこれは、この種の文句を言ってる男子は、「あざとい」のターゲットになっていないモブキャラ男子たちだからです。自分は色目を使ってもらえないことにしょげて、仕方ないので「せんせーい、あの女子が、自分が好きな男子にだけ俺たちと違う態度で接していまーす!」と声をあげて、さも”一般論”として「そういう女子は悪い人」かのように誇張しているだけ。言ってやりましょう。「は? おめえらなんてどうでもいいんだよ」と。私たちが好きな男子にいわゆる「あざとい」攻撃を仕掛けるとき、まぎれもなくターゲットはその彼。その彼が、あなたが他の男子に接するのとは違った態度で接せられることにドキドキしてくれればいいのです。他のモブキャラに、「俺らと接するときと態度違うぞ! ちくしょう!」と思われるのは必要悪です。どうでもいいモブキャラたちの「ねたみ・ひがみ・そねみ」に惑わされないように。好きな人に対してえこひいき。これが悪いとしたら、もう誰かを好きになること、付き合うことなんて不可能ですよ。好きになる、付き合うということが、最大のえこひいきなんですから。■おわりに恋は自分がしたいことを、自分がしたいようにするから楽しいと感じるものなんです。なのに、「自分がしたいこと」よりも「自分がしちゃいけないこと」を探してしまいがちなのは私たちの悪いくせです。私たちの恋は、私たちだけのもの。「これをやるな」なんて第三者に言われる筋合いはないのです。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日こんにちは、美佳です。交際前、意中の彼を頭の中で美化してしまう女子はきっと多いでしょう。で、付き合ってから良くも悪くも『あれ、思っていた人と違った』ということありません?確かに付き合ってみないと相手の本当の性格なんて分からないですが、付き合う前に彼のファッションである程度ではありますが、性格はわかります。そこで今回は、ファッションと性格の相関について心理学的にお話ししたいと思います。■■派手・高価な服が好きなら自信がない意中の彼が、人混みでも目立つような派手なファッションだったり、やたら高価なハイブランドファッションが好きな場合、一見『きっと、自分に自信あるんだろうなぁ』とも思えますが、実は自分に自信なく人と接することに不安を感じるタイプ。服はその人の鎧のようなもの。派手だったり高価な服を好むのは「より強力な鎧で自分を守りたい」という気持ちの表れなのです。なので意中の彼が目を引くような派手な服だったり、ぱっと見で高い服とわかる値札をつけているような服が好きな場合、自信家に見えてももしかしたらメンタル弱めな男子なのかもしれません・・・。■■流行の服が好きなら協調性はあるが流されやすい街中の男子らと同じような“流行の服”を好んで着る彼は、協調性がある一方で、他人に流されやすい一面があります・・・。流行りをおさえているファッションをしていると、女子的には『オシャレだな♩』と好印象だったりしますよね?けど、「自分なりのファッションに一部流行を取り入れる」「自分の好みとその時の流行が一致してて、たまたま流行のファッションになる」ではなく、全体的に(ファッション業界の人でもないのに)いつも流行の服!というのなら、周りに取り残されたくないとか、みんなと同じでいたいという思いが強いタイプなのでしょう。なので、流行の服ばかり好んで着ている場合、交際前は頼り甲斐ありそうなイメージでも、付き合ったら意志が弱めでどこか頼りない・・・という可能性も。■■アクセサリーが多い彼は自信がないけど見栄をはりたい!?アクセサリーをたくさん身につけているのは、単にオシャレ!というわけではありません。アクセサリーをたくさん身につけているのは自信がなく、見栄を張りたい気持ちの表れです。なので、ピアスをして、ネックレスもして、指輪もつけて、アンクレットもして・・・・・・という彼の場合、結構自信がないのかも・・・。自信がない人は往々にして、他人に流されやすく不安も多めで、他人の目を過剰に気にしがち。なので人からどう思われているか不安な人ほど、身につけるアクセサリーも増えてしまうのかもしれません。一見、肉食系で引っ張って行ってくれそうな彼でも、アクセサリーが多めなら見栄を張りたい&自信のない人なのかもしれません。とはいえ!アクセサリーの数が少なくてもこだわりがある人、例えば豪華一点主義などの場合は、保守的で頑固者ですから、それはそれで、合う合わないがありそうですね。■■おわりに交際後、相手のプラスのギャップを発見し余計に惚れることもあれば、マイナスのギャップでちょっと恋心が冷めることもありますよね・・・。付き合ってからマイナスのギャップで変にがっかりしないためにも、意中の彼がどんな人か、ファッションで分析するのも楽しいですよ。(美佳/ライター)参考文献:精神科医ゆうきゆう監修「なるほど!」とわかるマンガはじめての恋愛心理学(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月19日ライターの山田 芽依です。片思いをしているときは、好きな人の気持ちを確かめようがないからこそ、ネガティブな状態に陥って、些細なことも悪いほうに解釈してしまったりしがちです。ネガティブになってしまうこと自体は仕方がないのですが、それを言葉にして、好きな人自身に質問としてぶつけてしまうことは問題。百害あって一利なしです。それはなぜなのか、筆者が受けてきた恋愛相談から紐解いていきます。■ネガティブな状態に陥っている女性からの恋愛相談筆者に恋愛相談を持ちかけてきたA子さんは、会社の上司の男性に片思いをしていて、まさにネガティブな状態に陥っている女性でした。A子さんがそうなってしまった理由は、上司が「俺は職場恋愛はしないから」と言っていたことを他の人から聞いた、というものでした。「いっそのこと『どうせ私のことは恋愛対象じゃないんですよね?』とか本人に言いたいです。質問してみたほうがいいですよね?」と思いつめているA子さんに対して、筆者は「それはやめたほうがいいです」とすぐに答えました。「なぜですか?」と、不思議そうなA子さん。■ネガティブなことを聞いても、百害あって一利なし「もしかしたら、上司の方はA子さんの気持ちを知った上で、職場恋愛ができないと発言しているのかもしれません。その場合、確かに脈があるとは言いがたいです。でも、その不安な気持ちを直接相手にぶつけてしまうことは、百害あって一利なしですよ」と筆者は回答。A子さんは「なんで、不安な気持ちを伝えてはいけないんですか?」と、相変わらず不思議そうにしていたので「A子さんが、好き・嫌いな相手にかかわらず、同じことを異性に言われたらどうですか?」と質問してみまいした。すると、A子さんは「どう返していいのか、分からないと思います・・・・・・」と、複雑な表情。「そうですよね。それと同じことを、A子さんは好きな人にしようとしているんですよ。相手の真意が分からない状態なら、ネガティブなことを言うよりも、前向きにアタックしてみたほうがいいのではないでしょうか」と、筆者はアドバイスしました。「それなら、まずは食事にでも誘ってみます」とA子さんは結論を出し、後日、上司の方に連絡をとり、OKの返事がきたとのこと。お二人の関係はまだまだこれからといった感じですが、とりあえず、全く希望がないというわけではなさそうですよね。■ネガティブな質問をするぐらいなら、素直にアプローチすべしA子さんが実際に「どうせ私のことは恋愛対象じゃないんですよね?」と好きな人に聞いていたら、どうなっていたでしょうか。もし相手の男性が、A子さんのことは恋愛対象であろうとなかろうと、悪い印象しか与えなかったことでしょう。これは男女共通だと思いますが、自分との恋愛に関してネガティブなことを質問されたら、恋愛対象外の相手からだったら「そのとおりだけれど、そうは言えないから、どうしよう」と困惑するだけ。恋愛対象の相手に聞かれたとしても「付き合う前からこんなに重たい人なら、付き合ったら大変だろうな」と、途端に恋愛対象外にしてしまいかねないのではないでしょうか。また、こういったネガティブな質問は、相手に対して好きだという気持ちを伝えているようなものですが、なら今後はどうしたいのか、という肝心な気持ちが相手には全く伝わりません。それなら、素直にアプローチをしたほうが、恋愛成就のためには間違いなくプラスになりますよね。■おわりに片思いをしても実らないことが多いという女性の中には、自覚がないままに、ついついネガティブな質問を好きな人にしてしまっている方もいらっしゃると思います。それが一つの原因で、恋愛が上手くいかないがために「どうせ私は」とますますネガティブになってしまって、悪循環・・・・・・ということになっていないか、考えてみてください。ネガティブな気持ちは、むやみやたらに相手にぶつけるのではなく、自分の中で解決することも、とても大切だということですね。(山田 芽依/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月09日素敵な男性と出会うと、「もう彼しか見えない!彼が他の誰かを好きになってしまう前に、ちゃんと気持ちを伝えないと!」と必死に追いかけてしまう気持ち、よーく、わかります。でも、一途に相手のことを思ってアタックを続ければ、最後には必ず彼が振り向いてくれる!というのは少女漫画やドラマだけのお話です。意中の男性がこちらに興味がない時点で、ひたすら追いかけるのは得策ではありません。せっかくの恋のチャンスを逃さないためにはどうしたら良いのか、考えていきましょう。■○男性は「追いかけてくるだけの女性」には惹かれないまず、異性から好意をもたれるのは、純粋に嬉しいことですよね。自分のことを好きと言ってくれる相手に対しては、多少なりとも関心が湧くでしょう。しかし、相当の草食系でない限り、男性の多くは「手に入りそうで入らない女性」に惹かれます。獲物である女性が逃げれば逃げるほど、追いかけたくなるのがオスである男性の習性だ、というのは有名な話ですよね。筆者の経験上、女慣れしていない男性やあまりモテない男性が相手であれば、振り向いてくれる可能性もあります。しかしハウコレ読者さんが追いかけたくなるような男性は、おそらく非モテではないはず・・・。彼からのアプローチが全く無い状況で、自分の気持ちだけを信じて突っ走るのは、あまりにもリスキーです。■○恋愛の主導権を全て相手に握らせるというリスクまず、「追いかけている」という時点で、彼の方が優位に立っている状況になりますよね。自分が彼より下の立場だという認識が強いと、相手の一挙一動に気持ちを揺さぶられてしまうことになります。こういったあなたの焦りや不安は、相手にも伝わります。「この子は本当に俺のことが好きなんだ」という優越感が彼の気持ちを大きくさせ、人によっては都合の良い相手として利用してしまおう、なんて考える場合も・・・。もちろん、「捕まえておかなきゃ」「こちらに気を引かせたい」と思うこともありません。恋愛は、お互いが対等でいてこそ楽しめるものです。一方が圧倒的に主導権を握って相手を支配する、これは良い関係とは言えません。■○脈ナシの相手を好きになってしまったら恋愛感情の無い相手から一方的に押されて困る気持ちは男女共通です。ひっきりなしにラインを送って返事を催促したり、やたらとボディタッチを連発したり、「いつ会えるの?私はあなたの都合に合わせるよ!」と無理矢理デートの約束をしようとしたり・・・。好きでもない相手から、こんな過剰な好意を押し付けられたら、まず大半の人は引いてしまいますよね。しかし、脈ナシだからといって諦めることはありません。もし相手に異性としての興味を持たれていないと感じたら、まずは普通に相手と仲良くなることを目標にしてみてください。そして、徐々に距離を縮めていく中で、少しずつ相手に好意を伝えていくのです。例えば、二人でいるときに「あなたといると、本当に楽しい!これからも仲良くしてね」とほほ笑んでみる。彼が他の女の子を見ていたら、「ああいう子がタイプなんだ!たしかにかわいいね!ああでもなんか・・・複雑な気分かも・・・(笑)」と冗談めかしつつ落ち込むふりをしてみる。恋愛事情について聞かれたら、「好きな人?いるけど、うーん、内緒。でも割と近くにいるから、気づかれちゃうかも。」と、何気なくつぶやいてみる。こんな風に、彼への好意はチラ見せにしていきましょう。彼が、「もしかしてこの子は俺のことが好きなのかな?いや、勘違い?でもやっぱり・・・。」と頭を悩ませる位のアピールがちょうどいいのです。そんな感情の揺れ動きが、彼にあなたを「気になる異性」として意識させるきっかけになるでしょう。始めは「脈ナシっぽいな・・・。」と感じても、その後どんな行動をとるかによって、相手の感情が変化する可能性は大いにあります。焦らずゆっくりと、恋のチャンスを掴んでくださいね。(ROI/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月08日1回目は出会い編。2回目はデート編。そして今回はお付き合い編です。ここで紹介されている心理学は、恋人以外にも応用が効き、かつ自由に使えるようになると、人生絶対に得します。習慣として体に染み込むまで意識し続けるといいですよ。■返報性の原理(されたことは返したくなる)「欲しければ、まず与えなさい」というこの世の中を支配する、絶対的な原理原則です。愛してもらいたければまず自分が愛すこと。デートに誘って欲しければ自分が誘うこと。このとき、見返りを求めてギブアンドテイクを期待してはいけません。ギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブアンドギブ、、、で気付いたらテイクしてた、みたいなイメージです。■一貫性の法則・確証バイアス(人は変わらない)人には「自分がこうだ」と思ったこと、信じて行動したことには一貫性をもたせたい、という心理が働きます。このとき人は同じものを見ても、自分の信念を立証するような情報しか取り入れなくなってしまいます。これを確証バイアスと言います。いったん浮気を疑いだすと全部怪しく思えてくるのも、このバイアスがかかっているためです。恋人の性格や行動を変えようとすることはほぼ不可能だと思っておいた方がいいでしょう。■ピグマリオン効果(刷り込み)とは言っても、彼にこうあってほしいという思いを持ちつつも何もしないわけにはいきませんよね。そういう時はピグマリオン効果を狙ってコミュニケーションをしましょう。これは先生が生徒に「この子は絶対に成績が伸びるはずだ」と信じて関わると本当に成績が伸び、「この子は頭が悪いからダメだ」と思いながら接すると本当に成績が落ちる、という実験結果から「教師期待効果」とも言われます。「彼には優しいところがある」と自分が思いこみながら行動すると、相手はそんなあなたを見て「優しい自分」を意識します。その刷り込みの結果、本当に優しい人間になっていくわけです。ただこれには時間と忍耐を要しますので、すぐに結果を出そうとしないことが大事です。■権威の服従原理(その人の信用している人は誰?)人間はとにかく「すごい人の声」に弱い生き物です。インスタグラマーの紹介する服が飛ぶように売れるのは「すごい人」のオススメだからなんですね。自分の声が入らないなと思ったら、恋人の尊敬している人から声を入れてもらいましょう。知り合いにいないような著名人なら、その人の書いた本やインタビューなどから、相手に役立つアイデアを渡してあげるのもいいでしょう。とりあえずスティーブ・ジョブズが言っていたことにしておけば、大抵の男は納得します。■アイメッセージ(感情で相手に訴求する技術)アイメッセージとは、相手に何かを要求することなく、相手を動かすことができる可能性のあるメッセージの伝え方です。恋人に何かを訴えたい時は「自分が感じた感情のみ」を言葉にするようにしましょう。×「浮気したこときちんと謝ってよ!」(要求)◯「わたしすごく傷ついたんだよ」(だから謝れとは言わない)×「もっと〜して言ったでしょ」(要求)◯「~してくれるとすごく嬉しいな」(だからやれとは言わない)×「自信を持って!〇〇君ならやれるよ!」(要求)◯「わたしはどんな時でも応援してるよ」(だから前を向けとは言わない)この方が、彼も「させられた」感覚ではなく「自発的な」感覚で動けるので、お互いにストレスなく物事を進められるでしょう。■恋人と良好な関係を築いていこう・与えよ、さすれば(そのうち巡り巡っていつか)与えられん・人を変えるのは非常に難しいものだとこころえよ・時間をかけて相手の良いところを刷り込んでいこう・恋人の尊敬している人からアドバイスをしてもらう・自分の感情のみを伝えるアイメッセージを有効活用していこう以上、3記事に渡って全部で恋に役立つ心理学15個を紹介しました!(この記事から読んだ人は、僕のライタープロフィールに飛ぶと他の記事も読めます)最後に、心理学はあくまで目安です!心理学を使えば相手の心を手のひらで転がせるようになる、なんてことはありません!人の心の動きを知って自分がどのようすべきか、その行動指針に役立てるようにしてくださいね。それでは、あなたのハッピーライフを心より応援しています!グッドラック!!(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月08日自己肯定感。恋愛コラムなんかを読んでいるとよく耳にする言葉ですよね。実際に僕もよく取り上げます。なんだかんだいって、結局は自己肯定感が高い人の方がいい人生を送れます。これは間違いありません。ただ、じゃあ自己肯定感ってどうやって高めるの?ということを考えたときに、多くの人が「自分に自信を持たなきゃいけない」と勘違いしているのではないかと思うのです。■自己肯定感に対する3つの勘違い1.自分磨きしないと自己肯定感を持てない?「努力してキレイになって、仕事ができるようになって、周りからモテるようになれば自信が持てる!」そう思って頑張って自分磨きをしている人がいます。しかしその多くは途中で挫折しています。なぜなら自分に自信がないからです。キレイになった!と思えないし、仕事ができるようになった!と思えない。そうして結局、「自分に自信を持つことなんてできないよ」と思い、またそれが自信を失う要因となって、負のループに落ち込んでいきます。2.自分に成功体験がないと自己肯定感を持てない?また、過去にスポーツや学業で何かしらの成功体験を積んでいれば、それが自信となって自己肯定感が養われると思っている人も多いですよね。僕は割と自己肯定感が高い方だと思っているのですが、それがなぜかと考えたときに「私立受験合格したこと」、「中高サッカー部6年間引退までやり続けたこと」などが関係しているのだろうなと思っていました。しかし、よくよくいろんな人の事例を見るうちにそういった「実績」はあまり関係ないのだなと思うようになったのです。3.親の愛情がないと自己肯定感を持てない?これは半分本当で、半分嘘だとも言えます。親が無条件の愛情で接してくれた子どもの自己肯定感は高い傾向にあるは間違いありません。しかし、それは一要素であり、親の愛情がない=自己肯定感を高めるのは無理、ではありません。僕は当事者ではないので偉そうなことは言えませんが、毒親と言われる親の元で育った人でも、その後の人生で自己肯定感を高められた人はたくさんいます。■自己肯定感は「自分への許し」から生まれてくるでは、自己肯定感はどこからやってくるのか?それは「自分への許し」です。僕は26歳のときに、事業を失敗した結果借金を作って、家族にも恩師にも迷惑をかけまくって、一度自分の自信が粉々に砕け散ったことがありますが、今ではそんな自分も自分だと許すことができています。その時に鍵になったのが、「あなたは大丈夫だから」と言ってくれた人たちの存在です。その人たちのおかげで「クソみたいな大失敗をしてしまったけど、前を向いて生きていいんだな」って思えたんです。そして、これこそが自己肯定感の本当の正体だったんです。■自己肯定感が醸成されるまでのプロセスそうやって自分を許しあげられるようになると、だんだん「私は私でいいんだなぁ」と思えるようになります。自己を「肯定」できるようになっていくから、自己「肯定」感が養われていくのです。決して、「うおおおお!達成!成功!万歳!私最高!」という気持ちから自己肯定感が出てくるわけではないんです。むしろ「どう考えても私の人生は最高だとは言い難い。でも、それでも私は生きていくんだ」という気持ちから出てくるものなんです。その結果、なんとなく「わたしなかなか味のある人生を送ってんじゃないの?」という見方ができるようになって、ちょっとずつ自分に自信が出てくるんです。■自己肯定感ってのは、成功からではなく失敗から作られていくんです「自己肯定感をもつために自分に自信を持とう!」とするのは誤ったプロセスです。自信は自己を肯定できた時に初めて出てくるものです。そして自分を本当の意味で肯定できるようになるためには、ある種「クソみたいな自分」を許せるようになる必要があります。そのためには失敗が必要なんです。大事なことなのでもう一回いいます。失敗は必要なものなんです。何の変哲も無く特に苦労もしていない人生を送っている人には、本当の自己肯定感は手に入れられません。今あなたの頭の中に浮かんでいる「その失敗」は、あなたがあなたを認めてあげられるようになるために、なくてはならないものだったんです。無理に自信を持とうとする必要はありません。まずは自分を大事にしてあげること。自分を許してあげること。許してくれる人に出会い、その人のそばにいることです。その結果、自信は後から勝手についてくるのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年07月03日自分のネガティブな考え方がつくづくいやになることってありませんか?他人のなんでもない発言を拡大解釈して勝手に傷ついてしまったり、恋人ができても「どうして自分なんかを好きになってくれるんだろう」と自分を卑下したり。「もっとポジティブに明るく生きられたらどんなに楽しいだろう」そう思いながらも、日々現れる「ネガティブなわたし」に勝てないわたし。しかも、頑張ってポジティブであろうとするがゆえに、結果ポジティブになれてないこともネガティブに考えてしまって、結局泥沼にはまってしまうという負のスパイラルに悩まされてしまうんですよね。僕もこれまで、自己肯定感がどん底まで落ちきったことが何回もありますが、その度に「ネガティブなわたし」に打ち勝つことの難しさを痛感してきました。しかし、ある時「ネガティブな思考をポジティブにする必要なんてないんじゃないか?」ということに気づいたのです。■感情と行動の順番を間違えないようにしようところで、「ネガティブなわたし」に悩まされてしまう人は、まず間違いなく感情と行動の順番をハキちがえています。感情が先にあって、そのあとに行動するもんだ、、、と、思っていませんでしたか?実はちょっと違うんですよ。正確には、感情が先になることも行動が先になることも両方あるんです。例えば同じ人でも、毎日姿勢を正して生きていると強気な性格になっていきますし、毎日猫背で俯き加減に生きてると弱気な性格になります。試しにいま(可能であれば)バンザイして笑いながらスキップしてみてください。どうでしょ、ネガティブなことを考えられなくないですか?これまでの科学では「脳が司令塔で、体はその実働部隊」だと考えられていたんですけど、最近になって、体(内臓や筋肉)も脳や他の器官にメッセージを送ってることがわかってきてるんです。僕たちの体は「思考が先、行動が後」ではなく、「思考も行動も相互に作用している」んですね。■「ネガティブなわたし」はネガティブな行動が作り出しているつ、ま、り。「ネガティブなわたし」がネガティブな行動をさせるのではなく、ネガティブな行動が「ネガティブなわたし」を作っているってことなんです。あなたがネガティブになってしまうのは、あなたの性格の結果ではないんです。行動の結果なのです。この認識すごく大事です。性格は直すの大変ですけど、行動変えるの簡単ですからね。バンザイしながらスキップすればいいんです。簡単でしょ?■「ネガティブなわたし」が出てきたら見直すのは姿勢と表情とはいえ、思考は無意識の産物ですから、いきなり「ネガティブなわたし」が消えてくれる訳ではありません。そういう時は「ネガティブ=悪」という認識をすて、「ネガティブ=結果」だと思ってください。結果があるということは、原因があるということです。そして、その原因は行動にあります。ということは行動を変えましょう。一番簡単なのは、胸張って歩くこと、そして笑うこと、です。ちなみに僕は「ネガティブなわたし」が出てきたぞ、と思ったらサンドウィッチマンのコントをYouTubeで見るようにしています。(大好きなので)僕は、ネガティブに考えてるなと感じた瞬間に「あ、サンドウィッチマン観よう」という変換が起こっているんです。それで、ちょっと元気が出るので、姿勢を整えて胸張って歩く。これを何日か続けると「ネガティブなわたし」はいつの間にかいなくなっているのです。(川口美樹/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月30日なんでも言えるのが恋人同士といっても、ず~っと愚痴ばっかり聞かされると、ウンザリしてしまいますよね。でも、ちょっと発想の転換。実は、ここで「聞く姿勢」を変えてみると、彼との絆を深めるチャンスにもなるんです。今回は、その方法をご紹介していきましょう。■●彼の意見や希望を尋ねてみる彼の愚痴は一体、どんなことでしょう?仕事のこと、友達のこと、実家のこと・・・。どんなことであれ、彼が愚痴を言っているということは、彼なりに「もっとこうあってほしい」という理想がある証拠。せっかくなので、不満に対し、彼がどんなふうに考えているのか尋ねてみましょう。「なぜイヤなの?」と尋ねると、本当はどうあってほしいのかを掘り下げて聞くことができます。彼の心の奥底を覗くことができますし、彼自身にとっても、自分を見つめ直すいいきっかけにできることでしょう。■●「もっと○○ならいいよね」を提案してみる彼が愚痴を言い始めたら、たいていは「共感」に徹することが多いかと思います。ただ、「そうだよね~」「わかる~」といった共感ワードばかりだと、どんどん後ろ向きな、批判ばかりに・・・。そんなときには、「そういうのはさ、もっと○○ならいいよね」と、「こうだったらいいのにね」という前向きなセリフを挟んでみてください。「もっとこうあってほしい」という内容を提案すると、「もっと良くするために、できることがある」と気づけるかもしれません。改善ポイントが見つかったり、それを実行して良い結果になったりしたら、彼も「話してよかった」と思えますし、自分とは違う視点を持っている彼女に対し、尊敬や居心地の良さなどを感じてもらえるかも!彼の意見を否定しないよう気をつけて、また押し付けないように、前向きな意見をプラスしてみましょう。■●彼が今していることを褒める彼が話している不満だけに注目しないことも大切なポイントです。たとえ不満に感じていたり、文句を言ったりしているとしても、彼自身は、できることを頑張っているということも。むしろ、「頑張っているのに改善しない」からこその愚痴というのは多いのです。当たり前に見えても、彼が頑張っていることや、今やっていることに注目して、褒めてあげませんか?彼も明日からまた頑張れますし、自分を認めてくれる彼女の存在に、幸せを感じる、愛情も深まるはずです。■●これからできることを考える視野を広げてみれば、彼氏の問題は、自分の問題といえるかもしれません。ずっと愚痴を聞かされるのがウンザリなのは確か。それなら、これからふたりでできることがないか、探してみませんか?ひとりではできないことでも、ふたりならできることがあるかもしれません。直接的な原因は取り除けないとしても、ストレス解消になにかをしたり、どこかへ行ったり。「なにかいい方法がないかな~?」と一緒に一生懸命考えれば、それは彼にも伝わるはず。そして、あなたが悩んだときにも、きっと同様に考えてくれることでしょう。■●おわりに「また愚痴かぁ~」となってしまうと、せっかくの彼との時間が、我慢の時間になってしまいます。彼の愚痴だって、逆手にとれば、ふたりの絆を強くするいい機会。ただ無駄に時間を流すのではなく、聞き方を変えてみませんか?(織留有沙/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月30日絶賛遠恋中のヒラタイカホノがお送りいたします。寂しいと思ったこと、ありますよそりゃぁ。けどその都度、なんで寂しいと思うんだろうとか、なんで離れてるときの彼の行動に執着してしまうんだろうって、その理由を模索していました。わたしの場合、自分が家に引きこもりでゴロゴロしている時間が多いと、彼のほうが充実しているように思えてきて、異様にかまって欲しくなったり、彼の行動が気になって不安になることが分かってきたんです。要するに、わたしの敵は「ヒマ」だったんですね。こんなふうに、自分で自分の恋を分析していくと、うまい身のこなし方がわかってくるものです。■●遠距離恋愛はなぜ辛い?遠距離恋愛というと、なかなか会えず、相手が何を考えているのか次第に分からなくなり、ようやく会えたと思っても、それは一瞬の幸せで。またすぐに連絡の有無に心が浮き沈みし、寂しくて辛くて、別れを選ぶカップルも多いと思います。けれど、考えてみてください。会えないことがなぜそんなに寂しいのでしょうか。相手が考えていることが四六時中知れたところでどうするというのでしょう。会えた嬉しさがすぐに消えてしまい、その後の生活の原動力になっていないのは、いい恋愛と言えるのでしょうか。遠距離恋愛を辛いと感じるのは、彼との信頼関係が未熟で、会っていないときの彼が、自分を裏切るようなことをしないだろうかという不安があるから。会いたい理由が寂しさから解放されるためだったり、彼を監視できる安心感になってしまっているのであれば、せっかく会えても心から楽しめないですよね。会ったあとの幸せな気持ちが持続しない原因は、ここにありそうです。■●会ったときの楽しい記憶を覚えているのはあなただけじゃない2人でお休みを合わせて、ようやく会えたときって、とても嬉しいですよね。その嬉しい気持ちや、楽しい気持ちって、あなただけが覚えていることで、あなたと会っていない間、彼は忘れてしまっていると思いますか?彼は忙しい人だから・・・。いいえ、どんな人でも、必ず覚えていますよ。彼の記憶の中で、あなたが最高に楽しそうに笑っているとしたら、忘れるはずがありません。彼がまたすぐにでも会いたいと思ってくれるよう、会っているときは、不安も心配も手放して、ただ彼といれることの幸せを噛みしめましょう。裏切ったり気持ちが離れたりしていないか疑いを晴らす時間に使っては、もったいないですよ。■●「遠距離恋愛は2人を引き裂く」は迷信2人で会っているときよりも離れているときのほうが、相手の存在が大きく感じられるのは、あなたにならよく分かるはずです。遠距離恋愛では、会っていない時間のほうが多い分、「今何をしているのかなぁ」「何を考えているのかなぁ」と、必然と相手のことを考える機会が増えます。男性の性として、女性に費やした時間が多ければ多いほど、簡単には手放せない存在だと感じるようになります。これは、長時間かけて会いに来てもらうだけでなく、あなたのことをたくさん考えてもらうだけでも、彼の中であなたの大切さを育てることができるのです。■●おわりに遠距離恋愛は、彼の中であなたの存在を大きくする最高の恋愛スタイル。2人で過ごした幸せな時間に自信を持ちましょう。離れているときには心配せず、彼に会ったときに素敵なあなたを見せられるよう、安心して自分の時間を楽しんで!もしも「わたしがいない環境が当たり前になって、彼には新たな人間関係が築かれ、新しい出会いもあって・・・好きな人が他にできてしまったらどうしよう」と、不安に駆られたら、「なぜ彼の心配ばかりしないといけないの?彼がわたしのことを心配するべきだわ!」と心臓に力を入れる感覚で気合を入れたら、女子会でも開いてパァーッと語りまくりましょう。(ヒラタイカホノ/ライター)(ハウコレ編集部)(林侑里奈/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月29日強すぎる意地やプライドというのは、生きていく上であんまり必要じゃないことの方が多いですし(もちろんたまには役に立つときもありますが)、こと恋愛においては、もう邪魔なものでしかありません。恋は、いかに自分の「好き」という気持ちを、ありのままで、飾らずに伝えるかが大切なのですから、「自分だって負けない」「自分ってすごいんだぞ」みたいなアピールが役立つことはありません。・・・・・・ということが、私も最近になってやっとわかってきたような気がしますので、今回は、とくに私たちがきちんと卒業したい「意地っ張り」について紹介していきます。■1.「私の方が」の意地別名「彼と張り合う意地」です。彼から元カノの話が出れば、「私の元カレは(こんなに素敵だった的なニュアンスのこと)」、彼から異性の話が出れば「私だって(男子から人気なんだぞ的なこと)」を言って、「私の方がモテる」「私の方が恋愛的には上だ」みたいなことを伝えようとしてしまいがちです。恋愛的に未熟な頃は。だけど男子がこういうことを言ってくる場合には、「だからこんな素敵な俺をもっと大切にして、愛して」という気持ちがそこにあるのですから、「そんなことより私の方が」と返し技ではなく、「そうなんだ! さすがー!」と(心の中では思っていなくても)彼を上手に立てて、下で「いてあげる」というのがオトナな彼女術のように思います。しかも、そうしてオトナに振る舞うことにより、「あなたの方がオトナ」というのが巡り巡って彼にも十分に伝わりますから、長い目で見れば「私の方が」と言い返すよりもはるかに「私の方がオトナ(上)よ」とアピールできることになるのです。■2.「謝りたくない」意地もうあとはどちらかが謝ってしまえばけんかが終わるということが見えてきた段階で、現れるやっかいな意地です。本当に彼のことがまだ許せなくて、けんかをここで終わらせるなんてとんでもないって思うんだったら謝る必要なんてもちろんありません。そんな状態じゃ「謝りたくない」意地は出てきません。意地とかうんぬんの問題じゃないです。だけど、「謝りたくない」というこの意地は、それが出てきた時点ですでに「私かあなたが、どちらかが先に謝るだけ」といういわば終戦目前の状態なんです。だから私は、こんな意地は持っているだけ不要と思う。この意地を捨てることは、彼に媚びることでも彼に屈することでもなんでもありません。「どうせ後は仲直りするだけだし、私が先に謝ってやるか」というオトナの余裕と、「彼と早くまたラブラブに戻りたい」という(意地っぱりとは無縁な)素直な気持ちです。この意地が捨てられたら、けんかがすごく上手なカップルになれるはずです。■3「好き」と認めたくない意地こちらは別名「駆け引きの意地」。付き合っているくせに、なんだか素直に「好き」と認めたくない。そんな気持ちになることがたまにあります。このせいで、彼にべたべたとくっついて甘えることも難しくなってしまいますし、デートにだって自分からは誘えなくなってしまう、彼がくれた優しさに対して素直に「ありがとう」と言えなくなってしまう、そしてなにより彼に「好き」と伝えられなくなってしまうかもしれません。要するに、この意地は、私たちをとてもかわいくなくしてしまうものなんです。自分のことを当たり前のように「好き」と言ってくれる、表現してくれる彼女というのは、彼から見ればかわいくて、愛おしくて仕方のないもの。それによって彼の愛も、また加速していきます。デートのときやLINEをするときにはあんまりツンツンせずに、勇気をもって「好き」と認めてくださいね。■おわりにはっきり言って、誰かを好きになってその人と付き合うというのは、「ダサくて、意地を張りたくなる状態」です。だって、「あなたがいないと生きていけない」って状態って、ほんの少しかっこ悪いと思ってしまいますもんね。だけどよく、「フェスにきて、騒がずひとりでスかしてるのが一番かっこ悪い」とか「お笑いライブに来ておいて、つまらなそうにしかめっ面をしてるのが一番ダサい」とかよく言うように、恋愛をして、誰かを好きになったのなら、いまさら意地を張ったり、スかりしたりせずに、(人から見たら一心不乱すぎてかっこ悪いかもしれないけど)全力で飛び込んでみる方が、本人として一番恋愛を楽しめる人だと思うんです。(遣水あかり/ライター)(ハウコレ編集部)(兼島彩香/モデル)(お多福/カメラマン)(上杉光美/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月29日インドア派の女子がちょっと答えにくい、男性からの「休みの日って何してるの?」という質問。ストレートに「家にいます」と答えればそこで会話が終了し、通ってもいない「ヨガやお料理教室です♡」と答えても虚しくなるばかり・・・。今回は、「家にいたって充実してる!」ということを相手に知ってもらうために有効な、「休日の過ごし方」とその「伝え方」についてのお話です。■○引きこもり女子の楽しい週末予定のない金曜日の夜は、週末に家から一歩も出ないための買い物を済ませ早めに帰宅。土曜日は一週間の疲れを癒すべくお昼過ぎまで眠り、軽い昼食をとってから洗濯や掃除に取り掛かる。夜はゆったりと湯船につかり、お風呂上りは前日に買いこんだビールをプシュッ!お酒を飲みつつ簡単なおつまみを作り、スマホやPCを眺め、気になる人とのラインに一喜一憂し、好きな映画や音楽を流しながらペディキュアを塗り直し・・・なんてことをしているうちに深夜になり、いつの間にか就寝。日曜日は、次の週末までの体力を蓄えるつもりで、全力でのーーんびり。というのが、筆者がOL時代に実践していた、特に予定のない週末の過ごし方です。こんな引きこもりな休日の過ごし方を、充実ととるか怠惰ととるかは個人の意見にお任せするとして・・・。■○「休日何してる?」と聞かれたら晩酌を楽しむ、家事をこなす、音楽を聴く、映画鑑賞をする、爪のお手入れをする・・・。このように、「家にいる」とはいえ、「ただ家にいてぼんやりしているわけではない」ということがお分かりいただけたかと思います。眠ってばかりの週末だとしても、「大体寝てます」ではなく、「平日は仕事が忙しくて・・・おうちでゆっくり体力回復に専念してます」と言い換えるだけで、どこか親しみやすさを感じませんか?このように、質問に対しては、なるべく具体的に答えることをおすすめします。自信なさげに「引きこもってます・・・」と言う女性と、はつらつと「自宅で○○して○○して割と忙しくしてます!おうち大好きなので楽しいですよ♡」と言う女性とでは、印象が大きく異なりますよね。自宅で一人の時間を楽しんでいることがしっかり伝われば、「特別なイベントや他人の力がなくても、充実した時間を楽しむことのできる自立した女性」という印象を持ってもらえるかもしれませんよ。■○伝え方ひとつで印象は大きく変わる休日はその人にとっての貴重な自由時間です。そんな休日の過ごし方について話すのは、相手に自分の趣向や特徴を伝える良い機会でもあります。ぜひ取り繕わず、素直に答えてあげてください。しかし、筆者自身もそうなのですが、いざ休日の過ごし方を聞かれると思いつかず、咄嗟に「えーっと・・・寝て・・・えー・・・お酒飲んで・・・寝ます・・・」と男性をドン引きさせるような回答をしてしまうものです。出会いのチャンスはどこに転がっているかわかりません。スムーズに説明できるよう、改めて自分の休日について振り返り、文章化できるよう頭の中で整理しておくことをおすすめします。自分自身のことをよく知り、相手に好印象を与えるような伝え方を習得することで、今までとは少し違った男性の反応が見られるようになるかもしれませんよ♡(ROI/ライター)(ハウコレ編集部)(鈴木凪沙/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月19日こんにちは、美佳です。女子の中には、モテたいのか、ただ自分に自信をつけたいのか、それとも単に虚栄心が強めなのか、「女子力」「自分磨き」というよく分からないゆるふわな概念にとらわれ、キラキラ女子を目指す女子もいますよね。そう、よくSNS等で見かけるキラキラ女子です。きっとあなたも一度はSNSなどでお目にかかったことがあるでしょう?けど、残念なことに、彼女たちの中には「勘違い」を発症している人達もいます。そこで今回は、キラキラ女子が発症している勘違いについてお話しましょう。■■巷にあふれるキラキラ女子は承認欲求強め?巷にあふれるキラキラ女子。エステに行って、ネイルをして、料理教室に通って、オンラインの英会話を受けて、週末は謎のセミナーからのお茶会、そして長期休暇はハワイではじける!・・・・・・と日々努力(?)している女子のことです。趣味程度の自己満足でやっているのならいいのですが、『エステに通って女子力向上を目指す私を見て!』『セミナーに参加して学びを忘れない私って素敵でしょ♡?』と、自慢なのか誰かに褒めて欲しいのか、承認欲求が出すぎて等身大の自分よりも大きく見せてしまっている人もチラホラ・・・・・・。いません?実際の人物とSNS上の自分物の差が激しい人。実際は結構素朴なのにSNSではセレブぶってる女子がいい例です。■■ゆるふわな趣味程度で自分に磨きがかかるとでも?まぁ、料理教室や英会話等を趣味程度で楽しむのならいいですよ。でもね、趣味程度で自分に磨きがかかっていると思うのは大間違いですからね。趣味程度で磨きがかかっているという「勘違い」を発症しているキラキラ女子が多い気がするのです。料理教室に通って自宅でスクールを開けるほど極める!海外で仕事するために英語を極める!など、本気で努力している姿はカッコイイし輝いています!これは事実!けど、キラキラ女子になりたいだけの大半は、極めるのではなく、何となくやってそこそこ上達するくらいの中途半端なものじゃないですか?本気で何かを極めようとしてない姿なんて別にキラキラなんてしてないし、傍から見たら「へー、楽しそうだな」くらいです。本人的にはいろんなことにチャレンジして自分を磨いているつもりなのでしょうが、いろんなぬるま湯に浸かって遊んでいるようにしか見えません。■■興味を持って何かにチャンレンジするのはよし!別に「習い事がダメ!」と言っているわけではないです。興味を持って何かにチャレンジするのは自分の選択肢を広げるいいきっかけになるから良いと思うのです。ただ、人の目を気にして、自分磨きと称してとりあえずアレコレ手をつけても身にならないということ。自分を磨きたいのなら「女子力」「自分磨き」とかよく分からないものにすがるのではなく個性を磨いたらどうでしょう?とりあえず流行に乗って女子力向上♩と量産型女子になるのではなく、何かを極めて代えのきかない存在になった方が断然キラキラしていると思うのです。■■終わりに「今日はホテルのラウンジでランチ♡」など、自らキラキラ投稿をするのは、どこかあざとくてギラギラ感が漂います・・・。本当にキラキラしている人は自ら意識的に光を放つのではなく、人から光を当てられて輝いているのです。輝きたいなら努力して個性を磨いて光を当てられるような人になったらいかがでしょう?(美佳/ライター)(ハウコレ編集部)(チダカナ/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月18日車って、とっても便利な半面、上手に運転しないと危険な乗り物でもあります。スピードを出しすぎるのも危ないけれど、あまりにもゆっくりでも、やっぱり危ない。場面によって、対応していかないといけません。実はこれ、恋も同じこと。素敵な恋をしたいのであれば、気持ちのアクセルとブレーキのコントロールが大切です。■●気になる人ができたら少しずつ!「あ!いいかも・・・」なんて気になる人ができたときは、ゆっくり恋のアクセルを踏むよう心がけてみましょう。運命の出会いに感じて、一気に行かないとチャンスを逃してしまう! なんて思う必要はありません。確かに、奥手すぎたり消極的だったりすると、恋のチャンスを棒にふってしまうこともありますし、ある程度の積極性や大胆さが必要なときもあります。とはいえ、恋はふたりが惹かれあって初めて実るもの。こちらから急接近してしまうと、心の準備ができていない相手を戸惑わせてしまい、仲良くなるどころか距離を置かれてしまうことも。まずは、相手の反応を見ながら、少しずつ距離を近づけていきましょう。■●夢中になり始めたら一時停止!気になる人ができると、どんどん夢中になっていくもの。「あんなところもカッコイイ!」「こんなところも素敵!」というポイントが次々と見つかります。でも、そうなってきたら、ちょっと一時停止が必要かも。こんなときこそ、周りや自分の状況が見えていないことが多いからです。いわゆる「盲目の恋」に陥りやすいのもこの時期。彼の良いところと悪いところを冷静かつ客観的にちゃんと見つけて、自分の気持ちをゆっくり確かめていきましょう。一時停止すれば、もっと彼のことがよく分かるはずです。■●いい雰囲気になってきたら一気に加速!自然に話せるようになって、相手もちょっと意識してくれているような気がする。だんだんと、ふたりの時間が特別な雰囲気になってきている・・・。そう感じたら、今度は一気にアクセルを踏み込みましょう!「せっかくいい雰囲気になったのに、自分が行動して、この関係が壊れてしまうのが怖い・・・」なんていう不安もあるかもしれません。でも、いい雰囲気になっているということは、もう高速道路に乗ったようなもの。一時停止したり、Uターンをしたりするような状況ではありません。彼に「違うかも」なんてスキを与えないように、ストレートに進めるのです。いい雰囲気を感じたら、気持ちを伝えるところまで一気に行きましょう!■●付き合いたては徐行でじっくりめでたく恋が実り、恋人同士になれたなら、今度は少しアクセルを緩めてみてください。付き合う前の雰囲気の中で大切なことと、付き合ってから大切なことは、少し変わってくるからです。お互いが特別な関係であることは確定したので、今度はその中で、優しさや気遣い、愛情や感謝を伝えあうことが大切です。じっくりと徐行運転をすることで、「あ、こんな愛情もあるんだ」と、気づきやすくなることでしょう。この時期に小さな幸せをたくさん積み重ねられれば、たとえ、ふたりにとって難しい時期がやってきたとしても乗り越えやすくなります。少しずつ、少しずつ積み重ねていきましょう。■●おわりに車の運転も恋の進め方も、事故を防ぐためには「安全確認」と「スピード調整」が欠かせません。感情的になりやすい恋愛ですから、状況に応じて、自分自身でスピードをコントロールしてみてくださいね。(織留有沙/ライター)(前田怜里/モデル)(島崎雄史/カメラマン)(JYO/ヘアメイク)(辻野祐馬/ディレクション)
2018年06月14日